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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】27

1 :おさかなくわえた名無しさん:2011/05/13(金) 18:35:19.12 ID:dKwipH2X
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、
既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んで、なるべく文章は分かりやすく
 情報の後出しはしないようお願いします。
・回答をする既婚女性は>>2を読んでください(要スルー対象チェック)。

・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

次スレは>>980お願いします。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】26
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1294208522/

750 :おさかなくわえた名無しさん:2011/06/30(木) 00:30:19.10 ID:h3EJJx88
スレチスマソ(´・ω・`)
27歳男です。
結婚してから買った家具とか新居のカーテンとか
妻がほぼ自分ひとりで決めてるんですがおかしいですか?
買いに行くときは二人でも最終的には全部妻が決めています。

共働きでふたりとも総合職ですが私はメーカーで妻は証券会社なので
稼ぎは向こうの方が多いです・・・。

妻は3つ年上なんですが小さなことでも口を出して来て、私にはそれがとても不満です。

そんな私を見て妻は、「自分の思い通りにいかないから駄々をこねるなんて、子供なみだな」と失笑。


751 :おさかなくわえた名無しさん:2011/06/30(木) 01:15:29.64 ID:apyneRPS
>>750
嫌なことがあったら、ちゃんと口に出して言うべきじゃ?
今ずーっと嫌なことを黙ってたら、一生それが続くよ?
そういうことを話し合ったりケンカしあったり、っていうのは新婚当初にするべきこと
だと思う。育った環境も価値観も違う異性なんだから、そういうことは割と通過儀礼的
なところがあると思うよ。
たかが3歳差じゃん。
見方を変えたら、
「自分の思い通りにいかないから駄々をこねるなんて、子供並みだな」
それは彼女自身にも言えると思う。
相手の意見を聞いて取り入れて、間を取る。それは大人だから出来ることでもあるし。

752 :おさかなくわえた名無しさん:2011/06/30(木) 01:31:04.07 ID:H3HC8MjJ
ちっこい旦那で良かったと思うのは
旦那が両脚に大怪我をしたとき
ほんとごはんとかトイレとかの世話が楽だった
父の介護がものすごく大変だったので
(父は痩せてたけど身長180で、動かない手足が長くてとにかく大変だった)
旦那可愛いおじいちゃんになると思う
看護師さんにも好かれてた
男の人はとにかく愛嬌よくしてたらいいよー
中年以降は身長やらイケメンやらとかよりよっぽど大事
いつかは介護されるわけだから
独身でも、既婚でも
子持ちでも子なしでも

753 :おさかなくわえた名無しさん:2011/06/30(木) 02:49:48.12 ID:h3EJJx88
>>751
頭悪そうな文章だ

754 :おさかなくわえた名無しさん:2011/06/30(木) 03:12:22.43 ID:jLxDbFAR
>>744
ソース自分で申し訳ないけど私の周りの高身長女性はもれなくノミの夫婦。
理由は「DNAのバランス取りたい」とか「大きい男性怖い」とか様々だけど、
要は中身だ、当たって砕けろ。

>>750
何がスレチなのかさっぱり分からん。

755 :おさかなくわえた名無しさん:2011/06/30(木) 04:43:04.35 ID:KTLwVC7h
>>753
自分の嫁に文句言えないからって他所様の奥さんに八つ当たり

756 :おさかなくわえた名無しさん:2011/06/30(木) 07:42:25.18 ID:apyneRPS
>>755
えっ?? と思って見直したらワロタw
こういう性格だから奥さんともダメなのかもなー、とよくわかったw
本当に子供並みかも。

757 :おさかなくわえた名無しさん:2011/06/30(木) 08:02:56.84 ID:LMOoifwo
年下の奥さんだったら「年上のくせに・・」って余計幻滅される可能性の方が高いよw
年上の奥さんだから大目に見てくれてるのかもね。

そりゃそうと新居のインテリアなんかはセンスのいい方が全部決めた方が
統一感も出て良いものになるから。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2011/06/30(木) 08:05:00.56 ID:fccuroX0
>>744
身長を気にする男ほどもてないと思う。
女性から見てそこまで大事じゃないからさ、小さく見えちゃうんだよね。

男女の身長差を気にする人もいるっちゃいるけど、人それぞれ。
まずは気にせずアプローチすればいいと思うよ。

759 :おさかなくわえた名無しさん:2011/06/30(木) 08:07:59.27 ID:4yeokvhl
>>753
奥さんからそういう言いかたされて、心に浮かぶ気持ちを振り返ってみて。
「俺を下に置こうとするんじゃねえ、嫁だって同じ穴の狢のクセに!」って、
ムカつく感情じゃないかしら?下のどちらか、身に覚えが無い?

・可愛い息子ちゃん、ママがなんでもしてあげる、と自立を奪われてきた
・ママはこんなに息子ちゃんのこと思ってるのに、どうして感謝してくれないの?
 ママはとても悲しいわ、と罪悪感を感じさせられてきた

奥さんも、そうやって男に上から目線をするようになる因子持ってる。
お互いに無意識の陣地争いしてるんだもの。そりゃ夫婦仲も悪くなるわ。


760 :おさかなくわえた名無しさん:2011/06/30(木) 08:16:06.67 ID:/FHK3Ou3
もうレスする気失せたw
勝手につまらん人生送れよ。

761 :おさかなくわえた名無しさん:2011/06/30(木) 08:24:08.76 ID:KTLwVC7h
んだんだ、
自分の旦那がマトモで良かった

762 :おさかなくわえた名無しさん:2011/06/30(木) 08:30:49.23 ID:3WoVy1Qj
751って既女のチラ裏に何度もコピペして誘導されてきた人だよね
KYで頭が悪いから妻に見下されるんだと思うよ

763 :おさかなくわえた名無しさん:2011/06/30(木) 08:32:31.50 ID:3WoVy1Qj
あ、ごめん。750ね

764 :おさかなくわえた名無しさん:2011/06/30(木) 13:17:47.73 ID:jLxDbFAR
>>759
>>753読んだ後で良く長文で回答する気になれるねw
どうせ八つ当たりの対象にされるのに。

765 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 00:39:27.67 ID:XtZNpPDi
>>759
奥さん回答のピントずれすぎ
なんで俺の幼少期を妄想してんだよ

嫁が独断で部屋のコーディネートをするのは普通かどうか。
俺はその1点しか訊いてないゾ(´・ω・`)

766 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 01:10:42.73 ID:iEGt3W1M
>765
家の中のことに関心があるダンナさんのほうが少ないかも。
ウチのダンナはあまり興味がないので、一緒に模様替え考えてくれるのは、私ならうれしい。

でも、どっちがやるかが問題じゃなくて、あなたの意見をにべもなく却下してる点が
不満なのではないの?

年収の差とか年齢のこととかもあって、奥さんの尻に敷かれてるのが不満なのだと
750からは読み取れるのだけど。

767 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 01:24:13.40 ID:psZBled9
> 嫁が独断で部屋のコーディネートをするのは普通かどうか。

「こうであるべき」で、常識を決定するのは、夫婦間では全く意味なし。
お互いがそれで幸せに快適に暮らせるならば、どっちの意見が
全採用されたって、別に良いの。夫婦のことに他人は口突っ込めないの。

嫁の独善的な態度が気に食わない、その本音が「ある」ことを自分で認めてないから
イライラしてしまうのよ。家庭はそういう、現状のネガティブな気持ちを吐き出す
癒しの場所なのよ。お互いの美意識を優劣を決する勝負の場じゃないのにさ。



768 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 01:35:52.07 ID:Ob9bDwJA
>>765
普通です。

はい、次ー

769 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 02:54:55.52 ID:XtZNpPDi
>>767
頭悪そうだな
俺は夫婦の問題を常識に基づいて解決することの是非については訊いてない
嫁が独断で部屋のコーディネートを決めるのは当前なのかどうか訊いている
これで三回目だゾ!(´・ω・`)
アドバイスしてくれるのはうれしいけど質問よく読まないとだめだよ

770 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 03:08:38.44 ID:psZBled9
>>769
なるほど。
私は夫婦が幸せな生活をするための話をしていたのだけど
あなたはそれは全く必要じゃなくて「世の常識」の正解を知りたいのね。

力になれずすみません。さようなら。


771 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 03:09:56.18 ID:PePGPcCM
>>769
あったま悪いなぁ、だから「人それぞれ」「家それぞれ」だってば。
アンケートでも取りたいなら別だけど、そんなことに正解なんか無いよ。
「ウチはこう」「私の周りでは…」って自分語りで埋まるよ?

それはそうと「当前」ってなにさ?

772 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 03:14:34.92 ID:Ob9bDwJA
>>769は漢字も分からない頭悪い人。

773 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 03:17:39.80 ID:XtZNpPDi
>>771
http://kotonoha.cc/no/86283
ヽ(`д´;)/

774 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 03:19:54.52 ID:pjtvoRpQ
妻がひとりで決めるのも夫がひとりで決めるのも2人で決めるのもどれもありだから
「普通か否かyes noで答えろ」って人に
「普通ってこともない NOです」って答えるのは危険w いいようにとらえるから。
「部屋のコーディネイトに思い入れある人が決めたがるのは普通」で。

775 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 05:15:10.28 ID:PePGPcCM
>>773
でっ?ていう…

776 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 08:31:39.30 ID:5ilK8KmW
駄目だコイツw
相手にしても仕方がないから次行こ、次。

777 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 08:35:39.46 ID:uA1y2u7V
久しぶりにこれでもかってくらいクズだったね…
奥さんにこういう扱いされるのもわかるわ、と思いかけたけど、自分だったら結婚しないな。

778 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 08:50:06.71 ID:ddsL19He
>>769
当然です。

779 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 15:39:06.98 ID:tV00/G70
男性看護師は今色々と注目を浴びているけど
男性薬剤師(非病院勤務)って女性から見たら中途半端で
結婚する時に躊躇しますよね

780 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 15:43:55.68 ID:uA1y2u7V
別にちゃんとお給料出してくれるところだったらいいんじゃないの?
母体がしっかりしているところだったらいいと思うけど。

781 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 15:45:52.66 ID:psZBled9
>>779
人生の舵取りを男に投げっぱなしで生きるつもりの女性からすると、
中途半端に見えるでしょうね。

その逆の女性からすれば、非病院=結婚の障害とは捉えませんし。

782 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 15:58:55.58 ID:fEc3hUXR
>>779
ちゃんとした病院内の薬局なら夜勤もあるしお給料的にもしっかりした仕事だと思う。
DSに「いるだけ」の薬剤師ならちょっとどうなんだろうと思わないでもない。

783 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 16:10:47.66 ID:tV00/G70
>>780
>>781
>>782
一応母体は上場してて安定はしてても
私は調剤オンリーの店舗なんですがよく駅前で見るようなドラッグストアだから
すぐ辞めそう、ブラックみたいに思われてるんじゃないかなーと。実は面倒見のいい快適な環境なんですが伝わらないもんですね。

784 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 16:28:46.79 ID:PePGPcCM
>>779
資格があって仕事があって、このご時世に有難いことだと思うけど。
注目浴びてる職業だからって結婚決めるわけじゃなし、
「それでもいい、ありがたい」という女性は居ると思うよ。

785 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 17:01:02.52 ID:uA1y2u7V
>>783
結局条件を盾に断る様な人は、あなた自身のことを本当に好きじゃなくて、その条件しか
見てない人だと思うんだけど、どうだろう?

本当に好きになった人だったら、お給料はそれなりにあって、相当ヤバい職業をしてなければ
おkだと思う。

786 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 17:05:05.54 ID:jSKa9yEu
>>783
おんぶに抱っこを求める女性だけですよ
人の職業や年収にいちいちケチつけるのは。だからキニシナイ(・ε・)!

787 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 19:39:09.87 ID:nRdaRDqi
>>783
伝わらないならそのくらいの女ってことなんじゃ?
あなた自身を好きならきっとわかってくれると思うなぁ

788 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 21:04:24.15 ID:eRfOHZvy
彼氏や好意を寄せてくる男が変なのばかりで嫌になります
外見がよくても大学や会社がよくても、なぜか自分の故郷を
無駄にアピールする人や、女の子の髪や肩をやたら触る人
友達と遊んだことを自慢げに話す人
彼氏とつきあったのは私の責任ですが
挨拶しかしたことのない人まで変だったとなると…
結婚したら色々あるんだろうけど、これじゃ結婚したいとも思いません
(自分から好きな人にアタックしていくにも、正直男性嫌いになりそうです)
それとも自分のスペックでは、変な人としか釣り合わないんでしょうか
経済面も大事だと思うけど、変ていうのもキツイです
結婚をしたい!と思える人とどうしたら付き合えるんでしょうか


789 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 22:02:57.12 ID:ExGm3Nwp
セクスが上手いから好きになるって順番もあり?

790 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 22:03:08.22 ID:24U8x7h6
>>788
マジレスだけど、一人でも生きていけるくらいの気持ちでいたほうがいい
あまり彼氏や結婚相手探してるオーラを出してる人には、そういうのが寄って来やすい

知人から友達としての関係を大事にして、その中からずっと付き合っていける相手にアプローチ
ではどうかな

791 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 22:44:36.47 ID:gehSvSC6
>>788
寄ってくる男を相手にしてる時点で駄目だと思う。
素敵な相手と出会いたければ、自ら探してアタックするくらいじゃないと。

あと、ろくでもない男ばかり寄ってくるのは、
自分に自信がなさそうか、誰でも良さそうに見えるかのどちらかが多い。

792 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/01(金) 23:35:02.49 ID:eRfOHZvy
ありがとうございます
特に結婚相手を探している状態ではありません
ただ、このぶんだと結婚なんてする気になれないなぁと思います
確かに知人や友人から、恋愛に発展するといいですね
誰でもいいなんて思っていないけど、自分に自信が無いのかな?
特に秀でたものもないし、そうかもしれません
質問がうまくできませんでしたが、平凡な人間は変な人と
妥協して結婚していくのが現実なのかなと思い質問したかったんです
もしくはつきあっていくうちに気にならなくなるとか…

でも、友達と遊んだ自慢なんて意味不明すぎて思考停止します


793 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/02(土) 07:37:53.75 ID:O90OGWa/
>>792
> 平凡な人間は変な人と妥協して結婚していくのが現実なのかなと思い

そんなわけないじゃんw
そういう思考自体、自己評価低いと思うよ。

あなただって変なところの一つや二つあるだろうけど、
お互い様だなって思える相手なら許容できるでしょ。
個性が許容できない相手は相性が悪いんだから、付き合ってても苦痛だよ。

一対一で何回か会ってみて、相性が悪そうならさっさと次へいく。
そうやって自分と合った人を探せばいいじゃない。


794 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/02(土) 09:36:35.14 ID:dLBdBNeX
ダイソンの羽根なし扇風機使ってる人いますか!

795 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/02(土) 10:32:04.72 ID:cltMktt5
>>794
アンケートスレ行け

796 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/02(土) 15:28:22.29 ID:r1A2U9tu
>>792
あなたおいくつ?
今の世の中なら妥協して結婚なんてしなくったって
生きていける時代だと思うよ?

797 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/02(土) 19:28:19.61 ID:9rD1tUxr
>>792
自分の夫は相当ダメな人ですが、(まあ人のことは言えないんですが)
それを凌駕する愛情を持ったので結婚しました。
つまんない意見だけど、やぱし好きな人ができたら変でもダメでも
自然と結婚したいと思うかもだし、
そうでなきゃ無理して考えることないと思いますー

798 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/02(土) 23:08:12.11 ID:UO/O1b3v
質問させてください。
友人の子が9月末に産まれます。
そこで、70cmサイズの長袖のつなぎをプレゼントしようと思ったのですが、
ぐぐったら70cmは6〜11ヶ月頃とのこと。
9月末生まれの子に長袖の70cmは大きいでしょうか。
70cmサイズをあげるなら半袖の方が良いですか?

因みに、洋服のプレゼントは友人からのリクエストです。

799 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/02(土) 23:16:26.06 ID:Bwj5GKso
>>798
ねえ、考えてみなよ

9月末に生まれるんだよね?そしてプレゼントはその後だろうから、10月より先になる
その70cmが着られるようになるのがさらに6ヶ月より先になるわけで、その服はいったい何月に着るのさ

4月から先に長袖着るかな?本当にわからなかったら、友人に長袖か半袖がいいか聞いてみたら?

800 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/02(土) 23:17:00.99 ID:TQJPW9+t
>>798
いや、70でいいよ。
それ以下のサイズはほとんどないし、あっという間にサイズアウトするから、
70でも着れる期間は少ないくらい。
かといって90だと先過ぎるし、70でおk。

801 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/02(土) 23:25:04.17 ID:7AUDL3BO
>>798
生まれてから、友人に改めてサイズを確認して買った方がいいと思う。
生まれる前と生まれてからだと、欲しいものが変わったりもするし。

あと、縁起でもないと言われるかもしれないけど、生まれてから購入する方が
いいと思います。万が一ってのもないわけじゃないから。
親になる人が準備するのとは意味合いも違うし。

802 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/02(土) 23:26:20.11 ID:9rD1tUxr
うん私も70でいいと思うわー
生まれてしばらくは外出も少ないし服のバリエーションはあんまし必要なかった。
この時期用にプレゼントでいいの頂くより、
ちょっと大きくなってから用のが嬉しかったなー
もちろん799のいうように本人に聞くのもいいと思うけど

803 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/02(土) 23:32:55.33 ID:UO/O1b3v
レスありがとうございます。

プレゼントは、生まれたら連絡するから産院に来てねーといわれたので
その時にお見舞いがてら渡してこようかなと思ってました。
サイズについては、友人に「すぐ大きくなるから新生児サイズはいらない」と言われたので、
じゃあ70cmくらいかなぁとか思ってました。

身近に赤ちゃんがいないので、70cmの長袖の服を
ちょっと大きめだけど普通に着れるものなのか、
でかすぎて全然きれないうちに季節が変わってしまうのか、どっちなんだろう??と疑問に思い、
質問させてもらいましたが、70cmでも大丈夫そうなんですね。
安心しました。

>>801
産まれてからすぐ会い来て〜みたいな感じだったので、
生まれる前に買おうと思ってたんですが、ギリギリにしたほうがよさそうですね。
ありがとうございます。

804 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 10:00:11.84 ID:zdGGB5Do
いつかは結婚したいと思いますが、好きになる人が同性ばかり。
昔は彼氏もいたのに・・

どうすれば、普通に異性を好きになるんだろう?
女性でも独身なら当たって砕けるのに、相手は既婚だしなぁ。

805 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 12:11:58.81 ID:mARniX/A
それはキジョにする質問じゃなくて
専門医に聞くことじゃないですかね。

806 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 13:22:27.43 ID:K2CbPgrj
お医者様でも草津の湯でも恋の病は治りゃせぬよ

807 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 16:58:27.32 ID:K9xpqO+a
>>804
それはその既婚女性を落とす方法を教えてくれというわけではないよね?

808 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 17:01:05.80 ID:K9xpqO+a
すみません あげてしまったorz

809 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 17:24:14.98 ID:K9xpqO+a
結婚だけをしたいなら相談所なり紹介なり方法はあると思うけど
私も見合いで結婚したけどして良かったよ、
最初は愛情はあまりなかったかもしれないけどw

その女性(既婚?)に告白してみたら?不快感を感じる人もいるだろうけど
一般的には好かれるのは嬉しいだろうし



810 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 17:35:52.61 ID:4UUrWaER
女性が既婚なら間違いなくひかれるよー 困らせてどうする

811 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 17:46:08.81 ID:IdxvzBxj
相談は
>どうすれば、普通に異性を好きになるんだろう?
でしょ?
>>807-809は昼からずっと張り付いてるわりに読解力のない奥様ねw

そもそも>>804が既婚女性になぜそれを相談してるのか不明。
異性である夫が好きだから結婚してそれを継続しているのに
私たちに同性愛の独身女性の何が語れると言うんだろう?
異性に興味を持てるようになりたいのなら>>805さんの言われる回答以外ないでしょ。

812 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 18:43:41.58 ID:zdGGB5Do
告白するつもりはないです
>>810が言ってる通り、困らせたり引かれるのが迷惑だろうし。
>>809 前半はありがとうございます。後半は・・ないですね。
好きじゃなくても結婚できるのかな?
>>811 専門医ってどこでしょう?私は性同一性障害ではないです。
女として女性が好きなんです。
過去だけど男も好きで付き合ってたのでこれからも好きなりたい。


813 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 19:06:09.43 ID:1dAJWX58
既婚女性は諦めたほうがいいだろうけど(ノンケだって不倫はいけないんだから)
無理せず同じ嗜好でシングルの人を探せばいいんじゃないかな?
地方だったら厳しいかもしれないけど、今はネットでSNSとか色々あるし
東京とか都心部ならリアルでも見つけやすそうな気はする。
世間体をどうしても気にするんなら偽装結婚する他ないけど、
お互いにメリットがあるやり方(向こうもホモとか)じゃないと
両方とも不幸になるだけだと思うなー

814 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 19:22:25.26 ID:IdxvzBxj
>>813
いやだから本人が医者に行く気はない、性同一性障害でもないって言ってるよw
同性の出会いを求めてるってわけでもないのになぜ偽装結婚?
ていうかこの人の悩みの本質がどこにあるのか全くわからないw
>>812
相手が男でも女でも好きになりたくて好きになるものじゃないし、今すぐ結婚しなくちゃいけないって
状況でもないのなら無理に気持ちを持って行く必要ないのでは?
世の中の女性は10人が10人も好きな人がいるわけじゃないし。
病院で相談する症状じゃないとしたら自然の流れに任せて、信頼できる人
心惹かれる人が現れたとき、初めて恋愛対象として気持ちを高めていけばいいんじゃないのかな。
でひとつ聞きたいんだけど、このくだりって必要?
>女性でも独身なら当たって砕けるのに、相手は既婚だしなぁ。
性同一性障害ではありませんって人が告白って意味不明なんだけど。
同性にあたって砕けろって表現ってありえないw
というか男性と恋愛したいという相談のなかにしのばせる一文か?

815 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 21:26:25.70 ID:zdGGB5Do
医者に行く気がないのではなく、行っても仕方ないから行かないんです。
私は実際の性と心に違和感があるわけではないですから。

このスレで相談したのは同じ様な人で結婚した人がいないかな・・?と思ったからです。

結婚したいのは半分は世間体、半分は普通に男の人と恋愛して結婚したら諦められるかな・・と。
告白の下りは、玉砕すれば諦めもつくかも、と思ったから。
普通にシングルで好きな人を探しますね。

816 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 21:27:43.00 ID:G7IHFGaQ
冷蔵庫にしまってある姉ちゃん(31)の彼氏がもってきた高級スイーツ食ってる
うめえわこのロールケーキ

全部食ったら殺されますか


817 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 21:35:47.59 ID:+RinPjp0
やっぱり食い物の恨みは恐ろしいっつーから…残しとけよ?w

買った店とか書いてあるんだったら、自分で買って来て恵方巻き食いすりゃいいじゃんw

818 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 21:36:36.57 ID:/zvrPUlE
>>816
お前殺されるなw

819 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 21:39:43.23 ID:G7IHFGaQ
男一人でショーケースみながらケーキ選べるか

820 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 21:49:01.71 ID:+RinPjp0
>>819
え? 選べるでしょ。
彼女に買って行くんですよー、みたいな顔をして買えばいいじゃん。
お持ち帰り時間長めにしてw

うちの旦那は嬉々として買ってくるよ?

821 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 21:51:19.76 ID:G7IHFGaQ
こんどおしゃれしてケーキ大人買いするか
デパ地下は店員も綺麗な子ばかりだし周りにいる客もエビちゃんみたいなやつばかりで怖い

822 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 22:06:27.76 ID:+RinPjp0
気にし過ぎw
うちの旦那もそうオシャレじゃないし、堂々としていれば大丈夫。
姿勢よく、挙動不審にならないようにすれば平気。

今は男の方がスイーツ好きって話も結構あるから、堂々とどうぞw
どこぞのコンビニだと、男のスイーツシリーズがあるくらいだ。
男のエクレア、とかさ。

823 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 22:12:07.23 ID:SNAhqSxs
お母さんが既婚女性版に私のこと書いてた。
私アスペルガーなんだって、クリニックいったほうがいいって書かれてる。
嫌だな、素直に従ったほうがいい?

824 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 22:25:24.76 ID:p4o0Iq3j
>>823
まぁ2chよりは母親の方を信用した方がまともに生きられるんじゃない?

825 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 22:48:23.22 ID:4CnpJNfK
>>824
そうも言えない。
母親が子供に自分を投影して子供を家庭内でコントロール、
「子どもを成長させない」ことで無意識に子供を支配する親もいる。

子供が「フツー」のルールを破ると、親は「出番」とばかりに颯爽と出張って
子供の手足から現象を甲斐甲斐しく取り上げて、自分で世話をする。
世間的には、手が掛かる子に振り回される気の毒な母親に見える。

けれど、結果をことごとく親に取り上げられ奪われる子供は、成果も批判も、
外部からの反射を元に検証することができないから、経験が身にならず、
「フツー」の判断基準も自分の中に作れない。

母親が全部代行してしまってるから、自分の感情もあいまいにしか感じ取れないし、
自我も発達しない。あげくに娘のことを2chに一方的に「相談」することで、
「世間」から娘をコントロールする口実を貰ったことで、母親はとても落胆し、
そして嬉しいことでしょう。




826 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 22:53:59.69 ID:+RinPjp0
>>823
思い込みとかじゃなくて、一致することがあったの?
まぁ、心当たりがあるんだったら、行けるんだったら行った方がいいとは思うけど。
もし母親の言う通りだとしたら、改善策を探ればいいし、もし母親の思い込みだったとしたら、
どう距離を取ったらいいかを教えてもらえると思うし。

827 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 22:58:10.84 ID:454Ql1AI
>>823
病院にいってみて、専門家の目からアスペルガーなのか否かをはっきりさせるのは
悪いことじゃないと思うよ。


828 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 23:03:06.83 ID:SNAhqSxs
>>826
一致してると思う。フェイクもあるけどやったことが一緒だから。
お母さんが最初不振に思ったこと、も若干違うけど一緒。
既婚女性版って、娘立場は書いちゃいけないんでしょ?


829 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 23:09:09.63 ID:SNAhqSxs
>>827
以前にメンタルクリニック行ったけど箱庭作らされて、
笑顔で当たり障りのない質問されて
それをニヤニヤしながら私を観察して金に変えてるんだって思うと気持ち悪くてたまらなかった
なんで病院は嫌だ。けどこうも言われるとアスペだからそう思うんだ、と思うとorz

830 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 23:12:20.06 ID:LXE1AWfk
キジョも哭かねば掘られまいに。

831 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 23:25:06.26 ID:IdxvzBxj
>>828
そのスレ見たなら、お母さんが大切な娘だと思ってること
その娘のことですごく悩んでることは理解できるよね?
あなたを救いたい、将来を幸せにしたいって思いが強いから苦しんでるんだよ。
中学校でいじめられてたって書いてあったけど、いじめで辛いのは本人がいちばんだけど
家族もどうにか子供を救いたくて、苦しくて苦しくてたまらないんだよ。
「嘘つき」ってよく言うみたいだけど、嘘には人を傷つける嘘と人を救う嘘があるんだよ。
それより、あなたはいつもより帰りが遅くて心配してるお母さんにまず謝ったの?
自分の行動は棚にあげてお母さんを責めるのはおかしいと思う。
アスペかどうかについては一度、素直にお母さんと病院へ行っておいで。
診察してもらって、違うなら違うですっきりするでしょ。
もしそうであったとしても、そのこととうまく付き合っていく方法をちゃんと学べば
今よりずっと行きやすくなるし、気も楽になると思うよ。
病院は以前と違う所にしたいって言えばいいと思う。
あなたは今まで傷ついた分、まっすぐ素直に生きてきたんだよね。
親子なんだからもっとお母さんに何でも相談すればいいのに。


832 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 23:36:34.09 ID:SNAhqSxs
>>831
スレ見てきた。だからお母さんには申し訳ないと思うし、
書いてないけど潰したケーキは私の部屋に置きっぱなしだったから
つぶれたケーキは私が食べた。食器はいない間に洗って戻した。
心配した、の前にどうしてこんな遅かったの、もうケーキないよ。って
携帯の充電が切れて連絡ができなかったごめん、と謝った。
潰したのを怒られた時は自分より買ってきたケーキが大事だったんだな、って
怒った後で泣いた。今はもう整理付いてるから、謝る気もあるけど、
きっかけがないから、口きいてない。

スレの人は私を過大評価してるだけだと思うよ。
バイトの件ね、嫌み言われて嫌だったから、あっちに罪悪感を与えてやろうって
わざとああしたの。お金が自分で稼いだし問題なかった。現にあの人は少し優しくなった。
これ私自身は虐めで身に着いた処世術だと思ってるんだよ。
それに、お母さんはそんなアスペな娘をもったら娘を恨むよ。私なら一生恨むと思う。

833 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 23:39:06.71 ID:4CnpJNfK
自分の願望を込めて書かないほうが良い。>>831
>病院は以前と違う所にしたいって言えばいいと思う。
これは同意。余計な思い入れが入ってないアドバイスだから。

1、あなたは今まで傷ついた分、まっすぐ素直に生きてきたんだよね。
2、親子なんだからもっとお母さんに何でも相談すればいいのに。
3、「嘘つき」って(母親に)よく言うみたいだけど

親が「正しい」場合は、1,2ときて、子供が3の言動することはありえない。
親も「間違ってる」場合は、1,2,3は同時に成立するけれど。

834 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 23:42:41.95 ID:4CnpJNfK
> それに、お母さんはそんなアスペな娘をもったら娘を恨むよ。私なら一生恨むと思う。

まさに真実、現在進行形で、あなたはお母さんに恨まれていると感じ取っているの?

835 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 23:50:54.00 ID:SNAhqSxs
>>833
病院は素直に違うところがいい、って言おうと思う。言われたらの話だけど。
だけどあの考え方とどこでも無理かな、って思ってた。
ちなみにお母さんは滅多に嘘はつかない。

>>834
恨まれてると思うよ。
中学の件もあって、私は頭が悪かったから中学のメンバーがほぼ行く高校とは
1ランク下の高校に行った。だからお母さんは「へっぽこ高校に行った」って
よく言われてる。高校は頑張ったけど、高3になって
特進クラスにぎりぎりでいけなかった。やっぱりそれも責められたかな。
私としてはかわいい制服だったし、友達もできたしで充実してる。
でもできればいい娘になりたかったんだけどね。
血だと思う。母方のばあちゃんもお母さんの失敗をよく私に話してたから。

836 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 23:51:08.87 ID:IdxvzBxj
>>833
元スレ読んできた?

837 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/03(日) 23:57:48.87 ID:IdxvzBxj
>>835
いくら親子だって24時間一緒にいるわけじゃないんだから説明しなくちゃわからないよ。
バイト先の人に渡した商品券のことだって、お母さんは真意を知らないんでしょ?
お互いがいろんなことに遠慮しあって本当の気持ちが伝わってないだけなんじゃないのかな?
今回のことが良い機会だからバイト先のことも含めてちゃんと話し合ったら?
ついでに聞いてみるといい。
「お母さん、良い娘ってどんなの?私は悪い娘?」ってね。
答えはわかってるけどw
こんだけ心配して悩んでるのに大切な娘に悪い娘なんてないんだからね。

838 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 00:00:23.90 ID:4CnpJNfK
子供を愛しているなら、娘にこんな悲しいこと絶対に言わせたりしない。

>でもできればいい娘になりたかったんだけどね。
>血だと思う。母方のばあちゃんもお母さんの失敗をよく私に話してたから。

元スレの話ったって、表面取り繕った「自分の視点からの言い訳」の
羅列でしかない。

839 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 00:09:24.39 ID:YLCIn8Ce
うわ
この娘マジきちがいじゃん
アトピーで自分勝手で馬鹿で僻みっぽくて意地悪
救いようがない

840 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 00:09:47.23 ID:VKYvDyFX
絶対なんて無いよ。傲慢すぎ。

841 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 00:14:08.90 ID:5pDTh5gC
>>835
もうここへは来ないほうがいい。
ここで答えてるのはまじめな既婚女性ばかりじゃない。
過去に自分が望む回答が得られなくて、このスレを荒らしたがってる変な人もいる。
そしてその変な人が今まさに沸いてるw
おかしい人の煽りをまともに受け取らないで早くお母さんと話し合いなさい。

842 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 00:15:13.18 ID:r/qqo/4R
>>839
バカなのは認める。アトピー、自分勝手、意地悪。
救いようがないよね。「へっぽこ高校に行った」って言われるのも仕方ない。
さっきのレスちょっと間違ってて
だからお母さんに「へっぽこ高校に行った」ってよく言われてる。
雑談程度にね。別に虐待されたとか、愛情感じないとかそういうんじゃないし。
愛情ないなら中卒で働かせてるだろうしね。
だけど内心恨まれてるとは思うよ。言わないだけで。

きちがいってどうやったら治るんだろうね?

843 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 00:16:24.36 ID:N+uT3CN0
ヒント。
親は、自分が受けた経験以上のことは子供には伝えられない。

>血だと思う。母方のばあちゃんもお母さんの失敗をよく私に話してたから。

祖母−母−娘(→子供?

844 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 00:18:53.94 ID:ZSnBmaZ0
アスペって、人の気持ちがわからないとか距離感がつかめないとかでないっけ。
しかも女性には少なくてほとんどが男性だから、当てはまってるかどうか微妙かもよ。
ややアスペの気があるって程度ならいっぱいいるしね。

元スレ読んでないけど。

845 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 01:03:06.70 ID:GcUbauY/
うーん。
元スレわからないから読んでないけど、親が思う様に育つのがいい娘だとは思わないな。
親は常に子供にとって最善なことを考えているから、いろいろごちゃごちゃ言うかも
しれないけど、長期的には自分の思い通りにやってみて、間違ったと思って、親の言う
ことも一理あるな、みたいに思うのも大切だと思うよ。

だから、今は親にどう思われるかと思わずに、今を充実させていたらいいんじゃないかな?
あなたは、あなたでいることが大事。
本当のあなたのままで生きて、いい娘かどうかは、結婚して自分も子供が出来た時に振り
返ってもいいことだと思う。悪かったな、と思ったらそこで話すことも出来るしさ。

846 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 04:28:47.08 ID:ru4Sw4Or
>>804です。
お礼を言っていなかったので。
相談にのって下さった方、ありがとうございました。

847 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 04:36:37.38 ID:9jkQA5sn
親は子供を恨んだりしないと思うけど。
恨むなら「そう産んでしまった自分」や「運命」を恨むよ。

でも一連のレスを読む限り、自分で「キチ○イ」と言うほどのことはないと感じる。
嘘に関する潔癖さは若い頃はみんな持ってた。
バイト代の件についても、自身の経験値から導き出した「処世術」なのだし、
それが功を奏してもいる。
それ、お母さんに話したほうがいいよ。
私なら話してくれれば納得する。自分で稼いだ金で
「面倒な年上の同僚の口を塞いだ」というのもある意味有意義な使い道だ。

既女板のおかあさんのレスを読む限り、おかあさんのほうが弱そう。
母娘どちらも自分を責めているけど、おかあさんのほうがそれに対する
耐性が弱いように思える。
弱い人は時に他者から攻撃的に見えるものなんだよ。

この母娘がうまくやっていくのは、ひとえに娘が親を超えて、
「親の望む問答」ができるようになるかどうかだと思う。
互いに互いへの愛情があるのに、その時その時の互いのキャパによって
ぶつかる言動を選択してしまうところが問題。
すでにいい感じに成長してるから、後は感情に揺さぶられることなく
表面を取り繕うことができればいい。
これは社会に出ても使えるし。

848 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 08:48:15.33 ID:/QGTXjNq
むしろ似たもの親子って感じが…

849 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 08:53:42.76 ID:2v1p2OMY
アスペで二次障害起こしてると思う。
幼少期からいろいろあったと想像できるけど
高三まで気付かないのって母親自身もアスペだからか。

850 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 09:25:07.95 ID:/+zFPFMR
2ちゃんのレスや、たった一つの事例だけでアスペかどうかなんてわからないよ。
母親がアスペ疑ってるなら、なおさらちゃんとした病院に行って診断受けたほうがいい。
アスペかもしれないって状況で何年も放置するのが一番悪い。
単に中二病とか偏屈なだけなのに、アスペ疑われて腫れ物に触るようにされるのは不幸だ。

アスペなのか単に偏屈なのかわからないけど
診断が下りれば自分に折り合いをつけやすくなると思うよ。
母親に問題がありそうなら、思い切って相談してみるって手もあるし。

851 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 09:29:35.26 ID:OTcn6ykY
とりあえず母がどうとかこうとかは考えないで
まず自分が受診してみればいいんではないだろうか
母がとかアスペだからとか何かのせいにする前に
一つ一つ潰していけば意外とスッキリしそうな気がする

元スレがどこだか知らないけど

852 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 09:44:40.75 ID:AOkwJXLs
アスぺって、軽いものもあるのかもしれないけど、空気が読めないんでしょ?
このお嬢さんは、「お母さんとの間に流れている空気が気まずい」ことに気付いてる。
私から見たら、ただのわがままで傲慢な娘さん。
それは私自身も経験してきたこと。
母親にだから甘えてしてしまう。
ただ、「傲慢」の部分=バイト代を女性にあげてしまう、は、私はしてないしできない。
お金の価値をわかっていない傲慢さ。いじめでそんな処世術が身につくの?
それって処世術じゃないね。もっといじめられるよね。
親は、自分で稼いだ6万を自己保身のために使っていると思う?使うと思う?
正義のために使ったような顔して、してやったりしてるなら、嫌味を言われて当然じゃないかな。
お母さんだって悪いところもあるよ。
世話してくれてるからって、稼いでくれてるからってなんでもハイハイいうのは間違ってる。
でも、自分のしたことを何でも正当化するのも間違ってると思う。

853 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 10:59:28.00 ID:N+uT3CN0
>>852
そやって、家庭の中で誰が「一番重罪か探し」して、決定して、それでどうなる?
娘さんのアスペ(疑惑)が、娘さんが一番家庭内空気を乱す原因だと結論付いたら、
それですっきり、画面向こうの娘さん家庭内の変な空気も、解消されるのかな?

スケープゴートを家庭内で作り出してはいけない。
それも家族でもない2chの人間が、迷っている人双方に間違った指針を与えて
「これでもう解決。頑張って努力して。あとは自己責任ね」。止めようよ。
今、家庭内で母親との関係に悩んで、生き苦しさを心に抱えた娘さんが現実に存在する。
その本人の感情を、他人が無い物と扱い、「アスペだからアスペを治療すれば解決する」。

知らぬ間に極寒の部屋に入れられ、出る方法も分からなくて、
発熱して心身弱っている人に、お説教してどうすんだ?ということ。
「軟弱だから風邪をひく、精神が強ければ風邪にかかるなんてフツーありえない」だの
極寒の部屋から出れない人に「風邪は辛いね、でも部屋が極寒なことフツーはないから」

極寒の部屋=コミュニケーションが貧相、もしくは下手な関係
発熱して弱ってる=心身症状の発現
精神論=親に期待して甘えたい気持ちを持ってるお前は弱い
慰め=患者がどんな状況なのか、理解できていない



854 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 12:21:23.08 ID:GOP2Ibem
バイトの件、変なの。
わざわざ相手に嫌な思いをさせるために自分で稼いだ6万を
商品券にして押し付けたって、どうせすぐやめる短期バイトでしょ?
やめた時点で縁なんか切れるのに、寧ろ相手に得をさせただけじゃん。
全然報復にもなってないし、そんなことがわからないって致命的なバカだ。

855 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 12:22:58.71 ID:GcUbauY/
え? そういう内容なの?
だとしたら餌付けして、これからの被害者を増やしてるだけだなぁ…

856 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 12:59:58.80 ID:gUyl2X6P
元レスはどこなんだ…?

857 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 13:09:00.75 ID:N+uT3CN0
既婚女性「スレ立てるまでも〜」

“アドバイス”でスレ最後まで埋まるかも…

858 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 20:07:15.21 ID:9jkQA5sn
別にいいと思うけどなぁ。>バイト代の使い道

この子の価値観でその時そうしたかったわけだから
それをバカとか言うものかな。
6万は大金だけど、バッグや服なんかに使うのと同じだし。
どんどん働くことの価値が解っていくまだ途中だもの。
いつか自分で「あれはバカだった」と思うことがあっても
安易に他者が「バカ」というのは、なんか違うんじゃないの。

859 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 20:17:33.00 ID:r/qqo/4R
>>823です。
お母さんがお父さんに話したのか、帰ったら若干修羅場っぽくなりました。
説教され、「またお前が家庭を不幸にして」と言われて以下のことが決定になりました。
・今すぐメンタルクリニック通院しろ言い訳は聞かない
・高校卒業までは面倒を見るが、大学は知らん。学費と必要家具、部屋の頭金は出すが
 後は知らない。6万を人様に出せるんだからできるな
・お母さんとは2度と顔を合わすな。高校出ても帰ってこなくていい
 おばあちゃん家に行きたいなら弟に日程聞いてずらせ
・本当は今すぐ精神病院に入れたいがこれで済ませる感謝しろ
・お前のせいでお母さんが不幸になった、一生かけて反省しろ
 だそうです。殺人者予備軍とか言われましたがよくわかりませんでした。

家族内で父親に逆らえる人間はいないし、このスレ見る限り傲慢でおかしいと
わかったので従うことにします。大学いかせてくれるだけでも感謝しなくちゃいけない。
さすがにショックだったけれど誰かに相談しても何も変わらないから。

>>852
今後の参考にどうすればよかったか教えてほしい。
自分の心の安定のためにやれることはやったつもり。
短期バイトならよかったけれど当時は辞めればいいとかそんなの頭になかった。

860 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 20:17:54.72 ID:ABUb0dY4
相手を貶めるという意味では、有効だよね
先輩パートだって、普通なら返すでしょ?どんな方法でも。
「今月あなた頑張ったから、私からご褒美」って、ぽんと渡すことも出来る。
そういうことしないで本当に貰いっぱなしって、周りからはドン引きされるよ。
いくら本人がいいって言ってても。

861 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 20:23:17.38 ID:ABUb0dY4
なにそのお父さん。
クリニック行ったら「父が…」「父は…」連呼して、お父さんも呼び出されるようにしなよ。

862 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 20:26:16.74 ID:npfgT4nM
まあ、既婚女性板との自作自演なんだし
そこまで本気になって議論しなくても

863 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 20:28:07.12 ID:ABUb0dY4
>>862
ありがとう、やっとヒートダウン
育児のアレか

864 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 20:47:06.12 ID:r/qqo/4R
>>862
本当に自作自演ならよかったんだけどね…orz
トドメ刺された気分で、自分でも感情がよくわかってないみたいで
頭に残ったことだけ書きだしてるのでもっと言い方が違ったかもしれないし
クールダウンしておきます。どうもありがとうございました。

865 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 20:52:36.29 ID:npfgT4nM
うん、いくつか特徴的な文体があるから次からはもっと頑張ってね。

866 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 21:01:55.51 ID:GcUbauY/
うーん、おつかれさま。
メンタルクリニックいいと思うよ。
悪い意味ではなくて、家族自体がおかしい可能性もなきにしもあらず。
どっちの言い分が正しいのか判断してもらおう、的な気持ちで行っておいで。

867 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 21:53:27.49 ID:N+uT3CN0
両親ともに「正しい病」に冒されちゃってる。

メンタルクリニックで、薬を処方して解決する医者ではなく、
論文の材料に症例を収集するような医者ではなく、
あなたの気持ちを「あなたがそう感じるのですから、そうなんです」と
穏やかに一旦受け止めようとする姿勢の医者。こういう医者が“当たり”

良いクリニックにどうか行き当たりますよう、幸運をお祈りします。

868 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 21:54:59.69 ID:/LXbWwuR
>>864
元気だせ。オマイの周りには上手く誘導してくれる大人が居ないんだとオモ。
中間管理職って結構その辺手練が多いよ。そうじゃなかったらタダの加齢臭発生器だ罠w

それはともかくお母さんと顔合わせたらまずニコって笑うとこから入れ。
会話しなくても良い子ぶらなくても良いから。想いは必ず表情のほころびから漏れる。
今、目の前に立ち塞がっているのは壁じゃない階段だ。一歩一歩少しずつ登ってみろ。
必ず目の前が開けるという感動で胸がいっぱいになる日が来るからきっと来るから。

869 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 22:03:23.78 ID:YLCIn8Ce
いつまで相手にしてるんだよ
ただの構ってちゃんの自作自演に


870 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/04(月) 22:38:28.01 ID:7fV+cIFg
>>868
なんだかジーンとしてしまった。


871 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/05(火) 00:41:16.49 ID:I7m1m0AY
作り話ならその方がいいや
そんなキチガイな父さんがいる子なんて可哀想すぎて考えたくない

872 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/05(火) 01:22:04.70 ID:TwGA07GF
もうお母さんもここ読んでるからアレだけど
周りの人に心を閉ざしては駄目だよ
ここに、「なぜ6万円分渡したか」と理由を書いたように
心情をきちんと話してね
お母さんは、娘が悪い子、もしくは障害のある子扱いしてたけど
それを周りに信じさせては駄目
きっとわかってくれる人がいるから
それと、なるべくなら6万使うような極端な行動は控えたほうがいいよ
障害を疑われる元になるからね
一度「毒になる親」という本を読むのをおすすめします

873 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/05(火) 02:07:37.22 ID:rDKDtnk8
ホントに釣りだといいなあ・・。

実話だったとしたら、問題あるのは両親のほうでしょう。
でも親は選べないからね、もう自分が精神的に大人になって自立するしかない。
バイト先への6万はあなたなりの処世術だったろうけどあまり常識的ではない。
もう少し賢く世渡りしないとこれからキツイよ。本とかもっと読め。

病院で診断されたって別に治るわけじゃないし
そういう自分をうまくつきあうしかない。
まず自活のためにも手に職系の仕事につけるよう、きっちり勉強をした方がいいよ。
親子関係については、経済的に頼ってる現状では対等になれないと思うから
とりあえず互いに深入りしない方が傷つかないと思う。

874 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/05(火) 03:22:31.96 ID:CK1ZVzqP
なんか自分のことのようだ
毒親含め

昼夜バイトして大学二部出て就職もしたけど
何故かずっとずっと生きにくかった
「うつ」を患ってかかった先で、広汎性発達障害との診断を受けて
受け入れるのは、それは辛かったけど
自分が得意なもの、苦手なものを知ることが出来たり
生きやすくする術を学ぶきっかけにもなったよ
幸いいい人に恵まれ、結婚することも出来ました
私は家事は出来るけど金銭管理が苦手なので(見通しを立てるのが難しい)
その辺は完全に彼に委ねています

あなたにも未来はちゃんとあります
あなたを理解してくれる大人が、一人でも近くにいたらなあ…
と思わずにいられない

それがビョーキかビョーキでないかは多分誰にもわからない
私は外資系で働いていたときが一番居心地よかったです
いろんな価値観が混在していて、それを受け入れる土壌があったから
歪な私ですら一定の評価もらえていました

親に扶養されていた過去、いろいろと制約のあった頃のことはは思い出したくもないけど
あなたの人生はあなたのものだから
切り開いていく勇気、少しずつでも持てたらと思います

疲れたときは無理せず小休止
諦めないでいたら、いつかきっと報われる日が来る
そう信じて、第一歩踏み出せることを祈ってます

875 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/05(火) 22:54:59.94 ID:4JGg707Z
書いてあることが本当なら父親がおかしいし
父親にそんなこと言わせてる母親もおかしい。

876 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/05(火) 23:55:51.33 ID:CfazT0AD
母もオカシイ
父もオカシイ
自分もオカシイ

だからこそみんなで支えあって生きて行くのさ人間だもの

877 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/05(火) 23:57:18.03 ID:RWWpugap
みちゅお出た!

878 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/05(火) 23:58:59.99 ID:bsgMJoGL
いつまで続けるの?

879 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/06(水) 00:05:44.63 ID:glUPAoKh
次の方、どぞー。

880 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/06(水) 23:12:16.15 ID:bvLpoCNt
人工中絶って未成年とかの未婚者より既婚女性がするほうが圧倒的に数が多いですよね。
(要するに何人か産んでもういらなかったのにってパターンだと思うけど)
会社勤めの既婚女性が中絶するとして会社にはどんな感じの届けするの?
例えば、検査の為に半日休み(私用の為)その後手術の日&大事を取ってもう1日休む
(私用の為2日休む)って感じに届けするんですかね。
なんか、サラッとみんなそんなことしてるのかなーと疑問に思って。

881 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/06(水) 23:14:39.24 ID:kOV640Tc
>>880
休み取るのに「私用のため」とか「健康診断」とかにしてるんじゃない?
既婚女性だったら
ガン検診や乳ガン検診で産婦人科行くこともあるから違和感ないだろうし。

882 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/06(水) 23:25:11.55 ID:xq2HmBje
わざわざ仕事のある日に休みとらないでしょ
土日週休だったら、休みの日に病院行くことだって
考えられるし

883 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 09:26:04.66 ID:yc3SSeLl
来週末友達の結婚祝いでバーベキューがあります
そこでは各自飲みたい飲み物は持参一品もちよりなのですが
友達の家まで車で2時間弱かかります

おにぎり、サラダとかはむこうも用意しそうなのと
参加者の誰かが作ってきそうだなと思いおつまみ類でもつくっていこうかと考えています。
検索はしているのですが自分の選ぶ料理やおつまみって
友人知人に相談すると何かしらやめたほうがいいって理由がつくので自分の選択に自信がありません

↑上のように夏場のバーベキュー一品もちよりで好評だった料理
または逆にこんなことがあってこれは絶対作らないほうがいいっていう料理があったら教えて下さい

一応候補で探してみたのは
http://cookpad.com/recipe/1452807
http://cookpad.com/recipe/994677
こんな感じのものです

884 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 11:11:43.57 ID:AzhB4Lch
>>883
意外に好評なのが浅漬け。さっぱりします。
2時間あるんだったら作ってクーラーボックスに入れて持っていったら
丁度食べごろでは?
http://cookpad.com/recipe/715887 
きゅうりの1本漬けも楽しいよ。

885 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 12:10:32.29 ID:KHlDRoOc
浅漬けいいね。
山芋の浅漬けもなかなか美味いよね。

スイカとサイダー持ってってフルーツポンチとかどうかなあ。

886 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 12:48:35.48 ID:uHsB+t2K
行って誰もおにぎり作って無かったら悲惨な気がするw
ある程度誰が何系を作るか打ち合わせくらいはしたほうが・・・


887 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 15:18:28.82 ID:3TkY4Afo
持ち寄りパーティって各自3、4人前くらいずつ持ち寄るから、
ものすごい量にならない?

888 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 15:19:53.90 ID:4uq4eMT8
せっかくのBBQを美味しく食べるために、おつまみはあっさり系おすすめる。
みんなおすすめの浅漬けもいいし、キムチや既製品のお漬物でもよいと思う。
後はスティック野菜を保冷剤で冷やして行ったり。
真夏のBBQでチーズ系こってりおつまみはちょっとしんどいかも。

889 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 16:04:49.99 ID:ozZklexj
よく観光地とかで売ってる、
割り箸に刺してあるまるごと一本きゅうり浅づけとかどうよ?

890 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 16:13:57.91 ID:e+L8r76M
>>889
>>884も同じこと言ってたよ

891 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 16:16:07.05 ID:ozZklexj
面倒でリンク見てなかったすまん

892 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 16:24:41.38 ID:uYK1Ryvj
私も担当決めた方が良いと思う
あとBBQの材料は揃った上で各自一品持ち寄りなんだよね?
冷たいおつまみで簡単に作るならカプレーゼ、頑張るならエスカベッシュとか
デザートならカットフルーツとサイダー持って行ってフルーツポンチに一票

結婚祝いを兼ねてのパーティーって事なので提案してみる

893 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 16:25:52.91 ID:ZdAVZY0Z
参加者メンバーは、
主役の新婚夫婦とそのお友達(同年代?)と想像すると、
20〜30代の男女ってとこなんだろうけど、
お酒飲む人多いとか、子連れもいるとかでも違ってくるよね。

逆に、自分はこってり肉系おつまみをいつも用意してる。
大抵すぐになくなってるので好評なのだろう。
理由は、火おこし等の準備の段階で飲み始める連中のアテだったり、
人数多くて1度にたくさん焼けずになかなか肉が回ってこない、
もしくは子の面倒などでコンロ周りに近付けない人向けによく売れたw

酒飲みが多かったせいか、
ホスト家が自家栽培の夏野菜(塩かけただけ)とかスイカとか
そうめんとかふるまってたけど、人気なかった。

894 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 17:41:01.07 ID:r0j6H+5X
参加メンバーによって違ってくるねー
私が行くのはアラフォー以上ばかりなので枝豆と漬物が大人気だ

895 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 18:06:23.94 ID:4QbcUyFY
今夜はこのロリ顔AV女優で抜く

http://www.uproda.net/down/uproda324705.jpg


896 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 18:18:21.00 ID:yc3SSeLl
メンバーの年齢層・・・
友人夫婦共々幅広い年齢層の人と付き合いがあるので
下は20代〜上は50代ぐらいまで10名以上は居そうです
知ってる人は自分も含め全員酒飲みなのでおつまみ類を考えてましたw
バーベキューの材料とお酒(ビールとか)は向こうが用意してくれます

浅漬けと枝豆いいですね
茄子ときゅうりと大根・・もし山芋が近所のスーパーで売ってたらそれも混ぜて浅漬けにします
きゅうりは・・・丸ごと一本はちょっと難しいかな?気軽につまめるようにしたいので
次回また機会があれば挑戦してみます

とおにぎりは友人もつくるのかとかお子さんが来るどうか確認してみて
フルーツポンチやお子さんが好きそうな食べ物も視野に入れてみます
沢山の提案ありがとうございました
ほんとに助かりました!

897 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 19:11:25.94 ID:q5sAWiDy
普通のサイズじゃなくて、2口サイズのおにぎり、味変えて数種、は人気だった。
普通サイズだとあともう1個は多いかなー、と思うのでも小さいと調節しやすいのかも。
小腹が空いてる時に気軽につまめる。

898 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 23:31:13.78 ID:Pzr7jvRu
彼女いない歴25年です。
いい加減セックスとかしてみたいので月2程度で風俗へいこうと思います。
やはり風俗へいった男は対象外になるもんなんですか?

899 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 23:32:20.48 ID:4QbcUyFY
20歳の大学生です。
このGWに一人旅に行く予定でしたが、同居している親がそれを許可してくれません。
友達を誘って行くか、そうでないならお母さんがついていってあげると言われます。
誘う友達がいないので、今のところ母と同伴で行く以外に選択肢が無いのが悔しいです。
一人っ子なので、他の家庭と比べても乳母日傘で育てられた自覚はあるのですが、
行き過ぎな気がしてなりません。

一年間の浪人を経てから大学に入り、現在はバイトもしていて、
今回の旅行ではホテル代を含めた費用10万円のうち5万円を、
バイトで貯めたお金から充てるつもりでしたが、母に相談したら、
お金は出してあげるから、一人で行くのだけはやめてと言われました。
友達と遊んでいても、10時を過ぎると電話が掛かってくるので、
無視して一人で旅行に出発すると面倒なことになりそうです。
私が母を説得させるうまい方法はないでしょうか?男です。



900 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 23:37:42.41 ID:ozZklexj
一人暮らししなはれ

以上
はい次


901 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 23:39:27.94 ID:4QbcUyFY
一人暮らしできたら苦労しません

902 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 23:46:25.64 ID:T3C8FhYv
母親が背負ってきたのは、あなたじゃなくて、自分の自己愛です。
あなたは母親の自己愛を詰め込んだお人形、にされかけてる最中。
もう8割はなってるのかな。

旅行なんて、さっさと行きなさい。親が引き止めるのなら、出発前日に
同行する友達の家に夜逃げしておきなさい。

早く母親に絶望して、家を出てくのよ〜
つうか、父親にしっかり自分の妻なんだからてめえで相手しろ!と説教して
一人暮らしの資金の援助してもらえ。

はい次〜

903 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 23:49:11.54 ID:T3C8FhYv
友達と旅行じゃないんだ…おっと。
夜逃げにちょいと一泊、素泊まり提供してくれる知人は大学にいないの?
その相手さえ見つける勇気が湧かないのなら、一生ママのお人形にされちゃうよ。

自分の未来は自分で掴め。しっかりしろ。



904 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/07(木) 23:49:45.23 ID:wCv+z8zY
>>899
全く同じ文面で相談してる人がいるから参考にするといいよ
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0501/406043.htm

905 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 00:13:02.31 ID:Whs62F8P
>>904
ストーカーかよ

906 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 00:16:56.87 ID:p0WeP/vG
いつも彼氏が何も言わずに会計してくれます。
奢るとも割り勘とも、彼氏からは言いません。
私が半額強出すといいの?悪いね
と言って必ず受け取ります。
間違いなく、言われるのを待っています。
私は割り勘派ではないので、受け取って欲しくありません。
しかし奢るとも何とも言われないうちから
ありがとう
というのもおかしいですよね。
今の形だと、私から割り勘を申し出ているから仕方なく割り勘みたいな形になっているのが不満です。
価値観の違いということで、別れたほうが良いですか?
また、結婚するなら奢る人の方が幸せになれると思いますか?
みなさんの旦那さまはどうでしたか?

907 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 00:54:51.53 ID:sHRV+Rb7
>>906
一言本音を言ってみたら?「私は割り勘は嫌です、お会計お願いね」って。
このまま我慢するのか、一回話し合うかを選ぶべき
結婚したらお互いの持つ資産その他を共有するので、割り勘も同じなんだが

本音も言わず、一人でぐだぐだ不満顔してるのって幸せにはなれないよ
価値観をすり合わせて共有できるほうが幸せには近い

908 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 01:05:56.79 ID:hSQAb/en
>>906
本音を隠してイライラしている限りは幸せになれない。
奢るの大好きな人は結婚向きとは言えない。
以上。

909 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 01:16:52.83 ID:XyWlPU9a
いやなら「ありがとう、ご馳走様!」って言えばいいと思う。


910 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 02:42:03.50 ID:xqAe6Q4A
Hの後にご馳走様とか抜かす女はやだなあ

911 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 02:43:23.67 ID:3nWWv6W/
>>906
何で割り勘が嫌なのか判らないが、あなたが食事のお金出してもらう分相手に何かお返しができるなら
ごちそうさま。お礼に〇〇するね!とか言えば?
ただ少なくとも私の周りは、奢られて当たり前な図々しい女は男に嫌われてるし振られてるけど

912 :すし:2011/07/08(金) 03:38:29.35 ID:tPFeJ6C6
ひさしぶり。
今は普通に働いてます。
また相手にしてちょ。

913 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 03:47:55.62 ID:8PWX3+Zh
ここ何日か、割り勘の話題が多いなあ。
どっかで有名ケチ男のブログが炎上でもしたかな。
割り勘なんて最初に話し合うことだと思うよ。
結婚したら、「今日凹んだ、美味しいもの買ってきて」と頼んだら
100円くらいのプリン買ってこられちゃう生活になる
場合もあるしw昨晩のうちの話だけど。
男は女よりケチだと正直みっともない。ただ家計は安心。
どっちを取るかだね。

914 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 05:58:03.82 ID:PY0rnFTy
>>898
病気もらって来る可能性が非常〜に高いので嫌ですね。
風俗通いは始めるとギャンブルや浮気と一緒でやめられないものだし
知ったら軽蔑する女性が殆どでしょう。

915 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 06:33:31.99 ID:eSA1hils
>>898
なんで月2程度なのかよくわかんないけどw

童貞をこじらせてありとあらゆることにネガティブになってて
女なんてー女なんてーと2chで女叩きに精を出すようになるなら
とっとと風俗いって童貞捨てて来いよ、とは思う。

でも、定期的に風俗に通う男を好きな女はいないと思うよ。
定期的にセフレと会ってる女を好きになる男がいるか?って話。

916 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 08:06:10.23 ID:4JWk05Hx
>>898
風俗に定期的に行ってるなんて、他言しなければわからないんだからいいんじゃないかな。
でも絶対人にいわない、彼女できたら辞める、彼女とやる関係になる前に検査しておく、くらいはしてね
>>899
無視してさっさと出かけなされ
>>906
向こうも不満を募らせてると思う
腹を割って話し合わなければずっとこのままお互いに不満を抱えたうっとおしい付き合いになるし、
腹を割った結果別れる事になるかも。
でも、どうして奢ってほしいのかをちゃんと説明したらわかってくれるかもしれないね。
奢る男性がいいのかどうかは、女性側が、奢られるのがいいと思うかどうかによる。
私は奢られるのは一人前の人間扱いされいないようで嫌だったし、
彼氏は奢らない人だった。その人と結婚して、今も家計はだいたい折半。
私は仕事したいし、夫はそれを認めてくれて、家事育児はできるだけ折半。満足しています。
簡単には言えないけど、奢ってくれる男性は、結婚後も奥さんに働いて欲しいと思ってないケースが
私の周りだと多いですね。

917 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 08:15:48.33 ID:Ym3r9jk/
>>906
お互い察してちゃんで、駆け引きしてるって事だね。
馬鹿馬鹿しいからさっさと本音を話した方がいいよ。

払うフリはしておいて、断ってもらえないから不満を持つってどうなのよ。
払うしぐさをしたときは払う覚悟はしておけ、絶対払いたくないなら払うフリなんかしない。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 12:40:29.64 ID:kLdbezOE
>>906
一軒目は彼氏に払わせて、二軒目は自分が払うとかすればいいのに。
黙って払ってもらってるのもどうかと思うよ。

919 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 13:42:15.90 ID:XyWlPU9a
奢ってもらって当然と思っているなら、そういう態度が許される高飛車さが必要かも。

920 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 14:00:01.59 ID:bpIn3NRB
>>906
>価値観の違いということで、別れたほうが良いですか?
いっぺん本音をぶつけてみて、それで合わないなら別れるのもあり。
世の中には「男がおごって当たり前」っていう価値観の男もいる。
最近はものすごく少なくなってると思うけどね。
「男がおごる」という価値観を何よりも優先するのであれば、
今の彼氏とは別れて同じ価値観の人を探してみたらいいと思う。

>また、結婚するなら奢る人の方が幸せになれると思いますか?
そうとは限らない。
誰にでもおごるのが好きな人は、誰にでもいい顔したい人。
そして、そういう人が身内に我慢を強いることもよくある話。
友人・同僚にいい顔して、妻には我慢しろよっていう夫の話はたまに聞く。

>みなさんの旦那さまはどうでしたか?
外食は夫、コンビニなどでのちょっとした買い物は私。
夫の方がやや負担が多めだった。年齢と収入の差があったから。

921 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 19:41:10.70 ID:iBJvfR7g
大学入学したての新入生女子大生の大半が、夏には処女を確実に捨てるって本当?
キジョさんの体験談元に教えてください。

922 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 19:47:54.09 ID:4TO8CnPN
そんなの人によるに決まってるじゃんwww

本当に好きになった人としかしたくない人、それはどうでもいいから単にしてみたい人、
そもそも縁が無い人、いろいろでしょ。
男だって大半が童貞を捨てる時期があれば、2ちゃんにこんなに童貞はいないわけで。

923 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/08(金) 21:29:02.80 ID:4JWk05Hx
>>921
本当ですよ!急げ!

924 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/09(土) 02:15:34.16 ID:l2PS8zGs
・30歳 高卒フリーター 実家暮らし
・スーパーレジ 月収10万
・身長180cm 体重98kg
・彼女いない歴=年齢
・男友達2人
・借金30万 プロミス
・趣味 ゲーム インターネット AKB48

俺はこれからどうすればいい?


925 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/09(土) 02:34:54.13 ID:ma9UvS1f
>>924
まず大量のマルチポストやめたらいいと思うよ


926 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/09(土) 06:35:03.53 ID:f827hCyp
最低限借金返して体重を70kg〜80kgまで落とす

927 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/09(土) 08:09:52.28 ID:Xs2QptHl
1に借金。2に体重。3に職探し。
4に借金しないような生活クセを見につけ、5で生活スキルを母親に教われ

928 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/09(土) 08:43:51.08 ID:sWdt0+XJ
AKBをやめるだけで、借金の抑制が出来そうな気がしないでもない…

929 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/09(土) 09:05:29.62 ID:UOveQr2N
>>924
バイト先増やしてもっと働け
さっさと金返して、マトモな仕事に変われ

930 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/09(土) 16:44:35.28 ID:126111nS
>>921


931 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/09(土) 20:06:11.92 ID:++hn7Fyf
>>921
高校生の間違いじゃない?

932 :921:2011/07/10(日) 00:52:39.25 ID:DiWtmZep
じゃあもう手遅れか・・・
独身確定かぁ

933 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 01:05:16.57 ID:Ji0cbJEr
何が手遅れなの?

934 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 01:07:53.99 ID:DiWtmZep
処女じゃないと、なんかただで遊んだ男のほうが得じゃないですか?
ただで遊べた男がいる一方人生背負うとか損じゃないですか。
自分も過去の男性のように捨てればいいんですが・・・

935 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 01:13:37.44 ID:Ji0cbJEr
えっと、好きな子が1年生でもう夏だから他の男と経験しちゃうだろうなって意味?
もうすでに彼氏や好きな男性いるかもよ 出る幕無し。
特定の子はいなくて女子大1年生全般を言ってるならまず恋しろとしか。

936 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 01:52:18.48 ID:hN4GVC0U
25歳デスクワークリーマン
同い年の彼女いるけど年上が好きすぎてやばいです

化粧の技術と美意識の高まりで最近の40代はエロいから
まいにちスーパーで買い物してる30から40くらいの奥さんのお尻に顔埋めたい衝動に駆られています

友達に相談したら人妻系の風俗すすめられましたが
セックスしない前提からセックスするところまでもっていくのが面白いのであって
会った瞬間セックスするとわかりきっている関係の風俗にはそそられません

どこにいけば魅力的な年上女性に出会えますか。
会社にもいいひといっぱいいるけど社内恋愛禁止なので発狂しそうです。


937 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 02:45:44.34 ID:J7qUVkMh
熟女に限らないけど、「金でセックスするわけではなく」「でも声をかけていい女性」
ってすでに矛盾してるけど…
普通にスーパーにいる奥さんをナンパすればいいのでは?ダメなの?
あとはお茶とかお花みたいなおばさんが集まるサークル入るとか。

938 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 02:48:32.21 ID:u13yhVSW
金使わずに
自分のお粗末なチンコやテクでも笑って許してくれそうな
(だって体たるんでる分おあいこだ、くらい思ってるんだろ)
手ごろなおばさん探してるだけだろ
情けねー

939 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 02:57:09.50 ID:pDFpqeP1
既男ならAVで我慢しろ。と言いたいところだけど
独身なら好きにすればいいと思う。
でも若い彼女はいる、スーパーの奥さん見てハァハァする、なんだから
所詮セフレかその場限りの遊びの対象としか見てないってことなのよね
その年代で独身の女性と真剣に付き合う気がなければ、最初っから
風俗行くか出会い系とかにいる欲求不満な女性相手にしといたほうがいいと思うよ
相手を本気にさせるだけさせて刺されないようにね。

940 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 03:01:16.58 ID:Ji0cbJEr
>セックスしない前提からセックスするところまでもっていくのが面白いのであって

その後のことをなにも書いてないってことは
セックスえさにひっぱれるだけひっぱってチヤホヤさせるのが面白い女性がお似合い
けっこういそうだけどねw

941 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 08:18:21.00 ID:05abZ7t3
年上の女と遊びたいなら
先に若い彼女と別れなさいよ。
それから好き勝手すればいい。
彼女はキープしといて、年上のセフレ()とか
笑わせんじゃないわよ

942 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 08:34:18.10 ID:cunB1HcE
その彼女と結婚して何年か経てば、
いい感じになってくるんじゃないの?
これから育てりゃいーじゃんw

943 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 09:19:10.23 ID:Ao/hxRPZ
そらそうだ 彼女も年取る

944 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 09:34:12.88 ID:3pzXc6W+
そうそう、彼女が年取って来て飽きるってんじゃなくて、彼女が年取って来て
魅力が増えて更に燃える、って方がお互いに幸せだし楽しみじゃんw
そしてお互いにもの凄く幸せなことだと思う。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 09:35:09.51 ID:3pzXc6W+
あ、文章書き直したら妙な文章になってしまった、ごめん。最初の幸せ抜いて。

946 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/07/10(日) 11:55:17.89 ID:KmbvRJlY
>>936
スポーツ系のサークルどうだろう?
ミックスダブルスあるような。

947 :936:2011/07/10(日) 13:35:38.67 ID:qwSKa0iQ
彼女がババアになるころはずぶんもおっさんになってるからダメ

綺麗な人妻や丸の内で働いてるような年上の綺麗なワーキングマザーに甘えたいんです
正直エッチ終わったあと頭ナデナデしてほしいと思ってる

ああ…ああ…

948 :936:2011/07/10(日) 13:37:29.67 ID:qwSKa0iQ
ナンパしたいけどスーパーで買い物してて知らんリーマンに話しかけられたら怖いと思う

ああ…ああ…

949 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 13:38:40.80 ID:J06GWmQ2
>>947
pink初心者
http://pele.bbspink.com/pinkqa/

950 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 13:38:44.06 ID:mE/R89Kj
>>947
へえ
それでワーキングマザーの夫に訴えられるんですねw

951 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 13:38:52.18 ID:Xw4R0PgP
年上だからって頭ナデナデするかどうかは別でしょ
いっそのこと兄貴と付き合ったら可愛がってもらえるよ

952 :936:2011/07/10(日) 13:43:13.47 ID:qwSKa0iQ
そんな…
30女に甘えられのは20代のうちだけ
ああ…

953 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 13:47:41.25 ID:6r7xGtXo
>>952
自分のママに頼んでみ。それなら通報もされず夫に警察訴えられることもなく
「頭なでなで」してもらえるよ?

954 :936:2011/07/10(日) 13:48:51.88 ID:qwSKa0iQ
ババアとっくに閉経してまつ

955 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 14:02:10.12 ID:6r7xGtXo
936が心の奥底で願っていること(=自意識によって巧妙に隠された真の願望)は、
これから先も永久に叶うことはない。そのことについては、大変気の毒に思う。

956 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 14:52:09.89 ID:3pzXc6W+
正直、男って本当に考え無しでバカだなぁ、と思う奴の典型だなー。

なんで自分の都合のいい様にしか、想像出来ないんだろうね。
世の中そんなに甘くない。

957 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 16:24:46.17 ID:ziG8tqVV
既婚男(36才)ですが、
メルアドを交換するほど仲が良かった同僚の既婚女性(42才)を好きになり
「素敵な人だと思っています」という旨のメールを
返信を期待せず、1ヵ月の5回ぐらい送りました。
(もちろん返信はありませんでした)

すると会社の上司に報告され、
ストーカー呼ばわりされるようになりました。

(本心で)同僚なので不倫したいと思っていたわけではなく
ただ、憧れの人だったんです。

ストーカー呼ばわりされてから半年が経ちますが
いまだに業務以外は一切言葉を交わしていません。
彼女は明るい性格なので、社内の誰とでも冗談を言い合っています。
その姿を見ると悲しくて辛いです。
許してもらえる日が来るのでしょうか?

958 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 16:27:49.99 ID:HwKlZfU+
週一以上の頻度で伝える必然性があったのだろうか
もし自分がメールもらったらそらビビるわ

959 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 16:38:13.81 ID:6r7xGtXo
> 許してもらえる日が来るのでしょうか?

きません。あなたはそのつもりは無かったけれど、彼女に二つも無理強いしました。
「俺はあなたのことを素敵だと気付いた、それに気付いて」「それを嬉しがってほしい」

彼女に嬉しがることを、無意識にですが期待しました。彼女はそれを「重い」と感じ、
既婚者という、家庭を守るべき意識は「彼を刺激してはいけない」という恐怖も呼びました。

あなたは彼女に二重の心のプレッシャーを感じさせたんです。これ以上関わるのは不可能です。
「そんなつもりじゃなかった」「あなたが素敵だと伝えたかっただけ」そんな自己弁解さえ、
彼女にとっては重荷でしかありません。

すでにあなたにプレッシャーを感じているのに「あなたの気持ちを理解」して「過ちを許す」、
さらなる応答をあなたは彼女に期待している状態です。プレッシャーはこれで4重です。

とにかく無理です。彼女の半径から黙って去り行くことが、最良の彼女への愛情表現です。

960 :936:2011/07/10(日) 16:51:24.37 ID:qwSKa0iQ
>>955
どういうことさ

961 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 16:54:39.14 ID:ziG8tqVV
957です

>>958さん、>>959さん レスありがとうございます。
特に959さんのおっしゃる通りなんだと思います。

会社の同僚ということもあり、彼女とは毎日顔を合わせます。
この半年、なるべく顔を合わせないようにしてきました。
会社にいる限り、ずっとその態度を取り続けたいと思います。
悲しいけど、仕方がないですね。

上司に報告があった件は、注意するほどではないとして、
不問に付されました。
彼女もそれには納得してくれたことが唯一の救いです。

年上の女性に「馬鹿ね、私結婚してるのよ」と、軽くあしらわれながら、
ちょっとだけ心を通わせたいと思ったことが
こんなことになるなんて…

彼女を怖がらせたことを、これからも反省し続けます


962 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 17:00:48.05 ID:6r7xGtXo
母親をババア、と蔑称で呼び、自分の方から冷酷に切り捨てていること。
甘えるのが20代女性ではなく、10代でもなく、40代でもなく、30代限定なこと。
「甘えの状態を自覚し、立てた筋書き通りに甘える」のは、6歳以下の子どもには出来ない。
936は、20代。

963 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 17:06:13.49 ID:3pzXc6W+
>>956で書いたことに当てはまる奴が、また>>957で来ててワロタw

憧れの人だったら、一度伝えればいいだけなのに、返信を期待せずとか言ってるのに
5回ってwww 返信を期待して、不倫しろって強制してる様なもんじゃん。
そりゃ、ストーカー扱いされてもおかしくないわ。

964 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 17:10:49.85 ID:6r7xGtXo
>>961
36歳にもなって、期待する相手が間違ってませんか?
それを満たすのは、あなたの奥さんが相手でしょうに。

性欲でなくマドンナを探していて、その幻影を同僚女性に一方的に重ねていること
奥さん以外の女性にマドンナを発見することには熱心でも、奥さんには期待して無いこと
半年たった今でも、同僚女性を諦め切れてないこと。

なんつーか、根深いですね。

965 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 17:14:54.79 ID:ziG8tqVV
悪意に満ちた方に反論しても仕方がないですが…

私が「素敵ですね」とメールで伝える
→口頭で彼女が反論
(例えば「私はあなたが考えているほど優しくない」)
→数日後「そうい人間的な部分も魅力的」と私がメール
→口頭で彼女が反論
(「頭悪いんじゃない?そんなにいい人間じゃないって」)
→数日後「そうですよね。好きになったからよく見えるんでしょうね」と私がメール

こんな感じで5回くらいメールを送りました。
確かに>>963のように思ったのかもしれませんね



966 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 17:19:20.72 ID:dZaFIGDn
>>965
なぜそんなメールする必要があるのかわからん。
口で反論された時点で放置でいいじゃないか。

既婚者から「そうですよね。好きになったからよく見えるんでしょうね」なんてメールきたら
気色わるくてしかたがない。
それより嫁は知ってるのかい?
よその女にそんなメールしてるの知ったら私なら離婚するわ。

967 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 17:20:55.13 ID:dJqPeJXo
でもまだ>>957が上司に告げ口されたことを逆恨みするタイプじゃなかったってことが救いだね。
愛情と憎しみって紙一重だから。
なるべく顔を合わせないようにすることが、彼女にとっては「恨まれてる?」って不安にもなると
思うので、徐々にメールを送る前みたいに何事もなかったように付き合えるといちばん
いいんだろうね。

>>936は結婚すれば30代の女性が常に優しく頭を撫で撫でしてくれるかわかるはずw
同世代の彼女がいるのに女の現実が全く見えてないなんて、よほどできた彼女なのか
エア彼女なのかw
女は結婚して子供ができて守るものができたら図々しくもなるし強くもなるものなのにね。
こういう現実の見えてない男はシラっとさせられて、撫で撫でどころか
何発か叩いてやりたいわw

968 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 17:21:34.63 ID:6r7xGtXo
>>959は、黒い悪意を優しい糖衣でくるんで書きました。
この「筋書き」に喜んで同意レスしたところを見ると、本当にアレですね。
同僚女性がどんだけ恐怖したのか、よく理解できます。

969 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 17:24:20.01 ID:ttsX6Ztf
つうか、普通にキモイ。

970 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 17:24:47.72 ID:q3xlS5pV
キモすぎる

971 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 17:38:27.94 ID:ziG8tqVV
(当然ですが)
キモイと言われ、落ち込んでいる959です。

みなさんの仰るとおりなんだと思います。
ただ>>968さんが書いているような「悪意」は、本当にありませんでした。

自分の家族も、彼女の家族にも迷惑かけたくなかったし
(結果的に彼女には迷惑をかけましたが)
家族をはじめ、いろんなしがらみの中で生きている彼女が好きだっただけです。
だから彼女が日常感じている幸せを何一つ壊したくありませんでした。

冗談を言い合えれば、それで良かっただけなんですけどね

972 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 17:44:53.22 ID:dJqPeJXo
>>971
冗談を言い合う仲でよいのに5回もメールを出すしつこさ。
下心がおもいっきりあるからメールしてるわけだし、それを感じ取ったから彼女も引いてる。
そんなことはここの既女にもバレバレなのにいつまでもぐちぐちいいわけばかり。
そういう粘った性格が彼女にも伝わってるんだろうね。
上司だって、>971のことを信じていれば「彼に限ってそんなはずはない」と>971の言う
誤解を代弁して庇ってくれたはず。
つまり会社の人みんなから粘着質でいいわけばかりの要注意人物って認定されてるんじゃないかと
この流れを見て思った。
この人の書き込みを見てキモいと思わない女性はいないと思う。

973 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 17:47:53.88 ID:05abZ7t3
>>971
妻に対して罪悪感のかけらも持ってないんだね
きもい

974 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:00:58.29 ID:6r7xGtXo
彼女にこれ以上嫌われたくない、というのなら言い訳を捨てなさい。
逆に言うと、「言い訳」を心に抱えてウジウジしょんぼりした態度で居続ければ、
ここの既女がすでに気付いているということは、同僚彼女も気持ち悪がり続けるわけです。

正反対の感情だけど、彼女に自分を意識させることに「成功」していますよね。
好きな彼女から、無関心ではなく、嫌悪の感情だけれど、彼女から気持ちを貰えてますよね。
みっともない、恥ずかしいと思わないんですか?
それと、さっき奥さんのことに言及しましたが、そのことは完全スルーですよね。

どういうわけなんでしょう?
「言い訳」をさっさと捨てたらどうですか。それとも、捨てたくないんですか?


975 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:02:22.60 ID:ziG8tqVV
971です。
話が広がっていくほうがいいと思って連投しているだけで、
ここで言い訳しても仕方がないですよね。

会社には、全面的に私の言い分を聞いてもらいました。
社内で私のことを悪くいう人はいません。
寛容な会社なのではなく、彼女が「メールをやめて」と言った後
きっぱり止めたので、悪質ではないと判断があったんだと思います。
また、以前も今も、彼女や同僚に対しては誠実に接しています。

妻に対しては、罪悪感がまったくない訳はありません。
でも、不倫したいと思ったわけではないし
ずっと大事にしてるつもりなので、これぐらOKと思っています。
(キャバ嬢に入れあげるのとでは、むしろ「まし」と思っています)

既婚者が人を好きになることは、そんなに駄目なんですかね?

976 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:13:19.92 ID:eX4U9qyV
>>975
その気持ちを奥さんに向けるのはダメなんですかね?

977 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:15:54.82 ID:dJqPeJXo
>>975
>既婚者が人を好きになることは、そんなに駄目なんですかね?
好きになるのが良いか悪いか以前に
あなたは5回「も」メールをするという「行動」を起こしたじゃありませんかw
この場に及んでまだ言いますかw

978 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:23:21.53 ID:ziG8tqVV
975です。

>>976さん
今、奥さんを昔のように切ないくらい好きになりたいと思っています。

>>977さん
確かに5回もメールしました。だから今、罰を受けているし
反省もしています。
話の流れ中で、「妻に対して罪悪感はないのか?」というのがあったので
「既婚者が人を好きになることは、そんなに駄目なんですかね?」
と書いただけであって
自分が5回メールしたことと同列に考えていませんでした。


979 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:23:32.30 ID:8B2yTG2N
キモっ。言い訳番長だな。
既婚者は嫁を好きになればいいんだよ
嫁は嫁、好きな人は別に欲しいなんて頭おかしいんじゃね?

980 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:30:46.32 ID:q3xlS5pV
なんかさ、人を「好き」でい続けるとそこから愛情になるものじゃないのかな
好き合って結婚までした二人なら愛情を育んでいくんだよ
>>978は「好き」って言う感情しかないのが不思議

奥さんのことは好きなだけで愛してはいないような気がする
なにか感情が欠如してるところがあるね
最初はただ単に自己中心的な性格なだけと思ってたけど

981 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:34:12.52 ID:6r7xGtXo
本当に懲りませんねー。「ストーカー」は過剰反応ではありません。
>>961にある、この部分、息子持ちの既女には、覚えがありますよね。

>年上の女性に「馬鹿ね、私結婚してるのよ」と、軽くあしらわれながら、
>ちょっとだけ心を通わせたいと思った

そしてメールのやりとりに、とある人物を当てはめるとシックリきます。
「素敵ですね」「そういう人間的な部分も魅力的」
「そうですよね。好きになったからよく見えるんでしょうね」
これを喋るのに相応しいのは、園帽をかぶった年齢の幼児です。

あなたは、もう36歳で、奥さんもあり所帯を持った「一人前の男」でしょう?
本当に、このままで大丈夫ですか?
>彼女を怖がらせたことを、これからも反省し続けます
同僚彼女ー、危ないから超逃げてー!

982 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:40:10.56 ID:DqqlidIA
>>980
次スレよろしくです

983 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:41:38.94 ID:dZaFIGDn
>>978
奥さんが他の男に「素敵ですね」とか五回メール送ったりしてても気にならない?
奥さんが他の男好きでも気にならない?

984 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:44:15.24 ID:eX4U9qyV
本当に好きなら気持ちは全部胸にとどめて、好意は仕事を完璧にこなすことで示す物だ。

985 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:46:05.67 ID:Ji0cbJEr
連続で「喪男ではない(相手は1人いる)けどもっといい思いしたいのですが」的なのがきたねw
これ、彼女なり奥さんなりが同じように思ってたらわかってあげられるの?

986 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:46:59.76 ID:ziG8tqVV
匿名の世界の中なので、女性の本音が聞けて有難かったです。

>>980さん
妻に感じているのは「愛」ではなく「情」です。
妻のおかげで「家庭」という帰る場所があるし
そのことをすごく感謝しています。
だから人並以上に大事にしているつもりです。
(残念ながら妻には今「恋」していないです)

>>981
彼女にこれ以上近づく気持ちはありません。
これ以上、イヤな思いをさせたくないし、
同僚なので、彼女が働きやすい環境を作ってあげたいと思っているだけです。
2ちゃんだとどうも、極端な方向へ話が行ってしまいますね。


987 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:47:32.95 ID:oRC4rcw+
結婚してよかったって思いますか?

他スレに書いたのですが結婚したいと思えないけど
したほうがいいのかなという漠然とした不安があります

結婚したら幸せになれるとは思えないけど、
独身でいるよりは幸せなのかな?

988 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:55:43.48 ID:3pzXc6W+
それ以前に、>>957は嫁に告げ口されないでよかったと思わないと。
旦那さんにどういう教育しているんですか? と言いたくなると思うわ、数々の
言い訳を聞くと。

告げ口をされたら、奥さんともうまく行かなくなる。957の逃げ場も無くなる。
せめてもの彼女の優しさだと思うけど、それにも気が付かないとは。

釣った魚にえさをやらない、この日本人男の歪んだ幻想を体現している様な奴だな。
うちの旦那も一時期陥ってたわ。ブチ切れてやりあって、今は大切にしてくれる様に
なっていい循環になってるけど、そういう風にぶつかりあわないとわからなくなってる
バカ男は意外と多いのかね…
二兎を追うものは一途も得ず。なんでそんな簡単なことがわからないんだろう。

989 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 18:59:14.81 ID:3pzXc6W+
>>987
リロってなかった。

結婚してよかったと思ってるよ。
何があっても乗り越えて行きたいと思えるくらい好きな人だったし、実際色々
とんでもないことがあったけど、乗り越えて、今幸せだし。

でもどんなことがあってもこの人と結婚したい、と思える人とじゃない結婚は
正直難しいと思う。結婚は逃げ場じゃないからね。
幸せは自分で作るもの、見つけるもの。

どんなにお金持ちになったって愛されたって、それで幸せと思えない人もいる。
隣の芝生は青いと思ってしまう人は、結婚しても幸せになれない。

990 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 19:01:43.61 ID:Ji0cbJEr
>結婚は逃げ場じゃないからね

ほんとにそう。

991 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 19:08:00.87 ID:6r7xGtXo
年齢だからと適当に結婚すると、結婚後に「こんなはずでは」と大変な目にあいます。
自分で自分のご機嫌の面倒を、7割取れるぐらい同士が結婚すると、割と幸せになります。
残りの2.5割は「相手に甘える、甘えを許す気持ち」で、残る0.5は「直感」。

自分の人生の舵取りの責任を、相手に全部導いて欲しい、逆に全て引き受けてあげたい、
この動機で結婚すると、当初は運命の相手とお互い熱烈に盛り上がりますが、修羅場も多い。

992 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 19:10:36.06 ID:8hrE9IkZ
 
>>980が次スレを立てるまでレスは控えましょう
 

993 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 19:11:21.18 ID:q3xlS5pV
立てるの遅れちゃった
ごめんなさい

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】28
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1310292642/

994 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 19:12:38.25 ID:KRraQa38
乙ですよー

995 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 19:16:01.58 ID:ziG8tqVV
957です。

>>988さん
何度も言いますが、妻のことはすごく大事にしています。
例えば、彼女が妻に告げ口したとしても
私自身は構わないと思っていました。

会社の中だけの「恋」と
それ以外の時間は、ほぼすべて「家庭」に捧げているからです。

「二兎追うものは」と女性は考えるようですが
私自身は「二兎追った」と考えていませんでした。


996 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 19:22:04.30 ID:cNpfy1/a
>>947
キモ!
マザコン?

997 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 19:22:29.89 ID:8B2yTG2N
家庭で妻が支えているからこそ、うまくいってるわけで。
本当に36歳の既婚者?
物凄く子供っぽい印象

998 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 19:23:09.16 ID:cNpfy1/a
>>957
ムリ

999 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 19:24:15.87 ID:cNpfy1/a
>>995
あなたがどう思おうと
世間一般では「二兎を追った」もしくは「不倫願望があった」と
とられてもしょうがない行動です

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2011/07/10(日) 19:24:53.52 ID:1FA5+UFH
>会社の中だけの「恋」と
>会社の中だけの「恋」と
>会社の中だけの「恋」と
>会社の中だけの「恋」と
>会社の中だけの「恋」と

どうみてもストーカーです、ほんとうにあr

1001 :1001:Over 1000 Thread
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. . . . . . . . . . . . . .          /. . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . .\          . . . . . . . . . .
. . . . . . . .ー __ /. . . . . . . . . .
  次スレへ行こうね    うん
        ∧_∧             | ̄ ̄|   | ̄
  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____
    /  (__)_)  J`J ....    \      【生活全般@2ch掲示板】
   / ..... 三三     三  ...  ..   \     http://yuzuru.2ch.net/kankon/
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