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【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】32

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:11:06
【既 婚 男 性 専 用】
他スレでは相手にされない、DV・浮気による離婚危機の相談スレです。
相談者はコテハンとトリップを付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
「逃げられ寸前男の駆け込み寺」から誘導された場合はテンプレ不要です。

※相談者は袋叩きに遭う覚悟をして下さい。
※相談員は相談者の話を、真面目に聞きましょう。 単なる叩きはお断り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
>>2以降参照

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
◆借金額、借金があればその理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
◆親と同居かどうか・両実家との距離
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは集中砲火を受ける元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。
寺まとめ:http://www29.atwiki.jp/matome-tera/
>>2-5辺りも読んで下さい。

相談者以外の自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。

前スレ
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】31
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1256656387/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:13:09
【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」は「fusianasan」でも可。
これにより、名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元がわかったりする事はないので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:13:22
スレ立て乙


4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:13:52
これらはすべてDVです。覚えておきましょう。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・ものを投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:14:38
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:15:24
DV・モラハラ男の定番セリフ

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」
 「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:16:40
>>1 乙

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:17:08
以上、テンプレ終わり

9 :1:2010/06/09(水) 17:18:19
コールせずに立てて、重複招いてすまんかった。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:19:03
>>1乙ドンマイ

根本的な疑問だが、出張中が嫁さんと離婚したくないのは何故?

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:21:48
1乙カレー

おまいなりにどうすれば嫁の溜飲が下がると思う?


12 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 17:22:39
>>10
不倫したときの嫁を見て、自分がどれだけ酷いことをしたのか思い知った。
これからは心を入れ替えて嫁と子供が喜ぶことをしようと思っていたのに、またしても自分の感情が
押さえられず悲しませてしまった。
自分や子供のことをあれだけ考えてくれる人は嫁しかいないので、まずは償っていきたいです。
そして一つだけ望むのは、そのときに自分も一緒にいたいです。

13 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 17:23:32
すみません、呼び出されました。
少し離れます。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:26:03
>>12
償いたいのなら嫁の気持ちを尊重しろ
自分の気持ちを押し付けるのはよくないだろ

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:27:56
根本的な疑問って何?日本語?

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:29:26
>不倫したときの嫁を見て、自分がどれだけ酷いことをしたのか思い知った。

罵倒しまくって捨て置いたんじゃなかったっけ・・・?

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:30:23
>>10

良い質問だ


18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:30:59
示談金が350万嫁が下ろした金が100万。差しひき250万は嫁の保険や未婚時の貯金か。

これは当然出張中が負担するべき金じゃないか?嫁に内緒の140万だけでも
返してやれよ。あとの110万も出張中の小遣いや経費削って返してやれ。
そんな状態で自分だけへそくり貯めているのは身勝手だ。反省の態度示すためにも
早急に有り金は全部帰してやれ。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:33:27
>>16
んで、使途不明金について、嫁を問い詰めるのは仕方ないにしても、
「男がいる」って方向に持って行ったよなぁ

20 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 17:37:45
すみません、戻りました。
少しトラブルがあったらしく、夜にまた一度出ることになりました。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:39:40
>>19
泥棒ほど、人に物を捉える猜疑心が強いって奴だな。
浮気して逆ギレしたり、一緒に嫁責める親のようなゆるい倫理性の人間しか
知らないから嫁も同じと決め付けているんだろう。

22 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 17:41:49
>>18
はい、そのつもりです。
>>19
その点についても嫁を苦しめたと思っています。
「仕返しに不倫をするなんて、私がそんなことする人間だと思ってたと分かってとても悲しかった」
と言われました。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:42:20
とりあえず、出張中は丸刈りになれ。
話しはそれからだ。


24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:42:43
出張中側が一方的に示談金350万って
相手妊娠でもしてたんじゃないか?


25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:45:03
>>24
一方的にっつったって、あっちの弁護士がこっちに向かって、あなた方にも慰謝料請求する
権利ありますよ、とか言わないと思うぞ。
もちろん、こっちから言えば(こっちも弁護士入れたら尚更)、それはそれでちゃんと対処
して、ある程度相殺になったとは思うが。

26 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 17:45:39
私名義の貯金から嫁が出してくれた分を返すのは当然だと思っているのですが、今までそんな貯金があることさえ
話してなかったので(通帳は会社に置いていた)この期に及んで隠し金まであったのかと余計に怒らせてしまいそうです。


27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:47:27
>>26
まあそれならそれでもいいんじゃね?
離婚決まったら、どちらにしろそれは分与や慰謝料とは別に精算すべき分に
なるんだし、離婚決まってからなら、出所つつかれることもないし。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:47:30
家計の金が貯金がたった140万、隠し貯金が140万ってあたりもひっかかかる。
今までちゃんと家計に金入れてきたんだろうな?ここで話題になる経済DVは大丈夫か?
まさかとは思うが>>4のリスト見て当てはまる物がないかもう一度確認してくれ。
このさい反省すべき点はすべて反省して改めた方がいい。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:48:58
>通帳は会社に置いていた

なんで隠していたんだ?嫁が信用できないのか?それともまたこっそり遊ぶため?
そんなに信用できない嫁なら別れても問題なかろう。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:49:22
酷いことをしたので 償いに喜ぶことをしたいといってるけれど、

自分にかっこのいい都合の良い事だけをして
お前のしてきた負の面から逃げてるだけじゃん。

もう残された道は、嫁さんとの誠心誠意の話し合いだけなんだ。

今まで嫁さんは辛かったけれど、お前全然辛くなかった。
嫁さんの辛さに正面から向き合うことが必要だと思わないのか?

土下座とかそういう問題じゃないぞ。お前の覚悟の問題だ。





31 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 17:49:59
>>24
妊娠はさせていません、3人目の子供が生まれたときに、私が避妊手術をしたので。
>>25
不倫相手旦那は離婚しかないと決心しているらしく、自分の嫁から慰謝料として400万受け取ったようです。
でも子供が小さいことや同じ職場ということもあり、去年の年末当時はまだ籍は抜いていませんでした。

32 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 17:52:40
>>28
単身赴任中、給料は変わらずなのに二重生活になったため、1年間に240万貯金から出してもらいました。
しかも単身赴任の少し前に自宅を購入したので、この金額になっています。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:53:49
>>32
んじゃ別に、隠しでも何でもないっつーか、「あの時の金が余ってたの忘れてた」とか
言って、嫁に返せばいいじゃん。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 17:56:15
嫁が怒るとか言訳しているが、結局金渡したくないだけなのが見え見えw
こういう奴って都合の悪い事は「嫁の為」って反対して、自分に都合がよければ
嫁に悪いことでも平気でやるくせに。

お前も不倫が旦那に払ったように、嫁に慰謝料はらって当然だろう。
もちろん立替分250万+慰謝料だ。
車でも私物でもなんでも売ればいい。嫁も住んでいる家意外な。

35 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 17:58:46
>>29
会社に置いておいた理由としては、後輩におごったり出張中に急に必要になったときにいちいち
嫁にお伺いを立てるのが嫌だったというのがあります。
一緒に働いている男性社員はほぼそういった口座を持っているので、別に悪いことじゃないという
認識しかありませんでした。
>>30
自分に都合よく解釈して逃げなければよかった。
今はその後悔の気持ちしかありません。
嫁はときどき視線を合わせようとしないときとかがあって、そのときには「何か思い出したりして辛いんだろうなぁ」とは
感じていましたが、何と声をかければいいのか?自分に声をかけられることが嫌なのではないか?と
思ってしまいそのままにしてしまいました。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:00:59
>>35
その後悔の気持ちを、緑の紙と一緒に嫁に伝えて
後は嫁の気持ちにゆだねろ。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:02:33
>>35
お前さ、>>5ちゃんと読んどく方がいいぞ。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:02:37
その緑の紙にはこう書いておけ、

「ネタでした」



39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:02:52
>>35
嫌なこと面倒なことは徹底して逃げるんだなw
最悪な結果を招くだけなんだが。

実際無理だろ。一度離婚して誠意を見せろ。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:03:18
>>35
後輩へのおごり?
家計に口座が殆んど空、嫁は保険を解約なら病気になったら医療費も大変になるんじゃないか?
それに嫁の金250万も借りている奴のすることじゃない。

おごりなんて御大尽や、そのための口座が許される奴もいるが、それは女房子供困らせていない
奴だけの特権だ。今のままなら離婚になったら経済DVとか言われるぞ。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:04:49
>>35
いやそりゃ別に、独身時代の通帳持ってて、今自分の小遣いプールしたり使ったりするのが
いかんとは言わんよ。
でもお前の場合はそれ、家計の金じゃないのか?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:06:16
とりあえず>>4見て他にも反省すべき要素がないか確認しろ。

それから反省すべき所を書いた反省文を作れ。
それと離婚届、貯金通量を揃えて嫁に土下座して謝罪しろ。
嫁が反省を認めたら猶予してくれるだろうよ。

いわば、無罪にはならないからいわゆる執行猶予ねらいだな。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:08:12
とにかくこの物件はどこを触ってもメロン確定だ。
まずこいつがすべき事をまとめよう。

(離婚前にすべき事)
・嫁に示談に使った金を返す(結婚前の預金or自分の親の金)

(離婚の為にすべき事)
・嫁に慰謝料を払う

(離婚後にすべき事)
・子供の養育費を払う

その つ も り ですはナシな。
ところで両親報告会で嫁罵るおまえの親はもしかして毒か?

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:09:06
>>42
というより、既に執行猶予中なのに別件やっちゃった、だから、かなり厳しいよなぁ。
基本、今度は実刑みたいなもんだし、そのつもりで、やれることやるしかないというか。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:10:05
お前の親の態度も許せん。絶縁してるんだろうな。

46 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 18:12:17
>>39
自分でもそう思いました。
でも嫁や子供と他人になりたくない。どうにかもう一度、チャンスをもらいたいです。
>>40
嫁はその後、少し補償額を落とした保険に入りなおしたそうです。
おごりは職場の慣習というか、そうするのが当たり前になっているようなところがあって、
自分だけそれに沿わないということが出来ませんでした。
>>41
厳密に言えば家計の金になります。
単身赴任が終わったときにはまだ不倫を続けていたので、これ幸いというずるい気持ちで返さないままに
なっていました。
そのことも含め、嫁には正直に話して受け取ってもらいます。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:12:38
出張中 ◆PoTQsHRQ5k が別れたくないわけは?
嫁への愛情とか、子供への感情とがが書き込みからはみえないんだが。
むしろ浮気とかエステ(浪費)とか猜疑心ばかりだ。
あと、嫁が別れないで今の生活を続けるメリットは?

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:13:37
>>45
出張親が出張の浮気について嫁を責めた時、どうせ出張は
「そうだそうだお前が悪いんだ」という態度を取ってただけだろうな。
絶縁の必要性なんてこれっぽっちも考えていないだろうよ

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:15:53
>嫁や子供と他人になりたくない。どうにかもう一度、チャンスをもらいたいです。

浮気して、逆ギレして嫁を攻めたり、大声で脅したりする。
親まで一緒になって被害者の嫁を責める。
言われない疑いを抱いてことあるごとに嫁を責める

お前が逆の立場ならどうだ?他人になりたくはないか?
むしろこれだけ傷つけた相手を縛り付けたいと言える事もエゴじゃないか?

50 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 18:19:51
>>43
親が嫁に向かって言ったのはいろいろありましたが、一番辛かったのは「あんたと結婚してなかったら、うちの子はこんなことしなかった」と
言われたことだと嫁が言いました。
その件については私が先に謝り、親にも謝罪を求めましたが「頭に血が昇って余計なこと言ったかも」というだけで、
おそらく嫁が望んだような謝罪ではなかったと思います。
>>45
疎遠にはなりましたが、絶縁はしていません。
理由は「今回の不倫のことを含め、子供は何も悪くないから」と嫁が言ってくれたからです。
「私はもう会いたくないけど、子供にとっては祖父祖母だから、私が嫌いだから会うなとは言えない」と
盆と正月、そして冠婚葬祭の付き合いは続いています。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:22:00
>>46
> おごりは職場の慣習というか、そうするのが当たり前になっているようなところがあって、
> 自分だけそれに沿わないということが出来ませんでした。

いやだからさ、するのは構わないよ。
けど、職場の習慣なら、ある程度まではそれも含めての小遣い設定になるか、そうでなけりゃ
確かに、その都度別枠で嫁に出してもらうことになるけどさ。
逆に言えば本当は、その金はさっさと返して、以降は小遣いからはみだしたらそういうのを
断るという苦しい思いをして、家計に入れる金を増やしてやっと、浮気の償いの
ほんの僅かな部分、ってな話なんだが。

しかし、家計の金をこれ幸いと使うって、嫁と3人の子供はかわいくなかったのか?
俺は自分のもの何も買おうとしない嫁に、何か買ってやりたくてたまらんが。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:24:36
ずっと見ていたけど、人の心の痛みがわからないタイプじゃないか?
自分でもあまり傷ついた事もないし、何でも自分に都合良く考えて
めんどくさい事には背を向けて逃げるタイプと見た。

相手の気持ちが実感できないから、自分がどれだけの事をしてきたかを
理解できない。わかってない。
嫁の気持ちが離れていくことも実感できない。

今までは嫁の愛情だけで繋ぎ止められていた家族なんだろう。
それがなくなって、残ったのはお前の執着心だけ。

自分をまず理解しろ。反省はそれからだ。



53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:25:52
>>50
グダグダとごたく並べて自分の気持ち整理できた?
これ以上なにをどうしろというんだろか。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:27:26
>>47
>>1から読み直せば?頭悪いなーー!

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:28:25
しかしでかい宝をなくしちゃったなあ。

そりゃああきらめきれないわ

自業自得だけど


56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:29:58
こんな良い嫁はそうそう居ない。
出張中はバカで悔しいな。


57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:30:16
>>55
同意。ここまで、できた嫁さんそうそういないわ
バカなことしたもんだ

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:31:01
>>56
スマン、まるカブリしたw

59 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 18:31:05
>>47
嫁が必死で守っていたおかげで、子供は何も知らず無邪気で健康です。
それを当たり前だと思って感謝もしなかった自分が、ただただ恥ずかしく情けないです。
使った用途がエステや洋服なら、本当に怒るつもりは全くありませんでした。
それで嫁が楽しいと思えるのなら、全然構わないです。
>>48
我が親のことですが嫁を責める母を見て、頭を殴られたようなショックを受けました。
そこから少しずつ目が覚めたように、自分を正当化していることが恥ずかしくなり本心から嫁に謝りました。
>>49
確かに他人になりたいと思うと思います。
エゴだと言われても仕方がないです。
でもここで諦めてしまったら、嫁には「私と子供なんてそれくらいの価値しかなかったんだ」と
また思わせてしまうような気がして諦めがつかずに相談しました。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:32:58
あー、こりゃマジ無理だわ。アキラメロン。
仮に再構築の道があったとしても嫁さんのために教えたくねーわ。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:34:20
逆だ逆。
出張中に、その嫁や事いる価値がないんだ。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:35:39
>>60
例えばどのあたりから無理だと?

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:35:41
嫁が思うおまえの最大級の誠意は何だと思う?


64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:35:53
>でもここで諦めてしまったら、嫁には「私と子供なんてそれくらいの価値しかなかったんだ」と
また思わせてしまうような気がして諦めがつかずに相談しました。

苦しい言訳考えてエライエライwでも言訳にもなってないw
普通ならそうは考えないぞ。亭主が悪い時に自分や子供の価値が低いからなんて
考えるはずないだろう。お前やお前の親じゃないんだから。

「結局これだけの人だったのね」と諦めるぐらいのもんだろうよ。粘れば「結局自分の事しか
考えられない人ね」になる。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:36:16
>>59
>でもここで諦めてしまったら、嫁には「私と子供なんてそれくらいの価値しかなかったんだ」と
>また思わせてしまうような気がして

都合の良い言い訳探すのに必死だなwww
で、ほとぼり冷めた頃また怒鳴り散らして裏切るんだよな。
お前は嫁を何度も期待させて傷つけるだけなんだから解放してやれ。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:36:18
>>59
> 使った用途がエステや洋服なら、本当に怒るつもりは全くありませんでした。

じゃあそもそも、別にキツく問い詰める必要自体がなかったというか、要するに、
本気で不倫だけ疑ってたってことになるが。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:36:37
>>61
> 事いる価値
って?

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:37:24
ワビを入れたいという気持ち



しなきゃいけない具体的な事

これを仕分けwしろ。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:37:47
>>67
その嫁や「子といる価値」、じゃね?

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:38:21
>>67
すまん、「嫁や子といる価値」が正しい。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:38:31
>>65
> で、ほとぼり冷めた頃また怒鳴り散らして裏切るんだよな。
> お前は嫁を何度も期待させて傷つけるだけなんだから解放してやれ。


これってアンタの想像でしかないよな?カウンセラーのつもりか?

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:39:04
>嫁には「私と子供なんてそれくらいの価値しかなかったんだ」と

あー、出たわ。
DV脳の屁理屈www
なんで妻子を貶めるほうにいくんだよ?
お前何様?

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:39:20
本人は目が覚めたと思ってるみたいだけど
現時点でも、自己満足>>>>(壁)>>>>>妻子、で
基本は変わってないように見えるんだが

74 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 18:40:24
>>52
自分でもそうかも知れないと思うようになりました。
嫁にも「結婚して長く勤めているうちに、あなたは変わっちゃったね」とずっと前に言われました。
自分語りになりますが、私は金融会社の本店勤務で、正直なところ「ここから回収したらこの家族(会社)は
どうなるんだろう?」と不安になるようなところからでも回収するのが仕事です。
なので長く続けているうちに、そういった感情を覚えると仕事が出来なくなるのでには見て見ぬふりを
してしまうのが癖になっているのではと考えるようになりました。
でも仕事をしないと家族を養っていけない、家族を養うことだけが自分の仕事だと思っていました。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:40:34
>>71
悪いと思ったらこういう上から目線は無いだろjk

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:42:34
>>74
そうやって自分を正当化するのはやめろ

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:42:37
>>71
浮気した挙句に逆切れ、親が妻に暴言はいても具体的には何もせず、
浮気相手の配偶者が家に来たと聞いても放置した挙句に貯金が減ったと
怒鳴り散らす人間を信用できるヤツは少数派だと思うが

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:42:37
>「私と子供なんてそれくらいの価値しかなかったんだ」

これに反応した奴らって・・
自分も価値がないを認めてるちゅぷかな。。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:42:52
>74
それは違う。
すり替えてる。
わかれ。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:43:51
すり替えポイント

・浮気しているときにはチンポ>>>>>>>(壁)>>>>>嫁子

だったはずだ。
毎日処理してたんだろ?


81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:46:45
過去の自分を美化するなよ。
その醜悪さと正面から向き合えよ。
そのツケが総決算なんだよ今。
貸し屋なんだろ?
ケツに火がついてんだよ。

82 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 18:47:24
>>72
決して嫁と子供を貶めているわけではありません。
ただ不倫相手と旅行に行ったりプレゼントを渡していたことを知ったとき、嫁が泣きながら「私や子供には
そんなことしてくれたこともないよね?あなたの中では、私たちはそれだけの価値しかなかったんだね」と
言われて、一生懸命「それは違う、いてくれるのが当たり前だと思って感謝の気持ちやそれを表現することを
しようとしなかった俺だけが悪い。だから自分に価値がないなんてこと言わないで欲しい」と話しをしました。
なので余計にまたそう思わせるのではと考えたんです。


83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:48:40
>>82
で、不倫バレて反省した後は、旅行に行ったりプレゼント買ったりしてたわけ?

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:49:10
気持ち悪いなあ。
なんでコイツいちいち嫁のセリフで書くんだ?

>「私と子供なんてそれくらいの価値しかなかったんだ」

自分は嫁と子供にその程度の価値しか認めていなかったとは思われたくないって
ちゃんと自分を主語にして書けよ。
嫁の口借りて自己弁護してんじゃねぇ。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:50:25
>>82
これからは嫁に感謝して日々生きていきます!で締めくくればいいと思う。
これ以上何を暴露したい?
相談にきて心情を吐露して軽くなったよな。それでよかったんだよな?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:51:20
以後、出張中は言い訳禁止。
もちろんリアルでも。
そっからだ。


87 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 18:52:18
>>83
はい、何でもない日にも安いものですがプレゼントを買ったり、出張の際には必ず子供たちにお土産を買うようになりました。
嫁も最初は「今更」と言うか複雑そうな顔をしていましたが、子供が喜ぶのを見て嬉しそうにしていたし
1年くらい経ったときからは、嫁自身も喜んでいると思える表情をしてくれていました。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:53:11
>>87
…まさかその資金は、例の140万?

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:53:19
考えてないよな。
それが一番楽だから
嫁語録の中から言い訳に選んだだけだよな?
嫌なことは自分は絶対やりたくないが本心だよな?
その本心が考えたフリをさせてるんだよ。
それがこのスレ住人にはスケスケにバレバレなんだよ。
とりつくろうなよ。
本音で書けよ。
自己満足で終わるぞ。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 18:53:44
嬉しそうな顔してないとまた怒鳴られるから、
とりあえず表情はとりつくろってたんじゃね?

91 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 18:53:57
>>84
相談するにあたって、嫁が言った言葉は私の主観を挟まずに伝えた方がいいかと思いそういう
書き方になりました。
見苦しかったら申し訳ないです。

92 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 18:56:07
すみません、少し仕事に行きます。
また帰り次第、こちらに伺います。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:05:48
>91
>ただ不倫相手と旅行に行ったりプレゼントを渡していたことを知ったとき、嫁が泣きながら「私や子供には
>そんなことしてくれたこともないよね?あなたの中では、私たちはそれだけの価値しかなかったんだね」と
>言われて、

不倫相手と旅行に行ったこと、プレゼントを渡していたことを知った嫁は
嫁や子供にはそういったことをしたことがないと、わたしを詰りました。
嫁や子供の価値はその程度かと言う嫁にそうではないことを話しました。
今回また、簡単に身を引いてしまうと、そのように嫁に思われるのではないかと考えたのです。

何年も前に聞いた言葉に正確さがあるか。
自分の主観で都合よく頭の中で組み替えちまうのが人間なんだよ。


94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:08:23
>>93
相談者をあまり追い詰めるなよ。そうだろ?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:10:28

>不倫したときの嫁を見て、自分がどれだけ酷いことをしたのか思い知った。

思い知ったら、不倫相手の旦那を放置したり、嫁を疑って怒鳴ったり出来ない。
お前は言葉だけな奴なんだよ。
貯金が40万、家のローンは残り15年、専業主婦、子供3人も、
それでも別れたい相手なんだよ。相当だぞw

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:12:15
前向きな助言に反応しない出張中は
言い訳に終始してて、嫁にもこのスレの
住人にも見透かされてるな。
いつまで保身といいカッコつけし続ける
つもりなんだ?


97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:13:50
まあぶっちゃけ、自分の娘の配偶者がこいつだったら、と考えたら
血圧があがってきそうだがな。

子供3人上等、すぐに帰ってこいって言ってしまうだろうと思う。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:16:44
>>82
3年前は確かにそう思ったんだろうなぁ。
でも人の気持ちは変わるよな。
むしろお前と暮らす価値が無いと嫁が見切ったわけだな。


99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:19:16
実際の話としてこれって、>>42やって、嫁にどうか離婚だけは勘弁して下さいって
お願いして、それで嫁が駄目・無理っつったら潔く諦める以外にないよなぁ。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:20:30
「もう一回チャンス欲しい」とか言ってるけど、
今まで山のようにチャンスあったんだと思うよ。
「離婚したい」という言葉が無かっただけだろ。
嫁さんは賢い、良い嫁だから、お前みたいに「脅し」を使わないんだよ。
不倫バレ、親が嫁のせいにする、不倫相手旦那メール、訪問、
使途不明金発覚、「あなた変わったよね」と言われたとき、チャンスは山のようにあった

もう一個疑問。
貯金が40万って、めちゃくちゃ少なくない?
各紙が根が120万もあるのに、なんで?
嫁にいくら渡してた?

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:21:52
おいおい、嫁や子供には「そこまでする価値がなかった」のが本当だろ。
だって不倫相手はそうしないとセックスさしてくんないんだからさ。
自分に嘘付くのやめろよ。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:27:12
>>100
何度か出てる質問だけど何故か月々の生活費については全く触れないんだよな
家計管理してたのは嫁らしいけど

100万残して家買って
その後40万貯めて
示談金で100万使ったらしいぞ

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 19:52:56
加えて、単身赴任中は年に240万仕送りしてたらしいから、年収手取り550万だと、
貯金あんまり増えてないのも無理ないかもしれん。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 20:05:23
離婚して側に居ない子供と嫁に、
毎月養育費やら慰謝料やら払うのが惜しいんじゃないのか?
まだ幼い子が居るわけで、先の長い話だからな。
自分は浮気で銭をばらまいて、使途不明金が100万で怒鳴り付ける人間だろ?
自分に都合良く済ませたいだけだろ。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 20:27:35
>>104

俺もそんな感じを受けたな。


106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 21:30:54
100万がエステだったら怒らなかったって、大声だして嫁怯えさせて追求したんじゃ
なかったっけ?
それにエステとはなんでそんな突拍子もなくて高い物を想像したのやら。普段の嫁
みていたら出てこない想像だろうな。もしかして不倫の好みかな?

嫁が350万も不倫の後始末に使っていたのは知らなかったとしよう。
でも浮気相手には嫁が羨むほどのプレゼントやレジャー、後輩にはおごり、でも
妻子には浮気が発覚するまでなしか。発覚してからもへそくりは温存して
「安い土産」って自分でわざわざ書いている。どうみても妻子は2の次3の次だな。

107 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 21:32:27
すみません、今帰りました。
貯金のことですが、家を買うときに800万を頭金に入れました。
その時点で残金が約400万ありましたが、私が単身赴任したことで二重生活となり
給料を丸々嫁に渡す代わりに、貯金の方から総額で240万貰いました。
その後、単身赴任を終えて2年の間に嫁が180万貯めてくれて、340万になったので、
嫁と相談して200万をローンの繰上げ返済に充てました。
不倫相手旦那と示談をしたのはそれよりも後のことです。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 21:39:03
>10で>12だろ?そんで>59だ。
現実は
>使途不明金が100万で怒鳴り付ける
こいつの内的な時系列が矛盾してるよな。

しかも、今回のケースは
>使途不明金が100万で怒鳴り付ける
これが「始まりじゃない」ってところがミソだ。
なのに、あえてここから始めたところはポイントだ。
つまり、こいつは「大声を出して罵った」ことが、「今この事態になった」原因だと考え、後悔している。
あのときあの場所に立ち戻れたなら、今度はそんなことしないよな?
エステだなんだで使い込みだったらOKだったとか、そっちはフェイクだ。
本質は、もしそうなら

浮気の尻拭いその他に目をそむけ続けることになるわけ

だが、
ifが可能だとしたら

迷わずそっちを選択するだろう

というところだ。
本当にずるいよなこいつ。
妻のことなんてぜんぜん考えてないよな。
っていうか、基本的に奥さんをナメてんだよな、こいつ。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 21:40:12
おなじトリで同じ浮気で親と一緒に逆ギレって内容が少し前にあったがお前さんって
もしかして以前も相談してなかったか?
男はばら撒くのが習性だから仕方ないどとか大口叩いてないか?嫁の実家に止めてある
嫁の車パクッて乗って変えた奴とは同じじゃないよな?


110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 21:41:16
>>107
で、嫁とは離婚するつもりないから
今後どう行動すべきか、相談したいってこと?

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 21:44:41
>>108
意味ワカンネ、自分だけの自己満レス

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 21:49:40
本人が離婚するつもりがなくても、嫁が離婚したいといえば請求できるだろう。
嫁の親兄弟だって今度はさすがに嫁応援するんじゃないか?
嫁が主婦だって資格があれば仕事見つかるかもしれんし、しばらくは慰謝料で
やっていけるだろう。

113 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 21:51:20
>>109
相談するのは今日が始めてです。
2chではパソコン関係とバイク関係のスレをメインにロムってました。
最初につけたトリは結婚記念日、その次のトリは娘の誕生日でした。
嫁は車を持っていなくて、夫婦共用です。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 21:51:35
またバカが魔法の呪文を求めて迷い込んだのかw

115 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 21:58:38
さっき嫁から電話がありました。
いつものように出張を労ってくれ、食事を取ったかどうか聞いてくれました。
自分なりに一生懸命気持ちを伝えたつもりでしたが、明日嫁親に話す決心をしたそうです。
最後のチャンスをもらえないかと聞いたところ、しばらく黙って「ごめんね、もう疲れちゃった。楽になりたい」と言いました。
たぶんもう終わりです。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:01:05
>>115
それ以上追いつめたら鬼畜だな。
今までの積年の嫁への取り扱いの集大成だろうよ。浮気だけではなさそうだ。
もう嫁を解放して楽にしてやれ。

他人に成るからと言ってもちゃんと嫁が立て替えた分は払って子供への
義務は果たすんだぞ。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:03:48
やさしい嫁だな。
まぁ、メロン食え。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:08:20
人生の分かれ目だぞ?
そこにいていいのか?
仕事なんて投げ出して嫁の所に駆け付けて
芝居でもなんでも泣いて土下座してみそ。


119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:08:30
ずーり     T       T
  ずーり  ,/´ ̄``:ヽ, ,/´ ̄``:ヽ,
        /××× :::::::/××× ::::ヽ
        |∀・ ×× :::::||∀・ ×× :::::|    サァ アキラメロン!
     T  ヽ××× ::::/ ヽ××× ::::/   T   o
  ,/´ ̄``:ヽ, '''''''''''''´´  `'''''''''''''´´ /´ ̄``:ヽ,
  /××× ::::ヽ     ヒ、ヒィー    /      ::::ヽ
  |×・∀・ × :::|    ('A`≡'A`)   |       ::::|
  ヽ××× ::::/  T  人ヘ )ヘ T ヽ      ::::::/
   `'''''''''''´´'/´´ ̄`:ヽ,  ./´´ ̄`:ヽ,`'''''''''''''´´
        /  ××ゝ::ヽ./  ××ゝ::ヽ
 ずーり   |   ×× ・∀||   ×× ・∀|
        ヽ  ××ゝ::/ヽ  ××ゝ::/  ずーり

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:10:16
おいおい、可愛いメロン連れてくるなよ。いつものかわいくない方で十分だ。

121 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 22:11:33
>>116
離婚したいと切り出されたときよりもこたえました。
笑っていると思っていたのは自分だけで、疲れさせていたんだ、苦しめていたんだと思いました。
金銭的なことは精一杯償うつもりです。
自分にはもう子供は出来ないし、子供の母親は嫁だけなので。

明日は半日仕事を休んで、せめて岳父に話すときには自分も一緒に行くつもりです。
これ以上逃げるところは見せたくないですから。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:13:30
          _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ
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    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
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123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:13:53
>>121
いい心がけだが実親に話す時と同行は嫁の意向を聞いてからの方がいい。
水入らずで相談したいこともあるかもしれんから、その場合は後で挨拶に
言った方がよかろう。何事も嫁に聞け。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:15:13
>>121
いや、お前のオナニーなんて嫁にとっちゃ邪魔なだけだぞ?

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:16:23
>>122
だからこんな奴は可愛くない方でいいよ

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:18:31
あっさり諦めるやつだの。
嫁からみたら、やっぱり上辺だけの旦那って
思っただろな。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:19:36
嫁と一緒に行って、また疲れさせるんだwww
んで自分を必死で弁護するんだね。
土下座とかしちゃうんでしょ〜。
目に見えるようだよ。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:20:21
謝罪したところから償いの始まりなのだな。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:20:58
これでどうだ !
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \//\/ ::\
    /  (●),   、(●)、 ::::::ヽ
    / \  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   :::::::ヽ 出張中 ◆PoTQsHRQ5k
    |ヽ/\ トェェェイ`/\/::::::::|    アキラメロン
    |./\/ |,r-r-|/\/ :::::::::|
    ヽ  \ー `ニニ´‐\/\:::::::::/
    ヽ /\/\ /\ :::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''




130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:23:30
相談に来た意味ナッスィング
消えてお仕舞い

131 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 22:23:48
>>123
はい、嫁に許可を取ってからにします。

仕事が残っているので少し離れます。さっきから一向に進まなくて。
報告はした方がいいでしょうか?

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:25:34
>>131
お前さんの自由
でも相談でなくて報告なら、報告寺の方にな

【新年度の】報告寺11【始まりに】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1237918500


133 :出張中 ◆PoTQsHRQ5k :2010/06/09(水) 22:33:47
レス下さったみなさん、ありがとうございました。
もっと早くに気が付けばよかった、どうして気が付かなかったのかと悔やむばかりです。
それでは名無しに戻ります。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 22:38:06
ホント保身男だったな。
嫁と子供達が可哀相過ぎる。
嫁と子供達の未来に幸あれ。


135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 23:14:50
子供にはなんて言うんだろうな
不倫とか示談金とかいくらなんでもそのまま言えないだろ

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 23:15:28
金に汚く自分に甘く他人に厳しい最低な父親だなwwww

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 23:18:50
もう相談終了したからいつまでも引っ張るなよ

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 23:26:12
>>135
嫁がなんとかするだろう。あいつが言うより子供を傷つけない方法を思いつくさ。
あいつが自己弁護入れて話すよりずっといい。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/09(水) 23:56:02
>>133
傷つけたという段階はもう過ぎていて、
人格も頭もヤバイんで、関わる気力を失ったという段階だと思うけどね。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 00:35:54
今北。
すげーの来てたんだな。
こいつ、養育費もケチって慰謝料もケチるタイプに見える。
金絡みの仕事してるとケチくさくなるってホントなんだな。
こんなやつとはさっさと別れて嫁と子供は幸せになってくれ。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 02:03:07
再構築を夢見て下手に出ようとしてただけだろうから、その可能性が失われて本性出し始めるかもなー

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 02:07:22
>>141 そうしたら離婚に向けて墓穴掘るだけだろうさ。
それより弁償や別れた後の慰謝料を汚くしそうな悪い予感。
また金隠して、ないから払えないなどと言い出しかねない。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 02:18:07
>正直なところ「ここから回収したらこの家族(会社)は
>どうなるんだろう?」と不安になるようなところからでも回収するのが仕事です。

これを身を以て思い知ればいい。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 02:25:34
政治家とか軍人でかなりえげつないことやった奴でも、家では子煩悩で愛妻家、なんてのも
結構あるわけで、いやだからそいつの罪が許されるとかどうとかじゃなくて、仕事のせいで
どうこうってのは言い訳だよなぁと思ったりする。
仕事をしないと家族を養っていけないのは確かだけど、家族に金さえ運べば何しても
いいってのは違うし。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 02:36:37
言い訳と表面だけで生きてきた中身のない役立たずのいい例だった

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 04:19:37
> 金銭的なことは精一杯償うつもりです。
> 自分にはもう子供は出来ないし、子供の母親は嫁だけなので。

最後まで嫁の扱いはこれか

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 09:47:56
言い訳している自覚もなかったんだろうしなぁ。

始終、相手を思いやっている風を装いながら利己的な発言を繰り返しているし
たまに相手の意思に沿っているように見えると、実は「可哀相なぼく」の演出。
基本、ナルシストなんだろうな。

子供ができないように手術してまでチンコの挿入に拘ったってのも思えばキモイ。
結局はそれが気軽な浮気に繋がってるみたいだしな。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 10:27:41
この手の奴が自分を去勢までする理由って、
中だししまくりたい性欲の塊がやる手術だろ。
キモいな。



149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 18:33:05
夫の浮気のために、
嫁が性病感染の危機にさらされるわけだろ。
キモイ上に、最悪だとしか言いようがない。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 18:44:31
と、成り済まし女(サレ妻)がレスしてます。肝

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 18:45:41
気団は夫なんて言葉使わんね。


152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 18:52:44
出張中は、既に感染してたりしてな
潜伏期間が長いから、気づいていないだけとか

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 18:55:59
ついでに>>148も同類の女
旦那を「去勢」したいって思ってるんじゃねぇ?ww

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 18:58:20
出張中が切れとる


155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 18:58:44
このスレには女しかいない件について。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 19:12:53
>>155
出張中もいるよ

エイズの潜伏期間は10年ぐらい
薬は良くなっていっているらしいが、薬が効かない場合も多いらしい
既婚者と生でやる女は、他の男とも似たようなことをする
ホント、「火遊び」だよな

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 22:07:09
こわやこわや

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/12(土) 15:05:22
>>154
どこで切れてんの?

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/12(土) 16:08:39
まじ頭悪いカスが増えたなあ

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/12(土) 19:01:50
そうだね
出張中を見てると、本当にそう思うよ

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/12(土) 19:49:40
>>158
PCの前だろ

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/13(日) 15:37:04
出張中はできるだけ高額の保険金を自分にかけて奥さんと子供を支えてあげた方がいいと思う

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/14(月) 00:48:39
しっかし、浮気したいからパイプカットする奴って
某時代劇俳優しかいないと思ってたわwww

給料だって高給ってわけじゃなし、ローンあって子供もいて、
いくら金があっても足りないって時期なのになぁ…

164 :DVですか? ◆gYD0T87bhg :2010/08/03(火) 23:59:01
◆ほとんど口をきいてもらえない。寝室を追い出され、リビングの床で寝ている。
◆普通の夫婦生活に戻りたい
◆相談者の年齢32・年収500万
◆嫁の年齢35・主婦
◆家賃8万・家を新築中で1500万借入予定
◆貯金額相談者300万、配偶者900万
◆借金なし
◆結婚年数5年
◆子供1人・2歳半・男
◆別居・相談者の実家:車で1時間、嫁の実家:車で10分
◆相談者と嫁の離婚歴なし
◆「仕事で帰りが遅い(帰宅は8時〜9時PMくらい)」「家のことを放ったらかし」と言われてキレてしまった。
クッションを床に投げつけ、「遊んでて遅くなってるんじゃない!」と怒鳴り、物を蹴ったら、「暴力を振われた!
そんな事だけはする人じゃないと思って結婚したのに!」「トラウマだ」と半狂乱で言われた。

私はDV加害者ということでよろしいのでしょうか?DV加害者は「自分は悪くない」と考えるそうなので、
やはり自分は典型的なDV加害者なのかなとも思う一方、でもいくらなんでも腹が立ったら大きな声の1つも出る
こともあるだろうという気持ちもあります。というよりむしろ子供が生まれて2年半、自分のほうこそ言葉の暴力で
虐げられ続け、おびえながら生活してきたという自負もあり、どうもすっきりしません。
「あなたは家に全然帰ってこない(仕事が終わったら毎日まっすぐ8〜9時ころ帰宅しているし、
日曜も雑用係してます)」「8時を過ぎても帰ってこないのは(子供に対する)虐待」「あなたと結婚して後悔している」
だの「私たちは仮面夫婦」だの散々言われ続けてもずっと耐えてきました。で、1度大声出したら「DVだ」「恐ろしくて
安心して生活できない」「子供がかわいそう」「怖いから同じ寝室で寝ないでほしい」と言われました。
手紙を書いて謝罪してみたところ、「もうその話はしないでほしい。思い出したくない。」「このことは両親にも絶対
言うな」「子供のために父親は必要だから家には居ろ」と返事をされ、
ろくに口もきいてもらえないし、子供と一緒に実家に帰ってしまい、私が仕事を終えて帰宅してもだれもいない状態。
で、子供が寝る時間になったら帰ってきてそのまま私とは目も合わさず寝てしまう。という毎日。
私はもう何が何だか、どうしたらいいのか分からず、パニック状態です。誰か助けて。


165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 00:04:38
嫁が毎日色々言ってた頃、>>164はどういう態度だった?
ちゃんと話を聞いてやって、それでも仕事だからしょうがない、という感じ?
怒鳴ってないって事は、まぁ無視してたって事もないだろうが、話し合いはしてたのか?

正直嫁がおかしいと思うけど。
嫁親は現状知ってるのか?それにしては両親には絶対内緒、と意味がよく分からない。
お前の親に内緒っていうこと?
家を新築中って・・・。嫁は離婚して貰おうとしてるとしか思えん。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 00:05:46
>>164
フシアナも頼む>>2
で、そのコテはこっちが話しにくいから、ちょっと変更頼むわ。
たとえば、「DVですか?の嫁はDVですか?に対してDVについてどう(ry」みたいな
ことになると、ややこしくて話しづらいんで。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 00:07:16
>「トラウマだ!」
ワロタ

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 00:08:25
>>165
まあ、これ読んでる限りでは、嫁の言動の方はモラハラ、って感じはあるよなぁ。
ただ、「だから怒鳴りたくもなる」という気持ちは分かるけど、「だから怒鳴ってもいい」ってことには
ならんので厄介だが。

169 :164 ◆gYD0T87bhg :2010/08/04(水) 00:11:50
レスありがとうございます。
なんだか自分でも説明が下手だなと思います。ほんとに申し訳ない。
ふしあなさんをしたら、「名前が長すぎる」って言われて書き込めない。。。
>>165
話し合いというか、喧嘩はたびたびあって、でもいかんせん嫁の発言力が
強すぎて全く歯が立たない。しかも、嫁はまあ、感情で話している癖に自分は
筋の通った話をしていると思っていて、理屈が通らない。で私は黙るしかない
ようなことが多かったです。ときどき「口ごたえ」すると烈火のごとく怒鳴り
つけられるという感じでした。


170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 00:13:27
今までまともに話し合ったこと無さそうだ。
でも経験から、モラハラする奴とは話し合えないから、嫁が原因なのか、
ただ単に相談者がスルーしてたのか、分からない。

171 :170:2010/08/04(水) 00:16:13
>>169
ああ、まあ、嫁がモラハラなんだな。
在日相手と結婚したようなもんだ。
個人的にはあんたはDVではないと思うよ。

普通にやり直したいということだけど、
今まで普通の関係で何年かいれたことはあったのか?

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 00:19:34
>>169
んじゃ、コテ+フシアナだけでやってみてくれ。

173 :164 ◆gYD0T87bhg :2010/08/04(水) 00:23:20
「モラハラ」という言葉、しっくりきます。
なんか理解されたような救われたような気持ちです。まあ、嫁には通じませんが。
>>168
そう。そうなんですよ。怒鳴ってしまったことは失敗したなと思います。
というより感情が抑えられなくて怒鳴るなんて人生初のことでちょっとびっくりです。
>>170
まあ、女性ってみんなそうなのかもしれないけど、とにかく言ってることの
筋が通っていなくて、一生懸命嫁ルールに従って生活するんだけど、いつのまにか
ルールが変わってて怒られる。で、反発するとキレられる。そうやって私を
支配するのが嫁のやり方です。無意識だと思うけど。
>>171
子供が生まれるまではそれはもう幸せいっぱいでした。
あ、子供はとてもかわいいです。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 00:26:25
>>173
すまん、俺も>>165の指摘してる

> 嫁親は現状知ってるのか?それにしては両親には絶対内緒、と意味がよく分からない。
> お前の親に内緒っていうこと?

この詳細が知りたい。
嫁親も無条件で敵に回りそうか、って意味で。

175 :モラハラレ i58-94-231-246.s10.a030.ap.plala.or.jp:2010/08/04(水) 00:26:33
>>172
こうですか?

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 00:27:58
ここにコテトリ付きで書いてみれ
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1204771198/

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 00:28:00
>>175
OK、すまんかった

178 :モラハラレ ◆gYD0T87bhg :2010/08/04(水) 00:31:41
>>174
おっとごめんなさい。
「嫁親に謝りたい」と手紙に書いたんですが、それに対する拒否です。
義父さん義母さんは多分、なんかおかしいとは感づいているんじゃないかなあ。
嫁親はどう思うんだろう。私との関係は良好です。むしろ私の味方をしてくれる
のかもしれません。ただ、夫婦仲が冷え切っているということを知ると悲しむだろうなあ。
あと手紙には「出て行けと言われたら出ていきます。その場合うちの親に説明して実家に
行きます」と書いたんだけど、それもするな。子供には父親が必要だから。といわれました。
意味わかりません。。。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 00:38:24
>>178
まあそりゃ、毎日本当に実家に帰ってるなら、嫁親も気付いてるだろうな。
意味分からんっつーのは分かる。多分、そもそも意味がないんじゃないかと思うよ。
おまいさんが、嫁さんの反応を額面通りに受け取って(いや、もちろんそう受け取るしか
ないんだが)、離婚になっても仕方ない、みたいに言ったことが、嫁さんとしたら
気に食わなかったとかショックだったとか、そういうのじゃないかと。
…これが当たってたら、要するに単なるワガママってことで、嫁さんもある程度、
自分の言ってることがワガママで筋が通らないことは薄々気付いてるから、
絶対他人に言うな(自分が悪者になるから)、と、そんな感じがする。

180 :モラハラレ ◆gYD0T87bhg :2010/08/04(水) 00:43:10
>>179
>要するに単なるワガママってことで、嫁さんもある程度、
>自分の言ってることがワガママで筋が通らないことは薄々気付いてる
ふむふむ。なるほど。そうであったらどんなにいいことか。。。
でもあの人は本気で自分が正しいと思っている、そんな人ですよ。ううう。
ちなみに嫁父は結構なお金持ちで、けっこう暴力ふるう人。で、嫁はそんな
家庭に育ったから「男=暴力をふるう」ということで男性恐怖症だったそうな。
で、私はいかにも暴力など振るわない温厚な人、ということで信頼していたのに、
だそうな。。。。知るか#



181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 00:57:58
>>180
ああなるほど、子供産まれるまで仲良かったと書いてたから、付き合ってた頃から
性格一変したのかと思ったけど、元々「自分が正しい、何もかも従え」のタイプか。
でまぁ、その生育環境なら、トラウマがどうとか暴力とか大声とか、それ言い出すのは分かる。
嫁の方のやってることは別としてな。

…んで聞くけど、自分がすべて正しい・すべて従えと本気で思ってる嫁と、
ほんとにやり直したいのか?
いやまぁ、子供もいることだし、離婚推奨ってわけでもないんだが、なんか不思議なんで。

182 :モラハラレ ◆gYD0T87bhg :2010/08/04(水) 01:03:13
>>181
なんとも言えないけど、離婚っていうのはできればしたくないなあ。
子供のことを思えば、両親がいてしかも仲良くしてる状態で育ててあげたい。
嫁がおかしいのは育児ノイローゼの一種で、子供に手がかからないように
なったらマシになるかもしれないし。。。
なんかDV受けて耐えてる女の人の発想かなあ。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 01:12:39
>>182
まあ、子供いるんだし、もちろんそれが一番いいわけだし、そんな簡単に離婚考えられる
もんでもないのは分かるけどな。
多分嫁の方も、35で専業、子供もいるし、離婚はすべてにおいて損だって計算も
あるんだろう。
だからこそ、お前が離婚匂わせたのが気に食わなかったんだろうが。

お前の「仲良く」ってのは、意見がぶつからないこと?
まあ一応、今の状態が育児ノイローゼで、数年後にちょっとマシになるにしても、
相談とか話し合いができるような人格じゃないわけだから、すべてお前が譲る以外に手がないと
いうことになるが。

184 :モラハラレ ◆gYD0T87bhg :2010/08/04(水) 01:18:02
>>183
あ、でも先に離婚のことを言ったのは嫁なんです。
「愛情がない」とか「仮面夫婦」とか「離婚」とか全部嫁が言い出したことです。

>相談とか話し合いができるような人格じゃないわけだから、すべてお前が譲る以外に手がない
これに関してはまあ、そうなんですけどね。そんな嫁の性格にだんだん一緒にいるのが苦痛に
なっていって今があるわけですけどね。でもまあ、譲ることで円満になるなら
なんだって譲るんですよ。結婚前からずっとそうやって自分の価値観を彼女に合わせて変化
させてきたし、それはまあ苦ではないんです。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 01:36:12
>>184
あーいやいや、理不尽かつ自分が世界の中心と思ってる人間の場合、自分が言い出すのは
いいが、相手が言い出すのはいかんとか、そういうのがあったりするw
特にその場合、嫁のいう「離婚」は単なる脅し道具っぽいし、そしたら、子供もいるのに
そんな言葉を本気にするとは何事!しかも、奴隷がご主人様を脅すなんて以ての外! と、こういう
わけのわからん理屈っつーものもあり得るw

でだ、元に戻るけど、この状態を解消して仲のいい夫婦に戻る、っつーのは
方法が見あたらないぞ。
むしろ、お前がここに大嘘書いてて、お前に改善すべき要素が山のようにある方が
まだいいくらいだ。それなら、そこ直せば可能性があるわけだしな。
嫁の性格変える魔法はないわけだから。
後は、その奴隷+ATM状態を受け入れるか、これ以上最悪になる覚悟で嫁親に直訴するくらいだ。

186 :モラハラレ ◆gYD0T87bhg :2010/08/04(水) 01:51:10
>>186
むうう。まあ、そうなんでしょうね、やっぱり。
自分はDVじゃないと判定してもらえてとりあえず良かったし、もっと叩かれる
かと思ったけど優しいレスばかりで感動した。でも結局どうしたらいいかは
わからない。
>むしろ、お前がここに大嘘書いてて、お前に改善すべき要素が山のようにある方が
>まだいいくらいだ。それなら、そこ直せば可能性があるわけだしな。
どうしても自分フィルターを通して書いてしまうから、きっと自分の悪いことはごまかして
書いてしまってる部分はきっとあるのだと思う。わからんけど。
精神崩壊するまではとりあえず頑張るしかないのかな。何なんだろう拙者の人生。ニンニン。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 02:06:08
>>186
まぁ人生の選択ってのは時として「どっちも正解じゃなくて、どっちを選んでも後悔する」って
場合もある。
しかし、自分で決めるしかないわけだからな。俺たちゃ所詮、傍観者なわけで。すまんな。

> でもまあ、譲ることで円満になるなら
> なんだって譲るんですよ。結婚前からずっとそうやって自分の価値観を彼女に合わせて変化
> させてきたし、それはまあ苦ではないんです。

これが本当はいかんのだけどな。
恐らく争い事そのものが嫌いなんだろうが、少なくとも、話し合いはしてみるべきだった。
で、最終的に譲るか譲らないかという結果はともかく、話し合いの過程で相手の人格を
検討してみるべきだったとは思う。
ケンカという結果を避けてみたところで、問題そのものは解決しないこともあるわけだからな。
ってまぁ、今更どうしようもないことを、こうして突っ込むべきではないのかもしれんが、
これは過去の揚げ足取りというより、これから先のことと思って考えてみてくれ。

188 :モラハラレ ◆gYD0T87bhg :2010/08/04(水) 02:18:05
>>187
遅くまで付き合ってくれてありがとう。
ケンカを避けて、でもなぜか結局ケンカばかりしている今日この頃。
しかしそれも過去の話。もはやケンカすらできない。子供とも遊ばせてもらえない。
絶望的な状況だけど、結婚して今ほど自由に過ごせる時間があるのは初めて。
夜更かししてネットしててもなーんも言ってこない。快適っちゃあ快適。ふんふん。
ま、明日も仕事だし寝ます。今日もリビングの床で。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 02:24:27
>>188
乙。せめて夢だけでもいい夢をな。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 07:49:56
夜の8〜9時頃帰宅って随分早いな
と思ってしまった俺w
それで不満って、嫁は贅沢だな

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 08:41:08
>>190
俺を主語にしてるキジョの発言
朝から乙


192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/04(水) 10:30:38
>>191
朝から乙

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/05(木) 08:49:52
>>188
お前の人生は一度きりだよ
良く考えた方が良い


194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/05(木) 10:12:31
とりあえず、実に月並みだけど日記つけておいて損はないと思う。
何を言われたのか、どう返したらどんな反応をされたのか。
耐えかねて大声をあげた途端、してやったりと言わんばかりにDV連呼して上下関係を確立し
より虐げる理由ゲットして勝ち誇ってる感じがするから、
いざ嫁が他にタゲられそうな男を見つけた時、DV男の汚名着せられて金がっぽりふんだくられて離婚されそう。

コツコツ日記つけて(嫁にバレないように会社にでも置いておいてもいいかも知れない)
話し合いする時は録音もして(怒鳴らないよう理性総動員)、
子供に対してもモラっぽい言動が見受けられたらそれも証拠にとっておく。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/13(金) 17:30:55
誘導されました。お願いします
43歳 会社員
妻 40歳 専業主婦
子供 5歳4歳息子
結婚10年
×1で毎月5万円の養育費支払い中
持ち家 4年目
年収650万円(不況をまともに受けた業種なのでこの先減るかも)

軽い気持ちで浮気していた
これから浮気というかするつもりだった
仕事が1段落ついたので浮気相手と旅行にでも行こうと思い、妻に会社の連中と1泊旅行に行きたいんだけどと言ったら
妻「仕事が忙しいからって子供の相手もずっとしていないし、ひと段落したのなら家族で旅行に行くのが先じゃない?」
俺「それとこれとは別だろ、子供は映画とプールに連れて行った」
妻「旅行なんて3年以上していない、家族を優先すべき」
妻「もしかして、その会社の連中ってカフェオレの好きな方ですか?だったら旅行にいったらこっちには帰ってこないでね。
実家かカフェオレの方の家にあなたの荷物も送るから、どちらにしますか?」
妻「旅行に行く前に保険の解約用紙にサインして。当座の生活費に使うから」
と俺が結婚前からかけている年金積み立ての保険の解約用紙(解約すれば500万円くらいになる)
家のローンとこちらの生活費は別居中でもいただいますので、おって連絡します。」
と言われた。
浮気相手=カフェオレの方 と妻は主張しているらしい
なぜカフェオレなのか意味は不明だがおそらく気付いている様子
離婚してまで浮気相手と付き合う気はさらさらない。
どうすればいい?
妻は以前友人の親族が浮気されたときに、離婚には至らなかったが相手の女から6桁後半の金額をぶんどったという話をしていたから
今回の浮気相手からも慰謝料を請求しかねない。
俺の浮気相手は慰謝料請求されたら俺から逃げるだろう
土下座でもするしかないのだろうか?
あと離婚したら慰謝料と養育費5万円×2人分を成人するまで一括して払えとも言われた
「金を借りれるだけ借りて、会社を退職して、その退職金で払え」だって
そんなこと可能なのだろうか?
妻は少し前から結婚以来ペーパードライバーで運転は俺任せだったのに急にペーパー講習の資料を取寄せたり
いつもと違う行動をしていた。
その時何か気付けば良かった。




196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/13(金) 17:42:24
>>195
>>1みてテンプレ・コテトリ・フシアナよろしく。規則なんで。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/21(土) 15:37:23
つーかバツイチの癖に浮気なんかするなよ。
残機ゼロなんだから人生ゲームオーバーだろ。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/21(土) 23:22:56
うーん(-ω-)…一通り1から読ませて貰ったけどさ。相談者も相談載って偉そうな発言してる馬鹿共も滑稽に見えて仕方ない。

まず第一に節穴コテしろとか偉そうだけどたかが2ちゃんでそんな事強要する権力も無いしそれはぜっっっっっったいにやってはいけない。削除スレ対象にされても仕方ない。

相談内容については相談者も回答者もどっちもどっちだねぇ?そもそも男と女がこの複雑極まり無い世界で婚姻関係下にあり、DVや離婚寸前まで

までこじれててさ?旦那だけ悪い事も妻だけ悪い事も100%あり得ないわけよ?結婚した時の情熱や誓いを時間の経過や心境の変化により見失ったなら別れればいいだけでしょうが?

それを嫁が100%被害者だ、お前は馬鹿で自己愛だけで身勝手だみたいに相談者罵るのもおかしいでしょ?起こってしまった事について責任の所在を明らかにすれば解決するなら苦労はないよ?

起こってしまったら例え0.1秒前の事でも取り返しが着かないから人生なんだよ。それと、男と女にはどっちが悪いとか思いやりが不足してた云々以前に。

欲や計算や寂しさや依存心や征服心とか色んな感情が絡む。それを相談者の話から全ての状況を把握して、ましてやアドバイスや説教なんて神でも出来ない。

私は独身自営業の35歳だが、決めている事は二つだ。相談者みたいなどろどろした地獄がだいっっっきらいだから結婚はどんな女が現れてもしない。

何故なら私自身がこの汚れた世界に生まれて幸せだと感じてない。そんな男が誰かを幸せに出来るかい?

だから女遊びはしこたまするが結婚はぜっっっっっったいにしない。二点目はどんな時も顔色一つ変えず、常に世の中の動向や接触した人間の話を私の意見を一切出さないで冷静に心に落とし込み

自分の意見や主張は相手から求められない限りぜっっっっっったいにしない。常に極度の冷静状態。(そうなれるだけの壮絶な人生経験がある)

この二つを守ると他人に見えないものが手に取るように見えるんだよ。千里眼があるオレにはね。

つまりだ、物事根っこはシンプルなんだから自分で責任引き受けて自分がヤな事は自分を殺してまで責任持っても結果が好転しないなら余りにも残酷に切り捨てるねオレは。


199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/21(土) 23:31:08
つまりだ、物事根っこはシンプルなんだから自分で責任引き受けて自分がヤな事は自分を殺してまで責任持っても

結果が好転しないなら余りにも残酷に切り捨てるねオレは。


200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/21(土) 23:47:02
ついでに言わして貰えば結婚から10年も経てば男女共に置かれてる社会的位置や生活環境や年齢を経た事による内面の変化は凄まじいよ?

前述の回収業の男の話にもあったがしている仕事や経済力が付く事によっての思想や行動の変化に自分で気が付いて意識的にニュートラルに戻すのは不可能だし、それは人間には出来ない。

何故なら人間は自分の見たい物、感じたい事しか見たいし感じないからだよ?脳科学用語でフィルターと言うが。

そうしないと全ての事物を守備範囲にしてたら人間の脳は破壊されるからさ。奥さん側の立場に100%立つのも上記の科学的根拠から不可能。

俺ならもっと奥さんを思いやれるとか抜かしてる回答者は大嘘つき、全く同じ環境に置かれたら同じ事するさ。

つまりだ、あんまり他人様の事とやかく言わんと。離婚すれば?程度にしとかないと恥ずかしいよ?

お前達今日は一つ賢くなったね?人間は自己を守る理由から見たい物しか感じる事が出来ない。それは生物としての防衛本能。

賢くなれたなら知識を与えてくれた私に感謝感謝(^ω^)

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 00:00:44
>>198-200の改行が滑稽に見えて仕方ない。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 00:03:17
>>201
i-phoneからかも。
結構書きづらいんだよ。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 00:12:51
>>201-202
今日はPCから書いてないから読みにくかったらご免なさい。

回答者達がフェミニストなのは解るんだが前述したフィルターの件や言葉で表現出来ない人間関係も考慮に入れないで

言いたい事言うなーと感じたからさ。我慢するならそれは結婚生活ぢゃないよ?例え子供や妻の生活を守るって建前抜きにして別れないと可笑しな事になるわけさ?

だってそうだろ?人類全員幸せに成るために生きてるし生まれて来たのさ♪

ま、キャバクラ嬢孕ませて中絶させたり一夜限りでヤリ捨てにして結婚もしないで生きてるオレに見えてない物もぎょうさんあるんやろけどな?

あんま考えすぎんこっちゃで。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 00:16:25
【既 婚 男 性 専 用】 ?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 00:17:03
>>203
とくには問題ないと>読みにくさ

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 01:01:27
連投して迷惑ついでに最後にこれだけ言わして。

バツイチなのに浮気してでも奥さんに未練があるとかさ?要は相談者の性欲に対する捉え方がピントズレ起こしてるの…

解る?性欲は本能だが真に守る物があるなら我慢出来るし変な性欲は湧かない。よこしまで異常な性欲が湧くのは何か相談者本人の精神に負荷がかかり、歪な型で性欲を感じていはずだよ?
浮気癖とか風俗ギャンブル狂い。全部精神的な脳神経の回線不良を起こしているんだよ。

自慢ぢゃないがオレはそこら辺の心療内科医顔負けの知識を研鑽している。だから、相談者は問題が起こってから妻を失いたくないから悩むのではなく、

今自分の置かれている社会生活のどの部分で自分が歪なストレス感じて浮気とかに逃げてるのか自分自身で知る必要がある。

精神にトラブルや不良事案抱えてて円満な夫婦生活を構築出来る訳ない。異様に劣等感の強い上司に勤務先でパワハラを受けていませんか?

誰にも言えない悩みをため込み、常に不安に駆られて生活していませんか?DVや夫婦生活の破綻には全ての精神的要素が貴方の生い立ちも含めて必ず根深く関与しています。

オレが悩んだ時は丸4年間会社を辞めて一切の社会生活を捨て去り引きこもり廃人と化してフロイトから近代脳神経学まで本を読みあさって調べつくした。

結果自分が上級のソシオパスであり、何時しかプロのセラピストでも修めていない高度の精神医学の知識者となっていた…知識を付けるて自分を見つめるのに四年だよ…

だからね?相談者は自分を責めないで自分の精神がトラブルを抱えている真の病根を探す必要があるよ?

治れば奥さんは離れていかないよ?

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 01:09:24
俺からの最後の言葉

人間の悩みは科学で見る!必ず精神が根底にある。必ず治る。まず真の己を知る事。オレの悩みはDVではないが、同じ世界に生まれ生きる人間として

今すぐ相談者の苦悩を取り除いてやれない事を心苦しく感じている。人生に悩んだ者として相談者達に自分を知る事を勧めて終わりとする。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 05:59:07
毒男はどっかいけまで読んだ。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 06:08:57
なんか長文で必死すぎて滑稽というよりきもい

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 06:25:42
スレ違いなので二度と来ないでください

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 07:08:00
>>198
夏休みの宿題終わらせてから来い。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 07:41:53
>>198-200
>>203
>>206-207

なんかきめぇ。
とりあえず、バカは死んじゃえ。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 09:30:47
>>208>>210
>>212
女?だったらお前らが二度と来ないでください。になるんじゃねーの。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 13:04:44
>>213
既婚男性専用で独男お断りされるのは当然。
マナー説いて女扱いされるのもおかしいが、
女だったらお前らがって問題じゃない。
女も独男もどっちも来ないでください。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 13:30:32
伸びてるから相談かと思ったら毒男のオナニーかよw

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 21:02:48
>自分の意見や主張は相手から求められない限りぜっっっっっったいにしない。

壮絶な長文意見主張は、いったい誰に求められたんですか?

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/22(日) 22:45:14
一切読んでない俺勝ち組

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/23(月) 07:12:38
>>213
冗長な長文がウザいの。
俺は女でも毒でもないけど。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/23(月) 10:28:47
>>198
目が滑る文章だなあ
全然読む気にならんw

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/23(月) 10:29:39
つーか、2chにはそんな人しかいないから
もう来ない方がいいよ

説教するだけ無駄だし、
読んでる君の精神衛生にもよくないしね

だからはやく回線切ってし

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/13(月) 14:21:44
>>195
ばれてると解っててカフェオレと絶縁するでなし、
一緒に家族旅行にいくでもなし。
ていうか、軽い気持ちで浮気ってなんぞ?頭おかしいぞお前。

バツ2、おめでとう。もう結婚はするなよ。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/13(月) 14:27:23
軽い気持ちで浮気するんだから、
軽い気持ちで離婚すればいいよなw

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/16(木) 16:07:39
>>195
海のどまんなかの売店でなんか買ったんだろう>カフェオレ
家族を大事にしてなかったのがバレる一因じゃないか
キッチリ渡すもん渡して離婚したらどーよ

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/16(木) 18:51:43
カフェオレってキーワード、少し前に鬼女板の浮気関連スレで見たな。
確か、コンビニのレシートにブラックのコーヒーとカフェオレが書かれていて、
旦那はカフェオレなんて飲まないし1人の筈なのに二人分の飲み物買ってるのは怪しい、
みたいな内容だった。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/16(木) 19:03:07
円満浮気スレの298だった。
同一案件か?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/19(日) 22:37:56
取っ組み合いになって、布団の上だったので
軽く大外狩りしたら、無理に踏ん張ったらしく
嫁足靭帯断裂、大変申し訳ない

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/19(日) 23:58:16
布団の上だから柔道技かけていいって判断がもうね…

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/20(月) 00:16:00
ちょうど冬前で布団の整理をしていたんで
たくさんの布団が出ていたんだよ
クッション効果期待したが...

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/20(月) 00:23:37
家の中のことは勿論>>226=228が全部やってるんだろうな?

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/20(月) 00:37:35
全部じゃないが半分と力仕事はおれ


231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/20(月) 00:51:25
>他スレでは相手にされない、DV・浮気による離婚危機の相談スレです。
>相談者はコテハンとトリップを付け、テンプレ必読。
>相談用テンプレをコピーして書き込みすること。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/21(火) 15:53:21
a

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 09:12:24
>>228
だから「クッションがあればやってもいい」という判断がもう
人として終わってるんだよ。

人を浅瀬に突き落としておいて
「下は水だから頭打ったりはしないと思った。
 せいぜいずぶ濡れになるだけだと思っていた。
 考えていたよりも水位が足りなかったのが敗因だった。
 怪我させてゴメンネ?」
なんて言ったら、唯のバカだろ…

「下は布団だから、大きな怪我はしないと思った。
 せいぜい打ち身ができるだけだと思っていた。
 考えていたよりも嫁の踏ん張りが強かったのが敗因だった。
 靭帯損傷させてゴメンネ?」

バカ丸出し。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 09:43:08
>227 >233(48時間以上経過した後のレスw)
のテンションの高さと、
>226 >228 >230
がかみ合ってないw

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 09:56:27
>234
四六時中張り付いてるヤツ(俺w)だけじゃないからな。
5,6レス遡ってのレスなら普通にある。
駆け込んできたヤツとそれにレスするヤツがかみ合わないのもここの様式。

俺の従叔父はプロレスファンで、その昔嫁さんと娘さんにナンタラ固めをかけて
失神させたことを武勇伝にしていた。娘さんは当時15,6だったように思う。
親族の多くはドンビキしていたんだが、従叔父はそれを感心されていると解釈したっぽい。
ここをああすれば落ちる(失神する)とか講義ぶち上げてた。
価値観が違うというのは、凄まじいもんだなと思った。
マジかみ合わないw

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 16:06:19
「クッション効果期待したんだが」


軽い軽すぎる
人に暴力振るう行為を軽く考えすぎてる
恐ろしいな

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 16:14:45
クッションがあるからとは。
鞄の上からだからいいだろうって嫁の腹蹴って怪我させた馬鹿思い出した。
確か奴の尊敬するDQは塀の中。


238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 18:17:30
>>226
格闘技経験ない人間に、何をやってんの?
体ができていない頃には、関節とか良く痛めただろ。
初心者には、受身を取れるタイミングで技をかけるだろ。
経験ない人間に技を軽くかけただけで、はずみでケガするぐらいわかるだろうよ。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 18:29:42
・布団の上だったので
・「軽く」大外狩りしたら
・「無理に踏ん張った」らしく

短文の中にこれだけの言い訳がましさ。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 18:41:09
「無理に踏ん張った」というのは、
技が決まっているのに受身をちゃんと取らなかったから怪我をしたという意味だろうね
そのことは事実なんだろうけど、
未経験者に受身を取らないと怪我をするという判断を期待するとか、
とっさに受身を取れとか期待するのが、経験者の判断としては頭おかしいレベルの判断
倒れることが危険だと考えるから、踏ん張るに決まってる

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 18:51:26
脳が筋肉で出来てるタイプだろ。
嫁さんが気の毒だが選んだ以上はしっかり教育するしかないなぁ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 19:18:24
教育というなら、嫁も武道をやればいいんじゃね?
先に手を出した武道やっている男なら少々厳しくおしおきしてもよかろ。
自分より弱い奴や女に技かけるような奴は弱いかチキン。やられる立場になったら懲りる。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 20:17:24
長刀とか?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 20:26:43
夫婦で武道やるならちゃんと試合形式にしろ。
喧嘩やじゃれ合いで技を掛け合うのは危険極まりない。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 20:30:09
取っ組み合いの最中に技をかけるような人間に、
試合形式にするようなケジメをつけるようなことは、まずできなさそうだ。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 20:40:49
夜はプロレスごっこ

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/23(木) 00:21:59
>>195
さっさと解放してやれよ。
どっちつかずのヤリチンさん
死ね!この業突張りのいやしんぼ!

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/23(木) 08:19:44
>>195
養育費二人で10万とかなめてんのかよw
結婚前の保険も関係無いだろ

別れるなら弁護士たててキッチリとな

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/23(木) 09:46:17
亀がしゃべった!

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/30(木) 16:41:31
誰かいる?相談したいんだけど

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/30(木) 16:48:15
昼間だから少なくてよければ。
相談したければ>>1みてコテトリ、フシアナ、テンプレよろしく頼む。

252 :250:2010/09/30(木) 16:53:16
ありがとう
ホストに地名が入ってるからフシアナすると身バレしそうなんだが、
代わりに何か証明できるものないだろうか

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/30(木) 16:56:07
>>252
一応規則だからな。
地域名ぐらいでばれそうな特殊な地名or過疎地域なのか?

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/30(木) 16:58:19
都内なんだけど特殊というか、2ちゃんではかなり叩かれている地域

255 :250:2010/09/30(木) 17:01:26
すいません
>>254は自分です

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/30(木) 17:06:26
ここはルールうるさいから、似たようなスレ探してそっち行った方がいいかもな

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/30(木) 17:09:27
>>254
無理だよ。あんた一人優遇するとなし崩しにフシアナ解除になる。
晒すかここ以外で相談場所探すかだな。

258 :250:2010/09/30(木) 17:10:33
どうしよう・・・
自分に落ち度が結構あってどこも多分受け付けてくれなさそうなんだ
適切な誘導先あればお願いしたい

259 :250:2010/09/30(木) 17:13:28
今考えたんだけど初回だけ携帯からフシアナは駄目だろうか?
トリは同じものを使おうと思う

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/30(木) 17:13:45
都内なら別に身バレの心配も無いんじゃないか?
地域で叩かれるの怖がってたら本人が叩かれまくるであろう相談なんか出来ないぞ。

261 :IKc0R0D ◆bC9AukRWsVuf :2010/09/30(木) 17:21:39
一応やってみた

262 :250 ◆bC9AukRWsVuf :2010/09/30(木) 17:23:12
携帯だとあの数字の羅列のホストは出ないのか?

263 :250 ◆bC9AukRWsVuf :2010/09/30(木) 18:01:17
携帯だとフシアナしても無駄みたいだから他所を当たってみる
応対してくれた奴ありがとう

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/30(木) 18:23:49
ドコモの節穴だろそれ
いいから続けろって

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/30(木) 18:28:56
>>263
過疎る時間帯なわけさ。
書いてみれ。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/01(金) 19:39:51
自分だけ特別扱いが認められる、認めて思いたい
そう言う我が儘自分勝手な正確が原因と見た
(エスパー)

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/04(月) 08:15:56
都内で叩かれてると言うかネガティブなイメージがある地域は
綾瀬、信濃町、大久保かな?
ただ、OCNのリモートホストですらここまで判別はできたか?

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/13(水) 02:01:08
ここは結婚に至っていなくても相談できますか?

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/13(水) 02:06:18
ここは既婚男性板。
交際中の浮気かデートDVかしらんが該当板や家庭板をあたってくれ。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/13(水) 02:57:03
>>269
ありがとうございます

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/22(金) 07:55:01
ホシュ

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 12:42:12
風俗で離婚切りだされたのはここでもOK?



273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 12:48:45
>>272
浮気はOKだから微妙だな。程度とばれた時の経過次第だろうな。
相談するなら>>1見てコテトリ・テンプレ・フシアナ頼む。
コテは数字じゃない名前をよろしく。

274 :サロン ◆EXf2Oysaok :2010/11/07(日) 13:15:26
ありがとう投下してみる。

◆現在の状況
浮気というか風俗通いがバレて離婚を切り出されたorz
(手コキサロンです)
◆最終的にどうしたいか
再構築
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34・会社員・600万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
33・在宅業・300万
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸
(住宅購入の為の貯蓄中)
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
7桁中盤
◆借金額、借金があればその理由
5年前に100万程度あった自分の借金を嫁と二人で返済
◆結婚年数
7年
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
小1・息子
◆親と同居かどうか・両実家との距離
なし・遠い
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
交際中に自分の浮気がバレたが再構築。(土下座して拝み倒した)
そこから勢いで結婚し、即妊娠出産。
普通に幸せな家庭だったけど何となく風俗に通ってしまった。
バレ一回目は淡々と、二度としない約束をして許してもらった。コレが一年前。

一年間再構築してみたけど「やっぱりもう気持ち悪い」と言われ先日緑の紙を見せられました。
もう二度と好きになれない、生理的に受け付けない、様子を見るため一年間レスにも
ならず頑張って来たけどやっぱりまた風俗に行ったでしょう、もうイヤ、等言われました。
確かに切り出される一ヶ月前、飲んだ帰りに行きました。

言った記憶が無い(というか就寝中に叩き起こされてウロ覚え)が俺が言ったらしい
「たまたま他の女が欲しくなっただけ」という言葉で一気に冷め、やっぱりもう無理…らしい。
次の子供欲しいなら風俗行かないでね、と常々やんわり言われてたけど手コキ程度なら
大丈夫だろうと思っていた自分の価値観にもう付いて行けない、とも言われました。
調べたらどんな程度の風俗でも性感染症にかかったり自覚症状の無いまま嫁にうつしたり
するんですね。
挙げ句不妊になったり子供に障害が出る可能性も有ると知り、凹みましたorz

本当にもう反省していますし、なんとか再構築したいです。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 13:31:35
結婚生活1年目です
今25で 子供います
最近 浮気しちゃって嫁にバレました

もう結婚してから毎日自分が寝た後に携帯チェック、ブッグマークしてるミクシィなどのサイトも見られてました

しかしちょい違うサイトで知り合った女性と体の関係をもちメールしてました サイト内なんですが

もうバレた瞬間 殴る蹴るで。 自分が悪いと反省してます

誠意があるなら自殺してみろと言われました

で、昨日自殺しようとしたら止められました

浮気相手にあわせてから死ね

みたいな感じです

浮気相手には嫁はいることいってました

今日も突然切れて子供を置いて飛び出しました

子供ももうみたくないっていってました

本当に悩んでます

自分がしたことをとても悔いに思います

アドバイスなんてないですよね…

こうなっちゃったんだし
もう嫁に信用されないだろうし

離婚しかないんですかね…?

なにをするにも証拠がないといけないし 携帯チェックはされる

それって俺のこと 好きなんですかね?

浮気した理由は毎日喧嘩気味で嫌気さしてました話も喧嘩越し
友達と遊んだり飲みも時間は決められてたり

でもやっぱ好きなんだなってのがあって



276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 13:56:09
コテトリとテンプレはOK。
フシアナがまだだから、するまで待っている。一応規則なんて。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 16:20:25
>>274
反省なんか一時的なもの、口先だけと見做されているだろうし
それを否定する権利はサロンにはもう無い。「今度こそ風俗行かない、浮気しない」という誓いも同様。

もう無理じゃないか?一度ならずチャンスを与えられているのに悉く裏切っている。
何だかんだ言って嫁さんを軽んじてきた積み重ねの結果だ。
生理的嫌悪を抱いた相手と何で再構築しなきゃならないのよ。
汚物と夫婦を続ける嫁さんのメリットは?

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 22:53:58
>>274
フシアナ

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:16:47
>>274
フシアナ◆トリップはリモホによって表示エラーが出るから
一旦コテ取りで宣言してからフシアナでもいいぞ?逃げてないなら。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 02:22:59
>>1見てテンプレやコテトリが出来たんだから、ルールも読んだだろう。
フシアナが嫌なら、気団には別の離婚や別居スレもある。都合が悪けりゃ>>1読んだ
時点でテンプレやコテトリつけずにそっちに書けばいいだろうに、なぜだろう。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 02:46:05
「このくらいは許される筈だ」という甘えた考えで行動している証拠だな。風俗もフシアナも。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 08:32:52
逃げられ寺か逃げたい寺にあったが、スレ違いはバッサリ突き放さないで誘導しないとダメなのか?
「追い出した行為は必ずや自分に戻る法則(因果応報?)」があるから優しくしろとか。

気団なら該当スレくらい自分で検索しろと言いたいがね。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 16:23:19
逃げられ寺も同じネタ師のせいでフシアナだったから同じだ。
逃げたい寺なら相談者は離婚したくないからスレ違いだから迷惑だろう。
「俺 離婚するかも・・・orz」 スレは変な荒らしのせいで次スレがたっていない。
誘導するとしたら下のスレか家庭板しかないだろうが、家庭板は総叩きになるだろうな。

【別居】どうしたらいいんだぜ?3【離婚】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1278390265


284 :p1127-ipbf503hiraide.tochigi.ocn.ne.jp:2011/01/02(日) 23:19:40
◆現在の状況 妻 僕のDVにより警察で保護→市役所の一時保護施設→今は復職する段取りらしいです
私 子供3人と暮らしてます 
子供の病気等で先月ろくに仕事行けてません
今月児童相談所か妻に子供をと考えてます
金銭的に詰んでます
喧嘩の原因が妻が病気の娘に留守番させて
友達と喫茶店にお茶しに行ってたことに腹が立ち
曖昧な返事にムカついて手を出してしまい
その後警察を呼ばれ
その日は収まったのですが
その4日後 離婚するか死ぬか出て行けと言ったら警察に妻が行きこの状態です
5年前も同じ様な事件がありましたが
戻ってきてやり直しました
後日ライフラインの支払いの滞りや子供の給食費などを支払ってない等が発覚
子供には「美容室の彼氏がなんちゃら」と以前話していたようです

◆最終的にどうしたいか 子供の為に復縁
◆相談者の年齢29歳・職業・会社員 月収(手取り額)28〜30万
◆嫁の年齢28歳・職業介護福祉士見習い・月収(手取り額)5〜10万
◆家賃・4万
◆貯金額、相談者・配偶者・共有 0円
◆借金額、借金があればその理由 私200万(サラ金) 妻400万(サラ金 クレジット(クオーク)300万)
◆結婚年数 10年
◆子供の人数・3人 長男9歳長女6歳次女4歳

◆親と同居かどうか・両実家との距離 距離100キロ
私も妻も親から絶縁状態


◆相談者と嫁の離婚歴、無し
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細
今の住まいが恥ずかしい話
7年前嫁が出会い系で引っ掛けた男の紹介の住まい
肉体関係は無いと言っていたがどうだかわかりません
その後も出会い系を繰り返しサラ金に手を出し(有料)
矯正下着の訪問販売に二度引っかかり200万の借金
これが原因で5年前に嫁が親元に逃げ
DVを理由にシャットアウト
だが3ヶ月後に戻ってくる
で今回の件にいたるまで私の給料管理すべて妻任せ
はぁ

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/02(日) 23:42:56
子供は養護施設送りだな。
まずは借金完済してみろや。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/02(日) 23:43:18
金銭的に積んでないかこれ
毎月の支払いはそれぞれいくらになってるんだ?

アドバイスにならないと思うが離婚して嫁に風俗でも行ってもらう
子供は福祉課と相談して福祉施設に預けるくらいしか思いつかない
正直2人とも親として人として完全に失格に思える

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/03(月) 00:12:32
妻が病気の子供放置して遊びに行く女と(しかも初犯じゃない)知った上で
子供の為に復縁とか、子供も妻に渡すという発想が理解できない。
虐待すると分かって妻に託すなら虐待の共犯だろ。
児童相談所に預けるか、絶縁中だろうが親に土下座して協力仰げ。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/03(月) 00:33:05
こんな女をどうやって見つけてきたんだ

289 :p1127-ipbf503hiraide.tochigi.ocn.ne.jp:2011/01/03(月) 08:48:20
借金に関しては僕は債務整理をかけてます

月々の払いをしても
僕の給料で13万は残ります
 虐待の共犯か。。。
施設より親元の考えは甘いですかね。。。
子供も望んでおります

僕がチンピラの頃知り合いに紹介されてからの付き合いです

お互い地元を捨てて働いて子に恵まれ
幸せでした
今は先のことを考え
周りの人の助けもあり月40万近く稼ぎの出来る体制は整ってます
(掛け持ち)
金貯めて免責下りたら新しい土地で子供の受け入れられる状態を作り
施設から1日も早く引き上げると考えてます 
妻に預けた場合はさっさと調停をしろと市役所を通して言い続けるしか出来ません
離婚になるのであれば親権は渡さないつもりです
妻は警察や市役所には親権を主張するといっておるそうで
今までに2通の手紙が届いてます
内容は恐らく施設職員のアドバイス通りに書いてあると思われ意味不明の文面です
2通目は現金と遅くなってスミマセンこれが給料全額です
子供たちよろしくお願いします
との内容
ちなみに裁判所から接近禁止命令も出ています

290 :p1127-ipbf503hiraide.tochigi.ocn.ne.jp:2011/01/03(月) 09:57:58
普段私は口うるさく細かい人間で嫉妬深いです
でも5年前の事件の時に
妻に「女として生きるのか母として生きるのか」
と妻に問いました
妻は「母として生きる」と答え
私は「母と女を両立させればいい」
と言いました
妻を立てて必ずやらなければいけないことをしてない事に対してだけうるさく言いました
しかし妻は反発するかの如くダメと言ってきた事を
興味本心なのか何なのか分らずやるのです
アムウェイのカタログが出てきたり
再度矯正下着を今年購入(金額は対した額ではないが)
浮気を匂わす行動
金も無いのに勝手に私名義で生命保険の加入
自動車の任意保険滞納
もはや暴走としか言いようがありません


291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/03(月) 10:27:26
フシアナはもういいから、コテハンとトリップ付けてくれ
というか…アドバイスのしようが無いな

> 妻に「女として生きるのか母として生きるのか」
> と妻に問いました
> 妻は「母として生きる」と答え
> 私は「母と女を両立させればいい」
> と言いました
おまえも何言ってるんだか…

どちらも親として失格にしか見えないのだが
親になる覚悟もないままに妊娠しちゃったから結婚したデキ婚夫婦か?

292 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/03(月) 10:43:46
でき婚です

その言葉の意味は
色々あるのですが
簡単に言うと
遊びもやりたいことも
やることやってから
自己責任でという意味合いです

親失格か・・・
今思うとそうかもしれませんね・・・
ガキ同士でしたしね・・・



293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/03(月) 11:16:31
チンピラ時代って……両方の親がまともじゃないなんてなんて哀れな子供達だ。
おまけに自分で自覚があるぐらい口うるさくて嫉妬深いんじゃ嫁はともかく子供にも
口うるさく対してやしないだろうな?
子供は金稼げるだけで育てられないぞ。特に女に子は年頃になって色々な問題に
対処できるのか?安易に親元に拘らない方がいいんじゃないか?

294 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/03(月) 12:55:05
子供に対して口うるさく言ってるのは
ご挨拶や食事の時行儀よくや遊びに行った時の帰りの時間を守りなさいぐらいですよ

まぁろくでなしなのは自分でもわかってますし
そんな私でも良くしてくれる人がいて
支援してくれます

女の子と父親か・・・
今は体制の立て直ししか・・・
今後子供を引き取るにせよ
子育ての先を今考えるのは難しいですね・・・



295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/03(月) 17:35:58
児童養護施設に預ければお前とお前の女房んとこにおるよかましな生活が保障される。
きちんと三食食える、必要なら塾にも通える、自動車免許も取らしてくれんよ。
さっさと手続きしなさい。

しかしだ、毎月必ず面会すること。
捨てるのではない。  育ててもらうだけだ。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/03(月) 17:36:21
こういう子供は施設で育った方が幸せかも知れんな

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 01:51:14
なんというか・・・子供が気の毒でならないな。
離婚するとして、今までの嫁さんのネグレクトの証拠を出せば親権は
DV男が取れると思うが、借金完済して生活の建て直しが出来るまでは
施設に預けた方が父子共に安心だろう。
ちゃんと定期的に面会しに行くのは必須でな。
ビッチでネグレクトの母親に引き取られるよりはずっといい。
施設に預けてる間におまえも子供を育てるにふさわしい男になれよ。
それから子供を引き取って父子一緒に暮らせ。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 02:08:47
>>297
でもな、嫁に渡すか施設に入れると書いたぞ。
親権とってどういう風に養育しますか?と聞かれて施設じゃ親権もとれまい。
嫁も親権は主張するようだから、自分で育てる方が有利になる。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 02:23:53
DV男の借金の内容がわからないんだけど
全部嫁さんの矯正下着?
それとも生活費?


300 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/04(火) 05:26:17
ネグレイトってなんですか?
もちろん面会には必ず行きますとも
今日が子供と過ごす最後の日
ここにきて嫁の浮気が発覚 確定しました
子供が切羽詰まって
「パパに内緒って言われてたんだけど」
と今まで何も言わなかった長男が涙ぐみながら色々話してくれました
長女に聞いていた内容とすべてが一致
相手は同じ職場の人間だというので
ホームページにてスタッフ紹介を見せて
一斉に「この人だ」と・・・
話の内容も聞かせてくれました
「一緒に住もうよ」と言ってたそうです

借金の原因は生活費が主にです
子供の証言では証拠が無いに等しいです・・・
家族のために10年間ひたすら働いて嫁一筋で生きてきて
浮気も1度もせず・・・
馬鹿みたいですよホント

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 05:55:46
お前の人生などどうでもいい。
バカ夫婦が揃ってサラ金通いしてりゃいいんだよクズ。



子供の人生に幸あらんことを・・・
強く生きてほしい。

302 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/04(火) 07:33:38
サラ金だって嫁任せ
給料全部渡して日曜日遊ぶだけが幸せでした
嫁には預けるか事が発覚した今
悩んでます

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 07:52:28
よくわかんねーがチンピラ時代(笑)以前に
他人を踏みつけにして来た分のしわ寄せがきてんじゃね?

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 09:28:26
すまん。ROM専だったがちょっと腹立ってきた。
金の管理が二人ともできないんだろ?
それはつまり子供にとって生活不能者なんだから人任せにしないで手めーでやってみろ。
生活にいくらかかるか。それを元に浮気妻とその相手に養育費と慰謝料を請求して見ろ。
その上で収入の範囲を決めて生活しやがれ。
できなきゃ子供を育てるなんて無理だ馬鹿野郎。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 10:54:23
だんだん悲劇の主人公になってラリッてきたな。ここの来る連中の典型的パターンではあるが。
犠牲者はお前さんじゃない。子供達だ。チンピラの子供に生まれてしまった事もふくめて。
お前さんは大人でそんな嫁を選んだことも含めて自己責任でもあるからな。
子供達はまだ自宅なんだろう?放置してネットで悲劇の主人公に酔っている暇があったら
子供の世話をしろ。或は子供の為の働け。

306 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/04(火) 14:47:35
なんかエライ言われようですが
金のズレで喧嘩はよくありました
悲劇のヒロイン?
子供が日に日に傷ついていくのを見てて
そんなわけありません
施設が確定したのですが
5km先の所に決まりまして
しょっちゅう会いに行けるようです
今は皆昼寝してます
ただ離婚するにせよ何にせよ
調停の申し立ても出来なく・・・
サラ金の事は返済等の話です
私が管理しようとしても
嫁がやると聞かなかったのもあります

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 15:38:31
子供のためにそれからどうしたい?
妻とどのようにするつもりだ?

今現在はただ愚痴たれているだけだからあんまり相談になってないぞ?

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 15:51:17
児童養護施設行きが決まったんならもぅいんじゃねーの ?
俺的には子供達の生活だけが気になるところよ。

お前一人になって頭冷やしてよく考えんだな。
かなりだらしない甲斐性なしとお見受けするが・・・
バカ嫁の尻は追っかけないこったね。

施設に預けっぱなしで面会もせず、
子供が稼動年齢になる頃ひょっこり現れるよなクソ親にはならぬようにな。


309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 15:57:02
確かにな。308の言うとおりか。ひっこむわ

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 16:43:20
まあ、子供達の安全と文化的な生活が確保されたらもういいか。
>>308の最後に書いた事が現実になっても、その頃の年代なら子供の方が理解して
拒否するだろうしな。

それにしても昨日までは施設のしの字もでなかったのに、たった1日であちこちの窓口も
空いてない正月期間によく見つかったもんだ。

311 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/04(火) 17:13:04
決まった以上バリバリ働いて
新居に引っ越して
子供引き上げて子育てがんばります

嫁には法で争う形になりそうですね

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 17:21:07
この期に及んで嫁と何を争うかわからん
嫁の借金は嫁にまかせりゃいいし
311は自分の借金を返したあとは
子供たちを自力で育てりゃいいだけなのに、まだこの期に及んで嫁になにか期待してんの?


313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 17:40:15
DV男の暴力(暴言含め)が子供に向かわないことを祈るよ。

314 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/04(火) 19:23:53
争うのは不貞や浮気に関してと
無いとは思いますが
親権です。
今子供たちを施設に送ってきました
期待なんてしてませんよ
児童相談所の人が嫁に電話してくるようにと言ったらしいのですが
電話は無かったとの事
情は消えました

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 20:20:35
もういいから消えろ。


あ〜あ こんな薄ら馬鹿夫婦に3人の子宝。
子供達が不憫でならねえ。  やだやだ。




316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 20:42:11
債務整理したのは弁護士?
争うなら弁護士入れたほうがいい

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 21:24:30
もうさっさと離婚する
子供のことを第一に考えるなら夫婦でできなかったことが何かをよっく考える
足りないのは子供に対する愛情行動と経済力だろ?
文章がまるで他人事なんだよ

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 22:43:16
金にだらしないチンピラと金にだらしないヤリマン夫婦の話だろ
共通してるのは自己中ってことくらいか
子供がかわいそうって気持ちしかないな

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 22:46:28
理想を並べるのは簡単だけど、やり遂げるのはマジで大変だよな
有言実行は、DV体質の人間にとって、もっとも苦手なことだけど、
そこんところをわかってないんだろうな

特に今は、妻に対する怒りや対応心が燃料になっているからさ、ガッツンガッツン動いているだろうけど、
その燃料が切れたら、「どうして自分だけがこんな目に!」と嘆いて、
アル中やギャンブル依存になったり、女ひっかけてヒモになったりするのが関の山な気がする

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/04(火) 23:56:31
うーん 有言実行でなくて子供を第一に思うと言うことを実行するだけなんだが。
>>319 のようなパターンなら施設いきが最もよいことだと思う気がする

321 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/05(水) 06:54:07
理想を並べるのは簡単だけど、やり遂げるのはマジで大変
そんなのはわかってます

今は、妻に対する怒りや対応心が燃料になっているからさ、ガッツンガッツン動いているだろうけど、
その燃料が切れたら、「どうして自分だけがこんな目に!」と嘆いて、
アル中やギャンブル依存になったり、女ひっかけてヒモになったりするのが関の山な気がする

今まで4回浮気されてもそうにはなりませんでしたし
そんな考えになった事もありません
320さんのいう通り子供のために
は今も昔も考えと行動は変わりませんよ


322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/05(水) 09:18:00
>>321
無理せずに頑張れ
とりあえず当面の目標は、離婚と借金の返済が先だ
端から見たら残念ながら君の嫁は、汚物にしか見えない
再構築なんて無駄な事をするな
それと親権は、現在の状況から考えると君の方が有利
ただ環境を整えるのが先決だから子供が健全に暮らせる環境を先に作った方が良い
借金返済の為に仕事を掛け持ちするみたいだけど、
そうなると必然的に家に居る時間が短くなる
それだと親権は絶望的だ
だからまず借金返済に全力を注いで充分な時間を取れるように頑張れ

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/05(水) 10:56:37
いつまで張り付いてるんだよw子供もう預けたのに仕事は?
でなくてもやるべき事はいっぱいあるだろうに。
2ちゃんづけて事が解決するかよ。Q職じゃあるまいし。

324 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/06(木) 07:48:09
322さん
アドバイスありがとうございます
とりあえず2ヶ月後に住まいを変えます
それまではガムシャラにいきます
6時〜8時までが空き時間なので仕事はもちろんいってます


325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/06(木) 19:26:29
子供が健全に暮らせる環境を作るイコール引越し・・・
引越し費用を作るために2ヵ月ガムシャラにいく・・・

違うだろ。
まずは借金完済と離婚だ。
現在のお前に子育ては無理だ。

児童養護施設をナメんなよ ?
こちらはお前パターンなんぞ目が腐るほど見てきてんだ。
子供を一度引き受けたら簡単には返さないよ。
最近ことに厳しいかんな。






326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/06(木) 20:02:12
ガムシャラとかバリバリとか、
実際にそうやれる人間なら、わざわざ書かない台詞なんだよな

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/06(木) 20:24:24
嫁が家をでて程なく離婚調停も始らないうちに施設に入れるような親だからな。
施設まかせで親権取れると思っていたんだろうか?
まあ子供の為にはどちらの親よりもいいだろうが、親権とれなかったら都合よく
連れ戻す事もできまい。

328 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/06(木) 23:47:26
今帰宅 そしてバイトへなんですが30分時間開くので書きます
今現在の私には無理なため施設を利用して
おふくろに頼みこんで
子供達と実家に帰ろうかと思ってます

ガムシャラと書いたのは意気込みといいますか
わかりやすく書いたまでです

嫁が家をでて程なく離婚調停も始らないうちに施設に入れるような親だからな。
施設まかせで親権取れると思っていたんだろうか?
いいえ。離婚調停始まるも何も金銭的に
こうはあまり言いたくありませんが
嫁に食いつぶされた状態が今すぐ手に負えないための決断です

施設まかせにするつもりなんてありません
短期間で稼げるだけ稼いで子供達とまた暮らすしか考えてません
会社のほうも理解してくれていますし。
贅沢はさせてあげられないかもですが
人並みに生活して
あげられるようにはしていきますよ

理想と現実ぐらい理解してるつもりです

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/07(金) 00:32:44
どう言い訳しても、親の頼むや施設まかせでは親権は取れないと聞いたが。
嫁が親権放棄するなら別だがな。調停や法の運用は自分の思い通りにはいかない。
嫁が浮気しようと父親の育児能力が認められなければ終わりだ。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/07(金) 00:32:57
施設任せにしたほうが子供はマトモに育つのではないか
なんて考えてしまうな

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/07(金) 00:51:05
絶縁状態の親、お前がチンピラに育った実家に子供を預けるか・・・
切羽つまってんだろうが焦るな。  
焦らずにまずは借金を完済しなさい。
馬鹿嫁とは一日も早く離婚しなさい腐れマンコは借金増やすだけだ。

子供達の衣食住は保障されるんだ。 焦るんじゃない。
施設職員も昔ほど酷くないよ世の中保育士が有り余ってんだ。
地域の主婦ボランティアも栄養士もいる。お前んちにいるよかマシなの。
焦らずに行動しなさい。

体を大切に。






332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/07(金) 01:01:21
簡単に考えて子供を引き取るな。
ギブアップしてまた預けたり、親戚や祖父母の家にたらい回しを繰り返すと子供が傷つく。
傷ついている時に施設に入れただけでもトラウマなのに慣れた頃にまた環境を変える事を
繰り返したらマジヤバイ。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/07(金) 01:19:28
祖父母が子供達を虐待する可能性だってあることをお忘れなく。
DQNに育って無責任な行動を繰り返すDV男に対する鬱憤の矛先が
子供達(孫)に向かないとは言い切れん。

理想と現実くらい理解してると言うが(因みにどう理解しているんだ?)、
形を整えることにだけ拘って中身を全く見ていない感はあるな。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/07(金) 15:51:47
つーか、本来のスレの趣旨と全然違ってきてるよねw
DVとか浮気した人間が再構築の方法を考えるスレなのに
誰も再構築について語らない件

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/07(金) 19:21:50
選択肢にならないからな

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/07(金) 21:00:38
>>334
今までだってDV野郎や浮気野郎に離婚の勧めになった事はあるさ。
更正の方法が離婚しかない状況まで進んでいるなら仕方ない。
特に今回は本人だって再構築を望んでないじゃないか。
それにDVや浮気という性質上、再構築の方法が存在しない場合もある。
相談者に心地よく丸く収まる魔法の呪文が無いならそれを語ることはできない。

337 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/07(金) 22:52:29
仕事が早く終わってしまい
今帰宅しました
行政が絡んでるので色んな意味で再構築はむずかしいかと思います・・・
形を整えることにだけ拘って中身を全く見ていない感はあるなといいますが
形と同時に言い方は変ですが子供達にとって
カッコイイ父ちゃんにならなきゃって思ってます
簡単に考えて子供を引き取るな
傷ついている時に施設に入れただけでもトラウマなのに慣れた頃にまた環境を変える事を
繰り返したらマジヤバイ。
それもわかってます
嫁も施設育ちなんで昔から聞かされてましたし
義理の母に相当ひどい差別をされたそうなので


338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/07(金) 22:54:21
普通のDVなら嫁逃げろってだけだけど、
今回はDV男も逃げろって案件だったしなあ

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/07(金) 23:00:36
カッコイイ父ちゃん?努力の方向が間違っていないか?
やっぱり発想がイキガッているチンピラそのままだ。お前の格好なんて
どうでもいい。お前が格好よくても子供が幸せになりゃしない。
むしろ格好悪くても子供の為になりふり構わず頑張る父親が一番だ。

340 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/07(金) 23:26:03
339さん
そういう意味で書いたつもりなのですが・・・
昨日児童相談所の人が嫁の携帯に電話したそうです
携帯置いていったのに
なんで携帯持ってるのかも気になりますが
受け応えが
「はぁ」「そうですか」「見る気はありますが今はとても見れる状態ではない」「子供と会えますか」
だそうです
児相の人が冷たく断ったそうです


今日は夜間のバイトが無いので家のかたずけしなきゃだ。



341 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/08(土) 00:08:39
掃除中止
知らない領収書や請求書が出てきた・・・

おいおい

どうしろとw

嫁の給料の通帳も隠されてあって発見
毎月2万低く俺に申告してた・・・
で金が足らないとか・・・
なんだこれ


342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 00:21:05
元チンピラだからあんまり同情できない。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 00:21:09
離婚協議に有利な材料になるかどうかは領収書の品目による

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 00:35:56
お前まだ嫁に期待してんだな。
依存し合って生きてきたのね借金こさえて。

嫁はDV被害女保護施設で暮らしてんじゃないのかね?
子連れで逃げ込む女も多いんだがまぁ借金持ちじゃ生ポも受けられん。
 
子供が施設におんのならお前の生活はいちいち報告しなくていい。

施設で育つ子供の3割はまっとうに生き抜くんだ。
お前とお前のクソ嫁なんざもぉどーでもいい。

腹が立つ。  親になる資格が無いんだ。
7割の子供は壊れる。  
お前らが壊すんだよ。






345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 00:58:53
一緒にいると100パー壊れる。
少しでもまともに生きる可能性があるならそっちに流れるのは有効。
直接関われない赤の他人はそう願ってランドセルを送る手配でもしとこう。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 01:55:19
窓口の閉まる正月の3日〜4日に書き込みして、朝まで施設の話もしていなかった
割には半日たらずで決まって即送り込み可って緊急保護でないなら不自然すぎる。
それに夜の12時に知らない間に請求書が届いているとか。昼間に届いていたなら
とっくに気付くだろうから。もうメール便だって動いてないぞ。
おまけに普通は児童福祉局の人間はそこまで嫁との電話の内容は教えないだろう。
冷たく切ったとか言わないよな。自分に都合のいい虚構入れたかもしれないが。

時系列のめちゃくちゃで深夜に子供が電話かけるネタ師さんじゃなきゃ、なにか隠して
いないか?本当はもっと前から施設に放り込む準備していたとかさ。或は誰かに
通報されて緊急保護?

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 05:13:27
おまえQだろ!!

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 05:16:20
QだとしてもQじゃないにしてもそろそろプリマに移動しろ!!
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

349 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/08(土) 07:15:28
窓口の閉まる正月の3日〜4日に書き込みして、朝まで施設の話もしていなかった
一応年末前に市役所に相談して1月4日に児相の人と会い決めまました。
それに夜の12時に知らない間に請求書が届いているとか。昼間に届いていたなら
とっくに気付くだろうから。
なんかタンスの下の方に隠してありました
去年の請求や領収ですね

おまけに普通は児童福祉局の人間はそこまで嫁との電話の内容は教えないだろう。
冷たく切ったとか言わないよな。自分に都合のいい虚構入れたかもしれないが。
こちらの質問に児相の人が普通に答えて教えてくれました

時列めちゃくちゃで深夜に子供が電話かけるネタ師さんじゃなきゃ、なにか隠して
いないか?本当はもっと前から施設に放り込む準備していたとかさ。或は誰かに
通報されて緊急保護?
ネタじゃないですよ
誰かに通報されたわけでもなく嫁が交番までいきました
何も隠してませんよ


350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 07:34:26
お前まだ嫁に期待してんだな。
依存し合って生きてきたのね借金こさえて。
そうかもしれません・・・

嫁はDV被害女保護施設で暮らしてんじゃないのかね?
わかりません

まぁ借金持ちじゃ生ポも受けられん。
そうなんですか
どうやって携帯もったんだしょうか?
相手の男の名義か事業所に持たされてるのかな?
もしくは持っていた?
嫁は携帯の名義は潰れているはず・・・

この書き込みを栃木のとある市の人が見たら
すぐ私がわかる書き込みしてます
正直精神的にきてます


351 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/08(土) 08:00:32
さて休日出勤だ

昨日子供の所へ行く日を児相の人と決めたし
がんばろう


352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 11:02:49
>>351
ここはお前の日記じゃないしお前の意気込みなんか誰も聞きたくない。
頭がラリっててオナニーが気持ちいいのはわかったから移動しろ。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 12:08:39
児童相談所は事前に訪問調査とか聞き込み調査とかしないと受け入れてくれないもんだ。誰でも
ホイホイ引き取ってくれはしない。警察沙汰の緊急保護なら別だが。
それにきまりもあって、親の個人情報も明らかにしない。夫婦でも別居中ならベラベラしゃべったり
しないもんだ。あとで法律上揉めるからな。ましてDV保護中なら尚更そんなことは施設がさせない。

正月には嫁に渡すとか書いてい。反対されて施設と意見変えて、4日の書き込みで自分で予約して
夕方には送り込んできたと書いていた。それが年末から相談していたとか、嫁が交番に行ったからとか
変わってきている。辻褄が合わないグダグダだな。

嫁が交番に相談して警察が訪ねてみたら危険或は劣悪な環境だから緊急保護なら分る。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 13:04:08
でもそのクソ親もその親が壊したんだろうなぁと思うと
クソ親も非難する気にはなれないな
負の連鎖を断ち切るための精一杯の努力をしてやれとは思うが

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 13:35:46
場所に拠って対応は違うけど
児相はあくまで一時保護であり、その後の施設等は、
就学状況などの関係機関への調整に時間が掛かる
最低で2週間は必要
わかり易く言うと
一時保護(児相)→各機関調整(学校等)→養護施設決定(児相とは別)→養護施設送致
ネタ書くなら最低これ位知ってから書けw
お前が書いてる話だと、犯罪者がイキナリ刑務所に入るような無茶話だ
逮捕→留置所→検察→裁判→有罪→収容施設決定→収監


356 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/08(土) 16:51:26
帰宅しました
児童相談所は事前に訪問調査とか聞き込み調査とかしないと受け入れてくれないもんだ。誰でも
書き忘れてましたが
5年前にも児相に相談してあって
預ける2日前に嫁が戻ってきて
預けるのはやめになり
で今回の件で「またか」ということです

それにきまりもあって、親の個人情報も明らかにしない。夫婦でも別居中ならベラベラしゃべったり
しないもんだ。あとで法律上揉めるからな。ましてDV保護中なら尚更そんなことは施設がさせない。
いや、普通に携帯所持は教えてくれましたよ。
ほかは何も聞いてませんし。

正月には嫁に渡すとか書いてい。反対されて施設と意見変えて、4日の書き込みで自分で予約して
夕方には送り込んできたと書いていた。それが年末から相談していたとか
そりゃ相談しますよ最悪の事態を考えて。
嫁が交番に行ったからとか
変わってきている。辻褄が合わないグダグダだな。
起きたことをそのまま書いてるだけです。
嫁が交番に相談して警察が訪ねてみたら危険或は劣悪な環境だから緊急保護なら分る。
違います。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 16:59:28
場所に拠って対応は違うけど
児相はあくまで一時保護であり、その後の施設等は、
就学状況などの関係機関への調整に時間が掛かる
最低で2週間は必要
わかり易く言うと
一時保護(児相)→各機関調整(学校等)→養護施設決定(児相とは別)→養護施設送致
ネタ書くなら最低これ位知ってから書けw
お前が書いてる話だと、犯罪者がイキナリ刑務所に入るような無茶話だ
逮捕→留置所→検察→裁判→有罪→収容施設決定→収監

確かになれるために2週間は学校へは行かせられないと言われましたが
昨日の話だと
子供が学校へ行きたがってるらしく
学区は変わるけど受け入れてくれると言われました。
5キロ先だから何とか今までの学校にとお願いしましたが
ダメでした・・・

俺もそういう流れは5年前に勉強しましたから分ってます。
警察にも市役所にも児相にも

こんなケースは初めてと言われました

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 17:40:11
>>DV男
348と352見ろ。
あと引用と自分の言葉が一緒くたで読みにくい。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 17:51:19
>>356
二年前に相談していようがいまいが、児童相談所は今現在ちゃんと養育されていない
虐待状態じゃない限り保護はしてくれない。法律で決まっているから例外はない。
片親の子でもちゃんと養育されていたら保護はしないから、嫁の家出だけでは預かって
くれない。現実からみてありえない嘘ばっかりだな。
一人の為に方的な手続きも規則も変えられないから、こんなケースは始めてという特別
扱いがありえない。
シェルターなら電話も基本制限だから新しい携帯云々も眉唾なら、携帯の存在を教える事も
行政に携わる人間ならありえない。過去に教えて事件になってから禁止されている。

どう見ても粗悪で馬鹿なもの知らずのネタ師が嘘がばれて誤魔化そうと必死になっている
ようだな。でなければ虐待隠しだ。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 17:54:10
どうもDV男が5年前とやらに調べた法律とやらは日本国の民法でも条例でもないな。
多分Q職脳内法なんだろう。

361 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/08(土) 18:41:32
いやだからありえない状態で事が進んでて
困ってるんです
私が相談したのは
このままじゃ食いっぱぐれる
日に日に子供が傷ついてる
俺が状況打破まで嫁か児相にと相談したんです

携帯については
児相の人が市役所か警察通して電話しろと言ってたが
一向に電話来ないから電話したらしいです
「お母さんの携帯に電話しました」
「携帯に?
「はい」
「携帯もってるんですか
「はい」
など話して
プリペか何かと話したまでです


362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 18:50:16
>>361
いい加減スレ違いだと何回言えば理解できるんだ?

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

久しぶりのQかもしれないので次の相談者が来るまでノータッチでよろしく!

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 19:04:20
Qってまだ生きてたのか

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 20:01:24
>>363
ゴキブリはな、太古から絶滅しない生命力の持ち主だからな。
叩き潰そうとトイレに流そうと掃除機で吸おうと復活してくる。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 20:14:57
っ洗剤

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 21:13:44
警察が介入するとコトはスピーディーに進むのは事実としても。

もう誰もお前の話など聞きたくないのだ。

子供が無事ならそれでいい。
お前は恐らく・・  クソ嫁を半殺しにしたのだろうから何度も。

もう消えナ。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/08(土) 21:29:14
ゴキブリ退治には氷結が一番。ということで今度現れたらシベリアへ……

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 00:44:01
シャンプー原液

369 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/09(日) 05:22:50
そうですか
じゃあ消えます
ありがとうございました

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 10:08:27
まぁやるだけやってみろや
こんなとこでグズっててもどうにもならんし


371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 11:08:16
1年以上前にここで浮気バレの相談した者だが、
再構築中にまた浮気がバレました。

デリヘルの女と仲良くなってちょこちょこ会ってたら
ホテルから出たところを知り合いが見ていたそうで
昨日から家を追い出されて職場にいます。

どうしようか・・・

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 11:29:58
>> 371
お前さん、誰だっけ?コテとかトリ思い出せないか?
DVもいるが浮気寺でもあるんだからそれだけ書かれても誰のことやら。
どうしようか?ってことは相談か?だったら余計にコテトリがいる。
執行猶予期間にそれじゃ何しても無駄かもしれんがな。


373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 11:38:53
>>372
おばさん誰だっけ?いつからこのスレにいる人?
最近不倫板からきた人?だったら余計にアドバイスとか無理じゃね?
ねーねー。そこんとこ大事だよ。サレ鬼女さん。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 11:40:29
>>371
自業自得だよ。
>>372はうざいよ。婆はどこにでもいるな。今日は旦那は愛人宅か?

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 11:42:23
必死になってどうした??

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 11:48:06
詳しくさせようとしてる>372はアフォ

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 14:27:11
いや普通に誰?だけだろ
前回がわかればそいつの傾向わかるし

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 15:11:38
詳しく聞いたとこで無駄だろ
暇なチュプに娯楽提供しながら罵倒されたいなら別だけど、そうじゃないなら相談したとこで無駄だからやめとけ

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 15:52:02
痛い相談者が落ちた後、キジョキジョチュプチュプ連呼する書き込みがあることはいまやこの板の
お約束。他でも寺派生スレや離婚スレ中心に似たような状態のスレがある。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 16:07:52
キッジョキッジョチュップチュップらんらんらん

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 16:09:56
嫁のマン臭かなり臭くね?

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 16:45:55
>>361
お前勘違いしてるからハッキリもう一度説明しとくよ
お前の様なケースは実はよくある
酷い親になると「彼氏と旅行行くから」って預けに来たりもする
で、そんなのでも保護はする
ただ施設とか学校とかとは調整が必要なの
別に預かる事自体はおかしく無い
預かって様子を見ながら慎重に移送先を検討するんだ
児相ってのは、その一時保護の為の機関なんだから
次にネタ書く時にはその辺を気を付けて書け

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 17:00:20
一時保護と施設って違うんだ?
俺も知識無いから教えて



384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 17:02:51
>次にネタ書く時にはその辺を気を付けて書け

胸糞悪いネタ推奨せんでくれ。ネタスレじゃなし仮にそうだったとしても
QやQモドキはいらん。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 17:54:27
Qってなんぞ?教えて


386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 19:09:28
>>385
藤子不二雄大先生の名作だろ
そんなことも知らないのか?

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 19:12:57
いや山本太郎だろ

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 19:41:50
片方の触覚の折れたゴキブリ

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/10(月) 04:12:02
>>385
脳内が非常にお気の毒なネタ師。
胸糞悪いネタを次々投下して悦に入ってつま弾きされてる。
よそのスレでは感動させたネタもあると自慢。
寺をフシアナ必須にした張本人。
自称・高学歴大学院生女。
友達は0人。
家族にも見放されてる模様。
触っちゃダメだよ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/10(月) 20:17:10
289 返信:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2011/01/10(月) 20:02:00
>>286
だいじょうぶ?ここ数日2ちゃんに張り付いてるようだけど
ちょっとから離れたほうがいいんじゃないの?病気悪化してるよ?

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/10(月) 21:43:26
ネタだと信じたい。

子供の不幸話は勘弁してくれ。 施設にぶち込まれた子供がどうなるのか・・
お前ら、施設で育った女のブログ見てみ。
辛すぎで記憶がぶっ飛んでんだぜ ?

勘弁してくれよもう。
 

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/11(火) 10:51:48
>>391
ネタかどうか知らないけど、施設の方が幸せな場合もある
つーか、幸せなんて答えが無いからな
貧乏でも家族仲良く生活するのが幸せだと思う人も居れば
離れ離れでも一定以上の生活レベルがある方が幸せって人も居る

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/11(火) 11:55:33
あっちのスレで一人で日記というかあやしいポエム書いてるぞw
レスが1つしかつかなくて見事にスルー。女性陣も触りたくないらしいw

394 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/11(火) 23:12:52
こんばんわ
前に突っ込まれましたが
そこの施設は一時保護と長期もかねてやっているので
児相の人が形式だけだから説明しなかったと
今日言われました

そして昨日知り合いが嫁の勤め先を見つけてくれました
前に勤務していたところの
系列に移動していたみたいです


395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/12(水) 00:25:00
>>394
寺は出戻り禁止。消えますとレスしたんだから消えろ。

369 :DV男 ◆WfagbE5V86 [sage] :2011/01/09(日) 05:22:50
そうですか
じゃあ消えます
ありがとうございました

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/14(金) 07:25:38
なんか向こうで再構築したいげな
書き込みしてるぞ。

誰かアドバイスしてやれよ、なんか見ててかわいそうになってきた

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/14(金) 10:30:11
離婚したいだと誰も相手にしてくれないから再構築に変えただけじゃね?
DVハネムーン期のラリってる奴の相手なんかするだけ無駄

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/14(金) 11:49:52
可哀想だから再構築のアドバイスしたり構ってやれって?
そんな都合のいい魔法の言葉があるかよ。
まさかお前さんは本人乙ってやつじゃあるまいな?何気にageだしな。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/18(金) 04:25:08
test

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 02:21:51.81
ワラタwww

595:DV男 ◆WfagbE5V86 []2011/01/29(土) 17:28:34
まさに俺これだわ…
治す方法ってあるんですか?


596:離婚さんいらっしゃい[sage]2011/01/29(土) 18:20:05
>>595
変なコテトリ付けてる時点で無理w

【元夫が】 境界性人格障害だった 【元妻が】
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1164996753/595

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/03/02(水) 21:08:27.37
煩悩と悟りは表裏一体
  http://sky.geocities.jp/dwhsg178/

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/03/02(水) 23:31:28.62
既婚者ですが、恋をしてしまいました。
家庭を壊そうとは思わないですが、、
考えてしまうのは相手の事ばかり
結婚してから初めてです。
こんな気持ち
凄く苦しい
こんな気持ちの方いませんか?



403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/03/03(木) 00:26:43.11
>>402
相談なら>>1読んでからフシアナ・テンプレ・コテトリ添えて
単なるはぎ出しならチラ裏か不倫板の該当スレへ。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/03/03(木) 13:12:24.76
ニュー速かメンタルヘルスではないか?

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/03/04(金) 02:59:23.39
恋しただけならチラ裏。
不倫なら不倫板。
片思いだったら大爆笑w

406 :七草粥 ◆prG3ne6bkM :2011/05/13(金) 20:39:21.65


407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/13(金) 20:43:54.04
新客さん?

408 :七草粥 ◆prG3ne6bkM :2011/05/13(金) 20:57:33.73
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
籍は抜かずに別居中でお互い賃貸のアパート暮らしです。向こうは実家の近く(私の家から50キロくらいの距離)に娘と暮らしています

◆最終的にどうしたいか 一緒に暮らしていきたいです

◆相談者の年齢33
・職業会社員
・年収(手取り額)手取り480
◆嫁の年齢31
・職業パート
・年収(手取り額) 働き始めたばかり
◆家賃・住宅ローンの状況家賃8嫁の家賃6
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
自分200相手はわかりません
◆借金額、借金があればその理由 ナシ
◆結婚年数 2年
◆子供の人数1
・年齢1歳
・性別♀

◆相談者と嫁の離婚歴
私は×1、嫁初婚
あればその理由

私に好きな人が出来た為

◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

DVですが胸ぐらを掴んで投げてしまいました。あとはパスタや小麦粉を投げつけました。
理由として嫁が元カレの自慢話や性的な行為の詳細などを言ってきます。
例えば元カレの肉便器だったみたいな話とかです、こちらは聞きたくもないのに話してくるのです。
元カレばかり持ち上げて家ではご飯さえまともに作ってもらえませんでしたが料理が苦手だったので我慢してきましたが横柄な態度に我慢できずに爆発してしまいました。
料理以外はちゃんと家事をしてくれていました。
相手の両親は暴力は許せないと離婚をしてくれと言っています。
しかし奥さんの発言やケンカになった理由は親も引いてしまうような事なので話してません。
明後日に嫁と会い話をします。別居1年たって初めて娘に会います。
どんな話をされるか怖いです。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/13(金) 21:04:30.25
コテトリだけじゃなくて、フシアナよろしく。
テンプレ埋めているんだから、同じ>>1にフシアナの付け方は載っているから
分るだろう?

410 :IHY2xzu七草粥 ◆y646pNOLr2 :2011/05/13(金) 22:42:59.72
テス

411 :IHY2xzu七草粥 ◆prG3ne6bkM :2011/05/13(金) 22:46:29.79
すいません。
>>408です


412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/13(金) 22:49:04.31
コテ二つ付けてる?それともなにか手打ちしている?
見たことないリモホというか全然ひっかからないが。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/15(日) 14:42:58.06
keitai

414 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 10:46:43.28
逃げられから誘導されてきた。
テンプレ貼るべき?

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 10:55:38.79
貼ってくれ

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 10:57:48.41
>>414
別に張らなくてもいいさ。
んで、どう考えても無理だろw
過去を蒸し返すなって、そりゃ虫が良すぎる。
嫁も人間だぞ。
お前が傷つけて嫁は今でも苦しんでるのに、お前が「忘れろ、流せ」って言う権利はない。
無職だわ、暴力振るうわ、浮気するわ、って亭主のどこに価値があるんだよw

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 11:06:26.10
殴った挙句、「俺が殴ったのはおまえが悪いからだ。俺が殴りたくならないように余計なことするな」って
どう考えてもいくさ ◆DcKLJFBlbC02のほうが悪いんだが
何、他人のせいにしてんだ?
自分を律することも出来ないのに、他人には色々と要求するんだな
何様のつもりだ?

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 11:09:48.89
嫁はいくさの従属物じゃない

離婚に向けて準備中だと思うから嫁の邪魔してやるなよ

419 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 11:13:36.54
嫁は体弱くてすぐ体調崩すし、長く仕事してないときもある。
殴るときは嫁も時々殴り返してきたり、マウントとっても睨み付けたりして俺を煽ってくる。
俺がキレたりなぐったりするのはお前がムカつかせるせいだって言ったら、私があなたをムカつかせるのはあなたが私を傷つけたせいじゃない?って言われた。

420 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 11:16:14.65
まだ結婚して半年だからみっともないし離婚したくない。
うちの親も嫁と別れたら次はいない、俺には嫁くらいしかいないとか言うし。
もっといい女はいるだろうが、そんなのは俺なんか相手にしないし。
次の相手探すのもめんどくさい。
一生嫁といるつもりで結婚したんだし。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 11:16:38.14
フシアナは?

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 11:28:16.59
>420
>一生嫁といるつもりで結婚したんだし

本音は

一生俺の面倒を見て貰うつもりで結婚したんだし

だろ
結婚なんてぶっちゃけ面倒臭い事だらけだよ
でもそれを家族でお互い思いやりながら頑張って構築していくんだ
それが出来ないなら離婚して1人の方が気楽だよ
殴ってまで続ける意味はお前も嫁も無い
子供がいなくて本当に幸いだ

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 11:28:22.49
>>421
寺スレ見て来い

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 11:28:34.21
>>420
お前の見栄に嫁を付き合わせるな。
キチガイ。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 11:30:15.49
浮気もDVもやらかした方が「もうしない」って言うのは何の意味もない
された方からしてみれば「やらかした人間が何いってんだ、どうせまたするんでしょうが」っていう感じ
お前が死んで葬式の時に「あれからしなかったんだね、信用できる人だったんだね」
って言われてから「浮気もDVももうしないって言ったでしょ!」って言えるんだよ

嫁が泣いたり暴力的になったりするのはお前に裏切られた気持ちが辛くて苦しかったからだよ
それをわからず受け止めてやれないなら解放してあげないと嫁もお前も苦しいだろ
というか今は度重なる浮気とDVと無職っちゅう問題に嫁の愛情が尽きた状態と思われるのでアキラメロン

426 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 11:34:30.02
嫁はメンヘラでめんどくさいし見た目も悪いから次は見つからないと思う。
結婚するときこれから先死ぬまで俺だけを好きでいるって約束したし。

ただそうやって不機嫌になったり離婚ちらつかせたり泣いたりして俺を追い詰めるのがムカつく。
それさえなければ仲良くやれるから仲良くしたいんだ。

427 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 11:39:18.91
DVはお互い様だし、嫁は学費を返してるから借金もお互い様。
浮気は悪かった。本当に悪かったと思う。
ただそんなんはただの性欲だから、嫁を愛してないわけじゃないんだ。
一緒にいて楽しいし、誰より俺を理解してくれるし飯もうまい。
嫁にはいつも綺麗にしてもっと良い体になってほしいが、金がなくて仕方ないからせめて過去を蒸し返すのをやめてほしい。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 11:41:08.11
仕方ないよ。いろいろやらないって言ってるくせに一つも約束を守ってないんだし。
嫁さん完全にメンヘラになってるからもう駄目だよ。しかもお前の所為で。
二人して病院へいったらどうだね?

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 11:41:39.73
なんか踊る→最悪板に行ったクズに似てるな、考え方が。
「俺は何をしても許される。でも嫁は黙って俺に従え」みたいなの。
こういうやつの思考は理解できないや。

430 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 11:42:28.93
嫁は怠けて、なんだかんだ言って掃除しない。わがままだし短気だ。
俺が寝言で他の女の名前言ったとか因縁つけてくる。
浮気したのは俺が悪いからって、嫁は自分が何しても許されると思ってるんだよ。

431 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 11:45:53.40
いや、自分は許されるとは思ってない。
でも許してほしい。そのためならなんでもする。
浮気は二度としない。
これ以上何したら嫁が元に戻るか知りたい。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 11:48:01.52
お前と離婚して傷が癒えたら戻ると思うけど

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 11:48:26.26
これ以上なにをしたらって
まだ何もしてない
普通の人間以下のことしかしてないアキラメロン

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 11:54:24.35
無理
やり直したいのに悪口ポンポン出るわ、別れた後の嫁の末路みたいな事まで
書き連ねるわ、全然ダメじゃん
アキラメロンしか無いわ

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 11:57:24.47
>>431
お前が死ねばいいんじゃね?

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 11:59:09.52
>でも許してほしい。そのためならなんでもする。

何でもする。
…ああ、嫁を脅迫。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 12:10:11.92
>DVはお互い様だし
お前が殴ってくるから、正当防衛じゃね?

浮気は悪かった。本当に悪かったと思う。
ただそんなんはただの性欲だから、嫁を愛してないわけじゃないんだ。
>自己処理してろよ。なぜ他の女で処理するんだ
てか、さっさと仕事探せよ寄生虫
クズ2号だな

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 12:17:07.83
なんで奨学金とギャンブルの借金を
「あっちも借金してるだろ!同じだろ!」と言う奴が多いんだろうといつも思う

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 12:44:48.41
>奨学金とギャンブルの借金を「あっちも借金してるだろ!同じだろ!」と言う奴

こういう台詞、奨学金とか家のローンとかも引っ括めた、あらゆる意味での“借金”に
縁無く生きて来た人が言うなら解るんだ。
(でもさすがに奨学金とギャンブルは分けて考えてやってくれ、と思うだろうが)
けど、上みたいな台詞で逆ギレる奴って、必ずアホな借金しかしてないアホなんだよな…

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 13:05:20.51
>>439
そうそう、あらゆる意味での借金と無縁の人が言うなら理解出来る
でも自分がサイマー(理由が遊ぶ金でのサイマー)な奴ほど
自分の借金と嫁の奨学金を「同じだ!あいつも借金してる!」って喚くよな

金借りてるから一緒!って一緒じゃねーよwwと思う

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 13:12:16.14
何故いくさ姉がいくさ嫁に説教なんてするんだ?
どういう内容で?
余計な奴が余計なことに首をつっこんで、事態をややこしくしているようにしか見えないが

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 13:14:46.95
だめだな フー

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 13:28:48.84
何倍役満だよwってくらい糞だな
自分の悪い点を指摘されたら嫁の悪いところを書き連ねるとか
嫁が家事をしないのは問題じゃないだろw無職のお前と働いている嫁、家事するべきなのはどっちだ
離婚したら女遊びも自由にできるぞ?遊ぶ金が無いだろうけどな

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 13:30:36.13
このままの調子で行けばいいよ
どれほど前時代的な考えの裁判官や調停員が出てきても「こりゃダメだ」の
夫有責で離婚確定だろ、こんなん
自爆に次ぐ自爆で嫁側は弁護士すらいらんかもな

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 13:31:21.47
>>441
・離婚して無職借金持ちDV女癖悪い嘘つきネトゲ中毒ってフルコンボの弟が自分に頼ってきたら困るから嫁を生贄にするため
・同類のクズ
どっちかだね

カス男の条件をコンプしそうなヤツだな
後足りないのは何があるだろう

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 14:17:57.69
いい方法がある。
一度離婚しなよ。再構築目的での離婚。奥さんは離れて改めてイクサが必要と思ってくれるようになるかもw
奥さんにも後が無いなら尚更。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 14:27:00.46
これだけとうとうと嫁の悪口連投するぐらいだから、嫁への愛情はなさそうだ。
それに内容から思いやりや情も感じられない。夫婦でいる意味はないな。
別れたくない本当の理由は何だ?ずばり無職だからじゃないか?
どっちみち嫁の収入ではとても二人は暮らせないからあきらめた方が早い。

448 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 14:29:31.97
嫁は会社で他の男に口説かれてるからそれで何かそそのかされたのかもしれん。
確かにスペックではそいつに勝てないが、まだ結婚して半年なのに他の奴好きになるとかはないよな。

449 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 14:31:08.65
姉が嫁を説教したのは嫁がいつまでもメソメソしてるから。
結婚は忍耐なんだから、いつまでも済んだことを責めないで笑って旦那を支えてやれって話してた。


450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 14:32:47.51
>>448
嫁が浮気したりそそのかされた証拠はないだろう?都合のいい妄想の域だ。
それに浮気といえばお前が先にやったから倫理的に咎める権利はない。
浮気に逆ギレ暴力じゃ法的には勝ち目ないし、書き込みからは反省もない。
反省もなく浮気だけやめますじゃ再構築は無理だろう。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 14:33:29.91
>>449
さっさと死んでやれ。嫁受け取りの生命保険ぐらい入ってるんだろ?

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 14:42:26.65
>>449

ここに来て皆のアドバイスをやらないなら好きに生きろ

今の状態を両方の両親に早く決着がついて楽だぞ

453 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 14:47:10.24
離婚回避のアドバイスを聞きたい。
嫁からは「二度と浮気をしないことを一生かけて証明してほしい。疑わしい行動はしないでほしい。なるべく責めないようにするし、早く元通りになれるように頑張る。だから責めてもキレたりしないで私が納得するまで話をしてほしい」と頭を下げられた。
なるべく責めないようにするって言ってもせめてくる。

454 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 14:49:18.48
あと「結婚した以上私はあなたの人生に責任がある。仕事も探さないで自堕落になっていくのを黙ってみてるわけにはいかない」とも言ってた。
でも嫁も仕事見つからなくて働いてない期間があったのに、探すか探さないかでは違うって言う。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 14:51:30.48
嫁はなるべく責めないようにすると言ってるんだろう?責めないではなく。
それに前提条件として「一生かけて証明してほしい。疑わしい行動はしないでほしい」と
いう大条件がある。つまりはお前の努力があっての嫁の努力だ。
大体浮気した側が被害者に条件つけたり責めるなという方が増長というものだ。そういう
反省のない態度で浮気以外でも嫁への思いやりがないから嫁が癒されない。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 15:26:04.27
とりあえず職を見つけろ。
職がなくなると女は逃げる。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 15:30:45.50
もう良いから踊ってこいよ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 15:39:53.31
まずは仕事見つけて家族を養え。加えて以下のように生活態度の改善が必要。
まず暴力振るわない。浮気しない。姉の口出しを止めさせる。
嫁が体調不良や疲労に思いやりを示す。威張らない。逆ギレしない。
許せ&愛想良くしろと要求しないで嫁の怒りを受け止める。
これを許されるまで年単位でやれないならリリースしてやれ。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 16:41:42.89
まずはその屑姉と一緒に、嫁に土下座する事からはじめろ
話はそれからだ

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 16:41:46.82
びっくりするくらいクズ似でわろた
自分は何度も浮気しておいて、ありもしない嫁の浮気を「半年で他を好きになるとかないよな」
嫁は体調不良を訴えて休み休み、手抜きではあってもそれなにに家事をしているのに
怠け者扱い、一方いくさは三ヶ月も求職活動をしない
仕事もしてない求職活動もしないんならいくさが家事やればいいじゃん
家の掃除したらいいじゃん

461 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 17:15:33.10
嫁が帰ってきたんでいってみた。
仕事も探す。
部屋も掃除する。
ネトゲーはやめる。
浮気はもちろんしないし、信じてもらえるまで頑張る。

ってことを話したら、「頑張るは聞き飽きた。私が許しちゃうからあなたも駄目になるのもあると思う。あと一回、最後にもう一回だけ信じる。これでまだ変わらないようなら覚悟をしてください」って言われた。
離婚届書かされて、嫁が持ってる。

462 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 17:18:40.22
前から嫁に「そんなに自分の考えが正しいと思うならいろんな人にそれをいってみればいい。赤の他人の意見なら先入観なしで聞けるでしょ」って言われてた。
相談したらやっぱり自分がおかしいんだってわかった。
ありがとう。
ムカついても怒鳴らないように我慢して頑張ってみる。


463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 17:30:18.70
>>461
ネトゲやめるんなら垢も消してみせろよ
課金アイテムだのが惜しいとか言うならお前は口先だけだ
女のアドも消してみせろ
口先だけじゃないんなら行動で示してちっとは一度でも行動にして嫁を安心させてやれ



464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 18:20:30.13
クズな割に素直だな
これからは嫁の言うことを先入観なしで素直に聞いて真面目に生きるんだぞ
離婚を回避するのはそれが一番だ
出会い系やネトゲなんか二度とすんなよ、すぐ仕事探せよ、姉に口出さすなよ

あと怒鳴ったりDVしたりってのは他人を自分の思い通りにしたいって心理からくるもんだ
根底には嫁の人権を認めないお前の傲慢さがあるんだよ
むかついた時にはまず一呼吸おいて、なんでむかつくのか自分の内面をよく見つめて
行動化しないように訓練しないと暴力的な面ってのはなかなか治らんぞ
死ぬまで連れ添いたいならまず嫁の事を認めて、尊重することだな
そこから思いやりが生まれて、よい関係が築けるんだよ
頑張れよ

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 18:44:30.10
みんな屑だなんだと言いながら完璧なアドバイス、涙出てくるわ

これで変わらなかったら、いくさはアドバイザーに一人一発ずつ殴らせろよ

頑張って

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 19:16:30.77
続きは報告寺で頼むわ

467 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 20:10:57.44
ありがとう。
アカウントはもちろん消した。課金は最初からしてないよ。
携帯もかなり前に解約したから、後は嫁が信用してくれるのを気長に待つだけだ。

バカだからついかっとなっちゃうんだけど、短気な俺にずっとついてきてくれたのは嫁だけなんだ。
逃げずに向き合って正面から意見言うのは、俺のためなんだって言ってた。出会い系とかの女がきついことを言わないのは、俺がどうなろうとどうでもいいからだって。
なに言ってんだって思ってたけどなんかわかったよ。


468 :いくさ ◆DcKLJFBlbC02 :2011/05/29(日) 20:13:35.17
夕飯どっか出かけようかって言ったら、お互い怠けてそうやって無駄遣いしちゃうから気をつけようって言われた。
嫁が夕飯作ってくれる間に、散らかした部屋を片付ける。

もう報告に来ることはないと思う。
相談にのってくれてありがとう。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 20:23:48.48
今の反省の気持ちを改善点を紙に書いて、自分の覚えの場所にしまっとけ。
でもって、日に一度時間を決めて読むんだ。忘れない為にな。
後、再就職を急いでこれ以上嫁に負担をかけないように。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 20:35:34.04
>>468
もう終わったとか思うなよ
猶予期間与えて貰ったって事肝に命じて嫁大切にな

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 20:40:01.13
いい流れだけど、単なるハネムーン期だったらがっかりだな。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 20:44:56.07
>>467
>>468
いい嫁じゃないか。今だけの勢いで頑張るんじゃなく継続しろよ。
それが継続できたら、きっと日雇いとかじゃなく正社員の面接受けても
大丈夫な人間に近づける。
まあ頑張れ。


473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 20:45:33.12
収入もない癖に外食行こうなんて行っちゃってるしな。嫁の稼ぎでな。
しかも嫁の稼ぎだって多くはなくてやりくり大変だろう。
そんな慰労は就職して、初月給が入ってからにすればいい。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 21:38:14.05
ひどすぎワロタ

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 21:39:07.32
頑張れよ
だだ、水を差すようだがこれだけは言っておく
当たり前の人間は「腹が立つ」という理由だけではそう簡単には人を殴れない
だから思わずやってしまった場合、「後悔」よりも「恐怖」の感情が先に来る
お前は恐怖を感じてるか?
人の肉や骨を打つ手足の感触に、慣れてしまっていないか?
「殴らせる嫁が悪い」と言い訳まで用意して、嫁とのいさかいが始まりそうに
なると、すでに殴ることを想定してしまっていないか?
お前がどれほど努力しても、嫁の気持ちはもうお前には戻らんかも知れん
そうであっても致し方ないと思えるほど、お前のこれまでのやり様は酷過ぎる
だからな、二度と殴るなよ
一切の努力が無駄だったと思えても、嫁なんぞにコケされたと感じたとしてもだ
嫁がどうの離婚がどうの以前に、お前が「当たり前の人間」の側でいられるか
どうかの瀬戸際だと思え

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 22:01:17.67
姉が口出してきたら簡単に寝返るだろうな。
それで嫁に見切りを付けられて離婚届を出されてまた来ると思う。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 23:05:58.52
努力する頑張るやるとか何の意味もないんだけどな
目標を掲げるだけなら誰でも出来る
結果を出してその結果に対し嫁がどう評価するかだろ
前科が数え切れないくらいあるヤツの言葉を信用出来るわけ無いだろw

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/30(月) 02:41:59.73
いくさの実家が気持ち悪い。
浮気した息子(姉からしたら弟)をこってり絞って嫁に謝るのが普通。
なんで嫁さんに説教すんだか・・・いくさ実家と嫁さんはもう接触しないようにしとけ。
あと一生嫁さんの尻に敷かれてた方がいくさの思考がまともになる気がする。


479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/30(月) 04:18:57.80
離婚されたら困るからだろw
弟とその嫁より自分達の生活が大事なんだから

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/30(月) 11:24:45.14
>>448
お前、結婚して1ヶ月で浮気したんだろww
どの口がそんなこと言ってんだよwwww

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/30(月) 11:29:10.06
>>449
そうだな、忍耐だな
嫁が職場で高スペックの男と不倫してても忍耐だぞ
嫁に求めて自分はできない、なんて言うなよ

それに浮気は嫁にとって済んだことじゃない
嫁が言うように、一生証明し続けなければならない
嫁にとってもそれは生涯続く苦しみ
お前はそれだけの苦しみを嫁に与えたんだ、自覚しろよ

それが自覚できないなら、
責めないで欲しいなんて甘っちょろいこと言ってるなら、
離婚回避なんて夢のまた夢

どれだけ責めてもいい、愚痴ってもいい、けなしてもいい、なんなら殴ってくれてもいい
一生責められ続けても自分は誠意を持って返す、くらいの心意気がないと
離婚回避なんて絶対に無理



ってもう来ないのかよw

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/30(月) 11:48:22.56
結婚半年=12月末頃結婚
2月14日に浮気
その一ヶ月後に結婚してから1ヶ月の浮気=1月末頃
半年で2回浮気じゃ救いようが無い

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/30(月) 11:55:30.99
乗り遅れたのに必死に叩くなよw

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/12(日) 21:05:52.13
1年前に俺の浮気が発覚。
一悶着あって土下座して家族旅行に行けるまで
セックス再開にまで至った。
だけど今になって離婚を考えてるからそのつもりでと言われた。
発覚した時からプリとは縁を切り何もしてない。メールも来てない。
再構築に向けて前進した兆しがあった中で突然なんで?
セックスも再開しといて離婚考えてたなんてあり?

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/12(日) 21:18:28.67
>>484
>>1

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/12(日) 21:27:18.80
奥さん専業主婦か?
浮気されて憎い相手だったとしても
いきなり職無し家無しで離婚はきついだろうから
あてが見つかるまでは仮面夫婦してようって感じだったんじゃね?
セックス拒否るとそれが有責で逆に慰謝料取られることもあるから
しかたなしに…ってことかもよ

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/12(日) 21:30:09.47
>>484
>>1もそうだが
>>5を100回読め

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/13(月) 20:54:57.69
テンプレ埋めてからまたこい

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/13(月) 21:12:05.15
>>484
テンプレも読めねーのか白痴

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/13(月) 22:24:33.55
もう出て来んだろ
相談スレに悩み事書き込もうってのに>>1を無視できる奴ってのは、本気で
どうにかしたいんじゃなくただ愚痴りたいだけ
言われてルールに従ったところでちょっと叩かれれば即逃走だろ、どうせ

自分の浮気や嫁とどう向き合ってるか、これだけでもわかろうと言うもの
まあ大人しく逃げられとけってこった

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 01:47:21.20
ひどい報告者が多いな
うちなんか6年もセックスレスだぞ
でも、それでもいいし、それも仕方ないことを俺はしたんだし
妻や子と笑ってご飯が食べらる幸せをシミジミ感じろよ
6年前の俺を蹴り飛ばしたいわ

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 22:57:26.87
以下のサイト、これ、全くおれに当てはまる。しかしこの方法が不合理というのか?

http://mori-law-office-blog.at.webry.info/200908/article_3.html
パターンとして一番多いのが、「妻は浪費家である」という主張である。サラ金に借金をしたとか、そういう問題ではなく、「預金ができない」ということから、「浪費家」と決めつけているのである。
この思考方法も、共通している。
1、 まず、一ヶ月の生活費を、水道代いくら、食費いくら、と加算して考える。
2、 自分が妻に支給している金員総額と「あるべき生活費総額」を対比する。
3、 その差額は預金にならなければならないはずであるが、その預金がない。
4、 したがって、妻は浪費家である。
と真面目に考える。
特に、1の「生活費の総額を、個々の経費の合計と捉える」考え方をするのは、離婚要求をつきつけられる男性の特徴である。


493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:07:23.55
イレギュラーな事態が起きた時に使える余剰金をゼロにしといて
人間らしい生活ができると思ってる奴って何?

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:17:40.05
>>493
いや、余剰金という概念は理解できる。しかしそれもある程度のトレンドはあるはず。
少なくとも企業の予算はこのやり方がオーソドックスだぞ。
この記事の趣旨は「細かさ」を批判しているのか?
妻は出費内容を全部説明できなくてもよい、と言い切っているのか?

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:36:49.98

ここで離婚されそう逃げられそうと歎いてるやつら安心しろ。
せいぜいパフォーマンスだから。
嫁にとって夫は金の成る木。
離婚したらまず、今の生活よりも水準が下がるのは確実。
少し賢い嫁なら、養育費や慰謝料をせしめるよりも結婚生活を継続して
夫から毎月の給与を受け取った方がオトクである事を知っている。
金に敏感な嫁ならなおさら離婚などで金を1円でも損するような事はしない。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:43:58.16
>495
人間は必ずしも合理的な選択をしないという点を忘れていないか?
そしてその不合理な選択が、相手に思わぬ打撃を与えることをある。
(痛み分けのことが多いが)
囚人のジレンマを考えよ。


497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:49:52.37
>>495
DV浮気をやらかしたら、金のなる木が元嫁に払う金が増える件。

団塊とかだとDV浮気より金を選んでるババアいるけど、
あれ、なんか般若か修羅かって事態になってる。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/14(火) 23:54:56.58
離婚したら打撃与えられると思ってる嫁いるのか?
むしろ浮気してた気団なら彼女の元に行けてラッキーだよ。
ってか彼女に夫を取られるのが嫌だから離婚しないっていう嫁達は多いよ。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 01:12:48.42
>>498
>ってか彼女に夫を取られるのが嫌だから離婚しないっていう嫁達は多いよ。
まじでいる。
死ぬまで離婚しない団塊の婆さん多いぜ。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 08:32:52.39
>>494
子持ちかどうかにもよるが。
夫婦二人ならまぁ、ざっくり計算でもそこまで外れることは少ない。
ただ、その食費が中国産野菜や100円ローソンとか大阪にあるような激安スーパーで購入するのが前提でないことが必要。
今日は貧血気味だからおかず買って済まそうとかもある程度できる余裕を持たせること。
で、医療費とか予備費とか突発的に出ていくお金をきちんと計算にいれることも必要。
FRにみてもらうとわかるが、予備費や雑費という項目が必ずある。

子持ちはこういう加算形式はまぁ無理。
子供の費用ってのは男から、特に育児をほとんどしない男からは気付かない部分がある。
子供の友達や母親が遊びに来たりして茶菓子のひとつも出せなきゃ、コミュに入れん。
子供が相手に怪我させたりしたら、菓子持って謝りにもいくだろうし、
洗濯物は増えるから、水道代も洗剤も増える。

だから「最低これだけは貯金する!」と決めて、その分だけ分けて、残りを嫁に渡すのは正しい。
それで少しでも嫁が余計に貯金できてたら、いい旦那だしいい嫁だ。
「これくらいあれば生活できるだろ。」(実際は最低限しかない)と決めてその分しか渡さず、
足りないと言われたら「うちの嫁は浪費家」っていうのはDV。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/15(水) 12:41:50.59
くっさ〜

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 15:56:09.70
まぁでも、あながち間違ってない

こないだ嫁が出産でいなかった間小学生×2の世話とか色んな事したが、
喘息の通院やら学校からの急な集金・教材の購入願い、
毎日の食費やら予想外にあり、預かった金(五万)が一週間で無くなった
(羽目外しておやつや外食や自分の服やらゲーム買ったりもしちゃったが)

うち嫁がやりくり下手なだけだと思ってたが、これでよく一月持ってるなとおもた

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 17:17:06.60
>>502
>(羽目外しておやつや外食や自分の服やらゲーム買ったりもしちゃったが)

おいwww

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 17:37:16.58
逆に言うと嫁は

>(羽目外しておやつや外食や自分の服やらゲーム買ったりもしちゃったが)

は、我慢してるってこった。
あ、どこからか酢のかおりが・・・

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 02:59:54.50
経済DVモラハラの参観待ち
  ∧_∧
 ( ・∀・) ドキドキ
 ( ∪ ∪
 と__)__)


506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 07:56:55.15
クズ参観こねーな

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 09:06:13.96
参観待ち

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 10:18:11.46
参観はプリマ直行でいいと思うがなぁ
経済精神DVの件はあっちでも散々叩かれてアドバイスもされてんのに、本人
全然聞いてねーつか「俺は変わった、嫁と子供が帰ったら〜」ばっかりじゃん
聞く気がない奴にこっちだから何言えるってこともないと思う

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 10:47:02.22
お前が悪いとスレで言われた→だから俺が悪い
嫁は悪くないとスレで言われた→だから嫁は悪くない
→ということが分かった→俺は変わった
DVスレへ行けと言われた→DVスレへ行く

とこだまのように反応しているだけで全く頭使ってない奴に何言っても無駄

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 14:28:55.76
参観はただ自分の為に帰ってきて欲しいがために
自分自身に暗示かけてるだけだろwDVの典型の思い込み
「俺は反省した」→結果・一週間ももたず反省キャンペーン終了。
嫁はそんなバクチにのるわけねーべww

ま、嫁に関しては子供の件で福祉に繋がりがあるから知恵もらえる可能性が高いよな。
これから子供育てる事考えたら、参観に無自覚DVで嫁が倒れる前に逃げたいのは正解。
参観のしてた事は、嫁を背中から撃つ所か、足蹴にして踏みにじってきた行為。
同じ障害児子持ちとして俺はいない方がいいと思うよ?ATM以下なら存在もイラネだろ。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 16:16:17.21
参観まだぁ〜?

512 :名無しさん@お腹いっぱい:2011/06/17(金) 19:01:19.72
結局参観は、自分がどう悪くてどう変わったか具体的に書かなかったな。

513 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/17(金) 23:21:59.22
来ました。
みんなが俺をたたくのは俺が嫁のいたらない部分を書いていないせいだと思う。
でも俺は許してきたんだ。
だから嫁も許してくれるとどこかで甘えてた。
これからは変わらないといけないと本当に思ってるんだ。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:28:32.28
>>513
あれだけのことをしておきながら
一体、誰に、何を、「許して」きたのか、書き出してくれ

とても嫁を「許す」なんて上から目線できる立場じゃなかったと思うんだが

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:29:46.34
聞こうか、そのいたらない部分とやらを

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:30:42.80
今度は嫁の悪口の正当化かい?
生身の人間である以上、欠点のない人間はいないさ。嫁にだってさがせばあるだろう。だが、お前の上げて
嫁の至らない所はそれには当たらない。
発達障害児やその年頃の子供を抱えていたら片付けても部屋は荒れる。それを気づいたらちょっと手伝って
やればいいものを指摘して歩くとか、嫁の至らないところの指摘ではなくて単に参観が性格が悪いという報告
にしかならない。
まして参観が浪費するから、まともな格好もできず。発達障害の子供抱えて外出もままならないのを、引きこもり
呼ばわりとか生活保護の手続きもできない馬鹿女呼ばわりは事実無根の侮辱。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:31:53.86
>嫁のいたらない部分

詳しく

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:33:32.65
まあとりあえず聞こうや

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:34:44.27
節穴とテンプレは寺でやったようだから、ここでは>>4見てアンケートに答えてくれ。
DVの相談者には聞いている。どれが当てはまる。
特に暴力や怒鳴る等は程度に関係なく、ある、なしの事実で答えてくれ。

520 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/17(金) 23:37:35.01
お前たちの嫁はできた嫁なんだろう。
俺の嫁こそDVなんだ。ケンカすればわめきながら必ず殴ってくる。
瓶で殴ろうとしてきたし首をしめられ殺されかけたこともある。
だから俺も手をだした。
基地外のようで怖かったよ。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:38:43.48
窮鼠猫を噛むって言葉、知ってるか?

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:42:11.26
>>520
あのな!どんな事があっても俺なら嫁に手を上げないよ
なぜなら暴力を使ったら嫁が俺に対抗するすべがないのを知ってるからだ
お前は最低だな

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:43:10.67
嫁に対して「いたらない嫁」「できた嫁」という言い回しを使うやつって
ロクなのがいないよな

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:43:45.35
嫁の至らない部分って何?

「家が汚い、掃除が行き届いてない」
「疲れて帰ってきたのに俺の飯が無い、あっても冷めて不味くなってる」
「夜中まで仕事で疲れて帰ってきたら、子供と一緒に寝てしまって起きてこない」とか?
小梨専業健康体だったら、いたらないかもしれないなぁ。

でもお前の嫁、園児と幼児の障害児抱えて旦那の育児家事協力なしで、
旦那の無計画な散在のせいで生活費も足らないけれども
働きに出ることもできないので生活の足しにするために内職って状況なんだけど?

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:44:21.53
>>520
どう見ても鬱です。本当にありがとうございました。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:44:41.40
嫁がぶち切れるような事をお前がしてるんだろうが
何を被害者ぶってるんだ?

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:45:01.81
>ケンカすればわめきながら必ず殴ってくる

喧嘩の原因は?どちらが先に手をだした?あるいは脅した?
>>4にありのまま答えてくれ。本当に参観にDVがあったかどうかこのスレ的には
重要な問題だ。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:45:40.53
>>520
イヤイヤ待て待て。
で、ケンカの原因って何よ?


529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:47:32.36
うちの嫁もブチ切れて奇声を上げて手を上げてくることあるよ。
そのまま子供に向かいそうになって慌てて止めたが。

530 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/17(金) 23:52:03.35
俺があるものだけ抜粋します
◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・ものを投げつける
・首を絞める

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・人前で侮辱する
・罵詈雑言を浴びせる

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・洋服などを買わせない

◆性的暴力
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・性行為の強要



531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:54:22.36
いきなりわめきながら殴ったり瓶で殴ろうとしたり首をしめてきたら
キチガイだが、けんかというならその前にお前が何かしたか言ったか
してるわけだ。
それも書いてくれ。


532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:56:36.26
>>530
ゲロゲロ。よく嫁を打ち殺さなかったもんだ。正真正銘のDV男だな。
これだけ酷けりゃ、嫁が恐怖から手を出してきても仕方ない。
むこうのスレで嶋よりマシと言っていたが、嶋の認めた暴力の軽く数倍はやってる。
もし嶋が他人になりすましてまた書いてるんじゃなきゃだが。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 23:58:13.81
>>530
うわぁ……アキラメロン
慰謝料養育費で8ケタ切ることないわこれ

534 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/17(金) 23:58:14.35
俺の暴言→嫁わめく→俺言い返す→嫁暴力
いつもこの流れだ

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:00:23.54
嫁に友人と遊びに行けと言ったんじゃないのか?交友の監視をしていたならあれは嘘だった?
それとも遊びに行けと言った相手は参観の意に沿う参観の友人の事か?
人前で侮辱って嫁の友人・知人の前でも?どういう事を言ったりしたんだ?

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:00:58.79
まてよ
子供を巻き込んだ暴力がスルーされてるんだが
子供が寝静まってから喧嘩してるってことか?

子供の目の前で嫁殴ってたり、
子供が寝てる横で嫁にセックス強要しても当てはまるんだぞ?

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:02:48.81
>>534
お前は暴言や言い返すだけじゃないじゃないだろうが。
お前の自己申告だけで、殴る蹴る首絞めるとか書いたばかりだろう?

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:04:16.20
>>530
自覚しているだけでもこれだから実際はもっと酷いんだろうな

539 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/18(土) 00:07:43.00
あんまり嫁がぼこぼこに殴ってくるから黙らせるために一発殴る。
じゃなきゃ止まらないんだ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:08:47.10
どん引き

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:12:07.21
その状態で、よくも「仲良くしてたつもり」なんて、寺で言ってたもんだ

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:14:28.19
強姦までしておいてよくもまあ…

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:21:22.61
>>539
お前の問題の根本は→何でも従えと言う
これだと思う
人格全否定でしかないな

嫁が逃げるのも無理は無い


544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:21:33.72
どうみても参観が有責です。本当にありがとうございました。
ってか俺は変わったんだっつーのは何が変わったのかいいかげん説明しろよいつまでスルーしてんだ?
早く答えろよはぐらかすなグズ

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:22:01.98
シェルターに逃げ込まれてもおかしくねーくらいやってんじゃん

つかお前もう離婚しろ、勝ち目ねーよ
ヘタにゴネれば逮捕もあるぞ、これ

546 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/18(土) 00:40:46.29
ごめんなさい。ネタでした。
私は嫁の立場の者です。
最後までお前が悪いと言われ元夫は出て行きました。
ここに書いたのはすべて事実です。
人はどう思うのか知りたくてみなさんを騙してしまい申し訳ありませんでした。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:43:57.24
それはネタとは言わず釣りと言うんだよー(棒読み)

ネタなら「障害児抱えて肉体的精神的経済的DVを受けた可哀想な嫁はいなかった」
釣りなら「障害児抱えて(ryな嫁は無事に逃げ切った」で、まあ良かった良かった

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:46:14.87
>>546
ネタ?ネタだったらお前の書いた事は事実じゃないな


549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:48:17.88
>>546
    _, ._
  ( ゚ Д゚)
  ( つ旦O
  と_)_)
    _, ._ 
  ( ゚ Д゚)   ガシャ
  ( つ O. __
  と_)_) (__()、;.o:。   
          ゚*・:.。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 00:51:01.22
ほほう。釣りか。
で?慰謝料養育費は一括で貰えたのかな?

551 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/18(土) 00:52:48.48
ごめんなさい。釣りでした。
キャラクターは忠実に再現しました。
今まで付き合って頂きありがとうございました。

552 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/18(土) 00:53:31.58
慰謝料養育費0円です。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 01:14:18.29
不自然なタイミングで釣り宣言だな。釣れている最中だし破綻し始めという感じでもない。
普段ならネタだろ、突っ込みたくなるが、今回は逆に逃げ打った?と聞きたくなった。
あるいは、妻とか言いつつ本当はQ職とか?

554 :参観 ◆.wQpw.DGtRIH :2011/06/18(土) 01:31:15.71
満足したから終了しました。
私の暴力のせいで元夫は出て行ったのか私が間違っていたのか、
男の人ならどう思うのか知りたかったからです。


555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 01:33:06.04
何年前の話なんだ?
いろいろとちっとも状況が見えないんだが。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 03:18:27.71
詭弁だな
私の暴力のせいで出て行ったのか知りたいと言いながら自分の暴力の話を出したのは最後
それまでは旦那の非常識な行動言動ばかりを書いていたじゃないか
非常識な行動や言動ばかりを書いていたら旦那が悪いとなるに決まっている
そうやって旦那が悪いと言ってもらって自分の暴力は仕方の無いこと小さなことと思いたいだけだろ

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 04:11:12.74
書き込みの順序通りなら、先に元夫のモラハラや経済DVなどがあり、嫁が出来る対抗策(防衛策?)がそうなったのでは?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 07:58:46.51
なんだ久しぶりのQ職だったのか

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 11:24:46.42
求職こりねぇな

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 13:18:10.61
嶋のネタ使うなよQ職

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 20:01:42.21
ネタ使うなら嶋ごと引き取れよ

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 20:04:45.54
>>561
確かにw嶋と再婚してやれw価値観も趣味もお似合いの夫婦になれる。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/18(土) 22:17:43.19
暴力の話を一番先に出して「俺は悪くない被害者だ」って前面に押し出してたら
バカ言うなお前がそこまで追いつめてたんじゃねーか!って養護がしょっぱなから入っていただろ。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/19(日) 01:18:40.63
556はそういう覚えあるのか?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/27(月) 06:45:13.04
なんでここID出ねぇんだろうな

566 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/04(月) 03:49:16.42
◆現在の状況 離婚を切り出されている。
◆最終的にどうしたいか 再構築したい。
◆相談者の年齢・33 職業・契約社員 年収・300万
◆嫁の年齢・34職業・専業主婦 年収・0
◆家賃・33000円 住宅ローンの状況 なし
◆貯金額、相談者・配偶者・共有 0
(子ども2人の口座に子ども手当て約6万ずつ)
◆借金額、借金があればその理由 なし
◆結婚年数 結婚11年目(婚前4年間同棲)
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
長男5歳(年長)長女4歳(年少)2人とも実子
◆親と同居かどうか・両実家との距離 別居(車で5分程度)
◆相談者と嫁の離婚歴、夫婦共になし

567 :softbank126014223149.bbtec.net ◆wz8tj6lHFU :2011/07/04(月) 03:51:25.77
フシアナッて、これでいいのかな?初心者なのでよくわからん。
違ったら誰か教えて。

568 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/04(月) 04:21:03.26
◆DV・浮気の内容
DVの内容としては避妊に協力を怠った。
肉体関係はないものの浮気の経験もあり。
◆その他離婚危機の原因
妻の要求は一貫しており、俺と気持ちの通った対話をしたいとのこと


569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 04:43:20.83
>>568
会話が足りなくて嫁さん不満なんだろ
対話してやればいいんじゃないか?その位やれるだろ

DVの内容としては軽いよね。
避妊しなかった結果子供が2人いるなら問題になるかもしれないけど
子供いらないなら結婚しなくてもいいんじゃないという話だし
嫁さん働いてないのに離婚して2人の子供どうやって育てるつもりなんだ?

570 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/04(月) 05:28:15.30
・長年ネットゲームにはまっておりゲーム中はほとんど口を利かなくなるらしい。
(自分としては返事も対話も楽しんでいるつもり)
・最近夫婦ともTwitterでキャラなりきりをやっており、俺は病気の子どもやその
母親などを励ましたりしていたが、妻は自分の子どもに全力を注ぎたいという理由で
フォロワーの子ども等とは絡まないマイルールをまもっていた。
(そのマイルールは俺は聞かされていなかった。)
妻としては、人の子に構ってる暇があったら自分の子どもともう少し向き合ってほしいと
思っている。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 05:33:57.30
逃げられの方の書き込みでは

>2・第2子の妊娠にあたり、自分としては妻の体調等に気遣いながらのつもりでは
あったが、妻の避妊してほしいという願いをスルーしてセックスを求めた。
(当時実家に同居しており、体力的にも精神的にも大変で死にそうだった)

とあるが、嫁の避妊の願いを無視してコトに及んだ結果、第2子を妊娠した
ってことでいいか?

こんな時間だしあんまり人おらんから、あととりあえずは↓くらいを聞いとこか
ゆっくりでいいんで返答よろしく
どちらの実家で誰と、またどれくらいの期間同居したのか?
「大変で死にそうだった」人は嫁?おまえ?
具体的に何がどう大変だったか?

572 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/04(月) 05:41:46.64
>>569 軽くないです。
第2子の妊娠が避妊に協力しなかった結果で、当時俺の実家で三世帯同居だったのだが、それが原因で精神的にも体力的にもキツかったんだ。そのうえ経済的にも不安があったので2人目はもうちょっと後にしてくれと頼まれていた。
だが、その気持ちをスルーして妊娠させてしまったため、俺の信頼も急降下なのは勿論、俺の嫁に対する目線も体目当てなのではという見方になってしまったそうだ。

出来れば早いうちに離婚して生活保護を申請すると言ってる。

573 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/04(月) 05:46:28.22
>>571
俺の実家で1年間三世帯同居。
因業ジジィの俺の祖父から嫁いびりを受けていたそうで、
嫁は体力的にも精神的にも参り、死にそうで立つことすらままならなかった
との事です。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 06:06:56.02
返答サンクス
けどそんな状態の嫁にセクロス要求して「気づかってたつもり」はないだろ
体目当てと思われても仕方ない
つか嫁が避妊希望なのに妊娠させたってことは、ゴムつけたフリしたってことか?

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 06:23:56.17
話を聞くだけでは、まだ決定的に修復不可能という感じではないと思う

ゲームに没頭したりTwitterで他人の子供を気遣う暇があるなら自分の子供を気遣え、当たり前のことだね
とりあえず夫婦で会話しろ、そして妻が自分に何を求めているかを聞け
専業主婦だから子供の世話は妻がやって当然と思うな

離婚したくないなら、とことん会話してお互いの意見をすりあわせるしかない



576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 07:22:52.28
気遣う主張しているが主観でしかないな
他人事に聞いてると何が気遣いなのかわからん

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 07:57:15.84
皮から亮にレベルアップしてやがる

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 08:19:02.09
Twitterとネトゲ退会すれば、とりあえず誠意を見せたことになるんじゃないか?
もっと分かりやすくするなら、ネット解約。(期間限定でもいいから)

そんな「離婚して生活保護もらう〜」なんてアホぬかす馬鹿女は飼っといてくれよ。
大体てめぇが乞食になるのは勝手だが、子供も将来にわたって乞食予備軍になるってわかってんのか、そういう馬鹿女は。
生保の子供の生保率はまじで驚異的。
そりゃ、親が遊んで暮らせてんのに、勤労の考えが身に付くわけないわな。
俺はごめんだが、親として自分の子供が社会の寄生虫として生きていってもいいのかよ?

↑最悪、この論旨で説得か?
逆ギレの可能性もあるが、財布として別れずにすむかもしれん。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 08:38:29.72
寧ろ財布になれてるのか?
年収300万の内いくら生活費に入れてる?
経済的不安と不満もある気がする

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 09:50:47.01
>>573
>との事です。

ってどういうこと?
一緒に暮らしてて、妻が立つのもままならないのに旦那は気づいてなかったのか?

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 09:59:51.98
>>580

俺の所為じゃないよ

って言いたいだけじゃない
気づかず放っておいた方が残酷だと思うけどね

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 11:58:06.22
>>566
子供を作った時点でアウトの可能性もあったな。
お前が精神的にきついと言うが、嫁はその数倍きつかっただろう。
その上浮気までしたんだから、よほどのメリットでもない限り嫁が気持ちを
かえることはあるまい。

それにしても年収300万、それに安定雇用でもないのにどうやって生活
していくつもりだ?貯金だってないし、これから教育費だって掛かる。
この寺の経済dvといわれた奴ですら貯金は小額ながらあったぞ。
そんな状況で嫌がっている嫁に3人も生ませる時点で子供と嫁虐待だろ。
嫁は別れた方が経済的にも楽に子育てできるんじゃないか?

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 12:22:01.86
以下について詳細よろ

>体関係はないが浮気
→具体的にどういう状況?

>因業ジジィの俺の祖父から嫁いびり
→具体的にどんなイビリ?→同居してたのは祖父のみ?他にもいたならその家族との仲はどうだった?
→お前の親族についての不満を、嫁から訴えられたことはあるか?
→今も近距離みたいだが、実家とはどういう付き合い方をしている?
→嫁の実家についての記述がないんだが?

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 12:45:51.12
>妻の要求は一貫しており、俺と気持ちの通った対話をしたいとのこと

ここに相談する以前になんで嫁と対話しないんだ?
なんで今まで気持ちの通い合う対話をしないできた?
嫁に家族関係や経済的に苦労を掛けてまともな会話もせず放置してきたのか?
子供を作った事情だって嫁の気持ちを無視したんだろ?なぜ嫁と向きあわない?

ネットの向こうの他人よりまず誠心誠意嫁と向き合え。
それもしたくない、できないというならすでに家族ではないし、家族で居る意味がない。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 13:24:25.67
>>584
嫁に誘導されたらしいぞ

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 13:39:08.14
>>585
話し合おうとしないからだろう?話し合いの必要性をわからせたくて言ったのなら
嫁とまじめに話をしろも助言にはなる。
大体、嫁の不満も気持ちも分からないから書いてないんだし、情報がなくて
むやみに書き込まれてレスできるか?事実知らないと解決とは正反対の助言
が出ることだってあるぞ。

それにしてコラボや嫁が寺に誘導って嘘臭いな。

587 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/04(月) 13:57:18.73
>>574>>576
気遣っていたつもりというのは、要するに今日は体調的に無理だからやめて
ほしいといわれたときは手を出さないとか体のケアの手伝い(肩や腰を揉んだり)
などをしたりということです。

すぐ本文が長すぎますって言われるんですが・・・2chて614文字以上かけないんですか?

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 14:04:50.11
「対話が少ない」とか「気持ちが通わない」じゃなく単に「言葉が通じない」
ってだけなんじゃねーの

589 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/04(月) 14:07:55.10
>>578 生保については幼稚園から保育園に切り替えたり、自分の職が見つかるまでの
一時的措置です。

>>579 小遣い2万以外は全て嫁の管理です。
>>580>>581 俺の所為です。との事です、という書き方は間違いでした。
気づいていたから体のケアをしたわけですし。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 14:09:36.14
>>587
生活保護のことを嫁が持ち出したり、経済的事情で下の子作りたくなかったなら
生活苦が大きい要素を占めそうだ。
これから教育費だっているのに無貯金でどうして学校にやる?家計のことは話
あっていたのか?嫁が相談している時にゲームで生返事なんてしてないだろうな?

ためしに生活費の内訳やお前の経費(小遣い等)書いてみろ。生活保護持ち出す
なら相当切羽詰っているはずだから、改善しない限り再構築は無理っぽいからな。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 14:13:15.45
嫁と別れたくない理由はなんだ?
嫁が結婚続けるメリットは?或いは子供でもいい。

自分としてはどういう方法を取ったら回避や嫁と話し合いのテーブルにつけると
考える?他力本願でなく、自分ができる改善策を挙げてみろよ。
あと浮気の方のつけ方と再発を防止する方法もな。

592 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/04(月) 14:26:01.04
>>582>>583 精神的にキツかったのは嫁です。
浮気に関しては同棲時期の喧嘩の際、包丁が飛んできたりジャムのガラス瓶が飛んできたりということがあったので
ちょっと結婚することに迷いがありました。
うちの実家には俺の祖父母と俺の両親がおり、嫁と俺の母はお互いに気を使い合い良好な関係を築いてくれている。
実家との関係で、不満を訴えられたこともありそのたびに壁にはなっていたつもりだったんだが嫁としてはその時の
対応も不満がある。

593 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/04(月) 14:36:04.11
>>583 子どもたちだけで泊まりに行ったり米や野菜もらったりはある。その点に関しては
嫁も特に不満はないはず。妻の希望もあり、俺の実家に妻を連れて行くことは避けている。
いびりに関しては「使えねぇ」とか「出て行け」とか言葉攻めが多かったそうで、俺の両親や俺が
仕事などで出かけているときに攻められており、他の家族は聞いていません。
嫁の実家は離婚しており義父は別に家庭を持っています。義母も再婚しました。そういう経緯であまり
妻の実家とはかかわりがありません。(妻自身も)

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 14:40:02.02
何故寺スレから誘導されてきたとも言わずに違うハンドルネームで
書き始めたんだろう…(´・ω・`)

595 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/04(月) 14:46:30.88
そろそろ仕事なのでまた明日の早朝にきます。


596 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/04(月) 14:49:35.82
>>594
たまたま手の皮がむけてる事に気付き、「皮」というハンドルにしたんですが、
真性か?っていわれたので変えさせていただきましたw
誘導に関しては最初記述したんですが文字数オーバーになりやむなく削除しました。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/05(火) 00:11:53.04
嫁さんが誘導したってのは、二人だと話が堂々巡りでどうしようもないから、
ちっと他人の意見聞いてこいって追い出したってことだよな
離婚後はナマポのつもりですなんて嫁、
普通は住人が味方するはずないんだから、
それでも住人が嫁側につきそうな強烈なカード(あるいは弱いカード複数枚)を
亮は持ってるんじゃないか?

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/05(火) 01:47:57.79
嫁さんがここに誘導したのならやり直すつもりはあるんだと思うけど
ただうやむやに元サヤにもどるのはイヤで、どうしてこういう風になったのかを分かって欲しいんだろ
その上でこの先どうすればいいか?というのを本当は嫁さんは会話したかったんだけど、ちゃんと話さなかったんだろうね

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/05(火) 01:56:45.96
やり直す気かどうかまでは分からないぞ。
あきらめさせるつもりかもしれないじゃないか。どう見てもこの年収で
子供三人じゃ先が見えない。

600 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/05(火) 03:06:58.39
>>590 生活保護を持ち出したのは、収入を失う事よりも俺と生活するほうがメリットがない・・・それほど
俺は酷いよと言いたいんだと思う。

>>591
>嫁と別れたくない理由は?
もちろん、妻子共に愛しているからです。ただあまりそれを表現できていないです。
よく何考えてるかわからないとか何も伝わってこないとか言われます。
>嫁が結婚続けるメリットは?或いは子供でもいい。
これを明確にすることと愛情表現が課題だと思われます。


601 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/05(火) 03:19:44.22
>>597 確かに喧嘩の時に2chでも何でもいいから第3者に自分がどんだけ酷いこと
してきたか、判断してもらって来い見たいな事は言われました。
嫁側に付きそうな強烈なカード・・・浮気&DVで充分では?
>>599 子どもは2人です。低収入には変わりないですが・・・。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/05(火) 03:39:17.81
お前の人生でこれまで、何か決めた、自分で決定した!と思っていても
「じいちゃん(両親)は、コレに怒るか、怒らないで認めてくれるか」ってのが
判断基準なんだろうな。

失敗しても、これは俺の選択した結果だから、後悔しない!手前のケツは自分で拭く!
これが、成人した正常な男が持つ妻子への責任感ってもんだ。

お前の書き込みからは「人生のツケから永遠に脱走中」な臭いがぷんぷんする。
ようするに、身体だけはでかくなっても、精神的にガキ、子供なんだよ。

嫁は子供を持って「母」になった。子供に責任を持つ大人になった。
だが、お前は実家に未だにへその緒くっつけてる、鼻っ垂れの小僧のまま。

ずっとコドモ同士なら仲良くもできたろうが、嫁はお前の身勝手な欲望の結果、
名実ともに母となりちゃんとオトナになった。オトナがコドモを愛せるわけがない。

603 :◆wz8tj6lHFU :2011/07/05(火) 05:25:14.69
>>602
>お前の人生でこれまで、何か決めた、自分で決定した!と思っていても
>「じいちゃん(両親)は、コレに怒るか、怒らないで認めてくれるか」ってのが
>判断基準なんだろうな。

すまないが、こう解釈できる根拠をあげてみてくれないかな?妻にも言われたことがある。
かなり的を射てる気がするんだが、正直言ってこう言われる意味がわからない。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/05(火) 07:12:50.03
その程度聞いてくる時点で根拠も何も……

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/05(火) 08:14:07.65
だからネトゲとついったやめて嫁と話し合ってくれば?

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/05(火) 09:08:35.32
嫁と対立(?)している現在から、過去にちょい戻ってくれ。

実家の人間らに対して、言うべき事を言ってきた、という自負はあるか?
『因業ジジィの俺の祖父』に意見をし、「話し合った」体験があるかどうかを訊ねている。

因業ジジイ、とお前は祖父を解釈している。古い頑固一徹ジジイ、ではなく。なぜだ。

「自分はまだ子供でお金も稼げない状況だけど、でもそれはお前らの
 理想(言い分)の押し付けなだけで、逃げ場がない俺にとっては脅迫と同じだ」
「そういう決めつけって、俺という存在に対して失礼だろ」

顔を引きつらせ、嫌な顔をしても口には出さず 、じっと耐え忍ぶ、だったんだろ。
お前のお母ちゃんが実家で生きるため頑張って身に付けた、必死の避難体勢でもある。

『長年ネットゲームにはまっており』←その時間を妻子にあてないのは、なぜ?

『キャラなりきりをやっており、俺は病気の子どもやその母親などを励ましたり』
↑励ましているのが、ゲーム仲間ではなく、弱った子を抱えた母限定なのは、なぜ?

『精神的にキツかったのは嫁』←同居時、お前は因業ジジイ相手に苦しくなかったのか?

『(同居時は)嫁と俺の母はお互いに気を使い合い良好な関係』
これは勝手な解釈。因業ジジイとの共闘状態で仲間意識が育ったんだろう。
だが、お前はこの戦闘パーティーに嫁からはカウントされてないようだな。なぜ?

『』の部分が、お前と祖父に問題がある原因と解釈した理由だ。
お前は上手に無意識に蓋をしているけど、キーワードはこうやってポロポロ出してるぞ。



何年経っても記憶してるって感じでした、、、。


最近は我慢ならなくなってきて、
言うべき事を言うのが仕事!と、
少しずつだけど、不当なことを感じた時は
『それ、人に対して失礼ですよ!』とか言うようになってきました。
(そういう自分にビビビックリ!!!)
不思議なことに、相手にわかってもらうのを手放して、
自分のキモチを伝えると怒りが尾を引かないですね。



607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/05(火) 09:11:08.73
最後の部分はミス…さいなら。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/05(火) 12:00:17.38
>>嫁が結婚続けるメリットは?或いは子供でもいい。
これを明確にすることと愛情表現が課題だと思われます。

表現すると言っても本当に愛情があれば、こんな状況には置かないだろう?
同居で嫁を苦労させた件もだが、子供の件もそうだ。
ろくに教育もしてやれない状況で沢山生ませて、教育費も満足に保証できない
状況で、口で幾ら愛していると言ってもそれは身勝手にすぎん。
愛していたらできない仕打ちを繰り返して自分が愛情表現をすれば、自分と
結婚を続けるのがメリットだと言うことは思い上がりだ。

嫁や子に不自由のない生活をさせてやるとか身勝手な思考をあたらため相手の
身になって考えられるようになるとかでないと無理。
もっと、家庭や妻や子供に責任感を持て。経済的にも日常生活の態度もだ。

お前さんは愛情があって表現できないんじゃない。お前の愛は嫁や子でなく
自分への愛だから自分が快適な方に流れて嫁や子に愛情を表現できないのさ。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/08(金) 15:09:11.13
因業ジジイってのはお前の身内じゃないのか?
その身内から嫁を守らなかったばかりか、
>体力的にも精神的にも参り、死にそうで立つことすらままならなかった
との事です。
> 壁にはなっていたつもりだったんだが

他人事にしてたくせに俺はできるだけやってやったんだよ、ですか?
嫁が大変なのを一緒に暮らしてて分かってない筈無いのに、口をぬぐってよくものうのうと。

そんで自分が中田氏の快感を得たいがために、心身ともに疲労している妻にむりやり妊娠させ、
生まれた子供を構わずネトゲ?



お前さん、嫁から夫として信頼されてると思ってる?
それ以前に嫁を人間扱いしてる?

子作りしてれば夫婦なんじゃないよ。お互いに支えあってはじめて夫婦だろ?





610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/11(月) 03:05:41.43
>>603
>かなり的を射てる気がするんだが、正直言ってこう言われる意味がわからない。

要するに誰に対しても「いい子ちゃん」だと思われないといけないって思って
育ってきたんだろ?違うか?
そんでそのまま大人になっちゃったわけだ。

だからネトゲでもついったでも「いい人」を続けないと嫌われるからやめられない。
嫁さんに対しては同等な相手だから、いい夫を演じてはいるが親密度が高いせいで
ボロが出てんだよ。
ネトゲもついったもやめて、まずは嫁さんと子供だけに愛情注いでやるしかない。

顔も知らない赤の他人に嫌われたって痛くも痒くもないし、その時間を家族と
過ごす方が有意義だと気付くからとりあえずネトゲもついったもやめてみな。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/16(土) 14:28:00.04
自分でものを考えられなくなってるんだよ。
いつでもなにかを誰かがきめてくれてたんだろ。
自分でなにかを決めない、られないから

お前には責任感が著しく欠けている。
責任を感じラれない体だから頼りないし頼れないし
蒔かせられないしやらせても肩透かし食らった気持ちになる

土台がない家みたいなもんなんだよ。
奥さんがいるだろ。家族になろうと思ったんだよな?
お前には責任が生まれてる。
その責任を果たすため、おまえはなにした?
子供がいるだろ。しかもお前が無理矢理作った子が。
責任を感じるか?感じてるって答えるんだろうな。
じゃ、なにをすれば子に対して父としての責任がとれるか
考えて実行してるか?ネトゲは夫、父としてやるべきことか?

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/27(水) 14:57:29.35
亮はきちんと嫁さんと話し合いできたのだろうか…。
嫁さんも完全には見捨ててないし、今からでも変われるといいな。

なんか昔の俺を見てるような感じだ。

613 :i114-190-181-122.s41.a020.ap.plala.or.jpとんちき:2011/07/28(木) 12:39:35.91
嫁に秘密スレ952です。フシアナして相談します。

614 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 12:40:39.24
嫁に秘密スレ952に書いたものです。移動してきました。
バカは承知ですが相談お願いします。

◆現在の状況
嫁がかつての自分の浮気相手の元夫と
頻繁にメール・スカイプをしたり会ったりしている。
不倫の決定的な証拠はないが逃げられそうで不安。

◆最終的にどうしたいか
離婚は絶対したくない。どうしたら間男を排除できるか。


◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳 会社員 約500
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳 会社員 約400+α(資格手当)
◎浮気相手(A子):27・元専業、間男:30代前半、職業年収不詳(かなり金持ちっぽい)

◆家賃・住宅ローンの状況
12万+駐車場代1万3千 賃貸なのでローンなし
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
持ち家購入のため頭金として二人で貯めていたものがあったが、浮気騒動のときに名義を半々にして、
自分の持ち分は、隠し預金含めて浮気相手元夫(現間男)への慰謝料としてほぼ全額使ってしまった。
嫁名義の分は、分けた分が約600万。他は知らない。共有は前記理由でなし。
◆借金額、借金があればその理由 約100万(車のローン)

◆結婚年数  5年
◆子供の人数・年齢・性別 いない
◆親と同居かどうか・両実家との距離
別居 両実家ともだいたい車で高速使って1時間弱
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由  なし

615 :とんちき 2 ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 12:40:57.98
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

趣味で知り合った女(以下A子)と2年ほど浮気をしていた。
今年の初めに元カノ夫(以下間男)が嫁に接触、
興信所や間男が集めた、自分と A子の浮気の証拠を嫁に突きつけた。

その後A子夫婦は離婚、A子は実家に戻ったようだが音信不通。
A子には自分以外にも多数の浮気相手がいたことを知り、自分も目が覚めた。
自分と嫁は話し合った結果、離婚せずにやり直そうということになり、
双方の親や弁護士立会いで、誓約書と記入捺印済みの離婚届を嫁に渡した。

誓約書の内容は詳細は省くが
「とんちきは嫁の信頼を取り戻す努力を、嫁はとんちきを許す努力をするが
嫁が続けられないと判断した場合はとんちきは離婚に応じる。
離婚時は双方無条件で協議離婚とする」大筋はこういった内容。
家購入のために2人で貯めてた金は名義を半々にしたが
A子からの慰謝料等は嫁は請求していない(自分は間男に請求されて払った)。

それからは嫁は浮気騒動を蒸し返すこともほとんどなかった。
(直後に1〜2回は泣かれたが、自分が蒸し返されて不機嫌になったのでやめた。
A子のことも浮気のことも思い出したくなかったのでつい不機嫌になってしまい、後で謝った)
自分も反省して嫁の好きなものをプレゼントしたり、
嫁と一緒に楽しみたいと食事や映画や演劇、旅行に誘ったり
(旅行は震災でボツになったが)して、嫁も喜んでくれていた。
嫌な思い出は楽しい思い出をたくさん作って埋めてしまうのがいい、と
友人からアドバイスされたこともあって、がんばっていた。
夫婦生活は拒まれがちだが、ゆっくりスキンシップから回復していこうと思っていた。

こんなバカでも許してやり直そうとしてくれる嫁に惚れ直したし
けつとおっぱいはでかいが最低のヤリマンだったA子と比べると、
嫁のほうがずっといい女で、自分に合っているんだなと再確認できたので
雨降って地固まるだな、と思っていた。

616 :とんちき 3 ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 12:41:35.94
6月の末に嫁が携帯の機種を変えた。
前携帯が引き出しにあったのを見つけて、興味本位で充電して
携帯の中のデータを覗いてみた。
嫁は動物や風景好きで、よく写メ取っていたので嫁の写メ画像が見たかったのがある。
浮気発覚前には自分にも写メを送ってくれていたが、
自分の携帯データは騒動のときにすべて消去してしまっていたので。

そしたらメールのデータが残っていて、間男とのやりとりがたくさんあった。
1月半ば辺りから決着がつく2月あたりまでは業務連絡っぽかったが
そこから先はなんだか慰めあいというか、自分とのメールより
ずっと細やかで親密な内容のメールがほぼ毎日…
何度か会社帰りや休日に会ったりもしているらしい。
関係していると確定できるようなメールはないが、
「お互いに気持ちを吐き出せるから普通に過ごせる」と思いあっているようだ。

「夫がいろいろしてくれるが、同じことをA子にもしていたり
同じ店や観光地でA子と夫が一緒に楽しんでいたんだと思うと
嬉しそうな振りをずっとしているのは疲れる」という嫁のメールと
「使い古し同志だけど気が合うね」「同感です」というやりとりに打ちのめされた。
お互いの相方を「使い古し」というのは、
自分とA子がA子宅の寝室でセックスしていたのを
間男が盗聴器で録音していたときに入っていた言葉。
当時はA子につられて、二人でいるときにお互いの相方を下げる言葉を多用していた。


617 :とんちき 4 ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 12:41:52.72
最悪の男に嫁が引っかかっていると思う。

正直、間男は自分の家庭が崩壊したからこちらも崩壊させようとして
嫁をもてあそぼうとしているのだと思う。
嫁はあまり男に免疫がなく人を疑う習慣もないから、
間男の甘言も慰めだと勘違いしているんだと思う。

嫁のためと思っていろいろ嫁の喜ぶことをするのが
嫁にとっては「A子にも同じことをしていたのでは」と辛いなんて考えつきもしなかった。
…確かに女が喜ぶことの思いあたりが乏しいので、かぶってる部分もあったが。
具体的にA子とどこで何をしたのかは細かく嫁に話してないが
間男は粘着質で、逐一調べ上げたようなので間男から嫁に情報いってるかもしれない。

離婚する気はまったくないので、嫁と間男をこのままにはしておけない。
間男が嫁に接触している限り、自分がどんなに頑張っても
嫁のやり直す気を間男が削っていくので、なんとか排除したい。

長くなりましたが、御教唆よろしくお願いします。


618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 12:54:48.06
まあ何と言おうと嫁さんの心は繋ぎ止められないよな

死ぬほど楽しい思いを2年間もしたのだから、執行を少しの間待つのも罰のうちだからね。
自分のしたことを後悔しながら残り少ない結婚人生をかみしめろ。

てか 雨降って地固まるとか お前全然反省して無いだろw




619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 12:59:58.87
孔明嫁
とんちきは試されているな。

苦しんで耐えている風情を続けるのが吉

下手に動くと逃げられる。



620 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 13:07:03.51
長い付き合いで忘れかけてた嫁のよさを再確認できた、という意味で
雨降って地固まる、と思ったんだ。
自分の嫁に対する思いがしっかり固まった、という実感があった。


621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 13:24:44.33
間男が自分ちのベッドで、自分の嫁とセックスしながら
使い古しだ何だと自分を馬鹿にしている音声を録音して聞いたA子元夫だって
とんでもなくダメージ食らったろうし傷も癒えてなかろうに
とんちきはA子元夫に対してはこれっぱかしも罪悪感持ってなさそうで笑ったw
「お前が粘着質に証拠集めなんてしなけりゃこんなことには」とか逆恨みしてそうだw

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 13:26:56.59
嫁がとんちきと一緒にいるメリットが、全くなさ過ぎる事にワロタ
若いし経済的には自立しているし、心の支えになる伴侶が足りないだけだ。
浮気が始まった時点でバッドエンドを選択しちゃったんだよ。
フラグ立てちまったら打つ手は無い・・・

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 13:36:15.17
女にとって
浮気の慰謝料600万払った旦那とこれから死ぬまで一緒に暮らすのと
×1の称号とどっちが嫌なのかな。

624 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 14:04:55.59
>>621
なぜ最初に自分ではなく嫁のところに持っていったんだ、
という疑問があることは否めない。逆恨みだけどね。

以後の交渉が気味が悪いほど冷静だったのでそこだけが解せないんだよ。
最初から腹いせに嫁をたぶらかす気で
嫁に持っていったんじゃないかとすら思う。

間男がA子の浮気でダメージ食らったかどうかはわからない。
自分と交渉する前に他の男とも同時進行で交渉していたようで
もうA子に対する感情はない風に見えた。
A子の相手の男は50代から20歳そこそこまでいたみたいだし
間男に同情する嫁母が間男から聞いた話だと
出会い系やSNSで引っ掛けた単発の男も複数いたそうだ。
いくら好きあって結婚した女でもそんな女にダメージ食らうだろうか?

正直、A子と間男は「お似合い夫婦」かも知れない。
間男は特にイケメンでも饒舌でもないんだが、妙に女性受けがいいんだ。
嫁母と嫁姉も篭絡されて、完全に間男サイドに立ってた。
男好きのする体でくるもの拒まずのA子といい勝負だ。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 14:18:13.02
>>624
クソワロタ。
そんなビッチと浮気してたお前はどうなんだよwww

オマエ絶対許されてねーよ。
雨降って地固まるとか、おめでてーな。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 14:33:46.40
>>623
さっき嫁にメールして聞いてみたw

「×1の方がマシだよ。子供もいないし」
「そんなのと死ぬまで添い遂げなければならないなんて、それなんて罰ゲーム? だよ」

だそうだ。
あと、「嫁さんは見られてもいいと思って前携帯を置いておいたんじゃないか?」
だそうだ。
離婚を言い出してくれたらラッキー、みたいな気持で。


627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 14:49:20.99
間男は女受けしてるわけじゃないだろ
自分の娘(妹)が旦那に浮気されたのに、旦那サイドに立つわけないじゃん

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:04:11.99
いずれにしても修復は不可能だろう。嫁にはその気はないようだ。
もう破綻しているから仕方ない。


629 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 15:09:57.94
そこまでビッチだとは思わなかったんだよ。
胸は大きいけど童顔でおとなしめな顔でさ。
簡単に引っかかった自分が一番バカだったと思うよ。

でも、嫁実家サイドが全員離婚!離婚!の大合唱で
自分実家の連中ですら離婚やむなし状態だったときでも
嫁ひとりが「今後とんちきが一切A子と交渉を経つなら
ちゃんとやり直してみようと思う」とがんばって嫁実家を説得してくれた。

自分でも嫁がなんで何のメリットもないのに自分といてくれるかわからん。
確かに嫁は一人でも生活に支障はないし。
だからこそ、離婚しないでいてくれた嫁の喜ぶように行動したいし
(前は不機嫌になってしまったけれど)嫁が愚痴を言いたいなら
これからは頑張って受け入れようと思う。

現状は自分が嫁を喜ばせようとすることは
A子とのことを嫁に思い出させて嫁を不愉快にしているし。
自分との生活で出る愚痴や不満の吐き出し先が間男に行ってしまっている。
とにかく間男を排除しなければ嫁は浮気騒動を引きずり続ける。
自分が間違いを正して嫁に戻ったように、
嫁も間違いに気づいてこちらに向き合って欲しいんだよ。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:12:33.33 ?PLT(20151)
アキラメロンAA見にきますた

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:17:04.10
> いくら好きあって結婚した女でもそんな女にダメージ食らうだろうか?
うわあ・・・
「そんな女」と浮気してたとんちきってw

> 嫁も間違いに気づいてこちらに向き合って欲しいんだよ。
うわわあ・・・
嫁、何か間違ってるか?
確かに、未だにとんちきと夫婦でいることは大きな間違いだと思うが

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:22:36.17
じゃあ旧携帯見ちゃったこと正直に白状して
もう不機嫌にならずに愚痴・不平不満全て受け入れます
だから間男と一切接触断って下さいってお願いしてみればぁ?
それか、間男の連絡先知ってるなら間男に直接
嫁と接触しないよう交渉してみればぁ?

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:28:35.53
>自分が間違いを正して嫁に戻ったように、

正してというがあっさりとした書き方が気になる。具体的にどういう風に正した?
浮気を止めただけで終わったと思ってないか?
お前が終わったと思ってから今までの嫁への言動や日常の生活の態度でちゃんと改悛を
しめしていたか?嫁が途中でなにかサインだしてないか?


634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:32:19.17
嫁が嫁実家の離婚コールを止めてくれたのなら、
今、嫁が弱音を吐いたり愚痴をこぼしたり出来るのは、
もうその男しかいないわけなんだよなぁ。
その男の本当の思惑はどうであれ、嫁の八方塞な気持ちは分かってやれよ。
対策を考えるのは、それからだろう。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:32:48.60
やり直してすぐに嫁に泣かれて不機嫌になった時点でアウトな気がする
自分のしでかしたこと考えたら、蒸し返されても不機嫌になんてなれないだろ

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:35:13.56
嫁は不倫女の旦那と、お前は不倫女と再婚すればOK。
その方がレベルも釣りあう上に結婚観もお似合いのいいカップルだ。

637 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 15:37:37.79
>>631
少なくとも腹いせに嫁を弄ぶつもりの男に入れあげることは
嫁にとって「正しいこと・幸せになること」とはとても思えない。
それにこちらに向き合うことは、最初に嫁自身が決めたこと。
自分は今は絶対嫁とは別れたくないが、騒動中は
別れる別れないは嫁にしか選択権がない、と覚悟していたよ。

もし嫁が間男に入れあげて俺と離婚したとしても
間男は半笑いで嫁を捨てるだろう。
もしかしたら、A子が食った既婚男性の嫁全員と
同じようなメールをしていないとも限らないんだぞ。


638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:38:51.80
とんちきは>>5を心から理解出来るまで百回でも千回でも音読するといいよ

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:41:00.63
間男が腹いせで嫁を弄ぼうとしてるって何で決定事項なわけ?
単純に被害者同士慰め合ってるだけかもしれないし
間男が真剣に嫁のこと想ってる可能性だってあるじゃん

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:44:22.90
>それにこちらに向き合うことは、最初に嫁自身が決めたこと。

だが、それから後のとんちきの態度がな。

>嫁にとって「正しいこと・幸せになること」とはとても思えない
>もし嫁が間男に入れあげて俺と離婚したとしても間男は半笑いで嫁を捨てるだろう。
>A子が食った既婚男性の嫁全員と同じようなメールをしていないとも限らないんだ

それは全てとんちきのかってな推量だ。
仮にそうだとしても、大人の嫁はお前に決めて貰わなくても自己判断で決める事が
できる。その結果も自己責任だ。それぐらいは嫁も分かってやっている。
自分の事は棚に上げてえらそうにする、そういう性格が愛想つかされたんだろうな。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:44:32.65
>>637
「とんちきは嫁の信頼を取り戻す努力を、嫁はとんちきを許す努力をするが
嫁が続けられないと判断した場合はとんちきは離婚に応じる。
離婚時は双方無条件で協議離婚とする」

嫁が続けられないと判断した場合はとんちきは離婚に応じる。

とんちきに向き合うと決めたのは嫁だろうけど
嫁がもう無理だと思ってるなら約束通り解放してやれよ

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:45:51.75
とんちき氏が前科持ちってのが、大きく痛い要素だな。
俺なら嫁を諦めるな。考えただけで無理だ。

間男は身体の関係を求めてるのか、報復措置なのか知らんが、
問題は嫁の気持ちだろうよ。
見ないフリして、再構築に力を注ぐか、崩壊覚悟で嫁を問いただすか。

間男を問い詰めても、あまりメリット無さそうだし、とんちき氏のダメージが
ただデカくなるんじゃね?嫁の気持ち聞いて、諦めるか再構築の線で考えては?

643 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 15:47:15.38
>>634
なんだか頭を殴られた気持ちだ…

たしかに嫁親にも「そう決めたなら絶対蒸し返しちゃいけない」と諭されていた。
嫁友だちにもバーカバーカと唄われまくったらしいし…
確かに同じ境遇の間男に、そこで甘言囁かれたらまずかっただろう。

泣かれたときには確かに「もう終わったことをいつまで蒸し返す!」という気持ちがあった。
これは浮気と同等に後悔している。
「ずっと泣くなら離婚でいいよもう!」と家を出て逃げてしまった。
数時間満喫で頭を冷やして反省して、翌日帰ってお互いに謝ったが
あれから嫁は一切愚痴も言わなくなったし泣かなくなった。

今は俺も反省してもう浮気しないとわかってくれたんだと思っていたのが
また自分の間違いだったんだな…


644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:48:51.15
>「ずっと泣くなら離婚でいいよもう!」と家を出て逃げてしまった。

この時に離婚すればよかったのに…

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:49:05.53
嫁がやり直そうとしてくれたのに、嫁が泣いたら不機嫌になるとんちき。
A子に裏切られたA子旦那は大してショックなんか受けてないだろうと判断するとんちき。
A子旦那は絶対に嫁を弄ぼうとしているんだと思い込むとんちき。

なんか…人間の心とか感情とか理解しようとしない奴なのかな?とんちきって。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:50:58.06
相手の男を悪者と妄想しているが、証拠はない。
むしろ浮気はとんちきと女が合意の上やったことで、自分が下種だからといって
相手まで同じ列に引きおろして妄想するな。お前よりは倫理観があるだろう。

それと女にだまされたという被害者意識も間違っている。相手が誘惑しても浮気には
ならん。お前がした時点で罪は同じ。お前と女は浮気の主犯、嫁と女の旦那は等しく
被害者だ。
相手の生にする点から見ても、お前は反省がなさすぎる。これじゃやり直しを決めた
嫁が無理だと判断しても仕方ない。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:54:40.19
あー、やっぱり嫁が泣いたことでキレた時点でアウトだったねー
それでも嫁さんがとんちきと続けてるのは、
親説得して友達に馬鹿にされてまでやり直すって言っておいて
今更、しかもこんなにすぐ「無理」って言い辛いからとか?

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 15:57:25.39
>たしかに嫁親にも「そう決めたなら絶対蒸し返しちゃいけない」と諭されていた。
嫁友だちにもバーカバーカと唄われまくったらしいし…

それ聞いた時お前の反応は?まさかそうだと頷いたりしてないだろうな?
嫁友の話は酷いとは思わなかったのか?聞いた時なんて嫁に言った?

>ずっと泣くなら離婚でいいよもう!」と家を出て逃げてしまった。

それじゃ反省ではなくて逆切れだ。しかも自分から離婚言い出したんだから
それこそ嫁に言ったように前言を翻しちゃいかんだろ。
謝ってやり直した後に逆切れしたんだ。後でいくら口先で謝っても反省は伝わらない。
またいつもの口先だけと思われておしまいだ。

649 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 16:05:09.80
>>638
読んだ。耳と(読んでいるから目か…)胸が痛い。

普段どおりに、騒動前と同じように俺の好物のメシ作ってくれて
一緒に風呂に入って、(エチなしだけど)嫁抱きしめて眠って
嫁の好物のケーキ買ってみやげに帰ると子供みたいに喜んでくれて。
それが全部嘘だったとしたら、どうすればいいんだろう。
嫁の笑顔を嘘にしなくなる方法があるなら教えて欲しいよ。

>>639
俺の愚痴を誰かに言うのは全然かまわないんだ。俺にだっていい。
だけど、他者に吐き出すにも嫁母や嫁姉、女の友人とかいるだろう?
なんでよりによって嫁を弄ぶ可能性のある最悪のポジションの男なんだよってこと。

今気がついたんだが、昨日から俺は夏季休暇。
嫁は「月末はまとまった休みが取れなくてごめんね」と言ってた。
今日は嫁も休みなんだが「○○ちゃんとランチの約束ー」と出かけてった。

○○ちゃんって、俺が浮気のときアリバイ頼んだツレの嫁さんじゃん…

相互アリバイ依頼(ツレはデリ利用)ばれであっちも壮絶な夫婦喧嘩になったんじゃん…
あっちも離婚はしてないけど。



650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:09:24.92
>他者に吐き出すにも嫁母や嫁姉、女の友人とかいるだろう?

それにお前が書いた事情で話せないからじゃないか?嫁親も蒸し返すなといい
友人に至っては被害者の嫁をバカにしている。そんな連中に相談できるわけない。
バカなんて歌う相手に話してまたバカにさせる気か?

第一お前が誰に話していい、誰に話していけないと決める権利があるのか?
お前だって家を出てから一切女と話しないわけじゃあるまい。浮気したお前がいう
権利ねえよ。

嫁も女の夫でなく弁護士か誰かに相談した方がよかったんだろうが。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:10:26.38
気持ち悪い男ばっかだな
機会があればまた殴ったりするだろ、絶対

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:11:02.73

こりゃ、とんちき&とんちき不倫女の被害者の会ができているなw

653 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 16:12:09.27
判ってる、つい逆切れしてしまったんだ。
頭が冷えたらこれじゃ努力してないと思われるじゃん、と反省して
朝一で帰宅して謝った。
嫁も「蒸し返してごめんね」と笑顔で謝ってきたので
俺の逆切れだからお前は謝らなくていいんだ、とまた謝った。

この件はこれで解決していると思っていたが、だめなのか?
嫁はこの時点でやり直すことをあきらめただけなのか?
その後は649みたいに、俺が努力して嫁がそれを喜んでくれる、
という生活だったから、許しあって本当の夫婦になれると思っていた。

だけど、間男とのメールでは「喜ぶ振りをするのが疲れる」んだよな。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:13:58.19
えっと 決定権は100パーセント嫁なので
とんちきは悩む必要はないよw


655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:15:30.48
>俺が努力して嫁がそれを喜んでくれる

だから具体的に何を努力したんだよ?

656 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 16:15:59.97
バーカバーカ、は嫁友たちが本気で嫁をバカにしてるわけじゃない。

何で辛い目に合わされたのに離婚しないの!
我慢できなくなったらいつでもいいな!
嫁友一同でいつでも24時間耐久とんちき吊し上げ大会開くよ!というノリ。

嫁があの男とつるむぐらいなら、嫁友にいくら吊し上げられてもいいよ。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:19:53.27
離婚して無くても慰謝料請求できるから
とんちきは間男に請求すべきだ。
へたれてないでもっと怒れ。
キレるポイントを間違えているぞ。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:20:30.59
そう言われても嫁友一同には言い辛いんじゃないの?
自分が決めたことなのに弱音吐けないって
○○ちゃんも一応夫の浮気?被害者だから、彼女には吐き出せるんだよ

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:22:31.91
>>656
だったらとんちきと再構築目指すうちは嫁は馬鹿者扱いって事だな。
女達だって別れもしないで愚痴だけ聞かされるなら相手しきれないから別れない
限り友達にも大きな顔で会えないことになる。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:25:33.05
まぁ確かに嫁友の立場だったら、愚痴られたら
「じゃあ今からでも別れなよ」としか言いようがないな

661 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 16:27:19.35
>>655
嫁の好きなもの、今好きなことをリサーチして買って帰ったり誘ったり。
恥ずかしい話だけど、今の嫁が何が好きなのか、何に興味があるのか
まったく判らなくなっていたので、嫁友や嫁姉に聞いて調べた。
旅行(特に海外)は今の自分の経済状態(貯蓄0)だと嫁に払わせることになるので
頑張って貯めてからもう一度誘おうと思っている。
浮気やめたら金がえらいこと貯まるよ…どんだけつぎ込んでたんだ自分…ほんとバカだ。

あと、半年以上レス状態だけど、無理強いはせずに
嫁の気持ちがほぐれるまで禁欲でも文句は言わない。
もちろん浮気も風俗も、エロ動画すらなしだ。完全禁欲。

>>5を見るとそれ以外にはたぶん、嫁の情緒不安定や愚痴を
黙って受け止めることも必要だったんだろうと思う。
今はそれが間男介入でうまくいってないので、どうしても排除が必要なんだ。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:31:25.38
>>661
お前がキレた時点で愚痴吐けないって見なされて
間男や同じ被害者友に零してるんだよ
お前に排除とか言う権利はない

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:32:30.57
なんだ、物を買うだけか。誰にでも簡単にできるよな。
それも浮気女よりチープで済むらしいし。

やましい時のプレゼント攻勢ってタブーの一つだと聞いた。金品で心が誤魔化す気かと
思われるらしい。事実浮気女と違って金品では歓心は買えない。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:33:30.10
なんだここ。平日の昼間からフル稼働かよ

主婦のたまり場か?

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:44:38.32
>>659
>別れもしないで愚痴だけ聞かされるなら相手しきれない
デモデモダッテちゃんって言われるからな、そういうの。

666 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 16:45:09.39
>>662
お互い謝ったし俺が逆切れたのは1回だけだし。
ツレ嫁は排除なんかしないよ。間男は嫁にとって害にしかならない。

やましいことを誤魔化すためではなく、本心から嫁を喜ばせたくて
やっていることなので、その違いを嫁にわかってほしい。

じゃ浮気された女がされて喜ぶことって何なんだ?
友人♀のアドバイスは
「嫌な辛い思い出を目立たなくするには、楽しい思い出で埋め尽くすことしかない」
というもので、適格だと思ったんだが違うのか?

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:45:45.92
とんちき氏、もうグチャグチャやん!
嫁さん帰宅したら、さっさと聞きだせよ。
クロだったら諦めて離婚、灰色だったら興信所、シロならチンコもがれろよ。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:48:19.92
白でもグレーでも嫁放流してやるのが双方にとってベストの選択だと思うんだが。


669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:51:01.58
努力は認めなくもないが、リサーチが本人との対話じゃないよな。
いつも人を頼った感じで、とんちきが他力本願なのが伺える。
大事なのは対話じゃないか?濁す感じじゃなく、本音と本音で。

もし、とんちきが変わりたいとか、再構築と考えてるなら、
真っ向からの対話が必要なんじゃね?
人をあーだこーだ言う前に、自己改革したらどーだい?

670 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 16:53:20.97
黒でも白でもグレーでも嫁がそうしたいといわない限り、俺から離婚は絶対しない。
だから間男はどうでも排除しなければならないんだよ。

◎嫁に間男が接触しなくなる方法(今のところ不倫確定の証拠はない)
◎嫁が間男じゃなく他の人間(嫁家族・友人・俺)に
 愚痴や不満を言えるようになるにはどうしたらいいか

今のところ問題はこれだけか?他に俺が出来ることはあるんだろうか?

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:54:35.38
>間男は嫁にとって害にしかならない。

それはお前の決め付けからきていて証拠があっていっていることではない。
しかもお前は言う権利がない。浮気はお前がしたからお前が一番嫁にとって害になる
存在だ。嫁親も嫁友もお前の親ですら離婚する他ないというぐらいに周知の事実だ。

>嫌な辛い思い出を目立たなくするには、楽しい思い出で埋め尽くすことしかない

お前の楽しい思い出はモノや旅行だけか?嫁はそんなに金や物が欲しい亡者か?
楽しい思い出の考え方が間違っているぞ。
一方で悲しい思いさせて反省も伝わっていないで、モノやイベントだけ与えても
楽しくないだろう。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:55:16.29
なんか とんきちの浮気相手の旦那っていい奴そうだな。
将来嫁と一緒になるかどうかは別としても
今はお互い必要なんだろうね。
その旦那さんが害になるのはとんきちに対してであって
嫁には最初から益にしかなってないよ。

最初から今まで嫁にとってとんきちが害。違うかな?


673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:55:33.86
嫁さんのことじゃなく自分のことしか考えてないな

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:56:11.26
>>666
ツレ嫁はよくて何で間男は駄目なんだ?
お前だって異性の友人に嫁のこと相談してるじゃないか
間男が嫁にとって害にしかならないってのは、お前だけの考えだろ?
間男が嫁を弄ぼうとしてるっていう確固たる証拠を得てから害があるって言え
ちなみにメールのやり取りじゃ証拠にはならんぞ
被害者同士が愚痴吐き合ってるだけなんだから

675 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 16:57:36.60
>>669
またぐさっと来る言葉だ。だけどそれだけ俺にとっては大事な言葉なんだろう。

嫁以外へのリサーチは、サプライズを狙ったというのもあるが
今の自分が嫁のことがわからなくなっていることを、嫁に知られたくなかった。

真っ向からの対話か…今一番怖いのは
間男との関係を問いただして「間男さんが好きだから離婚する」といわれる事。
そう言われたら俺がそれを止めることはできないし
間違いなく嫁が不幸になることが判っていても何も出来ない。


676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 16:59:36.21
だから、間違いなく嫁が不幸になるって何で言い切れるんだよ
報復じゃなく真剣に思ってるのかもしれないのに

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:02:15.49
>◎嫁に間男が接触しなくなる方法(今のところ不倫確定の証拠はない)
ビシっと本人に言えよ

>◎嫁が間男じゃなく他の人間(嫁家族・友人・俺)に
 愚痴や不満を言えるようになるにはどうしたらいいか
(´・ω・`)知らんがな

>他に俺が出来ることはあるんだろうか?
だから、本人に聞けよ。

他力本願なあげく、自分の前科を棚にあげて、何を言いたいんだ。
聞け!嫁に聞け!一度再構築を誓いあったんだろ?離婚せずに済んだだろう?
「今の俺は何点だ?」 とでも聞いてみろよ。「改善点ありますか?」って聞けよ。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:02:18.58
>嫁がそうしたいといわない限り、俺から離婚は絶対しない。

じゃ、嫁の準備が出来るまで待てばいい。嫁に決定権がある事は当然だ。

>◎嫁に間男が接触しなくなる方法(今のところ不倫確定の証拠はない)
 ◎嫁が間男じゃなく他の人間(嫁家族・友人・俺)に愚痴や不満を言えるようになるには
 どうしたらいいか

そんな都合のいい方法はないし、お前には強制権はない。
証拠もない浮気で誰に会うなとも要求できない。まして誰に相談するかは嫁の自由意志。
お前は嫁を一人の人間として認めているのか?嫁の気持ちをお前が決めてはいかん。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:03:15.97
>>670
仮にもう一度話し合って、嫁が間男と一切接触を断つ代わりに
愚痴や不満はこれからはちゃんと受け止めるって約束したとして、
本当にとんちきは嫁の愚痴・不満を受け止められんの?
口汚く罵倒されるかもしれないし、ビンタされるかもしれない
それでも自分が悪いんだって反省した上で(←ここ重要)受け止められるか?
何度も蒸し返されてまた逆ギレしたり、反省してないけどとりあえず受け止めてる
ってのが透けて見えたら今度こそ本当にアウトだぞ

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:06:00.60
>蒸し返されてまた逆ギレ
既に前科があるもんなあ…。
また「じゃあ離婚でいいだろ!!!」とか言われて、
(嫁主観で)女のところにしけ込まれor友人と一緒に風俗
になると考えてるんじゃないか?


681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:07:24.02
嫁が泣いた時に逆切れしておいて、相談してほしいリストに自分を入れるとはあつかましい。
お前に相談できないことはお前が立派に証明したろう。

それに嫁親や嫁友達の意思も確かめずに相談役にしろとかいうなよ。
浮気して反省もない男と生活を続ける愚痴聞き役なんか迷惑だろ。お前が結婚生活続ける
為に他人の時間を犠牲にするな。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:07:54.00
浮気女の夫を証拠もないのに「間男」扱いしてるのがもうね…

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:11:27.08
盗人猛々しいとはまさにこのこと。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:14:28.68
被害妄想って奴は大概が自分の投影、自己紹介って奴だからな。

685 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 17:16:14.84
>>674
嫁の友人(嫁友)には男もいるぞ。そういう奴ならオケ。
昔から嫁をよく知っている連中だし。
半年足らずしか嫁を知らない間男に嫁の何がわかるんだよ。

>>676
弄びじゃなく間男が嫁を本当に好きでもそれはただの共依存だろ。
傷を舐めあうだけの関係で嫁が幸せになれるわけがないし
今はもしかしたら俺を共通の敵として盛り上がってるだけだとしたら
俺がいなくなってくっついてもうまくいくわけがない。

>>677
嫁に直接聞けば、不安がなくなるか的中するかのどちらかだよな。
でも、それしかないんだろうな。

>>678
誰に会うなとも強制できないとしたら、そもそも浮気糾弾も間違っていることにならないか?
自分は嫁がA子に会って欲しくないという思いを正しいと思う(会いたいとも思わんが)。

>>679
受け止めるし反省する。間男にすべて吐き出されるよりずっとマシだ。



686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:16:32.95
嫁が間男に恋愛感情がなくても、不倫関係じゃなくても
とんちきが間男をこんな風に思ってるって知った時点で
嫁の心は確実に離れるね

687 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 17:19:28.27
さっき嫁からメールが来て、外で食事することになったから
出かけてくるよ。
きついレス、やさしいレス、どれも貴重だと思う。ありがとう。

今日の今日で嫁に間男のことを問いただそうとは思わないが
(今朝までは知っていることを墓の下まで持って行こうと思っていたし)
自分に対する不満や要求は、嫁に聞いてみようと思う。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:19:35.43
>>685
>誰に会うなとも強制できないとしたら、そもそも浮気糾弾も間違っていることにならないか?

                  i⌒i
. i ヽ             ∩   | 〈
. .| i            | |  / .フ.    
  し ヽ  ∧_ ∧ | | /   |  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   \  \( #´Д`)// /  ノ  < 先生!会って愚痴をこぼし合うのとおセックスは別物だと思います!
    \  ヽ.   m   ノ   |     \________________
  _| ̄ヽ   \ / / ノ  ノ      
  \ ̄ ̄ ̄ ̄(::)(::) ̄ ̄ ̄ .\
   ||\              \
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   ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
      .||                ||  



689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:20:18.84
優しいレスなんてあったか?

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:21:37.38
>>685
>受け止めるし反省する。間男にすべて吐き出されるよりずっとマシだ。

じゃあ他の人も言ってるけど、嫁と話せよ
糾弾するんじゃなく、あくまでもお願いとして(本来ならお願い出来る立場じゃないけど)
間男と接触してほしくないです、そのためなら何でもします
愚痴・不満全部受け止めます。
どんなに蒸し返されても仕方のないことしました、ごめんなさいってさ
もしそれでも嫁が間男との接触断つの拒否しても、お前にはとやかく言う権利はないからな

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:23:51.93
>嫁の友人(嫁友)には男もいるぞ。そういう奴ならオケ。

お前が誰がいいとか決める権限ないと何度言えば分かる?
嫁は子供かそれとも人形か?
オケとかふざけた言い方だし上から許可をするって態度だしぜんぜん反省ないな。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:24:14.15
一度逆ギレかましてるし、とんちきに対する不満や要求を直接聞いても
「不満も要求もないよ。努力してくれてありがとう」とか返事して
今後も裏で間男やツレ嫁に愚痴零す可能性大

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:26:04.12
「間男」とか「排除」とか…何を偉そうに言ってるんだか
それに、浮気なんていう夫婦間で最大級の裏切りをされたっていうのに
そのことについて愚痴る相手まで指定されるって、しかも浮気した本人にw
何の冗談なんだコイツ

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:27:11.53
共依存の意味間違って使ってないか?
依存症やら借金やら浮気やら要するに生活破綻者の世話が生きがいになっている状態だろ?
だったら、とんちきと生活続ける方がまさしく共依存。

浮気と決まったわけではないし、相手はまともな男なんだから。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:32:14.55
蒸し返したり糾弾したりは、される方じゃなくて、
むしろ、する方が辛いんじゃないだろうか。
そういうことも、何も分かっていないようだなぁ…。
そりゃ、相手の男の方が、嫁のことをよく分かってやれるだろう。

嫁とその男が知り合って「半年足らず」と言うけど、
とんちきの浮気騒動からまだ、たったの「半年足らず」。
それでもう許されたと思っていたり、蒸し返されてキレて家出とか…言葉も出ないよ。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:32:27.86

外食で最後通告だろうか?殴った前例があるなら家では切り出しにくいだろうからな。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:33:11.22
もう早く嫁さん逃げろとしか言えんケースであった。


698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:33:43.27
間男  とんちき(悪人)
旦那さん 被害者(善人)
嫁    被害者(善人)
嫁友   善人

間男はとんちきのみw

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:37:28.34
今北

とんきち

馬鹿


ってことでおk?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:40:17.73


逃げて

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:42:44.48
反省しただの、頭を殴られたようだの言ったところで、まだ

>誰に会うなとも強制できないとしたら、そもそも浮気糾弾も間違っていることにならないか?
>自分は嫁がA子に会って欲しくないという思いを正しいと思う(会いたいとも思わんが)。

こんなセリフが出るぐらいだからな…。
普通は、A子が旦那と暮らす家の寝室で、互いの配偶者を「使い古し」とあざ笑いながらやったことと、
今の嫁がやっていることを比べようとすることすら、思いつかないよ。


702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:43:08.29
>>689
不倫サレ女は黙っとけ

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:48:32.05
不倫はしたこともされたこともないが、
自分の娘小6があと10年ちょっとで結婚するとして、
その相手がこんなバカの人でなしだったらと考えると…

お父さん、相手を殺してしまうかもしれないよ。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:53:54.35
もし間男が嫁さんとのこと真剣に考えてて
嫁もとんきちと離婚して間男と結婚するとか言ったら
「ほらやっぱり間男だった!嫁を弄ぼうとしてる!これは不倫だ!」
って大騒ぎしそうだな

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 17:57:31.36
騒ぐ権利すらねーけどな

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 18:00:03.59
延々とサレ妻の攻撃レスが続きます!↓

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 18:00:46.37
>>705 オホホ

912 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2011/07/28(木) 17:42:36.27
>>911
だから間違えちゃいないだろうが
そこで終わらせておけよ、それぐらいの時が一番楽しいよなって言ってんだよ
そこから先は不倫になって修羅場になるだけだからって言うのがわかんないのか

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 18:02:08.15
だから間違えちゃいないだろうが
そこで終わらせておけよ、それぐらいの時が一番楽しいよなって言ってんだよ
そこから先は不倫になって修羅場になるだけだからって言うのがわかんないのか

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 18:08:20.05
とんちきにも三分の理

意味:不倫をするような奴にも、それなりの言い分がある。
どんなことにでも、もっともらしい理屈はつけられるということ。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 18:45:52.81
今北。
平日昼間にわざわざ相談しに来るって、そんなに鬼女にかまってほしいんだろうか。
ま、オワタ\(^o^)/とメロンしか出てこないが。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 18:46:37.50
>>6
> DV・モラハラ男の定番セリフ
> 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」

謝ったから済んだ事だ…と思ってるのはとんちきだけだよな

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 18:49:06.77
>>703
相手より、娘の男を見る目の無さを嘆けよターコ
あんたが良い父親なら、同じような相手を探してくるだろ

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 19:04:25.15
>>712
よく嫁、>>703の娘さんはまだ小6で、
>>703は先走った親ばかパパンだろww


714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 20:21:33.81
とんちきっていうよりとんちんかん

715 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 22:02:06.45
>>696
殴ってたっけ?見落としたかな?


716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 22:42:02.76
おやおや

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 22:43:14.88
>>715
とんちきが何言おうがさ、ようは嫁もA旦那も「伴侶に不倫された被害者」だもんな
とんちきとは最初から立ち位置が逆だもんなー
不倫されたと確定していない状態で愚痴ってるとか
した方のお前がされた方の愚痴を聞いて辛さを判ってやりたいなんておこがまし過ぎるw
された方の苦悩なんざ、した方が判る訳も無いのに聞くとかバカス

ネチネチ責められた上に離婚されても当然なのに
こんなとこで魔法の言葉探してる妻の好みもわかんねーはずだ
真面目に反省して妻に向き合えやカス

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 22:50:42.62
浮気された者同士、気持ちが分かり合えるのは仕方ないだろう<嫁と間男
とんちきにとっては、間男は嫁との関係修復にむけての邪魔者でしかないが
嫁から間男とっちまったら、嫁が壊れてしまうんじゃないか?
離婚したくても、一度は修復すると決めたもんだから
意地もあって踏み出せないのかもしれんし、女っつーもんはプライド高いから
そういうのをいくら仲良くても女友達には見せられないと思うぞ。

そんなに間男を排除したいなら、ケイタイ見たことを嫁に言って
どうしてこいつとまだ連絡とってるんだ?くらい言えばいいのに。
既に悪者なんだから、これ以上悪者になったってよくね?

719 :とんちき ◆UNQvbg/NBk :2011/07/28(木) 23:52:02.49
俺殴ってないぞ
書き込み見て殴られた気がしたとは書いたが

嫁はツレ嫁んちに泊まるってさ
メシは俺らとツレ嫁とで食べて二人と別れた

今ツレ夫婦別居中だそうだ、知らなんだ。離婚するんかな。
風俗でもめたあそこが離婚ならうちもって
ツレ嫁に吹き込まれてるんだろうか。
嫁はあつになく楽しそうだった。

一人で飲み直して酔っ払ってるから支離滅裂だよ。


720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/28(木) 23:59:24.16
支離滅裂なら電源切って寝ろ。
酔っ払いの辻褄の合わない愚痴じゃ相談にはならん。ここはたわごとスレじゃない。
酒切れてから出直せ。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 06:57:34.78
>殴ってたっけ?見落としたかな?

まあこれはコテトリ外すの忘れてたってことなんだろうが

>酔っ払ってるから支離滅裂だよ。

これは不細工すぎる
別のネタ考えてこい

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 07:16:30.40
>>719
素面で書き込みも出来ないなら来るな
お前の愚痴なんざどうでもいい

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 10:48:03.94
ツレ って何だ?
「友人」?

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 18:29:58.32
風呂好きの友人

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 18:42:39.89
>>723
だな、ツレ嫁は友人の嫁
しかし「間男は排除したい」ってA旦那は間男じゃないし(そう呼びたいなら証拠固めろよ)
ツレ嫁が嫁に「うちも離婚するからそっちも離婚しろと『吹き込んでるのかな』とか

ほんと何様

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 19:55:32.48
ツレのうちは、デリという1回こっきりのHがバレただけで離婚なんだから
2年もお互いの伴侶をボロクソにケナしながらセクロスしまくってた
とんちきなどどうなることやら

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 19:58:33.74
つうか、今の事態はすべてとんちきが招いた事態なんだから
何もかも受け入れるしかないんじゃないの?
嫁の信頼をなくすのも嫁の笑顔を絶やしたのも
嫁の心が離れてしまったのも、すべてとんちきの自答自得なんだから
離婚されないだけでもウルトラ級の奇跡だよ
それをありがたいと思って唯々諾々と受け入れるしかないだろ

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 20:05:21.73
「使い古しの嫁なんかにチンポたたねえよww
やっぱA子のオマンコとオッパイ最高ーーー!」
こんなこと言いながらセクロスしてたんだな
それを聞かされた奥さんの気持ちを考えると
どうして離婚しないのか不思議なくらいだ

つっても、負けず嫌いの女にこういうパターン多いけどな
負けを認められないというか、投資で言うと
損切り出来ないタイプ
「今ココで撤退したら、最小限の被害で済む」と冷静になって
考えられない
男は割と冷徹に考えられるんだが、女は意地とか見栄とか
プライドとかそういう方を大事にする傾向があるからなあ…

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 20:08:22.18
よくよく読めば、不倫発覚した時点ですら、とんちきはA子と
切れるつもりはなかったんだな
A子が他の男に股を開いていたのを知って、やっと別れる決意かよ
こりゃとんちきって、また不倫するな
そういうだらしなさを嫁さんは知ってるから
全幅の信頼なんか寄せられないんだろう
お前が何を言っても嘘にしか聞こえないだろうぜ

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 20:14:55.09
離婚しちゃえば?
あらためて経緯を読んで見ると、2年も大金注ぎ込んで
セクロスしまくってたA子の方が、お前にとっては
大事な存在だと思うよ
嫁のことを「使い古し」と馬鹿にして、A子のオマンコを
パンパン味わっていた時、最高に気持ちよかっただろう?
それがお前の本当の気持ちなんだよ
目をそらすな、お前は嫁なんか本当は好きじゃないんだよ

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 21:00:31.30
気団板だから油断してたんだが、ここも夏の被害うけるのか

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 21:10:22.05
気団板だから油断してたんだが、ここも夏の被害うけるのか

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 21:21:02.51
NEW間男の家庭を壊したんだから、とんちきが離婚してイーブンじゃん

慰謝料取れなかったらおまえの完全敗北だぞ

ちったーしっかりしろ

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 21:21:03.61
スルー検定にご協力下さい。


専業なら多く渡さない方がいい。
が、3000だとちょっとなというのが素直な感想。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/29(金) 21:32:16.80
働いてる金あるならいいんじゃね。
でも13000円は普通くらいかな、毎月じゃないからそんなもんじゃない。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/30(土) 11:21:40.13
とりあえず死ねよ。
最低のクズ。
死ね。
お前人間じゃない。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/01(月) 07:42:37.71
とんちきは釣りだったか?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/01(月) 07:54:32.54
なんでいきなりふぁびょってんだ。
くず男に浮気でもされて捨てられたか

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/01(月) 09:58:39.71
>>737
ネタだとしても粗悪

740 :p1069-ipbf502souka.saitama.ocn.ne.jp:2011/08/07(日) 14:47:27.37
相談させてください。袋叩き上等です。

◆現在の状況 進退窮まりました
◆最終的にどうしたいか 離婚or再構築(妻の望む結末)
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 30歳(当方) SE 450万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 31歳 専業
◆家賃・住宅ローンの状況 7万
◆貯金額、相談者・配偶者・共有 貯金ほぼなし
◆借金額、借金があればその理由 約100万(借金というか未払いの税金等)
◆結婚年数 4年
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
 4歳男 3歳女 共に施設です
◆親と同居かどうか・両実家との距離距離は限りなく遠い
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 妻バツイチ(前夫のDV)
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
とにかくもう手遅れ感があるかもしれませんが、とにかく妻が納得するような
行動を示す必要がありますが、何をすればいいか全くわかりません。

これまでの状況を時系列で書きます。
6年前 馴れ初め
5年前 長男懐妊 前置胎盤により出産は難航した
4年前 出産&結婚 入籍3日後に当方浮気
 4年前〜3年半前までに当方がしたこと
  ・出会い系サイトにアクセスが妻に発覚
  ・飲み会でナンパした女とメルアド交換
  ・浮気後弱ってる状況でAV見るのはやめて → 毎日のように見る
  ・某サイトで煽りに煽られるがままに住所を晒す
    →生まれたての子供と妻を危険に晒す
3年半前 長女出産 超安産
       妻が浮気の原因を知るため当方に問い詰める
        →堪えきれず暴力
         ※暴力は以降1週間間隔で続く
           妻は離婚を希望も、当方が認めず強引に拒否
1年前 繰り返す暴力に耐え切れず、妻が子供に手をかけそうと当方に申告
     児童相談所に通報、子供委託
     妻、完全に壊れて入院。自傷行為と自殺未遂が原因で完全拘束の入院
     1ヶ月後退院。しかしその間、貯金を当方が豪遊し失う。
     更に当方うつ病診断により一時退社
      →一時退社中、各種支払いができず、蓄積していく
次レスで現状を書きます。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 15:06:31.59
山寺とか、俗界とは交流不可能な場所に行って、年長者の男に指導をうけ修行する。

そこで脱皮成功したらば、俗界に戻って嫁と再スタートできる「権利」が手に入る。
権利だけだから、嫁がそれを受けるか跳ね除けるかはまったく不明。

このままの自分で死んでいくのだけは嫌だ!というなら、まず「これまでの俺」を
一回自分で殺さないと、どこにも行けない。袋小路の鼠で人生終了。

742 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/07(日) 15:32:57.44
続き遅くなりすみません。書きます。

とにかく、現状は妻の心の安定をどうやって得るのか。
妻がどうすれば納得する行動を得られるのか。
それを知りたいと思っています。

現状
 児童相談所に対して、表面的に取り繕うことで高評価を取得し
 近いうちに子供を引き取ることができると確約。
 ただし、現状ひきとるだけの基盤は当方にはなし。
  →妻の精神状態はとても安定しているとはいえない
  →当方3か月前にようやく暴力を克服(再発しないとは言い切れない)
  →当方現場に復帰はしたが、再度うつ病の兆し
  →貯金はないのに各種支払いは山積

 妻の要望
  1.浮気暴力がなくなること
      暴力詳細:殴打
             性行為の強要
             避妊しない
  2.一切嘘、隠し事をしないこと
  3.妻の支給する小遣い以上は決して使わないこと
  4.妻の納得する行動を当方が起こすこと
     →誠意として行動を見せることを要求

 現状離婚についての議論
  1.3年前、当方が離婚について拒否したため
    現在再度離婚についての議論は拒否(妻)
    →なぜ当時拒否しておきながら今頃



743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 15:43:50.25
>>742
妻を「自分の人生への言い訳」にしている限り、お前は成長不能。
成長できないから、妻がお前を認める機会も永久に訪れない。以上。

そこまで「家族」を己の生きる理由にして、固執している根源はどこか?
生育環境由来であることは明確だが、過去に失敗したことをそのままに、
父母を正気に戻すことに失敗した痛みから目を背け、ずっと逃げてる状態。
それが今のお前。

人同士が信頼しあう、という土台が崩壊してる人間が、他人と純粋な信頼関係を
作ろうったって、それはあまりに無理な話というもの。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 16:23:14.99
>暴力は以降1週間間隔で続く

切れたその時だけでなく一種間感覚で暴力になる理由も成り行きも理解できないのだが。

>妻、完全に壊れて入院。自傷行為と自殺未遂が原因で完全拘束の入院
1ヶ月後退院。しかしその間、貯金を当方が豪遊し失う。

ここまでくれば弁護の方法もないし離婚を阻止する方法もないとおもう。
自分が「離婚or再構築(妻の望む結末)」と書いたんだから妻が望めばリリースしろ。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 16:24:30.54

これ、釣りだろ?でなきゃ嫁が書いてるんじゃないか?自分の悪い所をこれ見よがしに書きすぎ。
それともサディストのネタ師がまた書いているのか?

746 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/07(日) 16:30:23.69
>>743
返信ありがとうございます。
あまりにも的確なご指摘に驚くばかりです。

私自身、欠陥人間であり、自分が浮気して妻を傷つけて
妻が苦しんでいても特に何も感じていないことが事実です。

それはつまり妻や子供と向き合っていない事、
更に自分自身とも向き合っていない証とも言えると思います。
おっしゃるとおり、このままでは成長できないと思います。

私はなぜ妻と向き合っていないのか?妻の苦しみや悲しみを理解するためにはどうすればいいのか?
なぜ全く理解できないのか?何も感じないのか?
現在精神科に通っていますが、日も浅くまだ答えは見い出せていません。


どんなに罵倒していただいても結構です。先輩諸氏のアドバイスをいただけませんでしょうか。
罪を償う方法など望むべくもない事は存じております。
ただ、妻がこれまで耐えてきてくれた事に少しでも報いたい
少しでも、一時でも妻が安らげるようにしたいのです。

無茶は承知です。どうかご教示いただけませんでしょうか。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 16:30:46.17
>なぜ当時拒否しておきながら今頃

当たり前だろ。お前が慰謝料と養育費が払えない。
嫁はお前と違って退院したとはいえ本物の精神疾患だから働くには
限りがある。生活していけないじゃないか。
お前が慰謝料と養育費耳揃えて払ってやれば喜んで離婚するだろう。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 16:39:00.77
叩き上等とか無茶は承知というが、ないものは教えられない。
例えば放射能を一瞬で消す方法といわれてあるか?そんな魔法はないだろ。
お前のやった、暴力や嫁への精神的虐待や浮気を消す方法なんてない。

Q職じゃないなら魔法の方法や言葉クレクレはやめろ。まずそれからだ。

そんなことに頼っているうちは安易に取り戻せるからまた繰り返す。借金と同じだ。

749 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/07(日) 16:41:52.68
>>744
1週間間隔で暴力が続いたのは
何が原因で、浮気をしたのかを毎日追及されておりました。
妻は純粋に原因を知りたかったのですが、
それに対して、当方は「浮気したのはただ浮気をしたかっただけ」
という理由しか持ち合わせておらず、妻の求める解を提示できませんでした。
それを、妻に責められていると勘違いし、1週間に一度、当方が暴走して暴力を振るった次第です。

3年前、妻は離婚を要求しておりました。
ただし、当方はそれを望まず、拒否しました。
これからは心を入れ替えて頑張ると

しかしなにも進歩しないままここに至り、
当方もさすがに、ここまでしておいて再構築という判断は無謀だったと悟りました。
そこで、離婚の要求を飲むことを伝えたところ
・過去離婚を必死に拒否しておいて、今更何を言っているのか
・いままで我慢してきた私の努力はどうなるのか?
・決して離婚はしない。別居もしない。私をどうにかしろ。できなければお前の目の前で死んでやる

お恥ずかしながら今更であることを悟と共に、事の重大さにようやく気づいた形です。
死なれては寝覚めが悪い。そういう気持ちから、妻を癒したいと言っている可能性はあります。
しかし、妻のこれまでの努力に報いたいという気持ちがあることも事実です。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 16:50:25.78
>死なれては寝覚めが悪い。そういう気持ちから、妻を癒したいと言っている可能性はあります。
しかし、妻のこれまでの努力に報いたいという気持ちがあることも事実です。

だったらお前がどう罵倒されようとも耐えて今のまま嫁が望むようにしろ。
こういうことには時間が掛かる。一瞬で癒されるような精神病はないから年単位で償え。
ここで聞くより、嫁や嫁の主治医に聞け。どう嫁とどう接するかは嫁の主治医、何を望んでいるは
嫁でないとわからん。
嫁よりネットで他人に聞いて判断しようという事がすでに嫁に意思を軽視している。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 16:52:32.81
> どんなに罵倒していただいても結構です。先輩諸氏のアドバイスをいただけませんでしょうか。
これまたずいぶんと下手に出てきたなー。そのやり方で成功した瞬間があったから
今だにそれ以外のやり方を知らないんだな(したがらない、ともいう)

この文章を丁寧に分解してみると、
「どんなに罵倒していただいても結構です」
これは一見、非常に謙虚で何でも受け入れる、という屈従の姿勢でありながら実際は
『私は何にも考えられない脳が空っぽの人間でございます。が、それに文句あんのかよ?ああ?』

「先輩諸氏のアドバイスを」
上の『私はバカです』の繰り返し、それに付け加えて
『俺はお前の言うとおりに努力しただけなんだからな!俺が失敗したら、それはお前のアドバイスが
 間違っていたからだよ!!!俺は真面目にやっただけの被害者なんだからな!!!覚悟しろ!』

こういうこと。自分の本心の本音を奇麗事で誤魔化さずに、しっかりと向き合え。
それが済んでからでないと、回答もできんよ。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 16:55:25.70
>>747
仰るとおりだと思われます。

今は未払い税などの支払いと、子供の教育費のために
妻は必死に家計を計算してくれており、私の小遣いまで
計算してくれて至急してくれています。

その計算も、自分たちが離婚後生活するための費用を
確保するためだとすれば、貯まった頃には
当方に何も告げず出ていくと思います。

ここまで惨めな思いをさせて申し訳ない気持ちしかありません。

>>748
仰るとおりです。当然、浮気や虐待の事実を消す言葉や行動など
ありはしないと考えております。

ただ、妻の気持ちを知りたいのです。
当方は、あまりにも妻の心の痛みを知らなすぎると痛感しました。


753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 16:59:25.34
>ただ、妻の気持ちを知りたいのです。

だからそれならここで聞いても仕方あるまい。

ここに妻がいると思うのか?
会った事なし、お前通じてしか妻の事を知らない異性の俺達が妻の気持ちなんぞ
分かるはずないじゃないか。それぐらいのこと一度言われたら理解しろよ。
妻の心を妻でなく他人に聞いて判断するという発想がまず妻をないがしろにしている。
聞き出せなくても時間をかけて聞き出せ。それこそ何年・何十年単位でな。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 17:00:30.50
> 当方は、あまりにも妻の心の痛みを知らなすぎると痛感しました。

自分の心の痛みを知らないのは、「当方」、まんまお前さんの方だよ。
嫁は、お前から滲み出た陰鬱な気配に毒されてしまった側。
だから嫁の精神病は、お前が嫁から切れて離れていけば、治る。大丈夫だ。

755 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/07(日) 17:09:44.76
>>750
仰るとおり、妻の望むとおりにしたいと考えております。
ただし、現在妻が望んでいるのは、自殺という最大限の復讐です。
それだけは言うとおりにすることはできません。

また、妻も私と同様に通院しておりましたが、
以下の理由で現在通院しておりません。
・通院先のカウンセラにフラッシュバックが辛いと相談したところ
 「フラッシュバックが辛いのは当然。そんなこと言ってたら離婚するしかないのに何言ってんの?」
 ということを言われました。そのため、妻は二度と他人に相談しないと言っております。※私も同席しておりました。
・以前入院した際、完全に拘束され、そのとき非常に辛かった事を覚えており、
 通院するだけでも、どうせ入院させられるだろうと考えているようです。
・妻が入院中に豪遊(キャバクラ)したため、妻は自分が病院に行くと
 私が妻を苦しめる行為を再度行うのではないかという恐怖のため、行くことを拒否しております。
・妻は、幼少の頃から厳しい環境で育ってきたため、自分のことは自分でするという考えを持っております。
 そのため、怪我を病院で治療するという行為はまだしも、精神的な問題を病院で解決することは甘えだと
 確信しております。そのため、うつ病で自殺するのは甘えといいますし、自分は自分でなんとかすると言っております。

また、妻は、私が妻にどうして欲しいのか?と聞くと
自分で考えろ。他人に頼るな。といいます。
つまり、病院にかかることも甘えで、本人に聞くことも甘えであるとのことです。
ただし、ネットで調べることは容認しています。
つまが、ネットで、フラッシュバックとの付き合い方を調べていたとき、
2chで皆に叩かれまくっているにもかかわらず、真摯に誠意をもって
どうすればいいか教えて欲しいと質問している方に感動したそうです。

自分の夫は何もしないのに、この人はなんて素敵なんだろうと思ったそうです。

なのでネットで質問することは、容認するとのことです。
ただ、ここで質問してみてわかりました。皆様本当に詳しい方々ばかりで
あまりにも的確な指摘に身震いしました。
妻が容認するのもわかる気がします。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 17:14:45.08
ネットで相談は容認とは……それも精神科のHPでなくにちゃんねるに。
なんかネタっぽくなってきたな。コラボとにちゃんに相談しろは本当に嘘っぽい。
ネタの内容からやめろといわれても続行したくて苦しい言い訳するいつものネタ師と
まるで同じだ。お前はQ?それともTか?

757 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/07(日) 17:16:46.50
>>751
仰るとおりです。
本当にそのとおりです。

当方は、妻への贖罪になるかと、考えて行動する度に
「何やってんの?」と反感を買うばかりでした。

自分で考えて起こした行動が妻を不快にする
当方はそれほど無知で想像力がないウジ虫野郎です。

正直に申しまして、もうなにも出来ることがありません。
藁にも縋る思いで質問していることも事実です。
回答もないだろうとも思っております。

それでもなんとかしたいのです。

>『俺はお前の言うとおりに努力しただけなんだからな!俺が失敗したら、それはお前のアドバイスが
> 間違っていたからだよ!!!俺は真面目にやっただけの被害者なんだからな!!!覚悟しろ!』
申し訳ありません。これはさすがに思っていませんでした。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 17:24:52.66
妻の内部にも、夫の問題を誘発する因があったということか。
まあ、でないと結婚&子作りするまで関係は深まったりしないから。

お互いの中に、育ってきた過程で自分の内側にじっと耐えて溜め込んできた、
「様々な要素」が磁石のNとSのように引き合って、結果、現在がトラブル団子状態。

さて、磁石の両極、果たしてどっちが「より悪い」と思う?NはNであり、SはS。
大きい磁石のN極に、小さい磁石のS極が引っ張られることはあるけれども、
どちらも引き寄せる能力は同じ。同じく夫婦のトラブルで完全悪に立つ側はいない。

まだ本音出しきってないね。出てこれないほど押し込められているから、仕方ないのかも。
> 申し訳ありません。これはさすがに思っていませんでした。
呼び出し方法を変えてみる。夫側の実家の家族構成、そしてその一番最下層に居たのは誰?



759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 17:41:57.69
>>758
>妻の内部にも、夫の問題を誘発する因があったということか。
客観的な観点に立ってみると、妻に原因の一旦があるとはとても思えません。
しかし、当方は度々問題が起こると妻のせいにしていました。
それは責任逃れのためであって、実際に妻に責任があったとは思いません。

>呼び出し方法を変えてみる。夫側の実家の家族構成、そしてその一番最下層に居たのは誰?
父、母、姉二人 当方です。最下層は当方になります。

先立ってはじめにご指摘いただいたとおり、当方の実家は機能不全家族でした。
不毛とは思いつつも、実家の家族全員を平等に憎んでいます。
可能であれば殺したいと思っています。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 17:50:50.62
ところで、前置胎盤だと、リスク回避のために帝王切開なケースが多いと思うんだが、そのへんどうなのよ。

761 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/07(日) 18:01:06.72
>>760
帝王切開には至らずにすみました。
妻が頑張ってくれたおかげであると思っています。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 18:27:44.38
瑞宝の家庭状況をもうちょっとkwsk

763 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/07(日) 18:41:16.94
書き忘れていた事を追記いたします。

1.妻が出産前、大事をとって入院しているさなか
  妻が居ないことをいいことに、会社の同僚(女性)
  とカラオケでオールナイトした。

2.出産後の腹痛から苦しんでいるとき、
  浮気相手とカラオケをしていた。
  妻は苦しくて助けを求めるために当方に電話を
  してきましたが、後ろめたさから電話を無視した。

3.妻が浮気について悩んでいるさなか、会社の別の同僚(女性)と
  チャットを妻の目の前で堂々とする。しかも、一緒にカラオケ行こうと
  約束までした。

4.借金100万円の内訳についての詳細
  ・国民健康保険の未払い
  ・市民税
  ・児童相談所の委託請求
  ※以下は、妻に内緒で作った請求です。
   ・ペニーオークションから来た請求
    なにも落札せず仕舞い
   ・見栄を貼るために契約した伝言サービスの請求
   ・レンタカーで交通事故を起こした際の支払い
  ※上記請求は、妻にバレないように処理すれば妻に怒られずに済むと思い
    黙っていましたが、結局バレてしまい、余計に傷口を広げた。
    内緒にしていた金額は約30万です

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 18:41:39.81
自分は真摯に考えてる、というが、一番地に足が着いてないのが、瑞宝自身。
現実感を失い、せめての自尊心を庇っているから「私だけが悪いんです妻は悪くない」と
綺麗な御託を述べているだけ。

「妻に原因の一旦があるとはとても思えません」、という書き方。
これは、すべての責任は、夫である自分にだけあるんだ、と言っているのと同じ。
一方的過ぎ。妻の心の動きなどに興味もないし、全く見てもいないことが読み取れる。

まともな大人ならば、「私達は夫婦として、互いへの関わり方が間違っていた」と反省する。
どちらかが無意識にしろ、親役を引き受けてしまったことで、たとえば母・息子のような関係に
歪んでしまった場合。この失敗を夫婦が互いに認めあい、責任を対等に取り合う。
これが成人した男女のありかた。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 18:43:55.25
「私の振る舞いで妻を傷つけてしまった、悪かった」と言い訳をせず、黙って妻に首を差し出す姿勢は
とても潔い男のように見える…が、「間違ったのは自分!反省するのも自分!」

妻が優しければ優しいほど、自ら退路を断って「可哀想な姿」を晒す夫の首を斬れないから、
結局諦め、許さざるを得ない。土下座しながら脅迫とは、受ける妻の負担は想像するだに余りある。

そういう土下座パフォーマンスを武器に「こんなに哀れな俺を責めるとはお前は鬼か?あ?」を
迫られ続け、そうしなければ夫の乱行三昧にケリが付かない、と強烈な板ばさみを受け続けたら
精神の病が勃発するのは必然。

「私があなたをどんだけ重いと感じてるか、全然気付こうともしないのね。自分だけ謝って
 自分だけスッキリして。私の気持ちは全部とことん無視されてるんだな」と妻は思っている。

それにしても、なんで自分の名前が「瑞」で「宝」なんだ?

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 19:03:39.58
悪行をいくら書き連ねても、こっちは妻じゃないから、何の痛みも感じない。
書く意味が無い。悪事の詳しい説明はもう必要ない。懺悔も書かなくていい。

一つの悪事に対してフォローをする、この対症療法で済まないほどに関係は悪化した。
腐敗した患部を切り開き膿を出す根絶治療をしないと、もはやどうしようもない段階。
しかし治療=夫婦仲改善ではないからね。個々の人格がまともな状態に戻る、それだけ。



767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 19:26:30.46
妻が妻でなく、「母」という状態に移行する最中に何度も爆発してんのな。
「子供の父親としてしっかりして下さい。お願いします」と懇願された時に、またもや爆発。

768 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/07(日) 19:40:33.71
大切な用事があったので離席しておりました。

>>762
実家の環境を書き込むと愚痴になってしまいますが
ご了承ください。

父はバブル崩壊後も生活レベルをさげようとせず、結局借金1億円つくりました。
しかし、いまでも自分のせいで借金ができたとは全く考えていません。
父はどんなに金がなくても、店の金を横領してお土産を買ってきました。
そして、当方が喜んでいると、他人の目もはばからず「お前は俺のペットだ」
と有頂天になっていました。

母は元々世間知らずお嬢様でした。そのためなのか
子供を捌け口にすることに何も抵抗がなかったようです。
気に入らないことがあれば娘や息子を血がでるまで叩き続けました。

姉二人はそんな歪んだ親から受けたストレスを当方で発散しており
その罪悪感でたまに面倒をみたり小遣いをくれましたが
自分の手持ちが少なくなると、「お前のせいで金がない!返せ!」とどなりこむような糞でした。

また、高校入試の頃、私には志望校がありましたが、
寮住まいを了承できないということで拒否されました。
お前が寮で生活できるわけがないと。

そして行きたくもない大学へも行かされました。
うんよく受かってしまったのも運が悪かったと思います。

そして社会人になってからも、自分でしたい仕事は許されず
父に紹介された仕事のみしておりましたが、そこですぐに
クビになると、父からお前はまるでダメな人間だな。どうしたらそうなるんだ
といわれました。

それからしばらくニートをしていましたが、家族の呪縛から離れたかったため
家族を騙して黙って東京にでてきました。それからは天国のような生活がありました。

769 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/07(日) 19:48:09.60
>>764
>>765

ありがとうございます。
言われて気づきました。

当方は妻の要望に答えることが、どうせできないだろうなと
要望を聞くことを恐れていたのだと思います。

実際に、こうしてほしい、と言われたときも
当方には到底できないと思って、無理だと
伝えていました。

自分が楽になりたいから謝ってたんだな
まったく気づいていなかったと言えば嘘になるかもしれません。
これが最も誠意がないと言われる原因になるのかなと思いました。

本当にありがとうございます。まだ尚早かもしれませんが、
なにか取っ掛りになるものは教えていただけた気がします。

ちなみに瑞宝という名前は特に考えてつけたわけではありません。
戦闘機にそういうのがいたなとおもったんですが、それは瑞山でした。

770 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/07(日) 19:51:45.10
>>766
了解しました。失礼いたしました。

列挙していた中に、大変な記入漏れがあり
忘れている=小事であると認識している気がしたので
追記した限りです。お目汚し失礼いたしました。

>>767
妻からは何度も同様のことを聞いておりました。
いまでも、浮気発覚後の半年間に何もなければ、
かなり状態はよかったはずだと、妻に教えてもらいました。

しかし、そういう指摘を受けるたびに
「過去のこと振り返って何か意味あるの?」という卑劣な言葉を
かけていました。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 20:01:10.32
> 母は元々世間知らずお嬢様でした。そのためなのか
> 子供を捌け口にすることに何も抵抗がなかったようです。

母を今さら庇っているようだが、それが何になる?庇うのは一体「誰」のため?
己の原初の傷を直視すべき時が来た。もう逃げ場はない。

> 気に入らないことがあれば娘や息子を血がでるまで叩き続けました。
しっかり母親が夜叉であった事実を覚えていて、そしてここに書けているじゃないか。
あともう一息。ちゃんと最後まで読むから。


772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 20:13:20.35
今北
生きてる価値もないぐらいのカスだな、親子揃って

773 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/07(日) 20:17:07.03
>>771
ありがとうございます。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
受け止めてくださって嬉しいです。

母に対して庇うような事を書いた気はしないんですが・・・
おっしゃるとおり、庇いたい気持ちはあります。

実は、実家とはとある事件で絶縁していました。
当方が浮気をしたことを実家に告げたところ

浮気をする理由は妻にある。お前は悪くない
と一方的に妻を攻め始めた。

当方の常識としては、そのような不貞を働いた息子と共に
謝罪するのが普通なのかなって思っていたのですが
(まぁとはいえ当方がしたことなので親に要求する勇気はありませんでしたが)
あろうことか、妻に対して、
「浮気なんてはしかみたいなもんだから一回くらいきにするな」
とまで言い放ちました。両親ともに。

あまりに腹が立ったのでもう連絡をとらない事と
一方的に絶縁を要求しました。

しかし、母は、自分たちが言ったことが悪いとは理解できない。
とは言いつつも、妻が傷ついたことを理解し、謝罪してくれたので、
子供と面会があったときは、時々写真をおくったり、電話したりしています。

母に対して最も憎く感じているのは、
当方が実家で生活していた頃、何を言っても
「仕方がない」「不満を言って何か変わるのか?」
といって何も取り合わなかったことです。
母自身が悪いと分かっていても、不満を言う暇があったなんとかしたら?
と言っていました。また、自分が聴きたくないことは、絶対に聞きません。
でも、自分の不満は聞いてもらえないと気が済まない

高校入試の時も、私の寮住まいを否定したのは、母ではなく
父と担任でした。
それを母に言ったところ「私は賛成した。だから私に言うな」
というだけでした。

なぜか不満よりも悲しみの方が多い気がします。

774 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/07(日) 20:18:53.58
>>772
おっしゃるとおりです。
当方と親だけでなく、実家の家族全員死ぬべきです。

社会の害でしかありません。

姉は自分がひたすら散財したせいでお金がないのに、
旦那さんの給料が少ないとひたすら嘆いています。

当方と同類です。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 20:25:34.75
> なぜか不満よりも悲しみの方が多い気がします。
一気に掘り下げると、反動が厳しいから、今日はここで締める。
なんてったって30年近くも熟成して溜めてきたモノだからね。

悲しい、という気持ちを酒やネット遊びで紛らわしたりせずに、
そのまま自分で抱えて、じっと大人しくしてな。

悲しい気持ちをじっくり感じた後は、たぶん激情がマグマのように溢れるから
それもまたそのまま受けて、妻に慌てて縋り付いたりするなよ。妻にそれをぶつけるな。
荒れて自分がバラバラに分裂しそうになって苦しかったら、ここに書いていけ。
暴風雨は必ず抜けていくから。ではまた。

776 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/07(日) 20:34:39.36
>>775
ありがとうございます。

ただ、母のことを掘り下げた悲しみっていうのは
今のところあまり大きくはないです。

ちょっと哀れに感じる程度なのかな

それよりも、父の身勝手さが最も許せません。
父親としてろくに接することもなく、息子をペットだと行ってはばからず
自分のものでもない金でお土産で釣って、いい父親気取り

それで父親の紹介した仕事でへまして首にされたら
「なんでお前はこんなにダメになんだ?」
と言われ、お前の教育のせいだと指摘すると
「お前が勝手にダメになったんだろうが!」と切れられました。

ところが、親に黙って東京に出てきたときは、
勝手にのたれ死ねって言ってたくせに
会社である程度給料もらえるようになると
「やっぱり俺の息子は立派だ。俺の教育が生きている」
と本気で言っている。マジでギャグかと思った。

どうやったらなるべく苦しんで死んでくれるのだろうか
葬式には、絶対拍手してやるつもり。
死んでからも恥をさらさせてやる

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 20:40:56.91
> ちょっと哀れに感じる程度なのかな

あぶない。母に飲み込まれてしまう。そこに落ちつこうとするな。
そういう横暴な父の存在を許し、父の暴力の生贄としてお前を
父親の元に差し出し続けてきたのは、誰だ?

それを絶対に忘れるな。そして安易に母を許したりなんかするな。

778 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/07(日) 21:31:53.61
>>777
仰ることがようやく理解できました。
たった今、溜め込んでいたマグマのようなものが溢れてきました。

子供の頃、父は母のせいで子供がダメになったと言っていて
母は、父が悪いから子供がダメになったと言っていました。

子供心に、どちらかが正しいのだろうと思いました。
そこで、好き放題していた父が正しいはずがないと
母が正しいものと信じました。

母は、私が過ちを犯した時だけ叱っていたと思いましたが
ストレス発散を子供でしていたのも事実です。
それをなんとか見ないようにしていました。
母もひどいことをするのであれば、救いがないから

その影響で、子供同士かなり憎しみあっていました。
姉に対してひどいことを繰り返し、喧嘩は毎日のようでした。

長女は30歳まで一貫してニート、次女は16で家を出ていき
ひどい状態でした。

母親が正しければ、そういうことにはなっていなかったはずだと気づいたとき
母親が自分を見ていないことに気づきました。

父親に私を差し出し、不満をいえば育ててくれてるのにと
そして父の文句を言うと、父も子供の頃苦労したから仕方ない。許してあげなさいと。

自分の不満は絶対に受け入れない。
高校受験のときも思い出しました。
たしかに私の志望校に賛成はしていましたが、
私の受験が終わってから言っていたことを思い出しました。

本当に賛成してくれているのなら、なぜその時に、一緒に相談してくれなかったんだろう
一緒にお願いしてくれなかったんだろう。

ちょっといろいろあふれかえってます。
ありがとうございます。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 22:19:14.32
とりあえず流し読みした

つまるところ、自分は被害者、自分は悪くないって思ってて、ここでもそう言って欲しいってことでいいんだよね?

嫁の主治医がいるだろうから全部ぶちまけて一緒に見て貰え
別々の医者が診た方が良いとかは、その時点で医者が判断するだろうからその指示に従え

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/07(日) 22:21:50.14
戻ってきたら、なんと終わっていた!そして安心した。良かった。
短時間で底まで抜けるとは、そもそも身に備わっていた瑞宝のセンスが
良かったんだろうね。基礎体力が無かったら、こうスムーズにはいかない。

ここまで「自力」を保持できたのは、もちろん瑞宝の自助努力もあったけれど、
同時に、迷走しまくっていたお前の「荒廃」を我が身一点に引き受け続けた
嫁さんの精神力が強く、素晴らしく深かったから。だから、ここに辿り着けた。

嫁さんが「受ける役」から早々と脱落してたら、今日の、今の「理解」には絶対に
たどり着けず、お前一人で人生に盛大に自爆して野垂れ死にしてたぞw

今まで、瑞宝は「理由も無く」浮気をしたり借金したり嫁の願いを無視してきたりと、
ずいぶん苦しかったと思うが、なぜ実親に向かってではなく、嫁に向かって
自分の荒廃を必死にぶつけ続けてきたのか、今ならその理由が理解できるだろう。

連鎖の元を親に探してみても、その親もまた親に受けてきたことを繰り返しただけ。
誰が悪人だったかと探しても、壊れたシステムが残っているだけで、犯人はどこにも居ない。

傷は開き、膿はもう流れ出た。傷口が乾き悲しみが乾くまで、まだ時間はかかるかもしれない。
嫁との進退については、瑞宝の心身が落ち着いた頃、ゆっくり話し合うといい。
もう大丈夫だと思う。そして瑞宝、よく頑張ってきた。これからは自分の為に生きろ。


781 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/07(日) 22:26:37.61
>>779
ありがとうございます。

えっと、当方の親が毒親で、その被害者ではあると思いますが
当方の妻と子供に対しては、加害者にほかならないので
当方が悪くないとは思っていません。
悪くないよと言われたいという願望もないと思います。

あと、読みづらくて申し訳ないと思いますが、妻には訳あって病院にはかかっていません。
当方は今後も、病院には引き続き通うつもりです。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/08(月) 04:36:29.63
>>781
嫁さんはお前のこと愛してたんだな
だから壊れるまで耐えてしまった
でもお前は嫁さんのことを愛してなかったし、今も愛してない
嫁さんはその現実と戦ってる

「どうにかしろ、でなきゃ死んでやる」って言えば、お前に「死なないでくれ、何でもするから」って言ってもらえる
それを聞いて必要とされている、愛されてるような気になる
でも実際は何をされても不愉快なだけ、再構築への努力すら不愉快
それは愛情ゆえの行動ではなく脅しに屈しただけに過ぎないし、
それを目の当たりにするたびにやっぱり愛の無いことを再確認するハメになるから

あと嫁さん、病院には行った方がいいと思う
定期的カウンセリングじゃなくても、1ヶ月に1回の診察とかでもいいから

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/08(月) 06:45:49.59
嫁の以前のカウンセラー、あれでは駄目だ。そいつが対応できるのは
せいぜい軽い不眠症や、ストレスでイラ付く、薬処方ですぐ済む患者だけ。
嫁の足となり、嫁に合うところを数件はしごして探し出せ。

嫁にとっていいカウンセラーとは、嫁から中身のある話を聞き出すまでの
「時間」と「聞く姿勢」をたっぷりと使ってくれるカウンセラー。投薬はしない方針。
そして家族間の感情交流について分析でき、常に勉強しているような人。
夫婦の間のトラブルと見えるが、実は親子間のトラブルの投影であるということが
見抜け、その症例をたくさん取り扱ってきたカウンセラーね。

嫁はここまでいかなければ、後遺症も無く自力で回復できていただろうが、
今回は厳しい。嫁と二人三脚で伴走してくれるカウンセラーの助けが必要。


784 :瑞宝 ◆AE1zKpi66k :2011/08/08(月) 06:57:07.33
>>780
ご助言頂いて本当にありがとうございます。
当初は、妻の気持ちに報いるための言葉や
一時的でも安定する方法を知りたいと考えていました。

やはり他力本願で、他人事と思っていたからだと、
本当に身にしみます。

ここまで親身に教えていただき、
どうにかしてお礼がしたいと思います。

でも、今は私の理不尽な行いに耐え
それでもなお受け止めてくれた妻に報い
とにかく妻に対して「いままでごめんなさい。そしてありがとう」
と伝えたいと思います。

そして、妻が望む平和で穏やかな家庭を、今後築けたら
妻に対して少しでも報いることが出来るのだと思います。

本当にありがとうございます。
ここがゴールではないですが、
妻や子供たちと一緒に幸せになることができたら
その時はお礼に酒でもご一緒させてください。

ありがとうございました。


>>782
はい。いまでも妻は私を愛していると言ってくれます。
すべておっしゃるとおりです。
私に愛情がない以上、何を言っても妻を不快にしてしまうだけです。

妻に対して母親であることを押し付けましたが
愛する人だからこそ母親になって欲しいと願ったと思います。

妻を愛しています。それは負い目があるからではなく
母親代わりだからでもありません。

でも、まだ妻を見つめきれていないところがあると思います。
今後もっと妻を見つめ、私が妻を受け止めることができれば
妻は病院に行く必要がなくなると思いますし、
それでも必要であれば、行く気になってくれると思います。

ただ、提案はこれから提案はしようとは思います。
ありがとうございます。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/08(月) 09:26:59.10
> でも、まだ妻を見つめきれていないところがあると思います。

妻の、これからの言動に振り回されないように。それは外側、見せ掛けだけだから。
昨日の瑞宝のように、妻の中にも「目を向けてもらえなかった子供」が存在する。
その子供を妻の中から探し出し、溜めてきた感情を表現してもいいのだと教え、
妻の内側の凍っていた怒りと悲しみを溶かすのが、最良のカウンセラーだ。

妻は、もう心身共に「母」になっているから、母親が子供の心を喰らいたくなる誘惑、
喰らうことで子供はどう歪むのか(つまりお前の悪行の背後に何の苦しみがあったのか)
理解は早いと思うが、理解した瞬間と、その後の感情爆発がどれほどの規模になるのか、
それがちょっと読みきれない。

瑞宝はまだ悪夢から目覚めたばっかりだから、妻の爆発を受けきれるか、どうか。
意外にも、あっさり終わるかもしれないし、嫁の溜め続けた怒りが大量だったならば
長期間に渡って「噴火」し続けるかもしれない(そのためにカウンセラーが要る)。

覚悟決めておくことだねw
自分は助け舟を出したが、山を乗り越えたのはお前の自力だから、自信持て。
妻を助けることは必ず出来る。じゃあね。


786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/08(月) 12:00:49.50
>>784
妻を見つめ受け止めるも何も
嫁さんの要望は過去も今もたった一つ「愛して欲しい、大事にして欲しい」だからさ
お前が向き合うべきなのはその真摯な愛情と、それを信用できなかった臆病な自分だ

嫁さんはこれからお前を詰り、責め苛め、理不尽なことを言って困らせるだろうし
過去のことを持ち出しては責め、現状を嘆き、矛盾もおかまい無しでお前に辛く当たるだろう
お前が嫁の愛情が信じられないからと言って理由の無い浮気や暴力で嫁を試したのと同じようにな

家庭のこととか、子供のこととか色々あるけど考えるのはまだ早いと思うよ
そんなこと以前に「お互いを信用する」ここから始めた方がいい
人間関係の最も基本的な事項だ。夫婦だって例外じゃないよ

くれぐれも夫婦として繋がるため子供であるお前を生け贄にしていたお前の両親と同じ轍は踏むなよ

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/09(火) 23:28:45.37
すみません。スレ違いですが、親をDVしてしまう大学3年生です。
自分でいうのもなんですが、見た目がどキュンとかそんな感じでもなく、どちらかといえばさわやかとか、真面目そうとか言われるタイプです。
二年付き合ってる彼女もいますが、彼女に対してDVはしたことがありません。
浮気はしないタイプですし、借金して遊ぼうって考えでもありません。
二ヶ月に一回ほど家の中であばれてしまいます。今日、始めて親を殴ってしまいました。

続く

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/09(火) 23:37:46.96
どんな状況だったのかというと、俺がテレビを見ているときに
母「洗い物しなさい。」
僕「テレビ見てるし、後でやるわ。」
母「今やれ怒ガミガミガミガミガミガミ」
僕「分かったわかった」
洗い終えて、もう一回テレビみようとすると、
母「ご飯も炊け。」
僕「わかった





789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/09(火) 23:52:50.73
ここは既婚男性の板。そういう悩みなら、人生相談板があるだろうが。
だが、ここしか書けそうな場所が見つからなかったんかお前?…そうかそうか。

で、良いから続きを書け。板違いでも、溺れている人間を叩くのは自分は好かない。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/10(水) 16:09:46.62
>>787>>788ですm(_ _)m昨日疲れて寝てしまいましたm(_ _)m
続き
台所から帰ってくるとテレビは消されリモコンも隠されそれに対して切れた僕は
僕「リモコン出して」
母「いや。お前みたいな思いやりのない人間は家から出ていけ。」
僕「いいから貸して」
これが5回ぐらい続き、
僕「いやかせよ」
母が立ち上がり、俺を突き飛ばす。殴り飛ばすのはあれだと思ったので殴るふりをした瞬間母が
「やったな?お前親に暴力ふるうんか?」
俺「いや殴ったふりだろ」
母「(でかい声で)出ていけーー」
俺「お前ふざけるな」
ここから俺を出ていかせるために、力づくに俺を玄関まで引っ張って行き取っ組み合いのけんかになる。怒りの頂点に達したおれはグーで思いっきり母親をなぐりとばすした。こんな感じです。


791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/10(水) 16:11:17.37
続き
理不尽に切れられ、それを俺が最終的に切れて、モノ壊したりしてるって感じです。親は嫌いだが、暴力をふるったり物を壊したりするのは自分でも辞めたいんです。どうすればいいでしょうか?
僕自身暴れたりするのはいやなんです。治したいです
分かりにくい文章ですみません( T_T)
先輩方アドバイスお願いしますm(_ _)m

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/10(水) 16:28:43.92
既婚までにはまだ遠い、ただの学生だったんか。それなら人生相談板の方が適切。
それより、お前の父親をまずここに呼んで来い。それならば板違いにならない。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/10(水) 18:17:48.70
何あまやかしてんだよ
スレチのどうしようもない自己中の馬鹿ガキなんて誘導してスルーでいいだろうが。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/10(水) 20:08:45.35
>>791
とりあえず通報しといたんで
自分が犯罪者であることをじっくりかみしめて反省しておくれ

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/10(水) 20:18:54.13
> m(_ _)m昨日疲れて寝てしまいましたm(_ _)m

これだな。全然真剣じゃない。切羽詰って飛び込んできた窮鳥ならともかく、
甘える態度だけは一人前のガキの相手は到底出来ない。害になるだけ。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/10(水) 20:45:34.64
>>790です。
確かに甘えてましたね。でも、こんなこと誰にも相談できないし、他のスレで相談できそうなところがなかったんですm(_ _)m
このスレからは消えます。ありがとうございましたm(_ _)m

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/10(水) 20:48:36.07
そもそも気団に来る時点でおかしい

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/10(水) 22:10:08.92
スレっていうか、板違いだから
あと、ゴミ(顔文字)付いてるぞ

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/23(火) 02:51:21.50
>>787
亀ですまんがここ行け。

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1305276720/l50

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/26(金) 14:24:00.47
ほしゅ

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/01(木) 14:07:57.27
誘導してやるあたりが優しいなお前ら

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/02(金) 10:03:07.70
*8*67581015
最低dv男

803 :ヤジルマンZ ◆k51TbXJJpEWN :2011/09/02(金) 12:33:31.74
野郎の携番を俺たちにどうしろと

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/03(土) 10:42:41.35
DQNにありがちなこと 22
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1313947446/
DQNにありがちなこと in 少年犯罪板
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/youth/1305619309/

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/03(土) 23:50:35.38
軽く質問なんだが
軽く突き飛ばしたり、軽く蹴ったり、病院に行く金がないから通院させないのもDVなのか?

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/04(日) 00:23:37.18
>>805
質問するなら>>1読んで、コテトリ、フシアナ、テンプレ埋めてからだ。
これは規則だから。>>2あたりにDVの定義もある。
フシアナするまではかまったらいけない規則だから、答えは待ってやれ。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/04(日) 00:27:36.31
これくらいの質問にコテとかいらんだろ?
相談じゃないんだから
めんどいからもういいや

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/04(日) 01:13:20.45
わたか?寺は出戻り禁止だぞ

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/04(日) 09:06:07.11
軽く質問するのにこのスレを選ぶとか普通しない

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/04(日) 12:17:54.26
軽く質問とはいえ質問だからな。
そう口実つけて質問してフシアナ破りしてネタや釣りをやらかす事も可能。
ネタ師はあの手この手でフシアナ回避しようとしていたもんな。今仕事前だから
先に質問しておいてフシアナは帰ってからしますとかw

大体DVか聞くだけなら>>2読めば分かるんだから書き込みしないでも分かる。
それをわざわざ質問して回答欲しがるなんておかしいだろ?

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/04(日) 14:08:10.98
今のとこ個人的相談じゃなくて一般的な質問としてなら、
雑談扱いでいいだろ。

>軽く突き飛ばしたり、軽く蹴ったり
・なりうる。
・加害者が「軽く」と考えていても被害者はそう感じてない場合は多い。

>病院に行く金がないから通院させない
経済的DVになりうる。
「金がない」の中身と病院に行く必要度にもよるだろうが。



812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/04(日) 14:19:17.51
どうせ嶋か、それをリスペクトでもしたネタ師だから適当で

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/04(日) 23:33:18.13
>>811
ありがとう


814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/08(木) 19:02:29.42
ほしゅ

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/22(木) 15:06:16.92
すいません。相談です。
浮気相手の旦那に、不倫がバレてしまいました。
おそらく、証拠はメールを見ただけで(保存はしてないらしい)、写真・音声の類いは無いようですが、不倫相手は体の関係があったことを喋ってしまいました。

相手の旦那は「裁判だ!慰謝料請求する!」と言っているようですが…

こちらが体の関係を否定すれば、慰謝料請求されずに済みますかね?
メールだけで証拠となり得るのでしょうか?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/22(木) 15:08:32.41
>>815
>>1見てフシアナ・コテ・トリ・それからテンプレも埋めてきてくれ。規則だからヨロシク。

817 :07012370901357_vdバレ太 ◆lC301jVR8E :2011/09/22(木) 18:56:02.17

◆現在の状況
浮気相手の旦那に、不倫がバレてしまいました。
おそらく、証拠はメールを見ただけで(保存はしてないらしい)、写真・音声の類いは無いようですが、不倫相手は体の関係があったことを喋ってしまいました。
相手の旦那は「裁判だ!慰謝料請求する!」と言っているようですが…
こちらが体の関係を否定すれば、慰謝料請求されずに済みますかね?
メールだけで証拠となりえるのか。

◆最終的にどうしたいか
慰謝料の支払い及び、嫁バレを避けたい

◆年齢・職業・年収
30代前半・会社員・400万

◆嫁の年齢・職業・年収
30代前半・専業主婦

◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家あり・ローン無し

◆貯金額、相談者・配偶者・共有
嫁管理なため不明

◆借金額、借金があればその理由
無し

◆結婚年数
6年

◆子供の人数・年齢・性別
2人・6歳と0歳・両方女の子

◆親と同居かどうか・両実家との距離
私実家まで車で1時間・嫁実家は、ほぼ隣接

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し

◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細
・W不倫、相手も子持ち(2人)
・見られたメールの内容は不明だが、不倫相手は自分の携帯を真っ二つに折って、証拠隠滅。
エロ写メを送り合っていたため、それを見られた可能性は高い。



818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/22(木) 18:58:40.79
弁護士入れられてきっちりログを取られたらアウトだろうなあ。
携帯へし折ったって、ログは残ってるだろうし。
どっちもどっちだから、向こうの旦那に慰謝料払って、自分の奥さんに慰謝料払って終了。
さようなら。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/22(木) 19:23:42.43
殺人現場のナイフに指紋残ってるレベル

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/22(木) 19:54:39.86
結婚6年で6歳の子供…

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/22(木) 20:29:04.65
>>817
証拠が有ろうが無かろうが言質が有ろうが無かろうが、慰謝料を拒否ることは可能だよ
けど、示談が不成立の場合に相手が裁判を仕掛けてきたら、こんどは不倫があったか無かったか?またその根拠となる証拠が有効かどうか?について公の場で争うことになる
当たり前だけどこの時点で嫁にも会社にもバレる


822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/22(木) 21:12:06.72
不倫相手から、どれだけバレたか、証拠の有無、聞き出しておく。
弁護士を依頼。
誠意を持って謝る。
弁護士に妥当な額まで値引き交渉してもらい、支払う。
これで相手が軟化してくれたら、嫁バレまでは避けられる可能性がある
(相手を怒らせたら当然バラされる)
(不倫相手にバラされる可能性もある)

823 :07012370901357_vdバレ太 ◆lC301jVR8E :2011/09/22(木) 21:49:56.19
レスありがとうございます。
不倫相手に証拠の有無を確かめて、弁護士に相談してみようと思います。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/22(木) 22:05:12.43
この期に及んで嫁バレを回避できるわけ無いだろw
嫁にも慰謝料請求してもらって相殺するのが吉

825 :07012370901357_vdバレ太 ◆lC301jVR8E :2011/09/22(木) 22:29:32.93
>>824
う〜ん
やっぱり嫁バレは回避できないですよね。
先ほど不倫相手に聞いてみたのですが、向こうは慰謝料請求するかどうか、決めかねているみたいです。
そろそろ旦那が帰ってくるとのことで、詳しい証拠の有無は聞けず終いでしたが…
とりあえず、向こうの出方を伺ってみたほうが良いですかね?

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/23(金) 08:01:28.81
ばれたくないってどんだけクズ

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/23(金) 08:36:41.13
貯金も嫁管理なのに、どうやって弁護士料とか払うつもりなんだ?
パパママに泣きつくか?

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/23(金) 13:21:34.83
腎臓を売ればおk

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/23(金) 13:38:51.92
様子を伺う余裕なんてないんだが、ずいぶんと斜め上にのんきな奴だな

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/23(金) 15:03:19.24
嫁の中絶の過去が許せない。
嫁はその事で俺を苦しめたから非常に良く尽くしてくれているが
俺の感情が不安定な時にその事が頭をよぎり暴力に訴えてしまう。
このままだと共倒れだ。
子どもも産まれたばかりなのに。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/23(金) 17:02:18.99
相談する気ならテンプレぐらい埋めろカス

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/23(金) 20:22:26.09
テンプレ埋めろじゃないだろ。
テンプレ・コテトリ、それにフシアナがこのスレの掟。
そんなこと言ったらまたぞろフシアナ飛ばして怪しいネタ師が張り切るぞ。

833 :はる ◆Tegn1XdAno :2011/09/24(土) 13:47:52.48
◆現在の状況 別居中
◆最終的にどうしたいか 離婚でもやり直すにしても早く結論を出してほしい
◆自分33会社員年収350
◆嫁専業34
◆住宅ローンあり
◆貯金額ほぼない
◆借金なし
◆結婚年数 8年
◆子供の2人小学生
◆DV・浮気の内容
浮気は3回
◆身体的暴力
・小突く
・殴るふりをする
◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない
◆経済的暴力
・家計を厳しく管理する
◆性的暴力
・避妊に協力しない

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/24(土) 13:57:55.83
なんで中絶したのかの経緯はどうした

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/24(土) 14:22:29.01
まずはフシアナしろよ

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/24(土) 18:06:45.10
>>833はマルチ
他のスレでも書いたあと放置してる

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/24(土) 20:22:52.78
不幸な嫁などいなかった、問題ないな

838 :雑民党員 ◆HOMOG.beX6 :2011/09/24(土) 22:53:55.27
>>817
相手旦那が、不倫の決定的な証拠を得ているかどうかだな。
その確証が得られるまでは、しらを切りとおすのが一番。

嫁バレが嫌なら、浮気の事実自体を否定し続けることだ。
嫁に疑われるような材料が無ければの話だが。

相手旦那が、不倫の決定的な証拠を得ていたら…
その場合、お前がどうあがいても、嫁バレは確実だ。

潔く認めても、醜くしらを切りとおしたうえに証拠を突きつけられて嘘が白日の下に去らされても、慰謝料がいくらか増えるくらいだ。
旦那が「決定的な証拠を得ていない」方に賭けてみろ。

>>833
DVを自覚してるのは良いことだ。
今はDV加害者のための更生プログラムがいろいろあるから、そういうことをやってる団体にアプローチしてみることだ。
あと、暴力が現在進行形なら、とりあえず別居しろ。
プログラムがある程度進んで、お前が冷静になってから再び同居すればいい。
お前の暴力は子どもにも確実に悪影響を与えているから(直接矛先が向かわなくても、ある種の虐待)、別居は子どものためにも利益になる。

別居するカネがないなら、最悪家庭内別居でもいい。
その場合、プログラムがある程度進むまでは、家族とあまり顔を合わせない方がいい。

別居についての詳細は、プログラムをやってる団体のカウンセラーが詳しいことを教えてくれる。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/24(土) 22:58:48.89
>>838
>>817は数日前に相談してから来ていない。もう見てない可能性大
>>833はフシアナしてないからレス禁止。
ついでに、相談者でもないのにコテトリつけたら紛らわしい。変なところで
目立とうとせずに普通に書き込んでくれ。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/04(火) 23:01:47.84
相手の旦那が慰謝料請求したら、当然嫁も相手の女に
慰謝料請求できるんだが、いっそ嫁バレして慰謝料請求
してもらえば相殺できるんじゃね?



841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:47:45.49
その後、嫁にも払わなきゃいけなくなるけどな。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 09:04:32.27
>>840
婚姻関係を継続していくならねw
離婚する場合は、両方に払わないと行けなくなるw

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/13(木) 07:02:07.15
DQNにありがちなこと 23
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1316794085/

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/13(木) 22:38:39.66
あっちが裁判起こしたら当然嫁にもバレるし、
自分だけ貰うもの減ったら嫁も黙ってないだろうな。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/21(金) 19:38:12.01
保守

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/22(土) 15:32:33.88
ばれたくないなら最初からやるなよ

847 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/11/08(火) 15:55:03.89
こんにちわお久ぶりです
もうここに来ないと思っていたのですが
事がもう漫画以上の事になってしまい
テンパリ中です
夕方〜夜にまた書きます
ちなみにまだ子供は施設です
人生。。。


848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/08(火) 19:35:19.15
こなくていいよ

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/08(火) 19:40:29.73
誰も呼んでねーだろ、クズ

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/08(火) 22:10:03.85
こいつ常習犯。ソーラーファーム 。
http://spysee.jp/%E5%AE%89%E4%BA%95%E6%85%8E%E4%BA%8C/1705011/http://www.b-mall.ne.jp/CompanyDetail-JYbqCQdwHQfs.aspx
http://www.b-mall.ne.jp/CompanyDetail-JYbqCQdwHQfs.aspx
httpeeg.jp/kanoko0123
http://ja.favstar.fm/users/kanoko0123
http://twpro.jp/kanoko0123
https://twitter.com/#!/kanoko0123

851 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/11/08(火) 22:22:06.82
そう言わずにちょっとすいませんが書かせてください。

まず
真ん中の長女のDNAが僕と一致しませんでした。
それが発覚させてしまったのが今年3月です
その後6月に嫁と会い殴りあいの末和解し
それまで一緒に住んでいた家は引き払い
嫁の行政に用意された1kのアパートへ行き
子供を戻すため二人で暮らしてました
そして違うという事実を突きつけると
最初は疑惑の男との浮気したと認めて
10月に実は強姦されたと言われ
警察へ連れて行き
民事相談のために弁護士相談の段取りをして
相談の日まで1週間あるから起きたことを紙に書きなさいと指示し
相談前日になっても書かずイラッテしてわき腹殴りました
その後すぐに謝り許して貰い
仲直りして鍋焼きうどんを作ってあげ嫁完食

いきなり相談当日消え
2日後嫁実家へ居るのを発見
話し合いの末強姦の件は思い出したくないから触れないでと。
しばらく実家の近くにアパートを借り住むと
消えた次の日には入居してる
出来レース状態


852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/08(火) 22:31:01.24
書きたいならプリマにでも書いてろ

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/08(火) 23:02:55.83
まぁ強姦は嘘でしょうね
単に酒でも飲んで馬鹿やったんでしょう
ま、むこうは既に用意してあり
あわよくば借金を押し付けorチャラにして
って考えでしょう
挑発に乗ってしまったオイラも馬鹿ですが
むこうもそうとうです
向こうは親父がキチガイなためまったく話しにならず
仕方がないので第3者に居て貰い
嫁と直接対話して
車、金を渡し直接連絡を取らないと約束し家に帰りました
本日第3者から連絡きて
住所、状況を聞きクソ情けなくなったのが
月4.5万のアパートに住み
礼金等無し
金が無いため日に1500円払い仕事探しながら気持ちの整理をつけさせるとのこと
まぁ俺は今まで通り仕事するだけですし
一体どーしたいんだろって
今回は警察等もあきれてて
DVとも騒がず
うーんな状態です

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/09(水) 01:01:41.95
クソ暴力男にはクソ女がお似合いだよ
なにが仲直りで作って「あげた」だ。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/09(水) 01:34:15.79
コテトリ外れたりする奴はいるがコテトリつけていた時にはsageていたのに
外したらageになる奴がいるとは。下手な一人二役失敗みたいで滑稽な奴。
相手にしてもらえないでageて釣ろうとしたんだろうか?


856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/09(水) 07:18:53.24
割れ鍋に綴じ蓋とはよく言ったもんだ

857 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/11/09(水) 07:44:58.45
トリはつけ忘れです
かまってチャンじゃないです

まぁ言い方の揚げ足とられても
何も嘘はないので



858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/09(水) 07:55:10.61
なんかもう救いようがないな。
で、何しにきたの?

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/09(水) 08:40:26.85
来るなやら帰れやら言われたのに報告してる自体が構ってだろうが。
さっさと消えろ。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/10(木) 15:44:01.32
まずなんでDVされたか考えてた?結局元を正すと自分が原因ってなるよ

861 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/11/11(金) 21:00:31.91
嫌なことは重なるもので。。。

ついさっき東京に住む妹から電話きて
お袋がやばいと

血を吐いて検査したら

動脈瘤ってやつで
いつ動脈が爆発するかわからんと

ふんだりけったりだ

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/11(金) 21:17:18.90
ここはてめえの日記帳じゃないんだが。親の病気の話なんて離婚問題に
関係ないだろ。スレのルール守れないならどっか愚痴スレ行けよ。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/11(金) 22:04:15.94
構ってチャンうぜえ

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 21:01:03.02
>>172元彼には
逃げられとエネスレのDVのテンプレとDV抑止喚起サイトURL送ってやったらよかったんじゃない?

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/02_2.html

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 21:02:13.60
誤爆しましたすみません

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 17:56:36.67
ケンカすると人の話を聞かない、言った質問にも答えないで他の事を言い返してくる、色々と挑発してくるキチガイ女はどうしたら治るの??何度も同んなじ事繰り返す馬鹿女ってどうやったら治るの??

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 18:01:07.51
治らない。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 19:18:50.46
>>866
ここに書きたいならコテトリ・テンプレ・フシアナ必須な。
質問小出しにして返事引き出して、フシアナ回避しようとしても、その手には乗らん。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/02(金) 02:00:27.75
そもそも、ここDV・浮気をやらかした男の相談スレだから。
嫁に口撃DVされてる男の相談スレじゃないから。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/02(金) 02:04:22.87
>>866
スレタイもテンプレも読めないなら失せろ

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/02(金) 19:29:16.52
>>866です
その後手が出ちゃってそれでいつも無理矢理終わらせます。すいませんテンプレよく読んでませんでした。ちょっと聞いてもらいたかっただけです。消えます


872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/02(金) 19:37:37.13
お前が自己中なだけ
馬鹿男だから彼女がおかしいと思うだけ

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/02(金) 21:10:12.06
いかなる理由があろうと暴力ふるったら終わりだわな

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/03(土) 01:03:56.19
ここに書いてるお前ら馬鹿だな。
DVなんか流行りモンだよ。歴史しらねーのか。
日本は終わってんだよ。
>873
終わりはお前だよ。ボケ!
そんなん、世界から消えるわけねーだろ。
やられたときの対処を考えろボケ。
生きてるうちに頭使え、依存野郎の屑野郎
こういう風に言う俺を尊敬しろ!ぼけ!
やさしくて、何考えているかわからなくて、うわきして、
ぶすりと刺すやつには気をつけろ!
お前は見破れるわけねーだろ!アホだからな。
DV男は優しいんだよボケ!
ありがたくDV頂戴しとけ。
ビビりすぎなんだよ、能無し野郎。
DVはお前の宝物だ。おぼえとけ。
おい、もうここの来るなよ。
ここに来てクダまくなよ、アバよっ!


875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/03(土) 01:13:18.10
もしもし何かお間違えではないですか?

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/03(土) 01:31:16.10
あの手この手で反応引き出して釣ろうとしてるんだ。見え見えだろ?
かまってやるな。調子に乗る。

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