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人間関係の距離感がわからない人25【対策】

1 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/04(金) 11:51:00 ID:1KSfVKF5
知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで?なんで?」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか?

★距離感を保てない人間(=梨)がスレに書き込むのは禁止です。
それまでの梨行為を反省したり懺悔をしたいなら、現実世界で改善してください。
ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です。

人間関係の距離感がわからない人24【対策】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1267870833/

2 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/04(金) 16:34:56 ID:fHaLq546
 ○  >>1 乙 もうお前に用はない 
 く|)へ
  〉   ヽ○ノ
 ̄ ̄7  ヘ/
  /   ノ
  |
 /
 |



3 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/04(金) 16:36:30 ID:fHaLq546
■距離梨に多い共通項目

・初対面時はフレンドリー風
・声が高い、でかい、幼児っぽい話し方
・一人でいる人に押しかけるが、自分が集団にいる時は大人しい
・顔・体を異常に近づけてくる、甘えるような仕草、他人に触れたがる
・同性なのに上目遣いで人を見たり、異性だと同性のようなオーラ
・何かに対し依存執着管理する一方で、一般常識にだらしない
・「本当の友達」「心からの付き合い」に強い執着を示す
・「本当の私」が周囲に理解されない事をぼやく。自称誤解されやすいタイプ
・ドラマや漫画からの受け売り台詞をリアルに使う
・話す内容は愚痴と自慢と見下しばかり、実際は矛盾だらけ
・自分や周囲を説明したがるが、内容が実像とかけ離れている
・理想が高いが、取って付けた様な真似ばかりで自分の努力をしない
・他人の幸せは分けてもらえるのが当然という態度
・お節介や贈り物大好き、断っても無理やり実行し貸し1に勘定する
・相手の都合など考えずに自分と同行・同意・同化させたがる
・タゲの友人関係を分離工作・割り込みをしようとする
・なんでも人のせい、逆恨み。または悪者扱いされる自分に酔う。
・日本語が話せるけど話が通じない

4 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/04(金) 16:37:45 ID:fHaLq546
■距離梨に多い共通台詞

・タゲに拒否&断りは存在しない。
 「遠慮しないで〜」「私は大丈夫だから」「こっちは気にしないから」
 「●●しなくてもいいから。○○してくれるだけでいいから」
・予定があっても拒否&断りは存在しない。
 「じゃあいつならいいの?」「次はいつにする?」「終わって来てくれたらいいし」
・病気やトラブルを理由に相手の都合無視で優しい自分をアピール。
 「大丈夫?大丈夫?心配なの!」「心配だから○○てあげようと思って」
・他人は知ってるが梨が知らない事実があるのは許せない。
 「どうしてそれを私に言わないの?!(怒」「何でも相談してくれていいのに!(怒」
・他人にいい事があると怒る。
 「ずるい〜!!(だったら私にも〜してよ)」「贔屓!」「不公平!」
・自分にいい事があると調子に乗る。
 「当然」「(不幸自慢)だから、当然」「私は特別だから」
・他人の言った言葉・ドラマ・漫画の台詞をそのままコピー、使う場所は間違う。
 「人は一人では生きられないんだよ!」「本当の友達」
・聞かれてもいないのに勝手にいいわけして身を守る。
 「しようと思えばできたけどしなかっただけ」「○○だよね、わかってる!」(わかってない)
 「私って馴れ合いキライだからしょうがないんだよね」
・素直に謝らないどころか相手のせいにする。
 「それは誤解だよ」「〜だから勘違いしないで!」「頑張って尽くしてきたのに・・・」
・人間関係の表現が両極端
 「私って誰とでも友達になれるの♪」「私はあなたしか友達いないから」
・そんな梨の性格は慈愛に満ち溢れているらしい
 「私、気を使いすぎて疲れるから」「私、いつも愛しすぎて嫌われちゃう」

5 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/04(金) 18:51:01 ID:MCgrQ/8t
>>1

6 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/04(金) 19:24:58 ID:i6hnN+Yx
>>1
スレ立てありがとうございました。

7 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/04(金) 19:45:10 ID:8Z+f0lHU
>>1
ありがとう

8 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/04(金) 20:13:21 ID:P2CKntDg
>>1乙!
距離感ない人は距離感以外に困った共通点が多いので、
その共通点を目安に梨を早期発見し関わらないようにしましょう

9 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/04(金) 22:02:13 ID:E2wnch6A
約束の時間に毎回のように遅れるが、そのたび食事やお茶を
無理矢理おごろうとしてくる人は距離梨率が高かった
遅れなければいいのに自分の都合は曲げずに
贈り物や金で「〜してやった」と立場逆転させようとする感じ

10 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/04(金) 22:15:14 ID:xrdoQzTG
>>1乙〜
>>3-4の共通項目にアテはまらないタイプの梨も稀にいるので
自分では「なんか違うんじゃ?」と思う書き込みがあっても、変に疑わずスルーしましょう

11 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/05(土) 06:22:31 ID:t+ubAhdK
>>1


・他人の言った言葉・ドラマ・漫画の台詞をそのままコピー、使う場所は間違う。
 「人は一人では生きられないんだよ!」「本当の友達」

これ、上手い。
今まで「テレビ、雑誌のテンプレに当てはめる」って表現を使っていたけど。
テンプレなのが問題なのではなく、使う場所を間違うのが問題なんだよね。
ロリコンが、「少女漫画で主人公が大人の男に恋して、大人の男が結婚して失恋するシーンが多いから、
女は皆同い年よりもオッサンが好き。」と言い聞かせる感じ。

12 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/05(土) 11:34:31 ID:/TF+o1XP
・そんな梨の性格は慈愛に満ち溢れているらしい
 「私、気を使いすぎて疲れるから」「私、いつも愛しすぎて嫌われちゃう」

臆面ない自分アピールがすごいんだよね。それも的外れの。
テンプレ通りの「私ばっかり皆に気を遣ってて…」(実際には真逆)もそうだけど
「この部署昔は本当にボロボロだったけど、私が来てから随分改善したの〜」
とか、平気で言うんだよね。真顔で。
実際、仕事に関してはその道のプロのアシストが入ったりしているので、
決して梨一人の手柄じゃないことだけはわかる。
仮に事実だったとしても、普通なら褒められても謙遜するよね。
かといって外国人的な単刀直入でカラっとしたアピールとも違う、
なんか「早く察して褒め称えなさいよ!さあ!!」って言外に含めて
遠回りでネチネチしたアピールばっかりするんだよね。
嫌われて当然だわ。

13 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/05(土) 11:42:47 ID:acQ+lzsC
言う言う
「気を遣いすぎる」
単なる出しゃばりで嫌われるのを気を遣いすぎて損をすると変換する
人に指摘されても頑なに変換する

14 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/05(土) 20:08:50 ID:l6r/vSlN
年代別のスレでの事なんだが、オタほど距離感の分からない奴が多いな
雑談スレだからいろんな話題が出るのはあたりまえだが、
ちょっとオタ系(らしい)ワードが出た途端に喰いつきが半端ないな
しかもその手の話題がかなり時間が経って流れた時でも
遅レス率が妙に高くて空気が読めてないというか、言う事が
いちいち理屈ばかり先行してる頭でっかちって感じ

15 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/05(土) 20:32:54 ID:6oSDs9KS
>>14
わかり過ぎるくらいわかる。
ちょっとしたキーワードが出たときの食い付きが凄い。
同士を確認する合い言葉だとでも思うんだろうね。
ま、現実でオタ同士くっついてって盛り上がる分には何も問題はないのだけど
リアルでそれやったり、相手がオタでもないのに
しつこく絡み付いたりするのは迷惑だろう。
例え相手が同じ趣味の持ち主でも、その一つの共通項だけで
馴れ馴れしく仲間のように振る舞われたらかなわないです。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/05(土) 20:35:37 ID:oB0dmwxp
>>14
それ「空気読めない」だけの話。
タイミングとか文章量とか掘り下げ方とか、その場で求められているものを思いっきり外すんでしょ。
このスレの話は、
同僚としか思われていないのに、十年来の親友面をしてきたり、
プライベートな話を避けられているのに、何でもぶっちゃけ合う仲かのように接してくる人の話。

17 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/05(土) 20:41:54 ID:6oSDs9KS
現実でオタ同士くっついて→現実のコミュニティでオタ同士くっついて
リアルでそれやったり→一般的な社会生活でそれやったり

意味が通じにくかったから捕足。

18 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/05(土) 20:48:54 ID:6oSDs9KS
>>16
14じゃないけど、空気が読めないのは距離感がないからだと思うけどね。
自分と対象物との距離(空気)を図れない一種の病気なんだと思ってる。
距離感がないから周囲にぶつかりまくり…。

2ちゃんだって社会の中の一部だから、
その手の空気の読めなくて自分しか見えてない独裁者は
リアルでもそういうタイプなんだろう。

19 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/05(土) 21:43:51 ID:ago6uMk1
>例え相手が同じ趣味の持ち主でも、その一つの共通項だけで
>馴れ馴れしく仲間のように振る舞われたらかなわないです。
この辺共感。
趣味が同じってだけで、初対面なのに「私達、親友!」って絡んでこられても…ね。
相手が引いてても気付かず距離を詰めっぱなしだったりすると、距離が無い人って思うなぁ。

20 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/05(土) 22:57:38 ID:34Y4fOZM
趣味つながりなどで馴れ馴れしくしてくる人間は信用できない。
いかにも親密なふりをして、相手の付け込む隙を探してる場合が
殆どだから。
現実に、それで随分やられたいやーな経験がある。
たとえば映画が趣味だと、
「この間、○○監督のシンポジウムに出席してさ・・・・・」
なんて話になって、そこで意見を言った自分にうっとりしてた。
しかも、その監督と同等にでもなったような鼻息に変化して、こちらは唖然
とするばかり。話はそれで済まず、
「お前は、もっとこういう映画を観なきゃ駄目だ」
式の上から目線の説教。かつて同じサークルだったから、我慢したけど、
それから数年後には、他のサークル仲間全員からシカトされてた。
当然の報いだと思った。

21 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 09:08:50 ID:x1pafXEG
大抵のマニアさんやオタクさんは自分の好きな物にはまってるだけで
一般人には無害だと思ってるけど、梨要素(他人をコントロールしたい、
他人を見下したい)を併せ持つタイプは厄介だよねえ。

興味のない人にまでDVDを押し付けて嫌われたり。
そもそも本人の「好きなもの」も、
「自分が主役になりたい」>>>>>>>>「純粋に○○が好き」だから、
同志の筈のマニア仲間にも疎まれていたりする。

知人の梨で、もともとはスイーツなのに、スイーツ仲間に嫌われたら
一夜漬けで知識を仕入れてスポーツ大好き集団とか
アニソン集団とかに次々と近づいてく節操のない人がいた。
趣味のつながりで我慢してればまだいいけど、すぐに相手の私生活にも
干渉しようとする本性が出て来るから、梨だってバレバレ。

22 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 10:07:12 ID:t/81HnVa
同じ趣味で集ったことがきっかけでそれを超えた本当の友情が芽生える「場合もある」し
それがきっかけで交際→結婚に至る「場合もある」だろう。
これも「縁」というものだから、悪いことでも間違ってるわけでもない。んだけど
基本的にそれを本来の目的として入り込んで我が物顔で暴れちゃいかんよ。
距離梨はそれをやるから嫌がられて引かれてしまうのだ。
そういうのに限って、肝心の趣味の方はいい加減と言うか中途半端だからすぐ分かる。
>>21のケースのようにジャンルをコロコロ変えるタイプもいるだろうが
同じジャンル内で集団を次々乗り換えて完全に要注意人物化してるのもいる。

23 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 10:37:55 ID:5LMMa41P
誰でも言えること(「毎日努力すれば成長するんだぞ」)や
過去に散々論議した出来事(時代遅れ+結論出てる+100回ぐらい聞いてる)
を持ちだしてくるのも梨の特徴だね。

会話が非生産的で、
スポンジ(脳)が吸い込む「水」にあたるものがない。
その癖に長ったらしい。その癖に束縛力が強い。

24 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 11:57:02 ID:JHnCo9av
フレネミーの記事だったと思うけど、
「長続きする友達がいないから、出会ってすぐ親友認定」
っていうのがまさに梨だな〜と思った。
大学時代、入学式の時に喋った子がその日にメアド要求、
次の日朝っぱらから一緒に通学を要求、授業も一緒、
それからずるずるとつきまとわれて約1ヵ月で親友認定。
しんどくなって何事も私は1人で行くから、1人で大丈夫だからと拒否しまくる。
話もしないように携帯をいじったり、音楽を聞く。
しかし他のタゲを見つけて私がいかに薄情で嫌な奴かってのを吹聴。
それも「悪口」じゃなく「相談」というようなウマい手段を使って。
結局ちょっと付き合ったら面倒なのが分かるからたらい回しにあってたw

25 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 18:45:28 ID:eCNmsS81
>>3
・同年代の同性の友達がほとんどいない

を追加してくれ

26 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 19:55:50 ID:5LMMa41P
>>25
それなら
・女のランク付けが趣味で同性が大嫌い
も。

27 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 20:33:42 ID:eCNmsS81
>>26
分からなくもないが異性のランク付けじゃね?
性別問わず女のランク付けって違和感あるぞ。

28 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 21:04:21 ID:2Tf6o4Ow
FOしたつもりの梨から連絡来た。
こちらの動向監視してたっぽい。逃げる!!

29 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/07(月) 01:00:46 ID:i8Z2rGSI
>>22
うちの職場の梨がまさにそれだ。
仕事が本来の目的の職場っていう場なのに
入社した時から周りの雑談にがっつくように首突っ込んできて
お友達探しに来たってのがみえみえ。
数年経った今でも仕事はマニュアル読んで理解しようとせず
何でも聞けばいいと思ってあまりに簡単な事までも教えてチャンだから
いい加減ウザがられてるのも気づかない。
でも梨にとってはそれも大事なコミュニケーション作りの一つ。
プライベートでは趣味でスポーツサークルに入ってるらしいが
その割に職場での動作がいつもトロいし、だいたいお世辞でもスポーツやってるって体型に見えない。
こっちもスポーツそのものよりも終わったあとのお付き合いの方が目的なんじゃって勘ぐってしまう。

30 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/07(月) 02:42:53 ID:YvUdGECf
俺の知っている梨は同族嫌悪の塊。
とにかく趣味趣向が自分と違っていて
なおかつ梨自身の趣味趣向を脅かさないタイプの人を次々とタゲってた。
二言目には「凄い。タゲちゃんには敵わないや」という典型的なマンセー攻勢。
ひたすらマンセーさえしてれば自分を楽しませてくれると思ってるんだろうね。
畑違いの相手なら勝負もチャラにできるし。

人間って同族と要るとどうしても張り合って疲れる事は多いけど
それでも梨みたいなチートは使う気になれない。

31 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/07(月) 13:39:26 ID:7Kth7AG0
異性に対して同性のようなオーラってのは

1・精神年齢が幼稚園児で止まっている甘ちゃん(人が1人1人自立し、歩きだしてる状況に気付いていない)
2・中性的な趣味のオタク、腐女子で、異性を同性代わりに使っている(同じ趣味の同性が現れたらそっちに行く)
3・浮気が大好きな確信犯(「恋愛感情じゃない」を異性に囲まれる口実に使う)

このどれかが多い?

32 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/07(月) 15:48:22 ID:j9hCmeNy
>>28
FOされた梨の連絡って、全部「私」じゃない?
「私の近況を報告したいから会いたい」「私が話したいことがあるから」
「私もそれ知ってるから」「喧嘩の理由、私が忘れたから教えて」。
自分が嫌われるという事態が認識が出来なくて、じっと監視して
「今なら相手してくれそうだな」と思ったら、私はねー!私はさー!と絡むのが
「仲直りのタイミング♪」と思ってる。
FOされた自分のくだらない近況と愚痴が釣り餌って。頭悪すぎる。

33 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/07(月) 16:31:12 ID:JfLb4CH9
>>32
ああ、そうかも「実は私病気してて」「実は私離婚調停中でー」
「実はうちの子が登校拒否でー」 
で、「話聞いてもらおうと思ってー」って感じだね。

自分が不幸な時は相手してもらえるはず!
人が不幸な話はみんな聞きたいはず!みたいな・・・冗談じゃない


34 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/07(月) 16:58:49 ID:SgNIxOJv
しかし逆に、
「連絡ないけど最近どうしてるの?心配してるのに」
「あなたの近況教えて?何してるの?仕事は?結婚は?」
「ちゃんと生きてる?」
って、心配を装って人の生活を根掘り葉掘りうかがってくる梨も嫌なものだよ…。
話したいなら、自分からネタもってこいよ!って思うよ。

35 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/07(月) 17:18:37 ID:JfLb4CH9
>>34
そっちもあるある
「病気でもしてるんじゃないかと思って」「離婚でもしたんじゃ」
「子供が問題起こしてるんじゃ」
で、「話聞いてあげようかと思ってー」



36 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/07(月) 20:01:40 ID:7A1FrDlX
>>31
一番多いのは、異性アピールするだけの魅力がない
(男として、女として、相手にしてもらえないブス、ブサイク)が、
上級のグループに紛れ込むために、
「男じゃありませんよ、女じゃありませんよ」というエキスキューズひっさげて、
さりげなく仲間として混ざろうとする場合によく見られるよ。

モチロン、下心まんまんで、スキあらば異性として誰かをゲトしたいわけだけど、
高望みということはなんとなく自覚してるから、異性アピールせずに
同性みたいなキモいオーラ漂わして、上位グループに食い込んでる構図。
子供の遊びでたとえるなら、2歳の幼児が鬼ごっこでターゲットされずに
走り回ることだけ参加してるような、不可侵エリアのような存在。

37 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/07(月) 20:05:26 ID:RUHeJvBq
>>34
それがエスカレートすると、
こっちが梨のことなど忘れた頃に、
「あなたのことが心配で心配で・・・・・」
などと言って近づいてくるが、心底心配などしていない。
それは、相手を搾取するための口実である。

「あなた(お前)のことを思ってやってること」
「そうした方があなた(お前)の為だと思って」
「ここまであなた(お前)のことを気遣ってる自分は、凄く心優しい人」
などの言葉が連発する事態となる。
はっきり言って、手がつけられない。
もっと凄いのは、「優しい自分」や「愛情ある自分」を周囲に印象づける
行為も平然と行われる。
こうなったら、手のほどこしようがない。
誰か防御法を知ってる方、アドバイスください。

38 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/07(月) 20:34:41 ID:d2jIiORY
28ですが、本当に梨ってどこも同じようなことやってるもんですね!
まさに今、こちらがネガティブになっていることを嗅ぎつけて
「名無しさんの気持ちわかるよ。語ろうよ。」みたいなメール来ました。
そういうタイミングをあえて狙うのがまた…。
梨にとっては優しい言葉はエサだろうと思う。

梨とは同じグループに属してるのですが
集団に近づくために私を踏み台にしようとしてるニオイもするので
全力でスルーすることにしました。

39 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/07(月) 22:47:47 ID:YvUdGECf
>>31>>36
体目当てですらない場合もある。
同性関係が終わっていて、もはや本性を知らない異性しか
まともに相手をしてくれる人がいないために
異性を同性代わりに使わざるを得なくてそうなった梨なら知ってる。
うっかり一線越えてしまうと「男じゃありませんよ、女じゃありませんよ」というエキスキューズが使えなくなると理解しているためか
意外に距離は詰めてこない。不可侵エリアの確保最優先タイプ。

性別だけでなく世代レベルでも
上級者に同化しよう(あわよくば可愛がられよう)とする手法として使われる。
年上を同年代代わりにしてる奴とかがそう。たまに気持ち悪い同世代オーラ放ってるガキとかいるだろ?
傲慢ではないが慇懃無礼の塊みたいな。

40 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/08(火) 00:19:58 ID:hSan6U7Q
FOしている梨にまた擦り寄ってこられてる方いませんか
きもすぎる どう扱ったら良いんだろう
ほんと慇懃無礼の塊でキモい

41 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/08(火) 10:57:36 ID:rTpQDIRS
>>39

本当にそれ言えてる。
同性に異性のような感情を持って寄ってきたり
同性全てに見捨てられると異性を同性代わりに使ったり
全く何なんだっての!


42 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/08(火) 20:04:49 ID:LJ/W9zgH
体目当ての奴よりガチで同性感覚な異性のほうが気持ち悪いと思う?

43 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/08(火) 23:32:20 ID:Wxehv1JQ
この流れだから言いにくかったけど、
異性と仲良く話してる同僚がいると
「色目使っちゃって気持ち悪い」とか
「男しか頼る人間がいないんでしょ」とか影口叩いてる
職場のおばちゃんの思考回路が気持ち悪い…

他人のことなのになぜ気になるのか
自分が迷惑被ってるわけでもないのに、放っておけないのか?

そもそも異性の友達という概念が理解できないんだと思う
体目当ての色気違いか、孤独だから他人を利用してるか、
どうやらその2択しかないカテゴリに押し込めたいらしい

44 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/09(水) 03:08:52 ID:krLvLtx/
>>43
「同性オーラ」と、「異性と見れば色目使う」は、矛準せず存在するよ。

異性と見ればガツガツとランクつけしたり、評価したり、目の色変えてるからこそ、
自分が所属するレベルより上の異性に取り入るために、同性オーラで偽装したりするから。

レベル上の異性には、同性オーラでベタベタと女同士みたいにキャアキャアやってて、
見下してる対象の女には、俺様でオラオラと、下女に対するふるまいする梨男って多い。

自分を相手にしてくれるような、同レベルの「恋愛弱者」のことは馬鹿にして、
モテてるかわいい女に、取り入ろうとする場合によく見かける。
そういう梨男って、顔はありえないくらい醜いし、性格もさらに腐ってる。
しかし、自己評価は「いい人」。
タゲった異性が、ことごとく「いい人だけどゴメンナサイ」と、断るので
その社交辞令を真に受けて、俺っていい人すぎるんだなとトンデモ解釈。

45 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/09(水) 05:39:56 ID:PyZPyxKl
女でも同性オーラ出して男集団に取り入る自称サバサバ女が稀にいる。
化粧っ気も女っ気もないが、同性オーラで偽装するにはかえって好都合と考えているらしい。

46 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/09(水) 06:40:01 ID:ZkXYEoPU
>>44
>見下してる対象の女には、俺様でオラオラと、下女に対するふるまいする梨男って多い。

ああああわかるわかる。いるいる。
それで、もしも
そんな振る舞いを、身の程知らずに狙ってるレベル上に見られて、眉ひそめられると
下女に「てめー被害者ヅラしてビクつくんじゃねーよ!」とか怒鳴るんだよね。
相当にアレなキレっぷりで。

距離梨って本当につくづく、自分が悪くて嫌われていくのに
(この場合は下女=)「敵に嫌がらせされた!嵌められた!」なんだよね…
これ言ってる時の梨って、瞳孔開いてて本当に怖い。

47 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/09(水) 15:38:40 ID:HRAsV+OG
ああ判るなあ<瞳孔開いてて本当に怖い

48 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/09(水) 20:12:27 ID:1K2+QRef
>>39
戦場で戦えないチキンだから
人間関係がギスギスしない性別や世代を選ぶんだね
(妊娠させて来ないお姉様、異性を取り合わない異性、狙う異性の年齢が違う年上)。
分かる。>>44の例のような、性欲偽装に使うやつはもっと嫌い。

49 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/09(水) 21:17:34 ID:PyZPyxKl
分かりやすく言えば、「自分と競合しない人としか付き合えない」ってことだな。

50 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/09(水) 21:36:34 ID:PyZPyxKl
ちなみに同世代オーラ放ってる奴は持ちネタや会話の引き出しが
「お前いくつ?」と言いたくなるくらいズレてるから判別は難しくない。
腰巾着をごく自然にやれるタイプ。

51 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/09(水) 21:43:10 ID:PyZPyxKl
>>44
まともな人は自分と競合しない人間とわざわざ付き合うこと自体
時間の無駄としか取らないってことが分からない。
社交辞令を真に受けちゃうからw

そんな奴と付き合っても進歩も成長もないし楽しくもないし。

52 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/09(水) 21:45:26 ID:dZimwEwr
女の友情はフレネミー関係
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1273502419/l50

53 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/10(木) 04:04:20 ID:/oztIm6G
>>44
梨男のケースは、
「恋愛弱者」の女は梨男に良くも悪くも好意を持ってなくて、
「恋愛弱者」と「モテてるかわいい女」は(女の世界では)
同レベルって認識で、普通に仲がいい場合が多いね。
「なんで女じゃないのに友達取るの?」「なんで女に取り合われてないのに女に点数付けるの?」
って印象しか受けない。
「恋愛弱者」をいじめるDQN女(容姿関係無し)に取り入る場合は、は女のほうも梨だ。

>>50
古いに付けくわえ、
「100人中100人が知ってるテンプレしか話題がない」。
昭和生まれなのに、平成生まれが社会の教科書で間接的に知ってる
「昭和像」しか話題がないような。
サザエさんみたいな日常生活を喋るだけのような。

54 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/10(木) 09:35:57 ID:I0klLHIO
新スレおつ!>>3-4に改めて同意。

・「本当の友達」「心からの付き合い」に強い執着を示す
・「本当の私」が周囲に理解されない事をぼやく。自称誤解されやすいタイプ
・ドラマや漫画からの受け売り台詞をリアルに使う
・話す内容は愚痴と自慢と見下しばかり、実際は矛盾だらけ
・自分や周囲を説明したがるが、内容が実像とかけ離れている
・理想が高いが、取って付けた様な真似ばかりで自分の努力をしない
・他人の幸せは分けてもらえるのが当然という態度
・お節介や贈り物大好き、断っても無理やり実行し貸し1に勘定する
・相手の都合など考えずに自分と同行・同意・同化させたがる
・なんでも人のせい、逆恨み。または悪者扱いされる自分に酔う。
・日本語が話せるけど話が通じない

・タゲに拒否&断りは存在しない。
 「遠慮しないで〜」「私は大丈夫だから」「こっちは気にしないから」
 「●●しなくてもいいから。○○してくれるだけでいいから」
・予定があっても拒否&断りは存在しない。
 「じゃあいつならいいの?」「次はいつにする?」「終わって来てくれたらいいし」
・病気やトラブルを理由に相手の都合無視で優しい自分をアピール。
 「大丈夫?大丈夫?心配なの!」「心配だから○○てあげようと思って」
・他人は知ってるが梨が知らない事実があるのは許せない。
・他人の言った言葉・ドラマ・漫画の台詞をそのままコピー、使う場所は間違う。
 「人は一人では生きられないんだよ!」「本当の友達」
・素直に謝らないどころか相手のせいにする。
 「それは誤解だよ」「〜だから勘違いしないで!」「頑張って尽くしてきたのに・・・」
・そんな梨の性格は慈愛に満ち溢れているらしい
 「私、気を使いすぎて疲れるから」「私、いつも愛しすぎて嫌われちゃう」

長文引用申し訳ないが、ここに上げられた項目はもう、
全国つつうらうらの梨被害をうけたタゲたちによって叩き上げられた、
もう、ほんとうに鉄板のようなお馴染みの梨行為だと同意する。

55 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/10(木) 09:41:14 ID:I0klLHIO
>>21
いるいるw というか、梨はそういうことする。
上っ面だけ趣味合わせて取り入ろうとする気持ち悪い行動。

梨は本当の趣味というか、自分が楽しむために打ち込むなにかを持ったことが無いんだろうな。
無趣味というか趣味をもてないというか。自分が無いというか。

56 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/10(木) 10:03:23 ID:hki8/Vu/
会社の同僚が、ここのテンプレ通りの梨だったんだけど
病気が発覚して退社してったよ、等質だった。
このパターン多いんかね。

57 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/10(木) 10:07:42 ID:whTBJGGT
統合失調症、アスペルガー・・・・
とにかく本気で病気の人とは関わらないようにしてる
そういう匂いがしたらネットでもスルー

58 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/10(木) 10:33:28 ID:whTBJGGT
>>56
てか、本人は自覚ないんだろうね
日常生活をこなせていれば、なかなか病院にいかないだろうし
家族や職場の人が気づいて強制的に受診させてはじめて発覚、みたいな

この人やばいなって感じるのは、しつこさ
自分の論説を何度もくりかえし話す
本人は理論的だと思ってるんだろうけれど
話してるうちに興奮するのか支離滅裂になってたりして怖い

もう、いい人とか悪い人とか、言ってることが正しいとか間違ってるとか
そういうの関係なく距離感のなさが無気味
相手したくないよ

59 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/10(木) 18:35:25 ID:/oztIm6G
>>57
軽度の発達障害(アスペ「傾向」と言われる人)なら、
梨よりもターゲットになるケースのほうが多い。
・普通の人と違う→だから、脳が出す「好き」「危険」等の信号はぜんぶ間違い(梨理論)→反抗できなくし、誰も欲しがらないものを引き取らせる
・変人だからそのまま社会に出たらヤバい→梨の助言が必要→梨の奴隷化
・思い込みが激しくて反応が遅い→中身がないから動かない(梨理論)→白紙みたいに書き込めると思い込む

こんな感じで梨にタゲられる。
「テレビ雑誌の価値観と自分の価値観は隔離してない。
周りの人の会話の内容も理解できる。梨のほうがおかしい。」
と気付くしかないな。

60 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/11(金) 11:00:58 ID:1k9e5+tS
私がこれまでに出会った梨はみんな、打込む趣味を持った人が皆無だった。
それでいて、周囲には「私はこれに詳しい、これが好きだ」とアピールしたがり、
その知識は付け焼刃で、他人の上澄みパクリで
少し突っ込んだ話をすると、すぐにボロボロとメッキが?がれるしろもの。

「○○が好き」というより、「○○が好きな私ってステキでしょ?」なんだろうなと思った。

61 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/11(金) 11:04:58 ID:txSMpC2p
>>60
わかるー、基本的にそうだよね。
でも例外も居た、アーティストの追っかけ梨。結局他人基準でしか生きられないんだけどね。

62 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/11(金) 11:15:23 ID:IF2672YB
「ハイロウズよりブルーハーツのほうがよかったよね」とか。

知ったような事言ってんじゃねえよ。
ハイロウズにはハイロウズの良さがあんだよ。
千年メダルとかあんだよ。

と言い返してみたかったが、
こういうことって言い返すのも何か違うと思ったし、
梨相手にならなおさらだと思ったので黙っておいた。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/11(金) 11:43:29 ID:xANBLujO
そういえば、3人で居た時に
私「ヤマトの実写化とかww」
A「キムタクとか・・ねーwww」
梨「またお宅みたいな話してるわけ?(ふふん)」
私「ヤマトはアニメも最後の方糞だったのに」
A「アニメもねー富山敬さん死んじゃったときに終わったよね」
梨「wwwマンガのキャラが死んだからって大げさwww」
私「富山さんは人間だよ?」
梨「wwwはいはい、あなたの中ではねww」
A「えっ・・・・声優さんだよ?キャラじゃないよ?」
梨「あんたたちがアニメの話してるから悪いんじゃないの!」

知らないなら黙っててくれよ。ヤマトもガンダムも見たことすらないのに
何故「あーはいはい、あれねー」みたいに入ってくるんだろう。

64 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/11(金) 12:09:02 ID:3c9F0dxX
>>60
自分のとこの梨は、それプラス、
「○○(付け焼刃的な趣味)も知らないようじゃ、今後生きていけないね」
と人格攻撃をしてきた。
テニスプレイヤー(例え)は野球のルール(例え)を知らなくたって生きていけるよ。
アメリカの位置を知らなくたって、アメリカに旅行する時に
地図でアメリカを調べられれば生きていけるよ。
器用貧乏になる、それも急いでなる必要性なんてない。

>>63
「モテる為」「上から目線になる為」に
輪に入ってる感じだなwww
話がアニメじゃなくても入ってきそう。
そういう梨って、「近くにいる人」「長く一緒にいる人」の
最大の理解者を気取りらないか?
タゲを漫画に出てくる幼なじみだと思ってる感じ。

65 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/11(金) 13:18:39 ID:xANBLujO
>そういう梨って、「近くにいる人」「長く一緒にいる人」の
>大の理解者を気取りらないか?

うわっ!すごい・・何でわかるの!?
「ああ、あなたは○○だもんねーww」←全然○○じゃないのに
違う、と否定しても
「自分じゃ気がついてないだけなんだよ、話聞いてれば解るよ?」とかも

最近、そいつの周りから人が減ってきたけど
理解してるんだろうか・・・



66 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/11(金) 18:49:22 ID:Z3xfQ0P5
前スレにもいたね。
手芸が趣味の報告者に
「手芸好きは内向的!自分じゃ気付いてないのよ!
 そんなことじゃだめ!」と、斜め上のプロファイリングしてた梨。

67 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/11(金) 21:14:05 ID:dTIcrMC8
>>60
なんで自分の知ってる梨に、何から何までそっくりなんだろう。
ここまでそっくりだと恐ろしくなる。
自分が被害受けた梨は、とにかく「あらゆることに精通してる自分」が売り?
だった。
バンドと言えばバンド仲間に絡み付いて、ああだこうだ。芝居と言えば、
アマチュアでやってる劇団に出入りして、ああだこうだ。しかもその口出しが
全部批判。
「俺はこれだけのことを知ってるし、お前らとはデキが違うんだ」式のとんでもない
勘違い発言の集中攻撃。

そんなに人のやることに文句があるんなら、自分でやればいいのに、決して
自分が責任を取らなければならないような真似は絶対にしない。
子飼いの羊みたいな後輩あたりに面倒なことは全部丸投げして、責任を
問われそうになると、その後輩に責任なすりつけて逃げていた。

散々仕切るくせに、自分の立場や地位が悪くなると、ツルッとそこから逃げる
テクニック? は絶妙だね。普段からそういうことをやってるから、それに
関しては;プロフェッショナルなんだろうね。確かに、責任逃れの素晴らしさは
賞賛に値する。

68 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/11(金) 21:44:33 ID:UV1Qidac
>>19
趣味が何一つ合わないのに親友だとか姉妹だとか言ってくる頭の沸いた奴もいる

69 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/11(金) 22:15:20 ID:IrEGyQqH
>>68
>>30とか>>48みたいな奴じゃね?
趣味趣向が一緒だとそれを巡ってしのぎを削る可能性もあるし、メッキがはげる可能性だってある。
>>51にもあるけど、太鼓持ちや腰巾着が欲しい人でなければ付き合おうとすら思わない人種。

70 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/11(金) 22:47:30 ID:zrkOBU7S
>>64読んで思ったことが、>>65にそのまま書いてあってフイタ
梨ってホンット同じ台詞しか使わないんだな

>>68
「趣味なんてので繋がった馴れ合い友達じゃないし。それをこえた運命で
繋がってる、本当の友達なんだ!」と、お得意の無理矢理認定。
趣味が繋がってれば「こんな所で趣味の合う人と出会えた。これはうんm」
あーあ

71 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/11(金) 22:59:20 ID:UV1Qidac
>>69>>70
年下や年上としか話が合わないという同年代の友達がいない人なんだが、
社交辞令で適当に話を合わせてたら、同年代の人でこんなに話があうなんて!
と感激されて心の友に認定された。

趣味が合わないというより、世事に疎いというか色々知らない人だから話していて
糞つまらん。

72 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 00:47:12 ID:iPHSRyel
梨に、(タゲが)好きじゃないものを「好きになれ」と言われても無理だ。
好き嫌いは遺伝子が配列された時から決まってる。
洗脳はすぐに解ける。
嫌いなもの、興味のないものを見てると無気力になって眠くなる。
または吐き気を催す。

73 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 05:36:10 ID:fY8rQN9H
友達と話そうとした時、
私を嫌いな梨男(友達の友達じゃない。私の知人でもない。)
が「無視しろ!無視しろ!」って私と友達との仲を悪くさせようとしてきて、ムカついたな。
優柔不断な友達もヘタレだが…(梨男に殴り返されない為の自己防衛だろうなーと思う)。

梨が女でもムカつくけど、男だとなおさら。
「お前女にとっての何?」「友達に詳しくないのに友達取るな。」
「男だけと話してろ。」と言いたくなる。
女に人気のイケメンでも、ない。女と話の合うオカマでもない。
それなのに女を操作しようとするな。

74 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 08:24:12 ID:uXfoFd19
>>73
なんとなくだけど…
梨男から見て、73は格上=管理支配が出来ない
だから、自分の圏外に置く。ヒス起こしてでも圏外に置く。

73の友達がタゲ対象=管理支配予定、なんじゃね?
情報(=73)統制したいんじゃね?

話しかけようとしている人に「無視しろ」って…
「その子と遊ばない方がいいよーw」って幼稚園児か、ママ友いじめ並。

75 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 11:16:02 ID:TNSWOsnt
>>73
梨男と友人って付き合ってるの?殴るって、おかしくない?


76 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 11:53:44 ID:W9Ccfnd8
>>72はなんかズレてる。
>>73はなんか意味がさっぱり分からない。

77 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 12:18:24 ID:WLD+q9je
NGワードにいろいろ登録してるから
私のブラウザにここ数レスは全然表示されてないw

>>71
距離梨って確かに「世事に疎い」人が多いね。
毎日のニュースもワイドショーネタしか知らないし、
同年代で小学校の頃に習ったような知識まで知らなくて会話が成り立たない。
指摘されると知ってる人たちの事を嘘つき呼ばわりしたり
変わり者扱いしたりする。

年代が違う人だと単に非常識でお馬鹿なことも「私の時は習わなくて〜」で
誤摩化せるから都合がいいのかな、とふと思った。

78 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 12:42:31 ID:aR3KYuar
>>77
世事に疎いのは梨に共通して感じる点だよね。
常識がないというか、自分の脳内妄想で自分に都合よく補完して
事実を歪曲して記憶するから、過去の歴史も、みょうちきりんなことになってるし。

記憶力をよくするサプリの話してて、DHA(ドコサヘキサ塩酸)を話題にしてるのに
「それDNAの間違いでしょ!DHAなんか聞いたことない!」と
ガンとして譲らない。
そりゃアンタは中卒で理科の知識しかないのはわかるけど
DNAすら間違って記憶してんじゃん…
梨のあまりの剣幕に、もう誰もそのことについて触れられなくなってしまった。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 15:51:53 ID:xIls7BJW
見下してる梨が、自分の知らない事を知ってるとそれだけで、
機嫌が悪くなる。他の子がフォローしたり、知ってることだったりすると
自分を除け者にしたと騒ぎ出す。
次には、タゲ以外の子に先に根回しをして、タゲが知らないだろう事を
得意げに話したり・・・しかし内容はどうでもいいことだったりする。w

80 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 16:05:41 ID:fY8rQN9H
>>74
ああ、友人がタゲだったんだ。
でも、「私を(男女老若問わず)みんなの嫌われもの&笑いものにしよう」っていう
梨オーラも感じた。
「女の人間関係を作り変えたい」「女の人間関係の統括者になりたい」
と思ってる感じ。

>>75
付き合ってるわけない。
告って無視されたら逆切れして殴り返すオッサンいるでしょ。
ああいうのに取りつかれてる感じ。>友人
梨に女の友達いないし(同性とも、いじめ目的でグルんでた)。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 16:30:12 ID:gzZoe6eZ
いるいる。勝手に見下して勝手に機嫌悪くなるなんて小学生かよ

82 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 16:49:53 ID:XmhdHLmJ
>>79
あるある。
梨の居た場で話されてたことなのに、「そういえば〜」って話をしたら
「えー!私しらないよー!」といじけてた。
大体知らなくったって関係ないのに(小学校の行事の話で梨の息子は幼稚園児)。

貴方の居るところで話してたよ、とフォローしたのに、「あー、トイレで居なかったんじゃない?」とか言う。

全てにおいてタゲ(=私)のほうが、梨より何かを知っているのが許せないらしい。
梨と共通の知人において、梨を通さずに話をするのもNGらしい。
新しいお友達が出来たら、梨にすべからく紹介せねばならないらしい。

アホか。

83 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 17:47:03 ID:GQ7Kkq0w
「自分は知識が大人びすぎていて(若すぎて)同年代では合わない」と
思い込んで別年代に粘着する梨いるね。
こういう梨って「昔の誰々って偉人も同年代と意見が〜」とか
「あの有名な映画監督も周りから疎まれ〜」とかすぐ言う気がする。
お前は偉人でもないし映画監督でもない・・・その一部分だけ
切り取って「だから自分も偉い」という不思議な認定はやめろ・・・

くだらん知識を押し付けにネチネチ絡んでくるのはやめて欲しい。
「いつこの豊富な知識(笑)を分けてあげようかしら」と虎視眈々と
慰める・説教するタイミングを狙われてる感じ。
梨の「慰める」は、常識にとらわれない感性を持つ(笑)自分の知識(笑)を
披露したいだけ。

84 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 19:23:18 ID:/DtHRO3y
>>82 後半4行
>>83 自分を一流の器と思い込んでる

わかる〜〜〜〜!!!!
なんであんなに、自分大好きなんだろう…

85 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 19:34:54 ID:0nA3gbHr
自分が知らないことがあると、
「そんな知識あってもしょうがない、頭でっかちだね〜」とか言いかねない。結局、他人と比べて自分はすごいということに持っていきたいだけ。

86 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 20:31:18 ID:GhZTzx1O
知り合いにいた梨、自分は難病だといって病院を渡り歩いてるらしいが、
(自分に合う医者がいない、疲れの原因がわからないなど言って)
あるとき肝臓は2つあると言い張ったことがあって口あんぐりだった
よくもその知識で、うちの親の肝臓疾患についてさもわかった顔で口出してたもんだ
投薬してるわけでもないのに常に病気のことばかり口にだす
大学病院で定期的に検診を受けるため幼いころから上京していたなんて
ことあるごとに周囲に言い回ってるけど、それ、ただの近視の手術だったよね
他の人は知らないからどうとでも言えるさ
精神科でカウンセリングを受けてること、箱庭療法だのなんだの
そんなことまで自慢げに話すとか、ついていけない

自分が大変なことや、人より特種なことは散々アピールするくせに
他人が少しでもそんなことを匂わせたら、目の色変えて絡みだす
あの人はちょっと異常だった

87 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 21:18:29 ID:XmhdHLmJ
>>86
ボダの梨だね
絶対かかわりあいたくない

88 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 22:02:24 ID:+uEKaCgA
>「そんな知識あってもしょうがない、頭でっかちだね〜」
言う言う!誰かが資格取る勉強してたり、自分のために
何か努力してる話を聴きつけると、かならず

「それやって何か意味あるの?ww」とか
資格取る人には「それってみんな持ってるよ?」
「それって今とっても意味ないよ」「それとってお金儲かるの??」
お金にならなくても、漢字検定とか自分二とって意味があるなら
それが「価値がある」事なのに。

で、自分は何もできない・・・

ただ、TV出仕入れた知識を披露するのは鼻の穴広げて言う
で、「日本の政治はこれからどうなると思う?」
「え、そんな(答えるのに)難しいこと解らないよ。」と言ったら
「ふんっ!これだからのんきな人は困るのよ!」

お前に何が解る。って言うかまともに議論できない奴と議論したくないから
みんな、お前の振った話に乗ってこないんだよ。
必ず途中で、逆切れするか話そらすからな。


89 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 23:11:01 ID:ITMnMEM3
>>77>>78
自分が関わった梨は世俗に疎かったということで、知識が乏しかったり知能が低すぎるということではない。
同年代の殆どが共有する文化っていうのかな、そういったことに疎いんだよね。
同年代の友達が皆無というのも然もありなん。
まあ同年代以外でも友達が皆無っぽかったけどな。

逆切れしたり自慢したりというタイプではないが、純粋無垢っぽいが故にたちが悪い梨だった。
どーでもいいことで、やたらとこれって運命だよね!とか言うのがどてつもなくウザかった。
運命の大安売りかよ。

90 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/13(日) 06:10:15 ID:p6fIzvys
自分(梨)1人の意見を、
「世間一般の意見」(みんなが言ってるから正しいのよ!)や
「タゲの意見」(あなたはこう思ってるんでしょ。そうとしか思えないわよ。違うというのは嘘でしょ。)
に置き換えるのを止めて欲しい。

「世間一般の意見」に置き換える場合、
あからさまにここでしか聞いたことがない話で、
私見だってバレバレ。

91 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/13(日) 16:02:12 ID:AyQznsVq
梨の
「タゲちゃんに○○やって欲しい」は
「ハイ、タゲちゃんは○○をやることに決定」
の法則。

92 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/13(日) 16:53:13 ID:PlGunlor
>>91
前スレだっけ? 梨が嫌ってる同僚のことをタゲに
「あの人、○○な所がちょっとねー」と言って、数日経って
「ねえ!あの人にちゃんと注意したの?全然直ってないんだけど!」と
怒った梨がいたよね。

報告者がきっぱり言い返したら
「え…だって…私が言ったら角が立つから…」とかなんとか、ほざいた梨。

93 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 10:15:19 ID:7Sck7ERq
梨を無視し出したらおもしろいくらい連絡来なくなった。

今までの梨も結構こちらの拒否にすぐ身を引いていったけど
結構打たれ弱いんだろうな。
ま、その後もタゲがいい思いしてないかチェックしてるようだけど。

94 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 10:17:29 ID:ctWjiPEY
来るよ…連絡。忘れたころに…。

忘れたころに来るんだよホント。
ガクガク(((( ;゚Д゚))))ブルブル

95 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 11:16:59 ID:2nwBW+0Z
>>93
>その後もタゲがいい思いしてないかチェックしてるようだけど。

梨の連絡って、ほぼ全てがコレだよね…
こちらに何か不幸があれば大喜び。幸運なニュースを伝えると、
あからさまに元気がなくなって無言になったり、しばらく音信不通で連絡こなくなる。

梨が連絡してきたら、ものすごい幸せアピールをするに限るとオモタ。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 11:41:56 ID:Vn5IJvhv
でもそうすると、そんなに幸せなら
私の不幸を少し背負ってくれてもいいはずーって
ねぇ聞いて―!と粘着してくるんだよね

97 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 12:25:09 ID:2nwBW+0Z
ギャ!たったいま、数年粘着されてる梨男からメールきた!
こいつキチガイだからどうしよう!
無視すりゃ逆ギレ、相手しても逆ギレ
(駆け引きの手段として上に立つためにささいなことで因縁つけてくる)
2年も連絡ないから安心してたのにー!

98 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 13:54:16 ID:CNrg0WiB
>>96
「聞いてー!」を通り越すと、タゲの幸せが許せなくて
交友関係の管理支配と言う破壊行動に出る。

タゲが楽しい時間を過ごしていると
「……いつもそんな風なの?周りの人、迷惑がってると思うよ?」とか。
めちゃくちゃ腹立てると
「こういう意見を聞き入れないから、いつも最後に友達なくしてるんだよ?」とか。

おめーがタゲの周囲をなぎ払うんだろーが!!
僻み、その一心で!!

梨の、交友関係の管理支配能力は異常。もはやタゲの洗脳と言える。

99 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 14:19:40 ID:Vn5IJvhv
>>98
>タゲが楽しい時間を過ごしていると
>「……いつもそんな風なの?周りの人、迷惑がってると思うよ?」とか。

いやこれすごい・・・その通り。
息子さんが大学で家を出た人に(いい大学に合格された)

梨「息子さん、1人で寂しがってるんじゃない?」
(暗にお前の子、ボッチだろ?と言いたい)
相手「いやー、一人暮らしが楽しくてしょうがない見たいでー」
   「友達と集まってワイワイやってるみたいなの。」
梨「そー。そんなに喜んでるなんて、今まで実家がよっぽど
  辛かったんだねぇー。友達呼ぶのは、寂しいからだねーきっとー」
相手「(イラッとしながらも笑顔で)まぁ、男の子は実家なんて
   居心地悪いぐらいで良いのよぉ〜」
梨「そんなに追い出したかったんだーそりゃー息子さん居場所ないわー」

梨って、とにかく幸せな人が許せないんだね


100 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 14:43:04 ID:4ng24dCq
なんか距離梨というより、ただの根性悪を語るスレになってきてんのな。

101 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 18:54:23 ID:JO9fu6Yy
>>100
相手を勝手に格下認定して、人付き合いを寸断し管理下に置く為の
上記の会話なら、まさに梨じゃね?
人付き合いの意欲を萎えさせる為の圧迫っつーか。

102 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 19:32:03 ID:rMEu1dl6
ああああ フラッシュバックするよその的確な表現<相手を勝手に格下認定して、人付き合いを寸断し管理下に置く

103 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 20:09:17 ID:/RK8xUVG
>>94
あるある
「ううん。最近どうしてるかな?と思って」とか言いながら電話掛けてくるんだ。

104 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 20:22:50 ID:7Sck7ERq
昔梨ってもんを理解してなかった頃
縁切ったつもりの梨からメールが来て、心入れ替えたのかと思い許してしまった。
でも結局変わってない。
どっちにしろまた威圧と支配が始まろうとしていたので全力で逃げた。

梨が一度切られたタゲにまた連絡くるのって、
それだけ梨が精神的にウツや孤独で今すぐ見下し対象が欲しいって事っぽかった。

105 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 20:27:55 ID:ctWjiPEY
だよねぇ。結局前と同じ。
まさか? もしや? …やっぱり同じ。

結局いつもの見下し口調。
いつまでも梨の養分のまま(ヽ´ω`)

都合よく利用され続ける…。

106 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 20:52:40 ID:skSpJlvM
>>104
経験あるなぁ。
最初は昔の事もあって警戒してたけど、
数ヶ月経っても別人かと思うほど普通の人っぽくなってて警戒を解いたら
ある日突然「梨行為で痛い目みて、ずっと我慢してたけど変わらない(私)さん相手になら本当の私を出せそう!」って告白されて昔に元通り。
今度は全力で逃げた。裏切り者扱いされたけど知るか。
2年くらい後にケロッとした態度で2回ほど連絡きたけど、ずっとスルー中。

>それだけ梨が精神的にウツや孤独で今すぐ見下し対象が欲しいって事っぽかった。
まさにそういう理由で連絡取ってきたよ。
昔の梨に戻る前に「前の友達はあたしの欝が治った途端、『性格変わった』って離れて行った」とぼやいてたけど
そりゃ梨行為始められたら逃げたくもなるわ…。

107 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 21:04:40 ID:/RK8xUVG
「本当の私」ということばでワガママや見下しや感情のゴミ箱を正当化するのは
やめてほしいよ

108 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 21:42:47 ID:vwvTcBXT
>>100

同意。もう一度「梨」の定義を思い出さないと
嫌な奴の悪口スレになってまうよ。
「すごく嫌な奴がいて、さっさと切って別れました
 チャンチャン!」
で終わるのは梨じゃない。
切ってからの、「逆恨み粘着攻撃」が梨の特徴。
だからそういう被害を受けないでいいように
はじめっから梨を見抜く方法をうんうん頭ひねりながら
案を出し合ってたのがこのスレのはじまりだったと思う



109 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 22:40:15 ID:OgSkWvWE
梨って
最初は本性が見抜けなくて
本性が見えて来た頃には
親密になり過ぎて簡単に離れられない人の事を言うんだと思ってる。

ここでいう親密というのは「すごく好き」とは違って、
「そんなに好きでもないけど状況上離れるのが難しい」状態。

でも時々このスレでは
早い段階で嫌な奴だと分りそうな
・何でそんな人と仲良くしたのか疑問に思う様な、
根性悪の報告が結構あるよね。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 23:45:49 ID:N8T8D3mw
現在進行で被害に遭っている人や、不意に思い出して愚痴りたくなった人が
気軽に吐き出す要素もあっていいと思うけどな。
私は後者でたまに書き込んでるけど、
>>3-4に頷く箇所が多かった梨からの愚痴でも、後の粘着攻撃まで詳しく書かないと梨被害って認めてもらえないの?

根性悪の報告は私も感じるけど、別にそういう方向にスレ全体が染まってる訳じゃないし
自分が乗れない話はスルーでいいと思う。

111 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 23:54:03 ID:EKws0YVl
>>108
同意。
前スレあたりから、同じメンバーが同じ調子で梨を叩いている感じがするんで、閉塞してるなとは思う。
でも、このスレに限らず、ヒントを得たい場合には、
現行スレの最新レスを読み続けるより、
過去スレを読んで、めぼしいレスを拾っていった方が、時間が無駄にならないよ。

112 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/15(火) 00:16:00 ID:J5fbmO1I
>>109
梨ってプロセス抜きにして一気に親友認定してくるキモい馬鹿が多いと思う。
最初は天然っぽくて人なつっこいんだよね。で、徐々に本性が見えてくるという。
ここのスレでは性格が悪い梨についてよく語られているけれど、自分が関わった
梨は意地悪ではなかったが、独りよがりの善意の塊で半端無いキモさだったな。
そしてちょっとレズっぽかった。

>>110
自分が話に乗れないから書き込みはやめてと書き込んだ覚えは無いけれど。
書き込み内容がスレの趣旨とは違うんじゃないの?って言っただけ。
ここ最近書き込まれる根性悪と思われる行動って、別に梨行為ってわけじゃない
と思ったから。

113 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/15(火) 03:20:58 ID:drzJXoIQ
>>108,110
数年ブランクがあってまた覗くようになったけど
対策云々言い出したのは結構後になってからのことで
最初はそんな感じじゃなかったよ。
というか、「梨の定義をするスレ」ではなかった。
テンプレ化しようとしても、どうしてもはみ出す要素はでてくるからね。

切って終われば梨じゃないというのは
たまたま「粘着する距離梨」ではなかったというだけだ。
初対面であっても、距離感のない振るまいをする人は
どう見繕ってもやはり距離梨じゃないかい?
いきなりこちらのプライベートについて詮索してきたとか、
場の調和を考えずに自分の要望ばかり押し付けてるとか。
ファーストインプレッションでこいつ梨だわ、って報告でも
ぜんぜん構わないと思う。

自分も>>111と同じようなことは感じてたけど、それは
具体的なエピソードをポンポンと書いていくのではなくて、
抽象的な言葉で同じことを繰り返し書いてるような人がいたから…。
被害を受けてるのが自分なのか誰なのかもわからない、
梨とはこういうものであるという観念的な話を数人で繰り返してるから
場が閉塞していってる感じはした。


114 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/15(火) 08:45:27 ID:I8xDg4Ad
最近、この板の「友達」との付き合い方に悩んでる他のスレで
「こレは梨被害では・・」と思うような事例が沢山書いてある

これは、被害者が拡大してるってことかもしれない
今までは特に「おかしいぞ」と思った人だけが個々のスレに来て
レス交換してたけど、梨が世の中に多く出回るようになって
あらゆるスレで報告されるようになってきた
その結果個々が過疎ってきたとも言えるのでは

「フレネミー」みたいな新しい言葉も生まれ始めてるし
梨の被害者も「解ってくれる」人が増えてきてるのかも

115 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/15(火) 09:37:08 ID:DIYkifCW
>>106
> 2年くらい後にケロッとした態度で2回ほど連絡きたけど、ずっとスルー中。

あるあるすぎw リアルすぎてフラッシュバックする。
あのケロッと連絡してくるのは、ある種スゴイと思う。

自称欝についてもまったく一緒w
こちらの梨も「欝でどうのこうの…」
オメーみたいな他罰的な欝いねーから!!

>>108-109
まさに底なし沼…。

116 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/15(火) 11:39:34 ID:cTtpxlUv
梨っていい切れ方をしなかった、何年も音信不通状態だった人にでも
ある日突然バンバン着信履歴を残したりし出すから怖い。
履歴が残ってるはずなのに、相手から折り返し連絡がない時点で察しろよと思うけど
それでも当分の間残し続ける。
他にもいきなり何年も前のことを今頃になって
「自分の至らなさを痛感しました。反省しました」と称するしらじらしい手紙やメールを出してきたりして。
それにしたって反応がない時点で空気読めと言いたいところなんだが。

こういうことする時って、たいてい目先のタゲに切られたりした時なんだよね。
今現在の周りの人たち誰もに相手にされなくなって、また再度過去のタゲの元に戻ろうとする。
梨って結構、こうやって同じ人たちの間を行ったり来たりしてるから、被害が一時的なものでは終わらないのだ。


117 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/15(火) 12:10:02 ID:LeyhV+Qc
>>98の「……いつもそんな風なの?周りの人、迷惑がってると思うよ?」とか。
めちゃくちゃ腹立てると
「こういう意見を聞き入れないから、いつも最後に友達なくしてるんだよ?」とか。

他の子から言われたセリフをパクル梨がいたよ。
梨は言われてもわかってない。友達無くしたの?って言い返すと無言だった。w




118 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/15(火) 12:39:13 ID:vr4iJ3Zm
グッジョブ

119 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/15(火) 18:58:28 ID:qdReysG4
>>114
最近話題のフレネミー、距離梨の場合は読んでも
「そんな酷い人いるんだぁ。まあ私とあの人は本当の親友だけどね☆」で終わるよね
共通項にもあるけど、友達が離れて続かない事を
「私の愛が重すぎて嫌われちゃうんだよね」と平気で言えちゃう人種だからな…

その梨は「あなたの事が好きだから○○して!」
しつこく絡もうとするので怒ると「あなたの事が好きすぎて・・・」
「好きだからやってる」んであれば許されると思ってた。
最後の言葉も「あなたの為を思ったから・・・でも迷惑だったみたいだね・・・」だった。
(こっちの反応が梨の思ったような反応(わ〜梨ちゃんありがとう凄く嬉しいよ等)じゃ
なかったから、「嬉しくなかったの?」とネチネチ絡まれたので無言で逃げた)

120 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/15(火) 19:07:35 ID:DIYkifCW
>>119
なんどでも言わせて欲しい。あるあるすぎ!!
特に後半同意!!

「好きすぎて〜」「あなたのため〜」

思い出しただけで(#^ω^)ピキピキくる。
梨の思い描く反応じゃなかったら「反応が…」とか率直に不満げ。
わざわざ相手してもらわなくて結構ですから!
梨の相手すんのなんかまっぴらごめんですから!

121 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/15(火) 21:41:36 ID:/jjB4Klb
>>98
>>117
あと、
「そんなことしてると嫌われるよ」
「そんなんだから駄目なのよ」
みたいなことをよく言うよね。

この場合、タチが悪いのは、「あなたのためを思って言っている」という前提が、
梨の底意地の悪さを隠す仮面になってるところなんだよね。
本当に他人のことを思ってる人の言葉は思いやりに満ちているし、何よりも
まず、上から目線で人に説教したりしない。
こういう例はたくさんあると思う。
梨がタゲを支配し、操作しようとする時は、必ずと言っていいほど、
「道徳心」だとか「正義感」、「人道主義」みたいな言葉が、梨の下心を隠す
仮面になって登場する。やたらに、綺麗事言う人間には警戒する必要が
あると思う。その人間が梨ではなくても、警戒して損はない。

122 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/16(水) 00:45:05 ID:hifM1ixa
「あなたの為だから」、このコマーシャル大嫌いだ
恩着せがましく、罪悪感をもたせるテクニック、凄すぎる

123 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/16(水) 00:48:47 ID:18iuowj6
>>121
中学時代の過去恥部の梨友人と、20年ぶりに再会して
(私は二度と会いたくなかったが、同窓の共通の友人が勝手に連絡)
さっそく、詐欺教材をセールスしてきた。

むこうは20年、私が進歩してないという脳内認定してるようだが
どっこい、もう私もリア中じゃないんだし、そうそう梨の詐欺にひっかからない。
セールストークがウザくて、契約しないと帰らない勢いで実家に押し掛けてきたんで
かる〜く30万の学習教材を契約してハンコついてやったら、光の速さで帰っていったw

で、その30分後、繁華街でウキウキショッピングしながら電話かけてきて
「アンタは(相変わらず)騙されやすいから心配だわ」
「人が良すぎるのよ。もっとしっかりしなきゃ」と
まんまと私を騙して、詐欺教材を売り付けた勝利に酔って
ラリラリで上から目線で説教までカマしてきた。

御心配なく。ちゃんとクーリングオフできる前提でハンコついてますし
こっちも、あなたが昔と同じくゲスな詐欺をかけるかどうか試しただけですからw

124 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/16(水) 03:10:38 ID:5Ps5wl5K
>>123は怖い 色んな意味で

125 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/16(水) 07:14:40 ID:H+W5zUCi
>>121
頭の良さげな引用文(これも仮面?)
を持ってきて説得するのも梨のよくやること。
説得は、三歳児が分かる言葉で十分。
「こうやりたい」「こう思う」「こう」とありのままを言えば済むんだから。
非梨は、少ない言葉で(なんとなく)脳内が分かるから
「友だちはいいもんだ」の歌詞みたいなことは言わないね。

「自分が相手を嫌いだと、相手も自分を嫌い」
という法則を梨には知って欲しい。そう言われたら
「タゲなんてどうでもいいけど、タゲが馬鹿で友達いなくて何もできなそうだからつい〜」
って、タゲのせいにしてそう。二度と追いかけてくるな。

126 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/16(水) 11:36:21 ID:7tKYOPv8
さらに面倒なのがいて、>>98のようなセリフを梨に忠告するA
Aのセリフを、タゲに伝言、タゲは目の前の梨に言い返すとその内容を
Aに伝言、いつのまにかAとタゲの言い合いになってて、代理戦争とかね〜
もちろん梨はニマニマ

127 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/16(水) 12:31:20 ID:1ESkkW4a
>>99 幸せを共有できないから、友達が居ないんでしょうね。
私も過去にタゲられてまして・・・なんかもう人間付き合いが
怖いのと不安なのとで面倒になってしまって・・・
梨に踏みこまれ過ぎたのでこっちが距離の取り方が反対におかしくて
私の方が異常なのだと思っていました。







128 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/16(水) 12:38:03 ID:1ESkkW4a
ボッチ(梨)は 確かに自分で男っぽいって言ってたので軽度のアスペルガーなのかもしれない。
彼女の言ってる事はいつも溢れるがまんまという感じで、
脳を通らず口から出る感じで感情任せで筋が通ってなかったので。
言い返さない(訳が解らず混乱する)私に強い態度に出たら思い通りにできると思ってたのかも。

カラオケが好き梨と友達Mと3人でカラオケに行ったんですが・・
友達Mが失恋ソングを自分で歌ってる途中で泣きだしてしまって、1曲流れてしまいました。
私はなんとかBを慰めようとしてたんですが中々泣きやまなくて。
その間、梨が歌う番で歌ってたんですが歌を聞く余裕がなく、梨の歌を聞いてなかったら
マイクと本をなげつけられて「あんたらカラオケに何しに来たん!」と怒鳴られました。
カラオケに来たのに人の歌をきかない私は常識がないそうです。梨理論では
梨の歌を聞く>>>>友達Bの悲しみ>>>(越えられない壁)>>>タゲ(私)の動向
の様です。私が歌う番になったら今度は「あんたは歌っとき!」とわしっとBを抱きしめはじめ。
青春ドラマさながらでした。梨は結局「友達Bが失恋してへこんでたからカラオケに誘った。」と。
でもそれならBが泣いてる時に歌を聞かない
(=梨の歌を褒めない)という理由でキレるのっておかしい。


129 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/16(水) 12:44:18 ID:JB1Ohp6g
>>126
いつか、タゲとAが疲れた後、冷静になって状況が見えて
梨を排除して、タゲとAに静かな普通の生活が訪れますように…

130 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/16(水) 12:58:38 ID:1ESkkW4a
>>129 タゲはいつかは目が覚めたらいいね。
128ですが・・・すみません。タイプミスです。友人M=友人Bです。
脳内変換お願いします。

131 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/16(水) 15:40:20 ID:Lmtpcb7c
新タゲさんに振られたのか、梨からまた連絡が来るようになった。
忙しい、体調が悪い、とのらりくらりとかわしていたが、
「お土産を渡したいから来い」と言い出した。
要らんし土産話も聞きたくない。
梨が生活から消えてから、開放感がすごくて、もう生理的拒否反応が出ている。
どうやって逃げようかorz

132 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/16(水) 16:10:08 ID:1fXn6RyD
スルーできない状況なの?
お土産を受け取ったが最後だね…。
今までの梨行為をお土産一つでチャラにしようってのがまた。
振り切れることを祈ってます。


133 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/16(水) 16:48:18 ID:TlRoHhJm
私もそう思う
受け取ったら親友認定復活だと思う

134 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/16(水) 16:53:00 ID:Lmtpcb7c
ほんとその通りで、全力で受け取りたくないんだけど
すごい近所なんだよねorz
何か良い逃げ方はないものか・・・
大体取りに来いっておかしいよね、頼んでもないお土産だし

135 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/16(水) 17:02:34 ID:ZD9BQYXj
梨ってよくそういう手使うよね。
お土産を買ってきてやったから取りに来いとか、欲しけりゃ会えとか。
それも要冷蔵とかで日持ちがしないからすぐじゃないと困るとか
複数の人たち宛だから、あんたが切り分けて包んだり盛ったりして配れとか
何かしら面倒な不可条件が付いてんの。
それで拒否されたり何か起きたりすると
「たかがお土産ぐらいのことで、どうしてこんなことになってしまったのだろうと悲しくて・・・」
って自分が勝手に人を巻き込んでお土産一つで大騒ぎしてたくせにいつの間にか犠牲者になってたりする。
本当に、梨の厚意(梨から見て)は何一ついらない!絶対に後々面倒な何かが付いてくる。

136 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 03:07:47 ID:pqglHTX3
梨からものを受け取ったら最後。
梨に持ちものを見られたら最後。
その後、ガーーーーーーーーーーーーーーーって絡みついてくる。

137 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 06:44:39 ID:tuIVTxVe
・1人で行動してる女、グループからはみ出した女(容姿、性格不問)を見つけるや
ボコボコボコボコ殴ってくる男。
・女が「なんでーきもーい」とバリアーを張ると
「お前みたいなブス相手にしねーよ」と一旦引く(このまま引いてくれればいい)。
その後、友達と喧嘩別れして1人になると、
「あー、嫌われちゃったねw嫌われちゃったねw」と距離梨に変化し、嫌がらせ。
・ロリコン。

こういう男にタゲられわない為には、
ものすごく相性のいい女友達か
ものすごく権力のある男友達とツルむしかないんだろうか。
中学の頃は、気が付いたら男子にいじめの標的にされてたって被害報告も多い。

138 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 07:32:30 ID:A0O0KIsI
>>134
そのうち待ち伏せとかしそうだよね・・・
そういう被害報告もあった気がするし。
見かけたら回れ右して逃げるとか・・・

もし受け取ってしまっても良心とか常識とか無視して
受け取ったままでいいと思う。
梨は相手の罪悪感を利用するのがうまいから、
相手に悪いと思ってしまったら負ける。

>>135
そっくりの言動する梨を知ってたのでワロタw

139 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 10:29:50 ID:Qnq1LihQ
>>138
同意。

今までの経験から
梨に対して人としての礼儀とか誠意を見せる必要なんてないと悟った。
あくまで対等の立場だし、「嫌だ」と思うことに理由はない。

梨は今、お土産を受け取ってもらうことを望んでるから
まずそれを「裏切る」行為をしてもいいと思う。
もし押し付けられてもその後関わりを持たない。罵倒されても。

しかし取りに来させるあたりに梨のプライド感じるw


140 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 10:43:29 ID:q8+okTeP
だいぶ前に過去ログでもこういう流れになったことがあったけど
その時に「お土産ぐらいのことで気分を害する人の方がおかしい」とか
「お土産も気軽に渡せない世の中になった」とか書いてたやつがいた。
多分こういうことを自分が人にしたことがある梨の仕業だろうと思うけど
友達になった覚えもないし、好きでもないむしろ嫌いな人から
頼んでもないお土産を俺様がわざわざてめえに買ってきてあげた、やるから取りに来い、
その上日付を指定されたり他の人の分までてめえが責任持って配りやがれとか言われて
いい気がする人なんかいるんだろうか。
お土産そのものが迷惑だと言ってるわけじゃないのだ。
だから梨からのものはいりません、と被害者が書いてただけのこと。

141 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 11:48:11 ID:xJbJGfB5
身近の梨もお土産配るの好きだなあ
ただ、そのお土産も微妙というかなんというか
「小分けされたお菓子をひとつ」とかじゃなくて「箱菓子の中からひとつ」をくれる
しかも何故か上から目線で「取りにおいでよ」だった
行ったら最後、土産話異常の愚痴を聞かされるのがわかってるので、忙しいを理由に断りつつけている

142 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 11:48:57 ID:xJbJGfB5
×つつけている
○続けている

orz

143 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 18:45:44 ID:1+0h7uCP
>>137
いじめ標的ならまだマシで、卒業後に勝手に付き合ってたことにされたり
「実はアイツとやっちゃったんだよ」と、嘘の童貞卒業相手にされてたり…

梨男って、ブサイクで性格悪いのが多いから、素人童貞の割合も多くて
それを隠すために嘘のセフレに仕立てられてたりするから怖い。

144 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 19:35:41 ID:W8AEIg8s
>>143
距離梨というより、妄想性人格障害じゃ?

梨男が不細工多いっていうけど、梨女も不細工率高いよ。
不細工って性格のほうも不細工なやつが多いね。
性格が悪くても顔が良ければまだ取り柄がひとつあるってことで救われる
けど、顔も性格も不細工って救われないよね。

145 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 20:03:56 ID:0ottufcP
>>143
上でお土産攻撃の被害について書いてる人と一本の線でつながるね。
梨がお土産攻撃するのは、第三者が認めてないのに、「強引に」友達認定
したいからだと思われる。
いわゆる恋人認定なども、それと同じ思考回路で、これも「強引に」でっち上げる
ことで、どうにかステイタスを保つのではないかと。

それらとよく似たパターンが、随分ある。
たとえば、一対一で付き合ってても、気がついたら、タゲが子分で梨が親分の役
だったとか。何かのサークルでも、誰も認めてなどいないのに、梨が「先生役」
で、タゲが「教えられる側」にされてたり。
タゲられていない人でも、
「え? そんなこといつ決めたの?」
と聞くようなことを、梨は自分の脳内で「勝手に」認定してしまう。

これは憶測の範疇から出ないけど、梨って、他人が存在しないんじゃないかな
と思う。常に「自分自分」で、他人には他人の事情なり感情なりがあると理解
できない。理解する能力があったとしても、理解することそのものを、否定
するんじゃないかと思う。
そうしないと、自分の存在を確認できない人種なんじゃないかと、最近思う。

146 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 20:47:07 ID:W8AEIg8s
>>145
なんか145が書いてあることってまんまアスペルガーにあてはまるような気がする。
梨ってすっごいアスペルガー臭がしない?

147 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 21:03:03 ID:jqIJoZNT
するする。

148 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 23:05:26 ID:KDYXEHrn
距離感がない人間の話なのに
不細工とかアスペルガー認定とか気味悪いスレになっちゃったよね

149 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/17(木) 23:36:12 ID:W8AEIg8s
>>148
気味が悪いというのではなくて、距離梨には不細工が多いと思うという意見に対して
反論を書き込むべきなんじゃないの。
あと、アスペルガーの症状には距離梨行動が含まれてると思うんだけど。
距離梨の全てがアスペじゃないけど、アスペの殆どは距離梨でしょ。

150 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/18(金) 04:41:16 ID:RBk2T/ka
軽めのアスペルガーが、
2ちゃんで悪口書いてそうな奴に
タゲにされやすいって被害報告も何スレか前で見たよ。
で、男女厨っぽいやつが降臨、アスペ認定とかしてスレが荒れた。
「境遇に不満がある人」が梨化しやすいだけだと思われ。
勘違い男とか姑とか…

151 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/18(金) 07:26:29 ID:dm8MCf5r
「梨って人格障害じゃない?!」とか
「梨って発達障害だよね?!」とか指摘してくれる人は過去にもいたけど
このスレではわりと「あーはいはい」ってスルー気味なんだよね。
それくらいは知識としてわかってる人が多い。
指摘ではじめてわかった人も、あまり深入りしない。

人格障害や発達障害について深く語り合いたいならメンヘラ板や
それなりのスレに行けばいいだけの話だし。
ここは「生活」カテゴリだから。

自分が悩まされたのは人格障害系の梨だったので
メンヘラ板に行ってみたことあるけど、追いつめられすぎて
自分も病んでしまったタゲの人が多くて、重過ぎてついていけなかった。
このスレは「苦労してるけど病むほどではない」って普通の人たちが
愚痴る為のスレとして機能して欲しいなあ。まあ単に自分の希望だけど。

152 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/18(金) 09:21:07 ID:UdyiN8iI
>>151
いえ、心静かに同意。

153 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/18(金) 09:48:14 ID:7VoYyk2S
全ては距離とスルー能力だと思うな
確かに病気レベルに変な人っているけど
そういう人に限って病気だから何何、本の名前をあれこれ持ち出してなんたらかんたら
いやそうじゃなくて単純にしょっぱなから仲良くしようとしないで距離とって時間かけて人と関わり
困った人はスルーして構わなきゃいいんじゃないのと思う
確かに知識はあった方が良いけど関わりたくない人にあれこれ意識向けてること自体がどうかと思う

154 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/18(金) 09:54:24 ID:UdyiN8iI
梨と関わりたくない、梨の粘着力が怖い、が本心。

で、このスレには愚痴を言いに来てるだけ。
「また連絡してきた…梨怖かったよおおお!!」てな感じ。

〜は梨。梨には〜が多い。
とか、行き過ぎると余計な決めつけにも感じる。

155 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/18(金) 11:47:50 ID:nH6PgfJ1
主に愚痴目的で利用しているけど、分析っぽいレスも気にならないな。
変に「話に参加しない奴は梨。否定する奴も梨」とか行き過ぎた事を言い出したりしなければ。

自分が共感できなくても、他の人には共感できる話題かもしれないから
共感できない話題はスルーして、参加できそうな話題になったらまた参加すればいい
…とかなんとか、前スレに書いてた人いたよね。

156 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/18(金) 12:43:14 ID:hgZyg30l
最近梨は「なんでも自分の思い通りにならないと気に入らない」
「良くも悪くも他人に期待しすぎる」稚拙で依存的な人って気がしてきたなあ。
「人格障害」「発達障害」って言葉を使うのはどこか抵抗がある。
心の中で思っていても。

自分も愚痴吐き出しにここ来てる。
前のレスで「無視が一番」ってあったのを見て、実践したら利いた!!とか
そういう報告もかねて。

157 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/18(金) 12:52:52 ID:Tn5XPifP
>>151-154
ものすごく同意。

梨(とくに人格/発達障害である梨)への対処法や更正させる方法なんて、
素人が考えても全く埒があかないというか、
そんなことを考える必要が果たしてあるのか、と、虚無的な気持ちになる。
梨行為が意図的なものかどうか、そこに悪意はあるのか、その目的は?なんて、
そこまで掘り下げて理解してあげる気力が起きない。

実際のところ、言動がおかしい人の何割かは通院していないだけで
何らかの障害を抱えているんじゃないかと思う。
言いかえれば健常者と障害者との線引きは難しいってことでもある。
そこらへんにいる、おかしな人の言動を分析しよう、理解しようとしても
だから何になるのさ、と。もしかしたら本当の基●外かもしれないのに…。

いらない軋轢が起きないようある程度は柔軟に対処するけど
それは社会人として場の調和を乱さないためであって、
梨の心理を積極的に理解したり行動をカバーしてあげる余力までない。
人として優しくないのかもしれないけど、自分のことだけで手一杯で
ここで愚痴を吐いて明日も頑張ろうってくらいの元気しかないんだ。

158 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/18(金) 16:42:55 ID:7VoYyk2S
あの人は何の病気で何々、そういう人は相手が変わることだけを望んでいて
日頃の自分の対応にも問題あることに自覚がないんだと思う
あの人のためを思って何々、それ親友や恋人ならわかるけど
仲良いわけでもなく最後まで面倒見るわけでもなく、自分側の問題まで全て相手のせいにしている気がするよ
行動自体は相手が悪くてもその対処においては自己責任ってわからないとどこいってもうまくいかんと思うよ
自分にどうにかできないものに手を出さないで
差し当たりなくかわして愚痴るトコで愚痴り切り替えるのが良いような気がするな

159 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/19(土) 08:35:08 ID:icURIjOP
「なんでも自分の思い通りにならないと気に入らない」 の度が過ぎて
「なんでも自分の思い通りにならなる世の中だ」って
幻覚が見えてるやつまでいる。
妄想するだけならいいけど、他人を社会的弱者の立場に追い込んで
動かして来ようとする。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/19(土) 18:30:07 ID:YWwKQWfO
それは貴方自身の幻覚である可能性があります。

161 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/19(土) 19:58:48 ID:7gAkqXfG
梨に粘着されるあまりに、
梨のことで頭がいっぱいになり、そのままになってしまうと、
逆粘着しているのとあまり変わらなくなってしまうからね
程々にしたい

162 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 00:16:44 ID:+k4E8Zar
梨の異常さって、精神とか障害の問題じゃなくて
ただ、ただ、育ちが悪いの一点に尽きると思うな。

親がゲスで、他人のモノ盗むとか、嘘つくとか、人の悪口ばっかり言うとか
そういう環境で育った人なんだろうなと感じる。

163 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 00:21:37 ID:+k4E8Zar
ウルトラ強烈な梨男がいて、自分の育ちの良さを自慢してて
(父親が会社創立した社長だったとか)
その割には、この下卑たあさましい性格はハテ?と、疑問だったけど
その父親の会社が食肉関係で、あー…川のアッチの人ね…と、合点いったりとか
さもありなんという背景があったりするし。

164 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 08:45:50 ID:NzX9hiB9
育ちがいいというか悪いというか
親の接し方が問題あると思う
極端な溺愛や、放任とか「毒親」ってやつ。



165 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 09:45:48 ID:jPT5wEYW
そうだね。
「よそは よそ!」って、基本の距離を躾けずに、極端な溺愛で育てるから
「お前は常識無いんだから、俺の言う通りにやれよ!」とか
『ああもう!私がちゃんとしてあげないと!』とか、管理支配が始まるんだよ…

梨に限って、「デリカシー無い奴が一番ダメ。無理」って言うんだよね。
爆発的にコーヒー噴きそうになったことがある。

166 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 10:21:43 ID:JJOkN4K9
>>161
真に受けやすい子供の頃だとそういう錯覚に陥りやすい
梨って思い込みが激しい子を狙うのかな
大人の言うことを無視、やりたい放題する周りの子たちを見て、
「あ、この生き方が普通なんだ」と気付いた次第であります

167 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 18:13:54 ID:mD31Rel8
>>162-165
そして、たまに「全部環境が悪いの!こんな不幸な私の話を聞いて!
そんな私を理解できないあなたは冷たい!!」と粘着の材料にする梨も居る。
そういう所も、基本の距離感がメチャクチャだなと。それを他人に求めるなと。
あーだから「本当の友」とか「運命の友」を血眼になって探してるのかもね。

梨の境遇不幸自慢でオチた元タゲAがいて、味をしめたのか新タゲ(上澄みパクリ元)の私に
同じ話をしてきた梨が居たけど、そこからワガママ粘着始まったから逃げた。
梨は、それまで「あの人とはそこまでじゃないんだよねw」なんて言ってた元タゲAさんに
また舞い戻り、「やっぱり不幸な目に合った人じゃないとわからないよね…」なんて
言ってるらしい。
境遇だけには同情するが、病気でも何でもお前みたいな奴のせいで
ちゃんと自分の力で頑張ってる人まで甘え扱いされるんだ。

168 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 18:23:51 ID:mD31Rel8
連投ゴメン
あの「私がときどき羽目をはずしちゃったり言葉が選べないのは
私が悪いんじゃない、全部誤解ってわかってくれたよね?
じゃあ「本当の私」をあなたに見せなきゃ、友達だから当然見せなきゃ」というのが
恐ろしい。ずっと猫被ってるから深みにはまるまで気付かない。
簡単に逃げれない状態になってからこれが始まるんだよな・・・

169 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 18:48:19 ID:+k4E8Zar
>>167
梨の不幸自慢わかるなー

極貧母子家庭育ちの一人っこで、母親が居酒屋やってるから
小学生時分からおさんどん始め家事全般やらされた不幸なワタシ(梨子)
だからワタシはしっかり者なの。だからワタシが全て正しいの。
それにひきかえ、お嬢様育ちで家事は何もできないお人形のようなバカ女と
私の境遇を勝手に脳内認定して、エンビー(嫉妬)光線たぎらせて攻撃されたけど
確かにウチは両親揃っててお金持ちで、世間から見たら表面そう見えるかもだが
母親がトンデモサイコパスで赤ん坊の時から究極の虐待受けてて
母親は習い事と遊びで忙しいんで小学生時分には家事全般すべて私に強制されて
一歩家の中に入ると女中以下の境遇でしたが何か?
家事全般、家族全員の食事や洗濯の世話が完璧にできてましたが何か?

とは言い返す気力も無かったわw

170 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 19:40:00 ID:ULn6Ghbg
>>163
自分を持ち上げる梨男よりも、他人を平気で差別できるあなたの方が、
ずっと下卑てると思う

171 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 21:48:03 ID:mH9vJ3K9
ちょっと前に看護師になるような人はああだこうだって垂れ流してた人じゃない?


172 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 21:59:26 ID:RJRfjXmH
梨にタゲられる人にも問題があるって事なんだよね。
糞に群がるのは蠅ってな。

173 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 22:09:16 ID:YdXTgByg
蠅がたかるのは、糞だけでない件

174 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 22:17:39 ID:IudXLKEg
確かに、人を見る目が無かったと反省している

175 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 22:54:09 ID:RJRfjXmH
>>173
「Exactly(その通りでございます)」

176 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 22:55:27 ID:YdXTgByg
気持ち悪い

177 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 22:59:17 ID:YdXTgByg
>>174
糞よばわりされてるのに、よく平気だね

178 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 23:01:22 ID:RJRfjXmH
馬鹿の一つ覚えみたいに気持ち悪いばっかいうのな

179 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 23:13:55 ID:YdXTgByg
1回しか書いてないんだが
そうか、気持ち悪いと過去に何度か言われたことがあるんだな
そんな変な受け答えをしていれば、言われるだろうよ

180 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 00:46:39 ID:GiZcaoRD
痴漢が女に
「下半身を刺激する服を着てるのが悪い」「男の本能なんだから仕方ない」
って責任転嫁してるような流れ。

181 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 00:47:58 ID:zeaCu+tO
こんなスレでわざわざ()付きで訳まで、って確かに気持ち悪い・・・中学生かな?

>>172
タゲに問題があろうがなかろうが、梨が他人に迷惑をかけていることにかわりはない。
2行目がなかったらねぇ。梨がいつもやってる責任転嫁、問題のすり替え、
怒らせて構ってもらおうとしたり、勝利宣言してるのと同じ台詞になっちゃってるよ。

182 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 03:30:00 ID:GiZcaoRD
口が軽く、タゲにあった出来事を逐一言いふらす奴も参謀型の距離梨っぽくて大嫌い。
身近にいるんだが、口の軽さが半端ない。
自分のことを話し(聞い)たら、次の瞬間もう広まってる。
言いふらすのは、耳年増ホイホイの噂(恋愛とか金とか)だけじゃない。
誰が何ていう映画にハマってるとか、誰が温泉旅行に行ったとか、
誰と誰が「一緒にコンテストに応募して、賞金を山分けしよう。」って会話をしたとか。
トーンの高い口調で実況中継してるだけで、オチがない。自分の伝えたいことがない。
一緒にコンテストに応募して〜は、事実を元にしたフィクションで、
1人が手柄を横取りする為、もう1人を洗脳してたオチだったんだけど、
話の中では「2人は仲良し」ってことになってた。その後、喧嘩別れしたことを知ったら
そいつは黙りこくってた。

恋愛とか金の噂で客を釣る時は、客にタゲをリンチさせるのが目的。
それ以外は、他人の噂を「“会話”というゲーム機につぎ込むコイン」
だと思ってる。梨は自分でコインを作りだせないからな。

183 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 11:02:50 ID:qR4jsvYA
口が軽い人、ゴシップ好きな人、人の噂話が好きな人、
空気を読まず自分とは関係ないことで騒いだり「私、放っておけない性格なの〜」と土足で踏み荒らす人、
まるっきり嘘でもないがところどころ脚色や憶測を加えた話を作って周りの人たちを混乱させて面白がる人

こういう人種で人との距離感がおかしくない人にお目にかかったことがない


184 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 11:06:43 ID:Uyhc201D
> 空気を読まず自分とは関係ないことで騒いだり「私、放っておけない性格なの〜」と土足で踏み荒らす人、
> まるっきり嘘でもないがところどころ脚色や憶測を加えた話を作って周りの人たちを混乱させて面白がる人

面白半分でのっかかってきて、ズタズタにしてくるよね。
微妙に嘘付け加えて面白ストーリーにして吹聴してる。
信頼できない人には関わりたくない。

185 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 11:15:45 ID:OELLx8Lj
たいてい上から目線で批判だけして面白がってるからな
ワイドショーのノリをそのまま現実化してるようにも思える

186 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 11:20:49 ID:Uyhc201D
他人にそんなこと気軽に言われる筋合い無いから!
という部分に気軽に面白半分で踏み込んでくる、
そこの距離感の無さが梨の所以だと思う。

ワイドショーのノリはほんとそのまま。
上から目線で知ったような批判してご満悦。
人間生きてりゃ事情が色々あるというのに、
簡単にレッテル張りしてご満悦。その時のあの顔。

187 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 11:42:45 ID:qR4jsvYA
それでいてやばくなると
「それは元々私には何にも関係ないから」
「いや、私は直接見た(聞いた)わけじゃないから私に言われても・・・」で
スタコラサッサと逃亡する
そういう逃げ足も異常に早い
自分が起こしたことで周りが大騒ぎしてんのに、一人でいけしゃーしゃーとしてる
さらに醜いのになるとネタ元やタゲに
「私から聞いたとか私が言ったとかは、誰に聞かれても絶対言わないでよね!
なにかあったらあんたのせいとみなして責任取ってもらうからね!」
と恫喝までする始末
自分が近くに来るとそこらの人みんなが話してるのをやめちゃうのがどうしてなのか、いつ分かるのかな

188 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 11:55:36 ID:j2f1bjX8
>>187
あー、逃げ足速いねー逃げるときの言い訳も187に書いてある通りで
すごい。


189 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 12:29:04 ID:RG4ZblW8
梨は、面白ストーリーに、人を馬鹿にして笑うDQN要素を加えることが多いよね。
あとは、やばくなった時に逃げないで面白ストーリーに出てくる
「視聴者に不人気な人物」に責任転換することもある。

190 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 13:02:16 ID:v5VaAXxi
>>187
>「それは元々私には何にも関係ないから」
>「私から聞いたとか私が言ったとかは、誰に聞かれても絶対言わないでよね!
>なにかあったらあんたのせいとみなして責任取ってもらうからね!」

同一人物のことかと思よ…
この女が会社を辞めた時は、送別会じゃなくて、
梨被害に遭った歴代タゲで、お祝い会が企画された程だったよ。

この梨と、最後の最後に少し話したら
私含む歴代タゲに「ムカついて仕方なった」って。
歴代タゲが皆「余りに自分勝手だからボロボロにされた」って。

あああああだめだ。
「それは元々私には何にも関係ないから」
明日からどうなるんだろう…と、不安になった位の揉め事作っておいて
(もっと私をたてて欲しい!それが出来ない人は根本的な所がおかしい!と泣いた。
マジで↑こう言って泣いたたのよ)
大事になった時に、可愛い笑顔でこれ言われた心境がフラッシュバックする。

191 :190:2010/06/21(月) 13:04:11 ID:v5VaAXxi
X同一人物のことかと思よ…
○思ったよ…

ごめん。梨とお茶してくる。

192 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 13:44:39 ID:gMALRj9f
スレチかも知れませんが質問させてください。
梨とタゲが共依存になることってある?

193 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 15:54:41 ID:OELLx8Lj
あると思う。

194 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 16:26:41 ID:z+mhNpQC
梨にタゲられる性格って、共依存落ちやすいタイプだと思う。
タゲが他の誰かと共依存してたりすると
その関係を嗅ぎ付けて寄ってきたりもする。

195 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 20:25:10 ID:9y+Bu+dK
>>182,183
わかり過ぎるほどわかる。
とにかく口を開けば他人のことばかり話すんだよね。
他人の恋愛相手、家族構成、学歴、収入、家柄、職業、趣味に至るまで
自分の色眼鏡を通してあれこれ言う。
さも皆のプライベートを握ってるかのように毒舌でも吐けば
強そうに見えるとでも思ってるのか。
あの人は話しのネタを沢山もってる、なんて面白がってもらえると思ってるのか…。
人が寄ってくるどころか警戒して離れていくだろうに、馬鹿なんだろうか。

196 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 21:31:42 ID:j2f1bjX8
あなたが誰かの事をけなしても、あなたの価値が相対的に
上がるわけではありません
あなたにケチをつけられても、相手の価値が下がるわけではありません
何をそんなに一生懸命他人にケチをつけて嫌みを言っているのですか
何のためにもならないのに、何でそんなに?
って梨に聞いてみたい

197 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/21(月) 21:32:13 ID:0AdwkZSq
共依存自体は、学校や職場とか団体行動が必要なときはあること。
プライベートや職場をやめた後も、関わりたくないのに
梨と行動するなら洗脳になるかもね。


198 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 00:59:00 ID:41/kQPNp
196
津久井の田舎もんww

199 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 07:26:23 ID:+QgfPydV
他人の噂ばかりしてる梨=男の場合は、
他人を、自分を楽しませてくれる「商品」だと思ってる気がする。
商品が購買客に媚びてくれるのは当然のこと。
購買客が商品を「一目見て気に入っただけで」買うのは当然のこと。
購買客が買った商品を好き勝手扱うのは当然のこと。

自分とまるで無関係のやつ(喧嘩した元親友なら分かる)が
自分のプライベートを独占して
毒吐きちらしてたら気持ち悪いと思わないんだろうか。

200 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 08:09:47 ID:itrlJX5w
女の梨もそうだと思うよ。
基本的に消費者目線しかないんだよね。クレーマー気質。

201 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 09:08:38 ID:cm7Qz4hW
>>199の一行目はべつに必要ない気がする

202 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 09:12:40 ID:ouo4nzyt
>>157 禿同
>>200 クレーマー!!まさにその通り!
ファミレスで梨と食事中店員の指が皿に(ほんの)少し入ってたのを見たとか
言い出して梨が烈火のごとくキレだした。おまけに自分で言わない。
梨と一緒にいたら、かなり気を遣うし、イライラする。
縁が切れて良かった。

203 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 09:37:24 ID:i0mLJ8ar
>>196
俺の知ってる梨は数人だが、
その全員がケチ付けを愛していた。
そして上から目線で知った風に言う割りに、
どこかちょっとずつズレており、
よーく聞いてみると、
どっかで聞いたような切り口を、
憎い相手に当てはめてレッテル張りしているだけのようだった。

とにかく、相手が憎いと自分に都合のよいレッテル張りをし、
それだけで自分に正当性があるかのように振舞ってた。

>>200
女の梨も男の梨も一緒だった。梨は性別を超えてる。

204 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 09:49:51 ID:uyhig9aM
>>203
>どっかで聞いたような切り口を、
>憎い相手に当てはめてレッテル張りしているだけのようだった。

>とにかく、相手が憎いと自分に都合のよいレッテル張りをし、
>それだけで自分に正当性があるかのように振舞ってた。

梨ではない友人に梨のことを愚痴っていたら上記のようなことを言われて
はらわたが煮えくり返る思いをしました。
言い返せなかったのがくやしいです。

205 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 09:59:23 ID:itrlJX5w
せっかくネットがあるんだから、リアル知人に愚痴っちゃダメだよ。
同じ人種になってしまう。

206 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 10:03:07 ID:i0mLJ8ar
>>204
梨という現象は、実際にタゲられてみないと理解が難しいと思う。
だからこのスレ以外で人に相談したことも無いし、
したとしても、やっぱり簡単には分かってもらえない気がしてる。

あの梨の、笑顔でナイフ押し当ててくるような心理的圧迫感。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 10:07:28 ID:itrlJX5w
すげえ的を得た表現<笑顔でナイフ押し当ててくるような心理的圧迫感。

208 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/22(火) 12:02:41 ID:cm7Qz4hW
>>205
同意だ。
相手が梨と関係のないあかの他人でも、梨と関係のある人であっても、
自分が感じたことを第三者に言ってもしょうがないよ。
前者なら「なんで関係ないわたしにそんな話しするわけ?」ってなるし
後者なら「人間関係にヒビを入れて操作したがる人」ってなるし。
というか、自分も同じように愚痴られたらそう感じると思う。
自分がああだこうだ言わなくても梨だと思う人はおのずと離れていく。
梨に対しては各々個人がジャッジを下せばいい、それを眺めてるだけ。
渦中(火中?)からはできるだけ遠ざかっていたいので。

209 :おっちー:2010/06/22(火) 17:34:15 ID:mA9uyG56
うんうんうん・・・おっちーわかるなあ。

私も人から空気読めないってよく言われるんだけど自分でもなにがどうなのか
よくわからないから困っちゃうなあ・
会社ではなぜかみんなから完璧にシカトwwww
声かけるとすごい睨まれてさ、
陰口ばかり言われて「メス豚」とか「横綱おっちー」とか・・・」
結局会社はクビになった。

う〜〜ん、原因がわからないんだよねえ・・

210 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 05:08:05 ID:T/AySiAU
梨って、上から目線なのに小学生でも分かることしか言わないよね。
「よくある話」に当てはめて偉そうにすることしか出来ないよね。

例えば、年増の「悪口を言われて傷付いている」を「性的価値の無さを気にしている」と解釈するとか。
「大切なのはお前が(ジャンル)を好きだと言うことだ」
「凄い人は自分に不利な境遇をも自分に生かしてしまうんだ」
「人生に大きなチャンスは三度ぐらいあるんだ」
とどこかで聞いた言葉を喋ったり。
経験則とか、マニアにしか分からないこととか、
そういうのが一切ない感じ(付け焼き刃の似非知識だけはよく付ける)。
あ、中身がないから上から目線なのか。

211 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 11:37:23 ID:llpb5ifn
梨とその周囲を全部切り捨てて逃げて一年
十数年仲良くしていた人たちだったんだけど、真綿で絞めるみたいに梨の愛情?友情?が過剰になり、
どんどんどんどん重くなってきて耐えられなくなった
適切な距離に戻そうと何年も努力したし、話もしたけど梨は0か1000かって感じで、0を選ぶしかなかった
友達ががばっと減った。でも新しく人と知り合うのも怖い
贅沢な悩みかもしれないけど、人から好かれるのが怖い
好かれる=期待される、だと刷り込まれた感じ
時間が経てばまた初対面の人ににこやかにできるようになるんだろうかなあ
人生で出会った梨は彼女一人なのに、何この破壊力
他人への信頼感をねこそぎ破壊されたような…

212 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 12:50:36 ID:e38JFdH0
うざいうざいうざいうざい!!なんで私なんだろ。他にも人なんてたくさんいるのに。
何の関わりもないのにある日急に親しげに話しかけてきて、仲良しの友達気取り。約束してないのに毎日毎日迎えに来る。うざくてうざくて、迎えに来る前に逃亡すると、「なんで置いてくの?」「どこ行ってたの?」「さみしい」… 私はお前のなんなんだ!!
しかもこんなに嫌いなのに、態度にも出てるのに気づいてくれない。怖すぎる…

213 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/23(水) 20:07:35 ID:T/AySiAU
>>212
「他にも人なんてたくさんいるのに。」
「何の関わりもないのにある日急に親しげに話しかけてきて」
「私はお前のなんなんだ!! 」

この感想痛いほどよく分かる。
名前も性格も家柄も知らない奴に、さも親しげな顔される不気味さ…

214 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 01:08:45 ID:Jse+D8tV
他人の噂好き梨の
「自分専用の愛読書」を見つけた時のような態度(「いいもん見つけちゃったw」「もうだめw」)が腹立つ。

215 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 09:35:57 ID:1f4UwDOe
>「自分専用の愛読書」
を見て、思い出したこと。

梨は、自分が読んだ本や観た映画、聴いた音楽を、さも素晴らしいものに
触れたという感じで、無理やりにでも他者に承認させようとするよね。
興味のない顔などしようもlのなら、火がついたように怒る。
好みとか感じ方なんて、百人百様なのに、自分と同じものを好きでないと
駄目だ式に縛り付ける神経が理解できない。

チラ裏だったり、ミクシの日記などで済んでればまだいいが、リアルで
自分本位の話題で占領されるのは正直迷惑。
そういう話をするなとは言わないが、せいぜい、自分の感想程度で
終わりにして、その価値観をこっちに押し付けることはやめて欲しい。

216 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 09:55:04 ID:yRY99AD0
>>212
> 私はお前のなんなんだ!!

だよねえ! 心の叫びだよね。
なんでこーなるかなぁ。とうなだれる。

>>214
そしてそれがいかに素晴らしいかを語るとき、
それを所持する自分も評価に乗っけようとする態度w
梨の素晴らしい有名な友人を語るときと同じw
その、素晴らしい友人を知っている素晴らしい自分w

そんなに素晴らしい友達がいるんなら、
俺んとこなんか来なくて結構ですから!
構ってもらわなくて結構ですから、という。

217 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 11:04:16 ID:phe5cFzS
おなじ愛読書扱いでも対象に敬意があるならまだわかるんだよ。
憧れからくるトキメキとか、周囲に自慢したくなる気持とか
うざった過ぎるけどわからなくもない。

自分がものすごく嫌悪感を感じるのは、
他人をヲチ対象とみなして粘着しつづける人。
こき下ろす対象が見つかったときのあの下劣た嬉しそうな顔…。
まさに「いいもん見つけちゃったw」

知人数人が集まったとき、ちょっと問題ありげな人について話題になって
Aが「臭いものには蓋をしろ、だよ」と言って流そうとしたら
梨Bは「何度も嗅ぎたくなる臭さってあるじゃんw」といって
話を終わらせようとしなかった。
その後もBは集まる度にヲチネタを披露するんだけど、ほんと疲れた。
みんな朗らかな時間を楽しむ為に集まってるのに、
Bは他人の悪口を語るのが楽しみらしい。

218 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 11:16:07 ID:z3cIvOZy
梨に敬意なんて皆無でしょ。
梨に恋愛対象としてタゲられた子が、ほんと迷惑してた。

恋愛対象として付き合いたいという態度してくるのはわかるけど
少しも相手のこと好きですらないんだよね。
ただただ、モノのように所有して(彼女として)自慢したいという下心だけ透けて見える。
好きなら相手の趣味や性格に関心もつのが自然だろうに、それには全く関心ナシ。
ひたすら自分の欲しい欲しいという感情だけぶつけてこられて(顔だけ見て判断して)
心底吐きそうに嫌がってた。

219 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 11:46:19 ID:z2QWm1Zq
>>217
悪口言わないと死んじゃうんだよねw

大体、自分じゃ「普通」に話してるつもりだろうけど、ニタニタしながら
会話の端々に嫌みや見下しを混ぜてくるようなヤツは相手だって
不愉快になって離れていくよね
相手が離れようとすると「誰か言った(密告)の?」って
誰も言ってないけど?

で、普通だったら自分が嫌いな相手が自ら離れて行ったら
せいせいしたーってそこで終わりだけど
梨は違う。
「アイツどうしてるかな?最近の話聞かないと(悪口のネタを仕入れないと)」
って無理やり連絡取ってランチしようとか飲みに行こうとか誘う
悪口言いたいために会おうとするなんてホント異常

220 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 12:48:26 ID:Z49aan5/
>>215
そういうのは、
愛読書の良さをタゲに知らしめたいんじゃなくて、
『タゲと共通の話題を作って』『“自分はこれについて詳しいんだぞ?凄いだろ”と、タゲにマンセーされる口実を作る』
のが目的なんだよ。

先に「愛読書が好き」って感情があって、愛読書のファンが欲しいと思ってるんじゃなくて、
先に「友達・恋人・手下が欲しい」って感情があって、「好きでも嫌いでもない、自分がたまたま知ってる本を人と話す口実に利用しよう」という考え方。
ヤンキーの「おい、今俺のほう見ただろ?」って因縁付け(目的・サンドバッグ確保)と一緒だ。

221 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 14:12:35 ID:phe5cFzS
>>219
そう!
顔が歪む勢いで悪口言いまくってれば大概の人は離れていくっての。
密告者探しというのも、とてもわかる。
あと、離れていった人間が日頃の毒舌三昧ぶりを他者に漏らさないか
常に見張ってる感じとか…。
ヲチネタもってそうな人間はともかく
ネタもない相手に対してまで何年も探りを入れるのは
いつか自分の足元をすくわれるんじゃないかと心配してのことだと思う。
離れていった人間はすべからく悪者にするために根回しも怠らないし、
お山の大将やってるのも大変なんだろう。

222 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 14:39:41 ID:u0oPCsws
>>221
>あと、離れていった人間が日頃の毒舌三昧ぶりを他者に漏らさないか

すごい!まさに梨がこれを全く同じこと言ってた!
梨ってことをまだ認識できてなかった頃、梨が昔の友人とやら二人のことを
ボロクソ言って、なおかつ今の動向もmixiでチェックしているようなので
「もう見なきゃいいじゃない?」と言ったらそれ言われたんだよ。
しかも「私はかわいそうな相手ヲチしてやってるんだ!」とキレ気味にw

自分がやってるから相手もそうやるって信じてるんだろうね。
梨は常に見えない何かと戦ってる。

>いつか自分の足元をすくわれるんじゃないかと心配してのことだと思う。
梨ってやっぱタゲに対して失礼なことしてるって自覚あるんだな。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/24(木) 20:17:06 ID:h5DuOnMH
密告者探し、いなければ密告者作りも梨の共通点だったのか・・・
自分が書いたのかと思ったよ
よしんばそういう人物が実在したんだとしても、密告されて困るような話を
あちこちで気安く誰にでもしなきゃいいだけのことなんだが
所詮アルコールが入ってのことだったとか、
別に悪口や中傷のつもりで言ったんじゃないからそれは取りようだとか必死で正当化して
自分は裏切られた、罠にかかってしまった、一体誰を信じていいのか分からない・・・
と泣く泣く窮状を訴えてきた梨がいた
泣きたいのは、梨に勝手にあれこれかぎ回されてそれらに梨の希望的観測を加えた
事実と異なる身の上話を勝手に喋られた方だろうが
なんで加害者が被害者になってんだ?

224 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 00:25:09 ID:dryraAiG
もうだめ。梨を見ると逃げたくなる。
あのどうしようもない図々しさ。

225 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 01:09:16 ID:XgTeGsHZ
梨から離れて非梨と喋ると、
『喋った言葉をそのままの意味で取ってくれる』
『喋った言葉だけを(余計な味付けをせずに)情報処理してくれる』
『好きなこと、嫌いなこと、思ってることをサラリと当ててくれる』
のでびっくりするね。

非梨と話してる時の梨の悔しそうな顔と言ったら。
それも、「非梨は自分よりも読心術に長けてるんだ」って悔しがり方じゃなくて、
「タゲには非梨という仲間がいるんだ」って悔しがり方なんだよね。
梨にとって重要なのは、「会話の内容」じゃなくて「ツルむ相手の有無」なんだ。

226 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 12:39:54 ID:piygrvQ4
わかるよ
非梨と話した時の楽しさ
それと梨のいる集団といる時も、他人を信用できなくて言葉を選んでた
しかも信用なんて関係ないはずの雑談まで

新しい職場になってからの快適さと言ったら!
最近暑いよねって話したり、サッカー強いねって話して休憩時間を過ごす
なんで梨がいるとこれくらいのこともできないんだろう

227 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 15:18:35 ID:dWGmVQvZ
梨ってどっかで聞いたような薄っぺらいウンチクを語りたがるけど、
そういうのは実績があったり、信頼があったりする人がいうから影響力があるんであって
無職ニートが言っても片腹痛いだけなのに。
なんかほんと客観性ってもんがない。

(自称)友達のスペックをまとい、偉人のセリフを語り、
肝心の中身はなんにもない。
ハリコの虎って言葉がぴったり。
かかわりあうだけ時間の無駄。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 20:44:58 ID:jS0FWZ96
>>227
本で読んだんだけど、やたら薀蓄語ることに終始する人間って、受身な
人が多いらしいね。実際、梨は受身が多い。全部が全部じゃないかも
しれないけど、とにかく自分で物事に仕掛けていくことがない。
それでいて、自分だけおいしい思いしようという、せこいところがある。

その薀蓄通りに、何かを成し遂げたの見たことないし。
多分ハッタリなんだと思う。実行力がないから、偉人の言葉とか、その道の
大家の言葉を「乗っ取って」(←ここがポイントだと思う)、偉い先生になる
しか生きる道がないのだと思う。

一般社会でも、独力で何か成し遂げた人は、妙に薀蓄語るようなことしないし。
それができないから、論理武装をして、とっても偉い先生になるんだと思う。



229 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 20:56:09 ID:dWGmVQvZ
>>228
梨って基本的に怠惰なんだよね

友情ってのは長いこと大事に寝かせて熟成させたワインみたいなものなのに、
横からやってきて舌先三寸で人を騙してその美酒を味わおうとする
努力もしないのに成功者の言葉だけを盗んで安易に尊敬を得ようとする

なんか発展途上国で売られてる偽物のゲーム機みたい
ぱっと見、人気商品に似てるんだけど、実際には使えないガラクタ


230 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 21:38:18 ID:jS0FWZ96
>>229
>基本的に怠惰・・・・・
確かにその通り。
言うことだけは凄いんだよね。
「今は何もしてないけど、いざやるとなったら、誰にも負けない」
とか。こういうことって、心で思ってたとしても、普通公言はしない。
しかも、堂々と公言したはいいけど、そのいざやるとなったらの姿勢が
いつまでも見えない。
学生の時、それを言い続けて、在学中に何もせずに卒業した梨がいた。

共通点と言えるかわからないけど、今思い起こしてみると、
>>229さんが書いているように、「横からやってきて舌先三寸」で人を
だまして、他人を支配するような人間だった。
あの頃は、随分騙されたと反省している。
連絡を絶ってから随分なるけど、ほんと離れて良かったと思っている。

231 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/25(金) 22:39:49 ID:MWhRUZbN
>>212
同性のストーカーみたいじゃない?

あと梨ってそのキモさから友達がいないよね。

232 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 00:01:04 ID:dWGmVQvZ
梨ってただ馬鹿にしたいだけのくせに「あなたのためを思って言うけど〜」とかいい人ぶって
人のことボロクソこき下ろしてくるから腹が立つ。
特に価値観や感性を根底から否定するような暴言を吐く。
そんでどっかで聞いたような安っぽい陳腐な価値観を上から目線で押し付けてくる。

私のことがそんなに嫌いなら離れればいいのに、
こっちがFOかけると共通の知り合いを歩兵にしてひきとめようとするんだよね。
歩兵は「梨ちゃんはあなたのことが好きなんだよー」とかトンチンカンなこといって
嫌がってるのに無理やりくっつけようとしてくるからうざいことこの上ない。
拒絶したらこっちが冷たい人間扱い。
嫌になってグループから抜けたら「この間みんなでどこそこにいきました♪」とか意味フなメールを送ってくる
(見せ付け? みせびらかし?)

ほんとこういう人って何がしたいんだろう
梨はマジキチだから別として、梨ごときに踊らされて人のこと安易に責めてくる元友人が信じられないし腹が立つ。
私には友達を選ぶ権利もないのかよ


233 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 00:59:07 ID:9rD8JWOG
腹が立つ時点で貴方も梨なのかもよ。

きっぱり縁切りすれば良いだけじゃん。



234 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 01:06:52 ID:9g/Y3Mku
>>227
一語一句たがわず同意

235 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 01:14:00 ID:9g/Y3Mku
>>229
>梨って基本的に怠惰なんだよね

怠惰もあるけど、死ぬほどチキンなんだと思う。
自分が低学歴でパッとしない仕事で、それが不満でしょうがなくて
心の中ではコンプレックスが溶岩のように暴れ狂ってるんだけど
そういう自分を認めることも、受け入れることもできない。
妄想の「素晴らしい俺様」を実現させるために、必死になって周囲を騙そうとする。
素晴らしい架空のワタクシ(俺様)の伴侶もまた、世界で最高の人(なんて思っても無い)だと
周囲に宣伝しまくるし、子供には虐待まがいに厳しくして少しでも自分を飾るアクセに利用しようとする。

自分を飾る、素晴らしい自分に相応しい価値のあるものだと周囲に見栄を張りたいがために
子供や配偶者の人生を利用してるだけ。
本人が努力して向上するとか、教養や知性や品性を身につけるのはメンドクサくてまっぴらゴメン。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 08:59:15 ID:yRMkNGag
>>233
意味不明
とっくにFOしてるよ

237 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 10:38:15 ID:9g/Y3Mku
233 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2010/06/26(土) 00:59:07 ID:9rD8JWOG
腹が立つ時点で貴方も梨なのかもよ。

きっぱり縁切りすれば良いだけじゃん。




↑これが典型的な「梨の上から目線のどっかで聞いたセリフ」だよねw

238 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 10:56:07 ID:9g/Y3Mku
↓の808みたいな、どっかで聞いたセリフ言いたさに
人の気持ちも状況も空気も読めずに、偉そうな発言だけしたがるのが梨。


807 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/06/23(水) 13:14:00 ID:vp1Pvc/M0 [3/6]
一人っ子なんだってね。
たった一人の子をこんな形で失うなんて、お気の毒すぎる。

808 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/06/23(水) 13:32:24 ID:RQGhzUAm0 [2/2]
>>807
子供が一人だろうが10人だろうが、先立たれたら悲しさに変わりは無いと思う。

239 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 13:59:23 ID:tzMFrBLn
>>238
そのコピペ見て納得。

梨はそういうことを確かに言う。
しかも、取るに足らない揚げ足取りだったり、些細な言い間違いを、
まるで鬼の首を取ったかのような指摘だったり。
好意から訂正するんじゃなく、明らかに、
「人が言い間違えをしたり、言葉遣いを間違うのを待ってる」んだよね。
常に言葉尻をとらえる為に、虎視眈々という感じ。

人間なんて完全じゃないんだから、ちょっとミスをしたり言い間違い
なんて普通にあるのに、それを大事件にして、それを指摘した自分は、
凄く偉い人になる。
話はそれで終わらない。
そういう些細なミスを指摘した後に、
「こういうことを指摘してもらえるだけ、あなたは幸せなんだよ。誰にも
何も言ってもらえなくなったら、最後だよ」
なんてことを言った梨もいた。

240 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 15:13:57 ID:YyqgrdTY
>>239
> 「こういうことを指摘してもらえるだけ、あなたは幸せなんだよ。誰にも
> 何も言ってもらえなくなったら、最後だよ」


もうね、もうね、これね、
あるあるすぎてゲロ吐きそうになった。

このあてつけがましさ&これを言う時のドヤ顔&そういうこと言いたいだけちゃうんか感、
完全に梨の本質からにじみ出てきてると思う。

個人的にはこれこそが梨かどうかの一番の判別基準とすら思う。

241 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 15:16:23 ID:lMGK167w
あるあるあるある
まるで犯罪レベルのことをしたかのように言うんだよね

242 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 16:08:57 ID:Ye2fwwgP
なんか一部の決め付け厨の人たちもどうかと思うんだけど。

243 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 16:16:21 ID:aLSgk1XX
セクハラとかロリコンとかスレ違いのことを延々と書き込むアホよりまし

244 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 18:09:08 ID:Um3Ri5Xq
>>238見て思い出した
長年一緒だった愛犬が亡くなって悲しんでる子に
「命あるものはいつか消えてしまう・・・運命だから仕方ないよ」とどや顔で言い
「今からそんなのでどうするの?親が死んだ時はもっと悲しいんだよ」と
言い放った梨がいた

245 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 19:03:12 ID:elQoJ3gK
>>244
うわぁぁぁ ありがち

246 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/26(土) 21:14:30 ID:GblRpNA6
> 「こういうことを指摘してもらえるだけ、あなたは幸せなんだよ。誰にも
> 何も言ってもらえなくなったら、最後だよ」
梨、お前が言われたんだろと突っ込みたくなる。
そして、
スルーされてる梨はすでに最後の状態を超えているわけだ。
お前はすでに死んでいるじゃないけど。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 00:30:08 ID:rUxpWg9R
距離が保てない人
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0622/325175.htm?g=06

これ明らかに距離梨だよね……


248 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 03:26:27 ID:TjuDPhnq
図々しい、馴れ馴れしい。
そして会話が噛み合わないというより日本語が通じない。
多くはなりすましの朝鮮人かもしれない。

249 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 03:37:02 ID:HR2C3Xp7
>>248
チョンもだけど、エタ部落の人間って、梨率100%だよ。

250 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 06:46:43 ID:eXmjNjhN
自称、友達が沢山いる梨子に、COしたあとタゲられたのには驚いた。
私は100人いる友達のうちのひとりじゃなかったの?
私のところに来ないでよ。
99人のところに行ってよ!と本気で思った。


251 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 08:41:45 ID:RabN7v3g
COってなんだ?
カムアウト?

252 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 09:32:10 ID:mvwgI2wr
カットアウト

253 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 14:08:52 ID:rUxpWg9R
梨子ってすごい自分勝手な脳内変換をして、それをポジティブシンキングとか言わない?
「嫌なこと言われても、それは私のことじゃないし!って思い込めばいいんだよ! 
それがポジティブシンキングなんだよ!あなたもそうしなよ」とか電話で言ってて怖かった。
そういう考えだから周囲の人間に嫌われても私は悪くないって思えるんだってわかった。

決め付けも激しくて、自分が見栄っ張りの嘘つくから他人もそうに違いないと思い込んで
自分にとって都合悪いことはすべて「あれは妄想に違いない」ってなんの根拠もなく言い切ってた。

詐欺業者からのメールをスカウトされたと変換して自慢したり、
知り合いでもない有名人を友達だと言ってたり、
前者は同じメール送りつけられてた子に影でpgrされてたし、
後者は友達という割につきあいの実態がまったく見えなかった
というかそのわずか数週間前に「友達いない」って言ってたのにw

なんかもう頭がおかしいんだなと思ってかかわりあうのが怖いからFOした


254 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 14:26:16 ID:rUxpWg9R
連投すいません

三十代無職で箕輪はるか似の喪なのに、
なぜかものすごく不遜で、そういうハッタリで周囲の人たちを騙せてると信じていた
それどころか見抜けないアホどもwみたいに若干見下してすらいた。
みんなハッタリに気づいてても大人だからつっこまないでいるだけなのに。
調子に乗って、神スペックの人にまで説教してた。
そんな暇があるなら就職活動でもすりゃあいいのに
本当にどうしようもない人だった。



255 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 14:30:47 ID:2X+3pMYw
>>253
自分を顧みるようなことがないんだよ
反省したら負けだと思ってるらしい
「物事いいように解釈してポジティブシンキングで頑張ってるのよ!」
って言いながら問題をすり替えて、常に他人を攻撃
そして「本当はとても傷付きやすいの」と弱音を吐く
こういうタイプ大嫌いだ

256 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 15:45:42 ID:MuQDm1ou
ああ、わかるわかる。今までの梨みんなそうだった。
妙なポジティブシンキング&本当は傷つきやすいアピール。

思ったんだが梨に「こいつは話聞いてくれる!」認定されたら終わりなんだな。


257 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 15:49:42 ID:wm2+9KqX
職場に明らかに梨と分かる年下男がいて日々しんどい。
同世代とは全くつるまず、ひたすら年上連中に媚びまくり。
とにかく若者らしさがなく、行儀が良過ぎて気持ち悪いので、とてもじゃないが関わりたくない。
話題作りのために上世代の出来事への勉強は欠かしてないようなので、
早くもバカ上司が一人かかって可愛がり始めたw
「お前若いのに話分かるんだな」って、アホか。おかしいと思えよ。
おかげで梨とタゲの周りだけおかしな空気が充満してる。

ガツガツしたタイプがほとんどで行儀の良すぎる梨って少ないのかな?

>>221
梨にすりゃ元タゲしか知らない本性を暴露されたらかなわんからなw

258 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 17:15:55 ID:Wk8BwVgO
>>257
0か100しかないのが梨だから、〜すぎる、ってのは梨かもね
同世代に友達が出来ないのを「自分は皆より精神年齢が上なせいだ」と思いこむタイプの梨?
でも本性現れた頃にはガツガツしてるんじゃないかなー、気に入られるために最初に仮面を被るのは
梨のいつもの事だから・・
その上司きっと今後しっかりタゲられるね。

259 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 17:25:03 ID:Zv2QP8VN
>>253
本当に、そのポジティブさは一体どこから来るんだろう

260 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 19:03:18 ID:rUxpWg9R
>>259
自分の人生に真正面から向き合えなくて、現実逃避してるだけなのを
ポジティブシンキングと言い換えてるだけ。

梨と正反対に人生の苦難から目をそらさずに地道にがんばってる人のことを
梨はネガティブだの繊細だの馬鹿にしてた。

梨は自分が楽なほう楽なほうに流れて生きてきたので
他人の苦労を目にしても「大変なふりをしてうまいこと周囲の同情をかおうとしてるに違いない!」
みたいな下衆の勘繰りをして、そういう人が周囲から尊敬されてるとズルイ、うまいことやりやがってと
浅はかな嫉妬をしていちゃもんをつける

本人は私の慧眼でやつの本性を暴いてやったと思ってるけど
周囲から見ればただのトンチンカンないちゃもん

もはやつける薬梨


261 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 19:15:25 ID:HR2C3Xp7
>>260
人生で一度も一人暮らしの経験もなく親元から嫁いだ梨子に
「あなたは苦労知らずだから」と言われた
結婚前は一人暮らし歴(当然自活しての)15年のワタクシw

262 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 22:48:09 ID:2X+3pMYw
親元にいれば確実に貯金は貯まるだろうし、
実際におそろしく世間知らずな知人もいたけど
親の介護とか精神的圧迫とか、家によっては抱えてる問題もいろいろあるからね。
一概に何を苦労とするのか決められないし、他人にはかり知れないと思う。
他人の家庭内のことを知らないのにうかつに「苦労知らず」だの「考えが甘い」だの
言っちゃう人間は想像力が欠如してる。

263 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/27(日) 23:41:09 ID:wS/NHolC
珍しく正論を吐く人間が書き込んだなw

264 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 01:19:21 ID:uph5Hzpq
どっかで聞いたような言い回しを上から目線で乙



265 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 09:47:51 ID:vG11/9Ud
自分の意見にそぐわないものを理屈じゃなく感情で“上から目線”と決め付けるほうが
梨っぽいと思うけどなあ。。。
以前にも書き込んだんだけど、自分が出会った数人の梨がこのタイプですっごく困った。
話は通じないわ押しは強いわで胃が痛いw

266 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 10:48:47 ID:WqHz12JB
知人の元看護婦梨子。
見えない敵との戦争に勝つために、一人娘をお嬢様私立へ。
当然、娘の学校の父兄は社会的エリート揃いで母親は美人で高学歴揃い。

元看護婦の自分の身分を恥じて、同じ看護婦あがりのママとしか親しくなれなかった。
その唯一のママ友も転勤で消え、今では学校関係で孤立無援。

誰も「元看護婦」という理由で馬鹿にしたり差別してないのに
お得意の見えない敵との戦争で、シャドウボクシングで戦って人の悪口三昧。

わざわざ自分が苦しくなる状況を選んで自分で作り出しておいて
その苦しさ全てを周囲へ責任転嫁する。

267 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 12:32:43 ID:AXleFLwG
「相手が自分と同じマラソン(例え。柔道でもカーリングでもいい。)の選手で、
相手が自分よりもマラソンができるから嫉妬」
これならちょっと分かるんだ。
だが、梨の場合は、
『近くにいる人が』『地位が普通〜高い人(梨の友人知人じゃない)に』『自分よりもモテるから』
嫉妬して足を引っ張る。たったこれだけ!!!

「性別」「世代」「性格(話をした事があり、好きなものとか知ってる)」
すら共通してないこともある。

268 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 13:33:44 ID:uph5Hzpq
梨子って現実を受け入れられない人なのかな
理想の自分を演じてその上で人と付き合おうとするから
どうしても詐欺師みたいになっちゃうんじゃない?


269 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 14:34:36 ID:9ID8bkBM
>>268
>・・・・・現実を受け入れられない人なのかな

それは当たってると思う。
いろいろな人がいることを認めようとしない。
圧倒的な差(例えば、プロ野球選手とかオリンピック選手、芸能人、文化人など)
と思えたり見えたりする人は受け入れても、自分とごく近い人の成績だとか、
実績、スキルなどは絶対に受け入れようとしない。
多分、それを受け入れることで、自分が惨めになるからじゃないかと思う。

だから、特にミステイクなどなくても、やたらと難癖をつけるようなことをする。
一日見ていると凄まじい。
「よくここまで愚痴や文句があるもんだな。ないものをわざわざ探しだしてるんじゃ?」
と思えることは常にある。
梨の内面にあるのは、自己無価値感ではないかと感じることも最近はしばしば。

270 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 15:10:48 ID:8HFeB/Mz
>>269
>圧倒的な差(例えば、プロ野球選手とかオリンピック選手、芸能人、文化人など) 
>と思えたり見えたりする人は受け入れても、自分とごく近い人の成績だとか、 
>実績、スキルなどは絶対に受け入れようとしない。 
>多分、それを受け入れることで、自分が惨めになるからじゃないかと思う。 


だから自分と競合しない(しようがない)人間しか付き合えないんだね。
競合すればいずれ切磋琢磨を強いられ現実を見せられて嫌でも自分が惨めになるからね。
本性を知らない人は「異質な者、相容れない者にも優しい」と受け取るけど
実際は同族嫌悪が激しすぎて「相容れない者にしか近寄れない」だけだったりする。

普通の人は相容れない者に擦り寄ってこられて「友達になりましょう」と言われてもキモイだけ。

271 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 15:22:54 ID:8HFeB/Mz
逆に言えば梨という人種は誰かと切磋琢磨というものをしたことがない。
上澄み知識等に根ざしたハッタリで優位に立つか、うまく負けてぶら下がるかしか考えてない。
要は早く役割を固定化しないと安心できないのだ。したがってそれが困難な横のつながりを何よりも嫌う。
持ち上げることも貶めることもできない人種ほど梨にとって厄介な者はいない。

だから異性に同性の、年上(年下)に同年代の役割を求める。

272 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 19:35:57 ID:zTWX6Q9I
>>269
日々、ものすごい自己無価値感に襲われていると推測。

273 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 19:43:59 ID:WqHz12JB
梨の特徴的な癖に「盗癖」があると思う。
個人的には、盗癖がない人は梨のカテゴリーには入らない。

その盗むものは、そのものズバリのお金だったり、羨ましい持ち物だったり、
新しく始めた趣味だったり、目標にしてることだったり。
タゲの所属する、何かを盗まずにおれない
タゲに打撃を与えて、被害を与えることが自分の利益になると、
そういう思考回路で行動規則ができあがっている人間が、私が梨と認定する人。


274 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 22:38:24 ID:zTWX6Q9I
盗む盗む。タゲの嗜好、好み、やり方。
で、盗んでみてから性に合わないとこき下ろすんだよねw
気に入ればよその人に自分の手柄のようにお薦めするんだが。決して誰かのを真似たとは言わない。

275 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 23:20:56 ID:/cHBscMw
誰も盗んでくれ、真似してくれと頼んだわけでもやれと命令したわけでもない、
自分が勝手にやっておいてそれが適合しないと
「あの人も自分がやってればそれぐらい分かるはずなんだから
私には向かないとか出来ないからやめておいたらぐらい教えてくれないとさ!」
「私に恥をかかせて笑い物にしたくて止めなかったんだろう!」
とまた勝手なことを言い出す。
なんでもかんでも人の真似をしてすぐやめて放り出す梨子がそうだったんだ。


276 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 23:46:40 ID:zy9ul1Vj
>>266
見えない敵との戦争!あるある過ぎる。
まわりにいる全ての人がいい意味でも悪い意味でも
自分のことが気になってると思ってるんだよね。

誰も気にしてないのに「今あの人私のこと見てた!」
って騒いでる感じ。


277 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 00:57:20 ID:5L5MYL2A
梨は、昆虫を捕まえて羽をむしり取る子供みたいなもんだ。
「暇つぶしの道具が欲しい」「羽の破き心地が気持ち良さそう」
たったこれだけの、一瞬の快楽の為に、大真面目に生きてる動物の
人生を台無しにされたらたまらん。

278 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 07:50:49 ID:kEKpQ+fl
台無しにしてる自覚無いんだよね。腹立つわ。

279 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 10:26:17 ID:6JO7dtp4
>>232
梨ごときに踊らされて、他人同士のいさかいに口出してくるような馬鹿と切れてよかったじゃん
私の経験上、そいつも梨だと思う
普通の大人は梨に泣きつかれてもそんな差し出がましい真似はしないよ

梨同士って最初こそタゲの悪口で盛り上がってベタベタとつるむけど、
三月もしないうちに「あんな子だと思わなかった!」「デリカシーない!」とか仲間割れする
二人とも周囲を巻き込まずにはいられない性分だから周りの人間つかまえて
どっちにつくの!?と迫ったりして大迷惑をかける

今のうちに逃げられてラッキーだったよ
まともな人はあの人も苦労してたんだなぁと察するよ


280 :279:2010/06/29(火) 10:54:28 ID:6JO7dtp4
うまくリロードできてなかった
ごめん

281 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 12:16:08 ID:KfJid2zU
>>279
>梨同士って最初こそタゲの悪口で盛り上がってベタベタとつるむけど、
>三月もしないうちに「あんな子だと思わなかった!」「デリカシーない!」とか仲間割れする

あああああああ
この場面、100万回くらい見た気がする…w
梨子同士の共通の敵をでっちあげて仲間意識を即製する、
程度の低い馴れ合い友達ゴッコ。
しょせんは、お互いを好きとか尊敬するとか認めるとかの
本物も友情じゃない(本物は関係作るのに時間も手間もかかる)から
あっという間に喧嘩別れの繰り返し。
毎度同じパターンなのに、少しも学習しない。

282 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 12:49:05 ID:vPKz6S9i
>>281

>しょせんは、お互いを好きとか尊敬するとか認めるとかの
>本物も友情じゃない(本物は関係作るのに時間も手間もかかる)から
>あっという間に喧嘩別れの繰り返し。
ごめん、文章がよくわからない。
お互いを尊敬する、認め合うといったものは友情じゃないってこと???

283 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 14:16:40 ID:KfJid2zU
>>282
>本物も友情じゃない  ×

本物 の 友情じゃない ○



タイプミスでしたー

284 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 15:34:01 ID:MZY82aBF
梨が友達認定すること=利用する人間に認定すること

285 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 15:50:23 ID:Nobm1NrZ
梨は食い尽くすからなー

286 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 16:18:03 ID:jFPkKox5
>>273
なるほど!確かに盗んでいく。
人の情報を。
人の趣味を。
人の時間を。
完全に盗っ人。

287 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 20:53:35 ID:NHNVRDk+
梨が怒ったり、嫌ったりするのは自分の思い通りなら無いの気に入らないだけ。
相手が謝ってくるのを待っている。だから、相手が本気でFOするのは気がつかず、
人を使って連れ戻そうとするのも、上から目線で、器の大きい自分アピール。
本音は去られて困るからだけど。w

288 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 22:04:39 ID:Q6mYsF+9
>>279
だいぶ前のログに上3行と同じようなこと書いたことがあるんだけど
「梨は言い方がうまいからしょうがない」と反論されたよ
多分、そういう梨の言いなりになって関係ない揉め事に首を突っ込むような人が
慌てて正当化に来たといういつものパターンだったんだろうとは思うけど

対人関係のトラブルを、関係ない人に相談したり仲介を頼んだりしない
関係ない人同士の揉め事には関与しない
こういうルールを守らないヤツがいると、また二次的、三次的な揉め事が起きたりするからだ


289 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 22:53:00 ID:5L5MYL2A
>>286
「盗む」タイプの他に、
「壊す」「宝石をゴミに置き換える」「人そのものを盗む」
タイプも存在するぞ。

290 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 23:23:31 ID:aTSnNGq4
この流れで思ったけど、未熟な子供のうちは、
自分1人の方向性を見出だす為に、
上手い人の模倣をしたり、多種多様な影響を取り入れたり、と
他人ジロ見の盗っ人化してしまうことがよくある。
(親を見て狩りの練習をする動物子供のようなもの)

でも、梨は、タゲの迷惑を考えずに
「タゲと同じものを買う」のではなく「タゲから盗る」、人気者になる為に人に渡す、
タゲを操る弱味にする、タゲを無一文にしてしまう、
などの特徴があるよね。

291 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/29(火) 23:54:56 ID:kEKpQ+fl
梨は基本ケチだからね。

292 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 01:17:27 ID:yoVqTF0Q
中にはお菓子やヘンテコリンなガラクタなどをばらまいたり、
断ってるのに強引におごったりご馳走したりして
「気前のいい私」
を気取ってるのもいるが、梨は「したら数倍返しをやれ」だし
返しがあったらあったで文句を言う、なければないで文句を言う。
お返しや見返りを期待して気前よくばらまいて、どうやっても文句を言う人との
適切なお付き合いの仕方なんて分かりません。

293 :279:2010/06/30(水) 01:49:29 ID:XSzwDOli
>>288
>だいぶ前のログに上3行と同じようなこと書いたことがあるんだけど
>「梨は言い方がうまいからしょうがない」と反論されたよ

ようは自分は騙されやすい馬鹿ですって言ってるようなもんだよねw
そんなこともわかんないなんてやっぱそういう人は馬鹿なんだね

294 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 10:17:02 ID:3pxcGumv
気まぐれに人の人生をかき乱す梨に
一撃くらわしてやることってできないんだろうか


295 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 10:23:32 ID:WezzRL/F
無理。

梨は、死んでも「反省」なんかカケラもしやしねぇ。
係わるだけで時間の無駄で、人生の無駄どころか
人生そのものを破壊されてヘタしたら殺される。

これは梨の母親と結婚したばかりに、最終的には酒で体壊して
肝臓ガンで早死にした父親との、両親の関係と
父の死後の母親の更なる凶悪化、悪魔化をみてつくづく感じた。

梨からは逃げるしかない。あれは感情や心を持たない、人間とは別の生き物。

296 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 10:47:17 ID:jogjeL8d
>>295
落ち着けw
それはもう梨だからというより、人格障害の一部に梨があるレベルだぞw

297 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 11:24:04 ID:kKWgPaxw
梨って、もしもタゲと一緒に買い物したら

・「ハイ、タゲに買っておいたよ」と、「1人だけ店に行って」買ってくる
(タゲに地図、モノ買いのスキルが付かないまま終わる)。
一緒に行った場合は迷子にしてしまう。
・「タゲにはこれが似合うと思うよ」と、タゲの好みじゃない商品を買ってくる
(わざとダサいものを買ってくる)。
・「タゲの為に買ったの」と言いながら、自分が商品を選ぶのを楽しんでいる
(タゲを着せ替え人形だと思っている。タゲが自力で服を選ぶのを阻むので、
タゲに表現力が身に付かない。)
・「さっさと買えよ」と四六時中切れている(なんの為に買い物に誘った?)。

こうなる感じ。
買い物という比喩表現を使い、今まで遭った梨の特徴を述べてみました。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 12:41:46 ID:uqHSR08u
一撃くらわしてやりたいとも思わない

梨から身を遠ざけることに成功したら
あとはもう何のアクションも起す気がおきない
梨と関わる一切のことが嫌
間に他人を挟んでようが、風の噂だろうが
目にも耳にも梨情報を入れたくない
虎視眈々と梨が陥落していく様子を見ていたいとか
そういう悪趣味は持ち合わせてない

299 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 13:05:43 ID:uqHSR08u
COして2年ほど経った梨からある日突然mixiメッセージが来た
自分は梨の名前さえ忘れかけていたところだった
内容は、ようやく希望する仕事につけたこと
彼氏ができて同棲してることの近況報告だった
「○○さんにはどうしても伝えたいと思って」と結んであったけど、
なぜ今さらそう思ったのか、その考えると薄暗い気持ちになった
COした時は「怒っている理由がわからないが謝っておく」と
言われたのだが、理由がわからず謝られても無意味だと思って
疲れた気持ちで返事しなかったんだ
その後は何も言ってこなかったし、そのまま終わったものだと思っていた

自分は梨に何かを自慢したり馬鹿にしたこともない、梨の育ての親でもない
なのになぜ、あの子は2年もこちらの存在を意識していたんだろう
常に付きまとわれていたわけじゃないけど
その心のうちを考えると背筋が寒くなる

返信しようか一瞬迷ったけれど思いとどまった
アクセス拒否する気力もおきず、梨の足跡を踏み返す気もおきず…
無関心であることは伝わったと思うし、これで充分だろうと思ってる

300 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 13:49:33 ID:a1nKFeh9
>>299乙。あるある。
梨って誰も望んでいない近況報告が大好きなワリには「どうしても伝えたかった」とか
付け加えて「近況報告を許してもらおう」としてる
ホントに自分でもコントロールできない距離感のカオスなんだよな

梨は、被害妄想と自意識過剰で
「私を切った相手は、私が不幸になるかチェックしてるだろう(=梨がそうだから)。
私は幸せですから!ほら!ざまあw」と存在を意識しているんじゃないかと思ってる。
こっちとしてはバイアグラメールぐらい不快かつ、どうでもいいんだけどね。
どんな返信もアク禁も足跡も全部「やっぱり私の事気になってるのねw幸せなのが憎いのねw」に
取られるから、それが一番だと思うよ。
拒否ではなく、存在自体を無視。出来る環境であればだけど、これが一番きく。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 14:16:58 ID:hmRGJKMU
バイアグラメールワロス

302 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 14:47:17 ID:SxSG7XDj
>>299
それは用心した方がいいね。
自分の場合は、数年連絡絶ってたのにいきなり電話がきて、
なにごとかと思ったら、保険会社に転職したからという内容。
「保険」と聞いて嫌な予感がしたが、その予感が的中してしまった。
案の定、数日後には、
「どんな保険に入ってるか、いろいろアドバイスしたいので、教えて欲しい」
だって。
これって、完全に客としてまた搾取するための梨お得意の手でしょうに。
「ああ、ごめんね、今ニートみたいなもんだから、お金ないし」
と言って逃げた。それ以降は電話なし。
魂胆丸見えだし、はっきり言ってウザすぎる。


303 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 20:51:38 ID:J5u9zAKy
梨の言動って、大げさで強要、脅迫と変わらないぐらい恐怖を感じる。
梨に何かされたら、大げさに言いふらされる。
梨が勝手にやっていることで、こっちは必要ではないで、スルーするのがいいよ。

304 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 21:25:17 ID:zcS/aOBZ
>>299
梨には迷惑だってはっきり言ったほうがいい!!
自分の知ってる梨なんて、迷惑だよ!って言ったら嫌よ嫌よも好きのうちじゃん!って
言ってきて纏わりつかれた。

結局梨に、自殺してもおかしくないレベルの暴言を投げつけて漸く縁切りできたんだけどね。
あいつらには殺すか殺されるかぐらいの気持ちで望まないと何ひとつ解決できない気がする。

305 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 22:13:56 ID:kKWgPaxw
>>299
COしてから「こっち来るなよ?来るなよ?本っ当に来るなよ?」
と予防線張るやつはいい。「ハイハイ。お前なんかに好かれたくないから勝手にやってて。」の一言。
(予防線張る奴を追いかける奴は真性梨。自分はそうじゃないわ、失礼な。)

でも、COしてから幸せな近況報告をしてくる奴は(近況報告自体はどうでもいいが)、
「何故私に言う?」「CO前、こんな下らない目的(“不幸な見本が欲しい”)の為に道を阻んでいたのか?」
とびっくりするわ。過去に2人程遭ったことあるけど、片方は趣味関連の人(こっちはまだいい)で
もう片方は、ただ近くに住んでるだけのやつ(趣味も目的も全然違うのに邪魔しまくり、謎の彼氏報告)。
嬉しい悔しいの問題じゃなく、親しくないのになんでライバル視されてるの?と思う。
ライバルには、普通、親しくなってからなるもんだ。

306 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 23:44:36 ID:uTBc2mMA
>>60
亀でごめん。

確かに、○○を好きな自分に酔ってる人って、梨率高いかも。
>>61の言う通り、アーティスト追っかけ系の、生きる基準が他人ていうのも当たってる。
「自分」を持ってそうで持ってなくて、人の受け売りを丸呑みして、
さも自分もずっと前からそう思ってました、とばかりにご披露する。
でも薄っぺらいからすぐメッキがはがれる。
常に説教口調(あんたそんなことも知らないの、的な)。
本当に知識と教養のある人からは見抜かれて、静かに距離を置かれてる。
誰に対しても善意で解釈するような、曲がった根性とは真反対の人からも、
無言のうちに背を向けられてる。

307 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 00:27:29 ID:QTZn9tWi
>>305
なに言ってるかわかんないよー。

308 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 03:24:49 ID:ywj2XAi7
亀だが、
>>256
>梨に「こいつは話聞いてくれる!」認定されたら終わり

これ、禿げ上がるほど同意。
うっかり梨を人だと思って話を聞いたらえらい目に遭うってことだな。
適当にあしらってるだけなのに「話が合う」と友達認定される。

309 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 08:43:20 ID:NO4p7Uba
>>306
私の知ってる梨も40近くにもなって蛇の追っかけしてたw
上澄み知識をひけらかして博識なキャラ演じてたけど、
あらかじめ言いたいセリフが脳内にあるせいか会話がずれてるというか
お前それが言いたいだけちゃうんか状態だし、
ちょっと深くつっこむとヘドモド違う話に変えるしでメッキバレバレ。
あーいい年こいて薄っぺらい人なんだなぁと思った。
どうせバレるんだからはじめからくだらない見栄なんか張らなきゃいいのに

梨って頭悪いくせに周囲の人間をそれで騙せると思ってる不遜なところがあるからどうしようもない
頭悪くても他人に対する尊敬や、自分の弱点を受け入れる素直さがあれば
それはそれでかわいい人だと受け入れてもらえるのに

他人の皮剥いで自分の仮面にしようとする気持ち悪い性格だから避けられるんだよ


310 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 09:23:13 ID:i6efh5FE
>>298
同意(ヽ´ω`)
とにかく関わりたくない…。
一撃食らわすなんてとてもとても…。
ただひたすらに、もう関わりたくない…。

311 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 13:29:44 ID:ZvvmsKEf
そう、ただひたすらに逃げる。
くそ。

312 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 13:35:51 ID:3YPu6uvy
『この不快感と、煮えくり返った腸を、少しでいいから思い知らせてやりたい』と
怒りで泣いていられる内は、まだ気力体力がある証拠。

『一撃くらわせたい』と、異常事態を認識できている内に逃げる方がいいと思う。

313 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 14:24:50 ID:i52VimBS
仕返ししてやりたい、思い知らせてやりたい
鼻をへし折ってやりたい…

こんな風に思いやすい人ほど、
梨との関係を複雑・重症化させるんじゃないかと思う
梨は構ってちゃんだから、気を向けさせるために
わざと挑発して苛つかせようとしてくる
それに反応して乗っちゃう人がいいカモになる

314 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 14:54:59 ID:85DPgoEW
仕返しとかも、梨にとっては意味ないことだよ。
過去の出来事は、全て自分に都合よく記憶の書き換えできるんだから。

315 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 15:20:20 ID:NO4p7Uba
いかにおかしいかわからせてやる必要もないしね
至る所で嫌われて孤独にさすらって生きていけばいいと思う

10代20代ならまだしも、30過ぎて距離梨な人はもう一生なおらないと思う
むしろどんどん性格のアクが強くなって40、50になる頃にはキチ○イレベルになってる

316 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 15:36:28 ID:85DPgoEW
距離梨には友人ってできないから、運よく結婚できたとしても
すごく閉鎖的な息の詰まる家族で機能不全家族になってる。
子供はメンヘラとかニート。もしくは親の拡大コピーの距離ナシ。

317 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 21:54:19 ID:sbW0xr0F
>>316
>距離梨には友人ってできないから
ご近所さん、子供のママ共がタゲになります。

318 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/02(金) 23:06:05 ID:i52VimBS
梨は他の家庭にズカズカ乗り込んで
家同士で派閥作っていくイメージだけどな

319 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/03(土) 00:54:26 ID:IzTrGiY+
>>317
そういう意味じゃ社宅ってのは一般の集合住宅より
ご近所付き合いが濃くなりやすいから梨にとっては絶好の住まいだね。
元社宅奥のうちの職場の梨は天性の性格に加えて社宅で梨度により磨きをかけたようで
たまたま当時の梨を知ってる人の話ではやはり社宅内でも嫌われていたそうだ。
今じゃ梨ももうすぐ50になろうとしてるし>>315の言うレベルに近づいてるかも。

320 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/03(土) 06:08:18 ID:HY0R7/uN
社宅に引っ越してきた梨
「いままで社宅じゃなかったから、みんなと遊びづらくて辛かったの!
 これで思う存分お茶できる!」
オソロシス

321 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/03(土) 08:22:49 ID:3yVPn/oA
>>320
もうまさに『距離無し』だね。
自分の希望=100%
タゲの都合・気持ち=0%

322 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/03(土) 16:51:45 ID:4eor/DY2
ハイイイエで済むような一つの質問に対し、見当違いな自分語りしまくる梨に困ってる。
例えば「この日、休みですか?」と確認したら
「市役所、家から遠いよー。家では犬の世話もあるし。まぁ、見たい番組があるわけじゃないけどw」、
いや、お前の事を聞いてるんじゃなくて休みかどうかを聞いてるのだが・・・
「お客様もよく来る課だから、一応化粧はしてきて」と上司に注意されると
「学生時代はしてましたよ。私の大学綺麗な子が多くてーw」・・・・
もう誰も注意も世間話もふらなくなり、存在放置してるんだけど、
仕事に関わる時は放置はできない。距離梨だから、無理矢理同年代に
絡んでくるし。すごいストレス。

323 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/03(土) 20:11:34 ID:HY0R7/uN
>>321
社宅に越してくる前は、「みんながあまり誘ってくれないのは、私が遠くに住んでいるせい」と
公言して憚らなかった。
性格がウザいから誘わないんだってばwww

324 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/03(土) 20:49:13 ID:WDQY90bz
>>322
なんか状況わかる。なんでも遊びに話を持っていこうとする。
かまって欲しいんだろうね。
例題の場合、確認をした理由を説明して、それでも答えないときは
わからない?と、軽く上から目線で聞いたことがある。
頭の弱い子扱いでいいと思うよ。
イジメとか騒がれたら答えられないみたいだからわかりやすく説明しただけってね。
別パターンで、話相手が嫌いとか、からかい目的でチャカスのもいるけど。

325 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 09:26:35 ID:U9FqqwmS
昨日のトーク番組に出てた志田未来…

妹が 大 好 き す ぎ て

携帯はいつも見てた
知られてキレられロックされた
妹のことはよく知っているのでロック解除できた
今も携帯を見てる
妹はそれを知らない
「私は妹の為に生きている」と言える位好きだから

MC「妹に彼氏できたらどうすんの?デートとか」
志田「ついていきます!」

周囲にどん引きされたり、止められると

「(妹のことは)とにかく何でも把握しておきたいんですよ」

326 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 09:41:05 ID:wEi5y6/j
そんな姉は嫌だ

327 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 10:16:25 ID:YeXKFIy0
「好き」はプライバシーを踏みにじる免罪符じゃねえ

328 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 11:53:07 ID:6aXMuB2+
>>325
他人ならまだ縁を切りやすいからいいとして、血縁者にこんなのがいたら地獄だな。
テラキモス

329 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 12:26:07 ID:yAvdCY8d
距離梨って「好きだから」を免罪符にするよね
「好き」ならなにをしてもいいと思ってる自体おかしい
そんな言い訳に同情する人もおかしい

330 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 12:29:59 ID:IdwcQMEB
タゲ=おもちゃ だから。

ウサギの耳掴んで振り回してケラケラ笑ってるようなイメージ。
「ウサギが好きだから、好き過ぎだから」とか。ウサギ涙目。

331 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 13:26:58 ID:MDcdU8Cv
志田追記

家族からの「やめてほしいこと」が

「とにかくしゃべる。声が大きい」だった。

自分でも認めてた。
「私、人の話を全然聞かないんです。
 人が話してると、とにかく自分(について)の話をしだすんです」

332 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/04(日) 13:55:09 ID:5nP5apFY
タゲをリーダーごっこ、上司ごっこの「練習台」に使うこともある。
だから、社会経験が少なくてなんでも信じてくれそうな人、
社会的地位が足りなくて抵抗できなさそうな人を狙う。

333 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/05(月) 00:25:41 ID:haxjAnvJ
欲しがる対象は、それを持つことにより他人から賞賛される物理的なものに限る。
精神的に会得するもの、技量、感性や人間性などには全く興味を示さない。
高価なら高価であるほど、有名なら有名であるほど、欲しがる。

一方、それが己に似合うか、相応しいか、などの客観性は全く持ち合わせない。

また、それらを手に入れた場合、他人から賞賛されなければ意味がないので
自分から大声で宣伝する。

しかしそれらを自ら手に入れるための努力は、ほぼしない。
楽をして手に入れること、他人から供与されることを良しとする。

334 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/05(月) 00:58:54 ID:FVDMUVOp
>>308
> 適当にあしらってるだけなのに「話が合う」と友達認定される。

申し出を断るのは遠慮している、沈黙は肯定の人だもんね
最初から答えや結論ありきでこちらに関わってくるから、ほんと窮屈で欝陶しい
こっちにも感情や人生があるっつーの
梨の望み通りうけこたえする為に生まれてきたんじゃないよ私は

335 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/05(月) 02:59:32 ID:Hqs9h1cq
>>333
タゲ本人から称賛されたがる場合
(タゲる理由は、「たまたま近くにいた」「操り人形にできそう」のみ)と、
タゲという釣り餌を利用し、周りの人々に称賛されたがる時とがある。

336 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/05(月) 04:46:10 ID:Qh7qHP1n
脱ターゲットできて暮らせてると、うそみたいに毎日に積極的になれる。

337 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/05(月) 10:56:51 ID:g+Y+OxYz
梨の末路ってどうなるんだろ
だいたい想像がつくが

338 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/05(月) 20:53:26 ID:QE6woslR
> 適当にあしらってるだけなのに「話が合う」と友達認定される。
当てはまるなあ。
社交辞令で梨のつまらん話に適当に相槌打っているだけで、こんなに話が
合うなんて!運命!心の友!とか、頭に蛆が湧いてるとしか思えない。

339 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 00:56:06 ID:UIgMgU/O
梨って社交辞令通じないよな
へたくそですねとは言えないから
まだましな所をさして「お上手ですね」って言ってるのに
私はこいつより上!と思い込んで上から目線で陳腐な説教たれてくる。
普通そんなこと言われても社交辞令と思って八割引くらいで受け取るものなのに
真に受けて本気で舞い上がる

書いてて思ったけど、ほんと頭の弱い子なんだな

340 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 01:20:49 ID:Z+17TPyc
超下から目線でまとわりついてくる梨もいる。
タゲにはとにかく媚びる・かつぐ・おだてる。
とにかく卑屈でウザイ。喜び組なんかイラネーヨ。
で自分に何かが身に付けば「タゲに育てられたetc」と吹聴して回る。
そのせいでタゲは人格・見識を疑われ、まともな友達から順に離れていく。

梨はタゲに対して「何があっても私はタゲの○○です!(ファン・弟子・信者等担ぎ上げる様々な言葉が入る)」などと言うけど
タゲが「お前のせいで人格を疑われたんだが、どうしてくれる」と思っていることには気付かないw

341 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 01:23:07 ID:Z+17TPyc
その道のプロ(とその志望者)でも無ければへたくそなんて言えないもんなjk

342 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 02:08:44 ID:RVCmcixN
「お上手ですね」と言う前から
「俺の言う事をきけ」「俺の命令を聞かない罰だ」
と殴りかかってくる自己愛性距離梨もいるんだぜ。
その権威(仮)はどこから出てくるの?ルール(仮)はどこから出てくるの?

343 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 10:57:40 ID:bGPpFdEd
>>339
本当、言っちゃ悪い気がして書かなかったけど
梨は頭弱いと思う

344 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 11:02:33 ID:yR+LuZ3j
頭弱いくせに、悪知恵だけ巧みだから始末悪いんだよね。
どんだけ育ち悪いんだっての。

でも、梨の生育暦で共通してんのが
「自己中で下品な母親に溺愛されて甘やかされて育った」ってこと。
これが恐ろしいくらい共通してる。

345 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 12:11:33 ID:UIgMgU/O
育ちが悪いに同意
時間や金にルーズで身勝手、
TPOをわきまえない言動で一緒にいる人に恥をかかせる
人の顔や目を不快なほどじろじろみたり、
わざとほめそやしたり怒らせるようなことを言って
こちらの反応をうかがうような卑怯で気持ちの悪い根性

躾のなってない田舎のガキンチョみたい
子供はまだ幼いし、可愛いから許せるけど
これで三十すぎとか気持ち悪すぎ
そりゃ嫌われるよ……


346 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 14:37:35 ID:+VUPDTWN
>>344
自分の遭遇した梨の何人かの親はまともだったけど。
梨が憎いのはよく分かるけれど、そこまで決め付けるのはどうかと思う。

しかし、親がまともなのになぜ子供がこんなにおかしいのか疑問だったな。
兄弟もまともだったのに。

347 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 16:30:59 ID:yR+LuZ3j
>>346
梨人間を、よく観察したらわかると思う。

梨の甘えを増長させる、イネイブラーとしての母親が必ず存在してる。
言い換えれば、バカな母親が甘やかして育てた結果、梨に成長するんだと思う。

348 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 17:46:27 ID:oO9YCgYE
梨の親や子供についてまで
「きっと〜に違いない」と言うのはどうだろう
それぞれ色んなパターンがあると思われ

自分に関係してるのは梨のみ
梨の環境についてまで立ち入るように口出しするのは
それこそ梨行為だと思う

349 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 21:40:18 ID:yR+LuZ3j
>>348
いや、その「自己中で下品な母親」ってのが自分の母親で、
母親、兄、弟と、家族中に3人も梨がいて、さんざんな目に遭ってるんで
たぶん誰よりも梨のことは詳しいと思うw

母親が強烈な梨で、やはり祖父祖母から溺愛されて
ワガママ放題の幼少期を過ごしてるんだよね。
自分だけは何をしても(どんな悪事も)許されるという自信は、
その親から溺愛されて、ロクな躾されなかったのが、母親見ててよくわかった。
兄や弟にも、「男だから」という理由でベタベタに甘やかしてた。
おかげで兄は今だ親に金タカってて、子供の学費も面倒みてもらってるし
弟はニートで引きこもり。
全て母親が望んだことで、自分が死んだ後は全て私に押し付ける算段してるしもうね。

350 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 21:54:24 ID:UIgMgU/O
梨はいかしにて梨になったかみたいな話って前からちょくちょく出てたと思うけど。
とりあえず時間やお金にルーズだったり、夜中に電話してくるような常識のない梨は
親にまともな躾されなかったんだろうなとは思うよ。


351 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 22:03:31 ID:RVCmcixN
>自己中で下品な母親
>梨の甘えを増長させる、イネイブラーとしての母親

この母親って、子犬系の美人とスキンシップの激しいキモオタを
同じ部屋に閉じ込めて、美人がすごく嫌がってるのを見て、
「あらあら、仲がいいのね(はぁと」って放置するタイプのイメージ。

352 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 22:20:23 ID:uxeRFema
>>349
身近な数少ないサンプル数で物事を決めつけるのは梨の特徴だと思うよ。
自分の身の回りが、遭遇した人がそうだから〜って物事を決め付けて押し付けてくる梨が多かった。

機能不全の家庭でまともに育つ人もいることを考えると、梨なのは決して環境のみが
原因じゃないと思うなあ。
全く影響しないということはないと思うけれどね。

353 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 22:48:33 ID:oO9YCgYE
>>349-352
反面教師って言葉もあるしね…
過保護に育てられた梨もいれば、放任されて育った梨もいる
躾けとは無縁のDQN家庭だったかもしれないし
正統理念をもった正しき親かもしれない
梨の家に生まれた子は他より苦労するのは事実だろうけど
それを表に出したり、周囲がその環境を慮ったところで
どうにもならないと思う
本人がどんな人間として生きたいか選ぶことができるんだから

自分は梨の育った背景を知りたいと思わない
口出すつもりもない
それとこれとは切り離して考えるべきだと思う

354 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 23:12:36 ID:gCK46Nb1
ミクシ関連のスレ見てたら、こんな書き込みがあった。まさに梨そのもの。
このレスをした人の最後の「サヨナラ」の気持ち、よくわかる。

567 名前:友達の友達の名無しさん[sage] 投稿日:2010/07/05(月) 09:43:40 ID:/gFdQWNxO
同じアーティストが好きでコミュ経由でマイミクになった人
会ったことも何もない

mixi上だけで仲良くするはずが現場交流の話出てきたり
メッセージ返してもいないのに毎日毎日送ってくるし、
ちょっと怖くなってスルーしてたらその事日記書かれた


女の子のマイミクさんから明らかに無視されてます
私はうざがられてるんでしょうか?
それならはっきりそう言って欲しいです。

mixiこのままだと辞めるかもしれません…
私にmixiまだ続けて欲しい方はコメントお願いいたします。

って大の大人がすることかよ!?
女々しすぎるわ
みんなに止めないで!って言って欲しいんだろーが

サヨナラ

355 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 23:14:25 ID:sX7GzjnL
>>349
(誰も聞いてないのに長々と不幸な自分語り気持ち悪い・・・)

356 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/06(火) 23:30:17 ID:UIgMgU/O
煽りたいだけならよそでやって

357 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 08:53:58 ID:f4fViu4o
プラスになる行動を起こそうとした時、
梨に死にもの狂いで阻止され、
「やらないで後悔する」事態に陥っていたことが何度かあった。

よーいドンのピストルが鳴った後、
(走る気満々だったのにも関わらず)走らないまま、
スタートラインにポツンと取り残されてしまった感じ。
外部と融合しようとしていたのに、質量保存の法則で元の鞘(めちゃ古びてる)に収められてしまった感じ。
あの屈辱は何にも例えがたい。

358 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 09:09:41 ID:qYPB8dZj
梨は気づいたら即COするしかないよ
かかわればかかわるほど失うものが増えるだけ

以前梨子をCOしたとき、その梨子が共通の知り合いに泣き付いた
梨子の脳内変換ストーリーを信じた知り合いは私に仲直りするよう言ってきたが
拒否するとなぜかその知り合いに私が切られた

で、それから三ヶ月
今その共通の知り合いは梨にロックオンされて
可哀想なくらい生活をめちゃくちゃにされて困り果てているらしい

助けてあげたい気もするが、自分で突っこんで行ったんだからシラネ的な気持ちもある
なによりもう梨にはかかわり合いになりたくない


359 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 09:53:16 ID:WpRpaER5
ID:UIgMgU/Oは簡単に言うと私怨。
叩く名目で梨を使ってるだけ。

例:
蹴られた(暴力被害)
盗られた(窃盗被害)

を、

梨に蹴られた(梨被害)
梨に盗られた(梨被害)

と無理矢理してるようにしか聞こえない。

360 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 14:28:05 ID:tn23z5F2
私の経験から言うと、梨って男も女もなぜか「長子」が多かった。
それもみんな人格を使い分けるタイプの梨。
私だけには本性をむき出しにして粘着丸出しで支配しようと抱え込んでくるのに
ほかの人には全然そんなそぶりを見せない梨。
ちなみに私は末っ子(兄が一人いる)。

梨になるタイプ、梨に取りつかれるタイプって
きょうだい構成と何か関係があるのでしょうか?

361 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 14:36:49 ID:4kKFjYIg
>>360


362 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 14:38:26 ID:4kKFjYIg
そう?長子はもともと上なせいかあまりガツガツした人みたことないな〜

363 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 15:34:10 ID:nkxKhfE1
私も。
末っ子に多いと思う。
なれなれしくするのが好かれるみたいに思い込んでる梨がいた。


364 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 16:42:54 ID:u3MJDpo5
自分が知っている梨だと確かに末っ子が多かったな。
末っ子でも甘やかされているタイプのね。
長子は梨というより、どちらかというと距離蟻の人が多かったような。

365 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 16:49:22 ID:u3MJDpo5
>>360
連投だけれど、、360にだけ本性を剥き出しにしてくるというのは
360にも問題があるっていうことなのかな?


366 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 16:52:23 ID:M7eFXm+D
長子って自分と同程度の人の事でも弟か妹のように扱いがち
家の中で「いつも自分が上」の立場で下を扱う事が日常で育った長子は
家の外でも見下し認定した人を「下」として扱う傾向はたしかに強い

もちろんそうじゃない立派な長子もいっぱいいるけど
子供の時から誰かを支配する、干渉する、命令する事に慣れてるのはやっぱり長子

367 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 17:18:55 ID:woRnfNTs
そりゃ同意できんなあ。

368 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 17:22:22 ID:f4fViu4o
>>363
末っ子同意。
ついでに「なれなれしくするのが好かれる」じゃなくて
「自分は好かれてる(決め付け)からなれなれしくして当然」
な態度が多い。

369 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 19:43:52 ID:cYe5y+SE
私が知ってた、なれなれしくするのが好かれるみたいに思い込んでた梨は一人っ子だったよ。
自称親との関係がよくなくて家庭の温かさや家族の絆を知らずに育ったとかで
タゲ本人のみならずその家族にまで構ってもらいたがってた。
勝手に家族あてのプレゼントを押し付けられたり、
今度あんたの家族も誘って、一緒にどこどこに行こうよ!と誘われたりしたって困るっての。

370 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 20:59:21 ID:D3P+NdAr
兄弟がいるいない、長子末っ子に関わらず梨はいるということか。
環境因子はあまり重要じゃないのかも。

371 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/07(水) 22:37:19 ID:Clss5tIE
〜〜だから梨って決め付けるのは止めたい…。
なんだこの流れ。

372 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 01:48:46 ID:pPvFrl0E
>>371
自分の気に入らないものは全て梨!って流れはちょっとね。
感情論で語る人が最近多いとは思う。

そういえば梨の嫌なところって理を通した話ができないところがあるな。
学士の称号(ピンキリはあるけれど)を持っておいてそれはないだろwwwと
思わされる言動がしばしばw


373 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 20:19:11 ID:kfB1zP19
このスレって定期的に同じような話題がループしてるから
梨の親や、兄弟関係に原因があるのでは?という考察も過去に何度も出てるよ
その度に「いやうちの梨は長男だった」とか「私の知ってる梨は放任だった」とか
バラバラな意見が出て共通性がないから、家族と梨はあんまり関係ないのかも、という結論だったよ
そんなこと考察する人の方が梨だの、感情論だの言う人ははじめて見たけど


374 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/08(木) 21:24:53 ID:zocQ4/db
>>373
>そんなこと考察する人の方が梨だ

梨は理屈が通らないことをやたら言う事が多かったということ。
考察すること自体を梨行為だとは思ってないです。

>感情論

自分が気に入らない事は全て梨のせいといった論調

…理解しづらい文章だったみたいでごめん


375 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 08:33:22 ID:gBU29Vsh
梨にも種類があるが、
罪悪感とか迷いが 0 で、「騙したい」「盗みたい」と思った次の瞬間、
もう詐欺窃盗に直行する梨って
男に多い気がするけど、女にも多いんだろうか
(単に、バレバレの嘘をつくのが男に多いから、
男の方が記憶に残るだけかも)。

この手の梨は、
小学校によくいる、「あ!先生が呼んでるよ!」ってタゲを向こうにおびき寄せて、
タゲの机の中のもの(消しゴムとか)を平気で盗む奴。あの奴のイメージ。

376 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 08:50:04 ID:gJ3vAMgv
それで、消しゴム無くなって困ってるタゲに
「見つけてあげた功労者」として、きらびやかに登場するか
「本当に私がいないとダメだなあ(可愛い溜息)」って洗脳するんだよね。

377 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 13:07:58 ID:1MIe2PNw
もうそれ犯罪者だよ
犯罪者には梨が多いのかなー

378 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 19:19:15 ID:SIvg11bK

多いと思うよ。>犯罪者には梨が。

というか、世の中の詐欺や泥棒のほとんど全てが梨だと思うし、
まだ犯罪者として世間にばれてないだけで、
梨は必ず(これは言い切ってもいい)犯罪を犯してるはず。

小さな万引きや、お金の誤魔化し、知人の持ち物くすねたり。
自分と他人との境界がない「距離梨」なんだから
他人からしたら犯罪行為なことを、平気でやるのが梨なんだから。

379 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/09(金) 22:52:14 ID:O8N4kXj3
実際に他人の物を盗むことがなくても、梨は他人の労力や時間を盗む。
盗むという言い方が不適切なら、搾取だね。
知らない間に、人の空間に入り込んで、自分がやらなければならない
仕事を、「公的な業務」という大義名分のもとに丸投げしたりする。
盗みはもちろん悪いが、労力や時間の搾取は、形として証明しにくいから、
余計タチが悪い。

そしてそれについて異議を唱えると、
「そんな悪いことした?」
などとしらばっくれるし、それでも尚追求して、自分が反論に詰まると、
「そんな程度で気分害するなんてどうかしてる。修行が足りないよ」
などと、もっともらしい自分向きの理屈で逃げたりする。
そのくせ、自分が同じような目にあうと、火がついたように激怒する。

380 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/10(土) 00:30:43 ID:G3Jsvipi
このスレの書き込みを読んでると、
同じ人が繰り返し投稿してるんじゃないかという気になってくる
文章と切り口が似たり寄ったり過ぎてさ

381 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/10(土) 00:34:01 ID:RC3jEWCV
文体で同じ人なんじゃないかなと思うときは確かにある。
別に悪いことじゃないし、きっと同じ人なんだろう。

382 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/10(土) 01:06:01 ID:QOkKx4rj
>>376
高価な消しゴムだったらそのままくすねてしまうぞ。
脳ミソの中が「いかにして他人を騙すか」
「いかにして自分が苦労せずに優遇されるか」しかないんだね。

383 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 07:06:12 ID:eZCOMNw/
>>380
「梨」に関して書いてあるなら同じ人でも気にならないと思う。
同じ人が、違うこと書いてるから気になるってことはない?

自分は、ここ3スレくらいだと思うけど
「梨」に関して本当に理解してないのに話に入って来てる人がいるように思う。
人間として嫌な人を「梨」って呼べばいいスレ、みたいに誤解してるのかと。
なんか、悪口を言うのが好きな人なんだろうな。
他の人はあくまで被害報告であって、悪口言ってるだけじゃないのに。

「それって梨じゃないし」「気持ち悪い」とか反応が悪いと
他の話題を持ち出すけど、梨をわかってる訳じゃないからやっぱり的外れ。





384 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 07:51:01 ID:1AMCZyW8
梨が荒らしてるんじゃないの

385 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 08:45:25 ID:/2MTkqx2
職場の梨と思われる人は誰かが仕事でミスをして注意されていると
「同じ失敗をしないように」とか「参考のため」と言って、その場所に
居座る。
怒られてる所に関係ない人にいられると気分よくないし、注意された
内容についてコメントなんてされたくない。
ミスをした他人の心情なんて想像しないのだろうなと思う。

386 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 14:51:37 ID:x958Ps/K
自分の持ち場を離れて仕事してる他の人の側に来て、説教しだす子いるよね。
さぼってないで、まじめに仕事ナントカカントカ・・・
他の人が連れて行ったけど、同じこと説教されてた。w


387 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 16:12:00 ID:Lp4x3SHN
目に入る物は都合良く解釈する

388 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 18:19:35 ID:L8HDeHjN
そうそう。
〜は梨。とか〜のほとんどは梨。
とか、どんだけウヨウヨ梨が居るんだよと。

人生の中で出会った梨は二人。
男が一人女が一人。
男の方は長男。女は末っ子。

単に距離感が無いだけの人ならもっといっぱいいた。
けど、そんなのはどうということはない。
ちょっと我慢したりやり過ごせば過ぎ去る。
性格が悪い奴もいるし傲慢な奴、
決め付けてくるやつもいるが、
そんなのはまだ梨と呼ぶほどのものではない。

しかし梨は、タゲを、ターゲットにし、
しつこく、粘り強く梨行為を繰り返してくる。
それこそ、かるく十年は粘着する。

389 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 19:53:45 ID:advbfXPo
>>388
梨にタゲられ易い人間は、磁石のように梨を引き寄せてしまうよ。
かくいう自分がそうだった…orz

ふりかえって、考えてみたら、梨がタゲを決める儀式ってのが必ずあった。
誰か他の人間も交えての、まだお互いをよく知らない時期に、
梨がその場を凍りつかせる言動をする。
その場が険悪なムードになり、誰もが嫌な顔をする場面。
そんな事態になったとき、その場を和ませる機転を利かせたり
誰かをフォローしたりする。それが梨がターゲットに目を付ける合図になり
以後、梨はタゲったお人好しの犠牲の上に胡坐をかいて、延々と搾取する。

これに気がついてからは、変なやつが場の空気凍らせても放置するようになった。
険悪なムードになったら、むしろ進んで場面放棄して逃亡。
気分悪いから帰ると、係わり合うのを拒否。
これで大丈夫。

390 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 20:01:57 ID:s3kpDlsz
>>389
その手のテストは、梨からもされたことがあるけれども、
梨と正反対の距離あり過ぎの人(少しでも拒絶されることが苦痛で、人間関係を切りやすい人)からもされたことがある。
人をあごで使いたいタイプというか、
自分すごいでしょ自分かわいそうでしょと自分しかないタイプの人間がやるんじゃないかなと思う。

391 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 21:28:10 ID:Hh2NjLAr
蟻杉は梨にタゲられた結果そうなってしまった人間も居る。
その場合は、そんなテストしてこない。

392 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 21:46:26 ID:Xf3sfwkk
>距離あり過ぎの人=少しでも拒絶されることが苦痛で、人間関係を切りやすい人

これってイコールじゃないと思うんだけどな。



393 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 22:03:05 ID:s3kpDlsz
>>392
引用するときには、改変しないんだよ。
補足説明の意味があるカッコを、イコールに改変した上で、
イコールじゃないと思うと突っ込まれても、「そのとおり」としか答えようがないよ。
何がしたいの?

394 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 22:03:58 ID:L8HDeHjN
距離感有り=適切な距離感を保てる 近すぎず遠すぎず
距離感無し=適切な距離感を保てない 近すぎたり遠すぎたり

かと。

395 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 22:41:17 ID:Q+S9fDPd
>少しでも拒絶されることが苦痛で、人間関係を切りやすい人

これって、ただ甘ったれで幼稚な人だと思う。

常に人からのYesかOKしか受け入れられないわけだよね?
幼児的万能感が抜けないままの中2病とか、そのテの人でしょ。

>少しでも拒絶されることが苦痛で、人間関係を切りやすい人

これで少し思い出したけど、梨の人間関係は100かゼロだったな。
梨がわざわざ、「○○がおまえのこと大嫌いだって悪口言ってたぞ」と
ニヤニヤしながら御忠進してきたんで
「嫌われてるのは知ってるけど、自分は○○が大好きなんだよねw」と
素の気持ちを伝えたら、死ぬほど奇妙な表情してた。
なんというか、こんな醜い顔見た事ないないとしか言えない表情。
悔しそうな歪んだ顔というか。

期待してたご褒美を取り上げられた犬みたいな?そんな顔。

396 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 23:09:21 ID:L8HDeHjN
既に信頼関係がある相手に非難されても、批判されても、
それはむしろ申し訳ないし有り難いことでもある。

しかし、信頼すら無い相手に知ったような事を言われても、
的外れで時間の無駄だし、下手な歌聴かされるようなもんで、
気持ちよくなっちゃってる相手に付き合ってやる義務も無い。

仕事でも修行でも無いんだから、自分が嫌だと思った相手は、
切って切って切りまくったらいいと思う。人生は短い。時間の無駄は空しい。

397 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 23:40:20 ID:48I0mpux
そこまで極端とは思わないけど、「彼女の為に」とかいうやつって信用できない

398 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 23:59:56 ID:Xf3sfwkk
>>393
()って前に置かれたものと=って思っていて、
補足説明って知らなかったからあんな書き方になってしまいました。
不愉快にさせて申し訳ないです

399 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 08:36:09 ID:rwoQ3eQh
他人のプライベート(取った行動や起きた出来事)
を報道する人と報道しない人に分ける人。

タゲに、誰がやられても拗ねることをし、
タゲの「素直じゃない性格w」のせいにして、みんなの笑い者にする人。

400 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 11:12:01 ID:lFGlwwM4
距離有り過ぎって、深く関わらないとか拒絶する人かとおもってた

401 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 11:53:29 ID:K10ZR8WF
>>400
誰でも一度すごく嫌な思いしたら関わりたくないと距離置きたくなるよ

402 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 12:46:12 ID:7Iaf/MgB
>>400
その意味で合っていると思うけど、このスレだと梨にとりつかれた後遺症で人間関係の距離が開きすぎてしまう人のことも指す。


403 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:02:42 ID:QLYmklS8
梨の心理状態を細かく説明してるやつって自分もそういう部分を多少は持ってるってことだよね

404 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:09:22 ID:kyBJnq/Q
距離蟻も距離梨も対人関係において適正な距離感をはかれないという意味で、
似通ったところはあると思う。いわゆる、0か100になりがちな人というか…。
社交辞令で丸くおさめる、トラブルを起さないために中庸の付き合い方をする
そういった対処ができない、もしくは嫌悪感を抱くような人。
「親友orその他」「敵or味方」というように線引きがはっきりしすぎて
「親友だからこんな話するんだよ?」と相手に踏み込み過ぎたり、
「あの人は信用ならない」と拒絶丸出しの態度をとったりしがちに思う。
それで裏切られると、人間不審に陥って外部をシャットアウトする。
人間関係を円滑に進められないその理由を根本的に解決せずに
距離梨と距離蟻を繰り返してるだけの人も多いね。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 00:01:58 ID:niuKg6no
>>396
はげしく同意

人を奴隷かなんかだと思ってる梨を切ったら
「そんなことしてると友達がいなくなるよ?」とか揺さぶりかけられたけど無視したよ。
仕事でもないのに嫌いな人とつきあわなきゃいけない理由がわからない
大体相手にも失礼だ。私は嫌いだと思われながらつきあわれたってうれしくないよ

梨を切った後も普通に友達はいるし、中には十年来の親友もいる
むしろ梨の方が定期的に暴れて
しょっちゅう絶交されては四六時中新しい人を探してる
梨は自分が言われて一番いやなことを相手に言うんだろうね


406 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 00:07:49 ID:OMYxgLR1
>>405
わかりすぎる・・・。若いうちは「マンガの読みすぎ」ですむけどさね
いいとしてしていっちゃってるなってかんじ

407 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 02:38:56 ID:5NfzTbNU
>>396
ついでに、好きでやりたいと思ったこと
(犯罪行為除く)は、馬鹿にされる事を恐れず、恥ずかしがらずに
やってやってやってやりまくったらいいと思う。
「誰々が○○始めたんだってぇー」と梨に吹聴されそうになったら
「邪魔すんな出ていけチだからどうしたチネチネチネチネ」と罵ってやれ。

408 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 02:53:40 ID:5NfzTbNU
ついでに、やりたいことは暴露していいが、
宝の在り処は絶対に教えてはならない。ものすごーく間接的な表現を使え。

409 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 09:14:26 ID:xtLlFd1o
梨には距離感という概念そのものが無いからなあ

410 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 09:51:37 ID:M9M5o9Pt
いや、あると思うよ?>距離感の概念。

だって、自分が梨のやってきたことと同じことを他人にされたら
烈火のごとく怒り狂って、罵詈雑言だもん。

梨は、自分だけは治外法権で何をしても許されるんじゃないか?とか
妄想が実現して当然だとか、
ちょっと信じられない価値観の中で生きてるんだと思う。

梨は必ず「虚言癖」とセットだけど、その嘘も、うそだという自覚は持ってる。
それでも、嘘も100回つけば事実になるんじゃないか?
騙されるアホがいるかぎりは真実で通るんじゃないか?という
甘い期待で嘘つきつづける。
嘘ついたほうが得だという、成功体験を手放すことができないから。

411 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 09:55:45 ID:OMYxgLR1
>>410
ああそれで・・・かな?
なんとか嘘で言いくるめようと粘着して離れようとするひとをひきとめにかかるのは・・・・。こわ

412 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 13:02:42 ID:6+Rnf/Lv
距離梨だと思うヤツにフレネミー診断テストやらせたら面白いかも…w

http://sindan.zz.tc/frenemy

距離有だと0点になりそう

413 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 20:37:37 ID:5NfzTbNU
>>410
知ってるやつで虚言癖があるやつ
(嘘も方便タイプじゃなく、日常茶飯事みたいに嘘をつく)は
「嘘付く人が一番嫌い!!!」と烈火のごとく怒り狂う癖があった。
その台詞だけ怨念が悶々とこもってる感じ。
完全に自己投影だよね。
窃盗癖があったら「ものを盗むやつが一番嫌い!!!」だっただろう。

414 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 21:19:04 ID:YxoxvjBj
なんか嘘話を必死になって訴え続ける子もたまにいて、
そうなると回りも見てるしかないっていうか、
相手をしてる子も被害にあってる子も
かわいそうな子だから何もいえなくなる。

415 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 21:45:05 ID:jIJBVVPy
>>410
そか。成功体験か。

416 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 21:53:43 ID:505PB6CB
診断テストのurl間違ってた

フレネミー診断テスト
http://sindan.zz.tc/frenemy?month_7

417 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 22:39:32 ID:qVW2ObJb
おまんちん

418 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/12(月) 23:34:33 ID:5NfzTbNU
タゲを無料出会い系化。
「タゲの友人の梨子で〜す☆キャピ」

人前でわざとタゲをどつき、
タゲより優位にいることを必死にアピール。
「タゲがいつも迷惑をおかけしてすみません〜」

電話でタゲの代弁をすると言いつつ、発言権剥奪。
「あの〜わたくし、タゲという者なんですけどぉ(被害者っぽい喋り方。)」

全部実在する人物。

419 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 01:31:39 ID:3l5cCK2U
>>410
あるあるある

このスレ時々同じ人から被害を受けているのではと思うようなレスがあってどきっとする
でも多分日本全国の梨が似たような行動してるだけなんだろうな


420 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 01:52:11 ID:ZSMUuO5t
>>414
ここ掘れワンワンをして
相手に被害者を殴らせるのが目的なのか。
「よく見つけた!」と周りにほだされるが目的なのか。
自分が芸能人の噂とか好きだから、他人も好きなはず!と思ってるのか。
どっちみち不快だ。

421 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 03:00:32 ID:TIAu7V5h
>>411
>嘘で言いくるめようと粘着して離れようとするひとをひきとめにかかる

過労で倒れそうに「あるあるある…」
何故ああも、タゲの支配に人生の活力を使うのか…

>>418
>「タゲがいつも迷惑をおかけしてすみません〜」

何故ああも、タゲの支配者としての認知工作に人生の活力を使うのか…

COが余りに通じなかったので、距離梨じゃなく自己愛だったのかわからんが
(わかりたくもないし、知る必要もない)
全プライバシーや行動予定を、病的に知りたがったから=他人に興味があるから
やっぱり距離梨だったとは思うけど…

その上で全部、自分の管理に書き換える。この時の活力が半端じゃない。
自分のチョイス(行動予定)を嘲笑し、世間知らず扱い
酷い時には軽い知的障害扱いして
友情・監督生役・母性愛に浸りきって、管理管理・支配支配…

COして五年以上経つのに、洗脳下にあった頃をふと思い出してしまうと
すごい疲労感が、ずしんと来て、一瞬だけど動けなくなる。

422 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 03:11:40 ID:3l5cCK2U
>>421
私も精神病扱いされたw
虚言癖があるって決め付けられた
あまりに自信満々に断定するから一瞬不安になって
周囲の人に聞いたり当時の日記やログを読み返してしまったww
ちゃんと証人もいて自分の妄想や虚言じゃないことがわかってほっとした。
まぁ虚言を弄していたのは梨のほうで、いわゆる自己紹介乙だったわけだけど

切った後もときどき変なフラッシュバックに襲われてなんともいえない悔しさに襲われる
ほんと梨は精神のDV野郎だと思う

423 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 04:21:51 ID:ZSMUuO5t
>>421
自分のチョイス(行動予定)を嘲笑し、世間知らず扱い
酷い時には軽い知的障害扱いして
友情・監督生役・母性愛に浸りきって、管理管理・支配支配…

うわー、的確な表現だ。虚言癖認定もあった。
性別、年代バラバラの梨3人に囲まれた時はどうしようかと思った。
いつもいる友達(証人)×1のお陰で、自分の主張が普通だって気付けた。

424 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 10:27:24 ID:KkKFjn4E
>>423

嫌がらせする奴らは何処の会社でも、同じような事をする。マニュアルがあるからね

492 :マジレスさん:2010/06/??(日) 21:10:24 ID:vkdg???

某ブログより抜粋

社内いじめの達人 しし座7日で42になる晴美の嫌がらせ紹介その4

標的者の電話取り次ぎ中、机上業務中に真後ろ立ち、電話相手の声がかき消される
くらいの音量で談笑。特に晴美の場合は電話が終わるまでピストルの如く談笑を切らない。
また真後ろで周囲にわざわざ分かるようにクルクルパーや首を傾げるゼスチャーを
繰り返す。傍から見たら異様な光景だったが、こういう奴らがいる会社は珍しくないかもしれない。

イジメ仲間の代表は晴美の不倫相手とその舎弟

425 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 11:39:44 ID:a+0p/kyb
>>421
梨って同じ行動とるね。w
ほかの子と話してるとわざわざやってきて、あの子のいってることは
信じてはいけないと切り離そうと必死になってた。

やってることは相手を貶しめてるだけで、物知らず扱いはしても正すことは無い
梨が人に教えることができるのは、他人の噂話だけ。
それも都合よく脳内変換されたものだからいい加減。
梨がいい広めた話を誰もが知っていても、事実ではない。
自分とは違う世界にいる人でスルーできる。
物知らず扱いしているのに、何か言ってきたら、
わからない、あなたのほうがよく知っているでしょ。で、スルーできる。w



426 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 13:15:03 ID:Ffkk7p83
梨同僚と最近、担当が変わって離れられたと思っていたけど久しぶりに
一緒に仕事したら疲れた。

私が頼まれた仕事をいつの間にか梨が頼まれた事に頭の中で変換された
らしく、他の仕事を頼まれて「○○をしなくてはいけないので無理です」と
断っていてビックリした。
いつも他人の会話に聞き耳立てて勝手に会話に入ったりしているから
何でも自分に言われた事と思っているのか?
やっぱり近づかないのが正解と改めて思った。

427 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 16:18:38 ID:8+MweOM3
>>425
散々貶めてる相手にいろんな用事を押し付けるよね。不思議だ。

428 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 17:13:54 ID:iKZt5yV1
>>427
要するに、タゲを支配する為には手段を選ばないってことじゃない?
今まで見てきた梨に共通してる行動だと思える。

429 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 18:56:59 ID:/0z8F3JM
・タゲの友人関係を分離工作・割り込みをしようとする
・「じゃあいつならいいの?」
・「頑張って尽くしてきたのに…」

今更ながら、ここのテンプレって秀逸…


430 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 19:54:08 ID:BUMc5jAZ
「分離工作」なんて小学生じゃないんだから・・・と思うけど
梨が成長しないのは何故だろう。
変に成功体験があるからだろうか?

431 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 20:12:37 ID:bhsShcdW
>>430
ゲスの一番簡単な人心操縦術だよ。
「分断して統治せよ」ね。

自分を中心に他人を操作したいなら、他人ABCDは、互いに仲が悪いほうが有利。
ABCDが連合したら、自分を排除する危険性が高まる。
歴史をみても、統治国は必ず併合国どうしを仲たがいさせて険悪にさせておく。
(南北朝鮮、東西ドイツの例がわかりやすいか)

梨が高度な計算でその戦術を取ってるとは考えにくい。
梨は子供の頃から、肌でその「漁夫の利」を学習して実践してる。
むしろ本能的に、それが自分だけが有利な立場を取れる方法だと知ってるみたいに。

432 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/13(火) 20:28:40 ID:bhsShcdW
「分離工作」というか、「AさんがあなたBの悪口言ってたわよ」で
BにAを攻撃させることができるという成功体験があるんだろうな。

Bで失敗したら、次はC。Cでも駄目ならDに。
いずれは誰かバカがひっかかって、Aはひどい目に遭うことになる。
梨の目的はそれで達成。
その結果、ABCDのいずれからも見捨てられるまでは想像できない。
ただ、今現在の、Aへの憎しみさせ解消できて
自分がいい思いを一瞬できればそれでいい。

梨を見てると、長期の堅実的な思考が欠落してると思える。
ただ、今現在の快楽さえ充足できたらそれが幸せって感じ。

梨の通った後には、踏み荒らされて傷ついた人々と
めちゃくちゃにされた周囲の人の人生の断片がちらばってる。

433 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 06:44:58 ID:s7fsBitE
ペンペン草も生えません

434 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 08:52:06 ID:QM/mDnWI
>>432
私の知ってる梨子は「所詮ここやめたら切れる仲だし、どうでもいいじゃん」って言い切ってたよ
人の心を面白おかしく弄んで、バレたらポジティブシンキンという名の自己正当化で逃げて、
また新しいタゲを見つければいいやと思ってる
使い捨てなんだよ、梨の言うトモダチは
自分のストレスをぬぐうためのただの雑巾



435 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 10:52:09 ID:SiA6ikWZ
>>432
梨の口先で、相手が振り回されるのを見て楽しんでるよ。

>>431
被害者という連合を自分で作り出してることに気がついてない。


436 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 11:09:11 ID:aDz/2nGa
返された>>431-432
逆に言えば、梨には関係各位が一枚岩で対応しなきゃいけないってことだね。
部外者から見たらイジメだし、残酷に映るだろうが・・・・・
変な仏心出したら梨に恩をアダで返された挙句、信用もなくなりまともな友人まで失う率高い。

437 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 11:56:34 ID:z/N3jE5h
>>432
まさにその「分離工作」方法で友人関係壊された。
梨の嘘を信じたのは一人(A)だけだったけど、一人がギクシャクしちゃうとなんかもうダメだった。
そのあと梨本人は、Aの親友(と梨が主張)ポジションに収まり、他にも色々あって梨とは離れた。

でも3年経った今になって、その梨から連絡がくるように。
梨いわく「昔みたいに接してたら今の周囲に誰もいなくなった」
ちょっとざまあみろと思ってしまった自分がいる。
梨本人は原因を分かっていながら改善する気はないようで、現在進行でAの話を振ってきてるんだけどね…。
「Aって覚えてる?(私)ちゃんが謝ってくれたら、また仲良くしてもいいって言ってたよ」
(梨が吹き込んだの内容は「(私)がAの陰口を叩いていた」)
「(梨)にとってはAも(私)も大事な友達だから、また二人には仲良くしてほしいな」
(梨とまた友達に戻った覚えはないんだけど)
「ちなみにあの時のことは、本当に(梨)は無関係だからね??」
(聞いてもいないのに、しきりにそう主張してくる)
何を企んでるのか知らないが、梨と(Aとも)また親しくするつもりなんかない。
早いところ諦めて余所に行ってほしい…長文愚痴すまん。

438 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 12:09:57 ID:NatKa0z1
>ほかの子と話してるとわざわざやってきて、あの子のいってることは
>信じてはいけないと切り離そうと必死になってた。

自分は「A(自分の友達)は私とも仲いいよ!」
「A(自分の友達)は私が最初から目付けてたよ!」という梨にも遭遇しやすい。
Aは八方美人でも梨の旧友でもなく、梨とまったく接点がない。
有名人でも人気者でもない。自分が連れてくるまでその場にいなかった人。
キモオタ未満、水準以上の友達ができるたんびに
梨がこの報告をしてきて嫌だった。

439 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 16:22:26 ID:XKmZf4oc
>>437
梨のいうことだから、437に近づくために適当なこと言ってそう。


440 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 17:06:49 ID:WRmtJROV
こっちを利用してくる梨に会ったことはないけど
異常におせっかいの梨になら会ったことがある

〜してあげようか?って言いまくってきてしんどかった
そしてメールが異常に長い

441 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 19:26:50 ID:XkLYnp0r
>>440
それこそが梨。
ごく普通の人なら距離を取ってくれるプライバシーや、個人的付き合いや
心の垣根や、土足で踏み込んで欲しくない領域や、知られたくない事情に
テンプレの「大丈夫?大丈夫?心配なの!」「心配だから○○てあげようと思って」

442 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 19:29:21 ID:dSfFiz+h
心配心配と周りには触れ回るけど、タゲは心配の「し」の字すらいわない

443 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 20:30:33 ID:cVWnGIfG
>>441
「大丈夫?大丈夫?心配なの!」「心配だから○○てあげようと思って」

そうそう!
あと、過剰なプレゼント攻撃がしんどかった。。。
何かにつけて物をプレゼントしてきた
見返りになにかくれとはいってこないけど、そのかわりに異常にベタベタしてきて
親友面してきてつらかった。
私が仲良くしてる他の友人よりもっと親しくなりたい!という変な嫉妬とかもあった
今までつきあってきた友人で、自分と一番仲良くしてなんて言った人はいなかった。

444 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 20:39:33 ID:aDz/2nGa
異性にまで平気で嫉妬心むき出しにするからなあ・・・・・梨は

445 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 20:39:56 ID:XkLYnp0r
そりゃそうさ。
だって、>>443との間に距離があるのが嫌なんだから。
「一定の距離を保たなきゃいけない」のが、死んでも理解できないんだから。

446 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 20:45:33 ID:cVWnGIfG
>>444
異性ならまだわかるけど
同性のともだちだったからわけわかんなかった
>>445
距離感がないって親しみやすいってことかとおもってたけど
そうじゃない、もっとヒドイのがいるってことがわかったよ。。。。。。

447 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 21:06:41 ID:QM/mDnWI
>>439
同じこと思った
実際にはAに切られたか切られかかってて、
昔のタゲである>>437を思い出し、
A引き戻しのためのエサにしようとしてるような気がする



448 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 21:22:47 ID:HeItCg4v
「はっきり言って心配なんだよね」
「あなたのことが気がかりで」
「どこか頼りないから、助けが必要だと思って」

こういうことを梨はよく言うよね。
表面上は思いやりだから、闇雲に撃退もできない。
でも、その偽善に乗せられてしまうと、とんでもないことに・・・・・。

口先だけで、心配してるだの気にかけてるなんてことを
言う人間には要注意ってことなんだろうね。

449 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/14(水) 22:00:49 ID:UlsT8bi7
本当に心配でも大抵の人は「ありがとう。困ったときは相談するから。」といえば穏便に話が終わるけど
梨は心配の押し売りするから絶対終わらない。

450 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 14:45:35 ID:rPq2Xzif
こう思ってたのに、とかやたら決めつけ、思い込みが多いのは梨かな?
自分の想像通りにこっちが動かなかったり、受け取らなかったらそう言いがち

こういう人だと思ってたのに、とか、私は楽しかったのにとかさ

こっちの言動を悪くとりがちな不安定な梨だったんだが、
「私が悪いと言われたと思う」だけで、なんで悪く受け取ったのか、とか理由の説明は一切ない。
じゃあどうして欲しいとか、どうなりたいって言うのも言わない。
悪いと思うなら謝るとかでもない。
なんていうかきちんとわかってもらおうと言う姿勢がないし、
こっちのこともわかってるって思いこんでる。
これって自分とこっちを同一視してると言うか、境目がないっぽい。
はいりこんじゃってるからこれも梨なのかなと思うんだがどうだろう。
梨には自分の思いたいように思う権利はあるけど、
こっちにも同じ権利があるってことがわからないみたい。

時間や労力を盗るってハゲドウ。
面倒だからおいしいとこだけかいつまんで教えてくれるのが当然、
いくらでも待っててくれるよねとかって
全くその通りだとオモタ。

自分は蟻で、この人に会ってから「親しいとは梨である」と思ってしまったのでかなり頑張ってしまった。
きっと人と近付くってことにあこがれがあったから、そこを突かれたんだと思う。
いい勉強になりました。





451 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 14:57:27 ID:wYw8QSZX
ただのKYで「ねーみんなー!タゲって
(心の垣根や、土足で踏み込んで欲しくない領域や、知られたくない事情)
なんだってぇーーーーーーーーーー」
と吹聴するとは思えない。

「タゲ死ね」な確信犯か、人の噂で人気者になろうとしてるかのどっちかだと思う。
相手にしてして攻撃が、タゲ1人に向かう時とその他大勢に向かう時があって
前者のタゲはファシズムごっこ用。後者のタゲは釣り餌。

452 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 23:07:10 ID:7IqKZSso
>>448>>449
すごく・・・わかります
困った時に助けるんじゃなくて、梨はタゲを助ける前提で近寄って来るんだよ・・

ほんの少し小さな小さな陰を無理矢理見つけて、大声でドタバタ走り寄ってきて
「困った時に助けてこそ本当の友達でしょ?!!ね?ね?」
で、「ありがとう。困ったときは〜」と言えば「遠慮しないで」「無理しないで」
「もっと、人を信じても・・・いいんだよ?」←?!
社交辞令が通じないのと一緒で、「本当の相談」が今か今かとギラギラ待ち構えてる。
最悪の場合、悪者を二人で一緒に追放しよう!みたいな思い込みにまで発展してる。
押し売り勘弁だよ、ほんと・・・

453 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/15(木) 23:23:04 ID:f7cyfCF+
>>452
すごく…すごく…わかります

同じ梨に苦しめられてるとしか思えないよー!

454 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/16(金) 19:17:37 ID:RuMH47rp
で、発展すると化けの皮が剥がれてきて
「あの時○○してやってんだから借りを返せ!時間を返せ!!!」
「あんたは社会でいきていけない!!!」

455 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/16(金) 22:57:08 ID:RUch28kc
あんたはしょせん、その程度の者なんだよ!と思わせたくて必死なんだよね。

456 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/16(金) 23:45:43 ID:17bLNGPa
ほめられてもけなされてもその人の価値は変わらないのにね

ほめられると木に登り、けなされるとなりふり構わず怒り狂う
自分というものがなく、人からの評価ばかりを気にする距離梨には
高等すぎて理解できないかもしれませんね

457 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 09:39:01 ID:wJsY0sgz
(最初から頼る気はなかったが)
来月引っ越す癖に、「(これからずっとやること)手伝ってあげる!」
とか良く言えたものだ…
その場その場の気分でわめき散らしてる

458 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 11:30:41 ID:rbJiGZoA
>>454
>「あんたは社会でいきていけない!!!」

あるね、言うね、これね。
タゲが従順な時は、「だから私の手の中にいなさい」と、ロイヤルスマイルで洗脳。
タゲが拒絶した時は、「だから私の手の中にいなさい」と、取り乱す。
(超余裕を装ってるつもりだが、MAXビビってるのがだだ漏れ)

459 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 12:19:06 ID:OJw56/g7
>>458
同じこと言われたけど「ニートのあんたのほうがよっぽど社会で生きていけてないじゃん」って
言い返したらものすごい悔しそうな顔してた
多分周囲に「ニートってばかにされた! あの人にいじめられた!」って言いふらすんだろうけど
もうどうでもいいや

460 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 15:09:06 ID:eJamlU1L
社会に出てからのほうがもっと打算的なのに(なこともある)
いいとこ取りしてる梨には不満だらけだろうね。

461 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/17(土) 20:10:35 ID:LL/WJduS
あの人に嫌われた!って吹聴してるらしいけど
アホかwww やっと判ったかwww

462 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 02:21:47 ID:ThVFRmP5
まともな人間なら「嫌われた!」なんて吹聴してる人間の方を
疑うけどわからないんだろうね
それさえ同情の種になると思ってるところが凄い
小学生ならまだしも大人になって「嫌われる」って恥ずかしいだろ
まぁ、そこでコロッと「うんうんかわいそうだね」って言った
梨を知らない優しい人間が次のタゲになっちゃうだけだけどね

463 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 05:41:08 ID:9Wbb5CrY
『そんなこと思ってもいない!私、梨を傷つけちゃったんだ!』と
>>461が泣いて詫びに飛んで来る

……って、脳内劇場が絶賛上演中なんだろな…

464 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 08:21:51 ID:RD948c47
梨のお陰で、「仕事の事とか結婚の事とか聞かれるかも?」
と一次期対人恐怖症になってた。
でも、梨じゃない人を誘ったら、まったくそんなことは聞いてこなかった
(仕事みたいに、必要最低限の情報だけを共有してくれた。)。
梨じゃない人となら、バイキングにも温泉にも安心して行けそうだ
異性なら、結婚願望が「うっすら」プラスされるだけ。

465 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/18(日) 13:04:04 ID:SGiMEjp7
>>462
アホな偽善者って「嫌われる人」より「嫌う人」の方を理屈抜きで悪者にして責め立てるからね
梨も人を見てるんじゃない?
過去スレに「梨はちょっとずれてる人を見つけて洗脳するのがうまい
ねじが1本ない正義感あふれる人とか、自分のことは何も出来ないくせに
人に余計なおせっかいばっかり焼きたがる人とか、人の心配をするのが大好きな人とか」
って書いてあってなんかすごい納得した。


466 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 12:21:59 ID:wEVM7v2v
自分の周りだと

・創価学会(本人が信者で無くても親や親類に信者が居る)
・吉本芸人(特に島田紳助・ロンドンブーツ淳・千原Jrなど)に大きく影響を受けている
・水商売で働いている又は親や親類が働いている
・母子家庭育ち
・他人に対する噂話(芸能人のゴシップ話も含む)しか会話が出来ない


だと距離無し確率高い様な気がした。

467 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 14:32:19 ID:NudjRnuK
>>466
母子家庭は蟻杉の人が多かったな
あと創価は梨じゃなくてもマズいのでは


468 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 16:44:25 ID:5cWL9L3A
>>467
言われてみれば
カルト宗教は、梨であろうが無かろうが、それ自体がアウトですね。
母子家庭は死別なら梨じゃないのもいたけど、離別は高確率で梨でした。

あと>>55で揚げられている
・無趣味
も梨に多かった。

469 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/19(月) 23:36:37 ID:koua1pNF
梨に粘着されていた子が仕事を辞めたとたん、私に梨が粘着してきたw
梨だとわかっていたから、はっきりと遮断した。
そしたら、今度は別の子に「○○〜(下の名前)」と、突然なれなれしくしだした。
寄生できるなら、誰でも良いんだろうなと思った。

470 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 06:47:19 ID:U/Tbv1dX
>>469
遮断した後気まずくなったりしなかった?仕事なのに。
周囲に何かフォローした?参考に教えてください。

471 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 18:57:31 ID:/sw5Jluc
遮断して離れるレベルならまだいい…
殺人事件一歩手前に見えるぐらい怒鳴り散らさないと、
離れない梨もいる(「この人は優しいから何をしても許してくれるんだor自分を受け入れてるんだ」と勘違いして)。

472 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 20:26:20 ID:wJwGQZif
>>470
粘着されたのは半年近く。
適当にあいづちを打ってたけど、ラインを越えてきたからブチ切れた。
やんわり言っても、まったく通じなかったから、ガマンにガマンを重ねた結果だった。
梨は梨の連れに、あることないこと吹き込んでたみたい。

私は職場だし、他の人を巻き込みたくないと思ってだんまりを決めた。
おかげで、その梨の連れの人とも、疎遠になった。
梨と私とどちらが大人の対応か、わからない人はしょうがないと思ったし。

たまににらんだりしたら、梨はビビって何も言ってこなくなったよ。
寄生しやすい相手を探してる模様。

473 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 20:36:22 ID:wJwGQZif
>>470
ちなみに私の次に梨が声をかけてた人は、大人しそうな見た目とちがって、
梨に反論しまくりだったw
当てが外れた梨は、今度は新入社員にターゲットを移してたw

本当に浅はかな人間だよ。
梨自身が、さびしい人間なんだと思う。
自分のことには敏感で、他人には鈍感でいられるのがスゴイと思うし。
(自分は他人に言われたささいなことで、ギャーギャー騒いでた。
 自分が私にどれだけ失礼なことを言ったのかは、まったく感じてない模様。)

そんな頭の悪い、さびしい人間に振り回されないで!

「この人バカなんだ〜」って思って、流しておけば良い。
失礼なことを言われたら、だんまりで。

474 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/20(火) 20:38:44 ID:91Bzvr7q
「この人は馬鹿者」が周囲の共通認識になるとかなり楽になるよな

一人だけピンスポットでタゲられ続けていると
なかなか気が付かれないけど

475 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 00:38:45 ID:xZLaVEwo
>>474
馬鹿者っていうかわいいもんじゃなくキモイ人って言葉がぴったりだと思う
梨はキモイ
マジで気持ち悪い

476 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 14:07:23 ID:Jr3BxvwX
梨が限度を超えたので、無視してやったら、
「私の何がいけなんですか? 悪いところがあったら
 言って下さい。」
言えば逆切れ。今度は俺が酷い奴だと吹聴し始めた。
アホらしくて付き合ってられねー。


477 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 17:13:50 ID:7T3/Y5n4
「悪いところがあったら言って下さい」

言わない→「無視なんて卑怯!」としつこく陰で粘着を続ける
言う↓(以下ランダム発生)
1「わかった。気をつける」→わかってない、繰返す→言う→(1〜5にランダム移動∞ループ)
2「誤解だ!そんなつもりじゃない!」→繰返す→言う→(1〜5にランダム移動∞ループ)
3「被害妄想だよぉ(溜息)」→繰返す→言う→(1〜5にランダム移動∞ループ)
4「じゃあこっちも言わせて貰うけどお互い様だよ?」→繰返す→言う→(1〜5にランダム移動∞ループ)
5「やっと本音で語ってくれたね。これで親友☆」→繰返す→言う→(1〜5にランダム移動∞ループ)

どれでも好きな対処法を選んでください。

478 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 17:26:36 ID:9bNkSvU8
>「悪いところがあったら言って下さい」

これの応用編。

「駄目だったら駄目って言って」
          ↓
駄目と言うと、「それはないんじゃない。人間同士、仲良くしなきゃ」
あるいは、「付き合いってもんがあるだろう」
          ↓
あまりにもうるさいので、仕方なく少しだけ付き合うと・・・・・
          ↓
忽ち、見下し要因認定。それも勝手に。
          ↓
嫌気がさして、離れると・・・・・
          ↓
「どうしたんだよ。俺とお前の仲じゃん」
あるいは、「水臭いじゃないか」、「なんか警戒してるよね。何か悪い
ことした?」    

というような次第となり、それが半永久的に続くという悲劇が起きる。
その時の弊害は甚大。実際、それで職場を去る羽目になった人間を
数人知っている。

479 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 17:27:52 ID:kNN4OitN
次のタゲが見つかるまではどれに転んでも駄目ってことか

480 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 17:36:03 ID:9bNkSvU8
連投すまん。
もうひとつ、別バージョンがあったので参考まで。

梨とl距離を取りたくて、関わらないようにしてると、
             ↓
「そういう態度なら、もうお前の面倒なんて見てやんないよ」
※タゲは面倒など一度も見てもらってない。
それで、尚突き放すと、
             ↓
「なんなんだよ。みんなで元気のないお前をもりたててやろうと
してるのにさ」
※梨の言う「みんな」は、梨だけだったりする。しかも、タゲは
 元気がないのではない。関わりたくないから、静かにしてるだけ。
 それを勝手に「元気がない」と都合良く脳内変換。
  それでも尚無視すると、
             ↓
「お前ってほんと失礼な奴だな。人の話聞かないのかよ。俺怒るぞ」
※そういう梨に限って、他人の言うことなど聞いていない。平然と
 他人の話を無視する。

これも延々ループで、周囲の人間はどーんと疲れる。

481 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 19:35:14 ID:8jILx09D
>>477
「言わない」を選んでる。
ぼろくそに陰口を叩いていたり、
勝手に「親しい人の一人」という設定をされてエンカウントされたり、
そんなことの繰り返し。
「陰口上等!」と思ってるんで、あまり気分は悪くならないんだけどね。

梨から陰口を聞いた人たちの一部からは、
ほぼ初対面でいきなり小馬鹿にされたり、
「梨がかわいそうだから、いたあわってあげて」的なことを遠回しに説教されたりするけど、
かわす術を身に着けたので、ダメージ受けなくなった。
梨の口先一つでどうにかなるような評判を諦めてから、梨の言動からダメージを受けなくなった。

482 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 20:19:54 ID:K++E4ZaA
>>477
「悪いところがあったら言って下さい」

言う言うwwwwww
自分、馬鹿だからはっきり言ってもらわないと理解できないんです!とかねw
で、お望みどおり言っても理解できない極限馬鹿というオチ


483 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 21:32:13 ID:zYDAaVsJ
梨は
空気を読む能力が病的に欠落していて相手の心情が読み取れない か
全てわかった上で相手に言いにくいことまで言わせようとしてる
かの2パターンだと思う
どちらにしても、はっきり言わないあんたが悪い!と圧力をかけてくる

言葉になるまえの相手の感情を察して距離を計る能力がない人は
他人とほどよい距離を保つことなんかできないよ
ぶつかってトラブルばかり起してる
言葉でしかコミュニケ−ション取れない人や
相手が言い辛いことを利用して、言質とったうえで勝手に振る舞う人
(だってあのとき駄目だって言ってくれなかったじゃない)
ってタイプの人には一切近付きたくない。近寄ってくれるなって思う。


484 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 21:43:52 ID:zYDAaVsJ
梨って、いつも一方的に個人的感情をぶつけてきて
こちらが怯んだらすかさず陣地や権力を奪い取っていくような感じ。
しかもそれは個人間だけじゃなくて、
周囲に負の感情や悪い情報をばらまいて、それにタゲが反応しなければ、
タゲのポジションを奪おうとしたり。
やることが下品極まりないよ。
ゆったりと他人と距離を空けて付き合うことをしようとせずに、
いつも何かと戦ってる梨。0か100かの梨。巻き込まれたくない…。

485 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 23:12:22 ID:4rM1ahQx
距離梨って普段から自分を上げるための誘導尋問みたいなキモイしゃべり方するからすぐわかる。
気づいたら即逃げてる。
絶対に心はひらいちゃいけないし、個人情報、ましてや弱みなんぞ知られたら大変なことになる。
ユメユメ油断なさるな。


486 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/21(水) 23:59:51 ID:2adeTwfQ
聞かなくても生活に支障のないスッカスカの話しか出来ないのも梨の特徴かな。
人から相手にされず、没頭するものもないんじゃ、話題もたまらないわ。

1・オタのオタの更にオタしか理解できないマニアックな話
(話は解読不能だが、分野は歴史だのアニメだの、まったくマイナーじゃないものが多い。
その分野について聞ける゙マトモな゙相手はいくらでもいる。)
2・「ご飯は胃で消化されるんだよ」「人間の祖先は猿なんだよ」レベルの、よくある話を数珠繋ぎしただけの話。

このどっちかで、更に上から目線が混ざる。
煽りじゃなく、小学生の話のほうがずっと面白い。マジで。

487 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 10:27:38 ID:E1+iRd4f
同居している実の妹が梨なんだけど、
人のプライベートや持ち物まで隅々チェックしてくる。
財布に入っていたレシートを見て、行ってきた場所や買ったものを特定してきたり。
しかも一切悪びれる様子もなく、聞いても隠している私が悪いからだと開き直る。
隠してるも何も、話したところで妬まれて発狂されるだけだし。
なるべく関わらないようにしたいのに、暴れてスッキリ(?)した後は
弁当を差し入れてきたり機嫌をとるような行動をしてくる。
拒否したら、「私がせっかくしてあげてるのに!!」とまた同じことの繰り返し。疲れる。

人を支配して馬鹿にする生き方しかできない妹なので、友達は一人もいない。
ほんとそれこそ>>486のような、家族相手にどうでもいい話を延々つづけ、
(デブは遺伝するとかしないとか)
「興味ないから黙ってって」「それは違うんじゃない?」などと言おうもんなら殴りかかってくるし。
人の話は全く聞かない上、自分がすべて正しいと思っているのか
私や母がその分野の人から聞いた話を持ち出しているのに
必ず「それは間違っている、本当はこうでああで云々・・」ってな具合に否定。
情報源は2ちゃんや知恵袋だそうで、ネットがすべて正しいと思っていて人を信用しない。
百歩譲って自分が携っていた分野とかならまだわかるけど
全然関わったことのない分野なのに、そこで仕入れたという浅い情報をひけらかし、
相手が引いてるのに全然気づかないし。

何らかの精神的な障害があるんじゃないかと本気で思う。

488 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 11:07:10 ID:E1+iRd4f
487だけど、今更ながらテンプレ読んだら9割近く当てはまっていて寒気がした。

>顔・体を異常に近づけてくる
一緒に買い物に行ったときとか、手を絡めてきたり、耳に息吹きかけてきたり、
突然つねってきたり…。本当気持ち悪い。
あと、お節介やくのと、異様に贈り物好きも当てはまってる。
貸しを作った状態、みたいなのがお好きなようで、
何かあると、「あの時あれだけお世話してあげたのに」とか「あれを買ってあげたのに恩を忘れたのか?」
などと絡んでくる。
貸しを作った状態はマズイとわかっているので、なるべく拒否してるんだけど
そうすると逆上して、私のプライベートな話、名誉棄損で訴えたくなるような作り話までして親戚中に触れまわる・・・。
怒ったところで、「私を傷つけたあんたが悪い」と話しにならない。
自分の非は一切認めず人のせいにして、文句ばかりいうし。

489 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 12:50:18 ID:1OVllizn
>>477
>「悪いところがあったら言って下さい」
言わないとき、「でも、できないでしょ?(直せないでしょう)だからなにもしなくていいよ。
私もあなたの言ってることできないから」普通の人と同じ適度にスルー。
それまでも同じことを繰り返してるから、何も期待しなくなるよ。



490 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/22(木) 20:24:44 ID:SZE1KjOZ
>>487
私も実の姉と父が梨なんだが、実際姉は精神病で通院してるよ
父もたまに原因不明で具合が悪くなったとき、
姉が軽い抗鬱剤をサプリだと言って飲ませると具合よくなるから
そっち系みたい(医者から処方された薬を他人に飲ませること自体悪い事なんだが聞かない)

どうして家族をタゲるかというと、
周りの知人や会社の同僚からは相手にされなくて暇なんだよ
暇を与えないようにしるくらいしか対処しようがない

491 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 09:13:56 ID:qs+mXmSt
そういや私の知ってる梨も妹から全力で拒否られてるって言ってたな
二度と顔みせないでくらいの勢いで絶縁されてる
友達作ってもすぐ切られるって話してて、
「気さくな人なのになんでだろう?」と思ってたら梨でした、みたいな

周りから切られたって愚痴が多いやつは危険だな


492 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 17:07:16 ID:grhs1V3t
>>491
あー同意。
嫌われた、とか、切られた、とか愚痴る奴ってヤバいよ。

493 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 17:27:25 ID:KiCOZ00V
>>492
愚痴ってくれれば、自ら自分はヤバイ奴だってカミングアウトしてるようなもんだからいいよ。
隠している奴がヤバイ。
周りに友達がいないような奴はやっぱどっか性格に問題がある。

494 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 17:43:18 ID:grhs1V3t
そりゃ距離蟻も含めてしまうんじゃない?
友達の有無じゃないと思う。どのような距離でも一定の関係をある程度の期間保てているかどうか、
距離感や人の評価がジェットコースターみたいに変わる奴のことを言っている。

495 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 18:52:36 ID:nthK+12G
490なんだが姉は一人にタゲると(男女問わず)たいていの人を逆切れして罵りまくり、
縁を切られたのに縁を切ってやったと言い張るorストーカーなど仕返しをする
小学生の頃から片鱗があったらしく、姉の担任の先生と会うといつも心配されてた
中学以降は年賀状一通も来てなくて現在に至る

マジ梨の家族とは全力で距離を置いた方がいい。
親戚の葬儀で会う程度にした方がいい

496 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 19:24:54 ID:1QPPg785
>>494に同意
人懐っこいのにとか、人をやたらに遊び等に誘うのに
ということを付け加えると、蟻杉の人を除外できると思う

497 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 21:18:51 ID:KiCOZ00V
>>494
>>496
言われてみれば確かにその通りだね。
人懐っこいのに友達皆無が梨に多い特徴だった!
第一印象が人懐っこいんだけど、あっというまにそれが図々しさに変わる恐怖。

498 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 21:21:23 ID:Y4dCi48Y
すれ違いだわ
自演くさいし

499 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 22:17:49 ID:grhs1V3t
どの変が自演?

500 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 22:48:56 ID:1QPPg785
どの変がすれ違い?

501 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/23(金) 22:59:52 ID:LtAGGi32
また自分に当てはまる要素でもあって、誰かが自分の事をこんな梨が!と叩いているのでは?
と疑心暗鬼になってる人が来てるのかも

502 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 00:50:04 ID:kS2JnA7W
定期的に沸いてるよね、そういう人

全国の梨が似たようなことしてるから
心配しなくてもあなたのことじゃないと思うよ!


503 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 02:55:34 ID:2+QWT93W
人間関係に悩んでいましたが、これで解決しました^^
よかったらメールください(名前のところクリックしてください)

504 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 15:35:38 ID:jG3jI7Y1
恋愛の話を聞くと梨とわかりやすい。
恋人ともなれば距離なんて完全にゼロだろうからね・・・

505 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 16:53:12 ID:4ffQQgcT
距離感、は、あっても、
空気読めない人の対策は?
話の流れを読めないから、ェ?って時でも、あいつはどうだこうだって、
他人の噂か情報ばかり喋ってる。
空気読めよと。
ロックオンすると、しつこいし。

506 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 19:01:58 ID:8r/Pl8IZ
梨がどんどん迫ってきて、
プライベートな質問をするようになった。
そういうことを話し合うような間柄ではないのにね。
今まで受け入れてきたので、なめてかかってきたのかも。
そこで、突き放してみたところ、こっちが梨かのように
言い始めた。
最近では、関係ない出入り業者までが、無視する始末。
いったいどこまで言いふらしているのか。

報復がエンドレスで続くのかと思うと、気が重いよ。


507 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 20:03:45 ID:lfCD27lu
「悪いところがあったら言って下さい」な梨は、
控えめなのはほんの一瞬。
ふとした時(主に、タゲが価値あるものに手を出そうとした時)
に嫉妬の言葉が漏れる。

508 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/24(土) 20:55:57 ID:SQ/BPckx
梨はあきらめないよ。
ほんの一瞬、大人しそうなそぶりをすれば、それで許されると思ってる。
そしてまたジワジワと距離を詰めてきて、
反論なければ肯定なりの理屈で、タゲの頭を土足で踏みつけるがごとくの
暴虐を繰り返す。
なぜって、それが梨という生き物だから。

509 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 09:22:46 ID:iveYzRbc
「悪いところがあったら治したいから言ってね!」と普段から公言していた梨に
ほんの少し微妙に思う部分を指摘したら「…気をつける」と言った直後に
「でも言わせてもらうけど〜」と、少し所か重箱の隅をつつく勢いでボロくそに言われた挙句
「自分だってちゃんと出来てないくせに、人に偉そうに難癖つけないでよね!」と締めくくられた事を思い出した

510 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 09:55:18 ID:M8dKjSsw
中学生かよw

511 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 10:03:53 ID:jrsRHoLP
あー、梨って精神が中学生くらいで停止してるんだと思うわ。
知能障害の一種?ってくらい、幼稚なんだよね。

幼稚で変な世界認識してるのに、ズル賢さだけ突出してるのが梨。

512 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 10:48:31 ID:1FA3ngz1
>>509
梨の言うことを真に受けてはいけない。
梨を相手にするときって、覚悟いるよね。
>「悪いところがあったら治したいから言ってね!」と梨が言ったからと返答するといいかも。


513 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 11:31:09 ID:UsXkAJ4Q
梨は自己愛性人格障害っぽいような気がするから、関わらないに限る。

★自己愛性人格障害の特徴 13人目★
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1279901872/

514 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 13:00:11 ID:zYA3FSxs
私が直面している梨は
「何か余計なこと言いましたか?」が口癖。
自分が土足で踏み込んでいることに
全く気付いていない。


515 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 21:13:05 ID:EFY2eppk
「何か余計なこと言いましたか?」
同じ文体のメールが来たぞ

516 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/25(日) 23:45:48 ID:R9b6wj1a
「何か余計なこと言いましたか?」「自分の悪いところがあったら教えて下さい直しますから」
と聞いてくるから答えたところで、どうせ言い方が悪いとか取りようが間違ってるとか
そういう人だと思って付き合わない方がおかしいとか、絶対こういう方向で返してこない?
自分のどこが悪いのか分からないので、直すために教えてくれじゃなくて
「ごめんなさいね、私が梨さんのことを誤解していたわ。反省しています」
てなのを引き出したいだけなんだよね。
じゃあ「直しますから教えて下さい」なんて言い方すんな!

517 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 00:01:11 ID:mhdIhFca
>>516
私が会った梨は素直であったが、理解力がゼロだった。
「悪いとこがあったら教えてください、直します。」

教える

「自分が悪かったです。わかりました。直します。」

全く直ってない

ふりだしにもどる(以下ループ)

518 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 00:10:01 ID:osqXykj9
自己愛スレ読んでたんだけど、これ梨そのものだと思った。

535 優しい名無しさん sage New! 2010/07/12(月) 01:47:43 ID:N7oOkKWi
自己愛がタゲにするのは自分の憧れであり、自分のなりたい真の姿である事もあるから
“幸せそうな被害者を真似てこいつと勝負して勝てば幸せになれる” 
“被害者を不幸にすれば相対的に自分が幸せになれる”
と思っているので、常に憧れているからこそ見下したいタゲが必要なようだ
他スレでも、ストーカーにならない自己愛はいないと言われていた


519 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 00:50:58 ID:Yvv1jhZW
俺の職場にいる梨は、ちょっと理解に苦しむ。

まずは、上下関係を暗に求めてくる。もちろん奴が上で、俺が下。
もうひとつ不思議なのは、自分がされるとものすごく嫌がるような
ことを、平気で俺にしてくる。俺だって同じくらい不快なんだが。
さらに理解できないのは、会話そのものが、常に神経を逆なでする。
これは入社した頃、まだ梨かどうか断定できない時からだった。

こちらも限界があるので、たまにシカトすると
「何か余計なこと言いました?」
「悪いところがあったら言って下さい。」
「何かしましたか?」
とくる。

そしたら、今度は、俺が気分屋で、被害を受けていると
職場に言いふらす。
しょーがないから、また水に流して相手になるんだが、
何一つ直らないから、同じことに繰り返しになっている。


520 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 06:27:47 ID:mE3XVf0R
>>257
典型的に職場や地域団体に居るタイプですね。

うちの所にも、同世代に対しては無関心。
しかし、年輩者には同情を売りくっついてる虫けらがいる。
その癖、一人では何も出来ないのに自意識過剰なビックマウスが炸裂。

相手を利用するのは良いと思う。(相手がどう感じているか知れないが)
しかし、そこから自分を変えようとしない姿勢や態度を見ていると
腹が立ってくる。

上役が変るとまた同じ繰り返しをする雰囲気が既に有る。
見て見ぬふりしてたほうが懸命だな

ゆくゆくは自爆するな


521 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 07:44:38 ID:QHt7HRaW
>>516
梨は言い訳したいだけなんだよ。
タゲが理由も言わずにフェードアウトしてくと
言い訳する機会が与えられないから、それが許せないだけ。
「誤解をときたい」とか言うけど、結局は言い訳。


522 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 09:49:11 ID:EvStZ8iV
“幸せそうな被害者を真似てこいつと勝負して勝てば幸せになれる” 
“被害者を不幸にすれば相対的に自分が幸せになれる”

あーーーーーーーーー
脱力して死にそうに納得。

梨には物理的にも精神的にも殺されそうになった理由がよくわかる。
うすうすは、そういうことじゃないかと思ってたけど
やっぱちゃんと動機があるわけね。

523 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 10:11:42 ID:EvStZ8iV
あと、自己愛性のスレでものすごく納得したのが

●恩もプライドに触り、いつのまにか恨みに化け、人を切り捨てる。

梨には、要望をかなえたり、良くしてあげてもあげても
イヤミと甘えと攻撃しか返ってこない。
口先だけ、その場で感謝の言葉を口にしても
日がたつにつれ、恨みが増す。
それが不思議で不思議でしょうがなかった。
(高額な贈り物をしても、気に入らないものをおしつけられた!と、恨まれる)

梨には、良くしてあげることすら恨みを買う結果になるね。

524 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 20:51:14 ID:nwR5O/Wy
>(高額な贈り物をしても、気に入らないものをおしつけられた!と、恨まれる)

相手が欲しがってもいない物を無理矢理あげたのなら
相手の言う通りなんじゃないの?

525 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 21:51:29 ID:bYuxdiz1
>(高額な贈り物をしても、気に入らないものをおしつけられた!と、恨まれる)
>梨には、良くしてあげることすら恨みを買う結果になるね。

梨の思考だね
贈り物をしてやった、良くしてやったって恩着せがましいったらありゃしない。


526 ::2010/07/26(月) 22:47:32 ID:EvStZ8iV
自分のこと指摘されて逆ギレしちゃった梨さん?

527 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/26(月) 23:37:46 ID:URbk8e0D
高額な物=貰って嬉しい物じゃないでしょ。
値段に限らず、時と場合、間柄によっては相手の負担になることだってあるよ。
そういうのを無視して贈り物されても貰った方は困るんじゃない?
>>523を読んで違和感を感じた人は少なくないはず

528 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 00:16:38 ID:gkm7tlpp
>>526
恩着せがましいのが迷惑って書いたのに、どうして逆切れってとるのか訳が分からないんだけど。
何がしたいわけ?

529 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 12:06:16 ID:PITX5Ny/
また荒れるかと思って黙っていたが、
俺も>>523には少し違和感を感じた。

530 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 14:29:19 ID:1cNgpmtl
やっちゃいけないと分かってたんだが…

いわゆる梨が、コミュニケーションと称して
ズカズカ入ってくるようになった。こっちは3年近く我慢してきた。
なぜって、その梨は、特殊な資格があるおかげて、職場で
力があり、幹部も注意ができないから。私が圧倒的に不利。
相当合わせてきたし、嫌いじゃないフリをしてきた。
でも、もう限界だったよ。もうニコニコできなくなった。
シカトした。そしたら、突然、近寄らなくなった。
全否定。
来ないのはいいが、どんな報復をされるか…
上に相談できないだけに、辛いよ。

531 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 18:33:34 ID:UJR47d9t
>>523への違和感に同意

自分は梨に、もう何十年も前の説明書すら紛失しているボロボロの
ビデオカメラをあげると言われて、何度も何度もいりませんと
断ったのに「いらないのなら捨てて」と無理矢理に押しつけられた事がある。
捨てるのにもお金がかかるのに。

その後、「あのビデオ使ってる?」「あれって何万円もしたんだよね」
「ねえねえ、どうしてあのビデオで動画撮ってこっちに送ってよ」
と、もううるさいのなんのって・・・。怒りで気が狂いそうになったわ。

梨ってどうして自分が使わなくなった汚い中古品を他人に
押し付けたりするんだろうね。

532 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 18:56:59 ID:kVicgEck
自分が着なくなった洋服やアクセサリー小物類
(おっそろしく流行遅れだったり汚れがついたまんまのものまで)や
チリ紙交換に出すぐらいしか利用価値のない古本古雑誌、
昔ハマってたけどもう飽きちゃったタレントとかキャラクターのグッズ類、
賞味期限の切れた食品類、
一時期凝ったらしい手芸品の類、

こういうものを人にあげたがる人は距離感がおかしいというのはガチだね
「自分がいらないものは人もいらない」と考えておくぐらいの余裕がないのは距離感もないからだろう

533 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 19:35:07 ID:I9XI8eog
パチンコで勝ったからと夜中に電話してきて
行きたくも無い場末の小汚いスナックにて奢られ
挙句の果てには、「こいつは俺(梨)がいつも面倒見てやってるから」
と、共通の知人に吹聴


速攻、縁切りました。

534 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 19:48:27 ID:ZSDm766x
なんでそう必死になってID変えてまで
不用品を押し付けられた作り話までして
話をアサッテに逸らそうとするの?

よほど図星突かれてイタタなことだったみたいに見えるわ。

535 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 19:50:43 ID:ZSDm766x
不用品やゴミを人に「押し付ける」なんて
それこそキチガイの人か、よほどの貧乏育ちでカンボジア難民レベルの生活の人でしょ?

自分で何を言ってるのか、冷静に書き込みすることすらできなくなってるの?

536 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 19:52:53 ID:BpW+xupM
>>534>>523なのかな。貴方も十分イタいですよ。
貴方の梨被害を具体的に書いてください。

537 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 19:57:38 ID:ZSDm766x
>>536
なんだか生活レベルが違いすぎるから…理解してもらうの無理かも。

「高価な贈り物」って言っても、モノにはそれぞれの趣味があるから
私は人にはモノは贈らないことにしてる。
お宅に伺う場合、必ず手土産持って行くでしょ?
それの延長で、お誕生日なら、ワンホールで数万円する高級なケーキ持ってって
出席者全員で食べられるように配慮するとか。そんな感じ。

それをモノの趣味がどうのとか、果ては自分が使った中古品のゴミの話とか
生活レベルが違うとここまで話がズレるのか?と、心配になったわ。

538 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 20:39:23 ID:uGknMZYX
>>534>>535
恩着せがましいと言ったことが、何故梨の逆切れになるのか?
その理由を教えてください。

>>537
私は贈るのだったら無難なものにしている。
高価なものはTPOをわきまえて贈らないと相手の負担になってしまうよね。
梨は大して親しくもないのに贈り物攻撃が酷く、恩着せがましい人が多い。

539 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 20:46:18 ID:fKgZZ1mn
>537
>523のレスでは、そこまで読み取れる訳がないでしょう
誤解されるのも仕方ないよ

でも自分のレスをよく読み返しもせず逆ギレ、
その上>537の最初の一行といい、梨でなくとも空気が読めないのは確かなようだね

540 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 21:15:45 ID:kM9eK1fK
梨の典型的な行動にものをあげたがる、押し付ける、それで恩を着せたがるってのがあるから
またかよって思った人がたくさん書き込んだんじゃない?

私もヘンチクリンな手作りアクセ押し付けられたよ
小中学生ならいざ知らずいい大人が手作りアクセなんかつけられるかよ、貧乏たらしい
プロレベルならいざしらず普通にオカンアートのレベルだし
塩まいて捨てた

541 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 21:15:56 ID:kVicgEck
「作り話」「IDを変える」

またいつもの人か
放っとくかIDをNGに放り込んでおこう

542 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 21:19:12 ID:kM9eK1fK
そういや梨って都合が悪いとすぐ「作り話」認定するよな
証拠もあるし目撃者もいるのに「それはあなたの被害妄想だ」と言い切った時には
梨の「正しいこと」は「自分にとって都合のいいこと」なんだなと悟ったよ。
気が狂ってる

543 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 21:38:51 ID:wDZzCsYI
本人は配慮のつもりでも、相手は迷惑に感じてるってことでしょ。




544 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 21:41:36 ID:/3fJjngt
「自分がいらないものは人もいらない」で思い出したけど、
梨って半分こって概念がない。金賞:銀賞? その概念すらない。
金賞:残念賞ぐらいまで格差が広がらないと納得しない人たちだ。
一番良くて、金賞(ガラスケースに温存した金メダル):銅賞(梨が「こっちも欲しい」「やっぱり金でいい、銅はお前にやる」「金がなくなったら奪いに来るからね」と手垢だらけにした銅メダル)。
ジャイアニズム、中二病に似てる。

>>542
ちゃんと自分の中から出てきた行動を
「ただの人真似」「好きなフリをしてる」「気分に振りまわされてる」と言ったり、
証拠を見ない振りをしたりね。

545 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 22:08:09 ID:BpW+xupM
そっかー>>537が梨なんだなw
タゲ(>>537が梨呼ばわりしてる人)に好かれたいと思って何か贈り物をしたんだけど、
気に入られなくてうらまれたんだなw
まあ>>537の上からな態度が嫌われただけだよw 
そういえば無駄に上から目線ってのも梨の特徴だったっけな

546 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/27(火) 22:42:40 ID:kVicgEck
やっぱりね
また自分の事を書かれたと思って慌ててそらしに来たというやつか
前も梨の配り物についての話題が出てた時に作り話とかなんとか言い出して必死で抗議してたよね
やっぱり自分が人に物をあげて迷惑がられたことがある人だったのか


547 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 00:20:41 ID:jbzIbuMC
>>537
職場でも自宅でも
高級すぎるものや、切り分けるのが必要な食べ物は
持参しない方がいいって話は、過去ログでも何度もでてた
その場にいる人に気苦労と手間をかけるから

548 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 00:32:51 ID:2UNJ7klb
梨が、他の人に何の確認もなく自分の好きな所に予定を入れる
怒れば「わっかりました〜(梨をご存知の人なら大体言い方想像付くと思う)」と
全消しして、そこまでしなくても・・・と言うと
「いいの。私は気にしてないし。みんな好きに予定入れてよ(二コッ」
「皆も好きに予定入れればいいじゃない!気を使わないでさ〜」・・・
「(予定が会っただろう日に)あーあー・・・今頃○○は・・・あ、気にしないで(二コッ」
毎回気分を害すのでそのままにしておけば結局他の皆が梨の尻拭い・・・。
これで本人は「皆に気つかって疲れる」んだそうだ。疲れる。

549 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 01:29:02 ID:eS6sDyTk
>>548
梨である・ないに拘らず自称気遣いの人間に碌な奴はいないぞ
気を使って疲れるなんていう台詞、気を使う人間はまず口にしないだろうしな。

550 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 01:43:44 ID:jbzIbuMC
本当は我が人一倍強いから、
「譲歩してる自分」ってストレスも人一倍感じるんだろうね
もともと一歩退いて付き合うのが苦にならないタイプの人なら
普通のことでも、梨にとっては苦行なんだよ。

551 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 05:53:25 ID:mnr0gbwO
梨は(屁)理屈だけで物事を片付けようとする。
・梨は「自分がいらないものは人もいらない」という価値観がないのね。
・梨は「梨の価値観=タゲの価値観」だと勘違いしてるのね。
この二つの言葉を聞いて、矛盾、ダブスタ、論破できたとかいう。
「誰も嫌いなゴミAをタゲに押し付ける状況」「梨゙だげが好きなゴミBをタゲも好きと決めつける」
は両立するだろ。現実的に考えろ。
恋愛に例えるなら、前者は梨が付き合いたくない不細工を押し付ける時、後者は梨本人を押し付ける時か。
ついでに、言葉の裏の「意訳・ キ チ ガ イ 」を読み取れや。

梨でも、ただ一つ、感情を混ぜる状況がある。
「性欲」「優劣」を感じさせる人間関係を嗅ぎつけた時。
この二つはまったく頭使わない。むしろ馬鹿のほうが嗅ぎ付ける。
梨は脳ミソがコッテコテの単細胞だけで構成されてるんだ。

552 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 06:04:42 ID:jbzIbuMC
>>551
ごめん、何いってるのかわからないです。

553 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 07:38:13 ID:9FZ/SWeK
551=535か。

554 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/28(水) 17:37:44 ID:PRVuNtMY
昨日の自分は贈り物はしないけど誕生日の人には高価なホールケーキがどうとかってやつも、
今朝の人も、このスレ内の複数のスレの被害報告や発言をいくつも拾ってくっつけて
一つの文を作って投下してかく乱させようとするそらし手法だろ。
だから何いってるのかわからなくて当たり前。
前これをやった人が出てきたのも物をあげたがる梨に迷惑してるという流れの時だった。
仮に同一人物であれば、だが、そんなにこの話題が出たら困る人なのだろう。
それがどういう人なのかというのは、言うまでもないね。


555 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 03:25:04 ID:1EEytLuY
何十回もダイエット中だって言ってるのに、スナック菓子を
大量に紙袋にいれてきて「おみやげだよ」と押しつける梨がいた。

強くいらない!って言うと怒って、もういい。じゃあ捨てるって
すっごい不機嫌になって逆ギレ。人を殴りたいと素で思ったのは
この時がはじめてだった。

その他にも古本屋にすら置いてないようなボロボロの雑誌を何冊か
家まで送りつけてきた。迷惑すぎるんですけど。
何かの障害でも持ってるのかなあ。

556 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 04:05:11 ID:oFwCl/Pb
梨の作るつまらないフィクションがムカつく。

「(梨がタゲを邪魔し挫折した事件)は、未熟だったお前が立ち直るきっかけになったんだ。」
「(梨がタゲを邪魔し挫折した事件)は、タゲと梨の友情ストーリーの起承転結の転だ。」
「(梨がタゲを邪魔し挫折した事件)は、タゲの今後の人生の予兆になるであろう。」

無理矢理「フィクションでよくある展開・言い回し」に当てはめて、
綺麗な物語風に仕立てる。つまらない上に創意工夫ゼロ。
お前、物語の意味勘違いしてないか?

557 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 04:17:37 ID:XYz0/Qpo
昔ここに書いたかもしれないけど、
「○○が好きそうだと思って」といって
買ってきた靴を押し付けられそうになったことがある。
もちろん代金はこちら持ちで。デザイン云々はともかくとして
サイズが小さくて合わないから断ったら
凄く不服そうな顔で「それくらいなんとかならない?」
と怒り口調で詰め寄られた。どうしたって無理だ。

あと近所のファンシー雑貨屋で万引きしたと自慢げにいいながら
(この時点で理解できない)
安っぽいアクセサリーを押し付けようとしてきたこともある。

自分の好きなものは布教したいのか、小説を勧めてきたり、
頼まなくてもCDやビデオをダビングしてくれたり
最初はこちらの趣味を理解してよくしてくれる存在だと思ってたけれど、
ある日CDをを買おうとしたら、「なんであんたがそれ買うの?」
ライブに行こうとしたら、「なんで私が行けないのにあんたが行くの?」と
こちらの行動を制限するようになってきて、この人おかしいんじゃないかと気づいた。

数年ぶりに会って、今どんなものに関心があるのか言ったら
こちらの趣味嗜好に対して「あ〜それって一度は通る道だよねえpgr」
「それ何がいいの?」と見下したように言われたのでムっとしつつも
(これでようやく別の道を歩める…)と解放されたような気持ちでいたら
梨は数カ月後にその分野について情報を仕入れ教室にまで通いだした。

梨の支配欲は、ほんと恐ろしい。

558 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 06:52:23 ID:kgkkYpGG
>>556
わかる。つまらないフィクションで、さらに自分に都合よすぎストーリーなんだよね。
そしてあたかも事実のように吹聴する。
物事の因果関係をさも解明したかのように、「こうだからこうなった!」と鼻の穴広げて喋る。
ほんっと嫌。よく知らない人に吹聴しまくって、信じちゃうじゃん。


559 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 07:51:59 ID:l2SUEn9t
梨は恋愛も低レベルで見ててイタタなことがほとんど。

男の梨はひたすらタゲに粘着して嫌われまくってんのに
馴れ合いの友人関係に持ち込めばなんとかなると、中学生レベルの思考回路。

女の梨は、身体をエサにタゲに粘着するけど、
一回やられて着拒されて逃げられっぱなし。

見た目も最低レベルのブスや不細工揃いなのに
なんでああ恋愛に貧欲なのか、欲望への執念のすさまじさにドン引きする。

560 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 09:58:09 ID:/XPCpDIz
>>557 
わかりすぎる。
梨が、>>557との距離をなくそうと、頑張ってるのがよくわかるよ。

@サイズの違う靴→絶対に着ない服(金糸刺繍のインド綿とか)
A万引き安物アクセ→後輩から引ったくった、ブランドのタオルハンカチ
B小説を勧める→アニメ(私はアニメを全く見ない)
CCD・ビデオのダビング→全然好みじゃないお笑いの深夜番組を全巻ダビング
以上で、感涙クラスの感謝を求めてくる。

D「私が行けないのに」と制限する→旅行で同じ台詞
これで、ヘコむ程の罪悪感を持たそうとする。
旅行メンバーにお前を入れるなんざ、もし友達がゼロになってもありえないから!

Eこちらの趣味を知ると「今更w?pgr」「はあああ!?」←目を超むいて、口ゆがめて

と、言っておきながら、それの上級者に擦り寄って、にわか仕込み(しかもほとんど間違ってる)
プラス『私はずっと前から、この人のレベルなのwふふん』と見下された。
これで、梨にすがりつかせようとする。

梨としゃべると本当に萎える。無気力にされる前に縁を切れて良かった。
なんつーか…梨アイズでは、タゲが梨に憧れてる設定なんだよね…

561 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 11:26:48 ID:l2SUEn9t
↓このバカ教師ってモロに距離梨。生徒と同じレベルになっちゃってる。
【福岡】女子生徒に「ブス」、中学教諭を懲戒処分
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1280330845/

562 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 11:33:16 ID:AaEJ9SVV
>>559
言ったら申し訳ないと思って言えなかったけど
最後二行全力で同意
距離梨ってお笑いにいるような明るくかわいいブサじゃなくて
暗くて陰気でブサというより気持ち悪いって人が多い

梨が超絶可愛かったら彼氏あつかいされてもまだ嫌悪感は少ないけど
なんでネズミ男みたいな女にわがまま聞いてくれる彼氏扱いされなきゃならないんだ


563 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 12:20:03 ID:lU2XyWal
【話題】引きこもり予備軍155万人の衝撃!「自分の趣味に関する用事のときだけ外出するが、外でコアな人間関係を持つことはない」
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1280370624/

564 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 12:22:59 ID:Liw5CiCW
自分が知ってた梨子も、悪いけどはっきり言ってデブスだったな。
「私って太ってるからねー。だからみんなに嫌がられるし、仕事探すのも不利なんだと思うんだあ」
実際それが原因かどうかはさておき、自分がそう思うなら自分で何とかするしかないのに
自分は動かず人にいい男がいたら紹介して、条件いい仕事知ってたら世話してと言うだけ。
そんな都合のいいことが起きるわけないのに、
「あの人は自分さえよければいいんだ。そういうのは嫌いだ。」(と言いつつなれなれしくするのは相変わらず)
「みんないるだけで、何もしてくれないんだなあ。」
人にいいことがあると「私を差し置いて!」
いや、あんたには関係ないし周りが自分の人生の世話せよと命令される筋合いもないよとしか。

565 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 12:27:03 ID:XYz0/Qpo
>>560
同意レスありがとう。なかなか似た状況なんだね。

>梨アイズでは、タゲが梨に憧れてる設定なんだよね

自分は出会った最初の数年間は梨に憧れてた部分もあったんだ。
部活の先輩だったから、放課後しか顔あわせることもなかったし。
よくしてもらった部分も沢山あった。
ただ大人になって再会してからも
常に命令口調で指示されたり、断定口調で詰め寄られたりで、
やっぱり何かどこかがおかしかった。
一緒に仕事する機会もあったんだけど、梨の傍若無人ぶり、
事実捏造ぶりに、堪忍袋の緒が切れました。
とにかく自分より下にあって、見下す対象でいて欲しかったらしい。

566 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 15:30:33 ID:2HlZ2cdH
>>557
自分が好きなものや人をタゲにも好きになって欲しい、
むしろ好きで当然とか思ってる傾向あるよね?


567 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 17:11:42 ID:kgkkYpGG
いや、本当の意味での好きではない。
それが好きな自分がカコイイ!でなければならないので(でないと、好きである理由がない)
他人がそれを承認しないのを許さない。

568 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 18:34:12 ID:SkjdPiHS
>>556
>>558
激しく同意。
広い意味での情報操作、印象操作をするんだよね。
そして、タゲとの間に何か気まずいことがあっても、自分は決して悪くない。
悪いのは全部タゲのストーリーが展開される。
こういう場合のストーリー設定は、まさに天才的。子供の頃からそういう
操作を心得ていて、公の場が梨の独壇場になる感じ。
いざこざが絡まなくても、梨の話を聞いていると特徴的なのが、
「自分は知ってるけど、あいつは何も知らない」的なものが非常に多い。
あとは、「自分ぐらい人と人との関係を理解している人間はいない」が
前提になるから、決まって、
「だからあいつは(この場合、タゲ以外の人間であったりもする)駄目なんだよ」、
「ああいう奴だから、人から奇異の目で見られる」式の話に自分で勝手な花を
咲かせる。

以前、「あいつはプライド高いからな」と言ってた梨。上司に、仕事のやり方を
「他愛ないやり方」と揶揄された。激怒した梨がその後にやったことは、
後輩タゲを捕まえて、もう終わってしまった仕事の揚げ足を取り、
「自分は偉いんだぞ」、「これだけのことが言えるんだぞ」アピールに終始。
傍で見ていて、痛々しかった。

569 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 19:49:04 ID:AaEJ9SVV
梨が言う悪口って大抵梨本人に該当してるよね
自己紹介乙って呼んでる

570 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/29(木) 20:03:11 ID:FkPf9vcl
梨はおしゃべり
梨はマイルール=世界標準
梨は鈍感
梨は素直じゃない

だからめんどくせー

571 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 04:58:55 ID:bgoE+I1/
>>566
2パターンあるよ。

みんなが好きな、社会的価値のあるもの(宝石花リボンとか、普遍的なもの)→タゲに好きになって欲しくない。
梨だけが好きな、社会的価値のないもの(ドドメ色の可愛くない服とか、ずっと株価が上がらなそうなもの)→タゲに好きになって欲しい。

572 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 21:00:33 ID:lZkdUqIY
>「私が行けないのに」と制限する
>これで、ヘコむ程の罪悪感を持たそうとする。

事前ではなく事後にこれをやる梨がいた。
それも、誘われなかったとかじゃなくて運営上全員に出欠を取らないといけない集まりで
自分から「参加しません」と不参加を表明しておきながら、
その集まりが終わると欠席の人がいるのにいる人だけで楽しく過ごすのはどうかとか、
出席した人を捕まえてはグチグチ。
挙句
「せっかく楽しんできたのに、後でこういうことを言われてみんな不愉快な気持ちになったと思う。
私だってこんな小言なんか言いたくない。
もっと○○(幹事)さんもやり方を考えないと、みんなが嫌な思いをすることになるんです」
あのさ、誰もお前来てくれるななんて言ってないわけよ。
自分で出席しませんと言ったんじゃないか。
他にも欠席者は何人かいたけど誰もそんな文句言ってない。
じゃあ具体的にどういうやり方をしてもらいたいのかというのはいくら聞いてもはぐらかして答えないし。
めんどくせーなんてもんじゃなかった。


573 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 21:16:19 ID:OVq/n21p
>>572
わかるわかる。
>>572さんが書いてる通り、梨はよくそういう因縁のつけ方をする。
行けないものは行けない。行けるものは行くという実にシンプルな決定
事項にも、何かと難癖をつけたがるのが梨。
しかも困ったことに、そこに「正義の顔」が現れる。

「みんなで集まってる会なのに、一部の人間でそういうことやっていいのかな」
なんて具合に。
じゃあ、梨が何かの集まりで幹事などした時、そういう細部まで気を遣うかと
言うと、とんでもない。自分たちさえ都合よければ、行けない人は行けない人で
放りっぱなし。フォローのかけらもなし。
そういう場面には何回か出くわした。
誰も文句は言わなかったけど、これは多分、梨には何を言っても無駄だと
いう思いからだろう。

574 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 21:20:28 ID:nKgo1JYs
図々しいよねーーーーーー って言ってみたい。

575 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 22:33:19 ID:UTHFXrot
そういう貧乏神みたいなのがいるとほんと嫌になるよな…・・・
いい加減腹が立ったので完全無視したらgdgdgdgd周囲に言い訳垂れ流され、
それを真に受けた正義厨に「仲直りしなさいよふじこふじこ」と凸られた


「じゃ、あなたがそばにいてあげてね☆ミ」と正義厨に押し付けて無事逃亡成功
今も反省してない

576 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/30(金) 23:30:48 ID:dUcEVhso
さんざん罵詈雑言を浴びせられて距離とったら、不可解な敬語のメールきた。
もう勘弁してください

577 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 02:06:59 ID:8L1LVggF
>>576
復縁もとめるような低姿勢なの?
それとも
今後は距離おかせてもらいますからね!
フレンドリーになんて接してあげませんからね!ふんっ!
なんていう、慇懃無礼スタイルをわざと演じて楽しんでるのかね?

自分んとこの梨は、後者のパターンかましてきたけど。
おかしいと思いながら耐えかねてたことを
いざやんわーりと迷惑だと伝えたら、
ものすごいファビョりっぷりでメールでキレたあげく、
急に敬語になった。で、それをスルーしてたら、
周囲にさんざ悪口いい触れまわってから消えた。
人のテリトリーにドカスカ乗り込んできておいて、
それを少しでも嗜められるとまるっきり態度を変えて
こちらの様子を伺ってくるのが、何とも嫌な感じだった。

578 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 02:56:55 ID:qaGhYAYu
そうそう、ファビョッた後って急に敬語になるよね!
それをスルーすると今度は周囲に(捏造)悪口触れまわる所まで同じ!
梨のテンプレ行動なのか。
どういうつもりでそんな奇怪な行動をとるんだろう


579 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 04:13:26 ID:YJoKxDJt
>>578
本音では相手になってもらいたいはず。
敬語になるのは、過去に復縁できた経験があるからじゃないかな。
その後、攻撃に転じるのは、そうすれば相手から折れてくる…
という妄想に支配されているからだと思う。

自分は梨に対して、都合のよい時は相手になる。
そうじゃない時は「本当はありがたけど実は…」と
適当な理由を付けて、いかにも残念そうな演技をして断る。
つかず離れず、梨に「嫌われてるかも」と思わせない。
そうすれば、極端な行動がないので、被害が最小。
今のところ、そうしている。
100かゼロの人に、ゼロを示すと過剰反応になる。
特に、他の同僚より大事にされていないと思わせてしまうと、
台風並みにヤバい。

結局は、寂しいのかな? 職場以外で相手がいないとか。

580 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 06:11:25 ID:8L1LVggF
>>579
後半全く同意見だ。

前半の敬語云々は、ニュアンスによって違ってきそう。
ご機嫌をとるような媚びた敬語使いなのか、
今後はよそよそしく振る舞いますアピールなのか。

周囲への悪口吹聴は、最後っ屁みたいなもんだと解釈してる。
自分が受け入れてもらえなかったから、
タゲも誰にも受け入れてもらえなくなればいい、みたいな。
人間関係を巧妙に操作して最終的に自分の居場所をつくり出す梨もいるし、
自爆同然でその場をめちゃくちゃにして立ち去っていく梨もいる。

581 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 13:30:58 ID:BcS24ot8
梨の「最後の敬語」、そういえばあった!

梨にいわれのない罵詈雑言を毎日浴びせられ、呆れて距離をおくことにしたけど、
問題を起こされると面倒なので何をされても表面上は逆らわなかった。
挑発されてもほっといて、一年かけて距離を置く手はずを整えた。
無事に梨のなわばりからの離脱に成功した後、梨から
「……申し訳ございませんでした。今後ともよろしく…」等々の
妙に礼儀正しいメールがきて驚いた。

「あいつも反省したのか?」とちょっとだけ情が出そうになったけど、
「これも何かの罠かもしれない」と思ってスルーした。
梨が距離を置かれた人たちに親切にふるまって、向こうから連絡が来たら
「あいつ、こんな事いってきたよ」と周囲に言いふらして笑い者にしてるのを思い出したから。
スルーして、絶縁に成功したけど、最後まで気が抜けないと思った。

582 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 13:51:25 ID:qaGhYAYu
脅したり宥めたりすかしたり、あらゆる方法でゆさぶりかけてくるんだよね
梨の典型的パターン
個人的にはテンプレ入りしてもいいんじゃないかと思ってる

583 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 18:39:12 ID:GnHB7Hl6
梨って悪口吹聴する時って妙に頭がキレるよね。
例えば、mixiの日記とかですっごい被害者ぶった文章書く。
例えば、

今とても精神的に参っていて、食欲がなくて・・・
この3日間でフルーツ牛乳一本しか飲んでません。

みたいな感じで、まずまわりの気を引いて心配させた後、
ジワジワと同情を引く文章を巧みに演出していく。
そして、名前は出さなくとも最終的には、ああ、あの人だ・・・って
わかるようにターゲットのあることないことを書いて
まわりがどん引きするくらいの悪者にしたてあげる。

584 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/31(土) 18:44:58 ID:GnHB7Hl6
連投すまそ
私が被害にあった梨は、小説家志望の文章が上手いやつだったので
まわりの人はみんな揃って梨のでっちあげの物語に酔いしれて
私のことを完全に悪者あつかいしてきた。

誤解を解くのもマンドクサイので、そのままにしてあるけど
いやいや、さすが小説家希望だけあって作り話の上手いこと上手いこと。
でも中には、やっぱりそれを見抜く人もいてくれるのが救いだ。

585 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 08:12:21 ID:q+/20JWL
>>572
こういう考えの子って小学校の頃いた。

586 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 10:22:41 ID:hKhn3q9w
距離梨にプールに沈められたことがある(イジメ、からかいとはちょっと違う感じ)。
「あ、こいつ沈めてくるな。」って直感で気付いたから、
沈められる前に、目つぶって息止められたけど。

本人に「さー潜るよー」って許可を得ないで
沈めるところが、いかにも距離梨。

587 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 10:51:15 ID:mdZbzH7g
距離梨はもちろんだけど距離蟻も大概だな。
なんというか保身オーラが出すぎてて付き合いたくない。
頼めば嫌とは言わないし、仕掛けない限り危害を加えられることはないけど。

蟻って裏表があまりないし、刃向かってもこないし、どこ行っても陰口言わない奴多いけど
結局保身と無責任の表れだったりする。一度それで痛い目見た。
重要な役目は蟻より梨に任せるべきだとつくづく思ったよ。出来不出来じゃなく。

588 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 11:39:47 ID:wu6kttmI
どんな痛い目にあったのか書いてみなよ。

589 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 11:49:06 ID:mdZbzH7g
>>588
具体的には書けないけど
要は重要な役目を任せたために、トラブル処理含めた
そいつの尻拭いを総出でやる羽目になったってこと。
ちょっとした板挟みですぐ逃げ出すような人間だったことがその時分かった。
見る目がなかったと言われればそれまでだけど。

590 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 11:57:32 ID:QKZn3933
任せるって言葉はいいけど、都合よく使おうと思ったけど逃げられちゃったってことじゃないの?

591 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 11:58:00 ID:wu6kttmI
そうだね。見る目なさそうだね。
そんな1つのサンプルで蟻杉にも問題ありとか断定しちゃうあたり。

592 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 14:10:13 ID:IyrVwa84
>>586
うわー目に浮かぶ。
本人は親愛の情のつもりだったりするアレ

593 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 18:03:32 ID:Orr1Dhpe
>>589
距離とは関係ない愚痴のように思えるのだが…



594 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 20:16:44 ID:LRCARNen
>>587が距離感なしに詰め寄って相手にやんわり拒絶され逆上しているようにしか見えません、h(ry

595 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 20:26:47 ID:rKQkAYWw
>>589
書き込む前に>>1をよく読めば?
何でもいいから書き込めばいいってスレじゃないんだから。
わからないなら無理に書き込まないほうがいいよ。

596 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 20:52:36 ID:KvQxbAI/
>>587読んでると、「?」と思うことが多い。
刃向うような姿勢を取らないのは、社会人として普通。
「仕掛けない限り危害を加えられない」なんていうのも、社会人の関係として出てくる言葉ではない。
トラブルを自分から起こさないのは、いろはのいどころの話ではない。
陰口を言うのが当たり前という感覚も、理解しがたい。
適度な距離を置きたいと言う配慮とか、そもそもあまり言わない人もいるということを知らないのか。
大体、重要な仕事をぽーんと任せておいて、総出でフォローしなきゃいけない状況になるのは、
上司として進捗度を確認してなかったこともある気がする。
蟻杉に懲りたからといって、梨を選ぶという結論にぶっ飛ぶのも、理解を超えてる。
距離感ではなく、実績を見て有言実行なタイプを選んだりするのが妥当じゃないのか?

結局、嫌と言えないタイプに押しつけて、鬱に追い込んだ気がする。

597 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/01(日) 21:06:47 ID:GyqFAWwT
また何らかの内容からそらす手口かも。
そういうことしたいんだったら、専用スレを立ててそこでやりゃいいのにしつこい人がいるね。
自分が歓迎されないところや適合しないところで我が物顔って梨行為そのもの。

598 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 00:44:10 ID:jX03RsXd
>>596
何もかもそろってる前提で話をしてるのがすごいな。
よほど恵まれた環境にいるのかただの公務員なのか。
有限実行タイプがどこにでもいるわけじゃあるまい。

599 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 00:57:25 ID:UwHRmIMw
訳わかんない。>>598は距離蟻嫌いな人?

600 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 01:04:01 ID:jX03RsXd
>>599
蟻とか梨とかどうでもいい
ただ596があまりにも机上でものごとを語って悦に入ってる様がムカついた

601 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 01:11:14 ID:RRtYlDAx
また梨本人のスレ撹乱工作?

602 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 01:16:07 ID:jX03RsXd
>>601
見事な定型文
蟻の規則正しさには恐れ入るわw

603 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 01:16:47 ID:UwHRmIMw
>>596ってしごくまっとうな事言ってない?

604 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 01:24:36 ID:jX03RsXd
>>603
だからまっとうすぎて腹が立つって書いたでしょ
リソースが十分なところもあれば不足なところもある
不足なところでまっとうな意見を言ったって意味がない
戦場で人権を唱えるなら自ら赴けってこと

605 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 01:30:15 ID:UwHRmIMw
そうか、環境に恵まれてないんだな。とりあえず頑張れよ。
2chで噛み付くくらいでストレス発散できるんならいくらでもどうぞ。
でも距離梨さんよ、世の中にはいろんな人がいるから、ある程度の年になったら距離感は大事だと思うよ。

606 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 01:40:51 ID:jX03RsXd
>>605
恵まれてるんだなお前はw
温室でぬくぬくと育ったんだろう
でもそうじゃない人間も沢山いることも覚えておいたほうがいいんじゃないの
余計なお世話だろうがねw

607 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 01:52:42 ID:wiqz2oG8
>>606
一度痛い目にあったくらいで、その考え方に固執するのはおかしくないか?

任せられた奴も可愛そうだわ。
任せた割りに切り捨てる奴って、ただ単に利用したいだけだろうな。
人として付き合いたくないな。


608 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 02:00:00 ID:jX03RsXd
>>607
ことわっておくが俺は587じゃないしかばうつもりもない
ただ596のレスに吐き気がしたから書いただけ
机上の空論を振り回す奴はムカつくんだわ
それだけ
さいなら

609 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 08:03:25 ID:gJRWhLOx
挨拶とか伝達事項とかちゃんとはなせれば、距離蟻杉でも別に。
ただ、昔の職場にいた、人と話すのが嫌いっていう技術者さんは、
伝達事項もできず、欠勤の連絡もメールで。
口頭で伝えればすぐすむことをわざわざメモでやりとりしなきゃ
ならないし。こういう人は困るけど。

610 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 09:58:01 ID:52VRq2vH
>>572
その通り。梨は行っても行かなくても何かしらの難癖を付ける。
やってもやらなくても因縁をつけて騒ぎを起こす。
こういうところが不満だった、と言うなとは言わないけど、
まずその前に幹事をやってくれた人や一緒に集まってくれた人に
「あの時はありがとう、お疲れ様でした」ぐらい言ってからだろう。
でもそういうことを自分が言うのは屈辱とでも考えているのか絶対言わない。
>>572さんのところの梨は自分でも幹事をやるようだけど
こっちの梨は絶対やらない。いつも提案だけして人に丸投げで参加して文句を言うだけ。
そればかりか
「自分は一切幹事をやらない主義です。
提案したあなたが幹事をやればと言われても困りますので絶対言わないで下さい」
と完全に開き直ってる。
幹事を引き受ける人だって参加する人だって人間なんだから感情ってもんがあるんだよ。
こういう人が一人で騒いでると何もやりたくなくなってきて当たり前ではないか。
「なんだか最近、飲み会とかないですよねえ。だれだれさんとか何やってるのかなあ」
誰のせいなのか、素で分かってないのだろうか?
いるのを強制する趣旨の会じゃないんだから、そんなに嫌ならやめてもらってもいいんだけど
こういうのに限って絶対辞めないし、誰にもお前辞めろと言う権利まではないから
本当に嫌に


611 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 09:59:26 ID:52VRq2vH
間違えた
>>573さん、だった
それと本当に嫌になる、で締めて下さい。

612 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 10:54:15 ID:b3pn/KBw
まさかネット上でも梨の逆上を見る羽目になるとはw
>>596が言ってることの何がそんなに腹立たしいのか。

>>600
> あまりにも机上でものごとを語って悦に入ってる様がムカついた

ムカつくほど机上だとも悦に言ってるとも思わなかったな。
感じ方はいろいろあるんだろうな。

613 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 13:13:02 ID:eu9ZxWsM
梨って、「身近に困ってる人がいて、放っておく人がどこにいるぅ〜」
って泣き落としも使うよな。で、顔付きや声が全然悲しそうじゃないw

614 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 14:22:11 ID:JJ2ebWXz
「距離蟻」などと勝手に言葉を作り、「どっちもどっち」に落として
ごまかそうとするあたりが梨ってかチュプ臭い。

615 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 19:26:14 ID:bnC23B1k
>596の言ってる事は普通のことだと思うけどなぁ
>604が「まっとうすぎて腹が立つ」と感じるということは、
>596の言っていることが耳に痛いってことでしょ

普段から陰口を叩いているか、
人に仕事を任せきりにして結局泣きをみたのか
どっちかはは知らんが、まあご愁傷様


616 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 22:31:57 ID:Co1DEWEm
>>576-581
ファビョった後の謎の敬語は「反省してるよ!ホラホラ」というポーズだと思う。
「梨は敬語を使った!」みたいな、ゲームの魔法か道具のような。
実際反省してるかどうかなんて、態度と行動示されると思うんだけど、
梨って、敬語を使えば反省している証拠になると思ってる節がある。
逆に「私達の仲なんだし、敬語はやめよう。タメ口でいいよ」のように、
梨の中では敬語って、友達関係において何かの大きな壁なんだろう。

617 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 22:44:55 ID:T3BNWOtc
>>608
自己愛憤怒というヤツです
そんなあなたには、このスレをおすすめします
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1267658543/

618 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/02(月) 22:50:48 ID:T3BNWOtc
>>608
突っ込み忘れたけど、
つ「おまえがいうな」
恵まれていない環境を作った一因は、
監督責任を果たさない上司であるおまえだし、
むやみに気弱なヤツに仕掛けるおまえでもある。
世の中のせいにしてるけど、そんな職場環境を作った一因は、おまえだから。
世の中の人は、おまえなんかより良い人の方が多いから。

619 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 09:45:17 ID:3KEWtaRQ
日本も地方公務員の給与は高い ほとんどの地域で平均民間の約2倍以上・・これは事実。

民主は公務員人件費引き下げを公約していたが今だに実現されていません。
もし、みんなの党が公務員人件費引き下げやらないなら、その後の選挙で落ちてもらえばよいのです。
大阪府の橋下さんも公務員人件費約2割引き下げを出来たんだから、他も格差のある地域は出来ると思うんですよ。
官民給与格差の実態を暴く伊藤達也氏
http://www.youtube.com/watch?v=QbxFUDSisrg
官民給与格差は地方公務員の方がより大きいので、地方選挙でも官民給与格差を改善できなかった県知事、県会議員、市会議員など
には落ちていただくように、新人等に票を入れます。
こうすれば、官民給与格差は、なくなっていくと思います。
例えば、35歳の学校の用務員で、公立は年収500万、私学は年収200万、子供も持てない、買いたい物も買えないでは、
平等な社会とは言えません。これに消費税が上がれば、低所得者は、もっと苦しい生活になります。
昭和40年年代ごろまでは、就職ない人が地方公務員になったりしてたのです。
・・・ 昭和50年ごろまでは公務員なんて簡単になれたんだよ。 そんなのが年収900万とか貰ってたら、
おかしい。エリート官僚とか別たけど、今50代後半の公務員は、仕方なく公務員になった人もいるのよ。
そんな人と同じ仕事してて3倍も4倍も給料が違うのは、おかしいね。
政治家だけに任せておけない。公務員は一割程度、民間労働者団結しましょう。
私も公務員給料が民間より高過ぎることを知ってもらう努力をします。
公務員給料が民間より、かなり高い
「学校用務員45万2,000円 学校調理員39万5,000円」兵庫*西宮市
http://www.youtube.com/watch?v=eT0_lx665Co&feature=related

620 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 14:40:18 ID:nqZZ0vqq
まぁ、陰口を叩く奴ほど何も出来無い奴が多い。

距離梨は特に自分一人では何も出来ない奴が多い。(お抱え人が居ない駄目)



621 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 15:14:25 ID:e6VckVmQ
かといって集団行動もできず、お抱え人=タゲとのマンツーマンで初めて真価を発揮する

622 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 17:09:07 ID:pgJfpCAw
職場の梨は自分以外の職員全員の悪口を言うから、もはや誰からも
信用されてない。
一人が部屋を出て、ドアを閉めた瞬間に「ねえ、今の人どう思う?!」と
嬉々として悪口をはじめる人間を信用する奴なんかいないってば。
ちょっとボンヤリさんの新人は「悪口言う=信頼してくれている証」みたいに
勘違いしているけど、信頼とか関係なしに、来客にすら部下の悪口言う人なんですが。

悪口言うほど嫌いなら最低限の話だけすればいいのに、なぜか当人に擦り寄って
自分話をしようとする矛盾。

623 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 18:37:20 ID:nqZZ0vqq
距離蟻・梨 どちらにしても対人関係の構築は、有る程度の年齢で距離を取ることから
始まるのが普通じゃない?
人ってそんな簡単に信用できる?
お互いの性格や心情を見ながら距離感を調整するものだろ。
梨の場合、ターゲットに近づく理由が何も無い。(漠然とした「好き」の気持ち)
寧ろ相手を利用(この人と居れば出世出来る等)する為の手段と見られてもおかしくない。

梨は対人関係も下手糞だから、ターゲットに試されてる事もわからないんじゃないかな。
ある程度話せる仲になったとしても、人様の陰口を言う仲じゃ、既に末期の関係だと思うよ。


624 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/03(火) 18:48:35 ID:LXb+bJD5
前に勤めていた会社の梨上司。
バイトの募集をする時、普通にテキパキした仕事ができそうな人は絶対に雇わない。
おとなしかったり口下手だったり、ちょっとコミュ能力が低そうな人ばかり採用する。
社員たちは皆で不思議がってが、だんだんと上司の本性がわかってきた。

バイトは上司の玩具だった。
上司は外面はすごく感じがいいんだけど、実はバイトいじめが生き甲斐。
自信がない人を「見どころがある」等おだてて、社内で孤立させ、仕事を無茶ぶりする。
それで失敗すると掌を返して人格批判を展開したり、無視する。
結局最後は辞めるまで追いつめて行く。同じ事が何人も繰り返される。

コミュ能力が低い被害者は「この人だけはわかってくれる」
「他に行き場はない」と思い込んでるから
すごいひどい目に遭わされてるのに何とか挽回しようと何週間も苦しむ。
そういう歪んだ関係が、梨上司の喜びで、生きるエネルギーになってるらしかった。
気の毒で助言したくても、被害者は上司に社員の悪口を吹き込まれてて
先輩達を完全に見下してるから手のうちようなし。
今思えば被害者たちも軽い距離梨で、より強烈な距離梨に利用されてたんだろう。

普通の人は、上司の異常性に気が付いたりタゲにされそうになると
パッと辞めて逃げ出すから大きな被害には遭ってなかった。
そういう人を梨上司は「甘えてる」とか「責任感がない」とネチネチ非難してたけど、
玩具に逃げられて悔しがってるだけにしか見えなかった。

625 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 02:25:11 ID:KRW7x3B6
自分の知ってる距離梨は、624の更に上を行く人事っぷりだったよ。
女性を採用する場合は、自分がターゲットにしているか、梨の好みの巨乳か、
という基準で決定。男性の場合は、梨の徹底的な信者、もしくは
貢物をしてくれる人しか採用しない。

職場で二股かけて、それが原因で大騒動になってたけど
「俺は悪くない、悪いのは女だ」って言い張って上司にあきれられてた。

626 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 04:06:55 ID:L8uvRLft
>>587
私、>>587に書いてあるような事、実体験あります。つい、数ヶ月前にね。

トラブル自体、故意に行ったつもりはありません。
報告義務を怠ったのは、完全に自分の落度です。
無責任でした。
距離蟻なので、保身的で人を信用するまでに時間が掛かります。
逆に利用されていると思うと、やる気にもなれません。

でも、そのトラブルのお陰で周りの人がどんな人物なのか、見定める事ができました。
大きな収穫でした。

この事が切欠であることを決意できました。






627 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 05:24:13 ID:JhTvryeo
梨は何事も形から入ろうとする。人間関係もそうだ。
PS2にクル・ヌ・ギ・アっていう"出会った瞬間に恋人同士"などといった破綻しまくりのシナリオで叩かれてるゲームがあるんだけれど、梨の人格形成はリアルでそれ。
梨が人と出会って最初にやることは"配役"を決めること。次にやるのが配役に忠実な人間関係の成立を目指すことだ。

「何事も目標を決めてやらないと駄目だ」って、親や先生に子供のころから煩く言われる言葉があるよね。
梨はそれを人間関係を形成する過程で実行しようとする。
どうやら梨からすれば"配役"は「将来の目標」らしい。


628 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 07:34:32 ID:RrzKcSXN
↑↑↑

ハイハイ

以下、「同意」「アルアル」「私も実は」の自作自演が続きます。

↓↓↓

629 :628:2010/08/04(水) 07:35:48 ID:RrzKcSXN
>>628 は >>626 あてです

630 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 08:55:26 ID:Alithfy/
>>627
ここでヌギャーの名前を見ようとはww
梨はゲームとかマンガを体現しようとしてると思ってたけど、
目指すものがリアルクソゲーなんだなww

631 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 09:32:12 ID:DmOsdxwt
男キャラと女キャラを使い分けする手口なんてお粗末すぎw

632 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 09:34:09 ID:4ylSYEwH
この茶番…本物の梨だw

633 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 09:57:34 ID:4CFhk3SL
最近の流れで分かったこと。
 1.梨/蟻で苦しんでいる人じゃなくて、梨/蟻がレスしている。
 2.スレチの話題なのに、無理やり梨/蟻問題にしている。
 3.嫌いな同僚=梨または蟻 と誤解している人がいる。
 4.批判(ツッコミ)が増えて、対処法が減ってきている。

634 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 10:35:51 ID:oXTe00GN
距離「蟻」とやらの話はスレ違いでは?
そもそも「梨も迷惑だけど俺は蟻に迷惑している」という人しか「蟻」なんて言葉
使ってないし。

635 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 11:47:45 ID:lashk79e
スレ違いだね。
一人の「梨」がかまって欲しくて、粘着してるんだと思う。

636 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 11:48:15 ID:RrzKcSXN
しーっ! 


本人バレてないと思ってるんだからw

637 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 14:01:57 ID:TCKEHIix
たまたまこのスレにきて、「ここに書かれている梨は、俺だ…」と思う

梨を評価する空気を作るため、
「距離蟻より距離梨の時代だぜ!」という投稿をする

社会人としてヤバイというツッコミがつく

自演により、恵まれた公務員vsスレの住人という構図を作ろうとするが、
妥当なツッコミだろうという反応しか得られず、失敗

自演により、「距離蟻」も反省しているのだというレスをつけて空気を変えようとするが、
スレ違いなのにいつまでいるのだろうという冷静な反応しかなく、失敗

今後の予想:住人全員を「距離蟻」に認定して、「覚えてろバーカ」と言いながら去っていく

638 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/04(水) 14:11:48 ID:RrzKcSXN
>>637
たまたま×

ずっと粘着してスキを狙ってる○



住人の投稿にも、微妙な攻撃かけ続けてる変な人がずっと居るよ。

639 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 19:11:40 ID:eXTZDvKb
職場とかで人間関係悪くなった場合
自分がしゃべらなくなったら負けじゃない?
そうすると嫌味も言えなくなってしまう
なんてこと無いふりしつつ笑顔で無神経風に
チクリチクリ言うほうが効果的?
みんなどうしてる?

640 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 21:59:17 ID:ff01uYNt
人間関係にいちいち勝ちも負けも無いわ。
気持ち悪い人。

641 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/05(木) 22:12:09 ID:zGFIhbSX
梨はマンツーマンで真価を発揮するのは良いが
周りから見ると良い迷惑なんだよね。
こいつらだけの私物化信仰集団(2人だけw)

頭が他にも念入りに信仰させようと口添えしまくる姿が哀れ。

>>639
勝ち負けつけなきゃいけないのかな?
気の合わない奴は基本的に無視で良いと思うけど。
先方から聞かれたら応えるくらいで良いと思う。




642 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 01:32:57 ID:FBvTnXNs
>>641
確かにお互い無視が理想なんだけど
今までの経験上
相手次第では、無視するとこちらの立場が弱くなり
相手が言いたい放題の思う壺になってしまうことも
結局喋りかけられたら喋らないわけに行かないわけで・・・
自分が今まで嫌だったのは
とにかく気持ち悪いくらい普通にしゃべりかけるんだけど
陰や当てつけにひどいこと言うパターン
でもその人から喋りかけられても無視するわけにいかなくて

643 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 01:46:52 ID:VvJXAo/Z
>>642
自分は気が合わない人間、又は嫌いな人間は無視する。
(こちらからは話さない)

相手から話してきたら適当に対応。
相手の悪口を聞かされてるって事なのかな?
その話題になったら、違う話題に変えるとか、忙しいからと言って立ち去るのがベストかな。
その度に、忙しいからと言って立ち去る事を繰り返してれば、相手もわかると思うよ。



644 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 02:41:18 ID:WIg+Z4gU
本音はともかく、無視は得策でないと思う。
梨がどうこうじゃなくて、自分自身の評価を下げてしまう。
梨は病気みたいなもので、処分するわけにもいかない。
無視やハブりは、社内で看過できないこともある。
ましてや、梨が騒ぎ立てれば、圧倒的に不利。
上司によっては、その程度もあしらえないお前が悪いなどと
言い出しかねない。
避けられているとあからさまに伝えないほうが、
長い目で見れば、自分に有利に働くと思う。


645 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 07:45:33 ID:evatbtxZ
私もそう思う
無視は世論を悪くする

646 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 10:03:09 ID:yvGxzfKB
>>639
人間関係に勝ち負けを持ち込むことが理解不能
だからといって>>640の気持ち悪いという攻撃的な一言は余計

647 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 10:42:05 ID:FBvTnXNs
>>643>>644>>645>>646
そうだよね
最初から勝ち負けという概念ではないんだけど
ただ相手次第、流れ的にそうなってしまうことってない?
ほんとにドロドロしてしまったりバトルになってしまったり
そういったときのうまい駆け引きの仕方とか難しいなあとおもって

648 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 12:15:45 ID:VvJXAo/Z
女性の方って、ドロドロした関係をいつまでも引っ張る習性あるよね。

駆け引きなんてするから、いつまでも同じ状況なんじゃないの?



649 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 12:31:26 ID:FBvTnXNs
言葉が悪かったかな
駆け引き という
不本意ながらそうなってしまうことがあるんだよね
まあ、何か共感できてアドバイスある方いたら下さいな

650 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 13:15:20 ID:rh0budOX
個人的には、周囲と連絡を密にしておくこと。
こちらの情報(特に人間関係)を極力梨に伝えておかないこと。
これが重要だと思う。
放って置けば周囲と勝手にトラぶってくれて、
なにもしてないのに包囲網を築ける。
駆け引き結構じゃないか。人間関係に駆け引きは重要だ。

651 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 14:55:09 ID:ddSywnqO
>>649
相手の流れに乗っかり過ぎな気がする
文章から何となく読み取れるんだけど、
自分のペースに巻き込んで、「そうだよね」と相手に言ってもらう結末にしたいという心があるでしょ
それを逆手に取られると、ドロドロするよ
ねちねち絡まれても、
会話が成立しなくてもOK、物別れでもOK、陰口叩かれても陰口上等とか、
馬鹿にしてきても「鼻くそほじくりながら聞くような話だな」と心の中で思ってるとか、
ケンカを買わない方向にうまくなればいいんじゃないのかな

652 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 15:36:37 ID:6UwUz3Iu
ネット上でやたら、オナニーを連呼する梨男が気持ち悪すぎる
知り合いに一週間のオナニーの回数を男女関係なく強制的に聞きまくって
僕って面白くてお茶目なやつでしょ(ハァト)みたいなノリで
まわりがどん引きしてるのにもかかわらずにもう何年も続けてる。
思わず知能指数を疑ってしまう。

653 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 17:40:31 ID:l/+ntrLf
なんだそのセクハラ梨は

654 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 20:42:47 ID:VvJXAo/Z
>>650
あなた定年まじかのジジイでしょ?


655 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 23:04:55 ID:CYhphzBM
>>652
梨以前の問題でしょ

656 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 23:16:27 ID:FBvTnXNs
>>650
いざとなったときに弱みを握られないようにしたほうがいいですよね

>>651
そうですね
そうできたらベストですよね
こういうのって男女でかなり違う気がします
男の人はできるけど女にはできないってことも

657 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 23:43:02 ID:UHXW99Kx
>>652
鼻くそほじくるなんて書いてるんで、紛らわしいと思うけれども、
>>651を書いた自分は、女だよ
煽り耐性低い人は性別関係なくいるし、耐性高い人もやはり性別関係なくいるよ
確かに煽ってくる方が悪いんだけど、
煽られやすい自分を何とかしないと、梨から起爆スイッチを握られた状況は続くよ

2ちゃんで、煽り耐性を上げるというのも一つの手だよ
煽りにとにかく乗って暴れちゃう人、煽られても煽ってこないレスだけに冷静に反応できる人とか、いろいろいる
その違いをよく見てみるといいかも
ちなみに、煽りたくなるような人というのは、
煽りに乗って、ギャーギャー言いやすそうな、ちょっとイライラした感じをかもし出している人だろうねえ

658 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/06(金) 23:59:34 ID:FBvTnXNs
>>657
ああまさに煽られやすい人間かも
困ったねぇ
まぁ昔に比べて頭使ってずいぶんよくはなってるんだけど
いざとなるとねぇ

659 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 00:20:56 ID:aA+KKVSx
キモい

勝った負けたの価値観って、まさに梨の思考回路で吐き気がする。

660 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 08:44:16 ID:ETw2lXZY
>>658
いざという時に出るものが、その人の本当のところだから
カーッとなったら暴走するような人が、
小手先の駆け引きを多用するようになったら、最悪かも

661 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 21:12:05 ID:8me/Devp
梨の
「あいつは駄目、こいつも駄目・・・抵抗出来なそうなこの人なら・・・!」
って、獲物を探してる時の目は超グロデスク。

662 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/07(土) 23:17:17 ID:3hnmpive
人を慕うのと、距離梨の違いはあるのかい?


663 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 01:23:56 ID:ND1ozT+H
あるよ。
むしろ、それの違いがわからんのは白痴か梨。

664 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 10:43:08 ID:psnnuDqU
>>662
慕いさえすれば、距離を詰めていいなどというのが梨の発想。
究極の身勝手。

665 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 12:39:31 ID:84+c80od
>>647
ありまくる。
何もしゃべらないのをいいことに、人の内心を勝手に決めつけて有ること無いこと言いふらすから放っときたくても放っとけない。

一度決めつけモードに入ったら一転して人の話に全く耳を貸さなくなる。
自分はAさんの理解者だ、Aさんの本当の気持ちがわかるんだってツラして、人の内心を好き放題にデコレーションして押し付けてくる。
否定しても定型文通り「素直じゃない」とかなんとか。

一度この関係になったら改善不可能。そうやってどんどんドツボにはまってく。

うちは親父がこれだからとても困ってる。
人の悩みやコンプレックスまで勝手に決めつけるんだ。
いくら反発しても反抗期の子供ぐらいにしか思ってくれない。

666 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 17:15:10 ID:k40AN98T
車を運転させると性格が出るっていうのはあるかも
梨が運転すると、とにかく車間距離取らない・前の車煽りまくる
車の運転ですら距離感保てない

667 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 18:01:39 ID:Bc5Qazhc
>>662
梨は、人を慕うんじゃなくて、
相手から好かれているという設定にいきなり飛ぶ
慕うというより、お気に入りという言葉の方が近いかも

普通の人なら、「自分はAさんが好きなので、Aさんに話しかけて、言葉を交わせるようになった」となるんだけど、
梨の場合、「自分はAさんが気に入ったので、Aさんに話しかけて、大親友になった」になっちゃう。
Aは、次から大親友設定で梨から突進される日々が始まる

668 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 19:00:51 ID:fpSTw4hc
>>667
梨は相手を慕うこともあるけど、自分が慕えば相手もこっちを慕ってるという思考になる。
気持ち悪いよね。

669 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 20:05:08 ID:KGjKup7m
こんなこと書くと、梨の自演と言われるだろうけどさ…

梨って不治の病なんだよね。ということは、死ぬまで治らないんだから、
こっちが対処能力上げる方が早い。というか、それしか解決方法がない。
だから、そろそろ分析や愚痴だけじゃなくて、成功例も発表しないか?
ちょっと緩和できた話でも、あれば助かるよね。

実際、世の中には、梨に悩まない人も多い。ということは、実際には
あしらえる(付け込まれない)実力があるんだよね。ここの住人には
それが欠けていることになる。

ここで愚痴ったりしてると、たいていは共感してくれるし、
確かに気分はいいんだけど、結局、自分がいつまでも未熟だと
暴露してるようなもんだって、最近気づいたんだよね。

批判的なレスを攻撃したり「自演」と決めつけたりするのって、
みんなが書いている「梨」の行動と、あまり変わらない気がする。
とにかく、自分の実力を上げる方が、長い目で見れば、絶対に
得策だよ。

670 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 20:16:38 ID:8K9SHHrZ
>>669
過去ログ見ろよ、いくつか成功例が載っている

そしてもれなく「あなたみたいにみんな強いわけじゃないんです
あなたが梨に強く出て縁切り出来たからって、ここのみんなが
同じように出来るわけじゃない」という意見が沸いて終了している

このスレの連中は、グチっていたいだけで本気で梨を切ろうと
思ってない。梨を切るのにゴタゴタして自分が悪者扱いされるのが
嫌だから、我慢して耐える方がなんぼかマシ、という考え方が中心

671 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 21:03:24 ID:2SwUI0OF
>>662
自分の中での距離梨と普通の人の違いは、
「相手にも自分の意志や考えを持つ権利がある」ってわかってるかどうかだと思ってる。

相手にプレゼントして、お礼は言ってたけど心から気に入ってない風だったとき、
普通の人「気に入ってもらえなかったのは残念だけど、好みと違ったら仕方ないな」
距離梨「私がせっかく選んだのに気に入らないなんてひどい!」
「私が気に入ってるものはあなたも気に入るべき!」
みたいな感じかな。
ずっと距離梨みたいに接して来られたら、いくら慕われていようと、窮屈で仕方ない。

>>669
梨に粘着されるのは自分の人格を否定されまくるひどい経験だから、
それから回復するには愚痴をいいまくって心を整理する経験も必要だと思う。
あなたもそういう時期を経験したので、ちゃんと回復してきたんだと思うよ。
でもまだ傷が癒えてなくて愚痴りたい人もいるだろうし、
いろいろな状況の人がいるってこと。

あなたの経験談は、これから回復に向かう人たちの役に立つと思う。

672 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 21:11:09 ID:ND1ozT+H
・すぐにキレる。声がでかい
・店員には、強気。
・犯罪を自慢する。
・空気が読めない。
・すぐに人の話をすり替える。その癖、すり替えられるとキレる。
・相手が話し終わっていないのに自分の話を始める。
・陰に隠れて悪口を言う。曝す。
・主語抜きで意味不明な供述をしているにも関わらず、伝わらないからとキレる。
・自分のことだと思い込んでいちいちキレる。(被害妄想)
・すぐにわけのわからない武勇伝を語り、他人に強要する。
・電話を掛けてくる時間を弁えていない。
・自分が少しでも優位に立つと人を小馬鹿にする。
・自分が下手に出るということを知らない。
・相手の話を聴かない。理解しようとしない。
・自分中心でしか考えられなく、周りと自分との違いを認識できていない。
・車を運転させると車間距離取らない・前の車煽りまくる  ←New!

673 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 22:57:37 ID:Bc5Qazhc
>>669
成功した話とかコツは、たまに載ってる
現行スレにもあったよ
それを見落として、説教をしたのでは、
梨に愚痴をたれることから、このスレの人間にケチをつけることへというように、
文句をいう対象が移行しただけのように思える

674 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 23:06:53 ID:ND1ozT+H
自分が一番印象的だったのは、梨のデタラメな言動に、イチイチ突っ込み入れて
事実か正確なことなのか、その場で突き詰めて返答するという態度を旦那にアドバイスされた女性のレス。
一般人なら、スルーや聞き流す態度で応対することも
梨にはタゲをハメる罠を張り巡らしてるんだから、毅然とした態度でその場でペシャンコに嘘を暴くっての。

一般常識人だと、相手に対して酷いことをしてる罪悪感持ってしまうわけだけど、
梨はその以前にタゲの人格否定して無礼なことしてるんだから遠慮はいらんと。

675 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/08(日) 23:49:35 ID:iX6pni94
慕うって、対外年上の人に対しての感情だと思うけど
漠然とした「好き」の気持ちだと、自己中心的な感情にすぎないよね?
慕うのには、何らかの人としての魅力や同化できる部分があると思う。

梨はその区別が自分では付けられないと思う。
年輩の人にも、隠れ梨一杯いると思うよ。


676 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 00:10:55 ID:pJYNLKv0
>>669
自分が回復してきたから、これからは成功談を話すスレにしようとか自分勝手すぎじゃない?
相手が梨だと言う事に気づいたばかりで、今は心の整理のために吐き出したいって人だっているでしょ
そういう人の気持ちは考えないの?
本当に梨被害にあった人なら、わかってくれる人に吐き出す段階の大切さ、わかると思うんだけどな

ちなみに私は成功例というか、梨とかなりうまいこと絶縁できたタイプだけど、
それは偶然に助けられた部分も多いから、上手く切れない人のことを未熟だとは言えないな
今は梨に踏みにじられた苦痛がフラッシュバックしてつらい時ここをのぞかせてもらってる
皆の愚痴、というか経験談に共感することで癒されてるよ
無駄とは思えない


677 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 00:28:23 ID:pJYNLKv0
>>662
慕うってその人の人格や生き様を尊敬して尊重することだと思う。

でも梨の言う慕うって尊敬とか尊重とかがぜんぜんない。
私を飾るいいアクセサリーをみつけた! というかんじで
とにかくごねてその輝きを自分のものにしよう、
でなければ万引きしてでも手に入れよう、
偽札押し付けて騙し取ろうとかそんなかんじで
相手に対する敬意とか尊敬とか尊重ってものがない
むしろ馬鹿にしている
前者は味方ってかんじで相手もうれしいけど、
後者はただの追いはぎにしか見えない

678 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 08:48:15 ID:UrcEKeoE
そういえば…梨や無礼な人間ほど、人の言動に「嘘つき!」という嫉妬からめてきて
証明を求めたような気がする。

・家族でうなぎを食べに行った翌週はステーキを食べに行って、行った日を取り違えて話したら
ものすごい剣幕で嘘つき呼ばわりされた。

・週末にゴルフ行ったのが有名コースだったので、嫉妬されて嘘つき呼ばわり。

梨はいつも自分が嘘ばっかりついてるから、基本他人も全員嘘ついてると思うみたい。
そう思うのは単に人を嫉妬してるだけなんだけどw

679 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 08:57:45 ID:kEJ9v2CD
小学生みたいな反応に驚くことがある

680 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 09:36:49 ID:9z6zE2kS
慕う人をタゲる、って言うより
『タゲに慕われちゃって、頼られちゃって(超得意気)。
 あの子、本当にデキナイ子だからなあ(嬉しそう)』って
脳内で高速創造して、超勝手に格下認定する方が多くない?
で、管理開始となる。

681 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 10:25:07 ID:esOuH4RR
長く同じ会社に勤めてる人ってすごいなあと思う
公務員なんて逃げ場ない
嫌な人いたり、人間関係壊れても簡単に辞められない
その点バイトとかなら辞めれば逃れられる
まあ社員とかになると、関係が壊れたら困るから
みんな配慮するのかもしれないけど

682 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 11:17:30 ID:aM8EORvP
>>681
ずっと友達だと思ってた同僚が、私が会社を辞めた時から距離梨化したことある。
同じ会社にいるうちは、自分の評判にも傷がつくから
無茶は言わないように自制してたんだろうね。梨なりに。
最初は「会社を辞めても友達でいてくれてありがとう」なんて
うっかり思ってたけど、すごい間違いだった。

私の他の友達も会社を離れてて、会社に悪評が届かないとわかったら、
向こうから誘って来るくせに顔を合わせると罵られたり、
知らない人も来ていて私を無視してその人たちとだけ話してたり。
次第に愚痴や不満の捌け口にされるだけになり、
梨の都合に合わせた生き方まで強要され、
まともにとりあってたら生きて行けないから絶縁したけど、
最初は友達と思ってただけにショックだった。



683 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 11:30:11 ID:esOuH4RR
>>682
怖いね
日本人って遠まわしに嫌味言ったりするの得意らしいね
さっぱりしてないというか
アメリカ人とかは意味がわかないって聞いたことある
えっ何どういう意味?はっきり言って?ってなるらしい
アメリカ人はわかりやすいから疲れない
関係が悪くなってもまた修復できる
日本人の場合は一回駄目になると微妙に引きずる
日本は一回の失敗が仇になる社会らしいね
アメリカは何度もチャレンジできる
まあアメリカもいいとこばかりじゃないけど
幸福度は日本とアメリカの自殺率を見れば一目瞭然

684 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 11:53:40 ID:IDNWtCik
じゃあアメリカ行けよ

685 :682:2010/08/09(月) 12:01:44 ID:aM8EORvP
>>683
ん?「社員と距離梨」の話で、同僚とのことを思い出して
書いただけなんだけど、何か気に入らなかった?
嫌味とかのつもりではなかったんだけど、
気を悪くしたならごめんね。

686 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 12:05:29 ID:UrcEKeoE
話をまぜっかえして、話題をアサッテに向けさせたいって
梨が普通によくやるやり方だよねw

687 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 12:12:15 ID:hsvn25no
それもあるが、
我々が一体何を話しているのか、
主題は何であって何でないのか、
理解することが出来ないのかもしれない。

688 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 12:14:08 ID:esOuH4RR
>>685
え?同調して書いたんだよ
気を悪くなんてしてないよ

自分の書き方がや話が違いすぎたのかな
ごめんね
なんか自分の頭がおかしいのかな
確かに疲れてるけど
こういうのって人の誤解を招くのかな・・・

689 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 12:55:55 ID:pJYNLKv0
誤解も何も距離梨の異常行動について話してるのに、
日本人はこういうところがいけないよね! ってぜんぜん違う話じゃない?
ここは日本人について語るスレじゃないんだけど。
それにここにいるほとんどの人は日本人なんだから、
アメリカ人と比べて日本人をこき下ろすようなこと書き込んだら
嫌がられるってわかんないのかな?
だいたいアメリカ人だって普通に嫌味や皮肉やあてこすりくらい言うよ。
人格障害だって25人に一人だったか高頻度でいるし。
あなたが思うような爽やかな人たちばかりじゃないよ。
なんかアメリカに夢見過ぎてません?

失礼ですがどちらの国の方ですか?


690 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 13:04:04 ID:HEKMwqF+
ずっと友達だと思ってたとか、最初は友達と思ってただけになんて、
典型的な梨の思考回路じゃん。普通の人は、同僚を友達なんて思わないよ。

それと、傷をなめ合う人以外を排除したいのなら、ここじゃ無理だから、
自分たちでブログかなんか立ち上げてやれば?同調しないから排除って、
やっぱり梨的思考だよ。

ホントはあんたら、みんな梨なんじゃないの?

691 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 13:11:17 ID:hsvn25no
同調か否か? うーん。
スレ違いを単純に指摘しただけに見えるが。

692 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 13:39:08 ID:RjsbI/86
まさにこのスレタイのような類の人間に好かれてしまった。
まだまだ知り合って1ヶ月くらいなんだが、周囲の話によると
そいつは出会ってすぐに俺のことが好きになったとのこと。
確かに最近アピールというかアプローチがマジ半端ないんだよな…。

とりあえずmixiに1日3〜4回は足跡がつく。
2〜3年前に書いた俺の日記全部読んだらしく、たまに話のタネにしてくる。
メアド(結構長い)と住所(●●市○○町 す−う−じ)は既に暗記された。
あと何かと「ディズニー連れてって欲しいな」って言ってくるね。

昔の日記読まれるとか本当苦痛。しかも今更それを話のタネにすんなよと。
で、これで向こうは全く悪意ないらしい。どう対策すればいいのだろう。
周囲の人間関係のこともあり、あからさまに避けるわけにもいけないのだが。

693 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 19:02:40 ID:oljOeTyb
>>688
>なんか自分の頭がおかしいのかな
こういうことを言って罪悪感を与えようとすることは、陰険だよ。
嫌味の得意な人よりも、はるかに陰険だと思う。
他人の陰険さを批判するなら、その前に自分の陰険さを何とかしてからにしなよ。

694 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 19:16:43 ID:WFH4uUFs
ここの人怖いね
人間関係にトラブルかかえてるからこそここに来るんだろうけど
原因がわかるね
あやまってるのにまだ責める
謝ってるのはスルーしてあらばかり探す
きっとこの発言にもレスつくだろうけどね

695 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 19:27:12 ID:hsvn25no
おっとこの感じ…w

696 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 19:35:53 ID:oljOeTyb
>>694
>ここの人怖いね
>人間関係にトラブルかかえてるからこそここに来るんだろうけど
この二行に、>>694自身も入ってしまってるよ。
相手を叩けば叩くほど、自分自身のことも一緒に叩くことになってるけど、それでOKなの?

謝ってるふりをして、罪悪感を植えつけてるんだよ。
そんなのは、謝ってるとは言わない。謝罪の言葉だと取ってくれる人だけが、罪悪感のトラップに引っかかる。

>きっとこの発言にもレスつくだろうけどね
これ以上、叩くレスをつけて欲しくないってことだよね。
こう書くということは、別のIDで書き込んだということなのかな。面白いね。

697 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 19:55:17 ID:WFH4uUFs
>>696
それでOKだよ
ここ来る人間はもう似たもの同士だよw
ここの粘着気質を見てたらレスつくのは予想つくよ
君は人のあげ足とるのと決め付けが得意なようだね
まあお互いがんばりましょう

698 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 19:58:04 ID:oljOeTyb
>>697
自分もろとも叩くなんて、変な人。

699 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 20:10:21 ID:eXN0nVko
同調か…
距離梨さんの実例を示してくれたようだなw

700 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 20:17:53 ID:UrcEKeoE
時々、梨本人が乱入して暴れることが増えたね。

701 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 20:26:56 ID:A94ejike
>>683
アメリカは日本より酷い格差社会の国じゃないの。
再チャレンジ以前の問題でしょう。


702 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 21:49:46 ID:X0fD3V5b
何故か距離無しばかりが多かった学生時代

社会人になって少しずつ疎遠になっていったけど最近そのうち数人から距離無しか縁切り選べ!と言われた
「学生時代の友人の一人」というポジションにおさまるくらいなら縁切りの方がいいらしい
正直縁切りでも良いんだけど、だんだん友達?が減ってく自分は性格に難有りなのかと凹んできた
本当に無くしたくない友達なんて5人も居ないし

こんな悩みは学生のうちだけだと思ってたよー


703 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/09(月) 23:13:14 ID:OKk8rloI
距離感がわからない人って、謝罪してさらにこじれる事がある。

普通の人の「ごめんなさい」には「もうしません」と
「何はともあれ悪い事した」って気持ちがあるけど
梨の「ごめんなさい」には「謝ったんだからこれでいいでしょ」と
「本当は自分は悪くないと思うけど」って気持ちが透けて見えちゃうから。

梨1が非常識なことばかりして、いくら注意しても
「ごめんなさい」って口で言うだけで少しも改まらないから厳しく接したら
梨2が「謝ってるのに許さないなんてひどい」って文句いってきたことあった。
何百回謝られたって、何百回も非常識なことされるなら意味ない。
たかが知人の無礼を何百回も耐える義理なんてないし。
梨って、謝ったらチャラになって、同じ事をやってもいいと思ってそう。

704 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 00:29:24 ID:ZbGtYp+n
梨の謝罪ってなんか脅迫じみてるんだもん
「この私に謝らせたんだから水に流しなさいよね!」
許すか許さないかは相手が決めること、梨が決めることじゃない
それを相手の心の中まで踏み込んで操作しようとするから
ものすごい心理的圧迫を相手にあたえるんだよ
答えがあらかじめ決まってる選択肢を選ばされる身にもなれ

705 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 13:20:11 ID:6imQ/pTM
>>702
選ばせてくれるだけ良心的だと思う。
「(自分はゼロか百かのどちらかでないと嫌だけど)
中間を望む人もいる」と理解できるだけまし。

たいていの梨は中間という概念がないから
普段距離を置いていてそれでも社会人の常識として年賀状に返事を出せば
「最近無視されてるから嫌われてると思ってたけど
そうじゃない(=百の付き合いを望んでる)とわかって安心した」
と攻撃再開するのがデフォ。

706 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/10(火) 23:37:21 ID:SvlovEjZ
距離感か…
自分は体や態度は人を拒否って心では相手にどこまでも粘着するタイプの梨だ
こんな人いる?

707 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/11(水) 00:37:23 ID:vK8llX3U
>>706
人を拒否してる事に、何か原因あるの?
普通の距離梨は何事にもお構いなしなんだけど。

体や態度って・・・・・異性関係?
心で粘着・・・・・そうなった経緯を書いて。


708 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/11(水) 08:18:33 ID:wQNyL8NS
>>706-707
>>1をよく読みましょう。
ここは「距離感のわからない本人」はお断りのスレです。
相手もしないでください。

たとえばこういうところに移動してください。
人間関係の距離感をお勉強するスレ・3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1217108931/l50

709 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/12(木) 01:14:49 ID:AY9Inc47
距離梨が
「ねーータゲって○○(プライベート)なんだってぇーーー」
って噂をバラまくのって、ターゲットの精神をボロボロに解体すると分かってないのか?
分かっててやってるのか?

好きでも嫌いでもないもの(重要)を「好き」と布教して、
「ホーラ、お前の好きな○○だよwww」って冷やかし厨を大量に呼び込むだ、
性的な悩み(包茎手術したとか、生理になったとか、尻に注射刺したとか、「その人の裸」を想像させる情報)
を布教してオナニー厨の生贄にするだ、
金、恋愛、不幸の存在を匂わせてここ掘れワンワンするだ、
色んなパターンがあるが、どれも解決が難しい。

710 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/12(木) 10:54:17 ID:Xcl77Pth
自分の思い通りにならないのなら…、
タゲなんて破滅してしまえばいいんだ!
わたし(梨)は被害者なんだ!悪くない!


ですべてをズタズタにしていくという…。

711 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/12(木) 14:42:43 ID:u2+1UxNh
>>709
わかっててやってるんでしょ。

タゲの精神をボロボロにしておいて、テンプレの
「心配だから○○てあげようと思って」
「どうしてそれを私に言わないの?!(怒」

これで上手く運べば、テンプレの
・自分と同行・同意・同化させたがる

極たまーに、タゲの怒りや恨みを聞き入れても、テンプレの
「頑張って尽くしてきたのに・・・」
「私、いつも愛しすぎて嫌われちゃう」

712 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/12(木) 20:55:39 ID:UgoFGRrZ
>>711
>「頑張って尽くしてきたのに・・・」
>「私、いつも愛しすぎて嫌われちゃう」

言葉どおりではなくても、こういうことを梨はよく言うよね。

「こんだけ愛情注いでるのに、全く通じないんだな」
「尽くすだけ尽くしても、あいつからは見返りがない」
だとか。
人に尽くすってのは、代償を求めてするもんじゃないだろうと
言ってやりたくなったこともしばしば。

本当に真心からの親切と、何か魂胆がある親切とは、区別しなければ
いけないし、それを見極める眼力が必要だよね。その判断を見定めないと、
とんでもないことになる。もっとも梨は、そういう判断ができそうにない人
(本当にできないのではなく、できなそうに見える人)をタゲに
するんだけどね。

「何企んでんだ?」と疑問に思ったら聞いてみるのも、ひとつの手。
結構、これやったら効果あった。

713 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/13(金) 00:57:37 ID:aLEHmAUJ
梨の思考回路ってさっぱり理解できないよね
ドラッグでもやってるのかなと思ってしまう瞬間がある

「お前が俺に近づいてきたのは、俺の元彼女に意地悪するためだろう!」
って、ある日急に言われて頭が真っ白になった事がある。
何の心当たりもなく、会話上、まったく関係ない流れだったので
「は?・・・え・・は?何それ?何のこと?」
って戸惑っていたら、
「何カ月か前に俺が元彼女のことをお前に話した時、お前の目が光ったんだ。
俺は、そのお前の目の輝きを見逃さなかったぞ!」
って、大騒ぎしだした。

なんなんだ・・・。思わず黄色い救急車を呼ぼうかと思ったわ。
目の輝きってなんじゃそりゃ?

なんていうか、常に梨の頭の中では自分に都合のいいストーリーが展開されて
いるんだろうな、っていうことはなんとなくはわかるんだけどさ。
ついていけないよ、本当に。

714 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/13(金) 03:04:18 ID:qz/TAqen
あるあるある!
なんか自分だったらそうするってことを
勝手に人にあてはめていきなりファビョリ出すんだよ
自己愛転移って言うらしいよ

私の話したことを「妄想でしょ!それは絶対に妄想よ!」とか言い出したときにはびっくりした
「いや、本当だよ」って言ってもなぜか頑として認めない
相手もちゃんとみとめてることなのに一方的に私の妄想だと決め付けて
そんな妄想に逃げてはいけないみたいな斜め上な説教かましてきた。
それだけでもすごいんだけど、さらにびっくりしたのは
梨は都合の悪い記憶を頭で都合よくすりかえて生きていると宣言、
それをポジティブシンキングと称して私に真似するようせまってきた。

つまり、自分が妄想で記憶改ざんして生きてるから、他人もそうしてるだろうと思い込んでいて、
でも他人がそれをやるのは許せなくて、でも私のように妄想補正かけて生きなさいって……
なんていうか、論理破綻しすぎてて、もうどこからどうつっこんでいいのかわからなくなったし、
へたに突っ込んだら発狂しそうなそら恐ろしさを感じて逃げたよ
梨というより、もうメンヘラのレベルなのかも

715 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/13(金) 04:01:56 ID:aLEHmAUJ
なるほど、自己愛転移か

>相手もちゃんとみとめてることなのに一方的に私の妄想だと決め付けて
>そんな妄想に逃げてはいけないみたいな斜め上な説教かましてきた。

ものすごい激しくうなづいてしまった
あれって、なんなんだろうね?

「お前は、俺に対してすぐに被害妄想になってあることないこと嘘ついて
話を作りだすから困るんだよ、お前ってメンヘルじゃないの?」
って私は梨に言われたことがあるんだけど、その言葉そっくりそのまま
その梨にかえしてあげたかったよ・・・

>へたに突っ込んだら発狂しそうなそら恐ろしさを感じて逃げたよ

前に梨があまりにも理不尽なことばっか言うんで、
つい冷たく突っ込んだら、急に狂ったように
ああああああああああーーーって叫び出して驚いたw
その後、意味不明なこと口走って頭抱えて右往左往して怖さすら感じた

いやもう本当にあいつには二度と関わり合いになりたくなす

716 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/13(金) 10:47:44 ID:qz/TAqen
>>715
ここに自己愛転移のメカニズムについて書かれてるよ
tp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html

ここまでくると本当に精神科にいくべきなのかもね


717 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/13(金) 17:59:00 ID:+yH80IT8
>>713
それは梨というより統合失調症っぽい


718 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/13(金) 18:16:47 ID:opBD1aIL
いや、梨って普通に713みたいなこと言うよ。

梨男に恋愛相談されて、「本気なんだ」「結婚したい」とクドクドと協力要請されて
彼女と一緒に出かけることを強要され続けたんだけど
彼女と二人きりにしようとすると、逃げ出してこちらに付いて来る。
保護者同伴でないと彼女と会話も何一つできない。

私「好きだとか言ってるけど、彼女の趣味とか好きな話題とかしらべた?」
梨「そんなこと(相手に話題を合わせる)は、女だけがすることだろ?」
私「じゃ、彼女と二人きりになったら何を会話するわけ?」
梨「あああああqwsでfrtghyじゅきぉ」

いきなり頭かかえてダンゴ虫になってた。
結婚とか言う前に、二人きりで会話もできないし、する気も無いのに、
なんでああ、脳内ワールドの妄想で仮想恋愛できるのかと
理解不能の生き物を見た。

719 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/13(金) 19:19:58 ID:U223mtDx
この「目が光った」とかそういう漫画やドラマにありそうな言い方が物凄く梨っぽいと思った


720 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/14(土) 00:44:18 ID:5eEmjoSH
梨は、現実を見ないで
「よくある話」「漫画やドラマのネタになりそうな話」
(何も知らない人が信じ込みそうな話)に当てはめるだけだからね。

当てはめた上に、「梨だけに都合のいい」ストーリー展開がなされる。
ロボットみたいな情報処理しか出来ない癖に、
なんでこういうところだけ感情を入れるんだろう。

721 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/14(土) 06:20:26 ID:5OM2nxQA
うちの父は筋金入りの梨。一方的な人間像の押しつけ、ドラマみたいな口調、理論が完全に破綻した主張の押しつけ、全部やる。
母と結婚したのも母に執拗にストーキングしての結果。

田舎籠りで世間の常識に疎いだけならまだしも、「俺がそう思ってるんだから、お前もそれでいいじゃないか」とかわけのわからない理屈で従わせようとする。
テレビ番組の好み好き好みから刺身の醤油の付け方に至るまで、何から何まで自分の思う通りじゃないと気が済まず、
「人と同じことをする練習」と称して何から何まで自分と同じにしなきゃ気が済まない。
悩みやコンプレックスまでも勝手に決めつけてくる。
そんな悩みは無い、と何度行っても、「意固地になるな」、「素直になれ」、しまいには諦めていじけていると決めつける始末。

人の性格を勝手に決めるなと反発した俺に言った言葉が「何で違わないといけないんだ?」。
どうも子供を自分のコピー品と勘違いしてるらしい。

722 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/14(土) 09:11:49 ID:OQOej9m4
>「何で違わないといけないんだ?」。
お前がキモイからじゃーってちゃぶ台返ししたくなるなw

723 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 04:15:20 ID:ieVVGtTa
梨は自分の話を聞いてほしいが、他人の話は全く聞かない。
うんざりしてシカトしたら、今度は距離をとるように
なったと思ったら、外堀を埋めようとあれこれやっている。

同じことされてムカつくなら、相手だって不快だと気づけよ。
でも、悪いのはこっちで自分は100%正しいから、
どうしようもない。



724 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 05:03:05 ID:fWqtSQXo
自己愛性人格障害のことをここでは梨と呼んでるんでしょ?
初めからそのつもりで来てたよ…

少し梨っぽいって話は別として、あとは自己愛の話に思えた
もちろん本来は精神科に行くべきなんだよね

725 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 05:39:24 ID:50fMkcyk
梨は、「他人にキャラ付けする」んじゃなくて
「他人のキャラを読む」癖を付けたほうがいいと思う。
「現実が小説の王道ネタに似てるからから、現実も小説と同じ」
「あなたは、昔梨様の言うとおりにしたから梨様を好きな証拠」
「自分は高学歴だから、目に見えるものが真実な証拠」?
それ、キャラ読んでないから。
梨の頭の中は小説みたいだけど、梨は小説書かない(芸術関係者は交流オタクの真逆)。

726 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 06:57:39 ID:S3oKRpj5
>>721
>どうも子供を自分のコピー品と勘違いしてるらしい。

毒親が梨化する目的は…
1)影響力に酔う為。「子供の人格を作ったのは俺なんだぞ?凄いだろ」「子供が俺の影響を受けたのは、子供が俺の信者だから。」と思い込む為。
会社の企画会議で、自分の案が採用されるのが嬉しいのと同じ理屈。
2)子供を人形遊びの人形だと思ってる。
注釈:人形遊びは、人形=自分の設定で、自分が楽しい気分になるのが目的。
親の自己主張イベントは親の自己主張イベント(親になると自己主張イベントに恵まれない為)。
3)相手にしてくれるのが子供しかいない。
子供に相手にされるには、無理矢理親が好きなことをやらせる(共通の話題を作る)しかない。

727 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 06:59:27 ID:S3oKRpj5
訂正 子供の自己主張イベントは親の自己主張イベント(親になると自己主張イベントに恵まれない為)。

728 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 09:43:28 ID:M0z7pfkY
>>724
自己愛は「(俺に感謝しない)ダメなお前の為に言ってやってるんだ!」
絶対的上下の、あくまで崇拝者を作りたがるけど

梨は「私達って生涯の友じゃない(キラ目)」
テンプレの
梨だけ知らされていないことで水臭さを責め、他人の良い目に「ずるい〜!」とか
自分“へ”同行・同意・同化させたがる=タゲの予定・プライバシー全無視かと。

自己愛は『上下の隔たりをなくそうなんて、身の程を知れ!』
梨は『左右に隔たりがあるなんて、淋しい世の中!』な感じ?

729 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 09:45:53 ID:BVvRvFwG
>>725
ちょっと部分的に掘り下げ。

> 「現実が小説の王道ネタに似てるからから、現実も小説と同じ」

梨全般に言えることかどうかわからないけど、
自分を十年困らせた梨の口癖がこれだった。

〜に似てる。芸能人やアニメのキャラで、
自分や他人を表現していた。
単に極度のミーハーなんだとも思えるけど。

730 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 09:48:45 ID:BVvRvFwG
おっと。途中で送信してしまった。

なぜ、人の事を他人で表現しないといけないのだろう。
なぜ、人をいちいち他人のコピーとして表現するのだろう。
なぜ、自分や他人を「〜に似てる」と表現して、そんなにもご満悦なんだろう。

これがずーっと引っかかってた。

731 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 11:35:56 ID:bh1vqWwb
脚本家の人が本の中で書いてたんだけど、
「他人というのは、はっきりわからない、宙ぶらりんな存在で
絶対的に上でも下でもない、天使でも悪魔でもない
色んな価値観の中間地点にぷらんって下がってる存在なんだ」って確かにそうだと思うんだ。

でも梨は頭が硬くて複雑かつ多様なものを理解することができないから、
なにかしらラベリングづけをしないと曖昧なものは理解できなくなっちゃうんじゃないかな
こいつは上、こいつは下、こいつは天使、こいつは悪魔ってわかりやすい極端なラベルを。
それを覆されると混乱してしまうから強引な理屈で相手を押さえつけようとしてくるんじゃないかな

アニメのキャラは物語を面白くするために、性格を現実の1.5倍くらいデフォルメして作ってあるんだって
やさしいキャラは実際にいたら距離梨レベル、カッコイイキャラは実際にいたら気障ったらしいってレベルにわざとしてある
そのわかりやすさ極端さが梨の極端なラベリングに好都合だったんじゃないかな

説明がへたでわかりづらくてごめん


732 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 12:49:02 ID:bkrIhil5
>>728
>自己愛は『上下の隔たりをなくそうなんて、身の程を知れ!』
>梨は『左右に隔たりがあるなんて、淋しい世の中!』な感じ?


すっごいわかりやすい!
まさにその通り!

733 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 13:02:37 ID:vN0gSGzO
>>728
>梨は『左右に隔たりがあるなんて、淋しい世の中!』な感じ?

まさにそうだね。
何から何まで知ってないと気が済まない、何から何までお揃いじゃないと気が済まない、
何から何までケチをつけないと(あるいは褒められないと)気が済まない。
遭難している人みたいだと思ったことがある。

734 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/15(日) 14:55:41 ID:fWqtSQXo
>>728
そっか〜
説明ありがとう

知り合い2人は、梨の面と自己愛の面と両方持ってるな
気に入れば梨行為開始で、自分の思い通りにならないとわかると
自己愛に豹変する
違う人物が登場したみたいに感じるよ
なんなんだろほんとに

735 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 00:24:23 ID:lLBB4Gc1
秋葉系、草食系男子、肉食系女子、ネット情弱、距離梨、自己愛性
などの、つい最近までラベリング化していなかったラベリングは多い。きっとまだまだあるだろう。

梨は『既に、マスコミがラベリングとして普及させているもの』
にしか飛びつかない。だから「そういう性格じゃない」って相手が本気で嫌がってても
「またまたーw」とか言えるんだ。

736 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 01:16:19 ID:RFHLQo/A
うちの梨は、自分が人に避けられるのを薄々気づいてる気がする
だから梨活動に一生懸命になるんだけど
梨行為こそがその原因だと気づいてないみたい
新人のバイトの女の子が入る度に、梨に気を付けてと社員から注意が入る
梨はもう50代なのに、そこまで周りに要注意人物扱いされてて
あまりにも惨めだと思う

737 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 09:32:58 ID:rHXh853s
>>736
悪意に気づいてさらに粘着する梨が大半だと思うよ。
己の行動を改めるわけじゃなくて
周囲の認識に誤解があるものとして根回しを開始するから、
言い訳がましいかんじ。

意図的に対人操作を目論む計算高い梨じゃなくて
ただ空気が読めない梨だって自分が避けられてることに気づいたら
「悪意があったわけじゃない」だの
「説明させて」「理解して欲しい」だの言いはじめる。

738 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 09:36:47 ID:w5PytNs7
>>737 ああ

・素直に謝らないどころか相手のせいにする。
 「それは誤解だよ」「〜だから勘違いしないで!」「頑張って尽くしてきたのに…」

・そんな梨の性格は慈愛に満ち溢れているらしい
 「私、気を使いすぎて疲れるから」「私、いつも愛しすぎて嫌われちゃう」

だね。


739 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 09:38:27 ID:rHXh853s
最悪なのは「嫌なら嫌って言えばいいのに皆が言わないから…」
なんて言って逆切れしはじめる梨。
自分が避けられてることに気づいてるくせに
行動を改めない理由を相手に押し付けて梨行為の言い訳にする。

740 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 09:42:13 ID:rHXh853s
>>738
被った。
そうそう、周囲に原因を押し付ける。
マイペースなのは結構なことだけど、それが良いものなら言い訳しなくても
多くの人に受け入れられると思うんだ。
受け入れられないのは何故なのか、そこを考えてみるようなことはしない。

741 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 10:16:37 ID:Qwxy6g58
「嫌ならはっきり嫌と言え」
言う言う。
避けられる→相手に嫌なことしたかな、いやしてないはず→相手が悪い
→こいつひどくない!?→優しい友人に擁護してもらう→何も改善されず、また避けられる
何度繰り返すんだろう。
実際指摘したらしたで結局「指摘したお前の受け止め方が悪い」となるから
もうどうしようもない。

742 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 11:47:12 ID:ZaCZYCiD
>>741
>避けられる→相手に嫌なことしたかな、いやしてないはず→相手が悪い
>→こいつひどくない!?→優しい友人に擁護してもらう→何も改善されず、また避けられる

距離梨の人生ってその連続ループだよね

743 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 12:54:29 ID:PMueTFER
>>741
>「嫌ならはっきり嫌と言え」
これの「嫌」の部分に「駄目」を入れ替えて使う梨に苦労した。
「駄目なら駄目と言って」・・・・・そう言えば、他人を一応は
気遣ったことになるらしい。しかしそれはあくまで、梨側の梨本位の
理屈。
何か頼みごとしたとしても、相手の反応が芳しくなかったら、空気読めよ
と言いたい。そして、「嫌」や「駄目」の言葉が出ないと、OKなんだと
これも自分勝手に解釈。
梨の脳内・・・・・これは常人には理解できない、想像を絶する世界なの
かもしれない。

744 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 14:29:13 ID:jeB3LfLh
>>743
嫌と言おうが駄目と言おうが

・タゲに拒否&断りは存在しない。
 「遠慮しないで〜」「私は大丈夫だから」「こっちは気にしないから」
 「●●しなくてもいいから。○○してくれるだけでいいから」
・予定があっても拒否&断りは存在しない。
 「じゃあいつならいいの?」「次はいつにする?」「終わって来てくれたらいいし」

745 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/16(月) 18:24:39 ID:lLBB4Gc1
梨の脳内に出てくるタゲは、
「自信の源がゼロの自殺寸前の人間」か、
「過去に、何かに成功した経験が一度もない人間」に設定されているんだよ。
だから「駄目な子ね。でも、私の言う事を聞けば大丈夫!」って自分の存在をねじ込んで
管理支配管理支配…が出来る。
人の精神力や学習能力を馬鹿にしている。

746 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 00:54:42 ID:0rrNSzU5
>>716
これ無意識のうちにやってたわ

747 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 02:12:29 ID:96YMjv0R
>>745
本当にそう。だから、「私なんかに拘わらずに、立派な友人と旅行に行って
下さいよと」言ったら、「あなたがいい、あなただと気を使わないから」だと
あまりにしつこい誘いに頑として断り続けたら「私にだって、一緒に出かける
友達くらいいるわい!」と、物凄いきれかた。
本当にきれたいのは私ですけど。

748 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 03:13:43 ID:7JtdqhKx
>>746
それやられたほうはものすごく頭にくるのでやめてください
自慢話や時間にルーズなのは許せたけど、これだけは許せなかったよ

誰かを罵倒したり疑ったりしたくなった時に、
その言葉が自分にも当てはまっていないか省みてください
それだけでもずいぶんとよくなるはずだよ


749 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 09:48:41 ID:FraMrXHL
自己転移と“ただの欠点の指摘”との区別の方法は
「自分がそうなんじゃないのおおおおおおおwwwwww」って相手が熱くなるかならないか。
例えば自分は、「なんで私にはやるのにA子にはやらないの?A子は私と違って気が強いから、やり返されるのが怖いんでしょ?」
と言ったら、「B子(私)がA子を恐れてるんだろwA子とB子の優劣関係オモシロスwww」
「そうじゃなくて、実際に、私にやったことと同じことをA子にして、
A子に逆ギレされて言い返せなかった事件があったでしょ。」
とそのものズバリを指摘したら、「今回は例外だ」と言い訳してた。

つまり、「A子が怖いんでしょ?」じゃなくて
「自分がそうなんじゃないのおおおおおおおwwwwww」のほうが自己転移。
自己転移は、赤の他人相手なのに粘着質なのが特徴。

750 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 10:15:52 ID:7JtdqhKx
私の知ってる梨子は上の人たちと同じで
いきなり人のことを嘘つきの妄想狂だと決め付けてきたよ
熱くなるもなにも意味不明すぎてぽかーんってなってしまった。
そんなことないよって言ってもなぜか頑ななまでに認めない。

よくよく考えたら梨子自体が病的な嘘つきで、
被害妄想でファビョって前のグループ全員に切られてるんだよね
自分の汚点を人になすりつけて自分だけはクリーンでいようとする性根の腐った女なんだよ
汚れた手を自ら洗わずに他人の服で拭こうとするような人間
怒っても「汚れてるのはあんたでしょpgr」


751 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 19:44:36 ID:0X78Scnc
「お前は俺が好きなんだ!」→正「俺は俺が好きなんだ!」

見事な自己紹介だ。

752 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 19:55:49 ID:EBmiqQc3
>>751
それは見事に当たってるね。
梨って、大抵がナルシストだから。
人道的に、あるいは社会的に問題のある人間だったとしても、
「自分大好き」人間なんだよ。
でなきゃ、
>「お前は俺が好きなんだ!」
なんてことを本気で言えたりしない。
こんなのを本気で言うこと自体、ギャグでしかない。

753 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 22:16:39 ID:b88C8f9d
そうかなあ。梨って自分の事が本当は大嫌いで、自分が無くて、
だから他人を執拗に追いかけてくるイメージがあるけど。

754 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 22:57:45 ID:EBmiqQc3
>>753
そうか。じゃあ潜在的には自分を嫌ってるわけか。
梨本人の異常なまでの自己過大評価なんかは、
それの裏返しと解釈するべきなんだろうな。
もちろん、「俺は自分を過大評価してる」なんて直接的な
表現はしなくても、口ぶりや態度が、そうだよね、梨の場合は。

レアかもしれないけど、俺の関わった梨は、このナルシズムが
結構目立ってた。
「俺って頭いいだろ?」、「俺って、いろんなことよく知ってるだろ?」
「本気になれば誰にも負けない」etc
こんなことばっかり言ってる奴だったよ。

755 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/17(火) 23:09:46 ID:/nt1equk
自分自身がなくて、相手にひたすら合わせることで、居場所を
確保するタイプは、梨じゃなくても結構いると思う。
でも、梨の場合は、合わせるんじゃなくて、押し付けるから
理解できない。しかも、加減というものを知らない。
実力もないのに、どこからあの自信が湧いてくるのか…


756 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/18(水) 02:14:09 ID:6m7KUu1S
>>754
>「俺って頭いいだろ?」、「俺って、いろんなことよく知ってるだろ?」
「本気になれば誰にも負けない」etc

私の関わった梨もこんな自信家風の男だった。
確かにガタイ良かったし、ケンカ強いみたいだった。

でも異様に淋しがりで、気に入ったタゲにはベッタリまとわりつく。
それこそプライベートな問題までドカドカ踏み込む。
相手の全てを掌握しようとする。
世話を焼いて恩を着せようとする。

やっぱり自分に自信がないから、友人になる方法がこんなのしか考え付かないんじゃなかろうか。

しかし何か気に障ると一転して攻撃態勢になるから、周りには気の弱いイエスマンか敵しか作れないわけだけど。


757 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/18(水) 02:39:52 ID:86cFRivi
>>754
本気になれば負けない、あったあったw
誰にも見向きもされないへったくそな小説サイト開いてるくせに
本気で更新すれば人気サイトより上にいけると信じてた
人気サイトクダラネーみたいなことをしょっちゅう言ってた
国語の勉強からはじめたらいいと思うよ

758 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/18(水) 04:14:41 ID:O6TTzh11
本当に自分に自信がある人間は自慢話しない人多かったから
梨みたいに自慢話が多いのは、やはり虚勢だと思う。

759 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/18(水) 12:17:28 ID:n2UDYM7k
絵を描いてるんだけど、梨に
「リア充に人気がある絵(スイーツ(笑)や中二病系)は、右習え絵でつまらない。」
「大衆に合わせるなんて芸術じゃない。外国の画家みたいに超個性的な絵を目指せ。」と言われ、
若かった自分は「他人の意見はなんでも聞かなきゃ」と思いこんでしまった。

で、わざとニッチな絵を描いたら、
真面目な人に「何が表現したいのか分からない」と言われた。
自分の描きたいように描いたら評判が上がった。

760 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/18(水) 13:27:49 ID:XPR9tz38
そりゃ梨とか関係ないような

761 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/18(水) 13:56:13 ID:vy/RkbOr
だね。

762 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 10:41:41 ID:RR664RJJ
いきなり家に来られるのが一番苦痛だった

763 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 11:40:27 ID:YDXhGqcy
何か派手なことをやってる(なんでもおk)→近付いてきて遊びの道具にする
って神経が理解できない。

764 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 14:20:54 ID:FuMYkS3I
メール打つと必ず電話で返してくる奴もいたな
別にメールが嫌いとかって訳でないようなんだが

お互い仕事が忙しくなったのもあってそのままFOできたが

765 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 18:54:31 ID:BJBvJKvg
シフトが決まり私が休みの日を教えると全部に予定をいれたがる

体調不良で病院に行くと言うとやたらついてきたがる

私の彼氏が仕事終わるまで帰ってほしいと言ってもずっと家にいたがる

距離梨だなと感じてしまう。疲れる。

766 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 19:36:29 ID:gQa4x3CO
>>765
距離梨どころか、完全なストーカーだね。
職場を出たら、スイッチ切る変えるのが普通なのに、
なんで24時間同じスイッチなんだろう?

767 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 22:37:09 ID:CSxSq8Xr
引越し&転職を機に職場の梨おばさんと別れられたんだけど、まさに職場を
去るその日に壮大な最後っぺをかましてきたよ。
転職先は役場関係なんだけど、それを「民間から逃げて楽な道に走った」
と決めつけ、
「はぁ〜っ(ため息)、ほんとアンタは社会を知らない根性なしだわ」
「牛乳配達でもして人生やり直しなさい、あなたのために言うけど!」
「うちのダンナもあんたは世間知らずといっている!」
と、もはや本人も何言ってるのかわかってない状態で小一時間
ケチョンケチョンに貶しまくってくれた。

今は当人はパートどころか家事すらしないニート状態で、「世の中が悪い、アタシ悪くない」
と夫に呪詛っているらしいけど。

768 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 23:43:47 ID:BJBvJKvg
>>766ありがとう。
お盆も毎日遊びたがっていて断るとかなり落ち込んでました…実家にも帰りたいし無理な話しですよ。

やんわり断る、帰るのを促す又は帰りたい気持ちを言うと「私は大丈夫だよ」で終了するので最近はハッキリ言ってるのだけれど、「寂しいな、暇だな…話しきいてほしいな、私はどうしたらいい?」という路線に変更してきてまた対処に困ってる。断るけど疲れる。

769 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/19(木) 23:56:55 ID:lOCg/bL9
梨は友人関係全滅してるのがデフォだから
職場や学校などの、
「会う約束しなくても強制的に出会うう関係」の中でターゲットを狙う。
学校や職場で、気の合う同士でダベってると
その周囲をサメのように回遊して、合いの手やチャチャを入れつつ
表面だけは馴れ合ってるフリの擬態を取ることが多い。
全く関係ない部外者から見たら、梨もその集団の一員として歓迎されているように見えるが
梨の言葉には中身が全く無い、それこそ人の揚げ足取りやツッコミだけなので
その集団からは迷惑がられてるのが常である。

770 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 05:16:52 ID:jAZWF20a
>>768
うわ…典型だね。
・タゲに拒否&断りは存在しない。「私は大丈夫だから」
・病気やトラブルを理由に相手の都合無視「心配だから」

シフトを教えない、ってのは出来そう?
聞かれても、シフト自体を教えず「休みは全部、予定埋まったから」って。
(傷付いて日に日に元気がなくなっても(←これがまたムカついてw)、嫌味言われても
私はそれで通した)

まぁ、梨の話をうっかり聞いてあげちゃった人が出れば
超不義理に向こうから>>768をFOすると思うけどね。

今現在ハッキリ断れているのなら、COは無理なの?

771 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 06:22:07 ID:wwBkp6Sz
人にものを上げるふりをして、
余りものを引き取らせたり、暇つぶしの話相手にしたり、
覚えたてのスキルの実験台にしたり、
着せ替え人形(自分の分身)化してコーディネートを楽しんだり。

772 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 10:54:03 ID:auQMjwGi
梨と知らずに、悪気はないけど、情報を教えちゃう人もいる。
梨は実に不思議なことに、タゲ以外にはフツーの人だったりする。
こちらが訴えても、信じてもらえないことが多い。

「あの人がそこまでするはずはない。」
「少しは思いやりがあってもいいんじゃない?」
こんな言葉が返ってきたりする。

773 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 12:27:17 ID:0CTlpnhl
タゲ化したら、梨を含む周囲に愚痴るのは危険だよ。

774 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 13:20:24 ID:jgTeT4k5
ピンスポット攻撃タイプの梨ってやつっすね

775 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 13:54:40 ID:Z6Z2XHdi
うまく言えないけど、梨って常時梨劇場をやってるんじゃなくて、何か琴線に触れる
出来事が起きるたびに面白おかしいシナリオを作り上げてあらゆる役を演じたがると思う。

職場の梨の場合、「新しいバイトが来た」という事件(?)が起きた途端、
「オドオドした新人を導く頼もしい先輩」を演じ始め、普段と違う先生口調で
リードしはじめた。
現実には新人は全然オドオドしてないし、経験者だからリードする必要もなく
「そのやり方は知っています」とはっきり断っているのに、
「ううん、いいから!そんなにビクビクしなくていいの、気楽にしなきゃダメよ!」
とまるっきり相手を無視してしゃべり続ける。
上のお偉いさんが視察に来ると「バイト仲間を取り仕切るリーダー 」を演じはじめ、
「こちら、田中さん。で、こちらは佐藤さん。皆さんとても優秀なスタッフですわ」(ですわって・・・)
と上司を差し置いて勝手に紹介をはじめ、上司に止められると
「わが社のスタッフを紹介しているだけです、何か問題でも?」
と本気で不思議そうな顔をする。
(普段は絶対自ら行動したり積極的に働いたりしないのに)
まあ長続きしないからすぐボロが出るんだけど。

776 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 15:05:45 ID:AUomtUmO
自分の知ってる梨はリーダー気取りですぐ仕切りたがる奴だった

777 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 15:33:31 ID:wwBkp6Sz
その癖に統率力、中身は0。
積極性と中身のなさは大体比例するもんだ。

778 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 16:48:41 ID:XFB3s1VQ
>>775 わかるうううううう

ボロが出た時の、明後日な即席悪役への責任転嫁がまた壮大ですわ。
その新人バイトだったり、上司だったりするけど、
恨み言の憎々しげな物言いが半端じゃないですわ。

それにしても

「そのやり方は知っています」とはっきり断っているのに、
「ううん、いいから!そんなにビクビクしなくていいの、気楽にしなきゃダメよ!」

すごいね……もう乾いた笑い。
梨って、梨専門学校でも有って、全員そこ卒なの?

779 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/20(金) 20:52:07 ID:3EYHRJ7T
>>775
>>776
あまりにも自分が出会った梨とおんなじで、ついその当時を思い出して、
テーブルひっくり返したくなったよ。
梨って、ほんと、これなんだよね。日頃目だった行動はしないくせに、
どこかで美味しい思いできると思うやいなや、すぐに頼んでもない
ことを仕切ったり、妙にリーダー気取ったりする。
「そんなに上に立ちたいんなら、日頃から不断の努力しろや。テメーの
身の程も知らずにでしゃばるんじゃねえ」って言いたいよね。


780 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 06:04:30 ID:FOEgY+xF
具体的な目的がなくて、行動が突き抜けていない。
突き抜けているのは「ドラマの主役を演じたい」「モテたい」
という動物的本能だけ(ドラマのジャンルはスポーツでもミステリーでもいい)。

781 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 07:16:34 ID:c++iNR/l
>>779
本当だよな
いい大人が美味しい場面だけは横取りしたいなんて
良く恥ずかしげもなく出来るもんだ

782 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 13:14:17 ID:QDXgV5Y1
自分の知ってる梨野郎はメチャクチャ積極的な奴だった

だけどその梨野郎に積極的な人は誰もいなかった

783 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 14:16:45 ID:+MEWTq/E
>>768
梨のつぶやきは、かまってチャンだから
適度に流していいよ。
そんなこともわからないの?と上から目線でつぶやき返せ
本当に一人で、過ごせないのかとorz

784 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 18:36:23 ID:FOEgY+xF
梨は、いわゆる「本番」で「ごっこ」をやりたがる人なんだ。

「主役(劇の役)」がいる。「格下(劇の役)」がいる。「命令(劇の台詞)」がある。
この3つが揃っていて、主役=自分だったら、
凄い人になった気分を味わえる(漫画で主人公に自分を重ねて読むと、モテてる気分になるように)…みたいな。
だから、格下が格下である理由がこじ付けっぽくて、
命令が“よくある台詞”を言ってるだけで心がこもってなかったりする。

785 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 19:58:10 ID:3T5t+y1U
昨夜、カットした梨子にばったり遭遇した。
梨子が所属する「中学のバスケ部の仲間の同窓会」だったらしい。
私も同級生だけど、ほとんどは覚えてもない人たちだったが
数人は今も時々近所で顔合わせるご近所さんで、挨拶は交わした。

その間、梨子は私をオドオドとうかがって、借りてきた猫みたいに大人しかった。
数年前に、私に訪問販売で学習教材売りつけたり
クズ宝石売りの女を紹介したりしたんで、バシッと関係を切断した。
きまずくて私の前に出られる立場じゃないわけだが
その飲み会で私のことを話題に出して、一緒に飲んだことなどを自慢してたらしい。
実際は私から絶交されてんのに、周囲には仲良しのフリしてアピールしたり
梨子って死ぬまで変わらないなとオモタ。

786 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/21(土) 20:26:15 ID:Zj6qYzvh
>>785
売りつけ未遂は、伝えておいたほうがいいんでない。
カモにされるかもしれない。

787 :785:2010/08/22(日) 11:38:36 ID:rG3mU5va
詳しく説明すると、草加の幼馴染と10年ぶりに再会。
その際、幼馴染が不自然に梨子に電話「いま、私さんと飲んでる」と、電話渡される。
梨子とは再会したくもない間柄だったが、幼馴染の手前、友好的な態度で会話。

後日、梨子から電話来て「会いたい」とのこと。
いいかげんお互い大人だし、大人らしい付き合いができるかと期待してみれば
鬼のようにセールストークされてモノ売りつけられる。(クーリング・オフしたが)

草加ネットワークで、お互いの知り合いをキャッチボールして
セールスのカモにする手法だったっぽいです。幼馴染と梨子がグルだった。(梨子も草加)
梨子が飲み会で私のことを話題に出したのも、完全に絶交されたんで
私の周囲から、それとなく、私の近況を聞きだして探りたかったみたいで
バッタり出会った時に、社交辞令として声かけたら酷く不機嫌そうな声で
「はぁ?アンタなん言うと?(バカじゃね?)」と、戦闘モードでしたw
今もスキあらば、私に対して金をカモれないかと狙ってるんだろうなぁ…草加の連中って怖いよ…

788 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/22(日) 22:01:29 ID:J966URu/
梨の演じる十八番「みんなのリーダー」って中2にありがちな妄想とは
違うんだよね。
中二→今は凡人だけど実は絶大な力を秘めている
梨 →今現在の自分はみんなから好かれるリーダー的存在
という感じ。
同じ妄想でも梨のほうがより重症だと思う。


789 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/23(月) 11:33:28 ID:ND1vQFjt
梨って気に入らない事をされると速攻で相手を「異常者」と決め付ける
傾向があると思う。
誰でも自分に対して嫌な事をする時はあるし、それに対して腹を立てるのは
普通だけど、梨は一足飛びで
自分に対して嫌な事をしてきた→「あの人は頭が変」「普通じゃない、おかしい」
と異常者とみなしてしまう。
>>775の例だと、新人や上司を
「(本当は私がリーダーなのに従わない=)変な人」認定して逆恨みしたりする。

梨の場合「嫌な事」というのも脳内劇場による事実誤認なので
「あの人、ちょっと頭変なんだよ」と言われても周囲の人も信じないけど、
事情を知らない人や梨に食われている人だと信じ込んでしまうので
たまに面倒くさい事になる。(信じるほうもアレな人だけど)

790 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/23(月) 11:58:57 ID:D5l3rF+x
>>785
ご近所さんも、草加なの?
カモにされるんじゃない?

791 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/23(月) 12:24:10 ID:IQxaODZx
信じるほうもアレな人ってほんとそうだと思うよ

私が話してたら梨がいきなり「それは嘘だ妄想だ、正直に言えふじこふじこ」ってファビョり出したから
何言ってんのコイツ頭おかしいんじゃないのと思って無視するようになったら
何を思ったか梨が急に周囲の人間に媚売りだして、
よくよく聞いたら皆に「梨子は悪くないのに私ちゃんが誤解して無視してくる」
っていう嘘八百ストーリーをばら撒いてた

ムカつくけど根回し合戦みたいなことする気になれないし、放置しておいたら
一人馬鹿な奴が真に受けて「梨ちゃんがかわいそうだよ、仲直りしなよー」とか言ってきたけど、
残りの人は総スルーだった
ほとぼりが冷めたころにスルーした人に聞いてみたら
「あの子(梨)だらしなくて遅刻とかするし、話の整合性もないし、嘘つきだし、
いきなり猫なで声で寄ってきて悪口とか言われてもひくし……」って胡散臭そうに言ってた
まともな人はちゃんと見てるし、わかってるんだなと思った

今思えば騙されてた奴も梨っぽかった
2ちゃんのレスつぎはぎしてしゃべってるみたいな人で
いい年して中身が何にもなかった。

792 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/23(月) 14:43:32 ID:b9Xx9BPU
>>786
同窓会のメンバーは何も知らなくて785から、
商品売りつけの話をばらされると困るんで、オドオドと伺ってたりしてw


793 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/23(月) 18:14:03 ID:rY7NclUS
梨は「人それぞれ」と言って、
自分の話=感情論1、他の人の話=感情論2、感情論3・・・な感じで
横並びにするの好きだ。
倫理に滅茶苦茶反してるのは梨一名だけなのに。
誰が見ても嫌じゃないもの、誰が見ても嫌なものはあるのに。
単に、「感情論だから」を免罪符に、自分への非難を無効化し、
自分の意見を「他の人と同じ、毒にも薬にもならないもの(本当は毒にしかならない)」にしたいだけだろ。

>>788
梨はよく中二病の人(攻撃性のない自己中)を馬鹿にするね。
自己転移のつもりなんだろうか。
中二病→「現実がこうだったらいいな」「孤独な時期を挟みつつ、友達を作っていく」
距離梨→「現実はこうだ(断言)」「孤独に耐えられず、八つ当たりしてみんなに逃げられる」
全然違うじゃん。

794 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/24(火) 21:33:03 ID:V7ygcEkH
梨は、
タゲの人生に深く関わる出来事(偉い人に招待されるとか、会いにいくとか)があったら、
「本番の前の練習」と言って、越えるのが不可能、あるいは時間がかかり過ぎるハードルを提示してくるとか、
「今選択肢を誤ったら大損。他人にも迷惑がかかる。
だから、私が正しい方向に導いてあげる!!!」と言って自分をねじ込もうとしてくるのも好きだね。
梨じゃない人の助言は、攻撃性(嫉妬?)がなくて、批判も筋が通ってるんだが。

自分でハードルを設けるのはいいけど、
梨にハードルを設けられるのはお断りだ。

795 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/25(水) 04:39:21 ID:W1hkgSck
>>794
なんとなくわかる…
超えるのが不可能な高いハードル例ではないけれど。

何年も梨に粘着されて、ほとほと疲れきってきた友人。
彼女の友人は私も含め皆「付き合いやめればいいのに」と言ってきたが
気の弱さで熱烈アタックを受け続けていた。

疲労の限界に達した彼女がCOしたら
「………親御さんには失礼だけど、○○(苗字呼び捨て)と食事してると
『えっ!?』って、どん引きすることが多々あるよ。
私だからいいけど、会社の人だと取り返しの付かない失敗・恥になるよ。
○○がまともな食事マナーを身に付けるまでは一緒にいてあげるから。ね?」
と言われたそうだ。

何言われたかわからずフリーズしてたら続けて
「今はさー、友達って言っても、喧嘩もしない上辺ばっかりじゃない?
自分の為に厳しいこと言ってくれる、本当の友人を持てた人なんて滅多にいないんだよ?
大体そんな人に『口うるさい』って思っちゃう所がもう、○○のレベルが低いってゆーか
正直『ああ…ちゃんとした家庭教育の子じゃないんだな…』って、相手に知られちゃうよ?」
だと。

開いた口がふさがらず、メダマドコーだったけど、我に返って、超盛大にCOしたらしい。

「今思うと、こんなこと言い出した梨って完全にビビってたんだろうね」と
COしてから半年以上経って、すっきりさっぱりのレポメールをもらったことがある。
ちなみに彼女の食事マナーは、ごく普通の常識的なものです。

796 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/25(水) 05:28:30 ID:CTaZA1oF
>>795
うわぁ、自分が会った梨を思い出してキレそうになったわw
あなたのためにとか言ってびっくりするくらい失礼なこと言ってくるよね
しかも梨の妄想だったり勘違いだったりするのに、
なぜかすごい自信満々に上から目線でモノを言うよねw

私の場合、その梨の勘違いを鵜呑みにした女に
「そんなことで怒ったらだめよ〜」みたいなことをさらに上から目線で言われて
心底うんざりしてグループから抜けたよ
そいつも結局、心優しい委員長なアタクシに酔ってるだけなのがダダもれで
うざったいことこの上なかった
梨の擁護者もまた梨だ

797 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/25(水) 07:14:52 ID:TabzGIKl
>「そんなことで怒ったらだめよ〜」みたいなことをさらに上から目線で言われて

これはよく言う。
>>796さんは、梨擁護者の言葉として書いてるけど、梨そのものも
これを言う。これに類似したもので、
「(例えば、映画やテレビ番組名を出して)これを見なきゃ駄目だ」
「酒を飲むんなら、こういう店で飲まなきゃ、時代から取り残されるよ」とか。
とにもかくにも、自分が基準でないと気が済まない。それに同調しないと、
やおら粘着を始めて、しつこくからむ。
一度、同僚でその粘着に異議唱えた人がいたんだけど、それに対して、
職場梨が言った言葉が、
「そんなことを言う方がどうかしてる。仕事ってのは、常に厳しくしなきゃ
いけないんだ」だった。
一番厳しくされなきゃいけない人間が、率先してそういうことを言うから、
漫画にもならない状況。
この場合も、厳しくするのは「常に自分」であって、人から「厳しくされる」
ことは受け付けない。凄まじい神経してるなと、改めて思った出来事だった。

798 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/25(水) 08:30:47 ID:xRRwy4AM
職場ではいろんな人がいる。当然だれしも仲がよいわけではない。
だが仕事だがらある程度距離をはかってうまいことみんなやってるのが
ほとんどの職場であったりするとは思う

新しいやつは休憩中に平気で人の悪口を陰口を言う
誰しもそういうのはあるかもしれんが1時間の休憩中ほとんど人の悪口
聞いてるこっちもうざい。
俺はそいつとはうまいことやってるから新人が思うほど悪いやつじゃないと思ってる

社交性がない、空気をよめない、コミュ不足、距離感がわからない・・・
人付き合いがうまくできないだろうなあ
結構いい年齢なんだけどね

799 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/25(水) 08:44:12 ID:zueyd3bb
詐欺教材を押し売りに来た同級生の言葉を思い出したw

「右脳教育って何?」という私のキーワードに飛びついて、
詳しい人を紹介するわ!と、いきなり自宅に教材セールス連れて押しかけてきた。
うちの子まだ1歳なのに、小学生の学習教材を売りつける。
ただDVD見せればいいから!これが右脳教育だから!って。アホか。
押し売り状態だったんで、もう契約しないと帰らないなとあきらめて
25万の教材を契約した。(この時点でクーリング・オフするつもりだった)

ハンコ着いたら、速攻で出て行った。その1時間後、彼女から電話。
やけに浮かれた声して、街でショッピングしてる。
バックで貰えるお金をもう渡されたのか?えらい強気で
「あなたねぇ、人を簡単に信用しちゃダメよ?心配だわ〜」だと。
私を上手いことハメた勝利に酔ってんのか、これからも金ヅルで大事にしたいのか
金脈掘り当てたという喜びにウキウキだった。

後日、クーリングオフの連絡後クレーム来たけどバッサリ絶交したら
また家まで押しかけてきて嫌がらせして帰っていった。
梨というより、自己愛サイコパスなのかも。

800 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/25(水) 10:48:30 ID:OJ2VkRQf
>>791>>796
そういうアホが梨の嘘八百を頭から信じ込み、梨の子分状態になって一緒に
あれこれ干渉してきた事があった。
その人自身は粘着じゃないけど、梨の助手としてフォローするのが自分の使命!
という正義感に燃えてて、同じく現状が見えてない。
そのアホもだんだん梨の粘着ぶりが邪魔になってきたらしく、今度はこっちに
「梨さんてしつこいんですよ」「梨さんのあの性格はちょっと・・・」
と同意を求めて来るようになったけど、徹底スルーした。

801 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/25(水) 11:03:53 ID:OJ2VkRQf
信じ込む奴も、梨ほどじゃないけど現実を認識せずにイメージの中の
自分像(=「リーダーに尽くす健気な助手」)を守りたいタイプで、
年齢以上に幼い、子供っぽい人が多い。
(スネオ系腰巾着とはちょっと違う)
ちゃんと見れば梨はリーダー気質のないDQN、そんな奴のために
尽くしてもいい事なし、と分かりそうなもんなのに、割り切る
のが怖いのかイメージに酔ったままのほうが楽なのか、現状認識せず
梨と2人でゴッコ遊びしているような不思議な状況を作っている。

802 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/25(水) 15:35:45 ID:YefynIDM
>>801
すごい分かる

803 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/26(木) 17:07:10 ID:VwwFdruH
ゲッ、FOしたはずの距離梨がまた戻ってきた!
しかも正義厨と一緒に。
居留守使ったけどなんなの恐ろしい
どんなにもめてもしれっと戻ってくるって本当だったんだ
どうしよう心臓バクバクしてる



804 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/26(木) 23:47:01 ID:Vb7MenjU
梨って、みんなに相手にされなくなると
散々既出・解決済みの話題(って分かる?)を
片手に戻って来るよな。

805 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/27(金) 03:35:26 ID:b9S1TNuA

>>805 あるある。距離置いて一定間隔置くと、
何事もなかったかのように笑顔で話し寄って来るんだよな。
以前居た梨は、とっくの昔の出来事の話だとか、同じような話ばっかりしてきた。
しかも何か、相手にして欲しいってのが見え見えなんだよな。
過去スレで、「己の欲望に忠実で失望した」ってカキコあったけど、本当そんな感じ。

806 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/27(金) 03:42:28 ID:b9S1TNuA
安価ミス。
×>>805
>>804
たびたび失礼。

807 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/27(金) 20:03:39 ID:boq638PY
昔の出来事をつい数日前の出来事であるかのように話す。
梨の話をスルーしたら「この前も同じ事したよね?!」というので、
いつの事か聞いたら「5年前!」。

808 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/27(金) 20:08:27 ID:VUmcigNt
あーあ  あるある。
もう5年も前のことを、昨日の出来事のように
しかも自分の武勇伝に脚色して他人の失敗をいい続けるんだよねぇ。

脳内リピート機能で何度も何度も再生を繰り返すうちに
自分にとってだけ都合よく脚色して事実を捻じ曲げちゃうんだろうな。

809 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/27(金) 20:51:35 ID:ZTrH0lsh
派遣先で梨にタゲられた。
元々ひとりで昼食とか平気だったので、
会議室(女子社員はそこでお弁当を食べてた)には行かず、
自分の席で食べてたら同情したらしいw
隣に座ってきて「私もここで食べよっと」って言ってきた。
可哀想なあなたにつきあってあげるわ的言い方だったけど、
会議室に行きづらくなってたからだと想像はついた(他の人からもいろいろ聞いてたし)。
半年くらいそんな感じで私も適当につきあってて、
梨は仲良しアピールがどんどんエスカレート。
かなりうざかったけど「ほほう、これが距離梨ってやつか」ってヲチ感覚もあったw
他の社員さんは「あの派遣さん可哀想に」って感じで私のことを見てたらしいw

私は、派遣期間終了とほぼ同時に結婚で仕事自体を辞めたんだけど、
その事を私が辞めた後に他の人から聞いた彼女は盛大にファビョってたらしい。
私の結婚&自分だけ知らなかったことがそんなにショックだったんだ…
「●●さん(私)は大柄だからモテないでしょう」とよく言ってたっけ(私身長170cm)。
その一方で小柄な自分がいかにモテるか&求婚されてるかを自慢(実際は50歳間近の独身)。
未だに私の悪口を言いまくってるらしいけど、私はもう関係ないし、
そもそも私の事を知らない人に私の悪口を言ってもしょうがないのにね。

810 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/27(金) 22:34:37 ID:+CoDkPt8
ここに出てくる「食べることを強要する人」ってのも梨の一種っぽいな。
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1328005323

811 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/27(金) 22:45:03 ID:VmtexYsI
>>809
男だけど、凄くわかる。そのケースは梨子に限らない。
勝手に友達認定なり、先輩認定、果ては上司認定してるから、自分が
タゲについて知らないことがあってはならないと思い込んでるらしい。
そういう上司がいて困惑したことがある。
事あるごとに、根掘り葉掘り私生活について聞いてくるので、こっちの気が
変になりそうだった。
人間関係において、男女問わず、話したくないことだってあるのだという
常識が理解できない様子だった。何かにつけ、
「そういうと時は相談しろ。フォローのしようがなくなるだろう」
と、機嫌を損ねると決まって上司風を吹かせる。そのくせ、実際には
フォローのフォの字もない。

梨にもいろいろなタイプがあるのだろうけど、この手のタイプは、支配する
為に、常に情報収集に血眼になってるパターンじゃないかと思う。
>>809さんが書いてるように、結婚のことを知らされなかったことで
ファビョるなんてのはまさにその典型と言えるかもしれない。
それから、>>809さんの長身についても、いろいろ言ったことが
書かれてるが、その馬鹿上司も、「お前みたいに自分勝手な奴は、
女の子になんかもてないだろう」式の揶揄をよくする奴だった。
決して自慢じゃないが、その上司より、自分の方が女の子に人気が
あった。独身ってことも理由のひとつだけどね。

結構親密な関係であっても、やたらとプライベートなことを聞いてきたり、
探りを入れるような人間は要注意ってことなんだろうね。
長文、申し訳ない。

812 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/27(金) 22:47:28 ID:aG0I3XX6
時々、自分に心当たりでもあるのか、自分が叩かれてると思い込んでるのか
とにかくレス内容に身に覚えがありそうな梨がここを荒らすじゃん。
ちょっと前にその手合いが大活躍してた日にその人物のIDをあぼーん設定してたら、
同じ日に生活板内の、職場で手作りのお菓子を配る人に迷惑してるスレで
同じIDがあぼーんになってたことがあった。


813 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/28(土) 08:01:12 ID:+dt3Dji7
なんかエサぶら下げて梨がメールしてきた。
食いつくわけないじゃん。もう相手したくないんだってば。
やっと距離置けて半年弱、新タゲさんにはもう逃げられたの?

814 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/28(土) 08:22:59 ID:gVtDuxs0
そうそう。食いついちゃだめだよね。

迷惑だって言ってるのにしつこくて下品な梨に疲れ果て、
「他の人だっているのに、なんで私なの?!」って半泣きで詰問したら
晴れ晴れとした顔で「だって名無しちゃんは相手してくれるじゃん!」と
言われた事があった。
「迷惑だ」と返事することさえ、梨にとっては「相手してくれる」って
ことなんだと思った。

815 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/28(土) 14:06:06 ID:hkdpK7B9
>>811の上司みたいにややこしい、いい回しするのがいたよ。
梨が私の持っている本を読みたいとおもう。
梨の仲では自分だけ独り占めせずに他の人にも見せてあげるのが当然という考え。
ところが、梨はその考えは口にせずに、上から目線で遠回しに言ってくる。
そんな態度とっていいとおもっているの?って。
これで分かれっていうほうが無理だっての。

上司の例だと、女の子を紹介しろ。仕事は、自分に経験値がないから
教えろ。という感じ。仲がいい同士だと言われる前にこっちから教えに行くようなことでも
相手の立場や態度で、いいづらい、言いにくいということに気がついてない。
ごく普通に聞けばいいだけのことなのに、かっこつけようとして
よけいに引かれてる。


816 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/28(土) 17:15:00 ID:3n2J0Caz
>>812
このスレ荒らしてる人物に心当たりありすぎるけど
2ch運営の★持ちだから名前は出せない
過去にこのスレに色々情報も貼られてたから
わかる人にはわかると思うけど

817 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/28(土) 21:09:44 ID:ffMwM4oe
>>814
他に相手してくれる人がいないってこと。
返事をするときは一呼吸置いて、ゆっくりとしゃべって
相手に合わせることは無いよ。
他の人に相手をしてもらえばでいい。

818 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/29(日) 07:55:50 ID:ftF/7StW
>>817
梨が戻ってきたって書いたものだけど、
やっぱ誰にも相手にされないから戻って来るんだろうな……
ババヌキのババみたいだ
引き受ける義務なんかないから流すけど


819 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/29(日) 12:26:33 ID:HyLdX80b
梨は一通り誰からも正体を見破られて相手にされなくなると、今度は古いタゲの順に戻るんだよ。
もうほとぼりが冷めてるだろう頃(梨の主観として)を見計らって
「ずっと連絡がなかったので心配してましたが・・・元気してるー?また遊ぼうよ!」
「まあみんな、色々あるよね。ああいうこともあるの。それが世の中ってもんなんだよね」
「あの時は反抗的な態度もとってしまったかもしれないんだけど、
あなたから注意されたことはずっと心の中にありました。」
「私の人としての至らなさから傷付けていたのだったら謝ります。どうもすみませんでした」
とまあ、このあたりの定型文例を用いてまた接触してくる。
それで相手が思うとおりに動いてくれないと、
前のタゲに相手にされなかった被害報告を織り交ぜながら
今度は次のタゲに、と順番にしかけてその人からも相手にされず、をくりかえして
元タゲの間をくるくる行ったり来たり、ってことを何年も何年も性懲りもなくやるのだ。
梨の自転車操業とでも名付けようか。


820 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/30(月) 10:23:18 ID:4OJqx2VX
恥ずかしながら、梨の些細な自分アゲ工作を真に受けていました。

社内で一番接点があるのが梨で(梨含めて数人の部署)、ほかの社員と
雑談しているだけで梨が
「今何の話してた?」
「あの人おかしな事ばかり言うから、話さないほうがいいよ」
「俺の悪口聞かされても本気にしないでね」
といちいち牽制したり、強引に割り込んで来るので、他人からの情報が
少なくて客観的に見られなかった。
すぐ「何話していたの?!」と他人の言動を知りたがり、今思えば私が
他人としゃべって梨の悪口を聞かされるのがヤバイと感じていたんだろうな。


821 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/30(月) 12:05:11 ID:7H9rEHOm
他人の言動を知りたがる割り込み梨、いたなあ。

梨じゃない他の人に用があって「○○さん」と呼ぶと、
その人が返事をする前に横から「はあっ!?」「何?何の用?」って怒鳴り声で反応する。
・・・梨に用があるんだったら「梨さん」って呼ぶってば。あなたには関係ない。
他にも、ちょっとした雑談の中で行ってみたいよねーと話してるだけなのに
突然割り込んできて「ああ、ダメダメ!私そんなとこ行きたくない!」
・・・なんでいきなり、自分が一緒に行く前提の話にすりかえるのかな。
人におめでたいことや逆にご不幸があったと知ったら、
まず「おめでとう」や「大変だったね。気を落とさないようにね」などの気遣う言葉一つかけず
ただただ「私は聞いてない!聞いてない!聞いてなーーい!」
・・・それが最優先ですか。

なんでもかんでも、自分を通してないと機嫌を悪くする。面倒くさいったらありゃしない。

822 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/30(月) 18:11:26 ID:XUmPpjF+
思い切って梨男をmixiのマイミクからはずしたけど
別の垢で覗いてくるのがすっごく気味悪い・・・

同時に私とよく交流があるマイミクに媚を売って
近づいているのがわかってなんだか食傷気味。
何を拭きこんでいるのか知らないけど、ストーカーよりも気味悪いわ
自分と仲の良い人に梨が近づくとか、みなさん経験あります?

823 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/30(月) 20:03:41 ID:T5amJvXp
>>820
>すぐ「何話していたの?!」と他人の言動を知りたがり

友人であるタゲから、長いこと愚痴られていた者です。

『息が詰まる』から『そう言えば、なんで許可が要るの?』と
友人に徐々に自我が戻ってきて、少しずつ交友関係が広がりだした時

「私のいない所で、誰かに会わないでね」と、はっきり禁止され

付き合い始めた新しい人達にも「私に無断でタゲと会わないでね。
あの子は繊細だから、それをわかってない人だと、あの子を傷つけるから」と命じたのが
FOしたきっかけだった、と言っていた。

私は、その梨に会ったことはないけど、全部愚痴られていたから
必死で洗脳して、友人の世界が広がるのを阻止していたのがよくわかった。

何度も「会わなきゃ済むじゃん」と言っても
当時は「でも色々良くしてもらってるから…」と。
(今は目も覚めて、凄まじい復縁要求も拒否・無視しきって、完全に絶縁してるけど)

>>4の「じゃあいつならいいの?」
「しようと思えばできたけどしなかっただけ」
「それは誤解だよ」を連発してた梨でした。

824 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/30(月) 21:41:30 ID:TZXkjWqg
>>822
>自分と仲の良い人に梨が近づく

それに近いことあった。
とあるサイトで粘着してきた梨がいて、そのサイトではことごとく無視するようになったら、
しばらくしてその梨、私の友人が開設して私も既にメンバーになってた会員制サイトに
入会申請してきた。
今思えばその時点でサイト主さんに「あの人は入れないで」と言えば良かったのだが、
当時の私は「事を荒立てたくない」「恨まれたら怖い」意識が強かったせいで
「条件付で入会を許可すること」をOKさせてしまった。
で、入会してきたと思ったらいきなりその梨、挨拶もなしに私の書き込みにレス付けまくり。
当然ことごとく無視していたら、しばらくして来なくなった。
私を追いかけてそのサイトに来たのか何だかわからないが、ホント不気味。
サイト主さんも「なんであの人、このサイトのこと知ったんだろう?」と不思議がってた。

ところで>>822さんの「別垢で除いてくる梨男」は問答無用でアク禁にしていいのではと。

825 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/30(月) 22:16:06 ID:Ypi6+Wa+
梨自身、何かと理由をつけては繋がっていたいんだろうけど、
距離をとられる原因は梨お前にあるんだよorz。
平気で失礼なこと言い出し、こっちが驚いてても梨の脳内では親切の
自己満足に変換って、やっぱおかしい。




826 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/30(月) 22:42:43 ID:4cT2n/z6
>>822
自分と仲の良い人に梨が近づく、よくこのスレでも報告されてる気がする。
自分の場合は、切る前には「タゲの友は自分の友!」って感じで暴走されたよ。
本人と全然仲良くないのに、陰ではすっごいその人のことを語る(本人の前では超低姿勢)
根回しと、無視が一番だと思う。

切った後から絡むのは、「執着・執念」だよね・・・
タゲがいなくなって空いた自分の心の穴を埋める為の、執着心だけ。
自分が無いから、そこにタゲを摩り替えてるので、急にタゲがいなくなると
自分がわからなくなる。相手の気持ちや都合、自分が楽しいかさえどうでもいいんじゃない?
私は縁を切って半年間、ずーっと別アカ・別IPで覗かれ続けたよ・・・
気付いてないだけで今も覗いてるのかもしれないけどw

827 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 12:12:56 ID:s6oJYAUq
>>820
>すぐ「何話していたの?!」と他人の言動を知りたがり

自分語りのカタラーは自分の話しか興味がないけど、距離なしは
「自分に関する話」を全部把握しておきたいらしく、やたら他人に
「私の事なにか言ってた?」とか探り入れてた。

828 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 12:19:43 ID:xHxQ6nRR
自己愛とタゲと取り巻きは三点セット
この構造のコロニーを無理やりにでも作ろうとする。
ちなみに、人の不安や恐怖心を煽るのが天才的に上手いから
殆どの場合取り巻きたちは自分がタゲにならない為の
無意識の防衛本能からくる共依存だと思う。
実際傍から見てるとタゲも取り巻きも自己愛に振り回されてズタボロ。
どうかすると、取り巻きはタゲを批判し
タゲは取り巻きを非難するなんて事になって
自己愛ホクホクで気味の悪い笑いを浮かべてたり
争いごとの中で妙にはしゃいでたりする。

829 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 13:03:30 ID:eOsvN5yF
>>826
レスありがとう
無視はしてるんだけど、根回しが苦手でね・・・

最近では足あとをチェックするのが苦痛になってきたので
もう一切見ないことにしました。でもやっぱり気持ち悪いよね。
前に、梨がmixiの別垢を10個以上持ってるとか笑いながら
私に話したのを向こうは覚えてないのかな・・・
ネットストーカーでもしてるのか?とその時は驚いたけど
今になって見にしみてわかった。

830 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 14:47:49 ID:xul7ismG
本等を勧めてくる時、
梨が好きなものと同じもの(万人向けではなく、「自分はこれを理解できるんだ凄いだろ」って厨二向けが多い)
を読ませるって暗黙の了解があって、
タゲが好きなものを自発的に読ませようって空気がない。これっぽちもない。

「○○を貸して」と言う時、もの使いが荒い人に
たらい回しにしそうな空気がある。
しかも、○○は必ずしも必要なくて、「便利なものは利用しよう」「その場その場で人気者になろう」
って空気がある。

梨の空気は独特だ。

831 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/31(火) 15:26:45 ID:eOsvN5yF
>万人向けではなく、「自分はこれを理解できるんだ凄いだろ」って厨二向けが多い

連投すまんけど、ものすごい勢いで同意。
自分は村上春樹のノルウェイの森を梨に何度も何度も何度も読めと言われました
なんなんだろうね、あの空気は?

あと関係ないけど、ねらーの梨に柴犬を飼いだしたって言ったら
「贅沢だ」ってなんか怒りだして、その直後に
行き付けの柴犬スレ全てが荒らされだした。
犬を飼うやつは池沼とか、同じような文章で荒らされてたから
おそらく同一人物だと思う。なんか、もううんざり。

832 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 10:18:26 ID:wME+gxTH
>>789
亀だが同意。
梨だけ他の人と意見が違うと「あんた達みんなおかしい!」と決め付けて
自分だけ正常だと言い張る。

833 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 11:35:45 ID:GdgwKaXv
まぁアレだ。
「タゲに慕われて、頼られちゃってるんだよねー」の脳内果樹園で生ったのが梨だ。

834 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 15:36:46 ID:yc/puOY3
>>830
自分が関わったのと殆ど同じで、驚いた。
ここまで共通項が同じだと不気味でさえある。
>>830さんの書いた、
>梨の空気は独特だ。
も、確かに頷けるものがある。


835 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 20:11:37 ID:9nVBT4jQ
ちょっとマニア好みの本を売ってるのをみつけて
迷わずパッと買ったんだけど、たまたまその場に一緒にいた梨が
「それって帯の広告を見て買ったんでしょ?
前から知ってた筈ないよね?帯の文句にすぐ釣られる人っているよねえ」とか
言いがかり?決めつけ?してきて「ハァ?」だった。

自分は別にふだんウンチク語ったりしないからか
梨は無趣味な人だと思い込んでたらしいんだけど
なんで勝手に浅薄な人と決めつけられて嫌味いわれなきゃならんのか。
いちいち他人が「その本をどこで知ったのか」確認しようとする行為自体も信じられん。
どうだっていいじゃん…。

836 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 21:36:11 ID:yc/puOY3
>>835
連投申し訳ないです。

梨はそういう決め付けをよくやるよね。
それも、自分が「タゲを操作するのに都合のいいような決め付け」方をする。
普通に書店で立ち読みしてても、それが梨の興味ないような本だったら、
「お前って、そういう趣味なの? うわあ、変な趣味」
とか言うし。
一度、共通の友人の家に遊びに行った時も、その友人が読んでた
哲学関係の本を目ざとく見つけて、
「こんなもん読んでんじゃねえよ、バーカ」とか抜かしてた。
友人はもうそんな梨の性格を知り尽くしてて、反論もしなかったけどね。
結局、その梨は、一番おとなしいと言われてたその友人からも切られて、
今はどうしていることやら、というところだね。

この梨の他にも、あまりにも上から目線で見下し行為をする梨がいて、
そいつは高校時代のサークルのメンバーからも今は完全にシカトされてる。
因果応報だね。

837 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 22:23:44 ID:Y6SsemGa
梨って何かの脳の病気なの?

どの梨も共通した行動、言動をとるってことは
あきらかに何か脳に共通の支障をきたしていて
一般人の脳のプログラミングとは違う構成になってしまってんのかな?

他の人のレス見ててあまりにも、行動が一致しすぎてて怖い

838 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 22:39:29 ID:GmtirVFi
統合失調症とかの特定の症状に
自己の妄想を真実だと思い込むってのがあるけど
梨の「脳内自分主役ワールド」って、それにすごく近いと思う。

完全に妄想を信じ込むのが精神病で統合失調症なら
梨はそれが妄想だとはわかってるけど、そうだったらいいのにという
願望は実現すると信じ込んでる感じ。
嘘も100回つけば事実になるとか本気で考えてるし。

839 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 23:09:36 ID:xw4+bxui
>行動が一致しすぎてて怖い

逆から言うと、だから自分のことを元タゲにここで暴露されたと思い込む梨がちょくちょく現れるのかもね。
被害報告を必死で正当化もしくは揉み消そうとしたり、
関係ないことをダラダラ書き込んでそらそうとしたり、
そういうお前こそ梨だとすりかえようとする人が単独なのか複数なのかは分からないがいるよね。
こういうところに書くには設定を多少フェイクしてる場合が多いし
実際にどこの誰だと名指しされてるわけでもないんだけど
梨ってどいつもこいつも同じような行動をするから、自分のことをあいつが書きやがったな!と
思い込んでしまう梨がいるのも当然と言えば当然か。


840 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 05:34:02 ID:hsncT4CY
普段自分のしている行動を梨行為として書かれると
己の存在にケチをつけられてる気になるんじゃないかと思う

ここに書かれた報告から我が身を振り返って反省するんじゃなくて
「自分は悪くない」と1人1人に対して説得に取掛かろうとするから、
まるでスレ主のような勢いで
それは梨じゃないだの、そちらが悪いだのレスするんじゃないかな

841 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 07:49:47 ID:KBGf86mV
上で本の話が出てきたけど、「脳内自分主役ワールド」だから、
自分だけに都合のいい本(DQN肯定が標準装備になってる話とか)しか読めない。
誰得な本を勧める場合は、内容よりも「分からなさ」「つまらなさ」
(つまらなさの種類はなんでもいい。リアをフワフワした気分にさせなければ。)
に酔っている気がする。

842 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 09:29:36 ID:LB71hhli
なんか賢い人ぶるよね……
どっかで聞いたようなマンガやドラマのセリフのつぎはぎしか言わないし、
趣味も20も年下の芸能人おっかけとか軽薄の極みなのに
「私は学者タイプだから」とか自分で言っててワロス
ツギハギコピペであっさーい見解しか述べられないあんたが何言っちゃってんのってかんじ
学者の知り合いいるけど、常に知的好奇心をもって主体的に動き回ってるよ
なんでもかんでも人に聞けばいいや間違ってたらお前のせいみたいな知的に怠惰な人間がふざけんなって

距離梨って現実と真逆のことを、さも本当のように言うから聞いててすごいストレスたまる
頭の配線がこんがらがっていちいち修正しなきゃいけなくて疲れるっていうか
現実逃避したいなら勝手にすればいいと思うがいちいち人を巻き込むな

あとなんちゃってアスペだったな。
なんか自分はサヴァン症候群っていう稀有な天才なんだとほのめかしてきてうざかった
だから他人に理解されないの……天才っていつの時代も不遇よねって
残念ただの距離梨です

843 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 12:32:09 ID:BMHSV5dr
>>837
上の方でも出てきてる「自己愛性人格障害」とかボダ(境界例)が
梨には少なからぬ割合で含まれていると思う。

自分がこれまで遭遇した梨には自己愛性っぽいのもいたし、
精神科でボダ認定受けてたのもいた。

844 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 15:27:48 ID:Cy5dt5NY
・統合失調症
・アスペ
・自己愛性人格障害

なるほど、やはり何か精神的な病気なのかもしれないね
障害者とまではいかないけど、それに近い何かがあるよ
少なくとも、まともではない

一度距離梨を正論で追いつめたことがあったんだけど
なんか急に、妙な叫び声を出して暴れ出して、スゲー怖かったよ。
病院でカウンセリングを受けてみたらどうかな?って言ったら
それに激怒して「俺を病人扱いしやがって!」とか
「前から思ってたんだけど、お前ってメンヘルだよな」とか
完全にこっちが精神を患ってるような言い方をして
周囲にも、私が精神科に通っているような嘘をついたりして
散々な目にあったことがある

845 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 15:33:29 ID:hpokLGQq
どんな人間だろうと正論で追い詰めるなんて普通の社会人のすることじゃないよ。
しかも武勇伝的に書いちゃう辺り、まともではない。

846 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 16:11:58 ID:56qv1GqG
正論って正しいことなんじゃないの
正しいことを言われて動揺するって

847 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 16:54:01 ID:Cy5dt5NY
>>844に追加

その梨、自己愛性人格障害なんだろうなとは思う
ただの一般人なのに自分のことをスターだと言い張るし
自分のことを〜ちゃん、〜くんって言うんだよね。気持ち悪い。
まともじゃないよね

848 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 18:35:54 ID:/hCJ81qV
とあるオフ会に行ってきたけど主催者の趣味の披露会になっていた。
俺はそれに興味ないのに。
○○のオフ会という名目だったから○○のグッズ持って行ったけど結局あまり使わなかった。
オタ趣味分野での友達という認識でいたのに、あまり興味ない分野を会って二回目にいきなり披露されて困惑した。
そんなもの披露しなくたってオタ友達でいいだろうと

あとマルチやってるけど商品を布教する気がないと言ったから遊びに行ったのに
わざと目に留まるところに置いておいて、それしか使えなかったらもう布教じゃね?俺がおかしいのかな。
泊まる家で薦められたもの無下に断れないし…
俺がもしマルチやってたら大事な友人にはたとえ無料でも一切商品を薦めない
シャンプーとかならあらかじめ「これしかないから」と告げて持ってきてもらうし
食い物飲み物なら代替を買う。
俺の考えがおかしいのか。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 18:37:29 ID:KBGf86mV
>>842
>距離梨って現実と真逆のことを、さも本当のように言うから聞いててすごいストレスたまる
>頭の配線がこんがらがっていちいち修正しなきゃいけなくて疲れるっていうか
的確な表現をありがとう…
価値観がズレ過ぎてて、宇宙人や外国人を見てるみたいだよね

あと、管理支配して「自分(タゲ)に全く必要のないこと」を
教え込もう、教え込む為に操作しよう、騙そう、それを機に尊敬されようっていう
ネットリしたオーラが物凄い気持ち悪い。

850 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 22:20:13 ID:LB71hhli
>>849
>あと、管理支配して「自分(タゲ)に全く必要のないこと」を
>教え込もう、教え込む為に操作しよう、騙そう、それを機に尊敬されようっていう
>ネットリしたオーラが物凄い気持ち悪い。

あるある
なんかさ、やり取りがいちいち作為的で疲れるんだよね
いちいち疑ってきたり、誘導尋問しかけられたり、揚げ足とって説教しようとしてきたり
はじめは私の話し方が悪いのか? とか不安になったけど、
普通の人と話してたら言ったことそのまま意味でとってくれるんだよね
当たり前のことなんだけどすっごい癒されたよ
これが普通の人なんだーって。

梨に関わったせいでいちいち言い訳めいたこと考えてしまう癖がついてしまったよ
過剰防衛というか
普通の友達に「いや、疑ってないからw」「そんな穿った見方しないしw」って苦笑されて
自分毒されてんなーってウツになったわ……

851 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 23:06:40 ID:Yx62BAsv
>尊敬されようっていうネットリしたオーラ

自分のレスが的を射ているか自信ないけど。
ひとりの女の子をライバルと取り合って結局負けた梨が盛んに自己宣伝
してたよ。
「俺があいつに勝ってるところ。それは背が高い。頭がいい。喧嘩が強い」
だって・・・・・。
もう二の句が告げなかった。
その事件が起きる前までは、やたら自分がもてることを自慢してたんだけど、
負けたらそういうこと言うんだよね。
よっぽどプライド挫かれて、それでも俺は凄いんだぞアピールしたかった
のだと思う。どんなにイケメンや美女であっても、少なからず欠点があったり、
失恋したりしてるのに、そこまでして優位性を保ちたいのかと呆れた出来事
だった。

852 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/02(木) 23:31:43 ID:Cy5dt5NY
うわっ また自分の知ってる梨とセリフが被った

「俺って背が高いんだよねー」

自分自慢をしたい時に、梨がいつもいう言葉・・・
だから何?背が高いって、別に努力したことの結果でもないし
何の自慢にもならないんだけどね

853 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 13:48:32 ID:Okzj6+5i
>>852
あなたは何でいつも(女なのに)男の梨のことばっか書くの?
男女問題は書きすぎると距離梨問題ではなくなるよ

854 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 14:40:52 ID:4cl+6e5V
ここって定期的に梨本人が来るよね
問題ない書き込みに斜め上の絡み方するからすごく浮いてる
心当たりがあるなら気をつけりゃいいのに
難癖つけて黙らせたって人の気持ちは変わらないよ


855 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 15:05:29 ID:wrDmaFxT
>>854
下一行に激しく同意です

856 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 16:16:09 ID:7G+SxEXw
むしろ梨に難癖付けられても正当性は変わらないので焦る必要はないかと
焦る時点ではまだまだ梨呪縛から抜け切れてない
自分が正しいかどうかを常に他人に全肯定して貰わないと不安でしょうがない状態。梨と同じ心理状態

857 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 16:46:29 ID:4cl+6e5V
梨って鏡見てファビョるチンパンジーみたいだよね
自分が嘘つきだから「お前嘘ついてるだろ!」
自分が図星指されて追い詰められると顔真っ赤にして「必死だなw」
自分が常に他人に全肯定してもらわないと気がすまないから「人に認めて欲しいんでしょ!」
他人と自分、想像と現実の違いがわからないんだね

都合が悪くなると話をすりかえごまかして、お得意の自己投影攻撃に転じるんだけど、
当然頓珍漢な問答になってるからみんな違和感やストレス感じて離れていく
行動がびっくりするほどワンパターン
おんなじような人がたくさんいるなら、本当に病気なのかもしれないね

858 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 17:25:11 ID:wrDmaFxT
>>857
自分も梨に同じこと言われたことがある

「お前、名無しで俺を叩いているだろ!」とか
「自演してんじゃないの?」とか

何の心当たりもないことを急に言われて、驚いたよ
その人、2ちゃんねるで削除人やってるから
IPとか見れて、全部わかっているものだとばかり思ってたのに
とんでもないいいがかりをつけられて
リンチみたいにネットでも叩かれたよ

その人、2ちゃんのやりすぎで被害妄想に取りつかれて
頭がおかしくなっちゃったのかなって思った
疑いぶかいのも、度が過ぎるとキモい。
もう完全に病気だと思う。

859 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 17:30:19 ID:FmgrFoNM
鏡に向かって吠えてるって凄く上手い表現だなぁ

860 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/03(金) 22:36:16 ID:/4byPYqb
>>856
>自分が正しいかどうかを常に他人に全肯定して貰わないと不安でしょうがない状態。梨と同じ心理状態

この辺はしょうがないんでないの?
一歩も引かない梨相手に自分の考えを否定され続けたら
「これだけ言われ続けるって事は、自分もおかしいんじゃないか?」
と疑問を持つのは当然だと思う。
(むしろ何も感じない人のほうがどうかと)
第三者の声を聞いた上で自分の考えに確信が持てるというケースは多いし。


たまに「タゲられた人も梨の同類」「梨の呪縛から抜けられないのはダメ」
と極端に走る人がいるけど、自分が逃げられたからって他人を見下すのは
どうかと思うわ。

861 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 00:11:50 ID:HZqTYCof
>>854じゃないけどこのスレ定期的に類友認定あるよね。
梨の洗脳から抜けた筈なのに、梨に結びつけずにいられないんだろうね。

ツイッター、梨が有名人著名人の発言や格言を引用しまくり。
「なるほどねー」「まったくだ」みたいな同意ばかりで埋まってる。
自由に呟くゆるいツールとはいえ、普段を知ってる梨がやっているので
こんな所までテンプレどおりというか・・・梨って異常に格言好きだよね。

862 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 09:22:59 ID:UHUkjeIA
タゲの発した言動に尾びれ背びれを付けてタレ流すのを止めてくれ。
なんでそのままの意味で取らないの?
なんで「砂糖や塩かけたほうが好みだから、砂糖や塩かけちゃえー☆」
って全然別の料理に作り変えちゃうの?

ヘラヘラした態度で私怨・嫉妬を隠すのも止めて欲しい。
「ねー、タゲったら面白いわねー」って言ったから、
最初「ん?私の言ったことが面白かったのかな?^^」と思った。
次に言ったことは、「タゲの言った梨に都合の悪いこと(悪口に在らず)=嫌がらせ」
というあることないことの垂れ流しだった…

863 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 09:46:41 ID:rPVK83/I
ただの嫌味を大人な態度だと勘違いしてるよね

864 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 11:33:28 ID:kaShoQ0x
ものすごい自分に都合がいい風に話を作り替えるよね
仲裁厨から話聞いてびっくりしたわ

私が仲間内のAさんと折り合いが悪いからグループから抜けるって言ったら、
「あなたは被害妄想の気があるのよ!」とか失礼極まりない決め付けをして、
「嫌なこと言われても私のことじゃないしって脳内変換してのりきりなさいよ!」とか
キチガイのススメを上から目線で言ってきて、他にも矛盾や人としてどうなのっていう
セリフをマシンガントークしてきて、コイツマジやべぇ、と思って逃げたのに

仲裁厨には「心優しい梨ちゃんがアワレなAさんの相談にのってあげたら、
低脳で心の狭い私ちゃんが坊主憎けりゃ袈裟までって梨ちゃんまで無視するようになった
でも心優しい梨ちゃんは許してあげたいんだ。友達だと思ってるから!キラキラ」
と話していた……
リアルで「はっ!?」ってなったわ

「いや、私Aさんが梨に相談してたとか知らないんだけど……」
「梨さんのそういう勝手な思い込みでこちらを悪く言うところが嫌い」って言ったら
仲裁厨もはしごはずされて恥かいてた

被害妄想は梨の方じゃん
ほんと自己紹介乙だよ

865 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 11:38:15 ID:kaShoQ0x
ちなみにそのAさんからは別口で「自分がへんなこと言ってしまってぎくしゃくして申し訳ない」というような
謝罪めいたことを言われている。私とAさんの折り合いが悪いのは別に被害妄想ではない

866 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 13:20:29 ID:r0wMjl+D
>梨って異常に格言好きだよね。

あるわ・・・それ。歴史物とかの格言も結構好きらしくて
私の知ってる梨のほとんどが三国志とか大好き

>>864
梨って仲裁が好きな人多いよね
ていうか梨は人間関係に悩んでいる人に口出しするのが趣味なのかな?
「どっちもどっち厨」っていうのかな、性根がミエミエ
人を見下したいがためだけに間に割って入る
虫唾が走るわ


867 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 14:31:03 ID:/1O+XA1K
>>866
器がでかい
御大
賢者

ぶりたがるよね。今回の鳩山みたいに。

言葉が悪いが、たかが同僚同士やサークル内での話なのに
「ここ一番の調整役」として、風に吹かれて登場してる。
でっかい独り言でしかないのに。見てるこっちが恥ずかしい。

868 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 14:39:24 ID:8x9MjDw0
梨にとって、他人の悪口は空気
嫌がらせや悪意は毎日のごはん。

あきれるくらい徹底して、他害に命をかけてる。
ホケ老人になっても昔の習慣をオートマチックに繰り返してて
それで自分の首を絞めてるのに
自動永久運動だから止められず、誰からも嫌われる悲惨な老後に。

869 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 15:15:28 ID:LLlL9R6c
なんか変なのが紛れ込んでるね

870 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 20:29:08 ID:HiN/yJcB
>「ここ一番の調整役」として、風に吹かれて登場してる。

これ、その通り。
口だけ出すんだよね。それも、自分が絶対攻撃されない空気かどうかを
巧みに読んで実行する。
そのくせ、非常に難解で解決が困難な場面には絶対登場しない。
常に自分を安全圏に置いて、常に損をしない役回りを演じる。
自分が損をしそうだとか、何かヤバそうな状況の時には、妙に黙り込んで、
借りてきた猫みたいになる。
そんなんで賢者ぶるから、凄い根性してるよね。



871 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 21:03:27 ID:MwZp08Y2
そうそう安全圏にいるために平気で人をダシにする
背中に隠れて野次とばしてるだけの小者だってことに気付けばいいのに

872 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 21:48:31 ID:n//lql39
>>831
理解できる自分、すごいをやりたかったのかもね。
その梨が内容を理解できるほどの体験をしたとも思えないし、
むしろ憧れてるとしたら、即効で逃げる物件だわ。w

当時、評判になってたから借りて、読もうとしたけど、すぐに挫折したw
梨だけでもいっぱいいっぱいなのになんで、わざわざ他人のグチを
読まなければならないんだよ。orz



873 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/04(土) 22:27:30 ID:y9/eLJx3
>>871
でも『親友のタゲの為に尽力した、友達思いの私』って、本気で思ってるんだよね…

874 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 00:23:53 ID:nPwDfanw
>>866
>人を見下したいがためだけに間に割って入る
>虫唾が走るわ

ほんとそれ!
本当に相手を心配してる人の態度じゃないんだよね
すごいドヤ顔で「人付き合いは難しいのよ?」とか上から目線で言ってくる
人の弱みやトラブルを素敵なアタクシを売り込むためのオンステージかなんかだと思ってるのか
やけにイキイキして、ちっとも心配なんかしてないとわかる
ただでさえ人間関係で疲れてるのにさらに利用されて散々だったよ


875 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 13:49:09 ID:X3RM/0SV
このスレ読むとむしろ梨は優秀な人間じゃないか、と思ってしまいそうになるなw

876 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 14:51:07 ID:lZ4Q3LWv
よく言えば、頭が良いというか、回転が良いというか、よく知恵が働く人。


877 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 14:58:52 ID:cKXmjn86
物心付いた頃からどうも周りから極端に嫌われたり好かれたりするので悩んでいます
よく知らない話したことも無い人から異常に好かれたり
かと思うと接点も薄い直接話したことも無い人から異常に嫌われ
初対面から一挙手一投足いちいち馬鹿にした態度を取られたり
なぜかわざわざ嫌がらせをしてくるのですがその嫌がらせも異常で
保育園の頃など臨時で付いたあまり話したことの無い隣のクラスの担当の先生が
なぜか私のクレヨンを隠し私が困って探しているのを数日見てからある日帰りの会の後
私を罵りながら目の前で見せびらかしながら捨てるなど常軌を逸した物が多く
小学校でも同様のトラブル続きで中学は校区を離したのですが状況は変わらず
半年通った高校ではなぜか教師の一人と学校を二分する対立になり
疲れて体を壊し高認をとって退学し就職しました
顔も行動も地味だと思うのですがなぜか目立つらしくたいした事でないのに異常に褒められたり
逆に人と同じ事をしても細かく偏執的に貶されたりします
なぜこうなるのか友人に相談するなどしても原因も改善方法も分からず
本当に悩んでいますどんなに嫌われても人間的に好きな人は好きだし
どんなに好かれても人間的に嫌いな人は嫌いなのでもう疲れたし嫌だし怖いし泣きたい


878 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 15:01:56 ID:dMCUtih6
その場しのぎの浅知恵がね。

騙されるのは、ピュアで純粋だったり、正直者だったりする人。
面白いことに、梨同士では、速攻でおたがいの悪意を見破って
ちゃんと距離とって、お互いの領域には触れないようにしてる。

いい人や、人間ができた人をターゲットにしてとりついて、
わかりやすい利益を得ようと必死の悪巧み。それが梨。
だけど、長い目で見た場合、そのターゲットが本来の友人に与えてるような
特別な優遇は決して受けられない。
取れるものは速攻で盗んでやれという態度を早期に現すから
長い付き合いの友人にしか得られることのない信頼や愛情を得ることは不可能。

879 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 16:01:08 ID:X3RM/0SV
確かに浅知恵だよな。
でも梨の言い訳や屁理屈を信じる馬鹿もいるからなー。

880 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 16:26:36 ID:udCwXZLt
>騙されるのは、ピュアで純粋だったり、正直者だったりする人。
>いい人や、人間ができた人をターゲットにしてとりついて

自分を上げすぎじゃないですか。
ここの梨への悪口の(一部の人の)きつい書きっぷりを見ると
そこまで聖人君子・聖母には見えない。
親の事も毒親とか言って叩いてそうな人多いよね。

881 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 17:49:04 ID:DaDPH/yD
気弱な人や骨惜しみせずに働く人が狙われやすい。
あと、急激に評価を上げつつある人も。



882 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 17:51:30 ID:nPwDfanw
梨ってすぐ極端なこと言うよね
聖人君子とか聖母とか
そういう発想や言動がマンガちっくなんだってば

883 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 18:05:58 ID:X3RM/0SV
>>880
あっちいけw
お前も周囲から嫌われまくってんだろうけど、ここでも嫌われてることを知れw

884 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 19:33:22 ID:1VhjZG+L
>>882
聖人君子じゃなくて>>878が使った表現そのままでも痛いです。
「私はピュアで純粋で正直者で良い人で出来た人間だから悪い奴に狙われた」
痛いです。しかも重複事項が多いですね。

狙われた本当の理由はこの辺り。
優柔不断・内弁慶・友達が少なく孤立している〜〜〜気弱・事なかれ主義・お人好し
お人好しまでは自分で自分の事を言ってもセーフだと思います。

885 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 19:51:00 ID:ARYnlHt5
自分の知る限り、すぐバレそうな単純な工作しかできない梨と、自分を
大きく見せるのが異様に上手い梨の両方がいたので一概に浅知恵とは
言えないと思う。
梨とたまにしか会わなかったり、含みを持たせるような話術にごまかされて
気づかない場合も多いし。
だからって梨の言う事を頭から信じて取り巻きになるのは大バカだけど。

886 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 21:20:28 ID:nPwDfanw
>>884
>>878は自分がタゲられたとは一言も書いてないじゃん
身近にそういう人ピュアな人がいてタゲられているのかもしれない
視野狭窄して一人で勝手にいきり立ってつっかかるところが梨くさいんだってば

887 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 21:32:00 ID:riuqrFzb
>>882
>>883
(ο・д・)(・д・`ο)だよネー

必死にこのスレ監視していちいち荒らしに来る梨、キモすぎ




888 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 21:32:44 ID:X3RM/0SV
>>886
>>884の文章をよく読めば読むほど気持ち悪くなってこないか?w

>狙われた本当の理由はこの辺り。
優柔不断・内弁慶・友達が少なく孤立している〜〜〜気弱・事なかれ主義・お人好し
お人好しまでは自分で自分の事を言ってもセーフだと思います。

特にこの文章…きもすぎるw

889 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 22:25:03 ID:ARYnlHt5
>>881
>骨惜しみせずに働く人が狙われやすい。

なんでだろう?今タゲられてる人がまさにこれだけど。
自ら必要以上に仕事(雑用)を引き受ける、働き者というより尽くすタイプ。

890 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 22:56:45 ID:vrRodnQ+
若干、本題からずれるけど、人のために犠牲になってしまう人(それが本意では
なくても)が、梨に狙われるかも。
男女の関係でも、DV受けたり現金巻き上げられたりする女性は、尽くしタイプが
多い。例外もあるけどね。
DVや女にタカる男ってのは、根底にあるのが「要求がましさ」と「甘え」。
そういう男も全部が梨とは言えないけど、この要求がましさと甘えが梨と共通する。



891 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 00:07:21 ID:OTgQV7ri
梨は、わかりやすい利益に飛びついて、小ざかしく立ち回るが
本当の意味での聡明さや頭のよさは皆無。
むしろ、白痴か知能障害か?というレベルで頭悪い。

892 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 00:20:19 ID:3srJ7ScO
梨って思い込みが病的じゃない?
自分が下衆な人間だから、相手もそうに違いないとゲスパって
いきなりフォビョり出すから、頭がいいとか悪いとか以前に
頭が正しく働いてないっていうか……

人間はそれぞれ違う性格を持って、違う環境で育ってきてるんだから
同じ考えや受け取りかたになる方が少ないのに、
なぜかそういってことには思い至らず梨スケールですべて推し量ったり、

普通の人は友達に安心感や信頼を求めてるのに
なぜか華やかな看板を求めていると勘違いして、必死でこんなにステキな私アピして
結果(嘘つかれるから)安心感や誠実さが感じられない→友達として不適と思われ距離を置かれるのに
なぜか「私が見せた華やかな看板に嫉妬したんだわ……」とかいう結論に至ったり。

なんかすべてが勘違いと思い込みの上に行われてて、とても頭がいいとは思えない。
いい悪いで言うならものすごく頭が悪いってことなんだろうけど、狂ってるって方がしっくりくる


893 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 00:30:00 ID:OTgQV7ri
>>892
スゲー説得力あるレスに脱帽w

894 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 01:39:02 ID:JqBQqTUE
212 :おさかなくわえた名無しさん:2010/08/24(火) 22:19:01 ID:wEplkVpR
自分の意見をはっきり言えない人が、距離感のない上司に捕まって延々
武勇伝を聞かされたりパシリのようにこき使われているのを見ても
まったく助ける気にならない。

229 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/01(水) 15:47:48 ID:8J7clIP3
何らかの理由で、明らかにその場から浮いてる人を見ても
さり気なくフォローしたりせず、わざと放置する。
浮いてることにどこかで気づいて軌道修正し始めるとかなりガッカリする。

233 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/05(日) 19:57:00 ID:ARYnlHt5
>>212  わかる。捕まって逃げる気もない人を助ける気にならない。

895 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 02:02:23 ID:osi39tGR
勉強がしたくて、とある専門の学校に通い始めたが、やたら距離なしの子が多い。

フレンドリーなのはいいが、
久しぶりぃぃぃ〜〜とか良いながらやたら抱きついてきたり、ペタペタペタペタ触ってくる子。
その行為事態たまらなく嫌だ、ただでさえ暑いのに。ウンザリ。
あとは、どうでもいい彼氏と別れたくっついた、彼氏と喧嘩した武勇伝(逆DV)話をダラダラする子やら
全く実ってもいない(客観的に見て、今後も実る気配もないであろう)恋の話を、
妄想混じり&興奮混じりに延々としてくる子。

疲れる。なにしに高い金払って学校行ってるんだ・・。

896 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 03:22:34 ID:tn7AXPzN
>>892
あとは、共感能力が欠けていて、
話し相手のOKサインを取る前に、話し相手の事柄を決めてしまったりする
(性格を決めたり、噂をバラまいたり、
その人に来た質問に勝手に答えたり、触ってきたり)。

897 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 06:04:14 ID:p531SHkh
>共感能力が欠けていて
>話し相手のOKサインを取る前に、話し相手の事柄を決めてしまったりする
タゲと自分が全くの他人・別の人間って事が理解できてないんだよね
他人が自分と違う考え持ってるなんて本気で思ってもないというか

私あての来客に勝手に応対して、留守番としてでもなく家の者っぽく振る舞うでもなく、
「自分(来客とは一面識もない)」として普通に他人の玄関先で受け答えする梨に
目玉飛んでいったことあるわ…
例えだけど、地域のお祭りの回覧板回しに来てくれた近所の人つかまえて
「あたしこういうの好きじゃないんだよねーたるいしー。あなたもほんとは嫌なんでしょー?」
とかしゃべりまくってその場で私も欠席と決めつけようとしてる感じ
私はそれ運営の手伝いする立場だったのに何をしてくれるのかと頭が痛くなった…

898 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 08:41:00 ID:3srJ7ScO
あるある
私はそんな風に思わないって言っても、
「ごめんね、見抜いちゃってw」とかなぜか居丈高で
もう何もいう気がなくなる

結局コミュニケーションというキャッチボールをする気がハナからないんだよね
一方的に自分のボールを相手にぶつけまくって取れないのが悪い、ついでにゴミまで投げちゃえ!ああすっきり!
こんなやつと仲良くなんてできねーよw

899 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 08:43:50 ID:Uk5PGFdF
時代劇で見たワンシーン

誰にも打ち明けられず苦しむ女性に、ヒロイン(普通の人)が
『言いたくないことは言わなくてもいいんだよ』と

「人にはそれぞれ事情がございますから」

梨からは死んでも出てこん言葉。
つか、梨が何十年生きようと知ることのない言葉。

900 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 12:01:43 ID:2D4ZBteI
>>892同意。
自分が周囲の悪口言うのが好きだから、同じように他人も悪口大好きで
悪口言わない人は無理に我慢しているんだと決め付けている。

仕事中に梨が自分の意見が通らず、
「キミたちおかしいよ!!もう仕事なんかできない!」
となぜかぶちキレて出ていっちゃったので、やれやれって感じで残った人だけで
打ち合わせしていたら、梨が帰ってきて
「キミらどうせ俺の悪口言ってたんだろ!嫌な連中だね!」
とまた怒鳴って去っていった。
それ以来タゲから嫌われ要員にシフトチェンジされたけど。

901 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 13:35:33 ID:pWO2mgKu
292 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 12:10:13 ID:2D4ZBteI
あたしは男女の性別を越えた友情で結ばれてるからいいけどね〜w

799 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 12:05:59 ID:2D4ZBteI
身近にいるカタラーは、少しでも嫌そうな態度を見せたり
「その話はわかりましたので」とか言って話を切り上げようとすると
即効でキレる。
普通、相手が嫌がってる様子に気づいたら自分に落ち度がなかったか考えるけど
そいつの場合「この俺様がしゃべってるのに失礼な奴!」としか思わないらしい。

790 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 12:16:56 ID:2D4ZBteI
トランプって暗い遊びだよね

902 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 13:53:57 ID:eM+ANXy1
ID:2D4ZBteI
この人もうこのスレに来ないで欲しいんだが(´・ω・)

903 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 14:49:35 ID:3Dh18uOn
他スレのコピペをしてる奴なんなの?
このスレとは関係ない話ばかりだし
よその話を持ち込むな、うざい

904 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 14:53:37 ID:OTgQV7ri
梨が話題変えようと必死なんだろうなぁ

905 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 15:13:42 ID:tn7AXPzN
パートナーと言えるほど仲のいい友達(異性じゃなくてもおk)
が出来てフワフワした気分になっていると、
光の速度で距離梨が2人の仲を邪魔しに入ってくる法則。

「その友達大したことないね」
「タゲの友達の梨子でーす」
「その友達私とも仲がいいよ!(大嘘)」
「みんなー、タゲに友達がいてーこんな仲でーペラペラペラ」

906 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 17:12:16 ID:3M02dakr
「その友達大したことないね」
そうだね、これが一番多かった記憶が。

「そんな子やめなよ」もあった。彼女が出来た息子の母親かっての。

「そんな(低レベルな)付き合いしてて楽しい?」

「…私…「会わないで」って言ったよね?」
 ↑
これは、写真に針刺してんじゃないかと思った位、怖い背中だった

907 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 17:30:43 ID:eM+ANXy1
ID:Cy5dt5NY
この人もうこのスレに来ないで欲しいんだが(´・ω・)

908 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 17:46:41 ID:3srJ7ScO
梨にとって痛い流れなんだろうなぁ
心当たりがあるなら改めればいいのに

難癖つけて追い出したって人の気持ちは変わらないよ

909 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 18:17:23 ID:eM+ANXy1
梨って思い込みが病的じゃない?
自分が下衆な人間だから、相手もそうに違いないとゲスパって
いきなりフォビョり出すから、頭がいいとか悪いとか以前に
頭が正しく働いてないっていうか……

910 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 19:00:11 ID:3srJ7ScO
人のレスコピペするのやめてください
あなたさっきから嫌がらせめいたレスしかしてないよね?
何がしたいの?

911 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 19:08:12 ID:eM+ANXy1
何がしたい?

したくないのは、思い込みの強い人の相手だよ。
あと、スレ違いを自覚できない人のレスを黙って読み続けることかな。

912 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 19:11:40 ID:BQbEPkU4
フォビョるって始めて聞いた

913 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 21:46:49 ID:NPZEpmQC
ID:eM+ANXy1で検索すると怖いんだけど。

とりあえず>>909のレスをそのままお返しします。

914 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 22:03:46 ID:7yMxM3C+
>>907
当人じゃないけど排除じゃなくてちょっとディスカッションしてみてもいいのでは?
梨がこの世から消えることはないし共存の道を模索するのが苦を和らげる唯一の道だと思うよ
君がよほど恵まれた環境にいるのでないかぎり

915 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 22:15:20 ID:eM+ANXy1
>>914
排除だなんてとんでもない。
「スレ違いじゃないですか」と伝えたかっただけ。
実際はそんな丁寧な言葉では言えなかったけど。

一行目と二行目の関連が良く分からなかったけど、
少なくともID:Cy5dt5NY ID:2D4ZBteI に関しては、
梨だとは思ってない。梨を知らない人だと思ってる。
共存以前に、スレ違いじゃないですか?と言いたい。

916 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 22:30:27 ID:gpKleaRq
変質的な男の梨についてしつこく書いてる人だったら
自分もスレ違いだと前から思ってる。
ロリコンとかセクハラとか、そもそも距離梨じゃねえし。


917 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 22:43:31 ID:OTgQV7ri
>>914
梨と共存なんて無理。
あいつらは人間じゃない。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 22:45:54 ID:OTgQV7ri
梨なんて言うと言葉が綺麗すぎる。
梨の本質はDQN。

DQNはわかりやすい服装と生活習慣してるから排除できるが
梨は一般人のフリしてDQNなこと平気でやらかす。

一見して見分けつかないのが困る。

919 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 22:46:41 ID:NPZEpmQC
コピペ魔はスレ違いですお>>915

920 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 22:53:05 ID:eM+ANXy1
>>918
梨は気分次第で滅茶苦茶しておいて、ケロットしながら、
「あなたのため」とか言ってくるからDQNより性質が悪いかもw

921 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 22:55:14 ID:7yMxM3C+
>>917
人間じゃない生物とも我々は共存しているのだが

922 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 23:47:09 ID:aW0M/Iz1
よくわからん流れだからどちらを支持するとかじゃないけど
「相手のフィールドにズカズカ踏み込む人」ということを考えると
セクハラは充分距離梨行為だと思うよ。
他人同士が自分の空間を守って社会のなかで共存していくためには、
モラリティやデリカシーって必須のものだと思うけれど、
距離梨って他人との境界線がわからない、もしくは無視して突破してくる。
パワハラもセクハラもモラハラも、相手との距離の兼ね合いがわからなかったり
立場にものを言わせてにじり寄ってきたりする距離梨がやることだと思われ。

923 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 23:50:20 ID:p531SHkh
人間じゃない生物と「人間社会」で共存してる奴はいないww
人間と植物、人間と動物、人間とgkbr、それぞれ別の接し方があるっしょ
それと同じように「常識ある普通の人と梨」は人間同士の付き合いなんてできないって事だよ
>>917がああ言いたくなる気持ち、ここの人なら普通にうなずけると思うけど

924 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 23:54:31 ID:lxiKR/qr
「ここの人なら〜」とかキモ

925 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/06(月) 23:58:49 ID:aW0M/Iz1
ただ、>>914が言うディスカッションを梨相手にしたところで、
裏目に出るパターンが多いような気がする。
梨はものごとを解決するするために、双方の落とし所をつける方向で
会話しようとはしないから。
最大公約数のメリットを考えて中庸に徹するなんてことができない。

自分が満足いく結果になるまで話し合いを続けたがったり
根回しに奮闘したり、ただただ梨に振り回される結果になるよ…。
箸にも棒にもひっかからないような当たり障りのないことだけ言って
表面的にしか付き合わないようにするのが無難だと思う。

926 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 00:07:34 ID:OKZ4e3Jy
荒らしにエサを与えないで下さい

927 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 00:29:46 ID:T4KM3n/2
>>898
「コミュニケーション?一方的に自分のボールをぶつけてぶつけてぶつけまくって
相手がずっと笑っていてくれることでしょ。
自然界の仕組みがそうなっているんでしょ。」というパターンもある。

928 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 10:17:59 ID:QcncVxEc
排除っていうか、ここは半分梨から受けた被害を愚痴る場所でもあるんだよ


929 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 10:49:18 ID:ac3sMbQq
梨のお友達になりましょうは、奴隷。
梨のやりたいことは、こっちはやりたくないことだったりするが、
拒絶すると許してくれない。

930 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 11:37:25 ID:bucWZnze
梨と会話を成立させようなんて寝言をいう馬鹿は、梨に食い物にされてればいい。
こっちも万々歳だしな

931 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 11:49:37 ID:AMN5gycO
そうそう、可哀想って思う人が相手してあげればいいんだよ
頑張ってね☆ミ

932 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 12:05:42 ID:raOcWmUc
>>907>>914
ディスカッションとか頭大丈夫?荒らし目的ですか?


933 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 12:10:19 ID:YW2Aso/0
人間の形した、中身が凶暴なスズメバチやヒグマみたいなもんだから
ディスカッションするだけ無駄、時間がもったいない。

934 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 12:20:25 ID:bucWZnze
いいじゃないか、彼らか彼女らか知らんが、自主的に梨を引き付けてくれるデコイ役をやるっつ〜んだからw
俺の身近に欲しいぐらいだ

935 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 12:41:11 ID:YW2Aso/0
そうか。
世の中には自らスズメバチに刺されに行く奇特な人もいるんだな。

936 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 13:38:28 ID:gZsyMlQa
現代の人柱か。
うちの会社にもほしいぞ、そういう人材。

937 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 14:37:16 ID:bucWZnze
そもそも会社に梨がいらないんだけどねw

938 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 21:46:27 ID:Nh/HcH6Y
梨と相容れるのは不可能だというのは凄くわかる

が、

梨と敵対するあまり、キリキリムードを醸し出し
周囲を巻き込んでいく人が職場にいて凄いしんどい……
梨AVS梨B 状態になってる
梨がおかしくても、極力みんな適当にあわせて刺激しないようにしてるのに
その人はことごとく梨を挑発するから手がつけられない

939 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/07(火) 21:49:23 ID:Nh/HcH6Y
でもって、なんとか折り合いつけて上手くやってる人のことを
八方美人だの梨の腰巾着だのと影でいって
「あなたは何故梨にノーと言ってやらないの!」と怒りだす…
いい加減にして欲しい

940 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 03:09:59 ID:Ef2ES7tu
童貞梨男にタゲられてました

マジ迷惑でした

941 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 04:14:20 ID:FH5f0zTB
梨なんだけど、どうすれば、普通の人に戻れますか?
学歴と、所属会社が有名ってのはあるけど、最近自分が距離なしの性格異常者だと感じた。
>>798
こんなかんじです。

ここ見ると自分が距離なしで頭おかしいのはよくわかるんだが、どうやって直せばいいんでしょうか。
やっぱり、普通の人はここに書いてあること当てはまったりしないのですか?

942 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 04:44:48 ID:Hlm1Eryf
よく本の話題が出るけど、
読んでいる本や持っているアイテム(エロ本、拷問史、麻薬、ピルケース等ではない)に
「そういうのを好きになっちゃ駄目」と言ってくるのも梨の特徴か。

友達ならまだしも、持ちものにまで文句つけるかフツー。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 06:36:27 ID:sFxpgao5
>941
>1

944 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 08:26:20 ID:NB+/qLvg
>>941
良い梨は死んだ梨だ

945 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 08:55:50 ID:Yka9jITu
>>941
生活サロン板に「人間関係の距離感がわからない人がお勉強するスレ」があるから
そっちに書いた方がいいかも

946 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 11:30:45 ID:uJ5P+OhE
梨って切った後も大変だよね
非通知のイタズラ電話とかかかってきて気持ち悪い・・・

あーもう引っ越したい

947 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 12:19:06 ID:JJOOrc0q
梨って人格障害なんだから
今更、普通の人間らしく扱ってほしいとか図々しい。

948 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 12:21:11 ID:JJOOrc0q
人格そのものが狂ってるんだから、もう治療不可能で治る治らないのレベルじゃない。
「そういう人間なんだ」と認識したら、一般人は逃げるしか手立てがない。

949 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 12:29:39 ID:JqME6aup
俺も随分逃げたな。
というか、逃げるしか最善策がなかったという感じ。

950 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 12:36:34 ID:s07KCzvh
>>938にとっては気に入らない人=梨なのか?

951 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 13:43:21 ID:JJOOrc0q
梨の価値観はみんな同じ。「○○〜より自分は上等」
常に、比較して見下す対象を必要としてる。
だから、梨は必ず、いつも誰かの悪口を言ってる。

いつもいつも、誰か誰か。
誰かを攻撃しておとしめていないと自分の優位性を認識できず不安でたまらないから
いつも攻撃する対象を必要としてる。

ターゲットにされても、その悪口を聞かされる仲間にされても
普通の人間はたまったもんじゃない。
共通の敵を攻撃する仲間意識で親密さを意識するなんて
小学生レベルの幼稚なてっとりばやい友情なんて
いい大人には耐えられない。

952 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 13:51:17 ID:v+VRvNdg
>>950
周囲の人間がその相手とどう付き合おうが自由なのに
何かと聞きたくもない噂話を聞かせてきたり
交友関係を制限してくる行為が、梨としか思えない
社会人にもなって園児がやるような仲間はずれごっこを
職場でやられると困る

こちらは実害をうけてない状態なので
中立の立場でいるしかない
プライベート感情から派閥に巻き込もうとしてこられても
仕事に差し障るからやめて欲しいのが本音…

953 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 13:53:52 ID:UtF0HJ+r
梨が狂ってるとか、梨の価値観がどうとか、
実はどーでもいいし考えたくもないんだなあ。
粘着からひたすら逃げたいだけなんだな。

          みつお

954 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 13:58:16 ID:JJOOrc0q
逃げられる人間は幸運である。
職場や血縁者に梨がいて、
死ぬほどの苦しみを耐えているものも多いのだ。

         みつを

955 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 13:59:15 ID:v+VRvNdg
それに例え実害を被っていたとしても
右から左に流すことで穏便にすむならそうしたいときもある
というか社会の多くはそれでバランスとってる気がする

自己中梨と、騒ぎまくるアンチ梨からくる圧力で
仕事進まないこと多々あり

956 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 14:07:50 ID:JJOOrc0q
梨同士が応対すると、初手から相手の悪意を見破って
お互いが敵対するってのはよくある光景だよね。

一般人なら、梨の図々しい要求がましさに呆れても
梨同士の激突みたいには発展しないし。

957 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 16:32:31 ID:HG0wQZMK
ほんと、もうメールとかしてこないで欲しい。
いらいらするよ。

958 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 17:27:47 ID:dW0Pbe9g
>>956
それここではよく言われてるけどそうでもないと思う。
表面上違うタイプの梨同士なら共依存でくっついてるよ。

1番手がきつい事もすぐ口に出すタイプなら
2番手は何でも溜め込んで裏で画策するタイプ。
表面上は違うけどよく見ると本質は同じで
1番手を追いやった後に2番手が1番手の悪口をいつまでもネチネチ言ってる。
1番手という悪者さえ作っておけば
いつまでも自分は悪者をやっつける正義の味方で居られると思ってるけど
そのきつい悪口っぷりにドン引き。

959 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 19:09:06 ID:sk/rCUUW
ネット上で罵り合ってる同士(お互いに相手が誰かは気付いていない)が
リアルではニコニコだったのは知ってる

960 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 19:57:18 ID:W3EsfJjO
>>959
実はお互い気付いているに100ch


961 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/08(水) 22:45:07 ID:gTmrc8/C
ネットで喧嘩する程度に馬鹿だが、現実で喧嘩するほどには馬鹿でなかったんだろ
どちらにしろ距離を置いて関わらないのが一番


962 :959:2010/09/09(木) 00:00:00 ID:RMP3Ec6i
まぁその間でサンドバッグにされてたんですがね
お互いに気付いたつもり勝ったつもりになってたが
現実は双方とも妄想とシャドウボクシング

その口汚いのはお上品ぶりっこで庇いあってるあなた方ですよと言ってやりたかった
迷惑だからケンカは現実でやってもらいたいな

963 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 00:24:49 ID:26Lg44Cu
梨にとっての話題=ただの俺様モテモテシチュエーションを作る為の糊

964 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 00:39:23 ID:thJdIcyq
誰かを挟んで袖引っ張りあうようにして
喧嘩する奴はみっともないし迷惑だ
他人を巻き込まずに個人間で処理してほしい

965 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 08:48:17 ID:RLYTV3zC
そうしたいのにわざわざ口挟んでくる梨もいる
私のところは仲裁厨が梨だった
相手が謝ってきて、でも私は許せないってシチュだったのに
梨は「どっちもどっち! あなた怒ってるけどそれ被害妄想だから! あなたはそういう所があるの!」
何も知らないのにどっちもどっちとか……実際に相手が謝ってるのに私の被害妄想なんだ
どうも素敵な大岡裁きで二人から尊敬されるアタクシを狙ったみたいだった

お前の醜いドヤ顔なんか見たくねーんだよ、人の不幸にはしゃぎやがって。馬鹿はすっこんでろ
と思い梨ごとCOした

966 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 09:10:06 ID:TYOx4eZm
あーあるねー
「なんでそこでお前がしゃしゃり出てくるの?」と言いたくなる

967 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 10:36:27 ID:b4gUED6/
梨は射殺してよし

968 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 12:21:15 ID:L+jcx6/M
梨って最悪だよね

969 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 13:19:04 ID:mgwwL4bP
俺と友人、知人になるやつはまったくアポなしで家にやってきて鍵が開いていようものなら
構わず上がりこんでくる奴ばっかり
これはやっぱり舐められて利用されてると解釈すべきだよな?

970 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 16:38:13 ID:y7nn/CzE
【話題】田舎は怖い!憧れの田舎暮らしに絶望 妻は“不貞婦人会”に強制加入 拒めば“村八分”の恐怖 
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1284011425/
【反吐】 田舎の人間関係('A`)Part7 【付き合い】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/countrylife/1282965749/


閉鎖的な土地独特の価値観が距離梨人間を生む土壌なのかな?

971 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 17:05:10 ID:Hqkb4ro/
新しく入ったバイトが梨だった。
ツイッターやってるの♪と一方的にアカウントを教えられ、見るだけ見てみたら
建前を本音と間違える、建前なんて偽物!自然体がイチバン☆とか
どんなに頑張っても過去と他人は変えられないとか(過去はともかく「他人」を変えるって何・・・)

初日から梨っぽいなと感じてはいたが・・・。

972 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 18:43:43 ID:4Ma3jDFQ
いや、無理に知人を梨認定して会話に参加しなくていいから

973 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 18:57:05 ID:Hqkb4ro/
会話に参加っつーか、単に梨絡みの愚痴を吐いただけなんだが
定期的に「それは梨じゃない」と決め付ける奴が出てくるけど、何?
いつからテンプレにのっとった行動書かなきゃ、架空話認定くらうスレになったの

974 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 19:11:05 ID:IYFhDfjw
夜中に電話してくるな 会話は一方通行じゃない 信じられないわ、この手の輩

975 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 19:47:48 ID:L+jcx6/M
梨って家に来ようとするよね

迷惑過ぎるんだよね

976 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 19:56:53 ID:6SxXHYSc
ツイッタのアカを教えられること=梨って思える文章なんだが
ついったの中身の話題ってまだ痛い子のレベルだよね?

977 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 20:01:55 ID:UqhJE/l1
>>973
架空話認定だなんて誰も言ってないでしょうに。
「無理に知人を梨認定して」って>>972が感じたってことだろ。
俺も>>971を読んだだけじゃ、別に梨とも思えない。まあ気にしないで。

>>975
来るし、まず確認を取らないよな。
嬉々として喋ってる内容を聞いてると、
どうやら大勢で「俺んちで泊まる」ってことを勝手に前提にしてるらしい。
まずは相手の迷惑を考え、せめて確認してから話進めろよと。
ほっとくとグングングン!と距離詰めてくる。

978 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 20:12:51 ID:sVe9r+mp
次スレ

人間関係の距離感がわからない人26【対策】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1284030749/

979 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 20:15:25 ID:WuFIEDOJ
>>977
>どうやら大勢で「俺んちで泊まる」ってことを勝手に前提にしてるらしい。

これ、そう。人の迷惑や事情を全く考えない。
相当なれなれしいなと思えても、事情を考えて引き下がる人間は梨ではない
と思う。「誰かの家に泊まりたい」と思ったら、そこの家の人間が病気だろうが、
取り込み中だろうがそういうことを考えて行動することがない。

最初は、悪気はないんだろうなと思って、容認してたが、梨という人間は
人の立場とか痛みが全然わからない人種なのだとわかって以来、かなり
冷淡に接している。でも、冷淡に接したら接したで、
「あいつは付き合い悪い奴だ」、「冷たい奴だ」式の噂をふりまいて、
自己正当化に走ろうとするから、冷淡にしたところで、屈しないと思って正解。
「こいつは、ウザイ狂犬だ」ぐらいの意識で接してちょうどいい。
精神的に馬鹿犬を蹴飛ばすぐらいの気迫が大事だね。

980 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 20:19:38 ID:UqhJE/l1
梨かどうかの基準は粘着にあると思うなやっぱ。
ウザイやつ、失礼なやつ、なれなれしい奴はそりゃ、
今までいっぱいいたし、それにも困ったけど、
梨、ってのはもっと少ない。俺の人生でそれは二人。

両方とも、関わるだけで、冷たい手で心臓を握られたような、
イヤーな圧迫感を感じてしまい、とにかく逃げたくなる。
梨は怖い、本当に怖い。恐怖症になっちゃったのかもしれない。

981 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 20:21:07 ID:Ex3hhxSL
>>977
あった…

とにかくベタベタ触る。
人の過去や休日を必死で聞きだす。
上目遣いのニヤけた顔で「(見ても)いい?」と鞄を開ける。
携帯も見たがる。
梨は実家住み、私は一人暮らし。とにかく部屋に来たがった梨同僚がいた。

何年か前に、台風が来た夜、梨から携帯に電話が入ってたんだけど
風呂で気付かんかったし、折り返しもしなかった。

翌日聞いたら
「台風で電車が酷く遅れてさ〜。泊めてもらおうと思って、○○駅(私の地元駅)まで行ったの〜」
かなり離れた隣の市住みなのに……

「そんな状況なら泊めてくれるでしょ?台風が来るのを待ってたんだよ〜」だと。
すっげー気色悪かった…
(結局、もっと遠くに勤めてる父親に迎えに来させて帰ったそうだ。父怒れよ断れよ)

982 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 20:22:55 ID:Ex3hhxSL
>>978 ありがと

983 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 20:29:03 ID:UqhJE/l1
>>979
> 「あいつは付き合い悪い奴だ」、「冷たい奴だ」式の噂をふりまいて、

あるあるすぎw これはもう、鉄板でそこに落ちつく。
梨の思い通りにこちらが振舞わなかったら、
正論っぽく摩り替えて非難してくる。

で、忘れた頃にケロっと連絡してくる。
それが、もう、十数年目!! なんとう粘着!!

>>981
梨と関係あるかどうか分からないけど
「上目遣いのニヤけた顔」この部分よく知ってる。
俺あの顔トラウマだよ…。ニヤケながらグイグイ要求押し込んでくる…。

984 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/09(木) 22:19:11 ID:26Lg44Cu
思いやりがないのに、
タゲに助言(心がこもってない。現実とズレてる。)をするのが好き。
助言をする為に、わざわざ困ってないタゲを足をひっかけて転ばせたりする。
すげー本末転倒。

985 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 08:01:19 ID:3/useOWj
常識は通用しない。それが梨

986 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 15:49:46 ID:GkTjMV6s
■距離梨に多い共通項目
に「持たせるものを決めてくる」も加えて欲しい。

本やCDがよく上がるけど、食べ物も、
「なんでホットケーキ水飲んでるの?牛乳のほうが良くない?(絶対牛乳と一緒に食べなきゃ駄目という雰囲気を醸し出す)」
「牛乳は油脂が多くて水みたいにガボガボ飲めないだろ!“好きな時に喉をうるおせる”と思いながら食べれないだろ!」
「実用性よりもお洒落さを重視するな!」
とテーブルガンッて殴りたくなった。

987 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 17:10:50 ID:bib42nJy
ホットケーキに水で飲食店で
ケチで飲み物を頼まず水しか飲まない人を思い出した
弁当の時も飲み物は水。奢りならジュースでも何でも飲む

988 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 17:29:46 ID:SQUsoYfk
で? 水にこだわる>>986は貧乏くさいとでも?

989 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 19:11:22 ID:c6Tuq9zI
飲食くらいどうでもいいが……あまりにも突飛で謎な行動をされると
頭の中が???でいっぱいになることはある。

成人したばかりの後輩が田舎から上京してきた。
晩ご飯はどうしようかと繁華街を二人でうろうろしてたら
養老の滝をみつけたAは「あの店入ったことある!入る」と騒ぎ出した。
ちなみにヤンキーかぶれのバンギャルで
ファンのオフ会で上京した時に利用したそうだ。
チェ−ン店だけどまあ安くていいかと思って入店したら
Aはフライドポテトとウーロン茶しか頼まない。自分専用でシェアはしない。
しかもウーロン茶を水割りのごとくちびりちびりと呑み
酔っぱらったように大声で笑いころげるわ叫び出すわ、
異様な雰囲気を醸し出し始めた。
店員が何度も追加オーダー取りに来てもガン無視。
申し訳なくて自分が頼んでいた飲み物とメニュー以外にも追加注文したら、
Aが「センパイ空気読んでくださいよ〜」と逆に絡まれた……。
会計はポテトとウーロン代しか払わない。お通し代さえ出さない。
居酒屋がどんなところなのかわかってるの!?、と言ったものの
馬耳東風。しかもその後、泊まらせて電話を寄越してきた。
「空気読めない」は、限り無く「距離梨」に通じると思う。
あのマイペースマイウェイ厚顔無恥さがうらやましい。

990 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 19:27:23 ID:CGYO8cNx
>>986
あるあるw
「なんで〜なのに〜しないの?(梨様が正しく修正してあげる)」
「〜だから」と理由を言っても
「だったらこうすればよくない?それって〜(体によくないとかおまえの気にし過ぎとか)」
で、本人の意思関係なく用意したり店員呼んだり。やめろと言えば逆ギレ。
勝手にパンフ用意されたりURLとアドバイス(笑)メールが送られてきたり。

991 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 19:49:55 ID:vu6Gew0B
>>989
梨と食事に行くと恥かかされるよね…
なんか立ち振る舞いが大人のそれじゃないんだよね
よくて中学生。いやまともな中学生に失礼か

私も梨含む四人で食事に行ったんだけど、まず待ち合わせに来ない
時間過ぎて携帯に電話したら「今起きた〜」
待ってられないから先に三人でかんじのよさそうなレストラン入って楽しく食事してた
その間ちょくちょく梨から「どこにいるのー」「わかんなーい」とメール
やっと合流したと思ったらテーブルついても何も頼まない
皆がメニュー差し出しても、店員さんがお水出してもスルー
「無職で金ないから水でいい」「別の安い店に移動して!」
せっかく窓際のいい席がとれたのにサイゼリアに移動するはめになった……

信じられるか、これ30過ぎたやつなんだぜ
こいつに人付き合いについて上から目線で安っぽい説教されたときには情けなくて涙でた

992 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 21:26:15 ID:hjTggx2h
>>990
同一人物の梨被害?って思った位、一緒だよ…

「良かれと思って」
「折角、私がやってる良いやり方を教えてあげてるのに」
「私のやり方が一番だって」
「なんで、いちいち文句言うの?」
「あなたの為に言ってるのに」

とにかく自分と同化させたがる。

993 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 22:16:12 ID:CBHVvcWU
>>986
ワロタw
自分も昼休みに全員で蕎麦食べた時に梨に絡まれた。

梨「なんで薬味かけないの?これ付けたほうがおいしいよ」
私「いや、何もつけないのが好きですから」
梨「ふーん、別にいいけど」
(2分後)
梨「ねえ、やっぱり薬味かけない?みんなかけて食べてるじゃん」

なんでそんなに他人の食べ方が気になるんだ・・・。



994 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 22:26:29 ID:yQYCoVBg
一緒に公の場で行動すると恥ずかしい、というのは鉄板かな。
乞食なんだよな、根性が基本的に。

995 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/10(金) 22:39:47 ID:+uOo55DU
>>986
>持たせるものを決めてくる

あるある。何故なんだろうね。理解に苦しむ。

996 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/11(土) 11:29:37 ID:3fWXM5eR
>持たせるものを決めてくる

共有とか安心感
梨に従ってよかったと思わせたい。
相手の物が欲しい場合もある。

997 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/11(土) 16:39:17 ID:saEqPOCF
一瞬ホットケーキ水って飲み物があるのかと思った orz

998 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/11(土) 16:52:50 ID:OyYAv2tO
梨ってケチだよな。みっともないケチさっていうのかな?

999 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/11(土) 17:08:39 ID:YoTyjSCg
ケチっていうか浅ましい
人を不快にしてでも、とにかく自分だけは得しようとする
うらやましいと思ったものはなんでも相手からむしりとろうとする
たしなめられると逆ギレ

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2010/09/11(土) 17:13:53 ID:nrLvMIjW


1001 :1001:Over 1000 Thread
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