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【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 301【必須】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 03:55:22.13
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺299【必須】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1298588490/

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 03:56:48.14
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす



3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 03:57:30.57
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる・壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子供ができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子供を巻き込んだ暴力
・子供に暴力を見せる
・子供を危険な目に遭わせる
・子供を取り上げる
・自分の言いたいことを子供に言わせる
・子供に暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html



4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 03:59:06.05
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりー とか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】32
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1276071066/



5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 03:59:36.77
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」
 「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
 掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
 「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」



6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 04:00:05.96
繰り返しますが、相談者はフシアナ必須でお願いします。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。


テンプレは以上です。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 04:06:21.87
すまん、スレ立てしたけど>>1の前スレナンバーは299じゃなくて300だった。
猛反省するから許してくれ。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 05:26:54.34
許すからこのサイト潰して

http://nagato.hostzi.com/nc/

http://nagato.hostzi.com/nc/genpatu.html#c

http://nagato.hostzi.com/nc/jieitai.html

http://nagato.hostzi.com/nc/jieitai.html?pending=1#pending

http://nagato.hostzi.com/nc/dozaemon.html

http://nagato.hostzi.com/nc/sendai.html

http://nagato.hostzi.com/nc/tohoku.html

http://nagato.hostzi.com/nc/tohoku.html?pending=1#pending

http://nagato.hostzi.com/nc/minako.html

http://nagato.hostzi.com/nc/metasashi.html

http://nagato.hostzi.com/nc/tanigaki.html

http://nagato.hostzi.com/nc/tanigaki.html?pending=1#pending

http://nagato.hostzi.com/nc/mahjong.html

http://nagato.hostzi.com/nc/mahjong.html?pending=1#pending

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 14:09:38.17
>>前スレ989
嫁を追い詰めてるのはA嫁じゃなくてお前自身だ、ってことをまず自覚しろ


> 嫁を連れて行かないとA子が怒るっていうか
> 嫁への風当たりがきつくなるんだ
> 電話で無理に呼び出したりするし

お前がちゃんと守ってやれよ
連絡はすべて自分が取るようにして、
嫁をそのグループに一切関わらせるな

Aに状況を話して、A嫁を管理するように言え
それでAがまともに対応しないようなら
そのグループはクソ中のクソだ
付き合いが長かろうがなんだろうが、縁を切れよ


>>987
> うん、俺も逆の立場だったら嫌だなと思ってる

とか言いながら、

> A子が俺のことを下の名前で呼び捨てなのもイラっとくるみたい
> でも昔からそうなんだからそこはしょうがないかと

とか言い訳して、なんにもわかってないじゃないか

嫁が他の男に下の名前で呼ばれてべたべたされてる
「昔からこう呼ばれてたんだからしょうがないじゃない」と嫁がヘラヘラ笑っている
お前のやってるのはそういうことだ

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 14:27:04.02
嫁を連れて行かなければA子が怒る
A子が電話で無理矢理呼び出したりする


嫁携帯と家電をA子からの番号を拒否させりゃいいだけじゃないか。
嫁とA子なんてオマエを通じてじゃなければ接点がないんだろ。
家族が「A子がどうの」って言うたびに、現嫁はオマエが前嫁の方に
重きをおいていると感じてしまう。

11 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 14:42:09.80
ブツ切れでしか来れなくてすまない

前嫁との離婚原因は自然にお互い冷めて、嫁に彼氏ができたところで離婚
お互い覚めて離婚も視野に入れてたから慰謝料等はもらってない
書き忘れたが前嫁との間には娘が二人いる

A子が俺の名前を呼び捨てにするのはたぶんAの真似
仲間内で俺を下の名前で呼ぶのはAとA子だけで
あとは苗字を呼び捨てにしてる

A子と嫁を接触させない方がいいのはわかってるんだが
A子から見ると「前嫁にできたこと(仲間と夫婦ぐるみでワイワイ)が
なんで今嫁にはできないんだ」とカチンとくるらしい
今嫁がいい大学出てるのも「見下してる」みたいに思えるらしくて何だかな

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 14:44:11.15
そこでカチンとくるA子がおかしいんであって
そこをなだめるのがお前の仕事じゃね?
A子が怒るから連れてこうってなるからおかしい

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 14:45:27.50
>>11
だからてめぇにとって大事なのは嫁とA子を含めた友人関係とどっちなんだよ。
A子が何を考えてるとかどう思ってるとか、そんなの関係ねーんだよ。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 14:48:44.22
家族 ◆7UYiiG8AFjrzは今嫁が折れて前嫁と同じように
自分の交友関係と仲良くやって欲しいんだろ?
本心はそうなんだろ?

>A子と嫁を接触させない方がいいのはわかってるんだが
>A子から見ると「前嫁にできたこと(仲間と夫婦ぐるみでワイワイ)が
>なんで今嫁にはできないんだ」とカチンとくるらしい

わかってんなら実行すればいいだけ。
わかってんのにAがこうだから・・・って自分が責められるのが面倒だから
A子のせいにしてgdgd言ってるだけ。
面倒なんだろ?A子を抑えるのも嫁を説得するのも。
いい加減本音を出せよ。

15 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 14:49:17.51
今思い出したけどAが今嫁を美人だって褒めたことがあった
それもひょっとしたらA子には気に入らないのかも

こっちは仲間ばっかりで嫁は話し相手いないから
キャンプするとき「嫁の友達も呼べば」って何回か
嫁友に声かけたもらったこともあるんだけど
嫁友もつまらないみたいでやっぱすぐに来なくなる

嫁はA子とうまくやりたい気持ちと
うっとうしいのがせめぎあってるみたい

16 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 14:51:33.40
A子はわりとどうでもいいんだけど
A子がAの嫁ってとこが問題というか…

A子自身もそれをわかってて虎の威を借る狐みたいなとこがある
Aの嫁でさえなきゃ無視できるんだけど

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 14:52:50.30
>>16
なんで仲間と距離置けないの?丁稚なの?

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 14:53:22.02
嫁から見たら家族はエネミーだな。

虎の威を借った狐に負ける家族ってwww

19 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 14:55:12.47
>>14
面倒っていうかA子が仲間を仕切ってなきゃいいのにと思う
俺はもともと男同士でだけ集まる方が好きなんだ
でもAは必ずA子を連れてくるし
A抜きで集まるっていうのは考えられないし

A子がうちの嫁にぐちゃぐちゃ言うのはおかど違いなんだよな
前嫁にもいろいろ吹き込んでるみたいだし
事態をややこしくしてるのは明らかにA子

20 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 14:56:36.60
>>17
正直、その仲間以外は友達と呼べる友達がいない
あとは会社の同僚くらい

なんか俺変だな
同じようなことばっか書いてるわ
ちょっと自分の書いた文章読みかえしてくる

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 14:56:58.49
いやいやいや、事態をややこしくしてるのは明らかに家族だ。
勘違いすんな。

男同士で集まるのが好きってことは、他の面子は彼女や嫁は連れてこないのだろ?
嫁がつまらないだろうからって、解決方法が嫁友を呼ぶってwww

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 14:58:34.93
友達と嫁って天秤にかけるもの?
仲良くしたいって最初に書いてたけど、友達の仲良くと嫁との仲良くって同じもの?
てゆか嫁との仲良くを下に見てるよな。


23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 14:59:35.48
そりゃ嫁さんも嫁友さんもつまんねーだろうよ。
数十人単位の大所帯の集まりで、その面々が10年来の付き合いのある
連中ばかりで、嫁さんと出会う前の話題で盛り上がられてもどう反応したら
いいかわかんねーし。
しかも嫁さん+嫁友さんだけで放っておいてくれればいいのに、そこに
A子が「私が女性陣のリーダーよ!」とばかりに変な煽りでもいれてんだろうよ。
↑のはゲスパーだが、もし本当にあったとしても家族は知らぬ存ぜず。
「そんな事があったなんて知りませんでした」
「いやだったら早く言ってくれればいいのに」
とか言い出すんだろ。

24 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 15:00:26.14
>>21
いや、他の奴らも嫁連れてくる
子供をつれてくるやつも多い
んでそいつらも夫婦そろって高校時代の仲間

嫁は今まで周囲に小さい子供がいなかったらしく
子供と接するのもいまいち苦手らしい
そういうところもA子が前嫁と比べてくさしたりする

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:01:40.40
嫁友が来てもつまらなくなる環境なら
嫁一人だともっと苦痛だろ

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:03:15.06
いいこと思いついた!
嫁と離婚してやれよ。慰謝料沢山払って。
それで高校時代の仲間の誰かと結婚しろよ。
これですべて丸く収まるぞ。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:03:45.53
お前自分のレス100回嫁
それだけ嫁とA子の関係が悪いの分かってんのに
これからどうすればいいかわからんってアホじゃね?

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:04:25.23
>事態をややこしくしてるのは明らかにA子

おまえだよ。
おまえがAの舎弟で言い返しガできない間なのかは知らないけど、
A子が現嫁にアレコレ言うのはお門違いって理解してるんなら、
A子に直接強く言えばいいだろ。
恐らくAはギャーギャー騒ぐだろうし、Aからも何か言われるだろうけど、
それもやらないで「どーしよぉ〜」なんてバカじゃないか。
いや、バカなんだよな。そしてヘタレなんだよな。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:04:49.60
A子と嫁を仲良くさせる方法なんてない

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:05:59.57
>>24
要するにお前は

「嫁をA嫁の生贄に差し出してでも自分が仲間と楽しみたい」 わけだな。

そこまでしても仲間を失いたくないのかw

で、それは本当の仲間か?

31 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 15:06:10.04
俺としては
・嫁と別れたくない
・仲間(男)とは仲良くしていきたい
・A子とは疎遠になりたいがAとは仲良くやりたい
・男同士のみで付き合えるのがベスト
(そうすれば嫁さん来なくてもおかしくない)
って感じなんだけど

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:07:30.36
まずどういう方向性に持ってきたいのか聞きたい

妻とA子を仲を取り持って上手く付き合っていきたいのか
妻とA子を切り離し、友人とも上手く付き合っていきたいのか

どっち?

33 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 15:08:02.71
あ、あと
・A子と前嫁がつながってる(復縁させようとしてる?)のがうざい
これもある

前嫁の彼氏がへんなチンピラみたいな男らしいんだけど
そこはもう俺に関係ないっていうか
前嫁の選んだ男だし俺が救う理由はないだろうと言いたい

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:08:20.46
>>31
でも現状じゃ>>30だよなw

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:08:25.84
じゃあ「嫁連れてくるな」ってAに言うしかないだろ

36 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 15:08:44.34
>>32
後者

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:09:09.55
>>31

うざい。
家族 ◆7UYiiG8AFjrzは>>31にある要望に添えるように
何か行動したのか?
Aが仲間内のリーダーなら、Aに相談でもしたのか?
なーんにもしてないよな?
まず何か行動してから相談にこいや!

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:10:24.11
>>31
で、お前自身は具体的にどんな対策を取ってるわけ?

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:11:13.85
38でこんなこと言ってるってどんだけ幼稚なんだwww

40 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 15:11:23.74
>>35
でももう20年もA子が来るのが当たり前になってるから
いきなり「来るな」ってのも言えない
「いやならお前が来るな」って話になりそうだし

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:11:55.83
>>31を友人に提案してみたら?ww
まあ、嫁子供連れてくるコミュニティに成長してる今となっては、無理な話だと思うけど?

嫁をしつけて今のコミュニティを大事にするか、コミュニティに反する感じでオマエ一人参加の形にして嫁を守るかのどちらかだ。
前者の場合は嫁には逃げられるけどな。
年収も嫁の方が高く子供もいないのなら、オマエと一緒に居る価値が無くなったらサクッと離婚されるぞ。
まあ今がその危機だと。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:12:32.36
お前がA子にはっきり言うしかないんじゃないか?
元嫁とかA子とか今嫁には全く関係ないだろうに…
嫁は集まりに参加させたくない
元嫁のことは知らんって言えって

43 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 15:13:39.93
>>38
とりあえずA子がやたらうちに来たがるのは阻止してる
あと前嫁を飲み会に参加させたがってるのもやんわり断った

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:14:18.79
>>40
なんで「来る」か「来ない」の二択しかないんだ?
A子に嫁に絡むなって注意してもらうだけで違うんじゃないか?
効果が出ないかもしれないけど、まずは第一歩にはならないか?
A子が前嫁と繋がってるのは、今の家族 ◆7UYiiG8AFjrzには
どうにもする事ができないが、家族に対して前嫁とヨリを戻せとか
言ってきたら、その場で注意・釘刺しすればいいだけだろう。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:15:06.99
どのみち頼りにならない夫はいらないってことだよな。
嫁はまだ若いしやり直せる。
40近いアンポンタレの犠牲になる必要はない。
若い男と再婚したほうが幸せだ。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:15:12.34
自分で自分のケツも拭けず、人生すら他人に口出しされるってどんなwww

確実にA子は、嫁に酷いこと言ってるんだろな。
嫁の味方になって聞き出してみろよ。
女の浅はかな策略ってのは、残酷だぞ。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:15:44.49
前嫁は彼氏いるんだよな?
前嫁は彼氏に夢中なのに
A子が勝手に復縁させようとしてるのか?

48 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 15:16:06.69
>まあ、嫁子供連れてくるコミュニティに成長してる今となっては、無理な話だと思うけど?

>嫁をしつけて今のコミュニティを大事にするか、コミュニティに反する感じでオマエ一人参加の形にして嫁を守るかのどちらかだ。

一行目まったく同意
二行目嫁をしつけるなんて気はない
やっぱ嫁か友達かどっちかしか選べないのか
なんかでもこれって変な二択な気がするんだが
もとはといえばA子がおかしいのになんで俺が嫁か友達か一方を諦めなくちゃならないんだ

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:16:11.55
>>43
Aにはなんか言ったのか?丁稚だから言えないのか?
いつまで嫁を生贄にする気だ。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:16:52.31
>>48
Aに言えよw

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:16:53.18
家族 ◆7UYiiG8AFjrzはその友人(笑)に依存状態になってる。
DVされ続けてもDV男に寄り添う女のような状態。
家族、ハブにされるのが恐いだけなんじゃないか?

52 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 15:17:51.38
>>47
あの男では娘(俺と前嫁の間の子)に良くないって考えらしい

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:18:01.30
>A子と前嫁がつながってる(復縁させようとしてる?)のがうざい

そんな人間と嫁を接触させる気がしれん。
復縁させるって事は今嫁を追い出すって事だぞ。追い出す為に虐めたり別れされる工作したり
しだしたらどうする気だ?もう虐めはしているかもしれんが。
大体嫁や家庭を大切にしたいといいながら、同じ比重でそういう友達と繋がっていたいとか
両立させたいって考えが甘いというか、物事の軽重をごっちゃにしている。

嫁を取るか、友人を取るかしなきゃいけない事もある。覚悟を決めといた方がいい。
そんなA子を連れてきたりのさばらせたりする点でAも同罪。まともな友人とは言えないしな。
何が一番大切か考えろ。人間欲しい物が全部手に入るとは限らん。何かを我慢しなきゃいけない
場合だってある。


54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:19:09.48
>>11

アホすぐる
おまえは友人と嫁のどっちが大事なんだよ


55 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 15:20:11.11
AにA子のことを訴えてみるしかないか
自分の嫁の悪口言われたら誰でもいい気分しないよなと思って
言い出せずにいた
現に俺がいやな思いしてるし

でも言うしかないか

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:21:56.11
A子だけがおかしいなら
別にA子が何言おうと適当に流しとけばいいんじゃね?
周りだって「家族さんにも都合があるんだから…」って諌めるような気がするが…

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:22:37.33
もう1度聞く。

家族 ◆7UYiiG8AFjrz、おまえはこの件に関して
AもしくはA子、または仲間内の誰かに対して、
何か行動は起こしたのか?
起こしたのなら、誰に対して(A・A子・その他、って区分でおk)
どういった行動(訴え)をしたのか。

なぜこんな事聞くのか?
今までのレスで、家族自身が行動した「何か」がまったく見えてこないからだよ!

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:23:16.70
友達とフェードアウトしていけばいいんじゃねーの?

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:24:02.92
A子はお前の母親なのかwww

集まりに参加しないなんて!連れてこい!
離婚した前妻&子に対して復縁させようとしたり
前妻と今妻比較したり
典型的な姑みたいだな。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:25:02.37
Aに言い辛いなら、家族嫁のことは一旦おいて
前嫁との復縁を画策されてて困ってるって方向で相談してみては?
これは悪口にならないと思うんだが

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:25:59.43
仲間(笑)のパシリ君の立場だと苦労しますねーwww

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:27:01.80
一度A以外の男友達に嫁連れてくることに関してどう思ってるか聞いてみれば?
家族以外にも本当は男だけで集まりたいと思ってる奴いるかもしれないし
他の男友達の嫁も集まりうざがってる可能性ある

63 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 15:27:38.74
>>58
男友達とは切れたくないんだが…

>>60
それいいかも
やんわりメールしてみる

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:28:33.10
A以外に信頼できる、話聞いてくれる奴はいないのか?
そのコミュニティは分割しちゃマズイものなのか?
気の合う奴だけで集まるわけにはいかんのか。
ALL or NOTHINGでしかないのなら、そのコミュニティにいる意味はあるのか?

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:28:51.12
自分に都合の悪いレスは完全無視ですかwwwww

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:29:11.30
>>48

>やっぱ嫁か友達かどっちかしか選べないのか

人の言ったことを曲解すんなよw

>>41
>コミュニティに反する感じでオマエ一人参加の形にして嫁を守るかのどちらかだ。

って言ったんだよ?
嫁をキッチリ守って友人とそのコミュニティで遊ぶのはダメなのか?
嫁だって友人と遊んじゃイヤイヤ!なんて言ってないだろ?
嫁も守れんのか?

まあ元嫁がどんなクソと付き合おうが勝手だが、子供はおまえの子供でもあるんだからな?
A子を悪く言ってるようだし、おまえの書き込みからだけだと自分もそう思うが、
もしかしたら理があるのかもしれん・・・こんなクソだからなぁ。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:31:31.28
まあ、年収600万も稼ぐ嫁なら、今頃逃げる準備をしてるだろうな。
こんな不良債権いらんわ。
嫁を守らず、行動せず、Aの子分で居ることを至福としてるような奴www

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:31:36.89
>>63
友達とは切れたくないか。じゃ嫁と友達取るならどっちだ?
両立しないものだってあるが、何時までもヤダヤダ駄々をこねていたら両方続けられると
おもうのか?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:32:10.20
高校時代の同級生達と未だにつるんでて
大学に行った奴を目の敵にするって
どんな田舎?

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:32:41.79
A子の番号を着拒って提案は無視ですか、そうですか。

71 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 15:33:14.33
なんか頭ごちゃごちゃしてきた

俺から直接A子に何か言いたくはないんだが(うるさいから)
Aを通した方がいいのか
A子に直接文句を言った方がいいのか…

俺も正直A子とはかかわりたくないんだよな
嫁もA子にかかわらせたくないし

前嫁には何も言わない方がいいよな?

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:34:27.03
ごちゃごちゃしてきて考えられないなら、嫁に「俺はお前を守ってやる頭も度胸もない」とわびて別れてやりなよ

73 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 15:34:36.38
>>69
確かに田舎

>>70
A子を着拒してもたぶんAの携帯からかけてくる

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:35:15.62
>>71
前嫁 全然関係無いじゃん 

何言ってんの?

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:37:06.22
>>73
そうやって全てに理由をつけて何も行動しないのですね、わかりました。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:37:52.71
俺もものっそい田舎に引っ越したが、コチラでできた友人に嫁共々大学出なことを文句垂れられたことなどない。
皆高卒の人ばかりだけど、頭も良く教養もあってすごく尊敬してる。
東大卒の転勤族のヤツも仲間に居たけど、そいつだって文句言われない。
田舎かどうかじゃないだろ?人間性じゃね?
後生大事にしてるコミュニティがこんなクソってどう思うよ?

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:37:53.62
友達も切りたくありません。
嫁とも別れたくありません。
無理だからwwwwwww

78 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 15:38:21.11
ごめんいったん落ちる

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:39:18.89
大体Aだって 家族 ◆7UYiiG8AFjrz をパシリ代わりにしているだけだろ。
対等な友人でもない。だったら相手の迷惑も考えて付き合うだろうし、自分の嫁が友人の嫁に
無理難題吹っかけていたら止める。
まして今嫁がいる男に前嫁と復活させようとするなら止めないAも完全にDQ。
まして友人の嫁を美人だとか、Aも嫁を狙っていて別れさせたいんじゃないか。

そんな友人に未練タラタラで家族を守る気がないならコテ変えろよ。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:42:51.59
>>11
> A子から見ると「前嫁にできたこと(仲間と夫婦ぐるみでワイワイ)が
> なんで今嫁にはできないんだ」とカチンとくるらしい

だからなんだよ
A子を嫁に接触させなきゃ何も問題ないだろ

それからA子に

「うだうだ言うな。前嫁と同じことができる女なら、
前嫁と同じようにまた男を作って離婚になるだろ。
だから前嫁とは違うタイプを嫁にしたんだよ。
その今嫁に、前嫁と同じものを求めるんじゃねえよ」

って言い返せよ。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:43:06.20
Aにはっきり言えないのか?
「お前の嫁が俺の嫁を邪険にしているうえに、前嫁との復縁を迫ってくる。
うっとうしいからなんとかしろ」

そのなあなあな態度が今嫁をいらだたせて離婚へ向かわせている

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:44:23.42
要するに家族はAに嫌われたくないんだな
言ってることはそれだけだ

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:45:50.86
>>15
> 嫁友もつまらないみたいでやっぱすぐに来なくなる

そのグループがつまらない奴らだからそうなるんだろ
さっさと気づけよ・・・

> 嫁はA子とうまくやりたい気持ちと
> うっとうしいのがせめぎあってるみたい

それはお前が暗にそれを求めてるからだろ

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:46:22.78
こいつもうダメだろ。
自分が居心地いいコミュニティにいるために、
嫁に嫌なことを強要する方法をさがしてる。
家族嫁逃げろ。両手があいているうちに。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:46:53.69
Aにケツでも掘ってもらえば?w

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:47:24.13

>>16
だからAに文句言え
それが言えないような関係なら、
お前はただのAの奴隷だ
奴隷が自分の嫁をAとA嫁に生贄に差し出してるだけだ

そのうちAが、嫁を一晩貸せ、とか言ってきたら
Aには逆らえない、グループの輪は乱したくないから貸すのか?
上のは極端な例だが、A嫁のやってることはそれと同じようなことだぞ
それを平然と許している、お前自身にも問題があるってことを自覚しろよ

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:51:29.13
もういいんじゃないか。友人と付き合い辞める事はないよ。
だって付き合い辞める気でも強く押されたら拒否できそうにない弱い意思力みたいだからな。
そういう上下の力関係が出来上がっている。
どっちみちこれじゃ嫁は出て行くだろうし、こんなDQっぽい友人関係の中にいたら他の友人も
できないだろうから、一人ぼっちよりは気のあう仲間がいたほうがいいだろ。

AやA子だけが悪いんじゃない。それを気が合う本人も同じ穴のムジナのDQで嫁と釣り合いが
悪かっただけの話しだ。次嫁は仲間のうちから選べばいいさ。前嫁のように。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:53:33.73
>>40>>48
だからそう思うならA子とAにはっきり言えよ

A子が今嫁に嫌がらせをしているので嫁を連れてきたくない
連れてこなかったら来なかったで
A子が直接嫁に連絡をとって嫌味を言ってくる

A子にはそれを止めて欲しい、AからもA子にそう言って欲しい
それができないなら、男同士だけで集まるようにして欲しい
それでも無理なら、とても残念だがもう集まりに参加できない


本当に嫁が大事で、友達関係も保ちたいなら、
そのくらい言う覚悟を決めろ
どっちにもいい顔してなぁなぁですませようとしたって絶対に無理だ

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:55:07.31
家族 ◆7UYiiG8AFjrz は嫁さんと友達とどっちが大事なんだ?
本当に嫁さんが大事なら、他の物は嫁さん守ってから言葉にしろよ。
人間一人が守れるものなんてそんなに多くないんだ。
大事な方を守るために最優先に動くしかないんだよ。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:57:09.83
友達コミュニティもそれぞれ子供が大きくなるにつれ
子供のコミュニティに比重が大きくなってくだろバカ!
いつまで友達ごっこが続くと思ってるの?
友達をとるか、嫁をとるか悩むなんて
嫁にも逃げられ、一人ぼっちになる家族 ◆7UYiiG8AFjrz \(^o^)/

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:57:13.51
A子は元嫁と昔のようにと友達付き合いしたいだけなんだと思う
それが家族と離婚したために集まりに参加出来なくなっただろ?
離婚の原因は知らんが、離婚になったことに対して家族にもイラッときてるだろうし
その後入ってきた今嫁にも、そこのポジションはお前じゃねーよってイラッと来てる。
集まりに元嫁を参加させたいけど家族はダメって言うし…
復縁させようにも今妻がいるから難しい。
なら嫌がる今妻をワザと参加させよう!家族宅にも凸っていろいろダメ出ししてやろう!
それで家族夫婦が別れればきっと前妻とよりを戻すはず。
そしたら前妻も集まりに来れるよね!
みたいな考えなんじゃね?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:57:38.66
でもでもだってばっかりだな
メロン用意しとくか

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 15:57:47.89
中途半端に改心しても、実際にはAに強く言われたらへタレるんだろうからいっそわが道を
貫いた方が夫婦双方が幸せになれるんじゃないか?
ここは一つ相談者の将来の幸せ優先で行こうぜ。

別れて今の友人や行き方を肯定できる嫁も貰う方が相談者の幸せでもあり、今の嫁の
幸せにもなるじゃないか。恨みあう前に綺麗に別れたら何年かたてばいい知人になれる。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 16:00:28.42
前嫁の件は、
俺は裏切られて離婚した身だし、
今はもう愛する妻もいるんだから
復縁なんて絶対にありえないし、
そうやって復縁を画策されるだけでも非常に不愉快だ

ってAとA子2人の前ではっきり言え
それはおまえ自身のためでもあるし、今嫁のためでもある

それでもA子がgdgd言うなら
そんなに心配なら前嫁の面倒はAに見てもらえ、いろいろとな
って言い放っとけ

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 16:00:44.00
こういうグループと家族みたいな男っているよな
嫁の元彼がそうだった
そいつは友達選んで嫁のこと捨てたんだよ…

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 16:02:31.31
男に限った事じゃないだろ

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 16:03:57.37
>>95
そこまではっきりした態度が取れるならある意味漢だし、一つの生き方として
認めざるを得ない態度だよな。
それで嫁さんが別れてお前さんと結婚できたから嫁を犠牲にしたわけじゃない。
嫁を犠牲にしながらズルズル続けたい奴とは次元が違う。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 16:06:17.06
行きたくもないDQNの集まりに強制参加させられる嫁さんが哀れだ。
家族 ◆7UYiiG8AFjrzはどうしても友人たちを切れないというなら嫁さんを離婚して解放しろ。
どっちも手放したくないなんてのは無理だ。

どのみちこのままなあなあで済ましてりゃ、嫁さんは出てくだろうけどな。
金も稼いでる、子供もいない、となりゃ愛情が消えれば一緒にいる意味なんぞないしな。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 16:13:03.88
そうか、なんかモヤモヤしたものがあったんだが、
DQNの集まりで家族がその最下層だと考えたら
全てがしっくりきたわ。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 16:16:24.93
>>95
その嫁の元彼は評価できる。
どちらが自分の人生に大切なのかきちんと選択したんだからな。
捨てれた当時の嫁は気の毒だったかもしれんが、今はお前さんと結婚して幸せのはずだろ?
元彼も友人たちと過ごせてきっと幸せだろう。お互い幸福なんだから最良の選択だったはずだ。

どっちも選べずにうじうじ言ってる家族 ◆7UYiiG8AFjrzとは雲泥の差だな。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 16:33:28.41
>>19
>A抜きで集まるっていうのは考えられないし
なんで?

>>33
>前嫁の選んだ男だし俺が救う理由はないだろうと言いたい
言えばいいじゃん。

>>40
>「いやならお前が来るな」って話になりそうだし
結局これだろ。
仲間()の中にいることでしかアイデンティティを保てない奴なんだ。
要介護になったら、仲間()にケツふいてもらえ。


102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 16:36:50.50
だいたい、誰もいきなりA子に来るなと言え、なんて言ってない

嫁への嫌がらせをやめろと言え、って言ってるのに

なんだかなー

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 16:45:38.32
家族 ◆7UYiiG8AFjrzが防波堤になって、嫁にはAもA嫁も着拒させて
自分だけ参加すりゃいいだけの話だよなぁ。


104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 16:47:48.41
>>103

その通り
それで済む話を何gdgdやってるのか訳わからん


105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 16:52:48.59
嫁携帯をA、A嫁着拒させても家族の携帯にA携帯からかかってきて
そこで言い返せないんだろうなー

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 17:07:11.33
自分が嫌われるのが怖いだけ。
平気で嫁を生贄に出来る男だし。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 17:12:39.01
>>105
嫁をいびりたいA嫁や嫁に下心がありそうなAが嫁を接触させないで納得するとおもうか?
嫁<<<相手を怒らせる事の◆7UYiiG8AFjrz としては、嫁を生贄に差し出しても楽しい
交友とやらを続けたいんだろう。
だから逃げられても困るし、嫁がA達を歓迎しないでも困る。一緒にいてA嫁のいびりも
我慢して歓待してくれないとな。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 17:13:41.09
家族 ◆7UYiiG8AFjrzは一人で仲間と遊ぶ。

嫁は仲間で遊ぶ時には連れてこない。

嫁の携帯からA子を着拒する。

A子からの連絡が家や家族 ◆7UYiiG8AFjrzの携帯に入っても嫁には取らせないし取り次がない。

前の人が散々言ってる解決策なのになぜ家族 ◆7UYiiG8AFjrzはそのレスを無視するのかわからん。
箇条書きにしてやったから見ろよ、家族 ◆7UYiiG8AFjrz。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 17:14:04.74
>>105
家族は参加してんだから携帯に着信はないだろ。
「嫁はこの仲間とは合わないみたいだから連れて来ない」って
言えばいいだけの話。
それでも連れて来いとか、接触しようとする奴はDQN。
それを許すなら、家族もDQNってこった。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 17:26:53.09
姑の凸を防げないエネ夫と同じだよなぁ
放置すりゃどうなるかググればすぐ判りそうなもんだよなw

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 17:28:37.46
>>103
だな

「嫁はこういう集まり苦手なので」

で済む話

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 17:40:55.53
だが相手は嫁を苛めたいんだろう?嫁が苦手とか嫌がっていると聞いて引くとは思えないが。
いじめなら嫌がっている事を強制するほど良いいじめは他にはない。
着信拒否したって何度も来た家なら直接押しかける事だって簡単じゃないか。

そんな時に毅然と拒否したり守ったりはできそうにない男だ。
嫁が本当にDQ仲間と会いたくなきゃ別れて、どこかDQや◆7UYiiG8AFjrz の知らない
場所に住む他ないんじゃないだろうか。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 17:45:24.09
友達というより、もはや呪いだな、これはw

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 17:48:07.72
呪いというより憑きもんだろ。悪い生霊が憑いているんだ。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 17:48:36.57
>>112

>着信拒否したって何度も来た家なら直接押しかける事だって簡単じゃないか。

そこまでエスカレートするならAに言って止めさせればいい
それでダメならサツに24だろ


116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 17:50:04.83
◆7UYiiG8AFjrz は「嫁が馬鹿にされてる!」って言ってるけど、
A嫁が馬鹿にしてるのは◆7UYiiG8AFjrz自身だよねw
嫁は踏み台でしかない。

「あれだけ嫁いびってるのに、まだへらへら擦り寄ってくるのかよw」
「どこまでヘタレw」
とか言われてんだろうな。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 17:52:56.07
>>115
Aに言えない、言う気も無い男だから問題になってるんじゃないか。
それに電話にせよ家に来る事にせよAはパシリは聞くまい。
警察って言ってもAに辞めろと言えないような男が警察なんて呼べるはずない。
それほどAが大切に機嫌損ねない事に汲々しているんだから。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 17:53:13.96
結局嫁は◆7UYiiG8AFjrzにとって生贄だよな

嫁さえ我慢すりゃぼくちゃんおともだちと仲良くしてもらえるんだー☆

クズ杉
さっさと嫁に捨てられろw

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 17:54:33.01
>>117

問題じゃねーよ
放置して嫁に捨てられりゃいいんだよ

120 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 18:16:14.79
test

121 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 18:16:41.04
嫁と話し合った

嫁の言い分
・A子とはもう接触したくない
・あなたの友達に付き合わされるのは嫌な親戚づきあいするのと同等
・遊びイコール飲み会なのも苦痛
・泊まりがけが多いのも苦痛
・仲間内で元彼、元カノが多いのも気持ち悪い
・でもあなただけ友人づきあいするぶんには別に不満はない

以下俺の知らなかったこと
・A子が嫁のことまで下の名前で呼び捨てする
・前嫁に今嫁のメアドをA子が教えた
・娘から今嫁にメールが来たことがある
・前嫁と彼氏はうまくいってないらしい。娘も復縁希望?

ちなみに俺の母は前嫁が嫌い(浮気したから)
でも孫は可愛いから実家に出入りさせてる
前嫁は送迎にだけ来るんだけどその回数が増えてるのも心配らしい…

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 18:25:57.92
>>121

で、お前はどーすんだよ?

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 18:32:32.60
>>121
家族単体での参加も本心では嫌だろうな。
職場の同僚から聞いてもそいつが気持ち悪く思える
レベル。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 18:33:55.73
>>121
とりあえず母親とか前嫁・娘のことは今嫁には関係ない。
嫁さん、家族が仲間と遊ぶのは問題ない、
自分はかかわりあいたくないって
ちゃんと言ってんじゃん。
その通りにしてやりゃいいじゃないか。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 18:34:25.51
家族 ◆7UYiiG8AFjrzはDQN集団と縁切るきサラサラなさそうだし、
嫁自身も割と高収入ぽいし、
どうみても家族 ◆7UYiiG8AFjrzごとDQNを切り捨てた方が
今後楽に生きていけそうな気がするなあ

126 :家族 ◆7UYiiG8AFjrz :2011/04/07(木) 18:37:33.67
>>122
とりあえず今後飲み会は嫁不参加の方向で
A子がなんか言ったらAに相談する

俺はもう前嫁には興味ないっていうか離婚前にえぐいあれこれがあったから
性的に見れないから復縁はないんだけど
娘とか実家が巻き込まれてるのはどうしたもんかと

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 18:41:45.89
>>126

>飲み会は嫁不参加

飲み会だけじゃなく集まり全てだろ

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 18:42:50.98
でもあなただけ友人づきあいするぶんには別に不満はない
これってさあ・・・
嫁抜きで、友達と泊まったり飲み会すると
後々ぜーーーーーったいにケンカの種になると思う!

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 18:43:34.20
てか泊まりがけ強制だったのかよ…

それはキツイ

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 18:48:27.72
>>126
娘とか実家の相談したいんならスレチ

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 18:54:04.87
>>126
今までここで何を言われても、でもA子が…だったのに
嫁本人に言われるとアッサリ不参加でいいってなるのかw
こんなとこで相談するより嫁とじっくり何回も話し合ったほうがいいんじゃないの

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 19:05:32.78
>>128
そしたらまた話し合えばいい
今の時点で、嫁が家族一人なら遊びに行ってもいいって言ってるんだから
嫁だって今まで付き合ってきたんだから飲みや泊まりがある事を理解してて、その上で許可してるんだろ

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 19:07:30.64
こいつの友人関係ってアホみたいに飲んでそうだよな
月1以上飲んでたら確実に今後問題になるだろ

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 19:12:00.55
頻繁にお仲間と集まっているようだが、
家族だけで旅行とかしたことあるのか?

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 19:12:30.28
>>126
とりあえずじゃねーよ。
接触を断て。
かかわらせるな。
嫁に逃げられたくなかったら、何が何でも防波堤になれ!

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 19:12:37.99
128
気団専用なんだが。

飲み会っつーか嫁はこの集団に今後一切関わらないってなんでやらねーんだ?
バカじゃね?
嫁に甘えすぎだろ。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 19:24:22.88
40近くの子持ちのバツイチでその収入で
己より結構若くて高収入の嫁さん貰えるなんて奇跡だよ。
それを守っていく気が無いなら奇跡はそう長く続かんよ。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 20:05:48.53
嫁さん抜きで宿泊ありの飲み会ねぇ。
で、A子は前嫁をその席に復活させたがってる、と。

こりゃ、本当に近い将来逃げられ確定だな。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 20:12:40.67
嫁にこのスレ見せてみろよ

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 20:13:50.53
仲間の嫁にまでなめられてるのがよくわかる
前嫁に浮気されて逃げられて
まだいいように復縁できると思われてるってどんだけ甘く見られてんだよ

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 20:14:32.11
なんていうか40手前の所帯持ちというよりは中学生のお悩み相談といいたい内容だな

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 20:19:27.94
どうせ仲間内でも格下認定されてるんだろ
旦那がパシリをさせられてる飲み会なんて
嫁にとっては拷問だろ

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 20:42:26.49
家族が抜けて、前嫁が彼氏連れて参加すれば八方丸く収まるような気がする。
A子は前嫁が好きで、家族のことはどーでもいいんだろう。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 20:46:39.01
そもそも前嫁は復縁したがってんだろうか?

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 20:48:28.26
>>121
前嫁と復縁させようと工作しているな。
お前はその意味が分かっているのか?今の嫁を追い出して家庭を壊さなきゃ復縁は
できないんだぞ。
自分の家庭を壊そうとしている奴等と嫁さえ参加させなきゃいいから遊びたいって
神経が理解できない。

逆の立場なら、お前と嫁を別れさせようとしている嫁の友人と嫁が遊ぶ事を納得できるか?
自分が参加しなくても嫌じゃないか?


146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 21:57:18.85
奥さん置いて仲間の集まりにいったらまず間違いなくお互いの溝は更に深まるだろうなw

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 22:12:19.81
助さん、角さん。
も〜良いでしょう。

誰か、可愛くない方のメロン貼って。


148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 22:18:23.02
>>145
そうだよな
A嫁の目的は嫁を苛めて家庭を不和にさせて離婚させた後に元嫁と復縁させる
回りもそれに対し特に何とも思っていない

田舎の低学歴DQNの巣窟にまともな嫁が馴染める訳がない
嫁が集まりに行ってもいいってのは踏み絵じゃないかと思うんだが
行ってもいいとは言ったがこの状況ではさすがに行かないだろう的な

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 22:24:00.93
中州でキャンプして流されたDQN集団みたいな集まりっぽいなw
穴兄弟や竿姉妹が多数いても何とも思わない倫理観の低い集まりみたいだし
俺が嫁ならこんな集団と関わりがあるような旦那なんてとっとと捨てるよ
仲間だと思われたら恥ずかしいし

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 22:38:33.65
>>113


151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 22:39:35.49
>>113
クールーキットクルー
が頭に浮かんだ。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 22:45:59.10
旦那の実家があるQ州がこんな感じかも。

高校の時の部活とかのカーストで、その後が決まってる。
部活の先輩で、嫁の自分のカーストが決まってしまってうざかったw

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 22:48:16.79
>>152
ババァは書き込まないでくださいね

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 22:52:19.62
>>121
うわ気持ちわりぃ。
仲間内でヤッたりヤラれたりかよ。ソフトなスワッ〇ングじゃねえか。
そんな中に今嫁突っ込んで何考えてんだ、お前馬鹿にも程が有り過ぎるぞ。
どうせ大切にしてるのは、家族である今嫁じゃなくて仲間なんだろ?
差し出せよ。可哀相に今嫁はお前と結婚したばかりに酷い目に遭わされるんだな

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 22:54:47.80
解決策
今嫁と離婚して前嫁と再婚すれば全て解決

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 23:01:46.18
向こうの主張は一貫してるな
今嫁と離婚して元嫁と元鞘になって参加以外認めない
それが出来ないのなら来るなってことじゃねえか
しかも復縁するように元嫁にも言い聞かせているし行動させている

で、お前はどうする訳?

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 23:05:36.78
そうか!
家族 ◆7UYiiG8AFjrzは前嫁との縁談を阻止するために、
今嫁を防波堤に使いたいんだな!
ダメだこりゃ。メロン召喚〜


158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 23:22:21.56
>>156
それだ!
>今嫁と離婚して元嫁と元鞘になって参加以外認めない
>それが出来ないのなら来るなってことじゃねえか
>しかも復縁するように元嫁にも言い聞かせているし行動させている

家族がAとA嫁に以下を言えばいいんでは?
浮気してえぐいことになった元嫁との元鞘はありえないから復縁工作は迷惑
元嫁に今嫁から嫌がらせメールまで来ている。どう責任取ってくれんのか
今までみたいに仲間内で飲むのは俺ひとりで参加する
元嫁がいたら俺は帰る。泊りで飲むのにありえない
俺の今嫁のことは同窓会仲間じゃないんだからほっといてくれ

嫁には元嫁が飲みにいたら即帰宅することを約束し、嫁の携帯から元嫁と
A・A嫁の3人分を着信拒否設定。
自分と嫁だけで出かける時間をもっと増やして同窓会w参加をその分減らせ。


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 23:30:41.58
 ずーり     T       T
  ずーり  ,/´ ̄``:ヽ, ,/´ ̄``:ヽ,
        /××× :::::::/××× ::::ヽ
        |∀・ ×× :::::||∀・ ×× :::::|    サァ アキラメロン!
     T  ヽ××× ::::/ ヽ××× ::::/   T   o
  ,/´ ̄``:ヽ, '''''''''''''´´  `'''''''''''''´´ /´ ̄``:ヽ,
  /××× ::::ヽ     ヒ、ヒィー    /      ::::ヽ
  |×・∀・ × :::|    ('A`≡'A`)   |       ::::|
  ヽ××× ::::/  T  人ヘ )ヘ T ヽ      ::::::/
   `'''''''''''´´'/´´ ̄`:ヽ,  ./´´ ̄`:ヽ,`'''''''''''''´´
        /  ××ゝ::ヽ./  ××ゝ::ヽ
 ずーり   |   ×× ・∀||   ×× ・∀|
        ヽ  ××ゝ::/ヽ  ××ゝ::/  ずーり

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 01:15:05.42
>>158
えー?
こんなの、DQN集団と縁を切るか、
嫁と縁を切る(+元嫁と元鞘)かの
二択じゃねーの?
んなカッコいいことこいつに言えるかよ
そのつもりになったとしてもいざ元嫁が来たら、Aに睨まれて
すぐさまヘナるだろうよ

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 09:51:46.52
田舎には結構多いよ
仕事上の付合いで青年会とか入ってるけど
本気でキモチワルイw
まあ年に数回だけの正式な会にしか行ってないからまだ良いけど
ドップリと漬からされてる奴はキツイだろうなあ
前に会の中の若い子と飲んでた時にかなり愚痴こぼしてた
「プライベートと仕事がごっちゃにされて凄く嫌だけど、
会を辞めたら仕事も廻ってこなくなる」と言う事らしい


162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 10:58:10.52
>>126
なんつーなまぬるいこと!
どうしたもんかじゃねえよ
なんか言ったら相談する、じゃない、
いますぐAに相談するべき状況だろ、これ

A子が前嫁に勝手にメアド教えたことだけでもちゃんと注意しろよ!
それと前嫁と絶対に復縁はない、ってこともはっきり言っとけ
娘まで巻き込んでこっちの家庭に関わるようなことはやめろ、ってはっきり言えよ

そして今嫁を安心させてやれ

それで縁が切れるような友達なら、そんなもんは友達じゃない
本当の友達なら、ちゃんと理解してきっちり対応してくれるはずだ

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 11:00:21.59
>>121
A嫁や前嫁、娘から嫁に来たメールは把握してるか?
場合によってはそのメールをAや他の仲間に公開してちゃんと相談しる

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 13:11:16.15
あと前嫁と娘が家族の実家に出入りしてるなら
家族親にも念のため報告・相談しとけ
家族親から前嫁・娘に復縁はないって釘差してもらうのもアリだと思う

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 13:19:30.75
A嫁とAがいるところで
「A嫁って前嫁擁護してたりするけど、
やっぱA嫁も不倫おkってこと?
普通友達が不倫してたら、止めたり諌めたり怒ったりするよね
でもA嫁って全然そういうことなかったし、
離婚した後も前嫁の肩持ってるじゃん?
自分が不倫OKって思ってないとなかなかそういうことできないよね」
とでも言ってやれ

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 13:28:10.50
しかし、いくら他に友達いないってもこんなことされてまで
そのグループと離れられない、離れたくないのはなんでなのか
理由を聞いてみたいな

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 14:12:11.46
そういう友達づきあいしか知らないからだろ

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 14:12:27.59
DV男から離れられない女と同じ心境じゃないのかね。


169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 14:53:00.45
>>152
熊本県の話じゃないか?
あそこには学閥じゃなくて、高校閥があるw
大学は、九州以外の大学は無視されるw 基本は駅弁最強扱い。

会社や役所でも同じ高校でまとまる傾向強い。
知り合った人に必ず出身高校を聞く。
同じ高校で先輩後輩の関係だと、その場で上下の身分が固定。
ちなみに県外から結婚して来た人は、旦那や嫁の高校で身分が決まる。

あと高校別だとしても、遊び仲間内で元カレ元カノが異常に多く新陳代謝が無い。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 15:06:54.50
ちょっと怖いゲスパーがよぎったんだが…
他人の離婚だの再婚だの親権だの大事を自分の意のままに仕切ろうとする
A嫁なら、当然他の奴らの家庭問題にも仲間ヅラしてヅカヅカ入り込んで
そうなのに、なんでそんなもんがハバきかせてる集団から誰も離れないん
だろうって
家族はともかく、四十路も手前でリーダー()とやらに遠慮してるパシリ格
ばかりでもあるまいに

狭い仲間内で過去にセクロスした者同士が頻繁に泊まりがけの酒盛りして
んだよな?
その「お仲間」の子供たち、本当にそれぞれの夫婦双方と血縁関係がある
のか?

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 15:07:25.66
DQNの決め台詞「おまえどこ中よ?」からはじまる、その程度のおつきあいw


172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 16:58:31.24
ここまでの感想

田舎koeeeeeeeeee!
DQNuzeeeeeeeeee!


173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 17:47:46.36
穴兄弟竿姉妹だらけのコミュか…
底辺DQN、ド田舎、オタクや劇団員など厨二やメンヘル率の高い冴えない男女集団でまま見られる光景だな

A嫁は自分より美人で稼ぎもいい家族嫁に嫉妬してるんだろうな
家族がなぜ家族嫁をその集団から守れないのか真剣に理解に苦しむわ

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 17:54:56.89
くず集団で遊んでる分にはみんな底辺だけど、まともな集団に入ったら
自分だけクズだって判っちゃうじゃん。
コイツは気づいてないだけで、クズ集団の中でも体の良いパシリか踏み台扱いされてるんだけどねw

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 18:00:25.37
確かにこの友人達以外の友達がいないから付き合いを止めたくないと言い訳したいたが……
パシリではあってもDQN軍団なら他のまともな友人ができないとしても不自然ではないな。
まともな人には相手にされないからしがみついて行きたいって事か。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 18:11:32.62
>>174
類が友を呼ぶのはそういう理由からだよな

今のまま家族がそのコミュニティにしがみついてたら
将来子供から軽蔑される父親にしかなれんだろうな

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 18:13:00.21
DQN集団のパシり君じゃそりゃ地元で他に友達できないよなー。
せっかく無関係なところからまともそうな嫁見つけてきたんだから、
DQNと縁切って人間関係リセットするチャンスなのに当の本人は
「兄貴のパシリは譲れねぇ!」「でも姐さんにいびられて困るっス」
とマゾ的に楽しんでるしな。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 19:06:16.44
仲間内でこんだけやらかしてんだし、Aや他の奴らがA嫁の悪意に気付いて
ないわけないのにな
誰もこの仕切りババを止めず止められず、積極的にあるいは見て見ぬふりの
消極的参加で「異分子」の排除にかかる…いい年こいたおっさんとおばはんが
他人の家庭をぶち壊しても馴れ合い第一仲良しごっこ、気味悪ぃ
A嫁の暴走を許してるAに相談したところでムダな気がするわ
A自身が「俺がおまえの嫁を説得する」とか言い出したら、家族はどうするん
だろ?

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 19:24:59.45
家族 ◆7UYiiG8AFjrzのとるべき行動

1. 嫁はグループから切り離す
2. 嫁へのちょっかい、自身の再婚話等は全てシャットアウト、
毅然とした態度を貫けるなら、家族 ◆7UYiiG8AFjrzのみ
グループに参加
3. 2が出来ない場合、家族 ◆7UYiiG8AFjrzもグループから離脱、
一切のかかわりを断つ
4. 3も出来なければ離婚、前嫁と再縁してDQNの最底辺として生きてゆく

で、おk?


180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 19:45:35.20
A嫁がAを後ろ盾にして気を強くしていると書いていたがそれは家族 ◆7UYiiG8AFjrzも
同じなんじゃないか?DQNの集団に属してAの傘の下で地元で大きい顔してきたんだろう。
だからそこから出て一人でやっていく自身がないのさ。嫁を犠牲に差し出しても強い奴等と
群れていたい。チキンな奴ほど群れたがるし強そうな奴におもねるって奴だ。
いわば猿山の猿と同じ、ボスから独立したら怖いのさ。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 20:45:46.28
今嫁が不憫すぎるな
放置すりゃ娘に軽蔑されて×2確定だろ

前嫁と復縁できるかもしれないけど
DQNカーストの最底辺は確実だな

大体実害を一切被らない2chでこれだけヘタれて逃げる根性無しは底辺がお似合いだよ

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 22:16:10.86
これ各家庭に子供がいたら、子供の中の順列も親にならってつけられてそうだな。
つか、家族はなんかAに弱みでも握られてんの?逆らえない理由って何?
本気で大人になって各勤め先も違うだろうに、そこまでへこへこしなければならない
理由が想像付かないんだけど。
あと、家族のグループだけでなく、その地域にはそういうグループが各々あって
みんなそういうのが当たり前な地域で麻痺してるのか?

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/10(日) 03:15:44.85
地域の外から見れば
アホらしいとしかいいようがないな

いい年して事の善悪もわからない判断能力しかないなんて
家族 ◆7UYiiG8AFjrzは
どんだけDQNなんだ
自分の人生に本当に必要なものを究極の選択として考えろよ

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/11(月) 20:40:59.08
娘は復縁は希望してないと思う。
むしろ前妻である母親から逃げたいから父親の配偶者である今嫁に連絡を取ったんじゃないかね。
男を連れ込む母親が娘にとって良いはず無いしな。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/14(木) 10:53:43.19
ひとの友人関係にこう言っちゃなんだが
そのグループ自体が民度低いしクソ級だろう。

嫁と別れたくないなら、家族 ◆7UYiiG8AFjrzもこれを機にそのグループとは距離を置いて
嫁も安心して付き合える人間関係を新たに築いたほうが良いだろう。

飲み会主流の集まりで泊まりで朝までグダグダいるなんて
教養ある大人の付き合いを今までしてきた嫁や嫁友からしたら
不良ガキんちょの集まりのまま成長したような
時間を無駄にする幼稚な集まりでしかないだろうよ。

もともと住む世界が違う嫁と一緒になってしまったということだ。
今の状態じゃお前は嫁さんには相応しくない。
そのグループと付き合いたいなら前嫁のようがお前にはお似合いだ。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/15(金) 08:56:04.41
そういうダラ飲みの集まりの風習、沖縄にあるよね。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/19(火) 14:43:38.85
家族 ◆7UYiiG8AFjrz逃げた?

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/19(火) 14:52:39.51
逃げたというより話し合うと言って落ちたから、話し合いが望む方向でなくて報告しずらいんじゃないか?
自分に都合がいい方に進行しているなら得々と報告に来るだろうが。
或は揉めていて書き込みどころじゃないかもしれない。
友人夫婦はトラブル起したがっているから嫁が避けると言いだしたら押し掛けて騒ぐだろう。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/20(水) 22:04:38.75
来ねーな。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/24(日) 10:56:46.51
LA が最後っ屁を放ってそろそろ2年
予定(笑)通りに、元嫁を悔しがらせるような境遇になったんだろうか

出てきても、ウソ八百に話を盛るだろうが

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/25(月) 12:18:46.58
いいか?既女は書き込むなよ。
どんなに良いアドバイスでもノーサンキュー。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/26(火) 10:46:44.98
ああ、なるほどな。

A子と家族は同類なのか。そっくりだよな。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/07(土) 05:32:05.30
何考えてんのこの家族 ◆7UYiiG8AFjrzって
嫁を会不参加なんて問題解決先延ばしにしてるだけじゃん
そんなその場しのぎもつわけないでしょう
会不参加なんてただの一時しのぎの妥協点だよ

友達っていうけど個人的なつながりじゃなくてほとんどどっかのサークルののりじゃん
その中からつながり持ち続ける友人何人か選ぶんじゃだめなわけ?

その集団の一員として活動している限り嫁さんとの軋轢は消えないよ
嫁さんがあんただけ友人づきあいするぶんにはかまわないってのは額面通り受け取ったらアウト
それはどう見たって最低限の要求だよ
嫁さんがその集団を嫌悪してる以上あんたがそっちの会合に顔を出すなんて不満の種にしかならない

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 22:31:44.13
てか、これだけ非難GoGoじゃ家族も出てこれないだろう。
状況が劇的に変化でもしなければ、これ以上報告することもないだろうしさ。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/12(木) 08:19:35.82
>>194

出てこれない胆力の無さがいつまでたっても問題解決せず
自分もパシリのままだって事が判らないんだよな

逃げつづけても解決しなきゃ
追いかけられるだけ
そのうち寺に現れるんじゃね?

196 :p2099-ipad304hodogaya.kanagawa.ocn.ne.jp:2011/05/19(木) 23:05:40.03
今相談してもいいかな

197 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/19(木) 23:17:47.24
196です。
一回上げさせてもらうな。
普段は気団板あんまり見ないからもしまずかったらすまん。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/19(木) 23:22:24.51
>>196

ドゾー

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/19(木) 23:22:49.42
支援

200 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/19(木) 23:24:48.63
相談用テンプレートです。

◆現在の状況
いつもうるさいくらい賑やかだった嫁がここ一週間口をきいてくれない。
離婚を考えていそうで怖い。
このスレの人たちに
・客観的に見て俺は離婚されそうなのか
・離婚されそうなら、俺は有責になるほどのことをしているのか
判断してもらいたい。

◆最終的にどうしたいか
離婚はしたくない。嫁はいい嫁だと思うし娘達も可愛い。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
31 リーマン 600 全国転勤あり。

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30 同業 100くらい?育児休業給付金(育児休業から復帰したら俺と同額近くになると思う)
全国転勤ありだけど、今は育児休業中で同居。
子供が生まれる前は別居してた時期もあったんだけど、
子供が生まれてからは勤務場所が近くなって(通勤のために越境したりするけど)同居できてる。
この先はちょっとわかんないけどまた別居の可能性は非常に高い。

201 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/19(木) 23:28:17.93
◆家賃・住宅ローンの状況
社宅だからぼろいが安い 3万くらい

◆貯金額
俺 2000万くらい 有価証券少し
嫁 800万くらい(本人自己申告)

◆借金額と借金の理由
なし。

◆結婚年数
6年

◆子供の人数・年齢・性別
娘二人 5歳と0歳6ヶ月

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
初婚どうし

◆離婚危機の原因の詳細
・嫁がセックスを誘ってきたとき、タイミングを逃して結果的に無視したような感じになってしまった。
子供が寝たらって言ってたんだけど、嫁は子供を寝かしてる間に一緒に寝ちゃって、しかたないから俺も寝たら次の日文句を言われた。
(俺もしたかったんだけど。でも出産前後は断られることがおおかったから誘うのが怖くなっちゃって、自分からは誘えない)

・嫁はけっこう前から家を買いたがってるんだけど、お互い転勤多いし娘が高校入る前後でいいじゃんって言い続けてること。
でも地震もあったし、ますます買う勇気はなくなった。

・嫁的には、嫁にばっかり家事の負担がかかってることが不満みたい。
俺はけっこう分担してるとおもうんだけど。
ていうか今嫁は育児休業中で休みだし、家に居る人間に負担がかかるのは仕方ないと思うんだけど。

・嫁に上の子を公園とかに連れてってよって頼まれて、めんどくさいからアンパンマンとか一緒に見たりしてお茶を濁すことがある。
これはちょっと怒られてもしかたないかな。反省する必要があると思ってる。でも疲れてるんだよね…

・うちの親も共働きだったんだけど、実家はこうだったよって話をすると怒る。
これは長女が3歳くらいまでは良くやってた失敗だったんだけど、今はもうやらない。

・一番不安なのは嫁は子供連れて離婚したとしてもそんなに困らないってこと。
仕事もあるし、金もそこそこあるし、嫁親は自分が離婚しているから、そんな事態になったらたぶん嫁を助けるだろう。



202 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/19(木) 23:32:54.72
わかりにくくてごめん。
一週間くらい前から口を聞いてくれない理由はよくわかんない。
先週何かあったわけじゃない。
(ていうか友達家族とBBQて俺は相当働いて、ほめてもらえると思ってたくらい)
子供がいるときはちょっと冷たいけど普通。
話しかけたら答えてくれる。
子供にはいつもどおり優しい。
子供がいないと話しかけても必要最低限しか答えてくれない。


203 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/19(木) 23:36:05.31
連投ごめんな

嫁は結婚してから6,7年たつけど今までこんなことなかったんだ。
嫁の賑やかでいつも明るいとこが好きで告白したくらいだし
嫁は怒ってても途中で真面目な顔が作れなくなって噴出すくらいいつも陽気だった。
それは一人目が生まれてからも二人目が生まれてからも変わらない。
体調が悪いときも口数は減るけど、しゃべる内容はいつも明るかったのに。
なんでいきなりこんなんなっちゃうんだろう。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/19(木) 23:51:27.83
>>203

問題点
・育休は楽だと思ってる
・自分の実家のやり方が良いと思ってる
・自分はまともでいい夫だと思ってる

このあたりが原因じゃね?
お前の話を聞いても俺からすればお前は落第点だわ

205 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/20(金) 00:04:48.24
セックスとか家とかはあんまり問題じゃないのか?

育休楽だろ
嫁自身が仕事してるよりずっといいって言ってるんだ
一人目の育休のとき、人生の春休みとか人生で一番楽しい一年だったとか言ってたよ
それで二人目のときは3年は取ろうかなとか言ってたし。
まあ実際には仕事のキャリアのために一年で今回も復帰するわけだが。

それに俺育休だからってまかせきりにしてないよ。
土日に料理するの俺がしてるし、土日に時間かかる煮物系いっぱい作ってタッパーに入れて冷凍しとくから
嫁は平日はそれをチンするだけで味噌汁とかサラダとかウインナ焼いたり簡単なものだけ作ればいいようになってる
洗濯も夜俺が風呂から出た後洗濯機回して干して、嫁は朝干した洗濯物を外に出せば良いだけにしてある。
風呂も掃除するしごみ捨てもしてるよ
土日は布団干しもしてるよ


嫁は料理より子供の面倒見てて欲しい、料理したいって言うんだけど、これが悪いの?
俺は料理しないほうがいいの?
でも娘達は可愛いけど俺より嫁が好きで、俺が遊びに行こうって言っても嫁のほうに行っちゃうんだ

嫁は確かに子供が生まれるまでは手作りお菓子とか、新しいレシピに挑戦とか好きだった。
生まれてからはバレンタインとか娘の誕生日とかひな祭りとかイベントごとのときしかしなくなっちゃったけど。

俺は落第点なの?
がんばってるほうだと思ってた。
子供が生まれてから日持ちする料理の作り方がんばって覚えたのに・・・
レパートリーすくないから毎週同じもの食べることになるけど・・・

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 00:14:15.21
なんで嫁に直接聞かずここで聞く?
エスパーじゃないんだが

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 00:15:05.37
まずは嫁と向きあって話し合う必要があるんじゃないか。
気づいていないだけで、なにか致命的なことを言ったのかも知れない。

まずは出来る限り嫁の話をひきだすべきだろう。原因がわからないなら尚更。
自分のガンバってるアピールは逆効果になる可能性もあるから
控えたほうがいいかもな。

208 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/20(金) 00:22:07.81
うう・・・
嫁聞いても答えてくれない
○○はどこにあるの?とか○○やっといたよ、とかにはそこ、とかわかった、とか返事してくれるんだけど
なんで怒ってるの?って聞いても無視
どうしたらいいかわかんなくて誰かエスパーしてくれないかなとここに相談に来て見た
何か言っちゃったのかな俺
BBQは嫁と俺の共通の友人で、嫁が主催っぽかったので、俺は嫁の手となり足となり働いたんだよ
それで終わって家ついて、みんな順番に風呂に入ってふうってなったときにはこの状態だよ
どういうことだよ・・・

最初は意味わかんないからすげーむかついて俺も無視してやる!とか思ったんだけど
こんなに長く続くと怖くなってくる
今はすごい下手に出てて、子供がいないときを見計らって一生懸命話しかけてるんだけど全然だめだ
このまま離婚されたりしないよね・・・

とにかく今怒ってる原因は何なんだ
これがわかれば折れとしてもなにか対応できる気がするんだけど
嫁にうまいこと話をさせる裏技はないものか


209 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/20(金) 00:28:31.02
あ、今もう一個嫁と俺の間でたまに問題になること気づいた

嫁は漫画とか好きで、よく同人誌買ってくる
俺はいつもいくらつぎ込んでんの?とかおたくっぽいからやめなよとか文句つけてた
嫁は家建てるときは私の漫画部屋作ってねっていってるんだけど俺はやだって言ってた
まだ娘は興味持つような年じゃないけど、ホモ漫画とか18禁とかだからやなんだよね
嫁は本棚か部屋に鍵つけてくれればいいじゃんっていう
でも俺はなんかやなんだよ・・・

でも一週間前急に嫁が口利いてくれなくなった日はこの話題は特に出てない
ていうかBBQで娘がすごい可愛く遊んでて、そっちに夢中でいつも喧嘩してるような話題は何も出てない


210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 00:34:00.46
BBQの日から、ということはその日がポイントっぽいな。
もう少し詳しく話して貰えないか?

211 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/20(金) 00:45:09.42
俺連投しててほんとごめん
なんかもう口利いてもらえないのつらくて
俺外では無口キャラで通ってるんだけど、家では嫁とすごい話してたんだ

>210ありがと聞いてくれてすごくうれしい
BBQは嫁が主催というか企画して、レンタルBBQセット借りたり買出ししたり我が家はけっこう働いてた
嫁はおおらかというか大雑把で、レンタルBBQセットを適当にがちゃがちゃ車に積もうとして
俺がそれを揺れないようにちゃんと積まないとってけちつけて(まあ重量物積むのは実際俺だし)
ちょっと言い合いは朝からした
でもそんなのは日常茶飯事なんだ
買出しでも俺が皿とかコップとか買ってる間に嫁が肉とか魚とか野菜とか酒とか買って
俺は肉足りないよって言って安い奴を買い足したりした
(これはあんまりおいしくなくてあまったので失敗したと思った。嫁はちょっとお高い肉を選んでて、そっちはうまかった)
嫁は、自分が言いだしっぺで俺にお願い協力してって言った手前、言い合いしつつもけっこう下手に出てた
結局重いもの運んだり日よけのターフ組み立てたり火起こしたりするのは俺なわけだしね
それで準備が一段落した時点では嫁はありがとって言ってくれてて、俺もいやいや一日はこれからだしとか言ってたんだ
それで友達が来てわあわあ焼いたり食べたり飲んだりして
その日は事前に相談して嫁は飲んでよし俺はドライバーだからソフトドリンクって約束してた
ちなみに酒は嫁が選んだんだけど相当あまった
片付けは友達も手伝ってくれて結構すんなり終わったんだ
それで家に帰ってきたら前述のとおりです


212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 00:47:45.73
同人誌とかは嫁の趣味なんだから、
おまえがそこまで口出しするのはおかしくね?

213 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/20(金) 00:54:12.12
>212
でもホモ漫画だぞ・・・
娘だってもうひらがな読めるのに
せめて隠れてやってくれたらいいんだけど。
子供生まれるくらいまでそんな趣味全然なさそうだったのに
育児休業中暇なのかある日急に同人誌が我が家に現れ増殖し始めた
正直そんなん読んでるならもうちょっと家事分担をそっちに比重移してほしい

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 00:58:00.82
よく分かんないけど山 ◆U4x4XrOOzcが
どうしても嫁が悪いってことにしたいならもうしょうがなくね?

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 00:58:30.76
BBQの直前まで普通だったようだし、BBQ中に何かあった可能性が高そうだ。
共通の友人だそうだけど、友人に何か悪い事言っててそれがまずい形で耳に入ったとかは?
友人達に嫁の同人趣味バラしてて山が見てない時に友人達にからかわれたとか。
共通の友人だそうだけど、嫁と山どっちかと言われたらどっちと仲いいの?

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 01:00:27.15
こりゃエスパーってよりゲスパーになりそうだなw
けど裏技とかねーよ
マジ怒りしてる時に「なんか怒ってる?」と聞かれれば「見りゃわかるだろ」
と思うだけだろ

あえてゲスパーするなら、とりあえず理由を想定してからとか俺頑張ってる
よなとかそういう自己完結にホトホト嫌気がさしたとか?
こっちはいつものつもりでも向こうにしたらリミット越えたってのは、よく
ある話

217 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/20(金) 01:09:57.07
嫁が悪いってわけじゃないんだけどとにかく怒ってる理由がわからないんだ
俺と嫁ならどっちかっていうと嫁のほうが関わり深いかなあ
嫁の同人趣味は知ってるのは俺だけだ
嫁の実家すら知らない
嫁の悪口とかは冗談っぽく「鬼嫁なんだよ〜」「甲斐性なしの旦那でさあ〜」くらいはお互い言ってるとおもうけど
そんな真剣にリアルなことは言ったことないと思う
特に子供生まれてからは俺も記憶なくなるほど飲んだりしてないし、覚えてないところで言ったりもしてないはず


俺は嫁が怒ってる理由を想定する必要あるよな?
でないと対処もご機嫌取りも何もできないよね?
一応試したのは
・嫁のお気に入りのケーキ屋さんでお土産を買った
・いつも気が利かないって言われるけど言われる前にやるように頑張る
・いつも愚痴がうざいって言われるから仕事の愚痴とか言わない
・言ってくれたら直すように頑張るから、何がいやで口利いてくれないか教えてって頼む
・娘にお母さんが怒ってる理由知ってるか聞く
くらいだ



218 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/20(金) 01:11:44.77
>俺と嫁ならどっちかっていうと嫁のほうが関わり深いかなあ
ごめんこれBBQにきた友達家族の話ね


219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 01:13:25.86
普段から会話がすごくすれ違っていそうな感じがする。
同人もだが家庭像も大きく違って夫婦二人が違う方を見て生活しているような。
だから嫁が小出しにしていた不満をキャッチし切れなくて、嫁にしたら今更聞かれる事に
やっぱり分かっていないという脱力感があるんじゃないか。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 01:16:38.45
>娘にお母さんが怒ってる理由知ってるか聞く

これはやばいぞ。マジやばい。
夫婦喧嘩に子供巻き込むな。ついでに子供を頼ったりするな(依存にも繋がる)
嫁だって子供の前では普通に振舞う努力をしているんだ。子供の為という最後の
共通点を自分から放棄する態度を取ったら、最悪父ちゃんイラナイとなるぞ。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 01:17:13.21
嫁と会話ができていないだけだな

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 01:21:29.08
嫁が愚痴が多いとこぼしていた?
もしかして本当に愚痴が多くてネガティブだったり家族の前で延々とやってない
だろうな?子供の前は大丈夫か?
そういう負の感情をぶつけるというか家族にも負わせてないか?嫁が明るくて社交的
ならそういう感情が我慢できない女もいる。
愚痴の吐き出し場所を別の(但し異性以外)に探した方がよくないか。

223 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/20(金) 01:22:54.51
>>220
えっやばいの?じゃあもう絶対聞かないし、子供には極力いつもどおり接するよ

おれどうしたらいいかな
ほんとに
とりあえず何でもいいから嫁にしゃべって欲しいんだ
でもほんとに何も言わない
嫁は今日も娘寝かして自分も一緒に寝ちゃった
俺はどうやって話しかけたらいいんだろう
今まで俺らけっこうしゃべってるほうだと思ってた
うちすげーうるさい家だったのに、今は娘の声だけが響くよ


224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 01:30:27.44
>俺らけっこうしゃべってるほうだと思ってた

会話って奴はな、量より質 だよ。
回数だけ多いとか無理にはしゃいで意味の無い事で賑やかにしても、肝心要の心の通う
会話ができないと意味がない。各自が勝手に喋って相手が自分に関係なく聞いているだけ
なら、テレビやラジオが鳴っていると変わりがない。まして愚痴をハイハイと聞いているだけ
ならその会話は嫁にとって苦行にしかなるまい。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 01:30:53.41
結論:ほっとけ

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 01:31:54.89
今回口聞いてくれなくなった理由の推測とは別の話ですまんが

>正直そんなん読んでるならもうちょっと家事分担をそっちに比重移してほしい

って駄目だろ
読んでる本がホモ同人誌じゃなくて文学小説とかだったらいいのか?
なんで気に食わないジャンルの本読んでることが、家事分担量に繋がる?
それつまり「お前みたいな趣味が下等な人間はたくさん働け」ってことだぞ

ホモとか同人誌とか関係なく、18禁だから子供によくないってのはそのとおりだが
それにしたって嫁が読んでいることそのものを責めるより
部屋なり本棚なりに鍵かけるという具体案出してる嫁の方が現実的
むしろその案を「なんかイヤ」とか言ってあやふやな理由で却下するお前の方が
嫁からしたら子供に害悪だと思われてるかもしれんぞ

よくわからんが何がきっかけとかじゃなくて
根本的にお前と嫁の考え合ってないんじゃね?

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 01:33:58.07
いくら想定したってそれがマト外れじゃ怒りはいや増すばかりだろ
嫁は何も言わずにおまえに自分で気づいて欲しいと思ってるのかも知れんが、
それなら尚更アカの他人に頼ってる場合じゃないんじゃねーの?
悪い所は直す気があるつって、自分でも気付かずにナチュラルにやっちまって
るもん、嫁の協力なしにどうやって直すんだよ?
話してくれないからってんじゃなく、きっちり時間とって話してくれるまで
粘れよ
俺悪い所直すから協力してくれって頼み込め

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 01:38:08.40
>俺がそれを揺れないようにちゃんと積まないとってけちつけて(まあ重量物積むのは実際俺だし)
ちょっと言い合いは朝からした

この時の言い合いは大丈夫か。言い合いってその場の流れでここまでいっちゃイカンだろうと
いう事にまで言及したり、無神経な言葉を使ってしまいがちだが。
同人の件でもそうだが、言い合いになった時の言葉遣いや発言内容が気になる。凄く口下手
そうだし、理屈っぽくてきちんとしているようで居て、感情的でしつこそうな感じがするんだ。

229 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/20(金) 01:48:05.54
>理屈っぽくてきちんとしているようで居て、感情的でしつこそうな感じがするんだ
これあってる
腹立てると俺しつこい自覚がある 
感情的になること多いし


今までの意見のまとめってこんな感じでいいのかな
俺ちょっと自分の問題がわかってないんだ

問題点
・夫婦間の会話がすれ違ってる
(ちょっと俺には具体的にどういうことかよくわからない。たとえばどんなことだろう)


今後の俺の行動方針
・自分のガンバってるアピールは逆効果だから絶対しない
・同人趣味に口を出すのはよくない 嫁の提案どおり本棚に鍵をつけてほっとく
・仕事の愚痴は引き続き言わないように気をつける
・もう一度悪いところ直すから言ってくれってお願いする


嫁が怒ってる原因
BBQの日何が悪かったかは俺が考えたところでわかるわけない
BBQの日に何か特別嫁を怒らせることがあったわけじゃなくて、
今まで積み重ねたこまごました俺の悪いところがBBQの日に嫁の限界を超えた可能性がある


BBQの日にあった友人達に心当たりを聞くのはまずいかな
あの後お疲れメールくらいで喧嘩中?なこと言ってないんだけど

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 01:49:33.95
うちも2歳と0歳がいるが、24時間二人の面倒みつづけるってホント精神的につらいぞ
子供が一人から二人に増えただけだろとか思ってるのなら大間違い
嫁が子供つれだしてって言ってるのは、少しの時間でもいいから離れたいんだよ
15分でも20分でも、それだけでぜんぜん違う
その辺わかってねーのが溜まりに溜まったんかもよ
あと、たまには嫁に折れてやったほうがいい

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 01:57:30.79
嫁の方に近い友達なんだろ?
やめといた方がいいな

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 02:03:04.01
俺も>>228
>話してくれないからってんじゃなく、きっちり時間とって話してくれるまで
粘れよ
俺悪い所直すから協力してくれって頼み込め

てのに賛成


そしていつもの
屁理屈(理屈)こねて俺悪くねぇ嫁が悪いってもっていく流れじゃなく
ちゃんと嫁の親身になって考えて謙虚な気持ちで話し合え

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 02:06:48.52
>BBQの日にあった友人達に心当たりを聞くのはまずいかな

ヲイヲイ子供に聞くとか、嫁友に聞くとか 何で地雷ばっかり踏みたがるんだ?
嫁に恥かかせ、来てくれた人に迷惑掛けたかもしれないと気を使わせる無神経な
振る舞いだ。お前の情けなさの宣伝になるだけならいいが。
第一嫁は友人に夫婦喧嘩の内容なんて話さないだろうから聞いても無意味だ。

お前、場にそぐわない言動が多いとか、空気読めないとか人に指摘された事はないか?

234 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/20(金) 02:15:49.59
空気か、嫁にはよく気が利かないなあって言われてた
嫁以外にKYって言われたことはなかったけど
嫁はいつも冗談っぽく笑いながらいってくれてたけど、それが我慢できないレベルだったのかな

BBQの友達には聞くのやめるよ
ごめんここで聞かなかったらたぶん気づかないで聞いてた

じゃあ今後の方針はちょっと修正してこんな感じにする
・なるべく子供の面倒を見て嫁を休ませる
・自分のガンバってるアピールは逆効果だから絶対しない
・同人趣味に口を出すのはよくない 嫁の提案どおり本棚に鍵をつけてほっとく
・仕事の愚痴は引き続き言わないように気をつける
・もう一度悪いところ直すから言ってくれってお願いする 粘る

BBQの日のことはもうあんまり気にしないようにするよ
なんかあの日の何が悪かったんだろうとかぐちゃぐちゃ考えてたんだけど
嫁が言わない以上わかるわけないし人に聞くわけにもいかないし
それより上の方針にそって行動を全体的に修正して嫁の中でのイメージアップを目指すわ





235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 02:17:02.37
>腹立てると俺しつこい自覚がある 感情的になること多いし

今まで話し合いがその伝でねちっこく説教や文句を一方的に垂れてないか?
お前からの一方通行になってないか?
或は反対にしつこく問い詰めたり詰問になってないか?
嫁からの話を言葉を挟まずにちゃんと聞いてから反論しているか?

嫁から聞き出したいなら、嫁が話したらちゃんと聞いてもらえる と思える態度を
取る事が大切だ。話し合いが説教大会や相手に愚痴ぶつける場になるとまずい。
嫁が話したい気持ちも失せてしまうからな。


236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 02:20:12.54
嫁だけが指摘してくれたんだろうか?それとも嫁に対してだけ空気が読めない?
後者だとまずいぞ。前者でも会社や近所・親戚の前でも相手が我慢しているだけ
だから気をつけろ。

237 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/20(金) 02:27:02.25
ありがと・・・
KYと会話が一方通行になってないかに気をつけるよ
明日から行動で嫁に口きいてもらえるようにがんばる。

明日も仕事だからそろそろパソコンけします
助言を下さった方ありがとうございました。

また相談にくることがあるかと思いますのでよろしくお願いします。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 02:36:49.70
>>237
おつ
まあ色々書いたけど頑張れ
で何が原因なのか判明したら、可能な時期に可能な範囲で報告よろ

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 02:54:02.71
オレはこんなにやってる
オレはわかってる

こういうタイプの亭主が嫁繋がりの人間関係に参加すると
たいていの場合非常にナチュラルに嫁の顔を潰して回っている
自分ageも大概にしろってことだな

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 07:33:35.68
給料は良い、子育て家事に関してもまぁ無難に参加している

ホモ雑誌を喜んで読んでる程度の低い嫁と別れれば良いんじゃね

普通の女となら大抵上手くいくよ

うちは給料2/3、貯金額1/3、家事育児は山さんの1/10で文句の一つも言われんし
パートだからかもしれんが
子育てに愚痴を言う女は産むなよと思う
育児ノイローゼとか意味わからんし、育児に向いてるか自分で自分が分かってない馬鹿が親になるとか世も末ですな

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 08:30:16.54
つりですか

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 09:03:10.15
なんか逆の意味で釣にしか見えないw
そんだけやってたら充分だろ
言ってる事とかも特におかしいと思わんし
それを必死で叩き所探してる連中は結婚率低下ウェルカム、
少子化マンセーの外人輸入団にしか見えない
山 ◆U4x4XrOOzcのレベルでアウトなら結婚なんてほとんど出来ないだろw
どんだけの理想を描いてるんだよ

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 09:45:13.29
>えっやばいの?じゃあもう絶対聞かないし、子供には極力いつもどおり接するよ

じゃあもう、ってことは一度でも子供に聞いちゃったんだろうか…

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 10:09:36.08
叩くな言うたところで、理由がわからんエスパーしてくれって言ってんの本人だしなあ

245 :204:2011/05/20(金) 10:30:26.98
>>242

表面上はな
だから問題なんだろ
山は優しい奴で頑張ってるんだろ。それはいい。
ただ、山がやってることはオナニーなんだよ
全て自分の物差しで判断して行動してる
嫁とコミュニケーションが出来てなくて嫁のやってほしい事が出来てない

言い方を変えれば山が嫁の精神的支えになっていない
嫁がしたいと言った事は押さえつけられ
嫁がやって欲しいといったことがスルーされる

そういう状況が続けば嫁も壊れていくさ

山は悪い奴じゃないが、人が心の底で何を考えてるか判らないのと
自分の行動によって何が引き起こされるか想像できないんだと思うわ

もう少し他人の立場に立って物事を考えなきゃいかんだろ

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 10:30:51.86
そりゃお前の仕事は軽いんだって態度でやられたら
男女関係なく嫌になるんじゃね?

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 10:38:13.73
本人はいいことをしている"つもり"だが周りには大迷惑の典型

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 10:51:57.26
つーかさ、真面目な話、何処の家庭でも多かれ少なかれ問題なんてあるだろ?
なのにソレを「男だけ悪い」みたいに持っていくのがオカシイ
中には「夫婦でじっくり話し合え」とかマトモなレスもあるけど
重箱の隅を突いた様なレスとか人間性を否定するレスとか多過ぎ

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 11:04:55.52
嫁がやってほしい子供の世話も子供は嫁が好きだからでやんわり拒否だもんな
子供も妻が自分のチンコ受け入れて出来た証であるから
かわいいのであって子供自体は好きじゃないんじゃないのか?

基本妻を全支配したいんじゃないか?
下手で妻思いの夫を演じているから気づかれにくいが
思いやりの形をとりつつ自分の仕切下でしか動けないようにしたい
子供の世話は妻が夫から解放される・自由になるからしたくないように感じる
自分が知らない妻のプライベートを作らせたくないし無理であれば共有してしまいたい

あまりにも嫁からの評価だけに固執してるから気になった
思い違いだといいけどな…

250 :204:2011/05/20(金) 11:30:56.95
>>248

>中には「夫婦でじっくり話し合え」とかマトモなレスもあるけど

これは前にも書いたが

>嫁がしたいと言った事は押さえつけられ
>嫁がやって欲しいといったことがスルーされる

これを繰り返した結果、嫁が話す事を拒否してるんだろ


>重箱の隅を突いた様なレスとか人間性を否定するレスとか多過ぎ

山がやめてくれって言ったら止めるが?

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 12:18:14.04
旦那がエロ本をオープンに読み、新築の家にエロ本の本棚を作れって言って
素直にうんと言ってくれる嫁がどんだけいるのかwww

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 12:20:29.06
>>204は基地害
こいつこそ、俺はいい旦那だ100点満点て思ってそう(笑)

253 :204:2011/05/20(金) 12:27:03.16
>>252

そんな事、思ってねーよ

ただ、山が嫁の事を好きなら何で嫁の希望を
かなえる努力をしないのか不思議なだけだ

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 12:37:46.92
>>253
育休取ってる方が負担が大きくなるのは当たり前

育児が大変だと感じるやつは、虐待やネグレクトをする前に養子に出せよと思うんです
山嫁に母親の資格ないだろ

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 12:41:42.93
BLをただのゲイが出てくるエロ本だと思ってると痛い目を見るぞ。
あれは、一般的な「女」としての役割を放棄したい女が感情移入できるように描かれた物も多い。
つまり、男はいらん=旦那もいらんって思考になることもある。


256 :204:2011/05/20(金) 12:42:57.87
>>254

なら山嫁は母親の資格無しのダメ嫁ってことでいいんじゃね?
山、逃げろw

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 12:49:15.11
>>251
反論の余地もないな

258 :204:2011/05/20(金) 12:57:45.71
最後に
BLについては俺も反対
ただ、家を建てる事・料理する事・娘の面倒をみる事あたりに問題があるんじゃねーのか?

でも糞嫁認定らしいからさっさと逃げとけ
育児休暇終わったら向こうも生活が成り立つんだから
後の心配無く別れられるだろ

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 12:59:04.95
>>252
キチガイと言うより左巻きキジョだろw

>>256
わざわざ番号コテ付けてくれてありがとう
ただ他所へ行ってくれないか?
真面目に相談してる相談者がかあいそうだ


260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 13:19:46.21
254みたいな釣り野郎に構うなよ…

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 15:05:32.76
>>260
育児も満足も出来ないキジョは巣にかえれ
マンコくせぇぞ(笑)

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 15:52:12.15
…と思う童貞の261であった

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 15:59:08.76
↑茶化すだけの酢マンコ消えろよ

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 17:31:30.45
酢だか毒だか知らんが認定厨どもは出てけよ


265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 17:38:31.68
とっても山が再降臨しやすい雰囲気ですね

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 18:19:32.45
どっからどーみても山嫁のが酷いのに山いじめ

窮屈な結婚生活に意味あんのか?

人の不幸は蜜の味見ってか?
山の人生壊すような糞アドバイスしてんじゃねーよ、旦那に相手されない欲求不満ばばぁが

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 19:06:33.41
>>266
どうしても認定しないと気が済まないのか?


268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 22:15:19.26
とりあえず認定()してないでアドバイスしてやれよ
山は離婚したくない言ってるがね

ふしあなしてまで相談してんのにこの空気
山かわいそす

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/21(土) 02:02:27.40
嫁の両親に軽い愚痴っぽく相談して、嫁両親からそれとなく聞き出してもらうとかダメなんかな

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/21(土) 05:52:02.98
理由分からずでオタついてんのが嫁に知れてる現状で、それとなくも
へったくれもねーだろ

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/21(土) 05:54:48.79
>>269

それはヤバいだろ
嫁両親に余計な心配をかけるし、
万が一嫁の耳に入ったら嫁は今以上に態度を硬化させるんじゃね?

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/21(土) 11:33:48.85
女心を知りたいなら家庭板で聞く方が良いんじゃね

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/21(土) 15:38:34.25
女心だって男と一緒で人によって違うだろうし、怒っている原因をよそのおばさんに
聞いたって無意味だ。叩かせて見物したいなら家庭板に誘導もいいが事実もわからない
うちに誘導しても無駄だ。大切な事は個別のケースであって一般論じゃない。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/21(土) 17:07:35.57
六ヶ月児連れてBBQって、上の子居なくて、主催じゃなくてお客様状態でも超大変だよな。
酒は飲んでないし主催である嫁の下働き頑張ったって偉そうだけど、BBQ中の娘ふたりの面倒、嫁に丸投げだったりしないよな?
だって嫁の方がイイって娘が駄々こねるんだもんとか言って。
料理家事の件と同じく、実務より子の面倒頼みたかったりしそうだけどなぁ。


275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/21(土) 20:33:21.11
>>274
おお納得
嫁の知人の招待客に対してホスト面してBBQやってたんだろうな
本来の主催者は子供の面倒に必死で会話も出来ず
勘違い男の話題に皆愛想笑いして気まずく帰ったんだろう

そら嫁怒るわ

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/22(日) 00:38:56.11
BBQほどホスト側が独りよがりになりやすいイベントはないと常々思っているので、
その日以来嫁の態度が変わったのなら「つつがなく終了しました」宣言は
正直「無意識ですが特大爆弾投下しました」宣言にしか聞こえない。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/22(日) 13:08:47.45
山がホスト面してBBQ、まで言うとかなりゲスパーな気がする。

ざっと読んで感じたのは、山は家事分担に頑張ってるつもりでいるが
やりたいことしかやってない、ということかな。
料理も掃除もめんどくさいのは確かだけどさ、自分のペースでできるじゃん。
このくらいでいいや、ってとこでやめられるし。
でも育児はそうはいかないんだな。
子の相手については、あまりやってなくて手抜きしてることを山自身も言ってる。
多分、問題はそこだと思う。

嫁が「子供見てて」と言った時に、なんやかや理由をつけて逃げようとしたんじゃないか。
嫁はどうしたって下の子に手がかかるんだから、上の娘は山が担当するくらいのつもりでないと。

どうもこう、山は他者への観察が甘い気がするんだよな。
嫁や娘のメンタル面についてもっと気を配らないと、家族の中で孤立しちゃうぞ。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/22(日) 22:55:04.19
山のつくる、日持ちのするレパートリーの少ない料理を食い続けるのにうんざりしてんじゃねーの。
レンジャーレーションじゃあるまいし、同じ様な味のもんばっか食いつづけてたら心がすさむわ。
山はつべこべ言わずに娘らの面倒みて、嫁に料理させてやれ。

「娘らはママの方が好きだし」とか言い訳してるが、お前が娘らと遊んでやらん限り、
いつまでもお前は娘らに好かれないままだぞ。どんなにお前が娘らを好いていてもだ。

279 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/22(日) 23:00:10.83
ごめん娘の年齢はちょっとフェイクいれてた・・・
ほんとは下は六ヶ月じゃないんだ もっとでかい

今週は
土曜
朝 寝過ごして起きたらすでに嫁と娘達は朝食食べ終わっていた
  俺の分はスープとリンゴラップして用意してくれて、パンは自分で焼く感じだった
  嫁はすでに洗濯や掃除をしながら娘にまとわりつかれていたのでこれはまずいと慌てて起床した
  洗濯物半分干して布団干すためにベランダ掃除したところで「早く飯食え」
  正直失敗しました。

昼 午前中に娘達を連れて公園に行く
  1時間くらい遊んで帰る
  昼飯は嫁が用意してくれた
  午後は娘がえらい長いこと昼ねした。俺も一緒に寝た
 
夜 俺がカレーを作る。
  嫁は娘を寝かしてそのまま寝ちゃう



280 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/22(日) 23:00:55.67
日曜
朝 再び寝過ごす。土曜と同じく野菜スープry
  布団ほしと洗濯物干しは俺がやった
  嫁と娘はアンパンマンを見てた
  
昼 娘のリクエストで家族で焼肉を食べに行く
  考えてみたら毎週のように焼肉やらBBQやらとにかく肉だ
  その後スーパーで一週間分の食料品と雑貨をまとめがいする
  下の娘がダッコされたがるのだが、嫁がお父さんに頼んでよと言うと駄々をこねるので
  結局嫁がダッコして歩き回って買い物した。嫁が腰が痛いからもう許してと言っていた。
  これが不機嫌の原因かもと思って、一生懸命下の娘の気を引こうと頑張って多少嫁から引き離すがすぐ戻っちまう
 
夜 俺が夕飯と一週間分の冷凍お惣菜を作っていると嫁が手伝いに来てくれた
  ただし会話はなし
  娘は二人でいい子で遊んでいた 
  途中から下の娘が泣き出したので嫁は料理をやめて娘達とままごとをしていた
  俺がゆで卵を剥き終わったところで上の娘が殻剥きたかった!と怒り出した
  最近お手伝いがブームだができることは少ない
  
夜 嫁が子供を風呂に入れてる間に流しと台所の掃除をする
  子供の寝かしつけてる間に俺も風呂にはいる
  洗濯を干すのを忘れてゲームしてたら嫁が無言で洗濯物を干しだした
  ちょっと怖かったが半分手伝う
  会話なし

・・・共同作業はけっこうあるのに会話がないのはつらい
嫁が不機嫌なのは腰が痛いからだろうか
  

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/22(日) 23:01:34.87
BBQの件肉のグレードや料理や手伝いだけが原因とは限らないんじゃないか?
そこで嫁友に話した内容が地雷踏んだ可能性だってあるじゃないか。
会話がKYな事は本人も認めているし、夫婦間の事を子供や嫁の友人に相談しようと
したりしてプライバシーの観念が甘そうで気になる。
本人的には一生懸命手伝ったつもり、会話して盛り上げたつもりが空回りってことも
ありえないことではなさそうな雰囲気だ。

282 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/22(日) 23:04:49.74
レスくれた人どうもありがとう
全部読ませてもらってます

今週はなるべく子供の面倒を見ようとがんばったんだけど
足りなかったみたい

でも嫁が無言ながらも共同作業をしてくれてちょっと安心する




283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/22(日) 23:07:44.42
>嫁が不機嫌なのは腰が痛いからだろうか

この前の書き込み見る限りではそれだけではないだろう。むしろ腰のせいにしたら
余計に嫁の怒りを買いそうだ。機嫌が悪い上に体調も良くないから余計に悪くなる
程度の影響だろう。

ところで買い物を提案したのはどっちだ?腰痛は何時の時点で知っていた?

284 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/22(日) 23:33:58.25
嫁が腰痛いっていうのは子供生んでからたまに言ってたんだけど
今日改めて言っててまた痛くなったのかなーと

買い物は毎週のルーティンワークです
腰痛いなら俺一人で買い物行ってやったほうがよかったかな


285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 00:05:25.64
そこで子供二人を嫁に任せて1人で買い出しに行ったりしたらダメなんじゃないかと思う
24時間休み無しで子供二人の面倒見させるのでは、
他の家事をどれだけ手伝ったところで、たいして負担軽減されないよ
家事は手を抜けるし自分のペースでできるけど、育児は手抜きできないし子供に振り回されるからな

娘を懐かせるには長期戦だろうが根気よく頑張ることだ、簡単にあきらめて嫁に任せるなよ…
娘がいくら母親っ子でも、そこまで父親が懐かれてないってのはどうかと思うぞ
普段からうっかり、懐かれないような言動を娘にもしてないか?
子供って大人が思う以上に家庭内の空気に敏感で、両親へのスキキライを意思表示するぞ

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 00:20:48.78
最初に嫁が「がお父さんに頼んでよ」と言い出した時点で愚図っても娘を抱くか
カートに載せておけばよかったな。最低でも「腰が痛いからもう許してと」といった
時点で娘の抱くべきだった。

駄々を捏ねるから嫁に抱かせるとか我儘許しすぎじゃないか?気を引いて呼び寄せて
すぐ戻るのもそうだ。しっかりお前が抱いていたら物理的に戻れない。
どうも嫁とも子供とも関係がうまく築けていないだけでなく、お前も嫁も夕食のメニューと
いい子供に翻弄されている感じがする。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 00:31:45.40
だな
嫁が「お父さんに頼んでよ」と言ってもだだをこねる娘は、嫁に懐いているんじゃなくて、
「だだをこねれば自分のわがままが通る」と、もう覚えてしまってるんだよ
よくない傾向だぞ
山もそこで「お母さんも疲れているんだから、良い子ならわがまま言っちゃいけないぞ」とか
「お母さんが好きなら、腰が痛いお母さんを楽にさせてあげよう、こっち来なさい」とか諭して
強制的にだっこして離さないとかの、しつけの一環としての子供に対する毅然とした態度が必要だと思う

要するに、父親なのに幼い娘にナメられてるんだよ
そんでナメられてることにも気付かず、面倒だからと嫁に任せっぱなしで逃げる
嫁のイライラの理由の一端がそこにあるのかもしれない

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 00:45:16.69
山 ◆U4x4XrOOzcはよくやったと思うよ
完璧じゃないにしろ変わろうとする努力はしてるし
嫁もそれは絶対に感じ取ってると思う
だから無言でも手伝いにきた
その調子でがんばってればきっと嫁から話しかけてくる
そのときに時間とって話し合いすれば、なぜ無言になったのか理由もわかるだろ

289 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/23(月) 00:46:42.31
そうかもう少し厳しい態度で臨むべきかな

俺まだ口利いてもらえてないんだよなあ
食事用意してくれるだけでもありがたいのか?
ほんとどうやったらこの状態が改善するのかわからん

明日仕事なのでこれで失礼します
ご意見ありがとうございます。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 00:55:35.34
この前来た時KYという指摘があったな。あと夫婦喧嘩を子供や嫁友に聞こうという
本人の発案が不適切だと。今回の件もあわせると、場に応じた行動や言動の判断が
臨機応変にできない感じがしないか?
それで嫁が事あるごとにいらだっている気がする。かといってこういうタイプが即興で
動くとこの前の子供や嫁友に聞く並の地雷を踏みまくりそうだ。嫁も解決がわからなくて
余計にイライラしてるんじゃないだろうか。

家庭ですらこれだから、職場や他人と接触する時はどうやっているんだろう。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 01:07:56.37
職場の同僚や友人なら、距離を置くとかスルーするとかできるけど
家族ならそうもいかないからな
だから嫁の今の状態は「あえてスルーしてみる」状態なのかもしれない

娘に対しても、ただ頭ごなしに叱るとかしそうで怖い(しかも大勢がいる公共の場で)
普段のしつけは普段の家庭生活のなかでするようにしないとダメだぞ
上の娘が嫁に甘えるのは、嫁が下の娘にかかりっきりなのに嫉妬しているからかもしれん
親をナメているのか愛情を試しているのか、紙一重なところなので微妙
そこでお姉ちゃんだから我慢しろと抑圧するのではなく、上手く「お姉ちゃんとしての自尊心」をくすぐって、
娘が自発的に嫁を気遣ってダダをこねないようになってくれるよう接することができたらいいんだけど、
それがパッとできたら誰も苦労しないからなあ…

嫁へも、娘へも、長期戦覚悟で根気強くがんばってくれ
食事を用意してくれているうちはまだ望みはあると思う

292 :海水 ◆yOeRHVjoSEHt :2011/05/23(月) 01:30:07.54
山さんの相談途中で申し訳ないが、切羽詰まってまして

俺 30代前半 会社員
嫁 20代後半 パート
猫2匹
車ローン有り
結婚10年

数ヶ月前に親父が亡くなり
現在、母親が認知症&寝たきりで入院中
だが、この事実を数日前に知った
何故だか我が家の連絡先が分からなかったらしいのだが、連絡先は家族には伝えてあった

俺は男3人兄弟の長男
実家とは隣の市に在住
次男は海外留学から帰国したばかりでホテル住まい
三男が親と同居だったが無職
次男が帰国してこの事実が発覚した

火葬に関する手続きは親戚がしていたのだが
その他の手続きが何もしていなかったので夫婦でやろうとしたら
三男が親の遺産を俺が知る前の数ヶ月の間に使いはたし、遺産金がない
親父が出会い系にハマり借金(完済)
親父の生命保険は数年前に解約
親父と母親の入院費未払い
家賃未払い
電気&ガスは止まっている
実家だったアパートは取り壊し決定で今月いっぱいで退去しなくてはならない
実家はゴミ屋敷
書類を探すのにもマスク&軍手
同居人が家族の場合、年金やら保障やらそいつがやらないといけないらしく、三男にやれと言っても何もやらないどころか、数ヶ月の間に届いた書類などを小出しに渡してくる
そして嫁は仕事を休んだり仕事終わりに病院へ行きソーシャルワーカーと話したりしてたのだが、三男が何もやらず嘘ばかりで嫁がとうとう俺にキレた
「もう何もしないし、三男と親戚でいる事は出来ない。金もうちからは出さない。縁を切らないなら出て行く。」
三男と嫁は3歳差しかなく余計に腹が立つと言っていた
嫁は丈夫な体ではなく俺的には無理をさせたくないが、今俺がやってる仕事が代わりを立てられない内容で平日に休む事が出来ない
始めは嫁も理解して色々動いてくれてたんだがな

俺はどうした良いのかと思い
嫁とは離婚したくない
今仕事を休むと後が大変
三男はどうでも良いが手続きはしてもらわないと今後の母親が困る


293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 01:41:33.60
>>292
次男はいま何をしているの?
手伝わないの?

294 :海水 ◆yOeRHVjoSEHt :2011/05/23(月) 01:49:11.30
次男も色々やってはくれてはいる。
次男も海外から帰って来て無職&家がない状態だったから面接行って寮付きの仕事を見つけたと昨夜聞いた
次男も住民票が実家ではないので最終的な役所の手続きは出来ない
次男には次男が出来るかなりの量の作業をやらせている

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 01:51:16.87
親父さんが出会い系にハマりって書いてあるけど
本当にハマッてたのは親父さんなの?

296 :海水 ◆yOeRHVjoSEHt :2011/05/23(月) 02:01:53.31
ゴミ屋敷から書類を探してる最中
100万とかの借用書が何枚も見つかり月日を確認
唖然
更に探してる最中
女とのメールのやり取りをわざわざ印刷してあり発覚
俺、嫁、次男
唖然
親父の携帯の履歴をチェック
メールは出会い系ばかりだった
俺は嫁が大事だからそんな事はしない

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 02:11:29.65
なんかよくわからんが、負の遺産整理の真っ最中ってことか
もはやそういう方面のプロに金出して頼むレベルじゃね?
だって実家の状況を把握してなさ過ぎるから、個人レベルじゃ無理だろ
仕事が休めない状態でも、それくらいの手配は次男と協力してなんとかならんか?
書類もいざとなれば再発行できるものもあるだろうから、もう三男はアテにしない

嫁さんには、もう手伝わなくていい、母親の処遇をなんとかしたら三男と縁を切る、と約束するしかないかな
心身共に疲れ切って限界にきているだろうから休ませてやってくれ

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 02:11:42.99

おい、 フシアナまだだぞ。スレタイにあるように規則だからな。フシアナするまで皆も待て。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 02:24:13.05
三男が出会い系をやってたワケではないんだな?

とりあえず、三男は今どうやって生活してんだ?


300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 02:26:41.10
>>299
フライング禁止。ここはフシアナ必須スレだぞ。指摘されたろう。
スレタイでそれ知ってた上で、テンプレも見てから守らない相談者にはかまうなよ。

ところでなんて 299もageている?

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 02:42:32.57
山についてなんだけど俺だったら逆ギレっていうか逆説教するな

・何らかの理由で君(嫁)が不機嫌なのは理解している
・しかし自分が不機嫌だからと言って相手に不愉快な態度をとるのはいかがなものか
・このままでは君の態度に対する不快感から僕も不機嫌になり、負のスパイラルに陥ってしまう
・そうならない為には問題の理由や対応策について話し合うべきだ
・僕は僕なりに君を愛そうと努力してきたつもりだが、今の態度なら君を僕はもう愛せない
・僕の愛情は必要としないと解釈するがそれで良いか?
・君の態度を改めるかどうか君が決めてくれ

的なことを宣言する
小一時間後には
嫁「ゴメンね〜ゴメンね〜」
俺「俺も悪かったよ〜」
ベッド「ギシギシ」
ってなる


302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 02:44:06.69
身内で限界があるなら上でも出ていたがプロに頼むのが妥当だろう。
次男がまともなら、二人がかりで金を負担すれば、まあなんとかなるんじゃないか。

実家と疎遠すぎたツケだと思って、ある程度の苦労は諦めるしかない。


303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 02:47:29.51
>>302
海水はまだフシアナしていないからかまうな。規則だ。
一人破る事を許したらタケシだの求職だのがまたこのスレ餌食にするぞ。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 02:55:36.50
>>301
本当は離婚したくないのに離婚をちらつかせるような逆ギレはダメだろ
嫁が自分に惚れていて絶対に別れられないという自信があるなら別だけど、その自信が勘違いだったら悲惨
「今の状態ならもう愛せない」なんてセリフ、もしそのとき嫁の愛情ゲージがミニマム状態だったら、
それをゼロかマイナスにして嫁に「じゃあ別れましょう」と言わせてしまう決定打
そのあと「冗談だよ〜嘘だよ〜」と縋っても、女に一度離婚を決意させてしまったら、復縁は無理と思っておかないと

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 03:00:14.74
>>304
そうだな。特に山は口が器用でないし、機転も利かないからそういう策略は危険
な気がする。不器用なりにもっと誠意というか気持ちを伝える方法を考えた方が
いいんじゃないか?

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 03:16:52.56
>>301

嫁のタイプによるだろうな
山の嫁はそれをやったら二度と浮上してこれないような気がするが・・・

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 07:22:02.90
海水母と三男はこれからどこに住むの?

母親施設で三男生活保護かな

平日しか手続きなりできない状況なら、仕事仕事言ってないで休むしかないよ

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 07:50:02.45
>>307
このスレはフシアナ必須というローカルルールがある。
相談者がフシアナするまでは質問等は慎もう。誘い受けでローカルルール突破に
使われると困る。
相談者がフシアナが不要なら離婚や別居関係は他にもあるから移動すればいい。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 07:52:30.75
なんで誘い受けみたいな書き込みまでageなんだろう?

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 08:35:09.89
>>309
自演だからさw
わかってる癖に


311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 09:22:58.50
とりあえず海水は嫁のフォローがんばりーや

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 09:36:37.45
山叩きのキジョがうじゃうじゃしてるな

…山を叩いても旦那は高所得にならんよwww

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 11:39:23.95
離婚を匂わせるまではしないほうがいいと思うけど、ある程度は>>301に同感だなあ。
黙ったままで察してちゃんされても問題は解決しないよ。
嫌ならなにが嫌なのか、言ってくれないと分からない。

嫁は「なんで言わなきゃ分からないのよっ」と怒り出すだろうが、そこは強く出てもいいと思う。
強く、といっても切れ気味にとか威嚇するとかではなく、
態度はあくまでも下手に、だが決して譲らない姿勢を見せるってことね。

どうしてもこの問題を解決して、今までよりもお互いに気持ちよく、うまくやっていきたい、
そのために話をしたいのだということを粘り強く伝え続けるんだ。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 11:45:29.73
>>301
ベッドイン以外は同意する
今のままじゃ子供の成長にも良くないよね
お互いが変な仮面付けてる夫婦よりあっさり別れた夫婦の方が良いと俺は思う

315 :301:2011/05/23(月) 12:44:50.55
なんかレスついてら
別に離婚をブラフに使えって意味じゃないよ

最近の「キレる」って風潮はいかがなものかと思ったんす
最近の傾向として「キレ」た人は一方的に不機嫌さを表明して相手への気遣いを放棄し不愉快な気分させる権利があるかのように振る舞うよな?
それってどうなのよ?
男だったら怒鳴ったり殴ったりしてさ
相手の気後れや萎縮を利用してラクな人間関係を作ろうとしてるだけだろ
それって人対人として対等な関係って言えるのか?
実は何をしても相手に許して貰えると甘えてないか?
って思う

これを許したら今後ことあるごとに嫁は同じことを繰り返すぞ
バーベキューだかなんだかで山がポカしたのと今の嫁の態度は別の問題だよ
これについてはしっかり叱れ


316 :314:2011/05/23(月) 12:58:16.82
>>315
いや別にブラフとかそう言う意味じゃ無い
相手が怒ってる事に対して原因を追究出来ない←山の現状
で、原因がわからないまま冷めた夫婦関係を続けてる
その現状を打破する方法ってのは「キレル」事だと思う
ただ「キレタ」場合に事後が「再構築」になるか「完全な破綻」になるかわからない
で、その破綻が嫌で山は動けないみたいだから
現状より破綻した方がマシと俺は思っただけ

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 13:53:12.67
山ってかなり頑張ってる方だと思うよ、家事は
ただ、嫁が本当に手伝って欲しいのは育児の方だったって事だろうな
元々料理好きらしいし
子供に懐いてもらえるように頑張れ
あとBLについては子供の目の届かないところへ。これだけは山が引く必要はない

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 14:09:18.07
>>316
いやいやキレ返しちゃダメだろ
それじゃガキ同士の喧嘩になっちゃって何も解決しないよ
相手の行為や態度に対して不快の念や遺憾の意を表明するのはかまわないが、あくまでも節度を持って冷静にってことだよ
お互いにな
そのうえで要求や対応策を出し合って妥協点を探すんじゃないか
威圧しあって作った関係じゃ意味ないしいずれ破綻するよ


319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 15:21:59.09
何に怒っているのか原因は全く不明で、
ある日突然口を聞かず無視されまくる…

これ、男女逆だったらキジョ様達からモラハラだ精神的DVだの大合唱じゃね?
いくら腹立たしいことがあったって、ひたすらむっつり黙りこくるのは大人のやるこっちゃねーわ
冷静に話し合いするとか妥協点を探すとかってスタートラインにも相手立ってないし

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 18:38:05.02
>>319

男がどんと構えて女房を受け止めてやるのも甲斐性だろ
キジョなんかと同列でいいのかよ?


321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 18:42:20.00
>>319
そうは言っても修復したい方が下手に出るのは仕方ないんじゃね
男女逆にしたって女が別れたくないなら下手に出るしかないだろ
キジョ様たちは離婚を煽るから下手に出ろなんて言わないだけ。

山が離婚したいならすればいいだろうし
>>319が嫁の振る舞いをモラハラだと思うなら離婚を煽ればいいんじゃないかね。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 19:44:16.27
特に嫁とのコミュニケーションについては本人も最初に来た日に認めていた。だから
嫁が黙ったからモラハラと言い切るには時期尚早だるう。今まで山が聞かないだけで
小出しにしていた可能性もある。

山が家事でもBBQでも一生懸命な事は誰でも認めるだろう。ただ努力の方向が
時々的はずれな事があるようだ。おそらくその辺りにボタンを掛け違えた原因がある。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/23(月) 21:33:06.10
>>320>>321
ここで三択があるとする
@離婚
A嫁が不機嫌になるたびに山が顔色を伺いながら暮らす
B話し合い理解し合って互いに向き合って暮らす
山はどれを目指すべきだ?
嫁はどれを目指してる?
嫁が今目指してるものは嫁の本心か?
一時的に我を忘れて突っ走ってるだけじゃないのか?
どんと構えて嫁の目を覚ましてやることこそ男の甲斐性じゃないのか?


324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/24(火) 03:40:00.34
山の嫁がモラハラかの認定はまだ早いとして、
山ももうちょっと夫として父として、しっかりしたほうが良いと思うんだよな
嫁の顔色を窺い、娘の顔色を窺い、嫁にも娘にも振り回されすぎ
娘は、ちょっとだだをこねれば親が甘やかしてくれるということを覚えてしまった
嫁は、「なんかわからないけど、とにかく怒らせたくないから下手に出ておこう」という
腫れ物に触るように卑屈な態度に、その都度イライラがぶり返しているのかもしれない
相手に必要以上に下手に出られると余計にイライラするってこともあるからな

高圧的にキレるのは山の性格的にまずいと思うけど、冷静に、落ち着いて、
ここまで無視されるのは、たとえ何が原因であろうと悲しいのだということ、
山にも家族としての尊厳があるということは伝えた方が良いと思うんだ

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/24(火) 08:18:53.36
山はアスペじゃないか?
根本から嫁とすれ違っていてもう話しても無駄だと思われてるような気がする。
人前でのアスペ夫の何気ない発言の破壊力はすごいしな。
その辺が限界だったんじゃないだろうか?

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/24(火) 09:45:19.31
アスペかどうかはわからんが、嫁がもし山に子供慣れして貰おうとこれまで
色々働きかけてたんだとしたら、そろそろ限界感じててもおかしくないだけ
の年数は経ってるっぽいな
生まれたてってんなら分からんでもないが、立ち歩きを始めておしゃべりを
するようになってもまだおっかなびっくり機嫌取り的な接し方しかできん夫
は子の父としてさぞ頼りなかろうし、これから十年以上続く子育てを事実上
自分一人でやるのならいっそ、と考えてても不思議じゃない

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/24(火) 10:02:00.07
一方的に無視するのはモラハラらしいが。
話し合わない嫁さんも問題あるな

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/24(火) 12:29:09.12
>>325
アスペ相手に無言アピールってバカなんじゃないか?


329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/24(火) 13:56:47.94
>>328

無言アピールじゃなくて、
無言にならざるおえない所までアスペに追い詰められたのでは?



330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/24(火) 14:42:14.57
×〜ざるおえない(負えない)
〇〜ざるを得ない


331 :329:2011/05/24(火) 14:46:38.20
>>330

お、指摘サンクスコ
口語でばかり使ってたから書き方マジで知らんかった
サンキュ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/24(火) 18:42:36.08
馬鹿すぎるだろ

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/24(火) 21:23:45.88
>>332

いや、アホすぐる

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/25(水) 00:15:33.94
そう言えばシャアがよく「やむを得まい」って言ってたな
子供心に大人っぽく感じてた

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/25(水) 01:42:43.98
嫁さんがして欲しかったのは子どもの世話で、ずっと
そう訴えてるにもかかわらずスルーされ続け、挙げ句
周囲に「俺、良くやってるだろ?」アピールされたら
そりゃあもう口を聞く気力も尽きるだろ。

骨盤も背骨も精神も限界突破だ。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/25(水) 05:51:55.83
誰もツっ込まないけどそもそも6ヶ月の赤ん坊連れてバーベキューってどうなの?
しかも主催ってさ
参加も躊躇するような時期じゃね?


337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/25(水) 07:19:42.91
BBQにホストもゲストもあるかよ
普通みんなで平等に分担準備するもんだろ

山ばかりに負担をかける友人の神経が分からん

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/25(水) 10:14:37.61
>>336
下の子6ヶ月はフェイクだとさ
もう少し大きいって書いてあるぞ

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/25(水) 16:41:27.80
勿体ないよなあ
パパ好ゅき期間なんて、あっという間に終わるのに


終わるんだぜ?
なあ、おい

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/25(水) 17:56:21.80
>>339
強く生きろ

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/25(水) 20:53:26.78
>>339
終わりかけかい?

342 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/26(木) 22:51:54.08
レスくれた人ありがとう
今日は代休だったんだけど、嫁がちょっと笑ってくれた

皆で車乗ってるときに、前の車がとろかったので文句を言っていたら、
娘が「初心者マークだから許してあげて」って言って、
俺が「じゃあお父さん上級者マークつけるwww」って言ったら
後ろに乗ってた嫁が笑った(たぶん。運転中だから確認できなかったけど)

なんか久しぶりに嫁が俺の言ったことで笑ってくれたのでうれしかったです

家に帰ってから娘と遊んでたら嫁が久しぶりにシュークリームやいてくれたし
かき混ぜるのは上の娘も手伝ってて、なんか楽しそうにしてた
嫁は子供出来る前はよくケーキとかクッキーとかも作ってて、
子供できてからさっぱりしてなかったんだけど、何もない日にお菓子作るのはひさしぶりだ

これってスレの意見を聞いて子供の面倒をなるべく見るように心がけてたからかな
まだあんまり会話はないけど、なんか冷たい雰囲気は減ったと思う
俺KYだからちょっと自身ないけど体感温度的に

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/26(木) 22:56:42.67
油断するなよ。まだ嫁が怒った原因がすべて分ったわけでもないし手を打てた
わけでもない。嫁が笑っただけで安心して気を緩めたら元に戻るぞ。

344 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/26(木) 22:58:00.58
あと、いろんな人が意見くれてるんだけど、離婚をブラフに使うのはしないつもり
だって嫁は負けず嫌いだし、実際離婚しても困らないだろうし(まあ今より大変にはなるだろうけど)
俺が離婚とか言ったら、そのまま嫁が離婚届とってきそうだから

なんか、ここ2週間いろいろ考えたんだけど、大学生のころ一生懸命嫁を口説いたこととか思い出して
もっと大事にしてやらなきゃなあと反省しました。
と言っても俺はこれまでもけっこう嫁を大事にしてきたつもりなので、これ以上できることは少ないんだけど

でも嫁が解凍しつつある気がするので、良かった

勘違いだったら怖いけど


完全に解凍した自信が持てたら、子供に対する方針とかももう一度話し合おうと思います
この話し合いはちょっと待ったほうが良いよね?
まだ嫁が何で黙っちゃったのかよくわからないし。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/26(木) 23:02:12.05
>>342

とりあえず良かったな
俺もKYなタイプで嫁も溜め込むタイプなんだが
嫁がポロッと言った一言を流さないようにしたほうがいい

最初は難しいけど頑張りゃ慣れてくる
とにかく嫁を観察することだ

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/26(木) 23:03:18.92
>まだ嫁が何で黙っちゃったのかよくわからないし

それを知って対策とるまでは解決してないと思えよ。
嫁が一時機嫌が悪くて直った、よかったよかったで片付けたら嫁がやっぱり
なにも分らない人と思うだろう。安心したら生活態度も元に戻りがちだしな。
くれぐれも言動は慎重に、嫁の様子を良く見て、考えてから物を言えよ。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/26(木) 23:11:28.46
前の車がのろいぐらいでブチブチ言うのも良くないんじゃないか?
嫁がフォローしてくれたから、山も冗談で流せたが、でなきゃ家族はお前のブチブチを
聞かされて余計イライラしていた事になる。

自分の性格を「腹立てると俺しつこい自覚がある感情的になること多い」と書いていたろ。
そういう辺りがちょっと出てしまっている。もう少し気を長く持つよう努力しろ。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/27(金) 00:17:24.34
前の車に文句言うタイプなら、仕事しながら独り言で文句言うことないか?
うちもバーベキューやったんだが、久しぶりだったから道具がさびててさ。
忙しいのも重なって、つい、
「ったく、何でさびてんだよ」とかブツブツ文句を言ってしまったわけだ。
さびててそれをみがいたりする手間が重なってつい口から出ただけで他意はなかった。
でも嫁さん、それを聞いて手入れを怠ったことを俺に責められたと勘違い。
共働きで育児であっぷあっぷだった時だったから、突然切れた。
「文句言うなら少しくらい家のこと手伝ってよ!!!!!」
いきなりどなられて俺も応戦してしまい、その後、一週間冷戦になった。

後から話し合ってよくよく考えた見れば、俺の無神経な一言が引き金になったんだが、
その時は何で切れたのか全く理解できんかったよ。


349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/27(金) 00:35:42.48
山はKYだが真面目だし素直な面もある。それに今までの参拝者と違って
横暴だったり人の話を聞かないタイプでもない。自分の欠点もよく分析できて
いて、指摘されても切れたりしない。性格はいい奴なんだろう。

ただ、問題は嫁にだけKYと言われるとか、1日目に認めていた理屈っぽいよう
でいて感情的でしつこいとかにあるんじゃないか?おそらく嫁への甘えだな。
夫婦であるうちに慣れっこになってしまって相手が全部受け入れてくれるという
錯覚に陥る。そうするとコミュニケーションを取ろうという努力も減ってきてしまう。
多分山だけじゃない。嫁もだ。倦怠期ってそうやって始るんじゃない?

350 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/27(金) 00:35:53.39
ああー・・・よく独り言言うわ。
嫁にたまにうるさいって言われる。

何か言っちゃったかなあ。
でももう二週間くらい前だから思いだせん・・・

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/27(金) 00:44:16.91
>>349

慣れてくるとつい多少の事はまぁいいだろうと
甘えたくなるがそれがヤバいんだよな

最近身につけたのは「嫁の苦手な作業を先回りしてやってしまう」
これを自然に出来るようになると嫁との関係は劇的に変わるよ
ただし、作業をするときは絶対に恩着せがましい事は言わずに
こちらも余裕が充分あるっていう雰囲気を出すことが必要だ

これを繰り返すと嫁が自分を見る目が変わってくるよ

352 :◆U4x4XrOOzc :2011/05/27(金) 00:48:40.39
嫁がやってほしいこと先回りかあ・・・
俺いっつも嫁に「私が言うまで何もしてくれない」って言われるわ
難しくね?
一応嫁が嫌いだって言ってるでかい鍋とか洗うのは言われなくてもできるんだけどさ
あとはわかんないんだよなー
洗濯とか良かれと思ってやっても「今日はやらないつもりだったのに」とか言われたりするし

まあでも解凍中みたいからここのスレで言われたように今週も頑張ります。

明日仕事なので寝ます。
おやすみなさい。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/27(金) 00:49:12.63
独り言も内容によりけりだ。
ネガティブな愚痴とか、乱暴な言葉や罵文句とか、子供の前で聞かせたくないような
他人の悪口や他人を失敗を笑う内容だと周囲も不愉快になる。
俺だってため息多すぎって指摘された事があるからえらそうな事はいえないけど。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/27(金) 00:50:08.93
自分に向けられてるんじゃなくても悪態とか文句は苦手な女多いと思う。
明確に嫌というよりなんとなく嫌な感情が残ってると色々絡まる元だ。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/27(金) 00:55:35.90
山も独り言の文句よく言うのかー。
男ってさ、目の前にある事象に対してだけ反応して文句とか言っちゃうことあるじゃん。
でも女の場合、そこに至る過去の因果関係まで絡めてくるんだよね。

車に文句言うくらいだったらうるさいなーですむんだけど、
家のことは何が地雷になるかわからんから、
嫁の前では言わない方がいいと俺(398)は学んだよ。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/27(金) 07:23:20.88
山来てたんだ
俺的にはいろいろ納得いかないが本人がいいならいいや


357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/27(金) 14:38:18.62
>俺(398)は学んだよ。

どちらの398さんで?

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/27(金) 22:13:16.87
なんとなく仲直りできても、
女って何かの拍子に昔の怒りに火がついたりするからなー

359 :NZ826Km ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 09:18:49.42
携帯からすまん。
相談にのってほしい。

360 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 09:20:18.73
テンプレ埋める。
お願いします。

361 :NZ826Km ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 09:21:45.88
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁の様子がおかしい。あまり笑わなくなったし冷たくなった。
ずっと一緒に寝ていたが、最近は気がつくとソファで寝てたり、くっついても来ない。
◆最終的にどうしたいか
元通りの仲良い夫婦に戻りたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32才、失業してもうすぐ3ヶ月。
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27才、派遣社員、200万くらい。
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸6万。
◆貯金額
俺はなし。嫁のは知らない。
◆借金額と借金の理由
50万。以前の失業期間が長くその間に貯金がなくなって借金した。
◆結婚年数
半年。
◆子供の人数・年齢・性別
なし。
◆親と同居かどうか
別居。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
どっちもなし。


362 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 09:22:48.63
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
今年の2月、休日出勤と嘘ついて浮気したのがバレた。バレンタイン前で嫁と高めのレストランに食事行く約束してたが、仕事のせいにしてキャンセルした。バレたのは3日後。
嫁はかなり嫉妬深くて、俺が女とメールしたり出会い系とかSNSやるだけで機嫌悪くなる。
そのときは謝って、二度としないことを誓い、煙草も携帯もやめることを条件になんとか許してもらった。
嫁は当時は毎日のように泣いていて仕事にも行けないくらいだったが、だんだん落ち着いてきて仕事も家事も復帰した。
浮気バレから1ヶ月後に、結婚して1ヶ月くらいのときにも浮気してたのがバレた。浮気相手(一回きり)から会社の携帯にメールが来て、普段鳴らない携帯がなったから嫁が不審に思ってバレた。
過去のことだし今はもちろんしてないけど、嫁は泣いて怒ってもうてがつけられなかった。「会社の携帯でこんなことするなんて、社会人として非常識。会社からの借り物だっていう自覚ないの?」とも言ってた。
芋づる式にSNSやってたのもバレたんで会社の携帯から退会したら、「会社のものを私用で使うなっていうのがわからないの?」ってまた怒られた。


363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 09:24:09.46
その後嫁はおかしくなって、夜や休日の後に突然メソメソ泣きながら「もう信じられない」とか言うようになった。悪夢見て浮気を思い出して、俺が今はしてないって言っても信用できないって責める。
かっとなって怒鳴ったり、殴ったりしてしまったこともある。
俺の姉が説教したこともあり嫁はおとなしくなったが、それでも時々泣いたりして、いつまでもメソメソするなって怒鳴ったりしてた。
そんな矢先に俺が失業した。
半年後から日雇いの宛があるのと失業保険があるからと、ネトゲーしてたらまた嫁がキレた。
嫁はネトゲーも良い顔をしないので、ゲームするだけで交流はしないと約束していたが、他意はなく、ただクエスト仲間を増やすのに他のプレイヤーとメールしてたのがバレてしまった。
他にも、嫁に誠意を見せるために消したPCのエロ動画をバックアップから復活させて見てたのもバレた。
嫁曰く、「つまらないことでも嘘を吐かれたら、何を言われても信用できなくなる」そうだ。でもエロ動画見てることで傷つけないようにって隠してた俺の配慮はどうなるんだと喧嘩。
さらに、求職活動をしないこともチクりといってきたのでまた殴ってしまった。嫁といろいろ話をして、もう殴らないことを約束した

364 :いくら ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 09:27:44.98
で先日、嫁が体調壊して3日くらい仕事休んだんで、料理も手伝ったり励ましたりした。
それで仕事復活してからどうもおかしい。
今までは帰ってきてすぐ夕飯の支度してたのに、調子悪いからって少し休んでからやるようになった。いつも「今日なにしてたの?」ってきくのに訊かなくなったし、仕事のは話もあまりしなくなった。
今まではずっと俺の近くにいたのに、最近は先にひとりで寝ちゃったりしてる。
どうすれば昔みたいに戻れるだろうか。

365 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 09:29:58.57
予測変換で間違えたがコテは「いくさ」で。
携帯は嫁のを使ってるので、嫁が帰ってきたら落ちますが遅れても必ずレスは見ます。
よろしくお願いします。

366 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 09:31:18.03
363も俺です。
すみません。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 09:38:46.06
お〜い、誰かメロンかクマ連れてきて〜

368 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 09:59:23.10
浮気に関しては俺が悪いが、俺は前に進もうとしてるのに嫁がメソメソ泣いて足を引っ張るから腹が立つ。頑張ってるのに。
これ以上どうすれば嫁が許してくれるのかわからないんだ。

嫁は昔から俺のことが好きで、浮気したときも「責めたくないのに許せなくて責めちゃうのが辛い。あなたが傷ついて苦しめば私の気が済むわけじゃないのに、どうしても責めちゃう」って泣いたくらい。
責めても無意味だし逆効果だってわかれよって言ったら、「でもそれは私の友達や親が私に言うことで、あなたやあなたの両親やお姉さんが言うことではないと思う」とかわけわからん。嫁は弁が立つからついイライラして手がでる。
でも反省したからもう殴らない。嫁にも殴らせるなっていってあるし。

369 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 10:03:44.21
俺がしてることを書く。
・煙草をやめた
・嫁の車をアパートの駐車場に置かせてやって、俺の車を遠くに置くようにした
・携帯をもたないようにした
・ネトゲーをやめた
・失業保険の手続きにいった
・嫁の仕事中はパソコンから、二時間に一回くらいメールしてる。これは時々忘れる
・嫁が体調不良で休んでる間に部屋の大掃除もした

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 10:10:01.58
>>369
無理。諦めろ。
嫁に対して本物の愛情があるならさっさと離婚して解放してやれ。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 10:16:34.42
とりあえず移動しろ

DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1276071066/l50


372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 10:20:53.03
お前は最後に妻を殴ってから何年がんばったんだ?
一度失った信用を取り戻すにはそれなりの年月が必要だぞ。

浮気や暴力、その他の裏切り行為それぞれにつき5年はがんばらないと無理だぞ。
今後20年以上おとなしくしていられるならがんばって再構築しろ。

そうじゃないなら諦めて妻を解放してやるのが一番の反省だ。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 10:31:44.32
失業の直接的理由は?

自分に仕事もなく貯金もないのに半年後の日雇いのアテまでバイトとかしないのか?
嫁の収入(あれば貯金)に半年も頼るしかない状態だがそれに関して思うことは?その状態で自分はネットゲーム?

お前が無職で嫁が働いているなら当然家事はお前がやるべき。「嫁が体調悪いときはやる」とか「前よりは手伝う」ではなく、無職の人が全面的にやるのが当然だぞ?
そんな中でも嫁が飯とか作ってくれているのに、前より作るのが遅いことが不満とか異常

あと嫁の携帯使ってるのも最悪だ。他人のものを勝手に使うことに怒られたんだろうに。嫁は他人じゃない禁止

アキラメロンだ


374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 10:37:18.43
誘導あったか。すまん


375 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 10:39:14.11
二度と浮気するつもりはないし、殴らない。
嫁が過去をむしかえして責めたりしなければうまくやれる。
今は浮気してないのに疑われたらいい気はしないだろ

376 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 10:43:09.51
失業は契約期間切れ。
正社員だったのを人間関係で退社して、正社員登用前提の契約社員で働いてたけど契約満了で切られた。


377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 10:43:47.89
>>352
ここまで一気読みしたけど嫁は疲れてるだけだと思う。
やらなきゃいけない事がたくさんある中で山のご機嫌取りは優先順位が一番下だから今やらないだけ。
子供は普段から接してないと懐いてくれないから懐かないのを子供の世話を逃げる理由にするなよ。

378 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 10:44:12.49
すまん
移動する

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 14:14:41.65
釣り針でかすぎるだろw


380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/30(月) 11:15:10.39
>>364
昔に戻るも何も、結婚して1ヶ月で浮気するクソ男に
ふさわしい無関心嫁になったってことじゃないか

よかったじゃん

昔に戻りたいっつーか、昔がおかしかったんだよ
浮気し放題のアホ男にけなげに尽くす、っていう状況が異常
今の無関心無感動ATM化が本来の正しい姿、お似合いの嫁、だろ

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/30(月) 11:18:07.35
ああATMにもなってないのか・・・
そりゃ使い物にならんわ

しかも浮気して逆ギレして殴ってたのか
最悪もいいところじゃん

もう無理だろ
嫁はもう目覚めた
恋は覚めた
情は多少残ってるかもしれんが、ほとんど消えてるだろうな

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/30(月) 11:20:38.64
>>375
> 嫁が過去をむしかえして責めたりしなければうまくやれる。

うわ、これ最悪
浮気は過去のこと、もう終わったこと、とか
浮気した側の奴だけの考え方

サレた方は、浮気が発覚したときからはじまり
その苦悩は死ぬまで続くんだぞ
一度浮気をした人間は一生疑われ続ける、
一生信用を得るために努力し続けなければならない
これは当たり前のことだ

だいたい、逆のことを考えてみろよ
嫁が浮気をしてた
気づいたときにはもう関係は終わってた
あるいはバレたからじゃあ関係は切る、と言って別れた
「もう終わったこと、反省してる、過去のことだからむしかえすな、疑うな、いい気はしないから」
って言ったらどうする?
そうですね、そのとおりですね、って納得できるか?

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/30(月) 11:49:17.89
ちょっとかまいすぎだろw

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/30(月) 11:53:13.98
>>380-382
とっくに移動してるのに何やってんだ?

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/30(月) 12:00:40.68
すまんw 上から読んでいってた
しかも向こうでも逃亡済みなのねw

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/30(月) 13:29:37.07
ろくに読みもせず得意満面で叩いてるのは鬼女様だろ
口調も気持ち悪いしスルースルー

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/03(金) 01:11:51.26
せっかくすごいの来てたのにもう終わってるんかよ

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 21:08:39.42
相談いいですか?
◆現在の状況  嫁が子供と実家にいる
◆最終的にどうしたいか 戻ってきてほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 32 販売 350
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 29 無職
◆家賃・住宅ローンの状況  家賃4万  
◆貯金額 15万
◆借金額と借金の理由 車ローン
◆結婚年数 6年
◆子供の人数・年齢・性別 2人 6歳女4歳男
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 
4歳の子が自閉症で障害児専門の幼稚園みたいなとこに嫁も毎日通っている。
いつも嫁が行きたくないとかきつくて家事ができないとか言っている。
日曜に父子参観があって行ったんだが手遊びしてるだけでぜんぜん大したことない。
お前は甘えすぎだと言ったら泣いて昨日実家に帰ってしまった。
電話にもでないから話ができない
どうしたらいいかアドバイスください

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 21:11:30.97
【領土問題】中国が尖閣40億円で買収計画 菅の外交無策で…領土が危ない
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1308046812/


【民主党】仙谷元官房長官、
「栄村に行ってやるから、ひなびた温泉を用意しておけ」…地元から怒りの声
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1308036330/

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 21:19:15.26
まあたまの参観日にちょっと見てきたくらいで嫁の訴えを全否定するかのよう
に責めたのは良くなかったかもな

で、嫁は電話に出ないとして義父母は何て言ってんの?

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 21:22:35.15
あ、ごめん
フシアナコテトリが先ね

それ済んだら>>390に答えてくれ

392 :fusianasan ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/14(火) 21:42:18.63
ありがとう。これでいいかな?
嫁父はいない。嫁母とは連絡したけど嫁は何も言ってないらしい。
しばらく落ち着くまで様子をみるらしい


393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 21:45:14.87
フシアナおかしいぞ。やり直ししてくれ。

394 :softbank126108219151.bbtec.net ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/14(火) 21:45:36.94
できたかな?

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 21:49:22.51
>>394
OK。では次からはコテ(名前)とトリップで。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 21:59:43.45
発達障害の息子療育中の嫁への無神経発言か。また漫画や嶋そっくりなケースがきたな。
殆んど貯金もないのに車のローンだけある点も似ている。

嫁が落ち着くよりもお前が考え方を変えなきゃ無理だろ。自分では子供の障害や療育を
どう思っているんだ?何をどう改めたらいいと思う?

397 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/14(火) 21:59:55.60
確かに言い方が悪かったとは思うけど実家帰るほどとは思えないんだよ。
仕事で毎日クタクタで父子参観までいったのに。
娘も幼稚園休んでるんだぞ。


398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:06:30.64
>>397
言い方が悪かったんじゃない。考え方や嫁や子供への理解のなさが悪かったんだ。
お前が疲れているように嫁も疲れているだろうに、それに対する無神経発言も頂けない。

まずは息子の病気についてもっと真剣に学べ。でもって療育や家族の接し方もだ。
嫁の苦労を理解して労われるようにならなきゃ嫁は戻ってはこまい。
それだけではなくて、参観も子供の世話ができるようにならなきゃいけない。普段接してない
だろう?だからそういう子を相手する大変さが理解できないんだ。

幼稚園のこととか療育内容が簡単に見えたとか嫁を責めることばかり考えず、嫁が離婚思い
詰めるまで追い込んだ自分について反省しなきゃ解決はしまい。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:07:20.28
今の時代、たいていの父親は仕事でクタクタでも「参観」くらい参加してるぞw

草取りや側溝掃除に廃品回収の奉仕作業もな

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:12:31.41
障害児抱えて大変な時に配偶者が無理解ならそりゃ実家へ行くほどの事だろう。
今の家では理解も協力も得られないが、向こうでは協力してくれる人間がいる。
子供への接し方やしつけ方法等、家族全員の協力が不可欠だから仕方ない。
長くなったり本気で別れるなら、上の子の幼稚園は転園すればいいだけだからな。

401 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/14(火) 22:16:47.46
仕事でいつも帰りが遅いんだ。だから子供は先に寝てる。
嫁はいつも待っててくれるんだけど息子の話はあまりしないから正直よくわからない。
何をどう言ったら帰ってきてくれるかアドバイスしてほしい

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:22:55.52
>何をどう言ったら帰ってきてくれるかアドバイスしてほしい

これ一言言えば嫁がころりと思い通りになる魔法の言葉なんてないだろうよ。
Q職じゃあるまいし。

自分の今まで輪使ったと思う事を謝罪する気持ちを伝えて、具体的にどう改めるか
自分なりに考えた事を正直に言うほかない。本心と違う反省の言葉や実行する気の
ない改善を口先だけで言って戻ってきてもまた破綻するだけだ。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:27:23.94
恐らく今回の事意外にも嫁は貯めていた不満があるだろう。日常の生活態度や
家計やお前の無神経や発言や、嫁が小出しに不満を表した事はあったんじゃないか?
例えば子供の事だって週日は寝ていたろうが休日見ていたら状態は分るだろう?

この際全部反省しないと無理だろう。自分で分らないなら無神経や無関心さを詫びて
嫁に聞け。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:33:01.87
まず嫁の事をなめきってるだろ。
障害持ちの子供がいる故に働けない=専業主婦のことを「無職」って表記しているあたりな。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:35:36.77
草取りと言えば…俺仕事で疲れてて何回言われてもやらなかった
嫁も週4回とはいえフルタイムで働いてるのに30坪程の剪定を嫁一人に任せきり
今口聞いてくれなくなってヤバイ
寝室も別になった、介護の親父を置いてでていかれそうだ
疲れた…


406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:36:16.13
嶋のネタはあっちが終わってからやれよ。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:37:52.36
>>401
でも「分からない」ってことは「分かってた」よな?
で、その「分からない」ことはプロがついてる施設の中でのほんの数時間の
様子を見ただけで「分かること」になるのか?

言い方が悪いとかじゃねーじゃん
お前、嫁が甘えてるってことにしたいんだろ
嫁がもっと頑張れば問題解決、自分は「仕事が忙しいから分からない」立場
のままでいられるからさ

408 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/14(火) 22:44:55.54
自閉症って言ってもうちの子は普通の子とあんまり変わらないようにみえるんだ
言葉が遅いとか好き嫌いが多いくらいで。
あと嫁は愚痴言わないよ
愚痴りたかったら友達と遊んで発散してきていいよって言ってる。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:50:39.08
愚痴言わない嫁に甘えてたって自覚もナシ、と…
メロン召喚すっか?

410 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/14(火) 22:52:12.04
いきなり家出されて困ってるんだ。
話相手がいないってさみしいな


411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:52:18.28
友達と発散してる間、子供はどうすんの?
安心して預けられる人がいるのか?
あと嫁は愚痴らないんじゃなく愚痴れないんじゃないのか?
お前の中で「嫁の甘え」と答えが決まってる以上、話をしても無駄だと
思われてる可能性が高いんだが

それからsageは全角じゃなく半角で入れてくれ

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:52:21.20
最悪だな
愚痴も言わせず、外で発散しろ。実際に言ったら、甘えんな。
メロンでいいんじゃね?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:53:54.08
>うちの子は普通の子とあんまり変わらないようにみえるんだ

普段から接する機会が少なすぎてお前が勘付かないだけだろ。それに普通の子って
奴もあまりしらないんじゃないか?
専門家が見て普通でなく4歳から療育が必要と言われたなら相当深刻だろう。
主治医の説明ぐらいは、聞きに言ったんだろうな?自閉のタイプは知っているのか?
それについてネットや本やどのぐらい調べた?

>あと嫁は愚痴言わないよ

言わないのは不満がない時だけではない。この人に言っても無駄と諦めた時も言わない。
他に今回のように嫁に説教したり、露骨の五月蝿そうにしたら言えなくもなる。
言わないからいいのではなく、嫁が言えないような関係だったから悪い。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:54:47.18

可愛くない法のDV寺メロンでいいか?

415 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/14(火) 22:56:49.74
ごめん。さげます
愚痴も言わせず、外で発散しろ。実際に言ったら、甘えんな

こんな言い方してないよ。嫁はひきこもりだから友達と会ってきたら?って意味で言ったんだ

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:57:31.20
仕事で帰りが遅いなら
なおさら奥さん一人で大変だったんじゃね?
とりあえず自閉症関連のHPや本でも見て勉強というか
理解した方がいいと思うぞ。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:58:45.02
言い方の問題じゃねーよ、上でも言われてんだろ。
だめだ、言葉が通じねえ。
そんなつもりじゃないとしても、言われた方がどう取るかってことだ。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:58:52.38


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    / \  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   :::::::ヽ    >>参観 ◆.wQpw.DGtRIH
    |ヽ/\ トェェェイ`/\/ ::::::::|    アキラメロン
    |./\/ |,r-r-|/\/ :::::::::|
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    ヽ /\/\ /\ :::::::::/
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419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:02:27.87
>愚痴りたかったら友達と遊んで発散してきていいよ

つまり、俺には愚痴るなということでは?

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:03:52.13
>愚痴も言わせず、外で発散しろ。実際に言ったら、甘えんな
こんな言い方してないよ。

愚痴は外で友達に言って来いとは、自分には言うなという意味に取れるぞ。
でもって今回の実際に甘えるなという内容に発言があった。そのものずばりの言葉でなくても
そういう内容になる。

>嫁はひきこもりだから友達と会ってきたら?って意味で言ったんだ

また嫁を貶めた発言をしたな。以前もしていたが。
嫁は引きこもりではなくて、病気の子供抱えて療育や世話で忙しくどこにもいけない状態だ。
言葉の端々に嫁を悪く言うというか馬鹿にした態度が隠せていない。これじゃ嫁が話をできる
分けないし、一人で思いつめても当然だ。

421 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/14(火) 23:05:43.39
まさか離婚考えてるのか?
嫁母に早く帰ってくるように電話してみる
今日はもう遅いから明日
いきなり家出されたのにおれが反省するのか

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:05:44.58
>あと嫁は愚痴言わないよ
>愚痴りたかったら友達と遊んで発散してきていいよって言ってる。

あぁ、なるほど。
参観 ◆.wQpw.DGtRIHは「嫁の愚痴なんて聞きたくねーから外で発散してこいよ」
って言ってるわけだ。
そりゃ逃げるわな。


423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:06:58.78
>いきなり家出されたのにおれが反省するのか

メロン確定で

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:07:22.89
どうやら反省や改善する気はさらさらないようだし、子供への理解もないし
嫁を小馬鹿にしているようだし、再構築の望みはないようだ。
本人が改める気がないのにこれ以上何を言っても無駄だろう。これで終了でいいんじゃないか?

まあ、めでたく全て片付いたら報告寺に離婚しましたよと1レスだけ書きこむか、プリマで華麗に
踊ってもいいが。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:08:10.76
いきなり家出するわけないだろうw
積もり積もって家出したんだよ、ヴォケ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:09:03.12
自閉症の子って自分だけの世界を持ってる子なんだよ
自分がAだと思った絶対Aなんだ。それ以外は認められない。
よくあるのが持ち物とかだな。
知人の子も自閉症なんだが、靴にとにかくこだわりがあって
そのメーカのその商品の靴以外絶対に履かない。似たような靴でも
すぐ違いに気がついて癇癪起こす。靴なんてすぐ廃盤になるから
いつも買いだめしてないと大変とか言ってたなぁ…
お前が普通の子と変わらないように見えるのは
奥さんが頑張って子供の環境を整えてるからじゃね?
もっと子供と奥さんに向かいあわなきゃだめだぞ

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:09:31.01
簡単に「友達と会って来い」ったって、その間子どもどうすんだ?
園にだって付いていかなきゃならない、誰か預けられるような人いるのかよ?
できないようなことをやれって言って、それでストレス発散しろ俺に愚痴るなってのはおかしいわな。
いきなり家出されたのはお前が悪いからだよ。嫁は今まで辛抱してたがしきれなかったんだ。
家出するにも、手のかかる子どもは連れて行ったんだから、いい嫁だと思うがな。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:11:25.92
レス読んでちゃんと返事しろよ、惨憺

429 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/14(火) 23:15:04.33
そうか。俺が悪かったんだな。
もし嫁が電話出てたらどなっていたかもしれん。
自閉症って大変なんだな。嫁の甘やかしすぎだと思ってたよ。反省。


430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:17:58.85
怒鳴ってたって?……これだけ病気について理解を持て、嫁を労われというコメントが
ついているのにこの期に及んでどなるとは。

いつも気に食わない事がある度に嫁に怒鳴ってたんじゃないだろうな?

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:19:08.51
我が子が自分の知らない、得体の知れないものと闘っているのに、
その正体を知ろうともしない親っているんだな。
嫁さんも闘ってるんだよ
嫁さん、共闘して欲しかっただろうな、参観にも。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:19:12.02
マジキチとちょっと駄目な人の分かれ道

433 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/14(火) 23:19:54.31
嫁の友達はみんな子持ちだから一緒に行けばいいだろ?
園は休めばいいし。
でも行きたがらないんだよ。
友達は大切にしろって言ってんのに

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:22:16.14
参観 ◆.wQpw.DGtRIHはまず子供のかかりつけ医にがっちり締められて
子の症状についてしっかり話を聞いてこい。
まずはそこからだ。
理解がないにもほどがある。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:23:44.31
>>433
お前の子どもの障害は、理解がない人と同席するにふさわしいとは言えないんだよ。
しかもその当の子どもの世話で疲れてるってのに、一緒に言ったらストレス発散にも何にもならんだろ。
行きたがるわきゃないわ、友達を大切に思ってるんならなおさらな。
もうお前無理。

436 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/14(火) 23:23:48.41
いつもどなってるわけじゃないよ。
嫁がヒスおこしてどなってることはあるけど

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:24:16.07
>嫁の友達はみんな子持ちだから一緒に行けばいいだろ?

障害児持ちは普通の事違って簡単に出歩けないし連れていけない。

>園は休めばいいし。

さっき、嫁が上の子の幼稚園を休ませていると批難していたろ。都合のいい時だけ
コロコロいう事を変えるな。

>友達は大切にしろって言ってんのに

友人付き合いするほど、精神的にも肉体的にも余裕がなきゃ無理。そこまで嫁を
一人で思いつめさせたのはお前だろう。お前が協力して嫁が遊びにいける状態を
作り出してやるならともかく、連れていけない子を任せたままで行けは無理難題。

理解しているどころかかえって嫁を責めて追い詰めているだけだ。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:27:02.52
自閉症の子と普通の子が一緒にいて
普通に遊べると思ってんのかお前?

439 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/14(火) 23:29:13.76
いや行きたがらないのは子供のことじゃないんだ。
来ていく服がないとかいってる。
女友達と会うのにおしゃれしなくていいのに。
普段着でいいだろ?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:31:21.28
お前、よく結婚できたな…

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:32:22.25
え?もしかして経済DVとかもしてるの?

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:32:49.97
こいつぁ、真性だな・・・

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:33:41.33
いきなり家出されるより、一緒に暮らしてる相手に全く言葉が通じないって
方がよっぽど孤独だよなあ

444 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/14(火) 23:35:52.05
あれ?ケンカしたとき言葉が通じないって言われたぞ。
俺おかしい?

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:35:56.23
こういう奴に限って
男と会うのにお洒落するなんて浮気だろ
って言うんだよなwww
いつお洒落していいんだよwww

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:36:11.86
服ネタも嶋がやったなw

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:37:32.39
誰か、そろそろかわいくない方のメロンを出してやってくれ
マジで人でなしだな、よく嫁さん結婚してくれたもんだ

参観の所に嫁が戻ることはもう無いだろう
早く離婚した方がお互いのためだ

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:41:43.03
早く離婚してやってキッチリ養育費を払い続けろ

449 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/14(火) 23:43:11.96
ちょっと待ってくれ。
離婚したくないよ。
俺が悪かったのはわかったからアドバイスしてくれよ

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:44:38.27
嫁に謝る
自閉症関連の勉強をする
子供と向き合う

あと服買ってやれ

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:44:44.43
>>447
>>418

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:45:48.75
息抜きさせてやれ、本当の意味で

子供はその間お前が面倒見てやれよ
嫁さんは友達と出かけられるし
お前が子育ての苦労さが実感出来るし
一石二鳥だろ

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:46:25.19
子どもの障害について知って理解すること。
嫁や医者に習って、お前一人でも子どもの世話ができるようになること。
嫁の苦労を理解して、存分に息抜きができるよう協力すること。
服とアクセ買ってやること。

454 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/14(火) 23:53:22.81
わかった。勉強する。
病院も行ってみるよ。嫁全然話さないからいつ病院行ってるのかもわからないんだ。
あとは服だな。買っていいよって言ってるんだがいつも買わないんだ
プレゼントしてみようかな?

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:00:12.94
嫁が話さないんじゃなくて、参観が聞く気がなかっただけだと思う。
参観自身が自閉症がどういうものなのか知らない時点で
子供のことも嫁自身のことも、話を聞いて受け入れるという姿勢が
なかったようにしか感じ無い。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:02:14.23
とりあえず嫁母は様子見るって受け入れてくれてんだろ?
嫁がこの先どうするのか落ち着いて考えられるように、生活費だけはきちんと
送ってお前も静観しろ
嫁と子供の様子は嫁母に聞けばわかるんだから、疲れ切ってるだろう嫁に直接
連絡つけようとしてヘタに刺激しないこと、レスされた内容を百回読み返して
実行すること、今できるのはこれくらいだ

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:03:11.01
買って良いよはいいけど、肝心の予算はあるんだろうな?

458 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 00:08:35.92
嫁には連絡しないほうがいいんだな。
メールはもう何回も送っちゃったんだけど失敗だった。
ここで相談してからにすればよかった。
予算はあると思うよ。家計は嫁だからわからないけど。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:09:42.79
プレゼントとか・・・余計な金使うなよ貯金もないくせに

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:11:23.23
予算は嫁担当、それで着ていく服がないと言ってる
少しは考えろや

461 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 00:19:13.70
貯金あるよ。服なんて数千円なんだから買えばいいじゃん。
俺が服買うときも文句いってるけど買ってくれるし。
それでストレスっておかしくないか?

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:21:45.81
>>426
それは参観 ◆.wQpw.DGtRIH自身のように思える。
あまりにも妻子への『自分に関わる他者』認識が低すぎて、『知らないうちに勝手に育っているナニカの登場人物』レベルの断絶を感じる。
参観 ◆.wQpw.DGtRIHの意識が内側に向きすぎて外部世界を理解・把握していないから関わりも作れずにいるような。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:21:52.72
嫁の趣味に合わない服を無理矢理押し付けて
素直に受け取らない、機嫌を直さない、好意を踏みにじったと怒鳴り散らす
参観の姿が目に浮かぶ

464 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 00:25:44.79
そんなことしないよ。
でも喜ぶとおもう。嫁より俺のほうがセンスいいし。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:26:30.24
数千円の服でオシャレ…
しまむらユニクロレベルでセンスとか語られてもなぁ…

466 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 00:30:19.01
いや俺は数万する服も買うよ。
でも嫁は安いのでいいって言うからさ。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:30:31.53
文句言っても買ってくれる
つまりその分どこかを切り詰めてる
ナニを?って発想もないんだろうな

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:32:00.13
安いのでいいっていうのは参観が高い服買っちゃってお金がないからあきらめちゃってるんじゃまいか
最低だな。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:32:18.03
自分は高い服を買うが嫁は安い服か・・・ますますアリの踏襲だな

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:32:58.60
少なくとも参観自身がアスペだろ

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:33:20.18
>>466
いやー、お前は絶対そんなことないと思うぞ。

嫁が着たいのを選ぶ>参観が嫁はセンスが無いと貶す
安い服を選ぶ>お前はそれで満足だろ

そんな感じで抑圧してたんだよ、意識的か無意識かわかんないけど。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:34:50.39
数万もする服を買って良い家計状態かよ
嫁さんは子供達や参観の食事や服を最優先にして、
自分のものを切り詰めに切り詰めて、我慢に我慢を重ねてきたんだよ
「買っていいよ」「はい、買って良いというなら買います」では
自閉症の子供含む2児を抱えた生活なんて成り立たないからだよ
いくら嫁さんに家計を任せているとはいえ、自分の収入と支出のアンバランスさに無自覚すぎ
嫁さん、服どころか化粧品もまともに買えてないんじゃね?

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:35:58.98
家計を知らない参観が数万の服を買うといい
家計を把握している嫁は安いのでいい、という。

嫁さん、疲れて子供連れて出て行ったのもよくわかる。
自閉症の子どもよりも手のかかるでかい子どもがいるんだからな。
会話も額面通りにしか受け取ってくれないし
そりゃ言葉が通じないとも感じるだろうな。

474 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 00:36:44.49
我慢してんのか?
店つれて行っても何を選べばいいかわかんないとか言って途方にくれてるから、
いつもイライラするんだよ。
その間に俺の買い物はとっくにおわってんのに。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:37:48.59
>◆貯金額 15万
  ◆借金額と借金の理由 車ローン

テンプレ読んだ。貯金額15万wこれで貯金があるとは笑わせる。

でもって服といい車といい、自分の物はしっかり買っているんだな。障害児の
件といいますます嶋に似てきたな。違いは子供の数ぐらいだ。


476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:38:01.53
>>474
そうやって追い立てている時点で精神的DVもいいとこだろ
子供見てるから好きなだけ見てこい、とか言えねえのかよ


477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:38:11.89
そういうの含めて一切自覚できてない時点で諦めろって言われてるんだよ、どあほ

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:39:45.22
高い服を気軽に買えるような経済力のある旦那がいたら悩まないと思うよ。
服とか独身時代と同じ感覚で買ってないか?少しは自重しろよ。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:41:11.71
> ◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 32 販売 350

これで数万の服を買うのか?

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:42:47.61
>>474
途方に暮れてるんじゃなくて、迷いながら「どれにしょうかな」と
ショッピングそのものを楽しむのが女性なんだよ

それ以前に、嫁さんは「自分が使える予算」で
自分が気に入った服を選べなかったのかもしれない
「あ、いいな」と思ったら軽く予算オーバー、だから我慢するしかない
でも参観に遠慮して、お金がないは言わずに「何を選べばいいのかわかんない」と…

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:42:55.85
選ぶ傍から趣味が悪いセンスがない値段が云々とpgrする夫の所為で選ぶのが怖い
だから今は要らないのに買え買えと煩い、傍で苛々されるから余計に萎縮する
買っても買わなくても文句言われる
精神的DVだろ

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:44:36.36
本当はアリ(嶋)だろう?引越先がyahooBBなんだろう?
引っ越したからまたフシアナして書けるようになったんだな。

483 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 00:47:22.23
DVなのか?俺の優しさなんだが。
最近は一枚でもいいから絶対に選べって言ってる。
持ってきた服が500円だったよ。
悪いことしたな。


484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:47:59.65
たった年収350万で車のローンやら自分の着る物に何万も浪費する人間がいて
病気で教育費や諸経費がかかる子供がいて・・・・・こりゃまともな生活費渡してないな。

ローンは幾らだ?
お前の小遣いや服装や外食費は?車に掛る経費は?
嫁に幾ら生活費渡している?
子供の教育に掛る費用は幾ら渡している?

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:48:27.43
>>483
>俺の優しさなんだが。
釣り針にしては作りが粗雑すぎるぞw

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:51:00.61
これ系のバカって最近見ないから釣りネタにはいいのかな?

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:53:23.05
>>486
むしろ最近こればっかりだぞ。
嶋といい漫画といいまだやらかしているし最近でも経済DVやヒモネタ続き。

488 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 00:56:07.89
ローンはあと150くらいかな?
正直家計はまかせてるからわからない。
車はガソリン代が1万いかないくらい。
車検代と税金は障害者の補助?があるよ。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 00:57:36.38
年収350万で150万オーバーの車?
でお前の小遣いや買い物代と生活費は?

490 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 01:05:44.84
小遣いは決めてない。もらったらすぐ使っちゃうから。
買い物は嫁におねだりすればたいてい買える。
生活費は残り全部

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 01:06:06.72
>>488
まず把握すべき毎月の支出
・ローン
・家賃
・車の維持費
・親子4人分の食費
・光熱費
・携帯代など
家計を任せていてわからなくても、相場を考えて想像しろ
独身時代の家計を考えて想像しろ
そして月収からこれらを引いたら残いくらになるかを考えろ

上の子供はもうすぐ小学校だよな、そしたら教育費もかかるぞ?
その分の貯金がたったの15万では、自閉症の子がいなくても絶望的な気分になるわ
せめて数百万単位での貯金はないと将来不安すぎるわ
なのに自分は数万の服とか150万超えの車とか、年収350万でそれはない

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 01:07:47.69
>>490
>買い物は嫁におねだりすればたいてい買える。
これは毎月いくらなんだよ?
夫の小遣いなんて月給の1割が相場だぞ

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 01:08:42.16
発達障害は遺伝傾向があるって言うからさ、参観も自閉症なんだよ、きっと
散々言われてるけど、自閉症の勉強してみれば?
参観自身のためにもなるんじゃないか?

494 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 01:12:36.21
毎月じゃないよ。ほしいものがあれば買う。
でも服かうのはストレス発散なんだ。
はけ口ないとやっていけないだろ

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 01:13:18.25
>生活費は残り全部

360万を一年で割って30万前後、でそこから家賃4万とローンとガソリン代1万と引いて、
参観が小遣いも決めずに好きなだけ使って何万もするものおねだりしたら……生活費
残らないねえよ。残り全部とか聞こえがいい言い方だか実質は嶋家なみだろ。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 01:14:34.30
毎月でなくても浪費しすぎには変わらない。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 01:16:24.62
>>494
金のかからない、家族みんなが幸せになれる
ストレス発散方法を見つけろ

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 01:18:30.32
車のローンが残り150万か。うまく誤魔化して書いているつもりだろうか?

その車総額幾ら?月の返済は幾らずつ?

499 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 01:18:31.67
嶋とさっきから比べてるけど、おれはあんながめつくないぞ。
嫁がキーキーわめくから友達とあそべとか服買えとかアドバイスしてんのに。
なんか的外れだったみたいだけど

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 01:19:53.08
>嫁がキーキーわめく

あーあ…

501 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 01:19:58.16
車総額250 月4万

502 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 01:21:02.07
あ、ごめん。
また言い方が悪かった。


503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 01:24:14.14
言い方の問題じゃねーよ
つかストレスだの一人前の口聞くなボケ
年収350で三十路の二児持ちが金のことはよう分からんで済むかよ
しかもよう分からんのに平気で数万の服ねだれるお前の神経がこっちは分からんよ
そこらの中学生の方がまだ家計ってもんを気にしとるわ

こりゃ再構築は無理だな
慰謝料養育費は分割払いでいいからキッチリ払えよ

504 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 01:25:08.62
金のかからない、家族みんなが幸せになれる
ストレス発散方法を見つけろ

弁当もって公園とか行こうって言ってもいやがるんだよ
ほんとひきこもりなんだよ

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 01:26:57.88
>>504
連れて行こうとしている家族は、自閉症の子供を含むだろ
普通の家庭のように「たまには公園で弁当ピクニック」なんてできないんだよ
普段行かないところに連れて行ったらどうなることか
なんで嫁が「ひきこもり」状態なのか、考えてみろ
子供のためにそうならざるを得ないんだろ

本当に、子供の障害について、反省も理解もしていないな

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 01:28:08.71
アドバイス?
お前が金使うから嫁さんが我慢せざる得ない状態なのに?
子供の為に少しでもお金を残すには自分の分を削るしかないだろ。
遊ぶにも服を買うにもお金が必要なのはわかってるよな?

あと、友だちと遊ぶためには参観が子供の面倒をみることが必須だが
自分の子供のことなのに、何にも知らない、知ろうとしない参観に
まかせられるとは思えないんだろう。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 01:31:18.52
>>504
お前が弁当作って公園で下の子の面倒を見るのか?嫁の仕事増やしているだけだろ。
ひきこもりじゃなくて、お前と子供連れて出かけるのが難しいんだろう。或はもうその頃から
愛想つかされてレジャーなんて期待していないかったかもしれないが。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 01:38:22.33
4人家族の生活費の平均とやらをぐぐってみた
・食費 7万
・水道光熱費 2万
・保健医療費 1万
・通信費 1万
・家具・家事用品 1万
以上だけで12万
この他、住居費2万、被服費1.5万、教育費2万、教育娯楽費3万、自動車関係2.5万、その他7万
で合計約30万円
これが日本の4人家族一般家庭の平均らしい

参観の家は
・家賃 4万
・車のローン 4万
だから、上記の平均よりも住居費と自動車関係が多くかかっている
年収/12=月30万弱ということは、教育費(幼稚園等)などを引いたら10万も残らない
参観が数万円の服を数枚買ったらあっという間になくなるし、
冷蔵庫や洗濯機やエアコンやテレビの調子が悪くなっても買い換えできない
子供の服も買えない、嫁さんの服ももちろん買えない
ましてや子供の将来のための貯金なんてできっこない

まともな家庭なら「その他7万」を貯金にまわすんだが
参観はそれをあるだけ使ってしまうんだな
最低だな

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 02:12:31.01
>生活費は残り全部
ワロタw残りなんてねーよw足りねーよw
普通は給料-生活費=娯楽費だけど
お前は給料-娯楽費=生活費かよw
自慢できるほど稼いでるならそれでも暮らせるだろうけど平均以下じゃねーか
貯金15万てそれ貯金って言わないよwお年玉貯めた高校生じゃないんだから
口座に残っている金って程度じゃねーか

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 02:25:42.39
こいつ何言っても無駄だよw
嫁は精神的にも経済的にも甲斐性ある男と
再婚した方が幸せになる
出てって正解!

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 02:31:06.00
自分は娯楽に金使っても嫁が使う分があるかどうか調べない、結果嫁の分はない。
自分はストレス発散しても嫁はストレス発散できない、息抜きに出かけることすらできない状況。
嫁を見下しているのが言葉の端々に見える。

精神的、経済的DVだなこりゃ。
本気で再構築したいんなら、スレのアドバイスを全部読んだ上で、本気で実行するしかない。
多分無理そうな気がするが。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 04:20:44.67
久しぶりにのぞいたら相変わらずだな。
参観 ◆.wQpw.DGtRIHって言い訳多いな。
そんだけ家族の状況把握をしてないって逆に感心するわ。
嫁と子どもに戻ってきて欲しいのも、自分が家事しなくて
いいからだべ?もっと正直になろうや。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 04:34:32.62
あと、ドン亀レスというか独り言だが
山の相談の中で出てきた嫁の料理に関することについてだが、
うちの嫁(子どもと一日べったり。預ける所なし)いわく、
「一日のうちで家事も、食事すら自分のペースをコントロールできないのは本当に苦痛。
子どもに振り回されるのが苦痛なのではなく、自分の思い通りにならないのがストレス。
子どもをみてもらっている横で自分のやりたい通りに掃除や料理が出来るのは
極上のストレス解消法。」とのことだ。
掃除嫌いで料理も特に好きじゃない嫁でもそうらしい。
嫁が料理や掃除をしたいので「あなた子どもを見てて。」と言ったら、そういうことだ。
何か気を利かせた他事をするより、いいそうだからな。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 07:02:58.69
>生活費は残り全部
残らないから!生活費食いつぶしてるから!


515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 07:09:20.94
随分伸びてるなーと思ったら何だ、嶋が細かい設定とコテトリ変えて初めて面して来てんのか。
いい加減懲りろよアホが。

516 :天ちゃん:2011/06/15(水) 07:56:28.50
嫁が浮気してるっぽい
自分の希望
慰謝料500以上
子の親権

あ、設定めんどいことに気付いたwww

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 10:59:18.20
参観の嫁が言ってる「着ていく服が無い。」だの「欲しい服が無い。」だのは
どう考えても、婉曲表現だよな。
まあ。「十を聞いて一を知る」タイプの参観に
それを察しろって方が無理な注文なのかも知れんが。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 19:11:10.97
これは釣りか?
釣りじゃなかったら参観もなんらかの障害あるんじゃね?

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 19:31:24.10
>>527

障害があるんだと思うぜ
だから嫁が緊急避難するまで発覚しなかったんだろ

相手の気持ちが全く読み取れないんだろうな
本人に悪気が無いのが逆に救いが無いな

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 19:46:25.69
自閉症やアスペは遺伝的要因があるというしな。
しかも男側からのほうが大きいらしいし。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 22:21:13.20
そもそも、アスペや自閉は女にはあまり発現しないらしい。
どういうメカニズムなのかは知らんが。

522 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 23:02:49.62
昨日は急に落ちてごめん。
つかなんで俺が障害者なんだ。
嫁母に電話したよ。
俺が毎日今日はここを掃除しろとか
今日は何をしていた?とか聞かれるのがいやなんだと。
嫁に代わってほしいって言ったけど今はだめだって言われたよ。
俺は変わったってことを伝えたいんだけどな。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:05:56.32
昨日の書き込みでは1ミリも変わっていない。
金の使い方や嫁への見下しや無神経発言も言い訳ばっかりで反省がない。
反省しなきゃ直せるわけない。口先だけで反省しても、また嫁が帰ってくれば無神経
発言したり怒鳴ったりするだろう。反省していたらあれほど嫁を貶めた言い方はできない
はずだ。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:07:51.50
どこが変わったんだよw
どう考えても、昨日落ちた段階では何も変わってないだろw
どこがどう変わったのか、具体的に証拠を示してみろよ
口先とか意気込みだけじゃダメだぞ、行動と実績で示さないと嫁さんは帰ってこない

ていうか嫁さんのためには、そのまま帰ってこない方が幸せだと思う

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:07:58.10
自分で変わったとか言う奴は全く変わってないし変わる気もない

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:08:01.40
本当に変わったなら電話じゃなく直接会って謝るもんだぞ。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:08:58.55
>>522
>俺は変わったってことを伝えたいんだけどな。
お前冗談下手だなw

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:10:40.18
嫁母に電話でなんて言ったんだろうな
もちろん全面謝罪だよな
まさか「独りじゃ寂しい、困る、だから早く帰るよう嫁に言ってクレクレ」じゃないだろうな

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:11:14.41
>>526
こんな奴に会いに来られても迷惑なだけだ

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:11:54.90
嫁がひきこもりとかメンヘラ呼ばわりしていた癖にどの面下げて反省しているだと?
生活費の事でも自分の贅沢で家族が極限の倹約迫られていた事を理解できずに
買ったらいいとか好き勝手ほざいていたろう?

あれで何をどう反省したと言うんだ?子供の病気については少しは調べて理解を
深めたんだろうな?PCは嫁の悪口書くためだけの道具じゃないぞ。

531 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 23:17:01.59
独りじゃ寂しい、困る、だから早く帰るよう嫁に言ってクレクレ

まぁこんなかんじのことを言ったよ。
嫁にはちゃんと誠意をこめて話すよ。
会いに行ったほうがいいのか?
でも時間的に迷惑かと思ったんだが。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:17:34.73
大抵頭の障害者は自覚ないからな

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:19:18.74
大迷惑、二度と顔を見せるな

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:19:52.23
時間帯じゃなくて参観の存在自体が迷惑だ

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:21:28.74
>>531
>まぁこんなかんじのことを言ったよ。

(ノ∀`)アチャー

「嫁には」ってなんだよ
嫁母には誠意を込めて話してないのかよ
嫁実家に上から目線だと、完全シャットアウトされるぞ

販売業だと言うことだが、取引先や営業先でもそんな態度なのか?
嫁実家は、仕事で言えば、
「自分の大失敗で大損害と精神的苦痛を与えて怒らせてしまった一番のお得意先」なんだよ
そういう相手なら、実現可能かは別として、「直接会って話させてください」と言うだけ言ってみるとか、
考えられる限りの誠意を尽くすもんだろ?

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:22:30.68
>独りじゃ寂しい、困る、だから早く帰るよう嫁に言ってクレクレ

お前は3歳児か?それとも稀代の阿呆か?
それは謝罪でも変わった事を示してもいないだろう。むしろ自分の都合と我儘を駄々っ子風に
言っただけだ。スーパーの菓子を買えとひっくりかえっている坊主と同じだ。

自分が無神経な事をしたり、華族に酷い仕打ちをしてきた時に、自分の我儘を言って反省して
いるように見えると思うか?むしろ、この人は自分の事ばっかりの身勝手な人と嫁は思うだろう。
ついでに駄々っ子ぶりと幼稚さに嫁親は空いた口が塞がらなくなっているだろうな。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:23:44.74
>>531
>会いに行ったほうがいいのか?
離婚したかったら会いに行けばいい。

538 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 23:25:34.41
は?なんで迷惑?存在自体ってひどすぎだろ。
子供とはもう少し関わる時間をつくろうと思うよ。
娘と俺が出かけるだけでも嫁の負担は減るだろうし

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:27:13.52
一番手のかかる下の子を嫁に押しつけたまま
上のことだけ「少し関わる時間」を作って解決するとか思うな

なにも反省してないし、わかってないな

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:28:09.66
参観さ、昨夜から今夜までの間に自閉症についてどのくらい勉強した?

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:28:30.33
やっぱり存在自体がいらねーなコイツ

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:32:22.77
>娘と俺が出かけるだけでも嫁の負担は減るだろうし

下の子は?嫁を追い込んでいるのも外出等を出来にくくしているのも下の子だろ?
負担をかける存在は相変わらず嫁一人に押し付けておいて、手の掛らない上の子
限定で連れ歩いたんじゃ、嫁の負担を軽減できないだろ。それじゃ嫁に負担かけた
ままお前が育児してますポーズを取るだけだ。

全然反省してないし、いいところだけ取ろうとする姑息で小ずるい提案だ。そんなの
聞いたら嫁もさぞ愛想がつきるだろう。

543 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 23:33:34.35
嫁が買った本読んだよ。
でもどれが息子にあてはまってるのかわからない。
それについては息子とかかわっていけばいいと思ってる。
俺は本当に変わったんだ。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:34:28.23
とりあえず一回病院行け
嫁ともここにいる不特定多数の他人とも会話が成立しない理由を聞いてこい
自閉症についても詳しく聞けるし一石二鳥だろ

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:35:37.46
何処がどう変わったんだよ。
具体的に言えよ、こういう点がこう変わったと。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:35:45.70
そもそも嫁が実家に帰ったきっかけだって
下の子の参観に行って「あんなのたいしたこと無い、お前は甘えすぎ」と
短時間の表面的な見学だけで実態も理解せずに、嫁に暴言を吐いたからだよな
嫁は参観に、下の子とちゃんと向き合って欲しかったんだよ
それをしなかった上に、今でも下の子は嫁に押しつけて向き合う気がない
これじゃ嫁の心はますます冷え切るだろう

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:36:12.92
>>543
>俺は本当に変わったんだ。

変わってない。見事なまでに変わってないw

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:36:16.85
自称変わった自分←New!

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:36:53.80
>>543
変わったら、自分が寂しいから帰って来いとか、自分の都合だけの要求はだせないはず。
上の子だけ連れ歩いて、下の子は嫁に丸投げするという提案も思い浮かばないはずだ。

身勝手ばかり言っているという事は自己中で幼稚で無神経な肝心の改善しなきゃいけない
点は変わっていない証拠さ。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:38:04.58
>でもどれが息子にあてはまってるのかわからない。
>それについては息子とかかわっていけばいいと思ってる。

それほど息子のことを見ていなかったってことだよな>わからない
「かかわっていけばいいと」なんて、さも簡単そうに気軽に言うな
自閉症の子との「かかわり」が簡単に持てて、簡単に父親面できるとか思うなよ

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:40:45.21
じゃ、車売って借金返して、服の値段は嫁と同じ1000円代、小遣いは年間35万以内に
押さえられるか?でもって休日は嫁と子供の為に使い、漫画読んだりTVやPCやゲーム
に気を取られて子供放置したり、自分の買い物に付き合わせたりしないと?

反省したならできるよな?

552 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 23:43:47.98
こんなにたたかれるのか。
俺が出かけるとき嫁に子供つれていこうか?って言ったらいつも
娘だけつれてけって嫁が言うから書いたんだけどな。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:45:11.10
>でもどれが息子にあてはまってるのかわからない。

お前どんだけ息子のことをわかってないんだ。
ふつう発達障害児の親なら、当てはまってるとこ読んだら
「うちの子のことだ!」というぐらいの衝撃だぞ。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:45:22.68
どうして嫁さんが「娘だけつれてけ」っていうか、ちゃんと考えろ
娘を連れ出すことで嫁さんの負担が軽減するからじゃない
下の子を参観に任せて外に出すわけにはいかないからだ

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:45:53.37
>>552
要するに、手遅れってことだよ。
嫁がSOSを投げている時に気付ければまた違ったんだろうけれど。
まぁ、まずはがんばって養育費を稼ぎたまえ。
実績がないことには嫁の心は動かないよ。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:51:19.70
>>552
自閉症の知識が無い、自閉症への理解も無い人格障害者に
自閉症の幼子を預けられるわけないだろ

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:51:25.95
嫁のために何かしてやりたい、負担や不満を減らしてやりたい
という気持ちはあるんだろ。
でもそれが、今まではすべて的はずれなわけだ。
これからもたぶんはずれ続ける。まずそれを認めろ。
今口聞いてもらえないのも、お前がはずれたことばかりを言うからだ。

「何をしてやろう」と自分で考えるのは当分やめろ。
嫁のことと子どものことについては、嫁が一番わかってる。それを認めろ。
どうしたらいいのか、いちいち嫁に聞いて確かめろ。
そして自分の意見を言わずに実行しろ。
それを決心できたら親に伝えてもらえ。

558 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/15(水) 23:53:06.89
「うちの子のことだ!」というぐらいの衝撃だぞ

もちろんあったよ。
でもおおまかにいえばそれが自閉ってことだろ?
嫁から息子のこと教えてもらうのが一番早いと思う。
だから帰ってきてほしい。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:56:14.18
>>558
いや、お前が今更どうこう行ったって、
結局嫁と子供にとって、お前の元に戻ることは何のメリットもないのよ。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:56:36.24
でも参観はきっと「嫁に聞いたけど、嫁はこう言った、その通りにしただけだ」と言うんだろうな
嫁の発言の本当の意味も理解しようとしなかったし、今もしていないけどな
嫁に対して精神的DV経済的DVで抑圧してきたから、嫁も参観に本心なんか言えない状態だっただろう
参観の奴隷状態だった嫁は、ついに目が覚めたか心が折れたかして、実家に逃亡したわけだ
よほどの誠意をきっちり態度と行動で見せないと、信用されないぞ

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 23:58:29.91
>>558
嫁さんに会うのは、嫁さんのストレスだ
息子の主治医に会って説明してもらえ
主治医を知らないなら(父親としてあってはならんことだが)
それだけでも教えてくださいと、嫁母を通して丁寧にお願いしろ

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:01:42.31
子供の自閉症って参観からの遺伝じゃないのか?
こいつ自覚が無いだけで高機能自閉症だろ

563 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/16(木) 00:02:53.02
メリットあるだろ?
嫁は内職しかしてないしどうやって生活してくんだよ。
もう少し実家で休んでもしかたないかなとは思うけど。
この気持ちを伝えたくても伝えられないんだ。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:03:09.28
別居のまま、生活費+養育費+今まで娯楽に充てていた金額を
嫁に送り続ければいいんじゃないか?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:04:05.61
本を読んでも自閉症が理解できない=自分もそうだからそれが普通だと思ってる

566 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/16(木) 00:06:55.72
生活費+養育費+今まで娯楽に充てていた金額

俺が死ぬわ

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:07:42.78
俺は変わった、気持ちを伝えたい
口だけなんだな
言うだけなら誰でも出来るよ、変わったんなら行動で示せよ
行動と言っても嫁に突撃するんじゃなく、真面目に仕事をして無駄遣いを無くして子供の事を理解するとかでね

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:08:35.16
ワープアほど嫁の収入の少なさをバカにするなw

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:09:30.59
参観と暮らすことのデメリットは、自閉症への無理解だけじゃなく、
経済的DVもあるんだよな

とりあえず、嫁に返ってきてほしかったら
車を処分してローンも清算、ストレス発散の浪費は封印、
ただし妻子には最低限の生活費は仕送ること、
その上で毎月数万円の貯金をして、最低でも100万の貯金が出来たら
「なんとかこれだけは貯金できた」と嫁に頭を下げに行けるかどうか
あくまでも「嫁に頭を下げてお願いする」のであって
「金は貯めたぞ、帰ってこい」とドヤ顔で命令なんぞ出来ない立場だぞ

本当なら30代で4人家族なら貯金は500万とか1000万とかあってしかるべきだけどな
現在の貯金が15万では100万貯めるだけでも
少しは努力したことになるだろうかと激甘ハードル設定

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:16:05.35
参観は何しにここに来てるわけ?
相談しにか?でも全くと言っていいほどアドバイスを聞き入れる様子がないようだが。
となるとやっぱり自分の行動に同意してくれるレスをまっているだけなんだろうな。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:16:40.14
自分に対して超甘く、弱い者にはとことん強気、強い者には下手
思い通りにならない場合はコロっと態度を変えて泣き落とし作戦
モラハラの自己申告って、客観的事実・実際の言動はと何倍何十倍もの開きがあるしね
オレンジ絞りたてとなっちゃんみたいな
もっと沢山やらかしてるんだろうけど、認識してないだけだな

572 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/16(木) 00:17:09.31
口だけじゃない。
服買うのも当分やめるし、休日は子供とすごす。
仕事から帰ったら、自分の仕事の愚痴だけじゃなく
嫁の話も聞いてやる。
部屋が散らかっててもしからない。
誓うよ

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:21:17.72
・仕事の愚痴を嫁に言わない
・部屋が散らかっていたら黙って俺が片付ける

とはならないわけか。
「聞いてやる」「叱る」 この言葉に違和感は?

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:21:42.85
>>572
>嫁の話も聞いてやる。

ほら上から目線

嫁が帰ってきてもらう前提での「もしも」なんて当てにならねーよ
独りで黙々と改善の姿勢を見せろ、そして実績を嫁親を通して淡々と報告しろ
「帰ってきたら態度を改める」ってのは、
普段まったく宿題をやらない子供の「ゲームやってから宿題する」以上に信用できない

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:26:58.07
>>581

そういう事じゃねーんだよ
何が問題なのか理解しろよ
嫁の気持ちが判らないからここまでこじれたんだろ

根本原因を治さないと別な形で問題がおきてくるぞ

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:27:08.09
ところで今日は家の掃除や洗濯はしたの?
1人暮らしなら社会人じゃなくても学生でもしてる事なんだけど

577 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/16(木) 00:27:54.45
ここは本当に寺だな。
修行僧の気分だよ。勉強になるな。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:29:59.86
誓うよって言葉を軽く使えるのは口だけだって証拠
口が軽いだけの奴は突然こういう臭い台詞をポンポン吐く
で、軽くないって否定するのもお決まり

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:34:40.90
参観 ◆.wQpw.DGtRIHは嫁のことを
家事をさせる、ストレスをぶつける、自閉症の子供を押し付ける
くらいの存在としてしか見ていないんだろうな

580 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/16(木) 00:40:18.54
みんな嫁に優しいんだな。
一緒に暮らしてて俺には嫁がよく見えてなかったみたいだ。
仲良くしてたつもりだったんだけどな。
俺が悪かったんだ。
ありがとう。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:41:32.31
>>577
最低限の事は社会にでる前にある程度は学べるはずなんだが・・・不思議だ

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:42:57.68
嫁にやさしいとか逃げられたバカどものお決まりのセリフだなw
テンプレでもあるの?

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:43:40.94
みんなが嫁に優しいんじゃない
参観が酷すぎる
仲良くしてたんじゃなくて、自分のエゴで好きなように支配してただけだろ
嫁が忍耐強かっただけだよ

悪かったと思うなら、口だけじゃなくて、ちゃんと態度と実績で示せよ
まあなんにせよ、支出の割には貯金と年収が低すぎるわ

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:44:16.26
>>580
嫁に優しくしているのではなく、嫁を一人の人間として扱っているだけだ。

585 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/16(木) 00:51:04.69
ありがとう。今日は落ちるよ。
またリハビリかねてくるよ。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 00:53:50.21
リハビリの前に集中治療が必要だろ

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 01:23:22.64
>服買うのも当分やめるし、休日は子供とすごす。

当分?違うだろ当分は買わない。後は安い服だろ。ほとぼりが醒めた頃に贅沢する気なか?
叱るとか「聞いてやる」とかやたら威張ったいいかただし無神経の空威張りも直ってない。



588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 01:27:25.31
どうでもいいからお前のそのリハビリとやらに嫁を付き合わせんな
夫のお前に追い込まれた嫁を「夫婦だから」で頼ってんじゃねーぞ
嫁がいたら子供が帰ったらじゃなく、別居してても離婚してもせなならん
こと、果たすべき責任を考えて実行しろ

自分の場合は再構築以前の問題だと自覚しろ

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 01:55:02.41
>>552
自分の子供がどれだけの障害持ってるかの知識すらない、
向き合おうとすらしないようなやつに預けられるかボケ

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 01:58:39.75
>>563
いっそ低収入モラハラ経済DVの参観と別れた方が、
各種手当&生活保護の申請もできるだろうし、
体は大人、精神は子供の参観の面倒をみる手間が減る分
嫁は楽になるんじゃね?

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 02:17:21.05
今のままだと嫁はもう一人子供を抱えているみたいなもんだからな。
自分の小遣いの管理も出来ない、留守番も出来ないなら精神年齢が小学3年以下。
ただ、本物の子供ならまだいいが、そのガキが嫁見下して叱り付けたり怒鳴りつけたり
家事や育児のあら探ししたり、引きこもり呼ばわりするから性質が悪い。
6歳の長女より手が掛るだろう。発達障害の次男が二人いるような状態じゃないだろうか。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 02:20:58.54
小遣いの管理ができないって可愛いレベルじゃないよな
家計は嫁に丸投げ、なのに自分の年収に見合わない浪費
生活費をまるで把握していないくせに
「欲しいものを買え」と偉そうに言うんだから始末に負えん

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 02:35:18.40
だけど、寂しいから帰って来てクレクレとか、おねだりとかやたら甘ったれた言い回しが
好きだよな。嫁馬鹿にして見下したり恩着せがましい言い回しも好きだが。
甘えと空威張りが交じり合って、えもいわれぬ不気味さだ。
甘えはごまかす手段で、我儘を通す為の処世術というか媚態なんだろうな。反省は口に
したくないし、優しくもしたくないから、逆に相手に甘えて母性本能を刺激する。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 02:49:51.65
寂しかったらこれでも持っとけ。
癒し効果世界一(ギネス公認)だぞ。
http://paro.jp/

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 02:52:19.56
参観の月給超えてるだろこれw

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 03:12:23.17
こっちでいいじゃん。
うちはこれが2個ベッドに転がってるぞw
ttp://p.tl/-vl5

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 03:18:47.79
参観ってさ、自閉症の子を抱えて働くに働けないであろう嫁について、>>388

>◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 29 無職

とか書いてて、>>404も言ってるように、専業主婦と書かず無職と書くなんて
ずいぶん偉そうだな〜と思ったけど、それどころか>>563

>嫁は内職しかしてないし

って、……嫁さんを働かせてるんじゃん! どこが「無職」だよ!
嫁さんに内職させておきながら、一家の主ぶって「好きなもの買え」とか言える立場か、オイ
嫁さん、参観の浪費による生活費の赤字を、内職で補填してたんだろうな……

普通ならこうなる前に裸足で逃げ出しそうなものだけど、
子供達のことを考えてできなかったとか、
自閉症の子に負い目があって、自分さえ我慢すればとか思ってたのかもな
気の毒に

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 03:51:36.33
内職ってどういう内容のだろうな。
嫁さんの為にはせめて、昔ながらの手間暇の割に小遣いにもならないようなのじゃない、
それなりの実入りのならいいんだが、馬鹿がドヤ顔で“無職”主張してるからなあ…

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 04:07:30.86
金額はどうであれ嫁の内職の収入も家計にプラスされてるんだろうに
嫁の収入はゼロで自分の収入のみで生活を支えていると思ってんだろうな参観は。
殆ど自分のストレス発散()に消えてるみたいだが

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 05:30:58.20
もうこんな奴にアドバイスするのやめようや
嫁は新しい男と人生やり直した方が絶対幸せだって
参観は辛い孤独を味わって反省する人生送らにゃー
改心出来ないよ
もとサヤに戻ったら嫁は地獄、参観は成長なし
まーこんな事言わなくても女は見切り付けるの早いからなw

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 07:02:41.20
たとえ離婚できたとしても奥さんが再婚するのは簡単じゃないから
馬鹿が本当に心を入れ替えれるならそれに越したことはないんだけどな…

602 : 忍法帖【Lv=3,xxxP】 :2011/06/16(木) 08:12:37.31
>>601
自閉症の子含む二人の子持ちの嫁が結婚するか生保貰うより
参観が変わる方が100万倍難しいと思う

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 10:19:59.51
自閉症の子供抱えて離婚したら確実に生保貰えるから比較にすらならんよ。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 10:34:34.00
てかマジで参観はアスペっぽいから病院にいけ

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 10:41:07.23
病院に連れて行って検査受けさせて、医者に病名付けられたら
「俺は病気なんだからしょうがないだろ!?」って逆切れしたバカを知ってる。
うちの嫁の元旦那だ。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 10:44:47.05
まあでも少なくとも息子だけを責めることはなくなるだろ

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 10:58:36.16
>>605
カライも最後は俺は病気なんだ!って開き直ったな。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 11:03:14.15
参観も最初の頃は多少同情できたが
今じゃ話しにならんがなw

つーか女の書き込みが多すぎだろ

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 11:24:40.38
木曜休みって医療業界と不動産業界とあとどこだろう?
美容業界は火曜休みだよな?

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 11:28:35.16
一部の小売店とか。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 11:31:45.27
土日が忙しいサービス業なんかは週の中程が休みてのは多い。
商店街が軒並み休みとか。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 12:57:20.00
>俺は本当に変わったんだ。

2、3日くらいで変われるわけないじゃん
gdgd屁理屈ばっかの知り合いにそっくりでクソムカツク

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 15:25:43.63
クリーニング屋も木曜定休って多いよ


614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 23:27:29.45
美容って月曜休みじゃなかったか?
不動産は水曜な気がする
医者は木曜は半休だね

615 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/17(金) 00:49:41.29
今日も一人だ。さみしいよ。
早く帰ってきてほしい。
メールも一度も返信してくれない。
嫁と子供が心配で仕事中もずっと考えてしまったよ

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 00:53:05.48
自分の今後が心配なだけだろう

617 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/17(金) 01:06:36.75
違うよ。
子供たちもいつまでも園を休むわけにいかないし。
嫁が何を考えてるのかわからない。
みんなに言われて自分のほうが間違ってたってわかったんだ。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 01:16:04.55
間違っていたのがわかったとして、具体的にはどのような行動を取ったのか。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 01:20:18.96
子供達が園を休むことなんか心配しなくていい
園は義務教育ではない
というか転園すればオッケー
別に参観の家を生活拠点にする必要なし、だってメリットないもの

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 01:21:54.96
嫁さんが今、考えていること:

親といる方が数百倍楽だわー
もうあの家には戻りたくないわー

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 01:23:31.44
障害手帳もちで母子家庭の手当てとか入れたら、別れた方が経済的にも楽になるのかもね。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 01:32:58.21
>名前:参観 ◆.wQpw.DGtRIH [sage] 投稿日:2011/06/14(火) 23:19:54.31
嫁の友達はみんな子持ちだから一緒に行けばいいだろ?
園は休めばいいし。でも行きたがらないんだよ。」
>子供たちもいつまでも園を休むわけにいかないし。

自分にとって都合がいい時にサボらせるのはいいが、嫁が離婚前提で
実家に帰って休ませると嫁を攻める。嫁を責めるのに都合がいい時だけ
幼稚園持ち出すんだな。まるで嶋そのもの。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 01:37:40.23
そりゃ一番の金食い虫を切り離したら、経済的には楽だろう。
精神的にもきっと楽になるだろうし、今のところ再構築するメリットがないな。

624 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/17(金) 01:45:33.51
一日休むのと一週間休むのとでは違うだろ?
メリットって金でしか考えられないのかよ。
子供には父親が必要だろ?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 01:46:57.25
で?嫁が参観と再構築するメリットは何か思い当ったか?

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 01:48:17.20
毒親スレ見てこい。
毒にしかならない父親なんかむしろ居ない方がいいの。
ただ血が繋がってるだけのオッサンなんか父親でなくなってもいいの。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 01:50:27.70
死別で父親いなくてもまともな人間はいくらでもいるからな。
金食い虫で、母親の精神的障害にしかならない参観は、子供たちにとってもいない方がいいかもなぁ。

アキラメロン

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 01:51:00.25
必要なのはまともな父親
まともじゃないのはむしろ害悪
遺伝子上父親だからってでかい顔して当然のごとく側にいられると思うな
今までお前は害悪だった
これからまともになれる確率は高くない

629 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/17(金) 01:51:02.19
だから家事も育児も手伝うよ。
帰宅がこんな時間になるから休日しかできないけど。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 01:53:07.24
なにそれ?すっげえダブスタ。
「嫁は内職しかしてないから金のために俺が必要だろ」って自分で言っておきながら
お前の稼ぎなんか生保以下wって図星刺されたら「金の問題じゃない!」って

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 01:53:56.35
>>624
>子供には父親が必要だろ?
まともじゃない父親だったらいない方がマシ。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 01:54:38.13
このスレに日参してるけれど、全く同意が得られないのにめげないなぁw

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 01:55:17.09
帰宅時間が夜中でも消音洗濯機で洗濯することもできるし、
作り置きで翌日の家族の食事の準備しておくこともできるし、
洗濯物取り込んでおいてくれたらそれを畳んで仕舞うこともできるな。

平日もいくらでもやれることあるじゃんwよかったなw

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 01:55:34.71
>子供には父親が必要だろ?

存在することすら迷惑、な父親ってのもこの世には当然いる。
勿論お前もその一人だがなー。

635 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/17(金) 01:59:33.64
なんでこんなボロクソ言われるんだ。
それに嫁は生活保護とか知らないから申請できないはず。
女が書き込んでるのか?
ひどいことばかり言うのはやめてくれ

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:01:07.02
>>634
そういや修羅場スレで娘を借金取りに売って援交させてた屑親父の話が書き込まれてたな。
死んだ嫁が弟のように面倒見てたホストが借金取りに金叩きつけて、自分もホストやめて
まっとうな職に転職して子供たち引き取って育てたとか。
援交させてた娘が結婚決まったっての聞いて、屑親父が恥ずかしげもなく金せびりに来て
修羅場ふたたびになってるそうだが落ち着いたかな?

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:01:30.74
嫁が知らなくても嫁の友達が知ってるだろ

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:02:33.28
ついに嫁を池沼呼ばわりかw

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:03:26.35
>>635
お前このスレにいったい何しに来たの?
2-5までのテンプレは読んだか?

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:03:58.50
嫁が知らなくても嫁の親が知ってるだろ

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:04:02.25
>>617
何がどう間違ってたのか書いてみろよ

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:05:11.00
>>640
ニュースで「生活保護生活保護」って山ほどフレーズが流れてるしな

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:08:21.79
>嫁は生活保護とか知らないから申請できないはず。

お前と違ってまともな知力とコミュニケーション能力を持っているから無問題。
聞けば福祉窓口だって民生委員だって教えてくれる。友人も親もいるし。

>帰宅がこんな時間になるから休日しかできないけど。

休日だけでも見てたら、長男の状態を理解していたはずだ。

>子供には父親が必要だろ?

母親の育児や家事をあれこれ文句つけてかき乱し、嫁や子に耐久生活送らせて
自分だけ贅沢するなら父親失格だから、必要ない。


644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:09:11.37
>>2
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

ワラタwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
参観、今までの書き込みで3.6以外は全部ヒットしてやがるwwwwwwwwwwwwwwww


645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:09:21.88
>>635
これで俺は変わった、自分のほうが間違ってたってわかったとは片腹痛い

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:13:15.98
結局何が間違っていたのか、理解していないんじゃないか。
嫁が帰ってくる「魔法の言葉」とやらを授かるまでは居座るつもりかね。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:14:14.27
自分が悪かったと理解したら、こういう発言はでてこないだろう。逆に嫁をあしざまに言ったり
馬鹿にしたりしている。それに悪かったという意識があるなら、自分が必要なんて威張らない
だろう。自分が寂しいとか不自由とかこの期に及んで自分の都合ばかりだしな。

大丈夫嫁母も昨日の身勝手発言聞いているから、今後の諸手続きは相談に乗ってくれるさ。
それに嫁の地元にいる、嫁の本当の古くからの友人もな。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:15:10.85
参観が行くべきスレはDVかプリマだと思うんだが。

649 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/17(金) 02:15:11.70
なんで笑うんだ。逃げられにならないために相談にきてるのに。
確かに仕事で疲れて嫁まかせにしすぎたよ。
でも仕事頑張ってるんだ。
これからは休日以外も手伝うよ。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:17:47.35
>>635
自分に都合の悪い意見が女とは笑い種だが、つまりは女には自分の行動非難されるものだと思ってるんだろ?
嫁は女だ。しかもお前に苦しめられた当事者だ。お前をどれだけ嫌ってると思う?
口先だけで変わったと言ってもお前の書き込みからは本物の反省は読み取れない。
つまりアキラメロン

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:18:23.19
つーかお前マジで嶋だろ?

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:20:57.65
>>649
後悔先に立たずって言葉中学で習わなかったか?もうそんな段階じゃないだろうよ。
嫁は子供や嫁への無関心とか経済的な問題とか嫁への小ばかにした態度だけでなく
それに現れるお前の人間性に失望しているだろう。だからこそ実家に帰った。
些細な事だけを直すとか、さらには直すと簡単に考えて口約束して済む段階ではない。

本当に反省しているんじゃない事は、嫁を貶めた言い方や言い訳でも分かる。本当の
意味で反省していない人間が態度改められるはずないからな。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:21:05.16
>>649
頑張ってるわりには、やっすい給料ですねー(pgr

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:21:53.99
自分は障害者なんか産んでない!この子は個性的なだけ!
つって現実見ないで健常児と一緒の園や学校に通わせようとするモンペと違って
嫁は子供の障害に向き合って療育できる園に通ってるんだろ?

ならば周りはそう言う親子をサポートするための理解者達と、
参観のような自分の子供と向き合うことすらしない無理解者と戦っている同じ状況の人なわけだからいくらでも頼れるところはあるよ。

655 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/17(金) 02:24:10.85
いや女でもいいんだ。
自分が非難されるようなことしてきたんだって気付かせてくれたから。
あと嶋じゃない。あんなにひどくない。
もっと愛がある。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:25:18.47
>>649
だからさー。おまえはもうその段階を超えちゃってるって言われてんの。
ここで相談しても、もうお前に言えることはアキラメロン以外何にもないって言われてんの。
DVかプリマスレ移動しろよ、な?

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:25:56.57
×愛
○自己愛

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:26:03.82
>>655
お前にあるのは嶋と同じ自己愛だけだろ

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:26:11.32
>>651
どうみても同じといいたいぐらい似ているよな。違いは子供の数だけだ。子供の園がらみの
発言とかまでそっくり同じ。車も浪費も長男の病名も、長女の年もな。

愛は……妻子にはないな。自分にはあり過ぎだが。妻子愛していたらもっと思いやりがある
言動するだろうし、嫁労わっていたろうし、自分だけが贅沢して平気ではいられない。嶋より
ひどくないというが、まったく同じで一ミリも違わんよ。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:29:38.01
>>655
嶋と参観の違いって借金の金額ぐらいじゃね?
嶋は見栄張って買ったマンションローンがプラスされるし。
参観は住宅ローンすら組めないくらい嶋より給料が安い訳だが。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:31:05.75
>あと嶋じゃない。あんなにひどくない。
>もっと愛がある。

馬鹿か。
(仮に本当に嶋じゃないとしても)
ハタから見たら同類以外の何物でもないわ。
いいか、同類だぞ。同レベルだ。
そんくらいのことしてんだよお前は。
それが理解出来ないなら、もういいからいっぺんタヒんで来い。
馬鹿はタヒななきゃ治らんというからな。
タヒんでも治らんかも知れないが。

662 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/17(金) 02:35:23.91
嶋と同レベルか。
そんなにひどいのか。
子供のことは大事に思ってるよ。
今だって会いたいと思ってる。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:36:13.84
いっそ○んでくれた方が…ああでも、
参観家の経済状況じゃ、保険なんか掛けられてないだろうなぁ…

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:37:16.38
大事だと言ってるわりにはちっとも向き合ってこなかったよな
子供はペットとは違うんだぞ
嫁に育てさせて、自分は気の向いたときに自分の好きなやり方で可愛がる、は無理なんだぞ

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:38:07.91
>自分が非難されるようなことしてきたんだって気付かせてくれたから。

本当にそう思うなら、障害児抱えて内職までしている嫁のことを無職呼ばわりは
できないだろうな。ほかにも嫁は生活保護の手続きもできないと小ばかにしたり
している。
だが本当に反省しているなら、俺が寂しいとか不自由と騒ぎ立てずに大人しく
一週間や二週間待てよ。
あ、家の中はピカピカにしろよ。散らかす子供がいないから楽なもんだ。嫁の
掃除に文句つけたんだから当然だろ。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:38:34.98
会ってどうすんの?
お前に何が出来るの?
嫁がもし、もう限界だから離婚して貴方が育ててって言ってきたら引き取って一人で育てられるくらい愛してるの?

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:40:57.71
>>666
いうだけならタダ

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:41:27.15
>>662
家にいるときはかまいもせず、それどころか見てすらいなかった癖に。
休日だけでも傍から見てたら、長男の病状も分かったろう?知らない事は
見てすらいなかった証拠。それに療育の参観すら面倒がっていた。
都合のいい時だけ会いたいなんて言っても子供にすら通用しないだろうよ。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:45:32.46
>子供のことは大事に思ってるよ。

誰が信じるんだよw
お前のこれまでの妻子に対する態度知ってる人間は一人も信じないだろw
気が向いた時にちょこっと構って育児に励む父親面するだけの馬鹿が白々しい。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:51:07.21
そういや子供の雑誌の親向け小冊子に載ってたイクメンタレントインタビューってのを嫁がpgrってたな。
育児休暇取って子供の出産から立ち会ったってタレントが
「嫁に頼まれてもこれだけはやりたくないことってなんですか?」ってので
『ウンコおむつ替え』って答えてて、「子供のウンコくらい触れなくて何がイクメンwwwwwww」って。

671 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/17(金) 02:56:07.83
DVスレいけばちゃんと相談にのってくれるのか?

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:57:29.82
>>671
早く行け、DVスレで自己批判してこい。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 03:00:14.91
>>671
ここではちゃんと相談に乗っていないと?皆がさんざん、反省すべき点を教えたろう?
自分の都合よく嫁を動かせる魔法の言葉教えるんじゃななきゃ、ちゃんと相談に
乗っていないとでも言うのか?

そんな態度ではどこ言っても同じだ。都合のいい魔法の言葉なんてないから、
DVスレに行っても、ない物は教えられない。
えらく素直にDVスレを自分から持ち出したが、DVもやらかしていたのか?


674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 03:03:08.28
>>673
DVテンプレに心当たりがあったからじゃね?
自覚があって改善する気がある嶋よりまだマシかもしれん。
便所コオロギがカマドウマになったぐらいだが

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 03:04:25.55
精神的DVと経済的DVは確実じゃないか?

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 03:04:54.30
×自覚があって改善する気がある嶋よりまだマシかもしれん。
○自覚があって改善する気があるなら嶋よりまだマシかもしれん。

すまん

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 03:05:29.59
おまw
便所コオロギとカマドウマって同じもんじゃねーかwwwwwwwwwww

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 03:06:46.86
>>675
だが、本人は嫁思いを主張してるし、経済DVだって嫁も買えばいいとか言って
認めてない。自分の浪費もオネダリとか抜かしているぐらいだから。
それが急に自分からDVの名前持ち出したなんて限りなくあやしいだろう?

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 03:11:22.57
>便所コオロギとカマドウマ
呼称が違うだけでまったく同じものだな

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 03:27:49.66
>>671
過去スレでもここ(寺)で叩かれてDVで叩かれてプリマで踊って、
そこでやっとウォーターして、嫁と本気で向き合って、
離婚回避はできなかったけど再構築も視野に入れた上でっていう形で落ち着いた奴もいたよなよ。
話し合いの時に「何があったの?こんなに考えがちゃんとしてるなんて」って嫁が驚いてたとか。
そうでなかったら再構築を視野に入れるどころか
「慰謝料も養育費もいらないから接近禁止!2度と顔見せるな!」って可能性もあったくらいだったとか

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 04:18:42.14
障害児かかえて内職とか本当なら涙ものなのにな
それを感謝するわけでもなく、
自分は低所得なのに浪費と家事に文句…
とことん一人で孤独を味わって
有り難みを思い出せ
でも嫁は積もりに積もった不満が爆発したんだろうから
メロンだと思うよw

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 04:49:45.14
ありがたみを思い出したところで、
「ありがたかった、いないと困る、だから帰ってきて」となるだけだろうな
今まで自分が嫁さんと子供に対して
どれだけのことをしてきた(=まともなことをしてこなかった)かを思い出すべき

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 06:41:57.68
>「慰謝料も養育費もいらないから接近禁止!2度と顔見せるな!」

参観がこうなったら却って「金取られなくてラッキー」って喜びそうだがな。
で、特に子供達が後々のタカリ相手としてインプットされる。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 06:49:23.41
逆に慰謝料を要求しそうで怖い

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 10:06:15.23
カマドゥーマって発音するとドラクエかなんかの中ボスっぽくね?


686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 14:00:27.90
>>605
おまえ、ど中古買ったの?ww

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 16:08:11.69
不良在庫押し付けられるより作動保証の付いた中古品の方が価値が高くね?

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 16:26:15.38
ビンテージ、ってのもあるしな
ま、前の持ち主がしっかりと管理してて状態が良いもの、という条件は付くが

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 16:27:04.03
メシウマで家庭的で社会的な常識があって
趣味が同じか興味がなくても尊重してくれて
金銭的価値観が同じだったら
名義だけの新品()よりかはずっといいわな

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 16:30:22.83
元々は良品だったのに前オーナーの無茶無謀な使用方法で傷ついた物を自分でレストアするってのも可

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 17:01:24.60
へー、みんな中古に寛大なんだな

×女=肉便器としか見れないから、俺は無理だ

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 17:04:28.59
それ以前に向こうもお前は無理無理
お前に選ぶ権利すらないよw

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 17:17:52.32
これを貼れと言われた気がした

妹 「なに、情弱?社会にも出てないガキが偉そうに」
弟 「社会に出たからってなにが偉いんだよw だまっとけよ中古www」
妹 「中古ねぇ。あんた童貞なのwww 魔法使いになりたいの」
弟 「中古よりマシだw 雌豚うぜぇwww」
妹 「ふーん私が中古ねぇ。あんた中古って意味わかる?」
弟 「股がゆるいって意味だろwww 彼氏カワイソス」
妹 「ちげーよ。少なくともニーズがあって市場に流れて購入者がいた。
   また市場にリリースされて、それでも買い手がついた。
   つまり誰かに必要とされている状態」
弟 「は?それがwww」
妹 「で、あんたは自分を新品だと思ってるかもしれないけど、あんたが欲しいという市場は
   ない状態」
弟 「…」
妹 「そういうのはね、新品とは言わないで在庫って言うわけ。
   少なくともニーズを受けて市場に流れてから物事を言えよ、
   2chで麻疹にかかってる場合じゃねーだろ?」

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 17:47:10.75
中古の琴線に触れちゃったか…

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 17:51:16.99
まぁ、人間は容姿や経済力も様々だからな。
お下がりで満足する奴もいるだろうよ。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 18:14:15.24
ビンテージかぁ
俺は興味ないや

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 18:35:42.51
なんかわいてる
巣にお帰り

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 19:08:13.13
女なのか独身男なのか

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 19:09:24.41
中古女で妥協するって、どんだけショボい男なんだ

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 20:04:12.70
こ…琴線の使い方間違ってる低能乙
VIPでやれよw

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 20:27:33.31
>>700 確かにw
中古女も紛れてるが、童貞男も紛れてるなw

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 20:42:16.86
中古と言っておけば安心する底辺男も紛れてるな

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 20:51:21.61
中古としか結婚できない底辺男w

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 21:08:29.73
まだ貼り付いてたの?

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 21:17:55.29
>こ…琴線

多分お前の方が間違ってるぞwww

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 21:23:46.45
>>700
誤用でも時代の流れと共に逆の意味で認知されれば、それが正しい意味になる

確信犯や役不足がまさにそれ

TVでみた知識でドヤ顔とかアイタタタタな人だねw

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 21:25:00.05
>>705
うわ初心者の突っ込み恥ずかしー
リアル厨房かなんか?

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 21:27:25.51
>>707
いいんだよ照れなくて
読みかた知らないくらいなんだwww

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 21:32:49.83
>>706
ドヤ顔っていうかテレビ見ないから知らないけど、そういう番組があるの?
すべからく等と同じく、誤用が常用になっているケースのは多々あれど、琴線をそういう意味で使う人は初めて見たわ
これは凄い違和感

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 21:34:54.82
>>708
2ちゃんのお決まりのあれを知らないの君でしょwもういいからw

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 22:16:49.50
はいはいwwwww

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 22:24:20.14
どんだけ2ch脳>>710
リアルではやるなよハゲw

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 22:27:18.19
あれにマジレス久し振りに見たな〜
逆ギレ草生やし頑張って

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 22:42:28.86
>>713
お前も>>710で生やしてんじゃんwwwww

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 22:48:27.04
違うし
色々大変そうだね

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 22:59:21.93
おい。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:04:56.98
いいかげん他行けよ

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:25:05.77
>>710
マイブームねハハッ

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:22:16.25
      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ  チラシの裏にでも書いてろ
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,  な!
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /


720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:33:10.26
か…漢だ…のガイドライン き…其の10だ!
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gline/1284271818/

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 08:15:02.41
DVスレ見て来たけど
ネタだったらしいな

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 10:47:46.07
つまらん煽りなんかよりネタのほうがまだマシ

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 19:13:18.29
自閉症の軽いのがアスペルガーなんだな・・・
父親の遺伝か・・・

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 19:18:39.11
>>723
自閉度が高いアスペルガーもあるよ。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 21:15:22.48
自閉の軽度重度に関係なく、知的障害がないのが高機能自閉症。
それとほぼ同義で、ざっくり言うと言語障害がないのがアスペルガー。
言葉は通じるし知能は普通だし科目によってはめちゃくちゃ成績よかったり
するのに、すごく変(つまり少数派ってことだが)なところがある。
アスペルガーを知らない人には「障害」というより「変な人」に見える。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/19(日) 02:33:45.81
田中さんのことかぁぁぁぁぁぁ!

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/22(水) 13:38:01.97
>き…其
ここがわからん。なんで「き」?


728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/22(水) 16:32:58.28
「き」って読むから以外に理由があるか?

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/26(日) 01:03:32.39
>>725
参観はモロにアスペルガーだったな
自覚ないとあんななんだ…日本語なのに言葉通じないとか凄いな
参観な゛スレ住人のアドバイスを全力でスルーしててワロタ
自分の都合の悪いことは今までずっとスルーして生きてきたんだなあ〜迷惑な人間だ

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/26(日) 09:11:53.79
参観は釣りだからアスペもクソもねえよw

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 03:07:01.47
嫁がアップを始めたようです
自分40才×1子あり 年収500 貯金150 嫁27初婚子供1歳 年収100 貯金?
別居で新居建設中

嫁にしたこと
・思い出せないくらいの暴言を吐いた
・小突いたり頭にきて自分の足を殴った
・生活費を要求されるまで渡していなかった
・嫁実家を馬鹿にした

正直離婚してもしょうがないかもしれない
嫁は従業員なんだけど辞めさせてもいいよな?



732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 03:13:22.71
>>731
>>1
テンプレ読んでコテトリフシアナ必須

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 03:38:23.90
つかDV寺だろ

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1276071066/l50


734 : ◆E0clhxhTdk :2011/06/27(月) 03:38:35.08
◆嫁が口論を録音したり日記をつけていた
◆離婚でも可 子供は引き取りたい
> ◆40才自営500
> ◆27才事務で自分の社員 100
> ◆実家の為0 
> ◆おそらく200
> ◆3000万 住宅ローンの支払
> ◆一年半
> ◆1人♂1歳
> ◆別居
> ◆性格の不一致  投資の失敗による負債

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 03:50:09.54
>>734
テンプレどころかスレタイも読めない低能DV野郎

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 07:48:41.15
アップを始めたようですとか余裕ありそうな馬鹿だな
テンプレも読めなきゃスレチでもあるし

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 08:32:37.48
結局はここじゃね?
>嫁は従業員なんだけど辞めさせてもいいよな?
離婚してまで、嫁が働いてくれる訳ないだろうよ


738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 08:39:04.65
DV寺に移動しろって言われても移動しないし、
テンプレもちゃんと埋められないし(離婚歴を書いていない)、
よほどバカなんだろ
結婚1年半で1歳の子供って、デキ婚のようだし、
バカなのは仕方ないか
最初から踊るスレでもいいかもなw

739 : ◆E0clhxhTdk :2011/06/27(月) 10:57:50.48
もういいよ
今日嫁休みで忙しいし
もうこねーから

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 11:05:14.37
>739
ありがとうございます。
二度と顔出さないでくださいw

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 11:09:52.26
>>739

そんなんだから、このスレに書き込むようなはめになるんだよ
二度とくんなw

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 13:02:06.39
>>734
やめさせたきゃやめさせれば?
自分とこの社員とかデカイ事言ってるが、年100しか渡してないんじゃ
週3パートレベルじゃねーかww
>>734がやめさせるより前に嫁が自分でもっと条件のいい職場見つけてくるだろうよw
てか、もう見つけてそっちで働いてんじゃね。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 14:32:18.67
>>739
んじゃ、二度と来るなよwww


ここんところ嶋リスペクトが流行なのか?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 14:35:09.18
鳥はつけたが節穴はしらばっくれてスルー。
不完全だがテンプレもどきも埋めているから、>>1を読まなかったんじゃない。
節穴も埋めない分のテンプレも都合が悪かったんだな。そんなやつにかまう
ことはあるまい。

ここにもdv寺にも書かなくていい。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 14:37:03.21
>>743
確かに、生活費とか投資の失敗とか住宅ローンとか嶋のキーワードが
ずらりだ。最近子供の数だけフェイクいれるのが奴のブームかそれとも
模倣ネタかどっちだろう。似たネタで子供が二人ってのも最近あった
ばかりだ。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 14:43:25.50
肝心の嶋スレには昨日ちょろっと出てきただけで梨の礫だし。
どうがんばったって嶋の味方など出てくる訳はないのに・・・
暴れ方も雑になってきてるしな。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 16:26:37.36
>>739
四十男がこれ書いたのかと思うと
なんか悲しくなるな

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 17:50:26.44
下手くそなコラボはいらね

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 17:54:00.15
ネタにするなら嶋を引きとれ

750 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/03(日) 14:53:00.48
【相談用テンプレ】
◆ハッキリと離婚を切り出されており、自分もアツくなり応じる姿勢を見せてしまった。

◆再構築したい。出来れば幸せな家庭を築きたいと思う。

◆相談者の年齢:33 職業:契約社員 年収:約300万

◆嫁の年齢:34 職業:専業主婦 年収:0万

◆家賃:(駐車場込み)3万3千円

◆貯金額:ほぼ0万

◆借金額と借金の理由 0万

◆結婚年数

◆子供の人数:2人 長男5歳(年長) 長女4歳(年少)

◆親と同居かどうか:別居

◆相談者と嫁の離婚歴:夫婦ともになし

751 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/03(日) 14:56:04.96
◆離婚危機の原因の詳細
1・肉体関係はないが、浮気の経験がある。

2・第2子の妊娠にあたり、自分としては妻の体調等に気遣いながらのつもりでは
あったが、妻の避妊してほしいという願いをスルーしてセックスを求めた。
(当時実家に同居しており、体力的にも精神的にも大変で死にそうだった)

3・2の経緯から体目当てかという思いをもたれている。
(確かにセックスは好きだが、妻以外には興味がないし気持ちを通わせる
手段として応じてくれていると勘違いしていた)



752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/03(日) 14:59:05.69
皮って事は真性マン?

753 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/03(日) 15:13:23.87
>>752
違います・・・
初心者なため書き込み方がよくわからず書ききれませんでした。
今から仕事に行くため、明日の早朝改めて書きます。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/03(日) 15:27:37.23
皮さんよ、フシアナがまだですぜ。

テンプレ見て埋めたなら同じレスにフシアナも書いてあるんだからちゃんとしろ。
まずはそれからだ。次くるならフシアナをしてからにしてくれ。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/03(日) 16:42:10.04
結婚年数もぬけてるみたいだが

それから浮気DVが原因ならこっちね↓
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1276071066/l50

上記スレ4レス目のDV一覧を読んで、該当するものがあるなら移動してくれ

756 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/04(月) 03:09:28.30
>>755
実は妻の誘導でこのスレに来たんですが、テンプレにも書いたとおり
浮気と避妊に協力しなかったという点が該当するためそちらに移動します。

誘導ありがとうございました。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 06:33:52.28
さっさと別れちまえよ女々しいな
嫌われてるのに一緒に居たいとか気持ち悪すぎる

758 : ◆BjeJh6Fr2Npp :2011/07/10(日) 19:44:55.99
宗教が絡む話なので一部の方々に不快な内容になると思われるのですが相談に乗っていただけますか?
特定されない程度のフェイクも入ります。

759 :07002130374326_fh ◆jPpg5.obl6 :2011/07/10(日) 19:48:02.50
すみません。間違えました

760 :07002130374326_fh ◆nrg6uJkZNJr2 :2011/07/10(日) 19:50:19.89
何度もすみません。これで正しいでしょうか?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 20:07:51.72
相談するならテンプレとコテもよろしく頼む。名前がないと呼びにくい。

762 :◆nrg6uJkZNJr2 :2011/07/10(日) 20:28:35.97
>>761
すみません。これで大丈夫でしょうか?

763 :◆nrg6uJkZNJr2 :2011/07/10(日) 20:29:10.69
◆現在の状況
帰宅したら妻が自宅におらず、携帯も電源が切られていて連絡が取れない。
◆最終的にどうしたいか
妻に戻って欲しい(引っ越しも踏まえた上)
◆相談者の年齢・職業・年収
27歳飲食店勤務300ほど
◆嫁の年齢・職業・年収
25歳無職
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸
◆貯金額
100万前後
◆借金額と借金の理由
ありません。
◆結婚年数
3ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別
おりません。
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 お互い初婚
◆離婚危機の原因の詳細
学生時代に妻がある宗教団体に強引な勧誘を受けたのが原因でパニック障害。
結婚が決まってから新居を探す段階で外出が難しい時期になったため、新居捜しは私一人でしました。
その際に物件の周囲を写メールしたりして決めたアパートの向かいの家が宗教団体の集会所と発覚。
看板自体はあったのですが植え込みに完全に隠れていて見落としていました。
引っ越した翌朝に妻に叩き起こされ、寝室まで聴こえるお経で判明しました。

それは朝夕に二度ありましたが寝室にいる限り、音も音楽やテレビで聴かないように妻も努力していました。

それが暑くなりはじめてから窓を開け放した状態になり寝室に居てもかなりの騒音になりました。

アパートは契約時に私両親が祝いとして一年分の家賃を不動産屋に支払い済みなので妻なりに気を使って耐えていたようで先月から安定剤の処方が倍になっていました。

私も急いで引っ越し先を捜していましたが条件に見合う物件や下調べを入念に行っていたため、その間に妻を弱らせてしまいました。

妻は実家にも友人宅にもおらず、私にも不信感を抱いているのかと不安になり相談に参りました。

よろしくお願いいたします。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 20:34:49.08
>>763
親が支払い済みであろうと、嫁の精神がおかしくなる前に急いで隔離するしかない。
条件にある物件や下調べに時間をかけないほうがいいが、どうしても必要なら、まず
マンスリーにでも嫁を非難させてからやれ。

お前がそんなに拘って調べる条件ってなんだ?妥協できる条件とどうしても無理なもの
を分けて嫁が安心できる環境を早く作ってやれ。
だが、問題は嫁の居場所の把握と安全の確保だ。思い当たり行き先はないか?

765 :◆nrg6uJkZNJr2 :2011/07/10(日) 20:40:42.56
相談の合間にも妻を探すために電話を使用しているのでレスが遅くなったり読み飛ばしがあるかも知れませんがご容赦下さい。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 20:43:53.40
で、見つかったか?或いは行き先のヒントでも?
もし安全な場所なら無理にすぐ戻そうとしないて落ち着く時間を空けてからの方がいい。

767 :◆nrg6uJkZNJr2 :2011/07/10(日) 20:57:19.62
>>764
物件の譲れない条件は結婚前から妻が通院している心療内科の近くである事です。
後だしになりますが、当座の生活に困らない程度の着替えなどを荷造りしていて明日から引っ越しが済むまで妻の実家に帰省させる予定でした。
妻にも承諾済みだったところ、荷造りした衣類が部屋に散乱し、妻と連絡が取れない状態です。
救急受け入れ先の病院にも確認したり、よく利用するタクシー会社などかかわり合いのある場所に片っ端から連絡しています。
妻実家、妻友人、病院ほかに探すのに見落としている場所があれば教えて下さい。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 21:07:26.10
向かいの宗教施設。

つーか、こういう発作は初めてなの?
それとも遁走しちゃうのはしょっちゅう?

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 21:10:04.90
>>766
まだ見つかりません。今は公園を中心に探してます。
家に安定剤が置いてあったので、それと水を持ち歩いていますが、どこかで倒れていたらと不安で私にあちこちに電話して妻の所在を確認することと探し回ること以外にできることはありますか?

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 21:12:56.02
警察とか近くの病院には電話してみたか?保護されたり外で発作状態でふらついていたら
ちがう病院に搬送されることもあるぞ。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 21:15:24.06
>>768
発作は雨が酷い時に不安を感じるらしく、事前に安定剤を飲んだり、交際中もデート中に予期不安が起こればタクシーで妻実家に送っていたので、あまり酷い状態ではなかったはずですが認識不足だったようです。

向かいの施設に今から行きます。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 21:20:11.32
まず、誰かに来て貰えって。
嫁と親しい人間に。
探し回るには、自宅に連絡とれる人に待機して貰わなきゃどうにも動けないでしょ。


773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 21:21:38.67
施設に行ってどうする?妻がいる可能性はないだろう?
抗議してもトラブルになるだけだし、読経をやめるとは思えないが。

それに今一番優先は嫁に居場所の確認だろう?

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 21:23:57.45
あと、現金持ってたら電車でどこまでも行けると思うんだけど。
最寄り駅から嫁の実家に避難しようとしてるとかは?

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 21:25:47.47
確かにパニック起こすほど怖いその宗教の施設に嫁が行くとは思えない。
拉致監禁なら別だが、それならそれで警察呼んでから一緒に踏み込まないと意味がない。
施設に行こうなんてちょっと頓珍漢な感じもするな。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 21:25:52.02
抗議じゃなくて、嫁見かけなかったか聞くんだよ。
向かいなんだし、トラブルがあるとしたらそこでしょ。
パニック起こしたきっかけがあったかも解らんし。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 21:29:03.62
>>776
もしそうとして言うと思うか?それにパニック起こして出ていった後の行き先が向かいから
みえるか?それにそう意味で聞くなら施設でなく同じ物件の方が良く分かるぞ。
音だって隣の方が良く聞こえるし、廊下通った音や気配も分かりやすい。

778 :◆nrg6uJkZNJr2 :2011/07/10(日) 21:30:08.55
焦りすぎてトリップをつけ忘れていました。落ち着くようにします。

>>770
最寄りの交番には私の携帯の番号と妻の外見的特徴とパニック障害であることを伝えました。
離れた病院にも連絡してみます。


恥ずかしい話ですが施設に妻が居たらと考えると不安でたまりませんが、インターフォンを鳴らしても玄関ドアを叩いても反応ありません。
以前にトラブルがあったので警戒されているのでしょうか?

これは警察に連絡しても良いですか?


779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 21:30:46.12
向かいに構っている暇があったら警察か消防に問い合わせて、必要なら保護願い出すほうが
先だろう。金も持たずにでた病人なら保護される確立が高い。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 21:31:33.05
>以前にトラブルがあったので警戒されているのでしょうか?

何があった?

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 22:03:46.74
以前にトラブル?
盛大な後出しにならないうちにkwsk

782 :◆nrg6uJkZNJr2 :2011/07/10(日) 22:23:26.25
自宅は角部屋なので隣室に話を伺ってきました。
気付かなかったそうで隣人ご夫婦も近辺を探してくれるそうです。
消防、警察、救急センターなどアドバイス戴いた場所を調べながら連絡しました。
妻の両親にも謝罪と捜索をお願いしました。
宗教施設は誰も出て来ませんでした。

トラブルと言うのは先月から施設が窓をあけて捜索が寝室まで響いているのを録音して、窓をしめて欲しいと菓子折りを持ってお願いしたのですが、向かいのほうが古くから住んでいるからと断られた件です。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/10(日) 22:40:53.48
まぁ、聞こえるだけなら向こうの言い分の方が筋が通ってる。
話聞けないなら押し掛けるだけ無駄だね。
病院と警察に片っ端から電話したなら、とりあえず連絡待ちかな。

784 :◆nrg6uJkZNJr2 :2011/07/11(月) 01:13:38.81
皆様、ありがとうございました。無事に妻を保護いたしました。
妻実家にこれからタクシーで送り届け、私は明日に必要な物をまとめて再度、妻実家に挨拶とお礼に向かう予定です。

重ねて図々しい質問ですが日用品、妻の小遣い、お世話になるお礼の品を持って行こうと考えているのですが、学も教養もないため失礼のない行為に疎いです。

妻の生活に掛かるお金とお礼にデパートなどの金券を渡すのは年長者である義両親に失礼にあたりますか?


785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/11(月) 01:21:56.76
まずは良かった。
生活費は持っていくのなら、金券じゃなく菓子折とかのほうがいいんじゃないか


786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/11(月) 01:27:09.96
>>784
お前さんや嫁さんと義両親の関係とか、向こうの経済状況にもよるから、正解はわからんが
お礼を渡すことが失礼になるということは、まあまずないだろう。
渡すなら全部片付いて迎えに行く時でいいんじゃないかな。

生活費は、まあ通院とかがあるようなので、その辺は先に
ある程度渡しておくべきだと思う。


787 :◆nrg6uJkZNJr2 :2011/07/11(月) 01:34:50.68
>>785
深夜にもかかわらずありがとうございます。
菓子折ですね。明日、店員と妻実家の家族構成や年齢に見あった内容にあわせて詰めてもらうことにいたします。

今回のことで私を信用して妻との結婚を許してくれた義両親に申し訳ない気持ちと妻に辛い思いをさせた不甲斐なさを思い知りました。

焦るばかりの私に適切な行動を教えてくださった皆様方、誠にありがとうございました。
それでは名無しに戻らせていただきます。

788 :◆nrg6uJkZNJr2 :2011/07/11(月) 01:50:22.85
>>786
名無しに戻るとレスした後ですが、私は両親を知らずに育っており、中学卒業後から飲食店で働いています。
義両親は私の勤め先のお得意様でその縁で妻と知り合いました。交際が始まって結婚が決まってから自分達を本当の親だと思ってかまわないと言われましたが、親子の距離感もわからないのでマナーサイトなどで調べたりしています。

大切に育てられてきた妻を私も大切にして幸せな家庭を築きたいとしていた矢先のことでもあって、義両親にお礼とお詫びのどちらを先にすべきかすら迷っていました。

先ずはお詫びを述べた後、引っ越し先に妻と帰る時に改めてお礼と感謝をしようと思います。
このスレの皆様のお世話に再びなることがないように頑張ります。

本当にありがとうございました。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/11(月) 02:08:02.51
始発待ちの間にスレを見直していたら重大な脱字を発見したので訂正させていただきます。

アパートの家賃は私達のために義両親が一年分支払いをしてくださいました。
義両親が見ていないとはいえ失礼な書き込みでした。焦りは禁物とわかっていながら致命的な部分の欠陥が浮き彫りされたようで情けないです。

申し訳ありません。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/11(月) 02:37:39.45
>アパートは契約時に私両親が祝いとして一年分の家賃を不動産屋に支払い済みなので
>私は両親を知らずに育っており、

矛盾してないか?>>789も魚?こっちには「アパートの家賃は私達のために義両親が一年分
支払いをしてくださいました。」とあるが。普通「私両親」は自分の親だろう?
まさか嫁がなりすまして書いていてボロっとミスした?

>義両親が見ていないとはいえ失礼な書き込みでした。

まさか上の間違いはわざと……とか?

791 :◆nrg6uJkZNJr2 :2011/07/11(月) 02:49:35.68
混乱させてしまいすみません。
私「達」の「ために義」両親が正しいのです。

テンプレをまとめるのに急いで予測変換や見直しをせずに書き込みした私の責任です。
申し訳ありません。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/12(火) 20:20:54.56
ここ物書き見習いの釣り堀になってるよ
まとめも見たけど、頑張って工夫してる形跡はあるが似たような文章ばっか
本当の相談者は1/10もいないよ

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/12(火) 22:22:15.38
物書き見習いっつか
構ってちゃんのさびしんぼうが必死で釣り糸のようなものを垂らしてるんじゃないか

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/12(火) 22:29:30.26
だろうな。パニック障害の嫁が部屋取り散らかして行方不明って時に2ちゃんにちーたら
書き込みなんて普通は考えないもんな。ていうかその時2ちゃんのこのスレが思い浮かぶ
方がどうかしている。いつも見たり書いていないと存在自体しらないだろうし、常連なら
スレの性格ぐらい知っているだろう。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/12(火) 22:47:16.63
構ってチャンのさびしんぼうにしては文章で他人を引き込む力は強いと思うよ
わざと突っ込み所を多くしてたくさんのレスが返ってくるようにする能力とか
不自然にならないように情報を小出しにするところとかも確かにスゲーと思う

ここでアドバイスしてる人のレスを含めて見てると分かりづらいが
まとめを見ると釣り師のある一定の特徴があるのは明らか。同じ奴なんだろうな
内容は変えられても、文章の特徴はなかなか変えられないもんだ

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/15(金) 14:50:03.91
最終的に楽しくまとめサイトが読めればいいじゃん
ネタ認定が横行して過疎るのが一番つまらん

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/15(金) 21:57:57.17
まとめサイト楽しいか?
つまんないネタ見せられてもシラけるだけ

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/15(金) 22:42:08.10
>>797
楽しくない奴は見なけりゃいい
まとめサイトもこのスレも

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/16(土) 16:25:11.16
鬼女の屁理屈はもういいよ

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/16(土) 21:46:39.01
どっちでもいいけどね。

うちの嫁も鬱手前のパニックだったけども
ほっつき歩いたり取り散らかしたりはしなかったな。
今は元気に二人の子供育ててるよ。
これもどうでもいいね、うん。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/16(土) 22:23:45.14
都合が悪くなるとすぐ鬼女認定。
恥ずかしいと思わんのか・・・

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/16(土) 23:39:31.83
パニック障害がどういう症状のことか分かってない奴のネタ確定

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/17(日) 23:19:01.24
>>800
鬱手前のパニック障害って……
その二つは全く別の病気だよ。
双極性障害とかじゃなく?

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 22:39:32.41
ポンコツはポンコツでひとくくりにしときゃいいのに、
お医者様が馬鹿を煙に巻くために変に凝った名前付けたりするからややこしくなるんだ。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/20(水) 07:55:27.29
カテゴライズしないと論文も相当かきづらいし、病名つけないと保険適用できないじゃないか

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/20(水) 12:56:25.40
>805
お医者様は仕事だからそれで良いけど、変に凝った名前付けられると>803みたいなアホが活性化するから
業界用語にとどめておいて欲しいね。
鬱にしても画数の多いいわくありげな漢字使うから「俺、鬱なんだ・・・」とか「医者に鬱って言われてしまいました・・・」
とか語尾に三点リードつけたがる間抜けが続発するんだよ。
正直に「サボり性ポンコツ」とか「やる気空回りポンコツ」とかにしときゃいいのに。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/20(水) 15:05:04.23
>>806
んで、お前は人格障害って言われるわけですね。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/21(木) 11:37:01.40
>>806
まぁ、マジで辛い人はいる訳だから、そういう物言いはどうかと思うけどな。
なかなか、サボりとかやる気空回りとはちょっと違った感じだよ。
俺も薬が無かったら社会人もう一回出来るとは思ってなかった。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/23(土) 05:05:09.47
ポンコツだってリサイクルして新しくなればいいだけの話。
>>806だっていつポンコツになるかわからないんだから、今からリサイクルへの
道のりでも勉強しておけば先々役に立つかもよ。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/24(日) 18:48:21.03
「欝」とか「ナントカ性障害」って呼ばれるのは認めるけど「ポンコツ」呼ばわりは認められないんですね。
まあ「私ポンコツになりまして・・・」じゃあ周りの同情引けないからしょうがないけど。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/24(日) 20:07:15.46
鬱病仮面でいいよ、半端に適当なのは

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/24(日) 21:28:46.81
鬱ってだけで印象が悪いのは、それだけ「自称鬱」(=ただの怠け)な奴が悪目立ちしてる
ってのもあるんじゃないのかね。
そういうフザケた奴ほどアピール激しいんだろうし。

友人に、鬱じゃないがメンタル患ってるのがいるが、出来るだけ隠してたよ。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/24(日) 21:43:19.29
>>812
自称欝と、欝の病名を乱発して患者数と医療点数稼ぐ一部の医師のせいだろうな。
そのために本当の欝患者が、病名を言うだけで甘えじゃね?と言われるから隠して頑張っている。
ある意味本当の患者を追い込んでいるとも言える。
本物の欝は自罰的だから、偽欝を責める言葉すら自分に引き込んで聞いてしまうからな。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/25(月) 22:54:20.05
他のスレで
こっち書き込むな的レスを受けたので、マルチすまぬ。

今日、調停離婚の呼出状が届いた。
誰かに聞いて欲しくて、レスします。

●×1
●水商売
●父親不在の家庭育ち
●デキ婚狙い
●宗教熱心(モルモン教と結婚後発覚)

★中基準(2つ以上該当すれば結婚不適)
●ストーキングに遭った経験あり
●喫煙してた。妊娠中はさすがに禁煙して、今も禁煙してると思う。
●専業主婦希望


★小基準(2つ該当すれば中基準1つ分の扱いとする)
●我が強い
●家族が大基準該当


★緩和基準(1つにつき小基準1つ分緩和扱いとする。但し大基準は緩和不可)
●やりくり上手
●友人が多い
●夫を支えようという姿勢があった

こんな感じです。
デキ婚狙いだとは思いたくないけど、もう全ては終わりに向かってる。



815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/25(月) 23:08:06.72
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/25(月) 23:17:43.24
>>814
誘導した者だが、このスレで嫁の結婚不適理由を羅列しても意味がないだろ。
このスレのテンプレ埋めろ。

817 :353711026929617:2011/07/25(月) 23:32:53.40
これで、いいのかな?
不慣れでスマソ
◆現在の状況
調停離婚で今日呼出状が届いた(妻が申し立てた)
◆最終的にどうしたいか
自分自身、解らない。
妻の携帯、着信拒否
メール、受信拒否
妻の実家に行くも、母親が出てきて
「娘には会わせられません。家裁で話し合いましょう。」と言われました。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
29才・無職(鬱状態で精神科に通院中)・0円(失業保険需給中です)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32才・専業主婦・0円
◆家賃・住宅ローンの状況
妻は実家・私は父親に賃貸を借りて貰ってそこで1人暮らししています
◆貯金額
不明(妻に任せてました)

◆借金額と借金の理由
車のローン(残り2年半)
◆結婚年数
1年1ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別
1人・5ヶ月・男
◆親と同居かどうか
妻と息子は妻の実家に住んでいます。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
相談者、初婚
妻、×1
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
私個人の想像なんですが
私自身が定職に就かず、収入が安定しない為と
思われます。
私が鬱病という事を妻は甘えてるだけと思っているふしがあります。
今、住んでいる所は妻は知っていますが、一度も来た事はありません。
なんだか、何もかもがどうでもいい感じになってしまっています。
離婚が成立したら、自殺しよう。と最近思ってきて、夜1人で泣いたりしてます。
もう、調停を申し立てられてる以上どうしようもないと思ってます。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 00:24:15.20
>>817
あきらめろ。
自分の問題棚上げして
「 こんな女と結婚しちゃならないガイドライン」スレに最初に行って
嫁の結婚不適理由を羅列する根性がクズ。
死にたいのは病院行って相談しろ。
鬱を治して定職についてから出直せ。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 00:28:30.86
子供が大事なら、一度籍を抜いて母子家庭福祉のお世話になった方がいいかも。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 02:09:34.35
欝だと調停で話し合ってみるのも困難かもしれないが、とりあえず我慢して
行ってこいよ。
その際には医者から診断書貰って行って見せれば状況は変わるかもしれない。
死にたいのは一過性のものだろうから通院と薬で治るはず。
ところで、嫁を精神科に連れて行って医者から話をしてもらったことあるのか?

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 02:25:59.86
>>820
今からだと無理だろ。この状況で一緒に受診するのは。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 02:35:02.42
>>817
俺も似たような境遇だから同情するわ
俺も軽い鬱無職で、妻が鬱は甘えだと言ってるんだよ
それで、今実家に子供と引き上げてる。まぁ俺の方は会えるし、妻も会いたがってるが

823 :822:2011/07/26(火) 02:47:48.21
>>817
お前、しかしいくら鬱でもこんな女だけは絶対に真剣に愛してはいけない女だろ?
そういう事は結婚前に考えなかったのか?

●×1
●水商売
●父親不在の家庭育ち
●デキ婚狙い
●宗教熱心(モルモン教と結婚後発覚)

欝だと、離婚した時が一番ショックで自殺したくなる。鬱にはリスクが高過ぎる女。
だから根本的な部分できちんとチェックすべき。
たかだかこんな下らない薄汚い女のために、自分の命が取られると思うと、やるせなくないか?
両親がお前をここまで育ててくれたのも、こんなバカ女に殺されるためだったのか?
こんな女とお前は合わない。遅かれ早かれ、精神的に殺されるだけ。
抗鬱薬でも何でも飲んで、とりあえず裁判は乗り切れ。生きろ。いいから生きろ。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 03:11:41.91
>>823
鬱だからといって女叩きイクナイ

825 :353711026929617:2011/07/26(火) 03:17:00.01
こんなにレス頂けるとは…
確かに、結婚というものに対して適当というか軽く考えていました。
デキ婚なので結婚式も挙げておらず
婚姻指輪も渡しておりません。

皆さんのレスを見ると、結婚に関しての覚悟みたいなのが足らなかったと思います。

レス頂いた皆さんありがとうございました。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 06:38:24.35
>>819なんで女目線のレスを堂々と書くんだろ

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 06:53:41.60
こんなに元気な鬱>>822(笑)

そりゃ嫁からしたら甘えに見えるわなw

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 07:21:34.26
こいつ法律板でも何度も相談してる
マルチなので放置推奨

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 08:30:56.49
まあ鬱だからいろいろ相談したくなるんでしょ。
みんなで放置したら阿寒。

少しは相手してやれ。

そして、マルチするなら、他は却下して来い。
それが相談者のマナー

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 08:56:16.04
なんちゃって鬱にしか見えん
大体鬱の状態でPCに向かってるのが信じれん

831 :353711026929617:2011/07/26(火) 09:26:03.78
マルチは本当にすいません
何分、初めての経験で
色々な方の意見を伺おうと思ってやってしまいました。

医者からは鬱状態と言われています。(鬱病とははっきり言われていない)
自分自身、気分の浮き沈みが激しく
初めのうちは
「なんで、調停離婚なんだ!
それなら、こっちも調べて争ってやる!」
と、思っていましたが
最近、夜になると自分の甘さや情けなさや自分が今までしてきた事が思いだされ、涙が止まらなくなります。多分、悔しいという気持ちなんでしょうか…
もう、誰にも迷惑かけたくないから、死ぬしかない。と、思っています。

マルチした事は謝ります。
それと、意味不明な駄文が多いので
スルーして頂いても構いません。


832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 09:31:35.37
お前愛人作れ
そんなゴミみたいなバカ妻なんかどうでも良くなるぞ

833 :353711026929617:2011/07/26(火) 09:45:06.92
ここって、ID表示されないんですね。
結構、厳しい意見も心にグサッてきたりします。

自分が鬱状態+こういう事を相談できる友達いない+母親がアル中で鬱病キャリア20年(それは関係ないですね)+女友達いない+ロリコン

愛人の「あ」の字も考えた事がありません。

妻からの
「あんた、被害者ぶってるんじゃないわよ!」は
今も忘れられません。

ちなみに、PCじゃなく携帯からポチポチ打っております。
リハビリにならないかなぁと思いまして。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 10:05:02.64
外に出て、緑に囲まれなさい。
森林浴して来い。

835 :353711026929617:2011/07/26(火) 10:12:03.73
それが
外に出るのが怖いんですよね。
酷かった時には、家出ようとすると足にむっちゃくちゃ力が入って
ロボット歩きみたいになってました。

最近になって、コンビニなら自転車でなんとか行ける様になりました。
病気にも、初めの内は行くのが本当に辛かったです。



836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 10:40:41.90
鬱じゃないのかよ

837 :353711026929617:2011/07/26(火) 10:54:47.37
医者は
鬱「状態」って言ってました。
多分、この先診断書が必要になってくると思うので、その時にはっきりとした病名が解ると思います。
(メンヘラスレでも初めのうちは、病名を特定しない医者が多いって言ってました)

自分では、今は鬱な感じじゃないと思ってるんですが、夜がどうしても駄目ですね。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 14:44:07.22
>医者からは鬱状態と言われています。(鬱病とははっきり言われていない)

それは欝病とは別物だぞ。
欝に近い精神状態を表すが病名ではない。欝になりかけだが未病域の場合もだが
よくネットでいわれるナンチャッテ欝(擬似欝)も含まれる。
欝ならはっきりと診断が降りるし、薬物やカウンセリングの継続療法が指示されるし、
場合によっては一時障害の手帳や年金も出る。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 15:38:26.18
書き込むならコテハンとトリップ付けてくれ…

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 16:58:23.74
>>838が言う通り、「鬱病」と「鬱状態」はまったくの別物だ。

だから、>>817
>私が鬱病という事を妻は甘えてるだけと思っているふしがあります。
は、353711026929617の前提がそもそも間違っている。
詳しくは「擬態うつ病」でぐぐれ。
2ちゃんではネタにされがちなw林先生のサイトがトップに出てくるが、
よく読めば色々参考になることもあるかと思う。

841 :840:2011/07/26(火) 17:08:54.08
と、誤解がないよう補足する。
俺は何も、3537〜を「甘え」と決めつけて責めたいわけじゃない。

もし3537〜が「鬱病ではないが鬱状態になる」何らかのメンタルな病気だった場合、
いくら「鬱病の治療(安静、抗鬱薬)」をしても効果がない、と言いたかった。
それは3537〜にも嫁にも不幸な事だと思う。
医者が正しい診断をして、適切な治療で良い方向に向かうといいな。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 17:16:49.96
あっちのスレで女が水商売とか、出会ったときは自分も働いてたとか書いてるが
353711026929617は完全に甘えだ。さっさと離婚して働け。

843 :353711026929617:2011/07/26(火) 18:56:52.24
やっぱり甘えなんですかね。
仮面鬱じゃなくて
擬態鬱なんてのもあるんですね。
誰にだって死にたくなる位の気持ちってありますもんね。

医者に診断書貰ったら
病状:正常(鬱を装っている)
とかだったりして

離婚調停する事には変わりないので
また経過など書き込みさせてもらいます。

コテハンとトリップちょっと勉強試してみます。

844 :353711026929617甘え ◆Y.PBCjoxno :2011/07/26(火) 19:01:02.69
これでいいのかな。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 19:25:10.87
>>844
>◆最終的にどうしたいか
>自分自身、解らない。

これが自分でもわからないのなら、もう来るな。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 19:36:28.99
>>844

働けよ、ゴミ

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 19:49:25.36
>>833
>妻からの
>「あんた、被害者ぶってるんじゃないわよ!」は
>今も忘れられません。

俺も嫁の代わりに言ってやる。被害者ぶってんじゃないぞ。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 20:03:42.24
>また経過など書き込みさせてもらいます

報告はスレ違いだぞ。ここは相談スレだから、調停結果の報告も経過報告もいらない。
どうしても書きたきゃ全部決着がついてから、同じ板内の報告寺に書いてくれ。
日記帳や愚痴に吐き出し場にされたら困るんだ。
どうしても愚痴が吐きたきゃ、それ以降は×1板で仲間がいるから。

849 :353711026929617甘え ◆Y.PBCjoxno :2011/07/26(火) 21:24:50.07
自分でもどうしたいか解らないと相談されても答えようないですよ…

日記帳ではないので
経過等は書き込まないようにします

色々とありがとうございました。



850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 22:05:19.82
報告はスレ違いじゃないが、
お前の「話を聞いてほしい」はつまらん。

・自分は鬱っぽい、悪くない、むしろ被害者
・嫁が悪い、水商売で(ry

俺が弁護士なら5分だけの相談料もらって降りる案件。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 22:18:15.18
同じ質問を法律勉強板にもしているぞ。しかも初めてではないらしい。
21:11:分だからしめた後といえば後だろうがではあるが、なんでこっちでも書いたんだろう?
あっちこっちに書けば魔法の言葉でも教えてくれる奴がいると思ったんだろうか。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 22:19:28.26
>>850
いやいや報告はスレ違いだぞ。そのために報告寺が建てられたんだ。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 23:06:53.59
いやいや、俺が弁護士なら、乗る案件だよ

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/26(火) 23:50:11.48
>>853
親から取るのか?

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/27(水) 15:52:55.30
だからさ・・・。
なんで言葉が通じないの?
コトメが全て悪いとは誰も言ってないし、嫁擁護もしていない。
兄嫁が悪いっていうのは大前提。
だけど、コトメの対応も悪すぎる。
兄嫁子に仕返しって何?
「今日は激辛カレー作ったから泣き叫んでも食わせるんだw」とか「私のアイス食べられたから兄嫁子のチョコ食ってやったwww」とか
これ完 全 に 虐 待。
今兄嫁子に嫌がらせして追い出そうとしてるの、絶対にブーメランだよ。自分の首絞めてるだけ。
こういう事するから、だんだんみんな「兄嫁が悪い」っていうコトメの話しが「ほんとは違うんじゃない?」ってなる。

兄嫁が嫌いなのはわかった。むかついているのもわかった。
だけど冷静にならないと。
どうしてここまで「大人になれ」っていう意見が多いのか考えたほうがいい。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/27(水) 15:54:10.45
うわ・・・誤爆申し訳ないです。
場違いスレ違い反省してます。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 13:17:09.78
2chごときでよくそんな必死になれるねw

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/31(日) 21:08:51.40
鬼女がここをチェックしてるのがよく分かるな

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/01(月) 10:45:39.97
どこのスレの誤爆だか超気になる。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/01(月) 13:05:46.94
家庭板だろうな

861 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 22:22:45.29
相談頼む

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 22:28:57.06
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 22:30:08.26
いらっしゃい( ・∀・)っ旦~

864 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 22:30:55.23
携帯からだが頼む。
不備があったらすまない。
◆嫁に離婚したいと言われた。
◆絶対離婚したくない。
◆32・会社員・400万
◆30・専業主婦(出産を期に退職)
◆住宅ローン2000万
◆貯金分からないけど100万くらい
◆借金住宅ローンのみ
◆結婚年数4年
◆娘一人1歳
◆別居
◆お互い初婚
◆きっかけは俺実家の改築。その資金を出したいと言ったら断られた。
しかしどうしても親の力になってやりたい。
何度か話をしてみたが断られ、そんなに援助したいなら嫁子と
離れて援助すればいいと言われた。

865 :07032040543715_er ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 22:32:00.01
フシアナなったかな

866 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 22:36:40.40
この話が出るまでは、ちょいちょい喧嘩しつつもうまくやってた
と思う。
親は訳あってローンを組めない。
だから一時的に立て替えて、分割で返してもらうと言ったんだが、
分かってもらえない。
信用がないんだと。

携帯なんであまり早く書き込めないが、許してくれ。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 22:45:12.91
改築費用って幾らなんだ?
おまえ自身の家の住宅ローンは実質は借金だから、2000万の借金を抱えていて
貯金は100万しかない、子供も居るなら無理な話のような気もするが。
子供抱えていたら急な出費がいることもあるから全部使ってしまったらやばいし、これ以上
借金増やしてもやばい。

ぜひ必要な緊急の改築なのか?雨漏りがするとか、風呂やトイレが壊れたとか、このままなら
家事になるような重大な欠陥があるとか。でなきゃとりあえず伸ばせよ。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 22:45:30.63
改築の資金はどこから出す予定?

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 22:46:43.72
お前の親が自分でローンを組めない理由は?

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 22:49:48.87
改築費として出さずに、毎月の小遣いからお小遣いとして親に渡したら?

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 22:51:51.39
親は改築の援助が欲しいと言ってきたのか?
何のための改築なんだ?数年待って金をためたり収入増やしてじゃ駄目なのか?

872 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 22:54:03.70
最近保険で数百万入る予定。何の保険かは察して欲しい。
それの一部を貸したい。

改築というよりは修繕だな。
裏の外の二階に繋がる階段が、古くて使えないのを直す。
他色々で、100万くらい貸せればと。

嫁は子供に何かあると困る、自分にも俺にも何があるか分からない、
保険の金は手元に置いておきたい、と言う。
心配症すぎだ。

873 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 22:54:58.93
親がローン組めないのは、一度倒産してるから。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 22:59:02.59
>嫁は子供に何かあると困る、自分にも俺にも何があるか分からない、
保険の金は手元に置いておきたい、と言う。

正論の気がするが。心配性すぎるというより当然それぐらいの余裕はいるだろう。

>裏の外の二階に繋がる階段が、古くて使えないのを直す。

よく分からない説明だが、外にも階段があって2階から入れるという意味?
だとした内階段は?使えないと言うが、今使っているのか?
使用してないなら待てるんじゃないか?

875 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 22:59:19.21
>>870
俺の小遣い2万でカツカツ。それは難しい。
>>871
親には俺から協力するとメールした。遠方なんで。
そしたら、嫁に話は行ってるのかと言われ、まだ話し合い中だと送った。
もちろんその前から嫁に話はしていたが、平行線のまま。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:00:15.48
保険って誰に降りた保険?

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:01:53.26
>>875
もしかして親からの依頼はなくてお前ひとりの暴走……じゃないだろうな?

878 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 23:03:17.42
>>874
そう、裏の階段から2階の内部に入れる。
壁に亀裂もあるので危険で使用してない。
言い方が悪かったな。
その一帯を修繕したいということだ。
大きな地震もあったし、親も不安になったのだろうと思う。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:04:48.45
親は正確にはなんと言ってきた?貸してくれとか援助してくれとか名義かせとかいったか?
それとも修繕するからという報告だけか?

880 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 23:07:08.91
>>876
保険の受取は俺。
家におりた保険、と言えば分かってもらいやすいだろうか。

>>877
親は言えないだろう。
元々は兄嫁名義でローンを組むつもりだったようだが、
兄嫁はもう嫌だと言ったらしいが、又聞きなので定かではない。

881 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 23:08:32.70
>>879
帰省した時に修繕の話を聞いた。
先日見積を出したとメール。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:10:19.28
>兄嫁名義でローンを組むつもりだったようだが
兄嫁はもう嫌だと言ったらしいが、又聞きなので定かではない。

お前の親の家に兄嫁が?兄の間違いじゃないか?
もういやだってどういう意味だ?前にも兄嫁名義のローンを?
同居用の修理や改善なら兄が出すなら分かるが兄も倒産の煽りでブラック?

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:11:28.15
結局要領を得ない・・・。後だし大杉

884 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 23:11:48.07
暴走とは思ってないが、事実親は名義借りるなり金借りるなり、
子供の誰かの力を借りなければならないわけだろ?

遠く離れてる分、俺が親に何かしてやりたいと思うのは分かってほしい。

885 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 23:15:07.93
>>882
兄は収入の関係でローンは組めないんだろう。
職を転々としてたし。
兄嫁と父母は同じ宗教同士で仲がよく、安定した職なので、
ローン名義を何度か頼まれたようだ。
俺も先日まで知らなかった。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:15:49.64
宗教…?

887 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 23:16:10.59
>>883
すまない。後出しのつもりはないんだが、どこまで書けばいいか
分からないのもある。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:16:11.50
後出しが多すぎる。釣りだよな?

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:16:42.34
まずは親が改築を決意したところから
お前が資金援助しようと思ったところまで
の流れを全て書け
質問の答えからポロポロ後だしされてもわからん

890 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 23:17:50.46
>>886
そこは親と兄嫁との関係性の問題だ。
ただの嫁姑つながりだけではないということ。
あまり突っ込まないでくれ。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:19:34.62
兄嫁が肩代わりしたローンって何のローンだ?どうもみんな金を安易に考えすぎる
一家のようだな。実質2000万のローン抱えたお前の援助求めるとしたら親として
おかしすぎる。

どうしても危ないならもうそこで仕事しているんじゃないだろうから売って安い家に
変わればいいじゃないか。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:21:36.47
家におりた保険金といい、宗教といい「突っ込まないでくれ」って発言が数度。
都合の悪い事には触れるな、では事情も分からないで答えられるわけがない。
Q職じゃあるまいし、都合のいい魔法クレクレはやめろ。

893 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 23:22:59.28
>>889
特筆すべきこともないんだが…

6月帰省、親に家修繕話される

同時期姉に、兄嫁がローン名義嫌がっていると聞く

自宅に帰り、嫁に修繕金貸したい旨言う(拒否される)

何度か言うが拒否

今週親から見積だしたメール

再び嫁にアタックするが拒否&離婚要求

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:23:26.53
どうしても親の助けになりたければ妻子巻き込まず一人でやるしかないんじゃね?
サイシヲフコウニマキコンデヘイキナノ?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:26:37.74
親に対する気持ちはわかるが、子供は可愛くないのか?
これから育てるには金が掛かるんだぞ。それに子供がいたら急な出費もある。
お前が子供の親であるという責任を忘れてはいかん。

896 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 23:26:54.83
>>891
そのへんは親と俺のエゴもあるかもしれない。
倒産の時、一度実家を失っている。
もうこれ以上は…というか。うまく言えない。

親の余生を安心できる慣れた住まいで過ごさせてやりたいという
気持ちもある。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:27:46.58
実家には今現在誰が住んでるのか?
兄弟で他に修繕費用を援助する人は?

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:28:06.64
いやいや、その間の細かい話が重要なんだが…。

899 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 23:29:29.26
>>894
金が少しなくなるだけで不幸なのか?
>>895
子供は可愛い。
でも今は学校行ってるわけでもなし、そんなに金がかかるわけじゃないだろう。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:30:25.75
>>893
その矢印の間に色々詰まってるだろ

兄嫁は一体どこのローンの名義にされそうになってるんだ?

901 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 23:33:56.10
>>897
実家に住んでるのは父母だけだ。
兄はすでにレスした通りだし、姉については分からない。

>>898
すまん。どのへんを詳しく知りたいんだ?

902 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 23:35:54.59
>>900
兄嫁の名義のローン詳細は分からない。
おそらくだが、母の車や家電だろう。


903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:43:17.65
なんか、嫁が、どこをどういう風に反対してたのか
見えてこない。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:44:48.18
次男はっちゃけか釣りだな

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:45:47.87
自分でローン組めないなら
貯金してから買うなりしろよ…
いい大人が何言ってんだ
はなから他人の名義期待してるお前の親がおかしいだろ
つか他人の名義かりるのに何でそんなに上から目線なの?
一度断られたら諦めろよ

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:47:12.95
>>899
今は、か
この先どんどん金が必要になるけどそのとき借金だらけでどうする気だ?
子供は対して食わないから食費も安いし学費もかかってないなら問題ない(キリッ
って感じのどこかの馬鹿理論展開するとは

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:50:16.75
家におりる保険金って何だ?
まさか子供がらみ?

子供が絡んだ保険金を信用情報真っ黒な実親に横流し、なんて言われたら
そら嫁だって「一人でイキロ」ぐらい言うわなあ

908 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 23:50:33.90
>>903
嫁は親に信用がないと。
すでに親に30万貸している。(車検代)
それを返すとも言われてないし、礼も言われてないと。
実際は嫁のいないところで俺に礼は言っていたわけだが。
それで、この上の借金は無理らしい。

嫁は直接「ありがとう。必ず返すから待っていてくれ」という
言葉が聞ければ、前のは返さなくてもいいと言っているのだが、
俺から両親にそう伝えるのは許さない。

親が嫁にそんなこと言えるわけない。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:50:38.42
兄嫁がもう嫌だって言ってる時点で察しがつくだろ…
名義だけ貸してちゃんとお金を渡すなり振り込んでたら
今回だって承諾してたんじゃね?
多分お金返すのが遅れたり出し渋ったりしたから
もう嫌だーになったんだろ
嫁もその辺に感づいてるから
「信用できない」ってなるんだよ。
それに一度貸したら、次々頼まれることになるぞ

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:52:25.01
>>908
……うわぁ
氏ね、マジで氏ね

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:52:33.48
つか、親に貸した30万は誰が出した?
まさか嫁の独身時代の預金とか?


912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:53:27.62
>>908
なんだよ…返してない実績あるのか
結局妻は貸したつもりだが
お前も親もあげた、貰ったつもりになってるんだな。
今回はどういうつもりなんだ?
嫁が反対するのも分かるわ
お前の親、典型的なサイマーだぞ

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:53:50.54
>>908
え…
今まで借金して直接お礼なし?
しかも嫁に対してお礼言わせるのは「許さない」??
これ、いわゆる、エネミーってやつ?

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:53:55.07
長男妻に組ませたローンで乗ってる車の車検代も払えず
次男妻に払わせたってことでおk?

915 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 23:54:41.44
次男だが、兄は頼りにならないし姉は嫁にいってる。
正直もう俺しかいないだろ?

保険は子供絡みじゃない。
地域を特定されるので嫌だったが、地震保険だ。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:55:11.59
ダメだ、こいつ
一家揃って金の扱いが粗雑すぎる

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:55:20.86
許さないってなんだよwwww
お前、嫁には貸してって言ってるが
親には俺が出してやるよーとか上手いこと言ってんじゃね?

そして嫁に泣き寝入りさせるのか
離婚すればいいのに

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:55:23.27
借金あり宗教ありじゃ逃げたくもなるわなあ

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:56:03.71
> 嫁は直接「ありがとう。必ず返すから待っていてくれ」という
> 言葉が聞ければ、前のは返さなくてもいいと言っているのだが、
> 俺から両親にそう伝えるのは許さない。
>
> 親が嫁にそんなこと言えるわけない。

なんでアイスが親に伝えるのは許さないんだ?
アイス親は嫁さんに人としての礼儀も言えないクズか、感謝も出来ないようだし
後出し大杉

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:57:55.85
姉は完璧に逃げたな

921 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/06(土) 23:59:02.71
嫁は独身時代の貯金だと言っていた。
それを親に伝えなかった自分も確かに悪かった。
でも結婚したんだから、嫁の金というよりうちの金だろ?

あと、俺が親に謝らせなかったんじゃなく、
嫁の言葉を(礼があれば返さなくてもいい)俺が親に伝えるのを、
嫁が許さなかったと言う意味。

すまん、レス追い付かない。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/06(土) 23:59:18.11
そもそも車検代に30万ってどんな高級車乗ってんだよ
つかそのお金も払えんくらいなら売れよ
どんな金の使い方してるんだお前の家

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:01:14.29
>>921 離婚案件に持ち込まれる理由が見えた

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:01:37.23
>でも結婚したんだから、嫁の金というよりうちの金だろ?

ばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか


925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:01:38.02
>>921
お前何時代の生まれ?
独身時代の金も俺のものとかねーよ、その考えが大間違いな上に有責おめでとう

嫁の言葉を嫁が伝えるなってことか?
ますます意味わかんね

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:02:30.90
そりゃ離婚したいと思うわ…
独身時代の金は嫁のです。
ちゃんと嫁に返してやれあほ

だれかアキラメロンのAAよろ

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:03:03.82
金汚いのは遺伝だな

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:03:21.39
この馬鹿にはかわいくないメロンでいい

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:06:31.17
つか誰かに援助しなくちゃダメなら外階段なんか
使わなきゃいいだろ、内階段使えよ

930 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/07(日) 00:06:39.01
待ってくれ。
諦めたくない。
嫁の独身時代の貯金は嫁のものなのか…

嫁の言葉については、「誰かに言われて感謝されても嬉しくない。本物じゃない。
ただ誠意をみせて欲しいだけ」と言っていた。
親だって気を遣ってるだろうし、言えなかったんだろう。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:08:20.13
お前の親の家計簿ってどうなってんの?
ローン組まなきゃ家電も買えないって
収入0で年金暮らしとかか?

その辺kwsk

932 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/07(日) 00:09:19.20
金に疎いのは自覚している。だから家計も嫁に任せてる。
でもこんなことで離婚するか?
子供だって可愛がってるし、ちゃんと働いてる。
浮気しないし風俗だっていかない。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:09:50.91
>>930
気を使ってるなら礼するだろwww
あほかおまえwww

金借りといて返すそぶりも見せず
礼すら言わないって
どんな気の使い方だよ…

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:10:38.71
>>930
アイスのものではなく行為で貸してくれた金なのでちゃんと返せ

促されて言う感謝=誰かに言われないと言う気がないってことだ
謝罪も感謝も自主的に言うものだろ
気を遣うとかねーよ、ただの馬鹿

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:11:00.09
でたー。でましたよ「こんなことで」
子供可愛がってるとかいうわりに、オムツは汚くて触ったことないとか言うんだよな

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:11:19.57
>>932
お前な…
夫婦でもめる一番の原因が金だぞ?
こんなことって言ってる時点でもうアキラメロンだろ
浮気も風俗も愛があればなんとかなるが
金は愛があっても現実的に無理なんだよ

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:12:27.66
>>921
>>嫁は独身時代の貯金だといっていた。
独身時代の貯金はあくまで個人の貯金だぞ。お前の家の物ではない。

と書こうと思ったらみんなが書いてた・・・orz。

938 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/07(日) 00:12:57.83
>>931
親の家計簿までは分からないが、確かに母の車は維持費がかかりそうだ。
ちょっと走り屋系?の車。
そういえば、嫁にも「そんなのじゃなく軽にでも乗れば
借金までして車検通さなくていいのに。私のお金がそんなことに使われるのは
気分よくない」とか言われたな。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:13:28.52
サイマーの親を見捨てれば少しは進展するかもな
お前の老後も子供の将来も全部潰す親がそんなに大事か?


940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:14:35.87
年収400万で貯金100万。
4年の結婚生活でこれじゃ
嫁が不安になるのもわかるな

これまでちまちま喧嘩があったと書いてあるが
どんなことで?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:15:51.72
「こんなこと」とか言える時点でアキラメロン


942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:16:09.73
>>938
あ…もうそれ嫁が正論。
なんだ他人に援助してもらって
親は趣味車乗ってんのか。

嫁は搾取要員じゃねーぞ

943 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/07(日) 00:16:09.64
たしかにオムツは一人では変えられない。
返す言葉もない。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:16:20.62
>>938

>そういえば、嫁にも「そんなのじゃなく軽にでも乗れば
>借金までして車検通さなくていいのに。私のお金がそんなことに使われるのは
>気分よくない」とか言われたな。

そこまで言われて何も気づかないって…


945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:16:33.24
今お前は嫁か実家か二択をせまられていて、それは不可避だ。
どっちにするか選べ。

嫁にするなら嫁にあやまって、お前と子供を一番大切にする。
実家には金銭的援助をしないし、車検代はお前の小遣いから出すと約束しろ。
実家にするなら離婚して慰謝料払え。

どっちもとれると思うな。
もう嫁はお前の実家ごとお前を切る算段はできてる。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:18:20.99
まあ震災でどの辺まで壊れ、この3カ月どういう生活していたのかわからないけど
(避難所で仕事ないのかもしれないし)

でも100万というお金はなにかあたらあっという間になくなる額だから嫁さんが嫌がるのも分かる。
お前だって確実にあと何年働けるという確信はないだろ?倒産するかもしれないし。

とにかく、いちばんいいのは、まず、30万を返す。
そしてその間に、お前が2万の小遣いからお金をためる。そして嫁にその金を見せてもう一度頼んでみろ

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:18:36.28
お前は嫁が言ってることをどう感じてるのか?

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:19:13.24
地震保険で下りた金を実家の修繕費に使うとか意味がわからない。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:19:29.60
>>943
稼ぎもない、育児もしない。
あるのはサイマーの親だけ。
そんな男についてくマゾがいると思うか?
もう解放してやれよ。
金蔓がなくなると困るから離婚渋ってんのか?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:19:32.72
結婚というものをわかってないね

951 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/07(日) 00:20:28.85
子供の将来潰すってのは大袈裟じゃないか?

喧嘩はしょっちゅうというか、いつも嫁が一方的に怒るんだ。
父親の自覚がない
育児に参加しろ(してる)
配慮が足りない
傷つくことを言うのに自覚がない

とかはよく言われる。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:21:53.13
>>951
おむつ替えたことないのに育児にさんかしてんの?

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:23:59.40
>>951
原因は金だけじゃなかったと
いうのがまる分かりだな…

ちょくちょく喧嘩してても仲直り☆
と思ってたのはお前だけで
嫁は我慢してただけなんじゃなかろうか

954 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/07(日) 00:24:39.28
二択か…
そりゃどっちか選べと言うなら嫁と子だが、
そんな離婚レベルの話なのか?

正直信じられない。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:24:49.87
・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする


これレベルの育児()なんだろうな

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:25:09.30
> 父親の自覚がない
誰の子供だ?

> 育児に参加しろ(してる)
おむつすら変えられずに育児とは面白い冗談

> 配慮が足りない
> 傷つくことを言うのに自覚がない
ついでに常識も足りない


957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:25:48.80
嫁、もう愛想が尽きたんだろうな
とりあえず>>2をもう一度読め

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:27:22.82
ならお前の言う離婚レベルってどんなの?

嫁と自分の立場を逆転して考えてみ?
お前の独身時代の金を嫁親に貸すことになって
未だに返されて無かったり
それなのに、家が壊れて不安だから後100万貸せって
言われたらどんな気持ち?

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:27:25.97
しかし、会社潰しといてまだ「経営者様」な暮らしから抜け出せないのかアイス親は



960 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/07(日) 00:27:52.98
そんなにダメかな。
育児は、嫁と一緒に風呂にいれたり、家事の間面倒みたりしてる。
家事は手伝うなって言われるし。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:29:12.78
>>960
どこが駄目じゃないポイントなのか教えろ

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:30:15.72
>>960
一度家事任せたらとんでもないことやらかしたからそれ以後手伝わせないとか
よく聞く話。

963 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/07(日) 00:30:40.11
嫁親は金そこそこあるし、立場逆転して考えてもピンとこないが…

ただ家族なんだし、大変な時は助け合いたいってだけなんだ。
親も嫁も子も嫁親も大事だ。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:31:16.18
子供なんて小さいから金がかからない
だから保険金親に上げちゃっても無問題

なーんて平気でいう奴が「育児に参加してる」とか笑える
「父親の自覚なし」と言われて当たり前

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:31:26.18
>>960
むしろそれすらしてなかったら他人レベル して当たり前の事
それを俺はやってるって威張って言えるお前はすごい

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:32:00.12
>>963
一つ言っておくが
嫁親に何かあって嫁に遺産が転がり込んでもお前のものにはならない

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:32:11.66
>>963
人の立場に立って考えられないから、今の状況になってるって理解できない?

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:33:03.07
>>963
あほ!そういうことじゃねーよ

金貸して返さない奴からまた借金頼まれて
お前はほいほい貸すのか?って聞きたいんだよ

969 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/07(日) 00:34:29.87
>>961
浮気しないし風俗いかない。
俺の会社の人はほとんどどっちかしてる。
ちゃんと働いてるし、ギャンブルもしない。

友達と遊びに行くのだって長期休みの時くらいだし、
酒も飲まない。付き合いの飲み会はあるけど。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:34:32.75
お前の独身時代の貯金から嫁に30万返してその残りを親に渡せばいいんじゃね?
もう問題はそれだけじゃないみたいだけど

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:34:48.14
嫁とも毎回こんな感じで喧嘩してたんだろうな…
と目に浮かぶわ

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:35:15.24
嫁親からすれば、アイス=可愛い娘と孫を食いつぶそうとするやつらの一味じゃ?

自分が嫁親の立場、しかも経済的には余裕ありなら娘への言葉はこれ一択。
「とっとと帰って来い、後のことは心配するな」

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:35:45.08
>>970次スレ

お前ら減速

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:36:23.73
>>969
あのな…
普通は浮気しないし風俗いかない。がデフォなの
しないから偉い!ってわけじゃないの。分かるかな?

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:36:45.12
>>969
>>961が聞いてるのはそれじゃないだろw
 
自分の考えだけで、他人の話なんて殆ど聞かないんだろうな

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:36:45.18
 ずーり     T       T
  ずーり  ,/´ ̄``:ヽ, ,/´ ̄``:ヽ,
        /××× :::::::/××× ::::ヽ
        |∀・ ×× :::::||∀・ ×× :::::|    サァ アキラメロン!
     T  ヽ××× ::::/ ヽ××× ::::/   T   o
  ,/´ ̄``:ヽ, '''''''''''''´´  `'''''''''''''´´ /´ ̄``:ヽ,
  /××× ::::ヽ     ヒ、ヒィー    /      ::::ヽ
  |×・∀・ × :::|    ('A`≡'A`)   |       ::::|
  ヽ××× ::::/  T  人ヘ )ヘ T ヽ      ::::::/
   `'''''''''''´´'/´´ ̄`:ヽ,  ./´´ ̄`:ヽ,`'''''''''''''´´
        /  ××ゝ::ヽ./  ××ゝ::ヽ
 ずーり   |   ×× ・∀||   ×× ・∀|
        ヽ  ××ゝ::/ヽ  ××ゝ::/  ずーり

977 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/07(日) 00:37:47.01
>>968
そう言われると確かにそうだよな。
親族だから情けがかかるとかはないものなのか?

>>970
俺の独身時代の貯金はない。学費になった。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:38:51.24
>>969
〇〇しない、ばっかりだよな。
仕事してるのも大人なら当たり前。
結局、普通のひとなら当たり前に出来ることを過大評価してるんだよ。
だから嫁から言われたことも考えすぎ、でスルーしてなんもしなかったんだろ。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:40:01.01
>>977
身の丈に合わない借金持ちの親族なんていらん

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:40:52.24
>>977
お前にとって親族でも嫁にとっちゃ他人だ
嫁親が同じように無心してもお前はホイホイ貸すのか

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:42:07.48
アイス親
倒産させて社会的信用が無い、アイス嫁からの借金踏み倒し、分不相応の趣味車に乗っている
姉や兄は見放している、貯金が無い?(現在も分不相応の生活をしている)

アイスの希望
親の家の修繕費を自分名義で借りて親から返してもらいたい→来るのが分かっている車検代の30万すら出せないのにどうやって返済?
虎の子の貯金100万を親に渡したい→自分の家に何かがあってお金が必要になったらどうする?子供の教育資金は?

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:42:08.50
で、970は次スレも立てずに逃げたのか?

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:42:15.99
>>977
親族と言うが
嫁はお前と別れたらアイス親ともお前とも赤の他人
親族がーと言うならまずお前の金で何とかしろ
無いなら諦めろ。嫁の金をたよるな

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:44:32.18
>>982
はえーよ

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 302【必須】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1312645426/

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:44:52.43
リロったら次あった

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:46:56.92
>>984


学費に消えたのは別に問題ない
結婚する前間で貯金がないとかどういう生活なんだよ

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:47:36.83
しかし実家の修繕、リフォームというのは
夫婦間のいろんなものが炙り出される機会なんだなあ

988 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/07(日) 00:50:21.18
>>984


話聞かないは嫁にもよく言われる。聞いてるつもりなんだがな。

結婚する前、別に婚約した女がいた。
貯金は婚約指輪やら結納金やら、別れた後車買い替えたり
して消えた。思い出とか消したかったんで。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:51:28.35
はっちゃけスレってのがあってまさにこいつみたいなヤツが捨てられてる
アイスは暇な時にでも読んどけ
http://www13.atwiki.jp/hacchake

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:51:52.15
お前の要望通りに100万貸したいのであれば
嫁の「信用できない!」って不安を取り除くことを
考えればいいと思うよ。
たとえばアイス母に家計簿なり預金通帳、金の流れが分かるものを
提示してもらって、そこから毎月何万返せるかを検討。
公的にも使えるような借用書を作成する。
毎月必ず返す約束を口約束以外でちゃんと残すようにしないとダメだな。
なにせ前科があるんだし、何もせず信用しろってのは無理だろ
家族なのにそんなの必要ないって思うだろうが
一度信用を無くしたのはお前の親なんだからしょうがないと思え

991 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/07(日) 00:53:41.51
>>981
保険が入るから、貯金はむしろ増えるんだ。

>>989
はっちゃけてるかな。ヒマな時読んでみる。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:53:45.90
>>984 乙

地震で保険が下りた、と書いてあるが、地震で下りる保険なんてたがが知れてる
今までの生活が全て元通りになる訳でもないし今までに無かった細々した出費もあるだろう
そんな家計状況で義両親に100万渡す(返済が見込めない)なんてどう考えてもありえない

金が金がとアイスは言うが、金も原因の一端だが、前回の借金そして今回の件で
それによって人間性・価値観・将来のビジョンが異なるのが浮き彫りになっただけ
離婚した方がお互いのためだ

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:54:00.98
かあちゃんが走り屋仕様の車だと……そんなdqn母ちゃん嫌すぎる。
おまけに借金抱えて自分はローンも組めない癖に、嫁に借金させて高級車とは
単に金に疎いんじゃないだろう。お前の母親は嶋か?

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:54:53.03
>>988
お前は自分の考えしか頭になくて、嫁の立場になってとか、
客観的に考えてとかが出来ない奴みたいだ

ここで誰一人お前を肯定していない理由を良く考えてからもう一度来い

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:55:23.06
地震保険が下り立って事は、家が半壊以上だろ。
自分の家の家財や家の修理や引越しにだって金は掛かるだろうに。
親に払って後は貯金できるなんて甘くないか?

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:56:49.88
地震で下りる保険って損害額>保険金じゃねーの?

997 :アイス ◆NWwg3fJAlE :2011/08/07(日) 00:57:15.45
>>990
なるほど。
もはや俺の親が信用0ってのはよく分かった。
それを踏まえて離婚踏み止まってくれるように話し合ってみる。

みんな遅くまで付き合ってくれてありがとう。
またなんかあったら、新スレに来るよ。
今日は落ちる。スマン。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:57:26.49
まず今貸してる30万を返してもらってからだよ。
さらに借りたい、貸したいなら、絶対に必要。

「信用ない」って嫁さん言ってるけど、
実際に「返済していない」という実績があるわけだから。

逆に言えば、返してもらえさえすればその実績はなくなる。
返せない&返せと言えないのなら、今回の話も無しの方向で。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:58:00.05
1000なら勝手に貸してリコーン決定

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 00:58:06.62
>>991
その増えた金をなんで嫁と子供に使おうと思わず
真っ先に親に援助になるわけ?
年収400万で貯金100万のお前に援助なんて無理なんだよ。
月の収入が20万前後ってことだろ?
お前が事故ったりして数カ月働けない状態になったらどうすんの?
嫁親の援助でも期待してんのか?お前の親は搾取してる癖に?

1、2年先のことを考えてみろよ?金に疎いってレベルじゃねーぞ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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