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同人友達がいない人

1 :友いな:2010/06/05(土) 21:24:40 ID:LGXjhiS+0
イベントに一緒に行ったりアフターしたり、萌え語りができる友達がいない。
そんな人達の憩いの場所。

・自分の価値観で友達がいないと感じる人なら参加OKです。
・次スレは>980が立てましょう。

【前スレ】
友達がいない人10
ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1267155116/

【関連リンク】
お絵描きチャット (土曜夜定例)
ttp://www.takamin.com/oekakichat/user/oekakichat3.php?userid=319972
ttp://www.takamin.com/oekakichat/user/oekakichat3.php?userid=331158

文字チャット
ttp://chat1.net4u.jp/chat/mkframe.cgi?z=tomoina

友いなSNS
ttp://tomoina.sns.fc2.com/exec/
※新規登録は友達紹介から自分に送ればおk。
※SNS内の話はSNS内でしましょう。

2 ::2010/06/05(土) 21:27:08 ID:LGXjhiS+0
スレタイ変えてしきり直しなのであえてナンバリングは外しました。

3 :いな:2010/06/05(土) 23:06:44 ID:lkzJt8wcO
スレ立て乙

4 :いな:2010/06/05(土) 23:14:22 ID:lRhteiPw0
>1乙です。久々に見に来たら名前変わってた。

コミケ受かるとうれしいけど一人身が沁みる。

5 :いな:2010/06/06(日) 01:12:55 ID:wFP57hGG0
登録してきた。
友達ほしい。

6 :いな:2010/06/06(日) 01:24:07 ID:6qP3kIaB0
>>1乙です
友達欲しいお

7 :いな:2010/06/06(日) 02:08:40 ID:VnveSx740
オン友欲しいな〜とここ数年思ってるんだが、
自分の萌えスパンが半年〜一年くらいでかなり短くて、熱しやすく冷めやすいタイプなので
萌えてるときはやり取りしまくるだろうけど飽きた時の事を考えると・・・
なかなか友達作りに踏み切れない。

萌えの切れ目が縁の切れ目というけど
飽きたらサイトや企画放置で交流相手とも音信不通→名前変えて新ジャンルで新しい人脈作るぜー
みたいなのがそもそも好きになれない。そんなに器用に生きれない。

こういう場合はジャンル関係なしの友人を探すべきなのか、
はまるジャンルや傾向がお前は私かwwwwってくらいにシンクロする友人を探すべきなのか
同人友達なんてそんなもんだと割り切って一時だけの友人を作るべきなのか
それともこれから先ずっと一人でハァハァするしかないのか・・・
なんかもう色々面倒くさくなってきたけど>>1乙です。

8 :友いな:2010/06/06(日) 03:13:22 ID:d/f3msbj0
>7が絵描きなら同じ絵描きの友達を見つけたらいいんじゃないか?

9 :いな:2010/06/06(日) 11:44:28 ID:jMzeBA2z0
>>1乙です

>>7
自分も同じだ
メジャーな作品はオン友探すの楽だけど
超マイナーはもう一人で萌えることにしている
メジャーとマイナーには同時に萌えてるから、片方で話が出来るならいいかって思ってる
本当はどんな作品でも語れるオン友欲しいけどね
これがいいよって勧めあったり出来るオン友が

10 :友いな:2010/06/07(月) 03:29:40 ID:spbuaHfy0
>>1乙です

ジャンル越えたリアル同人友は一人だけいるんだけど、それが
陵辱⇔ほのぼの、総受け⇔単一みたいに対極ってくらいまるで趣味が合わない
キャラ解釈もオンで見かけてたら絶対にお近づきになる気もしないってくらい違う

たまたま本命ジャンルが被った事はないが、合っても素直に萌え語りはできない気がする
自分の好みにジャストフィットする友達なんてどこ探したっていないだろうとは思うんだが
こんなにモヤモヤイライラするくらいならもういっそ一人でも…と思わなくもない

オン、オフ共に遊べて話の合う同人友達欲しいなあ…

11 :友いな:2010/06/07(月) 19:43:14 ID:cTlJp+e0O
>>1
SNSは友達がいない人たちが交流するためのもの?

それとも友達を作るためのもの?

12 :友いな:2010/06/07(月) 21:29:50 ID:+ypOZKW20
>>1乙です

>>11
どっちもあてはまると思う
SNSは場でありツールだから使い方次第じゃないかな
自分は友達作るには至ってないけど
交流→知り合い→友達になれたらいいと思ってる

13 :友いな:2010/06/07(月) 22:16:16 ID:EIyw7tpb0
>>1乙。登録してきた。

同人友達はいるけど、萌え語りはしない。本当に普通の日常会話だけ。
ジャンルが合わないし、合ってもcpが合うことがないから自然とそうなってる。
萌え語りのできるお友達がほしいよ……

14 :友いな:2010/06/08(火) 21:32:17 ID:sfvlIoV80
自分は逆だなぁ
カプ話の萌え語りは自萌え上等マイ設定が至上!で
他の人と話をしてもあんまり合わないむしろしたくない
でも同人関係の装丁やイベント話原稿話はしたいから
ジャンル違いで知り合いたいが二次だとどうしても
知合いは同ジャンルから発生する
そこでSNSの出番ですよ、でお世話になってる

15 :友いな:2010/06/09(水) 15:38:24 ID:7pq5WXH80
登録してきた。

ジャンル被らなくても同人全般の話やイベント話がしたい

同人友達はいるけどcp合わないと攻撃的になるからメジャージャンルでも話できないんだよね


16 :友いな:2010/06/14(月) 19:35:04 ID:GGCAdjFZO
趣味の友達って難しいよね。
ついつい疎遠になってしまう。

努力が必要だってわかってるけど
頑張りすぎると疲れちゃう。
萌えの切れ目が縁の切れ目ならない様
ほどほどで頑張ろう。



17 :友稲:2010/06/16(水) 03:47:54 ID:npoN++k8O
同ジャンルの友達ほしくて支部の企画に参加してみた
交流とかついったとか頑張ってるつもりなんだけど空回りしてる感が否めない
考えすぎというか私のことなんか誰も眼中にネーヨとは思うんだけど
交流絵投下するたび、リプ飛ばすたびにこれが原因で嫌われないかとか考えて泣きそうになる
なんかもうお腹痛い、自分同人交流向いてない


18 :友いな:2010/06/16(水) 14:34:10 ID:HKWwbP2g0
イベの帰りにご飯食べたりお隣でスペース取ったりするの憧れるわ
ツイッターや絵チャ参加して知り合いになってもなかなか壁がとれない感じで歯がゆい

数少ない同人友達は姉妹でつるんでいるから
姉or妹いるから同人系の友達いらないって感じだしなぁ


19 :友いな:2010/06/18(金) 03:59:30 ID:clTOahcv0
友いなスレ(昔あった)のチャットで
「これは友達いなくて当然だわ」って人(男っぽかった)
に粘着されたのがトラウマ

20 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/06/19(土) 08:53:41 ID:WdmQWF0+0
漏れはホビデのPBMをやっていたが
今のPBWにはあまり興味がなかったりする
漏れはただ
オリジナルキャラクターのイラストとか設定とか物語とか
手書きの近況報告やメンバー間のレスとか
ロリショタとかメイドとかチャイナ服などについてのコラムとか
そういったものがある同人交流誌サークルといったもの
それにもう一度参加したいなと思ったんだ
言ってみれば部活とか文通に近いものかもしれない
昔そういう交流誌に参加していた
そういうのはどこにあるだろう
今でもあるかな?

そう思った次第だ

21 :友いな:2010/06/19(土) 21:19:49 ID:JIt+w6D50
同人友達欲しいな…と思ってたけど、
友やめのスレ見たらいなくてもいいかな…と思えてきた

あそこの経験談は学生さんとかが多いのかな?

22 :友いな:2010/06/20(日) 09:31:27 ID:8clx2d0O0
>>7
同じだ
自分の場合ひどい時は2ヶ月くらいで冷めて全く興味なくなっちゃうから
その時の事を考えると踏み込んでいけない('A`)
好きなジャンル以外について話してても楽しくなくて・・・
同時に複数ジャンル愛でられるようになれば一番なんだけどなあ。

今回は長く続きそうだからいける!と思いきや
CP苦手な自分の居場所がなさげ もうだめだ

23 :友いな:2010/06/20(日) 11:39:14 ID:fspJ+sQHO
しかし全体的に書き込み減ったな
規制のせいってのが大きいんだろうけど

24 :友いな:2010/06/20(日) 21:05:23 ID:mnFRHNaY0
夏コミ準備もあるかもね。
昨年ジャンルかえたら、やや男性客が多いジャンルだったんだけど
(エロじゃなくて比較的女性キャラ多めな作品)
唯一売り子手伝ってくれてた学生時代からの友達が微妙に引き気味だ…
いよいよぼっち参加デビューかもしれなくて、萌カプ原稿ウキウキ描きつつも不安だ。


25 :友いな:2010/06/22(火) 01:05:27 ID:XtPVso0G0
他のサイトの人たちが、私信飛ばしてたりバトン回答し合ってたり○○に遊びに行きました〜
とか書いてるの見てたら、自分もジャンル参入時に交流頑張ればよかったと後悔する
今更輪の中に入れないよ・・・どうやって交流したり友達作ったりすればいいんだ・・・

26 :友いな:2010/06/22(火) 17:27:26 ID:8t2Zqca60
暫く離れていたジャンルに出戻った途端にあるサイトの管理人と
トラブった。
その管理人はジャンル内交流広いしマイナージャンルだから大抵の
管理人さん同士が繋がってるので、何か影で言われてたらと思うと
怖くて好きサイトさんのリンクも貼れない・・・

27 :友いな:2010/06/22(火) 17:38:09 ID:SLdnONUB0
そのトラブルから逃げてないで、まず解決しようとは思わないの?
相手の勝手な逆恨みやら妬みだったらすまn

28 :友いな:2010/06/22(火) 18:00:40 ID:8t2Zqca60
>>27
すまん。トラブルってのは限りなく0に近い確率の偶然から起こった
どっちにも非は無い出来事なんだが、その管理人が一方的に勘違いして
サイトやらついったーやらで暴れていたので解決しようとしても聞き耳
持ってくれないんだ。今更そんな暴れ牛に関わりたくないので放置してる。
でも>>27の言うとおりその誤解さえ解けば他の管理人さんとも気兼ねなく
交流できるんだよなー・・・
落ち着いた頃に勇気出してその管理人にまた連絡してみるよ。

29 :友いな:2010/06/22(火) 19:08:44 ID:wQzoc5fY0
>>28
相手にもよるけど、トラブルに即時対応って結構大事だと思うよ。
信頼を得たいなら尚更。
落ちついたころにはもう手遅れ、ってよくある。



30 :友いな:2010/06/22(火) 22:13:37 ID:xjDLvJo/0
某所で友達いないって嘆いてたら、わざわざ捨てアド取って晒してくれた人がいて、それからメル友になったんだけど、
ジャンルも違うし、時々それって人としてどうよみたいな発言をするので、正直どう返せばいいのかわかんなくて困ってしまう。
今までも困っては当たり障りなくごまかして返信してたけど、今回のはかなり「それはおかしいだろ」って事をぶっちゃけてきたので、もうずっと返してない。
でもせっかく声かけてきてくれたし、愚痴やネガ思考さえ無ければジャンル超えても萌え語りできるし、楽しい人なのにって思ったらやっぱ寂しい。
相手にはっきり「その考え方はおかしい」って伝えてわだかまりをなくした方がもっと仲良くなれるのか、それともこのまま切るか迷ってる。
余計なトラブル起こしてイヤな思いするくらいなら切ったほうがいいのか悩む…


31 :友いな:2010/06/22(火) 22:40:01 ID:r1oeRBCH0
結局その辺を自分自身はコントロール出来る人間なのかどうか、それに尽きるような気がする

例えば、嘘つき傾向がある人がいるとして、でも自分に対しては一切嘘がないとしたら、
自分との関わり方に問題がないからそのまま付き合う、という人もいるだろうし
自分には関わりなくても嘘つきである事実があるのが許せない、という人もいるだろうし
またはいつか自分にも嘘を付くだろうから信じられない、や
そんな人と付き合っていると周囲から余計な誤解を受けそう、という保身etc

友達が多い人や繋がりが広い人は、一番最初の付き合い方がはっきりしてるんだと思う
付き合いたい部分だけで付き合って、他の部分には自然体で無関心とでもいうか

友いな傾向の人って、相手の自分と向き合ってる部分以外も気になっちゃう人なんじゃないかな
気になる性格が変えられないから自分が辛くない方向で選択する→誰もいなくなる
そんな気がした

32 :友いな:2010/06/22(火) 23:03:51 ID:buPJScmw0
あるあるすぎる…
自分と全く同じ考え方の人間なんていないんだから
適当な所で諦めて適当に付き合えばいいんだって分かっちゃいるんだけど
どうしても自分も「その考え方どうよ?」って思うことがある

その「どうしても」の部分を伝えた事もあるけど
向こうも一応分かってくれたんだけど気まずくなったり、
言わないでいてこっちがもやもやし続けたりでやっぱり変わらなかった
よっぽど自分やその他周りに被害がある事だったりするならあれだけど
そうでないなら結局は諦めるしか道は無いんだと思う

で、嫌な思いするくらいなら無理に付き合わなくていいやと思ってしまうから
友いななんだろうな
いい部分だけ見て後は知らん振りするのが利口な付き合いなんだと思う
きっちり駄目出ししてわだかまりをなくしてもっと仲良しに!なんてまずならないよ

33 :友いな:2010/06/25(金) 10:59:13 ID:7AilRfPR0
> その考え方はおかしい
自分だったら言って欲しいなぁ
メールの文の書き方が旨く出来ずに誤解になってるだけかもしれないし、
それならもっと突っ込んで話せば誤解も解けてわだかまり無くなるかもしれない
けれどそれが原因でトラブルになったらそこまでの縁だった、で終われる
何も言わずに切るだけのほうが簡単だけどさ


34 :友いな:2010/06/25(金) 14:24:17 ID:V8Lfo8Ux0
自分に対して害があったり誤解してたりするなら訂正するけど
その人の常識観が自分と違うとしても
わざわざトラブルになるリスクを抱えてまで言ってやる義理はないからなあ…

35 :友いな:2010/06/25(金) 15:24:36 ID:xvdZze5lO
無視されるのって辛いんだよな…
何度メールを出しても返事を貰えないって悲しい
こっちの何処が悪かったのか教えて、直すから、って言っても無理
かと言ってはっきりCOされるのも辛いんだけど

36 :友いな:2010/06/25(金) 23:25:11 ID:LTGq440B0
>>35
それメール自体届いてない可能性はないのか?

37 :友いな:2010/06/26(土) 01:48:59 ID:VQyW9HOrO
愚痴
自分が友いななので、友いなな方とお会いする機会があるけど
圧倒的に相手からこちらへの質問がない場合が多い
だからその方達が友いななのか、自分にもっと知りたい!という魅力がないから友いななのか…
なんかそういう人ばっかで友達に発展する前に知り合うのに疲れてしまった
やっぱり交流が華やかな人はこちらの意見にもハキハキ答えてくれるし、
こちらへも意見や質問を投げ返してくれて楽しいな〜と思えるので、
友いな同士仲良くしたくてもそっちに引き寄せられてしまう

38 :友いな:2010/06/26(土) 02:34:48 ID:rigtsqtS0
わかる
友達たくさんな人に声かけてもらって友達になったものの、相手にとって自分がその他大勢でしかないことを
思い知って友いなになった身なんだけど、やっぱり友達多い人って打てば響いてくれるし、
向こうからもメールしたり誘ったりしてくれるからこっちからも誘いやすいんだよね
友いなな人と濃い友情をはぐくみたい!と思って友いなっぽい人何人かと交流してみたんだけど、
メールする→嬉しそうに返事くれるけど、向こうからは送ってこない
オフ誘う→また遊ぼう、とは言いつつ誘ってこない
チャットする→話題だすのはいつもこっちから。話しかけないとひたすら無言

嫌われてんの?と思ってしまう
頼むから、好意もってくれてる場合はそっちからもアクションおこしてくれ

39 :友いな:2010/06/26(土) 13:13:12 ID:8uckJDXF0
自分はどのジャンルに言っても、自分から声かけして
知人をすぐに作るほうなんだけど(マイナー
ジャンルを渡り歩いてきたからやりやすかった
というのはある)、向こうから誘われることが
あまりなく、そのへんは淋しいなと思うことは
多々あった。
でも、最近不況で収入が減ったのでw
向こうから声かけられないのは金を使う機会も
減る、ってことでまあいいか、と思うようにも
なっている。
このまま友いなになってもいいかとさえww

しかし、友達欲しい人は自分からも、ある程度
積極的にいかんとだめだよね。


40 :友いな:2010/06/26(土) 15:29:51 ID:ypacG9ibO
>>39
うーん、届いてないって事はないと思うよ。
daemonが来たりはしなかったし。
無視されるのって本当堪えるなー。

41 :友いな:2010/06/26(土) 16:08:45 ID:Tl0HbV9i0
いやデーモンさんが来なくても
間違って迷惑メールに振り分けられてたリとか…
ってあんま気休めにもならんか。スマン

42 :友いな :2010/06/26(土) 16:47:25 ID:tGoYvcNA0
>>36
いやー、それはないと思うんだけどなー
何度か送ってるし、daemonが出たりもしてないし


43 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/06/26(土) 19:07:30 ID:ObsqANa/0
同人友達以前に普通の友達すらいない俺wwww

44 :友いな:2010/06/26(土) 20:12:13 ID:hGpTeGzT0
友達ができやすいジャンルとできにくいジャンルってあると思う。
小さいグループがいくつもあってそれぞれでガッチリ固まっちゃってるところはできにくい、
逆にジャンル(orカプ)自体が1つの大きなグループでみんながみんなと何となく仲良いところはできやすい
…ような気がする。

45 :友いな:2010/06/26(土) 20:56:09 ID:/nkAcOKb0
あああ本当に同人友達いないよ…
いやいるんだ、オタクな友達は。
でももう何年も801サイト持っててジャンル変えながらずっと小説書いてるとか知ってる友達はいないんだ。腐女子隠し過ぎた。
萌えを語り合ったり、イベント行ったりって友達は皆無、もう5年以上皆無。
イベントに至っては産まれてこの方行ったことない…
同人友達欲しいよ…あんなサイトにも※くれる優しい人はいるけども、交流には発展してない…

友達欲しい…大してリア充でもないんだから大学の時あんなに隠さなきゃよかった…

46 :友いな:2010/06/26(土) 21:09:24 ID:3tTDFiGU0
>>44
ジャンルによるっての分かる
あとは参入時期もなー…
自分はマイナージャンル・カプの頃はいつもすぐに友達できたけど、
ビッグジャンルに来た今は全然ダメだ。さっぱりダメ。

もう人間関係出来上がり過ぎてて、純粋読者以外の新規がジャンル友達志願ぽく
寄ってくるのがもうウザイんだと思う。
マイナー時代の要領で距離感見計らいながら話し掛けたり作品の感想言っても
スルーされたり「あ、ども^^」「ですよねw」みたいに軽くかわされるのが結構トラウマw

別に壁大手さん擦り寄り狙ってるとかでなく、普通に隣になったサークルさんとか
ツイッターフォロー返してくれた人でこうなんだぜ…

47 :友いな:2010/06/27(日) 12:53:09 ID:yaS9Fizr0
参入時期大事だよね。
こう言っちゃなんだけど黎明期〜全盛期経てちょっと落ち目の時って
新規参入ってだけで歓迎されたりする場合が多かったよ。

最近マイナージャンル・カプに参入して孤独に落ちぶれたけどw

48 :移動:2010/06/28(月) 23:24:56 ID:ow8gkgGk0
>距離感見計らいながら話し掛けたり作品の感想言っても
>スルーされたり「あ、ども^^」「ですよねw」みたいに軽くかわされる
あるあるあるあr

49 :友いな:2010/07/01(木) 14:49:05 ID:KkZ4tUtT0
アフターではじけてみたいもんだなあ
いつも中古同人誌店見て一人で飯食って帰宅

50 :友いな:2010/07/01(木) 15:02:30 ID:mwakqk5a0
リアルすぐるw私もだらけ行って帰るだけだー

51 :友いな:2010/07/01(木) 21:30:57 ID:RLJdo8dH0
交流に飢えてtwitter始めてみたけど早くも挫折した気がする
フォロワーあんま被ってないせいかTL見てても話の流れが読めないし
相互フォローの方に勇気出して@飛ばしてみても一往復半で終わる…
向こうから絡んでくれるのは以前からおつきあいの合った
前ジャンル管理人さんだけだ
なんというか当然だけど皆すでに仲良い人が居て
交流は間に合ってますみたいな感じで入り込む隙がない…

でもそんな雰囲気でもとけ込める人はとけ込めるんだよなー
と思って積極的にやってるつもりなんだが
自分がやってるとすごい空回ってる気がしてきて凹む

52 :友いな:2010/07/02(金) 02:18:32 ID:tapkd/dG0
ツイッターだとゆるい空気感でやってる人もいるから、あまり必死になるのは逆効果かもね

53 :友いな:2010/07/03(土) 01:44:19 ID:RDfkZgKk0
>>7すごいわかる。
でも最近は友達まで発展しなくても
ツイッターの知り合い程度でゆるく付き合うのも楽しい気がしてきたw

54 :友いな:2010/07/05(月) 02:28:32 ID:1f3O9r9HO
私はツイッターあってたみたいで割と交流できてるよ。
>>53さんも言ってるようにゆるく付き合えるのがメール不精の自分としてはありがたいw

55 :友いな:2010/07/05(月) 10:52:54 ID:w+q5kkp60
ツイッター、緊張してフォローすらできない自分は延々独り言。
向いてないんだろうな。


56 :友いな:2010/07/05(月) 22:02:49 ID:k7fn1cb1O
推敲出来ないtwitterは自分に向いてない…
と思ったが自分の発言なら消せるのを最近知った
しかし誰も絡んでくれない寂しさには変わりないな〜

57 :友いな:2010/07/05(月) 23:16:50 ID:EOuvHFkr0
自分が友いななのは、自ジャンル以外のオタ知識が少ないせいかなと思い始めた
同人に目覚めたのが最近で、興味の幅が狭いせいか、
自ジャンル以外の話になるとついていけなくなる
ちょっとした話なら「それどんな作品ですか?興味あります」で会話に参加できるけど
置いてけぼりになって相槌うってるだけの時もしばしば…チャットならダンマリw
交流を深めれば深めるほど他の作品の話題が出てくる気がする

58 :友いな:2010/07/06(火) 01:48:28 ID:rGFe9ljH0
興味の幅ってのはオタ歴に関係なく、狭い人は狭かろう。

私の場合はどんなに好きな作品であってもその作品の事だけを延々と語り続けられる程
会話力にも妄想力にも自信があるわけでは無いから、流行モノや有名所は軽くチェックするようにしてる。
「あーあの作品、あのキャラの見た目がちょっと好みなんで気にはなってるんですよねー!」
みたいな感じの方が、「全く知らないけどそれ面白いの?気になるー」って言われるよりも
会話がちょっと弾むような気がするんだ…。

なんというか、「あー、似たようなものに興味持つんだなぁー。
じゃあハマッてくれるかもしれないしちょっと熱くオススメしてみるぜ!」
って感じの安心感を与えられるような気がする。気がするだけだけど。

でも一つのジャンルに萌え滾っている時に他の作品をチェックするのってちょっと苦行w
この時間がもったいない!と思うときもある。

59 :友いな:2010/07/06(火) 04:23:23 ID:ODnn42o9O
他の管理人さん達の萌語り読みたいから
ツイッタやってみたいけど、知り合い0の状態から
始めるのって無謀なのかな?
あと、よくメッセージくれてた閲さんから
ちょっと前にリンク報告来たんだけど
日記読ませてもらったら、なんだかアイタタな感じで
怖くなった…
普通ならこうやってステップ踏みながら交流するんだろうけど、
とてもこの先やっていける気がしない
交流難しい…

60 :友いな:2010/07/06(火) 17:43:16 ID:Akd2pdKK0
でも知ってるーくらいじゃ会話が弾まなくて結局微妙な雰囲気になることも多い
会話膨らませるのって難しい…

>>59
知り合い0、初対面からでも無謀じゃない。交流ツールみたいなものだし
プロフのところに好きなジャンル書いたり、支部とかサイトのリンク貼ってあると
話すときにとっかかりができていいかも

61 :友いな:2010/07/07(水) 11:36:33 ID:5Gwcc38M0
>>59
友達ゼロでツイッタはじめたけど、検索かなんかでひっかかってフォローしてくれた人が結構いたよ
ガッツリ濃厚な人間関係からはじめるより、友いなのほうが軽い感じでできそうだねツイッタ

62 :友いな:2010/07/08(木) 01:19:16 ID:DHIthc0OO
59だけどレスありがとう
友達0からでも大丈夫そうで良かった
ただ、相手のつぶやきを見たいだけだから自分はほとんど
つぶやかなそうだなぁ
最近ツイッター発祥ネタみたいのが管理人さん達の間で
すごくはやってるから気になってさ
ちょっと始めてみようかな

63 :ともいな:2010/07/09(金) 01:36:07 ID:yqjSYsMt0
最後の砦だった管理人さんもツイッターはじめてサイト更新止まってしまった…
無記名閲さんとおしゃべりするの好きだし、
キャパの少ない自分が始めたらサイト止まりそうでやらないでいたけど
もういよいよはじめないと取り残されっぷりが半端ない…
同人的交流がここまで密じゃなかった2,3年前に戻りたいよ

64 :友いな:2010/07/09(金) 11:12:51 ID:FxRVbrBO0
ツイッターってやりとりが密なジャンルやグループだとすごいね
起きた!に始まっておやすみ!まで延々呟いてる感じ
それにいちいちお互いに返信し合ってるの見るとマメさに感心する
こういうマメさが苦もなく発揮出来るから友達多いのかなあ

65 :友いな:2010/07/09(金) 13:41:50 ID:8UAvaYOZ0
まったくいないという訳ではない友達
しかしその友達と飲みに行ったらかなりHP削られた

・大手の○○さんと知り合いになった
・うちのサイトのファンが実はみんな大手さんだったはわわ
・マイピクが大手さんばっかりではわわ

普通の人なら一緒になってはわわはわわ言うもんなのかな

自分には無理だ。壁や大手にはわわされてもイラつくだけ
プロで凄く有名で・・・ならまだわからんでもないけど
普通の同人作家で壁とか大手とかたかが配置にはわわする人の気持ちがわからない
勝手にはわわしてろよ、うっとおしいなーって思ってしまう
でもそういう話って同人友達と話してると絶対出るからあんまり交流に気が進まない
結果友達いないしアフターも誘いもしないし誘われもしないw

萌え語りだけなら普通にしたいんだけど、自分はどうも同人作家という世界に馴染めてない気がする

66 :友いな:2010/07/09(金) 16:05:30 ID:WyOM3Yhz0
>>65
何と言うか、「はわわ」だけなら「へーすごいねー」で済ませるけど
いちいち「はわわ」しちゃうような大手慣れしてない人ってその後も
話題が『大手さんと私の素敵な交流について』に偏りがちだし、
そのうち微妙に上から目線で嫌味とも自慢とも取れない事言うように
なったりと、あんまり良い思い出が無いな

67 :友いな:2010/07/09(金) 16:23:45 ID:8UAvaYOZ0
>>66
彼女ちょっと天然っぽくて、おそらく自慢するつもりはないんだろうけど
大手と仲良くしている自分、大手に好かれてる自分を事あるごとにアピールしてくる人がいる

でもうちのジャンルの大手なんて正直たかが知れてるってとこあるから(自分が言える立場じゃないけど)
「でも壁って言っても、いろいろいますよね」ってうんざりして言ってしまった
そしたら「いやプロで商業もやってて〜芸大卒の人らしくて〜!はわわ!」とますます削られた

わー、そんな人に好かれてて凄いですねー!って言ってあげられないから自分は友いななのかな


68 :友いな:2010/07/09(金) 16:50:41 ID:FxRVbrBO0
多分そうだと思う

どうせ口先だけのことなんだから気持ちよくノせといてあげればいいじゃん、と思うんだけど
心にもないこと言うのも億劫だし、そんなおべんちゃら言ってまで
維持したい交友関係って何なんだろう、とか

多分深く考え杉
もっと適当に場当たり的にはわはわしてる方が軽くて楽しい人になれるんだと思う
思うけど出来ないんだよなー…


69 :友いな:2010/07/09(金) 19:14:06 ID:ukLOSBcwO
年齢=同人友いな歴な自分もここ数年努力して、アフターを一緒できる人達ができた
イベントに行けば挨拶する人が増えたし、昔とは雲泥の差だ

でも今だに気軽にメールできる関係の人は一人もいない
相手からも滅多にメールはこない
同人の悩みや相談は一人で悩んで2で吐いて解決させてる日々だ
自分には気軽に接することのできる友達を作るのは一生できないような気がしてきた…
外見は友ありになったのかもしれないけど、精神的友いなから脱出できないよ…
依存したいわけじゃないけど、気軽にメールやスカイプできる関係に憧れてしまう…

70 :友いな:2010/07/09(金) 21:23:57 ID:+vdacJVQO
>>69
同じく悩みとか話し合える友達欲しいな
SNSで募集してくれたらコンタクト取るよ

71 :友いな:2010/07/09(金) 22:00:24 ID:x2hwVyhu0
同人に関する悩みってなんだろう
厨にからまれたとかかな

声かけてくれて、遠方参加だからわざわざ1泊してまで
アフターしてくれる人がいるんだが
その人を「友人」と定義していいものだろうか、と思う
自ジャンルは狭い上、固定カプの人が極端に少ない状態
その中で偶然自分はその固定カプで、向こうから声をかけていただいたんだが
向こうはアンソロ企画と引っ張りだこ、自分はそんな企画があるという事さえ知らされないドピコ
相手と実力的に釣り合う、固定カプで萌え話が出来る人が出来たら
きっと離れて行っちゃうんだろうなと思う

卑屈だとかウジウジした考え方だと言われそうだが、
いつでもそういう心構えでいないと、いざ突き放されたら立ち直れなくなりそうなんだよ

72 :友いな:2010/07/10(土) 06:55:07 ID:Xcp7obot0
>>71
友達どころか、仲の良い友達、だと思うんだが…

自分は、相手にもっと素敵な人が現れるまでの繋ぎ、
みたいに思う気持ちは分からんでもないが、
もしそうなったとしても、それは結果論であり
その考え、現時点では失礼なだけかと

疑心暗鬼になってるヒマがあったら、仲良しな今のうちに、
何があっても目移りさせない努力したほうがいんじゃね?

73 :友いな:2010/07/10(土) 16:00:52 ID:OnAXv5FQ0
友人とか友達って言葉に理想持ちすぎなんじゃないのかな
その時(時代)その場で楽しくお話が出来る人、程度でいいのに
最初から昔のヤンキー漫画的な「心友」を求めてるような気がするよ

来ては去る、去っては来るの広く浅い交友関係が続いていく中で
気付いたらいつの間にかずっと残ってる人がいる、ってそういうものだから
最初の広く浅くの部分で厳選してたら辿り着かないんじゃないかな

74 :友いな:2010/07/10(土) 19:14:35 ID:qsqV4w/10
オンにもオフにも同人友達がいない
私が虹創作する系のオタクだと知っている友人は元々いない
サイトは3年目(うち1年以上休止中)
本も作ったことがない
絵茶も参加したことない
イベント(コミケとか)の種類も参加の仕方もよく判らない
コメくれたりして少しだけ交流のあった管理人さん達も
みんな閉鎖orジャンル移動してしまって連絡が取れない&取りづらい

「同人活動」をしている気分になったことがほとんどない淋しい虹ライフ
みんなどーやって同人仲間つくっているの・・・
徹夜で萌え語りとかしたいよ・・・

75 :友いな:2010/07/10(土) 20:03:02 ID:3a9wLOCT0
>>73
厳選なんて考えはおこがましいと思うし、とりあえず浅いとこから馴染もうとしてる
でも結局誰も残らないで長年ロンリーwなのが現実だよ、真性友いなは
自分に交流続けたいと思えるような魅力がないってことなんだろう

受身じゃダメだと思って誘ってみてもやんわり逸らされる辛さといったら…
一緒にいるときに楽しくできても、上辺だけの仲良しごっこ抜け出せないと詰み
そこにつまずいててもうウン十年www

76 :友いな:2010/07/11(日) 01:08:17 ID:J2nL6TAcO
>>74
おまおれ
ほぼ状況が一緒
正直、自分は同人特有の交流が馴染めない
同人やるまで友達作るの苦労したことなかったのに
画力や文才がものをいうのか、交流の隙間に潜り込めなかった
ショックだったので、二次サイトは辞めて、ローカルで一次に走ったよ

77 :友いな:2010/07/11(日) 02:25:33 ID:1O1V2yn10
>>76
ああ、すごくよくわかる・・・
面と向かってHNで呼び合うことすらいまだにこっぱずかしい。
(まぁ、そういう状況に滅多にならないけど)
リアルでは初対面の人と平気で喋れるのに
イベント会場(ほとんど行ったことないが)では、何をどうして良いかさっぱり判らなくなる・・・本を買うのもgkbrですよ

オフ会とかに参加したこともないし、同人特有の交流もそうなんだけど
そもそもネット上での付き合いってのが苦手なのかもしれない
絵茶とか、どうやって入るもんなんだろーね・・・



78 :友いな :2010/07/11(日) 22:05:53 ID:vUk19pGK0
チャットだったら、ここの絵茶や字茶で時々楽しんでる。
でも一般のジャンル茶は難しいねー。
このスレ経由で多少仲良くなれた人はいるんだけど、
普通のジャンル友達は相変わらず出来ないw

79 :友いな71:2010/07/11(日) 22:32:46 ID:LmJ1Bn6c0
>もしそうなったとしても、それは結果論であり
>その考え、現時点では失礼なだけかと
なんだか、はっとした…
確かにこんな考えを持ちながら接するのは、相手の人に失礼だった
相手の人が本当に色々と上すぎて
王族の人が突然籠から降りてきて平民の自分へ親しげに話しかけてきた、的な
非現実的な感覚なんだ、今も

まぁ相手の人には別の活動ジャンルで同規模の友人が多くいるようだし
過去何度も失敗しているから「目移りさせない努力」は
おそらくしたとしても、空回りするだけになるんでやめておくけどw

今まで友いなだっただけに、その1人に全力でしがみついてしまいそうな自分が
キモくて怖い…
分散させるべく他のジャンル友達を作りたいけど、そう簡単にはいかないお…

80 :友いな:2010/07/12(月) 11:36:54 ID:elugVlby0
なんとなく同人の人って偏屈な人が多い気がして敷居が高い
偏屈が言い方悪いならこだわりというか……

81 :友いな:2010/07/12(月) 22:27:11 ID:jgLDp76Q0
正直自分も同人に関してはそうだな
カップリングが違う人とかと、とても仲良くはしたくない
同人関係ない友達なら、趣味嗜好が全然違ってても平気なんだけど
同人だけはどうにも駄目だ

82 :友いな:2010/07/12(月) 23:06:13 ID:I2xfLP/c0
>>81
当たり前だと思うよ
同人は、学校、会社、親戚や近所付き合いの人間関係と違って、
何のしがらみも無く、付き合う(仲良くする)相手を選べるんだから
趣味嗜好の違う人と、無理して付き合う必要はないし、
本当に気の合う相手を探したいのが人情かと



83 :友いな:2010/07/12(月) 23:19:26 ID:V7cTPjvG0
クラスメイトや会社の同僚って、初めは強制的に一緒にいなきゃいけない
他人の集まりの中でちょっとずつ相手の良い所も悪い所も知っていって
あ〜やっぱりこの人合わないな〜って思っても簡単に離れられない相手だから
上手く付き合う努力ができるんだけど、
同人で知り合った人は何のしばりもないから、合わないと思ったら次
嫌いだったら次って(悪く言えば使い捨てが)出来ちゃうから
互いの良い所も悪い所も知ってる「友達」関係になるのが難しいのかもな。
趣味嗜好が同じで、まず自分が一緒にいて楽しいこと。が前提で
それを期待して友達を探そうとするから余計に。

私の同人唯一の友達はかすりもしない他ジャンルで文字書きと絵描きで
萌え話もできないし原稿の作業工程も違うからつっこんだ相談はできないけど
きっかけは今は同人を辞めた共通のリア友の紹介で一緒にいる事が多くなって最初からお互いに自分とは接点ないな〜って期待していなかったけど、
気付いたら10年も一緒に地方のイベントに行ったりアフターしたり
プライベートでも飲みに行ったりする仲になってるよ。

ジャンル友はいまだにいないしハラシマを一緒にしたり萌え話したりって
ジャンル友に憧れるけど今の友達で十分幸せだ。
つうかうっかり趣味がカブってる相手と仲良くなったら相手に期待したり
嫉妬したりしそうな自分がこわいな〜って気持ちも若干あるw

84 :友いな:2010/07/13(火) 00:27:14 ID:pumTtc920
嫌いなものが多いと友達はできにくいけど、
好きなものが多くても友達ができにくいんだなと思った

たとえば自分がAB、CD、EFのカップリングが好きだとして、
ABが好きな人と仲良くなったんだけどその人がEFが地雷で縁を切られたりとか
嫌いなものを我慢する必要はないからしょうがないことだけど、友達作るのって難しいな…
実際自分にも苦手なカプってあるしな

85 :いな:2010/07/13(火) 00:39:24 ID:oH9DEId8O
恋人じゃないんだから少しは我慢しないと
いけないかもしれない、とちょっと反省した。

86 :友いな:2010/07/13(火) 01:15:48 ID:GTaoztnp0
我慢して付き合うくらいなら一人でいい
だから友いななんだな
基本一人が好き
でもたまに少し寂しい

87 :友いな:2010/07/14(水) 01:52:03 ID:icaypkZM0
新しい人付き合いはいろいろめんどくさいので、まずは萌え語りするだけのうすっぺらーい関係でいいんだ。隠れオタなのでリアルの友とは出来ないことだから。
しかしその薄っぺらーい関係を築くことすらできてない
同じようなスタンスの人と萌え友になりたいけど
なんなんだろう、やっぱ敷居が高いわ・・・


88 :友いな:2010/07/14(水) 09:30:20 ID:UlMeR5Np0
そりゃ、「薄っぺらーい関係でいい」なんて人とは友達になりたくないよ
人間性なんか関係なく、共通萌え作品に飽きたら「さよーなら」でしょ?
そんな一方的に利用されるような関係に自ら進んでなる人はいないよ

89 :友いな:2010/07/14(水) 12:16:23 ID:rckOgsBY0
>87の理想の人って要は友達になる手前の浅い付き合いの人って事だよね?
そういう関係の人って、相当な見た目や痛くない限り出会いさえすれば
沢山出来ると思うんだが…

90 :友いな:2010/07/14(水) 21:20:15 ID:w2Tb7gxp0
>>89
友達手前、って程の萌え友がそんなにあっさり沢山出来るなら
こんなスレ有る訳ないよ…

萌え友欲しいなと思って同じようにアプローチ・行動したとしても
ジャンル・カプの雰囲気・規模と参入時期によってそれこそ
天国と地獄かって位に萌え話相手獲得率は違うと思う。

91 :友いな:2010/07/14(水) 22:39:06 ID:icaypkZM0
>>88
いやだから、そーゆー重たそうな人間関係がメンドくさいので。
深い付き合いの人とは同人外で会えばいいんだし。
そりゃ、萌え友からでも気が合って、心の友になれればそれはラッキーだし。
とりあえずは、その場楽しくでいいじゃない。
一方的に利用ってワケでなく気楽に。
そうゆう軽いスタンスの人と知り合いたいのさぁ

でもなかなか・・・。まず会うキッカケみたいなのがない。
どうゆう流れで会うことになるのかサッパリ判らないぜ

92 :友いな:2010/07/14(水) 22:49:53 ID:3bNMAFrm0
チャットとか、今ならツイッターとかやれば
軽い知り合いならたくさんできるんじゃね?

自分は不特定多数とワイワイキャッキャが苦手だから出来ないが

93 :友いな:2010/07/14(水) 23:06:38 ID:icaypkZM0
>>92
そうだね・・・言われてみれば自分も
不特定多数とワイワイキャッキャはムリだった・・・
軽い萌え友が欲しいと言いながら、変な馴れ合いみたいなのは苦手だった

同人板を見てるかぎり、リンクがどうとか差し入れがどうとか
同人界には、ユルい自分にはついて行けない類いの暗黙のルールがありそうなとこに壁を感じてる

それにやっぱり、「この人の描く(書く)ものは面白い!」って思えるような、感性の合う人と萌え友になりたい
贅沢なんだろうか

94 :友いな:2010/07/14(水) 23:09:08 ID:9+1VPpQ20
>>93
そう言わずに飛び込んでみればいいのに…

95 :友いな:2010/07/14(水) 23:16:15 ID:icaypkZM0
>>94
うん・・・
壁をつくってんのは結局自分の方だなぁ

96 :友いな:2010/07/15(木) 03:38:03 ID:9n+2HTX90
>95
>88じゃないけど、この板やこのスレの住人だからっていうんじゃなくてさ
以前従姉妹と同ジャンルだった事があったんだけど、従姉妹は88みたいな
「薄ぺらい付き合いが希望」ってタイプで、その時だけ自分の話したい話題で
一緒に盛り上がるけど相手とは深い関係になりたいとは思ってない。
まあ気が合ったら友達になるかもしれないけど、
あくまで自分が気持ちの良い相手っていうのが頭にある人で
私のジャンル友にがんがん声かけ捲ってたけど結局挨拶程度の顔見知りしかできず
ジャンルから去って行ったよ。
私もその従姉妹は軽蔑してたから正直ざまーねーなあって思ってた。

軽い薄い関係でおkって気持ちがまず初めにある人って、少しの会話でも
透けて相手に伝わっちゃうと思うんだよね。
それを分っていながらそういう人と楽しくお喋りしたいと思う人は少ないと思うし
まだ付き合いが浅かろうが、誰だって自分自分の人より友情の伸びシロっていうか
友達としてほんのちょっとづつでも将来を感じさせる人っていうか
そういうのを感じさせる相手の方が魅力的だから、だから話してて楽しいって思えるんじゃない?

なんかこんな誰でも当たり前に持ってると思ってた感情論を説明するのって難しいんだがw
自分で知り合うきっかけすら作れないのにわがままな理想だけは一人前って
95はリア厨?だったらきつい事書いたかも試練スマン

97 :友いな:2010/07/15(木) 08:53:53 ID:OvhoojQe0
まあ「萌え語り以外は(ID:icaypkZM0のレス内容だとたぶん)一切したくない!」
くらいの薄さを希望なのに
「不特定多数とワイワイキャッキャ」という、これぞまさに「萌え語りのみの薄い付き合い」は
馴れ合いpgrしてるっぽいんじゃあ

あまりにもターゲット狭すぎで無理だろ という話だよな

しかも
> それにやっぱり、「この人の描く(書く)ものは面白い!」って思えるような、感性の合う人と萌え友になりたい
無理難題すぎる…w

浅い付き合いだけでいい=低い望みと思ってるのかもしれんが
「私の思い通りの行動(付き合い方)をして、理想に全部適った友達しかいらない、そういう友達だけ欲しい!」
と言ってるのに近いよ?

98 :友いな:2010/07/15(木) 20:15:42 ID:bIV4VXe90
>>93
>「この人の描く(書く)ものは面白い!」って思えるような、感性の合う人と萌え友になりたい
だったら自分がそう思う人にとりあえず話しかけてみればいいのでは?

そもそも深い関係になる方が難しいような気がするww
話しかけるだけで深い関係になれるような人間だったらこのスレにいないよ…たぶん

99 :友いな:2010/07/15(木) 22:53:30 ID:h1lnhQ2k0
ていうかやっぱり海鮮で同人友達つくるのって難しそうだな
描くものが面白い人と友達になりたいって人が多いのは当然だけど、
海鮮だとそもそも作品とか作らないからきっかけすらない

100 :友いな:2010/07/15(木) 23:13:16 ID:EwzPlbWL0
>>99
好きなサイトの管理人に話しかけてみれば?
意外と閲覧者の人と友達になったり仲良くしてる人も居るよ

101 :友いな:2010/07/16(金) 00:42:29 ID:jYbJQKcN0
俺の作品が好きだっていってくれる人なら大歓迎だわ
むしろ海鮮の方が同ジャンル者の派閥とか足の引っ張り合いとか
余計なことが無くて気楽に付き合えるしな

102 :友いな:2010/07/16(金) 09:59:47 ID:wblBE+lb0
でも作品好きだって言ってくれる人も、ただただ崇められるだけっていうか
「萌えますー萌えですー」ばかりで会話にならないとかだと仲良くなれなくないか…?

海鮮の人でも、たとえばくれる感想がいっつも面白い人だとこっちが寧ろあなたと仲良くなりたいなと思うけど
そういう人は一定の距離感保ってて(空気読める人なんだと思う)なかなか友達にまで発展しづらく
熱心につまらん自分語りとかのコメントばっかり寄こしてくる人は逆に「あなたと仲良くなりたい」オーラが出てて怖い…

103 :友いな:2010/07/17(土) 02:03:51 ID:Eh15hxZ50
おれおま状態で価値観が似てて自分と同じタイプの人って意気投合しやすいけど
どっちかが急に売れたり友達が増えたり、片方の神と仲が良くなったりすると
どうして私は…って半端なく落ち込んだり嫉妬やら妬みやらで崩壊するのも早いよ。
ソースは以前積極的に友達を作ろうとしていた自分。
落ち込んだり嫉妬されたりで面倒くさいと思ってジャンル変えた今は友いなで
寂しくもあるが楽っちゃ楽だがやっぱり寂しいw

まったくかすってもいない別ジャンル友とは10年変わらず仲良いけど
性格も間逆なのがかえって「自分とは別の人」って感じがして付き合いやすいな〜

104 :友いな:2010/07/17(土) 11:57:26 ID:VP5W8M3k0
海鮮の人でも萌えキャラorカプで「ここがいいですよね!」「禿同!」
と盛り上がれる人となら友達になれると思う
感想でも「(キャラorカプ)は○○なところが好きなので萌えました!」
って感想なら「○○なのいいですよね!私は〜」と会話が続くし

私は最近twitter始めたんだが、今まで同人友いな&かんこなだったので
フォロワの人に絡んでもらえるのがちょっとしたことでもすっげー嬉しいw
浮かれ過ぎて距離無しにならないように気をつけなきゃな
twitter、ジャンルにもよるんだろうけど気軽でいいね

105 :友いな:2010/07/18(日) 21:43:47 ID:67E9m61C0
友人が最近神とか大手と仲良くなって自然と疎遠になった。
土曜の夜になると「今頃絵茶とかでキャッキャウフフしてるんだろうな。」とか
思うと鬱になる・・・。今ジャンルで友人と言えるのはその人くらいしか居なかった
から今はもう友いな状態。
他のグループにも入れないし絵描く気がどんどんなくなるよー

106 :友いな:2010/07/18(日) 23:47:40 ID:VyoMu29a0
>>44で言うところの「同ジャンル自体が一つのグループで…」ってジャンルにいる
でもその付き合い方が……そもそもこれは重いといえるのだろうか
何で遠方に住んでる同ジャンルってだけで旅行一緒にってできるの?
地元近いからってイベントでもないのに遊べるの?
自分より年齢高い人が多いから
一方で「みんな大人なりに慣れてるなあ」とも思うんだけども

で、自分が知る範囲内だとみんながみんなそんな風に交流してるから
ツイッターの一挙一動・フォロー返し・リプライの温度差ですら胃が痛む上
オフ会ですら色々失敗した私には、全員がただただすごすぎて
「ああ、自分は交流向かないんだな」って方向に落ち込む一方だ
「オタ充に! オレはなる!」って思っててもうまくいかないね
理想が高すぎる部分もあるんだとは思うし
元々馴れ合うのに時間がかかる性質とか
些細なマイナス部分をひたすら気にする傾向があるとはいえ…

107 :友いな:2010/07/20(火) 04:43:40 ID:Yf6xKS9y0
旅行に一緒に行ったりプライベートで遊ぶのは友達だからじゃないの?
「遠方に住んでる同ジャンルってだけで」って理由でもなければ
年齢が高いからって理由でもないよ。学生でもバイト代で旅行くらいいけるし。
ゲスパーだったらすまんけど>106は元々冷めた性格なのに無理して
友達を探しているように見えるよ。
もうちょっと気楽に自分のペースで付き合ってみたら良いと思うよ、
相手に合わせようと頑張りすぎると後々辛くなってくるのは自分だし。


108 :友いな:2010/07/20(火) 16:01:32 ID:gCrklTwU0
>>103
正にそのパターンで友いなになった。
地元イベントで会い趣向は俺おま級に同じながら次のジャンル以降メインジャンルも
カプもさっぱり合わないまま5年越しで仲良くやってきた友と、時期はズレるもまた
久々に同ジャンル同カプになって大喜びしてたら半年も持たずに仲が崩壊した。
又、別の腐れ縁の同人友は、10年相方してた友人と同ジャンルでオンリー主催したら
色々不手際や問題が有り衝突したとかで、どうにか無事終了後にお互いCOしたらしい。

普通の友達や恋人同士でも「海外旅行すると本性が云々」て言うけど、同人なら
バブルジャンルに良い時期にハマって大売れ神交流とかビッグなオンリー主催とかの
非日常に面して、ポロッと出た言葉や行動で人間関係崩壊する事が有るんだなと思った。

何だか無の境地で、今はただただ距離感もって楽しく話せるジャンル友達が欲しいよ…

>>105
一緒にキャッキャ出来る同ジャンルの書き手友達が居ないと筆が進まなくなるよね。
修羅場前でもモチベーションが保てなくて、どうにかハラシマスレROMって自分を
奮い立たせてはいるけどやっぱりしんどい。

109 :友いな:2010/07/20(火) 21:13:02 ID:+tKhIR8p0
温泉でこじんまりやってるがずっと友いなだ

今のままでも十分楽しいし友やめスレとか見てると
ずっとこれでもいいのかなって思うこともある
でもやっぱりミケの季節がくると寂しいなw

110 :友いな:2010/07/20(火) 22:51:24 ID:wzxW8SdV0
自分の扱ってるカプはお人形(ドルフィー?とかそういうの)ブーム
すぎて、それについていけないと自動的に友いなだ。

ジャンル自体は普通のマンガ系だし、キャラドールだからジャンル話はできるでしょって思われそうだけど、
斜陽なのもあってか、既に○○と□□のキャラドールってよりMyドールを愛で様ジャンルに変化中。


111 :友いな106:2010/07/20(火) 23:06:34 ID:fmrr/rQo0
>>107
元々冷めてるのに、ってのは確かに当たってると思います
ガツガツすることをどこかで「痛々しいんじゃないか」と思ってる節がある
でも一方で妬ましかったり羨ましかったりで二律背反
「だったらもっと「遊ぼうよ!」って言えば良いじゃない!」って、もしかしたら仰るかもしれない
でも、それができたらこのスレにもいないわけでww
メールアドレス貰おうとスカイプアドレス貰おうと、それはそれで嬉しい反面
「かかってきたらどうしよう、多分考えすぎて返せない、ああめんどい」とも思ったりで
多分そんなだから前日云々もアフター云々も、アフター後の滞在がどうのってのも自分には無い
でももっとネタを語りたい時もあるし、TL上で打って響いてくれる時があると嬉しい

つくづく面倒な性格だ
たまに些細なことで、ぐわーんっと寂しさを感じる

112 :友いな106:2010/07/20(火) 23:15:46 ID:fmrr/rQo0
読み返すと読んでるようで全然読んでないようなレスをしてたな…
>>107の方すみません。ありがとう

取りあえず人がどうとか言う前に
「自分は何に萌えているか?」という根本を大事にして立ち返るところからだな

113 :友いな:2010/07/21(水) 05:03:33 ID:S9nhWSHo0
相手に期待しすぎない求めすぎないよりかかりすぎない
相手にも自分以外に友達がいるのは当然
相手を独り占めしようとは思わない
全てお互いに好みがどんぴしゃで嫌いなところが全くない、合わないところが全くないなどの相手などいない
(これは奇跡的にいる人もいるだろうけど、自分にはいない前提)
でも自分もあまり無理しない

友達でも恋人でもこれは当たり前なことだけど大事なことだなと思う
でも分かってても中々難しいものだなぁとも思う友いなの自分

114 :友いな:2010/07/21(水) 05:55:28 ID:mD4F6k+C0
>105はどこの自分かと涙出てきたw
自分はまだその友達を失くしはしてないけど疎遠になりつつあるところだ

あなたに他に友達が出来て寂しい
そんなことを伝えて相手の関心をひきたいわけじゃない
そこまで子供じゃねーだろ自分と踏ん張ってはみるけど時々ポロリしてしまう
唯一友を縛るのはだめだし自分がその友に囚われるのもだめだ
他に知り合い作ろうとここのSNSに登録したりその他コミュに参加もしてるけど
もともとがリア友いない系の人付き合い下手なのでなかなか話相手も増やせない
次のイベントでその友達に会うんだけど正直憂鬱だ
自分の考え方一つで幾らでも楽しくつきあえるのにな…

とりあえず>113を心のなかで復唱しまくるよ

115 :友いな:2010/07/21(水) 08:57:21 ID:dbMcMONI0
自分も>>105状態になってそのままお別れしたな
それまでジャンル越しで何年も楽しくやってたのにあっけないもんだった

もういい年だし「友達」に過度に期待してた訳でも夢見てた訳でもないつもりだったが、
新しい大手友達の為にこっちの予定をドタキャンされたり色々有ってFOした

お互いもう普通に同人外の買物も旅行も行ってたし「ジャンル友達」の域は超えていい友達に
なれたかなと思ってたのに
人気ジャンルの魔力はすごいね…

116 :友いな:2010/07/21(水) 10:30:53 ID:9GE1nsme0
>>110
自分のところもドールではないけど似たような状況になってる
ジャンル絡みだから一緒に楽しもうよって言われて話に混じっても、
結局ジャンルを言い訳にした別趣味の集まり
その別趣味には興味が持てればいいけど、
どちらかといえば嫌いな部類だったので「ふーん」って態度でいたら
察したのか誘わなくなり、今では完全な友いなになった
少しずつ同人もそちらにシフトチェンジしてるので、
それに合わせて買専、ROM専も消えてジャンルそのものが廃れるんだろうな

117 :友いな:2010/07/21(水) 13:34:22 ID:JQkk/+6B0
>同人外の買物も旅行も行ってたし「ジャンル友達」の域は超えていい友達になれたかなと思ってたのに
あるあるあry

向こうが新しいジャンルで友達見つけられたらもうこっちがどんなに頑張ってもダメだ。
真新しくてより刺激の強いものに惹かれる気持ちはすごくわかるし、
「共通の萌え」という以外に自分に人間的魅力がないせいなんだろうとは思う。
別に友人を独り占めしたいわけじゃない、ただ時々思い出して欲しいだけなんだけど
それすら叶わないのかとただただ凹む。


118 :友いな:2010/07/22(木) 02:01:03 ID:AjtYzbdD0
>>117
自分は友達一人いれば充分なタイプだから、新しいジャンルで見つけられたら・・・というのよく分かる。
ただ、例えば仮にもしも自分に一人今まで付き合ってた友達がいて大事には思ってるが、
ある日新しく自分と好みや話があったりして凄くいい感じな友達が新しく出来たりしたら、
今までの友達ももちろん大事でぞんざいにするとか絶対にしないけど、
やっぱり一時的でも新しい友達の存在に自分だって嬉しくなってはしゃぐよなぁと思う。
難しいね・・・。

119 :友いな:2010/07/22(木) 03:36:51 ID:deXS74Az0
一人しか友達がいない
しかしその友達の描く絵や話がとてつもなく苦手で仕方ない
切ってしまえば楽だろうなとは思うが本気で全く友いなになる
どっちにしてもつらい

120 :友いな:2010/07/22(木) 10:36:16 ID:84140V4Q0
>>119
そういうの、精神衛生上良くないよ。
オタ友じゃなくてリアで友達って言えるのはこの子くらいかなって人がいたんだけど、
性格も話も合うけどその子の言動とか価値観がどうしても好きになれなくて、デキ婚→離婚→デキ再婚で、また離婚してバツ2になったのにも関わらずすぐ彼氏ができたって話を聞いて即切った。
ちょうど引っ越したしアドも変えて、その子と繋がりある人間も一切絶縁して、そしたらスッキリした。
その子の周りは**が決めたんなら応援するよ!ガンバレ!みたいな集団だったからこれはもう基地だなと思って。
すごくスッキリしたよ。
周りに愚痴ってたら周りも同情してくれたし、その子を知ってる人も見る目が変わって、私個人を気にかけてくれるようになった。
今までは会っても「今**ってどうしてるの?」だったけど。
それから相変わらず友いなだけど、ダラなくせにリアが忙しいので、浅く広くゆるゆるしてる今の環境が心地いいかも。
でもめったに遊びにいけないのに、いざ一人の時間ができると寂しいんだよね…

121 :友いな:2010/07/22(木) 19:12:05 ID:W38hGKjJO
>>119
似たような状況だったけど思い切ってFOしたよ
自分の好きな属性やジャンル(その子には言ってなかった)を貶したり
デリカシーの無い発言が多く、何よりも絵が好みじゃなかった
一人の方が楽だよ

122 :友いな:2010/07/22(木) 23:23:51 ID:gR4RRkOV0
119だがレスありがとう
やっぱりFOの方向かな…

オタ話ができたりイベントに一緒に行ける楽しい点もあるけど
嫌いな絵、属性を見なければいけない嫌悪感
あと>>120-121の相手みたいに人としてまるで価値観が合わないってのもある
悪い子じゃないんだけど

いいことと悪いことを天秤にかけて考えると
やっぱ一人の方が平穏で気楽なのかなって気がするんだよね…寂しいけど


123 :友いな:2010/07/22(木) 23:52:30 ID:84140V4Q0
>>122
逆に一人のほうがゆったりまったり友達探しできるかもしれないよ
苦手だけど友達だしって思って無意識に遠慮してその子の事を優先させてたりしてたりしない?
自分はそうだったんだけど
今はどこに行くにも一人で平気になったし、無性に話を聞いて欲しい時はツイッターも2ちゃんもmixiもある
全然知らない人からでも優しい言葉かけてもらえるってのはやっぱり嬉しい
逆に知らないからこそズバッと言われて気付く事もある
いい意味で自分に客観的になれたよ
その上で同じ趣味だったり一緒に遊びに行けるまで仲良くなれるような友達、というか出会いが欲しいなと思うんだけど、それがなかなかないから寂しいなーって感じだ。

124 :友いな:2010/07/23(金) 04:44:21 ID:oceOo05P0
キャッキャウフフができない
ほんとにいいと思ったら○○さんの作品萌えました!って全力で褒めるけど
前ジャンルは周りのサクルさんと萌えがあわないことが多かった
それと斜陽化が激しいジャンルだったので
サイトに他のアニメの感想書くだけで前ジャンル友にはイヤミ言われたw

ジャンルかわっても友達でいられる友達がほしいな
萌え語りや、誉め合いの慣れあいじゃなくて
作品の技術向上とか、お互いを高めあえる相手がほしいw
漫画をかくのがすきな友達がほしい

125 :友いな:2010/07/23(金) 09:26:48 ID:RbQoqpmw0
交流・萌え語り・感想を書く行為どれも好きなんだけど
時々いる、感想の規制がガチガチな人が苦手。
こっちは褒めているつもりなのに「失礼な書き方」「気を使えていない」
みたいな捉え方をされたりする…。例えば
・「可愛い」「美人」などの言葉は絵柄じゃなくて元キャラへの賛辞だから駄目
・「読みやすい」はろくすっぽ内容を読んでない印象を与えるから駄目
 (↑読んでなきゃ言えないだろう、と思うのだが…)
・自分と比較して上手い、という書き方は、かまってちゃんぽいから駄目
で、言葉の使い方がちょっと気になるとすぐ「フリーザ様乙」だし。
などなど…。でも感想言わなきゃ言わないで拗ねるし、難しい。

126 :友いな:2010/07/23(金) 17:32:39 ID:bGSWMZHhO
久し振りにイベントでサークル参加したら、自カプが手風呂ユーザーだらけになってた。
手風呂見てるだけの私はもちろん蚊帳の外で、いたたまれなくて顔上げてられなくて、ずっとパンフ見てた。
ひとりでも大丈夫だと思ってたけど、キャッキャウフフを目の当たりにしてさすがに凹んだ。
本落としてスペースからっぽでもたくさん人が集まってて、頑張って本作ってる自分の存在意義を疑ってしまったよ。
いっそオフ撤退しようか迷ってる。


127 :友いな:2010/07/23(金) 23:02:33 ID:MZsOTjiw0
>>126
イベント(即売会)は本やグッズを作って売ることがメインなんだし、
高いスペ代払って本も置かずキャッキャウフフしに来てる方がおかしいんだから
別にそこは周りに合わせなくてもいいんじゃ?
それかコミケや規模大きなシティに出てみるとか。

128 :友いな:2010/07/24(土) 22:05:54 ID:Q2nQVP2eO
126です

自分は地方住まいで、あんまり都市部のイベントに参加できない。
それに自ジャンルの本たくさん買いたいから、オンリー中心に参加してるんだ。
でもアドバイスありがとう。やっぱりジャンルが好きでオフ活動してるので、もしカプ内の状況がこのままなら考えてみる。

129 :友いな:2010/07/24(土) 23:14:49 ID:TXSTX0cr0
自カプ友達が出来ない
数そのものは結構多いのに、何処も雑食ばかりで地雷踏んで辛い
いっそ最初から超マイナーカプだったら諦めもついたのに

130 :友いな:2010/07/25(日) 00:35:05 ID:fgKPJl/M0
自分は逆に雑食すぎて地雷発言かますのが怖くて積極的になれない
果てしなく雑食の癖に好きになるのは単一者さんの作品が多いからもどかしい

131 :友いな:2010/07/25(日) 15:29:34 ID:aUyyILLD0
ジャンル自体もメジャーでない上にミケでオンリーワンカプなのでカプ友いないし出来る気配もないや…
イベント行っても両隣が別キャラの別カプって状態。
隙間産業だからか常連さんや声掛けてくれる人は多いんだけどそこから何の発展もしない。
サークル側からお客さんにって何かガツガツ行きにくいしなあ

132 :友いな:2010/07/25(日) 17:40:53 ID:A32gOUYq0
自分だけフォロー切られた。しにたい

133 :友いな:2010/07/25(日) 21:11:25 ID:9OapU9jj0
>>132 イ`

134 :友いな:2010/07/25(日) 21:31:59 ID:9e/M+XGG0
>>131
なんか買ってクレクレに思われそうで思いきれないよね…。<お客さん
自分もマイナージャンルでジャンルでスペならんでも、お隣は別カプ別キャラ推奨が
当たり前状態で逆に話とかできない。挨拶だけで毎回終わるミケだ。

135 :友いな:2010/07/26(月) 09:40:48 ID:ik93FXVE0
多分、相手に対して「お客さん」って意識しているのが原因なんじゃないかな?

私も、自分の本を買ってくれてているお客=同ジャンル描き手サークルさんには
自分の萌えや燃えとかハラシマ中のいわゆるサークル同士の苦労話をするまで
<サークル同士の付き合い>みたいな砕けた関係になれずにいるよ。
実際、今回の本のあの話は自分の私生活で不思議に思った事(notエロ話)なんだ〜
みたいな軽い話を、以前アフターでしたら「ネタバレきつwそういう話は聞きたくないですw」
みたいに言われたw
別日のアフターで話した萌え話のネタを広げた本を出したら
「あの時話してたネタですよね?楽しみにしてるんで、もうネタバレトークは止めて下さいw」
って言われた。

これ、つい最近の話で夏コミ後のアフターに声を掛けてもらったが正直行きたくないし
誘うなよ!とも思うし、お客さんはどこまで行ってもお客さんなのか?
友達にはなれないのか?って落ち込んでる最中だw
無駄にジャンル古参だと友達を作りにくいよ…

136 :友いな:2010/07/27(火) 00:02:40 ID:hITgTQXY0
>>124とちょっと似てるけど、同人特有の馴れ合いがどうしても苦手だ
自分自身は身内に褒められても別に嬉しくないから褒め合いウザーと思っちゃうし
勢いだけで身内同士で中身スカスカの合同誌とか出しちゃうノリも嫌で
その場に居合わせても盛り上がるフリすらできない。
こういうノリの悪さと愛嬌の無さが友いなを招いてるんだろうなとは思うw

137 :友いな:2010/07/27(火) 18:23:48 ID:EorgpwYV0
>>135
よっぽど砕けた仲の相手でもそういう話題のふり方はちょっと…
正直「自分語りが大好きな人なんだな」と思ってしまう。
その相手も「うわ!135さんの自分語りが始まりそう!」と思って
慌ててストップかけたんじゃない?

138 :友いな:2010/07/27(火) 21:40:12 ID:bhMum0HM0
「今回の私の本は〜」の話は
その場にいる半数以上に聞かれて、初めて答える感じかな…
全員が自分の本を買っていたとしても、聞かれてもいないのに話し始めるなんて
ハイハイすごいね作家様乙(プ、って感じだし…
同人やり始めたばっかりの子orリアだったら、初めの何回かは
生暖かく見守って貰えるかもしれないけど

>別日のアフターで話した萌え話のネタを広げた本を出したら
>「あの時話してたネタですよね?〜
額面通りにもとれるけど
「それを本にするのなら、こっちにひとことあってもいいんじゃないですか?
さも自分が思いついたみたいにされると…(^^;」
という意味にとれなくもない
まぁ真実はアフターに誘ったサークルさんのみぞ知る、だが

139 :友いな:2010/07/27(火) 21:51:36 ID:IjCehmPk0
>>137読んで>>135に感じたモヤモヤっていうか違和感の正体がやっとわかったわ
>>135がどんなジャンルか知らないけど買い手や読み手からしたら本はあくまで物語だから、
書き手の私生活とかどーでもいいし、>>135の知り合いなら逆に先入観入っちゃって純粋に楽しめなくなるよね。
まさにネタバレトーク以外の何者でもないって感じだw
雰囲気や絵柄が好きでファンになったのに、日記や書き手の人柄がわかって受け付けなくなったなんて良くある話だから、買ってくれる=自分の本にお金出す価値があると思ってくれてるなら、
あからさまに拒否の言葉を出されてる以上>>135はネタ元や自分語りに気をつけるべきだと思う。


140 :友いな:2010/07/27(火) 23:19:57 ID:2PJOvcyp0
自分も>>137のおかげでわかった
正直出された本のネタ元が何であるかなんて
好きなサークルでも全然興味ない
ましてや私生活のことなんか語られても儲レベルでもないと困るだけ
古参だから、お客さんだからとかじゃなくて、
純粋に>>135の話の内容に興味が持てないから突っ込んで聞かれないだけだと思う

141 :友いな:2010/07/28(水) 00:25:02 ID:bdOs8XfA0
>別日のアフターで話した萌え話のネタを広げた本を出したら

これだって

>「あの時話してたネタですよね?(>>
135の本)楽しみにしてるんで、(アフターで話したネタなら、先に内容わかっちゃうからつまんないし)もうネタバレトークは止めて下さいw」
って意味かと。
ちゃんと楽しみにしてるってフォロー入れてるし相手方は気遣いつつちゃんと自分の意思伝えてくれたんじゃないの。
少しでも苦手だなって思ったらすぐ切ったって構わないのに、
アフター誘ってくれてるって事は>>135の本や作品が好きなんだと思う。
仲良くなりたいとか関係なく、一読者の意見として尊重しなよ。




142 :友いな:2010/07/28(水) 10:11:57 ID:lqDVPax60
関わらないほうがお互いのためじゃない?
自分語りしたい>>135
>>135の自分語りを聞きたくない読者じゃ相容れないよ

143 :友いな:2010/07/29(木) 06:45:58 ID:MxMzt3eA0
>>135じゃないけど似たようなことはあったよ。

知り合いから友達になりたいな〜と思っていた相手にアフターに初めて誘われて即OK、
相手の5〜6人のグループに混ざるかたちで緊張しつつイベントが終了して
アフターメンバーと移動中に分ったんだが、皆さんここ1〜2年に移動してきて
自分の本を買ってくれてる人だった。

自分はギャグ描きで他の人はほのぼの〜シリアスで活動していたけど
原作がギャグ寄りなので萌えトークというより原作にツッコんで皆で笑うみたいな
物凄く楽しかったんだけど、1人が私の本の私生活のあるある小ネタ
(例え悪いが、肘を打ったら電流が走ったみたくビィィーーンってなる等)を
「あれ、私もこの間やりましたよw確かにビーンてなるなるw」みたいに振ってきたから
自分も実際やった事があってw みたいに返したら、そういうのは聞きたくないっていうか
あの話を読むと(私)さんの顔がちらついちゃって楽しめないかもwって言われたよ。
他の人もその日出した新刊の、本人が日常感じた事をキャラに言わせたって話とかを
普通にしてたから「どうして私だけ?」って寂しくなったなあ。
他にも次の新刊はどんな話か?聞かれたから(キャラ名)中心にしようかとwみたいに
ザックリしか言ってないのに「楽しみにしてるんだから止めて下さいよ!」って
真顔で言ってくる人がいて、私アフター行かないほうがいいな〜って思ってから
誘われても断わってるよ。正直かなり寂しいw

135みたいに自分も古参だけど、一般の頃から自分の本を長い間買っててくれてると
知り合う人は多いんだけど、自分がちょっと話したネタを実際本にしたら
本になる前に聞きたくなかったですよ、ネタバレ勘弁>< とか言われるし、
同じサークル同士の付き合いってしにくいのかな〜ってちょっと思った。
同じサークルとしてハラシマ中に励ましあったりっていうのに憧れるよ…

144 :友いな:2010/07/29(木) 10:28:37 ID:iMiiaAXz0
別に自分や誰かの本についてじゃなく普通に原作の萌え語りをすればいいんじゃ?
書き手は自分の作品については黙して語らずが一番だと思うよ。

145 :友いな:2010/07/29(木) 11:45:08 ID:DouKgXrG0
キャラに日常ネタを言わせた話題なら別に問題はないが
ネタそのものを話すのはネタバレだし自分語り乙と思う人もいるんじゃね?

たとえ自分の本を買ってる人ばかりでも
アフターやオフ会の席上で自分の本の話題を出されたら
出来るだけ自然にでも全力で話題を変えるよ

146 :友いな:2010/07/29(木) 20:47:59 ID:DyksF8VL0
や、でも>>143は自分から話しだしたんじゃなく
聞かれたから答えただけだろ?向こうから話振られてるのに
「いや、私は自分の作品の話はしない主義なんで。
それより原作の萌え語りしましょうよ」
とか言うのもおかしくね?
「楽しみにしてるんだからやめてよ!」って人も>>143に言うんじゃなくて
話ふってきた人に言えばいいのに変だと思う

147 :友いな:2010/07/29(木) 21:49:23 ID:ui1R4RCS0
どうでもいいことだが
>肘を打ったら電流が走ったみたくビィィーーンってなる
これくらい人間誰でもなるんだから許してやれよwって思った

まあシリアスとかのネタだったら
それを自分(作者)に結びつけさせるようなことをやめて欲しいとは思う
あくまでも読み手はキャラの発言・行動としてとってるんだから

148 :友ヤメ:2010/07/30(金) 01:05:21 ID:aJcqV0YX0
ファン→作り手:
本人や周りから擦り寄り乙wされる可能性があるから立場を弁えなくてはいけない。
作り手→読み手:「自分の本を読んでいる人」を意識して話さないといけない。

買い手(ファン)と作り手で仲良くなるのってなんだか面倒くさそうだねw

149 :友いな:2010/07/30(金) 08:53:22 ID:KicPV6hC0
つい最近、アラサー世代の方から
「あなたの絵は嫌いな絵だから何も学べないので交流したくない」と
はっきり言われた私が通りますよ…

こういう発言する人ってリアにしかいないと思ってたけど
大人でもいるっていうのにびっくりした。
交流するのにそこまで画力って必要なんだろうか…orz
(ちなみにご本人、ヘタレ絵師だった)

150 :友いな:2010/07/30(金) 09:18:05 ID:WKbnAoiz0
ようやく規制解除キタかしら

>149 乙……
字書きの自分だったら、そいつに犬のウソコ呼ばわりされそうだなww
塚、それって「149は大手じゃないから」を言い換えただけジャネーノ?
(大手だったらスマン
グロは苦手なのにグロばっかり好んで描くとか
作風が苦手っていうのなら選別されても仕方ないと思えるけど

151 :友いな:2010/07/30(金) 09:41:46 ID:SufW/2Aw0
「嫌い絵」って表現がそのまんまなら、
上手下手ではなく、絵柄が生理的に受け付けなかったのかもね
グロとかでなくても受け付けない絵柄ってのは存在するから
まぁ、それを本人の話してCOするって
どんだけコミュ力低いんだって思うが

152 :友いな:2010/07/30(金) 10:03:50 ID:Lt9v1+Wz0
やっぱりどこにでもちょっとズレてるっていうか、変な人っているもんだよね
同人界隈に限らずとも。
>>149はたまたまその変な人に当たっちゃったんだろうな〜
好き嫌いなんて言われた側に非はないと思うし、気にすることない。

153 :ともいな:2010/07/30(金) 22:27:37 ID:CWTyzz2D0
でも同人板って「絵が下手な人とは交流しない」って人が
当たり前のようにいてちょっとびっくりしない?
自分だったら気さくに話しかけられたり(←距離梨にならない程度に)
感想もらえたりしたら、たとえ自分好みの絵じゃない相手でも
仲良くしたくなっちゃうけどな。
>>149の相手のヘタレ絵師は自分の絵によほど自信があるのだろうか?

154 :ともいな:2010/07/30(金) 23:13:43 ID:u9Uw4BLp0
>>153
でも実際あまりにレベルが違うとうまくいかないよ
神の日常をへたれが勝手に自慢と受け取って一人で卑屈になってたり
神はそんなへたれがうざくなって次第に無視するようになったり
そういうの何回も見た
はじめから同じレベルと付き合うのが無難だと思う

155 :友いな:2010/07/30(金) 23:20:17 ID:MJ71s+QK0
まあ同じレベルって自分は思ってても
第三者から見たら大抵相手の方が上手かったりするんだけどね

156 :ともいな:2010/07/30(金) 23:34:20 ID:CWTyzz2D0
>>154
なんかそれわかる。
恋愛と同じだねw

157 :友いな:2010/07/31(土) 19:21:55 ID:O8pXXN+m0
>>154
レベルが違っても、マイナージャンルで仲間が少ない中で意気投合し、オフでも遊び
泊り合いするほど仲良くなり、ジャンルが変わっても相方みたいに暫くは上手くいってた
知り合い二人組も居た。

でも、正直微妙な方の子がバブルジャンル移動で売上爆発し今まで縁の無かった
神々との交流が日常化、上手い方は同ジャンルながらすごいドマイナーカプに移動で
閑古鳥且つ友いな状態になり、下手な方がちょっと天狗に、上手い方が卑屈になって
ギクシャクして縁が切れたのも見た事ある

同人友は難しいよなあ…

158 :友いな:2010/08/01(日) 17:53:36 ID:WRcnRE4C0
すごくウマがあうので友達としてはとても仲がいいが、
絵があまりにもヘタレなので合同誌とかは作りたくないというケースもあるね
自分で納得いく愛せる本を作りたいと思うと
いくら仲がよくてもいっしょに本は作る気になれない場合もあるというか
ヘタレな絵の子はしきりに合同誌を作りたがるんだけど
上手い方の子は悪いけど一人でやるのが気楽だからと断り続けてて
こういう考え(いくら仲がよくても自分が好きな作品を作る人とじゃないと
合同誌は作りたくない)は傲慢なのかなあと悩んでいた

159 :友いな:2010/08/01(日) 23:16:15 ID:+B+5K0DX0
>>158
それなら友達付き合いやめるか、合同誌くらい作ってあげればいいのに。
相手を見下しながら付きあい続けるのってやっぱり性格悪いと思うな。

160 :友いな:2010/08/01(日) 23:25:30 ID:YkIqmVQs0
自分は158ケースに少し当てはまるかも
無論、自分が「ヘタレ」の方だ(※字書きです
詳細は伏せるけど
まぁ流石に合同誌、までは無理でもとお願いしたことは
スパッとお断りされた
周りの人には「え!?あんなに仲よさそうに見えるのに」と言われた
ピコ手の自分と一緒にいるところを見られるのが恥ずかしい、とかなんだろうか
ま、それも仕方ないけど

161 :友いな:2010/08/02(月) 00:15:16 ID:UYuVst2r0
全然相手の作品好きじゃないのに、友達だからって無理して合同誌作るのも
それはそれでおかしくね?と思う

162 :友いな:2010/08/02(月) 00:42:11 ID:DvhTslpZ0
遊びの延長と言えど、印刷所に頼むとなるとそれなりに金かかるんだし
明らかに何の得にもならない制作はしたくないのが人の性ってもんだよ。
そこはもう秤にかけるしかないよね。

163 :友いな:2010/08/02(月) 03:02:42 ID:83BVAylP0
そこら辺が同人のむつかしいところだと思う
確かに「遊び」で「趣味」なんだけど、「芸事」の側面もあるんだよね

遊びで趣味だからヘタクソでも原作愛や創作熱があればそれでいい
でも芸事の側面もあるから自分の作品を多くの人に見てもらいたいし、叶うことなら魅了したい
自分より下手な人とは付き合いたくないって人は芸事寄りの感覚なんだろうね

164 :友いな:2010/08/02(月) 08:29:13 ID:1kO+dfo60
>>163
芸事だからこそ比較されなくていいヘタレとつるむ人もいない?
自分より明らかに上手い人から「合作で絵を描きましょう!」と
誘われた時複雑な気分になったよ…。たとえるなら
自分よりブスとしかプリクラを撮りたがらない人を見た時と同じ心境に…

165 :友いな:2010/08/02(月) 08:46:20 ID:dBpBm9Ww0
>>164
それは穿ちすぎかもよ
引き立て役と一緒に合同誌なんて、金銭絡むんだしリスク高すぎる

ただ、164がそれを疑うだけの理由があったんならごめん
過ぎたことなんだろうけど、悪い方に考えないほうがいいかと思ってさ

166 :友いな:2010/08/02(月) 09:08:48 ID:cHxP8aVG0
165だが、ごめん
合同誌じゃなく合作だったね
失礼しました

167 :友いな:2010/08/02(月) 09:30:33 ID:2EhA5k5T0
アンソロは兎も角合同誌となるとヘタレ以前に作風の違いが一番大きいんじゃないか
昔やっと一人合同誌の話が出来るくらいのジャンル友達がいた
もともと少し嫌な予感はしてたが
合同誌を作ってみたらお互い同じくらいのレベルなのに凄い違和感
作風が違いのは分かっていたから一貫したテーマも決めていたのにそれでも酷い違和感
結局その合同誌がきっかけで何となく疎遠になってしまった…

ヘタレ+ウマーの合同誌でもさらっと読める本もあるしなあ

168 :友いな:2010/08/02(月) 10:10:32 ID:W4qNTuW50
合同誌自体やりたくない人もいるんじゃない?
神同士でも個人誌の方が面白いとかあるし

169 :友いな:2010/08/02(月) 10:19:39 ID:xrWVMf0m0
流れ等は関係ないんだが
友いなSNS登録してみたらここ女だらけなのね
エロ描き野郎の俺には居場所なさげだわ

170 :友いな:2010/08/02(月) 12:40:51 ID:US9PjSns0
仲いいけどへたれな相手との合同誌はちょっと…って意見に
否定的な意見が結構居てびっくりした。色んな考え方があるもんだな
お金掛からないWEB上の作品ならまだしも同人誌は
印刷費やイベント参加その他もろもろの経費がかかるものだし
自分は相手と比べて自分の方が劣ると思ったら、
相手に迷惑かけたら困ると思って、いくら仲良くて萌えが合っても合同誌の誘いなんかしたことないよ
また逆に、自分より明らかにへたれの人に誘われても断ると思う
まあ要するに個人誌が気楽で一番いいってことだ…

171 :友いな:2010/08/02(月) 13:33:12 ID:uKTdRzCy0
ヘタレな私の絵やネタを次々パクってくれた友人をFOしたのを思い出した
唯一の友達だと思ってたが盗まれるストレスでもう駄目だった

172 :友いな:2010/08/02(月) 13:36:57 ID:DvhTslpZ0
>>170
そうか?
「友達だからって合同制作しなきゃいけないのはおかしい」って意見のほうが多く見えるが…。

自分も合同誌そのものが読むのも作るのも苦手。
>>168も言ってるように個人誌はいいのに合同誌になるとgdgdっていうのを幾度と無く見てきたし
純度100%で自分の世界観を出せる個人誌の方が作ってて楽しいに決まってる。

173 :tomo:2010/08/02(月) 14:36:36 ID:Z7XZpcDk0
ヘタレすぎる人は何らかの障害持ってる場合が・・・。
関わる奴全員人として幼くて、失礼だけど絵のレベルと比例してると思った。
とにかく自分は絵描きか小説書きとしか交流したくない。
エロジャンルなので作品すら書かずにエロイ話してるのは気持ち悪いんで、ていうかジャンルに興味も無い癖にすり寄ってくる奴が多すぎる。
仲良くなろうとした奴にジャンル冒涜までされて関わった私が惨めになって辛かった記憶あり。

>>159
しかし、同人誌を作ったら友情が崩壊するかも。
本人らは良くても神目当てで見た人がヘタレに文句を付ける事がある。

174 ::2010/08/02(月) 14:40:59 ID:1kO+dfo60
>>173
知り合いにそういう人1人いた。
でも全般的に同人系の人ってメンヘラばかりだよね。

友達に、すごく魅力的な小説を書く子がいるんだけど
押し付け厨っぷりがすごい。「私の小説の話を聞け!」って態度を
全く隠さず1人で延々垂れ流す。
せっかく話自体は面白いのに、人としてつきあうのは疲れてきている。
ヘタレでも常識ある友達の方が一緒にいて楽しい。

175 ::2010/08/02(月) 15:05:52 ID:Z7XZpcDk0
>>174
ヘタレでも小説の垂れ流しする人は居ますよ
私がそうだ、誰もコメントくれないからちょっとでもそういう接点が出来たら小説の話ばっかりしちゃう
ていうか友人も居ないし辛い思い出しか持ってないから愚痴以外が小説の話題しか無い
流石に他人の会話を邪魔するまではいかんけど・・・

とにかく萌えを共用出来たら良いよね、前の知り合いはひとつも作品を仕上げてない癖に他所批判しかしないから切った・・・あいつはオフで刺されろ

176 ::2010/08/02(月) 15:22:38 ID:ivK5M3pO0
ジャンル内の交流がキャラクターではなく作者になってきたら何か躊躇しちゃう
自分は萌え話がしたいのに

177 :友いな:2010/08/02(月) 19:05:52 ID:1WXKy8ok0
>>173
絵が下手な人は精神異常って…
そんな事言い出したら友達がいない人の方が
世間的にはよっぽど異常者だよw
一般で見たら絵が下手なのなんて普通だけど、友達いないのは
おかしいって思われるから。
もちろん自分も。

178 :友いな:2010/08/02(月) 19:10:41 ID:DvhTslpZ0
まあこのスレは「同人友達がいない人」なんだけどね。
>>173>>175みたいな同人友達への愚痴言いたい人はそれ専門のスレに行ってくれ。

179 :友いな:2010/08/02(月) 22:08:02 ID:RpMIucUf0
>>176
ちょっとわかる。何でもかんでも何時でもキャラ・カプ・原作の話をしろ!とまでは思わないけど、
オフ会といいつつジャンルで目立ってるらしい作家さんのオンステージ状態とか、ジャンルが
斜陽がかってくると結構増えるんだよなあ。取り巻きにならないと友いなケテーイみたいな。

180 :友いな:2010/08/02(月) 23:55:16 ID:rYTgs5750
今回オタ友とサークルやるけどアフターは呼ばれていない私が通りますよ・・・

181 :友居な:2010/08/03(火) 07:47:14 ID:ntYec28Pi
>>177
たまに居るでしょ、作品が病的なほどに低レベルな奴。
ああいうのは周りと比較して明らかにおかしいのに平然と晒せるんだからどうしてもキチガイ率が上がるわけで。
下手糞は作品を晒すなって言いたいわけじゃないんだけど・・・。
>>178
あんなのが友人なわけが無い。
もう縁切ってるし、仲間だと思った事もない。


182 ::2010/08/03(火) 09:31:30 ID:1O4IkWvD0
>>149
亀だが私も最近文通相手でそういう人に会った。
ジャンルの同じ自称元ウェブデザイナーのチュプだけど、文通一通目でいきなり
「あなたの絵を見ても残念ながら私は何も刺激を受けませんでした。
 私はお互い刺激を与え合う絵師を絞って文通しておりますのでご了承ください」
と断られた。自分は下手なりに今まで多くの人と文通をしてきて
(同人誌やサイトならともかく)文通相手を画力云々で選ぶ人ってのは
見たことがなかったのでかなりびっくりした。
普通に絵が下手な文通相手もいたし、そういう人でも私以外に
沢山文通相手いるみたいだったし、気が合う合わないで選ぶのが
普通とばかり思っていたので。

でもチュプが描いた絵、正直これで誰に刺激を与えられるの?
ってくらい下手で没個性的だった。
むしろ上手な人の方が、返事に丁寧な長文感想とかつけてくれて
好印象だったりするから不思議

183 :友いな:2010/08/03(火) 10:14:31 ID:NB4hUlFw0
上手い下手というか、単純に全く魅力を感じられない作品を作る人とは
合同誌は作りたくないなと思う たとえ相手がどんなに上手くても、仮に仲がよくても。
売れないからとかじゃなくて、モチベも下がるし愛情持って本が作れないから
趣味は楽しんでやってなんぼだからなあ
逆にこの人の作品好き!って思えればヘタレでも合同誌作りたくなることもあるかと思う

184 :友いな:2010/08/03(火) 12:43:49 ID:iIO9lrdQ0
買い手としては、ウマーとヘタレの合同誌ほど迷惑なものはない。

185 :友いな:2010/08/03(火) 12:53:56 ID:PFhIuq1N0
自分が友達になりたいと思う人はもうすでにグループの中心にいたり
相方がいたりする人ばっかりだ。
魅力あると感じる人はみんな一緒なんだな。

186 :ともいな:2010/08/03(火) 20:29:55 ID:hqqNOJC70
>>183
それなら別にいいと思うんだけど。
好みじゃない、って言い方なら角が立たないのに
どうしてわざわざ皆、へたれだからって言うんだろ。
リアルの友達付き合いでも性格的な問題じゃなくて
単に相手がブスだから付き合いたくないなんて言ったら人格疑われるじゃんか。
自分ならどんなに上手くても地雷カプの本は読みたくないから
同人板の上手さ至上主義の理屈が理解できない。
同人に限らず商業もだけど、例え下手でも魅力がある、面白いと感じる本はたくさんあるよ。
今一番売れてるワンピースだって、けして上手いという形容が似合う作品じゃないと思うし。
「何を嫌いかじゃなく、何を好きかで自分を語れよ」
って言う言葉があるけど、
「上手いか下手かじゃなく、好きか嫌いかで作品を語れよ」
って思うよ。

>>184
自分が買う場合へたれでも同カプだったら嬉しいけどな…

187 :友いな:2010/08/03(火) 20:54:01 ID:NB4hUlFw0
ただまあ実際問題、「へたれ」も「魅力を全く感じない」も相手を傷つけるという点では同じだよなとも思う
「あなたの作品に全然魅力を感じられないので合同誌は作りたくないんだ、ゴメンね」
なんてとてもじゃないが言えない
ある意味、ヘタレよりひどい言い分なのかも

188 :友いな:2010/08/03(火) 21:50:08 ID:drvuln3W0
>>186
別に画力だけの話で上手いだ下手だと言ってる訳ではないんじゃないの?
描く絵や文章が綺麗で上手いのも技術、作る話が魅力的で上手いのも技術だし、
上で誰かも言ってるけど「芸」の側面も有る趣味だから、技術の有る人に
求心力が有るのは仕方の無い事だと思うよ。

自分もカプだの作品の魅力だので選り好みして友いななのに、単に上手い絵が
好きって人をそこまで叩くのもどうなんだろ。

あと、ワンピとか上手い人が故意にデフォルメしてる物を「絵はけして上手くないけど
魅力が云々」との例えにするのも何だかなあ…

189 :友いな:2010/08/03(火) 21:59:21 ID:kY4qtn1R0
いちいち角の立つ言い方しないと気が済まないのかね、いい年こいて…ってことじゃまいか?

190 :友いな:2010/08/03(火) 22:08:08 ID:iIO9lrdQ0
なんでヘタレ擁護する人は皆「下手でも魅力ある人はいる!」って言うんだろ。
魅力がある人はヘタレじゃないよ。
見た目も中身も低レベルなのがヘタレなんだよ。

191 :友いな:2010/08/03(火) 22:28:54 ID:vHViCsTx0
どんなに仲が良くて魅力的な作品を作る人とでも合同誌は作りたくないな
金銭が絡むし、どこに重きを置くか人によって違うし
最後まで楽しくできて、結果的に仲が深まるなら良いけど
その可能性よりも関係に亀裂が生じる可能性の方が高そうで怖い
自分はズボラ&変な所で神経質なので余計にそう思う

まあ、友いななので合同誌作ろうって話は一度も持ち上がったこと無いけどw


192 :友いな:2010/08/03(火) 22:43:26 ID:NSboJMrs0
合同誌にもアンソロにも誘われたことないぜ!

人間的にも作品にも魅力ないんだね…
精進しますorz

193 :友いな:2010/08/04(水) 13:42:59 ID:YmjsNX8g0
前から思っていたけど、上手いからヘタレだからで交流をわける人って
なぜか本人ヘタレの場合多くない?
ある程度上手い人は割と誰とでも合わせられてヘタレにも気を使えてる感じ。

あと極めてドヘタな人に池沼が多いって、私の周囲にもある程度言える。
ちょいヘタくらいのレベルだとリア充とかおしゃれなオタクが多い。

194 :友いな:2010/08/04(水) 13:55:00 ID:0XflfBe00
上手い人が「自分よりヘタレとは付き合えない」というと、
付き合える人間がすごく限られるからね。
自分がヘタレなら、それ以下をはじいても、付き合える人は大勢いるwww

195 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/08/04(水) 14:10:43 ID:VkVHs+WP0
そういう事ばっかり言ってるから友達いないんだろうな

196 :友いな:2010/08/04(水) 14:41:22 ID:QydiP/LO0
へたれって言うからおかしくなるんだよ
好みじゃない絵やお話を書く人とはお友達になりにくい
だってのりが合わなくて話題に困るから だったら普通じゃない?
個人的には相手があまりにも上手だったり大手だったりすると
なんとなく声がかけにくくて友達になりにくいような気がする
そういう相手から声かけてくれる事もあまりないし

…相手が大手でなくても基本自分からは行動起こせないので話にならない訳だが

197 :友いな:2010/08/04(水) 15:42:36 ID:YmjsNX8g0
>>196
話はともかく絵が好みじゃないだけなら
カプやジャンル同じなら話題には困らないと思う

198 :友いな:2010/08/04(水) 19:26:38 ID:1DAkjCFW0
ジャンル・カプが一緒だと会話は成り立つだろうけど必ずしも話が合うとは限らないよ
寧ろ作風や上手い下手よりカプ観が合うかどうかが大事な気がする。


199 :友いな:2010/08/05(木) 20:28:54 ID:/rQVeqyp0
友達にならなくても本買って読めば
カプ観やその人のことが大体わかるからなー
リアルに連絡取らなくてもサイト訪問したり
イベントで新刊買うってことでなんとなく友達と会ってるような
疑似体験ができるというか
一言「前回の新刊面白かったです」って伝えておしまいで充分だし
そのくらいの距離感がちょうどいい気がする
よくトークで萌えを吐き出してしまうと創作できなくなるっていうけど
まさにそれで、誰ともわかちあえないもどかしい思いこそが
本を作る原動力になるから(自分の場合)
友いなのままでいいのかもしれない

200 :友いな:2010/08/06(金) 01:08:54 ID:ZWG9VW8O0
同人友達欲しい

自分はblogをやってるんで、ジャンルのコミュを回って、
友達になってくれそうな人いないか探して、
一応コメ送ったり感想送ったりするんだけども、
何かもう人間関係出来上がってるのかな…
お義理で有難う!また来てくださいね!って返されて終わり
みんなどうやって毎回コメ送り合う仲になってるの?

コメ貰えるよう魅力的な絵を書きたい!読んだほうが滾るような萌え語りをしたい!
と思うけど、中々に難しい

頑張る

201 :友いな:2010/08/06(金) 20:45:23 ID:WD7Qr3x00
自分は>>199とは逆に、他人と話した方がネタが浮かぶし詰められもするから
人と話した方が創作のプラスになるタイプなんだよな
でも「誰でも入ってOK」みたいな告知有りのチャットならどうにか入れる、ってくらいの臆病で
ましてや自分でアプローチするなんてできないし、飛び込んだら飛び込んだで粗相するし
継続した仲ってどうも作れない
だから、輪ができる過程で弾かれて、人見知り程度で終わっちゃう
そのせいもあって、煮詰まるときはものすごい煮詰まって辛い。吐き出しようも無い

以前、ジャンル内のすごく積極的な人に声をかけられて、ちょっとだけ一緒に行動したりして
「ああ、これからこの人についてこれればぼっちにならずに済むかな」って思ってたら
その人はその積極さでどんどん他の人とも知り合いになって
その内私じゃない人の中から深く仲良くなる人が現れて、結局私は深められずにぼっち逆戻り

あー。夏コミまで後一週間だけど、また他の人の前夜・当日・アフターの日記見ながら
すごくやきもきするんだろうなあ

202 :友いな:2010/08/06(金) 21:19:43 ID:O/nn5zq80
昔サークル持ってた時ずっとぼっちだった
周りが楽しそうに連れだってイベントへ行き、ジャンル話で盛り上がり、
アフターだなんだってわいわい連れだって去るのをずっと横目で見ながら
同人友達いいなあ 欲しいなあ
いつか自分にもああいう仲間ができるはず できて欲しい ひとりは寂しい
って思いながら黙々とひとりでイベント参加を重ね、
結局、サークル活動終了するまでひとりのままだった
たまに知り合った人もいたけど、上手く話せないのですぐ離れてった
みんなはこうならないようにね

203 :友いな:2010/08/06(金) 23:10:08 ID:CZ3qPlJ80
>>201
完全に同じタイプだw
でも頑張っても深く仲良くなれないんだよな
迷惑だったんじゃないかなとか考え始めちゃって

204 :友いな:2010/08/07(土) 21:32:13 ID:1d2j6V200
滅多に使わなくてホコリ被ったスカイプで、たまにチャットで会う方に
「夏コミ一般でお一人でしたらご一緒しませんか?」 って特攻かけてみたら
「サークル参加の方に入れていただくことになりました」 と言われ
_| ̄|●  見事桜の如く散り逝きました
今回もハイパーぼっちエリートだ

205 :友いな:2010/08/08(日) 11:55:44 ID:WrFswncV0
字書きなんだけど、字書きの友達ができない。
顔見知りサクルさんは絵描きさんばかりで、何故か字書きさんからは滅多にコンタクトなし。
本はいつも買ってくださるのに決して名乗っていただけない字書きさんもいて、そんなに交流したくない何かがうちにはあるのかと…。
なので字書き同士の繋がりが弱いのはジャンルの特徴なのかと思っていた。
…のだが、うっかり始めたTwitterで他の字書きさん達ががっつり萌え語りしたり創作方法の話で盛り上がってるのを見てしまった。
自分より1年以上参入が遅いサクルさんも輪の中に馴染んでいて、夏コミに絡めて遊ぶ約束もしているのを知って寂しさはピークに。
確かに自分の萌えは少し変わっているので、仕方ないと諦めてる部分もある。でも全く本が売れないわけでもなく、好意的な感想もいただくだけに、まだ可能性はあるのではと夢を見てしまう。
自分も、お互いの作品が好きで刺激し合えるような友達が欲しい。欲しいよ!

長文失礼しました。



206 :友いな:2010/08/09(月) 01:08:26 ID:NEvzs/zA0
>>205
>確かに自分の萌えは少し変わっている
これが全てだと思う
萌えの方向性が違う人とは、別カプ以上に分かり合えないし、
特に文字書きなら、萌えが合わない相手とは語り合えない
読むのはアリだから読者にはなれるけど、そういった理由で
書き手としては興味を持たれていない可能性もある

自分も字書きだが、
似たような感じでハブられてるに近い状況だったこともある一方、
現ジャンルでは作品傾向やカプ観が合う仲間だけでガッチリ固まってる

でも、ジャンル変わったらまたぼっちになるかもしれない
だからと言って、作風変えたり、自分の萌えを偽ることは出来ないから
その時は仕方無いと思って割り切ってるよ

207 :とも:2010/08/09(月) 03:31:30 ID:Yfvo9dTJ0
ごめんなさい友達がいないのでここで聞きます。よく小説のサイトで頭文字2つってどういう意味何ですか?
例を教えてもらいたいんです。

208 :友いな:2010/08/09(月) 04:54:31 ID:EgMMuNRV0
クイズ式裏サイトの答え探しとエスパ
もし当たりならそういうのは自力で頑張って調べた方がいいよ

209 :友いな:2010/08/09(月) 16:36:19 ID:aX4vLBSh0
>>204
乙。泣けてくるな…
特攻かけるなんてすごいよ。その勇気があれば
友達ができるのは時間の問題だな

210 :友いな:2010/08/09(月) 17:05:01 ID:+50AoCjv0
>>209
いやー、言わなきゃもっと後悔するだろうなと思ってダメ元で行っただけさ
残念だったけど少しすっきりした
もし成功したとしても、話振るの苦手なのでキョドったりとかして、多分別の意味で悩んだりしたんだろうけどw


夏不安だとか楽しみだとか色々言っている連中よ
何らかの輪に入れているだけ、恐らくおまいらは幸せだ

友やめとか見るとそれもそれで胸に刺さるんだけどね

211 :友いな:2010/08/09(月) 20:30:30 ID:HWkrJkXC0
「お前と関わると周囲に危害加えられそう、関わりたくないです!今すぐ帰って下さい」
面と向かって言われた。
その後、ファンサイトの掲示板チェックしたらそいつにちょうぶんのめーるおくったことにされてた
面と向かってこういう事を言われた揚句に嘘の噂ですか、やれやれ友人なんて作れる空気じゃねえーな。

212 :友いな:2010/08/10(火) 05:53:23 ID:QZJc7OdH0
>>206
ありがとう。205です。
字書き同士だと、絵描きさんと字書きで付き合うよりも萌えが合うかどうかの判定がシビアになるのかな。
割とメジャーカプゆえ書き手の数は多いだけに、こんなにいるのに誰とも萌えが合わないのか…と思うと寂しい。
自分はエロも書くけど、ほのぼの可愛い話が好き。エロ至上にはなれないんだ…。いつか合う人と出会いたいものです。

213 :友いな:2010/08/10(火) 07:16:50 ID:/9KcZH+o0
絵描きだが絵描き字書き問わず同カプの人と合わなくて困った事あったな
とりあえずオフ会出たらファミレスでち○こ連呼されてもう無理だと思った

ジャンル変わってツイッタでの交流はじめたら以前よりは比較的楽だ
相変わらず全然親しくはなれないけど

214 :友いな:2010/08/10(火) 12:29:53 ID:D4lVLxF80
>>213
>オフ会出たらファミレスでち○こ連呼

そういうノリ、自分も無理だ…
ジャンル移動したあと、新ジャンルで萌えの合う新しい友達欲しいなと思ってたんだけど
同CP他サイトの日記にやたら「先日は公共の場でち〇こ連呼してすみませんでした!^^」とか「××さんオフ会でち〇こ言い過ぎwここファミレスwww」なんて記述があるのを目にして
あーこりゃ駄目だ自分には合わないなと思い、友達作りはさっくり諦めた
それぞれのジャンルでのノリの違いって大きいなあと実感したよ

215 :友いな:2010/08/10(火) 14:13:07 ID:CIXv6Zx70
ノリどうこう以前にマナーが悪すぎるだろ
公道で血塗れのコスプレして大問題にさせたジャンル者の知り合い思い出す

216 :友いな:2010/08/10(火) 16:01:26 ID:1qKMNvyyO
最近イベントでスペが隣になった人と奇跡的に仲良くなったんだけど
その人近々ジャンル移動するみたいで、そのまま疎遠になりそう…
ジャンル変わるとサイトにコメントできなくなるしなぁ
snsも全然反応もらえなくてなんだか淋しい今日この頃

217 :友いな:2010/08/10(火) 18:34:05 ID:tWbXSGNM0
snsってここ派生の?
ミケ前だから交流チャンスだろうけど、静か過ぎてコミュにカキコとか気が引けてしまう
こういうことを直接snsのコミュなりに書けば良いんだろうけど

218 :友いな:2010/08/10(火) 20:42:43 ID:gTl//gba0
SNSは登録してるけど自分も無言で足跡残してるし自分のとこも
無言で足跡残ってるw

好きなジャンル傾向がかすりもしない人だとちょっと声掛けにくいし、
折角見付けた同ジャンル者でも、嫌いな物や地雷が極端に多そうな人や
「ジャンル外の友が欲しい!」とか言ってる人にも声掛けづらいしで…

友いなな弱音を言ったり見たりする為に登録したので良いんだが
これだからジャンル友も中々出来ないんだろうな

219 :友いな:2010/08/10(火) 23:20:11 ID:Cyk4lbIv0
共感できる話あって見てて楽しいよSNS
傾向も友いなの程度もそれぞれだからどうしても気は遣うよ
ジャンル友は特に求めてないけど友いな話に限定すると
恨み憎しみ溢れんばかりに陰湿になるから難しいところ
コメントがないと友いなにすら引かれる内容だったのかと余計不安になるし
せっかく同じようなハードル設定されてるのに、だめだなぁ…

220 :居ない:2010/08/11(水) 18:30:28 ID:7MKWM7Sj0
フレンドリーに話しかけたら思い切り引かれたわ、メールも帰って来ない
話しかけるんじゃなかった・・・すいませんね、心病んでてさー
日記で私の事を遠まわしに書いているからもう駄目だね

221 :友いな:2010/08/11(水) 18:31:38 ID:ayBXiBcl0
それフレンドリーじゃなくて距離梨だと思われたんじゃ・・・

222 :居ない:2010/08/11(水) 19:59:24 ID:7MKWM7Sj0
そうよね、友人が居なさ過ぎて相手の距離というのが分からなくなった
メンヘラは辛い

223 :友いな:2010/08/11(水) 20:04:25 ID:GoWyoiAK0
えっ
もしかして自己紹介からメンヘラ主張してたの?
だったら申し訳ないが相手は引くと思うわ…
距離感の問題ではなく。うっかりカウンセラーさせられそうだもの

224 :居ない:2010/08/11(水) 20:15:14 ID:7MKWM7Sj0
いいえ、メンヘラは伏せてた。
でも、テンションのやばさからメンヘラだと分かるレベルらしい。
日記とかでもばれたかも知れない。

225 :友いな:2010/08/11(水) 20:22:30 ID:Eup6v4yH0
夏コミ一日目、一般参加なんだけどぼっち。
こういうとき友いなって辛いな。
ここでオフ会できる人ー!とか募集したいよ。

226 :友いな:2010/08/11(水) 20:32:06 ID:QHFqcryy0
>>225
ほい
【戦友】一緒に逝ってくれる人が欲しいスレ 10列目
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/comiket/1262010354/


227 :友いな:2010/08/11(水) 21:29:52 ID:GRVVlraC0
自分は売り子頼める友達がいなくて1人参加だ
買い物がっつりしたいんだけど無理かな…

228 :友いな:2010/08/11(水) 21:35:00 ID:RFUMqNnM0
>227 3日目だったら行けたんだがな

229 :友いな:2010/08/11(水) 21:35:05 ID:F589gwOo0
ノウハウ板に募集スレがあるがなって、直前だからどうだろう

230 :友いな:2010/08/12(木) 02:24:48 ID:R5OU6pA60
最初から距離梨というか自分の萌えや自分語りをひたすらする人がいた
こっちが話そうとしても弾丸トークのように自分の萌えに話の主導権を持っていかれる
そして何度も何度も同じことを話す
友達は欲しいが相槌するばかりで疲れたから、疲れるくらいなら一人でもいいやと思うようになってしまった
あー聞き上手になりたい。そしてお互いに話すだけ聞くだけじゃなくて適度に会話のキャッチボールが出来る友達が欲しい
自分も努力しないとだめだなー

231 :友達居ない:2010/08/12(木) 14:49:21 ID:Sd/wq+Ad0
他人をわざわざ遮ってまで話の主導権を移動させる人は心の病気だと思う

232 :友いな:2010/08/12(木) 15:27:52 ID:cis3K6xG0
自分温泉なんだけど
夏コミに一緒にいける友達が欲しい
一人であの暑さを耐えるのが辛すぎて夏はいつもいかない
他のイベントも一人でさーっといってさーっと帰ってくる。さみしい

233 :友いな:2010/08/12(木) 15:31:12 ID:cis3K6xG0
戦友募集スレなんてあったんだ。ログよんでなくてごめん
周りの盛り上がりをみて寂しくて読まずについ書き込んでしまった

234 :友居な:2010/08/12(木) 16:23:00 ID:Sd/wq+Ad0
心を病んでるという事で有名だから友人が出来たためしがない
仲良くなりつつあると誰かが邪魔しにくる

235 :友いな:2010/08/12(木) 20:38:00 ID:MkzOMqh/0
まさかとは思いますが、この「邪魔をしに来る人」とは、
あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。

236 :友居な:2010/08/12(木) 20:43:31 ID:77021hxT0
むかつく、当時の会話ログを見せてやろうか

237 :友いな:2010/08/12(木) 21:11:27 ID:xkI/SbVc0
>会話ログ

またお前か。

238 :絡み:2010/08/12(木) 21:39:14 ID:3BbWBFFQ0
おk
絡みに張ってやったわ
ここのチャットにも来てやるよ

239 :友いな:2010/08/13(金) 08:38:35 ID:vfoq5lmd0
>238
向こうで「好き勝手言われて虐められてる!」とログまで貼ってるけど、
ネットやオフ(サークル同士の付き合い)だけの場合、リアじゃないんだから
自分でいくらでも回避できるでしょ。
いじめられてる!って思うならそんなチャットに行かなきゃいいだけだし
心病んでるって有名なら、なぜ自分が病んでると思われたのか
考えた事はある?
本当に病んでない人なら自分の悪い所・過去に悪かった所を直して
それを行動にちゃんと移していれば「今は違う・まともなのか」と
分ってもらえると思うが?
本当に病んでる(メンヘラ)なら、誰だって頭がおかしくない『まともな』人と
会話したいし友達になりたいんだよ。
まずそれを理解して、早く心の病を直す方に今は専念して下さい。

つうか、 ID:3BbWBFFQ0 は恥ずかしいかもしれないけどさ
一度試しにカウンセラっつうか精神科?詳しく知らないけど
専門の病院に行ってみた方が良いと思うよ。
たった数レスだけど、アナタかなり本気で病んでるよ。

240 :友いな:2010/08/13(金) 09:24:08 ID:kDZ97MSV0
>239 を見て「ああこの人も私をいじめるのね」って思ったら、相当重傷と思っていい

精神科っていきなり叫び出すような、端から見ても「明らかに」おかしい人ばかりが
行くイメージがあるかもしれないけど、全然そんなことない
自分は精神科の隣にある科に通院してて、たまに待合室の様子が
ちらっと見えたりするけど、ぱっと見は普通の人ばっかり
ブツブツ言ったりウフフエヘヘなんて言っている人なんて、殆どいなかった

今はCMで鬱を相談しましょう、なんてやってるくらいだし
言っているところを誰かに見られたところで
ヒソヒソされるような時代でもないよ

241 :友いな:2010/08/13(金) 21:51:03 ID:E8IaLyH+0
>いじめられてる!って思うならそんなチャットに行かなきゃいいだけだし
行ってないよ、ていうか周りの文句を言ってるとか理由作られて出入り禁止食らっている。
あんたらが電報で酷い事言ってるのにな。
>考えた事はある?
ああ、それは私の周りの人間が私の事を悪く言いふらして片っ端から関係を壊してるからよ。
大手のサイト荒らした事にされてる。

精神科は通ってますよ、まあそのおかげで「精神病の人」とイベントで笑い者にされたけどな!

242 :友いな:2010/08/13(金) 22:54:58 ID:QCna1uiy0
>>241
…引くわ。友達いないの当然だね

243 :ジョジョ:2010/08/14(土) 00:23:27 ID:iz/N9wJV0
>>241
カルトの創価学会って知ってる?
きっとあいつらだよ!!

244 :友いな:2010/08/14(土) 03:49:22 ID:33HZDAQFP
と言うか、>241が精神科通ってるんなら、それをネタに笑い者にする方が自分は
どうかしてると思うけどな。
病気で可哀想だからって心配しろともスルーするなとも仲良くしろとも言わんが、
だからと言って精神病患ってる患者さんを敢えてpgrするのは最低の行為だ。
自分も同人友達今いないけど、そんな友人ならはっきり言って頼まれてもいらん。

>241も、病んでる自覚有るならそんな奴らとはすぱーっと手を切って忘れて、治療に
専念した方がいいよ。
同人も、治療中は表に出ない方がいいんじゃないかな。
どうしてもやりたいならオンオンリーにして徹底的にヒキるとかさ。
粘着しててもあなたに得なこと何一つないし、このままじゃ治るもんも治らないよ。

245 :友いな:2010/08/14(土) 18:33:25 ID:Scq53L93O
明日サークル参加なんだが、オタ友居ないと一人参加は辛いな
友達居ないわけじゃないんだけと全員非オタだから
あんな過酷な場所に連れて行けないし

246 :友いな:2010/08/15(日) 01:00:11 ID:pdvZWatE0
1人参加してきた。帰りの電車で隣に座った二人組みが
「今日暑かったね〜」「暑かったね〜」
「ここクーラーきいてて涼しいね〜」「生き返るね〜」ってだけの会話なのに
物凄く羨ましかった。私も暑いね〜涼しいね〜って会話に加わりたかったw

247 :友居な:2010/08/16(月) 03:51:00 ID:27yYwT0y0
やれやれ、またネットストーカーが他所のサイトを荒らして行きましたよ。
私がここのチャットに来ると人が減るのはここの住人もグルかね!
ttp://geocities.yahoo.co.jp/gb/sign_view?member=umatan410

248 :友いな:2010/08/16(月) 09:16:49 ID:IYhUcFN30
>246 分かる。エア友人に脳内で話しかけてるw

売り子募集スレってノウハウにあるんだっけ?
探したけど見つからない…落ちてるのかな

249 :友いな:2010/08/16(月) 09:48:40 ID:y7+VjUtq0
>>248
229だがごめん、ノウハウ板の「売り子さんについて」ってスレ派生で
募集掲示板がある
とりあえず売り子スレを覗いてみて

250 :友いな:2010/08/16(月) 10:21:03 ID:H57SRbuj0
夏コミで遅刻&会場製本だったサクルが日記に
遅刻と会場製本したことの謝罪は一切無く
「アフター混ぜてもらった超楽しかったわーい♪」
って書いててげんなりした('A`)
私は毎回(当たり前だけど)遅刻もせず真面目にやってるのに、
結局こういうイベントの決まり破って周りに迷惑かけるような人の方が
同人友達多くてワイワイキャッキャウフフしてるんだな…
と思ったら次の本のやる気がごっそり削がれた。
いや書きたいものあるからやるけどさ…なんかもうすさむわ('A`)

251 :友いな:2010/08/16(月) 14:40:59 ID:TasLJfeX0
>>250
そう言う人は、買い手にはドン引きされてると思う。キャッキャウフフしっぱなしのスペって買い物しにくいし。
でも交流スキルは高いから、キャッキャウフフはかかさねーぜ!ってかんじなんだよなぁ…

252 :友いな:2010/08/16(月) 20:37:10 ID:96pi6JdaO
>>250
わかる
本落として机からっぽのサークルのスペースが交流場所になってるの見た
もちろんサクル主を囲んでだ
何のために参加してんだとイラッとしたが、頑張って本作るより、絵がうまくて交流うまけりゃ人気者になれるのかと思うと、がっくりしたよ


253 :友居な:2010/08/17(火) 02:01:25 ID:cCd1gbp/0
萌えの熱意≪人に媚びへつらう様な売れ筋を重視した内容と作者の人望

254 :友居な:2010/08/17(火) 02:10:48 ID:cCd1gbp/0
チャットに参加したら泥棒と口汚く罵られた
人のサイトを占領しておいてこの言い分、酷過ぎる
突発チャットなんてやるんじゃなかったわ・・・人間を相手すんのは疲れるだけ

255 :ともいな:2010/08/17(火) 11:09:51 ID:IaWZ2hR20
>>250
うーーん。交流の場合、同人誌のうまさは交流の入口になるけどアフター
とかで話したりするだけなら盛り上がって楽しい人がいいのが現実かもね。

2次ではたたかれるけど、作品をコミュニケーションのツールとして使う
事は別に悪いことではないし、むしろ最近は作品はコミュニケーションです(キリッ
っていう方がいいみたいな、なんでもコミュニケーションな時代だし。


256 :ともいな:2010/08/17(火) 13:21:07 ID:r9y4Ev930
交流だけはすごく盛んな自ジャンル、新規常連ばっちこいなので
絵茶やスカイプなどのオン交流からオフ会まで結構行われる。
もちろん何度も参加したし、そっちつながりで知り合いはかなり増えた。
…知り合い、はね…
自分が単にコミュニケーション下手なだけだとも思うんだけど
いやそれ以上に相手にされなさすぎる。
なんでいつも声かけるのは私からなんだよ。ほとんど誘われたことないよ。
それとも年上だから気遣われてる?だとしても全然嬉しくありません、
そんなことされたら逆に「婆はひっこめ」と言われてるなんて思考になる。
イベントではみんなにこやかに対応してくれてるけどそれだけですね。
ぼっちが寂しいから売り子で入ってもらってもアフター別行動されかけたり
実際別だったり。こっちから誘えば「他の人とある かも だから〜」orz
ついにこないだの夏コミはアフターなしでぼっち帰りしたよ。
もう疲れてきた。ジャンルで友達つくるなってことですか。
それともほんとに撤退しろってことですか。

ジャンル別のリア友だけでも充分かなと思えてきたけど
こっちはこっちでやっぱり行動起こすのは私が一番多いんだが…
まだ誘えばほとんどおkくれるだけ全然ありがたいんだけどね…

257 :ともいな:2010/08/17(火) 14:32:06 ID:ANczXnzt0
>>254
泥棒呼ばわりって…何があったんだ?


自カプのサイト持ち管理人がツイッター繋がりで十数人のグループ作ってる
ツイッターしてない・交流スキルゼロの自分は合同誌や委託やアフターの話題を
羨ましく眺めてたんだが近頃グループ内でひと悶着あったらしく
一部の管理人がサイト縮小したりツイッターやめたりジャンルやカプ替えしたりが立て続けに起こった
繋がりが皆無だから本当に何が起こったのかは分からないけど
交流の弊害を目の当たりにした気がしてやっぱり友達は欲しいけどガクブルする

258 :友いな:2010/08/18(水) 01:35:55 ID:hdxE93Xe0
ツイッター始めたけど、botしかフォローできないチキン。
好きなCPで検索したらその話題で盛り上がってる人達がいたけど、
いきなり横から話題に参加していいのかわからなくてリプできない。
こうして修造botにタイムラインが埋め尽くされていく。

259 :友いな:2010/08/18(水) 03:48:54 ID:EpHPwHr9O
今のジャンルを進められて見事にハマった自分とすれ違いに他ジャンルにハマった友人
自分のジャンルの話をすれば普通に答えてくれるけどやっぱり他ジャンルのが断然楽しそう でも私は話がわからない
そんな感じでジャンル友がいません…友達作るにはコメントだと思うけど
年上年下って同人友達においてあんまり関係ないよね、萌えが合えば
友達ほしいけど年齢が気になって仕方がない

260 :友居な:2010/08/18(水) 12:04:36 ID:5l5MGcPp0
>>257
権利主張系のガチ基地に遭遇
借りてたチャットを乗っ取られてぐちゃぐちゃにされた揚句罵られた
もう二度と借りない

261 :友いな:2010/08/18(水) 14:14:24 ID:OtIEdCrQ0
>>254の人は数年前から定期的に出没してる人でしょ 人間がどうのっていう
煽りでなく、過剰被害妄想系の病気なのかなとは前から思ってた
とにかく他人と関わらないほうがいいよ、自分のためにも周りのためにも

262 :254:2010/08/18(水) 14:24:55 ID:DxHKcD690
ああすいませんね、泥棒って罵られてるログ張れば信じてくれますか
全部保存しているから
私がどんな辛い思いしたか分かりもしない癖に生意気よ!

263 :ともいな:2010/08/18(水) 14:31:40 ID:prlHC8fRO
定期的に沸くなぁ…飽きた

264 :友いな:2010/08/18(水) 15:19:40 ID:kE5yhtlS0
過剰被害妄想系の病気って本当にあるの?

自分がそうかもしれないって問題起こしちゃって。
性格でも病気でも友達作りたいから治したい。

友達でいたいのに疑っちゃうのってやっぱりオカシイのかな。

265 :ともいな:2010/08/18(水) 15:47:31 ID:cOXjRZQf0
そろそろ、かまうのは止めようか
湧いたらヌルっとスルーが基本です
ヌルっとね

266 :ともいな:2010/08/18(水) 16:49:53 ID:zBGK2ykB0
>>264
自己愛性人格障害とか?
距離梨とかモロそれ系だよね

267 :友いな:2010/08/18(水) 17:19:47 ID:T/dMH58v0
友いなスレでわめいちゃう辺りもう、ね…
交流リア充じゃないからここ見てるのに当たられてもなあ
ひぃぃっあなたみたいのとは無理無理無理っ!!て引くだけだわw

268 :友いな:2010/08/18(水) 20:11:49 ID:LgVx9zUiO
リアの頃はネットで友達も気軽に作れたし、オフでもちょくちょく会うような子が何人かいた。

今と何が違うのか考えてみると、
やっぱりあの頃みたいに勢いが無いと無理なのかも、と思った。
2ちゃんとかまだ知らない頃だったから、多分怖いもの無かったんだろな…

今は人の裏を見すぎて、勝手にビクビクしてる自分がいる。


269 :友いな:2010/08/19(木) 01:16:51 ID:504Y417x0
>>258
自分はツィッタ弁慶だから面識なくてもプロフ見て気が合いそうならどんどんフォローしてどんどん@飛ばしてる
無視されたりする事も多いけど人数あればTLあっというまに流れてくし
一往復の会話だって、返信あったらそれだけで嬉しいよね?
それが何回も続くとだんだんTLにも加われるようになるよ
プロフに自ジャンル書いとけばそれだけでフォローしてくれる人もいるし
ツィッター始めた時に最初の方に仲良くなったフォロワーさんが「活用方法がわからない」って呟いたら「3桁フォローしてなんぼみたいなもんですよ」って返してくれたから、
がんがんフォローしてったら今は50人くらいまでなったよ。

270 :ともいな:2010/08/19(木) 01:45:20 ID:OQpLyMdF0
小さいジャンルで、周りがどんどんツイッターにハマっていく間
自分は頑なに拒んでブログやサイト更新に力を注いでいたら今ぼっち…
自分には合わないツールだと分かっていてそう判断したんだが、辛すぎる
ツイッターなんて存在しなければよかったのにと思うほどだorz

271 :友いな:2010/08/19(木) 06:15:16 ID:LbtFfLxt0
>>270
私もツィッターしようかな
最近マジで寂しすぎる
自分とレベルを比べて落ち込むから二次も回らないようにしてたら
なんかもう飢えてきて頭がぱーん!だ

272 :友いな:2010/08/19(木) 09:24:36 ID:UbONTEjcO
合わないのわかってるのに無理してツイッターなんてやる必要ない!

と思ってた時期が自分にもありました

273 :ともいな:2010/08/19(木) 11:46:24 ID:DosdB5FyO
ツイッターで友いなっぽい人をフォローしたけど全然ちがってたww
フォロワすくなくてもイベントはマメに参加してるしアンソロやオフ会企画もバリバリやってるし…参加する人もみんな大手とかでもう…

勝手に仲間意識もってた自分が悪いんだけどさ、同じツール使っててもこんなに違うのね…みたいな…

274 :ともいな:2010/08/19(木) 17:42:39 ID:S28aoz9wO
この流れなんというおま俺…
ツィッターとか3桁フォローして当たり前とかどうしてもついていけないんだよね
そんなんじゃ誰と話しているのかすら判別つかないんじゃないかと

275 :友いな:2010/08/19(木) 18:38:01 ID:2MSaY+gsO
ツイッタはフォロー返してくれなくて片思いになったり
@返してくれなかったり、返ってきても他と温度差があったりすると地味に落ち込むよ
bot整理に巻き込まれて自分だけフォロー切られたかと思った時は、食事も喉を通らなかった
その時は幸運にも巻き込みに気付いてやり直して下さいましたが

一方でダラダラのチャット状態にもなるから、おはようおやすみただいまおかえりとか
そんなのに一々反応する馴れ合いの空気が面倒、という部分もある方はむしろ負担かもしれない
当初は単なる一行日記のつもりだったけど、フォローが付いたら色々変わった

276 :ともいな:2010/08/20(金) 00:39:56 ID:uN8YIcVb0
このスレで「ついったーで友達できました!」報告があるから
自分もやろうかな〜と思うけど、
「面倒くさい、疲れる」という書き込みを見てはああやっぱり…の繰り返しだわw

結局合うか合わないかなんだろうけどね
それにしてもここまで世間的に浸透して、
猫も杓子もやるようになるとは、数ヶ月前まで思いもしなかったな

277 :友いな:2010/08/20(金) 12:53:40 ID:FMiqcq2I0
まあめんどくさそうもなにも、やってみもしないで合う合わないもないわ
何もせず黙ってても人が寄ってきていつの間にか友達が増えるなんてのは神や大手だけ
他の人がワイワイ楽しそうだからって、ツイッターなんてなくなればいいのに、はないわ…

278 :ともいな:2010/08/20(金) 13:41:40 ID:p/fm6dY0O
夏コミの愚痴…

頑張って誘ってアフターもおすすめのおいしいお店にいってみんな盛り上がったのに、サイトの日記とかにはまったくアフターについて触れてなかった…数人参加者いたから一人くらいは…!とも思ったけど全くノータッチorz

翌日自分が参加してないアフターについては皆さんキャッキャウフフで日記にかいてました

もう勇気振り絞って企画したのに涙が止まらないよ…

279 :友いな:2010/08/20(金) 14:20:52 ID:59+FhECH0
ツイッターって知人レベルの皆で作る対等で和気藹々な交流ツールな
イメージだったけど、実際やってみると大分違って、やっぱりジャンル内の
オフやオンの力関係はそのままな感じだったよ。
中心になるうねりみたいな大きな輪に入れないと、結構虚しい。

壁で商業やってる人なんかはいっそ作家様と信者の立ち位置ですぐに
リフォローしてくれて、いちいち気さくに丁寧に誰にでもレスくれるけど、
そうでない大手〜小手さんの上手くて盛り上がってるようなグループ幾つかは
多分ツール的に寄ってきやすい擦り寄りや雑多なロムにうんざりしてる雰囲気で
フォロ許可へのお礼にすら返信無しは当たり前だし、>>275も言ってる通り
@帰ってこない事はザラで、有っても温度差凄いし。

結局、皆がばらばらに繋がれるツールってのは半ば幻想で、同人じゃ
大手作家のファンクラブ代わりか、上手いサークル者や支部大手、管理人同士の
サークル活動みたいなもんなんだなーと。
読み手やピコや後発者はなかなか入り込みにくい。

フォローしてる人がカブると、こっちの@は蹴っておいて他の素敵描き手さんには
「きゃー!○○さんのAこそ萌える!ガタタッ」とか速攻@してるの丸見えだから、
逆に非常によくぼっち感が味わえるw

そういうのもちょっと慣れてきたし、交流上手で気さくな読み手さんや上記の
流れにあまり乗ってない小手さんなんかも大勢居るから、その中でそこそこ
親しくなれる人は見つけたけど…心の弱い人にはお勧めできないかもしれん。

280 :友いな:2010/08/20(金) 22:43:41 ID:jHvu0y5gO
>>279
>やっぱりジャンル内のオフやオンの力関係はそのままな感じ

丁度目の当たりにした
片思いの神が、自分より後にツイッタ始めて後にフォローしてきたらしい、絵が巧くて気さくな子はがっつりフォロー返してた
いや、神からフォローしたのかな?
神々の交流といえば確かにそうで、いずれにせよ私には成せなかった両思い誕生の瞬間だった。
これに嫉妬するのもツイッタの本旨としては筋違いだろうし
私もいっぺんフォローしても何だかなあって人は切ったことが一度あるから、何も言えないだろう
でも、神も人間の股から生まれた人の子だよなって分かる、というか自分に言い聞かせなきゃならん経験だった

281 :ともいな:2010/08/20(金) 23:04:15 ID:uRUjT+deO
>>280
> でも、神も人間の股から生まれた人の子だよな
気持ち悪いなぁ…当たり前じゃん
相手のこと尊重しないと友達なんて一生無理だよ

282 :ともいな:2010/08/21(土) 01:30:03 ID:CG8kS57l0
> でも、神も人間の股から生まれた人の子だよな
この一文位で相手の事を尊重うんぬんまで過剰反応してる>>281がわからん。

283 :ともいな:2010/08/22(日) 02:25:35 ID:MBAGbskDO
神だって誰だって好きな人をフォローして興味ない奴はほっとくだろ。そういうツールじゃん
なんだその陰湿な考え方。神もいい迷惑だと思うわ

284 :友いな:2010/08/22(日) 03:14:17 ID:WWppLOre0
>>280
商売でやってはいないけど人気はある、みたいな同人者は概ねツイッターで
興味のない相手にはあからさまにつっけんどんな気がする。
鍵付きにフォロー許可してもリフォローしても、以降は話し掛けても一切無視、
みたいな人は何で仲間内だけでやらずに広く公開してるんだろうなーとも思う。
しょうがねえな、信者だって言うなら日記以下の「腹減ったなう」とか内輪呟きとか
見せてやるけど黙ってろよ話し掛けんなって事なんだろうか。
そういうツールなのかな。

長年サイトやって来たから半生とか版元厳しいジャンルに居た事もあるが、
サイトの一行感想パス請求ですらそんなに無碍に扱った事もないし、逆の場合も
挨拶すら無視された事なんか一度も無いから、ツイッターの華麗な温度差や
無視っぷりに最初はびっくりしたよ…

肝心の友達はというと、五十人フォローして一人候補ができるかな、な感じかなあ。
盛り上がってる所にあっさり入り込めそうな小ジャンルの>>270とかは
やれば良いのになあと思う。

285 :友いな:2010/08/22(日) 04:15:37 ID:w1Inxy2FO
フォローしたらフォロー返されたので
挨拶ついでに本の感想とか言っても一切無視ってが多い気がする
興味ねーならねーでフォロー返さなくていいのに
なんでこういう所だけ義理堅いんだろうな。
フォローされたらし返すようなツールでも使ってんのかな

286 :友いな:2010/08/22(日) 17:56:54 ID:b/KVIGFn0
律儀にフォロー返してる人だとしたら、人が多くて流れに追いつけないだけだろ
普段から交流してる人も多いだろうし
流石に難癖付けすぎだと思う

287 :友いな:2010/08/22(日) 21:26:06 ID:U/Yt48AU0
夏コミで見た人
二人組みなのに相方の話は全然聞かず、俺女で、電車でホモトーク炸裂させてて、
ちょっとブツかっただけの人にも大きな声で悪態つくような人が
おとなしそうな友達を連れて来てて、(その人は終始苦笑いな感じ)
どうしてこんな人でもイベントに一緒にいく友達がいるのに
自分は一人なんだろうって無性に考えてしまった・・

こういう心底根暗なところがダメなんだとわかってはいるんだけどorz

288 :友居な:2010/08/22(日) 22:04:07 ID:Aue6RPg70
今、私が振る話を全部無視してネトゲの話やってる。
私だけしてない。
ここまで行くと嫌がらせかと思うわ、全く話題に加われない・・・。
泣きそう。
もう行かない方が良いな、どいつもこいつも本当に許せない。

289 :288:2010/08/23(月) 11:31:04 ID:rUPadn530
止めてと言ってるのにケラケラにやつきながらレイプとか身体欠損の子供とかの話をされたのはいまだにトラウマ。
最後は私が大好きなジャンルをダサいとか気持ち悪いとか言いまくって逃げた。
何故ここまで酷い事をされるのか理解出来ない、今も悪夢になってる。

290 :友いな:2010/08/23(月) 16:00:21 ID:c4tyP3kj0
しつっこいなあ、こっちでやれって
http://toki.2ch.net/utu/

291 :友いな:2010/08/24(火) 03:56:54 ID:SXW/BEic0
イベントのあとは毎回大反省会なのをなんとかしたいorz
あの返しはまずかったんじゃないか 
もっと大きめなリアクション取ればよかった
話の振りが甘かったなど・・・

結局いつも挨拶と
サイトの感想と応援してますだけ言って差し入れ渡して帰るだけ
コミュ力ないのも友達いない原因だけど、
こういう風に細かいことを気にしすぎ、ええかっこしいなのが一番だめなんだよな多分

292 :友達居ない:2010/08/24(火) 16:36:19 ID:xaA8mh5G0
>>287
それは友達ではなく奴隷だろ
でも一生そいつが逆らう事も無く上手くやっていくんだろうな

293 :友達居ない:2010/08/24(火) 20:21:04 ID:C+DZoZFc0
今までずっと同人絵を描いてきたけどヘタレなせいであからさまに相手にされなかったり
影で自身がないなら辞めろみたいなことを言われていたこともままあった
そのせいで今じゃヒキサイト運営、ツイッターをやっても主に画像掲示板つながりのフォロワーが
ほとんどだった

絵描いてるって一人の作業かなぁ……って思ってたけど
ふとしたことから絵画を習うようになって、みんな和気藹々と付き合ってくれて変わったよ
それでも同人じゃヘタレあっちいけだけど、学校だとみんな飲み会に誘ってくれたりするなぁ……
この温度差ってなんだろう、ってふと思う。

294 :友いな:2010/08/25(水) 15:46:31 ID:g+y6myFn0
10年以上オフ同人やってきて、1回もアンソロとか合同誌に誘われたことがない。
気がつくと、自分より後に参入してきた人が前からいた人と仲良くなって
合同誌出してたり、アンソロに誘われまくったりしてる。
ジャンルに一応知り合いはいたりするんだけど、その人達が主催するアンソロにも
自分は呼ばれないまま。
そのくせ「○○アンソロなら××さん(私)が主催しなきゃ!」とか言われる。
そんな社交辞令聞きたくない。本当はそんな風に思ってないの見え見えだし。
へ(ry だからしょうがないんだけど、自分の存在なんか誰にも求められてない気がして
最近すごくつらくなってきた。
自分って何のために同人やってたんだろう。
萌えて本出してそれでよかったはずなのに、何でこんなに他の人が何してるか気になるんだろうなあ。

なんか友いなからずれたね、ごめん。

295 :友いな:2010/08/25(水) 16:02:54 ID:RoFk8UXC0
>>293
そりゃ学校の友達なら飲みにも行くでしょ。
サイト上の繋がりに学校の友達と同レベルの交遊を要求しても…

一緒に楽しめる仲間が欲しいとは思うけれども、
一人で描く絵なんて楽しくないと思うのなら同人友達にこだわらずに友達を作ればいいと思う。

296 :友いな:2010/08/25(水) 19:35:34 ID:o12if4k80
>>293
同人の人間関係って一種独特だよね
サクル規模の大小によって上下関係ができがちだったり、
この人が何故?と思う人(>>287が見たKYマシンガントークみたいな)がジャンル内で人気者だったりとか…

297 :友居な:2010/08/25(水) 23:18:52 ID:9zcGDjFL0
厨房が多く居る掲示板Aに出入りしてたって理由でプロのよく来る掲示板Bに総叩きにあった
AにべったりならまだしもAですらきつめな虐めを受けてる
B住人からチャットに出入り出来ないように邪魔されるし本当に困った・・・

298 :友いな:2010/08/26(木) 02:11:15 ID:4kJJV/Sx0
ネット上では気さくに話してくれてた人と、イベ会場で会うと全然しゃべってもらえない
顔見て、名乗ったら固まられてる気さえする さすがに被害妄想入ってるけど。
そんなこんなでひとり夏コミも3度目ですorz
ほんとにオンオフで温度差あって凹む・・・
オンでは結構キャッキャしてると思われてるから新しい友達もできないし どうしたらいいんだ

非オタのリア友には「ぱっと見繊細そうに見えるかもね」と笑って言われた
でもそれって神経質そうってことだよな?
やっぱりオンオフで差があるってことは外見が原因なんだろうか・・・
容姿は並だとおもうんだ 少なくとも不潔ではない
バイト先では普通に友達できるけど、ひたすらオタ友ができない謎

299 :友いな:2010/08/26(木) 06:47:17 ID:o5aS91dyP
>>295
293じゃないけど、学校に限らず趣味のサークルで知り合った人達は
同人と違って上手い下手の垣根なく付き合ってくれたなあ
絵画とか美術系の趣味ですらそうなんだよね
ほんと同人だけが何故か上手い下手で格差つけるのが当然みたいになってる
二次同人で特にそれが顕著だと思うなー
創作の方がまだ仲間意識はあると思う
ウママでもヘタレでも同カプなら仲間だと思ってただけにショックだ

300 :友いな:2010/08/26(木) 14:46:27 ID:TXFZE0mQ0
格差つくっていうか、
上手くて萌える作品が作れる人だと、他のそういう人達と
お互いに「萌えました!」「こちらこそ萌えました!」でキャッキャウフフで仲良くなれる確率高いし
逆にへ(ry だと、よっぽど萌えトークが上手いとか、感想が萌えるとか
そういうスキルが無いと同人でしかも書き手同士で仲良くなるのが難しい気がする
入口は萌えなんだよ…
へたれでも萌えるものを描く人も居る!っていう意見も勿論あるけど
絵が幼稚園児レベルだとか、度を越したへ(ryだとそうもいかないよ

なんとなく眺めてて、
凄く上手いとか神ではないが下手でもない画力でなお且つ萌えられるものが描けて
ある程度の交流スキルがあるって人が、感想とかもそれなりに貰えてるようだったり、友達多いように見える
神だと敷居高いし、へたれだと萌えないしてことで中間くらいの人が話しかけやすいのかな?

301 :友いな:2010/08/26(木) 18:11:08 ID:JTAPp+lh0
ジャンルとカプもそんな感じがする。

同士不在な程のドマイナーではなく、メジャー過ぎる人気ジャンル王道カプでもなく、
しかしそこそこ人気のジャンルで、書き手の結束が強い二、三番手以降のカプ、
とかがジャンルの知り合いを作りやすかった気がする。
あとは長く細く続いてるジャンルの古参さんは少ない新規さん皆に優しかった。

でも萌え友探す為にジャンルやカプ選ぶんじゃ本末転倒だしね…

ドマイナーだったら通りすがりや他カプ者を引き摺りこむ位上手くなるか
バブルだったら壁にのし上がる位上手くなるかしかないんだろうけど…

302 :友いな:2010/08/27(金) 16:13:31 ID:cFk0cSZa0
学校だの趣味のサークルは楽しくみんなで上手くなっていきましょうねってノリ
同人はみんなで上達とかいうノリじゃない

その違いじゃないかと
まったくスタンスの違うとこ引っ張ってきてショックっつうのもなあ

303 :友いな:2010/08/28(土) 17:06:52 ID:4FnZPtB90
最初は通りすがりAとして何のしがらみも無いから自分から突撃していける。
でも、だんだんツイッタとかブログとかで自分を晒していき
周りと付き合いができてくると引きこもってしまう。
テンションや萌えが周りと違うなぁと再確認したり輪に入れず嫉妬したりするので
同人友達を作って広げていくことに対して消極的になってフェードアウト。
いつもこの繰り返しだけど、どうやって乗り越えたらいいのかわからん。

304 :友いな:2010/08/28(土) 20:16:49 ID:d01n559k0
私も似たような繰り返しだ

参入して付き合い広がっていくうちは楽しくて仕方ないのに
毎回イベントやら何やらで同じメンバーと行動共にするようになると付き合うのがおっくうになってきてしまう。
多分グループが大人数になるとどうしても中に合わない人が出てくるからなんだろうけど…
苦手を克服できず今はまた友いな。

305 :友居ない:2010/08/29(日) 16:32:04 ID:Sh/vIFkC0
皆で集まって会話してきた。
最悪。
どんな話題を振っても最終的にはレイプや死体の話にされてしまう。
元はこんなジャンルじゃないのに、居辛くなって離脱した。
いつもこんな調子だな・・・ジャンルが合わないんじゃない声の大きい人が邪魔をする。

306 :ともいな:2010/08/29(日) 18:52:18 ID:9JmCcuu60
あーわかる
自分も珍しく話が合いそうな人と知り合えたなと思ったらグロ大好きという
人で会うたび、チャットのたびにグロの話になり耐えられなくなって
自分から離れた

ジャンルも同じで同年代という貴重な機会だったのに残念

307 :友いな:2010/08/29(日) 19:30:04 ID:QkIGpf1o0
グループになると必ず合わない人が混じってるはあるね
自分は真性友いな喪女なので、集団になるとテンション高くノリノリ会話しなきゃいけないのも合わない
少人数が疲れなくていいわ

308 :友居ない:2010/08/29(日) 19:48:20 ID:Sh/vIFkC0
しかも相手側からは
「性癖が少し違う位でふてくされるな、合わせるとかしたらどうか」
というコメント来たりする・・・。
性癖どうこう抜きにグロは違うだろ嫌な人も居るだろとしか言いようが無い。
そう言ったら
「blも嫌がる人も居る、同じようなもの」
と反論されて更にグロ話されてチャットそのものが潰れてしまった。

309 :友いな:2010/08/31(火) 01:32:28 ID:xebxXVjN0
某ジャンルにハマって同時期にツイッターにもハマって、気づいたらつながりが出来てた。
仲良くなってくると歳の話とかになるんだけれど、年齢とか関係なく萌え話したくてはぐらかしていたんだ。
その後判明した事実。周りはみんな二十歳前後だった。
ちなみに自分はアラサー(だから歳を口にし辛かった)。
ジャンルに勢いあると思ってはいたけれど、ここまで若い人たちばかりだとは思わなかった。
若いって良いなぁ…
自分は絵柄+つぶやきで二十歳ぐらいに思われてるみたいで、今さら実年齢を口に出来ないorz
会ったら絶対に幻滅されると思うとイベントにも行けないし、今さら本当の歳も言えない。
なぜ平成の時代に生まれなかったんだろう…

ばれたくなくて自分から自然と一線引いてしまっているのか、最近は周りから少しだけ距離も感じるようになってきた
気のせいだと思いたいけど、とうとう癒しという名の隔離ポジション賜っちゃったよ
友達、欲しかったなぁ 
お泊りとかオフ会とか行ってみたかった

310 :スペースNo.な-74:2010/08/31(火) 11:47:23 ID:0WwRF51G0
>>309
うわああめっちゃわかる!
自ジャンルも二十歳前後の子多くて友達作りづらい
近い年齢の人たちはジャンル卒業しちゃって、友達作りたいけど
色々考え過ぎて結局ヒキになってしまった

萌えに年齢は関係ないとは思うけど、どこか気になるよね…

311 :友いな:2010/08/31(火) 14:57:18 ID:Ce30MdgF0
>>309
四十代になって何かのジャンルにはまった時に
周りは三十代だから幻滅されそうとまた思うのだろうか
と考えたら年齢はどうでもよくなった

312 :友いな:2010/08/31(火) 15:27:55 ID:EQa1affL0
付き合いがないだけに引かれる人もいないからと、おっぱい!とかやる夫とか
はじけた日記書いてる内に年齢バレは避けたいと思うようになってしまった
干物女みたいな自業自得なんだけど

313 :友いな:2010/08/31(火) 15:32:51 ID:ZzjgEs5b0
ジジババの方はどうでもよくなってるかもしれないけど
コドモの方はやっぱり緊張するよ
曲がりなりにも「目上の人」だもん

314 :友いな:2010/08/31(火) 18:41:07 ID:bVveVHem0
>>311
違うよ
40代でオタ復帰したら周囲は10〜20代なんだよ
キッツイぞー
アラサーでも前半と後半で違うしな
黙ってても人が寄って来る神レベルの作品を作れる人なら別だろうけど
オフ会なんか誘われても行けるわけがない

315 :友いな:2010/08/31(火) 19:05:05 ID:Y3RUwRvY0
だから何ってわけじゃないがWJ系で60代の人いたよ。
びっくりはしたけど話してみると意外と普通だった。

316 :友いな:2010/08/31(火) 19:20:19 ID:bVveVHem0
女性?
男性の方が年齢の垣根が低そう

317 :友いな 309:2010/08/31(火) 21:36:29 ID:xebxXVjN0
二十歳とアラサーだと干支分ぐらい歳が違う
みんな可愛い子だった、若いわかい、美人さんばかり
なんてきゃっきゃしているところに参戦できないよ
向こうはこちらの恐がっている理由はまだ理解できないだろうし
二十歳ぐらいの人の中には30歳前後にはこの趣味引退するってのもいるよね
そういう人には自分は痛い人に見えるんだろうかと思うともうね…

現実知ってるからね
そりゃ恐くもなるさ、と

318 :友いな:2010/08/31(火) 21:56:39 ID:rfZeHq4N0
3060スレとビミョーに被るかもしれんけど
アラサーになってきたら、自分が若い頃親身になってくれたお姉さん方は
もう同人なんてやってないんだろうなぁ、ってしみじみ思う

319 :友いな:2010/08/31(火) 22:17:41 ID:xoVGXZvP0
>>318
そして荒フォーで出戻ってきた自分は
ただ今絶賛一人なんだぜ

320 :友いな:2010/09/01(水) 00:11:36 ID:vceAJUfx0
だったら30代同士で友達になれば良くね?

321 :友いな:2010/09/01(水) 00:44:08 ID:onswA7aS0
温泉の自分は年齢詐称してるわ。
学生ってことにして仕事=バイトに変換、適度にリアっぽい話題を交えつつテストだなんだと騒いだり日記も自分というオリキャラに書かせてる
リアルでのぼっちは仕方ないとしてネットの上でぼっちは嫌なんだ


322 :友いな:2010/09/01(水) 01:49:50 ID:iBY9723Z0
20くらいの頃に30くらいの人と仲良くなったことがあったが、その時は年齢なんて全然感じなかったよ
お互いタメ口で好きなジャンルのことで盛り上がって楽しかった
一番最初はお互いに年齢の差を感じて遠慮してたけど、元々自分が年上の人との方が話が合う&金銭感覚とか
休みとか似てたせいか差はすぐに感じなくなったなー。こんなに合うなんてねと言ったりしてた
その後ジャンルが変わったりプライベート多忙とかで結局お互いにFOになってしまったけど、気が合えば年齢は関係ないと思った
だから自分が今後万が一年下の子と仲良くなれそうだったら、あのお姉さんのようになれたら最高だとも思う
今は一人だしまあタイミングとかもあるだろうし無理かもしれないがw
ただやっぱり最初の出会いが大人数だった場合とかは状況が違うから世代の壁とか難しいよね

323 :友いな:2010/09/01(水) 02:06:21 ID:bZpZZkSG0
自分が若い&下だと年齢は気にならない
年食って上になると気になるんだよ

324 :友いな:2010/09/01(水) 07:38:45 ID:fiQajA220
>>320
うまく興味ジャンルにいればいいけどな
こんなにネッ広なのに探してみると
意外といないんだこれが
特に30代後半以上

325 :友いな:2010/09/01(水) 09:11:04 ID:N6OmX6E+0
隠してる人が多いんだろうな
ヒキってる人も多そう
オヴァやらチュプやら言われてるの見たら表に出さなくなるわな

自分もそうだけど、若い時って自分が年食った時のことなんて想像できないし
ある程度の年齢になったら同人卒業してるみたいな意識があるしね。無意識に。

これからはネットの普及で30代以上で同人やってる人増える気がするけどね

326 :友いな:2010/09/01(水) 10:02:17 ID:EvqF3DWL0
字書きは30代、40代と歳を重ねて文章が上手くなり
新規参入しても若い子に神と呼ばれてサイトに日参して交流も持てそうだけど
絵描きは歳を食ったら相当な神じゃない限りオヴァ絵劣化
新規参入しようにも気軽に絵茶突撃とか出来なくなるんじゃないかと今から恐ろしい

327 :友いな:2010/09/01(水) 11:12:04 ID:FsKxr86V0
絵描きでも人気ジャンルの誕席・大手や、マイナージャンルの
バカ上手い人は大体20代〜30代な感じだけどなあ…
逆に字書きだって感性が古いままだと表現も古いままだと思うし。


学園パロとかでも漫画なら学園生活の細部を詳細説明せずざっくり
絵で表現出来るし、流行の絵柄って割と分かりやすく記号で分かるから
基礎さえ出来てれば少しのアレンジは出来るから、うまくやれば絵のが
年誤魔化しやすいかもしれん。
それでも手癖の古臭さって出ちゃう事多いんだけどね…

そんなのどうでも良くなるくらい上手くなれたら良いんだが中々…
今正に三十路なので結構手遅れだけど今更すごい基礎の練習と、
最近の萌え絵の練習してるよw

328 :友いな:2010/09/01(水) 11:33:39 ID:btFYWUMk0
自分は30代になったけど、相変わらずしょうもない文章しか書けてない
まあ何でもそうだけど、字と絵の古び方とか、それに関する交流とか
支持の集まり具合って、ジャンル状況や人によるんじゃないのかね

ある程度の歳になったら、それ以下の年代に同じ立場で混ざって動くよりかは
絵茶とか企画の主催側に回らないと、やっぱり世代間が交流するのは
難しいと思う
まあ友いなの自分には、企画に参加するのも、企画を立ち上げるのも
どっちにしても夢のまた夢

329 :友いな:2010/09/01(水) 16:24:25 ID:jJltBcR90
1人行動が好きな自分でも昔は萌を語り合う同人友達に憧れて
頑張ってた時期もあったけど、2ch掲示板の存在を知って
自分の萌スレ読んでる(たまに書込み)するだけで
萌語り欲求が消化出来てるって気がついてからは
同人友達が欲しいとは思わなくなった。


330 :友いな:2010/09/01(水) 23:09:37 ID:oRM33EwC0
自分字書きだけど、若い世代の子に読んでもらうには
やっぱり若いセンスというかテンポみたいなのが必要だなと思ったよ
へたれの自分にいえることじゃないけどw
文章から古臭さが伝わってきて、人を遠ざけてしまうみたいなことはあるのかもしれない

331 :友いな:2010/09/02(木) 00:03:26 ID:n0eB86900
多少の古さなら読んでで貰えるけど一冊丸々古くさくなると駄目だよね
自分の場合は、文字のサイズや行間とか字間でかなり変化した
作るたびに色々変えてきて今やっと安定した感じ

しかし年波に負けて学園物が鬼門になった
まるっきり学生同士の会話が想像できなくなってた
現役高校生のメールを見たことあるけど、暗号と感じたよw

二桁年友いなの自分が同人続けられるのは2のおかげだ




332 :友達居な:2010/09/02(木) 17:36:18 ID:Txv9Rnq+0
虐められてたから他人の会話とか無理
友情メインなほのぼのした関係が一切書けない・・・

333 :いない:2010/09/02(木) 21:01:51 ID:a6sMUYbU0
魔法使いじゃなくても魔法使いの小説は書けるよ!


334 :友いな:2010/09/03(金) 07:45:31 ID:z46HCCjh0
自分のジャンルは年齢層高めで、大手は絵も字も30オーバーばっかりだわ

絵描き友欲しいけど、20前後の人は絵描くよりツイッターでおおはしゃぎ
自分も23だから付属はそっち側なんだろうけど
ツイッターとかの草はやし放題vip口調なノリにはついていけなくて辛い…
かといってサイト持ってどっしり構えてる人たちとは世代が違う
中途半端なんだよなー何もかもが

335 :友いな:2010/09/04(土) 07:49:05 ID:6D55ZPC80
まだ十代なのに悲しいくらい友いな

がんばってツイッターでフォローしまくったり支部の企画参加したりしてるけど
すごく一人ダンシングな気分

ジャンルはマイナーなんかじゃなく今盛り上がってる擬人化ジャンル
周りはみんな絵茶しましたー、合作しちゃいましたーってキャッキャウフフしてるのに…友達欲しい…

336 :友いな:2010/09/04(土) 08:24:52 ID:4CKr4lnn0
ジャンルは伏せた方が、と思うが…
人気ジャンルのが人も多いけど、マイナーより「このジャンルを皆で盛り上げよう」
みたいな連帯感や萌え話への飢えが足りない分、友達作り難しい気がする。

ツイッターはフォローだけしても仕方ないよ、無視されても機を見計らって何度だって
面白い事いい感じに話し掛けなきゃフォロワーの多い人には憶えてもらえないし、
支部の企画って大体上手い人同士が内輪ネタを皆に「描いてもいいわよ」してるだけだから
ただ参加しただけじゃ、その人たちとは勿論、横の繋がりも別に増える要素は無いと思う。

それよりは絵茶でも企画した方がまだ同レベルの人が来てくれる望みが有る気がするよ。

337 :ともいな:2010/09/04(土) 13:03:08 ID:lCvfi7sp0
ツイッターって短文で面白い事、気の効いたこと事が言える人向きだよね
自分も一時期ツイッターをツールに同人友達出来ないかなって試してみたけど
やっぱり難しかった

みんなが面白そうと思うことをつぶやくという基本が出来ない自分は
2週間であきらめたよ

338 :友いな:2010/09/04(土) 16:09:24 ID:uuVTiZxw0
そもそも思った事を何でも垂れ流す習慣がない
意味ない内容で一日に何十回とメールとかそういうのもできないし
愚痴書きたくないしかと行ってどこそこ行ったとか何食った何買ったとかどうでもよすぎるし
萌え語りなら日記でじっくりするし自分語りも嫌いだし

…向いてないよね

339 :友いな:2010/09/04(土) 17:44:28 ID:dMhy/xDD0
>>338
自分もそんな感じでやってない
そもそもネットはPCで大体決まった時間に見てるから
モバイルでこういうのをやる習慣もなく、利点である即効性もない

もしやっていたとして、一時間に何個もつぶやく人の午前中のつぶやきに夜中反応とか
昨日おとといのつぶやきに反応してもな〜って思うし。
あとつぶやき一覧を見ていてもイミフというか、話が見えないのも一つだな
「○○だよ〜」っていうのに何が?と思ってたどってみたら、鍵かかっていて益々イミフとか

340 :ともいな:2010/09/05(日) 16:15:13 ID:9+JkUWpu0
>午前中のつぶやきに夜中反応とか
>昨日おとといのつぶやきに反応してもな〜
自分もこれ結構思ってたけど、やりはじめてみると大丈夫だったよ
友達イパーイな人は「は?いまさら?」って思うもんなのかね?

自分は1日2、3言しかつぶやかなくても 周りみんなそんな感じで助かってる。TL追うの楽。
ともいなは相変わらずだが周りの流れからポツン('・ω・`)てこともないし
皆キャッキャし始めた頃意地張って、頑としてツイッターなんてやるもんですか!
と思ってたころより今の方が精神衛生上良いなw

ああでも大学生とかの集団は大変そうだ、講義だレポートだなんだって逐一書き込みしてるから

341 :ともいな:2010/09/05(日) 19:18:41 ID:MC3ouycA0
話しかけてもスルーばっか
ましてや自分の呟きに反応してくれる人なんてさぱりいない
でやっぱり友いなには向かないツールだと思ったよ…

342 :ともいな:2010/09/05(日) 21:08:08 ID:J6CnGgOP0
フォロワーが多い人には話しかけてもスルーされることが多いな
構ってもらうにはおはありいてらとマメに@飛ばして覚えてもらうしかない

そういうのはウザいしめんどくさいので
別アカで呟きもフォロワーもそんなに多くない人ばかりフォローしてまったりしてる
自分から絡んでばっかりでむこうから@飛んでくることはあまりないけどね
それは自分の呟きがつまんないからなんだなと割り切った

343 :友いな:2010/09/05(日) 21:40:30 ID:AU9fAGRH0
普段から真性友いなでコミュ不足の自分はポツーン
リプ飛ばしあってキャッキャウフフしてる人達の中に同じテンションで入れない
リプしては返してくれないこの人に嫌われてるのかなぁ
あんまり会話の中に入ってたらうざいと思われないかなぁ
つか自分のつやきやリプって周りからズレてないか不安

344 :ひとり:2010/09/06(月) 02:03:48 ID:+CiLTIOgO
>>258
おまいは私かw
ツイッタ-難しいなー

345 :友いな:2010/09/07(火) 00:02:29 ID:+UHrFnjTO
同人友達欲しい……欲しい

346 :友いな:2010/09/07(火) 00:12:27 ID:IQIHPu2z0
始めた頃は交流とか一緒に絵茶とか合同誌とか期待してたのに・・・

347 :友いな:2010/09/07(火) 00:44:27 ID:0kD5Hfmu0
みんなSNSやろうぜ
そして日記を頻繁に書くといいよ
(日記が書けないならプロフを細かく書いて友達募集しておく)

348 :友いな:2010/09/07(火) 00:44:39 ID:9dW4eZp40
そういえばしてたな…
もう諦めたけど

349 :友いな:2010/09/07(火) 02:38:35 ID:4TCnYGDQ0
sns前やってみたがあの一覧みたいなとこに友達が沢山出来てる人が結構いるようで
皆頑張ってて偉いなと思う
あれ友達出来たら友達同士だけで見れる日記とか書いたりしてんのかな?とか思ってしまう
snsとかそういう見せる範囲決めたりできるからちょっとだけなんつーかびびってしまうw
でもsnsでもツイッターも意外とキャッキャしてる人多いよな
自分も頑張ろう

350 :友いな:2010/09/07(火) 08:40:30 ID:dpwd8DlI0
SNSなあ…入ってるけど大体ROMってるだけだな
色んな葛藤やともいな話に共感できて、それでも楽しいんだけど

>>349の言うような一覧に何人もマイミク?みたいな人が居て、更に
「ツイッター(SNS面子同士でなく普通にジャンルやリアルの友達とっぽい)
に毎日入り浸りですww反応有るっていいよねw」
とか言ってる人は何でここにいるんだよー自慢かよーと思ってしまうんだが
このSNSに入ってから意識改革して積極的に動いて友達出来たよという
結果報告なんだろうか

351 :友いな:2010/09/07(火) 09:40:19 ID:EUvMKQ370
SNSまったりしてていいよ
似たようなテンションの人が集まってるからだと思う
自分はプロフ見て気になった人にいきなりDM送ったw
でツイッターで緩〜く交流してる


352 :友いな:2010/09/07(火) 10:23:18 ID:854MM3hK0
SNSでありがたいことに友達登録させてもらったが、現在ほとんど消息不明
もう登録してることすら忘れてるんじゃないかな
自分は居心地良いから好きなんだが

353 :友いな:2010/09/07(火) 11:48:11 ID:6F3S3O2c0
友達登録にそんな深い(重い)意味持ってないよ
交流の結果として友達登録があるんじゃなくて
友達登録からスタートするぐらいのつもり
新着日記欄に表示されるからすぐ読みに行けて便利だしすぐ反応出来る
毎日アイコン見てれば親近感もわいてモチベ上がってくるし、いいもんだよ

354 :友いな:2010/09/07(火) 12:18:08 ID:EUvMKQ370
ミクシよりずっとアッサリしてるよね

355 :友いな:2010/09/07(火) 12:53:42 ID:GMN1aeS10
SNSで友達登録してる人いるけど、ツィッターのフォローと変わらんよ
登録した後もせっせと話しかけないとあっという間に音信不通になってしまうという・・・
3ヶ月以上日記書いてないあの人とまた話したいけど、もうログインしてないのかなと
思うと声をかけれない

356 :友いな:2010/09/07(火) 16:18:39 ID:/htuxsez0
>>355
気になるなら直接メッセージ送ってみるとかは?
でもそもそも見てないのかもしれないけど…
日記書いてない人だと、そもそも今もSNS見てるのかすら分からないんだよなー
一時期頻繁に書いてた人でも今放置だったり
サイトなりツィッターなりのリンク貼ってくれればいいんだけど、
身バレするから難しいかな

357 :友いな:2010/09/07(火) 22:04:40 ID:VOobojeN0
SNSアッサリしてて良いよ。
別に友達登録してなくても日記書いてる人って
ぶっちゃけ限られてるし新着日記で見てるだけでも
楽しいよ。

まぁ本当に友達が出来るかは正直疑問だがw
ジャンル書いてる人と伏せてる人にわかれてるね。
伏せてる人は一体どうしたいんだって思う。
いちいち聞いて欲しいんだろうか。

358 :友いな:2010/09/07(火) 22:23:42 ID:FWu0lkvP0
アッサリしててもいいけど新着日記見るためだけに登録する気には
なれないなぁ
やっぱり交流できる人が欲しい

ジャンル友達が欲しい人はもっと手っ取り早い方法を選ぶんじゃない?
自分も始めはジャンル伏せると思うな

しかしSNSにしろツイッターにしろよほどマメじゃないと同人友達ゼロの
状態から交流を広げるのは難しそうだね

359 :友いな:2010/09/07(火) 22:23:53 ID:jDU5E8q+0
人それぞれあると思うよー
それを突っ込むなら友達つくるためのSNSで日記見てるだけの人は何がしたいんだろう、って見方もある。
いちいち声かけて欲しいんだろうか、って。

この前から何か突っ込んでる人いるけど、SNSの人も見てる可能性くらいは考え付くだろうから
ここに書くってことはそれなりに意識してるんだよね。
思うことがあるならそれで日記書いてみればいいんじゃないかな。

360 :友いな:2010/09/07(火) 23:12:02 ID:LqqUmac00
日記ねーー…
あまり頻繁に書くとうざがられるかなって思っちゃうんだよなー
もっとみんなで書けば目立たないんだろうけど
自サイト持ってるとSNSまで日記書いてられないのかな

361 :友いな:2010/09/08(水) 03:22:58 ID:eMwxFUqY0
>>360
自サイトもSNSもって結構きついと思う
SNS覗いたけど、私には両方の日記を書くなんて無理だと思ったから
利用諦めた

友だちは欲しいけど

362 :友いな:2010/09/08(水) 03:45:02 ID:RdHBZiwe0
>>360
そうなんだよなw
snsで書きたいこと結構沢山あるんだが、毎日毎日書いてしまうと
新着日記の所が自分の日記で埋め尽くされそうで怖くて結局書くのやめてしまったw
チキンだからあそこに自分ばかり載るのは怖いw

>>361
日記書かなくてももしもプロフとか見て気になる人いたら、直接DM送るとかもアリだと思うよ
元々最初の避難所が削除されたから今の形になっただけで、メル友募集みたいに使ってもいいんじゃないかね?
分からんけど自分はそう思って登録してみた。友達ほしいからさ

363 :友いな:2010/09/08(水) 12:09:06 ID:NrmvbOff0
自分、ブログとSNS日記、同じ内容載せてるよ
SNS用に表現マイルドにしたり、逆にどうせネラーって分かってるから
スレのことはっきり書いたり
ジャンル内では言いにくいこと入れたり、細かい部分で変わってるけど

364 :友いな:2010/09/08(水) 18:26:14 ID:CKNS6KFz0
>>357
超マイナージャンルだと身バレの可能性がある
自分も本当は書きたいけどサイトの扱いが18禁かつ特殊ネタだから伏せてる

365 :友いな:2010/09/08(水) 18:28:28 ID:CKNS6KFz0
ネラーだって明かせるのはいいよねw

連投スマン

366 :友いな:2010/09/08(水) 21:20:13 ID:hymUtxcA0
身バレとかどうでもいいけど超ドマイナージャンルだから、「違うジャンルだと話しかけにくい」って意見みちゃうと
あーじゃあ書かない方がマシなのかなと思って好きな傾向程度にとどめてある。
いちいち書かない人間にはこういう理由もあるよ。別に同ジャンル限定で交流求めてるわけじゃないし。
なんかジャンルにこだわる人いるみたいだけど、気になれば聞けばいいじゃない。

367 :友いな:2010/09/09(木) 01:26:48 ID:9Bqr40tx0
数ヶ月でジャンル変わるから知り合いはすぐ入れ替わる
同じ嗜好の人間が見つかったら楽しいけど
大概違うジャンルでの趣味は相容れない。
マイナージャンルにいた頃の濃密な人間関係の中で
そこから新しいメジャージャンルにいるのも凄い気疲れしたし
そもそも同人で友達探す自体不毛だと感じた
あっという間に消える幻みたいなかりそめの関係
さみしいけど

同人で同人抜きに付き合えそうな友達みつけた人いるんかな

368 :友いな:2010/09/09(木) 02:05:20 ID:I3Mu6VHv0
かりそめの関係とかまさにそんな感じだった

同人で同人抜きでも付き合える友達って本当に仲がいい、
お互いに色々な面でも気が合う相手だよね
あとジャンルが変わったり、例えば地雷があってもそれ異常に上回る好きなところがあったり
同人以外でも共通の話題があったりして、途切れない関係
そんな関係をお互い築ける人裏山

369 :友いな:2010/09/09(木) 10:24:22 ID:wgjemMsZ0
最近はミクシとかツイッターとかもあるし、
現ジャンルで知り合ってお互いにジャンル変わっても
相手の近況が分かる事で、以前よりは音信不通でフェードアウト…てことは少なくなったんじゃない?
自分は2〜3年でジャンル移動するけど、各ジャンルで毎回数人と仲良くなったとして
移動しても、そのうち1〜3人は繋がりが残るよ。その後なかなかジャンルは被らないが…
現ジャンルの萌え話が出来ないからイベントのアフターとかは別行動になっちゃうけど
関係無い日に一緒にご飯行ったり買い物したりそいういう仲になる

だが今のジャンルは斜陽どころかレトロ過ぎて知り合いすら出来る気がしない…そもそも人が居ない…
気分はアイアムレジェンド

370 :友いな:2010/09/09(木) 22:00:08 ID:rPl8LjjV0
リアルでも難しいのにネットのみの関係なんて
難しいと思うよ。
おおむね>368と同じ意見かな。
そんな人間関係が築けたら良いですね。

371 :友いな:2010/09/09(木) 23:47:36 ID:JKo815UG0
アイアムレジェンドのセルDVDって放映と違う結末なんだっけ

かりそめの関係といえど、ジャンルの萌え語りをするには
そのジャンルで友人と呼べる相手がいないと成り立たないわけで
ジャンルが変われば萌えを語る相手も変わるってことなんだよね

自分、友達は欲しいんだけどきっかけをうまく発展させたり
友人関係を維持するための努力が面倒くさいと感じていることに
最近気づいてしまった
せっかく仲良くなっても自分から行動しないで相手の出方を
待ってるだけじゃ、相手にも失礼だし自然FO
もうヒッキーでいいかなと思い始めた

372 :友いな:2010/09/10(金) 07:03:58 ID:H5M1mH0t0
みんなジャンルの切れ目が縁の切れ目だとそれなりに割り切ってやってきてるんだよね
そのうちの少しがジャンルを超えた友としてのこるかもしれないけど。
旧ジャンル関連のつながりをじわじわ切っていくかつてのジャンル友がいる
もうあの子には2度と会えないんだろうなあ、話す機会もなさそうだと思ったら
バイバイくらい言う暇が欲しかったとやたら寂しくなった
今までジャンルで知り合い作ったことなかったからな…初体験堪えた

373 :友いな:2010/09/11(土) 06:36:15 ID:sweCygFZO
全く知り合いがいないオンリーの同人即売会(小規模)に一人で行ったことある方いますか?

交流目的で行ってみたいが、上手く会話ができるものだろうか。


374 :友いな:2010/09/11(土) 08:01:32 ID:denFchFq0
>>373
ある…けど、
正直小規模であればあるほど、ひとりだと間が持たない印象。
周りはお友だちや知り合い同士でおしゃべりしてたりするし、
会場狭いからうろうろしてると目立つし。

サークル参加だったら、隣と話すチャンスがあったりしてまた違うのかもしれないけど、
両側が逆隣と仲良しとかだったら目も当てられないかもしれない…。

375 :ともいな:2010/09/11(土) 14:37:45 ID:PF2MQGgy0
一般だったら行って帰るだけなのを覚悟してれば大丈夫かと
サクルだったら、文庫本とかゲームとか持っていけばいいかも

…これだと友いなとして過ごすためのアドバイスになってるなw

会話スキルとジャンルでの知名度があればいける。
なければ上のを参考にしてくれ

376 :友いな:2010/09/11(土) 15:24:46 ID:sweCygFZO
373です。
ありがとうございます。

やはり、目も当てられないような状態になっちゃいますよね……

ジャンル的に、マイナーだったり男性の方が多そうだと(女なので)、さらに厳しそうだなあ


377 :友いな:2010/09/11(土) 15:41:17 ID:JVmpr/gPO
自分が距離梨気味だった頃、好きサークルさんに差入れと手紙持って凸したのを思い出した
初参加のマイナー小規模オンリーで本なんか全員売れなかったけど
その時凸したサークルさんとは今唯一のジャンルを越えた友達だ

と言う成功例もあるので友達になりたい人がいるなら頑張ってみるのも良いと思う

378 :友いな:2010/09/11(土) 18:19:04 ID:i5uwaWMP0
友達の多い人って、距離梨なところもあったりするんだよね
数打ちゃ当たるじゃないけど、そうやって凸して引いた人にはそれ以上関わらないし
受けてくれた人とはそのまま仲良くなるという

そういう勇気がないから自分は友いななんだろうな…

379 :友いな:2010/09/12(日) 03:46:54 ID:YQbAANoV0
積極的にやればそりゃあ友達も出来るだろうなー
自分からは動かない人でも、相手がリードしてくれれば
付き合いウゼぇって人じゃない限り悪い気はしないし

ま、そうは判っていてもそのウゼぇな人に当たっちゃったときの事とか
普段はそんな人じゃないのに、自分の間の悪さからウゼエってなっちゃった時の
事を考えると凸する勇気がなんて出ないんだが

380 :友いな:2010/09/12(日) 03:56:48 ID:TtH7Nu+W0
勇気もないしそこまで仲良くなりたいと思う人も居ない
ダメポ

向こうからそれほど気に入ってくれたら
よっぽど嫌な人じゃなきゃ喜んでシッポ振ってついてくけどw

381 :友いな:2010/09/12(日) 04:15:50 ID:yvSgacA70
>>378の「凸して引いた人にはそれ以上関わらない」人は距離なしじゃなくね?w
距離なしは退いても突撃してくるというか、退いてることに気付かない。
友だちが多いタイプって、いい意味で押しが強いタイプだと思ってる。
やっぱりどちらかが踏み込まないと、きっかけが出来ないもんなあ。

自分? …踏み込んでもらっても、尚、逃げてしまう真性友いな。
ただの失礼な人だよなこれと思って、改善努力中。

382 :友いな:2010/09/12(日) 13:29:23 ID:qD+QsCTW0
でも、引いた人の方も本当はもっと押してほしいと思ってたりもするんだよなー

383 :友やめ:2010/09/12(日) 14:15:55 ID:Og0BuW1f0
内気な友いなの言い訳って
必死に婚活するアラサーアラフォーを笑いつつ
自分も行き遅れてる事を内心焦ってる妙齢の独身女子に似ている

384 :いな:2010/09/12(日) 15:21:10 ID:zbonYlBrO
>>376
なんか自ジャンルじゃないかという気がするw
ここが2ちゃんでな(ry

自分はリアルでは滅茶苦茶友達多い
対人スキルもかなり高い方だと思う
でも同人関係だとこのリアルのスキルが通用しないんだよね
なんかとっても独特で…
声かけて盛り上げるのなんかは簡単なんだけど、その後色々と言われてめげてしまった
以来友いなになってる負け犬の自分


385 :友いな:2010/09/12(日) 15:53:39 ID:HYoi3bAo0
まあ嫌がられようが擦り寄りと罵られようが大勢に凸すれば良いのは分かってるし
やってもみたが、実際ウザそうにされたり空気扱いされたりすると凹むよ。

昔の学生時代にリアルで「私って顔の可愛い友達しか欲しくないんだよね」と口に出して
言った人にぎょっとした事があるけど、同人だと「同カプの上手い友達以外は欲しくない」
を地で行って、それをあからさまに態度に出しても普通、な空気が有る気がする。

ツイッターで興味無い人からリプされても身内以外は完全に無視してた人が、段々
フォロワーが減ってきてたらしく(勿論増えてもいるんだけど減る数のが少し多かったぽい)
「あれーフォロワーすごい減ってる、バグかな?」とか言っててすげえなあ、と思ったよ。
「上手い」ってカードさえ有れば幾ら切り捨てても人が寄って来るんだよね。
ジャンル変えるごとにPN変えて前ジャンルの人を全員切るけどまたすぐに次ジャンルで
大勢に囲まれてるプロの知人も居たし、そう思うと上手くなるのが何よりの近道かなとも思う。

ともかく、「自分と同レベルに見える人は実際は二段階上」を心に留めておかないと
結構痛い目を見る気がする。
リア知人作りのノリで行くなら完全に読者の信者として動いた方が寧ろ全然やりやすいんだけど
書き手友達が欲しいんだよな…

386 :友いな:2010/09/12(日) 20:47:24 ID:/liPsfJN0
>385
わかるわかる。
やっぱり自分がうまくなるしかないのかねぇ。

ヘタレ同士仲良くしたいって思っても
自分より上の人を狙ってるんだか何だかで
さっぱりお知り合いにもなれないよw

地雷だのなんだのは大人の付き合いで
何とかなると思うんだけどね。
SNSで頑張ろうと思ってたけどちょっと疲れた。

387 :友いな:2010/09/12(日) 22:02:12 ID:eXRwFDxB0
その、上手い下手重視なのが本当慣れないよ…
同カプであればそれで十分じゃないかって思うんだけど。
万が一自分が上手くなって大手になれたとしても
そんな理由で寄って来られてもやだなーと思う

388 :友いな:2010/09/12(日) 22:34:28 ID:TtH7Nu+W0
上手い下手より萌え傾向が合うかどうかだな
どんなに上手かろうが苦手な傾向扱ってると無理

389 :友いな:2010/09/13(月) 04:32:09 ID:W1XrF9Bi0
>「自分と同レベルに見える人は実際は二段階上」

この理屈だと、自分より二段階下に見える人に近付くようにすれば仲良くなれる事になるが…

390 :友いな:2010/09/13(月) 04:38:58 ID:qRmr3qfX0
まあ世には自分よりちょっと下の友を好む人もいる
女友達の容姿レベルとか

391 :友稲:2010/09/13(月) 11:02:03 ID:Pd+/O5+I0
なにより萌が合うかだよな…
後、昔見てた漫画とかアニメとか一致したりすると話が弾むんだけど
嗜好が全くかすりもしないと同ジャンルでも厳しい…

392 :友いな:2010/09/13(月) 13:52:16 ID:dmVk8bVt0
アフターとかオフ会はどうやったら参加できるんだろう
アフターは自分から声掛けるのかな
挨拶する程度のサークルさんはいるけど誘うのは難易度高い…

393 :友いな:2010/09/13(月) 14:10:03 ID:5zgEQPfxi
挨拶程度じゃ厳しいかも
せめて会場でちょっとでも話盛り上がった上でのことなら、
もっと語らう為にって大義名分があるから、誘うのも誘われるのも
ありだと思うよ

いきなりだったらNGだなー
よほど自分が好きな作家さんか、実は好意抱いてた人(要するに相思相愛)
とかじゃなければ、警戒されても仕方ない

394 :友いな:2010/09/13(月) 15:07:31 ID:7LaQHxO0O
アフターは事前約束が基本だな
イベントでは挨拶程度でもメールで仲良くできてれば「良ければ今度のイベント後にお茶でも…」
とメールで誘えるし受けて貰える可能性も高い
当日いきなりはよっぽど意気投合したか元々仲良しの人じゃないと無理だ
つーか当日なんて大体の人がもうアフターの予定立ってるからなあ
アフターにしろオフ会にしろ事前約束が無難だよ
もちろん当日隣の人と盛り上がってそのままアフターって時もあるけど

395 :友いな:2010/09/13(月) 16:02:19 ID:rFnVgBUO0
あー…わかっちゃいるけど
事前に誘う勇気がないや
今度のイベントもまたぼっちだな
帰りにどっか寄ってこうっと。一人でw

396 :友いな:2010/09/13(月) 17:28:36 ID:WeKuPWAP0
アフターは誘った事無い相手を誘う場合、
こっちが既に管理人やサークル仲間2〜3人以上でのアフターやオフ会予定があって
「よかったらあなたもどうですか?」っていうのが一番誘いやすいし、
相手もいきなりよく知らない相手とマンツー?タイマン??よりは気が楽なのかなと思う
まあその最初の2〜3人まで行きつくのが大変な人は大変なんだろうけど…
自分は今はジャンルに人がいないから出会いも無くてぼっちだけど
それなりの規模の時はサイトやってるとそのうち誰かしらが声かけてくれて
チャットとかで盛り上がる → (相手が自分に好意持ってくれてると踏んだ上で)こっちからアフター誘う → ゲットだぜ!
という感じで交友関係が広がっていってたので
逆に自分がROMとか海鮮で相手が全くこちらを知らない場合は、どうやって仲良くなっていくのか想像が出来ない
喜んでもらえる感想を何度も出して気にいってもらうとか、そんなアプローチが必要なんだろうけど
最初から「友達になりたい!!」とか鼻息荒く突っ込んでいくと欲望が垣間見えて相手にひかれそうだ…

397 :友いな:2010/09/13(月) 17:40:13 ID:aLK8NsKRO
スレチだったらごめんなさい
今度地方から関東の大きめのイベントに出ようと思ってて、
初めて売り子募集しようと思うんだけどサイトで募集とか危ないかな?
ツイッターもやってないし売り子頼めそうな知り合いもいないから困ってる…
ここの皆は基本的に一人で参加してるのかな?

398 :友いな:2010/09/13(月) 18:01:25 ID:dmVk8bVt0
元々自分から計画して人を誘ったりする事ができなくて
引っ張ってくれる人にくっついてくタイプの人間だったからとにかく自分から計画するのはハードル高い
もうちょっと頑張れば誘える感じの人はいるんだけど
自分で店決めたりそういうのが本当無理だ おいしい店とか全然知らないし 
もしおいしくなかったらどうしようとか凄い気にしてしまう…

399 :友いな:2010/09/13(月) 18:13:26 ID:xoX2HHW30
待ち受け症候群です。声かけてもらわなかったらそのまま帰る、駄目だとは思うんだけど
道も知らないし店も知らないし何より声かけられないし

売り子は売り子さんについてスレや募集掲示板を見てお勉強
自サイトで募集するにしてもおかしい人を釣らないように
しっかりルール整備しておく

400 :友いな:2010/09/13(月) 20:13:54 ID:+UgMIlZC0
>398
おいしくないお店選んじゃったら申し訳なさすぎて気にしちゃうよね

自分は事前にアフターのお誘いをした時は
「お店に詳しくないので、相談させてください」って言ったよ
お互いの事情(●時の新幹線で帰る等)も含めて相談した結果
大体の場所→お店 の順に決まって、アフターも無事にできた

401 :友いな:2010/09/13(月) 21:02:04 ID:V54Z+tGLO
>>397
都合が合えばお手伝いしたいわ

402 :友いな:2010/09/13(月) 22:42:55 ID:8STeusc30
一人で地元の小さいイベントにサークル参加する予定なんだけど
文庫本とか持っていった方がいいのかな、やっぱり

403 :友いな:2010/09/13(月) 23:04:33 ID:pc43+41E0
>>402
私の場合は友達いるいないに関わらず文庫本は必需品だ
行き帰りの乗り物の中はもちろん自スペが暇な時に読んでる
ただ逆に隣のスペース主さんが本を読まれてると声かけたくても
かけにくいんだよね

404 :友いな:2010/09/13(月) 23:07:04 ID:QerFF2oJ0
むしろ壁を作りたい人のアイテムかもしれないなと思う

405 :友いな:2010/09/13(月) 23:22:14 ID:AowTn6gd0
文庫本読んでる人はまだ声が掛けやすい
ゲームやってる人は完全に駄目だ…

406 :友いな:2010/09/13(月) 23:25:28 ID:ss8BksJ60
隣のサークルが一人参加だったから、どう声掛けようかソワソワしてた時
徐にイヤホンしてDS始めたから声掛けるのを諦めた
あれは「わたし別にまわりと話したくないんです」っていう意思表示でいいのか……?

407 :友いな:2010/09/13(月) 23:31:41 ID:xrJJ8ij10
文庫本もゲームも「声掛けないで」の代わりだと思っているから
なるべく話しかけないな



408 :友いな:2010/09/13(月) 23:31:53 ID:CQQrrwC+0
片耳はあけていたらかろうじて…
でも両耳ふさいでたら売る気があるのかも疑わしいような気がしないでもない

409 :友いな:2010/09/13(月) 23:59:21 ID:oBAPuEiH0
ゲームは交流の事はおいといたとしても、いきなり流しっぽいイベントシーンとかの時に
購入キボンヌしてもらうと凄く慌てそうでやったことないなあ。

410 :友いな:2010/09/14(火) 00:20:41 ID:/XeeIODs0
そこはパズル系やテーブル系、RPGならひたすらレベル上げ等
ストップが可能なものを選んだほうが

411 :友いな:2010/09/14(火) 02:50:12 ID:k0KWN6N20
なるほど…
やっぱり話しかけないでっていう意思表示にそういうことしてる人多いのかな
自分は今回のイベントは友達できたらいいなと思って行くから、避けたほうがよさそうですね
ありがとうございます!参考になりました

412 :友いな:2010/09/14(火) 09:31:14 ID:z5p1lEyl0
話しかけ繋がりで。
SNSの足跡ページを過去に遡っていたらすでに退会している人がけっこういた
自分の所に足跡が残っている=日記でもプロフでも何かで少しでもその人が
興味を持ってくれた=友達になるチャンスも少しでも有り?
(まったく興味無いよりかはチャンスあるだろう…)だと思うので
もしかしたらこっちから話しかけていたら良い機会あったんだろうかと
考えるとちょっとせつない 
逆に、どういう感じだと話しかけてもらいやすいんだろう
とりあえずジャンルが同じかどうかはおいといて

413 :友いな:2010/09/14(火) 09:37:47 ID:+MJpLhXE0
>>412
mixiだとただ覗いて見ただけって事多いけど
友いなSNSならそこから交流が広げるのは有りかなと思う

友いなSNSでツイッターアカ晒して、フォローとか気軽にどうぞって有りなのかな?

414 :友いな:2010/09/14(火) 10:58:02 ID:sXZJdnmR0
>>413
それもありだと思うよ

友いなSNS結構退会してるor登録のみって人が多くてなかなかうまくいかない…

415 :友いな:2010/09/14(火) 11:02:44 ID:LrqEeMVeO
必ずしも足跡=興味じゃないんじゃないか
少なくとも自分は新着日記は殆どクリックしてる
自分の知らないジャンル話っぽい時だけスルーしてるけど

416 :友いな:2010/09/14(火) 11:12:59 ID:LrqEeMVeO
なんかテンション下げる言い方してるな、すまん…
プロフに足跡つけてごめんなさいって書く人よく見るから
お互い様だよって言いたかった

417 :友いな:2010/09/14(火) 13:09:25 ID:AcdofeT90
でもクリックして青から紫に変えるゲームしてるんじゃなくて
一応読んでるんだろ?

だったら確率は低くてもチャンスは相互にあると思うな
読書に来てる人じゃない限り

418 :友いな:2010/09/14(火) 14:08:57 ID:sYnpvwZp0
みんな友達欲しくて登録してる人だから、話しかけてウザがられるってことはないと思うよ

419 :友いな:2010/09/14(火) 17:17:16 ID:uPqFgYdQ0
SNS入会したはいいがプロフに何書いたらいいかわからなくてそのままだ
自己紹介とかどうしても苦手なんだよな…

420 :友いな:2010/09/14(火) 18:25:22 ID:yHoJHdhK0
興味ジャンルと同人やってるかどうかとか活動内容だけざっと書けばよいのでは
あと好きなことと地雷があったらそれも書いてもらえると
アプローチしやすい

421 :友いな:2010/09/14(火) 19:00:08 ID:Xt9QEsDY0
日記投稿してるだけになっちゃってるなあ
ジャンルが少し被ってる人はいても残りが全然知らないのだったりして声かけづらい

422 :友いな:2010/09/14(火) 20:48:29 ID:gQhtFHiO0
SNS内やツイッターで軽ーく話せる緩い友達が出来たらいいな〜風な人、
ジャンルの友達が欲しい愚痴日記を書きに&見に来てるだけっぽい人、
いきなりジャンル越えの同人者且つ心の友をがっつり探してそうな人
色々いる気がするので、皆が皆同じような切実さで友達欲しがってる
訳では無い感じ。

423 :クレクレ厨:2010/09/14(火) 21:24:48 ID:+RNq4NWz0
すみません。このスレの方、どなたか
一次創作用のアップローダーサイトを作っていただけませんか?
友いなの一次創作版みたい感じで。
自分は描き手側だから管理するの無理で……orz
友いなを読者いなに変えれば客層が被ってると思うんです。お願いします。

ttp://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1284047767/l50
出張先

424 :友いな:2010/09/14(火) 21:57:40 ID:BmZj7r2P0
てめーでやれやカス
こっちは友達はいなくても読者はいるんだよ

425 :友いな:2010/09/14(火) 23:03:39 ID:HWHnX8AG0
>>424に不覚にも笑った
そうだよな読者はいるよな
( ´∀`)人(´∀` )ナカーマ


友達いないけど読者はいるのと読者はいないけど友達はいるのって
同人者としてはどっちが幸せなんだろうか

426 :友いな:2010/09/14(火) 23:06:33 ID:zzwoCZmg0
同人者としては断然前者じゃないかな
読者から友達になる可能性もないわけじゃないから

427 :友いな:2010/09/15(水) 01:22:16 ID:moPyFUJq0
強いて選択するなら前者かもなぁ。
あるジャンルで友いなで、それでも続けられたのは
読者さんが居てくれたお陰だったな。
イベでお隣は自分なんかスルーでキャッキャウフフしまくりんぐで
凹んでも、頑張ってくださいとか新刊楽しみですとか一言言ってもらえる
だけでやさぐれずに済んだ。もっとがんばれば
>読者から友達になる可能性もないわけじゃない
に進化できたかもしれないなorz

428 :友いな:2010/09/15(水) 02:27:58 ID:rP0b1T4x0
友達いない理由が分かる人がたまに(ry

スレ住人全員がこうだと思わないでね

429 :友いな:2010/09/15(水) 04:38:20 ID:Q469RM0U0
>425

430 :友いな:2010/09/15(水) 04:44:08 ID:Q469RM0U0
上のごめn

>425
作り手だったら私も断然前者だな。
イベントの隣接SPや帰りの電車でキャハハウフフしてる友達同士が羨ましくても
その日思っていたより本が売れて懐があたたかかったらそんなに気にらないけど、
数冊しか売れないぼっち帰宅の日にはなんの為にイベント参加してるんだろう?って
本気で泣きそうになるよw


431 :友いな:2010/09/15(水) 05:57:22 ID:+tInEumn0
幸せなんて人によるとしか言えんわな

まあ自分は同じものが好きで見てくれてる人なら広義で友達でいいんでないかと
勝手に決めてドゥフフしているのかもしれない。
オンじゃあんまり嫉妬しないで済むようにリアルタイムの交流を見に行かなければ
心穏やか

432 :友いな:2010/09/15(水) 22:59:05 ID:h9aRYC9t0
友いなツィッターとかあったらいい感じなんだろうか

433 :友いな:2010/09/15(水) 23:08:03 ID:9Yig6P5S0
twitterかあ…
SNSですら上手くいってない自分には無理そうだなー
メッセージ出したけどさっぱり返事来なねぇ

434 :友いな:2010/09/16(木) 08:22:48 ID:gVrRznmeO
SNSでメッセージ来たから嬉しくて返事書いたらそれから返事が来ない…
これは合わないと思われたってことかな
嫌がられたのなら諦めるけど>>433見て
何かの不具合で返信が届いてないのか?という気になった 

いややっぱり合わないと思われたのかな(;_;)

435 :友いな:2010/09/16(木) 10:11:32 ID:TiG6m/yF0
知り合いのいない状態で参入して結構たつけど友いな
知り合い程度(リンクしたりとか)はできたけど友達ってほどの人はいない
「既に人間関係が出来上がっているから」とか
「年の離れた人(周囲は年上が多い)が多いから」
「学生だから」「地方だから」と言い訳してたけど
自分より更に年下で学生でもっと地方で後から入ってきた人が
オンでも友達がいっぱいできて
年に1度の上京でものすごい歓待されるのを見て
本人に原因があるんだなと反省するのが辛い

436 :友いな:2010/09/16(木) 15:45:27 ID:eqxZryjx0
最近は別ジャンル用の垢取りましたーと言いつつその別垢で
ジャンル関係なく本当に親しい人だけでおしゃべりしてる人が多いから
ツイッターもどうでもよくなってきた
確かにツイッターは友いなな原因を再認識するツールだ

437 :友いな:2010/09/16(木) 22:21:36 ID:acwZ9cTC0
>432
SNSでコミュあったら良いよね。
ツイッターやってます!って方はちらほらいるけど
なかなか声かけれないw

438 :友いな:2010/09/17(金) 00:18:03 ID:TlqPLtfb0
ツイッターって、ちょうどその時乗れる話題を呟いた人でないと
話しかけようがなくない?

439 :友いな:2010/09/17(金) 01:35:12 ID:c+3M8r4h0
>>433>>434
日記のコメに、メッセ送らせていただきました〜とかずうずうしく書いちゃえば?
不具合だったらそれで分かるだろうし
まあ来てるけどあえてスルーしてたら嫌がられるだろうけど、友いなsnsなんだから
それくらい友達作りに貪欲でもいいと個人的には思うよ
それでスルーされたら合わなかったと思ってまた新しく相手探せばいいよ
sns人数沢山いるから全然おかしいことじゃない
もちろんそこまでしたくないというならそれでもいいと思うけどガンガレ!

440 :友いな:2010/09/17(金) 01:36:30 ID:c+3M8r4h0
ごめん。友いなのsnsかどうかは書いてなかったね
勘違いしてたらごめんね。連投ごめん

441 :友いな:2010/09/17(金) 01:42:03 ID:8VUszf5r0
いつのまに友いなSNSが実現した

442 :友いな:2010/09/17(金) 08:47:32 ID:Wx5GnvL40
>>437
もし友いなSNSでのことを言ってるんだったらそっちで意見聞いてみたら?
せっかくコミュもあるんだし>>1にもSNS内の話はSNS内でってあるし
需要は結構あると思うよ

443 :友いな:2010/09/17(金) 10:04:21 ID:YOvAL2Xl0
男少ないな
女性とはジャンルが合わないだろうしそもそも友いなから異性なんて求めてないだろう
板的な男女比率もあるんだろうけど、男は友いな少ないのかな

444 :友いな:2010/09/17(金) 11:05:55 ID:sKdJmW3e0
>>434
私もメッセ書いたけどスルーされたことあるよ
まぁ合わなかったと思うことにしとく

445 :友いな:2010/09/17(金) 11:35:13 ID:2OZGxnI70
何回かメッセージでやりとりしたけど、返事がもう一ヶ月ぐらい来ない
まあ合わないと思ったんだろう、しょうがない
思い出したように来たらそれはそれで嬉しいし

てか、反応鈍いっていうのも友いなの遠因だよな
忙しかったり、締め切りだったり、めんどくさかったりするとついつい鈍くなるけど、
忙しいのは誰だってそう変わらんだろうし
いつでも連絡がつく・とりあえずすぐ反応がある、ってかなりプラスポイントだよね
わかっちゃいるが日記のコメにすらあれこれ言葉選んで1時間はかかるんだぜ…orz

446 :友いな:2010/09/17(金) 11:43:12 ID:2OZGxnI70
>>443
男は少ないけどいないわけじゃないから、
男限定コミュとか作ってみてもいいんじゃないか?

447 :友いな:2010/09/17(金) 11:56:42 ID:U4Xnyxeq0
確かにコミュ能力ある人はレスポンスが良いよな
しかし嬉しさのあまりこっちばっか反応速いと相手が引かないかって心配にもなる
てか今の自分がそんな状況
新たなジャンルに嵌って1年半、ずっとぼっちだったトコにようやく萌え話出来る人が出来て
はしゃいじゃってメールの返事とか異常に速くなりがち
スカイプとかもこっちから誘うんだけどあんまり頻繁に誘うのもなあ…と
相手が愛想いい人だから余計測りかねる

448 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/09/17(金) 12:10:41 ID:SY1q/p270
>>446
あるとありがたい。
SNS登録はしたはいいが女性ばかりで困惑してたんだ。

449 :友いな:2010/09/17(金) 12:52:07 ID:pF3D0qdMO
>>439>>444
暖かいコメントありがとう!
元気でたよ。

450 :友いな:2010/09/17(金) 13:56:55 ID:2x9lhSPW0
ツイッタ誘ってもらってやってみたけど、コミュ力ゼロだから
会話が盛り上がってるところに入れない。入っても全くついていけない。
キャッキャウフフ自体は楽しそうだけど、会話の内容に何故か魅力を感じることが少ない。
非同人の人と堅い話ばかり盛り上がって気付くと自分だけ明らかに浮いたツイート。
周りに嫌がられてないかなと思うと、誘ってくれた人に申し訳なくなってくる。


451 :友いな:2010/09/18(土) 18:49:51 ID:irMH5O3Y0
>>447
レスが早いのは悪い事じゃないと思うな
同人の友達関連スレでもメールの返事がいつまでも来ない、反応が遅いって人に
ウへってる人は多いみたいだし。

自分の周囲も遅い人が多くて一週間返信ないのが普通だったけど
すぐに返信くれる友達が出来たらあぁ、気にかけてもらっているんだなと
思えて嬉しかったよ

452 :友いな:2010/09/19(日) 22:46:39 ID:jo1GpBSe0
メールの返事が二週間以上経っても来ないのは、
やっぱ避けられてるって事だろうな…

ていうかFOどころかCOされた事もある自分ってマジ底辺。コミュ力なさすぎ。
返事来ない事についてメールしたら、
迷惑ですもうメールしないで下さい、
サイトにも来ないで下さいってはっきり言われちゃったっていう。
またこんな事になるくらいならもう、素直にFOで諦めるべきだよなー…

453 :友いな:2010/09/20(月) 13:11:03 ID:KWFBp0Py0
メールの返事が遅いのはよくあることじゃないか
イベントに頻繁に出る書き手同士だったら特に

でも迷惑ですもう来るなとまで言われるのはよっぽどだな…
何を言ったんだか気になる
相手の作風や好きな物を貶すとかかな…

454 :友いな:2010/09/20(月) 13:17:23 ID:0gsn+3CB0
それが心当たりがないんだわ…
その前に返事くれた時はかなり好意的な様子だったし。
それが突然迷惑って言われたのですごいびっくり。どっかで知らずに逆鱗に触れちゃったんだろうな。
だからいつまで経っても返事が来ない時は、メール事故かと思って問い合わせたりしなせず
返事がないのが相手の意思表示だと思って
黙って離れた方が得策なんだと思うんだよー。

455 :友いな:2010/09/20(月) 14:10:59 ID:KWFBp0Py0
個人的に、メールではマイナスなことは一切言わない方が良いと思う。
対面で何度も会って意思疎通してる人相手なら別だけど。
謙遜のつもりでジャンルや好きキャラ貶してる内容とか自分もちょっと苦手だし。

例えば同じ過疎ジャンルのすごいマイナーカプの人同士だったとしても
「このジャンル人居な過ぎで売れないし全然駄目ですよね、もっと増えないかなー」
みたいなのは共感するより「そんなにこのジャンル不満な訳?」と苛立つ人も居るし
「もうA(版権キャラ)ってばホントにお馬鹿で可愛いですよね!」みたいのも相手が
格好いいA好きだったらNGワードになると思う。

会って話すのと違ってメールだとニュアンスとか伝わりにくいし、即時のフォローも
出来ないから、自分はその辺気を付けてるよ。
マイナー同士だと思うとつい愚痴っぽくなりそうになっちゃうけど。

「線が綺麗ですね」とか「描写が素敵ですね」とか褒めただけで「絵柄は好みじゃないんだ」
とか「話の内容はどうなのよ」と機嫌を損ねる人も居るから、それだとしょうがないけどなー。

456 :友いな:2010/09/20(月) 14:18:45 ID:N7CZIBV60
>>454
それ454の知らないところで何かあったんじゃないか

457 :友いな:2010/09/20(月) 18:06:27 ID:qOS8ae8Y0
距離梨とかこいつヤベエって思った相手には
愛想よく振り舞いながらFOする
絡まれたらたまんないから

458 :友いな:2010/09/20(月) 19:41:15 ID:qqOMr9SB0
まぁメールってこっちが気を遣いすぎてもダメなときはダメだからねー

友達が閲覧者からの「更新楽しみにしてます」って言葉がプレッシャーになる
から返事してやらないって言った時はヒデェって思ったし

459 :友いな:2010/09/20(月) 21:00:43 ID:pFSb2mg90
>>455を読んで(特に後半)
だーめんどくせぇ褒められたり会話できるだけ
ありがたいと思いやがれ腐れビッチが
おまえは神かそんなに神なのか、と思った
私はこのスレに合ってないのかもしれない。


460 :友いな:2010/09/20(月) 21:26:38 ID:8au3px8v0
>>459
モルダー、あなた疲れているのよ

461 :友いな:2010/09/20(月) 21:27:31 ID:+HV4qoCfO
合ってないというより読解力がないんじゃないか

462 :友いな:2010/09/20(月) 22:16:15 ID:y1rzoa990
メールの返事出さないのは、
こっちにとって地雷な別カプ扱い始めたのが原因なんて事もする
相手が悪い訳じゃないんだけど、どうしても無理だ

463 :友いな:2010/09/21(火) 02:14:34 ID:zx4YRuYQ0
微妙に日本語がへんな人が数人います

464 :友いな:2010/09/21(火) 04:11:32 ID:J+pDxOJH0
>452のメールは急ぎの返信を要する内容だったの?
相手が寝る食べるPCいじるの毎日を送ってるようなひきこもりでない限り
2週間くらい待ってやれよと思うが。
仕事が忙しいのかもしれないとか原稿で忙しいのかもしれないとか
もう少し相手を思いやる気持ちって大事だと思うよ。
過去のCOも、そんまま「返事が来ない」って聞いた訳じゃないと思うけど
普段の萌え語と一緒に相手を思いやる言葉(忙しかったら返信は気にしないで等)が
有るとないとでは印象が変わってくるし。

以前メール交換をしてたオン友が即返信してくれる人で、それは嬉しいんだけど
急に忙しくなって2週間くらい間が空いてしまった時に
「返事がないんですけどどうしたんですか?返事待ってます」ってメールが届いて
前回送られてきたメールは直ぐ返信をしないといけないような内容ではなかったし
相手は私の話題への反応だけで自分から話題を振って来ない等色々あって
なんで数日に1度のペースで私が話題を振らなきゃいけないんだ?
話題(萌え)クレクレと急かされなきゃいけないんだと思いだして
返信はしなかったよ。
別に自分のターンが終わったから次は必ず相手のターンって訳でもないと思う。

465 :ともいな:2010/09/21(火) 05:41:49 ID:ph01H7zw0
返信がルーズな人って基本的にどんな用件のメールにもそんな感じだから
ちょっと信用度が低くなっちゃうなぁ。どんなにオフがすばらしい人柄でもさ。

萌え語りみたいな重要度の低いメールなら二週間空いてもなんとも思わないが
一ヵ月後のイベントの詳細を決めたいときとか、数日後のイベントのアフターの店決めたい時とか
返信が来ないと先の予定が立てれない時に返信が遅いと本当に困る。

466 :友いな:2010/09/21(火) 05:49:43 ID:qvtW3ayd0
>>454
擦り寄りとかメンヘラの気がある人とか過度の距離梨とかね
直前までは知らなかったので普通に付き合ってたけれど
知人友人にその人ちょっと気をつけたほうがいいかもなんて言われて縁を切ることは珍しくないと思う

あとメールの催促がものすごい人とかね
1日も待っていられないようなタイプ

467 :友いな:2010/09/21(火) 08:59:42 ID:5oiZRmw40
あー、自分もメール返ってこなかった人いるわ
それまでもリアルで2度ほど話していた人で、こちらにコメントも
送ってくれていた人だから作風あわねえ!って事じゃないと思うけど…
2度出して2度返信無しじゃ、流石に嫌われたって事だよね
メール後会うたび「メールありがとうございます、返信できなくてごめんなさい><」
って言うから、事故の可能性もゼロな訳で

私からのメールが苦痛ならそうと言って欲しかった
言いづらいかもしれないけど、それが双方のためってもんだろ?

468 :友いな:2010/09/21(火) 11:31:50 ID:k560KCfhO
>>464
>相手は私の話題への反応だけで自分から話題を振って来ない等色々あって
なんで数日に1度のペースで私が話題を振らなきゃいけないんだ?

これあるあるあr
「失礼なことを書いていないのに返事が来なくなった」と心配してる人は、一度コレ↑考えてみるのもいいかもしれない。
こういう人たまにいるよ。
こちらが振った話題に対してのレスしか返してこない人。
その振った話題も、間がもたないから何とか搾り出した話題振りだったりするのに、それに対してのレスしか返してこない。
話題振りに対しても受け身というか。
こういうやり取りが続くと私は面接官かよ!って思う。

「このメールを自分が貰ったらどう思うか、嬉しいか、返事を出したくなるか?」
など、送信ボタンを押す前に、自分に置き換えて考えてみるのもいいと思う。

469 :友いな:2010/09/21(火) 11:35:27 ID:RXvD9vg00
>>467
会う機会もあれば、相手に罪悪感もある
相手はただのズボラじゃね?

そんなズボラとは友になれないっつーならしかたないが、
嫌われたとか決め付けすんのもどうかと思うよ



470 :友いな:2010/09/21(火) 12:30:23 ID:fv4M9WBM0
>>467
>メール後会うたび「メールありがとうございます、返信できなくてごめんなさい><」
あーそれきついな、
面と向かってはなかなか本心言えないからそうなるんだろうけど…
好きな人に相手にされないって辛いよね

471 :ともいな:2010/09/21(火) 21:05:30 ID:gIqcTSF50
自分は運が悪かったのか、地方在住のオタクなんだが、
クラスメイトとかに自分と同じレベルのオタクがいた記憶がない。
漫画とか好きで、カッコいいキャラにキャーとかいう子はいたけど
同人で創作活動に興味持つ子は中学卒業までお目にかかれなかった。

高校になって、初めて同人を知っている友達にめぐり合えて、
それまでオタ友がいなかった分、うれしくてはしゃぎまくってしまい、
今で言うなら距離梨な感じで、その友達に粘着してしまったと思う。
そのせいでやっとできたオタ友にCOされてしまった。
申し訳ない事をしたと反省している。

社会人にり、自分の漫画をHPにアップすると、私の作品を好きだといって
くれる人がちらほら現れて、その人たちと交流したけど、ほとんどが東京や
大阪在住で、夏コミやオンリーイベントの時しか会えない。
飛行機のパックで2泊三日に5.6万かかる距離なのでちょくちょく合えない。

互いのおうちに遊びに行って、時にはキャッキャウフフしながら合同誌の
企画立てたり、原稿の手伝いとか気軽に出来る友達に、心から憧れるなあ…

そんな自分に相方のような子が去年出来たんだけど、やはり遠方在住だし、
高校の時の自分の距離梨のせいでで、またこの人にも去られてしまうんじゃ
ないかとか思って、本当はもっとたくさんメールしあったりしたいんだけど、
1/10くらいに気持ちを抑え続けてたら、いつの間にかその子、別ジャンルに
移動しそうなフラグびんびんの日記かいてたのを見てものすごいショックを受けた。

せっかく出来た友達が自分から離れてしまいそうで、本気で欝になりそうだ…
自分みたいなタイプは友達を作らない方がいいんじゃないかとすら思えてきた…
長文スマン

472 :友いな:2010/09/21(火) 21:51:51 ID:WahHeOMR0
気にしすぎんなし!
っていうか同人友現時点でいるんじゃねえかうらやま

473 :友いな:2010/09/21(火) 22:43:39 ID:X7ckLwFX0
急ぎの返信を要する内容でなくても2、3週間は待たせ過ぎだと思うなー
そんなに暇じゃない、忙しいんだって人もいるかもしれないけどさ

相手のプライオリティが相当低いなと思えてしまう





474 :友いな:2010/09/21(火) 23:07:37 ID:1Ci/ehBR0
2〜3週間じゃ逆に返信する内容忘れそうだw

自分リアルでも友達少ないけど同人友達はもっと少ない
何ていうか「同人」で知り合った人って時点で、最初から線引いて付き合ってしまう
どうせジャンル変わったら話合わなくなるだろうな、ていう感じで。
そりゃ最初からそんなこと考えてる人間と話しても楽しくないよねorz
でもどうやれば距離縮められるの?自分から誘ったりすればいいんだろうけど
気を遣って付き合ってくれるんじゃないかとか
本当は嫌がられてるんじゃないかとかそんなことばっかり考えるよ

475 :友いな:2010/09/21(火) 23:19:22 ID:6xtdXIS30
PCはともかく、携帯メールの返事が一週間以上こないのは自分も嫌だな
携帯は確実に見てるだろって思う

>>471
まだ友やめされた訳じゃないんだから落ちつけ
それで縁が切れても二回も同人友達できたんだからまたできるよきっと

476 :友いな:2010/09/21(火) 23:37:40 ID:m6DDYetw0
本当に好きなものは自分の心の中で
萌えを消化した方が良いのかなーって思う。

何だかんだで交流して嫌な思いをして作品まで
嫌いになってしまったらもったいないもん。
自分が傷つくのが嫌なだけなんだけどね。

自分以外の人間だって事をいつも忘れそうになってしまって
ダメだなぁ。

477 :友いな:2010/09/22(水) 02:18:10 ID:qKR4ya6r0
遅レスだけどメールの返信頻度は本当に人によると思う
自分は夏こみ後に送ったメールの返信が三週間後に来た
相手の日記を読むと優先順位が仕事>執筆>メールだと感じ取れたから気長に待ってたよ
それでも日記を見る限り自分への返信は早い方なんだと思う内容だった

自分もそうだけど1回のメールに30分〜1時間以上かかる人の場合、ゆっくりじっくり
書きたい相手に対しては余計に後回しになる時もあるよ
自分の場合はむしろあんまり気のない相手には適当に早く返信する傾向があるから
メールの返信が遅い=嫌われてると考えるのはちょっと考えすぎかも知れない
とか言ってみる
大イベントの後は自家通販してる人ならその対応にも追われてるだろうし

>>471
ジャンル変わっても続く人とはちゃんと続くよ
頻度はそれこそ低くはなるけどミケで会えるのならそれを継続してればお互いの
ジャンルの情報交換をしたりする仲になれると思う
自分で距離梨な部分が気になるならそれなりに距離を置いて行けば良いと思う
思いがけず数年後にまた同ジャンルになるってこともあるし、その時にまた萌え話で
盛り上がるかも知れない
日程が合えばミケで売り子さんに入ってくれるかも知れない
その時の縁を大事にして損はないと思うよ
その相手がジャンルに砂かけして去って行くとかならともかく
少なくとも自分から切ることはないと思う

478 :友いな:2010/09/22(水) 02:39:18 ID:uus+SPHY0
>>477
>30分〜1時間以上かかる
まさに自分もそうだw
実際に会った事ないメル友との普通の雑談とか萌え語りとかの、割とお互いに長めになるメールは
何度も何度も相手のメールを読み直しながら消して書いて消して書いてを繰り返すから
下書きしながらつい一週間とか経ってからの返信になってしまう
元々文章苦手とか気を遣いすぎとかあるかもしれないけど、向こうもこんなに長文で送ってくれたんだと思うと
こちらもきちんと考えないといけないと思ってしまうのと、大事に思う相手だからこそ
それくらい時間をかけてなるべく楽しいメールを書きたいと思ってしまう
自分がそんなんだから反対に相手の返信が1ヶ月以上こないとかじゃなければ遅くても気にしない
でも本当に個人差だろうし、大事なら一刻も早くメールしてくれよと思う人もいるだろうから
生活のリズムが合うというのと一緒で、お互いにメールの返事のスピードが合うというのも大事なんだろうなと思う

479 :友いな:2010/09/22(水) 02:58:20 ID:qTt1SJsB0
SNSに入ってみたけどどうやったら交流できるんだろう
自己紹介で友達欲しいアピールしたらいいのかな
書き手の人とメッセとかしてみたいなあ

480 :471:2010/09/22(水) 02:59:27 ID:ijkgroja0
ぐだぐだした長文にレスくれた人たちありがとう。
焦がれに焦がれてやっと出来た相方だったから、自分元々距離梨
って言うか、多分粘着気質なんだろうけど、相方のおそらく次の
移動先ジャンルが、自分の地雷ジャンルだったんで、
凄く取り乱してしまったみたいだ。

高校の時にCOされた友人に
「今まで黙ってたけど、あんたといるとしんどいからもう話しかけてくんな」
みたいな事を言われて、自分には全くそんな自覚がなかったから
自分は気づかない間に、人を傷つけたりしんどい思いを実はさせてるん
じゃないかと思うと怖くてたまらなくなった。自業自得だけど。

自分でもこんな粘着と距離梨気味でキモイと思ってるんで、何とかしたいと
思ってるんだけど、どうすればいいんだか見当も付かない。

だからここに書き込んだ時は、その相方とは、ひっそりとFOするつもりだった。
相方と他愛のないメールや、萌え語りできゃっきゃするのは楽しいけど
こんなに粘着気質の自分を知られると多分嫌われるんだろうなとか
自分がもしかしたら、知らない間にその粘着気質の片鱗を相方にみせてて
相方は本当は自分と相方解消したいのを我慢させてるんじゃないだろうかと、
疑心暗鬼になってしまって、その不安に押しつぶされそうになって
相方の存在が逆にしんどくなってきてたんだ。
相方以外にも、自分の作品を好きだと交流してくる人に対しても同じように
思うようになって来てて、こんなしんどい思いするなら、サイトヒッキーで
いいかなとか思うようになってきてた。

でもとにかく相方が今のジャンルをどうするのか見極めてから、
自分の行動を決めようと思う。ありがとう。
そして再び長文申し訳ない。

481 :友いな:2010/09/22(水) 06:30:02 ID:R+B4lHrk0
返信が2〜3週間は遅い遅くない関連で。
携帯メールで3週間くらい返信が来ないと相当忙しいんだな〜って思うけど、
PCメールだけのやり取りだったらせっかち過ぎやしないか?と思うよ。
逆に返事に困るようなつまんないメール送っちゃってサーセン とも思うw
相手もこっちもお互いしか友達がいない状態で今まで楽しくやり取りしてた仲なら
相手になにかあったのかな?って心配に思うか、余計な事を言っちゃったかな?って
不安になる気持ちも分かるけど、
相手の子が自分以外のリア友から同人友達や知り合いが他にもいるような人なら
友いなの自分からしたら「自分⇔相手」のやり取りだけど、相手にとったら
「相手の子⇔同人友達(自分含む)」のやり取りになる訳だし、
返事が必要な急ぎの用事じゃない限りもうちょっと相手との距離に余裕持って
返信もくれたら御の字くらいに待ったらいいのになーて思う。
ちょっと前の、ツイッターでスルーされて寂しいって話題にも言える事だけど。

私も同ジャンル友いなだけど、このスレを見てて時々思うんだけど
友いなだからか「この人!」って決めた相手に狙いを絞ってがちがちに録音人多くない?
余裕がないっていうか他にも知り合いを増やそうとしないでその人だけ!って感じで。
だから萌えメールの返信が自分が思っていたよりも遅いだけでなんで?って不満に思ったり
ツイッター等で相手が他の友達と上手くやっているのを見て凹んだり
自分以外の友達に嫉妬したりするんじゃないか?
そんなに大好きで気に入られたい相手なら、相手がテンションがあがって速攻
返事をしたくなるような内容のメールを送ったら相手も喜ぶしいいんじゃないの?とも思うし、
自分は相手の知り合いのひとりでいいやーくらいの余裕を持って付き合っていた方が
自分も楽になるし気付いたら友達になってる可能性が高いと思う。

そこまで相手に合わせてメールの内容を考えたくない!って思われたらそこまでだけど
私も以前に今の同人友が同ジャンル時にがっついてて他友に嫉妬してモヤモヤしてたけど
知り合いの1人でいいかと思い出したら楽になって、今はジャンルは全く別だけど
同人関係なく旅行に行ったりできる仲になれたよ。
でもやっぱり自ジャンルの萌話ができる知り合いは欲しいけどww

482 :友いな:2010/09/22(水) 10:21:33 ID:AINUKkjy0
あなたしかいないのって全力ですがりつかれると重いよ
口に出さなくてもそういう重さってにじみ出るよ
一見けなげに見えるけど、結局は他を開拓するのが面倒くさいから、
新しい人に声をかけるのが怖いからっていう自分の都合じゃんって思う
軽く付き合える友達を十人くらい作って誰ともつかず離れずが
相手にとっても自分にとっても気楽だよ
そのくらいの距離の方がまた長続きもするんだよ

483 :友いな:2010/09/22(水) 10:43:26 ID:CPy31xMy0
幼稚園くらいの時から学生時代はだいたい一番仲のいい友達と2人きりって関係だったな

今はジャンルに疎遠気味の知人〜それ以下程度の人が数人しかいない
自分から声かけないしね…
匿名コメントとかならできるんだが。
たまに思い出して話すくらいが楽だと最近気付いた。けど寂しいわ

484 :いな:2010/09/22(水) 11:46:49 ID:NcdQ1MvF0
ワンアンドオンリーで全力出されるのも重いけど
勘違いしないでよね!私だって忙しいんだから、あなたばかりにも構ってられないから!
って予防線タイプも引く

結構こっちから声かけていく方だから(でもその場限りで終わることが多いからこのスレ住人
色んな人に会うけど、声をかけられた方が上で、かけてきた方が下、みたいな
立場?感覚の人がわりといる
同人屋ならではで、サークルと読者の関係みたいに考えちゃうのかな

さらっとして気疲れせず、ちゃんと相手のことを気にとめてる付き合いは難しいね…

485 :友いな:2010/09/22(水) 12:45:33 ID:INAr1iSC0
>>482
重いってのは確かにそうなんだろうなー…
自分でも確かにそうだろうなと思うよ
マイナーカップリングで人少ないから、色んな人に声かけるのも難しくて
余計にね

486 :友いな:2010/09/22(水) 15:29:50 ID:p6cTvO7N0
全力で縋りつく距離梨タイプも相手に逃げられがちだけど
超絶人見知りで話しかけられてもマトモに受け答えすらできない私は知人すらできないよ

487 :いな:2010/09/23(木) 15:19:17 ID:oJNKQeyy0
直せばいいじゃん

488 :友いな:2010/09/23(木) 21:46:04 ID:yCBH5UWb0
>>479
とりあえず日記を書いてみて
足跡が付いた人や、最近日記上げている人の中に
気になる人がいたらDMを送ってみる
で、相手の感触が良ければ友達申請なりツイッターなりメッセなりのアカを交換
って感じかな
そこから先は努力次第

489 :友いな:2010/09/24(金) 02:04:03 ID:mCQB/HLP0
友いなSNSは自分からコメントしたりメッセ送ったりと行動しないと
どうにもなんない感じ・・・

490 :友いな:2010/09/24(金) 02:22:06 ID:DuZZxeHsP
自分から行動しないで出来る友達っているか…?

491 :友いな:2010/09/24(金) 04:49:51 ID:Y0VpgFp60
自分から行動すんのが苦手だったんで、ひたすら作品作りに専念したわ
そしたら積極的な人が声かけてくれて、今仲良くやってるから
自分はラッキーなだけだとは思うが、社交性ゼロでも
作品でアピールするって手段があるのは同人のいいとこだと思う
そこからいい関係築けるかどうかは、そりゃもちろん別なんだけどね

492 ::2010/09/24(金) 06:52:34 ID:K5YN5PuOO
過疎ジャンルの人との萌えの方向性がどうも合わず
新しいジャンルにハマったきっかけに心機一転勇気を出して
ツイッターを始めてみたら、ジャンルの人に結構フォローして貰えた。
けど、既にあのノリについていけない。

漫画のキャラで例えるなら、みんな常時集中線しょってるみたいなテンションの高さだ
ノリが激しすぎて、どうも短距離走してるみたいな息苦しさを感じる
独りで萌え語りしてる人もいるけど、受に対して殴りたいとか
四肢切断で達磨がどうだのDVみたいなえぐい愛情表現してて合わない
淡々とA×Bがこたつに入ってほのぼの会話したりとか
とりとめもない日常に想いを馳せるのが好きなんだけど
みんな激しいんだな…。


493 :友いな:2010/09/24(金) 06:57:30 ID:3qIlOqLq0
同じくサイトに米貰ったことが縁で友達、とまではいかなくても萌え話が出来る
ジャンルの知り合いは出来た
マイナー過ぎるジャンルってこともあってジャンル内でもう輪が出来てる状態で
ずっとぼっちだったんだがめげず作品だけでも上げ続けてて良かったと思った

494 :友いな:2010/09/24(金) 09:32:27 ID:HvwKnZgo0
ツイッタやってるけど同じジャンルの人には全く相手にされないなあ
私が好きなのがA×BでB受け好きだとすると
ツイッターやってるのは何故かA受け好きな人ばかりだし
そんなマイナーカプでもないと思うんだけど
好きキャラの話でキャッキャウフフしてみたい…

495 :友いな:2010/09/24(金) 20:26:27 ID:67VPnYp0O
自分から積極的にいくのが苦手な人は作品作りに励むのも手だと思う
本がある程度売れるようになったら少しづつ声を掛けてくれる人が増えてきて
アフターに誘われたりイベントも1人じゃなくなってきた

地道にオフ活動するものだなあと思ったよ

496 :共いな:2010/09/24(金) 21:14:52 ID:Uth7bda10
本はかなり売れるようになっても声を掛けてくる人は一向になく
ジャンルを去る際になって「実は買ってました」
と言われるのも悲しいものがあるけどね…

497 :友いな:2010/09/24(金) 22:10:56 ID:gmUdrFk2O
そりゃ絶対じゃないけど、
作品が認知される事で交流のチャンスは増えると思うよ
タイミングが悪かっただけで、
>>496がジャンルを去る時に声をかけて貰えたのがその証拠じゃない

自分の場合は声をかけたり、
かけて貰った後が続かないんだよね
敬語からタメ口に以降するタイミングが分からなくてマゴマゴしてるうちに、
相手にもっと親しい相手が出来てフェードアウトしていってしまう感じ
作品見て声かけて貰っても、基本つまんない人間なんでがっかりされてる気もするな

498 :友いな:2010/09/24(金) 23:04:21 ID:G3TdaPHW0
作品に打ち込んだおかげでコソーリネ申認定されてた場合も>496みたいな感じ、あるかもね。
神すぎて気軽に声なんてかけられない…みたいな。


499 :友いな:2010/09/24(金) 23:28:36 ID:BSdZVnJhi
SNS登録してみたんだけど、>>443と同じ状況・・女性と関わったら出会い厨認定されそうで怖いしどうすればいいんだろう;;
描き友達がほしいんだけど厳しそうだ・・

てかもうこれ特定されるよね^o^

500 :友いな:2010/09/24(金) 23:30:42 ID:DNS2FlCg0
>>499
気にしすぎじゃない?
ふつうに描き友達が欲しいってスタンスでいれば誰も文句言わないよ

501 :友いな:2010/09/24(金) 23:39:12 ID:5rxeM5xD0
性別は公開してた方がいいってことだな

502 :友いな:2010/09/24(金) 23:47:17 ID:5foS9YrMi
そっか、ありがとう。
地道にやって見るぜ


503 :友いな:2010/09/25(土) 00:17:04 ID:iTGSuqff0
SNS思ったより稼動してんのかな?足跡つければ結構踏み返してくる
しかしなんか過疎ってる雰囲気なのはみんな引っ込み思案でヒキってるのか・・・

504 :友いな:2010/09/25(土) 00:41:09 ID:YjQA0y610
ついった始めたら少しずつ同ジャンルの人と会話できるようになってきたよ
友達とまではまだ行かないけどさ、萌話できるのすごく嬉しい

505 :友いな:2010/09/25(土) 12:32:48 ID:FtVL2ang0
次のプチで、自分以外の参加者総出のアンソロがでるwww
主催が「友達ネットワークで沢山の方に参加してもらいましたv」と喜んでいる。
そうか、プチはアウェーだったか……。

※送っても、イベントで挨拶しても「…どうも…(知り合いじゃないのに)」と困惑顔されて
気後れしたのが負けだったのかなー

506 :友いな:2010/09/25(土) 23:34:35 ID:8cKcr8Qd0
>>505
お…乙、なんつーか思いやりのない主催だな…あからさま過ぎる
サークル参加状況なんざ把握してるんだろーから他にも方法があったろうに
慰めにならんかもしれんが、自分以外の原稿に時間とられなくてよかったと考え…

られるわけないよな。・゚・(ノд`)・゚・。


自分は周りがついったを始めたら全員オイラもびっくりな厨だと知ってFO
友いなになったよ
まさかあんな斜め上の被害妄想グチを毎日読まされるとはな…
あれ読んでどうしてそういうフォローになるんだ???
今思うと自分は都合のいい時だけ利用されるサブ要員だった気がしてならない
もう人を見る目にも人との関係を築くことにも自身がない

507 :506:2010/09/25(土) 23:37:59 ID:8cKcr8Qd0
間違えちゃった ×自身 → ○自信 

508 :友いな:2010/09/26(日) 00:27:08 ID:tlecT6gw0
>>505
乙。それはあんまりだな
挨拶しても微妙な反応されたんじゃ気後れするのも仕方ないよ
自分が同じことされたら心折れそうだ

509 :友いな:2010/09/26(日) 22:08:47 ID:kdNa+mF70
>>503
距離感を掴み兼ねているんじゃないか…?
自分もスルーされるのが怖くてなかなか踏み出せないよ

510 :友いな:2010/09/26(日) 23:16:05 ID:DbO/RQm90
豪快にスルーされてるけど今日も元気です

さすが友いな、ノリが悪いというか尻が重いというか
でも今更お愛想でお付き合いするようなレベルでも場所でも無し
気が合う人が見つかるまでマイペースでいいと思うよ

511 :友いな:2010/09/27(月) 00:19:53 ID:eTX1tZP70
このご時世、スカイプやらメッセやら絵チャやら
やらないと友達なんて探すの無理ですかねぇ。

512 :友いな:2010/09/27(月) 00:26:57 ID:ub/eAYFp0
無理じゃないと思うけど、一番手っ取り早いという気はする

513 :友いな:2010/09/27(月) 00:32:00 ID:r3U9/5kg0
そもそもスカイプやメッセはまずそこまで漕ぎ着けるのが難しいと思うんだが

514 :友いな:2010/09/27(月) 00:38:29 ID:EX16Ntke0
ここの絵茶には時々入ってるよ
しかし友達が出来るかというと全然だ…

515 :友いな:2010/09/27(月) 01:22:23 ID:covV9VjC0
ここのチャットで何回かお話した人がいるんだけど、
そろそろお友達と思っていいのだろうか
チャット行かなくなったら切れそうな感じだし、メアドやサイトURLをゲットするまではまだ友達未満?

516 :友いな:2010/09/27(月) 01:44:58 ID:1nEBQ7Kz0
SNSだけど日常の話題の日記にはコメント書けるんだけどその人のプロフ見ると
見事に自分とはかすりもしないんだよな
こういう場合はコメント欄で感触良くてもメッセは送れない…

517 :友いな:2010/09/27(月) 02:01:41 ID:0rNf9hwo0
同人友達どころかリアル友達もいない/(^o^)\
自分の交流スキルの底辺っぷりに愕然とする

一人でいるのは好きだけどたまに凄く寂しくなる

518 :友いな:2010/09/27(月) 02:31:12 ID:I9AdfgL20
同じく…
このスレでもハードル高いわ

519 :友いな:2010/09/27(月) 03:50:38 ID:ITOcdHf70
>>516
でもジャンル友限定募集という人じゃなかったら大丈夫かもよ〜
自分がそうだったら嬉しいからもし友達になりたい人がいるなら勇気出してみるのもいいかもよ
その人がジャンルやカプが同じ友達欲しいとかの人だったらごめん

520 :友いな:2010/09/27(月) 09:04:08 ID:As2yY6F+0
個人的には同ジャンルじゃないほうが気が楽だな。
気になった相手のプロフ読んでるうちに、
自ジャンルサイトの管理人さん(自分の苦手傾向取り扱い)だと気づいて引き返したことがある。

521 :友いな:2010/09/27(月) 12:20:14 ID:jFwVYyLFO
マイナージャンルでカプ厨とか友いなフラグ過ぎて笑える
小さなジャンル好きキャラ好きカプ関係なく交流してる周りが凄く羨ましいけど
キャラ被りカプ違いはもう字面見るだけで駄目なんだ
ヒッキー友いな順調続行中ですよorz

522 :友いな:2010/09/27(月) 14:58:19 ID:OGIZQgJx0
嫌いな物が多いのは仕方ない事なんだけど、それなら好きな物を
「CPは単一派です」とか「NLオンリー者です」とかだけ書けば良いのに、
何々は見るのも嫌、ホントに最悪、視界の端に入っただけで凄い
ダメージで寝込みました……とか、サイトとかSNSとか人目につく場所で
名無しでなく言ってる人は友達を作る気は無いのかね。
それとも完全に嗜好の合う人意外はお断り、という主張なのかな。
折角被るジャンルやカプでもうっかり地雷踏みそうで敬遠しちゃうわ。

523 :友いな:2010/09/27(月) 15:05:11 ID:JQHY3qZ20
>>522
敬遠していいんだよ
向こうも嗜好の合う人だけが寄ってきてくれる事を期待してるんだから。
同好の士なら大歓迎なんだから、友達作る気がないのとは違うよ。
>「CPは単一派です」とか「NLオンリー者です」
こう書いて、自カプも地雷カプも好きという人に寄って来られたら嫌だし
それならば友いなのままの方がマシ。
ジャンルやカプが被るから近付いてもいいって考えの方が謎だよ…
同じカプが好きでもこっちの地雷カプも好きな雑食の人よりは
全く掠りもしないジャンルの人と付き合いたい。

524 :友いな:2010/09/27(月) 15:48:47 ID:eyCn+wm00
>523
好きなものの事じゃなくて、嫌いなものを容赦なくdisるところがどうなのって話だと思うが
苦手くらいならまだしも
>何々は見るのも嫌、ホントに最悪、視界の端に入っただけで凄い
>ダメージで寝込みました……
とか、同好の士でもなんかの際にすごい手のひら返してきそうで近づきたくない

525 :友いな:2010/09/27(月) 15:52:35 ID:TAh5S6TS0
苦手ぐらいならあるあると思うけど、極端なネガ発言多いと
嗜好云々の前に人間として心狭そうで、うわあ…って思うな
同好の士なら大歓迎っていっても、何かちょっと違うことがあったら
ヒステリックな反応されそうで、後でこじれそうだから敬遠する

まあでもそこがいい!それがいい!って人もいないとは言えないし
取り繕うのはサイトだけにして、せっかくの友いなSNSだから
正直に解き放ってもいいじゃない

526 :友いな:2010/09/27(月) 16:30:48 ID:tyNnAhfM0
なんていうか、匿名じゃないとこではっきりきっぱり「嫌い最悪」とか言える人は、ある意味勇気あるな〜とは思う
これが一般社会になると、そういう受け入れがたいことはうまく隠して表に出さず、
お茶を濁しながら生きてかなきゃなんないけどさ
まぁ友いなSNSっていう狭い世界の中だから、自分に正直でいたいって気持ちもわかるんだけど
信頼し合ってる親しい人にだけ、そういうとこ見せればいいのに






527 :友いな:2010/09/27(月) 19:19:07 ID:r3U9/5kg0
>>526
>信頼し合ってる親しい人にだけ、そういうとこ見せればいいのに
そんな相手がいる人はそもそも友いなSNSに登録なんてしないわけで

528 :友いな:2010/09/27(月) 19:26:01 ID:HbJp1z5b0
サイトでひた隠しにしてるからこそ捌け口が欲しい時もある
ここでヲチまがいの事をしてる奴の方が恐い

529 :友いな:2010/09/27(月) 20:16:28 ID:fJ5MT+Jq0
だよな

堂々嫌いって公言できる人は好感もてる
が、自分がその対象に入ってることが多くてなかなか声をかけられない

530 :友いな:2010/09/27(月) 21:54:23 ID:cBsEX2a20
堂々嫌いって公言できるってより、何々は嫌いです、と一言でキッパリで終了じゃなく
やたらと寝込んだだの視界に入るだけで〜だの語尾にオプションつけまくるから
感じの悪い人っぽい印象で近づきにくい


531 :友いな:2010/09/27(月) 22:16:23 ID:Y9k638yB0
もういいよ
友達できないならできないで仕方がない。
趣味の世界で無理してまで交流しても楽しくはないし。

532 :友いな:2010/09/27(月) 22:28:48 ID:ZAyT53CG0
ネガティブな事を書いたり嫌い発言したり寝込んだ&視界に入るだけで〜って堂々と書き込んでる人は、
これらの発言を見て、積極的にコンタクトを取りたいって思ってくれる人が多くないってことを、
承知の上で書いてるならいいんじゃないの?

たまに「あーこれじゃ友達いないだろうなこの人」って納得出来ちゃう人いるよね

533 :友いな:2010/09/27(月) 22:38:18 ID:rDTevV8o0
嫌い発言うんぬんは本人が責任持って書いてるならそれでいいよ
単に何も考えてないっぽいのも多くて目に付く気持ちもわかるけどね

そもそも趣味の世界って好き嫌いで成り立ってるものだし…
ある程度気を遣うことは大事だけど、どうしても譲れない所があって
それで友いなならそれはそれで仕方がない

534 :友いな:2010/09/27(月) 23:31:09 ID:HFy91vNm0
女体化とリバと乙女受けがダメで
筋肉と触手とケモ(全身・昔の法務図みたいな)と
愛がないやら殺し愛801が好きな自分は
もう周りに気遣いしてもらわないで
にこにこ聞き流すのに慣れた。

でも友達いない。

535 :友いな:2010/09/28(火) 06:43:30 ID:/Pr4zuEk0
そこまで特殊嗜好なら逆に同士が見つかりそうな気がするが
傾向明記してサイトやってたら熱心な人が来るような気がする

536 :友いな:2010/09/28(火) 06:47:23 ID:WHognenq0
聞いてない 誰もそこまで 聞いてない

をリアルにやってしまった気がする…orz
良きジャンル仲間になれそうな人が出来たんだが交流はやっぱ難しいな
気を遣いすぎても距離は縮まらないし、かと言ってどこまで踏み込んだら距離梨になるのか
見極めがわからん

537 :友いな:2010/09/28(火) 07:56:57 ID:A2n4Ne7i0
>>520
自分も自ジャンル外の出会いを求めてSNSに登録したばっかりだw
以前ここ派生じゃないザックリ別けた(飛翔やゲーム系とか)のチャットで
同ジャンルサークルや自サークルの買い手がいて、余計な気を使ってしまって
ちょっと窮屈になってしまった事があるよ。
自ジャンルで仲良くしてもらっている人はいるんだけどみんな書き手で
アフターでも萌え話より文章についてとか、あの印刷所はワード入稿無理とか
アナログ描き手の自分は入稿方法一つとっても会話に全く入っていけなくて
イベ後に予定があるのは嬉しいけど物凄い疎外感。
同じ描き手の人と知り合えてペン先とかアナログ原稿ならここが良いよとか
ほんとちっちゃい事でいいから話してみたいよw

538 :友いな:2010/09/28(火) 11:58:46 ID:XD5nceuEO
もう真夜中の絵チャには参加しないわ
自分、距離梨なんだと気付いた
人に迷惑かけるからもう交流しない

539 :友いな:2010/09/28(火) 14:04:35 ID:gnLM2JEU0
絵茶も字茶も楽しいけどその時だけって感じなんだよなー
二人きりならまだしも人数多いと突っ込んだ話とかできないし

540 :友いな:2010/09/28(火) 22:40:16 ID:zI749IAv0
>>538
何があったのかkwskしたくてうずうずするではないか

541 :友いな538:2010/09/28(火) 23:18:38 ID:XD5nceuEO
>>540
ちょっとでも共通点があると、必死になる自分とか
真夜中だとテンション上がってしまって押さえられない
同人独特の空気が読めない
リアルでは友達普通にいるけど、ネットだともう何回挫折を味わったことか
もう無理

542 :友いな:2010/09/28(火) 23:42:12 ID:jrI+JrPx0
同人限らずネット上の、いわゆる顔が見えない付き合いって、
やっぱ難しいなーとは思うよ
絵文字顔文字使いが苦手だから、メールでの冗談ぽい発言が通じなかったり
直に会って話してる時には簡単に気付くような、相手の様子
(不快感とか、興味なさそげとか)も、スカイプじゃ感じ取れなかったり
っての多くて気疲れするわ
会って実際に話してみて仲良くなれた人は過去にいたが、
ネットの交流ありきの昨今の風潮に、正直ついてけない自分がいるw

543 :友いな:2010/09/29(水) 00:47:01 ID:mNSCO93V0
草生やしたりあうあうあーとか顔文字とかって
嫌われもするけどやっぱり感情を伝えるには
大衆化されて記号になったものが一番わかりやすいんだよな

544 :友いな:2010/09/29(水) 02:23:33 ID:Maw54Ky50
>>539
自分は逆に5人以上いるようなとこしか入れないな
自分がすべっても、他で会話がまわっててくれれば安心して息を殺せるw

545 :友いな:2010/09/29(水) 20:51:46 ID:Tg3VanXC0
却って距離梨くらいの方が友達作り易いんじゃないだろうかと過去の自分を振り返って思う
凄く久々に萌え上がってジャンル移動(というか書き手側に回った)したが
昔の自分はどうやって友達を作ってたのかってくらい交流の仕方が分からなくなってた

546 :友いな:2010/09/30(木) 01:20:12 ID:9F4oXHQ70
>却って距離梨くらいの方が友達作り易いんじゃないだろうかと
私もそう思う。

距離梨の人って良く取れば相手からなにかのきっかけを作ってくれるケースが多いよね。
字茶でも絵茶でも、会話がそんなに盛り上がってないとこっちは感じている人に
グイグイ来られると「距離梨」って感じるし、
なんかこの人と話してて楽しいって思う相手にガンガン来られたら「人懐っこい子」って思うなあ。
昔ここの字茶で初対面でサイトURLを聞かれて教えた相手がいたんだけど
ノリも良くてそれまでの会話が楽しすぎて、サイトを教えたら翌日には米をくれて
今はそのは子同人をやめちゃったけど一時期相方で活動してたよ。



547 :友いな:2010/09/30(木) 01:27:30 ID:EEsIwnNv0
それは距離無しじゃないじゃん、積極的な人ってだけでしょ
誰とでも仲良くなれるような人は
グイグイいってるように見えて絶妙な距離を保つのが上手いから
どんどん声かけてもあまり嫌われない
一種の才能だよね
なんにせよ待ってるだけじゃ友達はなかなか出来ないってことだ…
向こうから話しかけてくれても自分がそこから発展させられなければすぐ終わっちゃうもんね


548 :友いな:2010/09/30(木) 10:42:22 ID:InCm8pjF0
結果がよかったor嫌いじゃない人=積極的な人
結果が悪かったor気に食わない人=距離なし

549 :友いな:2010/09/30(木) 22:51:21 ID:PbO3ylNF0
ネットでの文字だけの交流の方が楽な自分は終わってるな
オンラインだけだと偽名と文字のやり取りで済むけど
リアルの付き合いはお互いのスペックが絡んでくるから難しい
年齢とか容姿とか話し方とかバックボーンとか

550 :友いな:2010/10/01(金) 00:33:00 ID:wCW1zZjH0
顔あわせたことなくて想像の容姿が像を結んでいなくて
当たり障りなくかわいい人でも想像してるときの状態は楽だねー
相手に夢を見がちになるけど

551 :友いな:2010/10/01(金) 14:42:17 ID:gVqo1xZb0
>相手に夢を見がちになるけど  こういう人がいるから
>リアルの付き合いはお互いのスペックが絡んでくるから難しい  って
悩む人が出てくるんだろうね〜。

相手に必要以上に期待する人が550以外にもこのスレにいるなら聞きた。
自分はどうなの?
全てにおいて高スペックな人なんてほぼいないんだからさ、
自分よりヘタレは嫌だなのアンソロ等の企画に読んでくれないだの
ついったでスルーされるだの、テンションについて行けない、今更輪に入って行けないとか
グチグチ言う前に自分は他人を悪く言えるほど努力してるの?

リア友すらいない人かしならないけど、相手に対する不満が多すぎない?

552 :友いな:2010/10/01(金) 15:59:27 ID:dzSjaJFD0
>>551
相手のスペックを気にするって言うと、友いなならどっちかといえば
ハイスペックを求めるんじゃなくて、逆方向に気にしてるんじゃないかね。
相手がハイスペック過ぎたら怖いみたいな。
リアルで会うと萌え話の合間にちょいちょいリアルの話にもなるし、
それなら、似たような年齢や感覚の人か、リア話をオタの場に一切
持ち込まない人が有り難いなあってのは普通の感覚だと思う。

ツイッターフォロー&リフォしても、あまりにも大手さんだったり、
年若いリア充バンギャっぽいハイテンションなキラキラした人だったり
リッチでブランド物や有名スイーツとか写メしまくりな人だったりとかの
ツイート見てると高年齢ワープアOL且つドピコな自分は気後れしてしまうよ。

それから、リプライが返ってこないとかテンションについて行けないとかは
交流しようと努力した後で起こった悲しい結果じゃん。
身奇麗にするとか上手くなる努力とか話し掛ける努力とか面白いことを
言う努力とか目一杯してるところにそんな説教されたら凹むよ。

勝手に決め付けてリア友すら居ない人か〜とか、551こそ何様な訳?

553 :友いな:2010/10/01(金) 16:19:46 ID:6LP8+Z360
初めてのオフ会には思い切って勝負パンツで挑もうと思う

まで読んだ

554 :友いな:2010/10/01(金) 16:20:14 ID:j0BZS50UO
>>552
551は違うベクトルで友いなのタイプなんだろう
自分はどちらの言い分も理解出来た
友いな同士でもわかりあえない部分だよね

555 :友いな:2010/10/01(金) 17:19:13 ID:Qw4zmT9G0
551と前スレでSNSができたことに噛み付いてた奴が被る

556 :友いな:2010/10/01(金) 17:42:42 ID:B8uXap040
普通のかわいい女の子を想像するってだけのことにいきなりなんなの>551

「○○さんはきっとこんな感じの美女!」って本人に言ってくる人もいるみたいだけど。
逆にPCの向こうにいるのは自分と同じモサ喪女みたいに思っていたんだろう相手に
会ったらキレられて縁切られた見た目ギャル
なんてネタのような話もあるみたいだが
会った事ない人について平均以下の容貌を想像することってあんまりなくない?

557 :友いな:2010/10/02(土) 01:35:14 ID:MmISDOiB0
そう?自分はどっちも想像するが…。会ってみないと実際どうだかわからないことだし。
どっちにしろ、常識から逸脱したマナー&風貌じゃなければそれで良いと思うが。

558 :友いな:2010/10/02(土) 02:11:32 ID:gd+hQ0zK0
オフで会おうという気持ちがないからそもそも容姿を想像しないな
本人が秋葉系だとかギャルだとか日記で言ってたらそのまま受けとるぐらい
ただ秋葉系は多少自虐入ってんだろうなと思うけど

559 :友いな:2010/10/02(土) 11:25:29 ID:ULDWjPr60
スカイプでの声が予想以上にかわいい声だったので
これは容姿もかわいいんだろうなと想像したことはある

560 :友いな:2010/10/02(土) 20:27:50 ID:4VtLvYz70
いかにも生まれながらの喪ヲタですフヒヒ、って声をしている自分は
おそろしくてスカイプの音声通話を使えないぜ……


561 :友いな:2010/10/02(土) 21:34:26 ID:WoAYWmBZ0
声でたまげた人っていないなー
見た目と喋り方と雰囲気セットで喪オタならわかるけど
声だけかわいい人ももちろん存在する

562 :友いな:2010/10/04(月) 04:43:58 ID:g/He3BOY0
同じジャンルが好きな人に巡り合えないorz
とりあえず出会いが欲しいんだけど、「友達募集!」みたいなノリの掲示板ないかな。

↓こんな感じのとこあったら教えてください
ttp://www2.realint.com/cgi-bin/tbbs.cgi?Sowhat

563 :友いな:2010/10/04(月) 06:29:51 ID:N579Yd77O
普通にそこ使えばいいだろ

564 :友いな:2010/10/04(月) 09:53:10 ID:nRoDAiNj0
同じジャンルで欲しいなら普通にその活動ジャンルで探せるんじゃ…?
ドマイナーすぎて自分以外にそれを好きな人を見たことがない、とかいうレベルなら
そのジャンルで自分が活動して網を張る方が多分確実

565 :友いな:2010/10/04(月) 11:37:04 ID:ZjzJexi+O
562がそうかはわからないけど
SNSでジャンル友探してるのは回線が多いんじゃないかと何となく
オンとオフ両方やってる自分でも友達探しに難儀してる
サイトって拠り所がない回線はもっと大変な気がする

566 :友いな:2010/10/04(月) 16:04:30 ID:7sZg0qc40
1のSNSって友いなだったらどういうタイプでも登録していいのかな

交流が不得手なヒキタイプの人間なんだけど、寂しくないってわけじゃない
友達がいないことを前提としたところで、友達いないならではの孤独感とか
悩み、友いな起因のトラブルを好きにぼやいて誰かに見てもらえたらってだけなんだけど
やっぱり1のSNSは友いな同士和気あいあい前提な感じなのかな?

567 :友いな:2010/10/04(月) 16:12:16 ID:9i3uw27+0
>>566
一度ためしに登録して様子見てみたら?
なんか違うと思ったら退会するもよし

568 :友いな:2010/10/04(月) 16:33:21 ID:7sZg0qc40
>>567
それもそうだね、時期を見てさりげなく覗いてみる
ありがd

569 :友いな:2010/10/04(月) 18:43:06 ID:9fcBkWxMO
サークル者でもドピコだと友達出来ないよ
いっそプロデビューでも狙うしかないのかなー

570 :友いな:2010/10/04(月) 18:59:37 ID:dVAh/48e0
どピコからプロってすごいハイジャンプ
頑張ってくれ

571 :友いな:2010/10/04(月) 19:59:57 ID:5wFbf7kI0
>566
登録するなとは思わないけど、サイト餅なら日記や見串にでも書けばと思うし
交流する目的じゃないのにわざわざ友いなsmsに登録する意味あるの?

572 :友いな:2010/10/04(月) 20:43:26 ID:pdJLUMO/0
>571
交流シャットダウンしたいわけでもないみたいだし
不得手でもそこから機会が生まれるかもしれない
なんでそんなに上からなの?

573 :566:2010/10/04(月) 22:28:52 ID:7sZg0qc40
>>571
嫌な言い方になっちゃってるかもしれないごめん
ジャンルの中でも交流盛んで同士増やしたいって人が多いカプにいるので
友いなとか呟いたりすると積極的に誘ってもらったり声かけてもらえる環境にある
でもカプ内部の雰囲気がどうしても合わない、合わないところ上げたらキリがないけどとにかくいろいろ合わない
最初の頃は声かけてもらって嬉しいと思っててもだんだんと解釈違いや嗜好の扱い、距離感や繋がりの深さ
人数増加とオンオフと交流の幅が自動的に際限なく拡がっていって追い切れないのが負担になってヒキになった
ジャンルの人が変わらず見に来てるサイトの日記に「萌えをわかちあえなくて寂しい」なんて呟けない

交流する目的もないのに意味あるの?と思う人を納得させられる答えや反論は用意出来そうにない
そもそもそんだけ口が上手かったり頭が回るのなら今までの交流内でなんとかできたのだろうし
本当にもう何も答えられない、〜〜すればって案も自分でだいたい試してみたよ
人の目があるとこで素直に友いな寂しい、独り踊り空しいって言える場所が欲しかった、そんだけ
とりあえず登録は自重しておくよ、今登録したらなんか重たいヤツ来たって丸わかりだし

574 :友いな:2010/10/04(月) 23:38:13 ID:nSVPkUmq0
>573
snsやってるけど、そこまで深く考えずにやってみたらいいのにとか思う
自分含めて結構ブログとかで吐けない事を発散しに来てる人もいるよ
何だかんだみんな同じしがらみ背負ってて一体感みたいのがあるし

575 :友いな:2010/10/04(月) 23:41:01 ID:dLU1ZO1u0
だな。
レスつけられても返事をする気はない、
万一仲良くなっても友達に発展する気はない、
とか極端じゃなければ、どんなでもゆるくやってみればいいと思うよ。

576 :友いな:2010/10/04(月) 23:53:14 ID:hqbWiiGRO
ここでいがみ合ってどうすんのさw

まったりやっていこうよ。
そもそもリアルでも難しい事なんだし。


577 :友いな:2010/10/05(火) 00:41:36 ID:3RY0iGWx0
よし、566が安心できるようにクソ重い話題の日記書いてくるわwww

上の方でもあったけど、ネガティブ吐き出しでもいいじゃん
スレと違ってSNSなら嫌ならもうその人のページ行かなきゃ避けられるんだし
書いて誰かに見てもらってちょっと気が済んだらそれでもいいじゃん


578 :友いな:2010/10/05(火) 03:52:36 ID:QkWIN0lO0
そうそう
というか重いこと書いてる人とか意外といるよw
別に誘い受けとか返信欲しいとかなわけじゃなさそうで、
その萌えをわかちあえなくて寂しい〜とか地雷云々とか友いなの辛さとか愚痴とか
独り言みたいな感じで書いてる人結構いるし、友いなや同人関係ないことも書いてる人も普通にいるし
登録人数結構多くなってるから>>573くらいで登録するかどうか悩む必要ないと思うよw
気になったら気軽に登録してみちゃいなよw

579 :いな:2010/10/05(火) 06:45:11 ID:G3mbtuJU0
たまに「友達作る気ない癖に何で登録すんの?」みたいな人いるけど
婚活パーティーでもなし絶対にここで相手見付ける!積極的に狩る!
みたいな目的で登録しなくたっていいじゃんと思うんだが。

自分的にはただ「友いな」ってジャンルのサーチに登録する様な気で始めたよ。
気の合う人との縁が有ればラッキー、無くても見てるだけで「友いな」な話は
面白いし。
愚痴も読んでて共感できるし割と好きだwレスや直接のメッセージまで自虐の
重々にならなければ問題ないよ。

580 :友いな:2010/10/05(火) 10:58:16 ID:LgH6c2ET0
同人友達作る気がない、ってことはいらないってことなんだから
このスレで友いなライフについて語り合うことはあっても
SNS登録してまで何するんだ? という素朴な疑問はあるな

友いな状態で特に不都合感じてないないなら愚痴もないだろうし
ヲチってのは勘弁だし
単に2系SNSや同人SNSってんならもっと大きいのがあるし
そういう意味でなら「友達作る気ない癖に何で登録すんの?」ってのはある

581 :友いな:2010/10/05(火) 11:21:12 ID:8ujxj+/ZO
本人の意識がどうだろうと
登録したら友達ハントの対象になることはわかってて欲しい
親しくなろうと勇気出して声かけたのに
自分は一人で困ってないし友達いなくても平気みたいに返されてガッカリだよ
話しかけて悪かったなバーヤバーヤ!
…orz

582 :友いな:2010/10/05(火) 11:30:52 ID:R9EzIybH0
>>581
581と友達になれなさそうだからそう言って断ったのかも…

583 :友いな:2010/10/05(火) 11:39:42 ID:LgH6c2ET0
>>581
ぎ、逆カプだったのかもな! 気にスンナ、次行こうぜ次

584 :友いな:2010/10/05(火) 13:39:34 ID:RjcAX3KW0
前にもこういう話題になったけど、例えばジャンル友達限定とか
趣味が2つ以上合う人限定とかで友達欲しい、もしかしたらSNS内に
居るかな?居なくても今後誰か登録してくれるかも、とかいう
望みを持って友達探してる人は登録できないの?って事になるじゃん。
>>581の相手の断り方はちょっと酷いし、ハントされる心構えは要るだろうが、
逆に声掛けても上手くいかない覚悟だってしておかないとなー。

それでもSNSの人は優しいと思ったよ、日記に米すれば皆すぐ返事くれるし。
自ジャンルなんかだと、サイトだろうがツイッターだろうが相手に興味が
無ければ話し掛けてもスルーで当然、返事があったら超ラッキー、みたいな
空気だからさ…

585 :友いな:2010/10/05(火) 14:06:52 ID:4PJCFpnT0
>581の例みると住み分け大事だと思うな
「友達いらん友いな」と「友達できればいいなな友いな」と。
友いらん人は確かに友いななわけだが別の次元の人だと思うわ

586 :友いな:2010/10/05(火) 14:11:02 ID:mK3lEAQB0
>>584
ジャンル内だとしがらみが発生しちゃうから交流慎重になるのは仕方ないよ。
一度交流始めちゃうとジャンル内衆人環視みたいなもんだし
合わないからってバッサリ切れないからさ
ジャンル内は相手の書く/描くものが魅力的じゃないと相互交流まで行かないかも。
自分が相手の地雷踏んでたり一読者レベルだとスルーされるのは同人やってる以上しかたないんじゃないかな

その点しがらみなしでやり取りできるのがSNSの良い所なんじゃない?

587 :友いな:2010/10/05(火) 19:06:57 ID:r9un8sk6O
基本的にSNSに距離梨はいないと思う。
ただし自分から動かないと何もかわらないなあ。

同人特有のイケイケガンガンはほぼないよね。
ハントしたい人は物足りないかも試練。

588 :友いな:2010/10/05(火) 19:09:21 ID:r9un8sk6O
あと自分から「友達がいない」と言えるのは
ある程度大人だからだと思うよ。
厨ちゃんだったらそうはいかないw

589 :友いな:2010/10/05(火) 19:42:49 ID:DgsEdVAMO
sns居心地よくて好きだけど、2chからの派生スレだってことは頭の片隅に
置いといたほうが良いかもしれない
どうも他人の日記を他スレに晒してる糞野郎も紛れてるみたいなので
特にジャンル内で身バレしたくない人なんかは注意が必要


590 :友いな:2010/10/05(火) 19:53:01 ID:CeogdxzC0
なにそれ怖い
ジャンル内で言いにくい弱みとかあそこだと書いちゃうから
そういうのは本気で止めてほしいもんだわ
つーかマジでゲスすぎるだろその行為

591 :友いな:2010/10/05(火) 20:59:56 ID:yMvifyeI0
そんな輩いるの?
日記読んでるとみんな結構いい人だから気が緩んでた
仮に自分の晒されてたらと思うと怖すぎる

592 :友いな:2010/10/05(火) 21:21:36 ID:3RY0iGWx0
2派生じゃなくても、ある程度人間が集まればやっぱおかしな人も自ずと混じるんだろうね…

593 :友いな:2010/10/05(火) 21:58:34 ID:rgpQT8M2O
>>589
何それ怖い…

594 :友いな:2010/10/05(火) 23:42:52 ID:9/zBv9Wb0
そんなヒマなやついるのか

近隣の方で萌えが合いそうな方がいたら会ってみたい。
オンだけじゃ今一歩踏み出せない感じ

595 :友いな:2010/10/05(火) 23:44:11 ID:nEUvui4MO
>>592
全文同意。
どうしても、おかしい奴は紛れ込んで来る。

596 :友いな:2010/10/05(火) 23:47:33 ID:IZv59CpQ0
>>589
怖いわ・・・自分も気緩んでた・・・

597 :友いな:2010/10/06(水) 00:05:15 ID:f37bC2in0
考えてみればmixiも晒し酷いし人数増えたらそうなるね・・・
限定日記にしようかと思うけど、そうしたら出会いの確率も減ると言うジレンマ・・・

598 :友いな:2010/10/06(水) 00:06:25 ID:0unSr0q7O
何かもー、これでまたやめる人が出そうだなあ…

599 :友いな:2010/10/06(水) 00:39:07 ID:wA2o9qoWO
何だか自演くさい一連の流れ



600 :友いな:2010/10/06(水) 00:41:41 ID:ZJ/qIw1Q0
まあそんな事もあるよ
自分は失うものがないから晒されようが身バレしようが平気だし、普通にやってるけど
大手サイトの管理人さんとかだと大変だろうね

601 :友いな:2010/10/06(水) 01:38:39 ID:bJwrvLjL0
もう既にいくつか晒されてるの?
折角マターリそこそこ楽しくやってるのにそういうのホント嫌だな

>>597
限定日記同じく考えたけど、絶対出会い減りそうだよね・・・

602 :友いな:2010/10/06(水) 07:27:08 ID:fLZE4ShFO
>>589
それどこのスレ?同人板のスレ?
晒されたり大勢に見られる可能性とか考えてたとしても
実際自分のがもし晒されてるなら対応考えたいし、そこまで注意促してくれるなら
いっそのこともう少し詳しく教えてほしい
覚悟してるとはいえせめてヒントだけでも
ここじゃまずいならせめてsnsの中のコミュとかで無理かな

603 :友いな:2010/10/06(水) 10:50:47 ID:W39Yr166O
>>589だけど、自分が見たのは2回
ここと別板でスレはもう落ちてる
どちらもあまり誉められた内容ではなかったから
(と言っても晒した奴が最低だってことにかわりはない)
極端に痛い日記を書かなければ問題ないと思う…
なんかすまんね不安にさせてしまった


604 :友いな:2010/10/06(水) 11:13:23 ID:f37bC2in0
自分も日記が晒されてるなら知って対応したいと思ってたから
教えてくれてありがとう
落ちてると言う事は見かけたのって時期はいつ頃かな?

605 :友いな:2010/10/06(水) 12:21:28 ID:YmCr1CtE0
>>598
友達登録した人や日記とかプロフ見て気になってた人が退会したら寂しいが
プロフィール真っ白、日記やコミュにカキコもしないままずっと放置
って人なら登録したのもやめたのも気づかないからなー



606 :友いな:2010/10/06(水) 14:36:50 ID:fLZE4ShFO
>>603
教えてくれてありがとう
すまんがもう少し聞きたい
晒されてたというのは、日記そのものの文章がコピペされてたということ?
それとも誰々がこんなこと書いてる〜のようにIDというか
人物が晒されてたということ?
時期自分も気になる

地雷とか書いたら痛いと思われんのかな…

607 :友いな:2010/10/06(水) 17:08:56 ID:0unSr0q7O
>>605
そういう人がヲチして晒してるのかもねー
日記どころかプロフすら書かないって目的がわからないし

608 :友いな:2010/10/06(水) 21:25:05 ID:tm214dGL0
やめときゃ良かった
趣向は被ってたけど自分が描けるものは
毒にも薬にもならないほのぼの
興味無いだろうなでもわざわざ来てくれる
買わなくていいよ
名乗るんじゃ無かったあーあ
他の人には手厚い感想送りまくってんの私信祭りでバレバレです

609 :友いな:2010/10/07(木) 00:50:32 ID:x76odwsLO
友達になれそうな関係だったけどダメだったー!

ツイッターで別ジャンルに移動したのまる見えですから!


萌えの切れ目がってやつ?さみしい・・・

610 :友いな:2010/10/07(木) 05:10:11 ID:pUqNjheg0
SNSで少し仲良くなれそう・・・と思った人がいつの間にか
退会していた時のショックといったら・・・・・・
きっと友達もできて元気にされてるんだと思っておくよ。。。
さみしいけどね・・・

611 :友いな:2010/10/07(木) 17:57:11 ID:tIV5kC9r0
某ゲームのイベントチケットだめ元で予約したら当たってしまった。
一緒に行く人がいないのは分かってたけど実際どうしようだよ…。
一人参加の人って結構いるのかな?
イベント自体初めてだからなんか心細い。

612 :友いな:2010/10/07(木) 18:29:08 ID:bCqecqYB0
わたしゃどのイベント行くのも一人だぜ
自分が行きたければイベント自体は楽しめるものだと思う。

と、いえど前に追っかけしてた頃他の人といろんな所に行ってたからこそ
どこにでも行けるスキル身につけただけだが。


613 :友いな:2010/10/07(木) 18:40:53 ID:CoNY091R0
イベントとかライブって結構一人の人多いよ
待ち時間は暇だが、始まってしまえば一人だろうが関係ないというか


614 :友いな:2010/10/07(木) 18:57:02 ID:YYi0Nmk50
同人イベントは
一人じゃ行けない!一人じゃ無理、誰か一緒に!!
って叫んでる人時々見るよね
友達に向かって誘いうけしてるわけじゃなく初対面でも一緒に行きませんか!みたいなの
一貫して一人ならそこまで寂しくもない

615 :友いな:2010/10/07(木) 19:04:06 ID:uQG0UDIE0
同人イベならむしろ一人が良い
一般なら買うもの買って速攻帰ればアフター組とも会わなくて済むしな
ライブもマイナーなアーティストなら1人で来る人多くて楽

声優だのの公式イベは
まわりの楽しそうなグループ見て鬱になるからもう行かない

616 :z:2010/10/07(木) 20:33:02 ID:ZjjWWKpR0
同人友達が少ない
というより、がっつり濃いヲタトークが出来る友達が居ない

今好きなジャンルはライトファンが多いから仕方ないんだけどね

617 :友いな:2010/10/07(木) 20:40:29 ID:GyHnVvzx0
映画もカラオケも同人イベントも一人でガンガン行く。

618 :友いな:2010/10/07(木) 20:51:35 ID:PfMPmJyc0
一人で食べ物屋に入れない
映画は所詮一人で見るものだからいいし
イベントでも好きな場所回って好きなだけ買えるし
ただジャンルには知り合いがいるので
ぼっちのイベント撤収は寂しい…せめて駅までは一緒したい

619 :友いな:2010/10/07(木) 22:06:38 ID:tIV5kC9r0
>>611だけど反応くれたひとありがとう。
公式イベントも同人イベントも行ったことないから
心配だったんだけど、ちょっと安心した。
作品も出演される声優さんも大好きだから
一人だろうがとりあえず楽しんでくるよ。

620 :友いな:2010/10/08(金) 12:48:24 ID:uPG20s0R0
>>619
行けるのに行かなくて悔しい思いするより
行って思い切り楽しんでくるといいよ!
自分も公式イベはいつも一人だけど、
コールもするし爆笑もする。
意外と一人参加の人多いよ?
以前行った時は両隣一人で来てた人だった

621 :友いな:2010/10/08(金) 18:48:46 ID:91ypI02mO
買い専はイベント一人参加って多いのかな?

622 :友いな:2010/10/08(金) 20:28:40 ID:tUYsHsl1O
買い専だけど、イベントもいつも一人だよ。 <br> 周りを見ると正直言って淋しくなる。 <br> だからもう人は人、自分は自分!って言い聞かせて参加しているよ…

623 :友いな:2010/10/08(金) 20:32:37 ID:tUYsHsl1O
ひー!へんなの入っちゃった。ごめん!

624 :友いな:2010/10/08(金) 20:49:30 ID:RGoOaMp00
夏冬コミケはずっと一人参加だ
周囲見渡して一人でまわってる行為は別に珍しくない
ジャンルイベはジャンルイベで行列の自分の前後が一人参加だったり初参加だったりすると
声かけられたりしてそのまま会場内一緒に回ることがあったりする
それ以降も関係が続くかどうかは…まぁこのスレにいる辺りで察してくれると嬉しい

625 :友いな:2010/10/09(土) 09:22:15 ID:b3WCX8wE0
回線より売り子ぼっちの方がきついよね…
ぼっちのサークルと隣接になったことないわ
わいわいに囲まれる

626 :友いな:2010/10/09(土) 16:02:56 ID:n3atN/wa0
右でわいわい
左でわいわい
自分ポツーン

どうすればいいんだ、わいわいやってる横に話しかけても良いものか

627 :友いな:2010/10/09(土) 16:16:08 ID:y66/4H4D0
わかる。隣がぼっちサークルだったら話しかけようと思ってるんだけど
そういうときに限って両隣は複数人でわいわいしてるサークルなんだよなあ

628 :友いな:2010/10/09(土) 17:04:56 ID:0CvW/jEk0
>右でわいわい
>左でわいわい
>自分ポツーン

あるある。
勇気出して話しかけようにも話しかけるタイミングも掴めないし。
朝とか帰りの時にもちろん挨拶はするけど、それきりだなあ…
で、結局交流もできず、顔見知りもできず、ぼっちのまま。
アフターのお誘いなんて経験もせず、自宅直行で一人帰る寂しさったら…

629 :友いな:2010/10/09(土) 17:25:57 ID:lzoV1nTgO
今まさに一人だ。
わざわざ東京まで出掛けても一人。
ご飯を一緒に食べる相手もいない。
寂しさを紛らすために友いなスレに書き込みをする。

630 :友いな:2010/10/09(土) 18:51:38 ID:KRKP6rcYO
>>629
このスレで良かったら好きなだけいて良いんだぜ…



631 :友いな:2010/10/09(土) 19:42:34 ID:01YtRs3r0
自分もだー
サークル参加も回線もいつも一人

632 :友いな:2010/10/09(土) 19:48:41 ID:F/4eSaZuO
私も先月1人で東京行ってきたよ
単身遠征は孤独が身にしみるよね

行き帰りもそうだけどイベント中の周りの喧騒が苦痛
パンフとか戦利品読むようにしてるけど
騒がしくて全然集中できてないから実は読んでるフリしてるだけ…

633 :友いな:2010/10/09(土) 19:56:50 ID:Ihrzndjs0
つウィスパー

634 :友いな:2010/10/09(土) 23:55:30 ID:R5w+iRYG0
海鮮参加ポツンよりサークル参加ポツンの方が辛い…
一般だったら買い物済んだらとっとと逃げ出せ、いや帰れるけど
サークル参加だとある程度いなきゃならんし

それでまた、売れ売れで客来まくりならまだしも、ドピコだからヒマでしょうがない…
売り上げがゼロって訳じゃないしいつも来てくれるお客さんがいるから続けてられるけど
ホント温泉になろうかなって真面目に思ういたたまれなさ

635 :友いな:2010/10/10(日) 01:35:14 ID:ad092vZr0
>>634
自分もそうだよ
いつも一人だから閉会まで会場にいた試しがない…
さっさと片付けてトボトボと会場を後にする悲しさ…

636 :友いな:2010/10/10(日) 02:06:34 ID:sEnphZwV0
自分は一人だからこそ寂しく閉会まで粘りたい派w
最後に島中回って何かあったら買おうかな〜って人がたまにいるからさ
ひとけも減った通路は寂しいけどな

637 :友いな:2010/10/10(日) 02:24:38 ID:H68IHHIL0
なし崩しに誰かについていくために最後までいる
情けなさすぎる
海鮮でもサークルでも友人ときている人は前日や後日観光なんかしてて楽しそうだ
自分は一人のときは機械のように決まったルートを帰るだけ

638 :友いな:2010/10/10(日) 22:49:59 ID:b2yY0MrE0
ツイッター初めて一ヶ月が経とうとしてるけど
全く友達ができない
まわりは既に仲良しグループできてるしどうしたらいいんだ・・・

639 :友いな:2010/10/10(日) 23:11:07 ID:7g3AFu+T0
>>638
10ヶ月続けてて、やっと2〜3人イベントで声をかけられるようになった、
レベルだよ。それでも結構いい調子だなと思ってたのにw
早い人は1ヶ月とかで友達になってる(少なくとも638にそう見える)のかorz

640 :友いな:2010/10/10(日) 23:50:23 ID:z8dh9iiWO
おいらとやろうぜ!>638

友達になってるの定義がお互い違うかもだけど。

641 :友いな:2010/10/11(月) 13:18:52 ID:8brKrpNQ0
ツイッター、mixi、色々やってるけど結局同人関係ないリア友としか関われない
好きなジャンルがことごとく25で流行っちゃった所為で
それらが受け付けられない自分は蚊帳の外
せめて隠してくれれば良いのにな…二次創作の二次創作には興味ないんだよ…

前は原作終了で皆移動してて人口ほぼ皆無で交流できなかったのに
人が増えたら増えたでこれですよ…
まあ平気でそういう発言してる人は少なくとも一回りくらい世代が違いそうなので
どっちみち無理なんだと思って諦めてるけど

原作スレで健全な話してる方がよっぽど心落ち着く現実

642 :友いな:2010/10/11(月) 17:06:53 ID:f1ppYn/g0
同人友を作るのって、リアの頃に無意識にやっていた事を意識してやろうとするから
自然にできなかったり疲れちゃったりするんだよなあ。

同人以外ののめり込み易いオタク趣味(作ったり収集したりする系)の人も
同じかもしれないけど、同趣味の人に見てもらいたいとか語り合いたいとか
今まで自分の中にあったものを外に出したくなっちゃって、
でもせっかく知り合えた相手に嫌われたくないし、
でも自分も楽しくないと意味ないし…とか思うと固まってしまうw

会社で同僚と楽しくお喋りできなくても仕事の必要最低限の会話だけでも
特に寂しいとも思わないし、むしろ会話も自然にできるのにな〜

643 :友いな:2010/10/11(月) 19:56:10 ID:VXxkdEIT0
>>641
>原作スレで健全な話してる方がよっぽど心落ち着く現実
わかりすぎる

自分はサイトは持ってるけどヒキサイトって割り切ってるから楽
問題はmixiだとかtwiiterだとかの交流系なんだな、やっぱり
遠慮なく入っていける空間が欲しい、そこで萌え語りがしたい。

644 :友いな:2010/10/11(月) 19:57:54 ID:VXxkdEIT0
あげてしまった!申し訳ありません。

645 :ともいな:2010/10/11(月) 20:22:24 ID:FGXTm3ZPO
一応挨拶したりする知人はいるんだ
しかし遊んだり萌え話したりメールする人がいない
頑張って自分からアプローチしても、
しどろもどろでテンション上げてしまい変な空気になり
後で嫌われてんじゃないだろうかとか思えてきて連絡しなくなるから
結局自然消滅
この繰り返しだわ

646 :友いな:2010/10/11(月) 20:26:43 ID:hn262OAf0
ネット上でのやり取りは普通だったのに実際会ってみたら暗くて喋らなくて変な人だった
みたいな書き込みを見たり話を聞いたりするけど、
自分もそう思われるかもしれないと思うと怖い
自分の場合はネット上のやりとりもうまく出来てないからその域にも達してないけど

647 :友いな:2010/10/11(月) 21:12:12 ID:EUTce3at0
友いなの自分(マイナージャンル)がネットの日記ツイッタを見る限り
同人交流が華やかに見えるリア友(メジャージャンル)と話したところ、
ネット上ではキャッキャウフフ、テンション高く萌え話して仲良さげに見える集団も
実際イベントで会っても挨拶程度で会話盛り上がらず…ということはよくあるらしいよ
その割にブログでは○○さんとものすごく盛り上がりました〜☆な日記が書かれててモニョったりとか…
現実シャイな人ほどネットでは明るい人を装ってる事も多いみたい

交流って気力体力ちゃんと使わないとできないんだろうな…とわかってはいるが
面倒が先に立っていつまでもヒキサイトの友いなだorz

648 :友いな:2010/10/11(月) 21:23:19 ID:qheqYEf1O
ここはホッとする…ホッとしてちゃ駄目なんだろうけどww安心できるんだ…よかった

649 :友いな:2010/10/11(月) 21:34:03 ID:u/mJiugoO
試しにmixiにも登録してみたけど…
気になる人がいても、マイミクの多さに怖じ気ついたりして
結局は他の人達が和気あいあいとしているのを外から見ているのが現状

ネットでもリアルでも引っ込み思案なのをどうにかしたい…!

650 :友いな:2010/10/11(月) 22:33:25 ID:94sxkVMm0
話しかけてマイミクなるだけならなんとかできそうなんだけど
その後の交流が維持できなさそうで怖気づいてしまう

以前マイミクしてたけど全然交流しなくて結局マイミク切られて
その後チャットとかリアルとかで会っちゃったら気まずすぎる
あと知り合いの知り合いみたいな人が
知り合いと一緒に複数いた場合、大抵自分だけ蚊帳の外になる

651 :友いな:2010/10/11(月) 23:21:23 ID:BSth1BSd0
せっかくチャットとかで話が出来たのにその後は
どうやってアプローチしたら良いのかわからず数ヶ月経った
ツイッターでも絡みが減って、もうその人との交流は
諦めたほうが良いのだろうかと考えてしまう
コンタクトを取るにしても何を送ったらいいのか
わからず何度も書きなおして結局送らないパターンが多い
どうしたらいいんだ

652 :友いな:2010/10/12(火) 00:07:07 ID:h5REd4gD0
イベントで挨拶する程度の人はいっぱいいるんだけど
皆もう友達いっぱいいるように見えちゃって自分の入る隙ないよね…って諦めちゃう
積極的に声掛ければその中に入っていけるかもしれないけど…
アフターとかも行きたいけど多分疲れるんだろうな お酒も苦手だし大人数も苦手
家でダラダラ一緒にいられる友達が欲しい
友達作る為のお見合いとかあれば行きたいくらいだ

653 :友いな:2010/10/12(火) 00:20:44 ID:bPB1GGmv0
そんな古いリア友レベルの付き合い…

ジャンルにも左右されないようなリアルオタ友がほしかったからよくわかるけど

654 :友いな:2010/10/12(火) 00:24:38 ID:wc6gWjERO
最初はイベントやネットで盛り上がれるんだけどね
お互い気を遣ったり仲良くなりたいと思うしさ
ただ問題はそれから少しした後かなぁ
今までのペースでのやりとりをしたいけど話すことがだんだんなくなったり
普通の話とかであまり絡むのもウザいかなと思ってみたりで距離置きたいわけじゃないのに微妙に距離を置いた形になったりw
リアルでの人間関係ではこんな事で悩んだりしないのにネットとかだと気を遣ってしまうわ

655 :友いな:2010/10/12(火) 00:26:11 ID:dKysF75N0
気持ちはすごく分かる。

でもイベントで挨拶する関係から、アフターを一緒にする関係になり、
オフでも(イベント関係ない時にでも)会って遊ぶ関係になり、
初めて家でダラダラを一緒に出来るくらい仲の良い友達になれるんじゃないだろうかw



656 :友いな:2010/10/12(火) 02:06:25 ID:QWiC4mvX0
お互い近所に住んでて、会社帰りや学校帰りにちょっと寄ったり、
誰かの家にめずらしいお客が来てたり、誰かが修羅場だったら
呼んだり呼ばれたりする、ある意味ムラっぽい付き合いをオタ友でやるのに憧れる

出身地から遠く離れた県の大学で寮住まいしてた時、
地元で知り合ったオタ友達と数年間そういう生活してた
それが楽しかったから戻ってからもついついその調子が出て、距離無しっぽくなってしまうorz

657 :友いな:2010/10/12(火) 02:34:53 ID:iKUneWIX0
>>656
そういう関係の友達欲しい
距離梨全然おkでドンと来いだ
ここが2(ry

でもめずらしい客っていうのはどういう客?サルが庭にきてるよーとか?

658 :友いな:2010/10/12(火) 02:35:17 ID:VEqFHGrW0
オタク専用寮

659 :友いな:2010/10/12(火) 02:54:00 ID:QWiC4mvX0
>>657
サルwwww

いや、他県から出張で来てたり、帰省で帰ってきてたりする、めったに会えないオタ友<めずらしい客
一緒に泊まる時もあるし、忙しい人は顔だけ見に来て、差し入れだけして帰るようなノリだった
まあ今みたいにこうしてネットが普及してた時代じゃなかったから、ある意味リアルでの付き合いが
すごく濃かったのかも


オタク長屋引っ越したいわ……

660 :友いな:2010/10/12(火) 04:35:20 ID:hbHmMZjcO
友達になれたと思ったけど、相手からは一向に連絡が来ない(´・ω・`)
twitterで同じクラスタの人が
週末会ったり泊まったり映画行ったり合同誌作ったりこないだの長いスカイプについて語っているのを指をくわえて見ている日々…

661 :友いな:2010/10/12(火) 09:12:06 ID:RC4dpblB0
>>660
同じクラスタなのに誘ってもらえないの?
合同誌はともかく遊びに行くのに「○日にオフ会開きます来たい人は来てね!」
みたいな感じじゃなくて完全にお誘い制なの?

662 :友いな:2010/10/12(火) 11:43:30 ID:g6wgwnMR0
メール送っても完全スルー
負担にならないように「何もなければ返信不要です」と書いたのがまずかったか
そうだよな、私に返信したい内容なんて何にもないよなあ
ハハハハハハハハ…

ちなみに事故じゃないのは、イベントで会った時確認済…
3回送って3回スルー、これ2人目だよ
ジャンル内で「こいつとはコンタクト取るな」協定でも結ばれているのだろうか
その割に本は買ってくれるし差し入れはくれるしで、訳分かんねェェェェ

663 :友いな:2010/10/12(火) 12:00:11 ID:u0KOmN5j0
>>662
それは本当に返信不要だと言われたから返信してないだけじゃ…
「何もなければ」って、事務連絡とかそういう事だととれるし
返信したいけど返信不要ってあったら返信しない場合もあるよ

664 :友いな:2010/10/12(火) 12:15:01 ID:PUQl552m0
>663
送ったのは新刊の感想+αだったんだけど
前ジャンルではそれでも丁寧な返信をくれる方が大半だったんだ
自分も貰った時、1回目は必ず返していたし
だからこうも徹底的にスルーされるとは思わなかったんだ

>返信したいけど返信不要ってあったら返信しない場合もあるよ
身バレ防止のために詳細は省くけど、その可能性はゼロなんだ

嫌いならオンオフ共に完スルーしてほしいお

665 :友いな:2010/10/12(火) 12:19:11 ID:PUQl552m0
すまない、ID変わってた
>662=>664 です

後出しになるけど、その返信不要〜も毎回書いていた訳じゃないんだ
それでも徹底的にスルーされ続ければ
被害妄想乙、自分!だけでは誤魔化しきれなくなってくるわけで

新刊の原稿やりにいってくる…

666 :友いな:2010/10/12(火) 12:56:09 ID:gp0gwvO10
ネット会社変えるって相手を気遣って返信ゆっくりでいいですよ
って言ったら3ヵ月後の忘れた頃に返信来た事があるけど、
自分だったら携帯からだったりネカフェに行ってでも、いついつ位まで
返信出来なくなりますよとか連絡するなーとか考えた時に
相手を自分だったらとか置き換えて期待するからきつくなるって思った
あんまり人に期待しないで生きた方が楽だよ
色んな人間いるし、オンで仲良くやれてるなら気にしないでがんばれ

667 :友いな:2010/10/12(火) 15:28:13 ID:hbHmMZjcO
>>661
クラスタとオフ友って違うよ。
やってるのもオフ会と言うより「友達同士で外食」とかそんなん


668 :友いな:2010/10/12(火) 22:35:56 ID:rQl5YEWS0
>664
>663じゃないけど、「本は買ってくれるし差し入れはくれるし」なら
相手に嫌われてはいないと思うよ。寧ろ空かれていると思う。
ただ相手も664がまだどんな人なのかが分らなくて、どう返事をしたらいいのか
迷ってるんじゃないかなー。
言い方悪いけど、逆に相手が664をただの本の感想をくれる客と思ってたら
適当に売り手から買い手への社交辞令メールを気軽に送ってくる希ガス。
向こうもどう動いたら良いかタイミングをうかがってるんじゃないか?

669 :友いな:2010/10/13(水) 01:05:08 ID:/ulg3K4I0
サークル同士の結束が強くて交流も盛んなジャンルにいると
キモデブメガネ(自分)サークルの存在が悪目立ちし過ぎてて辛いぜ
当然交流は全く無い


670 :友いな:2010/10/13(水) 02:35:46 ID:iVOuf4220
>>669
お前は俺か
サークル同士でガッチリ輪ができてて入りづらい
しかもみんな若くてオサレで可愛いときたら
キモオタで加齢臭漂ってる自分は声すらかけられないぜ

671 :友いな:2010/10/13(水) 06:41:28 ID:JMrR03F/0
ジャンルの切れ目が縁の切れ目タイプなんで
それ以外の友達欲しいと思ってジャンル問わずオフ会した事あるけど
ジャンル違うと話合わなくて友達出来なかった

性格が多少合わなくても同ジャンルだと凄い親近感あって
盛り上がれるんだよなー

でもジャンル変わると近所に住んでるとかじゃないと続けるの難しい
東京住んでる人が羨ましくなる

672 :友いな:2010/10/13(水) 10:57:15 ID:iIZlZdLkO
自分が本当にキモいとかオサレじゃないせいで友達がいないと思うなら
全然改善出来るし頑張れ…と思うけどな…

673 :友いな:2010/10/13(水) 11:02:28 ID:JMrR03F/0
その人の作品が好きなら外見なんてよほどじゃない限り気にしなくない?

好かれる以前に自分がこの人の事好きって人いれば積極的に誘える性格だが
今のジャンルで好きな人が高校生だったorz

674 :友いな:2010/10/13(水) 12:16:12 ID:qAeTgFOlO
好きだと思う相手だからこそ 自 分 の外見が気になるんじゃないかな
しかし外見は努力次第だと思うけど年齢差は如何ともしがたいものがあるな

675 :友いな:2010/10/13(水) 13:50:21 ID:TjWZnjvh0
年齢はなあ…
ツイッターでフォロワーさんたちとやっと絡めるようになってきたんだけど
そのうちイベントの話になって、会ったら挨拶させてくださいね
なんて流れになった
自分は海鮮だから行かなければそれでいいんだけど
行ったらそのサークルに顔出ししなきゃならないし
こっそり行ったらイベント絡みの呟きは一切出来ない

会話の内容である程度の歳だってのは感付かれてるだろうけど
多分歳の差一回り以上はあると思う
折角交流出来てるのに会ったら引かれないか心配だよ

676 :友いな:2010/10/13(水) 16:44:49 ID:TYvuKZg30
年齢差は厳しいな・・・
年下でも落ち着いた子ならまだしも、若さ故の超ハイテンションな子は対応に困る

677 :友いな:2010/10/13(水) 20:45:28 ID:N4Rc/EID0
テスト

678 :友いな:2010/10/13(水) 20:50:52 ID:N4Rc/EID0
自分の経験だけで言うとひとまわりぐらいなら大丈夫だった
今20歳違う子と交流あってどうなるかなって感じ
学生時代は落ち着いてても社会人になって情緒不安定になった人もいたし
かなり様子見てしまうよね

679 :友いな:2010/10/13(水) 23:03:31 ID:c9nH+bG+0
自分30、相手18とか
干支が一回り違うと引かれてそうだよな…

680 :友いな:2010/10/13(水) 23:14:18 ID:g5WIqicl0
そんだけ違うと自分の考え方がおばさんくさくなるのを感じる
ああ若いうちはしょうがないよね…とか
今言ってもピンとこないだろうけど年とったら黒歴史になるんだろうなあとか
相手がちょっと痛くても
頭の中だけ説教くさくなるものの歳特有のものだと思うのであまり言わない
口うるさいと思われたくないからだけど

681 :友いな:2010/10/13(水) 23:50:18 ID:N4Rc/EID0
自分は31で20の子と同人で知り合って一緒に住んで活動してた
結婚したから離れたけど
仲間に入れてって言って受け入れる気持ちがあるのって若い子の方だったりするよね
まぁ若いからなんだろうけど

682 :友いな:2010/10/14(木) 00:14:01 ID:4E2A0TbH0
同人女同士で容姿が原因で嫌われちゃう人って、不細工とかキモいってよりも
サイトで自分のイメージのハードル上げすぎている人なのでは?
モテアピしたりお洒落アピしたりする人の場合、実際会ってみて
そこそこ見れる外見をしていても「なーんだこの程度で自慢してたの?」って
しらける場合がある。

683 :友いな:2010/10/14(木) 00:31:53 ID:neGFYG8o0
じゃあ
「自分の容姿偏差値底辺です」「喪女です」「キモくてすいません」とハードル下げる

684 :友いな:2010/10/14(木) 01:29:17 ID:1PJEcaWiO
いやいや要するに的確な自己評価が出来ているかどうかなんでは?
上げ過ぎても下げ過ぎても嫌われると思うよ
自分のことを冷静に客観視出来るかどうかで
その人が大人なのかそうでないのかが分かる気がする

685 :友いな:2010/10/14(木) 02:32:13 ID:r6X1QGCk0
そんなもん、見るほうの評価基準がおかしな場合もあるんだから
どうしようもない部分があるような

もう容姿の話は触れないほうがいいという結論になってしまう

686 :友いな:2010/10/14(木) 02:36:21 ID:QLKjhF8X0
本当に美人はサイトに変な事書かない人が多いしな

687 :友いな:2010/10/14(木) 03:34:36 ID:N7pznx0D0
変なことって?

688 :友いな:2010/10/14(木) 03:46:35 ID:/FK+LOap0
ミサワみたいなこと

689 :友いな:2010/10/14(木) 03:54:07 ID:BaIx4qz00
この流れだと多分だけど、>682に書いてある「モテアピしたりお洒落アピ」
とかの外見自慢じゃないかな?
美人は慣れてるからわざわざそんな事アピする必要無いんだと思う

690 :友いな:2010/10/14(木) 12:33:46 ID:t6J3K5Jq0
容姿卑下したら、本当は美人だから謙遜してるに違いない!
何も書かなかったら、美人だからいちいち書かないんだ!
…って、ハードル上げられる場合もあるんだぜ…

691 :友いな:2010/10/14(木) 15:46:26 ID:sCk8jI9I0
「私はっきり言ってブスなんですよ。でも男性からするとそのブスな所が
 とっつきやすくて気軽らしいんですよね。それでよくストーカーされるから
 まいっています…。自信持って美人な人に行けばいいのにいい迷惑です」
「3人の男性からプロポーズをされたことがあります。今時ブスでもこのくらい普通ですよ?」

こういう卑下を見た時は自慢にしか見えなかったw
ちなみに本人は会ってみたら実際にブスでした

692 :友いな:2010/10/14(木) 18:34:56 ID:YS++Dj+YO
久しぶりにきたんだけど友達募集掲示板なくなっちゃったんだね
あそこ好きだったから残念
友いなSNS早速入ってくる!

693 :友いな:2010/10/14(木) 19:08:58 ID:BaIx4qz00
そういえば友いなSNSのTOP画像とか見てると結構絵師のレベルが高い気がする

694 :友いな:2010/10/14(木) 21:01:04 ID:YzkNo+DBO
TOP画像あるんだ?

695 :友いな:2010/10/15(金) 00:54:25 ID:u3qXirqP0
プロフィ画像のことか。
確かにそこそこ上手いっぽい人は多い気がする。

696 :友いな:2010/10/15(金) 12:52:54 ID:OGQ6lz5zO
絵や表現が上手くてもコミュ力皆無ってケースは同人じゃなくてもよくある。

そんな人達の為のSNSでもあると思うから、皆仲良くお話しよう。

697 :友いな:2010/10/15(金) 17:42:23 ID:odBC4yPB0
思ったんだけど、SNSっていつか卒業しなくちゃ駄目なの?
SNSだけのお友達がいる場合(というかそれ以上になかなかなれない)
ずっとSNSやってそこで交流続けるのもアリじゃないかなって思うんだけど

698 :友いな:2010/10/15(金) 17:59:02 ID:j5Qq3yAU0
それは個人がどうするかじゃないの?
自分は居心地よいから今のところ退会する気はないな

699 :友いな:2010/10/15(金) 18:16:53 ID:34wpWyp2O
ジャンル友が欲しいんだけど、友いなSNSだと探すの難しそうだね
ジャンル関係なしにお付き合いできる友達も素敵だと思うんだが
一緒にオンリーイベント行ったりとかしたいとなると同ジャンルじゃないとなあとも思う

700 :友いな:2010/10/15(金) 18:28:55 ID:42fqQMFN0
友いなSNSは人が少ないから旬ジャンルじゃないとジャンル友を探すのは難しいね
しかも同ジャンルで同じ嗜好となると更に選択肢が狭まる
そうなるとやっぱミクシやツイッターだろうな
ツイッターは1日一回程@のやり取りをして名前を覚えて貰って
イベントで会ったら挨拶してってパターンが一番繋がりやすいかもな

701 :友いな:2010/10/15(金) 22:31:10 ID:tpfLMdSW0
ついったとか無理すぎる

702 :友いな:2010/10/15(金) 22:57:32 ID:OQvirIAG0
自分はSNSやミクシの方が無理だな
コメントしようにも文面考えるだけで余裕で10分はかかるから面倒になる
自分で日記書こうにも構えてしまって書けないし

ついったの方が気楽に@飛ばせるからすごく楽
時々「なれなれしすぎる@飛ばしちゃった」とか色々一人反省会もするけど
やらないよりはやったほうがマシ精神で動いてる


703 :友いな:2010/10/16(土) 00:59:25 ID:G8YMBf630
ついったは楽だよ
ノリの合いそうな人を見つけるまでが大変だけど
自分は始めて半年くらい経つけど未だにフォロワー一桁
そのうち気軽に絡めるのは4人くらいだ

704 :友いな:2010/10/16(土) 09:41:55 ID:1l3Fdu620
< SNSとかやってみたらどう?

    〃〃∩  _, ,_   < ヤダヤダ!
     ⊂⌒( `Д´) < オチされるかもしれないからヤダヤダ!
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ジタバタ

< Twitterとかmixiは?
< 思い切ってサイトから声をかけてみるとか、チャットに入ってみるとか…
      _, ,_
     (`Д´ ∩ < ヤダヤダ!
     ⊂   ( < もう輪が出来てるから入れない!ヤダヤダ!
       ヽ∩ つ
         〃〃 ジタバタ

       ∩
     ⊂⌒(  _, ,_) < 友いな……ヤダヤダ…
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ヒック...ヒック...


705 :友いな:2010/10/16(土) 09:54:03 ID:N1cFE46u0
mixiは前提が知り合い、友達がいる人がその人から招待されるシステムなんだから
友いなが登録して友達探しというのは目的を間違ってる気がする
友人同士の紹介やコミュニティによって新規友人が出来ることもあるだろうけど
基本的に元からの付き合いある同志の使うものじゃない?
それ見て「私には友がいない」と思うのも前提が間違ってるというか

Twitterやブログの方がいいかも
自分ブログやってるけど、コメント欄を全公開してて誰からも可、匿名可、
全てにレスするというすごい人が案外いる
友達じゃないけど結構寂しくない

706 :居ない:2010/10/16(土) 10:03:38 ID:rtwNuBiP0
今自分が居るジャンルがあまりのも酷くて辛い。
レイプ的な屈服物か体だけの狂った関係物しか無い。
流し読みで甘いほのぼのものに見えるような作品でもよくよく読んでみると主人公が体の関係を求められただけの話だったりする。
会話が合わない・・・。
ていうか、ほのぼの系の話題がしたいのにグロ厨房が横から割り込んできて皆が逃げていく。
それとジャンル内での潰し合いが酷い、自分は特に虐められてる。

ps 友人作ろうと挨拶回りしたけど、迷惑メールが大量に帰ってきただけだった。

707 :友いな:2010/10/16(土) 10:08:18 ID:KtTFJd2w0
不定期連載

708 :友いな:2010/10/16(土) 10:08:52 ID:N1cFE46u0
すげえジャンルだな
挨拶にレスなしはあっても迷惑メール大量ってそれ犯罪レベルじゃないの
勝手に登録したんじゃなければウィルス対策してない管理人ばかりとか

709 :お触り厳禁:2010/10/16(土) 10:11:46 ID:gapiuDfc0
 ┌─────────┐
 │               .|
 │  いつもの警報!  │
 │               .|
 └―――──――――┘
      ヽ(´ー`)ノ
         (  へ)
          く

710 :友いな:2010/10/16(土) 10:14:11 ID:Gw6Leacb0
何も知らずに触っちゃう708みたいな人も次々に出るし
注意書きが必要なレベルだな、これ

711 :居ない:2010/10/16(土) 10:15:27 ID:rtwNuBiP0
いつもの?
やれやれ、またジャンル住人か・・・

712 :友いな:2010/10/16(土) 20:21:55 ID:dwlaRlkpO
友いなSNS、声かけるの難しい…
ジャンルかぶってればあれ面白いですよね!萌えますよね!とか
メッセージ送れるのかもしれないけど
結構プロフィールに好きジャンル書いてない人多いしなあ
やっぱり掲示板は使いやすかったなと思う

713 :友いな:2010/10/16(土) 20:27:12 ID:vS9ekda5O
>>712
ジャンル被ってなくてもいいじゃない
ていうか同じジャンルだってだけで地雷カプ好きから話しかけられても迷惑
なんでジャンル括りで考えるのか分からない

714 :友いな:2010/10/16(土) 20:31:33 ID:zNQyf7Cl0
掲示板はどうしてなくなったの?

715 :友いな:2010/10/16(土) 20:59:42 ID:zBZLjPRm0
したらばの規約がなんとかでダメになったんじゃなかった?

あとmixiは招待制じゃなくなったみたいだよ

716 :友いな:2010/10/16(土) 21:09:26 ID:JG7QX3SJ0
>>712
好きなジャンルが小さいジャンルなんで
SNSで同ジャンルの人とはまずめぐり合わないと思ってる

ここがしたらば掲示板とほぼ同じだから利用しようと思ったが、SNSができてやめた
ttp://blheart.easter.ne.jp/

717 :友いな:2010/10/16(土) 21:34:48 ID:HC789UPZ0
>>705
>>715も書いてるけどmixi携帯持ってる奴なら今誰でもやれる

718 :友いな:2010/10/16(土) 22:36:49 ID:2SkafCkyO
自分は真性友いな系だから
同人と友いなの両方が話せる今のSNSが居心地いいや
ジャンル話もそりゃしたいけど趣向の違いは大きいしね
2やしたらばでとりあえずは発散できるし多くは望まないよ

719 :友いな:2010/10/17(日) 00:12:36 ID:bOu3QV6XO
よく、「何が嫌いかよりも何を好きかで自分を語れよ」っていうけれど。
実際の所、好きなものが一致するより
嫌いなものが一致する人の方が付き合いやすいのが事実なんだよなあ
自分と同じものを好きでも、地雷なものも好きな相手と付き合うのは無理。
両方嫌煙家だったら別のものを食べてても楽しく食事は出来るけど
片方が喫煙者だったら同じものを食べてても同席は無理みたいな。

自分が嫌いなものを列挙して、
これらを好きじゃない人と友達になりたいですって募集したい気分

720 :友いな:2010/10/17(日) 00:31:32 ID:jRk7gcs00
mixi、入ってから友達0のままだと段々システムが使えなくなるんじゃなかったっけ?

721 :友いな:2010/10/17(日) 01:02:48 ID:HuHACAJh0
>>716
検索してる?プロフや日記とかで好きな単語入れて検索できるよ
もうしててそれでもいないというならすまん

722 :友いな:2010/10/17(日) 01:26:11 ID:WJd4+/7OO
第三者の目がある場所であれは嫌これは嫌と発言してる人とは
自分は正直言って仲良くなれない。

良い大人が何言ってんだって思う。
普段どんな性格なのか透けて見えるよ。


でもまぁ自分に会う友達さがし目安にはなるわな。

723 :友いな:2010/10/17(日) 02:03:31 ID:YldlLSlz0
>第三者の目がある場所であれは嫌これは嫌と発言してる人とは
同意

だから自分はできるだけ明るい話題しか書かない

724 :友いな:2010/10/17(日) 02:52:29 ID:slQGrZS10
>>719
私は完全に同意だわ
自分が大嫌いなものを相手は好きだと、逆の場合も、どこか嫌な気を使っちゃう
嫌いなものを知ってたら不用意にその人を傷つけたり不快な思いさせずに済むし
>自分が嫌いなものを列挙して
これやられたら、一致したり反発が無ければ、間違いなくお近づきになりたいわ

>>722
みたいな意見もわかるし、そういう人とは合わないって分かるから
そちらから去ってもらう為にも私は敢えて書いてる

725 :友いな:2010/10/17(日) 02:52:34 ID:uZurTAeX0
mixiは今招待制じゃないけど
いざ入会してみると友達探しましょう
知り合いを探しましょう、こもまま0だと退会ですよ
って公式からプレッシャーかけられて辛い
マイミクが公式アカウントの有名人だけだとアプリすら使えない

別にプライベートな日常日記も書きたくないし
興味ジャンルのコミュなども覗いたけどぼっちな自分には
皆若くてキラキラしたリア充に見えて自分から声をかけられるわけもなく
即行退会したよ
自分には友いなSNSが合ってる

726 :友いな:2010/10/17(日) 03:31:02 ID:Ud8ZmoX30
嫌いな物でつながる友達ねえ
同人ってめんどくさいわ。そういうものだとはわかってるけど
普通の友達作るのにそんな作り方しないべ

存在が許せないほど嫌いなもの、がごろごろしていなくてよかった
ただやっぱり興味持てないもの、特に面白いと感じないものはあるな
知っているもの好きなものがことごとく一致する相手とかいればね

727 :友いな:2010/10/17(日) 07:41:59 ID:qBz9BtJM0
質問なんだけど、
以前は友いな掲示板のチャット待ち合わせスレをよく利用してたけど
掲示板がなくなってから入室のすれ違いで会えなくなってしまった。
ここで「○時頃に絵チャ1にいます・字茶にいます」とかの待ち合わせ
書き込みをしてもおk?既出の質問で駄目となっていたらごめん。

728 :友いな:2010/10/17(日) 08:58:06 ID:IpApScsVO
mixiは辛いぞ…
ライトで流行りジャンルを渡り歩く若い層と、即売会はみんなコミケの学生時代オタでした層が大多数を占めている

729 :友いな:2010/10/17(日) 09:55:04 ID:tJGcESft0
>>727
可否ってハッキリしてたっけ?
知る限りじゃ特に駄目って断言されてなかったけど、
もし駄目って結論が出てたならごめん

以上を踏まえて、自分はアリだと思うなー
SNSに待ち合わせトピがあることはあるけど、
SNSに入りたくない人に無理やり勧めるものでもないしね
すれ違いに泣くよりは1レス消費して出会えたほうが良い気がする

730 :友いな:2010/10/17(日) 12:34:10 ID:bOu3QV6XO
>>726
いや、普通の友達ならば尚更そうだと思うよ
気付いたら嫌いなものが一致する人と友達になってる
同人みたいに嫌いは主張するなって圧力はない

731 :友いな:2010/10/17(日) 12:59:19 ID:dTA2OUZl0
>>730
そりゃ気が合う物同士集まれば自然と嫌いな物も一致する事は多いだろうが、
初対面の人に「喫煙者とは絶対楽しく食事できないんで」なんて言わないでしょ?
要は言い方の問題で、少し話してから「煙草は苦手で〜;」と言われたら「あ、そうか」
と思って控えるか「いや煙草吸える同士じゃないと気兼ねする」という人は離れるか
するのが普通の人付き合いじゃないの?

一般人にしたってmixiで「煙草ダメ、お酒無理、あれも嫌いでこれもどれも食べられない、
趣味の合う方食事に行きましょう」なんて自己紹介が有ったら「何だこいつ」と思うよ。
友やめスレでもよく好き嫌い激しくて文句ばっかの奴を切ったとかいう話あるよね。

そうして嫌いな物列挙しても尚「付き合いたい!」と初見の他人に思わせるほど
自分が魅力的で、何でも嫌いな物の一致する魂の双子が現れる筈と思うなら好きに
すれば良いと思うけど。

732 :友いな:2010/10/17(日) 13:23:29 ID:bFWMaZ3b0
>>719
タバコの煙みたく、嫌う理由の論点がハッキリしてて
正当性があるものについては構わないけど、
なんとなくとか、偏見でしかない嫌い語りは困るよなあ。

なので、偏執地雷持ちじゃない人と友達になりたいと思っちゃう。

733 :友いな:2010/10/17(日) 13:37:50 ID:/FejEUop0
恋人同士だったらあれは嫌これは嫌って言うのも
アリだけど同人友達を探すのであればある程度の遠慮も
必要なんじゃないかなぁ。

みんなそんなに相手の気を使ったりしないの?
疲れるのはわかるけどそれが人付き合いってやつじゃ
ないのかね。

もしかして厨ちゃんばっかりじゃないよね?
嫌いなものから入る友達って「〜って萌えますよね」じゃなくて
「〜ってムカつきますよね」って会話ばっかりしてるの?



734 :友いな:2010/10/17(日) 13:42:56 ID:gU7AAP6X0
嫌いなものが列挙されていても、それが嫌いなものの全てとは思えないよ
一覧には抜けてたけど嫌いだったというものを、いつか自分が踏み抜くんじゃないかって怖い
その場合、間違いなく相手とは疎遠になるってわかるしね

735 :友いな:2010/10/17(日) 14:02:14 ID:3KpOf/zP0
あまりに地雷がある場合は書いておく方が親切だと思う
ただイメージ的に2つ3つぐらいの地雷はいいけど、
あまりに羅列されてる場合はもし全ての好みが合致しても
後からその人の地雷を好きになっちゃった場合どうしよう?とは思うかも
自分は同じ原作者や会社でもある作品は大好きである作品は大嫌いってのがある
どっちも人気作なので話題に上がることもある
変に社交辞令で面白そうとも言いたくないし、よく悩むわw
まだよく知らなくてと濁した答え言うと勧められちゃうし、
勧めてくる方も悪意あるわけじゃないもんね
元が関連してるから

>>727
明確にこっちがNOじゃなかったんじゃないかな
自分は絵茶やりたくても規制でずっと同人板自体に書き込めなかったが

736 :inai:2010/10/17(日) 14:46:49 ID:GD7K9mYM0
嫌いと言えば、会話した人がどんどんグロや遊女ネタにはまっていったのが本気で辛い・・・。
肉便器系本気で不愉快になるから止めてほしい、もう話題がかみ合わなくなってきたよ。
とりあえず、字チャットに15:30に来てみるか。

737 :居ない:2010/10/17(日) 14:57:29 ID:GD7K9mYM0
好きじゃない登場人物とかならスルーすればいい事。
でも、レイプされて気が狂ってる絵を見せられたら本気で落ち込んでくる。
レイプ絵を描いてる人のファンはお前が過敏だからとか平気で言ってくるし・・・好きなジャンルなのに合わない。

738 :居ない:2010/10/17(日) 15:42:18 ID:GD7K9mYM0
鬱状態になった、チャットは18:00に・・・

739 :いな:2010/10/17(日) 16:04:03 ID:c5BiPRRSO
なにこのツイッタ

740 :友いな:2010/10/17(日) 17:18:08 ID:YM/0Pu8d0
ここは友達がいない、ということについての話題を取り扱うスレッドであり

それにかこつけて、自ジャンルのひどさを嘆いたり

告げ口したり、人の悪口をばらまく場所ではありません

どうしても我慢できずに書き込みたい場合は、チラシスレへどうぞ

741 :友いな:2010/10/17(日) 18:36:53 ID:YH+sUbKU0
>>739
ヒント:いつもの人

742 :友いな:2010/10/17(日) 20:19:35 ID:x19+ujxx0
いつもの人へ
あなたのレス内容はここではなく、下記スレッドの方が適しており
より多くの反応がもらえると思いますので
移動をお願いします


自ジャンル・自カプの悩み・愚痴スレ3
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1278079894/

【ウンザリ】ネチネチ愚痴グチ陰険陰湿長文ひがみ嫉妬【女性限定】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1267705526/

叩かれキャラ好きが愚痴るスレ5
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1279284833/

厨房同人の痛い言動 153
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1260523978/

743 :友いな:2010/10/17(日) 23:53:08 ID:qBz9BtJM0
しばらく字茶にいますノシ

744 :友いな:2010/10/19(火) 19:05:19 ID:Ago7YzqcO
答え:真性

745 :友梨:2010/10/20(水) 09:54:29 ID:f4EIR6qqO
このスレで自己愛性人格障害という病気を知り、該当スレを読んだ
もろ私の事で吹いた、いや泣いた。
子供の頃から孤立してて愛されたり、許されるという経験がないと
人は愛し方を間違えて距離梨になったり、自分だけの世界を確立して
しまうものではないだろうか?
同人板のトラブル関係スレを見ると9割がこの病に関連してるように見える


746 :友いな:2010/10/20(水) 10:00:31 ID:v61P2wCx0
誰だって自分が一番可愛いし他人に興味は無いし批判は怖いし見栄だって張るよ。
性格的にちょっと極端で衝突の多い人も居るだろうが、ガチ病の人は病院の外で
日常生活が送れないレベルだろ。

747 :友いな:2010/10/20(水) 13:50:58 ID:f4EIR6qqO
自分が可愛いのが当たり前だからこそ、本当はそれを表に出しちゃいけないんだよ
それはわかってはいるんだけど、物悲しくて距離梨になったり、殻に籠ってしまう
この病気は、本当に基地外ていうのじゃなくて、一般的に変わった人とか天然って
言われるタイプが多いんじゃないかな?

748 :友いな:2010/10/20(水) 15:18:04 ID:UNmCnNc+0
同人板ってメンヘルに対して異常に厳しいよね
まー一般人もそうかもしれないが

749 :友いな:2010/10/20(水) 15:28:56 ID:3S2+FGWR0
性格がユニークなのと病気や障害は次元がまったく違うよー

仮に病気だとして、それが何かの解決になる?
自分が友いななのは自分のせいじゃなくて病気のせいだと思うことで
気持ちが楽になるならそれでもいいと思うけれど、
病気という「言い訳」を得たことでますます殻に籠もるんじゃないかな
病院行ってカウンセリング受けて薬飲んで見違えるほどコミュ力上がりました!って
ねーよwww ってのは誰にでもわかる
だから結局、原因を探し出して恨むより自分を変えていく方が建設的
まあそれがべらぼーに難しいって話なんだけどさ…

>>748
同人屋の場合、あまりにナンチャッテが多いからね
ネトゲもそうらしいけど
真面目に取り合ってるとバカ見る確率が高すぎて疲れた結果だと思うよ

750 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/10/20(水) 18:54:41 ID:oSJ3XL7i0
>>655
>目元バナーだと思ったのは口元と腕バナーだった

すごいwwww

751 :友いな:2010/10/20(水) 20:08:29 ID:Zz8DdpDP0
ってか、本気で自分はメンヘラーだと思うのなら
病院通いして、まともなコミュ取れるようになってから来いと言いたい
どうしても書き込みたいのなら専用板だけにしておけと

752 :友いな:2010/10/21(木) 00:16:21 ID:ITD3Y/wOO
ごめん。言葉足らずだった。
精神病には自閉症のような先天的なものと、鬱のような環境の影響によりかかるものがあるけど
ある種の性格を特徴を持った人をカテゴリー化するのに使う
いわゆるボーダーのうちの一つという前提で使ってました>自己愛性人格障害

要は「性格の問題」で、ここの人達は自己の性格をどう認識してしているのか?
それが私と合致してるかが気になりました

だけど病名ついてそれに甘えるって感覚はないな
そんな人本当に居るのか?

753 :友いな:2010/10/21(木) 00:26:17 ID:7O9F2WTT0
何を聞かれているのかがよく分からない
貴方が甘えているかどうかは貴方のリアルを知らないと答えようがない

754 :友いな:2010/10/21(木) 00:45:22 ID:ITD3Y/wOO
いや私の個人的な話はしてないよ。
敢えて自分の話をするなら、私心を抑えようと意識しているのに
人から見ると我の強くて取っ付きづらい人に見えるらしいし
でも人によっては誰の意見も聞ける癒し系にも見えるらしい

なりたい自分と客観的な自分が違うって事は普通にある事だけど
友達いない人はその幅が大きいって事はない?

755 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/10/21(木) 00:58:37 ID:O4gL/+xd0
多分あなたは典型的な自己愛性人格障害なんだろう
>同人板のトラブル関係スレを見ると9割がこの病に関連してるように見える
そう見えるのもそのせいだよ

756 :友いな:2010/10/21(木) 01:05:58 ID:ITD3Y/wOO
ん?その障害だとそう見えるもの?

757 :友いな:2010/10/21(木) 01:17:45 ID:Lwwc2jAJ0
>>756
とりあえずここ心理学とか精神病とか
そういうこと語るスレじゃないからさ…

758 :友いな:2010/10/21(木) 01:29:47 ID:ITD3Y/wOO
私もそんな話するつもりないよ
聞きたいのは前レス最後二行
せっかく絡んでくれてるんだから答えてくれると嬉しいな

759 :友いな:2010/10/21(木) 01:42:48 ID:7O9F2WTT0
スレ違いだからね

760 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/10/21(木) 01:48:33 ID:O4gL/+xd0
>758
そういうところがだよ
あとはログ読み返してみて自分で考えてみなよ

761 :友いな:2010/10/21(木) 01:54:49 ID:ITD3Y/wOO
誤解されたまま結論をいうと余計反発くらいそうだけど
付き合い始めはうまくいってたのに、いつの間にか壊れてしまったっていうのは
付き合っていくうちに二人を取り巻く環境が変わっていくものなのに
それに気付かず始めのままでいようとしていた事ではないかと。
離れていった側だって本当に仲が何らかサインを出してはず。
離れた方はお互い合意の上の決別と思ってる事だろう。
金とか才能とかドロドロしたものが特に絡む世界だから
マメな人間関係のケアが必要なのは間違いない。

762 :友いな:2010/10/21(木) 02:04:49 ID:7O9F2WTT0
ぽえみー

763 :友いな:2010/10/21(木) 06:18:34 ID:H5FQJYkg0
やんわりと、はっきりと
「スレチだから」と複数の人に言われてるのに
自分の気持ち優先で
自分が言いたいことべらべらしゃべってる人は
もう病気なんでネット切って病院行ってください

764 :友いな:2010/10/21(木) 08:04:43 ID:AIsaPr/S0
自分の言いたいことしか言わないから友達できないんだよ
人の話きけよ

765 :友いな:2010/10/21(木) 13:08:20 ID:RHlql3lVO
めんどくせーヤツ

その一言に尽きる。

766 :友いな:2010/10/21(木) 23:13:53 ID:jtfFveGtO
まあもういなくなったんだからいいじゃない

767 :友いな:2010/10/22(金) 08:22:58 ID:/xwOPHoK0
粘着質だからきっとまた帰ってくるよw

768 :友いな:2010/10/22(金) 08:28:19 ID:LNnOTQqM0
どっちが粘着w

769 :友いな:2010/10/22(金) 22:39:35 ID:p/CyfSd40
このスレのチャットで時々思うんだけど、

好きなジャンルを聞いても「マイナーなので…」
最近このアニメにはまってるんですよw の話題に「そうですか〜」
例えばどんな漫画を読んでるんですか?「まあ色々と…」
活動ジャンル外だけどこの漫画が面白くて の話題に「そうなんだ〜」
イベントとか参加されてるんですか?「まあ…」
夏コミ行った行かなかった の話題に「なるほど〜」
オンオフで活動されてる方ですか?「ん〜どうだろ;」
イベント後に1人で帰るの寂しいw の話題に「ですね〜」
絵絵描きですか?字書き? の話題に「まあ色々と…」
両方やってるんですか? の質問に「ん〜どうかな;」

3〜4人でチャットしてると、たまにこういう自分の情報を一切出さないし
こっちの質問はあしらわれるし自分から話題を提供すらしてくれない。
話を名指しで振らないと反応がない人がいるんだけど、
なんの為に友いなスレ派生のチャットに入ったんだろうな。
同人関係の話題を話す友達がいないからチャットだけででもなにか話したくて
入ったんじゃないの?
自分の事を棚に上げて、そんなだから友達作れないn(ry と思ってしまう

770 :友いな:2010/10/22(金) 23:59:53 ID:u9eF2KPCO
>>769
本人はそれがデフォであり、違和感ないんじゃないかな
正しく、だから友いななんだよ
自分も絵茶でコミュ力0どころかマイナスかもって人と一緒になって、
その人の言動や行動で空気が凍り付いた
そのときは腹がたってさっさと退出したけど、
本人が気付かないからもう仕方ないなと思った


771 :友いな:2010/10/23(土) 00:00:09 ID:l1f43EVxO
>>769
本人はそれがデフォであり、違和感ないんじゃないかな
正しく、だから友いななんだよ
自分も絵茶でコミュ力0どころかマイナスかもって人と一緒になって、
その人の言動や行動で空気が凍り付いた
そのときは腹がたってさっさと退出したけど、
本人が気付かないからもう仕方ないなと思った


772 :770:2010/10/23(土) 00:01:12 ID:l1f43EVxO
あれ、連投すまん

773 :友いな:2010/10/23(土) 06:33:15 ID:3SjcCioc0
わざとやってるんじゃなければ
見るからに交流苦手スレも見ているような典型的交流下手話下手だね

774 :友いな:2010/10/23(土) 09:53:56 ID:1HgwINKe0
>>769
もしその人がジャンル友とかオンオフ友欲しいと思ってたら
え?と思うな

775 :友いな:2010/10/23(土) 09:58:49 ID:xlyCdG2f0
>>769
寂しいからなんとなく同人友達欲しいけど、実は興味のある対象が特に無かった。
同人友達欲しいけど、それ以上に自分が傷つくのが怖くて自分の情報を出せない。
だいたいこの二択な気がする。
そんで「あなた殻に閉じこもってますよー」と指摘すると
自分の殻を夢中になって正当化して来る人が知人に居る。

776 :友いな:2010/10/23(土) 11:17:41 ID:96wjFBmr0
昔似たような感じだったw
すごく仲良くなった人にしか自分の情報話したくない、何で詮索してくんの怖いって思ってた
仲良くなった人に自分の1から10まで語れることなんて十年来の幼馴染でも滅多にないし、
聞いてくれた相手(=自分に多少は興味もってくれた人)にどんどん話すほうがいいのにね

777 :友いな:2010/10/23(土) 11:48:52 ID:5eWPNZJD0
>775
>自分の殻を夢中になって正当化する
差し支えない程度にkwsk

自分が769みたいな相手と遭遇したら、3行目あたりでもう
「すみません、無理に話しかけたりして。気分害されてますよね(^^;」
とか言って後はスルーしちゃうわ
自分の、この堪え性のなさもダメだなぁとは思ってるんだけど

777ゲトーヽ( ´∀`)ノ

778 :友いな:2010/10/23(土) 12:55:02 ID:dEm9C/Y3O
>>769
単に2ちゃん派生だから身バレが怖いんでしょ

779 :友いな:2010/10/23(土) 12:58:52 ID:DjIW9yKJ0
じゃあ何で来たの?
とも思うけど
”友達が欲しくて”じゃなく”友達がいないという同胞が集まって”話したいという人もいるんだな

780 :友いな:2010/10/23(土) 13:05:25 ID:+rtHzrYF0
>>778
身バレ怖いならせめて次の話題に繋がるような話ふれよってことだろ
会話はキャッチボールっていうけどその通りだよ

781 :友いな:2010/10/23(土) 13:17:57 ID:wwQ4b0G90
自分もあまりジャンル詮索されるのは困るな
マイナー過ぎて下手すりゃ言った時点でこっちだけ特定されるw
ここではチャットで同じ人達で何度も会ってたら嫌がられるそうだけど
何度か会ってる人になら言える
はじめましての挨拶の後にいきなり何のジャンルでどういうCPで活動されてるんですか?
と質問されても答えにくい
これメジャージャンル活動の人でもCPを言ったらかなり特定じゃない?
聞いてきた人は逆に「えー私のは面白くないのでパスで」とかイジメだw

どういう傾向が好きかで話が合うなら一番楽だが
他の人はどういう話題なら無難で一応誰もが答えやすいと思う?
自分はジャンルを答えない代わりに話を振るようにしてるけど
これでKY扱いだったらもうどうしていいのかわかんないw

782 ::友いな:2010/10/23(土) 14:49:21 ID:vy7dbjNm0
書き手同士だったら、印刷所やソフトの話、ツールの話、資料の話かな。
サークルやサイトやっていての失敗話や笑い話とか、控えめなボヤキとか。
あと、現ジャンルは秘密でも、あの漫画やこのゲームやこの傾向(BLとかNLとか)
が好きだ、燃えた、って話は出来るんじゃないのかね。過去のジャンルとかさ。

現ジャンル以外に興味無いって人な上に秘密にされたり、開かされても自分が
そのジャンル全く未知な上に興味もなくて、更に相手が読み手さんだったりしたら
結構お手上げな感じだ。
あと出来そうなのは、見易いサイト(やサークル)ってどんなのですかね、うちはこう
なんだけど、みたいな意識調査じみた話しか牌が無いな…

無難なとこでは最近の映画やテレビや音楽やゲームの話だけど、往々にして
自分含めオタはこういう話題の中に特別好きな物がなければ食い付きづらいし、
そういう世間話なら普通に会社とかでしちゃうだろうし、そういう話題ってあまり
求められてない気がしないでもない。

783 :友いな:2010/10/23(土) 16:27:45 ID:PxbL7LPm0
>>781
そういう人は、
マイナーなんで答えると身バレするんでwでもいいし。

BL字書きで、年下攻めのカプやってます、とか
ゲーム系ジャンルで、オン専です、とか、
海鮮で今の本命は飛翔系です、とか、
いえる範囲で話せばいいと思うんだ…。
会話の糸口を作ろうとしてるんだろうに、
即ジャンル詮索っていうのは行間読めてないか悪意で解釈しすぎだと思う。

784 :友いな:2010/10/23(土) 17:31:40 ID:FgSO+fM00
2人とか3人なら何とか話題について行くけど、
5・6とかになってくると字打ってる間にどんどん話題についていけなくなって
無言になって退室ってのになってしまうな・・・

785 :友いな:2010/10/24(日) 06:30:40 ID:Vt49+gg3O
話題についていけなくても、それはそれで楽しかったりするな

786 :友いな:2010/10/24(日) 10:53:15 ID:qQ699tKO0
前に自分の情報は出さないし自ら発言もしてくれない人と字茶で2人きりになったよ…
活動ジャンルを聞いてるんじゃなくて、好きだったりジャンルってありますか?と
聞いてるだけなのに、「マイナージャンルです」としか答えてくれない。
ゲーム系とか大まかなジャンルだと例えば?と聞いても「それを言うと分っちゃうので」。
ああもうこれは掘り下げちゃいけないんだな〜と思って、>769にもある
夏コミは参加されました?書き手・描き手?等の質問も言葉を濁して答えてくれない。
勿論聞く前に自分の情報は伝えてるけどそれには「そうなんですかw」だけ。
友いなあるあるネタとか人気ジャンルとか色々振って努力はしてみたけど
なんでこの人に気を使わなきゃいけないんだ?って思ったし、
相手のターンでそっけない返事で完結されてしまうから、もうどうしようもなかったw
ほんと、会話をする気がないならどうして友いなチャットに来た?って思った。

787 :友いな:2010/10/24(日) 10:55:12 ID:qQ699tKO0
所々日本語でおkな文章になってた。ごめん

788 :友いな:2010/10/24(日) 10:59:43 ID:yc3bd7Vw0
自分はたぶんその会話だときっと歯切れが悪いことしか言えないから
話したい気はあるけど内容がつまらない感じになりそう

イベントにあまり行かないとか書き手だけどあんまり描いてないとか
夏コミも行かなかったとか
オタ充してないんだな
自分で気づいて失望したw

789 :友いな:2010/10/24(日) 11:07:32 ID:Pg93CD010
自分は逆に話題が合う相手へのマシンガントーク(文字?)のせいで友いなだ
話上手じゃなくて、話の意味とか始まりとかがごっちゃごっちゃになってるタイプ
しかもかなりの頻度で話題を前後させたり、訂正したがったり日本語がおかしかったり
口やタイプの速さに頭がついていかない
でも喋りたがりで話題が途切れるとアレやコレ、またキャッチボールが復活するまで
いろいろ自分情報を出してしまう
距離梨のつもりは無いけど(相手にいつもついて回るわけじゃない、執着自体はして無い)
この一人ハイテンションはどうにかしたい

790 :友いな:2010/10/24(日) 16:09:35 ID:yfmT80up0
ここの字茶って外から覗けるタイプだったっけ
今、そこで話してる人にはいいんだけどスレで告知した後にROMられて
情報だけ持っていかれるのが嫌だから、
絵はほとんどかけないけど絵茶の方借りたりしてもいいんだろうか

791 :友いな:2010/10/24(日) 16:39:28 ID:GjVyWiMF0
いいんじゃないかな、絵チャ2部屋あるし
絵チャと言っても字チャ状態だった事あるよ

792 :友いな:2010/10/24(日) 21:33:43 ID:5ZWqPtEW0
>>786
多分、あんまり寂しくて少しでも人と話したかったんだよ
自分がそうだからわかる

793 :友いな:2010/10/24(日) 23:03:52 ID:eFfjszPw0
twitterはじめてちょいちょいやりとりできる人も増えて、
先日ジャンルイベントがあってそんな方達とお会いしたんだけど、
自分本当に人見知りというかいざとなると何喋ったらいいか
分かんなくて「なんだこいつつまんねーやつだな」と
思われたんじゃないかと思うと凹む
一応完全無言とかテンション低いとかじゃなくて、
相手の話には「それいいですよね!萌えます!」とか
しっかり返してたつもりだけど自分から話振るのが苦手でさ…orz
このネット弁慶をいい加減どうにかしたい('A`)

794 :友いな:2010/10/25(月) 00:41:55 ID:XwD2biyQ0
字茶でこの人どう考えてもジャンル違うって思った時どうしてるの?
自分はあんまり他ジャンルのこと良く分からないから歯切れの悪い受け答えしか出来ない

795 :友いな:2010/10/25(月) 01:06:12 ID:JKKsXh+80
他の話をする

796 :いな:2010/10/25(月) 01:21:10 ID:mol+7LccO
むしろ同じジャンルの人と会うことなんて確率少なくないか?
ジャンル違っても話せる話題なんて沢山あるし、話題を降ればいいよ

797 :友いな:2010/10/25(月) 03:49:47 ID:bhlN4kye0
>794

かすりもしないジャンル者同士でお互い好きジャンル以外に興味がない。
片方はオンもやってるサクル者、相手は海鮮でオン活動経験もないし
イベントに一般参加した事もない。
それでもお互いの好きな作品以外で1つも読んだり観た事がない人は
いないと思うし、友いなならではの話題くらいはできるんじゃないかな?

要は、相手と会話したい!って気持ちが相手に伝わるかどうかだと思うよ。
聞かれた事にうまく答えられなくても、相手の発言にリアクションしたり
知らない事を聞いてみたり、
誰だって、この人自分に興味を持ってくれてるな〜って思った相手に
悪い気はしないんじゃないかな。

798 :友いな:2010/10/25(月) 09:35:39 ID:llCIogEl0
寧ろジャンルは違った方が話しやすいと思う

799 :友いな:2010/10/25(月) 10:33:32 ID:CP+FqqaF0
・1次者か、2次者か
・2次者なら、大まかなジャンル区分(生・FC系・ゲーム系・男性向…etc)
・NL・BL・GLはOKかどうか
・書き手なのか読み専か
・書き手である場合は、字書きなのか絵描きなのか、それ以外か
 (ジャンル小物を作っているサークルさんとかもいるので)
・18歳以上か、それ以下か

このくらいなら出しても、個人特定はされないし
最低限のコミュニケーションとるためには必要だと思うんだけど、どうよ

800 :友いな:2010/10/25(月) 10:37:59 ID:TMl9Js+G0
整理して書いてあるからだろうけど実に機械的なカテゴライズ

801 :友いな:2010/10/25(月) 11:06:20 ID:1Wbe74HD0
>800
うんそうだね、機械的なカテゴライズで味気ないね!
もっと暖かみのあるカテゴライズにするべきだよね!
もちろん私達はアイディアなんて出せないし出さないから、799がキリキリ考えて欲しいね!

802 :友いな:2010/10/25(月) 11:13:41 ID:v5kDjWCL0
なんだそりゃw


プロフィールトとかで>>799のそれがある程度かぶってると話しかけやすいなーっておもうわ

803 :友いな:2010/10/25(月) 11:44:29 ID:a3Sd5JvB0
ここのチャットは出入りしてないけど、何と言うか、合わないと思ったら
一通り雑談して早めに「それじゃこの辺で」で切り上げて、無理に長々
話さなくても良いんじゃないかな。

会った人と必ず友達にならなきゃ、とかじゃないのに、友いなの人って
一期一会を「折角の縁だからこの機を絶対逃すまい」と必死になりすぎたり、
最初から「失礼の無いように、頑張って楽しませるように」と気張りすぎる人が
結構居るような気がする。

ツイッターの身内が沢山、知人レベルなら更に膨大、なオタ充の人見てると
気さくにぱっと話して合えばライトに仲良く、合わなきゃ素っ気無く、酷いと
「こいつイラネ」認識したら完全スルーで、一部を除いてジャンル替えで
皆サクッとさよなら、みたいな人が多い気がするよ。

そこまでドライになって大量に凸するのって難しいけど、もっと気楽に気軽に
構えた方が良いよなあと思う。

804 :友いな:2010/10/25(月) 12:11:05 ID:l8TG7VKF0
会わないと思ったら切り上げていいけど、ある程度大人な対応はして欲しいね
完全スルーとかされたらすごい傷つくわ

思うに、友いなな人って自分ふくめたまにしかオタク仲間と話さないから気張っちゃうのでは?
リアル知人と同じように短い時間でもしょっちゅうチャットとかメールとかするようにすれば
普通に話せるようになるかも

805 :友いな:2010/10/25(月) 12:25:14 ID:95SP4sBM0
リアル知人がいるなら苦労しない
自分は普段しゃべりなれてないせいで家族と話すときにも空回ったりつっかえたりする
同人の友いなwなんていってられるレベルじゃないんだな
同人で繋がるだけの相手にこの調子で向かうと迷惑かけるな

806 :友いな:2010/10/25(月) 14:58:20 ID:KKjHtbPY0
せっかく同ジャンルで少し仲良く慣れそうな子が出来たんだけど
全く趣向が違う…どうしよう
キャラ解釈やらさっぱり方向性が逆
カプは同じだけいいと思うべきか…

て友達もいないくせに選り好みする立場でもないんだよな
向こうはいっぱいいる人だし

807 :友いな:2010/10/25(月) 15:03:20 ID:czcnw9rA0
合わないと思う
自分の好きなものに対して互いにまったく共感できない状態で楽しいか

808 :友いな:2010/10/25(月) 15:19:26 ID:KKjHtbPY0
>>807
だよな…
ジャンルの話ができるのは凄く嬉しいんだw
今回の原作の展開がどうだったね〜とか

ただディープな話になると合わない
こっちが言ったことは大抵違うと思うって言われるし
相手の解釈も釈然としないし
なんだかなー

809 :友いな:2010/10/25(月) 19:34:49 ID:tyAxSjKnO
気があえばジャンル違えど友達になりたいと思っ

810 :友いな:2010/10/25(月) 19:35:57 ID:tyAxSjKnO
気があえばジャンル違えど友達になりたいと思う。
ジャンル一緒で思考も同じが良いって人がちょっと考え違ったら

811 :友いな:2010/10/25(月) 19:57:58 ID:tyAxSjKnO
チャットで縁を逃すまいってのはちょっと行き過ぎだと思うけど、
その場その場を頑張って楽しもうとするのは良いことだと思うけどなー。


友達って作ろうと思ってできるもんじゃないから難しい…。
気がついたら会話増えてたりする人と友達になりたいと思うよ。
友達限らず、よほど自分に魅力が無いと、受け身=出会いないのは確か。

812 :友いな:2010/10/25(月) 21:00:18 ID:tyAxSjKnO
中途半端な連投申し訳ない…
携帯調子悪いorz

813 :友達居ない:2010/10/26(火) 01:39:45 ID:qG846Ylp0
馬、心を病み過ぎだろう

814 :居な :2010/10/26(火) 13:57:49 ID:Jli6+75y0
昨日のチャットは馬のせいで最悪だったな

815 :ともいな:2010/10/26(火) 14:05:58 ID:PMwCgwm6O
この人の作品もえる→友達になってみたい→合わない
が何度か続いてる
相手の性格を受け入れられずだったり
友達になりたいと望むからか力んで噛み合わなくなったり
自分は世間知らずなのに相手が頭良すぎて話が合わなかったり様々
あとキャラ解釈話は人とズレるので好きじゃない

どこかに自分と似てる人いないかなぁ

816 :友いな:2010/10/26(火) 15:51:05 ID:MaUOhG4C0
自分と似てる人がいれば楽なんだけど
でも、似てると競争心覚えたり同族嫌悪のパターンもあったり…。

唯一気楽に長く続いている相手は
お互いのジャンル内容はほとんど知らないけど
向こうは「あなたのバカ話が面白い」で寄って来てくれて
こっちは「あなたの軽いところが楽」で付き合ってる。
話の内容やレベルは自分が相手に合わせてるけど
距離感の取り方や誘い方は相手が自分に合わせてくれてる。
これでもしも、自分が相手にもっと思考力を要求してたり
相手が自分にもっとコミュ力を要求してたりすれば
関係は上手く行かなかったろうなぁと思う。

817 :ともいな:2010/10/26(火) 16:09:00 ID:PMwCgwm6O
同族嫌悪って人に感じたことないからわからんのだけどどんなのだろ?

思考力コミュ力わかる!
どっちもほどよく使うくらいがいい

818 :友いな:2010/10/26(火) 16:16:59 ID:wwjlFd1/0
相手の嫌いな部分をよくよく突き詰めて考えてみたら
自分もそういうタイプだったとかね
こういうの同属嫌悪だよね

819 :友いな:2010/10/26(火) 16:19:01 ID:TZw5Wu2c0
>>815
自分もだ・・・話や絵は好きなのに、
ツイッターやオフや日記とかあらゆるツールで色々話したり触れてるうちに
どの人も鼻に付くようになる
年下はノリの軽さやテンションの高さが最初は面白いのに
会ったり、ツイッターで彼氏写メとか見たり、好きキャラの変なデフォルメ見ると
凄いイラついてきてあまり好きじゃなくなってくる。
かと言えば年上も面倒見良いなと懐いてたら、どんどん変な事になるし・・・

最近気付いたけど、仲良くなるのが早すぎてゼロ距離になりがちで
その上、ちょっとした欠点や自慢とかの要素にいちいち反応してしまう
仲良くなってもちょっと距離を離して、相手に敬意を払える練習がしたい

820 :いなっ:2010/10/26(火) 17:08:56 ID:wjnTv+JAO
>>819
わかる!
ちょっとしたところが目についてイラッと来る
ほんとこれに尽きる。

こんなに何でもかんでもイラッとしてたら友達なんて出来ない、
嫌なところはサラッと流さなきゃとどんなに思っても
一回感じたらもうダメ。

このままずっと同人友達は出来ないままなのかな…

821 :友いな:2010/10/26(火) 18:30:30 ID:Rga8MjI50
ジャンルの話したいだけで
彼氏の話聞きたいわけじゃないんだよな…
そういうのはリア友で充分だろ
何故同人友達に振る

822 :友いな:2010/10/26(火) 19:54:07 ID:zsat9z3G0
すきな作家さんと友達になれたんだけど
いざ仲良くなってみると
人気のある人だったのでいろんな人が近寄ってくるんだが
前声かけてきた●●さん今日は挨拶にこなかった!とか
本の感想ちっともくれない!とか
とにかく周囲にマンセーされないと気がすまないタイプだったらしく
他にもいろいろあったがとにかく疲れて疎遠になった

神は神のままのほうがいいんだな…と思ったw

初めて自分からアタックして初めてできた同人友達だったんだが
こういうことがあったのでそれ以来すっかりヒキだ
ほんとは友達ほしいんだけどね

823 :友いな:2010/10/26(火) 20:54:34 ID:0n5yEEznO
あるあるあ(ry
やたら厳しい基準で人を見てしまうのは2chの見すぎかもしれん
気をつけよう…

824 :友いな:2010/10/27(水) 00:36:33 ID:9Sdoa3ky0
>>822
確かに神は神のままの方がいいよね
付き合うならやっぱり釣り合う相手がいいんだろうなあ

825 :友いな:2010/10/27(水) 08:27:18 ID:vfVGBblL0
同人友達がいないというより、このスレに「できなくて」悩んで来てる人は
作品の優劣よりも性格が釣り合う相手が一番なんじゃないかと思う

826 :いな:2010/10/27(水) 21:54:31 ID:0DG681xqO
そりゃあ友達探しなんだから作品の優劣は二の次だけど
楽しく品のある人や頭のいい人、とまでは行かなくても
まともな人を探していると作品もそこそこ見れれレベルの人〜大手ばかりとのお付き合いになってしまう。
何故だろう。このスレ以前から「作品の優劣と人間性は比例する」とか
「何年経っても下手糞な人は人間性も最悪」って意見が多く
既にスレの総意になっていて何だかなあって思ってたんだけど
いろんな書き手さんを見ていくたびに解った事は
「人に見せても恥ずかしくないものを創る」
「本当にジャンルへの愛があるから上手くなる為の努力をする」タイプの人は自分に厳しく
テキパキしつつ他人には優しく話していても楽しく和やかな人ばかりだった。
逆タイプの人は「趣味だからいいでしょ!嫌なら見るな!
でも私の本の感想は頂戴!努力はめんどくさい!でも悪く言うのは許さない!アタシ被害者」
みたいな人ばかりで参った。

827 :友いな:2010/10/27(水) 22:07:56 ID:zFZUMs0J0
それまともな人ほど高学歴レベルの偏見じゃない?

828 :友いな:2010/10/27(水) 22:25:56 ID:4FlbIGX80
でも何か分かる気もするなw

829 :友いな:2010/10/27(水) 22:30:13 ID:/f2EYZjn0
偏見を述べさせてもらうなら
うまい人ほど偏屈
ちょっと絵が下手な子は人付き合いや容姿など別の部分のスペックが高い
これは自分の周りの話

830 :友いな:2010/10/28(木) 00:01:47 ID:qWiEkoEd0
絵がパッと見、同人屋の中とか、渋とかではうけなさそうな絵柄だったり
レベルだったりしても、企画力があったり、デザイン力があったり、
又は流行とは違う何かを持ってるだけで実際下手な事はなかったり
>>829のいうように人として好印象な方だったり、容姿がよかったりする人もいるんだろうけど
上手い上に性格も良い人がいるように、
下手な上に性格がアレな人もいる
この下手って言うのは流行り絵のハンコで、意味の無いかっこつけ絵とか
デ狂いのエロ絵とかを描いてる人で、しかもコミュ障という・・・

最近気付いたけど自分はこの下手な上性格がアレっていう典型っぽい
自分では描けると思ってたけど、実は渋に良くいる雰囲気絵師で
そのくせ「割と描けてるのになんで評価されないんだろ」
「この大手、ダサい絵柄の癖にキャラ崩壊漫画で人気あげてんじゃねーよ」
とか本気で思ってた
作品上手くて性格最悪な奴もいるけど、下手で最悪な奴はもうどうしようもない

831 :友いな:2010/10/28(木) 00:15:06 ID:ZeKH/avw0
自分の絵のおかしいところって
なかなか自分ではわからないものだから
人間性うんぬんで決め付けるのは難しいかも
まああまりにもヘタレなのに己を全く恥じない人は
ちょっと警戒するけど

832 :友いな:2010/10/28(木) 00:54:27 ID:Z6/wtOk2O
>まああまりにもヘタレなのに己を全く恥じない人は
>ちょっと警戒するけど

リアや同人デビュー間もない人は別だけど
長年やってる癖にあまりにも酷いものしか書(描)けないのに支部やサイトに作品晒して
値段付けて本売ったりした時点で
警戒すべき【ヘタレなのに己を全く恥じない人】だと思うよ
周りの迷惑を考えられないと言う点ではかなりヤバいかと
住宅街で深夜に大音量で趣味のカラオケしてるのと同じだよ
勿論すべての超ヘタレが性格悪いとか痛いとは思わないけどね

ただ「控えめで身の程を弁えたいい人も居る」と言われてもピンと来ないな
本当に良い人で身の程を弁えた人間が
他人が不快になる事を趣味だから自由だからといって強行する訳がないし
やっぱり作品の優劣は友達というか人間性を見る上で重要でしょ

833 :友いな:2010/10/28(木) 01:27:56 ID:ZeKH/avw0
そんなことを長文で力説する832とはもっと付き合いたくないけどな…

834 :友いな:2010/10/28(木) 01:37:48 ID:xMHD9AOK0
>832の話でいくと、いい人は好きな事も身の程を弁えて生きていかないといけないから
可哀想すぎる・・・ 自費出版だし、もし不快垂れ流しだったとしても身を弁えろとは
思わないな。他人の事をそのレベルまで考えて気を使っていたらたら生きてけない

835 :友いな:2010/10/28(木) 02:54:01 ID:uDBuPbG40
別にヘタレがオフ進出しても、ヘタレなのに己を全く恥じない人だなんて思わないけど
だってヘタレ本に値段つけてもヘタレでもいいこれが欲しいって思う人じゃないと
誰も買わないわけで。それどころか高確率で赤字だし、迷惑ではなくない?
ましてサイトなら無料なんだし

836 :835:2010/10/28(木) 02:56:26 ID:uDBuPbG40
訂正。ある意味恥じない人ではあるかもしれないけど、迷惑ではない

837 :友いな:2010/10/28(木) 08:55:02 ID:djZfdEym0
同人において絵が上手いってことは美人ってスキルを持ってることと同じ
というこようなことを他スレで見かけたけどその通りだと思う
>>832は人間性云々じゃなくただ単にブスとは付き合いたくないってことだろ

しかし人間性だけで付き合いが決まらないのも確かだ
どんなにいい人でも話していて面白くないとか発信するものに何も魅力を感じない人とは
わざわざ同人絡みで付き合いたいとは思わないな
というかそういう人とは同人以外のところで友達になりたい

838 :友いな:2010/10/28(木) 09:06:08 ID:svHLNc/LO
ヘタれだろうが何だろうが、人が夢中になってることを見下す奴と友達になりたいと思わない
性格悪いにもほどがあるだろ

839 :友いな:2010/10/28(木) 09:39:39 ID:aSN7f5Mi0
ずっとこのスレにいたわけじゃないのでわからないが
ヘタレは死ねの人でしょ?
個人的にうまい人としか友達になりたくない人がいるのは別にいいけど

840 :友いな:2010/10/28(木) 09:45:43 ID:9qSsefqy0
A:同人スキルが駄目だし「他の面も駄目そうだ…付き合う必要無い」と思える人と
B:同人スキルが駄目でも「ま、いいか…付き合って行けるかな」と思える人がいる。
逆に
A:同人スキルが高くて「敷居高そうで付き合い難そう」と思える人と
B:同人スキルが高くても「話が合いそう!話したい!」と思える人がいる。

欲しいのに同人友達がいない自分は、他人から見てAタイプなんだろうなと思う。

841 :ともいな:2010/10/28(木) 11:12:39 ID:7ybErPB6O
なるほど…
ここにいる人の多くが女性と仮定して言うけど
同人って言っても要は「自己主張の場」の要素もあるから
なんらかのラインで「この人は何かある」って思わせる物が描けると、反応しやすいっていうのはあると思う
誰かの発言に素早く萌え絵投下して「○○さんへ!」出来る人とか上手くいってる気がするし
かわいいは作れる!じゃないけど自己装飾、体調管理の上手い人は個人的に憧れるわ

私は体面を気にして自滅するタイプだから
出来れば自分と同じペースでゆっくりナチュラルな方が、自己主張出来ると思ってるけど…

842 :友いな:2010/10/28(木) 11:16:53 ID:b4E6UFpd0
>誰かの発言に素早く萌え絵投下して「○○さんへ!」

うざい…どんだけ自分の絵を見せたいんだよ
とまず思ってしまうところが自分の性格の悪さだろうなあ
そして自分にもちょっとだけそういうところがあるのが同属嫌悪なんだろうな

843 :友いな:2010/10/28(木) 17:14:35 ID:AtD0LI7N0
>832の書き方の方が下手糞の同人活動よりもよっぽど不快なのは確かだし
身の程を弁えて発信するなだなんて叩くなんて最低だと思うんだが…ただ…
己を恥じない人は迷惑行為とは思わないし好きにすればいいとは思うけど
友達にはなりたくない

作品スキルが著しく低く、それを何年も平気で続けている人というのは
正直全てにおいてだらしない人という印象しかない
その人がどんなにいい人で素晴らしい意見を言ったとしても
「えーでもそんな作品に恥ずかしげもなく値段付けて
 ジャンル仲間に気遣いさせてる貴方がそれを言う?」
とイラッと来てしまう
自分でも偏見まみれで性格悪い解釈だなーとは思うけど
実際同人スキルが駄目な人と話すと頭悪すぎて何も無い人が多いんだよね
実社会(会社や学校?)でも仕事出来なさ過ぎて
「邪魔だなー辞めて欲しい」ってウザがられるタイプというか…









844 :友いな:2010/10/28(木) 17:16:40 ID:ubdbcKJ30
>>832を批難しながら同じ事を言うって…

845 :友いな:2010/10/28(木) 17:49:06 ID:5O68wxoT0
832も843も辛辣さじゃどっちも同じレベルだね
何様なの?

846 :友いな:2010/10/28(木) 17:55:30 ID:ExVSM9Uy0
もしもしとパソコンの自演だろ

847 :友いな:2010/10/28(木) 17:56:19 ID:/2BYLj3f0
へたくそが同ジャンルにいるくらいでいちいち気遣ったりイラッときたりしちゃう人がいるジャンルとか
気色悪いな
「この人いつまでも上達しない」とかいちいちチェックしてんの?

848 :友いな:2010/10/28(木) 19:54:27 ID:19iRPLnA0
同人友達がいないことをじっくり語り合う相手が欲しいです…
ここのチャットを借りればいいのかな?ってかここの絵茶で人に会ったことない

849 :友いな:2010/10/28(木) 20:01:33 ID:T34MdCPLP
・このスレで語ってレスを待つ
・SNSで相手を探す
・チャットで相手に会えるのを待つ
・このスレにチャットにいる日を書く


850 :友いな:2010/10/28(木) 20:08:02 ID:xMHD9AOK0
>>382>>843が友いなな理由がわかるわ
ヘタレで何年もやってる人でも好きでやってるからウザイとも思わない
その人の生きがいを他人がどうこう言っていいものじゃない

851 :友いな:2010/10/28(木) 20:26:06 ID:19iRPLnA0
>>849
ありがとうございます
チャットで相手に会えるのを待ち続けます


852 :友いな:2010/10/28(木) 21:07:42 ID:TRfsmV6b0
土曜の夜なら人いるのかな
自分もそのうち行ってみよう

853 :友いな:2010/10/28(木) 21:10:47 ID:FxTEnghv0
友達いない人が人の絵に優劣つけて
上手い人は性格もいい、そういう人と友達になりたいって言ってんのかと
思うと何か気の毒というか…
自分からそんなにハードルあげてちゃ益々友達なんて見つけづらいだろうに

854 :友いな:2010/10/28(木) 21:20:01 ID:2TXcoG9U0
とっかかりとしてこのひとの作品すきだなって思えるってところは必要だとおもうけどね

855 :友いな:2010/10/28(木) 21:25:24 ID:Ri7ScO5X0
>>853
絡みとかにも沸いてる、へたれは死ねの人だろ
あんな事ばっか言ってる人が上手い絵を描くとも思えないけどね

856 :友いな:2010/10/28(木) 21:39:57 ID:GlIQVIsd0
>832、>843
同人誌を作って売ってる人の中には、
・本=自分の萌えを発信するコミュニケーションツールとして発行している人。と、
・萌え以上に、まず漫画(小説)として読める作品を発行したいと思っている人。
の、2種類がいると思うよ。


自分も含め周りを見てて個人的に思ったのが、前者は自分の作ったものが
漫画(小説)として一般的にどうか?とか、デッサンが〜文体が〜ってより
なにより自分の<萌えを本に>したい!って目的で本を作っている人が多いと思った。
後者の人に比べて多少読みにくかったり、悪く言えば独りよがりだったり
元々の土台がしっかりしていないと、いわゆるヘタレと言われてしまうことがあるけど
作品はもちろんそれ以外でも、同じ萌えの人と語り合いたい!っていう意味で
アクティブな人が多いから同人友達は他ジャンルにも多かったよ。

後者は自分の作るものに対して妥協しないし努力も惜しまないし向上心もある。
本に萌えはもちろん入れたいが、それ以上にまず漫画(小説)として読める物、
自分がおkを出せる<作品=読み物>を作りたいと思っている人が多くて、
作品としてレベルが高いからファンは多いんだけどとっつきにくいというか
プロだったり大手の知り合いは多かったけど、同人「友達」って呼べる人は
少ないって言ってたよ。

そもそもの目的が違うんだから、同人においては「○○だから駄目」って
人間性まで決め付けるのはどうかと思うよ。
ちなみに上で書いた2種類の友達達は全員自ジジャンル外だ…
最近ジャンル変えしたからしかたないんだけど、早く同ジャンル友が欲しいw

857 :友いな:2010/10/28(木) 21:56:59 ID:uDBuPbG40
そんなアレルギーみたいにヘタレが嫌いなら、
商業やってるプロの人とだけ交流すればいいのに
最近ツィッターとかで声かけやすいし

858 :友いな:2010/10/28(木) 22:31:17 ID:2TXcoG9U0
>>857
それで相手してもらえないから下を見下すしかないのかなっていま思った

859 :友いな:2010/10/29(金) 00:44:54 ID:yKASa465O
杉田智和が好きな女性のタイプで『他人を下げて自分を上げない人』と言ってたのを思い出した。

860 :友いな:2010/10/29(金) 01:23:57 ID:Kz994kVi0
>>859
彼には大好きな親友がいるからいいだろw

861 :友いな:2010/10/29(金) 01:25:23 ID:Kz994kVi0
あ、このスレ的にって意味だよ
腐ではない

862 :友いな:2010/10/29(金) 06:26:12 ID:bXcZn+zO0
みんなに合わせてくれたの?ありがとう!

863 :友いな:2010/10/29(金) 18:44:44 ID:yKASa465O
へ?

864 :友居ない:2010/10/29(金) 22:31:28 ID:Wh+tOPaH0
ぶっちゃけ、住んでる所も違って年齢もずれてると絵に関する事しか話題無くなるよ

865 :友いな:2010/10/29(金) 23:31:48 ID:YxAVgHqx0
いや、そんな事ないだろ
好きな漫画やアニメの話とかすればいいんだから

866 :友いな:2010/10/29(金) 23:40:15 ID:Rm2t9O9x0
ジャンルに燃料がなかったり
ジャンル以外の趣味が合わなかったりすると
なかなかうまくいかない

867 :友いな:2010/10/29(金) 23:47:17 ID:D7l0Jybj0
ジャンルが違っていい、寧ろジャンル違う方がいいって人がここにもSNSにも
結構居るけど、実際難しいよなあ…
同人活動メインジャンルが違うのは良いけど、それ以外の好きなジャンルが
どれもこれもさっぱり合わないと、あまり会話が続かない気がする。

ジャンル友→リア友の流れなら1年2年と付き合ってジャンル話してる内に
そこそこ相手に興味持って、持って貰ってでジャンル越えで続く関係も有るけど、
そういう同一ジャンルのアドバンテージ無しで相手から自分に興味を持たせて
自分も興味を持ち続けるのは結構難儀だなと思う

868 :友いな:2010/10/29(金) 23:48:42 ID:4TS30Yy60
オンリーのアフターイベントに出てみたい
一人でカート片手にぼうっとビンゴゲームを眺めててもいいかな

869 :友いな:2010/10/30(土) 00:16:07 ID:t408uUuoO
SNSの愚痴の日記って読んでるとたまに共感できることがある
でも、愚痴ばかりだと友達になりたいとは思えないんだよな…

870 :友いな:2010/10/30(土) 01:24:04 ID:hSw0mOeA0
何人かとチャットやなんかで接触してみたけど
ある意味お見合いというかナンパみたいだなと思ったw
とりあえず声をかけてみて、お互いフィーリングが合わなかったら
それでさよなら
次行こう!って感じでフットワーク軽くしないとネット経由では
なかなか友達は出来ないかもね

871 :いない:2010/10/30(土) 07:11:18 ID:qbWof2/CO
相手に求めるものが大き過ぎるのかなあ?と思った
自分にピタリと合った完璧な友達なんていないものと考えて
この人はここがいい、この人はこういう話をするとずば抜けて面白い、
この人とは絵の好みがばっちりなどなど
組み合わせて付き合っていくようにしてみようかな。
一対一だとその人では満たされない部分 てのはどうしても出て来くるもので、
それが許せないほどの不満に育ってしまうことってあると思うんだよね

そうならないように自分をコントロールするのって必要だよね

ちょっとした不満を自分とは合わない人と判断して付き合うのをやめてしまうでは
いつまでたっても友達は出来ないもんね…

872 :友いな:2010/10/30(土) 11:37:49 ID:f9n4GFXuO
「○○はそんなこと言わない」で粘着し続ける人を、世間では距離梨という。

873 :友いな:2010/10/30(土) 12:54:50 ID:cD9lZFQf0
世間ってどの世間だろ…
同人の人って、距離梨認定が厳しすぎないか?
他はネットで知り合った趣味の友達とかでも
結構すぐ仲良くなれたりするんだけど。

874 :友いな:2010/10/30(土) 13:01:05 ID:xto71RVm0
どこからが距離無しだろうなー

同人って趣味でありながらレベルとか方向性の違いとか存在するから
合わないと思うことは多いと思うんだが

875 :友いな:2010/10/30(土) 13:35:41 ID:vOdv21jC0
>>873
>距離梨認定が厳しすぎ
それは思う
手紙のやり取りとか挨拶がきっちりどころかガッチリになってる感。そうじゃない人もいるけど

サイトや日記の愚痴とか聞いてても「ああいうところで常識的な挨拶がきっちりできないのもどうか」とか
閲覧者に関して愚痴ってるのも聞くし。
「相手の口調が慣れるにつれてがだんだん砕けてきてるのが嫌」とか…
同人じゃなけりゃもっとくだけて話してるってことも多いからなぁ

876 :友いな:2010/10/30(土) 13:51:36 ID:36YH7t9J0
他の趣味の世界では〜って話しよく聞くけど
他の趣味の人って、対外的な気がするな
評価が聞きたいとか、情報知りたいとか内に篭ってない
同人って、閲管問わず、すっごく繊細な人が多い気がする
私も神経質だし、外に出るの苦手なんだよな

877 :友いな:2010/10/30(土) 16:48:16 ID:J4H4LTgi0
>>867
すごいわかるなー
ジャンルが違っても傾向が一致するとかじゃないと、後々苦しくなる

以前別なとこでメル友募集したらメールをくれた方がいたんだけど、
いざメール始めてみたらあまりにも萌え傾向が正反対で、話するのがどんどんきつくなってった
その方とはジャンルはかぶったりしたんだけど、萌えベクトルが真逆っていうのは結構つらい
ジャンル違いでもせめて萌えの傾向がかぶる人じゃないと、
たとえ何かしら作品を勧められても興味を持ち辛いというか、とっかかりにくいなぁと思う

結局、そのメールくれた方とは連絡が途絶えてしまった
自分の努力も足りなかったのかもしれないけど、色々難しいよね…

878 :友いな:2010/10/30(土) 21:42:35 ID:dLFxIjfb0
流れを読んでて、頭でっかちなネット弁慶多いな〜って思ったw
頭ではこうした方が良いって分かってるのにリアルじゃできない所が友いななんだねw

879 :友いな:2010/10/30(土) 22:44:37 ID:zS+VbWqQ0
お前さんは違うのか?

880 :友いな:2010/10/30(土) 23:03:53 ID:vOdv21jC0
自分に言ってるんだよ

881 :友いな:2010/10/31(日) 00:28:25 ID:uMShLwMR0
>>880
それならいいけどさ
分かりにくいよ

882 :友いな:2010/10/31(日) 02:27:03 ID:lIMu922m0
SNS登録してみたけど、友達作ろうとしてることに緊張したw
匿名に慣れすぎてて、私はこんな人です、お話しましょう!って
プロフィール付きで発信してくのがこんなに緊張すると思わんかった

883 :友居ない:2010/10/31(日) 18:29:00 ID:h/o7WHs60
>>865
アニメの放送時間がずれていたりなんかする事もある

884 :友いな:2010/10/31(日) 20:49:35 ID:7+j6BaW+0
ぼっちでオンリーのアフターイベント参加してきた
楽しかったけど寂しかった
ビンゴ当たって一人で喜ぶわびしさったら…

前ジャンルで相方に濡れ衣着せられて友達全員にFOCOされたり嫌がらせされたのがトラウマで
今のジャンルでは積極的に友達作ってこなかったんだけどやっぱ寂しいな
それなりに仲のいい人はいるけど、その人達はその人達ですげー仲いいから今さら入りづらいし
来年にはすたれるの確実なジャンルだから今から友達作るのもなあ…

885 :居ない:2010/10/31(日) 23:23:19 ID:h/o7WHs60
相方がそんな事をした理由が気になる

886 :友いな:2010/11/01(月) 01:08:47 ID:olcLH27O0
>>885
>>884じゃないけど、そんなの普通にいるよ
理由は売上をせしめるためだったり、
ジャンル替えとかで絶縁したいけど自分は悪い子になりたくないから、
濡れ衣きせて「相手が悪いから別れたの」をするためだったり色々
そういうのを自分で体験したり、ジャンル内でおきてるのを
何度も見たから同人者どころか人間は信用できなくなった

887 :友いな:2010/11/01(月) 05:50:46 ID:m/PvGEwM0
>884
あと少しの辛抱じゃない?
廃れたジャンルで友達作ってもしょうがないと思ってるんでしょ?

888 :友いな:2010/11/01(月) 07:38:04 ID:CGJdt8De0
廃れたらせっかく友達になれた人もばばっといなくなりそうだもんね
ジャンルの別れが縁の切れ目

それよかグループ出来上がっちゃってるジャンル内で友達作るってのが大変そう

889 :友いな:2010/11/01(月) 20:51:43 ID:WX97gAK0O
>>887
なにこいつ
更年期のチュプ?
文面から気持ち悪さがにじみ出てるし

890 :友いな:2010/11/01(月) 22:58:22 ID:pwwZ+A9M0
>>889
つ鏡

891 :友いな:2010/11/02(火) 00:17:06 ID:wFaqQXdx0
なんかここ怖い人多いな

892 :友いな:2010/11/02(火) 02:26:52 ID:Hy2O7ZtD0
引き出しが無いのもあってつい自分の話をしてしまう
それも失敗談とかネガティブな自分語りで話さなきゃよかったと
後悔するようなものばかり…談笑ってどうやるんだ
友達作りの前に話題づくりだな

893 :友いな:2010/11/02(火) 13:12:33 ID:V7VBsRsd0
話上手な人はささいなことを面白おかしく脚色出来る人と
人に気持ちよく話させる聴き上手な人
この2タイプ

自分はどちらもできませんw

894 :友いな:2010/11/02(火) 21:33:48 ID:Jc/n8u5B0
自分が送ったメッセージは届かなかったと
最近思う様にしている

悲しすぎるぜ!w

895 :友いな:2010/11/03(水) 00:35:47 ID:snt/e/Q30
メール送ったのに返事無いのとか
ショック受けないように「返事無くて普通普通…」って自分に言い聞かせたりするなぁ

勇気出して感想メール送ったら一ヶ月たってあきらめた頃に返事来たけど
というか返事にかこつけたアンソロの原稿依頼だったけど
アンソロ誘ってもらえた事は嬉しかったけどなんかもにょもにょしちゃって
結局仲良くなりたい気持ちが無くなった…
向こうはページ埋めたいだけなんだろうなー、それが無ければ返事する気なんかなかったんだろうなー、と

896 :友いな:2010/11/03(水) 01:24:01 ID:F7cxNDqF0
周りを見てても、友達が多い人っておおらかな人が多いよね。
逆に神経質だったり小さい事を自分で大きくしちゃうタイプは損してる気がする。

友達も多く作れたんだけど、前ジャンルが長すぎて新規の友達の作り方を忘れてしまったw
イチから始めるにはどうするんだっけ…

897 :抗議来てますよ:2010/11/03(水) 01:54:05 ID:IpUmX8qa0
650 :獣:2010/11/02(火) 23:58:29 ID:SbA8dcDH0
っつーか、馬ってここのスレのやつだろ
早く引き取ってくれ
他のスレやチャットでまで暴れられてて正直邪魔
正直邪魔
正直邪魔
正直邪魔
正直邪魔
正直邪魔


898 :友達居ない:2010/11/03(水) 03:48:45 ID:Wt6rt5AlO
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1279288435/l50

このスレの住人が絡んでるっぽい
こりゃもうチャットに変なのが大勢流れ込んでくるのを覚悟した方が良いかも知れない
もしチャットに来ても完全スルーな

899 :友いな:2010/11/03(水) 12:43:41 ID:hTnwtiKt0
チャットのログ流す人と流さない人といるけどどっちが良いんだろう?

900 :友いな:2010/11/03(水) 13:17:11 ID:FKRlV88r0
>>899
そのときの参加者によると思うが、誰とも遭遇できなかったとき
「明日この時間にまた来ます」みたいな伝言はそのままでよいんでないの

でも何時ごろに人がいるかっていう目安になるよね

901 :友いな:2010/11/03(水) 13:26:06 ID:JIpIp6RI0
これ昨日何があったか聞いていいんだろうか
凸?

902 :友いな:2010/11/03(水) 22:58:45 ID:gZPc9YDM0
豚切りごめん
新ジャンルでは絶対に友達作ろう!と思って
必死で努力したけど未だに友いなのままだ

一通りのコミュニケーションツールは網羅してる、
イベントはマメに出てちゃんと本も出してる、
チャットやオフの集まりも率先して企画、
オンのイメージがとっつきにくそうと言われたから、
日記の文章もトゲトゲしないように気をつけてた。
もっと作品が上手くなれば友達ができるかも?と思って
腕を磨きまくった結果、商業依頼も来るようになった

でも周囲は常に他人行儀。全く以前と変わらないんだ
知人レベルからその先に行けない、というか見えない壁があって
行かせてもらえない。
秋のオンリーラッシュが終わったらなんだか
ドッと疲れてしまったので、ちょっとネットから
離れて頭冷やしてみようかと思ってる…

903 :友いな:2010/11/03(水) 23:37:23 ID:xYIGihuJ0
>豚切りごめん

これ見るとすげー頭に来る
なんで普通に書けないのか

904 :友いな:2010/11/03(水) 23:39:40 ID:NorKdS6W0
まあまあ

905 :友いな:2010/11/03(水) 23:44:15 ID:ZuvsTT/Z0
分からんな―。口調が丁寧過ぎるままとか?

906 :友いな:2010/11/04(木) 00:20:05 ID:2Hpdd43N0
リラックスして付き合えそうな人って
話してすぐ直感でわかっちゃうもんだよね

907 :友いな:2010/11/04(木) 01:31:02 ID:tW/vlk8J0
何人かの管理人さんとメールした
全員、3通目くらいから返ってこなくなる…
相手からのメールもそれなりにテンション高く、キャッキャウフフな話をして、こっちへの好意に溢れてるように見えるのに何故?
こっちが送ったら翌日には返信着てたのに3通目あたりでぷっつり
何が悪いのかわからない…

908 :友いな:2010/11/04(木) 01:34:43 ID:g2IdWdAy0
>>902
「自分」対「みんな」になってない?
例えばブログやついったなんかで、ちょっとしたコメ書くとしても「みんな○○〜!」な人より
ちゃんと名指しでそれぞれ個別に書いてある人の方が距離が近く感じるじゃない

あんまり個別にリアクションすると相手にウザがられるかも……と思ってる間に
あの人は一匹狼派なんだよね、と勝手にイメージ作られてるんでないかい


909 :友いな:2010/11/04(木) 02:59:25 ID:yDZYBs8V0
テンション高くキャッキャウフフなメールって何往復かすると疲れるからなあ…
まださほど親しくない相手とだと余計にね

910 :友いな:2010/11/04(木) 04:52:00 ID:2LZ9sO5b0
オフで実際会うと結構ウェブのツールに戻っても
個別に話出来たりしやすいイメージだな
行くイベントが被りやすい、気軽に会いやすい、ノリが合うって
要素が大事な気がしてしまう
ツイッターでもオフで実際顔合わせたり、アフター一緒すると
@飛ばしやすくなるし、文体が崩壊してきて、人によると距離梨になる
ここがまたもうひとつの友いなラインなんだけどね・・・

911 :友いな:2010/11/04(木) 08:04:34 ID:gAp/0FpM0
>902と似た状況だけど、
多分相手からしたら自分は「作品は好きだけどそれだけの人間」なんだなーって
諦めてるよw
きっと他人が思う『この人ともっと仲良くなりたい』って気持ちのスイッチに必要な
ノリだったりリアクションだったり言い回しや興味をそそる返しとか
ささいなものなんだろうけど私には足りないか無いんだろうなと思った。
要は何かに抜きん出た発言をしない自分は相手からするとツマンナイんだろうな。

ついったも、他の同ジャンル友達が多い人と被らない内容だけど同レベルの
(毒づき・痛くないって意味で)似た様な萌え妄想や、自CPカワイイの呟きには
全くノーリアクションなのに、
新刊発行後のイベント乙の呟きには「もっとお話・アフター一緒にしたかった」等
その時言ってくれよ!!ってリツイートばかりで寂しくなるよw
最近は、どうも、萌え製造機ですコンバンハって開き直ってる。
外には出さないけど。

912 :友いな:2010/11/04(木) 15:04:19 ID:vWvY7Wty0
「もっとお話したかった」って社交辞令というか
お約束の台詞というか
忙しくて話せなかったとか、近寄りがたかったとか、相手が気づいたらいなくなってたとか、アフターは別の集団とやったとか
いろんな理由で交流がもてなかったときに言うだけの言葉

王様じゃないんだから接待の言葉だけ受けてたって進展するわけない

913 :友いな:2010/11/04(木) 16:08:28 ID:EhUQ9Vr8O
自分から行動起こすのってなかなか難しい…
擦り寄り乙とか、お呼びじゃないとか最悪なパターンを想定してしまって
声かけるとか何もできなくなってしまった
2chの見すぎかな
相手に少しでも不快な思いさせるのが忍びなくて
じゃあ何もしないでおこうってなってしまう


914 :友いな:2010/11/04(木) 16:37:51 ID:2LZ9sO5b0
自分も擦り寄り乙だと思われたら嫌で、なかなか行動出来ないな
萌え語りはするけど、描くのが凄く遅いし
渋に絵を定期的に上げたりしてるわけじゃないから
ツイッターでもあまり絡めないし、サイトの感想に名前載せたりも出来ない
何をしたらジャンル仲間が出来るんだろう
絵茶企画しても誰も来なかったらどうしよう・・・

915 :友いな:2010/11/04(木) 16:44:57 ID:NSWFGcZF0
>>911
その時言ってくれよ!!とか完全に受身じゃん。
作品が上手いのは魅力だしそれが無いのは結構ロスだけど、
作品さえ上手ければほっといても親友が出来る訳ないよ。

自分は萌え製造してるし作品は好きと思われてるんだからもっと
皆構ってくれたって良いのよ?って驕りが滲み出てるんじゃないの?
ぱっと一文見ただけでも「アフターに誘われてるし新刊の感想も
来るんでしょ?、皆遠慮してるだけだって!」待ちの微妙な誘い受に
見えるし。

誘うなら誘うでもっとはっきり、自分から他人の「受が○○で可愛いー」とか
いうのにしょっちゅう反応して、「こういう妄想に賛同者居ないですか!」
とか分かりやすく誘って行かなきゃそりゃスルーされるよ。

916 :友いな:2010/11/04(木) 19:03:30 ID:twEcNC1y0
言いたいことは分からんでもないけど>>915も極端じゃね

917 :友いな:2010/11/04(木) 19:11:12 ID:kJH7aFjQ0
>皆構ってくれたって良いのよ
って驕りがにじみ出るって、そんなのあったら嫌だw
ここのスレに来てる人にはなさそうだと思うけど…

918 :友いな:2010/11/04(木) 19:35:20 ID:Yqwv3rDW0
まあSNS見ててもシャイで友いなって人ばかりでなく、色々いるからなあ
何だかコミュ力有りそうなごく普通の人も居れば、頑固そうな人や
ちょっと変わった人も居るしで…

奢りかは知らんが、自分で自分に対して「作品が好かれてるだけ、
自分は萌え製造機」だと言い切れる自信は普通にすごいなと思った
自分だったらそこまで上手くなれたらもっと積極的になれる気がする

919 :友いな:2010/11/04(木) 19:53:30 ID:kJH7aFjQ0
萌え製造…。

相手のプロフィールに色々というかいくつか言及してみたけど、あっさり3行程度のお返事を頂いた
FOしたいか、それでなくてもFOフラグですね(;ω;)

920 :友いな:2010/11/04(木) 21:05:15 ID:hKmXo66H0
>>918
911はわからんが、そこは部数や配置でもわかるとこじゃないの
まぁ相手が自分の作品が好きか、というより
同人においてどういう位置に置かれてるか、というとこだが

>>911
前半よくわかるよ
そのポイントは全くささいじゃないとは思うがw

921 :友いな:2010/11/04(木) 21:13:26 ID:P7XkRgxQ0
絡みにくいオーラでも出てるかよほど近寄りがたい神か

普通に萌えとかつぶやいてるのに話しかけてきてくれないってのは
自分から誰かに絡んでいかなきゃならないんじゃないの

922 :友いな:2010/11/04(木) 22:07:30 ID:6zX4BnKe0
>>919
SNSの話だとしたら、単に口下手なだけでとっても喜んでるかもしれないよ
皆友達欲しくて登録してるんだろうし

923 :友いな:2010/11/04(木) 22:42:04 ID:Qm+N56MXO
友いなSNSは結構積極的に絡んで行っても良さそうだけど
ジャンルのツイッターとかは既に輪が出来てると絡みづらい気がして
なかなかリプ飛ばせないな

924 :友いな:2010/11/04(木) 22:52:00 ID:KcYjk2hT0
ツイッターは頑張ってリプ飛ばしてるけど
傍から見たら擦り寄りにしかみえないんだろうなって思う
どうやったら自然に仲良くなれるのか・・・

925 :友いな:2010/11/04(木) 22:57:31 ID:YZmNyVsu0
ただ1人のうまい人に標的を絞らず誰とでもわけ隔てなく接する…?

それはそれで印象悪くて
誰かと仲良くなったら次の人に乗り換えて省みない人とか
嫌われたりしてるな

926 :友いな:2010/11/04(木) 23:28:52 ID:kJH7aFjQ0
>>922
ありがとう。FOだとは思ったけど、そういう場合もあるかもと思ったらちょっと気楽になれたわ

927 :友いな:2010/11/05(金) 16:09:57 ID:Qt7BMpwp0
>>902です
レス読んで思い当たることがあったんで
試しに実践してみたら、以前と比べて少し親しげな
反応が返ってくるようになった
反面、交流上手い人のスマートなやりとりを見ちゃうと
やっぱり自分なんか…と思ってしまうけど
卑屈になってる時間ももったいないし
楽しむつもりでまたガンガン行くよ。ありがとう

928 :戸もいない:2010/11/06(土) 07:23:33 ID:AeNlb98u0
言うべきじゃないけど、snsに少し怖い人がいた

929 :ともいな:2010/11/06(土) 08:55:46 ID:asEqA5wvO
>>928
どの人かわかるかも…。
こわいよね。SNSをただの心の闇日記置場にしてるっぽい。

930 :ともいな:2010/11/06(土) 10:24:02 ID:z77NrpT80
あれはネガ日記っていうレベルじゃないよね…
SNSのネガ日記は「友達いなーいヽ(`Д´)ノ ……(´・ω・`)」みたいな
読んでて同感できるものだと思ってたけどせっかくの雰囲気荒れそうで
いやだな
SNSの禁止事項にも利用規約にも引っかかってそうだけどどうなんだろう

931 :友いな:2010/11/06(土) 10:28:49 ID:rpOvsJ4E0
ここの板のあちこちのスレに出没するいつもの人か?
過去にオチスレ立ったり、今でも該当ジャンルスレで疎まれてるみたいだな
文字茶にうかつに入れなくなった

予防としてアクセスブロックしたら暴れそう

932 :友いな:2010/11/06(土) 12:39:09 ID:gpjK82Q+0
>930
>SNSの禁止事項にも利用規約にも引っかかってそう

そう思ったなら管理人に通報しといてよ。

933 :友いな:2010/11/06(土) 12:39:10 ID:5Hfy9dow0
規約に違反してたり問題がある人なら管理人さんが対処がしてくれるんじゃない?

934 :友いな:2010/11/06(土) 12:44:10 ID:nmK09EBW0
サイトを見て絡みにくいと思う人は確かにいる

基本オフ告知・イベントではありがとうの御礼・ジャンルで萌え投下があったときの更新
なので、日常話は一切無し
オフ歴が非常に長そうな空気(こなれている感じというか
ある日いきなりひとこと残してサイト全消し→数日後に復旧
リンクページや他サイトへのコメント等は一切無し

こんな感じだった
ちなみに自分はフレンドリーにしているつもりなんだけど
イベントで話しかければ相手してもらえる、って感じ
向こうから来てくれることはまずないし、誘っても先約が…とやんわり
ウトゥ

935 :いな:2010/11/06(土) 13:07:44 ID:X/VGLydoO
管理人さんが対処してくれるといいな…

936 :友いな:2010/11/06(土) 16:11:35 ID:JVhGopSt0
>>928以降の話題の人がだれのことか分からんorz

937 :友いな:2010/11/06(土) 16:35:55 ID:+Wlj5bYO0
分からんなら、936は気にならないってことだからそれでいいと思う

ツイッター、登録してくれるのは嬉しいけど自分に対しては無言フォローで
他の人にはSNSから来ましたよろしくです!って元気にリプしてるの見ると
くっ、ここにきても格差が!と泣けたぜ

938 :戸もいない:2010/11/06(土) 23:12:14 ID:AeNlb98u0
友居ないチャットを揶揄してるようだがいいのか
勧誘した奴は死ねよ・・・

939 :友いな:2010/11/06(土) 23:25:15 ID:VdDKOyYkO
>>928
うっかり読んじゃった
初めて自分の足跡消したよ
あれは怖いわ

940 :友いな:2010/11/06(土) 23:30:08 ID:iZ3qV7S70

※SNS内の話はSNS内でしましょう。


941 :戸もいない:2010/11/06(土) 23:45:51 ID:AeNlb98u0
>>940
そこでやったら、暴れるだろうが!

942 :友いな:2010/11/07(日) 00:01:00 ID:Hik0Swgs0
暴れきったらアク禁になるんじゃね?
とSNSやってない外から意見してみる

943 :友いな:2010/11/07(日) 00:09:16 ID:D6mmMc6B0
SNSでやったら暴れるからって、スレで暴れられてもね…

944 :友いな:2010/11/07(日) 00:17:38 ID:QUw0zxmy0
何かヲチスレっぽくなって来たな
友達居ない人の共通の話題が誰かのヲチってのもなぁ…

945 :友いな:2010/11/07(日) 00:49:32 ID:eZpVXRba0
専スレ立ってる人だったっけ、と思って誘導のためにヲチ板検索してみたけど見つからなかった
その内あきて来なくなるかなと思うけど、散々文句言うわりに同じジャンルに長くい続けてるみたいだし
ここにもいつきそうだね。スルーしかないんじゃない。

ふと思ったんだけど、他板みたいにこのスレの住人で合作とかしてみたら友達作りのきっかけに
なるのでは?それだとスレチ?

946 :友いな:2010/11/07(日) 01:05:05 ID:FS+16r980
合作は友達とやってもケンカの元になったりするから
ある程度やれる人同士と分かった状態じゃないと
やらない方がいい気がする
そこまでお互いに教えあってる状態ならもう既にやってるかもだけどw

947 :友いな:2010/11/07(日) 01:46:20 ID:KnZ4LlvTO
合作か…夢のまた夢だ…

948 :友いな:2010/11/07(日) 04:27:35 ID:nEWnNFIp0
同じく合作なんて夢のまた夢だ・・・
友達とでもケンカする事があるのか。理由は売り上げの折半とかなのだろうか・・・
知らなさ過ぎて興味があるな

949 :友いな:2010/11/07(日) 04:44:58 ID:ORNb0/8g0
合作って本なの

思ったより相手が時間にルーズでいらいらしたとか
相手が忙しいとか原稿にかかりっきりになり雑務から編集から全部自分でやったとか
在庫保管やイベント参加の頻度やお金の問題とか
制作期間に別ジャンルに浮気されて気を揉むとか

950 :友いな:2010/11/07(日) 05:01:12 ID:nEWnNFIp0
>>949
教えてくれてありがとう!
合作と聞いてぱっと頭に浮かんだのが本だったから何も考えずにそれ前提で
聞いてしまったよ

ケンカ理由、もの凄く納得した
友達でもそういう事が何度も続いてたら最後爆発してケンカになりそうだ

951 :友居ない:2010/11/07(日) 08:57:46 ID:S8UaV0+10
極端に技術に差があった場合も地獄。
上手い人にファンが集中して、気まずくなる場合もある。
合作だから下手な方に嫌がらせされる場合もある。
自分もそうだった。
マイナージャンルにも関わらずスレッド内でこき下ろされた時は、作者の関与を疑った。

952 :友いな:2010/11/07(日) 11:08:50 ID:4v5MXO6g0
合作って絵茶とかの合作かとおもってた
合同誌とは別

953 :友いな:2010/11/07(日) 11:38:59 ID:K641OfY/O
自分も。
希望者による寄せ描きとかなら気軽に出来そう。

954 :友いな:2010/11/07(日) 14:47:05 ID:5HJgSb4a0
例の人、シャレにならん。
完全に荒らしじゃないか。タチ悪すぎ。
SNSまったりでいい雰囲気だったのにこんなのにめちゃくちゃにされたくない。。。

955 :友いな:2010/11/07(日) 15:53:40 ID:afmscA3g0
新しくSNSに入ってみた人が最初にあの日記読んだら
それだけで退会しちゃいそうだ

956 :いない:2010/11/07(日) 16:57:19 ID:xy4Ul0lVO
ここで言っても改善されるわけじゃないし
管理人さんにメッセージを送ったほうがいいんじゃないかな
意見が多ければ対処してもらえるかもしれないよ

957 :友いな:2010/11/07(日) 17:10:38 ID:3eSp1LJ9O
うん、少し前の流れじゃないけどちょっとヲチっぽくもなってるし
管理人さんに相談するか、つとめて視界から外すか、
なんにせよここに度々持ってくる話題じゃないよ
こっちにまで悪い空気が伝染したらそれこそ始末に終えない

958 :友いな:2010/11/07(日) 18:40:07 ID:hRo3mQUY0
なんだよみんな意地悪いなー
SNSは入ってない・入らないけど、そのヤヴァイ人が見たいっていう
自分みたいな人間のためにさ、
その日記ここにまとめてコピペしてよ
ついったとかで輪に入れず疎外感を感じたことのある
このスレ住人なら、延々SNS内輪ネタやられる辛さも分かるだろ?

959 :友いな:2010/11/07(日) 18:54:17 ID:4mtzl2+u0
>>958
足跡残したくないよーこわいよー!
958ちゃんの意地悪ー!
流石にヲチや転載はいけないと思って皆遠慮してくれてるんだよ
知りたいなら悪いけど自分で見に行って下さい

960 :友いな:2010/11/07(日) 18:57:52 ID:6OZT8Hr60
周りのキャッキャウフフみてるのつらい

961 :友いな:2010/11/07(日) 19:18:20 ID:hRo3mQUY0
自分もここのSNSウオッチでキャッキャウフフを見ているの辛いよ
環境が整っていても、精神的に輪になかなか入れない
そういうの身に覚えあるだろ?
ジャンルチャットが目の前で開催されているのに入れなかったりさ
まさしく今そんな感じなんだよ
次スレまで引っ張るのなら悪いけど、
みんなに状況が分かるように、最新日記5件のコピペ貼り付けをヨロシクね!
メンバーだけでこそこそとオチしてないで、みんなで話題は共有して楽しもうよ
このスレ内でもハブられるなんて悲しいよ・・・

>959 足跡は消せるって上のレスに書いてあるよ
嘘をつくなんて酷いな959は
仲間に嘘つかれたら悲しいって思うだろ?自分だってそうだよ
「自分はやられるの嫌だけど、自分は平気でやりますv」なんて酷いじゃないか

962 ::2010/11/07(日) 19:38:54 ID:lRo72LzzO
あんた自分の事ばっかりだなあ
あんたの為のスレじゃないんだからスレ派生のSNSの話題は多少出てもあんたが我慢しろよ
どんなスレでも自分が好む話題だけ出るわけじゃないだろ
あと仲間?て何言ってんの??

963 :友いな:2010/11/07(日) 19:42:19 ID:ORNb0/8g0
仲いいのう

964 :友いな:2010/11/07(日) 19:42:28 ID:t9U6apwgO
さみしいと言うなら、SNSの話題は終了でいいんじゃない?
あれはもう、SNS管理人なり、fc2になり通報するしかないだろうし。
まぁ、日記貼れって言ってる人は面白半分で言ってるんだろうけど。

965 :友いな:2010/11/07(日) 20:05:56 ID:R5DVZDJm0
面白半分どころかどう見ても荒らし

966 :友いな:2010/11/07(日) 20:11:53 ID:urVSk0UX0
>962
そんなに邪険にすることないじゃないか
>1に明記してある「SNS内の話はSNS内でしましょう」を無視して
この話題を続けている君達こそ、
>あんたの為のスレじゃないんだから
>あんたが我慢しろよ
と言われる立場なんだっていう事、ちゃーんと理解してくれよ

自分はそこのところを許容して、続けるのなら外部の人間にも分かりやすく
かつ話題を皆で楽しめるようにしようよ、って提案しているだけじゃないか
そうやって気にくわない奴をすぐ追い出しにかかるのはよくないよ
心を広く持とうよ、な?

あ、ID変わってるかもしれないけど961です

967 :友いな:2010/11/07(日) 20:16:59 ID:MqVAKwXX0
要約

ヲチしたい
ヲチしたい
ヲチしたい

968 :SNS”管理”人:2010/11/07(日) 20:18:44 ID:xowdiQer0
SNS管理人です。

例の人にはこちらから接触して、しばらく様子見とします。
この件について言いたい事がある人は私の方に直接連絡してください。
連絡先はSNS内のメッセージでも、
SNSの入り口にある「お問い合わせ」でも構いません。

以下、SNS内の話は無用でお願いします。

969 :友いな:2010/11/07(日) 20:34:15 ID:27gG+yvQ0
ふー、やっと収束かな
>1の「SNS内の話はSNS内でしましょう」を何度か指摘されても、デモデモダッテでオチ&愚痴の垂れ流しを続けようとする流れには呆れたわ

変な人がいるらしいことは分かるけど、スレ違いの話を続ける人たちも例外なくこのスレを『めちゃくちゃに』していたことを自覚してください
荒らしとか言われている上の人も、遠回しにそれを指摘しているようだが…そもそも>1を無視するようなアフォ共に通じるはずもなく

970 :友いな:2010/11/07(日) 20:39:29 ID:R5DVZDJm0
ここでSNSの話してるやつも遠回しに指摘()してる人も同じくらい迷惑なんで

971 :友いな:2010/11/07(日) 21:21:11 ID:YuKoWCZn0
SNSといえば登録している絵師さんて上手い人が多くて
上手いのに友なので勿体無いなあといつも思う

下手糞で同人活動してるだけでも最低なのに
さらに「友達欲しい」だなんてヌカして登録してる人こそ最低の性格悪だし人間性を疑うよ
こういう人もオチられて追放されるべきなのにな…(´・ω・`)

972 :友いな:2010/11/07(日) 21:41:15 ID:kwI3fSag0
すぐ上のレスすら読めない池沼は去れ

973 :友いな:2010/11/07(日) 22:59:25 ID:3DcutplX0
>>972
管理人さんも来たんだし、以降に話題振る奴は全部自演嵐って事で触らない方が良い

974 :友いな:2010/11/07(日) 23:20:01 ID:+Rt/PeGN0
管理人さん、いつもありがとう

975 :友いな:2010/11/07(日) 23:31:39 ID:iWtz71q20
そろそろ冬コミ修羅場か……
頑張れ
と応援する友達もいないこの何とも言えない情けなさ

976 :友達居ない:2010/11/08(月) 08:01:14 ID:nGHqGCGT0
このスレに馬アンチが乗り込んでいるみたい
口調が似ているし、そもそもしつこく聞き出そうとするのも不自然だ
この前はチャットに多数流れ込んでいた、いい加減にしてほしい

977 :ともいな:2010/11/08(月) 08:09:30 ID:2bFnxBPl0
みんな一体誰と戦ってるんだ

978 :友いな:2010/11/08(月) 08:22:29 ID:k+tUj5oq0
皆って言うか…ねぇ?

979 :いな:2010/11/08(月) 09:11:43 ID:6vvr0ZtiO
冬はイベントも普通のイベントも多いけど
おされな所遊びに行った帰りに虎とかアニメイトに
寄れる様な友達が欲しいわ…
ツイッターで元はジャンル友達だったのが
イベントアフター繰り返す内にリア友みたいになってて
同人垢なのに富士急行こうとかランド行こうとか言ってる子達見てると羨ましい!

980 :友いな:2010/11/09(火) 16:09:15 ID:edhKB7wHO
わかる!
自分も「同人友達と同人とまったく関係ない旅行」してみたい。TDRとか憧れるな〜
ただ自分の場合、話題の幅が狭いせいで、会話を広げられないんだよね
そのせいで会話が途切れる→気を遣ったり使われたり→なんとなく疲れる
だいたいいつもこのパターンで気まずくなる
チャットやメールならそれほどでもないから、オンのほうが人付合いがうまくいく確率が高い

981 ::2010/11/09(火) 17:24:47 ID:VqHSeoijO
ウマタン=ぺニス画像を同人者♀に送り付ける人

982 :友いな:2010/11/09(火) 22:25:39 ID:Jdir43Tk0
>>980
同人関係ない旅行だと、同人関係ない話題が必要になるよね
でも旅行なら景色見ながらキャッキャするだけでも、そこそこ盛り上がれるのでは?
一般人が多くて萌え話できないカフェとかよりは間が持つと思う

あと次スレよろしくです

983 :ともいな:2010/11/09(火) 23:31:31 ID:saJaEiog0
会話つづかないなら待ち時間の長いTDRは危険な気がw

984 :友いな:2010/11/09(火) 23:33:23 ID:1+gE+w2w0
>>980
そういうのはお互いさま、って人も多いと思うよ友いな
自分の場合はむしろちょっと安心してしまうかも

話題という話題が無くても、その場のノリで「…www」「wwwww」みたいな
やりとりするのが夢だ

985 :友いな:2010/11/09(火) 23:35:34 ID:cKYxgRAo0
いっそ困りましたねwwww
と言い合えるくらいぶっちゃけられたらスッキリするかもしれないが
そんな沈黙を打開はできるかわからないな

986 :980:2010/11/10(水) 02:07:54 ID:ofowwrSF0
>>982
気付いてなかった、ありがとう!

ギリギリになって申し訳ないんだけど、
ナンバリングは新しくつけていくことでいいのかな?
スレ立て初なので、もし既存ルールがあったらごめん

987 :tomoina:2010/11/10(水) 13:38:55 ID:qoVEO6iH0
>>981
無視されてるの気づこうね

988 :友いな:2010/11/10(水) 14:54:17 ID:NuTgAi1RO
二次撤退して一次に移ってから人と接する機会が激減した
一次って交流難しいなあ
既にグループ作ったりSNSで身内固めてる人達見ると
SNSやツイッター苦手な自分を呪いたくなる

989 :友いな:2010/11/10(水) 15:21:53 ID:nND31Cne0
>>988
自分も一次で6年くらいやってるけど、ヒキ体質のせいか友達がいない
共通の話題がないのも一つの要因だと思う

二次だと原作の話とかキャラ萌えとかで盛り上がりやすいから
友達ができやすいんじゃないかな

990 ::2010/11/10(水) 15:46:45 ID:Mw7+R6MI0
馬さんの日記が消えた

991 :友いな:2010/11/10(水) 16:13:27 ID:Xf3vinjH0
>>988->>989
自分も一次だけど仲良くして欲しそうな人の
作品をどうしても好きになれない
その人は自身は凄く良い人なのに
そういう場合どうしてる?

好きな管理人さんと少し交流始めたけど
その人もジャンル内に友達いなくて
ヒキ気味で仲良くなるのに時間かかりそう

992 :友いな:2010/11/10(水) 16:30:01 ID:NuTgAi1RO
>>989
二次と違ってキャラ萌語りできないのは、最初のとっかかりが作れなくて辛いね

時々自分のキャラを溺愛してて、恋人みたいに語ってる人を見るけど、
そういう人は下手な感想送ると嫌われそうで怖い


993 :980:2010/11/10(水) 16:32:37 ID:ofowwrSF0
立てました

同人友達がいない人2
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1289374248/

仕切りなおしってことだったから2にしました
もしミスってたらごめん

994 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/11/10(水) 16:58:35 ID:Ty6ipmJUP
12TFFJpU0

995 :友いな:2010/11/10(水) 17:43:46 ID:nND31Cne0
>>993
乙!

>>991
作品が好きになれない相手と話そうとしても、相手の作品のことを
全く話せなくて、結局仲良くなれなかったよ
相手は自分の作品を褒めてくれるけど、自分は…、と思うと駄目だった

一次で交流しようとすると、お互いの作品についての話が絶対に
でるから、結構難しい

996 :友いな:2010/11/10(水) 18:38:22 ID:IOV56MIB0
>>993


過去に同人全般の話できる友を探してたんだけど、相手がずっと相手ジャンルのネタしか
ふってこないことがしんどくて交流断念
ジャンル被ってなくも問題ないとはいったけど全くの別ジャンル萌え話をほぼ毎日ってのはさすがに追いきれなかった

997 :友いな:2010/11/10(水) 20:03:03 ID:Xf3vinjH0
>>993
乙です

>>991->>993
やっぱ難しいよね
二次で仲間が出来てしまうとそれが惜しくて
ジャンル移動出来ない人が結構いるし

ジャンル違っても年賀の挨拶のみとかで
奇跡的に長く続いてたまに会う様になった人ならいるが
本当に稀なパターンだからなぁ

あんまり短期間で決断しないで曖昧な関係で良くても
相手がそうじゃないと駄目だね

998 :友いな:2010/11/10(水) 20:07:55 ID:vigFD4750


999 :友いな:2010/11/10(水) 20:39:38 ID:jA32TZwt0
>>993


>ジャンル違っても年賀の挨拶のみとかで
>奇跡的に長く続いてたまに会う様になった人ならいるが

自分も年賀のあいさつだけ続いている人はいるけどたまに会うって話は
出ないな
会っても共通の会話が無いしお互い気まずい時間を共有するだけってのが
分かり切っている

その人が元からの知り合いでないなら年賀のあいさつだけで続いている人と
会って何を話すのか知りたいくらい

1000 :友いな:2010/11/10(水) 20:43:30 ID:EUR3eMie0
1000なら次スレが終わるまでに
友達ができる!!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
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