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子供がいる友人との温度差に悩む人 Part11

1 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 10:29:24 ID:99jpaj3O
ここは「子供がいる友人」との温度差に悩む 【子無し専用】 スレです。

友達本人に言えない愚痴や思ったことを自由に書き込んでください。
子持ちだって○○なんだ!などの擁護はご遠慮ください。
子無しは○○だから〜などチュプらしき煽り・荒らしは華麗にスルーしましょう。
逆に冷静さを欠いた子持ち批判もみっともないのでスルーしましょう。
「小梨」「子蟻」などのローカル用語は使わないようにしましょう。
他版のヲチおよびコピペはやめましょう。
 
まったり進行のために基本はsageで。

次スレは>>970を踏んだ人が立てましょう。

子供全般が嫌いな人、子供を持つ親全般に意見したい人は、該当スレがありますのでそちらへ

前スレ
子供がいる友人との温度差に悩む人 Part10
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1260198227/



2 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 10:49:42 ID:XFlg6hPO
2

3 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 12:56:28 ID:99YITc8V
乙です!

4 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 21:26:41 ID:+f/XjvKH
乙!

前スレで、子持ち友人へバースデイメールしたのに返事がないと書いた者だけど、
2週間以上たって今日ようやく「ありがと〜」と返事が来た。
もちろん小さな子供がいるからなかなか返事できなくて…の言い訳と
子供の写メ付き(添付ファイルは自動削除にしてるから見てないけど)とテンプレ通り。
彼女との縁ももはやこれまでかと感じた。

ちなみに今日職場で顧客のデータ見てたら、連絡記録に
”小さな子供がいるので書類送付遅れます”と書かれたものがあった。

世の中がみんな小さい子持ちだったら社会の秩序も何もあったもんじゃないね。


5 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 22:56:07 ID:Zv5M3RZ/
なんで小さな子供が「言い訳」になると勘違いしてるんだろうね…
オク関連の愚痴見てるとこの手の言い訳が大変多いらしい
相手に不利益を与えること前提のクッション代わりなんだろうけど、
他者から見ればその程度も管理できませんって自ら白状してるようなものなのに

6 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 08:15:29 ID:98gRBTOs
ほんと「介護しなきゃならないおばあちゃんがいるんで」とか
「生まれたての子猫たちがいるんで」という言い訳を使っている人なんていないのにね。
しかもこういう人たちは、子供が10歳以上になっても言ってそうだ。


7 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 09:47:44 ID:CEANtW5d
逆に、私の友人は、前日の夜とかに「今、実家にいるんだけど明日会える?」とか
聴いてくるよ。
いつも子育てで忙しいんだから、自分に少しでも暇な時間が出来れば周りの人が
都合を合わせてくれて当然みたいな…。
子供いない頃は、少なくとも1週間以上前からお互いの都合を聞いてから日程を
調整したりしてたんだけどね。

8 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 11:02:00 ID:JJVimcua
「来週から実家に一週間くらいいることになったんだけど会わない?」
って言われたけど、会ってもどうせ昼間の早い時間で、預けてきた子供を
気にしながら実家にメールしまくったりだし、夕方解散で酒も飲めないし、
迷わず断ったよ。

悪いけど、どんなに常識的な誘われ方・手順を踏まれても、小さな子供が
いるってだけで引いてしまう。
あと5年位して、預けた子供のことが気にならないくらいになったら
また付き合えるようになるのかなあ。
あんだけ不自由な外出を「久々の自由だ〜」って変にはしゃぐし。
ああいう生活見てるとやっぱ子供いらないなーと思う。

9 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 12:51:12 ID:7iRCo6ah
>>5-6
はげ堂。
「小さい子供がおりますので遅れることがあります」すんげーいらつく。
「都合により」「事情により」でいいだろが。なぜいちいち「小さい子供」と書くのかと。
小さい子供=免罪符という勘違い思い込みを駆除絶滅したい。

10 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 13:39:00 ID:CEANtW5d
>>9
うんうん。子供を免罪符にするのは、かえって職場での評価は逆効果だよね。
公私混同も甚だしいというか…。子供がいてもちゃんとしてる人もいるしね。

11 :sage:2010/07/17(土) 13:42:21 ID:0zNEehKZ
ちょっと、愚痴を。

先日結婚式を挙げたのですが、友人に当日ドタキャンされました。
その理由が「こどもの調子が悪くて、パパもダウンしちゃったの」
と、メールで早朝にドタキャンでした。

彼女の結婚式には2か月きった頃に招待状がきて、人数集めかよ・・・と思いつつも
出席したのに(当時学生で御祝儀3万出すのもきつかったぐらい貧乏だった)
仕方ないと思いつつももやもやしてました。

当日電報が来たので御礼のメールをすると
「どういたしまして(はーと)今は子供とパパも回復です!御祝い送りたいから住所教えて。」
と返信。
住所招待状に書いておいたのに・・・。メールの文面にもちょっとイライラしてしまった。

それからも何度かメールがきてるけどスルーしてます。

12 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 19:01:23 ID:AgTtrNk4
メールで連絡とかありえないなw

13 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 19:12:09 ID:4z00EOh2
披露宴に行くと、メイク、衣装、ご祝儀、交通費で結局5万くらい飛ぶからねー。
欠席してご祝儀だけにすれば、多くても三万とかで済むから
子持ちにはこの差額は大きいんじゃないの〜と邪推。

14 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 19:17:16 ID:m7O4sp02
電話のやりとりも、まずは「ドタキャンしてごめんなさい」だと思う。
子供の体調がどうのより、先に書くべき事があるでしょうに。

家族が病気になったという事情は理解できるけれど、
それが全ての免罪符になるわけでもあるまいし、謝罪はあるべきだと。
子供の体調不良が全ての免罪符になると思ってるのかね。

で、まさか電報だけ?
当日になっての欠席って、ご祝儀送るものだと思うけど、
その「お祝い」でチャラだと思ってるのかな。

15 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 00:38:15 ID:o6Ce/Low
あ、ごめん。
電話じゃなくってメールだったね。

「普通は、せめて電話で直接お詫びを伝えないか?」って思ってたら
頭の中で電話したことになってたw
こんな相手に常識求めるほうが間違ってたわ。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 01:27:03 ID:0ZMahQUs
結局、(経済的・時間的など)余裕の有無なのかねえ。
余裕のない子持ちは「早く子供産みなよ!」とこちらのことも引き摺り下ろそうとし、
余裕のある子持ちは「子どものいない人は気楽でいいね〜」と上から目線で嘲笑。
とりあえず、余裕の有無に関係なく、「性格のいい子持ち」を自分は知らない・・。


17 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 14:01:56 ID:o6Ce/Low
>>16
自分の経験では精神的に余裕のある子持ちは、性格のいい子持ちだった。
確たる自分を持ってる大人だった。
人と比べなくても、自分の基準で「幸せだ」って思えるような人だから、
人の幸せも自分の基準で決めないから、上から目線とか押し付けもなくて居心地良かった。

18 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 14:15:58 ID:xswi0dPz
子持ちの友人に、家族計画について話されるのがうざい。
まだ一人目産んだばかりなのに「兄弟がいる方がいいかな…」とか。
彼女自身が一人っ子だから憧れとかあるのかもしれないけど、三人兄弟の私が
「でも兄弟は他人の始まりだよ。特にお互い家庭を持つと。私も今は兄弟と年一回顔合わす程度だし。」
と言っても「でもでもだって…」で結局聞いちゃいない。
ただ単に”悩めるアタシ”アピールなんだなって気付いた。


19 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 17:37:53 ID:lhqYbVUJ
妊娠前に車の免許教習所に通ってた友人が出産後延長して教習所へ通ってる間
姑に子供を見てもらっている。
その姑に対して愚痴ばっかり。
計画も無しに子供作っといて免許取るとか。
わざわざ遠方から面倒見に来てもらっているのにも関わらずウザイとか。

姑がうっとしいのは分かるが免許取る間ぐらいは我慢しろよ、と。
まあ、そんな友達が立派な母親になれるとも思わないのでもう何十年の縁を切りましたけどね。

20 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 18:38:56 ID:IeOaoSYq
子持ちの人って、誰もが我が子を可愛く思うものだと勘違いしてますね
俺、友人の子だからって、正直ガキに興味ないんだよな〜
やたらめったら、会わせようとしてくれたり、子供の話や習い事の話されても疲れるだけ
そんなこと、昔は彼らだって理解していたはずなんだけどな・・・

21 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 19:33:42 ID:pBXumDD4
子供をつくるというのは、自分が主役から脇役におりるということ。
いい年して自分が自分がと自分のことばっかり考えている甘ちゃんから、
大人になるための一つの儀式。
いい年して結婚も子育てもしてない人間がいつまでも未熟なのは
そうやって常に自分のことしか考えられない自分本位の人間だから。

22 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 19:41:38 ID:xswi0dPz
>>21
その脇役に降りきれてない親が多過ぎなんだけど。

23 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 20:30:48 ID:uTprhdeP
未熟で脆弱な精神を持った馬鹿親が多い昨今ではあるが
>>21はさぞかし立派な親を勤しんでいるんだろうな
君の人生はもう終わったんだから、しゃしゃり出ようとするなよ

24 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 20:47:26 ID:Q7aHSAgA
エレベーター内でドタバタしたり、電車内で泣き叫んだり、土足で座椅子に乗っかったり・・・etc.
そんな子供を躾けることも出来ない奴らが大人ってか?
大人になるための儀式を通過する前は、どんな最低の人間だったんだ?

呆れ帰るわ

25 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 22:17:56 ID:ftPH+D6S
>>21
大漁

26 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 23:01:14 ID:kea+05ct
このスレでの「温度差」って、「引いちゃった」系のことなんだね。
自分の周りの子どものいる友人は、みんなごくまともというか普通で、そういうのはないや。
ただ、自然と子どもの有無でグループ分けが進んでしまって、ちょっとモヤモヤすることが増えた。
私が子供っぽいのかもしれないけど、寂しいなあって思うのと、そこまでしなくてもいいんじゃない?って
ノドまで出かけるような感じを覚えるのと・・。
向こうは気を遣ってるつもりなんだろうけど、正直ハブられてる錯覚を覚えてしまう。
錯覚なのも分かってるんだけど・・。


この三連休も、大学友人内の子持ちグループだけで旅行に行ってた。
子連れの集団家族旅行だからお金かかるし制限多いし、他のみんなには迷惑になるから・・
ってのは分かるんだけど、「それでもよければ」って一応誘ってもいいんじゃないかなあとか思っちゃう。


27 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 23:13:29 ID:933Hi6mE
なにげに「小梨にはわからないよね」グループになってそうだな、その友人たち。

28 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 23:35:42 ID:irnoJNSA
誘われないほうがどれだけありがたいかわかってないな

29 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 00:01:55 ID:gDVqM0Jw
【ネット】一人で行きにくい店に行きたい、など…”友達”を1時間最低10ドルで貸すサイトが米国で話題 [07/06]
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1278419231/l50




30 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 01:55:20 ID:vYOjMyh5
>大学友人内の子持ちグループ
>>26達は皆大学生?それとも大学時代の友人達って意味?
淋しいのはよくわかるんだけど、でも正直中坊くさいなとも思った。

31 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 02:47:02 ID:iZmfMnZ2
>>19
すごいわかる!
私の知人もそうだ。
大学も一度卒業出来ずに辞めて、再度通信の大学に行って、もう少しで卒業ってとこで、妊娠。
あれ?って思ってたのに本人はお花畑で
一緒に同級生産もうよ!だって。
結婚したら、結婚しろしろ言うし、
子供産めば、同級生産めって。
会えばいつも旦那が付いてくるし、
メンドくさいので、FOすることにした。

32 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 02:58:18 ID:50aLZSPb
一緒に飲んでいても毎度子供の話、写メ披露だ
いや、その写メもう送って貰ったよ(頼んじゃね〜けど)
そういう寒い親にはなりたくないって言ってたのはお前じゃん
そろそろ子供の話はいいよと切ったら、「子供居ないと分からんかな〜?」って
なんだよ、それ?

33 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 05:03:06 ID:2K9tagm9
結婚前 二人で会おうとすると彼氏連れてくる
結婚後 二人で会おうとすると旦那連れてくる
出産後 二人で会おうとすると子ども連れてくる

という法則。
生活の主軸が恋愛!になってる女は、独身の頃から将来どうなるか見えるわ。

34 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 11:55:19 ID:u6/XSvXL
子供の話や写メもこっちからその話題をふってのことならまだいいんだけどね〜
誰も言ってないのに自分から見せよう見せようとする人が多すぎ。
子持ちにしたらそれしかないんだからしょうがないと諦めるしかないのかな〜

35 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 12:35:55 ID:vMjhX3TQ
>>26の友人のような子持ち友人が本当に羨ましい。
子供が居るってことが、他人にとっては迷惑になることもあると分かってて、
しかも「迷惑かけて当然」って思わない人たちだよね。

>>26は「子供がいない友人との温度差」を友人たちに感じられてる可能性が
とても高いので、ちょっと気をつけた方が良いと思う。
その旅行に誘われて行ったとしても、「私のことも少しは構ってくれても良いのに」
とか言いそうで怖い。


36 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 13:05:01 ID:h/25V4Zh
1歳の子持ち友の、いつまで経っても収まる気配のない写メ攻撃に切れそう
最初は産まれたばかりで浮き足立ってるのだろうと生温かく見守っていた
しかし半年経っても1年経っても一向に減らない添付画像の数々。。。

もういい加減「望まない相手に送る子供の写メはマナー違反」っていう意識を
世間的に浸透させてほしい

母子手帳のどっかにでも書いておいてほしいよ
「貴方が思っているほど、他人は貴方のお子様に興味・関心は持っていません。
 不必要なお子様の写真付メールはマナー違反です。極力控えるようにしましょう。」
とかやんわりでもいいんで、マジで!

37 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 13:13:52 ID:h/25V4Zh
あと写メを送られた相手は、見たくもない写真に無駄な通信費をかけてるんだっていう
意識も浸透させてほしい。
テキストだけの出会い系迷惑メールの方が100倍マシ、と最近は思ってしまう!

38 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 13:20:10 ID:pLxXSiK2
>>36
大賛成。
なんでこうも「皆子供が好きなはず」って思い込んでる親が多いんだろう。
その友人、私だったら写メに関しては完全スルーして、こっちも毎回
今日の観葉植物。とか写メ撮って送るな、私は。

39 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 13:32:09 ID:h/25V4Zh
>>38
>>今日の観葉植物
いいかもw あと前のレスにも出てたけど 我が家の90歳の祖父の画像です とかw

ここまで写メが浸透する前の時代に問題になってた年賀状の子供写真なんて
今となってはかわいいもんだね、たかが年に1度だし

40 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 13:32:58 ID:8EbzvHGE
先日、10年以上、年賀状のやり取りしかしてない知人からメールがきた。
何かと思えば、出産したらしい。
それはいいけど、予定日やら生まれた日時やら、陣痛から出産に至るまでの経緯やらそれはもう事細かく書いてあってイライラ。
挙げ句の果てに親のどっちに似てるだとか、どこの子か見分けのつかない赤ん坊の写メ入り。
完全に返事する気なくした。

41 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 13:38:51 ID:F1fPJ7K3
うちの連れなんて、自分と子供の2ショットを送りつけてくるんだぜ?
それ見せられて、どう反応しろっての?
会ったら会ったで、習い事で知り合った家の子の写メまで披露してくれる
うちの犬親子の写メを定期的に送りつけてやろうかな
このゲンナリを味わって欲しいよ

42 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 14:04:22 ID:uA0873Y5
私の友人の中にも、子供の写メ送りまくる人がいるんだけど
流産した友人にも写メ送ったりとか、え?って思うような
無神経なことを悪気なくするようになってかなり引いたな。

43 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 14:58:47 ID:h/25V4Zh
迷惑画像シャットアウト機能とかいって
特定の相手からだけの写メ拒否機能が携帯に標準装備されているといいのに
「受け取り側の容量オーバーにつきエラー」とかもっともらしい理由つけて
そのまま丸々送り返してくれると有り難い
iPhoneから高解像度の子供画像送りつけてくるのとか本気で嫌がらせの域だよorz

44 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 17:45:07 ID:9hXuUxVk
一時期すごい迷惑を被ったので、添付されてくる画像は自動表示じゃなくて
見たいものだけクリックして表示するようにした。
そうじゃないと、かわいくも何ともない、グロ画像みたいな生まれたての
赤ん坊とかがいきなり現れて心臓に悪いから。
犬や猫なら例えブサイクでもかわいいのに、人間はやっぱりダメだわ。
赤ん坊であるというだけでは、醜さが帳消しにはならないことが分かった。

45 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 21:04:56 ID:QMdpy2BI
先週半ばから実家に帰る用事があったので、地元の子持ちの友達と会う約束をした。
約束したのは週末の日。連休だけど大丈夫か聞いて、大丈夫って言われたから
会う予定を入れた。ETCの深夜割引を利用して実家に帰ったのは平日の早朝5時。
そしたら8時くらいに、その子持ちの友達からメールが来た。
「週末ってランチやってないところが多いから、時間あるなら、今日ランチに行かない?」
だってさ。いつも深夜割引を利用して帰って来てるのを知ってるのに、なんで突然こんな
ことを言うのか。週末予定入れて大丈夫?って聞いた時に大丈夫って言ったから予定を
入れたのに、どうしてこんな簡単に反故にするのか。
ムカついたんで無視して、夕方くらいに「寝てたからメールに気がつかなかった」って
返したけど、「旦那が半休取ったから今日だったら長く話せたのに〜」ってメールが
来て更にムカついた。そんなこと知るか。前もって言えっての。
だから週末に会おうって言われた時も大丈夫か確認したのに。
自分の都合だけで動くなよもう…orz

46 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 21:44:23 ID:F1fPJ7K3
やっぱり、写メ爆撃に迷惑している人多いんですね
連れ家族+俺でショッピング誘われちゃったよ
はは・・・あんなにいい奴だったのに、馬鹿親になっちまうもんだなあ

47 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 22:40:17 ID:9hXuUxVk
>>45
ひどいね。何とも言えないイラつき分かるよ。
せめてメールが「旦那が半休とれたて、今日の方が長く話せるから
どうかな〜と思っただけなんだ。急にごめんね。週末楽しみにしてる!」
とかだったらマシなんだけどね・・・
向こうは、よりベターな提案をしたつもりでいるのかもしれないけど、
約束ってそう簡単に変更するもんじゃないよね。
お互いさまで流動的な予定を組むこともあるけど、ただの自己中はホント
勘弁してほしい。

48 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 23:01:04 ID:U1ZulvHZ
そういえば妊娠してから当日いきなり「今日○時ごろ(3時間後だったりする)おじゃましてもいいかな?」っていう友人が。
妊娠するまでは少なくとも前日には連絡よこしてた人なんだけど。

49 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 23:49:14 ID:jwJTklrv
Twitterにバンバン毎日子供の写メ上げられても見たくないし、大丈夫?って感じ。
mixiにでも上げてくれ。

50 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 10:48:32 ID:K3gi0VQL
ツイッターだろうと、ミクソだろうと、ブログだろうと、自分や自分の子供の写真うpする奴はキチ外


51 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 12:56:52 ID:x/ztQ+Y7
>>47
しかもその、よりベターな提案ってのはあくまで自分にだけ
ベターな提案なんだよねw

52 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 15:09:21 ID:FVCZMP91
そうなんだよね。
自分の都合のことが最優先になっちゃう。
たぶん自分でも気がついてないんだろうな。自己中になってること・・・。

53 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 17:29:47 ID:Q3OcthIK
>>48
あるある。
妊娠した友人が、遊ぼうって誘ってきたくせに
満員電車キツイから、朝から会って夕方まえに解散しよー、って...
どこまで自己中なんだろ。
もちろん断ったけど。

54 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 18:20:17 ID:sH8nuBge
関西に嫁いだ子持ち友人が里帰りする度に集まりたがるんだけど
みんな結婚したりして、関東一円に友達が散らばっているのに
やっぱり、集合場所は子持ち友人の実家の最寄り駅。

全員のだいたいの中間地点は都内なのに、なんで都心を通り越してから
1時間以上もかかるところまで行かなきゃいけないんだか…。
実家に子供預けてくるなら、都心だっていいでしょうに…。
と思ったのは私だけじゃないようで、その友人抜きで会うようになったよ。

ちなみに、子供いるのはその人だけじゃないんだけど、後から子供出来た人
のことは考えないのが子持ちのデフォみたいね。
自分の時は式も披露宴にも二次会にも出席してもらって、友達の披露宴や
出産祝いをスルーするのもこのスレのお約束通り。

これも、先に子供出来ちゃえば「子育て中で余裕がない。」のが大義名分に
なるっていう思考なのかな。

55 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 19:55:11 ID:0dnCq6oK
>>54
うわぁ、あるあるあるある…。預けてきてんのはいいんだけど、結局バァバだか旦那だかわからんが
泣いてるから帰ってこいだの何時に帰ってくんだだの、ちょくちょくメールか電話が入る。
で、携帯何度もチェックしたりしてそわそわし始めて早々解散。無理してくんなよって思う。

そうそう、結婚式も、自分の時は「お願いだから二次会も出て」と半泣きで頼まれて、
出席したんだけど、私の時は「子供がいるから無理」ってサラッと帰られたよ。
見事に子持ち全員にね。私はこの人達の式の二次会までキッチリ出たけどさ。
あれからもう、いくら家に遊びに来てって言われても、絶対行かないようにしてる。
どうせ子守りだろうし。

56 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 20:11:49 ID:MwIy1Gvu
女同士の友情など、はじめから嘘っ八なのだよ
相手に利用価値があるかどうかだけが全て

馬鹿女は結婚してガキ作ったら勝った様な気になる
あなた方は既に下にしか見られていないのさ
かわいそうな○○ちゃん♪ってね

57 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 21:07:06 ID:HEsIb0vb
熱帯夜に夜釣りか

58 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 22:17:30 ID:CA4LD+DW
>>54
似たような事があったわ。
集合場所は、毎回子持ち友人の家w

>ちなみに、子供いるのはその人だけじゃないんだけど、後から子供出来た人
>のことは考えないのが子持ちのデフォみたいね。

ほんと、このまんまの人だった。
近い場所なら兎も角、毎回車で2時間の距離を移動するのは苦痛以外の
何物でも無かった。飲みに誘われた時があったけど、居酒屋に乳飲み子を
連れて来るし、子供と一緒に大事な物をひり出したとしか思えなかった。
おまけに就職して2ヶ月くらいで出来婚で退社してた。
自分の家の周辺から一向に動かない友人に嫌気が差して付き合いやめた。
全く後悔していない。

59 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 23:15:15 ID:7xSiQTgV
二歳になる子持ち友人。
冬場にメールのやりとりで「夏になったら飲みに行こう!」と企画した。
「たまにだからダンナに見てもらうし、久々にオールで!」って彼女が
のりのりだったから嬉しくて、もう一人の独身友人と漠然とだがプランを
練っていた。
まだまだ先の話だし〜とは思っていたが、ある日子持ち友人がブログにて
「二人目できちゃいました☆」。
そのまま飲み会話はシラーっと立ち消え。
もちろんちゃんとした計画じゃなかったし、謝罪の必要はないのはわかる。
妊娠判明した時点で、飲み会企画なんか銀河の彼方だろうしねw

ブログ・ミクシィ・ツィッター。
便利なツールだと思うけど、大事なこともそれらで一括にお知らせ、な
風潮が気持ち悪い!私が古いだけかな?

60 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 00:15:46 ID:1GFgY/MG
>>59
わかるよ。
勿論、子持ちに限らずだが、何でもメールやネットで済まそうとする人が嫌いだ。
特にキャンセル系。文字だけだと誤解を招くこともあるしね。

自分は、子持ちの友人のなかでも、大人になれない子持ちが苦手だ。
一言で言えばすべてにおいて自己中。生活&育児に不満ばかりのデモデモだってちゃん。
こちらのことはお構いなし。私はあなたのママ友ではないんだよと。

逆に、普段はママやってて、都合の付く時に普通の友達として会える友人は良い。



61 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 02:15:31 ID:27J8S4dg
そこまで面倒臭い友達なら縁切ってしまえばいいじゃない
何だかんだで、思い出補正してダラダラ関係続けてしまってんでしょ?
そいつらからすれば、良いガス抜き相手でしかないよ

62 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 06:01:11 ID:p7vX0kMo
縁なんかとっくに切ってるっつの。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 06:43:03 ID:ZgdVrBdP
アドバイ厨が現れたな。

64 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 08:56:05 ID:mgwOpQQd
>馬鹿女は結婚してガキ作ったら勝った様な気になる

確かにそうなんだろうね。
自分の結婚式、出産が終わってしまえば独身時代の友人は洋ナシ
独身時代の友人の結婚式なんて金がかかるだけで面倒でしかないだろう。
(新郎の友人にチヤホヤされるわけでもないからw)
独身の時は新郎がエリーツだったら必死に着飾って2次会どころか
3次会まで参加してたくせにさw
でもママ友とかの関係には必死なんだよ。

私は3流大私立卒なんだけど高校付属だったから、高校から推薦で上がって来た子は
2年の時に単位が取れず殆ど留年、そのまま消えちゃう人もいた
外部入試で偏差値を上げてるから上と下の差が激しい。
そんななか外部入試の人と仲良くなって、そのおかげで単位も取れ
留年せずに卒業出来た子、自分の結婚式には友人代表の挨拶まで頼んだくせに
その友人の結婚式は子供が小さいから〜と欠席した。
こんな礼儀知らず恩知らずが母親とか怖!!
頭悪い劣等感→結婚出産は私のが先だったから女としては私の勝ちよ!
ってカンジだったわw
だって他の友人の結婚式に呼ばれた時に、いい男がいてもチヤホヤされるのは独身の子だけだから
つまんないから!行きたくない!!とか言ってたもんw
バカみたいwwww

65 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 09:37:31 ID:mgwOpQQd
あ、ちなみに私の結婚式には気を使って彼女を呼ばなかったんですが
「私の結婚式には呼んだのに!仲間はずれにされた!!」と
愚痴っていたそうです。お世話になった友人の結婚式にも欠席したり
新郎の友人にチヤホヤされないから行きたくないとか言ってたくせに
呼ばなければ呼ばないで怒るとか、もう関わりたくないよ。






66 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 10:05:59 ID:xmVhEZYM
なんていうか、すっごく利己主義になるよね。
うちの旦那に、自営のお店のサイトを作ってと泣きついてきた子持ち友人がいて
このままじゃ1ヶ月も生活費が持たないっていうほど行き詰まっているという
話だったから、お人好しなうちの旦那がボランティアでサイト制作を引き受けて
残業してきてから連日のように徹夜してたんだけど…。

サイトを作っただけじゃすぐには検索にひっかからないし、検索サイトに広告を
載せた方がいい。
とアドバイスしたら、格安の広告料すら出し渋っていて、事業資金が底をつく程
困っているのかと思ったら、利益を全部生活費に充ててしまっていることが奥様
の自慢話から発覚。(営業利益は全部自分の物とか…。)

入ってくるお金はがめつく自分達だけの物にするけど、事業資金は用意せず
使えそうな人をとことんタダで利用すればいいっていう魂胆が透けて見えて
とうとう、うちの旦那も手を引いたよ。
しかも奥さんは、事業を手伝う気は更々なく「子育てに専念したいから。」
「すぐに2人目欲しいから。」という理由で働く気は一向になさそうだし…。

旦那の職場には、育休後復帰したママさん社員がバリバリ働いているし
自作のHP手作りしてる人もいるから、かなり温度差を感じたみたい。
サイト制作で徹夜続きで我が家のプラーべートな時間が全くない日が
続いているときに、育児ばかりで退屈だからと我が家に遊びに来たり…。
(だったら、自分達でやれ!ですよね。)
なんていうか、他人には無理させるのに、自分にはとことん甘いよね。

67 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 10:26:11 ID:p7vX0kMo
産まれたから来てとか、新築したから来てとか、お祝い事の時しか
連絡よこさず、なんか結局「お金ちょーだい。なんかちょーだい」って言われてるみたい。
まず妊娠報告、臨月辺りでもうすぐ出産♪メール、産まれたら来て来てコール、
お祝い渡したら「ありがと♪サヨナラ♪」で、ぷっつり連絡無し。


68 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 14:03:28 ID:LRGeGzOi
結婚式に、子連れで来たいとしつこかった夫の友人(女)がいた。
夫のゼミ仲間を一括で呼んだ中に子持ち夫婦がいたので、両方を呼ぶと
子供を預けなければいけなくなるとかいろいろ都合があるだろうから、
どちらか片方だけでもいいし、無理だったら欠席でいいと言ったのに
女の方が「子供連れて行ったらダメなんですか?」としつこかった。

会場がホテルじゃなかったので余ってる部屋とかもなく、いざという時
どうしようもないし(寝かせておく等できない)親戚にも子供いないし
今回は新婦友人にも子連れは遠慮してもらってる、どうしても無理なら
残念だけど・・・と夫が説明しても食い下がってくる。
かなりしつこくて気持ち悪かった。

結局、旦那さんの方が欠席して嫁の方が出席してきたけど、完全なる
普段着で来て浮きまくっていた。
ごく一般的な結婚式+披露宴なのに、普通のニットにスカートにブーツ
という、そのへんに買い物にでも行くかのような格好で着たんだよ。
子連れを許さなかった仕返しだったのかな?w

あとで聞いたら、近所に実家があるので預けることは全く問題ないのに
連れて行く!の一点張りで、旦那さんが自分が残るからと話を強制的に
終わらせて、何とか片付いたらしい。
私の友人も一人、前夜に子供が熱を出して・・・とアタフタしてたけど、
ちゃんと預けて来てくれたから余計ムカついた。

69 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 22:33:15 ID:mgwOpQQd
私の子供可愛いでしょ自慢も子供が小学校2、3年になると
子供に集中力が無くて漢字覚えないっていう愚痴に変わったけどね。
私の弟は小2ぐらいから誰も何も言わなくても勝手に勉強してて
しまいには寝食を忘れて勉強してて怒られてたぐらいだから
DNAレヴェルでアホなら、どんなに親が頑張ってもどうしようもないような。。
って思うけど、子供が勉強しないと愚痴ってる人にそんな事は言えない。。
まぁ愚痴を聞き続けるのはうざいからドラゴン桜っていう漫画を勧めておく。
母親のレヴェルを考えたらあの漫画で十分だろうと思ってw


70 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 10:36:57 ID:5Jpv/KYI
>>69
そこまで見下しているのに、何故友人関係続けているんですか?
その面倒臭いお友達より、あなたの方が人間性に問題ある様に感じます

71 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 10:53:02 ID:knmcnfoi
>>70
そこまで見下されてるのに何で話しかけてくるのか私が知りたいよwww

72 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 10:58:03 ID:6zT8HcpG
女って子供ができたらより一層対抗心みたいなものが強くなって
態度や言葉の端々に嫌な感じがにじみ出るんだよね。
昔は普通のちゃんとした女性でも、子供ができたらそんな風に変わってしまう友人を
何人も見た。
だけど、子供産んだ後も変わらず普通に、配慮を持ち続けている友人もいる。
この差って何だろう・・・
この人たちは、子育てでどんどん自己中になっていく友達を見て
「ああはなりたくない」って心に誓った人たちなのかな。

73 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 11:10:59 ID:itSl12Ul
野生動物は、母親になると子を守るために本能で攻撃的になるんだよね。
人間だったら理性でコントロールできるはずなんだけど。
それができない人間未満のママ(笑)が多いね。

74 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 12:14:13 ID:knmcnfoi

1歳の子供がいる母親に地域の仕事でドブさらいのお願いしたら
次に合った時旦那もろとも私を睨みつけてきたよwこえーwww
その後も私が挨拶してもシカトだった。ドブさらいのお願いまでは
普通に向こうから感じよく挨拶してきてたので、これが本性なんだろうと
思っただけだけどw

75 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 12:18:24 ID:knmcnfoi
1歳の子供がいる母親にドブさらいのお願いをする私が酷い女って事なんだろう。
別にドブさらいをするのは旦那さんでもいいんだけど。(むしろ力仕事だからこっちも助かるし)


76 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 13:04:44 ID:L506LqvA
何もかも免除されて優遇されるべきなのに!!
とでも思ってるんだな

77 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 13:07:12 ID:moDEeZG2
ドブさらいって何よ?w

78 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 13:36:23 ID:vtq7Pw5e
ドブさらいは夏場辛いよねw ヘドロ状になってて重くて臭くて。
実家の方は、仕事を休んででも、一家に一人出さねばならなかった。今は少しはぬるいかも。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 13:47:05 ID:knmcnfoi
>>77
http://www.ennou.com/s-joren.html
こういう作業をすること

別にやりたくないならやらなきゃいいんだけど、あそこは小さい子供がいるから
頼まないってわけにはいかないんだよね。
まぁ、参加してないと近所ではそういう人っていう目で見られる。それが嫌なら
奥さんの代わりに旦那が参加すればいいわけ、それが愛ってもんじゃあないのか?w
と、でもその家では面倒な事を頼んできた鬼のような女を旦那も一緒になって睨むのが愛らしい。




80 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 14:01:47 ID:knmcnfoi
まぁ、私も性格悪いけどね。その年の冬、その奥さんの車のバッテリーが
あがったみたいで
車のエンジンがかからない〜とかいって子供抱いて大騒ぎしてたの見かけたけど
無視したし(こっち見て助けて!的な顔してたけど(゚Д゚)コッチ見んなだった)


81 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 14:30:24 ID:v7HFYsy5
子どもがいる/いないは関係なく、ただのDQN夫婦なんじゃね

82 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 15:20:59 ID:yFwuOESY
>>81
そうだよねw
別にドブさらいに来なかったのも睨んできたのも、子供いるいないと
関係ないし、子供を理由に断られたわけでもないし、スレ違いw
ただのDQN夫婦、子供がいようがいまいがそういう人たちなんだろう。

83 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 15:23:42 ID:AHQJLaZI
>>81
元々そういう気質の人が輪をかけて酷くなるパターンもあるよね

子供、子供と主張してくる友達のツイッター見たら、ママ友さんの子供の誕生日忘れて
カフェの話ばかりに食いついてたらしく懺悔してた

結局自分だって他人の子供なんて、どーでもいいんじゃん…

84 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 16:15:38 ID:knmcnfoi
>>82
あ、書いてなかったね。ごめん
私「すみません。○日と○日にドブさらいがあるんでどちらかの日に参加をお願いします。」
奥さん「うちは子供が小さいからちょっと。。。。。」
私「そうですか。」

みたいな会話したよ。沢山の人に言ったから私のセリフは
あまり覚えてないけど。

85 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 16:49:55 ID:knmcnfoi
スレチだけど、一応書いておくと

ドブさらいの日に他の奥さんから○○さん(1歳児の母親)のとこは?って
聞かれたから、子供が小さいからちょっと。。。って言ってました。って
答えたんだけど、他の小さい子供のいる奥さんも来てたから
他のママ友あたりと何かあったのかもね。
私は来なかった事に対しては特に何も思わなかったけど、
同じように小さい子供がいても頑張って来てた人はいろいろ思うだろうし。

86 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 17:28:21 ID:yFwuOESY
>>85
もう分かったから。
>>74>>75>>79>>80>>84>>85連投こわい。

87 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 18:03:32 ID:6zT8HcpG
「子供が小さいから」とか、「子供が・・子供が・・」っていう理由をつけてくる人が
本気で言ってんのか嘘なのか見分けがつかない。
友達にもよくそれをやられるんだけど、時々怪しいときがある。


88 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 21:04:20 ID:9QhXDVHG
>87
こっちが子供いないからわからないと思って言ってるのよ。
最初は大変だなと思ってた。だんだんエスカレートする。

子供がいるから夜の飲み会は行けないからランチにしようとか
それは子供がいなくてもさすがにわかるからいいんだけど、
子供がいるから遅刻しちゃう、子供がいるから財布忘れる(だから奢れ)、
子供がいるからスケジュールもれる、子供がいるから迎えに来て、
子供がいるからそこまで行くの面倒だからこっちに来て…etc.

子供いらなくね?

89 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 02:33:45 ID:dKNLSwgk
>>88
どこからその図々しさが出てくるんだろうね。
そういう人たちって、子持ち同士の時はどうなるんだろうか。

お宅は子供ひとりだから大丈夫でしょ?うちは二人だから遅刻しちゃう
お宅は子供ふたりだから大丈夫でしょ?うちは三人だから迎えにきて
お宅は子供三人だから大丈夫でしょ?うちは四人だからドタキャンしちゃう

って感じになるのかな?
どっちも主張し合ってたらいつまでたっても会えないよwww

90 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 10:22:16 ID:AKKmd4fo
「ダンナ」って、友人の話聞く限りでは本当に何もしてくれないよね。
職場の男性も「子ども見といてあげるの、三時間が限界!」なんて
いってるし。
まぁ夫婦それぞれなんだろうけど、あまりにも妻の負担が大きいね。

夫に子どもを預けて観劇にいった友人がブログに感想書いてて、臨場感
あふれるとてもいい文章だったのに〆が「長時間こどもを見ていてくれた
夫に感謝!」で萎えたわ〜

91 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 10:40:42 ID:TofUL4KG
子供を理由にしたらいろんな事が許されると思って
味をしめちゃうんじゃない?

2人目妊娠した友人、里帰り出産する事になったんだけど
上の子が幼稚園に通ってるから母親に週2、3回手伝いに来てもらおうと
して(電車で片道1時間30分を日帰りさせて!)一度は承諾した母親だけど
考え直して断ってきたみたいで、母親に対して凄く怒ってた。
出産の時は旦那の実家に上の子を預かってもらおうと頼んだら
「泣かれたら困るから」って断られた!って怒り出した。
ついでに旦那が親離れしてないとか、旦那の兄が無職だとか
旦那の妹の子供はしょっちゅう泊めてるくせに!と激怒してた。
結局里帰り出産になったらなったで、自分に用意された部屋が
玄関から一番近い和室だったのが気に入らない
「玄関から一番近い部屋は無用心な感じが嫌!」って

私が思うに本当に友人が怒ってる理由は、一人目の子の時よりみんなが
自分に協力的でない事に対する不満感かな?と。
もっと私を見て!私の事を考えて!という心の叫びが不満や怒りに変わって出てるような。。
最近友人が電話してきてもそんな愚痴に対して私も説教し始めちゃったよ。。
友人どう見ても今、負のスパイラルになってるわ。




92 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 21:17:20 ID:Fw5cPkUm
>>91
>>私が思うに本当に友人が怒ってる理由は、一人目の子の時よりみんなが
自分に協力的でない事に対する不満感かな?と。
もっと私を見て!私の事を考えて!という心の叫びが不満や怒りに変わって出てるような。。

これそのままつたえておkですね 説教したってあるから伝えたかな?

93 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 15:03:10 ID:4edHdXib
馬鹿にならないと育児は出来ないとどっかで聞いたが、馬鹿になりすぎが多いような。せめて愚痴は場所と人を選んでくれ。

94 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 15:54:16 ID:KOpExsUZ
家の中だけでバカになるのはいいんだけど
他人にもそういう態度でぶしつけな物言いをされるのは困る。
家と外の切り替えができなくなってる人が多すぎ。

95 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 16:13:50 ID:NmYR0Fmi
馬鹿になるのはしょうがないとして、恥知らずになるのは子の教育のためにも
絶対避けなきゃいけないんじゃないのかな。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 18:01:11 ID:6QthI96n
親をバカにした責任は世間にもかなりの責任があるよ。
この少子化の中、子供を産んでくれたんだから、そういう人を敬いなさい!
褒めなさい!称えなさい!ってw今まで人に褒められた事が無かった
DQNほど子供を産んだら、やたらめったら褒められるようになって得意になってそうw

97 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 19:46:23 ID:fk15byQC
DQN、自己中女、デリカシーのない女ほど何でもなく子を産む。
ずうずうしくって人を傷つけたり平気な女ほど、すんなり出産。
何人も産むのを選択したのは自分なのに、
「旦那は何も協力してくれない・・・」「旦那に相手にされない」と、苛々。
不妊の女性に「たくさん産んで下さいよ〜私みたく!大変ですよ☆」とかぶつけている。
そういうの見ると、人として怒りがこみ上げてくる。

子だくさんの女は、本当に迷惑な人間だったりする。
人の痛みを解らない馬鹿な母親から、たくさん生まれちゃう。
そういう無神経な子供達が社会に排出されていくんだなあ、と思うとぞっとする。

健康な子供を産めるのを、自慢しちゃいけない。
たくさん産んだからって、自慢しちゃいけない。
そんな母親の子供たちの心は、異常じゃないの?

世の中には、不妊だったり障害児を産んだり苦労している人が近くにいるんだよ。
私は子だくさんの彼女の発言に、‘友人だから’注意したほうが良いのだろうか・・・。
私自身、そんな彼女と友人関係切りつつあるから放置しようと思うけど、
私は心が狭いのだろうかと考えてしまう・・・。

98 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 20:22:05 ID:dwH8CyDD
「お盆で帰省するから久々に会いたい」ってメールきた
毎回騙されてホイホイ行っては貴重な休日つぶして後悔してたけどもう行かない
正月は子供話炸裂すぎて、久々に会ったのに私の話する隙1秒もなかったのは忘れない
「あ、もう私に興味ないんだ、子供見せられれば誰でもいいんだ」って悟った

こっちも楽しいなら全然いいけど
貴重な休日に時間と金と体力と気を使って
苦手な子供をチヤホヤするだけの会合で1日つぶすとか、苦行にも程がある
しかも、私がその会合を苦痛だと思ってるとは夢にも思ってなくて
子供に会いたくて構いたくて仕方ないと思ってるっぽいところに温度差感じる

99 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 11:23:24 ID:9y1tmwXs
>>97
>DQN、自己中女、デリカシーのない女ほど何でもなく子を産む。
どこの国もそうみたい。

『私がシンガポールに赴任した頃、当時のリー首相は、
「教育の低い女性ばかりが子供を沢山産み、高い教育の女性が子供を産まないのは由々しき問題だ」
と発言し、物議をかもしました。 
恐らくリー首相は、シンガポール人の質の低下を危惧したのでしょう。』


100 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 11:29:26 ID:9y1tmwXs
>>97
大学卒業を皮切りに3匹ポコポコひりだした女も例に漏れず。
高校から一緒だったけど、他人の立場や気持ちというものを一切考えられない女だった。

数学で60点平均のところ、80点を取って
「いやだぁ〜最低〜80点だって〜!アタシバカになったなぁ〜!これじゃ推薦取れないよぉ(涙)」とか
本当に涙をこぼして半ベソをかきはじめる。
それ以下の人のほうが大半なのに、それを大声で言ったらどうなるかということが考えられない。
もしくは分かっていて優越感に浸りたいだけだったのかもしれないけど。

友人の結婚式のスピーチで声にならないほど嗚咽しながら読み上げて、終わったとたんケロっと戻って
人の分の食事まで平らげてバカ笑いしたり。

>不妊の女性に「たくさん産んで下さいよ〜私みたく!大変ですよ☆」とかぶつけている。
ああいう女が優越感に浸るためにする行為としては、すごく辻褄が合うね。
もう縁切ったけど、まだつながってる人には間違いなく言ってるだろうな。

101 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 11:42:39 ID:GcAl6YEf
>>98
すっごーーーーくよくわかる。同じだ。
私はその友達からのメールに返信をしなくなった。
1年がかりで逃げたとこだ。
子供と遊ばせてあげるんだよね、あっちからすると。
遊んでもらわなくて結構ですといいたい。
誰かがブログで「昨日はみんなと遊んで」とか書くと
どうして誘ってくれなかったと言うけど
あんだけ子供自慢、育児に協力的な旦那自慢、
いい男を捕まえた自分自慢をしてりゃ嫌われて当然だよ。

ちなみに「育児に協力的」な旦那は
妻が席を外している間、私の手を握って「今度二人で食事でもしようよ」と
誘ってきたことがあるw
基本、私はブスなので、私に言うってことは乗ってくると思われたんだな、
不愉快きわまりないと思っていたら、他の女友達も同じことをされていた。
みんなが驚いて白状したら、私だけじゃなくて、その夫婦+子供に会った事がある子は
全員同じことをされていた。その数、8人w
誰も応じてなかったのも笑えたけど、中でも元モデルの美人にはしつこかったとかで
妻のケータイから盗み見た彼女の携帯にメールがしつこく来たそうだ。
しかも「仲良しファミリー・パパ&ママ&コウタ」みたいなメルアドからw
そんなメルアドから口説いてくるなよなあ・・・

>>97
その友達、子供のことを除いてみて
「まだこの人のことが好きだ」と思えるなら注意しよう。
子供のことしかない、またはなんだかなと思えるものしか残らないなら
注意しないで離れた方がいいよ。
物には寿命があるように、人の縁にも寿命はあるんだよ。
楽しかった時のことだけ覚えておいて、あとは切ってしまうのも
その人のことを必要以上に憎み嫌うのを避ける、うまい方法だと
私は思います。

102 :97:2010/07/26(月) 13:01:31 ID:kT8QQEv3
レスをありあとうございます。

>>100さん、
私もまだ子供がいないから、彼女の言動に苛々するのもありますが。
不妊なうえに離婚した、40過ぎの先輩にガンガン言ってました・・・。
しかも、マイホーム建てて捨てた先輩に、結構酷い事言って
周りのみんなは固まってしまうくらい。
たぶん、自分の自慢にスイッチが入ると止まらないんでしょう。
でも、先輩は強かった。
「私は家も旦那も捨てたの!子供も出来ないし!あ、きつい返事してごめんね?」と。
いつも頑張って勉強して、人のことを大事にできる綺麗な先輩なのに、
こんな子だくさんに傷付けられられるのを見て悔しかった。

私や先輩の気持ちはもちろん、独身の人たちも引いていたから
最近は孤立している。
無神経って、ほんといらない。

>>101さん、
子供のこと以外も嫌いになりました。
一緒に仕事するようになったら、がっかりする位にだらしがない人だった。
忘れ物やゴミだらけ、責任転換等など・・・。
子供がいるからって、たいした係でもないのに泣いて拒否。
おまえはいつまで独身&小梨を使う気か!?
しかも、仕事出来ないのに新人にゴリゴリする。
これじゃあ、旦那もかまってくれないだろうね〜と解る女。

私自身もう終わった感じだけど、(私って酷いのかなあ)と思ってしまっただけです。
いいや、最低なんだ、この女!って思えたので、このまま さようならします。
ありがとうございました。

103 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 13:14:51 ID:d76Wk0va
>>101
>あんだけ子供自慢、育児に協力的な旦那自慢、
>いい男を捕まえた自分自慢をしてりゃ嫌われて当然だよ。

それで仲間はずれにされた子にその事を話して注意したら
それって妬んでるだけじゃんwww人としてレヴェルが低いとか
妬んでる暇があったら自分も努力したらいいのに、だから
ダメなんじゃんwwwwみたいな事言われたわwww
ごもっともwwwだけど

違う!自慢話は程々に!!って事なんだけど。。。
人生これからいろいろあるんだから(子供が成長したら特に。今は子供の
成績とかで悩まなくてもいいし、幸せいっぱいだからいいだからいいだろうけどさ〜
辛い時に愚痴れる友人が一人もいなくてもいいのかい?と。
結局効果無く、仲間はずれまっしぐらを突き進んで逝った。
旦那さんは厚生労働省(笑)の官僚wwww
果たして妬みだけだろうか?





104 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 14:41:09 ID:GcAl6YEf
>>103
101で書いた人は、何も言わずとも
「賢い結婚、賢く出産した賢いあたし」を自慢しつつ
そうじゃない人をこき下ろすので、そういうのはさんざん聞いたよw

その人は「私は常に正しい道を歩んでいる、私の選択肢が世界一正しくて
そうじゃないものは間違ってる」という人なので
他の人の生き方とか、すごく馬鹿にしてるんだよね。
学生時代から真面目で誠実で、よく働きよく稼ぐ
マイホームパパタイプの次男坊を捕まえて結婚したあたし、偉い!と。
まあ、その夫は妻の友達に「○○ちゃんだったらパイズリできるよねっ」とか
メールしてくる誠実さを兼ね備えているわけだが。

そのお友達は、いつ気づくのかねえ・・・
子供って、親の代理戦争に使われがちだから、不憫な気がするよ。

>>102
思い切れてよかったよかった。
私もそうやって友達をひとりなくしました。
でも、それでよかったかなと思ってます。

105 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 17:12:10 ID:onJZ8SH+
>>101
>妻のケータイから盗み見た彼女の携帯にメールがしつこく来たそうだ。
>しかも「仲良しファミリー・パパ&ママ&コウタ」みたいなメルアドからw
なんか全方向に気持ち悪いw
でもまぁお似合い夫婦だよね。まともな妻をもってたら、そんな恥ずかしいこと
夫として絶対に思いとどまる(浮気したくても妻の友達だけは避ける)だろうし。
バカな妻のプライドや、傷つけるかもしれないってことはどうでもいいからこそ
そんな行動ができるわけで。
誰かが間違ってそのメールを妻に転送したりしないといいね!

106 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 19:59:25 ID:RAoZ5eEi
子供が居るだけでプラスに見られるこの風潮がいけないよね。
今ニュースで、32歳女性とその子ども(1歳)を刺した同僚女が逮捕っての
見たんだけど、そういうのも「子供がらみで相当ウザいことしたんじゃないの?」
ってつい思っちゃう。
職場に子供見せびらかすつもりで連れてって余計なこと言いまくって、
反感買って刺されたんじゃないの?
仮にそうだとしても報道されないんだろうけどね。

刺されたのが母親と子供ってだけで「なんてひどい!」度が急上昇することに
すごい不快感がある。

107 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 00:08:26 ID:nYuehsV8
>刺されたのが母親と子供ってだけで「なんてひどい!」度が急上昇することに
>すごい不快感がある。

さすがにこれはないわ・・・。
女はともかく、子供は被害者でしょ。

108 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 01:27:47 ID:2lw4FrTg
刺された母親は被害者であると同時に加害者でもあるとは思うわ。

109 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 10:03:24 ID:ibyRxhIZ
「子供がいる自分に合わせて当然、子供いるから迷惑かけて当然」的な態度の友達が居て
いい加減付き合いきれずに困っている。

こっちもヒマならいいけど、私も結婚してて子供いないとはいえ家の事もあるし
まだ子供いないからこそやっておきたいことも沢山ある。
だからそうそう彼女の子持ちリズムに合わせて会ったり食事したりは難しいから
やんわり断ったら「こっちは子供いるのに冷たい」みたいな事を言われてドン引き。

子供を免罪符にするのは辞めて欲しいし、自分は散々独身時代or子供いない新婚時代を
楽しんでたくせに、自分がいざ子供できたとたん人にもその不自由さを共有させるって…。

子供生まれると自己中になるってホントだなーとつくづく実感。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 10:21:25 ID:2EuCKkhT
>>109
乙。子持ち側の都合を優先して貰って当然、みたいな態度は腹立たしいね。

>だからそうそう彼女の子持ちリズムに合わせて会ったり食事したりは難しいから
>やんわり断ったら「こっちは子供いるのに冷たい」みたいな事を言われてドン引き。

「散々子持ちの都合に合わせて来たのに、たまにこちらの都合が悪くて断った
くらいで冷たい」って返してやりたい。こちらの都合はまるっと無視して振り回される
覚えはないよ。そんなおかしなことを当然のように言ううちは距離を置いた方が
良いかもしれないね。似たような事があった子持ちの友達とは意図的にあまり
連絡を取らないようにしてる。もうちょっと子供が大きくなったら元に戻ると信じたい。

111 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 10:22:29 ID:VpKKGZgP
>>107
いやー、母親がそんなんじゃ、20年後は加害者になってる子だと思うなー。
今は小さい1歳児ってだけで「(大人より)可哀想!」って、なーんか変じゃない?

>>108
同意。ここでよく見るようなウザい母だったんだろうなと容易に想像がつく。
そもそも、なんで職場に子供連れてきてるの?

112 :109:2010/07/27(火) 12:18:29 ID:ibyRxhIZ
>>110
やっぱり距離置いた方がいいよね〜
そんな風に言い返せたら良かったのにその瞬間は無理でした
今頃になって何であんな事言われないといけないんだろうと
無性に腹たってここでグチってしまったorz

だいたい「子供連れで会う事」自体にこっちは多少なりとも我慢して合わせているというのすら
分かってもらってないっぽいし。。。
時間や行く場所も限られて、おまけに子供騒いだら相手もさせられて
でもそれは相手にしてみたら当然のことなんだろうな、と。
だからこっちがいつも合わせてる事に対しても「ありがとう」とか「ごめんね」とかもないんだよね。

ただ「子供いるんだから当然」って感覚は、子持ちの誰もがみんな持ってる訳ではなく
子供いても最低限他人を思いやったりマナーを守ったりできる友達もいるから不思議。



113 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 13:10:16 ID:nYuehsV8
>>111
>いやー、母親がそんなんじゃ、20年後は加害者になってる子だと思うなー。

記事も読まず、1歳の子供相手にそこまで妄想できるのも呆れるわ。
あなたの子供も、あなたみたいな人種になるって言われたら嫌じゃない?


・福岡県警田川署は26日、運転中の同僚女性をカッターナイフで切りつけ、
 女性の長男(1)の頭をはさみで刺したとして、殺人未遂の疑いで同県田川市西本町、
 リサイクル店従業員、身吉薫容疑者(32)を現行犯逮捕した。

 田川署によると、同店事務員、小坪理絵さん=同県大任町今任原=と長男、
 啓樹ちゃんが病院に運ばれたが、命に別条はない。車には小坪さんの長女(2)も
 乗っていたが、けがはなかった。

 身吉容疑者は小坪さんの夫が経営するリサイクル店に勤務。「職場に不満があった。
 死んでも構わないと思った」と供述しているという。逮捕容疑は26日午後2時半すぎ、
 田川市奈良で、乗用車を運転していた小坪さんの顔などを助手席からいきなり切りつけ、
 後部座席にいた啓樹ちゃんの頭をはさみ(刃渡り約10センチ)で数回刺した疑い。


114 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 14:20:42 ID:AIAMEi1Z
犯人と同類のID:VpKKGZgPがいると聞いて
記念真紀子。

115 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 14:58:09 ID:CWeCJJNT
いや、通り魔や逆恨みで何かされるのって、女や子供じゃなくても気の毒じゃん。
男子大学生でもオッサンでもかわいそうだよ。
それが子持ちの論理だと、子供(&母親)が被害者ってだけでかわいそう度が
ギュイーンとハネ上がるのがおかしいって意味なんじゃないの?

116 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 16:31:37 ID:Osv54gh5
1歳の子供の頭をはさみで刺す。

どー見てもキチガイです。
ホローなどできません、栽培員裁判で重い罪を

117 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 17:03:50 ID:cyTcjALd
>>113
蒸し返すなよ。うぜえな。
お前、チュプなんじゃね?

118 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 17:42:41 ID:R+zOt8bk
不妊で悩んでた時、1児の母である友達からあたしも経験あるから相談にのるよ!
とメール。

治療がきつくて追い詰められていた私は、4年目にしてやっとできたという
その友達とお茶しに行った。
よくよく聞いてみると、一人目は腫瘍取ったらすぐできて、今二人目不妊で
治療頑張っているという自分話さんざん聞かされた後、時計をちらちら見ながら
幼稚園のお迎えがあるからと退散‥

よく一人娘のぶっさいくな写真を送りつけてくる。
ほんとに心配してくれてたんだろか。。。

119 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 18:44:06 ID:OgZwRxU1
単に子蟻自慢なような

120 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 20:42:56 ID:Xdga1oZj
欲しくてもなかなか子供ができなかった人って
その辛い気持ちがわかるから、下手なことは言わないはずと思いきや
子供ができたとたん、何事もなかったかのように「子供子供」って言ってくる。

こっちは彼女が不妊で悩んでいる期間、あえてその話題には触れないようにしてたのに。


121 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 20:49:49 ID:OgZwRxU1
>>120
大抵の元不妊は、子供を授かっても下手なことは言わないし、
治療中も「かわいそうなアテクシに気を遣いなさいよ!」
みたいな態度にはならないんだけど、どんなカテゴリにも一定数のおかしい人はいるね。

122 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 02:19:31 ID:c7Knjb/5
そうそう、二人目不妊って、なんか微妙。
一人でもいるからいいじゃん。と思った。

どうしてそう思うかというと、身近な人は、結局子供子供っていうばかりだし
職場の宴会にも「うぜー」とかバイオレンスチックな子供連れてきちゃうから。
可愛くないし躾なってないし、同僚たちもドン引き。
しかも、子供が飲み食いする料金払わないから!

そんな彼女が二人目が出来ないからって、不妊の辛さは解るはずがない。
理由は旦那に抱かれないだけなんだし。
太って意地悪な中年なんか、年下の旦那は抱かないさ。

彼女は、今の旦那を他の女から寝とったんだって。
「運命だったの」って言うけどマジキモい・・。

人のモノ盗る意地悪おばさんだから、旦那はまた他の女に盗まれたのかもね。

123 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 07:15:04 ID:NAoCJ/1p
略奪癖ってあるからねえ・・・
略奪する癖される癖。どっちもなかなか治らない。

124 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 10:14:38 ID:SdxWZS72
セックスレスと不妊を同一で語っちゃだめだよなw

125 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 11:20:25 ID:4SSfJf6S
>>124
私もそう思う。

126 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 11:31:38 ID:hbJAvE24
現在不妊治療3年目
子供がかわいいとか子育てが大変だが楽しい などの話は全然OKなんだけど
その手の話のあとに必ず「あなたも早く産みなよー」と言う友達がいて辛い
結婚5年目で子供いなかったら普通は察するよね・・・

その友達、他の友達(独身)にも同じセリフを吐いてるらしく
その子も同じく 結婚もしてないうちから子供産めとか嫌がらせか?とキレてた

127 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 11:58:08 ID:eWMJCRuj
>>126
>その友達、他の友達(独身)にも同じセリフを吐いてるらしく
>その子も同じく 結婚もしてないうちから子供産めとか嫌がらせか?とキレてた

まんま同じことされたw
仕事が忙しくて大変だった時期に「早く子供産んだ方が良いよー。いつまでも
若くないんだからさー。」みたいなこと言われた。
いつまでも若いなんて思ってないし、結婚してないのに無計画に子供作るなんて
絶対嫌だったから、本当にキレそうになった。
その友達は前の旦那と離婚して一年も経たないうちに出来婚してた。
そんな人間に言われたくない。
私が婦人科系の病気をしてることも話していて、子供を望めないかもしれないって
知ってるくせに、口を開けば「早く産まないと」ばっかりだったから少しずつ連絡を
取らないようにして付き合いやめたよ。

128 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 13:15:16 ID:Yn4yvoIR



不 妊 チ ュ プ の 愚 痴 吐 き 場


子供ができないのは自業自得だな



129 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 14:09:40 ID:h8el142t
非常に頭が残念な方がいらっしゃいますねw


130 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 15:16:08 ID:kIRm2UJS
離婚後のデキ婚w
そんな適当な人生を歩きたくないから考えているのに。
結婚もいいかもしれないけど、仕事や趣味、やりたいことがたくさんだし
十分楽しいから独身なんだけど。

131 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 15:31:47 ID:6u1kxnbk
仮に、ここで不妊の人が愚痴を吐いていたとして、それをわざわざ再掲して何の意味があるんだろう。
そんなことしても、世間からの印象がよくなるわけでもないのに。

もしかして、あれかな?
「望んでも子供ができない奴が、子供を産んだアタシに嫉妬してるんだわ!
だからアタシたちの文句を書くのね♪」
って思い込みたいオバハン。何度となく出てくるパターンね。

132 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 15:34:34 ID:kIRm2UJS
さわっちゃだめ!

133 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 17:25:15 ID:Yn4yvoIR
>「望んでも子供ができない奴が、子供を産んだアタシに嫉妬してるんだわ!
>だからアタシたちの文句を書くのね♪」

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

寝言は寝てから言え

134 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 17:59:42 ID:iwwys/Ie
>>126
>結婚5年目で子供いなかったら普通は察するよね・・・
それはちょっと無理かも。
選択小梨とか、結婚して5年くらいはあえて作らないっていう夫婦も
けっこう多いから、そのどちらかだと思われてるのかもしれないよ。
それで必死で子供の良さをアピールしてくるのかも。
それでも他人の家族計画に口を出すなって感じだけど、察してよ…と
思ってるだけじゃ伝わらないから、一度きっぱり言ってみたら?
「もうそういうのやめて。うちは好きで作ってないわけじゃないから」
とか言っても続くようなら、もうどうしようもないけど。

135 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 18:05:53 ID:6u1kxnbk
>>134
結婚5年目で子供のいない夫婦に「子供いいよー」「早く産みなよー」とせっつく子持ち女なんて、
本当に何も考えていないバカか、不妊だという確証を得て優越感に浸りたいクズか、どっちかしかない。

そこに「もうそういうのやめて。うちは好きで作ってないわけじゃないから」 なんて言ったら
子持ち女には渡りに船になる可能性大。
嫌な気分にはなってもぶつけないで、軽くあしらうのが得策だと思う。


136 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 19:12:50 ID:xAE3j7Dt
よその家の家族計画に口出すのやめようよ^^

と、キッパリ言ってみることは必要だと思う。

137 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 19:16:01 ID:Qme2WLkd
「優先順位は人それぞれだからね。子供よりもまず土台ありきだと思ってるから」
でいいんじゃない?
育児で他のものを失ってる人種(コンプの裏返しで子作りを勧める)には
何より悔しい一言だと思うよ。そういう「漂う余裕」が一番嫌いでしょ。

親や旦那さんが可哀想とか産めばナントカなるとか言われたら

・子供ができないからって危うくなる夫婦仲や親子仲じゃないし大丈夫
・どんな人生でもこの人となら楽しいだろうなって思えるから大丈夫
・育児を理由に仕事を諦めたくないから、仕事のためにも子どものためにも
タイミングをちゃんと選んでるだけだから大丈夫

このへんも付け加えるとよろしいかと。
ちょいと改変すれば独身でも使用可。

138 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 23:06:58 ID:eMGSqdTR
>>136のがいいと思う
134だと相手がいろいろ勘違いして弾けて余計不快な思いしそうだ

139 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 09:01:51 ID:9QCLqy+5
こういう輩はどう言ったところで
都合のいい解釈して改めそうにもないけどね・・・

140 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 09:39:52 ID:ttZpJ47U
>>138
そうだね。それでも文句言ってきたら「じゃああなたは、収入とか資産とか家庭の個人的なことを突っ込んで聞かれたい?」
って言ってやればいい。そういうデリカシーのカケラもない奴にははっきり言わないと通じない。

141 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 13:08:27 ID:9rnEbl0A
不躾な相手にはあんまりこっちの情報与えたくないな
勝手にこちらを見下して優越感ならもうそれでいいや
下手に生活に余裕がある、余暇が充実している等の情報与えて粘着されたくないわ

142 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 13:30:05 ID:qWl+MqV0
口を開けば自分の子供の話ばかり       ウザ度20
嫌がらせのごとく子供の写メ攻撃       ウザ度40
子持ちの都合に周囲が合わせて当然な態度   ウザ度60
子持ちを理由に周囲に迷惑かけても知らんぷり ウザ度80
子供いない相手に執拗な産め埋め攻撃     ウザ度100

って位 こっちの家族計画に口出して来る子持ち友のウザさといったらない
それぞれの夫婦のペースってものがあるのが分からないのかね?
ずかずか土足で踏み込んでくる無神経さが信じられない
自分とこは>>137が例に出してるように色々タイミングを考えて今は作らないでおこうって
決めてるだけに、余計しつこい産め埋め厨には腹が立つ
今はフェードアウト狙って連絡来てもそっけなくしてる

143 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 16:22:36 ID:yr6RZRD1
「お盆にパパの用事でそっちの家の近くへ行くから会おうよ。パパとユウタも一緒に。」とメールがあった。
パパの用事のついでとか子連れで来るとか、憂鬱な要素が満載なメールなので返事もせずに
スルーすることにした。


144 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 16:29:56 ID:ttZpJ47U
>>143
大正解。

145 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 21:19:10 ID:djGlmJxW
>>143
ついでっていうのはいいとしても、なんでパパwユウタwなんかと
会わなきゃいけないんだか理解に苦しむね。

146 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 21:32:16 ID:62mGv3Hv
>>143
不安な未来しか見えないw
逃げ切ってくれたまえ

147 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 22:32:10 ID:PnKttsBx
>>143
何を言われてもガン無視でおk

148 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 22:44:03 ID:Sov0uLW7
>>143
花火の見える庭とかある?

149 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 23:03:24 ID:SJPjtXdZ
>>143
うちのワンちゃんもユウタw

150 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 07:23:30 ID:C7pj4+u2
しつこくmixiに誘うので断りきれずに登録したら
「我が子マンセー要員」として必要とされているだけでした
コメつけないとメールが来るので行っても即足跡削除
一ヶ月程で面倒になって登録も削除した

「やっぱり私、mixiって向いてないみたい」と断りを入れたら
無言ですんっっっっっげー睨まれたよ

151 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 12:23:46 ID:lHDfi6jK
普段から子供産め産めとうるさい子持ちの友人から、
私の誕生日にメールが来たんだけど、
「○○(私)も、もう30才でしょ?早くしないと
子供の運動会の親子競争で走れないオバチャンになっちゃうよ」
という一文が…
そんな細かい例まで挙げて脅したいのかよ!!
思わず「そういうの、いい加減うんざりなんだよね(意訳)」と
返信したら、フォローの電話が来たけど、
「心配だから思わず言っちゃう」だってよ・・。
その友人、現在旦那さんと浮気だ離婚だと揉めていて、
人んちの家族計画心配する余裕とか無いと思うんだけど。

ここで言われるように、自分の生活に満足していない子持ちほど、
「早く産め産め」言う気がしてきたよ。
自分より心配な人間作りたいっていうか。

152 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 12:34:50 ID:2v5/3Kl2
そういう脅し文あるあるwww
「保護者会や参観で一人だけ年取ってて浮いちゃうよ。
 ママ友だって同年代とがいいでしょ?」
浮いてもいいしママ友もいらん。
と言っても「強がっちゃって」と思われる。

153 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 12:54:26 ID:edogdBDJ
>>151
うわ、ウゼー 私ならソッコー縁切りだわ

「子供かわいいから早く産みなー」とか「あなたの子供見るの楽しみ」とか言う人に限って
子育てに追われて自分の生活が皆無になってるパターンが多いかも
だから余計子供いなくて自由に生活してる友人の足をひっぱりたくなるのかもね

逆に旦那のフォローが良かったりして子育てしながらも自分の生活もしっかり持てている友達は
全然産め産め言わないな〜。
人の家庭は人の家庭、自分の家庭は自分の家庭、ってきちんとしっかり分けて考えてて
間違っても「私も産んだからあなたも早く」みたいな事は言ってこない。

話をしてても前者は余裕がないのか「子供が」「子供が」ばっかりでつまらない。
後者は独身時代と変わらない会話も楽しみつつ、嫌みのない子供の話も挟みこめる位余裕があって
ひそかに憧れている 同じ子持ちでも前者みたいにはなりたくないw

154 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 13:41:51 ID:R2D55vdS
>>151
「心配」だから「忠告」って大義名分あるある!
いい人面するから余計にうんざり。
それがすでに上から目線だってわかってないんだよなー


155 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 14:00:07 ID:UVLroIB9
安易に産んで、子蟻で泥沼の離婚話になるほうが心配だよな。
その人、本音では子供が邪魔なんじゃないの。

156 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 14:04:23 ID:91qk7Ite
>>151
>「心配だから思わず言っちゃう」だってよ・・。
これが通用すると思ってるのが、また腹立つんだよね〜。
思わず言っちゃうって、脳みそと口が直結してて配慮なく言葉出してるだけだし。

同じようなこと言われて、「『自分が』心配だったら何言っても良いと思ってるの?」
って言い返したら「友達だから心配してるだけで・・・」とか、グチャグチゃ言ってきたから、
さらにかぶせるようにして、「だから、『自分』が心配だったら相手がどう思うかは関係ないの?
聞いた人の気持ちや都合や将来設計や価値観を無視してまで、何かを押し付けて良いと思ってるの?」
って言ったら「人がせっかく心配してあげてるのに・・・」とかって全然懲りないから逆襲したw

こっちも心配というのを押し出して「そこまで人を思いやれない自己中心的な思考能力が心配だ」や
「自分の欲求のためなら人が嫌がってることを平気でできる身勝手さが心配だ」とか
ガンガン言い返したら、すごいわめかれたけど「せっかく心配してあげたのに。好意は有難く受け取らないと〜w」
っていつも言われてることをそっくりそのまま返したら黙ったw

それ以降、ぶっつり連絡もなくなり今はとても快適だw

157 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 14:16:14 ID:jlvGaQGI
>>154
同感。
その大義名分を利用する人ほど、心配なんてしちゃいない。
本当は自分の言いたいことをズケズケ言うことを正当化するための道具にしてるだけ。

仮に心配してたとしても、相手の立場や気持ちを考えて発言をセーブするのが人として当然。
本当に「心配だから思わず言っちゃう」くらい感情のコントロールができないなら、

旦那のハゲ上司に「早くリーブ21で発毛体験してきたら如何でしょう」
ピザのママ友(笑)に「腹タプタプじゃん。女捨てちゃダメだよ」

って言って来いや、って感じ。

158 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 15:14:44 ID:edogdBDJ
>>156を読んでなんかスッキリしたw そこまでハッキリ言えたら気持ちよさそう
私はせいぜい、自分の人生設計は自分のペースで考えたいから(苦笑)がやっとだな

159 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 11:40:11 ID:2MyYPhiR
友人にひどいのいる。
年の離れた姉が二人いて、合計5人の甥・姪がいるんだが、近所に
住んでてしょっちゅう遊びにくるそうだから、すっかり勘違いして
「育児って大変だよ〜」だってw
彼女は恋愛に興味がないらしいが「私は子どもの世話してみて、やっぱり
結婚とかってムリって思った〜。子ども、若いうちに作ったほうが
いいよ?」って既婚友にアドバイス。
既婚友は子ども欲しいけど夫の事情で作れないから、苦笑い。
「結婚とか育児とかムリ〜」って言い出したら「する前にムリって
わかって本当によかったね!ところでさ〜」って話変えてやるけど。

「子供を育てたつもりの友人との温度差」もかなり高いわ。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 10:02:01 ID:W1eAy6D5
育児したつもりのうるさい奴は両方から嫌われるタイプだな。
おじさん、おばさんの立場だからこそなのに調子のって親気取りしちゃう奴。



161 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 09:00:47 ID:W0fX+NU/
     ____
   /__.))ノヽ
   .|ミ.l _  ._ i.)
  (^'ミ/.´・ .〈・ リ
  .しi   r、_) |  甥と姪はわしが育てた
    |  `ニニ' /
   ノ `ー―i´

162 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 11:33:02 ID:eVODwxNT
>>159
あーいるいる!そういう人。
友人グループで一番早く出産した子に対し、
「ミルクはこう、抱き方はこう」と
やたらと上から目線でアドバイスしていた未婚友人。

そいつ曰く、
「自分の周りに子持ちの友人が多く、子供の扱いは誰よりも慣れてる」らしい。
友人の子をたまにあやす程度で、育児のプロ気取りかよ…。
その会話とは無関係だった私でも引いたわ。

163 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 12:15:02 ID:XOkUxMRc
まーでもそういう人は、ウザイけどせいぜい口出しまでだからマシ
嫌だったら話題替えればいいし
ほんまもんの子持ち友は「実体」連れてくるからやっぱりしんどいよ

こないだ呼びたくないのに呼ばざるを得なくて、我が家に2歳子持ち友が親子で参上
あのくらいの子供って容赦なく手にしたものをひねりつぶしたり投げつけたりするのに
その友達は全然注意しないんだよねー

おかげでインテリアで飾ってた人形(アンティークだからけっこう高い)を
床にたたきつけられました・・・
ブチ切れそうになるのをこらえてあ〜ダメダメ!とかやんわり言ったら
友達も一緒になってそーだよー○○ちゃんダメよ〜とかニコニコ他人事みたいに言ってる
それ、あなたの子なんだけど。。。

164 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 21:21:21 ID:ru74wdoK
周りの友人らは酒の席に幼子が来ても、無問題!どんどん連れてきなよ!
という感じでもてなすので、あまり子供が得意でない俺は人でなしかと思ってた。
このスレを見ると、そこそこいるみたいだね。

165 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 22:51:44 ID:LaJdx3MN
>>164
>周りの友人らは酒の席に幼子が来ても、無問題!どんどん連れてきなよ!

酒の席でこんなことされたら、次からは絶対に行かないようにしてる。
どんどん連れてきなよ!までは無かったけど、友達との飲み会に普通に
乳児を連れて来た人がいてドン引きした。その人が来る飲み会は全て断ってる。
勿論、その場で「酒の席に子供はちょっと…」みたいにやんわり言ってみたけど
「久しぶりに会うんだからいーじゃん!」ってな風に聞く耳を持たない感じだったので、
言っても無駄だと思って諦めた。

166 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 23:15:51 ID:JmT+QLRv
子連れで飲んでるDQNの仲間になりたくなければ、そのまま縁切り推奨

自分は先週、昼間から韓国料理屋で居座り子連れで酒飲む馬鹿母集団を見たよ。
「うるせーな」と思ってたら、そいつらのガキが扉に挟まって喚いてたので
女性ながら「うるさい!」と怒鳴りつけてきた。

ガキは店を出て走り回り、女子トイレを出たり入ったりしながら奇声を
あげていた。母親たちは注意もせず、店で飲んだくれてるまま。
こんな奴らが親だから学級崩壊させる子が多いのか、と思った。

167 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 03:10:51 ID:yZooifV8
>>164
子供を拒絶すると人でなしみたいな世間的な認識があるからこそ
表立って拒絶できない人は多いと思われ
自分も子供連れてくと言われて気持ちはゲンナリ、でも顔はニッコリ派だ
だから多分周囲からは 無問題! と思われてそうだけど真逆だよ

こういう人多いはず
現に複数人で集まった時に先に子連れが帰った後って
測らずとも「やっと帰ったな」みたいな空気感になるw
口には出さないけど同士は目を合わせただけで分かるw

168 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 09:17:53 ID:zzDBMsqg
大人の話に割り込んで中断させる子どもがうざくてたまらない。
周囲も「子どもなんだから仕方ない」って空気なので
そのグループで飲むの止めた

169 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 09:31:38 ID:8J17zYuE
>>168
私たちが子供のときは、仲間入りしたくて口をはさもうとすると
「これは大人の話!」と母に一喝されたもんだよ。ちゃんと大人と子供の間の一線というものを見せてくれていた。
周りの大人も、それが当然の躾というかんじだった。

そういうのもあって、今流行りの「友達親子」(笑)とかばかばかしく思うね。
子供に嫌われるのが怖いヘタレ親なんだと思う。

170 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 17:02:43 ID:QMXGSXSr
子持ちの友人と初めて会った時は、子供を連れて行っていい?と事前に聞いてきたけど
二回目以降、子供連れてくることが前提もう決まっている事として話が進んでいく。

会った時、子無しの友人が連れてきた子供のことをベタ褒めして、おまけに
「両親が共働きだった私は弟を育てたし、今も小さい甥姪がいるから子供大丈夫!!」と
余計な事を言って大迷惑。

171 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 04:30:43 ID:c0RD61i3
写メ攻撃にマジで迷惑してる
「興味ないから送るな」に匹敵する効果を得られる
魔法の言葉なんかないですか?

172 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 08:44:45 ID:Ed53CCsL
>>171
犬とか猫とか相手が興味ないものの写メを「可愛いでしょ」と送る。
「自分が興味がないものの写メってこんなにウザいんだな、
171ちゃんに子どもの写真送ってもウザいだけかも」と
わかってくれるかもしれない。


173 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 11:41:34 ID:1y+ZI+dr
>>171
携帯に送られて迷惑なのであれば「今、お金が無くて料金プランを
一番安いのにしてるので気軽に見られる環境ではない」
「パソコンのアドレスに送って」とか

174 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 11:51:59 ID:v4j5ds8t
画像サイズが合わなくて見れないとか

175 :171:2010/08/04(水) 12:28:41 ID:c0RD61i3
みなさんレスどうも
携帯のスペックやプランはは向こうにバレてるため
(最近アイフォンにしたので)
猫の写真作戦でいってみる

176 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 18:36:39 ID:kmmITC/4
猫作戦がうまくいきますように・・・
ひどいのになると「ケダモノの画像延々送りつけてきて、頭おかしいんじゃないの?赤ちゃんほしくて
たまんないんでちゅねー。また送ってあげなくっちゃw」とか・・・全く皮肉が通じなかったりする。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 20:08:49 ID:PmRURwlJ
子供の写メを毎度送りつけてくる友人というか知人に返信する時、必ず「うちの畑は今日もこんなに元気です」と畑の写メを
送り返してみた。野菜の作れない冬期間は牛舎の写メで応酬。
しかしあまりにもしつこいので、最後の方は山盛りになった牛の●画像を添付。「これが良い肥料になってくれるよう祈ってね!」
酪農家にしかできない作戦だが確実に効いたよ。特に●を送り続けた後は一切ウザい写メを送ってこなくなった。
間違えたフリでグロを送ってやろうかと思ったがそれは人としてアレかと思い止まった。でも今思えば十分DQN返しだわ…

178 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 20:22:31 ID:2IbhgRy7
>>177
ワロタwすごいねw

179 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 20:46:54 ID:FdU1Jugu
「今何してんの?」メールと共に子供の写メ送ってきた友人に対して、
「今トイレ中だよ!」と、自分がトイレでいきんでる写メを送ったら、
引いたみたいでそれ以降送ってこなくなった。
(上半身だけ。局部とかは写ってないw)

dqn返しって言うより
「私もこんなに元気にしてるよ(^^)」的な
好意的な写メ返しのつもりだったのだけど・・

180 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 22:21:54 ID:b1jPMjnb
写メ攻撃ではなく、暑中見舞いキタw
家でプリントした写真入り。なんなの?このベタつく紙。
子は久々に見たから「おーでっかくなったな」とは思ったけど、
ハガキで来たからにはハガキで返さないと失礼よねorz
メンドクセー。

181 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 00:34:56 ID:Fra6EY1U
そんな変な人たちと友達のおまいらって何なの・・

182 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 08:16:16 ID:Pz/ODrOm
うん
もう相手が嫌なのか、改めてくれれば付き合いたい好きな相手なのかどっちなの

183 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 17:45:01 ID:o2LPjKvu
「以前は楽しく付き合えるいい友達」だった。
子供が生まれるまで(結婚するまで)はね。
ところが子供が出来たら、違う生き物になってしまい。
だから「好きだった相手」だな。
もちろん今でも好き…なんだけどね。
付属物である「子供」ごと、愛せるかどうかは別かな。

184 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 17:59:03 ID:OLYBY458
>>183
ほんとそう思う
もう「友達」じゃなくて「母親」であり「嫁」という生き物になっちゃったから
話も合わないし、話してても楽しくないし、
一方的に愚痴聞かされるだけだし、正直付き合ってらんない
でもこっちがそんな風に思ってる事を相手は知る由もないんだよねえ…

もう一年以上メール全部無視してるのに、まだ時々メール来るのが結構キツい
つか無視してんのに何でメール送ってくるの?
下手に返事返したら、赤子自慢と愚痴メールが来そうで怖い

185 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 21:27:18 ID:Xg+fWJCO
>>184
着信拒否すれ

186 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 21:56:47 ID:iMkWyJ6S
友達全員が独身の頃に、自分の子供は好きだけど他人の子供は嫌いだということを、
理解してくれたかしてくれなかったかで差が出たな。

中学時代の仲間(5人)は、子供ネタが出ると他人の子供は嫌いと主張する子がいたおかげで
会う時に子供を連れてくる子は一人もいないし、写メ攻撃もない。

でも高校時代の仲間(5人)は、保育士の子や子供好きがいて、他人の子供は嫌いと言うと
「えーっ、他人の子供でもかわいいよ」と言われ同意してくれる子もいなかった。
今は保育士の子を含め2人は、違う生き物になった。

187 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 23:15:23 ID:KbqtKU1B
自分は年賀状を5年以上無視してるのに、実家宛てに未だに来る。
お互い地元を離れてるから、どこかでばったり会うことはまず無い。
本当は郵便物の受け取り拒否したいくらいだけど、お互いの実家が
あまりに近いから下手なことが出来ない。
携帯を変えた時も連絡しなかったし、一切の連絡を絶っているのに
どうして年賀状なんか寄越して来るんだろう…orz
共通の友達から、連絡を絶っている友達が「○○ちゃん(私)の実家の
前を通りかかったら車があったから、アポなしでいきなり遊びに行っちゃおう
かと思った」って言ってたよって聞かされた時は眩暈がした。
産め産め婆になった上に距離無しとか勘弁して欲しい。

188 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 08:02:32 ID:tHr57ocT
こっちが尋ねてもいないのに、出産時の具体的なグロ話を垂れ流すのは何でなんだろうね。
36時間かかって痛かったけどなんとか産んだよー、みたいなさらっとした話なら出産の話題としてありだけど、
陣痛の間隔がどーの、どういう痛みだの、いきむとどうのだのって聞きたくないしコメントにも困る。
孕ませた旦那に言えよ。



189 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 08:50:31 ID:T4MU9Oam
痛そうって言うとどや顔される。




190 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 10:18:21 ID:wivQ+xe8
子持ちの友人、会う時は子供預けてくるからそこはいいんだけど、
旦那や育児などの愚痴を果てしなく垂れ流す。
かと思えば一転して、けどこんな良い所があるの☆と自慢。
そして〆には○○チャン(私)はいいな〜自由で〜 と当てつけ。
腹が立ったけど、噛み付くのもみっともないしめんど臭くなって
「自由っつーか暇なだけだよ。みんなどんどん結婚していってなかなか会えなくなるし。
仕方ないから一人で飲みに行って店の人と話したり、小旅行してみたりふらふら遊んでるよ。
でもいい年してそんなの駄目だね。あなたは家庭持ってて偉いよ。」
と返したら、心の何かに触れたらしく、へえーいいなあーとドスの効いた猫なで声。

そしてお金の話題へ転換。貯金無いよね?と聞かれたので正直に「ある」と答えた。
「えっ、あるの?何で!?」
「だって実家だし残業もしてるし。つうか就職してからずっと貯金はしてるよ。」
そして数分後。
「ごめん私お腹痛いから帰るね。それじゃ。」
と言って彼女はスタコラ去って行った。

…もう二度と会う事は無いな。

191 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 10:47:33 ID:zEW9amIl
貯金無いやつっているのか。
レベル低いな。

192 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 12:49:06 ID:hZICcAyb
そうそう。向こうの都合に合わせて会ってやっても愚痴しか言わないんだよね
本来ならつらい時こそ慰めてくれたり話聞いてやるのが友達かもしれないけど
ゴメン無理だよ・・・
愚痴の振りした自慢だったり、愚痴というより八つ当たりだったり
こっちの事なんか何一つ考えてないもの
都合の良いサンドバッグにされちゃたまんないよ

193 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 15:03:43 ID:zVQNlym1
ガキが育つに連れ、友人の馬鹿親っぷりが増して逝く
もう2ショット写メとか、家族3人の写メとかいらねー
おまえは糞馬鹿女かよ?男として、大人として・・・なんて真剣に語ってた奴がこれか

そう、男ですらこれですよ
腹痛めて子供産んだ女となるとねえ
とはいえど、馬鹿親になるのは元からの資質なんでしょうけど

194 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 09:20:40 ID:m3AClJLh
>>188
私、ホラーとかグロとかが人一倍どころか
人20倍ぐらいダメなんだけど
(アクション映画ですら、血が出るシーンがあるかもしれないので
絶対ひとりで見ない)
それを知ってる人が嬉々としてそういう話をしたがる。
何度ブチギレて「そういうの嫌いだって言ってるでしょー!」と怒鳴りつけて
その場から帰っても、電車を降りても、ヘッドフォンをつけて音を遮断しても
(どうしても続きをしゃべりたかったらしく、書いてよこしたので千切ってやった)
電話を叩き切っても(何度やったことか)
店の人に「すみません、もうひとつ席作って私のお皿運んでください」と言っても・・・

ぜんぜん!懲りない。

ていうかメシの途中でそんなグロい話すんなや。
今は、>>190みたいな話を経て縁を切ったので快適です。
子供がいる自慢と、子供がいる愚痴と、子供がいない生活をする人への怨嗟を
交互に繰り出してないと死んじゃうんだろうね。 >>192そのものだよ。
こちらが結婚したら(私は子供がいません)、夫の自慢と私の夫を馬鹿にして笑うので
ますます縁の綱が擦り切れるスピードが速くなりましたw

195 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 17:56:41 ID:gbT8PyVf
シングルマザーの友人の話。

待ち合わせの時は毎回一時間以上は遅刻(子供がいるから準備に時間がかかるらしい)
それだけならまだしも、「子供のオムツ代がない!まだ今日はまともなご飯食べさせてない!どうしよう・・・(ジーっと私を見てくる)」

結局食事代は大体私もち。

こういうところが無ければ良い友達なんだけどな・・・

196 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 18:43:04 ID:/RNyzISR
>>195
> こういうところが無ければ良い友達なんだけどな・・・

普通は
・時間にルーズ
・たかり癖
の2点で十分FO条件クリアだろ。

197 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 23:19:16 ID:5Qi5fdEW
>>195
ATM乙

198 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 02:33:39 ID:2SyGty3i
たかってくる奴なんか、やめた方が良いよ。
変。

199 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 09:09:13 ID:7dYixAKz
>>195
もしかして、人に対して腹を立てても
びしっというと相手が傷つくかも、とか考えちゃって
なかなか言えない人?
私もそういうところがあるんだ。あとになって怒りがわいてくるんだが
その頃になって相手に「あれ、謝ってよ」みたいに言ったところで
相手はぜんぜん覚えてなくて、こっちだけモヤモヤ・・・となる。
きちんというべき時はいったほうがいいけれど
いってもわからないやつっているから、難しいよね。

もし今度会うことがあったら、前金制のバイキングみたいな店で食事にするのは?
相手はどうせ遅れるんだから「おなかすいちゃった、先に入ってるよ」って連絡して
自分はしっかり食べて、相手が来るころにはデザートで本なんか読んでればいい。
相手が来たら「遅かったね、私もう食べちゃった。あなたも食べなさいよ、
こっちはデザートのおかわりとかしながら付き合うから、いいよ」って
空のデザート皿だけ持って立ち上がるとか、どう?
でなかったら、奥に入りづらいスタバのような先払いのカフェで待ち合わせする。
自分のラテ頼んで待って、以下同文。

頑張れたら、相手が「オムツ代が!」とか言い出す前に
「顔見たら思い出したよ、いつもあなたお金ないっていうじゃない、
すぐそこにATMあるからおろしておいでよー」って思い出させてあげるのは?
親切なお友達だよねー(棒

しかし、こういう話ってたまに聞くんだけど
やつらは自分たちのやってることをどう正当化しているんだろうね。

200 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 09:46:35 ID:HnctzFUf
なりふりかまわず必死に育児をしてるの!母は強し!ってところじゃないだろうか。
自分の夫や身内には変な遠慮があるくせに、友達には平気で失礼が働けるんだよね。変なの。

201 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 09:55:11 ID:0z2B/ufs
「母は強し」を勘違いしてる母親が増えたよなぁ。

202 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 10:12:00 ID:/jlLcwKi
>>200
友達相手には失礼なことや図々しいことも結構平気でやってのけるよね。
下手に付き合いが長いせいか遠慮もなくなって来る上に、こっちが迷惑してる
ことに気がつかない程鈍感になるし。あまりの豹変に切なくなるわ…。
そうじゃない友達もいるけど。

203 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 10:14:09 ID:qloF8lJe
かつては周囲への配慮や気遣いが出来て忍耐力があることを言ったんだろうけど、
今じゃ厚顔で図々ししく開き直ってることだと思ってる>母は強し


204 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 12:06:19 ID:T76D0nYk
「お腹に赤ちゃんがいます」って書いた
キーホルダーをぶら下げてきた妊娠中の友人。
予備軍になりそうだ。

205 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 15:35:41 ID:RpgsUwq2
いいんだよ。お前等はそうやって、嫌な経験をした分だけ成長してるんだから。
それで逆に子持ちの立場になった時に、そういう奴等との人間レベルの違い
を見せ付けて、子持ちとしての正しい態度を世の人々に教えてやってくれ

206 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 18:09:40 ID:oX+Hae3M
類友

207 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 23:36:01 ID:ZRNMWlgb
>>204
ごめん、それについては何が悪いのかよくわからないんだけど…
妊娠しているのがわからない腹部の人もいるから
万が一ぶつかって何かあったりしたら後味悪いし、周りがあらかじめ気を付けられることを
思うとキーホルダーくらいいいんじゃないの


208 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 00:39:07 ID:kQkBSMrw
あたしのブログ見て!見て!
としつこい、大して親しくも無い同級生がそのしょうもないブログで

妊婦のキーホルダーをバッグに付けて、電車やバスでこれ見よがしに
座ってる人に突き出して毎日譲らせてるの〜☆ビバ妊婦!

と書いてやがった。
そんなキチガイはそいつだけだろうと思ってたらつい先日、
見知らぬ妊婦に同じ事をされたので、あのキーホルダーを
付けてる人にはよろしくない印象がある。てか、嫌い。
ちなみに席はそのすぐ後に乗ってきた杖ついてるじーさんに譲っておいたw

209 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 00:52:54 ID:24GdZrQ0
>>208
そりゃそんなことがあれば嫌いになるだろうけど、
>>204からはそこまで読み取れなかったよw

妊婦の自分が妊婦の評価下げてるって気づけないなんて頭悪いなあ
自分の行動で他の妊娠中の人がイメージ悪くなるとか思わないんだろうか
そんなことする人に席譲りたくないよね

210 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 01:36:35 ID:oAwf2oDH
>>208
GJ!w
妊婦キーホルダーは、文字通り妊婦であることを知らせるだけの為の
アイテムであって、席を奪い取る為の印籠ではないのにね。
何かあった時救急隊員にわかるように、かかりつけの病院を記載しておいたりと
本当に文字通りの使い方を使い方をしてる人もいるんだろうけど、>>208みたいな
クソの方が多そうだな。

211 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 06:57:35 ID:x7FFbMxr
昨日電車で乗ってきた妊婦、若い女の子の前に立って居眠りしてる女の子凝視。
まわりはサラリーマンばかりで新聞読んでたりボーっとしてたり。
妊婦に気付かないはずないんだけど、誰も譲らない。
それはともかく妊婦女の子の前でじーっと凝視。もう「起きろ起きろ」と念送ってる様に凝視。
他に立ってる人はないくらいの空きかげんだが、なかなか席は空かないって状況。
その状態で渋谷まで5駅ほど。  まじで怖かった。

212 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 08:50:01 ID:YbfNg2uD
あのキーホルダーと車の「赤ちゃんが乗ってます」は
表示したところで「だから?」としか思えない。

213 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 09:53:38 ID:M+8MBuFN
目が悪いからキーホルダーなんか見えないよ。
妊婦ですと大きく書いたピンクの妊婦Tシャツとか妊婦帽子とかわかりやすいのにしてほしい。
譲ってほしいなら自ら頭下げるなり優先席の前で立つなりすればいい。

214 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 10:17:36 ID:OUGIfCbI
>>211
わざわざ若い女の子の前に立つ辺り、性格悪い〜〜〜
妊婦って怖い〜〜〜

215 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 11:52:44 ID:TsuUM5K7
「夜勤明けです」「慢性疾患持ちです」「親の介護で疲れて果てています」などのキーホルダーとか作って
妊婦の無言の要求を穏やかに突っぱねたいな。

先日、友人夫婦と子供(2歳くらい)がアポなしで家に来た。
来たとたんに「おしっこさせて!早く!トイレどこ!」と騒がしく子供にトイレをさせたのから始まり、
落ち着いたと思ったら子供を放牧しつつ幸せな家族自慢、子供自慢、独身の私への説教をし、
妻:「長時間運転したからパパお腹すかせちゃって。ねぇねぇ、ここお寿司の出前とかないの?」
子:「おしゅしー!」
夫:「せっかくだからこのお姉ちゃんにごちそうになっちゃおか。いぇーい!」
と、昼食をおごらされそうになった。
お金の持ち合わせがない(嘘)から出前は取れない、冷蔵庫の残りものしか出せないと言って断ったら
不満そうに「お客さんが来ることを想定して、美味しいものとかは常に用意しておくものだよ」と
捨て台詞を残してそそくさと帰っていった。
最初から私におごらせるつもりで来たんだな、と思ったら少し寂しくなった。
今後は付き合えないな。

216 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 12:46:41 ID:K0eo0efh
夫までバカなのってなんなんだ。
イエーイってww

217 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 13:27:09 ID:DjoDPFen
>>215
慢性疾患持ちですなどのキーホルダーは、なんども要請が出てるのに
国は対応しない。
先天性の疾患で苦しんでいる人は放置し、勝手にサカって好きで孕んだ女は優遇。
日本はダニホイホイに成り下がってしまったのだよ。

218 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 16:06:31 ID:aQ2MeY+m
>>215
釣りとしか思えないレベル

219 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 17:46:18 ID:rtAEAPgU
自分が出かけたい所には臨月だろうと乳児連れだろうと
どこまでも出て行くバイタリティがあるように見えるけどねー
なんで子供絡んだだけで席譲れ道空けろ順番優先しろってあんなにアピールするんだろう。
私は持病で貧血起こすことがあるんだけど、一言言えば普通に席くらい譲ってもらえてるよ。
「妊娠中で辛いので譲って下さい」と頼まれれば気持ちよく替わる人がほとんどだろうに、
そこまでして優遇されなきゃおかしい!と思ってるのが理解出来ない。


220 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 17:57:15 ID:24GdZrQ0
> 慢性疾患持ちですなどのキーホルダーは、なんども要請が出てるのに
> 国は対応しない

そうなんだ…
私は>>207なんだけど、妊婦に関わらず慢性疾患なりペースメーカー埋め込んでる人なりは
キーホルダーでもつけといて欲しいんだよね
図々しくない限りは高齢者でも妊婦でも席くらい譲るし。
ああいうキーホルダーは周囲が嫌な思いをしないためでもあると思うので
突き抜けた図々しいバカのせいで
キーホルダー自体が嫌われるみたいな風潮になるのは残念だ

221 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 17:59:23 ID:DjoDPFen
>>219
「席譲ってください」って妊婦様に言わせるなんて「子持ちに冷たい世の中っ!」ってことなんだよ。
先方から気づいて率先してもてなさなければ、そいつはクズ。とあいつらは本気で思ってるから。

222 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 22:10:39 ID:U7gzethW
>221
なんかメンヘラのコピペ思い出したw
私とつきあうときは細心の注意をはらって、なおかつそれを悟られないように
すること! とかいうやつ。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/11(水) 00:15:47 ID:nn8f9Sns
>>215
さすがに創作だと思いたいw
…だよな?

224 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/12(木) 21:13:05 ID:1cfUtjhP
>>223
創作ではないですw
友人夫婦はもともと夫の方が変な人で、私が妻の友人だから言いやすいのかなめてるのか、
結婚式の祝儀の額(3万円)が少なかっただの、出産祝いは品物じゃなく現金が良かっただのと、
特に私があげたものに対して、いちいち文句言ってくる人だった。
友人(妻)は最初は夫をたしなめてたんだけど、だんだん価値観や考え方が同化してきたのか、
>>215のとおり、夫と同じようなことを言うようになってしまった。
友人の変わりっぷりが悲しいです。
まあ、こんな変な人はめったにいないよなあ。


225 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/12(木) 22:18:00 ID:biDfEJ2x
>>224
そういうケースなら縁切る前に友人にこっちの気持ちを伝えてあげれば?
友人が回復する可能性があるかもしれないし。

226 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/13(金) 11:05:31 ID:vrZDfsRU
>>224
そういうバカ旦那と結婚した友人も、人を見る目が無かったんだね。
>今後は付き合えないな。←は正解だよ。
こんなのと付き合ってると、碌な事はないよ。
自分の人生に要らない者を、スパッと切る事も必要だと思うよ。

227 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/14(土) 15:31:48 ID:PUE3SCXy
224が結婚する時までこの夫婦と付き合いが続いていたら、
披露宴に一家で押しかけきて文句言ったり騒いだあげくに
空の祝儀袋を置いていきそう、とか妄想が止まらないw

228 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 00:48:08 ID:fQmP1A6i
赤ちゃんの足の骨を折った女のニュース見た、子持ち女が言った言葉。
「いい年して子どもいない女の人って、怖い人多い」


いや、その犯人子どもいますから。
わが子を放置してホスト遊びしてた女、もちろん子持ち。
老人の骨を夜な夜な折りまくってた元看護師も子どもいる。
高校教師殺害事件の嫁も子どもいる。
和歌山カレー事件の犯人も子どもいる。
畠山すずかも子どもいるのに、近所の子どもまで殺した。

結婚できないとか子どもがいないとかで、人間の善悪を決めるな!

229 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 02:04:27 ID:JAljxEOu
実際、子持ちのほうがストレス貯まってて変なの多いよ

230 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 02:18:43 ID:3kJ+67KA
>>228
それ、不審者・変質者による子供の殺害件数と
親による子供の殺害件数を比べたデータを示したらどう反応するのかね?

231 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 03:03:49 ID:N5OSfoJu
たぶん論点が摩り替わると思う
「そうなるまでに追い詰められた母親カワイソス」みたいなw

232 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 22:47:19 ID:dfKnAK9X
子供産んで変わり果てた姿に辟易ってのは友人だけじゃなく多くの旦那さんが経験してたりするかも

女は子を産むと態度がデカくなるね
あの特権意識はどこからくるんだろう

233 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 11:39:42 ID:CtzohYHt
周囲が急にチヤホヤしてくれるから、勘違いしちゃう人も出てくるのかもね。

子連れで里帰りしてる友人が連絡くれたけど会うのに二の足踏んでる状態だ…
まだ小さい子供+乳児だし気を使う。
お昼過ぎに伺って、お土産渡してさっと帰るのが理想なんだけど
友人のご両親もいらっしゃったりすると話が長引いたりして難しいんだよね
あなたは結婚まだ?と遠回しに言われたりもするし、友人も苦笑してるし気まずい。
割り切って子供が手を離れるまで付き合い方を変えようかと思ってる。
今どき文通wとか楽しんでくれる貴重な友人だからずっと付き合いたいけど、
私は独身だし子供苦手だから、家族ぐるみはちょっと厳しい。
嫌いになったりした訳じゃないから淋しいような変な気分だ。
でもやっぱり子供は苦手w

234 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 14:47:34 ID:5A4P4eR3
>>233
私は文通をしている友人に悩まされている
結婚が決まった辺りから彼女の態度が変わり、まもなくデキ婚して
子供が産まれたのだけど、その後は大変で何も出来ない位忙しい
というのと、子供がいて幸せ〜女は子供を産まなきゃ〜がループ
そんな人がたまたま暇だったから、とあなたの住んでいる場所を
ネットで調べたの、○○があっていいな〜とか書いてきた
正直、コワい

235 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 16:37:55 ID:CtzohYHt
>>234
それはちょっと鬱陶しいし怖いね…軽い気持ちで調べたんだとしても
まぁ文通だとメールほど早い返事をお互い求めないから、
時間あけて全然違う話題でさらっと流すことが出来るのが救いかなぁ
子供の写真添付もないから手紙はいいなと思って続けられてます

やっぱり既婚、子持ち、独身と立場が違えば付き合いも変わるものだよね。
かといって上から目線でいろいろ言われるのは嫌だなぁ。
家庭を持って子育てもして、すごいなとは思うけどそれだけなのに
アドバイスめいたこと言う人や見下されるのは気分悪いよ。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/18(水) 23:14:44 ID:kBczTfaB
>>233
自分も以前、子持ちの友人から里帰りするから会おうって言われたけど、
ハッキリと子供苦手だから無理って言って断った。
正直縁切られる覚悟してたけど、その友達も元々子供好きじゃなかったのもあって
理解してもらえた。
後日、短時間だけど1人になれる時間が出来たって連絡あったので、
喜び勇んで会いに行ってきたよ。

こういうケースもあるから、正直に言ってしまうのも手だと思う。

237 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 12:18:10 ID:yNZDJw/R
私の場合は友達じゃなくて姉だったんだけど、本人からの写メやらバァバ(実母)
からの報告やらウザくてたまらない。
興味ないって何回言えば分かるの?
倍生きてて孫の話くらいしかできないの?
明日帰省するのがちょっとイヤ。

238 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 17:03:00 ID:mIgaeKVJ
>>180
同じ人いた!
今回は普通のインクジェットだったけど、印刷汚くて子供の顔
あんまり見えてない。親の顔は何とかわかるけど…。
これは私には失敗でいいやってことかな?
ろくに子の顔も見えないから、かわいいでしょ?より幸せで羨ましいでしょ?
の気持ちが強いのかな?位しか思えない。

239 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 07:26:14 ID:jh+wqtLF
やっぱりさ、
「アナタより私のほうが今すごく大変なんだから、
私の都合に合わせてくれるのが当たり前だよね?」
っていう意識があってのこととしか思えないね。

今はそういう時期なんだからしょうがない、って本人も思ってそう。


240 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 12:06:20 ID:egsrTbUN
>>239
正直にいうと、それは理解できるのだけど
「ごめんね、あわせてもらって」とか「ありがとう」の言葉がないと
友情って餓死するよね。
釣った魚にエサをやらないと、愛が餓死する、みたいなもんだw


関係ないが、私の名前は電話帳の最後とか最初に載せられやすい名前。
(相川・相田とか、ガイジンと結婚して姓がwiliamsになったとか、そういう感じ)
すると、子供が勝手に携帯いじって電話帳から電話かけてくるんだよ・・・orz
コールバックしても「ええ?かけてないよ?子供じゃないの、遊んでて」と
みな事実を受け止めはするけれど、私がコールバックしたことや、子供がモチャモチャしてる留守電を
いちいち聞いたことに謝りはしないんだよね。
今まで何度となく子持ちの人から電話がきて、「うー・・・」とか「・・・・ゴトッ(受話器が落ちる音)」
みたいなのをさんざん聞かされているんだけど、謝る人は本当に少ない。

いちばんひどい人に「私はいちいちあんたの子のいたずらに付き合わされて
通話料払って留守電を聞いてるんだけど」と言ったら、相手はお花畑なので
「あ、○○ちゃん、なんて言ってたの〜?」だってさ・・・
電話帳の最初と最後には、自宅の番号でも入れとけ、と言ったら「面倒」って。
私のほうがよっぽどめんどくさいわ!
間違い電話みたいなものじゃない、これって。間違い電話なら、みんな謝るじゃない?
なのに、なんで子供がいたずらでうちの電話にキャーとか叫んでるのを聞かされて
謝られもせず、むしろ可愛いからいいじゃんって開き直られなきゃなんないの?

241 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 12:42:49 ID:rSzIJNcB
>>240留守電にまで入ってるのはすげ迷惑だ・・。

自分も着信やメールまでなら何度かある。
子供って携帯すきだよね。で、ロックすらかけないから、あちこち電話しまくってるね。
かけられた方はほんと迷惑。
さらに、そんなことだから親は携帯を壊される率が高くなるわけだが、
壊されても壊されても、それでも持たせてオモチャにさせてる親の神経がわからん。むしろ壊され回数の自慢すらする。変なの。

あとは子持ちからの電話で、出て、第一声目に言葉もまともに喋れない子供だったら即効切ってる。
何度かかってきてもガチャ切り。その後、親本人がかけてきても1度はガチャ切り。
何で切るの〜とか親本人に聞かれたら「子供のいたずらだと思った、何言ってるかわかんないし。」
それと、会話の途中で親が子供に代わって「あーーうーーぶえー」と電話に出てきても即効切る。
話できないようなワケワカラン奴と無理して話す必要はないし。


242 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 13:22:19 ID:tgOY4DLu
>>236
そっか、はっきり言うのも大事だよね。
せめて下の子(乳児)がもう少し大きくなってからかな…と思ってる。
実の親とは言え、子供二人預けて来てよとは言い辛いし。
とりあえず今回は忙しいのでと断って玄関先でお土産だけ渡す予定にしたよ。

>>240
そういう子供のいたずらが必ずしも可愛い訳ではないのにね。
親バカもいいけど、第三者からの視線も忘れないで欲しいと思うよ。
今後は電話だけ着拒して、先にメールで要件を伝えてもらうのはどう?
友達付き合いでどうしても電話じゃなきゃ!って火急の用件なんてそうそうないし。

243 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 13:50:31 ID:s+XUacKA
自分の周りにいる子持ちの中で、
比較的、いやかなりマシだと思ってる母親にも同じことされたよ
2.3度朝方(何故一番イラっとくる時間帯…)に無言電話かけられて、
メールで言ったら謝ってくれて、「対策したからもうないと思う!ごめんね」
と言ってくれた
安心してたら普通にまたかかってきやがったよw
で今度は謝罪も無しw
これはいちいちもう謝らなくても分かるでしょってことかい?
それとも子供がケータイ触ってても気付きもしてないってことかい…?
どっちにしてもその神経は私にはわからん
まともだと思ってても、どうも埋められない溝があるなー子持ちとは
で、気付けば子持ちで友人と呼べるのは一人になったw
しかし後悔もしていないし、快適

244 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 17:09:36 ID:jPa2JjQ2
去年出産したばかりの友人から「遊びに行かない?」とメールが来た。
子供はどうするかなど一切書いてないけど、もし行くとなったら
「子供は旦那か親に見ててもらうから大丈夫。たまにはママも息抜きしなきゃ!」か?
「あなたにまだうちの子見せてないよね。連れて行くから遊んでやって!」か?
真意はどっちだろう?まあどっちでも願い下げですが。
前者ならば、息抜きしなきゃならん程子供といるのが苦痛なのかと。そんな息抜きにつき合わされたら
どうせ愚痴と自慢を一方的に聞かされるだけだろと。嫌だよ。
後者ならば、もう問答無用で絶対嫌だよ。子供大嫌いだし。
角の立たない断り文句考えるのも面倒だからメールの返事は返さなかった。
できればこの先20年くらいは会いたくないし、これを機会に距離をあけたい。

245 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 19:07:09 ID:egsrTbUN
>>244
まだ1歳になってないんでしょ。
ってことは間違いなく「うちの子見せてあげる、遊ばせてあげる、
将来の練習にもなるし〜wついでに私が買い物する間、面倒見てて」っていう
全天候型ママの息抜き子供自慢大会だよ。間違いない。

>>241
子供って、親が熱心に見てるものが気になるんだって。
その筆頭が財布とケータイなんだよね。
最近はプラスチックのおもちゃのケータイとか(音まで出る)あるし
お金をかけたくない人は、自分の古いケータイを与えたりするじゃない。
なぜ自分の電話をいじらせるのか。

以前、240で書いた子がどういうわけか、私の自宅に電話してきた。
とっさに電話を取ったら、「うー・・・だぁ・・・」
子供かよ!と頭に来たので、そのまま馬鹿正直に「あらこんにちは、お元気?」と話してやった。
子供は大喜びでキャッキャするので、こっちもひとりで勝手にしゃべりまくった。
「カカトが乾燥しちゃってサンダルはくのにためらっちゃうわ」とか
「枝豆のキーマカレーってけっこうおいしいの、ホントよ」とか、熱く語ってやった。
すぐに子供は飽きて電話を放り出してたけど(それはわかってる)しつこく語った。
ひとしきり話してこちらも飽きたので、オンフックにして放置して出かけた。
(というか、出かける準備をしているところだったので)

2時間ぐらい、そのまんまだったらしい。電話代うなぎのぼり。
半額払えって言われたけど「私がかけたんじゃない」と断固拒否した。
普段は、私が子供と電話するの嫌いって知ってるくせに話せ話せといいつつ
こんなときだけ「さっさと切ればよかったじゃん」って、ご都合主義も甚だしい。
それでもまだかけてくる形跡がある。馬鹿なんだろうな。

>>242
ただいま、静かに縁きり中。うまくいったら着信拒否だ!

246 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 22:17:46 ID:VUqn0VCh
>>241も今度ダニが電話かけてきたら、切らずに放置しといたら?
きっと、請求料金見たら速攻でロックかけると思うよwww

247 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 23:34:21 ID:rSzIJNcB
>>245-246
うん、それもいいねwww
ガキ電かかってきたら、受けっぱなし付けっぱなしで相手に料金かけまくってみるわw

ただ、通話途中の↓
親「ちょっとまって、今ね〜、うちの子が○○と話したがってるから。替わるから!」
(ほら〜○○ちゃんよ〜。もしもーし元気〜って言ってごらん〜。こんど遊びにきてね〜っていうんだよ〜)
ガキ「あー・・・あーうー・・・あー・・・ブフー・・ブフー(鼻息)・・」
自分「・・・・。」
の時だけはガチャ切りしようwあれは耐えられん。

248 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 23:57:08 ID:G5WIwKv7
みんな…乙です…

>>235
レスありがとう
とにかく忙しくて大変なことを主張されていたから
たまたまの暇な時に、なぜ私の事なんかを調べるのかと気持ち悪く思ってしまった
その事には触れず手紙書いたよ…間隔が空きつつあるけど仕方ない
そして季節の折りにご丁寧な家族写真の葉書がくるorz

249 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 12:32:47 ID:o0fKSCyl
友人の家族写真は苦手。
向こうは「家族全員元気でーす!」程度の軽い気持ちで送るんだろうけど。
披露宴以来会ったこともないオッサンの姿なんか見ても仕方ないし。

250 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 18:36:13 ID:zEnncXl/
電話の流れ、ホントわかり過ぎる。
私が嫌なのは、自分が食べてるもんを子供が欲しがった時。とくにソフトクリームとかアイス、デザート系。
子供って、他の人が食べてるもん欲しがるのはわかるし、別にあげたくないわけじゃないんだけど、
ちょっとだけ潔癖な自分は、ヨダレ垂らしまくってる口でかぶりつかれて糸までひいたのを見ると、
そのあと食べるのをためらってしまう。(というか食べるのやめた)子供の親に「ちょっとだけいい?」って言われると断りにくいし、
スプーンがついてるものはせめて自分達のスプーンを使って欲しいんだけど、
親は自分が食べる事に必死で「食べさせてあげて」って感じで。
一度、スプーンをもう一つ下さいと頼もうとしたら、いいよ○○(私)のスプーンで〜と言われた。
これって平気な人は平気なのかもしれんが自分はきつい。

251 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 19:17:50 ID:/MN5M37G
>>250
分かる分かる。絶対嫌だ。でも断りづらいよね。
友達になら食べられても平気だけど、ガキは嫌だわ。
私はガキ親が「いいよ〜」って言っても、「いいからいいから」って押しきって
適当な小皿とかガキの食べ終わった食器とかに取り分けて「はいどうぞ」って言ってるよ
「味わって食べてね」って言えばそれ以上何も言われない。オススメ

252 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 22:32:12 ID:zEnncXl/
>>251
なるほど、次からはこっちから「食べろ食べろ」攻撃するわw
で、なるべく棒状のアイスやソフトクリームはガキの前で食べないようにしよう。
自分から気をつけるしかないんだよね。親は、自分の子供の唾液は汚くないものと思ってるし。

253 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 23:04:32 ID:zLloMxv5
ガキつきの時は、デザートをなるべくオーダーしないようにする。
コーヒーのみ。

254 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/22(日) 00:18:24 ID:uHleD77h
自分のまわりのガキはそのコーヒーですら飲みたがる。酒でも同じ。まさに「餓鬼」。
他人が飲み食いしてるものが気になって気になってしょうがないらしい。


255 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/22(日) 00:54:58 ID:06geHSWr
激辛とうがらしスープ飲んでみてw

256 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/22(日) 01:31:22 ID:Tv2pV6Sk
全く辛くないそぶりで是非ww

257 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/22(日) 02:31:52 ID:uHleD77h
すまんが、とうがらしとか辛いもんは食えないんだよ・・・ o  rz

258 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/22(日) 05:52:33 ID:nCx2Tz77
他人の食べてるものもらって病気になる可能性とか考えないのかね?

259 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/22(日) 09:41:49 ID:v43PcZDj
>>258
うちの姉は、他人が口つけたスプーンとか食べ掛けの物とか絶対子供に与えてないよ。
小さい子供は大人の虫歯とか歯周病が移るんだって。

260 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/22(日) 13:21:52 ID:eLtiEoxC
今って大人の唾液から虫歯になるから小学生位までは同じスプーンやはし使わないのが常識じゃないっけ?
俺はそれを理由に断ってるが。

261 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/22(日) 14:47:22 ID:01uz1/lR
逆にガキがヨダレまみれにしたお菓子の食べかけなんかを
汚い手で他人に食べさせようとしてくるのが困る。絶対無理。イラネ
親もそういうの止めさせるどころか「うちの子偉い、優しい」みたいに得意になっててムカつく

262 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/24(火) 10:29:37 ID:IcDbrSQ6
実家に帰省した時に、同級生が遊びに来てくれた時のこと。
姉がチーズケーキ(シンプルなホールタイプ)を出してくれた。姉と同級生はあいさつする程度の仲。
箱を開けて出した瞬間、5歳の甥(姉の子)が顔を突っ込んで真ん中をなめた。
まずその行動にどん引きなんだが、そこだけ切り取ってテーブルに置いてったorz
みんな無言でチーズケーキ見てた。恥ずかしくてたまらなかった。
食べなくていいよって謝った。当然最後まで誰も手をつけなかった。
みんな帰った後に、美味しいのに何で食べないのかしら?って言ってた姉に文句を言うも
切り取ったからきれいでしょ?って逆切れされた。
自分の姉なのに、この人誰?って思った。身内ですら嫌なのに。

263 :262:2010/08/24(火) 10:33:31 ID:IcDbrSQ6
ごめん。スレ違いだった

264 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/24(火) 10:54:07 ID:HL8wwsd/
>>262
>箱を開けて出した瞬間、5歳の甥(姉の子)が顔を突っ込んで真ん中をなめた。

うわぁ…最悪。気持ち悪い。自分だったら反射的に甥を引っぱたいてしまいそう。
ってか、親(姉)は何してたの?叱ったり嗜めたりしないのかな?
まさか口先だけの「だめよーw」だけ言って終わりなのか。

>切り取ったからきれいでしょ?って逆切れされた。

お姉さんには申し訳ないけど、この暑さで頭が煮えてしまったのか、頭に蛆でも
湧いてんじゃないのかと思う。

265 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/24(火) 14:21:50 ID:4/XEslZE
暑さで煮えたんじゃなく、
産んだ瞬間に何かを落としてきた、で正解

子持ちのシモの話の境界線のゆるさには辟易する
普通に店とかで会話してるのにうんちおしっこおっぱいおしり…
まじで勘弁して欲しい
最近妊婦になって頭に広大な花畑が形成されてる昔からの知り合い(かつては友人だった)、
飲みの席で延々「胎盤が〜最終月経が〜つわりで○○も気持ち悪くて〜」
その話聞いてるこっちが気持ち悪い
男もいるのになにその単語羅列ぶり
腹に子供が備わった時点で頭が煮えるのもいる
もうこうなったら産んだら相当なもんになるのは分かりきってるので、
こっちから距離取って行くしかない

266 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/24(火) 17:18:32 ID:BmWHiU/9
>産んだ瞬間に何かを落としてきた、で正解
たしか医学的にも証明されてなかったっけ。落としてきたと言うより壊れたに近いと思う。
出産時に脳内のホルモン分泌がどうとか。
「母性本能(お花畑脳)」などが出てきたりもその一種だそうだが、
副作用で、攻撃性(守るための本能だろうけど)や、何事にも動じない恐れない図々しさ(オカン脳)が出るんだろね。
さらに少子化と言われ、社会では子持ち優遇されるので、変な自信がついてエスカレートする。


267 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/30(月) 03:16:51 ID:v8P3cs/h
>>264
たぶん、お姉さんには綺麗なんでしょ。
子供がなめたのってノーカンなのよ、ママには。

私は軽く潔癖症というか、持ち物の汚れが気になるんだけど
(たぶん、普通の許容範囲だと思うよ。吊革ドアノブレジのお金おk、
ただトイレで手を洗うハンカチと汗を拭うハンカチは別にしたい、とか
風邪の咳をしている人がいたら、なるべく息をしないで離れたい、とかいうレベル)
友達の子供に持ち物をいじられるのがイヤでたまらない。
だって、必ず子供(ちっちゃいの)って、ダメが通じないし、勝手に手にしてなめるじゃん。
それをやめてねっていうと、親は「大丈夫だよ」ってスルーするし
甚だしきは、私の持ち物をなめる子供の体を心配してると勘違いする。

だから子持ちと会う時には、あとで洗える布のトートにして
すぐに使ってと言えるように、拭けるようにおしりふきを1包み常備して
バッグにチャームもつけず、なんでもバッグの中でごそごそやって外にモノを見せないようにしてる。
しかし逆に、「子供いないのにそこまで準備できるって絶対ママに向いてるよ〜、
早く産みなよー」と言われてしまう罠。

268 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/30(月) 03:49:18 ID:k2C6WLXR
おしりふきとか普通にキモイ
手を出さないし、普通は

269 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/30(月) 22:05:19 ID:qL2B/WSf
アレだ、出産する時に思いっきりいきむんだろ。
その時に脳の大事な血管が何本かキレてキチガイになるんじゃね?
年寄りも便所でいきんだ時にキレちゃってってあるじゃん。
それだよ、多分。

270 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 10:22:24 ID:XrwIT5Fe
かといって無痛分娩が流行ればキチ親がいなくなるとも思えない…
たまにキチな男親の話も出るし

271 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 12:14:11 ID:+0pPAz9+
学生時代の友達A子が子供生んでからマナー精神ゼロになってて参った

一緒に外食したら子供が暴れまくって店の椅子をなめまくるわ
ケーキのクリームを壁になすりつけるわ
しかし友達は辞めさせるでもなく店員に謝るでもなく
平気で食事を続けた挙げ句 普通に店をあとにして驚いた!

お会計の後店員の顔が本気でひきつってて私まで同類みたいに思われて怖かったyo
それ以来もう一緒に出歩くのかんべんと思った

もう1人子持ち友B子がいるんだが そちらは気持ちいいくらい子持ち感を感じさせない
A子の件を愚痴ったら 「あ〜そういうのママ友仲間にもいるいる」と苦笑。

同じ子持ちでも常識派と非常識派にスッパリ別れてるみたいだね
極端に言うとこんな印象うけた
A子は「自分が出かけたいから迷惑かえりみず出かける」
B子は「自分は出かけたいけど迷惑かかるから我慢」

272 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 15:28:15 ID:AO+FJNwn
>店の椅子をなめまくるわ
ケーキのクリームを壁になすりつけるわ

気持ち悪いよおおおおお
こんなの放置してる時点で絶対付き合っていけない…

273 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 15:45:59 ID:/MvJfNOH
>>271
注意できなかったの?

274 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 17:49:28 ID:WJnBoKDt
>>273
271じゃないけど似たような感じで「子供に注意しないの?」と聞いた事がある。

注意しても聞かないんだよね〜注意してもわからないでしょ?
それに今まで怒った事ないんだよね〜そろそろしつけとか考えなきゃ。

って言われた。もう遅いよ。271の最後に全文同意。
今の母親は自分の子供に注意しない人が多すぎる。
子供に嫌われたくないから怒らないんだと。アホだね。
で、そういうやつに限ってブログとかで
「店員の態度が悪い」とか「世間は子持ちに厳しい」とかぬかす。

275 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 09:24:00 ID:ZsFM5BNu
嫌われ上等と思わないのか

276 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 14:26:00 ID:fbyDDJX1
>>274
あたしも同じようなこと友達に言ったことある
呼んでもいないのに勝手に我が家に遊びに来て
リビング荒らしまくったからカチンと来て「ちょっとは注意したら?」って。

「あなたも子供できたら分かるよ 言っても聞かないし
 今はまだ好奇心のままに色々やらせてあげたいの。
 それより 世の中 ほんと 子持ちに冷たくて参っちゃう!」

最後の一言は私への当てつけですか?そうですかw

それ以来連絡とってない。たまにメール来たら1週間後くらいに返事して
「ごめんちょっと旅行に行ってた」とか嘘つくようにしてる。

277 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 23:21:01 ID:n+5tk9pm
> 今はまだ好奇心のままに色々やらせてあげたいの
「じゃあ自宅のリビングで思う存分やってくれ、ここはキッズルームじゃねえ」と言いたくなった。

278 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 01:19:43 ID:P3WdRTUf
言っても分からないって、言葉の通じない犬でもちゃんと
言うこと聞くのに。教え方が悪いんだよ。

279 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 04:21:24 ID:LLhI8fvh
言ってもわからない時期があるのは仕方ないとして
言ってもわからない時期に、外食させたり人の家に平気で行く神経がおかしいんでね?
常識的な友達は子供がダメって言葉を理解できるまでは外食なんかさせないと言ってたな。

280 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 09:40:33 ID:KbJrCiaM
>>278
人間扱いしてないよねw

281 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 16:30:34 ID:5uRNMwIt
>>280
ほんとだw
言い得て妙だなw

282 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 01:01:29 ID:EwaZtra+
何なんだろうねえ子供産んだ瞬間から完全に麻痺するみたいで。
産院で産まれたばかりの赤ちゃん達の中で自分の子供だけ
顔立ちが明らかに違ってて良い思ったのよ〜違うのよ〜と言われた時
友人達誰もへ〜…としか答えようが無かった。
うちの子は別格自慢は家族間で言い合うのはまだ良いとは思うけど
同意求められても困るし、一緒に並んでる他の家の子供にも失礼じゃね?

283 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 12:32:04 ID:2/qVi93V
それはさすがに、全部の家族が新生児室のまん前で同じことを言ってる
(他人の言うことなどお互い聞いちゃいない)から害は少ないと思う。

問題は、産院を出たあともそれが続くことだ。

284 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 13:22:18 ID:FbCiFxg/
家族間だけで言うのはまあ普通だよね。うちのこが一番てのは。
しかし他人の前で言ったり同意求めるのはかなり痛い。
そういう客観性が完全に無くなってしまうんだろね。

285 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 15:45:05 ID:BhRat8k4
客観性とか、恥を恥と思うとか、
やってもらってありがたいとか、そういう感覚が無くなるもんみたいだね(もちろん個人差有り)
あと異常に自意識過剰になる人も多いように思う
うちの子可愛いブログ、年賀状、写メール、
そういうのが全部そう
誰もお前んとこの子供なんて興味ねーよと言えたらどんなにいいか…

286 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 21:59:11 ID:QcPB2N7q
自分の子が可愛いってのはどこの親も同じだろし
気持ちはまあ理解は出来るんだけど
自分が我が子を可愛いとか大事とか思ってるのと同じ気持ちを
自分以外の周囲の人間も、自分ちの子にそれ位の気持ち持って当たり前って思えるのは何故?

287 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 22:57:28 ID:anpTMw5e
最近子供産んだ友達からメール来て、子供嫌いなのに会う?だの写メいる?だのしつこいから
子供嫌いだからいい。って言ったらじゃあ結婚しても子供産まないの?とかキレだした。
先の事はわからないって言ったら、酷い言い方だから産む気無いのかと思った。って...
皆がお前の子供に興味あると思うなよ。産む前は子供嫌いとか言ってたヤツが偉そうに言うな。
○月までにプロポーズして。って無理やりプロポーズさせた偽りの愛がいつまで続くかな?
独占欲と嫉妬の嵐に旦那が耐えられなくなるのも時間の問題だね。シングルマザー頑張って!嫉妬豚ww

288 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 09:54:12 ID:NTuc8SPg
さすがにそこまで冷静さを欠くカキコだと、287も友人もどっちもどっちに見える。

289 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 10:57:19 ID:1tYbmAg+
数年ブランクがあった子持ちの友達から連絡があり、家に行った。
滞在時間1時間弱の間、10ヶ月の子がぐずりっぱなし。
友達は一回もあやしもしないし抱っこもせず。
その後も何度かメールが来たけど、子供のことを思い出し
恐怖感で無視してしまった。

290 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 00:07:38 ID:4E6sM0IQ
子供産んだ途端、うちの子が一番で生活全て子供中心で
話題も子供に関する事ばかりになっちゃった人もいるけど
全く写真も公開せず、話題にも殆ど出さない人ってのもまた
妙な感じを受ける

291 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 09:28:12 ID:aMAzP8VD
子供中心は仕方ないけど
それを周りにも押しつけるなっての

292 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 12:21:10 ID:ameOtFqh
子供つれてこられたらこっちも気を使うから子供の話しかできないよね…姪っ子にすら興味ないのに…
友達から今度子供つれて遊びにいっていい?ってメールが来たけどなんとなく返事できなかったんだよなぁ。


293 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 12:46:01 ID:EwNESxLp
メールの返事返さない(返せない)人多くてなんかホッとした
自分も子持ちの友人からのメールは
何て返していいか分からず、悪いと思いつつずっと無視してしまっている

294 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 12:52:18 ID:osi39tGR
顔あわすのめんどくさく、でも約束したしなーと思って会ってきた。
早く帰りたいから数日前から
夏風邪っぽくてさー具合悪くてさー、吐き気がするから今日は早く帰るねって言ったら、

「妊娠したんじゃない?行った方がいいよ婦人科、うちもねえ(以降、自分の出産武勇伝)」

・・・なんでも妊娠に繋げようとするから嫌だ。そしてグロい武勇伝聞かされるのも嫌だ。
朝早く電話かけてきて、まだ眠いし早く切ってほしいから「体調悪くて寝てる」って言った時もそう。
なんで出産武勇伝を聞かせる?早く電話切ってくれ。
おまけに、毎回具合悪いと感じたら妊娠してるあなたとはちがうんですよ。ポコポコ3人も。
具合悪いって妊娠だけじゃ無いだろ。吐き気=妊娠?なんでそうなる?他に選択肢ないのかと。


295 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 15:24:53 ID:Yh98otWQ
使用済みおむつは持って(・∀・)カエレ!!

296 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 15:47:20 ID:t+OD52VR
>>294
そういう人は人生の目的がシンプルに「繁殖」なんだろうね。

297 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 19:09:44 ID:gT7vPK4F
他人の子供はどんなに可愛いくても、出産祝いで顔見るぐらいしか出来ない。

高校時代に親戚の子供、早婚の友人の子供を溺愛した過去があり
他人の子供を愛する電池なんてとっくに切れてしまったことに最近気がついたw

298 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 01:00:39 ID:oqNs32W4
>>293
分かる。 次々送られてくる子供の写真と
子供がどうしたこうしたのみの内容のメール。
正直感想特に無いしで返答に困るので、そのまま放置って事が多い…。
成長記録は年に一度の年賀状の写真のみで十分だわ。
>>297
甥っ子姪っ子や友人の子も最初頃産まれた子は珍しさもあって
可愛いなあと思うけど、どんどん増えていく内に
どれがどれやらって感じになってくね。

299 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 05:40:49 ID:/HZxs4XU
「私ってかわいいでしょう?」って毎回自分の写メ送ってくる人がいたらドン引きするように
「私の子供ってかわいいでしょう?」って毎回子供の写メ送るのも同じ位ドン引きだし迷惑だと
いつになったら気付いてくれるのか。

300 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 15:10:42 ID:1UPfF3Ft
そうなんだよね、子供いる人でも他の親に子供写真
しょっちゅう送られて来たら同じ様に返事に困るだろうにね。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 15:25:44 ID:n8oFJcX4
それしか話題がない人なんじゃないかな。
私の友人も、家事育児以外に自由に使えるお金も興味もないみたい。


302 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 12:26:38 ID:6mvzoFui
その限られた話題をこっちにも押し付けてくるから困ってるんだよね
正直悪意とかはなく子供いないんだから育児にそこまで関心持てない

同じ職種の人同士で仕事の話をするように
家事育児話は同じ立場同士ですればいいのに
娘の最近のお気に入りのアニメの話について語ってくるけど
あんたは私になんて言ってほしいのか?と思ってしまう

303 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 15:23:13 ID:5d4sxTlc
>>293
そういう時には、>>177の方法を使えば効果があるかもよ?

304 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 15:33:44 ID:ayVs0el4
子持ちの特徴
遊ぶ時は家に来てね☆
家に来た時はうちの可愛い子とひたすら遊んでね☆

305 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 15:35:49 ID:i1NWxski
>>302
子供と遊園地行って来たとか、子供の寝顔で〜すとかの
写メだけ送られて来たり
子供が塾で好成績出しました〜と言われても
返答に困るんだよねえ
親子間ではすごく盛り上がってる感じは分かるんだけど
子供よりあなたの近況は?て感じで

306 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 12:53:12 ID:9e1sXza8
最近学生時代のときからの子持ち友に会った
メールにいらん写メくっつけて「子育ては毎日が驚きの連続で楽しいです(はぁと」とか
書いて送ってきてたりしたから、さぞかし楽しい子育てライフしているのかと思ったら
全然違って殺伐としてて驚いた

自分の時間持てない不自由さでイライラしているのが伝わってきて怖かった
夏休みに彼氏とハワイに行ったおみやげを渡したら「ヒマでいいなー私なんて・・・」
来月職場でチーフになるって話したら「仕事順調でいいなー私なんて・・・」

なんか怖くて無理に用事作って帰って来た

307 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 13:21:17 ID:fudd4UOs
>>306
わかる!怖い雰囲気!

結婚して子供産むまでは、既婚者子持ちに対して「いいな、いいな」連呼してた友人、
結婚出産したら今度は
子なしには→「自分の時間あって仕事できていいな」
ゆとりある子持ちには→「余裕あっていいな」
羨むか妬むかしか話のネタがないようだ。
自分が夢にまで見た結婚子育てライフなのに、なんで満足できないんだろう。

308 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 14:07:30 ID:sf3cv1sC
夢にまで見た結婚子育てライフ…私の結婚願望が強かった友達もそうだ。

夫婦関係が良好で確執のある姑と別居であれば他はどうでもいいのでは?
と思うけど、本人はそうじゃないんだよね。
箸の上げ下ろしレベルの不満でイライラしてるのがわかり、
最近こっちに敵意が向いてきて、私も逃げるように帰ってきたことあるよw

309 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 16:11:21 ID:pPl6Rgox
子供いる人には話題にも気を遣うよね。
旅行に言ったとか、休日はのんびり過ごしたとか
遊びに行ったとかって言うのも。

310 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 17:42:59 ID:5MepwpU0
向こうは気を使わずに子供ネタばかり一方的に話してくるけどねw
最近見た映画の話、スポーツの話、ファッションの話
子持ちにはこっちはふらないよね…
どうせ話せないし

311 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 17:43:09 ID:tgcrGth5
とある大きいショッピングセンターに遊びに行った話を友達(子持ち)にしたら
「いいなー、私も行きたいなー」と言うので「いいよー、行ってきなよー」と返した。
そしたら連日「SCいいなー」とメールかブログのコメントかなんらかの形で
アピールしてくる。うざくなってきた頃に根負けして、
「○日に行くけど行く?」と言ってしまった。

当日遅刻(子供がいるから当然と言わんばかりの態度)、
ベビーカーに子供のらず抱っこしろとぐずりまくり、
友達は抱っこしたくないのでほぼ放置→子供うるさい、
旅行でも行くかのようなでかいかばんの大量の荷物、
子供が抱っこ抱っことうるさいのでしょっちゅう停まる、
食事中は奇声と食べ物遊びとよだれのコンボ、
で、予定より早く帰った。自分の買い物はあきらめて後日行った。
私はお前の接待係じゃねえ。

また最近とある場所で遊んだ話をしたら「いいなー、行きたいなー」と言ってくる。
絶対お前ら親子とは一緒に出かけないっていうか会いたくない。
私、行儀の悪い子供大嫌いだし。

312 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 00:37:56 ID:Y3lC/yIZ
このスレを子持ちは見てどう思ってんだろう?
「どうせ小梨のヒガミでしょ。フフン」って思ってるのかなww

313 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 01:21:27 ID:HcJvfU7h
>>312
かもね。
なんにせよ、実生活で子供がいない私のことを
ものすごーく蔑む人、憐れむ人、カワイソーwとpgrする人、いろいろいますよ。
こちらが子供を欲しいのか欲しくないのか、出来ないのか、諦めたのか治療中か
委細構わず自分の思い込みからボロクソ言ってくれますわw
「女として生まれた義務を果たしてない、意味のない人生」
「子種がない旦那なの?早く離婚してさっさとちゃんとした人と子供作りなさいよ」
「うちはぁ子供出来ちゃっておろしたけどwでもそれってちゃんと子供が
出来る体だってことじゃん?その後で結婚して産んでるから、まあいっかなーって」
「子供いないの?なんで?欲しくないの?なんで?おかしいよ」
「うちの嫁が、子育ては早いうちがいいって。体力使うから。だから(私)ちゃんも
早く産んだ方がいいよ。うちの嫁より年上でしょ?」

みーんな、実際に私が言われたことある言葉ですyo!

314 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 02:11:37 ID:Aa+LGrXj
いるいる 気分悪いよね
他人夫婦のライフスタイルや事情も考えず
ズカズカ踏み込んで来る子持ち友がいて すっごい迷惑
私が独身の頃から早く結婚して子供産め産めしつこかったんだけど
去年結婚してから余計しつこくなった
自分が子供出来たからってあなたも今産めばギリギリ同級生になれるよとかうざくてたまらん

共働きだし、旦那の転勤の可能性とかあるし
夫婦できちんと計画立ててるんで余計な口挟まないで欲しいし
無事妊娠できるかもまだ分からないし
デリケートな話題だけに軽々しく「作りな」とか「産みな」とか言う人の神経疑う
知らず知らずのうちに相手を傷つけるって気付かないのかな?

315 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 08:52:18 ID:YAlo1bTr
そういう人たちってどうせ産んだら産んだで
一人っ子はかわいそうとか言い出すんだろうね。
トメ気質。

316 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 09:07:56 ID:AUa5lwKw
>>314
>私が独身の頃から早く結婚して子供産め産めしつこかったんだけど
>去年結婚してから余計しつこくなった

自分が書いたのかと思ったってくらい状況が同じだw
独身の頃から散々産め産め言われてうんざりしてたんで、自分が結婚したことも
知らせてないしメアド・携帯番号変更後も連絡してないし、全ての接点を断った。
なのに未だに実家宛に年賀状が来る。もういいかげん関わりたくないから受け取り
拒否したいくらいなんだけど、共通の友達がいてそこまで出来ないorz

317 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 09:20:38 ID:f68rUPwR
遂に子連れ前提の集まりに呼ばれたw

今までは集まるにしても子持ちと子供なしで自然と分かれてたというか
個人的に会いたければ会う…という自由な感じだったのに。

場所は主催の子持ちの近所のカラオケボックス。
「これなら子供が騒いでも大丈夫」というのに引っかかった。

関係のない他人へ気遣いできるのは立派だと思うけれど
子供が騒ぐ前提ならば、友達同士でゆっくりお喋りなんて無理だろうし…。

会いたい友達もいるけど、今回は断ろう。

318 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 13:33:37 ID:HcJvfU7h
>>314
>今産めばギリギリ同級生
出た! 私も言われたよソレ!
私の場合、言った人が同級生だったからか
「子供同士も同級生にしようよ」ってしつこかった。

>>317
断言する。カラオケといいながら歌えないぞ。
子供がアンパンマンだのプリキュア歌うのを聞かされるか
こっちがサービスで歌わなきゃいけないんだ。
ちなみに私はプリキュア5しか歌えないんだけど(知らないw)
それを歌ったら「もう違う番組なんだけどーw知らないのーw」って子供に馬鹿にされた。
親もほんとだねーって尻馬に乗る。

そもそも、子供が騒ぐから
おしゃべりなんて怒鳴りあいだよ。
「それでね、チーコが彼氏にね、ちょっ、たっくんうるさい!静かにして!
もうママ怒るよ!・・・で、チーコがね、彼氏のケータイを見たんだって・・・
たっくんいいかげんにしなさい!」「うわああああん」みたいなことになる。
普通の声で、普通にしゃべる生活をしている私が参加すると、翌日喉が痛い。
覚悟のうえでどうぞ。

319 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 14:06:21 ID:0N0aFcNh
>>313
そういうことを平気で言える人間って、
子供を恋愛・結婚に置き換えたセリフも平気で言うよね。

学校みたいに皆が横並びで過ごす時間はとうに過ぎたのに、
「みんないっしょ」がいつまでも通じる、そうでなきゃダメ、みたいに
いつまでもいつまでも思ってる子供のままなんだろうな〜と思う。
ある意味、とても楽だよね。
自分の頭で考えることなく、「みんなといっしょ」に流されるだけだから。

結婚とか子供とか家を建てるとか、人の人生を左右するような決断は、
その人のライフプランとか価値観がある上で決まるってことも分からないってことが、
とても不思議だったのだけど、自分で考えるとか想像するということを
今までしてこなかったからこそ、そういう発言が出来るんだろうな。


320 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 15:06:19 ID:g7b6zN9d
>>318
たっくんのくだりスゲーわかるwww
描写うまいなぁw
まさにそうなるよね、喉がやられるw
子持ちってあの音量でいつも会話ともつかない会話してるから、
外出先でも同じ口調でデカイ声でガーガー喋って周りに丸聞こえってのよく見るよね
旦那のほうががなる口調で話すのも子持ちに多い
家で普通の音量で話すと誰も聞いてくれないんだろうなーと痛々しくなるよ

あと、「今産めば同級生」私も言われたことある
しかも結婚もしてない頃だった…どういうことwデキ婚推奨ですかw
「でって言う」って返せたらどんなに良かったか…
頭の中はでって言うで一杯だった
というか子持ちの話題はでって言うってのが多すぎ

321 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 16:10:59 ID:f68rUPwR
>>318
激しく具体的なレスをありがとうw
たっくんっぽい会話、子連れがいるような場所で耳にするわw

カラオケね、誘いのメールが来た瞬間にどうせ歌えないんだろうなと思ったよw
子供に擦り寄るような曲を歌わされるとまで想像してなかった。

後出しになっちゃうけど、集まるのは休日なんだよね。
ご主人は子供の面倒見ててくれないの?と不思議で仕方ない。
美容院とかはご主人に子供を見ててもらって行くみたいなんだけどさ。

まぁ、今回は断ることにしてるから無問題だw

322 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 18:27:41 ID:45yEKn/+
>>321
そりゃ「子無しの可哀想な友人たちに我が家の可愛い天使ちゃんを見せてあげて
あれこれお世話までさせてあげる上に、歌まで聴かせちゃう最高のステージ」だもん、子供預けるわけないw

奴らは子持ち同士で集まっても我が子自慢出来ないからって、
必ず子無しや独身をターゲットにしてくるんだよね。子連れだけで固まってりゃいいのに。

323 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 19:05:28 ID:g7b6zN9d
>子持ち同士で集まっても我が子自慢出来ないからって、
必ず子無しや独身をターゲットにしてくるんだよね。

やっぱそうだったんだ…
最近妊娠した知り合いがもの凄い、ネタかよという程のお花畑全開で、
なぜか子供もいないし欲しいとも一言も言ってない私に長時間妊娠話を聞かせてきた
なぁなぁの相槌しか打たず、興味ありそうにもしてなかったのに話は終わらなかった
なんで興味持ってくれそうな子持ちに話さないのかと不思議だったんだよ…
その方が話もキャッチボールできるだろうに、理解できなかったんだ
そういうことか…

324 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 20:13:47 ID:f68rUPwR
>>322
やっぱりそうなのかなw
他の子なし友達二名にそれとなく連絡したら逃亡済みだったw

一人だけ逃げ遅れた子がいるんだけど、彼女の性格からして
確実に子守り&自慢聞き要員になるだろうな…。

子供の歌声ってキンキンして苦手なんだよね。
さくらまや?とかいうプロの子のでも駄目。

325 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 01:42:16 ID:sy1IdRuy
子供同級生計画立てられたことあるw
何ヶ月間付き合って〜何月に結婚して〜それから1ヶ月以内の仕込みだったらほら、同級生!
と勝手に私の人生設計をしてくれた
私に彼氏いないことを思い出したらしく、この際できちゃった婚でいいよ!私が許すし〜bと親指を爽やかに立てられた

326 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 02:50:57 ID:uO5JObh7
友達と友達の子供(未就学児)と3人でカラオケに行ったんだけど
友達や私が歌っている曲が知っている曲だったらマイクを使って大声で歌ってジャマをする
子供が「○○の曲うたいたい」と大騒ぎして
友達に曲を探させるけど「曲名がわかんない」「早く歌う!」と母子で大騒ぎ。
タッチパネル式のリモコンが楽しいらしく触りたがるから
友達と私で「壊れるからダメ!!」と注意するのに隙を見計らって触る。
私が歌っていたら停止ボタンを押してくれて演奏ストップしてしまった。
友達は「ほら〜だから触るなって言ったじゃん〜Aちゃん(私)怒ってるよ〜www」とニヤニヤしていた
ストレス発散のために行ったつもりがストレス貯めて帰ってきた

327 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 03:26:05 ID:/mon/DR6
>>325
あるねー、そういうのw

ふと私に「子供を同級生にしよう」としつこい人のことを考えてみると
(私はその人と同級生だったので)
そういうライフステージのタイミングを同一にすることによって
ずーっと相手と仲良く交際を続けられると信じてるんだろうね。
でも、自分の子供時代を考えてみると、母と仲のいいママ友?はいたけど
そのママ友の子と私がとりたて仲がいいわけではなかったんだよね。性別違ったしさ。
子供だって自分の交遊があるのだと、なぜ子供時代をくぐり抜けた人がわからないのだ。

そしてたぶん、「同級生にしよう」という人は
小学校時代、マラソン大会で「一緒に走ろう」と誘ってくる人だw
ここに一例あります ノシ

328 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 09:28:11 ID:oup3wFtj
>ストレス発散のために行ったつもりがストレス貯めて帰ってきた

わかる。せっかくの休日が何だったんだろうと別れた瞬間に思う。
子持ちは子供が歩き始めるとやっと外に出て行けると思うみたいだけど、
あれしたいこれしたいと地雷が歩きまわり始めたとしか思えない。

329 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 13:55:39 ID:79d5Ioqe
自分が直接被害を受けたわけではないけど、友人から強烈な話を聞いた。
その友人A(未婚)は共通の友人B(専業主婦で子持ち)と居酒屋へ呑みに行ったらしい。
さすがに子供は実家へ預けてきてたようだけど、酔った勢いで「乳が張るから」と
その場で搾乳し、そして友人Aに「飲む?w」と…。
Aも酔っていて断る思考もなく飲んだらしいが、
これを聞いて私なら酔っていてもブチ切れてすぐ帰っただろうなと思った。
その友人Bから昨日、一昨日と着信があるんだけど全然出る気がしない。




330 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 14:39:20 ID:1iunHjac
>>329
うへえええ
気持ち悪い…。

331 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 11:59:59 ID:smSAPIns
私が温度差感じたときは、子持ち友人の批判や愚痴が増えたことかなぁ。
おみやげ屋さんの店内の通路が狭くて、ベビーカーごと入れないとか…。
元々狭いおみやげ屋さんに、ベビーカーごと入る方が無理あるような…。

あと、リゾート地の高級レストランに行こうと思ったら、乳幼児連れ
お断りのお店が多くて、入れてくれたお店にコース料理しかないとか
無理言って、飲み物だけにしてもらったとか…。
だったら、庶民的なお店で妥協したらいいと思うんだけど…。

なんか、聞いててもやっとする共感できない愚痴が増えてきた。


332 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 15:24:59 ID:4CF9x/hg
>>329
母乳が出るってことは子供もまだ授乳中ってことだよね?
そんな時期に人前で搾乳できるほど判断力が
低下するまで酒飲むってこと自体がちょっと信じられない
まあ酔ってなくても羞恥心や常識が欠けてるからこそ
そういうことができるんだろうけど

333 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 18:55:46 ID:z8X8/uWz
酔ってるから判断力が低下してるんじゃない
出産のときに、判断力も産み落としてしまったんだ。

334 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 23:16:48 ID:S0lava7x
>>329
いや、こればっかりは飲んだAの方が気持ち悪いかもw

335 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 15:01:03 ID:1Uztknu9
>>331
自己中になるよね。
自分の方が融通を利かせるとか妥協すると言うことがないというか…。
ベビーカーに乗っているような子が、そんな高級レストランなんか
行きたがる訳ないし、もっと子連れ向けの観光地とかあるだろうにね。

336 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 16:11:55 ID:dqNF2DZ5
普通「ベビちゃんが大きくなってから、高級レストランに一緒に行こう。
その時までママ頑張るよ」な思考になるのかと思うけど。最近は違うみたいだね。
「高級レストランだけど子連れで行きたい!ベビにもセレブな体験をさせて
あげたい!」(結局はママが行きたいだけなんだけど・・・)みたいな。
旅行会社勤務の友と先日話したが。明らかに子連れ不可な高級旅館や
12才未満不可と記載されてる高級リゾートに「子連れはダメなんですよね?」
と聞いてくる親も多いみたい。隙あれば入り込みたい!って感じなのかな。
そういう宿泊施設って子連れ向け仕様になってないし、子連れで行っても
不便でつまらないと思うんだけどな。

337 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 16:18:44 ID:s9n6Jwma
友達とランチする約束をした。
「子ども連れて行くよ」と1歳児を連れて行く予告があってそれは了解していた。

移動はお互い車なので立体駐車場で待ち合わせ。
先に着いた方が「○階に停めたよ」「じゃあ近くまで行くね」って感じで。
それでさあ行こうかとなったらベビーカーに子どもを乗せてるんだよ。
これから行くお店が狭いってわかってるのに。
「子供用の椅子があるお店だし、ベビーカーは置いていったら?」って言ったら
「ええ〜こっちの方がいろいろと楽なんだもん」と…。
ここから店まで徒歩2分だろ。
その間マザーバックと子どもを持って歩くのがそんなに嫌か。不可能なのか。

案の定店内は狭く、子どもを椅子に座らせた後、大きなマザーバックは
私の席の横に「そっちが広いから置いて!」
ベビーカーは私と隣のテーブルの間の隙間に「畳んだし置いて!」
隣のテーブルの人に失礼しますと頭を下げたのは私。

オーダーを取りに来た店員さんには「あっ、子どもの分はベビーフードが
あるので大丈夫です」「おしぼりもう少しもらえますか?」

もう行かない。
最低限子どもがベビーカー卒業する年になるまで絶対行かない。
長々と愚痴ってごめんね…。吐き出すところがなくて…。


338 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 17:54:18 ID:ZXs2SVfJ
乙ですた

339 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 18:26:01 ID:dXTdARHm
ここの話し全部釣り…じゃないのか。
マジだったら本当に人格疑うよ。

340 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 20:59:37 ID:QfJYkjt5
>>339
マジだろう
だからこそ2ちゃんでも子連れに関するスレはいつもレスが絶えない…
あの人種の優遇して欲しい率、私達だけは許して欲しい率、他人のことなんてシラネ率は異常

341 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 23:59:36 ID:YFdCYGe2
長文ごめん。私も愚痴らせてください
友達が子連れで家に遊びに来たよ…

彼女は私の部屋が雑貨系汚部屋なのを知ってるし
彼女からのメールにも子ども連れて行くとか一言も書いてなかった

でも不測の事態に備えて、子どもの手が届きそうな高さは封印w
引き出しにガムテ、小物類は棚の上、触られたくないモノは別室に
など、自衛したつもりでいた

甘かったですw
目を離したすきに棚ごと揺らして小物や雑貨雪崩
別室にも侵入するわPCのキーボードや機材も玩具感覚で叩いてくれるわ…

後半はもう諦めましたが、マジ疲れた。
友達も子どもに注意したり私に謝ってくれたりしましたけど
“子どもちゃん、私ちゃんの家、楽しかったってー♪またお邪魔するね♪”
ってメールが。全力でお断りします。つかもうメール返す気力ないし

342 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 02:19:39 ID:iQdJlXNx
シカトでおk
私が、いやこのスレ全員が許す

343 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 03:30:16 ID:WYU0efnr
>>337
>>隣のテーブルの人に失礼しますと頭を下げたのは私。

とある飲食店で働いている者だけど、これはよくある光景w
当の母親本人は謝らず連れの人が居心地悪そうにしてる客

子連れの親ってとりあえず店員や駅員や係員などに対して謝らんね
子供が迷惑かけた時にすみませんの一言が言えない親が多すぎ

こないだ店に来た2歳くらいの子供が床と椅子に食べ物まき散らしたのに
母親は謝るでもなければ片付けるでもなくそのまま無言で帰ったのにはビックリ
ああいう親に育てられた子供が将来どうなるか心配だ

344 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 11:22:33 ID:K60M1tS/

> こないだ店に来た2歳くらいの子供が床と椅子に食べ物まき散らしたのに
> 母親は謝るでもなければ片付けるでもなくそのまま無言で帰ったのにはビックリ

あるある
散々食べ物で遊ばせたあとそのまま
備品壊して謝るどころか子供にこっちおいでって言って謝らせない

本当来ないでほしい



ってこれスレチか?
ごめんね

345 :343:2010/09/15(水) 13:56:54 ID:WYU0efnr
>>344
(゚∀゚)人(゚∀゚)ナカーマw
確かにスレ違いだけど、子持ち友との温度差ってこういうのからじわじわ広がるもんだよ
他人に対するマナーとか感謝の気持ちが欠落して
無関係な周囲に迷惑かけたり、巻き込んだりしておきながら
本人は子供がいるんだから仕方ないでしょ?多めに見てね 的な態度が
温度差につながるんだと思われ

346 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 15:57:36 ID:iQdJlXNx
>>345
そうなんだよね
え、これ謝らないの?え、これで恥ずかしくないの?これで平気なの?
って思う違和感(て言うのはでかすぎるw)を持つ人間とは温度差を感じるに至る
まぁそっから発展して付き合い自体無くす…って結果ばかりになってるわけだけど、自分は

でも最近温度差越えて付き合い自体考える、ってパターン多くない?このスレ見ても
子持ちのモラル低下はまじで深刻だと思う
気付いてないのは本人達のみ
子持ちだけで、ほんとに子持ちしかいないコミュニティ形成して生きてけばいいと思う
そうすればきっと何に置いても違和感感じない人だらけである意味平和だよ

347 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 20:21:24 ID:TeiTsPWt
>>331
その子持ち友人達は、子供が生まれても、
子供が居ない時と同じ様に行動しようとするから無理があるんだよ。


348 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 22:35:38 ID:8Geg0z90
デキ婚で三児の母やってる友人から、久しぶりにメールが。
「娘がね〜ママ大好きで学校行きたくないって〜どうしよう?ところで子供まだ?」
療養中で子作りできないのを以前伝えたはずだが、とオブラートに包んで返事したら
「病は気から!クスリなんてやめて中田氏推奨!5人ぐらい作っちゃえ!(ほぼ原文)」

こいつの母親もプライベート根掘り葉掘り聞く人だが、親子って似るもんだな。
昔は優しい子だったのにどうしてこうなった…

349 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 23:28:31 ID:fLpyt7MC
気持ち悪い…
品のない女だな

350 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 01:45:45 ID:98cBA/9S
>>346
こないだ子持ちの友達と一緒に日用品の買い物してて
その子供が店の商品(ガラス)を派手に落として割ったのに
あらーと笑ってそのまま放置してたのがいた。

私がキレて店出てから「なんでお店の人に謝らないの?」って聞いたら
(゚Д゚)ハァ?何のこと言ってんの?みたいな感じだったyo
本気で悪いと思ってないのが伝わって来て怖かった

子供がやったことは無条件で許されるという感覚なのか?
それ以来一緒に出かけるの怖くて連絡してない

>>347
ハゲド 子供いるのに産む前と全く同じ感覚で行動するのが理解不能
最近流行の子供の手づかみ食べ、悪いとは思わないけど
この時期に外食するバカ親が急増中らしい!
同席してドレッシングまみれのレタスを投げつけられたり
ケーキのクリームをバッグにブチ込まれたという被害者の話を聞いてゾッとしたyo

351 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 02:08:38 ID:Ag+YKyVo
犬猫の躾を見習えよと言いたくなる。
はじめは意味わからなくても、躾っつうのは「コレをしたから叱られる」の反復で学ぶモンだろうが。
まだ教えてもわかんないし、今は何でもやらせてあげたいのぉぉ!じゃねぇよ。
サリバン先生の爪の垢でも煎じて飲んで欲しい。


352 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 07:50:19 ID:DNQpLpc2
>ケーキのクリームをバッグにブチ込まれたという被害者の話

うわあああああ・・・
バッグなんて、こだわる人はそれこそ高級ブランド物だろうし服と違って洗えないのに
淡い色だったら変色もしそう
被害者マジで乙

353 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 17:11:52 ID:Tc6g2ny8
>>350
で、被害者が加害者親を責めたりしたら逆切れだね。もはやテンプレ。
いつでもどこで手づかみで食いたいんならインドに移住しろ。


354 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 00:29:12 ID:AVuhjLZz
最近はやりの食育だかなんだかで
手づかみ食べが主流なのは姉の子を見てて知ったが
半径30cm四方が凄まじいことになるよ!
姉は毎回床にレジャーシートと新聞紙敷いて完全ガードしてたけど
あれを外食でやらせてる親がいるって恐ろしい ガクガク(((( ;゚Д゚))))ブルブル
普通自宅でトレーニングするものじゃないの?

さすがにあたしの周囲にもそこまでひどいのはいなかったw

355 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 15:35:47 ID:vzWCrvT+
某局の育児番組では、子供の食べこぼしをどうにかしたい。
という相談に、ビニールプールの中で食事させればOK!
っていう解決方法を紹介してたよ。

保育園では、1人1人に新聞やシート敷いたりしないよね。
保育士さんがひとりひとりに食べさせてるとも思えないし。
母親がずっと家庭にいられても、食事の躾はしないのかなぁ。

356 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 16:21:41 ID:ld9OX48g
>>355
そうやってコンビニの前で地べたにうんこ座りして、
ここに食べこぼせば汚れてもいんじゃね?とかってラーメンの汁とかこぼすドキュガキに育てるわけですね

子育てって意味不明だわ

357 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/18(土) 12:36:56 ID:IqGU1EJS
いつも子育てで忙しいのを言い訳にメール返信も無い友達から、久々に電話があった。
どうやら共通の友達から最近私が彼氏と別れた事を聞いたらしい。
心配で〜とは言っていたが、じゃあ私が引っ越した時も起業した時も
メールも電話もなかったのは全然心配してなかったからなのか?
しかも別れた理由が私がプロポーズを断ったから(結婚したくない・子供いらない派なので)だと分かった途端に無言。
なんだかな〜って気持ちになった。



358 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/18(土) 13:38:27 ID:C0SmeKJ2
手づかみ食べって…

人間じゃない、人間になりきれていない動物じゃんか。

359 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/18(土) 14:06:05 ID:wH7j953Y
>>357
フラれて落ち込んでる話が聞きたかったのかな〜。


360 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/18(土) 14:21:48 ID:ZO/OWCoy
フラれた!結婚できなくなった!子供産めなくなった!ウワァァン
になってるだろうと決め付けて、「心配」と称してwktk電話してきたに違いない。
上から目線で慰めてあげられる絶好のチャーーンス!

361 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/20(月) 14:06:54 ID:a6wrxdLG
アタシの方が恵まれてるわ!ほら、羨みなさい泣きなさい!
で電話して来たんだろうね。
さもしい。
なんも言ってこなくても、あんたが心から幸せそうなら勝手に周囲は羨むよ?
一々主張しなきゃいけないって…
つまりそういう寂しい女なんだろう。

362 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/20(月) 15:48:44 ID:j/2UYBfF
落ち込んでたら優越感、
相手が平気そうなら「人生で大事なことを後回しにしてお気楽、あとで後悔するよ」
と言いたいだけの人。どっちにしても、優越感で穴埋めしないとやってらんない現状なんだろう。
普通に焦らず子育て楽しんでたら、人と比べてなくても平気なはずだが。

363 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 17:57:32 ID:H3yJSdTE
>>361>>362
私の友人も子供を授かった途端、嫌われるタイプのお姑のように
説教するようになったのだけど、愚痴ばかりのmixiの日記を見る
限り、あんまり幸せじゃなさそう…。

都内でお洒落な生活をしている人を必死こいて叩いてるから
元々バリキャリ志向だったのに、育休もらえずリストラされたり
田舎の義両親と同居せざるを得なくなったり
財布の紐は義両親さんが握ってたりで
理想と現実との落差が大きすぎるんだろうなと思う。



364 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 09:32:19 ID:zIJE67/R
確かに気位の高い人ほど、子供を持ってからの落差が激しいと
現役で働いている人とか、ゆとりのある生活をしている人とか
違う立場の人を攻撃してくるよね。

365 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 11:33:25 ID:wTmes+hq
愚痴らせて。もう何年も会ってない古い友人。
構ってちゃんで若干メンヘラ臭が漂ってはいたが
出産により上から目線のお花畑全開に。
コッテリ文章にお約束の粘着写メ攻撃。始めは微笑ましく聞きお祝いも送った。
そのうち育児に煮詰まり近年まれに見るほど会う事に積極的になってきて
新築の我が家をご指定してきた。丁重に断り個室の店を推奨したが
既に二足歩行をはじめ暴れると却下。
子供の居ない我が家でなら暴れOKって認識がすごい。
子の初お披露目他人の家でするか?普通?
その後のやり取りもポカーンエピソードの連発。もううんざり。
思えば子が出来る以前から会わなくなった数年間
オウム返しばかりで話が進まずイラッとさせられたり
不妊ではないけど私がまだ持っていないモノを持った優越感で
接触してきたとしか思えない。子を盾にして。
金困タカリなのも目に見えてるのでもう情けをかけるのは止めdqn認定した。

366 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 14:46:40 ID:X8Z67LmN
とってもいい友人(1歳の子持ち)なんだけど、ここで良く出る「興味のない写メ
添付」派で困る。メールに添付してくる位ならまだいいんだけど、五分強のオチの
ない動画とか、大音量で見せてくれる(しかも外食時)のです。
最初は我慢して見てたけど、最近は4〜5秒見て「ありがと^^」と携帯を返す事
にしている。

367 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 20:06:41 ID:Mz+bluLG
チャイルドモデルになりそうな美形の子とか
宝くじレベルの子だったら周囲がチヤホヤするから親も満足するだろうけど
だいたいは、誰も褒めてくれない普通の子
でも親にとっては世界一の天使ちゃん

誰も褒めてくれないなら。褒めるしかない状況を作ればいいじゃない
まだ子供を持ってない人になら、子供がいるだけで自慢になるし!てことで
>>365,366のような犠牲を生むんですね

368 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 21:37:19 ID:HhusKdW0
>>367
身の程を知れ、って思うよね。
いつごろ知るのだろう?子供写真年賀状が通常の年賀状に戻るあたり?

369 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 21:52:56 ID:M14m3EhL
旅行と料理好きの友達がずっとブログをやっていた
子供が生まれた途端に育児ブログ化して、
最近ついに子供の顔晒しまではじめた…
子供産む前はそういう輩を批判してたのになぁ

当然のように誰もコメントしなくなっているんだが、
本人は気付かずに変な方向に突っ走っている
子供を産んだ途端に変わる人だったなんて思わなかった

370 :365:2010/09/22(水) 23:43:48 ID:wTmes+hq
>>366
しつこい写メにはブログ推奨が効くよ。

もう一つ投下。
周囲より一早くド田舎のブルーカラー自営のお家へ嫁いだ友人。
元来の毒舌はパワーうpトメトメしく華麗なモラハラ婆になっていた。
久しぶりの再開でメールのやり取りでは不快感も感じなかったし
家に来たいというので希望に沿ったら地獄をみた。
子供は置いてきてくれたのだけど
家や車をはじめ我が家の経済状況の値踏みと小梨叩きが目的だったらしい。
旦那と出会う前に交際していた人がいるのだけどそれについて
ネチネチと脅迫。複数と経験を持ったのだから
性病による不妊だと勝手な憶測にて罵倒。処女性を称えてきた。
冗談にもならないし名誉毀損もいいところ。
プライバシーとか人となりのマナーとか
出産と共に産み落としてきたのか?
有得ない基地外を家に上げてしまった後悔と恐怖
近く知り合った人にこんなに憎しみの気持ちを抱くなんて
初めて師ねと思いました。この時ばかりは。
揉めるのも馬鹿らしかったので冷静に
最後にガツンと上から目線で弾き返すと
憎まれ口をきいて黙り込み携帯取り出して帰るまでずっとスクロール。
見るからに病んでる。
何となく2chに毒され見失ってる感じがしてネラーかな?と思ってたら
後日彼女らしき書込みを既女板某スレにて発見。
今、園で役員やってるのが人生最大のご自慢みたいだけど
こんな歪んだ人が子育てしてるなんて信じられないよ。
役員やる人って人望のある人なんじゃないの?
なんとなくだけど草加の香りもするし嫁ぎ先や周囲の環境限りなくBかも。
昔はいい人だったよこの人も。
でも今は見る影もなくただのスーパーdqn。環境って怖い。

371 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 00:07:58 ID:ZFwBNfMD
>>370
> 「小梨」「子蟻」などのローカル用語は使わないようにしましょう。

372 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 00:12:41 ID:v/uhwpgV
何故子供のいない人を憎むのか分からないな
子供が悪さして周りに文句言われた時には「あなたも昔は子供だったでしょ」
などというのに、いざ自分の事となると
「私も昔は子なしだったのよね」とは思えないのだろうか
それとも昔の自分自身も憎んでいるのか?
謎だなあ

373 :370:2010/09/23(木) 01:12:12 ID:eiW8ISt0
>>371
ごめんなさい。つい迂闊に。

>>372
出産〜2歳くらいまではお花畑でまだマシ。
園に行き始める頃から基地外ママが出現してくる。
お受験ママなんて陰険さに磨きかかってるし
見下し・貶し・根回しして噂話の投下による情報操作
AさんにBさんのBさんにAさんの悪口吹き込んで
揉めさせたりするのはママ界では通例なの?
ママカーストとかも何気に影響?
ttp://www.asahi.com/housing/zasshi/TKY200802200245.html
見栄張ったり喧嘩越しじゃないと殺される勢いだし
群れで牽制しあったりで野生のボス猿争いとそう大差ない。
このアタクシに比べて子の居ない人は
私の持ってない自由を持ってて生意気。呑気でムカツク。
八つ当たりしてやれ。私の苦労を理解しろ!って感じなのかな?
視野が狭く排他的で似た立場同士でないと安堵できないみたいだし。
幼稚で精神的に自立してないし子供がえりしちゃってるのかもね。

374 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 01:29:31 ID:b263UCu/
なんかチュプくせぇ…

375 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 06:16:05 ID:npONCjFM
ID:eiW8ISt0
文章が話が長すぎるし飛散しすぎ。もっと簡潔に。

376 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 09:33:36 ID:5QKbzBpM
>>370
「あたしネットとかそういうの苦手でぇ〜写メが限界だわ。あははは」なんてのもいるよ。
今時ブログもできないようじゃママ友にハブられるよ?って脅かしてみたけど、ゲラゲラ笑ってた。
子供をしつこく見せたがる+抱かせたがる癖さえなければいい人なんだがなあ。

377 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 11:05:58 ID:MeGtzdU7
>>370
相当嫌な目に遭ってムカついているんだろうけど、
相手の嫁ぎ先までけなしている時点であまり同情できない…。
類友に見えてしまう。

378 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 11:18:26 ID:UI6cr8RW

他人に金出さないなら口だすな。

379 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 12:39:52 ID:WPCjqRlr
高校時代からの友人は、幼少児に性的暴行を受けたので男性不信だった。
雑談で男性タレントの話題を出すだけで「男の話題なんかして色キチガイみたいだよね〜。何がいいんだか」
とか言うので異性にまつわる話は一切できず、気を使った。
それがいきなり「将来が不安!」と結婚を急ぎ始め、出会って一ヶ月の相手と結婚。すぐに妊娠。
今では陣痛、帝王切開のしんどさ、子供の排泄物の話をして子供の写メをひんぱんに送ってくる、
他人へのお礼や謝罪の出来ない迷惑な人と化している。
何が気持ち悪いって、あれだけ男を嫌っていたのに結婚後すぐに妊娠したところ。
理由はうまく言えないけど気持ち悪い。
男嫌いを克服して良かったね、とも思えない。






380 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 13:05:23 ID:PWhb8csw
>>379
なんか極端な人だなその人…。
いらぬ世話だが、これから先夫とうまくやっていけるんだろうか。
どうも子供ほしさで結婚したようにしか思えないので。

381 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 13:24:27 ID:+OZN911t
>>379
>高校時代からの友人は、幼少児に性的暴行を受けたので男性不信だった。
>雑談で男性タレントの話題を出すだけで「男の話題なんかして色キチガイみたいだよね〜。何がいいんだか」

単に厨二病とかモテない言い訳な気がする。
結婚を急ぐあたり、本当はコンプレックスの塊だったんではないの?

382 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 14:31:31 ID:hmgPW04l
初カキコ。
先日1歳になる子をもつ女友達の家に行ったんだが(その友達はもともとなんかズレたタイプ)、いきなり『おむつ交換しなよ〜』とか言ってさせられたあげく交換中にガキがうんこ出しやがって臭いやら汚いやらで最悪だった..
赤ちゃんのうんちは汚くないよとか言う始末だし。友達止めようと思った。

383 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 15:33:20 ID:6crcUEmz
これからの季節が憂鬱
糞不細工なガキの運動会の録画を強制的に見させられる
うざいったらない!

384 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 18:48:25 ID:EqDAJyaB
>>382
>赤ちゃんのうんちは汚くないよ
そう思ってるのは母親だけだよね。
他人から見りゃ糞に赤ん坊も大人も動物も関係ない。
糞は汚い。それだけ。

385 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 20:10:36 ID:IS0ds2PR
そもそも「交換しなよ〜」と言ってる時点で怪しい。「育児を体験させて教えてあげてる私」て感じだ。
たぶん本人は、老人介護をしてる場所で同じことを勧められても育児と同じ気分でしないに違いないのに。

386 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 22:20:11 ID:pUPLARu3
本人も臭くて汚くてイヤだから、適当なこと言って他人にやらせるんでしょ>オムツ替え

387 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/24(金) 03:59:42 ID:Dq13a7pn
>>386
そういう打算ならどんなにいいか
少なくても花畑じゃないから、多少は会話が成り立つ

388 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/24(金) 16:56:18 ID:d+Qwem92
>>370
お気持ちわかります。
私の友人も「早めに不妊治療開始して授かった私偉い。」
って賞賛を求めるようなことと
子供いない人に対して説教ばかり言うようになったよ。

授かるまでは、近所の子供の声を聞くだけで辛いとか
子供の話題が出ただけでムカツクとか言っていて
まるで不妊様だったのに。

私の場合は不育症だから、彼女と同じ治療は効果ないのに
まるでその道の専門家にでもなったようにあーだこーだ
言って来て、そして、不妊の話をひとしきりしたあとは

「子供っていいよ〜。早く授かった方がいいよ〜。」
「遅いと不妊にも高齢出産にもなるからね。」で締めくくる。

そういうプレッシャーがよくないと思ってお付き合い辞めたけど
しつこかったなぁ…。

389 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/25(土) 00:37:40 ID:WzO5Ypxo
赤子のうんちが汚くないなら食べてみてよと言いたい

390 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/25(土) 09:06:26 ID:oVCX+KD0
赤ん坊の便は独特の臭いがして気持ち悪い。あれ臭いよ。


391 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/25(土) 14:35:16 ID:CG0I5WPw
子持ちの家に遊びに行ったとき、食事してる目の前で赤ちゃんのウンチ見せられた。
ほんとにすぐそばでオムツ替え始めるからびっくりしたよ。
見た目とか臭いとか・・・・気持ち悪かった。
友達自身はそんなこと全く気が回らないようで、わざわざウンチの具合を見せてくる始末・・・。
もう二度と行かない。

392 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/25(土) 15:02:41 ID:4+J3ydLQ
「子供がまわりの迷惑になるといけないから…」と、こっちに不自由を
強いる常識ぶった友人。全部が子ども中心。
ただ、その子の子は本当におとなしいしかわいいから、会って遊びたい。
友人にはイライラさせられるけど、子どもは本当に天使。

かわいくなくなったときが縁の切れ目か。


393 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/25(土) 15:52:36 ID:mRMHyiTk
>>392
不自由って?具体的にkwsk

394 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/26(日) 11:39:52 ID:tccUomqK
友達の食事中に目の前でオムツ換え出す奴らって
休みの日の旦那さんが食事してる横でオムツ換えるんだろうか?

395 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/26(日) 12:49:08 ID:pT+P1kZo
>>394
旦那も頭煮えてる馬鹿って可能性があるよw

赤ちゃんのウンチは汚くないの!って言うなら
お前は旦那の上司や友達の目の前でオムツ換えられるのか、
トゥール・ダルジャンのテーブルでやれるのかと言ってやりたい。

安いデニーズだから、ジョナサンだから、イタリアントマトだからって
「他人がメシ食ってる」行為をしてる場所って意味では同じなんだよね。
↑イタリアントマトでお茶してたら、いきなり連れに子供のおむつを換えられたことがあって
「私もだし、他の人も食事してるところでやめろ」と言ったら
「ここのトイレなんて、どうせ(狭いから)オムツ台ないでしょ」って開き直られた。
それがあるんだな。「あるよ。そっちでやって」と言い返したら
「あとちょっとだから」と、結局おしっこで濡れたオムツを換えられた。
周囲のお客さんもいやーな顔してるし、それにすみませんと謝ったのは私。
「なんでいちいち謝るの?そんなことしてたら、あたし一日中頭下げてなきゃいけないじゃん、
あんた気にしすぎなんだよ」って言われたけど、お前が気にしてなさすぎなんだよ!

その時に、赤ちゃんのウンチは臭くないという例のアレを言われたけど
臭いと思う基準は人によるし、「不快なにおい」であることには間違いない。だってうんこだもん。
あんたがやってることは、「やたらきつい香水をつけまくって飲食店に入って
くさいと言われたら『これは大人のウンコと違って臭くない』っていうようなものだ、
人になんの匂いであれ、迷惑なものなのだ。ましてや香水よりウンコのほうが拒否感は強い」と言ったら
子供がいない人にはわからないウダウダ・・・

こんな馬鹿にならないとわからないなら
子供なんていらないね。一生、夫と二人でもいいよ。

396 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/26(日) 22:25:18 ID:ShsxtSWO
>>393
横レスだけど、自分の友人の場合。
「子どもがまわりに迷惑かけるといけないから」と言って

・ファミレスNG、マックでテイクアウトして狭い軽自動車の中でご飯食べよう!
・電車で行けば近いし便利なところを車で行くことに(足は私)
あと
・子どもがトイレ近いからと出かける先の選択肢が制限

などなどお子ども様の都合でつまらんお出かけになることが多かったので、
一緒に遊びに行かなくなった。

397 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/27(月) 10:28:19 ID:DbLhjpPk
>>396
うわー‥車を良いように使われてるね‥。

398 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/27(月) 10:40:34 ID:TOebENxK
>>393
392です。kwskはムリですが…
まだ小さい子どもが中心になるのは仕方がないけれど、自分たち親子が
楽するためにこっちに不自由を強いて、それを申し訳ないと思わない
ようになっちゃったのがショックでした。
体の弱い友達を気遣えなくなってたり、とか。
ずっと運転手してくれてた友達が「前ばっかり見てたから、子どもと
全然遊べなかったよ」って後からグチってた。
ここでは異例だけど、もはや主役はかわいい子どもw

399 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/27(月) 19:58:34 ID:pa1MlH/D
>>396
確かにその友達は>>396のことは全く考えてなさげだが
「子どもがまわりに迷惑かけるといけないから」っていう意識があるだけ
まだ相当マシな親だと思う
あたしの友達はまわりに迷惑かけまくってる>>395の親と同類
自分の息抜きに子供連れ回して行く先々で子供暴れて泣きわめき
マジ同伴者と思われたくなかったもん
どっちか選べと言ったら迷わず>>396の親の方だな

400 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/27(月) 20:19:45 ID:pa1MlH/D
相手の生活のリズム全く無視して遊びに誘って来る子持ち親が苦手
繁忙期の金曜日に終電まで残業する日々だと話したそばから
日曜は混雑するから土曜の午前中に会おう、とか平気で提案してくるorz
子供いても仕事してる人はそういうのあんまりなくて専業主婦に多い

401 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/27(月) 21:05:33 ID:26Hj3zuo
平日の昼間に電話やメールしてくれるのはいいんだけど、
夜まで返信がない!遅い!ってキレられるのはどうにも納得いかない。
いくら仕事中でもメールのひとつも返せないような会社はろくな会社じゃないとかまで言うし。
緊急じゃない連絡には、帰宅後にゆっくり返事したいんだよね。
何回言ってもわかってくれないけど。

402 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/27(月) 21:45:30 ID:pa1MlH/D
>>401
メールは全然分かるが電話ってどうなの?って思ってしまったw
普通に考えて仕事中に気軽に出られる訳ないのにね
こういう子持ちの親って旦那の仕事中にも平気でくだらない電話とかしちゃうんだろうか?

403 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/27(月) 22:03:36 ID:JL9E1e2L
男と女の仕事は違う!って思ってるんじゃない?
そんなくだらない会社やめて、私と同じように女としての本流を歩まなきゃ〜みたいな。

すまん、職場で小梨既婚の私自身のことを明らかに社会人として甘く見てるな〜
っていう男性がいるんだけど、その人自身は子どものためにけっこう休んだりするイクメン系のようだ。
しかし、私に対しては私生活に関する役に立たない冷やかしをしつつ、
私自身の仕事に支障が出るようなことをしやがってボケェな気分。
そいつは友人のはるか以下だし、スレちがい愚痴でした。

404 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 00:39:32 ID:WJWgg84R
うん、ここ生活全般板だから
>>1よく読んでね。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 03:55:15 ID:ond5TLCL
ttp://twitter.com/hibikimio

>「子どもがうるさいです、降りてください」は一万歩譲って許すにしても
>「これからみんな働くんですよ」はないな。主婦は”今から働く”人と違って
>”現在進行形”で子育てという労働をしているとは考えられないのか。
>正直OLの妬みくらいにしか見えないわ。

406 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 05:21:34 ID:tl+fRxfN
正直このOLはまともじゃないのは分かる。
会社員も主婦も「働く労働者」なのは事実。

ただ多くの非常識な母親は
自分たちの労働ばかりアピールしてくるからウヘァ〜ってなる
>>400の被害者なんて まさに典型的なパターンだな。
仕事忙しい相手の睡眠時間とか休日のくつろぎとかガン無視 クソワロス。

特に「子供がいるんだから仕方ないでしょ」って言うのに限って
公共の場で多くの人に迷惑かけときながら当然の顔
近年、店員とかに謝らない母親が急増中って前にドキュメンタリーでやってた

407 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 15:15:38 ID:mx0zOGwN
>>405
最後の一行がなければ頷いていたかもしれないけど、
どうしてなんでも嫉妬に持ってくんだろう。
まったく羨ましくないんだけど。

ていうか「一万歩譲って許す」もすごいなぁ。
子どもでも酔っ払いでも高校生でも、うるさかったら降りてほしいわ。

408 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 18:30:33 ID:nRcaFVaF
主婦の労働と社会人の労働では全然質も違うしね。
主婦の場合労働って言っても、結局自分と子供と家族の融通で何とかなるから
ほんとに狭い世界だなーとは思う。

409 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 18:54:31 ID:C+6oeBz4
スレチ過ぎる

410 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 19:11:50 ID:h1RLqjzV
>>402
私はいま働いていないけれど、仕事してる時に
ひっきりなしに電話をかけてくる奥さん持ちの上司がいた。
すっごくくっだらないことで電話かけてくるの。
(旦那の受け答えからするに「紙おむつが切れた」「離乳食、ほうれんそう嫌いみたい」とか。
その度に、旦那がこそこそ小声で「夜、西松屋に買いにいこう」とか答えてる)
しばらくして、電話から携帯メールになったけど、ひっきりなしに着信してた。

私の友達、自分がヒマになると
平気で仕事中の友達に電話かけまくってたよ。
当時私は働いてたけど、ガンガン着信してた。
仕事上、職員は携帯をマナーモードにしない、というルールがあって
小さい事務所の中で、みんなの携帯がバンバン鳴る。
パートの私も例外じゃなくて、出張中の上司とかからガンガン電話がはいる。
それに混じって、彼女からもガンガン着信する。うざい。
なので、即、彼女だけ着メロもバイブもなしにしたw

他の友達に聞くと、私のようなパートや、ぬるそうな会社に勤めてる人、
個人のブースを持って勤めてる人には、電話しまくってたようだ。
どうも、彼女が思う「電話に出てくれそうな仕事の人」には、かけてたみたい。
旦那にかけろって思うんだけど、旦那には怒られたらしい。
なぜ、旦那に怒られたのに、他の人ならいいと思うのだろう?

411 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 00:50:14 ID:hDE1NCiW
ぶっちゃけ外回りが多いから仕事中の友達からの電話やメール全然OK派です。
でも子持ちの子からの連絡はあんま歓迎しないw
理由はもちろん つ ま ら な い から。

独身友の飲み会の誘いとか、面白い話題のメールには即返信してるけど
子持ちの「今日の○○ちゃん」とかいうくだらない子供の写メや
「親子でピカチュウのイベントに来てます」とかは正直どうでもいいんでスルーw

後で「仕事中でメール気付かなかった、よかったね」とか適当に流す感じ
別に子持ちの子のことが嫌いとかではなく
純粋に内容がつまらなすぎて
逆になんて返信していいかも分からないし
「どうしてこれごときでメールしようと思ったの?」と聞きたくなります。

412 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 11:06:16 ID:WJTJ3iuz
「○○が新しくできるようになったの!」
「今日初めて××したの!」
っていうメール、写メ、動画が送られてくる。

夫に言えよと思って「旦那さんは喜んでた?」って聞いたら
「ううん。なんか反応薄くてさ〜。それで?みたいな感じ。
 子どもが成長するってことがわかってないのよねえ〜」だって。

なんで赤の他人の私なら喜んだりすごい反応したりすると
思っているんだろう。
私、独身だし子ども産んだことも育てたこともないし。
しかも他の独身子無しの友達にも同じメールしてるの聞いてるし。
二児の母の友達にはメールしてないのも知ってるし。
ホントなんなんだろう。


413 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 12:53:52 ID:OsMRJpWT
>>412
以前にもこのスレでずばっと言った人がいたけど
「そういうのは身内の中でおさめてくれない?子供の成長が嬉しいのは分かるけど
こっちも忙しい身で、なかなかよその子供まで興味がまわらないからさ」
とか言っていいと思う。

414 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 14:58:51 ID:CL2JDcdF
>>413
そういう風に言って、
気付いて謝ったり改めてくれる人となら今後付き合い続けられるってバロメーターにもなるね

しかし現実は、
そもそもそういう人なら旦那が構ってくれないからって赤の他人に反応(しかもいい反応だけ)求めたりしないだろうという…
ほんとに仲が良いなら>>413のように言っていい筈なんだが、
現実はそういう台詞口にした途端「あの人は冷たい!嫉妬されてる!」と変換されるくらいの、
子持ちは何でも許されないといけないのよ!な世の中だしねぇ…

415 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 20:30:44 ID:hDE1NCiW
>>413
そんだけすっぱり言えたらどんだけいいか
今日も子持ちの子から「ちょっと早いけどハロウィンコスプレ☆」とかいって
子供にハロウィン風の帽子かぶせた写メが来た
「で?」って感じでまだ返事してない。
家の三十路過ぎた兄にカボチャのお面でもつけて写真撮って返したら
いい加減迷惑してるって気付いてくれるかな?
赤の他人(子供でも敢えてそう呼ばせてもらう)の写真もらっても
楽しいわけないのか分かってほしいorz

416 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 20:47:45 ID:LELgBWU1
>>415
かわいいね。子供欲しいとか
適当に返事すれば良いんじゃない?
これがベストだと

417 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 20:53:08 ID:9zcY+1ir
>>415
いちいち画像開いて見てるの?
そういう人からの写メは写真見ずに返事するといいよ
私だったらそのメールには「さつまいも、かぼちゃがおいしい季節だね」って返すかな
興味ない部分はとことんスルー誕生日だけおめでとうって言えばいいw

418 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 21:11:41 ID:Azmk6Utm
>>416
なんで喜ばせなきゃならないんだ・・・
よりひどい写メ地獄を呼び寄せるだけだろう。

兄のコスプレちょっと笑った。

419 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 21:12:19 ID:XRLc6EH7
生まれたてのまだ血のついた赤んぼの写真を明け方送りつけられたときは
マジびびった。

420 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 21:49:00 ID:sIAt9BfT
出産祝いを渡しに行ったら
「抱っこして〜可愛いでしょ〜やっぱり子供産んで初めて一人前の女になるんだよね素敵でしょ
アナタは何でまだ結婚しないの〜^^」
上から目線いらねえ

その後子供が軽いケガをしたらしいのだが
「いまはとっても元気です☆」って傷口の写真送られた
グロ耐性あるつもりだけどあれはキツかった



421 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 00:47:07 ID:t+EfMC0C
>>420
傷口怖え〜。
つか子供生まないと一人前になれないのか?
生んでも半人前以下みたいな奴ばっかりじゃん、ここに出てくる子持ち。

422 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 03:46:54 ID:ydchpoOq
子供生まないと一人前になれないのなら
永遠に半人前以下で結構です。

423 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 04:14:01 ID:o3cuiZfd
子育てしている友達に昨日久しぶりに会って驚いた
会話の範囲が狭すぎ 子供の話と家事の話とママ友の話オンリー
いい加減つまらなくて途中で帰りたくなってしまった
また来てねって言われたけどもう行きたくないyo
しかもさっきまでウンザリするほど散々相手させられた子供の写メ付き
イラっとして「今さっき会ったばっかりだから××くんの写真はいいって〜 汗 汗 汗」
で返信
もう子供が手がかからなくなるまでしばらく誘わんでくれー

424 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 08:01:49 ID:gapZg8pW
子供の写メ、パケ放題にしてない人は迷惑だろうなー‥。

425 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 08:40:31 ID:WJEs21Ck
最近は写メでもサイズが大きくなったからパケット代かかるだろうね
朝っぱらから口の周りベタベタの赤ん坊の写真送り付けられた……
食事に誘いたいならその件のことだけ送ればいいのに

426 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 10:55:31 ID:o3cuiZfd
>>424
パケ放題にしてても充分迷惑ww

写真も毎回大差ないようなの送って来て迷惑してる・・・
アニオタが同じキャラなのに「このシーンのこの表情がね」とか嬉々と説明されても
興味ない一般人には全く差がわからんのと一緒で、しつこく定期的に何枚も送られても
みんな同じにしか見えないって('A`)

それどころか正直なところ他人の子供なんて
Aさんの子もBさんの子もCさんの子も見分けつかないんだって分かってほしい('A`)

427 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 12:07:09 ID:EZ4syZBA
パケット代云々より、DLしてる時間もむかつくし
見ずに返事すれば「見たと思ってるんだな、気の毒な人だ」っていう心のゆとりが生まれるから
あえて見ずに文章だけで返事した方がいいよ

やってみればわかるけど、意外とばれないもんだよw

428 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 14:48:44 ID:rf9cfms5
>>426
ポイントは、
アニヲタは「このシーンのこの表情と衣装はこういうことで…」と延々キャラ画像を送らないし、
ガンヲタは「このモビルスーツはこないだ送ったのの指揮官機で、前のとはカラーリングが…」と延々送ったりしない
なのに何故他所の子供の画像だけ、
それが許されると思われてるのか、だ
アニヲタがやれば堂々と非難されるものを、
子持ちという名の子供ヲタ(子供の話しかしないんだからヲタだろw)だけ非難されないってのがどう考えてもおかしい
>>427
毎回とりあえず可愛いねーとかだけ言っとくの?w
しかしそれやる人が周りに多いから、
自分ちの子は可愛いって勘違いしてる寒い親が増殖してるのかもしれんねw

429 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 16:02:49 ID:EZ4syZBA
>>428
写真には触れないんだよ
文章に返信するの
かわいいでしょって書いてあったら、「子供ってすぐ大きくなるよね」で良い
見たとも見てないともかわいいともかわいくないとも言わない

430 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 17:24:50 ID:uFfc2d8F
>>391
似たような経験あり。見せられてはないけど、
オムツにウ○チしたらしく、プーンとかすかに匂ってきた。
友達は顔をお尻にベタっとくっつけて「したね〜」って言った後、
なぜか私に嗅げ嗅げ言ってきた。嗅げとか本当意味不明だし、
「ヤダよマジで…」って言ったら苦笑いしてたけど、なんなのアレ?
こんな可愛いうちの子のウ○チは全然臭くないんだから☆って事?
大人と同じ物食べてんだから同じ位臭くて汚いよ。

431 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 17:56:27 ID:3Hw19tmW
>>420
だから女は子を産む機械って男に言われるんだな

432 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 18:10:10 ID:slgCPg0c
>>430
子供の●は汚くないっていうのは、しょせん「アタシの子供の●」限定なんだよね。

一般的に子供の●は汚くないんだ!と言うなら、見ず知らずのガキの●に両手うずめて自分の顔になすりつけてみろっての。
それができるなら「天使チャソの●は汚くない」っていうセリフも笑顔で聞いててやるわ。

433 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 18:12:20 ID:mEDcuxov
>>421
2chでも子供産まない女は欠陥品とか言って荒らしてる鬼女はよく見かける

434 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 19:12:00 ID:slgCPg0c
>>433
劣化コピーをバラまく欠陥品がなにホザいてるんだか、って思われてるのにね。

435 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 19:49:56 ID:hBsuDKkk
子供産んでこそ女として一人前、っていう意識が必ず根底にあるような気がする。
だから子供がいない女は格下だと思うんだろうね。こわいこわい。

436 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 21:04:39 ID:mEDcuxov
鬼女板の不妊・子梨スレとかは常時荒らされてるもんな

437 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 21:06:19 ID:UyMsExOm
裏を返せば、自分達は生殖器以外には価値がないんだと自主申告してるようなもんなのにね。

438 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 22:00:43 ID:0o86jh9T
育児板にある、育児ノイローゼ寸前の母用のスレは酷い。
毒や小梨を毎日2ちゃんで煽らないと、イライラして爆発寸前だと
白状してる母親がいたよ。

439 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 22:52:18 ID:ueGfcEBH
>>438
結婚を仕事やめたい逃げ道にしてたり、漠然と女の勝利だと思ってたような
フワフワと適当に生きてきた女が母親になると、そういうふうに煽ってないと
死んじゃうくらい病むんだと思う。

オトコみたいに自分の言うことを聞いてくれない、自分の意思で食事排泄もできない動物と
ずっと向き合うなんて、今まで甘えて生きてきた女にとっては気が狂いそうなほどの試練だろうね。

だから、結婚前から別のこと(資格、仕事とか)で自分を甘やかさず
自分に責任を持って何かに取り組んできた人は、母親になってもそんなふうにはならない。

440 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 06:58:29 ID:A1cyD8U5
逆にてきと〜で何のプライドもなくなんとなくできちゃって、結婚しての人の方が、
変化がないor子供話は母親同士の友達作ってそっちで充実って気がする

元からメンヘラ気味で愚痴ばっかりのヤツとか、仕事の愚痴ばっかり言うやつ、
変な男にばっかり執着して同じ話を繰り返すヤツ
こういうのが写真送りまくったり、子供話しまくる感じ
子話ばかりになる人って、それ以前も「同じような話、自分の興味ある話」を繰り返ししつこくしてたように思うよ
その時点では、同じ趣味があったり、仕事の愚痴なら仕方ないかって思って気づかないんだけど

一生懸命さがある人の方がストレスも多いし
子育て必死→子供で頭いっぱい→今までも自分の頭を占めてた事柄を人にしゃべりまくってストレス発散してた
→子話して褒めてもらって満足→子供かわいいでしょ見て見て
or
キャリア大事、仕事しながら子育て必死→子持ちの友達が少ない→今まで通りの交友関係→KYな子供見て見てメール
こうなるんだと思う

441 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 09:30:39 ID:4ZKm/PiY
>>405
その人のツイッターって旦那や男の愚痴ばっかりだね

442 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 10:34:56 ID:H6NsVJfd
mixiやってる友達、子無しの頃はわりと面白い日記を書いていたので
こっちもコメント普通に書く感じだったんだが
子供出来たとたん子供ネタと、自分で作った料理ネタばっかりになってつまんないから
見てもコメントしてなかったら
最近あたしにはコメントしてくれなくなったねって
わざわざ私の日記のコメントに書いてきた子がいる

なんかすごい怖かった
とりあえず他のマイミクの目もあるし やんわり
「ごめんね最近忙しくて〜でも日記は楽しくよんでるヨ」とか書いたけど
内心は

子供ネタつまんね(毎回散歩しただの離乳食食べただの興味ない)
ただの一般人が作った料理のネタもつまんね(アンタは人気の料理研究家か?)
コメントコメント言うなら一般的に面白いと思われるネタにしろと思った

443 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 12:18:51 ID:fkvGsoOw
>>442
なんでそう、構って欲しい、認めて欲しい、
あたしを見て〜あたしを誉めて〜の人ばっかなんだろう、子持ち
もちろん全員とは言わないけど、
今までうんざりして疎遠になったのはそういうのばっかだった
なんで他人に求めるんだろう、しかも子持ちじゃない同性に
旦那や子供のためにやってる(勝手に)のに、他人の評価が欲しいとか意味わからない

444 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 12:53:54 ID:spc3Nu1n
>>443

445 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 13:00:47 ID:spc3Nu1n
誤送信失礼。
まあ認めてほしいってのは何となくわかる。
母親業ってのは仕事人と違って「やって当たり前」みたいな意識があるからね。
仕事は感謝や報酬があるけど家事育児はないからなあ。
だからってこっちに言われても困るけど。

446 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 14:01:54 ID:OgE7K8K4
>>445
だけど、家事育児はそういうものだって分かった上で、自分で選んだわけだからね。

今ではネットがあるから、「もう仕事をしなくない」「楽させてもらいたい」「旦那に養ってもらいたい」って
本音書いちゃってる女も多い。
「やって当たり前」って言われていい気分はしないだろうけど、今の家電や環境を見れば、
歴代で家事育児がダントツ一番で楽な時代なのは明らかなんだけどね。

447 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 15:29:47 ID:0Gz8LqWM
>>438,>>439
私の友人もそんな風になっちゃったよ。
まじめに仕事してる友人が、ちょっとでもコンサートへ行った話題を
しようものなら「まだ、そんなことしてるの?」的なことを言うし…。

その友人も、安定した職に就けなくて、バイトを転々としながら
かなり焦ってお見合い結婚して、やっとニートから脱却したクチ…。

でも、義両親と同居・働き口のない田舎…って悪条件の結婚生活
だからか、育休もらって働いて、育児しながらも割と余裕のある
生活してる人を妬むし…。核家族の人を妬むし…。

なまじお嬢様大を出ていて、自己評価とプライドだけは高いから
周りを下げて自分を上げるって感じ。

448 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 15:44:57 ID:on2tKTcT
>>438
そんな迷惑な人は爆死したらいいよ。

449 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 16:08:30 ID:8T9i9A1b
保育関係の仕事やってた子がよく仕事先の子供の写真見せてかわいいかわいい言っててちょっとひいてたんだけど、実際子供産んだら言わなくなるかひどくなるか分かれたな。



450 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 16:10:28 ID:H6NsVJfd
>>443
同意 根本的に認めてもらいたい相手を間違ってるよね
部下が今日はこんなに頑張って仕事したから 褒めて下さい認めて下さいって
一緒に働いたことすらない隣の部署の上司にしつこく言ってるみたいなもんだ
そーいうのは自分の上司(旦那)に言えとな

451 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 16:32:07 ID:xSjZ1FaH
>>435
堂々と口にする人もいるからねw
私と同じ、30そこそこの年齢なのに
そういうことを平気で言っちゃうのってすごいと思った。
ちなみに結婚して6年子供がいない私は
「女として生まれてきた価値がない」と言われました。

ま、ここまで言わないにしても
あんたにはわからないからね〜とか、子供がいないと夫婦が成長しないよねとか
いう人はいっぱいいるので、たぶん根底はそれなんだろうね。

ちなみに「子供がいないと成長しない」といった人たち夫婦は
結婚してこの方、実はふたりのうちどちらかに
浮気相手がいなかった時期がありません。
ピルは高いからとピルなしで二人妊娠しました。
(ゴム買えよ)
常に夫婦のどちらかに浮気相手がいるのが「夫婦の成長」なら
私は夫と成長しないまんまでいーやw

452 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 16:47:46 ID:OgE7K8K4
>>451
「子供がいないと夫婦が成長しない」なんて、聞いてるほうが恥ずかしいことを平気で言える女は、
今まで、勉強でも趣味でも仕事でも、成長と言えるまでの努力をしたことがないんだよ。

成長したためしがないから、初めて見た「変化」に、なにかものすごいことをやり遂げたという錯覚に陥るんだと思う。

出産は、親の成長でもなんでもない。
ただ生殖機能を使っただけ。

ちょっとでも成長していれば、他人に「女として生まれてきた価値がない」なんてまず言わないよ。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 17:03:58 ID:Ea2Vi07W
以前から、ちょっとDQNっぽい行動が多々あった友人から「離婚しました…ここ数ヶ月辛くて泣いてばっかりだった云々…」っていうメールがきて、
返信に困り「そっか…色々あったんだね。でもお互いに納得できたのなら良かったね」って返したらそれっきり音沙汰なし。
なんか冷たかったかな?と思い「元気?また落ち着いたら会おうね」とメールしても返事なし。
mixiでは「カラオケ行った」とか「飲み会した」とかつぶやいてるけど。
まぁ…離婚したってことで、色々大変なのかな?
でも正直、子供が可哀相だわ。結婚3年目で離婚とか。

454 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 18:32:42 ID:eUCnxI2O
>>451
>「女として生まれてきた価値がない」と言われました。

面と向かってそんなこと言う人いるんだ…腹の中で思うことはあっても口に出すなんて。
成長した人の言う台詞じゃないと思いますが、そういうのは当人は分からないんでしょうね。
そういう人に何か頼まれごとされたとしたら、意地でも手を貸す気にならないなw

455 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 18:49:02 ID:MxvSee4O
>>451
「女として生まれてきた価値がない」って60以上の婆さんみたいな台詞だね。
リアルでそんな2chみたいな発言をするアラサーがいるなんて驚き
鬼女板でも「子供作らないならなんで結婚したの?」とかよく言ってる人がいるね

456 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 18:53:58 ID:MxvSee4O
>>454
そういう人って女なのに女は単なる子供製造機だって思ってるのかな。
でも実際に男に「女は子供を産む機械」って言われたらそういう人は激怒しそう

457 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 18:57:27 ID:eUCnxI2O
>>455
>「子供作らないならなんで結婚したの?」とかよく言ってる人がいるね

その台詞、面と向かって言われたことある…orz
あぁもうこの人とは感覚が違うんだって思ってFOしたよ。
「計画性もなく出来婚した人に家族計画とか口出される覚えなぞないわ!」と思ったけど
言えなかった。

458 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 19:05:17 ID:OgE7K8K4
「子供作らないならなんで結婚したの?」「女として生まれてきた価値がない」

                  ‖

   「私は出産以外の性能は何もありません」「私は産む機械です」

459 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 19:25:51 ID:4ZKm/PiY
子供作らないなら一生結婚せずに同棲しとけってことか

460 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 19:59:37 ID:xCjMRAV/
男や女であるより先に人間なのになにを言ってるんだって感じだな

461 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 21:43:27 ID:JLCvfAAz
>>452
同意。大体、そんな偉そうな事をいう人に限って、
子供の躾がなってなくて、子供が悪い事をしても、
全然叱らず、逆に、注意してくれた人に対して、
「子供のする事に怒るなんて心が狭い。」だの、
「ほら、○○するとあの人に怒られるよ!」だの、
「子供は社会の宝。だから、地域で温かく子育てするべき!」
なんてほざいているのが目に見えてるよ。

462 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/02(土) 05:18:14 ID:J6BUTFMT
この現代日本でまだ子供作らなきゃ女として生まれてきた価値がないとか言う人がいるのか。
男尊女卑が激しい田舎の人なのかな

463 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/02(土) 09:35:07 ID:IA7PnOF5
なぜか男だけは、種無しであっても男として生まれてきた価値がないとは言われないんだよな。
たいした仕事もしてないわりに。

464 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/02(土) 12:11:35 ID:Ee2j+aJQ
女の方がうるさいな。男は良くも悪くも子供の話は興味ない。

465 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/02(土) 13:14:08 ID:fNwfd5kx
子供がいない夫婦の場合、まず疑われるのは女のほうじゃない?
子供を産めない体なんじゃないのって。
その次はセックスレスか。
男の子種の問題にはなりにくい・・・なぜだろう。

466 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/02(土) 13:27:39 ID:SdbMA4+g
すっごい不思議なんだけど、自分達の先輩女性が頑張って
女性の労働環境、それこそ法律まで改善したり、子持ちなら家事育児の
分担を唱えて「女性も色々な生き方をしていいんだ」っていう意識を
世間に浸透させてきたのに、何でそれを無視して「女は子供を産まなきゃ
意味が無い!」なんて大昔の価値観にわざわざ縛られようとするんだろう。

そりゃ出産育児は人生においてすごく大きな経験だし、家庭や子供を
蔑ろにしてまで自由を唱えようとは思わないけど、だからって
価値観押し付ける必要ないのに。
逆に子供作ってない人は子供いる人とはまた別の経験をして成長してるわけだし。

467 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/02(土) 13:34:15 ID:1EdB49dB
自分だけでは欠けてると思ったから、
結婚や出産で周囲に人を補って「ひとは1人では生きられないんだよ」とかほざいて、
配偶者以外と浮気して埋め合わせするのか。

結婚しない宗教関係者とかは半人前なのか。別に宗教関係者以外は子を持つべきとも思わんけど。
在家信者に子作りをやたら勧める宗教もあるけどな。勢力拡大のために。

468 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/02(土) 16:28:22 ID:J6BUTFMT
>>466
自分が子供産んで苦労したから
他人が子供作らずにのほほんとしてるとイライラするんじゃないかな
田舎なんかだと結婚・出産してないと周囲から白い目で見られたりするし

469 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/02(土) 17:57:31 ID:fEvSJxMz
同じ音楽の趣味をもつ10年くらいの付き合いの子がいてその子(A)は20歳でデキ婚しそのまま家庭へ入って私は今も独身
以前あるバンドのライブに一緒に行った時の話です。
そのバンドの中のメンバーのソロのイベントがあり私はたまたま予定が空いていたのでイベントに行った話をしたらAが明らかに感じ悪くなり
「ふーん、で、話変わるけど」
と話をわざと変えられたりしました。
わざと嫌みで私は話たつもりではなかったのですが子持ちの主婦からしたら独身が
「プライベートで●●へ出掛けた」
とか言う話はつまらないし腹が立つのだなと思いもうそういう話をするのは止めようと思いました。

470 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/02(土) 18:36:16 ID:fEvSJxMz
>>468です
また先ほどのAとの事での話です

ある時Aとメールで連絡をとっていた時の事、Aは専業主婦で
「掃除洗濯料理してると1日あっという間に過ぎる」
というような文章が送られてきたので
「家事は大変だよね。凄いと思う!」
的な返事を返したらその次に全く関係ない返事が返ってきました。
「所で●子は彼氏はできたの?
早く彼氏を見せてほしいね」
私は長い間彼氏がいなくてその時もいませんでした
多分Aもまだ私に恋人がいないだろうと分かっててワザとからかって送った質問だと感じました
Aはプライドが高いタイプなので私が
「家事頑張ってるね(^^)」
的な誉めたメールが上から目線で言われたと感じ腹が立ち仕返しをしたくて私が聞かれたくないであろう恋人の質問を送ったのだと思います。
話の流れで自然に出た話(●●へ出掛けた、家事を誉めた事)にあからさまにカチンと来たり気に触るくせに逆にあっちは平気でというむしろ意地悪で無神経な発言をしてくるAの性格に矛盾を感じます
彼女は主婦になって悪い意味で気が強くなって自分とは性格が合わなくなったなと感じました

471 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/02(土) 19:28:46 ID:B8ZWiLgh
性格悪い友達だね。
私だったらそいつに「家事って大変だね!」
「主婦って大変だね!」ってメールを延々送って反応を見るかも

472 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/02(土) 23:23:26 ID:iN2+YleZ
専業主婦で掃除洗濯料理であっという間に過ぎるらしいが、
仕事持ちで同じことしてる人のことは「手抜き!」って言いそう。

たぶん、仕事は中途半端で止めるハメになって、
自由になるカネも少なく鬱屈してるんだろうけど。

473 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/02(土) 23:32:50 ID:fEvSJxMz
>>471
性格悪いですよね

その後も一緒にいると嫌な思いをする事が度々あり心底疲れてしまったので会うのをやめました

474 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/03(日) 00:01:04 ID:fEvSJxMz
>>472
Aは良い所に就職が決まっていたのですが内定が決まった矢先に妊娠し、内定を取り消して嫁に嫁ぎました
相手の旦那の親は会社を経営していてその会社を手伝っているので少なくともお金には不自由はしてないのです。
20代半ばで立派な家を建てているので
私の目からみたら彼女は結婚しても結婚生活で重要なお金の面で苦労する事はなく恵まれた環境で幸せに暮らしているので私が彼女と会話する際に独身に絡む会話は控えたりetc…変に気を使う必要はないと思って接していたので意外に意地悪な発言をされてびっくりしました。


475 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/03(日) 01:55:26 ID:40/LWWgs
>>474
お金の苦労は無く恵まれてるのかもしれないけど、それでも結局デキ婚。
心から望んだ結婚ではなく、心構えもなく母親になって色々溜まってるのかもね。
文章読む限りでは特に自由の無さにイライラしてる感じ。


どうでもいいけどあなたの文章は良くも悪くも中学生の作文みたいだw

476 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/03(日) 05:44:53 ID:BLxSfhUP
子持ち主婦って「私は女の勝ち組よ!」とか自慢しつつもヒステリックに独身や子梨を煽るもんな
女の幸せとやらを勝ち取ったのならむやみに攻撃してくるのはやめてほしいよ

477 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/03(日) 09:12:53 ID:g1RqFMuw
お金があっても、子供産んじゃったら自由はなくなるからなぁ。
姑との確執がある場合もあるし、やっぱり自由な友人はうらやましいんだと思うよ。

478 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/03(日) 09:48:32 ID:BLxSfhUP
だから2chなんかで子供いない夫婦や未婚者を叩きまくって憂さ晴らしするのかな

479 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/03(日) 10:13:37 ID:lHv5eMtV
>>478
そうみたいだよ。
お漏らし婚は本当にみっともない。

480 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/03(日) 12:13:00 ID:M60Y3gin
自由にやった結果で覚悟なく不自由を強いられるのか。>お漏らし婚

481 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/04(月) 07:39:19 ID:B78FHCyI
9月の連休で海外旅行に行ったので子持ち友にもお土産あげたら
受け取る際にあからさまにむっちゃ不機嫌そうな対応されたyo
「独身はヒマでいいよね。もうこっちはそういうの諦めたから」みたいな捨てゼリフ付き
結婚も出産も全て自らの意思なのに何この言われようw 
せっかくその子の娘が好きそうなおもちゃも盛り込んだのにガッカリorz

482 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/04(月) 08:49:59 ID:M3ZWtdMx
>>481
えぇ〜?お礼どころかその台詞?
もう縁切っていいよ、それ。

私の周りにも子持ちになってから、お礼が言えず態度も横暴になった人がいた。
縁を切ったので、元・友人だけど。なんで切られたのかすら理解してなかったよ。

483 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/04(月) 09:24:43 ID:OACJUcEA
子持ちの主婦になると精神が図太くなって何を言っても怖くなるんだろうね
そこを良い所に使って欲しいけど
性格悪い子持ち主婦は自由になれないストレスを平気で独身の友人にぶつけるんだよね
じゃあ結婚なんかするなよw
計画性のない自分の責任だろうがw
八つ当たりまでするなんて馬鹿丸出しでみっともないよね

484 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/04(月) 12:21:14 ID:lJpMwgG3
子供がいるってそんなに嫌なもんなんだろうか・・・
家庭欲しいけど縁がなく30代半ばで独り身の私にとってはうらやましいけどな。

といいつつ愚痴
37歳でやっと小宝に恵まれた友人
それまでは「人間子供ができて一人前、とかおかしい」って言ってたのに
出来た瞬間から「やっぱり人間は子供作らないとね〜」
って上から目線・・・

自分の言ってたこと忘れちゃったのか?うざいのでCOした

485 :483:2010/10/04(月) 13:41:34 ID:OACJUcEA
×何を言っても怖くなる

○何を言っても怖くなくなる

訂正

486 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/04(月) 18:09:55 ID:fnDmsFUT
>>484
37歳で子供作ったらその後の子育てが大変そう

487 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/04(月) 18:14:12 ID:S/yqF12L
>>481
今すぐ縁を切れ
お土産がもったいなさすぎる

488 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/04(月) 23:15:09 ID:ZAcaCnj8
>>486
間違い無い。
39で初産の人を知ってるけど‥。

>>481 今後‥ソイツからの連絡は、とにかく無視で。

489 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/04(月) 23:32:29 ID:AO7bPNrp
もともとルーズで自己中気味だったが、出来婚以来拍車がかかった子がいる。
・出来婚直前に貸した廃盤のレアモノの本、出来婚判明〜バタバタ結婚、引越しの間も帰ってこない。
引越し終わって一月後に返して欲しいといったら
「え〜、今旦那サンの荷物が多くってぇ☆ゴチャゴチャしてるから今度☆今はお腹はっちゃって探せないの☆」
更に一年後再び催促すると
「なくしちゃった☆新しいの買うよ!」←重ねて言うが廃盤レアモノ。もう売ってないのはそいつも知ってる。
・私が使わなくなった家電、リサイクルに引き取ってもらうか売るかと話してたら
「売っても二束三文だしリサイクルだとお金取られるよ。私の旦那サンが凄く欲しがってたし、貰ってあげる!」
2ヵ月後そいつの家に行くと、ない。どこに置いたのか聞いたら
「旦那サンの知り合いが高く買ってくれたの!」←人から貰ったもの売る?てか、処分しようとしてたのを阻止したのは売るため?
・結婚祝い・出産祝いにリクエストの品とお金を包んでを送ったが、メールで「うれしい、得した!」だけ。
そういえばありがとうとは言ってないな。得したって何なんだよ。
・産休明けの職場に居場所がない、お局に苛められる、などなどの理由で転職するがスーツがない!と騒いでたので私のを貸した。6月頭。
7月になったくらいのときにあまりにグダグダした愚痴を毎晩電話してくるので切れたら逆切れされた。
それ以降FOぽくなってたが、どうしても顔あわせる機会があってもスーツのスの字も出ない。
多分、汗かきまくった後クリーニング出してないんだろうな。子供が大変とか言って。
こっちが返せと言ったらそのまま返しそう、クリーニング出したか聞いたらそのとき初めて出しそう・・・
そういうこと考えたら催促するのも嫌になってきた。

子供いようがいまいが最悪なんだろうけど、少なくとも出来婚出産するまでは
「多少自己中、多少ルーズ」ほどだった。
出産のときに外面の仮面も一緒に生み出して、コレが本性ということか。





490 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/05(火) 00:09:15 ID:uoS1zwiK
>>489
心広いなあ。
自分だったら廃盤の本無くされた時点で絶対物は貸さないし
家電転売された時点でCOだな。失礼すぎる。
まともな子持ちからも確実に嫌われるタイプだよ。
スーツ取り返したら(汚れ具合によっては弁償も考えて)速攻CO推奨。

491 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/05(火) 05:35:46 ID:z6R0ZTsu
鬼女板で出来婚した人が叩かれまくってる理由がわかる気がする

492 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/05(火) 09:27:25 ID:e3Blospz
避妊って人の命かかってるすごく大事なことなのに、そういうのにルーズな人って、
性だけじゃなくて、他のことでもほとんどがだらしないんだよね。
それを叱られればその人を悪者扱いして、自分は妊娠を盾にして逃げようとするの多いし。
そりゃ嫌われるよ。

493 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/05(火) 10:55:22 ID:1KoCCBL+
既婚者に限らず、出来婚は批判される対象だよ。
新入社員が研修期間に妊娠して、ひどいつわりで欠勤続き。
仕事続けるor続けないで揉めに揉めて、結局辞める事になったり。
新卒で就職予定の大卒女性が内定式後に「実は在学中妊娠して
子供がいまして・・・学生が出来婚子持ちだと就職活動が不利なので。
黙ってましたテヘ」みたいに後でカミングアウトしたりと(嘘をついて
いたという理由で後々退職となったが)後味悪い奴を過去数人見た。
出来婚=最悪だよ。「こんな事になってすいませんでした」と真摯に
謝る態度も無く、皆涼しい顔で辞めて行ったよ。

494 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/05(火) 14:15:04 ID:oQZAsjYb
今年出産した友達から昨日仕事中にメールが来た。
「ビッグニュース」ってタイトルでクソ重いデータが添付されてて
スマートフォンとかじゃないからそんな容量デカイの見れなかった。
ひとまず今仕事中で携帯だと見れないから帰宅したらPCに転送して見ますと返信。

帰宅して見たら 子供が立ちあがる動画orz 
あんたにゃビッグニュースでもこっちにとってはどうでもいいニュースだよ、マジ勘弁して。
せめて動画いらね、メールだけにしてくれって言いたいけど小心者だから言えない。

495 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/05(火) 14:41:09 ID:s9Wz56Ku
>>494
うわ…そんなの送っていいのは旦那とジジババまでだろうに。
なんで自分と我が子中心に世界が回ってると思っちゃうんだろう。

496 :494:2010/10/05(火) 15:18:08 ID:oQZAsjYb
だよね モヤっとしてたのでつい愚痴ってしまったよ。
世界中が自分の子供に注目していると思ってるのかねorz
親戚や他の友達の子も含めて周囲に同じ年頃の子供なんて何十人もいるし
正直どの子供も一緒に見える。
その動画の友達、近々会おうかって話になってたけど
今回の一件で会うの辞めようと決めたよ。
どうせその子が歩く様子を鑑賞する会になりそうで
貴重な休みをそんなくだらない時間に使いたくないよorz

497 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/05(火) 15:48:17 ID:Czn0Wmhy
友達が2歳の子供を連れて一緒に遊びに出かけたんだけど
子供が電車の座席に座った時、靴を履いたままの足が座席に触れていたので
当然母親が脱がすだろうと思って様子を見ていたら全く脱がそうとせず完全放置していたのでドン引きした。
「靴脱がせれば?」
と言ったら
「あぁ」
と言ってやっと母親が脱がした

こんな事常識中の常識なのに
可愛い子供の足だから周りが許してくれるとでも思ってるのかね





498 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/05(火) 19:07:05 ID:z6R0ZTsu
>>494
ビッグニュースわろた

499 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/05(火) 19:45:01 ID:TE0jqdyh
子供の写真1枚でもほんっとにウンザリなのに
動画とかwwwマジで要らん過ぎる

500 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/05(火) 23:05:36 ID:k5VYZnbh
動画なんて送られても、余計なパケット代誰が払うんだ!
て憤慨したくなるな。

501 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 02:57:56 ID:LyMwi9+f
>>497
うぁドン引き
あたしも前に友達の子に土足でスカートの上にのっかられて
泥だらけにされたことある
友達は笑って見てるだけで全然注意してくれなかったから
無理矢理子供をひっぺがして遠ざけたら子供ギャン泣き
友達が「あーあー」とか言って抱っこ

わざとらしくスカートの泥を払ってたら笑いながら
ごめーんって言われてマジ切れしそうになったのを思い出した

502 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 08:23:26 ID:o7kBdJQR
立ったとか歩いたなんて報告いらないわw
友達も喜んでくれる!と思って送ってくるんだろうけど。
なんか、結婚式や出産祝いの時の、友人たちにチヤホヤされる感覚を
ずーっと引きずっているんじゃないかと思う時がある。

503 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 09:11:57 ID:25rv1PUu
子供好きで、見るたびカワイイカワイイとテンション高かった友人が、自分に子供ができた途端
「他人の子供なんて全く可愛いと思えなくなったわー。なんで今まであんなに可愛いと思ってたのか不思議だわ」
とのたまっていて、その変わりように引いた。
我が子が1番って気持ちはまぁ分からなくもないけど、わざわざ人に宣言しなくていいと思うのに、
その辺の判断もできなくなっちゃったのか…
その他、寝返りが他人の子より早かっただの、人より発育が早いor遅いってのが異常に気になるようで
ウチの子人より〇〇が早いの!アピールが必死すぎてなんか怖かった。
いや、ほんとどうでもいいし。何が早いとかこっちは全く分からんし。
きっとママ友って、常にそういうので張り合ったり優劣つけたりして、ものすごーく
疲れるコミュニティーなんだろうな…とその友人から透けて見えた気がした。

504 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 09:13:07 ID:GnUhTOTf
>>502
いらないね、そんな報告されても「ああ、そう」としか思えない。
夫婦2人か、せいぜいお互いの親とだけ喜びを分かち合ってくれと思う。

ある友人が子供をうちの両親にお披露目したがるので困っている。
友人は「生まれたからにはきちんと紹介しないと失礼」と言っているが、
本当は自分が披露したいだけじゃないのかとしか思えない。
「別にお子さんを連れてこなくても失礼だなんてうちの親は思わないし、
正直私(独身)も後で立場が悪くなるから、いいよ」と言っても、
「えー、でも生まれたからには(ry」と、言われる。

違う子持ち友人は、一度も子供を連れて来たいなんて言った事もないし、
自分の家庭の事を極力こちらには持ち込まない。
もちろん、付き合いやすいのは後者の友人の方。

505 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 11:17:30 ID:q5EhP/HY
後輩が「昨日から、うちに姪っ子が来ててーもうホント超かわいくてギュってしちゃうんですー」
というオチのない話をする。
姪が来るたびに同じ内容の話をする。本当にどうでもよすぎて返事のしようがない。
今でこれだから、この子が母親になったらここに書かれるようなママ()になるのは確実。

506 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 12:25:31 ID:1eh5VwXx
>>504
友人の両親に自分のガキを紹介しようとするのがすごいな
身内でもないのに頭おかしいんじゃないか

507 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 12:38:02 ID:ll9HZNSo
>>504
その友人は504さんのご両親に特別にお世話になってたとか
命の恩人だとか、なにか理由がある訳ではないんだよね…?

508 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 12:44:35 ID:UNUOiOx+
>>501

それ最悪だね
普通は相手の服を汚させてしまわないように子供を自分の所にしっかり座らせておくか靴を脱がせるとかするよね
こういう母親(友達)とは極力関わりたくないし
ましてや家なんかには何があっても絶対に呼びたくないね

509 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 13:05:34 ID:UNUOiOx+
>>504
友達の親に御披露目って訳わからないね
>>504のお父さんとお母さんが会いたいって言ってる訳でもないのに
もう完全に自己満の世界だねw


510 :504:2010/10/06(水) 13:34:46 ID:GnUhTOTf
その友人にとって、うちの親は普通に「仲の良い友人の親」という関係で、
そこまで深い間柄はないです。時々お子さんにお菓子あげたとかそんな程度。
もちろん、うちの親からも彼女の子供に「会いたい」と言われていません。
だから、「お世話になったから」という理由でわざわざお披露目しなくてもいいのにと思ってしまいます。
それに正直、私自身が立場が無くなるので遠まわしに「嫌だ」と言ってるのに。
もっとハッキリ言わないとダメかもしれないですね…


511 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 13:43:33 ID:q5EhP/HY
>>510
>それに正直、私自身が立場が無くなる

案外、これが一番の狙いかもよ。
心が満たされていない子持ち女は、独身をピンポイントで狙って
子供がいるというカードで優越感を得て心の平穏を保とうとするのが結構いるから。

子持ち相手だと、自分のガキより勝っている子供なんて山ほどいるから返り討ちに遭う危険性があるし、
すでに相手も子持ちという時点で、唯一のアドバンテージが最初からないので
彼女たちにとってオイシイところがまったくないのです。

自己顕示欲の塊なんかに付き合ってやる義理はないですよ。
ハッキリ迷惑だと言ってやってもいいくらい。

512 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 16:47:08 ID:UNUOiOx+
>>510

自分も>>511の言っているようなのが友人の最大の狙いだと思う。

「自分の立場も厳しいから」
って事も説明して断っているのにも関わらずお披露目したいってことは友人は優越感を感じたいんだろうね
しかもその友人にとって>>510さんと>>510さんのご両親からのダブルの優越感だからね
相当気持ち良い気分になれると思ってるだろうから何がなんでもお披露目させたいんじゃない?

513 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 19:45:50 ID:eJO7WVPh
確かに、ご両親に会うということは、ご両親からは社交辞令を言うだろうし、表向き喜ぶだろうし、
「この人たちにかわいい孫も見せてやれない>>510に比べて立派で親孝行なアタシ」という自尊心が得られるだろう。

>私自身が立場が無くなるので遠まわしに「嫌だ」と言ってる
この状況に相手はwktkしてるかもしれん。
一度理由を言わずにはっきりキッパリ断って、あとは何を言われても気にしない、ということはできないのか?

514 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 19:49:35 ID:+1QIyB68
いまわざわざあったら、これから節目ごとに押しかけてくるぞ

515 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 19:53:12 ID:Ol4QhHQ9
友人の生殖器自慢を何で自分の親にきかせなきゃならんのだろうね。
20まで立派に育て上げたら自慢しに来て良いよ、と言いたいな。

516 :504:2010/10/06(水) 21:52:36 ID:GnUhTOTf
皆さんレスありがとうございます。
やっぱり優越感を味わいたいという気持ちからなのですかね。
私や両親相手に満たされるような、そんな優越感が欲しいと彼女が思っているのなら、
そんなチンケな事で喜ぶような人になってしまったのかと悲しく思います。
もしまた子連れで「来たい」と言っても断って、そのままFOする方向で行きます。

517 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 22:54:21 ID:LubnvhU7
>>515
生殖器自慢www
ド直球で爆笑してしまったが、まさにその通りだ。
>>516は負けないでね。その手の輩はFOしたくてもしつこいぞー。暇だから。

518 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/06(水) 23:32:36 ID:eJO7WVPh
あー確かに、ヒマな奴はしつこいよね。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/07(木) 16:04:24 ID:pY39LriA
>>511
確かにネットでも心が満たされていなさそうな子持ち女が
独身女をヒステリックに叩いてるのをよく見かけるなぁ。
>>504の友人みたいな醜い奴とは絶対関わりたくない
聞いてるだけでも吐き気がする

520 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/07(木) 18:06:17 ID:uma/TIWj
>>504
独身女性の両親に自分の子供のお披露目とか
マジで無神経な友人だね。他人事ながらムカムカするわ〜!
その後絶対「●●ちゃんの子供可愛かったね、早くお前も(ry」
って言われるのが目に見えてるのに。
他の人が言うように、優越感に浸りたくてわざとか、
もう他にそれほどちやほやしてくれる人がいなくなったから
誰それ構わずお披露目(笑)してるっぽい。
全力で阻止して〜!!

521 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/07(木) 21:12:21 ID:AesKEXUO
友達のことを大事に思ってたら、「嫌だ」って言われたら普通やんないよね。
自分の配慮の無さを反省するのが普通だと思う。
それでもゴリ押ししようとしてんだから
相当性格悪いんだろうな。そんなのと友達やってる必要ないよ。
時間の無駄。

522 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 05:07:33 ID:0a79sgiE
大学からの友達グループ4人組のうち1人だけ子持ち。
今まで旅行とか飲み会とかいつも4人だったけど
子持ちの子はさすがに参加無理だよね〜と3人で飲む機会が増えたら
昨夜その子から思っきし不満たらたら長文メールが来た。

要約すると3人でばかり飲みに行って羨ましい、ずるいみたいな内容。
子持ちになった1人に合わせて、独身メンバーだけで飲み会行くなってことなのか?
メールのニュアンスでは子供がいる自分に合わせて休日の昼間に
集まるようにしてほしいっていうような事が遠回しに書いてあってハァ?ってなった。

その子以外みんな仕事してるからどうしても集まれるの夜だし
私ともう1人の子は飲食店勤務で土日休みじゃないから休み合わない。

友達グループ内で1人出産したら、残りの者は
その子持ちに合わせる義務があると本気で思ってそうで怖い。
実は正月休みに3人でハワイいくんだけど怖いから内緒にしようかってなった。

523 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 08:15:38 ID:La7l0qvU
>>522
絶対内緒の方がいいよ、それ。
すでにそんな思考回路だと、独身ばかりでずるい!
独身は気楽なんだから私と子供の旅費を出して連れて行くべき!
とか言い出しても不思議じゃない。
内緒にしてたらお土産もいらないからいいじゃないか。

524 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 12:10:49 ID:8IrEnSRY
>>522
飲んで遊ぶより子供との生活を選んだのは自分なのに「ずるい」って・・・?
なにがどうずるいのか誰か教えて!

そういう子にはいちいち今まで通りの付き合いしようと気を使う必要ないと思う。
自分の友達で子持ちいるけど、そんな珍台詞聞いたことないな。

525 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 12:10:56 ID:9cnC62rh
>>522
子持ち友達、自己中だね。子供を持てば、
自分の時間が制限されるのは分りきってる筈なのに。
もう、そいつには内緒でハワイに行って来なよ。


526 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 12:43:39 ID:VXx6YmLC
年賀状とか誕生日メールとか来ないのに妊娠したときだけ連絡きたひと。
着拒した。

527 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 12:51:10 ID:tVcicAhp
>>522
もう今後は飲みに行く事も内緒にしといたら?


528 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 12:59:11 ID:2e4HPmT/
>>522
まあその子持ち友人の気持ちはわからんでもないけどね。
自由がきかない不満もあるだろうし、そのメンバーだとどうしても
自分が合わせなきゃいけなくなるから、自分の事が軽んじられてる
気分になるんだろうな。「あなたが私達に合わせて当然」みたいな。

お互い配慮する必要もあるけど、そもそも環境が変われば合わなくなるのは
当然なんだから、そちらでもママ友を見つけるとか努力は必要だよね。


529 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 13:28:44 ID:Xpc+cW8l
>>528
だよね。置いていかれたような気持ちになるんだろう。

でも、なにも全員いっせいにそれっと会わなくてもいいんだし
仲間のひとり、ふたりと会ってお茶するんでもいいのに。
その時「あの子どうしてた?」とか話を聞けばいいじゃん。
だけど会ったら「独身の友達がみんなであたしの可愛いお姫様を
チヤホヤしてくれるの会」になってしまいそうなので
会うなら気をつけねばw

飲み会ごときでそれなんだから、ハワイは内緒にしなきゃね。
他の人にも根回ししたらどうだろう。

530 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 21:25:40 ID:f8AwL3eT
子供いる友達にメールするときって「ところで子供元気?」みたいなこと聞いてあげないといけないの…?冷たいって言われたんだが・・

531 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 21:31:17 ID:tVcicAhp
>>530
友達本人に言われたの?

532 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 21:36:06 ID:f8AwL3eT
>>531
んや、共通の知り合いに言われたの。その人は子供好きなんだけどね。

533 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 21:54:42 ID:NR3CovBS
体調なんて、元気な時ばかりじゃないんだから聞かなくてよし。
重大な病気してる最中だったら、ヤブヘビもいいとこだよw
「じつは〜○○で〜、○○で〜(涙)」って始まるよw

534 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 22:07:36 ID:7lT/JzGS
友達の子供の事なんてメールで訊いた事ないや。
そもそも子供には全く興味がないから。
下手に関心がある素振りを見せると、どうでもいい苦労話や自慢話聞かされたり、
もっと酷いと「そんなにうちの子に会いたいなら今度会わせてあげる!」なんて
脳内で変換される人もいるから。>>533の言うとおり、ヤブヘビにならないようにしてるw

535 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 22:11:02 ID:AT70G5p4
>>526
私なんか、長いこと会ってもいないし連絡も取ってなかった友達から
突然生まれましたって画像付きでメールが来たよ。
ずっと音信不通だったから妊娠してたのも知らなかったし、
おめでとうとだけ返して終了したけど、お祝い乞いだったのかな?
たまに連絡取ったり妊娠したとか近況が解ってればお祝いしたけど、全くもって謎な連絡だったよ。

536 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 22:23:02 ID:2e4HPmT/
>>530
何それ。聞いてあげないと冷たいとか意味わからんw
仲良くしてるまともな子持ちなら話のネタに聞く事もあるけど
基本わざわざ聞いたりしないよ。
その知り合いは子持ちなの?


537 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 22:42:26 ID:uupuqz6i
子供くらいしか話題がないと思われるほうが残念な人間だと思うけどね

538 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/08(金) 22:50:33 ID:f8AwL3eT
>>536
うん、その人も子持ちです。
>>534
私も結婚はしてるけど子供はあんまり興味ないんだよね…
子供産んだ友人のメールがやたらと顔文字やら記号満載になってなんか怖い

539 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/09(土) 05:55:26 ID:oItF6QpT
>>538
やっぱり子持ちかw
何で自分の物差しでしか物事を計れないんかなあ。
障害があったり成長の遅い子だったりしたら逆に聞かれたくないだろうに。
子無しの家族に「子供(お孫さん)はまだなの?」と何度も
聞いちゃうようなデリカシーの無いタイプの人だとみた。

540 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/09(土) 09:27:26 ID:lJ7cvzl1
こっちが話題に出さなくても、会おうよって流れになった時に
子持ちだと大抵、「まぁくん(仮名)と遊んでね☆」「まぁくん抱っこしに来てね☆」って言われる。
それ聞くと、えぇぇ〜〜…とテンションだだ下がって、会う気失せる。
やっぱりそういうタイプは、「あなたはまだ?一人くらいは産まないとねぇ〜」と平気で言うw
まともな子持ちの子は、預けるなりして外で会ってくれる。
子供置いてくるから時間は制約されるけど、それは仕方ないことだし、子育て落ち着くまで待とうって思える。

541 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/09(土) 10:31:36 ID:2y66/81g
子供を産むと大半の女はバカになる

542 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/09(土) 10:48:59 ID:xpXS2OFS
こっちは時間やお金かけてまで、自分が産んだわけじゃない子供の世話なんてしたくないのにね。
正直感想自体無いのにお世辞言わなきゃならないし。
いくら母子一体の時期でも、友達と接する時は母子を切り離して欲しいわ。
それが出来ないなら出来るようになるまで「会いたい」とか言わないで欲しい。

543 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/09(土) 16:05:02 ID:ErDmEVXi
>>538
最近出産した友人(と言ってもだいぶ疎遠)から、
まさしく絵文字満載、イラスト動きまくりの
ガチャガチャしたメールが今日来た。
もちろん子供の写真付き。

で、一斉送信なもんだから、
共通知人達(全員子持ち)のお祝いコメントも一斉でくるんだけど、
これまた絵文字満載メール・・・

あの変な「ほっこり♪ハッピー☆」テンションが、
どうしても受け付けられない。

544 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/09(土) 17:28:14 ID:QMpSaRHI
>>542
子供を連れてこられても、自分は子供慣れしてないし好きじゃないからどう対応していいかわからない。
かと言って無視もできないから、無理して褒めたりコメントしないといけないのが本当に苦痛。
そもそも子供と同じ時間と空間を共有するのが好きな人間ばかりじゃないのに。
「友達の子供」だからって、好きじゃない子供である事には変わらないんだから。

>>543
あのテンション本当に苦手だ。なんというか「子供の誕生」に関しては、すごい祝福ムードを求められるのが。
友達本人にとってはおめでたい事だしよかったねとは思うが、我が事のように喜べというのは無理。

545 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/09(土) 18:23:03 ID:TUGKPdtC
>>544
>子供を連れてこられても、自分は子供慣れしてないし好きじゃないからどう対応していいかわからない。
>かと言って無視もできないから、無理して褒めたりコメントしないといけないのが本当に苦痛。
>そもそも子供と同じ時間と空間を共有するのが好きな人間ばかりじゃないのに。

まあ無神経に子連れで来る人って、
相手が慣れていなければ「こうするのよお〜」っていう優越感に浸れるし、
相手が嫌がれば「妬んでるのかしら」と思う、どっちにしてもおめでたい構造の脳みそだよね。

546 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/10(日) 03:54:28 ID:yksX+d9K
子持ち主婦ってなんでもかんでもすぐ妬み認定してくるよね
テンプレでもあるのかな

547 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/10(日) 09:04:18 ID:IHe75VQz
>>546

本当だよね。自分の価値観に少しでも同調しないとあからさまでなくても妬み乙な雰囲気を出す。

結局は相手が妬んでる事にする事により優越感に浸りたいからだと思う。

548 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/10(日) 13:34:48 ID:lhCqcCTg
それとあのタイプの子持ちは、自分に責められる落ち度があるとは1mmも思ってない。
だから100%マンセーな態度じゃないと見ると、即「幸せなアタシを妬んで嫌がらせしてるんだ」って変換される。
まあ一種の病気だろうね。不治の。

549 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/10(日) 13:51:19 ID:kJXi5412
幼稚園からの付き合いで、社会人になった辺りから
あんまり好きじゃなくなってきてて、こないだ出来婚した友達。

割としょっちゅう「遊ぼー」って連絡来てたんだだが、
こないだ子供産んで半年くらいしたとき、「地元帰ってきてるから遊ぼー」ってきた。
子供のことは書いて無かったけど無論連れてくることは想定済みで
Aの車で回るのだと思い、2人の家の中間の街〇〇で待ち合わせのことを告げると、
「車は売っちゃったから〇〇まで電車で行くから其処から悪いけど宜しく」と。
まだヨチヨチ歩きの子供抱えて他人の車で行動とか有り得ないと思い、
「チャイルドシートもないし、抱っこも違反だし危ない」って言ったら、「…なんか子供いると不便だね」だって。

仕方ないからAの家で遊ぶことにして向かったらなんとAは第2子妊娠10ヶ月。
臨月の腹と1歳未満の子供抱えて他人の車で(ry
無神経にも程がある。

550 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/10(日) 14:19:53 ID:lhCqcCTg
>>549
すでに子持ちのくせに>>549に注意されないと「独身時代と同じフットワークはできない」と気づけないなんて。
しかも気づいたときの台詞が「…なんか子供いると不便だね」って。しかも第二子妊娠てw
好きなのは、子供でも育児でもない。セックス。

やっぱりでき婚ってこういう感じの奴が多いよね。本当に気持ち悪い。
こんな馬鹿に毎月26,000円もくれてやるならドブに捨てたほうがマシだわ。


551 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/11(月) 03:45:30 ID:VKQSAkuR
>>「独身時代と同じフットワークはできない」と気づけないなんて。
ハゲド「…なんか子供いると不便だね」のセリフ信じられない!
自由が利かなくなった不満を、よりによって独身相手にぶつけてくるなんてタチ悪すぎ

その手の友達、1人だけいるけどすっごい似てる!
やっぱり車で1時間半以上かかる距離なのにすぐ休みに遊びにおいでとすぐ誘って来る子がいる

子供連れで外出るの大変だろうと思い、毎回こっちから行ってたんだけど
結局会えば、子供の話と家事の話とママ友の話ばーっか
それプラスうるさい子供の相手もさせられてゲンナリ
往復3時間もかけて運転して、毎回こんなだからめっちゃ損した気分になり
徐々に誘いに乗らなくなっていったら冷たいと言って来た

正直に、最近仕事も忙しいから休日に3時間の運転はキツイし
買い物行ったり彼氏と旅行したり、私にも色々予定があるから
いつもそっちの子持ちの生活スタイルには合わせられない、ごめんと言ったら
「子供いると自由ないし、私もたまには息抜きしたいんだよ」って逆ギレされた

その自由を奪ったのは別に私じゃないのに八つ当たりですか?そうですか

こういうタチ悪い人にはどう対応していいか本気で悩む

552 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/11(月) 04:31:48 ID:mVPlvC4o
>>549
子供産んで半年してやっと子供がいる事の不便さに気づいたのか。
さすがデキ婚w

>>551
乙。忙しくなくても3時間の運転はキツイよ。
息抜きしたいなら近場の人と遊ぶか、たまには自分が出て来いって感じだよね。
>>551がその人の為に時間を費やさなきゃいけない義務なんてないし。
当分連絡無視したら?

553 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/11(月) 13:20:40 ID:mGeV1MqC
>>549です。レスサンクス。

その子はもう着拒した。もっと早くすれば良かったよ。もう連絡くることに怯えなくてすむw

似たような人結構いるんですね。

その子は専門学校時代に(私は会社員)彼氏に生でされて妊娠して、
中絶費用全額を彼氏の実家まで取りに行くような人だからな。

「生はダメって言ったのに!」って怒ってたけど結局は同意じゃん!と思った。
彼氏には妊娠発覚時点で逃げられ彼氏の親に訴えたみたい。

下ろしたとき「この苦しみはやった人にしか分からないよ。」とかホザいてたけど
「……だろうな!!」としか思わないわ。

只の愚痴スレチスマン

554 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/11(月) 13:39:16 ID:SDehnyz7
>>553
DQN出来婚からの開放オメ。
「この苦しみはやった人にしか分からないよ。」じゃなくて
「この苦しみはやらかしたバカだけが味わう自業自得」でしかないわな。

555 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/11(月) 13:48:53 ID:86+ccabS
>>551
これまでその子持ちの為に、>>551はかなり自分の時間を犠牲にしたのに、
そこまで言われたなら、もう疎遠決定!で良いんじゃないの?
大体、子持ちの自由を奪ったのは、
子持ち自身が望んで作って出した副産物だし。
こういう自己中な人は、子供の躾には激甘なのが多いから、
付き合っていても>>551に良い事は何も無いよ。



556 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/11(月) 19:11:19 ID:viV+2+p4
子持ちになると、「自分の時間」しか考えなくなるのかな…
友人が車で、子持ち友人の家(かなりの遠方)に「途中の駅まで送って
あげる」と厚意でいったのに「え、途中までじゃ意味ないんだけど」って
真顔で返して、一瞬車内が凍りついたわ。
乳児連れ+大荷物で電車やバス乗り継ぎは面倒だろうけど。
出産前からたしかに何でも言い合う仲だったけど、これはねーわw

557 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/11(月) 22:49:19 ID:OiFcObI8
子供をつくるというのは、自分が主役から脇役におりるということ。
いい年して自分が自分がと自分のことばっかり考えている甘ちゃんから、
大人になるための一つの儀式。
いい年して結婚も子育てもしてない人間がいつまでも未熟なのは
そうやって常に自分のことしか考えられない自分本位の人間だから。

558 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/12(火) 00:35:46 ID:mV+tmv7B
三行目まで読んで、「そうそう、それなのにこのスレに出てくるバカ親どもときたら」
と思っていたら4行目で

        ∧∧
       ヽ(・ω・)/   ズコー
      \(.\ ノ
    、ハ,,、  ̄
     ̄


559 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/12(火) 01:53:26 ID:qtyklApQ
>>557と全く同じ書き込み前にも見たわ


560 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/12(火) 04:18:47 ID:YEZSK8B6
>>557
子供産んだのにいつまでも自分が主役でいようとして周囲に迷惑かけまくってる人こそが
このスレの住民を悩ます子持ち達なんでね?
それと脇役になっても「うちのかわいい主役を見て見て」しつこいのもいて
そっちはさらに面倒くさい感じ
ダブルコンボもいるから要注意

561 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/12(火) 06:09:28 ID:t7D1BlLt
最近の親はあくまでも自分が主役。

562 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/12(火) 08:52:45 ID:GJr4+7Wa
最近思うんだが「赤ちゃんのうん○は汚くない」って
親になった自覚のない若い父母なんかに、
祖母あたりが「しっかりしなさい!」の意味合いで言う台詞じゃなかろうか。
それを赤の他人に押し付けるのは間違ってる。
「子供がしたことですから」と同じく、本来の使い方からずれてきてるような。

563 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/12(火) 11:43:56 ID:d51748V8
祖父母も頭がおかしくなってることが多い
初孫のせいか?

564 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/12(火) 12:40:01 ID:mV+tmv7B
赤ちゃん(乳児)の世話をすることがあるけど、普通に臭いです。

565 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/12(火) 13:15:28 ID:YEZSK8B6
子持ちの友達の家に数名集まってみんなでリビングでお茶してる最中に
その友達がオムツかえよーってその場で替え始めたことがあった
自宅とはいえまだケーキ食べてる子もいたのにすごい臭くなってドン引き
せめてお茶の最中だから別室に移動しようとかいう配慮はないのかね?

566 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/12(火) 13:45:13 ID:+S8QG9px
>>547
2chの鬼女もなんでもかんでも嫉妬・妬み認定してくる人多いしね
話が通じない

567 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/12(火) 15:17:48 ID:mV+tmv7B
だって鬼女どうしの関係の90%は妬みで出来ているから

568 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/12(火) 15:52:10 ID:ZvKmPlNr
www

569 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/12(火) 19:55:28 ID:oWcbhl8j
ママ友同士の戦いに負けた女が、子無しや独身のところにやってきて
ワーワー言うんだろうね。
プライドだけは高いから厄介。


570 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 09:51:18 ID:8GuGQz4F
>>569
大手小町とかでも見るけど、主婦同士のバトルは失笑もんだよね。
戦うにしたって、自分のスペックで勝負すればいいのに大体が旦那のルックス、職種、年収
子供のルックス、成績、学校だし。
自分たちのスペックでやりあってるかと思えば「何回プロポーズされたか」「結婚しても他の男に誘われるか」とか
女子中高生みたいなこと言ってるw

だから、あの人たちの価値観で確実に勝ち()に行くために、「結婚の勲章」()がない独身を標的にするんだよね。
結婚が女の勝利と思ってる同属にしか通じないというのに。

571 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 10:59:15 ID:0+edjTIE
>>547>>566
本当にそう。認められないことは全て嫉妬妬みで片付ける。
何で子供ができると途端に押し付けがましく
牽制大好きジャイアン化するんだろう?
コウモリ女だから話題は常に共通の友人の噂話
自分も言われてるだろうなって身につまされながら
聞かされるのも面倒になって仕事理由に会うのを何度か断ったら
子供のいるアタクシたちに嫉妬してるから来れないのよ発言キタヨw

>>570
タゲは毒女だけではないから安心汁。
結婚したらしたで相手のグレード〜居住関係のグレード〜親の資産まで
海外旅行に行っているか。習い事はしているか。
子供の産院。性別と人数。お受験。お教室に何軒通っているか。
mixiやっているか。ママ友多いか。
すべてが自慢比較競争ですよ。
そこでいかに自分と同スペック〜下な人とは蜜なお付き合いしていき
出し抜いたり抜かれたりしてキーキー言いながらつるんでる。アフォかとw

572 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 11:44:03 ID:AaLaO1XR
>>571
後半読んでて気持ち悪くなってきたw

でも、リアルでこういうやりとりしてる場面に居合わせたことある!
どうも彼女たちのなかでは子供の数や性別によって、暗黙のヒエラルキーがあるみたいだね。
女児を産んだ人たちが男児を産んだ人を見下すというか憐れむ感じだった。
怖すぎるよー。あんな人ばかりじゃないと信じたいけど・・・
一番くだらなすぎて笑ってしまったのが、旦那のワイシャツにアイロンを誰がかけるのか
クリーニングに出すのかで張り合ってたw
うちは旦那がやってくれるの〜うちはクリーニングに出す余裕があるのよ〜みたいなw
激しくどうでもいいよ!なんでこんなになっちゃうんだろう。

573 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 13:32:29 ID:wc/Ms+yz
子持ち友が急に人格変わったように
小さい事をネチネチ言って来たり、明らかに意地悪な態度をとるようになったんだけど
背景に上のようなママ友同士のバトルがあるせいか?
女同士の職場の殺伐とした感じより怖そうw

574 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 13:32:32 ID:8GuGQz4F
>>572
>うちは旦那がやってくれるの〜うちはクリーニングに出す余裕があるのよ〜みたいなw
これで張り合うのもアホそのものだけど、「勝ち」が「自分がやらずに別の誰かがやること」なのが、もう終わってる。

お前ら、仮にも主婦だろ?家事を担うのが仕事だろ?365日24時間休みなしで年収1200万相当の重労働って言ってんだろ?
言ってることとやってること矛盾してないか?っての。

こういう女は、結婚前はだいたい男に高いものを買ってもらうのがステータスと考える恋愛至上主義女。
経済依存から始まり、とにかく依存することがエライらしいw
「頼ってきてほしいと思われる女=価値のある女」と脳内変換される。

こんなのただの「いい年して一人前なのは性欲だけの自立できてないガキ」でしかないのに。

575 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 13:37:10 ID:3ioyg+YN
>>572
うん、キモイね…吐き気すらうっすらとw
ミクソやってるかで競う(?)って何!?
まさに日本語でおkって感じだ…全く理解できない、宇宙の法則でもそこに働いてるのか?
子供の産院とかもよくわからんが、
要するに収入を比較したい上でのアイテムなんだろうね

集団でいつもつるみ、
その中は僻みと陰口と見下しと嫉妬とうんこで出来てるなんて…
それなのに「子供が絡む付き合いだからやめられないの」とかいい訳してそっから出てこないんだよね
ママ友の愚痴なんてこっちにふられても、
「そんなクソ達と離れりゃいいじゃん」しか回答できないよ
もう好きでそこに居るとしか思えない

576 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 13:40:26 ID:xWKwwSBO
>>570
そういえば前にamazonで独身女性作家の書いたお一人様の老後系の本を色々と見たんだけど、
「この作者はいくら高学歴でもお金があっても自分が誰にも選ばれなくて独身だから
どんなに貧乏でも一応男に選ばれた主婦にコンプレックスを持って妬んでるんでしょ!」って
ヒステリックにそれらの本に独身女性作家を叩くレビューをつけまくってる主婦がいて引いた

577 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 13:41:23 ID:8GuGQz4F
>>573
だからその壮絶バトル()でドロップアウトした子持ちが、確実な勝ち()を実感して
気持ちを落ち着かせたくて、独身に標的をあわせるんだと思うんだよね。

その独身がドロップアウト主婦と同じ「子供がいるのが勝ち」って価値観じゃない限り
ただの自己満でしかないんだけどね。

578 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 13:44:12 ID:8GuGQz4F
>>576
ネット上、どこでも見られるようになったね。
低レベル的外れ子持ちバトルでストレス溜めた主婦のおどろおどろしいエクトプラズムw
見たくもないけど。

579 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 13:49:02 ID:bRyDW4KP
しょっちゅうしょっちゅう子どもの写真送ってくる友達が
いるんだけど、年賀状の用意する頃にはほんとうんざり
するほどストーカーのように送ってくる。
で、今までの中でどれがいいかなぁ?と言ってくる。
こっちは来るたび即効削除してるんで、大抵は最後に送って
来たやつでいいんじゃねとかわしてる。
二三度やんわりともう送ってくんじゃねよーと言ったこと
あるんだけどダメ。もう盲目って感じ。
こういう添付画像ありのメールだけ着信拒否にするって
できるんだろうか…?

580 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 13:50:02 ID:xWKwwSBO
探したらあった

http://www.amazon.co.jp/review/R11I86XUGFGVMB/ref=cm_cr_pr_cmt?ie=UTF8&ASIN=4000228617&nodeID=#wasThisHelpful
http://www.amazon.co.jp/gp/forum/cd/discussion.html/ref=cm_cd_NOREF/ref=cm_cd_dp_ef_tft_tp?ie=UTF8&cdForum=Fx2CZHBCKQPA1UE&asin=4879546801&store=books&cdThread=TxIHLCRAQ8B7ZE
http://www.amazon.co.jp/review/RGNX08NUZD6DT/ref=cm_aya_cmt?ie=UTF8&ASIN=4879546801#wasThisHelpful

581 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 14:01:05 ID:5S4KuaLR
>>580

>「男に経済的に依存している」と言うけど、主婦が子育てして家庭を切り盛りするかわりに養ってもらうのは
>正当な取引だと思いますけど。ある意味正常な社会構造ってヤツですけど。
>女の生き方の多様性を、一番認めないのはフェミニストじゃないでしょうか。
>何が幸福かはともかく、「もてないオールドミス。クスッ」と後ろ指指されないだけでも精神的に楽で幸福と言えるかも知れません。
>家庭に納まる主婦は、ある意味世の中をよーくわかってるんだと思います。

>どんなレベルでも、一応男に選ばれた主婦にコンプレックスを持っている。
>それほど、誰にも選ばれなかったと言うのは、お金や物とか他の事で消せる物ではないと思うのですが。
>どんな高学歴でもお金があっても、女として気にする事は同じだと思います。
>逆に言えば、高学歴高収入で選民意識があっても、女のコンプレックスからは逃れられない、と言う事。逆によく表れていると思いました。

>自分は一生誰にも選ばれなかった、と言うのを抱えて死んでいくのかと思うとぞっとする。
>このあたりの独身女の中じゃまだ香山リカが一番まともそうだなあ。香山リカは下手な負け惜しみを言わないし、結婚できない事を素直に悲しがっているもの。
>上野センセイやS井順子みたいな負け惜しみ女と一緒にしたら香山先生が気の毒ですよ。


この主婦こわい

582 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 14:14:43 ID:8GuGQz4F
>>581
今の主婦業()なんて、家電の性能、援助、施設、子供の数、どれをとっても「切り盛り」って言えるレベルではない。
昭和までの母親までなら「正当な取引」っていうのも分かるけど。

仮に「出産後は、働き口は女、家を切り盛りするのは男、これも男女入れ替わっただけで平等だからいいよね?」
って言われたら全力で拒否するよね。間違いなくその糞主婦も。

ようは、「主婦」という看板さえ掲げれば、表向きに対等だと言える権利を持ちながら、
実際は負担分が少なく自分の好きなようにサボったり気ままに過ごせる立場だということを
誰よりも分かってるんだよ。
つまり「正当な取引」ではなく、片方にだけ大きな負担がかかっている不公平な取引ということを分かってる。

あと、男に選ばれたコンプレックスを持っている、ってもう噴飯もの。
勉強や仕事や資格をないがしろにしてきた脳内花畑の恋愛至上主義女は、そういう発想になるのかもね。
そもそも外堀固めて結婚に持ち込む女もいるんだから、その時点でその理論は破綻してるし。

583 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 14:49:05 ID:LDA9jK6T
ごめん
()←これなに?

584 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 14:51:30 ID:8GuGQz4F
>>583
ごめんごめん。

(笑)の略。最近増えてきてるみたい。

585 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 14:52:34 ID:0+edjTIE
>>573
そうそう。なんだろうね。あの無駄な攻撃力。
ママ友界という名の極道だな。
新たな世界で覚えた意地悪を復習されてる感じした。
体育会系部活動の諸先輩方を思い出したw
ふふん♪アテクシはこんなこともできますわよ。母は強し!みたいなw

>>575
分りにくかった?
ミクは友達に恵まれ情報に溢れてる人気者のアタクシの象徴で
興味なくてやってなくても友達いないと見なされて見下し対象になる。
産院はもはやステイタス。例えば東京港区だったら愛○病院で生み
若○会系の幼稚園入園→幼○舎あたりに投入というのが最高峰なんだって。
嫌ってながら離れないのは執着が強いからでしょう。
断ち切って孤立ボッチになるのは耐えられないんだと思うよ。自立してないから。
「嫉妬妬み」の決め付けは自己投影かな。嫉妬してるのはその人自身。

586 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 14:59:27 ID:8GuGQz4F
>>585
>「嫉妬妬み」の決め付けは自己投影かな。嫉妬してるのはその人自身。
同意。
独身時代に既婚者を妬んできた経験がなければ、そんな発想自体でないよ普通。

587 :573:2010/10/13(水) 15:44:49 ID:wc/Ms+yz
>>585
出たー「母は強し」w その急に性格悪くなった子持ち友の口癖だw
子連れだから勘弁してとばかりに公共施設で迷惑な態度とったり、他人の都合おかまいなしで
振り回すような図太さを「母は強し」の便利な言葉で誤摩化してるとしか思えないよ
最近は「それって違うんじゃない?私のママ友が言ってたんだけど〜」って
ネチネチ嫌みを言ってくるのが腹立つから距離おいてる

588 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 16:45:58 ID:+RQPVrQo
>>581
自分のコンプレックスに気付いてないって哀れだな…

589 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 19:10:00 ID:bMfF8vJ7
さっきから○○()がメソッドに見えて仕方がない
#当方技術屋

void 僻みっぽい子持ち(int 金){
食う;
寝る;
出す;
}
とか、勝手に頭の中で補完してしまった

590 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 19:32:44 ID:jSjVGqlD
やだよねー。優越感と嫉妬ばかりの女。
この人の旦那は何が好きでこの女と結婚したんだろうって本気で思う。

591 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 20:53:22 ID:bYFYs8vO
子持ち友達との温度差じゃなくてただの子持ち嫌いスレになってるよ。
子持ち叩きがしたいならそういうスレは別にあるからそっちに行ったらどうかな。


592 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 20:59:59 ID:51V5bHbC
>>591
温度差に悩んでいることに間違いないと思うけど。
ここでやられると何か都合悪い?

593 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 21:41:16 ID:5fjiw3Ur
>>592
誰彼構わず噛み付きなさんなw
温度差に悩むのと、ただ嫌いなのは違うだろうに。
確かに「それただの子持ち嫌いでしょ」っていう限度を超えたレスが多々あるよ。
同じ独身でも引くほど、ゲスパーが度を越えてる人がいる。


594 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 21:43:53 ID:51V5bHbC
>>593
そんなに誰彼かまわず噛み付いてないよ。大げさだな。
限度を超えたレスっていうのだって感じ方は人それぞれだし。
それに温度差に悩むのと嫌いなのは別物ではないよ。悩んで嫌いになるとか通り道でもあるし、共存だってする。

595 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 21:52:01 ID:bYFYs8vO
>>592
友達が書いたわけでもないイチ主婦の痛いレビューわざわざ貼ってうわーこれだから主婦はw子持ちはwとか何だかな…って。
独身に張り合って独身のあら探しする痛い子持ちと同レベルに落ちてる気がするよ。

私は子持ち友達の写真付きメールに悩んでるクチ。


596 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 21:59:02 ID:piSeN2qX
>>595

同意
ID:8GuGQz4F とかもうね


597 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/13(水) 22:08:40 ID:5fjiw3Ur
>>594
>それに温度差に悩むのと嫌いなのは別物ではないよ。

あくまでここは「友人との温度差」のスレ。
節度は守るべきでは?
ネットで見聞きした主婦、子持ち叩きは下記へどうぞ。

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1286200046/l50

598 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/14(木) 00:11:40 ID:7DKVitPc
>>589
同業者発見()

そういえば再就職した時も専業ママに雇用形態聞かれたなー
フルタイムと伝えると露骨に話題変えられた()

今はそっと距離を置いている

599 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/14(木) 00:24:09 ID:02YdeefW
()うざい


600 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/14(木) 00:33:34 ID:5+YsfXU2
露骨に話題変える()の戻り値は、Stringと見せかけてじつはnullだったとみた。
専業ママインスタンスはそのうち参照されなくなってGCに食われるかも。

#以下、一般的な解釈
露骨に話題変えるも、話の内容はなにもない。
こういう専業ママはそのうち誰にも相手にされなくなって、姿を消すかも。

>>599
ごめん、職業病だわ

601 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/14(木) 00:42:38 ID:7SB0lxCt
このスレは自浄作用があっていいね。

小さい子を持つ親スレでは定期的にチュプが湧くけど、こっちのスレでは
8GuGQz4F みたいなのが定期的に湧くな。
余程リアルでチュプに嫌な思いをさせられているんだろうか。

602 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/14(木) 00:43:33 ID:5+YsfXU2
ここで話を切るのもなんだね。

今年受け取った暑中見舞い。
子持ちがガキンチョのドアップを送り付けたかっただけなのがよくわかったのでそのまま放置。
こっちがその前に送った住所変更の知らせを無視して旧住所へ送ってきてたんだよね。
人の便りは読まないくせに、自分の送り付けたいものを送りつける神経がどうかとおもう。

603 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/14(木) 02:08:57 ID:CDJFGDap
去年、同窓会があって、結婚して子供のいる旧友もちらほら。
数年ぶりにお茶したり食事する子が何人かできた。
そのなかで、1年経った今でも良い関係が築けてるのは、
1 ハガキ(年賀状や残中見舞い)を私がやりとりする人間か確認してきた人
2 そのうえで、「うちは家族写真が恒例なんだけど送って平気?いらない?w」と聞いてきた人
3 子供がいることを言い訳にしない人(発熱によるドタキャンとかは別にOK)
4 主婦・兼業・独身に偏った考えがない人

独身、既婚、子持ちに限らず、良い関係を保っていくうえで相手の気持ちを考えられるのって大事だなと思う。



604 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/14(木) 02:51:44 ID:5w8YtJp/
>>603
そういう常識的な子持ちが増えればこのスレも伸びないだろうにね
特に4は大事だと思った
立場の差を感じさせない人とは結婚しようが子供産まれようが関係も変わらず長く続いてる
1 子供の写真しつこく送って来たり、会えば子供の話ばかりの人
2 独身の子の話を一方的に「自分はもうそういう生活は出来ない」などと切り捨てる人
3 あなたも早く子供産め産めしつこい人

この手の、子供のいるアタシアピールばかりの人とは
いくらそれまでいい関係築けてきたとしても無理だったな

605 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/14(木) 09:07:31 ID:gEi+qivY
どんな立場の人間であれ、本当に素晴らしい人には憧れ・尊敬の念を抱くものだけどね。

「私は嫉妬されてる」ってのは自ら言うもんではないよね。
「子供のしたことだから、水に流して」と言う加害者みたいだw

606 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/14(木) 09:44:56 ID:c8I6K1Gk
>>603
あー年賀状・・・
昨日、本屋で早くも年賀状ソフトつきの本を見て
げんなりしたわw

私の知る、最強のめんどくさい子持ちは
子供を産んだ途端に、筆まめになった。
メールはもとより(画像爆撃)、暑中見舞い、年賀状。
今まで年賀状のネの字も言わない人だったのに
不要じゃないかと思われる人にまで出すんだよ。
結婚して、やっぱりちゃんとお付き合いの礼儀を守らないとね、という
日常儀礼に目覚めたってわけじゃない。
(結婚して子供産むまでの盆暮れには、ハガキひとつよこさなかったから)
ただ、子供画像爆撃をしたいだけ。

最近は年賀状ソフトに、カレンダー作成機能もあるんだよね。
家庭用プリンタで出せるA4サイズのカレンダーとか作れる。
それで子供の写真つきカレンダーを作ってる人に
「あげようか?」と、さも親切そうに言われた。
断わったら、衝撃を受けてたようだが
なぜ他人の子供の泣き顔カレンダーを、私が貼らにゃならんのだ。

607 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/14(木) 09:57:20 ID:FjoKCLNY
私にも年賀状のウザい友人から知人になった人がいる。
高校でたまたま同じグループってだけで個人的には大して仲良くもなかった程度の人。

だから結婚したかとかどうでもいいのに、こういうのだけはマメに送りつけてくる。
結婚報告ハガキが、セピア調で枠をぼかした写真で旦那から指輪をはめられてるカットだったから
そのころから、こいつヤバくなりそうと思った。

子供が生まれてからは、毎月のイベントらしき写真を組み合わせてすごろく年賀状にしてくる。
中にときどきパパコーナーがあって「ビッグニュース!なんとパパが今年から本社勤務に!」とか。

もちろん返事は出さずに完全スルー。

608 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/14(木) 12:58:13 ID:7SB0lxCt
>>607
ビッグニュース!w
DQNママってビッグニュースってフレーズ好きだね

子供以上に激しくどうでもいいわw

すごろく年賀状って小学生の時にやった覚えがあるな。
子供の頃ならまだしも常識をわきまえている大人がやるもんじゃないよね。

609 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/14(木) 14:05:46 ID:qFVN/IKD
>>608
脳がしまじろう?に犯されてんのかね
とにかく子持ちは子供っぽい幼稚な言動が目に付くよね
相手の立場・気持ち関係無しに画像や動画爆撃をしまくるのも、
ケータイメールなんかのツールを使って自分ち語りが止まらないのも、
みんなが誉めてたたえてくれるはず!と思い込んでるのも、
公共マナー守らないのもみーーんな幼稚くさい
社会じゃ通らないような事を、「ママ・パパ界」では通してるから子供じみて見えるんだよね
そんな奴らとだんだん話すことも無くなるのも必然
子供がいなくて寂しくて僻んでくる人とは話が合わなくなると向こうは思ってるかもだが、
こっちから願い下げだよって人ばかり…
ほんとママ()同士やっててくれればいいと思う

610 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/14(木) 18:10:00 ID:FPsgSHmC
画像や動画送る前に
「送っても良い?」
「パケ代大丈夫?」って確認してほしいね。


611 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/14(木) 18:44:04 ID:5+YsfXU2
ヤバイ子持ちからのメールの添付ファイルはダウンロードしないでサーバに放置しといたほうがいいよ

612 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/15(金) 00:51:46 ID:qqoTiUIr
>>610
無理無理w そういう気配りができる常識的な人は
それ以前に「この我が子の画像は相手にパケ代払わせてまで見せる画像か?」って
思ってそこで「違うな、こりゃ身内で楽しむもんだな」って気付いて辞めるからw

つい今さっき駅で別れたのにもう子供の画像送って来る子ってなんなんだろうっていつも思う
そして翌日とかもまた写メが来るんだけど、これって何がしたいの?
「さっき会ったから画像はいらないよ」とか「昨日会ったからもう画像は送らないで平気だよ」って
言いたいけど言えないorz
さっき会ったけどやっぱりかわいいね、とか返信しろって事なの?
意味不明だよ。その子自体はいい子なんだけど、それが面倒でなんとなく会いたくない私がいる。

613 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/15(金) 08:02:43 ID:tJnlwGMT
添付ファイルは手動受信にするのがデフォだよね。
子持ちってデコメもうざい。
デコ絵文字がフォルダにどんどん貯まるから手動受信にした。

614 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/15(金) 17:51:38 ID:Fr6Xju8T
>子持ちってデコメもうざい。

わかる。
というか、子持ちの中でも頭の良くない人がそう。
進学校時代の友達は独身でも子持ちでも誰も使ってこないのに。


615 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/15(金) 18:11:11 ID:tJnlwGMT
確かに。
でも典型的なウザママなのにバカすぎてデコメが使えない人もいる。

616 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/16(土) 02:44:23 ID:ryko8CWk
友人が出産してお祝いも贈ったんだけど内祝なしだった。
それなのに子供の成長をいちいち報告してくる&「今のうちだよー」と見に来いアピールうざかった。
久々に会っても子供の話ばかり。しかもたいして可愛くないから反応に困る。
聞きたくもないのに名づけの由来とか聞かされた。

別の友人が出産したときは前の経験もあったのでかなりショボいお祝いを贈った。
でもこの友人は内祝もお礼状もくれた。
こちらから言わない限り写メもこないし聞かない限り子供の様子も言って来ない。
会う時もちゃんと今までどおりの会話ができる。でも子供は超絶かわいい。
この違いは何?

617 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/16(土) 06:48:11 ID:JR2HL1YK
>>616
内祝いなしって、多いのかね・・・
私も数回、出産祝いを贈ったことがあるけど
あんまり内祝いもらったことないよ。

最近では、「親戚などにお祝いをもらったら内祝いを返すべきだが
友達から貰った場合は、別に返さなくてもいい」とか
たまひよにでも書いてあるの?
どうせ友達も出産するだろうから、その時にあげればいいんだし
他人行儀にあげる必要はありません、とか?

618 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/16(土) 07:44:20 ID:C/FjAdzX
>>616
私の友人と同一人物かと思った。>内祝いなし&「今のうちだよー」と見に来いアピール
こちとら赤子に興味無いから小さい内でも大きくなってからでも会いたくはないんだけどね。
私に時間と交通費(一日と1万円弱)を掛けさせてまで見に来いと言うなら、
最低限の礼儀である内祝いくらいしろと。

619 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/16(土) 09:03:03 ID:8iII+nwR
逆に、内祝いいらないよといっておいたのに、立派な内祝いをくれた人がいた。
その人からの年賀状も子供の写真あったけど、母子のちっさいプリクラひとつだけと控えめ。
そういうとこの態度ともリンクしてるんだろな。
こういう人なら、ちび連れでもいけるお店でお茶してもいいという気になれる。

620 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/16(土) 10:30:37 ID:rWElD5sK
友達には内祝いしなくていい、というのは何かで読んだな。多分小町。
意味解らなかった。じゃあ友達は出産祝い贈らなくていい、というのもOKなんだねと思った。
私の友達は夫婦で内祝いというものを知らなくて、夫の恩師に指摘されるまで
半年くらいスルーしていた。

621 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/16(土) 10:46:50 ID:7tsxrNrV
夫婦で知らなくても親が指導しないのかよ。
非常識な子って親も当然ながら非常識。

622 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/16(土) 10:47:55 ID:K6SB1szk
向こうから子連れでランチに誘っておきながらお店はまかせると言われた
おしゃれなカフェとかレストランは無理だろうし、どういうのが子供連れにもいいポイントなのか
良く判らないからファミレスにしたら当日ものすごい不機嫌になられた
100歩譲ってファミレスが悪かったんなら謝るけど
だったら独身子供もいない私に店選ばせないでくれと思った
ちなみにファミレス、子供用椅子もあったりメニューもお子様ランチもあって良かったよ?w
それ以上望むなら自分で店探せ!ヽ(`Д´)ノ

623 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/16(土) 12:44:24 ID:8iII+nwR
最悪だね、そいつ
子供のいない人間が、子連れが喜ぶ店なんて知るわけないのに
制約が大きい人間が探すべきだよね

624 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/16(土) 13:40:17 ID:cEj81skb
制約が大きいから制約の無い大人が手間かけてよ!
って感じなのかね?よくわからん
内祝いの話にしてもそうだし、
なんで他人に甘えてしてもらって当然って態度になれるのかなぁ…
子持ちだろうと大人は大人だろうに
大人同士の付き合いには一方的にしてもらって当然なんてあり得ないのに

625 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/16(土) 21:48:27 ID:Zy/M4/5b
>622
子連れだけどおしゃれなカフェとかレストランに行きたかったのかもね。
子連れに向かない店でも店側が融通利かせてくれると思ってて、
「622は独身だしいいお店知ってそう」みたいな感じで店選びを任せたとか。
まあ622は常識的な判断でファミレスを選んだわけだがw

626 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/16(土) 23:32:15 ID:8iII+nwR
独身の知ってるいいお店って、どうしても大人だけ向きになっちゃうよね
ファミレスとフードコート以外に小さい子供を連れて行けるところなんて思いつかない
それでいやならコンビニ弁当もって河原でブルーシートでしょ

627 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 03:28:24 ID:yE9dpQQK
>>624
制約が大きいから制約の無い大人が手間かけてよ!

まさにこの感覚なんだろうね。
そもそもそれだけ制約が大きいんだから無理に誘わないでほしい
生活スタイルが違うのに会おう会おうって言うから
無理にこっちが都合付けて会ったら話題も全然合わず見事にすれ違う会話。。。
おまけにゆっくり話そうにも子供が泣いたり寝たり起きたりミルクだなんだ…とせわしないし
毎日ヒマならいいけど、せっかく仕事休みの日をそんな過ごし方したくないよ

628 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 05:31:53 ID:QPLhTOyF
子供いるやつは俺の行動すべてをバカにしたような感じで話聞くから嫌だ、まだそんなことやってんのみたいな。
俺は車やバイクが好きでいじったりしてるのにまだそんなことやってんの?ガキじゃあるまいしいい加減落ち着けよみたいな…趣味なんですがみたいな。
自分が出来ないからか興味ないからって俺にまで押し付けるなよな。

629 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 11:38:56 ID:f7/4hgwf
お、めずらしく男性らしきレス

性別関係なく迷惑してるのね

630 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 12:28:39 ID:QPLhTOyF
人のやることにケチつけられるのは嫌だからね。
自分はちゃんとやってますのにオマエはみたいな態度がムカつく。

631 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 12:31:25 ID:BBbJer4x
>>628
> 子供いるやつは俺の行動すべてをバカにしたような感じで話聞くから嫌だ、まだそんなことやってんのみたいな。

あるある。

仕事が楽しい話や、プライベートで遊んだ話をすると「ふ〜ん。良かったね」と口で言ってても、心の声(まだそんなことやってるんだ〜。いつまで変わらないつもりなのかね。子供のいない人って子供のままなんだよね)が目から伝わってくる。

人生のペースなんて人それぞれなのになあ。


632 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 12:41:34 ID:NS57JDCF
子持ちの友達にコキ使われて嫌だった

私はベビーシッターじゃねぇんだよ!
死ね死ね死ね死ね

633 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 12:50:24 ID:G0OEibdp
おれも男だが
独身に対して
家庭持ちの「一皮むけた大人感」目線はやめてほしいよな。
する事すれば犬猫だって子供作れるんだから。

634 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 12:56:53 ID:DMKyNZ66
>>633
その一皮って家族を守る責任感じゃないのかな?
上から目線じゃなくてあなたの劣等感じゃないの?

635 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 12:58:47 ID:OfH3m0PM
は?

636 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 13:04:12 ID:NbaUWlEB
子供作らなきゃ責任感出てこないんじゃ、人間としてそもそも失敗作

637 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 13:16:17 ID:DMKyNZ66
>>636
責任感っていろいろあるよね?
あなたは就職してますか?あなたの責任感はなんですか?

638 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 13:36:14 ID:NbaUWlEB
せきにん‐かん 【責任感】
自分の仕事や行為についての責任を果たそうとする気持ち。

いろんな場合に分ければこれをあらわすような行為ってのはあると思うけど、責任感て言う言葉はこれ一つじゃないか
個人の責任感というのは良くわからない。人によって意味するところが違うのか?

どこかしら集団に所属してるんだから、集団を守ろうとか
良くしようとか、なんらか役割を果たそうというのは当然だと思うけど。

家庭を持ったから一皮向けたというより、失職するわけには行かなくなったから図太くなったというなら理解できる。


639 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 13:58:43 ID:DMKyNZ66
いろいろあるさ
まあ、独身でもちゃんとしてる人もいるし、子持ちでもだらしない人がいる
どちらにしろ自分がどうあるべきかじゃないの?
世の中自己責任なんだし

640 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 14:00:01 ID:BBbJer4x
>>633
> その一皮って家族を守る責任感じゃないのかな?
> 上から目線じゃなくてあなたの劣等感じゃないの?

こういう発言が全てを表してるよね。
怖いです。


641 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 14:12:41 ID:NbaUWlEB
>>どちらにしろ自分がどうあるべきかじゃないの?

そうおもう。
できる人間はなんにしても、いろんなところから勉強して自問自答してるよ。

642 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 14:46:33 ID:AZOevyeS
>>632
こ‥‥怖い

不満やストレスを溜め込む人なんだろうな‥

643 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 14:52:21 ID:hSigGQFc
>>642
あなたにとってはコキ使った方より>>632の方が怖いんだよね。
遠巻きにして見てる立場だからね。

644 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 15:43:04 ID:G0OEibdp
>>633ですが
俺が言わんとしていることは責任感とは別問題です。
家庭・子供をもつ事は大変な事あるとは思うが、
自由な独身者がまるで成長していない様な
見下し方をするのを
やめてほしいという意味です。
前レス>>628からの流れで読み取ってほしいですわ。
擁護してくれた人ありがとうです。

645 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 16:29:41 ID:7up4DAOe
>>644
みんなわかってるから大丈夫だよ。
たまに変なの湧くから気にすんな。

646 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 16:51:54 ID:f7/4hgwf
うちの父親は結婚して子供(私ね)いても車とか趣味にお金使ってたよ
改造とかではないよw

その友達は気づいてないだけかもだけど内心>>633が羨ましいんだと思う

647 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 18:47:46 ID:QPLhTOyF
>>631 きもちわかるわ。
あっそみたいな感じだからな。
あんまり人の事に関心なくなるのは仕方ないかもしれないがその見下した?まだやってんの?みたいな態度はやめてほしい。
子供いれば一人前みたいな態度が嫌。
そうなってくると話すこともなくなり疎遠になるしな。

648 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 19:18:01 ID:QPLhTOyF
結婚していてだらしなくてもよいし独身できちっとしていてもなんでもいいんだが、他人に自分の価値観を押し付けたりグチグチ言ったりするのはやめてほしい。
他人に不快な気持ちや迷惑かけなければ何してても俺には関係ない。

649 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 19:25:56 ID:QPLhTOyF
>>644 628です。
気持ちよくわかります。
多分どうすることも出来ない不満を独身者に知らないうちにぶつけてしまっている事もあるんだと思いますが、やはり成長してないガキだなみたいな見下しかたは許せないですよね。
俺みたいな落ち着いた結婚してる人等は大人だから車なんかいじらないよと言われる意味がわかりません。まだバイクいじってるのか?ガキでもねーんだからやめろよも意味が分かりません。
最終的に全く成長してないじゃんといわれカチンときました。

650 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 19:27:20 ID:QPLhTOyF
>>646 羨ましくて出来ない気持ちを嫌みのようにいってしまうひとも多いみたいですね。

651 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/17(日) 19:29:52 ID:GSV2AsFi
子持ちの「見下した態度」だけならまだ何とか我慢できるけど

子供の出産、入学などでのお祝いのおねだり、
一緒に食事したときに子供の分まで含めてワリカン、
一緒に出かければ勝手に無料ベビーシッター代わり、
飲み会、パーティーなどで子供へのお土産まで含めた会計をワリカン

など「独身なら金余っているんだから子持ちへのお布施は当然」的な
態度を止めて欲しい。



652 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/18(月) 00:13:02 ID:IBXgS+Ad
見下してる相手に金恵んでもらいたいってどういう神経?
自分より下の相手に乞食るとか意味わからんw
一貫してねーんだよ、言ってる事とやってる事が

653 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/18(月) 09:14:46 ID:1DnnRzlC
恵んでもらいたいというよりは、年貢や労役でも課しているような気分じゃないだろうか。
お返しどころかお礼の言葉もまともにないし。


654 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/18(月) 14:11:56 ID:x2jvHJdQ
年貢w
確かにそうだわ。

655 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/18(月) 14:17:13 ID:5yREMIlR
>>652
見下すことで優越感を保てる便利なアイテムであり、
モノや金を恵んでもらえる便利なアイテムであってほしいんだよ。

一見、一貫してないようだけどきちんと筋が通ってるよ。
「自分にとっていつでも便利で都合のいい存在でいてほしい」という。

656 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/18(月) 17:14:25 ID:SddJTQTZ
玄関先の立ち話でもいちいち連れてくるなっての
抱えてきて手持って「バイバーイ」とかいらつく
犬だとイラつかないのにw

657 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/18(月) 17:30:11 ID:5AiJfuAA
学生時代のサークルで独身&結婚しても子供なしばかりの集まりに出産した夫婦が子供連れでやってきた
一応気を使って広い個室のある店にしたし
皆も最初は可愛いねとか言って構っていたけど
その日は別の議題もあったので子供は置いておいてその話が進んでいった
…その後、非常識だ!嫁と子供が可哀相だ!イジメか!と旦那からお怒りの電話が
いやいやいや…、お披露目会じゃあるまいし困るから
気を使ってくれる子供連れならいいけど
こういうのはゴメンだ

658 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/18(月) 19:54:14 ID:YkGJyUuW
ばかじゃねぇ?って切ればよかったね
実際には難しいけど、相手にしたくない

659 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/18(月) 23:15:51 ID:LF8nOplQ
>>657 その場で自分の方が多勢に無勢だったなら、
「非常識だ!」とか言わずに自分ら家族が常識的人物である場所で過ごしたらいいのにね。
まー、よくある話で、子連れ同士なら自分らだけを讃えてもらえないから、
子なしらの中で偉い!と褒めてもらいつつ子どもの面倒も大勢で見てもらいつつ
自分らは息抜き、っていう場を脳内で想定してたんだろうけど。

そういうのは、血縁者だけにしてくれ。
もっとも、子だくさんの血縁者内ではチヤホヤしてもらえないだろうけど。非常識!ではなく、俺らを持ち上げろ!が本音だろうし。

660 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/19(火) 03:17:10 ID:fJ+BkjwJ
あーなんでか子持ち友と会うの気が進まない理由が>>657あたりからの流れでわかった
子供持ち上げなきゃいけない、チヤホヤしないといけない空気がかったるいんだな

本来なら友達とは気を使わずリラックスして会いたいのに
子連れになったとたん「子供に興味のある素振り」しなくちゃならないから
むっちゃストレス感じてしまって会うのメンドクサーて感じだ

661 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/19(火) 06:11:38 ID:rN/kk3fc
>>644
子供をつくるというのは、自分が主役から脇役におりるということ。
いい年して自分が自分がと自分のことばっかり考えている甘ちゃんから、
大人になるための一つの儀式。
いい年して結婚も子育てもしてない人間がいつまでも未熟なのは
そうやって常に自分のことしか考えられない自分本位の人間だから。

662 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/19(火) 07:08:39 ID:VQlUnhb6
自分のことばっかりが、自分の子供のことばっかりになってさらに回りに迷惑かけるってことじゃん

663 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/19(火) 09:33:50 ID:HGrlpAM9
>>662
ここ読んでると、
「自分のことばっかりだったのが、子供が産まれて
自分の子供をダシにして自分のことばっかりをさらにゴリ押し」
っていう子持ちがけっこういると思う。

664 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/19(火) 13:18:11 ID:hL+AnPPf
>>661は何回か見た気がするからコピペじゃない?
スルー推奨

665 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/19(火) 21:50:52 ID:XSdqiCl1
スルー推奨なんだけど、
なんか自分の身内を使って「ホラ自分のことだけ考えずに私らの身内とそれを育ててる私!に注目!」
みたいになるからオエなんだよね。
自分の子ができたとたんにそこまで世界観が変わる人と変わらない人がいるが、
自分自身の血縁者ができたことを口実に周囲に自分アピする人がウザイんだけど、
まーそこで舞い上がってる人は「自己中人間には嫉妬されてるけどけなげに次代の希望を育成する私ウフ」になるんだろうなー。
幸せホルモンが出てるなら、人と比較することしなくていいんだろうに。

666 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/19(火) 23:19:40 ID:5CdPqPyp
子持ちであろうと子持ちでなかろうと、他人の子供に奉仕する義務などないのは同じだよね。

667 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/19(火) 23:34:15 ID:Ap8rAbfh
犬を飼って育てているんだが、どうやら「子供のいない人の時間潰し」だと思われ、
何段か低く見られ、馬鹿にされているっぽい。
まあ、百歩譲って、確かに同じ種の子を育てる方が自然なのかもしれない。
けど、うちの犬は「静かにしなさい」「待て」はちゃんと分かっているぞ…。
奴の子供のように所構わず暴れたりはしないぞ。


668 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/20(水) 00:01:35 ID:VQlUnhb6
サルに毛の生えた程度のガキを育てる阿呆より、盲導犬・介助犬の類を育てる人間のほうがよっぽど尊敬できる。

669 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/20(水) 10:07:31 ID:d4AySj18
子供産まずに酒屋経営しながら捨て犬や迷い犬を保護してる夫婦が近所にいる
毎日世話をしながら飼い主を探しているらしい
自分も将来はあんな風になりたいわ、尊敬する

670 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/20(水) 13:25:27 ID:rHflV7vO
>>19
v


671 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/20(水) 14:47:37 ID:eY0BWLoJ
年賀状程度はまったく気にならないんだけど、私の誕生日に子供の写真を添付した
おめでとうメールが届く。
仮に「うちの子の可愛い写真をプレゼント」とか、近況として「うちの子も
こんなに大きくなりました」とか書かれてるなら、ウザくても意味はわかる。
でも文面だけなら普通なのに脈絡なく写真が添付される。意味がわからない。
毎年写真だけ削除してる。

672 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/20(水) 19:26:33 ID:z3qqMSir
なんでもいいからおだててほしいんだよ

673 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/20(水) 20:31:24 ID:xntsLYr6
>667 犬は一生その程度だけど、子供は一生所構わず暴れるわけじゃないので。


674 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/20(水) 23:02:56 ID:lApFbA0g
>>489です。
スーツ、5回ほど催促したら帰ってきました。
良いものだからちゃんと手仕上げしてくれるクリーニング屋に頼んでると過去に言ってたのに、超激安チェーン店でクリーニングに出したのはいいとして・・・
タイトsyスカートのスリットがバックリ裂けてた・・・
クリーニング屋のタグには「本人確認済み、未修理」とあったので奴は知ってて何も言わず返してきた。
もう関わるのも嫌なので、自分で補修してもらおうと買った店に持っていったら、なんと修理代1万円!!!
スリッットがほつれただけでなく生地に縫い目が引っ張られ過ぎて生地に穴が開いてた。
(どれだけ乱暴に着ればそうなるんだよ・・・出産してデブになってキツイんなら無理に着ずにすぐ返せよ)
一旦ミシン縫いもファスナーもハンドステッチも全て解き、繊細な布地のため同じスカートの縫い代から補修の布を取り、
引き攣れないようラインが崩れないよう穴を補修し、うまく言ったら手作業で全て元に戻す・・・

散々世話見て相談に乗ってやって、あんまりにひどい愚痴と自己憐憫の繰り返しにうんざりして一度切れたらこの仕打ち。
もちろん謝罪もない、むしろクリーニングだして「あげた」ワタシっていい人でしょアピールしてやがる。
もう二度と顔も見るもんか。

長文失礼しました。

675 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/20(水) 23:35:06 ID:z3qqMSir
小額訴訟でも起こしたくなるね

676 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/20(水) 23:58:38 ID:GplYlspJ
絶縁するのが一番自分のためだよ
間違っても何か返して欲しいとか、やり返したいとか思わない方がいい
一日も早くそいつと離れるのが一番

677 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/21(木) 00:12:04 ID:bUJxPe5h
>>673
一生、相手の都合を考えず、自分がして欲しいことだけを声高にアピールし、
周りに迷惑をかけ、その尻拭いを自分以外の人間にさせるようになる、
ということを考えると、やっぱり犬>躾されてないガキ&躾しない親w

「その程度」のことすら覚えられないようなやつが、
それ以上の高度なことを、年をとったら自然に覚えるなんてことあるわけがないw

678 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/21(木) 08:09:22 ID:UrM8Dwnq
>>671
なにそれウザイ
確かに年賀状は「興味のない写真を見せられる」という点以外は
受け取る側は料金もかからないし、返事の必要もないから
「あ〜はいはい見せたくて仕方ないのねw」って笑ってすむけど
携帯の写メは
・興味のない子供の画像を見せられる
・おまけに、その興味のない画像を受信するパケ代もこっちが負担
・さらに、その興味のない画像を見た感想メールを無理矢理要求される空気
…の3重苦なのに、誕生日にそれやられたらウンザリ度が増すじゃんか マジで乙w

私の友達、子供写真に加えて作った料理の写メまで(鍋いっぱいにシチューを作りました等)
送って来るんだが正直心の底から迷惑してる
そういうのは旦那に送るかmixiの日記にでも1人で勝手に書いててほしいorz

679 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/21(木) 08:30:53 ID:QXaBfKXj
>>678
料理写真と子供写真のコンボあるある。
一応私の好きな料理ではあるんだけど、文面に関係も無い上に
子供居ない時は料理写メなんて一枚も送ってきたことなんてなかった。
あれは「子供の写メ送りたいけど、それだけだと子供写メ攻撃主婦みたいだから…料理写メも付けとこっと」
って誤魔化し感覚なんだろうけど、余計うざいわ!


680 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/21(木) 08:58:22 ID:k9RaOKOF
高校時代の友人が子供を産んで変わってしまった?みたいだ。
久しぶりにランチでも、と子連れ対応で全室座敷&個室の店に行ったときのこと
大人の注文が来る前に子供(1歳半)のご飯をあげちゃうね、と子供にご飯を食べさせる。
大人と同じテーブルで食べさせたんだけど、周囲の食べ散らかしたカスは食事後も放置。
さらに食べ物で遊んでいても、水のコップに手を突っ込んで水遊びしてもほとんど見ているだけ。
「もぉ〜〇くんたらぁ〜」とたまに言うくらい。
人の躾に口出しはしたくないが、食べ散らかしは年齢的に仕方ないとしてもそれは私のお水ですよ?
「あんまきつくは叱ったりしないんだね」と言ったら
「叱っても逆ギレしてくるんだも〜ん」という返事。
その後、大人の食事が来たので食べていると子供がテーブルに掴まり立ちをして力んでいる…
生理現象だし、それを見てもそういうもんだとしか思わなかったけど
「あれぇ〜〇くぅん、うんちぃ〜?うんちかなぁ?おむちゅ見てみよっかぁ〜」
と友人がそのまま自分の傍らで子供を寝かせ、服を脱がしおむつを替えだした。
しかも「あ〜〇くぅん、やっぱうんちしてたねぇ〜うわぁ〜くさっ、くっさぁ〜い」という解説付き。
あの、今食事中ですよね?
(しかもデミグラスソースのハンバーグ食べてたw)
さっきトイレに行ったらおむつ台ありましたけど?
「ごめん、おむつ替えていい?」の一言もなしですか?

幸い、テーブルの向こう側だったからか直接見ずに済んだし、臭い思いもしなかったけど、
友人はおむつを替えた後、自分の手をウェットティッシュで拭き
そのティッシュでなぜか子供の食べ散らかしも拭いて食事を再開。
私は色々衝撃的すぎて、ただただ固まっていた。
昔はもっと周りが見えて、常識的なお嬢さんだったのに…とかなりショックを受けながら帰ってきた。

しばらく会わなくていいかな、と今は思っている。

681 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/21(木) 09:11:21 ID:g9ihygl7
>>677
同意。
さんまのほんまでっか?に出ている、エール大学に引き抜かれた脳科学者澤口先生も、
6歳くらいで脳はほとんど出来上がっていて、7〜8歳くらいまでにそれなりのトレーニングをしないと
基本的な能力や性質はもう変わらないというデータも出ているって言っていたよ。

682 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/21(木) 09:29:31 ID:7yKKl7bR
>680
マジ乙。
その友達にとっては座敷は家にいるようにくつろげるかもしれないけど
家にいるように振舞っていいわけではないよね…
食べてる前でウンコ実況なんてマジありえない。
ウェットティッシュのくだりも汚すぎ。
トイレでおむつ替えしてそのまま手も洗えばいいじゃん。

ていか、1歳半の子供が逆切れ(反抗?)するからって
叱らず黙ってる親ってどうなの。


683 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/21(木) 09:38:25 ID:L8m2TT7H
>>680
うぇぇぇ超乙
すごいデジャヴ。自分が書いたのかとおもた。

684 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/21(木) 12:25:28 ID:mrNpS1CQ
子持ち=味噌とクソがま じ で 一 緒 
まともな大人ならあの感覚はついてけないよ
同じ感覚で生きてると思われたくない

685 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/21(木) 12:58:20 ID:XDorW5/6
>>681
あと出産したら脳が変わるって言ってたね。
母親脳になるって、子供を守る気持ちが出るかわりに常識が
抜け落ちる事なんだなあと思ったよ。

686 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/21(木) 13:27:27 ID:g9ihygl7
>>685
テレビの主な視聴者は在宅率の高い女だから、あまりあけすけに出産した女は母親脳になって
客観性が失われるとは言えないんで、ずいぶんオブラートに包んだ言い方だったけどね。

687 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/21(木) 15:14:55 ID:d41TrXJG
絶対おかしくなるのかな?
あんなふうに100パーなるなら産みたくない

688 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/21(木) 15:26:12 ID:SDBpierD
>>680
い‥嫌だ‥‥。
店内で食事してる間近でオムツかえるなんて有り得ない‥。


689 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/21(木) 16:55:02 ID:OiCFud/6
ガキ写メ、うちにも送られてきたが、スルーした返事を送ったら、
それが気に障ったのか、その後返事がないw
興味がないものを「わー可愛い」なんて、メールで返すのさえ苦痛。

友人Aのお友達Bさんが、Aに子供が生まれた直後、
「抱っこさせてもらいに行きたい」と仰ったらしい。
Aにすごく嬉しそうにそう言われても、こっちは全くその気がないので
「ふーん」としか返せなかった。間違っても「私も!」なんて社交辞令でも言えなかった。
Bさんは心からそう思ったのかもしれないが、正直こういう発言を都合よく解釈して、
更にお花畑状態になる子持ちも多そうなので、悪いけれど迷惑だと思ってしまった。

690 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/21(木) 19:19:55 ID:Dff8JvDM
>>680即縁きるw

691 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/22(金) 04:12:25 ID:sg6pWioc
>>690 同じくw 

私がバイトしてるカフェに昨日友達が2歳の子連れでやって来た。アポなしで
全く子供用の店ではないので内心どーすんだこれ、とか思いながらも
接客中だし「○○ちゃん大きくなったねーよく来たねー」とか笑顔で対応。

もちろんいやな予感は的中した。
子供用の椅子ないからと、しばらく友達の膝の上に座らせてたのに
ふと見たら土足で椅子の上に子供が立ってて泣きたくなった。
店長が買い集めたアンティークの椅子がああぁあああorz

さらにジュースに入っていた氷をガギがつかんで床にボタボタ水滴こぼしまくり
それなのに友達は>>680と同じく、全く謝りもせず「また来るねー」と帰って行った

店長は私の知り合いと聞いて露骨に嫌な顔はできなかったけど
内心はらわた煮えくり返ってたと思う。
私が代わりにひたすら謝って椅子も掃除した。
なんで子連れの人って謝らないんだろう、その友達昔はあんなじゃなかったのにな。

692 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/22(金) 11:39:34 ID:YK/83OVh
長文すみません。

子持ちの友達と食事の約束をしたので支度して途中まで行ったら
子どもが熱出したから行けないってメールが。
もちろんそれは仕方ないしんだけど、一言も謝ってくれなかった。
子どもにはよくあるみたいだから仕方ないよ。
って言ったら「そうだよね(^-^)」って返事が。
自分の心が狭いのはわかってるんだけど一言くらいあってもさ。

それから子どもを保育所?に預けたと聞いたので、
「よく空きがあったね!」と言ったら
「すぐ仕事に復帰したいって言えば大丈夫だよ♪」って…
仕事なんか探してもいない、する気も無いくせに。
月〜金まで子ども預けて家でのんびりしてるらしい。
最近は「家にいるのも飽きたから気晴らしに仕事しようかな」だって。
…なんかもういろいろ嫌だよ。

693 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/22(金) 19:52:42 ID:nQJffQMl
まともな子持ちの敵だな

694 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/23(土) 01:11:16 ID:GCmJp963
>>692
あるある 待ち合わせに遅れたりドタキャン時も
「子供が熱出たのでいけなくなりました」「子供が昼寝中なので遅れます」の
用件のみのメールを平気でよこす
「ごめん」の一言があれば、遅刻やドタキャンも小さな子供の事だし全く気にならないのに。。。
その一言がないだけで、些細な事だけどモヤモヤしてしまうよね
あたしとの約束なんてどーでもいいんだな、とかおもってしまうよ

695 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/23(土) 03:46:23 ID:5aI+PKYw
子供出来たとたん連絡なくなった、結婚したとたん連絡なくなった、彼女できたとたん連絡なくなった。
そんなやつばかり。

696 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/23(土) 10:09:45 ID:6NUHT7J3
>>692
>子どもが熱出したから行けないってメールが。
もちろんそれは仕方ないしんだけど、一言も謝ってくれなかった。
子どもにはよくあるみたいだから仕方ないよ。
って言ったら「そうだよね(^-^)」って返事が。
>>694
>「子供が熱出たのでいけなくなりました」「子供が昼寝中なので遅れます」の
用件のみのメールを平気でよこす
「ごめん」の一言があれば、遅刻やドタキャンも小さな子供の事だし全く気にならないのに。。。

えーとですね。小さい子とは言え未成年である以上、子供の過失は全て親の過失です。
「子供がやらかしたこと」は、全て親が謝り、親(自分)自身がやったのと同じように
後始末をしなくてはいけません。
つまり両者の例で言えば
「アタシ今熱があるから行けなくなっちゃった」「アタシ今からお昼寝するから遅れるね」
と言ってるのと同義なんだよね。
未成年のうちは、子供=自分、なんだよ!
それをわかっていないママやパパが多いね。
子供のしたことですから、って、自分から言っちゃう奴がその典型。
子供を切り離して子供だけに責任押し付けるんだ。親のくせに。って思う。

697 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/23(土) 10:16:27 ID:6NUHT7J3
補足。
>「アタシ今熱があるから行けなくなっちゃった」「アタシ今からお昼寝するから遅れるね」
こう変換すればさすがに「ホントにごめんね!!!」って謝るでしょう。
でも「子供のことだから」謝らないって言うのがおかしい。
熱が出ることも、お昼寝しちゃうことも、子供なんだから仕方ない。
ただそれを、自分の身に起こったこととして(未成年の子供=親)考えないといかんなと思う。

ただこの「未成年の子=親」ってのは外部に対してだけであって
おうちの中ではそれぞれ個々として過ごすべきであるとは思うが。
そのおうち感覚を外部に持ってきちゃうのが、スレタイ通りの人なんだろうね。

698 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/23(土) 10:45:33 ID:sPwyoQUz
>>696-697
皆そう思っていると思いますが
何故今更そんな長文で?

699 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/23(土) 10:53:01 ID:cYaHwlOH
多分、いちいち謝ってたら一日百回位謝る事になるから
神経持たないわ〜 という心の防御機構が働いて罪悪感すら
持たなくなるんだろうね。
お互いの為に、関わらないのが一番。

700 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/23(土) 11:37:10 ID:GCmJp963
>>698
別にいいと思うけど スレの趣旨通りの愚痴だし
「子供のことだから謝らない」って感覚に頭来るのは激しく同意
公共の場で子供が迷惑かけても謝らない親多すぎ
外食でも大人が料理派手にこぼしたら謝るのに
なんで子供が派手にこぼしても謝らないのか不思議

701 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/23(土) 11:44:13 ID:GCmJp963
>>695
っつかこのスレの住民的には、非常識な子持ちからはむしろ連絡来ないほうが有り難いかもw
子供のしつこい写メ攻撃、電話で話せば子供ネタ、会えば子供ネタ+子供の相手までさせられ
ひどい時には持ち物壊されたりや家を汚されることも。。。

702 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/23(土) 12:32:14 ID:k400SAX1
>>680 トイレでオムツを替えなかった理由として考えられるのは

嫌がらせ

母親してますよアピ

どっちにしてもたちわるすぎ

乙でしたね

703 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/23(土) 12:41:36 ID:jHIkE0GV
友人と遊ぶ約束をしていたけど一向に連絡がなく、メール送ったら
子どもが熱で…って、本当にギリギリにキャンセルされたことがあり、
大変だったから連絡できなかったのかなと思っていたけど
あとから彼女のツィッター見たら子どもの病状が細かくつぶやかれていた。
彼女にしたら、みんなが自分のツィートw見てて当然だったのかな?
ツィッターってなんなの?思考垂れ流しなんて気持ち悪い…
子どもいるのに携帯ばっかり触ってんのは見苦しい。

704 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/23(土) 12:44:46 ID:k400SAX1
>>636 wwww

普通なら釣りと考えるが 実際こういう考えしてるバカがいるからなあ
テメェのガキが食った給食の代金すら踏み倒すようなのが増加傾向で

責任感 とか言われても wwww

705 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/23(土) 12:47:36 ID:k400SAX1
>>634 公共の場所で子供が周囲に対し迷惑をかけるような行動をしても放置するのが
家族を守るって事ですか?ww

706 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/23(土) 13:35:01 ID:MCW79L4M
>>671 私も友達にそれされた
誕生日じゃないけど、普通のメールにナチュラルに添付されてた
データフォルダがパンパンなので即刻削除した

別の友人は出産してからミクシが100%子どもネタ 旦那のことをパパ呼ばわり
満員電車でも爆睡でいい子でした☆とかおむつがどーとか本当にひどい内容
見ないようにしてるが、つぶやきとかは表示されてしまうので閉口している

707 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/24(日) 08:05:54 ID:B4ahWPSW
>>704

>>636は子持ちに対しての意見だと思うよ


708 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/24(日) 08:46:32 ID:6Sr7G1WH
うん、とりあえず落ちつけ

709 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/24(日) 11:06:53 ID:Hv2f4MTY
>>706
つぶやき非表示機能なかったっけ?
ミクシの子供ネタ日記ほどつまらないものはないよね?
出社前に電車の中でマイミクの日記を読んで近況を知るのが楽しみなのだが1人だけ紛らわしいのがいる
「最近のお気に入り」というタイトルは娘の○○ちゃんはりんごをお気に入りw
「うきうきお出かけ」というタイトルは児童館で積み木で遊ぶ○○ちゃんw
もはやその子の日記というより○○ちゃんの日記状態
朝っぱらからそんなネタどーでもいいので速攻別の日記に移動する

710 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/24(日) 11:32:16 ID:2meQ88mj
ちょっと聞きたいことがあって子持ちにメールしたら
返事に子供のムービーとどこまで育ったかの長文返事が来た。
どうでもいいのでそれはスルーして
質問への回答にだけお礼を返したらもう長文どうでもいいメール&ムービーは
送ってこなくなった
普段どんだけ聞いてくれる人いないんだよ、って書きたかったけどそれは止めた

711 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/24(日) 11:34:16 ID:jCZ7bYHL
ボイスの非表示機能、探したけどわからなかったから知ってたら
切実に教えてほしい。
ツイッターと連動?にしてある子がいて死ねるw
当然ミクのほうにコメ付けられてても返信はない
他の友人のボイスがどんどん流れていく…

712 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/24(日) 13:17:54 ID:y6bRx2Wb
子持ちの友達の中でも、例えば子供の急な発熱とかで
「ごめん!」ってドタキャンとかされても許せる人と許せない人といる。
もちろんその友達への「好き度」みたいなのがあるんだろうけど
全く同じような状況&言動なのになぜかムカつく相手と
そうでない相手が存在するんだよね。

で、よくよく考えたら自分の場合

ムカつく相手→出産後性格や言動が変わった人
ムカつかない相手→出産後も性格や言動が全く変わらない人

だった。で、全く変わらない人っていうのは
「私は小さい子供がいるから仕方ない」が透けて見えるようなことは
一切言ったりやったりしないんだよね。
自分が万一子持ちになったとしてもそうありたいと思う。

713 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/24(日) 13:34:55 ID:8gAMx4yz
>>711
携帯からだったら、ボイス画面をスクロールして行った一番下にある。
PCからはちょっと今分かんない。

714 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/24(日) 14:53:47 ID:fxHKc8ax
ひょんな事から このスレを見つけ
全レス見返してみましたが
皆さん大変ですね

ここが女の人が多いからなのか
それとも 男よりは女の人のほうが被害者になりやすいのか
レス見てると女の人っぽい話が多いので
女の人は大変だなと感じました
そのうち カミさんも同じような被害をうけるのかなと今は思っています
自分は 男だし はっきりと子供は連れて来ないで と言うタイプなので 子持ち友人も迷惑画像等は送ってきませんしね

しかし 出産したら頭が弱くなるってのは本当なのかもとここを見てたら思いましたわ。

715 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/24(日) 15:22:07 ID:EzJx5Lzt
頭が弱くなるっていうか、
子育てを幸せにやるために、
汚れとかにおおらかになり、
自分と自分以外の境界線があやふやになってしまうのかも。
すべての人がそうではないが。理性残留度には違いがあるしね。
動物に近くなっているにも関わらず、言語や画像という人間ハイテクツールで自分らの情報垂れ流しを堂々とやり、侵食する人にはホント迷惑だ。
まあ、まさに自分とその血族で「地に満ちる」行為をしていることには変わりないけど。

716 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/24(日) 18:14:48 ID:U0k2CTXz
自分の子供の汚れが他人について迷惑をかけることについては大らかだよね。
他人の汚れというか、せき、くしゃみや体臭には露骨に神経質。
友人が抱け抱けと私に子供を押しつけてきたとき、私の手荒れに気がついて
「その手の傷口から変な病気が子供ちゃんに伝染っちゃわない?血とか大丈夫?」と
ぱっと子供を抱きよせ、抱きしめて不安そうな目でこっちを見た。
頭に来たけど、子供は苦手なので助かったと言えば助かった。

717 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/24(日) 18:31:39 ID:u1auDD6T
>>716
友達を感染源よばわりか。言ってはなんだが失礼だね。
誰かが以前書いてたが、子持ちになると身内には異様に気を遣うくせに、
友達にはすごく失礼な言動を取る人が多い気がするというのに同意。
身内に負担を掛けるのを嫌うくせに、友達には平気でそれをやるとか意味不明。

718 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/24(日) 19:28:20 ID:4g+vrk75
仕方ない用事で友人の家へ行った

抱っこしないの?と
軽蔑するような顔されてイラついたよ
何でヨダレだらけなのに抱っこしなきゃいけないのか
オムツ取り替えるのも、違う部屋でやってほしかった…
やり方説明されながら
臭いで吐きそうだった

719 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/24(日) 19:51:01 ID:MwDKx532
家に帰ったら風呂に一直線だね

720 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/24(日) 20:10:29 ID:hhKIjm4D
>>716>>717
わかる。わたしもやられたわ。
会う約束してるときに風邪引いて日程調整してるうちに
数週間たち完治したから連絡したら
子供が急に熱だした「ゲホゲホ☆」みたいな
わざとらしいメールよこしたよ。
マジ失礼。


721 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 07:42:54 ID:dFXBKgd5
>>718 勿論聞いてもいないだろうにオムツのかえかた説明とかイミフ

722 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 10:11:35 ID:giwxy+2z
>>721
「アタシ、子供産んで育児してて女として上のステージ(笑)なのよ」

「私は大変なのに、アンタは仕事や趣味を謳歌していてムカツク!アンタも覚えて手伝え!」

723 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 12:05:09 ID:NzP5t625
平日休みの仕事なせいか子持ちのA子が一緒に出かけようと誘ってくることが多い
で、移動等で子供抱っこすると決まって毎回私がベビーカーやママバッグ持たされる
「ちょっとこれ持ってて」って畳んだベビーカー渡されたまま30分ずっと運ばされたり
おむつ替えの時も「ちょっと荷物見てて」ってどっさり渡されてトイレ混んでると15分くらい出て来なかったり
全然ちょっとじゃないし、特に感謝の気持ちもなさそうで毎回当たり前みたいに荷物持ちをさせられ
いい加減一緒に出かけるのが苦痛になってきた
それでも一緒だと楽しい!と思えるならまだしも子供の話ばっかでつまらないんだよなー

724 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 12:09:57 ID:dFXBKgd5
>>723

こっちは子供いて大変なんだから これくらいいいよね
的な感じなんだろうね
先行き不安な感じがしますわ

725 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 12:24:27 ID:ANKC10Ar
常識のある子だと思ってたのに、とてもオシャレなカフェに赤子連れてきて、
おもむろにパックの納豆を出し、「これすきなんだよ〜」
って納豆ご飯食わせだした。

引いたけど納豆混ぜるの手伝ってたら、案の定店の人に注意された。
「今回は良いですけど、臭いのする物は遠慮してください。」ってかなり多目に見てくれたけど。

726 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 12:43:17 ID:Q81hJLAa
友「明日遊びに行ってもいい?」
私「暇だからいいよ〜」
友「明日はチビ達も連れてくから〜」
OK出してからの後付けは止めてほしい


727 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 12:52:08 ID:pF8FhjRY
>>726
あるある

私はきっぱり「子供もくるなら行くのやめるわ」って言ってるけど。
「いいじゃん別に」って相手は怒るけど
「じゃあ一緒に遊ぶときうちのお父さん連れてってもいいわけ?」とか返してる
「家族連れてこられるのヤでしょ?」って

我ながらおとな気ないとは思う
しかし嫌なものは嫌だ

728 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 12:57:30 ID:7FynH21H
>>723
人を召し使いくらいにしか思ってないんだね。
もうそんな人に付き合う必要ないって。
連絡無視しちゃえ。罪悪感も感じる必要なし。

729 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 13:08:06 ID:xq+E8WbZ
>>725
そもそも持ち込みだし…ありえん
同じ人種に思われたくない、そんな奴と一緒にいて納豆混ぜて

730 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 13:34:09 ID:dvSE0sKO
うちは旦那も子供いる友人との付き合いに悩んでいたなぁ…。

ウェブサイト作って欲しいとか、自営の友人のサポートを
頼まれてて、ボランティアでやってあげてる立場なんだけど
スカイプで打ち合わせしてる最中、子供を画面に出され…。

こっちはプライベートな時間を割いてやってあげてるのに
無駄に時間を潰され…。

そうかと思うと、レジャーの最中に仕事の相談があるって
切り出されたり…。

こっちは共働きで、プライベートな時間も限られてるのに
男も子供が出来ると、公私混同したり、ずうずうしくなるみたい。

先方は空気読めないのか「○君も早く子供つくりなよ〜。」
と言ってくるし。

「商売を成功させなきゃ子供が可哀想。」の一点張りで
奥さんは多額の借金があっても働かないし
その状況で2人目欲しいとか言ってるし
「子供がいるんだから」を盾にすれば周りに迷惑かけても
OKっていう感覚なんだろうなぁ…。

731 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 13:40:39 ID:xq+E8WbZ
「早く子供作れよw」とか言ってくるバカ男は、
自分の周りでは子持ち脳みそ欠損男か真性喪のアスペ臭い奴だけだった
アスペはともかく、
子持ち脳みそ欠損男って女より気味悪い存在だよね…
男のくせに公私混同、仕事も子供もいっしょくたってキモすぎる
>>730
のバカ夫婦はかなりその中でも痛い部類だね
関わっててもこっちがやらされるばかりでまさに奴隷化していくだけで何も得る物が無い付き合いだ
そういや「子供が見たがってるから」って理由で大雨の中、
花火大会に付き合わされた経験があるなぁ
今なら鬼と言われようが嫉妬pgrされようが構わずほっといて帰るのに
しかしそいつとも結局疎遠w
どんどん距離が出来ていく(というかこっちから離れる)もんだよね、やっぱりそういうのは

732 :730:2010/10/25(月) 14:28:24 ID:dvSE0sKO
>>731
そうそう。
「子供がいるから生活が大変、大変!」ってアピールしつつ
どんどんずうずうしくなっていくんだよね。男の方も…。

あと、なんとな〜く、そこはかとなく、子供が出来て共働き
できなくなって、自分達と同等の貧乏生活になればいいのにって
思われてるような気がするんだよね。

美輪明宏の人生相談のコラムにも、自分達が貧しくて不幸だから
しきりと周りにも子作りを勧めて、不幸仲間を増やすのよ。
そんな不幸な中、子供の存在だけが唯一の喜びなんでしょう。
って書かれていて、確かに、子供がいても、それ以外のことまで
満たされて余裕がある人は子作りを勧めてこないよなぁって思った。

733 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 15:53:02 ID:NzP5t625
>>732
>>子供が出来て共働き できなくなって、自分達と同等の貧乏生活になればいいのにって
>>思われてるような気がするんだよね

あー同意だわこれ 「○子も早く子供産んでママ友になろう」の言葉の裏には
そういう意思が少なからず感じられるよね
あとついでに「自分の時間が持てない不自由な生活をそっちも分かってよ!」って
独身連中にまで不自由な生活を無理矢理共有させようという空気もひしひしと伝わってきて怖い

でもってそういうのに限って、自分が独身の頃は他の子持ち友の都合に合わせてあげてたりした訳でもなく
好き勝手やってたタイプが多いからつくづく自分さえ良ければいいんだな、と思う

734 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 16:05:10 ID:giwxy+2z
>>733
同意。
高校生だって、子供ができれば独身時代みたいに自分の時間が取れなくなることくらい想像がつくのに、
本当に産んで子供を目の前にするまで気づけない人って、母親というかそれ以前の問題だと思うんだよね。
やっと気づいても、それに対処しようとするんじゃなくて友人を道連れにしようとするなんて、やることが子供すぎる。

735 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 17:06:43 ID:jls4nFrl
夏に出産した友人からのメールがいろいろしんどい

「今日はXXちゃんが生まれて44日目です☆」
だからどうした

「ウ●チに血が混ざってるの!今病院です☆」
病院内では携帯切れよ

「先生の指示でウ●チついたおむつを持ってきています☆
XXくん大丈夫かな、グスン☆」
なんか添付データがあったが受信せずに削除したから内容は知らん

736 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 17:22:17 ID:WbF32zuW
ブログにでも書きゃいいのにね

737 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 17:25:37 ID:boPC/4xL
>>735
うへぇ('A`)
どういう返信を期待してメールしてくるんだろう…。

738 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 17:32:15 ID:NzP5t625
>>735
うざーorz
そんなに構ってほしいなら旦那か自分の身内に送れとな
こっちにも仕事や家庭などそれぞれの生活があるからいちいち
相手してられないの分かってほしいよね
ツイッターとかブログに書かれても引くけど
個人的にメール送られるくらいならそっちで勝手につぶやいててくれた方がまだマシ

739 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 17:36:37 ID:giwxy+2z
>>735
これを鬱陶しがると「アタシに嫉妬してるんだ★」って本気で思う奴が多いっていうのが
あいつらの恐ろしいところ。

740 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 18:24:56 ID:aT4CH4IT
子どもが出来ても、あまり変わらずに付き合えてた友人。
私が「結婚考えてるの」って話したら「した方がいいよ!早く子ども
作ってほしいし!」ってこっちがひくぐらい猛然とプッシュしてきた。
やはり「子どもいない人との壁」は向こうも感じてるんだな、と。
こっちの結婚が無事にすむぐらいまでは、本性隠してて欲しかったw


741 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 20:02:13 ID:k07DqiDd
>>735
添付データ怖いなw

742 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 20:35:19 ID:Dt0UAWB6
>>740
早めに本性がわかって良かったお(´・ω・`)

743 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 20:43:46 ID:NzP5t625
>>740
>>「した方がいいよ!早く子ども作ってほしいし!」
デリカシーなさすぎて怖っ!

結婚して>>740に幸せになってほしい というより
自分の仲間が欲しくて>>740にさっさと結婚してもらいたいという感情が見え見えで引くw

744 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/25(月) 22:04:48 ID:SnS+9kKE
>>740
お花畑になっちゃいけないという気持ちがどこかに残ってたから
なんとか変わらないようにがんばってたんだろうね。
でも考えようによっては、そこまでがんばってたのに本性が溢れ出てしまったってことは、
潜在的な「痛い子持ち度」はそうとうなものだと思う。

745 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 00:04:23 ID:77t9wjs8
>>735
ウ〇コ写メだったら嫌だなー‥‥


746 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 00:11:59 ID:3DtxgqbV
>>745
いや、もろそういうフラグだろw

しかし友達に早く子供作って欲しい感覚がわからない
全く、宇宙からの電波か?ってくらい分からない
あれか、「同じ柄のハンカチ買いましょ☆」みたなもんか…?
しかし子供はハンカチと違うしな…

747 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 00:49:01 ID:jkkvw8gR
同じく!
毎回いらん写メ送られるのも迷惑だし、つまらん子供ネタ聞かされるのもウンザリだけど
「早く子供産んで」って言って来る子持ちが最もアウトだ
言われた瞬間「あ、もうこの人とは無理。距離置こう」って拒絶の感情が湧く

結婚2年目、別に子供産まないつもりはないし夫婦でその辺しっかり話し合いもしてきてる
頼むから他人夫婦のライフプランに口出しするのは辞めてほしい 本気で気持ち悪い

748 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 02:01:48 ID:vRXGfrGL
結婚すらしていない時に「若いうちに早く産まないと」って言われた私が通りますよ。
付き合って数ヶ月で出来婚するような友人(今は疎遠なので元友人)にライフプランについて
口を出される覚えは無いし、「産めば何とかなるよ」とか軽々しく言われるのもうんざり。
自分がぽんぽん産んでるからって他人に同じことを強要しないで欲しい。
私は数年前に結婚したけどまだ産める状況じゃないし、いちいち子供のことを言われることが
嫌で連絡を絶った。結婚したことすら知らせていない。
なのにまだ実家宛に年賀状が来るからウザくて仕方が無い。
もう何年も連絡してないんだから、いい加減連絡寄越さないで欲しい…orz


749 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 06:37:52 ID:zGp9qhnL
興味ない人には 犬猫等と一緒 またはそれより避けたいものかもしれないんだから

世の中全体 全員が子供に関心があるわけではない
という事をわかってほしいよね
なんで子供だけは みんながかわいいと思う 許す と思っているんだろうか

750 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 07:09:38 ID:OQGOQ7zR
>>746ハンカチだと思うよ。所有物だと思ってることは間違いない。

友達のAとB。
1人目も2人目もAが子供できたって言うと、Bが急いで仕込んでた。
同級生にしたいから。

Aが予定外の3人目出来たときもBに「Bちゃんも作って」って言ってたみたいだし。

小梨の私にも、もちろん産め産めうるさい。
子供の人生とか真剣に考えてるように見えない。
距離置いた。

751 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 07:09:42 ID:RrKiTw5P
正直、犬猫よりもはるかに興味がないです。

752 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 08:47:04 ID:lUumT6W3
春先に子持ちの友達と会った。ランチしただけだったんだけど、
子供はまだつかまり立ちであれこれいたずらをして落ち着かない。
大人の食べ物に手を伸ばしてくるから
それもブロックしながら食事しなきゃいけない。
こちらが話題を出しても子供を見ながら生返事だし。
大して食べた気も話した気もせず食事終了。
かなり気疲れして帰ってきた。

このスレ見ながらそれを思い出して
しばらく会いたくないなーなんて思ってたら
その友達から昨日メールが来た。
「ムチュメタンが歩いたから遊びに来てぇ〜(はぁと」
みたいな内容。
多分歩けるようになったから、見に来いという意味なんだろうけど
なんか、本当にガッカリした。
私は子供の成長判定員じゃないし、人を呼びつけた上に
その理由が子供が歩いたから…って、ふざけんなって感じ。
そもそも、歩いたら教えてなんて頼んでないし。

どうせ「わー歩いたねーすごいねー可愛いねー」って。
言ってもらえるなら誰でもいいんだろうな


753 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 08:53:52 ID:hyKeYv9v
産め産め言うのは親切心ってのもあるんだろうね向こうからしたら。上から目線だけど。
色々事情があるかもって考慮がなくなって口で言い出すのはホントうざい。


754 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 09:09:24 ID:c8DxBppL
私も未婚なのに「○○ちゃんも産みなよ〜」と言われたことがある。
友人が出産して電話で「おめでとう!育児大変だろうけど頑張ってね!」と言ったらその返事だった。
別に「いいな〜子供、羨ましい…」なんてニュアンス全くなかったのに(子供嫌いだし)
デキ婚ではないけど、さすが妊娠発覚時に
「妊娠しちゃったの…結婚してるからいいんだけど、いきなりでビックリして…生だったけど外出ししてたのに!」
と泣きついてきただけあるわーと思った。その時こいつ中学生かよ!と思ったけどね。



755 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 11:07:14 ID:i1GgBxQY
>>754
生で外出しって、親の感情は「子供イラネ」&でも妊娠しても不思議じゃないセックス
ってことだよね。子供にとってこんなひどいことはないと思う。

756 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 11:16:57 ID:UeVvsT6h
>>748
禿げ同!「産めばなんとかなるよ。」って軽々しく言う人に限って
生活は破綻してるし、親の援助でどうにかなってるていう状態で
子供を産んだからって、ちゃんと自立してる訳じゃないんだよね。

私の知り合いの夫婦も「産めばどうにかなるよ。」って言うけど
子育てに必要なものは全部親が揃えてくれたとか
孫のためならジジババが幾らでも金出すんだよ!とか言ってたなぁ。

社会人に成りたてほやほやならまだしも…。
おまいらがいい歳こいて夫婦共々フリーターで、安定した収入が
ないから、年金暮らしの親が、孫のために老後の蓄えを切り崩して
なんとかしてるんだろうよと思ったよ。

おまけに、持ち家は持てないから一生賃貸とか…。
働けなくなったら、生保頼りで、公営アパートに住めばいいとか…。

どうせ子供産むなら、ちゃんと教育できるぐらいの経済力と貯蓄を
してからにしたいから、仕事の実績を残して職場復帰できるように
したりとか、ある程度は準備期間が必要だよね。



757 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 11:21:15 ID:i1GgBxQY
>>756
「産めばなんとかなる」と偉そうに言う人って「周りになんとかしてもらってる」だけなんだよね。
そしてそれに感謝も遠慮もなく、「子供がいるんだから当然」っていう態度。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 12:00:10 ID:jkkvw8gR
産め産め攻撃に困ってる人こんなにいるんだね!
子持ちのしつこい産め産め友にこのスレ見せてやりたいくらいだよ!

759 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 12:00:57 ID:UeVvsT6h
ほんと。子供授かる前に、よくよく熟考してからにしたいよね。
職場に迷惑かけたくないから、引き継ぎのことも考えたいし…。
でも「産めばなんとかなる」って考えの人は、周囲への影響を
考えなしに産むんだろうなぁ…。

760 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 14:19:32 ID:gHDJVFbk
>>756
なんとかなる=人にたかればなんとかなる
って意味かよ!って激しく問い詰めたいね

普通大人って自分で自分の人生のケツ拭かないといけないし、
何か金がかかる物を所有したいなら相応の金額を自ら用意してあたるのが世の中の常識
なのにこと子供に関しては、「乞食しちゃえば産めるよ!」
ってのがまかり通っててそれをマジで実践してあげく他人に勧めてくるキチガイじみた奴が普通に存在してる
そんな発想の人間と話が合うわけないし、
理解なんか出来ないし同じ乞食の土俵になんて立ちたくない
自分は子供は産まないつもりだが、
もし産むとしたら自分でなんとか出来そうなメド立ててからしか産めないし、
大人ってそういうもんだ、子供を持つってそういうもんだと思ってたんだけど…
軽蔑こそすれ、「いいなぁ」なんて思うわけ無い、乞食に対して

761 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 14:31:29 ID:i1GgBxQY
>>760
>なんとかなる=人にたかればなんとかなる
>って意味かよ!って激しく問い詰めたいね

そういう自覚があればまだマシなほうだと思う。
タカることも「ベビちゃんのため!母は強し!」とか本気で美化してたり、
周りがやってくれていることに気づかないで、自力で成し遂げてると勘違いしてるような
末期的な人がかなりいる。

762 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 14:44:16 ID:UeVvsT6h
>>761
そうなんだよね。どんどん意地汚くずうずうしくなってきて
それを「子供のため!母は強し!」で正当化するんだよね。

色んな具を持ち寄って鍋パーティーすることになったときに
なんとかなるさ主義の夫婦が持ってきたのは、残りご飯…。
しかも、ちらし寿司を作って食べ残したという酢飯だけ…。

きりたんぽを用意してあったから、さすがに酢飯は鍋に
入れさせなかったけど、容器も子供用のお茶碗にラップ
してあるだけだったから、子供の食べ残しそのままだよね。

んで、他の友人が持ち寄った、蟹だのつみれだの遠慮なく
食べた後「残りの野菜勿体ないよね。持ち帰って良い?」
って聴かれたよ。これって、モロ飯乞いだよね。

763 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 15:25:08 ID:pD4p2D6W
>>762
うわぁただの乞食じゃんw
普通家族で数名参加するんだったら数品か
量を多めに用意するべきじゃね?

764 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 17:29:50 ID:zGp9qhnL
近所があなたがただったら良かった
選択小梨だけの住宅地があればどんなに良いか

765 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 18:18:34 ID:89Y+bbU1
友人がいないので783640

766 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 21:13:19 ID:iJBSv6ei
>>762
乞食夫婦は自宅にこもって闇鍋でも食ってなさいって感じだ。
せめて豆腐一丁、えのきだけなどと食べられる物を持ってくればいいのに
食べ残しの酢飯は気持ち悪い。
「ちゃっかりしてる私☆子供がいるからね〜。そんなところを含めて周りに愛されている私☆」
とでも思ってそうだ。
なんであんなに図々しすぎるんだろう。



767 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/26(火) 22:44:27 ID:kM7EXGe6
自宅提供してくれた人にお礼くらいするわ普通。
自分ならCOだな。

768 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 00:24:53 ID:YC95xasa
友人から子供の写メがきました。ついにこいつもか、と悲しくなりましたが、
「いままで楽しい思い出をありがとう。そしてさようなら。」と返信して、着信拒否設定させていただきました。

769 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 02:15:06 ID:ctSi2RUs
長文です。

中学・高校時代からの友達Aの話。

遠方で共通の友達Bの結婚式があるので、Aと共に前泊して出席する事に。
最初Aは4歳の子供が一人いるので前泊は難しいかも…と言っていたが、親に
預かってもらえる事になったので無事合流してホテルへ。
久しぶりに子供抜きでゆっくり会えたし、夕飯は美味しい所行こうね〜と言って
食べに行った。

会計の時にもちろん割り勘で払うつもりだったのだが、お互い細かいのがなくて
とりあえずAがまとめて払ってくれたので、「細かいのできたらすぐ返すからね」
と言っておいた。
近くのコンビニとかで買い物して崩してすぐに返すつもりだったけど、ホテルの
近くにコンビニもなく、遅い時間で他の店も開いてないので「明日でもいい?」と
聞いたら「いいよ〜」と言われ、次の日の朝ホテルを出た後にコンビニに寄って万札
を崩した。
そしてお金を返そうと思ったら、Aが「○○(私の名前)!お金!」とすごい形相
で言ってきた。
(え?今返すつもりだったのに…)と思って「あ、うん。コレ…」と言ってお金を
返したら「フン!」て感じで財布に戻された。

それまで普通に会話してたし、何も怒らせるような事言った覚えもなかったのに、
何故あんな言い方をされたのかわからなくて。
でもその後はすぐ普通の会話に戻ったし、何事もなかったかのようになったので
「あれは何だったんだろうか?」と今でも不思議に思う。

Aは結婚して子供産むまではそんな性格でなかったと思うし、お金の催促なんかも
進んでやるような子じゃなかったと思うんだけど、やっぱり子供産んでから特に
お金に関してはシビアになったのかなぁ〜と思った。


770 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 02:34:53 ID:7QVzAsCk
いらない写メの撃退方法 誰か教えて!
もう本当にイライラしてる
おんなじような写真ばっかり送られて来るし
受信しない設定にして見ないでスルーしようとしても感想求めるようなメールの書き方してくる
「ちょっと見てよ コレ (泣き顔の顔文字)」
見たくないんですが、、、って思うんだけど見ないと返事できないから渋々受信して見ると
クリーム顔につけてる子供の写真orz

だから何?って毎回イラッ
小さいイラっが積み重なって、その子から添付画像付きのメール来る度に
反射的にため息出るようになってしまった

別にあんたの子供に興味ないっって言ったらさすがに傷つくだろうから言えないけど
本当に迷惑してるのでどうにかして辞めてもらいたい
名案ありませんか?

771 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 03:02:53 ID:EcR+xEoY
>>770
「ごめん仕事立て込んでて今見た><(以下仕事の愚痴をだらだら)○○もたいへんだねー、お互いガンバロ☆」
を24時間後に返信

772 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 04:38:56 ID:Olv/Ki5q
>>770
「携帯の調子が悪くてデータ受信できない」
という返事しか暫くしない、とか。
子供の写メとか想像するだけで吐き気を催すわ…。

773 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 06:57:30 ID:Gu83uqdr
手動受信にしてるなら感想求められても開かない。
毎回定型文を引用してるかのように「かわいいね^^」と一言返す。
というのは?

てかCO

774 :770:2010/10/27(水) 12:33:35 ID:7QVzAsCk
レスどうも
>>771>>772で試してみる
>>773は必然的に「かわいいね」位しか使える言葉もなく
実は毎回そう返してるんだけど一向に気付く気配なし
むしろ「かわいい」を聞きたくて写メしてきてると思われ

業者のメルマガみたいに「配信停止」させてくれorz

775 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 12:59:34 ID:Bah5dw20
>>774
写真には一切触れず用件のみで返信。
子供の事のみのメールだったら>>771で対応、じゃダメなの?
正直よくちゃんと返信してるなーと感心する。
自分だったら疎遠になるタイプだわ。

776 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 13:10:27 ID:DRVnwSHg
たぶん真面目で優しい人なんだろうね
だからターゲットにされる

ストレス溜めてまで返信したり、付き合い続ける事無いよ
人の縁なんてそんなもの
嫌な事相手にし続けたら、いくら悪気が無いとは言え相手は離れてくってこと
いい大人なんだからそういうのをそいつみたいな奴は知るべき

777 :770:2010/10/27(水) 13:19:02 ID:7QVzAsCk
>>775
巧みだと思うのが3往復ぐらい別件のやりとりをしていて
いきなり子供写メ紛れ込ませて来るパターンorz
1〜2分前まで普通にやりとりしてたので「忙しくてメール見れなかった」が通用しない
でももういい加減スルー能力つけよう

>>776
我ながらターゲットにされてるとは思ってた
おなじようなカット2〜3枚同時に送って来たりするから
やんわり1枚でいいよって言ったらどれもかわいくて厳選できないとか言われたorz

ここ来て目が覚めた もう徹底的にスルー態勢にシフトする みんなどうも!

778 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 13:39:56 ID:K+4IvggU
>>777
前ここで見たのかな。いい対処法だと思ったのが
「それは親御さんや親戚に見せてあげて。私は仕事が忙しいし、正直親御さんと同じような反応はできないから。」
ってやつかな。

779 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 13:41:33 ID:DRVnwSHg
>>778
素敵です

しかしそこまで言われんと分からんってのがもうね…
脳みそ沸いてるって

780 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 14:00:22 ID:a/Fg8j96
>>769
細かいのが無くてさらになかなか両替できないって、
お金を立て替えてもらってる相手にちゃんと伝えたのかな。
結婚してる・してないは関係なく、相手からしてみると、
この人は一体、いつ返してくれるんだろうかと気になってしまうもんじゃないのかな。

781 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 14:46:07 ID:QfFpDbjw
>>780
> 近くのコンビニとかで買い物して崩してすぐに返すつもりだったけど、ホテルの
> 近くにコンビニもなく、遅い時間で他の店も開いてないので「明日でもいい?」と
> 聞いたら「いいよ〜」と言われ、

これだけでは不満?
一緒に行動しているんだから、なかなか両替できる状況にないのは相手にだって分かるでしょうし
翌朝すぐに両替して返そうとしている769に非があるようには読めなかったけど

782 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 19:55:34 ID:yBklCSmg
>>769(改行できなくてごめん)逆パターンであった。細かいのないからって言っては、お金借りてもいつもいつもいつも、子供と遊びに夢中になってすぐ忘れちゃう人。もういちいち言うの疲れた。催促する方も嫌なもんだ。

783 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 22:12:47 ID:Bah5dw20
>>777
>3往復ぐらい別件のやりとりをしていて
>いきなり子供写メ紛れ込ませて来るパターン

うわぁ、タチ悪っ!

784 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 22:19:14 ID:VrpEAJOf
>>783
これ、すっごくよくある…
子どもの写メだけのメールをスルーしてたら、
普通のやり取りに子供の写真とかわが子情報を混ぜてくるようになった

なんていうかリアクションしづらい
お世辞にもかわいくないし…

785 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 22:20:16 ID:Acrx3Vww
>>777
同じような事が昔あったけど、添付ファイルや子供の話題は
ひたすらスルー、他の用事は事務的に対応した。
段々と話も合わなくなってたし、相手に合わせるのもいい加減しんどかったから
そうしたんだけどね。
下手に相手したら、ずっと付き合わされるよ。

786 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/27(水) 22:23:37 ID:U7EXZUkM
キモイしうぜーからスルーしてるだけなのに
「子供がいる私に嫉妬してるのねw」と思い込むお花畑もいるよね
こういうところにも温度差を感じる

787 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/28(木) 00:32:31 ID:zddByxw3
血つきうんこ画像でなくてありがたいと思うべきなのか…。
顔にクリーム付き画像を見て!と言われ見るべきなのか。

どっちにしても繁殖の結果を人が見て当たり前と思う人とは距離置いたほうがいい。
別件のやり取りがそれほど重要なら、画像は開かずに文字だけを見て、
画像は受信する暇なくて、という風にてきとーこいとく。

788 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/28(木) 00:40:52 ID:yS2um6YR
>>786
逆にこっちに嫉妬してんのか?と思う時がある
ある子持ち友、ふだん子供の写真は送って来ないけど
旅行した話とか仕事でちょっと立場が昇進した報告とかメールに書くと
とたんに決まって返事に子供の写メ添付w
別の独身友にもそうらしく、その子曰く「対抗意識バリバリやん」とw
向こうは狭い世界で子供の写真送るくらいしか対抗するネタがないんだなと
生温かくスルーしてるけど、ちょっとあからさまで怖いよ

789 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/28(木) 00:51:03 ID:yS2um6YR
>>785
そうそう、段々話も合わなくなってくるのが1番の温度差
毎回子供のがどーたら、子供のママ友がどーたら聞かされてもピンと来ない
結局その時点でもう興味ない「専門外の話」なんだから仕方ない

そういうの理解できない相手には、毎回その子の専門外の分野の話と専門外の写メ送りつけたいyo
例えば自分が仕事で扱うマイクロチップの品番についての話にそのチップの写メ添付で。。。とかw

790 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/28(木) 01:05:28 ID:vNN22Rfv
>>789
> マイクロチップの品番についての話にそのチップの写メ添付で。。。とかw

試してみてw
そしてレポしてww
見たくも無いウンザリ添付メールが来る度に、通勤途中通る、
交通量の多い車道の写メを送ってあげた事がある。
今日は外車が多いよ〜とか、どこかで工事してるみたいで渋滞してます><
とか。
最初は文句言いながら送って来てやがったけど、うまく疎遠になれたからまあ、いいや。

791 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/28(木) 05:20:38 ID:Y62k2EEe
そこで>>177ですよ

792 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/28(木) 10:37:43 ID:qfl6howO
>>787
自分の繁殖の産物を他人が「感謝しながら」見るのが当たり前、
そして「見た者は賞賛しなければならない」と思ってるからね、その手の輩って。
子供に関しては「興味ない」「いらない」とハッキリ言い辛いから、ひたすらスルーしか出来ないけど。
うちも農家や酪農家だったら>>177みたいに応酬できるんだがなあ(´Д`)ハァ…

793 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/29(金) 11:34:47 ID:rqQhgMMo
ここ、子持ちの人に見て欲しいなぁ。

794 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/29(金) 11:46:11 ID:7n5gjyAn
見ても反省じゃなく荒らしに来てるしw

795 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/29(金) 12:02:12 ID:4MNL7l8n
>>794
自分の繁殖の産物を周りは「感謝しながら」見ている。
そして「見た者は賞賛している」と思ってるから、建前不要のネットで
みんなの本音を見た非常識な子持ちは、ファビョるしかないんだよ。

796 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/29(金) 12:29:21 ID:6Vnv9Jqv
最近連絡取ってなかった友達から、
子供が産まれましたメールが来た…

お祝いしろって事なんだろうけど、しらね。


797 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/29(金) 18:07:29 ID:M+3x+hJS
ただの近況報告だけじゃない?

798 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/29(金) 18:18:10 ID:klgnE5+v
おめでとうメールだけ返してあとは完全無視でいいんじゃん?
気持ちだけ伝えたらいいんだよ

799 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/29(金) 18:59:21 ID:1pD+JY2+
>>796
それは結婚しましたとかと同じ近況報告だと思うよ…

友達からの育児メールと写メがきつい。
子どもが苦手なわけじゃないんだけど、なんでこの子にはこんな嫌悪感を催すんだろうと思ったら、
この子の制作過程の話を聞かされてたからだ('A`)

800 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/29(金) 19:10:27 ID:uCgSEThn
> 最近連絡取ってなかった友達から、

問題はここだと思うんだけどw
そこそこに良好な関係だったら、わざわざこうは思わないんじゃね?
疎遠な人からこういう連絡が来たら、私もご祝儀乞食?って思うよ。

801 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/29(金) 19:28:37 ID:qS7mXFVF
>>800
同意

802 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/29(金) 19:40:21 ID:hrw+ih75
腹たつってほどのことじゃないけど
幼児を持つ友人はやっぱり子供理由のドタキャンが多くて、最近は約束じたいめんどくさい。
子供が熱出したりって仕方ないのはこっちもわかってるから、もう誘わないでほしい。
仮に会えても上の子の幼稚園のお迎えがあるとかで慌しく2時間程度で帰るし。
なにもそこまで無理して遊ぶことないのに。


803 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/29(金) 19:42:41 ID:qS7mXFVF
>>802
多分最初はめんどくさい、で済む程度なんだけど、
何度も何度もやられるとそのうち腹立ってくるんだよね
子持ちは落ち着いて遊べるまでおとなしく育児しとけばいいと思う
正直その方がお互いストレス無くていいはず
でもそうなかなか面と向かっては言えないんだよなぁー
「家でじっとしてろって言うの?」と言われそうで
「そうだよ」と返せたらどんなにいいか

804 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/29(金) 20:44:50 ID:iukbSTW9
>>802
子供の都合でドタキャン・遅刻が多いし、割と平然とやってくれるよね。仕方ないとは思う。
ただ、遅刻しても全然謝らなくなったのはムカつくよ。聞いてもいないうちから「子供がさー」
って言い出して、最後は「〜だから大変だったわー」で終わり。うんうん言いたいことは分かる
けど、まず最初に「遅れてごめんなさい」じゃないの?たかが10分20分の遅刻はどうってことないってか。
連絡なしの遅刻も多い。あまりに酷いから一度ブチ切れて「子供のことで大変だろうから
遅刻するなとは言わないけど、せめて事前にメールとか電話一本とか出来ないの?全部
用事が片付いて『今から向かいます。○分遅れそうだけど大丈夫?ごめん』とかさ。何も連絡
来なくて心配しながらイライラ待ってる身にもなってよ。酷くない?」って言ったら黙り込んで膨れてた。
いい年した大人が何なのその態度。最近会っても「子供」と「ママ友」と「習い事」の話しかしないし、
話が合わなくてつまらないから、あんまり連絡しなくなってしまった。

805 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/29(金) 22:37:01 ID:TWCyqa54
たまには近所のママ友以外の友達と会ったりしたいんだろうね。
まあ気持ちはわからんでもない。所詮ママ友って表面上のつきあいだけだろうし。
でも実際問題、ドタキャンの確立が高いのは事実なんだから
数年間は割り切ってママ友と遊んどいてくれと思う。
本当に友達なら、その間はたまに連絡とってるだけでも充分だよ。
こっちも休日だからヒマってわけじゃないし、ひょっとして無駄になるかもと思いつつ約束なんてしてらんない。


806 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/30(土) 00:28:03 ID:zByT+Vit
友達の嫁さんと、なし崩し的に友達になってしまったんだけど
「私は母親だから未婚や子供がいない人とは考え方がもう違うんだよね、みんなも人の親になったら理解出来ると思うよ」
みたいな「謎の上から母親目線」が本当に鬱陶しい
私は体調に不安があるから、子供はまだ作らない予定なのに
「なんでまだ子供作らないの?」「子供っていいよ!」「早く作りなよ!」と畳みかけてくる
みんなが当たり前に産んで育てられるわけでもないのにね
一家揃って遠くに転勤したりしないかな。。。

807 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/30(土) 00:47:56 ID:2YRvb0c1
>>803
>子持ちは落ち着いて遊べるまでおとなしく育児しとけばいいと思う
>正直その方がお互いストレス無くていいはず

まったく同意なんだけど、子持ちに言わせると「たまには私だって息抜きしたい!」となるらしい。
でももれなく小さい子供がついてくる状態で会っても、落ち着いて話なんてできないし、
やれ子供が具合悪くなったの何のでドタキャンされたり遅刻される率も高いし。
正直そこまでしてそういう子持ち友人たちと付き合いたいと思えない。
こっちだって子持ちの息抜きに使われるほど暇じゃないし。

808 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/30(土) 08:06:59 ID:J6S8ehHK
>>「たまには私だって息抜きしたい!」

このセリフ言われた事あるあるw
「息抜きしたいのは分かるけど、なんで私があなたの息抜きの手助けをしないとならんのだ?」と素で思った。
そういうのは旦那や身内に言ってくれ 友達は便利屋でもベビーシッターでもないっての。

一緒に出かけたら絶対子供の都合で振り回されるし、
むこうの家に行けば子供の相手も一緒にさせられるし、
こっちの家に呼べば家を荒らされた挙げ句、子供の相手もさせられるし、
正直子育て落ち着くまで(子連れで会わずに済む年頃まで)誘わないでほしい。

子育て報告も別にいらない。子供産んだのだから育てるのは当たり前。
なのに毎回「今日も子育て頑張ってます」とか写メ付きで子育てアピールされても困る。
「今日も働いてますよ」って写メ送って来る会社員とかウザいでしょ?って言ってやりたい。

809 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/30(土) 08:14:24 ID:J6S8ehHK
>>799
別に制作過程知らされてなくてもしつこい育児写メには嫌悪感出て来るよw
送られた写メから子供の写メだけブロックできる機能がついた携帯あったら絶対需要あると思うw


810 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/30(土) 08:17:32 ID:qxANJxk4
>>809
それいいね!
タスポの成人識別機能を使ってそういうのできないだろうか?

811 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/30(土) 10:25:18 ID:acYrqGCa
私の友達は、友人と遊ぶ時は子ども連れてきてそっちのけにする
タイプなんだ。
だから子どもが「ママ―、ママ―」って話に入ってきても「ハイハイ、
あとでね。静かにしてね」って感じ。明らかにないがしろ。
見てて子どもがかわいそうだし、逆にこっちが気を使う。

「子供が熱だしたから行けない〜!」っていわれたら、絶対に「ママの
友達とお出かけしたくない!」って子どものストレスだと思ってるw

812 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/30(土) 11:01:28 ID:QyAtlrFQ
>>811
うわー、まさにそういう人がウチに来たことある。
子供は母親に抱っこしてほしい感じで、健気にママ、ママ!ってアピールしてるのに
当人は「こっちで遊んでてね〜」なんつってテレビ前のソファーに子供だけ移動させたりして。
母親にないがしろにされて、子供は人んちのソファーで飛び跳ね号泣。
その他、ファミレスで自分がおしゃべりに興じたいがために子供を無理矢理ベビーカーに押し込んで号泣しても知らん顔とか。
こっちが気になってオロオロしちゃうよ。母親は驚くほど涼しい顔してんだよね。
子供あんまり好きじゃないけど、さすがにこれはかわいそうだと思った。
当人以外の人間(子供・遊び相手・周囲の人々)をことごとく不快にさせるから、やっぱり安易に遊びまわる時期じゃないと思うよ。

813 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/30(土) 13:57:17 ID:J6S8ehHK
>>811
>>812
幼なじみのM子が電話でいつもそんな感じだorz
背後で泣きわめいたり「ママ!ママ〜!」って声が聞こえてるのに一切無視して会話を続ける。
電話を通して聞こえて来る甲高い子供の泣き声が耳に痛いし、泣き声にかき消されてM子の声が聞き取れないから
「なんか泣いてるね、電話切ろうか?」と聞くと「ん?大丈夫だよ?」と。
あんたは大丈夫かも知れないが、こっちははっきり言って不快極まりないから最近は聞かないで
「ごめーん、泣いてるね、切るねー。じゃ!」って先にこっちから有無を言わさず切るようにしてる。

814 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/30(土) 17:19:01 ID:6z7LyJj1
10代で出来ちゃった結婚した友人がいるんだけど
残念ながら流産してしまったから、なんだかんだいいつつも
定期的に遊んだりすることはできてたし、そこまで話が合わない
なんてこともなかった(流石に夜遅くまで遊んだりとかはできなかったけど)
そうこうしているうちに、私の結婚が決まり、友人も妊娠。
お互いめでたいことだらけだね!って感じでよかったんだけど、
先日友人が無事出産してから、見事に温度差がでてきた。

私は新婚なので、これから新婚旅行行くとか、Xmasどうするとか
夫婦2人だけの生活を楽しんでいるんだけど、
出産したとたん、友人から「子供つくりなよ」コールが凄いことに。
「まだ若いしもう少し2人で楽しみたいことあるからさ」と言っても
「子供はいいよ〜パパも家事手伝ってくれるしさ」と。
「うちは元々旦那も家事してくれるから子供できてもかわらないかなぁ」というと
「いやーでも子供できるとさぁ、夫婦は他人だけど子は鎹だからぁ」と・・・。
なんかもう、出産して頭お花畑になるってこういうことなんだろうなぁと思った。
「新婚旅行行くのにXmasも旅行いくの?子供のために貯金しなよー」とかも
言われて、ホント余計なお世話だと思った。

815 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/30(土) 21:33:53 ID:zDKeuUg+
乳児連れて遊びに来る友人、うちは子供いないんだけどおむつ替えるって言われたらどうしたらいいのかものすごい悩む・・・

816 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/30(土) 21:39:24 ID:gLCQDpqc
>>815
常識ある人間ならオムツ替マット持参で使用済みオムツは持ち帰るだろうから特に心配要らないんじゃ?
常識ある人間なら隅っこのほうの目につかない場所を選んで替えるだろうし。ニオイはまあちょっとアレだろうけど。
常識ある人間なら、ね。


817 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/31(日) 01:50:57 ID:s5veB2Mu
友達4人と子供抜きで飲みに行ったんだけど、途中で一人の友達が家に電話を
かけて、子供(3歳)と話してた。
と、そこまではいいんだけど、急に友達が「お姉さんとお話する?」って言って
なぜか私に携帯を渡してきた。
「エ〜!!勘弁!!!」と思ったけど、仕方ないから代わって「○○くーん?
こんばんはぁ(はぁと)お姉さん分かる?」って優しく話してたんだけど、
ずーーーーっと無言・・・。
で、しまいには「もうやだ。もういい」って電話の向こうで友達の旦那に
携帯を渡された。電話の向こうで旦那大爆笑・・・。
なんかすごいもらい事故にあった気分。
何がしたかったんだろ?ホント勘弁

818 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/31(日) 02:45:50 ID:x5QkF5yF
いるいる 子供と電話で話させようとするバカ親
まだ会話も出来ない子供に受話器を渡す恐ろしいバカもいるらしく
以前小町でもヒンシュクと話題になってたYO

とっておきの撃退法はガキに電話を替わられたら「即座に切る」これが1番
で、向こうからかかってくるまで放置
かかってきたら「こちらは切ってない、そのガキが切ったんじゃね?」でおk
これを繰り返せば2度と電話替わられないで済むらしい

819 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/31(日) 11:33:04 ID:YzpJ8gYR
遠方の友人が出産して、「今日退院したよ」と電話をかけてきた。
普通におめでとうと言って、まあそこまではいいんだけど
いきなり「じゃあ○○(旦那)に代わるね」って…あなたの旦那とは顔見知り程度ですが何を話せと?
ちなみに赤ん坊は後日の退院になるとかでまだ入院中なので、
赤子の世話のために電話を一旦離れなければならないという状況ではない。
旦那「△△(赤子)超可愛いよ〜」とかのたまってたけど、
「さすが親だね〜でも私は子供好きじゃないから」と流しておいた。



820 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/31(日) 11:47:42 ID:T5HqJvy5
長くなります、吐き出しスマソ。

元々お花畑っぽいっていうか、三流メイド喫茶にいそうな地味オタク風な女っていうか、
とにかく何をするにも芝居がかってて声も妙に甲高くて、個人的に苦手な友人がいた。
グループの一員だから仕方なく会ってた感じで、彼女が15歳年上の男とデキ婚したと聞いた時は心底ホッとした。
個人で連絡取り合うような間柄ではないし、このままずっと会わずにいられたらいいなと思っていた。

が、出産から三年ほどして子育てが一段落したのか、また集まりに顔を出すようになった。
なんか変なオタク向け?キャラのフレーム加工した赤ん坊写メを全部スルーしてたのを
飲みに来るたびに文句言ったり(どうやら自分以外にもスルーしてる人が多数いるらしくみんなに怒ってた)
子育ての愚痴も含め、大抵ネガティブな流れになるので周囲も軽くうんざりしてる。

かと思えば、お花畑全開で子供の写真見せながら「○○たん初めてのディズニーランドなりぃ〜」とか言ったり。
頭おかしい。
知らん顔して写真も見ないで飲んでたら、「そういえばあなたはディズニー嫌いなんだよね〜?」と
いきなり言われ、うちの夫婦が二人とも出銭(というか人混み)が苦手で一度も行ったことがないと知ると
「信じられない!電車ですぐじゃん!(都内在住なので)そんなの子供出来たら子供が可哀想!最悪な親!」って。

うちは子供の予定ないし、生まれてもいない子供が可哀想だの出銭くらいで最悪だの言われる筋合いはない。
さすがに周りに発言を注意されて、それ以降不満そうにしてたと思ったら何も言わず飲み代も払わず帰った。

それが昨夜の話で、さっき友人から聞いたところによると、『いかに女の出銭嫌いが異常か、
世の中みんな出銭と赤ん坊大好き、自分の子育ては素晴らしい(安っぽいアニメ衣装着せて歩いたりしてるらしいが)、
どんな極悪非道な人間でも私の子供に会ったらきっと改心するから今度会わせてあげるつもり!』等々
好き勝手なメールを友人たちに送りつけてきてるとのこと。友人は軒並みスルー状態。

…朝からげんなりしてしまいました。出銭に罪はありません。ファンの方々すみません。

821 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/31(日) 13:35:32 ID:VhRykbVU
激しく乙。まさに温度差だな。

822 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/31(日) 13:48:17 ID:d1y38OM1
そのうち、子どもも親の趣味押し付けられるだけなのにウンザリするだろう、
安っぽいアニメ風衣装着せられてるらしいし、時間の問題だ。

「子どもを愛してる自分が好き」なんだろうし、
「極悪非道な人間でも私の子どもに会ったら改心する」あー子ども可愛そう。
その人自身が極悪非道だと思うが。

823 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/31(日) 14:19:24 ID:wQJtisi9
>>818
携帯からごめん。817です。レスありがとう。
その方法知ってたら絶対そうしたわ〜!
次はその作戦試します。


824 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/31(日) 17:54:46 ID:HBiN32zR
>>820
乙です。何かまともなママ友からも嫌われてそうだな、その友人。
アニオタから赤子オタになっただけみたいだし。

出銭はこういうバカ親共のせいで最近めっちゃイメージが悪い。
出銭に罪は無いけどあまり行きたいと思わなくなった。

825 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/31(日) 20:10:18 ID:zGluRwWD
子持ち仲間に相手されないやつほど独身連中の群れにきたがる傾向

826 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/31(日) 21:40:51 ID:d1y38OM1
出銭は嫌いじゃない。最近行ってないが。
出銭って、常に完璧に掃除されてるんだよね。あかちゃんがハイハイしても良いような。
そのコンセプト自体嫌いじゃない、むしろスゲーと思うが、
自分の生産ブツ垂れ流し系の親などに毒され崇拝されるのは気の毒だと思う。
自分の子どもを好きなようにメルヘンちっくにしても許されるし、
粗相をしても誰かが片付けてくれるんでしょ?トイレ等に鏡がないというのは本当なのか?

827 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/31(日) 22:19:02 ID:02FKDn+t
>トイレ等に鏡がない

昔に一度行ったきりだからわからないけれど、
やっぱりこれは夢の国を背景にしながら
自分と子供の顔という『現実』を見せないためなんだろうかとちょっとワロタw

828 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/01(月) 04:14:03 ID:C2E1tz1D
>>820
最悪な親、ってなあw
いない子供のことを憐れまれても困るよ。
むしろ、そんな頭がパーな親に育てられてる実在の子のほうが憐れだよ。

あと、トイレに鏡あったと思うよ。
でも数は少なかった記憶があるw
そこで口紅を直してる人がいて、行列が出来てた。
自分が手鏡でリップを塗ってたら「ちょっと貸して」って言われて
貸してあげた記憶があるので、間違いないっす。

829 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/01(月) 14:36:28 ID:2D0RA5wd
あーいるいる、想像上の子供のことであーだこーだ言う人w

産んでも極力あなたには会わせませんし、あなたの人生には関係ありませんから安心してねって思うわ

830 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/01(月) 15:17:47 ID:xtyqtNM3
うちの前通学路なんだがクソガキ喧しすぎ
親はちゃんとしつけろよ。しねばいいのに


831 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/01(月) 18:31:21 ID:YsmFS0w0
「私もたまには息抜きしたいし」って言うなら
子供預けてくればいいのにwなんか変だよねw

832 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/01(月) 19:30:14 ID:Z1fUjIE7
以前「子供って残酷だよね」と言ったらしいが、すっかり忘れていた。
今日その忘れていた話を持ち出されたから「言ったかも知れないけど忘れた」と答えたら
「私は子供には絶対罪はないと思ってるし、それは何があっても譲れない」
と真剣な顔で言い出したから、もう相手にするのはやめようと思った。
いじめで同級生を自殺に追い込む子供だっているのに何熱くなってんだか。

833 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/01(月) 19:37:03 ID:H7clpCLB
>>832
後々面倒になりそうな親フラグ立ちまくりだねw
どんな悪さしようが子供には罪は無いですかそうですか
サカキバラとかネオ麦とかも少年法って意味では「子供」ですがどうお考えか?と聞きたい
…いや、絶対めんどくさいから聞かんけどw
しかし何があっても…ねえ…
そういう脳のハンドルに遊びの無い人間って怖い
相手にするのやめて正解だと思う

834 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/01(月) 19:55:55 ID:Z1fUjIE7
>>833
在日外国人の海外在住の子供に子供手当てを支給するのはおかしい
と言った時も「子供に罪はない」って言い張ってたわ、彼女。
その分あなたが税金多く納めてくれって言いそうになったよ。


835 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/01(月) 20:22:10 ID:wZVFcCHj
>>834
その人、罪罪ってうるさい人だねw
一番の罪はそういうことを臆面もなく抜かす、その友達のような考え方だよ。
こういうタイプに近寄りたくない。

>「私は子供には絶対罪はないと思ってるし、それは何があっても譲れない」

あーハイハイ分かった分かった、譲らなくて結構だけどこっちに押し付けんなって感じ。

836 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/01(月) 20:33:35 ID:2D0RA5wd
「子供に罪は無い」って、親が何かやらかした時とかに、他人が言う言葉だと思うけどねえ…

837 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/02(火) 00:52:12 ID:p2KsOMRm
>>835
じゃあ罰は誰が受けんのって思うねw
罪と罰は切り離せないのに。

矛盾の逸話じゃないけど
「子供がやったことだから」という親のガキが
「相手は子供なんですよ」という親のガキをボコったとして。
その両者は(というか被/加害者の親だね)
いったいどんな口げんかをするのだろう、と、ちょっと思ったw

838 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/02(火) 12:27:56 ID:ODcMYf7+
>>831
同意!普段家で子育てするばかりだから
たまには外で美味しいもの食べたいとかいう意味なんだろうけど
こっちだって荷物持ち、子供の相手、場所キープなんかの旦那みたいな役やらされるの勘弁
頼むから一人で出かけてくれとな

839 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/02(火) 14:46:16 ID:B0g4IAyl
子供、作る気なかったけどできちゃった。
と言われたときには耳を疑った。
子供に対して失礼すぎる(ちなみにでき婚)。
しかもその程度の意識しかないのに彼女は立て続けに3人産んだ。
動物かお前は。
ちなみに旦那は「ばいばいきーん」と言い残して(借金も残して)
ある朝、行方不明になったとのこと。
恋人が出来た途端に、女友達とは疎遠になってたんだけど
離婚したらよりを戻そうと接近してきた彼女。
でも今や子育てが趣味状態で、話題もそれしかなくて
会話すら困窮する私をさしおきメールでも子供の話ばかりしてくる。
なんでこういう人って温度差があることに気づかないんだろう。
自分の言いたいことだけ言ってれば満足なのか。

それ以前に人間としての温度差を感じてやまない今日この頃。

840 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/02(火) 14:49:54 ID:TN7vecHe
>>839
私ならデキ婚〜3人産んだの流れでもう無理
人の人生だから勝手とは言え、
ぶっちゃけて言うとキモイ
何か別の生命体を見てる気持ちになる…
子供の話してくる以前に、そんな感性で生きてる人間と話すことなどあるはずが無いと思ってしまう
おまけに子供いるのに旦那が借金残して出てって離婚とか…
別の惑星の生き物としてヲチするにもナナメ上の物件過ぎる

841 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/02(火) 17:08:48 ID:i+oNFhe8
自分のの周りの子持ちは排出したら祝儀乞食のように誰彼構わず報告し祝儀をねだるが。

こちらが結婚したと言うと「おめでとう」の一言もなくFOするのは何故だろうか。

貰えるもの(結婚祝い、排出祝い、入学祝い)は貰うが、他人に払うのは嫌だという乞食根性だろうか?(とくにズッ婚によく見られる傾向)

842 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/02(火) 17:19:09 ID:emmN5O1z
>>841
その通りだと思う。
自分が「結婚したの〜」「妊娠したの〜」と言うと金品が流れ込んでくるという経験をしているので、
自分が言われたら、今度は自分が出さなきゃならないことは体で分かってる。だから逃げる。

843 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/02(火) 17:24:06 ID:i+oNFhe8
>>842
ちょwwwww
体裁よりも出費になるから払いたくないが勝つんですね。


844 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/02(火) 19:59:30 ID:NdSabiQ/
どうしてそんなにも自分のことだけを考えられるようになるのか、ほんとに疑問。
人として悲しいって気づくときは少しも無いんだろうか。

845 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/02(火) 20:02:12 ID:+31v1ZZS
友達が結婚や出産しても、別にお金出さなくていいでしょ。
私は友達が出産したから病院まで見に行ったけど手ぶらだったよ。
正月に子持ちの友達と会った時もお年玉あげなかったし。

846 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/02(火) 20:16:58 ID:506LMcOX
>>845
うん、そういうひともいてもいいと思うよw


847 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/02(火) 23:12:22 ID:GcY3m5l9
自分ももらいたくないし、他人にもあげるの面倒

848 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/02(火) 23:12:57 ID:V15+EG6R
>>845

そんな事したら後々いつまでもいつまでもしつこく「845はあの時お祝いをくれなかった」
と(陰で)言われ続ける事になる。

ちなみに私は子持ち(4歳娘)の友達に正月会った時にお年玉(2千円)あげたら、
娘がその場で袋を破って開けて「2枚しか入ってない〜!」と言われた…
(友達は慌てて娘を叱ったが)

小学生以下の子は千円で充分だろうけど、奮発して2千円もあげたのに!


849 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/03(水) 00:42:39 ID:uRW5KfFo
ここの人達は友人の子供にもお年玉あげるの?
お年玉って基本的に親族にしかあげないもんだと思ってたんだけど
もしかして私の認識おかしい?
何か友人と間接的とはいえお金のやり取りするのに抵抗があって。
あの人は〇円くれた、△円しかくれなかったみたいな。

850 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/03(水) 05:40:43 ID:fcU+0+Rb
>>841
同じような人がいたよ。向こうが先に結婚して、式に招待されたから出席したし、子供が
生まれたって連絡が来たからお祝いも贈った。けど、内祝いなし。
その後、こちらが結婚することになって知らせたら見事にスルーされて、結婚半年後位に
「結婚おめでとう。結婚してもう半年も経っちゃったしお祝いを贈るタイミングを外したから、
お祝いを贈らなかった。」っていうメールが来た。それを見て、もう自分とは違う世界に行って
しまったんだと思って連絡するのをやめた。

>>849
身内にしかあげない。
お正月に子持ちの友達に会ったことはないけど、仮に会ってもあげないと思う。

851 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/03(水) 15:14:50 ID:kO80PcbR
>>849
あげるわけないw
ってか正月早々他人の子供に会って気を使うなんてありえない

>>850
非常識にもほどがあるね!
お祝い以前の問題。
相手を思いやる気持ちとか人として大事なものを
子育てしてるうちに失っちゃったんだろうね
縁切って正解

852 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/03(水) 18:14:29 ID:HERzJu4M
うちの旦那、ハタチ超えた自分のイトコにまだお年玉やってる。おかしいよね!普通、ハタチ超えたらお年玉なんてあげないよね!

853 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/03(水) 18:41:56 ID:JTSpxhdQ
>>852
あげないでしょ、しかもイトコに‥。

854 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/03(水) 19:50:47 ID:P+q2m4aO
>>849
私もあげないなあ。
今あげてるのは、兄の子(こりゃ親族だね)と
まだ高校生の夫のイトコ。
それ以外はやる道理がない。

よくお世話になったりする子持ちの友達がいるんだけど
その人と正月に会った時は
子供にお菓子をあげたよ。そんなんでいいと思う。
ちなみにあげたのは、ひと缶600円ぐらいのチョコでした。

855 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/03(水) 20:05:40 ID:/tu+SRC8
スレと関係ない突然「うちの旦那」話のみ書いていく人って
子供ができたら誰も聞いてないのに突然「うちの子供ね〜!」って話す人になりそう

856 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/03(水) 20:54:56 ID:P+q2m4aO
>>852
ま、お年玉をいつまでやるかは
そのうちとか親戚の取り決め次第じゃない?
高校卒業まで、はたちまで、大学卒業まで、学生を終えるまで。いろいろあるさ。

お年玉の話。
すごくずうずうしい知り合いがいるんだが
車で帰省する途中でうちに寄った時、
子供を腹話術の人形みたいに抱っこして
「おばちゃんおとしだまくだちゃい」ってやった。
は?ってスルーしたら、うちの夫にも同じことを。

夫が苦笑いして「今、小さいのがなくて」と断ったら
「おさちゅ(お札)でももらってあげまちゅ」。
笑いで片付けられる線ギリギリまでやって、
あわよくばもらえるかも〜もらえたらラッキーってあからさまなんだよ。
「面白いと思ってる?たかりじゃん。友達なくすよ」って無表情で
真正面から言って家から追い出した。

この人、私が結婚したときには
なぁーんにもお祝いを寄越さなかった。
むしろ自分の勤め先(電器店)で、炊飯ジャーとかオーブンレンジとか
新婚さんが揃える家電を買え買えとうるさかった。
割引してやるって言うけど、そんなのただの契約社員に出来るものじゃないし
ただ自分のノルマ達成に協力させたいだけってまるわかり。
(私たちは何も買わなかったけど、買ってしまった人によれば
決して安くもなく、普通に値札どおりに買わされたそうだ)

そのくせ、自分が結婚したらあれが欲しい、これが欲しい、
自分がそろえたい家電を、自分から買って(ノルマ達成)プレゼントしろと要求した。
都合よすぎなんだよ。

857 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/03(水) 22:04:30 ID:kO80PcbR
>>856
なにそれこわい
意地でもその相手の店では買うなー!
ってかもう2度と連絡しなくていいと思う
「知り合い」のくくりに入れとくのも嫌だからさっさと縁切るべし

858 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/03(水) 22:47:57 ID:fcU+0+Rb
>>851
>非常識にもほどがあるね!
>お祝い以前の問題。

今思い返してみれば、向こうがお願い事がある時や相談・愚痴を聞いて欲しい時とかには連絡が
あったけど、こちらからの連絡はスルーされてた。都合良く他人を利用するような人になっていた
のかもしれない。関係ないかもしれないけど、その人はここに書いたら一発で特定されそうなDQN
ネームを子供につけてた。私は子供が好きじゃないけど、それでも気の毒になるような名前だった。

>>856
>「おさちゅ(お札)でももらってあげまちゅ」。

集りの分際で「も ら っ て あ げ ま ち ゅ」ときたか。頭の中に蛆でも湧いてるのかね…。

859 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/03(水) 22:54:01 ID:oi6+BT/s
>>856

言い返した後の反応が気になる…。

860 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/04(木) 01:22:52 ID:ExdTkv3s
最近出産したAと食事したあと、お祝いに奢ってとのたまってきた。
私、自分の分しかお金ないよと財布見せたらA真っ青w
カードは?とまで訊いてきたから笑ってしまった。

最初からたかる気でいたらしくわざと高いお店にしたらしい…しらねーよ。
結局、私に子ども預けて家までお金取りに行ってた。

もう二度と遊ばない。

861 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/04(木) 03:21:57 ID:+F8mk0Ha
>>860
乙。多分もうこっちが誘っても来ないんじゃない?
「コイツはビンボーだからたかれない!」とか勝手に認定してるよきっとw

862 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/04(木) 09:29:11 ID:QjNm12NQ
朝早くから二人目が産まれたメール。
半年前にこの友人と同じ県に引っ越したから落ち着いたら会おうよとメールしても返事なし。
お祝い欲しいからメールかい?
どうやって返事しよう?めんどくせ。

863 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/04(木) 09:59:07 ID:Q26G5Sc8
>>862
向こうも返事なしだったならこっちも返事しなくていいんじゃね?

864 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/04(木) 15:23:39 ID:g/r8fxyV
>>862
そういう友人前にいたわ。妊娠した途端頻繁にメールくるようになって、メールだけの
いわばメル友みたいな奴に(しかも一方的で返信なし)
お祝いあげる義理ないし、「おめでと♪」とホントに一言返信しただけで
メモリから削除したよ。


865 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/04(木) 16:44:48 ID:QjNm12NQ
862です。レスありがとう。
返事返さないとと思っていたら祖父が亡くなってそれどころじゃなくなっちゃってたよ。
今、当たり障りのない返信したけど。
お祝いはなしだな。めんどくさい。

866 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/04(木) 19:20:52 ID:ak6213dM
>>862
乙。
祝儀乞食はかかわらない方がいいよ。
幼稚園入園、小学校入学にかこつけて金品要求されるから。

867 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/04(木) 23:00:22 ID:pYTVTnfW
>>865
お爺様の御冥福をお祈りします。
こちらからのメールにろくに返信しない人に礼を尽くすことはないよ。
どうせお祝いを贈ったところで、貰うだけ貰ってお礼も言わなさそうだし。
むしろこれ幸いにと集られそうだし。

868 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/09(火) 13:05:58 ID:sP7tfWaD
とある友人。
まだ産まれてない時点で退屈でノイローゼになりそう!構って!
と度々メール来るんだが
産まれたら産まれたで
育児ノイローゼになりそう!
助けに来て!
睡眠不足でおかしくなりそう!
話聞きにきて!
と言われそうで今から不安でうんざりする・・・


退屈が耐えられないなら妊娠などしなけりゃいいのに・・・

869 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/09(火) 19:44:53 ID:n+Qeo7qg
>>868 怖いなぁ あなたが災難に巻き込まれないよう祈りますわ
逆に 産まれたら子供しか見てないみたいで疎遠になればいいのにね

870 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/09(火) 21:38:49 ID:BowltWen
>>868
うわー‥
「構って」ってメールとかウンザリするわ‥。

871 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/10(水) 21:51:02 ID:lLolNh/L
嫌味とかじゃないって分かってるけど、
「結婚して子供がいる幸せな私を見てて、○○ちゃん(私)もこうなりたいって思わないの?」
って言われたことあるよ。
本当に何とも思わなくて「思わないよ?」って返事した。
今振り返ってみると、ひどいこと言われたのかなって思えてきた。

872 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/10(水) 22:07:50 ID:8XA8fVV4
>>871
>「結婚して子供がいる幸せな私を見てて、○○ちゃん(私)もこうなりたいって思わないの?」

うわぁ…心底鬱陶しい。自分で「幸せな私」って言うか?こうなりたいって思わないの?って何なんだ。
自分と同じじゃないと気がすまないのか。「思わないよ?」って返した時の相手の反応が気になる。

873 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/10(水) 22:42:35 ID:S5Mvz2l7
相手の方が「ひどいこと言われた」と思ってそうw

874 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/10(水) 23:10:43 ID:gOldIS0Q
>>871
その発言、むかつくのを通り越してむしろ滑稽だなw

875 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/10(水) 23:55:06 ID:lLolNh/L
>>872
>>871です。
「思わないよ?」って言った後、友達は「あ・・そう・・・」だった。
返答に困ったのかな。
それと、子供が生まれる前か生まれた直後だかに
「この子が大きくなって「赤ちゃんはどこから生まれてくるの?」って聞かれたら、
 こう答えようと思うの。女の人にはね、ここ(お腹)に赤ちゃん専用の場所があってー・・」
と語り出した。
お花畑脳ってこういうことなんだろうね。

876 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/11(木) 08:49:12 ID:3z348BLd
キキキキキモイ!WWW

877 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/12(金) 11:15:04 ID:gCjUSOMc
こんなの見つけた

これは 自分の事ではないのですが 知り合いから聞いた話に驚き 関連スレを見て全国にそういう事で悩んでいる人が沢山いると知り その気持ちを代弁しまとめてみました

友達の向こう側 (山口ももえ サヨナラの向こう側)

どんなに綺麗で かわいいママにも ドキュンがいると 教えてくれたのはあなたでした 正月毎にくる 年賀状に 赤ちゃん写真 とても処分に困りました
ラスト忠告 ラスト忠告 このままではお別れです ラスト忠告 ラスト忠告 今度は二度といりません

どうでもいい 報告
どうでもいい添付ファイル
あなたの凶行 あなたの非常識 きっと私わすれません
食事中オムツ替えないでください〜
ノーサンキュー 産め産め ノーサンキューアドバイス ノーサンキュー ベビー写メ
ノーサンキュー子守り押し付け
ノーサンキューエブリシング
サヨナラでいいかも〜

赤子のウンモは 汚くないよと キチな電波を飛ばしてたのはあなたでした
断りもなしに 大人の集いに 乳飲み子連れて放置してたのもあなたでした ラスト忠告 ラスト忠告 いつもまわりは子守です
ラスト忠告 ラスト忠告 支払い勿論甘えます 上から目線で 勝手に育児論
ブログよばれて マンセー要因 世の中みんながあなたの子供をかわいいと思う思考理解不能
携帯着信 拒否させてもらいます
ノーサンキュー 産め産め ノーサンキューアドバイス ノーサンキュー ベビー写メ
ノーサンキュー子守押し付け
ノーサンキューエブリシング
サヨナラを決めます〜





878 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/12(金) 12:48:22 ID:rRJAmbkN
他のチュプとは違うと思ってるチュプに受けそうだな
きもい

879 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/12(金) 14:19:02 ID:2hEiSR1c
「子供料金のある店がいい!」
と昼食の店を探させる馬鹿女
勿論無視しました

880 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/12(金) 22:31:24 ID:YH7GLnHQ
1歳の子がいる友達が最近鬱陶しく思っちゃう
出産祝いの時も7千円相当のお祝いをしたのに
内祝いは千円ちょっとの粗品に子供の写真入りカード
正直いらないし、頂いた物がミキハ○スのものだったら
安いものではないと分かる様な気もするんだけどね
別に見返りが欲しかったわけでもないし、半返しにこだわってるわけじゃないけど
さすがに粗品レベルはちょっと・・・と思ってモヤモヤしてる
まあ、お返しする分いいのかもしれないけどね

そういえば彼女の結婚が決まって、一緒に食事してた時も
結婚式の費用を「ご祝儀でまかなう〜黒字が〜ミャハ☆」とか口に出すし、なんだかなーって思った

mixiにもバカみたく子供の写真満載で他人からしたらちっとも楽しくない
変にオタクぶるのも正直ウザイ。オタクな私かっこいい!とかそんな感じ

自分は今彼氏欲しいとか全く思ってないし、1人が楽しいと言ってるのに
勝手に旦那の会社の人をあてがおうとしたりするもの余計なお世話
ほっとけってんだ!!

881 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/12(金) 22:32:06 ID:YH7GLnHQ
ごめんsage忘れた

882 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/12(金) 22:34:16 ID:rO+SguIN
>>880
内祝いあっただけマシに思える。

883 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/13(土) 00:28:48 ID:mZ272YrL
>>882
確かに。
内祝無しの人もいるもんね。
私は品物指定されて1万弱の御祝いしたけど
「今お金ないからお返し出来ない〜」と言われ、結局お返しなしだった。
お返し欲しい訳じゃないけど、人にねだっておいて失礼なヤツだと思った。



884 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/13(土) 00:51:19 ID:aPguxFLY
「結婚式のスライドショーで流したいから写真貸して!」と言われて5年
結局写真は返ってこない
一緒に写ってた別の友人が鬼籍に入った
自分が持っている彼女の写真は、貸してあげた一枚しかない
何人かで旅行に出かけたときに撮った大切な一枚だった

結婚式直後に彼女の妊娠が判明してバタバタ→転居→写真ナニソレ?となった
「あんな写真なんていいからうちの天使チャン見て!(写メ添付)」をやられた
デジカメなんか無い時代の写真だ
ネガだってとっくにない
もう自分の記憶にしかない写真だ

885 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/13(土) 02:59:50 ID:xJixtIF/
>>884
めちゃめちゃ腹立つね…
読んでるだけで忌々しい
こういう人の道を外れた事を子供を言い訳にして平気で出来る神経がわからん
子供は言い訳の道具かよ
結婚式で自分がいい思いできたらそれでいいのかよ

本気で怒って探して欲しいと伝えてもいいのでは?
それで誰もあなたの方がおかしいなんて思わないし、
それでも人の道に反してテキトーに扱って来たら、そこはあっさり縁切りでいいと思う
ある意味テストだよ、このこの先もまともに付き合えるかのね
写真は痛いけど…そいつの反応見てるとドキュに常識求めてもこっちが悲しい思いするだけだと思うので、
縁切るなら早い方がいい
誰もあなたを責めないと思う

886 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/13(土) 10:57:03 ID:1nY1c38G
>>884
周りを巻き込んで怒り狂っていいと思う
他人事ながら腹が立つよ

887 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/13(土) 14:58:57 ID:QrWBoLgi
>>884
なんて奴だ・・・ひどいね。
写真は死ぬ気で探させて、絶対見つけてもらったほうがいい。
そしてバッサリ縁を切ってください。

888 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/14(日) 01:35:55 ID:nuzSfw5b
>>884
バカは本当に腹立つけど、
一緒に行った他の友人がもしかして持ってたら
写真から写真で複製できるかも。

889 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/14(日) 11:22:27 ID:wZWHp5Cc
写真から写真は複製出来るよね。やった事ある。
スキャナー持ってれば自分で出来るし、
持ってなかったら複製したい写真持って写真屋行けばやってくれるよ。
もっと回りを巻き込んで大騒ぎして探させていいと思う。
でも確率からすると返ってきそうにないから、
一緒に写ってた友達に借りて複製が確実かなぁ。
どちらの方法にしても写真が戻ってくる事を祈ってます。

890 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/14(日) 18:01:24 ID:J28DyTnu
子持ちの友人(男)から、今日飲もうよって連絡あったけど断った。
よくよく聞くと、嫁と子供もセット…ありえない。
100歩譲って嫁はともかく、なんで特に興味も無い他所の子供見ながら酒飲まにゃならんのだ。
ていうか、確か子供は1才ちょっとだったと思うけど、居酒屋とか普通に行くんだ…
どうせ飲んでる最中に子供がぐずったり、「あああ〜!」とか大きい声出して大ひんしゅく買うの目に見えてる。
どうやらそいつは、嫁と私が友達になればいいと思ってるようなんだけど、
酒の席に嬉々として子供連れまわすような嫁とは絶対気が合わないから無理です。
「できるだけ多くの人にウチの子見てもらって、抱っこしてほしい!」と言ってたけど、
今頃居酒屋で実戦してるんだろうか…
我が家にも物凄く子連れで訪れたそうにしているけど、今のところ全力で阻止している。

891 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/14(日) 18:18:03 ID:D7xKS7WE
>>890
乙。「できるだけ多くの人にウチの子見てもらって、抱っこしてほしい!」って、どうして
そんなことを言うのか本気で分からない。抱っこしたいって言う人だけ抱っこさせて
あげればいいのに、何なんだろうその無差別攻撃みたいなのはw
そんな非常識な人間なんて、絶対に家に入れない方が良いよ。アポなしで突撃とかも
普通にやらかしそう。家に入れたら、断りも泣くリビングでおむつ替えたり(しかもタオル
とか何も敷かずに)、子供が家を荒らしても「子供がしたことだから〜」って寝言抜かして
終わらせたり、散々な目に遭うよ。

892 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/14(日) 19:26:50 ID:J28DyTnu
>>891
だよね。おむつ替えとかほんと普通にそのへんでやりそう。
2人共基本的にはいい人…のはずなんだけど、どこにでも子連れが当たり前って本気で思ってるんだよね。
その行為が、周りにとっては気を使うし、みんな我慢してあげてるけど実は迷惑だってこと、なんでチラとも思わないんだろうか。
言っても理解してもらえそうにないし、関わらないようにするしかないね。

893 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/14(日) 19:43:42 ID:6/tSOTV5
実戦は実践の誤変換なんだろうけれど、
なんかあまりにも内容にぴったり過ぎて吹いたw

894 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/14(日) 22:57:17 ID:D00Ngj46
愚痴



遠方の友達の家へ泊まりに行ったんだけど
そこへ子連れ友達登場(子供一歳)

遠方友達宅は室内犬がいるのに、子供もハイハイしてる
「赤ちゃん大丈夫?」と聞くと「わんわんと対面させてみよっかー」と犬をゲージから出して子供高速ハイハイで暴走ギャン泣き
友達爆笑
罪なき犬は遠方友達に叱られゲージへ


子供のブームが携帯らしく
よだれだらだらで携帯にしゃぶりつくから
携帯出さないようにしてたが
「○○ちゃん(私)携帯出さないようにしてる〜(笑)お姉ちゃん携帯かちて〜って言ってるよ〜(笑)」
無視

さて寝るか、ということになり雑魚寝
子供が深夜3時から一時間夜泣き
私と遠方友達寝不足
子持ち友達熟睡

朝、子持ち友達「なんかよく寝たぁ(笑)」


遊びたいなら子供作るな
子供作るならある程度育つまで我慢しろ

895 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 00:40:06 ID:afd0edPr
>>894
アポ無しでしかも小さい子供連れて泊まりに来たの?
子連れ以前にアポ無しの時点でありえんわ。
人として最低限のマナーじゃん。

…いや、子連れだからあえてアポ無しなのか。

896 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 01:24:54 ID:VsYUKOjH
>>890
なにその男。ウザっwwwww
CO物件だ。

897 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 06:14:21 ID:/FZpmLpr
>>894
ゲージじゃなくてケージだよ

898 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 06:58:23 ID:PVRPHjus
>>894 携帯しゃぶるのをわかっていて
出させようとする意識がもうわからない

自分は男なんだけど
疑問なんだが そういう事する母親って
世間的にみて いわゆる美人な人でもそうなの? 子持ちの女友達とかとは子連れのときは会わないからわからないんだけど

街でよくみる かわいい若い母親とかもそんな非常識なんだろうか?


899 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 07:02:45 ID:IzPhzK9E
>>898
顔と行動って比例するの?
ブサメンはやることなすこと非常識なの?

900 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 07:12:19 ID:ajchSVz0
>>898
子持ちの全員が全員、こんなんじゃないって。
ここは「子持ちとの温度差に悩む人」=「非常識な子持ちの友人に悩む人」
のスレ。
故に、迷惑な子持ちの報告が多い。
ここにも、たまーにだけど、比較でまともな子持ちの報告もされている。

>街でよくみる かわいい若い母親とかもそんな非常識なんだろうか?

阿呆か?若くて可愛い、美人な母親でも非常識女はいる。
逆に、年増でぶさいくでも常識的な母親もいる。

無関係な奴にまで、非常識認定するな、アホ男が。
大体、898に無関係な奴までも子持ちというだけで非常識?と疑うバカは
ここの例に上げられている、非常識親と同じになる。

901 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 08:00:36 ID:z81uQqk0
>>894
子連れ(夜泣き有り)で友人宅に泊まる事にもひくわー‥

902 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 08:58:48 ID:GHQGRpLV
男は女よりわりと客観的に物事が見られて
木より森を見るのが女より得意なんだろうって漠然と思っていたけど、
>>890に出てくる友人や>>898見てるとそうでもないんだなって分かった。
ところで、勿論まともな子持ち友人もいるにはいるけど少なくないか?
周りに子持ちの人が増えてきて、子持ちと接するたび
「あれ?私の感覚が常識だと今まで思っていたけど、もしかしてこっちが少数派!?」
と何が正しいのか(マナー的な意味で)分からなくなることが多々ある。

903 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 09:06:43 ID:OvzlanzY
>>894ですありがとう

子連れ友達はアポなしというか
最初は夜帰るみたいな話だったんだけど
「今日はお泊まりセット持ってきたよ〜!」と参上

何を言っても「大丈夫!」って感じで聞かない感じでした
「うちまだ暖房出してないよ?赤ちゃん寒いかも」「大丈夫!厚着させとく!」
「犬の毛とか赤ちゃん大丈夫かな…一応掃除してるけど」「大丈夫大丈夫!家より綺麗だよ(笑)」
みたいな感じで


子持ち側が空気読んでくれないと、こっちはあまりキツく言えないしなぁ…
でももうこれでFO決定

904 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 13:24:37 ID:U+0uybrL
とある友人は以前不妊に悩んでて
他人の妊娠報告の度に傷付いて「人の気も知らないで信じられない」とふさぎ込み、
車の【ダニが乗ってますステッカー】について愚痴愚痴と文句を垂れるような面倒臭い奴だった。

今は子供が生まれたんだけど、以前自分が散々傷付いたらしい事柄を
すっかり忘れているようで、車にはダニステッカーを貼り付け
自分みたいな子供嫌いにも産みなよ攻撃を始めた。
抱っことかも強要するけど、私は何とか拒否し続けている。ついでにその子供は先天的に病気持ちらしくて、
行き過ぎたダニ自慢について咎められたりして立場が悪くなると
「他の健常な子とは違うのにあんたらは私の苦労を分かってない!」と、これまた被害者ぶる。

鬱陶しい奴はどんな立場になっても鬱陶しいという典型的サンプルだね。

905 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 14:06:29 ID:PVRPHjus
>>900 そんなこたぁわかってんよ
そんなに突っ掛かるなよ

聞き方が悪かったかな
あんたらが被害うけてる母親の容姿はどうなんだっていう意味だよ
>>902 結局 こっちが母親的な部分を出してほしくない的なアピールをしたりもするから
実際はどうなのかはわからないよね
もしかしたら 子連れのときに一緒にいたらいろいろな部分で非常識なところはでるのかもね
しかしやはりというか 民主党子供手当てマンセー思想にだいたいなっている
民主党がどんなにやばいかを といたが本当にわかってくれたかは疑問
そういう点ではかな温度差を感じる
実際 衆院選で投票率が増えた背景には バカ親ネットワークの影響もあるだろうし

906 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 14:17:31 ID:vh8jAr2j
>>905
だからさ、おかしな母親の容姿なんて聞いてどうするの?>>899読んだ?
一見まともそうor綺麗に見える母親でも行動がおかしなのもいるし、見た目DQNぽくても
行動は至極まともなのだっているでしょ。聞き方の問題じゃないって。
だいたい母親の見た目云々て、スレ違いなんじゃないの?スレタイ読める?

907 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 14:45:51 ID:UDThnVfo
なんかワロタ

908 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 14:50:24 ID:Q/HUl9br
>>906
男社会でもつまはじきにされそうな頭の悪い奴みたいだから、
かまってやる事無いよ
行動と容姿が何の関係があるのかと…
すげーウヘァってなったわw

909 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 18:59:39 ID:USYjtjyT
寝返りなう、とか
ジュースこぼしなう☆ミ
など写メ付きで送ってくる友人。

Twitterでやれ。

URL間違えてるよ、と返事したら
「え?合ってるよ?もひとつ、うんこっこ頑張る○ちゃん☆ミ」
と憤怒の形相の赤子写真が送られてきた。
mixiでやれ



910 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 19:07:41 ID:B4OloP/K
>ここは「子持ちとの温度差に悩む人」=「非常識な子持ちの友人に悩む人」のスレ。


いつの間にそうなった?
非常識じゃなくても温度差を感じることはあるだろう
話が合わなくなった、好みが変わった、生活リズムが合わなくなった…
別に非常識子持ち友のみを語るスレではない

911 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 19:50:30 ID:me2i/oAe
>>909
どうして子持ちになると、逐一子供の行動を誰かに報告したがるんだろう?
興味ねーっつーの

DQN返しになるけど
朝一で「通勤なう」「快速なう」
お昼には「社食なう」
午後には「会議なう」「部長の背中なう」
とか写メつきで送ってやれ。
自分がどういうことしてきたか、馬鹿じゃなきゃわかるだろ



912 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 20:45:23 ID:jVRq+BxW
子供がまだ乳幼児なのに、友達の家に連れて行こうとする考え
マジでやめてくんないかな〜
何をもって大丈夫と思うのか・・・常識が吹き飛んだとしか思えない
お行儀良くできる年齢になるまでは、お願いだから連れてこないでください


913 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 20:53:46 ID:PVRPHjus
>>906 >>908 ただ興味本位で聞いただけだろ
願望込みの決めつけはやめとき
あんたらこそ 俺のレス見たのか?
なんらかの傾向があるのかと気になったらいかんのか?
そんなに突っ掛かるような話かね?

914 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 21:25:09 ID:USYjtjyT
>>911
部長の背中なうバロスwww

一度、出勤準備なうとか送ってみたけど、余計に喜んでしまってメールが増えた…
あまり相手にしてくれる人が少ないのかもしれない。

915 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/15(月) 21:27:51 ID:iW/LSL52
こんなに話が通じない人は初めて見た。
ID:PVRPHjus、お前はいったい何を言っているんだ。

ただ興味本位で聞いてるなら、>>899で答えが出てると思うけど。

916 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/16(火) 00:12:21 ID:rFjiD4vz
>>913
ディズニーアニメの見過ぎで育ったやつか?ww
いい行いをする人は美しくて悪い行いをする人は醜いとか思ってんじゃねーの?

女に幻想抱き過ぎだろw

そういえば若くてきれいなお母さんたちはそんな非常識なことやってないね
なんてレスが読みたかったんだろうが残念だったな。

むしろ自分の外見を取り繕うのが大好きな母親はママでも妻でもない女の私
とやらが優先するからなww

917 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/16(火) 01:03:14 ID:5w6LZp9R
>>904
抱っこの強制を断るときって何て言ってる?
「いや、いいよ」とか普通に断ってるの?

第2子が生まれたばかりの友人が以前よりもお花畑化してきて( ´Α`)ウゼー
「3ヶ月目になりました」とかいうタイトルのメールにでかい画像添付してきたけど、
興味ないから見ないで即座に削除した。
1番目の子の時はそんな事しなかったのになあ…
(その子の年賀状は毎年来てたけど)
年末に「遊びに来い」と言われたが、赤ん坊と幼児がいる上に、
正直汚すぎて引くレベルの彼女の家に行きたくなくて、適当な事言って断った。
最低でも1年くらいは会わないようにしないとなあ…。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/16(火) 01:24:06 ID:HpTUZINE
大好きな友人の子供でさえ、
抱っこして帰って自分がヨダレ臭かったのには参った…
気に入ってたネックレスひっぱられたし(途中で外した)、
子供がうろちょろしまくって暖房器具とか危ないから目が離せないし、
大事な友達でさえやっぱけっこう会うのが億劫になったから、
もともとそんなでもない関係の子持ちなんて迷惑テロでしかないよ
旦那の友達夫婦の嫁に、旦那実家の玄関でおむつ変えられた時はもうね…
っしうのは二度と御免
子持ちと関わらなくても全然人生に支障無いし
わずらわしい思いわざわざする事ないと思ってる

919 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/16(火) 01:25:23 ID:HpTUZINE
なんか変な打ち間違いしてた
っしう→こういう

920 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/16(火) 07:18:05 ID:ncC7Exyf
>>916 だから そんな事どっかに書いてあるか?

試しに ここにいる被害者たちの場合はどうなんだと聞いただけだろ
なんか答えにくいのかい?
顔と非常識さが連動するなんて微塵も思っちゃいねえよ
答えたくないならもういいよ
アンカーもつけんな

921 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/16(火) 07:46:19 ID:o4LWl6rE
>>920
しつっこいんだよ、おまえはどんな答えが欲しくて数日粘着してるんだ?

>答えたくないならもういいよ

じゃなく、何人も言ってるし、お前自身も書いてるように

>顔と非常識さが連動しない

んだよ。それぞれ温度差を感じた友人の「顔の特徴」なんていちいち挙げてたら
「私が私の私は…」
のレスでスレ埋まっちまうじゃねーかw
いいか?見掛けでは非常識さは判断出来ない。これは何人も言ってるよな?
これに尽きるんだよ。
日本語が理解出来ないのなら、もう来るな。

「おまえに来るなと命令される覚えは無い」
とかの馬鹿は反レスはするなよ。おまえが>>920で最初に命令してるんだからなw

922 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/16(火) 07:48:09 ID:i3aYJpxI
>>920
>>1
>まったり進行のために基本はsageで。

↑これ読めよ。いちいちageんな。荒らしか?
スレタイも読めない、スレルールも守らないくせに自分の質問に答えが返って来ないからって
居座って喚くな。

923 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/16(火) 07:55:52 ID:fJ1NxF5E
お食事中の方は読まないが吉。
友人たち数人と、「ご飯」にこだわった店に食事に出掛けた。
何でも米の産地や炊き加減、そして炊きたてと言うことにこだわっているらしい。
今回のメンバーは一歳の子供がいるA以外は全員未婚。

そのご飯が運ばれてきたとき、友人の一人が「この香り。食欲をそそるね。」
それに対してAは「私は妊娠中この臭いで何度も吐きそうになったし、
新生児の●と同じ臭いとしか思えないなぁ。」
つわりが酷くて死ぬかと思ったとは前聞いたけど食事中に言う話じゃない。
子供を産んで、何かがすっぽ抜けたんだろうか。

924 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/16(火) 09:11:40 ID:Ej9IGnO0
ほんと、「子供見に来て」とか「抱っこしてあげて欲しい」をどう断ろうか困る。
今のところ「仕事が忙しくてなかなか」と濁しているけど、ずっとそれだと不自然かな。
正直に「子供には興味ない」と言えたらどんなに楽か。
子は旦那にでも預けて、友人とだけ遊べるなら会いに行きたいんだけどね。


925 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/16(火) 10:55:11 ID:0zPuD6YS
「ちょっと風邪気味で」をよく使うかな

926 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/16(火) 11:05:54 ID:jQcW6nxy
「うつしたら○○ちゃんが可哀想だから」も。

…心にもないけどね。

927 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/16(火) 15:20:46 ID:PQtEk1Nj
いいと思うw
私はもうちょっと若い頃は、
「子供の扱いに慣れてないから抱くのが怖い」とちょっと大げさにファビョって回避してた
実際慣れてないし、まぁ抱きたくも無いってのが第一理由だけどw
数人で訪問してる場合、他のアタシ子供好きで〜☆独身だけど扱いも分かってるのミャハ☆
な女が勝手に代わりに抱いてくれたりするのでそれでおkだった
出来れば数人で訪問して、子供に触れる機会(ボディタッチという意味でも、会話においても)を減らす
ってのが一番ラクだね
一対一赤ん坊付きの訪問はなるべく避けるに限ると思う
どうせつまんねーしw

928 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/16(火) 20:11:58 ID:0V5lLoaY
よくある話だけど子供ができた途端、子供の話ばかりしてくるようになった友人。
話題の乏しさに辟易、つまらない。
しかも学生の頃からのつきあいで私が子供苦手だって知ってるはずなのに…
相手の気持ちを考えない自己満足なスピーチっぷりに温度差。
デキ離婚ボッシーな人生観にも温度差。


929 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/16(火) 22:12:52 ID:kdQH9TCS
「昔親戚の赤ちゃん抱っこしたら床に落としてさぁwwwwwww…以来抱っこしたくないんだよね………」

と言ったら誰からも誘われなくなったwwwwww

930 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/16(火) 23:15:40 ID:qjGKWaFz
子供がやる事は仕方ない、目をつぶれ的な子持ちの雰囲気は何なんだろね?
はたから見たらチョー迷惑だし子育てが1番偉いと思ってるんだろね。

931 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/17(水) 18:14:52 ID:hK190/jv
そのくせ「うちでチビが昼寝している横でチョコチョコっとできる在宅ワークない?」とか
ムシのいい事を頼んできてウンザリ。
本人も独身の時は「内職のおばちゃんたちってすぐ子供言い訳にして納期遅らすからクズ!子育てに専念しろ」
って言ってたくせに。
内職のおばちゃんと在宅ワークをしたいアタクシは違うって言いたいのかしら。

932 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/18(木) 03:10:34 ID:S6geU8D2
>>910
>>>>ここは「子持ちとの温度差に悩む人」=「非常識な子持ちの友人に悩む人」のスレ。

>>いつの間にそうなった?
>>非常識じゃなくても温度差を感じることはあるだろう
>>話が合わなくなった、好みが変わった、生活リズムが合わなくなった…
>>別に非常識子持ち友のみを語るスレではない

いやいやいやw  >>910の言いたいことは分かるけど
スレタイ読んでw
「温度差を感じる人」じゃなくて「温度差に悩む人」だから。 
ここまでのレス読んでみると、どう考えても
ほとんど住民を悩ませている温度差の元凶は「非常識な子持ち友」だと思うw

みんな「話が合わない事」「生活リズムが合わない事」など
それ自体に悩んでいるんじゃないんだよ。
そんなの普通に考えたら分かるから受け入れられる。環境が違うんだから仕方ないと。

問題なのはその先!
合わない部分を全く受け入れず、強制的に同じ価値観を押し付ける
非常識な子持ち友の言動に参ってる人たちが集まってきてるんだよ。

事実、常識的な子持ち友とは温度差を「感じる」ことはあっても、温度差に「悩む」ことはないし。

933 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/18(木) 03:23:34 ID:S6geU8D2
で、自分は写メ攻撃で本当に悩んでいた。
さすがに素で「興味ないし、いらないから」とは言えない。
でも「わざわざ送ってくれんでも大丈夫」とやんわり返信メール打ったら
「一斉送信だから大丈夫だよ(はぁと」って帰って来たorz
 
えっと、そういう事ではなくて。。。っていうか毎回BCCで送ってたらしく
全く気付かなかったが、その返信により毎回の子供写メ付迷惑メールは
共通の友達グループに一斉送信されてた事が判明。

今まで週1くらいで定期的に送られてきたため、1人で参ってたが、
同じ悩みを分かち合える仲間がいたと知り、ソッコー電話w
案の定「実は私も毎回迷惑してる」とものすっごい愚痴大会になって笑った。ハースッキリ!

934 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/18(木) 05:55:03 ID:UFtsCtks
>>932
それ決めつけてしまうと他の子持ち嫌いスレと変わらなくなってしまわない?
非常識じゃなくても片方子持ちになってしまったゆえに生じる温度差も語れるからいいんであって

935 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/18(木) 09:29:13 ID:AiavEORF
>>934
それはしょうがなくない?
子持ちとの温度差に「悩む」のは、子持ちが嫌いということに少なからず通じるものはあるでしょう。
だからってそれ「だけ」にしろなんて誰も言ってないんだから、上のようなレスもあれば
片方子持ちになってしまったゆえに生じる温度差を語るレスがあったって構わないんだし。

936 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/18(木) 11:34:25 ID:S6geU8D2
>>934
温度差「感じる」だけだったら、当たり前だからわざわざここに書くほどの悩みに
発展するものなの?と思う

・友達が子持ちになってしまって話が合わず温度差感じてます
・友達が子供優先でなかなか私と会えず温度差感じてます

とかだけで書き込まれると「で?」って思って終了じゃない?なにを当たり前のことを今更…みたいな。
子供いる子と温度差感じない方がむしろ不思議だし。
それだけで悩んでいるとか言うなら今度は逆にカキコミした方がちょっと非常識な人になっちゃう気がする。

そういうレス以外で非常識な友達ではない相手との温度差に悩んでいるなら別に
おおいに語っていいんじゃない?あんま思いつかないけど。。。

937 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/18(木) 11:48:23 ID:S6geU8D2
>>934
>>他の子持ち嫌いスレと変わらなくなってしまわない?

「友達」という1番大きな限定があるから全く別モノ。
「友達なのに」が前提だから振り回されて余計悩むんだよ。 

938 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/18(木) 12:52:54 ID:z2kUO2Iy
>>929
それいいなw

939 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/18(木) 16:52:44 ID:AhWUX5Tj
>>937
同意だな。
人間として認められた親友だったのに、
相手の気持ちも考えられない人間になってるとか
人生観ががらりと変わっていたとか結構悩むよ。
とりあえず温度差が激しすぎて親友はやめた。


940 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/19(金) 06:50:48 ID:g4vIRTqJ
電話中に、会話すらできない子供に受話器持たせる友達A子。
こっちから電話かけてる時は余計腹立つ。アーとかウーとか聞くために通話料払ってんじゃないorz

941 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/19(金) 12:32:49 ID:psLmx0hT
>>940
それ、めちゃウザいよね。通話料勿体無いし。
それをやるなら、孫ラブの爺婆にやれと思うわ。
次回それやられたら、即電話を切れば良いよ。

942 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/19(金) 14:11:42 ID:5OIJNM3d
年賀状にガキのイタズラ描きを載せるな!

943 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/19(金) 15:37:36 ID:T5NeOC6A
あと汚いガキ笑顔とディズニーキャラ付きの年賀状もお断りだ

944 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/19(金) 18:41:28 ID:rMmIRRoi
私は年賀状が家族写真なのはいいんだけど(友達の近況が知れるから)
子どもの写真だけっていうのが本気で理解できない。
私はその子供の親であるあなたとかつて友達だっただけで、
その子どもの知り合いでも親戚のお姉さんでもなんでもないんだけど…。
何度も出てるたとえだけど、たとえば私が年賀状に自分が写ってない
両親だけの写真使ってたらおかしいじゃん。それと同じなのに。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/19(金) 18:51:17 ID:T5NeOC6A
>>944
ほんと毎年それ思うんだよね…
こんな事にさえ気付けなくなるもんなのかな?子供産んだら
うちには私にとって可愛い可愛い猫がいるけど、
その猫の写真だけを毎年送りつけようとはみじんも思わないし
ジイちゃんやバアちゃんだけの写真ってのも見た事ないし
だったら子供だっていらないに決まってるのに、まじでおかしい

946 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/19(金) 19:52:41 ID:uwPk89Ld
友人から妊娠した、とメールが来た。
大切な友人だしとても嬉しかった。
が、宛先を見るとグループのうち、子梨の人ばかりだった。
内容もごく簡潔だったし子持ちの友人にはもっと前から嬉しさ満載のメールを送ってるんだろうな、と想像ついたので何か萎えた
気を遣ってると思うが自分もちっちゃいよなぁ

947 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/19(金) 20:48:33 ID:pp5lECb2
年賀状は子供の写真か…まぁよくある話だな。
でもな、私のところなんか「子供のイラスト」だよ?
子供に描かせたイラストじゃなくて、「親が描いた子供のイラスト」だ。
それを私に見せようとする意図がまったくわからない。
これだけかわいいんでちゅよーってことか?
写真の方がまだ記録的でマシだ、と思ってしまった。
最も>>944と同じ事、私も思うけど。

948 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/19(金) 22:00:58 ID:TJAD8/yM
>>946
私は友達が二人目妊娠したのを知らされなかったことがあるよ(近所で小さい頃からの友達)
二人目の妊娠をうちの親から知らされたからおめでとうメールしたら
「二人目妊娠したといったら申し訳ないかなと思って…」だと。
別に子供欲しい訳じゃないのにそんな気使わないでって思ったことある。妊娠するとほんと上目線なのな。
うざすぎる。

949 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/19(金) 22:38:07 ID:atcC+DUS
>>946
>「小梨」「子蟻」などのローカル用語は使わないようにしましょう。

つか内容以前にCCで送ってくるってどーなんだ。
メールマナー知らなさすぎ。

>>948
勝手に不妊夫婦に認定して勝手に余計な気を回したって事か。
そんな見当違いの気遣いするなら直接聞いてくれた方がまだマシだよね。

950 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/19(金) 23:23:00 ID:VVSPm3Xy
>>944
今年の年賀状でそれやらかした友達がいたよ。
あーこいつもかって思ってがっかりした。しばらくはそんな年賀状が続くんだろうなぁ。
これを言ったら人でなし認定されそうだから絶対人前で言わないけど、ぶっちゃけ友達の
子供って興味ないしどうでもいい。だから子供だけの写真なんか見ても何とも思わないし、
それよりも友達自身の写真の方が良いんだけどね。

>>946
萎える気持ち分かるよ。
妊娠の報告を一斉送信のメールなんて馬鹿じゃなかろうかと思う。
しかも送り先全部見えてるって間抜け過ぎだし、感じ悪い。

951 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/20(土) 00:27:30 ID:Qdz5PkDt
>>946
こういうのがあるから所詮女の集団での友情なんて上辺だと確信する

952 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/20(土) 00:29:12 ID:qIpO2fRt
だよねえ
親戚でもなんでもない子供のことなんてどうでもいいわ

学生時代の友人で、卒業してちょっと疎遠になってた子が
子供できたとたんに報告&会いたい・今何してますかと何度も連絡してきたのには笑った
妊娠報告メールにだけあたりさわりのない返事して、あとはスルーしてる
実家に何度も年賀状来てる(実家にいた頃に知り合った子だったので)らしいがスルー
親も何か察しているのか、「○○さんから年賀状来てたよ」と教えてくれるだけで
帰省しても年賀状そのものは見せてこないww

953 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/20(土) 01:17:38 ID:bwStsNZY
本当ちいせぇババアどもだなwww

お前らも友達いねぇだろ?

キチガイ子持ちと仲良くやれや

954 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/20(土) 01:28:02 ID:5Eo9MGdW
と、自分の事を棚に上げて注意されると逆ギレしまくりな子持ちモンスターババァ>>953が申しております。

955 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/20(土) 08:19:20 ID:jMt5kEE4
妊娠報告だけでイラつくのもどうよ。とは思う。まだ生まれてテンション上がって振り回してる訳でもないし。
ちょっと防御線張り過ぎだろ。



956 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/20(土) 09:54:54 ID:oMRecA5t
>>955
疎遠になってるのに、妊娠したら連絡よこすのが嫌
なんじゃないの?

あわよくば出産祝い、もしくはベビ(笑)自慢に思える

957 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/20(土) 14:38:59 ID:Yxr4zYh4
>>956
955じゃないけど、その通り。
普段は交流無いのにイキナリ
「子供出来ちゃった☆ミャハ☆(可愛い天使ちゃん画像憑き)」
ってメールで言われてもね…
そういうメールが来たら返信しない。
普段から浅ましい人のメールはそう感じる。
普段の行いがいい人は素直に御祝いしなきゃって思う。

958 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/20(土) 15:52:12 ID:vm1+Ne/P
「産まれました」メールって、お祝い金目当てなのもあったのか。
何も考えずに「おめでとう、お疲れ」メール返して結果スルーしてたわ。
でもこの返信にもけっこう頭悩ませるんだよね。
子供興味ないし出産経験もないから「お疲れ」しか言えん。

959 :946:2010/11/20(土) 16:28:53 ID:5307ukMN
>>949
ごめんなさい。不注意でした。

皆さん、いろいろありがとう。
私の場合、この友人は普段からそれなりにつきあいがあり、
どんな人にも分け隔てなく接してくる人でした。
結婚する時も特にお花畑な考えになってなかったし。
なので今回「子供いない人だけ」に宛てた簡素なメールをみて
何かきっちり線引きされたような疎外感を感じてしまったのです。
お祝いもするけど今後の付き合い方が悩ましい。
とりあえずメールの返信をしなければ。

960 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/20(土) 17:53:23 ID:vRA37+k1
>>959
一斉送信されたのだけが残念でしたね。
子持ちじゃない人にお花畑丸出しのメールを送って、
自分と同じテンションで喜べ!と言われるよりは
むしろそういう簡素なメールの方が淡々としてていいと思うけど、
実際そういう経験をすると自分も色々考えてしまいそうだ。
乙でした。

961 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/21(日) 08:38:55 ID:0zs4JDkm
>>948
ちょっと亀だけど、それって二人目までお祝いもらったりしたら申し訳ないとか、
そんな感じじゃなくて?私の友人達も、二人目の時は控え目だったからさ。
産まれてしばらくして知らされたり。会った時にお祝い渡したけど、
「ホントごめん、ありがとう、二人目知らせてまたお祝いもらったら悪いと思って言わなかったんだ」
って言ってた。なんか、「何回も産んでスマン(無駄な出費させてスマン)」みたいな感じだったw


962 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 09:11:49 ID:1ArGrHGQ
>>961
「報告したら僻まれちゃうかもしれなかったからぁ〜」派か
「お祝い何度ももらったら悪いと思って・・」派なのかは
普段の付き合い(疎遠なら疎遠なりに)で大体読み取れるでしょう。
こっちも社会人なんだから。

963 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 11:29:21 ID:n4owIEhJ
年賀状とか、妊娠報告とか、
ここに書いてあることに激しく同意!

疎遠になっている友人からの毎年来る年賀状。
子供の写真オンリーで、手書きのメッセージも無し。
いかにも、宛名リストに入ってるのを刷って出してるだけ。
5〜6年顔合わせていない相手の子供なんてもはや他人だし、
おまけにメッセージまで無いもんだから、
悪いけど不気味としか思えない。
せめて親も写ってたら良いんだけどさ…。

妊娠報告にしても、普段は連絡すらとらない相手から
急にハイテンションで来るのが不快(温度差)。
だって既に感情の共有とか出来ないくらい疎遠なんだもの。
それをいきなり同じテンションで祝え言われても…。
普段から会ってる相手からだったら、普通に嬉しく思うけどね。

964 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 12:25:49 ID:nk05KBoG
そういう「友達」ってさ、日頃連絡取ってない知人から急に妊娠報告もらって、
同じハイテンションで舞い上がれるのか?
案外「あ、そう?うちの子の1歳下になるのね」ぐらいじゃないのかなあ。

もしろくに接触もなくなった人との妊娠♪妊娠で踊り狂うぐらい舞い上がれるなら、
温度差どころの騒ぎじゃないものを感じるわ。酸素の有無ぐらいの差。

965 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 13:07:56 ID:pPJhgw9C
>>963
手書きメッセージすら無い子供の顔だけ年賀状、不気味だよね…わかる
要するにそこらのショッピングセンターとかにいる他人のガキの顔を急に送りつけられたのと何も変わらない
付き合いがあるのは大人である親の方だし、
関係無い子供の顔だけ印刷して挨拶すら書かないんじゃ年賀状の意味ないよ…
>>964
そもそも妊娠自体が物凄く個人的な事だしね
身内の妊娠なら嬉しいのも分かるけど
身内同様喜べってならそれは無理な話
人事だもんね

966 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 13:19:43 ID:1ArGrHGQ
>>965
なのに、相手が自分のお望みどおりの反応を見せないと
「人の幸せを喜べないなんて・・」とか人格否定してくるんだよね。
本当に不快な温度差だよ。

967 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 13:21:43 ID:TWhTTPtI
>>964
>案外「あ、そう?うちの子の1歳下になるのね」ぐらいじゃないのかなあ。
ここは子供がいない人のスレだからうちの子て誰だよw

>もしろくに接触もなくなった人との妊娠♪妊娠で踊り狂うぐらい舞い上がれるなら
会社に子持ちの人がいるけど、友達や知り合いが妊娠・出産したらすごく興奮して話すよ。
産まれたら見に行ってその報告もハイテンション。
こっちにはわからない世界だと思ったけど、自分が好きで興味がある事を友人と共有出来ることがうれしいのはわかるので
そういうノリで盛り上がってんのかなあ。

968 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 13:27:48 ID:pPJhgw9C
>>967
のレスで思い出したけど、
Aに子供が産まれて祝いに行くとB話したら、
Bに「わあ!いいなぁ〜可愛いんだろうな!写メ撮ってきてね!」と言われた事がある…
ちなみにAとBは年一回会ってたくらいの顔見知り
意味が分からなさ過ぎてポカーンとなった…
出来ない約束はしたくないので、写メ撮るとは答えなかった(他人の子供の顔をケータイで撮るとか違和感あって駄目、そもそも自分がいらない)
もちろんBは子持ち
そんなに他人の子供が見たいなら自分で見にいけば?と喉まで出かかったが勿論言わなかった
まさにあのノリが理解出来なくて、温度差にも程があるって感じだったなぁ



969 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 14:19:55 ID:N2TRgYwN
>>968
ああ…分かる。

訓練校時代の知り合い同士の食事会に、毎時子供を連れて来るT。
(若くしてデキ婚で旦那が役立たず)
子供大好きなSが「わあ!可愛いね!可愛いね!」とやたらチヤホヤし、
玩具まで買い与える始末。
皆そこそこ子供は好きだけどTの「アテクシの子供可愛いでしょ!?」が鼻に付き出し、
子供を構うのを半ば放棄していた。
Tは玩具を買って貰って、味をしめたのか皆を玩具売り場へ誘導する様になった。
図々しいので「今日、お母さんが玩具買ってくれるって!良かったね!」とか
「今度バァバ(笑)にどれ買って貰うのか今から決めとかなきゃ!」
と子供に言ったら、Tはその度引き攣った笑みを浮かべていた。
Sは不妊治療中で、子供が大好き。
悪い人ではないけど、玩具を買い与えるのは少々やり過ぎだと感じる。
そしてSが不妊なのを知りながら子供を連れて来るT。
Tとは縁を切ったが、子持ちって本当にゲスだと思った。

970 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 15:56:18 ID:7azGL9d9
>>967
誰だよwって>>964の文脈からすれば、ここに出てくるような不快なテンションや
子供オンリー年賀状を押し付けてくる子持ちの事に決まってるじゃない。

971 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 16:29:49 ID:nk05KBoG
>>970
フォローありがとう。>>967読んで首ひねってたところだ。
私独身だし、ここは皆子供いないはずなのになあ、と。

よそんちの子供の誕生で浮かれられる人って、鉄道や漫画のオタクみたいなもんかもね。
興味ないと「電車?ふーん」「漫画?へー」だけど、オタクとなったら大違い。
イベントだなんだではしゃいで写真取りまくって話題もそればかり。
周囲の冷め切った目にも気付かない。

972 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 18:51:34 ID:ANRgJlLR
>>971
そうかなぁ。
あくまで自分の私見なんだけど、ここで話題にのぼるような頭がどっか行っちゃった人って、
普通の乗り物とか人形とかのオタクよりもずっとたちが悪いと感じる。
そういう人は自分(とその周辺)オタクっぽい。
あるいはオタクでおかしければ自分教。
自分と配偶者とその子どもが大好きで、それが素晴らしいものだと本気で信じきってるから
人にも勧めたがるし見せたがるし評価を求めたがるし布教したがる。

こんなに可愛いんだから写真年賀状なんてびっくりするほど喜ばれるはず、
つまんない話だけどうちの子がしたことだから可愛くて微笑ましくて面白いはず、
しゃべれなくてもうちの子が電話に出れば喜ばれるはず。だってうちの子なんだから、みたいな。
AKBとかにたとえたら、普通っぽい女の子と握手できても別にそれが?って思うし、
普通の女の子の写真とか別にいらないし、普通の子がキャイキャイやってる番組見ても
内容がなければつまんなくて、オタク以外にはどうでもいいってわかるじゃん。
それと同じなんだけどわが子オタクだからそれがわかってない。

でも、普通のオタクが、自分たちのことをオタクと自称する程度には
自分たちの価値観が一般的でないことをわきまえてるのに比べて、
ここで話題の中心になるような人は、自分が自分オタク(自分教信者)であることに気づいてなさそう。

973 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 19:19:24 ID:nk05KBoG
ああ、オタクというより宗教ってのは納得。
そっちの方が説得力あるわ。

974 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 19:34:15 ID:bgKCrzTI
>>972
自分が興味ある電車について
どうでもいいよって人に熱心に語りつづけたり
「どうして興味もたないの?すごくかっこいいじゃん」と問い詰めたり
「あなたも鉄ヲタになりなさいよ」としつこく迫ったり
そういうことをするオタクって、あんまりいないよね。
でも、電車を子供に変えたら、あれ?このスレで散見される話になっちゃうw

975 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 19:40:42 ID:ANRgJlLR
>>973
自分が正しいと信じ切ってるとこと、だからまわりを見下していいと思ってるとこが
すごく宗教っぽいよね。

>>974
うん、電車好きでも電話してるときに電車の音きかせたり、
フィギュアの写メを定期的に送りつけたり、
オタクじゃない人を上から見下したりしないよなーと

客観性がないのと、対象が自分やわが子である分、オタクより性質悪いと思う…

976 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 20:09:46 ID:TNpClyyd
>>970
次スレを

977 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 20:36:52 ID:AwthkWAi
バリバリiPhone最新機種で彼氏や友達とは画像や動画交換しまくりだけど
昨日、疎遠子持ち友から「子供産まれました(はぁと」メール来たんで
「おめでとう!ごめんね〜5年前の携帯だから写メは容量オーバーで見れなかった(涙」
って返信して画像は受信せずそのまま放置。なんかマジ子供の写メめんどい、疎遠友だとなおさら。

978 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 21:01:21 ID:OZNg6Q/u
自分→今度、友人3人(年下含)と東京で飲み会。
友人→今度、携帯のダイエットサークルのママ友と滋賀でオフ会。子供3人付。
なんだかわからんけど、温度差。
あの頃の君は、もういない(←?)

979 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 21:34:33 ID:AGjqqSVb
ここ数年結婚出産ラッシュなんだけど
ご祝儀はらってそこから一年くらいでまたすぐ出産祝いはらって…ってのが五人くらい続いてる。
お返しもらったけどみんなタオルばっか。一人暮らしなのにタオルばっか増えてもねぇ…w
年賀状しかり生まれましたメールしかり全部シカトしたいけど自分のぶんを取り返したいがために律儀に対応する自分がいたりする

だがしかし催促してきたキチガイ友人もいてもう嫌になってきた…

980 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 21:54:36 ID:SfbKaxFe
a

981 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 22:02:26 ID:EeGUIaow
>>975
ヲタクが趣味自慢をしてきても、最悪の場合「興味ない」と言えるけど、
子供に関してはそれを言いづらいのもネックだね。
こっちがすごい人でなしみたいに思われる。

982 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 22:11:47 ID:pPJhgw9C
ほんとおかしな話だね
娯楽も無く子育てだけが人生の目標とか、戦後とかの子供が少ない時代ってならともかく、
価値観も多様化してていろんな人間がいて当たり前の世の中なのに
子供に関してだけは興味ないとか嫌いと言うと人でなし扱い
ゲイやおかまを受け入れる風潮と同じく、
子供に関心無い人間もいい加減受け入れるべき
時代と無理矢理逆行させすぎ

983 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 23:04:25 ID:7azGL9d9
ごめんなさい、>>970なんだだけど携帯で立て方わからないので
どなたかお願いします。

>>973
うわ、すごい納得。
自分もあの人達は子供オタクだと思ってたけど、押し付けがましさや
異常なまでに自分達が正しいと思ってる姿は確かに宗教だわ。

984 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 23:24:58 ID:pPJhgw9C
やってみる

985 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/22(月) 23:29:02 ID:pPJhgw9C
規制で無理だった、テンプレ

ここは「子供がいる友人」との温度差に悩む 【子無し専用】 スレです。

友達本人に言えない愚痴や思ったことを自由に書き込んでください。
子持ちだって○○なんだ!などの擁護はご遠慮ください。
子無しは○○だから〜などチュプらしき煽り・荒らしは華麗にスルーしましょう。
逆に冷静さを欠いた子持ち批判もみっともないのでスルーしましょう。
「小梨」「子蟻」などのローカル用語は使わないようにしましょう。
他版のヲチおよびコピペはやめましょう。
 
まったり進行のために基本はsageで。

次スレは>>970を踏んだ人が立てましょう。

子供全般が嫌いな人、子供を持つ親全般に意見したい人は、該当スレがありますのでそちらへ

前スレ
子供がいる友人との温度差に悩む人 Part11
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1279070964/

986 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/23(火) 00:03:59 ID:IwG2WhwU
誰もいないみたいなんで、立てて来ましょうか?

987 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/23(火) 00:05:50 ID:IwG2WhwU
立てました。次スレです。

子供がいる友人との温度差に悩む人 Part12
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1290438323/

988 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/23(火) 00:26:51 ID:hIclr+d+
>>987乙!

989 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/23(火) 02:11:42 ID:7KwHIqxr
>>975
「電車は人々の足となる日本の宝なのに、電車に対して冷たい!
電車を大事にできない人は人間として未熟!」
なんて鉄オタは言わないしね。

990 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/23(火) 10:18:34 ID:UxupaD83
a


991 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/23(火) 12:43:40 ID:RqACIN9d
>>987
乙です

992 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/23(火) 15:38:28 ID:ILMKmYUi
梅がてら
汚い話なので注意













脳内お花畑新米ママ(高校からの友人)から
赤ん坊の 胎便 の写メを送られた
うっかり写真クリックした10分前の自分を全力で止めにいきたい
吐いた、泣きながら吐いた、もう本当に勘弁してくれ

993 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/23(火) 16:27:18 ID:hNzEu4bp
>>992
胎便って何?ウ○コ?

994 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/23(火) 16:27:33 ID:65oKRNIh
同じく梅がてら992に便乗

妊娠した友人が母子手帳を見せてくれたんだけどさ…
「こんな胎便だったら病院に相談」みたいな感じで、
カラーページに6種類くらい並んだ胎便の写真が…ぅぉぅ…

995 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/23(火) 16:31:21 ID:65oKRNIh
993の指摘で気づいた。
994で書いたの胎便じゃなくて乳児のウンコーだった。スマソ。

胎便はそのとおりですぜ。
しかも生まれて初めてのウンコー(羊水の中の老廃物?とからしい)

996 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/23(火) 16:48:53 ID:pAMAhCjw
気狂ってるとしか思えないよね
ひとに糞便の写メ送るなんて
子供宗教のお花畑女って本気で迷惑

997 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/23(火) 17:12:06 ID:7KwHIqxr
生類憐みの令より頭がおかしい。子供様教のママ(笑)って。

998 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/23(火) 17:55:14 ID:hNzEu4bp
>>995
ありがとう、全然知らなかったよ。
母乳飲む前のウ○コって事かー‥。

‥‥いやー‥そんな写メ来たら本当に困るし引く‥

999 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/23(火) 19:36:11 ID:65oKRNIh
>>998
最後の梅に。

実は自分、間違ってたら困るからその言葉でググっちゃったんだ。
そうしたらなぜか画像検索になっちゃって…
…あqwせdrftgyふじこlp!!!!!!状態になった…自分が悪いんだが、もうヤダ…

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2010/11/23(火) 20:04:59 ID:LKSYBW5p
小さい子供を持つ親スレでも思う
子供を産まなきゃ分からないことは多いだろうけど
常識と周りへの気遣いは忘れないで欲しい ってだけなんだよね
そんなに難しいことなのだろうか

1001 :1001:Over 1000 Thread
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  次スレへ行こうね    うん
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     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
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