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友人関係での愚痴・悩み・part47

1 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 19:29:10 ID:+L6/SKPX
日常生活の中で友達や同僚など、絶交するほどでもないけど
ムカついたこと、愚痴、悩み、付き合い方を考えた話などをどうぞ。

頭に血が上っているときは、どうしても支離滅裂になりがちです。
特に連続投稿の際は、一度メモ帳やワードなどに書いて
推敲してからいっぺんに投稿してください。
続きまだぁ〜?チンチン(AA略)  などと煽られないように。
レスの付け合いもほどほどに。
あまりにリア厨・リア工丸だしな内容は、「チラシの裏に書いてろ」
相談したい場合は状況(学生か社会人かなど)書くと相談に乗り易い

前スレ

友人関係での愚痴・悩み・part46
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1267622194/

友達をやめるとき 93
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1274461626/



2 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 15:07:11 ID:PzJIg7J/
私の誕生日に友人Aからポーチをプレゼントされた。
私はそのポーチを生理ナプキン入れとして使っていたのだが、
Aから「せっかくプレゼントしたのに生理用ポーチになんてしないでよ…」と言われた。

しかし化粧ポーチにするには小さいし、
小物入れは仕切りやポッケが欲しい派の私には小物用ポーチとして適さないし、
今の所ナプキン入れ以外の用途が無いのでそれに使えないなら押入れ行きになってしまい、
下手したらこの先も用途を見つけられず使わずに終わってしまう可能性もある。
せっかく貰ったんだから使いたいし、生理用ポーチを可愛くしたかったし、使い道があるのならそれに…と思ったんだけど、
(Aにはそう説明もした)
ハタから見て私の使い方は間違っているのかな。

自分がプレゼントしたポーチが生理用ポーチになっていたらショック?

3 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 16:33:20 ID:u6fJrI/k
>2
他人の生理用ポーチなんてどんなのか知らないし、あげた物をどんな使い方しても
もらった人の自由だと思う。
ぬいぐるみをあげたら犬用にされてボロボロに噛まれてたとかはショックかもだけど
知らなければ無問題。

4 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 18:10:52 ID:45UlUR05
大学の知り合いなんだが、自分から暇?だの遊びに誘ってくるくせに
こっちからじゃあ○時で、と連絡すると後は音沙汰なし。集合場所もこっち任せ。
おまけに一時間遅刻。
さっきより一層頭に来たのがもう行く場所がなくなって「どっかない?」と聞くと「さぁ…」
自分が誘ってきたくせに自分では一切何も決めようとしない。
何か話せば変なところで突っかかって来てメンドクサイし。
こんなんと話すこともないので会ってから一時間で帰ってきた。たぶんもう二度と遊ばないと思う。


5 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 00:43:03 ID:gA/Crf4Q
>>2
自分だったら、どう使われてようと役に立ってるなら良かったと思うよ。

6 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 01:10:26 ID:r149A92H
>>1おつ

7 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 09:15:27 ID:EAZdloUz
異性と話しているとよく「すごいお似合いだったよ!」と言ってくる友人達がいる。
しかしその異性が父親くらいの年齢の人、道を聞かれただけの見ず知らずの人、
失礼ながら容姿が冴えない人、皆からよく思われていない人などに対してのみ言ってくる。
決して人気のある男性や容姿が優れている人などと一緒にいる時は言ってこない。
からかって面白がってるだけなんだろうけど、すごくウザイ…。
やめてよと言うと「照れるなって」「冗談なのに何そんなに過剰反応してるの?」「ノリ悪いよ〜」と言われるし、
無視すれば否定しなければ肯定の意だと思われまんざらでもない様子と受け取られ、
逆に「そう?やっぱり?」などと茶化せば「え、あんなのが好みなの…?」「何本気にしてんの…」と引かれる。

中・高校生ならともかく二十代後半。
私が同じ事を言えば「…は?」とすごく冷めた目で見てくるし、私が言った時に限っては皆もノッてこない。
私がいじられキャラな所があるせいかいじられてなんぼ・いじられキャラは人をいじってはいけないと言う雰囲気がある。
芸人じゃないんだからさ…。
何かすごく疲れる。

8 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 09:59:31 ID:IFU0528f
>>7
超うざすぎるww
今度言われたら、笑顔で「またそれ?(ニッコリ)ホントしつこいよね(ニッコリ」を繰り返したら
そのうち捨て台詞を吐きながらやめてくれると思うよ。
こういう人には、上から目線で馬鹿にしたら一番効果的。

9 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 13:29:39 ID:tDvmGMSr
一緒にご飯食べに行っても半分くらい残す友人。
理由を聞いたら味に飽きてしまうらしい。
奢りとかじゃないし、別に私に損はないけど、
一緒に食べに行ってもつまんないし、何より理由がだらしない。
いい歳なのに。
もう一緒に食事するの止めよう。


10 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 22:06:13 ID:KIqEU3KH
友達居るの羨ましい。

11 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 22:07:58 ID:EkddQ/N4
飯を食べに行こうとなって、目的地に着くと 「やっぱりカレーが食べたい、パスタが食べたい」という。
ここは寿司屋だ!

12 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 22:46:30 ID:aYiLUNDn
>>11
それ、食ってる最中に言われたことある。
焼き肉食いたいって言うから行ったら、一口食って
「やっぱさっぱりしたのが食べたい。和食がよかった。」
さっぱりしたのがいいならサンチュで飯でも食ってろ!


13 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 23:37:22 ID:bx4peMVr
21の大学生♀です。いじられキャラが悩みです。

「足太い」
「ブサイク」
「チビ」
なんて毎日のように言われます。文章で書いたらいじめっぽく聞こえますが、
基本的に仲は良いので度が過ぎたいじりなんです…
でもさすがに気分が悪くなるんですが、
「やめて」と言っても真剣に聞いてくれません…。

なるべく目立たないように隅っこのほうで勉強するんですが、
結局話し掛けられていじられ始めます。
私もできれば、みんなと普通に話して普通に勉強がしたいんです。
いじられキャラを抜けるのはもう無理なんでしょうか…?

14 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 23:37:51 ID:nMH42PD9
無視しろ。

15 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 23:52:53 ID:ztBwJtBS
>>13
本気で止めてほしいなら相手に嫌われる覚悟でやらないと
「うるせー馬鹿」「ブサイクはお互い様」「それ以上言ったら殺すぞ」
あたりがオススメですが。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 23:56:44 ID:BYheVlCN
>>13
大人しくしてると、いじりはいじめになるよ。
将来サンドバックにされたくなければ、多少きつく返したほうが良い。
あと、世の中には親しく接してくる敵ってのがいることも覚えておくべき。

「はいはい、あなたは頭が悪いのね。
嫌だと言われて判らないんだものねーヨチヨチ。
あらちがうの?なら意地が悪いのかしら?
ああ、生まれつき性格悪いんだっけ?
間違えちゃってごっめーんwww」

くらいのきつい柳原可奈子風いじり返しをしてやっても、
まだいじりが止まないなら、その相手からみて13は対等な友人じゃなくて、
ていの良い踏み台か八つ当たりのための痰壷。

17 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 00:04:07 ID:2eM+/pVM
おこったくらいで拗ねる奴はほっとけばいいと思う
そんなやつとじゃこの先なんも出来ん

18 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 00:39:35 ID:cCnaQ2Xm
やたらと明らかな嘘をつく友人がいる。
バンドやってるライブもやってるって言うので「なかなかライブには行けそうに無いから写真か写メがあったら見せて」と言ったら渋る。
でも見せないと嘘だとバレると思ったのか、写メを見せてもらったけど明らかに別人。
何がしたいのかよくわからないけど、そういう明らかな嘘をついて得意気に喋る様を見て楽しんでいたりします。

19 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 02:46:48 ID:NRiiR9r2
自分じゃないけど、価値観の違いで友達が悩んでた。

友達がいつも一緒にいる相手Aに学校でバイトのこととか色々愚痴ってて、帰りの別れ際に「あなただから言うけれど、正直今日のあなたはなんて反応していいか分からなかった(怒)」とか色々言われてた。
Aだって愚痴ってんのにね。

元々2人は価値観が180゚違うようだ。お互いの考えをお互いに否定してる感じ。

てかAは私が友達といて、そこに入って来た時に「ごめんね〜!私邪魔だよねぇ〜!」とか言ってくるからなんか苦手

20 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 01:24:33 ID:1rKEhFdf
俺は彼女いない歴=年齢だけど
そこまで親しくないのに「彼女いたことあるの?」って聞いてくる奴ってどんだけデリカシーないんだろうか
んなもん答えなくないに決まってるし「あるよ」って嘘ついても深く掘り下げられたらすぐバレるし
「こいつ童貞なんだろうな」って思うんならそっとしてくれよ…

21 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 01:40:12 ID:rR62UPWd
しつこくいじってくる(という名の暴言)友人を注意した。
すると、そいつは周りの他の友人を味方に付けて一方的に俺を悪役に仕立て上げてきた。

他の友人から『お前はいじられるからこそ光る奴なんだから黙っていじられてればいいんだよ。』と言われた瞬間何かが吹っ切れた。

子供の時以来久々に会った友人からまさかそんな台詞が出るとは思わなかったよ。

22 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 06:20:28 ID:Ax4wFkZB
人員が主にバイトで、人の流れが流動的な職場でのこと。

ある子が「今度○○ちゃんの誕生日だから何人かでお金出し合ってプレゼント買おう」と言い出した。
私は○○ちゃんとは普通に職場仲間というくらいの付き合いしかなかったけど、
こういうお祝い事って、自分だけやらないとは言いづらい。

結局もう一人声をかけて3人で買うことになったみたいなんだけど、
「5千円ずつね」って、
金銭感覚って人それぞれだからしょうがないけど、一般的に考えて高いと思うんだけど…
親友とかならともかく…。
でもいまさら断りきれなくなった外面のいい私orz

その後、お互いの誕生日が来るたびに5千円の出費が本当にツラかった。
1人はバイトを辞めたけど、律儀な子だったので一巡するまでちゃんと参加してくれた。


でもそれを他にも2グループくらいでやってたみたいで、もちろんバイトを辞める子も居る。
ある日私に、
「△△ちゃんと□□ちゃんにはお祝いあげたのに、私には何もくれなかった」
って愚痴ってきた。
お祝い事って見返りを求めるものじゃないと思うんだけど…。


学校や社員の職場じゃないんだから、まとまりきらないのは当然のこと。
学生青春ノリで仲良しごっこをしようとする自分がKYだと思うんだけど。
悪い事をしてるわけじゃないから注意する事でもないし、
むしろ彼女がKYなんじゃなくて私が心が狭いだけなんでしょうか。


23 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 07:30:13 ID:EfzZ3mdA
誕生日プレゼントなんて板チョコ一枚で充分なのに

24 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 08:49:56 ID:qNsT0dHE
人受けのいい奴に、自分だけ誕生日スルーされると、私なら恨みます。

25 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 12:05:29 ID:1stQjthe
バイト仲間に五千円・・・ありえない

26 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 12:31:29 ID:kQzEuQgR
見返りは求めるもんじゃないが、自分だけスルーされたら確かに嫌だけど、
とりあえずバイト仲間の誕生日に1人5000円とかありえん。

27 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 12:32:23 ID:piygrvQ4
高いね〜

バイト仲間に数人で出し合うなら1000円くらいかな
自分も高いプレゼントもらったからって、バイト仲間から
趣味に合う物がもらえるとは期待できないし
半端に高い物のほうが趣味に合わないとキツイ

28 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 13:28:53 ID:1stQjthe
高価な物をもらったらバイト辞めにくくなる

29 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 20:59:08 ID:LCgQbZtS
職場のお祝い事の出費は
時間給に変換して一時間分×人数位が許容範囲だ

30 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 21:31:34 ID:9PKNM8Cr
愚痴っていうかもやっとした話なんだけど、
去年友達数人でしゃべってた時のこと。
話の流れはちょっと忘れちゃったけど、
一人の子が突然「君が代ってあんまりいい歌じゃないよね」って言い出した。
何で今そんな話?とかこの子サヨクだったの?とか色々思ったけど、
他の子も特に反応せずに違う話題に移ったから
その子がどういうつもりで言ったのかはわからないままで終わった。

でも例えば誰かが京都に旅行に行った話をしてる時に
「私お寺ってダメなんだー」とか言い出したりするから、
日本的な物が嫌いなんだなって分かった。
それにしても、今言わなくても良くない?って毎回思う。

31 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 22:29:51 ID:kQzEuQgR
お寺に関してはタイミングによっては別に良いと思う。
苦手と言うだけで貶すわけでなければそれについて一応話を広げて語れるわけだし。
君が代の話題振りは反応に困るし
全く関係ない話題から振ってきたのなら意味が分からないから×

32 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 23:16:15 ID:iH94fwyl
好みというものの一線を越えた(超えてそうな)話題は超絶的に困る

33 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 00:32:07 ID:U0WpYlRS
こっちが好きとわかっている話を振ってきて、その話の後に即、こちらは受け入れがたい話をひっつけて、セットで同意させようとするおばはん。
普通に話は弾むのだが、必ずと言っていいほど、そういうテクニックを一瞬の隙をついて盛り込んでくる。
正直、性格悪いなと思う。

34 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 21:55:35 ID:0fnqEEzh
>>20
「言いたくねえ。その話はやめてくれ」でおk

「いる?」ではなく「いたことある?」なんだな
もうバカにするの前提か。嫌なやつだな

35 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 01:44:13 ID:f8rQ0yYA
長文です。
愚痴というかもやっとした話なんだけど…

中学時代の友人AとBがいて、2人は従姉妹同士。
従姉妹といってもAとBは特別仲が良いわけでもなく、遊ぶのもAと私、Bと私、と
いった感じだった。
中学高校卒業してからもA・Bそれぞれを通じて近況を聞くような感じだった。

時は流れて、Aが結婚する事になって式に呼ばれたので行ったら高校の同級生は呼ばれ
てたけどBは来ていなかった。
従姉妹だから来てるかな?と思ったけどBの親(Aの叔母)は来てたので、まぁそんな
に仲が良かったわけじゃなかったからかな?と思ってた。

しばらくして、Aから妊娠したと報告を受けた。
その後Bと会った時に「そういえばA妊娠したらしいね!?楽しみだね〜」と言ったら
Bは物凄く馬鹿にしたような顔で「ふぅん〜そうなんだ〜」とだけ言った。
(アレ?何この反応?)ともやっとしたけど、あまりつっこまずにそのままにした。

だいぶ後になって、Aから「実は式を挙げる時に叔母さんからBも呼んで欲しいって言
われたんやけどね〜人数合わせやら予算やらで呼べんかったんよ〜」と言われて、あの時
のBの馬鹿にしたような顔に納得した。



36 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 01:45:01 ID:f8rQ0yYA
続きです。

で、最近の話で別の友人(Bとは面識なし)が結婚するのでAと私は呼ばれて行った。
披露宴の途中お色直しで新婦が出て行った後にAと「どんなドレスで来るかねぇ〜」と話
をしてたらAが「まさかカエラの曲(バタフライ?)で現れんよねぇ?(苦笑)」と言って
たら本当にカエラの曲で入場した。
私は(あぁ、最近結婚式で流すの流行ってるみたいだしなぁ)と思って拍手で迎えてたら
Aが物凄く馬鹿にしたような顔で苦笑しながら拍手してた。
(アレ?何かこのもやっとした感じ…てあの時と似てるなぁ)と思ったけど、よく考えた
ら2人は従姉妹同士だし、やっぱ似てる所があるのかなぁと思った。

AもBも普段は別に性格が悪いとかはないんだけど、ふとこういう姿を見た事がどうも気
になって忘れられない出来事でもやっとしてる。

長文の上意味もよくわからなかったらすみません。


37 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 09:21:33 ID:Ub2YOWBC
>>35
それは多分、AB二人のお祖母さんがそういう反応をする人なんだろう。
自分が不満に思ったことを、相手を見下すことで精神的に釣り合いとってるん
じゃないかな。
邪推かもしれないが、多分AB二人のお母さんもそういう反応すると思う。

38 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 09:26:35 ID:DSXfaAtf
>>37
何その飛躍。何でいきなり祖母まで飛ぶ?それ邪推っつうより単なる妄想の域だろ。

39 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 13:44:11 ID:pmlXoP5v
>>35ー36
>物凄く馬鹿にしたような顔で
これでも十分性格悪いと思うけどな…w

40 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 14:55:44 ID:NvUNv0sY
>>34
実際に聞いたりはしないけど、
素敵だなーって思う人で寡黙だったりシャイっぽい人だったら
彼女いたことあるのか気になる。
いたこと無かったらかなり好感度上がる。

41 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 16:31:32 ID:Kz39wuTo
嫉妬するやつはうざすぎてたまらん

42 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 17:06:46 ID:0QfbkyFO
>>40
そういうことなら親密になってから聞いてあげてください
触れられたくないようなことを、あなたに話してもいいと思えるくらいにね

彼女なしで25過ぎたら、そこはコンプレックスでしかないから

43 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 17:07:40 ID:0QfbkyFO
あ、実際には聞かないって書いてた
スルーでよろ

44 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 02:02:21 ID:w3v+4VA3
ノリの良い人と対等のノリで絡みに行ったら嫌われた。
何なのあの人。

45 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 06:39:47 ID:HOfRUYxv
卒業後もたまに会って話す友人4人。
みんな自慢話ばかり。特に彼氏が〜で。
もううんざりだった。友達やめようと思って、会う約束を断ったら、
その中の一人から即効電話があって「彼氏と会うの?(だから私たちとは会えないってこと?)」
と言われた。いや、違うんだけどね・・・。正直、びびったよ。そもそもその子は
女性ばかりの集まりになぜか彼氏連れてきたり・・・。


46 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 08:26:18 ID:zreDmBBi
>>44
そいつ笑顔だったろ?んで早口だったんじゃないかな
野生動物にとって笑顔は威嚇になるから、早口でまくしたてて理屈の立たない空気にして主導権とろうとしてたんだよ
同じペースで返されたら「こいつはダメだ俺の下にはつかない」と思うだろうな

47 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 12:27:10 ID:P6zMhuwC
聞いてもないのに、細木数子のなんとかで、「天王星人だね。今年はすごく運いいけど、来年から本当に運気わるくなるよ。」って言われた。
普段へらへらしてる子なのに真面目な顔で言われて、ちょっと怖かった。
なんかすごくショック。

48 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 12:38:20 ID:vgnmbMlI
悪いことをわざわざ告げる奴はろくなもんじゃない

49 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 16:02:51 ID:C6MZR1zD
そのうち変な宗教にもハマりそうだな

50 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 16:15:14 ID:vyr/65F4
>>47
それ端から見ていると、凹ませてやろうという悪意を感じるんだけど
素直に凹む>>47にやや萌え。

51 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 04:48:50 ID:/7DvY2Yp
占いとは少し違うけど、
霊感があるって言う知人は自意識過剰やナルシスト?
凡人とは違う能力を持ってる自分っていうのに酔ってる感じがする。
あからさまに嘘くさくても誰も否定出来ないし(否定を証明できないから)
話を合わせてあげるのも疲れるし。

そこに何かが見えようが居ようが居まいが、一人で陶酔してくれてるのは勝手だけど、
他人に対してオーラがどうの過去世がどうの守護霊がどうの、
変な洗脳みたいな会話になるとウザい。

私の人生は私が責任を持って自分の足で正しく生きてますから、
根拠のない霊感で上から目線でアドバイスされると、
日頃の自分を否定されたみたいでイラっとします。

52 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 14:19:18 ID:KdV4xjlo
>>51
いるいるいるいる
「お前霊感あるかもしれないけど常識もデリカシーも無いな」と
言いたくなるような奴

53 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 14:35:01 ID:9PW0nN9d
仕事で行けないの向こうは分かってるくせに飲みに定期的に誘ってくる
池沼か?

54 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 18:26:13 ID:bGf+S4pf
>>53
分かってるだろうけど気を使って声かけてくれてるんじゃないの?
自分の場合はたまたま用事で断った以来、誘ってくれなくなったぞ。

55 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 18:26:52 ID:n7fzSPMI
学生時代の友人グループと会うのが疲れて連絡取らないようにしてた。
メアドや電話変えても誰にも教えなかったんだけど、
先週実家から電話あって、グループの一人の友人の親から友人が私と連絡取りたいって私の親に連絡があったそう。

卒業して何年も経ってるし、グループで会っても環境違うからつまんないんだよね。
なのに他人と比べたがる人も何人かいて会う度疲れる。昔話しか盛り上がらないし、年に何回も会って話すようなことじゃない。
連絡取れなくなったらそっとしておいて欲しいんだが。
まさか親を通して連絡くるとは・・・
みんなのデータも消したし連絡取れないからどうしようもないんだが、
これは困るわ。

56 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 19:10:25 ID:9PW0nN9d
>>55
うざいね

57 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 19:16:33 ID:9PW0nN9d
大事な事ならメールで済ますな!

58 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 23:44:37 ID:pWh2h78F
>>51
自分の知り合いの自称霊感ちゃんは、ナルシストで自己中でメンヘラだった。

59 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 00:10:01 ID:iLq/JHi5
遊びに誘うと、何もかも自分任せにしてくるわ、
面倒臭そうな態度とるわで、まずやる気が一気に損なわれる

メンバー好きにしろと言っておきながら、こいつは嫌あいつは嫌の
我がまま全開

んで仕舞いにはこの日用事あったスマン、がいつものパターン
意味が分からない

こいつがもし仕事仲間だったとしたら一番ストレス感じるタイプの奴だという
ことに最近気付いた



60 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 07:23:13 ID:JVht0KFr
>>59
俺の友達にも似たようなのいるからわかるわ。
○○したいと言っておきながら下調べはまったくする気がなくて誰かがするの期待してたり、
メールで遊びの予定を立ててる時に嫌な奴が送信先にいるわけでもないのに
こいつは嫌ということを凄く遠回しにしか言わなくて空気読ませてきたり。
嫌いじゃないが相手がめんどくせぇ

61 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 17:31:51 ID:6Fo5uARC
人の事は聞いてくるのに自分の事は隠す奴ムカつく

62 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 19:44:20 ID:PNR0pgcc
どうも、常に最悪のタイミングで電話をかけてくる友人がいる

片や飯を出されたとき、片やゲームやテレビの一番盛り上がっているときとか
しかも、基本長電話するタイプの人間なので、おわるまでにやたら時間がかかる
一番ひどいのは、寝てるときに電話をかけてきたりもする


まぁ、それだけならいい
大抵の内容は遊びの誘いなんだが、断ろうものならこっちの都合をねじ曲げてでも誘ってくるのだ
「仕事の人と飯食に行く?嘘言って断ってくれ」
「どうしてもやらなきゃいけない用事がある?なら、この時間削って、代わりにここをこうすればいいんじゃないか?」
嘘の内容や、スケジュール調整は的確だし、
オレの仕事は基本夜勤で、仲間内ではスケジュール的にかなり動かしやすい人間なんだろう
だが、そこまでして自分の暇を潰したいのかとよく思ってしまう



今日だって、気温が低くて、早く仕事上がったからとっとと寝ようと思った矢先電話ですよ
今日夜勤だって知ってるのに今頃返させるとか

63 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 22:42:19 ID:i+tNiNbp
>>62
飯や盛り上がってるタイミングにきたら出ないで放置か保留
寝てる時間は着信拒否じゃだめなの?
てかよくそんな配慮の足りない人と友人続けてられんなぁ

64 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 22:45:34 ID:x87rcyRS
>>62
都合の悪いときは電話に出ないとか、一方的にでも長電話は切り上げるとか
対策を何もしないで居るから何時までもタゲられてるだけじゃないのかと。
その前に、それ友人じゃなく腐れ縁なのでは?

65 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 08:32:37 ID:woWue2wx
自分からフェードアウトしないと腐れ縁になってしまうね。

66 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 13:29:29 ID:A7U5qaYK
>>63-64
しばらく電話を無視してた時期はあるんだけどね
その後にごねられるのが嫌で、また出なきゃってパターンが多いな
それか他の友人を利用してで電話に出させるとか


それにカラオケ等のイベント事はそいつが幹事をやってるから
(そちらの配慮はちゃんとしてるんだがなぁ・・・)
重要事項とか逃すことがあるんだよ

67 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 21:11:58 ID:4x3DRpIA
今度友達の結婚式に呼ばれてるんだが、旦那さんが○○(一般的に高給取りな職業)の人らしい。
と言ったら地元の友達Aの目の色が変わって「良い人いたら紹介して!」と言ってきた。
確かに二次会が出会いの場になることもあるんだろうれど、
そもそもそういうの目的で行くんじゃないし
私にとっては新婦や久しぶりに会う友人と話す方が大事だ。
だがAは
「その人たちと合コンしよ!」「一応私のタイプ教えとくね!」
と一人で漲りすぎ('A`)
っていうかAよ…あなた彼氏いましたよね。
あわよくば今の彼氏から乗り換えてやろうって気が満々すぎて引いた。
その話した日以降Aから妙にメール来るし、もう勘弁してくれ。

68 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 21:20:03 ID:Q3ZO1NnN
女の友情なんてそんなもんだよね

友人Aが就職でコネ入社だけど、かなりいい企業に入社することになった。
そしたら、合コンして!って言う人が増えたって切れてたw


69 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 15:01:13 ID:zHFPkTVh
長い付き合いの友人が、友達のランク付けをしてると得意気に話してきた。
自分は特別な友人らしいけど、そういう事よく言えるなって思い、
距離を開けてたんだけど、最近どうしてる?って連絡きたから、
あんな話しされたから連絡するの躊躇してたって返したら返事がなく、
何かいう事ないの?って問うと、どうせ文句言うんだろ言われた。
わけがわからない。

70 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 15:07:53 ID:zHFPkTVh
ちなみに共通の友人のランクも話してきた。
あいつは知人レベル。割り切ってつきあってるって言われたりもしたが、
ただの悪口にしか聞こえない。

71 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 15:23:14 ID:mM2XZAtQ
どうせ女か女の腐ったような奴なんだろうな
ちなみに男が腐ったような奴にはまず友達できません

72 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/03(土) 15:15:26 ID:4ErT55hv
>>69
同じ経験あるわ。
本人は、「特別な友人だから黒い部分を見せてる」らしいが。
そんな人間信用できるか。

73 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/03(土) 16:44:49 ID:VM9Cmmtu
>>69
そんな奴に特別って言われても、これからどうなるかわかったもんじゃない。
付き合いを続けたとしても、この先そいつにとって嫌なことがあれば69のことも
勝手にランク落とすんだろうね。

74 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/03(土) 17:46:25 ID:MZBss0IC
友達付き合いは、持ちつ保たれつ…だからランクづけは難しい。

75 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 11:05:25 ID:1Scu5LAy
キムタクなんか思い切り人間関係をランク付けしてそう

76 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 12:35:30 ID:z8cg0mYS
「ググれ」が口癖(だった)友人にメールで質問した時に返事が来ないと、
素で返事を忘れてるのかググれと思われてるのか分からなくてちょっぴり困るって愚痴。
返事こないからって追求したら「そんくらいググれよ…」って思われそうで嫌だし。

まぁ困ってる人の質問にわざと返事をしないなんて
そんな最低の行為をするわけないだろうから、素で忘れてるんだろうけど

77 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 12:56:04 ID:PAm9RoHx
ググってから質問しろよ・・・

78 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 12:59:00 ID:xPHVOHQL
友達に検索ツール扱いされるのは嫌だな。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 15:01:31 ID:z8cg0mYS
ググってもわからなかったから質問したんだよ…。
ググるにしたって携帯じゃ開けないサイトとか見にくいサイト多いし
パソコンの方が調子悪くてネット繋がらないから困ってんのさ。メールではそういう事も伝えた。
俺はそいつの口癖知ってるし、コミュニケーション的な絡み以外では極力質問はしないよ

80 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 16:42:29 ID:xPHVOHQL
>>79
そいつ以外の友人にも、ちゃんと事情説明して同じことを尋ねてるのか?
たった一人をライフラインにしててすがっても、その相手が忙しくて
メール自体見てなかったり、なんらかのトラブルで届いて無かったりしたら、
返事なくても仕方ないよ。
困った時にすがれる友人がそいつ一人しか居ないとか言うスカ話だったら、
人脈広げられないお前にもちょっと問題ある。

そもそもググればなんとかなるレベルの質問なら、それこそ2chの「誰かがものすごい勢いで
答える」系のスレを利用するとか、ここに愚痴る前にできることは色々あるだろ。
ちり紙のように安易に人を使う前に、てめーの脳みそくらい使え。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 16:58:05 ID:z8cg0mYS
愚痴と書いておいてなんですが
愚痴というか以前からちょっと気になってたことがまたあったから書いただけなんです。
ググってなんとかなるレベルかわからないけどもいきなり聞くのは嫌だったのでまずはググったわけだし、
もの凄い勢いは利用させて貰いましたが雑談で流されてしまいました。
別に友人に対してイライラはしてないし、
人脈はありますが少し専門知識的な問題があって……すみませんでした。

82 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 17:05:45 ID:uGM6KDYx
別にそんな深刻な話とか怒ってるとかじゃなくて軽い悩みの方だろ。
俺だってバイト先からのメールを
見るだけ見て返事遅れるとかよくあるし、そいつそんな感じじゃないの。
まぁそれ自体は良いことではないから
近いうちに会うような奴なら「返事どうしたんよー(笑)」的な事言って軽く気にさせておけばいいんじゃね
会えるわけでもなくID:xPHVOHQLが言ってるような問題がありそうなら注意したほうがいが

83 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 17:24:40 ID:z8cg0mYS
そう、ですね。
ありがとうございます。そうさせて頂きます

84 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/05(月) 00:53:21 ID:ZUaOP/xz
ググったけどわからなかった
辞書ひいたけどわからなかった
翻訳サイトつかったけどわからなかった
だからこの文書を英訳して
明日の10時に必要だから9時までによろしく

と夜中の3時に届いた友人からメールで起こされた
「こっちも仕事あるから無理。もう寝てるし。おやすみ。」
と返信してまた寝に戻った
その後、何度も「ケチ」「友達が助けてって言ってるのにひどい」やら
その他罵倒のような内容のメール、留守電が来ていたけど無視した

そして昼頃、そいつと他数名の友人にCOされたw
なんでこういう奴に限ってカリスマ性があるんだろう

85 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/05(月) 01:09:49 ID:BLxodScw
>>84
そいつ、他数名の友人には84の印象が悪くなるようなことだけ吹き込んだんだな
84読んだだけでも、そいつありえんわw
そんな非常識な人と切れてよかったんじゃないか。

86 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/05(月) 22:38:30 ID:Jz01nrRz
>>84
> ググったけどわからなかった
> 辞書ひいたけどわからなかった
> 翻訳サイトつかったけどわからなかった
ホントにやったんだかもあやしいな

カリスマ性があるんじゃなく、多少くちがうまいだけだろうから
気にするなと言っても無理かもしれんが気にするな

87 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 12:16:50 ID:q4Y1XpdI
エキサイト翻訳使えば大概のことはある程度わかるし

88 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 14:17:54 ID:pTE1GuXM
私はどちらかと言うと物事に冷めていてやる気がなく、トロくて不器用で積極性や活発的な所もなく、
家庭的に見られるタイプでもしっかりしているわけでもない為、
学生時代運動部だったと言うと「運動出来るの!?」、料理をすると言うと「料理するの!?」と言われ、
意外!と言われる思われる事が多々ある。

先日小さい子供がいる友人宅に遊びに行き、子供をあやしたり一緒に遊んでいた時、
やっぱり意外だの子供の扱い苦手だと思ってただの言われたが、
(私が未婚な為)あなたに子供が生まれたら育児放棄しそうなのに!と言われたのにはねーよ…と思った。
文句を言っても「だって「母親」ってイメージないんだもんw」「だって自分の子供にも冷めてそうなんだもんw」
と返されるだけだった。

友人達はおちゃらけて楽しそうに言ってたけどいくら何でも失礼だろ…。
なんだよ育児放棄って…。
いくらイメージが沸かないと言ってそこまで言うか?って事にはうんざりくる。
料理する、って言ってるのに米をといでと言われたら洗剤で洗いそうなのに!とか…ゲスパーすぎる。

89 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 14:25:44 ID:t3lhuFvt
「育児放棄」の認識にずれがある と言い訳できなくもないがゲスなだけだなこれは
もしくは>>88があまりにも濃いマイナスオーラを放ってるかだが、そうではないことを願う

90 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 15:36:58 ID:B6WM9Eh3
>>69
お前を特別扱いするように、俺を特別扱いしろ!
ということのようですね

関わらないように距離を置いたのは正解かと

91 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 15:47:05 ID:B6WM9Eh3
>>88
友人「たち」ってことは複数だな
誰かが切り出した、自分の思い込みを共有できて舞い上がったんだろうな
みんな言ってるから悪いこと言ってる気分は軽減されてるだろうし、調子こいとる

成人してるの?はっきり言って頭悪すぎだぞ、その女ども

92 :88:2010/07/06(火) 16:34:28 ID:pTE1GuXM
マイナスオーラと言うか、年齢の割りにしっかりしてないって所とやる気満々でキャピキャピした性格ではないのはは確かなんだが、
皆私を何だと思っているんだ…って感じなんだよね。
イメージ的に、スラムダンクの流川(バスケをしてない時)が小さな子供と仲良く遊んでたり、料理をするって感じかなぁ…。
「え!?流川が!?流川だよ!?あの流川が!?そんな事出来るのあいつに!?」って風な…。
(流川を知らなかったらごめん…自分と似たしっかりしてなくてやる気のないキャラが思い浮かばなかった。)

共有ってのはあると思う。あ〜こんな感じかもそんな感じかもこんな風ぽっくない?あー分かる分かるそんな感じ!と、どんどん勝手なイメージを連想されてそれで固定されていると思う。
ちなみ成人どころかもう数年で三十路の友人達です。

93 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 16:50:27 ID:t3lhuFvt
なるほど・・・とりあえずしっかりしたほうがよさそうだな。
つか、周りにはフクちゃんぐらいに見られてるとみた。頑張って見返してやれ。

94 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 16:50:37 ID:DiqO2+mm
>>88
育児放棄ひどすぎ
その見下しぶりにムカムカしてきた

95 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 17:49:39 ID:EkfGJRWA
フクちゃん「もっと…もっと褒めてくれ…俺を…(フルフル)」

96 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 20:06:00 ID:B6WM9Eh3
注:(フルフル)で震えているのはチンコです

97 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 00:06:04 ID:LmdkHzxA
友人じゃなくて単なる同僚との付き合いなんだけど。

私は仕事終わったら脇目もふらず早足で真っ直ぐ駅に向かいたいのだが
なぜか同僚はこちらの帰りを待ってて「一緒に帰りましょう」と言ってくる。
人と一緒におしゃべりしながらだと全力で歩けないし乗りたい電車に乗り遅れて
そのせいで乗り継ぎに失敗したり、一人なら座れるのに立たなきゃいけなくなって疲れる。
疲れて誰とも会話したくないのに仕事の関係者と興味ない話してると疲労が増す。
同僚はシフトの関係で私より30分早くあがるのになぜか待ってる。
別に話が合うわけでもないし「急ぐから」って言ってるのに一緒に帰りたがる。
(同僚も私も既婚だし同性だし恋愛感情があるわけではない)
明るくていい人で勤務中話す分にはいいんだけど勤務時間外に踏み込まれるともやもやする。

明日こそ「1人で帰りたいの」と言ってやる。と思うがまた言えずに流されそう。いや頑張る。

98 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 00:13:28 ID:JyRg55Cg
ちょっと急いでいるので失礼つかまつると
かわせばよろしかろう。にんにん。

99 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 08:02:41 ID:+TpzTUzn
私は直接関わってないけど、
友だちがお互いにmixiで悪口書きあってそれが密使の存在によって泥沼化。

A側の仲いい子が授業中にBと密使に呼び出され、散々Aの愚痴。

夜、その子が密使に対して「チクリやめ」とメールしたら、Bから「あたしが見せてって言ったんだYO!」と。

挙げ句の果てに、Aからは「余計なことすんな」メール。
普段強い彼女が泣くのを始めてみた日でした。


AもBも自分の権利ばっかり主張してます。胃が痛いです。

100 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 08:12:39 ID:+TpzTUzn
>>99 追記。Bは一方的にAのマイミクを切ってて、日記を密使から見せてもらったということになります。

101 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 13:29:41 ID:3VaDfpSw
学生時代の友人Aさん。

独身だけど短時間の仕事しかしてない。
理由を聞くと「体力ないから」らしいが、
そんな人が登山を趣味としない。

働いたお金は、皆自分の趣味に使うらしく、
国民年金など、重要なお金は皆親が払ってくれるらしい。

それなのに、そんな有難い親御さんに対して
「お父さんは自分の趣味にお金使いすぎ」と批判する。
本当にそんな親御さんなら、貴方の年金や食費も払ってくれないだろう。

「だから、あんな親にプレゼントなんてあげたくない」
と父の日や誕生日に言う。

まあ、それは他人の家庭のことなので、放っておけばいいのだが、
大金がいる旅行を平気で誘わないでほしい。
「今、お金ないから」と断ったら、「なんで?私よりお金稼いでるじゃない」
と言うのはやめてほしい。

貴方と違って、自分の趣味のためだけに使えないし、
将来のために貯めておくという考えはないのだろうか?

「いくら稼いでるの?」「どれくらい家にあげてるの?」
「あなた、お金使いすぎじゃないの?」と言われる始末。

貴方のために稼いでるわけじゃないし。
おまけに今回は富士山登山というハードコースに誘われる。
こっちは、お金稼ぐために体もクタクタなのですが・・・。

102 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 14:46:29 ID:jZlnNYDZ
人の金の使い方をどう思ってもいいが、いくら稼いでるだのあなたは使い過ぎだの
干渉してくるやつは嫌だね

ま、他人の生活に対する想像力がないんだろうけど

103 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 17:58:04 ID:UQl0JLWk
>>99
厨房は夏休みになってから書いてくれ。

104 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 20:26:18 ID:BtkWvYnV
>>101
多分、その友人の家、金持ちなんだよ
親がかなり稼いだか、不動産とかの資産がかなりあるんじゃね?


105 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 01:17:02 ID:yIZ6fy0n
>>99
日本語でok

106 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 01:54:49 ID:yXW5yRGS
今年受験生の後輩が、高校最後のテストの結果が良くなかったのかmixiボイスにて「泣きたい…」と
呟いていた。ちょっと見ていて心配だったし、俺自身も受験生の時に進路が不安で仕方なかったから
思い切って「大丈夫?今の時期色々不安なことが増えるから気持ちは分かるよ」とメールを送った。
しかし返事はいつまで経ってもなく、態度悪いなあと思った。
その後輩は以前も何か失敗をしたみたいで、その時も励ましの一言をかけたが以前と比べ味気無い
返事が増えてきた。
この態度が気に障った俺は何だか俺の励ましが踏みにじられた気がして一晩中悩み、翌日mixi日記にて
後輩の言動が自分の励ましを踏みにじられ、何だか人格否定されたような気がしたと書いた。
そのまた翌日、ボイスを見たらその後輩が俺の日記のことなのか「何かイライラする。何で
本人が見てる前でそんなこと書けるの?自分の何なの?何で強制されなきゃいけないの?」と書いてあった。

俺はただ単に悩んでて気の毒そうだったから「大丈夫?」とメールしただけなのに…。

どう謝るのがベストだろうか?

107 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 02:03:07 ID:yIZ6fy0n
>>106
恩を押し売りしたから後輩に嫌がられたんだね。
素直に「心配したつもりだったけど、結局は「心配をしてる自分」を持ち上げてほしかっただけだった。
受験で不安定な時に余計にイライラさせてしまってごめん」と言えば良い。

108 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 03:13:11 ID:vNptjgQW
>>106
お前は結果的に見返りを求めてる。その時点でお前の親切はそいつを思っての事じゃなくお前自身がその
後輩から良く思われたいが為の単なる自慰行為と変わらない。
それに気づいてない内は、謝るの内容も遠回りに後輩を責めるものになるだけだからやめておけ。

109 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 08:54:38 ID:qRS84Bec
会社の友人Aの事なんだが…。

会社で飲み会があると、飲み会の数日前から「私早く帰るから!二次会とか絶対行かない!」
「飲み会やだな〜私飲み会って大っ嫌いなんだよね…なんで飲み会なんてあるんだろう…最悪」と度々言い、
当日は口を開けば飲み会やだな〜と愚痴る。
私も飲み会は嫌いなのでそう言う・そう思うのは構わないんだが、
実際にAは飲み会ではすっごくノリノリで楽しそうにしていて、なおかつ二次会どころか三次会にまで参加する。
で、翌日「どうしても抜けられなかった」「他の人に無理やり誘われて〜」「○子ちゃんを残すのはかわいそうだから」と言い訳を言い、
(しかし私や他の人達は一次会で帰ったりしているので、絶対に抜けられないと言う空気ではない)
「次は絶対すぐに帰る!」「今度は二次会なんて出ない!」と散々言って、
また同じようにノリノリで楽しんで最後までしっかり出て翌日言い訳を繰り返してる。

好きなら好きで良いのになんで嫌いなフリ?をするんだろう。意味分からん。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 09:01:07 ID:p3MCC6Ua
mixiの日記になんて書いちゃだめだよ・・・。
ボイスってつぶやきだから、返事求めてないじゃん。
現状知って欲しいだけの時もあるし。
気になるんだったら本人に聞くほうが良かったね。
マイミク達に暴露しちゃったなんて、関係は悪くなるさ。

111 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 11:11:15 ID:KF51EP/S
>>108
僕は高校生なので、文中に「自慰行為」などと書かれているだけで自分が自慰をしてしまう。
「自慰」という文字を見ながら自慰する。
という文章をキーボードで打つ間にも自慰してしまう。
天王山と言われる夏も間近だというのに…
このままでは志望校なんて無理無理…
文中に「自慰」という言葉を(シコシコ)使うのは(シュッシュッ)…絶対…
ヤ・ヤメて…(シャシャシャシャ)はぅっ…自慰っ!

112 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 12:02:25 ID:JPMoNht4
>>106
日記にグチはアカンわな

俺は返事しないやつもダメだと思うけどさ。

たぶんそのマール、「気持ちはわかる」とか言っちゃったのもアカンかったかも。
「つらい」と自分で言いつつも、いざ同情されると「お前に何がわかる」と思う人って結構いるし。

どう謝ればいい?と聞いてますが、自分がどこが悪いか考えて、その結果何も悪くないと思うなら謝るべきではないと思います。
相手も日記で書いてて直接のやり取りを互いに避けている以上、これを機に疎遠になった方がいいのかも。
「悩み→励まし」というやり取りに関して言えば、二人は歩み寄る余地がないように見受けられる。

113 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 13:30:04 ID:KF51EP/S
賢人タイムに来てみたら、最後の行の自慰が「爺」のタイプミスだったことに気づきました。

で「マール」ってなに?

114 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 01:49:03 ID:Aj/wKDia
>>106
たぶん106は♂で相手は♀では?
たぶん106をウザイと思ってるのでは?
最初は気を遣って返信したりマイミクになっただけでは?

女心的に、もしウザイ相手に同じ事されたら、
アンタに個人的に相談してないしボイスに返信すればいいしいちいち直メ送ってくんなよ。って思う。
そもそも「泣きたい」と言ってた理由が他の事だったら、見当はずれなメールに何て返信すればいいやら。
「気持ち分かる」とか空々しく聞こえるし、現状同じ苦しみを味わってないのに上から言われてる気分。
文句があるならメールで直接言えばいいじゃん。わざわざみんなにさらし者?
返信しなかったくらいでキレるなんて支配欲?彼氏づら?

…逆に、軽んじて見てない人だったら即レスすると思うし。
返信しなかったとしても、人格者ならグダグダ言わないと思う。


115 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 12:40:53 ID:jIUJ9uR9
友人が鬱陶しい
なんかCD貸してと言うので自分の好きな歌手のCDを貸した。
そのアルバムの3曲目が気に入ったらしいんだけど
「3曲目最高。1、2曲目は糞。3曲目しか聞いてない。4曲目以降聞く気しない。どうせ糞」と言う。
他のアルバムもお気に入りの一曲見つけるとそれ以外は一切聞かず、糞扱い。
まぁそういうのは個人個人の聴き方や意見なんだろうけどいい気しない。


116 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 14:35:55 ID:orPi2qtC
それは確かに鬱陶しいな

117 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 17:06:48 ID:Ok5J/YIp
4歳の時からピアノを習っているのだが、それを無駄だと言い張る友人がいて。
「あんたまだそんなのやってるんだ…よくやるね…」と呆れ顔で言ってくる。
好きだから続けてる。止める気は無いよと告げると有り得ないみたいな目で見てくる。

彼女曰く、この先やってそれが特になるわけでもないのに続ける意味がわからない、らしい。
確かに年齢的に将来の事を考え料理教室の方が役に立つ、
社会に出てめっきり運動不足になった事を考えればジムの方が健康の為だとかはあるだろうけど、
役に立たないから止めるって人もいれば好きだから続けるって人もいる。
どの習い事をしようが何年続けようがなんて本人の自由じゃないか…。

私はプロを目指してないただの趣味で続けているだけだし、
ピアノに限らず習い事は大抵中学生高校生あたりでやめる人が多いから、
社会人になっても趣味でやり続けるのは珍しいってのはわかるが、
習い事を続ける事で友人に何か迷惑掛けてるわけでもなし、何でそんなに否定するのかわからない。

118 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 17:42:12 ID:LMnydOPt
>>117
他人が楽しんでいたり、夢中になって打ち込んでいるのを見ると揶揄せずにはいられないタイプの人間っているよねw
おそらくその本人にはそういったものがないことからくる嫉妬心じゃない?
自分が打ち込んでいるものがあったり、大事にしているものがある人は、他人の趣味や嗜好も尊重できるはずだよね。
役に立つものばかりで人生ができているわけじゃないよ。
かわいそうな人はほっといて、>>117さんは思いきり楽しんで。

119 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 20:02:32 ID:Fi22/KWw
>>115
正直な自分好き・アピールだろうな
わかる

120 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 23:14:56 ID:lHjPb5I9
>>115
いくら価値観の違いや好き嫌いあっても
他人の好きなものを本人の目の前で糞というそいつが最も糞
もう二度と貸す必要ない

121 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/10(土) 00:14:14 ID:RC3jEWCV
>>115
自分だったらそんなことされたら次からは「多分趣味合わないと思うよ」と
言って貸さないだろうな。

122 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 04:39:46 ID:xxcKwHju
勝手にファビョって勝手に悲劇のストーリー作って無言で勝手に消えた友人A
その後mixi日記や他の友達に俺の悪口を吹聴して回って大ひんしゅくを買い、浮いた存在に
俺ポカーンしてる間に盛大に自爆されて更にポカーン

ちなみにAはmixiにBというネカマのサブ垢を持っている
Aには一瞬で切られたが、バレてないとでも思っているのかBはそのままだった
浮いている状況を認識して焦ったのか、俺から一切連絡もその話についての日記もない(当然だが)事に苛立ったのか
「友達から聞いて詳しくは知らないけどそんなの寂しい!話し合いもなかったなら話し合うべきです><」
という日記をBを使って書いてきた

事情は詳しく知らないのに話もせずに絶縁したって事を知ってて、元カノで今も仲のいい地元の後輩の筈なのに
「直接は言い難いからここで」と2年ぶりに書く公開日記が、第三者が他人の暗い話を更に関係のない第四者に広める内容て・・・
Bって(実在すれば)最低の人間ですね

話がしたきゃ回りくどい事せずに堂々と自分から連絡とって来いという愚痴
もっとも、その病気を自覚して治療しない限り元に戻る事は無いだろうがな・・・

123 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 19:38:37 ID:Vca+uSbv
眩暈が酷くて食えないつつってんのに食わなきゃ怒る親ってどうよ?
怒られたくないから外で食べたって言っておいた。

124 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 20:00:14 ID:Vca+uSbv
誤爆

125 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 21:22:38 ID:YkjX/UFN
いつでもどこでもハグを求めてくる友人がいる。
フレンドリーな人なのかなと思ってたんだけど、
ただ単に彼氏の嫉妬が欲しいだけだと知ってドン引きした。
それ以降はさりげなく拒否してるんだけど、しつこい。
下手に拒否ると泣くから邪険にできない。心底うっとおしい。
でも性格悪いわけじゃないから困る。

126 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 01:22:22 ID:PGOD8C5q
いや悪いだろ間違いなく


127 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 02:14:46 ID:1cn3z4uS
ついでに頭も悪そうなご友人ですな

128 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 04:44:54 ID:76ajmjIX
友人が彼氏持ちの処女とセックスしたって言ってきた
そのあと友人にその彼氏がいかに嫌な奴かを聞かされた(人の話を聞かないとか何とか)
友人に「こんなやつ最低じゃね?」みたいなことを言われたが、
お前になんで人の彼氏をとやかく言う権利があるんだって思った
女に軽いのも好きじゃないが、それを自慢げに話してくるところや、
明らかに筋違いな愚痴を聞かされるのにうんざりする

129 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 10:31:20 ID:DVFYiKXI
そのキモ女と尻軽同士でお似合い。

130 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 10:42:54 ID:xfrJbECV
だな
うんこ&うんこだ

131 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 17:48:02 ID:FKcW6MdF
愚痴吐き出し
長女タイプででしっかり者で通ってるA、末っ子の私はグループ内でもあまり主張しない真逆タイプ
この前一人暮らしの友人Mの誕生日でAと他数人で家に行った時私とAで台所に立った
Aは確かにしっかり者タイプだけど料理はうまくない。家は裕福で母親が何でもやってくれる
なのでキノコなど簡単な材料を切ってもらったりレンジでチンしてもらったり味付け前の炒める段階をやってもらったりしてそれ以外は私がやった
その日は楽しく終わったけど昨日なんとなくみんな集まったときにAは料理がうまい!と褒められてた
しっかり者でよく気が利いてしかも料理もうまかったし嫁にしたい!と評価があがってた
Aも否定しないし腹が立ったけどまさか私がほとんど作りましたなんて言えないし
そもそもAがよく気が利くというのも評価を得たくて皆の前で過剰に世話をしまくってるように見えるし
自分のこういう感情がすべて単なる嫉妬からくるものなのか何割かは正しいのかも分からなくて苛々する

132 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 17:54:19 ID:fUxhp1Jo
苛々する!
南、苛々する!

133 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 20:58:38 ID:vknYfQCv
>>131
Aが作っていた料理に手を出して
おせっかいにも作り直したお前が悪ぃよ

134 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 21:12:49 ID:2RKIyhLq
>>131に133のようなことは、どこにも書いてないだろw

料理の下準備程度のことしかしてないのに、Aの手柄みたいになってしまったのは
確かにモヤモヤする。
Aは、自分が料理できないと思われたくなかったんじゃないかな。
皆が勘違いしてくれたから、そのままにしとこうみたいな。

135 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 21:36:33 ID:nZoNU9Vb
でもまぁ普通ならば、>>131ちゃんと一緒に作ったから〜とか、ほとんど>>131ちゃんが
作ったんだよ〜とか言うのが普通の感覚だよね。


136 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 00:17:33 ID:H+HE9IFr
>評価を得たくて皆の前で過剰に世話をしまくってるように見える

こういう女の子たまにいるね。
とりあえず「家庭的」とか「いいお嫁さんになれる」とか
そういう類のセリフを周囲から言われて自己満足したいんだろうなぁ。

137 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 00:33:24 ID:4vApWep1
>評価を得たくて皆の前で過剰に世話をしまくってる

いるいるw
褒められてる最中にちろっとこっち見る時があって、優越感に浸ってんだろうなと思う時がある。
かわいそうというか、アホだなあと思う。

138 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 12:47:17 ID:X0n8RDGr
年下の友人が嫌
誘いや頼みを断らないタイプ。
乗り気じゃない・やれないなら断ればいいのに。
断られれば他にあたるし。
いかにも「仕方なく引き受けたのよ」的なオーラ出されても困る。
なのに誘ったりしないと「仲間外れ」だとか言い出す。
バカじゃねーの

139 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 13:26:47 ID:9PrV48bO
友人の誘いを一回でも断ると二度と誘いが来なくなるので困る。
こちらはみんなと縁を切りたいわけではないのだが、断る=二度と誘わないで に解釈されるので困る。


140 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 13:55:51 ID:XM7Dvom2
一回断っただけで二度と誘われなくなるのは、その人に魅力がなくて皆が次から誘わなくても良いと安心するから。

まぁ、「断る=二度とさそわないで に解釈される」ような社会性・会話能力しかないのなら、それを是正するのがまず必要だろうな。

141 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 14:33:22 ID:luE2+7zU
>>140
お前、この人の人間関係を把握してるわけでもないのにひどいこと言うね

142 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 14:48:00 ID:Tyfa/KMi
断り方にも寄るかな。適当な対応はしてない?
無意識かもしれないが、「この人遊ぶ気ないんだなぁ」と思わせてしまう態度や言動を取っているんじゃないかなぁ。
「ごめんその日はどうしてもダメなんだ。今回は無理だけど次回は是非誘ってね!
それ面白そうだし行ってみたい(見てみたい・やってみたい)し、あなたと遊びたいよ!」
って感じで返せば大抵また誘ってくれる。
あと待ってるだけじゃなくて自分から話持ちかければ?
誘ってくれた事がある人なら(受身では無いと言う意味で)、
自分から誘うようにすれば相手からも誘ってくれるようになる。

143 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 15:27:03 ID:XM7Dvom2
そうだな
>>142みたいに実際的に例を挙げてのアドバイスの方が良い。
文字面だけで全て解ったような書き込みは良くない。

144 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 15:27:43 ID:eL7dzoHD
「その日は駄目なんだけど、またこっちから連絡するね」ってのがいいですよ。

145 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 21:04:12 ID:EVVBgiwX
大人になってから友達作るには、どうしたらいいでしょうか?
今の土地に転勤してきて1年と少しですが、会社以外に知り合いもいないんです。

友達がほしくて習い事始めて半年くらいになりますが、まるで親しくなれません。
仕事関係の飲み会では社外の人も来たりするんですけど、その場は盛り上がるけど
「またよろしく」とかで終わるってしまう。
会社の同僚も知り合い程度で、親しい人はいなくて。(プライベートではあまり
同僚と会わないタイプだったので・・・)
独身の一人暮らしなので、つまらないことで笑い合えるような友達がとてもほしいです。

146 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 23:09:09 ID:VTMWnFrv
長文でごめんなさい

私がデパートでの買い物にはあまり興味が無い、
オシャレもあまり興味無い
と言うと
「貴方男みたいな性格ねこれじゃ恋人できないはずだわw」
と言ったり

結婚式はこんな感じが良いな
と願望を言うと
「30過ぎた女にウェディングドレスなんて似合うわけ無いじゃないw
披露宴なんてしない方が良いよ」
だの

付き合うなら性格良くてカッコいい人が
良いと言うと
「自分の顔鏡で見なさいよ
貴方にはブサイクがお似合い」
だの
言う友人がいます
本人は自分は正直者で
友達だからあえて本音でキツイ事を言ってるそうですが
人が傷つくようなことをわざわざ言うのって
何なんでしょうか




 

147 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 23:56:05 ID:HwkX4RIs
>>146
「見下し要員」とか「サンドバッグ係」とか言われてるアレだと思います

148 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 23:56:11 ID:9d6IEVxS
釣り?
ファッションにも気をつかえない30女が
カッコイイ男と素敵なウェディングだなんてフツーにディスりたくなるよ

149 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 00:26:55 ID:X3114g9m
>>145
スレチ…じゃない?


150 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 00:27:45 ID:tmvdI41T
>>146
お答えしましょう。その女はクズです。
短くてすみません。

151 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 00:57:34 ID:3eoBb0pj
確かに、カッコいい人と付き合いたいならオシャレするぐらいの努力はしろと思うが、
友達だからって、あえてキツイこと言う必要もないよな。

152 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 03:12:14 ID:ilIBOnwM
>>146
上下関係が出来上がってる感じがする。
見下す事によって支配したつもりになってるんだろうね。
誘いを断ったり距離を置いてみれば?
従順に従う犬じゃないって気付かせた方がいいよ。

153 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 05:46:51 ID:AjmJVTWX
イライラする友人がいる。

話をぶった切って自分の話に軌道を無理やり変えるのは毎回。
そして絶対に人の話を否定してくる。
否定ばっかりしすぎて言動が一致しなくなっている。
例えば他の人が愚痴って
「電車で混んでるのに幅取ってる非常識な集団がいて困ったよ。」など軽い愚痴を話すと
「でも、私なら、しょうがないって思うし〜。」と言って自分の電車エピソード自慢。
でも自分が同じような場面に遭遇したら、こちらが引くくらいキレる。

自分を上げて他人を下げるようなカチンと来るやり方で否定する。
化粧の話をしていてどこのメーカーが好きかという話をしていたら急に来て
「化粧にお金かけるなんて絶対おかしい。私なら自分の趣味に使うとか有意義に使うし。」と言われたり。

節約家を自負していて、交通費を安く上げた話をすごく自慢する。
そして、こちらにも押し付ける。
一緒にどこかに行くときの交通費なら言われるのも分かるが、帰省のための交通費などに対して手段を押し付ける。

「課題多い、忙しい、でもがんばってる自分」話もすごく多い。
その友人は、課題の量は周囲で一番少ないし、特にバイトをしているわけでもない。
実家通いで、家事も手伝っていないと言っていたりというのもあり、モヤモヤ。

家にお金ない。親が私にお金くれないという話も多い。
「バイトしてるからお金好き使えていいね!私なんて全然お金ないから〜。」と言われる。
私も親から仕送りもらえてないから、バイト代、家賃や生活費で消えますから。
そう伝えても都合が悪い部分はスルーされてまた別の日に同じこと言われる。

切りたくても切れない友人関係なので本当にツラい。
距離をどうとればいいのかもわからない。

154 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 06:42:24 ID:X3114g9m
>>153
切って人生に支障ないんだったら思い切って友達やめた方がいいよ。

155 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 07:28:56 ID:tmvdI41T
>>153
「こいつには言っても無駄だ」と思わせるのはどうかな

・基本的に相手の話は掘り下げないで、その人の発言があると話が止まるみたいな状況を作る
・相手の話にはとりあえず何でも「へぇ、なるほど」って返す。場合によっては「頭イイね」とつけて流す
 相手がまた同じこと言って、「前にも言ったじゃん」とか抜かしたら「そうだっけ?覚えてないや」と返す
 ただ、これをやると「あいつアタマ悪い」とか周りに吹聴する可能性があり、周りがこの人の噂を信じてあなたの気持ちを理解してくれないならキツイ
 明らかに相手だけが浮いてるなら効果あり

心のスタンスは「この人は私にどう思われるか全然考えないアホなんだ」。
こういう人の言うことをまともに受け止めちゃダメ。

156 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 08:57:47 ID:PSM5VPrC
>>155
日本語でおk

157 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 09:01:21 ID:SttcnIQt
あちらから、どんどん喋ってくれる人ならいいけど
こっちから喋らないといけない関係と言うのが出来ない。
みなさんは話すネタとか、いつも持っているの?

158 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 09:09:25 ID:tmvdI41T
>>156
まんすー

159 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 09:58:04 ID:gmhaOjsd
>>153
同じような奴に悩まされた事がある。しかも男。
結局そいつ今じゃ、皆に愛想つかされ、
相手してくれるミクシイに依存状態。そこでそういう話しまくってるのを見届けた。
自分をしっかり持ってる人は、ペラペラアピールを話さないもんだし、
最初は上から目線かと思ったけど、コンプレックスの塊なのかもなって思うようになった。
さっさと距離置いた方がいいと思う。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 11:25:04 ID:SP7ToNhv
>>156
155の文章は普通に読解できる。もっと国語の勉強しる。

161 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 17:51:18 ID:sKT6n/Ge
ゲームなどで負けだすと
「眠くなってきた」「所詮ゲームだし」「本気でやってねえし」「もうテキトーw」
とか言い出して、プレイを投げ出して周りを冷めさすようなことしたり、ケータイいじりだしたり、一緒に遊んでる人たちのテンションを下げるような友人がめんどくさい
別に遊びなんだから勝っても負けても皆で楽しめよ!!

で、皆が逆に気を使って接待プレイをしだして勝てたりすると
「見た!?今の神プレイ!」「マジで俺、天才だわw」「お前、最下位じゃんw」
とか、また皆がイラつくことを言い出す
もう、いい年なんだからもうちょっと大人になってくれよ・・・

162 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 18:51:14 ID:UOOtmoum
>>153
なんで切れないの?共通の友人いて長くつきあってるとか?

>>161
皆で本気出してガチ完敗させ続けて
次の遊びからそいつが逃げ出すように仕向けるのはどうだろうか

163 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 18:59:25 ID:0ygMixTy
一体それはどうなんだろうか?

164 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 19:52:59 ID:EZTZu8ZU
大学で休み時間に暇つぶしでポケモンとクロマティ高校の絵を描いていたら、
それを見た高校の友人Tが思い出話をしてきて

T「(前略) 高校の時にAがノートに女の絵を描いてて、俺に見てって言ってきてさー。」
T「描いてたって言っても遊びでだけどね。それがBみたいに上手いんならともかく
  あいつのヲタクキャラでしかも顔が歪んでてキモくてさー」(※俺、A、B、Tは仲良し)

という話の所で、ふと俺が次の講義のノートを出して適当にページを開いたら
なんとポケモンとクロマティ高校の絵に紛れて唯一描いた女キャラの絵が出てきてしまった。

ただでさえ見られて恥ずかしいのに空気も数秒微妙になってしまい
話の流れ的になんかもうどうすれえばいいのかわからなくなって
講義中に変なテンションは隠しきれずで恥ずかくて変なこと言い出したり
なぜか下ネタに走り気味になったりするしで逆に怪しくてマジ涙目って愚痴。
クールに決められる(流せる)スキルを身に付けたいお

165 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 20:17:50 ID:GNfSm+/y
大学のサークルで、道具を注文する時の話。長文になるかも

色とデザインで3対3くらいで揉めてた。(同期が6人くらい)
話し合いが平行線だし、時間もあんまりなかったから俺が妥協案を出した。
色とデザインを決められるんだけど、色を向こうが決めるならデザインはこっちが決める。
デザインを向こうが決めるなら色をこっちが決めるって提案を出した。色を取るかデザインを取るかの権利は向こうにあげた。
一人がバイトで抜けなきゃいけなかったから、とりあえずその日はみんなその提案で納得して帰った。

次の日、そのいなかった一人を交えて話し合ったけど、妥協案を飲もうとしない。
向こうの言い分だと、その案だと向こうに得が無いらしい。
俺は「こっちの希望は全く受け入れないで、自分たちの案を全部採用してほしいって事?」って「聞いたら悪く言えばそうなる」とのこと

向こうのデザインの方が5000円ほど高いんだけど、その5000円を向こうが出しすってことで俺は納得した。
正直、学生だからお金もなくて、俺は先月怪我しててバイトがほとんどできなかった。だからデザインも安い方が良かった。
俺はとりあえず値段が安くなるならと渋々その案を飲んだんだけど、元々こっちのデザインが好きだって友達がいた。これをAとする
Aはこっちのデザインが気に入ってるから、金銭の問題じゃないと主張してた。
でも、とりあえずそれでA以外は承諾したから、その案で通った。Aも渋々承諾してた。






166 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 20:25:52 ID:GNfSm+/y
ちょっとムカついたのはここからなんだけど、向こうのデザインを押してたのは3人なんだけどその中の二人は拭き合ってた。
これをB男とC子とする。そのデザインと色をめっちゃ押してたのはC子で、B男はC子に合わせてるような感じだった。
B男は渋々承諾してたAにめちゃくちゃ謝ってて、「悪いけどありがとう。ごめん」とか申し訳ない感じだった。
それに対して、C子はAにほとんど話しかけないで、感謝の言葉もない。

前日にバイトだからと帰ったのはB男で、前日の状態だと妥協案でみんな納得してた。
それで解散した後に、C子はB男に妥協案の事も話したんだと思う。
自分の案が通ったことに対して、Bに全部やってもらったくせに周りにはなんの配慮もないことにモヤモヤしてる・・・

167 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 20:31:10 ID:GNfSm+/y
ごめん、訂正。

拭き合ってた×
付き合ってた○

あと、5000円出す案は向こうが提案してきました

168 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 20:50:50 ID:GNfSm+/y


169 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 21:43:00 ID:tmvdI41T
> 俺は「こっちの希望は全く受け入れないで、自分たちの案を全部採用してほしいって事?」って聞いたら「悪く言えばそうなる」とのこと

妥協案でもよさげなのに、C子はどうやってB男をこのテンションまで持っていったのだろうか?
すげー偏った愚痴を言ったくらいじゃここまで頑固にならなそうだけど

170 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 22:15:16 ID:I/SkJTZR
>>157
き 季節の話。:そろそろ梅雨も開けるねえ
に ニュースの話:w杯の時は寝不足だったよ。
た 旅の話:夏は沖縄行ってみたいなあ
て 天気の話:毎日雨でいやだねえ
か 家族の話:昨日家族がこんなことを…
け 健康の話:ダイエットもかねてウェーキングでもしようと思ってるんだ
し 仕事の話:最近どう?




171 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/16(金) 00:50:43 ID:vraTwLTQ
>>166
ビジネスにそういう個人的事情持ち込む女は、将来絶対大成しないから、今のうちにせいぜいヲチっておくべし

172 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/16(金) 01:28:23 ID:7E8DwoAn
>>153です
アドバイスありがとうございます。
切れないというのは
・学科が特殊でごく少数しかいない
・全員と付き合いが短いので、自分の方が人付き合いに問題ある人みたいになってしまうのではないか
・学科での学校外活動が多いので友人関係を切ると他の人に気を使わせてしまうのでは。
・私以外の人は、同じ学科ならある程度仲良くするべきという考えの人
という理由でした。

けどなんというか周囲を気にしすぎた理由だったなと思います。
友人に何を言われても反応を薄くして少しずつ距離を取ってみたいと思います。

173 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 01:29:29 ID:8+cfUKru
ある野外イベントによく一緒に出掛ける友人がいる
2ヶ月程前に誘い確定ではなかったが「多分行けると思う」と
返事があったのでチケットを取った。
その時点でもしその子が行けなくなったら別の人を探すからとは伝えていた。

イベント2日前に「忙しくて行けそうにないので変わりに行ってくれる人を
探して」とメールが来た。

行けなくなったら言ってとは伝えてあったけど2日前ってあんまりだと思う。
もっと早めに言ってくれたら都合つけてくれる人もいたのに。
おまけに天気予報で雨確実なのに行ってくれる物好きが見つかる訳もない。

行けなくなったという事実より2日前に
平気でキャンセルしてくる事にショックを受けた。
私にとっては2日前ってドタキャンに近い。

一応代わりの人を探したけど見つからずそれと伝えると
チケット代は払うけどそのチケットは頂戴ねと言われ
疑われてるんだなとダブルでショック・・・

キャンセルする期限を決めておかなかったのがいけなかったのか?
なんか納得いかない。

長くなってごめんなさい。





174 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 03:34:37 ID:hmQ+h5tu
確かに2日前ってのはオイオイって思うけど、
自分でも書いてる通り期限決めておくべきだったね

だけどチケット欲しいって言われた事を即
疑われてた!って思うのってどうなの
単に行けなくて残念、せめてチケットは欲しいなって
思うことは絶対に無いもん?

175 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 05:57:22 ID:dnQtryWv
>>173
いやぁ商業上の事務的な取引じゃないんだし、普通は期限決めないと思う。
友人が常識なさ過ぎだと思うよ。

>>174
「チケット代は払うけど」と言われた直後に「チケットはちょうだい」と言われたら
疑われてるのかもって考えてしまっても仕方ないと思う。
元々友達が常識無い対応してきたんだから、173が疑心暗鬼になるのは
仕方ないと思うなー。

176 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 06:11:39 ID:JBZu6x0A
>>173
2日前はドタキャンです

チケットの話は、買った後にさっさと渡しとけばよかったのでは?
疑われることにショックを受ける気持ちはわかるが、少々繊細かなぁ。
お金払うわけだし、引き換えの証拠はほしいでしょ。
お金に関しては後々のトラブルを避けるために互いに目にわかる証拠を出し合うことが正しいと思う。
友人関係だからこそ、お金のことではもめたくないので。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 18:05:25 ID:E7a03Fzu
お金払うことになったからチケットも貰って変わりに行ってくれる人を
自力で探そうとしたのかな?


とりあえず普段は気の良い友達なら今回のことは水に流して
普段からちょっと合わないなぁと思ってたなら少し距離あるお付き合いを続ける

178 :173:2010/07/17(土) 20:13:00 ID:X5ygWKRN
貴重なご意見ありがとうございます。
その子とは今までこのやり方で何十回とそのイベントに行っていたので
何の疑問も持ちませんでした。

各々が持っている常識なんてそれぞれ違っていると思うけど
その友人とは同じ様な考えをしていると思っていただけに
今回の一件はかなりダメージでした。

もし代わりの人が見つかっていたならその人のチケット代は私が持とうと思っていたし、
逆の立場なら迷惑掛けたんだしチケット代は出すから
誰かに行ってもらってと言ってたかなと思う。

>>177
チケットは私がずっと持っていたので自力で探そうって事ではなかったです。

大人になればなる程、人との付き合いが難しくなるなと実感。
みなさんありがとうございました。


179 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 12:02:14 ID:svKdCJAL
仕事つながりだった年上の男なんだけど、
例えばメールでいきなり「やきとり」とか画像だけとか送ってきて、
連想ゲームみたいになって切りどころがないから、
最近は「やきとりが何?」と返すようにしたんだけど、
どっちにしろそのあとは、「やきとり食べたいね」とか送ってくるから、
「そうだね」みたいな返事すると、「来る?」って言う。
なんでいきなりそっちの地元で、上目線なんだよ。

こっちが「じゃあ行こうか?」なんて返したら、
「用事いかないとだめなのでそのあと来る?」と言ってくる。
誘った時は、結局来れるのに、
用事をあれこれ説明してきて、その後なんとか行くって値打ちこいてくる。

180 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 12:36:01 ID:ZTM/n6+K
>値打ちこいてくる。


181 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 12:40:42 ID:oiMSc+4B
>>179
ウザすぎるなその男w
あくまで自分が上に立ちたいんじゃないの。
多分友達には、あなたが必死で付きまとってきて困っちゃうんだよね〜なんて言ってると思うw
ホイホイついていかなくて良いんじゃないの?
おごってくれるから食べにいくとか?

182 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 13:29:27 ID:BR4bXovS
用事がたくさんある中、時間を空けておまいさんと会ってやってる俺カッコイイ!
忙しいアピールかっこいい!        
自分は無理だわ、そういうタイプ、面倒くさい

183 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 14:57:21 ID:6PqXPK9f
>用事いかないとだめ

このメールの打ち方からするに、相当アタマ悪いぞこの男

184 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 15:41:21 ID:svKdCJAL
ご意見ありがとうございます
距離開けてもいいように思いました。
用事いかないとだめ  みたいな表現はしょっちゅうで、
久々に一人でとか、たまには回転寿司など。
いかないとだめ・・・いかなくていいじゃんって思う事ばっかりだけど(笑)

185 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 22:19:27 ID:VwiMFTZc
グループで遊んでるのにずっと側を離れないAにうんざりだ…

好いてくれてるのはありがたい、と思って話をしててもさぁ、価値観も考え方も違うから結局疲れる
あなたの大好きな恋愛話、意見合わないしそもそも私には返すネタもないのは十二分に知ってるでしょうに

私は他のメンバーとも話したいんだよ
適度な距離感保ちたいんだよ

こんな小学生みたいなことで悩むなんて…

1対1の大親友なんていらないわーとつくづく思う

186 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 22:54:23 ID:pygrj+Cj
早くここを見つければ良かったよ
ごめんよ、ちょっとお疲れなので許してね

趣味のスレで
いろいろ失敗や愚痴を読んでいたから
つい、その趣味を否定する友人に対する不満をかいちゃった
(実際は友人の悪口になるほどの内容とは未だ思っていない。
長い間会わないでいて、価値観がずれてしまっていた、悲しい気持ちを書いただけ)
読解力があるのか、人間が出来ているのか
いい意味でかえしてくれた人も何人か、いてうれしかったが
中には心無いことを、かかれてかえって疲れちゃった

友人の言動は心に封じ込めて無意識に忘れようとしてたんだけど
かえって嫌な部分が増幅しちゃって。。

人に(ここでも。。)
人への不満を述べるのは難しいなあと、つくづく感じた


187 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 23:14:17 ID:Vt7uOy5j
声の大きくてよく通る友人が、最近2chブログをお気に召したようで
さんざん既出のコピペを朗読して教えてくれます。
2chを全く知らない友人にも話しているので、
「スレってなに?」「VIPPERってなに?」という質問をされて
とても嬉しそうに、少し間違った回答をしています。

マジで辛い

188 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 01:16:06 ID:ww4m/cGe
すいません、ちょっと愚痴らせてください…。

楽しみにしてたイベントを10分前にドタキャンされた。
理由は親が行かせてくれないって、なんじゃそりゃ。
でも、仕方ないので「気にしないで。今度は行こうね」って
送ったのに返事無視とかふざけんなよ…。謝罪くらいしてほしい。
でも高校で友達そいつぐらいしかいないしなあ、とか考えてしまった自分が情けないや

しかも、丁度その時中学時代の友達が私をハブいて遊んでいたらしい。
そういえば、遊びに誘われたことってないな、とか思ったら
夏休み初日から暗い気分になってしまった。

mixiのマイミク申請だって中学時代の友達から
私だけ来なかったし、自分で申請してしまった。
だから利用されたり裏切られたりするのかなあ…。

189 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 04:22:46 ID:BnHWkUQC
>188
いじわるな昔の友達にすがる必要ないよ。大人になればどうせ疎遠になるんだし。
バイトでも始めてみれば?ファーストフードとかなら友達できるよ。

190 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 08:18:00 ID:3SaGFbXn
高校は友達一人、中学の友達にはハブられ気味って友達出来にくい人なのかな
その関係にすがるの分かるけどムカツクよねぇ
10分前にキャンセルで謝罪無しって舐められてるよ

191 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 09:06:09 ID:0viFncaD
2ちゃんでたたかれて落ち込んだスレってないんかな

192 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 09:19:52 ID:3SaGFbXn
2ちゃんねるを見て凹むとき 4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1225424340/

193 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 09:35:58 ID:jqTUjsQc
>10分前にドタキャンされた。
>理由は親が行かせてくれない

もうちょっと相手の言葉や行動の裏を読む力を身につけたほうがいいのでは。
「ほんとは行きたくないんだ〜。分かってくれるよね?」って言ってるのに、「また行こうね」って返してたらそりゃうざがられるよ。

194 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 09:48:16 ID:zZqki821
>>193
察してちゃん乙。

195 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 10:00:03 ID:jqTUjsQc
言葉の裏に隠された相手の真意が見抜けないと一生馬鹿にされたままだよって言ってるんだけど。

「察してちゃん」なんて名前付けて小馬鹿にしてても事態は好転しないと思うよ。

196 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 11:35:04 ID:BnHWkUQC
>>195
ギスギスしてる友人関係は嫌だね


197 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 13:11:03 ID:jqTUjsQc
じゃあこのままでいいの?
人のせいにして場所変えても、自分が賢くならなかったらどこ行っても同じだよ。
人を見る目を養って、10分前にドタキャンなんかしない「いい友人」を選ばなきゃ。

198 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 13:23:23 ID:DXd4OBp0
賢くなって友人を選別するより、誠実になって類友が出来るのが理想型

199 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 13:24:49 ID:dWKXoyX4
>>188がその相手に嫌われてようがそれを察せなかろうが、
10分前ドタキャンは人としてどうかと思うよ。
せめて前日にしてほしいよね。

200 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 14:44:17 ID:gbd2xUiB
理由によるな
家族とか親戚が危篤とかいった特異な状況なら
10分前でもしょうがない。

201 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 15:53:42 ID:jm1sAGWr
p

202 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 16:54:51 ID:myO6U4YO
>>193
行きたくないことをハッキリ言えない関係など、成熟した友人関係ではないよ。
都合の悪いことを言い合えるのが信頼し合えている関係なんだから。

今の状況でナメられてるのに、空気読もうと努力したって今後さらに相手の都合よく扱われること必至だよ。
君のアドバイスで好転するのは、>>188を軽く扱う人たちの状況だけ。

>>188はこんな奴らと付き合い続けるより、若い時の知り合いとは信頼関係が築けなかったことを自認して、新たな友人を探した方が有意義。

203 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 00:38:17 ID:qP/KElQ+
愚痴

車でドライブしている時に、音楽をかけながら
前の席の人が後ろの席の人に対して普通の大きさの声で話すのを止めてほしい。
前を向きながら喋られも声は想像以上に後ろに届いてないし、音楽でかき消されるから聞こえない。

まぁ、運転手なんかは後ろを見たりしてたら危ないから少しはしょうがないんだが、
前を向きながら喋られても 本 当 に 声が届いてないから音量下げるとか少しは気に懸けて欲しい。
聞こえないと注意をしても全然気にする様子もないし・・・・

204 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 03:20:51 ID:QeLtmjBl
悩み

今までいろんな相談を受けてきた友達から、威圧的だとか上から目線だとか言われた。
そんなつもり一切ないのに、私が読んだ本の話とか政治の話ですら自分を大きく見せようとしてるようにも見えるとかいわれたらどうしたらいいの。
何かにつけて他の友達の前で自分と私のことを比較しては自己嫌悪に陥ったりされても困る。
相談だって、私が相談して!ってわざわざ言ったわけじゃないのに。
私はそんなつもりないって言ってるのに、そんなつもりじゃないのはわかってるとか言われたらどうしたらいいのさ。
誰に対してでも「あの人は私に対して上から目線」とか言ってるのは、自分がわざわざ下から見てるからじゃないの?って言ってやりたかった。
これからどうしたらいいのか…
どなたかアドバイスいただけると幸いです。

205 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 03:43:41 ID:J386Lm+d
>>204
アドバイスしない。後、友達同士で政治の話とか余りしない方がいい。
金の貸し借りと宗教と政治の話は基本NG。
悩み言われても、具体的なアドバイスをしない。その子が求めてるのは恐らく同意と同情。
違うよ、私は彼女の事を思って、とか反論するつもりなら、ここでアドバイスやめ。
その子の真意を試す1つの方法として、貴方も彼女に何か悩みを打ち明けてみるのを薦める。
そこで彼女が貴方同様真摯にアドバイスをしてくれるなら、それは貴方の言い方にも問題があるかも
知れないが、そこで彼女が「そんなのどうでもいい」的な態度や、それはともかくで自分の悩みを口に
したのなら、最初に言った通り彼女は単に自分の中のストレスを貴方にぶつけて発散させようとしてるだけ
なので、安い同意と同情だけでおk。

206 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 03:50:42 ID:sZjbMzg5
>>204
どうしようもない劣等感・被害者妄想だな
思いつく対処は二つ

「私以外にふさわしい相談相手がいるはず。探してみて」
もしくは
「考えてみたらどこか君のことを見下していたかもしれない。ごめんね。
 でもこっちがそうするつもりがなくても、あなたからそう見えるのはちょっとどうにもできないから、
 そこはあきらめてね」

一つ目は突き放し。これ以上関わらないこと。
結果多少楽にもなるかも。
でも「やっぱりあなたしかいない」とつきまとわれる可能性もあり、その場合相手の不満は解消されずに残るので
次の生け贄が現れるまでループの可能性も。

二つ目は逆にもっと甘えさせる。
相手は自分の被害者妄想を自覚しており、罪悪感も持っている。
だから「そう感じるのは仕方ない」ということを自分が悪者になりつつ肯定する。
そのうえ、相手の感じ方の問題なのでこちらは何も変化させない。
相手がこのような感情を持つことを認めるので多少の昇華があるし、肯定されたことで相手の精神的成長のきっかけになるかもしれない一方、
ちょっと友人関係としては踏み込み過ぎ・甘えさせ過ぎなのでさらに依存してくる可能性もある。
この人に頼れば大丈夫とか変に安心しすぎて、こちらの生活領域(特に時間領域)にズカズカくるかもしれない。
支える部分を線引きできれば、さじ加減でもうちょいうまくできるかもしれないけど。

この人は、恋人とか家族とか生活まで密着してる人が支えるべきところまで依存してきている印象。
自分しては関わりたくないタイプ。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 04:13:59 ID:WuSxwks1
>>204
「相談」ではなく「愚痴」や「世間話」として流した方がよさそう。
答えを求めてるのではなく、ただ共感してほしいだけなのかもしれない。
答えを求められたら、こうした方がいいああした方がいいと言うより、
私ならこうするけど…ぐらいに留めておけば角が立たないと思う。

なんにせよずいぶん卑屈な性格の人みたいで大変そう…

208 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 07:06:13 ID:p7iTBQLv
友人と計4人でボーリングに行って。
Aは、サンダル履きだったんだけど、そのまま普通に貸靴履いて。裸足で。
借りる前に「○くん、サンダルかー。買わなきゃね靴下」くらい言ったんだけど、
「大丈夫じゃね?」だかなんだか、笑ってごまかされて。BとCも、徹底追及って感じではなくて。
次に借りる人の気持ちになってみろ、って話で。あと、ルールとして決まってることを破っても全然平気なことにがっかりして。

Aは子どもが生まれたばっかりなんだけど。Bが昼食代を一旦まとめて払ってくれて、「Aは今日はいいよー」と。
Aは普通に仕事してるし、その前に行ったゲーセンでは何回もクレーンゲームにつぎ込んでたし。金無いわけじゃないし。なんか、モラル無いやつに優しくする必要あるの?と思って。
奢る奢らないってことも、自分だったら徹底的に遠慮する。拒否したのにどうしてもって言うからここは甘えて…じゃなくて、さらっと奢ってもらってしまって、奢って、いいのか?と。

Cが車を運転してくれたんだけど、俺のほうが道に詳しくて。「ここ真っ直ぐ行ったら国道とぶつかるから、そこ左折して」と俺が言ってから、俺がぼーっとしてたら過ぎてしまって。
それ言ったら、Cがちょっと怒って言い合いになってしまい(自分もイライラしてたんだな)
Cは自分でも道探してたのか?と。そこもちょっと思うし。俺ばっかり責められても(甘えかこれは)
で、もう言うの止めようと思ってもやもやを整理してると、Cがまたぶり返して言ってくるし。
結局あっちからの謝罪の言葉のようなものは聞けず。おれは軽くではあるけど言った。


「どうしてもここは理解できないな」、って思うところがあると、なんか醒めてしまって。とくにモラル。
そしたら自分は何もルール違反しないのか、とか。 友人関係における価値観の一致がどこまで必要か。定義する必要は無いけど、「友達」「よく遊ぶ友達」「親友」の違いってなんだ?とかいろいろ考えてしまってもやもやした。


209 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 10:16:36 ID:wcxoY7Yx
>>208


ある程度価値観は一致しているほうが遊んでて楽しいよね。
明らかにおかしい行動を注意して反省するならまだしも逆ギレやpgrされるなら友達とは言えないんじゃないかな。
少なくとも自分なら>>208のような出来事があったなら今後の付き合い方を考えるというか、
あまり頻繁に遊ぶようなことはなくなるだろうなと思う。

210 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 13:48:44 ID:7+xH1Rwe
友人Aさんから、誕生日のお知らせメールが来た。
内容をよく見ると、Aさんの子供の誕生会を開催するので参加して欲しいとのこと。

「我が家の王子も6才になりました。やんちゃ盛りの王子の為に、是非、盛り上げて下さい!」

・・・・・・えっ???

参加費は子供は無料、大人は一人1,000円で、飲み物はソフトドリンクのみ。(お酒出せよ・・・)
こんなの参加したくないので、Aさんが不用意にCCで一斉送信してたのをみて、みんなに電話して聞いてみた。
そしたら案の定、誰も行きたくないと言う始末。
そりゃそうですよ、23日(金)、夏休み突入、最初の連休で、みんな予定を立ててるって!

で、みんなで話し合って、全員欠席ということに決まり、午前中のうちに不参加のメールを送った。
そしたらAさんからの携帯へのメール、電話が止みませんよ・・・。
あんまりしつこいので、さっき電話に出て、上記の不参加の理由を述べたが、納得できないという。(もう知らね・・・)

Aさん「参加費1,000円は高かった?(涙声)」  いや、問題はそこじゃないから・・・。

211 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 15:26:39 ID:0iZZZSZD
>>210
どんなに暇を持て余していても行きたくないな

212 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 16:48:57 ID:RtQZop4n
何がダメなの?
連休で予定があるから?
会費を取るから?
お祝いを強要してるから?

213 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 18:00:26 ID:gptbIJ4H
Aはうざそうなタイプだけど友人との付き合いによっては絶対行きたくないもんでもないので共感しにくい
あと23日(金)は連休じゃないとかの突っ込みはなしかな



214 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 19:50:27 ID:0wf09354
友人の性格がキツイ
こういう子だからと思ってあまり気にしてなかったが、時々腹立たしくなる。
うまく表現できないが、いつも「あなたじゃなくたって別にいいじゃん」って言ってるような
言動が多く悲しくなる。じゃああんたも私と遊んだり話したりしなきゃいいじゃんって思う。


なんつーか・・・これは自分の考えだから、合わない人がいても仕方ないが
誰かと話す時って、少なくとも相手と2人で雑談してるときは、単なる情報交換の時以外は
あなたと話して楽しい・あなたと話したいから話してるっていう姿勢がある理想。
実際はそこまで深く考えてないから想いを込めなくてもいいけれど、姿勢として。
なんも考えてなくてもいいけれど、あえてその反対の「あなたじゃなくていいけど!」
と念押しした上で私と話すって何なんだ?
で、なんか一方的に話を聞かれておもしろくないので、こっちも話し半分でうなずくと
真剣に話を聞いて!と言われる。(主に愚痴。)なのにこっちが愚痴を言えば全部問い詰める。

私や誰かが何か企画の取りまとめ役をしたときにも、なんであなたがやってるの?から始まる。
そんなの自主的な気持ちか、誰かに頼まれたからに決まってるから理由を説明するのもめんどくさいのに。
私じゃなきゃいけない理由を説明しなきゃならないらしい。

ツンデレって可愛いとか思っていたけれど、あれって恋人相手の言動だから可愛いんだね
友人に対するリアルツンデレってコミュ不全じゃんとか思ってしまった・・・

215 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 20:08:50 ID:7+xH1Rwe
>>211
そうです。 他人の子供の誕生日は正直どうでも良いです。

>>212
そういう感じです。

>>213
23日の夜から移動開始なもので、田舎ですから。

216 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 22:37:00 ID:uN4VC8h/
>>215
夜から予定が合ってその日は誕生会に行きたくないのは分かるけど
子供の誕生会に酒だとか、みんなに電話して全員不参加を決定とか215もどこかで愚痴られそうな性格だと思った
Aも不参加の理由に納得がいかないんじゃなくて不快な態度が表に出てたから理由を知りたかったんじゃないの
まあ正直Aはどうでもいいんだけど子供が楽しみにしてたら可哀想だから
不参加にしても他にやり方があったのではと思ってしまう


217 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 22:43:00 ID:MjKDCDTw
例えば?

218 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 22:55:02 ID:2Pu+iIg+
ママ友ってやっぱ怖ぇなw

219 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 23:01:24 ID:24Po5VEJ
こんな親を持った子供は不幸だな

220 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 23:02:45 ID:24Po5VEJ
補足
こんな親ID:7+xH1Rwe

221 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 23:15:43 ID:MlOmohHa
>>210
我が家の王子とか言ってるAにも苦笑するけど
お酒出せよ…と言う210もどうなのって思うな。
その誕生会が昼間に行われる予定だったとしたら
時間的にも、車で来る人のことも考えたら酒は出さないんじゃないの。
子供が主役の誕生会だし。
他のみんなと示し合わせて全員不参加って返事したことも、
Aには「皆から嫌われてる!」ぐらいに思ったんだろう。

222 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 00:34:20 ID:ykAT4hqX
単にID:7+xH1Rweが性格悪いだけだな。
Aは被害者。カワイソー。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 00:35:47 ID:gJVh8tSs
そもそも子供の誕生会に大人を呼ぶなよ

224 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 01:20:20 ID:cuB68O/+
もう長い付き合いの友人。
私は地元に戻って就職。友人は都内で就職したため、滅多に会えなくなった。
友人は定期的に電話をくれる。だがそれがつらい…

・前話した店長の○○さんは移動になって〜
→会った事の無い人の近況報告マメにされても…
 たとえあってもせいぜい1、2度挨拶しただけだし…
・前に話した親戚の○○さんの最新情報だよ
→会った事の無(ry
・○ちゃん覚えてる?は今こんな困った事が起こって心配で〜
→その○ちゃんはアンタの友達でも私はせいぜい名前を知ってるレベルで
 向こうは私を覚えてるかも怪しいぞ…
・後輩たちが〜最近サークルで〜
→私そのサークルすぐにやめて違うサークル入ったじゃん…
 第一その後輩たちはア(ry
 ていうかまだ日常的にサークルに顔出してんのかよ!?卒業して何年だよ!?

こんな感じの話題が短くても2~3時間、長いと4〜5時間電話が続く…
途中で疲れて無言&相づちのみになっても延々続く…
明日早いの、もう2時間話してるよ等々やんわり切り上げようと言ってもスルー。
大抵途中で友人の同棲中の彼氏がかえってきてどっちと会話してるんだか状態
もしくは友人がテレビやネットを見出してその感想(これウケる!レベル)
を聞かされるだけ状態になるし…
この電話だけでお腹いっぱいになってしまいこっちから電話する事はなく
向こうからかけてくるのみなのがまだ救いだが、
いかんせん2人暮らしの友人とは違いこちらは実家。家族の視線が痛い…
私しか友達がいない!とかいうわりにやたらと周りの仲のいい人の話題が多いし…
会おうよ遊ぼうよと必ず言われるが会ったら会ったで電話と同じ状態だし…

最近は4回に3回は着信を無視するようになってしまった。
彼女の近況が心配で、様子は気になるけど、気が重い…

225 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 01:45:26 ID:oLYpFwHg
自分で話題を提供しろ
単にこちらの話を聞かない奴だというなら、教育しろ
それで逆切れするようならもうアレだ、切れ

友達ならどうでもいいような話題でも興味もってやれよ
向こうが何も考えずに垂れ流しのスピーカー状態でも、自分の実になるよう耳を傾けろよ
電話するたび会うたび何かの役に立つような有益な情報しかしゃべっちゃいけないのか?
相手が心身ともに元気で、少なくとも避けられてはいないって分かるだけで十分だろ

単に長電話が嫌いだとか疲れるから長話無理って意味なら、そう伝えればいい

226 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 01:59:54 ID:qjZZQqRl
>>223
なんかモヤモヤすると思ったらそれだ

227 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 03:36:48 ID:NDmSZrr4
>>224
ハッキリと「長電話は疲れる」とか「今日はここまで!」と伝えないから
相手は今のやり方で良いんだと思ってるんだと思うなぁ。
確かに一般的に考えて、3〜5時間の長電話(しかもほぼ1人語り)は常識無いけど、
「普通なら常識外れだけど友達だから受け入れられる」ことだって沢山あるわけだし。
個人個人の受け取り方の違いだから、個別に対応(この場合ハッキリ嫌だと伝える)しないと
変わらないし、よりよい関係が築けないと思う。
思い切って伝えたら案外すっきりと解決するかもよ。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 05:56:28 ID:d6tyCUVq
ちと聞いてくれ。
友人の彼女がちょっとヒステリックな人で事あるごとにパニックをおこして発狂する人なんだ。
そのせいで友人が生傷を負ってたりしてて、どうなんかなーって思ってたんだけど
友人から彼女と別れたぜ―!っていうメールが来たから、良かったと思い
「その方が良かったよ あんなヒステリックな女は辞めたほうが良い」
見たいな感じのメールを送ったら、別れたっていうのが冗談だったらしく
めっちゃ気まずい雰囲気になっちまった・・・。
どうすればいいかなーorz

229 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 06:04:55 ID:IaAA4TNu
>>228
なんで友人もまたそんな冗談を言うのかわからんけど…

とりあえず、彼女のことを悪く言ったことを謝った上で、
でも本当に別れたほうがいいんじゃないかと思ってるって正直に言っちゃえば?
彼女に怪我させられるなんて、友達なら心配して当たり前な状況なわけだし

230 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 06:36:50 ID:d6tyCUVq
相当惚れこんでいるからなー・・・。
とりあえず、謝るだけ謝ってみるよ。
冗談については多少なりとも言及してみよかなw

231 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 06:43:16 ID:3E68NPIK
>>210
乙。 
最近の子育て本に「○○な誕生会」、「人とは違う誕生会」とか、そういうコーナーがあるから、きっと企画したんだろうね。
親も参加させるお誕生日会に一度出たときがありますが、はっきり言って落ち着きませんでした。


232 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 06:49:17 ID:2g3qGwsw
彼女に惚れ込んでるなら、なおさら別れたなんて冗談言うなよなw
でも事あるごとにパニック起こして発狂・彼に暴力ふるうなんて
普通に怖いので、心配してることは言ってみればいい。

233 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 07:34:49 ID:mJyZ5dDF
初書き込みです昨日友人に
「私お金ないからいろんなところ連れて行ってね」
「もちろん家まで迎えにきてよね^^」
と言われた。家まで送っても後でありがとうのメールもない。
ガソリン代払えとは言わないけど、気が合わないと私と
しつこく遊びたがるのは結局車持ってるからなんだなぁ〜と思った。

234 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 08:53:59 ID:muL/Jie4
>>233
車持ってない人は、ガス代・高速代・駐車場代を軽く考えてる人も多いよ。
意識させなきゃ分からないと思う。
「最近ガソリン高くてキツイから遠出しないようにしてるんだ」とか、やんわり断るとか。

まぁ、迎えに来いなんて平気で言うずうずうしい人間には言っても効かない気がするけどw
私は必ず食事代を多めに出したり駐車場代を全部出したりして還元するようにしてるけどなぁ。


235 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 09:30:18 ID:muL/Jie4
>>224
なんとなくわかる。
起承転結が無いっていうか、オチが無いっていうか、妙に疲れる内容の会話ってある。

職場の人物相関図をだら〜だら説明された挙句、
「その○○さんが結婚して来月辞めるんだけど妊娠したんだって」
「・・・で??」って聞きたくなったりw
「お祝いでもするの?」とか話を広げてあげても、それ以上何も無いとかw

しょっちゅう夢の内容をだらだら話してきたり。
オチも無いし長いし、あれは結構ツライ。

会話って、聞いてる相手に対する配慮も必要な行為だと思う。
相手が興味を持って聞いてもらえるかも考えずに、
自分が話したい事を一方的に押し付けるのは、それは会話ではなくただの自己満だと思う。


そういえば関係ないけど以前TVで誰かが、
人の話を最後まで聞かずにさえぎって話し出すのは日本人の悪いクセだって言ってた。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 09:42:44 ID:muL/Jie4
>>233
244ですが、あらためて読み直したら、233が言いたいのはガス代の事ではなくて、
友達としての位置づけに対する疑念ですね・・・。
失礼しましたー。

237 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 10:47:35 ID:qjZZQqRl
>>235
>人の話を最後まで聞かずにさえぎって話し出すのは日本人の悪いクセ

テレビで政治家が堂々とやってるからな
あいつら口が商売道具なのに、話し合いのマナーがゼロのやつ多すぎ

238 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 11:20:38 ID:kplphonn
本当にいい友達だったけど、そいつ日々主張のブレや、言い訳ごまかし、しわよせが見えてきた。

元何々、何々歴(共に自慢する程たずさわってない)、にわか知識すらない多趣味経験自慢(活動してない)、
極端に基礎知識がないうんちく、聞く相手を見下すように知人友人の自慢、あやまらない、
どうつっこまれても言い訳、やたら世間を見下す、セコイ、クレーマー。

全部、なんでもできる奴だなとかいいようにとって、そいつを見てきたけど、
ただ口ばっかりの人間だと、共通の友人皆、彼から離れたが、気付くのが遅かった自分がバカすぎてなさけない。

そして今、いつも二人で仲がいい夫婦(単に夫婦共に友達がいないだけ)で、
40になろうとしているのにフリーターに。
家買って、キッチンをリフォームした!とひつこく自慢してたが、
親にお金立て替えてもらった実家近くの今にも崩れそうな家。

そんな状況で、あまり誘いを受け付けなくなった自分の事を、
付き合い悪い、所詮あんな奴とほざいてると、たまたま会ったらしい知人が教えてくれた。
のろいたい

239 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 14:41:37 ID:j1nXw+hv
ひつこくw 江戸っこかよww

「しつこく」な。

240 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 16:51:38 ID:DxmVmrGe
↑何だコイツw
馬鹿っつーか恥ずかしい

241 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 17:40:50 ID:E+7jItEg
関西は、ひつこい、って言うな。

242 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 03:33:37 ID:dupn4MKh
友人のいじりネタがいい加減鬱陶しい。
自分は父親とうまくいってないんだけどなにかあると
「お父さんに相談してみたらw」「お父さん誘えばw」とか言ってネタにしてくる。
普段は「ありえないし」て言って流せるけど
父親と喧嘩した日とか機嫌の悪い日に言われると
マジギレして「いい加減しつこいんだよ」て言い返しそうになる。
だから喋ってても「あーこれ言うと父親ネタで返してくるな」とか無駄な気を使うようになった。
まぁ別にキレて怒鳴って関係が終わっても別にいいかなって思い始めてる自分がいる。



243 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 10:17:42 ID:xHfhym+s
>>242 
キレたりすると、
「冗談に何ムキになってんの?www」
って、こっちが痛いヤツ扱いを受けかねないので、大人な余裕を見せたい所。


244 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 10:41:17 ID:0uDh9GNJ
一回真面目な感じで
「うちの親父ネタはもうやめてくれよ 冗談ってわかっててもガチで親父と何かあった日にそれ言われると結構イラッと来るんだわ わりいけど頼むな」
って言ってみ。これでもやってくるならキレていいよ 前も言っただろうって言えるのは大きい。

245 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 10:48:45 ID:lt08hiaU
自分の友人にもそういうのいるわ。
自分はこの前30歳になって友人は26歳。
なにかある度に「三十路w」「30歳w」て言ってくる。
たまにイラッとくる。

246 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 15:17:25 ID:wslW6iaH
>>242
「しつけえ」
って怒らずに普通のテンションで、かつ死んだ魚の目で返せばいい。
それでも続けたり変に絡んできたら
「家族のネタで延々といじるなんて、人間のクズだよ」
「ずっとやってくるから不愉快だよ」
まともな人間なら謝るとかするよ。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 01:06:32 ID:Fu+q5Y34
自分の部屋に友達が来た時、掃除と整理整頓はそこそこしてあるんだけど
仕事しながらだとどうしても完璧にはしきれなくって、手の届かないところに
ちょっと埃があったとかそういうちょっとした不備を指摘されると
あんまり呼びたくないなって思う。
指摘する友達の部屋に行った時、部屋がかなりひどかったけど、私は
何も言わずにスルーしたのにな・・・。

248 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 14:09:40 ID:VBPYo/eM
愚痴って言うか疑問に思っている事がある。
友人と遊ぶ約束をした時、大抵遊ぶ日の前日に連絡を取り合って時間や待ち合わせ場所を決めるんだが、
その「明日何時にする?」の連絡がいつも自分から。
メールを送るとちゃんと返事が返ってくるし、友人から遊ぼうよと声を掛けてくる事も多いので、
遊びたくないと言う事ではないと思うんだけど、
それにしては時間や場所を決める連絡については私からの連絡待ちに徹しているのが気になる。

ある時たまたま私が携帯を忘れ何も連絡出来なかった事があるんだけど、
日付が変わる頃家に帰って携帯を確認しても友人からの連絡はなく、
その時こちらからメールをして話が決まったって流れだった。
こう言うのが1人とかならそう言う人なんだな〜と思うだけなんだが、いままでの友人の多くがそんな感じ。
自分が世話?を焼きすぎなので向こうも待ってるだけで良いって思ってしまうとしても、
夜遅くまで何もなかったら普通「?」って思うものなんじゃないかなーと。
連絡が来なかったら来ないでいいや〜ってタイプの人達ではないし、
向こうからの誘いでも時間決めだけは完全受身なのかが不思議で仕方ない。

前日ギリギリに翌日の予定が決まるのが嫌で、
前日の昼過ぎから夕方に掛けて「明日どうする?」と連絡を入れてるんだけど、
私が世話を焼きすぎなのかなぁ。

249 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 15:03:36 ID:O0vEULXO
>>248
役割分担が習慣になっちゃってるんだろうね。
自分も、Aさんには自分から確認するけど、
Bさんの場合は相手から確認くることが多い、とかある。
それがイヤなら毎回ぎりぎりまで連絡しないで、
相手が聞いてくるまで待ってみれば?

250 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 15:10:41 ID:h0WscxjL
>>248
友達と日常的に遊ぶ程度の予定だったら、その当日に連絡取り合うのでもさほど支障はないだろうし、非常識とは言えないでしょう。
あなたはきちんとしている人なので気になるでしょうが、そんなに気にする必要はないのではないでしょうか。
世話焼きすぎでウザい、なんて相手から思われているわけでもなさそうだし。
あなたの気遣いに、友達の方が頼っているのかもしれないし、それはそれでいいように思います。
もう少しゆるい気持ちで遊びに臨めばいいのでは。

251 :248:2010/07/23(金) 18:52:53 ID:VBPYo/eM
>>249
役割分担、がまさにそれだと思った。
連絡できなかった時に日付が変わる頃の時間帯で連絡がなかったし、
向こうからの連絡は望めそうにないなぁって諦めみたいな気持ちもあるんだよね。
でも一度こっちから絶対に連絡しないってのをやってみるのも手なのかな?

>>250
気にすることない、かぁ。
もし私が連絡を取らないままだったら一体どうなるのかな、と思う事がある。
自分から連絡を取るのが嫌ってわけじゃなく、私から連絡しなかったら連絡をしてこないってのは、
一体どう言う事なんだろう?何を思っているんだろう?って気になっているんだよね。
もっと気楽に出来ればいいんだけど、私が辺鄙な所に住んでるから(もちろん友人も把握済み)、
交通機関の時間を調べたり、起きる時間を考えなきゃいけないから、
前日夜遅くに決まるのが嫌だってのがあるんだよね…。


252 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 19:09:10 ID:cm8RliuO
長年のつきあいの友達だけど、最近イライラさせられる事が多い

ついこないだ一緒に飲みに行ったんだけど、その時私は旦那の愚痴やら一切話して無く、
むしろ話題にもなってなかったのに、ほんとにいきなり
「旦那とR君どっちが好き?」と聞いてきた。
R君ていうのは、旦那と付き合う前に付き合ってた人で珍しく私が暴走するくらい好きだった人。
当時のことをその子も知ってるんだけど、もう10年も前の話です。

私にとって当時の事は、大切な思い出だからそんな風にいじられたくないのもあるし、
「そもそも土俵が違うので比べられない」って言ってるのにしつこく聞いてくる。
どっちか答えれば収まるかなと思って「旦那」と答えたら
「じゃぁさ、R君が結婚してくれって言ってきたら?」とか
「もしあなたが今独身だったら?」とか、形を変えて質問してくる。
その都度真面目に答えてるのにしつこい。
どうやらR君て言わせたいらしい。

あまりにもイライラしたから、そんな質問失礼だって言ったら、なんで失礼なのか素でわからないみたい。
そんな事聞かれて私はいい気はしないって言うけどわかってくれない。

相手が嫌がってるんだから理解できなくてもやめてほしいわ。




253 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 20:51:51 ID:JmhgXiQ2
>>252
そいつの意図が全然分からん

254 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 21:21:06 ID:ODq676jB
>>252
それ会話録音されてるかもよ

255 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 21:44:04 ID:gos9uM9y
「やっぱりR君に未練があるんだ〜」とか
「旦那さんに不満があるんだね」という方向に話を持っていきたいのかも?
単純に自分より>252の方が幸せでないと思いたいのかもしれないし、
何らかの意図があってそう言わせようとしてるのかもしれんね。

本当に悪気はなくて単に下世話な好奇心って可能性もあるけど、
>254って事もあり得るし怖いよなー。

256 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 00:51:44 ID:2uwWV3xB
自分の思った通りの返事をまっているウザい子なのがよく分かるし
その返事をもらって何かしら満足したい気持ちも伝わってくるが、
しかしその内容にしつこくなる理由がイマイチ見つからない。

あんまりしつこいようなら>>254がありそうで恐い。

257 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 02:18:49 ID:ufXbiDFU
録音したネタを旦那に聞かせて間女志願か
単なる恋愛キチのような気もするが、そういうデリケートな話題を頻繁に振ってくる奴は常識人じゃないだろ

258 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 02:18:54 ID:x8l5jyxH
全然興味ないライブにしつこく誘われてる。
きっぱり行かないと言ってるのに「どうしてもお願い!」って。
この場合ライブ代って誰が払うんじゃ!!
もちろん自分の分は自分でだよね。
なんで興味のない芸能人を見るために何時間も無駄にして
6300円も払わねばならないのだ!!!

259 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 02:20:33 ID:i3u1gMJ7
何の話題だろうが、誰が話していようが、必ず自分の家族や親戚の自慢話につなげる友達がいます。
私とその子、A、Bの4人で昼食をとっていて、例えばAが「昨日ね〜こんなことあったんだ」と言うと
私やBが話を広げる中、その子は「へー」と聞いていて、次の瞬間にはたいてい、
「私のお母さんも昔そういうことがあって〜」「私の叔父さんも〜」のオンパレード。しかも自慢つき。
お母さんが昔から美人で今もモテまくっているとか、叔父さんがいかにすごい人かとか。
そういうすごい人たちに囲まれてつい浮かれて1、2回話してしまうならともかくほぼ毎回はきつい。
エピソードはそんなにあるわけじゃないらしく、何十回と聞いた話がたくさんあります。
私はその子と同じ授業が多くたくさん聞いたので、AやBより先に呆れてしまい自慢が出てくるたびに無言でした。
最近ではAやBも気づいて話が止まる流れになってますが、その子は終わるまで話し続けてしまうので
こちらも困っています。



260 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 03:14:13 ID:U+2vbwqS
>>252
多分その友達は独身で恋愛経験少ないか
既婚でも恋愛経験少なくして結婚した人なんじゃない?
そういう女は自分の事を純と思ってるから
素で「あんなに好きだったR君でなく今旦那と一緒になったのがわからない」
とか思ってそう。

あとは実際大恋愛の時、色々相談とか話を聞かされて応援してたのに、その人と別れて
小恋愛?(に見える)の人とあっさり結婚された日には
肩くらし食わされたようで、頃合を見て「どーなのよ?」と聞いてみたくもなる事ある。

261 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 03:22:47 ID:F9PLQtZI
>>258
ハッキリ断っているのにしつこいのは嫌だね
そんな状況で無理やり行っても楽しめないよなぁ

>>259
その話は何度も聞いたって言ってみたことは?

262 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 03:52:37 ID:tWRatFYB
サークルの仲良かったと思ってたヤツが完全に俺を見下してることに気づいた
そいつと俺で二人のときはそうでもないんだけど元引きこもりのAと自称喪男のBが一緒になると何かと服装だとか歌が下手なこととかをいじってくる
止めろと言っても次の日にはまたくる
もう切る
サークル全体がそんなんばっかだしサークルも辞める

263 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 04:23:02 ID:ufXbiDFU
「友人」が出てこないな

264 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 09:29:59 ID:MvLM2iwh
>>245
そういう人って、普通にいるんだね。
自分の3歳下の友達も、普段は普通に話したり遊んだりしてたけど
年齢が絡む事になると途端に嫌な性格になってた。
私が25になった誕生日には「もうすぐ三十路だねwおめでとう」とのメール。
私が30になった誕生日には「とうとう三十路だねwどんな気持ち?」とのメール。

そんな彼女も27になったけど、職場ではオバサン扱いされて嫌な思いをしてるそう。
でも私と会う時は、ここぞとばかりに「○○は3才も上だから〜」「○○は三十路だから〜」とか言ってくる。
自分が言われて嫌な事を、よく友達に言ってくるな〜と呆れてしまった。

彼女が若干老け顔なのもあって、飲み会などで私の方が年下に見られると途端に不機嫌になる。
それ以降の飲み会は、開始直後に周囲に「○○は三十路だよw知ってた?」とか言い出すようになるのが数回続き
こいつほんとに終わってるなと思い、今は誘われても・二人でも会わなくなった。

7年位友達だったけど、彼女が20くらいの時は本当に明るくていい子だった。
年齢重ねただけで、その「年齢」に対してここまでネチネチした女になるとは・・・
腹立たしいのもあるけど、寂しい気持ちもある。

でも関係持たなくなって非常にスッキリした。
以来、「年齢」に過剰に反応する人には自然と距離置くようにしてる。

265 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 10:09:53 ID:NFf+6MVl
>>264
27歳ならアラサーじゃん。その人二十代って自分にしか拠り所がないんだよ
関係が切れてよかったね。

266 :259:2010/07/24(土) 10:14:41 ID:nZzbi8HA
>>261
それ聞いたー、言ってたねーと呆れた感じで言っています。
でも気にする様子なく、気の済むまで話します。
「何度も」とかつけたほうが効果的ですかね。

267 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 11:24:48 ID:q4S7fJzn
恋愛で悩んでる時に、ある友達に愚痴めいたことを言ってしまった。
そしたらその友達が「○○がそんなことで悩むなんて勿体無い。
私の友達の中でも5番…いや3番に入るくらい可愛いし。」と言われた。

友達を外見で順位づけとか、普通してるもの?
その友達キレイだし馬鹿にされたのかな。なんか微妙な気持ち。

268 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 11:28:48 ID:35HNM6I4
女がいうかわいい女、きれいな女という評価ほど
あてにならないのは経験上俺は分かる。
だから気にすんな。

269 :267:2010/07/24(土) 11:36:59 ID:q4S7fJzn
>>268
ありがとうございます。

女性の方は同じこと言われたらどう受け取りますか?

270 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 11:41:14 ID:V8uFsxbe
相手の普段の言動によっては気になるかも。
普段から嫌味っぽかったり、負けず嫌いをむき出しだったら腹が立つが、
言い方自体は特に気にならないかな。
友達の中での可愛さランキング第5位とか3位っていう順位付けをしてるわけではなくて
かなりカワイイ方だよ!っていう意味だと思うので

271 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 12:41:41 ID:kIJZa4y1
すぐ「俺ら」って一緒してくるのがいるけど、生い立ちも価値観も違うんだっての。
毎日会ってるわけでもないのに、靴買った?その服初めて見るとか毎回聞いてくるし。


272 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 21:26:52 ID:ElbhTy31
待ち合わせの時間をほとんど毎回守らない友人がいる。大体一時間から二時間の遅刻はデフォだ。
土地勘のない彼女の近所の駅前で連絡なしに三時間待たされて以来
「毎回遅れてこられると待ってる間ずっと迷惑だったのかということばかり考えて悲しくなるのでやめてほしい」
「遅れそうなら適当にその辺で遊んでるから、とりあえず確実に到着できる時間を教えて」と毎回伝えているんだけど
「自分が悪いのになんで(私)さんが悲しくなるんですかwww」「そんな迷惑なわけないですよ!!」
といったセリフでスルーされて、こっちの意図はいまいち理解していない様子だし時間変更連絡もギリギリ。
「別に怒ってないけどなんで毎回そんな時間を守れないの?」と聞いてみても
「精神科の薬の副作用で眠気が…」「持って行きたかったものがなかなか見つからなくて…」みたいな感じ。

自分は彼女よりかなり年上なので、遠慮から誘いを断り切れずでも行くのもだるいから来れないのかもと
こちらからは誘わないでいたら向こうから誘ってくるんだけど、それでも一時間以上の遅刻。
最近は彼女が「○時に着きます」といった時刻に家を出てその辺ぶらぶらしてやっとトントン位なんだけど
やっぱりいくら守られないといっても最初に決めた待ち合わせ時間に大幅に遅れて着くのでこっちは落ち着かないし
一人行動が苦にならない性質とはいえ、やっぱり毎回遅刻されるとそろそろ悲しいのを通り越して腹が立ってくるので
いい加減何とかしないと彼女にもよくないんじゃないかと悩んでいる。

あと、精神的に不安定でよくツイッターに「眠れないさびしい精神薬と酒一緒に飲んだ手首切った」
みたいな呟きをたびたび投下してて心配なんだけど、メール入れても
「大丈夫です。心配掛けてすみませんでした」という返信のあと一日もしないうちにまた
「眠れないさびしい精神薬と酒一緒に飲んだ手首切った」のループで
徒労感と友人のしんどさに対して何の役にも立てない無力感が最近きつい。どうしよう。

273 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 21:42:51 ID:w8lR2Fw0
>>272
ほっとけ
そんな女に人生浪費するとろくなことにならんぞ

無力感と達成感を交互に次々与える女は危険だ
普通の女に無力感などそう感じるものじゃない
依存症に巻き込まれていることを自覚しとけ

274 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 22:09:51 ID:WspAjWl/
相談があります。

前三重県に住んでたんですが、すごく仲良い友達がいて、私が学校辞めてからもちょくちょく遊んでたんです
ですが遠いと遊ぶ機会も減るし冷めてきたのかあまり遊ばなくなりました。
だけど夏休み入って明日泊まりに来ないか誘いがきたんです

私はものすっごい楽しみで荷物詰めて新しい服買ってはりきってたけど、あまり遊ぶまで連絡を取らなかったからか今「明日ゎ厳しいな浴vってメールが来ました…。
悲しすぎて泣きそうだったしびっくりしたのとで混乱してます
返事は「え(゜_゜)????」って送ったんですが全く帰って来ない。
明日約束だしこのまま無視で明日を向かえるのも友達なら結構あり得る…。

どうすればいいと思いますか??


275 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 22:15:27 ID:w8lR2Fw0
>>274
都合つかなくなったんだろうから、また今度にする
泊める側が「明日は厳しい」っつってんだから、どうしようもないでしょう

逆に聞くけど、どうしたいんですか?

276 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 22:45:24 ID:1NrAXJWa
>>274あなたが「三重県」というのは、この文章には関係なかったかと

キツイかもしれないけど、どうしようもないと思う
ウザイ覚悟で「楽しみにしてたのに!」とか、あなたの意思も伝えるなど…


277 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 23:05:53 ID:ufXbiDFU
文面からだとこれ以上言えることはなさそうだ

他の友達からドタキャン友がどうしてるか聞いてみそ。なんならその友達に「明日どうよ?」と軽く誘ってみるとか

278 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 00:25:22 ID:lBNcd/X7
>>274
返事が来ないなら電話してみなよ

279 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 01:11:05 ID:xAkMIZOk
>>272
ちょっと距離を置いたほうがいいと思う。
自分にも鬱を患ってた友達がいるけど、病気がひどい時は
こっちまで引っ張られるようだった。
いくら励ましてもマイナス変換されて、つらくなったので
友達が回復するまで、距離を置いたよ。

「眠れないさびしい手首切った」など言っても、彼女を助けてあげられるのは
まず彼女の家族と医者だから、あなたが気に病むことはないよ。

280 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 04:00:13 ID:33cp1kU5
人のせいにするわけじゃないけど、根暗なやつとずっと一緒にいたらやっぱりうつっちゃうよね?

281 :267:2010/07/25(日) 05:36:49 ID:v8yNgx2C
>>270
ありがとうございます。
そういえばその友達、○○ちゃん可愛い〜とか本人に直接言ってるけど、
陰で「でも太いw」とか言ってたり
嫌いな子のことを陰で平気でブスとかあの子の化粧変すぎwとか馬鹿にしてて
書いてて思ったけど、かなり性格悪いということに今気づきました。
だからたぶんひっかかってたんだと思います。

282 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 00:02:21 ID:GjJmyZ4u
友人たちと何かについてあーでもない、こーでもないと話してると不機嫌になる人がいる。
たとえその内容がどんな下らないことでも、そうやって議論や言い合いをされるとへこむ、とか言う。
こっちは議論でも言い合いでもなく単なる話題のつもりで話してても、意見の交換を
されること自体が嫌なんだと。

その人が言ったことに対して少しでも別の意見を言うと泣きそうになってる。
例えば、その人が「最近のテクノロジーについて行けない」→「でも逆にテクノロジー
部分で簡略化されて感覚で操作できるものも増えてきてるよ(例えばiPADとか)」
→「そういう風に反論されると気分が悪い、私は日本人だから議論は好まないの」とか。

じゃあどういう会話がしたいの?いつでも「そうだねー」って言われたいの?
と聞いたら、「だからもうその話はやめよう!そうやって聞かれると責められてる
みたいで嫌な気分になる」とか言う。
すごい自分勝手だと思うんだけど、本人は争いごとを好まないだけ、と言っている。
うざい。

283 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 00:09:23 ID:/F7pyEML
>>282
俺もうざい友人いて考えたんだけどさ、もうそういうやつとはきっぱり関係切ったほうがいいと思うよ。
この先まぁなんだかんだで付き合っていけたとしても、絶対いいことない。
自分もだんだん悪い方向(性格)に引き寄せられちゃうと思うんだ。

284 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 00:47:50 ID:GjJmyZ4u
>>283
レスありがとう。
関係をきっぱり切るのは他の友人も切ることになるのでちょっと難しい。
ただ確実に私とその人は性格的にもまったく合わないのは明快だから
距離を置いたほうがいいだろうね。

他の友人たちはどちらかというと私寄り、(というか普通に意見交換を
楽しむ程度で別に攻撃的なわけではない、と思う)なので他の人と話してる時に
そうやって言われるのが鬱陶しいんだよね。
だいたいNYテロが陰謀だ、いやアメリカ政府はそこまで賢くない、とか
その程度の話題で「議論されるとへこむ」と言われてもなぁ…って感じです。

285 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 01:16:11 ID:bTjlEZmK
>>282
その友人、面倒くさい人だねえ…w
誰も争っても責めてもいないのに、他人の言葉に過剰に反応する人って
家族に厳しい人でもいるのか、何かトラウマでもあるのかと思ってしまうけど
いちいち機嫌悪くされると、もう何も言えないよね。
282同様、他にもウザがってる人は居そうだから
皆からFOされそう。その人。

286 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 02:30:28 ID:5SIvlCXI
>>282自体にも問題がある
>「最近のテクノロジーについて行けない」→「でも逆にテクノロジー
>部分で簡略化されて感覚で操作できるものも増えてきてるよ(例えばiPADとか)」

この受け答え、相手からすれば「知らねーよ」だろ。世間話に信憑性や正確さなぞいらん。
>>282友も頭を使うのが面倒で、感情だけで振舞うのがラクだからそうしてるんだろうが
双方ともに友達選べってこった

287 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 02:37:06 ID:NW8avzhi
>>282
その友人の物言いだと日本人は議論もできない馬鹿ばかりになるので、その友人は頭が
弱い子だと言う事で。

288 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 17:22:55 ID:Tr3U784w
この友人の会話はなんでいつもつまらないんだろう?って分析してみた。
あからさまには出さないけど根底にかならず「自慢」が隠れているからだと気付いた。
だから会話に生産性が無いっていうか、話題が広がらないっていうか。
最終的には自尊心をくすぐられたいだけなんだろうな。

289 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 00:13:37 ID:M9bczSup
>>282=288?

そんな後出しはウザイ。

290 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 01:39:29 ID:s/0bl5fT
友人に「月曜日○○ちゃんと○○ちゃんと遊ぶんだけど、どう?」
とメール送っても一向に帰ってこない。
最近急にメールを無視してくるようになったから嫌われてないか心配。
花火行こうって話をしてたけど、花火まであと2日しかないのに
予定立てようにも立てられなくなってきた。

電話したら余計に嫌われる気がするけど、原因が知りたい…。
自分にとってすごく大切な友達だから、仲良くしたいんですが
アドバイスや意見をくれるとありがたいです。


291 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 01:41:25 ID:s/0bl5fT
↑訂正

正確には「○○ちゃんと○○ちゃんと一緒に遊ぶんだけど、一緒にどう?」
でした。


292 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 01:56:08 ID:jdVjMB3Y
そういうのはたいてい相手が忙しいか、計画を立てる必要性がないと思っている といったところか
「えっ花火見て適当に屋台見るだけっしょ 集合だけ時間と場所決めてあとはノリじゃね」とか思っているのだろう
多分俺自身はそうする

293 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 12:33:41 ID:+xAwDfk+
ミクシイとかブログ見てくれてるであろうで接してくるのが鬱陶しい。
独り言とはいえ公開してる以上、
特定の人間が読むのを視野に入れた上での自慢やアピール。

散々リア充寝てないアピール日記の翌日、
こっちから「最近寝てないんだって?」なんて言ってやると、
「えっ?あっ日記読んだんだ」ってしらじらしい。

294 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 12:52:31 ID:nTVQVSMI
友人関係での悩み。

最近、MとKという友人と仲良くなりはじめて、MとKと私で夕飯を一緒に食べたりすることがある。
MとKは男性、私は女です。

二人は元々仲が良く、「ばっか、お前馬鹿じゃねーのw」みたいな感じで会話するんだけど、
私はあんまりそういうノリが好きじゃなくて、お互い少し距離を置いて丁寧に接したいと思ってるし、
それを実践してきて今までは上手くいってた。
(もちろん色々な関わり方があるのは分かってるし、私の考えがベストだとは思ってない。)

Mと私だけのときは、私の考えに近い感じで関係を作れてると思ったんだけど
MとKが揃うと、ふたりがずっと上記みたいな感じで喋ってて、私は時々しか話さない。
二人の会話は楽しいし、二人ともとても好きだし、私はそれでも全然かまわないんだけど、
二人からはノリの悪い人って認識があるみたいでちょっと悲しい。

二人がネタを振ってくれても、私は対応しきれないことがしょっちゅうで、
「のってくれないんだなー」って認識されている。
のってないんじゃなくて、本当にのれないだけ。無理なんだ。
もっと一緒に居れば多少は改善されるかもしれないけど、私自身これ以上はノリが良くなれないと思う。

二人ともすごくいい人で、私はもっと仲良くなりたいけど、どうするのがいいでしょうか?
私はこういう立ち位置でもやっていけるでしょうか
男女の違いもあると思うけど、友人としてうまくやっていきたいです。

295 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 15:09:21 ID:+DUAQDlp
別にそのままでいいんんじゃない?
「そういうのに乗らない人」で認識されるのが悪いこととも思わない
早めに諦めてもらっって気にしない方が楽だよ
もしそう思いきれないか、ノリを求められ続けるなら諦めてMとだけ仲良くしたらいいと思う
個人的な意見だけど男友達は気が合うか、気が合わなくても話しててラクぐらいじゃないと難しい
一方が相手を楽しませる関係は続かないし、どちらかが無理しても駄目

296 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 16:27:39 ID:/zULD8WH
友人が俺親のコネあるから就活余裕だしwwwって言ってる
んでよくよく話を聞けば母親が地銀で働いてたことがあるとかどうとか
お前それコネっていうのか?言いたか無いがお前のお母さんヒラだったろ?
お前の母親の同僚が昇進していたとして、お前の就職の面倒を見てくれるっていうのか?
「お前は就活するんだろうね〜wwwでもおまえじゃ無理だと思うね〜www」って
俺にはお前の話を信じることの方が無理だ 早いうちに目を覚ませ

297 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 21:30:36 ID:Hh4CA17n
学生時代の友達(2人)に会うのが億劫。

自分は、土日出勤あり/不定休で夜勤のある仕事。
友達は平日出勤の土日休み。
たまには遊びに出かけようという事になって、日曜に休みをもらった。
だけど前日は夜勤で、当日午前中は起きられない。
そのため「午後から合流するよ」と言ったら
「どうせなら午前中から行きたいから、出かけるのはまた今度にしよう。
その代わり、集まって具体的な計画を練ろう」と言われた。

気遣ってくれてるのは分かるけど
土日に休みもらう(且つ、前日に夜勤を入れない)なんて
そう気軽にできることじゃないから
簡単に「またの機会に」と言われても…とか思ってしまった。
自分のせいで計画が延期になったみたいで気詰まりだし。
就職してから、お互いの比べ合いばかりで昔ほど無邪気になれないし
正直、面倒くさい。
…単に最近疲れてるだけかもしれないけど。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 23:52:49 ID:72IpACds
>>297
俺の胸の中で休め

299 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 09:46:58 ID:ooLUuBst
>>298
おにい…

300 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 12:56:28 ID:aBNyYV5k
お、俺もいいかな…。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 21:33:01 ID:DA7HAapU
俺の胸の中で休んでも良いぞ
こっちの胸は甘いぞ

302 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 00:29:14 ID:goPHYs43
私の友人。

言葉遣いがおかしい。
ことわざや慣用句の言い間違え、メールの誤字は当たり前。
意味はよく分からないけど、言いたいから使っているという感じ。

数年前からめちゃくちゃな関西弁を使うようになった。
「○○ちゃん、ここにいててね」
「○○って人がいてて〜、」
いてていててうるさい。
西日本の言葉がごちゃまぜになって、さらに「そんな方言ないぞ」と
思うような変な言い方までする。

少しだけフランス語が分かるが、フランス語が全く分からない私にまで
フランス語を使う。 (続く)

303 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 00:30:01 ID:goPHYs43
(続き)
人にすごく気を遣うくせに、こちらにまで気を遣わせるような事を
無意識にしている。
友人はワーキングホリデーでフランスに1年間いた。
その時に会いに行ったのだけれど、
列車のきっぷ代やホテル代ごはん代など、私の分まで無理やり払おうとする。
私が事前に立て替えておいた分は、私が寝ている間にわざわざレートを調べて
小銭まできっちり返された。
私は働いていて、友人はバイトはしていたけれど休暇で滞在しているのだから
そこまでしてほしくなかった。
しかも、私には気前よくいろいろしてくれるくせに、
レストランの水が有料だと飲まないし、
一緒にご飯を食べていてもサラダだけしか頼まないし、
もっとバイトしなきゃ、などお金に困っているような話題をしたりした。
友人に立て替えてもらっていたお金を払おうとしても
怒って受け取らないので、
帰国する時部屋にこっそり置いてきてやった。

それからもう二度と会わなくてもいいと思っていたけれど、
友人が帰国した時はうれしかったんだ。
が、そろそろうんざり。

304 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 00:33:25 ID:BlY0Oeta
>>302
関西人だが、
>「○○ちゃん、ここにいててね」
>「○○って人がいてて〜、」
のどこがめちゃくちゃな関西弁なのかがわからない><

305 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 00:34:16 ID:xAPfg8d2
>>302がイテテ

306 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 01:52:27 ID:iaPAUiyQ
でも関西人でもないのに関西弁つかったりするヤツはたしかにうざい。
自分の周りではとあるバンドにハマった友人が
バンドメンバー全員大阪出身らしく、いきなり関西弁を使い出した。
関西出身じゃない自分でもわかるくらいおかしなコテコテすぎる関西弁w
おまけにブログも関西弁でわざわざ書いててアホかと。
遊んでても全部バンドの話に結びつけられるのが嫌になって自然と疎遠になったけど。

307 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 09:57:08 ID:IqYiowib
関西でもわざわざこてこての関西弁使う奴はうざい。
例えば「たくさん」の事を「ようさん」って言うとか。

そいつちょっと変わってて、飲食店とかでも、
絶対メニューも書いてるまんま読む。
(す)んませー(ん)! かつおたたきぃってな具合で。
かつおのたたきって言えよみたいな。
そのまま読む時の発音も異常にくせがあってイラっとなる。

本日のおすすめ定食中華スープ付一つ・・・とか
聞いてるほうが息切れしそう。もちろんこてこての関西弁調で。

308 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 07:53:19 ID:QudkLTyj
自分が運転で車出して女3人で3泊4日旅行。高速を3〜4時間程度走る距離。
友達2人ともノリがギャル系というかテンションあがると周りが見えない猪突猛進タイプ。

地元の駅まで車で迎えに行って合流。
今日はありがと〜って言いながら2人そろって後部座席に速攻乗り込む。
普通1人は助手席に座んね?

後部座席と会話するのは前向いてると大声出さなきゃならないから疲れるし、
カーナビを操作してもらうのに後部座席から身を乗り出してこられるのは怖い。
飲み物だのお菓子だのを走行中に後ろから差し出されても、
多少は振り向かないといけないから受け取るの怖い。
一般道ならまだしも慣れない高速。

シートベルトもこっちが言うまで締めない。

免許持ってなければそういうのわからないだろうとも思うけど、2人も免許所持者。
(車の持ち主が私なので全行程私が運転。それは納得しているし構わない)

宿では明日も運転するから寝ておきたい私の横でずっと喋ってるのでなかなか寝れず。
朝5時頃トイレに起きたらまだ喋ってた。
翌日は人が運転してる後ろで次の目的地までずっと爆睡。それが連日。
一人で無言で2時間運転とかw

ガソリン代は言わなくてもちゃんと出してくれたし(しかも2人が多めに)
ご飯も運転ありがとうっておごってくれたりしたから悪気はないんだと思う。

どれも単純にその場で言えば良かったんだろうけど
最近仲良くなったばかりで、なおかつ先に向こう2人が仲良くなってたところに、あとから私が加わったかんじなので
2人の方が盛り上がることもあるんだろうなと思って、すこし遠慮して言えなかった。

これ以外の部分では私も旅行自体は楽しかった。
でも「また3人で行きたいね!」と言われても、「次は電車でよろ」としか思えなかった。

309 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 16:50:49 ID:Mtmi08+Z
失礼なやつらだ

310 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 20:53:11 ID:25PYotYh
読んでるだけで疲れが伝わってきた

311 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 00:41:13 ID:MESijyUl
さっきお気に入りにあるサイトを探してたら
たまたま友人のサイトを押してしまい、その友人について考えてみたら
その友人の悪いところばかり思い出してしまって…。
中学時代の友人なんでもう会わないと思うのですが、思い出したら
少し複雑な気持ちになってマイミクから切ってしまいました…。

その友人の良いところ、悪いところ含めてあげますと
・悪口しか言わない
・好き嫌いが激しい
・学校裏サイトを作っていた(内容は悪口ばっかりで大問題)
・男好き、八方美人
・でも、優しいところもある
・話すと意外と面白い
・気配りが上手だなぁ、と思う

実際私は友人から嫌われているらしく、
私にはマイミク申請、HPを教えてくれず自分から「教えて」と頼んだのですが…。
(結果的には教えてくれましたけど)
マイミクを切ってしまうのはやりすぎてしまったでしょうか?
しかもマイミク申請自分からしているし、今自分でまいた種なのに、とても複雑な気持ちです。

312 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 01:27:37 ID:+eqCcW9y
深夜1時過ぎたくらいに男友達から「遅くにごめん、まだ起きてる?」ってメールがきた。
何かあったのかと思って、すぐにどうしたの?と返信したら「暇なの」と返ってきた。
私は夜型なのでこれが親友なら「うぜーw」とかメールを続けても良いけど、その人とは2、3回会っただけでメールも毎回適当にこっちから切り上げるくらい。
一体何がしたいのかわからない。
シカトで良いんだよね?

313 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 01:36:36 ID:KmBQN3VM
友人じゃなくね?

314 :312:2010/08/02(月) 01:48:45 ID:+eqCcW9y
確かにw
でも同じサークルだからカテゴリは友人なんだと思ったんだ
スレチだったらごめん

315 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 01:56:02 ID:pLPV6pB/
一応、webデザイナーとしてイントラ画面を作ってるようだけど、
やっぱしキミにはデザインのセンスはないと思うよ。
僕が高く評価してるのはディレクション能力であって、デザインは0点。
まぁ、あれでOKが出るのは、イントラだからなのかな。
どこが悪いじゃなくてさ、センスがないの。色とか。
グラデとか必要?って思っちゃうんだよ、安っぽくなるし。
全体が素人っぽい。

316 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 02:01:47 ID:hM+ULHf2
昔の同級生でSkypeで会議通話をしたり、そのあと遊んでたりしてたのにINしてんのに
会議によばれなかったりしはじめた、それがある程度続いてすこし我慢してたんだけど

この間久々にチャットが飛んできて「遊べるか?」ってきたから少しうれしかったけど
そのあと「いきたいとこあって移動手段がないんだけど、○○○の親連れてってくれる?
みんなだめで困ってるんだよ」っていってきて一番最後に通行手段としてよんできやがった

もう縁切るべき?     本当に読みにくい文章ですみません・・・

317 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 02:15:21 ID:+eqCcW9y
>>316
切るべき
きついこと言うけどそんなこと言ってくるってことは相手は>>316にどう思われようが良いしいつ切れても良いと思ってそうだと思う。

318 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 02:16:04 ID:wzfz1yQq
国語の勉強してください

319 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 05:35:18 ID:jzOU91X4
友人とかもういらない…
連絡無しでいきなり家にやってきてどこか連れて行かれる
あっても「今から行く」「今向かってる」とか
即行断ってもわざわざ家まで来て車があるか確認しにくる
うち田舎なんで俺の車がある=家にいるって事だから「外出してるから無理」という断り方は出来ない
あと「体調悪い」と言ったら見舞いに行くわって言ってそのまま家にきやがるww
やっぱり嘘ってばれてるんだなぁ
そして捕まり自慢や愚痴、興味ない話を延々と聞かされる
もう嫌だ
こんな生活が5年ほど続いてます
遠くへ引越ししたいけど仕事場が地元です…

320 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 08:23:40 ID:yOCSD8Zk
友人A子から、暑中見舞い兼引越し報告のハガキが届いた。
共通の友人Bには、Aから「遊びにきてね」というメッセージが書いてあったらしい。

三人組で仲良くしてて、特にA子と私は頻繁に遊んでいたから、
A子とは親友のつもりでいたけど、私には「遊びにきてね」のメッセージ無し。

私には遊びに来てほしくないってことなのかな?

A子と頻繁に遊んでいた分、A子の過去の奔放な異性関係を私は聞いて知ってる。
B子には全く話してないらしい。
避けられる要因は、コレくらいしか思い浮かばないけど、
このままFOしていったほうがいいのかと考えてしまう。

321 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 08:57:15 ID:KmBQN3VM
単に気のおけない仲ってだけじゃないのかね
莫逆の友に「遊びに来いよwww」とか言うまでもなく会いたい時は会う、むしろわざわざ言うと要求がましいかもと。
日頃疎遠になりがちな程度の友人には「たまには酒を酌み交わそう」ぐらいのつもりで言うかもしれんけど

322 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 12:04:42 ID:JcD5FbCi
>>320
たぶん気にしすぎ
321氏の言う通りだろう

仲いい奴にはわざわざ「遊びにきてね」とか言わん
普通に来るっしょ、て感じ

323 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 18:18:36 ID:dW3h/LUe
愚痴。長いです。

友人にどっか行きたいなぁ、と言ったら旅行にいくことになっていた。
メンツが勝手に決まっていた。私が車で連れてくことになっていた。

行く場所は提案もされたけど、あまりに私的に非現実だったので却下したら、
「うん、運転するのは〇〇(私)だから行きやすいところでいいよ」と丸投げされた。
行くメンツは他に外人男性が2名。もともとは私の知り合いだけど、旅行に一緒に行くほどの
仲ではない。というか、めんどくさいことが分かりきってるので行きたくない。

で、どっか行きたいとは言ったけど彼らと行きたいとは言ってない、と友人に言ったら
もう誘ってしまったからうんちゃらかんちゃらと言うので仕方なく今回は行ってきた。

丸投げされた為、行き先や宿の調整、待ち合わせ場所の連絡とか私が全部一人でやるしかなく、
相談してもどいつもこいつも「なんでもいいよ」みたいなことしか言わないし、こっちが一生懸命
英語でメール打って同報で回しても日本人友人はまともに読んでさえいないらしく返事も来ない。
これが一番腹立った。

結果、私は外人に日本の観光地を案内するボランティアとして金と労力だけ使ったって感じだ。
外人たちは外人なのでもちろん超受け身。まあ、誘ったのがこっちっていう話になってる
んだから受身でもしょうがないけど、この日本人の友人とはFOすることにする。

どっか行きたい、という言葉尻を捉えて、勝手に旅行に行くと周りを扇動し、それを言うと
こっちが今更行きたくないと駄々をこねてるような図式になったりしたのが腹立たしいわ。
外人よりも意思疎通できないのでたちが悪い。

324 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 18:22:48 ID:U7xCpYQw
>>323
車代は払ってもらえなかったのか…
常識上で言えば運転手は1円も払わなくていいのに

325 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 23:36:24 ID:dW3h/LUe
>>324
全部完全に割り勘だよ。
しかも私以外全員ビール飲んだりしててね。
別に酒好きでもないからいいけどさ。
例えば一緒に行った人が自分の好きな人だったらその人が楽しんで
くれれば自分も楽しくなったりするけど、むしろ微妙な人たちだったから
余計くたびれたしむなしかった。なんでこんな人たちにサービス
してやってんだろう、って。

外人たちも、白人にありがちな、滞在年数長い割に日本語が話せない、
日本人がなんでもやってくれて当然、自己中で情が薄い、という特性を
持っているので長く一緒にいても疲れるだけなんだよね。
その子は夜に彼らの部屋で酔っ払って寝出したりしたので、そういう所も
すごい嫌だった。人妻なのに何やってんだ、あんた、って感じで。
というわけでもう次はないです。

326 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 00:27:13 ID:nDi9uyfS
325
むごっ!次は無くて当たり前。
普通よっぽど気心知れてる中じゃなかったら運転してる人の周りで
酒飲まんやろ。無神経だね。

327 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 00:37:43 ID:nDi9uyfS
愚痴。。。

二年前に知り合った友人家族(子供三人の五人家族)。お金無くて、大変で、色んな人が心配して
支えてくれていたにもかかわらず、その人達の悪口を平気で言う。
世の中のシステムが間違ってるんだとかで、家賃滞納六ヶ月なのに旦那も嫁も働く気ゼロ。
その理由が、土地はみんなのもので誰のものでもないそうな。だから家賃が発生するのは
おかしいんだって。
最近は輪をかけてひどくなってきて、長女(今4歳)は多分小学校は無理だね〜
なんて言ってる。家族はみんな家で一緒に過ごすのが一番だって言ってるけど
そんな長女にお友達はだれ?って聞くと「おもちゃ」と言っていた。
他人の意見は聞く耳持たず… もうFOしたい 家目の前なんだけどどーすりゃいいかね

328 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 01:53:32 ID:s5JEY2Gs
>>327
こういうの通報するとしたらどこがいいんだろ
明らかに教育放棄ととれる発言で虐待とも取れるよね
そんなクソ親共勝手に滅びればいいと思うが子供がかわいそうだなぁ

329 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 02:06:21 ID:ZWNRN9et
それは本当に友人なのか・・・?
全力でお断りしたいレベルなんだけど

目の前に住んでるなら挨拶する程度で個人的な話をしない聞かないって
する位かね
近所付き合いって住んでる所によって違うから難しいけど
隣人だからって友達になるかは別問題だ

330 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 03:46:26 ID:6wOhnaJX
高校時代からの友人が去年からある病気にかかった。
(薬を服用してれば通常生活は問題なく送れる)
今年にはいってから、遊びに誘うとお金がないと言われるようになった。
はじめは病院代など大変なんだろうなと思って、こちらに余裕のあるときは
奢ったりしていたが、だんだん奢ってもらって当たり前みたいな態度に。
ついに病院代がないからお金を貸してくれとか、よくコンサートとかも一緒に行く仲なんだけど、チケットがとれるとわたしが代金を立て替えて当たり前。
ある日、遊ぶときも待ち合わせ場所でお金ないと言われて仕方ないから奢り、帰りになると電車賃すらないと言われそれも払った。
あっちからはお金を返す意思が見られないからはやく返してとせかすと、返す気はあるけどお金がないんだから仕方ないじゃんと不機嫌になる。
もう嫌になったので、今年中に返してと言ったら無理みたいなことを言われた。
20代半ばで実家暮らしなんだから5万くらい年内に返せるだろ…。
ちなみにわたしは一人暮らしなんだけど、あっちが家から近いところで遊んでて終電なくなると、アポなし訪問とかもされてた。
明日仕事なのに連絡もなしに夜中にくるとかありえないよ…
もうCOします。

331 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 03:56:13 ID:6wOhnaJX
文章にしてみたら自分奴隷乙って感じだなぁorz


ちなみに別の友人の愚痴。
最近ニートになったらしく遊ぼうと電話がきた。
電話の内容を要約すると、ニートになって金ないからご飯奢れってことだった。
働いてたときはこっちから遊ぼうと言っても忙しいと断られてたのに。
まわりこんなのばっかりだな…

まとめてCOしよう…

332 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 04:25:56 ID:+q57HxXd
まぁねーと言う口癖。小馬鹿にされてる様でむかつく。それと
何時間もどうでもいい悩みでも無い悩みを延々愚痴る。

愚痴る人って嫌われてるの分からないのかな
自分を正当化して愚痴るよね。
愚痴らないとストレスがーとか言って。
最悪だよと心の中で思いながら聞いてやる。
自分で解決しろよ、というか愚痴らず自分で頑張れる所迄頑張って
それが駄目ならって感じにしろよって馬鹿にしてる。
大半がそれが?知るかよ?はぁ?それの何処が悩みな訳?的な事。
いい歳してそんなくだらん事イチイチ愚痴って未熟だなと

例え幼稚園や中学とか高校からの友達でも心の中では嫌ってるんだよ!

男性からも嫌われてるの本人だけが知らない。
愚痴三昧。ただ友達は多いらしいので不思議。
うざいよ。
媚びてるのもうざい。人を利用するのが上手。全部見抜かれてる。
友達を選ぶのは大学名と会社名。
私大手商社勤務。そういう私が憧れらしい。唯一の尊敬出来る友達らしい。
きもいよ、お前。お前はバカ大学出身でこっちは見下してるから笑





333 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 04:40:07 ID:M0JLtWBN
反論したり話題転換したい時に「まあ、」で始める奴は大概引っかかる物言いをするわな
まあ、聞き手が余裕無さすぎ小魚食えって話だが

334 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 05:39:46 ID:il9GdFSU
>>333の2行目が「まあ、」で始まるのはわざとなのか

335 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 05:54:47 ID:3cV/nrmD
モチっしょ

336 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 09:48:12 ID:ZhDORuP1
いやオハギっしょ

337 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 10:40:38 ID:nDi9uyfS
327です

>328
私もそれ考えたんだけど、、、
保健所の人が時々様子見に来るみたいなんだけど
口が達者だからやりこめて追い返すんだよね
しかもその事を自慢されたよ 
まじで子供がかわいそう。保育園にも幼稚園にも行かせないのは
ろくな事覚えて来ないからだそうで、子供もそういう風に刷り込まれてる。
他の子と触れ合わせると悪影響受けるからといって遊ばせない。 ほんっとどーしよもない


>329
やっぱり全力でお断りですよね。
元々はこんな親じゃなかったから友達になったんだけど、
ある時から世の中の仕組みはおかしいって言いだして
情報操作がどーだとか、、、 それがエスカレートして今に至る。
このごろは呼ばれても敢えて用事の前とかに行って短時間で帰るんだけど
もう顔も見たく無い。 ただ子供の事だけが気になる…

338 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 03:54:52 ID:bFL+d7os
知り合って10年以上経つ友人。
何というか、最近自己中心的な行動が目立つようになった。

基本的に自分から行動を起こすという事をほぼしない子なので、
話題提供や合う約束などをするのは全て私から。
何かに興味を持つというのもないようで、驚くほど情報に疎く会話も余り続かない。
「○○って知ってる?」などと訊いても「知らない。全然興味ないから」と会話が終了してしまう。
その上感情が表に出るタイプらしく、興味ない話題だと顔に思いっきり「つまらない」というのが出ている。
実際返事もそっけなく「ふーん…」と明らかに冷たい。
じゃああなたが興味ある話題提供してよ、と言いたくなった。

何だかとても疲れてきて、少しの間連絡を取らないでいた。
すると「最近連絡ないねー、もしかして忙しい?」と催促するようなメールが来た。
これにはさすがにむっとして、こっちが誘うのが当たり前という誘われ待ちな態度は止めてほしいと伝えたら、
「ごめん、気をつける」とは言ったものの真剣に直す気はないのか現在も変わっていない。

最近、何でこんなにこちらばかり気を遣ってんだろうと馬鹿らしくなってきた。
かなりストレートにはっきり言わないと、こっちの気持ちがまるでわからないというのも何とかして欲しい…。

339 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 06:23:59 ID:rejob3Vo
学生の時からの親友が結婚した途端にうざくなってきた。

旦那さんが年下で稼ぎが少ない。
仕事の関係で転勤が多いので、パート位しか出来ない。
地元を離れて、遠い土地で社宅で暮らさなきゃいけないという事は、
結婚する時に判っただろうに、それに対する不満ばかり言う。

お金が無いから、化粧品すら満足に買えないと言ってるけど
旦那が欲しがっていたゲームとか、マージャン代とか、
小遣いで払わせれば良い物も払ってたりでわけわからん。

旦那にやる無駄金で自分の欲しい物買えばいいのに。

ここ半年位、お金の不満と地元に帰りたいって話ばかりで
メールが来るのも嫌になってきた。

340 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 18:19:27 ID:5BQeAEgK
結婚式の写真を撮って彼女の新居に送ってやったにも関わらず
お礼の手紙もメールも電話も一切なかった。

他の中学や高校からの友達はビデオは勿論誰一人カメラを持って
きてなかった。大学の友達やサークルの友人等はビデオにカメラに
物凄かったけど・・
実は陰では嫌われてるのかもなぁって思った。
枯れ木も山の賑わいだと思うけどつまり数合わせ私や
他の高校時代の友達を利用したん
だろうけどお礼位はしろよとは思う。
常識がある子だと思ってたか尚更そう思う。
この女の親とは何回か挨拶程度交わした事があるが
親も何も言わないのかと呆れた。
ていうか来てくれてありがとうという感謝も無いのだろうか
子供を預けてまで出席してくれてる子もいたのにね。

自分さえ良ければ幸せになればいい女の典型だなって思う。
昔は純粋で良い子だと思って騒い出たときが懐かしいが
単なる男好きなんだろうな。

341 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 23:06:01 ID:eSGapaDP
改行の位置と語りの入り方が気になる
いきなり「彼女」って誰?と思った

342 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 23:58:22 ID:YqjoAkit
>339
私自身、結婚直前に悩んで親友に相談という名の愚痴メールばかりしてしまって親友に嫌な思いをさせたことがある…
そのとき親友に忠告されて目が覚めたよ。今では日記に愚痴を書いてる。

my愚痴。
スイーツ(笑)な女友達に食事に誘われて2年ぶりに会った。
頻繁に誘ってくれてはいたものの、あまり気が乗らなかったので理由をつけて毎回断っていた。
でもなぜかふと「友達を大事にしよう」と思い会うことに。
少しお洒落なレストランで安いコースを頼んだんだけど、
その子、お店のメニューやら内装やらを次々と写メ撮りだした。
前菜が来て、食べ始める前に「ちょっとメールだけ送ってもいい?」と。
メール1通くらいならそんなに時間がかからないだろうと思ったんだけど、時間がかかりすぎる。
途中時計を見たら10分は経過してた。
早く食べたいし、店員さんも何度も見に来るし。暇だし。
更に「昨日花火大会があってー」「先週姪っ子に会ってー」「こないだ地元っこで飲み会してー」
と、そのときの写メを次々と見せてきた。この時点でまだ前菜に手をつけていない。
イラっときたのが、その写メたちを「見せてあげる」と言っていたこと。
見せてほしいなんて言っていないし、その話がでたときに興味がある返答もしていない。
疲れたので先に食べるよと言って食べた。
その後も、来る料理来る料理全て写メ。そして携帯チェック。
twitterでもしてんのか?と思うくらいだった。
携帯を触らない時は自分の話ばかりで、なんのために来たんだろうと情けなくなった。
「来週またガールズトークしようよ!」と言われたけど、もう二度と食事したくない相手になった。

長文スマソ

343 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 10:42:17 ID:GEt0gM3O
吐き出させてください。
長いです。

自分のブログに2泊の旅行(講座の受講)へ行くと書き込んだら
よくコメントを残してくれる、年下の子が『自分も行きたい!』と言い出した。
いつものサービス精神だと思って、こちらも冗談で「じゃあ行きますか!」なんて返したら...本気にされてしまった。
すぐメアドや番号を教えてください、とキタ。

その時は(まぁ2日だし、交通もホテルも別だし、会っても食べに行ってしゃべる程度だろう。。。)と思って教えた。
ただ、メールをやりとりしてると、相手が元気なのは良いが、少し強引だと感じる。
ネット上とはいえ、せっかく仲良くなったのだから、関係を壊したくない。
それで、心配事の一つを白状した。『前、友達と旅行した時にちょっとモメた。そうなりたくない』と。
そうしたら、『私も同じ経験あります。大丈夫です。』だった。何が大丈夫なのか?

翌日、その子のブログを見たら、会社で採用試験があったとか書いてある・・・
バリバリ就活している(-_-;)

そもそも、私のブログの内容はバスで長旅だから現地に着いたら疲れてるはず・・・・観光する気力なんてないだろう、とかいう、めちゃくちゃ無気力な内容だった。
とにかく今回は凄く疲れそうだ。
自分が悪いので誰にも言えない。長々しかも、軽くスレチでした。すみません。

344 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 11:32:39 ID:XCdiTzJk
自業自得のような

345 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 11:55:20 ID:B9NAKytk
勝手に心配になっているだけでまだ相手の子なにもしてなくない?

346 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 20:38:59 ID:SBN3VrrW
俺は今、友達と縁を切ろうか迷ってる。俺はそいつの頼みは進んで引き受けた
ところがそいつは俺の頼みは聞こうとしないし、よくて文句言いながらしか引き受けない。
あるとき俺は悩みを打ち明けた(いじめにあって過去のトラウマに苦しんでる)
ところがそいつは「俺、暴行されて・・・」とか言うと「アハハ面白れー」と笑ったり
「どんな感じだった?」とか面白がって聞く。俺が「いい加減にしろ」と怒ったらそいつは
俺を避け始めた。メール送っても返事がない。それから約2週間になる。みんななら縁切る?


347 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 20:46:07 ID:hxEmGiSq
>>346
オマエが切られたんじゃ・・・・

348 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 20:51:26 ID:dLq6pFD1
世話になっていた仕事の先輩、よくお酒に誘ってくれて
お酒も食事も美味しくいつもご馳走してくれたが、その分愚痴が多かった。
でも世話やいてくれるし愚痴ぐらい聞いてあげようと努力していた。

ある日、自分少し気持がつまって先輩に愚痴を初めてもらした。
そしたら「うるさいっ」と言われた。
ビックリとショックでその先何も言えなかった。
それ以来お付き合いしていません。

349 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 20:56:57 ID:hxEmGiSq
>>348
そういう場合は先輩だろうが恫喝しる。

350 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 21:07:56 ID:XCdiTzJk
>>346
そいつ友達じゃないからもういらんでしょ

>>348
先輩はおごった分付き合わせたわけだし、あなたも同じようにすべきだったんじゃないの
愚痴を聞くということだけに関して言えば、俺なら聞いてあげたい相手と聞きたくない相手がいるよ

351 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 21:23:26 ID:dLq6pFD1
>>349,350
ありがとうございます。
言って少し気が済みました。
先輩は仕事の応援もしてくれたし恩はあります。
時が過ぎれば、また顔をあわせられるかもしれません。

352 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 21:23:28 ID:SBN3VrrW
一応、346の続きを話すとその件以来、別の友達と会った。
その別の友達の父親は中学教師なんだがある時その父親教師が不良に暴行されたことを
346に書いた友達に言うと「面白れーアハハハ」と笑ったようだ。
その別の友達も346に書いた友達のわがままぶりにぶち切れたようだ。

そしてさっきも346の友達にメール送っても返事がない。

353 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 22:11:13 ID:pIq6Ot2M
未練がましいな

354 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 00:58:08 ID:OmUc4yCD
346 切って当然。友達が皆いなくならないと気がつかないかもね。



355 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 01:03:39 ID:De8QHbQL
古い付き合いの先輩から電話。
おまえにピッタリな就職講座があるから、どうだ?と言う。
とりあえず詳しい資料を渡すから、と呼び出された。
ありがたいなあと お礼の菓子折りを持って行ってみると
肝心な資料は忘れてきた って…orz

日程とか、資格とか 申し込み締め切りとかを聞いても、
『あ〜どうだったかなあ』
『まあ、これ以外にもいろいろ講座あるらしいから調べたらいいじゃん』
とか、のらりくらり訳わからんこと言って
あとは自分の仕事の自慢話…
呼ばれたから時間を裂いて行ったのに。

自分にとって何の収穫もない時間を過ごしたあと
店の会計では『おごりじゃないの?』
よっぽど菓子折り持ち帰ろうかと思ったわ。

帰り際に、メールで内容を詳しく送ってほしいと 重々頼んだのに
案の定、その後メールなし。
マジで時間返してほしい。

356 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 01:25:02 ID:A4dFS0d4
すごいどうでもいいが、時間を裂いちゃいかん。割いてくれ。

357 :1/2:2010/08/06(金) 01:28:16 ID:+DGf/eXm
自分含めみんな大学院生のよくつるんでいる仲間。
A男とB女は元カップル。入学して知り合ってから1ヶ月足らずで体の関係から始まったらしく、
ケンカが多くて別れと復縁を繰り返していた。結局1年で破局。
B女とトラブルになったとき、A男はB女の友達C女によく愚痴っていた。
B女とC女はよく一緒にいるが考え方は正反対で、A男と考え方が近いのはむしろC女のほう。
 ↓
ABが別れてから2ヶ月くらいして、A男がC女とエッチした(本人達は1回だけと主張)。
お互いに個人的な悩みを相談しあっているうちに夜中になってしまい勢いで、とのこと。
どっちも恋愛感情はないらしい。
 ↓
実は別れてからもA男と関係を続けていたB女が、A男の家でC女の忘れ物を発見。
A男とC女の携帯メールを盗み見るなどして、ACが寝たことを確信→A男にカマかけて吐かせる。
A男はB女にバレたことをC女に報告したが、B女自身はC女には直接は何も言わない・聞かない。
 ↓
(続く)

358 :2/2:2010/08/06(金) 01:29:08 ID:+DGf/eXm
 ↓
B女は「あの二人は前から仲良かった、前から関係持ってたに決まっている。
しかもC女と寝たことを隠しながら私との体の関係をさらに続けようとしたA男は信じられない。
C女だってなぜ平然としていられるんだ、ひどい裏切り、二人して私を馬鹿にしてる」と激怒。
この内容をmixi日記にぶちまける(ちなみにC女はmixiやってない)。
公開制限をしなかったので、院のほかの友達も知って驚愕(さすがに鵜呑みにはしていないが)。
 ↓
しかも試験期間真っ最中で、院生室でいやでも顔合わせるもんだから、
みんな戦々恐々としたまま様子を伺う。勉強に集中できない。

B女から上の件を愚痴られ、mixiの日記見たときは「mixiはまずいだろ」と思ったけど、
B女は自分の感情を他人に伝えて何が悪い、という様子だった。

A男とは別れてるくせに、しかもセフレになってることをあえて自分から公言してまで、
怒りをmixiに書いたB女も問題だが、
(今も体の関係があることを知らなかったとは言え)友人の元彼と寝たC女、
元カノとその親友を同時にセフレにしようとしたA男もたいがいだ。

359 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 01:58:02 ID:+o/UEvHF
>>357
それで何が友人関係の愚痴・悩みなの? 357にそういう話聞かせるなって事?

しかし、
>みんな戦々恐々としたまま様子を伺う。勉強に集中できない。
他人の恋愛沙汰気にしてないで勉強しろよww 教室で暴れるなら兎も角さ。

360 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 02:50:44 ID:qPV/wTjC
もう7年くらいの付き合いになる友達なんだけど元々時間にルーズで色々振り回されてきた。
でも仕事が猛烈に忙しいのは理解してるし、一緒にいると楽しいし気も合うし、友達やめるつもりはなかった。

その友達が私の誕生日会企画してくれるというので、日にちを決めた。「期待しててね」なんていうから結構楽しみにしてたのに
約束の2日前にいきなり「ごめん、誕生日会の約束忘れてた」ってメールがきた。
つか、忘れてたってひどすぎないか?なんか色々ショックすぎて久しぶりに泣いた。
その日は謝りのメールやら、延期するから○○日あけといてやらメールきたけど、
その後その延期とやらの詳細の連絡も来ず、結局お流れ?な感じ。人の予定なんだと思ってるんだろう。
もう連絡とるのやめたかったんだけど、その5日後くらいに前々から約束してたその子主催の合コンがあったから参加したら
その子、仕事がらみの合コンとかには絶対に遅刻しないし、連絡もすごいこまめで「本当に来れる?」って何度もメールくるの。
もうちゃっかりしてるな〜って思ったよ。
その時にも散々「絶対誕生日会やるから!期待してて!楽しみにしてて!」とか言ってこっちの期待をあおるようなことばかり言うし。
で、もう私はこのまま振り回されるのはごめんだ、と思って一切こっちから連絡とらないでいたら
相手からもずっと連絡こないまま1か月くらい過ぎた。

つい先週たまたま大人数で飲むときにその友達も来ていきなり誕生日プレゼント渡してきた。
しかも私がずっと欲しかったやつ。今まで何も連絡よこさなかったくせになんなんだよ。
でもうっかり許しそうになったよ。完全にものにつられてる。自分。
しかも9月に2人で旅行行く約束してすでに申し込みまでしちゃってるんだよね。
もうずっと連絡なかったから私は行く気なかったんだけど、先週会った時に「旅行行けるよね!?」って言われたけど
なんかイラっとして「明日メールで返事する」と言って、メールで「旅行は行くけど、もう音信不通にならないでね(笑)と送ったら返信なし。
本当に行く気あるのかよ。てかもう行かない方が身のため?私振り回されすぎ?甘いよね?

361 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 11:13:06 ID:DgOzYSxd
>>360
お似合い。絶妙な相性。このままゆったりとしたおつき合いを続けるべき。

362 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 12:33:29 ID:vrwr4Cga
mixiなんてやらなきゃよかった。高校の頃通ってた予備校があって、そこの人ら(男女問わず)で集まりがあるんだが、誘われませんでした。きちんと友達も居て、卒業しても会おうねと言ってたのに。
いつもカレンダーに書かれるから参加しようと思ってたんだが、今回ばかりは書かれない。だから呼ぶ人をある程度選りすぐってるんだろうと思います。自分は留学や編入を考えていて勉強三昧だからそれで誘われないのかと思ってたら
浪人してる人も誘われていたみたいです。特に喧嘩した覚えもないし、あるとしたら大学入っても勉強三昧できんも(笑)みたいに思われているとか…相手はギャル系で、私は地味な感じだからタイプの違いもあるんだろうけど。
これで嫌われてるとしたら裏で相当言われてたという事になります。mixiで人間関係こじれたという人も聞くし、ログインするたびに自分は誘われなかったという悲しい気持ちになるし
もうmixi辞めた方がいいんでしょうか?


363 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 13:54:13 ID:1bXyjuj7
>>362
自分が引き合わせた友人同士が仲良くなりすぎて気付いたら仲間外れになってた
二人で遊んだとか聞きたくないから私はmixiもツイッターもやめた

そういう時「私も誘ってよ〜(`ε´)」とか言えたらいいけど、自分が嫌われてるかもって考えたら間違ってもそんなこと言えない…

あと、自分が大学で一番仲良いと思ってた友人にとって、私は一番じゃないって最近気付いてしまった あーあ

364 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 14:36:52 ID:pxd2GQEg
まぁいいじゃん。恋人じゃないんだし

365 :362:2010/08/07(土) 15:15:26 ID:vrwr4Cga
>>363さん
まさしく同じです。私も誘ってよと強気に出たいけど、嫌われてるかもと思ったらそんな事は出来ません。
自分も大学生だけど、自分が一番じゃないて気付いた時や、気付かされた時は嫌ですよね。自分らがつるんでる人の一人に自分は可愛い子とつるみたいけど、
自分が可愛くないからしょうがなく自分らとつるんでると告白?された時は本気で腹たった。女子大だと男の目がなくて惜しげもなくこういう事言う奴が居るから
本当無理。


366 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 16:18:04 ID:CNYsdAk0
すごく小さいことだけど対戦ゲームで負けるたびに愚痴吐いたり殴ってくる友達がうざすぎる
格ゲならまだしもパーティゲームでこんなにめんどくさい相手は初めてだった
格闘ゲームをやると俺弱すぎ・・・もうこのゲームは俺に合ってない、初心者には手加減しろよだの
スマブラやり始めると雰囲気悪くしたくないから勝たせるといえ〜い!とか調子良いのに
少しでも負け続けるとお前ざけんなよ!と軽く叩かれ、もうだめだ・・・俺には合ってないだの
終いには部屋にあるぬいぐるみをふざけて他の友達に投げ始めて殴ろうかと思った

結局後半からそいつが300%でやろうぜとか運ゲーしかやらなくなって正直面白くなかった・・・
PC貸しても音ゲーのBGMしか見てないし耳障りで仕方ない
自分の仲の良い友達とそいつが仲が良いから何か言おうにも言えない現状が辛いです

367 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 19:02:35 ID:JTSiVcup
俺はガキの頃からゲーオタだったのでその手の輩には少なからず遭遇してきたが
ゲームがうまい人格者にはそういう奴のフリさえ拾って座興にできる奴がいるんだな
俺だったら>>366のようにウザがるか、機械的に攻略法を教えるぐらいしかできないのだが
対戦ゲーならより使いやすいキャラや戦法を教え、それを最大限に活かすプレイ方を教えて
自分自身をサンドバッグにしてでも実践させて、ゲームの楽しさを腹の底から理解させて、その場の平均レベルまで
そいつの腕を押し上げる、その状況を全員で応援したりバカにしたりで楽しむ、そういうことができる奴もいる

大人になってからじゃそういう機会も減ってきたが、ゲーマーならそのようにありたいもんだな

368 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 03:04:16 ID:AD6I4OEE
>>362-363
自分もまさに今日(正確には昨日の夜だけど)
mixiで同じ思いをしたよ
最近連絡こなくなったなーと思ったらどうやら私だけ蚊帳の外だったようでw
こんなんでいちいち一喜一憂するのもくだらないので
これを機にフェードアウトして縁を切ろうかと思ってます

369 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 13:06:54 ID:VYy1DFkP
うちは繁華街と大学が近いから、飲み帰りの学生の声が外から聞こえるんだが、
最近それが全部知り合いが自分をハブって遊んでる声に聞こえてきた

前期乙飲みしよう!とかサークルメンバーに誘ってみたが、私以外のメンバーは普段から飲んでると考えると
無理矢理理由付けて仲間に入れてもらおうとしてる自分がみじめだ…

370 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 14:58:49 ID:AD6I4OEE
自分はプライドが高いからそういう行動は無理だな
入れてもらうっていうのがもう許せない
むこうも嫌がってるだろうし、嫌がってる人にそんなことしたって仕方ないし

371 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 00:57:41 ID:RVayga/L
入れて「あげる」とか入れて「もらう」とかになる時点で対等の友達とはいえないよね

372 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 01:52:01 ID:VvAle4kl
誘われない自分を分析するいい機会

373 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 08:59:13 ID:K/hXM1nc
友人に彼氏が出来た事を報告したら、彼氏の事を根掘り葉掘り聞きまくりでうんざりしている。
元から恋愛話には興味のある人だったが、今までここまで事細かに聞かれた事はなかったし、
他友人に対してもそれまではこれほどまで聞いていた所は見た事がなかった。
年齢や職業から始まり、告白のセリフや場所、身長体重、車の有無、年収、電話・メールの頻度やデートの回数など事細か。
例えば六本木に行ったと言えば、
「それは彼氏と行ったの??六本木までの交通手段は?六本木に行こうと言ったのはどっち?六本木のどこの店?
何をしに行ったの?何時に行って何時に帰ったの?帰りは送ってくれたの?
ご飯はどこで食べたの?お昼はどこで夜はどこ?お店の名前や雰囲気は?高いの?安いの?お店はどっちが決めたの?
何の料理を食べたの?お会計はどうしてるの?」となる。まるで取り調べレベル。
もうとにかく色んな事を聞かれまくり、更に彼氏の写真はないのかとしつこく迫られた。
無いと言うと撮ってきてとしつこく、次回会う時に無いと何で撮ってこないの!?と責められる。
その友人と会うたびに彼氏の話を聞かれる。しかも前に話した事をまた聞かれる。
この前話したじゃんと言ってもそうだっけ?と言うだけで次にまた同じ事を聞かれたりする。

いい加減嫌になって「根掘り葉掘り聞かれるのは嫌だ。それに同じ事を何回も聞かないで欲しい」と言うと、
友人はムッとして「何それ。あなた男が出来て変っちゃったね」と言った。
その事を言ってからは「彼氏が訳ありな人だから詳しく教えてくれない」と脳内変換され、
写真を持ってこないのは見せられないくらいブサイクだからだと言う事にされた。
私が元々自分の恋愛話を過度にはしないタイプって言うのは知ってるし、
今まではここまで聞かれる事もなかったし、あまり答えてなくても責められる事もなく、
写真も無いと言ってもえー見たいのにーで終わりその後の写真の強要もされなかったし、過去に当時の恋人の写真を見せた事はない。
何で今回に限ってはしつこく聞かれ、言わないと訳あり彼氏なんだと言う事になったのか…。

374 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 09:08:19 ID:9Rpsnvg+
年齢的な焦りと嫉妬か?

375 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 10:35:04 ID:kUEUz/EZ
もういっそ押尾学とつきあってることにすれば?

376 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 11:55:34 ID:ABMxAxdE
相手が塀の中なら詳しいことを言えなくてもしょうがないな

377 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 17:03:23 ID:BR/RJCXs
私のカレ、ちょっと別荘に行ってるんですよ^^

378 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 00:23:26 ID:yNh7qxJn
>>373
聞きだして、彼に近づき奪った女なら知ってる
嫉妬でしょう、何か欠点みつけて笑ってやろうとしてる。恐いね

379 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 14:18:15 ID:pk3GB+Wc
彼氏のいない友人から「あなたの彼氏にお願いして合コンをやって欲しい」と言われた。
彼氏にその事を伝えたが、職場・友人間で合コンの話は無いようで
そう言う話が出たら言っとくよと伝えて欲しいと言われ友人にはそう伝えた。
友人は「わかった、その時はお願いね」と言っていたのだが、その後友人と遊ぶたびに合コンはまだ?と聞かれまくった。
今そう言う予定が無いみたいだよ、とは何度も言い、ちゃんと彼氏には話してあるからちょっと待っててよと言ってるのに、
「でもその話してからもう2ヶ月経ってるよ」「でもあなたの彼氏の交流関係で一人も集らないって事はないでしょ?」
と納得がいかない様子だった。
友人と会うたびにまだ?まだ?と聞かれるし、
本当に彼氏に言ってくれたの?実は言ってないんでしょ、と疑われ少々うんざりしていた。

ある時彼氏と一緒にいる時にその友人と会い、
彼氏に「前から話している合コンをして欲しいと言っている子」と紹介し、
彼氏が「すみません、ずっと待っててもらってるのに、色々声は掛けてるんだけど」と言った為、
本当に伝えていると言う事は理解してもらえたが、
そのすぐ後に友人からメールがあり、彼氏と会う時は絶対合コンの事確認してね、電話する時は絶対進捗聞いてね、とあった。
私の彼氏が特殊な人・特殊な職業なのでそれに期待してしまうって気持ちは理解出来るが、
私は結婚相談所の人じゃないんだよ、彼氏と関る度に仲人さんをやれっつーのか…。
仕事が忙しいと言って友人からの遊びの誘いを断っているけど、一ヶ月に3,4回は合コンの話はどう?のメールが来る。
最初は返事したけど今はもう返事してない。

380 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 14:55:13 ID:mMxZ1vdD
彼氏に頑張ってもらったけど職場は既婚者や彼女持ちばかりでコンパは無理でしたと言えばいいのでは
>>379は悪くないけど図々しくて空気の読めない友人に期待させるような言い方は駄目だと思う
もう連絡とる気ないなら上みたいなことわざわざ言って頑張る必要ないけどね

381 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 14:58:47 ID:k1/mA8oR
そんなにがっついてたら合コンやってもどん引きされるだろw

382 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 20:42:30 ID:iok1uoYU
がっつきすぎて男との縁どころか、>>379との縁すら喰らいちぎってしまいかけてるのに
気づかないのねー。


383 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/11(水) 10:24:08 ID:baoKWOkC
私は地毛が毎日昨日縮毛矯正掛けましたよね?の超直毛。
パーマは高価な記憶形状のものオンリーな上、その記憶形状パーマでも人の2、3倍の時間を掛けて1ヶ月半くらいしかもたない。
更に施術時間が膨大に掛かる為髪はボロボロになる。
地毛でショートにすればバレー部、ボブにすればちびまる子ちゃん、長ければお菊人形になり私はこの髪質が嫌いだ。
ただ直毛だと言う事を羨ましがられる事は多い。
直毛には直毛の悩みがあるんだよ、と伝えると、そっか〜それはそれで大変なんだね、と納得してくれるが、
友人のAだけは「えーでもやっぱり直毛羨ましいよ!私なんて〜(以下自分の髪質語り)」と言ってくる。
Aは猫っ毛の癖毛で縮毛矯正を掛けている。
確かに私は自分の直毛は嫌いだが、かと言って癖毛になりたいわけじゃない。
やっぱりそこまで直毛過ぎず癖毛過ぎず、普通の扱いやすい髪質が一番だよね、と思っているのだが、Aは極論を言う。

例えば友人Bは女性で身長が174cmあり、本人はコンプレックスに思っている。
私は身長149cmしかないのでもっと身長欲しかったなとは思うがBほど高いとまた大変だろうし、
いくら身長が欲しいと思っても(失礼で申し訳ないが)そこまで高身長でなくて良いと思っている。
が、身長150cmのAは低いのは嫌だ、Bが羨ましい!Bになりたい!と常々口にする。
Bは身長がありすぎるも嫌だよ、やっぱり平均身長くらいが一番だよと言っても
「えーでもやっぱり羨ましいよ!それくらい高い方がいいよ!私なんて〜 」と言う。

例え羨ましく思っていても、本人が嫌がっているのだから何の慰めにもならないし、
嫌だと言ってるのになお羨ましがられるのは気に障る。
そしてなんで「こっち」と「あっち」の2つしか考えないのか、Aには中間はないのか、と疑問に思う。

384 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/11(水) 11:12:02 ID:9ta7sBqY
パーマ、1カ月半ももてば普通じゃないかな?と思った

385 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/12(木) 00:30:20 ID:ZvcRRFwO
2,3倍もしくはそれ以上の対価を払って常人並みでは浮かばれん罠

しかし直毛なら、天パや猫っ毛に比べりゃ悩むことも少なかろうと思うがどうなんかね
人類誰しもハゲてない限り髪の悩みはあるってことか?そんなら愚痴の一つや二つでとやかく言うなって気がする

386 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/12(木) 02:03:24 ID:kuKa3mrL
ヒント:ないものねだり。
私は軽いくせっ毛だからストレート憧れるけどストレートになったらなったで
軽いくせっ毛いいって思うだろうなと思う。

387 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/12(木) 12:30:38 ID:iiqHuK+b
髪の毛あるだけましやろ!!

俺なんか・・・

388 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/12(木) 17:00:21 ID:bWsJCh0E
自分もまったく同じだ。
会う人会う人に髪の毛奇麗と言われる。
でもやはりパーマはかかりにくいしカラーも入りにくい。
子供のころの写真はほとんどちびまるこカット。

ほめてくれる人には、「ありがとうございます、よく言われるんですよ」と対応してる。

でも、何か秘訣があるのでは?と根掘り葉掘り聞いて来たり、いいな〜私なんて(ryとかは対応に困る。

ヘアケア用品とか、使ってるのを教えてしまうと、使ってみたけど全然合わない!とか苦情が来ることもあるので基本教えない。
大したものは使ってないですよ(本当)とか言って流す。

私は天然パーマの男性が大好きで、旦那も天パです。





389 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/12(木) 19:51:35 ID:wWkITgWB
最後の行、必要か?

390 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/12(木) 20:47:09 ID:ZvcRRFwO
誰しも天パになる体毛があるっていいたいんだろ

391 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/12(木) 23:58:43 ID:12zJZNYr
自分は直毛だけど、直毛で良かったと心底思うわ

392 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/14(土) 00:19:31 ID:ZN07S92h
年に2回開かれてる大学時代の部活の集まりが明日の夜にある。

帰省してくる子もいるけど、集まりじゃ大規模すぎて話せないかもってことで
昼から仲良かった女の子8人くらいで先に集まろうか〜みたいな話が
先日、そのうちの3人で遊んだ時に出てた。

連絡がこないので、今日、先日遊んだメンバーの1人に聞いてみたら
昼から集まる旨、誘いのメールがもう1人の先日遊んだ子からきたとのこと。
完全に送り忘れてるだけだと思うし聞いてみたら?って言われた。
その子は昼からは行けないらしい。

多分送り忘れてるだけなんだと思うけど、聞く勇気ないorz
夜から合流することにするよって教えてくれた子には言ったけど
なんかすごいモヤモヤする。

393 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/14(土) 01:27:56 ID:sl/8W5nc
そんなに親しくない友達(数ヶ月に一回遊ぶ程度)に困ってる。
ちょっとしつこくされたり色々あって、メールが来ても返信せずにFOしようとしてた。
なのに定期的にメールが必ずきて、更に今度結婚することになったらしく「○○で挙式します☆」「○月○日に入籍しました☆」とかいちいち近況が送られて来る。
それでも参ってたけど、今度は「結婚式に参加して」ってメールが沢山来た…
挙げ句の果てには、「参加して欲しいから、何日までに必ず返信してね」って期限付きで迫って来た。
すごい仲良しの親友ってわけでもないし、何でここまで執着されるのが理解できない…


394 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/14(土) 01:36:17 ID:JpVjW1LS
祝儀目当てだから気にすることないよ。
何年も会ってない人からいきなり披露宴招待とか珍しくない。

395 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/14(土) 02:09:19 ID:T+ntVPqI
出席する友人が少ないと格好がつかないからだと思います。
そんなことに協力する必要はないと思います。

396 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/14(土) 04:41:45 ID:w6hSvkeY
>>393
メールだけで、招待状は送らないつもりなのかな?
非常識だね。

数ヶ月に一回遊ぶ程度なら、まあまあ親しいほうだと思うけど、
393が出席したくないなら、キチンと理由つけてお断りしたほうがいいよ。

397 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/14(土) 14:06:56 ID:hAhjb21s
私は精神的ストレスでここ2〜3年は排卵が来ていない状態。
婦人科にも通い検査の結果『本格的に治療をしなくても、
時が経てば排卵はするようになる程度。(未婚なので)焦って本格的治療しなくても大丈夫だけど、
とりあえずピルを何ヶ月か服用してみて、服用をやめたら排卵がくる可能性もあるから試してみる?』
と先生に言われたので服用してみることに。
そのことを友人に話していたのに、3〜4ヶ月経ったある日、ピルを服用しているという話題になったときに
友人に『なんでピルのんでるん〜?中だししてもいいように〜?』とニヤつきながら聞かれた。

検査をするまで私は排卵していないことで、もしかしたら将来赤ちゃん産めないのかな…
女として欠けているのかな…とショックで凄く落ち込んでいたこともあったのにその発言にはびっくりした。
その子は私の体のことなんて忘れてて、ちょっと意地悪っぽく冗談を言ったつもりかもしれない。(彼女は少々性格の歪みあり)
その場では私は『前のんでるわけ言ったやーん^^排卵くるように治療中なんよー』と冗談っぽく返したが本当に傷ついた。

398 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 11:09:54 ID:Jb/FW2jE
>>397
なんていうか、いい歳なのに「ピル=中田氏」というガキみたいな単純思考のやつが多すぎる。
私の友達は、二十歳すぎても生理痛が重いからという理由でピル飲んでたけど、「これで中田氏できる体になるよーw」ってブログに写メつきで載せてた(※腐女子、いない歴25年の処女)
なんだかなぁと思ったよ。
ピルは人によっては副作用とかひどいらしいけど大丈夫かな?体大事にしてね

399 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 11:50:21 ID:51MSPStw
地元が田舎で俺が帰ったらその友達からよく連絡があって遊んでたんだが最近他の子と仲良くなったのか帰っても全く連絡がないのだが…こっちも腹立つから連絡はしないが…

400 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 17:21:07 ID:akjFSP71
自分から一言声掛けてみては?
せっかく仲良しになったのに気持ちのすれ違いで疎遠になったら寂しくないかい?

401 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 19:33:37 ID:3wduNdX1
>>383
Aは「150になりたいー」と言われたいんだと思うw
もっともその174の女性も低くなりたいと言っても
平均くらいを思っているのだろうけど。

402 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 02:08:12 ID:VwYF70mz
>>399
相手から連絡こないから腹立つって、
帰省したから会おうぜって言ってもその返事がこないってこと?
まさか誘うのは相手の義務だって思ってないよな

403 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 07:57:53 ID:rN8TpHmL
グループの中で私だけが既婚者になってしまった。しかもみんな長年彼氏なし。合コンにも私のみ参加しない為、話に入れない事が増えた。他にも家庭を持つとお盆休みなども友人関係より旦那や実家を優先させなくてはならないので益々距離が広がっていく気がした。

404 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 10:15:28 ID:yKwCfMha
そういうもんですよ。
年齢や生活環境などによって交友関係は変わっていくし、そんな変化があっても友情や付き合いが続く人は続いていく。
全ては変化していくという明るい諦念みたいなものを持つと、ある程度の年齢から先が楽になります。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 12:16:18 ID:rN8TpHmL
そうですね。その子達に彼氏ができたり結婚すれば変わっていくのかもしれません。でも正直今は一緒に遊ぶのが苦痛で、旦那といる方が全然いいなと思ってしまいます。遊ばないでいたら友人がいなくなるような気がして無理に遊んでいる状態です。辛い。。

406 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 13:03:37 ID:yKwCfMha
友達がいなくなる時期があることも変化の一つですよ。
今の交友関係がなくなったら、この先一生新しい友達ができないなんてことないでしょ。
無理してつき合わなきゃいけない関係は「友達」とは言えないと個人的には思います。
そういう種類の苦痛を続けるのは無駄。
かと言って喧嘩別れの状況じゃないんだから、お互いの都合が合う時にゆる〜く楽しめばいいんじゃないですか?

407 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 18:15:49 ID:yafrMpGx
とりあえず>>403は改行憶えろ。携帯からだろうが改行くらいしろ。

408 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 21:57:05 ID:6cLtKskZ
同じ会社で部署は違うのだがオレ26、同僚の女20で同僚の誕生日が8/8だったので、おめでとうメールしたのだが返信無し。
そのメールの中で連休明け(8/8〜8/15まで盆休みだった)にプレゼント渡すわ〜 って送ったから、今日ドコで渡せば良い?ってメールしても返信無し。
え〜と、どうすれば良いでしょうか?
別に下心とか無いんですが…


409 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 22:50:31 ID:u9SNasPT
>>408
その「同僚」とやらは、あなたの空想上の…てのはともかく
どの程度の親しさなの?

410 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 23:05:26 ID:XaSLX2K2
あなたに下心ないにしても相手はどん引きなんだと思う>>408
おめでとうメール&プレゼントのことは忘れてなかったことにするのが吉。
端から見ると気のある異性にアプローチしてるようしか見えないよ。

411 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 23:32:52 ID:1DCN+4Lq
長文です。
(前提)
蒔田…既婚 幼児×1
住田…既婚 幼児×1
池田…既婚 最近出産
森田…既婚 子供はいない和田…来年結婚予定
自分…未婚
全員同じ中学。住田と和田は幼稚園からの付き合い。
自分と池田と森田は別の幼稚園からの付き合い。
少し前までは年に数回、みんなで地元で会う程度に仲が良く、
最近は、「出産したメンバー以外が不定期に会う」「出産メンバーこみ全員」
「1〜2人が出産メンバーの家に会いに行く」「誰かと誰かが2人で会う」という
パターンで、会えるメンバーで会ったり個別に会ったりしてた。
自分は森田と会うか、森田、池田、和田の4人で会う事が多い。
今までに結婚、出産したメンバーには毎回全員でお祝いをしていて、
慣習的に結婚1万円、出産5千円だった。(式招待の場合はなし)

先日、池田が出産したので、比較的ひまな自分と森田が代表して
出産祝いを買いに行った。(和田は結婚引越準備で、他は育児で忙しい為)
買ったものの報告をした際に住田から苦情が入った。

412 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 23:49:55 ID:1DCN+4Lq
続きます)

要約すると「子育て中のメンバーを始めから(買い物や夜の食事などに)誘わずに
勝手に話を進める事を蒔田が不満に思っていると
和田がしょっちゅう自分に愚痴を言って来て鬱陶しいからもうこういうのは
やめて欲しい。それと、出産祝いが自分より豪華なのも気になる」
和田の陰口を自分に報告する住田にも、「ダメかもしれないけど蒔田達も
誘おうよ」とも言わずに(住田を信じるなら)察してくれない…と陰口を言う和田にも、中学生みたいだなと呆れつつ、
(代表して買いに行く事について事前に承諾を得ているとは言え)買う行為に参加せずにお金だけ
出すのは確かにつまらないだろうから、和田の結婚祝いは和田の
リクエストを聞いて皆に報告してからなるべく皆で買いに行こうと
反省し、住田には「単価が安いから数が多く見えるが予算は住田の時と
同じだ。子育て中のメンバーは来れないのに度々誘われても
断るのがしんどいだろうと遠慮していたが、それを
寂しく思う人もいるのなら、一応声はかけるようにする。
ただ、和田が陰口を言ったというのは、自分の耳で聞いたわけではないから、聞かなかった事にして忘れる。
いい大人が、自分の意見を言わずに、不満だけ言うのは甘えていると思う。
住田も、和田の愚痴を鬱陶しいと思うなら私に言わずに
和田に、甘えるな直接言え、と言った方が誠実だと思う」と伝えた。

今日、森田から「和田の結婚祝いの話をしたら蒔田と住田から
「和田のお祝いは別々に選びたいので今回は不参加で」と
返事が来て少し驚いた、とメールが来た。
森田は悪意には敏感なので、二人が示し合わせて同じ返事を
して来た事に動揺し、けれど理由が思い当たらないので
「住田と和田はずっと深い付き合いだからね」と納得しようとしていた。
けれど、多分蒔田と住田は二人で相談して、多少なりとも
森田を(今までの憂さ晴らしも兼ねて)突き放して
驚かせてやろう、とメールしたのだろうかと思うと
嫌な気分がした。

413 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 00:01:08 ID:9MDQnw9u
バカリズムの笠地蔵の話かと思った

414 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 00:12:40 ID:uk9N5U8e

元々、皆で買うようになったのは、まとまった金額で、
本人が欲しいけど少し手の届かないような高いものが買える、
という利点があったからで、自分達は既に結婚祝いも
出産祝いもその方法で割と良い物(リクエスト)を貰ったのに
勝手だな、という不満と、疎外感を覚えている事の不満を伝えずに
森田を傷つけようと言うやり方のが陰湿さに対する不快感はあったけれど、

(1)「みんなで〜するって決めたのに!」的な束縛や強制をする人間は見苦しいと思っている。
だから行動自体は文句を言う筋合いでもない。
(2)愚痴(1:自分達はもらったのに+2:森田の気持ちを配慮しないやり方が陰湿だ)の内容に
対して前提(メンバー紹介や関係の説明や経緯)が長くなりすぎるので
バランスが悪く家族にも話せない。

という理由でここに来ました。

415 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 00:13:57 ID:uk9N5U8e
続き(最後です)

向こうからしたら、「自分達を無視して楽しくお茶したり
してるくせに、お祝いの時だけ「みんなで」とか言って来る
ムカつく友達をピシャっとはねのけてやった。あ〜スッキリ♪」という
所で、恐らく100人に話したら50〜60人は向こうに同意して
自分や森田を自分勝手だいい気味だと言うだろうし、
住田や蒔田は自分がしたいようにしたのだから仕方ない。
ただ自分は森田が好きなので、腹が立つ。
住田や蒔田は、「自分ならこうするのはこう思った時だ」と
自分にあわせて森田の真意を決め付けて被害妄想から
森田に小さな復讐をしたに過ぎない。森田は善意ばかりで
そんな背景は思いつきもしないだろうし、一言「行けないのが
ほとんどだけど、寂しいから一応誘ってよ(誘おうよ)」とか
「お金出すんだからやっぱり自分も一緒に選びに行きたい。
渡すのが遅くなっても、ゆっくり全員で選ぼうよ」とか言えば
森田はすぐに応じただろうに。陰湿で、ムカムカする。
住田に言わせれば「気が弱くて言いたい事を言えない人間もいる」という
事なんだろうけど。
森田になんて言おう。
一言で人の心を軽くできるような人が羨ましい。

416 :408:2010/08/17(火) 00:58:21 ID:nRsV2Bok
>>409>>410
とりあえず先ほどメールが来て、明日、机の上にでも置いといて下さいってメールきましたw
脈なしなのは良いけどヲタぽい子だったので色々仲良くなりたかったけどムリだなコリャw
ちょっとだけ涙…

417 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 01:49:27 ID:drrjZUFZ
最近になって出産を期に退職した同期から
仲の良かったメンバーで集まって遊びたいというメールが頻繁にくる。
パート辞めたのか暇になったのか知らないけど
連絡先知ってるくせに自分からは連絡を回さず私にやらせようとするのに腹が立つ。
しかも私が何十社も面接落ちて職探し中だと知っているはずなのに。

以前も集まりたいと言うから必死で全員の予定合わせて決めた途端
「子どもが熱出したから無理」。
病気じゃ仕方ないけど、その後の埋め合わせなんかも全くなく
平然と「次集まるのが決まったら教えてねー」で終了。

在職中から遊びの集まりや上司の頼みは全部私に押し付け
おいしいとこだけ持っていく要領のいい子で
要領悪い私にはコンプレックスの塊でしかなく苦痛。
遠まわしに断っても無駄っぽいしどう切り抜けようか考え中。


418 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 02:03:50 ID:uk9N5U8e
>>417

「私は転職活動中で忙しいけど、みんな〜さんに誘われたら
懐かしいし嬉しいと思うよ♪みんなメアド変わってないし、今回は私ぬきで楽しんで来てね」
とか?

419 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 10:12:35 ID:F9vTR3xh
>>415
なげーよ・・・。なんども読み返してしまった。

(1)については、思ったことを言えばいいと思う。
でも今まではまとまった金額だったから高いものが買えたよ、和田のリクエストを
聞いてみて決めようよ、とかその程度で。それでも個人で渡すと言うならほっておく。

(2)は年を取って生活環境が変わってくる中で、グループで遊ぶのにも限界が来るのは当然。
気の合う人達と個人的に付き合って行けばいいと思う。

420 :145:2010/08/17(火) 14:56:19 ID:uk9N5U8e
>>419

ありがとうございます。
(1)についても、出したくないものを
無理に出させて嫌な気分にしてしまってはお祝いの意味が
ないので、今回は3人だけどと予算を伝えてリクエストを
和田に聞いてみます。
住田と蒔田は多分、1万円と決まっているのが負担で、どうせ疎遠だし
これを機会に解散…と言う事ではないかと思うので
これを最後にお祝いをグループで渡すのはやめて、
森田、池田あたりと個別に付き合って行きます。

421 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 15:15:18 ID:8ep+QLwT
「決まったら連絡するから」と言って、何も連絡をしてこない友人。
一度連絡したら、「土曜日に集まるから、それ終わったらメールするね」と。
今日もう火曜日だし・・・いつになったら連絡くれるんだ。
その友人から連絡がこないと、私が別の人に予定伝えられないのに。

422 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 16:44:16 ID:Y92LjdAr
>>416
下心あるじゃねーか

423 :416:2010/08/17(火) 20:32:04 ID:nRsV2Bok
>>422
万が一ですが据え膳食わぬは男の恥ですからw
一応、プレゼントは渡せました!
でも、これ以上深い仲にはならんと思うので手を引きます。
みなさんありがとうございますた(≧∇≦)

424 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 21:20:45 ID:DeLoQZvy
mixiで友達が妻子のある同僚が気になると書いてあったので
危険だよと書いてなおかつメールをしました
最初のメールには大丈夫相手にされてないからと返信があったのですが
その後私がそろそろ会いたいなぁとメールしたら返信が来ません

数日後心配になったので心配してますメールくださいとメールしたのですが
一向にメールは来ません


もうあきらめた方がいいでしょうか?



425 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 21:37:31 ID:BAF9Pt16
ほっとけ
不倫真っ最中は「結ばれない二人」に酔ってて、他人の言葉なんか聞きゃあしないよ

自分の友達も、高校生の頃にどこで知り合ったかも知らないオッサンと不倫してたらしいが、卒業して遠方の大学に進学→自然消滅
あきらかに若い娘の体だけが目当てだったんだろうが、当時の友達は「みんなより大人なのよフフン」みたいな優越感でキラキラしてた

426 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 21:39:39 ID:xoRSVSad
それだけで諦める必要はないと思うけど、
今はほっといてあげたらどうかな。気になるかもしれないけど。


427 :424:2010/08/17(火) 22:50:03 ID:DeLoQZvy
レスありがとうございます
彼女が不倫をしているということはないと思います

ただ私は彼女の友人と絶交してるのでその友人のせいかともおもったり…

しばらくほっといてみます

428 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 23:06:30 ID:h219xz7e
俺が他の友人と話すだけで嫉妬する、挙動不審、人がいたら急にテンションさがる

こんな性質をもつ奴と距離おいただけで生活が楽になった

429 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 23:45:10 ID:Q51cD7eq
自分の返信でメール終了パターン
ムカつく

430 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/18(水) 00:38:49 ID:kcilGqnN
>>429
すごい幼稚。日本ならではの愚痴だね

431 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/18(水) 16:12:02 ID:O06q9BK8
自分含めて3人
高校時代からの友人で、今は大学生なんですがお互い別々でたまに集まって遊んだりしています
で、部屋とかで机かこんで駄弁ったりゲームしたりしている時は何の不自由もないんですが、外出するとやっぱ3人なんで動きにくいです
電車やバスに座るときはもちろん、誰かが1人になってしまいます
3人並んで歩いてたらお店の中とか邪魔だし、そもそも外出先じゃ周りがうるさくて真ん中にいる人は良いですが、両端がお互い何言ってるかほとんど聞こえないから、3人同時に会話は不可能だと思うんですよね
買い物中とか移動中とか

大体は自分以外の2人が並んで話しながら歩いて、自分はその後ろをついて行くって感じなんですが
そのことについての不満ではなく(やっぱり前2人が楽しそうに喋ってる中一人で後方歩いてるのは少しさみしいしはぶられてる感がして気分はよくないですが)、自分が友人のどちらかと並んで歩けば、もう片方が自分と同じ立場になるのでどうしようもないなあと思っています
服とか見るときでも3人で囲んで見てるとどうしても通りの邪魔になりがちで
奇数グループってやっぱ難しいんですかね

432 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/18(水) 16:14:33 ID:p18ulhgk
ナニコレww

433 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/18(水) 16:21:51 ID:nirX5ZT1
コピペだよ

434 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/18(水) 23:13:17 ID:2zefTvzf
友人三人と市の祭りに行った。
楽しく歩いていたら、高校の時の友人(≠達)と目が合い、話し掛けられる。
軽く話して軽く盛り上がり、話も終わったので
「じゃあ俺達まだあっち行ってないからあっち行ってくるわ」と言って、そいつとは別れた


……つもりだったが、なぜかそいつは無言でさり気なくついて来た。
話す分には良いがずっと一緒にいると疲れる奴なので友人達も危惧していたが、悪い予感が的中。

あとはずっと無言で後ろを歩いてくる。気を遣って話しかけてみれば
そいつの口が止まらなくなり、会話が止まらないように頑張ってくれてるのか知らんが
話が明らかに終わったりしても無理して別のことを言い始めたりして止まらない。

うぜえ。くっついてきちまった以上、別行動しようとか言えないから最後まで取り憑かれたわ。
少し黙るだけでもだいぶ違うのに

435 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 00:40:22 ID:hvnB5C1w
内容のないダラダラ電話したがるやつってなんなの?
あーあ今日は気分良く1日終われると思ったのにマジで胸糞悪いわ
最悪な気分で風呂と就寝だわ

436 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 01:43:20 ID:Ubc80BSn
>>435
女って大変だな。



437 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 03:03:03 ID:+KhZryep
>>434
ついてくる流れ小学生みたい
てかそいつ一人で祭りきてたんか?笑

438 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 11:05:51 ID:XA/QMqoS
昨日久々に中学時代の友達と会ったが、すごく疲れた


昔から少し自分勝手でKYなところがある友人だったけど、さすがに今回は色々と頭に来ることがあった

私のバイト先の喫茶店のことを「すぐ潰れる」とか言ってきたり、
その喫茶店のショップカードを目の前で破いて捨てたりしてきた

その喫茶店は色々な雑誌にも取り上げられてるし、ドリンクもとても美味しいから、本気で言ってるわけではないとは思うけど、さすがにドン引きした


あと、その友人は昔からドリーマーなところがあるんだけど、「世界規模で物事を考えられない奴はレベルが低い、お前の目は死んでる」と言われたときは呆れた
因みに、その友人の中では世界に出て行く人間が偉くて、安定した仕事をして家族を養うことを選んだ人間は駄目な人間となっている

「就職活動で知り合った総合商社の人間と自分の価値観は似ているし、俺は世界で必要とされている人材なんだわ」とか、内定が出てもいないのに大きな顔で言ってくるのにもムカついた
しかも、私の学歴に対してコンプレックスがあるのか知らないけど、その友人に対して何か正論を言うと、「これだから〜大生は〜」みたいな言い方をしてくる

とりあえず、その友人の議論は全て単純な二元論に落としがちだし、自分の考えが至高であるかのような喋り方をしてくるからすごく疲れた
お互いいい年なんだから、もう少しゆとりをもって接したいわけなんだけど、どうしたらいいんだろう

439 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 17:19:58 ID:Ubc80BSn
>>438
公務員志望であることを友人に話したとき
やりたい仕事ないの?
刺激的な人生を楽しまなくていいの!?
と憐憫な眼差しで言われたのを思い出した



440 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 17:42:51 ID:LJQq4Hzd
>憐憫な眼差し

ヒドイw これはないなw

441 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 18:42:24 ID:PdrKJEcO
>>438
>内定が出てもいないのに大きな顔で言ってくるのにもムカついた

内定出ないのも顔でかいからや

442 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 23:06:04 ID:Ubc80BSn
>>440
ごめん。なんか日本語変だったm(__)m

443 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 01:01:10 ID:Q1TZE+1B
対人関係が完全にダメになったな・・・
気が合う友達二人と一緒に行動するようになった所まではよかったけど、自分含めたその三人で大型グループに吸収されてから気疲れが増えた

新しいグループの人とはあまり反りが合わないし向こうも良く思ってないみたい
友達が気を遣ってこっちに話を振って来るけど、その度にリーダー的存在の人が機嫌悪くして流すから
いっそ放置して欲しいとさえ思う。友達の気遣いにさえに苛立ってしまう時がある。

いっそまた孤立したほうが周りに迷惑かけないでいいんだろうな・・・
大学は自由だなんて誰が言ったんだろう。授業とか緩くなってる部分はあるけどコネ作り含む人間関係がどこ行っても窮屈だよ
これが大人になるってことか

444 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 02:39:23 ID:HMXPZk3m
ここを見つけて書こうと思い立ったけど、イライラが降り積もって
どこから説明したらいいか、まとめようにもまとめきれない…。

好きなとこ挙げようとしてもあんまり思い浮かばない。
これはもう惰性で付き合ってるんだな。
20年近い付き合いの友人だけど、縁切れても後悔しない気がする。

445 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 04:41:04 ID:P92zG2D7
>>443
グループとかで友達ごっこしてる内は大人じゃなく厨房と変わってないから気にスンナ。

446 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 10:24:12 ID:oWlA8wcq
女同士の褒め合いがめんどくさい
グループ内で誰が一番気を遣えるか競争みたいになってて
誰も気がつかない所に気づいた人は褒めないといけない雰囲気
こんなとこで誰が一番いい女か合戦しなくていいよ
自分のことは自分のペースでやるからほっといてほしい

447 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 23:34:03 ID:Eoi2b427
愚痴です
駅に近い私の家を頻繁にホテル代わりに利用する友人。
「飲んだから帰れない。泊めて(^^ゞ」とメールが突然入る。
お泊まり道具なんて何も持ってこないからパジャマから何まで全て貸してやらなくてはいけない。

普通に泊まるだけならいいが、「友達も一緒にいい?」と私が名前を知ってる程度の友人まで連れてくるから困る。

しかも彼女は片付けられない女で散らかし放題で帰っていく。食べたものはそのまま、使ったものの蓋は開けっ放し。

注意しても直そうとしない。
「ごめーん。今回だけだから」で毎回流そうとする。
最近は3回に1回はお泊まりを断ってる。それが不服な様で周りに愚痴ってるらしい。

友達だからって何でも許されると思わないで欲しい。
こっちが怒ってても真剣に受け取ろうとしないからどうにもならない。



448 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 02:21:41 ID:wO4ADiHn
>>447
一緒に飲んだ帰りならまだわかるけど。。
ただ利用されてるだけでは?

449 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 02:31:05 ID:6dts08Ws
>>447
3回に2回は泊めるの?
全部断った方がいいよ…お人良しにも程がある

450 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 04:27:50 ID:P4jJ19x5
ある友達がガチでサゲマン。話したり、会ったりした後は必ず何か嫌なことがある。
こんなこと人に言えないし、言って許されることじゃないと思って黙ってたら、他の友達何人かが自分と同じ事言っててびっくりした。
運が吸い取られる感じがするからあんま寄ってきてほしくない…


451 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 06:21:28 ID:wifveje2
>>450
お前、友達、しかも同性のその子とヤったのか!?w

452 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 07:20:38 ID:c++iNR/l
>>447
それ見下されてるんだよ
このまま断り続けちゃえー

453 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 12:48:54 ID:wO4ADiHn
地味な人(不細工顔や控えめな性格)は
対等な交遊関係を作るのが難しいよな。
ちょっとでも図に乗るとヒンシュク買う。
たまに、心に余裕のある人と付き合っても
相手の本音が垣間見えるときに傷つくし。

って言ってた高校の先生を思い出した

454 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 22:26:01 ID:nYZXRbBP
ホームセンターのパートですが、雑用を多く頼まれるようになりました。
・朝一で園芸コーナーのゲートを開ける。
・〃 買い物カートと台車を指定の位置に戻す。
・〃 駐車場のゲートを開ける。
・〃 店舗内倉庫のセキュリティを解除する。
・〃 郵便受けから郵便物を回収する。
・文具コーナーのコピー用紙の陳列。
・駐車場に散らばっている買い物カートの回収作業。

多すぎです。
店長は僕なんかに頼んで得するのでしょうか?(´・ω・`)

455 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 22:26:48 ID:nYZXRbBP
うぁ、板間違えたのでスルーしてくれ・・・

456 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 22:51:35 ID:ZlUmLD6x
>>453
小中学生までは人付き合いはそんなに難しくないんだけど高校あたりから難しくなる気がする
>地味な人

「俺は今は彼女とか欲しくないな」って言ったとき、それまで優しかった奴らの顔とその後の態度の豹変ぶりは忘れられない
楽しもう!って姿勢がないと大分損する

457 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 23:08:37 ID:xCp2FXIH
>447
そうだよな。利用されてるよな。
今日は断ったよ。

「今、どこにいるの?」
「家?じゃあ、寄ってもいい?」
インターホン越しに「○ちゃんも一緒に入っていい?」
くつろぎながら「泊まってもいいかなぁ」
翌日になり「店に車停めてあるんだけど駅から離れてるんだー。送ってくれないかな?」

最大級に厚かましい時はこんな流れになるんだ。
悪いやつじゃないんだが、こちらが何も言わないと図に乗る傾向はある。

嫌な時ははっきり拒否すべきだよね。
彼女のために駅近くに住んでるわけじゃないんだし。


458 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/22(日) 02:12:04 ID:zp33Mtgn
>>457
そういう子は甘やかすとどんどんエスカレートするよ。
私も学生の時そういう友達いたけど、電話来ても出なかったり、はっきり「今日は無理」と言ってるうちに
だんだんそういうのはなくなった。
でも今でもたまに会うと「○○ちゃん(自分)、電話出てくれないもんね、冷たいよね」とか冗談交じりで言ってくるw
とりあえず、ここまではいいけどここからは無理っていう意思表示はちゃんとした方がいい。自分のためにも。

459 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/22(日) 09:28:11 ID:VEU0AQhA
そういう人ってタゲられれば本当に誰でもいいんだから
自分である必要なんか無いんだよね

460 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/22(日) 13:36:05 ID:JkesNalp
友人はよく嫌がらせのターゲットにされるタイプ。
本人は気が弱そうに見られるのが原因で考えようによっては話しかけやすいって事だよねとポジティブ思考をしているが
職場での話は友人の話や行動から推察するに、原因は彼女の人付き合いの下手さにある
ろくに挨拶や世間話もしない上に天然で失礼なこと言ったりして人の機嫌を損ねてしまいその結果性格が悪い人に目をつけられているらしい

学生時代もそういうところはあったけど、あれから中身が成長してないどころか退化してる
人付き合いが下手なのは自覚あるらしいけど、本人の認識と実際がずれてるから言っても理解してくれないだろうな。
私も最近付き合いきれないと思ってるところあるし、毎日会う人には余計きつそう。

461 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/22(日) 14:41:47 ID:eRBLB9Is
>>460
天然で失言する人っているよね。
まぁ考えが足りないから言葉がポンッて出ちゃうんだろうけど。
本人が後で後悔してようが、言われた方はムカつくんだから。
しかもこういう人は基本的にあんまり頭が良くないから同じ失敗を繰り返す。
ある意味悪質。

462 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/22(日) 20:27:30 ID:3VwJknyq
ただの吐き出し

上辺だけの付き合いだったAから無言メールが来る
そのちょっと後に来る非通知着信も怖い

原因はAの元彼Bの連絡先を教えないからだと思うんだけど。
いや、教えるなって言われてるんだよ…Bのが付き合い長いし裏切るとか無理。
Bと会えなくなってからは「名無しさんと名無しさんの彼(のお金)で3人で遊びましょう」
とか、金づる扱いされるようになってたし切れて良かったわ。
こっちには3人で遊ぶメリットとかねーよ。このままスルーしよう。

463 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/23(月) 07:08:26 ID:4dhW4eLb
友人(?)っていう存在を無かったことにして、解放されたいって感じがします。
だってあの人たち、絡みに来ないし絡み返してくれないし気を使いすぎるし精神的に疲れるもん。

464 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/24(火) 18:05:54 ID:VPDgFCyy
初めてなんですが愚痴らせてください。

友人Aについて最近酷くもやもやした感情を覚えています。

現在私とAは21歳です。私は大学三年、彼女は現在仕事をしていません。
Aとは小学校からの友人で、中学校までは非常に仲良く遊んでいたのですが、
別々の高校に進学してからあまりAとは遊ばなくなりました。
Aは高校を中退し、服装や言動も(昔から兆候はありましたが)派手になっていきました。最近話題になっているアゲ嬢?みたいな感じです。
そういった格好をしても友人は友人だと思って、彼女が彼氏と同棲している話や車の免許をとって車も買った等の他愛もない話を聞いていました。
ですが最近、祖母が私にすごく苦い顔をして言ってきました。

Aの祖母が、少し前から私の祖母に金を無心してきていると。
私は初め、何を言っているのかよくわからなくて詳しく話を聞いてみると、Aの祖母は、
「孫(Aのことです)が家を出たいそうだから」
「孫が車の免許が欲しいと言っているから」
「免許がとれたから、車が欲しいんだそうだ」
など言って毎回泣きながら拝むのだそうです。

私にはとても信じられない話でした。
彼女のブログはいつも豪勢な内容なんです。(ブランドの服を買った、
どこどこへ食べに行った、など。羨ましいなぁと思って読んでいました。)
もし彼女の祖母が言っていることが本当ならば、私はもう彼女をけして友達だと呼べません。
しかし、それを確かめる勇気が持てず、ここで愚痴らせて貰いに来ました。

矢張り、彼女を問い詰めるべきでしょうか。それともこのまま彼女と距離を置いていった方が良いのでしょうか。
昔はおばあちゃんッ子の優しい子だったはずなのですが……。




465 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/25(水) 10:03:29 ID:JdpcFpxR
>>464
本当はもう今のAのことは好きでも何でもなくて、
単に切るほどのきっかけもなかったから
惰性で友達っぽく付き合ってきただけなんじゃないの。
好機だと思って切ればいいと思う。

実際、Aのおばあちゃんが言ってることが100%本当なのかは不明だけど
(同い年の孫を持つ者どうし、孫の我儘を盾にすれば同情を引けると
考えての嘘かもしれないし、本当にAにお金を渡してるとしても、
せびられてるのではなく、孫かわいさに自分からホイホイ出してるかもしれない)、
別にその真偽は大して問題ではないと思う。
あなたが今、Aと友達でいたいと思っておらず、その関係を切るのに
ちょうどいい口実が向こうからやってきた、ということが全て。

466 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/25(水) 14:42:05 ID:gOb0PGFw
>>465さん
レスありがとうございます。……そうなんですかね。
段々疎遠になっていて寂しいなぁと思っていた心も確かにあったと
思うのですが。でも、誰かにそう言ってもらいたかったんでしょうね。
友達として、もし本当にそういうことをしていたら止めるべきだと
頭では考えていたのですが、それをしなかったという時点で私は
彼女を見限っていたのかもしれません。
ご意見ありがとうございました。


467 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/27(金) 23:36:17 ID:Z0LPgzxl
文字数限界まで使って言いたいことが収まりきらなかったので簡潔に。
最近中学時代一番仲の良かった有人とカラオケに通っている。
その友人は歌いたい曲がJOYにしかない。しかし今回通された部屋はDAM。
店員に確認するがJOYは予約も含め開いてないとのこと。
奴は受付の時開いてないということを聞いていたらしい。
なら対処しろと言ったらならお前が受付やればよかったんだと逆ギレ。
誰の為だと思ってんだ苛つかせんなよ胸糞わりぃ
終始歌いたくない曲だのと愚痴るせいであまりにも空気が重くなり
耐え切れずJOYが開いてる店に行こうよと提案。畜生。本当はここで帰っちまえば良かったんだ
あの野郎が楽しみにしてた新曲がJOYで出たとか抜かしやがるから。畜生
他にもある。ただ、細部まで説明せんと伝わりにくいと思うので分かりやすいのだけ簡単にいう。
勝手にまとめて払ったせいであいつに返す分が3円足りなくなったことをグチグチ言い始めたり
カラオケ後一度帰宅し、俺の家に来る予定だったが、ゆっくりしたいというので1時間延ばしてやったら
約束の時間直前にメールで「その時間はないわー」と勝手なことを言ったり。
他にも色々あるがどうしても文字数足りないから何度も推敲してようやく書き終わったらいつの間にか数十分経っていたり。
本気で腹が立つ。

468 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/28(土) 00:05:47 ID:Kpuls50L
>>467
とりあえず深呼吸でもして落ち着きなされ

469 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/28(土) 08:08:51 ID:nmahKaSA
足りないのは文字数ではなく脳味噌のように見受けられますね。

470 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/28(土) 09:27:48 ID:Pzlh0kYz
どんまい。気持ちは結構わかるけど落ち着きなされ

471 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/28(土) 09:50:23 ID:W+D12ZBY
職場の友人にイライラする。

これまで同じ部署でもチームが違っててたまにしか話さなかったんだけど
今は同じチームになり、いつも一緒。
前からもともとマシンガントークで人の話も横取って
自分の話ばかりすることは気付いていたけど、
基本的に悪い人じゃないのと、たまにしか話さないからあんまり気にしてなかった。
でも一緒にいる時間が長くなったらこれがすごいストレス。

たとえば「昨日こんなことがあってね」と話そうとすると
「あ!昨日って言えばさ、こんなことがあったんだよ!!」と
向こうの話が始まるという感じ。
これが四六時中で自分の話が出来ない。
他の人と話していても割り込んできて自分の話をするし、
こっちが話していることが終わってなくても、全然違うことを話し出す。
愚痴も多いし、人の話に対しては聞いてくれたときは大抵批判する。
共感してくれるということがない。

以前、彼女と同じチームの人たちに
「彼女と話が出来るなんて、××さん(私)は心が広いですね」
「いや、もうあれは無理。ほんと無理」
とみんなが彼女にうんざりしているのを聞かされてたけど
今はその意味がわかる・・・。
確かに無理だ。かなりのストレス。
最寄駅が一緒だから朝も帰りも何故か一緒になってしまうし・・・。

472 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/29(日) 00:11:58 ID:qo85rYmF
就職にコネのある友人がたまに腹立つ時がある
コネも実力の一つとはいえ・・・
どこそこへ行ってきた、あそこはどうだろうって別の友達と話してると
「俺卒業までやることねーんだけどwww」とか「俺○○しか行く気ねーしwww」
と水を差してくる。話に入れないし気持ちはわかるけどカチンとくる
こっちも自分たちなりに頑張ってるつもりだしそれなりにプレッシャーあるから
そのうち冗談じゃすまなくなるかもしれないのに

473 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/30(月) 12:51:23 ID:T1XNI39A
ある歌手のファンクラブに入ってるんだけど友達に「自分の分も取って」と言われた。
チケット来るまで会う度に「あと○日だねぇ」「楽しみ」て言ってて取ってあげれてこっちも嬉しい気持ちになってた。
チケット来て席を見ると微妙な席だった。
でも最近人気が出てきてチケット取れるだけでもマシなほう。
友達にチケット見せると「最悪」「行きたくなくなった」「取らなきゃよかった」とか言いだすようになった。
他に行きたい人もいるので「じゃあやめとく?買い取ろうか?」て聞くと「行くよ、行くけどさぁ」と嫌そうな物言い。
顔会わす度に「楽しみにしてたのに」「席が微妙すぎ」「これじゃ楽しめない」と鬱陶しくなってきた。
当日も横でグチグチ言われそうで嫌だ。

474 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/30(月) 15:32:28 ID:P97ruMHm
サクッと決断「文句言われてまで一緒に行きたくない」

475 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/30(月) 23:10:01 ID:P+LvSxYM
>>473
自分からチケット頼んでおいて席が気に入らなければ文句って勝手すぎw
当日まで文句たれるようなら、会場まで別行動、終わったらその場で即解散
次に頼まれても断ればいいよ

476 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 01:39:16 ID:kmwEbm5M
学生時代からの付き合いのAとBがいる
その二人は、どんな人数といても(3人でも)手を繋いで移動したり
「こいつーw」「なにーw」みたいなノリを素でしていた
キャッキャ(笑)するというか
特に片方Aは猫なで声で名前呼んだり、密着したり、妙なスキンシップが多い
AはBがいないと普通なんだけど、Bがいると↑みたいになる(Bはいつも通り)
二人だけの世界をつくるものだから周りが微妙な空気になって
軽めに「やめなよー」と周囲が注意しても
「イチャイチャしてごめんねーw」と受け流すだけ

卒業してそんな日常ともおさらばしたんだけど
この前久々に仲の良かった全員が集まった。当然ABもいた
そしたらまたry
仲良いのかと思ったら会うのは卒業以来で連絡も全く取ってなかったらしいし
わけがわからない

また定期的に集まりたいねって話になったけど
その度にこんな気分になるのかと思うと…
1人だけだと普通だし、気にしすぎだと自分に言い聞かせても
過剰なスキンシップは見ていて嫌悪感すら感じるし
何より周囲がおいてけぼりで微妙な空気になるのが耐え難い
注意しても嫉妬していると思われるだけなんだろうなぁ…
諦めと同時に、なぜこんなにもAが豹変するのか疑問

477 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 09:36:01 ID:ljyyDjQ5
何か勘違いちゃってるんだろうね。
他の所でも変な勘違いで軽く迷惑かけたりしてそう。
でもそういうパターンの人は見たことがないからなんだか不思議

478 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 11:00:40 ID:Q4B00ndK
>>476
全員同性なの?

479 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 20:33:10 ID:RqeJCbmZ
>>476

その気持ち、わかる

>片方Aは猫なで声で名前呼んだり、密着したり、妙なスキンシップが多い
>AはBがいないと普通なんだけど、Bがいると↑みたいになる(Bはいつも通り)

同じような人達が職場にいる
片方だけ甘え口調っぽくなってスキンシップも多く、もう片方はテンション通常通りなところも同じ
○○〜(語尾にハートが付く)みたいな感じで、変なあだ名で呼んでる

こっちのケースは女どうしで、両方男と付き合ったことがないみたい
擬似レズ?

そいつらが雑談してたところに自分も偶然行って、わかる話だったから
加わろうとしたら、テンション通常の方は普通に会話してきたのに
甘え口調の方がすぐ話題変えて、混ぜたくないのダダ漏れ・・・

あれ、何なんだろう

480 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 22:48:45 ID:zysXVwMg
観たい映画があったので、7月に高校時代からの友人をメールで誘った
すると友人から「7月は仕事が忙しい 8月なら大丈夫」と返信
私の方で予定を合わせる事になった
が、月末に改めて映画館の情報を調べてみると、8月はどこもレイトショーのみになっていた
なのでその旨を併記した上で、この日ならどうだろうかとメールを送った

数日後、友人から映画をそのものをパスすると返信が来た
断るだけならまだ良かったのだが、理由が酷かった
「終電の事を考えると無理そうだから」
映画が終わるのは23時で終電は余裕どころか、私とそいつは途中まで同じ路線で家までの距離も殆ど変わらない
嘘にしてもあまりにお粗末なものだった
流石にこれでは納得が出来ないので、「断るのは構わないが、どうして嘘をつくのか。気が乗らないのであれば正直に言って欲しい」といった内容で返信した
しかしそれ以降は相手からの返信は無し
謝るどころか、弁解すら無い
痺れを切らしてこちらから何度か電話やメールを入れるも、それらに対しても一切応答が無い
そんな状態が現在進行形で続いていて、もうすぐ1ヶ月になる

そいつは今回に限らず主に約束絡みで問題を起こす事が多いんだが、ある程度はこちらで割り切っていた
ただ、ここのところはイライラさせられてばかりだし、それに加えてここまでお粗末な対応をされては正直付き合い方を考えざるを得ない
とはいえ出来れば話し合って相手の真意を確かめてから決めたかったんだけど、相手がこれではやっぱりこのままフェードアウトするしかないのかな

481 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 23:09:21 ID:bKLW5fbX
マジレスするとあなたが相手からFOされてるんでないか?
他の友達と映画観て気分転換しなされ。
社会人になると時間の使い方や価値観も学生時代と変わってくるから合わないなら仕方ないと思う。

482 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 23:09:54 ID:bMaDD6Dt
なんか重くるしいな。
相手にフェードアウトされてんじゃないの?

483 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 00:52:53 ID:3LmuYGwp
お互いにFO同士でよかったじゃん

484 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 03:20:00 ID:+7PWDteq
反応いただけるとは。ありがとうございます
477は自分へのレスかな?ちがうかな

>>476
全員女です

>>476
おお、まさか同じ境遇の人がいるとは
擬似レズで思い出したけど、Aはレズの気があると本人から聞いたことがある
一時期本気で彼女欲しいと言っていたのでガチっぽい
もしかするとそちらもそうだったりするか・・も?
一応付け加えると同性愛に偏見があるわけではないです

485 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 07:36:56 ID:9EvS4Hwo
>>481-483
レスありがとうございます
思い出したら嫌な気分になってしまって、気を悪くしてしまったのなら申し訳ないです

少なくとも、どうでも良い相手だと思われている可能性が高いってのは自分でも分かってるんです
ただよく分からないのが、FOする気でいるのならどうして最初から断らないのかって事なんですよね
気が向いた時にこちらから誘えば、最初は行くとは言うんですが、
3回に1回くらいは、今回のケースのように後からめんどくさくなったのか断りを入れて来ます
相手が観たいと言ったものに関してはそれはないんですが…
少なくとも私の認知する限り、相手に恨まれるほどの事はしていませんし、
何より縁を切りたいのであれば以前にも機会はあったはずなので、何故このタイミングで?って気持ちもあります

こちらとしては相手に振り回されてばかりですし、切る事になってもそれはそれで一向に構わないんですが、
出来れば禍根を残さない形で綺麗に別れたいというのは贅沢なんですかね

486 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 10:17:55 ID:6Yc4gE2p
贅沢云々の前にあり得ない。おかしい。
禍根を残さないんじゃなくて、禍根があるから別れる事になるんだと思う。
逆になんて言われれば納得して友達としての付き合いをきっぱりあきらめられる?
禍根を残さないようになる間柄だったらFOだCOだなんて事も無い。
その友人の事をどう思ってるのかわからないけど、嘘をつかれたと気付いた時点で
相手の気持ちを察してあげるものじゃないのかな、あなたの思い描く「友人」ていうのは。

485は「私は」「私の知るところでは」ばっかりで友人の気持ちを一切考えて無い。
人は自分を映す鏡とよく言いますよ。相手の行動を見て自分の行動を振り返る良い機会なんじゃない?
友達ストーカーになりかかってますよ。

487 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 20:33:57 ID:YV0C++Wk
ていうか誘いを断るのって結構勇気がいるよ

488 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 21:23:54 ID:QiiTwYpF
>>485の文章を読んで、なるほどこれはFOしたくなるわ と思った。
相手も「意思表示してるんだから、いい加減に察してよ!」って思ってるんじゃない?
恨みが有るとか無いとかそういう問題じゃないよ。一緒にいたら疲れそう。

489 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 21:30:14 ID:9BJg2EwM
>>485
相手が見え見えの嘘をついたと気づいても、
「どうして嘘をつくのか」などと責めずに
FOすれば良かったんじゃないの?
どうして最初から断らないのかって言うけど
487も言うように、ハッキリ断れない人もいるんだよ。
何度連絡しても返事が無いということは、もう答えを出してるようなものだと思う。
ハッキリさせたい人にはイライラするだろうけど、もう放っておいたほうがいいのでは。

490 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 23:51:50 ID:CvKxyFAz
ここに書き込む人って心が優しすぎるんだよ。

491 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 00:04:58 ID:yrNThkt0
>>485
学生時代の友達は得難いものだと思うので、
切るんじゃなくて、少し距離を置いて、しばらくは
楽な範囲で付き合うようにしてみたら?

とりあえずは、相手から連絡を取ってきたら
何事もなかったように友人関係に戻るのが
いいと思う。

イヤなこともあると思うけど、友人関係なんか
そんなものっていえばそんなもんだと思うよ。

492 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 00:43:07 ID:EzwuRBus
>>480 485
を読むと、嘘をつかれたのが許せない、連絡がとれない、相手の気持ちが解らなくて
はっきりさせたいことに凝り固まってるみたいだな。
485が何度も連絡するのも、執着されてるようで相手は怖がってるんじゃないだろうか。
もう何もせずFOするのが、これ以上お互いに嫌な思いせずに綺麗に別れることになるんじゃないか?

この先、もし友人から連絡が来ることがあれば、その時は今のことは忘れてやって
また付き合いを始めたらいいと思う。

493 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 02:04:23 ID:L2bECVHY
>>480=485です
まずは、沢山のレスを頂きありがとうございます。

何名かの方が既に仰っているように、これ以上何かしたところでお互いに何ももたらしませんし、
かくいう私自身ももう大分疲れてしまっているので、そいつに関しては何も考えずに放っておこうかと思います
皆さんのアドバイスで何となく気付いたのですが、これはもう価値観の違いというよりはお互いの本質的な部分の問題でしょうから…
まあ相手だけではなく自分の性格にも大いに問題があるというのは痛いほどよく分かったので、今後の人付き合いの為にも直せる部分から直していこうかと思います

若干スレ違いな内容になってしまったにも関わらず、長々と付き合って頂き本当にありがとうございました

494 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 05:07:15 ID:KxOhLeRU
>>493
でもレイトショーしかない事と日付が発覚してからのキャンセルなんでしょ?
それを許せないっていうのはちょっと酷いと思うが・・・
一度いくって言ったら、493としては、来てもらって当然ってことなのかなあ・・・
日付決まってからが「約束」だと思うんだけど

相手としては、8月で日にちがあって、時間帯が合えば行くって軽い気持ちなだけだったのでは?
終電も勘違いしてるかもしれないし、ただ相手にとっては余裕がなくて辛いと思ってるだけかもしれないのに、
いきなりうそつきって言われたら流石にびびるよ

相手がプラン立てて行きたがってるときは、相手にとって問題ないスケジュールだから、
「自分のときだけちゃんとくるのに」っていうのは今回のようなケースとは関係ないと思う

495 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 07:38:52 ID:7eq18Mtk
他の人もレスしてるように今は距離を少し置いて、相手から連絡が来たらまた付き合いを再開させれば良いと思う。
自分も似たような所あるから気持ちは分かるよ。ドンマイ!

496 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 08:43:01 ID:U1WSZYz/
先月、近所で偶然、近くに住む元同級生の祖母に会い、
突然、彼女(元同級生)に会って話相手になってやってくれないか、と頼まれました。
仕事を辞め、転職が上手くいかず、家に引きこもっているというのです。
私は、かれこれ15年以上付き合いが無く、ご近所さんとはいえ、元々親しかったわけでも無いため、
付き合いの無いことを理由に丁重にお断りしたのですが、
近所でも過保護で有名な彼女のお祖母さんは、
「誰でもよいのよ。あなた幼馴染なんだし、ここで丁度良くあったんだから、
 私が頼んだことは話さずに、ちょっと会いに行ってやってよ。」
と、聞く耳を持ってくれませんでした。
あまりにしつこいので、
「そんな、誰でも良いのでしょう?私は今付き合いが無く、もう友人ではありません。
 今親しくしている友人がもしいるなら、彼らのほうが彼女の力になるはずですから、
 そういった方々に頼んでください。」
と、再度断って、その場を離れたのですが、
それ以来、ゴミ捨て等で顔を合わせることがあっても、その祖母だけでなく、
彼女の家族全員から明らかに意図的に無視されるようになりました。
狭い近所付き合いの中で、トラブルもなく、長年やってきたのに、
急に、陰口を吹聴されるようになり、断った一件から彼女の家族が原因としか思えません。
今月に入り、偶然彼女本人に会ったのですが、祖母の一件を知っているらしく、
それまで道で会っても会釈くらいだったのが、上機嫌で転職先の目処が立ったと近況を語られました。
迷惑をかけたと微塵も思っていない無神経な態度に、正直腹立たしい思いで一杯です。
今更、広まってしまった陰口も消せませんし、できることがあるとは思えませんが、
なんだか悪いものに当たってしまったみたいで、とても悔しく、また、
根拠の無い陰口が、同居する私の家族の耳に入ったことも悲しくてなりません。
長文になってしまってすいません。

497 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 09:47:41 ID:yrNThkt0
あなたが悪いわけじゃないけど、どうしようもないよ。
ヒトの評価を変えるのは無理だから。

ムキになってこちらから無視をしたりすると、
周りの評判を落とすことになるから、
こちらからは失礼な態度を取らないように気をつけておく
くらいしか出来ることはないと思う。

498 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 10:13:01 ID:7RJSRyCr
そうそうムキになったり感情的になったりすんなよ
近所の人でも見てる人はちゃーんと見てるもんだからさ。
そのうちその彼女の家族もボロを出す、そういうものだから。
近所でも過保護で有名なんでしょ。
大丈夫だから今は家族と過ごす時間を大事にしな。

ていうか友人じゃないね。

499 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 15:36:46 ID:xIBShQYC
そもそも事実に基づかないウワサはどんだけ広まっても実質的な害にはならんよ
クズをまとめて判別できてよかったと思うぐらいが丁度いい

500 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 16:13:48 ID:g620048c
ムフフ…バカ

501 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 21:38:46 ID:ES2MnzRy
>>496
友人のことじゃないからスレチだけどw

もし、そのお祖母さんに押し切られて友人でもない子の相手をさせられてたら
もっと厄介なことになってたと思うよ。
キッパリ断って良かったんだよ。
他の人も言ってるように、向こうの家族と顔を合わせた時は、嘘でも感じ良く挨拶すればいいよ。

502 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 22:24:07 ID:U1WSZYz/
496です。
>>497-501
長文の上スレチで大変ご迷惑おかけしました。すいませんでした。
しばらくは、彼らを気にしないようにするのは無理そうですが、
失礼の無い態度を心がけようと思います。
レス本当にありがとうございました。

503 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 09:18:35 ID:U3vB/kSa
男女数人で旅行がてら野外イベント(それなりに歩く)に参加、一泊して翌日観光。
近くの山に鍾乳洞やお寺があるからそこを軽く巡る計画。
なのにヒール+マキシワンピで来たアホ。
上はキャミなのに羽織るもの一つも持ってきてない。
山の近くの夜の野外や鍾乳洞なんて夏でも寒いに決まってるわ。
どうしてアウトドア要素が強い旅行にヒールとか履いてくるんだよ。
案の定「疲れた寒い」の連発でみんなうんざり(ほぼ無視したけど)
「男の子もいるから山でもおしゃれ気抜けないよねーw」とかほざいてたが
おしゃれっていうのはTPOにあった格好することも含むんだよボケ。
女より男の方があからさまにいらついてるのに気づけ。

504 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 15:03:23 ID:1ZErnZMv
相談です。
私より先に結婚して妊娠した友人が、
私の結婚が決まってから、何かと自分達と私達夫婦を比べて絡んでくるので、
どう対応していいか悩んでいます。
例えば、夫の会社・収入・ボーナスなどから始まって、
住んでいる場所・家の広さ・妊娠するかしないか、などです。
そういう話をするたびに「あーあ、私っていつも○ちゃん(私)に負けてるわぁ」と言われ
うんざりしてしまいます。

彼女は出来ちゃった結婚で妊娠しましたが、入籍後2週間くらいで流産。
その後暫くしてから不妊治療をして2ヶ月後に妊娠したのですが、
「不妊治療して2ヶ月で子供できたから、神様って本当にいるんだね!!」とか
言っていたので、どんな治療したか聞いたら「基礎体温つけ始めたんだよ!」と・・・。
私は学生の時から基礎体温つけていたし、知人で体外受精などしている人もいるので
自慢気に不妊治療した!と大きな声でいうことのほどではないと思い、
「それは不妊治療っていわないんじゃないの?」というと、
「妊娠できないからってひがまないでよ!私が先に妊娠したから
初めて負けて悔しいんでしょう!」といわれてしまいました。

私達夫婦は遠距離恋愛の末結婚したため、
離れていた分2人で色んなことしようと決めたので、今は全然子供欲しくないし
そもそもそういうことで勝ち負けって全く理解できないんですけど・・・。
それ以来、彼女からは「今日は婦人科検診です☆」みたいな
「妊婦メール」ばかりきてウンザリしています。
私より先に妊娠したことがよっぽど嬉しいんだと思いますが、
結婚した時期も2年近く違うし、そんな私と競っても・・・と。
学生時代はこんな子じゃなかったのに、結婚して家庭に入ったら
夫や子供で誰かと競うようになる人っているんでしょうか。
この子と今後どう付き合っていいばいいかわかりません。

505 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 15:24:01 ID:2U/KAUxl
>>504
子供できると頭の中花畑になっておかしくなるから暫くほっとくしかないと思う

基礎体温つけるのも「医者の指示」で始めたんだろうし
不妊で相談して、検査開始して原因突き止める為の作業の一つだろうから
不妊治療だと思いたがってるなら思わせといてあげたらよかったんじゃない?

どっちかっていうと糖尿病の人に、食事指導するようなジャンルだけど
治療と言われたらそんな気もするし
殆どの、もともと成人病に気をつけてる人には「そんなことなんでいまさら?」なんだけどね

読んでるとあなたもかなり相手を意識してるように思った
出来ちゃった結婚は関係ないしw

506 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 15:33:54 ID:1ZErnZMv
>>505
流産したから余計子供欲しがってたってことを書きたくて
出来ちゃった結婚のことを書いてしまいました、すみません。
基礎体温は医者の指示ではなくて、携帯サイトかなんかで
つけたほうがいいって書いてあったから始めたといっていました。
結婚前は凄い良い子で面白い子だったので、できれば
昔みたいに仲良くしたいと思ったんですけど
子供できると頭の中花畑というか、私が結婚したことによって
なんか関係が崩れちゃったのかなと思いました。
私が独身の時は、会うたびに結婚生活の話をしてくれて、
私が仕事の話とかすると、それをさえぎってまで結婚生活の話に戻したりとかしてて、
当時の私にとっては、結婚生活の話が新鮮で面白かったんですけど、
今思い返せば、結構上から目線で「結婚生活はこういうものだ!」といっていたので
私の上にたって話したかったのかなぁと思いました。
相手が出産したら、余計そういうのがひどくなりそうだし、
私がもし妊娠すれば、それはそれでまた色々言われるんだろうなと思うと
気が重たくなってきます。
やっぱりもう友達ではいられないんでしょうか。

507 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 16:24:45 ID:7G+SxEXw
>>504
あなたが友人を見下してるのが相手にも伝わって張り合われるんだと思う
友人の悪い所ばかり探してるあなたにその友情を続ける気があるのなら
負けてあげれば万事解決

508 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 16:42:43 ID:1ZErnZMv
>>507
そんなつもりはなかったです。
たしかに「うわ、出来婚したんだ・・」と引いてしまったけど、
小学生の時からの友達だし、旦那さんが良い人なのもしっていたし
幸せそうだったので、お祝いもちゃんとしました。
主婦話も、自分のまわりにはまだ結婚している人いなかったので
新鮮だったし、主婦も大変なんだなぁーと思って聞いていたし。
今まで張り合ったりとかしてこなかった子なのに、
私が結婚してからいきなり張り合ってきたので、
戸惑っていたんですけど私に原因があったのでしょうか。
私は自分から夫のことを言ったことはないし、
彼女の夫に対して何かいったり、聞いたりしたことは一回もないです。
聞かれたことに対しては隠すこともないので全部答えていましたが
それが気にさわったんでしょうか・・・。
全然意識してなかったので、そんなつもりはなかったんですけど
そう思われてしまったなら仕方ないですね。
結婚して地元離れてからは、「産科行く」とか、
赤ちゃんに関すること以外は特別連絡とったりしていないので、
自分の行動を見直して、彼女との付き合い方を考えていこうと思います。


509 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 17:32:34 ID:2U/KAUxl
>>508
508が見下してる状態で相手が負けてあげてるのが「日常」で「自然」だと508が思ってたのに
状況変わって、相手が対等になろうと「抵抗」してきたのが受け入れられなくて、関係が終わりそうな現状

508は自分がわがままだと思いたくないから、何か相手の性質にその原因を押し付けようとしてる
自分の中では原因と結果がはっきりしてるけど、他人から彼女を攻める言葉、自分が悪くないという言葉が欲しいから書き込んだ

こういうことですね

510 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 21:41:25 ID:W0LFhixS
最近どこの愚痴スレも相談者叩きが多いな

511 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 21:59:03 ID:xWvX6GsF
てか何で508が叩かれてるのか解らんのだけど。
どう考えてもその友人がウザイっしょ。

512 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 04:28:51 ID:elXjHCXd
>>510
ここ最近、おかしな人が生活板に常駐してるという情報。

513 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 11:36:37 ID:Zkxv5PJh
沖縄=料理が普通じゃない、まずい
を力説する友人がうざい
行った事無いのになんで言い切れるんだ?
私が沖縄に行きたいのであってあなたを誘っている訳ではないです
「あたし沖縄行っても食べるものな〜い」って言われても困る・・・

514 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 13:21:26 ID:14NZXidn
多分沖縄県もそんな人に来られたら困るだろうな。行かなくて正解だよそいつ。

515 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 01:01:01 ID:q8Wx8WGu
悩みというか吐き出しかも

社会に出てそれぞれの環境が変わって寂しい。
普通の会社員はフリーターの自分とは生活が違うと分かってるつもりだったんだけど、
友人Aに対してすごく執着し、「自分と同じ」を求めている事に気付いてしまった

忙しい時に遊びを強要してきた別の友人Bと絶縁状態になった経験があるため、
私自身が(Aから見て)Bみたいな存在になってしまいそうで怖い。
友人達と同じ時にきちんと就職できなかったことが本当に辛い。

うまく距離を保つにはどうしたら良いんでしょうか。

516 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 02:48:50 ID:YMT7uXll
それぞれの環境が変わって学生時代とは違うってことを
忘れないでいるなら大丈夫だと思うけどな
自分がされて嫌だったことを他の人にしたくないとも思ってるようだし

同じ時期に就職できなかったのなら
これから就職活動に専念してもいいし
フリーターとしてバイトに専念してみるとか
暇だと余計なこと考えちゃうから忙しくなってみる

517 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 06:31:59 ID:upEU7FOx
シートベルトまだ付けてないのに
急発進を毎回毎回。なにそれ嫌がらせ?陰湿なんだよカス。

518 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 09:18:18 ID:BsNFIOEf
>>516
ありがとう、とりあえず仕事とかに集中します。
確かに暇だとろくな事考えないなと思った。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 12:32:38 ID:nVtZadV2
青春18きっぷで遠方から泊まりに来た友人
悪い奴じゃないんだけどさ

一応マンションだから、足音気をつけてほしいんだ。夜はちょっと声のトーンを下げてほしいんだ。
別にトイレ使ってくれていいんだけど、一日で1ロールトイレットペーパーを消費するのは控えてほしいんだ。

掛け布団の上にドカンと乗らないでほしいんだ。

うちの大学、時期がずれてて、もうすぐ試験だから、勉強中は邪魔しないでほしいんだ


520 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 13:39:11 ID:X3RM/0SV
>>519
どうして直接言わないんだ?相手が怖いのか?お前は奴隷なのか?

521 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 13:40:23 ID:nVtZadV2
>>520
あまりにいくつもの注文をつけるのもなんか心が傷んで…


522 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 13:54:02 ID:X3RM/0SV
問題ない。言えないなら一生我慢しろ

523 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 15:45:24 ID:43OWFUxv
ポイズン

524 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 19:44:45 ID:sTOxc5Qn
>一日で1ロールトイレットペーパーを消費

どんだけの勢いで巻き取ってるのかと。

525 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 22:29:22 ID:fal4zonR
>>519
足音と話し声を静かにしてくれってことぐらいは言わないといけないんじゃないか。
近所にも迷惑かけたら519が悪く思われるよ。

526 :519:2010/09/06(月) 15:56:43 ID:5yOWpXBD
足音と声を言ったら理解してくれた
みんなありがと><

相変わらずペーパーの消費量はすごいけどね

胃腸が弱いんだろうと考えるようにする。

527 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 17:34:13 ID:ZClsiI/r
>>526
余計なお世話だが、お前そんなに優しいと大変な目にあうと思う。
喧しく言わなくても、「あ、それやめて」ぐらいの調子で言えばいいんだし、それで怒るような馬鹿は今後の人生に害だから切り捨てたほうがいい。

528 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 18:20:06 ID:9VU9A0LA
話をぶったぎってすみません。

鬱病の友人からのメール&電話攻撃に疲れました、1カ月くらい。
電話はいつも1時間半前後。
内容は堂々巡り。
こっちはフルタイムの仕事持ちなので、帰宅の際に携帯を開けるのが最近
恐怖。
しかも、ニンプなのであんまり気が滅入る話は聞きたくないんです。

話半分に右耳〜左耳に流すほど器用でもないし、つくづく困ってます。
旦那さんか、カウンセリングの人に相談して欲しい。

529 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 19:58:00 ID:99RADC/F
つき合いが長い友達
周りからは清楚な大人しい人と見られているだろう。
確かに礼儀や作法きちんとしてるし、汚い部分がない。
ところが、実際は毒舌で人が賢明に頑張っていたりするのを冷たくあざ笑うタイプ。
友達のいろんな癖によって受けた些細な傷が蓄積して最近はまったく相手にしてない。
メールが来ると1回は返すけど、絶対自分から言いたいこと言わない。
もう誘い受けも嫌!

530 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 19:59:40 ID:99RADC/F
失礼

賢明に×
懸命に○

531 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 22:04:45 ID:6TkRoTQD
>528
言葉を選んで、冷静に
電話が迷惑なわけではないけれども、
1時間半も電話を受けるのは苦痛だと言ってみたら?

一番まずいのは、ギリギリまで我慢した揚句、キレてしまったり、
口論になったりしてしまうことだと思う。

532 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 22:20:21 ID:Hjx4SiNv
>>528
あなたが妊婦さんってことですか?
それは「最近、忙しいor体調が良くないから、電話に出られない、メールもできそうにない」
と伝えた後、着信拒否してもいいと思う。

自分の話になってしまうけど
自分の友人も鬱を患っていたことがあって、自分も友人とのやり取りに疲れてしまって
しばらく、こちらからは連絡を絶って距離を置いているうちに
向こうは回復して、その後は普通に付き合えるようになった。
最初は自分が薄情なことをしたとか、罪悪感もあったんだけど
よく考えてみたら、その友人のいちばん身近にいる家族や、医者が助けてあげるべきであって
友人が何とかしてあげようにも、なかなか難しいんですよね。
528も、その友人の力になってあげないといけないのは、まず旦那さんや家族なので
528自身が具合が悪くならないうちに、無理やりでも距離を置いたほうがいいです。

533 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 23:07:56 ID:7sbnrRHq
>>528
「ごっめーん忙しくてかけなおせなかった」
「帰ってすぐ寝ちゃって、見れなかったわー」
「後5分したら迎えの車が来るから〜」

すこしずつ距離置けば他のターゲット見つけるから大丈夫だよ
メールの返事は「そうなんだー大変だね」の一行+自分の日記か自分語りすればいいよ
聞く気がないならそういう態度取らないと、気づかず甘えちゃった後
「ずうううううううっと迷惑だったの^^」って知った方が相手はショックでしょう


534 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 01:18:18 ID:O9vFbeUu

携帯電話から失礼いたします。

付き合いの長い友人というか、縁を切っていたけど最近向こうの申し出により交流を再開した知人A。

私の時と同じ結婚式場で式を挙げるというから「Aも招待してたし、まだ1年ちょいしか経ってないのにかぶせてくるか・・・」とモヤっとしていた。

というのも、私の結婚式の二次会で幹事に迷惑をかけ、結果、ゲスト全員に迷惑をかけたやつだったから、印象が悪くて正直イヤだった。
縁を切っていた理由はまた別。

報告からしばらく経って衣裳合わせに行く話は聞いてたんだが、今日になって別の友達から「Aのブログに○○○(私)と同じウェディングドレスを着てる写真が載せられている。名指しで同じだって言われてる」というタレコミがあった。

覗きにいったら、本当に試着中の写真に「○○○(私の本名)と同じになるところでしたw」と書いてあって吐いた。

「自分の方が似合ってるでしょ?」と言いたいようなので「むしろ、あなたの方が似合ってるんじゃない?それにしたらよかったのに()笑」とコメントしておいた。

Aはやはり、Aだった。
結婚式、行きたくない。



535 :528 :2010/09/07(火) 08:52:06 ID:TrkajlaU
皆さんありがとう。
鬱の人に正直に苦痛と言うと、勝手に脳内変換されてこちらがものすごい
攻撃をしたかのように取られてしまう可能性があるのです。
はい、私が妊婦です。
確かに私はどう接すればいいのかと思って鬱病関連の本とかサイトで少しかじりましたが
専門家じゃないのでこっちもビクビクもんなんですよね。
(ちょっとした些細なことで何かの引き金になりかねないから)

533の提案通りにしていこうと思います。

536 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 11:42:26 ID:bucWZnze
欝に付き合うと欝がうつるから切り捨てろ。
そんな人間のカスいらんだろ

537 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 12:18:38 ID:5L1LnWbE
友人Aを介して知り合った友人Bに常々イラッときてる。

やたら上っ面で便乗しいな部分がとにかくイラッ。

twitterとか一斉送信メールで何人かとやりとりしている時、例えば誰かが落ち込んでる内容や記念日を報告したりすると、見てるはずなのに無視して関係ない呟きをUP。

しかし他の友人がアドバイスや励ましの言葉、お祝いの言葉を書き始めると慌ててそれに便乗して自分も励ましorお祝いの発言をしてくるB。

誰も反応しないとBも反応しない。

なんか姑息でイライラする。

人に嫌われたくないタイプらしいが、基本人に関心ない感じだから腹わって付き合いたいと思えない。

しかし友人Aにいつもピッタリくっついてくるから全く関わらないのが難しい。

私と友人Aだけで会う時は私にも声かけてって言われたし。

自然と友人Aとも会う回数減った。

538 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 12:39:53 ID:6v4zr1MS
規制がかかってたので亀だが
>>460の友人が私の友人みたいでびっくりした。
私の友人は“友達とは深く狭くつきあうタイプ”と言っているんだけど、
仲良くなったらその子だけが親友!みたいな感じで無意識に周りを寄せつけなくする。
でも仲良くなった友達にだんだんと上から目線、自分の機嫌の波をもろに出し、
失礼な発言で遠ざかられ、また違う子と仲良くなり…のループ。
最近その友人は周りから相手にされなくなってきたみたいで、
自分に非があると自覚してきたのか“私の悪いところってある?”というメールを送ってきた。
欠点をしっかり言ってあげるのが優しさなんだろうけど
私も被害にあった一人なのでもうあまり関わりたくなくて無難に返信した。
しかし、いいところもある子なので改心してくれるかもと
思い指摘してあげるべきなのかと今でも少し悩む私。

携帯からスマソ。

539 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 18:35:02 ID:NB+/qLvg
そんなこと徹底的に教えてやっても理解しようとしないから無駄。
しかもまた粘着されるからメールを返信するのもやめるべきだったと思。

540 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 18:47:20 ID:pvyQ7D7r
他のスレで愚痴ったら逆に『些細なことじゃない』『(私が)神経質』と指摘された。
確かに些細なことなんだが、そのことをきっかけに友達の天然ぶってじつは攻撃的な発言や態度が次々と芋蔓式に蘇った。
何だかもう嫌いで仕方ない。

541 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 18:52:42 ID:cnXnPXpW
>>534行かなくていいんじゃない?
読んでてAを馬鹿にしてるようにしか見えないし
自分が復縁しといて愚痴愚痴言ってるのが時間の無駄
中途半端にいい人で居るからそうなってるんじゃないかねぇ

542 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 21:28:12 ID:buAVXiLY
死に話注意



学生の時の友達グループの話。

久しぶりにメールくれた、と思うと「○○が永眠しました。」って具合に、お葬式の日付を知らせてくる友達がいる。
ここ数年、その友達からの連絡は身内の不幸ばっかり。

新幹線で数時間の距離があるので、直接お葬式には出られないけど…ってことで、友達グループでお金出し合って、香典の他に花輪送ったり電報送ったりしてた。
今から考えると亡くなったのは友達の祖父とか従兄弟で、自分は一度も会ったことなかったのに花輪や電報っておかしな話なんだけど。

今年、その友達がメールで「祖父が永眠しました。」と、お葬式の日時を知らせてきた。
でもその友達の祖父は二人とももう何年も前に他界してた筈。
よくよく聞いてみると「今付き合ってる恋人の祖父が、他界した」ということだった。
まるっきり他人じゃないか!

知らせてくるのは構わないが何をさせたいんだ?
まだモヤモヤが抜けない。


543 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 21:48:43 ID:VYxGHcyM
・香典よろしく
・「身内が死んで可哀想な私」をアピール

あと何があるかな。

544 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 23:29:04 ID:MGikG+s+
>>542
確かにモヤモヤするなw
自分も「身内が死んで可哀想な私」アピールだと思う。

自分にも542の友達と似たような友達がいる。
普段、あまりメールも来ないのに「自分の身内が亡くなった」「ペットが亡くなった」
などのメールは来る。
それは大変だと思って、香典やお悔やみの言葉を送るけど
「親戚が末期がんで長くない、職場の人が亡くなった」ということもメールしてくるので
自分とは無関係の人なのに、これは正直どう答えていいか困る。
何か返事しないと可哀想かなと思って、考えに考えて返信したのに
向こうからはそれっきり返信がなかったり。
何だったのwどうして欲しいのw

545 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 00:07:22 ID:fOwTxoRU
結婚なんかだと、たいして付き合いがない人まで
連絡する人もいるし、たぶん、冠婚葬祭は
オフィシャルだから知らせるべきと思ってるんでしょう。

喪中の人には年賀状を出すべきではないので(出しているかどうか知りませんが)、
知らせてくれた方がいいといえばいいんじゃないんでしょうか?

反応をしようとするから疲れるので、
ご愁傷さまでした、来年の年賀状は遠慮しますね、と
軽く返信をしておけばいいんじゃないでしょうか。


546 :542:2010/09/09(木) 00:34:15 ID:6OCJVU+K
>>543
なるほど。
お香典もだけど他にも何か引っかかってた。
モヤモヤの謎が解けた。ありがとう>「身内が亡くなって可哀相な自分アピール」

>>544
そうそう。
友達の親が…とか祖父母が…ならともかく、親戚が…なんて知らせもらっても困るよね。
見舞いに行くわけにいかないし。


お悔やみの言葉に「うん元気だよ〜そんなガックリきてないしw」と返事来た日には、もぅ…。
次回の亡くなったメールはスルーしようと思う。


547 :542:2010/09/09(木) 00:57:12 ID:6OCJVU+K
>>545
すみません。ロードし忘れました。
なるほど。年賀状は出してるから冠婚葬祭の一貫で知らせてきたとも言えるかな。
でも恋人の祖父は喪中の対象には…ウニャウニャ


548 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 02:30:35 ID:myvYaknH
てか、喪中欠礼出せばいい話で。
どっちにせよ恋人の祖父は関係なさ過ぎだけどw

549 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 11:46:27 ID:fHAKB+H+
これを言ったら、こう返したら相手が気を悪くする
(話してるときに馬鹿にしてるかのような相槌、とりあえず否定するみたいな)
のを分かっていて言う奴の心理ってなんなんだろうな?構ってほしいのか
わざとふざけてんのか、ひねくれてるだけなのか・・・二人だとそういうことはないんだが
複数で話をしているとよく見受けられる友人の癖なんだが最近鼻につくようになってきた。
冗談だといいながら同じことをされるとキレるんだよな。

550 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 11:56:56 ID:V8uFlM8w
複数でいる時のみやるっていうのは
かなりの確率で構ってちゃん
他の人に意識が分散しているのが許せない子

551 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 13:44:44 ID:MftAKJqB
まだ一年くらいの付き合いだけど何か嫌になってきた。
趣味のサークルみたいなところなんだけど、そこの代表が鬱陶しい。
代表の悩みや愚痴を複数で聞いたり相談に乗ったりする事が続いてたんだけど、
その場では「うんうん、そうだね」と聞きながらも後になってから
『私さんの言葉が痛くて心に突き刺さりました…』なんてメールがくる。
確かに私も苛ついて少し言葉がきつくなる時もある。
それでもとうに三十も過ぎた男が『痛くて心に突き刺さりました…』って。
恥ずかしくないのかね。

何人かすごく気の合う人がいて楽しいんだけど、その代表に付き合うのが面倒になってきた。

552 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 14:59:56 ID:r//B7IzU
友達が結婚する。

素直にめでたい。
結婚式は親族のみを呼び、地元でなく思い出の土地であげるという。
近県だけど交通の便が悪いところ。

先日お祝いを渡しに行ったら、「結婚式」に参列してくれないかと言われた。
「身内だけでやるんじゃなかった?」と聞いたら
「披露宴はそうだけど、式は誰でも参列してもらえるから」だそう。

平日に休みとって一人で「式」だけ見て帰れということだった。
本人は本気で私が喜ぶと思ってるらしい。

仕事休めそうにないから、と断ったけどなんだか疲れた。

553 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 15:18:32 ID:7ZI9VkP5
それ御祝儀目当てじゃん
披露宴の頭数に入ってない=貰った金額丸儲け

554 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 19:15:21 ID:egARQqQf
友達が超スピード出来婚する。
硬めな子だったから驚いた。下世話だけど失敗したのかなと思ってたら、避妊したこと自体がないらしい。
結婚する手段として2人でわざと強行したわけでもなく、
できちゃってどうしよーとか、まさかこんなことに、とか言ってるのを見たら、
すごく微妙な気分になった。


555 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 19:57:21 ID:rqRLMQDJ
カソリックのお嬢とかか

556 :534:2010/09/09(木) 23:19:11 ID:2W+GD12d
>>541
携帯からの粗末なカキコに丁寧なレスをくれて、ありがとう。
確かにAのことをバカにしてる。

すごく傷つける言い方をして人格否定したにもかかわらず復縁をお願いされて、うっかり情に流されてしまった。失敗。

正直に言えば、自殺されたり錯乱されるのが面倒くさかったんだよ。

しかし、こっちからは連絡をするでもなく、「Aからも連絡する必要無い」ってことは、もう何度もAに伝えてるんだけどな。

「恋人に自分から別れを告げるのはいいけど、逆は嫌だ」ってだけの様子だから、私に興味が無くなったら普通に向こうから切ってもらえると思。

あなただったら、相手に自殺とかをほのめかされても意志を貫いて絶縁を遂行しますか?

その点で、自分の保身のために中途半端にならざるをえないんだが、甘いですかね。




557 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 23:55:27 ID:fOwTxoRU
人格を否定するのは、家族関係であれ職場関係であれ
友人関係であれ、相手を傷つけるし、話がこじれるだけで、
いい行いじゃないよ。

同じドレスとか同じ式場とかそういうのは不快だって言わなきゃダメ。
そこで、こういうことするんだ〜、常識なさすぎとか思ってるだけで
何も言わないから、相手も気がつかないし、自分もイヤな思いを
するんだと思う。


558 :534:2010/09/10(金) 00:34:27 ID:uyGGTSlV
>>557

人格否定しちゃダメだよね。

しかし、思ってるまま人格否定したら、手っ取り早く嫌ってくれるかと思ったのですよ。

見当外れだったけど。

>同じドレスとか同じ式場とかそういうのは不快だって言わなきゃダメ。

言ったよ〜;

それに加えて「相手の立場に立って考えるための想像力が無さ過ぎる」っても伝えた。

わかってもらえなかった。



559 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 00:38:05 ID:IWfUtpel
>>556
自殺ほのめかされるのが嫌なだけの自己保身なら
情に流されたなんて言ってるけど相手への情なんか一個もないじゃん。
保身のためにこのまま自分の精神衛生上悪い事この上ない相手を我慢できるなら、
そのまま頑張ってとしかいいようがないなあ。
保身が自分を余計に追い詰めるって矛盾してるね。

人格否定した人間がまた付き合いを再開って、その相手にとって
「また自分を認めてくれた」「許されてる」って間違った認識で満足させるだけなんだけどねえ。
DV男や浮気ばっかりしてる男といつまでも続けてる女みたいなさ。甘いよ。

560 :534:2010/09/10(金) 01:03:26 ID:uyGGTSlV
>>559は、今までと同じ人?

その辺を軽く書いちゃっててごめんなさいなんだが、
「情」っていうのは、お互いに多感な時期に友人になって、
お互いの紆余曲折を見てきた過程で相手に大変な出来事があって、
それがきっかけでAはDQN化したけど、
乗り越えてくれるのかなぁっていう「期待」のことだったのです。

たぶん「同情」とかの類ではないのよね。

かつての仲間だった人間に期待をしたいというのは、人情ではないかい?甘いか。

変に期待をすることなく、Aの存在をすっぱり諦めるのが得策ってことだね。




561 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 01:31:13 ID:u85HYaSE
私がミスしたのは悪い
でも、こんなに精神的に追い詰めること言うあなたはもっと悪い
あなたがミスしたとき、みんなどうしてる?
笑って流してんだろが。
あなたは私だけなめてんだろうね。
笑わせんな!クズ!やっていいこととやっちゃだめなことがあるだろ!ヴォケ!


愚痴すまぬ

562 :559:2010/09/10(金) 01:42:32 ID:IWfUtpel
>>560
違うよ。559ではじめて書いた。

甘いねー。
本当に相手に変わってほしいなら、それこそ中途半端にいい顔して
「あなたの方が似合ってるんじゃない」なんて言ってる場合じゃないじゃん。
付き合い再開すれば、改心して自動的に元に戻ると思ってたなら
それは相手に期待してるんじゃなくて、自分を過大評価しすぎ。

ていうのも、自分の経験からの考えなんだけどさ。
死ぬ死ぬメールだってもらった事あるし、家族がそういう類の人間だけど
ああいう人達って感情に訴えて人間動かすの本当に無意識にうまい。
でも、結局あっちは簡単に甘えられて満足できる相手を釣ろうとしてるだけだから。
関わらずほっといたって、向こうは案外平然と自分の力で力強く生きてるもんだよ。
だってあれだけ図々しいんだからさw
むしろほうっておいた方が自立できるから変わるね。

563 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 07:58:57 ID:h02gX8Ti
>>534
むしろ貴女の方が歪んでる。Aが幸せな結婚をして同じドレスきて同じ式場なのが悔しくて許せないだけでしょ?(笑)
他人の幸福を素直に喜べないで「私のマネしようとしてる!」とケチつけてるだけだよアンタ
友達いなそー


564 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 08:07:50 ID:h02gX8Ti
>>508
ほらね。見下してるじゃん(笑)
基礎体温なんか治療じゃないのに自慢げに話やがって!うわ!デキ婚のくせに! とあんたがバカにしてるだけじゃん
彼女は自慢してるつもりなく素直に言ってるだけなのにそれを自慢だと思うのはやっぱり貴女がうらやましいからでしょ
聞いてる限りその彼女は素直でストレートなだけの人って感じ


565 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 08:10:39 ID:h02gX8Ti
>>509
同意。まさに核心を突いてる。「私負けてる〜」って相手に言わせ続けたかっただけ。


566 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 09:25:25 ID:vrpDlxAW
元彼A
中学時代の同級生だったB、C

BとCは同じ高校へ、私は一人別だったがBとは遊んでた
当時Aと付き合ってたので、B交えて遊ぶこともあった
高校入ってから、BはCに無視され始めたと聞いてたし
CがBの事を悪く言う電話もしてきたこともあったので
段々Cとは疎遠に…なってた折に、突然絶縁された
なにやらCの好きな人と会話してたことが気に食わなかったらしい

Aと別れたあと、AとBとCがなんか合コンやったり良く遊んでらしいんだ
だけど、Bに泣きながら相談した話がAに筒抜けになってたり
泣きながら電話したんだってね!ってAから電話が来た
絶縁されたCの話をAがひたすらメールや電話してきたり

BもCの悪口を散々言うくせにべったりしてるのも納得できないし
CもBを悪く言っててべったりするのも何で?
Cのメール、電話がうざいと愚痴ってくるAもなんなの?
その内容に、私の悪口が入ってたって報告してくるAも何のつもりなの?

Aから「Cが入籍もうすぐするんだって」とのメールが昨晩届いたので
「おめでたいね」とだけ返信したら「自分には関係ないんだけどね」って返ってきた
「縁切られた私にはもっと関係ない話ですよね」と頭にきて返してしたけど、
祝うべき所を心から、おめでとういえない自分と
Aに暴言はきそうになった自分が悔しくて涙が止まらなかった

なんでこんなんなったんだろー友達関係ってこういうものなの?
それとも、自分が愚痴の掃き溜め場所になってるんだろうか

567 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 11:48:24 ID:r2GGhGV4
アドレス変えろ

568 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 11:58:12 ID:jJcDNYq7
>>566
口と行動が違うとかリアの友人関係なんてどこもそんなもんだろ
一人だけ別の学校に居るなら尚更
自分の入った先の学校でも友達居るんだろうからABCの事は気持ちの上では二の次にしといたら?
社会人になればまた付き合いも広がるからもっと負担も減るよ

569 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 12:42:00 ID:J9OrjhQm
東野圭吾とか伊坂幸太郎とか、ポピュラーな作家を
今更薦めてくるニワカ友達がむかつく。
星新一でも読んでろ。

570 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 12:52:38 ID:uTodbd1M
>>566
元彼とかかわり続けてるあんたもなんでなのか知りたいw
Bにもそんなに腹立ててるのに泣きながら電話したり縁切らないのもなんでなのか知りたいw


571 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 12:54:15 ID:0ttIXVqF
星新一「でも」ねぇ…

星新一「でも」だって…

572 :566:2010/09/10(金) 13:39:29 ID:vrpDlxAW
数年分を纏めようとして文章捨てすぎた
ごめんなさい

合コン等やってたのは高校か大学卒業後辺りらしい
高校でのBとCは険悪(というよりCが一方的にBを無視してたと聞く)
Bとはまだ普通でたまに連絡取ってたから、泣きながら電話したこともある
Aの電話番号やメールアドレスは削除済(Aに告知済)だったけど
忘れた頃に電話が来て、間違えてとってしまうことが数回
その時(去年)に、BがAに話したことを知り、あまりにショックだったので
信用できなくなてきたので、それ以来Bに自ら連絡はしてない
A、B、C共にこのまま会う事も無いと思う

Aからのメールは、普段はスルーして迷惑メールと一緒に削除してる
一応、祝うべき内容のメールだよなーと思い直して、昨晩はお返事したんだけど
Aの自分関係ないから発言に、今までスルーしてた気持ちが爆発したのかもしれない
私はもっと関係ないよ、それなら何故メールよこしたの!って感じで

Bとは学校は別でも、すごく仲良くしてたから、
地元戻ってきたあとCに乗り換えられた感じがして、イライラしてたのもあるのかもしれない
B,Cが仲良くしてるならもういいやーとあっさりFOした方が良さそうですね

悪口を裏で言合う人間関係は苦手だ

573 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 14:12:39 ID:TiczB5B0
よくわからないです

574 :534:2010/09/10(金) 14:16:23 ID:uyGGTSlV
>>562
おぉ。そうか。ありがとう。

過大評価ってよりは、極端に言うと、自分の脳ミソがおかしいってわかってるから
「周りは自分より絶対的に優れてるはず。それなのに・・・?」って感じだ。

だから、同じ女性で結婚式の準備中ならその程度の皮肉で気づいてくれるかと思っちゃったんだよ。

いつも自分が世間とズレやすいから、叱ってくれる周りの人たちにも
「そんなことあったら、どう?」って聞いたりしてさ。

>死ぬ死ぬメールだってもらった事あるし、家族がそういう類の人間だけど

あなたも大変なのね。

>関わらずほっといたって、向こうは案外平然と自分の力で力強く生きてるもんだよ。
>だってあれだけ図々しいんだからさw

そういう風に言ってもらえて、すごく気持ちがラクになったよ。

ありがとうね。

友達だと思うからいかんのだな。
彼氏かなんかだと思えば、冷たくできるかな。





575 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 14:19:06 ID:0ttIXVqF
>>572を頭に入るように読むのがめんどくさいので流して読んでから
>>573を渡部陽一さんの口調で読んだら思わず笑ってしまった

576 :534:2010/09/10(金) 14:21:08 ID:uyGGTSlV
>>563
自分がボッコボコに歪んでるのも、友達が劇的に少ないのもわかってるんですよw

相手のことを大好きでも、自分はこんなだからうまく気づけなくて、
定型さんのように細やかな気遣いだの優しい言葉だのをかけてあげられないの。

それでも「好きだよ」って近寄ってきてくれて、優しくしてくれて、叱ってくれる人たちが友達だから、多くなくても良いと思っているよ。

>Aが幸せな結婚をして同じドレスきて同じ式場なのが悔しくて許せないだけでしょ?(笑)

幸せな結婚は、大いに喜ばしいことだったさ。
しかし、どうですか?
自分がかぶっちゃった立場でも、気にしないってことですか?
花嫁さん的な立場で考えたら、恥ずかしいし嫌じゃないのですかねぇ;

悔しいとも違うしなぁ。

確かにAは結婚相手と付き合いながらも、いろんな人とまぐわったりしてたから、正直に言えば最初は「うわ〜( ̄□ ̄;)!!」って思ったけど、
落ち着いてくれるならそれはそれで幸せなんだろうし、「幸せなら良かったじゃないか」って結論になっていたから、
>他人の幸福を素直に喜べない
ってのとはまた、別な問題だと思っているんだが。 同じですかねぇ。

それをわざわざ私の目にも入るところでやったのが、理解できないんだよ。

それでAが幸せなら同じ場所で同じドレスを着ても良いんだけど、
私も一応一般的な花嫁さんだったから、目の当たりにするのは避けたかったなぁ。


577 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 14:41:13 ID:vrpDlxAW
>>534
同じドレス、同じ式場は自分も嫌だと思うよ
会社の人の結婚式の二次会で、一緒に出席した女性が
どんな服装で行くか話しであがったときに、かぶるのがいやで
メーカーと色形聞かれ、素直に答えたのにもかかわらず
同じメーカーの同じ色のドレスを当日に購入してきたときは嫌な思いをした

でも嫌なら、次から遠巻きにするしか無いと思うよ
地理的に結婚式場が別に無いのかもしれないし
ドレスもソレを薦められたのかもしれないしとかね

わざわざブログで公言してた思考は理解しがたいけど、
嫌味を言うくらいならほっとくのが一番じゃないかな
どうしようもなくよってきた時だけ話して
後はそれとなく距離置いてると、次のターゲット見つけていくし

578 :534:2010/09/10(金) 16:59:37 ID:wNKh/U4Q
>>577
ご丁寧なレスをありがとう。

あなたも嫌な思いをしたんですね。
あなたの当時の気持ちを想像したら
胃がキュっとなったよ。

地理的には、結婚式場が5〜6件かたまっているのです。
会場の報告があった時に「○○○(私)の結婚式を見て決めた」って
言われたから、きっとそういうことなんだろう。

ドレスに関しては何着か試着してる時にたまたま選んだのが
私と同じドレスだったらしいんだけど、すぐに気づいたんだってさ。

フォローしてくださっているのに、それを打ち消すのはきついorz
ごめんなさい。

>どうしようもなくよってきた時だけ話して

っていうのは、直接会いに来た時や偶然会っちゃった時ってことですか?
相談メール以外は極力避けてこれてたので、それならできそうだ。

>>577さんはその後、問題があった女性とは
どのような付き合い方をされていますか?
連絡がきたりしますか?



579 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 17:36:55 ID:bib42nJy
534の友達は534が着た服や利用したお店は全てチェックして
絶対被らない様にしなきゃいけない
534に連れてって貰って良い店だなぁと思って常連になると恨まれる

580 :534:2010/09/10(金) 17:59:22 ID:wNKh/U4Q
>>579
それは違うってわかって言ってるんだよね?
そんなに煽らないでよ;

あなたの言葉の肯定できる部分を拾おうとしたけど、
さすがに極端すぎて無理だたw

そうじゃなくて、これは一生に一度着るか着ないかっていう
白いウェディングドレスの話だからこだわるってのじゃだめ?
納得いかないか?
普段着で同じことされても気持ち悪いけど、
そういうのは生温かい目で確認した後、スル―できるわ。

結婚式の準備って楽しかったし、こだわったし、
個人的には思い入れがあるものなんだけど、
そうでもない人も意外と多いのだろうか。

あなたにとって、普段着とウェディングドレスって
扱いは変わらないものなの?


581 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 18:08:47 ID:bib42nJy
>>580
式場みたいに大きなものまで占有されたら引く
ウエディングドレスにしても私は気にしないんだよね
気にする人の気持ちもわかるけど534は気にし過ぎだと思った
何にしろ絶対Aとは性格合わないと思うので縁切りをお勧めします

582 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 18:37:01 ID:fbZiumcv
普通は気にするだろうね
わざわざブログに載せるのもありえない
読み落としかもしれないけど、結局はそのドレスになったの?
なってないならモヤモヤするけど忘れる
幸い別友人も534の気持ち分かってくれてるだろうけど
あんまり引き摺っても良くないよ
なんの弁明もなく同じドレスになったなら今までの経緯を踏まえて絶縁だね

583 :534:2010/09/10(金) 18:38:33 ID:wNKh/U4Q
>>581
そっかー。
いや、占有ってのも極端だけどさ〜。
そこの会場は雰囲気も良かったし料理もおいしかったし
おすすめしたいくらいの会場なんだよ。

だからドレス云々のことが出てくるまでは
脳ミソおかしい自分のこだわりみたいなやつで
「同じかぁ。まだそんなに時間経ってないなぁ。気持ち悪いなぁ(^q^)」
って思うには思ったけど、それは自分がおかしいだけだからって
気持ちを治めてたの。
その状態にドレスの件が加わったから、我慢ならなくなったの。

なんか気分を害しちまったようで、ごめんなさいね。
そんなに怒ってるみたいに親身になってくれてありがとう。
高校の時の同級生みたいで和んだ。



584 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 19:05:11 ID:uTodbd1M
>>580
同じ式場に同じドレスがあるの当たり前じゃない?
あんまり種類が無かったらかぶることもあるだろうね
式場占有思想は流石に引くw

585 :534:2010/09/10(金) 19:08:58 ID:wNKh/U4Q
>>582
あぁ。飴レスをありがとうございます。

>結局はそのドレスになったの?

その件についてなんですが、これがまた私にとっては泣ける話でして、
A曰く「他に気に入ったのが無かったら、お揃いにする(笑)」と。
そんなことを言われたので「あー。伝わらなかった↓」
「しかも、『他に気に入ったのが無かったら』って(´;ω;`)」ということで
不愉快極まりない意を伝えたのです。

別友人たちには、私の性質をひっくるめてわかってもらえているようなので救われています。

>なんの弁明もなく同じドレスになったなら今までの経緯を踏まえて絶縁だね

話をしている途中で向こうからの返信が途絶えたので
向こうからのメールや招待状などの接触が無ければそれで絶縁完了です。
何の連絡も無いまま招待状がきた時のことは考えてあるし。
引き摺らないように、しっかりしようと思います。



586 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 19:22:53 ID:jkBOb4Rq
ID:wNKh/U4Qはパワスポの嫁

587 :534:2010/09/10(金) 19:27:15 ID:wNKh/U4Q
>>584
「会場占有思想」じゃないってばw
私の脳ミソが(^q^)アウアウアーなだけで、それは今関係無いの。

あなたは会場が同じであんまし種類が無かったら(実際は多めだけど)
近しい友人(結婚式出席)と同じドレスでも良いと思って選ぶのかい?

良いなら良いんだろうけど、こだわらないならわざわざ同じのにしなくても
別のドレスで良いような気がするんだよね・・・。


588 :534:2010/09/10(金) 19:29:02 ID:wNKh/U4Q
>>586
すまん。
ググったけどわからんかった;


589 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 20:12:08 ID:XbtfeRba
いい加減うざい

590 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 21:07:32 ID:wxMb9X06
他逝けうぜえ。

591 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/11(土) 02:56:37 ID:katc1Vm+
早い段階でNGにして正解だった

592 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/11(土) 08:07:37 ID:8cDFpnpR
友人はよくおじさんおばさんのことを「ジジイ」「ババア」と言っている。
「私がババアになったら〜」みたいに、罵倒するのではないときもジジイババアと言う。むしろそっちのほうが圧倒的に多い。
他人に向かってジジイババアって言ったりはしないが、なんだかちょっと嫌だ。

593 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/11(土) 23:05:14 ID:GU+BmIS1
似た話で、私は友人がじいじ、ばあばと呼ぶのが嫌というか気持ち悪い。
子供と話してるわけではなく私と彼女二人の会話でも。
友人は子供が大嫌いなので、普段子供と話すときの口癖でつい…というわけでもない。
よぼよぼしてたり、ちょっとボケてそうなご老人=じいじ、ばあば、
しっかりしたかんじのご老人=ジジイ、ババアと呼ぶ。

老眼らしいご老人が携帯を見るのに遠ざけたりしてるのを見て
「ばあば携帯遠すぎじゃね〜?www」とかからかうようなかんじ。

女芸人みたいなキャラの子で、高校の頃とかはまだ良かったけど
20代後半にもなって人前でもお構いなくそんなのだからそろそろきついし痛い。

594 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 03:57:11 ID:7E9Upj6n
こんな時間に失礼します。

高校の時に仲がよかった友人(女)で、しばらく疎遠になっていたけど
1年前あたりからまた頻繁に遊ぶようになった。
何度か連絡を取ったり会うようになって、最近「この子、こんな子だったかなぁ」と思う部分が目立ってきた。

いろいろハァ?と思うところはあるが、
とにかく自分の価値観・他人へのイメージを押し付けてくるのが本当に鬱陶しい。
この前は「彼氏がいないと寂しいでしょお〜」とそいつの男友達を私と無理やりくっつけようとしてきた。
自分は友人の紹介をするのもされるのも好きじゃないからいらない、彼氏いないと寂しいだろとか余計なお世話だ
とハッキリ断ってもしつこく食い下がって諦めてくれなかった。
それ以外にもいい歳して恋愛しか頭にないし、ことあるごとに
浮いた話は無いのか、彼氏欲しいでしょ、
恋愛ってすっごく幸せだよ☆あなたもしたいでしょ、紹介しようかとそんな話を振ってくる。

恋人は「つくる」ものじゃない、今は仕事や自分の趣味で忙しいしそこまで欲しい欲しいとか思っていない。
恋愛がすべてじゃないと思ってるし、過去に嫌なこともあったんだ、無理強いすんな
と、きつく言った。そのあと何かゴチャゴチャ言ってたけど覚えてないわw
看護師なんだけどミス連発で頭もかなり弱い子だしイタイ。
高校の頃はしっかりしているなぁと一目置いていたんだけど、何があったんだろ。


595 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 04:31:11 ID:QaZwIpGq
>>594
彼氏いないの?なんで?っていう人たまにいるけど
付き合いたいひとがいれば自分で頑張るし、
出会いが欲しきゃ自分で探す
必要ないからそうしないだけだよね。

その人が恋愛第一で生きてるのは別にいいけど
そうじゃない人がいるのも知ってほしいわ

596 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 07:34:19 ID:7E9Upj6n
>>595
こんなじかんですがレスd

うん、その友人にとって恋愛や彼氏という存在が生きてく上で重要で
彼氏がいなきゃ寂しい空しい というのはいいんだけど、押し付けないで欲しいんだよね
別に私はほかに友達いないわけじゃないし、寂しいとも何とも思わないし。

その子は恋愛経験も少ないみたいで、男友達を押し付けてきた当時は
彼氏と付き合ったばかりというせいもあって舞い上がってたのもあると思う。
経験が少ない子に限ってそうなりやすいし、
フリーの人に対して上から目線で、いかに恋愛が素晴らしいかを語る傾向にあるような。

ブチキレてその子に喝を入れたのは先月の話だけどw

言葉のキャッチボールができなかったり、どんくさいくせに見栄っ張りだったり
他にも頭をかかえる要素がいろいろあるけど。その子。

597 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 11:18:04 ID:1+sMUR8k
こんな時間てwww
メールかなんかと勘違いしてないか?

598 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 13:28:58 ID:/W/loX9b
何ていうか、友人一同みんな受け身。
遊びの誘いはいつも私からで、みんな絶対乗ってきてはくれる。
特に要件のない雑談メールもいつも私から。
返信はその日のうちに返ってくるけど、それで終了。
決して無視とかされてないし、会って遊ぶのは楽しいんだけど
必ず私からアクションしないといけないのが、何だか、すごくむなしい時がある。

599 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 14:34:14 ID:rW/Ou6Zp
>>598 お前は私か!?w


会う度に「遊ぶの楽しみだからもっと頻繁に誘って」だと。
だったら自分から誘え。

600 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 15:19:57 ID:5LqaOq0X
>>598
幹事キャラなんじゃない?
面倒ばかり押し付けられるよ(笑)

それか、あなたも元々消極的な性格であるとか。
いわゆる類友で、消極的グループの中で相対的にあなたが
アクションかける性格なんだよ。


いやなら付き合うな。

601 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 15:33:46 ID:5LqaOq0X
>>596
お前、昔その友人のことを見下してたろ。
多分、お前が友人に対してそういう恋愛至上主義を主張していたんじゃないの?
意図的とは言わないまでもちょっとした言動で。



602 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 16:53:17 ID:vK0im5Rd
友人Aがメンヘラになった。
これで学生のころからつきあいのあるグループのうち、私とBをのぞく全員がメンヘラ発症。
そのBもいわゆるゲーム廃人で、もう何年も音信不通。

病気になったこと自体は本人に責任のない部分もあるからしかたないとも思うんだけど、
そろいもそろって治そうともしないことに苛つく。
「もう治った」だの「どうせ治らないし、誰にも迷惑かけてないからこのままでいい」だの。
治った人は「死にたい…」だの「私なんて死んだ方がいいよね…?」だのなんてメールを
日課のように送ってきたりはしません。
リスカは無いんだけれど、どこかで拾ったらしいネガ文やグロ絵を件名や説明文も一切無いまま
何度も何度も送ってきといて「誰にも迷惑かけてない」ですか。そうですか。

何度も「医者行ってちゃんと治療しなよ」と言ってきたんだが、「もう治(ry」と
メンヘラメール(数人分)の繰り返しに疲れました。
さっき全員に「治療を受けないなら友人の縁を切る」と最終通告してきたんだけれど、
おそらく誰も「だったら治療する」とは言い出さないだろうな…。
私自身「あの時、鬱か何かだったんだろうな」という時期があり
「結局類友ってことか…」と凹んだり。

ちなみに>>598のようなグループで、いつも私が幹事というか発起人でした…。

603 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 17:34:20 ID:yeKfmSYk
友達がナンパした女の子と自分をくっつけたが
ってたので、態度を保留したところ友達も狙う
なんて言うので
「まだ決めれないからそっちも暫くは手ださ
ずに待ってて」
と頼んだら
「やろうとしてることするなって言われると
ムカつくだろが」
とマジギレされたので、驚くと共に女への執着に
ドン引きした。
人に勧めといてそりゃねーだろと。

女の子は20くらいでもう一人いた。こっちは
もっと年上。

続く。

604 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 17:38:40 ID:1pbDX0My
変な改行がうざいので続かなくていいです

605 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 17:39:32 ID:zq1cgKLy
こんにちは

606 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 18:34:01 ID:yeKfmSYk
パソコン調子悪いから携帯なんだ、ごめんよー。

607 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 19:00:08 ID:1pbDX0My
素直にあやまられちゃうと、なんか切なくなるのであやまらなくていいです

608 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 19:59:02 ID:BDbReE9X
>>596
断言するけど、その子が結婚して子供産んだら
もっとウザくなるだろうね。

609 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 20:51:16 ID:Sc1fcNgs
>>608
なりそうだねー
それに他人に依存する傾向にあるっぽいし、その子。
仕事で悩んでいたときにも相談に乗ったけど、メール攻撃がすごかったから。
本気で距離置こうか悩んでる。

610 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 21:08:32 ID:+3Z0vY+1
高校時代の友人と今でもたまに交流しているけど、毎回愚痴を聞かされるのが辛い。
高校時代の共通の友人を悪くいうのだが話を聞くかぎりただの嫉妬や妬みにしか思えない。
昔からなにかあれば「病むわぁ…」とか「マジ鬱やわ〜」となんちゃってメンヘラだし、
かと思えば周りが引くくらいのハイテンションだったりして疲れる。
盛り上げ役だったりムードメーカー的な役割なとこもあるんだけど
時と場所を選ばない空気が読めないとこがホントにイラつく
恋愛脳で対応するのも疲れた

611 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 21:10:59 ID:8sh7fEAf
ドライブ好きの友達のこと「運転手キャラだから〜」とか言って、
いつも数人で出かける時に運転手役押し付けてる友達が居る

何でも〜キャラって付ければ、押し付けてもいいと思ってる人多いよね
「いじりやすい」「毒舌キャラ」って言えば、悪口言っても、からかっても許される風潮だし
「ギャル系」って言えば異常な厚化粧も、「そういうメイク」なだけだし
「ピエロの変装」って言われたら、ピエロの化粧で外歩いてても注意しずらいし・・

言葉一つで行動のイメージが凄く変わるね
そういう子が回りに一人居ると、注意しても、話聞いてても「〜キャラだからいいの」で終結してイライラすることが多い

612 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 21:26:47 ID:/mx8+Kkn
主婦の友人。
家庭の悩みとか、結構重たいのをお互いに抱えてたので、
いろいろと相談したり励ましあってきた。
遠方に住んでるので、基本的にメールかスカイプ。

先日もいろいろと重たいものについて語り合い、
心配してメールのやり取りをしていたが、
突然、そのやり取りが停止。

忙しいんだろうなぁと思ってたら、blogでその後の報告。
そして「私は安定したので、安心してください!(はぁと)

613 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 21:30:31 ID:/mx8+Kkn
すいません、途中で切れました。

>>612の続き。

そんなわけで、なんでメールのやり取りを、
blogで返信されなにゃならんのかと思い、
見てるけど、コメントしないでスルーしてる。

仕事もあるし、育児もあるし、旦那の世話もあるしと
忙しいんだろうけど、アンタ以外の人間が、皆ヒマなわけじゃない。
忙しくなくても、精神的に逼迫してる時もある。

それでも個対個のやり取りを疎かにするってのは、
おかしいと思うんだよね。


614 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 22:45:08 ID:UyrJrMKq
>612
真面目だね。

blogじゃ、アナタ宛ての返信なのか、その人を心配していた
色々な人全員に対してのものなのか分からないなぁ。

いずれにしても、そんなに怒ることでもないと思う。テンパってたんだろうし、
今は落ち着いたならそれでいいんじゃないの?

相談相手は、あなたにも必要なんだろうし、細かい
マナー違反の一つ一つを取り上げてストレスを溜めるよりも、
必要な時に相談に乗ってもらえる相手として、気楽に付き
合えばいいと思うよ。

615 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 23:03:57 ID:xQ5GY1jP
女子高生ってどうも自分中心の世界を描いている気がしてすごく嫌
映画とかの実写化とかイメージ崩れるーとかって女優さんを批判
まあ、男優は批判しないんだよね、女って嫌な生き物だね。
自分はいいと思う、って言っても無視で「ありえなーい」とかそういうの。
そりゃ好みの違いはあるけどさ、もっと違う言い方だってあるんじゃないか
物事を良く考えてほしいなぁとか思うよ。
そもそも私が普通の女の子に溶け込めないのをあざ笑うかのような態度も好きじゃない。
本人たちがそうおもってるかどうかは別で。
言いたいことをいってやりたい、勘違い女だよって教えてあげたい
自分自身がこんなところで愚痴吐いててそういう人なんだ、と思われたって構わない
17歳程度の小娘が世間を馬鹿にしたような口を聞くな
一生懸命働いている人たちの仕事を馬鹿にしたときはマジで殴ってやりたかった
そういう人種なんだなぁと割り切れるようになれない自分も嫌いだ


616 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 23:05:36 ID:ZygEyx/I
私は電話が苦手です
理由は、電話してると他の用事が出来ないから
急にアポなしでかかってる人に限って
自分がすっきりすればそれで良い「聞いてさん」が多いどうしても深刻な悩みとか滅多に愚痴らない人の電話なら急いででるけど
相談聞かされるなんて四六時中
自分の話しかしない
同じ話の繰り返しでこっちの迷惑とか一切考えてないそんな人からの電話だとどうしても「また長電話か…聞きたくない」と思ってしまう
過去に急に家に来たかと思えばいきなりバイトの愚痴を聞かされ、バイト違うし全く内容分からないから
「…はあ…?」と聞いていて話し終えたら帰った人がいた
こいつも激しくて、うんざりするほど愚痴を聞かされ、自分の時間がなくなり会って聞かされるのを拒絶するとお次は電話
彼といざこざがある話を毎日聞かされていて、こっちは必死に試験勉強してるのに
「今彼のとこに向かってるのに待ち合わせ場所変えられた」
…はあ…?

それで終わり

そしてそのあと電話
…はあ…?しか言えなかった
電話してると用事出来ないから最悪
テレビも見えない
勉強も出来ない
自分の話ばっかの人ってなんなんだろう
プライベートまでこっちに全く関係のない相談や自分語りばかりを聞きたくない!
あーストレスたまる(>_<)
長電話嫌いだし
電話出ないけどやっぱり私が悪いんでしょうか?
そういう人は基本的に電話も出ないし、話をずーっと聞かされるのが嫌で誘いなんかも断ってる
自分の話が多くて嫌だってこと、気づいてくれたらいいのになあ…

617 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/12(日) 23:27:05 ID:5LqaOq0X
>>616
着信拒否しれ

618 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 00:08:40 ID:nzyAkFW7
前から少し気になる所があった友人と今までなんとかやってこれたが先日ふっ切れた。
高校時代の友人でたまに連絡を取り合う程度の付き合いなんだが
お互いの最寄駅が同じ為、同じ電車に乗ることがたまにあった。
私が旅行に行く話をすると友人も同時期に社員旅行へ行くことがわかり、お互いお土産を買ってこようという話になった。
友人は社会人で忙しいだろうから同じ電車に乗る時にお土産を渡そうと思いメールをしたら
一週間以上してから「まだシフトが決まっていないからわからない><」と返事が来た。
シフトが決まったらまた連絡をしてくれとメールをしたらまた一週間以上してから
「○日なら○時の電車に乗るよ♪」と来たがその日は私が乗る時間ではなかったので別の日を聞いてみたら
「来週の○曜なら○時の電車に乗るよ♪」と返事が来たのでその日にお土産を渡す旨を伝えた。(友人からの返信は無し)
本当は私はその電車より遅い電車に乗る予定だったけどいつまでもお土産を渡せないし、
駅までもそう遠くないのでお土産だけ渡しに行くことにした。
そしてその前日に友人から「ごめん><明日は友達と遊ぶから無理><」とメールが。
私が勘違いしたのかと思い前のメールを見返したがやはり明日で間違いない…
散々振り回されてどうでもよくなりメールは返さなかった。
その後お互いに連絡を一切していないしその程度の関係だったのだろう。
お土産は自分で食った

619 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 00:20:53 ID:UfgUn5f9
>>616
自分の話しかしない人は、だいたい自分では気づかない。
いつも我慢して、全部聞いてあげてるの?
相手の話が長くなりそうなら、途中で「悪いけど今忙しいから」って
強引に切るしかないんじゃない。
出るのが嫌なら相手から電話が来たら、即留守電にすればいい。
大事な用事ならメッセージを入れるだろうし。
でも、察して欲しいってのは、まず無理だと思う。

620 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 01:23:20 ID:rieOTeO5
>>618
私も最近7年来の友人を同じような理由で切った。
散々振り回された揚句、傷つけられて、本人は反省の色一切なし。
友達だと思ってた自分が情けないよ。
人のこと振り回す人って、本人振り回してる自覚ないのかな。それともわざと?
人の予定なんだと思ってるんだろう。

621 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 01:45:29 ID:Pv0wKQui
>>618
電車でたまに遭遇する程度の人へ食べ物の土産なんてよく買うなぁ
次に会えた時に渡そう位の気楽さでいける物にしとけば
そんな思いはしなくて済んだかも

622 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 03:22:26 ID:ayqVUjkU
>>616
んな自己中のアホが自分から気づくなんてありえない
さっさと着信拒否
その後メール攻撃までするようなら迷惑メール設定にぶちこんでFO

てか、あなたの愚痴聞き役体質なおさないと
これからも似たような人達に同じように粘着されてしまうんじゃないかな
付き合い始める最初の段階で「あ、こいつはこっちが好きなように振舞っても文句言わない便利な人だ」
ってタゲられる要素があると思う

623 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 03:57:01 ID:VbWjuCia
>>616
「今から〜しなきゃいけないから」とかなんでいえないのか分からないw
ていうか「アポなしで電話」って
いつから電話する前に確認取るのが普通になったんだ?
ダメな時はちゃんと切れよ

624 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 04:00:23 ID:VbWjuCia
616の相手としては、いつも電話に付き合ってくれる616は、いつも暇で
暇つぶしに付き合ってくれるやさしい子 だと思ってるんじゃ?
切りたいともいえない>>616が普段から積極的にしゃべるわけじゃないだろうし
あまりしゃべらない相手で、はなれても行かない、文句も言わない だと、しゃべってばっかりになりがちなのは仕方ないよ
まず自分が思ってることや不満、伝えていかないと
相手に悪意もって「あいつ自分語りで私を利用している」って思うのはその後の話でしょ・・・

625 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 05:19:07 ID:mWIMrylM
愚痴です。

幼なじみの友人A。
Aは頭が良くてお金持ちで、かなりマイペース。
貧乏で馬鹿の私とは正反対だけど幼〜高まで一緒で仲良しだった。

高校卒業後Aは大学に。一人暮らしを始め、必要なものは全て買い揃えて貰った。
特にバイトもしておらず学生生活を満喫しているらしい。

私は学費の関係で進学は断念して社会人に。しかし人間関係が上手く行かず退職、さらに親の隠していた借金発覚でそれを返すためだけに働く日々が始まった。

それからというもの正反対な環境にいるAに些細なことで嫉妬するようになった。
2人とも写真が趣味なのだが

私「一眼欲しいなぁ」

A「え〜そんなの安いやつなら8万くらいあれば買えちゃうよ?」

8万くらいだと?親に買って貰ったやつだろうが。

私「大学と実家が近いのに何で一人暮らしを?」

A「一人暮らしはするべきだよ。一人暮らしの苦労はきっと将来役にたつと思うの」
家賃も生活費も全部親持ちなのにどんな苦労が…実家暮らしの私には分かりません。自炊とか?

こうなってくると何もかもがダメで、学生時代は何とも思わなかったマイペースな行動もムカついてくる。

626 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 05:23:42 ID:mWIMrylM
Aは何も悪くないと分かっているのですが。
そんな自分が嫌で少し距離を置いていたのですが、ある日、突然電話があり、うっかり出てしまったので少し話した。

Aは、どうして連絡をくれないのか?メールもほとんど返事がないし会ってくれない。また昔みたいに遊んだりしたいとのこと。

本当のことは言えず、適当に誤魔化した。
また昔みたいに仲良くしたいけど、これ以上、嫉妬したり嫌いになりたくないしなぁ。
少し暮らしが落ち着いた今ならまた仲良くできるのだろうか…

携帯から長々と失礼しました。

627 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 05:38:07 ID:IW4DUQIx
603の続き

人に恋しろと言いながら自分がアタックしてた
二枚舌君。順調にデートを重ねて恋人になれそう
だったけど、元カレとも復縁したいみたいな態度
を取られ、段々相談相手みたいになっていった。

付き合えるのか付き合えないのかハッキリしない
上、復縁の相談まで乗らされて頭に来た友達は
「このままいい人のままじゃ終われん」と恋とは
別の目標を密かに立てるようになった。

この時点でもう女の子は恋愛の対象から復讐?の
対象にかわってたっぽい。
ただ、他にもナンパしてたりもするからはじめ
から純愛じゃない。

628 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 06:15:15 ID:VbWjuCia
>>626
金銭感覚の違う友人は、相手がケチ過ぎても金持ち過ぎても心に余裕がないときついけど
大学だって勉強しながら、家事もゴミも全部自分でやるんだし
はなっから道楽者扱いして、苦労を聞いてもさげすんだ目で見てるあなたが性格悪いよ
まあ大学生なんて幸せな時期なんだけど
「8万なんてとてもないよ」「毎月自由になるのいくらくらいだぞ」とかいえないプライドの高さが問題なんじゃない?

相手だって、働いてる上家賃の心配もないあなたは自分より余裕あるんじゃないかと思ってるかもよ

629 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 06:40:21 ID:0nUyje+b
>>616です
ありがとう

縁は切りたくないけど…
ちょっと相談が多過ぎると思いました
特に恋愛話
同じ内容ばっかりの妄想話で
たまにでいいし、こっちは聞いてないのに…って感じ
独占欲がすごいんだと思う感情的で多分何かあればすぐに聞いてほしいタイプだから電話も夜中でも普通にアポなし
毎回電話出ないし…普通なら気づくだろうけど…
気づかないんだよなあ
なぜか

630 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 06:53:28 ID:IW4DUQIx
いや、はっきり言っちゃうと苦しい自分を不要に
さらけ出しことになって、惨めな気持ちになっ
ちゃうんじゃないかな。性格悪いとか言っちゃ
いかんよ。

631 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 07:05:47 ID:WAsJQhUo
ID:VbWjuCiaは昨日あたりからいちいちい出てきて
ろんな人にダメだし批判ばっかしてる人だし
相手にしなくていいと思う。
この人のほうが性格に難ありだわ

632 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 07:35:33 ID:4EwFabRo
>>625-626
Aも多少無神経ではあるが、お前もかなり嫌な奴だな

633 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 08:25:28 ID:0Law3IyN
別に性格悪くはないだろ。
Aも悪いとは思わないが。


634 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 08:27:47 ID:1ND4gNy7
>>631
ダメ出し批判ではなく、結構普通の感想じゃないかな。
少なくとも>>616>>625に関しては自分は大体同じ事思った。

635 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 09:07:40 ID:WAsJQhUo
言い方ってのもあると思う。
上から目線だし、なんだか攻撃的な文章だから、
感想を述べるにしてもちょっと不快だなぁ。

なんで○○しないのか分からないw
とか
性格悪い
とかさ。
みんな愚痴を書きに来ているんだし、
それに対して角の立つ言い方で責めたりする必要ないと思うな。

636 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 09:14:58 ID:VbWjuCia
いやあまりに当たり前のことが出来ないのはおかしい
何度したいことがある時間がないって言って切っても切っても即掛けなおしてくるなら、拒否にするしかないし相手がおかしいと思うけどw
断れないならそっちに問題があるよ

637 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 09:20:05 ID:CmH71QHF
>>普通なら気付くだろうけど

なわけない

638 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 09:31:43 ID:ik9hmttb
私自身貧乏で、裕福な友人(Aと同じように性格は全く悪くない良い友達)と付き合うの辛いと思ったことあるよ。
友人の日常のちょっとした言動が裕福基準だから、
些細なことで格差を感じて惨めになったり、嫉妬したりした。積み重なると結構きついよ。
自分擁護も含まれるのでアレだけど、そういうのを「あんたの性格が悪い」で済まされると辛い。
ただ、本当に大切な友人と思うなら、625も事情を話すか、余裕がなかったことだけでも話す方がいいと思うよ。
何も言わないけど察してよ、っていうのは無理だと思う。
また仲良くできるといいね。

639 :618:2010/09/13(月) 09:34:12 ID:nzyAkFW7
>>620
多分自覚は無いと思う
悪気が無い分はっきり言えないからタチが悪い

>>621
高校の時同じ部活だったから一緒に部活に遊びに行ったりもしてたんだ。
お土産は日保ちするものを選んだので食べ物でも問題なかったんだけど
友人の為に取っておくも馬鹿らしくなったんで自分で食べました

640 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 09:37:13 ID:DFt9gkIg
>>636
その通り。



ここに愚痴かきにきてる奴はただ共感と相手への非難のレスがほしいだけだろうからね。


641 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 09:39:59 ID:TnOTijrA
グチを書いたらもうレスをみないの方が吉

642 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 10:02:16 ID:Mw5C63G7
何時でも自分だけが正しいと思っている友人
もう4〜5年の付き合いなんだが、最近遠慮がなくなり酷くなる一方
正しい日本語に誇りを持つ事は良い事だと思うけど
日常会話でそこの文法は違うと指摘してくるのにはうんざり
友人同士のたわいない会話でさえ、指摘するのか
外で恥をかかないようにとの事だが、一々空気を悪くする必要性が分からない
他にも自分ルールが正しいと思っているのか
ちょっとした事でヒステリックに怒り散らし不愉快な気持ちになっている
当人の短気な部分は直らないものかな
潮時だと思いつつも、グループでの付き合いだから何も言わずに居る

643 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 10:25:35 ID:/nxxWtYt
自分のことばかり喋る奴に「あんたは自分のことばっかり喋るねえ」と言ったら
よっぽど傷ついたみたいに言われた。
自分はいつもベラベラ口害を捲き散らかしていることを棚上げして、こちらがよっぽどひどい人みたいに言って・・・

644 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 13:29:16 ID:+jmiWl9t
先月友人宅の新築祝いに呼ばれたんだが、
自分の他にも大勢呼んでいるにもかかわらず
エアコンを一切入れない友人。
部屋の温度計では31度...
ローン地獄なのは解るが、勘弁してくれと思った。
結果、暑い家という印象しか残らずw


645 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 13:40:19 ID:3ZIOwcZ3
女子同士の会話で「それいいねー」「いいよねー」「そうしよそうしよ」みたいになってる時に
自分は「え…」って思った時意見しちゃって浮く事が多い。
(金銭的な事とか「そこまでしなくても良くないか…みたいな」)
なもんで一対一じゃないと上手く友人と付き合えない。
てか、一対一だと逆に上手く付き合える。

こんな私は一生グループ交際無理なんだろか・・・

646 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 13:58:18 ID:nzyAkFW7
>>645
中学生でもあるまいしグループとか気にしなくてもいいと思う。
気の合う友達と楽しくやればいいよ

647 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 15:13:16 ID:OAP2BfYw
>>645
自分の意見がちゃんと言えるのはいいことだと思うよ

648 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 16:07:35 ID:b4skV0sG
>>645
あるある。
自分のカーストの低さを実感してからは黙ってるけど。

649 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 17:11:57 ID:3ZIOwcZ3
>>646-648
レスありがと。

そだね、中学生じゃないんだからポツンでいいじゃんって思うんだけど、大人になってもグループでワイワイ仲良くしてる人ら見るとちと羨ましく思ってまう。
自分の意見て一対一の時は普通に会話に溶け込んでくのに
何故か集団になると「え…」「あー…」みたいな微妙な空気になる事多くて
自分もしかしてKYなのかと毎回かなり焦る。
→帰って1人反省会。

ここの住人みたいに普通に突っ込んだり意見してくれた方がどんだけ楽か…

650 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 20:26:31 ID:/w10CTCl
>>649
そのグループがすごく和を大事にする人たちの集まりってだけかもよ
この先色々な人と出会うだろうし、
同意ばっかりじゃなくてはっきり意見を主張しても気にしないで楽しくやれる友達もいつかできるさ

651 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 22:06:14 ID:0nUyje+b
23歳の女です
やっぱり友達と遊んだら(久しぶりとか何ヶ月ぶりとか)、夜は居酒屋なの?

私のとある友達(必死でリア充に合わせようと頑張ってる)は酒飲まないのに
必ず居酒屋に行く
まあ私はたまにしか遊ばないんだけど…
他の今風の子たちも皆やっぱり毎回居酒屋行くの?

酒好きの子は毎回夜は居酒屋行こうというし
仲良い子もやっぱり居酒屋だ
昼間もランチしたり遊んだりするのに夜ご飯だけで毎月2〜3千円はきつい

しかも人付き合いは一人じゃないからそれが何人にもなると生活出来ない
だから月に一人しか遊べない…
月に二人以上の誘いがあるとさりげなく断ってしまう
皆毎回夜ご飯は居酒屋なの?
私的には1500円くらいのオシャレなご飯屋さんでいい…
まあないから居酒屋になりんだろうけど
二人で6〜7円とか高いよ(>_<)


652 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 22:10:21 ID:HuNQV0dz
反対意見だった場合、いちいちそれを言わないと気が済まない人ってなんなんだろ…。
例えば相手が好きだと言ったものに対して「そんなものちっとも良いと思わない」とか、
それを口に出すのは明らかに相手を馬鹿にしてるよね。
そうやって否定ばかりして相手の上に立ったつもりで優越感に浸ってるのかな。
「そうなんだ、ちなみに私は○○が好きだな」みたいに流せばいいのに。
あまりに続いてムカムカしてきて、ハッと気付かせたくて同じことを言ってあげたら、
「これの良さが分からないなんてどうかしてる!ちょっとおかしいんじゃない?」だとさ…。
絶交するほどでもないんだけど、モヤモヤしてキツい…。というか正直嫌いだ。
でも、関係上うまく付き合っていかないといけないんだよね。どうしたもんか。

ここまで書いて流れを見てから投稿しようとして>>645に対して少しアレなことに気付いた…。
反対意見の質が違うので>>645に対して何か言ってるわけではないです。書いてから読んだ。
明らかに分かると思うけど、一応いいわけしとくw

この流れでもう一つ思いついたんだけど、別のことを批判していると見せかけて、
相手を批判してくる子もいるよね…それも言い返すに言い返せなくてモヤモヤする。

653 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 23:09:49 ID:TESOlzrW
>>652
>>645にも言えるけど、言い方の問題だよね、それって。
あとはケースバイケースかな。

自分の意見をきっちり言えるのがいいことだとは思うけど、
他の意見を攻撃的・批判的に反対するのと
相手の意見も認めつつ、自分は違う意見持ってるんだ、と伝えるのとは感じ方も違うしね。
相手を否定したり、押さえつけたりする言い方はどんな場合でも良くないと思う。
それに多数意見に頑なに反対するのは、一歩間違えるとただのワガママにもなるし。
難しいね。


654 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/13(月) 23:16:02 ID:VboKEyJi
仲いいしし唯一の長い付き合いの友達なんだけど上から目線で物を言われること多くて嫌だ。
確かに自分はバカなんだけど毎回遊び終わった後でその子に言われた事を思い出してはヘコむ・・
>>652さんとちょっと似てるかな?キツイ事言うから時々しゃべるのおっくうになるし

しかもケチで外食も自分からお金は出したくないおごってくれるなら食べるよって人だし
その子の車に乗った時に10キロくらい走っただけでもガソリン代請求してきたのは
びっくりした・・。300円くらい?でいつも遊ぶ時には私の車だけど請求するなんてアリエナイ!

楽しいんだけど、自分も神経質だからこの子といて傷つく事多いし
一緒にいて時々うーんってなるよ〜><

655 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 00:30:15 ID:dXTdARHm
>>651
20を超えてお互い環境も変わってしまった前提でそういう事で苦に思うんだったら距離置いた方がイイかもね。
本当にその人達に会いたいんだったらお金、場所なんて気にならないハズだし。
生活苦で外食がキツイんだったらハッキリ断る。

656 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 01:00:08 ID:WscDXjuq
>>652を読んで
自分にも、否定的なことをよく口にする友人がいるんだけど
その人は、ちょっと口下手で本人もそれは自覚してて
「だからこそ否定であっても、せめて自分の意見はハッキリ言わないといけない!」
と思ってるみたいなんだよね…
自分の思ったことを言うにしても、それが間違った方向に行ってる。
相手の気持ちや、時と場所を考えろよと。
これぐらいでムキになって言い返すのもな…と思って
こっちは我慢してしまうからモヤモヤ。

657 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 02:38:04 ID:3KjS9W1X
>>654のガソリン代で思い出した。吐き出させてください。

以前、混雑する場所に行く事になったので友人Aの車に乗り合わせてた(走行距離1km未満)
その友人の車になったのは、駐車する別の友人宅の駐車場が狭くて
大きい車だった友人Aが必然的に。
「みんな払ってよねー」と最初は冗談交じりには言ってたけど
呆れたのが終いには「ゲーム代がガソリン代だな」と一人で言って納得していた
(ゲーセンで協力してくれたお礼に何か奢ると息巻いていた)
奢られる気なんて全くなかったが、何かがサー・・・と引いていった
そういう人に限って、自分じゃなかったら知らん顔しそうだなと思う

658 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 03:14:09 ID:WX2bflui
>>654
あきらかに対等な友人関係じゃないと思うんだけど・・・



659 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 11:02:10 ID:SZEfyR0e
>>644
ある意味拷問だねw

660 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 13:37:26 ID:P2GSIa3T
友達が私の実家に遊びにきたときのこと。
友達が生理だったらしくトイレを貸してと言ってきた。私はどうぞと貸してあげようとしたとき、
『ごみ箱っていうか、ナプキン捨てる箱あるよね?』と聞いてきたのであるよ。と答えたら友人はトイレに…。
友達の家なんだから、汚物くらい持って帰ったらいいのにな…と。
友達からしたら私は実家だし私の家族の誰が処理するかもわからんわけだし…
私だったら友達の家では汚物は持って帰るし若干考え方の違いに『うーん…』となった。

携帯から吐き出し失礼しました。

661 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 13:51:47 ID:ijpSGxDW
>>660
自分は持って帰る派なんだが
逆に友人宅(1人暮らし)に遊び行った時一番酷い日ってのもあって
「今日なっちゃってビニール帰り持って帰るからここ(トイレ)置かせて」
と持参してきたビニールを手に持ちながら言ったら
「あ、うん」
だけで寂しかった。
建前でいいから、いいようちのBOX使って
とか言って欲しかったな…

めんどくさくてスマソ。


でも、実家なのに持ち帰りする気ないのはちょっと嫌って気持ちもわかる。

662 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 16:40:08 ID:0JK6wJ0/
>>644
私は冬に逆バージョンされた。
室内なのに上着が脱げなかった。

663 :660:2010/09/14(火) 17:41:34 ID:P2GSIa3T
>>661 レスありがとう。
建前かー。なるほど。逆の立場なら建前でも言ってくれると嬉しいかもね。

友達は何に対しても鈍感だし、ちょっとズレてるんだよね。若干付き合いに疲れたw

664 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 20:26:36 ID:IfAfRaS7
>661
まじめんどくせえ。
結局あわよくば置いて帰りたいんだろ。

665 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 21:28:07 ID:PSMdWtem
この間友達が汚物トイレのゴミ箱に置いてったけど、特に気にしてなかったわ。
そうか気にするもんなのか。

666 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 21:51:22 ID:zGoCI8Mp
汚物自分だったら恥ずかしいから持って帰るし、汚物いれ自体置かないけど
友達が捨てさせてって言えば「燃えるゴミの袋のほうに入れといて」って言うと思うし、気にしないと思う

生理被ってない限り、汚物いれに入れられても気づかないし、
実家暮らしだと家族と日にちずれてて自分で掃除するにしても、被ってて誰かに片付けられてるとしても
どっちにしても「知ってる人に紙で包んだ汚物見られたくない

汚物入れって、公衆トイレだけのものだと思ってた
意外と家にも設置してる人居るんだね


でもさ、同じトイレ何度も使って、トイレの中と外往復してるのに
汚物入れに溜める意味が分からない
捨てる時の状態で、まとめておいたほうが
時間のたった汚物入れあけずに済むし、汚物入れも汚れないし、便利だと思う

667 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 22:00:06 ID:A2Y/Dm6Q
そもそも汚物入れを置く習慣がなかった。
他人の家でなりそうになったら、とりあえず我慢してたわw

668 :660:2010/09/14(火) 22:14:31 ID:P2GSIa3T
>>665気にしない人は気にしないんだなー。
自分が神経質すぎたんだろうか。

>>666確かに汚物入れよりごみ袋に捨てる方がいいのかもだけど、
男兄弟がいるし毎度毎度汚物をごみ袋にいれる姿を見られるかもしれないのが恥ずかしいw
まあ弟が小さいときに好奇心とかで汚物入れの中を見てるかもしれんが…


>>667我慢できるのが羨ましいw



自分だったら友達や友達の家族に汚物を処理してもらうの恥ずかしいし、
親から友人宅での汚物を持って帰るのはエチケットだってしつけられてたから微妙な気持ちだった。
それに他の友達も持って帰る子ばっかりだったから持って帰るのが当たり前だと思ってたんだよね…。
当たり前だけど色んな人がいるんだなーと勉強になりました。

669 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 22:17:16 ID:ijpSGxDW
>>664
だからめんどくさいゆってんのに

あわよくば置いていきたくはない

670 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 22:51:00 ID:zGoCI8Mp
>>668
汚物入れのほうが覗きやすくないか?w
そういう意味でも汚物入れ=使用済みナプキンが入ってる

っていう方が恥ずかしい
ゴミ袋に入れるほうが他のゴミにまじるから気にならない
男兄弟がいるなら、男兄弟が夢精したパンツこそこそ洗うのと、女兄弟がこそこそナプキン捨てるのはお互い様じゃない?

671 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 22:51:46 ID:zGoCI8Mp
汚物入れ=使用済みナプキンが入ってる だから自宅に置いて置くのも、他人の自宅に置いていくのも恥ずかしい


↑抜けた

672 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 23:04:48 ID:MAq0YSf2
汚物入れを置かない人は、ひょっとして普通のゴミ箱に捨ててるの…?


673 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 23:06:46 ID:Z3bq2K5A
普通に部屋のゴミ箱に捨ててる。
だって毎日ゴミ置き場にゴミ捨ててるから(24時間365日出せる)、部屋にゴミがたまらないし。

674 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 23:13:33 ID:CvHyjOBk
その期間中だけトイレにゴミ袋を置いておき
終われば袋ごとポイッ
一人暮らしだからできることか

675 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 23:16:49 ID:NHacSi3T
相談系のスレで今回と同じく「友人や恋人の家でナプキンはどうするか」
という話題を偶に見掛ける。その時に必ず
「私は置いていかれても気にしないよ」「うちの彼氏はいいって言うよ」という
レスがあるけど、なんだかなあ…。

自分や自分の恋人が気にしないという事と、一般的に他人の家に汚物を置いていっていいという事は
イコールにならないと思う。私は気にしない!汚物入れは恥ずかしくない!を
やたら主張する人は何のアドバイスなんだろう。エチケットとして汚物は持ち帰るのが正解。

676 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 23:24:55 ID:LLN55c4V
布ナプだから汚物入れ要らない


677 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 23:25:08 ID:zGoCI8Mp
オムツもそうだよね
オムツだとかさばるから持ち帰りたくない人多いんだろうけど、さすがにオムツは置いていかれると生ゴミ捨てるたびに
袋から便臭がして気持ち悪いので
ビニール袋渡す

678 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 23:47:07 ID:+ZJEzg1D
おむつをおいて帰られたらマジで切れる。
ナプキンをおいて帰られたらえーっ、とは思うだろうけど、
まぁ、価値観の違いかなと受け流せる範囲。

>661
50歩100歩という感じ。
大きいポーチで度ごとに回収しなよ。

アナタだって、友人に使用済みショーツをビニール袋に入れて
目に見えるところにおかれたらヤでしょ?

679 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 23:50:07 ID:D3ihs31K
職場友達T子が彼氏にふられて2年。未だに引きずってる。
別にそれだけならいいんだけど、何かするたびに
「こんな時彼だったらなんて言うかな〜…なんか思い出しちゃった…」
「この店彼ともよく来たな〜…なんか思い(ry」
「これ彼が好きだったんだ〜…なん(ry」
ってなってちょっとウンザリ気味だった。でもふられた事は辛かった
だろうし気持ちが沈むのは仕方ないと、その度に慰めていた。

しかし、このままじゃ駄目だと思ってT子を「おもいっきり遊んで
嫌な事は忘れようよ!」とディズニーシーに誘った。
他友達数名に声をかけてT子を招待する形にした。するとT子も
「そうだね、何もかも忘れて楽しもうね!」と言ってくれたので
私達は嬉しかったし楽しみにしていた。

ところが、1週間前になってT子から
「前に彼とシーに行ったのがちょうど今頃なの。なんか思い出しちゃって…
辛くなっちゃうからやっぱりやめる」
と言い出した。えっちょっと待って、もうみんな休み合わせたり計画立てたり
してるんだけど、といっても「うん…ごめんね」   エエエエ('A`)

だったら最初から断れよ!だいたい行く時期は伝えておいたんだから!!
急に思い出すってなんだよ!

幸いまだチケットは買ってなかったのでみんなにキャンセルだとメールしとく、
とT子に話たら「お願いね。あ、彼を思い出しちゃうからとは言わないで!
○子(私)がお金ないからとかそういう理由にしといて!」だって。
('A`)('A`)('A`)

680 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 23:51:07 ID:PhsURlMR
亀だが。
611さんの、ピエロの変装っていうのが気になって仕方ないんだが、
自分だけのようだ。

681 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/14(火) 23:56:28 ID:tdEucFL4
>>679
そういう理由にしといて!ってT子から言われたから
キャンセルしようと他の友達に伝えよう。

682 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 00:06:15 ID:GcpVfhEr
>>678
なるほど。
凄い勉強になった。
透けないビニールだからいいと思ってたが確かに。
あと一回一回友人部屋(1ルーム)に汚物の入った袋を持って戻って鞄に入れるのは臭いとか含めて失礼な事かと思ってた。
多い日だたから余計に。
今度からポーチで回収してみる、ありがとう。

683 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 01:06:15 ID:XxknvR0o
判らないように黙ってこっそり持ち帰るのが一番だと思うのだが。


684 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 01:06:17 ID:i065zL94
>>682
え・・・かばんもっていけよw


685 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 01:24:16 ID:mxYLV4Pu
レバー臭いからそろそろやめろ。
な?

686 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 03:53:42 ID:GarKGMJw
>>679
そのままの文章を友人達に伝えてしばらくはT子放置でいいだろう

つかもうそいつ実際思い出が蘇って悲しんでるんじゃなくて
「時間が経ってもかつての人を思い出す繊細で愛情深い私」って感じの
ナルの悲劇の主人公気取りにしか見えん

687 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 04:27:53 ID:Zi9XIg0+
20代半ばorそれ以上の人に質問したいんですが
学生時代の友人(部活が一緒だったとか、特に仲が良かった友人)と
久しぶりに会うとき、どんな話題で盛り上がりますか?

今年で27になるんだけど
ここ1年くらい、何人かの旧友と会っても会話が盛り上がらない。
趣味やライフスタイルの共通点が減ってくるからだと思うけど
最近は、会った後の気疲れが面倒くさくて、会うこと自体も億劫になってきた。
年に1度や2度は顔を見たいと思うけど
芸人や音楽の話、恋愛や結婚の話、旅行の話etc.どれもどちらか一方通行
聞く側は上手に相槌打てないし、話す側も物足りなく感じる。
だけど同窓会みたいに、思い出話でお腹いっぱいになれるわけでもない。
中学、高校、大学時代、それぞれ別々の友人だけど
どの付き合いでも、共通の話題がなくなりつつある。

688 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 10:50:22 ID:mxYLV4Pu
>>687
同じ身分じゃないと話なんてできない。
たいてい大学の友達は付き合い長い

689 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 11:58:43 ID:wXKRMhPA
>>687
つまり、それ程縁がなかった、って事だ
もしくはそれ程仲良しでは無かった、とかね
環境が変われば自分も変わるし、相手も変わる
成長するって事かな?

中学、高校、大学、社会にでて、と周りも自分もステップアップして行くんだから当然だろう?

これからもそれは顕著になって行くと思うよ
そして、自分の家族を持ち、子供ができると更に変化していく
人生とはそんな物

君はセンチメンタルな感情で昔の親友と仲良く会話したいと思っているかも知れないけど
会っていてつまらない、盛り上がらない
ってのは自然に疎遠になっていくから

それと688の身分云々は同意出来ないな
社会的地位や収入面での違いが有っても
共通の趣味や関わりが有れば仲良くなる人もいるよ


690 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 12:30:59 ID:EpHUi+l/
>>687
盛り上がる話題はこれといって無いかも
近況を聞いたり話したり、笑いがひとつふたつ挟まればいいぐらい
無理はしないで疲れるなら縁を切るんでなく少し距離を置いてもいいんじゃない
なんか楽しい計画をしてもいいけどそういうのは学生時代の友達より今の友達とやりがちだよね
私の場合は学生時代の友達とお互い一人ずつ今の友達を連れてきて
4人で色んな場所やイベントに出かけだしてから盛り上がるようになった
それも2人が同時期に結婚するので無くなるけど
寂しくてもそんなものなんだと思ってる

691 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 17:26:06 ID:KenSNSLj
既婚未婚子供ありなし混じって、職業も全然違う同級生2〜5人でたまに集まるけど
特に盛り上がるわけでもなくだらだら喋ってるだけだけど時間が足りないねってなるよ。
ちなみに27〜28才女。

・そのときニュース、ワイドショーなんかで話題になっていること。
・美容の話。○○が安いけど効果あっていいとか、そろそろアンチエイジングかなwとか。
・最近見た映画、本、漫画、音楽とかで良かったものを教えあったり。
・簡単にできるレシピや美味しいお店なんかの食の話。
・合間に仕事・恋愛・育児なんかの個人的な話。

あたりが一番最近会ったときに出た話題な気がする。マジでくだらない話。
共通の話題がなくなりつつあるって言うけど、逆に言えば共通でわかることを話題に出すと
そこから発展して関係ない話で盛り上がることが多い気がする。
一度疎遠になるとそのまま縁が切れてしまうことも多いから、
まだ付き合いたいと思う相手となら、なんとなくでもたまに会っておくのは悪くないと私は思うよ。

692 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 19:22:11 ID:3D1nDuPn
都合のいい時しか連絡してこない。むかつく。

693 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 19:45:08 ID:cjr1TkrU
都合が悪い時には連絡しないだろとか言ってみる




694 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 21:56:00 ID:CipKkjbg
「疲れたから何か飲みたい」って言うから場所探してたら
薬局通ったら急にマスカラ買いたいって入ろうとする

CD予約したいって言うからその間にトイレ行って来ると言えば
そのあと勝手にどこかに言ってしまう

こんなに自己中な奴だったかな
ガキみたいな振る舞いにかなり疲れた
自分中心でなんでもやるんじゃねえよ

695 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 22:11:37 ID:rZ4tC5z6
> 「疲れたから何か飲みたい」って言うから場所探してたら
> 薬局通ったら急にマスカラ買いたいって入ろうとする

薬局通ったらユンケル買いたいって入ろうとする

だったら腹も立たなかったろうに

696 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 22:15:34 ID:9WHwE0O5
>>694
それADHDか何かじゃないのか
なんでも病気認定するのはイクナイのは分かってるが、なんかそう思った

697 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 22:23:23 ID:CipKkjbg
>>696
ざっと症状調べてみたが普通に働いて一人暮らししてるから、無いとは思う
ただ、心とは違う病気はあるが

698 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 22:25:00 ID:9WHwE0O5
>>697
そうか、勝手なこと言ってスマソ
でも困るね、そういうの…
子供の頃、迷子になったりしなかったんだろうか

699 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 22:37:33 ID:CipKkjbg
>>698
いえいえ
物事の考え方が違うんだろうな、当たり前かもしれないけど
友人と言えど他人はやはり気遣れしてしまう
愚痴聞いてもらって軽くなったよ、さんきゅ

700 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 22:47:29 ID:KB2lfOVF
トイレ行って帰って来たら相手が居なくてそれからどうしたの?

701 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 23:00:39 ID:CipKkjbg
>>700
探したよ、すぐ見つけたけど

702 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 23:08:55 ID:KB2lfOVF
>>701
どこにいたの?すぐ見つかる場所なら騒ぐほどのことに見えないけど
飲み物の方は流れで適当に言ったのを694が真面目に取って先回りしたともとれる

703 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 23:10:56 ID:bmaAddrr
友達がある約束に遅れてきて、からかって「置いてくよー」と言いつつ待ってたら「もう口きかねーぞ」と言われた。
その時友達は笑ってたからそんな大したことじゃないと思ってたら、ほんとに口聞かなくなった。
これってやっぱり私が悪いんでしょうか・・・。

704 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 23:43:27 ID:hETf6o3d
>>703
その出来事以前から友人が>>703に不満があったりとか心当たりはある?
普通に仲の良い友人関係なら「追いてくぞ」なんて冗談だと流せるもんだと思うけど

705 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 23:46:09 ID:uQ9wCAq1
>>703
遅れてきたことに謝りもせずそう言ってきたの?
それならむしろ自分から距離を置きたくなるレベル

706 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/15(水) 23:52:24 ID:emhSJF51
大学生の男です。

会うといつもパチスロの話を友人にされる。
「この前は何万負けたけど今日何万買ったから前の分取り戻したわ。」とか。
「ふーん。やったじゃん。」って流してるけどいつも一回はその話がでるから困る。自分がアルバイトで稼いだお金でやってるから止めろとか文句も言えない。

大学生はほとんど暇つぶしにパチスロやってるんだよなぁ…
大人数で集まると必ずパチスロの話出るし。


はぁ…どうしたものか……

707 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 00:00:38 ID:kPXIWJLp
なんで、止めろとか文句が出るのか分からない

708 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 00:05:47 ID:A+8Y+2tM
パチンコ、パチスロにはまる奴は大体他に趣味の無い奴。
多趣味な人や他にやりたい事がある人はやらないよね。

多分、>>706の感じだと相手は今日は勝った負けたを
言いたいだけだと思う。だから
これからも「ふーん」って返すぐらいでいいんじゃない?
たとえ相手が多人数だったとしても耳→耳で流しておけばいいよ。

709 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 00:06:25 ID:RDRhLkJ/
自分もパチとか嫌いだから聞き流すけど
(本当は話も聞きたくないけど)やってる人が多い環境にいたときは辛かった

710 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 00:17:57 ID:F77JZ9G3
自分の感覚がおかしいのかもしれないんですが。

私と友人A、Bで舞台を見に行くことになってたんだが、私が仕事で行けなくなってしまった。

舞台のチケットを取ったのは私で、Aからは既にチケット代はもらっている。
Bは、早くても二週間前にならないと仕事の予定がわからないので、行けるか確定してから払うと約束。

結果Bは行けることになったが、すぐに私が行けないことがわかった。
するとBに、「あなた(私)は行けないんだから、チケット代は払わなくていいんでしょ?」
と言われた。

私が行けないことで、A・Bも行かないと言うなら、Aには返金してチケットは他に行ける人を探す。
最悪紙切れになることも覚悟の上。

でもA・Bは私が行けなくても舞台は見るのに、チケット代を払わないのはおかしい…と私は思ってる。

私は行けないことを仕事とは言え申し訳ないと思っているので、A・B二人に「悪いからチケット代はいらないよ。」
と自分から言うなら、Bがじゃあ払わないと言うのはわかるんだけど。


こういう場合、友人間のお金のやり取りとして、Bが私にチケット代を払うのは変なんでしょうか?




711 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 00:24:20 ID:/WBBePaO
>>710
払わないって感覚がおかしい。
っていうか、チケは取らせておきながら、行けると決まらないと金払わんって時点でBはおかしい。
「とりあえず私とAの分だけチケ取るから、予定決まったら自分で都合してね」で良かったんじゃない?

712 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 00:33:13 ID:mawM9fV5
フォローしてるのに横から
むかつくことを言う

713 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 00:37:34 ID:mawM9fV5
「大丈夫、自分も名前だけなんで」
「頑張りましょう」「皆で協力しながら」

「ほらここにもごちゃごちゃ言って
邪魔するやつがおるww」

やる気が無くてしんどそうにしてから
フォローしたったんだろが。
お前が決めたのにごちゃごちゃ言って
邪魔してるのはお前。

714 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 00:41:00 ID:kPXIWJLp
前後見ないと分からない

715 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 00:58:49 ID:N0Yor0Tx
こういうのはチラ裏にでも書けばいいと思うなぁ

716 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 00:59:51 ID:T63QedUj
携帯から失礼します。
同期入社の上司(6歳年上)にイライラしちゃいます。

入社してから2人でゼロから部署を作ってきたので無くてはならない存在なのですが、上司の仕事のやり方を見ていて頭にくることが多いです。

仕事覚えが悪い
ミスが多い
社内禁煙なのに他部署と離れている部屋なので勝手に喫煙可にしている(私はタバコの煙が苦手)
その為、他部署から喫煙しにくる社内がいる(狭い部屋中ケムリ)
休憩時間外に休憩(タバコ)
勤務時間中にテレビをみる
勤務時間中にネットサーフィン
iPodで音楽(主にヴィジュアル系ロックバンド)をかける(私はあの歌い方が苦手)
デスク周りが汚い(ペンや書類、段ボール等が散乱)
飲みかけの缶コーヒーをそこらじゅうに置く
「ちょっと待って」と待たせたまま放置(すぐ忘れる)
メモを取れない
遅刻する
実家からの荷物を職場送ってもらい放置(衣類や飲み物など)
ゆとり世代(私)批判
関係ないけどチビデブハゲメガネ

私はどちらかというと勤務時間は黙々と仕事して、休憩は休憩とメリハリつけるタイプなので隣のデスクが目障り耳障りです。

一応同期なので遠慮なしに注意するのですがその場しのぎでもううんざりです。
仕事の他に上司のデスク掃除などしたくないので放置していますが見苦しくてたまりません。
一人でできる仕事ではないし、超僻地な為、新しい人が来ても続かないと思うので辞めさせるように努力もできず・・・
ここに書き込んでスッキリできたらいいです。

717 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 01:20:03 ID:XtvGeuMx
>>710
Bがおかしいよ。今後、お金絡みは気を付けた方がいいね。

718 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 01:32:07 ID:zhSk2U7R
>>710
>>711の言う通りBがチケット代を払わなくていい訳が無い
どうして自分の感覚がおかしいかもしれんなどと思うんだ・・・
おかしいのはB理論w
チケット代払わない奴は舞台見れません

719 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 02:36:22 ID:1BaRtMIf
>「あなた(私)は行けないんだから、チケット代は払わなくていいんでしょ?」

どーーーしても意味が解らなくて、最初から何回も読み直してしもーた。
どっからその発想が出てくるのか。ありえん。

720 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 03:02:26 ID:kPXIWJLp
一緒じゃないから行かないつもりだったりしてw

721 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 03:21:30 ID:Ro4NBYX9
会う度にため息ばかりつく友達がいる。
おまけに妙な脅迫概念に捕われてるみたいで、毎回同じ事を私に確認してくる。しかもニマニマ笑いながら。これがまたイラッとくる。
大丈夫だよと何回言っても納得しない。

722 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 06:30:41 ID:F77JZ9G3
710です。
みなさんありがとう。

あまりにBが堂々と払わないことを主張するので、私の考えが間違ってるのかも…と思ってしまいました。
>>711さん
チケットを取る際、◯月頃にしようと思うんだけど都合はどう?
とA・B二人には聞きました。
二人とも◯月の土日ならOK!と返事をしたので、チケットを取ってしまったんです。

考えてみればこの時点から既にBはおかしいですよね…


723 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 10:44:31 ID:qqRfaMpB
>>722
Bにチケットはもう渡してしまったの?
まだ渡していないなら「料金払う気ないなら渡せない」と言えばいい
もう渡してしまった上で払わないと言っているなら
Aからも言ってくれるように頼んでみては?

724 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 11:12:38 ID:4uZYna3q
>>722
お前が知恵遅れじゃないなら絶対に金は取れ

725 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 11:22:02 ID:FNmC0hX7
>>722
鑑賞する本人Bが払うべきだと思う。

一応深読みしすぎだが、BはAと2人で行くのが嫌だから、お金払ってまで行きたくないという事ではないよね?

自分なら、お金払わないって言われた時点で、
「行かない?キャンセルにする?」と聞いてしまいそう

Bが行きたいけど、お金を出したくないという我侭を言ってるなら、
「全員分驕る程懐に余裕ないし、お金なさそうなら他当たるね」と断ってしまう方がいいかも

何か言われたら、いけなくなった事で、申し訳ないから、驕る必要があるいうBの主張を汲んでも
Bだけ驕るってのはおかしいよね?2〜3人分なら行ってくれる人いるからと誤魔化すとか

でも、そうなるとAも一人になるorいけなくなるし
Bがお金出せないみたいと、Aに相談したほうがいいとおもうんだが

ただ、紙くずにするよりはと諦めて、
Bは集金確実な時以外は声かけないって事で
勉強代として払ってしまった方が、穏便に事が進みそうな感じがひしひしと・・・
Bが暴れだしそうだ

726 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 12:09:28 ID:zhdh9oyC
大事な話し合いがあるのにメールの返信は来ないし電話は出ないし
やっと連絡とれて日にち決めたら3連続で直前にドタキャンされてキレた。
ドタキャンの理由が飲み会が入ったから。馬鹿にするのもいい加減にしろ。
相手はたいへん反省しているようだったけどまだまだ全然言いたりない。
お互いの性格上これからギクシャクして疎遠になるんだろうな。
本当に気の合う友人のひとりだったけどありえないことが起こりすぎてしばらく顔もみたくない。

連絡とれない人ってなんであんなにとれないんだろう。
夜約束していて夕方電話があり、電車内だったから「後でかけ直す」と言って10分後にかけたら出ない。
しばらくしてもう一回かけても出ない。メールしても返信が無い。
やっと電話が来たのは二時間後で理由も一切言わずドタキャンの連絡。
友達だと思ってたのにこんな馬鹿にされてたのかと傷ついた。

727 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 13:26:05 ID:F77JZ9G3
>>722です。
今朝、通勤途中Aに相談してみました。
(勤務先が近いので車で一緒に行っている)

実はAも別の理由で計2回Bにお金を払ってもらえなかったことがあるそうです。
自分だけなら諦めがつくけれど、私・A共にそういう目に遭ってるとは問題と判断。
お互いBには支払い要求、ダメなら品物は渡さない・返してもらうということにしました。

私はチケットはまだ渡してません。
Aに関してはやはりチケットですが、既に見てしまったものもあるので、もし支払って貰えないならCO、実家に通告すると言っていました。

A・Bは二人でも良く遊んだりしてるみたいなので、一緒に行きたくない…と言うことはないと思います。

Bにはさっき連絡しました。


728 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 14:23:36 ID:WWojirE/
相談しないと請求できないってどうなの・・・
高校生じゃなくて会社員なんだよね・・・

729 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 14:24:24 ID:GdLpXFlJ
「普通じゃないですか?」「よくある事ですよ」が口癖の友人がいる。
「お風呂に入っている時に雷で停電してあせった」と言っただけなのに「そんなのよくありますよ〜」
「ガリガリ君であたりが出た」と言っただけなのに「普通じゃないですか〜?」
「好きな人に2年間片思いしている」と言う人がいれば「そう言うの普通にありますよ〜」
ね、変わってるでしょ?と言ってるわけでも自慢しているわけでもなく、
私も周りの人もただ事実や起こった事を述べているだけなんだが…。

ついでに「普通・よくある」の基準が「自分がやった事ある・知ってる」「自分の家族がやった事がある・知ってる」「自分の友人がやった事ある・知ってる」なのがまた…。
「え〜私のいとこのお姉さんの旦那さんがそうでしたよ。よくある事ですよ〜普通ですよ〜」などと言われるが、
あなたのいとこのお姉さんの旦那さんって誰だよ。知らんよ。

730 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 14:52:11 ID:qqRfaMpB
>>727とAは弱みでも握られてるのか?
不当な請求でもないのに友人だからといってはっきり言えないのはおかしい
友人だからこそお金のことはきっちりしとかないと後々面倒臭いよ
Bの実家に通告するっていうのはよくわからんが、話し合いがうまくいくといいね
BがファビョるようならスッパリCOしたほうが吉

731 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 17:55:52 ID:4uZYna3q
>>726
お前自身が嫌われてるとか考えないの?

732 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 18:22:45 ID:mawM9fV5
あいつシャブやってんだよねカス

733 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 19:08:51 ID:WWojirE/
>>731
「大事な話し合い」は自分の都合でしかなかったりするよねw
「俺が金を借りたいので、話を聞いてくれ」とか、とっくに振られてるのに「話し合おう」とかw
何度断ってもしつこく約束しようとして
いつなら開いてるんだとしつこく食い下がる人にはドタキャンするしかないしなあ
726はしつこそうだし、相手の態度見ると単に嫌われてそう

734 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 19:25:24 ID:GzVilhvu
ゲスなチュプが湧いてますな

735 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 22:22:03 ID:vRMgY1HD
苦手な奴(以後友人A)からしょっちゅう遊びの誘いが来ます。

咎め覚悟ですが、自分は友人Aに嫌われるために
遊ぶ約束をしては何度もドタキャンをしました。

今では愚かだったと反省しています 
 
それでも友人Aは笑顔で「いいよ」と言って
また誘ってくるので、よほど自分に好意を抱いてくれているのだ。それなのに自分は…
と心から反省しました。

それからしばらく誘いはなく、昨日食事に誘われたので
食べに行きました。

そしたら「俺車ねぇから、いろんなとこ行くの不便でさぁ。これからいろいろ連れてってよ。」
って言われたんです。

今まで誘ってきていたのは車目的?と変に疑ってしまうのは
おかしな事ですか?

736 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 22:48:49 ID:L1fUUXqK
>>731
>>733
いや、学校の課題関係の話し合いだからそんな個人的なことではないよ。
それにその友達が連絡とれないのは自分に限ったことではないし
一緒にいろんなとこ遊びに行ったりほんとに仲が良かった
...と思ってたのは自分だけだったのかな。
他にもやることあったから課題早く終わらせたくて焦ってた部分もあるし
相手からしたらしつこくてうざかったのかもしれない。
ちょっと考えてみるよ。レスありがとう。

737 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 22:57:52 ID:Kr6uVhQs
>>736
学校の課題関係のことで3連続で夜に会う約束したの?
その友人は誰にでもそういう失礼なことをしているのを知ってたのに
「本当に気が合う友人」だと思ってたんだね。いろいろ辻褄が合わないね

738 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 23:25:59 ID:L1fUUXqK
>>737
昼間はお互い他にやることがあったから夜に約束した。
連絡がとれないことが多いけど趣味とか話が合う。
そんなおかしなこと言ってるかな

739 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 23:29:09 ID:Kr6uVhQs
>連絡がとれないことが多いけど趣味とか話が合う。

じゃあこれからも気が合う友達で良いね

740 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/16(木) 23:36:05 ID:/WBBePaO
>>726
なんて頭の悪そうな文章なのでしょう。

741 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 00:35:17 ID:9EhRefAq
>>735
これ自分が言われたとしても、車目的かよ と思ってしまうな。
しかも気軽に「いろいろ連れてってよ」とか
あてにしてくる人って、ガソリン代は出してくれるのか心配になる。
嫌われる小細工はしなくてもいいから、これから誘いが来てもすぐ断ればいいと思う。

742 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 04:00:33 ID:EIreJWCj
人生で最大だと思うくらい性格が悪い女がいた
とにっかく裏表が激しいし腹黒いし、八方美人…
言い出したら止まらないけど究極に性格の悪い計算女だった
おまけに毎回勘違い自慢ばっかでうんざり
でも喪女
顔も全くよくないし見た目地味なのに、必死でリア充に好かれようとしてたのがまるわかりだった
イケメン好きで、相手されてないのにリア充男子しか興味なかった
男も金持ってるリア充しか興味ないらしくせっかくのメル友も悪口ばっか
理想高すぎでなんかその顔で贅沢だなって思った
とにかく私は苦手だったんだけど、私の親友と仲が良く縁が切れない
私には公務員の知り合いがたくさんいるので恋人のいない親友に紹介してあげたいけど、
もし親友が上手く行けば付き合うだろう

よくその女に公務員狙いで紹介をせがまれるが、
私はあえてその女には紹介しない(以前紹介したことあったけど、顔がダメだからって上から目線過ぎてけなされまくって最悪だった)
でも、もし親友に恋人が出来て
その友達をその女に紹介されたら正直腹がたつ
私ルートだから余計に嫌

そんな性格の悪いやつが公務員などの給料の良い男と付き合ってほしくない…
しかもかなり調子乗りそうでめんどくさい
でも親友からの紹介だと何も言えないし
今のところ公務員とつながりが深いのは自分だけなので、周りに広げたくなくて親友にさえも紹介出来ずにいます
私はやっぱり性格悪すぎですね…
こんな自分が嫌になる
でもやっぱり許せない

こんな事思ってしまうのは私だけでしょうか?

743 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 04:22:04 ID:FRmPsvB1
>>742
その女性も性格悪いけどあなたも性格悪いね
紹介はしたくないならしなくていいと思う

744 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 04:30:52 ID:5D26Ymvt
>>742
性格悪いっつーか
「公務員の男」を自分の特権?みたいに思ってるところが気持ち悪い
「紹介してあげる」を「施し」みたいな上から目線

別にいい男金持ち男の知り合いが多くても、紹介しあわなくて良くない?
お見合いおばさんじゃないんだからさ・・・
紹介しないっていうのを意地悪してると罪悪感持つ方も、勝手に周りの男を所有物みたいに考えてる感じする

745 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 04:42:18 ID:TXIM7e42
公務員云々はおいといて、
「こんな奴を自分の友人(知人)に紹介したくない」という気持ちは分かる
私は紹介自体が嫌いだけど、せがまれたときはハッキリと
自分は紹介をするのもされるのも好きじゃない。友人を売っているみたいでいい気分しない。
と言って断ってる。
>>742も嫌ならハッキリと紹介できないことを伝えればいいよ。


746 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 05:08:24 ID:AqN6mVqe
自分がよく思ってない人物と後々後年まで
関わりが出来てしまかもと考えるとどうしても嫌だ
自分自身にも責任が出来てしまってジレンマが起きるし

人に言ったところで紹介したあんたの自業自得とか言われそうだし…

747 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 08:25:02 ID:2zphiLZx
>>742
742も大概痛いと思う
公務員にこだわりすぎな上にそういう知人がいることをステータスにしてるあたりがキモイ
親友にも失礼だろwその喪と同類若しくはそれ以下にしか見えねーよ

748 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 10:28:15 ID:EIreJWCj
公務員っていうか公務員以外もね…
要は結構稼いでる人です

普通にしてたら中々良い職業の人に巡り会えないでしょ
親友に紹介したいけど…
親友の恋人の友達がその人と…となるのが苦痛なんです
ジレンマ…
繋がるのが嫌…
自分が性格悪すぎる…から自己嫌悪に陥る…

749 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 12:18:24 ID:fwx3I9/Q
>>748
親友が恋人ほしいと公言してて紹介してほしいと求めてるの?
求められてるのにそれに答えられないから悩んでるなら分かるけど
求めてないならただのお節介行為だよ

750 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 12:30:36 ID:SGttpyL9
性格悪い女には金持ちでもしょーもない男しかつかないから大丈夫だよ
それより親友には職業より中身がいい男を紹介してあげな
742についてるのがしょーもないのとその周辺ばかりの可能性もあるけど

751 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 12:34:37 ID:933wlL4l
748みたいなやつに紹介されたら一生恩に着せられそうで怖いw
相手への悪口に「地味」ってわざわざ書いてあるの見ると
派手な馬鹿女なんだろうなあ・・・って思う

752 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 12:35:25 ID:TXIM7e42
>>748

>普通にしてたら中々良い職業の人に巡り会えないでしょ
>親友に紹介したいけど…

だからなんでそんな「紹介」したがるの?
それだと「アテクシの周りには、収入の良い男が群がってくるんですのww
アンタたちじゃ縁がないんだから、アテクシの人脈で恵んであげてもよろしくってよ^^」
と思ってるようにしか見えない

収入の良い職業男を捕まえるのがステイタスとでも思ってるなら、さらに痛い
その女と同じかそれ以上に性格に難ありだよ、あなた。

753 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 12:37:05 ID:fK6vGxsu
>>752
>だからなんでそんな「紹介」したがるの?
親友の事は好きだから、自分が条件が良いと思ってる男を紹介してあげて幸せになって欲しいじゃないの?
上から目線は相変わらずだけど、親友に対しては普通に好きなんだろう。

754 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 12:43:36 ID:933wlL4l
親友も同類で、忌み嫌ってる紹介しろ女も同類な気がする

755 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 12:50:49 ID:VT34Fl6+
>>748の文章見てると
周りからのレスへの返事も見当はずれなこと答えてるし
日本語も舌足らずでよくわからん
ただのバカじゃないか


756 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 15:04:31 ID:2zphiLZx
>親友の恋人の友達がその人と…となるのが苦痛なんです
>ジレンマ…
>繋がるのが嫌…

そもそも実際に起こってもない友人に対する悩みなんか端からスレ違いだろw
あんたが親友とやらに余計なことしなきゃ防げることなんだし。
大体性格悪いと卑下しつつ知人自慢したいだけじゃんお前wイラつくww

757 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 15:25:08 ID:grEwrm2Y
愚痴。

「○ちゃん(私)、生理前なのに出血したことある?」といきなりメールがきた。
何かと思ってきけば、不正出血しているというので、大事になる前に病院いけーと返信した。

でも、そのあとが「出血してても診てもらえるの?」とか
「もしかしたら着床出血かな」とか質問責め。
出血してても受診できるかなんて、自分が行く婦人科に
電話できけばいいし、着床出血かなってきかれたって
友達の生理周期も最後の性交日の知らないのに答えようがない。

そして、今日は今日で「基礎体温つけようと思うんだけど
どうやってつけるの?」とメールがきた。
そんなの検索すればいくらでも出てくるだろ!!!
なんで自分で調べればわかることを、遠く離れた私に
いちいちメールで聞いてくるのかわからない。
婦人体温計はいくらの買えばいいの?とか。

一応自分だって医療従事者なのに、知識乏しすぎ。本当に疲れる。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 15:32:13 ID:jIWdC/+I
看護師で遅刻魔の女友達の話、前にも見た

759 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 15:36:31 ID:grEwrm2Y
ん?私ですか?
多分それ私じゃないです、この友人は看護師じゃないので。

760 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 15:42:38 ID:6wXuopy8
>>742
公務員が給料いいと思っているの?


761 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 18:37:55 ID:qL86SWMb
まあボーナスはそこそこじゃ?

762 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 21:43:40 ID:uLWdXjdj
公務員のアテクシ凄いでしょ!公務員にコネのあるアテクシに男紹介して欲しいでしょ!

って、ウザイな。

763 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/17(金) 22:56:13 ID:mO/Sn89F
今の20代が今の50代と同程度の給料もらえるようになったら、日本財政破綻するわw

764 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/18(土) 15:31:21 ID:KyRGYopp
なんでも「普通だよ」っていう人の話があったけど、

友人は、私が何か出来たとか、出来なかったんだ〜とか話してると
「出来るよ!そんなこともできないの、やったらいいのに。」
「どうせ自分には出来ない!あなたは偉いね。でも私にはできない。」
というように、切り捨てるか、落ち込むかになって会話が広がらないorz
私も友人も同じと思った時「、同じだよ〜!こうでこうでこうだよねっ!」って
嬉しそう?に自分の事だけをしゃべる。
でも実際はそう同じでもなかったりする。

私「私イチゴが好きなんだ、なんでかというと・・・」
友人「わかるわかる、とっても美味しいよね!○▽□☆・・」
でも今の会話は写真の話で、私は其の流れでイチゴの形や色について語ろうとしていたっていう。
上手く言えないや。
相手の状況や立場、話の前後は抜け落ちてしまって、
どうも興味を引いた単語のみに反応してるんじゃないかって思えてくる。
だから話しがすれ違う。
そしてあとで「イチゴ好きって言ったからお菓子作ってきてあげたのに!」って怒られる、みたいな。

この人とは冗談言って笑ってるくらいがちょうどいい距離感なんだと学習しました。

765 :764:2010/09/18(土) 15:34:17 ID:KyRGYopp
最後の一行は

悩みを話したり、嬉しい事を一緒に喜んでもらう事を期待しないで、
バカ話でたまに盛り上がるくらいの関係にしておこう

という意味でした。
分かりにくかったら済みません。

766 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/18(土) 16:46:19 ID:q3aIbudf
>>764の文章力もイマイチだから、多分会話でも何を言いたいのかわからないしゃべり方になってると予想。
だから余計言いたいことが伝わらないんじゃ?

767 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/18(土) 20:46:02 ID:Pgcfs1ev
>>764
わかるよ
相手の話を最後まで聞いてそれを広げるって事が出来ない
何か相談すれば「私なんてー」と自分の話に持っていったり、「大丈夫でしょ」と早急に切り捨てたり
何か成功すると「いいなー私なんてー」と祝福より先に自分卑下や妬み
せっかちでこちらが話してる最中に「私も私も」と食い込んでくるから最後までゆっくり話せない
要は相手に無関心なんだよね

こういうタイプの人と話終わった後は消化不良でモヤモヤが残るよね

768 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/18(土) 20:52:54 ID:UdMYXhdB
>>764
私「私イチゴが好きなんだ、なんでかというと・・・」

くどいしゃべり方する人だな
「イチゴの形っていいよね、色が〜で」とか言えばいいんじゃ?
「イチゴが好きなんだ」って言われたら「おいしい」に繋がるの普通だと思うし
「味じゃなくて」って口挟めばいいと思う

自分が口はさめないタイプだからって、相手にも黙って自分の気が住むまでしゃべらせろ
最期まで聞けって思うのかもしれないけど、ずれてるよね

769 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/18(土) 21:20:43 ID:WzZYQFGF
「なんでかって言うと」が余計なんだと思う
私もそんな喋りかたされたら
「私の話聞いて聞いて!」感がすごくてイラッとくるな
ウチの職場にいる40男がそんなんだから
皆話聞いてないw

770 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/18(土) 21:29:25 ID:+ZWgZFF/
相談者叩きに来てるチュプは巣に帰れよ
見苦しい

771 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/18(土) 23:38:37 ID:FNep8Tdp
一緒に通学していた子がものすごく受け身体質だった。
私が話を振らないと喋らない。逆に私が黙っていると、
共通の友達に怒っているのかと相談して、なぜだか
わたしが話を振らないと朝の雰囲気が保てない。

それがすごくストレスになって、遅刻が多くなり、
一緒に行くのが苦痛になったため、別々に通学しよう
というと、「そうしたいならそうでいいよ」とどっち
つかずの答え方。

廊下で会った時も、私一人だと見向きもしないのに
共通の友達がいると、私をいじる形でちょっかいをかける。
もう全然わけがわかなくて、私一人と話すときは普通なのに
友達を交えると『私が相手してあげてる』みたいなオーラを
すごく感じて苛々する。

772 :764:2010/09/18(土) 23:55:57 ID:AntTgmoa
みなさん、レスありがとうございます。わかりにくくてすみません。

元々写真の話をしていて、其の流れで私が「(被写体として)イチゴがいい」というと、
友人は「私も好きだ、おいしいよね」と応えたと言うことです。ほんと文章力がないですorz

私は人付合いが少し苦手なので「思い切って話しかけたら意外と楽しかった。また頑張る〜」など、
妬まれるほどのレベルではないと思いますが、友人は「どうせ私は・・・」と落ち込んで黙り込んでしまいます。
そんなときどう声をかけたらいいかわからないのです。私が鈍感で人を傷つけやすいのかもしれません。
私が失敗した時は「そんなこと私は出来るよ!」と言って終了してしまいます。
アドバイスをしてほしいと頼んでも、当たり前に出来るでしょ、みたいな。

どんな話題も、私と友人が同じか違うか?という基準で答えが返ってくる気がします。
違ったほうが話が面白くなる気がするんですが、友人は同じでないと返事をしなくなります。

イチゴの話で言うと、友人が味の話をはじめたので
「そうだねおいしいね、でも私は味で言うならバナナが好きでさ〜」と、
味覚に話題をを転換しようとすると「バナナ興味ない」終わり。
「じゃ、じゃあ、見た目の話に戻るけど・・」「(沈黙)」
「イチゴってケーキに乗ってるのも旨いよね?」「そうそう!!!・・・・」

私は面白くなかったのかな、と焦って次の話題を探しますが、また同じパターンで終わってしまいます。
それでもよく誘ってくれるので、まだ嫌われてはいないと思うのですが、
何を話したらいいかわからなくなってしまいました。
これって向こうが私に興味がないと言う事なのでしょうか。
私に会話力が乏しいのは自覚してるのですが、よく誘ってくれるので、まだ嫌われてはいないと思います。
冗談を言ってる時はお互い楽しいみたいなので、他の話も言い方を変えてみたら上手くいくのかもしれませんね。
頑張ってみます。 長文ですみませんでした。




773 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/18(土) 23:58:06 ID:ztTSkoyf
>>771 
いるね〜そういう子。
多分あなたと仲良くなりたいんじゃない?
1人だと話しかけにくいけど第三者がいれば話しかけやすいから
ここぞとばかりに接近してこようとするのでは?
ストレスに感じるなら放置でおk




774 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 00:05:11 ID:OOKIGs2F
>どうも興味を引いた単語のみに反応してるんじゃないかって思えてくる。
>バカ話でたまに盛り上がるくらいの関係にしておこう

友人に関しては結論はこの2行で出ている
あと「〜〜だ。何故かというと…」という文語調が変だと言われているんじゃないでしょうか
>>772で沢山言い訳していますがあなたも友人も話下手というのが真相だと思う

775 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 00:13:16 ID:qoiMFFPX
>じゃあ見た目の話に戻るけど、
これもなんかウザイ・・・

「バナナ興味ない」で終わりってのもなんか変
「バナナ嫌いなの?」とか「他にどんな果物が好き?」とか
あなたは相手に合わせてるつもりだろうけど、そうじゃない気がする

逆に
「そうだねおいしいね、でも私は味で言うならバナナが好きでさ〜」
「バナナ興味ない」
「じゃ、じゃあ、見た目の話に戻るけど・・」「え?終わり?」

こんな印象

前半分の話はよくわからない
妬まれるがどこからでてきてるのやら・・・

776 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 00:24:12 ID:qoiMFFPX
イチゴもおいしいねって言っといて、「好きって言ってたよね」って言われてるってことは
好きじゃないって言ったんでしょ?
最初の書き方じゃ、なんか矛盾してる

話あわせるなら合わせるで、バナナ一つからもしゃべることあるだろうに
「じゃあ見た目の話に戻る」って、講義聴いてるみたいでうざったい


777 :764:2010/09/19(日) 00:27:33 ID:gBLYBIVN
私は沈黙が続くと、しつこいと思われるのが嫌で
話を変えたほうがいいと思い込んでたようです。

妬んで、というのは頂いたレスの中に
自己卑下や妬みではというのがあったので、
それはされていないと思う、という意味でした。

!!こういうところがうざいのか!
相手にどう思われるかが気になると言うか、怖いんだ!
だから話がくどくなるのかもしれません。
それが相手に伝わってしまうのかもしれない。

もっと砕けた感じで、気軽に話を広げるようにしてみます。
せっかく気が合う部分があるのでそこを大事にしてみます。
ありがとうございました。


778 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 01:38:00 ID:RVdzffgZ
「じゃ、じゃあ見た目の話に戻るけど」
改まってそんなこと言われたら、私もとりあえず黙って話が続くの待ちそうw
見た目の話をしますって前おきして、またケーキに乗ってるのも旨いとか
会話見た感じ、>>764だけがおかしくない?

あなたと会話するのは難しそう

779 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 02:02:22 ID:e/tKEW3h
>>764
まずはその友人以外の友達とおしゃべりしてみてはどうだろうか。

780 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 09:57:38 ID:pzDMx+4N
>772
味の話じゃなくてさー、ってすぐに話を戻せばいいじゃん。

なんか、友人にしてみれば、
カメラの話をしてたのに、突然、イチゴの話を
はじめたから、「おいしいよね」って返したら、
今度はバナナの話に飛んだから、さすがについていけなくて、
「興味ない」って返した、みたいな会話だったんじゃないかって
気がする。


781 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 10:15:27 ID:FTk2MYVP
772は、単に人と対等で話す経験が少ないんじゃないかな。
一方的にしゃべり、相手が聞いてくれる。っていう環境のあるカルチャースクールの先生とか、
老人や幼児や、障害持ってる人に接してる人の話し方っぽいもん。

一度「〜そうよね○○よね」って言葉を繰り返して、「相手の言った事聞いてますよ」と確認してから
「でも、それは違って〜なのです。」って続けたいんでしょう?

こういうのは友達同士の普通の会話じゃあまりしないよね。
上から話す人じゃないんだから、間に話題が割って入っても仕方ないよね。
772の友達は心広い人間なのでは。

782 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 13:15:02 ID:JrpUbUA4
「うちは貧乏なんで…」が口癖の友人がいる
実際あまり裕福ではないようで、大学時代は奨学貰ったりアルバイト詰めたりしてたらしい
苦労話もいろいろ聞いてたから私も彼女のこと努力家で偉いなと思っていた
でも最近なぜか彼女の中で私が金持ち認定されてるらしく、ちょいちょい馬鹿にされる

少し前に一緒に旅行に行ったんだけど、彼女は新幹線や温泉旅館が初めてだったらしく
旅行自体に慣れてないらしいので基本的に私の案内で行動してた
その間、ことあるごとに「貧乏だからこんなとこ初めて」
「あなたはすごいね、慣れてて」などと言われ、反応に困るしちょっと嫌だった
一番腹が立ったのは、会話の中で小さい頃の思い出話になった時
「あなたは両親に愛されてるんだね。きっと就職の時もお父さんが面倒見てくれたんじゃない?」と言われたこと
父にそんな権利はないし、私も頼んでないと言っても「こういうのは娘に内緒でするものなんだよねぇ」と聞かない

これをきっかけにかなりイライラしてたので、その後彼女が足が痛いと騒いだり
疲れてくると私が話し掛けても上の空で最悪返事もしなかったり
彼女が入りたいと言うから美術館に寄ったのに「つまらなかった」と言われたり
駅で進む方向を案内したり旅館での勝手を説明しても、
「え、え、これで本当にいいの?でも…うーん」とブツブツ納得しなかったり
そういう細かいことに私もいちいち不愉快になってしまって楽しめなかった

私に対する「これだから金持ちは…」みたいな誤解は普段もたまにあるけど、
旅行中ほどはっきり言われたことはなかったからびっくりした
一緒に旅行に行くと相手の嫌な面が見えるっていうし、
お互いいつもと違う環境で知らず知らずストレスもあったのかもしれないけど
今回のことでもう私が何を言っても「うちは別に富裕層じゃない」と理解してもらうのは無理だと感じたし
彼女がそう誤解してる限り彼女は私に対して偏見を持ち続けるだろうし、
軽蔑し続けるんだと思うとどっと疲れた

途中で怒りを思い出してきて文章汚くて申し訳ないです
でも吐き出せてすっきり

783 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 13:23:01 ID:X0l/8kjP
>>782
そこはCOするべきじゃないかい?

784 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 13:29:56 ID:FTk2MYVP
>>782
金持ち幻想が強いんだね

785 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 13:47:16 ID:cP46RyzP
なぜ>>772がこんなに叩かれてるの?
どう見てもその友人がずれてる

・相手が失敗すると「私だったら出来るよ!」と自分に転換し相手を慰めない
・相手に良いことがあると「どうせ私は・・・」と自分に転換し相手を祝福しない
・相手が話してる最中に食い込んで自分の話をしだす
・相手から相談されても「そんなの出来るでしょ」と聞こうとしない
・相手が自分と趣向が違うと不機嫌になる(自分はいちごが好きと主張、相手はバナナが好きと主張)

いちご件は、元々は写真の被写体の話題で「いちごがいい」という流れだったのを
その友人は「いちごおいしい」と味の話に切り替え
>>764はそれに合わせて味の話題に乗っかってあげてる
「あーいちごおいしいよね」と一度相手に共感をきちんとしてから
「自分はバナナが好き」だと自分の好みの主張をしてるしなんらおかしくない
「えーいちごよりバナナの方が好き」などと相手の好みを否定したら相手も不快に思うだろうけどね

>>764の気持ちを理解したり知ろうとせず自分の主張が中心
その癖自分の主張には同意してもらえないと不機嫌になったり理解して貰いたがり
>>764ばかりが気遣いをしてる状態だから相手が調子に乗ってる状況

786 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 13:49:27 ID:YivouypB
>>782
バカにしたり軽蔑したりしてるんじゃなくて、妬んでるだけじゃないの?
余裕のある方が、いちいちマトモに取り合わないってくらいのサジ加減で付き合えば良いと思う。
卑屈な人の相手は疲れるんだけどね。

勝手に友人の旅行中の思いをエスパーすると、勝手のわからないことだらけの中で、
対等でありたいと思ってる友人に頼らざるをえない自分の不甲斐なさ(貧しさに由来する)を
あまり認めたくないがために、相手に対して必要以上に攻撃的になっちゃったって感じかと。

787 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 14:47:21 ID:yr90dUMc
高校で同じ部活だった友人A
今でもときどき会って話したり、一緒に買い物へ行くこともある。
年に数回母校へ部活の練習を見に行くんだけどそこでいつももやっとする。
Aは私以外の友人や一人でもよく部活に遊びに行っていたため後輩達とは仲がよかった。
私は自分が在籍していた頃の後輩達とは仲がよかったが、卒業して数年たった今では全く知らない子ばかり。
正直Aに誘われでもしなければ行かないんだけど、誘ってくれるのは嬉しいし同窓会気分で行っていた。
Aと話すのは楽しいんだけどAは私のことなどお構いなしに後輩達とばかり話す。
部活に関係ある話なら私も話の輪に入れるけど、内容は
恋愛の相談ごとだったりナイショ話のようなものばかり。
せっかく遊びに来ているのにAが後輩達のところへ行ってしまうので
私は話し相手もなくボーッと練習風景を眺めたりしているだけで退屈でした。
一人でポツーンとしてとても惨めに感じる。
わざわざ私を誘わなくてもよかったんじゃないかと思ってしまいます。
二人だけの時は仲良く話すのですが、後輩がいると私が話し掛けてもそっちのけで全く相手にされません。
基本的にはいい子なのですが、自分勝手な所にもやっとしてしまう。

788 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 15:45:15 ID:Q9/2dKrc
>>785
イチゴよりバナナが好き、とかイチゴ食べるのは興味ないとか、
言ってもいいとおもうし
そこで不愉快になるのはおかしいよ
実際「いちごおいしいよね」って言ってるわりに>>772は好きではなくて
後々イチゴもってこられた時に、突っ込まれてるわけで
どう考えても>>772はおかしい

789 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 16:01:51 ID:ZNWGf+aQ
もう本人来てないんだし流れ読んで終わりにしようね。

790 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 16:13:37 ID:cP46RyzP
>>788
>イチゴよりバナナが好き、とかイチゴ食べるのは興味ないとか、言ってもいいとおもうし

A「イチゴ好き!」
B「イチゴよりバナナが好き!イチゴ興味無い」
わざわざ比較したり、切り捨てるのは相手を不愉快にしたり空気が悪くなったりすると思うよ

A「イチゴ好き」
B「あーイチゴもいいよねー私はバナナが好き」
こういう風に一度相手の意見に共感してから、自分の主張をするっていうのは
良好な関係築くための基本みたいなものだと思うから>>772はおかしくないと思う
>>772がまずかったのはたぶんイチゴのお菓子のくだりを見ると、本当はいちごが苦手だったのに
「おいしいよねー」と無理して取り繕ったところ
共感できない場合は「そうなんだーあなたはイチゴ好きなんだねー」と同意だけでよかったと思う
あとは相手のペースにずるずる飲み込まれちゃうところ

>私「私イチゴが好きなんだ、なんでかというと・・・」
>友人「わかるわかる、とっても美味しいよね!○▽□☆・・」
>でも今の会話は写真の話で、私は其の流れでイチゴの形や色について語ろうとしていたっていう。

ここで「味の話じゃなくて写真の話だよ。それでね・・」と意思表示をして話を続けておけばいいと思うけど
そのまま相手のペースに嵌ってしまうから主導権を握られる
>>772ばかりが譲って歩み寄って顔色伺って気遣いして取り繕って、姫と執事みたいな関係になってると思う

791 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 17:19:09 ID:ZVKQeq64
>>787
鎌ってちゃんうぜーよ「って事で。あ。報告者の事だからね。

792 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 18:19:28 ID:N8QAt2qH
>>787
部活に参加しないの?見に行くだけ?

@自分も後輩と話題見つけて話す
Aその友人に「私を後輩に紹介して。」とはっきり言う
B誘いを断る

とりあえずこんな選択肢をあげてみた。
まぁ787は人見知り+コミュ力がないから困ってるんだろうけど。

793 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 19:00:05 ID:yr90dUMc
確かに構ってちゃんですね。
だけどせっかく一緒に遊びに来たのに蔑ろにされるようでモヤモヤしてしまいます。

練習には少しは参加します。
あとは見学したり、OG組で邪魔にならないところで体を動かしたりしています。
Aと二人で行くとそういうのがあまりできず何の為に来たのかと考えてしまいます。
確かに私は人見知りなところがありますが後輩達と全く話さないわけではないです。
ただ歳の差もあるし、よく知らない高校生の恋愛の話もあまり興味も無いのでA達の会話に交ざる気にもなれず、
かといって話を中断させてまで他の話を振ることもできず、結果ポツンとしてしまいます。
他の友人と行った時はこんなことにはならないので今後はAと二人だけで行くのは辞めることにします。

794 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 20:33:36 ID:ZVKQeq64
>>793
あんたの話見てると、結局あんたは後輩に会いたいんじゃなく友人と一緒にいたいだけでAと一緒に
行ってるだけみたいに見える。Aはそれこそ後輩達に会いに行くという目的もあるので学校に行ってる
感じがするけど、あんたはただ金魚の糞みたく付いて行ってるだけだから、孤立してると感じてるだけだろ。


795 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 21:50:02 ID:UFhzGMkH
>>793
そういう子いるねー、なんとなくわかるよ。
多分その子の「自分だけが後輩とやたらと仲良くする感じ」が意味分からなくて
いらいらするんだね。
その子は「後輩に大人気の自分大好き!」なタイプなんでしょう、部活の先輩って
特別扱いしてもらえるからね。それでマメに顔出して人気を維持してる。
あなたはそういうの興味ないタイプみたいだから、その子とはもうあまり関らないほうが
いいだろうね。(変にあなたも後輩と仲良くなろうとしたらその子に敵対心持たれると思う)

796 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 22:22:00 ID:oQ+8XLkA
>>793
あなたは結局Aの用事に勝手にくっついていってるだけだよ
後輩は知らんし知りたくもないし話に入る気もない
(内輪話ならともかく、恋愛話ならいくらでも入り込める余地があるのに)

むしろなんで行くのかわからない
他の友人と行った時にはこんなことにはならない、というのは
他の友人があなたを「接待」してくれているだけだよ

私の友人にもあなたみたいなのいるから思うけど
あなた多分物凄く哀れまれているよ
あーこいつコミュ障だからなー構ってやらないとぼっちになんだよなー
と思われて、ボランティア感覚で相手をされていると思うよ
ほっとくと、今あなたがAに対して思っているようなことを
ぶつぶつ言い出したり思ったりするだろうから、仕方なく混ぜてやって接待するわけ

後輩の輪の中に入れないのも、あなたが一人になっているのも
Aのせいじゃなく、全てあなたのせいだよ
他の子の時はそうじゃない><というなら、Aにむしろ感謝するんだな
Aはあなたに「あなたは誰かが構わないと孤立する」という現実を知らせてくれているんだ

気付いて直せるか、いやAが自分勝手だ自己中だと騒ぐかで、あなたの未来はだいぶ変わるね

797 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/19(日) 22:55:10 ID:3CWNhRtG
チュプうぜ

798 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/20(月) 00:29:35 ID:ZnOMG3Tg
宇宙戦艦ヤマト先輩…やはりあなたはまだまだ子供です。
なんか言われたらすぐ自分の世界に入る。人の愚痴は一通り既に言ってるでしょ?
作り笑顔ふりまいて後で陰口を言う。自分は嫌われたくないから笑顔作ってんでしょ?そのくせ陰口言うってどうよ。何様よ。
厳しいのは勝手よ。
でも、上の先輩方に気使わせる程なのはおかしいでしょ。あんたが先輩方の愚痴言ってんの先輩方気づいてんよ。それでも怒ったり省いたりしないよ。あんたと違って。少なくとも先輩方には感謝しなよ。

799 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/20(月) 06:28:57 ID:2HsghzQH
>>796
勝手にくっついて行ってるって言うけど、Aの方から誘ってるわけだし
もし社会人だったら、そういう仲介役みたいな立場の人が双方に気を配って
場を盛り上げるっていうのが普通のパターンじゃない?
この場合は、同じ部活のOBだから立場としてはそんなに変わらないのかも
しれないけど。
793とあなたの友人とやらを同一視してるようだけど、そもそも誘った人が
>後輩がいると私が話し掛けてもそっちのけで全く相手にされません。
っていう態度はどうかと思うよ。

他の子と行けば練習にも参加できるし普通に過ごせというのであれば、
今度からその部活にはA以外の子と行けばいいんじゃないかな。
Aとはその他の遊び(普通に食事に行くとか映画に行くとか)の付き合いで
継続していけばいいだろうし。
ある一定の条件や要素が絡むと、急にNGな言動が出る人間っているから
その人自身を嫌いじゃないのであれば、それを見なくて済む付き合いを
していくのもアリだよ。

800 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/20(月) 10:00:52 ID:mxenR/TB
>>782
大学生の頃に似たような友達いたわ
「自分は他人より苦労している」って自負があるからか
妙に説教臭くて上から目線、誰よりも常識を弁えてると思い込んでる

日常のちょっとした会話の中で「昨日バイトで叱られてさー」と誰かが言うと
周りの人は「へー大変だね」とかそういう相槌をうつんだけど
その友達は「でも働いてる人間としてミスは許されないし、叱られても仕方ないと思う」とか言っちゃう
誰も叱った方が悪いなんて話してねえよ
あと講義の中で教授が質問したりした時、挙手して発言とかはしないのに
横で私や周りの人に聞こえるように答えをブツブツ呟くのもうざかった
教授がそれに気付いて指名すると得意げに答える
教授にも私にもスルーされるとブツブツブツブツ喋り続ける
こんなんだけど>>782の友人みたいに嫌味で卑屈な面もあったりして
なんか今思うと自尊心と虚栄心とコンプレックスでいっぱいな人だった
それがいい方向に働いて、多少の困難では文句言わない、こつこつ頑張るっていう長所もあったけどね

801 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/20(月) 15:31:55 ID:6prd3GwR
人の普通や化粧をけなす?友人がいる。(ミニスカをはくと普通の会話として「ミニスカはこの年では無理」等)
似合わないから言ってくれるのかもしれないし、たまに会う友人グループだから適当に流してる。が、随所で見下し要員にしたがってて面倒だ。たまに会うんだから楽しく馬鹿話しようよー…


802 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/20(月) 16:32:32 ID:B9om9Lzs
他人をけなすことで優越感を感じているようなクソはスルーでおk

803 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/20(月) 19:22:47 ID:9XwB91Ou
こんなこと言いたくないんだけど、片親で幼い頃から放置気味に育てられた友人が微妙に非常識で困る
その子は家に親がいることが少なかったから、やりたい放題で育ってきたらしい
だから「普通の家の感覚」的なものが分かってないというか…(まぁそれも人それぞれと言ったらそこまでだけど)
うちも実家暮らしなんだけど、毎日のように泊まりたがったり、夕飯の時間帯に長電話や「今出てこれる?」などのお誘い
親戚が集まっているときでも遊びに来たがるし泊まりたがる
断るとすねたりふてくされたりで、要するに幼すぎる
二十歳すぎてるのに人格形成されてない

804 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/20(月) 21:01:32 ID:tWmhkc5g
友人Aは高校から、友人B小学校からの付き合いなんだが
AはBが嫌いで仕方ないらしい。(言いたくないが体型がどちらも同じくらい太め)
その理由というのが、出かけ先でBの友人に後姿をBと間違われたり、
服のサイズでBが「AちゃんがLなら私もそれでいいかなぁ」といってるのを聞いたなど
Bと同列にされるのが相当気に入らないらしく、(多分AはBを見下してるから)
何かにつけて、私がBとも友人だと知ってても、ほぼ言いがかりな悪口を言っていた

最近A他友人達と、出かけ先でBと久々に会ったんだけど
Bは少し痩せて髪型も変わって綺麗になっていた。
Aは高校時代のようににこやかに接してたがその後、
「Bちゃんて自分大好きだよね」「そういうオーラ出てる」「私もダイエットしとけばよかった」
「クラス会に行くのも男目当てだよね」
等々軽くヒスって愚痴の嵐。
Bは何も悪気なく、クラスメイトに再会して好意的に挨拶してきただけだった
自分や周りも引いた。
Bは他人の体型や容姿にあれこれケチつけて悪口言うくせに努力せず
被害妄想が大きいのか些細なことで愚痴ばかりでうんざりしてきた

805 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/20(月) 21:02:08 ID:0lo2aC0P
>>803
それは「片親」じゃなくて親そのものに問題が。

806 :804:2010/09/20(月) 21:05:18 ID:tWmhkc5g
Bは他人の体型や容姿に〜
はBじゃなくAの間違いでした。スレ汚し失礼しました

807 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 00:15:11 ID:LwFAa9Ie
ただ毎日一緒にいるのが親友ではない。
お互い距離感をわかっていてつねに相手を思いあっているのが親友 と思うんだ。
心で会話できる感じ。

808 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 00:17:16 ID:31oNyFyi
毎日一緒にいるのが親友の基準なら、職場の人間は全員親友だおね

809 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 00:27:15 ID:MR4Zax2M
もともとすぐに突っ走るところがあったり、人を笑わせようとして思いっきり
すべって騒ぐなどちょっと面倒くさいが、普通に微笑ましい程度だった友人A

それが最近、恋人ができてしあわせになった為か、悪い方向にレベルが上がった
以下もやもやした言動
・聞いてもいないのに、恋人とどこでいつ、何をしたかを詳細に語る
 (彼女はそういう話をされたくないらしいにもかかわらず)
・俺はこんななのに好きになってくれるなんて…という自虐(風自慢?)
・バイトなどでいかに自分が頑張っているか、どんなに大変だったかを話す
 (昨日は大変だったんだよ、などと言おうものならかみついてくる)
・話に相づちを打たないと、「どうでもよかった?」等と聞いてくる
・以上をループ

なんか書き出したら大したことない気もして来たけれど、構うのに疲れた

810 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 01:31:58 ID:svXlGNmr
いや、ウザいよ。十分ウザい。
文字としてだけ見ると大したこともなさそうだが
リアルでのそれらのウザさは結構なもの。ガンガレ

811 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 01:36:40 ID:inB/Cx3T
電車に乗っていた時、満員で座るところがなく
私は友人と立っていたのですがその友人が指定席の空席を
見つけ遠くから私にここに座りなよ、と大きな声で誘ってくれたのですが
その席は対面の指定席で3人の男性グループが
座っていました。3人組は、いままで楽しく話していたのに
友人がそう言った途端黙り込みこちらを見ていました。

私が指定席だしいいよ、と断ったら
は?!せっかく空いてるんだよ?見つけてあげたのに!座りなよ!
と強制されてしまい座りましたが男性3人は喋らずずっと無言。

友人はとっとと他の空席に座ってしまいました。

なんかKYだなぁと思うのは変ですかね;
あんな満席の電車で大声よく出せるなぁ〜と…。



812 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 02:38:36 ID:DbXGbEr0
>>811
自分の行動を決められない人?

813 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 03:31:06 ID:inB/Cx3T
>>812 私ですか?いえ、断ればよかったんですが
あのまま混雑の中で友人に騒がれてもと思って座りました。

すみませんただの愚痴です

814 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 03:41:46 ID:LwFAa9Ie
>>813
大声はうざいよね。ただ呆れる

815 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 03:41:47 ID:vl0sP3am
指定席というのがよくわからない
お金払ってないのに座ったってこと?

816 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 03:43:59 ID:inB/Cx3T
>>815 そうです。、だから断ったんです。空いてるからいいじゃん!ですよ。
座った私も同罪ですが・・・

817 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 05:17:49 ID:gV6s1b9p
大声はやめてほしいよね。一緒にいて恥ずかしい
満員でなくても公共の乗り物ではボリューム抑えてほしい。

818 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 05:41:46 ID:TfXILS5p
>>811
もしかして金払ってない指定席に座り続けたの?
男三人が三人だけの空間wの為に空席分を払っている可能性もあるのに
大声のウザい友人だけ座らせて自分は一人で
別の車輌にでも移って立っていればよかったんだよ
何アホにしたがって犯罪やらかしてんだよ

819 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 06:51:52 ID:zNn7cQAO
友人がいつまでも座れ座れうるさいから
周りの視線に耐え切れなかったのかもしれないけど
指定席だもんな
どっちもどっちだなあ

820 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 07:40:56 ID:pckwasEL
>>817
座ったあなたの方が神経分からない
座っちゃダメって言う自覚があるのに座ってるんだよ?
友人はただのバカでそれすら分かってないキチガイだから、天災みたいなところもあるけど
あなたは故意にやってるんだよ
人のせいにしちゃだめ

821 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 07:56:08 ID:SewFDFsr
とにかくシュートなんだよ!!!!!!!!!!!!!!!

822 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 08:12:16 ID:RcJcbnJr
はっきり「そこ指定席だから」で断れば済むでしょ…
それでも騒いでたって、白い目で見られるのはその友人だけ。
最終的に座ったのは自分なのに、人のせいみたいに言うんじゃない。

823 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 09:07:55 ID:gt1HHPYV
チュプは鬼女板から出てくんなよ
隔離板に隔離されてろ

824 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 10:47:10 ID:zPC0lfP6
>>822
完全同意。
人のせいにしてるけど、結局自分が座りたかったんでしょ。
2chにまで人のせいにして書き込む精神に見合った人物像だけど。
その男性3人が沈黙したのもわかるわ。

825 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 11:17:20 ID:48aNDtaz
やたらめったら叩く方もどうかしてると思う。
座ってしまったなら周りの先客に一言謝って席を立てばよかった。ただそれだけの話。
次から気をつけたらいいんだよ。

826 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 13:43:00 ID:9b8+qI6A
ただ愚痴りにきただけなのにあなたの方が神経分からないとかそんな精神に見合った人物像とかまで言われたらたまんないよな…
言ってることは正しいけど人格否定してまで言うことじゃないだろ
軽い気持ちで便所に落書きしにきてる奴からしたら滑稽だぞ

827 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 13:47:38 ID:inB/Cx3T
どうもすみませんでした。
今朝JRにお詫びのお電話してまいりました;

指定席の件はよいと言って頂きました。

大きな荷物持って「座って」と肩を抑えつけられたので
どうしても断れなくて。

愚痴なのに大きな話になってしまいましたね。
お騒がせしてすみませんでした

828 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 14:24:34 ID:gV6s1b9p
そんな電話されたって迷惑だろうよw

829 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 14:34:14 ID:V+vPPShY
お詫びの電話がネタじゃなくてマジなら
グズグズしてる上に変なとこで融通きかなそうな人だなw
そういうやたら押しの強い友達がそばにいるのもわかる気がする。

830 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 14:35:54 ID:inB/Cx3T
>>829 本当にすみません。




^^釣りだよ

831 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 14:37:26 ID:V+vPPShY
へえw

832 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 14:38:34 ID:inB/Cx3T

           ,ィミ,        ,ィミ,               フ
            彡 ミ        彡 ミ,            ヤ |
         ,,彡   ミ、、、、、、、、彡  ミ,     (⌒)    レ  |
        彡;:;:             ミ,    (  ヽ   ヤ
     〜三;:;:::::              彡〜  ノ  ノ   レ
     ~~三:;:;:;:::::  -=・=-   -=・=- 三~~ ヽ (    :     ;;
     ~~彡::;:;:;:;:::..     ___     ,三~~ ( ノ ,,,,,  :      ;;
      ~~彡;:;:;:;:;:;:;:.    |┴┴|    ,ミ~~ ノノ ;'" ,,ノ―、     ,;'
      ~~彡:;:;:;:;:;:;:;:;.  ノ――| ---==ニノ ,;'′ >=ニ(二二二()
 ,...-''''""~~,::;:;::;::;::;::;'            ミ,,  ,;'′  ゝ--〈
,;";;:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:;:;:;:;:;:;:;            i! ミ,,,,;'′   `ー‐'
       ::::ミミミ:;:;:;:           ミ::      ,;' ̄ ̄|  \___/
        :::::ミミミ:;:;:           ミ:::,   ,;::''′   |.    \/
        ::::ミミミ:;:;::       ,;+''"~~゙+、~'''''~       |     |
         ::::ミミミ:;:;:;:     ,+'"     ミ:::::        |   ━┷━━━┳━━━━━
           :::::ミミミ:;:;:;:;:  >':;:       ミ::          |             ┃
         ::::::ミミミ:;:;:;:;:;../;:;:;:       ;:"         |             ┃
          ::::::::ミミミミ:;:/;:;:;:;:    ,.+'"''-、______|__         ┃
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄;':;:;:;:   ,.+'"    ミ、           l         ┃
             ::::::ミ;:;:;:;:.. ..ミ:::ミ:;:     ミ            l         ┃
              ::::::しUUU┘::::ミ:;:     ミ           l         ┃


833 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 14:42:08 ID:inB/Cx3T

∃儲霾a露繍蠶髏騾臥猶鬱h  ご笵此∴        ∃f謳廱躔騾蔑薺薺體髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶
ヨ儲諸隴躇醴蠶歎勺尓俎赴  f蠶蠶蠢レ      ∴f醴蠶鬪扠川ジ⊇氾衒鑵醴蠶蠶蠶蠶蠶
ヨ鐘諸薩讒蠢欟厂  ベ状抃  傭蠶蠶髏厂      .ヨ繍蠶蠶臥べ泣澁価価櫑蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
f罐諸醴蠶蠶歎      マシ‥…ヲ冖        .∴瀦醴蠶襲jJ鶴門門攤蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
加罐讒蠶蠶欟厂        ヘ              ∴f醴醴蠶甑欄鬮°f蠢蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
溷霾醴蠶蠶勸                        ∴ヨ繍醴蠶蠶鬮狡圷し醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
醴蠶蠶蠶蠶髟                        ベ湖醴醴蠶蠶蠶庇⊇⊇J體髏髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶蠶欟                          f繍蠶蠶蠶蠶蠶曲三三巛憫髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶蠶歉                  澁畄_迢艪蠶蠶蠶蠶蠶蠶甜川⊇川川衍捫軆髏髏蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶蠶髟                コ醴蠶奴繍蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶齡辷シジ⊇川介堀醴醴蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶鬮か                .ベ苛ザベ繍蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶醯己に⊇三介f繙醴蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶髏鬮シ                        尽慵蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶自辷三沿滋鐘醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶醴勸                            氾隅髏蠶蠶蠶蠶蠶靦鉱琺雄躍蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶醴訃                      ∴∴∴沿滋溷醴髏蠶髏髏韲譴躇醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶髟              _山辷ムf蠡舐鑓躍醯罎體體體驩讎櫑蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶a            f躍蠶蠶J蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶醯註珀雄醴醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶廴          f醴蠶欟閇憊體醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶靦錐讒醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶欟シ          禰蠶蠶蠢螽螽f醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶躍蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶監シ          ∵ヴ門夢曠髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶a                ∴シ∃愬嚶髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶


834 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 15:21:07 ID:+NPFOSAo
必至でAA探してきたんだろうね

どうせならモタ男とかはれば面白かった

835 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 15:21:57 ID:+NPFOSAo
>>834
必至→必死

これだから(ry

836 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 15:49:59 ID:xlqC3jFC
まーでも>>811をしつこく叩いてる時点で、いかに鬼女が多いスレかってことが良くわかった

837 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 16:10:19 ID:+S/1/j7Z
なんか凄いこと?になっているけど書き込んで平気かな…?


当方,大学生・女です.

彼氏優先な友人Aに腹が立っています
ただ彼氏を優先するだけならよくある話で可愛いものなのですが,

・講義で近くに座っているが挨拶をしない(私がすれば返って来ますが)
・誕生日メールをしても返信なし
・「話しかけて欲しいのに」と言う割に話しかけても一言で会話終了
・学内では勿論,部活の飲み会でも彼氏とずっと一緒
・部活で責任(部の役員等)を果たさず幽霊部員になり,いつの間にか
 彼氏と二人そろって退部

などなど,一般常識的にどうなの?という事が多く嫌気がさしてきます

メール・挨拶・会話の件などは私が嫌われたのかと思ったのですが
共通の友人B・Cにも同じ対応でした

私と友人Bは友人A&その彼氏と同じ学科・部活なので(だったので),
今後も顔を合わせることになります.

こういった人達にはどう対応すべきでしょうか?
いちいちイラッとしてしまう自分は心が狭いのかな…


838 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 16:17:57 ID:48aNDtaz
あんまり喋らない子なんじゃない?
害もないんだし、顔合わせたら挨拶するくらいで距離置けばいいと思うけど…
何にカリカリしてるかわからん。

839 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 16:27:29 ID:+S/1/j7Z
837です

>>838さん
うーん…彼氏が出来る以前は友人AB私でよく喋っていましたし,
今も彼氏とはうるさいぐらい喋っています(講義中も)

部活の役員の件で面倒な事に巻き込まれ,何かと害はありましたが
それも過ぎた事ですので,仰るとおり距離を置こうと思います.

カリカリしていてすみません

840 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 18:44:36 ID:LwFAa9Ie
日本て綺麗事とか揚げ足とったりただ指摘したいだけの奴がわんさかいるからここでの返答に期待しないほうがいいよ
たかが2ちゃん

841 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 20:26:43 ID:8v7LUSD+
ただの愚痴です

今日からまた大学。
友達に逐一こっちの事をディスってくる人がいる。
春菊が好きと言えば「それを食べるとかまるで草食動物に成り下がったみたい」
犬が飼いたいと言えば「飼われてるって感じがして嫌だ」(意味不明)
外国の小説が好きと言えば「何処が良いのか分からない」(具体的な理由を言わない)
今日は新しく花屋でバイトを始めたと言ったら「花って近くで見ると気持ち悪い」と言われた
何を言ってもすぐ否定。もう自分の好みとかの話をするのは止める
絶対こいつとは離れてやる

842 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 21:25:29 ID:4NRxr/0D
>>837
今は彼氏しか目に入ってないんでしょ。
よくいるよ、こういう人。


別れたら向こうから挨拶やら誕生日メールにも反応してくるっしょ。


それがまたイラッときそうだけど。

843 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 21:38:40 ID:Y/CQlYhy
>>841
ディスって来るにワロタ。
そういう奴いるいる。話する気力失せるよね。

844 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 22:45:12 ID:pFI5seIZ
友人がお金を返さない。返さないというより、借りていることを忘れる。

私自身小心者ではっきり言いだせないのも悪いんだけど、
ライブチケット代や頼まれて買って渡したCD代など、
「今日持ち合わせがないから、またでいいかな」と言ったきり忘れる。
さりげなく渡したCDを話題に出しても反応がないのを見ると、本気で忘れてる。
普段はしっかりしてるんだけど、金銭だけ異常にルーズ。

100円200円ならまだしも、総額が1万超えると流石に信用もできなくなる。
話が合って一緒にいておもしろい稀少な友人なんだけど、ちょっと付き合い考え直そうかなぁ。

845 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 22:48:26 ID:0JjzGLYH
金銭以外の記憶がちゃんとしてるなら、間違いなくそれは演技に騙されてる。

846 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 22:58:25 ID:j2YOGcqA
>>844
買った物のレシートを取ってあるなら相手に見せて、今月中に返すように言うか
頼まれても、もう二度と立て替えないか。
844が強く言ってこないと思って、うやむやにしようとしてそうだな、その人。

847 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 23:01:08 ID:gV6s1b9p
>>844
確かにお金の話は言い出しにくいけど
額も額だしハッキリ切り出すべきだよ
それで仲がこじれるようならそれまでの仲だったてことだ

848 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 23:05:36 ID:pFI5seIZ
>>845
演技かぁ…考えたことなかった。
演技の線が濃厚というわけではないけど、
とりあえずもう金銭のやり取りはしないことにするよ。
ありがとう。

>>846
レシートは相手に渡しちゃってるんだ。
わたしの社員割引利用して買ったものだと正確な金額分からないだろうからって、
買ったものにレシート貼って渡してる。
自分でも迂闊だったと思う。アホだよなぁ。
聞いてくれてありがとう。

>>847
そうだよね。次会ったときに返金してもらえなかったら言うことにする。
金銭でこじれるのはいやだけど、そんなんでこじれるような仲を保つのも
馬鹿馬鹿しいかもしれない。がんばってみる。ありがとう。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 23:07:04 ID:hyGGPDv9
>>844
借りたのだけ忘れてて、貸したのは覚えてるようならおそらく>>845の通り。
ただ、お金に対する執着心みたいのがあまり無くて、貸し借りどっちも忘れる人もいるから
判断難しいね。

ちょいと勇気出して一番最近立て替えたお金請求して、ついでに「実はあの時のうんたら代も
まだ貰ってないんだよねー」って言ってみれば?
友達で居続けるべきような人ならちゃんと謝ってお金払うだろうし、縁切るべき人ならろくでもない
対応してくるでしょ。前者ならわだかまりなくこの先も付き合えるし、後者ならスッキリ見切りつけられるし。


850 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 23:07:58 ID:hyGGPDv9
かぶった上にダラダラ長くてすまぬ。

851 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 23:15:34 ID:pFI5seIZ
>>849
うーん、どうだろう。
借りたことも立て替えてもらったこともないから分からない。
けど、金銭に頓着ない方がまだマシかな。明確なアドバイスありがとう。

正直とても勇気がいるんだけど、ここの人たちに勇気付けてもらえたので
次回言ってみます。
本当にみんなありがとう。ロムに戻ります。

852 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 23:24:02 ID:99zzQt6g
考え方の違う友人とだんだん合わなくなってきた
私たちは受験生で、彼女はもうAOで専門受かっていて、
彼氏もいて、バイトもしているので、遊びまくっている
のは別に気にならないけれど、話のレパートリーが
彼氏の話6割と学校サボる話3割と音楽の話1割って
聞いてるこっちは全然楽しくない

「わたし一つでも話し合う人なら仲良くできる」って
口癖だけど、わたしには、一つのことしか話しが合わない
友達でしかないので疲れてきた
受験が終わったからって「もう勉強しなくていいし」
みたいなこと言うのも、わたしや友達は試験もまだ
なのにデリカシーがないと思う

前は話も合って面白い子だったのにちょっと悲しい
卒業したら会いたいとも思わなくなるのかなあと考えると
そんなことしか考えられない自分に自己嫌悪してしまう

853 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 23:43:03 ID:MKpYdj+A
>>844
自分にもそういう友人いる
金だけじゃなくてちょっとした口約束とか
貸した本を返してないのに「え、返したよ?」って勘違いするとか(しかも後でそいつの部屋からやっぱり出てきたのに結局返してもらってない)
すんげーゆるい

最初の頃は金の請求何度もするなんて自分ガメつい?とか遠慮してたけど、
こういう人間なんだと認識してしっかり請求しないとダメだよ

854 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/21(火) 23:50:13 ID:hyGGPDv9
>>852
友 「わたし一つでも話し合う人なら仲良くできる」
852「じゃあ何で私とは仲良くできないんだろう!不思議!」

855 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 00:21:55 ID:YC2xL+jx
>>852
AOや推薦なんてたとえ有名私立大学でも一生ばかにされる(されてる)
若い時に勉強面で苦労しなかったやつは大抵バカ。
付き合わない方が無難

856 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 01:24:55 ID:zzPB4p1P
私「このパスタ美味しそう!私これにする」
友「私、パスタ嫌ーい。カレーにしよっと」

私「○○可愛い!欲しいなぁ」
友「えー、私はいらない!全然可愛くないし、良さが分からない」

こういう奴って一体何なの?

857 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 01:28:25 ID:9LipCsxn
>>856
なんかその友人、欧米タイプの性格だね。好き嫌い・白黒がハッキリしているというか
和を重んじる日本じゃこういうの好まれないもんね
それにしてももうちょいオブラートに包んで発言すべき

858 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 01:37:09 ID:YcK8gLZj
それただのKY
「へー」で済ませられるのにね
逆に否定したら棚上げしてキレるよ、幼稚だから

859 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 01:45:35 ID:ANzutj/X
>>857
友人も同じ事言われても文句言わないなら
その意見は賛成しない事もないが
この友人は多分間違いなく自分が同じ事を言われたら
逆上するタイプだと思うけどね

860 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 03:11:46 ID:lMwqta0S
>>857
その決めつけは欧米人に謝った方がいいような気がするw
相手を頭ごなしに否定するのはどこの国でも失礼だよ。

861 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 03:15:39 ID:eLquCA2K
>>860
>相手を頭ごなしに否定

違うでしょ。確かに言い方は乱暴だけど、嫌い・要らないって言ってるだけで
「なんでこんなのがいいの?あんたの感性おかしいよ!」というようなことは言っていない。

862 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 05:34:55 ID:0rkCNuNL
>>861
俺もそう思う。

「どうして?パスタ美味しいのに〜」
とか
「ほらここがかわいいじゃ〜ん」

と、対話できる。自己主張しているのであって頭ごなしに否定しているわけではない。

863 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 05:48:03 ID:Sz1pQIPw
>>857を書いた者だけど。

ほとんどの日本人にとっては、ハッキリと反対意見を述べられるということは
自分が否定されたように感じてしまうのだと思う。
だから、不快に感じてしまうのではなかろうか、と。
そのうえ>>856の文面では友人の口調もやや厳しいから、余計に嫌な気分になるんだろうね。
実際には否定しているつもりはないと思うよ。
「え、なんなのその言い方…」って感じで、いい気分にはならないけどね。

864 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 06:27:40 ID:hU7ovpdI
>>863
そんなこと無いよ
一時期以降「一緒にゴール」とか「傷つく」ことに過敏になりすぎた世代はそうなのかな
好き嫌いも言えないなんて会話以前の問題でしょ
「ピーマンが好きでさあ」「俺はピーマンだけは苦手」「どこが嫌いなの?苦味?」「全ての味がキライ」「w」
友達同士の会話って、こんなもんじゃないの?

「ピーマンが好きでさあ」「俺はピーマンだけは苦手」「・・・・・●●の話に戻ろうか」「・・・・・・」
上の人のは、こんな感じだよ
好きな人の多い果物だと分かりにくいのかもしれないけど、好き嫌いが合わないだけで「否定された」って感じる方がおかしい

865 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 06:29:06 ID:ZDpGX7FA
ハッキリと反対意見を言う奴が好かれる傾向があるが
私が言うと必ず嫌われるのが謎です。


866 :682:2010/09/22(水) 06:54:09 ID:tVX3kiQZ
否定であっても、ハッキリ言うべき!と間違った方向に自己主張する奴もいるしな。

867 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 06:54:50 ID:tVX3kiQZ
>866
名前欄ごめん

868 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 07:20:06 ID:/1+rzC7q
>>865
そりゃ反対意見ばかり言う人は嫌われるよ
自分の意見があるというより単に自己主張ばかりして
人の価値観を認められない我の強い人にしか見えないもの。
他人を認めつつ意見が違うときははっきりいうような
一本芯の通った人と、自分の意見ばかりごり押しする人じゃ
印象はまるで違う

869 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 08:14:19 ID:NyQqilRB
>>852
高校生なら遊びたい盛りだろうし進路も決まって舞い上がっているんだろう
話が全く合わないわけではないなら共通の話題だけ楽しんで
あとは深く考えずに聞いてあげるとか852からも話題を振ってみれば?
一緒にいるのが疲れるなら距離を置いてそれなりの付き合いをすればいい
卒業すれば環境も変わるし今そんな先の交遊関係まで気にしてもしょうがないよ
まあ受験勉強頑張って

870 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 08:36:32 ID:W57oxbX7
「どうして○○食べないの?」
「これ苦手なんだ」と答ると、
「えー私大好きだよ!おいしんじゃん?食べなよ〜!?」
とか言う人いるけど考え方が子供じみてる
自分が好きな物や普通に食べれる物を食べられないの人が、理解しがたいんだろうね
中にはアレルギーで特定の物が食べられない人もいるだろうに
食べ物に限らずだけど、自分を押し付けてることを理解して頂きたいものだよ

871 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 08:58:31 ID:bs4Q4Djs
最近「ググれ」が口癖の友人。
特に説明が面倒臭くなるとすぐに「だからググれw」と言う。
俺が日頃から質問ばかりしてるならまだしも、たまにする質問(日常的なコミュニケーション)でもそう言われるから困る。
そのくせ俺には普通に色々質問してくるから困る。
ググれって一言で軽く笑いを取りつつ話をまとめられてると勘違いして、自分の中だけでウケてるんだろうなって愚痴。

872 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 10:22:44 ID:U0Pfr18Z
”自分”がない知人にうんざりする。
自信がない・消極的っていうのは誰にでもあることだろうけど、そういうことではなくて・・・
ちょこっと話した相手の口癖を真似る、関西弁を真似る。
長い付き合いで移ったものではないから、イントネーションもおかしいし、真似たしゃべり方してると気持ち悪い・・・
自分で起したことに、責任をとれない。
周りの反応が薄かったからと言って「一緒にやろ〜」って頼っては、いざ手伝うと、何かにつけて人のせいにする。
切りたいわorz

873 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 10:40:49 ID:x0oVEigo
「どっちでもいい」「なんでもいい」をよく使う友人がいるのだが
たとえば数人で話してるときに遊びに行こうという話しになって「山か海かどっちがいい?」などと聞くと「どっちでもいい」と答え
こっちが遊び先を決めて出かけて、行った先が気に入らなかったり、金がかかる場所に行くと(もちろん事前に言ってある)
毎回ではないが「俺は別に来たくなかった」「金がないから奢って、金貸して」「早く帰りたい、ダルい、しんどい」
と、無茶苦茶なわがままを言い出し、回りの雰囲気が最悪になるようなことをやりだす

他にも「昼飯は何がいい?(他の友人と)和食か洋食で悩んでるんだけど」などと聞くと
「なんでもいい」といつも答える
そしてまた「金ない奢って」を使ってきそうだし、その答えにもさすがにイライラしてたから
「じゃあお前の昼飯はラーメン屋で塩借りてきて、それを舐めるだけな」と言ったら
完全にすねてキレだしてずっと無言になったりする

俺はお前の保護者じゃないし、もういい歳なんだから人任せでわがまま言わずに自分の意見を出してほしいわ

874 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 10:53:36 ID:SkyzKTJa
>>873
そんな奴を何度も誘う心の広さがすごいな。

別に来たくなかった→じゃ次から誘わないし
金がないから奢って→聞いた時「安いとこがいい」って言え
早く帰りたい→勝手に帰れば?おつかれーバイバイ

でいいと思う。

875 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 11:38:55 ID:cSRAotK/
自分がない、どっちでもいい、なんでもいい
全部私のことか〜
でも、これがいい と言って全責任負わされるのが怖いんだよね
「お前がこれがいいと言ったから、こうしたのに 」で人間関係が縺れに縺れて
せっかくの友人関係が終わるのが怖い。

876 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 12:54:28 ID:BGd4L4d9
どっちでもいい、なんでもいいで全部人まかせのままでも、
いずれ友人関係終わっちゃいそうな気もするけどね。

877 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 13:30:39 ID:SkyzKTJa
どっちでもいい、何でもいい、が悪いわけじゃない。
何でもいいと言ったくせに後から文句つける奴が嫌われるだけ。
友人関係で、どっちがいいか言って全責任を負わされる関係って何だろう。
「離婚した方がいいかな?」とか「会社辞めた方がいいと思う?」とか
そういう内容ならまだしも。

878 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 13:40:43 ID:zciP2k0V
愚痴

友人:今日仕事
私:休み(病み上がり)

友人から「帰りに一緒にスーパー行かない?」と連絡がきた
スーパーは友人の職場の近く
私はスーパーには全く用事ない
私の家からは地味に遠い
私車もチャリもない
私病み上がり

友人は寂しがり屋で私に依存気味なので、「迎えに来てくれ一緒に帰ってくれ」っていう本心が見え見え
私にはデメリットしかないのに「自分が寂しいから」ってだけでよく誘えるよな
休みの日で病み上がりに用もないところに歩いていくことになる私のことは微塵も考えてないよね
親や家政婦じゃないんだからさ
もちろん断りました

879 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 13:59:32 ID:WCOSlgSE
>>856 おぉ、同志よ…。

880 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 15:52:34 ID:X/Rmt/zX
>>878
仕事終わりに「一緒にご飯行かない?」って誘いで
その帰りにスーパー寄ろうって流れならまだ分かるけど
スーパーで買い物するためだけに病み上がりの友人を呼び寄せるって凄いね
そんなんで社会人やっていけるのかな

881 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 16:02:52 ID:lMwqta0S
「言わなくていい事をわざわざ口にして相手をいやな気分にさせる」のと
「自分の意見をはっきり言う」は違うわな。

882 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 16:37:28 ID:NyQqilRB
>>878の友人は病み上がりってことを知っていたの?
もし知っていて付き合わそうとしたのなら
常識が無いというより人間性を疑うな

883 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 16:41:59 ID:NGVCvD6u
病み上がりでなくても、休みの人をわざわざスーパーごときに呼び出すのもな・・・

884 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 17:45:08 ID:1F55NwKn
自分で呼びかけて企画しているくせに、人任せにしている友達にイライラ。
例えば、朝早くに申し込みをしなくてはいけない時に「俺多分起きれないから先に起きたらよろしく」と言われた。
念のために起きてそいつの行動を待ったんだが案の定起きなかった。
普通企画した奴が率先して責任もってやるのが筋だろと。

会合の場所も把握してなくて「参加する誰かがわかってるだろうからいいかな〜と思ってた」と悪ぶれもせず発言しやがるし。
責任感の無さに呆れたよ。

885 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 18:57:20 ID:0rkCNuNL
>>878
日本てこういう連れション感覚で誘うやつ多いよなぁ

ラーメン屋すら一人で行けない友人♂がいて呆れたわ
いま行きたいなら一人で行け!

886 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 19:14:34 ID:/y04Tv9x
>>841
別のスレでその人の実際の会話例を出してる人がいたんだけど正にそんな感じだった。

オタクの女友達が「アニメイトの本店に初めて行って来た!!」と
嬉しそうに報告してるのに
それを聞いて返す台詞が「(馬鹿にするような調子で)オタクが多そう〜w」で、

それは目の前の友達に失礼でしょうと注意されても気付いてなかった。
本人は悪気ないらしかったからあなたの友達もそんな感じかも。
こういう人は基本ずっと治らないよね。

887 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 20:20:48 ID:SgnH2TJP
自分が言い出しっぺで、最後まで責任を持つと言うか、盛り上げ役に徹するのは難しすぎる。
リーダー的な奴についていくのが一番楽です・・・

888 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 21:44:14 ID:A+LovynN
うつ病を完全否定な友人A…
少しうつっぽくて元気がない友人Bに対して気の持ちよう発言
陰では甘えだのなんだの友人Bの悪口言いまくり
2人が一緒にいるとハラハラして落ち着かない
マジうつ病って怖いからな…遠い知人に自殺者のいる私は
色々と気を使いまくって疲弊してきた、どうしたらいいんだろう

889 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 22:13:28 ID:0rkCNuNL
>>888
君の役割はAとBを接触させないことだよ。
ほんと理解できない人には理解できないから。うつ病ってのは。理解できなくて当然なんだけどね。
理解できる助っ人つくるとか…

890 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 22:26:47 ID:g+UPL/Nc
>>888
Aの陰口がBの耳に入るのはいつだろうね。
内容にもよるけど、面と向かってきわどいこと言われるのよりたぶんキツイでしょ。

888がうつ病に対して少し過敏になってるって気もしたりするけど、
とりあえずAに陰口はやめさせれば?うつ病完全否定だろうがなんだろうが、
「Bは自分の友人だから、悪口言うのやめてね」くらいの話は通じるでしょう。

891 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/22(水) 23:00:09 ID:A+LovynN
>>889
べったり一緒にいる仲ではないから難しいかな
理解者もいるにはいるけど、私もその子もオロオロしてるだけだ…

>>890
私がそう言っても他でグチグチ言ってるみたい
休みも多くなってきて単位もヤバいから多分過敏ということもないと思う
自殺まではいかなくとも、留年・退学はかなりのダメージだから…

>人間というのは、逃げ場がないとストレスで鬱病になるように設計されており、
鬱病が進行すると脳の形状が変化し機能も変化し前向きに考える機能を奪われ、
ともすれば自殺したくなるように設計されている。
あまり知られていないと思うが、これは本人の問題ではなくて誰でも例外なくそうなのだ。
人間として弱すぎるなどという人は、人間の精神が強いという勘違いは捨て、
周りの環境に恵まれているだけだと気づいたほうがいい。

これはどこかで見たコピペだけど、簡潔にまとめて伝えてみても駄目っぽい
まとめ方が下手だったせいもあると思う、良い言い方がないかなぁ

892 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 00:09:35 ID:zyQVIUqy
>>891
いや、そのコピペじゃ理解できないよ・・・
>周りの環境に恵まれているだけだと気づいたほうがいい。
この部分が、つらいことがあっても歯くいしばって頑張ってる(鬱だとか
言わずにギリギリで気を張ってる)人の神経を逆撫でするし。

例えば、痴漢されただけで鬱になったり自殺したりする人もいるだろうし
レイプされても、それを乗り越えて頑張って行きていく人もいる。
相手がどういう悩みを抱えているかなんて分からないし、全てを他人に
打ち明けるわけでもないしね。

「しんどい、つらい」ってあからさまに出す人ばかりがしんどいわけじゃない。
難しい問題だから、あんまり首つっこまない方がいいんじゃない?

893 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 00:54:58 ID:3GEnSOJa
>>891
んじゃ、Bに病院行くように説得すれば?

そのコピペがうつ病の説明するのに相応しいと思ってるなら、891自身が理解していないっぽい。
Bから見て、自分を理解してないとわかってるAに何か言われるより、891が自分を理解してくれないって方が
辛い可能性もあったりするし。どこに引き鉄あるかわからんからね。

っていうか、人に何か説明するのに引用するのがチャチなコピペってのがおどろき。

894 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 01:06:53 ID:rf2TArze
直接的な言い方はしてなくて、誰でもなる可能性があるんだよ、
そういう風に脳は出来てるんだよ、うつ病じゃない私たちは
周りの環境が良かったんだよ、という感じで言ったんだけど、
駄目だったかな…反省
どうやって説明すればよかったか教えてほしい…
ちなみにBは病院には行ってるみたい、ハッキリとは言わないけど

しんどくて今までバイト経験が無いBに対して、バイトもしないの!?とか
追い詰めるようなことを言ったり、その他にもキツいことをバンバン言うから
どうしてもほっとけないんだけど、余計なお世話なのかな
あー、ホント難しい
嫌になっても抜けられない女独特のグループの縛りとか、なんなんだろね、あれ
2人を引き離したくても方法が思い浮かばない

895 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 01:13:29 ID:zyQVIUqy
>>894
鬱病じゃない私たちは周りの環境が良かったんだよ、って言われても
何じゃそれとしか思えないwww
そんなにBが大事なら、Aに「そういうこと言うならもうグループに
いてもらうわけにはいかない」とでも言えば?
で、残ったメンバーでしんどいB様を気遣って支えて生きてけばいい。
恐ろしい新興宗教じゃあるまいし、イヤになっても抜けられないなんて
ありえないでしょ。本気で抜ける気がないのを「なんなんだろね、あれ」
でごまかさない方がいいよ。

896 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 01:31:58 ID:ZkjzSiAR
>>887
>リーダー的な奴についていくのが一番楽です

確かに。俺もリーダー的気質ではなく乗っかり型だからよくわかる。
だから自分で管理しきれないプランを言い出したり企画することはしない。
だが、言いだしっぺの奴が誘った奴に丸投げするのは友人間の甘え以前の
問題だと思うなあ。

897 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 02:08:38 ID:3GEnSOJa
>>894
ふと思ったんだけど、親しいであろう894でさえ「病院いってるらしい」程度にしか知らないのに、
Aに「Bはうつ病でね、うつ病ってのはうんたら」みたいに吹聴してるの?

898 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 02:13:20 ID:IoPLb9Ce
鬱の知識と理解があるア・タ・シ☆


899 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 02:18:26 ID:ORsayorI
>>888
オロオロせずにはっきりAに
悪口はまだしもB本人にきつい事言うのはやめとけと指摘すればいい

900 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 04:21:22 ID:/1yLRFoI
友人はもともと口数の多い人で、会話の際には
色々な話題が出てきてたんだけど、ここ最近は
猫の話と趣味のパソコンいじりの話、同僚に対する愚痴が
話題の9割を占めるようになっており、正直閉口している。
猫にもビジネスユース以外としてのパソコンにも
ほとんど興味ないし、ましてや愚痴なんて
たまにならともかく、そうしょっちゅうは聞きたくない。
適当に相づちを打ちつつ、頃合いを見て別の話題を振っても
しばらくするとまた同じ話題のループ。
いったん話し出すと際限なくしゃべり続けるし、
最近は話をするのが苦痛になってきた。
今のところは、うんざりしてきたら適当に切り上げるなり
何とか対処しているけど、勘弁してほしい。

901 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 05:11:14 ID:WOknYW8s
>>900
同僚の愚痴が一番困るよな
同じ職場だったらまだしも、
知らない職場の会った事も見た事も無い知らない人の愚痴なんて聞かされても
こっちはさっぱりわからないし
面識が無い人の悪口ばかり聞かせたがる人って何なんだろう

902 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 09:25:05 ID:1rimyw2O
友人へAという映画に誘うと、「私はBが観たい」とメールが来た。
「じゃあB観よう」と返信すると、「観た後に気分が暗くなるし・・・天気悪いし・・・」と遠回しに行きたくないという返信が来た。

行きたくないなら、最初から断れ&プランBの提案するな。ややこしいんや

903 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 16:22:12 ID:e6vmuPZw
>>901ここのスレタイ読める?
あ、ごめん、釣りってヤツか?

904 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 16:32:22 ID:KcEw7gs0
女同士群れあっているのは、仲良しだからかと思っていた。
俺から見たら、嫌々付き合っているのか仲良しなのか判別不能だ。
よく、共通のいじめターゲットをいじめながら本当に楽しそうにしているから、仲がいいんだと思いこんでいた。


905 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 17:14:36 ID:ORsayorI
>>903
もしや>>900もここで愚痴言ってるじゃんというズレた突っ込み?
ここは愚痴悩みを吐き出す場所だからここで愚痴を吐くのは自然だけど
普段の私生活の交流で愚痴ばかりというのは不快でしょう

906 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 20:12:01 ID:WOknYW8s
>>903
頭悪いんだね
かわいそうに
なんでこのスレいるの?

愚痴を書き込むスレとリアル友人に自分の興味ある話だけど
自分の愚痴ばかり話す人と同じレベルだと思ってる?
リアルとネットの区別が付かない人間なんだね
普通は自分の友人に知らない人の話ばかりしたりしないよ
そういう基本的なルールを知らないなんて、あなたリアルじゃ一人も友達いないでしょう

907 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 21:10:27 ID:uDKd7ilw
車を持ってない友人から
『飼い犬の具合が悪いから暇だったら病院に乗せてってくれない?』
‥って感じのメールが来た。
ちなみにラブラドール。

愛犬が心配なのはわかるけど、なんで家族じゃなくて他人の自分に頼むんだろう‥。

908 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/23(木) 22:05:38 ID:MQryeHkq
>>907
具合が悪いと吐いたり下痢してたり、そうでなくとも匂いとか毛の問題もあるし
よっぽど親しくなければ頼めないな〜
暇だったら  っていう言い方もなんかヤダ

909 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/24(金) 00:04:41 ID:zyQVIUqy
>>907
そういう時のことも考えて動物を飼うもんだけどね、普通は。
車を持ってないのにラブラドール飼うって、非常識にもほどがある。
若い女の子がバカの一つ覚えみたいにこぞってチワワやトイプー飼うのには
そういう理由もあるんだと思う。
病気や災害の時に、自力で抱いていけるっていうのは最低限の条件だろうに。


910 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/24(金) 01:17:13 ID:LwetzSa7
ことあるごとに自身の優位性を主張する友人が鬱陶しい
俺が提示するどんな話題、意見に対しても否定文で返し
その後に自分がいかに優れた考えを持ってるかを説いてくる
今までは割と遠まわしだったのに最近は凄くストレートに言ってくるよ・・・

911 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/24(金) 08:20:49 ID:9Y08IZvO
>>907
往診頼めばいいのに

うちも大型犬飼ってた時、母親は免許なくて、日中何かあったり通院の必要があっても土日か夜遅くの父親の居る時間しか連れて行けなかったんだけど
怪我した時の経過確認は通院せずに往診してもらってたよ
「ごめーん、忙しい でも、心配だから病院に電話してみたら?前に友達が言ってたけど往診してくれる病院もあるみたい」って言えばOK
又聞きだから調べろとも言われず、冷たいといわれる事もなく、心配だけど忙しくて行けない=ごり押しできない


912 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/24(金) 09:05:34 ID:MvX/AAE9
>>910
見下されてるね

913 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/24(金) 10:26:54 ID:itauBFzK
知ったかぶり?とはちょっと違うかも知れないけど、
自分が特に詳しくもないジャンルに関して
妙に上から目線というか専門家気取りな友人にたまに微妙な気持ちになる

実例はちょっとマニアックで本人バレがありそうなので伏せるけど、
例えばそれまで小説をあんまり読んだことがなかったのに
志賀直哉を読んだ途端「何あれ?意味分かんないしオチもない」とか言いだす
それだけならまだ個人の感想だしいいんだけど、彼女の場合は
「こんなくだらないものを専門にしてる人ってw」みたいな態度で、
とにかく自分が理解できないものに対する見下しと、専門家の基準の低さがひどい
好き嫌いや面白い面白くないというのを越えた次元で研究しているってことが想像できないみたい
その一方で中原中也の詩集を読んで「かっこいい!彼って天才だよね」とか言いだしたりするからなんか…

いい説明が思いつかなくてとりあえず文学で例えてしまったので
本当に文学好きな人からすれば思うところあるかもしれなくて申し訳ないです

914 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/24(金) 14:44:26 ID:ud0I+ZOg
自分に理解出来ないもの=価値のないものっていう人がいるよなあ。

915 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/24(金) 15:32:14 ID:xHW69VJp
>>913
そんなヤツに抱く感情が「微妙」程度で、しかもたまになんて、やさいい人だなぁ。
その友人ちょっと中2病っぽいかもね。

916 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/24(金) 16:04:37 ID:LwetzSa7
人に個々の価値観が存在すると理解するのが大人になるということ
最近は歳を積み重ねても中身が子供のままの人間が多くなってると思う

917 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/24(金) 16:12:09 ID:yVSgXKUr
>>910>>913
友人は自意識過剰の自信過剰だね

918 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/24(金) 20:37:31 ID:6CRQX47f
>>907です。ウチも昔は犬を飼ってたから頼んできたのかも‥。

>>908 ですよね。
新聞や段ボール敷いても飛ぶ毛やニオイは、どうしようもないし、車に傷を付けられても困る‥(過去に爪痕が付いた事がorz)
>>909
小型犬と違って大型犬は大変ですよね。
犬は親が買ったらしいですが、今では主に友人が世話してます。
>>911
忙しいから‥と断りました。
友人の行ってる病院を調べたら往診してる事と往診時間がわかったので「○時〜○時までだと往診してくれるみたいだよ」と、メールを送りました。

919 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/24(金) 21:37:51 ID:DghusENS
友人関係

920 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/24(金) 21:40:02 ID:DghusENS
↑ごめんなさい、スレ間違った上に途中で書き込んでしまった…

921 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/25(土) 07:44:26 ID:P2FM6d+V
一緒に旅行に行ったメンバーのうち一人がめちゃくちゃ時間にルーズで疲れた
とにかく時間に余裕を持って行動することが出来ない
それが他人の迷惑になっても全く気にしない
予約してた体験教室も旅館も予定の時間に遅れて到着した
私が「そろそろここを出ないと間に合わない」と言っても聞かない
その子以外のメンバーは行程すら知らないから他人事だし
私が急かして急かしてようやく旅館に着いた頃には
最終チェックインの時間を完全に回っていた
にもかかわらず女将さんが快く迎えてくれたのを見てそいつは
「なんだ〜普通に入れるじゃん。急ぐことなかった」なんてぬかしてた
これで愛想が尽きて二日目はほとんど勝手に行動させてもらった
挙げ句そいつらはお土産に夢中になって新幹線にすら駆け込み乗車してた
帰りの急行電車の中、嫌味っぽく「私ってマイペースだから〜」
「急かされるの嫌いだから一人で行動したい〜」とかなんとか言ってたから
「へえ〜そうしなよ」と言っておいた

事情があって縁を切れない人たちだから未だに付き合いがあるけど、
これ以来必要最低限会わないことにしてる
時間の感覚なんて人それぞれだし、ルーズな人からすれば
「結局間に合ったんだからいいじゃん」ってなるかも知れないけど私は無理だった

922 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/25(土) 08:39:38 ID:NFlo/tNT
金でももらわないとやっとれんという幹事だな

923 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/25(土) 12:43:55 ID:nIzMgXMx
メールの返事が4時間ないくらいでぐちぐち悩んで孤独のフリをしないでほしい

924 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/25(土) 15:00:45 ID:MpEsAVLq
外歩いてる時にアニメキャラの声マネするのやめてほしい。
わざとらしく、他人とすれ違うタイミングで大声で披露するけど
一緒に居る俺は恥ずかしい。

925 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/25(土) 15:03:45 ID:dcSn2Oxr
>>924
小学生みたいな奴だな

926 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/25(土) 21:02:47 ID:+QDLuGhT
>>921
>「結局間に合ったんだからいいじゃん」ってなるかも知れないけど私は無理だった
わかる。こっちはギリギリになって焦ったり急いだりするのが嫌だから時間気にして行動してるのにね。

927 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/25(土) 21:14:32 ID:k9KkCU0x
>>921
凄い分かるわー。
いるいるそういうヤツ。
なんでも人任せ、おんぶにだっこなくせに「マイペースだから〜」とか「いいじゃんテケトーで」なノリで済まそうとするんだよ。

お疲れだったね。

928 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/26(日) 03:15:35 ID:Fp9OzIIA
大学生の頃に同じ講義を受けていた友人
私が体調を崩して学校を休むと、1限目の講義が終わった頃に友人からメールが来た。

体調が悪いので休む、と伝えると
「何で休むって教えてくれなかったの?」
「教えてくれたら私も休んだのに」
「昨日から私も風邪気味だったの知ってたでしょ」
「私は体調悪くてももあなたの為に学校来てるの!」
みたいな、ちょっと責めてくるようなメールだった。

その後のメールを見てると、どうもお弁当や講義が一人になってしまうのが嫌だったらしい。
講義と弁当(いつも人のいない空き教室で食べてた)が一人になったくらいでそんな…
と思いつつもその時は申し訳ない気分になったが
その後ちょっとずつ、彼女の甘えた?というか子供っぽいような面が見えてきた。

色々あって書ききれないけど今でもたまに疲れる。

929 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/26(日) 08:38:01 ID:mplk0Lbl
>>928
逆に 向こうが休んだとき昼食どうしてるの?

930 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/26(日) 11:08:46 ID:OROkvpsW
うわ〜めんどくさ〜今の大学生って中高生みたいなこと言うのいるんだな
休みたかったら休めばいいのに
サテンでのんびりランチを食べたい自分には考えられん

931 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/26(日) 13:20:53 ID:Fp9OzIIA
>>929
友人があんまり休んでた記憶ないけど
自分は時間割が知人の誰とも被ってない日とかは一人で講義受けて
一人で空き教室なり学校の中庭なりでゆっくり昼食食べてたよ

何か他にも店員さんに商品の場所聞けないとか
出かける時に待ち合わせ場所までの道が分からないと
毎回大体の道順を私に聞こうともしないし、調べようともせずに「無理。知ってる場所に変えほしい。」と即答したり
一人じゃ色々とできない子なんだと思う。
最近少しはマシになったけどもう24なんだからしっかりしてほしい。

932 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/26(日) 13:43:29 ID:UTw8/Q6k
>>928
早めにCOすべき輩だぞ

933 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/26(日) 14:29:14 ID:ef/5Fgno
>>921
超分かる

以前4人で鍋しようってなって
友達がティラミス作っていくってなって
材料買いに行きたいから一緒に来てって言われたから行ったんだけど
材料買う前にドトールでお茶(すでに待ち合わせ約2時間前)
『時間大丈夫なの?』って聞いても『ティラミスなんて30分ぐらいでできるから大丈夫大丈夫』と余裕

30分ぐらいお茶して
電車乗って(1駅)
買い物して
帰ってきて
作ってたら待ち合わせ時間がどんどん迫ってきて
『間に合わない』って
最終的には駅まで走らされ
乗り換えでも走らされ
気分は最悪だった

本当に『時間に余裕を持って行動すること』をしらない人で毎回遅刻は当たり前

いい歳こいて
買い物行くにしても
『1人で行けないから着いて来てぇ〜』
『場所が分からないから一緒に行こぉ〜』
とか甘えがひどい

さすがに嫌気がさして
付き合うのやめたww



934 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/26(日) 14:44:36 ID:YOJ52a5A
旦那のかあさんの妹にねちねちいじめられてる。
次やられたら開き直って虫する。
どうやったら 黙るかな うざい 消えてほしい

935 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/26(日) 14:58:48 ID:WrIjUPm/
私自身の話だけど、急な集まりには呼ばれないのでどうやら影が薄いみたい。
事後報告とか悲しいからいらないよ。


936 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/26(日) 22:44:14 ID:Fp9OzIIA
>>933
928ですが、後半私の書いた子に似てる。「着いてきて」とか直接は言ってこないけど。

今日大学の友人で集まってその子と会ってたんだが隣歩いてたら手握られてちょっとひいてしまった
本人は甘えてるつもりで悪気無いんだろうな…

937 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/26(日) 22:52:24 ID:bX7sVL8q
>934
それ、友達なの?

938 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/26(日) 23:26:27 ID:O+oHIslE
>>921
自分も友達と旅行に行って、思いがけないストレスに見舞われた。
帰りの新幹線が来るまで、ギリギリまでお土産選びに迷う友人にイライラした。
お土産屋には、移動する先々でも何度も寄ったんだけど
友達は優柔不断で、まだ何かいい物があるかもと思ったらしく
帰りの新幹線のホームへ向かう途中、店の前を通り過ぎた時
「ちょっと待って!」と友達がお土産を見始めて「えっ、もうちょっとで新幹線来るよ」と言っても
友達は分かってるんだか分かってないんだか
「え〜っどうしよ〜迷うw」と嬉しそうにお土産を眺めながら、まだ選んでて
走ってホームに行くと、新幹線はもう到着してて焦った。

旅行中の限られた時間を気にしないというのは本当に困る。

939 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/27(月) 01:56:49 ID:0Kpax2z/
>>933
鍋しよう まで読んだら鍋したくなった
明日鍋しよう

940 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/27(月) 10:09:56 ID:xrWqO/il
>>938
ほっといて先に乗ればいい

941 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/27(月) 20:27:06 ID:n6jdxhhs
彼氏の親と会っていない事に引く友人。人それぞれだろうよと流す事ができないらしい。

942 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 00:41:24 ID:WyJ7pQQC
>>936
うわっいきなり体触られるのとかマジ気持ち悪いじゃん
早く縁切った方がいいって
他の友人にもそいつの言動のこと伝えて
これからまた集まる時はそいつ抜きにするとかお願いしたらどうよ

943 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 12:04:36 ID:D2aRzKYk
>>936
女同士でもいきなり手を握られてきたら
「うぉあっ!」
とか、妙な声あげて、振りほどいてしまうかもしれないw

944 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 12:38:23 ID:zpGyYKR0
仲の良い子とは手つないだりしてたからドキッとしたわ
他の友達とやった事無いけど、気をつけよう・・・

945 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 15:37:00 ID:12SUG/ID
大学生ぐらいの女同士が手繋いでたら
「あ、レズなんだ」って思うな。自分は。

946 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 16:06:20 ID:/Xx6y0JJ
それか韓国系だと思うな、同姓同士の手繋ぎ。

947 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 19:02:03 ID:1RRjSBU3
イタリア人留学生の女の子二人もいっつも手つないでたな

948 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 21:40:26 ID:L1n7eDB/
20代後半の社会人♀です。
大学時代の友人がどんどんKYになっていく。耐えられない。

こないだは女同士の飲み会で、居酒屋行くのに何故か振袖。
ア然としてたら、「着付くらい女として当然でしょ。皆、着付もできないの?」とか言い出す。

振袖来た彼女と居酒屋。際どい下ネタが飛び出せば、
「そういう公序良俗に反することを言うなんて、神経疑う。大体性病が怖いからセックスなんてする方がおかしい!皆、ちゃんと性病の検査しに行ってるの?常識でしょ!?」
とか喚き出す。

20代後半で彼氏いない歴=年齢、もちろん処女で焦る余り、おかしくなっちゃった?
昔はフツーのおとなしいコだったのに。。。

949 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 21:42:56 ID:9pfF+wu/
宗教にでもはまったのか

950 :928:2010/09/28(火) 21:55:16 ID:JyDXJ77G
友人はレズでも韓国系でもないよw

わりと趣味は合うし、いいところもあるし
悪い所も昔に比べて随分マシになってきてるから少しずつ直してくれたらいいなと思ってる

951 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/28(火) 23:51:56 ID:GtDVdBmZ
>>948
それ真剣に病院に行く必要があると思う。

952 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 05:09:12 ID:6wWQiO+f
>>948
彼氏いない歴=年齢と処女を馬鹿にする気はないんだけど
そういうタイプがおかしくなると、
「焦っておかしくなったw」ってなる気持ちはわかるわ

自分の友達は、焦るあまり、
半分乱交まがいの合コンや、ネットで知り合った人と出会ってその日でヤる、
などというビッチ真っ盛りの行動を起こしだし、自慢するようになったなぁ…

結局、飲み会には誘うのを辞めるようにした。
他の子も気分を害しているなら、その子をCOするのは問題ないと思う。

953 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 05:16:42 ID:65fBljfX
親友Aと、親友Bがいる。
私とAは15年の付き合いで、私とBは4年の付き合い。
AとBは私を通して知り合い、よく3人で遊んでいた。
私が結婚し出産。
AとBから出産祝いをもらったんだが、Aからはベビー服と手紙。Bからは祝儀数万円と食器と手紙。

お祝いの値段で付き合いを変えるつもりはないが、ABそれぞれが結婚するときは
自分がもらった額相当のお祝いをしようと思ってしまった。
ケチな自分・・・

954 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 07:10:49 ID:ynEJ5Bn4
友人A、関西人を気取って腹が立つ
出身は関西じゃないのに関西弁風の訛りで話すから、
「関西人じゃないのに関西弁で話すの止めなよ」と注意したら
よく間違われるけど関西弁じゃない。〇〇弁なんだと言い訳された。(〇〇はたぶん地名)
そんな言葉あるとは思えないし、タルい話し方だから皆におっとりさんと思わせてるのもウザい
東京行ったときも、そば屋に入ったのに一人だけ親子丼で空気読んでない
皆で部屋に行って晩ご飯食べてて、Aの肉じゃがもあったんだが味が薄かった
味が薄いというと醤油だされて味調節するよう言われたが
人参がマジ人参くさくてあとから醤油足してどうにかなるもんでもない
一応、Aは自分の好みで作ってごめんと口では言っていたが
皆が関西風だもんねーと言っていたのもモヤモヤする

955 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 07:55:00 ID:Bdr5MY1D
小林うざい
おかげでサークル辞める事になったし

956 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 09:10:18 ID:B7aRNv09
盛り上がってる中ノリで自分が発言するたびに場が白けてるのは
本人から見ても確定的に明らかなのに、それに懲りない友人がうざい。というか面倒臭い。
多少のことでもそのままノリで笑えちゃうような空気でも「(;^ω^)」になるような発言ばかり。
下ネタとか際どい発言とかレベルの高すぎる発言とかそういんじゃなくて¨単純につまらない¨。
せめて発言する前に一瞬でもいいから「今から言おうとしてることは本当に大丈夫なのか」と考えてほしい。
「面白いのか」ではなく「大丈夫なのか」と確認をしてほしい。フォローする身にもなってほしい。

あまりにも白けてばかりなもんだから、
彼が発言すると最近では問答無用で白けるorスルーになるし(白けてる側に悪気はない)

957 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 09:21:58 ID:SAug0lFp
>951
レスありがとうございます。
他人から見ても、やっぱり変だよね‥

>952
処女マンセーもビッチマンセーも、同じくらい面倒くさそう。

飲み会誘わないと、どこかから聞き付けて、
「誘わないって失礼だと思う。どうせコイバナとか頭の悪い会話しかしないんだろうけど。大体私は処女で傷つきやすいんだから、もっと気を使ってくれていいんじゃない?」
とか言い出すから、更に面倒くさいんだよね‥

958 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 09:26:50 ID:Sb5jdHdq
>>954
方言のくだりはともかくそば屋で親子丼は個人の自由じゃないか?
例えそのそば屋のそばが超有名でここに来たら絶対そば!なんて雰囲気があったとしても、
メニューにあるんだから好きなものを好きに食べればいいじゃないか。

確かにそばは東京(関東?)とは言われているけど、そばがどうこう親子丼がどうこうではなく、
ただ単に関西ぶってる人が気に入らないからその人の行動全てが気に入らないようになってしまっているんではないの?

959 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 11:23:06 ID:9zcY+1ir
>>957
処女処女言うのってちんこちんこ言ってるのと大差なく下品だよ


960 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 11:26:40 ID:YjUPbv8n
>>954
関西人気取りはまだしも、そば屋で親子丼と肉じゃがの件はただの当てつけだろ

あと、関西弁も大阪、京都、滋賀、名古屋、兵庫とか地域差があるし、同県でも言葉遣いが違うとこもある
更に県境に住んでる人とか、親が違う県の方言を使う家庭とかだといろんな方言が混ざる人もいるよ


961 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 11:46:12 ID:9zcY+1ir
>>954が意地悪なだけなのでは

962 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 12:01:53 ID:9zcY+1ir
京都弁まで行かなくて、京都に近い大阪の人は関西弁の割りにのんびりしたしゃべりするよね
基本なまってないっぽいのに、偶に訛るのが不思議な感じでかわいかった

北の方とか南の方でも、田舎の方だと関西弁に近いしゃべりの地域あるよ
新潟とか富山は殆ど関西弁みたいなもんじゃないのかなあ

そもそも「〜で話すのやめなよ」っていう954がウザく思える

963 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 12:09:35 ID:/FqbtXJb
>>954
頭が悪いねって言われるだろ?

964 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 12:28:55 ID:+7QfD+IB
まあでも、関西出身じゃないのに関西弁しゃべる人がうざいのは確かだけどね。

些細だけどスレとかのほうがよかったかもね。

965 :954:2010/09/29(水) 12:58:16 ID:ynEJ5Bn4
関西人じゃないのに関西人みたいなふるまいをして
人に指摘されると関西人じゃないというのがモヤモヤする

確か北陸? の同じ地域? の子がいてその子が話すのは可愛いのに。
その子も〇〇弁だよとは言ってたけど


966 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 13:39:58 ID:/pubgXdk
>>960
名古屋は関西弁とちがうがね。
三重県が関西弁ぽい。

967 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 13:47:09 ID:9zcY+1ir
>>965
北陸で関西弁に近い方言の地域あるよ
相手が嫌いだから「関西人じゃないのに真似してる」と苛める材料にしたいのに、関西弁使ってないって言われると
苛める口実が無くなって腹立つってこと?
あんただけ頭と性格悪いんじゃない?

968 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 13:51:55 ID:UZpfJ6ZU
>>965
単にその子に嫉妬してるだけじゃんwwww

969 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 14:23:00 ID:YjUPbv8n
>>965
っていうか関西弁風とか〇〇弁とか関西人みたいなふるまいって何?
お前がその人のことを嫌いだから何かと理由をつけて批判してるようにしか思えない
向こうからすると普通にしてるのにいきなり
「関西人きどるなよ」
って言われても、「関西人じゃないよ」としか言えないだろ

ハッキリ言ってお前の性格が終わってるとしか思えん

970 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 14:23:48 ID:KN3C6clc
四国だけど、同郷の友達と喋ってたら「関西の人?」と聞かれるin関東
微妙な部分は違うから、それで「無理に関西弁喋ってる人」と思われたらそれはウザイよ。

971 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 14:32:44 ID:ozh/e7SA
その子福井の子?

>>965フルボッコワロタwwww

>>965はその子が関西弁に似てる言葉を話してる地域出身であるのか知らないだけで、
関西出身じゃないのに関西弁話してる人だと思って、
うざいなあと思ってるだけなんじゃないのw
でいくらなんでも>>967-969はぶっ飛び過ぎじゃない?
実際居るしねー東京でずっと育ってきて、親も関西人じゃないのに下手糞な関西弁しゃべる人とか。

972 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 16:46:02 ID:XqW7Fzqi
夏休みということで大学の女友達大勢で遠出して遊園地へ行くことに。
私を含めた3人は同じ駅から出発し、途中の大きな駅で他の子達と合流、
1人だけ現地に直接集合ということに住んでいる場所の関係で決まった。
当日、最初の待ち合わせ場所でいくら待っても1人こない。携帯も出ない。
心配して寮まで迎えにいってみるも留守。この時点で電車は完全に逃していて、
タイミングも悪く、2本遅れた1時間以上あとの電車で途中の大きな駅へ行った。
理由を説明したら皆すごく心配して楽しい雰囲気が台無しだった。
でもせっかく計画してここまで来たしということで遊園地に向かった。
そして最後の1人と合流。遅れることだけ連絡していたので、理由を説明した。
そしたらなんと…「え?朝、都合が悪くなったって連絡きたけど…?」
ええええええ!!!連絡する相手が違うだろ!!!
私ともう1人は身体がヘナヘナと崩れ落ちるほど絶句したよ、気が遠くなった。
他のみんなは待たされた以外の被害はなかったので笑い話になっていて、
何度も電話したり駅と寮を往復したり謝ったりと大慌てだった私達2人とは
温度差がすごく、愚痴を言うにも言えなくて2人してモヤモヤした気持ちになった。
翌日「携帯気付かなかった、ごめんね〜」というだけの簡潔なメールが来て、
そのことで私達がどうなっていたかは想像していないような感じだった。
説明するのも嫌になって「そっかー」とだけ返しておいた…。
その後、直接顔を合わせたときも、向こうは何事も無かったような様子だった。

973 :965:2010/09/29(水) 17:55:00 ID:ynEJ5Bn4
971さん代弁ありがとうございます。あと、別にいじめる気はないです
他の子で関西人気取ってた子は注意したら素直に直したんですよ
あんまり叩きレス多いのでこれくらいで去ります

974 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 17:57:38 ID:y3z+atiN
>>972
解りにくかったけど、ワロタ

その彼女、第一地点で待ち合わせたあなたたちと連絡とりたくなかったんじゃ?
なんか意地悪にみえる
当日の携帯気づかないってのもどうかと
本人は天然で誤摩化すつもりか

975 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 20:03:44 ID:8jVlIUnY
>>973
立場変えた釣り乙。人参臭い肉じゃがはやめてね

976 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 21:36:22 ID:25T3xKLQ
訛っているとなんでも関西弁にきこえる人なんじゃね?
自分は甲信越地方wの訛りの強いところ出身なんだけど
東京出身の友人に「何で関西弁はなすの?関西人の真似?」と
しつこくきかれる
その度に関西弁ではなくて自分とこの方言だと説明するのに
「いや、でも関西弁でしょ!」と関西弁認定されるw
方言が身近にない東京の人には関西弁と同じように聞こえるのかもね
因みにこの友人、東京都下の山の方の言葉を話す人にも
関西人気取り疑惑かけている

977 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 23:13:21 ID:4yFm9Fvw
関西人気取りはむしろ発音は標準語なのに
語尾に「やん」「やんか」とつけるだけだろ

978 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 23:50:48 ID:XqW7Fzqi
>>974
モヤモヤして書き殴ってあまりの長文に自分でも引きつつ
エイヤと排泄物的に投下したのに笑ってもらえて幸いです。

楽しみにしていた遊園地で遊ぶ時間を1時間半も削られて散々待たされてても
みんな何も言わない。奇跡的におっとりした人が集まったグループだわ。
私と同じように呆れて何も言わないだけかもしれないけど。

979 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/29(水) 23:57:04 ID:8jVlIUnY
それは2chで変な書き込みがあっても殆どの人はスルー出来るのと同じでしょうね

980 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 01:47:04 ID:OmMQTkuc
すごくもやもやしたので吐き出させて下さい。

幼稚園の頃からの付き合いのA
中学・高校の頃は連絡先も知らないくらい疎遠になっていたが
最近またよく遊ぶようになった。

週1くらいのペースでAが我が家に遊びに来るんだが
そのときのAにちょっとうへ

人の家なのに食べたものをその辺にポイする。
煎餅とか食べるとボロボロとソファーの上に落とす。
確かにうちは汚いけど、ごみ置き場ではない。
あと足癖が悪いのか、机の上のジュースとかをよく足で蹴飛ばして落とす。
毎回申し訳なさそうに「本当ごめん」って言われるんだが、お前これで何回目だと思ってしまう。

あとAと遊ぶときはAの家まで迎えに行くんだが、毎回5〜10分待たされる。
Aの家に着く3分前にはメールで「もう着くよ」と送っているのに・・・
心狭いかもしれないが毎回待たされるとすごくイライラしてしまう。
Aは「(私)といると気を使わなくていい」と言うが気を使わなすぎではないか?と思った。

そしてこの前衝撃を受けたのが
ちょっといい店にランチに行った時にAが
「ここって誕生日とかサプライズみたいなのやってくれるのかな?再来週友達の誕生日でさぁ」
といった。
私はAから誕生日プレゼントどころかおめでとうの一言ももらったことがなかったので
かなりショックだった。
Aにとって私は一体何なんだろう。


981 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 02:43:56 ID:EZ4syZBA
>>977
京都の方でそういうしゃべり方の地域あるよ
ずっと標準語圏だと思ってたけど、同じ地域で何人か似たしゃべり方するから
訛りなのかってやっと分かる程度

982 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 03:21:30 ID:ZYgHPu8V
>>980
その友達より下
近所の友達
呼べば来る奴

983 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 07:09:59 ID:Tgrzw+ia
>>953
物だけ(ベビー服)はイラネ!金と物よこせや、ゴルァ!!ってことですか?
卑しいっつーかさもしいですな。
こんなバカ女に育てられる子供が気の毒だ。
953の卑しい根性が移る前に、子供を施設に預けた方がいいんじゃね?

984 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 08:40:10 ID:OmMQTkuc
>>480踏んだんで一応次スレ立てておきました
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1285803525/
>>982
やっぱりそうか・・・。ありがとう

985 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 10:08:13 ID:q9xfvvd6
俺は親しい友達にはいちいちおめでとうとか言わないよ。照れくさいから。

986 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 11:41:10 ID:gJ3U97n/
>>980
召し使い

987 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 11:59:16 ID:lHoNgXyd
>>980
ただの都合のいいはっきりとNOを言わない人
としか思われてないと思うよ
このまま別に仲良くあり続けようとも思ってなさそう。

きつく言って、もうさようならするか、何も言わないまま離れたほうがいいんじゃない?
奢らされたりされそう。

988 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 15:00:31 ID:LjfZjWNx
>>976
それはもう何というか、音感に問題が…

あれだけイントネーションの特徴がある九州の方言聞いても
「関西弁訛りの〜」っていう人いるね。

989 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 15:11:27 ID:2XSOmb0L
>>988
申し訳ないが東北出身の自分にとってその辺は
「関西方面のあのイントネーション」という大きなくくりの中の
「大阪弁」「京都弁」「北陸訛り」「九州訛り」という感じだ
元ネタのように「関西弁気取りでどーのこーの」とは言わないから、
「関西っぽいあの訛りの一群(の中のどれか)」と認識するのは許してほしい

990 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 17:37:55 ID:Ug6QC8lN
なんでやねん って突っ込んどこか

991 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 17:44:05 ID:VWLvyrgc
どですかでんは六ちゃんですな

992 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 21:37:06 ID:0wp2iw6i
>>988
同じく、関東人だが、大学に入るまで関西弁と九州地方の訛りが
聞き分けられなかったよ
初めて福岡の友達ができて、「関西弁?かわいい!」と言ったら
これは博多弁!全然違うよ!!と怒られたw
でも、他の関東ッ子も、親戚一同東日本だったりすると
違いがわからないなぁーと言ってたよ
茨城弁と津軽弁くらいの違いってことかね?

993 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 21:43:51 ID:UF7lgN+c
>>953
>Bからは祝儀数万円と食器と手紙
ってのにちょっとびっくりした。
>Aからはベビー服と手紙
が妥当だと思うけどな。
まあ人それぞれか…
でも結婚祝いは相場が決まってるんだから、同じ金額にしておいたほうがいいと思うけどな。
後々、思いがけないとこで本人達に知られるかもしれないし。

994 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 22:32:50 ID:oEessMG7
出産祝いに祝儀数万円って普通しないと思う
結婚式に都合で出席できなくて結婚祝いについでに
上乗せするならまああるかなと思うけど

995 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 23:03:06 ID:zu2OITqX
東京の人が
東京の下町や青梅・八王子のなまりを
「東京人が関西弁しゃべるとかキモいんですけど!」
ってpgrしていた

996 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 23:13:20 ID:LjfZjWNx
>>994
だよねー

997 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/30(木) 23:45:18 ID:rKiSuc3f
>992
関東住が長い岡山県人だけど、
九州弁と関西弁って似てると思う。

私もしばらく関西の人かなと思ってた人が
九州の人だった。

998 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 12:35:41 ID:1v80sqeP
九州と、関西って語尾、イントネーション、単語がそれぞれ違うと思う。
分かりやすいのは、語尾じゃないかな

お年を召した方同士の会話は、どれも聞き取れないんだけどね・・・


999 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 18:11:20 ID:KO235GJl
九州と比べたら四国の方がよっぽど関西弁風に聞こえると思うけどなあ
イントネーション的な意味で



1000 :おさかなくわえた名無しさん:2010/10/01(金) 19:12:55 ID:G5FHy38m
1000なら方言話は終了

1001 :1001:Over 1000 Thread
.................................. ──  ....................................................
........................../         \..........................................
....................../        ..................................................... .
.. ... ... ... ../       ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
... .. .. .. ...|                |.. .. .. .. .. .. .. .. .. .
. . . . . . . .|                |. . . . . . . . . . . . . .
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. . . . . .\          . . . . . . . . . .
. . . . . . . .ー __ /. . . . . . . . . .
  次スレへ行こうね    うん
        ∧_∧             | ̄ ̄|   | ̄
  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____
    /  (__)_)  J`J ....    \      【生活全般@2ch掲示板】
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