5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】28

1 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 19:10:42.63 ID:q3xlS5pV
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、
既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んで、なるべく文章は分かりやすく
 情報の後出しはしないようお願いします。
・回答をする既婚女性は>>2を読んでください(要スルー対象チェック)。

・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

次スレは>>980お願いします。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】27
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1305279319/


2 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 19:32:02.22 ID:cNpfy1/a
>1さん乙

3 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 19:32:48.53 ID:6r7xGtXo
スレ立てありがとうございます。

4 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 19:57:42.99 ID:J06GWmQ2
★回答者は既婚女性のみに限ります。

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等、見苦しい事はやめましょう。

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ・おすし等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30歳前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい。
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏。
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる。
 ・自分に「かわいいね」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く。
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
 ・単独スレを2本消化するものの、「全く」改善無し。本当に「相手にするだけ時間の無駄」。
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている。
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する。空気が読めないただの変態、もしくはネタ師。
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談。
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ。
※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう。
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカーをつけてレスしてください。

5 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 20:17:19.96 ID:KRraQa38
>>4
テンプレ乙です

6 :987:2011/07/10(日) 20:28:33.48 ID:oRC4rcw+
前スレの987です。レスありがとうございます

>>989,990,991
そんなふうに思える人とはどうやって出会えるものなんでしょうか?
自分から出会いをつくっていくしかないのかな

結婚相談所に行ってもそんなふうに思える人と出会えるのか
不安になってきました。

7 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 20:42:04.84 ID:6r7xGtXo
>>6
自分で自分を幸せにする生き方をして、周りの人にもちょっとだけ親切にする。
幸せに生きる人の輪を、自分の周りに廻らせて生活をしていれば、
ダメンズが来ても、自然と縁が切れていきます。
「私の周りにいる人は、みんな幸せ。でもあなたは来ないで」ときっぱり断れる。

いつも不平不満の捌け口を求めて、受け皿となる人間を探してさまよっている、
そういう嫌な人は、健全な自信家には付けこむ隙が見つかりませんから、
自然と足が遠のいていきます。


8 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 20:48:26.05 ID:3pzXc6W+
>>6
直感と、相手と一緒の未来が希望を持って考えられるかどうか、かな。

結婚相談所でもどこでも関係無しに、自分で客観的に考えて、この人となら一緒に
前向きになれる人だ、と思える人に出会えればいいんじゃない?

9 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 22:19:22.03 ID:gmtVeYfL
>>6
入学、卒業、就職と今までは時間で区切られてその中でベストを尽くすことを求められてきた。

でも結婚は違う。
決められた年齢までに出会った人の中から選ぶんじゃなくて
「この人と一緒に生きていきたい」と思ってからするものだよ。

自分を大切に。
一つ一つの出会いを大切にしていけばそのうち見つかるよ。

10 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 22:25:44.82 ID:LU7jYGxl
>6
「この人しかいない」と思って結婚したわけでもないし、
誰よりも大切とか、深い愛情を持った相手でもないけど、
不幸せだとは思ってないよ。普通に幸せ。

「すべてを捧げてもいいほどの思いをこめられる相手」に
誰もが出会えるわけじゃないし、そもそもそんな相手いないかもしれない。

そんな相手を探し続けて一生を終えるのも一興かもしれないけど、
私は普通に可も無く不可も無い人生で満足してるよ。

11 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 22:38:57.91 ID:8KOsrp4i
前スレ957、読めば読むほどキモ過ぎる
僕ちゃんの欲望はきれいな欲望なんで何にも悪いことしてないし
誰も傷付けてはいないんですって考えしかなくて
他の意見には耳を傾ける気にもならないのがバレバレ。
ストレートに「ヤらせろー」「ホテル行こうぜー」とか言う
下卑たセクハラオヤジの方がまだなんぼかマシ。

こんなんにロクオンされてしまった同僚女性に心から同情する。

12 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 22:40:43.34 ID:3pzXc6W+
>>11
折角前スレと一緒に終わったのに、持ってくるなよ…

13 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 23:29:53.48 ID:cNpfy1/a
>>6
どうなんだろう?
よくわからないけど、私は良い人と結婚したと思えるし
相手も今のところ幸せで私と結婚してよかったと言ってくれてる。

私たちは大学での同級生だから結婚相談所での出会いじゃないけど
どんな形でも幸せになれる相手とは出会えると思ってる。

ただ「結婚」って形だけで幸せになれるわけじゃないから要注意かなぁ
お互いに幸せに、そして苦労を共に使用ねと思える相手がいなければ
結婚なんて形にとらわれなくても、幸せは得られると思うよ?

14 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 15:49:57.95 ID:lxYKxTAx
28にして1年ほど前に初めて彼女が出来ました。
彼女も同い年です。つい最近、お互いの両親に会いたい。子供や将来のことを聞いてきたり
結婚を匂わすようになりました。この場合別れないといけませんか?
初めてのことで、よくわかりません。

15 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 15:52:58.73 ID:auDGkvkg
つまり、「今は」結婚したくないんだね。

質問。
今の彼女とは、結婚して家庭を営むって未来が描けない予感が「強烈に」する?
「ちょっと不安」なだけ?どっち?


16 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 16:16:14.67 ID:edkWxnkO
>>14
普通に考えて、28だったら、相手に結婚する気がなかったらとっとと見切りをつけたい
年齢でしょ。女は産める時期が限られるんだから。
彼女と結婚したいと今思わなくても、将来後悔することにならないか、よく考えた方が
いいと思う。逃した魚はデカイと言うのはそういうこと。

自分はその頃にもう子供いたし、もっと若い頃から相手に結婚する気がないんだったら
別れることは頭に置いていたな。無駄にダラダラ付き合うことが出来る時間なんかないもの。

17 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 16:43:58.90 ID:bLPkmgGT
お子さんがいる方に質問です
スーパーで、ジュースをかごに入れたら、子連れの主婦に
「すいません、それ譲ってもらえませんか?」と言われました
一瞬、何の話かわからなかったんですが、たたみかけるように
今、放射能が出ていること、それが心配だから100%ジュースを
子どもに飲ませたいこと、そして「まだ1歳なんですよ?」と
私を責めるかのように言いました
なんだかそこにムカついてしまい、断ってきましたが
普通に頼まれたらら譲ってもよかったと思います(その味は最後の1本でした)
これは、私が譲るべきだったと思いますか?
なんていうか、私は腹が立ったけど
子を持つ親としては、必死になった時は
そういう態度になってもいたしかたないものなのかなと疑問になりました
このエピソードの感想が知りたいです

18 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 16:45:55.46 ID:OGGsN6++
>>17
したてに出て懇願されたら譲ると思う
その言い方だと譲らない

19 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 17:20:43.91 ID:edkWxnkO
>>17
今更放射能とかwwwと思ってしまった。

そこまで『本当に気を使ってる親』なら既に安全な産地からお取り寄せとかしてるだろうし、
もう品薄感自体はなくなってるんだから他の店をあたったりすればいいだけ。
最後の1本を取られたのが悔しくて、それを口実にしてるだけでしょw
気にしなくていいよ。

20 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 17:23:19.69 ID:7ao6UGYs
>>17
図々しいね
でも逆恨みしそうで嫌だなw
店員さんに在庫を聞いたらどうかと言い、そそくさと立ち去るかなー
そんなに必要な物なのになんで開店一番に買いに来なかったのか疑問だ


21 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 17:32:05.57 ID:K3HImhte
>>17
譲って当然、みたいに言われたら絶対譲りたくなくなる
必死になった時だってもっと言い方とかあるよね、単にその人がムカつくタイプだっただけで
普通に頼まれたら、私がいたとしても「譲っても良いかな」と思うでしょうね

22 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 17:40:29.50 ID:edkWxnkO
>>17
ふと思い出して調べてみたら、そもそも1歳児に100%ジュースは推奨されてないな。
美味しいから欲しがり過ぎて、そこから糖分の取り過ぎになったりするし、砂糖も結構
添加されているものが多かったりするみたいだからあんまりよくない、みたいな流れだ。

譲らなくてよかったと思ってもいいと思う。

23 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 18:28:40.47 ID:0yz+G4Ox
>>14
あなたが結婚したいと思っていないなら
別れなさい。

結婚したいと思うならお相手のご両親にお会いして
筋を通しなさい。

おんな28歳は微妙なお年頃だよ、ここのがすと子どもを生む
タイミングとしてはぎりぎりになっちゃうから、結婚を視野に入れるのは
さほどおかしいことじゃないさ。

24 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 18:30:22.58 ID:0yz+G4Ox
>>17
1歳で100%ジュースを与えたことはなかったので
そういう態度も取らないし、譲って欲しいとは言わない。
子供用のジュースだっていっぱい売ってるしねぇ。

感想としては・・・
               ∧_∧
オツカレチャ━━━━━━(´∀` )━━━━━━ソ!!!!!
              /     ヽ
             / 人   \\   彡
           ⊂´_/  )   ヽ__`⊃
                / 人 (
               (_ノ (_)
って感じ

25 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 19:52:20.01 ID:bLPkmgGT
死守したい物ではなかったし、まして赤ちゃんの為なのに…
でも、大人げなかったけど、あの時ははっきりムカついたよな…などと
モヤモヤしていました
でも他の店をあたるとか、開店直後でもないとか確かにそうですよね
ましてや1歳には奨励してないなんて、まったく知りませんでした

赤ちゃんには、申し訳ないけど
質問してスッキリしました
なるべく困った人には譲りたいけど
普通の態度の人に限定したいと思ってしまいました

質問して良かったです
ありがとうございました

26 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 20:15:56.82 ID:8SeOIJ1S
自分も危険厨だけどなんで100パーがいいのかわからん
>>14
今はまだ結婚したくない、って言えば問題なく別れる流れになると思う.
兄は40で初めて結婚したい、と感じたそうで、その後お見合いで幸せな結婚をしました
ひとには時期というものがあるので、彼女が結婚したいと思っているなら引き延ばすのはかわいそう
>>6
お見あいでいい出会いも、身近にはありました
>>6

27 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 20:58:46.30 ID:OGGsN6++
>>26
離乳食の時期はジュース飲ませちゃダメで果物ならいいんだけど、
100パーなら果物に近いでしょってことではないかと

28 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 21:14:55.46 ID:wahzxEV/
俺明後日リンチされるかもしれない!!!まじで怖い助けてお願い
http://hibari.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1310375731/

ここのスレ主は黙って殴られるしかないと思うが、どうなんでしょうか?

29 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 21:24:13.89 ID:Ly5+t1d6
ありがとう
それだと放射線関係ねえー

30 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/11(月) 21:52:14.94 ID:edkWxnkO
まぁ、100パーのジュースでも濃縮還元だったり、「産地がわからなかったり」<ここ重要、
砂糖(果糖液糖ブドウ糖)足してあったりすることもあるし…謎だね。

>>28
バカとしか言いようがないね…やってることレイパー擬きだし。
自分で順調に黒歴史作ってんなー、って感じだ。学校での地位とかw

31 :6:2011/07/11(月) 22:21:13.60 ID:m6e4j/f2
みなさんどうもありがとう。

ひとつひとつの出会いを大切にか〜。
あまり自分に自信がなかったのですが、
少しずつ自信を持てるように頑張ります。

死ぬまで一緒に生きていくパートナーですもんね。

32 :6:2011/07/11(月) 22:23:20.14 ID:m6e4j/f2
>>24
www

33 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/12(火) 02:01:31.47 ID:xM+r3twB
前スレでも書きましたがまた相談させてください
既婚女性と仲良くなりたい25歳デスクワークリーマンです
きょうもきょうとて股間がむずむず
電車で奥さんが押してるベビーカーにはいりたくなります


34 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/12(火) 06:18:36.58 ID:RZ++45Je
ID:xM+r3twBスルー推奨
構うだけ無駄

35 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/12(火) 07:48:47.11 ID:7LZrpBYA
次スレ間際まで居座ったらテンプレ化しておこうか。

36 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/12(火) 08:38:22.31 ID:1Ax45VT8
どうやったらここまで「異常に歪んだ」マザコンに育つんだか。

37 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/12(火) 08:42:39.01 ID:7LZrpBYA
まぁ、小さい頃にまともに甘えた記憶がないんだろうね…

既婚女性なんか、興味を持てる対象(子供、旦那)以外には、鬼女になれるのに。
この状況にあるということは、その子供時代にもその庇護の元になかった=母親自体が鬼女でしょ?
どれだけ幻想を持ってるんだかね。

38 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/12(火) 09:41:47.15 ID:WaCOlXUv
成る程、私鬼女ってただの韻&皮肉だと思ってたけど
>>37の理論なら喜んで鬼女になるわw

39 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/12(火) 12:30:21.14 ID:fE3BZFZr
なるほど、鬼女上等なわけだ

40 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/12(火) 12:38:41.88 ID:Nx2nFZNg
ええ。
大事な人や物を守るためならいくらでも鬼になりますわ。

41 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/12(火) 14:49:19.21 ID:4rd8xPBx
私、ランジェリーショップで働いてるんだけど、女装基地外が来店してくるのはどう思いますか?
女性用下着を愛用している男!part4
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/underwear/1293576051/

42 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/12(火) 15:55:13.06 ID:7LZrpBYA
しらん。店長や本社の方針に従えばー?

43 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/12(火) 18:36:56.19 ID:4rd8xPBx
>>42
試着させてくれとか基地外以外の何者でもないよ


44 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/12(火) 19:46:44.53 ID:7LZrpBYA
だから、本社にどうしたらいいですか?って問い合わせてもらいなよ、店長に。

45 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 01:26:45.75 ID:judyA2me
>>44
あなたの買ったパンティのクロッチ部に女装基地外が試着時に付けたチンポ汁がなんたらかんたら…

46 :33:2011/07/13(水) 02:49:54.20 ID:i7mEZ9VV
子供できると可愛すぎて旦那や大人の男がどうでもよくなるって本当ですか?


47 :33:2011/07/13(水) 02:53:07.93 ID:i7mEZ9VV
自分よりはやく劣化していくのを承知で
10歳以上年上の女と結婚したい

48 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 06:36:51.38 ID:ficxN5tG
>>46
可愛過ぎて、じゃないんだよね。
赤ちゃんってなにも出来ない存在なんだよ? 3〜4時間おきに起きて泣くんだよ?
それに付き合うから、睡眠時間細切れで分断されて心身共に限界になる訳。
そこでたいして育児を手伝ってくれる訳でもなく、オレにかまってくれない、とか
甘えて来たりしたら、正直それまでどれだけ惚れていた人でも殺意を覚えるんだよね。
見かけは大人、頭脳は子供? 氏ね!としか思えなくなる。
ちょっと手伝っただけで手伝った気になって、ドヤ顔されるとイライラも限界。
そこでセックス匂わせて来たら、竿をブッタ切りたくなるね。

これが産後の本音。年下だから可愛い(はーと)とかないから。
幻想に付き合う余裕は、どれだけそれまで惚れてても、微塵もなくなる。

アンタは多分母子関係がおかしかった。悪いこと言わないから結婚前にカウンセリングを
受けた方がいいと思う。じゃないと誰と結婚してもうまくいかない。もうここにも来るな。
以上。

49 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 11:02:12.93 ID:ADFWg1Um
>>48
お前は俺の嫁か

ごめんなさいもうドヤ顔しません

50 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 11:59:35.12 ID:judyA2me
>>48
ドキッ

51 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 13:22:42.19 ID:w2mGL2zn
>>46
違います
優先順位が変わります

旦那や大人の人たちは自分で自分のことが出来ます
ご飯だって洗濯だって、トイレだって風呂だって自分でこなすことができます。

でも赤ちゃんは違います、小さければ小さいほど庇護が必要です。
生まれたての赤ちゃんはそれこそ昼夜問わず、新しい外界になれるために
頻繁に授乳も必要ですし、オムツを替えたり沐浴もさせたりしなければなりません。

可愛すぎてなどという甘い妄想ではありません。新しく生まれ出た生命をきちんと守り
育てるために、より子どものほうが手がかかるのです。

もてない男の妄想は結構なので、お帰りください。

52 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 13:23:38.44 ID:d1/A9Ogw
>>48
なげえw

53 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 13:29:05.67 ID:dyOC2ab/
>>52
こんだけでなげぇってどんだけゆとりなんだよw

54 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 13:38:56.81 ID:1LrXj0Ja
すごくわかりやすく説明してくれてるのにw

55 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 13:56:24.11 ID:d1/A9Ogw
>>51
妄想してるのはそっちでしよ
この短い文でよくこんな妄想できるな
誰がカウンセリングだよ
誰が結婚してもうまくいかないだ
アホか

56 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 13:58:41.81 ID:d1/A9Ogw
ガキの世話が面倒ならばあちゃんに預ければ済む話だろ
旦那がかわいそうだろ


57 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 14:00:53.64 ID:w2mGL2zn
>>55
えっ?
カウンセリングとか
誰と結婚してもうまくいかねーよ、バーカとか
私は申し上げておりませんが?

58 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 14:08:24.49 ID:nNWWWNtZ
>>56
おばあちゃんに育てられたの?

59 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 14:20:36.68 ID:d1/A9Ogw
>>57
責任とって結婚してくらよ

60 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 14:42:14.76 ID:ficxN5tG
>>49
ははは、まぁ、多かれ少なかれ、産後の嫁は3ヶ月くらいはこんな心境になるからw
でも、ここで旦那がひたすら尽くしてくれると、感謝は一生。
ここで旦那としても父親としてもどうしようもないと思えてしまうと、恨みも一生。
今後の夫婦関係の分かれ目だと思う。
がんがれ。

61 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 14:57:42.79 ID:ficxN5tG
>>56
なるほどねー、そういう育てられ方をしたんだ。
それは旦那が可哀想なんじゃなくて、ばあちゃんに預けられた子供が可哀想なんだよ。

今の自分を考えたらわかるでしょ? 大人になりきれてないの。
だから年上に憧れて、希望通りに10歳年上の人と結婚してもうまくいかない。

旦那が荒れた経験上から、そう思う。幼少時のトラウマは、自分が思うより強力。
本当に誰かと結婚したいと思うなら、カウンセリングを受けた方がいい。

62 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 14:58:08.94 ID:judyA2me
妊娠中、産後の女の特徴
オ○ンコが臭い
乳首は真っ黒
ヒステリー


63 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 15:04:08.36 ID:MadynXm1
>>62
しょうがない。「非日常」事態なんだからね。

64 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 16:39:39.61 ID:d1/A9Ogw
ただおばあちゃん子なだけで人格形成に悪影響w

カウンセリングてw

65 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 16:43:10.88 ID:judyA2me
妊婦さんなら中出しOKですよね

妊婦さんとせくろすしてぇす

なんか興奮しそう

中出ししたら精液は胎児にぶっかけすね

66 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 16:55:51.11 ID:ficxN5tG
>>64
お母さんもよく面倒を見てくれてのおばあちゃんっ子と、母親とは名ばかりの女が
「丸投げ」してのおばあちゃんっ子は、全く違うことにも気がつけないのか…

67 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 16:58:02.17 ID:GWTUqcRa
あのー、質問です。
主婦の方がお中元に貰って嬉しいものってなんでしょうか。
また、開封した時に「わ〜い」って思う程じゃないけど、これ助かるわ、って
いうものを教えて頂きたいのです。

ちなみに、小さい子供さんのいない家庭だと仮定して、お菓子やジュース類以
外で伺いたいのですが…。


68 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 17:34:49.96 ID:dyOC2ab/
油かなぁ?
必ず使うもので日持ちがして、ブランドに余り違いが無いものとか。
洗剤もいいけど、こだわる人もいるよね。

69 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 17:52:12.65 ID:judyA2me
>>67
電マでも贈っとけ

70 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 18:07:46.25 ID:4jbi06ZR
>>67
そうめんとか、レトルト食品類かなあ。

71 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 18:17:32.62 ID:MadynXm1
>>69
あんたは「いらない子」
ちっとも可愛くないもの。だって気持ち悪い。

72 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 18:19:43.24 ID:ADFWg1Um
>>71
反応しなくていいのにー

73 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 18:31:26.65 ID:HEBGHie2
>>67
私ならビールですw 一般的には油かなあ

74 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 18:42:33.06 ID:ficxN5tG
>>67
お酒を飲む人がいるなら、ビールかな。
最近発泡酒が多くてねー、って人はもらうと嬉しいと思う。
女性メインだったら、ジェラートとかアイスクリームとか?
暑いから、健康茶系のペットボトルもいいかもしれない。

油は、最近なかなか減らないから、そんなにあっても…って感じだ、うちは。


75 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 18:48:05.49 ID:4jbi06ZR
アイスとかは、冷蔵庫に余裕がないのでうちなら迷惑かも。
常温で長い間保存できるものがありがたいです。

76 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 19:07:34.05 ID:HEBGHie2
のりとか?まだ去年採れたやつだよね(放射能危険厨)

77 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 19:23:56.09 ID:P9bTOUSz
>>56
そりゃそうだ。
旦那を姑に預ければいいんだ。

78 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 19:25:47.51 ID:ADFWg1Um
>>77
すばらしい

79 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 20:06:36.70 ID:GWTUqcRa
>>67です。
たくさんの方々に御回答頂き、大変有難く思います。
比較的長く保存の出来るものが良さそうですね。売り場も見た上で再検討し、
最適な物を選びたいと思います。


本当に有難うございました。

80 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 21:41:33.63 ID:w2mGL2zn
>>59
重婚は法律で禁止されております

81 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 22:31:15.14 ID:94zSEJ0x
>>30
スレ主の結果報告
明後日リンチされるかもしれないスレの後日談スレ
http://hibari.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1310560867/

ビンタされただけみたい。

82 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 23:26:30.87 ID:d1/A9Ogw
仕事終わった
これから帰って職場にいる33歳の派遣の女にイチャイチャ甘える夢をみる
歳上の彼女ほしいけど自分よりはやく老いて行くのに耐えられないジレンマ

83 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 23:32:50.95 ID:ficxN5tG
なんか81のスレの奴といい、どうしようもない男が溢れてるんだね、今は。

84 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/13(水) 23:33:54.02 ID:HtL/xfry
女性ほどじゃないけどな

85 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 00:49:17.09 ID:oijgPweR
肉便器は黙って奉仕だけしとけばよい

86 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 00:59:52.66 ID:JSPcfGyu
おむつか垂れ流しか知らんが便器にできないおまえは黙っとけ

87 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 05:53:49.63 ID:zrQoUUy0
なんで荒れてるの?と思いきや

母親と異性としての女を一緒にしてるんだね
IDで見てみると、母親に甘えて反抗期みたいになってたり
妄想ってところが悲しいけど、いちおう女に興味もあるみたいだし
レスつけるだけで喜びになってると思う

88 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 08:25:57.48 ID:cJABtTQm
コテトリつけてほしいね。さっくりできるから。

89 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 09:23:11.51 ID:y/KuulZL
構えば構うだけ、居つくよ

90 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 11:59:18.09 ID:Khrti3MS
はじめまして
貴女の皆さんに質問です
旦那とはどのぐらいのペースでセクスしてますか?
旦那チンポより他人チンポのがよく見えてきませんか?

91 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 12:10:15.85 ID:cJABtTQm
>>1

92 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 12:42:51.50 ID:zrQoUUy0
速攻終了www

93 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 15:01:15.14 ID:Khrti3MS
ここの鬼女はつまらんな

94 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 15:21:23.06 ID:qsjwJREU
残念だったなw

95 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 17:30:12.35 ID:9I6mpE1I
今朝方の話
会社から支給されてる制服が3着しかないから、毎日洗濯機まわしてるんだけど、
昨日の夜俺が洗濯機に入れるのを忘れてた
あさ嫁がそれを指摘したんだが、
「もう洗濯し終わっちゃったから今日は洗濯しないよ。どうするの」
とか言い出した。
3着しかないこと分かっててその日洗濯してもらえないと着替えられない事が分かってるのに、
わざとこんな言い方するのに腹が立った。どんだけドSなんだって話だ。
というわけで、
『じゃあしょうがない、会社で洗うよ』と言って会社に持っていこうとしたんだけど、
どうやら"ごめんなさい昨日の夜入れ忘れました追加で洗濯してくださいお願いします"って頭を下げて欲しかったらしく、
「いいから洗濯機の中に入れてよ、タオルと一緒に洗うから」とか言い出し始めた。最初からそう言えって話なんだけど、
『いいよいいよ会社に持っていって洗うから』
「なにその態度。洗濯お願いしますって言えばいいじゃない」と高圧的。
『いや、だからどうするのって最初に言ったのはそっちじゃん』
と返したら、
「なにその言い方!ムカツク!」って大声出し始めた。
馬鹿じゃねーのって思ってそのまま家を出てきたんだけど、

俺悪いですか?これ。
とりあえず嫁と言い争いするのが面倒なので、奥様の立場でご意見お願いします。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 17:43:46.90 ID:cJABtTQm
自分が洗濯機に入れる約束を忘れてたんだから、素直に謝るべき。

小学生でも入れなかったら怒られるよ。怒るし。
それをいい大人が、そういう言い訳してどーすんのって話だ。
否があるのは、約束を守らなかった方だよ?

帰りにアイスかケーキでも買って、
「ごめん、職場の人に聞いてみたらやっぱりオレが悪いって言われたよ。
暑くてイライラしてたみたいだ。仕事増やす様なことしてごめんな?」
とか誠心誠意、謝ったら解決。口先だけだとバレるので余計に火に油になりかねない。

97 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 17:51:16.30 ID:9I6mpE1I
>>96
>小学生でも入れなかったら怒られるよ。怒るし。
ウーン確かにそれはそうだけど・・・

仕事を増やさないために自分で洗ったわけです。
制服は会社のベランダで乾かし中であります。

レスありがとうございます。

98 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 17:52:38.21 ID:JSPcfGyu
妻「どうするの?」
夫「会社で洗うよ」
妻「タオルと洗うからかして」
夫「手間かけて悪い 気をつけるよ」

↑これが模範だとすると

「いいよ 会社で洗うって言ってんだろ」 ←すねたガキか
「いや、だからどうするのって最初にry」 ←理屈っぽいじじいか

あやまりなよ
嫌な性格の奥さんだったら、あなたが自分で言ったのをいいことに
会社で洗わせて、さらにそれで文句言うこと許さない。
奥さんが「私は洗わないから会社で洗えば」って言ったわけじゃないから。

99 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 17:53:16.76 ID:jrJuJW5w
>>95 自分が悪いのに、何逆切れしてるの?
朝なんで起こさなかった
お前のせいで遅刻したって騒ぐタイプってみっともないよ

100 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 17:56:41.42 ID:ZLL1HQtX
>95
嫁の立場云々関係なく、男女逆だったとしても
悪いのは最初に自分のミスを謝らない方。

自分が洗濯物を入れ忘れた のがそもそも悪い。
妻の態度も確かにアレだが、原因は自分でしょ。
最初の時点で「洗濯機に入れ忘れちゃったーごめんよー今から洗って−!」でいいのに
「じゃぁいいよ」なんて言うからこじれてる。

てか、会社で洗うという方法があるなら、嫁に頼まず
最初から全部自分で洗濯すれば余計なもめ事にならなくていいんじゃね?
嫁にミスを指摘されると不愉快になる性質のようだし。

101 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 17:57:37.45 ID:jDhVubvK
>>95
めんどくさい女だねえ。
一事が万事その調子なんだろうね。

帰ったら「今朝は言いすぎた。ごめん。これからは忘れないように気をつける。」とかなんとか言っとけばいいと思う。
つか、制服をもう一着支給してくれるよう交渉してみたらどうだろう。

102 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 17:59:48.93 ID:jDhVubvK
おお、いれ忘れを謝ってないなら、ほかの既女さんのいう通りにした方がいいと思う。

103 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 18:03:05.42 ID:jrJuJW5w
奥さんだからって、何でもはいはいって聞かなきゃならないわけじゃないよ
機嫌が悪いとき、意地悪したい時だってあるよ
自分が逆の立場だったら、二つ返事で洗うのかな?
それが愛でしょとか言い出さないでね

104 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 18:04:21.84 ID:9I6mpE1I
>>98
>会社で洗わせて、さらにそれで文句言うこと許さない。
そこで文句は言いませんよ。まあ2ちゃんのチラ裏のネタにでもしようかなとは思いましたけど。

>>99
>朝なんで起こさなかった
あるあるOrz

>>100
>嫁にミスを指摘されると不愉快になる性質のようだし。
あるあるOrz

>>102
>いれ忘れを謝ってないなら
いや、それは最初に「あごめん忘れちゃったあ」という感じで言ったつもりだったんですが覚えてないOrz

さすが既女の皆さんだな。書いてよかった。まだ謝る気にはならないけど向こうの気持ちが大体分かりました

105 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 18:07:23.56 ID:cJABtTQm
>>101
めんどくさい女だねぇ、って。入れ忘れたのは旦那じゃんw
「その場で」素直に謝っとけばなんでもないことなんだよ。

つか、なんで既婚女性じゃないのに答えてるの? LR違反だよ?

106 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 18:11:20.59 ID:cJABtTQm
>>104
こんだけフルボッコなんだから、素直に謝れよwww

汗いっぱいの作業着なんか放っておかれたら、その分臭いがキツくなるんだから。
場合によってはアンモニア臭も出るんだよ?
入れ忘れたとわかった時点で、一刻も早く洗いたいんだよ。

107 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 18:23:57.78 ID:9I6mpE1I
>>106
いやもう高圧的に言われてすごく腹立ちましたのでなかなか収まりません。
すいません。
それはそうと>>96といい>>98といい的確な返答ありがとうございます。
きっと共通の友達が居たらこういうこと言ってくれるんだろうなって思いました。
これが同僚とかだと>>101みたいな感じになるんですよw
他の皆さんもありがとうございました。

108 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 18:27:25.38 ID:jDhVubvK
>>105
鬼女ですよ。
実家の毒母とか責任転嫁の得意な局をつい連想して。
謝っても謝っても謝っても今更謝っても遅いと往復ビンタをされた日々を思い出した。

109 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 18:30:14.42 ID:jDhVubvK
>>104
それは謝ったうちに入らない。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 18:42:16.74 ID:cJABtTQm
>>107
そりゃ、身内には高圧的になりがちなもんだよ。
でもいろいろ「あるあるorz」が多過ぎだから、あなたにもそうさせてしまう原因は
あるみたいだよ?

「悪いと思ったら、相手がイラつく前に素早くきちんと、相手が落ち着くまで謝る」
これをされたら、それ以上責めにくくなる。
「普段から、相手に対していい感情を思った時にはちゃんと口に出して言う」
おいしい、うれしい、ありがとう、これを言われるだけでもテンションがあがるし、
そう思ってもらえるんだと思うと愛も増す。相手からも素直な感謝の言葉をもらえる
ような、いい循環になることが多い。
これだけで奥さんの対応も劇的に変わると思う。騙されたと思って試してみ?

111 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 18:45:44.43 ID:cJABtTQm
>>108
ごめん、女よばわり、他の既女さん、というところから男だと思っちゃったわ。
早合点すみません。

112 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 19:20:52.54 ID:jrJuJW5w
誰に対しても
雑な対応してたら、雑な対応し返されるのは当たり前だよ。
家族なら特にそうだと思うよ

113 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 19:37:09.02 ID:iRA8FvlP
>>97
>制服は会社のベランダで乾かし中であります。
奥さん会社で大恥かいたね。
洗濯もしてくれない奥さんって認定されちゃった。
>97自身も甲斐性のない男認定w
奥さんがこれを知ったら離婚したくなるかもね。
私なら一発や二発殴っても気持ちが治まらないわ。


114 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 21:20:03.85 ID:ZLL1HQtX
そんなことまで気にするなら
ダンナさんに洗濯物出させたりせず全部自分でやれってことじゃない?

「俺が悪いの?」って質問だったから、悪いと答えたけど
嫁も嫁だと思う部分はあるでしょ。

115 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 22:43:52.08 ID:zrQoUUy0
>>95
俺は悪くないと思う

最初の「洗濯しちゃったよ…」の意味がわからない
2回するほど、時間がないのかな?
仮に2回洗濯できない場合、私だったら旦那が言い出した通り
会社で洗ってもらう
奥さんはなんでそんなに喧嘩ごしなんだろう
洗濯できるならする、できないなら会社で
これだけで終わる気がする

考えられるのは、奥さんが面倒になることを、連発してるとかかな
家事だって効率悪いと大変だよ
あとは、奥さんは頑張り屋なのかも
高熱があって動くのは辛いように、ひどい頭痛とか
本人以外はわかりづらい時も
あなたに言わずに頑張っているから、イライラしてしまったのかも
95だって忙しいだろうけど、このへんを考えてみてください


116 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 22:56:22.12 ID:jDhVubvK
>>115
なんで起こしてくれなかったんだと怒ったりとか、妻に注意されると腹が立つとのことなので、相談者の普段の言動に問題があるのではなかろうか。

117 :相談です:2011/07/14(木) 23:15:08.27 ID:wdAklzVr
うちの母が来月、少し大きな手術をすることになりました
費用は450万前後らしいのですが、公的機関に届ければ
負担は一割ですみます
入院は二ヶ月ほどになると病院からは聞きました
母は他人がいるとリラックスできないたちなので、個室に入院する事になりました。
わりと堅実で、結果裕福な両親は老後の費用も、今回のようなときのためにも、
ときちんとお金を貯めていて今回もその費用は自分らでちゃんと出します
ところが兄の奥さん(義姉)が反対しています
「70越えてるお母さんにいまさらたくさんお金を使うのはもったいないでしょう」と言われ
「うちの子たちもこれからお金がかかるし」
と言われました。
はぁ?という感じです
腹が立ってなりません。
兄には一銭も負担をかけるつもりはないし、完全看護で、その他のこまごました世話は
父と私とできちんと分担する予定でいます
義姉のいやらしい口ぶりと豚みたいな顔をひっぱたいてやりたいですが
ぐっと我慢しています
その義姉に今とあることで悩まされています



118 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 23:16:41.73 ID:nfrZ50PG
奥さんが比較的時間に余裕がある生活なのか、フルタイムで仕事してたりで
忙しいのかでも違ってくると思う。
うちも洗濯物の出し忘れたまにあるけど、はいはいって洗濯機に突っ込んでるわ。
仕事してたら二度手間かけやがって!とイライラしてキレるかもしれない。

119 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 23:17:35.47 ID:nfrZ50PG
118は>>95

120 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 23:18:58.06 ID:wdAklzVr
私は30過ぎでニートですが理由があってちょっとした資産もちです

兄は私個人の財産の事は嫁にはもちろん別に言う事でもないし、黙ってたらしいのですが
母の治療に関する今後のお金の事など
義姉は心配するあまりでしょう、兄にことあるごとに愚痴り、嘆き、
私のようなニートに今後の余計にかかる費用など払えるわけないのだから、
結局うちが負担する事になると言い続け
ついに我慢できなくなって兄は「大丈夫だから。両親にはお金があるし(それは義姉も知ってます)、
何かあれば妹が両親の世話をする。隠していたわけではないが、妹も実はお金はあるんだ」
と言ってしまいました。
嫁はもちろん信じず、本当ならば証拠を見せるよう言います。


121 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 23:19:53.20 ID:wdAklzVr
割り込んでしまったのですね
申し訳ありません
日を改めます

122 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 23:21:29.91 ID:ypKfwOa3
いやいや、続けて投下して大丈夫だよ。
戻っておいで〜

123 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 23:21:44.67 ID:nfrZ50PG
>>121
いえいえどうぞ!
書いてある限りでは嫁に証拠を見せる必要はまったくないと思います。

124 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 23:28:01.12 ID:9naPaf9/
そりゃニートのいう事なんて信用できなくて当然でしょ

125 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 23:34:21.94 ID:727ecGcg
だからって証拠見せる必要なくね?
兄嫁、今は別になにもないのに
先走って愚痴ってるだけじゃん。
証拠見せろってのもおかしい話だわ。


それよか、120本人はこれから結婚するかもしれんが
それでも親の面倒みるのかい?
余計なお世話だけどwww

126 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 23:37:08.05 ID:9naPaf9/
一筆書くくらいは必要でしょ
いざとなったら「できませーん」って逃げそうだし

127 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 23:49:17.80 ID:jrJuJW5w
絶対証拠なんて見せちゃダメだよー

128 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/14(木) 23:50:39.17 ID:cJABtTQm
つか、親のお金を、『勝手に』自分の子供の教育のあてにしている兄嫁がどうかと。
兄嫁がおかしいよ、どう考えても。

129 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 00:25:49.78 ID:ymSgYVQD
>>124はひどいこと言うな〜と思ったけど
理由があってニートなんじゃなく
理由があって資産持ちなのか

130 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 01:32:34.73 ID:VfMD9bNW
資産のある若そうな女なんて
ニートであろうがなんであろうが鬼女が嫉妬して叩きまくるぞおい
と思ってたら
もう既にゲスパーして叩いてたwww
さすが鬼女


131 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 07:20:32.04 ID:3tSj7ynB
たかだか450万、倹約して貯めた本人のために使って何が悪いのかって感じだよね。
高額医療費としてもどって来るんだから、兄嫁が心配する意味がわからん。

132 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 08:45:43.96 ID:m425VSOD
負担が一割程度で済むんだったら、45万位で収まるんでしょ?
そんなはした金でどうしてその兄嫁は大騒ぎするの?
45万位じゃ教育費なんて半年で飛んでくよ。

133 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 08:57:31.26 ID:9j2/igzE
義姉が強欲すぎる。
治療費ケチれって、死ねと同じ意味だよ・・・

>>117
あなた達親子が謙虚だから、義姉がつけあがるんじゃないのかなあ。
資産生活者はニートじゃないよ。自分を卑下しちゃ駄目。
昔と違って勤め人が大多数だから、働いてるのが当たり前になっちゃって
資産で生活する人が珍しがられる世の中だからねえ。

134 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 09:47:58.36 ID:8JivXMKG
>>132
個室代が二カ月で60万以上かかるかな
>>120
お兄さんとお嫁さんの問題と思うし、
お兄さんが証拠の提示を求めてきたらそのように返事すればいいと思う。
お嫁さんは赤の他人だしどうでもいいけど、お兄さんの態度がものすごく問題。
なんでご両親の世話を120だけがするの?
お兄さんは実子でしょう?何押し付けてんの。
しっかりすべき、嫁を説得すべき。真の敵はお兄さん。

135 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 09:53:13.40 ID:8JivXMKG
>>95
私も謝るのが一番と思う。
私は夫とけんかしたら絶対に謝ってる。どっちが悪くても謝ってる。
夫も同じ。どっちが早いかだけの問題です。
一生付き合う人なので、どうしても譲れない問題以外は(子供の安全とかね)
白黒つけたり意地を張っても、お互いが嫌な気分になるだけ。
正義がどこにあるのかは問題じゃないのです。
人間だから虫の居所が悪いときはある。その時のダメ行動を
いちいち糾弾してたらお互いに居心地悪いよ。
夫婦の生活は、「譲ったら負け」のビジネスとは違います。

…でもそれでつけ上がる奥さんだったらどうしようもないけど…

136 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 09:56:06.53 ID:8JivXMKG
>>120
そもそもお母さんのお世話だって、お父さんと120だけがやって
お兄さんはしてないんだよね。
小さいお子さんのいる事情はもちろんわかりますが、ちょっとお兄さんは甘えすぎですね。

137 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 11:02:33.76 ID:Ot7sIcG7
問題の義姉ってここの住人なんじゃね?
もうすぐスレタテするぞw

138 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 11:47:01.13 ID:JzrWIAiE
>>96
ケーキで無事に解決しました
皆様ありがとうございました!

139 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 11:50:44.11 ID:8JivXMKG
>>138
えっすごい。えらい!大人!旦那さんの鑑!!

140 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 12:06:58.85 ID:7+va84pP
>>138
おっ、アドバイスしたかいがあったわ。

後は洗ったのを受け取る時に、「ありがとう」、洗濯物を入れるときに近くにいたら
「頼むな」とか、常に感謝の気持ちを口に出来たら、マジでいいよ。
自分も言われたら嬉しいし。これからも夫婦仲良くね!

141 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 12:07:52.54 ID:3tSj7ynB
>>138
よかった。

142 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 13:22:32.51 ID:m425VSOD
>>138
良かったね。偉いじゃん!
うちの旦那に爪の垢煎じて飲ませてやりたいよ。

143 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 13:57:56.54 ID:Ot7sIcG7
>>138
男尊女卑の精神を忘れたのか!!
女が強い時代?は?
そんなのはメディアで高慢ちきな更年期ババァが創り上げた妄想!


144 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 16:35:26.33 ID:jnt/K+Nx
童貞卒は早ければ早いほど
性体験経験人間は多ければ多いほど
付き合った人数が多ければ多いほど
得ですか?

145 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 16:53:10.55 ID:7+va84pP
全然。
本当に好きな人と出来て、結婚出来れば男女とも相手は1人が一番。
今は性病リスク高いし。

以上、続きは>>1

146 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 17:28:52.35 ID:Ot7sIcG7
と、若い頃はサセ子と呼ばれた鬼女が仰っております。

梅毒治ったんか?

147 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/15(金) 19:21:53.17 ID:8JivXMKG
>>144
自分がそう思うなら。
人に聞いてる時点で144にとってもたいして得でもないんじゃないかと思うけど
やりたいのに躊躇してるなら損なんでない?

148 :33:2011/07/16(土) 19:57:17.17 ID:P6Evpiq4
子供が中学卒業するくらいまでは節約しようって夫婦で決めている

おれは平日は朝昼夕ぜんぶ会社の食堂で一食200円のですませてる
嫁の手料理が食べたくないわけじゃなく単に小遣い節約のため

さいきん嫁に新婚なのに毎晩ひとりで食べるのはさすがに哀しいって愚痴られた
おれは二人が幸せになるため(嫁がパートしなくてもいいように節約している)にやっているのに
嫁がエゴをおしつけてくる
おかしくないか?


149 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/16(土) 21:06:18.17 ID:Q8QZIukm
>>148
で、あんたは本当に>>33なのか?
話はまずそれからだ。

150 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/16(土) 22:59:23.30 ID:c/1vHo+A
>>149
あんまりにも設定が違うからね…
奥様に構って欲しさで話を作って来たんでしょ。スルーが一番。

151 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/16(土) 23:09:09.80 ID:1sAwZKQW
>>148
離婚を推奨します

152 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/16(土) 23:51:16.74 ID:gV9+f3uX
>>148
安心したまえ、おかしいのはお前だ

153 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/17(日) 00:22:03.63 ID:zqHQFGK3
大学院卒まで彼女が出来ない=有名企業に就職して彼女が出来た。

やっぱ金目当ての打算的ってことですか?

154 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/17(日) 00:56:53.08 ID:mDZx6rg9
そうですよ。

155 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/17(日) 04:54:28.52 ID:cxa52+gc
金目当てに間違いないので、さっさと別れましょう。

156 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/17(日) 09:46:48.95 ID:73M63eR2
相手を見る力もないのか…それで有名企業でやっていけるのか?

157 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/17(日) 11:16:31.83 ID:QXB7ZMzp
有名企業なんて簡単に入れるよ

158 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/17(日) 16:23:22.93 ID:JkwyLPma
バツイチの女上司(36)が帰りの電車同じこともあって
飲み会の後に個人的にもう一件誘ってくる

仕事の愚痴は話すだけならいいんだが
いつまでに結婚したいか、とかいろいろ突っ込んだ話してくる

会社の人間関係で角立てたくないから断らないでいるんだけど
そろそろ限界

ババアの公私混同
イヤダワァ*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(n‘Д‘)η゚・*:.。. .。.:*・゜゚・* !!!!!

159 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/17(日) 18:47:32.00 ID:73M63eR2
断ればいいだけじゃん…
断らないから、いつまでに結婚したいとかまで言い出して、カマかけられてるんじゃ?

160 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/17(日) 19:29:47.59 ID:tIdjBqR4
今28歳(今年で29歳)の童貞なんですが、この年まで童貞ってやっぱ引きますか?
人生初の彼女ができたのですが、そのこと隠したほうがいいのでしょうか?

161 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/17(日) 22:05:38.01 ID:/GjJQ4dA
>>153
あんたのそのスペックに釣り合ってればいいんでない?
それなりの相手にやっと出会えたと言う事で。
てか、その人の事を好きかどうかが問題なんじゃね?
金目当てっていうほどリーマンは高給取りじゃねえよ。

162 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/17(日) 22:15:19.84 ID:3E5kqqOA
>>160
一般論なんか意味がない、彼女がどう思うかだけが大事なんだから。
自分から話さなければ、相手から聞かれることもないと思うけどな。
隠すことはないけど切り出す必要もないかと。
彼女できておめでとうです

163 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/17(日) 22:28:12.61 ID:7sMoRLki
毎週毎週同じような質問してるやつによく答えてやってるねw

164 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/17(日) 22:41:20.82 ID:tIdjBqR4
>>162
ありがとうございます


165 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/18(月) 00:43:01.93 ID:9Tt+FZVd
息子がチビデブブサイクに悩んでいたらなんて答えてやる?
例えば、一生独りで生きていける学力つけなさい みたいな

166 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/18(月) 01:05:37.26 ID:M1LPnqdQ
>>165
デブなら努力と生活で直せるよね
ブサイクはある程度の清潔感と努力と性格で人並みにできる
チビを気にする女性は碌なタイプじゃない

清潔と失礼にならない身だしなみと掃除が出来るようになったら気にならなくなる
きれいな部屋と身体を自分でキープできて、適正な食生活を保てればデブとブサイクは激減する

167 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/18(月) 04:25:43.14 ID:u0zOG/yr
デブとブサは同意だけど、チビはちょっと…
なんとも思わないけど、男とも思わない
現実見ても…
と思ったけど、チビ旦那奥がいるんだね

168 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/18(月) 05:49:50.27 ID:SuVuut21
見た目は確かに大事だけど、清潔で
自分の事を大事にしてるって分かる程度でいいと思う(適度に)
付き合うとなったら、最重要ではないとおもう

背が低いってことを気にしすぎて、消極的な人より
事実をありのまま、とらえてる人がいい
背が低かろうが魅力的な人、いっぱいいるよー


169 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/18(月) 11:57:11.73 ID:sbumSmtQ
チビはどうにもならないし、どうやっても男と見れないって人も大勢いるからね。
女からよりも地味に男から見下されるのが性格に影響でそう。
遺伝で延々続くわけだし女の人も彼氏ならともかく夫は・・・ね。
ハイドだって顔は(好みはあるだろうけど)どうみても現実離れした美形なのに
背が低いと言うだけでずっとバカにされてる面もあるわけだから。

170 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/18(月) 12:18:04.83 ID:KdN1813b
同じ質問に何度も答えてる奥様たちってすごいねw
チビだから低学歴だからってモテない理由を別のところに転嫁する人の質問は
もはやテンプレ事項じゃないかと。
この手の質問とそれに対する長文回答がいつまでも延々と続くの見てるとウヘァとなるわw

171 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/18(月) 12:42:15.98 ID:dE1YZSSA
大型座布団とかカバーは洗えるけど、本体が洗えないものはどうしてる?
エアコンなしで汗を吸いすぎて、ときどき匂いが来て苦しい。

172 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/18(月) 16:44:04.31 ID:bsZu7JZt
川に三日ぐらい漬けとけ

173 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/18(月) 17:05:50.75 ID:WYwkpPeh
本体ってなに?
コタツ布団だったらコインランドリーへ、って感じだけど。

174 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/18(月) 18:13:37.21 ID:zliR87Rn
主婦じゃないけどクリーニングで良いような

175 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/18(月) 19:38:15.05 ID:u0zOG/yr
>>170
どうして何度も答えてるってわかるの?
なんか怖い

176 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/18(月) 21:19:03.54 ID:KdN1813b
>>175
このスレは初めてですか?
同じような質問が出てくるたびに同じような回答の繰り返しだからテンプレ事項では?
って言ってるんだけど。
私にはスシの派生型にしか見えない。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/18(月) 21:32:08.33 ID:WBLKzfqV
スシにしろ似たような別人にしろなぜキジョに質問なんだろうね?
彼女がすでにいて、結婚に向けての相談だったらわかるけど
恋もできない男の泣き言はキジョにはどうしようもないんだよね
「こんな息子を持った母はどういう気持ちなんでしょうか」ってことかね

178 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 04:15:47.71 ID:kYNrjQXZ
>>170 >>176 ここに張り付いてる方のようですが
人が入れ替わってるからだと考えないの?
またこれかと思うなら、スルーすればいいのに。

179 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 08:18:15.80 ID:3La3+teH
>>176
たまに来てるけど、チビ質問に答えたのは初めて
何度も同じ質問に答えてるとか言われても…


180 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 08:46:22.16 ID:vmV0BYFl
>>171
お風呂で踏み洗いする時あるよ
>>165
何かに打ち込んでる男はそれだけで輝いてるから
悩んで解決しないことは悩むな と言いたいところだけど
悩んだ末に何かを見出すこともあるのでほっておくかなあ

181 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 19:31:29.58 ID:94CgRMzv
可愛くて処女と結婚したい
周りにはそういう人いますか?

182 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 19:44:13.45 ID:R+TnHTBG
そんなのは青田刈り。
自分のスペックを冷静に考えてみればいいんじゃないの?

183 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 20:57:24.47 ID:94CgRMzv
低スペ。金以外。

184 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 21:01:19.56 ID:R+TnHTBG
だったら、高嶺の花でしょうw

自分が同年代の時になんとかならなかったら、一生無理と思った方がいいかと。

185 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 21:44:29.49 ID:Tzsyle/3
デリよぶかどうか迷ってる

25歳営業職
月収50万
貯金300万で風俗月2回4万って多いよな?

186 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 21:46:26.03 ID:fb37oavj
なにその妄想

187 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 21:47:14.88 ID:WYDkotWa
2万に相当するものだと思うなら
呼べばいいだろ。

188 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 21:51:34.69 ID:Tzsyle/3
ぐぬぬ・・・
HPだけがとりえのキャラが
HP削って攻撃するようなもんだよな


189 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 21:52:07.39 ID:Tzsyle/3
彼女をラブホとかごはんにつれてったりするだけで充分かねかかるからな


190 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 22:05:42.08 ID:f/MgGmFz
>>185
テンガ買うべし

191 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 22:07:24.23 ID:o1QsNu9Z
>>185
いや別に

192 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 22:22:14.74 ID:94CgRMzv
じゃあ一生結婚無理なのか

193 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 22:27:20.32 ID:E6D0w0wn
>>192
>>190

194 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 23:10:31.11 ID:R+TnHTBG
なんか最近、女が金や外見ばかり、という男が増えているけど、男も同じって
ことに気が付かないもんかね…

誰もが同じじゃない。
自分が本当に好きになった人と付き合い、理解しあう努力をしようって人と
結婚出来れば、その他の誰がどうであってもいいことなんだよね。
その代わり、どんなに好きになった人とでも、人生なんだから山も谷もある。
それを乗り越えてこそ、幸せってのはあるもんなんだけど…
幸せは簡単に手に入るもんじゃない。それを忘れちゃだめだと思う。

195 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 23:12:48.80 ID:94CgRMzv
結局養うのは男じゃないか。

196 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 23:19:01.73 ID:E6D0w0wn
>>195
とは限らんよ。
まあ、家事万能で気遣いができて嫁の愚痴を全部親身になってアドバイスは求められるまでは決してせずに聴ける男ならきっと養ってくれる女性が見つかるよ。

197 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 23:22:52.74 ID:94CgRMzv
>>196
なんで男が養ってもらう場合は無駄にハードルが高いんだ?
女はガキひりだせばいいだけなのに。

198 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 23:25:10.61 ID:E6D0w0wn
>>197
え?

199 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 23:27:39.61 ID:3La3+teH
>>197
おまえのかあちゃんそんなんだったのか…
生まれは変えられないから197のせいではないけど
正直もうちょっと人付き合いしたほうがいいと思う
そうすれば少しはわかるよ

200 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 23:30:33.74 ID:p/PbIL7D
>>197
男が「一人で生活」するなら、食事環境がいくらでも低レベルでも自己責任。
女が一人で気持ちよく生活できる水準は男のそれより遥かに高い。それだけ。

超ズボラ女性なら、家事仕事しない専業主夫でもいいだろうけど、
超ズボラだから、帰宅後主夫の相手をすること自体が、すでに面倒臭い。
よほど相性がいいなら「愛」ってつながりで夫婦でいられるだろうけど。
どっちも「親」にはなりたくないし、子の幸福のために親になってはいけない。

201 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 23:31:23.62 ID:E6D0w0wn
>>199
ああ、そうだよね。
親は選べないし、よその親がどんなんかなんてわかんないものね。

202 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/19(火) 23:36:59.10 ID:R+TnHTBG
>>197
そんなことを言ってるから結婚以前の問題なんじゃないかな…

子供を産むのは命懸けだし、本当に育てるのも責任感は重いし、大変。
何も考えないDQNほど、無責任に適当に産んで放置するけどね。
あなたの親は前者だった? 後者だった?

203 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/20(水) 00:06:55.10 ID:5ibAdDFi
>>197
私は男に生まれて思いっきり仕事したかったよー
家事と育児を引き受けてくれる男みつけるなんてハードル高すぎる。つか私には無理でした。
仕事が好きなら男に生まれれば楽だったし
197は子供産んで育てる人生がよかった?のかな?
でも性別を変えることはできないしねー
せいぜい2ちゃんで愚痴るしかないよね。
ただ、197が愚痴る場所はここでいのか?と思うけどw めっちゃ叩かれて不愉快になるだけではw

204 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/20(水) 09:41:53.32 ID:hpJ4t17u
質問です。

3歳でオムツがとれていなくて、会話がしっかり成り立たないのって
いわゆる「成長が遅い」というジャンルに入るのでしょうか。
それとも、障害とかを疑うレベルですか?

喋る言葉は「かわいい」「うまい」「これなに?」「きゅうこう(電車のことです」くらいです。
先日、初めてのおつかいを見てて、3歳よりも幼い子が
親としっかり会話しているのを見て、少し気になりました。

205 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/20(水) 09:43:31.95 ID:B+NICG/Z
間引いたほうがいいよ

206 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/20(水) 09:44:24.09 ID:PNKbQjfm
>>204
ここで聞くより育児板行った方が良くない?
けどその前に、素人に聞くより保健所の育児相談とか行ってみたら?
発達の遅れを心配する新米ママさんは沢山いるから。
私個人としては別に心配する事は無いような感じだけど、
安心できた方がいいでしょ。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/20(水) 09:47:42.94 ID:hpJ4t17u
情報足りなくてすみません、私の子ではないです。
知人の子がこういう感じで、本人も悩んでいるみたいで色々愚痴られるのですが
私自身、未婚で子がいないので、一般的にはどうなんだろうと思っていました。

因みに、この子は一人っ子の男児です。

208 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/20(水) 09:57:09.56 ID:/J0ZjeqS
普通ですか?と言われても人それぞれとしか。
オムツや口が遅い子なんていくらでもいるだろうしね。
直近なら3歳児検診とか、今までにも色々な検診やワクチン接種などで保健婦さんや
お医者さんに会う機会があった筈なのでその時にどんどん相談しなきゃだよ。
ネットで又聞きで相談しても何の意味もないでしょう。
地域の保健婦さんが相談に乗ってくれると思うので実際に見て貰った方が早いし正確。

209 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/20(水) 10:22:22.89 ID:mzXs+zs7
>>208
勘違いしてるみたいですけど、私の子ではないですよ!
友人が健診とかで相談してるかどうかは不明です。
ただ、友人本人も相当気にしてるみたいなので
一般的な3歳男児はどんな感じなのかと思いました。

今度愚痴られたら「検診とか保健師さんに聞いてみたらどうだろう?」と言ってみます。

210 :204:2011/07/20(水) 10:23:06.38 ID:mzXs+zs7
あれ、ID変わってる。
上の書き込みは>>204です。
すみません。

211 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/20(水) 10:32:53.99 ID:iMzZt1OC
>>209
子供の可能性を信じない姿勢を崩さない(崩したくない)母親持ってる、
その息子さんが気の毒。


212 :204:2011/07/20(水) 10:42:13.54 ID:mzXs+zs7
>>211
見た目は別に普通の子供だけど、それでも障害とかあったりするんですかね。
身近に子供がいないので、今までは愚痴られても
「大人でおむつしてる人いないじゃん!」
「男の子って甘えん坊っていうしさ」とかフォローしてたんですが
先日初めてのおつかいを見て本当に驚愕しました。
友人の子は今年の秋で4歳になるんですけど、そう考えるとちょっと遅いのかもしれないですね。
子供がいない私があんまり偉そうなこと言えないので、
心配ならプロに相談してみたらーくらいの感じで言ってみます。

ありがとうございました。

213 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/20(水) 10:46:57.50 ID:DDLx17yg
幼稚園は?
行きだすとかなり違ったりもすると思うんだけど。

214 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/20(水) 10:47:28.57 ID:gGa/bGNL
可能性を信じたところで症状が好転するってのかい?
だったら世の中に障害持った子は存在しなくなるよねw
現実逃避してる親の方が子にとって不幸だわ

215 :204:2011/07/20(水) 10:56:28.94 ID:mzXs+zs7
>>213
今年の秋に抽選があるっていってました。
それにあたれば、来年の春から幼稚園みたいです。
あと、2人目を妊娠してて、来年産まれるらしいので
弟か妹出来たら変わるかもしれないですね。

216 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/20(水) 10:59:15.77 ID:sLQYLJX6
まあ何の障害もないと仮定して、男の子で一人っ子だと言葉が遅い子は多い。
幼稚園に入った辺りで、「頼むから黙っててくれ」と思うくらい変わる子もいる。
実際にそのお子さんを見たわけじゃないから難しいけど、そこまで心配なら
専門家に相談するのがいいと思うよ。
特殊例みたいに思うかもしれないけど、意外と皆さん言葉の遅さを気にして
受診してる。

217 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/20(水) 11:11:47.88 ID:iMzZt1OC
「あり」と明確な現実から「この子は天使だから」と夢想に逃避するのと、
「まだ判別不明」なのに「この子には暗い未来しかないのかも」と悲嘆に浸る、
まるで相似形。どっちも自分の子供に「正気」で対峙していないという点で。

218 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/20(水) 11:19:44.62 ID:5ibAdDFi
>>204
心配なら専門家に相談するしかないわけで、そういう現実から目をそむけ
204に愚痴愚痴たれながすのはいい対応ではない。
言われた204だってどう返していいかわからないよね。
204優しそうなので、相手のたちの悪さを感じてないかもだけど
ちょっと相手の悩みから距離を置いていいと思います。

219 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/20(水) 11:48:11.14 ID:6VZhAyJF
>>210
素人には判断できない
医者に相談してください。
まず大丈夫

220 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/20(水) 21:45:04.43 ID:/DuSlwf3
>215=204
男の子はそんなもんです
気にすることないです

221 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 00:57:53.24 ID:xYc8NrWA
喪女だった奥様から誘導されてきました
相談させて下さい

私は元喪(26歳)で、現在遠距離でつき合って1年3ヵ月の彼氏(27歳)がいます
まだ正式なものではありませんが1年後には結婚しようと言われました
問題は結婚したら彼は絶対子どもが欲しい、私は欲しくないということなんです

彼は一人っ子という影響もあって子どもがいる家庭を築くことに強い理想があり、
子どもがいない家庭は考えられないそうです
また「他の人はともかく、自分自身は子どもがいて家族が完成、一人前だと思ってる」と言ってました
一方、私は子どもはいてもいいのですが妊娠・出産に猛烈な恐怖感と抵抗があります…
この問題を彼と話し合い、妊娠した場合は産むということで一旦は話を落ち着けたのですが
その後妊婦さん、乳幼児やその母親を見かけると強い忌避感と嫌悪感が出てくるように
なってしまいました…

来月、双方の実家に2人で顔を見せる予定で(結婚の話もたぶんすることになると思います)
一生を共にしたいと思える相手なので結婚はしたいものの、妊娠・出産のことを考えると
現実味を帯びてきた結婚するということに不安を覚えています
どうやってこの問題に折り合いをつければいいでしょうか
どうか皆さんのお考えを聞かせて頂ければ幸いです


222 :221:2011/07/21(木) 00:58:47.28 ID:xYc8NrWA
恐怖の原因の1つとして妊娠することで自分が否応なく女である、母親になることを実感させられるのがあると思います
幼い頃のことが原因でずっと自分が好きではなく、やっと自分に肯定感を持ててきたのに、そんな自分を精神的・肉体的に
変えられてしまうのが妊娠・出産だという気持ちがあるんだと思います…



223 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 01:11:05.42 ID:/3Piro7H
幼い頃のことが原因、ってどんなこと? 差し支えなければ。
差し支えがあるようであれば、カウンセリングなんかに掛かった方がいいような気がする。
男も女も、結婚妊娠出産でトラウマが甦るってこと割とあるんだよ。

224 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 01:33:54.28 ID:TWMKhZBU
>>223
そういうこと聞くババアって最低だと思う

225 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 01:44:44.15 ID:xYc8NrWA
>>223
思春期早発症という病気だったんですが、その検査の際に病院で女性器を見せたり言われたこと(内容はもううろ覚えですが)
でずっと女であることを気持ち悪いと思う面がありました
また病気が全ての原因ではないですがそれによりかなり太っていること、他にも身体的にコンプレックス(恐らく治療薬が関係している)を持っています
上記の理由が組み合わさって、長らく自分自身を精神的・肉体的に好きではなかったんです

226 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 02:04:00.70 ID:/3Piro7H
>>225
そうなんだ…大変だったね。
でも彼は病気のことも受け入れてくれて、結婚しようって言ってくれたんじゃないの?
彼氏とももう少し突っ込んで、その過程の中で嫌な思いをしてしまった、だからなんか
そういうことに忌避感と嫌悪感を感じてしまう、というところまで話してみたらどう
かな? それが受け入れてもらえればそれだけでかなり楽になることもあると思うし、
もし話してみてもすっきりしないのであれば、カウンセリングを考えてもいいのかも
しれない。第三者にだからこそ話せる、ってこともあると思うし。

ともかく、今の状態のまま、無理矢理結婚話をすすめるのは止めた方がいいと思う。
それがつらいから、ここに来たんだよね?

227 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 02:28:23.47 ID:/3Piro7H
ただ思うのは、もう少し自分に自信を持ってもいいってこと。

女であること、私も昔は気持ち悪かった。
でも旦那と出会って結婚して、色々あったけど妊娠して、また妊娠してからも色々
トラブルもあったりしたけれど、なんだかんだいって、子供が産まれてからやっと、
自分が女であるのも悪くないかな、と思える様になったのかもしれない。
子宮に異常があったから、それでも産まれてくれたのが実は奇跡なのかも、と。
別に世の中の他の男性にどう思われようと、旦那と子供だけが自分を好きでいて
くれたらそれだけでいいんだ、ってことにも気が付いたら、すごく気が楽になった。
案ずるよりも産むが易し、っていうのもあながち嘘じゃないのかもしれないよ。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 03:15:57.00 ID:FXupBBj9
その医者にあれこれされたとき、母親はあなたを手当てしてくれなかったの?
「世の中は広い。稀にそういう子がいて、それがたまたまあなただっただけよ。
 ちっとも変じゃないのよ」って。

でも早発、ってことは母親もずいぶんびっくりしただろうね。心の準備がなくて。
医者に言われた、って出来事に母親も自信喪失してビクビクしてたかもしれないし。

229 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 07:39:35.23 ID:r3MsqEEm
>>225
辛い病気だったんだね。
結婚、妊娠、出産を経て自分に自信がついて行く人もいれば
心を乱して悪い方向に言ってしまう人もいる、
心のありようは様々でこればっかりは病院に行ってもわからない。

でも、結婚しようという気持ちになれたのはよかったね。
彼に「妊娠出産したいと思えないかもしれない、それでもよければ結婚する」と
はっきり言えないかな。
あなたの気持ちを丸ごと受け止められないなら、婚約は延期した方がいいかもしれない。
26歳ならまだ若いんだし、このことで彼と別れても次だって見つかるよ。


230 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 08:39:16.20 ID:TrMONxva
別に難しく考えなくても、自然に身を任せてもいいんじゃないかと思うんだけどなぁ?
恋愛→結婚→妊娠→出産ってそんなもんでしょ。
ほとんどの人が通る道だし、望んでそうなった訳でもない人も沢山いるんだし。
どちらにしても子供を産んだ後で、
生まなければ良かったと思っている人はまずいないよ。
自分も子供を産むのは絶対に無理、と思っていたけど、
結婚したら妊娠してしまい、嫌々ながら産んだけど、
産んだら世界が変わったよ。
いきなり変わった訳ではないけどね。とまどいながら。
私だって言いたくないがトラウマが無い訳じゃない。

まあやることやったら子供が出来るのは自然の事だわな。

231 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 08:46:52.87 ID:TML7wUbW
既婚者が結婚を勧めてくる理由が分からない。
他人に不幸をおすそ分け?

232 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 09:26:55.75 ID:TWMKhZBU
鬼女板のぞいたら一瞬で不幸が渦巻いてることがわかるよな
怨念嫉妬加齢デブが悪口ばかり書き散らしてる

233 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 09:33:06.55 ID:x9/qP63O
>>231-232
誰もあなたたちには結婚を勧めてないでしょ?w


234 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 10:42:25.00 ID:+MYUTJVW
ほかの人と意見は違うけど、自分は「産みたくないなら産まなければいい」派です。
義務じゃないし、選択の自由はあるんだから、どうしても受け入れられないなら
無理に出産してみる必要なんか全然無い。
「子供は絶対産まないけどそれでもいい?」と彼に聞いて破局するなら、
それはそれでいいじゃん…と思う。

235 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 10:52:50.26 ID:/3Piro7H
>>231
既婚者で他人に結婚を勧められる人は、本当に愛せる人を見つけた、幸せな人。
既婚者で他人に結婚を勧めないと公言する人は、本当に愛せる人に出会えていない、不幸せな人。

だと思う。
単に自分の努力(話し合い)不足を棚に上げて、不幸だと思い込んでいる人もいる。
結婚しただけで、理解しあえる訳じゃない。
お互いを理解しあう努力が不可欠、放置は悪化を招くだけ、これだけは言っておく。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 10:55:20.27 ID:sdo9mM41
ままならないのが人生ってやつやなぁ

237 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 11:02:35.99 ID:NhIVNUGt
>>234に同意かなぁ。
妊娠出産は、生んでしまえば意外とどうにでもなるとは思うけど、どうにでもならなかった
時のダメージは半端じゃないし、「もしこの子さえ・・・」って思いながらの子育ては、
お互いに不幸だと思う。
「生んだらどうにかなる」んじゃなくて、「どうにかしなきゃいけないから、どうにかする」
ってのも大いにあると思うし。
子供が欲しくて欲しくて生んだ人だって、「こんなはずじゃなかった」と思いながら
子育てしている人はいる。
気持ちがどう変わるかなんて、誰にも分からないし。

彼に全部打ち明けるかは難しいけど、「自分は子供を生まない選択肢もありだと
思っているけど」って言うのは駄目なのかな。
一生一緒にいたい相手でも、子供を作る作らないで合わないと、後々苦しいよ。
夫婦共に「子供はなしで」って方向性が決まっても、やっぱり周りは「結婚したら子供」って
流れになるから、夫婦の意見が一致してお互いに庇い合ったとしても
しんどい部分は出てくる。
それが、片方だけ「子供はいらない」と思ってたら、本当にきついよ。
もう一度お互い、話し合ってみたらどうだろう。
極端に言えば、結婚前に意見が合わない事が分かって別れる事になっても、
結婚してからもめにもめて離婚するよりは、まだダメージは少ないよ。

238 :221:2011/07/21(木) 12:21:57.59 ID:Bvus2hB3
皆さん様々なご意見ありがとうございます

>>226->>229 >>237
>>221に書いたつもりでしたが分かりにくくてすみません
彼とした話合いは結婚と子どものことで、以下の点については既に伝えてあります(数回話し合い済です)
・幼い頃の件で自分が女であることに肯定感を持てなかったこと
・妊娠・出産についての恐怖感と嫌悪感の理由

現在この問題を彼との間では「結婚しても無理に子づくりではなく、もし自然にできた際は生む」
ということで一応は落ち着けてある状態です

>>228
最初に掛かった病院での対応は酷かったと後に両親も憤ってました
ただ当時4〜5歳の私が診察でそこまで恥ずかしく嫌な思いをしたとは気づかなかったようです
私自身もその不快感をきちんと親に伝えられませんでしたし

>>237
そうなんです
こればっかりは試してみなきゃ分からない、とはいかない問題なので困ります
きっと妊娠中も自分の体に違和感を覚え、それで悩むと思うので胎児にもよくない影響がでる気がして…

239 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 12:39:13.37 ID:FXupBBj9
>最初に掛かった病院での対応は酷かったと後に両親も憤ってました

そうだったのね。じゃあその点は心配ないね。
それと、4〜5歳っていうけれど「子供の心」をあまり軽んじちゃいけない。
いろんなことの原体験、ベースになるのだから、その時受けた傷を
大人になってからも引きずるっていうのは全然珍しいことじゃないよ。
嫌な思いをした経験、それが成長するにつれ「自分が何をされたのか」が
理解できるようになりあらためて幼児時代の傷が深化する、そういう面もある。

あの時感じた、恐怖と不快感と、子供ながらに抱かされた屈辱感を、
心許せる誰かに吐き出して、受け止めて慰めてもらうといい。
母親がいいのだろうけど、荷が重いようだったら専門の場所に掛かるとかして、
自分の緊張をほぐして自分を救ってから、彼とまた話し合うようにしては。

ぐっさり開いたままの傷口を手当てせずに、見て見ぬふりで済ませてしまったら
彼との間でずっと妊娠問題はループし続けてしまうよ。

240 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 13:09:16.50 ID:/3Piro7H
>>239
同意。
ヒプノセラピーが出来る、信頼出来るカウンセラーに会えると近道だと思う。
その時の自分はつらくてどうしようも出来なくて、心に傷を負ってしまったかもしれないけど、
それを今、追体験することで、大人になった今だからこそ違う心の強さで受け止めることも出来る
かもしれない。
その頃の自分の気持ちを直接理解出来ることで、絡まってしまった糸を解く糸口が見つかったり
もする。一度解け始めると、あっけなく解け始めることもあるのが心の傷なんだよね。

たまたま旦那に対して無意識にその役割を負ってしまったんだけど、第三者的に見た意見を素直に
伝えたら、それで10数年あったと思われる心の傷が一気に解けたことがあった。
そして、それまで洒落にならないくらい荒れていたのが、嘘みたいに収まった。
心の傷を抱えているのがつらいのは、その傷は理解してもらえないと思い込んでいるからつらい、
っていうところもあるんじゃないかな、とちょっと思う。

241 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 13:16:03.26 ID:x8Ck8+kb
セックスが平気で妊娠出産がいやってとこに激しくわがままな感じがするんだが。
セックスできる自分は肯定するのに、妊娠出産する自分は否定するのか。

242 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 13:20:54.14 ID:oxMk+Q2m
女であることがやっと受け止められるようになったのに、
母に代わることが受け止められるか不安だっつってんだろ
そんぐらいもわかんねえのかよしねよ

243 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 13:42:19.05 ID:xfxkP/Ap
若くても不妊症の懸念がある事を、不妊には男性起因のケースが
あるということを彼は理解しているのかな。
他にも、事故や病気で子作り不能な体質になるかもしれないので
子供が出来なかった場合を考えてちゃんと話し合っておいたほうがいいのかも。

でもやはり211自身が、理由がどうであれ「産みたい」と思えるような
精神構造になる為にカウンセリング行ったりして改造しないと
ならないのは結構大変というか、しんどそうだけど…
そこまでして彼と結婚したいのか、考えてみたらどうかな。

244 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 15:58:15.26 ID:EDZcVScQ
221と一緒にいたいから結婚するのではなく、
社会人や息子として一人前として見られたいが為に
結婚して子供を産ませたいだけのような気がしないでもないが。

そこまで行ったら穿ち過ぎかねぇ?

245 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 16:01:10.50 ID:dSYygeL3
私はカウンセリングはわるかないと思うけど、「産みたくなるように自分を変えるため」ならきついと思うなあ。
「出来たら産む」てどういうこと?若い男女が定期的にセックスすればできる確率高いよ?
避妊はするの?
結論を先伸ばしにするのももちろん一つの手だけどね。
今遠距離なら、とりあえず一緒に住んでピル飲むとか、
状況変えてみたらどうかな? ぐるぐる考えても絶対いい考え出ないと思うんだよね

246 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 16:02:19.20 ID:Xwa0PAVb
>244
性格悪くないかそんな見方

247 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 16:12:35.34 ID:FXupBBj9
傷口を手当てするのは、彼というより>>221自身のため。
トラウマが癒えても、さあ妊娠しよう!といかないのが人の心。
一足飛びにはいかない彼女の状況を、共に支えて立って前に歩いていこうと、
そういう姿勢で彼が関わっていくのなら、妊娠も受け入れられるようになるかも。

この彼氏の場合は、どうだろうなー。
女性性を否定して、生き辛さでいっぱいいっぱいな状態の女性を、
他大勢の朗らかな女性らじゃなく、その彼女が好きだと選んだ。

彼との関わりが彼女にとっての光ならば、良い方向にきっと進むけれど、
俺が支えていかないと!という動機が、陰でなく陽の要素からならね。
彼と結婚しても、2人の関係は変わらないと思うよ。



248 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 16:22:47.51 ID:dmtFLu0J
結婚も出産もよく考える人はなかなか踏み込めないもんだと思うけどな。
だからそんなに特別な事だとは思わない。
納得いくまでよく考えたら良い。

249 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 16:30:42.98 ID:dSYygeL3
確かに…なんも肉体的精神的抵抗はなかったけど
仕事に支障出るのが嫌で結婚して二年間胃に穴あきそうなくらい悩んだわ
とにかく、状況変えずにどれだけ考えても納得とか結論とかは得られないね

250 :221:2011/07/21(木) 17:40:54.29 ID:Bvus2hB3
ここで相談に乗って頂けたおかげで、妊娠・出産の何が怖いのかがより明確になってきました

自分の身体的・精神的なコンプレックスにより、ずっとお化粧やお洒落することは私には似合わない、しちゃだめだと思っていました
でもここ3年ほどでようやく自分を好きになれ、肯定感を持てるようになりました
それで段々と他の世の中の女性達が楽しんでいるように、私もお化粧やお洒落を楽しめるようになってきたところです
それが妊娠・出産で壊されるのに恐怖と嫌悪があるんだと分かりました

>>239 >>240
幼い頃のことは今はもうそんなに気にしてはいないのですが、この妊娠・出産への嫌悪と拒否感の理由の根本にはあると思う
カウンセリングを受けることも考慮してみます

>>241
セックスは自分で自分の体をコントロールできますが、妊娠・出産はそうではありません
この年齢で何を幼いことをと思われるかもしれませんが、私にとっては3年ほど前からがやっと自分自身を取り戻せたような感覚なんです

251 :221:2011/07/21(木) 17:41:22.02 ID:Bvus2hB3
>>243
そのことも話し、結婚前には二人とも病院に行ってきちんと検査を受ける約束をしています>不妊関連
もし子どもができない体質ならどうするか聞いたら、それはまだ判らないと言っていました

>>245
カウンセリング受けるにしても「産みたくなるように」という方向になりそうです…
今はもちろんゴムで避妊していますが、本当は結婚してもできるだけ避妊したいと私は思っています
でもずっとそういう訳にもいかないでしょうし、結婚したらピルを飲むことも検討しています


私は元々考えすぎる性質なのかも知れませんが、とことんこの問題について悩んでみます
自分の気持ちを誤魔化してしまうと、彼を含めあとあと周りの人にもよくないと思うので
ただ現時点で別れるという選択はをしたくありません

皆さんのご意見が伺えて良かったです
自分だけで考えていると悪い方にばかり堂々巡りしてしまっていました
あまり長々といてはご迷惑になりますので、これで失礼致します
また何らかの進展があって相談させて頂くことがあるかも知れませんがww
本当にありがとうございました

252 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 17:46:51.64 ID:J8ACeYxy
考えずにいられない人って大変だ…
結婚なんて、考えてどうにかなるもんじゃないし、この人と決めたら当たって砕けろ!位でいいと思うんだけどなぁ。

と、家庭にトラウマ持ちの既婚・2児の母が言ってみる。

253 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 17:49:04.39 ID:EDZcVScQ
だからって何も考えないのは馬鹿のやることだ

254 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 18:40:10.15 ID:dSYygeL3
妊娠出産したらオシャレできないってのかゴルァ
妊婦ディスってんのかゴルァ

255 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 21:58:27.15 ID:G/aes8Dg
>今はもちろんゴムで避妊していますが、本当は結婚してもできるだけ避妊したいと私は思っています
>でもずっとそういう訳にもいかないでしょうし、結婚したらピルを飲むことも検討しています

なんだか意味がわからないなぁ。
彼がゴムを嫌がるから(結婚したら生でしたい!みたいな)ピルってこと?
それとも積極的に避妊はしないってこと?

256 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 22:03:29.85 ID:S6DUWRYP
これって本当ですか
職場の30代派遣OLがエロイのはこのせいですか
http://livedoor.blogimg.jp/yumemigachi_salon/imgs/5/0/50b8feec.jpg

257 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 22:06:57.31 ID:/3Piro7H
非常に個人差があります。以上 >>1

258 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 22:11:41.08 ID:S6DUWRYP
毎日会社の食堂でひとりで生姜焼き定食たべてるOLがいるんですが
結婚したら毎日生姜焼きつくってくれますか

259 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 22:13:59.98 ID:+MYUTJVW
なんでずっとゴムじゃいけないのかよくわからない。
彼に内緒で避妊するってことかな。

260 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 23:27:53.54 ID:x9/qP63O
>>258
食べるのが好きな人でも、作るのが好きかどうかはわからんよ

>>259
そもそも、恐怖感が先に立って、自分が本当に子供を産みたくないのかどうかは
また別の問題なように見える。
自分でもよくわかってないのかもね。

261 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/21(木) 23:46:32.15 ID:NhIVNUGt
彼は子供が欲しいから、たぶん結婚したら避妊しないかも?ってことで、
でも決心がつくまでは妊娠したくないからピルを飲むって事なのかな。
もしそうなら、彼に知られたらそれはそれで問題になると思うんだけど・・・
違ったらごめん。

262 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 01:05:42.87 ID:T8GutnAT
256のグラフを見て、へえ、と思ったわ。
中年期以降は女性のほうが性欲があるってよく言うけど、
微々たる差しかないんだね。
個人差が大きいものだし、これくらいしか差がないならほぼ男女同程度だね。

263 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 01:16:34.88 ID:4fUDtmg2
>>255 >>259
避妊について、>>261さんの仰るとおりです…
彼は結婚したらたぶん積極的に避妊はしないと思うので、こっそりピルを服用しようかと思ったりもしています

でも黙ってピルを服用するのは、それを知られたときに彼はショックでしょうね…

264 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 01:29:50.54 ID:BZEWL2OF
彼はトラウマを知っていても、それでも子供が欲しいわけだよね?
そして、それは>>263が「まだ早いかも」と思っていても、たぶん避妊しないんじゃ
ないかって事かな。
落ち着くまで待つって事はあまりなさそうな感じに読めるんだけど・・・

まず、結婚した以上は隠れてピルってのもどうかと思うよ。
別に全面的に隠れてピルを否認するわけじゃないけど。
既婚者でも、旦那が避妊してくれないって理由でリング入れたり、こっそりピルを飲んだり、
悲しいかなこっそり中絶している人もいるからさ。
でもそういう生活したい?
彼にとっては、奥さんがいて子供がいる家庭を作ることの方が、>>263さんの気持ちより
大事なのかな。
あとね、「無理に子作りではなく〜」って、今の気持ちと矛盾してない?
今は妊娠出産も勘弁して欲しいんでしょ?出来る事ならしたくないんだよね。
それならそうと彼にはっきり言わないと。

夫婦間での子供を持つ持たないって、本当に重要な問題だよ。
結婚前から「子供はちょっと・・・」と思っているなら、自分の気持ちを大事にするのと、
彼の「結婚して子供を持ちたい」って気持ちを大事にする為にも、今考えている事を
しっかり伝えないと。
極端に言えば、彼が「子供を作らないなら結婚はなかった事に」となっても
仕方ない事だよ。価値観の問題。どっちが悪いとかじゃない。

あなたは子供を持つにはまだ時間が欲しいし、今の所は持ちたいと思わない。でも結婚はしたい。
彼は結婚したらすぐにでも子供が欲しい。
この価値観の差を結婚前に埋めなかったら、結婚したらもっときついよ。


265 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 01:45:46.44 ID:lJEgqERh
やっぱり、もうちょっと腹割って話し合った方がいいと思うな。

それと言えるのは、実際に子供が欲しいと思っても、すぐ出来るとは限らないこと。
妊娠しても、出産まで至らない可能性もあるということ。
そして、誰もが多少なりとも妊娠出産ということに戸惑い悩むこと。
ただ、妊娠に気が付いたときから出産するまで約半年前後ある。
みんなその期間を通して、母親になっていく、ってところもかなりあるんだよ。
そして産んでみたら、思った以上に大変だけど、それを超越するくらいやっぱり可愛いよ。

266 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 05:11:41.26 ID:iOjE4PlC
足の裏かゆいお(´・ω・`)
http://beebee2see.appspot.com/i/azuY5JWnBAw.jpg

267 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 08:21:53.81 ID:sXWjldZ6
>>263
結婚後に夫が子作りのつもりでセックスしてて、
片方がそれを知りながらこっそりピル飲んでたら離婚問題に発展する場合もある。
それを結婚前から考えてる時点で、どうなのと思うよ。

結婚って、したら幸せになるものじゃなくて2人で生きて幸せになるための通過点だよ。
あなたは彼を失いたくないとか、結婚さえすればと目先のことにとらわれていて
結婚の本質が見えていないと思う。
それは、子供がいて云々という理想の結婚を押し付ける彼も同じだ。

結婚を具体的に考えるにはまだ早いんじゃないの。
まずはお互いの思っていることをきちんと話し合って、
価値観を認め合える関係になってから考えても遅くないよ。

268 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 08:23:49.66 ID:2OQo3aWB
だよねぇ
妊娠したからって必ず出産できるとは限らないし、そもそも妊娠できるのかもわからないよね
妊娠出産はリミットがあることを踏まえてきちんと話し合うべきだよ
30後半になって考えが変わっても、もう遅いよ

269 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 09:09:31.07 ID:eYqqHH0k
>>211=>>263が出会ったきっかけって、もしかして婚活?
婚活での出会いは、理想像の押し付け合いになる傾向らしいから
ちょっと気になった。

270 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 09:24:13.96 ID:b6AFenr/
問題を先送りにすることは構わない。お互いの同意があればね。
ただ、隠しごとは絶対ダメ。
せっかく自分を受け入れられるようになってきたのに、また自分を否定することになるよ。
彼を裏切り自分を裏切り、セックスも嫌いになってしまう。
セックスは楽しんでやってほしいな。

私は、妊娠出産を過小評価するつもりはないけど、結局これって
繁殖のために腹に袋があるだけ、とも思ってるのね。
子供は、袋の中で勝手に育って、体の外に出てまた勝手に育って、一人立ちして去っていってしまう。
その間、母親は「母親業」で生きたっていいけど、究極のところは
自分が何者で、何をなしてどう社会とかかわり、どこに行くのか、それは自分で決めなきゃいけない。
結婚や出産に振り回され、当面を取り繕って自分をごまかせば
一生その生き方しかできないのだと思います。
(もちろん、愛する人のために産んでやらあ、てのも、自分で決めたなら人任せではなく「自分の決断」の一つです)
まあ逡巡中に「人生を俯瞰しろ」ったってなかなかできないけどさ…

まああれよ、文章読んでると、すごい前向きだよね頑張ってる。とても好感持って読んでます。
自己評価低そうだけど、自分が思ってるより263強いかもしれんよ?

271 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 09:56:45.31 ID:dqtZJ7re
既婚女性・家庭板にたまに、夫に子供要らないっていわれてて、
子供を生まなかったのに「不倫相手に子供ができたから別れてくれ」
って言われたという書き込みがある。男はいくつになっても
生殖能力があるなら、相手を妊娠させることができるから、
相談者は結婚してみて、婚約者がどうしても子供がほしいと
なったら、そのとき考えればよいと思う。

272 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 10:20:11.20 ID:lJEgqERh
あー、ものすごく理不尽なこと思い出したわ。
新婚当時、旦那が女の子と遊びに行ったりものすごくフラフラしてて、本当に嫌で
泣いて止めてもやめてくれなかったりとかしてた。
で、そんな状態で子供が欲しいなんて思えるわけないのに、浮気の証拠を押さえて
叩き付けたら、浮気した理由に
「おまえが子供を欲しがらなかったから」
とか言われたんだった…ふ・ざ・け・る・なー!!!!
怒り心頭になった気持ちが、ふとフラッシュバックしたわ。
今はいい旦那になったけども。

だから本当にしっかり話し合っておいた方がいいよ、その辺は。

273 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 14:12:35.32 ID:b6AFenr/
>>235
質問のニュアンスから言って、「聞いてもいないのに結婚を勧めてくる人」
の話だと思う

274 :263:2011/07/22(金) 20:24:22.92 ID:ho8FyuL2
たびたびすみません

>>264 >>265 >>267 >>269
彼を騙すようなことはやめておきます
一番信頼している相手に隠し事をすることになってしまうのはいけませんね
軽率でした…

>>269
婚活ではないですよ
知り合って6年、付き合いだして1年ちょっとです


私の抱えてる問題なんて子ども染みたものだと一蹴されてもおかしくないのに、、
皆さん親身に相談に乗って下さってありがとうございます
彼はもううんざりかも知れませんが、この妊娠・出産についてもっと話し合っていきたいと思います
彼と一緒にいることを第一とするか、自分の気持ちを貫いて彼とは結婚しないか、それとも別の落とし所を見つけられるか…
難しいですが、とことん頑張ってみます



275 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 22:30:18.00 ID:K2smvwAu
子供を作ることについて
よく作る気になれますね
先天性障害やダウン症のような遺伝障害
女の子の場合、両親に似てブサイクになる可能性
男の子の場合、両親に似てブサイク、低身長、低学歴、しまいには低収入職、無職になる可能性
この様な自分(両親)そっくりの底辺な子供が生まれることが怖くないのですか?

276 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 22:36:00.01 ID:zLP8TckG
>>275
みんなあなたのご両親とは違う人だから・・・

277 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 22:48:14.73 ID:2m6LA87d
16歳の高1です。

同級生にはとても質問出来る事では無いので、こちらで質問させて下さい。

私の両親は年内に離婚します。
既に父母共に別に恋人がおり、その人と再婚予定だと思います。
この離婚の最大の問題点は、双方共私を絶対に引き取りたくないと言うことなのです。
離婚すると言う点については、双方合意済。
しかし私をどちらに押しつけるかで、顔を合わせば怒鳴りあいの大喧嘩になります。
父は「母親であるお前が引き取るべきだ!」と言い
母は「貴方が欲しいと言ったから作ったんでしょ!貴方が引き取って!」と言います。
私の顔を見れば、明らかに作り笑顔で「向こうに行けば、きっと幸せになれる。」と言ってきます。

こんな親に着いて行く気はありませんが、何せ私はまだ16歳で未成年。
今年高校に入学したばかりなので、出来れば転校はしたくない。
一人暮らしか、それとも寄宿舎のある学校に転校すべきなのか。
落とし所が分からず悩んでいます。

何かいい案があれば、教えて頂けませんでしょうか。


278 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 22:59:20.94 ID:Q8wK9WUi
あなたの祖父母にあたる人、そして親戚筋で、両親にあなたへの処遇を
きっちりケジメ取らせられるような人はいませんか?

まだ子供時代でいいのに、いち早く大人にならざるを得ない状況を
気の毒に思います。ただ一つ良いことは、親に完全に見切りをつけられる、
純な親孝行心を、駄目親双方に将来利用される心配はこれから一切無い、
これぐらいでしょうか。


279 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 23:07:10.02 ID:lJEgqERh
>>277
なんか他人事ながら、ムカつくわ。親としての自覚がなさ過ぎ。
気持ちを考えると泣ける…でも泣いてもいられないよね。

>>278さんの案に概ね同意なんですけど、強いて言えば、将来、今の相手とダメになった
時に、都合良く泣き付かれる可能性はあると思います。
もし一人暮らしをするなら、鍵は渡さない方がいいかもしれない、と思う。
あと、お金はちゃんと口座で管理してね。

280 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/22(金) 23:41:53.52 ID:2m6LA87d
>>277です。
本当か嘘かはわかりませんが、両親は共に一人っ子で、祖父母は既に亡くなっているそうです。
実際に亡くなっているかは不明ですが、一度も会った事はありません。
ただ、両親共に40代後半なのを考えると亡くなったというのは不自然だな、とは思っています。


両親は今の恋人と別れても、きっとすぐ別の相手を見つけると思います。
今までもそうでしたし。
しかもタチの悪い事に、両親そこそこ高収入なんですよ。
二人共、私の顔色伺う為に結構な額渡してきます。
金なんていらないから、誕生日を祝ってくれたり、お正月一緒に過ごしたり
家族旅行したり、授業参観来てくれたり、三者面談来てくれるような
普通の家に生まれたかったと思っています。


281 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/23(土) 00:28:10.44 ID:waQR2YgE
>>277
近くの児童相談所に行ってみては?
高校卒業までちゃんと国が面倒見てくれるはず。
今の高校へ通えるところにあればいいんだけど。
里親制度というのもあって、ボランティアで面倒を見てくれる家庭もちゃんと登録されてるし。
他人と暮らすのが嫌だったら両親の経済力を考えても一人暮らしもアリだと思うけど。
その場合は担任の先生に相談してみては?
いずれにしても児童相談所がいちばん力になってくれるはず。

282 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/23(土) 01:14:02.65 ID:eAXMvwU9
私も児相と学校の先生には話すべきだと思う
経済面は大丈夫そうだけど、親に何かあったら
恋人がお金を握ることも考えられるし
そういう時に大人が介入しないとまずいよ
あと、一人暮らしをするにも治安がいいとことか
安全なマンションとかあって、それは一人じゃわかりづらいよ
年齢だって、せめて20代後半になって
色々知ってからじゃないと自衛が不十分なことがある
親がそんな意見な以上、どちらにもつかず、寮か一人暮らしをすすめます
あなたの進路や経済面では相談にのってくれそうな親なら
たくさん話合ってね、少なくとも高校を卒業するまでのことを
年齢的に、寂しさから男に走って人生につまづく可能性もあるので
今の高校を続け一人暮らしをしたいなら、部活や習い事など
没頭できるものをやることを強くすすめます
いつでも相談してね

283 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/23(土) 02:36:59.15 ID:+6ovTxFC
帰省したら実家の▼・ェ・▼に吠えられました
もう家族だとみなしてないみたい
ショック・・・('A`)y-~


284 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/23(土) 03:24:17.27 ID:dvF0w8Mn
売れ残りの30代半ばの女性と出会える場所ありますか?
年収はあるんで、金目当てでいいので風俗がわりに使いたいです。

285 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/23(土) 03:59:17.53 ID:zClPJRs5
主婦ってことは売れ残ってないんだからここで聞いてもしょうがないじゃん

286 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/23(土) 07:58:24.10 ID:0CCi8uWo
風俗に行けばいいじゃん。

287 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/23(土) 08:32:48.19 ID:Sq49zRFE
そうだ。金あるなら風俗行きゃいいんだよ。
迷惑だから一般女性には近づくな。

288 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/23(土) 10:14:37.17 ID:KqawgoKK
金目当ての売れ残りより風俗の方が安全だし金もかからない

289 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/23(土) 13:06:45.24 ID:eAXMvwU9
風俗代わりに使えるかな?
色んな意味で難しいと思うけど、それがわからないということは
あまり経験がないんだね

初心者には、すごくしっかりした会員制クラブとかが向いてると思うけど
紹介する人もいなさそうだから
やっぱり誰でも行ける風俗かな
ここのスレに書き込む判断力をみると、普通の風俗すら心配だけど

290 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/23(土) 15:34:34.72 ID:EsuoO434
質問させてください。
二人以上のお子さん(できれば同性)をお持ちの方にうかがいたいのですが、母親は長男または長女の方に入れ込みやすいと言うのは本当でしょうか。
入れ込みやすいというのは、贔屓する訳ではなく、感情移入しやすいというか、躍起になりやすいというか、長男長女の子育ての方が感情的になりやすいという意味です。


291 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/23(土) 15:59:44.00 ID:c5Rc8mq1
>290
長男長女は初めてだから既成観念や本の情報などにとらわれやすく不安になりがちだが
二人目以降だと、一度経験があるから手を抜いたり余裕ができるっていうだけ。

不安が多いことを指して感情的と言ってるのならそうかもしれないけどね。

292 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/23(土) 16:19:47.81 ID:0CCi8uWo
上の子の方が、気負いがあるからガミガミしがちになるかも。
下の時は、まあこんなもんかー、みたいな感じがあるけど。

293 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/23(土) 17:34:56.60 ID:+6ovTxFC


294 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/23(土) 21:40:25.84 ID:hykqGcdy
結婚する時相手の過去を興信所等で調べましたか?

295 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/23(土) 23:23:16.84 ID:waQR2YgE
>>294
田舎だったら自分が調べなくても親やお節介な親戚のおじちゃんおばちゃんが
本人のご近所さんにこっそり聞きまわるw
うちの地域は未だにあるわ。
相手やその親が自営だったりすると特に金に困ってるんじゃないかとか。
あと百姓だと土地の有無、多い少ないで相手の価値を判断するおかしなところがあるからねw

調べたほうが良いか悪いかってことは別にしても、私は個人的に正しい情報は知っておくべきだと思う。
妹が親が会社経営してたところに嫁いで1ヶ月しないうちに破産→夜逃げっていう
悲惨な状態になってる。
付き合ってる時は親も本人も羽振りがよくて贅沢にしてたから、義理親を先々金銭援助する
必要はないなと判断したみたいだけど、それが大間違いだったっていつも泣いてる。
そういう意味もあってお見合いは興信所を使わずとも、まずはお互いの条件からって点で
理にかなってるって言えるかもねw

296 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/24(日) 07:26:11.20 ID:ZDqFmEiP
>>294
私の場合、興信所こそ使わなかったけど、親がつてをたどって相手の土地の有力者に頼み、
一族の評判などを調べてもらった。
他にも両親が実際に相手の地元を訪ね、近所の聞き込み調査をした。
相手方も似たようなことをしていたらしい。

ここまでは結婚前にも知っていたが、最近新たに両親が相手の母親の実家まで訪れ、
近所で聞き込み調査をしていたことが判明したw 徹底しすぎw

両親は戦中派の人間なので朝鮮人大嫌い。万が一結婚相手に選ぶなら親を殺して結婚しろ
というタイプで、若い頃は「差別いくない!」と嫌っていたが、
今となっては親の気持ちが痛いほどよくわかる。

297 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/24(日) 09:48:33.11 ID:OiUGr8Cx
仕事終わってから
風俗の出勤表みたら負けだな
つかれてるとムラムラするのは
子孫を残そうとする本能か


298 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/24(日) 11:30:42.42 ID:/AfPw6Hw
>294
自分はしないけど、何人かの友人は調べるのが普通って言ってたから
ZとかBとかで問題がおおい地域は事前に確かめておくものなんだと思った記憶がある。


299 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/24(日) 11:39:15.88 ID:gSFOygoL
>>294
知人が成田離婚した。
理由はパスポートの色が違ってた事。

知人が遺伝する障害を持つ子供を産んだ。
相手の家族にそういう人がいたんだが、隠してたそうな。
結婚生活は続けてるけど、義理実家とは絶縁状態。

友達が離婚した。
理由は借金して失踪した叔父がいた事を隠してて、
その叔父が帰ってきたんだが、度々金をせびったり、問題起こすので耐え切れず。

色々知らない事がありますので、本人同士が良ければ、ってのは表向きの話だけだと思っていた方がいいです。

300 :300 3/1:2011/07/25(月) 01:28:59.65 ID:kY3reil4
相談させてください。

付き合って1年1ヶ月の彼がいます。
彼はバツイチ・2人の子持ちで、彼が子供を引き取って育てています。

私が彼と付き合う際、
・バツイチで2人の子供がいること
・離婚する前に家を建ててしまっており、そこに両親と住んでいること
・新居は彼名義なこと
の3点は聞かされていました。

ですが、付き合い始めてわかったことがいくつかあります。

敷地内の別宅には彼の弟さんが2人住んでいるのですが、寝る意外は新しい家で済ませています。
弟さんのうちの1人はニートで、働く気はとりあえず今のところないようです。

つづきます。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 01:30:03.65 ID:WwhIhsKR
続きを聞かなくても、止めとけ、と言いたい…が、支援。

302 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 01:37:09.62 ID:JRN4UUOK
やめとけ・・・・

303 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 01:37:56.29 ID:WwhIhsKR
支援、と思ったけど、続きがこないので、やっぱり止めとけ…

304 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 01:43:59.57 ID:WwhIhsKR
ちなみに 3/1 じゃなくて 1/3 だと思うんだ。
分母があるから続きがすぐ投下されるのかと思ったけど、来ないので寝る。

305 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 01:44:14.21 ID:LzPH0t6g
>>300
結婚はやめとけ

306 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 01:55:18.28 ID:FORz7DB6
>300
やめとけ。

307 :300 2/3:2011/07/25(月) 02:02:26.35 ID:/3Y+rH+w
すみません。規制が掛かってしまったので携帯から…。

>>300つづき

また、家がとても汚いです。床に食べかす・ゴミが散乱しています。
キッチンには常に鍋やフライパンが洗わずに置きっぱなしにしてあります。
棚を開けたら、洗っていない鍋がしまってあったのは凄く衝撃でした…。

それから、新居のローンのことです。
折半の約束だったはずが、彼がずっと全額を負担しているそうです。
お金が足りずに払えないそうなのですが、
お正月には何万もする福袋をいくつも買っていたり、高い化粧品をいつも買っていたりするので、
なんだかモヤモヤしてしまいます…。

つづきます。

308 :300 3/3:2011/07/25(月) 02:03:31.97 ID:/3Y+rH+w
>>307つづき

彼のことは大好きですし、子供達もかわいいです。
ただ、上記の理由から同居することに抵抗が出てきてしまいました。
先日悩んだ末に彼にそのことを伝えたのですが、

・2階をリフォームして好きにすればいい
・お風呂は1階のを一緒に使いなさい
・リフォームするお金は自分達でなんとかしなさい
・子供が出来て部屋が足りなくなったら出て行ってもいい
・それでも今すぐ出て行けというのか
と彼母に言われたそうです。

大変長くなり申し訳ございません。質問です。

せめて別居したいと思うのは、私のわがままでしょうか。
また、上記のような条件での同居について、どう思われますか?

どうかご意見をお願いいたします。

309 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 02:04:21.56 ID:g70iLrpI
別居以前にやめた方がいい。
同居なんてもってのほか。

310 :300:2011/07/25(月) 02:06:44.58 ID:/3Y+rH+w
既にご意見をくださった方、こんな時間にも関わらずありがとうございます。

遅くなってしまい申し訳ありません。

結婚をやめる、という選択肢は、私としても何度も考え、
でもその度にその考えを打ち消す毎日です。

子供達がとても懐いてくれているし、
何より彼自身は本当にいい人なので…。


311 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 02:09:37.30 ID:g70iLrpI
本当にいい人なら、何でバツがついたのかな?
100%元嫁が悪いってのはそうそうない事だけど。
あと、親の話を伝書鳩してるってのは、結婚生活をする上で非常にマイナスポイント。

子供は優しくしてくれる人には懐きますよ。

312 :300:2011/07/25(月) 02:15:44.48 ID:/3Y+rH+w
>>311さん

離婚理由は、元奥さんの浮気です。

半年くらい浮気→「子供はよろしく」といい出ていく→離婚
だそうです。

それから、伝書鳩については私もすごく気にはなっていました。
どうも、子供の面倒を見てもらっている負い目があって
強く言えないようです…。

やっぱりそうですよね…>子供


313 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 02:23:20.33 ID:JRN4UUOK
結婚後、ひどい目にあってつい浮気して、戻る気にはなれず
「子供はよろしく」と行方をくらます>>300が見えるようだよ。

314 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 02:25:35.19 ID:LcqTzr8l
結婚して子供と遊ぶんじゃなくて育てる立場になると、いつまでもなついてくれて
かわいいって言ってられないと思うんだけど。
実子でさえ大変だというのに。
それと>>311さんの書いてる
>親の話を伝書鳩してるってのは、結婚生活をする上で非常にマイナスポイント。
この部分はまるっと同意。
母親がいるのに洗い物をしない、掃除はしない家なんて普通じゃないよ。
彼が本当にいい人だったら別居の件だって>>300を第一に考えて彼自身が今後どうするのか
真剣に考えるものでしょ。
なのにだらしないお母さんに相談→そのままあなたに伝えるってw
こんな男、何か相談するたびに「お母さんがこう言ってた」で済ませて、義母とうまく行かなくなったとき
>300の見方なんて絶対にしてくれないよ。
彼の子供だけじゃなく高価な化粧品を買ったり福袋をいくつも買う義母とニート弟が付いてくるんでしょ?
別居したって金銭的な援助は欠かせないから生活は苦しくなるだろうね。
お金が自由にならないと子供も不機嫌になるよw
悪いことは言わないからそんな最悪物件、やめておきなさい。
あなたは家政婦じゃないよ。

315 :300:2011/07/25(月) 02:35:02.30 ID:/3Y+rH+w
>>313さん

浮気にはちょっとしたトラウマがあるので、それだけははないと思います。
ただ自分でも、結婚してもそのうち離婚するんじゃ…とは思います…。

>>314さん

むしろ、私よりも彼母の方が子供達には甘いです。
なんでもホイホイあげちゃう人なので…
限りがありますが出来る範囲でしつけをしてるので、私に叱られて子供達が泣くのは日常茶飯事です。

彼は、一応出来るだけ私の望むようにしてあげたい、とは言ってくれているのですが、
でもお母さんも大切にしたいし…という感じなようです。

正直、私はここまで最悪物件でも良いと(とりあえず今は)言っているのに、
それでも母親の肩をもつか…とは思います。


316 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 02:40:19.35 ID:LcqTzr8l
そういえば>>300のご両親はなんて言ってるの?

317 :300:2011/07/25(月) 02:42:10.97 ID:/3Y+rH+w
やっぱり私が盲目的になっているだけなんですよね…

騙されているんじゃ、と言われるかもしれないんですが、
彼の態度や言葉を聞いていると、私のことをすごく大事にしてくれているのが感じられるので、
一度決心しておいて今更彼を裏切るのが怖いんです。

それから子供達も、急に私に会えなくなったらまた捨てられたと感じて、トラウマが増えるんじゃないかな、とか…

あと、彼の人柄は私の両親もすごく気に入っているので…

…我ながら見事なまでのデモデモダッテっぷりですね。
すみません。

わかってはいるんですが…


318 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 02:46:09.04 ID:LcqTzr8l
>>317
人柄って、義母の言うなりってことも家が汚いってことも義母が浪費家で
ニート弟が漏れなくおまけとして付いてくるってこともご両親は知ってるの?
そういう状況全てを知った上で人柄が良いから許すって言うなら
悪いけど>>300の両親は普通じゃないと思う。

319 :300:2011/07/25(月) 02:46:34.21 ID:/3Y+rH+w
>>316さん
父と母には、
「反対はしないけど賛成もできない。自分で納得の行く答えを選びなさい」
と言われています。

何度か会ってもらっているのですが、両親ともに彼の人柄は気に入っているようです。
「いつでも家に呼んでもいい」と言ってもらっています。

320 :300:2011/07/25(月) 02:51:46.64 ID:/3Y+rH+w
>>318さん
母にはほとんど全て話してあります。
その上で「反対は〜」と言われています。

ただ「やめるなら今だよ」とも言われます。

多分、反対したいけれど、でも私自信が納得しないと意味がないので、表立って反対をしないでくれているんだと思います。


なんだか、話を聞いていただいていたら、私って馬鹿だなぁと言うのを改めて実感してきました。

私にメリットってほとんど何もないですもんね…。

321 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 03:02:26.75 ID:LcqTzr8l
>>320
私があなたの母親だったら、娘に幸せになって欲しいから全力で止める。
ここの既婚女性みんな同じ意見だと思う、多分。

夫婦の愛情って年がら年中100%じゃないよ?
120%の時もあれば-100%って時だってある。
そんなときにあなたが逃げられる場所はそこにあるの?
どんなにつらくても汚い家を掃除して、この先大きくなってどうなるかもわからない子の
面倒を見て、大人5人分+子供の食事を作る生活ができるの?
大金持ちならそれなりの助けを得ることができるかもしれないけど、それどころか苦しいんだよね?
そこへきて二人の間に子供ができたら。
乳児の面倒がプラスされ、継子の態度は一変し・・・
私の娘だったら、同じ年頃の女性が幸せになっていく中、何でうちの子がこんな苦労を
しなくちゃならないのかって考えるだけで夜も眠れないし、涙が止まらないよ。

322 :300:2011/07/25(月) 03:24:32.52 ID:/3Y+rH+w
>>321さん
そうですね…
子供達が将来大きくなって反抗期がきたときに、
「本当の母親じゃないくせに!」とか言われるんだろうなぁ。
でもしょうがないかなぁ。
ってなんとなく考えてわかったつもりになっていたんですが、でもやっぱりちゃんとはわかってなかった。
目を背けていた部分があると思います。
多分、ほんとにそんなこと言われたら死ぬほど苦しい…
今「○○ちゃんきらーい」ってぐずった子供達に言われてもへこむのに、苦しくないわけがないですよね。

彼が本当に好きで、全部受け止めようって決めたつもりでしたが、考え直してみます。

私に今足りないのは、大好きな彼に別れを切り出す勇気です。


323 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 06:16:30.16 ID:NIvRO9U5
その彼に「別居するのが結婚の条件」というのを
ハッキリ言えば、おのずと向こうから去っていきそうな気はする。
いい人っていうけど、本当にいい人なら
ニートのいる家に最初から同居しようとしないだろうし
この母親&家政婦が欲しいといったところだと思うよ。

324 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 07:25:03.20 ID:WwhIhsKR
>>323
別居と、最悪義実家から縁を切るってことを条件にしたら、絶対に義実家を取るだろうね。
ローンのこともあるし、裏切れないとか言って。
正直、言い方悪いけど、義実家ほとんど彼に寄生虫じゃん。
でも彼がそれを自覚していない限り、結婚は無理だと思う。

325 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 07:40:16.30 ID:ypZZ3xWQ
そんなにその彼のチンチンが気に入ってるのか

その程度の報酬で一生こき使われても文句一つ言わないのなら
好きにすりゃーええんと違います?

326 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 08:32:39.30 ID:5KQlq9pW
>>323のようにはっきり「別居するのが結婚の条件」と言ってみればいい。
好きなのに自分から別れを切りだすのは辛くて後々引きずるかもしれないけど
ごめん無理と相手から去ってくれたら、しょせん自分よりも家族を取ったという事で
罪悪感も無くすっきりと別れられる気がする。

327 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 08:39:41.20 ID:OmJThjCQ
娘が居るけれど、こんな物件連れてきたら絶対に壊す。

「彼が」義実家を完全に捨てて、新婚用別居住宅を「彼が」見つけ
「彼が」住宅ローンも銀行に行って打ち切って、彼を搾取用奴隷にしてきた
義実家人間を正しく世間の中に戻すという姿勢を私らにしっかり見せてくれて、
さらに捨てられる危機にパニックになった実母とニートを「彼が」叩き返す場面を
確認することができたら、500歩譲って結婚を認めないでもない。

328 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 08:54:25.29 ID:CXKVN+aK
>>322
その彼、いわゆるやさしい人だよねーw
何でも受け入れて、自分の身を削って。
ただただやさしいだけだから、子供が我侭になる一方で全く育たない。
彼親のどっちかもそういう性格じゃないかな、兄弟がニートならw

周りの人間を駄目にする人だよ、別居とか意味ない。
別居先に寄生虫が寄り付いて、元の木阿弥になるのがせいぜいだ。
相談してるあなたは彼に寄生が希望?一緒に与える女になるの?

まっとうに生きたければそういう男は選ばないほうがいいよ。

329 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 09:19:02.65 ID:OmJThjCQ
問題山積みの男を選ぶ女性は「持ってない」んだよね…
それは女性の両親の育て方に問題があったとか、そうじゃなくて
成長していく過程で「自分は幸せになっていい人間だ」っていう
親からの愛情という土台に、さらに自力で積み重ねるべき健全な自己肯定感。

この「自分はこれでオッケー」という能天気で根拠の無い自信、これを内側に
育てて無いと(自力で育てる意味と、育て方を誰も教えてくれなかったとも言う)、
この男相手であれば、自分が手に負える程度で彼をきっと助けてあげられる、って
強烈に惹かれてしまう。男側も、救いの女神同然に熱烈に愛し返してくれるしね。

自尊心の低い女性にとって、そういう男は「都合がいい」んだよ。
自分に問題があるせいで、彼に重たい女と思われるんじゃないか?っていう
心配が格段に減るわけだから。条件で見ればデメリットだらけの彼だけれども、
女性の内面にとってはメリットありまくり、良い気分でいられる男=問題山積の男。





330 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 09:30:50.66 ID:9PcQMkUh
この男が好きだ、この男の子供が可愛い!って言ってもなぁ。
こんな家庭環境じゃ、しかもローンも全額持ってて、
こんなんじゃ自分の子供さえも産めないじゃない。
この人達の奴隷になる為に結婚するようなもんじゃねーか。
やめとけやめとけ。
条件が最悪すぎ。
で、元嫁が浮気して離婚したと言ってるようだけど、絶対に違うと思う。
×一の人に聞いてみ?
100人のうちほぼ100人が相手に非があると言ってるよ。
うちの周りでも全員そうだ。
自分に非がある、又は自分の暴力や浮気が原因でなんて、絶対に言わないから。

331 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 10:13:17.84 ID:Wvg6AeBR
やめとけ、としか言いようがない。
お相手の事はよく解らんが、周囲の環境が劣悪過ぎる。
300さんの人生だから納得いくように選択すればいいが、
ただ冷静な観点だけは忘れてはいけない。

332 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 10:27:29.52 ID:g70iLrpI
そうだ、これ、自分が結婚してみて思ったこと。

そう簡単に人は変わらない。

いい意味でも悪い意味でも。

333 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 11:18:18.85 ID:J8hE4AEx
結婚前に感じた不安はその後決定的な事柄になります

334 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 11:58:39.43 ID:5UqAcLRy
全てに流されてるいい人は本当は悪い人だと確信している四十路です。
300を不幸にしたくて仕方ない男なんかいい人じゃないに決まってんじゃんか

335 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 12:09:29.19 ID:eLS9PnkT
私も自分に娘がいたとして、そんなのと結婚したいなんて言ったら絶対に大反対するけど
この人のお母様は自分が頭ごなしに反対すればするほど娘が反発して
「私は彼との愛を選ぶの!」ってヒロイン思考になって駆け落ちするのを心配して、
歯をくいしばって大反対するのを我慢してるんだと思うよ。
レスのデモデモダッテっぷりを見る限り、情に流されやすそうな人みたいだし。
賢いお母様だと思う。
(と言っても私も独身時代バツイチモラハラ男との結婚を大反対されて
半分駆け落ちみたいな状態になったけど、度重なるDVモラハラに耐えかねて
無理矢理別れて実家に逃げてそれはそれは親に叱られた経験があるので偉そうなことは言えないけど…)

変な人達と親族として縁を結んだら、親にまで迷惑をかけることにもなりかねないんだから
そのつもりでよく考え直したほうがいいと思うよ。

336 :300:2011/07/25(月) 12:13:40.58 ID:/3Y+rH+w
仕事をしている間にこんなにたくさん…
皆さんありがとうございます。
皆さんのレスを呼んで、会社なのに泣きそうになりました。
自分のあまりの愚かすぎて、本当に情けない気持ちでいっぱいです。

休憩時間であまり時間がなく、皆さんにレス出来ないのが申し訳ないですが、
愚か者の相談にもう少しだけのってください。

彼とは、別れるのを前提で近々話しをしてみます。
ただ、自分でも馬鹿だなぁと思いますが、彼を信じたい気持ちもまだある為、
何人かの方が提案してくださった「条件」の話しをしてみようと思います。

その際ですが、
・別居
・ニート弟の就職
・必要以上に干渉しない
・何かあってもお金の援助はしない
の他に、何かいうべき事はあるでしょうか?
まぁ多分振られるような気がしますが、万が一条件を飲むと言ってもらえた場合、後出しにならないように
必要なことは全て言っておきたいので…。

申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

337 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 12:48:04.16 ID:ypZZ3xWQ
その条件とやらを出して彼がまるっと呑んでくれたとするよ?
だけど約束を果たしてくれる保証はどこにもないんだよ

338 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 13:09:14.16 ID:CtXI9OsE
結婚したら、ドラマチックな人生になると思うよ。
橋田壽賀子ドラマに出て来る嫁の不幸エッセンスを全部抽出した感じの。

今の自分の境遇を嫌いじゃないでしょ?
人を見る目がない自分が好きでしょ?
不幸な人に親切にして相手から感謝されるの好きでしょ?

私はそんな人生まっぴらごめんだけどさ、そういうの好きなら突っ走ってもいいと思うよ。
でも、自分の大事な人にはそんな人生選んで欲しくない。

339 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 13:16:31.42 ID:g70iLrpI
結婚前の話し合いがどれだけあてになるのかなぁ・・・って、この彼氏の現状を
みると思うんだけどな。
今の状態で誰かと結婚したいって思ってたとしたら、「俺、こんな状態でいいのかな」って
まっとうな思考回路を持ってれば思って解決しててもおかしくない。

入籍は簡単だけど、離婚って凄い大変だし、結婚したらこっちのもんだじゃないけど、
そんな部分も無きにしも非ずだよ。

340 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 13:21:09.48 ID:Wvg6AeBR
出す条件と言うのが、お相手さん自身ではなく
周囲の人間向けである時点で、相談による改善は困難かと。
ニート弟の就職とか、ニートからしたらほっとけよwとか思われそう。
ロクに家事も出来ずだらしない(失礼)ご母堂が、
ローン以外にたからないという保証もない。
お相手さんが説得した所でどうしようもない、本人達の問題なんだよ。
結局、キチンとしたいと思う人にしわ寄せが来るぞ。

341 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 13:43:40.49 ID:KnPmVfu7
いきなり長文で失礼します。スレチでしたら誘導お願いいたします。

借金の対応について質問です。若干フェイクも入れております。

前提として私の母親が過去に生活に苦しみ借金をして、母が私に助言を求めてきたことがありました。
その借金のアドバイスとして司法書士相談・返済計画・任意整理等かいつまんで教え、近くにある司法書士相談所の電話番号や住所を調べてあげたことがあります。
(これ以降は自分で司法書士の方と相談し、現在は完済済です。)

最近、叔父(婿入り)に300万近い借金が発覚しました。
借金の理由なんて借金した理由にもならないと思いますが、交遊費・競馬等で使ったそうです。
叔母夫婦は子梨のため叔父の小遣いは月10万で毎月9万を隠れて返済に回していたようなのですが、滞納が増え叔母の元へ督促状が来たことで発覚しました。
叔母は離婚したい!とのことなのですが、家を継ぐために婿入りしてもらったこともあり祖母が何とか引き留めようとしています。

私に前提の過去があることを知っている祖母は司法書士相談所の電話番号を教えてほしいと言ってきました。
なので同じ司法書士相談所の電話番号と住所をメモして祖母に渡し「必ず叔父に自分で電話してもらってね」と一言付け加えました。
(理由としては、借金は借金した本人が1〜10まで行動し解決しないと根本的な解決にならないと私は思っているため)

つづきます


342 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 13:44:31.92 ID:KnPmVfu7
しかし1週間ほどたっても連絡しない叔父に対して、祖母が勝手に司法書士に連絡し予約の日時まで決めて叔父にアレとコレとソレを持ってきなさいと言われたから持って行きなさいね!!と言って、叔父もまたそれに従ってるそうです。
普段は厳格な祖父ですが婿入りしてもらった手前、叔父に対しては口を閉じてしまっています。
叔母は叔父と顔を合わせたくないため土日のみ私の部屋or祖父母家で寝泊りをしている状態です。

1度だけ「何故本人に電話させなかったの?」と祖母に聞いたら「孫が口出すな!!」と一蹴されてしまいました。
正直この調子では借金返済は出来ても何の解決にもならないと思いますし、叔母夫婦のためにも叔父自身のためにもならないと思います。
そしてまた叔父が借金を繰り返してしまう気がしています。

孫の私はスルーするのがいいと分かってはいるものの母を見ているのでどうしても気になってしまいます。
もし奥様方なら、孫(20代・未婚・社会人です)や叔母の立場でしたらどのように行動されますか?
叔父は40歳、一般的なサラリーマンです。

343 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 13:50:16.50 ID:ypZZ3xWQ
借金生活
http://toki.2ch.net/debt/

344 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 13:56:07.39 ID:LcqTzr8l
>>366
結婚する前と結婚した後、同じように相手が優しくしてくれるって家庭もあるけどさ
その相手は一度失敗してるんだよね?
そりゃ子供やだらしない大家族の面倒を見てくれる家政婦&タダでできる相手をゲットするためにゃ
「多少の無理はしても僕ちゃん頑張っちゃうよ」だと思うよ。
そんな条件、口先だけで「いいよいいよ君のためなら」って言ったって入籍しちゃったらこっちのもの。
初婚の女性が簡単に離婚できるはずないってこともちゃんと計算済み。
別居したところで簡単に行き来できる距離なら、いつのまにかどっちかがどっちかに入浸って
結局同居になるし、別居ができたとしても金銭的な援助は免れないよ?
だいたい家の借金はどうするつもり?
相手の男が「OK」って言ったとして、継子が「(小遣いくれる)ばあちゃんと一緒に住みたい」って
言い出したらどうするの?
そんな条件なんてどうでも良いんだよ。
どうせ守られないんだから。
もっと現実を見なさいよ。
伝書鳩な夫を知ることができたってことは、あなたに最後の考え直すチャンスが訪れたってこと。
今ここで戻ってこなかったらあなたもあなたの親もあなたの親戚もみんな不幸になるってことだよ。
お金にだらしない浪費家と身内になるってことはそういうこと。

345 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 14:30:23.39 ID:J8hE4AEx
>>336
ごちゃごちゃ言わないほうがいいよ

346 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 16:54:03.93 ID:BruKJL91
やっぱ情がうつるから変な男とは最初から付き合っちゃいけないって
心底思ったわ・・・。


347 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 17:40:43.34 ID:5UqAcLRy
>出す条件と言うのが、お相手さん自身ではなく
>周囲の人間向けである時点で、相談による改善は困難
完全に同意
これまでだって就職できなかった男がなんで
自分を養ってくれる男が「もう養いたくないから就職して」
って切り出して就職するのか…無理だから。

結婚しないで一生独身同士で一緒に住まないで付き合えばいいやん

348 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 17:44:03.82 ID:5UqAcLRy
>>342
土日にあなたの部屋に叔母がとまるのをやめてもらう
あとは放置

349 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 18:14:12.72 ID:RhLDKHKg
どうしてもデモデモダッテがやめられないのなら
一度彼実家で同棲して、疑似結婚生活体験してみれば?
一ヶ月くらいの期間限定で。
2、3日くらいじゃ繕えるようなボロもボロボロ出てくるだろうし
それで思いっきり嫌になったらスッパリ別れればいいんじゃない?
但し避妊は完全武装でね。何かあっても自己責任で。

350 :300:2011/07/25(月) 18:54:50.72 ID:/3Y+rH+w
皆さん、レスありがとうございました。
厳しいこともたくさん言っていただいて、目が覚める思いです。
条件だなんだとグタグダ言わず、きっぱりと別れることにします。
私のことなのでまた心が揺らぐかもしれませんが、頂いたレスを何度も読み返し、この決意をしっかりと貫きます。
本当に、本当に、ありがとうございました。


351 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 19:00:02.87 ID:OmJThjCQ
>>350
あなたはその「罪悪感」をどうにかしないといけない。
気の毒な誰かの女神になる私、っていう崇高wなイメージを捨てて、
自分の本当の実力と冷静に向かい合って、その地点からまたスタートして
素敵な女性になって、そんな自分に似つかわしい男性と出会ってくださいね。

352 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 19:31:26.53 ID:IG8bc7zl
仕事中に派遣のOLちゃんのおしりみておちんちんワンダーランドしたい衝動に駆られてます
射精すると眠くなるのでそうもいかないしどうしましょ


353 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 19:49:39.75 ID:WwhIhsKR
>>1

354 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 19:51:15.11 ID:IG8bc7zl
電車のってるとなんでえろいOLやJDや主婦がいっぱいいるんだろうな
えろすぎてやばいが
リアルだと俺の周りにはいないんだが・・・

355 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 19:52:44.41 ID:IG8bc7zl
保育園の頃
母親と添い寝したとき腕にちんこすりつけてオナニーしてた
母親の若い頃の写真みてしこしこしてたけど誰もが通る道だとおもってた



356 :300:2011/07/25(月) 19:52:52.88 ID:/3Y+rH+w
>>351さん
>>338さんにも言われましたが、私は悲劇のヒロインぶってるつもりはありません。
ただ、すごく好きになった人がバツイチ・子持ちだっただけです。
私だって人並みに幸せになりたいし、わざわざこんな人好きになる必要はないし、好きになってはいけないのもわかっていました。
今まで育ててくれた両親にも悪いし、何度も嫌いになろうとしました。
でも、彼といると今まで出会った人たちの中で一番居心地が良かった。
堪らなく愛しかった。
なんで彼はバツイチなんだろう。
なんで2人も子供がいるんだろう。
なんでこんなひと好きになっちゃったんだろう。
1年くらい悩んで、母に泣きながら相談して、それでも結局付き合い初めました。

357 :300:2011/07/25(月) 19:53:40.09 ID:/3Y+rH+w
彼のお嫁さんになりたかったし、だから子供達のお母さんにもなろう、なってみせる、と思いました。
でも、私が頑張れるのはそこまでで、やっぱりあの彼実家の嫁にはなれません。

今でも彼が好きです。大好きです。
これを書いている今も、涙が止まらないくらい大好きです。
別れるのがつらいです。
本当に大好きなんです。

でも、好きなはずなのに、堪らなくしんどいです。

支離滅裂ですみません。
頭を冷やして、しっかりします。
ちゃんと彼と別れます。

ただの長い吐き出しになってしまいすみませんでした。
でも、書いたら少しスッキリしたような気がします。
今度こそこれで最後にします。
本当にありがとうございました。

358 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 19:54:21.83 ID:IG8bc7zl
年上の主婦と不倫するにはどうすれば
(*´д`;)…

359 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 19:57:43.67 ID:J0QoFyIL
そんなのここで相談すんなよキメエ

360 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 19:58:05.75 ID:WwhIhsKR
>>356
誰でも最初はそんなこと言うんだよね、不倫してる人とか。
でも結局うまくいかない。私だけはそんなことない、といっても、ダメな人がほとんど。

それが見えてるから親御さんもここの人も反対するんだけど、自分で失敗しないとそれが
どういうことかわからない人も一定数いるんだよね。
自分の若さと妊娠出来る年齢と、その他いろいろ無駄遣いをしなくちゃわからないのなら、
経験するのも人生だと思う。若い頃の苦労は買ってでもしろ、とは少し違うけど。

361 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 19:59:31.05 ID:IG8bc7zl
彼女が冷たい
メールの返事がおそくなった
デートドタキャンされるし辛い
こっちも前は冷たくしてたけど、飴と鞭でやってただけなのに


362 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 20:00:41.22 ID:9PcQMkUh
>>357
苦しいのは時間が解決してくれるさー
しばらくしたらさっさと新しい人を探せばいいよ。

363 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 20:09:55.94 ID:IG8bc7zl
>>362
そうなのかな?
会いたいよー
いっぱいハグしたい

364 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 20:21:27.26 ID:ypZZ3xWQ
>>357
その涙は未来に流すはずだった涙なのかもしれんよ

決めたんなら後は流されないようにだけしんさい

365 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 20:35:21.07 ID:NIvRO9U5
>>357
まだまだ若いんだから、わざわざ茨の道へ進まなくてもよろしい。
焦らなくたって、離婚歴のない、もっと条件の良い男性に出会えるよ。

366 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 20:48:35.74 ID:OmJThjCQ
>>357
まだ今は、「彼が好き」なんだものね。動揺して当たり前なのよ。
好きが成仏するために49日、つまり3ヶ月は心がざわめくものと考えて、
存分に泣いて、友人に気持ちを聞いてもらって(復縁を進める友人相手ではなく
後ろは振り向かないと一旦決めたんだから、前に歩いていってね。

367 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 21:03:53.99 ID:CtXI9OsE
>>357
理性で感情をコントロールするのって難しいよ。
居心地がいいのは、だらしないままでもいい、緊張感が必要ない相手だからなんだと思う。

お金で愛は買えないけど、夫婦喧嘩の原因の半分くらいはお金で解決できるものらしいよ。
私は子供いないし、今のところ自分の食い扶持は自分で稼いでるから、そのあたりに関する実感はないんだけど。

なんかさ、>>300はマウンテンの小倉抹茶スパ食べてる人と同じこと言ってるよ。
辛くてたまらないけど、大好きなんだって。
でもさ、好きな人といてツライって、相手の事本当に好きなの?

368 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 21:05:15.06 ID:WwhIhsKR
そういえば、初めて付き合った人は、本当にどうしようもない男だったから、情が
移る前にさっさと別れようと思って別れたんだけど、1ヶ月経ってないのにすごく
悪いことをした気がして、振ったのに泣いてたなw
ニートのくせに親からお金もらってブランドものを買ったりする様な奴だったから
別に泣かなくてもいいんだけど。

今思うと、キスだけだったんだけど、それでもそんな心情なんだよねー。不思議。
だから情に流されると、余計に別れ辛くなるの悪循環でしかない。

369 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 22:43:06.24 ID:FORz7DB6
共依存になる人の心理ってまさにこうなんだろうという生きた見本みたいな相談者さんですね。

370 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 22:45:46.22 ID:xNl3ehTa
私には全然共依存に見えなかった。

371 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 23:24:46.24 ID:SaDYC9PT
>>357
まあ気持ちは解らなくもないよ…
私もバツイチ男(子は二人、元嫁引き取り)と付き合ったけど
親に大反対されて、それでもやっぱり彼が諦められない!って親を振り切って
必死だったことがあるから。
結局あなたのパターンとは違って(?)本人の性格が最低最悪なことに気付いて別れて、
そこから数年はいい出会いに恵まれなかったけど、その男とは
比べ物にならないくらい素晴らしい人格の旦那に出会って結婚して
今はものすごく幸せに暮らしてる。
旦那は初婚だけど、条件だけなら最低元彼の方がエリートではあったけど
そんなことなんて今では全然どうでもいいくらい。
当時は親も何もかも捨ててでも!くらいに必死になってたはずの元彼のことは
今ではただのクズ男にしか思えないし、あんな奴と結婚なんかしなくてよかった、
今どうしてるかも知りたくない、二度とかかわり合いたくない、と
心から思っているくらい。

あなたの場合は彼の人格自体を嫌いになれていないから多少違うかもしれないけど
その彼とは天と地ほどの差の条件、決断力、男気のある男性と出会って結婚すれば
彼のことなんて記憶の彼方に行ってしまうと思うよ。
悲しいかもしれないけど、一度過去になってしまえばどんなに愛しててもそんなもんだよ。
だから一時の情よりも、自分の人生を第一に考えて。

372 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 23:29:13.89 ID:BruKJL91
そうだよね。
そこまで酷い条件の男じゃなかったけど、別れる時泣いて泣いて
体重が何キロも減るほど憔悴したのに、この間名前すら思い出せなくてビビったw
その後いい男と付き合えばすっかり忘れられるんだけど。

でも、そういう相手がいたからその後出合った人を大事にできる部分もある。

373 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/25(月) 23:47:16.60 ID:KnPmVfu7
>>345,>>348
まとめてレスでごめんなさい。
レスの通りこれ以上は何も言わず見守ることにします。
祖母がヒステリーを起していますが叔母夫婦本人達で解決できることを祈ります。
ありがとうございました。

374 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/26(火) 15:59:31.02 ID:MbgvyV58
27歳女です。
結婚願望もあり、子供も欲しいのですが結婚できません。

結婚を前提に考えてくれている彼氏(24)はいるのですが給料は手取り20万もありません。
そこから奨学金の返済や学生時代の年金未納分の返済も残っており
一人っ子のため、親の車の代立替や家電の立替、生活費の上乗せもあるそうです。

私は派遣で手取り15万程度ですが、来月契約を切られることになりました。
コミュニケーション能力と仕事の能力が低いらしく短期の仕事ぐらいしか雇ってもらえません。
両親が共稼ぎで寂しい思いをしたので専業主婦希望ですが、パートぐらいなら頑張れそうです。
彼はこの給料じゃ養えないし、まだ遊びたいと結婚には消極的。

ネット等では既婚者は未婚者に対し見下す発言をされる方もいて
自分もこう思われているんじゃないかという不安感でいっぱいです。

結婚するには具体的にどう行動すればいいのかアドバイスいただければ嬉しいです。




375 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/26(火) 16:04:27.31 ID:+/nRfJ6y
>>374
>結婚するには具体的にどう行動すればいいのか
他の人を探しましょう

376 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/26(火) 16:09:56.12 ID:rhI8d0mJ
>>374
結婚を「現状からの脱出」という考えを捨てればいいよ。
今ある現状を、さらに他の人との共同作業で生き抜こうというビジョンを
頭の中に持つ。すると、そういう目的に合致した相手といずれ出会えるから。

つまり、「毎日軽やかな気持ちで、他人も自分も嬉しくなれる仕事をしていて、
その理想に至るためには、自分の内面ではこの要素が足りていなくて、
逆に、自分をリラックスさせる方法は得意だし自前で足りてるから、
結婚相手にはその部分は求めていなくて」のように、自己分析を飽きずに続ける。

こうしていくと、今の彼とフィットしてなかった場合は、自然と別れが訪れもするし、
合わない男性と違和感感じつつダラダラ付き合う、という無駄なロスを生まない。
子供が欲しいのなら、27歳なら、行き当たりばったり出会った相手任せという
受身の姿勢のままじゃ、もうやばい段階。

377 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/26(火) 16:17:04.02 ID:+XEeGn4F
>ネット等では既婚者は未婚者に対し見下す発言をされる方もいて
あんなもんいちいち間に受けるような性格なら
ネットの悪情報なんか見るもんじゃないぞw

さてアドバイスですが、ニーズに合わないなら他の相手を探しなさい
ただ暴言まがいに言わせてもらうが、相手の稼ぎに不安があるからとか
他人を天秤にかけられるほど、貴方は立派な人間なのか?
人に条件を提示するだけの魅力を自分が有している自信はあるか?

結婚はおんぶに抱っこではない、共同生活です。
相手の足らない所を補う思いやりが「お互いにないと」こじれやすいのです。
今の貴方は、世間体のために結婚と結婚したがっているようにしか見えんぞ。

378 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/26(火) 16:31:49.24 ID:VZJ54q26
共に子なしのW不倫してます。 誰にも相談出来ないので女性目線で相談があります。
共に家庭を捨てない付き合いのもと1年付き合ってきましたが、彼女のほうが最近発言の
節々が、あれ本気なのかなって思わされます。 彼女は職場結婚で地元愛、友人は皆、夫婦
共通。親族にビビリ離婚は出来ないといってたんですが、最近辛い・淋しいとネガティブになってきて
ずっと一緒にいたい。普通の恋愛がしたかった。旦那に触れられるのも嫌。付き合ってから1年夜の営み
を拒否し続けてる。 これは迷っているからでしょうか?それとも単なる考えすぎでしょうか?

379 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/26(火) 16:40:35.61 ID:MbgvyV58
>>375>>376>>377
ありがとうございます。

377さんの言う通り?というか世間体より外で働きたくないというのが大きいです。
彼の収入に文句は全くありません。仕事のできない低能力の私より立派だとおもってます。
小さい頃から祖母や母に言われて家事はそれなりに出来るのですが
社会に出るとお荷物になって役に立たないというだめ人間っぷりで辛いです。
それで彼に依存したくなったのでしょうね。

結婚より自分の仕事をどうにかしなくてはいけないようです。

380 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/26(火) 16:40:58.55 ID:rhI8d0mJ
>>378
あなたに乗り換えたい…というか、彼女自身が現実逃避の相手として
安易に選んだ「俳優」なだけですから。彼女は別にあなた自身じゃ無くては
生きていけないってわけじゃない。ショックですか?w

自分の家庭を壊す意志が無く、自分の奥さんとは違った新鮮なセックス相手として
彼女と何とかしているだけの状態ならば、彼女の興味が自分から反れるように、
「つまらない、一緒にいてもすごく退屈な男」になればいいだけです。

彼女の中で自分が綺麗な思い出になるように、地雷化されないようにと
優しく紳士にフェードアウトしようなんて演技し始めたら、彼女の現実逃避先ではなく
「現実味のある再婚相手」とランクアップwされますから、さっさと別れたほうがいいですよ。


381 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/26(火) 17:00:38.61 ID:+XEeGn4F
>>378
不倫思考はちょっとわからんが、
「辛い淋しい」という彼女は、現状や気持ちを打ち明けられる相手が
貴方以外に居ない(言えない)からではないかな?
共感出来る世界が狭まると、孤独感って凄く感じやすくなるからね。

すまん、一応マトモな夫婦生活を営んでいる身としては、
不倫は現実逃避じゃーん自己陶酔じゃーん我儘じゃーんとしか見えんw

382 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/26(火) 17:08:29.59 ID:VZJ54q26
>>380
凄くわかりやすいです。

満たされない穴埋めとして付き合ったのでショックはないですよ。

完全に後者ですが、やはりネットでしらべても女性は付き合いが進むたび
辛くなる。本気になるとなっているので彼女が苦しんでるのかなとは思います。

383 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/26(火) 17:13:43.45 ID:S4qWdLr4
【マジレス】誰かすぐ相談に乗ってくれませんか?324
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/furin/1311085137/

384 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/26(火) 17:17:33.24 ID:rhI8d0mJ
> 本気になるとなっているので彼女が苦しんでるのかなとは思います。
違うって。いや彼女にとっては悲劇なんだから「合ってる」のかw

彼女が苦しいのは、不倫という身の危険wを超えて逃避先をせっかく確保したのに、
それでも何故かw満たされない、なんで開放感や愛wwwに溢れ幸福感を手に出来ないのか
その理由が分からず、見つけられず、それで苦しいだけのこと。
自業自得、というか…馬鹿?

385 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/26(火) 20:20:05.74 ID:G3+T/PLI
>>378
不倫ってさ、相手は陶酔の世界の白馬の王子様だよ?
いつか私をこの状況から救い出してくれる、と本気で縋り付くのが不倫。
自分でその状況をなんとか出来る人なら、不倫なんかせずにとっとと自力で別れるし。
地雷カウントダウン中ですねw

だいたい
>旦那に触れられるのも嫌。付き合ってから1年夜の営みを拒否し続けてる。
ってだけで、バレるの時間の問題じゃないの? 相手の旦那も不倫してない限り。

386 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/27(水) 01:06:26.51 ID:jzg4tuiz
不倫か…
何より、信用できない人間と思ってしまいそうだ…
貯金使い果たすとか、HIVとかに感染しても、黙ってそうな…


387 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/27(水) 01:12:15.82 ID:gXjTA+nw
背中とお腹にジャンプ入れときなw
そろそろ刺されるよww

388 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/27(水) 08:26:00.11 ID:79+21ung
きのう電車とまったとき
同じ駅に住んでる女上司から
電車うごくまで喫茶店でモーニングしながら
仕事の打ち合わせしようよって電話きた

9時前だったからどのみちまだ勤務時間じゃないのに
なんだよ仕事の打ち合わせって
頭大丈夫かよあのババア


389 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/27(水) 08:28:12.23 ID:gXjTA+nw
駅に住んでるってホームレスかw

390 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/27(水) 08:32:29.45 ID:79+21ung
さてはおまえアスペだな


391 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/27(水) 10:30:11.51 ID:5GSYQFqb
>>380
結婚して一緒に住んでる人に、絶対言えない秘密を抱えてるんだから
不倫は構造的に孤独を助長しやすいと思う
子供居なくて一年レスなら、そんな状況でも離婚は視野に入れていると思うので
ちょっと危険ではないかと…

私は独身時代、婚約者がいながら浮気しちゃったんだけど
新しい彼氏が「婚約者と別れて欲しい」って言い出して、婚約者に全部ぶちまけちゃったのね。
いやー二股はリスクでかいよ…マジ気を付けて…

392 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/27(水) 13:20:15.92 ID:ktPzR5he
これはまじめに通報した方がいいのでしょうか?それとも壮大なネタでしょうか?

ガチで竹島オフ計画立てるから死ぬ覚悟ある奴来いよ
http://hibari.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1311732661/


393 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/28(木) 06:50:56.35 ID:HmgLtkZp
友達の悩みスレなどを読んでいて思ったのですが
子どもの(特に大人になるまでの)性格は
どこまで親の影響を受けると考えますか?
自分の周りでは、やたら怒る子は親に放置されぎみだったり
距離感の無さが目立つ子は、家庭崩壊していましたが
我儘さが目立つ子は、親は普通そうだったし
幼稚園くらいから変わらず我儘だったので
その子の気質かなと思います
(我儘でよく怒るなど、重なる部分もありますが、どちらがメインかを
考えてみると分けられるように思います)
きっかけが悩みスレだったので、ネガティブな点ばかりになりましたが
長所なども興味があります
何か掴んでることがあったら聞いてみたいです
よろしくお願いします

394 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/28(木) 08:01:00.45 ID:yQNqAemY
その子の資質×親の影響、じゃないかなと自分は思っています。

・心優しい子×支配下に置く親=利害関係ない他人からの頼みも受け入れてしまう
・主張がしっかりある子×支配下に置く親=己のテリトリー侵入を何よりも嫌がる
・心優しい子×夫婦仲が最悪=どちらかの親の感情の受け皿になり男女観が歪む
・主張がしっかりある子×夫婦仲が最悪=実家を見切りさっさと自立、結婚に絶望している

こんな風に、無数の組み合わせがあり、子供がどう成長するかは、これまた未知数。
子供が最初に目にする世界のモデルが「家庭」。子供が自分の感情と向き合って、
どの成分で構成されているか、自省しない限り、育った環境を大人になっても繰り返す、
その傾向が多いようです。悲劇が世代間連鎖する場合もまた多いです。

女性の場合は良い配偶者と出会えば、その男性が頼もしい導き手となって、
自然と悪い思考パターンから脱出成功できる場合もあります。


395 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/28(木) 08:20:39.28 ID:yQNqAemY
やっかいなのが「優しいだけ」「忙しさの代わりに金と物は豊富に与える」親を持った子です。
怒ることはもちろん「真剣に親に相手された」経験に乏しい子。これは人間関係よく壊します。

・心優しい子×向き合わない親=人畜無害、無気力、目の前の相手よりも「世間の目」が大事
・主張がしっかりある子×向き合わない親=「怒り」の感情が全身に満ち、何かと周囲と衝突する

「自分は“自分”である」の意識が強い子なので、その主張を丸ごと受け入れ、肯定する、
その相手が見つかれば「怒り」もまた消えていくのですが、その子に出会った他人は
主張(アク)の強さにとても付き合っていられず、出会っても次第に離れていきます。
だから、その子はいつも孤独に引きずり戻されます。何度も何度も。

けれど、世間の目から見た場合、親は「まっとうな親」にしか見えません。
外側から見れば「我侭な子に振り回される気の毒なご両親」にしか見えません。
同情は親のみに集まり、子供は誰かに目を掛けてもらうチャンスを失い続けます。

396 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/28(木) 08:39:00.23 ID:yQNqAemY
第三者から見れば、その子がなぜその「位置」に行き着いたのか冷静に検分できますが、
言葉もまだ知らない、幼児の頃から日々刷り込まれた「人間関係のモデル」ですから、
当人は自分の行動言動感情パターンに、まったくの無自覚です。自分に素直なまま行動すると
本人にしてみれば「理由は分からないけれど、人間関係でいつも躓く」。

大人になってくるにしたがって、毎回同じ失敗を繰り返して、何度目かで気付けば
自力で人生航路の修正も可能ですが(親から貰った自己肯定感が高いほど成功し易い)
親への「怒り」と「執着心」を捨てきれない人は、自滅から抜け出せない蟻地獄人生となります。

長文ばっかり書いてしまいましたが、何か参考になりましたら幸いです。


397 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/28(木) 09:58:30.18 ID:VtIKPcFO
きのう電車とまったとき
同じ駅に住んでる女上司から
電車うごくまで喫茶店でモーニングしながら
仕事の打ち合わせしようよって電話きた

9時前だったからどのみちまだ勤務時間じゃないのに
なんだよ仕事の打ち合わせって
頭大丈夫かよあのババア


398 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/28(木) 10:06:00.29 ID:op1fVtNX
>>397
>>388

399 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/28(木) 10:25:58.20 ID:FBGJmVg+
駅に住んでるのか

400 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/28(木) 19:34:27.22 ID:NlWCbRgu
父親 160cm
母親 146cm
弟 164cm
俺 158cm

両親がはっきり言って、殺したいほどムカつく。
何故、妥協してお見合い結婚して子供を産んだのか?憎くてたまらない。
そんな俺に最近『彼女が、まだできないのか?』 など言ってきます。親黙らせる方法ありますか?

401 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/28(木) 19:51:34.23 ID:18MIkZRE
>>400
彼女が出来ないのは別に身長のせいじゃないよ
そうやって卑屈になってるからだよ

402 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/28(木) 19:57:14.21 ID:GfJcp4aX
とはいえ、160cm無いって相当厳しいでしょう。
相談所系に登録しても条件で切られて会えないだろうし・・・。
1人だけ知り合いで160cmない男の人が結婚してるけど
二十歳そこそこで結婚してた。
小さい男性は若いうち勝負ってとこはあると思う。

でも曲がりなりにも親のせいにしちゃダメだよ。

403 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/28(木) 20:01:09.29 ID:57nT+nR5
>>401
同意。
もう低身長男向けテンプレでも作るか。

・モテないのは身長のせいだけではありません。
・一番大切なのは、心です。
・卑屈な心が透けて見える状態では、いつまで経っても避けられるのは当然です。
・心を広く持ち、人に優しくすることを心掛けてみてください。
・若いうちに気持ちを切り替える程、チャンスは多くなります。
・親のせいにしているうちは、いつまで経ってもダメなままです。

みたいな。

404 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/28(木) 20:02:31.16 ID:AqyHhWK6
>>400
私の大学時代で一番モテてた先輩は、女の子より背が低かった。
その代わりイケメンで楽器が上手くて性格も良くて国家一種試験に受かる完璧超人だった。
背が伸ばせないなら他に延ばせるところ伸ばそうよ。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/28(木) 20:37:55.51 ID:op1fVtNX
何このチビまた来たの?w

406 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/28(木) 22:54:32.44 ID:LZHF798g
息子と娘を連れて、目黒の寄生虫の博物館へ行ったことを妻に怒られました。
口きいてくれません。助けてください。

407 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/29(金) 00:57:24.19 ID:dycswJwo
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=1067476605

自分の旦那がこういう行動をしたらどう思いますか?
どうみても兄嫁とデキてるとしか…

408 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/29(金) 06:07:11.47 ID:8ERKQ/sK
>>394-396
ありがとうございます
とても詳しく書いてもらって驚きました
私は、こんなにたくさん人を見ていません
もっと経験しなければ駄目ですね
レスを読むたびに、少しずつ納得する部分が増えていきますが、まだまだです

すごく参考になりました

409 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/29(金) 08:22:17.83 ID:/ab2CYZk
あんなクドい長文を読んで偉いねw

410 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/29(金) 14:12:26.63 ID:2DZ4zObP
人妻の方とお知り合いになりたいんですけど、どんな方法がありますかね?

411 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/29(金) 15:10:02.63 ID:oaXpS9d+
>>410
この辺でどーぞ。
ttp://kilauea.bbspink.com/pub/

412 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/29(金) 23:28:54.50 ID:dBxPDSKm
主婦のパートさんが多い会社で働いています。
バツイチ(出来ちゃった婚)で25才の娘さんがいる40代後半の女性が
パートのリーダーです。
娘さんは水商売をしています。
主婦の方はみんな、そのリーダーに女手ひとつで子供を育てて立派
といっていますが、私はイマイチ理解できません。
一応、空気を読んで、凄いですねーって言ってますけど、
娘さんは私と同世代っていうのもあるし、高校時代はまともに学校に
行っていなかったとか、職業も水商売を馬鹿にしているわけではありませんが、
仕事休んで1ヶ月休んでハワイに行ってたとか、とてもじゃないけど
ポリシーをもって働いているようには思えないからです。
主婦の方は、どんな理由でも、子供がどんな風でも女手ひとつで子供を育てた人に
敬意を抱くのでしょうか?
もしそうだったら、独身の私にも納得できる理由を教えていただけますでしょうか。
よろしくお願いいたします。


413 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/29(金) 23:50:16.24 ID:fEvzEEVs
>412
育て方、環境はひとまず置いとくとして、
半分は両親両方いても大変な子育てなのに、それを一人で育てあげたというのがすごい。
残り半分は社交辞令。

まぁ、確かにその親子はDQN臭いと思うけど、
だからといってここで自分の気持ちを共感して欲しい、
あわよくば批判して叩いてもらって
溜飲を下げようという気が透けてみえるのは自分の気のせいか?

414 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 00:15:56.19 ID:cv8MQcOo
>412
みんな大人で波風立てるのが面倒なだけ
たかがパート同士で本音なんて言うわけないでしょうにw
お子様だなぁあなたって。

415 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 00:20:24.67 ID:svdXE9Wc
女手一つで子供を育てるのは本当に大変な事だと思います。
それ以上の事は大人の付き合い。
人様の事情をあれこれ論ったりしないほうがいいですよ。

416 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 10:54:49.37 ID:BNn6Q4RD
175cmの女と付き合ってたがまわりの見る目が違ったわ
俺は170cmのチビだけど彼女と歩く時だけは優越感に浸れた



417 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 12:02:05.19 ID:FtJFY+AS
質問なんですけど、子供を持つことって、人生におけるリスクヘッジ的な
目的込みですか?

それに、子供を塾に行かせたりするのってやっぱ将来のリターンを期待してのことですか?

418 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 12:09:42.08 ID:5rO/l01y
>>417
旦那と組んで生活してる状態でも満足だけど、そこに仲間がもう一人増えたら
人生もっと楽しいだろうなーと思ったので、作った。

419 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 14:49:08.30 ID:cv8MQcOo
>417
そんなこと深く考えないよw
家族といったら父母と子だよな、って自然に二人で思っただけ。

子供を塾にっていうのは、単に学校の先生より塾の先生の方が教え方がうまいから。
勉強することの楽しみを覚えるのはいいことでしょ。それに将来の選択肢が増えるし。
老後子供に助けてもらう気はない。今からちゃんと準備してるよ。

420 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 15:09:12.77 ID:EjvAC4i4
連日の韓国報道気持ち悪くないですか?

421 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 18:21:54.43 ID:TPfg/Ho/
>>420
高岡蒼甫さんが干されたのでウジテレビ電凸会場4
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1312002001/

422 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 22:08:42.61 ID:d/AXS1Tu
少し前に、離婚決定の親同士が私を押し付けあってるという質問をした高校生です。
ちょっと状況が変わったので、再度ご相談に乗って頂けないでしょうか。

先日、親と再婚予定相手が我が家に乗り込んで来て怒鳴り合いの大喧嘩をして行きました。
まぁ早い話が、私の押し付け合いです。
喧嘩途中に来客があり、出ると50代位の背の高い女性がたっており、「また別の不倫相手か?」と思いましたが違いました。
「お邪魔するわね。」と我が家に上がり、リビングで口喧嘩してる父親に向かって一喝しました。

「〇〇!いい加減になさい!!!」
全員が一瞬にして黙る大音声。
父親の姉でした。
不倫相手は家から追い出され、両親は叔母から叱責されていました。
娘が聞いている前で、不倫相手を家に呼びあんな喧嘩をするとは何事だ。
みっともないとは思わないのか。
それより、自分の娘に対し失礼だとは思わないのか。

あの父親にこんなまともな姉がいたのにビックリです。
その後叔母は私の部屋にやって来ました。
あんな両親の側に貴女を置いておく訳にはいかない。
もし、貴女さえ良ければ家にいらっしゃい。
と言い、名刺をくれました。
名刺を見て更にびっくり。
お医者さんでした…。

続きます。

423 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 22:16:15.45 ID:d/AXS1Tu
両親は自分を引き取ろうとしない。
一人暮らしか寮のある学校に転校しようかと思っていた矢先に叔母の登場。
叔母の家は、学校からもそんなに離れておらず、通学時間が少し伸びる程度。
しかし、今迄叔母という人に接した事がないので、どんな人かもわからないし
叔母を信じていいのかどうかすらも分からない。
(自分の中ではあの父親の姉、といった気持ちがある。)
今迄より生活が良くなる保障は全く無い。
もしかしたら、今迄より悪くなるかも知れない。

どうしたらいいか、悩んでいます。
一人で考えても、なにぶん経験値が低いのでどれがいいのかもう分からなくなっています。
何かアドバイスがあれば、頂けないでしょうか。
お願いします。

424 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 22:25:23.56 ID:h6WdgDuW
しっかりしたお嬢さんみたいだから大丈夫じゃないの?叔母さんちに行ってみたら?
お医者様だからといって人格者とは限らないけどお金に困ってないだろうことは一つの安心材料かな

425 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 22:33:19.76 ID:nzef9D47
とりあえず保護者的な人がいたほうがいいだろうから、
行ってみたらいいと思います
そこの環境も酷いものであれば、また考えて自分の行動を決めれば良いのでは

426 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 22:41:57.62 ID:5rO/l01y
父親をビシッと叱りつけ、かつ医者ということなら、正直に心情を話してみれば?
・叔母さんの存在をまったく知らず、かつ「あの」父親の姉ということで正直不安
・学生で収入がないので、正直頼りたいけれど、どこまで負担を受けてもらえるのだろうか
・あれでも父母なので、接触はこれからもあるだろうけど、ベスト対処を一緒に考えて欲しい

まあ、こんな感じで。下手にガード張って自分の事情に立ち入らせないと、
叔母さんも適切なサポート方法について悩むだろうし。

427 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 22:48:49.20 ID:v/63AohA
近くに住んでる伯母(叔母←こっちは両親の妹ねw)の顔を知らないってw
しかもそんなタイミングよく今まで交流のなかった伯母さんが乗り込んでくる?

悪いけどこの無理ある設定に私の中では釣り決定だわ。
16才の文章にも見えない。

428 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 22:50:29.10 ID:wzHVFYem
昼ドラみたいな展開になってきたw

429 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 22:56:49.80 ID:cv8MQcOo
16歳の文章に見えないて・・・w 自分、小学校から小説書いてたから
この程度の文章なら中学生ぐらいでも書けるとは思うがw
事実かどうかっつーなら、今までの他の相談者だって証明する手段はないし、
2chで疑ってたらキリないわな。

で、対処については他の人と同意見だから改めて書かないけどね。

430 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 22:59:46.99 ID:v/63AohA
>>429
いつの時代の高校生か知らんけどw

431 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 23:35:31.05 ID:pFjtM9yN
自分に文才がないからって、
みんながそうだと思わない方がいいんじゃないかと。

432 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/30(土) 23:54:20.25 ID:v/63AohA
誰も文章がうまいなんて言ってないよw
今どきの子っぽくないなぁと。
まぁ100歩譲ってこの子がこういう文体で16才だったとして
伯母を初めて見たとかグッドタイミングで一括とかもうw
父親に医者でしっかりした姉がいるんだったら娘の今後を頼むとか何とか相談しててもおかしくないでしょw
相談してたら娘を無条件に引き取るって言ってるよね?この伯母さん。
けど相談してないから乗り込んできた。
じゃあどこで娘を押し付けあってるって知ったの?
今まで16年間一度も会ったことのない人が乗り込んでくる不自然さ。
何度読み直しても釣り決定だわ。

433 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 00:05:57.66 ID:d/AXS1Tu
>>422です。
まぁ確かに釣りっぽいですよね。
事実は昼ドラより低レベルと言うか胸糞悪いですが。

自分が16才っぽくないのは自覚してます。
昔から言われてます。

自分でも不思議ですよ。
何であのタイミングで伯母が来たのかとか、色々全部。
気味悪いですよ、実際。
しかし自分には選択の余地が無く、なるべく多くの人の目に触れ、意見を頂けそうなこちらに相談しました。

こちらで頂いたアドバイスも踏まえて、一度伯母と話し合いをしてみようと思います。
今迄の経緯とか話してみたいし、聞いてみたい。
分からない事が多すぎて、一度自分の考えをまとめる意味でも、伯母の話は聞いてみたいです。


今後何か進展がありましたら、またこちらに書き込みをしたいと思います。
ありがとうございました。

434 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 00:14:21.49 ID:GPtrLOHK
とりあえず疑問に思ったことを口にして、それで信頼出来ると思えたら、
「申し訳ありませんが、大学卒業までよろしくお願いします。大学の費用と生活費は
両親から取ってください。よろしくお願いします。」
とか言って、頼ってみてもいいんじゃないかな?

ちゃんと楽しい学生生活が送れる様に祈っています。

435 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 00:55:38.40 ID:80GNpkWU
> 父親に医者でしっかりした姉がいるんだったら娘の今後を頼むとか何とか相談しててもおかしくないでしょw

こういう父親だからこそ、そんなことは絶対ないと思うよ

436 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 01:55:07.95 ID:+e09FLlo
豚切りすみません。
当方既男で、既婚女性の皆さんに質問です。
友人関係から含めると、もう15年以上になる嫁との関係に、
この数ヶ月憂鬱になっています。
質問っていうより、吐き出したいんだ・・・
まとめてはいるが、かなり長文なんだけどよいですか?

437 :436 :2011/07/31(日) 02:48:55.62 ID:+e09FLlo
さすがに誰もいないですねwぱぱっと投稿しちゃいます。
初カキコな上に長いんで、下手だったらすみません。

年は自分・嫁共に35で共働き(嫁はパート)。
恋愛関係も10年以上で、その間に何回かケンカをして一時的に別れたりもした。
別れてる間に他の子と知り合ってそれなりに仲良くしたけど、
女運の悪い自分は、良い性格の人とは知り合えず、結局付き合うまでになったのは嫁だけ。
もう嫁に落ちつくしかない人生なんだ、運命ってこういうもんかな?と思ったくらい。
で、3年前に同棲開始して1年後結婚。

ちなみに子供を欲しがっていた自分は、結婚前から将来欲しいことを嫁によく話していた。





438 :436 :2011/07/31(日) 02:54:11.59 ID:+e09FLlo
結婚した理由の一つも子供がほしいからだし、結婚を機に広めの家(3LDK家賃10万以上。負担は当然ほぼ自分)に引っ越したのもそう。
嫁は子供が苦手だけど、「将来の事を考えるといた方が寂しくなくなるから」と話してた事もあり、特に反対していなかったので子供を作る事は嫌じゃないんだと思っていた。
当時自分は不景気の影響受けて、給料がぱっとしない生活が続いてた。
それでも嫁には貯金が目標金額になったら子供を作りたいと宣言。

けど結婚をしたあたりから、嫁が極端にセクロスを嫌がるようになった。今は一年レス。
もともと好きじゃないのは分かっていたし俺も嫁が嫌がる事をしたくないので、寂しいがしょうがないとあきらめ。
最悪子供作るときだけさせてもらえればいいと思っていた。

439 :436 :2011/07/31(日) 02:57:30.41 ID:+e09FLlo
その後当時勤めていた職場が解散になったことを機に、フリーランスで仕事をする事を決意。
嫁にその話を説明したら嫌な顔をされたけど、仕方なく同意してくれた。
まあ収入が安定していないから当然だと思う。
けどその分頑張って稼ぐように努力したのが実り、1年も経たずに給料よりもずっといい収入が得られた。
これで念願の子供が叶うと喜んだ俺は、今後の収入予定とか嫁に説明し、来年子供を作りたいって話したんだ。

だが嫁の答えは、「やだ・・・」だった。

凄くショックだった。
まさかあれだけしょっちゅう子供が欲しいと自分は言っていたのに・・・。
もちろん嫁的にはいろいろ不安があるんだろうと思う。
もともと子供は苦手なうえに、うまく育てれるかわからいし、なにより妊娠すること自体が凄く怖いんだと思う。けど、それならそうと言ってくれればよかったのに・・・。

440 :436 :2011/07/31(日) 03:02:30.45 ID:+e09FLlo
それが切っ掛けで、俺がかなりウツになった。
病院いってカウンセリング受けたりした。
そしてかなり嫁に対しての不満をこぼしていた。
あんなに子供欲しかったのにとか、もう一生セクロスできないのかとか。

でもやっぱり嫁が好きな自分は、そのことをちゃんと受け止めようと思った。嫁が嫌な事はしたくない。
説得すれば納得して子供作ってくれるかもしれないけど、お腹痛めるのは嫁だし、最悪死ぬケースもある。
そんなリスクを嫌がる嫁におわせるのがやだった。
だからある日、嫁に子供あきらめたと言った。あとセクロスもうしない宣言もした。
そして俺が病院に通ってることを話した。で、今後の為に、今の俺の心境とか話したかったから聞いてほしいって頼んだ。




441 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 03:08:03.31 ID:fVhMdtkC
いい加減な奥さんですね、そんな大事なことを後回しに延ばし続けて
夫と妻の逆な例もよくあるけど、男性ならいくつになっても子どもは作れるからまだ救いがあるよね
説得して妊娠出産子育てが出来るものでもなし、生んだ後になって本当は欲しくなかった言われても困るし
子どもだけでなくそういう信用できない人と一生一緒に生きていけるかな


442 :436 :2011/07/31(日) 03:09:05.70 ID:+e09FLlo
そしたら嫁はショックでフリーズ。顔を向ける事すらできなくなった。
あまりにもつらそうだったので、今日はいいから落ちついて話ができそうになったら声をかけて欲しいとお願いした。

けど、嫁はその現実から目を背けてしまい、以来もう3ヶ月以上そのことにふれられていない。
その間俺から様子を伺ってみたり、別の話題の流れからその話が出たりしたんだけど、
やっぱり会話が中断してしまい、その度に俺が落ちついたら後日にって言ってきた。

で、何も無いまま今にいたります。
そんな嫁に、ものすごく失望しています・・・。
子づくり拒否とかセクロス拒否とかより、なにより話し合いを拒否された事が一番ショックでたまりません・・・。


443 :436 :2011/07/31(日) 03:11:21.78 ID:+e09FLlo
長々とすみません。質問というのはここからなんですが。
正直自分は子供の夢もなくなり、なによりセクロスがもう一生できないことに、
ものすごく人生をつまらなく感じています。こんな状況でも、浮気も風俗も当然だめでしょうから。
けど、俺はすごくセクロスしたくてたまらいんです。特に好きな人と楽しくやりたい。
それが嫁だったはずなんですが・・・セクロスどころか、一緒にお風呂も、ベロチューもしてくれません。

ぶっちゃけ離婚して新しい人探した方がよいのではとも思ってます。
そんな俺は不純なんでしょうか?こんなできごとは割と一般的なことなんでしょうか?
もう最近はエロ動画とか友達カップルの楽しい様子とか見てるだけでイライラ超えて、発狂しそうなくらいです。

444 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 03:13:42.28 ID:fVhMdtkC
> ぶっちゃけ離婚して新しい人探した方がよいのではとも思ってます。
そう思います。

445 :436 :2011/07/31(日) 03:14:08.62 ID:+e09FLlo
ようやく最後になります。
けど嫁とは同じ墓に入りたいって思ってるくらい、一緒にいたいんです。
やっぱり、長年よりそっている仲ですし、この事があるまでは結婚後ほとんどケンカがなく、仲良かったんで。

でも、真剣に話している俺に対して避けている態度が凄く悲しくてたまりませんでした。
だからものすごくつらい・・・。
参考までに既婚女性の皆さんのご意見が伺えたらとありがたいです。

ちなみに嫁は子供の件以外にも、
狭い家への引っ越し必要ないとか、俺の事務所設立の夢反対とか、
いろいろ俺にダメージを与えてきてまして、その度に俺のウツ度が増してきます・・・。

とりあえず、書き込みできてちょっとスッキリしました。

446 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 03:19:25.96 ID:fVhMdtkC
終わりかと思ってはレスして間に挟まってあげくに無視されてて悲しい(>_<)

447 :436 :2011/07/31(日) 03:28:49.62 ID:+e09FLlo
>441
早速のレスありがとうございます。いい加減・・・なんですよね・・・。
それに世間知らずというか、知識が無いという感じで、
深く考えなかったり、長い目でみることをあまりしないんですよ。

「こうなることを想像してみなよ?」と聞くと「わかんない、想像できない。」とか、
「そうなるなんて思いつかなかった」って言う人なんで・・・

コレ切っ掛けに離婚とか賠償請求されるとかすら想像できてないです・・・




448 :436 :2011/07/31(日) 03:30:15.43 ID:+e09FLlo
ちゃんと読んでます!
ちゃんと読んでますよ!
だから泣かないで!

449 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 04:05:44.83 ID:m7CMs1dr
とっとと離婚して、新しい恋と結婚をしてください。
そんな簡単じゃないんだ!って思うでしょうが
でもその人と一緒にいてもしょうがないでしょ?

450 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 04:26:09.44 ID:jCAWRgru
あなたの嫁は「ずっと逃げ続けの人生」なんだね。35歳にもなって逃げる人生。
あなたから逃げ(でもまた嫁も行くあてがないから舞い戻って)、子供を持ちたいという
真剣な望みから背を向け、あなたが欝に近いほどまで追い詰められた現実からも逃げ。

そしてあなたは、逃げる人を追いかけたくなる人。満たされた女性を見つけ出す目がない。
あなたの嫁は、幸せセンサーが若い頃から故障してる人であり、そんな嫁を“なぜか”好きで
にもかかわらず“そのレベルで我慢しよう”と変に偏って、頑なのがあなた。
どっちもどっち。子供を持ちたいなら、嫁はもう変わらない。次の相手を見つけなさい。

けれどあなたも女性を見る目が無いどころか、駄女ウォーカーだからそれも危険すぎる。
飾り気の無い笑顔で溢れているご夫婦を(スペックの高低は無関係)探し出し、
結婚向きの女性とぜひ出会いたいのだと真摯に頭を下げる。そのご夫婦が「良い」と思う
女性とならば、今の嫁と同じようなトラブルは起こらないでしょう。

このアドバイスは、あなたの幸せに向けてのみ。
今の嫁を「救い」あなたも幸せになるという未来は、どうも私には見えてきません。
嫁と共に、沈み続ける船に乗り続ける、というのも一つの愛の形ですからね、
それ以上は無理に離婚はすすめません。


451 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 04:42:02.10 ID:jCAWRgru
そして離婚する、と決意を胸にしたとたん、嫁が豹変することは十分予想されます。
いわく「子供も作るから、あなたにもちゃんと向き合うから!離婚だけは嫌!!!!!」
ダメンズが、別れを切り出した彼女に必死でしがみつく、あの光景の逆パターンです。
心が揺れ、離婚の決意はぐらつきまくり、迷いまくり、情もあるからすごく悩む。

が、冷静になって振り返れば、離婚を言い渡される前に、嫁は無数に挽回のチャンスを
あなたに貰っていたんですよ。それなのに、嫁は「まだ大丈夫、まだ逃げられる」と甘え、
ずるずると引き延ばしてきた人間。あなたが我慢しているのを、同じ空間で感じていたはずなのに。

35年逃げていられた安楽の地を、取り上げられるのだから、嫁もやっと本気を出しますが、
あなたへの愛情からではなく、自分の為に必死な態度であることを見抜かないと駄目です。
愛情があるんだったら、そもそも離婚の二文字を旦那に意識させるわけがないw
残酷な男と罵られ、私は愛しているのにと泣かれても、しっかり断ち切ってあげてください。

嫁も逃げるだけの人生で、それで一生終わったら、それこそ「不幸」なことじゃないですか。
離婚をして、嫁も自分の人生からは逃げられない、誰も身代わりなんてしてくれないことを
自覚させるようにする。これが「本当の優しさ」です。

452 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 04:56:00.09 ID:jCAWRgru
最後に。離婚で心が揺れたとき、よりを戻せば嫁も優しく変わるのでは、そうすれば
心も入れ替えた嫁と、子供と、皆でこのまま幸せになれるのだから……!と
見当はずれも甚だしい夢想に取り込まれそうになり、離婚から逃げたくなったら、

冷静な第三者に冷や水をかけてもらうことで、その危機は乗り切れます。
カウンセラーに掛かっていたということですから、離婚完了までセコンド役として
付いてもらうと完璧でしょう。離婚後の巨大な喪失感を埋めるのにも役立ちます。

くどい長文頑張って読んでくれてありがとうございました。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 06:37:00.59 ID:jCAWRgru
…最後の一文が余計すぎました。それでは。

454 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 08:42:18.79 ID:qiWbQC2n
>>435
今まで娘を会わせたこともないようなおばさんが
どうやって娘を押し付けあってるって知ったのかな?w

いろいろ設定が不自然すぎて驚いたわ
いつものことながら長文でマジレスしてる人のお節介っぷりに笑う

ついでに ID:fVhMdtkCみたいに待ちきれなくてガツガツしてる寂しい奥様のみじめさって言ったらw

455 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 09:05:12.84 ID:3bzfGTL5
>>448
子どもが欲しいことしかわからなかった
自分の気持ちばかりで、奥さんの人物像や思考がまったくわからないけど
そういう所が嫌がられるんじゃない?
子どもが欲しいのは自然な感情だから、正論に思えるんだろうけど
私だったらこんな旦那嫌
子どもの前に夫婦の関係だよ
さらに言うと、35にもなって、前の給料超えたからいいというのも幼いし
メンヘラなんて、生活に不安もある
妻側の立場から読んでも、別れたほうがいいと思う


456 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 09:24:21.02 ID:x6tvzX9c
>>447
子供作るのはいいけどさ、その嫁に育てさせて平気なの?

457 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 09:49:20.12 ID:U8TTmpqa
結婚前からどうしても子供が欲しいって思ってたんなら、
私も子供大好き!たくさん欲しいよね!!くらいの女性と結婚すればよかったのに。
結婚には愛も大事だけど生きてく上での基本的な価値観が合っていることが必須なのは大前提。
その部分に目をつむって結婚したんなら、潔く自分が諦めるか、
どうしても諦めたくないなら離婚しかないんじゃないの。

そもそもどれだけ子供大好き!欲しい!と思っても不妊体質の可能性だってあるわけで。
今の奥様だって不妊じゃないとは限らないでしょ。
そこまで自分の子供を持つことに執着するなら、リミット(男にもない訳じゃない)が来る前に
さっさと離婚して、自分も男性不妊の検査を受けたうえで、
ブライダルチェックで何の問題もない女性と再婚することだね。

458 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 10:59:30.52 ID:LnMBknRQ
>>436
なんか、お互いに相手をだめにしているみたい。
フリーで35すぎた男が今後結婚できるかどうかわからないけど、
このまま二人で下降する人生よりは、リセットした方がいいかもしれんね。
あと40年以上もその相手で生きるよりは、新しい人生を選んだ方がいいんでないかな。
付き合いが長い分情があると思うけど、手放してしまえばさばさばしたものかもよ。
奥さんにとってもそのほうがいい。
子供欲しくないのに欲しい夫に「話し合おう」って言われても、話し合いじゃなくて責められてるだけに感じるだろうしね。

459 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 11:03:47.77 ID:LnMBknRQ
>>417
子供を持つことはリスクばっかりだと思っています。
うちの子供はまだ小学生で、塾には行かせていないけど
それも「子供にとって」少しましな人生をと思って入れる人がほとんどだろうと思います。
自分が子供を作ったのは、自分にそれだけの余裕があると思ったから、
次世代を担う人材を作るための社会貢献のつもりでした。

460 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 11:46:49.84 ID:zwlHvxAZ
女が35過ぎてからの出産っていうと
ダウン症のリスクがどんどん高くなってくるけど
それでも子供欲しいと思う?

461 :436 :2011/07/31(日) 14:19:37.66 ID:+e09FLlo
おはようございます。436です。
皆さんレスありがとうございます。
まとめてレス書き込みますね。

2chにはROM専で書き込んだ事がないので、
文字数制限かかって小出しにしかレスできないのはごめんなさい。

>449
ええ。正直自分のなかでは簡単には答えが出せないです。
けど、なにも変化をつけなければこのままなんですよね・・・。


462 :436 :2011/07/31(日) 14:23:40.79 ID:+e09FLlo
>450-453
長文お返事ありがとうございます。くどくなんてないですよ
嫁は困った事があったら逃げる性格ではあります。
自分で答えを出したり選択する事ができないです。
唯一自分が嫌だということは即答します。もちろんこれは誰もがそうでしょう。

それに仰るとおり、自分はダウーメンズウォーカーです。
女性の小さなワガママとかあまり気にしない性格なので、
つい甘えやすい人間になってしまってるんだと思います。
だから嫁は私のヘルプサインから逃げる事に甘えているのでしょう。

仮に離婚話をしたとしたら、しがみつくのでしょう。
そして私もやっぱり揺れますね。嫁の事は好きですから。
けどそれは私への愛情というよりも、
自分の保身の為に必死になるんだろうとも想像しちゃいます。
だから、個人的には離婚することでケジメをつけるのは正しい行為なのかとは思います。

463 :436 :2011/07/31(日) 14:28:07.76 ID:+e09FLlo
>455
起きてから読み返しました。
これだと嫁の印象が悪いふうにしかみえない、一人よがりな書き込みですね…
あとで嫁のことをちゃんと書いてみます。

今回の問題は、仰るとおり夫婦のすれ違いです。
自分は普段から子供について話していたんで、話を合わせてくれる嫁に、
まさか反対されるとは思っていませんでした。
そこが私の勘違いです。結婚前に改めてどうするかを話合うべきだったのでしょう。


>456
確かにそこは不安ではあります。
ただ、基本的に私は自営業で自宅にいるので、できる限り手伝うつもりではいました。
自営にした理由もそれがあります。
嫁に子育てお願いするのでなく、一緒に育てていきたいと思ってました。

464 :436 :2011/07/31(日) 14:31:09.11 ID:+e09FLlo
>457
ただ子供が欲しいという理由ではないんです。嫁との子供が欲しかったんです。
けど、結婚にお互いの価値観を確かめるのは当然ですよね。自分はそこを怠っていました。

子供はすごく好きですが、嫁との子というのに欲しい理由があったので、
仮に離婚したとしても再婚も子づくりも、もはやあきらめてます。
なによりもう年だし、外見ブサなんで次なんて見つかりませんw

もしどちらかが不妊体質で致命的だとしたら、むしろしょうがないとすっぱりあきらめます。
それはお互いの気持ちでできないのではありませんから、
嫁が不妊だけどどうしても子供が欲しいから離婚するなんて言いません。
そんなの嫁が可哀想です。


465 :436 :2011/07/31(日) 14:33:14.55 ID:+e09FLlo
>458
お互い付き合いが長いので、依存しちゃってるんですよね。
だからこのままだと、二人して悩みを抱えたままズルズルしそうです。
そのままでも数年経って開き直って笑える事ができたらいいんですが。

話し合いについても、嫁にとっては責められるとか離婚話がでてきたりとかは当然不安なんでしょう。
自分はそんなつもりないんですが、内容を聞くだけで嫁はいたたまれなくなるでしょうし。
離婚するとしたら、嫌だから別れるっていうのではなく、ケジメややり直しのためにするつもりです。
別れても嫁を嫌いになんてなるつもりありません。


>460
もちろん、そのことも含めて考えてました。
経済的な理由とはいえ遅くなってしまったのは、自分でも気にしてました。
女性に失礼ですが、今年がダメならあきらめようかとも思ってました。



466 :436 :2011/07/31(日) 20:29:49.60 ID:+e09FLlo
>455の方にも指摘されてましたので、
嫁の詳細を書きます。

嫁はおとなしい性格で物静かなとこが可愛いです。実際動くスピードも遅いくらいです。
反面、内気で引っ込むタイプです。
例えば私の友人と一緒に行動することを嫌がったり、
問い合わせの電話をかけたくなくて、私に頼む事があります。

普段の生活面ではこれといった問題点は特にないです。家事全般よくやってくれてます。
ただ、ゴミ捨て・洗い物・洗濯物をとりこむことについては、なぜか凄く拒否します。
嫁曰く、それはあたしの仕事じゃないと線引きしてるそうです。特にゴミ捨ては汚いから嫌みたいです。
自分は別に分担気にせずお互い気がついたらやればといいのではと思ってる人間なので、そこでよくもめます。



467 :436 :2011/07/31(日) 20:33:26.16 ID:+e09FLlo
嫁はあまり感情的な人ではなく、怒る事もそうありません。大体のことは話し合って解決します。
ただ自分が困ったり都合の悪いことがあったらときは「わからない」「決められない」とよく言います。
これには理由があって、嫁はあまり想像力を働かすことをしません。考える以前に拒否する癖があります。
あと知識に疎く、一般的なことで知らないものが多いです。
トロい子って言えばぴったりかもしれません。だから苦手なことも多いです。


468 :436 :2011/07/31(日) 20:36:03.61 ID:+e09FLlo
一方自分は、普段からのほほんとしている性格です。
感情的になることはまずありませんし、そうならないようにしています。
家事全般においては一人で全部できるので、嫁が仕事に出ている間に、洗いもの、洗濯、
場合によっては料理と次の日の嫁の弁当もつくったりするときもあります。
料理は特に大好きで、同棲したてのころは嫁に教えてました。

多趣味なんで、いろんなことに興味持ちます。だから大体は器用にこなせます。
嫁とはお互いの長所短所を補う形でバランスとってる関係だと思います。
といってもほとんど自分がカバーしてることが多いですけど。
私自身そんな嫁をカバーする生活は気にならず、むしろ当然だし楽しんでるくらいです。

469 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 20:36:09.68 ID:GPtrLOHK
それじゃ、めんどくさいことから全部逃げているだけじゃないの?
それを許してくれる人となら、一緒にいる最低限の努力はするんだろうね。
子供を作ること以外なら。
子供を作ると面倒なことが「とんでもなく増える」から嫌なんでしょ。

470 :436 :2011/07/31(日) 20:37:59.37 ID:+e09FLlo
基本的に女の子には尽くすタイプなので、相手が喜ぶ事をするのが好きですね。
普段の会話にも、嫁を笑わせたり楽しませる事をよく考えて話してます。
逆に嫁と口論になったときも、ヒートアップするのを避けるため、
私がかなり穏やかに会話したり、スキンシップするように意識しています。

あと大抵のワガママは自分で許容しています。というのも、嫁自体はあまりそこまで無茶ぶりしないですし、
なにより私にしてみたら大したことない内容なので、普通に受け入れてます。
例)今日は疲れたからご飯つくって、お風呂沸かして→普段の事ないのでさっさとやる。
  あそこの○○を買いに行ってほしい→出かけるの好き。
  調べごとしてほしい→手間だけど嫁が苦手なのはしょうがないから当然のようにやる。

471 :436 :2011/07/31(日) 20:39:49.37 ID:+e09FLlo
基本的には嫁とは凄く仲がいいです。自分は嫁大好きです。
だからなおさら、今回の件につきましては、イレギュラーなんですよね。
今ですら、自分が我慢してこの件に触れなければ、普通に仲良く接してますから。
子供もそうですが、今となってはもうあきらめているので、落ちついてきています。
ですが、セクロスができないのは凄くつらいです・・・。
自分も男ですから大好きですし、好きな人とできないのは寂しいです。

472 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 20:47:07.78 ID:zwlHvxAZ
そんなに子供が欲しいのなら
なんでタイムリミットを無視し続けたんだろう
自業自得じゃないか

あと文章の端々に嫁のことを見下してる雰囲気がある
駄目な嫁・それを優しく見守る心の広いオレ様
そんな感じに受け取ったよ

473 :436 :2011/07/31(日) 20:49:04.09 ID:+e09FLlo
>469
それはあると思います。
面倒くさいと言うよりも怖いとか不安っていうことだとは思うのですが。
嫁にとっては今の二人だけの生活が幸せなのでしょう。
だからそれが崩れるのが嫌な部分はあるでしょうね。

474 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 20:55:50.84 ID:lXGHYbTV
>436
あなたが離婚できないのは、離婚したらまた独りぼっちだから。
今までだって結局、嫁以外の女からは相手にされなかったわけだからね。
嫁の方も同じだけど、嫁はそれを理解してるからあなたにワガママ言ってる。

あなたは嫁のことを、無茶なワガママは言わない女と思ってるかもしれないけど
嫁のしてることは、あなたの意思を踏みつけにし、自分の好き放題に生きてるだけ。

妊娠出産は確かに女の体にしか起こらないことだけど、その女が身重な間、
衣食住を提供するのは男、っていうのが世間の常識だからね。
あなたは少なくとも自分の責任は果たしている。嫁は果たしてない。

このまま踏みつけにされた人生を生きていくのか、それとも
表面だけの嫁の”優しさ”にすがって、根拠のない希望を胸に寂しい人生を生きていくのか
選択の時が今なわけだよ。

475 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 20:56:48.26 ID:GPtrLOHK
それじゃ、そんな白馬の王子様執事付きを手放すことはないと思うよ。
離婚したら生きていけるかすらわからないんじゃ?
だからズルズルと引き延ばして、情が移って別れづらくなるのを狙ってたんじゃないの?

476 :436 :2011/07/31(日) 21:11:46.38 ID:+e09FLlo
>472
タイムリミットにつきましては私の経済的なせいです。
貯金がなかなかたまらなかったので。
自分でもこの年になってしまったことに後悔しています。

やはり潜在的に見下してるんでしょうか。
確かに補うところが多いので、そういう節々の書き込みが多いですよね。
ただ、駄目な嫁を優しく見守るというより、
家事とかは自分が好きで率先してやっちゃうんです。

477 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 21:16:51.90 ID:tCeUafGO
自分もどっちかというと嫁の気質に近いからなんとなーく気持ちはわかる。
子供が欲しいという気持ちより子供ができたら発生する面倒なことが
嫌で子供作ってない。年齢も近いよ。

ただうちは夫も似たようなカンジだということ。
子供を積極的に欲しいとは思ってないらしい。

子供が欲しかったら離婚されちゃうのかな〜
相手が好きで結婚したんだから子供はそのおまけだと考えてた。


478 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 21:17:12.46 ID:GUOnmOxH
>ゴミ捨て・洗い物・洗濯物をとりこむことについては、なぜか凄く拒否します。
>嫁曰く、それはあたしの仕事じゃない
>特にゴミ捨ては汚いから嫌みたい

この嫁は絶対子供作れないよ、だって子供のままだから
うんちついた洗濯物や、よだれついた洗い物も触れないんじゃないの
物事考えない人が子供に教育とか無理
夫がほぼ一人で育てるにしても、フリーでもかなり無理があるよ
嫁をこのまま甘やかして二人で生きていくか、嫁を切って他を探すかの二択
どちらを選ぶかは相談者の自由だよ

479 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 21:36:16.05 ID:O1rgJaYl
そうだね、もう他人がどうこう言ってもしょうがない感じ。
本人がどう生きるかの話だから、本人にしかわからない。

まあ自分なら、そんな配偶者と一生を過ごすなら、一人の人生を選ぶ。
一人でいれば、また出会いがあるかもしれないし。

480 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 21:56:32.51 ID:GUOnmOxH
この嫁は多分子供を作るのが嫌なだけで
「一生せくろすしない」と言われたのもショック受けるほど嫌なだけで

もし、夫が「ごめんね、嫁がいれば子供イラナイからいちゃいちゃしよう」って言えば
結婚前のように関係できるんじゃないかと思うが・・・
とりあえず相談者の気持ちが固まったら、必ずちゃんと夫婦で話し合わなくちゃいけない
どんなに嫌がられても、今後一緒にいるにしても話し合いは避けられない、もししなかったら
関係がこじれたりただ先延ばしになるだけで、話し合いも出来ないなら夫婦もそのうち無理だろ

481 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 22:16:17.76 ID:GPtrLOHK
ふと思ったんだけど、嫁の実家はどう思ってるんだろうね?

482 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 22:30:40.68 ID:mMyK0F/P
家事もろくにできない子無しの35歳パートって
離婚させてもらえるの?全力でしがみつかれると思うよ

483 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 22:35:10.98 ID:yfPtKZiS
すべてが旦那さん目線なので何とも言えない。
奥さんも言い分あるだろうし。

484 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/31(日) 22:41:40.07 ID:CqVzDSxk
嫌な事は嫌、とにかく逃げたい、したくない
それがこの嫁
要するに子供と同じで、このままでいさせてくれるのが相談者
子供代わりに甘やかし可愛がるだけで満足する事ができるなら
このままの関係でいいんじゃないかな
ただ、いつかは相談者も年を取り、メンタルだけじゃなく身体的な病気にもなるかもしれない
そうなってもこの嫁は世話をしたり、心情的な苦しみを分ち合ってはくれないよ、絶対
嫌だから、怖いから、考えられないから、で逃げる可能性大
だいたい旦那が鬱になっても話し合う事すら逃げるなんて
思いやりのかけらも無い、自分しか愛してない人だよ
好きならどんなに苦しくても向き合う筈
そういう女性だと覚悟し、自分が好きだからの一念で結婚生活を続けるならそれもよしだけどね

485 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/01(月) 03:40:49.57 ID:P+DAxNhv
嫁がわがままなのは、質問者の言葉だけだからなぁ
誉めつつも責めてるというか…
何個レス読んでも、嫁の人物像が漠然としたままだ
良い悪いとは別に、数レス説明があれば
だいたいイメージ掴めるんだけど
質問者は、元々嫁を理解してないんじゃない?
そもそもここは愚痴吐き場じゃないのに
説明と称して愚痴吐いてるし
嫁の性格については、2レスくらいに納めて
後は自分の問題として、話が展開していくくらいが自然な気がする
だいたい35くらいでフリーになるような不安定さのみで
子どもは無理と判断する人もいると思うけど

こういう自分の頼りなさを棚にあげて
嫁の性格のせいにするのは責任転嫁では?
嫁の中では、質問者の人物像がひどいことになってるだろうに

486 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/01(月) 06:36:30.05 ID:jRDfhHcB
>>485
自分はこの嫁と似たような知人がいたから具体的に人物像が立ち上がった。

独身の頃は親に依存し、親はいつまでも面倒みてくれないから結婚して
今度はダンナに依存している女なんだと思った。
そんな人は自分が主体的になって育てないといけない子供など生みたがらない。

この人と子供のない人生歩くと、最後は本当につまらない人生が待っていそう。
今なんとか「かわいくみえる」美点も、加齢と共にまったくなくなり、
残ったのは依存的性格と何も突き詰めて考えないスポンジのようなおばさん。
更年期以降は「歩こうと思ったときだけ歩く精神的寝たきりおばさん」になる。

たとえ離婚して次の女性が見つからなくても、
この女の依存人生の尻に敷かれてペラペラの下敷きみたいな人生よりは
マシだと思うけどね。
ほんとに、今が35歳なら決断時だと思うけど。
この先1年ごとに、依存嫁が「服きたままの風呂」の服みたいに
重くなって纏わりついて、ぬげなくなる。
そして最期はそのまま沈むんだよ。合掌。

487 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/01(月) 09:27:47.95 ID:P+DAxNhv
簡単にいうとダラってことかな
私はこの旦那の要領を得ないとこが本当駄目だ

まぁどちらにとっても別れたほうが良さそう

488 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/01(月) 09:41:56.37 ID:0rpaf3R/
ダラダラ長い要らん自分語りとかしちゃうとこみると
旦那も旦那で共依存気質で痛い人なんだと思う。
嫁を愛してると言いながらも言葉の端々で嫁sage自分ageしてるけど
ダメ子な嫁に付き合ってあげてる旦那なんかじゃなくて、十分釣り合いが取れてるよ。
そのまま二人で年を取っていっても何にもいいことなさそうだけど
本人が納得ずくならいいんじゃないの。

489 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/01(月) 09:48:45.02 ID:gdKFafo3
後は未だに女の影があるか、その辺のことがトラウマになって信頼出来ない、とか。
嫁もメンヘラ気味になっている気がする。

490 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/01(月) 10:44:09.45 ID:CGooNxyl
>>488
ぶっちゃけ、頭は夫婦同レベルだよね。

491 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/02(火) 13:12:14.31 ID:loZbzBXz
まあ四の五の言わずに子供作っちゃえ。
嫁さんも口では嫌と言っても、嫌いな相手でも無いし、
来れば拒まないと思うけどなぁ?
うちの場合は始めは私が嫌々言いながら、結局応じてる。
まあそれがお決まりなだけなんだが。
あなたの場合はちょっと拒否ってみたのを真に受けてないかい?

492 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/02(火) 13:49:39.81 ID:3oBK6WM3
作っちゃえ♪で作られた子供もたまったもんじゃねーっすよ

493 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/02(火) 13:51:03.94 ID:eHD5wDqV
出来ちゃって奥さんが子供を愛せなかったら、とか思わないのかな。

494 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/02(火) 13:58:40.44 ID:loZbzBXz
生む前から子供欲しくて!とか、子供好きで!っていう人、
本当はわずかでしょ?
自分もその一人だし。
子供が生まれても愛せないと思っても、実際に生まれたら何とかなった。
子供全般に対する感情が、生む前とは全く違うのがわかったよ。
今は学校や町内で役員もやるお受験ママになっちゃった。
相談者の嫁さんもそういう所が想像出来ないんじゃないかなぁ。

495 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/02(火) 14:00:35.10 ID:eHD5wDqV
何とかなる人だけじゃないし、この相談者の文章からは、「出来たから何とかする!」って
奥さんが変わるようには読めない。

何とかなるんじゃなくて、実際は何とかするんだよ。
それは他人が「何とかなるって」って気軽に言える事じゃない。妊娠出産育児は。
何とかなるんだったら、子供がらみの事件はもっと少なくなってるはず。

496 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/02(火) 17:21:34.91 ID:otqADLxm
生んだ上で、それでもどうしても子供に愛情がわかない人は少なからずいる。
生んだ事を後悔して毎日泣いている人も、子供を憎んでしまう人も。
もちろん生んでから変わる母親の方が多いんだろうとは思うけど。
逆に子供をずっと欲しがってたのに、いざ生んでみたら
こんなはずじゃなかった、って後悔する事もあるしねえ・・・

497 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/02(火) 21:10:17.30 ID:JLAJ3Bxe
本人は消えたのか
やっぱり話を聞いてもらいたいだけの甘えんぼさんだったな

498 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/02(火) 21:17:43.05 ID:ntIX+oXx
相談というか愚痴って最初から書いてあったしねw

499 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 10:40:43.97 ID:fAg2eCGD
24歳大学生で貯金400万って少ない?

合格祝い  30万
入学祝い、一人暮らし準備金 100万
成人祝い 200万
進級祝い 10万
帰省小遣い 10万
お年玉 30万
運転免許合格祝い 10万
内定祝い 200万


500 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 11:24:13.39 ID:F6Z/Uba8
24歳大学生で、それだけ貯金があるのがすごいw と思ったけど貰ってる金額がすごいね。

内定祝いに成人祝い、すごい金額。金持ちだねー。
つか、いい加減お年玉は辞退しなさいよ、成人したんだから。
帰省時小遣いももらい過ぎ。

今でこれだったら、結婚や家建てる時にすごい金額出てきそうだ。
それがトラブルで嫁さんになる人と揉めることも考えられるから、程々にしてもらった方が
いいかと。式や家に口出ししてきて揉めるのは王道。

501 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 11:52:15.32 ID:NowA7YTd
>>499
家庭にもよると思うけど、一般家庭ならこうじゃないかな
合格祝い  3万
入学祝い、一人暮らし準備金 10万
成人祝い 2万
進級祝い 1万
帰省小遣い 1万
お年玉 3万
運転免許合格祝い 1万
内定祝い 2万

裕福な家庭に生まれてよかったね
24歳なら300万あれば一年間生活できるレベル

502 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 12:38:40.80 ID:aG2lHmxp
進級祝いなんて貰ったことない…

503 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 12:48:46.02 ID:TE++Q26V
釣りじゃね?w

504 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 14:11:29.16 ID:fAg2eCGD
>>500
結婚や家建てるときに若者が夫婦だけでお金工面するのなんて
稀なんじゃないんですか?(´・ω・`)




505 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 15:53:35.30 ID:dvvUEwuo
夫婦だけで工面も稀じゃないし
親に協力してもらうのも稀じゃない

506 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 15:57:21.43 ID:F6Z/Uba8
>>504
…本当にお坊ちゃんなのね…。

一般的に結婚式はまだしも、家を建てる時には夫婦だけでお金を工面するのが普通。
だから庶民はローンを利用するわけで。
親に頼るとその分口出しされて、夫婦仲が悪くなるとか、間取りまで指定されてきて
折角の新築なのにもう止めたいとか、割とよくある話。

ちなみに200万×2は脱税してない? ちゃんと納税した?
贈与税は年間100万ちょい越すと掛かってくるよ。

507 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 15:57:48.71 ID:z3JfGOAE
自分の稼ぎだけでマンション買ったけど?
今は専業婦人

508 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 16:16:10.88 ID:qOb6aqnF
>>506
そんなのいちいち申告するバカいるの?
うちの旦那は結婚祝いに婆ちゃんから300万もらってたよ。
義両親がもらっちゃって私たちは受け取ってないけどねw
その代わり、式の費用は全てそれぞれの両親が払ってくれたから別にいいんだけど。

鬼女板では叩かれるから書かないけど、うちは家も両親に建ててもらったし
電気光熱費、その他保険や税金(車その他全て)、車検費用まで全部払ってもらってるわ。
盆正月、誕生日は結構な額の小遣いもらってるし。
海外旅行に年3回行くけど、そのたびに30万程度はそれぞれの親から小遣いをもらう。
旦那の父親が上場企業の重役で田舎だけどマンションや土地(スーパーマーケットその他)
の収入が多いのと、うちの親が会社経営しいるから援助してくれるんだけど。
夫もそこそこ収入があるし、私も役員手当があってお金には困ってないんだけどねw
>>499くらい貰ってる人なんて沢山いると思うよ。
てか>499が中途半端な金額だから現実味がないのかも。


509 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 16:23:30.80 ID:fAg2eCGD
家建てるとき口出しされるのいやだったら
オラと彼女だけで買った方がいいのか(´・ω・`)
ってそんなのむりぽ(´・ω・`)
若者お金ないぽ(´・ω・`)

三人姉弟だけど結婚、出産のときのためにまとまったお金は1億ずつとってあるから
両親生きてる間に孫の顏(・o・)みせてねっていわれたお(´・ω・`)

オラ子作りにも介入されそうだお(´・ω・`)


510 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 16:25:44.06 ID:qOb6aqnF
>>509
うちは誰からも口出しされてないけど?
そういうタイプなのか長年両親と暮らしてきてわからない?w

511 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 16:29:01.75 ID:fAg2eCGD
一人暮らしだけど
カーテン、ベッド、枕カバー、本棚、照明、洗濯機、食洗機、
掛け時計、食器、全部かあちゃんセレクトだお(´・ω・`)


512 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 16:30:47.34 ID:tjRhHD/y
マザコンと言われても致し方無いレベル


513 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 16:37:23.39 ID:fAg2eCGD
親孝行といってくれ(´・ω・`)

514 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 16:38:48.54 ID:F6Z/Uba8
>>508
税務署に24されたら面白いことになりそうねw

515 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 16:39:29.64 ID:dvvUEwuo
質問は「24歳大学生で貯金400万って少ない?」だったか

少なくないんじゃない?

516 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 16:43:18.39 ID:tjRhHD/y
>>513
えーと、どのへんが親孝行なんだ?
いつまでも親のいいなりになってるのが親孝行なのか?
彼女が部屋に遊びに来たとき、この部屋みんなママンセレクトなんだーって
聞いたら普通にドン引きだぞ。

てか何を相談したいわけ?
真面目に相談したいならいい大人が顔文字ばっかり使うのはやめた方がいい。

517 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 16:49:06.07 ID:qOb6aqnF
>>514
常識の範囲だったらいいんでしょw
うちのとってはおかしくない金額だし。
それにググってみなよ、結婚祝いで税務署が入ったなんてありえないから。
つか妬み?

518 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 16:53:26.29 ID:oEGAFx5Z
出島で鬼女同士で喧嘩すんな

519 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 16:57:52.08 ID:qOb6aqnF
は〜い
ごめんなさい。

520 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 17:05:28.77 ID:fAg2eCGD
わかればよろしい(´・ω・`)

521 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 17:07:50.11 ID:tjRhHD/y
なんか釣りっぽいね


522 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 17:42:44.58 ID:fAg2eCGD
にゃんだと(=^u^=)

523 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 17:51:10.46 ID:vktIfFgE
なんで多いか少ないか気になるの?
他人から少ない多いと言われてそれがどうなの?
いちいち貯金額を他人に言う場面があなたにはあるの?
そのときの評価でどうにかなるわけ?
多い少ないのネタ提供?

524 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 17:54:11.06 ID:oEGAFx5Z
>>523
>他人から少ない多いと言われてそれがどうなの?
少ないといわれたらもっと貯蓄するだろうし
多いといわれたら安心するだろうし
>いちいち貯金額を他人に言う場面があなたにはあるの?
ないから聞いてるんだと思われ

525 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 17:57:17.28 ID:vktIfFgE
あなたに聞いてないけど

526 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 18:00:30.56 ID:tjRhHD/y
もうやめようよ。
本人は真面目に話する気が無いみたいだし。
次の方どうぞ。

527 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 18:11:51.23 ID:1+nPaOyB
既婚女性に尋ねるより、24歳大学生の貯蓄が知りたいのなら
大学生活
http://yuzuru.2ch.net/campus/
ここで同じ大学の学生に尋ねたほうが良いのじゃないかなぁ
慶應・成城・成蹊あたりだと信託財産もちが沢山いそうだし
地方国立なら貯金?生活費稼ぐので精いっぱいな学生が多そうだ

528 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 18:24:29.00 ID:fAg2eCGD
質素倹約が大切なんなね(*´・ω・)(・ω・`*)ネー

529 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 18:54:52.40 ID:cEUkLrNy
かじれるスネがあるうちは、かじらせてもらっていいんでない?
あと、ヘソクリってだいじだよ。
いざって時にポンと使えるお金があると、腹くくりやすいよ。

530 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 18:56:11.71 ID:fyLW89eK
そういう問題じゃない

531 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 19:00:04.49 ID:SJAt5vQ/
次の方どうぞ

532 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 22:22:34.11 ID:fY1C8h5C
一人暮らしで働いてるんですが、一人分の家事がきついです
食事は、冷食などは使わず手作り
通勤片道1時間、残業無しのデスクワークです
これは体力がないほうだと思いますか?



533 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 22:24:11.57 ID:vktIfFgE
>>532
アンケートですか?

534 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 22:25:47.99 ID:MurJmDvx
独り暮らしって、結構家事までやるの大変だよ。
食事手作りなんてえらいね。
作りおきとかしたらどうかな。

535 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 22:35:31.45 ID:/bNIk7tr
体力がどうなのかはちょっとわからん。
掃除洗濯をどの程度頑張ってるのかわからないし、
一時間の通勤も、混み具合で違うから。

ひとりで全部手作りだと大変だと思う。
材料もロスが多くて
高くついたりするよね。
作り置きもいいし、
上手に市販品も利用するのがいいと思うよ。
続けることが大事だから、
負担になってはいけない。

掃除はマメにちょい拭き。
洗濯はある程度まとめてするのが楽だと思う。

536 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 23:45:03.03 ID:F6Z/Uba8
>>532
週末にまとめて作って、冷凍するのは?
チンするだけで食べられるから、少し楽にならないかな?

537 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 23:49:35.92 ID:vktIfFgE
え?そういうこと聞いてるように読めないけど?

538 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/03(水) 23:54:25.67 ID:I589sSkn
>>532
専業主婦でも毎日自炊するのは疲れるよ。
それでフルタイムで働いて通勤一時間かかってたらそりゃ大変だわ。
毎日自炊しなくても、三日とか二日に一回はコンビニ弁当とかでもいいんじゃないかな?

539 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/04(木) 01:20:15.26 ID:CRo5MYPw
>>532
どのくらい家事してるのかわからないから何とも…
買い物の頻度とか部屋の広さとかいろいろだからねえ。
デスクワークといってもけっこう知らず知らずあるいていたりするしね。

540 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/04(木) 07:21:03.49 ID:x1UpGy8p
すいません
アンケートじゃなく、今の自分はこんな状態だけど
結婚したらやっていけるレベルなのかなと思って質問してみました
(あくまでも妄想ですが)専業で子どもがいなければ、今より楽かもしれないし
旦那さんが手伝うなど色々な条件で変わるのはわかるんですが
自分の体力くらい客観的にみておきたいと思いました
洗濯は週に2回、掃除機は週に2回
電車は満員電車です
猫がいるので、猫砂を買うとかさばります
休日に料理の下ごしらえをやって、平日は楽するか
平日に料理をちゃんとして、休日は疲れて寝るか
どちらにしても疲れています
食事をいちから作るのは、やっぱり大変なことなんですね
周りにそういう人が少ないので参考になります

あと、仕事は歩くこともあるけど、体力的には気になりません
風邪をひいたりして辛い時でも特に苦になるほどの移動ではないです
ありがとうございます
食事は考え直します

541 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/04(木) 07:23:15.25 ID:x1UpGy8p
そういえば、毎日食事を作るのって面倒ではないですか?
体力を別にしても、たまに飽きます

542 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/04(木) 10:38:05.58 ID:FJicdaSr
>>540
自分語りスマヌがデスクワークフルタイム兼業通勤片道1時間、
旦那と3LDK戸建に二人暮しの私の場合。
自炊毎日、つらい日はスーパーの寿司(惣菜苦手)。洗濯2日に一回。
掃除機は週末のみだが、毎朝出勤前にクイックル&随所掃除30分。
買い物は1〜2に一度。旦那は風呂&トイレ掃除をしてくれる。

体力は個人差だが、これで毎日暮らしてるよー。
ちなみに独身時代は実家寄生で家事殆どしてないんだがねww
炊事は作り置きをしない代わりに、朝食はほぼ夕食の残り。
毎日の炊事は食べてもらう人がいるから楽しみと根気が続くが、
一人暮らしだとすれば私なら確かに怠けそうだw
私の救われている点は、旦那が協力的&何作っても食べてくれるw

543 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/04(木) 10:42:30.13 ID:wj9k7qZl
たまに飽きるけど、外食ばかりも飽きるし、消去法で「自分で作った方がいいかな」と
いうところはあります。
外食で「あー、こういう感じで作るのもいいかな」と思ったりもするけど、なんか毎日は
嫌なんだよね。

ネットをしているんだったら、猫砂は一定金額を買ったら送料無料になるところを探して、
土日時間指定で配達してもらうのはどうかな? 重い思いをしなくてすむよ。

544 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/04(木) 10:43:33.06 ID:CRo5MYPw
私も一人だとろくなもん作らないけど、食べてくれる人がいるから作る。
もし可能であれば、結婚相手はご飯をおいしく食べてくれる人を選ぶといいと
心から思いますよー

545 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/04(木) 11:23:17.54 ID:XcUTSdRa
バツイチの女上司(36)が帰りの電車同じこともあって
飲み会の後に個人的にもう一件誘ってくる

仕事の愚痴は話すだけならいいんだが
いつまでに結婚したいか、とかいろいろ突っ込んだ話してくる

会社の人間関係で角立てたくないから断らないでいるんだけど
そろそろ限界

ババアの公私混同
イヤダワァ*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(n‘Д‘)η゚・*:.。. .。.:*・゜゚・* !!!!!


546 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/04(木) 11:37:29.02 ID:wj9k7qZl
>>158

547 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/04(木) 11:39:37.64 ID:XcUTSdRa
(´・ω・`)

548 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/04(木) 12:35:08.45 ID:koKcX/D4
昨日もいた奴だろ

549 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/04(木) 20:18:06.47 ID:ah750dN7
そのうち上司に酔わされてやられちゃうと思う

550 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/05(金) 10:52:42.65 ID:22G4Yxg7
25歳会社員の女です
先日、同い年の彼氏(会社員)を自分の両親に紹介しました
出会ったのは共通の知人の紹介で、借金も離婚歴もないふつうの人なんだけど、
何が気に入らないのか親が陰でグチグチと悪口を言っているようです

円満に結婚まで話が進むのが、逆に稀なんでしょうか
既婚女性のみなさんは、こういうことで苦労されましたか?

551 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/05(金) 10:56:28.93 ID:+OJnE+JC
彼に誠実さを感じなかった、とか、態度がいまいち気に入らなかった、とかかな…
彼も緊張して挙動不審になったり、本調子じゃなかったかもしれないし、そういうことが
あなたからも見えたんだったら、フォローしてあげればいいんじゃないかな?

それよりも自分の親なんだからか、どこが気に入らないのかはっきり聞いた方がいい様な。

552 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/05(金) 10:59:10.36 ID:W8yVqQnG
一般論で言えば、親は年を取っているし既婚者としては先輩なので、
「こうだったら良かったのに」もたくさん経験しているはず。
なので大抵は、娘の相手としては不服のはずですw
「嫁にやってよかったわ〜」とずっと安心したいわけですし。

ただ、自分の周りを見ていても思いますが、父親は原則として娘の相手には
ケチをつけるのはお約束なんですが、母親が何かを言っているっていうのは
意外と「これは駄目」っていうのがあったりします。もちろん例外もありますが。
タイミングを見計らって、お母さんに「どうだった?」とは聞けないでしょうか?

円満でさっさと進む人もいるし、何でそんなに・・・というくらい話が進まない人もいるし、
本当に人それぞれだとは思います。
私の場合は、ある意味放任というか子離れしすぎというか、そんな親だったので
「自分で決めたならそれでいい。上手く行っても行かなくても自分の責任でどうぞ」
のような感じで、逆に「何か・・・アドバイスとか・・・あの・・・」みたいな気持ちでしたw

553 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/05(金) 15:03:59.02 ID:dNVF+n9P
うーん、全体の割合がどうなのかなんてのはわかんないよね。
うちの親は私の結婚相手は東大卒の公務員wがいいと思っていたようなので
そうじゃないのを連れてきたので不服そうでした。
私も、気になるなら親にはっきり聞いてみた方がいいかなと思います。
うちの親みたいにアホな夢を抱いてただけなら、聞いた方が安心だし
しっかりした親なら、自分には見えてないものが見えてるかもしれん。


554 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/05(金) 15:11:11.51 ID:mI5sG5Kh
確かに母親が駄目という相手は注意して見とくに越したことはないかも。
冷静に「こことここはちょっと」って意見じゃなく、「なんか気に食わないわ!」って
感情的になってるほど、本能で何か嗅ぎ取ってる可能性が高い。

私も結婚前に母親から大反対された相手は、ことごとく別れた後で
「絶対結婚しちゃいけない不良物件」なことが発覚してた。
といっても異常寸前レベルで私を溺愛してきた母親だから、
結果的に結婚して大正解だった旦那を紹介した時も、二、三条件が合わない部分があって
母親からは文句が出たんだけど、決して「大反対」じゃなかった。

555 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/05(金) 21:48:44.78 ID:ncdCJFL0
自立していて、経済的に安定して収入の良い職、企業に勤めているから
非婚を選択っておかしいですか?
リスクよりも何もない安定が一番自分にあっているのですが、親や周りの干渉が激しいです。

556 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 01:02:30.06 ID:TaGX0Dq7
>>555
いいと思うよ。

557 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 01:52:44.15 ID:OtT4eV2+
>>555
いいと思う
干渉してくる人って「あとから(年取ってから)気が変わったら」前提の心配をしてるんだろうけど
それは絶対ない っていうならいいと思う。

558 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 08:08:41.96 ID:2PfX38J9
>>555
おかしくは無いけど、自分の家族を持つって事は大変だけど素晴らしい事だよ。
ただ、今はそういう相手に出会えてないから、そういう気持ちにならないだけで。
それまでは非婚を選択でも別にいいんじゃないかな?
ただ、外野としてはそういう人にこそ幸せになって欲しいと思う。
結婚することが幸せの条件って訳じゃないんだけどさ、
何か、人生の半分以上損してるって気がする。
干渉してくる人達もそういう気持ちなんじゃないかな。
もし結婚したり子供が出来ても、仕事辞めなくてもいいじゃない。

559 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 10:00:50.54 ID:hWls4J/z
長男というのは、自分が住む予定のない実家でも
実家が家を建てるなら、お金を出すのが普通ですか?
また親から長男に要求するのも普通ですか?
両親が年齢的にローンを組めないため
名義だけ長男でローンを組むというのは普通ですか?

560 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 10:23:54.71 ID:x/jzXND4
>>559
上から
・普通ではない
・普通ではない
・普通ではない


561 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 11:19:14.15 ID:hWls4J/z
わかりやすいレスありがとうございますw

補則です。
震災で半壊しており、老朽化も伴い
早期に補修か建て替えが必要な状態です。
突発的な事故のため、蓄えも多くないと思います。
社会人の義姉が同居しています。
義実家は自営業で、年金は国民年金です。


562 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 11:34:33.64 ID:x/jzXND4
まあ>>560はざっくり答えただけなんだけどw、親が心配とかちょっと余裕が
あるなら、援助してもいいとは思うよ。
ただ、自分が住まない家のローンを組むのは止めた方がいいとは思うけど。
親子ローンとかでもね。
社会人の義姉さんは同居しているなら、費用の負担をしてもいいと思うけど。

563 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 11:37:19.10 ID:GVlVhZwM
>>561
事情を考慮して

できる範囲でお金を援助
普通の状態ならないけど、仕方がない
普通ではない

前の生活に戻ることを考えるより
今後の生活設計をしなおしたほうがいいかと・・・

564 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 12:17:47.62 ID:QnV2KQJ5
>>559が独身の長男なら、559実家にいる“義姉”って誰のお嫁さんなのだろう?

565 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 13:45:10.00 ID:jNyJ2+8h
>>564
親の連れ子とか?
姉は養子だとか?
559自身が養子だとか?

566 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 13:45:47.83 ID:WIWddD8H
>>555
おかしくない
干渉に同情します
>>559
現実問題として親にホームレスさせるわけにもいかんし、
ある程度はしょうがないんじゃないかなあ…と思うけど
561では義実家って書いてあるしなんのことやら。
こういう相談でフェイク入れたらいかんよ、答えが変わってきちゃうよw

567 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 14:01:33.43 ID:QnV2KQJ5
>>565 解ったよ!!>>559は599の条件の男と結婚する予定?
のお嬢さんの相談なのだよ!
姉・弟2人で親御さんの生活の面倒を見て、協力するしかないんじゃないかな?

568 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 16:28:06.26 ID:zOZ5It4G
何か、デジャヴ

569 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 19:53:34.73 ID:vKNosS3C
>>556
>>557
>>558
ありがとう。
別に積極的に非婚って言うわけではなく、無理にするくらいなら一人がいいかなと
恋愛経験もそんなにないんで結婚に対して憧れとかはないです。
ただ、経験が少ないがゆえに女性を見抜く力がないので失敗が一番怖いです。
大学生、社会人になってすばらしい女性よりも腹黒かったり汚い女性のほうが圧倒的に多かったです。
だから怖いです。

570 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 19:59:56.51 ID:OtT4eV2+
>すばらしい女性よりも腹黒かったり汚い女性のほうが圧倒的に多かった

だからこそすばらしい女性と出会えたら手放したくなくて結婚すんのかもねー

571 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 20:57:21.32 ID:yVcri3ah
うーむ
私が清らかかというと到底そんなふうには

572 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 21:08:44.07 ID:2Dcy03Yt
変な女ばっかり近寄ってきちゃう男もいるよね
逆もしかり

573 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 22:22:23.58 ID:rhyp6s7g
発言小町について質問です

検索していたら、たまたまヒットしたのでのぞいてみたら
「○人と浮気してきたけど、謝ったのに旦那が許してくれない」とか
「昔いじめてた子に近づいたら拒絶されてムカつく」など
滅茶苦茶なタイトルに驚きました(上記のは私が適当に作ったものですが)
中を読んでも、(ある意味)同情できたり共感できる部分もなく
100%危ない人にしか思えない場合があり、驚きました
2ちゃんはクズの集まりとか言われてるけど
そんな2ちゃんですら、普通に相手にされないような相談でした
小町ってそもそも何なんですか?
どうしてあそこまでグロい質問にも、まともに答える人がいるの?
成り立ちというか、そうなった経緯などが疑問です
なんだか気分が悪くなるので、小町では質問できず、ここに来ました

574 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 22:43:33.83 ID:TaGX0Dq7
>>573
学校に校風があるように、板によって雰囲気が違うように、何時の間にかそうなってるんじゃないでしょうか。
その場所を居心地良いと感じる人が残るようになっただけであると考えられ、明確な理由など無いと思います。

575 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 23:11:47.50 ID:0foxw75j
>>571
でも少なくとも彼氏時代を含め、夫には素直でいよう、誠実であるようにって思って接してきたよね?
興味ない男や将来を考えない男とは明らかに違う気持ち。
私はそうしてきたよw
結婚する相手には損得で考えないから腹黒く駆け引きする必要もないしね。

>>573
小町ってネタ作家がいるんじゃなかったっけ?
はぁ?って誰もが思うネタでアクセス上位を目指してる人が何人か。
文体が似てたり、オチが一緒だったり、自分への意見に噛み付く方向性が似てたりw
あのサイトをずっと見てる人にはわかるみたいだよ。

576 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/06(土) 23:43:51.46 ID:2d/8tG5G
>>555
周囲との関係はどうなのかな
年齢とともに大抵の人は家庭をもつようになって、今まで遊んでた友達も家庭優先になったり、子供の友達親との付き合いが中心になったりして、独身の友達と疎遠になったり遊びに制限が出てきたりすると思うがそういうのも気にならない?

577 :571:2011/08/06(土) 23:47:53.03 ID:yVcri3ah
>>575
ちょw なんかひどい事言ってるよ!

578 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 03:21:25.77 ID:3F4uWwjb
>>569
あなたに女性を見抜く力があるかどうかはレスだけではわからないけど
少なくとも腹黒い、汚い感じの女性がいると感じるということは、ゼロではないのでは?
でも一つアドバイスするなら、本当に腹黒くてやり口の汚い女性というのは、
男性やよく知らない他人から見るとまさに虫も殺さないような、
汚れを知らないように見える(そう見せるよう完全に自己プロデュースしてる)方が多いです。
パッと見で腹黒な感じが隠せていない方が、むしろ率直で人間らしい性格だったりも。

まあ腹黒でも何でも、自分を本気で愛してくれて度胸のある女性なら結婚しておいて損はないと思いますよ。
というか少女のような女性、いかにも世慣れていなくて弱々しい女性が結婚に向いているかというと
あなたがよっぽど妻にとって温室的な環境を用意してあげられるほどの甲斐性がないと逆に厳しいです。
一般庶民として結婚生活をやっていく上では世間智も度胸も根性もある程度の腹黒さも必要ですからね。

579 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 09:19:01.65 ID:LzavAAxo
小町についての回答ありがとうございました
フィクションなのか考えてみたかったのですが
記事を読む気分になれないので
当分見に行くことはやめておきます
ありがとうございました

580 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 09:48:42.17 ID:yOrI2zMO
嫁が浮気してます。

事情があって今は籍は抜いてます。
嫁は独身なんだからって気持ちでいるみたい。

相手は既婚子持ち。


私はサンザン好き勝手してきた結果今の嫁とならって思えたから
本位ではない入籍もしました。

いまさらオトコオンナで揉めるとも思ってなかったけど
浮気してるのは確定。


嫁も男もケジメをつけてないまま肉体関係あり、それを知ってから
1ヶ月以上悩んだけど、どうしても許せない気持ちが消えない・・・

晒してもとすら思ってる・・・


連れ子とはいえ娘がいて、本当に苦しい・・・



581 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 11:11:00.41 ID:02pOlDPx
>>580
同居はしてるの?


582 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 12:43:54.99 ID:7y8MqnPx
>>580
どうしてここに来る既男って変なポエムみたいな文章の人ばかりなんだろうw
ご自身はこれからどうしたいの? というか質問は何?


583 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 13:44:19.62 ID:oWpmeUmy
一人暮らししてるんですが
お中元に揖保乃糸とゼリーの詰め合わせを、
母方の祖母と、母の姉にそれぞれいただきました。
こちらもお返しをしたいのですが、
洗剤の詰め合わせで大丈夫でしょうか?
洗剤・液状洗剤・柔軟剤・食器洗い用などがまとまったセットなのですが。
実用的でよいとも思ったのですが、
食品には食品で返したほうがいいのかな?とも思うので
かなり迷っております。

584 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 14:00:02.50 ID:02pOlDPx
>>583
特に問題ないと思うよ

585 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 14:10:04.53 ID:yOrI2zMO
>>581
今のところ同居中です。

>>582
私としては、嫁と別れたくないと・・・
こういう時って当事者で話せば話すほど意固地になるというか
聞く耳を持たないというか、私を嫌悪するばかりで・・・

嫁は他の男に抱かれてることバレて無いと思ってるみたいだし
自営業なので時間の融通は作れるし(夜など娘を私が面倒見てるので)
最近は露骨に午前様(間男と会っているようす)、その後私と話し合えば朝までかかるし、

朝まで話してても埒は明かず、それを思いやりが無いと攻められる始末です。

いまさら元の関係に戻るのは無理ですかね?
いまでも嫁のことを愛していきたいと思ってます。


586 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 14:43:27.96 ID:D58+ZXgf
> 嫁と別れたくないと
嫁にいったい「何を」期待しているのかな。
さらに、嫁はその期待に応えるなんて真っ平ごめんと思っている。
両方が子供のままだから「夫婦」になれないで、どっちも苦しがってる。

察してチャン同士の、被保護者ポジション争いをしている状態。
しかも先に危機感に目覚めてしまった側、つまり>>585が引き受けなくては
ならなくなってしまった。でも嫌だよね、こんな辛くて不毛な役目。

けれど、もう娘がいて、あなたは「父親」になるべき男なんだから、
娘の幸福を叶える強い男でありたいなら、このカオスに突っ込むしかない。
嫁の「男」であると同時に、嫁の「親」になって、嫁の覚醒を辛抱強く待ち続け、
兆しを見逃さず、芽を腐らせず育てていく父性を発揮しないと家庭は瓦解する。

手に負えないほど「こじらせてる」嫁だと判明したら、その時に嫁を見捨てても
別に構わないんだよ。子供の幸福を守る父親でいてください。


587 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 15:49:50.02 ID:02pOlDPx
>>585
どんな理由か知らないけど、籍を抜いて同居してる状態自体が普通じゃないよね。
ただの同居人だと言い切られてしまえば、あなたは何もできないよ。

他の男と関係があるってわかってしまった今、元の関係に戻るのは無理だよ。
事実をしっかりと受け止めた上でどうしたいか考えた方がいい。

588 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 15:52:12.44 ID:jhKFj+A1
家庭裁判所で、夫婦関係の調停をしたら?
浮気の証拠は取れてるんだよね?
席を抜いてると言っても事実上夫婦なんだよね?

589 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 16:20:49.48 ID:yOrI2zMO
>>586
今回のことを忘れることも無かったことにもできない。
でも嫁にそんなことさせたのも半分は自分のせいだし、
いますぐもとの二人に戻ることはキツイけど別れたくない。

いまでも最後の女性だと今でも思ってるから。

すこしスペックを書きます。
私、41 嫁 33 娘 7

私、ばつ2 実子2
もともといい加減な性格、オンナ好き。
30前に会社を辞めて今まで自由人。会社員時代の最後の年収は600くらい
その後FXや株などで収入を得ていたが、サブプラ以降不調。
その後クルマ屋を開業するも不調。
一時トラックドライバーもするが今は自由人。
ちかじか新たに起業の目処がたってきている。

嫁、シングルマザーで出産。
知り合ったころは極貧。私と知り合ってから起業。
現在ビューティーサロンを営んでる。

娘、可愛い。3歳直前から一緒にいる。
私が認知して戸籍上は実子。
いまでは本当の実子よりも愛している。

590 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 16:25:05.31 ID:2SjHKGv8
>>576
全国天気なので殆ど友人と言える人はいませんね。
たまに地元で同窓会するくらいで、大学の友人とも会いません。女性が多かったし、みんな育児でそれどころじゃない。


591 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 16:26:37.13 ID:M5u14Ljg
×2で人格に難の無い奴はいない

592 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 16:26:48.75 ID:yOrI2zMO
>>587
経済的に好転すれば再度入籍、実態は今のまま(一緒に暮らす)が条件で籍を抜いてます。

>>588
事実婚の状態と思ってます。

593 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 16:36:36.08 ID:D58+ZXgf
> もともといい加減な性格、オンナ好き。
こうやって自分で自分のことを「いい加減なのは仕方ないだろ」と諦めて
冷たく突き放している間は、嫁の家庭放棄もずっと続く。治らない。断言する。

仕事が成功すれば、一時は夫婦の仲は持ち直すんじゃないかな。
でもその時に調子に乗って、綺麗で可愛くてその場のノリがいいだけの女性と
遊んじゃったら、元の木阿弥だ。その誘惑をきっぱり退け、己の破滅願望に勝てば、
それ以降は多少は羽目外しても大丈夫。そこまで到達もしてないのに、
色気出して浮気や投機で欲を出すと、失敗する。そして現状よりも酷い未来になる。

浮気や投機は、欠落部分を満たすためにするんじゃなくて、満たされてなお
余ってしまうエネルギーを消費するために、コントロールしながら楽しむべきもの。



594 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 16:46:12.33 ID:yOrI2zMO
>>593
いまの嫁と知り合ってからは他の女性と関係したことは一度も無い。
さんざんやってきて私なりに不毛だと思ってた時期に嫁と知り合った。

ひとりで子供を育ててきた彼女をみて、その子をみて一緒にいることを決めた。
知り合ったころはお金も時間もあったけど、最後のオンナは今の嫁だと決められた。

このさき仕事が上手くいっても他の女性と関係を持つことは絶対にない。


連日嫁と話し合っても拗れるだけで、私を嫌悪するだけ、
時間をおけば間男と・・・

どうすればいいのか分らない。
嫁のことも娘のことも愛してるし失いたくない。

595 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 16:51:29.59 ID:t7BprUNw
離婚したのに、どうして一緒に住んでいるんだろう?
そもそもそこがおかしい

596 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 17:02:23.67 ID:cNjlJbbC
事実上離婚してる上に文字通りの髪結いの亭主ってw
何も文句は言えないでしょう。文句があるならあなたが出ていくしかないのでは。

597 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 17:15:24.39 ID:jhKFj+A1
>いまでは本当の実子よりも愛している。
なにこれ
子供に区別つけんじゃねーよ!!!最悪!!
第一それ事実上離婚してんじゃん、赤の他人縛んな
何もかも最悪

598 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 17:24:33.12 ID:yOrI2zMO
>>595
知り合ったころに私は×2だし籍は入れないこと、望むのならば認知はすると言ってた。
娘が4歳になるときに娘のために籍を入れてくれと土下座され、本位でないまま入籍。

入籍が本位でないことを言い続けてきて、経済状態が良くなったら再度入籍と
一緒に暮らすことを条件として提示されて今年3月に籍を抜いた。

>>596
ヘアサロンじゃないよ
それに養ってもらえる程まだ繁盛していない


やっぱり女性の浮気は元にはもどれないですかね
男の浮気は戻れるようなきがするんだけど

599 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 17:28:54.46 ID:yOrI2zMO
>>597
表現が悪かった

もともとの実子は大学生と高校生で娘にむける愛の性質や庇護の度合いが違う。

600 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 17:47:45.03 ID:GuUDnZLA
自分が人にしてきたことが、返って来てるだけだよね
いい加減で不誠実だった自覚があるなら
後半生は償いに生きるしかないんでは?

601 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 17:48:53.23 ID:nN8ZAMzu
>>598
誰の経済状態が良くなったら再入籍するの?
つか、なんで土下座するほど籍をいれたがった女が籍を抜く事に同意したの?

602 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 18:04:39.47 ID:yOrI2zMO
>>600
嫁に対して甲斐性は減っていったが不誠実でなかったと思ってる。
何に対して償い生きていけと言っているのか?

>>601
私の経済状態。いまは一人では支えきれていないから。

嫁自身が父親不詳の生い立ちで、娘の父親をほしがっていたから土下座までした。

もともと私が入籍が本位でないこと、最近は経済的に支えていない私自身に妻子が
いることが違和感だと言い続けてきたからだと思ってる。

籍を抜く条件を出してきたのは前出のとおり。

603 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 18:06:16.16 ID:02pOlDPx
不幸そうなシングルマザーに言い寄って、
入籍を渋って渋って優位に立ったつもりだったんじゃないのかなあ。
実子でない幼子を気にかけるのも、大人の庇護がないと生きていけない子に対して
自分の支配欲を得るための手段なんでしょ

実際に籍を抜いてみたら、元嫁は収入も得て自立し始めてて
上から目線で疲れる男を捨てる準備を始めてて焦った、と。

>>600も書いてるけど、自分のしたことが返ってきてるだけだね。
別れたくないなら、起業なんて夢見てないでさっさと就職。
生活を安定させて土下座して籍入れなおしてもらいなよ

604 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 18:14:53.42 ID:yOrI2zMO
>>603
辛辣だけど的を得てる。

起業と就職はセットで進行中です。
就職は決まったし来週から稼動。

これで生活は安定するし起業も平行して進められる
土下座できる準備は整ってる

でもいま男にボケて私を嫌悪してる嫁に届くだろうか?
届かなくてもするしかないんだろうけど

605 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 18:15:01.84 ID:oG6imQzB
「ほんい」という言葉がお好きなようだけど、多用するのに誤字じゃあ間抜けだから
「本意」=本当の意味と覚えてください
「興味本位」の場合は「本位」です
これの対するレスは不要、今後直してね

606 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 18:23:46.89 ID:nN8ZAMzu
>>604
的ゲットしちゃらめえ

607 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 18:31:23.85 ID:yOrI2zMO
>>606
的ゲットはしてない(されてない)よ

不幸なシングルマザーではなかったし、優位不利とか意識してなかったし
支配欲もそれほど持ち合わせていないと思う。

>上から目線で疲れる男を捨てる準備を始めてて焦った、と。

これにフィットしたです。
今となっては愛おしいとしか表現できない。

ただ失くしたくない。

今夜は土下座だな。


608 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 18:31:49.91 ID:GuUDnZLA
>嫁に対して甲斐性は減っていったが不誠実でなかったと思ってる。
>何に対して償い生きていけと言っているのか?

頭悪いな。
たとえば、今までさんざん人殺しして来た人間が
「でも今の嫁には優しくしてるのに。いったい何に償えって?」
で問屋が卸すと思うのか。幸せになる権利があるとでも?

考え方が一事が万事、傲慢で自分は悪くないと思ってる証拠。
そのへんが疎まれる原因だろうな。

609 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 18:36:51.61 ID:nN8ZAMzu
>>607
的は射るもの当は得るもの
的を得ちゃダメ。

610 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 18:38:27.72 ID:bKLHY2kj
的は射てくれってことかと

611 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 18:45:54.09 ID:yOrI2zMO
>>608
×2の責任は果たしてきてるよ。
お金が足らない原因のひとつ。

>>609
混同してました勉強になります


612 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 19:00:48.07 ID:5fCVBCe/
元嫁にウザがられてるだけの状態ではなぁ

相手の男についてはどのぐらい調べてあるの?

613 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 19:06:17.25 ID:yOrI2zMO
>>612
名前、携帯、勤務先、家族構成くらいは判ってる。
賛否はあるだろうがここ1ヶ月くらいのメールは手元にある。

悲しくなるほどの内容だった

614 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 19:11:09.43 ID:FrRB4Uqh
離れていくのは止められないね。

あなたが出来るのは、慌ててでも追いかけていくことだけど、
自活できるようになった妻が「自分の背中を追ってくる男」を
なんて男らしい!好きだ!なんて思えるものかなあ?

615 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 19:21:18.53 ID:oWpmeUmy
>>584
ありがとうございました
洗剤の詰め合わせを送ることにします

616 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 19:25:39.88 ID:yOrI2zMO
>>614
嫁の背中を追いかける気は無いんです。
うまく表現できないけど、嫁と娘を失いたくないんです。
それが追いかけることになるなら追いかけますよ。

そばにいてお互いがんばってて仕事は違っても
ちゃんと一緒にいてほしい、娘も育てていきたいって思ってるです。

617 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 20:01:10.42 ID:s1hNnZnR
とりあえず、収入が安定したら籍をまた入れるんなら
それまではあんまりつっこんだ話は避けた方がよさそうじゃない?
奥さんも不遇の人生送ってきたみたいだけど、それならなおさら
定収入がなくて籍もいやがる男には気持ちが向かないよ。
頼ってもらうには口じゃなく結果で示すしか。

618 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 20:27:49.90 ID:5fCVBCe/
>613
相手の嫁は、不倫を知ってるのかね?

619 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 20:37:30.70 ID:aBaFEY6e
誤字が多いな

620 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 21:21:43.57 ID:2XSufrz2
偏差値低そうなアホだ
オール1だったんじゃねえの

621 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 21:30:24.99 ID:3/ZUGDkx
結婚と入籍を混同してる時点で何だかなーって感じですが
元・嫁の連れ子との養子縁組に関しては入籍で合ってるんだけどw

622 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 23:26:18.70 ID:o5TTiysn
嫁もいい加減な男だと思ってるから
それなりの対応しかしてないってことだよね。
実際嫁に対して不誠実じゃなかったかもしれないが
いい加減にしてきてるんだしさ。

623 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/07(日) 23:33:47.20 ID:8AYLMspq
何かだんだんごちゃごちゃしてきたw
誰か親切な人、整理してくれない?

624 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 00:17:01.53 ID:UA2pr6md
>>623
コブ付きが土下座するので結婚してやったが
いろいろあって籍を抜き
今は自分が土下座する立場です。嫁は浮気中。

以上。

625 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 01:19:23.20 ID:/+5ohNoG
>>618
知らないと思われます。

>>624
的確なまとめです。


626 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 11:07:46.20 ID:rX9by282
>625
とりあえず、追えば逃げるのが色恋ってもんだから、
相手の浮気を知りながら追い縋ってる今の状況で
嫁の目があなたに向くことは難しいだろうね。

ぶっちゃけ、相手の男に対して奥さんにバラすぞと脅すというテもあるが。
浮気やめさせたいならこれが一番手っ取り早いが、元嫁の逆恨みが怖くて
何も行動できない状態なんだろ?

627 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 13:37:27.54 ID:88pkJ0nH
土下座して頼まれたというより、「籍いれて欲しかったら土下座しろ」と言って土下座させてそう。

628 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 14:28:29.81 ID:/+5ohNoG
>>626
嫁が私にって事は、無いでしょうね。
いまは未だ迷ってると言いますが、男の環境が整うのを待ってる感じですし。

相手の男に直接訴えても意味がなさそうなので、職場に連絡&訴訟も考えてますよ。

>>627
そんな下らない発想は無かった。
それで入籍して喜ぶような女には興味ないでしょ。

629 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 14:36:27.38 ID:gOXggpAh
はたから見たら同じですけど

630 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 14:38:39.32 ID:UaxKyqvo
籍抜いてて他人な男が訴えてもどうにもならないと思うけどw


631 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 14:50:26.81 ID:pX02clgq
生活が安定しないからと言って、籍を抜きつつここまで粘着しているのは、
母子家庭援助のための偽装離婚を疑ってしまうのですが。

632 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 14:50:50.73 ID:gcHtDTh5
相手はすごくいい人なのに、その身内がすごく嫌なタイプで
無関係ですごせない場合って、結婚しないほうがいいと思いますか?


633 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 15:39:59.98 ID:4WdHWKa9
>>632
相手さん次第だねえ。
相手血縁とウマが合いそうにない!無理!ってのを聞いて、
じゃあ絶縁するよ結婚しよう、などと言われない限り、
差はあれどお付き合いが発生してくるからね。
それに耐えられなさそうなら、貴方とのウマも合わんという事だ。
とりあえず結婚はやめときなさい。

634 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 15:45:42.98 ID:gOXggpAh
633に同意。

635 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 19:31:15.95 ID:V/p2G8Rs
アラサーと付き合う=結婚考えないといけないのっておかしくない?
遅咲きの男性ほど損しない?
顔だけよくて六に稼がない男が学生時代に結婚前提じゃなくて恋愛したのに
収入も上がっていた遅咲きな男が結婚前提とか・・・

636 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 19:53:26.32 ID:9uF+3ck7
まだまだ遊びたい仕事したいから結婚したくないって言ってるような
若い女と付き合えばいいじゃん
そういう女に相手して貰えないなら、それは遅咲きじゃなくて
経済力以外に魅力が無い男なだけ

637 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 20:23:45.15 ID:4ofT75sr
>>636
ちょw
すごい的確で簡潔なレスww

638 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 21:06:56.14 ID:88pkJ0nH
>>628
ジャアサッサトソショウシタラドウカナア。

639 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 22:24:09.66 ID:/+5ohNoG
>>638
何事にも準備は必要なんですよ。
多分無理なのは判っていても、今でも嫁との関係を修復できればって思ってるので
私の気持ちの整理や、実務的に証拠になる材料の収集など簡単じゃないんです

640 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 22:36:47.48 ID:Rwrn0X57
無理なの分かってるならみっともないことは止めた方がいい

641 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/08(月) 22:43:34.12 ID:KDZW0PUA
>>639

> 相手の男に直接訴えても意味がなさそうなので、職場に連絡&訴訟も考えてますよ。
入籍してたのにわざわざ籍抜いてるから訴訟しても得るものなさそう

> それで入籍して喜ぶような女には興味ないでしょ。
自己紹介乙

642 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/09(火) 02:08:02.55 ID:9wT8d0bU
>>641
間男の離婚が拗れればいいかなー
嫁とも拗れるきっかけになればなおよしかなーw

ここに詳細なんて書くわけないし、概要から推測するしかないでしょ
いままで私と嫁の間にあったことは多分良く聞く話ではないと思うよ。

>不幸そうなシングルマザーに言い寄って、
>入籍を渋って渋って優位に立ったつもりだったんじゃないのかなあ。
>実子でない幼子を気にかけるのも、大人の庇護がないと生きていけない子に対して
>自分の支配欲を得るための手段なんでしょ

このくだりなんて最たるものだしね。
でもそう想像されるのも無理ないと思うし、反論しても意味ないしね。

いまはテンパッてたのが何週も回って随分落ち着いてきたし。
もともとの自分を取り戻しつつあるかな。
しっかり稼いでもう一度ポルシェを乗り回すくらいには戻らなきゃだわw

今も一緒に暮らしているから嫁の顔を見ると貧血になりそうだけどw



643 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/09(火) 03:10:27.65 ID:U0vs9y2r
相談じゃなくて独り言ならここに書かないでいいですよ

644 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/09(火) 06:24:33.24 ID:mKjslPqK
シッ!>>643

見知らぬ「既婚」女性相手にでも虚勢を張ってみせないと、ギリギリ自分自身に
ハッタリかましていないと、一気に萎れて萎んじゃう、余白一ミリでどうにか辛うじて
踏ん張ってる状態なんだから、突付いちゃだめよwww

645 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/09(火) 07:38:36.88 ID:BIj6bE6J
本位ではない(キリッ

646 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/09(火) 08:29:30.28 ID:hkO6VNr6
うわーこれは恥ずかしい…

647 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/09(火) 09:21:30.10 ID:fHOyUm0t
貧血?

648 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/09(火) 10:12:52.17 ID:yqZvEpWS
ステイタスにばっかこだわってごちゃごちゃ言う張り子の虎状態なのだね

649 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/09(火) 12:23:17.44 ID:83Kyj5kg
既男板に行けばその手のスレなんてゴロゴロしてるのに、何故ここで語り続けるのか…

650 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/09(火) 16:28:26.25 ID:t8AllPiI
貧乏人のポルシェほど笑えるものはない
内装とかそりゃもう育ちの悪さがただ漏れしてる
すぐわかる

651 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/09(火) 21:52:47.67 ID:ihh2QoqO
>>649
そこも鬼女が占領してます。
口調を変えてるけど。
だったらまだこちらが、いいと思った。
再構築してる鬼女は攻撃的だよ。

652 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/09(火) 22:00:38.70 ID:T4yAawXb
結婚適齢期って男女で幾つぐらいだと思う?
普通の男女では

653 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/09(火) 22:08:12.17 ID:ihh2QoqO
今は女30 男33

654 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/09(火) 23:52:31.81 ID:Pgz0SzUE
>>652
お互い子供を作れる年齢。
男はいくつになっても、と言うが、
サラリーマンは定年があるので、適齢期早めだと私は思ってる。

655 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/10(水) 00:05:27.92 ID:eCUWFLWJ
男でも40をすぎてからの精子には異常が多いと論文が出てたが。

656 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/10(水) 06:40:19.92 ID:3EvzKQLg
適齢期で言えば女26〜32、男27〜33だと思ってる。

なんだかんだで社会に出てみる目が付いた頃結婚した方がいいし
あんまり遅いとやっぱりだめ。
30過ぎると男女とも身体の不調訴えることが多くなるよ。
子供が欲しい意思があるならこの間に結婚した方が何かといい。

男だってオッサンになったら結婚出来ない現実をちゃんと見た方がいい。
若い時もてなかった男は年取ったら余計もてない

657 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/10(水) 07:01:12.33 ID:rxUheAK8
ポルシェwww ワロタwwwwww

こんな誤字だらけで支離滅裂な文章を書く人がよく事業なんてできるなと思うけどね。
まあ、頭悪いからあぶく銭を握ってもパアにしちゃったんだろうけど。
外食産業とかの学のないギラギラした社長とか、そういうイメージw
(それもワタミとか成功し続けてるタイプじゃなく、バードカフェやステーキけんとか殺人ユッケのとこあたりで)

658 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/10(水) 13:31:16.30 ID:xh48vlXs
長い、ウザイ、要領を得ない
これで仕事ってどんなレベルか想像つくわ

ポルシェのくだり見たかったのに挫折しましたー

659 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/10(水) 18:43:48.94 ID:RbWKbUdk
いない歴=年齢ブサ面チビ
28歳で年収550万円
35歳で年収600万円後半
ここらで頭打ちで
45歳で年収800万円の上場企業の医療専門職として勤めています。
この場合は独身の方がいいですか?



660 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/10(水) 19:34:52.10 ID:3EvzKQLg
いいですか・・・というか、相手がいないでしょう。

今まで寄ってこなかった女が今になって寄ってきて結婚出来るとでも?
同年代、×アリ、子アリ可とか条件下げまくればそりゃ相手はいるでしょうけど。

661 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/10(水) 20:04:08.23 ID:SWs9qCgV
>>659
お見合いでもしてみれば?
釣り合いの取れた人を紹介して貰えるかもよ。
女性って案外見た目は気にしない。
それよりも全ての女性に対して異性を意識する方が嫌われる。

662 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/10(水) 21:12:14.50 ID:59g27nMl
いつもの人が全く同じ質問をしてるだけ。
チヒが原因でモテない人については次スレからテンプレ推奨。
相手するだけ無駄。

はい次の人↓

663 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/10(水) 23:31:18.75 ID:0Caeq7Rc
逆に言えばいつもの人しかここに来ないってことじゃ?

664 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/11(木) 10:08:26.31 ID:76idbMal
>>4のスルー必須の人って、まともに読むとすごいね
犯罪者とか精神疾患のレベルじゃないか
ネット上とはいえ、かかわらないほうがいいんじゃない?

665 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/11(木) 10:09:48.72 ID:LupSpfM+
すみません、他スレから誘導して頂きました。
少しお話を聞いていただければ幸いです。

私は独身なのですが、遠方に嫁いだ年上の友人との事で悩んでます。
彼女が帰省する時に連絡をくれるので年に3回ほど会って二人で食事をしています。
食事は毎回ファミレスなので奢ったり、奢られたりなのですが、その際に子供達への
お年玉や慶弔は現金を無理をしてでも渡してます。

しかしどうやらそのお金は旦那様には秘密の趣味のパチンコに使っている様子。
彼女の子供達は会わないからお礼を言われたことも無いです(お返しはたまに頂き
ます)
見返りを求めている訳ではないし、渡した物に関して使い道をとやかく言うつもり
はありませんが、彼女の実家、旦那様も裕福なので毎回自慢話を披露されるのに
こちらは無理をしてお金を渡している状況なので正直複雑な心境です。



666 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/11(木) 11:32:57.76 ID:sa2pELEI
>>665
なんで会ってもいない子供のお年玉などを渡すのかがまずわからない・・・

667 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/11(木) 12:10:41.97 ID:ego/RcLh
>>665
お年玉なんて、あげなくていいんだよ
あなたの出身地では、友達だったら誰彼かまわず子供にお年玉あげなきゃいけない風習でもあったのかな?
あげなくていい、むしろあげちゃだめ

668 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/11(木) 13:03:55.28 ID:ZGzF5bze
>>665
そうだね。他の人も言っているように、
会ってもない子にお年玉は必要ないと思うよ。
気持ちよくあげれないのなら尚更だね。
乱暴な物言いで申し訳ないが、受け取るご友人もご友人かと。

669 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/11(木) 13:11:30.59 ID:WB4dr5wY
>>665
アルコール依存症の人に酒を渡すようなもの

その人にお金渡しちゃダメ

670 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/11(木) 14:25:53.55 ID:LupSpfM+
665です。
>>666>>667>>668>>669

私は友人と呼べる人が少ないので、慶弔の出費を惜しんで人間関係を壊したくなかった
のでお金を工面してました。
お年玉は子供達が赤ちゃんの時から会わなくてもあげていたので、止めるにやめられず渡していました。
でも皆様のご意見を伺い、目が覚めました。これからは渡しません。

よくよく考えてみると、いつもお誘いは彼女からで(帰省時なので)先日も会って食事を
しましたが、途中からそわそわした感じで、きっとパチンコに行きたいんだろうと感じました。
(私もパチンコを打っていた事があるので、気持ちは分かります)
帰り際、私がご馳走し、災害のお見舞金を渡し別れましたが、未だお礼のメールもありません。
いつも「今日は会ってくれてありがとう〜」という内容のメールを送信するのは私からなので、
今回はわざと送らなかったところ、やっぱりメールは来ませんでした。

昔は明るくて、気が利き性格も良かった彼女は今となっては私の事を金づるとしか思ってないのかと思うと、
少し悲しくなりました。

読み辛い文章なのに読んで下さって、回答してくださりありがとうございました。

671 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/11(木) 14:37:09.05 ID:8LZKCBm8
普通、付き合ったら彼女に年収や金銭的な事は教えます?
借金が無い事は言いますが、年収とかはいう必要あります?

672 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/11(木) 14:39:32.07 ID:Nvn+ieUa
>>671
別に言わなくてもいいんじゃない?
聞かれたの?
プロポーズする時とか、具体的に結婚の話が出た時に言えばいいと思うよ。

673 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/11(木) 15:17:55.82 ID:8LZKCBm8
>>672
やんわり聞かれた位で、お酒も入ってたんで冗談だとは思います。
別に結婚したらわかる事だし、結婚するまでは言いたくはないですね〜

674 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/11(木) 16:24:22.55 ID:WXvIRUs6
相手が30過ぎてるなら教えてやれと思う
条件的に結婚の見込みのない人と付き合ってる時間は
一秒たりともないんだよw

675 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/11(木) 17:04:46.22 ID:HwXfMt4w
>>671
あなた自身がその彼女との結婚を視野に入れてるなら
言えばいいと思う。
自分が言いたくないと思ったら、その感情を大事にしてもいいと私は思う。

676 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/11(木) 21:43:18.17 ID:oIdsVS6g
何故教えてくれないのかな、と彼女は疑問を抱えることになるだろうけどね。

677 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/11(木) 22:04:00.87 ID:KE2CMjXb
恋人との結婚を考えています。
そこでお金のことで相談です。

現在、私は正社員3年目。収入は残業量により変動しますが手取り14〜20万くらいです。

貯金は130万ほどと、他に財形貯蓄で90万くらい貯まっています。
ですが、有利子の奨学金を借りており、残額があと100万円ほどあります。
就職してから毎年ボーナスの3〜40万円を前倒しで返済に当ててきたのですが
結婚がリアルになった今年、少し悩んでいます。

利子もあることですしさっさと返済を終わらせるべきか、それとも今後の結婚資金として貯めておくべきか。

個人的にはこの借金がない状態で結婚したいのですが、本当に貯金を削ってしまってよいのか…。

みなさんは結婚を決めたとき、何歳でいくらくらい貯金がありましたか?また、奨学金を借りていたかたはどうしましたか?
教えていただけたら幸いです。

678 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/11(木) 22:24:19.79 ID:wX9R95NU
>>673
自分は年収や貯金額のわからない人のプロポーズは受けない。
順番として、そういう話ができるようになるのが先で結婚は後。

>>677
奨学金も借りたお金には違いないけど、いわゆる借金とは分けて考える人が多いと思う。
結婚を気に清算する人もいるけど、結婚後も細々払う人だっているし、色々。
自分ひとりで悩むより恋人さんと相談した方がいいよ。

ちなみに自分は32歳結婚、現金預金は200万くらい。ただし他に資産あり。奨学金はなし。


679 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/12(金) 03:23:00.11 ID:QQFQoeuR
>>673
冗談なんてことはありえない、と個人的には思う
>>677
677が女性なら、相手が気にするってことはあんましないような気がする
どっちであっても678と同じで相手と相談すればいいと思う

680 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/12(金) 03:54:33.22 ID:QQFQoeuR
あっそんな質問じゃないか
29歳で結婚しました 自営なので貯金は1000万ほど 奨学金なし

681 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/12(金) 07:25:14.53 ID:+G0TjQ0G
>>677
奨学金返済に関してはは恋人と相談するのがいいかと。
男の人ってビックリするくらい貯金してない人も多いので
相手に貯金少なかったら貯めないとまずいかもしれないですしね・・・

うちは結婚時、私28歳、相手26歳だったんですが出合った時向こうは22歳で
貯金50万も無かったんじゃないかなーw
結婚を意識し始めて貯めてくれたようですが。
自分はなんだかんだで200万から300万くらい貯金してたかな。奨学金なし。
結婚すると共働きだとお金貯まるよ。
2年で家の頭金分は貯まったので奨学金は結婚後に返済してもいいかと。

あ、でも子供が出来るとまた変わってくるのでその辺はやはり話し合いで。

682 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/12(金) 11:07:19.83 ID:+8FNtyQa
韓流が女子高生に人気って本当なんですか?
母親も新大久保に行くんですが、若者や女子高生多いと言ってました。
イケメンの好きそうな若者が韓国人好きとかありえない。

683 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/12(金) 11:31:20.19 ID:FUJ1QgjN
>>682
嘘です
マスコミが煽っているだけ
少なくともうち周りの女子高生たちは、韓流?なにそれおいしいの?状態

684 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/12(金) 12:28:50.48 ID:QQFQoeuR
>>682
JKいとこはKARAとか少女時代?が好きみたい
世間的な潮流は知らないけど。

既婚女性ならではの感想でも何でもないけど、個人的には
韓国のもっさい男優が日本の女の子に
韓国のスレンダーすぎるモデルみたいなアイドルが日本の男の子に
受ける要素少なそうと思ってる

685 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/12(金) 14:08:54.35 ID:Qd9iAu71
>682
ごく稀にいるけど、その場合、表面的に流行ってるっぽいから「好き」っていう程度。
いわゆる寒流について無知だから深い部分には興味ないし、すぐに気が変わる。

686 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/12(金) 17:45:38.99 ID:AHlee3Me
>>682
旦那が塾講師だけど、特に大ブームって感じじゃないって言ってた。
今の子供たちの関心ってほんとに多様で
「巨人大鵬玉子焼き(古)」みたいに決まったものをみんなで好きになるっていうのはあまりないよ。

687 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/12(金) 18:41:36.73 ID:7feMpzkm
っていうかさ、どうして「女子高生に人気があるのかどうか?」という質問を
既婚女性に質問するスレで出すわけ?
アンケートスレにでも行けば?
回答してる既女もどうかと思うが…。

688 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/12(金) 19:14:54.84 ID:QQFQoeuR
「私もかん流好きで新大久保によくいくけど、女子高生増えたわあ」
っていう回答があるかどうかだと思ってた

689 :687:2011/08/12(金) 22:45:31.49 ID:MDa2veLE
ああ、「既婚女性はみんな韓国大好き」というのが、682の中では前提なのか。
むしろ嫌韓な人が多いと思うんだけどw

690 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/12(金) 23:16:10.41 ID:g7djEx6J
嫌韓は多いねえ
韓国ドラマ見てる人も、見てるけど韓国嫌いって人が多くて笑ってしまった

691 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/12(金) 23:39:05.24 ID:YURo48bC
母親目線でってことじゃ?
PTAで話題になってるか?とかw

692 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/13(土) 00:09:56.59 ID:kc1M2ofJ
お盆に義実家に行く時前日に電話で連絡した方がいいですか?
付き合ってた時は初めて訪問する前日に「よろしくお願いします」って連絡入れたら何かそれが評判良かったらしくて…
でもそれ以降事前連絡はあまりしてなくて、でも結婚したのでまたちゃんと電話した方がいいのかなぁと悩んでます。
初めの頃はちゃんとしてたのに適当になったなんて思われてるのだろうか…

693 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/13(土) 00:18:02.61 ID:f5TyIYbL
よその家(実家も含め)を訪れる際、前もって連絡しない方が信じられないけど。


694 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/13(土) 00:40:39.62 ID:kc1M2ofJ
すみません、夫からいついつ帰るとか連絡はしてるんですけど、それとは別に明日伺いますって連絡した方がいいのかなぁと思って…
よそよそしい感じは否めないんですが。

695 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/13(土) 03:20:50.45 ID:EyYMmuiz
既女の相談はスレ違い

696 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/13(土) 21:24:16.17 ID:p2CBWozY
ガード固い女の子を落とすのってどうすれば良いんですか?
最近ちょっとガードの固い女の子と、用事で二人で出掛けることになりまして
その打ち合わせで良く二人で話したり、会ったりするようになりました。
打ち上げも二人でやる約束をしました。


その後どうつなげれば良いんでしょうか
まず仕事関係なくプライベートで誘うにはどうしたら良いんでしょうか
そしてそこからどうやって進展させれば良いんでしょうか


相手は、可愛いのに、彼氏居ない歴=年齢です
でも恋愛にあこがれはあるらしいです。
あんまり軽かったりチャライ男とは付き合いたくないそうですが

697 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/13(土) 21:38:44.74 ID:XIgugjfS
>>696
その二人だけの打ち上げの時に、次に会う約束すれば?
ていうか、その打ち上げの時にいい雰囲気になる事を期待してるんじゃないかな?
その女の子も。
ガードが固いんじゃなくて、恋愛経験が無いからどう対処していいかわからないんだと思うよ。
嫌な人となら二人きりで打ち上げなんか行かないもん。
打ち上げだったら夜にやるだろうから、次に会うのは休日の昼間に会いたいと誘えばいいと思うな。
打ち上げ当日は次に誘うこと以外は思い切り楽しんで。

698 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/13(土) 21:49:51.78 ID:p2CBWozY
>>697
どうも


>ガードが固いんじゃなくて、恋愛経験が無いからどう対処していいかわからないんだと思うよ。

そういうこともあり得そうですね。ただ、真面目な恋愛にあこがれてる様で
チャライ人とか体目当てみたいなのは駄目なんだとか
複数人の飲み会で悪友に俺が酔っぱらって女の子にやらせてってふざけて頼んでた事をばらされましたので
警戒されているかもしれません。


>嫌な人となら二人きりで打ち上げなんか行かないもん

まあ、打ち上げをOKしてくれることに好意があるかどうかは今のところは関係ないと思います
流れでってこともあるし
良い雰囲気になることを期待している様には見えません。
まだこちらを恋愛対象として見ていないと思います。



>打ち上げだったら夜にやるだろうから、次に会うのは休日の昼間に会いたいと誘えばいいと思うな。
>打ち上げ当日は次に誘うこと以外は思い切り楽しんで。


自分でもそう思うのですが、誘うにも恋愛経験がなくてどうして良いかわからないような子だったり
ガードが固い子相手だと、やっぱり口実を用意してあげたほうが誘いに乗りやすいと思うのですが
そういう口実ってどういうものが一般的なんでしょうかね

699 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/13(土) 21:53:03.69 ID:DFdSp3M+
口実を用意して「あげる」とか、どんどけ上から目線なんだよこいつ

700 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/13(土) 21:59:07.06 ID:XIgugjfS
>>698
じゃあさ、口実と言っても、>>698さんを助けるという感じのものではどうかな?
例えば>>698さんが行ってみたい所があって、でも一人ではよう行かんから、
その女の子にその日付き合って欲しいという風に。
で、お昼おごるから、とか言って、実質デートにしちゃえ。
表向きはその子にとってはデートでないから、OKしやすいと思うよ。

701 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/13(土) 22:01:54.53 ID:p2CBWozY
>>700
あー、そういうことなら誘いやすいですね。
とりあえず一人で生きにくくて、なおかつ相手がある程度興味を持ってそうな所を探して
そこに誘うのが王道ですね

702 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/13(土) 22:11:15.51 ID:H9ZOY/v3
キジョの皆さん、何ヶ月もしつこくコピペで質問するアホに答えてやる必要ないっすよ
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1312316418/418,421


703 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/13(土) 22:23:17.36 ID:ODb3CmB8
ガードが固いっていうかただ真面目な子じゃないかなー
で、相談者はそういうタイプとあまり経験がないと

向いてないっていうか相手がかわいそうだからやめとけ
本当に気になるなら
性的な話を一切せず、友達の延長で真面目にお付き合いして
数回デート重ねたら改めて真面目に告白とかすればいいと思うよ

704 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/13(土) 23:50:28.99 ID:DFdSp3M+
二人を天秤にかけてる時点でダメ男でしょ
自分から好きになったくせに上から目線で何様だよ偉そうに
自分で決断する力もなくぐだぐた悩んで、情けないことにコピペまでしてさあ
可哀想な人種だね
どっちにも振られるのがオチ

705 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/14(日) 20:08:32.71 ID:hAL7Y6h5
近所の帰省家族の子どもがすごい堪え性ないらしく
明らかな嘘泣きとふんぎゃーいやだーってだだこねがここ数日聞こえる
子どもはそれなりにいるけど、久々にうるさい子だ

既女の人はよその子どもをみる機会も多いだろうけど
ああいうギャースカ騒がしい子の親ってどんな感じ?傾向あります?
反面教師にしようと思って

706 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/14(日) 20:17:19.20 ID:I5rC1mFT
> どんな感じ?傾向あります?
・外骨格は頑丈で綺麗だけど、中身は背骨のない軟体生物。
・外殻の重み自体を嫌い、行動原理は衝動、行き当たりばったり。

前者は、子供に振り回される「気の毒で真面目な」母親にしか見えず、
後者はいわゆる、DQN。

707 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/14(日) 20:55:34.58 ID:zAVTOkcQ
子供が発達の場合だと母親がどんなに出来た人でも本当にどうしようもないってケースもあるからね。
もちろん最善を尽くしてる母親と野放しにしてる母親とでは子供にも大きく差が出るけど

708 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 01:19:09.29 ID:WViSzJgX
横ですが

ギャースカ騒ぐ子や、とんでもない悪戯小僧が
成長とともにまともになる(小中くらいでもいいので)ケースってある?
まともになる子とならない子の違いって、幼い頃に見分けがつくのかな

709 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 01:55:40.41 ID:8Kkni8nJ
窓ぎわのトットちゃんを読んでいた世代なら判ると思う
あの方はADHDの典型
マトモかどうかは個々の判断で

710 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 02:41:57.75 ID:WViSzJgX
トットちゃんうっすら覚えてるけど、やや不思議ちゃん系だったような…
社会で活躍してるから、今ではマトモすぎると思う
(というと徹子sageが始まるけど)
ちょっとウィキ見てきます
ありがとうございます

711 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 03:12:59.25 ID:OXpldeHY
子供を見ても判別は付きにくい。
親を見るしかないね。

親が厳しくも愛情を持って向き合っていれば、大抵物心ついてからは落ち着いてきて、
成人してからは憑き物が削げ落ちたようにちゃんとした大人になる。
親が野放しにしていればDQNに。
逆に虐待レベルで厳しいと社会不適合者や最悪犯罪者になる可能性も…。
ちなみに黒柳徹子の親はきちんとした人で(良家でもあった)、
きちんとした理念に基づいてあの学園に入れたのが効を奏したケース。
徹子も、ちゃんとした教育を受けなければ今ごろ悲惨な人生だっただろう。

712 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 05:18:55.04 ID:t2+tQ287
私は多分、ADHDだった。
授業中大人しく座ってることができなくて、
教室から飛び出して花壇を観察しに行ったり、
ツバメやスズメの巣のパトロールに行ったりしていた。
チューリップの絵をかくという課題で
画面の上の方に小さくチューリップ、
地面の線を一本引いて、下7割は想像のアリの巣を描いて
先生にものすごく叱られたこともあった。
母は担任のベテラン教師から
「こんな子初めて。頭おかしい。養護学級のがいんじゃね?」
と言われて、私を児童心理学研究所みたいなところに連れて行った。
箱庭作ったり、ロールシャッハテストしたのを覚えている。
変な子供だったのでいじめられて、つらい思いもしたけど、
成長して段々まともになれたのか、友人もできたし結婚もした。
今でも場の空気はあまり読めないから、気配り上手な人に憧れるw

713 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 09:14:00.74 ID:WtSMgP28
>708
その子の程度と親次第、だよね。

でもデパートとかで寝転がってギャァギャァ騒ぐ子は、
大人になってからもやっぱり、自分の欲望を満たすために
平気で周囲を犠牲にしたりする。小賢しくなるだけというか。

そういう例を間近で見たので、三つ子の魂百までだなぁと
つくづく思う。

714 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 09:22:43.64 ID:yJr3RElb
うちの妹とその子供達の例だけど、
男の子二人なんだが、騒がしくしても叱らないねー
うちでは大目玉もんの事をしても(食事中に立ち歩く、食べ物で遊ぶ等)しても、
全く注意もしない。
こちらが見かねて注意をしても「はいはい」(妹が)
子供達は私たちに叱られると、それ以降はこちらの顔色を伺って大人しくなる。
じじばばはごくたまに注意はするが叱りはしないので、全く存在意味なし。
妹一家は夫両親と敷地内別居なのだが、そちらでも同じように注意もせず、
あまやかし放題らしい。
つまり三文安で、母親もいいなり。
全く躾をされていない状態。
発達障害などでじっと出来ない子なら、私たちが注意しても変わらないはずなので、
障害ではない。
発達障害の子は幼稚園や小学校にもいるけど、その子達とは明らかに違う。

旦那もうちの子供たちも、余りに妹一家がひどいので、
最近は帰省する日にちをずらして殆どかぶらないようにしてる。
だって皆で外食に行って毎回白い目で見られるのはもう嫌だ。

715 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 11:51:27.57 ID:qX3dXqB3
俺の母ちゃん、東京ウォーカーによく載ってる某有名スイーツ店でパートしてるんだけど、そのこと知った職場のOLどもが
「今度そのお店のスイーツくださいよう」とか抜かしやがった
あのメス豚どもバレンタインのとき俺に義理チョコすらくれなかったくせに何言ってんだよ
マジで殴っていいか?


716 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 12:07:52.80 ID:WtSMgP28
殴るのは犯罪になるが。

てか、くれって言われて何も言い返せなかったの?情けないねー。
普通に「断る」でいいじゃん。
こんなところに書き込むしか能が無いからバカにされんだわ。

717 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 12:15:19.85 ID:9jxLYNSi
>>715
社会人なら社交辞令ってことばを学びなさい。
義理チョコすらあげたくない人と無理やり話題を作るには
知りたくもない715の母ちゃん情報に食いつくしかないでしょう?
女性はあなたが思っている以上にあなた自身を見透かしてますよ。
>マジで殴っていいか?
彼女たちの方が、ずっと前から給湯室で「あいつマジで殴りてぇwww」って噂してますよw

718 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 12:19:33.74 ID:N8ZSSz31
そんな、女性側を「絶対の審判者」のような言い方しないで下さい>>717


719 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 12:46:59.83 ID:lq1ZACnf
そういう社交辞令につきあいたくなければ
「パートがただで商品を持って帰ったりできません」とか
「意地汚いですね」とか真顔で言いなさい


720 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 13:50:40.75 ID:qX3dXqB3
>>716
うるへー・・・

721 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 15:12:47.95 ID:WViSzJgX
>>717
現実すぎてひどい…
弱い人には、少し妄想の余地を残しておいてあげないと
殴っていい?とか聞きにくる甘えんぼさんだし

722 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 16:11:09.53 ID:WvfRjjIa
確かに今までろくに付き合いの無い女の子からお菓子ただでくれって言われたら腹もたつよ。
でも義理チョコってのも貰えて当然のものじゃ無いんだな。ただじゃないし。
よく「数百円のチョコで数万円のバッグねだられたー」なんて嘆いてる男性もいるけど、んなわけない。
ちょっとした贈り物になるようなチョコって、一口で数千円になったりする。

まあ何が言いたいかっていうと、たかがお菓子とただでもらえると思ってる時点で、どっちもどっちかな。
とりあえずサンドバッグか無ければ枕に八つ当たりしなさい。

723 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 17:30:43.98 ID:rsoLTBet
スイーツ下さいよぅとストレートに言われるならどうにでもいなしようがあるじゃない。
ごめん俺暇じゃないし〜とか。嫌われて構わないならこっちも直球で、そんなんやってたらキリねぇだろ、自分で買いにいけよーとかサラッと言っちゃうなり。一回だけあげて、やるのはこれっきりだからもうしつこく言うなよっと釘刺して度量の広いところもみせるなり。

うちは家族が飲食店やってて、ある知り合いがその家族とは親しくないのにしょっちゅう元気かと言ってきたり今度行ってもいいかと聞いてきたりする。勝手に行けっての。他の知り合いの家族には全く関心ないんだよ。なぜかというと友達特典(サービス)を期待してのこと
適当にかわすが遠まわしのクレクレのほうがうざい。

724 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 21:12:44.80 ID:qX3dXqB3
>>717
ああ 
一対一だと愛想わるいくせに
大勢の前だと都合よく利用しようとするくそ女が憎いんだ


725 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 21:13:44.94 ID:qX3dXqB3
>>722
そういうことだ
鼻フックしてやりたい

726 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 21:14:34.75 ID:qX3dXqB3
化粧とったら不細工なくせに
不細工を馬鹿にするなよくそ女ども
大概の男は女並みに化粧したら美男子になるぞ


727 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 21:20:58.71 ID:DMnYVsgX
今は男でも化粧しているのがいるらしいね。
すれば? したら美男子になれるんでしょ?

それなりにブサイクだけど、化粧は好きじゃないからそんなにしてないや。
旦那が化粧するのは好きじゃないみたいだし、旦那が満足していればそれでいいや、と思う。
本当に大好きな人だけが、自分を好きでいてくれればそれでいいんだよ。

728 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 21:21:39.89 ID:qX3dXqB3
かかってこいよ

729 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 21:24:06.91 ID:hK8TF0+M
>>726
どんどんすればいいじゃんw
イケメンになるんでしょ?

730 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 21:27:26.77 ID:BiVRiYkO
相談じゃなくなってきたのね。
次の人〜。

731 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 21:28:31.62 ID:FnlzSHiA
ID:qX3dXqB3
社交辞令を真に受ける池沼並みの男に義理チョコをやる物好きはいないと思え。
いい年して「俺の母ちゃん」なんてカキコするマザコン坊やはサッサと喪板へ帰れ。


732 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 21:29:24.83 ID:qX3dXqB3
袋たたきにして楽しいか?
おまえらからは母性のかけらも感じない



733 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 21:31:51.42 ID:BiVRiYkO
これ、前にいたマザコン貯金男じゃない?
部屋の内装全部ママンセレクトの。

734 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 22:07:05.52 ID:QlwRi3jw
赤の他人に向ける母性なんかねえっつうのww

735 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 22:29:05.31 ID:DMnYVsgX
クソ女ども、とか言うんだもん、袋叩きにされない方がおかしい。

母性ねぇ…心底心を入れ替えた人にしかみせないよ、ここの皆さんはw
近所のおせっかいオバちゃんでも、同じだと思うけど。

736 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 22:36:14.38 ID:fAZI6rQc
小学生なら分かるわ
まだまだ悪態つきたい年頃なんだろうなーと生ぬるい視線でスルー出来るよ

ただのアホだな
精神年齢低すぎ

737 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 23:13:10.07 ID:BiVRiYkO
722は私なんだけど、冒頭の部分だけ読んで「鼻フックしてやりたい」だもの、気持ち悪い。
どっちもどっちって書いたんだけどね?
自分に甘い意見以外は聞きたくないんでしょう。
ここは相談、質問スレなんだから袋叩きも何も、変なこと言ってたらあんたそりゃおかしいよって言うしかないよ。

738 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 23:16:34.77 ID:z+uIFlVP
「鼻フック」は相当なマニアだと思う。そういう意味では罵倒じゃなくて願望なんじゃねえのwww

739 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/15(月) 23:34:54.37 ID:H2QIz568
結婚する決め手って何でしたか?
また相手に対して妥協したことはありますか?
相手に対してトキメキは結婚生活が長いとなくなるのが普通なんでしょうか?

740 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/16(火) 00:16:15.63 ID:6d7CTt76
ここの皆さんは自分の子供は好きですか?
実の母親に「あんたって何が楽しくて生きてるの?」
って聞かれたんですが
母親が子にこういうこと言うってどんな心境からなんでしょうか?

741 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/16(火) 01:16:38.08 ID:iTFSbaU1
>>740
お母さん自身が人生が辛くて生きていて楽しくないんじゃないかな。
それで、自分より若くて未来もあるあなたが自分より幸せそうに見えて、苛立ちと、
少し傷つけたい気持ちからそんな意地悪な質問をしたのかもしれない。
お母さんは未熟な人だと思います。
本当に疑問に思ってるわけではなく、「(この私がこんなにしんどいのに、私に生んでもらった
あんたがなんで幸せそうなの?)何が楽しくて生きてるの?」というやっかみです。
それか、あなたに甘えているのかもしれません。
笑顔で「〜が楽しい。あとは〜が好きだから。お母さんは?」と
聞けば、お母さんもネガティブな気持ちを吐き出すか、逆に何も
言えなくなると思います。
ただ、未熟な人の言う事だから、あまり深く受け止めて
傷つかない方がいいよ。

742 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/16(火) 02:25:20.69 ID:oMPICIuR
うちの母親が韓国にはまっていてウザい。
半年したら社会人で家から出るから別にかまわないのだけど
自分からハマったわけじゃなく、私の友人の母親からDVD借りているうちにハマった感じ。

親父は公務員だから反韓国、この前の日韓戦で日本が勝っているとき、親父と喜んでいたら
母親が一人ムキになってTVを消す始末。仕方がなく親父と違うTVで観戦。

食事も、買い置きのラーメンがサッポロ一番から、辛ラーメン。鍋が全部チゲ鍋、作ってくれる韓国料理はあまり抵抗がないけど
新大久保とかで買ってきた韓国料理は衛生状態が信用できなくて口はつけれない。食事を作ってくれることは感謝してます。

暇さえあれば、新大久保に行くようになった。日用品もなぜか韓国製品が混じってきた。気持ち悪くて家族は誰も使わない。

ここ2年はパートしている間、寒流α?を録画して帰宅後ずっと見ている。韓国語が聞こえると気分が悪くなります。
なんか、友人の母親と韓国旅行にも数回行っているみたいです。いつ犯罪に巻き込まれるか・・・

どうしたら元の母親に戻れるでしょうか?あと半年しかありません。

743 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/16(火) 02:51:53.02 ID:C6wsP5n5
ネットで知り合った子がいて、一ヶ月前ぐらいから毎日メールしまくってた子がいました。
で、内容なんだけど、少し行間多かったり何で平仮名使うの?って思うぐらい、タマーに違和感があるメールをする子だった訳よ。
だけど他愛もない事でもメールくれるし、話も面白いから天然だろうなって事で俺の中で片付けてた。

トントン拍子で話は進んで、今日会ったんだけど、障害者だった。足引きずってた。
で、俺はショックで逃げちまった。でも女の子は気を使ってくれて、
メールで”もっとお話したかったけど、ざんねんです(泣絵文字)”だってさ。
本当に屑だよな俺。さっきまで屋台で親父相手に愚痴ってた。

744 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/16(火) 07:34:49.68 ID:oxLYOK6o
>>739
頭の回転の早さ、場の空気を読んで押し引きができる、ジャンルを問わず豊富な知識
機会、電気に強い。
身長が170センチに足らないのが妥協w
うちは小梨なので結婚前と気持ちは変わらないし、別々に過ごす休日はない。結婚17年。
>>742
>半年したら社会人で家から出るから
子育てからやっと開放されて、それまで封印していた青春を取り戻しただけ。
ブームなんてすぐに終了するから。
うちの母の友人もカンコックにハマってヨンさまヨンさまって狂ってたけど、今は元に戻ってる。
一時の流行病と思って生暖かく見守ってあげれば?
>>743
で、今後もその子と関わっていきたいの?関わりたくないの?
今後も付き合っていきたいなら素直に気持ちを伝えて謝れば?
彼女の対応から推測するに、そういう態度には多少慣れているような。
これまでの人と同じ人間か違う人間かは、今後の>743の態度したいでは?
彼女はたまたま体が不自由だったけど、世の中には性格の不自由な女性もいるしね。
彼女を受け入れたいのなら、愚痴ってる間に修復のメールを。
その気がないのなら自分には受け入れる器がないとやんわり伝えてあげては?
放置は傷つく。

745 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/16(火) 07:40:21.78 ID:Lh7nLzn6
>>739
基本的な考え方が似ていたってことかな。価値観とか。
一番の決め手は、一緒にいる未来が想像出来るくらい、一緒にいて楽しかったこと。
妥協したことは、嫉妬深いところには目をつぶったこと、かな。結婚して一緒になれば
問題のない範囲かな、と。

相手に対してのトキメキは、なくなったこともあった。
でもお互いの努力で復活も出来るよ。
日々、思いやりと感謝の気持ちを表すこと。愛してることを伝えること。
相手が自分のことを思ってくれていると、お互いに実感出来る状態になればいいんだよ。

746 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/16(火) 08:07:44.36 ID:dfjFoVb+
>>742
他の家族全員でおかしいおかしいと責め立てると余計にズブズブ填まっていくかもしれない。
疎外感からなんとなく熱狂出来るものにのめり込んでいくのかもしれない。
韓流は他の趣味と違って、練習が必要とかそういうのがないし「楽」なんだよね。
情報もテレビから駄々漏れしてる。
テレビをムキになって消す、というところに一線を越えてしまった節があるように思います。
個人的には旅行に行ったお友達は本当に日本人なのかも気になる。
とにかく、ガーガー責めるとこのタイプはムキになってしまうので
徐々に韓国の本当の姿を知らせていくしかないかと。

747 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/16(火) 09:27:05.14 ID:sSV0XmRE
>>739
一生気楽な独身でいいかな、適度に会えるパートナーさえいればと思ってたので
相手に妥協したというより、結婚自体が私にとっての妥協。
結婚する決めては、ムードやお洒落で計画的なデート(笑)が苦手な今の夫が
すごくすごく考えて必死でプロポーズしてくれたからだと思う。
相手の気持ちに応えたいと思ったんだよね。

相手に対するときめきはあまりないけど、些細なことで相手を尊敬することが増えた。
嫌なこともあるし喧嘩もするけど、夫婦になってみて良さを知るというのもあると思うよ。

>>743
自分だったら「先に言ってよ」っていうのが大きいかなあ、
誰だって目の前に現れた人が障害者だったら驚くもの。
まずは驚いたことを伝えて、それから友人なのか、恋人候補なのか、他人に戻るか考えてみたら。

ただ賢くなさそうな感じの違和感あるメールと障害を結びつけるのは間違ってる。
体が不自由な人は賢くないと偏見を持ってそう。

放置は相手をますます傷つけると思うけど
そういう偏見のある人なら近づいた方がもっと傷つけるかもね。


748 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/16(火) 10:26:27.85 ID:9bxRrCbj
>740
あなたがマジメすぎて全然遊んでないように見えるんでないの?w

酒飲みな人が下戸に向かって「人生つまらなさそう、
こんな美味しいものが理解できないなんて!」とか言うのに似てる。

まぁ、親とはいえ他人なんだから価値観が違うのはアタリマエ。
気にスンナ。

749 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/16(火) 10:35:58.37 ID:9bxRrCbj
>742
義姉がそんなだった。ほっといたら治まったよ。
なんか昭和な感じで懐かしいらしい。新しい感性について行けないけど
寒流なら流行りだけど自分たちでも理解できる!っていう安心感があるんだとさ。
でもある日突然目覚めるから大丈夫だよ。
ただ韓国行きだけは断固阻止するように。
表だって反対せず、呉善花の「スカートの風」でも読ませたまえ。

>743
仕事柄障害者とよく接するので気持ちはわかるよ。びっくりするよね。
でも、はっきり言って、慣れるよw
驚いたっていうのを素直に伝えて謝ればいいんじゃない?
あなたはこのまま縁を切りたいと思ってるわけじゃないんでしょ?後悔してるんだから。

750 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/16(火) 15:29:07.36 ID:pzeFUkzv
>>739
決め手:性格の優しさ、品がいい、学歴、趣味が合う、実家が裕福、姑がいい人
妥協点:本人の収入、顔、スタイル

顔や収入だけはいいけどひどいモラハラ男とほうほうのていで別れた経験があるから
とにかく性格面だけは絶対妥協できなかった。
実家が裕福とかはまあ半分オプションで。でも嫁姑の苦労が少ないのは大きいね。
顔は妥協点には入れたけど嫌いな顔じゃない。
お公家様みたいに品が良くて清潔感があるから良い。
収入は学生生活が長いので仕方ないと。本人はとても能力がある人だから青田買い的な側面も。

751 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/16(火) 15:34:49.06 ID:pzeFUkzv
>>739
補足。
トキメキについては、私は最初からトキメキとは違う感覚で
付き合っていたから参考にはならないと思いますが、
敢えてドライに条件は列記したものの今や旦那は私にとっては
かけがえのない人なので、トキメキはまったくないにしても
もし旦那がいなくなったら生きてはいけないくらいには思ってます。
子供が出来て(妊娠中)、ますますその思いは強くなったかも。
旦那も今はトキメいていないと思うけど、最近よくそういうことを言うので、
同じ気持ちだとは思う。

752 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/16(火) 16:17:51.06 ID:HQWNSGvu
ババアじゃねーけど
連絡先知ってんだからもう一回覚悟決めて行けよテメー
付き合うとか付きあわねーとかは別問題だろうがボンクラ野郎!


753 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/16(火) 20:22:31.25 ID:MDiVZUpm
>>743
そんな気にしなくてもいんじゃないかな…足を引きずってるというのがどの程度かわからないけど
やはし大きなことだからさ
>>739
もてなかったので結婚するなら夫以外にありえなかったです。
だから妥協とかそんな高級なものはないw
出会って15年以上たつけど今でも夫は素敵だなあーとか思う
その理由は多分お互いに「意見が合わなくても仲良くしたい」って思ってるからと思います

754 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/17(水) 00:09:28.20 ID:JILsAUXR
>>740>>748
回答ありがとうございます。鋭い指摘に驚きました。
確かに以前楽しそうにしていたり、友人と遊んだりしてると
「あんただけずるい!」「いい気なもんだね!」「好きに金使って自分勝手なことばかりして!」などと言われて
それから買い物も外出も控え、母の前では極力楽しそうな顔をしないようにしていたら739のようなことを言われました

仰る通り母はいつもため息をつき人生楽しそうではないので
私も楽しむことに何となく罪悪感を感じます
私の前で特に大きなため息をついたり愚痴が多いので
甘えているんじゃないかとも思います
でも母の人生なんて私にはどうすることもできないし
勝手に楽しんでくれていればいいんですけど
今更性格変えろというのも無理ですしね

他に「仕方ないから育てたんだ」と言われたこともあり
産まれてきただけで迷惑をかけてしまったとしばらく生きてるだけで随分罪悪感を感じてた時期もありましたが
あまり気にしない方がいいとのことですので
重く受け止めないようにしようと思います

長文失礼しました

755 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/17(水) 00:24:27.84 ID:6pp7jbsj
>>754
そういうタイプの母親は、自分が言ったことのほとんどを覚えてない。
気にするだけ無駄。

756 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/17(水) 00:29:40.79 ID:E95E+JG5
>754
ずいぶんお子ちゃまなお母さんだね。子供は親を選べないからねー、
自分の勝手で産んでおきながらその言いぐさはないわとキレていいところ。
ぶっちゃけ早く自立してお母さんから離れた方がいいと思うよ。

757 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/17(水) 06:31:54.00 ID:bhMKovua
うちの母親にそっくりw
大学の時、洗脳に気づいて、社会人になってから自分の好きなように生きたら
それまでとはまったく違う楽しい人生に変わったよ。

今でも母からは文句言われてムカつくけど、ああいう言葉に振り回されるより
自分の感覚を信じた方が後悔のない人生になると思う。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/18(木) 17:52:11.75 ID:Uqpmpv+U
スーパーに鰻買いに行ったら
ローラーシューズ履いた小学生くらいのガキが
股間に突進してきて悶絶した
そんなにおれの金玉がほしいか?

それはそうと
近くにいた母親が謝らないで素通りしやがった
そんなにおれの金玉がほしいか?


759 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/18(木) 17:59:18.34 ID:4QIeteif
それ、相談か?
質問か?
その神経が分からん、じゃないのか? つーことで、スレチ。

760 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/18(木) 18:23:01.74 ID:5Cmq90YA
>>758
ダメージド金玉の画像、うpで★

761 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/18(木) 18:50:23.22 ID:e+amkV60
既婚女性に、ってより母親に対する質問多くなってきたね

762 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/18(木) 18:52:31.59 ID:e+amkV60
>>758とか近くにいたのが父親だったらどう思ったんだろw

763 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/18(木) 18:57:04.35 ID:Xbrhi+/T
多分同じ人じゃないか?
スイーツ母ちゃんとか
おかんセレクト貯金男とか

764 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/19(金) 02:06:34.96 ID:L1YFry3F
>>758
玉は無事か?
いるいる、そういう恥知らずな親子
自分もやられたことあるよ
子供が自分から激突してきた癖に、親に逆切れされた
あり得ないよねえ
ああいう親に育てられると、子供ももれなく非常識な人非人に育つことだろう

まあ最近は日本人じゃない可能性もあるがね

765 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/19(金) 06:37:21.11 ID:C1cSKb6q
最近の既女は玉があるのか?w

766 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/19(金) 08:52:44.99 ID:XaJawlVq
彼氏と旅行に行ったお土産を
彼氏と一緒に親に渡しに行ってしまいました。
長い事喪女だったのであまり意識してなかったのですが
普通婚前旅行って親には話さないものなんですよね?
結婚前提で紹介はしているのですが
もしかして彼氏との旅行を隠さない上に
お土産まで渡しに行くのはとんでもなく非常識だったでしょうか?
親は自宅に招き入れて彼氏と機嫌良さそうに話してましたが
とんでもない喪ぶりを発揮してしまったかと思い悶絶しています。
みなさんは結婚前はどうでしたか?
また、娘さんをお持ちの方はどう思いますか?

767 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/19(金) 09:18:29.18 ID:m57L8Y4U
婚約後の婚前旅行なら寧ろ好感度うpのような気がするが

768 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/19(金) 10:19:20.30 ID:aARGdXVt
旅行の前にどこまで義実家と親密になってるかが大きいと思う
少なくとも初対面ではないようだし、親御さんも機嫌良さそうだったんならいいんじゃないの?
相手がものすごくお堅いお家だったり、ほとんど面識もない状態だったら厳しいとは思うけど。

769 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/19(金) 11:18:10.44 ID:ioe0PMwA
>>768
この場合、義実家ではなく自分の親のところに行ったという話では?

うちは夫と結婚前提でつきあってた頃に旅行に行ったけど、
特に何も言われなかったよ。


770 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/19(金) 11:37:49.70 ID:sc+k82dg
婚約発表後なら、特に問題ないと思われ。
私も元長期真喪だったから、うろたえ所はよく解るよw
今までの分も幸せになるんだぜ!

771 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/19(金) 12:04:23.42 ID:xYQQQGG2
>>766
親が気にしてなさそうだったならいいんじゃないのかなあー
つうか自分の親だもん、どうにでもなるはなしかなあと…
でも自分の娘には隠してて欲しいw
自分の親は特殊だったので、あえて言いましたが
(30近い娘に「絶対彼氏を部屋にあげるな」とかうるさくて)

772 :766:2011/08/19(金) 12:14:07.81 ID:XaJawlVq
ありがとうございます、
みんな喪の私に合わせて何でもないフリをしてくれているだけで
彼氏も母も内心ドン引きしていたのかと思い徹夜で悶絶してました。
自分が思っていたほどは問題ないようで安心しました。
会わせたのは義実家ではなく自分の親です。
ありがとうございました。


773 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/19(金) 17:16:02.31 ID:VLTbAMOS
かわいいw

774 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/19(金) 17:57:46.87 ID:2PA/GAjg
女上司からメールきた

盆休みもおわりだね
変わりはないかな?
月曜からまたお互いがんばろう!

脈ありですか


775 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/19(金) 17:58:35.16 ID:K5rHokiF
またか
いつもこの時間に来るな

776 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/19(金) 19:07:38.19 ID:2PA/GAjg
社割で安く買えるのもあって、おれ上司からなるべくトヨタ車、
できればプリウス買って欲しいといわれてる。

だがおれはプリウスもレクサスも一生乗るつもりはない。
理由は単純でダサいからだ。
ダサいかダサくないか、言い換えれば、格好いいか悪いか、
これがおれの価値基準のすべてだ。
これは子供の頃から変わらない。男とはそういうものではないのか。
そして、それはファッションから始まり、遊び方、生き方にまで及ぶ。
だから家は港区だし、職場ではうんこをしない。


777 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/19(金) 19:08:38.82 ID:C1cSKb6q
スルー検定開始

778 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 00:59:24.67 ID:4h/m0hdI
どこに書いて良いのか分からないからここで

既婚女性を好きになりました
けど迷惑でしかないのは分かってます

私もできるなら普通に恋愛でもして結婚したい。

すごく辛いけど、どうしたら忘れられますか?

ちなみに私は独身女性、相手は既婚の女性です・・・・。

779 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 01:13:38.19 ID:4h/m0hdI
すみません

このスレに悩み相談のスレがありましたね

そちらにレスしました

ありがとうございました

780 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 01:19:42.56 ID:3TBqVm0l
既婚女性に聞かず、同世代の女性に相談したほうがいいのでは?
なぜ既婚女性に質問?あなたの気持ちなんてわかるはずないのに。
気持ち悪い。

てかこの人、前にも相談してたよね。

781 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 01:38:16.50 ID:4h/m0hdI
不快に思われた方がいたみたいですみません

同年代には男・彼氏にキャーキャー言っているので到底理解されないと思いここで相談させてもらいました
前?を知りませんが、このような相談を出来る板はありませんか?

同性愛板はゲイの方々の専用スレか、レズビアンでも馴れ合いにしか見えず・・・・
ここで相談させてもらいました

782 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 03:19:39.82 ID:/WyS1fMq
同性愛板が嫌だとかワガママ言うなら
人生相談板にでも池としか言いようない。
あっちでも相手してくれるかどうか知らんけどw

783 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 04:05:35.95 ID:OUXdbz+K
>>777
ああ>>776みたいなネタ大好きだから
ツッコミ入れたくて仕方ないw

784 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 10:00:09.28 ID:xeOBRi7D
お子さんが二人以上いらっしゃる方にお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

@子供に対して平等に接するように普段から心がけていますか?(愛情の大きさだけでなく門限などのルールの厳しさなど)
A「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい、お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい」といった意味のことを長男や長女に言いますか?
B上の質問で言うと答えた方、それはなぜですか?
C子供から自分の否を咎められた場合、言い訳せずに素直に謝りますか?


785 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 10:28:10.84 ID:vp6XjZc8
>>784
そういう書き方なら、ここよりアンケートスレが向いてるんじゃないかな?

786 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 10:56:37.80 ID:UD6L9pxw
>>784
1 悪いことしたら叱るという普通のシステムのつもり。上の子の方がダメだから上の子を多く叱っている。
2 言うよ。上の子の方が二年分有利なのに対等なけんかで下の子供を泣かせたりするからね
  知恵と体力に勝る年上が、年下を守るのは当然だから
4 下の子はしっかり者なのでよくこっちのだらけた態度を指摘されてる そんときはあやまります
まだこっちがカチンとくるほどのことは言えない(小一)から、この先はわかんない

787 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 12:27:44.50 ID:OUXdbz+K
>>786
横だけど786自身は第一子ではなかったのね?
もしくは一人っ子か

788 :786:2011/08/20(土) 12:43:42.78 ID:UD6L9pxw
私は三人兄弟の真ん中でした。兄と弟です。全員、兄弟差別を感じたことはないと言います。
兄は私の面倒をよく見てくれたし、私はおさないころから弟に優しくすべきと思っていました、
でも全員ケンカばっかしてたけど

789 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 13:03:33.84 ID:P78ZtoBa
>784
1.そんなこと考えてないな。どっちも自分の子だし両方愛してるよ。
2.「小さい子は力が弱いんだからケンカするとき加減しなさい」と言ったことはある。
3.そりゃー3歳違えば腕力違うんだからハンデつけるの当然
4.謝るよ

790 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 13:06:35.16 ID:xeOBRi7D
>>784です。
既婚女性の方への質問だったのでこちらに書き込ませていただきました。

>>786ありがとうございます。
私は自分の母の態度に関して疑問を持っているので、大変参考になりました。
>>788素敵なご家族でうらやましい限りです。

私の偏見ですが、妹(または下の子)はずるくて要領がいい傾向にあると思います。
妹が悪くても私が怒られたり、同じことをしても私だけ咎められたりします。
真面目にルールを守っても、妹のときには緩くなっていると損した気分です。
損するのは嫌なのでもうルールなんて守る必要なんてないんじゃないかとさえ思います。
妹はとても好きですが、開き直った母と、それに対する我慢を押しつける父に腹が立ちます。

ルールの厳しさは同じでなくても仕方のないものなのでしょうか?


791 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 13:18:04.30 ID:t9xARhiy
既婚女性が母親ばかりとは限らないし
育児板できけばいんじゃね


792 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 13:24:11.97 ID:vp6XjZc8
> 開き直った母と、それに対する我慢を押しつける父
あなたの母親も、過去に姉妹兄弟差別を受けた側だったんじゃないかな。
我慢を押し付ける父は父で、また別の問題を背負ってるという。

793 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 13:24:41.89 ID:P78ZtoBa
>790
自分も長女だったんで気持ちはわかるw

でも親も人間だし、完全に平等にならないのは仕方ないと思うよ。
後から生まれる小さい方がかわいいと感じるのも、動物の本能だし。
理屈じゃないんだよね、こういうことって。
ただ、生まれた子に私と同じ思いをさせたくないから
たとえばプレゼントをあげたり服を着せたりする時は必ず
お姉ちゃんから先ってことにしているし、お小遣いの額も違う。

小ずるい妹のやり口なんてわかるでしょ?毎回同じパターン。
がんばって自己防衛するようがんばりな。社会に出たら不公平だらけだよ。

794 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 17:17:17.29 ID:/Ub+Fz3x
>>784
1心がけているし、門限等の決まりはない
2体力差のある時は手加減しろと言った
3幼少時は上に言っていたから、中学生以降はでかい弟に
 体力差を考えろといっている
4子どもたちに指摘を受けたら謝っている 繰り返さないように注意している

私は長女で「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と言われ、
夫は弟で「弟だから我慢しなさい」とされていたから、
お互い生家・実家の家族に愛着なくて寄り付かないよ
離れられたら、まぁ仕方ないとみられるようになったし
それに>>793の言うとおり「社会に出たら不公平だらけだよ。 」
だから、まぁ社会に出るための良い助走、訓練だと後から思っている

795 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 19:45:30.63 ID:FHe47gBi
キモいチビ親父と不細工な母親から生まれた、気持ち悪さが融合した俺なんだけど
親がウザい。分かっていた結果なのに、苦しむのは子供なのに。
質問なんだけど、子供を産んで申し訳ないと思ったことある?
ぶっちゃけ、捕まらない程度に復讐したい、親として一番子供にやられて嫌なことってなに?
昔、親殴ったり、祖父母を侮辱したり墓蹴り倒したり、とかはやってるからそれ以外で。

796 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 19:51:45.82 ID:FHe47gBi
あと、親父の両親は小さい時に死んでるから思い出の写真とかは燃やして遺影も捨ててやったからそれ以上のことでお願いします。

797 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 20:00:55.37 ID:1EUOIvX9
>>796
子供に先立たれるのが一番嫌ですよ。
自殺とかされたら、辛くてたまりません。

子供が自分の力で幸せになるのが一番嫌というひどい親も世の中にはいますが。

798 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 20:03:13.20 ID:FHe47gBi
>>797
俺の前に死産してる。懲りてないで自分を産んだから悲しむわけはない。

799 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 20:41:29.66 ID:lcWK+Blx
いつものチビの人また来たの?

800 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 20:52:45.60 ID:1EUOIvX9
>>798
じゃあ、さっさと独立して家をでて行けばいいよ。

801 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 21:02:48.71 ID:OUXdbz+K
チビの人は土曜の夜に来るの?
それとも、親子関係の話に触発されて、投下しちゃうの?

802 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 21:08:31.26 ID:qnlu6a/K
チビの人は自殺がいちばんいいと思うよ。

803 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 21:17:23.49 ID:zbXtfEQx
生まれ変わればいいのに。
気持ち悪い自分から。

東北でボランティアでもしてきたら?
あの惨状を目の当たりにすれば、生きていることの重さも感じるかも。

804 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 21:33:52.42 ID:KFG0GIVt
子供いると彼氏から可愛がられなくなるんだから、子供疎ましく思うのは当然だろ?

805 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 22:56:37.22 ID:ykHbfyeI
ここの奥様方に質問なんですが。

家の母親と姉は、花王のセグレタを使用しております。以前から、ダブ、アジエンス、椿、メリット、
と使ってきて、これが一番頭が痒くない、とのことでそれを使用しております。
花王以外で、出来る限り低刺激のシャンプーはないでしょうか? 姉はアトピー持ちですので……。

当方、20代の男ですので、出来るなら男でも買えそうな無難なパッケージがいいのですが……よろしくお願いします。

806 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 23:06:32.61 ID:pwEmz50U
コラージュフルフルシャンプーとかどうかな?
http://hc.mochida.co.jp/

807 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/20(土) 23:48:12.38 ID:zbXtfEQx
あとはクラシエのいち髪あたりとか、モルトベーネあたりとか?

808 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/21(日) 01:42:25.25 ID:65IO5wZ6
ミノン

809 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/21(日) 08:08:48.83 ID:8OGDWRZF
>>805
ネットや通販でもいい?

・普通に買いやすい→牛乳石鹸から出てる「無添加シャンプー・コンディショナー」
(スーパーなどでもある、お手頃価格。
髪質によってはごわつく可能性もあるので、同じシリーズのコンディショナーを使う事をお勧め)

・オルビスのシャンプー類
(化粧品会社・価格は¥1000ぐらい。無香料で無着色。
ショップもあるけど通販もしてる、送料無料だから試しに買ってみるのもいいかも)

あとロフトやハンズに行くと、あちらのスレで上がってた石鹸会社のシャンプーとかもある。
お近くにハンズかロフトがあれば、一度覗いてみてください。

810 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/21(日) 14:23:56.06 ID:duTc3n99
母、姉思いね〜とか思いかけたけど、なんだ花王不買厨か。
花王不買厨のネウヨとかVIPに散々鬼女板を荒らされて気分悪いから、
アドバイスしたくないわw

811 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/08/21(日) 14:51:15.36 ID:pqfxuYYK
ならはじめから書かなきゃいいのに
感じ悪いオバサンw

812 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/21(日) 15:05:05.38 ID:duTc3n99
鬼女板荒らす奴のほうがよっぽど迷惑

813 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/21(日) 17:46:04.35 ID:KEkJcrR4
>>810
同意
花王の代替え品情報なら不買スレにあるでしょ
それかアトピー板に行けばいいだけなのに
わざわざ回りくどくてわざとらしい
答えるほうも答える方だ


>>805
アトピー
http://toki.2ch.net/atopi/

814 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/21(日) 18:15:26.43 ID:mirVqZP6
子供が顔でいじめられるくらいの悩みだったら
どういう言葉をかけますか?
また、どの程度の整形は許しますか?


815 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/21(日) 19:54:31.46 ID:3A39yuo7
>>814
「顔は自分の気持ちが作るんだよ。自分に自信がなければ、どんな人も魅力的には見えない。
美人(イケメン)よりもたった一人が気に入ってくれる10人並みの方が幸せなこともある。
鏡で表情の練習をしていけば、かなり自然に変わるよ。
アイドルだって、整形しなくてもみんなに見られることで綺麗になる人はたくさんいる。」
とか言うかなー。
実際、美人が幸せかというとそうでもない。
親戚に本当に才色兼備なないとこがいたんだけど、逆に敬遠されたのか、愛人でもやって
いたのか?、結婚しないまま高齢に突入してる。

整形を勧めるバカ親にはなりたくないな。
整形は高齢になって崩れるよ。高齢にならずに崩れたグローブのkeikoみたいな例もあるし。
可愛かったのに、悲惨だよ。
ttp://blog.livedoor.jp/kenzyy/archives/1377072.html

816 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/21(日) 20:39:30.19 ID:7fcSU5Yr
今入院中なのですが、ベッドが足りなくて一日だけ産婦人科の病棟にお世話になりました
同じ部屋に生まれて二日目の赤ちゃんがいたのですが、昼の一時過ぎから
夕方六時近くまでずっと泣いていました
途中30秒位泣き止む事はありましたが、基本的にずっと泣いていました

夜泣きが大変とかって話しはよく聞きますが、まさか五時間も泣き続けるなんて
思ってもみなかったです

私も女なので、将来結婚して子供産むのかなと漠然と思っていたのですが
あんなに泣くんじゃ、とても育てられないと恐ろしくなってしまいました
虐待とか赤ちゃん殺害とか信じられないと思っていましたが
無理も無い気がしてしまいます

自分の子供なら、何時間泣かれても可愛いと思えるものなんでしょうか?

817 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/08/21(日) 20:45:57.42 ID:pqfxuYYK
自信ないならやめとけ
出産は国民の義務じゃない

818 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/21(日) 21:03:05.98 ID:3A39yuo7
>>816
そこまで長時間に渡って泣くことは、そんなにはないと思うよ。
個性だと思うけど、産まれたばかりなのにその赤ちゃん体力あるなぁ。
でも、そこまで泣かせる前に看護婦さんに相談してもよかった気がする。

うちも上は良く泣く子だったけど、ちょっとリクライニングした状態のソファに座って、
肩にあごを乗せて胸の上で抱く感じにしているときは落ち着いてた。
仰向けに寝かせるととたんに泣いて起きる、とか、最初の頃は苦労したけど、そういうのは
だんだんとお互いに慣れてくるし、割と忘れられるから大丈夫。
あと、旦那さんとか、ご両親とか、一人で限界を感じる前に頼った方がいい。
一人で育てる訳じゃないんだよ。

819 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/21(日) 21:06:25.83 ID:V5SmCcZO
>>816
5時間泣き続けはさすがにない
病気かなにか要因があるはず
安心して産むといい


820 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/21(日) 21:58:15.38 ID:ujdxkUTK
>>816
2時間おきに泣くことはあっても、5時間泣き続けるって事は、通常では
ありえないのであまり心配しなくていいと思う。

ないたらとか虐待したらって気持ちよりも、「子供が欲しい」って気持ちが
すんごい強くなる時期があって(たぶん)、そうなると「何とかなる」って
なんでもプラス思考になったりするので、きっと大丈夫。

821 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 00:34:55.95 ID:PP1EqUmj
805です。

アトピー板というものがあったのですね。そちらで、もう一度質問させてもらいます。

一つ、言い訳をば……。

単純にこのスレで質問しろと誘導されただけで、深い意味はありません。
まあ、花王不買をしてはおりますが、こちらでそれを広めるつもりはありません。
そう感じてしまったのでしたら、私の配慮が足らなかったばかりに、もうしわけありません。
今まで花王などの商品を試してきて、悪くなることはあれ、良かったことが無かったから。
(母と姉は、今まで、メリット、ダブ、椿、アジエンス、それと名前が思い出せませんが、紅いボトルのやつ
を使用し、今は比較的マシだといって、セグレタを使用しております。それでも、お風呂上がりは痒そうにしておりますが……)
不買スレでは、代替え品は教えてくれますが、詳しい情報は分からないということだったので、こちらに質問したまでです。

822 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 00:58:47.81 ID:NbUyS4Kv
>>821
そういう状態なら、むしろ石鹸で洗った方がいい様な気がする。
リンスには酢や酸性のものを使う感じだけど、いきなりは無理だろうから、
パックスナチュロンあたりはどうだろう?
ちょっと洗い上がりがきつめに感じるかもしれないけど、そこでタオルドライを
した後に椿油を1〜2滴使うだけでも違う。

市販のシャンプーを使っていて、ずーっとへろへろした毛がすごくて雨の日が憂鬱
だったんだけど、石鹸で洗うようになってから、気が付いたらそういう毛が減って
髪の毛も太くなっていたから。
髪の毛の健康を阻害していたのはシャンプーだった、のかな、と。

823 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 01:36:03.76 ID:kCByqbP4
>>821
花王は私も荒れる
食器洗剤も手がぼろぼろあかぎれだらけ、無理でした
メリットとかビオレとか、もってのほかだよ
何が弱酸性で肌に優しいのか、いつまでもぬるぬるして気持ち悪い
洗っても洗っても落ちない上に、肌ががさがさになって荒れました
メリット使うと、フケがもの凄く出て痒くて痒くて、黒い服を着られなかった
今はミヨシの無添加石鹸使ってみてるけど、なかなかいいよ

824 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/08/22(月) 09:15:58.62 ID:HwYsdH6F
>>823
ミヨシの無添加せっけんは食品グレードの油使ってるからいいよな

825 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 09:46:39.31 ID:EiHKB1lm
ババア
こんなところに書き込んでる暇があったら掃除でもしてこいよwww


826 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 10:38:59.59 ID:R2NPacJZ
805は、結局お礼の言葉ひとつすら言えないんだね
これだけたくさんの人に具体的に品名教えてもらっているのに

827 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 11:35:21.90 ID:EiHKB1lm
>>826
どこぞのババアかわかんねーのに
お礼とかwwww
小町とかいってたら ぷげら



828 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 11:39:09.26 ID:QtFJ7IWB
最近、「既婚女性に訊くことでもないのでは?」ってのが多いね。
子持ち限定とか、既婚だからって子供がいるとは限らないし
それはアンケートスレで訊けば?とか
専用スレ・専用板のほうが詳しいでしょうに ってのとか。
夏休み時期だから荒らしが多いのかな。

829 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 11:45:32.81 ID:JtGkwoil
>826
そういう思考回路って2ch向きじゃないと思うよ

たかが商品名出したぐらいでお礼強要て。
どんだけ奔走したことになるんだよw

830 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 11:59:15.63 ID:VUumXWau
その前に誘い受けが多い
本題に入る前に「これって普通ですか?」じゃなく
最初から自分がどういう立場でなにが聞きたいか書けばいいのに
何度も釣られてる奥様方もどうかと思うけど

831 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 12:03:07.97 ID:EiHKB1lm
>>830
普通ってなんだよwww
自分らしさをアピールしたいババアどもの口から「普通ですか?」だって?

ぎゃははははは

質問者も糞ならババアも糞だな
御都合主義の塊みてーな下衆っぷりだわ



832 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 12:25:09.66 ID:JtGkwoil
すげえ読み違いw

とりあえず落ち着けよw

833 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 12:26:42.35 ID:NbUyS4Kv
スルー検定中でしょ

834 :816:2011/08/22(月) 12:54:05.74 ID:0zhTDIGy
お子さんがいらっしゃる方限定になってしまうような質問がスレ違いとは知らず
ご迷惑かけてすみませんでした
荒らすつもりは毛頭ありませんでした、お許しください
スレ違いの質問にも親切にお答え下さった皆様ありがとうございました

835 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 12:56:42.02 ID:/X0bUjMN
>>826

何一つ教えないで、粗を探して文句だけ言うタイプと見た。

836 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 13:11:19.13 ID:NbUyS4Kv
>>834
そんなに気にしなくてもいいよ。
ただ、育児板で聞いた方がもっといろんな意見が聞けたかな?とも思うけど。
少し不安は解消したかな? 最初から自信を持って産める人って少ないよ。
赤ん坊と一緒に母親として育って行くんだから。
案ずるより産むが易し、って産んだ後の方が実感出来る言葉だよ。

837 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 15:48:32.19 ID:EiHKB1lm
>>834
スレ違いでもなんでもねーよ
ババアに相談したきゃココ
まぁ、なんでババアに相談したいのか理解不能だが
ババアに相談したきゃココ
ババアは他人の相談を面白おかしく思い、屁こきながらてけとーい返信しています
ババアに相談したきゃココ



838 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 16:54:54.33 ID:mJpG9/2+
・嫁の親父:パチンカス。真性のパチンコ依存症で自己破産歴あり。自己破産の際に持ち家を手放す。
・嫁の母親:熱心な創価学会信者
・嫁の弟1:生活保護受給者。四捨五入で40になるも未だ定職につかず。未婚でおそらく素人童貞。
・嫁の弟2:バツイチで子供1人を引き取っているが面倒見切れないのでよくうちで面倒見てる。

・嫁
セックスレス4年?以上(もうどうでもよくなったから忘れた)
掃除・整理整頓できない(無駄に収納用具ばかりを増やすタイプ)
数字が苦手でまともに家計管理できない。
飯まずい。外食多すぎ+菓子やジュース類を子供に与える事に対する抵抗感が全く無い。
栄養バランスの取れた食事とか何それ?って感じ。

・子供3人
普通に可愛いけど、嫁と一緒に居るときは相手にしたくない。
嫁抜きで俺の実家に帰省したりすると一緒に思いっきり遊んでる。


自分で書いててネタとしか思えないのだがマジ話。

毎日家と会社を往復するだけで、稼いだ金を全部吸い上げられるだけの人生だと思うと、
もう何もかもが嫌になってきて何にもする気が起こらない。

子供が3人もいるのに無責任だと罵られるだろうが、何でもいいからアドバイスくれ。
何か俺にとってやる気が起こるきっかけにでもなればいいなと思ってる。

839 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 17:01:10.90 ID:uGa2LU0F
>>838
YOU、離婚しちゃいなよ。

840 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 17:04:41.89 ID:OXRxlZ61
子供は本当に親の姿を見ているので、現状維持は仕方ないとしても、
父親が自分の人生放棄して投げやりな姿さえ見せなければ、
子供が巣立つ時期になったあたりで離婚すれば、普通に子供は賛成してくれる。
その日までは、病気にならないよう栄養つけて体力つけて。

あと、金銭管理は自分に重心移るように話持ってけないかな。
子供たちの学費管理積み立て、老後(離婚時分配するけど)の蓄えとか
嫁が「面倒くさいアンタがやれ」と丸投げしてくるような感じで。

841 :838:2011/08/22(月) 17:05:45.91 ID:mJpG9/2+
>>839
既婚男性板辺りで聞いたら間違いなくその一言しか返ってこないだろうと思って、
あえてここで聞いてみたんだが…。

ちなみに、最近は昔付き合ってた子のところへ失踪しようかと本気で考えてるが、
それでは何の解決にもならないんだよな。

842 :838:2011/08/22(月) 17:13:06.88 ID:mJpG9/2+
>>840
もう自分の人生放棄して完全に投げやりになってるw
土日とか、本当は子供連れて遊びに出たいのだが、嫁を見るとその気力すら失せてずっと部屋に引きこもってる。

最近嫁抜きで子供連れて実家に帰った時にこのままでは駄目だと思ったんだが、
いざ自分の家に帰ってくると完全無気力になる。なんか悪い霊でもついてるのかw

子供が巣立つ時期…最低でもあと10年か…正直これから10年自分を殺して生き続ける自信がない。
死ぬ勇気は無いヘタレなんで、たぶんどこかに失踪するだろうなw

843 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 17:18:00.04 ID:OXRxlZ61
子供が15歳になれば、どっちを親にしたいか子供の意思が通るようだよ。

金銭管理は実際どうなってるの?いくら貯金してるかちゃんと知らされてる?
あと、後出しは勘弁してねw


844 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 17:19:09.05 ID:iyzyF/vd
>>841
正直、書かれてる内容程度では離婚は難しいような。
義理家族が全員DQNでも直接迷惑かけられてる訳でもなさそうだし、実際関係ないよね。
嫁が家事育児を全くしてないという話でもないから嫁に落ち度がない。
セックスレスは一つの要因だけど嫁が拒み続けてるんでなければダメだし。
単に愛情が冷めたってだけで離婚するのはかなり面倒臭いよ。

845 :838:2011/08/22(月) 17:22:00.90 ID:mJpG9/2+
>>843
15歳とはまた微妙な年齢…

金銭管理は全部嫁任せ。
本当に何にもする気が起こらない状態で、本気で病院行こうかと考えてる。
後出しってのは何?

846 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 17:32:03.58 ID:OXRxlZ61
> 金銭管理は全部嫁任せ
となるきっかけが、実はあなたに過去借金(数十万単位で)があって、
それで嫁が警戒して金銭管理にやっきになったとか、そういう事情のこと。
無いならいいんです。こちらの勘ぐりが外れただけのことで。

847 :838:2011/08/22(月) 17:33:14.77 ID:mJpG9/2+
>>844
金銭的な迷惑でいえば、
嫁が昔変な訪問販売に捕まって買わされた「残飯破砕機?」みたいなやつの残りのローンを全額立て替えたのと、
嫁の奨学金返還の未払い分を全額立て替えた事があったかな。
他に父親や弟に幾らか金を貸した事もあったみたいだが、どうなったかは知らん。

俺が土日は完全に家に引きこもるようになってからは、よく子供の面倒を見てくれてる。
それは感謝してるし申し訳ないと思ってる。

セックスレスは、拒み続けられたよ。
俺も繊細なもんで、何回か続けて断られると自信をなくすっていうか、こちらから言い出す気が無くなるんだけどね。
いつだったか2・3年ぶりに勇気を持って声をかけてみたが、あっさり断られたわw
それで、嫁とのセックスについてはもうどうでも良くなった。

848 :838:2011/08/22(月) 17:38:56.66 ID:mJpG9/2+
>>846
それはないよ。
ギャンブルの類は一切やらないし。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 17:46:53.43 ID:pkBMe7gA
>>838の両親の年齢は?

まだ若いなら離婚して子供の親権取れるように頑張るとかは。
金を自分で管理できるようにするのが第一歩、
子供が嫁といるより>>838とその親(祖父母)といたほうが
子の福祉にとっていい環境であって、第三子の年齢が10歳に近くて
子供らが父親を選択すればなんとかその苦界から子と自分を救えそう。

850 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 17:52:56.34 ID:OXRxlZ61
> よく子供の面倒を見てくれてる
で、現在セックスレス。
で、嫁の育ちは混線していてグッチャグチャ。
で、そんな歴史背負った嫁を何らかの理由で「可愛い」と思ってしまった838。

>最近は昔付き合ってた子のところへ失踪しようかと本気で考えてるが、
あなた一人単独で失踪しても、この駄目スパイラルの源泉を突き止めずに
ただ逃げるだけだと、失踪先の彼女相手に、嫁と同じような見込み違いをやらかすよ。
それはさすがに嫌でしょうw?


851 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 18:05:16.07 ID:BhqdvHR3
>>841
>最近は昔付き合ってた子のところへ失踪しようかと本気で考えてるが

結局、相手にしてくれそうな女の存在があるから気持ちが落ち着かないのでは?
昔ってのがいつのことなのかわからないけど、独身のころっていうんなら
相手も頼られたら大迷惑だよw
だいたい3人も子供がいるしょぼくれたおっさんなんて相手にしてくれるわけがない。
現実的でない夢に希望を馳せてるんなら大間違いだよ。
4年以上夫婦生活がないっていうんなら離婚理由になるんだし、養育費を払ってでも
奥さんと一緒にいたくないんだったら別れれば良い。

>毎日家と会社を往復するだけで、稼いだ金を全部吸い上げられるだけの人生だと思うと、
>もう何もかもが嫌になってきて何にもする気が起こらない。
別れたくないのなら、いっそのこと休職するかやめてしまえば?


852 :838:2011/08/22(月) 18:06:45.10 ID:mJpG9/2+
>>849
父親は今年66歳で母親は59歳。

父親は定期的に母親(俺からみたばぁちゃん)の介護をしてる。
それ以外では年金+企業年金でそれなりに趣味もあって、悠々自適な生活を送ってる。
俺自身も色々と心配・迷惑かけた事もあったので、これ以上親には迷惑かけたくないし年齢的にもきついと思う。

子供は一番上が今年10歳で一番下は6歳。

お金の管理か…現状全く無気力で本気で病気かもしれんと思ってるんだが、
まずはここからやってみるべきだろうか?

>>850
嫁の黒歴史は結婚の後で知った。もっと事前に調べておくべきと言われればその通り。
心配するから俺の両親には内緒にしてる。

>>841にも書いたけど、失踪ではなんの解決にもならない事は頭では分かってるんだが、
今は何もかも捨てて逃げ出したいのが本音で、それを2chに書けば少しは気が楽になるかと思って書いてみてるところ。

853 :838:2011/08/22(月) 18:13:31.31 ID:mJpG9/2+
>>851
いや、言うとおり子持ちのおっさんなんか誰も相手にしないと思うよw
今は容姿にも自信なくなったし(それを改善する努力もしてないから自業自得)

書き方が悪かったが、その子の家は旧家でめちゃくちゃ大きいので、
どこかの使ってない部屋でも貸してくれないかなぁ…ぐらいの気持ちで書いた。
まぁそりゃ大迷惑だわなw

今会社辞めたら、もうどこも雇ってくれないでしょ。
脳みそを使う技術職なんで、30過ぎてから職失うとそれこそ人生詰んでしまう。
まぁほとんど詰んでるけどねwww

854 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 18:22:07.67 ID:Xg75EC2B
面倒な事情は抜きにして、単純に鬱病わずらってるのかもよ。
もしそうならまず鬱病治してからいろいろ考えないと。
まずそれを調べてきたら?

855 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 18:30:10.69 ID:BhqdvHR3
だから
>書き方が悪かったが、その子の家は旧家でめちゃくちゃ大きいので、
>どこかの使ってない部屋でも貸してくれないかなぁ…ぐらいの気持ちで書いた。
>まぁそりゃ大迷惑だわなw
そういうとぼけた発想をしてしまうこと事態、頭がスカスカなんだよw
昔の彼女のことだけを言ってるんじゃなくて、あなた自身がものごとの現実を見ていない
見ようとしていないんじゃないの?ってこと。
家事ができないんだったら少しは協力して改善してもらう話し合いや努力をするべきだし
他の人が言ってるように家計は自分が握ればいいだけのこと。
夫婦としての不満や問題をちゃんと話し合わないで「僕ちゃんは繊細だから」って笑うわw
掃除もせず、ジャンクフードばかり食べてる奥さんの方がもっと現実を生きてるって(別の意味で)。
会社で脳みそ使いすぎて、家ではスッカスカになってるんじゃないの?

856 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 18:31:48.80 ID:pkBMe7gA
>>852
母親59歳なんて若いよw
うちなんか77歳だけどまだ孫(中学生)と畑やってるw

迷惑かけたくないと言うけど、そんな嫁の下で孫が成育されている事実こそが
迷惑千万だと思うが。

でも鬱状態なら、そういうときに人生の重要な選択をすべきではないね。
金の管理だけは自分でがっちりやらないと、
この先あなただけじゃなくて子供にまで嫁一族の迷惑がかかるよ。

金の管理だけ自分でやるようにして、嫁から自由を少しずつ取り上げ、
実家の親にお願いしてでも子供の躾と食事関係をきちんと。

あなたにはその嫁と結婚したり子供を産んだりする「選択肢」があったけど、
子供たちにはそれはなかった。
そのgdgd一族と嫁の「悪循環」をあなたの手で断ち切って
子供らを守らないと。
その責任があなたにはあることを忘れずに。

857 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 18:41:08.94 ID:RUbtJg6G
>>854に同意
まずは病院に行くべき

858 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 18:42:56.05 ID:TqEChUwB
DQNにありがちなこと 22
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1313947446/

859 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 18:49:44.92 ID:WUwuMtfi
>>838さんは文章力があってかなり頭良さそうだし、容姿にふれてるってことは昔はそれなりにモテてたのでは?
それが一体全体なにがどうなってそのお嫁さんにいきついたのかはさておき、なんか精神的に病んでる臭いがぷんぷんするよ。
他の人も書いてるけどまずは病院へ行ってみては?


860 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 18:49:55.21 ID:y5b/FVAL
>>838
部屋、散らかってませんか?
まずは片付けから始めるといいよ
埃がたまってると、カビも繁殖して、体の病気にも欝にもなりやすいから

861 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 18:51:05.82 ID:NbUyS4Kv
自分も鬱を疑った方がいい気がする。自分もちょっと似たところがあるから、そう思う。
やりたい気持ちはあるんだけど、なんか気力が出てこないという状態かも。

それに嫁の実家を鑑みると、鬱になるに充分な原因が揃ってる気がする。

862 :838:2011/08/22(月) 19:17:53.01 ID:mJpG9/2+
>>856
色々とありがとう。
他の人にも指摘されてるけど、まずは病院に行ってスッキリしてくる。
うつ病関連で色々とググってみたら、当てはまる事が多すぎて怖くなってきたw

>>855
いかにも鬼女らしい女性主観の意見。
こういう意見は男からは決してもらえない。こういうのを待ってた。サンクス。

ただ、卵が先か鶏が先かみたいな話になるが、今の現実から逃げるのが失踪という行為なので、
失踪なんて言葉出してる時点で現実なんか見ようとしてないよw

どうやら今の俺の状態はググったら「アパシー」というらしいので、
まずはこれを何とかしてからあなたの言うとおり現実を見ていくようにする。
で、それで駄目なら失踪するww

863 :838:2011/08/22(月) 19:23:00.59 ID:mJpG9/2+
>>860
めちゃくちゃ散らかってるわ。
適度に体動かす事も欝症状には良いみたいだし、次の土曜日に部屋の掃除してみる。

会社のデスク周りとかは相当綺麗にしてるんだけど、自宅では本当に何もかもが無気力で…。
いっその事性欲も無くなって欲しいんだが、なぜかこれだけは消えないってのはどういう事なんだかw

864 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 19:29:27.95 ID:NbUyS4Kv
あと思うのは、嫁と全然話してないのが諸悪の根源な気がしないでもない。
そんな状態の時にセックスしたいと言われても、出来ない。
女は相手が自分を理解してくれている、と思えないとセックスは出来ないよ。
で、お互いに愛情を確認出来なくて悪循環、ってところもあるんじゃないかと。

865 :838:2011/08/22(月) 19:55:12.31 ID:mJpG9/2+
>>864
セックスレス以外にも、色々あって。。。
例えば、仕事から帰宅してもまともなご飯がない事が度々あった。

育った環境の違いか何か知らんが、「ご飯」に対する感覚が全然違う。
俺の感覚から見たら、ただただ腹を満たせばいいだけの「豚の餌」にしか見えないものでも、
嫁の感覚からするとそれは「ご飯」らしいw

栄養バランスも糞もない、レトルト使ったおかず1品なんかが当たり前だったから、
「もう俺のご飯は作らなくてOK。俺の分は自分で作るから飯だけ炊いておいて。
だからせめて子供だけにはもっとまともなものを食わしてやって」と伝えた事がある。

会話ではなくメールでだけどw
で、嫁から来たメールが「分かったー」の一言www

夫婦としては完全に終わってるwwww
どうにかなるのかこれwwwwww


866 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 20:09:18.53 ID:OXRxlZ61
ああ、その果てしない徒労感。それの状態について分かる。
草も生やしたくなるよね。

867 :838:2011/08/22(月) 20:36:42.49 ID:mJpG9/2+
>>866
分かってくれてありがとう。
今は、仕事帰りにスーパーの半額漁るのが日課w
手の込んだ料理は作れないが、一人暮らし長くて自炊派だったんで自分の飯には全く困ってない。
むしろ「たった150円でこんなに美味いもんが食える!」ってな感じでwwwwww

で、帰ったら飯が炊けてないwwwwwwww


余談。

俺が偉そうに言えた立場ではないけど、食育っていう言葉あるよね。
あれって本当に大事だと思う。

共働きだと大変だと思うけど、手を抜くところは手を抜きつつも子供にはしっかりと「ご飯」を作ってあげてほしい。
材料費・品数・手間・手抜き加減の絶妙なバランスっていうか、世の中の母親ってのは本当に偉大だね。
この歳になってやっと理解できたわ。

スレ申し訳ない。消えます。



あ、大事な事書き忘れてたけど、うちの嫁はもちろん専業主婦ですwwwwwwww

868 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 20:46:02.50 ID:NbUyS4Kv
>>865
つか、それは結婚する前にわかっておいた方がいいことな様な…

869 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 21:25:35.76 ID:mJJk6VQ+
結婚のボーダーは年収300〜400万らしいですが30歳でこの年収で都内で生活できますか?

870 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 21:35:47.39 ID:eSLMt7pN
また来たのかよ

871 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 21:55:25.46 ID:BhqdvHR3
>>865
「今日はカレーが食べたいなぁ、おまえの手作りのやつ」
「わかったー」
「おいしい!こんなにおいしいカレーは久しぶりだ〜また作ってよ」
別の日
「今日はオムライスが食べたいなぁ、おまえの作ったやつ」
「わかったー」
「おいしい!こんなにおいしいオムライスは久しぶりだ〜またつくってよ」

こういう会話ができないのかね?
テーブルの上がちょっとでも片付いてたら「あれ?きれいにしてくれた?」これだけでいいんだよ。
お互いがどうでもいいやって無気力になってるだけで、>865のひとことで相手を動かすように
していけば、自然と会話も生まれてくるんじゃ?
料理ってのは食べてくれる人がいて、おいしいって褒めてくれる その喜びのために
毎日がんばっちゃうもんなんだよ。
豚の餌なんて思ってるから豚の餌しか作ってくれないんだってw

872 :838:2011/08/22(月) 22:17:46.26 ID:abj2mdhL
ID変わってると思うけど838です。
帰りの電車の中でレスを見つけてしまって、放置するのも申し訳ないのでレス。

>>871
俺は好き嫌い皆無で、余程のものでない限りは何を食べても「美味しい」って言える人です。
嫁の料理についても、不味いとケチをつけた事なんて一度もなかったし出されたものは残さず全部食べてた。

では、俺がブチ切れた頃の毎日のメニューを紹介しようかw

朝:毎日目玉焼き2つのみw
  時々ベーコンがある程度。
  醤油かけてこれをおかずにご飯一膳。

昼:なし
  外食に金を使うのがアホくさいのでほとんど抜いてた

夜:基本的に俺でも10分あれば作れるレベルのおかず1品。
  レトルト多用。

朝会社に出かけて一生懸命働いて、帰ってきて食卓の上を見てみるとラップをかけた「豚の餌」が1品。
こんなのが1年以上は続いたかな。

ちなみに、子供に聞いてみたら今日もやっぱり外食だったそうで。
何ていうのかな、人間って怒りが頂点を過ぎるとどうでもよくなってくるっていうか、
大量に草を生やしたくもなるわけよwwwwwwww

873 :838:2011/08/22(月) 22:23:07.25 ID:abj2mdhL
で思うに、ご飯に対して俺が怒ったところで、嫁には俺の怒りは理解できないだろうなと。
なぜかっていうと、嫁は自分の子供時代に親にまともな「ご飯」を作ってもらってないから。
だから俺は>>867に「食育が大事」って書いた。

まぁ嫁の母親を責めるつもりはないよ。
パチンカスの父親が給料を全部パチンコにつぎ込んで家には一銭もお金入れないから、
働きまくって女手一つで子供3人育てたようなものらしいから。

874 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 22:28:15.70 ID:YBertfZU
正直、どの辺のレベルを期待してるのかが謎。
朝はそのくらいで別にいいじゃんって気も。
昼は外食で好きな美味しいもの食べればいいわけだし・・


つーか、そんなに家事嫌いなら働いてもらって食事は俺が作る
って完全に家事分担しちゃえば?

875 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 22:31:13.10 ID:BhqdvHR3
>>872
伝わってないようなので。
「おいしい」って言うのは本当においしいからじゃなくて。
そうやって自分がした家事を家族が褒めてくれる喜びを教えてあげたら?って提案してるの。
リクエストがあればちゃんと作るでしょ?頼んだほうも自分が食べたいものだし。
リクエストした時点で自分の料理に注意を払ってくれているってうれしく思うもんなんだよ。
一生懸命したことを「おいしい(おいしくなくても)」って褒められる喜びを奥さんは
経験したことがないんじゃないの?
今時、朝ごはんすら作らない奥さんなんて既女板にはたくさんいるよ?w
主婦なんて自分だけの昼ごはんはふりかけだけって日もあればカップ麺だけって日もある。
けど食べてくれておいしいってことばにしてくれる人がいるから夕飯はがんばっちゃうんだよ。
そういう心理を理解して食事にしろ、掃除にしろ、調教していけば?って言ってるの。

876 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 22:37:50.95 ID:mKKRaXuJ
嫁も838も不幸なことだけど867で言ってるように
小さいころから時間をかけて食事の価値観って培われるものなので
褒めたり一緒に作ったりしても無駄なような気がする
うちの母は料理が大っきらいな人なのだけど
私も、なんか料理に時間かけるのは全く無駄というか、
これを楽しんだりできない。絶対無理。栄養さえあればいいとしか思えない
「私はあるきっかけで変わったよ」っていう人もいるだろうけどそれは変われるだけの素地があるんだよね
親から基本大事にされてた、とか、料理はできないけど自分が食べるものはちゃんとしてた、とか。
やはし838が頑張って上の子はもう10歳なら十分ご飯作れるから一緒に作っては?
病院にいってちょっと体力付いてからでいいと思うけど、
今838がやってることは嫁さんクローンを三人増やしてるだけだからさ
大事なわが子が将来奥さんと全く同じ事ことやるようになるよ?

奥さん責めてもどうせ改善しないしかわいそうだなー
お仕事はしないのかな?下の子6歳ってもう十分だと思うんだけど。
離婚か仕事を要求してもいんでないかね

877 :838:2011/08/22(月) 22:51:42.98 ID:abj2mdhL
>>874
毎日写メでも撮っておけば良かったw
同僚や友達に話をしたら、同情されてビタミン剤をプレゼントに貰ったレベルですww
つか一番問題なのは、子供にもまともな「ご飯」食わせてないことなんだけどね。

ちなみに>>874さんは、サラリーマンの平均昼食代って知ってる?
「昼は外食で好きな美味しいもの食べればいいわけ」なんて軽々しく言うものでは無いと俺は思うけどな。

>>875
毎回女性の主観からレスもらって「なるほど」と読ませてもらうんだが、
逆に男の主観から話をさせてもらう。不愉快に感じたらスマン。

俺は若い頃にちょっとした事業で成功して、年収が1000万を軽く超えたことがあったのね。
自宅で仕事してたから食器の後片付けなんかは自分がして、更に土日は嫁には家で休んでもらって、
俺が子供2人(当時は2人)連れてほぼ欠かさず外出してた。

でも、今振り返ると、嫁からは感謝の言葉なんて一度ももらってないんだよね。
お金の事についても家事・育児の事についても。
むしろ「自宅で仕事してるんだからそれぐらい当たり前」ってな感じ。

何なんだろうな。自分で書いてて空しくなってきたわwwww

878 :838:2011/08/22(月) 23:02:47.05 ID:abj2mdhL
>>876
記憶を美化してるだけかもしれないが、半同棲してた頃は本気で美味しいと思える
食事を用意してくれてたんだけどね…

> 今838がやってることは嫁さんクローンを三人増やしてるだけ
これは本当に仰るとおり。
子供と一緒に料理を作るってのはすごく良いと思った。
元気でたらやってみたい。有難う。

> お仕事はしないのかな?下の子6歳ってもう十分だと思うんだけど。
来年の4月で小学校なので、仕事はしてもらっても良いと思ってる。
それで何かが変わってくれる(もちろん俺も家事を分担するなりしなければいけないけど)事を期待して。

879 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 23:06:31.77 ID:BhqdvHR3
>>877
要は自分が下手に出たくない、先に頭を下げたくない
だって相手がしてくれてないんだから そういうことですね?
夫婦に勝った負けたなんてないんですよ。
何度も言うけど今のあなたにとって褒めるということは自分の思うように相手を動かす
手段でしかないの。
こういうことは普通、結婚してすぐにすることで今さらな気もするけど
感謝して欲しかったら、感謝の気持ちを知らない奥さんに自ら感謝を表現して教えてあげれば
いいんじゃないの?
奥さんが自分の思い通りに動いてくれたら、あなたが「ありがとう」って先に言うことは
負けじゃなくて勝ちなんだよ。

880 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 23:12:07.15 ID:YBertfZU
ID:BhqdvHR3さんがかなりいい事言ってると思うんだけど
全然伝わってないね。

881 :838:2011/08/22(月) 23:13:23.36 ID:abj2mdhL
>>879
う〜ん。ぐぅの音も出ない.ね。ホントその通りだと思う。

でも、今の俺にはそれを実行するだけの気力がないんだな。
普通の夫婦からしたら極々普通の簡単な事なのだろうけど、
俺にとってはエンジンを動かすためのガソリンがない状態…みたいな。

いやもう本当に完全無気力っていうか、今でもやっぱりどこかに失踪しようかなとか思ってるしwww
とりあえず病院いってくる。あと部屋の掃除するw

882 :838:2011/08/22(月) 23:14:31.51 ID:abj2mdhL
>>880
いや〜 女性主観の意見でめちゃくちゃ参考になってるんだけど、鈍感でスマンw

883 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 23:24:17.62 ID:mKKRaXuJ
奥さんは鬱病ではない?ほかの奥様にも聞いてみたいんだけど
私鬱に詳しくないので

884 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/22(月) 23:47:03.14 ID:eSLMt7pN
鬱病だと家事一切だめになるよ。
それどころか、入浴、着替え、重度だとトイレもだめになる。
うつかどうかははっきりしないけど、奥さんの子供時代の育てられ方の影響が大きいと思う。

885 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 00:33:54.88 ID:n68+t6qf
確かに掃除してないとかは書かれてないもんね
軽度かな?と思ったけど診断出なきゃわかるわけないね、失礼

886 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 00:58:17.35 ID:cuVYPDJB
それにしても>>838の奥様ご家族のスペックが酷すぎる。
それを言い訳にしたら駄目だとは思うけど。。。宗教とか子供のイジメにも繋がるから縁切った方がいいよ。

レスのやり取り見ると喋りが上手くて普通にもてそうな感じがするし、それこそ失踪して第二の人生歩むとか?子供がいなければねぇ〜
35ぐらいからの男性は多少の見た目なんかよりも安定感っていうのかな?一緒に居て安心できるっていうか落ち着くっていうか、そういう人がもてるよ。
不倫にはまってしまう子は大体おんなじ事言うね〜

887 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 02:22:19.88 ID:OUPGzbnP
・30歳 高卒フリーター 実家暮らし
・スーパーレジ 月収10万
・身長180cm 体重98kg
・彼女いない歴=年齢
・男友達2人
・借金30万 プロミス
・趣味 ゲーム インターネット 立ち読み

俺はこれからどうすればいい?

888 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 02:28:15.15 ID:xwWAI65F
まず痩せよう
うちの夫、185センチで同じ体重 健康診断で減量命令でたよ

889 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 02:36:47.50 ID:1BZk3dnd
借金返して痩せろ

890 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 04:41:06.37 ID:2yaijgHU
>>887
2時に起きていられるなら、レジ打ちバイトを深夜〜明け方にする。
他にも深夜枠は結構時給のいい仕事があるので探して
とにかく借金を急いで返す。

深夜働いてれば、98キロが半年で85キロくらいになりそう。
身長が高いのは財産。財産に余計な脂肪をつけてるのはもったいない。
趣味はログインしてどんどん課金されていくゲームじゃなければ悪くない。

30歳なら若い。まだ人生逆転可能。
借金返して正社員の職を探せ。
友達が2名もいるなんておまえそれも財産だ。
無いものばかりに目を向けないで、持ってるものに目を向けてそれを生かせ。

891 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 08:05:51.35 ID:B5vJPXPp
>>887
バイトをもう1つ増やして借金を返す。
食生活を見直す、ファストフード禁止、飲み物は水かお茶のみ。

今ならギリギリ人生立て直せるよ。35過ぎると立て直せない。
誰のせいでもない、自分次第だよ、頑張って。

892 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 10:13:33.18 ID:gA40MB4h
>>887
どうすればいいかではなく、自分はどうしたいのかを考えましょう

893 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 10:27:11.94 ID:7sjSPywE
>>887
実家住まいなのに借金有りとは穏やかでない、頑張って返して。

あと30歳彼女無しでもいーじゃないか。
私もゲームマンガオタ真性喪女を30年弱やってたからね。
自分を負に落とす気持ちは痛いほどわかるが、負の感情は顔と目を曇らせる。
日々の小さな幸せに感謝つつ、今やれる事に少し努力を足せばいい。
泣きたい時は泣け、だが笑う事も忘れるなよ。頑張れ。

894 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 11:18:31.10 ID:jSKFIoSJ
838さんはまだ見てるかな?
>>872のメニューを見て愕然とした
それじゃあ栄養素不足して欝にもなるよ
子供らも外食とか、添加物満載で可哀想だ…
子供らも病気になっちゃうよ
最近は外食産業に福島とかの野菜がまわってるからね、ただでさえ添加物満載なのに、やヴぁいよ
子供は大人より吸収率良いからねー危険。
そして肝心の838さんは、高たんぱくの物を食べるように。
既に欝になりかけとみたので、普通の食事では不足分補い切れない。
なので、海外サプリを摂ることをおすすめする。
サプリだったら、仕事してても飲めるでしょ?
本当は普通の食事で摂取出来るのが一番良いんだけど…今の奥さんとの関係じゃ無理っぽいから、サプリで。
欝、サプリ、等で検索すると、どんな種類のを摂取すればいいかわかる。
ちなみに私もかつて欝っぽかったが、運動と普通のバランス食事でなおった。

土曜日の部屋片付け、少しずつうまくいくといいね。

895 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 12:28:05.55 ID:hvQAlzup
私は不平の多い旦那だと思う
あんまりこの人の為に飯作る気にならないな
手の込んだ料理が必ずしもいいとは限らないし

何か言えば、言い訳で返すやりとりがあんまり…
結婚して専業主婦やってれば、手作り料理を頑張る
なんて気は私にはサラサラないや
旦那が好きだから、栄養バランス考えるんだ

896 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 12:35:58.14 ID:2jgPUD4p
>>895
旦那へのご飯は正直どうでもいいけど、
子供達へのご飯がこれじゃあ虐待寸前だよ。
今は学校へ行ってるから、給食で栄養バランス取れてるかもしれないけど、
家庭での食事って大事なのにね。
まるで犬猫の餌だ。

897 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 12:48:15.74 ID:OB5FQO9v
料理はそんなに好きではないけど>>872はあり得ない。
朝も晩もまさしく「餌」だね。
下手すると昨今のお犬様の方がもっとマシなもの食べてるよ。

898 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 12:48:42.05 ID:xwWAI65F
>基本的に俺でも10分あれば作れるレベルのおかず

ここがちょっと・・・
具体的になんだろ
夜もベーコンエッグだけなら確かに旦那にも10分で作れるけどさ

899 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 12:52:55.92 ID:z5pgRfL0
奥さんの心理はまさに>>895さんそのものなのかもね。
>半同棲してた頃は本気で美味しいと思える食事を用意してくれてたんだけどね…
って本人が言ってるように、もともとは料理ができない奥さんじゃないってこと。
長い結婚生活の中で尽くすことを忘れてしまったんだよ。
>>838が妻から感謝されたことがないってはっきり言ってるけど、奥さんだって同じことを思い
その積み重ねでこうなってしまったのかも。
奥さんの親がどうのってのも、同居してるわけじゃないしそこについて文句を言うのは違うと思う。
だらしない親の子が100%だらしないってことはないんだし。
そんなことよりお互いがお互いのためにって気持ちがなくなってることが問題。
>>894
子供の食事については>838の相談したい事柄ではなさそうだよw
本人の言いたいところは夫婦生活、自分の食事、自分への感謝が足りない、この3点。
何を食べたら?なんて相談はしてないと思うんだけど。
つかここで今3.11を絡めるってw
危険厨アピールがしたいならスレ違い。

900 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 12:56:09.94 ID:44HlfU+a
味噌汁とご飯とおかず一品あれば、私一人なら十分だな
それで物足りなかったら漬物や納豆など、あり合わせを足すよ…

しかし旦那や育ち盛りなら文句出るよねー
おかず2.3品は最低限欲しいと思ってるタイプもいるし、
食べるほうにとってはやっぱり毎日の楽しみの一つだから

献立考えるのも作るのも大変だよね、ちゃんとやってる人はすごいと思う

901 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 12:57:34.55 ID:hvQAlzup
私風邪ひいたりして、夜野菜炒めのみとかだったこと
何回かあるよ
いいよいいよと、冷蔵庫の納豆やらキムチ追加して
食べてる旦那優しす
ま、子無しだけどさ

ところで、子どもの飯くらい作れとか言わないのかな
なんか奥さんの気持ちが見えてこない
奥さんもメンヘラとか、旦那消えろって思ってるとか
そこらへんがわからないとただのゲスパーになりかねん

902 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 13:05:26.18 ID:Le1+Wbqi
これ奥さんのほうが先にメンヘラになっちゃったんじゃない?

903 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 13:07:01.26 ID:7sjSPywE
>>901
「俺のはいいから子供にまともなの食わせてやれ」は
言ってるみたいだよ。前の方のレスで表記あった。

私はやはり奥さんがダメダメだなあと思うよ。
そりゃあ旦那さんに不満があるのかも知れないけど、
それなら夫婦で話し合わないとね。子供の食事とか虐待じゃん。
夫婦そろって意固地になっている印象。
お互いに「相手が悪い」としか思ってなさそうなのが敗因。

かといって、旦那さんが折れて奥さんが折れるとも思えないw

904 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 13:18:44.01 ID:5rfr+FbZ


朝 食わない
昼 お弁当
夜 おかず一品+お味噌汁

だなあ。
体の調子があんまり良くないときに、わざわざおかずを抜くようお願いして、
納豆ご飯食べる感じ。

905 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 13:19:16.40 ID:i6lAKqRq
こんなところに書き込んだり同僚に話して同情引くより、子供達の為にも食事くらいちゃんと作れと
何回でもしつこく言えばいいのに。
似たような夫婦知ってるけど、これよりまだ悪くて
朝御飯も弁当もナシ、子供達と外食したから晩御飯自分で買ってきてーとかざら。
奥さんは天真爛漫で社交的、ほとんど毎日ママ友や趣味友と美味しいランチ。
旦那はたまに○○食べたいなーとか言うものの、まったく聞き耳持たずだったのが
ある日旦那がキレて、俺の稼いできた給料をどう使ってるのか家計簿つけて見せろ。
俺の食事はもう諦めたが、せめて子供達の食事だけはちゃんと作ってやってくれと懇願したら
それなりの食事を作るようになったって。
奥さんはそれまで旦那を半分馬鹿にしてたみたいだけど
旦那が本気で怒った事で夫婦の危機を感じたらしい。
838は今そんな元気は無いようだから、まずは自分の気力を回復するために
病院へ行くべき。子供育てるのは父親の責任もあるからね。
あと奥さんの実家は直接迷惑掛けられてる訳じゃなさそうだから
今のところ考えなくていいよ。

906 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 13:21:37.46 ID:OB5FQO9v
食事については >>865 >>867あたりを見た感じでは子供のことを心配してるように取れるけどねー
食育なんて育児に参加できてる旦那さんじゃないと普通知らないとおもうし。
私の幼いころにはこんな言葉なかったぞ。私がアホなだけ??

独り暮らし長い男の人だと本当に10分ぐらいでそれなりのもの作っちゃうからね。
なんでもできる旦那だと引け目をかんじてやる気をなくすことはある
まあ私のことなんだけどさw

たぶん働いて帰ってくる父親にかなりきちんとした食事を用意する母親に育てられたのだろうなー。
なんにせよ>>872はあり得ないよ
しかもよく見たら1年以上って・・・ そりゃ病気にもなるよとおもった

907 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 13:25:51.23 ID:Le1+Wbqi
何かそういえば前にもこんな旦那が来なかったっけ?

いかに嫁が駄目かを延々と語って
ここの奥様方に嫁さんがフルボッコにされてて
結局何の解決もしないまま去っていった人がいたような気が?

908 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 13:42:44.41 ID:OB5FQO9v
>>905
そこまでされないと分からない人ってのもある意味すごい
よほど自分に自信がある人なのかしらとある意味うらやましいけどさ

あと>>838の奥家族がほんとうすごい
なまぽに自己破産者に創価ってw
金銭的被害はあったみたいだけどそれを言い訳にしちゃだめだよねー

ま、ここにはろくに家事もしないで暇つぶししてる鬼女もいるしさ(わたしのことだ)
てきとうに聞き流して早めに病院いってくださいなー>>838

909 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 13:55:02.69 ID:xDkVAI6T
周りに適齢期なのに
容姿がいいのに彼氏なしの人
容姿がそこそこなのに彼氏なしの人はいますか?
私の周りはブスの彼氏なしの人ばっかりで
都市伝説と思うくらい。

910 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 13:57:03.41 ID:hvQAlzup
私も何かデジャブを感じる…

奥さんがよくないのはわかるんだけど
前カレ(カノ)の家は旧家だから一部屋借りれたら…なんて妄想する人が
子どもの健康なんて考えるかな
女友達の妄想でも、どん引きだ
昔、クズ奥捨てて、父子で生活始めた人のスレがあったけど
仕事と家事と新生活の経済面と子の相手で、超現実的なことばかりだったよ
今日のカレーには何入れるかとか迷ってて
たまにはスナックでも行けよと、周りが労ってたわ

911 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 13:58:35.87 ID:44HlfU+a
>>909
そりゃいるでしょ
相手がダメで別れたばかりの人、容姿良くても性格難ありとか
あなたの周りにいないだけ

ひょっとして釣りですか

912 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 14:36:27.37 ID:xwWAI65F
>>909
彼氏がいるかいないかはどうやって知ったの?
特に容姿がいい子に彼氏がいること。
「ごめんなさい 彼氏がいるんで」って言われたとか?

913 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/23(火) 14:38:42.03 ID:7sjSPywE
>>909
聞かれた内容はそりゃいるだろ、だが、
人の外見についてとやかく言うのは関心しないぞ!

914 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/24(水) 12:22:25.45 ID:EXgnQrLN
>>913
感心、な

915 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 00:27:02.07 ID:henzgCav
ばあちゃんの予言分析スレ37
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1314032679/

日本から左翼と在日韓国人の居場所が消えると予言
たぶん数年後に在日韓国人その他が国外追放処分になるんじゃないかな。
このばあちゃん的中率が凄くて、大相撲中止や大震災、エジプト民主化、原発事故、電力不足を
次々と当ててる


916 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 00:40:54.33 ID:v3AZGFvF
>>914
ドヤァ

917 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 14:44:15.87 ID:7ygi1jBW
既婚女性の方々にご相談です。

私は独身で2年程付き合っている彼がいます。
昨日の事なのですが、昨日私は10年ぶり位にパスポートを取りました。
最初は運転免許を持っていないので、身分証明で作るかレベルの軽い気持でしたが
出来上がる頃には彼とも一緒に海外行けたらいいなー、と思っていました。
しかし、昨日パスポートを取った事をメールすると
彼「海外にも行かないくせに何でパスポート取ったの?」と返信が来ました。
私「海外行きたい思って!」
彼「海外行くの?辞めた方がいいと思う。」
私「なんで?」
彼「なんとなく。」
私「…もういい。」
このメールの後何回かメールが来たり電話が来ましたが出る気にならず放置です。
今日もやたらメールが来ていますが、全て放置。
なんか楽しみにしてた気分を一気に潰された気分です。

こんな事で別れるのも馬鹿馬鹿しいので、適当な気持の落とし所を見つけたいのです。
既婚の方は喧嘩をした後、どんなタイミングで相手と仲直りしているんですか?
自分で言うのもなんですが、私は根に持つタイプで、更には物凄く気が強く自分から折れるのが苦手です。
いい落とし所があれば、是非ご教授頂ければと思います。
宜しくお願い致します。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 14:52:07.14 ID:nJzTENMm
> なんか楽しみにしてた気分を一気に潰された気分です。

こういうことを、“無意識に”“悪気無く”する男は、一生治らないよー。
さらに、あなたがショボンとすると、なんとなく機嫌良く見えたりしてない?

この2つが揃った男と付き合っていたって、なんの良いことも無い!!!
むしろ不幸体質にさせられてしまうよ。染まらせられる前に離れた方がいいです。

919 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 15:10:15.67 ID:B9gvupno
.>私「海外行きたい思って!」

ここを「身分証明書のつもりで作ったんだけど
      いつか一緒に海外旅行に行けたらいいなと思って!」

こう書けばよかったんだよ。
彼はヤキモチ焼きな性格じゃない?
ひとりで行くの?自分以外の人と行くの?って心理で憎たらしい返信をしたんじゃないのかな?
自分の知らないところで何か楽しそうな計画がすすんでるって疑って。
子供っぽい彼ではあると思うけど、とても>917を好きって気持ちが強いんじゃないかと思った。
こういう独占欲が強いくせに素直に表現しない言葉足らずの人って多いよ。
ていうか>917も言葉足らずでこのメールの通りだったら相手に不安を与える書き方だと思う。

920 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 15:11:44.12 ID:xqrbXmgW
>>917
その彼氏、日本人じゃないんじゃ?とオモタ
一緒に海外行こう→パスポートとる→バレる

921 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 15:13:48.47 ID:xqrbXmgW
もしくは、国外に出られない事情がある、前科とか

922 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 15:14:40.94 ID:6UsqJ/Wz
>917
正直に自分の気持ちを伝えればいいんじゃないの?


923 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 15:15:46.80 ID:6MM0U8gi
ごめん、>>917を読んでて、最後まで行く前に「彼のパスポートが
私のと違ったんです!日本人じゃなかったんです」だと勝手に予想してたorz

924 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 16:45:14.08 ID:E85Yt3dS
>>917

>>919さんの冒頭が全てだなw
つか勝手に妄想しといて出鼻くじかれたから無視とか
オコチャマにも程があるwwwwwwwwww
さて折れ所だが、今だね
仲直りしたいけどどうしたら?と悩んでいる時が折れ時だよ
落し所はショージキに思った事全部言いなさい
貴方とウマが合う彼氏か否かというのは
腹の中をブチまけながら確認をとってけばいい

925 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 16:54:18.25 ID:ogkrkb7Y
"なんとなく"っていう理由で「海外旅行はやめたほうがいい」なんて言い出す男なんか
分かれてしまえ

926 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 20:01:27.29 ID:SFphpVb1
>917
「海外にも行かないくせに」って何で決め付けるんだろう?

「どうせ、できないくせに」などと言う男はやめた方がいいと思います。
自分の可能性を潰すような人と付き合うのは良くないよ!

927 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 20:09:28.10 ID:eZpwiUSf
>>917
察して欲しいと思っても、いい風にとって貰おうと思っても、自分の考えをちゃんと言わないと、
どんなに好きな相手でも伝わらないよ。
家族でもそうなんだから。
いつまでも察してチャンのオコチャマだと、本当に大切なものを失ってから気付くことになるよ。
>>919>>924の言うとおりだな。

928 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 20:58:15.15 ID:MzoKIuHy
>>917
なんか変な彼氏だね。
「なんとなく」海外に行くの辞めた方が良いと思うって意味不明。
他の人が言うように、917も言葉が足りなかったのかもしれないけど、
彼氏の方もなんか子供っぽいっていうか幼稚というか…。
私も一瞬920かなと思ってしまったw

929 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 21:41:20.68 ID:eRZAlXVb
>>920じゃなかったとしても、飛行機怖い人とか、外人コンプレックスがあるとかで、情けないところを見せたくないとか。

930 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 21:54:21.92 ID:6MM0U8gi
>>929
男性によっては、自分のやった事ない事を彼女や奥さんに体験されるのは、
なんとなくプライドを傷つけられると言う、よく分からん人も存在する。
彼の「なんとなく」辞めた方がいいってので、それが浮かんだ。

931 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/25(木) 23:01:08.25 ID:7ygi1jBW
>>917です。
あんまりにも視野が狭くなりすぎていたのでこちらで質問したのですが…。
ほんっっっっとうにありがとうございました!
>>919さん>>924さん>>927さんの仰る通りです。
特に>>919さんのご意見は目からウロコでした。
何も言わないで察してもらおうとか、ちゃんと考えを言葉にして伝えないくせにふてくされるとか
当たり前の事をしないくせに相手に自分の妄想や理想を押し付け過ぎていました。

先程電話があったので、「最初は身分証明で取ったけど、段々テンションが上がってきて
二人でどっか行けたらいいなと思ったんだもん。」と言ったら
「…俺も速攻パスポート作り直す。」と言っておりました。
(今年の6月で切れたらしいです。)
「辞めた方がいい」は私が一人で海外に行くと思ったので止めたとか。

遠距離恋愛なので、あまり言葉を省かずきちんと相手に伝える事の大切さを改めて実感しました。
相談に乗って下さった皆様、本当にありがとうございました。

932 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/26(金) 14:44:56.25 ID:gs+7sZp3
>>931
いーじゃない、いーじゃないあーい
二人の距離がまた縮まったって感じじゃないですか
いつか海外旅行へ行く時まで、存分に愛を温め合えよw

933 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/26(金) 14:49:09.01 ID:G4DmJ2Fr
もげろ

934 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/26(金) 19:25:47.88 ID:/QVaNnlJ
顔が嫌いでも好きになって結婚する場合ってありますか?
または、不細工かもしれないけど、内面やら色んなぶぶんを知って
顔も好きになって結婚とかあるんでしょうか?

935 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/26(金) 19:32:29.92 ID:v8WAmzue
>>934
嫌いな顔じゃ無理。
ケンカした時って一時的にせよ性格が嫌いになるってことでしょ?
そんな時顔も嫌いだと好きって気持ちがゼロになるので何一つ残らず
別れる羽目になる。
顔が好きだとそこはまだ残ってる感じ。

なんていうかブサイクだけど不快じゃない顔ってあるじゃない?
そういうので内面好きになって結婚っていうのはあると思う。

でも外見ってやっぱ大事じゃないかな。(イケメンとか美人じゃない)

936 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/26(金) 21:00:09.38 ID:CLNWwYfy
>>934
顔が嫌いな理由による。
生理的に受け付けない顔ならどんなに性格が素晴らしくても無理なものは無理。
他の要因、例えばなんとなく思い込みでこの顔は性格悪い筈!とか、同族嫌悪的な
私と同じように眉毛の濃い男は嫌!みたいなものだったりすると、内面が見えた時に
最悪評価→標準 を飛び越えて”超良い人”に感じたりする事もある。

とはいえ、最初の印象は案外外れないので結婚までは中々辿り着かないと思う。

937 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/26(金) 23:45:29.72 ID:3sdwB2vO
20歳の大学生です。
この夏休みに一人旅に行く予定でしたが、同居している親がそれを許可してくれません。
友達を誘って行くか、そうでないならお母さんがついていってあげると言われます。
誘う友達がいないので、今のところ母と同伴で行く以外に選択肢が無いのが悔しいです。
一人っ子なので、他の家庭と比べても乳母日傘で育てられた自覚はあるのですが、行き過ぎな気がしてなりません。

一年間の浪人を経てから大学に入り、現在はバイトもしていて、
今回の旅行ではホテル代を含めた費用10万円のうち5万円を、バイトで貯めたお金から充てるつもりでしたが、
母に相談したら、お金は出してあげるから、一人で行くのだけはやめてと言われました。
友達と遊んでいても、10時を過ぎると電話が掛かってくるので、
無視して一人で旅行に出発すると面倒なことになりそうです。
私が母を説得させるうまい方法はないでしょうか?男です。

938 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/26(金) 23:48:31.86 ID:G4DmJ2Fr
前に全く同じ相談をどこかで見たな

939 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/26(金) 23:50:59.78 ID:RrBHK0D4
>>937
男ならもういい加減にしろ!と説得しなよ。
それじゃ一生、結婚も出来なくなるよ?
嫌だよ、密かに憧れていた男の子が、二十歳過ぎてもママと旅行する男だなんてわかったら。
新婚旅行にまで付いてくる勢いを殺せるのは、今しかない気がするよ。

最後の1行を読むまで、女の子じゃ心配するのもわかるわー、と思ってたもん。
目玉が飛び出たわw

父親はなんて言ってるの?

940 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/26(金) 23:57:31.69 ID:EV/F7ACt
>>937
ttp://okwave.jp/qa/q4779230.html

941 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/26(金) 23:59:17.53 ID:G4DmJ2Fr
あったあった


【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】27
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1305279319/899

899 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2011/07/07(木) 23:32:20.48 ID:4QbcUyFY
20歳の大学生です。
このGWに一人旅に行く予定でしたが、同居している親がそれを許可してくれません。
友達を誘って行くか、そうでないならお母さんがついていってあげると言われます。
誘う友達がいないので、今のところ母と同伴で行く以外に選択肢が無いのが悔しいです。
一人っ子なので、他の家庭と比べても乳母日傘で育てられた自覚はあるのですが、
行き過ぎな気がしてなりません。

一年間の浪人を経てから大学に入り、現在はバイトもしていて、
今回の旅行ではホテル代を含めた費用10万円のうち5万円を、
バイトで貯めたお金から充てるつもりでしたが、母に相談したら、
お金は出してあげるから、一人で行くのだけはやめてと言われました。
友達と遊んでいても、10時を過ぎると電話が掛かってくるので、
無視して一人で旅行に出発すると面倒なことになりそうです。
私が母を説得させるうまい方法はないでしょうか?男です。

942 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 00:08:37.65 ID:N2sBK/oL
>>940
2009年w

943 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/08/27(土) 00:15:04.92 ID:uIDdcM8e
既女の調査能力高杉

944 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 06:42:20.46 ID:ovI9P0iC
すごいなー。
何となくどこかで見た様な気もするけど…程度だったわ。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 08:13:12.67 ID:ohSi/xij
ついこないだなのに、全く覚えてなかった自分はちょっと病院に行ってこよう・・・・

946 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 09:22:01.32 ID:HePxxO3o
> 費用10万円のうち5万円を、
この情報はなんにために要るんだろう残りの5万はどこから?
費用は全額自分もちのつもりでしたが、なら分かるけど

947 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 11:14:41.22 ID:+jZJxsvN
意見を聞かせてください

学生時代、うつ病になりました
幸い完治し、既に普通の社会人です
ですが、未だうつ病の人達が苦しんでいるのを知り
ネットで悩みに答えています
内容は主に、「ある症状が出た時どう対処するか」などです
風邪に例えるなら、「寒気がする時は厚着をするか寝たほうがいい」
という感じの経験則によるものです
医師ではなかなかそこまでできないのが現状のようで
何年たっても同じことで悩む人が減りません
そこで、数年続けてきましたが
最近、「自分の経験をひけらかすのも空気読めない人だよね」
というレスを見ました(メンタルではなく、ここのような質問スレでですが)
うつの人に「それは寝たほうがいい」などとレスをつけるのは
よくないことだと思いますか?
デリケートな状態だけに、うんざりさせるのは避けたいです
よろしくお願いします

948 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 11:38:17.59 ID:TTwWS8bu
>>947
たとえば、風邪ひいたときでも、わたしは胃腸に来ることが多いから、おかゆとかの
お腹に優しいものしか食べられないことがあるんだよね。
でも、夫の風邪は熱出るけど、胃腸は全然平気だから、普段通りの揚げものなんかでも
全然大丈夫。

そこで、「わたしは風邪ひいたときにおかゆしか食べられないから、あなたも風邪ひいたら
おかゆにすべき」って主張してもなんの解決にもならないし、うざいだけだよね。
あなたが今やってることがそういうことなら、やめた方がいいと思う。

949 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 11:45:31.30 ID:+jZJxsvN
ありがとうございます
風邪は鬱病に例えたようなもので、もうちょっと細かいですね
「胃腸にきたよ…」
「できればおかゆとかのほうがいいよー」
という感じです


950 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 11:45:43.18 ID:ovI9P0iC
>>948
それって、だから風邪でも揚げ物なんかで大丈夫!を主張している訳じゃなくて、
優しい方を主張しているんだったら問題ないんじゃない?と思うけど。

私は風邪引いた時でも、揚げ物大丈夫だから、食べるものはなんでも大丈夫!
って主張より解決になってるじゃないw わけわかんない。

951 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 11:53:41.22 ID:TTwWS8bu
>>949
うーん、「胃腸に来た」「じゃあおかゆとかにしたらいいよ」は比較的当たり前じゃないですか。
それに加え、「ミカンはダメだけどリンゴは大丈夫だよ」ぐらいのちょっと細かいアドバイスが
あれば、ありがたい人はありがたいかも。

>>950
うちの親族に、「自分は風邪ひいたらおかゆだから世の中の人全員風邪ひいたらおかゆ!」
って思ってる人がいて、それはそれでかなりうざいので。思いやりが全くない。

952 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 11:57:38.06 ID:fUzwitpt
> うつの人に「それは寝たほうがいい」などとレスをつけるのは
> よくないことだと思いますか?
経験談で語ることが、渦中の人に「実用法」として伝わっているのなら、
それは悪いことではないよ。私はこれで治ったお前もやれって押し付けじゃないもの。

で、気になっているのはこの部分だよね。
> 最近、「自分の経験をひけらかすのも空気読めない人だよね」
2chは文字だけだから、対面じゃないから、レスを書いてる人が現実でも
“偉そうな態度”かどうか?なんてのは、ROMしてる側にはまず不明だよね。
「KYだね」っても、それは読んだ人の内側限定、個人の印象のレスであって、
現実のあなたが否定されたことにはならない。

自分の内側に、自分age相手sageの意図が無いのに、画面向こう相手から
KY発言、他中傷レスされた場合、それらは無視放置でOKよ。



953 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 12:02:26.09 ID:ovI9P0iC
>>951
それって完全に単なる私怨じゃないw


私は>>947さんは全く問題がないと思う。
絡んできたりする人は、単に皆に頼りになっている947さんが羨ましくて?妬ましくて?
絡んでるだけじゃないかな。

954 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 12:40:38.17 ID:+jZJxsvN
>>951
鬱病の場合は、あまり当たり前ではないです
医師がそこまで細かく指導しないのと
親などから聞くケースは稀なこと
本人もググって改善してやるという気力がないこと
症状が色々出ることなどが原因です
治ってくると、比較的できるのですが…
風邪みたいに「やったほうがいいこと」を
実行できづらいことが、問題の一因なのかなと思い、レスを続けています
りんご的なものは、伝えられるように情報収集も頑張ってみます
ありがとうございます

955 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 12:47:25.84 ID:lb1YuOnr
特に鬱病患って無くても、ただ愚痴言いたいだけの時ってあるじゃん
具体的なアドバイスを求めていない、アドバイスされても聞き入れる心の余裕が無い時に
善意で色々言われてもウザいと思っちゃう

相談スレとかの書き込みに対してのレスならとっても適切で親切でも
吐き出し系スレでは大きなお世話って事もあるかもね

956 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 12:54:37.65 ID:lb1YuOnr
あと、精神科医でも患者に引っ張られて精神病む人多いのに
元患者とはいえ素人が、現役で病んでる人に親身になりすぎるのもどうかと思う
苦しんでいる人を放っておけないのはわかるけど、情報収集してまで力になりたいってのは
ちょっと行きすぎ

957 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 12:59:50.68 ID:fUzwitpt
>>956
そういう性格だから、としか言いようが無いのでは。
(ゆえに過去に欝を引き込んだ

958 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 13:20:32.32 ID:ZHqiJxxA
>>956
そういう行為をすることで自分を保ってる部分があると思う。
「過去はこうだったけど、今の自分は違う」ってね。
引き摺られるか、本当に「余計なお世話」の人になるかはその人それぞれだけど。

959 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 13:25:56.07 ID:+jZJxsvN
お隣の部屋の猫さんが脱走して、うちのベランダの上にいるらしいです(汗
猫捕獲手伝ってきます

レスが遅くなります、すいません

960 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 14:03:35.69 ID:+jZJxsvN
とりあえず捕獲できましたwいきなりすいませんでした

レスありがとうございます
まず書き落としましたが、「知識をひけらかす」うんぬんは
私が言われたわけではなく、そういう流れを読んだだけです
それを見て、そもそも自分がしてることは
客観的にみてどうなんだろうと思いました
「当時とは違う自分」を感じる為に、レスをしてるなんて思われたら
相手にとって不快なだけですよね…
うーん、賛否分かれてすごく参考になります


961 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 14:14:00.44 ID:+jZJxsvN
親身になりすぎ…でしょうか
逆にここで答えてくれるのは、親身じゃないんでしょうか
確かに、暇潰しのネタになりそうなケースもあるような気もしますが
相談の内容によっては、皆さん真面目なレスをしているように思えます
私がここで質問したのも、それが理由です


962 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 14:33:08.94 ID:QjuOapAa
>>960
あなたが質問に答える事で、1人でも気持ちが楽になったり、感謝する人がいるなら
それでいいと思う。
客観的といっても、客観的に見て「自分」は○○だと思うという個人的な意見だしね。
私は、誰かが質問してる人にアドバイスしていても
>「当時とは違う自分」を感じる為に、レスをしてる
なんてまったく感じない。親切だなぁ、優しいなぁ、と思う。
メンタル関係無い質問スレだけど、せっかく親切に答えてくれる人がいるのに
知ったか乙とか長文ウザーとか役に立たない煽りレスつける奴はただの荒らしだと思ってる。
ネット上には色んな人がいるんだから、そんなに深く考える必要ないよ。

963 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 20:31:32.91 ID:Db+r0Gv1
>>961
レスするのが親身かどうかじゃなくて
あなたが>>954で言っているように
情報収集頑張ってまでレスしたがるのは
やりすぎって話じゃないの?

このスレ住人があなたの相談を読んで
即思いついた事を書き込むならともかく、
うつ病とは・うつ病の人への接し方なんかをググりまくったあげく
元うつ病の人にこういう質問をされたのですが
どう答えるのがいいでしょうか?って他の掲示板やスレで
相談するまでになったらおかしいでしょ?

964 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 20:36:27.48 ID:Pei1Oo6N
ついでに聞かせてもらいたいな。
なんかここのところ、微妙に鬱っぽい。
病院は予約待ちとかすごいと聞くので、なにか市販のものでこれを取り入れるといいかも、
ってのはある?

965 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 22:18:34.14 ID:UU17kU+h
>>964
市販の薬でやり過ごすのはリスクが大きすぎるからやめた方がいい。
予約は病院によりけりだよ。すぐ診てくれるところもある。

966 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/27(土) 23:47:23.96 ID:BBceu/NJ
>>964は経験者の>>947さんに聞きたかったんじゃないの?

967 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/28(日) 02:30:22.00 ID:ceM3TU3B
共働き希望なのですが、
彼(田舎長男)が、自分の実家の敷地内に新築を建て同居し
子供は親(私から見て義親)に育てさせれば良い。
専業主婦の義母が孫を育てたがっている
という話をよくするのですが、
彼が私を使って親孝行をしようとしているように思えて不快なのですが
考えすぎでしょうか?
(義母が育てたがっている孫を産ませて、共働きで新築を建てさせ
老後の介護も任せられる嫁を田舎に迎えて親に褒められたいの?などと
穿った考えが離れません)

968 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/28(日) 07:03:58.16 ID:wWpYxMJk
>>967
あんまし穿って考えなくていいと思うよ、967がもし
田舎に住みたくて、働きたいから自分では子供を育てたくなくて、
自分の親の介護にはあんまり興味がないなら彼の提案は願ったりかなったりなわけで。
私は仕事がしたかったので、育児については姑にかなりお世話になりました。
感謝しているので、介護も頑張るつもりです。
彼の提案は彼の望みであり、967の望みとは別。
967の望みがどうなのかを967がちゃんと伝えた時に、彼がそれを聞いてくれて
摺り合わせる気があるのかどうかだけが問題。
まずは自分の考えをまとめて、相手に伝えることです。

まあれよ、「子供は二人で育てたい、家事も育児も協力してやりたい」
なんて希望は、彼みたいな人はまず聞いてくれないと思って間違いないねー
「お袋にやらせりゃいいのに」になると思うよ?
私の想像が外れてる事を祈るけど

969 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/28(日) 09:29:09.85 ID:+1AaE60a
おはようございます
昨日、鬱病の人へのレスについて意見を聞いた者です
>>962
ありがとうございます
上のほうでアドバイスをもらった「実用的」なレスを心がけていきたいです
>>963
普段から、雑誌のうつ特集や精神科のサイトを
時々は見るようにしてるのですが
それは自分の再発予防の為で、主に「発症のきっかけ」あたりを読んでました
でもレスにりんご的な物を追加するなら
発症付近を読むついでに、「鬱中」の情報も見ておこうかなと思いました

970 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/28(日) 09:55:48.54 ID:+1AaE60a
>>964
これ素直に答えていいんでしょうか
前半と後半で受ける感じが違いすぎて…

健康にしろ発症しているにしろ、規則正しい生活と栄養バランスのとれた食事は
無駄な悪化を防ぐと思います
病院まで考えているなら、うつ病チェックシートをやってみては
あとは>>965さんと同じです
精神疾患系の脳みそに効く薬などは、禁忌も多いので
その意味でも医師の指導の元で、服用したほうがいいです

971 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/28(日) 11:29:47.15 ID:vQDaoYI0
>>970
チェックシートか…探してみるね、ありがとう。
なんだか最近本当にやる気が無くて、食事も最低限、って感じだから。
栄養としてなにが足りないと鬱っぽい症状になるのかなー、と。

972 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/28(日) 11:50:21.18 ID:+1AaE60a
>>971
病院へ行ってみたほうがいい気がします
そもそも精神疾患からくるものとも限らないので
チェックシートの結果があいまいなら
まずは内科でも可かと

973 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/28(日) 17:02:50.52 ID:Kn/azhZP
>>971
ビタミンB群や鉄分が不足すると、身体がだるくて抑うつ状態になりやすいよ。


974 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/28(日) 17:50:05.73 ID:TAsybvvT
>>967
あなたの感はほぼ当たりだと思う。
平成の世の中でも未だに自分の親に嫁(奴隷)と孫(オモチャ)を差し出すのが
親孝行だと勘違いしている残念な男がいるのが現実。

もちろん>>678さんみたいなケースもあるとは思いますけれど。

975 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/28(日) 22:45:07.70 ID:vQDaoYI0
>>973
ありがとう。
なんとなく直感でビタミンB系とマルチミネラル系のサプリを買ってきてあったから、
しばらく飲んでみる。

976 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 00:17:28.12 ID:zctjW3e1
>>967
あなた自身「共働き希望」という以上
旦那があなたに良かれと思って自分の親にお願いしようと思ってるんでしょう?
あなたが自分の子は自分で育てたいと思ってるなら
少なくとも保育園、幼稚園に通えるぐらいまでは「働かないで子供の蕎麦にいる」という形にすればいいのでは?

あなたの旦那が私を遣って親孝行とかちょっとうがった見方かなと思うよ。
もちろん、あなたの旦那がどういう人間かはこのスレにいる人には
皆目見当もつかない。そして、あなたにしかわからない。
もともといい格好しいな人間だったり、自分の親に対していい格好しいだったりなら
それも考えられるけど、まず「共働き希望」ってあなたの意見でしょう?
だったらあなたに良かれと考えて行動してると思うけど?

それが「不快」だと思うなら働こうと思わず
どこかに預けられるまでは自分でそだてようとしたら?

考えすぎでしょうか?ではなく
あなたのわがまま、底意地が悪い、被害妄想としか思えません。


977 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 02:32:52.08 ID:nV4GIjVI
>>957
ビタミン、ミネラルだけでなく
タンパク質もお忘れなく

あっさり目の食事がお好きであれば、適度なコレステロールも大切ですよ

体がしんどいときに食事に気を使えなくなるのは重々承知
難しく考えず、例えば私は一日一個の卵は必ずとるようにしています@通院中

それから、人間のやる気ホルモン?のようなものは
課題に手を着けてからが一番分泌されるそうなので
初めにハードルを高く設定し過ぎないこと
例えば「掃除しなきゃ」じゃなくて
「ゴミに埋もれても死なない、けどきれいな方がいいからゴミ10個だけ拾おう」
とか、考え方をシフトしてみるのもよいかもです
やり出すと、意外と「この袋が満杯になるまでやろう」って気になれたりしますよ

失礼ながら、45歳以上の方であれば、婦人科の受診の方がよいかもしれません
更年期うつというのがあり(それ向けの漢方が薬局にもあります)
私はそれに気付かず主人のお母さんを亡くしてしまったので
心配し過ぎず、甘く見ず、と思っています

どうぞ、お大事になさって下さい

978 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 07:26:47.82 ID:A8yVwTYk
私の母親も更年期うつで相当苦しんでいました

979 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 09:14:08.33 ID:WalBEsWX
>>977
あー、ハードル高杉、ビンゴですorz
いい加減だけど、A型気質というか、ハードルが高くて、0か100みたいに
思いがちなところあります。
10やる、か…ほどほどにがんばります。

980 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 09:15:22.70 ID:WalBEsWX
>>977
途中送信してしまいました。
本当にどうもありがとう。

981 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 09:26:14.75 ID:pFq4lwDe
>>967
近所で同居又は近距離別居してる人達は、舅姑がメインで子育てしてる家庭は少ないな。
嫁さんが子供を育ててる家庭の方が圧倒的に多い。
理由は色々あるけど、昔から言われる「三文安」の子になるから、というのと、
昔の知識で子育てしようとするから危なくてしょうがないとか。
ただ、共働き希望だったら、子供をどこかに預けないといけない、
病気の時には仕事を休まなければならない、というのがあるから、
その時に頼れる人がいるのは安心だよね。
共働きはしたい、でも義両親には関わりたくない、というのは少し難しいんじゃないかなー
自分の両親が頼れるのならそちらの方が気を使わなくていい分、頼りやすいけど。
まあでも、結婚したら始めはアパートにでも住んでみて、様子を見ながら近づいていくのが無難なんじゃないかなぁ?
敷地内別居又は同居で失敗、というのはよく聞く話。
始めはアパート、子供の事はおいおい考える、と濁しとけばいいよ。
まだどんな人たちかわからないんだし。
始めに何もかも決めておく必要はないんじゃない?

982 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 10:01:31.20 ID:N7ekEqZ6
>>967
まだ婚約状態なのかな?
それならいきなり家をドンと構えるのは控えた方がいいね

まず独身時代の同居とは違って、婚姻状態でお互いが
一緒に住んでみないと解からない事ってのは出てくるんだよ
共働きをして家事の分担や通勤距離の兼ね合いとか
お互いの両親や親戚との付き合いかとかは最たるものだね
そういう色々な事情を含んだ上で持ち家を手に入れるほうがいいよ
賃貸と違って、気軽にやり直しきかないし

いの一番から結婚生活の方針なんて決まらないさ!
少しずつお互いの利害と意見をつめていくのが結婚生活
というわけで、彼にはまず二人が結婚するのだから
二人の生活から見直して生きたい旨を伝えて
敷地内同居は少し待って頂きなさい

983 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 11:17:15.06 ID:It0z8/2J
>>967
考えすぎじゃないと思います

>>968
「967がもし 田舎に住みたくて、働きたいから自分では子供を育てたくなくて、
自分の親の介護にはあんまり興味がないなら願ったりかなったりなわけで。 」
とおっしゃってますが、967はこの考え方じゃないから彼の描く将来設計に
疑問を抱いているのでしょう?

よく話し合って、967と彼氏の双方が納得できる将来設計を作る必要があります
もし、双方の意見が食い違い妥協点が見つからないのならば、別れることも
考える必要があると思います。
違う将来設計を持つ2人が結婚しても碌な事にはならないでしょう

984 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 12:19:57.44 ID:BKKyhIEh
>>980
まずは次スレを立てるところから始めておくれw

985 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 12:59:14.38 ID:WalBEsWX
>>984
ごめん、やってみたけど、この間調子が悪くて忍法帳クリアしてしまったため、
レベルが足りなかった…
テンプレだけおいていこうにも、本文が長過ぎとorz
どなたかよろしくお願いします。

986 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 13:01:26.07 ID:pFq4lwDe
やってみる。

987 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 13:03:28.38 ID:pFq4lwDe
立てますた。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】29
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1314590562/

988 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 13:18:56.77 ID:WalBEsWX
>>987
ありがとうございます!

989 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 14:15:08.21 ID:JQDmqrKo
>987
乙だけど、テンプレもちゃんとお願いします

990 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 19:42:35.79 ID:A8yVwTYk
食事の時は、なんか俺の子供の時の話やら母親の若い頃とかの昔話系が多かった。未だに俺が幼稚園に
描いた母親の似顔絵持ってたりとか、色々俺がやらかした時の話とか。あとは最近読んだ本の話とか
温泉にでも行きたいねえとか。でも年末は忙しそうだし(実家には親戚わんさか来るし)難しいなあっ
てなったけど、シーズンオフ狙ってふたりで行こうかとか。
「あんなに暴れまわって遊んでた子とこんな話するとはねえw」って感じで地味に盛り上がった。

食事が終わって、母親は皿を洗ってたんだけど、俺は後ろから抱いたり、お尻撫でまわして調子に乗って
スカートの中に手を入れて触ったりしたら「こーら!w」って言われたけど、その言葉すら猛烈に俺の
男心を鷲掴みにした。

991 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 20:16:24.06 ID:pFq4lwDe
>>989
何か問題あった?

992 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/29(月) 20:52:49.50 ID:Z3o7JXyP
>>991
>>4
次スレにはもう置いてあるけど

993 :おさかなくわえた名無しさん:2011/08/30(火) 01:11:58.01 ID:f15GtiA+
埋め

386 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)