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【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル12【ならぬように】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/12(木) 21:40:24
なかったので立てました。
楽しく過激に語りましょう。
次スレは宣言して建てよう。

前スレ
【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル11【ならぬように】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1246876144/l50

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/12(木) 21:51:21
【朝鮮民族の起源はウンコだった】英雄・チョン=ウンチチャンの伝説【歴史の真実】
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1257934705/l50

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/20(金) 00:46:57
age


4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/21(土) 19:34:02
新スレたってたのか

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/23(月) 14:11:27
妊娠3ヶ月の嫁が夜中3時に
「ウェルチのグレープフルーツジュースが飲みたい」と言ったので
「明日買って来るから」って言ったら
「今飲みたいの!お腹の子が飲みたいと言ってるの」って言うから
渋々車出してコンビニで買って帰ってきたら熟睡してた
で、なんか朝から鼻水と咳が出てたら
「うつったらどうするの?どっか行ってよ」と追い出された
仕方なく今ネカフェに居るんだが、
もう子供なんかどうでも良い、と思ってしまうのは俺の我侭だろうか?

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/23(月) 14:28:08
>>5
あんたの我侭だな。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/23(月) 14:31:20
>>6
そうか
耐えれそうに無いから離婚を考えるわ

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/23(月) 16:28:02
嫁が冷静なときに”いたわりながら”言い聞かせてみてはどうか。
真夜中の件は嫁が悪いよ。

その時期じゃ一番薬害に敏感になるし、
過度の咳は流産を引き起こすから、風邪症状に過敏反応されるのは、
もう仕方ないと思うしかない。マスクして、させろ。お高い奴。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/26(木) 10:37:05
>>7
> 耐えれそうに無いから離婚を考えるわ

しょーもなww


10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/09(水) 06:57:11
>>7
この程度で離婚考えるくらいなら、最初から結婚しなければよかったのにな。
子供に対する責任もなーんも感じられん。
無責任男はさっさと気団から出て行くがいい。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/11(金) 07:25:34
スレ立ってんの気付かんかった。

子育ては我慢の連続だからなぁ。
子煩悩な奴ほど器が大きい気がするよ。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 19:46:27
妻は2人目を妊娠中。
さっきコンビニで妻が「プリンを食べたい!」と言ったので
「じゃあ、俺の分もついでに」と買っといてもらった。
妻がプリンを食べる準備をした後、お茶の用意をしに台所に立ったところで
ロタで下痢中の3歳の息子が来たので妻の分のプリンを開けてあげた。
戻ってきた妻がそれを見て口をきいてくれなくなった。
俺の分は俺が食べたけど、息子は一口食べただけなのに意味がわからん。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 21:58:41
>>12
人の分でなく、自分の分を息子に分けてやりゃ良かったのにな。
たった一口なんだろ?残りを食えばよかったじゃないか。
他人の物は勝手に人にあげたりしちゃいけないと親に習わなかったか?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 22:09:40
妊娠中の嫁にロタが感染しても良かったのか?

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 22:10:35
また何時もの緑の血が帰ってきたのか?

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 22:20:01
>>12
さっさと謝って嫁の分のプリン買って来い。コンビニなら今からでも買いにいける。

17 :12:2009/12/27(日) 23:25:42
嘔吐物は嫁が片付けたし、息子のロタ発症から3日以上経っているが
嫁と俺は感染してないから平気だと思っていた。
妊娠中だとそれでも気をつかうもんなんだな。

心の中で神経質だとも思ってしまったけど、レス読んで
嫁に謝ったら「お腹の子にも気を使ってね。上の子にはお皿であげればいいのよ。」と怒られた。
>>13の言うとおり俺のプリンあげれば良かったのだろうけど、大好物なので思わず食っちまった。

ちょっぴり反省したので「今から買いにいこうか?」と言ったら
「今、プリン見るとまた怒れてくるかもしれないからいい」と断られた。
今度、嫁の好きな甘いものでも買ってこようと思う。
レスくれた人、ありがとな。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 23:29:51
>>17
また凄い後出しだな。やっぱり釣りか?
嫁にゲロ片付けさせたって妊婦の嫁が感染したらどうするんだ。
仕事でいない時は仕方ないがいる間くらいお前がやれよ。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/27(日) 23:51:10
>>18
釣りではないよ。

最初の嘔吐時は俺は書斎で仕事してた。
嫁は俺に気をつかってか、何も言わず一人で片付けて後から知ったんだ。

仕事が忙しい時期だから穴あけるのが怖くて、気休め程度かもしれんが俺だけマスクして寝た。
深夜になって子どもが何度か吐いてたけど、仕事が忙しくて睡眠不足で起きれなかった。
次の日は上司の目を盗んで早めに退社。嫁にメールして頼まれたものを買って帰ったよ。

なんか俺ちょっとずれてるみたいで嫁によく怒られる。
一人目が産まれてからはマシになったらしいけど、もっと気をつけたほうがいいみたいだな。


20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 00:17:14
>>19
妊娠中にされたことは忘れないって言うから気をつけたほうがいいぞ。


21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 00:41:51
結局危険な事や面倒は全部妊娠中の嫁に押し付けて、自分だけ予防して
寝ていたって事だな。手伝いは買い物だけ。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 01:12:16
基本的に妊娠中の嫁の食い物を勝手に消費するな。
「それしか食えない」てなひどいつわりならもちろん、
「やみくもにぜひそれが食べたい」という場合も多いぞ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/05(火) 01:41:18
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす


もう一度読め

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 19:09:02
今嫁は安定期。
産院の都合や嫁実家の都合で里帰りもできなけりゃ嫁の母親も来られない。
で、俺の母親じゃ嫁が気を使うのはわかるからもちろん除外。
嫁は3カ月〜長くて半年のことだから、家政婦を頼みたい、って言う。
そうしたら嫁親が月2万家政婦代を援助ならできる、と。
この状況ってどうなの?
家政婦頼んで嫁が楽できるならそれでいい気はするんだけど、でも家政婦ってなんつ〜か大金持ちのものってイメージがある。
これから赤ん坊に金もかかるだろうし、それでいいのかな?とも思う。
嫁は家政婦頼まないなら食洗機と、乾燥機と、セットになった食材の宅配と、ダスキンモップのレンタルがほしいって。
どうすればいい?

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 19:19:38
おまえが嫁に代わって家事をやればいい。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 19:24:24
実際それは無理。
今の時間はだいたい晩飯タイムで仕事休憩してるけど、だいたい帰宅は22時、週に一回終電、って感じ。
そこから家事やってたら俺の体が持たない。
だから何らかの方法で代わりが必要なのはわかるんだけど…ってこと。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 20:21:58
むりむりむりって、カタツムリかお前は
で、お前はどうしたいの?
要は嫁に妊婦だけどきっちり家事をやれと言いたいわけ?

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 20:30:05
>>26
イメージだけのもんなら、ちょっとぐぐってみれば?
たとえ方悪いけど、老人福祉で数時間来て買い物や掃除代行するような、
あんな感じのあるんじゃね?
そういうのでも、何か気に喰わないのか?

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 20:39:09
気に食わないって言うのとは違うんだがなあ…
なんというか、最優先なのか?って思いがある。
もちろん産前産後に家事をきっちりやれとは言わないよ。
手抜きしてくれて構わない、って言ってるんだけど。
ここの皆さんならどうする?って話。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 20:53:44
>>29
まあお前が仕事で22時に帰るしか仕方ないように、嫁も、子供の面倒みて自分の
身体回復が最優先だし、お前の食事や身の回りのことはともかく、嫁の食事が
手抜きになるのは回復にあんま良くないと思うぞ。
嫁のイライラが倍増して、八つ当たりがひどくなるとも思うし。
産後に無理させると、下手すりゃ一生ひきずるっつーか、極端な話、寿命縮むし。
移動しろってんじゃないけど、テンプレだけでも読んでみたら?

里帰りしない人(里も来ない人)9
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1234220860/

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 21:13:21
ただの通りすがりだが

安定期なんだろ?なんで嫁がしないんだ?
臨月にはいったら掃除はしずらいだろうから、おまいがやってやればいいんじゃない?
食洗機ぐらいは買ってやってもいいかもな

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 21:15:37
>>30のスレに行って、ボッコボコにされてこいって事ですね。わかります。

てかさ、何で世の中では「里帰り出産」ってのがポピュラーなのか
考えてみたらどうだ?
男が考えられる以上に出産てのは大変な仕事なんだよ。
体へのダメージもたっぷり、産後の子供の世話もたっぷり。
な、もう少し出産、子育てについて勉強してみろ。

それと、家政婦じゃなくてヘルパーだと思ってみ。
産褥ヘルパーっていうサービスというか職業があってだな
産後の嫁さんのサポートという形で、家事をしてくれんだよ。
ほら、全然金持ちな感じはしねえだろ?

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 21:31:08
>>29
俺なら何であれ、嫁の希望通りにしたい。
嫁の要望はいつも真っ当だし。
んでさ、お前、出産が順調で子供も元気、って前提にしてるけど、そんな保証はないぞ。
どっちかに何かあったら、嫁の提案の後者の方じゃおっつかない。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 22:42:42
>>29
手抜きって、具体的にはどんなのよ。
買い物の手抜きったって、身体回復するまで一度も行かないってわけにいくまい。
1000円買っても3000円買っても「行く」労力は存在するわけだし、回数減らしたら、
一回の荷物が重くなる。
手を抜くっていうなら、嫁さんの言うように食材の宅配、それに+オムツ等他トイレットペーパー
や洗剤なんかの消耗品はネット買いだ。
洗濯の手抜きったって、赤ん坊いたら回数減らせないし、嫁さんの言うように乾燥機要る。
料理の手抜きったって、作らせるなら手抜きしたことにならん。
産後の嫁にコンビニ弁当喰わせるわけにいくまい。
掃除は、赤ん坊いたら一切手抜きできん。お前と二人きりより掃除せにゃならんくらいだ。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 23:07:35
「手抜きしてくれて構わない」=「俺が我慢すれば手抜きしておk」

そういう意識があるんだろうね
妊娠出産は手抜きができないからこそ
ヘルパーなりそれに変わる手段なりを求めてるというのに。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 23:20:36
これから半年の嫁は寝たきりの重病人と考えるといいんじゃないかな

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/13(水) 23:24:00
>>35
逆に言えばさ、「ヘルパー=嫁が手抜きするため」じゃなくて、「ヘルパー=俺が家事を
手伝わなきゃならない分をやってもらう=俺の手伝い」と考えりゃいいのにな。
ヘルパー雇わなけりゃ、結局は24が夜10時に疲れて帰ってきてから、何たかんだ
細かいことをやらないとどうにもならんのに。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 08:39:27
妊娠中もそうだけど産後の健康って個人差大きいからなあ。
退院当日から家事やって、1カ月後には職場復帰する女もいれば、
病人同然の女もいる。
だから必ずヘルパーだのの支援がいるとは限らんと思うが、
産んでみないと分からんしな。
悪い方へ考えて準備だけでもしといたらどうだ。
結果的に元気ならヘルパー頼む時期は短くて済むだろうし。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 09:00:52
うちの嫁が今月出産したが、おっぱいが詰まる状態?とやらで、すぐに39〜40℃の熱を出す。
こうなったら家事どころじゃないぞ。
お前が仕事を休んで面倒みてやる訳にもいかんだろう。
もうちょっと嫁のこと考えてやれよ。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 10:01:26
>>24
鬼女板で見かけるケチ男まんまだな。
お前の子供を嫁さんが命がけで産んでくれるのに、何つまらないこと言ってんだよ。
産前産後に気を使うのは当たり前。
今まで出来てたことに手が回らなくなると思って丁度いい。
自分が手伝えない(手伝わない)なら嫁の希望どおりにしてやれよ。
>>24は出産がどれだけ大変なのかをもちっと勉強するべき。

そんな俺の嫁はもうすぐ二人目出産予定。
実際、>>24が家事育児を少しだけでも手伝うのが嫁の精神的にも一番いいと思うがな。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 10:48:39
きもいなあ、なんでそんなに叩くの?
建設的意見がほとんど無い
お前ら本当に相談に乗ってるつもり?
つーか、キジョは帰れ



42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 11:05:09
家政婦と考えるから大事になるんであって、
産後ヘルパーとか産褥シッターで一回検索して、
体験談とか読んでみて判断したらいいんじゃないかと。
首が据わるまでで3ヶ月弱ぐらいだから、そこまでを目安に考えるといい。
ベビーカーに普通に載せて出歩けるようになれば変わってくる。

どう考えても、嫁が一人で責任を持たなければいけない時間が多すぎる。
誰とも話せない生活は産後鬱の引き金にもなりかねないので、
身内ではない頼れる存在(しかも問題があった時はチェンジ可能)は
嫁の精神衛生にも、子供の生活向上にもいいんじゃないかな。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 13:54:54
いや、精神的にはキツくても物理的にはハイハイするようになってからの方が大変。
新生児期は目を離したすきにお風呂でおぼれたり、なにかを誤飲したり、そういうリスクは0。
それなのに過剰に甘やかす必要はないよ。
だから鬼女は巣に帰れ。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 15:49:18
29は夜遅くまでキッチリ仕事しているんだから

生まれたてホヤホヤの乳児を抱えているからって
家政婦だヘルパーだなんて呼んで甘やかしちゃダメだ

夜遅くまで働いて帰ってくる29に家事などの
フォローなんてする必要は全くないから気にスンナ

ハイハイワロスでスルーすりゃ、嫁もあきらめるさ

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 16:49:36
なんでそんなに極端なんだ?
バランス考えろよ、バランス



46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 16:51:51
【逃げられ男にならないための八ヶ条】より
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 17:14:30
バランス考えてるだろ。
旦那は仕事を頑張る。
嫁は家事育児を頑張る。
なんで嫁だけ楽をさせにゃならんのだ、キジョさんよ。
何事も最初が肝心、ここで家政婦なんか頼んだらあとはもう一生嫁は家事やらなくなるぞ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 17:17:51
Qさんお疲れ様です。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 17:17:59
産後の手伝いを外注する=楽させてる・甘やかせるって思考がもう駄目だろ
そんなに嫁さんが憎いわけ?



50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 17:21:48
いや、本人がやるべき仕事を誰かにやってもらうのが「楽してる」じゃなかったらなんなんだ?
もちろん退院したその日から家業の店番します、とかなら家政婦ぐらい頼んでやれよ、と思うけど。
キジョの言い分は「愛してるならなんでもアテクシの言うこときくわよね?一切口応え禁止よ」ってことだろうが。
それこそどんだけ夫が憎いんだよ

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 17:28:21
里帰りすれば嫁母が代わりにやってくれるようなことを
金払って人に頼むだけじゃん。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 17:29:20
あのなぁ…ガチャガチャ言ってるやつは実際嫁の出産・育児に立ち会ったことあんの?
この秋に第二子が生まれた俺から言わせてもらえば
里帰りできないんなら産褥シッター位雇ってやれ
乾燥機も買ってやれや

陣痛でひぃひぃ言ってようやく産まれて
一晩寝たらもう次の日からは2時間くらいの細切れ睡眠
出産の時にアソコ切ってたらその傷が痛んで座るのもままならん
帝王切開なら縫った部分がジクジク痛んで力も入れられん
そんな状態で新生児の世話するんだぜ?
日常の家事に関しては誰かの世話にならなきゃ
嫁さんが体壊すわ

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 17:32:54
基地外毒男に何言っても無駄だよ。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 17:50:31
鬼女の妄想が始まったw
自分に反対するのは毒男ですか、そうですかw
妊娠出産育児だけが大変で、毎日会社に行く旦那は楽して遊んでますかw
だったらもう離婚すればいいだろうがw
どうせナマポになるんだろ?w

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 17:52:22
腹切った生傷抱えて出社してるのか?
それは大変だな。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 17:54:35
>>52
あんまり詳細に書くと立ち会ったんじゃなく体験したのがバレますよ。

ま、産褥シッターなんてのは高齢ハイリスクで何カ月も管理入院してた妊婦とか、年収数千万クラスの男の妻なら使えばいいんじゃね?
所詮は贅沢品。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 17:56:31
貧乏なら子供作らなきゃいいのに。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 17:58:40
年収数千万ないと貧乏wwwww
さすが働いたことがないと違うな。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 18:03:04
数千万も収入なくても、産褥シッターぐらい雇えるぞ。
ぶっちゃけ産後は何があるかわからん。
俺の嫁は難産で普通の倍入院してたし。
退院してからも、フラフラでとても家事なんかできなかった。
うちの場合は俺がやったけどな。
何があっても大丈夫、と言える備えがないのであれば
子供作らないほうが無難。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 19:18:08
産後あまりにも辛そうなら家政婦を雇う、でいいんじゃなかろうか
つわりがひどいとか医者に止められたとかでないかぎり産前にそこまで
せんでもいいように思う

ただ、乾燥機は買ったほうがいいな
うちも子供生まれて知ったが、赤ん坊ってびっくりするほどいろんなもん汚すよ
肌着にはじまりシーツやらカバーやらで、日によっては洗濯機フル稼働だった
下手すると干す場所なくなったりするから買えるなら今のうちに買っとけ
食洗機は産後の嫁が調子よければ離乳食がはじまる前でも間に合うよ
食材の宅配は産後はやった方がいい、買い物に連れて出られるのも置いてかれるのもすっげ怖いぞ

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 20:10:03
そんな大変なの?
嫁は生む前から帰ってくるまで三ヶ月くらいかかったけど
帰ってきてもすんげーしんどそうだった
子どもにかかりっきりだったし、せんたくもん取り込むの俺だったけど
乾いてないのがバラバラにあって困った

それとぶっちゃけ、産んだあとの女のトイレというかゴミというか・・・・・・グロいな

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 20:30:01
>>61
> そんな大変なの?
> 帰ってきてもすんげーしんどそうだった

しんどそうなら「大変なんだな」って思うだろ
おまえ大丈夫か?

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 20:38:28
>>62
ごめん、なんか実家で楽してきたんじゃないのかと思ってた
でも嫁にたとえ話されて、俺の力量とか金が足りないのがみじめだったよ
一番こたえたのが娘がこんな風にしんどかったらどうするって言われて
それだけは絶対回避したいと思った
子どもってかわいいな、笑うとめっちゃ嬉しいわ
嫁に出せないかもしれん

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/14(木) 22:18:51
嫁が頑張っても雨の日に太陽出させる事はできないだろう。
かといって赤ん坊に汚すなも無理だし、経済的に可能なら乾燥機買った方が便利でいい。
それに赤ん坊がいたらインフルとか人ごみで拾ってくるより食材の宅配が無難かもしれん。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/15(金) 09:07:11
マジレスすると、乾燥機はあった方が良い
新生児が居ると洗濯物の量は、凄く増える
それと生協の宅配とか割と便利だよ

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/15(金) 09:23:42
それでうちは夜中もたまに洗濯機回すのか・・・近所迷惑だと思ってたけど
こどもって結構吐いたりするもんだしな

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/15(金) 12:24:57
>食洗機と、乾燥機と、セットになった食材の宅配と、ダスキンモップのレンタル
合計はシッター雇うより高くつきそうな気がする

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/15(金) 12:51:18
価格コムやダスキンで調べてみた
食洗機と乾燥機で約10万、ダスキンモップは月900円ほど
食材は頼む会社にもよるが全部宅配に切り替えると通常買うのと変わらんらしい
(余計なモンを衝動買いできないせいだと思うけどな)

家政婦は本人への給料、紹介手数料、交通費を考えると自給1500円以上、
一日8時間で1万とか平気で越えるようだ
……雇うより買うほうが間違いなく安上がりだなこりゃ

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/15(金) 19:21:46
>>68
1日8時間毎日っつーのはさすがに現実的でないにしても、
家事手伝いサービスを1回2時間・週に1〜2回くらいなら、手が届かなくもないんでね?

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/15(金) 19:33:27
家事手伝いサービスは一時のもんだけど、食器洗い機と乾燥機は
まあ10年は持つんだから、同じ金額を払うならそっちに使った方が
結果的に安くなるんじゃないの?

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/15(金) 19:55:29
別に絶対2択ってもんでもなし、どっちにしろ食洗機と乾燥機は買えって感じだw

72 :68:2010/01/15(金) 20:16:30
>>69
あ、すまん、24の嫁さんの場合は「家政婦か家電のどっちかくれ」だったから
家電の方が安く上がるなと思っただけなんだ
一般的な話で「たまには嫁を休ませてやりたいが家事が下手な旦那」だったら
週1を短時間でってのはいいと思う
どっちにしろ家電は買え、に自分も一票w

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/16(土) 08:57:39
食器洗浄機はどうだろう?
便利な様に見えてそうでもない気がする
一度軽く洗ってから入れたりするのが普通だし
フライパンや鍋とかは洗えないし
嫁と俺の両方の実家にあるけど、
両方ともあんまり使ってないからうちでは結局買ってない
ただ哺乳瓶とかの消毒洗浄には良いかも知れない


74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/16(土) 09:42:20
洗浄機はいらないが、乾燥機は必須だよ

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/16(土) 14:52:51
いらんって

部屋が汚くなってても、洗濯物が溜まってても
嫁に文句言わずにてつだってやればいい

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/16(土) 15:10:13
>>75
だが仕事で夜遅いと書いてあるぞ。手伝えないなら仕方ない。無理なものは無理だ。

第一乾燥機の代わりは無理だろ。乾燥機の利点は雨の日も沢山汚した時も
すぐ乾かすという事だ。畳むだけが洗濯の手伝いじゃない。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/16(土) 15:27:15
まあ買わなくてもコインランドリーと言う点もあるけどね
コスト的にどうかは知らないけど

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/16(土) 15:36:13
コインランドリーは良く使うと買うより高くつくぞ。
出張で使う所の価格票だと30分で100円〜150円だから一度で軽く数百円。
安い奴買う方が断然安いしすぐに役立つ。
それにあそこはあまり清潔とは言えないと一度ニュースで見た。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/16(土) 16:19:28
乾燥機は便利だな、独身の頃親に買ってもらったがあれは便利だった
天気もきにしなくていいし残業しても家に帰らなくてもよかった
介護職なので結構色々汚れるし制服もこまめに洗わんといかんかった
だから俺んちは結婚したとき嫁入り道具?でもっといいの持ってきてもらった

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/16(土) 23:01:51
>>77
近くにあって、78の言う衛生上の問題を別にしても、嫁が雨の時ごとに、首のすわってない
子供連れて通うのは無理くね?
家にあれば、待つ間に別の家事したり休んだりもできると思うし。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/16(土) 23:08:22
嫁が大事に長く使うなら断然買った方が安くつくんじゃないか?
最上位機種買ったりしたら別だがそこそこの昨日なら元は取れるだろう。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/17(日) 09:47:23
>>77
コインランドリーは洗濯・乾燥合わせると1回300円
うちのドラム式の洗濯乾燥で1回50円

毎日洗濯すれば2年でおつり来るよ

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/17(日) 12:00:02
うちは食洗機・乾燥機・宅配食材でやってるけど
予算が許すなら全部買って、自身も使えるようにしてた方がよいよ。

特に宅配食材はセットで来たものを混ぜて
調理するだけの自分で作れるようになってるものもあるから
嫁が具合が悪くて動けないときすごく助った

あと、宅配食材って余計な買い物しないからトータルで
食費安くつく場合もあるよ

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/17(日) 23:12:25
そんなに難しく考えることもなかろう。
嫁母が「私が行ってやれない代わりにヘルパーを差し向けます」と言ってるのと
結果的に同じことだろ。受けてやれよ。
家政婦って言うと何か大げさに感じるかもしれないが、単なるイメージで語るより
現実を見たほうが建設的でいいと思う。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/29(金) 18:43:36
>食洗機と、乾燥機と、セットになった食材の宅配と、ダスキンモップのレンタル

家政婦を頼むのは、俺もなんか金持ちのイメージがあって、身分不相応な気がすんだけど、
上のやつの何が嫌なのかさっぱり分からない。どれもこれも今時一般的なもんなんじゃね?
食洗機なんか、うちの周りだけかもしれんが、友人・親戚の家で無い方が少ないくらい普及してる。

この中では比較的宅配食材に抵抗感があったんだけど、
こないだ叔母が宅配食材の良さを力説しているのをうっかり聞いてしまって、
実際、安くてうまいならいいのかもしれないと思っているw

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/29(金) 20:29:29
>>85
気持ちは分るが……・前回書き込みがあった日付見てからレスしろよ。
何日前の書き込みだと思ってるんだw もう見てないだろうよ。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/29(金) 21:57:28
鬼女が混じってないか?

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/17(水) 12:55:54
ほしゅ

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/19(金) 05:45:33
ほしゅあげ

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/19(金) 18:50:53
昨日家に帰ったら、電気つけずに嫁が体育座りしてた
どうしたって聞いても何もないって言うし、7月に生まれるんだが、先が不安だ
皆こんなもん?

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/23(火) 20:46:28
出産後、嫁が俺に俺の親への愚痴が増えたんだが、こんなもん?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/27(土) 23:34:04
産後は神経質になっからな。
世代の違いとか、育児法の違いとか、ちょっとしたことが気に障るんだろ。

ここ一年くらいは、おまえ親との関わりは嫁に主導権・決定権握らせておくが吉。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/28(日) 22:10:26
なんかいっぱい考えるみたいね
子どもを授かって嬉しい!って手放しじゃ喜べないみたいだな
俺は素直に嬉しいんだけどね

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/02(火) 21:38:18
特に落ち込む材料がないのに体育座りなら、
一度検診に付いてくか、一緒に医者に行ってみたらどうだ。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/09(火) 12:01:07
前スレで姉が出産トラブルで死んで甥姪引き取った男です
義兄が無事手術成功
まだまだ予断を許さないし完治はしない箇所だが前に進んだ

俺の嫁も甥姪育てながら特に問題なく妊娠継続
実子が産まれる前に育児慣れ出来てある意味ありがたい
そして俺は料理と買い物の楽しさを知った


96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 11:06:03
ここは嫁が妊娠中のスレでしょうか?
もう子供が8ヶ月なんですが、相談いいでしょうか。現在すごく困っていて・・
自分は単身赴任、たまに週末帰宅できるくらいです。
これはもうしばらく続きそうで、ITで、転職したてで、今仕事を休んだりすると無職になりそうで
仕事を抜けたり、育児休暇(無給ですが)を取れません。

嫁が一人の育児ストレスで、食事を嘔吐しています。過食ほど食べてませんが過食嘔吐と思います。
TVで見たことがあり、ネットでも調べました。
子供が夜に寝たあと食べて、そのあとみんな吐いてるようです。見るからに痩せました。160cmで45kgないです。
本人は、食べるとたまに気持ち悪くなって、吐くだけと言います。
でも、生ゴミの中に、吐いたものらしきものが見えるビニールがいくつもしばって入ってました。

少し前、嫁が怪我したので、嫁の親は来られないので自分の親に来てもらったら
嫁が数日で嫌になったと言うので、もう呼ぶつもりはありません。
嫁の両親は現役で正社員のため、休みもあまり取れず、また距離も離れています。来れて週一、半日です。
週末はできる限り、嫁を昼まで寝かせて自分が家事しています。週末は吐いてないようです。
精神科へは、子連れで行きたくない、そもそも産後うつ?らしき症状で行った時
嫌なことを言われたりしたので、行かないと言います。



97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 11:14:18
長くなったのできりました。

子供は病気や気になるところもなく、抱っこ好きで母親にべったりで甘えんぼうですが普通の子です。
嫁は、子供はすごく可愛がっています。
でも、かわいいけど育児が体力的につらい、エンドレスで汚されたり、寝かしつけたりで
疲れて仕方がないと言います。
嫁は乗り気でなかったのに、自分が子供がほしい気があって作ってしまったんで
自分ができるだけどうにかしたいのに、物理的にそばにいられないのでどうしようもなく・・

家を買ったばかりなので、シッターさんに何回も来てもらう経済的余裕がありません。
ほかにも嫁は、円形脱毛にもなっていて、これも病院へは行きたくない、
子連れでの通院はかえってすごく疲れが増すから嫌、と言います。

自分はどうしたらいいんでしょうか・・
嫁は産後、母乳だったこともあって体重はすぐ元に戻ったので
自分が、嫁に太ったとかそんなようなことは全く言っていません。
ストレスで食べ吐きしてると思うのですが、どうしていいのか分かりません。
キツく言ったりしては余計良くないと思い、できれば、体に悪いから吐かないように・・くらい言いました。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 13:18:51
>>96
嫁が火傷した人?

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 14:23:35
週末>>96が子供みて、その間に病院いかせればいーんでね?
病院いかないとマズイんじゃねーの、それ。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 15:26:22
どう見ても、一刻も早く病院で診てもらう事態だろう
> できれば、体に悪いから吐かないように・・くらい言いました。
バカなの?好きで吐いてると思ってんの?

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 15:44:29
嫁の怪我は火傷ではなく、背中と腰の打撲です。
今はそれはよくなりました。(シップは貼っています)

週末は、午前しか病院がやっておらず、せめて週末だけは好きに寝たいと言って
嫁は通院したがりません。ふだん、夜泣きなどでまとめて寝れないと言うので
起こして連れて行くのは可哀相で。
あと、行くにしても精神科には行きたくない、自分は摂食障害ではない、
ただ、妊娠前からの胃炎で、遅い時間に食べると吐いてしまうだけだから、ムコスタとガスターを
飲んでいるし、妊娠前の体重とほとんど変わらない、と言います。

好きで吐いてるとは思っていません。でも、どう言っていいのかわからず
ネットで、きつく吐くなと言ったり、問い詰めるようなことはよくないと読んだので・・そう言ってしまいました。

確かに以前から細かったのですが、前は夜に甘いものや油っぽいものを多めに食べて吐いたり
していなかったんです・・夜中におなかがすいたらはるさめスープとかくらいで。
まずは内科でもいいんでしょうか。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 16:19:19
>>101
ステップとして、子供をちゃんと見ておける実績を作ったうえで嫁単体の一人休日内科受診かな
歯医者も効果あり(吐くと胃酸で歯がとけてそこから異常が発生する)

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 16:30:08
>>98
何の話だ?他所のスレで相談していた奴なのか?参考までにどこ?

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 16:55:11
>>103
家庭板
でも本人が言うには違うみたいだ

そこは子供一人で夫は単身赴任、妻は一人育児が辛いようで倒れ、足にやけどを負った
夫は妻の母は仕事をしているから自分の母親を派遣したそうだ
スレではヘルパーを頼めと言っていたがまるっと聞いていなかった模様

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 21:26:08
正直、
人の不幸m9(^Д^)プギャーって感じ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/24(水) 23:17:53
週末はとか悠長なことを言ってる場合じゃない。
お前が休みをとって、さっさと病院に連れて行けよ。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 00:39:25
いいじゃんやせてるなら。
うちの嫁は出産して(その前の妊娠中から)太ったまんま

このスレだかどこだかで、相談したら、無理に痩せろとか言うなとか
ホルモンで太って当然とか、ヒドイ旦那だ!みたいに言われまくって
俺は手足のホッソリして、おしりのキュッとした女が好きだから今悲しいよ。
全く痩せようとしてないしね
標準体重ってはっきり言ってポチャ、デブぎみだよ

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 00:55:57
>>107
うちはもともと痩せてたのに母乳のせいかさらに痩せた。
手首は限りなく細いし、あばらも浮いて見える。
仰向けで寝ると尾てい骨があたって痛いとも言っていた。
なのに出産で余分に肉がついた尻と腹はまだ少しタプタプしてる・・・。

痩せればいいってもんじゃない。
不健康にしか見えん。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 08:20:13
病名は何だろうと、そりゃ危険信号だ。
俺嫁は150cmで44kg、これでかなりやせてる方だぞ。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 08:46:16
医者連れてけ。でなきゃカウンセラー。
前回は悪いのに当たってその記憶で行きたがらないんなら、
最初にお前が一人で相談に行ってみるのもいいんだが無理かな。
保育所に入れる手も。母親が診断書取れたら入所可能。
(順番待ちになるかも知れんが)
保育士はプロだし相談にも乗ってくれる。母親仲間もできるかも。
保健所も児童相談所も育児相談に乗ってくれる。
いずれも人により若干の当たりはずれは覚悟が必要だが。
今嫁に必要なのは、安心して相談できる相手だと思うんだが。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 11:29:50
>>109
嫁さん筋肉けっこうあるの?もしくはGカップ以上とか
その身長だと30キロ台でもいいと思うぞ
昔の彼女が151cmで38キロ、オッパイはDからE、これでも痩せてると思ったことはなかった。

過食って食べすぎでしょ?
俺のあげた金を食いすぎ道楽に使うな!って叱ればいいんじゃないの


112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 12:53:19
>>111
……

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 13:15:02
>>111
そんな釣り要らないから

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 16:45:15
どういうこと?
要するに、食ってストレス解消してるってことでしょうが。


115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 17:07:48
>>114
お前気団か?それとも首から上は飾りか?

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 00:57:12
ヤケ酒とかは批難ごうごうなのに、主婦のヤケ食いは擁護はおかしくない?
助けてやれとか。食うなで終了じゃないの

仕事で思い切りストレスたまってしまってせめてもの解消にパチでも悪く言われるし
最悪、離婚しろとか(自分はパチなんかしないが、2chではそう言われてるでしょう)

俺は仕事の重いストレスと多忙すぎて睡眠とれずで鬱病になりかかってしまって
せめてもの解消に、帰宅後に頭を無にするためゲームしてたら、嫁が育児家事手伝えと言ってきて
そのこと2chで相談したら、お前がゲームの時間やめて手伝ってやれば、ばっかりだったぞ
その後本当に体をおかしくして、入院したくらいだった
でも嫁は自分もネットで相談とかしたらしくて、それは旦那が悪い!って意見が多かったって。
ストレス解消のためだからって、好きなことしてOKとか甘えてる、とか言われた
俺は本当に病んでいたのにね






117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 01:21:27
>>116
治ってよかったな
主婦のヤケ食いも病的なら医療機関で治療した方がいいと思うぞ

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 08:11:38
>>116
ゲームと一緒にすんなよw

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 08:25:54
>>116
これが擬似鬱の言い訳なんだなー

好きなことは出来るってやつね、なるほど

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 13:19:39
ほんと、エセ鬱だよな
育児に疲れて無駄食いなんて。好きなことはする時間はあるのかー
医者も笑って相手にしないと思うね

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 17:05:34
>>120
見下すことでしか自分の価値観を認められないのはしんどいことだな

まあ、ぼちぼち頑張れ

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 18:45:13
見下す?俺は上のゲームやって入院の人とは違うけど・・・
単に、なんでもかんでも鬱とか精神病とか言って逃げに走るやつは
バカだと思うけどね、ゲームやって鬱の奴も同じじゃん

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 01:56:46
現状を改善するには、出産した産婦人科に行って診察してもらい、そこから適切な心療内科を紹介して貰うか、診断書をもらって子供を暫く保育園に入れる手配をしてみては?

心療内科は嫌がっても、産婦人科ならまだ説得のハードルは低いはず。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 03:40:19
ストレスで食がコントロールできない=生きることの大前提の行為でエラーが起きている、生物的に
嘔吐はかなり異常な行為。放置が生命に関わることは確実。
ストレスでネットゲームにはまることがこれと同列かどうか、考えれば分かるだろ…。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/28(日) 21:32:41
脱毛してしまうってのも、かなり負担がきてるってことだよね。
産後は脱毛しやすいけどさ。
まずは旦那から、妻がこうなんですがって、専門家に相談するのが一番いい気がする。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/01(木) 18:24:55
ダイエットしたくて吐いてるんだろ
痩せたくて、運動はしたくないし食いたいから吐いてると思われる
そんなのほっとけ、自分でちょうどいい体重になったらやめるだろうし

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/02(金) 13:27:22
>>126
甘い

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/02(金) 14:29:55
>>127
エイプリルフールネタなんだろ

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 18:14:37
つ 地域の保健センター
 
電話すれば訪問してくれるし、必要ならいろいろ紹介してくれる。


130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 18:34:26
>>126

吐くと胃液が失われる。
胃液には体にとって重要な電解質が大量に含まれる。
それが失われると不整脈などの支障が体に出る。
悪くすると、心不全などにつながる。
食道や歯のエナメル質も胃酸に含まれる塩酸で損傷する。

嘔吐を繰り返すということは
そういう危機的状況を体に作り出していると言うことだ。
あんまり嘔吐を軽く見ない方が良い。



131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/04(日) 19:02:34
>>130
マジレス乙 
あんたいい奴だと思う


132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/05(月) 17:12:42
お前ら、嫁を甘やかしすぎだ。
何故、男が家事を手伝わなければならんのだ。
食器洗浄機?乾燥機? 贅沢だ!
腹が張るとか血が出てくるとか、そんなの嫁の自己管理の怠慢だろ?
気のせいだと言ってやったら、今日も仕事に行ったぞ。
帰ってきたら食事、洗濯、片付け、風呂掃除全てやらせる。
男の世話を妊娠ごときで免罪符にしてサボらせるな。
こっちは仕事で疲れてるんだ、やって当たり前だと言っておけ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/05(月) 19:56:15
そういう釣りは要りませんので
お引取りください

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/05(月) 22:28:58
いわゆる様式美っつー奴なんだと思われぬるぽ

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/06(火) 21:01:00
ガッつくなって

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/07(水) 18:01:03
女は男の付属物だ。
男の半分の能力もないくせに、男に家事をさせるなんておこがましい。
兼業も妊娠も言い訳にもならん。
嫁なんて家政婦以下なんだから、お前ら甘やかすな。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/07(水) 19:52:30
そう思うならこんなとこ来なきゃいいだけ。
釣り針が大きすぎるな。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 13:08:17
>>23

すごい…当たってる…

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 14:12:07
>>136
属に言うDV男だな
ほんとたまにこういう本物の馬鹿がいるから困る

死ねばいいのに。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 01:14:43
つわりがひどい中、桃屋のラー油なら食えるってさ。
どこにも売ってねーよ、大体そんなもん体に悪いだろーが

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 01:34:11
土食うよりはマシ

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 13:38:51
つわりの間は体に悪いとか心配しないでいいそうだ。
(まだ赤ん坊が大きくなる時期じゃないから、
母親が脱水をおこさないか、死なないかだけ心配しておけばいい)
日常食べていたものなら気にしないで食べさせていいと思う。
心配なら医者に聞いてみたらいい。

うちの嫁のつわりの友は辛口カレーだったぞ。
香辛料に行く一派があるのかもしれない。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 18:10:27
>>141
って医者に言われた
本当に土食う人がいるんだってな。
>>142
そうだってなー
「食えれば何でもいいから、ダンナさん頑張って!」と医者に言われた
だから俺に桃ラー探しに行けって、命令する嫁。
うちの嫁は、鮨はさび抜き、カレーは甘口でも辛くて苦手の、超オコチャマ舌なんだよ
なのにいきなり辛い物が平気になってる人体の神秘。
辛口カレーも食べたい気分になったとか言ってる。
香辛料派っているんだな…

桃ラー、スーパー4軒まわって、どこも売り切れだった。
ヨーカドーの兄ちゃんに事情話して、仕入れたら連絡くれるよう頼んだ。
手ぶらで帰ったら、役立たずって罵られた。

嫁にあたっちゃいけないから、ここで愚痴る。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 19:05:50
>143
http://item.rakuten.co.jp/

さっくり見たらお一人様個数限定にはなってたけど在庫アリだったよ。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 22:41:20
>>143
>>143
クックなんとか?って料理のサイト?で作り方があるってさ。
簡単らしいから作ってやれ。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 22:55:39
>>144
ありがとうなー
何とか在庫有をみつけたが、送料高ぇ…
5000円以上で送料無料でも他に欲しい商品ないんで迷う。
とりあえず明日は辛口カレー食わせてみるわ。
だめなら発注する。俺の精神的安定のために注文する。

さっきは炭酸が飲みたいって言われて、遠くのスーパーにしかない飲料指定。
砂糖入ってないやつじゃないとダメって理由もわかるから、行ってきたよ、仕方なく。

食べたいもの、飲みたいものがない時はいつもの嫁なんだけど
いざブツがないと人格変わる、怖い。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 23:03:59
>>145
それが…桃ラーじゃなきゃダメ!手作りは問題外なんだと。
同僚がSBのをわけてくれたんだけど「これじゃない!」って拒否
それは俺が食ったよ、普通にうまかったよ。



妊婦って、普通こんなもんなの?
先週は冷やし中華に酢と辛子をドバドバかけたのを3日連続で食ってた。
ほとんどもどしちゃうから、量は沢山じゃないみたいだが
刺激物多すぎで、体に影響ないか心配すると、うざいって怒られる。

今日から連休でずっと一緒にいられるけど、俺の心が持つか心配になってきた。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 23:38:20
>147
つわりは本当に個人差だが、147の嫁はちょっと酷い気がする。
まぁでも>23もあるし、ずっとじゃないから頑張れ。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 08:13:43
戻すほどひどいならそれは病人と同じレベルだから、
しばらくは看護のつもりで言うこと聞いてやるしかないな。
明けぬ夜はないし終わらぬつわりはない。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 14:35:46
心配するなら嫁のやってることにケチをつける方向じゃなく
「何かほしいものある?」「マッサージしようか?」などしてあげられる心配をしようぜ。
嫁だって体への影響は分かった上で食べてるんだから。

うちの嫁は最終的に炭酸水ももどすようになってあわや入院だったが
ある日を境に何でも食べられるようになったよ。
体重50kgの嫁があっという間に6kg以上軽くなったのも今では「いいダイエットになった」で済むけど、
当時はとにかく嫁の我が儘に付き合う毎日だったな。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 17:28:27
つわりはなあ…
個人差が大きいから周りの出産経験者に聞くより
心配な事は医者に聞くほうがいい

152 :140=143:2010/04/30(金) 21:55:49
頭じゃわかってるんだが感情が…
「ほしいものあるか?」>「桃ラー」>「売ってない」>「役立たず」のループ
気分悪い時は触られるのも嫌で、ほっといてほしい人。
つくづく自分の無力さが情けなくなる。

今日は辛口カレーで我慢するって言うから、知り合いのインド料理屋に連れてった。
元々嫁でも食べられる甘いカレーを提供してくれる、気心しれた店。
奥さんがインド人で、嫁とバレーボール友達、出産経験者。
俺ほったらかしで、店の奥で二人でくっちゃべって、ちょっとストレス発散できたっぽい。

ルーの持ち帰りを作ってもらって、帰宅してからも嫁はチビチビ食ってる。
すげー辛い、辛い物好きの俺でも火が出るレベルを、嬉々として食ってる。
機嫌がいいし、吐く回数も減ってるから、様子見ることにした。

桃ラーは週明けに入荷する。
みんなに愚痴聞いてもらったから明日からも頑張る。ありがとう。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 23:51:12
愚痴れるだけいいじゃないか
うちは何年も不妊治療してるが見込みないぜ・・・
でも何故かこのスレを見ている俺w

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/02(日) 12:40:35
>>153
ここってそういうとこ?


155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/02(日) 18:06:05
愚痴ぐらい言わせろ

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/02(日) 19:57:23
チラシの裏にでも書いてろ

157 :140=143:2010/05/02(日) 22:30:05
>>153
それを言われると困る。
リアルで愚痴れず、ここで吐いて何とか保ってるんだ。
不妊治療が辛いのはわかるが、愚痴れるだけマシって嫌だ、すげー嫌だ。
世の中には愚痴とは無縁で、我が子の誕生がひたすら楽しみって人もいるんだ。
俺だって愚痴りたくない、嫁に頼りにされて、喜ばれて、守る喜びに浸りたい。

現実は桃ラーが売り切れのせいで、人間失格扱いだよ。
実際は、もっとボロクソに人格攻撃されて、マジヤバイ。
明けない夜はないって自分に言い聞かせて、妊婦様に仕えてるんだ。
悪いが不妊様に気遣いするほど余裕はねーよ。

さて、吐き終わったようなんで、便所掃除してくる。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/02(日) 22:49:01
>>157
早く嫁の体調が良くなって機嫌よくなるといいな
157はよく頑張ってると思うよ、愚痴ぐらい言ってもいいと思う

妊娠中ってホルモンバランスがどうこうで自分で抑え切れないほど
イライラする人もいるみたいだね
でも当たられる方はたまらんな

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/03(月) 08:28:12
>>153
子供出来なかったらそれはそれで
金銭的に裕福だし、責任のない人生が送れるじゃまいか
子供できたら地獄だぞ
もう自由なんてないし

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/03(月) 19:01:23
>>159
お前は子どもを作るのに向いてないってだけだろ

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/04(火) 14:23:59
子供がいるからこその幸せも、子供が居ないからこその幸せもあるのさ。

157はどこかで解消できるといいね。バッティングセンターとかさ。
ラー油がないのは157のせいじゃないって、奥さんも本当は分かってるよ。
どうしようもなく157に甘えて頼って、八つ当たりしてるんだろうな。
子供のため、妻のためサンドバックになってやるなんて、えらいパパだよ。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/05(水) 10:43:38
>>157
おまえさんのは期間限定且つ耐えた行く先には、おそらく間違いなく大きな喜びが待っているが、
>>153はいつまで続くかわからない道のり且つその先に待っているのはさらなる絶望の可能性もあるんだよ。

人間失格、人格否定、能無し呼ばわり…おまえさんは嫁からの単独攻撃だろうが、
>>153は周囲の不特定多数からの攻撃だからな。

その辺も考えてやってくれ。


163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/05(水) 12:56:29
なんで見ず知らずの人間の事情を考えてやる必要があるの?

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/05(水) 18:02:04
>>162
妊娠出産のためのスレを見ておいて
妊娠に付いての愚痴を言うなと主張する阿呆に付き合う義理もないぞ。

157は相応しいスレで相談しそして愚痴った。
153は自分が愚痴れるスレを探せばいい。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/06(木) 02:19:53
ちょっと質問なんだけど…。

不妊の問題も、「妊娠出産にかかわる」事だと思うんだけど、それは全てスレ違い?
>>153>>157に反論(言葉が適当かどうか自信がないが)したからスレ違い?

今までこのスレで不妊の問題については目にしなかったような気はするが…。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/06(木) 07:42:01
出産スレで不妊を語るのは許容範囲だけど
不妊が妊娠側に対して「配慮しろ」とか言うのは本末転倒

167 :153:2010/05/06(木) 18:05:27
俺の発言が元で荒れてるのか?
すまんかった
>>152は子供を持つ喜びを味わえるんだし、羨ましいと思ってるだけなんだ
本人はそれどころじゃないんだろうけどさ

> 不妊が妊娠側に対して「配慮しろ」とか言うのは本末転倒
そんなこと言ってないよ

ちなみに「なかなか子供ができません」スレに行ったことがあるんだが、
雰囲気がギスギスして怖かったんだw
以来見ていない
ここはいつか子供が生まれることがあるときのために見てた
いずれにせよ、ここも雰囲気を悪くさせてしまってごめん

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/06(木) 20:52:55
妊娠してから来い、種なし

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 00:16:27
男が妊娠したら大ニュースだし

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 02:13:17
>>153
謝ればいいってもんじゃねぇな。
そのギスギスしたスレの空気を変えてこいや。


171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 08:01:59
>>169
それは文盲過ぎる
妻が妊娠してからって事だろ

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 08:53:21
マジレス乙

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 09:00:53
野暮天なだけかと

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 09:02:24
種なしワロタ

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 20:03:18
スレ違いかもしらんが吐き出させてくれ。
妊娠中の嫁がむかつく。
俺昨日休みだったのよ。週一回の休み。いつも夜11時くらいに帰るんだよ。
朝からパンが食いたいと言われ買いに行き、
昼はざるそば食いたいと言われ作って野菜のてんぷらも作った。
夜はイラねと言われ、俺が作ったポテトサラダ作って置いた奴食ってたんだよあいつは。

明日のパンがほしいと言われ、また買いに行かなきゃいけないし、カレー作っておいたろか?
と言ったら
「パンが食べたい」
とのこと。
カレーじゃダメ?って聞いたらブチギレされた。
「パン食べたいって言ってるでしょ!!!」
って。さすがにムカついた。
いや、つわりがあって食べれるもの食べれないものがあるからってことなんだけど
「それくらい理解してよ」ってことらしい。
「お前ええ加減にせえよ」と言ったら
泣いて「もういいっ」と言って自分で買いに行った。
ムカつくんで放っておいたら電話かかってきて
「なんで追いかけへんのよ!」「子供どうでもいいの!?」
ってさらにきれられた。
なんで結婚したんかわからんくなってきた。。。
イライライライライライライライラ(ry



176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 21:25:21
>>175
お疲れ。
でもさ、逆に自分がどうしてもパンくらいしか受け付けない時に
嫁から「カレー作っておいたろか?」「カレーじゃだめ?」って言われたら腹立たない?
パンとカレーじゃ全然別物なのにコイツ何言ってんだって。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 01:00:43
パンとカレーじゃ全然違うと思うんだが何故カレーを勧めたのかの方が理解に苦しむかもしれん
パン食いたい→カレーじゃダメ?って端から聞いてると日本語でおk的な…

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 03:17:32
お腹減った→カレーじゃダメ?ならまだ分かるけどなw

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 10:15:31
>>176
>>177
>>178
レスありがと。おまいらの歯に衣着せぬ感じ、大好きだぜ。
妊婦ってイライラするらしいし、俺のカレー押しがしつこかったのかもな。
今から買いに行くの面倒オーラが大分出てたのだろう。
つわりには芋がいいらしいって聞いたので今日はジャガイモ買って帰ってポテトサラダでも作ったるわ。


180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 10:35:51
ポテトサラダは、炭水化物や油脂が多くてカロリーが高いから
食べ過ぎ太りすぎに注意しないと、あとで恨まれることになる


181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 12:33:01
>>179
お前が何を作りたいか、ではなく
嫁が何を食べたいか、からスタートしなきゃダメだろ

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 12:36:20
>>179
折角作ってやったのにー、という気持ちが働いて、「パン食べたい」→「ポテサラじゃダメ?」
ってやらないようになw

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 14:52:38
>>181
そだな。ありがと。
>>182
そういう気持ちがあったんだろな―。
同じ轍は踏まんとくぜ。
ありがと。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 20:08:44
他の相談サイトで>>175とまったく同じ文章見たんだけど本人?

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 03:46:09
見んな大変なんだなー。ウチの嫁は
一人目:寝づわり。一日18時間寝てるのがしょっちゅう。それでも寝足りなかったらしい。
二人目:不眠。濃いクマが消えなくて怖かった。
三人目:食べ物の嗜好がガラリと変わる。大好きだったチョコがダメ、卵ダメ。
甘いもの一般を受け付けなくなってた。だからといってカレーも食べない。ゼリーは食べてたな。
キャベツ入れた味噌汁(ほとんどの場合豚汁)がブームだった記憶がある。

ウチの嫁さんは攻撃性が表に出るタイプでなかったのが幸い。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 19:52:11
>>184
本人です。
こっちに吐き出したあと、吐き出し足らずにあっちにも書き込んでスッとしてました。


187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 20:00:20
>>186
スッとしたならよかった。
ここではき出して、嫁さんには優しくな。


188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/10(月) 10:37:08
>>187
マルチ死ねと言わないお前優しいな・・・・


お前も186もうちの嫁も皆死ねーーー!!


イライライライライライライライララララララry

189 :186:2010/05/10(月) 20:10:08
>>188
な、なにがあったん!?
吐き出しちゃいなさいよ。

>>187
dクス
来週くらいから安定期はいります。
つわりおさまってください(-人-;)


190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/10(月) 23:34:33
パンだったら食べられる!と言うから、買い物が出来ない嫁を気遣って大量に買っておくと、
次の日にはもう食べられなくなったらしく、俺は毎日パン…。
冷やし中華なら食べられる!と言うから2袋(3玉入り)買っておくと、
次の日にはもう(ry。
カレーなら食べられる!と言うから、大量に作っておくと(ry。
おにぎりなら大丈夫!と言うから(ry。

「1万円のマスクメロンじゃないと駄目」とか「冬だけどスイカじゃなきゃ駄目」とかよりは
マシだと思って耐えている。
先月の食費はかなりオーバーしてしまった。
ネットの食材配達に抵抗があったんだが、導入しようかな…。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 00:03:05
>>190
乙だけどさ、「大量に」はリスクがあると、せめて3回目あたりで学習しろよ…

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 01:33:33
>>190
よう!俺!
食べられる時は食べるんだよなー
自分がいない朝昼分も考えるから大量になる。
おかげで冷凍庫がパンパンだよ。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 10:01:10
>>190
よう俺!
ホント食べられるモノってコロコロ変わるらしいね。
俺の中で嫁に言いたいbPの言葉
「つわりは甘え。」

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 10:24:05
>>193

> 「つわりは甘え。」

ちがう


195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 10:28:30
気合いでケトン体が減るかどうか考えれば、答えはおのずとあきらかだろうに。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 10:54:33
つわりなんて根性でどうにかなる とか
妊娠は病気じゃないんだから多少無理をしても平気 とか
思ってるんだろうよ
病気じゃないからこそ慎重にってことなのにな

197 :193:2010/05/11(火) 11:15:48
ごめんなさい

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 11:40:52
>>190
(今日は)パンだったら食べられるっていう意味だろう
大量に買ってどうするんだ

まさか、「これからずっと」パンだったら食べられる、と解釈したのか?
アホすぎる

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 11:48:16
>>197
素直だな。

お前さんも辛いだろうが、つわりは必ず終わるから
その日を夢見て耐えろな

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 11:48:49
腹の中で人間がひとり(多胎の場合はひとりではないが)出来上がるんだから、そりゃ体調も悪くなるわな。
そう思ってなんとか我慢している。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 11:58:41
>>197
違うのも言っちゃ駄目なの分かっててもそういいたくなる気持ちは判るw
おつかれ。

202 :193:2010/05/11(火) 12:15:55
>>199
>>201
。゚(゚´Д`゚)゚。-アリガト

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 12:30:56
妊産婦と小児は専門医が必要な程度にはフツーの健康体ではないと思ってれば間違いないw

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 13:59:37
パンしか食べられない、○○しか食べられない、なんて言ってるのは今だけ
そのうち、ものすごい食欲になるさ。覚悟しとけww

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 19:31:53
それで今度はもやしと刺身こんにゃくばっかり食うんだなw

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 23:40:39
寒天とかトコロテンも忘れちゃダメだw

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 13:44:18
もう耐えられない
妊娠8ヶ月になった嫁のイライラが半端ねー!しかも俺にだけイライラするんだと

だから仕事終わってもジムとか銭湯行って嫁寝た頃見計らって帰ってる
なんで自分の家なのに気使わなきゃなんねーんだ 上の子連れて実家帰ればいいのに

しかも最近貧血始まったみたいで夕飯超手抜き そんなんでも残して捨ててたらばれてキレて大泣きだし
あーあー初めての妊娠じゃあるまいししっかりしろよな

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 14:13:18
>>207
しかし、少なくともそれ読んでる限りでは、お前の行動がイライラの原因だとしか見えない

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 14:48:11
同意。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 14:48:13
だよな。
妊娠中じゃなくても>>207には腹立つわ。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 15:42:14
>>207だがすまん 理解がないのはわかってるんだ
ただ、イライラする嫁すげー怖いし上の子の教育にも悪いかなって
嫁は俺がいなきゃイライラしないって言ってる けど仕事終わってから自由に歩きまわられるのがずるい!みたいな

料理はしんどいなら作らなくていいっていってるんだけどな

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 16:08:53
>>211
作らなくていいって言っても、上の子の食事は必要なわけだし
「非現実的なこと言うなよっ!イライラするっ!」と思われてるのかも。
早めに里帰りさせられないのか?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 16:13:07
>>211
それはお前、家にいる時のお前の行動にも問題あるんじゃ?
「しんどいなら作らなくていい」って言い方見てると、普段何気なく言ってることにも
いろいろ問題ありそうだが。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 16:25:42
>仕事終わってから自由に歩きまわられるのがずるい!

こう思っている時にジムなんて行けば火に油そそがないか?
嫁のいう事は矛盾しているようだが自分に都合のいい片方だけ聞いてないか?
嫁がお前が在宅したらイライラする理由を確認して手を打ったほうがよくないだろうか。
多分存在するだけが原因じゃなくてスイッチいれるきっかけになる言動があるはずだ。

でないと妊娠中だけとは限らんぞ。一生嫁の不満が続いてしまうかもしれん。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 16:25:57
お互いが気遣い合える関係にしないと上手くいかない。
お互いが権利を主張しあうと、当然上手くいかない。当たり前だな。

じゃぁどうすればお互いが相手を気遣う関係にできるかと言うと

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 16:26:31
>>207です
里帰りはしない予定なんだ 上の子小学1年で歩き登校だし俺は朝早くて見送りできん 出産予定はちょうど夏休みだし

うーん…一人目の時と嫁の様子が違いすぎて正直なんだかこっちもパニックなんだ 

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 16:32:05
>>216
里帰りなしか。一人目とは違って当たり前だろう。
一人目の時は上の子の世話は考えなくてもいい、気分が悪ければ休んでいられた。

小学一年生の元気な子の面倒は大変だぞ。少しは協力してやれ。
それに嫁さんの出産前後上の子の世話しなきゃいけないんだろう?
夏休みなら送迎はなくても昼が預ける先は?留守中世話できるのか?

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 16:58:24
>>216
一人目の時→まだ新婚みたいなもんだったし、我慢しなくてはと思ってたし、
子供できたら変わってくれるかもという希望もあったし、我慢できた
今回→子供育てて強くなったし、我慢してたらしただけつけあがることも分かったし、
一人目の時の恨みまで再燃した

…とこういうことかもしれんぞ。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 20:31:57
つーか、せめて自分と上の子の面倒ぐらいみないか?普通は。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 21:00:40
順調なだけマシと思え。
こっちは切迫流産だ。下手したらというかかなりの確率で半年入院しないといかん。
本人は痛くもないし苦しくもないと平気な顔してるだけに逆に心情が読めん。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 21:06:45
>>220
気が張ってるんじゃないか?或は心配させまいとしている。
かといって周囲が気遣って騒げばナーバスになるだろうし、どう振舞ったら
いいか難しいよな。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 23:28:46
>>207
それだけアッパー系な嫁なら、何ら問題は無い。
究極のダウナ−系なうちの嫁と交換してやろうか?

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 23:57:08
俺らに当たる分、子供には優しく接するなら結果オーライだな

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 00:01:27
>>220
オウ,昔の俺。

>本人は痛くもないし苦しくもないと平気な顔してるだけに逆に心情が読めん。
平気なコトなんてあるわけ無いワイ。

>下手したらというかかなりの確率で半年入院しないといかん。
最初のオメデタかな?
だったら,いま現在こそが最も状況が有利な妊娠である可能性が高いぞ。
そう考えた方が良い。
妊娠しにくいと流産し易い,流産し易いと早産し易い,早産し易いと…

俺も実績が有る隣県の病院に入院させて,毎日2時間かけて見舞いに行ったよ。
未だに,お腹が大きな人が立って歩いているの見ると平気でいられないほど,
トラウマになったがな…


225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 00:05:35
嫁姑が仲悪いのは世の習い、俺は嫁の味方、お袋は毒親だから嫌い。
普段は、俺がブチ切れて、お袋は捨て台詞で逃げてしばらく平和って生活。
嫁にも関わるな、連絡が必要な時は俺がする、とにかく近寄るなと言ってる。

それで何も問題がないはずなのに、嫁は妊娠報告をお袋にしやがった。
煎餅じゃないが、新興宗教にのめりこんでて、さっそく俺の留守中、嫁に勧誘に来た。
嫁は宗教大嫌いなんで、一人で戦ってお袋を追い返したと報告。
近寄るなと言っただろうと怒ったら、みんなに祝福されたかったと泣く。
気持ちはわかるが、お袋と対決しただけでつわり悪化してる。
もうちょっと自分と腹の子のことを考えて行動してくれよ。

お袋は〆ておいたが、懲りない婆だからきっとまた来る。
はぁ、もう会社に嫁を同行させて、デスクの隣に繋いでおきたい。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 01:09:31
嫁さんの認識が甘かったんだな…
生まれたらいやでも赤ん坊を守らないといけなくなるから図太くなるだろうが
基本的に人がいい嫁さんなんだろうな。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 01:30:47
>>225
まあそう嫁を責めるな。普通の家庭に育たなかった人間には、そういう親は想像も
付かないんだもんだ。嫁の行動の方がある意味常識的だ。
普通は孫の誕生喜ぶ親がデフォルトだと思っているし、夫の親を敵視しちゃいけない
と思っている。それが腹の子の為ともな。腹の子の事考えてないわけじゃないさ。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 10:15:46
>>224
うい、初産だ。
まあ今の所健康に異常はないらしいんで様子見らしい。
ただ嫁はテレビ見ないでインターネットする派なんだが、病院はインターネット禁止なんだよな。
暇でしょうがないみたいだ。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 13:20:12
>>225
家庭板かどっかで、毒親を理解できない配偶者が
孫が生まれたんだからって絶縁してたウトメに勝手に会わせて
結局、暴走した毒親が子を骨折させたっていう話があったな。

嫁の気持ちもわかるが、子供のためにもよく認識させといたほうがいいぞ。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/13(木) 18:04:03
>>229
エネスレだったような気が。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 12:27:24
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/54.html

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 15:57:14
>>229>>230
ウトメにエネスレねぇ…

>>231の話より何年か前の寺の話で
嫌がる嫁を無理矢理説得して両親に娘預けて買い物に出て帰ったら
腕が潰れてあまりの痛みに吐いてのた打ち回る娘を親が傍観していたって話の方が怖え〜

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 16:49:22
>>232
誰の話?

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 17:17:35
>>232
俺もそれは覚えがない

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 17:48:40
なんだっけ、クソ重い扉に腕はさまれたんだっけか

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 17:50:09
>233>234
【既婚男性専用】嫁姑争い part54の566からです。
566 名前:名無し@話し合い中[sage] 投稿日:2006/08/17(木) 12:48:26
わざとじゃないんだが、結果として嫁は子供と実家に帰ってしまった。
といっても子供はまだ入院中。
決して心の底から行きたがっているわけじゃないんだが、仕方ないよね、という
感じで今年もお盆に俺の実家に行った。
俺の実家で1泊、嫁の実家で1泊の予定。
俺の実家について、嫁がコンビニかドラッグストアに行きたいというので、
行く事にした。
嫁は娘も連れて行こうとしたんだが、俺の母親が見ているから置いて行けといわれ、
俺も「遊んでいるんだから大丈夫だろ」と渋る嫁を説得して出かけた。
出かけている間に、娘は玄関のドアに腕を挟んで粉砕骨折。
その間、俺の母親は別な部屋でアイロンがけをしていた。
買い物から帰ってきたら、泣きながら吐く娘と、オロオロした俺の両親。
救急車を呼んで病院に行き、手術となった。
もしかしたら障害が残るかも、とも言われた。
それ以来、嫁は俺ともごく必要最低限のことしか会話をしないし、
俺の親とは顔を合わせない。
一度自宅に戻って、荷物をまとめて自分の実家に行き、そこから
娘の入院している病院に詰めている。
嫁親は、「今は気が立っているから、落ち着くまで待ってやって欲しい」と
言っているが、嫁と娘が自宅に帰ってくる日は来るんだろうか。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 17:53:12
>>236
事故だけど…うん なんて言ったらいいか

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 18:17:22
>>236
豚クス
ちょっと過去ログ漁ってくるわ

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 18:42:40
事故だけど事故じゃないよなあ。人災だよなあ。
嫁は「こいつらに預けたら危ない」と思って預けるのを断ったのに、
夫一家に我を通された挙句に予感が当たってしまったんだもんなあ。
嫁が一番やりきれなかっただろうよ。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 18:56:28
>>236
あんがと。寺じゃないんで覚えがなかった。読んで来る ノシ

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 18:57:53
せめて救急車くらい呼べよなーと…。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 15:39:36
妊娠初期でつわりピーク(らしい)の嫁の料理の仕方がキャシー塚本みたいなんだが
いらいらもしてるし
これ切ってあれ切ってドーーーン!!!!
みたいな 怪我しないかな大丈夫かな

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 17:43:08
ワロチwwww
もう料理してやれよw

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 20:32:58
>>242
クソワロタwww
心配だったらお前が全部やってやれw

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 23:36:58
もっとダンダンダンドーーーーーーーン!!!1!だったらどうするよ

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 10:11:23
止めてやれ。指が飛びそうでコワス

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/17(月) 15:43:17
>>242 ワロタwww
久しぶりにyoutubeでキャシー塚本見たわ。
今でも十分おもろい。ネ申。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 05:07:11
嫁の妊娠が発覚して、病院に行ったら6週目だった。
6年も待った待望の子なんで、両方の親に連絡入れた。
俺の母親はすごい喜んで、俺がおなかにいた時にはつわりはまったく無し、
出産前日まで働いた、ということを教えてくれた。
嫁の母親も喜んで、嫁が腹の中にいた時、つわりは無く、気づくのも遅く、
出産前日まで木材抱えて仕事していたと言っていた。
嫁も一緒に会話を聞いていた。
だから、その後に嫁に「当然、おまえもがっちり出産前まで働くよな?」と聞いたら
「まだわからない」だと。怠ける嫁だったら俺すごいがっかりだ。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 05:14:57
>>248
そんな、人それぞれどころか、個人でも妊娠のたびごとに全く違う状態になるようなもんのことを、
他人を例に出されて「当然」とか熱く語られても、お前の脳ミソの軽さに対する失望以外に
何も感じないと思うが。

ってまぁ、さすがに釣りだろうな、こりゃw

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 05:15:12
>>248 んー。マイナス10点。もっと釣り上手になりな。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 07:35:19
そんだけ待望なのに働かせて流産したらどうするの、っと。
釣りにしてもできが悪い。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 07:51:09
どうせ他所に女でもいて、流産希望なんだろ、ほっとけよ

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 08:59:59
うわ〜モマイ点滴なんかするんじゃねぇぞ

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 09:21:40
でもさ、前に高校の同窓会行った時に、女どもが「早く妊娠して仕事辞めたい」とか
言ってるの見て、なんかすごい腹立たしかったんだ。
仕事辞める為に妊娠かよ?
怠けるために子供作るのかよ?
俺の嫁にはそうなって欲しくないんだ。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 09:50:59
じゃあ子供なんか作んなきゃいいのに、馬鹿だな。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 10:02:26
え、釣りじゃないのか・・・

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 10:05:28
妊娠して仕事辞めたいっていうのと、つわりが辛いっていうのは全然違う話。
なんでそんなにバカなの?
なんで仕事辞めるのが怠けることになるんだ?
働くだけが偉いのか?
妊娠して子供育てるのに注力したいっていうのが、怠けたいっていうことなの?
意味が分からん。お前にがっかりだよ。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 10:08:05
俺の嫁にはそうなって欲しくないってのも自己中。
お前と嫁は違う人間。
人の思いは誰かが思い通りにコントロール出来るもんじゃない。
「怠けるな」と言いたいだけなら、つわりが酷くても仕事が続けられるように、
家事は全部お前がするべき。
俺はした。
それでも仕事は辞めさせたけど。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 10:13:31
産休が何のためにあると思ってるんだ。
臨月まで肉体労働して、ちゃんと出産した女も多かっただろうが、
本人や赤ん坊が死んだ場合もたくさんあるんだぞ。
ちなみに肉体労働も悪いが、精神的ストレスもヤバい。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 11:34:02
俺、このあいだ初めて6日間便秘ってもんを体験したんだけど
嫁が言うには「そのウンコが10ヶ月、トイレで流せばいいもんじゃないんだよ」って
笑いながら言ってて、本気で恐れ入った。
苦しかった俺はそんときは嫁に殺意が沸くほどだった。
治った後そのほかにもいろいろ話したけど、そのウンコに命があってそれが嫁と俺と、
その両親から受け継いだもんだって聞かされて初めて涙が出た。
便秘中は腹は減るが食ったらまたウンコが硬くなるっていう恐怖のループだったんだけど
今の2歳過ぎの娘と嫁がすごいもんなんだなと思ったよ。
便秘してみないとわからんかな。あれは厳しい。悶絶して難儀した。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 14:00:49
つーか6週で親族に報告って早すぎじゃ?

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 14:02:42
何があるかわからんのにな。しかもよくあることなのに。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 14:05:19
まだ6週だから甘く見てるんだろうな。
つわりもないしお腹も出てないし。
こういう非協力的な旦那だと大変だろうな。
俺も甘く見てたが、嫁がストレスで入院して本気で焦った。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 14:10:48
双方の親がまたいい感じに無自覚に妊婦イジメやりそうなのがこええw

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 14:52:45
>264
そういうネタだろ

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 14:57:23
妊娠報告に対する双方の親のコメントが揃いも揃って「自分はつわりがなく直前まで働いてた」は不自然。
普通は「大事にしなさい(大事にしてあげなさい)」だろ。
>>254が誘導したと思われ。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 14:58:35
いつもの妊婦イジメネタの人だな。
よくもまあこんだけ毎度毎度胸糞悪いネタ思いつけるよな。
マジで頭おかしいとしか思えない。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 15:09:45
>>265
なるほど、今朝のは仕込みかw

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 15:16:16
254のちんこからスイカが産まれて、ちんこ裂けてしまいますように

270 :254:2010/05/21(金) 01:18:48
>>261-263
病院行った帰りに報告した。
俺長男だし、嫁は一人娘だから、なにかと孫催促ずっとされてたからな。
なにかあったとしても、これで子供を作る意思が両方にあった事が親族に
伝われば十分だと思う。今まで、別に生涯二人きりでもいいし、と思っていた。

>>266
「大事にすれ」は誰も言ってなかったぞ。両方の親からは
「運動すると元気な子が生まれる」「床を雑巾で拭くのは胎教にいい」とか
そんなことはいってたが。

>>267
ここに書き込むのは初めてだ。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 01:26:02
ここは初めてかwよそのスレにはあるんだな。
どこかでお目にかかったような気がする。いつも同じような事書いてあきないか?

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 02:16:15
>>270
釣りじゃないなら、お前的にはトラブル起こってないわけだし(かなりの数の住民的には
地雷埋め込み作業完了ktkr状態だがw)、嫁が怠け者だと愚痴りたいだけなら、
チラ裏にでも書けば?

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 02:45:09
たまにここを覗いてみては、サンバはどうしているだろうかと思う今日この頃。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 07:32:42
>>270
いつもの妊婦イジメのネタ師と思われるぐらい
自分が妊婦の嫁に酷い事をしてる、という事に考えが到らないのなら
270は超無能。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 08:59:38
>>270
なにかあったら、って。
子供作る意思がある、なんて思ってはくれず
子供をダメにするカ○ワの体の嫁(娘)だと言い出しそうな親達だな。

親の言う「昔は(私は)こうした」って、今で言うただの「俺って昔は悪だったw」みたいな
言葉だと思ってるよ。
大事にしろっていいながら矛盾してるよ。
床を雑巾で拭くのは胎教にいいって、聞いたことねーよ。
腹がでかいの(臨月じゃなく)にそれって
腹の子にとっては苦しいだけじゃねーか。

実際に言われた事をして、嫁や腹の子供がどうにかなっても
こいつは笑ってそうだよな。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 09:08:59
>>270
会社の先輩の嫁さんはつわりがひどくて入院してたぞ。
大学の同期では早産しそうになって
出産まで3ヶ月ぐらい入院してた子もいる。
本人は「働きすぎちゃったみたい」って反省してたよ。
お前の母&義母が大丈夫だったからと言って
嫁が運動していいかどうかはわからない。

第一、30年前より今の方が医学が発達してるんだから、親の言うことをあてにしすぎるなよ。
医者の言うことをよーーく聞いておけ。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 11:00:57
>275
臨月入ったら、風呂の椅子に腰掛けて股を開いて床掃除ってのは
安産体操になるみたいだ@某出産書

つっても、270の場合、このニュアンスではないんだろうけどな。
もういいからチラ裏にでも書いて来いよ。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 11:14:35
奥様方にかぎつけられないうちに2ちゃんそのものから撤退した方がいい

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 16:03:10
>>270
今はまだ実感が無くて「なにかあったとしても〜親族に伝われば十分」とか言ってるが、
はっきり言って親族に何が伝わろうが伝わらなかろうがどうでもいいだろうが。
何があったとしても十分?
お前は本当に分かってない。
そんなこと言ってたら何かあったら嫁が一人で苦しむことになる。
他の奴が同じ事を言ってもスルー出来るが、お前の場合は考え方が根本的に非人間みたいに冷たすぎる、利己的すぎる。
何も無く無事に嫁さんが生んだとしても、子を持って温かい家庭を築けるとは思えない。
これをきっかけにして、自分についてよく考えろ。お前はもう大きな責任を負うことになったんだから。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 20:58:03
一番大切なのは嫁にストレスを感じさせないこと。
それが元気に子供を生むための一番の秘訣だ。
>>270の言動により、もうすでにストレスかかってそうだけど。

281 :254:2010/05/21(金) 22:22:45
なんでそんなに妊婦に対して、腫れ物でも触るようにしないといけないんだ?
人類が何十万年もしてきたことだろ?
しかも服着始めたのだって、比較的最近のことだろうし、医療が発達したのだって
極々最近だ。でも人間は普通に増えた、ってことはそんなに特別なイベントでも
ないように思う。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 22:30:38
だから昔は母親も子供もどんどん死んでたんですけど…

コイツ絶対「妊娠は病気ではない」っていうのを勘違いしているな
病気じゃないからこそ大切に慎重に ってのを理解できないのかもしれない
妊娠・出産経験のあるキジョ様に諭してもらったほうが良さそう

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 22:34:30
いつの時代も254みたいな考えの人間は一定数いるし
そうでない人間もいる
254の嫁はそういう意味でアンラッキーだっただけだろう

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 22:37:17
>>254は下手すると近い将来嫁や子供にあえなくなるかもしれない。
そうなれば親ももちろん会うことはできまい。
だがスレの住人は妊娠中の妻子を大切にしろと注意はしたぞ。それを守ろうと
守らないで独身に戻る危険を冒そうと本人の自己責任だ。


285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 22:44:06
>>282
確か少し前に育児板の父親スレを紹介されて移動した奴いたっけ。
結局この板に戻ってその後難民板まで行ったような記憶がある。
だが254は自分が聞きたくないアドバイスは不要みたいだから何しても無駄か。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 22:53:48
妊娠てのは、二人の子供がお腹にいる、って事をちゃんとわかってるかい?

どちらの母親もつわりが無くて仕事してたのは偉いと思うけど、
それを前提に考えない方がいい。
教えてくれた、って言ってるけど、普通に「自分の時はこうだった」という経験談だろう。
つうか、嫁がガッツリ働かないと254が困るくらいの稼ぎなのか?
こういうヤツが 怠けない 父親になるとは思えんな。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/21(金) 23:30:47
>>281
しかし、平均余命が伸びたのは先進国、もしくは途上国でも都市部とか特権階級だけ。

とにかくさ、トラブル起きてなくてトラブル防ぐ気もなくて、愚痴と特殊理論振り回したいだけなら、
荒らしと変わらないからどこか適切なスレに移動してくれ。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 00:10:23
「昔はこうだった、私はこうした」
とか、自分の母親が言ってたから
「だったら今の生活も昔に戻れよ。食洗機とかなかったろうが?
エアコンとかファンヒータもいらないだろ?
掃除機とか床モップ使うなよ。
母さんが言ってることはただのイジメだよ」
って言ってやった。
酷いだ、結婚して変わったとかギャーギャー泣いてたけどな。
あと、妊娠は病気じゃないとか言ってきたから
老いも病気じゃないよな、っつったらさらに泣かれたよ。

老人は労われだ、やさしくだ言うなら、妊婦だって同じことだ。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 00:34:41
つか>>254が文明生活から離れれば良い。
何十万年もしてきたんだ。たやすかろう?

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 05:44:17
>>288
母親は子離れしてなくて息子可愛さで暗に嫁いじめしてるけどお見事です

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 08:37:56
なんだ、またQ職か。
男いねぇ、ガキ産めねぇ、ないない尽くしだからって胸糞わりぃネタ書いてんじゃねーよ。
カス。

あ、罵倒されればされるほど、
「アタシかまって貰えてる!嬉しい!もっと反吐吐くようなネタかいちゃお!」
だっけw

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 19:58:38
>>288
俺のお袋の時代、掃除機もエアコンも食洗機もダスキンみたいのも使ってた。
それに、その言い返しって、なんか変じゃないか?文盲ですまん。

妊娠は病気じゃない、老人労われは言ってたな。
「なんかあったら責任とれるな?絶対とれるな?絶対だな?根拠を示せ」と詰め寄ったら
家出して、いつのまにか引っ越しっていった。



293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 21:36:19
>>292
288だが
そんなに昔の生活がいいなら、昔の考え方がいいなら
自らその大好きな「昔」の生活をして暮らせって思って言ったんだ。

「私が嫁のころはアーでコーで、姑は絶対でウンタラ」
「つわりって言ってダラダラと…気の持ちよう!怠け癖がついちゃって!」
「おなかが重いとか腰が痛いとか言って、まともに雑巾もかけないで」
その他、アラを探しちゃ言ってきたんだよ。俺の前で。
なんかアナタの為に言ってあげたわ!みたいな顔してさ。
エアコン云々は、夏暑くてすごい汗だったからエアコンつけてたら言われたんだよ。
妊婦じゃなくたって暑いっつーの。

自分が子育てしてた時代とは違うんだし、いちいち別家庭の口出すなっつーの。
って思って出た発言だった。

俺をきちんと育ててくれたんだから、その時代の育児では正しいことをしてくれてたんだと思うよ。
でも、今は「昔はこうやってましたが今では間違いでした」みたいな事もあるじゃん。
俺らに孫が出来るようになれば、また自分達の育児の間違いだって出てくると思うよ。
その間違いを、嫁に孫に押し付けるのは、絶対に違うと思うんだよ。

長々とスマン。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 22:04:49
なんかさ、もう全然想像できないんだけどさ、こういう母親って職場でも、
「私が新人の頃は、こんなこと許されなかったわ!」とか、
「今時の若い人は…。親の顔が見てみたいわ」とか言ってんのかな?
職場でやったらただの嫌われ者なのに、嫁には許されると思ってんのかな。

それに、中学生の時に部活で「後輩のどこどこが気に入らない。
躾直す」とか言ってる奴らがいたな、と思い出した。
いい年してDQNなだけじゃねーか…。同じレベルだし…。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 22:17:57
>>294
職場でも時々そういうオバサン社員に若い子が泣かされる事があるらしいぞ。
確かに今の新入社員の中には宇宙人みたいな一言言わせろって言いたくなる子もいるが、
虐めの対象はそういう子じゃないらしい。むしろ大人しくて上司に評価される行儀のいい子。
結局女のジュラシーって奴だろうな。家庭でも職場でも学校でも嫉妬深い人間はやる。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 22:36:24
ま、男の世界だって、「俺たちの若い頃は(ry」なんてのは、嫌われる説教だからなぁ。大昔からw
説教っつーより、単なる自慢(になってなかったりするが)だったりもするし。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 22:46:29
体操系のクラブでも会社でも男は男に厳しいし女は女に厳しい。
かくいう俺達だって嫁の父親が厳しかったら苦手意識持つだろう。
ただ、厳しい指導と指導に名を借りた虐めは別だと思うぞ。昔を持ち出したら
なんでも指導だとは限らん。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 22:51:40
ああ、なるほど。褒めて欲しいだけか。
「私が嫁のころはアーでコーで、姑は絶対でウンタラ」
>「お姑さんが嫌いだったでしょうに、凄いですね!さすがですね!」

「つわりって言ってダラダラと…気の持ちよう!怠け癖がついちゃって!」
>「お義母さんは体調がどんなに悪くても完璧に家事しますものね!凄いですね!さすがですね!」

「おなかが重いとか腰が痛いとか言って、まともに雑巾もかけないで」
>「お義母さんは脂肪で重くても雑巾がけ毎日されてますものね!凄いですね!さすがですね!」

って言えばいいんだな!

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 23:13:42
苦労話って話しているうちにだんだん酔って大きくなるから事がある。
そうなると自分は苦労した、今の奴は楽してずるい、もっと苦労しろとか言い出す
年寄りも出てくる。こういう奴は褒めるだけじゃなくて、同じ苦労をさせたいのさ。
しかも自分の苦労は誇張されていたりする。


300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/22(土) 23:32:26
苦労話は別に構わない。自慢でも別に構わない。気持ちは分かる。
「同じ苦労をさせたい」という心理って、どういうものなんだろう。
楽してる奴に嫉妬。
「褒められたかった。私の気持ちを分かって欲しかった」というアダルトチルドレン的なトラウマ。
「同じ苦労をして私のように立派になりなさい」
「同じ苦労・・・いえ、私より苦労しやがれ!」といういじわる。
「虐めるのが快感」
「あの苦労を分かち合いたい」
「苦労はしたけど、とっても役立ってる」ドM
「苦労したらこのように自慢できるし人を虐められるから良いわよ。嫁子さんもしてみたら?」
「苦労分の謝罪と賠償を嫁子に要求する」

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/23(日) 00:10:21
大半が下1行
しかし嫁子とは何ぞ?

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/23(日) 10:45:06
とにかく>>254
「俺は妊婦だろうが大事になんかしてやらない。
 出産間際までキリキリ働け」って宣言しておくことだ。
嫁に子供をあきらめて離婚するチャンスを与えてやれ。
そうでないとお互い一生後悔する羽目になるからな。

妊娠しても仕事続けると、子供が小さくて早産傾向がある希ガス。
俺の周りだけ?

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/23(日) 13:44:18
それはお前の周りだけだろw

でも通勤とか負担は多そうだ。
うちも切迫流産で一ヶ月くらい医者から仕事禁止されてたよ。
生まれた子供はでかかった。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/23(日) 15:14:01
俺のところは普通に仕事して家事もしてたら5ヶ月目くらいで流れちまったよ
何があっても平気じゃないのが妊婦なんじゃないか
妊娠したら絶対に無事にうまれるって保障ないから後悔しないようにな

305 :pyon:2010/05/23(日) 20:03:09
ぴょんたまに言われて、はーこ、スレ読んだよ。pyon lo-ve!!!!

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 02:32:12
高校の時のバイトの先輩は、奥さんが妊娠してるときに腹さすりながら
「オマエが死んだら、母ちゃん惨い目あわしちゃるからな、覚悟しとけ!」
と胎児に脅しをかけ続けていたら、健康な男児が生まれたと言っていた。
そういうやり方もあるんでねーか?

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 09:51:59
ストレスたまって一緒にいたくない父親&夫だな
バイトの先輩つーからまあ底辺なんだろうけど

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 10:45:47
あるわけねぇだろ。

例えばその先輩夫婦がとても仲の良い夫婦で、
冗談交じりにたまにそういう事を腹の子に話し掛けて
微笑ましいコミュニケーションをとっていたとする。
で、笑い話の一つとして
「毎日脅しかけてたら、丈夫な子だった!」って言ったとするわな。
人の話を真に受けて、状況一切鑑みずにそれを実践しようとするなら、
やっぱりそいつはおかしいと思うわ。

それこそ、
「他人の嫁は悪阻がなく臨月まで働いた。お前もそうしろ」
と言ってる奴と全く変わらん。


309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 12:21:17
んな斜め下解釈せんでも、どうせこんなところだろ↓

(*´∀`*)<オマエが死んだら、母ちゃん惨い目あわしちゃるからな、覚悟しとけ!

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 12:53:11
念じるなら普通に「健康に生まれてくれよ」でいいだろ。気休めだけどな。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 14:21:38
で実際死んだらどうなるの?
そういうことを嫁に考えさせてしまう言葉ってどうなの?
理解しがたい。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 16:30:06
嫁の前で、死んだらとか冗談でも流産的なこと言えないわ。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 19:13:10
花嫁や妊婦というのは一族のVIPで、みんなに気遣われチヤホヤされるが、
一部の幼稚な大人(ダンナとか姑とか)は、
それに本気で嫉妬してトラブルを起こし、1番の地位を取り戻そうと躍起になる。

恥ずかしい話だが、うちの毒母は、一人娘で甘やかされて育ち
婿養子を貰って、産んだ子供は母親(俺の祖母)に丸投げの超絶自己中女。
嫁がつわりでしんどいと言うと、「私はもっとしんどい」と騒ぎ
嫁が切迫流産で入院すれば、自分もすぐに倒れて救急車を呼んで入院する。
(おそらく仮病。救急隊員や病院の方には本当に申し訳ないと思っている)
他にも色々ありすぎて、思い出すだけで胸糞悪くなるよ。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 19:16:57
構ってちゃん病か・・・その年なら死ぬまで治らんな

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 19:22:30
>>313
> 一人娘で甘やかされて育ち

最大の原因はそこだろうなぁ
まぁ、一人息子で(ryってのも同じようなもんだが

316 :313:2010/05/26(水) 19:42:12
>>314
まだ若いし、殺しても死なないようなヤツだから、
孫娘(または孫嫁)の出産の時までファビョるんじゃないかと危惧している。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 19:45:52
>>316
半端ねえな
そのうち狼少年になるんじゃないか

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 23:12:51
>>316
お前の親父さんに相手させろw
できるなら精神科つれてってもらえ

親父さんが頼りにならないなら引っ越せ。
距離を置け。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 23:22:31
子供が生まれたら、その子が最大の寵愛を受けるコトになるわけで。
その子に今からでも何かしでかしそうではある。

杞憂とか考え過ぎならいいがな。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/26(水) 23:37:25
距離置いたら置いたで何やらかすか解らんし、他人ならどうとでもできるのに親じゃな・・・

321 :313:2010/05/27(木) 00:28:39
毒母は、息子(俺)が大学合格した時も、母(俺の祖母)の病気や葬儀の時も
自分以外の者に注目が集まるのが面白くなく、
やっぱり「私を見て!」と自分の話ばかりするので、愛想を尽かしました。
父は、婿入りしてすぐに諦めの境地に達したと思われます。
暴力暴言などは一切なく、ただただうるさいだけで、
孫の顔が見たい、もう歩いたか?とか、何歳になったという関心もない。
上の子が小2の冬に現金書留が届いたので、
お年玉だと思って見たら、なんと「入学祝」ww
毒親というよりは、一種の障害持ちかもしれない。
今は十分に距離を取って、平和に暮らしています。

スレの趣旨から外れてきたので、これにて失礼します。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 17:51:42
(*´∀`*)<オマエが死んだら、母ちゃん惨い目あわしちゃるからな、覚悟しとけ!


ヽ(`Д´#)ノ ムキー!!
で実際死んだらどうなるの?
そういうことを嫁に考えさせてしまう言葉ってどうなの?
理解しがたい。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 18:01:08
昨日も来てた奴か?
イタイな。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 18:11:21
311のレスが女なら板違いだから問題外だが
わざわざそれを蒸し返す322も親には向いてない。
そもそも結婚生活に向いてないな。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/27(木) 21:33:11
簡単に反応しちゃう奴も親には向いていないな。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 20:25:16
以前パン頼まれてカレー作ってあげようか?と聞いてブチギレされたものですが、
誰も覚えがなかったらすみません。
無事嫁が安定期突入してつわりが無くなりました。
今日は別人のように機嫌がよいです。
開けない夜は無いんですねー。
これからずっとイライラしたりとかなくなんのかな。。。
とりあえずうれしかったので^^書き込みました。
健康な子がうまれますように(>人<)

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 21:38:34
>>326
産後もホルモンバランスが崩れているから、イライラするらしい。
この時期にきちんと嫁さんを支えてやれれば大丈夫だと思う。

・・・が、326は何かやらかしそうだから、
嫁さんの言う事をちゃんと聞いてやってな。(ただ、うんうんと話しを聞いてやれよ)

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/29(土) 21:56:58
>>326
あんな間抜けな話が忘れられるもんかw >>190
とりあえず良かったな。まだまだいろいろ来るから、覚悟の上で束の間の平和を楽しんどけw

329 :326:2010/05/30(日) 13:34:51
>>328
>>190でなくて>>175です。(゚∀゚)
似たよな話もあるもんだと思ってました。

>>327
ありがとう。ちゃんと聞いてやるようにします。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/03(木) 00:26:44
age

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 08:16:18
嫁が8週になったんだが、医者から子宮内に出欠があるとか言われてセックスさせてくれない。
12週までだめだと医者に言われたそうだが、ネットで見ると、妊娠しても
普通にセックスするほうが体に良いみたいに書いてある。
「膣で出来ないんなら、口でちんこしゃぶれ」と伝えたら、吐き気がして出来ないだと。
こいつは嫁としての責任も果たせないみたいだ。
どうやって口でするように説得したらいい?

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 08:21:27
空気嫁に細かい設定し過ぎですよ
もう飽きてるんじゃない?買い換えれ

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 08:52:01
>>331
ぜひそのネットの記事のURLを張ってくれ

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 09:13:33
>>331
ハァ?なに抜かしてんだ。
ヨガをマスターして自分でしゃぶれ

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 09:41:36
いつから気団板はこんなに酢臭くなったんだ?

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 09:44:36
>>294
俺(40歳)が入社したときはさ、満州生まれとかいう世代も居て、
「最近の若者は大和魂がない!」「なぜチーシャツ(Tシャツと発音出来ない)をズボンに入れない!」
「最近の若い者は明るいうちから手をつないで歩いてるけしからん!」
こんな感じだった。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 09:56:14
331が二日酔いで具合が劇悪の時に
浮浪者のチンコを口に突っ込まれたらいいのに

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 10:27:13
>>331
口で駄目なら手とかおっぱいでしてもらえ
悪阻だから臭いものは、口に入れられないのだろうW

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 11:23:26
あんまり無茶すると噛み切られるぞ

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 13:59:54
妊娠でイライラしてるだろうしな

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 14:06:09
ゲロまみれにされても、文句言われる方になりそうで嫌だ

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 14:29:40
よくわかんねーけど、
331は性欲あふれまくりで我慢できねーから
子供殺したい、という認識でおk?

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 15:21:33
オケ

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 15:56:22
>>331
嫁にお願いしろ
後ろの穴でお願いしますって

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 16:10:22
妊娠中どころか、産後も授乳中はやらせてもらえないんだぞ。
子供なんてやめておけよ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 18:59:38
そういうときこそ風

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 19:04:02
こらこらw
まあしかし、その時期にデビューすることが昔っから多い理由は分からんでもない

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 19:18:14
一人では孕めねえんだし託卵じゃないなら一般的なレベルの我慢しとけー

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 20:22:06
やはりセルフ、か・・・

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 20:52:17
朝、いってきますって腹をなでたら「そこは胃袋なんだけど」って睨まれた。
便秘と食いつわりで胃袋あたりが出っ張ってたらしい・・・機嫌治ってるといいな・・・


351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/04(金) 21:04:26
ワラタwwww
出産後には笑い話になってるといいなww

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 00:39:03
>>345
みんなそうだったら、年子とかいないんじゃね?

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 08:06:21
あいつはやってんだから俺にもやらせろよ!

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 13:14:52
よそはよそ、うちはうち!
我が侭言うならおやつは抜きだからね!

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 20:25:06
>>341
それで男が文句言ったらふつうに離婚じゃね
つわりの時期は、歯ブラシ口に入れてもオエッてするって聞いたぞ

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 23:39:01
>>352 年子っていうのは実は「ほぼ2歳差」なんだよ。大体は。多分。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/05(土) 23:39:59
>>356
なんでそうなった

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 12:12:26
>>357 年子って1学年差って事だろ?
上が4月生まれで下が3月生まれとか。うちの甥姪はそうだ。
ゴマキみたいに1年差の年子って実は少ないと思うんだがどうか?

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 12:26:37
俺2月生まれ 兄1月生まれだが
うちの両親はお盛んだったのか

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 14:22:26
産後一年以内に妊娠すりゃ年子って気がする。
産後一カ月で妊娠しても、1歳過ぎになってから妊娠しても
産まれ月で一学年差だと年子って言われちゃうんだよな。


361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 16:22:48
>>358
俺は妹と15カ月違い、友人兄弟は11カ月違い(しかも同学年)だぜw

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 17:28:56
産後二年以内に出産が年子だろ?

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 20:21:30
算数とか苦手なんでわかりません

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 23:28:28
今日の昼、立ちあってきて無事に産まれたんだが
夜家に帰ってきてからさっき嫁から電話があり
「一過性多呼吸」だから子供が入院になったと言われた。
調べると肺水が完全に排出されていないだけで
数日で治ることが多く。大したことは無い症例のようだが
嫁が気にしているので明日仕事を早めに切り上げて
病院に向かおうと思うんだがこういう時どう声をかければいいんだろう
不安定な状態だろうからageてすまんが似たような経験者がいればアドバイスを頂きたい。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 23:39:23
>>364
うちはチアノーゼで入院したな〜
まずは嫁さんを労わってやれ。
嫁さんは子供が心配で落ち着かないかもしれないけど
自分の体も弱ってるからまず大事に。

2人で先生から説明受けるといいよ。
うちはそれで大分落ち着いた。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/08(火) 23:44:38
>>365
ありがとう。とにかく嫁さん最優先で労るよ。
正直まだ自分自身うわついた中で聞かされた話だから
まずこっちが落ち着いて対処しないとどうにもならんよね
ゆっくり話を聞くことからやってみる。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 00:14:25
>>364
うちは黄疸で入院した。
なんかさ、授乳時間とか凄い孤独なんだって。
考えてみれば当たり前なんだが、みんなが赤ん坊抱いて飲ませてる時
自分は容器に絞ってるだけで、子供に会えるのも一日数十分だから
なんで自分だけって思ったりしたらしいよ。

あと、点滴されて裸で保育器入ってるから、産着着せてもらってる子と比べて
申し訳なくて泣けるみたいで、保育器の前で嫁に号泣された。
嫁を支えるために、俺は踏みとどまれたけど、でなかったら俺が泣いてたかも。
仕事休めれば、休んででも行ってやった方がいいかもしれない。
とりあえず嫁さんの話聞いて、大丈夫だって言ってやればいいと思う。

それから大した話じゃないが、入院した時点で分娩費用から外れるから
小児の入院費を別途請求される、これが結構高い。
紙オムツとかタオルとか、備品代も含まれて、健保外になるから。
後で戻ってくるが、うちは一週間入院で10万超かかった。


368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 00:31:35
>>367
10万オーバーはでかいな…
なんか保険証早めに作って役所行くとそれ用の書類貰えるらしいんだが
出生届を出して手続き急げばなんとかなるかなと思ってるんだが…

本当は仕事休めるといいんだけど今日電話して明日休めます?って聞いたら
お前が抜けた分の業務どうすんだと上長に言われて出勤確定した…
法定2日以上の慶次休暇ってうちの会社3日保証されてんのになんでこうなんだと…
なんとか半休は取ってみる

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 00:58:29
>>368
このご時世、仕事があるだけ有り難いと思わなくちゃいけないのが辛いよな。
医者の説明を聞く時間があると思うんで、合わせて決めるしかないと思うが
後ろで嫁が「出勤したら周りに心配アピールして、なるべく早く病院行け!」とわめいてる。
嫁には、かなりトラウマだったらしい・・・俺、休んで駆けつけたのに(涙

費用は病院によって違いがあるんで、確認してみ。
あと、健保外の備品を院内売店以外でも購入可能の場合もあるそうだよ。
パンパースを定価で買ったの、未だに恨まれてるんだ。
当面の事務処理が俺達の仕事だから、冷静に頑張れな。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 01:17:20
>>369
そうだよな。
取り敢えず明日出勤一番で状況説明して病院行かせて貰うように頼んでみる
会社に電話した時点では入院わかってなかったし
わかったの夜10時過ぎてだから会社繋がらないし…
とにかく動いてみるよ。ありがとう

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 03:05:34
行った所でできること別に無いから半日で十分だと思うよ。
夫とはいえ長居は迷惑だったりするみたいだし。
うちの病院では小児科医が常勤でなかったので
決まった曜日の決まった時間でないと直接説明を受けられなかった。
先生にアポ取り推奨。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 03:05:44
そ、そんなに大げさに対応しなきゃいかんのか・・・。
命の危険ならまだしも・・・。産着着てないとか・・・。パンパース定価とか・・・。
ついて行けない・・・。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 03:11:09
保育器の中だから産着着てないだけだよ。
ある意味ベッドに寝てる赤ん坊より手厚くモニターされてる。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 08:36:31
うちの子も似たような状況だったが俺の方がオロオロしてて、
嫁はしっかりしてたw口にださないだけで不満に思ってた点もあったと思うが
ある意味、緊急事態だしオムツ定価で恨まれるのはちょっと大変だな・・・w
嫁の性格にもよるか。
仕事休んでくれて側にいてくれるだけで心強いありがとうって感じだったよ。
半休とれるといいな。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 09:03:45
>>372
保育器で目隠しして光あてられてる姿は結構かわいそうだぞ。
でもパンパース定価で旦那を責める嫁はあんまりいないと思うから安心せれ。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 10:45:44
定価っつても500円位の違いだろ??わめいたり面倒臭そうな嫁だもん。


377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 12:42:34
うちの二人目の子供は産まれた翌日に、違う病院に転院したよ。
救急車で運ばれたらしい。

378 :372:2010/06/09(水) 13:50:21
良かった。うちはまだ6ヶ月なんだ。
嫁はそういう奴じゃないと思ってるんだけど、
非常事態だしどうなるか分からないから、
不安になってしまった。
産着着てないで泣かれたり、パンパース急いで買って定価で恨まれたりしたら、
ちょっと俺なら今後の関係考えるわ。みんな偉いな・・・。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 13:55:51
これから子どもに金かかるのに、何無駄遣いしてんの!?って感じなのかね?
その時怒られるぐらいなら仕方ないけど、根に持たれるのはちょっとな。

380 :372:2010/06/09(水) 14:08:08
その時怒られることすら納得いかない。
事前に説明があったならともかく。
健保がどうのって、何のことか分からん・・・。

381 :372:2010/06/09(水) 14:11:43
うちは高リスク出産で、嫁と子供が無事だったら十分だと思っている。
手術も100万近い出産費用も、当然だと思ってる(大学病院です)から、
パンパース定価では怒られないと信じたい。
そういうので喚く嫁って、むしろ安産で平和な状況なんだろうな。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 14:16:37
ていうか、旦那が仕事休んだりいろいろバタバタしてる時に売店にあるのに
外のマツキヨとかで安いオムツ買ってきてよ!気が利かないわね!!
みたいな嫁はそうそういないと思うよ・・・


383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 14:25:23
>>381
そうだな。なんだかんだ号泣しつつしっかり金の愚痴は言える余裕があるもんなw

384 :369:2010/06/09(水) 14:52:40
なんか俺の嫁は悪い人になってる?
パンパース定価はな、一回目は仕方ないが、二回目以降で無駄遣いするなって言われたの。
で、500円くらいならいいけど、ほぼ倍額を数回やったから1万近い差額。
当時は病院の目の前にマツキヨあるのに、何も考えず院内売店で買っててさ
手厚い看護のおかげで、でかいパックが一日でなくなる勢い。
今、二人目の通院に付き合うと、マツキヨ見るたびに「今度はこっちだよ」って注意される。
四六時中喚いてるわけじゃねーよ。

>>372
ハイリスク用の病院なら、うちみたいなことはないんじゃないか。

新生児室の中に未熟児室があって、そこに入ってるのうちだけ。
元気に泣いて真っ白な産着着てる赤ん坊に囲まれて、ポツーンと裸で目隠し。
重症の子はなんとかセンターに搬送されるから、基本平和な病院でさ
今は大分配慮されるようになったっぽいけど、その時は俺だって
泣きはしないが、なんでうちのだけ・・・って、すげ落ち込む環境だったのよ。
まして産後すぐの気が立ってる状態じゃ仕方なかんべって、今は思ってる。
372の嫁さんは冷静で素晴らしい女性だろうから、うちの嫁みたいにはならないにしろ
平時より繊細になってるってことは忘れないほうがいいぜ〜


385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:23:15
>>384
何度もやらかしたなら仕方ないかもな。
緊急時に1回買っただけで根に持たれてるのかと思ったから。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:39:24
>ほぼ倍額を数回やったから1万近い差額

定価からほぼ半額で、1パックあたり数千円の差額ってこと?
そのマツキヨ教えてほしい。

387 :372:2010/06/09(水) 15:41:09
>>384
それなら話は分かる。
うちも普通の婦人科では断られたから、嫁は「なんで私だけ」と思ったようだ。
でも別にうちだけじゃないし、安心できる方が遙かに良いからな。
経験してしまうとその狭い範囲だけで強烈な印象になる。
369読むと、後ろで嫁がわめいてるとか、休んで駆けつけたのにトラウマでどうのとか、
未だに恨まれてるとか、読んだ方や話聞いた方は誤解するから気をつけた方がいい。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:49:04
>>387
お前も「ちょっと俺なら今後の関係考える」なんて書き方は、よっぽど叩きたい時以外は
しない方がいいぞ。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 15:59:10
パンパースの新生児って確か、一番でかいパック(100枚強)のやつで
安くて2千円強だっけ。差額が数千円?

ていうか数回も購入って、1週間の入院で300枚以上オムツ変えたの?
一日4,50枚ってすげーな。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 16:06:30
>>387
俺も>>369の嫁の書き方はちょっと痛いなと思ったから気持ちはわかるw

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 16:47:11
なんか自分で嫁を大げさに書いといて、後から逆ギレ気味なの痛い。>>369
うちも保育器入ってたけど、さすがに1日50枚はなくね。差額の話も変だし。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:08:51
赤ん坊が自宅に着てから嫁が鬼のような勢いでオムツ消費してたけど
病院のオムツ替えなんてルーチンワークだから
濡れる度に交換なんてしないよ。
50とかないないwどんなVIP待遇w

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:20:25
>手厚い看護のおかげで、でかいパックが一日でなくなる勢い

いや、1日100枚近いらしいぞ。
1人だけの未熟児室に専属でついてもらえていい病院じゃないか。
それより、未熟児室に入ってるのうちだけって書いてるのに
産着の子達に囲まれてってのが意味わからないがなw

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:26:48
うちも肺が弱くて10日くらい保育器入っていたけど、オムツは院内購入が強制だった。
消毒とか理由あったけど、ドラッグストアの倍以上したよ。
オムツの値段なんて知らなかったから、言われるがまま払ってたけど
頻繁に交換してたみたいで、一袋3日もたなかった。
他に保育器の中は裸だけど、タオル代も1日800円、ミルク代が1日千円。
喫煙所でぼやいてたら、喫煙仲間の子が未熟児で、オムツとか特注品でもっと高いって聞いた。
健康保険の手続きとか、育成医療とか、知らんことばかりでテンパってるから
子供の体最優先で金のことは二の次なんだけど、予定外の出費は地味に痛かった。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:33:18
>>380
健保はわかれよ。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:37:19
>>393
未熟児室って保育器のことを言ってるんじゃないのかと。
黄疸の子用の保育器って、ナースがつきっきりになるわけでもないので
うちの嫁が産んだ産院では他の子がずらっと並べられてる同じ部屋に
大きいプラ張りの機械が置いてあったよ。
中に入ってる子も、なんだか一ヶ月近く出られてないみたいで
周りの子からすると巨人のように大きくて驚いた覚えがある。


397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:23:33
>>395
健保からオムツ代が出るの?

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 20:48:06
>>397
健保は出産一時金のことじゃ?
子供の入院は出産一時金からは含まれない。
だから多分オムツ代は出ないよ。
明細よく覚えてない。
入院しなかった場合は知らない。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 20:49:30
子供の入院は出産一時金からは支払われない、だ。


400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 21:00:18
そういえばうちの病院もパンパースだった。
メリーズの病院とかもあるのかね。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 21:34:02
>>396
>>393
> 未熟児室って保育器のことを言ってるんじゃないのかと。

病院によって違うんだと思う。
入院した時、NICUって言ったら、看護師に新生児個室って言い直された。
新生児室の隣にあって、ドアに未熟児室って札が残ってた。
中は、保育器三台しかなくて、看護師二人常駐で、つきっきりだったよ。
他に新生児室にも保育器入ってる子がいたが、そっちはプラケースの子どもと変わらない扱い。

重篤な子がNICU、軽症の要治療な子が新生児個室(未熟児室)、ちょっと小さいだけの子保育器
という感じかと思ってた。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 21:58:08
>>401
保育器には心拍が一時的に止まった子とかが入っていた。
(これ事体はよくあることで別に健康上の異常が必ずしもあるわけではない)
小さくてもそういう異常がなかったら入らないと思うよ。

403 :364:2010/06/09(水) 22:56:17
なんか一気に話題が進んじゃってるな…
取り敢えず嫁のとこに4時前についたんだが
その時点で病院の先生の話は終わってたらしく
いい方向での話でほぼ日数経過で問題ないでしょうとのことらしくて
嫁自身が随分持ち直してたので一安心
新生児室じゃなく小児病棟で保育器に入ってるんだが
酸素マスクと点滴位で済んでる感じだった。
ミルクを欲しがっても呼吸の関係で量が一度に飲めないらしくすぐ腹すかせるんだそうだが
食い意地があるのは元気な証拠だと思うので気にしなくて良さそう
問題はそこでビービー泣いてるのが腹すかしたうちの子とそれに釣られた隣の子だけだったくらいか
夜泣きすごい子になるんだろうか…?
嫁は週末一足先に退院するけど火曜日には子供も退院出来る見込みらしいしよかったわ

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 23:49:17
大丈夫、子供は腹が減れば泣くものだ。
夜泣きは腹減り泣きとは違うから今から心配してもしょうがないぞw

405 :364:2010/06/10(木) 22:00:31
そっか夜泣きとは違うのかw
今日色々病院から手続きの説明受けたらしいが
基本的に自費負担は0だそうだし退院時に仮払いする必要もないらしい
福祉の手厚い所に住んでて良かったぜ
安心すると一人暮らし期間が残り2日なのがちょっと寂しいくらいか
アドバイスくれた人色々ありがとう

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 23:06:07
>>405
おまえ、冗談でも405に書いた事、嫁さんに言うなよ?
言ったら最後、嫁も子供も失い兼ねないからな。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 23:17:49
>>405
ちゃんと掃除しとけよw

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 23:27:11
命に別状ないにしても子供残して退院してくる嫁の気持ちを労わってやれよ。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 00:12:53
嫁さんを労るのは忘れるつもりはないよ
病院に行く度に嫁に一人暮らし残り日数カウントされると嫌でも気になっちまう
普段がそういう会話なのもあって独身生活残り2日残念でしたー!て感じで言われるんだよなw
妊娠中もてめーの体重が増えすぎとかなんで同じ物食ってて太らないんだとかどうでもいい感じで
妊娠独特の不安定さがなかった気がするぜ…

>>407
そこ一番問題。メシは俺が嫁より上手なのでいいんだが
掃除が全くダメなんだよな…一応クイックルワイパー位はかけるよ

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 00:49:51
>>409
いや、必死にガンガン掃除しとけ。自分がスゲー綺麗だと思う以上に。
その感じだと恐らく、それが一番嫁さんを労ることになる。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 07:41:05
赤ん坊にはほこりが大敵なのに
クイックルワイパーとか
どんだけレベル低いんだよ

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/11(金) 08:45:29
掃除機って埃まうから、クイックルワイパーかけてから
掃除機かけるのがいいらしいよ。
あと水周りだけは業者に頼むくらいの気持ちでいたほうがいい。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/15(火) 14:59:33
過剰に綺麗にしすぎる奴は大概病気だけどな

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/17(木) 15:26:34
帰ってきた嫁がその日は掃除しなくてもいいレベルまでいけてればいいんじゃね。
生活すれば汚すのは全員なんだから赤子以外で片付ければいい。

415 :140:2010/06/17(木) 17:24:10
やっとラー油地獄が終わった。
次はキュウリだと、カッパのようにボリボリ食ってる。
偏っちゃいけないからってセロリやニンジンも生で食ってる。
生で食うのは、身体冷やさないか心配だけど、普通に売ってるものだから助かる。
近所の人が無農薬のを差し入れてくれたりしてる。
先日は愚痴らせてくれてありがとうございました。



416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/20(日) 12:25:55
>>26
フリーで行った時の原田さんが最高だった、んたそちー

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/23(水) 21:14:27
>>415 ラー油地獄抜け出しオメ〜

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/20(火) 04:58:52
嫁が上司と交渉して、産休3ヶ月有給で取れることになったと言った。
それじゃクビ候補決定だから、「産後2週間で職場戻れ」と俺が優しくアドバイス
したんだが、なんか怒って口を聞いてくれなくなった。
俺の親が子供の世話みてくれるんだから、別にいいじゃん、と思うんだが。
なんか間違ってるか?
どうやって嫁を説得したらいい?

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/20(火) 05:43:36
>>418
まず根本的に、お前が正しくて嫁を説得すんのが大前提、ってのが間違ってるw
まずは嫁とよく話し合えよ。
思い込みで、しかも上から目線でアドバイスじゃなくてさ。
あと、産後ゆっくり休ませてやらないと後々まで身体に影響するし、下手すりゃ寿命が縮む。
加えて、お前の親に世話させるって案は地雷というか、お前が提案することじゃない。
嫁から提案するまで、口に出したらいかん。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/20(火) 06:29:06
>>418
釣りか?自分が正しいと思いこんでいるうちは解決しないぜ

そもそも産休1年も珍しくないご時世に「2週間で戻れ」って凄いな
嫁の親じゃなくお前の親に世話させるのも含めて30年前のセンス
優しく言えば許されるとか思ってる時点で救いようがない

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/20(火) 09:04:48
うちのは産休育休フルでとったから最短何ヶ月なのかはよくわからんが
確か産後2ヶ月だったか3ヶ月だったかは就業させてはいけないみたいなのなかったっけ?
しかも産後2週間じゃ床上げ(だっけ?)期間もまだだと思うが
産休に入るなら書類もらってきてるだろうから読ませてもららえ

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/20(火) 09:36:25
そいつは妊婦産婦新生児を殺したくてしょうがないいつものネタ師だから
触らないが得策

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/20(火) 09:53:14
そうなのか
昼休みに嫁が帰ってくるから聞いてみようかと思ってたよw

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/20(火) 11:20:56
>>422
またいつもの奴?暑さでなけなしの脳みそのとけた厨坊かと思ったw

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/20(火) 14:14:23
まぁ、脳みそとけまくってることに変わりは無い

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/20(火) 20:47:57
久しぶりに来てみたらいつものネタか

育児板とかの妊娠関連スレは賑わってるのにここは過疎ってるよな
それだけ妊娠に関して無関心な気団が多いということなのか
いや逆にトラブルがないということでみんな円満にやってるということなのか

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/20(火) 21:15:04
変な奴がえげつないネタばっかり書くからだろ。
ここに書いて仲間と思われたくないじゃないか。
ネタスレっぽくなって、相談や愚痴る雰囲気じゃないからよそへ行くんだろう。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 00:37:57
最近は家庭板に行ってる

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 04:12:36
そこまでえげつない内容じゃないと思うし、初めての子供なんだが・・・
俺の両親は共働きだったが、30年も前ともなると、産休・育休制度などなく、
すぐに復職したと言っていた。婆ちゃんからもそう聞いたぞ(農家だったが)
婆ちゃん曰く、今は楽し過ぎているらしい。

>>419が書いている「下手すりゃ寿命が縮む」というのには根拠があるのか?
8人生んで、毎度野良仕事にすぐ戻った婆ちゃんは、90歳でまだ元気なんだけど。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 04:20:48
>>429
一応答えておくが。
釣り認定されるくらい、充分えげつない内容だよ。
何にせよ、俺たちを説得したところで嫁の機嫌は直らない。
お前のばあちゃんは長寿でめでたいことだが、ばあちゃんの同級生が全員90まで
生きてるわけじゃないだろ。
結婚したのに嫁とちゃんと対話もできず、検索もできず本も読めないくらい学がなくて、
とうちゃん・かあちゃん・ばあちゃんの言葉だけ信じて生きたいなら、その嫁やめて、
家族に奴隷でも選んでもらいな。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 04:32:02
何がえげつないって、出産する当事者である嫁さんの意見を無視してるところだな。
2週間で復職して体が大丈夫だったとしても、気持ちにしこりが残る。
妊娠・出産は精神的に不安定になると言うし、そこで嫁の意見無視して
子育てもさせてあげないんじゃ、かわいそうだと思うんだが・・・
まぁ、家庭の事情で子育てはお前の親に任せるとしても、
産休にまで口を出されちゃたまらんだろ。
第一子だったら余計に嫁さんも色々不安だろうしさ。
外野の意見はさておいて、お前と嫁さんの2人で話し合うと良いんじゃない?

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 04:42:02
ばあちゃん、未だに楽せずに、洗濯機も冷蔵庫もない生活でご苦労さんなことですwww
でもばあちゃんの世代なんて、400年前に比べたら楽しすぎじゃんw
千歯こきはあるしさー、ジャガイモとかサツマイモも植えられたしさー、
電気来てる村だってあったんだしさー、落ち武者とか夜盗の群れが村襲うことも
なかったんだしさー。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 04:48:18
>>429
じゃあ「8人生んで毎度野良仕事にすぐ戻ったからこそ、婆ちゃんは90歳でまだ元気だ 」
という証拠とか根拠出せよ。
でなきゃ単なる偶然かもしれんし、体質も何もかも違う人間が真似する必要ないだろ。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 07:22:53
>>429
嫁殺しがきたぞー

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 07:42:48
>>429
俺が上司だったら二週間で復帰させないけどな
むしろそんな相談されたら嫁さんを実家に逃げさせるかDVで施設に相談させる
産んだばかりの我が子を無理矢理奪い取って化石みたいな婆共に渡すとか嫁からしたら発狂物だぞ

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 08:26:51
おまえら本当に仕事してんのか?
会社の規定書見てみろや

産後8週間以内は仕事しちゃいかんのよ
これは法律で決ってる事だから
本人が仕事したいって行ってきても会社側が受け入れられないんだよ
労働基準法の産休でググってみれ

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 09:05:07
>>436
やっぱ女は恵まれてるなあ

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 09:32:53
出産は命懸けだしな。
それで死なれたらどうしようもない

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 09:36:07
>>437
女は8週間もかけないと仕事できるまでに回復しない大仕事をするんだよ
男は命の危険を冒して出産するようなことないから
どっちが恵まれてるなんて考えても不毛な議論になるだけだよ

今の日本の周産期死亡率て1000人に対して4〜5なんだってな
1000人妊婦がいたら妊娠、出産で4人か5人は死ぬって事だよな
この数字が大きいか小さいかは読む人の受け取り方によって違ってくるんだろうが
医学の発達した今でも妊娠、出産で死ぬこともあると思ったら嫁大事にしてやろうと思わんか?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 10:06:01
>>439
こういう出産を舐めてる奴らがいざ問題が起こった時
救急車でたらい回しされて殺された!とかって大騒ぎして
こじつけな理由で産科医を訴えたりするんだろうなと思ったよ

嫁が出産するのを見た気団ならそんな発想にはならんと思う
子供のいない既婚者か毒の釣りとしか思えん

立会い出産じゃなくても分娩室の外で嫁がうんうん唸りながら
周りの産科医とかが必死で声かけしてるのを聞いた事があるなら
どんだけ大事なんかわかる筈

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 12:07:59
バースプラン?なんかそんなの提出するらしい。
俺の希望を聞かれたけど、立会だけでいいって言ったら
カメラを持ち込みたいか、持ち込むなら何台かとか
エライ細かい設定をしなきゃならんらしい。
上の時は、その場で「立会ますか?カメラ持ってきた?ドーゾドーゾ」で
あらかじめ何か言うとかなかったんで、めんどくせー。
嫁が聞いてきた話じゃ、数年前に比べて色々あったかららしい。

それはいいけど、面会についての項目があったんで
俺と息子以外の面会制限を希望したら、嫁に却下されて揉めた。
お袋は出入り禁止、義母さん常駐は構わないんだが
俺としては、他人にあんまりベタベタ触られたくないんだよな〜
嫁は家に来られるより、病院で済ませたいって考えだから仕方ないのか。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 13:20:29
生まれて順調なら、うちに来られるより病室で対応したいっていう気持ちはわかるなあ。
病室ならあまり長居されないし。


443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 13:25:56
嫁の出産見るとか、俺には可哀想だと思えるな。
嫁にも「苦しんでいる姿をわざわざ見せたくない」と言われている。
本当は病院にも来て欲しくないんだと。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 14:32:42
うちは絶対立ち会ってくれって言われてる
血まみれで子供が出てくるところとか見るの怖いんだけど
想像しただけで血の気が引く
ぶっちゃけ血がダメ

それに出産シーン見たらもう二度とおっきしない自信がある
嫁にそれ言ったら「どうせずっとレスなのにそっちの心配だけなんだね」
なんか激しく凹んだわ…

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 14:48:21
嫌だったけど、なんか流れにのって立ち会ってしまった。
義父が立会したことをいつも自慢してて、しなきゃ男じゃないって空気だったし。
結果的に自分には良かったし、嫁も良かったと言ってる。
別に股ぐら眺めるわけじゃねーし、病院の方針で俺は嫁を後ろから支える係で
出てきた子供も、想像するほど血だらけでもなかった。
それよりは、産まれたての子と、産んだばかりの嫁の神々しさが眩しかった。


446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 16:49:54
自分も立会した。
特に血は弱くない。

うちの他に3件出産が重なっていて
一番お産が遅い我が家は出産30分くらい前まで
まだまだだねーとほったらかしだった。
(隣の分娩室にいてしょっちゅう見には来るけど)

その間俺が腰さすってやったり、汗ふいてやったり、
呼吸法いっしょにやって痛み逃したりとかいがいしく世話したら、
かみさんだけでなく看護師さん助産婦さんから神扱い。

はじめはなんとなくの流れで立会したけど感動したぜ。
嫁が神々しく見えたのは俺もだ、おっきしないなんてこたぁ無い。


447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 17:04:15
現在、臨月の嫁だが立会い出産の事で昨日揉めた。
嫁の言い分はこうだ。
「妊娠が解っても毎日欠かさず洗濯、炊事、掃除、仕事も昨日まで頑張ってきたんだから、それくらい付き合って!」
「俺、そういうの苦手だから……。第一、家事なんて女の仕事じゃないか!
 やって当たり前」
「何よ!
 流産しかかってもアンタ、買い物すら一緒に行ってくれなかったじゃないの!
 重いビールケース買いした私の身にもなれ!」
「俺はそこまでしろと命令したか?」
「私は命がけでアンタの子供を産むのよー!
 男なんだからこんな時ぐらい、不安で死にそうな女を命がけで見守ってくれたっていいじゃない!
 いくじなし!!」

あまりにヒス起こして泣き喚くので、一発殴ったら寝室にこもりやがったが……。
何とか立会い出産を拒む方法ってないか?

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 17:11:51
またいつもの緑の血か。ワンパターンで飽きたよ。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 17:12:03
お前
女は殴れるけど立ち会い出産は怖いのかよwww
チキンwww

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 17:22:00
チキンと言われようが、怖いものは怖い。

殴ったのはだんだん嫁が壊れるんじゃないかと思うぐらいヒスったから。
宥めてもすかしても、わめき散らして取り乱すから……。
とにかく冷静になれ!って、座ってる嫁の安全を気にしながら足に蹴り入れただけだ。
普段は絶対殴らないよ。
妊婦殴って、気分のいい気団はいねぇだろ?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 17:39:43
殴って余計に興奮する人間はいても、殴られて落ち着く人間はいない。
殴って落ち着かせるっ、実は殴って脅して黙らせるって事だ。
落ち着かせるためではなくて、自分がうるさいからさ。形だけは静かになる。


452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 18:23:38
>>447
> 何とか立会い出産を拒む方法ってないか?

携帯着信拒否して、当日行かなきゃそれで済むじゃんw
お前が行くまで待ってるってもんじゃないんだからさwww
あ、あと、当日までに離婚するって手もあるぞ。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 18:29:37
創作でもかまわんから
もうちっとマシなのにしてくれ
釣り針デカすぎて全然面白くねーよ

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 19:29:21
とりあえず妊婦に暴力振るったって事でかなり危険性感じるから
通報しといたよ

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 19:46:27
>>454
素早い対応ごくろうさん。やっぱりこういう人間は通報が一番だな。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 19:47:46
>>447
鬼女だけど、、
最低だ。死ね!ろくでなしが!
別れろバーカ。糞がきのメンタリティで子供つくんじゃねーよ!死ねば?

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 19:58:22
>446と>447の対比がすごいっすね。




458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 22:06:26
>>447
鬼女だからレス禁止なんだろうけど、あまりにも酷いわ…
貴方みたいに暴力を正当化する人間には、結婚も父親になることも向いてない。
臨月になるまで家事の一つも手伝わず、それどころか家事して当然だなんて何時代の人?
文字通り命がけで貴方の子供を生む奥さんが哀れ、可哀想…

早いとこ慰謝料・養育費を確約して、離婚してあげて。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 22:25:48
実際のとこ、経験者は立ち会って良かった?
俺は良かった派なんだけど、同僚の中にはトラウマってのも中にはいる。
やってみなきゃわからんだけに、立ち会うかどうかってのは強制しないほうがいいよな。


460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 22:57:58
>>459
同意。
ただ、奴の場合、立ち会うかどうかが問題の核心じゃないだろうからなぁ。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 23:15:02
普段の嫁との関係次第じゃないか?
奴の場合普段から嫁への態度に問題があったことは書き込みから推測できる。
嫁は立会いさせて親の自覚を持たせたいと思ったんじゃないだろうか。
もっともQ職のネタじゃないならの話だが。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 23:25:12
いや、釣りに関してじゃなくて、立会についてご意見伺いたく…


463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 23:28:54
なんだよ、核心は3行目じゃなくて1行目かよw
塚、おまいはやったんだし、他人を説得せん方がいいって結論なんだし、
いよいよ他人はどうでもよくね?

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 23:29:36
トラウマってのは、どんな点なんだろうな。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 00:00:07
>>463
うん、ごめんな。
俺の部署、立会経験者が俺と同僚のみ。
で、今度また立会するんだけど、その休暇設定してたら
新婚の後輩のところが妊娠判明して、立ち会うかどうかで喧嘩してるらしい。
俺は感動したけど、同僚はトラウマになってる。
本人言いたがらないが、どうもモロ見えてしまったらしい。
後輩はモロ見えだと怖いから立会拒否したいそうだ。


466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 00:03:11
>>465 つづき
後輩の嫁さんも元部下なので、俺から説得しろと頼まれて板ばさみ。


467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 00:26:40
「医師や看護師の資格持ってねーし、見たってわからねーから行かん」でいいんでね?
俺の父親は、一度も子供が産まれる時に病院にも行かなかったしさ。
「産婦人科は男の行く所でねえ」を理由に。
母親はそれでも納得してたぞ。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 00:40:20
そうなんだけど、そう言ってるんだけどな。
今のところ夫婦で話し合えって突き放してるし、いずれ二人で決着すると思う。
ただどうも発端が、俺が立会出産で感動したって話をしたかららしいんだ。
俺は感動したけど、同僚みたいなトラウマ抱える奴もいるし
実際、後悔した奴ってどういう理由か気になったのと
立会するかしないかで揉めた夫婦はどういう結果に至ったか聞いてみたかった。


469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 00:42:59
>>466
孔明みたいに「お家のことには口は出せません」って逃げんかいw

実際、これって「自分以外の人間に強制されるものじゃない」と思うぞ。
そういう意味でむしろ、後輩の嫁さんを「立会して欲しいという気持ちは分かったが、
ケンカしたり強制したりするようなことじゃない」と説得すべきじゃないかと。
いや、説得なんかしない方がいいというか、口挟まないのが一番だけどな。
理屈通じそうにないしさ。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 00:43:45
>>468
すまん、リロード大切orz

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 10:19:37
>>467
親離れしろw

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 12:54:44
>>471
あ、俺の連れは、自ら「産婆さんとこ運んでくれれば、あとは帰っていい」と
言ってる香具師だから。田舎だと、俺らみたいなん、まだあるのかもな。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 15:40:28
>>472
お前の親や嫁のことなんかどうでもいい。
嫁と意見が合致してるなら何の問題も無い。
夫婦ですれ違ってるのに自分の意見を押し通そうとすること、
そのやり方が禍根を残すんじゃないかって言ってるのに、
よりによって「親が行かなかったから俺も行かない」が通じるわけねーだろ。
子供かよ

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 00:03:37
「包茎手術、立会いで見てくれ」と言ったら、一緒に手握って見てくれる嫁とかどれくらいいるんだろ?
要するに、女の我が儘だろ。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 03:58:11
>>474
少なくともうちの場合、俺が立ち会ってくれと臨んだら、嫁はビデオ回していいかと
目をキラキラさせて聞いてくると思う…
決して冷たい嫁じゃないぞ。きっと励ましてもくれるだろうし、俺が嫌だって言ったら
立ち会いたいなんて言い出さないだろうし。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 08:27:39
包茎手術と出産じゃ比べるレベルが違いすぎるだろうに…

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 08:38:57
>>418
亀だが、労働基準法違反になって罰金だぞ

>産後8週間とは分娩日の翌日から数えて8週間をいいます。この期間は事業主は
>就業させてはいけません。(労働基準法第65条2項)
>ただし、産後6週間を経過した場合、本人の希望があれば就業させても構いません。
>つまり、産後の6週間は本人が希望してもなんでも就業は禁止しなければなりません。
>(違反した場合の罰則:6箇月以下の懲役又は30万円以下の罰金)


478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 18:17:56
知らぬ間に、すげぇ叩かれてるな俺@チキン

確かにうるさくて「黙れ!」と思った。
嫁に蹴りいれた事は反省する。
子供もいるしな……。

だが、鬼女は黙れ。
ここは鬼女が規定居場所じゃない、分際を弁えろ。
女の癖に。
女は黙って家事をやってればいい。
俺は子育ても参加するつもりはない。
女の仕事だと思っているが、嫁はフルタイムで働かせるつもりだ。
6週間後か。
いい事聞いた。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 18:32:16
>>478
で、どれが鬼女だと思うわけ?

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 18:35:03
>>478
馬鹿だなコイツw

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 18:36:12
自分で鬼女と名乗ってるだろ?
レスくらい読めよ、鬼女。

女は文字も読めん。
だからバカだと言われるんだ。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 18:39:29
>>481
ああ、456のことか。一つくらいスルーしとけよw

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 18:43:04
>>480
禿同w

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 19:02:54
夏だなあ

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 19:10:33
>>478
やっぱ死ねば?w

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 21:41:12
>>478
なんか通報されてるみたいだけど
そんな書き込みしてて大丈夫かね

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 21:47:12
いくらなんでも釣り針大きすぎだろw
本物だとしたら多分こいつはざいにt(ry

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 23:41:16
キジョですとか書いて茶化す以外に利用法はなさそうだな

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/25(日) 00:26:54
もう夏休みなんだよねぇ

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 14:11:13
過労で死ぬ男の数と出産で死ぬ女の数ってどっちが多いの?

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 14:20:57
>>490
単純な人数で言えば過労死の男性のほうが多いが、全体に対する比率で言えば妊婦の死亡のほうが確率が高い

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 16:58:09
つまり
激務の夫を労われない妻

妊婦である妻を労われない夫
は、夫婦である資格は無いってことだな。

お互いを労わり、思いやれない輩は、男女問わず結婚するべきではない。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 17:04:03
>>492が真理だな。
嫁よりも俺が大変
旦那よりも俺が大変

俺が俺が俺が俺が俺が俺が俺が俺が
私が私が私が私が私が私が私が私が
じゃあ子供なんか守れる訳が無い

447とかいい例だよな

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 17:57:22
男がどれだけ苦労してると思ってるんだ。
嫁のために、生まれてくる子供のために毎日一生懸命なんだよ。
馬鹿な上司に何言われようとも、新人のフォローを夜遅くまでしても我慢してるんだ。
なのに嫁は妊婦だからって、家でゴロゴロしてるだけじゃないか。
一人で子供を産むことが出来ないなら、男と同じ給料を稼いで来いと言いたい。

この本音を飲み込んで、男は今日も妊婦を労わる。

こんな心境か?

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 18:36:00
>>494
悪いこと言わないから一人で生きろ、な?

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 19:33:28
>>494
どうしてそんなにすぐ上の

俺が俺が俺が俺が俺が俺が俺が俺が

を体現したがるんだw

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 20:11:20
やっちゃいけないと言われるとやりたくなる厨房がまぎれているんだろ。夏だからな。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 21:28:01
>>478
お前の嫁がかわいそうだ。
不憫に思うよ。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 21:39:03
子供が女の子であれば、将来娘が同じ目にあったときにどう思うか想像させる手が使えるんだが・・・。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 21:44:07
>>499
それは娘に愛情がある親の場合だ。
まだ愛情が芽生える以前に言っても実感がなかろう。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 22:43:07
>旦那よりも俺が大変

誰だw

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 23:28:31
間w

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/28(水) 07:16:07
つーか、嫁を妊娠させるのに、どれだけ体力を消耗したことか・・・
6年間、マグロの嫁のマソコに、生理以外毎日中田氏だぜ?
絶対妊娠や出産より、体力、精神力、集中力、妄想力、すべて使った。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/28(水) 07:23:17
>>503
そこまで苦痛ならとっととやめて
楽しく子作りできる女と再婚すればよかったんじゃね?

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/28(水) 09:08:55
>>504
その代わり、嫁は「妊娠に関して一つも文句言わずに出産まで漕ぎ着ける」と約束した。
今嫁は妊娠8ヶ月だが、いつもにこにこしながら家事と仕事しとる。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/28(水) 10:48:08
排卵日計算してヤればいいだけの話だから童貞の妄想話だな

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/28(水) 20:50:04
「排卵日にすればいいと考えて結果回数が減るのはよくない」って産婦人科医が言ってた
コンスタントに身体のモチベーション保たないと妊娠しにくいそうだぞ

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/28(水) 21:45:06
それだとしても毎日じゃ嫁の畑の方が壊れそうだがw

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/28(水) 22:20:53
うんざりするほど毎日中田氏とかマジでDT乙としかおもえんはー

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/29(木) 00:01:01
6年間生理の日以外毎日やってたのに嫁の性感帯開発もできないとか
どんだけへたくそなんだよ・・・w

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/29(木) 05:35:57
挿れて一分、三擦り半なんだろw

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/29(木) 09:47:00
なんで気団板に道程がこんなに多いんだよ
あちこちで見かける

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/29(木) 11:49:29
夏休みだからかな

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/29(木) 13:54:01
すっぱ臭いレスもウザかったが
童貞の青臭いレスは輪をかけてウザいな

まあどっちもウザいには変わりないが

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/29(木) 15:24:23
毎日やると精子の数が減るので妊娠の確率が減るって
ばっちゃが言ってた。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/29(木) 15:28:04
畑が心身共に疲れ果てて実るもんも実らなそうだな…

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/30(金) 00:02:20
でも結果できてるじゃんw

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/30(金) 06:15:27
できるのに6年掛かったのは畑がやつれてたからでは?

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/30(金) 06:57:52
テス

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/30(金) 10:59:40
命がけで出産するのに!
とかよくババアがほざいてるけど毎日の労働も命がけだってのが分かってないよな

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/30(金) 11:49:50
出産のほうが命がけだろjk

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/30(金) 12:21:57
命がけの意味がまるで違う。ごっちゃにスンナ。出産もだが、仕事舐めすぎ。

ところで1回毎に全治1〜2ヶ月くらいの怪我を負う仕事って、格闘技系しか思い浮かばないんだがどうか。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/30(金) 20:04:59
夫婦仲良く助け合いましょう。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/30(金) 20:39:30
仕事に命かけても、ある程度の判断力・危機回避能力があれば
死に到る可能性は軽減されるが(つまりある程度は自己責任)
出産で死亡するケースはほぼ100パーセント運(つまり回避しようがない事故)
どっちも大変だが比べるもんじゃないだろ


525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/30(金) 20:52:19
「どっちが大変か」か、女みたいな思考だな。
なんか情けなくね?
ハードな仕事は女でも出来るが、出産は女しか出来んからな。
うちは言われるがままだw
別に増長しない嫁だしな。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/31(土) 01:29:09
自分が「俺が俺が」病に罹患してるか知る、ある意味良い機会ではあるな。
あるいはこれを他山の石とするか。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/31(土) 07:54:01
>>526
わざわざ言っちゃうところが
「俺が俺が」病

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/31(土) 15:12:06
というか、嫁や子どもがいてもいなくても働かなくちゃ生きていけないんだから、
「お前たちの為に働いてやってるんだ」はなんか違うだろ。独り身だからといって
簡単に転職できるような世の中でもないし。
むしろ「激務で稼いだ金を自分のためにもっと自由に使えてたのに!」の方が
まだ分かる。しかし家事を自分でしなきゃならんかったり、体調悪くても一人で
処理するとかのキツさはあるだろうけどさ。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/13(金) 13:01:10
嫁は妊娠7ヶ月。
そろそろ出産準備で色々買おうと相談してた。
1年半前に俺妹が子供産んでるから、湯温計とかいるかメールが来たので
そのメールを見せたら、嫁が「俺妹キライ。ブラコンきもい」とか、言いだした。
話を聞くと、メールにハートマークがいっぱい使ってあるのが嫌らしい。
正直、ハートマークとか目に入ってなかったから、ビックリした。

ついでに俺妹が主催で兄弟&従兄弟で飲み会計画してるんだけど、
俺妹が夫とうまく行ってないことも持ち出して、非難し始めた。
「親族付き合いの前に、旦那との仲をなんとかすればいい。私は行く気ないからね」

「湯温計なんて俺妹に会いに行く電車賃で買える。
あなた(俺)が貰いたいなら貰えば。私は会いたくないし、いらない」
嫁的には、ベビーベッドとか大物なら引き取りに行く費用>>購入費だから
嫌じゃないが、それ以外なら無駄と言う考え方らしい。

俺の妹はブラコンなんだろうか?
そして、貰わない&行かない方がいいんだろうか?

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/13(金) 13:27:50
そーいうのって妊娠ガルガル期っていうんだってさ。
逆らうと面倒くさいことになるから、落ち着くまでは言うとおりにしとけ。
妹の機嫌を損ねることより、妊娠中で普通じゃない嫁の機嫌を損ねる方が
何十年後までも後を引いて相当うざい事になる。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/13(金) 13:44:05
妊娠7ヶ月で飲み会行ってなにすんの?
飲めないのにつまらんだろ。
行く必要無い。

湯温計は千円しない。
気に入る物買ってやれ。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/13(金) 13:47:20
ハートマーク使っててきもい、は嫉妬だろ。
妹だろうが他の女認定してるだけ。軽くね。
愛されてると思って優しく仲良くしてやれ。
多分そのことはほとんど実際関係無くて、
他のことで不安やら心配やらあるんだろう。それが何かはこれからは分からん。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/13(金) 17:06:03
ブラコンがどうとかよりも飲み会のほうが問題あるような。
飲み会って妊婦も(一応誘うだけってことだとしても)誘うもんなのか。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/13(金) 17:11:09
妹が格別ブラコンとは思わんが、7ヶ月の妊婦を夜に連れ出して何かあったらどうする
自分だけ顔出し程度に行けば済むだろ
湯温計等小物は安いし、お前も第一子ならお古じゃなく新しい物を買ってやれよ
嫁さんは産前でピリピリしてんのかもしらんけど、特にきつい要求でもなし飲んでやれ

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/13(金) 17:57:37
ちょっとした小物をもらって、いちいち礼を言ったりお返ししたりは面倒くさい。
「妹だし、そんな気を遣う相手じゃない」と思うかもしれないが、義理の関係は
そうもいかないだろうしな。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/13(金) 18:06:47
>>529
嫁のその「嫌い」ってのは、いきなりか?
今まで、嫌いと言い切るまではいかなくても、あまり付き合いたくないとか、そういうの
ほのめかされたことは全くなしで?
結婚以来二人が全く何の接触もなくていきなり言い出したなら、>>530の言うようなのだろうが、
ちょくちょく接触あったなら、細かいことが何か積み重なってるのかもしれんぞ。

537 :529:2010/08/13(金) 20:09:28
嫁は妊娠前から酒飲まないけど、社交的だし、妊娠してからも
俺の上司家族や同僚夫妻との飲み会とか一緒に参加してから、
飲み会自体は特に問題視してなかった。だから、妹がネックっぽいんだよな。
小額過ぎてお返しも面倒だし、確かに嫉妬深いたちだから
嫁と一緒に新品でも買うことにします。
従兄弟との集まりは、様子見て俺だけ参加にしとこう。

>>536
確かに俺妹家族とはあんまり関わりたくないみたいな雰囲気はある。
姪っ子の1歳の誕生日会も断ったし、俺妹の夫は苦手なタイプだ。
でも、姪っ子に浴衣縫ったりバースデーカード贈ったりしていい感じだったんだけどな。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/13(金) 22:13:49
>>529
甥っ子、姪っ子と義妹はまた別問題
子供は無条件にかわいいしね

うちの場合、俺妹は俺より先に結婚、出産済み
妹旦那の仕事が忙しいこともあって
しょっちゅう実家に子連れで帰ってくる
嫁は俺と同い年で俺妹よりもちろん年上なんだが
俺妹がナチュラルに次のような空気を出す

・「ここは私の家なのよ」
・「私のほうが出産・子育てのセンパイなのよ」
・「(俺母)はあなたの本当の母じゃないのよ」
・「(俺息子)より(妹息子)のほうがこの家で主役じゃなきゃいや!」

そのうち絶対なにか勃発すると思って
できるだけ接触を回避してる
最近実家を出て嫁と息子3人でアパート暮らしを始めた

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/13(金) 22:42:25
>>537
読んでる感じだと、ちょっとお前も把握の仕方が漠然としすぎてる気がするな。
いや、運良く本当に何の問題もない場合はそれでいいし、あんまり首突っ込めないのも
分かるけどさ。
浴衣縫う(こっちからプレゼントとしてしたのか、あっちから頼まれたのか)、
バースデーカード贈る、姪の誕生パーティー断る(断ったからこそカードくらいはと
思ったのかもしれんし)、このへん、時系列分からないけど、どういう接触があったのか、とかさ。
単に苦手という相性の問題なのか、それとも↑で何かあって、嫁としちゃ問題点が徐々に
見えてきて、付き合いは最小限にしたいと思い始めてるのかもしれんし。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/13(金) 22:51:12
1から読んでるとキジョっぽいのがいるのにみんな優しいな。
それともほぼキジョばかり?
ウチのは生理前だけでも凄いのにどうなるんだろう。マジ怖え。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/14(土) 02:58:52
>>540
キジョと言いたいだけの喪男にしか見えない

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/14(土) 17:01:10
>538
いい選択をしたな。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/14(土) 17:41:51
>>541
こういうレスわざわざしたがるところがね

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/24(火) 08:13:01
>>540
妊娠すると、生理前にだけ上がるプロゲステロンがずっと上昇した状態になる・・・
ということは・・・・

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/24(火) 12:21:32
スゲー便秘になりやすい、と。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/24(火) 13:23:17
先月半ばに娘誕生
妻は7月から実家住まい(自宅から車で15分圏内で妻実家は俺の職場近くなので今は毎日帰りに寄っている)
9月頭に自宅に戻る計画しているが、妻と妻の実家との付き合い方が難しくなりそう
義母が妙に心配性だし、妻はジジババ付きで育てられたので、昼間1人で子供の世話できるか心配している
俺の仕事が9時5時だし、休みもある程度融通効くので出来るだけフォローすると言っても、すでに親に頼ろうと考えている
知り合いが妻実家の過干渉が原因で離婚しているので、こっちも不安になってきた

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/25(水) 01:27:18
嫁も、今は上げ膳据え膳で子どもだけ見てればいいと楽させてもらってるから、
帰宅して子供の世話を同じレベルで出来るかどうか不安なのと、
嫁母が祖父母に頼っていた比率が高かったのか
一人で(二人で)する子育てのモデルが嫁実家にないんだろうな。
人間、教わってないことは不安なものだ。

娘がとても可愛くて、自分も出来る限り仕事を調整して世話をしたい。
その時に嫁親に頼り切りだと、両方に遠慮が出て色々とさしさわるかもしれないから、
出来る限り二人でやってみたい、でも無理が出てくるなら手伝ってもらいたいと
嫁と嫁親双方に伝えてみたらどうかな。
不安なのは仕方が無いから、軽減してやることを考えたほうがいい。
まだ起こっていない過干渉を警戒して嫁を追い詰めてもなんにもならんぞ。



548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/25(水) 17:05:59
俺もそう思う。まだ何も事件が起きていないのに構えすぎているように思える。
些細なことで過剰反応して被害者意識を募らせる…そんなカンジになったらダメだぞ>>546
先はまだまだまだまだまだ長いんだから

549 :546:2010/08/26(木) 16:21:19
アドバイスありがとうございます
妻には基本的に実家には頼らないように、しかし、どうしても2人の都合が悪いときは頼るのも仕方なしと言いました
実家側にはいたずらに波風たてたくないので、何も言っていません
これから様子を見ながら対応していこうと思います

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/26(木) 20:02:40
見事に嫁さんの不安感に拍車を掛けてるんだが。
実家以外の具体的なフォローについては一言もナシか?

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/26(木) 20:14:39
>基本的に実家には頼らないように
随分と偉そうだなオイw
「仕事を調整」とか言ってる奴が大丈夫か?
言ったからには仕事で疲れたとか多忙を言い訳にするなよ

産後の嫁は別の生き物だと思った方が良い

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/26(木) 21:37:51
「実家に頼る」じゃなくて「実家に手伝ってもらう」くらいの気持ちでいたほうがいいぞ。
手伝いなら、主体は546夫婦なんだから。
言い換えでしかないかもしれないけど、
実際に昼間ひとりで育児するのは嫁なんだからせめて心理的に楽にしてやれ。

しかし、産後に夫側の親族を受け付けなくなる嫁の話はよく聞くが、
逆は珍しいな。


553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/26(木) 23:40:28
正直この一言で一気に危険水域まで逝ったとしか

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/27(金) 00:03:53
次に546が表れるのは寺かもなw

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/27(金) 01:00:01
5時に帰れるならもっと具体的に、例えば
「沐浴と食事作りは俺がやる」とか「洗濯と掃除は俺がやるから」とか
そう言っちゃえばよかったかもな。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/27(金) 01:09:02
>>554
どっちの寺だ?逃げたい方か逃げられか?このまま拗れたら両方可能性がありそうだ。
>>555
仕事にもよりけりじゃないか?職場によっては物理的に無理な場合もある。
今はどこも厳しいから子供ができたらからこそ仕事頑張らなきゃいけない。
安請け合いして出来ないとそれこそストレスに拍車かけるぞ。
育児の不安なら専門家や仲間が夜だけ手伝うよりあてにならないか?
もちろん父親として最大に相談には乗るとしても日中放置したら親に頼りたくなるだろう。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/27(金) 01:13:55
>>556
仲間?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/27(金) 14:51:28
( ´∀`)人(´∀` )ナカーマ

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 00:58:40
遂に性別がわかったよ。
女だってさ。

戦隊モノで一緒に遊べない。
父子でキャッチボールできない。
大きくなって一緒に酒を飲み交わせない。
可愛い彼女を連れてくることもない。
家とか墓とかは、俺次男だからあんま関係ないけどさ。

もうなんか一気にどよーんと落ち込んでしまった。
年が年だから、もう次は望めないかもしれんし。
まだ上記は妻には話していない。妻は嬉しそうにしてる。
俺、どうしたらいい?


560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 01:41:10
>>559
何をいう。パパと慕ってくれる女の子は優しげで可愛いぞ。
それに酒の飲める女だって多いだろ。大きくなった娘と飲む酒は格別だそうだ。
女の子でもスポーツやキャッチボールが好きな子だっているし、男だからキャッチボールや
戦隊物が空きとは限らない。反抗期だって男に比べりゃやさしいもんだ。
まあ、若い女の子は連れては来んことは確かだがw

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 01:45:55
あまりこどものことを決めつけない方がよいと思う。
男の子だって戦隊ものに興味のない子もいる。
スポーツ、酒がだめな奴。もてない奴・・・。

あまり自分の希望ばかりを膨らませて、それに当てはめようとすれば、
性差にかかわらず、こどもに良くないし自分も楽しめないぞ。
こどもは自然に育つし、その中で楽しみを見つければよいし、きっと見つかる。

もし、おまえが、女の子だから楽しめない、と実際に感じたとしたら、きっと生まれたのが
男でも楽しめなかったよ。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 01:50:59
>戦隊モノで一緒に遊べない。
>父子でキャッチボールできない。
>大きくなって一緒に酒を飲み交わせない。

別に女でもできるんだが。
ま、そういうこっちゃないんだろうけど。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 02:20:09
>>559
まあいい歳なんだから、先に理想や希望を頭の中で描いて当てはめるのは、
自分の努力だけで実現できる範囲にとどめておく方がいいってことを学んで
ちゃんとした大人になるチャンスだと思う方がw
他人にやったら、誰だって迷惑だぞ。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 02:40:34
559だが、そこまで希望持っちゃいけないもんなのか。
俺や兄貴が親にしてもらったようなことをしたいと思っていた。
だが女だとなんも出来ないな、と考えれば考えるほど、何もできることが
ないような気になってきて沈んでいた。男親は女とは遊んでやれないな、と。
おしめ変えが終わったら、俺が出来ることなんてなくなるじゃん。
せっかく子供ができたのに、家族としてなんもできねー?それともなんかある?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 02:49:57
>>564
女だって自転車教えたり、休日に公園や動物園や遊園地に行ったりできるだろ?
子供の書いた絵をみて話したり、本だって一緒に見られるだろ?
できる事は沢山ある。ありすぎるぐらいだ。
お前が望んでいる遊び方だけが子供との遊びかたじゃない。男でも女でもその子にあわせて
構い方は変えなきゃいけないのは同じだ。

子供って奴はパパの遊び相手してくれる存在じゃない。自分がやりたいキャッチボールや
戦隊物じゃないと駄目じゃ親の方が駄々っ子じゃないかw

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 03:00:15
女だったのは天の配慮だったかもしれないな。
女だからいいようなものの男ならその子の個性や好みを無視して完全にお前のコピー
にされちまう。これ子供が可哀想だ。
お前はお前の親じゃないし、お前の子はお前じゃない。親のしたとおり以外の遊び事が
できなきゃ家族として何もできないって思い込みがそもそも間違いだ。それに男親が女児と
遊べないという思い込みも偏りすぎだ。男親でも子供の話を聞ければちゃんと遊べる。



567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 03:22:38
559です。
子供ってそこまで個人差があるものなのか。
女児は揃っておままごととりかちゃん人形だと思っていた。
教育の面では、東大院卒の妻の方が得意なんじゃねーかなーとか思ったが、
自転車とかだったら俺でも可能だな。

どうにか腹をくくって割り切るしかないか。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 03:34:24
>子供ってそこまで個人差があるものなのか。

オイオイ。しっかりしろよ、父ちゃん。
男だの女だのいう以前の問題だな。お前さんだって個性ありまくりだろうがw

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 03:50:38
>>567
うちの嫁んちは男女のきょうだいだけど、キャッチボールも囲碁も将棋も花札も麻雀も、
父親は全部、二人両方に教えてくれて一緒に遊んだって言ってたぞ。
ちなみに嫁は、料理上手で裁縫が趣味でウルトラマンヲタでプロ野球はヤバいレベルのフアンだ。

まして女子プロ野球ができてる時代なんだし、女の子とキャッチボールしてみていかんことはないだろ。
男の子だろうと女の子だろうと、そういうのが嫌いなら無理強いしちゃいかんし。
男の子でも、野球嫌いでサッカー好きかもしれんぞ?

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 06:19:20
母親が壊滅的に不器用で
父親から白詰草の花冠を教わった娘を知ってるぞwww
自分のできることを娘にやればいいじゃないか。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 07:40:33
>>559
息子が連れて来る彼女よりも、娘が連れて来る友達の方が断然数が多いのではないかね?
「お義父様」と慕ってくれる嫁は1人でも「おじ様」と慕ってくれる女の子はたくさんいるということだw

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 08:16:00
女の子との遊び方なら簡単だ。
一番近くの女でしかも子供をよく知っている人間に聞けばいい。お前の嫁だ。
そうやって夫婦や子供との関係も築いていけばいいさ。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 09:07:29
「なんだ、女か」とはずいぶん傲慢で無礼だな。当人だって選んで女になったわけでも無かろうに。
つかそんな態度では決してなつくまいよ。遊ぶなど論外。歓迎されてないのは赤子でさえ察する。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 10:12:23
俺の姉は戦隊物大好きで、幼いころは姉弟仲良く、テレビの戦隊物番組にかじりついていたw
戦隊ロボや超合金で遊び、チャンバラごっこ、取っ組み合いのケンカ、なんでもした。
男だから、女だからじゃなく、個性だと思うけどな。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 11:03:08
うちのなんてプリキュアは一応見る程度
戦隊者は振り付きでオープニングからガン見
キメのポーズは外さない
ぬいぐるみはクッション代わりで
常に手に持つのは何故かプラレール
リカちゃん人形を買い与えたら即日丸刈りにしてポイ

でも近所では本気で誘拐を心配されるほど
見た目可愛らしいと評判の娘
将来どんな風に育つのか若干の心配がある…

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 11:37:30
ウチの嫁も、子供の頃は父親とよくキャッチボールしてて
いまでもたまに、俺が相手にかりだされたりする。プロ野球は好きな球団をよく観戦してる。
兄が居るせいか特撮物にも理解はあるし、仮面ライダーも嫌いじゃない。
(但し、昭和ライダーは殺陣がダサイとか言って好んでは見てくれない)
虫取りもよくやったと言うくらいなので、結構きついキャンプにも一緒に参加してくれるし
室内犬がいる今は、居残って快く送り出してくるほど理解がある。
自分の使ってるPCは自作でよくパーツ買い換えたり、BIOS画面もなんか解らんが操作してる。
ゲームもバイオハザード5をプロフェッショナルで何度もクリアしてたりする鬼クラス。
車の運転も峠のコーナーで酷く減速せずに安定して突っ込む。免許取ってすぐガンガン市内も郊外も走り回ったらしい。

こう文面でだけ書くと実にワイルドだけど
美人だしメシウマだし、ン万もするという作りの高いリカちゃん人形や熊のぬいぐるみ持ってる。

まあどう育つかなんて、男女問わず環境と持って生まれた個性なんだと思うよ。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 15:27:24
俺は逆。スポーツ神経皆無だし男の子だからといわれると苦痛だったな。
男子でもキャッチボールしようなんて言い出したら押入に隠れる子もいる。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 19:10:13
>>577
俺の友人にも、そいつの親父の「子供とキャッチボール」って妙なドリームに嫌々付き合わされて、
野球大嫌い+親父苦手(今でも。だからもちろん、酒なんか酌み交わさない)になった奴がいる。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 19:37:14
女児を切望する男親は嫁さんをを大事にする良夫
男児を切望する男親は家族より自分が一番大事な悪夫


ってばっちゃが言ってた


580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/28(土) 19:54:45
というより、この時点ならまずは、どっちだろうと無事に生まれて嫁さんが無事なことを祈念しろよとw

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/30(月) 02:01:25
ウチの息子なんて、
幼稚園のころも戦隊ものよりもミッキープーさんだったし、
小二になった今でもぬいぐるみに埋もれて寝るラブリーボーイだぞ?
スイミングはちょっとだけ通ったが、
キャッチボールもサッカーもまるで興味示さない。
どんな特訓しても逆上がりも出来ない、もちろんカケッコはビリ。
虫も嫌い。犬も、見たら道の反対側まで飛んで逃げる。
自治会のビンゴ大会で、
トップあがり引いて、さあラジコン・望遠鏡・ボードゲーム選び放題、
どれ選ぶかと思ったら、ひとかかえもあるトトロのぬいぐるみを選びやがった。

>>559よ、お前んちに生まれた男の子がこんなでも、お前は可愛がれるか?
俺は可愛いぞ。
もし神様が、泥んこの腕白小僧とウチの息子を取り替えてやろうか?と言って来ても、
ぶんなぐって追い返す。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/30(月) 11:36:52
ぶんなぐるな

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/31(火) 01:43:23
将来的にはさ、男は「医者になって人助けを」「弁護士で法の裁きを」「科学者になって未来を作る」
とか立派な未来を一応は夢見る。だけど女の将来の夢は「キャバクラ嬢」とか「専業主婦」とかなんだろ?
これが性差なのか、育った環境なのかわからないけど、最初から持ち合わせている性差なら、未来は暗いな!

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/31(火) 10:35:41
キャバクラ嬢は狂っているが、主婦を目指すのはいいじゃないか。
母親を尊敬してるわけだし。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/31(火) 10:43:58
>>583
お前の育った環境は底辺だったみたいだな

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/31(火) 11:38:57
>>583混ぜてる。
女がキャバ嬢や専業主婦を夢見てる年齢への調査なら、
男の夢は「正社員」だったよ、確か。
医者や科学者を夢見てる男への調査だったら、
女の夢はお菓子屋さんお花屋さんか幼稚園の先生だろ?

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/31(火) 13:21:18
お前より頭が良くて仕事が出来る女性はたくさんいるけどな

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/31(火) 18:16:56
小学校卒業の時のクラスの文集では女子は幼稚園の先生と看護婦が多かった。
男はプロ野球の選手がトップ。男の方が夢追い系で女の方が現実路線だったw
姪に聞いたら今はケーキ屋や花屋や美容師、男は夢がなくなって会社員がトップ。
医者や弁護士は少ないらしい。勉強が大変そうだからいやなんだと。


589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/31(火) 21:35:47
>>582
ぶん殴るのは神なんだろ。いいじゃん。
ラオウの様に、神と戦っても息子を守る、という気概なんだろw

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/31(火) 23:58:24
>>587
どんなに仕事が出来ても、女の年収は男より少なくなるようにできているのが現代社会

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/01(水) 00:10:39
そりゃ、仕事よりも他の事(出産・育児・家庭)を優先する女が多いからだろ。
男とおんなじくらい能力あっても、結婚したら残業・出張は控えるし
単身赴任なんて絶対しないからな。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/01(水) 15:31:27
ラ王に息子っていたっけ?母親誰?ユリア?

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/01(水) 15:52:29
よくわかんねーけど修羅の国から帰ってきたケンシロウが
ラオウの息子連れてた

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/01(水) 15:53:36
ラ王の息子は一回も出てきてないような女が産んだ設定だろ。
後付けで子供いました!
って感じじゃなかったか。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/01(水) 16:56:49
ttp://mixi.jp/view_bbs.pl?id=55936156&comm_id=232842&page=all

「略〜虐待やネグレクトが 妊婦の経過中の精神状態や出産体験と深く関わってることも踏まえたら
赤ちゃんが安心安全で生まれることだけが幸せだなんて
私はとてもじゃないけど 言い切ることができません。 略」
これは、私が子どもを産んで 実際 感じてるものです。

また、事実 私の周りに存在するものです。
ましな人でも、自分のお産体験がひどくて(出産を思い出してしまう為に)
6歳になる子どもの誕生日を 今も祝えない人もいらっしゃいます。

レイプされたと感じるような出産をさせられた、という知人は
子どもを虐待してしまってます。「こいつのせいだ、こいつのせいで」と思うんだそうです。
お産で人生を台無しされた、と感じるのだと思います。
--------------------------------------------------------------------


596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/01(水) 18:02:45
>>592だが、紛らわしい書き方でスマン。
息子云々は関係ないんだ。ラオウが、確か「ならば神とも戦うまで!」と言ったせりふを思い出して
書いただけなんだ。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/02(木) 00:06:56
>>590
まあ、今の赤ん坊が就職するまでそれが続いてるか、それとも変わってるかは分からないけどな

598 :546:2010/09/06(月) 13:36:27
三日前から妻子が妻実家から帰宅
子供は初日おとなしかったが、昨日は日中グズリまくりで少し参りました
今日から俺は出勤(昨日まで夏休み)で、早速、義母襲来(通勤途中で家に向かう対向車を目撃)
向こうから来るのは止められないので諦めた
積極的に妻の負担を減らそうとがんばっているので寺逝きは無いと思うし、そう思いたい

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 19:12:15
俺の兄弟が子(俺の小学生の甥っ子)のぬいぐるみをお下がりと言って家に置いてった。
そしたら妊婦の嫁が非常識だと超怒ってんだけど非常識なのか?俺は別に気にならなかったんだけど。
衛生面でどーのとか、こちらがほしがったとか新品ならともかく、ぬいぐるみのお古なんて聞いたことないと言ってる。

俺らには事前に何も言わずに勝手に置いてったのも不要品を押しつけられたみたいだ、とお気に召さないようだ。
返してこいと言われたけど激しく面倒くさい…。
使わなきゃ良いだけなのに…っていったらまた変なもんをよこしてきたら困るだろ!と怒られた。
さて、どうしたもんか。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 19:57:37
ぬいぐるみはあり得ない。気持ち悪い。
ダニが凄いし。
趣味もあるし。
非常識だな。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 20:11:20
赤ん坊のぬいぐるみはないな
いくら洗濯したとしても、他人が口に入れてしゃぶったり舐めたりしたものなんか気持ち悪くて使えんわ
正直そんな物渡してくるとかありえん
嫌がらせレベル

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 21:02:13
え?嫌がらせだろ?
ぬいぐるみって捨てるのちょっとイヤじゃん。
→だったらちょうどあげればいいじゃん!
ってノリだろ。
ゴミ捨て場。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 21:08:41
>>599
育児版の妊婦の愚痴吐き場の>>36は、オマイの嫁か?
ぬいぐるみ以前に、打診もなくお下がりを置いていく行為は、非常識だぞ。

使わなきゃいい、だと?
使わないものにスペースをさけるほど豪邸なのか?
捨てるとしたら、お前がちゃんと捨てるか?
大体、捨てたら捨てたで、ぶつくさ言われるのは嫁さんだぞ。

お前の嫁が嫌がってるんだから、守ってやれよ。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 21:29:09
>>600
>>601
レスありがとう。
そうか…orzやっぱ俺んちが非常識なのか。子が気に入れば良いじゃんと思ったんだけど…。

嫁は怒りつつも俺の家族が物を大切にするのを理解してて「悪気はないと思うけどね…。」とは言ってる。
なのに、何でそんなに怒ったのかというと、妊娠がわかってすぐに今回ぬいぐるみをよこしてきた兄弟が、マジックで甥っ子の名前がかかれた手作りの
鞄かなんか(嫁によれば大きさからして幼稚園の時の年代物だろうとのこと)を持ってきて置いてったのを母ちゃんが洗って干してるのをみたんだそうな。
使って、とは言われてないがタイミング的にお下がりだろうと。さすがの俺もそれは俺もありえんと思った。そんなことがあったとは知らんかった…。

そして問題の兄弟から、買ったばっかりの車を貸してといわれたのもおもしろくないらしく、怒りを倍増させてしまったようだ。
そのときも非常識だと怒りまくってたからなぁ。まだ所有者のあなただってほとんど乗ってないのに躊躇なく貸していってくるのはおかしい!って…。
これもおかしいものなのかな?

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 21:44:42
新車貸せはちょっとあつかましと思わないか?。
新車を傷つけたり汚されたりしたら嫌だ。それにもし事故ったらどうする。
こっちの新しくていい物は遠慮なく使って、古い物しか寄越さないってケチだろ。
兄弟には一度意見しておかないと、これが続くと嫁が切れるぞ。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 21:57:57
面白いwww
新車貸すのイヤじゃない、って、それお人好しとかのレベルじゃないよ。
事故のこととかこっちの都合のこととかこっちの気持ちのこととか、
全然考えてないただのバカ、無神経。
嫁さんはお前の無神経の分まで気を広げて神経使って大変なんだろうなぁ。
兄にいいように使われるのに慣れてて分からないんだろうけど、
兄はお前に何か良い物貸してくれたりしてるの?
そうだな、新車に匹敵するくらいの、例えば新築の家に連泊しに行くとか、
産後産みたての赤ちゃんがいる家に1週間泊まりに行くとか、
生まれたての赤ちゃん1日預かるとかかな。

でも車はさ、「事故ったら金は全部自己責任ね。もちろん新車俺に買って返してね」
ってさらっと即答くらいしろよ。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 22:00:45
>>604
今にその兄弟、お前の嫁を貸せって言ってくるんじゃねw

と感じるくらい非常識だ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 22:07:08
嫁はともかく金貸せはそのうちくるぞ、そのタイプの人間は。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 22:59:23
仕事&嫁とメールしてる間にさらにレスが。

車の話は俺も気前よく貸した訳じゃなく、悩んだよ。すぐに返事できなかった。でも、遊びに使う訳じゃないし、予定を組んじゃって困るだろうから貸した。
嫁に事故と保険のことは何度も言われた。家族だから、できるだけ助け合いたいと思っていたけど世間の常識はそうなのか…。

>>603
育児板読んできた。まさに昨日から今日にかけて俺の家で起きている問題だったorz
昼休みにメールでやりとりしてて嫁が愚痴ってきた内容とも一部が一致してる。
昨日、笑いながら宝くじを当てて私名義で家を建てて別居しちゃおっかな〜と言ってたのは本気だったのか。

帰ったら嫁と話さねば…。
母ちゃんには朝、話してみる。嫁のメールによると寝ちゃったみたいだし。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 23:34:55
>>609
> 家族だから、できるだけ助け合いたいと思っていたけど

いや、それが一般論として間違ってるとは言わないが、お前が最優先すべき家族は別にあるだろ?
そしたら、おのずから、どこかに線を引くことにはなるわけで。
もちろん、お前のその兄弟が、お前の一家が困ってる時に、兄弟本人の家庭が破綻してでも
助けてくれるという間柄であれば別だが。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 23:36:42
>>609
> できるだけ助け合いたい

「助け合う」っていうのは、一方的にタカられたり都合よく使われたりすることじゃないぞ。
それとも、いつもそんなに助けてもらったり迷惑かけたりしてんのか?

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 01:28:59
このままだと宝くじ当たらんでも時間の問題だと思うのだが・・
しかもそれに気付いてないのは>>609だけの様な。

ついでにになんでかーちゃんなんだ?ママにお願いーってか?


613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 02:12:15
>>609
まさか兄弟家族が運転して事故っても保険が効かない状態で車貸したのか?
そうなら、兄弟以前に お 前 自 身 が 非 常 識 だぞ。
もしくは、兄弟家族の分も保険入ったのか?お前、変だぞ。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 08:12:57
捨てられフラグ何本立てりゃ気が済むのか。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 08:44:04
釣りだろ
おまえら釣られすぎ

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/07(火) 11:19:03
弟なのに母親と同居してんだな。
育児板読んで震えが来た。
男ってなんでこう問題点を掴むのが下手なんだろ。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/08(水) 23:04:41
>予定を組んじゃって困るだろうから貸した。

まずこの部分で俺なら腹が立つけどな
貸すって言う前から勝手に>>609の新車を使って何かする計画立ててたんだろ?

>>610がいいこと言ってる
おまいはもう、同居はしていても
1つの世帯の世帯主なんだぞ

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/10(金) 23:13:27
産後1ヶ月半の嫁がかなり冷たい。
いろいろと気を使い、大変ならうちの親に頼ればいいと言っているのにそれもせず勝手にイライラ。
口を開けば
疲れた。
自由が無い。
どこかに行きたい。

早産の危険で入院中から同じことしか言わない。
それでも予定日より1ヶ月早く産まれて子供は総合病院に運ばれた。
誰も責めてないし嫁と子供を心配してる。
何が気にいらないのかorz

今日は出張。
嫁の顔色伺わなくていい夜はひさびさで書いてみる。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 00:10:44
>>618
> 大変ならうちの親に頼ればいいと言っているのに

おい、そんな状況なのに、なんでわざわざ最大にイライラさせるに決まってること言うんだよwwww

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 03:55:48
>>618
お前が一日育児したらいい。嫁を丸一日休ませてやれ。出掛けようが、ただ寝てようが干渉するな。


 「俺だって仕事が〜、たまの休みが〜」てのはナシだ。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 06:46:09
>>618

> 口を開けば
> 疲れた。
> 自由が無い。
> どこかに行きたい。

産後1ヶ月たったならお前が子どもを見てどこか行かせてやれよ。>
> 誰も責めてないし嫁と子供を心配してる。

そもそも責めるようなことじゃない。
責めてないけど心配と称して地雷踏んでそうだな。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 07:42:42
しんどい時なのに義理の親にも気を使えってか…

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 09:21:12
産前産後に特に夫や夫両親がやった鬼畜行為は一生根に持たれる、みたいなことは良く言われるよな。
体質が変わってたり身体の自由が利かなかったり手負いのケダモノ状態になってたりするんだから
さもありなんとは思うが、まだ実際には体験してない身としては恐ろしくてしゃあないw

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 09:54:49
産後1ヵ月半って、ほとんどまともに寝られてない時期だよな?

顔色伺うとかじゃなく、普通に気遣ってやれよ。

625 :618:2010/09/11(土) 10:40:09
子供がNICUから退院してきてから俺実家に2週間ちょいいたんだ。
俺母が子供を放さない感はあったが、嫁ものんびりできていたと思う。
嫁が半ば無理やり自宅に戻ったがそれはそれで家事は強制していない。
俺も育児参加してるし。

風呂上がりの写メきたから、
今日は俺が息子をみるよ。ありがとう。
とメールしてみた。

なんか最近必要以上に話しかけてこないしそっけない。
産後で気が立ってるんだと思ってたけど、
俺親にも不満があるのかorz
これから自宅帰ってお宮参りなんだ。
もちろん俺親も一緒。
俺実家に泊まるのは止めて外食でも誘うよ。

逃げられ寸前かも
と思い当たる節があるのに気づいたorz

俺母はいい意味でも悪い意味でも距離感がなくてな。
今は初孫フィーバーww中だ。
嫁が気にしすぎなんだとめんどくさかったんだけど
なんだかヤバいんだなorz

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 11:00:02
何だかどころじゃない、超弩級の地雷だ馬鹿め。
産後すぐに子供を奪い取るようなマネをすれば、
下手をすれば嫁が上手く子供を愛せなくて虐待に走る可能性すらある。
フカシじゃねえよマジだ。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 11:34:09
距離感がない、なんてこの時期の嫁にとって良い意味は一つもない
悪感情をもたれているとしたら、会わせれば会わせただけ嫁の機嫌が悪くなると思え
産後実家から無理矢理自宅に戻ったのは、
お前の親に子供を取られそうに感じたからだとは思わないか?

だいたい嫁の親はどうした
理由があってそちらを頼れないとしても、お前の親に相手をさせるのは逆効果だ
まずお前自身が子供の面倒をきちんと見ろよ

「疲れた」「自由がない」「どこかに行きたい」というのを言葉通りに受け取るなよ
お前がきちんと育児参加してればそんなこと言わないはずだ
何もしてないんじゃなく、やり方を間違ってるんだからまず自分の行動を見直してみろ

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 12:20:28
お宮参りに嫁親は来ないのか??
つーか、NICUに入っていたと言う事は未熟児か
それに近い状態で弱い赤ん坊だったって事だろ??
そんな子を、多少マシになったとは言え、この暑いさなかにお宮参り??
バカじゃねーの??
どうせお前の親のごり押しだろうけどw

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 13:01:01
>子供がNICUから退院してきてから俺実家に2週間ちょいいたんだ。
>俺母が子供を放さない感はあったが、嫁ものんびりできていたと思う。

釣り?ねえ釣り?

さらにお宮参りが俺親といっしょ?
超ド級の爆撃だな。
予言する。
赤んぼはお前の親が抱っこして離さない。
そんでもって荷物持ちは嫁。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 13:32:12
>俺母が子供を放さない感はあったが、嫁ものんびりできていたと思う。

嫁ものんびり

アホなの馬鹿なの死ぬの?
ただでさせ産後の疲れと寝不足イライラしてるのに、
さらに同居で気を遣わせて地雷セットしてるところに、
嫁ものんびりできてよかったねとかwwwww
家に緑の紙ないか探せよw

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 13:36:24
やべえ面白いwwww思わず草生やしちまうほど>>618が人間地雷wwww

そのうち嫁さん文句さえも言わなくなって
にこにこ笑顔も見せるようになって
それからが本当の地獄だな


632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 13:49:57
釣りでなければ嫁がカワイソすぎる…
そんな状況じゃ疲れがとれるどころかたまる一方じゃないか。。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 13:59:30
>>618
お前は嫁さんのご両親に介護されて本当に心からゆっくり出来るか?
お前の実家に任せるくらいなら、遠くても何でも嫁の実の両親が生きているなら、
里帰り出産させるかしばらく自宅に呼んで世話してもらうべきだったんだよ
やる事なす事全部地雷とか嫁さんは今までよく堪えてきたな
お前のようなゴミには心底もったいないよく出来た嫁だよ

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 14:04:24
>俺実家に泊まるのは止めて外食でも誘うよ。

は?
その間子供はどうすんだ?新生児連れて何処へ?
子供は俺親にでも預けるつもりか?wwwwwwwww

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 15:14:38
未熟児はよくわからないんだけど、様は普通の一か月半より小さい
ってことだろ・・・?一ケ月とかと変わらないってことでOKなのかな?
1.2時間でなくから嫁はん一番つらい時期が人より長くかかるんだから、
家事も頑張って手伝ってやれ。

母乳ならそれ以外、週に一日でも楽させてやればきっと機嫌もよくなるから。
外食は無理かもしれないけど、俺嫁はホットモットの弁当でも喜んだから、
好きなものでも買ってきてやれ。


636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 15:24:47
不妊治療が保険負担になるなら、妊婦検診なんかも全額保険適用してほしいよ。
経済的理由で一人っ子とかで諦める人も多いのに
できるかできないかの賭に税金使う位ならもっと他に廻せる事はたくさんあるだろ。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 15:27:30
すまんごばった…

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 15:43:01
>>618嫁がエネスレに書き込みしてないか見に行ってしまった…

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 16:11:59
>>625
> 俺母が子供を放さない感はあったが、嫁ものんびりできていたと思う。
> 嫁が半ば無理やり自宅に戻った

お前親が子供放さなくて不愉快でから、半ば無理やり自宅に戻ったんじゃないかwwww
のんびりできてるなら、何で身体しんどいのに無理やり自宅に戻る必要あるんだよwwww
お前、目の前の現実も把握できないのかwww

640 :618:2010/09/11(土) 17:09:39
ちょっと待って。
そんなにヤバイのか。

お宮参り行ってきたけど祖母が抱くのが当たり前だろ?
嫁も口出ししなかった。
ただもう帰ろう!と言い出して今から自宅に帰る。
前はのんびりが普通だったのに。

子供は早産で小さかったけど生後1ヶ月で3000g弱。
黄疸と高熱でNICU行きになったんだ。
今では普通だよ。

あーそんなにヤバいのかー。
嫁実家は遠方でずっと入退院繰り返してたから里帰りできなかったんだ。
先週末に嫁母が会いに来たよ。
自由人な嫁で妊娠前は外出好きだったから、
安静生活がストレス溜まるってずっと言ってた。
俺も仕事忙しくて外出はめんどくさくて。

子供めちゃくちゃ可愛いし嫁も好きだしまさかそんなに悪いことしたって思ってなかったから、
ただのワガママだとあしらってたorz
どうしよー。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 17:18:19
>ただのワガママだとあしらってたorz

とりあえずその点を謝りたおせ。
それから、お前さんがワガママとあしらっていた嫁の不満をよくよく聞いてやれ。
せっかく今日は予定より早く帰れて時間が出来たんだ。善は急げだ。
まずは、嫁の気持ちをじっくりきいて夫婦のコミュニケーションの建て直しだ。


642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 17:23:12
>>640
言っておくが、「距離感がなくて、今は初孫フィーバーww中」のお前のお袋の行動こそ
ただのワガママ。
それを止めずに、それどころかあろうことか、嫁がワガママとあしらってるお前は、敵の仲間。
「俺は敵じゃありません、母親の味方でもありません、嫁の味方です」と口に出して
具体的に行動する以外に手はないだろ。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 17:23:42
間違ってもケーキとか買って帰るなよwww

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 17:28:51
>>640
正式なお宮参りは抱くのは確かに父方の祖母で間違いはない。

そもそも祖母が抱くということは
産後間もない母親をいたわるという意味と
子供を産んだ女は穢れているから抱っこさせないという意味からだそうだ。

なお最近は母方の祖母でも父でも母でも抱っこしても良いという意見が多い。



645 :644:2010/09/11(土) 17:31:26
あ、嫁が穢れてるから抱っこさせないなんて言ってないだろうな?
今時こんなこと言ったら一発で絶縁だぞ。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 17:44:17
レスを読むと、早産や子供の生まれた時の容態についてすごく簡単に考えているようだ。
その辺りでお前さんが嫁を傷つける発言をしてないか?
お前の親もだが一番問題はお前さんの言動だろうよ。愛玩的に可愛がるのと、心配して
看病するのは違う。嫁の心配している気持ちは受け止めきれていいるか?

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 17:49:51
>嫁も口出ししなかった。
あまりに頭に来て何も言えなかっただけだったりしてな

子供可愛いとかそんなのは当然なんだよ
嫁は疲れてるんだから自分が休みの日ぐらいできるだけ長い時間子供の面倒をみろ
おむつの交換や寝かしつけは、やり方をきちんと嫁から教わって積極的にやれ

家事の手伝いもできればした方が良いが
下手に手伝うとかえって嫁の仕事を増やすだけだと心得ろ
プレゼントとか外食とかも余計な苦労が増えるだけだから今はやめとけ
そんなことより嫁の仕事を一つでも減らすよう動け

あとは嫁に感謝の言葉を毎日かけること
やることやらないヤツにお礼だけ言われると腹が立つが
やることやった上でお礼も言えれば嫁のストレスはかなり軽減するぞ

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 18:07:34
>>640
3年前の俺がいるww
それはかなり超絶にヤバイレベルだと心得よw

お宮参りで父方祖母が抱く という風習があるのは確かだが
それを主張したのが誰かで確執が出てくるみたいだぞ。

お前の母:私が抱いて当然でしょ!(鼻息荒く主張)
お前の嫁:そんな昔の伝統押し付けないで!

とかさ。
仮に、父方母が抱くにしろ遠慮がちにというか
嫁に気遣いながらならOKだと思うが
孫を戦利品or自分の物 のごとく抱っこして離さなかったら
母親である嫁は本能的にお前の母を嫌う。
子供をとられる着がして落ち着かないからな。

ましてやNICU出身の赤ん坊なら
母親である嫁は感染症やら何やら超神経質になってるはず。
無神経に赤ん坊抱っこしたまま咳をしたとか
砂埃が立ったとか、そんなのでもイラつくと思ったほうがいいぞ。





649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 18:08:15
>>640
ただもう帰ろう!と言い出して今から自宅に帰る。
前はのんびりが普通だったのに。


このへんに、釣りかと思うくらい嫁の怒りを感じるw

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 18:23:26
なんでこんなスレ…というか板に出入りしてるのによりにもよって
一番の地雷を自分で設置して自分で踏み抜いてるんだかわかわからんwwww
ここならそれで味方して貰えると思ったのか?
男女関係なくお前もお前の親の対応も完全にねーよw

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 18:26:26
いままで自分は大丈夫と思ってたとか、黒だなとか酢臭せーと言うだけの
スレしか見てなかったんじゃねーの

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 19:39:37
>>640 心に刻んどけよ

1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす


653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 20:44:47
久し振りの大物だなw

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 20:55:27
>>640
自分の言動のやばさに気づけてまだよかったのでは。
まだ夫婦仲を修復するのには間に合うと思う。

嫁と赤を大切に思うなら、積極的に赤の世話を引き受けたうえでこれまでの失態を謝るべき。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 22:09:26
>>640
ここまでフルボッコなのに未だに当たり前と言える神経を疑う。
お宮参りでは父方祖母が抱く=常識かどうかではなく、
この発言でまだお前の行動に地雷があると考えられるよ。
嫁がストレスで母乳止まったらお前のせいだ。
母乳止まって子供がミルク受け付けなくて栄養失調症になっても
それもお前のせいだからな。
それくらいに考えてドン底まで反省して嫁と話し合え。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 22:42:18
子供は早産なら、時期的にはいわばマイナススタートのハズ。
出生時=0歳0ヶ月児×
出生時=出産までまだ1ヶ月もあった胎児○
∴産後1ヶ月=新生児
あまりにも想像力に欠けすぎてて酷すぎる。それはそのまま子供への無自覚な危険行為に繋がる。
つまり嫁にとっては618自身も危険人物なワケだ。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 22:43:14
>>654
赤?

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/11(土) 22:48:57
まあ、そう叩くな。今回の事で本人も多少は危機感持ったようだし反省もしたろう。
これで嫁と話し合って関係が好転するならまだ間に合う。
嫁の気持ち受けとめる度量がなけりゃそれまでだが。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/12(日) 19:42:20
こんなところで聞いてやばいと思うのが不思議。
嫁のこと見たり話を聞いたりすれば普通に分かるよ。
言ってることとか信じてないってことなんだろうか。
「我が儘だと思ってた」って、ちょっと信じられん。
夫婦だよな?意味が分からない。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/12(日) 23:31:07
嫁の言うことを絶対に信じないとか最も軽んじる癖を持つヤツは一定数いる。
大抵踊るスレ送りまでにはなっている。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/13(月) 01:49:53
うまく話し合えただろうか?
ここで一般例や他人の話聞いて、小手先の誤魔化し方ですまそうと安易に
考えていないといいが、いまいち危機感がなかったからな。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/13(月) 08:35:10
単なる産褥の穢れだろ
んなもん知らずに宮参りかよ
神社からしたら迷惑極まりないわ

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/13(月) 20:41:04
普通に産まれて普通に100日ならまだしも、そうじゃ無いんだからどれだけ気遣っても足りないくらいに思っといた方が。
穢れ云々は、気が立ってる人に言ったら確実に離婚騒動になるよー
けがれを正しい漢字に変換できる精神状態じゃないし。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/14(火) 20:12:51
>>663
お宮参りは生後30日前後。
100日はお食い初めな。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/14(火) 23:49:29
うちの地域は100日宮参りがデフォだ
自分の知らない世界もあるってことさ

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/15(水) 09:05:09
>>665
そのセリフは663にいうべきだと思う

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/15(水) 10:28:49
>>666
なんでだ?
俺は662は間違ってないと思う
穢れ云々なんて産後の嫁に言うもんじゃない

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/15(水) 10:30:45
失礼
アンカーミスった
>>663の言うことは間違ってないと思う、な



669 :663:2010/09/15(水) 12:35:35
私の地元ではお宮参りは100日を指すからびっくりした。地域差があったのね…
勉強になりました。

でも、30日ならなおさら穢れ発言したら即アウトだって!

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/15(水) 12:59:38
神社としても宮参りはビジネスだから、相当何かやらかさないと神社からクレームは付かないだろ。
むしろ七五三、十三参りと長く参ってもらうためなら
誰が赤子を抱いてようと拘らんだろうよ。
一番大切なのは子どもが健やかに育っているかどうかだ。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/15(水) 14:12:47
>>669
出てけ

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/19(日) 16:27:50
嫁が飯作ってる間に子供が腹へって泣いてるみたいで、
あやす前にちょっと泣き顔見てたら嫁にキレられた。

可愛かったからちょっと見てただけなのに・・・。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/21(火) 00:37:24
赤子の泣き声は母親が不快に感じる周波数?らしいぞ。
泣き声聞くとうるさい!じゃなく、泣き声聞くと放っておけないとか過敏になるとか母性的な意味な。


674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 13:40:15
お宮参りって夫婦二人でやっちゃいけないの?
絶対そうしたほうがいいよ。
俺親がデフォとか言うけど嫁側からしたらせっかくなのに
べたべた子供を離さなくてイライラムカムカ気分悪い日だと思うね。
それなら二人でやるか嫁親だけ呼ぶのが一番。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 15:31:57
まぁ何でも事前に嫁の意見を聞くことだな。
事前に一言あれば、何でもないような事でも、
一方的に決めてしまうと気に入らなくなるだろうし。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 18:20:54
娘のお宮参りは赤子一人に大人8人の大所帯だった。
子無し一族の待望の赤子だったからな。参加希望者多過ぎてこれでも絞ったんだ。
嫁は産前から覚悟していたから、お袋に娘抱かすのは納得してた。
すり合わせの期間は長ければ長いほど良いと思う。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 18:26:30
何にしろお互いに「どうしたい?自分はどうしたい」をすりあわせて
自分と意見が違ったところで「こうするのが当たり前だろ」と
押し付けあったりしないことだよ。

世間がどうの、伝統がどうのの前にまず夫婦の中でやってくことだから。
片方が伝統を守りたい場合も「伝統だからやって当たり前!」
じゃなくて、自分はこういう伝統を守りたいと考えてるから尊重して欲しい
など、言い方一つでかわってくるもんさ。

押し付けられて嫌な気がしないやつはいない。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/23(木) 11:37:46
なぁ、ちょっと相談なんだが、出産後のセックスはどうしてる?
今出産後5ヶ月で昨夜したんだけど、今朝出血してるらしいんだ。
少しだけどまだ悪露もでるらしいんだけど、これってふつうなの?

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/23(木) 12:30:54
普通は2か月もすれば終わるもんらしいぞ。
家の嫁は一か月で終わった。
SEXしてないけどな・・・。

一回医者いた方がいんじゃないか?

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/23(木) 20:17:43
まだ嫁さんの体が回復しきってない可能性もあるな。
出血量はどうなんだ?
悪露は、それこそ千差万別らしい。
うちのも、止まっていたのがちょっと無理して動いたとかで再開したらしい。

679氏の言う通り、あまりに出血が多い・数日続く&痛みや通常と違う場合は医者に生かせた方がいいかも。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/24(金) 01:16:06
>>678
2chで聞いて「普通だ」って回答返ってきたら嫁を放置するつもりなのか?
嫁マンコから出血して悪露も出てんのに「普通だ」と思えるおまえの頭がおかしい
さっさと病院連れていけよ

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/24(金) 12:44:47
子宮ガンの初期症状はまず第一に不正出血なんだと
病院いかせたほうがいいぞ

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/24(金) 13:11:13
つか、出血してるのにHしようとかきもいw

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/24(金) 13:59:01
つーかいくら5ヶ月経ったからって

>少しだけどまだ悪露もでるらしい

この状況でやろうとするってお前さんよ…
 

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/24(金) 14:46:17
早ければ生理再開かも

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 22:09:56
相談したいんだけど誰かいる?


687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 22:23:00
>>686
ちょっとはいる。役に立つかはなはだ自信がないが。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 22:30:50
カモン

689 :686:2010/09/25(土) 23:13:59
ありがとう、遅くなってしまったけどお願いします。

うちは2人年子なんだけど、嫁が妊娠したかも?な症状というか体調らしい。
出産に対する恐怖とか育児の不安で恐怖らしい。
こればっかりは検査しないとわからない、けど勇気が出ない、怖い、と泣かれてしまい、今は寝てる。
もしも妊娠していても無理、でも中絶するなら自分ごと市ぬとか言ってたし、精神的に普通の状態じゃない。
これでもし妊娠していたらそれこそ嫁はどうなるか分からない。
俺もちょっとパニクってる?
情けないけど、嫁になんて言っていいかわからないんだ。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 23:26:06
ちょっとわかりにくいんだが、3人目の年子を妊娠しそうってこと?

691 :686:2010/09/25(土) 23:40:52
>>690そういう事です。
文章分かり辛くてすまん
ちょっと落ち着く。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 00:15:07
10代未婚の妊娠じゃねーんだし、おめでたいことじゃねーか

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 00:34:29
初めてなら怖かるだろうが、2度も経験者ずみでそこまで怖がる理由はなんだろう。
前に難産だったとか医者にもう作るなと言われたとか事情があるのか。
それとも上の子の世話の都合とか家計で3人目はいらないと思っていたんだろうか。

嫁が怖かる理由がはっきりしないとなんともいえないな。

694 :686:2010/09/26(日) 00:37:14
>>692確かに妊娠していたらおめでたい、俺も産んで欲しい。
けど、3人年子は無理だと…
上の子が成長がゆっくりで、まだうまく歩けないんだ。
だから、仮に今妊娠→出産となると下の子合わせてヨチヨチ歩き2人と乳児抱っこで家事や外出(頻繁、徒歩やバス)をしなければならないと。
その前に出産がトラウマで恐怖だって。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 00:37:39
そんなに妊娠が怖いなら何故避妊しなかったんだ。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 00:40:45
>>694
お前が死ぬ気でフォローすると信頼させて実際そういう風に(死ぬ気でフォロー)するしか
ないんじゃね?

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 00:46:11
シッターや保育園の手配とか、出産時はせめて痛みを軽減できるように無痛分娩とか、免許取らせていい車を買うとか。
ハードソフト両面のサポートを確保するのが、出産の代打ができない男のせめてもの補完部分だろうか。
とりあえず今現在の不自由を念入りに聞き出して、全部サポートする以外になさそうな。あとは大丈夫だ俺が何とかすると言って安心させるくらいか。

698 :686:2010/09/26(日) 00:47:17
>>693難産ではなかったと思う。
2人とも破水からで、特にトラブルもなかった。
2人目に至っては1人目の1/4の時間で産まれた。出血は中程度。
ただ、痛みが壮絶だった、もう味わいたくないと泣いてた。
確かに分娩台にのってからは酷かったようで、院内に響き渡るくらい絶叫した。
途中何度か叫びながら痙攣?してた。
あと出口が裂けてたらしく、医者がうわぁ…って言ってたらしい。
思い出したら可哀想になってきた…

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 00:53:59
>>698
胎児は医者が引くくらいなら妊婦にとっては十分危険な出産じゃないか。
難産でないですましてはいけない気がする。
もう産みたくないならなんで避妊しなかった?


700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 01:00:00
産まないという選択は、出産時の痛みを回避できるかもしれんが、
中絶による精神的・肉体的なリスクもある訳で、
やはり安易に産みたくないって言ってほしくないな。
嫁さん、今はナーバスになってるから余計に支えてあげないとな。



701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 01:01:55
いい産院さがせ。無痛分娩とかやっている場所の情報を集めるんだ。
目の前の箱を活用しろ。

702 :686:2010/09/26(日) 01:07:54
リロードは大事だな…

避妊はゴムだけ、授乳してるうちはピルは飲めないんだといわれた。

俺の死ぬ気か…実際出産に際しては大したこと出来なかったな。

住んでる所唯一の産婦人科が無痛はやってない(やらない?)んだとか。あと他は結構離れてて、通うのも、何かあったときもキツいかもしれん。

そういえば、前から頻繁に免許が欲しいとは言ってた。
下の子の授乳と上の子の夜泣きが安定して、ちゃんと睡眠時間とれるようになってからじゃないと、危なそうだし集中できないからって先延ばしにしてた。

家事と育児補助と交通手段か。
そういえば、妊娠や出産に関してばかり調べて、そういう産後の事は嫁から報告として聞いた事ぐらいしかなかった。
こんなんじゃ不安だよな。
市のサイトで調べてみる。



703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 01:12:27
>>702
住んでいる場所に本当に一軒しか産婦人科がない?
じゃ嫁の実家の近くは?里帰り出産ならその間の世話も誰か頼めないか?

704 :686:2010/09/26(日) 01:24:10
中絶については決して安易には考えてないと思う。
以前、嫁姉が中絶するとき色々調べたりしてたし、会えなかった甥か姪を思って泣いてた。

母親として強くなれない自分が一番嫌だっていってた。

嫁実家は毒家庭で絶縁してる。というかその前に無い。
子供2人とも里帰り無しで、産後に俺実家で一週間世話になった(これは嫁の希望)

ちょっと前まで総合病院に産婦人科があったんだけど、出産は扱わなくなっちゃったんだ。
助産師じゃ無痛は無いよな…
あとは俺実家近くで探すしかないけど、いくら仲良くても俺実家に里帰りはさすがに無いよな。


705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 01:26:40
避妊しなかったお前がクズ。

706 :686:2010/09/26(日) 01:32:59
外だしとか途中からつけたとかは無いぞ…



707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 01:36:45
>>686実家が頼れる・嫁とも仲が良いならサポート要員だろ。
実家近くで出産後、しばらく実家滞在じゃなくて
実家に来てもらうって方法もある。

とにかくここで出てくる色んなレス(各種提案)を参考に
なんとか嫁さんの不安を拭ってやってほしい。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 01:45:33
保育園も視野に入れてはどうだろう?これはこれで何かと面倒も多いのは確かだが。
少なくとも子供を安心して預けられて、その間に休んだり免許取ったり買い物したりできなくね?
子供の発達相談もできるし、子供も小さいなりにいい刺激は受けられるし。
とにかく育児とそのサポートに人員は多いほどいいと思う。

709 :686:2010/09/26(日) 01:50:43
みんなありがとう。
まずは色々調べて、俺実家(俺母と俺姉)に相談してみる。

さっきトイレに起きてきた嫁がポソッと「下腹、少しぽっこり膨らんでる、内臓が下がってるのかもしれないけど…」とだけ言って寝てしまった。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 02:30:02
>>706
あのさ、外出しで途中から付けた、とかでもないのに妊娠するなんて
ありえないぞ。コンドームの避妊率99パーセントっていう数字は
正しい使い方をしていないアホに訴えられないように
保険の意味で出された数字で、実際は正しく使えば100%の避妊率だ

マジでお前の子供なの?
他に心あたりあるから嫁が情緒不安定になってる可能性はないか?
別に煽りで言ってる訳じゃないぞ
分娩の痛みが恐怖なら、無痛分娩でいい病院探せばクリアできるが

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 02:35:06
>>710
この場合、疑うべきは妊娠が事実であるか否かだろう

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 02:37:37
妊娠でないならなんだ?想像妊娠とかいうやつ?それとも病気?
女独特の病気は分らないが妊娠でなくても病院で検査した方がよさそうだ。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 02:44:09
> うちは2人年子なんだけど、嫁が妊娠したかも?な症状というか体調らしい。
> こればっかりは検査しないとわからない、けど勇気が出ない、怖い、と泣かれてしまい、今は寝てる。

まだ確定してない
「かも?」で不安がってる段階

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 02:44:51
ごめん710だけど
嫁さんが、年子の育児で大変だから
浮気して他の男の子孕むって現実的じゃないけど
ちょっと避妊方法にひっかかったのでレスしてしまった

あと無痛分娩は、予定出産で決めた日程に入院して産む方法もあるし
妊娠後期までは、他の近所の病院で妊婦検診もできるはず

とにかく今(妊娠してたとしたら)何週か知らんけど
さっさと検査薬使って判定したほうがいい
中絶するとしても、8週ぐらいまでなら負担も少ないし
12週過ぎたら、陣痛起こして分娩するスタイルでおろすから大変だぞ
一週間ほど入院しなきゃならんし、胎児を火葬までしないといけない
(うちの嫁が、12週で繋留流産して中絶と同じ処置したから知ってる)

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 09:22:30
もし本当に妊娠してたとして、「下腹ぽっこり」になってるなら
相当週数が経過してると思うんだが。
お互い冷静になって確認した方がいいぞ。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 13:49:59
子供が小さいってことは、出産してからまだあんまり経ってないね。
凄い裂けたってことはセックスも苦痛なんじゃなかろうか。
ってことは、そんなに頻繁にしてたわけじゃないだろうし、避妊もしてた。
奥さんは出産がかなりトラウマになってる。
→妊娠はしてないと思うが、かなり危険な精神状態なんじゃないか。
産後鬱とかで、出産のことフラッシュバックしてんじゃないの。
もし妊娠して無くても、精神的なケアや育児をもっとフォローした方が良い。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 13:51:37
>>698
奥さんのその状態で「難産では無かった。トラブルも無かった」
って、言わない方が良いし考え無い方がいいと思うよ。
奥さん傷つくよ。
凄い思いしてるじゃん。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 18:35:38
難産ってのは時間がやたらかかったり、母子のどちらかあるいは両方の生命に危険があったり、
途中で帝王切開になった場合をいうわけで、>>698の場合は安産に分類される。
一応参考までに。
ttp://www.aiwa-hospital.or.jp/bun.htm

裂けたっていうのはいきみ逃しがうまくできずに一気に産まれたからだと思う。
普通は裂けないように会陰切開を行うから。
そこは、年子は早く降りてきやすいから仕方なかったんだろうな。

しかし出産後はしばらく妊娠しやすくなってるとはいえ、ゴムしてたなら妊娠はありえんと思う。
胃潰瘍なんかの症状がつわりに似てるから、もしかしたら妊娠じゃなく胃を痛めてるのかもしれんぞ。
不安に思うより先に妊娠検査すべき。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 21:24:42
不安に思って検査先延ばししたって嫌な事しか起きんし
手もなくなるだけだからなあ。
今妊娠してたら後になってからなくなりましたーなんてならんし(流産とかは別の話でさ)
とりあえずは検査しないとどうにも出来なくね?

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/27(月) 15:46:18
泣くほど心配ならドラッグストアで検査薬買って来ればいいじゃないかと思うんだが…

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/27(月) 20:45:22
そんな痛みの後に、
年子の二人の育児しながらロクに避妊もしないでセクロスする嫁スゲエ

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/27(月) 21:14:06
取り敢えず、検査するしかないと思うがなぁ…。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/27(月) 23:15:39
>>721
よくログ嫁
避妊はしてる

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/28(火) 00:00:12
できちゃったかもの段階でオロオロしてもなぁ・・・。
そもそもゴムがちゃんと効果発揮しててできるわけねーし。

嫁の想像妊娠って落ちじゃないのか?

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/28(火) 10:41:39
>>720
直視するのが恐いんだろ。
検査に行って、ついでに育児の悩みを
医者に聞いてもらえればいいかもしれない。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/28(火) 10:45:04
産科医はカウンセラーじゃないだろ。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/28(火) 10:49:23
妊娠出産にメンタルケアは外せないから近いことはやるし、手に余ればそれなりのところと連携くらいはするそうだ。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/28(火) 11:11:22
報告いまだナシということは、結局妊娠してませんでしたってことなのかな。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/28(火) 12:02:48
痛みだけが問題なら無痛分娩って手がある
結末が気になってるから報告はして欲しいなあ

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/28(火) 19:07:19
報告がないのはさすがにしらけるな

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/01(金) 19:13:04
嫁からの誘いで2年ぶりに1度ヤった。
妊娠したって言ってきたが、俺の子か疑わしい…

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/01(金) 19:18:42
黒ですね。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/01(金) 19:45:34
産まれたらDNAでわかるだろw


734 :731:2010/10/02(土) 20:28:18
産まれたら戸籍に残るだろうが。
第一産まれるまでの嫁の相手しなきゃいかん。
そういえば一人目も結婚して1ヶ月でできたんだよな…
俺って鴨られてるんだろうか


735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/02(土) 23:10:58
>>734
産まれたらすぐDNA鑑定するから、隠し事があるなら
今のうち言えよ、ってカマかけてみれば?
今なら間に合うかもしれんし

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/03(日) 15:55:55
>734
疑わしいなら一人目も鑑定してみろ

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/03(日) 23:21:28
疑心暗鬼を晴らすにはいい方法だが、白でも黒でも間違いなく夫婦関係はぶっ壊れるな。
個人的には>>731が邪推しているだけだと思うが。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/03(日) 23:33:47
結局妊娠してたのかどうなのかは、報告なしか。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/04(月) 03:26:35
>>737
後ろ暗いところがあるから邪推すんじゃね?
夫婦仲上手くいってたら普通思わんし


740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/04(月) 23:38:19
とりあえず予定日から逆算すればいいんじゃないか

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/05(火) 08:46:41
鑑定の結果がシロだったとして、嫁がシロとは限らんしな。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/05(火) 19:03:03
羊水からもDNAって鑑定できたっけ?

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/05(火) 22:53:52
染色体の異常の有無くらいは。確実じゃないしある程度危険も伴うが。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/05(火) 23:35:59
>>742
DNAは無理。染色体検査だけ。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 05:12:11
羊水のDNAチップで鑑定できるよ
普通の羊水検査とは別料金(高額)だし、やってる病院少ないかも試練が

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 12:19:13
>>686です。たくさんレス貰ったのに報告遅くなってすみません。
嫁の心の準備ができ、1日に検査しました。
結果は妊娠していませんでした。
>>716の状態に近く、体調不良の原因は胃が荒れている(薬ですぐ良くなる)のと育児ストレスからの不調でした。
嫁の負担を減らすため色々やってみてます。
日曜にドライブに連れ出したら、買い物と病院以外の外出は久し振りだと喜んでくれました。
そういえばずっと家族で出掛ける事もなかったなと反省しました。
嫁を支えて頑張っていきます。
アドバイスありがとうございました。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 18:40:56
外出もいいが、家事をやってやるのが一番有り難いらしい。
うちは料理の作り置きを週末に嫁がやるだけで、
皿洗い、洗濯、朝ご飯と昼ご飯の用意、買い物、ゴミ出しを毎日、
掃除、布団干しを週末に、
全部俺がやってる。
嫁は赤ん坊に集中。知らないトコでなんかしてるかもしらんが。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 10:04:00
結婚8ヶ月 俺32、嫁27(パート)

あと2年くらいは子供作らない予定なのだが、もし今出来てしまったらどうする?の問いに、
嫁が平然と「堕ろす」と答えたのにショックを受けている。

付き合いの期間が短かったから2人で行きたい場所やしたいことがまだあるという理由なんだが、
もし出来たなら産み育てたい、と言って欲しかった。

…どう考えるべきか。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 10:14:28
>>748
それだけ産むタイミングを真剣に考えているんだ、って思い込め。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 11:35:33
ここで産むって言ったら、なし崩しに生でやられそうだったからじゃねえのw

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 11:44:17
>>748の産むと言って欲しい気持ちはわかるけど
それは748がおろして欲しいと思うからと嫁が考えて
出来てもおろすよってニュアンスで答えたような気がする。

もう27でたった2年先延ばしなら避妊失敗しても
おろさないほうがいいと思うけど・・・


752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 12:25:02
>748
向こうは向こうで
「2年間は作らないって言ってるのに、『もしできたら』とか、何言ってんだこいつ」
と思ってそうだな。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 12:49:19
出来て「しまった」ら、という言い方は否定的なものだからなあ。
現在避妊をしている状態で、文章そのまま聞いたのなら、相手もそういう受け取り方をするよ。
物事って結構話し方に左右されるからな。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 13:12:54
受精卵・胎芽・胎児は人間か人間でないか。
正解はない。どっちの考え方が好きか、どっちを刷り込まれてきたか、
でしかない。
よって自分の意見と違っても自分の価値観だけで判断するな。

755 :748:2010/10/07(木) 15:57:33
嫁と話をしていると、
あまり子供は欲しくない、いつまでも遊んでいたい、体型を崩したくない

…というのが本音みたい。

そのためには胎児も殺すと平然と言える嫁が恐ろしい。

初体験も早かったみたいだし、性とか生命に対する罪悪感が薄いのかも。
あるいは、女ってそんなもんなのかな。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 16:03:28
素質もあるだろうけど、育った環境、受けてきた教育、
今の状況なんかによるところが大きいんでないかい

757 :748:2010/10/07(木) 16:36:43
結婚前提でない男とsexする時点で、万一妊娠してしまった場合は中絶すればいい、
みたいな安易な考えになってしまうのかな、なんて想像してしまう。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 16:45:43
結婚前に生でやらせる女はどうかなと思うな。
やらせてもらうけど絶対結婚はしたくないタイプ。
責任とれとか言われるから絶対しないけどなw

実際結婚するなら避妊してって言うタイプに決まってる。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 17:27:59
単に脅しじゃね?
今できたら堕ろす、それが嫌なら避妊しろよ、って。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 18:08:32
多分ただのバカ女w
結婚して8ヶ月でこんなこと言ってる男の嫁だ
どっちもどっちに見える

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 18:25:22
自分の子供欲しくないって言う嫁とやっていけるか?
引き返すなら今のうちだと思うけどなあ

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 18:46:48
どうせあと5年も歳とったら、必死で排卵日付近に
セクロス迫ってくる嫁になると思うが、どうだろう?

その時に手遅れになってなきゃいいが





763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 18:47:41
2年間は欲しくないって話だろ。
嫁さんの周りに妊娠出産や子育て愚痴が凄い人がいるとか、新婚で今が楽しい、2人っきりの内にやりたい事もあるのに、何言ってんのってイラついたとか。


764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 19:23:49
真意を嫁に直接聞けばよくないか。
ここでグチグチどう考えるべきかとか言ってないで
本音らしいというのもお前の勝手な推測の域を出ないぞ。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 21:48:38
>>762
これに一票

女は30付近でガラッと変わるからw

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/08(金) 01:44:08
過去中絶経験あるとみた。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/08(金) 08:48:57
邪推ばっかりしてると嫁と関係悪くなるぞ
何を思って中絶するって言ったのかなんてお前の嫁しかわからんよ

2年は作らんって決めてての発言ならいいんじゃね
2年後には作る事に同意してんだからさ
できちゃったらしょうがないねーなんて言うのもある意味どうかと思うぞ

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/08(金) 08:59:55
牽制だろ?
「2年後に子づくり開始しよう」と約束が出来てるのに
「なあ、もしだよもし、フライングしちゃったらどうする?」的にカマかけるから、
嫁のほうでも「堕ろすくらいアリエナイ」と牽制して
フライングは是とする気ねーよ、って意思表明したんだろう。

質問が、回答を引きずり出しただけ。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/08(金) 09:23:43
牽制されてる可能性もあるな
二年後解禁の確約さえとってれば問題ない


二年後まで結婚生活が続いていればの話な



770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/08(金) 16:20:01
せっかく748が後出しで「ビッチ氏ね」の流れを作っているのに、
誰一人として乗らないなんてかわいそう過ぎる。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/08(金) 16:44:32
bicchi

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/09(土) 07:06:22
そりゃビッチでも妊娠は一大事だからな。
最初に約束してるのにフライングしたらおろさなくても後々まで言われるぞ。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/11(月) 20:55:19
付き合いの期間が短い
2年は子供作らない予定
もしできたら?>堕ろす キリッ
えぇぇショック…

こんな2人ともに対して思うんだけど、なんで結婚したの?
あと2年付き合って、お互いの考え方とかある程度把握してからのほうが
良かったと思うんだけど。


774 :748:2010/10/11(月) 22:04:35
>>773
非モテ男がそろそろ結婚を、と動き始めたものの成果が出ずに悩んでいたところに、
好意を寄せてくれる女性が現れ、盛り上がってしまい…

というのが本当のところでしょうか。
家事上手と明るい性格で、この先こんな出会いも無いと思って焦ったのかも。

20代の頃、自称鬱病の女性と6年くらい付き合ったあげくクタクタになった
経験もあったもので…

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/11(月) 23:24:28
ならその2年でちゃんと話し合える夫婦になればいい。
子供を作らないのは一種の予備期間だな。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/11(月) 23:54:19
牽制だろうー。
>>748が中田氏しようとしてると思われてんじゃねーの?

小梨で2馬力の内に不動産の頭金やら出産資金貯めたいのに
>>748(32歳)が焦って子作りしようとしてると警戒されたんじゃね?
「まだまだ子作りしてる場合じゃねーだろ。寝ぼけたこと言ってんな!!ゴルァ」
「出来ちゃったら産めばいいよねーって能天気に構えてんじゃねぇ!!ゴルァ」
ってのが、本音じゃね?


777 :748:2010/10/12(火) 07:08:50
この連休の外出で他所の子供を見たりして、嫁も子供は嫌いじゃないし
欲しくないというわけではないという。けど、今の世の中見ていると
生まれてくる子供が可愛そう、なんて言うんだよね。

>>775
そうですね…

>>776
広い家に住みたいとか言う割にあまり金を貯めることには興味が無い嫁で。
ちなみに、一日数時間のバイトはしているけどほぼ専業主婦。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/12(火) 07:14:03
とりあえず2年後まで待てよ
その時同じこと言って来たら、女の年齢的リミットの
自覚が無さ杉だから、色々話し合えばいいだけだろ

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/12(火) 09:06:04
鬼女しかいねーしwこのスレw
鬼女、とっとと巣へ帰れ!デブスが!

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/12(火) 09:47:44
>779の見ている2chには喪男と鬼女しかいない

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/12(火) 10:31:33
脳内に、だろ?

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/12(火) 19:46:27
「もし出来てしまったらどうする?」なんて後ろ向きな聞き方するから駄目なんだよ。
嫁に「産み育てたい」と言って欲しいなら、まず自分が「産んでほしい」と言わないと。
それでも堕ろすと言われたらご愁傷様だが。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/12(火) 21:08:24
>>777
「(俺(748)は子供作りたくないんだけど、避妊は完璧じゃないんだし)
もし今出来ちゃったらどうする?」

どう聞いたって>>748が今子供できたら迷惑・いらないにしか聞こえないだろ。
嫁だって、>>748が子供欲しくなさそうなんで自分もいらないって言ってるんじゃねえの?
自分がそんな聞き方しといて、「ショックを受けている」とかねえよ。

嫁の人間性を疑う前にちょっと自分の言葉遣いを省みて、
改めて子供のこと話し合えばどうだ。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/13(水) 00:46:15
>>748を叩いてるヤシらは、>>755はスルーなの?
これ読む限り、そんな糞嫁さっさと捨てちまいなって意見しかでなさそうなんだが…。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/13(水) 09:38:46
>784
後出しだからなー

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/13(水) 13:12:01
>>755
>あまり子供は欲しくない、いつまでも遊んでいたい、体型を崩したくない
>…というのが本音みたい。

いつまでも、とかいちいち真に受けんな。
元々二年経ったら子作りしようって話だったんだろ?
その いつまでも はお前が引き出した言葉なんじゃねーの?

>初体験も早かったみたいだし

関係ねーわ。幻想抱かれて嫁さんも大変だな。



787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/13(水) 14:23:39
いや>>755に関してはすべて748の妄想でしかない訳だし…

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/13(水) 20:03:57
ぶっちゃけオスは、種付けさえ終われば
子作りの役割完了だからな
実際にヒィヒィ言いながら腹の中で10ヶ月赤ん坊育てて
想像だにできない苦痛の末に
股から人間一人をひりだすメス側から見れば
なんとも気楽な、覚悟なんて無いに等しい生き物なんでないかと
・・と>>755に言ってみる

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/14(木) 03:18:12
>>788
周りの職場の女は「妊娠期間中の10ヶ月は人生で一番幸せな時。出産の痛みは覚えていない」
と言ってるぞ。どうやったらそこまでネガティブになるわけ?

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/14(木) 07:26:41
でも出産時の痛みを男に与えるとショック死しちゃうとか
なんか聞いたことあるしなあ・・・

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/14(木) 08:03:07
>>789
それはあくまで経験談だろ
経産婦以外の若い女すべてが、出産に対して
恐怖や不安を感じないとでも思ってんの?


792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/14(木) 10:44:40
うちの妊娠中の嫁曰く

酒、タバコはもちろん、バイク、旅行、ライブ等の趣味、遊びはできなくなり
つわりがひどければ24時間ひどい二日酔い状態で吐きまくり、治す方法はない
腰痛、頭痛、風邪がひどくてもほぼ薬は飲めない
妊娠経過が悪けりゃ仕事、家事も当然できなくなり
下手すりゃ入院になって24時間点滴打ちまくり寝たきり生活
妊娠高血圧とかになれば死んじゃうリスクもある
体型も妊娠、出産、授乳すると2度と産前の体型には戻らん
腹の皮は伸びきって骨盤は広がってけつはデカくなり
妊娠線は一度できると時間がたてば薄くはなるけど2度と消えん
妊娠すると乳はでかくなるが授乳で萎んで乳も乳首も垂れる
女としていつも綺麗でいたくてもどうあがいても妊娠前の状態には戻らない
ホルモンのバランスも変化しまくりで生理前の比じゃないから
イライラするし不安にもなるし涙もろくなったり情緒不安定になりやすい
何より失神するほど痛い思いして産まなきゃいけないのはすげー怖い

これもみんな愛する人との間にできた赤ちゃんの為と思うから耐えられるが
子供作るぞって納得いってない状態でできたら苦痛は大きいと思う
そんな気持ちを一つも理解しようとしてくれない旦那なら幻滅する

だそうだ
2年後に作る同意があるなら覚悟ができるまで待ってやればいいじゃん

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/14(木) 14:26:38
なんで職場の女と陣痛の話なんかするんだw
きもちわりー

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/14(木) 14:40:30
鬼女は少しは遠慮しろ

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/14(木) 16:58:44
男性社員相手に妊婦の苦しみなんか語らないだろw

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/14(木) 18:07:00
おばちゃんなんじゃね?
それかよっぽど夢見がちな人か。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/14(木) 22:24:54
元カノの思い出同様、時間が経って美しい部分だけ残った+男性社員に嬉々として語る羞恥心のなさ=おばさん
と踏んだ。

798 :789:2010/10/15(金) 01:34:00
会社の同僚っていっても、40,50代のおばちゃん達だけどな。
妻が妊娠してることを話したら、自分達の経験談をどんどん語ってくれる。
4人子供を産んだ女性も、「妊娠時は毎回至福のときだった」と言ってた。
妻にそれを話したら「私もとても幸せ」→Hになってしまったが。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/15(金) 01:49:46
おいおいそりゃ20数年前じゃいい事しか憶えてないだろうよw
妊娠で検索するだけで妊婦がどれだけ不安抱えてるかわかりそうなもんだ
幸せに浸ってるような妊婦の方が少ないぞ

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/15(金) 03:18:51
>>798
オバチャンのセリフってのは記憶や真実というより、自慢したいっつーか、自分より若い奴の優位に
立ちたいだけの、悪く言えば一種の捏造じゃないかという気がするが。
「近頃の若い奴は(ry俺の若い頃は(ry」って上司の説教と、そんなに変わらん。
傾聴すべきものが含まれていないとは言わないが、そのまま真っ向から真に受けるのもいかがなものかと。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/15(金) 03:29:44
以前どこかのスレでパートのオバちゃんの話信用いて嫁にあれこれ行って揉めた話あったっけ。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/15(金) 03:48:58
>>801
確か寺で、コテは「嫁が怠惰」とかそんなの

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/15(金) 04:05:12
知らないおばちゃんの話されて「私もとても幸せ」→Hの時点で
妄想乙の匂いがプンプンするが・・・

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/15(金) 04:35:40
なんか「高校時代は楽しくてしょうがなかった」というのと
「高校時代はいじめられて苦しくてしかたがなかった」の思い出と
似たようなものがあるな・・・ここは後者が多いみたいで。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/15(金) 05:00:31
>>804
まあだから、主観に大きく作用されるっつーかほとんど主観だけの感想は
いつでも誰にでも適用できるってもんでもない、みたいな話じゃないかと

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/15(金) 08:30:32
今回はいい方向に動いたので結果オーライってことでどうか

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/15(金) 09:01:51
嫁が妊娠中にセクロスなんかしたことねえわ

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/15(金) 10:26:46
妊娠による多幸感てのはあるらしい。ホルモンのせいじゃないのか。
妊娠出産は精神的にも肉体的にも個人差めちゃ大きいだろ。
数人程度の体験談は参考にはなってもそうなると当てにはできない。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/15(金) 11:50:30
不安感と幸せって同居すると思うよ

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/15(金) 12:26:12
妊娠出産中はいいとこ躁鬱病、つかぶっちゃけ痴呆だったと、嫁が言っていたことはあった、

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/15(金) 12:33:06
産前はほとんど変化がなかった家の嫁でも
産後変な事で泣いたりしたから、産後の嫁はまさに野生動物。

産前でも子供に奇形がないかとか、変な心配いっぱいだったらしいわ。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/15(金) 16:03:11
うちの嫁は、産む前はずっと不安に怯えていたのに
出産後は妊娠中や産む瞬間の辛さなんか忘れてしまったと言っていた
むしろこんな可愛い子供が生まれてくるならもっと早く産めばよかった、だそうだ
本当に人それぞれなんだろうな

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/16(土) 09:28:46
ここは鬼女しかいないのかよw
妊娠、出産がいやなら、結婚前に言っておけよ。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/17(日) 10:35:30
元の話は産むの嫌じゃなくて二年は作らないって話してたのに何言ってんだゴラァ的な話でないの?

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/18(月) 10:25:51
ここのちょっと前に出産がトラウマな嫁の話があったよな。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/18(月) 11:14:26
>>814
鬼女しかいないって言いたいだけの人は
前後の文脈なんか読まんのよ

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 11:13:21
うちは出産よりつわりがトラウマだな。
嫁がトイレの住人になってしまって、俺は便意をもよおす度いたたまれない気持ちになった。
家事も当然できず。夜中は嫁のうめき声聞きながら寝る暮らし。
出産は3日もあれば終わるけど、つわりは三か月だから長かった。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 14:40:28
俺のPCに入ってるエロ画像等見てから嫁が精神的におかしくなって怖い。
そうなるなら見るなよ…と思ったが見てしまったものは仕方ない。
妊娠前は見つけても怒る程度だったのにな

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 15:53:56
自分が>>818の性欲満たしてないって気になってた矢先だったんだろう
浮気じゃないだけマシとか思わないもんかねしかし

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 16:06:57
まぁ貧乳なのに画像は巨乳ばかりだったり、
お腹の子は女なのに画像はロリコンばかりだったり、
色々考えられる。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 16:38:33
自分は旦那がエロ動画を見てるのを、発見してしまった嫁です。
妊娠前は男はオナニーするものと思ってましたが、
妊娠中で満足にエッチもできないのと、コソコソしているのに腹がたちました。
制服物とか貧乳物ばかり見ているようだったので、自分は貧乳じゃないから…とネガティブに陥ったりしました。
旦那も気を使って処理していたんだなと、気持は落ち着きましたがモヤモヤしています。余計な物は見ないに限るなと思いました。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 16:58:54
何をどうほざこうが、妊娠、出産なんて男にはどうあがいても一生分からん事。
せめてATMくらいにはなってやるしかない←結論

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 09:26:17
エロ動画見て欲しいんだけど・・キジョですけど。一緒に見たいんだけど1個も見つからない・・浮気もしてないし。それはいいけど。つまんないなぁ

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/04(木) 19:47:39
質問です。
うちの奥さんが今妊娠後期となりました。
ただ夫としてもっと勉強もしたいし、
他の旦那さんと交流を持ちたいのです。
ブログで旦那さんが書いている妊娠日記?みたいなのってありますか?
知ってる方いましたら教えてほしいです。
そういうとこから情報収集したいんですが。。。


825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/04(木) 20:42:14
>>824
おいおい、2chに個人ブログ晒せってことだぞ、それは。
ブログ主に迷惑かかるかもしれんだろ。
それとも、手の込んだブログ潰しの工作か何かか?

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/04(木) 23:54:09
ググればそれなりにヒットするのだが

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/05(金) 09:37:45
よそのオッサンとネットで交流するより
目の前の妊婦との時間を大切にしろと思うがw
子供が生まれたら二人でのんびりなんて時間は無いからな

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/05(金) 10:15:39
>>826

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/16(火) 10:28:39
エロ画像と動画バレてから嫁がおかしくなって自殺未遂した
子供も嫁も無事だったからいいが…
嫁の事何も考えずに好き放題してきた自分が情けなくなってきた…


830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/16(火) 14:53:13
検索でここにたどり着きました。
夫が脳天気で働きません。これまで私が家計を支えてきましたが、不況のあおりで仕事が激減。
数ヶ月前から兆候はあったので
さんざん「もう貯蓄に手を出さないと暮らせない」といってきたのに
なんとかなるさと笑うだけ。
悩みに悩んで子供はおろすことに決めた。苦しい。
それを話したら
「俺が働く。三月までに経済を立て直す」という。
しかしなんの根拠もないし、その数ヶ月は誰が私と長女を食わすのか。
私には頼れる親族はなく、彼はこれまで親にさんざん借金してきたから身内には頼れない。
妊婦でなくなればひとまずは働ける。長女には迷惑かけたくない。
望んで望んで授かった赤ちゃんだった。
私が悪い。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/16(火) 14:58:04
ここの皆さんはお嫁さんとおなかの子供について真剣で、
拝読して泣けてきた。
夫は妊婦のなんたるや、堕胎のなんたるやをまるで分かってない。
「簡単に決めるな」と言われ
呆然とした。
お金は天から降ってこない。
こんなに現実を見られない人だと思わなかった。

長々すみません。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/16(火) 15:33:53
ここは既婚男性板です。女様はお引き取りください。
長い自分語り気持ち悪いしウザイです。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/16(火) 15:51:14
空気が読めないお似合い夫婦だな

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/16(火) 16:13:55
>>830
まあ自業自得だな。旦那も悪いがあんたも考えが足りなさすぎる。
子供は堕ろすとして、でも自分の責任だってことをきちんと忘れないように。
その責任と正面から向き合えるようになってお金もできたらまたチャレンジすればいい。

スレ違いなんだから、分かったら黙って消えろよ。

835 :名無しさん@お腹いっぱい:2010/11/16(火) 19:01:53
>>830降ろさないで生き延びる方法としては、
離婚して長女と生活保護を受ける。
馬鹿な夫と生活するよりも、未来ある子供と生活した方がマシかもね。



836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 01:00:08
最近は妊婦専門の風俗店もあるからそういう店を上手く利用して稼げばいいんじゃね?


837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 16:07:55
>>835が妥当だろ。
ここ見て泣けたんなら、いかに自分の夫が捨てるに値する男か分かったはず。
あと携帯からは分からんだろうけど、既婚男性板は女性の書き込み原則禁止です。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 17:55:48
>>830
内容が内容だけにマジレス
とりあえず女性相談所に相談してDV認定でも受けたら?
直接的な暴力が無くても、経済的虐待ってことでいけるかも
女性相談所がわからなきゃ、役所の福祉関連の部署で聞けばいい

釣りなら釣りで不幸な母子はいなかったってことでめでたしめでたし
あとスレチなのは間違い無いんで、これ以上の書き込みはすべきではない

839 :名無しさん@お腹いっぱい:2010/11/30(火) 01:14:55
>>836
それはだめだろ。なんか勘違いしているな。
夫が無理をしない程度にする範囲なら良いというだけだ。

2009.2.13 13:45
東京都板橋区の貸しスタジオで12日、アダルトビデオの撮影中だった女性(25)が体調不良を訴えて意識を失い、死亡していたことが13日、分かった。警視庁板橋署によると、女性に目立った外傷がなく、事件の可能性は低いという。
同署の調べによると、女性は妊娠中で、性行為の撮影を終え、インタビューを受けている最中に意識を失った。撮影関係者が12日午後4時半ごろに119番通報。女性は心肺停止の状態で病院に搬送され、死亡が確認された。
ビデオの撮影は同日朝から行われた。同署は行政解剖して死因を調べるとともに、関係者から事情を聴いている。

これはテレビ・ニュース・新聞でも流れていたが。



840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 09:06:18
>>839
いやいや流れ読めよ
SEXの話じゃねえぞ

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 15:29:03
こうい時の生活保護でしょ

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 23:48:01
嫁が妊娠した。上に2歳半の子がいるんでまぁこれで2人目でうちの出産は終わりっと。
お互い31歳。年齢も子供の人数もちょうど良いし、1人目は女の子だったけど2人目は
どっちかなぁぁ。。。なんてのほほんと産婦人科に向かったら。。。

何と双子だった。しかもいろいろリスクの高い一卵性と言うタイプだ。

妊娠中毒症・早産による障害リスク・片方の体内死亡リスク・・リスクリスク・・
医者から出たのではリスクのオンパレードだった。

妻はそれを聞いてパニクった。帰りの電車の中で中絶すると言った。
俺は家に帰って冷静にリスクについて調べた。妻に「1人よりもリスクは高いが、リスクのない
妊娠はない。俺達を選んできてくれたんだし、今は何もないんだからおなかの中の子達を信じよう。」
と言った。

ところが妻は「私は体が小さいし、おなかの中では3000グラムが限界。つまり1人1500グラムよ。
たった1500グラムで生まれて来て何か障害が残ったらどうするの?私は上に3歳の子がいて障害を持つ
子供は育てられない。綺麗事じゃないのよ子育ては。。。。」

確かに妻の言う通りでもある。妻は不眠症だし少し心が弱めだし、夫である俺は平日は夜遅くまでいない。
お互いの両親は仕事を持っていて全て子育てを手伝うというのは不可能。区民子育てサービスも見てみたが。。。
となると家に妻一人と3歳の娘と0歳児の双子・・・肝っ玉母ちゃんとは正反対にある妻は育児ノイローゼに
なるに違いない。

更に妻は「子育てするからにはちゃんとした教育も受けさせたい。」確かに俺は一介のサラリーマンで31歳
で年収は750万だ。生きていくには十分だが、3人私立とはまず不可能だ。。

結局「母親たる妻が既に諦めている時点で妊娠の継続は不可能。」と思い、あす中絶施設を予約する。
両実家は2人に任せると面倒事からは距離を置いている。

ごめんな・・・父ちゃん・・・2人を守れなかったよ。
でも子育てのメインは母親だからな。それが出来ない、諦めているって時点で生まれても可哀そうだと思うんだ。

もう子供は作らないよ。ホントごめんな・・・・

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 23:56:45
ダメモトで嫁に双子を持つ親と引き合わせることはできないだろうか。
嫁はパニック起こしてるのは間違いないから、かかった産婦人科でもいいけど、何か他人の意見が必要なように思える。
>>842も同様に、ちょっと待て、落ち着けと言いたい。
今は夜だから悪い方向に思考が行きがちだ。せめて夫婦して朝になってからコトを考えろ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 23:59:50
>>842
もう決めてるなら、トラブルでもなんでもないじゃん。
おろすついでに、てめぇもパイプカットしとけば?
そんな嫁じゃ、一人っ子でも入園入学受験で色々トラブル確定っしょ。


845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 00:07:12
医者は訴訟予防に悪いことしか言わないからなー
ハイリスク出産に強い病院にセカンドとってからでも遅くないと思うが
減胎手術とか方法はないわけじゃないが、嫁に産む気がないんじゃ仕方ないべ。
つーか、3000グラムが限界って医者が言ったのか?
150ない小柄な叔母が一卵性双子産んでるけど、両方とも2000グラム超えの元気な子だったが。
嫁さんは骨盤が小さいとかなんかあるんかなー
一絨網膜一羊膜なら、確かにリスク高いし、半年近く入院しなきゃいけないらしいから
娘さんを保育園にいれるにしても、育児に支障が出るのは目に見えているから
そういう選択も仕方ないな。

といううちのは二卵性妊娠中。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 00:12:18
実は妻は冷静なんだ。

担当産婦人科医
「上にお子さんも1人いますし、3人となるとお互いの実家の助けはmustです。その辺も良くお考えください。」

お互いの両親
「2人が決めることだけど、障害を持つ子供はやっぱりねぇぇ・・・。」
「上の子は預かれない事はないけど、仕事もあるし毎日って言うのはねぇぇ・・・」

妻の従兄(内科医)
「早産のリスクに一番注意した方が良い。仮に1500グラムだとすると絶対保育器&新生児集中治療室行き確定。
 障害もあり得る。何より3人の子育ては妻の精神が持たないんじゃないか。」

今日1日で、誰にも色好い返事が貰えない状況で、妻は突っ走ろうとしている。俺は表面では理解しているふりを
してるが、内心は複雑だ。大きさ1センチしかないとは言え命だぞ命!しかも2つ!!それを人工的に止めると・・

妻は「早くおろしたい。長くお腹にいると情が出てしまう。つわりも終わらせたいし。」

今日1日で、妻に幻滅した。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 00:18:23
そりゃ単に、辛くなるからあえてビジネスライクにいきたいってだけだろ。
産んで欲しいなら徹底的にサポートを整えて、頼むから産んでくれと言うのが唯一の方法だろうな。

848 :842:2010/12/01(水) 00:19:05
>>845
妻は1絨毛膜2羊膜なんだ。だからリスクも1羊膜に比べればそんなに高くない。
医者からは1羊膜なら強く中絶を薦めますと言われたんだが、実際に2羊膜と判り
そのリスクは減っている。

まぁイクメンだ何だと言われるが、結局平日昼間の子育ては妻だ。本人が出来ない
と言っている判断を覆すだけのサポート体制がない。

朝、もう1度話し合ってみるが。。。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 00:21:57
>>846
守りたいなら時間稼げ。
女は感情で動く。冷静に見えても後でどうなるかわからん。
つっぱしった後で結局うつ発症とか今いる子供のためにもよくないぞ。

850 :842:2010/12/01(水) 00:34:05
>>849
ありがとう。頑張ってみる

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 00:36:50
文字通り、案ずるより産むが易しになるように祈る。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 04:58:32
言い方間違えると離婚だな

嫁の命が最優先、これ常に意識的にPRしろな?ホント・・・

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 07:31:15
>>846
幻滅っておまえが言える言葉じゃねーだろ
おまえ自身は今回の事態に何1つ解決策提示できてねーで気持ちよく中出しセックスしただけじゃね

上の子の子育てだけでもおまえが全面的にバックアップしてやりゃ嫁の負担も減るのに
「俺は平日仕事遅いから無理」・「親の協力得られるように説得できないから無理」って及び腰で逃げてばっかだな
年収いくらか知らんが金に余裕があれば週1でも家事サポートの人間を雇うことだってできるだろ
行政の支援とかももっと調べてみたのか?
中絶は嫁の身体も心も傷つくから安易に勧められんぞ




854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 07:47:27
うちの娘は早産で1800で生まれてNICUに搬送されて入院したがぴんぴんしてるがなあ…
本人に産む気ナシ育てる気もナシ愛もナシなら仕方ないよな。
ついでに父ちゃん金もナシなら誰も責めはしないだろうさ

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 10:49:01
そういや知人女性(既婚で子沢山)が「育てられない」ってんで中絶したんだが、
そのせいで鬱になってしまった。
中絶を選択した時は冷静でも、その後も一生冷静でいられるとは限らないんだなと思った。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 12:14:50
上に息子がいて、双子の姉妹を持つ父だが、奥さんの気持ちもちょっとわかる。

うちも一卵で、高リスクで、嫁は妊娠中は死にそうな目にあったけど、なんとか
頑張って持ちこたえた。34週目に帝王切開で出産して、即NICUに入院。
検査では低体重と言われたが両方共2000g越えてた。

今月で二歳になるが、あのとき嫁が頑張ってくれてよかったとマジでおもう。
男でもしてやれることは沢山あるのだから、あきらめきれないならあきらめるな。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 12:27:29
メンヘル餅ハイリスク双子妊婦なら、上の子の保育園は最優先で入園可能。
ついでに産後、0歳児保育も入園可能なので、父親が行政に働きかければ
少なくとも嫁が一人で三人の子育てで疲労困憊ってことはない。
交渉は簡単じゃないが、やれないことはない。

それに>>846に出て来る中で産科の専門家は一人だけ。
2羊膜なら、医者の言ってるリスクは単なる逃げって気もするけどな。
何とか他の意見を聞ければ、考えが変わるかもしれない。
しかし842が、仕事や親の援助なしを理由に逃げていれば
嫁の考えを尊重するしかないな。


858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 12:28:45
このまま中絶して、嫁の心が壊れて、夫婦仲も破綻〜が目に見える。


859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 12:35:04
医者は最悪の事態を想定しながら最善を尽くす商売だし、軽々しく「大丈夫」とは言えない立場だから、こうした物言いは普通。
「産みたい」となれば「では頑張りましょう」となる。
患者(?)次第だ。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 13:04:00
>>858
つーか双子の障害児確定みたいなガッチガチの思考のまま
産んでも育児ノイローゼ(笑)で嫁の心は崩壊コースじゃね
多胎児じゃなくたって障害持って生まれる可能性はゼロじゃないのにな

妻は冷静っつてるけどちっとも冷静じゃないだろ
NICUで頑張る新生児や医師・看護師の皆さんにどんだけ失礼なんだよ
妊婦本人は産む気が無い
両実家は手伝う気も無い
父親は私立行かせる金が無いから仕方ないかなぁ〜…
だったらキレイ事言ってないで処置すりゃいいんだよ
だーれも望んでない子達なんだろ?
生まれて疎まれながら長い人生送るか
1センチのまま掻き出されるのもどっちも不幸だな

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 13:50:47
>>860
>>846は望んでるんじゃないの?育てる気は皆無だが。

仕事はどうにかならんの?育休とかさ。
そら普通の奴はやってないけど、今回はそういう覚悟が必要な事例じゃないのか?

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 14:26:36
うんうん、双子で障害児の子って実際見たことないんだけど、
そんなに多いもんなのかね?
そりゃ一人よりは確率は高いだろうが。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 14:47:15
近所の子は一卵性三つ子だけど障害も無くピンピンしてるよ…
上に2人子供がいて、三つ子が生まれた時お母さんは既に30半ば
身長は150足らずだが。

リスクはあるだろうけど、双子じゃなくてもリスク自体はあると思う。
あと3000gが限界ってのはいまいち分からん。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 15:44:07
>>860
まるっと同意。


865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 16:14:34
コピペ
>患者の立場に立つといえば,今週号の少年マガジン,『ゴッドハンド輝』も熱いです。
「患者さんと家族にありとあらゆる合併症と不幸な転帰をたどることだけ説明し,
患者を不安な気持ちのまま手術を納得させるのっておかしい」,
「患者を絶望させてそのままで放置していいのか」と,
輝が先輩医師(先輩石?)に痰火を切ります。
全ての医師に読んで欲しい内容です。

つまり、そういう、平気で不安がらせる医者だったんだな。
あらゆる可能性を説明しときゃ、何かあっても「説明してなかった」という
避難を免れるからな。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 16:36:57
>あと3000gが限界ってのはいまいち分からん。

これ同意。
嫁が産んだ時、隣の子が4kg弱で、その産院の自然分娩サイズの記録を更新したそうだ。
横にでっかい奥さんだったが、身長はそんなにあるって感じじゃなかったぞ。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 20:08:38
しかしここまで夫婦親族皆が出産に後ろ向きなのも珍しいよな

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 20:17:36
それだけ嫁のメンヘラぶりがやばいってことじゃないだろうな?

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 21:03:52
んじゃあ堕胎後街中で双子ベビーカーなんか見ちまった日には発狂もんじゃね?

870 :842:2010/12/01(水) 22:40:45
なんか凄いレスが・・・どうもです。

嫁と徹夜で話し合いました。

嫁の言い分
・あなたは1人目の子育てを時間のない中に本当に良く手伝ってくれているし
 (ちなみに土日は朝の着替えから、近所のイオンへの買物、夜の風呂から寝かし
  つけまでほぼ俺と娘2人。おかげで娘は凄くなついている)それは感謝してる
  双子が生まれてもきっと手伝ってくれると思う。そこは心配してない。
・双子が生まれたら上の娘を昼間は民間の保育園に通わせて(認証なら空きあり)、
 家で双子の世話をする事になる。それなら両家の助けがなくても死ぬ気でやれば
 何とかするし、何とかするしかない。その覚悟もできてる。
・ただ私は1人のときよりも高くなる早産・障害リスクがどうしても気になる。
 それは2人の産婦人科医に言われたし、電話で相談した上の娘の出産時に担当
 した先生にも「あなたはお腹が張りやすいから・・・双子ですか・・・うーん
 間違いなく早産になりますねあなたの場合。」と言われた。早産になればなる
 ほど障害リスクは高くなる。はっきり言って上の娘+障害児の子育ては私には
 出来ない。この国は障害者に優しい国だとは思わない。一時の感情に流されないで。
・他人は何とでも言える。そんな人に言いたい。自分の子供が障害児だったら
 全てのリスクを受け入れて育てる自信がありますか。私は未熟者なのでそれは出来ない。

と言っていたんですよ。言っていたんですが・・・午後中絶の病院の事前診察から帰って
来てこう言い放ちましたよ。

「いきなり明後日処置とか言われて・・・でも赤ちゃん動いてて・・その場で
 明後日って予約できなかった。」

ここぞとばかりに畳みかけましたよ。最後は

「もう良くわかんなくなっちゃったから寝かせて。」と逃げられましたが・・

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 23:07:23
>>870
>・他人は何とでも言える。そんな人に言いたい。自分の子供が障害児だったら
 全てのリスクを受け入れて育てる自信がありますか。

あります。by早産障害児早世経験者
今、嫁さん二人目を妊娠中だが、ハイリスク産科で管理入院中。
↑で誰かが言っていたが、産婦が「無理」と言えばハイリスクを理由に中絶を勧める。
「産みたい」と言えば、全力で取り組んでくれるのが今の産科小児科医療だよ。
医療崩壊の最先端をいってる分野で、真摯に医者を続けている方々だからね。

まだ奥さんが迷っているのなら、もう少しだけ考える時間があると思うんで
ギリギリまで考えて話し合って結論を出したらいい。
中絶も選択肢として有だと思うが、そのことで家族が破綻しないように
夫婦で出来る限りの時間をとって話し合いを頑張れな。


872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 23:19:42
>>870
>「いきなり明後日処置とか言われて・・・でも赤ちゃん動いてて・・その場で
 明後日って予約できなかった。」
ここぞとばかりに畳みかけましたよ。最後は
「もう良くわかんなくなっちゃったから寝かせて。」と逃げられましたが・・

なぁ、あんた何やってんの?
あんたに話を聞いて支えてほしかっただろうに、「逃げられた」って・・・。
奥さんが可哀そう。今が一番支えてほしい時期なのに。




873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 23:23:28
ハイリスクの妊婦に徹夜で話し合いとか、疲れてショックを受けている時に畳み掛けるとか
大丈夫か?肉体的にもリスクを高めて精神的に追いつめる事にならないか?
嫁が普通じゃないならまず自分が落ち着いて嫁を落ち着かせるようにした方が良くはないか?

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 23:24:32
幻滅しただの、ここぞとばかりに畳みかけるという発想から、産むにしろ堕ろすにしろ精神的肉体的負担を負う嫁へのいたわりが感じられん。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 23:32:55
嫁を気遣ってるつもりかもしれないが、逆に嫁を追い詰めてるようにしか見えん。
悪気がないだけに厄介だな。
嫁が何を考えて予約を入れられなかったのか考えろよ。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 23:40:29
まぁ書き癖もあるんじゃないか?
軽く書いている感じでも、実際のとこは本人も真剣なんだろう。


877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 23:43:20
>>870
とりあえずゆっくり寝かせてやれ。

とにかく障害児だった場合どうするかが問題の焦点だということがわかったな。
何を畳みかけたか知らんがお前がすることはその場合どうやって育てるかだ。
もちろん双子がそのまま2人とも産まれない可能性もあるし、可能性は多岐にわたってるが
嫁さんが気になっているのは障害、その一点だ。

会社休んで産婦人科医に一緒に行って、話きいてこい。
リミットはあるだろうが出来る限りいろんな可能性を検討しろ。
それで嫁さんの言い分にお前自身が納得することが大切なんだ。
嫁だけが考える事じゃない。
お前がきちんと納得して2人で決めた結果ならば、
もし中絶ということになって、その結果嫁さんが不安定になった場合も
嫁さんを支えることができる。
2人ともが納得できる道を考えるんだ。
頑張れ。ふんばりどころだ。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 23:59:30
もしかしたら、たった一言
「それでも俺はこの子が欲しい」
と言って欲しいだけかもしれない。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 00:10:49
>>878
ここまで具体的な話しといてそれで済んだらそれはそれでいいけど
まず「きちんと考えてない」って一蹴されて終わりだろ

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 00:11:16
870はそんなこと散々言ってるんじゃないか?
妻だって本当は産みたいだろ。自分の子どもなんだからさ。
でも周囲の環境や自分の心の弱さ、障害等のリスクを考えて産むことが双子の幸せに繋がらないと考えたんじゃないか?
しかし双子が自分の腹で生きていることを改めて実感して、不安定になってるんだろう。
870は妻をまるごと認めて受け止めてやれよ。
産む、産まないはそれからだろ。


881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 00:13:58
>>878
そんな気もするな。
嫁さんの無理な理由に、亭主が及び腰になってるから、突っ走ってしまったのかも。



882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 00:25:39
感情論かも知れないけど、理屈とかアタマでどうだこうだぐじゃぐじゃかき回して煮詰まった後に欲しいものって、やっぱ最後に残った感情だと思うんだ。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 00:58:28
だから嫁が感情で決められるように870が理屈を担ってやりゃいいんだよ
870が感情論を出せば出すほど嫁は理屈を自分が考えなきゃって思う
夫婦は二人三脚だ


884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 01:42:28
だが、870の方が嫁より感情的になっているような印象がある。
むしろ嫁が一人で考えて試行錯誤しているような感じだ。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 09:54:46
>>870

>ここぞとばかりに畳みかけましたよ。最後は

お前さん、自分の子供を殺してーの?生んでほしーの?
ただでさえリスク抱えた(現状)嫁に、徹夜だと?で最後は畳み掛けた?
「さっさと堕ろせ」ってか?この鬼畜が!
嫁は逃げたんじゃねえよ。何抜かしてんだ、このバカが!

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 09:59:32
文盲は黙ってろ

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 10:46:29
>>885
いくらなんでも文盲過ぎ
10回くらい読み直せ

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 14:23:43
嫁さんは本当に弱いのかな。
こいつが言葉で追い詰めてる結果じゃねーの。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 15:04:22
追い詰められる前に自家発電で頭ボーンしてるだけとしか思えんw
無理無理無理無理ー絶対早産するー早産=障害児!
情がわく前に中絶するんだってば!
誰がなんと言おうと堕胎!堕胎!さっさと堕胎!レッツゴー!
イヤー無理無理無理無理!だって動いてるんだもの!…疲れた寝る
早産で障害の心配より嫁の精神の方が既にヤバイだろ
産んでも産まなくても崩壊コースまっしぐらだな。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 15:16:55
本当に鬼女って他人の不幸が好きだよな。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 15:47:21
双子が早産するのは当たり前。
でも早産で障害児になるとは限らない。
でも一番良い結果であるはずの、「健常児の双子」ですら
望んでないんだから、堕胎しかないと思うよ。
どういう結果になっても喜べないんだったら、「どれがマシか」で選ぶしかない。
そもそもそういう思考回路が、この女の不幸の元なんだろうな。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 15:51:17
親になってはいけない人種だと思う。
もう一人でやめとけ。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 16:06:14
堕胎するのは良いと思うよ。
自分は中絶賛成派。
生まれてから不幸を味わうより良いと思う。
実際望まれない子っているからなー。
でも世間一般ではほとんど容認されない、こうやって非難を浴びるし、
本人も周りの家族も神経がすり減る。

こういう時に一番してはいけないことが、周りに意見を聞くことだと思うよ。
もうそれだけで簡単に精神が壊れる。
夫婦で話し合って絆を深めて対処すれば良かった。
生むと決めてから話をするべきだった。
遅いけどな。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 16:42:04
細かい事知らないからアドバイスはできないが、
「双子だから障害児」なんて、無茶苦茶ブッ飛んだトンデモ理論だなあと思う。
どこのオカルト宗教だよ。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 17:19:22
ふと思ったんだが、双方の親が共に積極的に協力を申し出てくれなかったのは、
選択を夫婦に任せたかったからではないか?
手伝うとか何とか産む方向に誘導して、万一障害児が産まれてもジジババには責任とれんからな。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 18:22:52
嫁が妊娠して実家帰った
しばらく一人
今夜の晩飯どうしよ

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 18:31:17
>>870 を読む限り、嫁さん何気に842を立ててるし
育児協力があれば何とかなるって信号を出してるよな〜

一人産むにしたって、早産以外に障害を負う可能性があるんだから
双子=早産=障害児って思考はダメダメだけど。
どっちにしても二人でじっくり話し合えだな

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 19:22:50
上の子が障害者になったらどうするんだろう。
出来ないって言い切っちゃうなんて不思議だな。
いつでも誰でも可能性は有るのに。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 19:23:16
>>896
24時間あなたの胃袋満たしますって素敵なお店が街には溢れているじゃないか

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 19:24:56
ご飯どうしよって言ってる時点で甘えすぎだろ…。子供かよ。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 20:26:24
>>896
持ち帰り惣菜店にホカ弁にコンビニ飯、スーパーの惣菜に持ち帰りの鍋セットにチンする冷食
ファミレスに牛丼にラーメン屋にハンバーガー屋それから金があれば各種料理屋。
倹約したけりゃ100均のカップ麺もあるぞ。あ、ありすぎて、選択に迷うか。
個人的にはスーパーかコンビニの一人鍋がお薦め。寒いからな。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/03(金) 07:27:38
>>896
嫁が食いたくないもの・作らないものを食うチャンスだ!

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/03(金) 16:42:57
>>896
一度ママパパ教室についていった時、参考までに先輩ママに
「出産後、嫁に何を手伝ってやったら良いか?」って聞いたら
「何か手伝おうと思わずに、自分の身の回りのこと全部できるようになったほうが嬉しい。
手伝うと逆に手間かけさせたりイライラさせることもあるから(※但し嫁の性格にもよるらしい)」
…という話を聞いたので、現在、嫁が里帰り中なのを利用して
晩飯ちょっとつくってみたり、掃除や洗濯やってみたりしてる。

まぁ、時間無いので料理は3日に1度くらいしかつくってないんだがな…
その話をしたら、嫁から俺の好きな料理のレシピがメールで届いたので
とりあえず、その中から簡単そうな「炒めるだけ」とか「煮るだけ」のもんをつくってる。
是非一緒にどうだ?
洗濯物は洗濯して取り込んだ後放置で、タンスに入れることもなく、そこからまた服を選んで着るし、
掃除もたまーーーーに思いつきで掃除機かける程度だが、それでも嫁にスゴイ進歩だと誉められるぜw

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/03(金) 22:49:42
巣にカエレ

905 :842:2010/12/04(土) 17:44:04
月曜日に妻が中絶します。

2人で散々とことんまで話し合った結果です。両家のサポートもなく
2歳6カ月の子供と双子を育てられるか?経済面は?嫁の精神面は?
教育は?やってみなければ判らないことばかりだけど、

「うちの夫婦には無理(そう)」

との結論になりました。

両家の親のリアクションは
「そうそう!実はその方がいいと思ってたのよぉぉぉぉぉ!!!!」
でした。

皆さんアドバイスありがとう。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/04(土) 18:35:12
綺麗事は言わんが。
二人で出した結論を後悔するのはやめろよ。
上の子にも生まれなかった子達にも失礼だ。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/04(土) 19:36:05
まあ乙。2人で出した結論なら乗り越えられるだろ。
何言われても後悔はなしだ。
お互い労わりあってがんばれな。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/04(土) 19:47:49
>>842
自分は兄弟をおろされた上の子の立場だったんだけど、
せめて上の子には絶対にばれないようにして欲しい
(自分は思春期の頃に親戚の話で不審に思い、母の日記を漁って知った)
親にとって子供の命が所詮取捨選択できる程度のモノ、と思ってしまったのが痛くてちょっと当時は荒れたw
今は仕方ないことだったかもと思うがな…とにかく嫁さんケアしてやれよ

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/04(土) 21:47:02
>>904
>>903にリアリティを感じないってことはママのオッパイしゃぶってるニート坊やか?


910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/04(土) 22:30:41
>>905
乙。


911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/05(日) 01:09:17
>>905
まあ、キミら夫婦とも中途半端な生き方してきたからだよ。
障害児だったらとか、親に頼れないだとか、嫁の体が小さいだとか、
年収がいくらだとか、私学に3人だとか、アホかっちゅうの。
産まれてくる喜びや希望は一つもないのな。
所詮、おたくの子供は、おたくら夫婦のペットみたいなもんだ。
その期待を長女が背負って生きていくんだ。
俺の職場に3人育ててる主婦が

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/05(日) 01:29:37
堕胎することを「その方が良いと思ってた」と言う親に育てられたんなら、
そういう結論になっても仕方ないのかもしれん。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/05(日) 01:31:20
つづき
パートでいて、何年か前まで中国に住んでたらしいけど、
いろいろ話を聞くと、中国なんて子供は宝物らしいよ。
まぁ、俺は中国人嫌いだけど、キミら夫婦は、2人目以降を
容易に産めない中国人の気持はわからないだろうな。


914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/05(日) 01:36:35
職場の子供3人の主婦いわくか……どこかのスレで最近見かけたような気がする。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/05(日) 02:54:40
そうやって周囲におされて無理に産んだせいで虐待を受けた子どもが通りますよ
祖父母に引き取られたからまっとうに生きてるが、虐待で死ぬ子もいるからな
結論でたことだし、綺麗事いったって責任取れないんだから他人はもう黙ってようぜ

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/05(日) 10:04:51
これからまず最初にすることは、両家親への口止めだな。
息子(娘)夫婦の双子堕胎なんて、親族との世間話で格好のネタ。
親戚にばれたら最後、上の子が老衰で死んだのちも、
伝え続けられることの間違いない。
親戚ってそういうもん。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/05(日) 12:19:03
>>911
喪男は巣に帰れ
子供育てたことあるなら、一人だってノイローゼになる可能性あるのは
わかってるはずだ

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/07(火) 06:13:13
サンバはそうしているだろうかと思う今日この頃。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/07(火) 09:23:11
>>905
乙。
子供には言うなよ。墓場まで持っていけ。
俺は中学生で反抗期だったころ親に「あんたの為に弟か妹を中絶したのよ!弟か妹の為にも良い子になりなさい!」って言われてショックだったよ。
俺が殺したって言われたみたいで。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 09:30:10
>>918
嫁さんと仲良くやってるかね。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 12:04:16
>>919
それは災難だったなあ・・・
「あんたの為に」って、お前らが中絶しなかったせいだろうがっていう

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 12:05:12
すまん間違った
>>921は中絶じゃなくて避妊な

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/09(木) 04:56:18
>>920
どうなんだろ。嫁も嫁親側に付いていたんじゃなかったっけ。
無事離れて子供と3人で暮らしているといいね。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/11(土) 02:04:36
>>917
子供いますが何か?
ノイローゼ?アホか。
親に頼れなくても、友達やご近所さんがいるんだよ。
日頃の行いが悪い夫婦は、誰にも頼れないよな。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/11(土) 07:04:22
>>924
何もわかってないな

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/11(土) 20:20:31
>>924
アホとしか言いようがない。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/11(土) 20:33:18
>>924
産んだ後の女は本能で自分の親ですら近くに寄せたくなくなるのに友達(笑)近所の人(笑)
そもそも子の実の父親ですら24時間営業じゃないのに、いつそんな相手に頼れるっていうんだろうね?
よっぽど脳がマヌケなんだな。
帯屋明けまではできるだけ寝てすごせっていわれてる嫁に、子の面倒だけじゃなく
近所の人が入れるレベルまで家を片付けさせるのか?どんな拷問だよ。
それに加えて抵抗力がないから他人との接触をできるだけ避けろっていわれてる新生児の周りに
人を集めるとか、馬鹿すぎるだろ。
嫁が正常な感覚であれば受け入れられるわけがない。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/11(土) 22:16:26
まあまあ。
嫁はたまたまノイローゼにはならなかった。それは重畳。
その代わりに熟年離婚へ向けてのカウントがなされるだけで、それはそれで当然の帰結だろうし。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/11(土) 23:08:18
人を思いやれない上に図々しいんだな
じゃなきゃこんな事言えんだろう

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/13(月) 05:18:33
>>908
自分も似たような立場だ、後から母親が堕胎を繰り返してた事を知った。
まあ母親から直に聞いたからか、荒れたりはしなかったが・・・
別の人間から聞いてたらかなり嫌だっただろうな。

842は、くれぐれも親とか親戚に口止めしといたほうがいいぞ
両家とも結構無神経っぽいし、理由も添えて。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/31(金) 09:10:13
以前、ラー油の在庫切れで愚痴っていた者です。

無事に産まれました。
嫁さんから、我が儘に付き合ってくれてありがとう言われました。
出産って本当に命がけで、すごい修羅場で、痛みに耐えてくれた嫁さんに感謝。
もうじき迎えに行って、今日から家族水入らずです。

その節は大変お世話になりました。
皆様、良いお年をお迎えください。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/31(金) 20:44:44
お疲れ様でした
ご家族皆よいお年を

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/01(土) 03:54:12
嫁がワガママ過ぎで、耐えきれない

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/01(土) 04:05:20
何があった?

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 23:50:50
>>931 おめでとさん

「嫁さんから『我が儘に付き合ってくれてありがとう』と言われました。 」
この一言があるかないかが、大きいよな。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/10(月) 20:42:48
助けてくれえ

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/11(火) 11:00:44
よっしゃ来い

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/31(月) 18:03:53

初産なんだが嫁が二卵性双生児を授かったそうな

元気に産まれてくれるといいんだが、、

1人だから名前とかどうしようと思ってたからびっくりだわ

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/31(月) 19:02:17
>938
それはいろいろ計算が狂うな。
がんばれ新米お父さん。

とりあえず2倍喜んで2倍嫁をほめてくるといい。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/31(月) 20:23:34
有難うです

しかし排卵誘発剤を使った訳でもないですが

双子とはほんまびびったす

俺の安月給じゃ不安だ…

とりあえず元気に産まれてくれるよう祈ります

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/31(月) 20:40:05
順番に生まれるかいっぺんに生まれるか悩んで後者を選んだ的なw

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/01(火) 01:00:21
>>938
喜び二倍だ、大変だが無事に産まれるよう祈っておく。


943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/01(火) 03:43:52
双子出産は本当命懸けらしいね
嫁さん大事にしてやれよ〜

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 18:48:44
トラブルじゃないけど、嫁から「息子(10ヶ月)が自力で服とブラ上げておっぱい飲むようになったw」と聞き、なんかモヤモヤ。
自分でほ乳瓶持って飲むのと同じだってわかってるけどさ…

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 18:59:04
>944はブラを下にずらす派なので派閥争いが勃発したと言うことですか?

私はホックをはずして隙間に差し込む派なんで、どちらとも意見が
合わないですね・・・。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 22:46:58
>>944-945
ひょっとしてこれって自分が赤ちゃん時代に慣れたやり方でやってしまってるんだろうか。
ちなみに上に上げる派です。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 23:58:46
うちの息子は押し下げる派だな…俺と一緒w
だが、俺は尻派なんだけど、息子は多分乳派だ。
産まれた時から乳に吸いついて離れないし
男が抱くとギャン泣きで、女が抱くと胸がでかい人ほど機嫌がいい。
お袋が貧乳、嫁が巨乳なのも関係しているのか。

948 :945:2011/02/04(金) 11:28:45
>946
あなたの説によると私の乳児期の行動について重大な疑問が生じるので
否定させていただきます。


949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 08:48:23
いきなりだが質問したい。昨日気づいたんだが今まで嫁がプロアクティブ使ってたみたい、それで嫁を攻めて喧嘩したんだけど、使ってて大丈夫かな?今まで使って無事に元気な赤ちゃん産んだという事例あった?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 09:44:19
なんでプロアクティブ使ったら怒るのかわけわからん。
嫁さんカワイソ。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 10:02:28
そんなに心配ならここじゃなく医者に聞け。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 10:14:46
ぐぐったらなんか使わないほうがいいとかプロアクティブのサイトにも中止したほうがいいみたいな書き方してたから心配になった。胎児に影響あるならおろそうかなとおもってる


953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 11:05:47
おろすとか、そういうまずい釣り餌はいらんよ
胎児に影響があるような、重篤な事態が発生することがあるなら
使用するのにあたって医者からじゃないと出せないだろ

知らなかったんなら教えてあげればいいだけ
責める必要は無い
おなかに宿った子供の命を考えない母親はいない

妊娠したらプロアクティブじゃなくても急に肌に合わなくなることはあるよ
うちの嫁はそうだった
何を使っても駄目だったらしい

本気で心配するならプロアクティブの会社に掛け合え

しかしお前は幸せなやつだな
おろすとか、ネタにできるくらい平和な暮らしをしていることに気付けよな
本当に失ってしまうと考え方変わるぜ
妊娠が成立することも継続することも五体満足で生まれることも奇跡なんだよ

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 11:29:29
釣りでもなんでもないんだが、家系に生まれつきの植物状態の子供がいて、普通の思考だけはできるらしい、だから今は非常以上に神経質になっている。自分のためにも子供のためにもなんかあったら産むよりおろしたほうがいいと思っただけ
自分はただ今までにプロアクティブを使って無事に子供を産んだ人がいるのかなって思って聞いて見ただけ。先ほども言ってけどぐぐってみても何にもでてこないから

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 11:36:57
だから本気ならきちんと調べるべき
そういった下地があるにもかかわらずこんなところで油売ってる場合じゃないだろ
神経使うところ間違ってんだよ

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 11:40:37
>胎児に影響あるならおろそうかなとおもってる

どんなに気を付けたって、出産時に障害を負うリスクだってあるんだから、
嫁さんのお腹の子にに影響が出ているか医者に確認してない時点で堕ろす
なんて軽々しく言うな。

ましてや妊婦と喧嘩するなどもってのほか。
こういう情報があるんだと、嫁さんに知らせる程度に留められないのかよw

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 11:47:02
せめて専スレで聞けば、ここよりも精度は上がるだろうに
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/female/1251466409/

その頭の抜け具合で嫁さんに逃げられるかもなw

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 12:11:54
きちんと調べると言われても今の自分にはgoogle先生しかなくて、そのGoogleも答えてくれない。行ってる病院も日曜日はやってなくて使ったのを知ったのは昨日のこと。
病院もすべて予約制で検診の時にしか聞けない感じのとこ。とにかく自分は今はここしかない状態。俺のスペックじゃここしか頼れるところがない。


959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 12:18:28
キリッ

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 12:38:09
>>958
かかっている病院に行けないのであれば、セカンドオピニオンを探したっていいじゃないか
医学的な助言を受けぬうちに、真偽が分からぬ情報でおろす事を考えるなんてどうかしてるぜ!

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 12:56:56
間違いなくこいつは早漏

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 13:01:31
てかどう見ても釣り

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 14:28:06
こんな、誰が見ても釣りにしか見えない釣りやって、一体何が楽しいんだか。
構って貰えりゃ何でもいいのかも知れんけど。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 17:49:48
> 病院もすべて予約制で検診の時にしか聞けない

おろすにしてもどっちみち、その予約入れた日にしか行けないんじゃん。
プロアクティブで胎児に影響が出たら困るのでおろしたいです、と医者に話して
失笑されてくればいいと思うよ。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 22:25:33
無知で低スペックだとわかってるんなら
適当にぐぐっただけの情報で嫁を責めんな。
確定もしてない事柄でギャーギャー責められるほうがよっぽど腹の子に悪影響だろjk

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 22:48:52
ぶっちゃけプロアクティブのような化粧品なんかより
洗剤のほうがよっぽど人体には害があるんだが。
心配性な>>952は、明日から嫁さんのかわりに洗濯や食器洗いやってやるといいよw

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 23:03:00
これで>>952が喫煙者だとかだったら爆笑するぞw

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 23:09:23
プロアクティブをプロテイン代わりに毎日毎朝毎晩ガブガブ飲んでいたならヤバイだろうけど
顔にペタペタ塗ったくらいで胎児がどうにかなるもんかw
そんな物でビビっているなら風呂も無添加石鹸と無添加シャンプー・リンス置いておかなきゃダメなんじゃネーのー
にきび用の強い化粧品で肌荒れが悪化するからヤメロって事だろうにどうして堕胎までいっちゃうんだ?  
プロアクティブの注意書きに『妊娠中に使用したら奇形児生まれます』と書いてあったならゴメンなw

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 23:15:41
ていうか>>954の遺伝子のがプロアクティブよりも有害そうなんだがその辺どうなのよ

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 23:24:06
>>969
まったくもってそのとーり
嫁が化粧水使ったらボクが不安なので堕胎!つーくらい神経質なら
子供は作らないという選択は無かったのかと…
嫁は水すら飲めないな。こんな汚れた世の中の空気も胎児に悪そうだしなぁw
安心して息も出来ないなwww

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 23:32:59
知ってるか?極端なハナシ、純度の高い砂糖も毒物なんだぜ?

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/06(日) 23:46:31
DHMOなんていう恐怖の物質もあるよな

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/07(月) 00:08:18
>>970
いや、単に神経質だけじゃなくて、954で
>家系に生まれつきの植物状態の子供がいて
って書いてる。
何か異常があった場合、
疑われるのはプロアクティブごときよりまず遺伝じゃないか?

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/07(月) 01:55:30
>家系に生まれつきの植物状態の子供がいて、普通の思考だけはできるらしい

まさか自分方の親戚の子?嫁方でなく?
だったらこれで釣り欠点だな。植物状態とは意識のない脳死にちかい状態を指す。
単なる寝たきりではない。だからそういう子が思考できる事はありえない。
嫁方ならいい加減な伝聞の可能性もあるが、自分方なら釣りだ。

自己中で妊婦をいたぶるネタが定番の例のネタ師だろう。こういういい加減な知識の
障害や差別ネタも過去やらかしているらしい。でなきゃ、自分方がハイリスクな時に
嫁に責任を転嫁して責めたなんて幾らネットでも書けん。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/07(月) 23:59:21
なあ、おまえらなんで簡単に釣られんの?

「釣られたなら釣られたでもいい、ここは一言いっておかねば(キリッ」
そういうのは自己満足なだけだから、やめてね

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/08(火) 09:08:05
どうせ過疎だし

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/08(火) 23:49:02
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1034130305

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 18:03:58
このスレでいいのかわからんが吐き出させてくれ。

元々心配性で神経質な妻は、結婚当初から
「1年子供できなかったら病院いこう」って言ってて、
俺的には、出来なかったらそれでいいし、出来たら出来たら嬉しいって感じだった。
意気込んで子作りしてたわけでもないし、排卵日狙ったりとかもしてない。
嫁自身は中学時代から生理痛酷くて婦人科で定期健診とか受けてて、
基礎体温もずっとつけてるまじめっぷり。
土日しかHしないから、排卵日とぶつかることもなく、結婚して半年妊娠しなかった。

そんななか、先月嫁の妊娠が判明。
出来たら出来たで凄い嬉しくて、俺はテンションあがったんだけど
嫁が妊娠判明してからずっとテンション落ちっぱなし。
2週間前に病院行ったら妊娠5週といわれて、エコー写真ももらい、俺は更にテンションUP。
でも嫁はそこで妊娠のホルモンのせいで卵巣が片方腫れてるといわれたらしく
更にテンション下がってた。

病院いってからの2週間、嫁は「流産したらどうしよう」とそればっかり。
ネットやらで色々ぐぐっては凹んでる。
何で最初から流産前提で考えてるのか理解できない。
あと少ししたら又病院いくんだが、そこで心臓が動いてなかったら流産してるとか、
つわりがおさまってきたからもう駄目かもとか、とにかくずっとマイナス思考。
どうすりゃプラス思考にもっていけるのか悩んでる。
何を言っても「でも」「だって」「わかってるけど・・・」ばっかり。
これは妊娠初期特有のものなんだろうか?

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 18:15:55
まだ結婚して半年ちょいっぽいし
まだ嫁さんは二人っきりの生活を楽しみたかったんじゃないのかなあ

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 18:19:13
>>978
それはないと思う。
俺は「出来たら出来たでいいよね〜」って感じだったんだけど
嫁は「赤ちゃん欲しい」ってずっと言ってた。
「土日のHと排卵日が全然かぶらない・・・」ってボヤいてたこともあったし。
検査薬で陽性でた時は2人でヤッター!と言ってたんだけど
その直後から「流産したらどうしよう」ってことで頭がいっぱいになってるっぽい。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 19:03:04
流産したらどうしようって、流産したら自分がどうなるか予想つかなくて怖いんだろう。
それだけ子供ができたことを大事に思う覚悟をしようと葛藤してるんだ。
いい母親になるよ。
どんなに欲しいと言ってても実際できるとまた別だ。
子供の人生への責任があるんだから当然だ。

妊娠から出産後しばらくはみんな超デリケート。
つわりもあるし、ホルモンも普通の状態じゃない。
人生初めてで最大の体験をしてるところなんだから、見守ってやれよ。
意味無くプラス思考とか無理だから。
宗教かよ(笑)

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 19:18:54
>>978
周りが出産出産って浮かれていると、それを期待されていると思って
プレッシャーに感じる妊婦もいると思う。
夫にとって一番優先されるのは嫁の体調、二番が胎児、ってスタンスを嫁に伝えれば
嫁は安心すると思うよ。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 20:47:16
>>978
これから40週も腹の中に抱えていくわけだから不安なのは仕方ない。
お前があんまりにもはしゃぐから、もし流産した時の反応を予想して余計にプレッシャーなんでは?
あと初期は本当に流産多いらしいからいたわってやれ。
嫁の妊娠がわかった直後、嬉しさのあまり親兄弟の集まりに嫁を連れて行って発表したら
初期の妊婦を電車に長時間乗せて来るな、そもそもそんな初期だったらまだ流産の危険高いから
身内に言うにも早いと全員に怒られた。

984 :978:2011/02/10(木) 20:56:16
>>981
確かに子供好きだし、俺の姉の子とも仲良く遊んでくれてるから
良い母親になりそうな感じはある。
正直、俺は「父親になれるんだなー!」という嬉しさに
浮かれていたのかも。
嫁は腹の中で育てていくわけだし、そりゃ不安にもなるよな・・・
プラス思考はおかしいか。

>>982
嫁の体調が心配なのは伝えてる(食べづわり?がつらいらしい)んだけど
あんまり伝わってなかったのかもしれないなぁ。
もう一度ちゃんと話してみる。

>>983
嫁の実母が1度流産しているから、嫁にとって流産が身近なものっていうのもあるんだと思う。
でも、俺もはしゃぎすぎてるかも・・・すぐに俺の両親に伝えようとしたら
「お願いだからまだ待って」って言われたよ。

レスもらって、俺が考えなしにヤッターヤッターと浮かれてたのが悪かったかなと思えてきたよ。
嫁が流産の不安を漏らすたびに「大丈夫だよ」「まだちゃんと腹にいるって」とか
色々励ましてたつもりだったんだけど、あんまり良くなかったのかもなぁ。
もう少し嫁の気持ちに寄り添えるように頑張ります。
ありがとう!

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 21:52:52
〆た後だけど

>>978
婦人科通いでむしろ自分の妊娠継続に自信が無いんだと思われ。
嫁がいろいろ調べるタイプなら、978自身も勉強したら?
そのうえで励ましたほうが説得力がでる。
初期流産は不可抗力で一定確率で起きるから、てきとーな励ましは逆効果じゃないかな。


986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 23:34:00
>>984
あと、つわり期の嫁の不安定さはハンパない。
このスレでも色んな事例が出てるけど
見たことない挙動に出たり
何の動物かと思うくらい荒れたりする。
つわり始まってるなら、して欲しいことないか聞いたりして
できるだけ優しく取り扱ったほうがいい。
悪化するとマジでどうしていいか分からん事態になる。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/11(金) 00:09:19
マイナス思考が強すぎるのは、後々厄介なこともあるよ。
妊娠初期は流産したらどうしよう。
妊娠中期は障害児だったらどうしよう。
妊娠後期は帝王切開だったらどうしよう。
出産したらおっぱい飲まないどうしよう。
夜泣きすれば泣きすぎるどうしよう。
ちょっと発達が遅いだけでネットで夜な夜な調べて障害がー
身体発達が追い付いても、ちょっと奇声あげるだけで発達障害がー
で、ネットで夜な夜な調べ過ぎて寝不足になり、子供放置で昼寝して
母親に構われない子供は問題行動を起こし、更にネットで夜な夜な調べのループ。

結果、嫁は鬱、子供は発達障害の出来上がり。

ほどほどに相手して、嫁が色々調べるのに付き合って
調べ過ぎるのを抑制するくらいの方がいいかもしれん。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/11(金) 00:13:36
>>985
> 婦人科通いでむしろ自分の妊娠継続に自信が無いんだと思われ。
俺は逆に定期検診受けてて異常無いってわかってるんだから〜って思うんだけど
嫁はやっぱりそう思ってるかもしれない。
この間色々知ろうと「初めてのたまごクラブ」買ってきたら
凄い喜んでくれて、一緒に読んだりしたから
この調子で俺も勉強してみます。

>>986
食べつわりだったみたいだけど、それが1週間で治っちゃって
余計不安になってるみたいだった。
辛い時期は買い物行ったりしてたけど、その度謝られるからなぁ…
取り敢えず、辛そうな時は優しくしてみます。

一回しめたのにまた書いてすまん。
今日は仕事で帰れないから、明日帰ったら妻孝行するよ。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/11(金) 01:40:18
>>987
発達障害になるのは親が子を放置するからじゃないぞ。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/11(金) 10:32:22
心配しすぎると血流が悪くなったりで流産の可能性が増えるぞ、
と言ってみるのは、効果があるか、それとも逆効果になるか。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/11(金) 14:01:27
>>990
マイナス発言で好転するのを見たことがない

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/12(土) 00:14:58
>>989
第四の発達障害でぐぐってみ。


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