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【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺29【必須】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 04:03:02
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-10辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」は「fusianasan」でも可。
これにより、名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺296【必須】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1254560209/


寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 04:05:50
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 04:06:10
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html



4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 04:06:59
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1256656387/

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 04:07:29
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
 掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」


6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 04:07:49
繰り返しますが、相談者はフシアナ必須でお願いします。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」は「fusianasan」でも可。
これにより、名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。


7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 04:08:51
テンプレここまで。
当スレは297スレです。次スレ立てる人は298でヨロ。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 08:17:33
誤爆で既婚男性にスレとかwww

バカ女痛すぎるwww ぎゃははははっはははwwww

バカ女ぶっ叩きスレはこちらでwwww

削ジェンヌ解任要望スレ
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1272562657/

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 08:18:38
>>1-7

バカ女ちゃーんwww 7レスコピペしまくるまで気づかなかったの?www

どんだけ低脳ド素人なんだwww

ぎゃはははっははははwwwww

10 :ntehme077171.ehme.nt.ftth4.ppp.infoweb.ne.jp:2010/05/08(土) 11:34:21
てす

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 16:37:42
ベースへ
自分の思うようにならなけりゃ女子供でも容赦無しのDV爺をなんでそこまで擁護するのか教えてくれ
そいつはお前にとっても立派な毒なはずだが、そういう自覚はないのか?
で、そのクソ爺と距離おかない理由はなんでだ?

あと、とりあえずこんな事言って
自分に酔っぱらってる状況じゃないって早く気付け
>頻繁に顔を合わせる両親がそう思っている以上、
>それに配慮しなければならないと考えています。

父を怒らせた妻が悪いんじゃなくて、妻子をかばえないお前が一番悪いんだぞ

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 19:43:59
つーか
親父が水ぶっかけ&コップ投げつけしたっていうけどさ
「口答えした嫁が悪いから」なんて思ってるなんて
間接的ではあるがDVみたいなもんじゃないの?

行為を見過ごしてる時点で「嫁が悪いから子供が暴力を振るわれても仕方ない」ってもんだし
やっちゃったのが本人か親父かの違いなだけだろう

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 20:21:51
>>12
だから嫁にあなたと一緒にやっていけないと言われたんだろう。
嫁が悪くても暴力は良くないのに赤ん坊抱いた嫁に暴力振るっている親爺を止めも
しないんだから同罪だな。しかもこの場合嫁が悪いとは言い切れない。
どう考えても口答えするなとかしたら暴力って実家が異常で嫁は正常だ。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 20:22:25
ベースはさ
将来自分の2歳の孫に水ぶっ掛けてコップ投げられるのか?
出来るのだったら嫁と別れた方がいい
父親がやったのは2歳児への暴力だぞ

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 21:29:41
べーすの親父はヤバイ
嫁にキレてんのに孫に攻撃するなんて
無意識のうちに一番弱い(抵抗しない)相手を選んでるんだぜ?
それDVする人の典型的な行為だから

そういや揉めたのってこれで2度目なんだよな?
前は何が原因で揉めたんだ?
それも詳しく聞きたい

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 21:41:48
>>15
大きいのが2回目であって、小さいいさかいはもっとあったみたいだぞ。
しかも、べーす本人とじゃなくて、べーす両親と、って所がもうね。

1回目って、上の子の時に同じこと(断乳の時期)で、じゃないかという気がするなぁ。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 21:51:01
俺も嫁と自分の両親がもめて
大変だったことがあったが
今では親と縁切って嫁とはそれなりにうまく暮らしてる

嫁は俺両親にいろいろされたことより
俺がかばってくれなかったことが一番悲しかったし
これならいなくてもいいし、離婚すれば親もいなくなるし
一石二鳥だな。と思ったと言ってたわ…

べーすが嫁と離婚したくない!と考えているなら嫁の意見を尊重しろ
もっと嫁を助けてやれって

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 22:04:36
>>17
中途半端に改善約束しても親爺が怒ればブルってすぐあと戻りしそうじゃないか。
それに親爺怒らせた嫁が悪いなんて言っているうちは、嫁の意見なんて尊重できる筈ない。
別れて次の嫁さんは親に決めてもらえばいいじゃないか。それなら親も大切にするだろう。

19 :べーす ◆u6CDd7CLNY :2010/05/08(土) 22:22:25
>>11
>自分の思うようにならなけりゃ女子供でも容赦無しのDV爺をなんでそこまで擁護するのか教えてくれ
>そいつはお前にとっても立派な毒なはずだが、そういう自覚はないのか?

毒というのは、私にとって害がある、ということですよね…。
そうなのかもしれません。

>で、そのクソ爺と距離おかない理由はなんでだ?

おそらく距離をとったところで、直接やってきて責められるのではないかと思います。
私も完全に絶縁して引越して行方をくらませば大丈夫でしょうが、
そこまではできないです…。

>父を怒らせた妻が悪いんじゃなくて、妻子をかばえないお前が一番悪いんだぞ

どちらか一方に肩入れするのではなく、中立でありたいです。


20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 22:26:16
>>19
>どちらか一方に肩入れするのではなく、中立でありたいです
これが根本的に駄目なわけよ。
世代交代ができるほどお前がしっかりしてないから親もいちいちうるさいし、
嫁が代わりに反撃してるんだろ。
自分らは自分らで考えながらしっかり生きていく宣言でもしろよ。
ヘタレ。

21 :べーす ◆u6CDd7CLNY :2010/05/08(土) 22:29:27
>>12
口答えしたことが悪いのではなく、
怒りの感情を持ってふて腐れた態度を取ったのが悪いのです。

仕事で考えたら、普通こんなことしませんよね?

>嫁が悪いから子供が暴力を振るわれても仕方ない

そんなことはないです。
父は、妻に分からせるためにやむを得ずやったのです。
自分の孫に喜んでそんなことをするわけがないじゃないですか。


22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 22:30:40
>毒というのは、私にとって害がある、ということですよね…。

結局自分の事だけか。やっぱり蛙の子は蛙だな。
嫁や子にとって危険で害があっても平気で接触させているんだもんな。

>どちらか一方に肩入れするのではなく、中立でありたいです

中立って奴は、親爺の暴力を止めずに「ただみてるだけ」
あげく「親爺を怒らせた嫁が悪いと非難」することか?

それは中立じゃなくて親爺の味方だろうが。本当の中立なら暴力は体張って
止めて両者の意見を等分に聞いて必要なら間に入って話しをする。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 22:33:01
>>19
お前の立ち位置は中立じゃない
嫁はかばってくれない夫
両親は口答えしない息子

どこが中立なんだよ?

嫁が原因で悪い。父親はひどくないとか言っててそれは無いわ
ちゃんと嫁にフォローしてんのか?
その喧嘩の場面で
「嫁も怒らせるようなこと言うな。親父も子供にあたるんじゃねー!」とか言ったわけ?
何も言わずにただ成り行きに任せてたんなら
お前はどっぷり親父の肩もってるから
少なくとも嫁はそう思ってる

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 22:34:33
>怒りの感情を持ってふて腐れた態度を取ったのが悪いのです
>父は、妻に分からせるためにやむを得ずやったのです。
自分の孫に喜んでそんなことをするわけがないじゃないですか

こんな事を言っているうちは夫として以前に人間失格だ。別れてやれ。
女房だって人間だ。不条理な事を言われたら、感情があるんだから怒る。
まして嫁を従わせる為に子供の暴力振るう事を正当化するなら、自分で手を
下したも同じ。

お前も親爺も典型的なDV&子供の虐待をする人間だ。嫁や子は安全に暮らす
権利がある。ニューズ沙汰になるまでに別れてやれ。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 22:34:48
>毒というのは、私にとって害がある、ということですよね…。
>そうなのかもしれません。

自分の子供に暴力ふるった親父に対してこの薄い反応ったら…
毒以外の何だよ
まだ嫁が悪いからとか思ってたりするんか

26 :べーす ◆u6CDd7CLNY :2010/05/08(土) 22:35:03
>>14

それはできません。
確かに父のしたことはひどいことだと思います…。

>>15

DVになるのでしょうか?

>>16
>1回目って、上の子の時に同じこと(断乳の時期)で、じゃないかという気がするなぁ。

実はそのとおりです。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 22:37:09
これは嫁が裁判に訴えたら当然簡単に勝訴できるな。嫌といっても
離婚になるケースだし、面会権も危ない。接近禁止もつくだろう。

嫁が別れたいといえば逆らわない方がいいぞ。裁判所に親爺やお前の暴力や
嫁や子にした仕打ちが記録されちまうからな。円満離婚が身の為だ。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 22:38:34
>父は、妻に分からせるためにやむを得ずやったのです。
>父は、妻に分からせるためにやむを得ずやったのです。
>父は、妻に分からせるためにやむを得ずやったのです。

あんな方法でどうやって分かれとw
怒りの対象じゃなく、最も弱い者に暴力振るうのが親父流のしつけかよ

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 22:40:40
DV寺から持ってきた。親爺もだがお前は幾つ当てはまる?チェックしてみろ

これらはすべてDVです。覚えておきましょう。
◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・ものを投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす
◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない
◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する
◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要
◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す


30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 22:41:36
まあお前さんがいくらごねようとも嫁さんの腹は決まったな。
アキラメロン。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 22:47:46
俺の場合は、べーすと逆だったな。
嫁の親がべーす親みたいだった。
だが、俺がキレる前に嫁がキレて嫁親と絶縁になった。
嫁曰く「いくら腹が立ったからと言って、幼い子供に当るのは許せない」んだそうだ。
べーすよ、お前の家族は誰だ?親父込みじゃねーだろ?

>怒りの感情を持ってふて腐れた態度を取ったのが悪いのです。
怒りの感情をそのまま爆発させて、幼子に水ぶっかけ、当らないようにしたとはいえ
コップを投げ付けるような親父をどう思う?

>仕事で考えたら、普通こんなことしませんよね?
しない、お前の親父がするような事は。

>父は、妻に分からせるためにやむを得ずやったのです。
お前、頭狂ってるのか?
何故妻(嫁)に判らせる為に、一番弱い子供に対して暴力振るうのが普通なんだ?
って皆聞いてるんだよ!
お前は、なんでもかんでも親父の言う通りにしか出来ない坊やちゃんなのかよ。
だから、嫁から離婚を言い渡されるんだ。
親父が離婚しろ!っていうのなら、離婚も止む無しなんだろうが。
だったら、さっさと離婚して妻や子をDV祖父から開放してやれ。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 22:55:18
べーすには助言は必要ないだろう。だって改善するきないじゃないか?
嫁の悪口書いているだけで、離婚回避に自分が親爺から妻子を守る気は無い。
愚痴スレじゃないんだ。都合のいい魔法の言葉クレクレスレでもない。

大体、べーすは嫌がっても嫁が調停や離婚に持ち込めばこのケースは間違いなく
嫁の言い分が通るから無駄だよ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 22:56:40
>>32
嫁が証拠取ってるといいな。
こんな祖父や父親、いらねぇw

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:04:24
まあ確かに搾乳時期に関してはちょっと嫁もどうかと思うけどさ
それを自分の親使ってどうにかしようって考えがアレだし
結果最悪なことになっても妻子に対して冷淡すぎるし
なんか怖いよこの人


35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:05:23
親父の前では強く言えないってのは
そうやって今まで育ってきたからしょうがないのかもしれん

それでももめた後で嫁にちゃんと声かけてればこんなことに
なってないと思うぜ?
親父があんなことしてすまん。とか
子供にもギュッと抱きしめてあげたりとか
そんな些細なことでも救われることってのはある。

逆に
お前があんな態度とるから親父が怒るんだ!とか
子供に対してなんもせずスルー状態だったら
もうアキラメロン

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:08:00
>それでももめた後で嫁にちゃんと声かけてればこんなことに
なってないと思うぜ?

それはこの件では無理だろ。
親爺が嫁や子にガラスなんて投げてるの横で見ていて後でごめんなとか言っても
嫁は愛想尽かすだけだと思う。子供抱いたって同じだ。都合のいいときだけ可愛がるって
非難されるだけだと思うぞ。そういう事が通用するのはもっと瑣末な事態だけだ。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:14:16
嫁にべーすの事聞いてみたw
「うん、バカだよ。コップ投げ付ける時点でバカだね。バカの相手してもしょうがないよ。」
「バカの相手するだけ、時間の無駄。子供に害悪を与える父親と祖父はいらないから、離婚だね」
と言ってた。
ま、アキラメロン


38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:14:36
子ども相手に暴力で脅すのは誰がやっても決定打になりうる。
いくら正論ぶっても説教する側がこれじゃ通用しないってw

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:19:29
>>26
そもそもな、「子供の前で言い争う」って状況になってること自体が間違ってるんだよ。
まして暴力に至るような言い争いなんか。
わざわざ子供を同席させる必要なんか、ありゃしないだろうが。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:21:56
>>21
> 父は、妻に分からせるためにやむを得ずやったのです。

なんでお前の親父がお前の嫁さんに、そんなことを分からせる必要があるんだ?
そもそもお前の親父がそんなことに口出す必要なんかねーし。
お前がいちいちチクってんじゃねーの?

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:25:02
DV認定なのでこのスレは不適当では?
DV寺へ行ったらどうでしょうか?

中立って、結論として離婚してもいいということを
公言しているのと同じと言うことに気がつかないことがそもそも問題。
仕事を例に出しているが、仕事でも同じこと。意見がぶつかれば
どちらが正しいか、それを強引にやるのが戦争。
あきらめた方がいいかもね。奥さんの見方になれないのであれば。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:26:08
>>26
最初っから通して聞いてると、要するにお前は、

・親父は悪くない
・嫁は悪い
・俺は中立裁判官なので、二人の争いとは無関係に判定だけ下す立場
・俺が「嫁が悪い」と決めたので、嫁は従うべき
・ちゃんと嫁を「なだめる」という行動もしたので、俺は立派ないい奴、間違ってない
・なのに嫁は、俺の立派な行動が理解できず、恩知らずにも離婚したいと言い出して困る
・だから、嫁を説得できる方法を教えてくれ

と、こういうことか?

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:30:36
>>19
> 私も完全に絶縁して引越して行方をくらませば大丈夫でしょうが、
> そこまではできないです…。

じゃあ簡単。離婚して、嫁と子供を糞親父と無関係にしてやればいい。
お前は親父の機嫌の方が大事なんだから、同居して機嫌取りに徹する。
次の嫁が欲しかったら、親父に選んでもらえ。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:31:24
なんか唐突に思い出した

振られた彼女を殺そうとして
自分のパシリに殺させた男の事件が実際にあった

で、結局は直に手を下したパシリより
示唆した男の方が判決厳しかったんだよね
男は「自分が殺した訳じゃない、この判決はおかしい」って言ってたみたいだけど

直に手を下すことだけがDVだと思ってない?

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:36:00
しかしべーす母は影薄いなw
乳に関することだし、べーす母が口出すならまだ何となく分かるけど、なんでクサレ親父が
2回連続で乳が乳がって連呼してんだろw

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:38:02
>>21
お前の親父って、職場であろうと部下に何か理解させるためには、
いちいちコップ投げるってことだなw

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:38:24
いまだ授乳してるのに、それを見せてくれない…ムキーだったらワロス。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:43:00
>>47
公開授乳をしないから八つ当たりってか?www

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:46:15
>>48
このアホ親父だったら考えられるwwwww

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:48:05
普通のノーマルな祖父なら、嫁がいつまで孫に乳やってるかなんて、
気にもしなけりゃ一般論さえうろ覚え以下だよなw

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:48:56
つうか、上の子が離乳終わってるんなら別にいいんじゃないか
いずれ下の子もそうなっていくんだろうし
嫁も外では授乳してないってくらいの常識もあるみたいだしさ
何しろ母乳はいずれ尽きる

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:54:26
そもそもの発端となった、断乳問題に関してだが。べーすの親父は小児医療の専門家か?。
現在の育児本とか見て見ると、断乳の時期に関しては、母乳の飲みすぎで普通の食事はあまり
しない、てな状況を除けば「(おっぱいは)心の栄養でもあるから、無理に断乳するのは子供
の情緒面でマイナス。(ちゃんと普通に食事=栄養摂取しているのならば)五歳くらいまでは
無問題。自然に卒業するのを待ちましょう」だってさ。

俺のレスが信用できないのならば、近所の本屋に行くなり、目の前の箱をぐぐって育児関係の
サイトに質問してみるがいいさ。おそらく、同じような答えが返ってくるハズだ。

嫁にしてみたら(それこそ、育児書や育児サイトは山のよーに見ている)DVジジィよりも、小児
医療の専門家の指導に従うよな。(俺の子供も乳離れが遅かったが、嫁から見せられた育児書にそう
書かれてあった。試しに、自分でもググって調べたら同様だったので)

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 23:55:39
>>51
ところがべーすはそう思ってないし、べーす父はもっと思ってなくて、
べーすは父の言い分はごもっとも、コップ投げて当然、ということらしくてなー

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 00:02:07
すげ〜深読みしてみる。
授乳中はホルモンの関係で妊娠しにくい。
べーすの子は二人とも同性(♀×2か♂×2)。
早いとこ断乳して、今度こそ異性の子供ウメってことか?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 00:04:35
>>54
子供は両方とも女

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 00:05:40
なんで親父の方が正しくて嫁の方が間違ってる前提でべーすは対応してんの?
致命的に嫁の方針が間違ってるならわかるが、別に嫁の方針がやばいってもんでもないのに。
むしろヤバくて間違ってんのは子供の母親の教育方針に逆ギレ起こしてヒスってる毒なべーす父だよな…?

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 00:09:13
>>56
それと、それに気づかず【中立的立場】を【維持】してるべーす。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 00:10:40
>>56
べーす父が理不尽にヒスってるのは間違いないw べーすは分かってないみたいだけどな。
まあそりゃ、嫁が5歳娘を金髪に染めて鼻ピアスさせたっつーレベルの話なら
親父が怒るのも無理ないとは思うが、それでも、嫁を諫めるのは子供に見えない
聞こえない場所でやる配慮は必要だと思う。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 00:15:13
それにしても子育て、しかも断乳なんて話はせめて姑から話させないか?
舅が口を出すこともある種のセクハラだろうに。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 00:17:09
>>57
そもそも、配偶者に中立的立場を維持されるのって意味ないっつーか、
ほとんど敵に回られてるのと同義だよなぁ。
で、べーすの場合、中立的というのは格好つけてるだけで、「パパの味方しとかないと怖い、
パパの機嫌損ねるの怖い、パパの機嫌とるのに協力してくれない嫁困る」としか見えないし。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 00:18:20
中学入っても乳吸ってます、て話ならビックリするが、
2歳ならいいやん。そのうちやめるって。
そんなことでコップ投げて怒るって、どんだけ器小さいんだって話。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 00:26:34
>>61
しかもジジイの言い草がw

> 妻は、父がどれほど怒っているかよく分からないようだったので、
> それを分からせるためにやったのです。
> それに、父は妻に確認したのです。
> 「これ(自分が怒っていること)がどういうことか見せてやろうか」と。
> それに妻は同意したのです。

アレだ、俺が白いと言えばカラスも白い、黒いと言うことは許さねぇ、って
家の中で威張り散らしてちっぽけなプライドを保とうとする小者w
で、上の経緯だからコップ投げは嫁が原因と判定下す、奴隷のべーすwww

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 00:29:22
べーすは奴隷でも良いけど嫁と子どもまで巻き込むんじゃねーよ

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 00:31:57
>>56
> なんで親父の方が正しくて嫁の方が間違ってる前提でべーすは対応してんの?

多分、「親父が正しくて嫁が間違ってる」であれば、親父と俺と二人で嫁を叱ればいいが、
「親父が間違ってて嫁が正しい」だと、俺が親父に反対しなきゃならなくてそしたら
殴られることになるから嫌だ、と、そういう基準で選んだ前提だと思うよw

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 00:38:20
>>59
まあその前に、何で祖父母が孫の断乳に関する判断なんか知ってるんだ、
という根本的な疑問があるけどな。
今回は2回目だから、クソジジイが根に持っててツッコミ時期狙ってたんだろうけど、
一人目の時に、そもそも何でそんな話題に口突っ込む経緯になったのか不思議だw

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 01:00:47
目の前の箱で調べたが、離乳の時期が遅い場合のデメリットより、
DV祖父と毒父がいる場合のデメリットの方が悲惨だね。

嫁が間違っていて全面的に嫁が悪いと確信してるなら法廷で決着つけてこい


67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 01:02:08
ベースの親父はベースめがけてコップ投げりゃ良かったんじゃね?
きっちり当たるようにコントロール定めて。
ベースは自分は中立なんて能天気な事言ってるが、自分が被害者になったら少しは気持ちも違ってくんだろ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 01:09:44
せめて親爺がコップ投げた時嫁の前に立って自分が楯になっていたらよかったのに。
コップが割れてささるかもしれんが、嫁や小さな子供にささるより軽症ですむ。
それぐらいDVとは言えないぐらい軽い事なら当然平気だよな。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 01:09:49
>>67
コップ投げ付けられたくないからこそ、ベースはどんな理不尽なことであろうと
親父の言いなりになって、自分が投げ付けられそうだと思った時は、
嫁と子供を生け贄に差し出してるんだろうがよw

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 01:10:18
べーす自身は自分が被害者なのは当然(昔からだから気にしてない)と受け止めているから、
嫁や娘たちもべーす父に従うのは当然=逆らったら被害者になるのも当然
って感じで、何とも思ってないのかもよ?


うちは子供がいないから離乳時期はよく分からんけどさ、
2歳3歳が母乳を飲んでることより、
祖父に水ぶっかけられてコップ投げつけられる恐怖の方が
よっぽど嫌な思い出として子供の心に残るよなあ
まさか、「娘はまだ小さいから成長したらそんなこと覚えてないよね」とか
ノンキに構えてるわけじゃ…ないよな?べーす

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 01:14:58
コップが当たらなかったり割れなかったのは結果論で命中すれば割れなくても
そうとう痛い。まして割れたら大変だよな。一生傷が残る。
そんな危険な事をする祖父も、傍観して止めない父親も母乳が長い数百倍有害だ。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 01:15:31
>>70
その部屋に5歳の娘の方もいたりしたら、マジで嫌だぜorz
まあべーす自身は、そういう頃から親父の横暴当たり前っつーか、
あれが横暴だと気付く機会さえなくて、家族とはこういうもんだで済ませられるんだろうが。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 01:20:25
そういう家庭で育って、親爺正当化し続けるべーすが不気味だ。
自分もコップ投げほどではないがやらかしてたりして。
前に蹴ったり髪の毛掴んでも殴ってないから暴力じゃないって言っていた奴もいた。
少なくとも精神的な虐待はやらかしてそうだ。

74 :べーす ◆u6CDd7CLNY :2010/05/09(日) 01:47:06
>>23
>両親は口答えしない息子

実は私はこの時、父につかみかかりました。

今回のいさかいで、妻がケンカ腰になったので妻をいさめようとしたのに、
私の行動を父が止めたのです。

父は私を止めたくせに、
私が妻を止めなかったことを非難してきたので、
私は父につかみかかりました。
結局父は私を止めたことを謝ってくれました。

>>29
父の場合、

・殴るふりをする
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる

が当てはまります。
ただ、こんなことをしたのは今回のいさかいが初めてです。

私の場合は父につかみかかったので、

・子どもに暴力を見せる

が当てはまるかと思います。


75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 01:53:32
妻をいさめる?中立どころか一方的に親爺の味方じゃないか。

親爺の暴力をいままでさんざん正当化して弁護してきた奴が急にいう事変えて
自分は止めましたっていっても信用性がないな。
止めてたら最初からそういったろうし、親爺の暴力は嫁が悪いなんて言っていた奴が
実際に止めるとは思えん。

自分もDVにあたるんじゃ?って言われて慌てているだけにしかみえん。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 01:53:54
ジジイが何故そこまで嫁の乳首に対して執着するのか
キンモー☆

77 :べーす ◆u6CDd7CLNY :2010/05/09(日) 01:55:32
>>31
>怒りの感情をそのまま爆発させて、幼子に水ぶっかけ、当らないようにしたとはいえ
>コップを投げ付けるような親父をどう思う?

確かに許せない行為だと思います。

>>34
親を使ってどうにかしようとしたわけではなく、
親と妻の意見の相違をなんとか調整しようと思ったのですが、
妻が感情的になって冷静な議論ができなかったのです。

>>45
実は最初に授乳の話を妻に切り出したのは母です。
2人はおだやかに話し合っていたのですが、
父が話に入ってきた後このような展開になりました。

母は、「嫁は婚家に従うべき」という考えの持ち主で、
このいさかいの後、妻に説教して平手打ちをしました。


78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 01:56:11
お前だって精神的な暴力には該当しているだろう。
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
ってお前も親爺と一緒に嫁に口答えするなとか言ってるんだし。
親爺に対する暴力とか都合のいいところだけ抜き出してるんじゃねえよ。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 01:58:21
母親まで嫁に暴力だって。随分凶暴な一族だな。
おまけに今の時点で暴力は嫁が逆らったからと言訳するべーすも痛い。

嫁が感情的になったのは、お前達が嫁や子に無理ばかり強いるからだ。

それも分らないようなら離婚しかないな。これなら嫁は十分裁判でも勝てる。
あとは養育費に慰謝料付き、面会権なしの生活が待っているだけだ。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 02:06:05
>結局父は私を止めたことを謝ってくれました。

子どもに水かけた事は謝らないのか?
コップ投げつけた事、悪いと思ってないのか?

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 02:12:26
お前が妻に対して「いさめようと」したとの止めたんだっけ。
それについて謝った?妻や子に対する暴力でなしに?
つまりはお前が親爺と母親と一緒に妻を責めるべきだったということだな。

ところで「いさめる」って具体的にどういう風に?

82 :べーす ◆u6CDd7CLNY :2010/05/09(日) 02:15:10
>>80
私と妻が私の両親に謝罪に行ったときに、
「取り返しのつかないことをした」と
言ってくれました。

>>79
面会権もないのでしょうか?
最悪離婚になったとしても、
子どもたちは両親に会わせたいと思っています。


83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 02:19:08
>最悪離婚になったとしても、子どもたちは両親に会わせたいと思っています

元々祖父母には面会権はないんだ。
まして子供の危険が及ぶ行為があった場合は父親でも面会が禁止になる。
お前達親子はそれに該当するから面会権は限りなく難しい。よくて面会なしの離婚
嫁や子に接近禁止もつく可能性もある。この場合手紙も電話も駄目だ。

84 :べーす ◆u6CDd7CLNY :2010/05/09(日) 02:20:05
>>81
妻がふてくされて
「じゃあ謝ります」と言った時に、
「おい!」と肩をつかんで振り向かせ、
落ち着かせようとしたのですが、
妻に「あんたは黙ってて!」と逆ギレされました。
それでも妻をなんとか落ち着かせようとしたのですが、
父に止められました。


85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 02:23:32
>「おい!」と肩をつかんで振り向かせ

自分もやっているじゃないか。腕力で妻を従わせようとする事を。
残念ながらお前さんも立派なDV野郎だよ。
暴力で落ち着く女なんかいないのに、脅しでしかないな。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 02:34:26
>>52 見て「断乳 時期」「卒乳 時期」でぐぐってみた。
2歳過ぎて乳やってても問題ないらしいぞ。

ttp://www7.ocn.ne.jp/~babyf/sotunyuu.html
>ユニセフ・WHOではその宣言の中で「最低2年間」母乳を続けるように薦めています。
>赤ちゃんには求める間はいつでもおっぱいを与えてください。たとえ2才3才でもかまわないのです

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 02:35:56
昭和の昔ならいざ知らず、今は平成の御世だ。
平手打ちだのコップ投げだのは時代錯誤もはなはだしい。
昔なら嫁が耐えて終わった話も、現代じゃ離婚話(下手すりゃ子供にも会えない)になる。
時代遅れはどんどん取り残される。
今回の件がどう転ぶにしろ、争い事のおさめ方について認識改めなきゃ同じ事の繰り返しにしかならんぞ。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 02:41:05
認識改めてももう遅いだろう。それにべーすは未だに嫁が婚家に逆らったのが
悪いと思っている。改める気はさらさら無いようだ。
離婚回避して嫁従わせて親に隷属させる方法だけが知りたいようだ。

まるでQ職と話しているような会話の成立たない奴だ。口調もそっくりだし。


89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 02:48:21
ベース親は、離乳時期云々に限らず、何かにつけていちいち口出ししてるんだろうよ、どうせ。
だから嫁さんも我慢の限界で反抗的な言い方したんだろうな。

嫁さん、解放してやんな。気の毒だ。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 02:50:12
>>77
> 親と妻の意見の相違をなんとか調整しようと思ったのですが、

お前の言う調整っていうのは、「AがBに従う」か「BがAに従う」で、
しかもお前がジャッジに立ってるとか言ってる割には、お前の意見は最初っから両親と
同一なんだから、八百長試合みたいなもん。

> 妻が感情的になって冷静な議論ができなかったのです。

ここで住民が冷静にソースも引いて「両親側の意見に問題あり」と主張してるけど、
お前は一向に意見翻さない。
ということは、嫁との時だって、冷静に論議しても最初っから嫁の意見を踏みつぶして
両親側を勝たせることは最初から決まってる。「議論」ってやつだった、と。
つまり、調整じゃなくて3対1の「説得」。
暴力とか暴行含んでの説得だから、むしろ脅迫に近いな。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 02:54:28
>>84
嫁が完全にアウェイなのに「嫁」対「暴力夫&暴力舅&暴力姑」って酷すぎるだろ。
解放してやれよ。
つか、これだけ言われてもまだ嫁だけが悪いんか?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 02:55:28
>>89
同意。
ひょっとしたら嫁にも問題あるのかもしれんけど、こんな「自分たちが正しいに決まってる、
お前は従っていればいい」ってヴァカ2匹+「俺様は冷静な裁判官、だから両親に従え」って
パートナーに9年も口出されてりゃ、礼儀正しい対応すること自体が無理だ。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 02:57:11
>>91
そして、そんなに嫁が悪いと連呼するなら、離婚すりゃいいと思うしなぁ

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 02:57:42
どうみても中立どころか、母親と父親それにべーすも腕力使っているし
3対1で嫁脅しているな。暴力仄めかす脅しもDVだってさっきあったろ。
過去に母親も父親も暴力ふるっているんだしどう考えてもDVになる。

こういう状況下で冷静で居られる女の方が異常だ。それに自分達だって激昂して
脅したり声荒げているのに嫁だけに言うのはおかしいよな?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 03:00:24
子供にしてみりゃ
「糞ジジババ、うっせーな! 母乳くらい好きなだけ飲ませろや!」
てなもんだろうな
コップまで投げられて、たまったもんじゃねーな
乳吸ってるだけなのにさ

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 03:04:30
それにしてもどうして断乳にそこまで粘着するんだろう?
医者も問題といってない、健康に関係ないなら爺婆には関係ないし迷惑もかけない。
それとも特殊な事情でもあるんだろうか?

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 03:05:21
自分達が乳飲んでたせいで親が離婚したなんて事になったら。
心中お察し申し上げます、以外言葉が無いよな。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 03:08:07
>>96
そりゃあれだろ、「俺たちはさっさと断乳するのが正しいと思う」から、
つまり「俺たちが法律だー」だろw
早く断乳しないと女の子はナンタラとか、妙な迷信を3人で信じてるなら、まだ上の部だと思う。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 03:08:10
>>97
いくらなんでもそれで自分達のせいなんて思う子はいないだろう。
明らかに酷い爺ちゃんと婆ちゃんと父ちゃんだって子供でも思うだろうよ。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 03:09:17
>>98
それだけなら、いいんだが。なんか悪い予感がするんだ。


101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 03:10:10
>>100
…う、うん、確かになorz

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 03:13:28
人間対人間の付き合いとして考えてみろ。

AがBにいいがかりをつけた

Bが怒って反論した

Aも怒ってBの子供にものを投げた

お前の親、ただのチンピラじゃねぇか。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 03:38:03
偉そうに中立とか調整とか言ってるけど、べーすはうまーく矢面に立たないように立ち回って、
どっちにもいい顔してるだけだよなぁ。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 03:58:29
>>103
嫁子にはいい顔なんてしてないだろw

べーすはちょっとは「自分(と親)の方がおかしい」と思えるようになるのかね
嫁は実家に帰ってべーす家を訴えれば余裕で勝てるな

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 04:01:08
>>96
断乳しないと孫だけ自分たちのところにあずかっていいように孫で遊べないからだろ。


106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 04:13:43
男を産ませたい、跡取り跡取り!以外思いつかないんだが。
女なんてイラネだから水をブッ掛けてもコップ投げても平気。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 04:17:21
>>104
本人はしてるつもりなんでね?w

> 妻にとっては、私の両親と接触せずともよい状態となり、離婚も回避できたということで
> うまく収まったのではないかと思っていたのですが、

なわけだし。
「俺の両親とは会わなくていいようにしてやったよ?親には命令されたけど、
離婚なんてしなくていいようにしてやったよ?俺様が味方になって努力してやったから
こんなに上手くいったのに、それに文句あるってお前贅沢杉」って感じでさ。
嫁に対しては、常に上から目線でいい顔しようとしてるというか。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 04:40:14
しかし、べーすの書き込み読んでる限りでは、ちっとも離婚を回避したいって風に見えないなぁ。
自分がいかに立派に中立を貫き通したかを自慢したいだけ、って感じで。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 05:12:15
べーすは子供の恐怖心についてなんら言ってないからな
こいつなんかあったら真っ先に家族捨てて言い訳する奴だぜ

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 06:25:22
もう釣りでいいよこれ
こんなモンスター3匹が地球上にいたら嫁子が救われなさすぎる

111 :べーす ◆u6CDd7CLNY :2010/05/09(日) 07:41:58
耳に痛い話ばかりです…。

私の両親は確かに、
授乳以外の些細なことに対しても
いろいろ口を出していました。
子どもに靴下を履かせておくように、とか、
子どもを保育園に預ける時間とか、
食事中に牛乳を飲ませるのは感心しないとか…
それでも、1回目のいさかい以降は
努力して口を出さないようにしてくれ、
かなり我慢してくれていました。

両親は、こんなに努力して我慢しているのに、
妻に歩み寄りの姿勢が見られないことを
常々不満に思っていたようです。


私の両親が普通と違うことは自覚しているつもりです。
今の妻以外の誰かが私の妻だったとしても、
このようにいさかいが起きるか、
妻が逃げるか、
妻が精神的におかしくなるか…
私の両親とうまくやっていける人なんていないでしょう。

私は結婚するべきじゃなかったのかもしれないです。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 07:50:22
よーわかってんじゃん。
うちの嫁、「単に逃げるだけじゃ済まさんわ」って言っている。

ま、そーゆーわけだから、嫁さんから言われたよーにするしかねーんじゃね?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 07:50:56
>>111
ハイハイお前は悲劇のヒーローですねーオナニ-気持ちいいねー

親がどうこうじゃなくてお前がしっかりしろよ。
お前は親と嫁どちらが大切なんだ?
お前の家族は嫁と子供なんだぞ?

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 08:08:32
>>111
両親はそうだが、嫁的にはお前がダメなんだよ

糞両親でもお前がちゃんと守ってあげれば
嫁だって幸せだったはず

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 08:10:11
なんつーか叩かれたら両親のせいにすんのな
んで自分は理解してるふりして逃げるわけだ

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 08:15:50
そして、嫁が悪い、と。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 08:26:14
>>べーす
いい加減親離れしたらどうだ?お前は本当に離婚したくないのか?
嫁が悪い、親が悪いと自分以外に責任を押し付けているが、
自分の家庭に他の家庭を持ち込んだお前が元凶なんだぞ?

仕事でも他人が悪い俺は悪くないって言ってられる歳ではないだろ?
ここは叩く奴は多いが、お前のためにアドバイスする奴だっているんだからな
落ち着いて自分の状況をみて色々考えたらどうだ?

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 08:29:15
>かなり我慢してくれていました。
>両親は、こんなに努力して我慢しているのに、
>妻に歩み寄りの姿勢が見られないことを

自分の親だけ我慢した!って思ってるみたいだけど
嫁さんの方が我慢しまくりだったろうが。
ベースは親のことばっかり思って、嫁さんのことちっとも想ってないのな

お前にとって嫁さんってなによ?
奴隷?イエスマン?

>私の両親が普通と違うことは自覚しているつもりです。
自覚してる(つもり)なら、
中立じゃなくて嫁の完全見方になってやらなきゃだめだろ

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 08:39:49
普通に考えてさ
我が子に暴力振るった相手なんて
親だろうが即縁切り物件だろうに
なんで「普通じゃないし」で片付けられるんだ?

120 :べーす ◆u6CDd7CLNY :2010/05/09(日) 09:00:23
私も、実はあの親とはあまり接触したくない時があります。

たとえば、私が激務で疲れ、しばらく仕事を休むと、
頻繁に電話やメールで「大丈夫か大丈夫か」と聞いてきて、
あげくの果てに、「心配だから会いに行く」と言われ、
疲れている体に鞭打って親に会いに行かなければならない始末だったこともあります。

親がかなり感動したらしいDVD(人生の指針?みたいな)を私たち夫婦に薦めてきて、
しばらく見ないで放っておくと、
しつこく見たかどうかを聞かれ、
あげくの果てには平日に家までやってきて、
「人が本気で薦めているものを見ないのは、人として礼儀に反する」
「人が薦めたら、嫌いなものでも1口は食べてみるべきだ」
と説教したこともあります。

両親が正しいと信じていることから私たちが外れると、
頻繁にメールや電話をしてきます。
メールの返信をすぐにしないと電話、電話で埒があかないと
最終的には家までやってきて、
議論しようとするのがとても苦痛です。


嫁を守るとか、
親と縁を切るとか
簡単に口では言えますけど、
実際問題そう簡単にはいきませんよね?


121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 09:18:20
色々突っ込み所満載だがw
嫁が悪い、親が正しい言ってたのに叩かれたら親が悪いかw

>私も、実はあの親とはあまり接触したくない時があります。
今までの自分のレスを全否定しています。

>たとえば、私が激務で疲れ、しばらく仕事を休むと、
普通はこんな理由で長期休暇しない。

>頻繁に電話やメールで「大丈夫か大丈夫か」と聞いてきて、
>あげくの果てに、「心配だから会いに行く」と言われ、
>疲れている体に鞭打って親に会いに行かなければならない始末だったこともあります。
なんで親が仕事休んでるの知ってるの?前提からおかしい。

>嫁を守るとか、
>親と縁を切るとか
>簡単に口では言えますけど、
>実際問題そう簡単にはいきませんよね?
本当に嫁さんや子供が大事なら簡単にできる。


122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 09:26:51
>>111

>(両親は)かなり我慢してくれていました。

そもそも過干渉しなければ、我慢もないし、
別家庭の方針に口を出すほうがオカシイのだが。
「別家庭に言われても方針は変えません」て嫁のどこが変?
我慢って親家が自分で作った空回り我慢じゃね?知ったこっちゃねー


>>120

絶縁の極論じゃなくても、親と意見が違うならそれを伝えてみないの?
増して両親の考えは間違っていたり押し付けなんだろ?
こっちが正当な意見でも、どんな伝え方しても怒ってくるだろうけどさ
ベースはベースの家庭を築けよ。家訓とやり方は親子の家庭で違ってもよい。
今は異常(悪)の継承家庭。お前でも意識が変われば変えられるよ。

>疲れている体に鞭打って親に会いに行かなければならない始末だったこともあります。
「疲れているから、少しでも休みたい。元気になったら○日頃会いに行く」でいい。
あとはそれまで来ないように言い続ける。
親の議論はオシツケでしかないので、どんな説得をしても無理そうだが、
自分より親優先っての辞めろ。意識改革しろ。お前は親のロープレかw

とにかく、親=毒で悪、お前毒されてる=悪、嫁=普通。
親は変わらないだろう。
親から離れる(反抗)か、お前が変わるか(認識・意識→行動)、嫁を放すかしかねーって

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 10:11:07
同じ毒親持ちとしては、怖くて逆らえない気持ちは分からんではない。
しかし親になったんならそんな事言ってられんのよ、べーす。妻子守らないと。
とりあえず「毒になる親」読め。本の解説サイト置いといてやるから。
ttp://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 10:22:52
・授乳が気持ち悪いと思ったら直接ヨメと話し合う
・その他の育児方針も、ヨメと徹底的に話し合ってお互いに納得のいくようにする
 (育児書によると無理に統一する必要もないらしいが、無理に自分の方針にねじ曲げるようなことはしない)
・その上で親から干渉が入った場合は、決定事項については「うちにはうちの方針があるから」でシャットアウト。
・決定事項でなくとも「そういう考え方もあるよね、ヨメと話し合ってみる」でシャットアウト(後日報告

何にしろ、両親とヨメが直接対決するからそういうことになる。
お前と両親が戦えばいい。「戦う」という表現が厳しいなら、
両親の意見を聞き、「お前の家庭の意見」を言えばいい。
中立とかカッコいい言い方で傍観しつつ「今のはヨメが悪い」「あれは親も悪い」
「あらあらどうしよう〜」なんて言ってるのは、すごく楽なお仕事ですよね〜w

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 10:29:44
>>べーす
親が悪い、嫁が悪いと言ってても問題は解決しないから
もう1回状況を整理してみたらどうだ?

1、嫁とこれからどうしたい?
2、なぜ1の答えなのか?
3、1の答えにするためにはどうするべきか?



126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 10:34:54
>>120
つうか、諸悪の根源はお前じゃねえか。
嫁の敵はお前。
子供の敵もお前。
妻子に逃げられ、子供の顔が見られなくなっても、メソメソ泣くのが関の山だな。



127 :べーす ◆u6CDd7CLNY :2010/05/09(日) 11:19:55
>>123
その本は妻が読んでいました。
1回目のいさかいを起こしてから、
「毒になる親」、「毒になる姑」、「怒りのダンス」等、
親や対人関係に関する本を読み漁っていたようです。
妻は、「他人は変えられないんだから自分が変わるしかない」と言っていました。
結局「今回は以前のパターンにまたはまっちゃった」と自嘲していたようですが。

>>124
>・授乳が気持ち悪いと思ったら直接ヨメと話し合う

実は、私と妻は授乳について話し合ってはいました。
その時は、
妻の希望: 子どもが自分からやめるまで授乳したい
私の希望: 周りがやってないから気持ち悪い、やめてほしい
と平行線でしたが、2人なりの結論を出すことはできました。
結論は、

価値観の違いは埋められない。
実際のところ、授乳が正しいのか正しくないのかの証明は難しい。
(医者が言っていることでも、その時代の流行とかありますよね?)
ただ、もし授乳が正しくなかったとしても、それ1つが原因で将来子どもが犯罪者になるわけではないし、
重病に冒されるわけではない。
ほかのことでいくらでもやり直しはきくはず。
だから妻のやりたいようにやってみよう。

ということでした。
その後、私がやっぱり「気持ち悪い」と感じるのを抑えられず、
妻にそれを話したときは、
なぜそうコロコロ意見を変えるのか、と怒られました。

妻は一度決めたことを翻すのが我慢できない性質のようで、
昔から同じことをよく言われます。

私は意見を変えるのは悪いことだと思ってないのですが…


>何にしろ、両親とヨメが直接対決するからそういうことになる。
>お前と両親が戦えばいい。

1回目のいさかいで、両親と妻が直接やりあうのはダメだ、と思いました。
だから、今回も私が両親と妻の間に入ってなんとか調整しようとしたのです。


>>125
ちょっと考えさせてください。


128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 11:21:56
別れたら別れたでストーカー化しそうだな=ベースの両親。
で「孫が心配なんです!!!!!」なんて言って
人のいいお巡りさんとか丸め込みそう。

どっかの宗教漬けっぽくない?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 11:26:02
>だから、今回も私が両親と妻の間に入ってなんとか調整しようとしたのです。

調整じゃなくて親の側にたってたろうが
お前の本音は「親うるせーから黙って聞いてろ」だろ
嫁はお前家長として家族を守らないの見ぬいて離婚て言ってるんだ
お前後ろから弱い方打つ事しかできないもんな 


130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 11:35:53
そもそもお前、嫁に離婚回避の条件聞いた?
親と完全絶縁+引越しって言ったら出来る?

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 11:48:24
>>127
お前は奴隷仲間が欲しいだけだろ。
お前一人じゃ奴隷はつらいから嫁も子どももお前の親の奴隷にしたいんだよな。
どこの世界に進んでキチガイの奴隷になる奴がいるんだよ。
脱出するために戦うなら甲斐もあるが、背中から撃ってくるヤツと一緒には戦えないぞ。

それにな、戦い方にも色々ある。
絶縁がすべてじゃないだろ。
お前が変わらないと無理だけどな。


132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 12:08:57
>>127

> なぜそうコロコロ意見を変えるのか、と怒られました。
> 妻は一度決めたことを翻すのが我慢できない性質のようで、
> 昔から同じことをよく言われます。
> 私は意見を変えるのは悪いことだと思ってないのですが…

いや、むしろお前は全然意見変えてないじゃん?
この場合は「授乳キモい」→話し合い→「嫁のいいように」→「…やっぱり授乳キモい」なんだし。
嫁さんとしたら、徹底的に話し合ってそれなりに結論出したことについて、特に害が
あったわけでもないのに、お前が一方的に蒸し返してデモデモダッテでなし崩しにしようと
してると見えるだろうし、実際、そういう奴は俺も嫌だわ。
天然なら、しつけーな、いつまでも同じことをgdgdと、どれだけ潔くないんだよw 要するに
自分の意見が通らないと気に喰わないってことか?(お前の親と同じじゃんw)だし、
場合によっちゃあ計画的にしつこくやって自分の都合いいように誘導してるように見えるだろうし。
んでこの場合は嫁からは、「ことなかれ主義のために、親側の意見に折れようと
してるんじゃあ」も加わるだろうしな。

今回も、離婚ギリギリまで行ってるけど、結局の所、「嫁を守るのは無理」から
全然意見変える気ないのに、デモデモダッテ俺悪くないってここで同情引いてりゃ
解決するという錯覚に陥ってるし。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 12:29:58
>私は意見を変えるのは悪いことだと思ってないのですが…

これわかり易く例えると
お客さんとの取引で、べーすは100円を主張し、客は50円を主張していた。
互いに協議を重ねた結果、今年度は客の主張通り50円で取引することで契約した。
契約を交わした3ヵ月後にべーすは客に100円にしろと再度主張した。


その結果
べーすは会社を首になった、めでたしめでたし

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 12:30:29
>>127
お前の書き込みを通して読んでたら、中立と言いながら、嫁の言動はさりげなく貶し、
親の言動はさりげなくかばってるし、親の説明は多いけど嫁の説明は少ないんだよ。
自覚ないのかもしれんけど。
お前は親の付属品で、とても嫁の配偶者には見えない。
まあ親が毒親なのは同情するし、奴隷だったお前からすりゃ、中立は充分嫁側に
立ってるってことなんだろうけど、客観的に見りゃそうでもない。
むしろ中立の調整とやらは、「いかに嫁を丸め込んで親の機嫌を取るか」という
方向性の動きにしか見えない。
そのへん置いとしても、配偶者っていうのは、この手のことで中立の裁判官やったら、
敵に回ったも同然と思われるもんだ。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 12:36:38
つか夫婦で授乳のこと話し合ってるときに
嫁に勝てなくて親に頼ったんだろ?w
最初嫁が悪かったのにいつの間にか
親が悪いことになってるしw
諸悪の根源は自分だってことだ。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 12:42:31
>>べーす
もう言い訳はいいから>>125をまとめろ

言い訳してもお前が正しいことにはならないし、誰もお前には賛同しない。
言い訳したいならプリマに誘導するからそっちで好きなだけやってくれ。

お前が、前を見るならアドバイスするし応援するから。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 14:47:37
乳は私の安定剤なの! 周囲の大人がイライラしてると私もイライラすんのよ!
それを「気持ち悪い」って何?
モラハラ爺婆に服従してるあんたの方がよっぽどガキだし、気持ち悪いわ!!

↑べーす次女の気持ちを代弁してみました 

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 15:05:50
これはもうしょうがないだろ。ベースは親からもう一生離れないで、
言うこと聞きながら親を看取って、その後は一人で気楽にに暮らせばいい。
親が死んだあとは誰にも気を遣わなくていいし、身寄りがなくても、
最低限はは行政が後始末してくれるさ。
そんな人生もあるだろ。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 15:13:49
>嫁を守るとか、親と縁を切るとか 簡単に口では言えますけど、
実際問題そう簡単にはいきませんよね?

まともな人間ならできる。
だが出来ないならいいよ。お前さんの人生だし。
だが嫁や子にも人権ってやつがあるから、一緒に奴隷をさせるな。

妻子は別れたら簡単に毒になる祖父母と縁が切れる。離婚すればお互い
我慢は必要なくなる。親もべーすも嫁もな。別れてやれ。


140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 15:28:25
そりゃ、簡単に親と縁切るとかそうはいかないよな。
嫁を従わせる魔法の言葉がないのと同じように、親を黙らせる魔法の言葉もないし

そうはいっても、このままじゃ離婚して妻子は去り、子との面会もできないってことになったら
毒親はますますうるさく攻め立てるんじゃないのか?
「子を取り上げてこい」「もっと従順な嫁をすぐ見つけろ」「べーすがふがいないから
このようなことになったので、生き方のすべてに親の指示を仰げ」
で、こんな毒を受け止めるためにエネルギー使ってべーすの人生はどんどんすり減っていくわけよ
最後は、親は勝手に弱って先にくたばって、後はすり減ってちびたベースが残されるだけ

嫁に頭下げて、今まで中立とか言って妻子を犠牲にしたことをわびて、
それでも一緒にやっていきたいから、親を遠ざけてもっとまともな家庭を築く方策を
一緒に考えてくれ、それ受け入れて頑張るって方がエネルギー使うにしても建設的だし
なにより一人で苦しまなくていいと思うんだがね



141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 15:35:30
>>140
だが、もう嫁は見切りつけているだろう。
口先で反省とかいっても何もかえる気はない。それに自分も親と一緒に恫喝していたみたいだ。
いまさら謝っても遅い。むしろ綺麗に別れて最後の印象だけよくした方がいいんじゃないか?
そうすれば付き添いつきでべーすだけは面会ぐらいさせてくれるかもしれん。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 15:46:47
>>141
二人の今後を一緒に考えるのはお互いに信頼があってだからな
>>127で嫁との決め事を一方的に反故したべーすに嫁さんの信頼はないだろな

ま、方法がないわけじゃないけどべーすには絶えられないだろうし

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 15:54:05
第一べーすは自分の考えや行動を変える助言は何一つ求めていない。
住人からでた疎遠にしろという助言も拒否。
結婚継続の努力をする気は限りなくゼロだ。
ただ嫁が悪いと繰り返し、嫁を親や自分に従わせる方法と聞いているだけ。

これじゃ嫁は納得しないだろう。夫婦の縁も、祖父母と子供の縁も離婚届け一枚で
解消できるんだから。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 16:12:53
祖父の孫への暴力、父親はそれを結果として是認。
(嫁が父に暴力を振るわせた、という認識なら是認だ)
それが原因での離婚となれば当然親権は嫁さん。
ベースには監護権も残らないかもな。

ちなみに、祖父母に孫への面会権がないのは知ってる?

嫁さんが子供連れて出て行った場合、
嫁さんが「いい」といわなければ、ベースの父母は孫に会えない。会っちゃいけない。
無理に会おうとすれば、場合によっては塀の向こうに収容される可能性もある。

そういう状況に陥ったら、ベースのキチガイな親父さんは、ベースを責めるだろうな。

「あんな嫁を貰ったお前が悪い、お前のせいで孫にも会えなくなった。
お前が不甲斐ないからいけない。お前が嫁の教育を怠ったからだ。
お前が悪い、お前はダメだ、お前はどうしようもない出来そこないだ」

そんな繰言を一生聞かされながら磨り減ってゆく人生もありかもしれないよ。
俺は嫌だけどな。



145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 17:11:22
なんだ。
結局、親とベース、似たもの親子か。

嫁、逃げてー。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 17:30:13
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255587348/

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 17:41:29
またコラボかw

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 17:46:08
どっちにどれくらいフェイク入ってるかだな。
子供の数、性別。あと、べーすんとこは、親がそこそこ近そうだ。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 17:48:44
前スレ落ちてるし、ベースの書き込み持ってくるかな?
鬼女さま方が来られるだろうし

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 17:50:38
改行抜いたコピペ

962 :べーす ◆u6CDd7CLNY :2010/05/08(土) 03:37:27
相談に乗ってください。
フシアナだと「名前が長すぎます!」エラーとなるのでフシアナしてません。

◆現在の状況
「これ以上あなたとやっていく自信がない、離婚したい」と妻に言われた
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34才・会社員・400万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
35才・会社員・300万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃月11万
◆貯金額
700万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
9年
◆子供の人数・年齢・性別
2人
6才・女
2才・女
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
  次に書きます。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 17:50:56
もうまとめに上げてくれてるし、不要なんじゃね?

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 17:53:18
>>151
寺のまとめ、復活してたんだ?

じゃ、コピペはいらないな、スレ汚しすみません

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 17:53:41
ちらりの見てきたが、どことなく文章似てないか?
ダラダラ長いし、平かなのコテ。
まさかこっちも嫁がなりきって書いてないか?

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 17:57:53
>>144
なんていうかね、
このじーさんの場合、孫に会えない状況になっても離婚したとしても
「次は男の子を産める女と結婚しろ」で終わっちゃいそうなんだよね。
なんかうまく言えないけど

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 17:58:29
まあルール通りフシアナもしてることだし、ネタならネタで「可哀相な子供はいなかった」で
おkだけど、とにかく、ここでべーすがまだ、自分からは何ら動く気もないのにダラダラと
でも嫁が悪いでも親は強いと繰り返すだけなら、マジレスはしない。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 18:05:23
向こうがべーすの成り済ましだったらそれはそれで面白いなw

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 18:06:09
> 私も、子どもが2才を過ぎているのに授乳しているのを見るのは
> あまり気持ちのいいものではありません。
> そのことは妻に言いましたが、
> 授乳に関することを言うと妻は感情的になってしまうので、
> なかなか落ち着いた議論ができないのです。

>>127

嫁が感情的になってるのは、ベースが日和ったからじゃんw
元々冷静にきちんと議論してて、結論も出てて、その結論を元に行動(たとえばベース父に
言い返すとか)してたらベースがまた蒸し返したわけで、そりゃいわゆる「二階に上がったら
ハシゴ外された」って奴で、嫁が怒るのも無理ない。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 18:19:22
>>156
だったら嫁が反感もたれそうな事書きそうなものだ。
向うではむしろ同情買うような事を並べているようだから同一人物としたら中身は嫁だろ。
もっともコラボのネタ師だったら別だが。どこでもかまって欲しくて仕方ないようだ。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 18:27:06
むこうの714だけ書いて、すぐにコラボ指摘されたから、焦って話を変更したようにしか見えないw

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 18:36:14
向こうはバッサリ切られて終了かw

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 18:46:59
子供はべーすがこんな酷い父親だから精神不安定で
乳飲まないとやってけないんだろう。
可哀想にな。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 18:54:08
ボインはぁ〜赤ちゃんが吸うためにあるんやでぇ〜
お父ちゃんのもんとちがうのんやでぇ〜

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 19:14:05
自分も虐待されてたから、2歳の子が父を飲んでるのを見るのが気持ち悪い、という気持ちが理解できる。
ただ、じゃあ何故気持ち悪いと感じるのか?とちゃんと考える。
人と違うからとか、2歳でまだ飲んでるなんて不安だ、というのとは違うよな。
気持ち悪い、わけだ。
それはね、2歳ともなるともう人間の形をしてくる。
そろそろちゃんとしてるように見える人間が、人前で全力で甘えてるのを見るのは気持ち悪い、
自分はそういうことが出来なかった、だから出来る人間を理解できない、
羨ましい気持ちもあるがそういう自分に嫌悪感を感じる、自分が一生懸命抑えてた甘えたい気持ちを思い出す、
いたたまれない気持ちになる。
それを気持ち悪いと表現してるんだよ。
よく分かるよ。
でもこれが理解できれば、そう感じる自分が理不尽なんだと理性で分かり、
うちの子供は母親に甘えられて、なんて良かったんだ、と思えるようになる。
ちゃんと自分の感情の原因を見つけろ。考えろ。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/10(月) 10:47:07
>>163
「気持ち悪い」という表現が腑に落ちなかったので
163の説明でよくわかった。

俺んちだって2歳過ぎまで授乳させてたけど、気持ち悪いなんて一度も思わなかった。
むしろ母と子が睦まじいなと思ってたよ。
いつ断乳できんだろって漠然と心配はしていたがな。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/10(月) 14:11:44
そういやあ息子が2歳になる直前。
嫁に一度断乳させようとしたんだわ、俺。嫁にってのがもう間違いなんだが。
ちょうど年末の休暇中でさ。
俺も協力できるし、やろうよって。
卒乳にも断乳にも拘りのないタイプの嫁で
「試してみてもいいけど、たぶんまだ無理だと思うよ〜」

結果、根負けしたのは俺w
毎晩毎晩嗚咽をこぼしながら寝入る息子が不憫で
「ごめん、やっぱまだ無理だな」

嫁は
「止めたくなったら勝手に止めるでしょ」というスタンスだったので
そのまま1年授乳継続。
3歳直前の年末に子供が
「もういい。赤ちゃんと間違われたらやだからもう止める」
で卒乳。

口出ししなきゃよかったと思ったよ。
結局俺は、嫁が子供に割く時間が惜しかったんだろうな。
んで、あの時期一番取り上げやすくみえたのが「授乳時間」だった、と。
俺のわがままに付き合ってくれた嫁と息子には感謝してる。
ホントどっちがガキなのかわかんねwww

ベースも実のところ、娘に嫁を取られた気分なんじゃね?
娘にコップ:それくらいは仕方がない。だって俺の嫁ちゃん盗った
嫁に張り手:それくらいは仕方がない。だって俺のお世話してくれてない

俺が言うのもあれだが、ベースは「父親」になるべきだな。
娘が思春期を脱するまで15,6年は、「息子」と「男」は封印しておけ。


166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/10(月) 23:31:56
べーすは逃亡か、向こうのgdgd嫁の釣りだったのかな?
>>125に答えられないとかありえんわ

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 08:37:40
>>165
お前ら夫婦で虐待してた事を自覚した方が良いぞ
一時的な「カワイソウ」って感情で口腔衛生及び性格に影響を与えてるんだぜ


168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 09:28:41
意味がわかんね
すぐ理解してやり直したんだから虐待じゃないわアホか

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 09:58:29
>>167
離乳食も完了してそろそろ幼児食へ切り替わってる時分なら
断乳に挑戦してみても、別に虐待じゃないと思う。
これが1歳直前だったら、時期尚早だけど。

数日様子を見て断乳か、断乳延期かってのまで虐待とはいわないよ。


170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 10:00:14
3歳前に自発的に離乳できたなら問題ないだろ
理想的な卒乳じゃん

>>165がハンパに口出ししなければ、なおヨカッタがw

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 10:37:23
口腔衛生や性格への影響はその後の教育次第だけどね。
ていうか断乳や卒乳でその後の人生全てが決まるというのが常識なら、ある意味楽だよな。
努力も才能も何も必要ないw

俺が入試に失敗したのは断乳のときのいざこざが原因だ!
俺が就職浪人しそうになったもの断乳時の手際の悪さが原因だ!
俺に嫁が長らくこなかったのも断乳の時期が悪かったからだ!
俺が今朝嫁と喧嘩したのも断乳(ry

テラカオスw

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 08:46:30
あのさあ、卒乳の意味わかってる?
2歳過ぎて「子供が欲しがるから」って理由であげてて良い事なんざ一つも無い
・虫歯のリスク
・自立出来ない

キジョ様の大嫌いな「ママン大好きなムチュコタソ」を作りたかったらどーぞw
若しくはヒキニートになっても一生面倒見る覚悟を持って頑張れ

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 09:55:56
>>172
2歳で自立出来ないっておま…
虫歯も自分が食べた食事あげたりキスしたりと
虫歯菌を子供に移さなければならないんだぜ?
母乳で虫歯のリスクっておかしくね?普通の食事でも同じことだろ

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 10:00:16
歯並びは悪くなるらしいぞ
上あごのへこみがなくならないからだってさ

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 10:16:42
まぁ、卒乳が早くても困ることないなら
そういうふうに躾ればいいんだよ。

たまに子供を自由に育てたい!って理由で
すべて子供の意思を尊重、躾ってなにそれ?みたいな
母親は勘弁。それただ放置してるだけだからな

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 10:23:37
おまいら授乳の恐ろしさを知らんのか?
嫁が9カ月の娘に母乳あげてるの見るが
悲鳴に近い声だしながらあげてるぞww
歯が生え始めてるから時々噛まれるらしい
2歳まであげてる人もいるらしいよ〜と言ったら
なにそのマゾい人。って言われた

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 10:25:46
>>176
2歳とかになってまで母乳飲んでる子は言葉が通じるんだから
「噛まないでね」って言えば大丈夫じゃないか?

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 10:26:29
・乳歯が生え揃った後
・何年も

指しゃぶりや授乳を続けていたら、歯並びに影響する。
だが3歳未満で離乳が完了したなら「授乳」が原因であることはあまりない。
歯科矯正も3歳では「様子見」がほとんど。
それなりの治療方針が固まるまでに数年。
その間は舌や唇の遊びのようなトレーニングのみということもざらにある。
そして多くはそのトレーニングだけで問題が解消されてゆく。
6歳臼歯が生えてくるころになってもまだ授乳していたら
確実に「やめなさい」と指導するが
2歳代で虫歯等がないのなら歯科医として特に授乳に関わる指導をすることはない。

むろん、虫歯があるなら「可及的速やかなる離乳」を勧めるが
即断乳! 何がなんでも今日から断乳! なんてことはまず言わない。
それこそ前歯が溶けたような虫歯くらいにならないとんなことは言わない。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 10:30:07
だんだん話しそれてないか?
卒乳問題が原因かもしれんが

ここではべーすと嫁が離婚しないようにするには
どうするか?を話す場所だろう?

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 10:32:23
だんだん話しそれてないか?
卒乳問題が原因かもしれんが

ここではべーすと嫁が離婚しないようにするには
どうするか?を話す場所だろう?

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 13:21:55
べーすの場合は離婚回避行動や言動を持ってして許される時期を過ぎちゃってるからもう無理だよ。
取れる対策は慰謝料&養育費問題と、離婚後に子供との面談をさせてもらえるかどうかの対策ぐらいしか出来ない。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 13:44:28
>>176
意地悪でやってるんじゃなくて子供にとっては親の反応が楽しいらしい。
悲鳴上げても遊んでもらっているって思っちゃって余計にやられるんだとか。
うちも嫁が散々やられてたけど、悲鳴を堪えて低い声で「止めなさい」って怖い顔すると
やっと叱られてるとわかってやめるようになるとか言ってたな。
それでもその時は止めても次の授乳の時にはまたやられるから、毎回のように怒ってたな。

>>177
お前はイヤイヤ期の子供の恐ろしさを知らないな……
この時期は自分の興味次第で、親にどんなに叱られようが
自らを危険に晒そうがお構い無しになんでもやらかす時期なんだぞ。

183 :177:2010/05/12(水) 14:05:43
>>182
そうなのか。
子どもいないから知らんかった。
すまん。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 14:32:54
2〜3歳児は本当に目が離せない
ttp://yawanews.blog82.fc2.com/?mode=m&no=281

知恵が付いてくる時期なので「高い所にあるから大丈夫だろう」
「柵があるから大丈夫」と思っても、物を積み上げたり
椅子を持ってきて踏み台にしたり、室外機に登ったりするので
「まだ小さいから」と侮っちゃいけないんだ。

そして2歳くらいになると記憶が残っている人も多い。
べーすの子供もジジイに水掛けられてコップ投げつけられたことを
しっかり覚えてるかもしれないぞ。

育児に役立て!自分の赤ん坊〜幼児期の記憶2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1269694954/

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 14:45:33
>>180
同意。
まあ>>146と同じ流れっつーことは(ry

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 09:09:56
今って誰か居る?
相談のってほしいんだけど

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 09:33:12
どんとこい

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 09:51:48
>>186
相談するなら早くしろよ。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:02:39
ごめん、誰もいないんだと思って飯と風呂してた
テンプレ埋めてくる

190 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 10:13:27
◆現在の状況
夜勤から帰ってきたら嫁が居なかった。
帰ってきてる感じはするけど、全然顔を見てない。
段々と嫁の荷物が減ってて、置手紙には『出て行きます。別れてください』とだけ
◆最終的にどうしたいか
離婚なんかしたくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
25歳、印刷、200弱
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳、無職
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸で家賃が5万
◆貯金額
なし
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
一年半
◆子供の人数・年齢・性別
いない
◆親と同居かどうか
近距離別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
どっちもなし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
多分仕事のことと親父のことだと思うけど、正直嫁の我儘にしか聞こえない。
親父はもう年だし、援助くらいさせてほしい。
自分が一人息子だから援助だって絶対に必要だと思ってる。
自分の小遣いも減らしたしこれ以上必要なら嫁が働いてよ、と言ったのに未だに働いてくれない。

次フシアナします

191 :p16193-ipngn100403kobeminato.hyogo.ocn.ne.jp:2010/05/13(木) 10:15:13
できてますかね?
よろしくおねがいします

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:23:04
離婚すれば好きなだけ援助できるな。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:24:13
おk
問題の援助はどのくらいしてるんだ?
金額による

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:26:10
何で嫁さん働いてないの?子作り前提とか?
てか年収ぶっちゃけ低いじゃん。
まあ地方だったらわからんけどさ、生活ギリギリ出来るかどうかのレベル
と思うんだけど。援助出来るレベルか?

離婚して親父と一緒に住んだらいいんじゃねえの。
協力してくれない嫁なんだろ?

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:27:54
地方住みでも年収200万弱って夫婦で暮らすのだって難しいんじゃないか?
これで手取りじゃなくて支給額だったら二人でも暮らせないだろ。
なんで嫁は働いてないんだ?

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:29:04
嫁のわがままにしか聞こえないって部分をkwsk
あと
なんで親父に仕送りの必要があるのかも知りたい
仕事してないのか?

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:30:26
後出しが大量に出てきそうな案件だな。
あ〜鬼女様も大量に沸いてくるぞw

嫁にとっては舅への援助ってのは、当人の人柄次第だろうな。
自分が働いてでも援助したいと思える人なら、こんな問題にならんだろうし。
でも年収低くねえか?援助出来る位もらって無いじゃん。

198 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 10:31:25
>>192
そうでしょうが、離婚はしたくないです
嫁のこと好きなんで

>>193
親父への援助は月8万です

>>194
子作り前提ではないです
嫁ピル飲んでたし
なんか、働いてくれって言ったら『就活費用がどこにあるの?』って言われました
化粧品とか服とか必要みたいです

199 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 10:33:50
年収なんですけど、ウチの会社はもう駄目みたいです
一回り年上の先輩と友人なんですけど、その人も自分も基本給ほとんど変わらなかったんで
先月は四人リストラされましたしね
転職も考えたほうが良いとか、結構みんな噂してます

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:34:32
援助が月8万!え、その年収で?
で、何で嫁は働いてないの?結婚を機に仕事辞めたの?
お前の年収なら子どもどころか生活もギリギリだって。

ゴメン。俺降りる。何か絶対いろいろ隠してるぞこいつ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:34:55
家賃5万で援助が8万…?
どうやって生活してるんだ?

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:35:32
8万…多すぎだろ
嫁の親には同等の援助してんの?

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:36:50
会社ヤバいのに、年収もヤバいのに、何で親父に援助?
何つうかこいつ、何を優先順位にするべきか分かってないじゃん。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:39:20
生活出来ないよな、この状況で月8万も親父に援助って。
てか転職しろよ。

嫁、結婚前は働いていたんだろうか?
もしかして独身の時の貯金崩してたりして。
嫁の親の援助があったりして。
あ〜まるで鬼女様のゲスパーだわwwwww

205 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 10:39:49
はい。親父の家賃と病院代で出してます
親父ももう70近いし、体ボロボロなんですよ。

嫁が働いてないのは、実家で虐待っぽいの受けてたみたいで
年上の怒鳴り声で発作起こすとかって言ってました
あと、半年くらい前にちょっと体悪くしたのもあるのかも

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:43:11
嫁の就活費用がどこにあるの?ってのも謎だな
パートとかなら服装や化粧なんてどうでもよくね?なんて思うが
27歳だし、ちゃんとしたところに正社員で入りたいのかね?

207 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 10:45:17
嫁は実家から家出状態で自分のところに転がり込んできてて
最初の頃は持ってきてた服とか小物をネットで?売ってました
それを自分の小遣いにして、最初は日雇いの工場バイトみたいなのもしてました
でもそれも途中から仕事なくなってきたみたいでしたけど

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:46:06
うーん。親父も嫁も体悪いのに
親父に援助で嫁に働けってのはちょい酷くないか?

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:46:57
親父は年金世代かよ。生活保護でも受けさせろよ。

嫁、結婚前は働いていたんだな?
親からの虐待うんぬんは置いといて、全く働けない訳じゃないんだ。
じゃあ、親父への援助を切れば、ゆっくり仕事探せるじゃねえか。
お前の会社ヤバいんだし、どっちにしろ働いてもらわんと生活出来んだろ。

てか嫁、半年くらい前に体悪くしたってか。
そんな相手に、親父の援助の為に働けってか。
お前、鬼だな。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:49:25
嫁はどこにいるのか分かるか?
実家じゃないだろうな…虐待されてたなら

211 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 10:49:32
パートやアルバイトで探してたみたいです。
正社員のほうがいいって自分は言ったんですけど、嫁は
「ろくに社会経験ないし、資格もないから」って言われました。
ジーパンとスッピンで一度面接行ったんですけど泣きながら帰ってきました。
「化粧は社会人のマナー。常識もない人は面接もしたくない」と言われた。って悔し泣きしてました

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:50:33
嫁と結婚生活続けたければ、まず大前提に親父への援助は打ち切る。
生活保護を受けさせる。

コンポタ本人は転職先を探す。
沈む船にいつまでもしがみつくんじゃねえぞ。
嫁は心療内科とかカウンセリングを受けさせる。
で、嫁が調子良くなって来たら働いてもらう。

共働き出来るようになったら、何とか生活できるじゃねえか。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:53:31
お前、ひどくねえか。
メンヘル気味の嫁に働いてもらいたいなら、まずパートとかバイトからで
いいじゃねえか。

嫁、自分の事良く分かってるじゃん。
資格も無い人間が、いきなり正社員なんて今の時代難し過ぎるし。
マトモな就職活動したければ、女は身だしなみが必要なんだよ。

てか働いてもらいたい理由が「親父の援助」じゃなぁ。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:56:01
こいつ、何かいろいろ前提が間違ってるし。

使えない嫁なんだろ?仕事しないし親父への援助は嫌がるし。
なら別れたら良いじゃん。
食い扶持も減るし、親父に思う存分援助出来るぞ。

215 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 10:57:12
親父はずっと歯医者に通ってます。あと、皮膚科だったかな?
あと、生活の足が自転車なんでそのメンテ費用とか、食費なんかも含めて8万です。
だからこれ以上減額するとちょっと。
生活保護はみっともないからいやだとハッキリ言われました。
年金世代ですが、年金ないので、援助を打ち切ると親父が死んでしまいます。

嫁の居所はわかりません。
嫁がいつも行くスーパーも見に行ったけど、友達もいないはずだし、心配です

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:00:02
あかん。こりゃアキラメロンとしか言えん。
年金無しなんて、親父の自業自得じゃん。
生活保護がみっともないって、年金無しって時点でみっともねえよ。

あのさ、自分たち夫婦の生活が出来ないくらいの援助なら
もう離婚して親父と一緒に生活しろや。

217 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:00:21
体悪くした、と書きましたが一週間で治ったはずなんですよ。
だから、体がつらいとかはないと思うんです。

食い扶持、といいますが嫁はダイエットしてるらしくて
二日に一度しか食事とってなかったです。
自分が外食やめたんで、実際は嫁と暮らしてからは安くなってます

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:00:39
ちょwwww
病院って歯医者と皮膚科かよwww

シネ

219 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:02:28
>>218
あと喘息の気があるんで内科とか呼吸器科にも定期的にいってます
シネってひどくないですか?

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:02:56
>>217
お前に遠慮してダイエットってことにしてるだけだろうが…
金がないなんて言ったら仕事しろって言われるだろうしな

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:04:19
>嫁は二日に一度しか食事とってなかった
それはダイエットじゃない。そんなことしてたら、絶対動けなくなる。
父親は心配なのに、嫁は心配じゃないのか?
そんな嫁を働かせるって?

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:04:21
二日に一度しか食事取ってないんじゃなくて、取れないんじゃねえか。
親父の援助に月8万も取られりゃ、マトモな食材買えないだろうよ。
お前、自分に都合良く受け取ってるだけじゃねえか。

あ、みなさん、そろそろアキラメロン出してプリマへご案内する?

223 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:07:26
でも、嫁ははっきり言ってしまえば太っているので
ダイエットなんだ!と言われたらそうか、と納得してしまいますよ。
嫁の事、もちろん心配ですよ!
これからまた探しに行くつもりです。
多分、また自分が居ない間に帰ってくるとは思いますけどね
お気に入りのライター、置いたままなんで

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:08:11
DV寺案件だろむしろ。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:08:43
てかさ、年金無しで生活保護も拒否って医者にはガンガンいくジジイなんて
はっきり言って不良債権なんだよ。
2ちゃんで氏ねって言われてもおかしくない、最悪な状況じゃん。

で、何で親父年金無しなの?自営で国民年金すら払ってなかったってやつ?
てか働かなきゃいかんのは親父だよ。自分の生活の為に。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:11:20
おお、その生活で嫁太ってるんだ。で、嫁は体重何kgなんだよ。
100kgから60kgまでなら太ってるって言ってやっても良いぞ。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:12:43
嫁、命からがら逃げ出したんじゃねえの?
どう見たって大丈夫そうなのは 父親>>>>>嫁 だし。
コンポタは父親が「ダイエットだからご飯は2日に一回だけ。」と言っても
納得するんだよなwww

228 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:15:00
>>226
正確にはわかんないですけど、多分自分よりは重たいし60か70はあると思う
昔に比べたら痩せたけど、たべづわり?でリバウンドしたってうめいてたし

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:16:48
つか70近かったらそれくらいの症状ポロポロ出るだろ
どれも介護が必要なほどの病気じゃないし
自分でチャリ乗れるくらいなら元気じゃねーかww

母親はいないのか?ってか親父働いてたのに貯金ないのか?
20代の息子に援助してもらってるなんて情けネーな

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:18:23
お前さ、ちゃんと書き込まれた意見読んでる?
マトモな書き込みに反応せずに、自分が責められてるのばっかチョイスするなよ。

とにかく、お前の親父への援助は多すぎるんだよ。
自分たちの生活すらマトモに出来ない援助はおかしいんだよ。
お前もその状況で転職を考えないのもおかしい。
会社がヤバいんなら、お前失職したら収入無くなるんだぞ。
嫁も援助がなくなれば、前向きに働く事も考えられるだろ?
心療内科系の病院行って、パートから始めるのってのの何が悪いんだ?

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:22:17
嫁さん妊娠してんのか?>食べづわり
なのに、二日に一回の食事なのか?


どんだけ鬼畜なネタだよ

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:23:28
コンポタはさ
嫁が面接から泣いて帰ってきた時どう思ったの?
生活の為に小物や服売って
金の為に就職活動しようとしたら
あんなこと言われたんだぜ?

233 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:23:59
>>230
ちゃんと読んでるつもりですよ。
質問とか見逃したら失礼かなってレスしてるつもりですが
抜けてたり不備があったら言ってください。すみません。

多いんですか。援助。
やっぱり親父に少し相談してみるべきなんですね

あと、母親は自分が子供の頃に離婚してるのでわかりません。
正直顔も覚えてないです。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:26:27
今の生活改めないと
親父が死ぬ前に嫁が死ぬだろマジで
だから嫁も逃げたんだろ

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:26:33
食べづわり・・・子供いないのに。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:26:38
二日に一度の食事って、下手したら病気になるぞ。
ダイエットじゃなくて、命削るぞ。
人間、メシ食わなきゃ死ぬんだぞ。
お前、本気で嫁の心配してないな。

たぶんダイエットも出来て食費も押さえられて一石二鳥!とか考えてるんだろ?
嫁もお前も。本気で「バカは罪」と思ったっつうねん。
病気になって入院にでもならない限り、こいつら何も学習出ないんだろうな。

お前、結局「俺頑張ってる。嫁が悪い」って言わせたいんだろ?
この状況でそんな事言える訳ねえだろうが。
親父の援助がしたければ、嫁と離婚しかないだろうが。
嫁とこの先一緒にいたければ、親父の援助を打ち切るしかねえだろうが。

237 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:27:20
>>231
や、今は妊娠してないですよ。
半年前の話です。その頃は一緒にご飯食べてました。
むしろ下手したら自分よりも食べてましたよ。

>>232
そうですねぇ
「自分は就職決まっててよかった」って思ったのと
「他の所もめげずに受けてみようよ」って言ったと思います確か。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:28:52
手取り16万 家賃5万 援助8万 
残り3万って どういう黄金伝説?

239 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:32:17
>>238
平均してその位ですけど、給料少なかった時は親父への援助も少し控えてます
逆にもっと多い月は、少し多めに親父に渡してます
んで、ウチの家は水道代は込みなんで、光熱費は若干安く上がるはずだから
嫁にがんばって働いてもらったら生活できると思うんです。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:33:26
>>237
お前…追い打ちかけるようなこと言ったな

服も化粧品すら買えない生活を嫁にさせてるのに
すこしも悪いとは思わないんだな

嫁は遠まわしだかお前を責めてたんじゃね?
そりゃ就職活動するお金がない!って言いたくもなるわ

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:33:36
半年前は妊婦って? 流産でもしたのか?
それなら嫁さんはかなりダメージ受けてる状態だぞ。精神的にも肉体的にも。
ホルモンバランスも狂うし、いろいろ不安定になる。
それなのに、まともに食事もできず、働けと言われ

鬼畜にもほどがあるだろ

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:33:58
親父への援助、多いんじゃなくて出来る状況じゃないぞ。
お前、将来的な事を何にも考えずに「嫁が働けばいい」としか思ってないだろ?
自分たちの生活もマトモに出来てないのに、何が援助だよ。
会社は沈没寸前なのに転職活動すらしてないし。
嫁もメンヘル気味なのに、病院とか行かせる対処もしてないし。
(嫁の事に関しては、嫁自身もDQN出身のかなりダメな人間だがな)

ここに書き込んでみてわかったろ?
お前の今の対応、全部ヤバいって。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:34:20
>>239
援助をしなければ生活出来ると思うんです

244 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:35:09
>>236
>親父の援助がしたければ、嫁と離婚しかないだろうが。
>嫁とこの先一緒にいたければ、親父の援助を打ち切るしかねえだろうが。
やっぱり離婚しかないのでしょうか。
親父への援助は、なんか、育ててくれた親父を見殺しにする気がするし、
嫁と離婚するっていうのは、嫁との約束破ることになるんですよね。

245 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 11:37:19
そろそろ嫁を探しに行って寝るんで失礼しますね。
あと、親父の様子も見に行かないといけないんで。

もらったレスを読んで、考えて、親父に援助に関する話してみます

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:37:41
>>244
>育ててくれた親父を見殺しにする気がするし
このままだと結婚してくれた嫁を見殺しにする気がするんだが。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:38:46
ああ、こいつダメだ。
結局「自分頑張ってる、嫁が働かないのが悪い、親に援助するのが何が悪い」
としか思ってない。

なあ、これはやっぱ「嫁逃げて〜超逃げて〜」でおk?
で、アキラメロン&プリマへご案内ってか?

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:41:40
何つうか、収入に見合った生活が出来ない奴のメンタルをかいま見た希ガスw
その事に関しての自己保身な言い訳も。誤魔化して結局、全部人のせいにしてる。
で、責められたら悲劇の主人公になるんだなww

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:41:43
嫁探しに行くなよ。
強制収容所に連れ戻さずに、このまま逃がしてやれよ・・・・。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:50:33
年金無し、生活保護拒否ってだけでかなりの糞親父だよな。
病院にはしっかり通うって、どあつかましいわ。
コンポタ母親は逃げて正解だな。嫁も早く逃げ出すが吉だわ。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:55:49
親子そろって嫁に逃げられる、と。
血は争えないということで。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 11:56:45
コンポタもコンポタ親父も
その日その日の生活さえ出来ればいいって感じで
先のことをまったく考えてないんだな…
だから貯金もしないし年金なんてシラネ。ってなったんだろう
嫁はそんなコンポタ親父見てコンポタもそうなるだろうと思ったから
逃げたんだろうね

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:07:12
ケータイやパソコン持てる経済レベルじゃない。
食べて行くのにやっとでしょ。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:08:05
コンポタ。
嫁に働いて欲しかったら、
寝る間も惜しんで、自分が掛け持ちしろ。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:14:54
嫁離婚してひとりのほうがぎりぎりくらせるだろう

256 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 12:22:55
嫁が見つかりました。
今から迎えに行ってきます。
お騒がせしました

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:24:34
クンタキンテが奴隷商人に捕まるシーン思い出して胸が痛い

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:28:05
>>256
嫁が見つかったところで
問題は何も解決してないぞw

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:30:08
>>258
頭悪いからもう解決したんだよw
そっとしてやれよwwwww

260 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 12:31:34
えっと、詳しい報告とかってした方がいいんですか?

>>258
そうですね。見つかった=離婚回避じゃないし。
迎えに行って話し合うつもりです。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:37:50
クンタキンテ、可哀想なことになるんだな・・・。
(↓ドラマのネタバレ要素有り。注意。)

ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1128197761

嫁、逃げてーー!

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:38:50
>>260
迎えに行くって言っても
嫁の荷物はすでに移動済みだから
帰ってこないっしょ
話しあうのはいいとおもうが

263 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 12:40:15
>>262
そもそも嫁の荷物はそんなになくて、精々ダンボール2つなんで
自分がチャリで行けば抱えて帰れますよ

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:44:04
で、半年前は妊婦だったのに今は妊娠してないってどういうことだよ
まさか金がないからおろさせたとか言うなよ

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:46:19
>>263
そういう意味じゃねーよ。アホか
荷物を持っていける、行けないの問題じゃなく

別居&離婚したいっていう意思が強い証拠だから
帰ってこないっていってんの

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:49:58
コンポタは働いてて、親と嫁を養ってて偉いな!

凄いバカだから、偉くない方がマシなのに。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:50:29
>>264
親父への援助を増やすべく嫁に働かせるため
夜中にコンポタが…いや、なんでもない

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:54:00
嫁さんは虐待されて育ったって?
相手が親からコンポタに移っただけだな

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:58:57
つーか200万とか結婚したらダメなレベルだろう
バイトかよ

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 12:59:31
20代の女の人の荷物がダンボール2つ分しかないって
なんだか悲しいな…
嫁はいろいろ我慢してたんだろうな…

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:03:36
手取り16万のうち半分は親父に仕送りだもんな。
実質6万で生活しろって言われたら誰でも逃げるわ

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:17:02
>>271
それこそ、逃げて生活保護の方がマシな生活できるもんなぁ…

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:24:58
父親「生活保護はみっともない」って言うって話だけど
息子から息子家庭の生活が成り立たなくなるほどの
金を巻き上げるのはみっともなくないとでも言いたいのか?

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:25:13
それで小遣いが3万とか言い出したら笑うw

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:27:36
>>273
昔の人でそういう考えの奴、結構いるみたいだよ。
息子が親孝行もしてくれないっていうのは、行政の世話になるよりみっともないらしいw

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:35:19
200万って、一人暮らしでもキツくないか?
それで夫婦2人+親に援助とか、ねーわwww
よほど物価が安い地域なのかな

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:40:25
>>276
キツイと思う。
嫁に働けって言う前に自分が転職しろって話だわな。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:47:28
生活保護=赤の他人にばれて恥ずかしい
援助=むしろ俺様のお金

279 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:02:08
話し合い終わったんだけど、すごいショックだよ。色々と。
眠れそうにないし、愚痴っても良いかな?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:03:38
聞かせてくれ。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:06:49
愚痴って。本気で頭悪いんだな。
自分語りしたいならよそでやれよ。

気持ち悪いよな。こういう誘い受け。
結局、自分が可愛いだけなんだろうなこいつ。
「頑張ってるのに誰もわかってくれないウワーン」ってか。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:07:49
>>279
とりあえず話せよ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:10:09
嫁が言ったことがなんとなく想像できるから怖い

284 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:10:30
会社に仲のいい先輩がいたんだ。
一回り年上で、仕事も出来るし面白い人で頼りになるイケメン。
で、時々ウチ来てゲームしたりして遊んでたんだよ。
嫁とも仲良くなって、三人で飯食うこともあった。
勿論ウチはお金無いんだけど、先輩は嫁の分までおごったりとかしてた。すげーいい人なんだよ。

嫁は、その人の家に居たよ。
先輩が最近会社で寝起きしてるの見て、おかしいなぁとは思ってたんだけどさ。
肉体関係無いとか言うし、なんか診断書?みたいなの見せられて、嫁はセックスできないとか書いてあったけどさ
どう考えてもしんじらんねぇ。

取り敢えず今日も仕事あるし、寝なきゃいけないから離婚云々は週末まで保留ってなった。
嫁は帰ってくる気無いらしくて、下向いたまんまだったよ。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:14:29
>>284
> どう考えてもしんじらんねぇ。

嫁がセックスできないのがか?
まあお前のあの扱いじゃ、別に不思議でも何でもないと思うが。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:14:32
意味が、全然、わからないんですが。

あのさ、何かしらの診断書が出てるって事は、嫁、かなり追い込まれてるじゃん。
で、その先輩の所に匿ってもらってたんだろ?
あ〜そうか、嫁の浮気で離婚って方向に持っていく方が良いって考えたんだ。
上手くいけばその先輩から慰謝料取れるとでも思ってるんだな。

てか、その診断書持って弁護士でも間にはさまれれば
慰謝料払うのはお前の方だな。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:16:43
>>284
お前、半年前の嫁の妊娠の時に、何かやらかしただろ。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:16:45
>>284
頼る人がその人しかいなかったのかな
相手が男だと疑ってしまうかもしれんが
先輩は会社で寝起きしてるんでしょ?
男の家にいるから浮気。セックスしてるって考えるのもどうかと思うぜ

ところでお前は自分の主張を言ったの?
嫁や先輩にはなんて言われたの?

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:17:37
さて、そろそろプリマへご案内した方がいいんじゃね?
嫁は完全に離婚に向けて動き出したみたいだし。
診断書取ったんだから、それを証拠にモラハラと経済DVを主張出来るよな。

290 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:19:21
嫁は泣きじゃくってしゃべれないから、って目の前で紙に書いて話した。

「最初は、帰るところなんかないし、あんたに嫌われたらどうしようってたくさん我慢してた。
でもあんたは、ストレスでリスカしようが吐きまくって寝てようがおかまいなし。
私の事を、家政婦かママと勘違いしてない?
どれだけ私が参ってても、一切私の事心配もしない。もうヤダ。我慢するの疲れた。
一人ってことは自由なんだ、ってAちゃん(先輩のあだ名)が教えてくれた。
住み込みの仕事とかもあるって教えてくれたし、うまい飯食わせてくれたって独り立ちするお金も貸してくれるって。
子供のことがあっても反省しないあんたなんか大嫌い」

これが渡されたノートの切れ端そのまま。
あとは先輩が間に入ってくれたけど、先輩も夜勤だし、自分も眠いしで帰ってきた。
けどなんでよりによって先輩なんだよって泣けてきた。
やっぱりイケメンだからかなーとか思っちゃうし。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:21:14
>>290
> やっぱりイケメンだからかなーとか思っちゃうし。

ドアホ。
リスカしてて心配しもしないお前と、リスカして心配してくれる先輩と、どっちに頼るか
なんて考えるまでもないわい。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:21:54
>>290
> 子供のことがあっても反省しないあんたなんか

その「子供のこと」って何なのか、詳しく書いてみれ

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:21:56
>>290
おまえーーーー
嫁が逃げるのをイケメンのせいにすんなよ!!
悪いのはお前だろうが!

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:22:42
プリマ既男が独りで踊るスレ23
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1271351352/
さてここに移動しようか。
鬼女様にボッコボコにしてもらえよ。

先輩、お前の嫁を匿うために、会社に寝泊まりしてたって立証が
出来るんみたいだな。
ならお前のゲスな浮気の疑いも、サクッと晴れそうだ。
むしろお前のこれまでの経済DVやらモラハラの方が、たっぷりと有責になるぞ。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:23:45
その手紙の内容だと
別に嫁とイケメンが出来てるってわけでもないじゃん
嫁が可哀想だわ。ずっと我慢してたんだな…

その手紙の内容を読んでも理解せず

イケメンと嫁が出来てる!ってしか考えられないなんて頭おかしい

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:24:00
>>284
この物語で初めてまともな人間が出てきた。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:24:05
>>290
> けどなんでよりによって先輩なんだよ

他に頼れる人がいないからだろ。それだけ。
お前よりブサメンでも頼っただろうなぁ。
んで、多分、寝てないよ。
っつーか、セックスできないって診断書あるんだし。

298 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:24:27
>診断書みたいなの
ちゃんと見てないからよくわからないけど、先輩と一緒に病院行ったんだってさ
で、なんか自分が無理なセックスするから性的スキンシップが怖いと思うようになったとかって
でも夫婦なんだしセックスはするもんだろ。

>半年前
嫁が妊娠したけど、お金なくておろした。
自分は「生んで良いよ」って言ったんだけど、嫁が「おろす」って言ったから
病院連れて行って、手術受けた。
その日仕事だったから一緒に行った訳じゃないけど
日帰りなんだしケロっとしてるもんだなぁ、って感心した

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:25:36
>>298
> 無理なセックス

嫁が嫌がったのにやったとか?
アブノーマルなことを要求したとか?
堕ろした後に強制したとか?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:26:22
あ〜あ。やっぱ悲劇の主人公になってるわwwwww
自分は頑張ってる。嫁は浮気してるんだウワーンてかwwwww
自分にとって都合の悪い事を、全部人のせいにしてやがる。
全部が全部、自業自得じゃねえか。

てか半年前の子供って、何があったんだよ?
もしかして流産したとかか?それを「体を悪くした」って言うのか?
何という鬼畜。人非人。基地外。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:27:35
>>298
> 嫁が妊娠したけど、お金なくておろした。
> 自分は「生んで良いよ」って言ったんだけど

まあ、「産むために親父にはもう仕送りしない」だったら、まぁギリギリかばってやれなくも
ないが、産めるわけない経済状態のまんまで産んでいいって言っても意味ねーし。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:27:43
>>298
夫婦でも無理やりすると強姦だぞ?アホじゃないか?

金もないのに産んでもいいなんて言うなよ
嫁だって産みたかったに決まってるだろ
金がないしこのまま産んでも育てられないって思ったから
おろす選択をしたんだ。
中絶ってのは母体にも影響あるんだぞ?ついててやれよその日くらい
ケロッとなんてしてるわけねーだろ。我慢してただけだ

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:29:56
なんだよ、中絶かよ。この生活でなんで中田氏しやがるんだよ。
てか、セックスを怖がるってどんだけヤバいセックスしてるんだよ。

てか、お前、この状況で「産めよ」なんてよく言えたな。
お前の会社、ヤバいんだろ?年収も低いのに親父に援助してたんだろ?
こんな状況で子供産んで育てられるかよ。
本気でこいつキチガイだわ。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:30:52
>>298
> でも夫婦なんだしセックスはするもんだろ。

大雑把に言えばそうかもしれんが、「夫婦なんだし、俺の都合でやりたい時には
いつでもやっていいもんだろ」って意味じゃないことは確かだ。

305 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:32:04
え?なんでプリマ?
プリマっておかしな奴がいくところでしょ?

あのさ、「今日手術」って聞いてたけどその日普通に
帰宅したら嫁が夕飯作って笑ってたんだぞ?
まさかそんなに我慢してるって思わないじゃん。
前にも似たようなことあったから平気なんだろうって思ってさ。
だから「寝てていいよ」とか「お疲れさん」「ごめんな」って言ったよ!

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:33:23
>>305
いや、お前よりおかしな奴って、歴代全部合わせても、10人いるかいないか。
それくらいお前はおかしい。
っつーか、ここは逃げられ回避の相談受ける所だし、お前はもう逃げられ決定だし。


307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:33:39
無理なセックスってか。診断書取ったか。
ああ、これで強姦扱い出来るな。
先輩との浮気疑う前に、お前の頭の中がかなりヤバいって疑えよ。

てかお前、どうせお金無いんだから、ゴネずに離婚してやれよ。
頭も悪いし、この先親父にとことん貢いで、親父死んだら一人で生きていけ。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:34:37
>>305
> まさかそんなに我慢してるって思わないじゃん。

要するに、お前自身は「どんな時でも一切我慢せずに、辛い時は嫁に当たって発散する」
から、そういう結論になるわけだ。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:36:37
前にも似た様な事だと?中絶手術と同じ様な事があっただと?
笑ってただと?平気だと?

お前、本気で最悪だな。人間じゃねえよ。

310 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:38:03
>セックス
アブノーマルはアブノーマルだけどさ。
ひっぱたいたり、首絞めたりとか嫁のリクエストだよ。
そういう方が嫁も反応いいし、自分も興奮するし問題ないだろ。
そん時は中田氏してないし。

逃げられ決定かよ。なんなんだよ。
今迄同棲含めて一緒に居た4年ってなんだったんだろ。最悪。
まるでニート養ってただけじゃん俺orz

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:39:00
だから、我慢出来なくなって逃げ出したんじゃねえか。
鬼畜で基地外で人非人のお前からな。
ゴネずに離婚しろ。てかお前早くプリマスレ逝け。

てか初めからDV案件だったんだな。スレ違いじゃん。
DV寺行っても、すぐにプリマスレ行きだけどなwwwww

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:39:26
…この経済状況で「養ってた」とは、恐れ入るな

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:40:06
よし、スレもったいないし、移動決定だな

プリマ既男が独りで踊るスレ23
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1271351352/

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:41:59
うわ、今度は嫁をニートにしやがったよ。
養うって、お前、よくもまあ言えるなwwwww
マトモな生活出来る稼ぎも無いくせに、親父の援助ばっかしてるくせにwwww
自分の言う通りにならないと使えない奴ってか。
最悪。

315 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:43:25
最悪だとか鬼畜とかいうけどさ、俺の連れにもいるぞ?
出来たらおろすって女。
だからたいしたこと無いと思ってた。親父もそういってたしさ。

移動したらアドバイスもらえたり、愚痴とか書いていいの?

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:43:58
>>310
貯金ゼロでその稼ぎで父親養って、よく中絶費用が捻出できたな。
また嫁の鞄でも売ったのか?

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:45:14
>>315
移動先ならどうぞ。
アドバイスは、お前次第。
ここもプリマも、相談者が謙虚に聞く姿勢ならちゃんとアドバイスするが、
愚痴しか言わないなら、そうはいかない。
お前だって、嫁がグチグチ言ってたら、怒鳴って叱りとばしてきたんじゃねーの?

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:45:49
お前さ、もし嫁が弁護士雇ってお前に有責をつけようとしたら
凄い事になるんだけど。
経済DVに性的DV、モラハラも付いて慰謝料だって要求出来るんだけど。

養ってたとかニートだとか、お前、よく言えたもんだな。
そんなご立派な立場だと思ってるの?

あ〜いろいろ書き込みして損したwwwww
早くプリマ逝って、鬼女様にボッコボコにされてこいや。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:46:44
妊娠or妊婦からめた鬼畜ネタ、あいつだろ、もうお腹イパーイ

320 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/13(木) 14:46:51
>>316
嫁の服や鞄は、ブランドとかじゃないニッセンとかしまむらだから
売っても数百円にしかならないよ
親父に「今月厳しい」って嘘ついたのと、
交通費の支給でいつもより多かったから安いところ探していった。
あと、その先輩に「生活費」として借りた。翌月返したけど。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:46:56
>>315
> 最悪だとか鬼畜とかいうけどさ、俺の連れにもいるぞ?
> 出来たらおろすって女。

DQNとしか付き合いねーねかよw
できたらおろしたくない・産みたいって女は一人もいないのか?
とりあえず、お前の嫁は産みたかったみたいだが?w

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:47:23
>>320
いいから、書きたいことはあっちで書け。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:49:47
親父もお前の知り合いも、KINGオブDQNって事か。
なるほどね。DQNの中にいると、自分がDQNってのが分からんって事か。
朱に交わればって事だな。常識とか知らん奴は本気でヤバいわ。
お前の常識やら考え方、世間からみたら本当におかしいから。
親父もそういう人間だったから、母親も逃げ出したんだな。

とにかく、どうせ慰謝料払えないだからサクッと別れろ。
ゴネればそれこそ弁護士やら調停やらになって、慰謝料請求されるぞ。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:52:05
>>323
本人移動したよ

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 14:52:20
プリマ行ったみたい。
あ〜DQNって本当に罪だな。
てか、あんなDQNで鬼畜で基地外ってどうしようもないんだな。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 15:10:06
まあ昨夜か今朝か 家出して
先輩の家にいて
もう診断書があって 浮気を否定って
ネタ認定厨ではないけど おかしくね?


327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 15:20:36
>>326
最初のカキコで「段々と荷物が減ってた」って書いてあるから
少し前から準備してたんだと思うよ。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 19:14:04
規制解除終わった。べーすの糞野郎も規制巻き込まれたかな?

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 23:33:40
>>328
ucom全鯖規制されてるから現在は規制中みたいだな

だが規制されたのは逃亡した2日後の深夜(11日23時)だwww

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 08:57:28
またQ様かよw
何が楽しくてやってるんだろう?

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 10:14:10
他にすることがないからじゃない?非生産的だな…

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 02:00:12
流石にこれは釣りとしか思えん。良く考えるわ。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 02:02:35
なあ、プリマ落ちた?新スレ見つからん。すまんが誰か誘導頼む。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 02:10:49
>>333
ついさっきまで生きてたけど、今見たら落ちてた。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 02:39:36
プリマなんで落ちてしまうん?

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 02:52:01
いつもはあれくらいじゃ落ちないはずなんだけどと思ってざっと見た所、
あの板にスレ乱立荒らしがいる感じ。それで下がり切って落ちたっぽい。

337 :コンポタ ◆mZ0Zn8V2ns :2010/05/15(土) 11:59:24
こんにちは。プリマ落ちてたんでこっちに来ました。
えっとまず、先日はすみませんでした。
途中から言葉も乱暴になりましたし、アドバイス戴いてもろくに聞いてなくて。

簡単に報告させてもらいますね。
あれから結局眠れなくて、友達に連絡して愚痴ってたら叱られました。
それで嫁と暮らしはじめてからの事や、籍をいれた時の事を思い返したら
どんだけ自分が馬鹿だったか気付いて、もう一度レスを読み返しました。
で、嫁に手紙書いて離婚届とライターと、少しですがお金も先輩に言付けました。

自分みたいなお金は無いしイケメンて訳でも無い奴と、
一緒に居てくれた計四年を思い出してちょっと泣けてきました。
中絶の事なんかも、ググってみてどれだけヒドイ事か調べて猛省しました。
自分の非常識や無神経さに情けなくなりましたが、今からでも直せるところは直したいです

スレの皆さんにはネタとか言われるし
そんなにおかしいかよ!と思ってましたが充分おかしいですよね。
客観的に見てみたら誰でもそう思うだろうし。

これ以上はグダグダになっちゃうんで、失礼します。
嫁をこれ以上傷付けないように、嫁の望む形で必要なら支援していきます。
本当にありがとうございました。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 12:45:15
まだ顔に拘ってんのか
イケメンとか関係ないと思うけどな

まあ何にせよお疲れ

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 12:51:17
>>337
お疲れさん。
基本、寺に戻るのは禁止だから報告に来たかったら報告寺にな。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 15:20:47
>>338
まあ、そういうな。人のせいに出来ない時は体型や努力ではどうしようもない
コンプレックスに問題をすりかえたいもんだ。そうやって自分のやったことから
目をそむけたら一番楽だからな。顔なら本人のせいじゃない。

341 :べーす ◆u6CDd7CLNY :2010/05/16(日) 11:23:17
このスレを読むのがつらく、レスができませんでした。
ネタではないです。

>>125
1、嫁とこれからどうしたい?

一生夫婦としてやっていきたい。

2、なぜ1の答えなのか?

私にとってかけがえのない存在っていう感覚があるから。
(陳腐な言葉だと愛してるとかになるのでしょうが、なんかそんな軽い感じではないです。)


3、1の答えにするためにはどうするべきか?

これについてはまだ自分の中でハッキリとした答えが出せていないです。



342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 11:39:21
>>341
結論出てるのにまだ引っ張るの?

ベースにとって嫁さんはかけがえのない存在で一生夫婦としてやっていきたい。
にもかかわらず嫁との決め事を一方的に破棄して親と一緒にDVしている。
他人ですら信用できないのに、嫁さんはお前のことを信用できるわけがない。

メロンさん久しぶりの出番ですよー

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 11:43:13
簡単なのにな

1.2歳の授乳はキモくないとべーすが意識改革。
 出来ないのならお前が我慢して二度と「気持ち悪い」発言しないこと
2.お前の親父はクズだと理解すること
3.お前の親父と嫁&子供を今後二度と、絶対に接触させないこと
4.親父の尻馬に乗ったことを反省し、嫁に謝ること

何でコレが分からないんだろ
できないならあきらめろ

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 12:29:25
>>341
> 私にとってかけがえのない存在っていう感覚があるから。

けど、その嫁以上に、親がかけがえがないわけだろ。
少なくとも、客観的にはそう見える扱いをしてる。
でなけりゃ、親が怖いor面倒orうるさいから、「嫁さえ我慢してくれれば」と願ってる。

親と絶縁、もしくは絶縁に近い状態になるのは大変だとは思うが、「かけがえのない存在」を
守るためだっていうのにそれもできないなら、悪いが、嫁がかけかけえのない存在だ
というのは嘘、ってことになる。
だって、嫁は離婚するって言ってんだろ。
今のままだと嫁はいなくなるわけで、いなくなっていいってことは、かけがえがないとは言わないって。
親>嫁もだけど、俺が楽したい>嫁なことを自覚しろって。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 12:39:18
嫁のことは置いといて、
お前なんで親の言う事聞かなければいけないと思ってんの?

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 13:44:33
相変わらずフルボッコだなw
叩くだけじゃ芸がないので

たとえべーすが嫁さんに>>434を実施すると言っても
多分嫁さんはべーすのことを信用しないだろう。
信用してもらうには屈辱的な約束、例えば記入済みの離婚届けを預けるとか
通帳と印鑑をあずけるとかをしないと厳しいと思うが、そんな約束をしてまで
嫁さんとやって行く自信はあるかい?針のむしろに座る生活に耐えられるか?
自分でよく考えて結論だしなよ。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 16:39:20
亀だけど「毒になる親」をすすめたものだ。嫁さん「毒になる姑」まで読んだんだな。
べーすも読んでくれ。お前が読まないと意味がない。しつこくてすまん。
その上で>>343>>346をするのがいいと思う

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 22:41:30
>>341
俺は>>163読んでお前がどう思ったかを知りたい。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 04:45:34
>>337
支援する気になったなら、ただの老婆心ですまないが。

落ち込んでくよくよする事とか、
土下座するとかは、何の反省でもないぞ。
結婚してる以上、「支援」じゃないんだわ。
共同で生活する意思がない発想だ。それは。

お前がイケメンかブサかどうかはどうでもいい。
お前が逃げられてるのは、容姿じゃないからな。

はっきり言えば、お前が、所帯持って親を養うとすれば、
あと最低300万はいるわけよ。月8万の援助したいなら、それから更に100万はいるわけよ。
独身時代の親と同居とか、気ままな一人暮らしの金勘定ではダメな訳。
嫁が働いてくれないというなら、嫁が働けるようになるまでの、心身ともにケアできないとだめなわけ。
そこまでできたなら、はじめて、お前は所帯として対等の立場になれる。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 15:35:05
最近はスレタイの『逃げられ寸前』を通りこして
すでに逃げられ済みか逃げられ決定済みの物件しか来ないな……

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 17:27:27
ベースはもう何いっても無理だろ。
嫁も大事、親も大事。
嫁は失いたくない、でも親の言うことが絶対。
タヒねば?

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 17:41:23
「離婚する」or「親と絶縁する」
この二つのうち一つしか答えはないよ
親も嫁も取りたいというのは不可能、世間でも

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 17:50:52
>>351
口先だけで大事と言っても行動が伴っていないと無意味って婆さんが言っていた。
口先だけで大事だとか愛してるっていう事は簡単なんだよ。
だが実際にしている事が逆なら意味がないどころか逆効果。口先で丸め込めると
舐めているって意識の現われだからな。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 20:02:10
>>352
全然そんなことはない。
離婚も絶縁もやむにやまれぬ事情でするもの。
この場合、ベースが目覚めればそこまで極端な解決方法をとらなくても済むはず。
親と疎遠になるのは絶縁ではないし、妻と子を会わせないことだって可能。
ベースが生け贄を必要としなくなればいいだけ。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 20:05:15
離婚は簡単だが、親との絶縁は本当に大変だよ。
一生考え続ける。呪いのようなもんだ。
妻と子だけ会わない、関わらないというのは割と簡単だが、
親子の絶縁というのは大変な覚悟と忍耐が必要。
どんなに辛くても戻ろうとしてしまう。
虐待されてない奴には分からんだろうが…。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 20:12:47
>>355
まあ分からんわけじゃないし、かといって全部分かるわけでもないが、
20歳過ぎてるなら、まずは自覚してそこ乗り越えてから結婚しろよ、と思うぞ。
逆に、自分の嫁が嫁親と極端にベッタリで、俺の決めたことより父親の決めたこと優先
して当然とかやられたら、何のための結婚だよと思うし。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 20:43:16
一番のオススメは嫁と離婚して親から逃げること。
独り身だと理不尽な我慢なんてしなくてもいいし、べーすの精神的には一番楽だ。
嫁と子供のことで不愉快にならないし、嫁と子供がいなければ親から逃げやすい。
下手に再構築してダメだったら嫁や子供やべーす全員傷付くだけだしな。

358 :べーす ◆u6CDd7CLNY :2010/05/18(火) 05:58:34
妻を親に会わせないのはいいんです。
というより、それが最善だと考えています。

でも子どもたちを親に会わせないのは…
そこまではしたくありません。

妻さえ親の前にいなければ、
私の親は自分の孫に何もしない、という確信はあります。


359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 06:34:03
>>358
あのな、問題はそういう何をするとかしないとかそういうことじゃなくて、
お前が親から精神的に自立できてないことなんだが。

お前は、親孝行のネタ、もしくは自分が親に罵られたくないための生け贄に、嫁や子供を使おうとしてる。
お前や親のために、嫁や子供は我慢しろと思ってる。
どうして、嫁や子供のために、お前や親が我慢する、ってことはできんのだ?
我慢しなきゃならないだけのことを、お前の親はやっただろうが。
お前が「何もしない」なーんてことをいくら確信したところで、何の証明にもなりゃしない。
もし何かあったら、嫁が後悔するとかお前が後悔するとか、そんなことでは済まない
ことが起きるかもしれない。
親だったら、百万に一つの可能性だろうと、排除して当たり前だろう。

でな、そこまでしたくないも何も、しなけりゃ離婚なんだから、要するに「離婚して親を取る」
って宣言してるも同然なんだぞ、そのレスは。
つまるところお前は、「一人前の男で子供の父親」じゃなくて、「いくつになってもバカ親の可愛い坊や」
でしかない、ってこと。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 07:00:35
そんな確信はお前の思い込み
妻がそれを信じられなかったら意味がない。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 07:02:49
物理的には何もしないとしても
嫁について、あることないこと吹き込むくらいはしそうだね

つーか、本当に再構築したいと思ってんの?
読んでる限り、嫁を排除したいようにしか読めないんだけど

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 07:08:00
>>358
朝から釣りか?
何が楽しくて自分の子供をDV加害者に差し出さなきゃいけないの?

嫁がなぜお前と離婚したいのかわかってる?
嫁はお前のことを信用できないから離婚したいんだよ

結局>>341で殊勝なこと言ってるけどべーすの中では
親>>自分>>>>|人間扱いの壁|>>>>子供>>>>>>嫁
と変わらないわけね。あー色々アドバイスしたのがアホくさ

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 07:43:43
嫁抜きで子が両親と会ったとして

嫁はコップを投げられた経験や、
べーすが全く役に立たず信用できないことから
帰ってくるまで気が気じゃない

結果、嫁が再構築する気にはならない

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 08:36:30
>>358
自分の頭で物事考えた事ある?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 10:16:21
>>358
今、嫁は、べーすの親だけでなく「べーす本人」にも
子供を、会わせたくない・預けたくないと思うんだが。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 11:53:23
べーすにとって、「孫に向かってグラスを投げつける」
というのは別にたいしたことじゃないんだから、
「私の親は自分の孫に何もしない」と確信するのも当然だろ
折檻で頭蓋骨陥没くらいまでいかないと、
「別に何もしていない」で済ますんだろ。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 12:11:51
>>358
え?まだいたのごみ屑野郎。お前さ、うちのビチ糞親父(親父とも思いたくないが仕方なく表記)
と同じだよ。359の意見とだいぶかぶるけど、いつまでもパパママのいうことよくきくいい子のボク
ちゃんでいたいならさっさと嫁と子供を解放しろ。嫁と子供はてめえの「親孝行」の道具じゃねえ!
ついこの間の正月に似たようなことがあったから書いてみる。この先は自分語りの長文になるから
ウザい人はスルーしてほしい。ついでに言うなら自分はコップの水をかけられた子供の立場だ。


(1/2) ビチ糞は精神的・身体的虐待の被害者でもあり、そして加害者だ。だが同情なんかしねえ。
なぜなら糞に子供の頃から散々な目に合わされてきたわけだから、ぶち殺したいほど憎んでる。
そんなビチ糞の加害者は自分から見たら祖父(おぞましいが便宜上)な訳だが、孫のことでしつけとか
に口出すモラハラ全開時代遅れの老害だ。長期休みの時に行きたくも無い糞製造所に連れて行かされた
わけだが、孫や嫁の意思なんぞ関係ねぇ!「老い先短い親に孫の顔を見せてやるのが親孝行」だと。
正直、胸糞悪くなる発言やくだらねえ自慢話が多くて行きたくなかったさ。だが、「我慢しろ」「文句が
あるなら家から出て行け」の一言で子供の自分は逆らえやしなかった。さて、前置きは長くなったが問題
の正月休み。この日はUターンする日だった。糞爺はまた不愉快な持論垂れてくれたよ。しかも「長子の
自分は我慢が足りない。こうなったのは嫁のしつけが…」とかね。さっさと帰りたい上にいい加減聞き
たくないし、そのときは母(便宜上)をまだ味方だと思っていたから、「おか(ryは悪くない」って反論
したよ。感情的になってたからつい、畳をダンッて踏んでしまった。これで糞爺キレる。「何様のつもり
だ」とかね。畳を踏んだのは確かに悪かったけど、もういい加減イライラしてたんだ。そんで糞爺説教開始。

368 :367の続き:2010/05/18(火) 12:13:46
(2/2)もう不愉快で不愉快で長年蓄積していたのもあって爆発して怒鳴っちまったよ。「自分が苦しいのは
お前の育てた息子のせいだよ!!」って。次の瞬間はもう忘れないよ絶対に。
ああ「蛙の子は蛙。こいつもおんなじだ。」ってね。
糞爺は足腰弱いくせして半分立ち上がりかけながら、杖を振り上げたよ。その瞬間、子供の頃から染み付い
た恐怖で身がすくんで動けなくなったね。冷静になれば返り討ちにできるのに。すぐに祖母と母(便宜上)が
止めたよ。ついでにいうならビチ糞は犬を遊ばせに妹連れて外にいた。その後はあんまり覚えていないけど
家路につく車の中か家だったと思うけど、ビチ糞は言ったよ。「人の父親を殺す気か!」ってね。死ぬんだ
ったらさっさと死にゃあいいのに。糞爺はいまだに生きてる。自分はあれから糞製造所には行ってない。
製造所で働かされている可哀相な祖母は嫌いではないけど、糞爺が家にいるから顔を見せることはできない。
あとあの日を境に色々と限界がきて、今は親戚の家に避難して自分の製造所とはほぼ絶縁してる。ふとした
時にあいつらといた日々を思い出して、むしゃくしゃしたり悲しくて苦しくて涙が止まらなくなることもある
から一日も早く自分以外のあの一族が死んで金になることを無駄に夢見てる。そんな自分はカウンセリング
検討中。べーすの子供は離婚してでも子供を守ろうとする母がいるから幸せだよ。うらやましい。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 12:25:24
言っておくが、祖母も消極的加害者だぞ。

頑張って幸せになれよ。
一生努力だけど、大丈夫、出来るもんだ。

370 :367:2010/05/18(火) 12:45:05
>>369
分かっている。でもあの家に行くと常日頃から祖母も「バカ、バカ」言われ続けていて
自分と同じだし、祖母は本当に帰る家が無い人だから彼女を恨む気にはなれないんだ。
(祖母は大正生まれ)

ありがとうがんばる。




371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 14:05:36
>>358
そもそも、お前自身が「あんな両親に二度と会いたくない」と感じてない(実行するかどうか
は別として)こと自体がかなり異常なんだけど、自覚ある?
そんな人間が、中立だの関係を調整するだの公平だのって方向で解決策探るのは
ちゃんちゃらおかしいんだが。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 14:26:57
一番良い解決法は「べーすがいなくなること」。

妻には寡婦手当(児童扶養手当)てが出るし、保険金も入るだろうし、べーすがいなくなれば
「姻族関係終了届」を提出してべーす両親とも完全な他人になれるし八方丸く収まって万々歳だw

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 14:57:53
ことはもう、べーすのしたい、したくないを越えて進んでるから
今さら子とべーす親との関係について希望を述べたってどうにもならないと思うんだがな
嫁の決意からするに、子を嫁から引きはがしてベース親のところへ連れて行こうとしたら
とてつもなく抵抗するだろう。ベースを夫ではなく「誘拐犯」と認識して警察くらい呼ぶかもしれないし
警察が頼りにならなけりゃ(この場合あまり介入できる余地はないと思うが)
子を連れてさっさと出て行くだろう

結局、行動する人間はしない奴より強いんだよ。
以前はする側に立っていたのはベース親だったが、嫁が今回そちらに回った
子の安全という理もあるわけだから、何一つ動けないベースより嫁の方がはるかに強い
通るわけない希望なんかぐだぐだ述べてるヒマがあったら、せいぜい少しは
行動する側に回るよう考えるしかない

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 17:59:48
しかしこんな情けない男がよく結婚できたな
金持なのか?

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 18:21:32
>>374
優しいと思った→優柔不断で八方美人、って奴じゃね?w
実家限定で発動するのかもしれんし。
本人が思ってる、トラブルに客観的な視点で冷静沈着に対処できるwって長所も、
他人に対して発揮されるなら、大して問題ないし。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 19:16:22
>>358
もうその感覚が既にダメだって。
「親がかわいそうだから」子供と会わせてやりたい、って基準だろ?
お前が人の子の親だって言うなら、「子供がかわいそうだから」からスタートした判断でないと。
そしたらフツーに、子供がかわいそうだから→「あんな親の所に連れていくわけにはいかない」
となるはずで。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 21:01:24
     _____
    /        \  ガタンゴトン
   /   /\  /\ ヽ||   ガタンゴトン…
   |              |u))
   ヽ__  ----  _ノ: l
   /:::::::/::|ヽ/Vヽ/::ヽ:::_ノ     昼はお仕事
   |::::|::>:|   ハ |::<:.!
   |::::|::::ヽ|   リ |:/::|
  _(_ u、_| ニ□ニ |:::::|
 |ニニニニl |':::::::l|.:::::::T
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      ( ̄ ̄)  ̄)
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   /    /\  /\\   夜は趣味
    |   、" ゙)------"   )    ___________
   \            ,/ j゙~~| | |             |
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| | /   /         r.  ( こ) | |             |
| | | ⌒ ーnnn        |\ (⊆ソ .|_|___________|           リアル社会人速報
 ̄ \__、("二) ̄ ̄ ̄ ̄ ̄l二二l二二  _|_|__|_               http://namidame.2ch.net/poverty/

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 22:23:45
このスレに昼間、ながなが書きこむやつって、ホントに男?

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 22:30:54
>>378
偽男もいるが、既婚の失業者もいれば、毒喪のニート君もいる。
それに平日休みやシフト勤務の奴(皆が土日休みの9時〜5時勤務じゃない)も。
割合は分らんが。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 22:38:50
時差ある所に住んでる奴もいるらしい

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 23:04:15
昼休みに弁当食いながらとか

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 00:19:55
>>368
> そんな自分はカウンセリング
> 検討中。
検討中じゃなく急いで行け、明日にでも
お前の人生の大半を恨みですごすことになる
カウンセラーも当たりはずれがあるらしいし、いい人が見つかるといいな
折角不快の素と離れたんだから、幸せな人生を手に入れられるようにがんがれ

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 09:57:46
>>376
「親がかわいそう」じゃないよ。
親に「子どもに会わせろ」とせっつかれると俺がめんどくさいから
子供だけでも親に会わせておこうって考えてるんだと思う。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 00:56:43
結局、しわ寄せがオレに来るのが嫌だ!っていう思考なんだろうね。
しわ寄せは全部嫁か子どもにやろうとしてる。
それを意識してやってないんだとしたら余計に性質が悪い。
親なんだろ?しっかりしろよ。
小さな子どもが頼れるのは、親しかいないんだよ。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 01:03:38
>>384
けどなぁ、相談に来といて、核心に触れたら叩かれるのがイヤだからって書き込みやめて、
でもひょっとしたら魔法の言葉wが書いてないかって、こっそり覗いてるような
ヘタレだしなぁ。
自分が変わる、自分が努力するって方向には、金輪際行かない気がするぞ。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 01:21:36
>>385
そりゃそうだろ。最初から自分が努力して改善する為の助言でなくて嫁の不満を
押さえつけて今まで通り振舞う魔法の言葉聞きにきた口だからな。
こういうタイプは自分に甘い言葉以外には尻尾巻いて逃げるがグダグダ言訳や
愚痴で張り付くかどっちかだ。所詮は踊るに行った嶋やカライと一緒さ。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 02:10:33
魔法の言葉:離婚しよう

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 10:10:55
ところでプリマって落ちたまま?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 17:31:24
もうプリマ送りでいいけど、どうせ逃亡しただろうしスレ立てるまでもない。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 17:47:49
>>388
らしい。どうせ今誰もいないから保守するだけだし、次に送りたい奴が来たら
たてて送り込めばいいんじゃないか?べーすもそろそろあっちでよさそうだが。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 00:32:33
誰もいない隙に・・・・











ぬるぽ

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 01:14:26
>>391
ガッ

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:19:14
誰かいるか?相談可能?

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:22:42
>>393
いるいるー

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:24:42
おお、いたいた
あまり時間なくて、途中で続きはまた明日になるかもしれないが、
相談してもいいもんかな?

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:25:33
いいんじゃね?

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:27:34
そか、わかった
テンプレ埋めてくるが、途中でまた明日になるかもしれん。

398 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 21:39:45
◆現在の状況
嫁に、「あなたと別れたいとは思ってないけど、あなたの周りの状況に
耐えられなくなりそう」と言われた。
冷却期間を置きたいので、実家に帰ってじっくり考えたいと。
◆最終的にどうしたいか
別れたくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳・IT関係・330万ぐらい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
33歳・接客業バイト・60万ぐらい
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家・ローンは親が払ってる
◆貯金額
100万ぐらい?よく知らない
◆借金額と借金の理由
借金は無し
◆結婚年数
7年
◆子供の人数・年齢・性別
子供は無し
◆親と同居かどうか
同居していない
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互い初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁が言う周りっていうのは、いくつかあって、
まずは兄弟。兄嫁とそりが合わないというか、結構早々に喧嘩して、それきり
没交渉なんだが、そこが気になると。
次に、持ち家とその環境。嫁は団地育ちなんだが、今住んでいるのは下町的な
ところで、周りはお年寄りばっかり。戸建住宅での生活や、町内会や隣近所
との付き合いなどに、どうしても慣れないらしい。
あと、自分の友人。幼馴染が数人いるんだが、どうもそりが合わないらしい。

399 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 21:43:40
◆原因続き
あと、宗教問題。
自分はここでも嫌われ者の、学会員の二世というやつ。これについては結婚前に
嫁とちょっともめて、入信しなくても良いっていう条件を親にはっきり言って、
OKがもらえたので結婚した。
が、2・3年前に嫁から入信すると言ってきて、結局今は嫁も会員。
そこは自分で色々考えて、納得して入信したらしいが、やっぱりちょっと
不満が残ってるらしい。ちなみに、自分も親も、入信を進めたりは全くして
いない。

ところで、フシアナってトリップと一緒にできるのか?
初心者ですまない。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:44:14
そりがあわないって
具体的には?

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:44:50
>>399
テンプレと同じ>>1に書いてある。トリップと一緒にしている奴もいたぞ。

402 :189.157.197.113.dy.bbexcite.jp ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 21:47:18
これでいいのかな??

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:48:01
おk

404 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 21:48:33
>>400
そりが合わないっていうのは、兄嫁との事か?自分の友人との事か?
両方?

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:49:42
書けるなら両方だな
あと宗教の不満って?

406 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 21:49:58
相談しておいてすまないが、22時でタイムリミットになりそうだ。
今職場で、帰宅前のデータ待ち中なもので。
帰宅すると、PCは居間にしかないから、嫁に隠れて使えないんだよなあ。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:50:42
宗教の話だが、改宗は100%嫁の意志と断言できるか?
お前のいない場所で、親や兄弟、宗教上の知人が圧力掛けた可能性はゼロ?


408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:52:42
もしくは
大黒と両親が宗教系の話しで盛り上がったり
宗教系の集まりで嫁ほったらかしで
嫁は寂しくて入ったとかない?

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:55:22
携帯パケホとかじゃないのか?
嫁は実家に帰りたいらしいがまだ家にいるのか?
とりあえず嫁の希望聞いて帰らしてあげた方がいいよ。
ここで無理に引きとめたりすると嫁の不満度が上がるだけだ。
別れる気は今のところなさそうだしね

410 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 21:55:26
兄嫁とっていうのは、俺は兄嫁が悪いと思ってるんだが。
どうも、結婚式のときに嫁の親が、兄夫婦に、躾のなってない娘ですので、
どうぞよろしくお願いします、みたいな事を言ったらしいんだわ。
で、それを真に受けた兄嫁が、結婚してすぐの嫁を、泣き出すほど厳しく
躾けようとした訳。
嫁が言うには、自分も到らなかったし、今となっては色々わかるけど、その時
言われた言葉で許せない事があると。

でも、大体、元々自分と兄は仲が悪くて、兄嫁は自分ももっと嫌いで、結婚する
までは没交渉だったから、今の状態で元に戻っただけなんだが・・・
嫁はどうも、兄弟なのに没交渉っていうのが気になるらしい。家もすごく近所
だしな。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 21:56:47
>兄嫁とそりが合わないというか、結構早々に喧嘩して、それきり
没交渉なんだが

喧嘩の原因とその場でお前がとった対処は?あと家族の反応も。

412 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 21:57:22
友人とそりが合わないっていうのは、どうも生理的なものもあるらしく。
悪い人じゃないけど、どうも受け入れられないところがある、と言っていた。
でも、しょっちゅう会ってる訳ではない。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:00:53
>>410
なんだそりゃw嫁の不満原因が謎だらけだな

あ〜下町で暮らしで近所にいるとなると…
近所の人たちからいろいろ言われてんじゃね?
嫁同士仲良くしなさい!とかさ

414 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 22:01:02
すまん、パケホじゃないんだ。
帰宅したら次は、また明日の晩に仕事が一段落してからになるな・・・

入信は、全く強制されてないと嫁自身が言ってた。
そこは感謝してると言っていたから、本当の事だと思う。

415 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 22:02:50
嫁はまだ家にいるんだ。バイトも急に穴があけられないしな。
まあ何ていうか、ちょっとした事がいくつも重なって、ここで暮らしていく
自信がないっていう事みたいだな。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:03:03
>>412
しょっちゅうでなくても偶にでも嫌なレベルじゃないか?生理的嫌悪となると。
そこまで嫌われるには友人がなにか遣らかしているだろう。
行儀の悪い事とか、下品な話とか、不潔な真似とか、泥酔とかな。思い当たらないか?

417 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 22:04:31
すまん、相談しといて悪いがタイムリミットだ。
嫁が風呂に入った隙とかに見れたら、また見に来る。

明日の夜に、仕事のトラブルなどなければまた来ます。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:06:09
うーん。大黒とは別れたくないけど環境になれないのか?
家は持ち家みたいだけどなぜローンが親持ち?
名義も親なの?

嫁と別れたくないなら引っ越を検討してみては?

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:06:28
>ちょっとした事がいくつも重なって

それについてまったく聞いてないか?なにか小出しに話してなかったか?

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:07:03
何か一つというよりも、複合的な理由で離婚を言い出したって、感じだな
夫の兄弟、友人、近隣、宗教……、

嫁さんは疲れちゃったんじゃないの?

421 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 22:07:20
最後に、これまでも同じような喧嘩というか、愚痴をこぼす事は何回もあったが、
冷却期間とか実家に帰るとかは絶対言わなかった。
ちょっと様子が違うので、自分的にはかなり嫁は追い詰められてるんじゃないか
と思う。溜め込むタイプなんだ。

422 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 22:10:06
自分はいつもあまり気付いてやれなくて、嫁が吐き出すまで何もしてやれない
から、ここで相談してみんなの知恵を借りたいと思ってます。
兄嫁に追い詰められて、ちょっと不安定になりかけた時と様子が似てるんだよ・・・
手をこすり合わせたり、視線が合わないっていうか。

嫁を助けてやりたいので、よろしくお願いします。
ほっとくと今回は離婚されそうな気がする・・・

423 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 22:11:02
もしかしてスレ違いか?
すまんが帰宅します。スレ違いだったら、誘導してもらえると助かる。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:14:52
>>421
愚痴をこぼす事があったなら、具体的に聞いているはずだろう。
なのになんで、具体的な事柄が全然無くて「ちょっとした」とかいう表現ばっかりなんだ?

大黒に話を聞く能力が乏しくて、嫁の話を全く理解しないか、なにか誤魔化して書こうと
しているのかどっちだろう?(これまでの場合圧倒的に後者が多かったが)


425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:17:13
友人関係全員センベイなんじゃないのか?
それ絡みの行事ばっかりとか…テライヤス。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:18:21
下町って良い意味で暖かい。人情あって仲間意識が強いとか言うけど
慣れない人だとずうずうしくて嫌になるよ

一度、単身赴任で下町のアパートで1年暮らしたことあるけど
初めは環境の違いにびびったw
俺が越してきたことも近所中の人知ってたし
夕飯時に醤油貸してくれって凸られたり
プライベートが無い。
もちろん助けられた部分もいっぱいあったけどね

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:20:42
>>422
純粋に嫁を助けたいんだな?なら実家に一旦非難させろ。
今の住まいの環境が原因なら、そこに置いておくと嫁はますます追い詰められる。
無理して止めても嫁が出て行くか、精神的に壊れるかだ。

一旦実家に返して、住む場所を変えて再構築するほかあるまい。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:23:09
だから嫁の愚痴を具体的に書けって

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:47:06
逆向きの質問のようで変なんだが、嫁自身の交友関係はどうなってる?
独身時代からの付き合いが事実上絶たれたままの状態である可能性はあるか?
結婚以後、新規で友達はできたか?

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:50:27
なんか嫁の辻褄の合わなさというか、勝手に自分で自分を追い込む所が、
秋田 ◆n76zuKk1mk ん時と似てる感じがするなぁ。
ただ、大黒の話は細部の具体的な部分になるとぼやけてくるというか、大黒自身が
状況を把握できてないみたいだし、そうなるとこっちも超エスパーすることになるわけで、
この感想そのものが全く的外れな可能性も大きいかなと。
今んとこ、>>418,427あたりに賛成だけども。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 22:57:12
でも嫁の愚痴聞いたと書いてあったぞ。なら秋田とはちがって内容は理解できなくても
何に関する愚痴かぐらい少なくとも単語のレベルでは聞き取れないか?
友人や近所が何を言ったとか、やったとかさ。

432 :大国 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 23:05:27
嫁が晩御飯の仕上げしてる間に、ちょっと書き込む。

自分の友人全てが学会員って事はない。1人だけだ。
それも、学会員だから友人になったんじゃない。
あと、宗教活動も全くしてない。墓参りと正月の会合だけだ。
嫁は、墓参りをしてるうちに、自分も入信しないと不自然だと思うようになった
と言っていた。同じ墓に入れないから。自分の墓は、親がもう用意してるんだ。

家のローンが親っていうのは、生前分与なんだ。名義は自分だけど、支払いは親。
この家を選んだのも親だし、リフォームも親がしてくれた。
とっても嫁の好みではない家らしく、自分たちでリフォームしようという話が
出ては立ち消えてる。

433 :大国 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 23:07:12
立ち消えてるっていうのは、何となく自然消滅でという感じだ。

住環境についてだが、下町的なところに馴染めないというのと、家自体が
気に入らないっていうのもある。あと、団地に比べると、外の音が良く
聞こえるらしく、神経質になって参るとも言ってる。

434 :大国 ◆mLluUzR32g :2010/05/24(月) 23:08:47
嫁は実家に帰した方がいいのか。
そのままずるずると離婚になってしまいそうで、自分としては怖いんだが・・・
嫁には、その方が楽になれるならそうしたら良いよ、気にせず帰っておいでと
言ってある。でも、そのまま離婚にはならない?といったら、考え込んでいた。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:09:18
>>433
他に嫁は何を言っていた?思い出すものをあげてみろ。具体的に。
それから友人に対して拒否反応を示すようになったきっかけもある筈だ。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:11:01
>>434
本当は離婚したくないエゴか優先か、嫁の精神が優先か問われるぞ。
潔く返してやれ。離婚になるか?なんて泣き言いうから嫁を帰りにくくしている。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:12:25
嫁親は、嫁さんが入信する事に関して、何か言ってなかったの?

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:13:48
>>433
嫁はリフォームしたがってるのになんで立ち消えるんだ?
家自体気に入らないとまで言ってるのに普通は自然消滅しないだろww

お前が自然消滅にしたいだけなんじゃね?

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:16:18
ますは嫁を実家に非難させて、引っ越すしかないだろう。
その上で嫁が嫌がる友人には、外で会え。嫁をいれずにな。
嫁が安心できる住まいを作って迎えに行く他方法はあるまい。

嫁を実家にやらないなら、一時的には別居が伸びるが、結局は嫁を壊してから
離婚になるだろう。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:19:12
>この家を選んだのも親だし、リフォームも親がしてくれた。

まさか近所はご宗旨の人が一杯の住環境じゃないだろうな?
壁越しに毎朝経読む声が聞こえるとか。
親のしたリフォームに仏壇置き場はないな?

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:35:52
嫁ははっきり言わない&察してちゃんか?
とりあえずメモ取りながら不満点をじっくり聞いた方がいいぞ
住まいに関しては引越し前提になるしかない

あと義姉の何が気に入らないの?
それとも兄夫婦揃って嫌いなのか?

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:48:38
肝心なところがぼやけてるような?
このパターンは盛大な後出しがありそうだw

取り合えず引越ししたら?環境かえると気持ちも切り替えれるし

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/24(月) 23:55:04
嫁から話し聞いて自分が思った感想を書くんじゃなく
嫁が言った言葉をそのまま書いてみてくれ。
じゃないと分かりづらい。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 00:23:40
>>432
> 家のローンが親っていうのは、生前分与なんだ。名義は自分だけど、支払いは親。
> この家を選んだのも親だし、リフォームも親がしてくれた。

そういうことになった経緯は?
で、それについて、大国と嫁はどう話し合いした?

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 00:27:25
>>434
離婚になるっつーか、一旦そこ出たら、嫁が「その家・環境に」戻りたくない、って
ことにはなる可能性大だろうなぁ。今までの話だけでいくと。
けどそれなら、その家を捨てて嫁を取ればいいだけの話で。ってまぁ、親が金出した
家を処分云々となったら厄介なのは確かだけど、単純化したら、嫁と家と、どっちを
取るかってことだけどな。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 09:38:06
引っ越して、友達と嫁を会わせないようにするだけで
ずいぶんいろんなことが解決すると思うが。
嫁はいろいろと、気を遣って自分が合わせねばならない、
と思い込むタイプみたいだな。
日頃の軽い愚痴や不満をしっかり聞いてやれば、
早めに対処できるんじゃね?

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 11:14:07
何を取るかという事で対応は別れるだろ
どうしても嫁と別れたくない、って言うなら全て嫁の言う通りにすれば良い
そうでないなら妥協出来る点と出来ない点を紙にでも纏めた方が良いと思う


448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 12:22:12
家は売って買い換えられるけど
嫁は売って買い換えられんからな


449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 12:44:29
家を売ってもローンと相殺したらいくら残るんだ
しかもそれやると親とも絶縁だな。

自分の甲斐性で新しく家買って嫁のわがままに付き合ってやれるんならガンガレ
どうせ引越ししても文句でそうだな

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 13:16:39
>そのままずるずると離婚になってしまいそうで、自分としては怖いんだが・・・
>嫁には、その方が楽になれるならそうしたら良いよ、気にせず帰っておいでと
>言ってある。でも、そのまま離婚にはならない?といったら、考え込んでいた。

元から溜め込むタイプの嫁なのかどうか知らんけど
そういう人にこの系の態度は余計にきついんじゃないかなあ…
普段からこんな感じで嫁さんに接してたのか?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 18:13:38
>でも、そのまま離婚にはならない?といったら、考え込んでいた

嫁が考え込んでいた内容はなんだろう。この沈黙は意味深だぞ。
離婚が嫌で考え込んだか、それとも今まで色々訴えた事聞いてもらえず離婚に
なったら嫌と自分の事しか言わない夫に幻滅したか、どっちだろう。
大黒本人の書き込みによると、嫁は具体的に色々訴えたそうだし、溜め込む性格で
しかも相当追い詰められているらしい。追い詰められている嫁前にちょっとヤバイ
発言だった気がする。

452 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 18:29:22
仕事が一段落したので、休憩がてらちょっと書き込む。
またまたで申し訳ないが、仕事中なのであまり長くはいられない。
夕べは携帯から書き込みしてみようと思っていたが、規制されててできなかった。
急に消えて申し訳なかった。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 18:34:03
>>452
そんなこと謝らんでいいぞ

454 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 18:41:06
しかも、名前間違えてたな・・・大国ってのも自分です。
夕べはあまり落ち着いて書き込みできなかったので、色々書き漏れしてる部分
があるな、と今日は思った。

嫁が一番不満なのは、自分の帰宅時間が遅い事。会社はフレックスなんだが、
取引先との兼ね合いもあって、昼過ぎ出社・22時以降帰宅という感じなんだ。
それから夕飯を食べて、風呂に入って、ゆっくりして・・・とすると、寝る
のは早くても2時ぐらいになる。ちょっとゲームとかしてると(嫁と一緒に)、
すぐに3時4時だ。
嫁はバイトや家事があるし、9時ぐらいには起きてる。年中寝不足で辛そうだ。

自分は、先に寝てても良いと言っているが、子供が出来たらどうしても生活が
ずれるから、子供が居ない間は一緒に過ごしたいと嫁は言う。

今回の喧嘩?愚痴??ではそこらへんの事は出なかったが、いつも結局この件
が色々な原因になっているので、きっと今回もそうなんだろうと思う。

455 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 18:43:55
子供も欲しいが、子作りするタイミングには嫁はすでに半分寝てて・・・という
感じで、子作り自体がなかなか出来てない状況だ。正直、レスと言っても過言
ではないと思う。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 18:46:48
>>454
嫁に仕事をやめてもらうのは無理なん?
もしくは変えてもらうとか

457 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 18:47:49
色々疲れちゃった、このままここで一生暮らしてゆく事が想像できない。
家族の事とか、友達の事とか、宗教の事とか色々。
この家ではあまり安らげない。冷却期間って感じで、一回実家に帰ってゆっくり
考えてみたいんだけど、どうかな?ごめんね。

って感じで嫁には言われた。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 18:49:22
どうして今まで何度か聞いたという嫁の愚痴の具体的内容を書かないんだろう?
嫁が友人が嫌になったきっかけも何度聞いても答えが無い。
お前の親が決めた家やその近所に対する嫁の不満も、小さい事としか言わない。

聞いたと書いて変だぞ?隠してないか?

嫁の不満を聞いたまま幾つか箇条書きにして項目だけあげてみろよ。

459 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 18:49:47
>>456
仕事辞めようかなとか、変えようかなとか、嫁自信も時々言ってるんだ。
でも、今の仕事は人間関係が良くて、頼られてるし辞められないと言ってる。
あと、子供ができるまでとしか考えてないから、今更辞めて次探すまでもない
って感じだ。一応今、子作り努力中なんだ。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 18:52:48
>>457
家族・友人・宗教、ちゃんと嫁は訴えてたんじゃないか。
嫁をまず実家に帰してやれよ。
それに対応してやってないだろう?ならこれ以上苦しめるな。
無理に引き止める事は、嫁をずっと苦しめたままにすることだぞ。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 18:53:23
嫁、頑張りすぎだな

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 18:54:50
>>461
結婚の時から泣くほどいびられたらしいしな。
その時やめときゃ良かっただろうに、頑張って溜め込むタイプはやっかいだ。

463 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 18:58:51
>>458
友人が嫌になったきっかけは、特に嫁自信もこれっていうのは無いらしい。
清潔感にかけるとか、声が大きすぎるとか、しゃべり方とか、そういう些細な
事がいくつも重なって、良い人なんだけど受け入れがたい感じだそうだ。

家を決めたのは自分じゃない。この家は、ある日急に親が買ってきて、自分の
分の生前分与だと急に与えられたんだ。結婚するときここに住むか迷ったし、
嫁とも相談したが、ここに住まないなんて親の手前出来ない。と嫁が言った。
住んでみると、戸建てなので外の音が良く聞こえるとか、家の中に階段があって
不便とか(嫁は団地育ちなので違和感があるらしい)、部屋の間取りが使いにくい
とか、外観が好みじゃないとか・・・そういう感じだ。

近所は、嫁は町内会とかが初めてで、密な近所付き合いっていうのが負担らしい。
数年前に組長が順番で回ってきたんだが、かなり嫌がってて辛いと言っていた。
年寄りばかりで頭の固い連中ばかりだし。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:01:30
>>436
実は近所は同じご宗旨が多い町内だったりしないか?
近所の音が聞こえるというが勤行が聞こえたりは?
まさか、親が仏壇は設置していかなかったろうな?

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:02:31
>>463
嫁ががんばりすぎるタイプに見えるなぁ。
お前がいちいちちゃんと意見聞いてやって確認取ってるのは確かだけど、嫁はその手前で
「こうしなくてはならない」と自分に型をはめて、本当の自分の意見や希望を見せてなかった
というか。

466 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:03:48
リフォームの事だが、自分も嫁も、楽なほうへ流されがちなんだ。
週末住宅展示場行ってみようかって言ってても、いざとなったらまた今度で
良いかって感じで、行けていない。それより遊びに行こうって感じだ。
あと、今自分の会社がちょっと不安定な感じになっていて、大きなローンを
組むのに躊躇してるっていうのもある。自分がじゃなくて、二人ともだ。

467 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:07:50
>>464
町内の宗旨も知らんぐらい、宗教絡みで選んだ家じゃない。勤行も聞こえない。
仏壇はある。自分から見てもでかすぎるぐらいのがある。親がこの家を買った
時に、ある理由で出来るだけ早く仏壇を迎え入れる必要があったんだ。
(理由は特殊なので、身バレするかもしれんし伏せさせてもらう)

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:08:10
>>466
そのツケが溜まって、しかも複利複利で膨らんだ、ってことだろうな。
とりあえず嫁を帰してやって、引っ越しの話し合いすれば?
まあ自己破産みたいなもんっつーか、根性据えて、積もり積もったものをチャラにするっつーか。
正直、離婚したらどうせお前もそこには住まないんじゃねーの?

469 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:09:43
嫁が頑張りすぎたり、溜め込んだりするタイプなのは分かってるつもりだ。
>>465の言うとおりだと思う。

で、自分はどうしてやったら嫁が楽になるのかよくわからん。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:11:02
アレも不満、コレも不満、でもどれも不都合を感じるほどでもない
だからまあこのままでいいか・・・
というのが積もり積もってキャパを超えたんだな

だからコレは逆に考えると
大きな決断を下すチャンスだと思う

471 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:11:39
引越しは考えてなかったな。リフォームすることしか考えてなかった。
嫁もリフォームの事話してるときは、楽しそうなんだ。
自分の親は、引越ししても別に文句言わんだろうし、嫁に提案してみる。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:12:23
>>469
・家を売る
・ある程度離れたアパートにでも引っ越す

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:13:58
>>469
結果論的に言うと、お前が先回りして決断して行動しちまえばよかったわけだが
(家は断って絶対住まないとか)、まあそんなこと今更言っても仕方ないし、
それはそれで多分、その嫁だと「そんなことしたらご両親カワイソス」とか言い出したと思うしな。
どっちにしろ、今は嫁を実家に帰らせてやるのが一番じゃね?

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:15:27
>>471
提案っつーか、どっちかっていうと「【俺は】もうここに住みたくないから、【俺が】引っ越したい」
って風に持って行かないと、その嫁、デモデモダッテ言い出すって気がするぞ。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:16:03
ちょっと嫁もわがまますぎないか?
あれも嫌これも苦手ってさぁ…
団地住まいだからとか関係なくね?
結婚したらご近所同士の付き合いはしょうがないだろ
下町とか関係ないし。

476 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:17:45
>>429の嫁の交友関係だが、ほぼ無い。
嫁は昔から友人を作るのが下手らしく、出来ても続かないらしい。
数人つながってる友人はいるが、結婚して遠くへ行ってしまったりだ。
近所で気軽にお茶できる友達が欲しいけど、中々出会いがないとよく言っている。
自分と嫁は同級生なので、今は、自分の友人と嫁も一緒なって遊ぶ事が多い。

そういえば、自分つながりの友達は、直接の友人じゃないからなんか違う、
みたいな事を言っていたな。何ていうか、自分がいなければ友達じゃなかった
はずの人だから、とか。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:18:39
>>475
まあそう思わんでもないが、そっちの方向で考えても、逃げられ回避の方法がないっつーか。
もちろん、嫁が実家に戻って休んだら、またこっちに帰って来るって可能性もあるけどな。
いい案あったら大黒に提案してやれ。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:19:17
>>476
めんどくせー嫁だな。ネガティブ過ぎ

479 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:22:12
デモデモダッテや構ってチャンの傾向はあるな。
わがままな傾向もあるかもしれん。でも、今の家は本当に住みにくそうだ。
靴下で階段の上り下りなんてした事ないから、最初の頃はよく階段から転げ
落ちていた。作りもちょっと変だしな。
近所同士の付き合いは、団地だともっとドライだと良く言ってるが、そうじゃ
ないんだろうか?場所によって違うか。嫁は転勤族で育ったから、それも
関係あるのかもしれん。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:22:15
実際、近所付き合いが無いようなとこに引っ越したらさ
あなたの帰りが遅いから寂しいとか
周りに知ってる人がいなくて心細いとか
言いだすんじゃね?
嫁の希望をしっかりと聞いた方がいいんじゃないか?
嫁の意見がちょっとあいまいで伝わりづらい

481 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:23:23
ちょっと仕事に戻ります。
また一段落したら覗きに来るつもり。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:26:37
嫁もちょっと考えがまとまってないんじゃないかな?
これだ!って言えるような理由がないから余計あいまいになるんだと思う。

嫁にこれからどうしたいか?という希望を紙に書き出して貰ってみては?
文字にして書くと、落ち着いて自分の意見を出せるらしく
よく離婚しようか悩んでる人にたいして弁護士が使う手らしいぞ。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:32:30
お前の親のことは?一言も書いてないけど。

484 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:48:14
嫁がここ見てるかもしれん・・・
わがまま言ってごめんね、実家に帰るとかしないから。もう落ち着いたよ。
(以下晩御飯の話)
という感じのメールが来た。
これはチャンスか?ピンチなのか??

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:50:15
>>484
ある意味ではチャンスである意味ではピンチだろ。
ラッキー!これで問題解決したぜって思ってるならヤバい。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 19:52:28
>>484
…お前さ、テンパるのは分かるけど、とにかく嫁とちゃんと話をしろ。
時間がなかなか取れないのも分かるし、面倒なのも分かるけど。
「もういいから」とかで済まさせずに。
嫁が「結果として」我慢するのはともかく、その過程の部分とか細かい愚痴とか気持ちの動きを
お前がちゃんと把握できてないと、俺たちにはどうしようもないぞ。

487 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:54:22
解決したとは思ってない。帰ったら話を聞いてみるよ。
ここを見られたとしたら、チャンスかピンチかって事だ。嫁もかなりネット
するからな・・・しかも、今までは自分の方が2ch否定的だったし。

488 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 19:55:40
ここを見たかどうかはまた別の問題だよな、すまん。
帰ったら話を聞いてみるよ。多分、何も無かったような顔して晩飯出してくる
だろうから、自分から切り出してみる。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 20:00:46
解決方法はただひとつ。
大黒と嫁が平等な環境で暮らすこと。
二人で選んだ土地で二人で選んだ家に住んで、
どちらの親類知り合いとも同じだけの距離をおいて、
嫁に友達がいないのなら、大黒も自分の友達を嫁と接触させない。
おそらくこれでおk


490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 20:09:28
>>488
「話を聞く」をいつもと同じレベルで済ませないようにな。

嫁の言動の真意を汲み取るとか普段からしてる?
構ってさんの対処法を間違えたために溝が深まった感じもするので。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 20:46:34
引越のついでに、友人も家に呼ぶな。
付き合うなという訳じゃない。大黒だけが外で会えばいい。
生理的嫌悪ならどうやってもうまくは行くまい。嫌がっている相手でも必要があるなら別だが、
楽しみの為に付き合わせる必要はあるまい。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 20:58:14
嫁にもう少し本音を言わせたほうがいい
何でも抱え込んで我慢する=アタシ偉い=我慢してるんだから先回りして察してよ
になる可能性あり

だってさー、アタシさえ我慢すればいいのメソメソちらってのよりさ
アタシはこことここが嫌でこうして欲しい
出来ないというのならここまでは我慢するがこれだけは譲れない
てのが夫婦の話し合いじゃね?

493 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 21:21:56
話し合いしてみるよ。>>492の言ってる事がすごく容易に想像できる。実際
そうだとは言わないが。
ただ、話し合いすると、自分の方が黙り込んでしまうんだよな。何ていうか、
思ってることをうまく言葉にできないと言うか。嫁は色々喋って、こっちの
返事を待ってくれるんだが、返事が出せない。それが辛いと言われた事もある。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 21:27:45
>493
お前も口下手なんかよ
お前はどういうときに返事が出来ないの?
例えば親と絶縁してくれとか
誰も知らない土地に二人で行こうとか言われるとフリーズすうの?

口に出せないならツールを使え
目の前にいるけどメールとか、お互い紙に書き出していくとか
具体的に目に見えるとまた違うぞ
会社でもプレゼンなんかもそうだろ?

495 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 21:30:49
>>494
口下手だぞ。こうやって打ってると、冷静に読み直せるからまだ何とかなる。
リアルタイムの話し合いは苦手だ。どう言えば思ってる事が伝わるのか、
分からなくなる。
お前もって、嫁も口下手って事か?嫁は口下手ではないと思ってるが。

496 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 21:32:11
話し合いの時に書き出すってのは良いかもな。今夜はそうしてみる。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 21:32:13
>>494
会社のPCでフシアナするような奴に酷なこと言うなよw

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 21:33:05
嫁宛に手紙書けばいいんでね?
箇条書きでもなんでもいいからこれからどうしたいか、どうしようと思ってるか
ちゃんと伝えておいた方がいいとおもう。口下手とか言ってる場合じゃないんだしさ。

499 :494:2010/05/25(火) 21:40:50
まあ頑張れよ

でもお前答えが欲しい部分jに気づかないか無視してる場合があるから
そこはどうにかした方がいいぞ

例えば俺がほしかった部分は
>お前はどういうときに返事が出来ないの? 
なんだが触れなかったしな

言いたくないならちょっと言えないとか何らかのレスは欲しいとこだ
嫁さんとの話し合いでは指摘された事ないか?



500 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 21:45:16
>>499
なるほどな・・・全然気づいてなかった。自分ではちゃんとレスしたつもり
だった。
どういう時っていうのはない。ただ、何と言ったら良いのかわからなくて
黙ってしまうんだ。パターンがあるとかじゃない。言葉がうまく出ない。
下手に喋って、誤解したように伝わるのが怖いのかもしれん。

嫁には、黙ってられるとしんどいって言われるな。黙ってる間に嫁は自分で
あれこれ考えて、どんどん先へ進んでいってしまう感じだ。
無視してる部分があるとかは言われた事ない。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 21:53:30
>下手に喋って、誤解したように伝わるのが怖いのかもしれん。

喋って伝えようとしない限りなんにも伝わんないし、勝手に想像されて
誤解は広がって、どんどん状況は悪くなるもんなんだけどな。


502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 21:56:30
抉れちまった関係をどうにかしようとしてる時には「沈黙は金」じゃなくて沈黙は禁止なんだよ。
黙っているのは都合が悪いからだと悪く取っていくのが女ってモンさ。

503 :494:2010/05/25(火) 21:58:39
返事ありがとな
俺も実は口下手だ

なんと言っていいかわからないときは
感情的な時(辛いとかムカつくとか)はよりそった答えを言うのも手だぞ
「それは嫌だよな」とか
「大変だったな」とか

別の話だったら「悪いけど少し待って」と考える時間を貰え
>501にあるように
「本当は嫌だから黙ってるんだ」
とかそのての誤解は減らせるし、嫁が立ち止まる事にもなる

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 22:00:04
嫁に「考えがまとまらなくて話せない時は『今考えてるからちょっと待ってくれ』と言って欲しい。
いきなり黙られると何を考えてるか分からないから不安だ」と言われたことがある。
大黒も気をつけてみてくれ。

505 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 22:00:29
みんな良い事言うな。相談して良かったよ。
嫁は、自分が喋るのをいつも待ってくれるし、頑張ってみる。あとメモだな。
今夜話し合いしたいが、明日は嫁が朝からバイトだから、明日の晩に時間
かけてみる。

506 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 22:04:00
>>504 自分も同じような事散々言われてるぞ。
昔は良く、何で黙ってるの?考えてるのか、黙ってれば過ぎると思ってるのか
どっち?とか良く言われた。最近は後者ではない事がわかってもらえたのか、
ひたすら返事待ってる。

507 :大黒 ◆mLluUzR32g :2010/05/25(火) 22:11:06
今日はそろそろ帰れそうなので、また明日。というか、進展なさそうだから
明後日か?自分的にはもう相談する事もなさそうかなと思っているんだが、
結果報告だけになってもした方が良いのか?
まあ、予想外の事が起こったら、また相談するだろうが。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 22:12:06
女性相手に喋るときは考えをまとめなくてもいいと思うぞ
女がダラダラ喋るのってまとまってないだろ
あれはあれで理解できてるんだよ

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 22:37:28
ここに相談にくるタイプの奴に「女はこう」みたいな括りを与えない方がいいと思うぞ

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/25(火) 22:58:16
>>507
まあ報告は、したけりゃしてくれればいい。
したくないなら、それもそれでおkだ。

何となくだが、お前は親に抑圧されて(無意識にしろ)育ってて、自分の意見を持つ
習慣自体がないんだと思うよ。
意見を持つのは悪いこと・親の意見に従えばいい、と思い込まされたとか、
なまじ意見を持って主張したら、ロクな結果にならないという体験があって
自己防衛のために自動的に意見を持たないようにしたか、
一応ぼんやりと希望とか好みはあるんだが、誰かとそれをすり合わせる段になると、
速攻で封じて反射的に相手に譲ってるとか。
嫁のこととは別に、それはそれで、自分を変えていく努力はする方がいいと思う。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 00:46:15
気になった所が一点

嫁が実家に帰りたくなる程思いつめてる内容について、
一々「ちょっとした」とか「些細な」と表現する辺り
大黒自身に根っこの深い毒を感じる

無意識に嫁の訴えを軽視して正面から受け止めようと
していない

女はその辺に敏感だから、孤独と不信が更に深まるスパイラル

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 00:51:35
過去に同居は嫁と話あって納得して嫁姑問題は無い!と言い切って
本当は勝手に同居を決めて、嫁いびり姑だった奴は何人いたっけ?


513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 00:57:42
>>512
初期から沢山いたけど数えた事ないや。
暴力はないと言って実はって奴も右に同じく。
この宗教がらみは、かなり以前に1人いた。手ごわいらしいな。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 01:19:17
これで子供が出来たら嫁本格的に精神病むんじゃないか…
現在の問題を根本から解決させない限り
子作りはしない方がいいと思うんだが。子供のためにも。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 01:26:00
嫁は自分までは妥協して夫の宗教に合わせたが、子供が出来たら入れたくないかもな。
それに宗教やっている親に、嫁いびりの義兄夫婦。言っちゃ悪いがDQ家族のようでもある。
友人も含めて嫁からすれば荒々しくて異邦人みたいな人間に囲まれちまった形なんだろう。



516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 01:55:08
結局のところ、大黒のケースは問題の解決が難しいね

宗教は学会員2世ってことで、脱会=親との縁切り、みたいな部分があるだろうし、
持ち家である以上、引越し・転職(引越し先による)も容易ではないだろうし……
その上、大黒自身が口下手で黙り込んじゃうってんだから、嫁さんは不安になるわな

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 02:05:06
寺じゃなかったと思うけど、
嫁が旦那兄(ヒキニート)のいる実家での同居に反対している。
娘に悪影響とか神経質過ぎる!って相談?に来た奴がいたが、
蓋を開けてみたら兄は前科持ちのロリコンだったこともあったなw

大黒は一貫として嫁の意見の詳細は書かないで一方的な感想だからな。
お互い紙に書けとか、妥協案はほぼ無視しているし、なんか出てきそうだな



518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 02:31:21
実家で休養を取りたい嫁に対して
「いいよいいよ行っておいでよ。…でも逃げないよね?」という旦那だし…

嫁がここ見てるかもしれないから話し合う合わないは置いといて、
嫁には一度、大黒や大黒に関わるもの(つまり今の環境)から離れて
実家でゆっくり休んでもらった方がいいと思うんだけどな。

>◆現在の状況
>嫁に、「あなたと別れたいとは思ってないけど、あなたの周りの状況に
>耐えられなくなりそう」と言われた。
>冷却期間を置きたいので、実家に帰ってじっくり考えたいと。
>◆最終的にどうしたいか
>別れたくない。

嫁は端から別れる前提でいるわけじゃないけど、
一時的に距離を置いて今後のことでじっくり考えられちゃ困るのか?

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 03:22:57
嫁にしてみれば、友人もいない土地の使い勝手の悪い家で、
悪い人間ではないけど、話し合うと黙り込む夫。
比較的希薄な人間関係の中で生きてきたのに、
突然濃厚な絡みつくような付き合いを強いられる。
夫だけが唯一の味方のはずなのに、何を考えてるかわからない。
嫌いではないし、別れたいわけではないけどこの状況がずっと続くのは・・・。

こんな感じか。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 09:06:37
珍しくまともな相談で新鮮だ

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 09:57:37
7年間もたてば多少なりとも不満や不安は出てくるし
嫁を信じてというと変だけど一旦実家に帰らせて
リラックスさせるのもいいじゃん、と思うけどな。
その後必要になるのは「がんばりすぎない事・溜め込まない事・
やりたくないことはやらなくてもいいこと
不満は紙に書いて出す事(大黒は聞いても無駄そうだから)」を大黒が説得する事じゃないか?

同時に自分の家族との付き合いはタッチするなって説得も必要かな。
実際、大黒が兄嫁と接触したくないなら嫁が首を突っ込むべきはなしじゃないし。
リフォームに関しては大黒が積極的に動いてあげた方がいいと思うが。
出勤する前とか時間あるんだろ。

というか、その家の間取りどんなんなのか激しく気になるw

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 11:15:12
団地住まいだったからって
家の中に階段あると邪魔くさいってワロス

むしろ家の外にあるほうがメンドクサイと思うのだが
ちょっと変な作りの階段ってちょっと螺旋状になってるのかなのか?

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 13:16:34
団地って外の音が聞こえにくいもんなの?
逆なイメージだったよ。

誤解が怖いから黙るっつっても、人間には考えを伝えるには「言葉」というツールしかないからなぁ。
その「言葉」を直接伝えるか、書き出して伝えるかとかはあるけど結局言葉。
誤解を恐れては、何も伝えられないよ。
かの有名なY提督も言ってたし。

気持ちを伝えるには、行動で色々あるんだけどね。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 14:20:18
マンション住まいで育った友達が、「家の中に階段があるのが信じられない」と言っている。
東京生まれの東京育ちだから、田舎出身の俺とは色々感覚が違うw

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 14:44:04
団地とかの階段はそれなりの広さがあるじゃん?
狭い土地にムリヤリ2LDKの一軒家建てました!
みたいな戸建てだと、だいたい狭くて途中で曲がってたりして
歩きにくいってのはあると思うよ。
親戚の家がそんなだけど、階段で転びそうになる。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 14:48:34
嫁のことデモデモダッテや構ってチャンって扱下ろしてるなら
一回大黒の決断で里帰りさせればいいのに。

嫁が心配!でも、離婚になりそうだからヤダ!でも、でも、でも・・・・

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 23:32:07
そもそも大黒は嫁自身の心配してんのかな?という根本的な疑問が。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 04:25:57
仕事の関係で夜中の12時以降とかしか書き込めないんだけど
相談してもいいんでしょうか?

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 05:36:50
>>528
チャットじゃないんだし、書き込める時に書き込んどいたらレス付くし、それ読んでまた
書き込んで(ryって形で、そっちさえおkなら構わんよ。

530 :ダウト ◆GzUoVFQKLw :2010/05/27(木) 10:46:21
◆現在の状況
嫁が別宅を借りようとしている

◆最終的にどうしたいか
別れたくない

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35、エロ漫画家、360

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
35、IT、150

◆家賃・住宅ローンの状況
住宅ローンは支払い済み、権利は共同

◆貯金額
300前後

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
11年目

◆子供の人数・年齢・性別
女児二人、七歳三歳

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
双方初婚


531 :ダウト ◆GzUoVFQKLw :2010/05/27(木) 10:46:56

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
細かいことは色々あると思うけど、
愛が亡くなった、こちらに興味がなくなったとのこと
原因は
職業柄趣味でどうしてもエロ漫画買うののやめられないこと
(頑張って減らしたけど、量の問題じゃなく、そういうの買うってだけでもうアウトみたい)

家に週三日くらいしか帰れなかったこと、
(それで今は自宅に仕事場移した、でもなんか余計状況悪化したっぽい)

以前は嫁と二人で原稿作業してたけど、有能なアシ入れたりして
原稿のクオリティ上げて少年誌の仕事入れられるようにしたら
居場所を奪われた感じがしたみたい

子供の声を聞いているだけで頭痛がする

そもそも結婚した時にウチの母親が反対、結婚式当日の朝にドタキャンして
帰ったりした、それで俺は実家と絶縁、嫁の姓になることにした
(その母親も三年前に自殺、今はいない)

バイトでアキバに出て、そこで他の、店経営してる様な面々とあったら
俺がどうしようもなくダメダメに見えるようになった

俺はメガネデブである、
(結婚した時から180センチで100キロ弱ある)

嫁曰く「俺には先がない」

俺が金遣いが荒いように見えるみたいだが俺にその自覚がない
(俺は酒もたばこもやらないけどDVDとか漫画、雑誌、本とかを買う)



嫁は事務所としてアキバにワンルーム借りて
そこにちょくちょく住もうかと言ってる

自分に悪いところが色々あるのもわかってるし、
俺は嫁が好きだから別れたくない

でも、アシの前とかではにこにこしてるのに
二人のプライベートになると「気持ちがない」
「別れた方がいい」とか言ってるの見ると正直つらい

でも子供もいるし、別れたくない

ただ、ホントに嫁が俺のことがいやなんだったら
まだ嫁は35だし、別れてあげた方が嫁のためなのかとも思う
(第二のチャンスをあげたほうがいいのか・・・?)

レスは12時以降になってしまうけどよかったら
相談に乗って下さい

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 11:07:29
ダウとのアシしてたのに
エロ本買われるのは嫌なのか…

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 11:23:57
>>532
それは後付けな理由な気がする
秋葉に働きに出て、気になる男が出来たが正解じゃねーの

女が子供の声聞いただけで頭痛がするとか言い出す時は、他の男が出来た時だろjk

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 11:46:06
妄想不要

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 11:52:28
相手への気持ちが無くなってくると、アレも嫌だ、コレも嫌だ、になってくるからね

嫁さんは将来への不安があるんじゃないかな?
エロ漫画で収入を得てるとはいえ、35歳で年収360万円。
一般の会社員とは違い、昇格・昇給があるわけじゃないから、先行きが不安だとか…

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 11:59:25
そこも含めてイヤになったってことかね。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 12:06:12
子供の声を聞いているだけで頭痛がする のは嫁さんの方でおk?

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 12:48:32
>>535で正解じゃないかな?

思春期前とは言え娘がいるのに自宅でエロ漫画描いたり大量にあったり嫌なんじゃないか?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 13:43:58
だったら、子供の声を聞くだけで頭痛がするとは言わないんじゃね?

具体的に好きな男が出来たとかじゃなくて、周囲を見て比べ始めたに一票。
離婚とはっきり言ってるわけじゃなく、別居したい、別宅設けて
自由になりたいって言ってるんだろ。年収150万の分際で。
ただの甘えじゃないのか。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 14:42:11
男がエロ関係を普通に収集してて奥さんに愛想尽かされる場合、
言わないから分かりにくいけど、経験上、本当の問題はセックスレス。

それから秋葉でワンルーム一人暮らしするなら、奥さんの年収は家賃で飛ぶ。
もっと頑張って働くつもりなのかもしれないが、上で他の奴がレスしてるように、
子供のこともあわせると、他に男がいる可能性がかなり高いな。
その男と本格的な関係があるかどうかは分からんが、「女が秋葉でワンルーム借りる」
なんて、よっぽどのオタクか男関係。なんせ家賃高いし不便。
コスプレやニコニコやるタイプの女なら、またホコテン解禁になるし、便利を感じる。
その場合も遊ぶため。たまり場にしたいのかもしれん。(男なら分かるだろう)

漫画家ならDVD漫画雑誌本は経費にならないのか?
そういった対策もしてるんだろうか。(金は関係無く、金払いに納得出来るかどうかが大事)
娘がいるのにエロ関係が、っていうのは、この奥さんはあまり関係なさそう。
でもその辺に転がってたり雑誌が開いてたりするなら問題外。

どういう奥さんなのか分からんが、子供が駄目と言ってる時点でかなり難しい。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 14:43:35

そもそも別居になったら仕送りしてくれとか言われてんの?

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 14:45:08
>家に週三日くらいしか帰れなかったこと、
>(それで今は自宅に仕事場移した、でもなんか余計状況悪化したっぽい)

これは嫁と相談して決定したのかな?自分で勝手に決めて家に持ち込んだなら心象は悪いな。
年収考えるとアキバに事務所は厳しいけど、外に仕事場借りたら一旦仕切りなおしできるだろ。


543 :540:2010/05/27(木) 14:52:20
秋葉にワンルームって、相談者の事務所として借りて、
そこに奥さんが住もうかって話?
それなら事情が違ってくるけど、奥さんに都合良すぎるようなw
その場合、子供は秋葉で育てんのか。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 15:05:47
子供が7歳と3歳なら、小学校と保育園で
嫁いなくてもなんとかならないか?
エロ漫画家は自宅にいるんだろうから。
送り迎えや子供の面倒を押し付けるつもりかも。


545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 15:09:17
あと、資料関係は経費になっても、
ただ税金の控除枠が増えるだけで、
どこからか金が沸いてくるわけじゃない。
自分の稼ぎから払ってるから結局のところ自腹。

資料と称して、すべての漫画雑誌を買うような人もいるから
ひと月の本代がものすごいことになってるとか、
またはあとで資料に見るからと、どんどん溜め込んでいって
それがまた、エロ本ばっかとか。
しかもSMとかスカトロとか特殊な漫画描いてるなら
それらのものばっか、という可能性もある。
自分ばっか好きなエロ本買ってばかりなら
私もアキバで好きな萌えグッズ買いたいわというとこなのか。

または嫁が元アシならば新しくきたアシがレベルが高いから
自分が使ってもらえないというのも知ってるかもしれないから
そういうアシが来ること自体がいたたまれないとか…。

元アシならばクリエイターの腕があるかもしれないので
IT関係でウエブデザインなどの可能性もある。
そうなると結構な収入かもしれない。
子供がいると時間が短くて稼ぎが悪いから
一人暮らしして職場近くでガンガン仕事したいのかもしれん。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 15:19:13
少年誌にも書いてるんだったら特殊って事は無いだろ。
資料ならアシやってたんだから理解もあるはず。
自宅にいるって言っても仕事してるんだから、毎日送り迎え・面倒見るのは無理だろw
子供がいると時間が短くて稼ぎが悪いって、
ウェブデザインなら職場近くだの職場にいる時間だのあまり関係無いように思うが。
それに子供いてそれはただの我が儘。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 16:02:54
てかアキバ系の嫁なら、このスレ発見されそうなんだがw

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 16:13:23
情報が小出しと言うか、中途半端だからこっちがエスパーする部分が多いな
実際、ダウト自身どうしたいのかもわからない。魔法の言葉を聞きたいのかな?

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 16:19:19
>>548
>仕事の関係で夜中の12時以降とかしか書き込めない
と初めに書いてあるだろうが

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 17:32:03
子供がいるのに家にエロ漫画があるのはなぁ・・・
小学生ならそろそろ「お父さんの仕事何?」って話になってくるだろうし
漫画家なら当然漫画見せてという流れになりかねないし

エロ漫画家ってどうやってその辺切り抜けてるんだろうな

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 17:40:34
>>550
しかも女児2人、上は7歳とあるぞ。
父親もだが母親ももう一つ自覚に乏しそうだから、行く末が心配ではあるな。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 20:32:29
>>550
エロ漫画小説板でこんなコピペがあった

〜親がエロ漫画家〜
仕事部屋は完全隔離でカギ付き、もしくは離れに隔離
資料とは言え本棚が大変なことになっている
幼い頃から子供には普通の漫画家だよと叩き込む
子供には常に隙を見せない
子供が部屋に興味を持たないように厳しく育てる
ペンネームは口が裂けても言わない
ミス原稿を捨てる時は絵がばれるので河川敷で燃やす
学校に知られたら問題になるので緊張がある
子供にばれないうちに引退を考えている

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 20:35:23
あと3年もすれば女の子はませてくるから
このことは別にしても近所に資料保管庫は確保した方が良いかもな

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 21:59:27
その前に子供をどこぞへうっちゃる手もある

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 22:11:31
離婚したくないならやっぱり事務所は借りるべきだと思う
ただし秋葉原じゃなくてもっと安いところで
(というかなんで秋葉原じゃなきゃいかんのだ?)

あと、「職業柄趣味で」エロ漫画を買うのをやめる
仕事上必要なものならちゃんと資料として領収書を切ってもらう

嫁には経理として仕事にかかわってもらって居場所を作る
家の家計も嫁にまかせる
その上で、資料として買う漫画と、趣味で買う漫画をきっちり区別して
趣味のものは小遣いから買う

という提案をしても無理なら
どうあがいても再構築は無理な気がするぞ



556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 22:31:12
ダウトは取り合えずはフシアナからだな。


557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/28(金) 18:20:09
再構築したいなら、何か変えないと。
趣味にしろ資料にしろエロ漫画買うにしても、金銭的心理的な負担かけない、
ルックスに自信ないのを「俺オタだから」とか言ってないで少しでもよくする、
とかさ。

なんか他にも心あたりあるみたいだけど、
そういうのも微妙に「嫁のために別れる」って言い訳つけて
「なんかするのは無理」でまとめてる感じがするんだよね。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/28(金) 18:20:56
あ、書けた。
復旧オメ

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/28(金) 19:12:26
核心が書かれてない感じ。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/28(金) 23:55:06
昨日は鯖落ちで今夜は規制がきたかな?

561 :ダウト ◇GzUoVFQKLw:2010/05/29(土) 01:16:28
ありがとうございます
色々レスつけてもらって嬉しい・・・
何か、結局別れたくないのなら嫁の言う通りにしなきゃいけないんだろうな


562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 01:27:27
>>561
今時白抜きは恥ずかしいだけだぞ。もう少し上手くやれやw

563 :ダウト ◇GzUoVFQKLw:2010/05/29(土) 01:37:16
俺が漫画家になったのはそもそも嫁が
「漫画家になったら結婚してやる、じゃないと別れる」
って言ったのが始まりなんだ・・・
(当時の俺はただのエロ同人作家)
でも嫁がそう云うのがきっかけになってちゃんと漫画家になろうと思って
頑張った、
そしたらだんだん原稿にもこだわりとかできてきて
作業に嫁がついてこれなくなって来た
当時嫁に対するケアは(嫁でもできる仕事割り振ったりとかして)
やってたつもりだったんだけど、
全然不十分だったってことなんだと思う。

ようやく少年誌で月刊連載できるようになった今
嫁が自分の居場所がもうここにはないと言って
家を出て行ってしまうというのがどうしようもなく悲しくて悲しくて
もうほんとに悲しくて
嫁は育児ノイローゼ気味で、自分が大変な時に仕事を口実に
放置されていたという思いもあるみたいで
俺は空いてる時間はできる限り自宅に戻ってたつもりだけど
やっぱりよその旦那様と比べたら圧倒的に少ないわけで
一緒に出かけた時も嫁が運転してるのに俺は睡魔に耐えきれず
うとうとしてることも多かった。
そういうのが積りに積って嫁の愛情を涸れさせてしまったようで・・・
あああ・・・・とりとめのない文章で申し訳ない

564 :ダウト ◇GzUoVFQKLw:2010/05/29(土) 01:51:29
ちなみにアキバで事務所というのは費用は嫁と二人で持つことになります
財布は二人で共通になってるんで、
男は・・・今は出会うきっかけがあんまりないからいないと思うけど
アキバにすむようになったらわかんないです
週の半分くらいはそっちにいる予定で、後はこっちに帰ると言ってる状態、
「でも、もう帰ってこないかもね」
なんて不吉な事を云う・・・あああ
仕事の話をしてる時は笑顔なのに
もう俺自身には愛はなくなったという・・・
ビジネスパートナーのような関係を目指すつもりなんだろうか?
正直それは俺の方が神経が持たない、辛すぎる、

じゃあいっしょにいる意味がないから別れようと言われる。

子供は二人ともこっちにいる
別れるとしたら子供は置いていくという、
少しは今までの自分の苦労を知れと、そういうことらしい


565 :ダウト ◇GzUoVFQKLw:2010/05/29(土) 02:11:32
ちなみにエロ本関連に関しては、子供ができる前と後で
反応が全然変わってしまったんだよね・・・
出会った時俺はエロ同人作家で、そのこともわかってる状態で
付き合い始めたから、最初はそんなに問題なかった。
子供生まれたら露骨に嫌がるようになったんで、目につかないようなとこに
隠してたんだけど、
仕事場を引越す時に段ボール10箱分くらい出てきて
(だいたい一年で一箱溜まってた)
それがとどめだったっぽい
ちなみに引っ越し自体は嫁の希望です

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 02:13:36
にせもの?
白いけど?

567 :ダウト ◇GzUoVFQKLw:2010/05/29(土) 02:16:13
あれ?ふしあなって初めて使うんでよくわかんなかったんですけど
やり方間違えた・・・?

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 02:17:20
フシアナではなく、トリップだよ。

569 :ダウト ◆4hDtAWm54RYw :2010/05/29(土) 02:22:07
こうか・・・?

570 :ダウト ◆V5meRVPSVs :2010/05/29(土) 02:24:02
あれ?同じになんない

571 :ダウト ◆V5meRVPSVs :2010/05/29(土) 02:31:13
ああそうか、ミスった・・・
すいません一昨日はJaneで書き込んで、昨日ログインできなかったから
今日は直接書き込んでるんですけど、パスワード記憶違いしてたみたいで
同じトリップが出ないんです・・・うう・・・

572 :ダウト ◆V5meRVPSVs :2010/05/29(土) 02:40:10
嫁は自分と距離を取りたいと思ってるんだろうけど
「愛が亡くなった」と言ってる嫁と、自然消滅することになりはしないかと思うと
不安でしょうがなくなってしまう。
嫁の言う通りにするしかないんだけれど・・・。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 02:56:27
>>571
・Janeはパスワード保存できないのか?
保存してるなら、書き込まなくても、レス用のエディタ立ち上げるだけでPW分かるんじゃね?

>>561-567はおまいさんの書き込み?

・いずれにしろフシアナすべし。フシアナは>>1 >>6参照
ちなみに、フシアナをミスっても、◇表示にはならない。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 03:11:44
名前欄に自分で入力しない限り、◇にはならんだろ。

575 :ダウト ◆V5meRVPSVs :2010/05/29(土) 03:44:02
間違えて自分で名前欄に前の名前欄のをコピペしてました
まったく手順わかってなくてごめんなさい
あと、次にフシアナしてみます

576 :p1165-ipbf405souka.saitama.ocn.ne.jp:2010/05/29(土) 03:45:46
これでいいんですかね?
つか、最初にしなきゃいけなかったんですね

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 03:46:45
>>ダウト
なんか書き込みを見てるとダウトの女々しさが目立つ
もっと自分の仕事、言動に自信を持っていいんじゃない?
俺はこの仕事に誇りを持ってる!!
これでお前等を一生食わしてやる!!!!!!
って言えるようになってみたら?

言い訳はだめ 絶対

578 :ダウト ◆E1444Knzn6 :2010/05/29(土) 03:48:26
初めてフシアナしました

579 :ダウト ◆rpNh2CvwEM :2010/05/29(土) 03:50:19
あれれ・・・またパスワード間違えた?

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 04:10:57
何種類トリつける気だw

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 08:42:54
正直に言うけど、ダウトは最初から愛されてなかったんだと思う。
奥さんはだましだましやってきたんだろう。
奥さんは条件付けて「結婚」したかっただけ。
自分が選んだ道なのに、年数を考えるとやるせなくて、
お前に子供を押しつけて、お前に「復讐」したいだけ。
もう愛は無いんじゃない、最初から無かったんだよ。
やり直したいならATMという立場を自覚して割り切るしかない。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 10:26:25
言い訳言い訳言い訳でお腹いっぱい
ダウトも嫁も自分勝手にやりすぎ。

取り合えず再構築するにしろ嫁の言いなりになる必要はない。
詳しくは>>555かな?

つうか何故アキバに事務所が必要?
仮に嫁がアキバの事務所に入り浸っても離婚したら家賃どうするんだ?
親権は拒否するっぽいから養育費を払う立場だし。
ダウトが何か隠してない限り慰謝料なんて発生するか微妙だし。


583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 10:38:15
まぁまともな成人女性の言い分ではないわな。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 12:23:18
>>ダウト
取り合えず気持ちを整理して>>125と同じ下の質問に答えてくれないか?
3の質問は難しいだろうから変えてみた

1、嫁とこれからどうしたい?
2、なぜ1の答えなのか?
3、ダウトにとって、ダウト、嫁、子供の優先順位は?

どんな回答でも叩かれるだろうから正直に答えてくれ。
嘘の回答をして、後々矛盾が出たりgdgdになると叩かれるだけだからな。


585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 12:50:49
ダウト嫁もどうもドリーマーな感じだな。30代も半ばになってんのに
アキバで商売している凄い人、なんてのもバックグラウンドが結構それなりだったりする
実家は結構な規模の会社経営してて、「まあ修業としてやってごらん」だったり。
クリエイターとはいえ請負いで仕事してる人間(大半はそうだけど)が
はんぱにまねできるような相手じゃないんだよ。引き比べるにも身の程知れって感じ
まして自分がビッグになるわ、って吹かすんならまだしも、夫であるダウトに勝手に託して
思いどおりじゃないから先がないって文句言うのもなあ

こういう嫁って相当揺れ動くことがあるから、今は子育てがつらくてダウトから離れたがってるかも
しれないけど、そのうち「やっぱり私の居場所はここしかない」みたいなこと言って
またすがりついてくるかもしれない(男つくらなければだけど)
それでも受け入れられるか、ってことも一応考えた方がいいと思う

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 18:30:18
ダウトは一度「落ち着いて物事を考え処理する」という事について、真剣に考えたほうがいいぞ。
トリの付け方ひとつ見ても、あれこれ考える先にやっちまって失敗してんだろうなと想像できる。
慌てて物事を処理しようとすると、余計にとっ散らかるもんだぞ。

587 :ダウト ◆rpNh2CvwEM :2010/05/30(日) 01:15:53
そうですね・・・レスありがとうみなさん
もし離婚したら事務所はさすがに嫁独りで維持できないだろうから
引き払って安いとこに引っ越すかどうかすると思う
子供の親権は俺が持つ代わりに家は俺にやると嫁は言ってます・・・
(ローンは終わってるんで厳密に財産分与するとかなり大変そう)

それで慰謝料や養育費はお互い請求しない形になると思います
(もしほんとに離婚するのなら)

ただ、基本的に俺は離婚する気はないと言ってあるので
(というか哀願・・・)
まだ具体的にどうこうとまでは話は進んでないです。

実は仕事が忙しくなった一年前にもピンチになって、
署名の入りの離婚届渡して何とか頼み込んで
離婚猶予して貰った上でまた今回の危機なので、
俺はとても「信じろ」なんて強気な事は言えないのですよ

584さんの質問に答えると
1、これからも夫婦として仲良くやって行きたい
  別にアキバに行っても仲良い関係があれば
  さみしいけど苦痛ではない

2、なんだかんだいって俺が心理的にかなり嫁に頼っている
  嫁が俺に無関心だとか、もう耐えられないほど苦しい
 いないとかなりきつい、絶望的な思いになってしまう。

3、優先順位は頑張ったけどつけられない、
  いくら考えても思考がループしてしまって
 答えがどうしても出ない。
 嫁のためにといいながら、結局自分のやりたいこととかも
 優先させてしまってるんだと思う、(今になっても)
 そんなだから嫁も愛想尽かしたんだろう・・・

今の俺の唯一の希望は585さんの書いた
「今は揺れ動いてるから離れたがってるけど、
やりたいようにやったらまた戻って来てくれる」
という展開、
これまで仕事できなかった鬱憤を晴らすことで
精神的に落ち着いて、また愛情が湧いて来てくれないかと・・・
そのためなら事務所の費用も、会えないさみしさも我慢できる
付の半分くらいは帰って来ると言ってるし・・・

男できなければいいなあ・・・

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 01:28:13
>>587
なぜアキバに事務所?何回も出てるのにシカトか?
で、何を相談したいわけ?
後だしやら言い訳でgdgdやってるけど、魔法の言葉はない。

あと親としての自覚を持て!
こんなところで可哀相な俺オナニーしてる場合じゃないだろ?

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 01:40:42
>>587
俺も子供の事が気になる。7歳と3歳の女の子だろ
嫁は親権に拘ってないみたいだけど、離婚した場合、ダウトに育てられるの?

何か、ダウトも嫁も離婚後の生活に関して、漠然としすぎじゃないか?
家事、育児、仕事、学校……親の一方的な都合に子供を巻き込まないようにな

590 :ダウト ◆rpNh2CvwEM :2010/05/30(日) 02:07:31
ああ、申し訳ない、アキバに事務所ってのは
グッズやTシャツとかも嫁は作ってて、それをアキバのショップに卸してるから
納品とかがだいぶ楽になるんだそうで・・・
でもそれとは別に一人になる時間が欲しいとも言っていたし
その辺がアキバを選んだ理由だと思われます。

子供・・・親の都合に巻き込むのは良くないけど
ほんとに離婚することになったら頑張って育てるしかない
でも離婚しないのが一番と思ってるからまだ具体的なイメージがわかないというのが
正直なところです。

今までそれだけ嫁に頼り切ってたということか・・・とほほ

相談したかったのは、自分の行動が目的(離婚阻止)に対して適切なのかということ
正確には、俺はそのつもりで嫁の仕事やアキバ進出を支援してるんだけど
自分が的外れなことをしてるのかもしれないと不安でしょうがない・・・


591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 02:31:37
>>590
ここまで頭悪い三十路が本当にいるのか

グッズを卸すのに行商じゃあるまいし近隣に住む必要は皆無
小口で卸すならアキバの賃料よりメール便の方が安上がりだし楽

子供のことはなにも考えてないのはよくわかった

お前のやってること、選択、すべて見当違いだし、的外れ。
適切なアドバイスはほぼ否定してるし寝言は寝て言え。

ま、>>587でATM宣言してるし好きにすればいいんじゃね


592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 03:00:25
ダウトはいままで家事やら育児やら何もして来なかったんだな。
こんな奴に育てられる子供が可哀相だし育てられるわけがない。
問題の本質を理解せずに行動しても無駄。
アキバの進出を支援しても捨てられるだけ。
そんな金があるなら子供の為に使えばいいのに

寺で言うことじゃないがこれは矢口と梅のインスパイア?




593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 03:14:54
行動ってなに?
なんかしたっけ?
アキバ支援のことか?

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 04:30:15
>>590
だからさ、育児ってのは、待ったなしなんだよ。
となると、育児に絡む家事(具体的にはたとえば、明日体操服が要るから洗濯しとくだの、
熱出したから病院連れて行くだのおかゆ作るだの、参観日に自分が着て行く服を買いに
行ったりアイロンしたりだの、そういうこと)も待ったなし、ってことになる。
子供は待っちゃくれない。事と次第によっては、待たせちゃいけない。
だから、定時の勤めであっても、男手一つで育児と家事をこなすのは相当大変だ。
ところがだ。お前の仕事は(この場合エロじゃなくても)、それこそ待っちゃくれない仕事だろ?
子供の宿題見てやるのと締切と、どっちを取る? 参観日と締切なら? 入院と締切なら?
細かいことすべてに、「優先順位を付け」続ける生活が、実際の話としてできるのか?
というか、嫁に関しても、優先順位を見て見ないふりしてきたからこその、この現状なんじゃないのか?

お前がやったことっていうのは、「自分ができる範囲のこと」でしかない。
俺は、マンガ家という仕事の性格上、仕事最優先の生活がいけないと言う気はない。
けどそれなら、結婚生活とか家庭を持つことは諦めるしかない場合も出る。
でなけりゃ、自由業の方を諦めるか。
お前の場合、マンガ家になった過程が過程だから、その重大な選択とか危険を
あまり気にしなかったんで、今になって困ってるんだろうけどな。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 09:19:06
なんだ、嫁は同人グッズ屋か。
どこか展示するようなショーケース借りて、
そこに商品を陳列したりしたいんじゃないのかな。

それをしたいからアキバに引越すのもいいが
家賃高いから、日比谷線沿線か東西線沿線の
安い街にいけばいいのに。

つかそのために子供置いていきたいっての?
母親として失格だよ。

夫婦として不自然な形だから
絶対に阻止すべし。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 09:22:46
友人で漫画家ではないがプロアシ嫁がいるが
漫画家よりももっとハードワークで掛け持ち泊り込みで。
ダウトよりも家にいないぞ。
だけどその嫁さん、元々アシ出身のせいか
旦那が家にいなくて寂しいとは言うが
この業界そういうもの、と納得して留守番してるぞ。

ダウト嫁はもしかしたらお前が出世したのが
気にいらないんじゃないのかな。
同人屋だったのが今や月刊少年誌の漫画家だろ。
アシの手伝いのテクが間に合わないというところで
必要とされてないさみしさとかいろいろありそうだ。
それで嫉妬して、自分は自分で同人の世界で大手になりたいと、
対抗心もやしてアキバにいきたいのでは。
嫁のそういう、コンプレックスみたいなの
ちゃんとフォローしてきたか?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 10:22:15
>>595
なぜ東西線?
リモホから推測すると多分日比谷線直通の沿線(伊勢崎線)に住んでいるはず

自宅外にダウトの資料置場は必要だから駅の近くに物件借りて
そこに嫁が一時身を置く形をとるのがいいと思う。

ダウトも嫁も子供は二の次三の次だから子供は確実に不幸になる

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 11:12:41
茅場町乗換えで、アキバに行きやすいから。
東西線といっても千葉方面ね。
葛西すぎると家賃が安いから。

日比谷線なら足立区なら安いかなと。

リモホみたら埼玉の人か。
ならばどこからでもアキバに行きやすいんじゃないか。
池袋からでも上野からでも。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 12:37:08
>>598
東西線沿線よりは新宿線沿線の方が安くないか?
岩本町からアキバは近いしよく乗換で使われるし。
埼玉(草加?)だし北千住より先の伊勢崎線沿いに安い賃貸借りるのが現実的だね
アキバに住んだとして生活費とかどうするんだろ?
二人の収入合わせてもギリギリか足出ないか?


600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 19:23:42
そうだよね。毎日交通費かかってアキバに通っても
家賃と維持費よりは断然安いはず。
嫁が別居したいといってるのをこいつが
離婚かもと大袈裟にとらえてないだろか。
嫁としてはただ単に遊びの本拠地みたいな感じで
別宅欲しいのかもしれないな。
でも、普通母親が、子供の面倒は夫に丸投げして
自分はアキバで同人ざんまいしたいってのもおかしくないか。
母性のかけらもない。

嫁ののぞみどおりにダウトはスタジオ引き払ってきたのに。
戻ってきたのに自分は出るってあまりにも自分勝手じゃないか。
ちゃんとダウトは仕事して稼いでて何の不満があるのか。

この嫁、なんか自己中でおかしい気がする。
仕事も元は一介のアシらしいが住宅も支払い終わってる。
大手同人屋で、今だけ旬だというのに
これからも人気が続くと勘違いしてるんとちゃうか。
同人なんてファンが離れたらあっという間に閑古鳥だぞ。

601 :ダウト ◆w0rzgkAfmo :2010/05/30(日) 23:43:54
皆さんのおっしゃること一々その通りだと思います
色々レスありがとうございました
ここしばらく嫁は忙しそうにしてますが笑顔です
子供の面倒を俺が見てると「悪いねえ」と言いつつ笑顔です
でもやっぱり俺に対しては「愛はない」そうで
二人のときも「先生」と呼ぶようになったし・・・
そんな風にさせてしまったのは自分だからしょうがないんだろうな・・・
アキバの物件選びに関してはここで貰った意見を参考にして
エロ本とかの方はなんとか555さんとかの意見をもとに嫁に話して

後は嫁のいない間、頑張って子供の面倒見て
嫁の心変わりを気長にまとうと思います

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 23:48:19
それ、離婚物件なんじゃね?
どうしてもダウトは離婚したくないの?
そんな女、自分から捨てたら?

育児放棄に家事放棄しようってんでしょ。
しかも別居を自分から申し出てる。
しかも嫁が愛は無いとほざいてる。
よくそんなの許していられるね。

親権自分で取って離婚できそうじゃないか。
別居の件も身勝手すぎるから賠償とれない?
よくわからないけど。
そんな母親、子供にとって毒だよ。
同人遊びにかまけて子供放置するなんて信じられん。
ボダくさい。
ダウトも共依存すぎる。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 23:51:00
>>601
自己憐憫のオナニーはキモいから止めろ

エロ本置場の家賃とアキバの家賃なんて収入から考えて無理
エロ本置場を嫁の事務所にしろ!少しは妥協してもらえ。
ダウトがどうなろうと構わないが、子供2人の生活はどうする気だ?


604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/30(日) 23:51:01
それにどうして嫁だって結婚している意味があるんだ?
アキバで一人暮らしすりゃいいじゃないか。
それくらいの稼ぎありそうだし。大手なら。

稼ぎがないならお前の金をあてにして
子育てもせずに遊んでくらしたい、という
単なる身勝手ニート女じゃないか。
離婚してもいいと向こうがいってるならそうすればいい。
お前が自分にほれてるというところにつけこまれてるよ。

こういう女は別れるといったら急に態度かえるかもしれん。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 00:00:41
ダウト自信嫁に記入済みの離婚届け渡してるから何もできないのよ
ダウトがここの住人に望んでいるのは可哀相な俺を慰めて欲しいだけw

肝心なところはリーダを多用したり、「あああ」とか自己憐憫してるし
やってることは鬼畜じゃないだけでカライとかコロとかと同類。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 00:03:48
>>605
むしろモラハラ抜いたロケ系って気もw

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 00:04:42
離婚届けを勝手に出されないようにする
不受理届けとかいうの、役所に出せなかったっけ。
ダウトはそれを出せばいいんじゃないか。

つか、サインすみ離婚届け、返してもらってないの?
それを人質に嫁がしてるというなら卑怯すぎ。
離婚するに値する理由なんて嫁側に無いのに。

離婚したほうがいいよー。
ふたりとも結婚むきじゃない。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 00:30:46
>>607
家事育児は多分放置してたろうし、本人の自覚がないだけで色々やらかしてるかもよ?
つうかダウトのレスくらい読めよwダラダラ長い割には中身スカスカだけどさwww

>>587
>実は仕事が忙しくなった一年前にもピンチになって、
>署名の入りの離婚届渡して何とか頼み込んで
>離婚猶予して貰った上でまた今回の危機なので、
>俺はとても「信じろ」なんて強気な事は言えないのですよ
一回猶予貰って学習しないでやらかしてるからどうしようもない。

とっとと財産分与して離婚が一番ダメージ少ないなwダウトにも嫁にも子供にも

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/31(月) 10:34:17
話の途中ですが、ちょっと貼らしてもらいますよ。


【アリ】ダメ男DV養成大学特別研究室3【わた・嶋】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1271303339/

お邪魔しました。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 01:13:45
正直その妻は子供にとって毒にしかならないと思う
子供の為にも離婚した方がいいんじゃないか?
>子供の声を聞いているだけで頭痛がする

ダウトの目がない所で虐待してるかも知れんぞ
叩いたりとか、じゃなくても理不尽な奴あたりの様な叱り方したり
それに周りの家とか見て母親って子供の世話をしてくれるんだってのを
子供たちも気付いてるだろうに自分の母親はそういう事をしてくれないっていうのを
察知したらとても惨めな思いをすると思う
ダウトより子供が心配だ

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 18:15:59
>>610
ダウト自身子供に愛情ないから杞憂だなw
ダウトはかわいそうな自分に浸りたいだけなんだから子供なんてどうでもいいんだよ



612 :pl115.nas938.soka.nttpc.ne.jp ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 13:15:12
相談です。
怪しいぞスレから誘導されました。

613 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 13:16:47
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
 :この1年夫婦らしい会話ほとんどなし、嫁不倫中
◆最終的にどうしたいか
 :不倫を止めさせ、やり直したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 :39歳・会社員・350万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 :39歳・会社員・180万
◆家賃・住宅ローンの状況
 :住宅ローン残高1100万月5万返済
◆貯金額:500万
◆借金額と借金の理由:なし
◆結婚年数:10年
◆子供の人数・年齢・性別:なし
◆親と同居かどうか:別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由:なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

・8年セックスレス・5年寝室別・2年行動別・1年夫婦らしい会話ほとんどなし。
・私がうつ病で3年前に半年休職しました。(うつ病は再発)
・結婚前に私がパチンコに嵌って2度としないと約束しましたが、
 復職後、2年程前にまたパチンコを始めてしまいそれがバレて叱責されました。
 その裏切りをどう考えているのか、これからどうするのか話し合いましたが、
 あいまいにしてしまい、パチンコもズルズル続けています。
・数ヶ月前から妻の外泊が始まり、最近頻繁になってきたため先日問いただしました。
 私「どこでなにをしているのか?男がいるのか?」
 妻「それは言わないし、聞かないで欲しい」
 私「それは浮気してるって認めてるようなもんだよね」
 妻「……」
で、現在に至ります。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 13:18:32
>>613
まあ、住人同じだからそんなに気にしなくていいのに(´・ω・`)

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 13:24:57
>>614
気団にあるこの手のスレは、住人がかぶってる事が多いからね

616 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 13:37:27
肝心なとこが抜けてました。

妻は家事はやるし、私のやることにも干渉しないので割りきってほしい。
出て行けと言うなら出て行くと言っています。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 13:39:30
もう無理じゃね?お前から見た嫁も、嫁から見たお前も。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 13:42:51
>>616
617に同意だが、そもそも相手を変えることは無理なわけで、となるとお前が変わるって
話になるわけだが、どう変わる予定?

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 13:43:35
>>613
向こうのスレで結論出てるな
間男を突き止めて慰謝料請求して離婚しろ

ここにも魔法の言葉は無い
あとパチンカス止めれないなら素直にATMやってろ

620 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 13:53:42
>>617-619
私から見た嫁はまだ無理じゃないんですよ。
最悪、見て見ぬ振りして戻ってくるのを待ってもいいとさえ思っています。
それがスゴくおかしなことだとも自覚してます。

現実に向き合おうと思い、間男を突き止めるため興信所と契約しました。
調査費が思ったより掛かるのでこれを機にパチンコもやめます。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:05:01
>>620
お前何しにきたの?可哀相なボキタンを慰めてほしいの?

最近ダウトといいヘタレといい、公開オナニーが流行ってるのか?

622 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 14:13:03
>>621
向こうでも言われましたが、私が主観的で子どもっぽいのは、
他人の感情に鈍感だからじゃないかと思いました。

妻の行動や言葉にどういう感情が隠されているのか、
助言をいただき、自分の行動につなげたいと思っています。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:14:26
>>620
いやだからさ、お前は嫁戻ってきたら多分またパチンコしだすタイプだと思うんだが
お前はどう変わる予定なんだ?
お前は今のままで嫁おkでも、嫁は今のままのお前は駄目だと思うんだが…
パチンコやめるとかそれだけじゃなくな。
まさか俺はそのままでいいからお前もそうしろ的な事言って引き留めるつもりか?

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:18:26
>重度の依存だったのは結婚前です。
>結婚資金のための預金を減らしているのがバレて二度としないと約束しました。
>2年前に再開してからは月に2〜3万くらい負けてます。

結婚資金に手をつけてた時は月10万は使ってた、と。
嫁にとって不倫でもしないとやってけなかったんじゃねーの?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:18:28
お前がキライ。信頼できない。

他に頼れる男が欲しい。

今の生活から逃れたい。都合良く別れたい。

わかりやすく浮気しながら いい男を捜したい。


626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:24:22
>>622
お前が望んでいる都合のいい助言なんかドコにもない
嫁の不倫もアレだがお前自身もクソ

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:27:18
まあ不倫はイカンよな不倫は。
しかしヘタレは何がしたいのかがよくわからん。
もうほぼ他人、というか嫁側から見たら憎むべき対象になってると思うんだが。
お前が嫁の素行を全て許可する(良い悪い関係なくな)とかじゃなきゃ無理じゃね…?

やりたいんだったら不倫の件で慰謝料云々やるといいかもしれないけど決定的に嫁は離れるって感じ。
不倫しててもいいけど俺の所に心が戻ってきてほしい…ならおすすめ出来んが。

もう無理じゃね?今までもう散々好きにしてきたんだからさ…

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:31:52
嫁の心が離れたのは、パチンコだけが原因ではないぞ。
お前の鈍さだとか、意志の弱さとか、
全て根源的なところで嫌になってしまったのだと思う。

普通ばれないように浮気はするもんだよ。

これは鈍感なお前への嫁からの意思表示だよ。


629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:37:15
>>622
向こうでも言われてたけど、お前10年間何してたんだ?

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:38:53
嫁がヘタレに対して気持ちが残っているとしたら
同情だろうな。10年間一緒に暮らした病気持ちで鈍な男への。

だから不倫して その後の判断をヘタレにゆだねたんだと思う。

お前ができるのは同情にすがるのか、嫁を解放してやるのか2択

制裁するタイプなら、嫁が戻ってくる可能性もあるが、嫁もあきらめてるな。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:42:19
629 名前: ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI [sage] 投稿日: 2010/06/04(金) 12:44:03
>>622
別れる選択肢と世間体を考え始めたのは昨日からです。
浮気の疑いを持つまでは、こんな希薄な夫婦関係もありかと思っていました。
まだ再構築したい気持ちは強いです。

>>623
やっぱり不倫はそれほど重いものなんでしょうか。
でも今はまだ自分の裏切りがそれだけ重かったんだと考えてしまいます。

633 名前: ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI [sage] 投稿日: 2010/06/04(金) 13:00:21
>>630
私にとって子なし、セックスレスはあまり問題ではありません。
世間体は離婚に現実味を感じてから考え始めています。
今は未練が大きいです。


本当に再構築したいのか?って感じだなあ

632 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 14:46:39
>>623
まだ抽象的ですが、相手を思いやれるようになることです。

>まさか俺はそのままでいいからお前もそうしろ的な事言って引き留めるつもりか?
これがバカなことだとはわかってますが、双方が別れないと言っている以上、そうなりかねません。
今は現実が見えず、別れたくないという感情しか浮かんできません。
浮気の証拠と間男の素性を突きつけられれば変わるかも知れないと思い、調査依頼しました。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 14:57:54
>>631
慰めて欲しいだけだろw
向こうでも都合の悪い質問は極力スルーしてたし


あと>>620でパチンコは止めるとあるけど
過去にも似たような奴はゴロゴロいたが
実行できた奴は数人しかいないなw

健康(糖尿病)に気を付けて嫁と息子のために頑張ると宣言して
数ヶ月後に糖尿病を悪化させ嫁に暴言吐きまくった屑もいたし

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:04:16
>浮気の証拠と間男の素性を突きつけられれば変わるかも知れないと思い、調査依頼しました。
確実に嫁に恨まれるか、恨まれはしなくても確実に嫁の心は離れるけどそれでいいの?
別れたくないのはお前のオナニーの為か?
さっきから言われてるけどお前は何か変わるつもりないのか?

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:05:07
>双方が別れないと言っている以上、そうなりかねません。
え、嫁は出て行くのでもおkなんじゃないの?

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:08:35
ああ慰謝料は嫌だから形式上は離婚しないかもって事か?
「不倫の証拠はつかんだ。男の素性はこんなやつだな!慰謝料請求されたくなければ
このまま今のままの俺を受け入れお前は不倫を止めて俺の所にとどまれ」って流れか。

もうお前の所に心身共に戻ってくるってのはないと思うぞ。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:10:53
>>632
>>615
> 妻「それは言わないし、聞かないで欲しい」

なわけだから、
> 浮気の証拠と間男の素性を突きつけられれば
は嫁の提案にNOと言うことになるわけで、そりゃ心は今以上に離れるっつーか。


638 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 15:17:13
私は2年前までは仲の良い夫婦だと思っていました。
でも、気団の皆さんは10年のスパンで考えますね。
知りあってから今までの全てが積み重なっているということなのでしょう。

639 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 15:22:13
> 浮気の証拠と間男の素性を突きつけられれば
というのは、私自身がそれで変わるのではないかということで、
妻に突きつけるということではありません。
妻に突きつける時がくるとすれば、私から離婚を切り出す時です。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:22:37
>>638
や、そりゃお前の状況でパチンコバレたら、そこまで何をどんなに積み重ねてきてても、
一瞬で全部チャラになるのは大アリ。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:23:44
>>639
なるほど、そっちね。
で、お前自身はどう変わりたいわけ?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:23:59
>>639
オナニーの相手はキモいし飽きた

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:24:23
>>640
0になるどころか、一気にマイナスまで食い込むかもなぁ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:25:55
>>638
>私は2年前までは仲の良い夫婦だと思っていました。
お前は病気の人か何かか?
不倫は許されんかもしれんがお前、人間として最低の部類だよ

645 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 15:29:27
>>635
出て行くかどうかは私の決断に預けるということです。

嫁を開放してやれというご意見を多数いただきましたが、
鈍感な私は、嫁が本当は別れたくてそう言っているのか判断ができないのです。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:30:16
>>645
日本語でおk

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:32:10
>>645
じゃあそんな何にもわからないなら全部嫁の言う通りにすればいいんじゃね?
お前が判断出来ないんだからさ。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:35:50
>>645
> 鈍感な私は、嫁が本当は別れたくてそう言っているのか判断ができないのです。

「本当は」なんてのは、実は重要な問題じゃないという見方もある。
ちょっと脅すつもりで、「お前なんか出て行け!」と口走って、現実になってから
あれは本気じゃなかったとかアウアウ世迷い事繰り返して嫁にすがる奴も山ほどいる。

649 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 15:43:59
>>641
相手の気持を知り、自分で決断できるようになりたい。
逃げ続けるのをやめたいと思っています。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:45:08
ヘタレの言いたい事まとめ

誰か可哀相な俺の為に嫁をマインドコントロールして下さい。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:45:51
>>649
えーっと、それが浮気調査の結果の紙一枚でできるようになると?

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:46:04
ヘタレは嫁戻ってきたら不倫の過去を理由にパチンコ三昧する予定かw

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:47:31
>>649
レスから見るに逃げまくりで決断する気もないようにしか見えないんだが

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:51:37
>>鈍感な私は、嫁が本当は別れたくてそう言っているのか判断ができないのです。
別れたくてそう言っているのですと、ここにいる100人が皆思っているよw



655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:53:24
嫁の前でもそうやって自分の望んだ言葉が出てくるまでgdgdずっとしてんだろ?
だからパチンコもgdgd続ける

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:54:03
慰謝料分の金で嫁を買うのといっしょ

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 15:55:24
>>645
じゃあ、離婚する方向で行動したらいいじゃん。
もし嫁が本心は離婚したくないならいやだって言うだろうし、言わなくて離婚になっても、
あっちがお前が必要だと思ったらアクセスして来るだろ。
で、何のアクションもなかったら、ああ離婚したかったんだな、希望に添えて良かったな
で終了。問題なし。

658 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 16:00:16
>>651
基本的に私は溜め込んで落ちていく以外に感情の起伏があまりないんです。
紙一枚で魔法のようになんて都合のいいことは考えてませんが、
事実を見つめること、奮起し行動を促す材料になるのではと考えています。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:06:01
>>658
や、事実を見つめたり奮起したり行動したりするのに、感情の起伏は必要ないぜ?
むしろそれは理性とか知性の領域だし。
理性も知性もなくて、感情も情感も薄いなら、お前の行動原理は本能だけってことになる。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:07:19
>>ヘタレ
誰か相談できる友人や同僚、上司はいないのか?
ああ、俺がそばにいたら相談に乗ってやれるのになあ・・・
パチンコも絶対に負けない方法だって教えてやれるのに


661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:08:49
不倫を止めさせる事は出来るかも知れないがヘタレの元に嫁が
戻ってくるのは嫁の方がもう無理じゃない?物理的にも精神的にも。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:10:16
離婚すれば自由にパチンコ出来るよ!

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:24:12
仮に今回の件で再構築できたとして、数ヶ月〜数年後に再び嫁が浮気したらどうするの?
へタレ自身も、パチンコをやめる事が出来ていないように、
嫁も浮気を辞められない可能性があるんだよ

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:35:06
8年レスじゃなあ。嫁からすれば

ヘタレの家に戻って再構築→会話も無いパチンカス旦那との空虚な同居。子供を授かる可能性も絶望的。
             鬱病の再発もあるかもしれない。
離婚して不倫相手の所へ→充実した性生活。子供も授かれるかもしれない。
            経済的な苦労はあるかもしれないが、パチンカス鬱病持ち男と
            一緒にいるよりはずっと気が楽で楽しい毎日が送れそう。

どっちがいいかってことだよね。

665 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 16:38:21
>>659
だとしたら、私は逃避本能を抑える理性が低いのだと思います。
現実を突きつけられ、逃げ道が塞がれることで行動に繋がるのではと期待します。
浮気の現実を知り、やっと妻に向き合ったように。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:39:07
>>665
向き合ってねーwww
仮に今更向き合ったとしても嫁から見たらもう手遅れレベル

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:45:23
マジ都合悪いレスはスルーしてるんだな

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 16:46:39
>>665
浮気されなきゃずっと無関心夫婦のままでいたわけか。
もうすでに、家に嫁がいてもいなくても一緒なんじゃないの?
ところでさ、そろそろ自分に都合の悪いレスにも向き合えよ。

669 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 16:53:55
>>666
確かにw向き合ってないですね。
やっと話ができただけです。

他の方にも言われていますが、男と女に戻ることは無理だと思います。
ただ、家族にも戻れないかと聞いたら、含みを持たされました。

670 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 16:58:45
>>667-668
すみません。レスポンス悪くて答えやすいところにレスしてますが、
都合の悪いレスはありませんでした。
何番のレスに答えろと言ってもらえますか?

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 17:03:36
答えにくいと感じてるの避けて答えやすいのしか答えてない時点で逃げ逃げだなw

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 17:17:21
もう相談になってないし、嫁の心情を知りたいならプリマでいいんじゃないの?
鬼女様の方が嫁側に立った生の意見が聞けるだろうし

プリマ既男が独りで踊るスレ24
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 18:10:40
>>664
男女ひっくり返してみたら、考えるまでもないっつー答えしか出ないというか

674 :ヘタレ ◆Yk1G7sFwlI :2010/06/05(土) 19:52:43
やっぱりgdgdになってしまいましたね。
自分のクズっぷり、考えの甘さがどれだけ常識とかけ離れているか身に染みました。
踊ってきます。

進展があったら報告させてください。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:19:54
相談したいのですが、誰かいますか?

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:29:55
まあ書いてみろ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:31:55
ありがとうございます、テンプレ埋めます。

678 :sage:2010/06/09(水) 15:36:36
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
 嫁に「離婚したい、今月中にあなたから子供に話して下さい」と言われました。
◆最終的にどうしたいか
 離婚はしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 36歳・会社員・550万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 36歳・専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
 一戸建て、住宅ローン(月6万)
◆貯金額
 私個人(嫁は知りません)の名義で120万、家の貯蓄は40万
◆借金額と借金の理由
 住宅ローン、残り15年
◆結婚年数
 13年
◆子供の人数・年齢・性別
 3人(小6女・小1男・2歳男)
◆親と同居かどうか
 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 続きます

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:49:26
◆離婚危機の原因の詳細
 職場に提出する書類があって今月の頭に通帳を見たところ、去年の年末に普通預金から黙って100万下ろしていた。
 嫁に聞いても何に使ったのか一向に話さなくて、最後には自分が大声を出してしまった。
 「エステにでも行ったか?服でも買ったか?怒らないから話して欲しい」と言っても黙ったまま。
 「こんな風では金の管理は任せられない」と言ったら泣き出してしまった。
 その後、やっぱり何に使ったのか話さないのでクローゼットを見たところ、封筒に入った書類を発見。
 開けて見たら、自分が3年前にした不倫相手の旦那と、俺の代理人として嫁が示談したと言う示談書が入っていた。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:51:12
>>679
途中かもしれんが、次でコテトリ・フシアナ>>1頼む

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:51:53
さっきからフシアナしているのですが、名前が長すぎますとエラーが出てしまいます。


682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:53:22
>>681
んじゃ、レスにはコテトリ付けて。それだけなら、よほどコテ長くない限り大丈夫なはずだから。
で、フシアナは別にフシアナだけでやってみてくれ。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:54:10
分かりました、ありがとうございます。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:54:28
浮気、不倫絡みの逃げられ相談はスレが違うのではないかと

685 :p4249-ipbfp404takamatu.kagawa.ocn.ne.jp:2010/06/09(水) 15:54:55
フシアナです

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:56:16
>>4にある板に移動した方がいいですか?

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:56:16
>>685
おk

688 :出張中 ◆al43LIOl3A :2010/06/09(水) 15:57:06
ありがとうございます。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:59:22
>>688
えーっと、ちょっと分かりづらくて確認だけど

> 自分が3年前にした不倫相手の旦那と、俺の代理人として嫁が示談したと言う示談書が入っていた。

この「自分」ってのは出張中のこと?
お前が浮気したって話なら移動してもらうことになる。

690 :出張中 ◆al43LIOl3A :2010/06/09(水) 16:01:01
不倫したのは私(出張中)です。
分かり辛くてすみません。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 16:02:36
>>690
了解。
移動して欲しいけど、そのトリ、ぐぐったら使われてるから変える方がいい。
しかも、移動先のスレの別の相談者が使ってたんで。

692 :出張中 ◆al43LIOl3A :2010/06/09(水) 16:03:58
分かりました、移動します。
トリも別のものに変えてみます。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 16:09:32
>>692
ちょっと待った
お前デミオじゃないのか?

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:39:59
>>693
トリ同じだし、確かに状況が微妙に似てるというか、フェイクの範囲と言えなくもないなぁ。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:38:25
デミオって?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:55:28
>>695
◆al43LIOl3A でぐぐってキャッシュ見たら多少分かるかと

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 20:00:05
随分住民変わったな、まさに酢漬け板になっちまった。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:10:37
文盲の毒喪が粘着してるから仕方ないわな

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 08:34:09
◆現在の状況
「あなたは私を守ってくれる人ではない」と言われた
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35歳、会社員、500万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳、パート事務員、120万
◆家賃・住宅ローンの状況
一戸建て、ローン月7万
◆貯金額

◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
12年
◆子供の人数・年齢・性別
いない
◆親と同居かどうか
近距離別居(車で10分くらい)
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

続きます

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 08:50:55
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

俺はいわゆる「普段は温厚なのに運転すると人が変わる」というタイプ。
車に乗ると周りの車のドライバーすべてが敵だと思ってしまう。
周りの車がとろとろと俺の走りを邪魔しているように思えて追い越しまくり。
横断歩道の歩行者を無視するやつとか携帯かけながら運転とか
暗くなってもライト点けないやつとか車線またいでるやつとか
そーゆーの見ると必要以上に腹が立って制裁を加えてやりたくなる。
俺は法の番人かよ? 相手から見たらかなり危険なやつだよな。
車間距離を詰めて煽ったり、執拗にパッシングしたり、
クラクション鳴らしながら追いかけたり、オラオラオラーーーー!ってなる。
妻には結婚前、交際していた頃から注意されていた。
それは俺にとっても相手にとってもすごく危険だと。大げさなんだよ。
でもそのたびに「ごめん、もうしません」と謝ってきた。
でもまたやっちゃう。性格なんだな。

で、先週末。煽りながら追い越した相手が運悪くDQNだった。
クラクションを鳴らしながら猛然と追いかけられたので逃げていたが、
赤信号で止まった時に相手が降りてきて俺の車のところまできて
めちゃくちゃに怒鳴られた。
窓閉めてたから言ってること半分も聞き取れねーけど迫力だけはすごかった。
助手席の妻は相手に手を合わせて必死でペコペコ謝ってた。
でも俺はふてくされてふんぞり返ってた。

その日の夜、離婚を切り出された。
車の運転について10年以上言ってきたけど、
その場しのぎで「ごめん」と言うだけで、何も変わらなかったこと。
DQNに怒鳴られてものすごく恐怖を感じたこと。
私が必死で謝っているのにあなた(俺な)はピクリとも動かなかったこと。
もう運転の技術やマナーという段階の話ではない。
あなたは私を守ってくれない。って言われた。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:10:28
車売って乗らなければ解決

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:12:56
>>700
アンタひどすぎる
一人になって考えるべし

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:13:20
DQNにからまれた時、なんで謝ることができなかったんだ?
やっぱり相手を敵だと認識してるから
敵に謝るなんてできねーってことか?

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:15:16
てかさ、離婚したくないって言ってるのに

自分の運転マナーを性格だからなんて言ってるんじゃ
直すきないだろ。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:16:05
車売って免許返納しろ
二度と運転しようと思うな

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:16:14
>>700
ていうかお前が制裁加えられろよ
危険運転とかほんと迷惑だわ
携帯いじりながら運転と同じレベル。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:18:21
奥さん殺す前に別れろ。奥さんを人殺しの妻にする前に別れろ。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:18:48
一応聞くけど
これから先、運転してても性格が変わらないように出来る
自信あるの?直すきある?
たとえば車内に「常に平常心!」とか張り紙するとかw
少しでも直そうって努力が見えないと嫁は安心しないんじゃないか?
それか車を諦めるとか。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:23:14
つかマナー違反に制裁したくなる!とか言う割には
相手がDQNだと逃げちゃうの?ただのチキンじゃねーか。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 09:23:19
なんで離婚したくないの?

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 10:18:38
嫁の意見に賛成1票


712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 10:20:29
車をフェラーリにすれば、良い方に性格が変わるぞw



713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 10:26:54
性格?単にキチガイだろ。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 10:46:23
これはすでにDVだろ。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 11:06:13
お前ら月曜からネタに釣られすぎw


716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 11:09:55
はやぶさハイなもんでw

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 11:22:07
とりあえず、>>1をみてコテトリ・フシアナしてからだな。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 11:38:59
今の車を売って軽を買え。
んでDQNに煽られろw

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 11:56:21
>車間距離を詰めて煽ったり、執拗にパッシングしたり、
>クラクション鳴らしながら追いかけたり、オラオラオラーーーー!ってなる。

車間距離不保持 1点
減光等義務違反 1点
騒音運転等     2点
安全運転義務違反 2点

鬼女は気団から出て行けと騒ぐ毒喪みたいなものか?www

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:06:48
檻ん中でも入ってろやボケ案件だな。

721 :699-700:2010/06/14(月) 12:16:09
昼休みになったので帰ってきた。

なぜ離婚したくないかって? 妻を愛してるからに決まってるだろ。
学生時代から俺の片思いで、何年もかかって、
最後は土下座する勢いで捨て身の懇願をしてやっと手に入れた愛妻だぞ。
DVなんてとんでもない。愛しすぎて腫れものに触るように接しているくらいだ。
俺が攻撃的になるのはハンドルを握った時だけ。相手は妻じゃない。

それとな、昨日の話し合いで初めて知ったことなんだが、
俺の制裁行為について妻が俺の母親に相談したことがあるらしい。
そしたら俺の母親、「あの子は曲がったことが嫌いだから
そういう運転手を見ると許せないのよね〜」って言ったんだと。
わかるだろ? そういう性格なんだよ。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:18:29
>>721
節穴しろ

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:21:09
>>721
>ハンドルを握った時だけ。相手は妻じゃない。
そのせいで生じるトラブルや危険、また、それにら対する恐怖を与える場青はDVと同等。
嫌がるのにやめないのもDV。
つかさ、相談するならフシアナしなよ、曲がったことが嫌いなんだろ?

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:24:45
フシアナしないし、都合の悪いレスは見えないよいだから釣り確定だろw

725 :699-700:2010/06/14(月) 12:27:14
今まで何度も妻に謝ってきたけど、全部本心だ。
心の底から反省し、嘘偽りなく誠心誠意、謝ってる。
妻を恐怖させようと思ってわざとやってるんじゃないのにDVになるのか?
普段は俺、周りからもうらやましがられるくらい良い夫だよ。
その点は妻も認めてくれてる。「車さえのらなければいい人なんだけどね」って。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:28:15
じゃあ車捨てろよ。簡単だろ

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:28:36
>>725
節穴しろ

728 :699-700:2010/06/14(月) 12:29:13
フシアナがわからなくてwikiを見たら、
「初心者を陥れるための罠」って書いてあったぞ!

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:30:06
>>725
改善しなければ無意味だなw反省も謝罪も意味を成さない。
で、フシアナしようぜ。


730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:30:09
そういう運転手を見ると許せないから、煽ったり追いかけたりするのって、
制裁を加えてることになるのかな?
警察に通報する方がいいんじゃないの?
ただのDQNだし、普通の人はDQNとは結婚継続できない。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:31:04
>>728
嫌ならしなければいい。
誰もおまえを相手にしないだけだ。

732 :699-700:2010/06/14(月) 12:31:28
ハイハイ釣りでした釣りでした

お前らみたいな奴にエリートの俺様がそうだんするわけねえよ!

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:32:22
ねえねえ、ベンツとか乗ってていかにもヤで、携帯してる人にも煽るの?
純粋な疑問。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:32:59
>相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
>フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
>ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。

罠でテンプレに入れるほど暇じゃねえ

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:33:48
>>732
おつかれー

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:33:54
>>730
制裁にはならないよ。その周囲から見ればどっちも迷惑行為だし。
つか制裁って何様かとw
車と言う鎧があるからやるんだよな。
降りればタダの腐れカス。

737 :699-700:2010/06/14(月) 12:34:01
なんで俺がDQNなんだよ。人より正義感が強いだけだろ。
危険運転してる奴に制裁を加えるのも、
妻が運転する時にそういう危ない目に遭わせないためにこらしめる、いわば世直しだよ。
妻はゴールド免許だけど運転自体はあまり好きではないからな。
あとな、うちの車はキューブ。売っても二束三文だな。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:37:18
エリートなら「相談」ぐらい変換しとけ、と。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:37:36
ネタしつこい

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:38:03
いるよな、車乗ったり強面の犬飼うことで自分自身が強くなった気になるやつ。
ところでせめてお住まいの市だけでも晒してくれないか?
こっちも子供がいるんでね、登下校中に基地外車が暴走して突っ込んでこられても困るんだ。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:38:07
キューブで他の車煽るんだ。ワロタ
DQNも、「人に制裁を加えてやってる」んだよ?
正義感が強いって、本人たちは思ってるんだよ。しらねーのかw

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:39:44
車限定の正義感てなんぞ?

743 :699-700:2010/06/14(月) 12:41:07
732は俺じゃねーし。俺エリートじゃねーし。
ネタじゃねーし。愛妻家だし。
車限定の正義感? 周囲の車に迷惑をかけないことだろ。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:41:14
離婚するしか無いと思うよ。
でも奥さんに物凄いすがりつきそうだね。
お前は「車さえ乗らなきゃいい人」でも、車に乗ってもいい人は山ほどいる。
普通の人間は、そういう人が怖いし気持ち悪い。理解超えてるから。
お前のママに慰めてもらえ。お前もお前のママも間違ってる。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:42:49
>>743
>>719

あとフシアナしない限り自演乙としか

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:43:14
その他の車から見たらお前もDQNなんだが
自分は何してもいいのか?

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:43:20
奥さん可哀想にな。
いつもこんな運転する奴の車に乗ってたら、怖くて運転出来なくなるよ。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:43:24
「歩行者無視すんなー!」と激怒して暴走して歩行者撥ねたり
煽って重大事故起こさせるってか。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:43:48
>>743
>周囲の車に迷惑をかけないことだろ。
かけてるじゃねーかwww
煽りもクラクションも事故誘発したりうるさかったりで充分迷惑なんだよ。

750 :699-700:2010/06/14(月) 12:44:22
あー、ところでさ、質問なんだけど、
そのDQN、最後に俺の車のナンバーをガン見してったんだよね。
ナンバーから俺んちがわかったりする?
妻は報復されるんじゃないかって怯えてる。
怒鳴ってた時のDQNが怖くて忘れられないんだと。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:45:59
>>750
わかんないよ、闇の世界のことは知らんけど(´・ω・`)

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:46:12
フシアナどころかトリすらつけられんのかw

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:48:01
>>751
いや、闇の世界に踏み込まなくてもできるよ

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:48:10
また見つけたら追跡して家突き止めるくらいはするかもしれないねえ。
報復するかどうかはそいつの気分次第だねえ。

車売っぱらえばその心配もなくなるねえ。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:48:43
相手が悪けりゃどこかで晒されてるな。
一緒にいたら嫁が危険だろうな。
で、フシアナまだー?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:49:33
奥さんが襲われるかもしれないね。

757 :699-700:2010/06/14(月) 12:52:09
妻が「私が運転する」と言ったこともあるけど、それを許さないのが俺よ。
だってこんな危険な荒野を妻に運転させるなんてダメダメデンジャラス。妻は俺が守る。
そのためには小さなことからコツコツと相手にわからせていくしかないんだ。
おまえの運転は危険なんだぞと。

昼休みが終わるんで落ちます。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:52:43
スレタイにもフシアナ必須と書いてあるのにガン無視とか車の件とか、
余程偏ったスタンスの持ち主なんだな。
そんなバランスを欠いた奴の正義感など害悪でしかない罠。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:55:01
見るからに釣りとしか思えないこのDQN臭

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:56:44
ただ、ここは釣りっぽい本物がいたりするから油断できない。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 12:57:27
結局、何しに来たんだ?ネタ破綻?

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 13:12:02
ぁーぁ、ネタならネタでもっとおもしろくしろよ。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 13:17:09
書き方が嶋に似てるw

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 13:52:23
マジレスすると陸運局に行ったら所有者の住所がわかるよ

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 14:06:09
IEだと上がってからログを追うことになるんだなあ
764が上げてくれたおかげで。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 14:18:03
陸運局が所有者の住所を教えてくれていたのは2年前までの話。
今はナンバーだけじゃなく車台番号(車検証に書いてある)がないと教えてくれない。
その他に、身分証明とかも必要だから、実質的に個人レベルで調べるのは不可能になった。
ナンバーをガン見したのはたぶん威嚇のつもりだろう。自省しろよ。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 14:24:20
また来てもどうせフシアナしないだろうしシベリア送りでいいんじゃね?
そういやシベリアって落ちっぱなしだったかな

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 14:55:38
こりゃ奥さん離婚したほうがいいわw
この性格は一生なおらんだろw

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 14:55:39
終了ー
はい、次の相談者どうぞ。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 15:16:16
妻を守るとか言ってその状況でDQNがガラスでも割って
嫁連れてったらどうすんだ。
危険な状況を作らないのも守ることなんだよ。
馬鹿が。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 15:30:07
こんだけ頭悪いと悲惨だなw

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 16:21:54
独り善がりだな
しかも>>757あたりから中二病のにほひが

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 16:32:43
おまいら…いくら面白い奴が来たからって
コテハンもトリップもフシアナもできない奴に構うなよ…


774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 16:43:21
>>763
しかも、あっちに嶋出没の前後にタイミングよく出現だもんな。
同じ携帯かPCからならフシアナはできないだろうな。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 17:05:11
>>700
でも俺はふてくされてふんぞり返ってた。
実際は

下向いて((((((;゚Д゚))))))ガクガクブルブル してた
の間違いだろw これは離婚したくなるわなw

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 21:22:07
こいつの正義感はいわゆる「ゆがんだ正義感」

正義だったらなんでもいいと思って犯罪者を拷問する警察官とかね。
古くは中世ヨーロッパの魔女狩りとか。

まがったことが大嫌いって、てめぇが曲がりまくってるじゃねえかw

危険運転する自分を自分で裁いてみろよw さっさと自爆して、嫁さんに
保険金だけ上げて自由にしてやるんだなw

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 22:23:01
自分の都合のいい正義振り回してDQNに対してはガクブルな旦那。

そんな馬鹿はいらんしネタとしても低級すぎw

こんなのとこれ以上一緒に居るのは精神的によくないってだれしも思うだろう、
奥さんはそんな車に乗ってあげてるだけですごいけどそれは愛とかじゃないよ?
なんか相手が自分についてきてる=愛されてるラブラブって考えの人なの?
正直面倒な相手には適当に流されてるのが一番楽なんだよね。
きっと車に乗らないとか拒否ったらうるさそうなのが目に見えるw

あとナンバーから普通に頑張って調べたらわかるよー
車種+ナンバーなら頑張って調べたらおk



778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 22:38:28
>>757
車に乗っているときだけ正義でいたければ離婚しろ。
離婚が嫌なら車売って免許返上して二度と乗るな。

このどちらかしか選択ないだろう?

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 04:27:02
こいつヤバイな。

「俺が正義」だから、
もし今後奥さんがこいつの「正義」に反するようなことをしたら、
DV野郎に変身するぞ。

だいたい、自分で「自分はよい夫」というやつにロクなやつはいない。


780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 08:04:08
DQNがDQN自慢しただけで相談になってないな

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 08:37:36
ここまで頭悪いと軽い知的障害と発達障害者だと思う。
奥さんかわいそうに
早く離婚出来ると良いな


782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 09:26:38
>>781よりはましじゃないか?
気団板で、女のカキコミ禁止のルールを無視してまで必死にカキコするお前に比べたらな。


783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 09:28:50
>>781
巣に帰れ臭いから

釣りネタを精神障害とか家庭板でやってろアホ

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 15:11:21
なんでそんなに詳しいんだ

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 19:35:27
> 「車さえのらなければいい人なんだけどね」
これはダメだな
「お酒さえ飲まなければいい人」
「暴力さえ振るわなければいい人」
「パチンコさえしなければいい人」
「借金さえしなければいい人」
直らないから離婚一択で

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 21:02:22
>だってこんな危険な荒野を妻に運転させるなんてダメダメデンジャラス

なんか80年代の中途半端なロックみたいだな

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 21:29:08
まぁ、普通に考えたら
奥さんの方が運転うまそうだな。マナー的な意味で

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 21:31:12
>>787
気団板ですぞ・・・

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 22:42:36
>>788
奥さんに反応しすぎwww
過剰反応は毒喪くさいから落ち着けよw

ま、フシアナしてないネタに亀で食い付くのは鬼女臭いけどな

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/16(水) 22:49:59
>陸運局が所有者の住所を教えてくれていたのは2年前までの話。

金払って興信所使えば簡単にわかるし。
本物のヤー様だったら、そんなの朝飯前じゃないか


791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/18(金) 23:36:56
DQN仲間に『こんな舐めた奴がいてさー。ナンバーは○○○―○○。
見かけたらシメテくれよ。自宅住所割るのもありな』って情報回されてるかもな。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/19(土) 00:47:55
てかネタだったらそんな危険に晒されてる可哀想な妻子はいなかったで済むけど
マジネタだったらマジで奥さんやばいぞ・・・。
まずタゲられるのは家にいる奥さんだろうし。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 08:45:26
フシアナ、フシアナうるせえ
だったら面白おかしくなりすまして
自発的に気づかせてやる余裕をみせろよ

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 09:12:50
それは余裕なのか?

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 09:18:24
間5日の余裕をもって指摘したのかな?
規制されて解除されるまで粘着してたが正解臭いけどw

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 09:23:42
>>793
フシアナ必須のスレで何言ってんだおまえ

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 15:42:40
過疎スレに5分おきに連投w

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/21(月) 23:36:31
キューブって嫁さんの車なのかな。
だとしたらナンバー覚えられたのまずいぞ。
お前がいない時に走っててDQNとその仲間たちに・・・・

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/22(火) 22:46:10
>>798
>>737
ゲスパーする前にレスくらい読めよ

800 :p2158-ipbf502fukuokachu.fukuoka.ocn.ne.jp :2010/06/23(水) 05:50:43


801 :p7140-ipad506sapodori.hokkaido.ocn.ne.jp:2010/06/24(木) 16:26:59
test

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/08(木) 23:36:43
テスト

803 :IFS2Wjj:2010/07/08(木) 23:42:26
てす

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/08(木) 23:52:04
>>800-803
書き込みテスト専用スレッド[test]
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1271382378/l50

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 22:41:10
保守しておくか

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/29(日) 11:24:43
◆現在の状況
嫁、実家に戻る

◆最終的にどうしたいか
離婚やむを得ないか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35、会社事務、300前後
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
34、パート、80万くらい
◆家賃・住宅ローンの状況
持家、月5.5k
◆貯金額
200くらい
◆借金額と借金の理由
特になし
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
去年夏ごろより同居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁と母の喧嘩
嫁は別居を主張、ローンと家賃払いは不可能なので
俺は厭
嫁両親が母をなじりにやってきたりして、板挟みに
母にも問題があると思うが、本人自覚あまりなし





807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/29(日) 12:24:32
>>806
まず>>1を読め

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/29(日) 23:44:36
やむを得ないと思うなら受け入れるべきでは?

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/30(月) 16:18:53
まあどっちにしろkwsk聞かんとアドバイスしようがない

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/30(月) 17:27:50
>>806
質問してどういうアドバイスをもらいたいのかさっぱりわからん。
最終的に嫁と離婚して母をとるという腹づもりならそのまま離婚すればいいじゃん。
子供もいないし問題なし。

811 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/05(日) 23:20:58
フシアナすると名前が長すぎると出ました・・・。

◆現在の状況
嫁が出て行きました。
◆最終的にどうしたいか
できれば離婚は回避したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳・会社員・200万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
25歳・会社員・300万
◆家賃・住宅ローンの状況
ローン1300万
◆貯金額
なし
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
1年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細
元婚約者にメールしていたのを、嫁に見つかった。
メールだけで会ったりしていないし、浮気じゃないと言いましたが聞き入れてもらえず、
2ヶ月前に家を出て行ってしまいました。
結婚前からずっと元婚約者にメールしていたのもバレていて、
離婚して元婚約者と結婚したらいいと言われています。
そうしたいのは山々ですが、元婚約者と連絡がつかないし、
ローンが払えないので嫁に戻ってきてもらいたいです。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/05(日) 23:31:50
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1204771198/
ここにコテトリ付けて書いてみそ
ふしあなしなくてもおk

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/05(日) 23:54:30
>>811
自業自得。
後出し情報たっぷりありそうで地雷満載。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 00:24:13
>>811
はん、金目当てなのが嫁さんにもバレてんだよw
ロクに稼げもしねぇくせに、女二人手玉に取ろうなんざ1億万年早いわ。
セックル用と搾取用、両方にさっさと捨てられて路頭に迷えばいい。

815 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/06(月) 00:30:31
>>812
書いてきました。

>>813
後出しと言われるほどの情報はないと思います。
元婚約者にメールしてた、ホントにそれだけです。
内容だって正月や誕生日におめでとうとか、たまに近況報告したりとか、そういうのだけです。
元婚約者からは返事もないし・・・。
嫁が嫉妬するようなことは何もないのに、離婚届も用意されてるんです。
ローン払えないし、そろそろ生活も厳しいしホント困ってるんです。

816 :転載:2010/09/06(月) 00:32:45
[526]ヤス◆fGgcpHI5Cs 9/6(月)00:23:36 HOST:p2078-ipbfp3701osakakita.osaka.ocn.ne.jp↓
test

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1204771198/526

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 00:33:32
>28歳・会社員・200万

こんな低収入で住宅ローン組むってのにもビックリだよ
毎月15万位しか収入ないのに、どうやって審査下りたんだwww

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 00:35:53
>そろそろ生活も厳しいしホント困ってるんです。

嫁は離婚したほうが、断然得なわけよ
ローンは返さなくていいしさ
低収入で下半身だけ元気な屑男は、嫌われるってこったね
その証拠に、元婚約者だって返事くれないんだろ?
こんな屑と別れてよかったって心底思ってるだろうさ

819 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/06(月) 00:36:06
>>814
言われてる意味がわかりません。
元婚約者が他の男と結婚したから、嫁と付き合って結婚しました。
元婚約者からは、結婚すると言われてからメールしても返事がもらえません。
嫁も金目当てじゃないです。
夫婦二人で協力する体制だったのに、いきなりローン1人で押し付けられて困ってます。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 00:36:49
そうだなぁ、こんな不良債権男を
欲しいと思う女がいたら、会ってみたいwww

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 00:38:09
>元婚約者が他の男と結婚したから、嫁と付き合って結婚しました。

そこ!
自分に都合の悪い箇所を隠すでないぞwww
元婚約者は、なぜお前との結婚を破談にしたんだよ?

822 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/06(月) 00:39:21
>>817
ローンは嫁の収入も合わせて組めました。
だから嫁に戻ってきてもらわないと困るんです。

>>818
人聞きの悪いこと言わないでください。
俺は浮気なんてしてないし、嫁が嫉妬するようなことは何もない。
確かに低収入だけどそれは嫁もわかってて、二人で頑張ろうって結婚したんです。
ホント困ってるんです。建設的なアドバイスをお願いします。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 00:40:07
婚約者との結婚を取りやめるってのは、大事だぞ
法的には、婚約者ってのは配偶者に準じた扱いなので、
破談になった側に慰謝料を払う義務が生じる位なんだから

824 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/06(月) 00:41:15
>>821
「好きな人ができたから別れてくれ」っていきなり言われました。
結婚前に遊んでみたいんだろうって思って、
そのうち戻ってくると思ってたら、1年後にその男と結婚するって言われました。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 00:42:54
建設的なアドバイスしたいなら、質問に答えろよ

1、なぜ元婚約者と破談になったのか
  二人の女(元婚約者・嫁)に逃げられた根本的な原因である
  可能性が大きい

2、低収入なのはなぜだ
  結婚は生活、おままごとじゃないんだ。
  男としてみっともなさ杉

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 00:45:12
>>822
お前の嫁が、元彼に誕生日や年始のメールを送っていたらどう思う?


827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 00:47:20
>>822
> 俺は浮気なんてしてないし、嫁が嫉妬するようなことは何もない。

メールした事実そのものが、「嫁が嫉妬するようなこと」だったんだから仕方ないだろ。
もっとも、嫉妬したというより、信用しなくなったんだと思うけどな。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 00:49:16
>元婚約者からは、結婚すると言われてからメールしても返事がもらえません。

お前、ストーカーだな。

他の女にストーカー、その上低収入か
常識的に考えて、これで女房が逃げないわけが無い
自分の娘だったら、殴ってでも家に連れ戻すわ!アホ

建設的なアドバイスするとしたら、せめて世間並の収入を得ろ。
それしかアドバイスないよ。

終了


829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 00:50:53
返事が戻ってくることのない元婚約者にメールを
送り続けるのは、なんでだ?

元婚約者と破談になったとき、お前の親と相手の親はどうした?

830 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/06(月) 00:51:36
>>825
1、元婚約者に好きな人ができたから。

2、200万は手取りで、税込みなら250くらいあります。
  平均が300〜350くらいって聞いたし、そこまで少ないですか?
  俺勉強できないし、派遣で工場くらいしか仕事ないし・・・。


>>826
嫌に決まってます。だから嫁には内緒にしてたのに。
元婚約者から返事があったら、浮気に違いないから離婚しても納得するし、
俺も元婚約者とやり直せるけど、婚約者も戻ってきてないのに嫁だけいなくなって
ローン払えないし生活もキツいし最悪。

831 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/06(月) 00:55:55
>>827
元婚約者からメールこないし、俺には嫁しかいないんだから安心できるはずです。
嫁はあきらめたほうがいいですか?

>>828
ストーカーなんかしてない!!
なんでみんなそういうこと言うんだろう。
世間並みの収入って言われても、転職したらまた収入が下がるって言われました。
嫁と共働きなら十分やっていけるし、世間でも旦那の収入だけじゃやっていけないから
共働きやってる家庭多いじゃないですか。なんで俺だけ。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 00:57:37
「お前は財布だから黙って金吐いてろ口答えするな」
こう言われていそいそと帰ってくると思えるとかどれほどおめでたい頭をしているのかと。
自分がそう扱われたらどう思うよ。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 00:58:53
>嫌に決まってます。だから嫁には内緒にしてたのに。

馬鹿かお前は!
自分がやられて嫌なことを相手にしてはいけないって、習わなかったのか?
お前に嫌なことをされたから嫁は逃げた。

>俺も元婚約者とやり直せるけど、婚約者も戻ってきてないのに嫁だけいなくなって
>ローン払えないし生活もキツいし最悪。

つまり、元婚約者と嫁を天秤にかけてるわけ、心理的な二股だ
それが嫁にばれたんだろう、だから更にお前を嫌いになった

女は男を一度嫌いになったら、二度と受け入れないらしいから無理。

>税込みなら250くらいあります。
>平均が300〜350くらいって聞いたし、そこまで少ないですか?

少ねえよ、思い切り。
平均より100万も下じゃないか。
馬鹿なら馬鹿でいいから、嫁に愛情を思い切り注げばよかったものを。
本当に馬鹿って馬鹿なんだなぁ


834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 00:59:05
>>830
今回の事を、立場を逆に想像して考えてみろ。
二人で頑張ってローン払って行こうと誓っておきながら、
その影で嫁は元彼にメールをしていた。
裏切られた気持ちでいっぱいにならないか?
傷つくと思わないか?
自分は何だったんだって思わないか?


835 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/06(月) 00:59:29
>>829
そのうち返事がくるかもしれないし。離婚したら、俺のところに戻ってくるかもしれない。
メール送ってれば、俺のところに相談もしやすいだろうし。
元婚約者の親とは会ってないからわからないけど、
俺の親からは「別れて当然」みたいなことを言われました。

836 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/06(月) 01:02:15
嫁は諦めたほうがいいですか?
2ヶ月頑張って説得してるけど帰ってこないし、もうしんどいです。
さっさと離婚届提出しろって言われるし。
でも元婚約者はまだ離婚してないし、嫁もいないし、
自業自得って言われてもどうしたらいいですか?
マジで困ってるし、生活していけない。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:04:39
>>835
元婚約者がお前の元へ戻ってきたら、嫁はどうするつもりだったんだ?

ダイナミックな回答を期待する。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:05:12
お前を育てた親ですら、「別れて当然」と見放すダメ男か
元婚約者は、お前のことを覚えてもいないだろうし、嫁も逃げた
一人でローン払えないなら、家を売れば問題ない
そもそも派遣なのにローンで家を買うって、破産コースまっしぐらじゃん

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:06:43
ローンが払えないなら、家を売ればいい
単純な話だ

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:08:10
で?
嫁に払う慰謝料はどうすんの?

お前の「元婚約者への定期的なメール」は不貞にあたると思うから
慰謝料請求されるかもしれないが

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:08:40
断言する。
嫁も元婚約者も戻ってこない。

絶対にだ?

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:09:46
あ、家売れば慰謝料は払えるなwww
問題は何も無い

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:11:37
ローンがペイ出来る金額で売れるとよいな

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:13:51
たしかに、旦那の収入だけじゃやっていけないから
共働きやってる家庭、多いよな

でも、お前と決定的に違うのは嫁がいるのに他の女と寄りを戻そうなんて
考えてないんだよ、そういう家庭の男はな。
お前、人として最低だよ

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:15:00
あれ、逃げた????

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:26:47
これ嫁に男がいるだろ
旦那有責で離婚するために演技してる気がする

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:30:40
846は自演?

普通に考えてみれば、元婚約者とあわよくば…と思っている
低収入旦那なんていらね、ってなるのが自然だ

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:45:13
自演じゃないっす
嫁に気持ちはそうだろうけど行動が極端過ぎる気がしたので・・・
離婚っていろいろ大変でしょ?

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:49:20
>>848
お前はきっと、目の前の細かいことを面倒だからと放置して、余計に面倒なことを引き起こすタイプだなw
気持ちが切れたのに、ずるずる結婚続ける意味なんてねーだろ。
子供がいるなら悩むこともあるかもしれんけど。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:51:00
>>848
さあな、本人が書いてない・気付かないだけで、嫁から見たらもっといろいろ蓄積してて、
これがたまたま最後のきっかけだったのかもしれんし。
こういうタイプにはありがちなことだ。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:51:11
図星すぎて胸が痛いw
寝るノシ

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 01:56:15
みんなからストーカーって言われるってことは
世間の常識から判断すると、「お前はストーカー」って
ことなんだよ。

お前の常識と世間の常識は違うみたいだが、今後の人生を
豊かにしたいなら世間の常識を受け入れて身につけたほうが良い

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 02:09:25
>>848
子供ができてからじゃもっと「いろいろ大変」になるから、
口が増える前に帰ってこいって嫁さんが親に言われてるんじゃないかと思う。


854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 02:13:29
嫁への情が1ミリも感じられないな。ローンが困るを連呼しているから金だけの問題だろ。
家買う金蔓ならどんな女でもいいんだろうが、好きでもない女と急いで結婚する理由も
そこまでして急いで家を買わなきゃいけない理由もなかろ。

一端別れて家売ってローン清算しろ。嫁の分は給与所得の割で生産してやれな。
家はまた給与あがるか、次嫁さがしてから買えばいいさ。
そうすれば一人でローン抱えることもないから離婚しても困ることもない。



855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 02:32:04
×生産
○清算


856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 12:19:37
これじゃ200万しか稼げないわな
色々ひどすぎwww

857 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/06(月) 13:01:17
すいません、寝てました。もうすぐ仕事です。

家を売るのは、3ヶ月前に買ったばかりなので嫌です。
また売るとか、不動産屋とか近所の人とかにも恥ずかしいし。
親にもバカにされる。実家も入れないから住むところもなくなるし・・・。
大体なんで俺だけでローン払わないといけない?
嫁にもローン払う義務あるはずじゃないですか?
慰謝料は嫁はいらないって言ってます。離婚届も書いて置いてあって、すぐ出せって言われてます。
これって他に男がいるんですかね?
俺がしたことは悪いことかもしれないけど、謝ったし、
いきなり離婚まで言われるほどじゃないと思います。
元婚約者がすぐ帰ってこないの知ってて、「結婚したらいい」とかできないのわかってて言う。
こんな急に別れたがるとか、やっぱり男なのかな。また俺捨てられるのか・・・。

858 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/06(月) 13:04:41
婚約者が俺と結婚してくれてればこんなことにならなかったのに。
ちゃんと俺と別れてから次に行かないから、俺も吹っ切れないでいるんだし、
嫁が出て行ったときも相談に乗ってくれってメールしたのに返事くれないんだ。
婚約者にも嫁にも捨てられて、俺どうしたらいいんだよ・・・。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 13:08:33
>>857
どうしようもない馬鹿だな。
離婚理由に出来るくらいの「馬鹿」だ。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 13:12:35
家売るのはヤスの存在ほどは恥ずかしくないよ
引っ越してしまえば近所の人とももう合わないし、
その収入なら次に家が買える様にはならないから

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 13:17:26
二兎を追う者は一兎をも得ず
虻蜂取らず
強突張り

いい言葉だな。じつにぴったりだ。
そうやって欲深くあれもこれもと抱え込もうとするから何もかも失うんだ。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 13:18:03
元婚約者はきっぱり切ってるよな?
ヤスが勝手に粘って纏わり付いてるだけで

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 13:36:37
自分がどんだけ幼稚で恥ずかしいレスばっかり繰り返してるか気付かないとは。
数年後に思い出してのたうち回るどころか、今読んでるこっちがのたうち回りそうだw

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 13:51:25
3ヶ月前に買ったばかりでローン1300万って事は頭金いくら入れたんだろうな
その年収で貯金とか無さそうだし頭金も嫁の婚前貯金からとかか
今売っても1300万以下でしか売れない中古を買ったのか?

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 15:12:30
家売って離れた所に越しちまえば、近所なんて会うこともないからどう思ってようと
知ることもないし痛くもかゆくもない。気にするな。
それより結婚してたら、元婚約者が別れても付き合ったら不倫になるから連絡こないぞ。
どうせ今の妻知っている近所なら彼女と再婚してもそれこそ人の噂で可哀想だろ。
借金抱えたままでも今の女は逃げるだろ。

一端別れて借金綺麗にしないと永遠に×1の毒喪だ。家売って出資額に応じて分けろ。
買って間もないなら今が売り時。古くなると売れなくなって損になるだけだ。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 15:26:46
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0823/341391.htm?g=11

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 16:32:25
なんだ小町をネタにした釣りだったのか。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 00:21:54
バカはバカでも愛すべきバカだったらよかったのにねぇ

869 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/07(火) 04:07:58
もう寝るから少しだけ書きます。
家は実家も職場も近所だし、狭い町だからどこに引っ越してもバレます。
俺より親が怒る。恥ずかしいって。
それに家売ったら俺の住むところがないです。

>>867
釣りじゃないです。小町に相談したの俺です。
嫁より婚約者のほうが可愛いし、収入もあるし、性格もよかったし、
相談したら心配してすぐ戻ってくれるって思ったから
もう嫁いらないって思って、離婚届出すだけだし「離婚した」って言いました。
でも婚約者は連絡くれないし、連絡とる方法誰も教えてくれないし、
それなら連絡とれる嫁のほうがマシかなって思って。
嫁に戻ってきてもらうのと、婚約者に戻ってきてもらうの、
どっちのほうがいいですか?

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 04:16:47
馬鹿につける薬は無いとはよく言ったもんだな

嫁とさっさと離婚して
新しい家と心中しろ
婚約者は 元 婚約者
すでに夫ある身なんだから
お前と結婚するわけないじゃないか
離婚してまではお前の元にはゼッタイ戻ってこないから
連絡もないんだし

世の中にお前のような馬鹿がいると思うだけで胸糞悪いわ

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 04:24:54
対・元婚約者に関してはこいつただのストーカーじゃねえの。
何を根拠に元婚約者が戻ってくると思ってるんだ?望みも可能性も無いよ。
元婚約者はヤス ◆fGgcpHI5Csとはもう無関係の赤の他人。

結局、妻のポジションに収まる女と金が欲しいだけだろ。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 04:32:37
全てを捨てて旅に出るといいよ
そして二度と日本に帰ってくるな

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 04:38:50
>>869
あのな。
元婚約者がお前のこと今更心配したりするようだったら、そもそも別れずにお前と結婚してる。
元嫁が今更お前の元に戻って来るようだったら、そもそも離婚したいと言い出したりしない。
つまり、二人のどちらも、お前の所に戻って来ることはない。絶対に。
二人ともお前のいない人生を選択して、お前にはあっちに関わり合いになる権利はない。

その「どっちの方がいいか」っていう思考回路が、二人が去って行った理由のうちの一つ。
選べるのはお前だけじゃない。あっちだって選ぶ権利はある。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 04:41:20
マジキチはこえーwwwww

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 04:46:34
よくわからんけどもしかしたらアスペとか自閉症なんじゃね?

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 05:30:10
うん。一回病院行った方が良いかもしれないな

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 06:19:12
元婚約者というのも本当に正式に婚約してたのか怪しいところだな。
勝手に「将来の嫁」認定して一人で暴走してただけじゃないか?

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 06:46:03
>>877
>僕はちゃんと、婚約者に指輪を買って渡しました!結婚は3年後くらいまでする気がないっていうから、先に婚約だけしたんです。
>買うときに彼女も一緒にいたし、お金がなくてローンにするときも、僕がローン組めないので彼女に代わりに組んでもらったんです。
>だから彼女も婚約に同意してました!

>指輪のローンですが、もちろん毎月彼女に払うつもりでした。でも指輪を渡した次の週に別れると言われて、指輪も返されました。
>お金の話は出ませんでした。婚約が保留になったから、また彼女が戻ってきたときに払うつもりでした。

彼女にローンで指輪を買わせてそれを自分が持ってるみたいだね
婚約していたとしてもこの指輪が彼女からの手切れ金なんじゃね?

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 07:49:58
婚約指輪渡した次の週に破棄された
家を買った一ヵ月後に離婚を言い渡された
お前、自分に酔ってテキトーな事言って買ったんだろ

家買うのにお金が足りないのは解るが、
指輪が買えないどころかその為のローンも組めないってどんなブラックだよw
返してきたっていう婚約指輪は現物はヤスの手に有り、支払は元婚約者だろ?
それ、婚約破棄に対する慰謝料だよ

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 08:06:56
>>879
慰謝料なんて書くとヤスが都合よく勘違いする。
手切れ金だろ。手切れ金。


881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 08:19:08
指輪のローンも組めないって事は年収250万(手取り200万)の会社員ってのも怪しいな
これで自称元婚約者と嫁とどっちかを自分が選ぼうとするとか・・・
どれだけ自信過剰なんだよw

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 08:37:30
指輪も買えないくせに結婚しようと思う思考回路がすげえな…
何もかも嫁(予定者)におんぶにだっこか

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 09:19:09
ローンがブラックなのはサイマーだからじゃないか。
前の婚約者が逃げたのも好きな人が出来たってのは表向きでサイマーがバレたから。
元婚約者が結婚してるってのも粘着されないように向こうがついた嘘ってのは深読みしすぎかな。
メールを拒否していないのは動向を探るためにする常套手段だしな。

884 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/07(火) 09:20:22
小町は嫌いだ。ロクにレスも反映されないし、すぐに投稿停止にするし。
新しく立てようと思って何回投稿しても受け付けてくれない。
だからみんな勘違いしてるんだ。
借金ないって書いてるのに、何で読んでくれない?テンプレ押し付けて、それ書いてるんだからちゃんと読めよ。
指輪のローンは、そのとき車のローン払ってて、
それ以上ローン組んだら親が怒るから婚約者が組んでくれただけです。
婚約者は銀行員だし、自分とこで簡単にできるって言ってた。
婚約者が「元」なのはもうわかりました。元婚約者。これでいいよ。
連絡つかないし俺も諦めて嫁に戻ってきてもらおうと思ってるのに、
今度は嫁が戻ってくるわけがないって言われるし。
でも俺が離婚届出さなかったら離婚になりませんよね?
まだ離婚してないのを理由に、嫁にローン払ってもらうのってできますか?
嫁も元婚約者も諦めなきゃいけないなら、どちらかにローン半分もってもらうか、
俺の住むところ用意してもらいたいけど、言うならやっぱり嫁かな。
調べたら婚姻費の請求ってやつ?嫁が払う義務があるんじゃないですか?

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 09:35:42
離婚訴訟されればいいよ

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 09:35:47
なんかすげぇ大物か?w

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 09:36:18
ここまで頭悪いと生きるの楽そうだよね。
起こること全ての原因が「頭が悪いから」で片がつくし。

>でも俺が離婚届出さなかったら離婚になりませんよね?

なります。
なぜならお前が頭悪いから。

>まだ離婚してないのを理由に、嫁にローン払ってもらうのってできますか?

できません。
なぜならお前が頭悪いから。

>調べたら婚姻費の請求ってやつ?嫁が払う義務があるんじゃないですか?

ありません。
なぜならお前が頭悪いから。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 09:54:01
バーカ、小町だろうが2ちゃんだろうが、てめえの思う通りになることは有り得ない。
元婚約者が家のローンを払うのは有り得ない。
元婚約者にストーカーメールをしつこく送信してたのが嫁さんにバレた以上、お前がいくら浮気じゃない、と言い張っても無駄。
どうせ元婚約者に復縁匂わすメールしてたんだろ?
お前がいくら離婚届けを出す事を拒否しても、裁判なに持ち込まれたら終了w

>婚費用の請求
お前が別居状態の今、嫁さんに一円でも渡してなかったら相殺される。つか、お前が金請求される可能性がたかい。

どーでもいいが、お前もにも嫁さんにも、金しか求めてないんだな。そりゃどっちもお前を捨てるだろうよ。
いい加減女にぶら下がる人生止めて、てめえの稼ぎだけで生きて行けや。


889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 10:00:37
なあヤス、お前嫁と元婚約者どっちが好きなの?



890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 10:01:44
>>884
なに逆キレしてんだよ、低所得の失敗ヒモ野郎w

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 10:02:10
>いい加減女にぶら下がる人生止めて、てめえの稼ぎだけで生きて行けや。

それが絶対的に不可能だから、嫁という名の金蔓を捕まえたくて必死なんだろー。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 10:04:28
よく今まで生きて来れたな。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 10:08:32
>>889
金くれて、ボクちゃんの好きなようにさせてくれる、ママンみたいな女。
だから今、どっちが金出してくれるか、どっちがよりボクちゃんに尽くしてくれるかの判断を求めてるんだろw
現実は、どっちからも捨てられてんだがなw

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 10:14:33
バカらしいから仕事に戻るわ。
俺の元後輩にもこんなバカがいたんだ。俺の嫁にもぶら下がって来たから、さっぱりざっくり縁切ってやったわ。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 10:35:42
寺だから一応アドバイス。

嫁が働けなくなったり、子供できたりしたらお前が全員養わなきゃいけなくなるから
離婚して独身貫いた方がいいぞー


896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 11:06:05
馬鹿だけどすごいイケメンなんだろうなあ
普通に付き合ってたらこれだけ香ばしい奴と結婚しようと思わんだろ
しかも低所得だし

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 11:17:48
>>858
いやいや好きな人ができたから別れてって言われて別れたならちゃんと別れてるじゃん
相手は結婚してるんだし、返事なんてくるわけないじゃん

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 11:21:27
>>884
離婚届出さなかったら
協議離婚+慰謝料請求になるだけ

慰謝料なしでいいって言われてる今のうちに別れた方がいいかもよ?

> 嫁も元婚約者も諦めなきゃいけないなら、どちらかにローン半分もってもらうか

離婚するなら、家の権利をどちらにするか決めなくちゃいけない
嫁に家を渡すなら嫁がローンを払うことになるだろうけど、
その場合、さっさと売り払ってローンの精算しちゃうだろね

自分で住むつもりなら残りのローンは全部自分で払わないといけない
本当なら、家の売値の半分を嫁に渡さないといけないけどね
離婚ごねてるとそれも請求されるぞ

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 12:08:08
>>884
寝言は寝て言って下さい。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 13:38:30
ヒモ臭はLAを思い出すなw

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 13:58:51
つうか絶対お薬飲まなきゃいけない人間のはずだから一回病院で診てもらえよ
何から何まで言ってることがおかしいし駄々こねてる幼い子供にしか見えない

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 17:57:33
>>900
LAと嶋を足してろうそくネジネジ男(すまん、コテ忘れた)を掛け合わせた感じだw

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 18:49:58
そろそろ踊るへ誘導でいいんじゃないか?

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 20:15:40
>>902
コテはそのまま"ろうそく"じゃなかったか?
妄想垂れ流すだけで人の話を聞かない所はロケやコロに通じるなw

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 20:32:49
ラリラリ度は法律がにくいよとか言っていた浮気寺の数字コテにも通じる、

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 20:35:19
ろうそく ◆S6hInuW9WY
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/279.html
祭壇撮影嫁 ◆.2Tfxzlp/E
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/268.html


907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 20:38:13
ローンを組まないと買えない指輪(実際はローンすら組めなかったわけだが)
っていくらだったんだろう?
「給料の三か月分」を真に受けて無謀にも50万円くらいのだったりしてw

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 21:22:14
頭も性格も悪いのか
大変だなw

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/08(水) 14:13:58
すげ〜なぁ。結構、世の中に人の害になる馬鹿っているもんだなぁ。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/08(水) 22:12:54
あえて元嫁さんとの復縁を考えるなら
@職を変えて年収をせめて1.5倍にする
A家事やら何やら全てやって誠意を見せる
Bエネ親?と縁を切る
C嫁以外の女性のアドレス全消去

全部やって復縁するのが2%くらいじゃね?

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/08(水) 22:18:20
わざわざageてエネ親とか妙な言葉使ってどこの誤爆だ?

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/08(水) 22:27:14
チュプ板の莫迦住人が他板で平気で板方言を使うのはいつものこと

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/08(水) 22:36:47
他板とか詳しいな

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/08(水) 22:47:24
気団しか見てない奴もあんまりいないと思うがw

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/08(水) 23:25:45
寺は過去に何度も生活板や育児板や鬼女板とのコラボがあったんだが?
メシマズ何かは他の板でも使われてるが板特有の方言は控えるべきだな。

916 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/08(水) 23:48:05
もうホントどうしたらいいかわからない。マジで助けてください。
嫁の父親から電話あって、早く離婚届出せって。
でなきゃ裁判するぞって脅された。
嫁が出て行ってからまともに食事できてないし、
洗濯はオカンにしてもらってるけど毎回嫌味言われて俺もう心も体もズタズタだ。
考える余裕ないし、仕事忙しくて出しに行く時間もないって言ったら、
明日嫁の親が離婚届取りに来るって。もうおしまいだ。
婚約者と話がしたい。いきなり戻って来いとか言わないから、相談だけでも乗って欲しい。
もう嫁はいい。結局婚約者より劣る女だ。料理も下手だし、家事の手伝いとか強要するんだ。
金目当てとか言われたけど、金がなきゃ生きていけないんだから仕方ないだろ。
それに婚約者とは金目当てで付き合ってたわけじゃない。
収入は俺より多かったけど、家にお金入れていつもお金ないって言ってて、
デート代とか生活費とか俺がみてやってたんだ。
結婚したら俺は親からお金もらえなくなるけど、逆に婚約者は親にお金渡さなくてすむから、
二人で余裕ある生活できるねって言ってたんだ。
なのにあいつは俺を捨てたんだ。相手の男社長って言ってた。金目当てだったのはあいつのほうじゃないか。


917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/08(水) 23:51:02
なぜここまで一言一句残さず釣り要素しかないようにできるのか。
ある意味才能だ。

918 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/08(水) 23:52:00
別れるときだって、「これで終わりにしたくない。ヒマなときにメールしたり食事したりして欲しい」って言ったら
「好きにしたらいい」って言ったんだ。
なのに返事もくれないし、相談くらい乗ってくれたっていいだろう。
どうしたら婚約者と連絡とれるか教えてください。
一回食事行くだけでいいです。それであきらめます。
家も売ります。
住むとこないし、俺ホームレスだけど、そう言ったら助けてくれるかな。
親も戻ってくるなって言うんだ。
俺みんなに捨てられた。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/08(水) 23:52:42
>>916
どうしても相手して欲しいなら下に移動しな。
もうここではムリなんで。

プリマ既男が独りで踊るスレ24
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/08(水) 23:55:54
離婚届は24時間受け付けてるから仕事帰りでも出せるよ
>料理も下手だし、家事の手伝いとか強要するんだ。
何でヤスより稼いでくる嫁が家事全般をしなければいけないんだ?
両方フルタイムで働いているなら50:50が基本だろ?
収入が少なくて家計に貢献できていないから嫁より家事をする事でバランスが取れると思うんだが。

921 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/08(水) 23:56:59
嫁は好きだったけど、今でも好きだけど、やっぱり婚約者には適わない。
誰でも忘れられない女とかいるだろ?
何で理解できないんだ。
納得できる別れ方して、ちゃんと俺が忘れられるようにしてくれないからこんななるんだ。
責任とってくれてもいいじゃないかと思う。
婚約者が返事くれるようなメールの文面とか、教えてください。
俺バカだし、それは認めるから、助けてください。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/08(水) 23:59:03
次の方どうぞー

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/08(水) 23:59:37
>>918
婚約者と連絡取れてるじゃないの
メールの返信が無いだけで
好きでもないホームレスを助けて何になるんだ?
そんなに慈愛の心に溢れた人間なんて滅多にいないぞw

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 00:01:23
>>921
お前が踏み倒した婚約指輪の代金を一括で払えば連絡くらいできるんじゃないかw

925 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/09(木) 00:03:57
>>920
俺家事できないんだから嫁がするのが当然じゃないか。
嫁だってそれをわかってて結婚したんだ。
それに俺は交代勤務だし、家にいる時間少ないんだ。家事なんかできない。
同僚もみんな家事は嫁がしてるって言ってる。

>>919
なんだよそこ。俺をバカにするところか?俺真面目に相談してるんだぞ。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 00:05:48
踊り子に手を触れないでくださいw

プリマ既男が独りで踊るスレ24
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

927 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/09(木) 00:05:49
>>924
婚約者と別れてから収入上がったし、指輪代はすぐためました。
今もちゃんとおいてるし、会えばすぐ渡せる。
でも給料日まであと1万しかなくて、飯食えなかったらもうこれ使うしかなくなる。
あ、それ言ったら返事くれるかな?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 00:07:25
誘導
プリマ既男が独りで踊るスレ24
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 00:16:49
プリマはこのスレ埋めてからでもいいんじゃね?
スレも終盤だし釣銭で終わるだろうしw

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 00:22:31
自分より稼ぎが悪く家事も全くしない上に無計画な買い物をし将来性も全くない、
とっくに分かれて結婚している元婚約者にしつこくメールを送る気持ちの悪い男と一緒にいて嫁に何のメリットがある?
お前にすれば無料家政婦兼金蔓だから手放したくは無いだろうけどな

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 00:43:12
なんだかだんだん嶋に似てきたな。書き方も出没の仕方もそっくりだ。
金に汚くて社会人か?と疑いたくなるような社会性や常識も似ている。
言葉だけはロケっぽい感じもするが。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 01:02:46
>>927
お前は病気だから早く病院行け。ここ来てもお前の得にならないから

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 01:12:22
しかしこんだけ頭悪いのによく結婚まで漕ぎつけられたなあw
結婚する前に絶対終わりそうな気がするんだけど何なんだろうな

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 01:21:57
>>933
それが不思議なんだ。こいつだけでなくて嶋もDV寺の奴等も。
特にロケなんて住む世界や育ちまで違いすぎて出会いから不自然。
こんな奴等でも結婚できるならなんで出来ない男が残っているんだろう。
結婚そのものがネタ……っていうか妄想?

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 01:46:00
嫁の頭が悪いだけだろw
恋愛で盛り上がって短所すら長所に見えてる内に外堀自分で埋めちゃって
自分を納得させる為に欠点を見ていないふりをして自己暗示を掛ける
あとは世間体とか友人より先に結婚出来た事に優越感を感じるとかで突っ走っちゃった
親や友人に反対されるほど嫉妬乙wって盛り上がっちゃう人っているだろw

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 02:08:49
知り合いに似たようなのが一人いるけど、嫁さんは
「自分がついててあげないと、この人頼りなさすぎて心配!」で
周囲の反対振り切っちまったなぁ…。
生まれた子が病弱だったんで
口先だけ偉そうで頼りないまま変わらない旦那の姿を見て
「コイツまで養う余裕はない!」と、ようやく冷めてたが。
旦那の方は情けない姿に冷められたのに
必死で「情けない俺を捨てるなんて酷い!」ってアピールしてたな。そういや。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 02:18:04
嫁父行ったら刺されそうだよなこれ

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 02:28:08
女の子持っちまったら父親も大変だな。
ヤス嫁の場合父親が手助けするらしいが、娘がこんな男にかかっちまったら、
自業自得でも大人でも手を差し伸べたくなるだろう。かといっていつまでも面倒
見られるわけじゃないからな。結婚時はまともでも途中からおかしくなる人間も
いるだろうから心配は墓場まで続きそうだ。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 02:28:41
こいつなら嫁父にも「離婚したらボクの生活費とローンはどうなるんですか〜
嫁が払ってくれないならお義父さんが払ってくださいよ〜」とか言うんだろうな。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 02:51:32
親にも見捨てられて生活できなくてホームレスになっちゃいますよ〜可哀想でしょ〜
だから離婚してもこれまで嫁が入れていたお金を払ってくださいよ〜離婚しても夫婦でしょ〜とか言いそうだな。
死ぬ死ぬ詐欺をしてスルーされてストーカーになるのがオチだろうな

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 08:33:34
>>933
男も女も同じだけど、結婚なんて勢いの部分もある
「なんでコイツが結婚してるの?」って事もあれば
「なんで結婚してないんだろう?」って事もある

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 11:59:09
結婚する時なんて多少のドリーム入ってるからなぁ。
「結婚すればしっかりしてくれる。」だの「私が変えてみせる。」なんて感じで。
まあ、大概徒労に終わるんだけどね。

ヤスの相談にのれるとこなんて、もはや役場の生活課か病院ぐらいしかないんじゃね?
変な宗教には走るなよ〜

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 12:02:11
変な宗教を内部から崩壊させる役に立つかも

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 12:23:42
変な宗教様はな、金持ってないと相手にもしてくれんぞw

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 12:54:40
犯人はヤス

家事も仕事も勉強も女との付き合いも
何もできねえ無能だな
今更家がだのなんだの見栄はってないで
さっさと離婚したほうがお前の関係者全員のためになるよ

独り身になるんだから自分の世話くらい自分でできるようになれ
親が死んだらどうすんだよ

世の中、嫁と元婚約者しか女がいない訳じゃないが
こんな不良債権を貰ってくれる出来た女なんかどこにも居ないだろ

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 12:59:26
ヤス、こうなったらプランBだ!!

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 13:50:20
なんでこんなにどこからも縁切られてるのに、
ヤスだけが悪いんだって気付かないんだろうか。
実の親から見離されるってよっぽどだろうが。
現実見るのが怖いだけかw

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 17:24:50
>>947
問題を解決する気は初めからなくて、お前は悪くない嫁が悪いと言って欲しいだけ。
ここに来るアリやロケやコロなどクズ共の共通点だねw

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 21:06:32
ヤスさん、こんな便所の書き込みを気にしてはいけません
あなたは決して悪くありません
奥さんも元婚約者さんも悪くありません
ただ運が悪く時が悪かっただけなのです
「運」に見放されてしまうとなにもかもうまくいかない
しかし私たちはその気まぐれな猫のような「運」を、どうにかして、少しだけ振り向かせるための方法を手に入れました
申し訳ありませんがここには書けません
誰にでも教えられることではないのです
ただ、ヤスさん
あなたの書き込みをみて、わたしはあなたのような人になら、
いえ、あなたのような人にこそ、その方法を教えるべきであると思いました
仲間たちはみな同じ意見です
胡散臭い書き込みだと思われるでしょう
でも、せめて話を聞いてみませんか?
なにか変わるかもしれません
もし、聞く気持ちがあるのなら、ヤスさんのメールアドレスを書き込みしてください
私たちはあなたの味方です

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 21:37:12
久しぶりにオホーツクやるかな

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/09(木) 22:49:23
>>950
いいな。俺は大人しく犯人はヤスしてくるわw

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 19:07:56
じゃあ俺はドラクエでも

953 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/10(金) 20:48:32
昨日嫁の父親が離婚届持ってった。
ついでに嫁の荷物も持ってったんだけど、何か携帯がないかとか言ってて、
俺知らないって言ったんだけど、今日片づけしてたら嫁の前の携帯出てきて
充電して中身見たら何か男とメールしてて
「旦那はバカだから絶対バレない。もうすぐ離婚できる」とか書いてるんだ。
これ何?嫁浮気してた?俺はめられた?

954 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/10(金) 20:50:56
婚約者にメールしたけど返事こない。
どうしよう。俺どうしたらいい?

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 21:03:42
一気にネタ臭さがkskしてきたな

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 21:05:56
一生連絡はあるまい。それにその女は婚約者ではなくてあくまで元婚約者で
婚約解消済み。しかも人の女房だ。自分の現婚約者みたいに言うな。
はっきりいって別れた男が女房に捨てられようがその女とは全く関係ないから
迷惑以外の何者でもあるまい。

あまりしつこく連絡すると、ストーカー規制法にかかって警察が来るぞ。
メールの受信拒否しないでいるのだって告訴する証拠集めかもしれない。

957 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/10(金) 21:15:24
だって相談できるのあいつしかいないもん。
元婚約者でもいいよ。連絡していいって言ったのも向こうなのに相談乗るくらい迷惑じゃないじゃないか。
俺もう独身だし問題ないから大丈夫だろ。
それより嫁が浮気してたかもしれないんだ。これ慰謝料もらえるのか?

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 21:18:34
絶望的に頭が悪いな

> 相談乗るくらい迷惑じゃないじゃないか。
それを決めるのはお前ではない

> 俺もう独身だし問題ないから大丈夫だろ。
そういう問題ではない

> これ慰謝料もらえるのか?
無理だろうな

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 21:20:41
そんなに慰謝料ほしいならここじゃなくて弁護士に相談しろks

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 21:21:52
>こうなのに相談乗るくらい迷惑じゃないじゃないか

迷惑かどうかは向うがきめる。メールも電話も出ないのは迷惑の証拠

>嫁が浮気してたかもしれないんだ。これ慰謝料もらえるのか?

お前がよその女にストーカーしていたから無理。お前の有責はカウントせず
嫁の有責だけ取り立てることはできない。よくて相殺、悪けりゃ今までの結婚
生活でのお前の言動や金の件でお前の方が払う分多かろう。

961 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/10(金) 21:22:47
訳のわからない略語使わないでくれ。
弁護士はお金かかるからダメだ。俺もう手元に1万しかない。
婚約者に電話してみる。

962 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/10(金) 21:25:10
俺はメール送ってただけで浮気はしてない。
どっかで確実にヤったっていう証拠がないと、メールじゃ証拠にならないって聞いたぞ。
俺は無実だ。
ストーカーストーカーって、元婚約者が住んでるところも知らないし、つきまといなんかしてない。
メール送っていいって言ったのは向こうだし、ストーカーとか言われるようなことは何もしてない。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 21:26:16
まだ、婚約者と呼んでいるのか。何度嫁と呼ぶな元嫁と言えといわれても嫁と
呼んだロケそっくりだ。言葉もなんか女っぽぃというか幼稚で似ている。

それに誰も略語なんて使ってないしごく一般的な単語しかないが日本語不自由なのか?
そんなんでよく働いているなんて言えるな。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 21:27:22
>確実にヤったっていう証拠がないと、メールじゃ証拠にならないって聞いたぞ

だったら嫁も同じだな。証拠にはならないからビタ一文とれまい。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 21:29:29
>>962
ストーカーは実際にあうだけでなく、メールや手紙、電話も入る。これは法律でも
決められているからな。執こく連絡するとストーカー規制法で逮捕されるぞ。

966 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/10(金) 21:31:51
>>963
だって俺、婚約解消したつもりなかったし。ちょっと保留してすぐ戻ってくる予定だったんだ。
いわゆる距離をおくってやつだ。そしたらそのまま結婚しちゃったんだ。
kskとかksとか何だよ。全然一般的じゃねぇよ。

>>964
元婚約者に相談してみる。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 21:36:31
>>966
婚約指輪を返されて受け取った時点で婚約は解消している。
しかも受け取ったという行為でヤスが同意したことになる。
もっとも今から返してもなかったことにはならない。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 21:38:40
>>966
いくら相談しても返事はこないよ。
元婚約者はお前とは違う立派で頼れるいい男と結婚して幸せなんだから。

969 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/10(金) 21:42:16
電話でない。
別にもう戻って来いとか言わないし。結婚して幸せならいいよ。
それでもあいつのせいで俺傷ついたんだし、今幸せなら俺を助けてくれたっていいだろう。


970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 21:44:51
相談するとか助けるって、具体的に何をして欲しいんだ?

別れた以上赤の他人、しかもよその男の妻だぞ。法律の専門家でもない。
何もできるわけないじゃないか。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 21:50:33
>>969
お前に関わると不幸になりそうだから絶対返事は無い。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 21:55:11
プリマ既男が独りで踊るスレ24
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

莫迦が移動するまで次スレは立てない方がいいんじゃまいか

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 22:16:59
とっくに縁が切れた元婚約者じゃなく友人に相談すればいいのに
お前友達1人もいないのか?
嫁が不倫していたなら慰謝料の請求は出来るだろ。メールではなく不倫していたという客観的な証拠があれば。
請求するのは自由だからね。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 22:38:14
この板にはそういう相談して欲しくてたまらない奴がたくさんいるのに
なんで態々元カノに相談するんだks
しかも何年もメール無視され続けてる元カノにw

975 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/10(金) 23:05:23
キモイってメールきた・・・。
なにこれ。初めて返事きたのがこれって何。
俺もうだめだ。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 23:09:39
どんな内容のメール送ったんだよ。

977 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/10(金) 23:13:55
メールしてない。電話したんだ。
何回かけても出てくれなくて、かけたら切れるようになって、そしたらメールきた。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 23:26:01
>ヤス
日本司法支援センター で検索して調べまくれ。
証拠を掴む為の興信所費用は嫁携帯を見せながら親に説明して頭下げまくって何とかしろ。
それから元婚約者にはもう二度と連絡するな。心証が悪くなる一方だぞ。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 23:28:37
以後、スルー検定実施だな。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 23:48:44
はらいてえwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 00:16:04
元カノにしても元妻?にしてもヤスと付き合う女ってどこか変
やっぱ類友なのかなw

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 00:34:05
>>981
人はそれを割れ鍋に綴じ蓋と言う
要は同レベルなんだろ

983 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/11(土) 00:39:18
そうだよ。俺とのほうが合ってるのに、社長なんかと結婚してうまくいくわけないんだ。
しかもすげぇオッサンらしいし。
俺にキモイって、あいつだって十分キモイだろ。
あいつのせいでこんなんなってるのに、何なんだよ。

984 :ヤス ◆fGgcpHI5Cs :2010/09/11(土) 00:44:46
俺あいつの言うことは何でもきいてきて、逆らったことなんかなかったんだ。
だから言うこときいて別れたのに、何で他の男にいくんだ。意味わかんねぇ。
顔はいいけどすげぇワガママだし、あんなん付き合えるの俺くらいなんだ。
自分には俺みたいなのが合ってるって言ってたのに、なんでオッサンなんだ。
メールしていいって言ったのに、何で返事くれなくて、いきなりキモイなんだよ。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 00:52:28
ヤスの長年のキモメール、家庭板のロミオメールスレとかに晒されてんじゃねーのと思ったら
似たようなのあってワロタ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1282530179/76-

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 01:07:19
これはwww

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 01:14:10
これはタイミング的にビンゴなんじゃw

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 01:14:56
小町とロミオメールを元に作った釣りか?
嫁が浮気はヘタレ辺りのをパクったのか?

取りあえず半万年ROMってこいとしか言えないわwww

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 01:16:52
>>985
神と呼んでやろうw

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 01:18:29
ネット世間は広そうに見えて狭いなw

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 01:38:36
>>984
>だから言うこときいて別れたのに、
>別 れ た の に 、

ちゃんと別れたんじゃないか。
自分が何言ってるか解ってるか?
それとも「日本語解りますかあ?」と尋いて欲しいのか?

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 01:52:00
これは久しぶりに踊るに誘導したほうがいいんじゃないか?

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 02:39:52
着信して避けているのに番号変えて追い回したなら、避けられている事承知でやった立派な
ストーカーだな。
それも女の金で買った指輪まで差し出させて女捨てたって?こんな男を助けたい女いるかよ。
しかも助けるってなにをさせたいんだ?
逃げた嫁を元彼女に説得させる気か?それとも彼女に亭主の金持って別れて俺に貢げってか?

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 03:14:26
5年前に別れたとき、俺をしっかり
あきらめさせてくれなかった責任を
とって欲しいと。
今の旦那と離婚して、俺のところに引越してくるか、
それをしないならば、俺が住んでる家のローンを
半額払ってくれ、というのが
元カノに要求している「助けてくれ」という内容だよ。
責任に対する賠償・慰謝料だそうだ。

そもそも5年前の責任自体が元カノに無いんだが…。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 03:21:40
嫁の収入を見込んでローン出来たようだけど
名義は誰になってるんだ?
半分づつ?それとも自分?
なんにしろ支払できないだろうから
家は売るしかないだろうに。

野郎ひとりなんか安い風呂なしの
安いボロアパートや、シェアハウスとかで
充分じゃないか。
こいつの収入からするとそのままずっと
男ヤモメ暮らしになりそうだが。
結婚できたこと自体が奇跡だったんだよ。
いい夢見たとアキラメロン。

男が女がいないと生活できないなんて情けない。
ひとりでも生きていけることを考えろ。
他の男は、自分だけでなく
妻・子供、親までをも養ってる人間もいるんだぞ。
それから考えたら、ひとりなんて簡単じゃないか。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 03:43:22
>>994
自分から別れたんじゃなかったけ。彼女の捨てられたわけでもないのに、別れたいと言い出した
本人を彼女があきらめさせる必要はないよな。
しかも婚約指輪受け取っているから婚約破棄を認識できないはずはない。

金を元彼女の要求したんだろうか?だったら恐喝って事で訴えられる可能性もあるな。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 07:59:35
>>996
レスを読み直してこい

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 08:05:22
元嫁の書き込みもあるといいなw

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 10:05:03
990超えたら24時間でDAT落ちだっけ?
取りあえずヤスはスレ違いなので相談して欲しかったら下のスレに行け

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

次スレは家庭板で気団に誘導したバカもいるしヤスが移動してから立てようか。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 20:53:33
ぬるぽ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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