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【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/11(水) 19:31:28
前スレ
【嫁姑】義理親子間の争い92【嫁舅】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1228660093/
・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

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2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/11(水) 23:41:33
>>1

やっと規制解除だよ。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/11(水) 23:45:52
前スレ993の叩かれっぷりにフイた

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/12(木) 10:18:49
こちらもやっと解除

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/12(木) 16:27:06
>>1

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/12(木) 21:25:34
前スレ最後の方がどうみても自演の擁護レスばっかでフイた

ロムってたけど、看病中に病気の孫をおいて散歩するとかって年寄りとか関係なく人間性なんじゃねえか?
俺なら看病頼まれたら散歩とかしないでやっぱり看病するわな
前にもあったが、だって散歩中になんかあったら責任とれないもんな
もしそれがいやなら最初から看病はできないって断ればいいと思うし
引き受けたからにはちゃんとするのが常識じゃねえか?
なんか前スレの最後で頑張ってるような奴は、いざなんかあったら「俺、そんな説明うけてないし」って言い訳すんだろうが
そんな言い訳がどう考えても通じるとは思えないな


7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/12(木) 21:40:53
>>6
ポイントは、「親が仕事優先して普段から信用していない祖母に預けるような状況なんだから、
看病する側に手抜きされても仕方がない点もある。祖母に預けることを決断した時点で文句を
言える立場か?」ってことで、「病気の子どもを置いて出かけても構わない」ということ自体に
同意している奴はほぼいなかったと思うが。
そこを間違えるな。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/12(木) 22:11:54
自演でも擁護でもネーヨ。
世の中そんなできた人間ばかりじゃないんだ。
誰でも彼でもホイホイ信用してたら痛い目見るぞ。
大体インフルなんて予防注射しなくても大丈夫だった世代だろ。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/12(木) 23:15:58
>>7
おまえ、あれだろ?妄想してんじゃねぇっていわれてた奴じゃね?w

>「親が仕事優先して普段から信用していない祖母に預けるような状況なんだから」
ってこの設定そのものがおまえの妄想だと思うんだけど・・・
そんな設定だなんて誰も言ってなかったと思うんだが、どんな風にしてそんなウンコみたいな妄想が出来たのかが不思議だ
それにポイントはむしろおまえの言う「病気の子どもを置いて出かけても構わないのか」って方だったろ?
それに同意してる奴がいないってのでいいんなら、これ以上何の議論の余地があんの?

>>8に関しては何を言いたいのかまったく・・ゴメンネw


10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/12(木) 23:33:25
あぁあともう1つ
なんか自分の親に評価が甘くて義理の親にはシビアだとか言ってたのがそんなの当たり前だろ
長年知ってる自分の親だから情があるのは当然だから
だからこそなんか意見したい時には、自分の親には自分が、嫁の親には嫁がってのはよくある事だと思うんだけど違うんか?
そうやってうまくつりあいとってる夫婦が多いと思うんだが
そんなんだから両方の親には頼らないのが子供にとって安全策とかすごい短絡的でワラタ 
それでシアワセならほんとに殺伐とした世界だなw


11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/12(木) 23:41:40
嫁親に嫁が意見するのは大いに結構だが、
だからって嫁親が自分らの都合のいいように
改心してくれると思うんなら大間違いだ。
他人は自分の思うようには動かせない。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/13(金) 01:02:40
>>9
なんでこいつはこんなに必死なんだw
本人乙って言われたいのかww

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/13(金) 05:16:15
もう古い話妄想はほっときゃいいだろ。
最終的に子供に対する責任は親なんだ。
嫁親と別居して自分たちで子供の面倒全部見れば良いんじゃないの。


14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/13(金) 09:24:17
この話、嫁親が自分の親だったら即レスで
「別居しろ」
「お前の家族は、お前と嫁と子供だけだ」
「絶縁しろ」
の嵐だろうにw

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/13(金) 10:32:29
ババアの犬の散歩1時間すら予断を許さぬ病状なんだから
当然、両親は夜中に寝ずの番して看病してたんだよなw

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/13(金) 11:28:50
>>15
なぜそういう発想になるのかが俺にはわからん
俺は>>6に同意で>>7はそもそもポイントの置き所が違ってるように思うのだが?

ついでに>>11についてはまっこと真理だねw

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/13(金) 11:39:45
本人がもういないのに、いつまでここでグチグチやってんだ、気持ち悪い

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/13(金) 17:31:52
チャットじゃねえんだよ、わかる?

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/13(金) 18:14:31
ま、前スレ948の子が無事回復してれば
結果オーライと言うしかないだろ今回は。終了。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/20(金) 18:51:49
すみません・・・どこに相談すればよいかわからず悩んでいます
来月式を控えているものですが、義理のお母様についてです

元々母子家庭だった彼なのですが、お母様が犬を20匹近く
飼っていてその医療費えさ代生活費を請求してきます
彼は正社員、私は8月から一緒に暮らし派遣をやめ、挙式までパートですが
仕送りする余裕もなく(せいぜい1〜2万)結婚控えている今でさえ
犬の手術代で30万の借金があり、返済は先日私も協力し終わりました
お母様と彼は元々賃貸でマイホームがありません

犬がそんなに多くいる上、賃貸じゃどうにもならないので
今は彼が夜逃げのように家を出て私と二人暮らし、
同居なら結婚は出来ないとあらかじめ私も言ってあるので
お母様には生活保護をお願いしています
(今お母様は遺族年金のと自分で月3回働いたお金4万で生活しています)
 
お母様は自分達が決めた家に嫁がくるというスタンスにこだわり、
いまだ結婚を許さず
たびたび、「結婚できないようにしてやる」「法的手段をとる」
「嫁の会社のうちの息子をたぶらかしたって言っといた」
などとわめきます 
私も犬は好きだけど、何十匹もの責任は持てません(彼と同意)
自分の生活すらままならないのに「犬」の言葉を出すとお怒りで
上記のような脅し文句を言ってきます

彼に対しても「〜しろよっ!」と全て命令口調で
彼は母子家庭の時、仕事が終わると強制的に買い物・犬の散歩をさせられてました
私からしてみると頭がおかしいのでは?と思ってしまいます

犬を減らして(保健所ではなく里親に出して)と散々言っていますが
聞く耳もたずで二言目には扶養義務を怠った、私を捨てた、法的手段をとる
と言ってくるのですがこの状況で扶養義務を怠るも何もないと思ってしまいます
本当にそんな法的手段で訴えられるなんて事があるのでしょうか?
そんなに私たちはひどいのでしょうか?
片親の人なんて世の中たくさんいるのに彼が家を出るのは訴えるほどの
事なのでしょうか?誰か助けてくださいって言いたいけど言えない
私の両親は2人で頑張れといってくれて同情的にみてくれますが
どうしたらいいかわからないです

長文すみませんでした





21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/20(金) 19:03:59
ホントに捨てればいんじゃね?

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/20(金) 19:11:38
>>20
板違い
書き込む前にローカルルール読めよ

常にそういう不注意をしている人間だから揉め事から逃れられない
自分の人徳のなさを恥じろ

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/20(金) 19:20:34
本当に板違いですね、失礼いたしました。2度とこちらは見ませんので

そういう不注意をしている人間だから揉め事から逃れられないのと
人徳とは無関係だと思います。
そして板違いでレスがつかない事が人徳がない事にはなりません
頭の悪い方ですね

なぜなら私はリアルでよく人には「それは○○さんの人徳だよ」とよく言われるので
もうここは見ないのでレスがついても読みません では


24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/20(金) 19:22:26
これは…www

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/20(金) 19:32:58
www
ここまで沸点の低いネタ師は珍しいw

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/20(金) 19:33:20
誤爆ごめんなさい、なら即さよならだろ。
ややこしいいい訳とか我褒めとかいらねえよな。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/20(金) 19:36:25
人徳のなさの意味が読み取れてないのがもう1つの笑いどころw

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/22(日) 11:40:06
>>23

>>22が例えば板違いの指摘で適切なスレに誘導して親切にしても良かったかもしれないし、
それを親切なレスを期待してたのかもしれないが、22は間違った事は書いてないぞ。
そんなことぐらいで逆切れしてる人間がリアルで「人徳」があるとは思えないが。
いちいち言い訳とか書く必要ナシ。
状況には同情するけど、もっと冷静に状況を見れるようにならないと、
問題は解決しないぞ。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/10(木) 04:58:21
エネ夫まとめやら見たけど信じらんねーな。
自分なら母親簀巻きにしてデコに一定間隔で水滴落とすわ。もしくはサウスポースタイルで延々右ジャブ

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/10(木) 11:07:49
>>29
ネット番長乙w
つか、作り話にいきり立つなよ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/13(日) 20:13:12
嫁とお袋に、もう疲れたよ

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/13(日) 20:32:54
動物だって仲の悪い生き物は分割飼育して絶対に接触させない。
例えは悪いがそういうことだ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/13(日) 20:51:14
>>32
全く、その通り。解りやすい説明d。
自分の事、何も解ってなかったよ。
解決出来ると思ってた。

楽になる方法考えてみるよ。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/14(月) 15:03:56
嫁両親との食事が苦痛だ。
嫁両親60代、俺30代後半、嫁30代前半。
一緒に食事に行くと、美味しいものを食べに連れて行ってくれるし、
支払いも嫁両親がしてくれる。
しかし、「腹いっぱい食べさせる=おもてなし」という感覚で、
食え食えが激しい。
以前、食事に行ったときも、膳に料理が並べてあったが、
嫁母が「私食べられないから、これ食べて。若いから食べられるでしょ」
とか言って、料理を押し付けようとする。
お腹がいっぱいだからいらないと断っているのに、
俺の膳に無理矢理料理を置いていく。

いくら手をつけていない料理でも、
他人に押し付けるなんて行儀が悪い。
これを善意のつもりでやっているから、始末が悪いわ。
こんな状態で食事するより、
カップラーメン食ってた方がよっぽどいいわ。


35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/15(火) 01:31:16
>>34
それ、嫁にも話した?
嫁経由でガツッと言ってもらえよ。
お前が言ってもダメだったんだから。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/16(水) 19:15:57
>>34
余りにも嫌なら、そのまま残してしまっても仕方ないよな。
後から、どうして食わないか聞かれたら、本当に腹いっぱいで吐きそうだったとでも言うしかないわな。
食事でイラッとさせられんのは、俺だって嫌だ。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/02(土) 17:10:33
年始早々

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/03(日) 09:53:07
kwsk

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/30(土) 22:34:29
みんな仲良くやってんのか・・俺は嫁と母親の圧力で発狂しそうだ

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/30(土) 22:37:42
>>39
詳しく、と言って欲しいか?

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/31(日) 22:50:11
嫁の親父が死ぬほどうざい。
かなりの神経質で気難しいタイプ。
たまに嫁の実家でメシ食う時も仕事や家庭の事で説教垂れやがる。
そろそろ嫁にお前の実家には行かないと告げようと思う。


42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/31(日) 23:17:58
がんばれ

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/10(水) 17:20:09

「私は私の家庭のために働いている。
それ以外に従うべきものなど何もない」

がんばれ



44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/12(金) 11:50:02
義理母「家事は一切させていないって結婚前に言ったのに、
あんたはそれでもいいって結婚したんじゃないね!!」
「娘を働かせるな!」
「娘が大変だから友達を家に呼ぶな!外で食え!」

掃除をしなくても死なないというお前の考え方は、俺の家庭では通用しない。
そんなに大切な娘だったら結婚を許可するな。

義理父
「暇だから孫を毎日見たい」

近所に引っ越してきやがった。
お前達は自分の都合だけで動くな。
娘も来なくていいと言ったはずだ。
孫が可愛いのはお前達だけではない。







45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/12(金) 22:35:07
確かに、掃除をしなくても死なないけどなw

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/12(金) 22:36:47
ゴミ溜めてメタンガス発生させてボカンって事件もあったけどなw

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/13(土) 21:04:02
どなたかアドバイス下さい。
うちの主人は妹命で、嫁の私を殴ろうがいじめようが腹も立たないし、これから先庇うつもりは無いときつく言ってきました。
妹の前では、私を罵倒したりして喜ばせます。(義妹は私が嫌い&元々プライド高い)

そのかわり、妹が関わらない時は全力で私を大切にします。
給料は全部渡して来る。盆正月は私実家優先。
しかし、子作りの話のとき『妹、妹の子供が私達の子供を理不尽に叱り付けて来たらどうするの?』
と聞くと、顔を強張らせ離婚だ離婚!と泣き叫ばれました…。
禁句にふれてしまったのでしょうか?
嫁を大切にしないのはまだしも、我が子も守ってもらえないかも?という不安。
子を持つ父親として、どう感じられますか?
率直なご意見をお願いします。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/13(土) 21:13:15
>>47
ここは既婚男性板だから女性の書き込みは禁止。
既婚女性板か家庭板、既婚男の意見が聞きたいならこの板で女性の
書き込みが許されている下記のスレに移動してくれ。

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ218
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1264941142


49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/13(土) 22:59:39
>>48
了解しました!
すみません、移動します。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/07(日) 23:25:26
最近は平和なのか?それともネタ氏が飽きたのか。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/08(月) 10:16:58
本家の家庭板が忙しいのでしょう

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 17:01:03
俺の姉が、我が家にたびたび無断で入るので嫁ともめてる

姉には、何度も「勝手に入るな」と強く言ってるが、
姉は使命感に燃えてて、嫁の家事をチェックするため、嫁のためと言って聞かない
嫁が働いてるから、家事が手抜きになるのが許せんらしい

俺自身は嫁の家事に不満なんてないし、むしろ俺の分担がほとんど無いから
申し訳ないと思ってるんだが、姉的には不満だらけのようで
嫁宛てに説教の電話をかけてくる

姉が使ってる鍵は、うちの実家に「何かの時のために」と置いてた鍵だから
母には姉に鍵を渡さないように頼んだけど、
「知らないうちに持って行っちゃうからしょうがない」と言われた
てか、母も姉を煽ってる節がある

そういう母にも嫁は怒っていて、
「もう鍵を変える。実家には鍵を渡さないで」と言ってるんだが、
そうすると今度は姉が怒ると思う
姉が怒ると長引いて、いつも面倒な事になるから、それは避けたい

姉は善意なんだろうけど、嫁ともめるのは正直困るし、
嫁が冷たくなってきてて、このままじゃ俺の神経も持たない

せっかく縁あって家族になったんだから仲良くして欲しいんだけどな・・・

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 17:09:36
またコラボごっこか。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 17:25:02
>>53
いいかげん疲れたから愚痴りたかっただけなんだが
なんか気に障ったなら申し訳ない
とりあえず消えるわ

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 17:27:05
コラボにマジレスすると、嫁を取るか母姉を取るかの二択。それ以外なし。
嫁を取るなら引越しして住所や電話番号などは教えない。>>52の携帯のみで連絡。
母姉を取るなら嫁と離婚してやれ。慰謝料たっぷり払って今まで母姉が迷惑かけて申し訳なかったって謝れ。

ちなみによく似たケースで嫁さん側の相談。↓こんな風に思われてるぞ。
>コトメは病名がつくかどうかはわかりませんが、頭のイタイ人だと思います。
>問題は旦那がそれに気づいていないことです。指摘すると嫌な顔をします。
>旦那の身内のことですし、私があまり悪く言うと嫌だろうとは思いますが。。

>コトメが何故そんなに我が家に来たがるのか?これは最大の謎です。。
>コトメはただ暇で寂しいのだと思います。
>友達もいないし。携帯もパソコンも持っていなくて。友達はトメだけ。
>口癖は「うちは仲が良い姉弟だから〜」です。
>私から見たらコトメが異様に旦那にベタベタしているだけですが。


56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 17:29:56
どっかでネタが進行中なのか?
まあ、ありがちなシチュエーションのネタだから
どれにでも当てはまりそうだけどな

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 17:30:56
悪気無く好戦的ってのはありえないだろうjk
嫁が一方的にクレーマー被害にあってるワケで、それで仲良くってのはもっと無謀だろう。

58 :52:2010/03/25(木) 17:42:15
いや、多分それ嫁じゃない

なんかそんな大げさな話じゃないんだよ
嫁は、無断で入られるのがとにかく嫌みたいで、それを止めてくれって感じで
姉は、ちょっと勘違いして張り切っちゃってる状態

俺は、嫁に迷惑かけてるの分かってるし、姉を何とかしなきゃとは思うが
誰もいないときに入ってるから、どうにもできない状態

まあ、嫁の言うとおり鍵を変えてみるよ
姉に、電話も俺にしろって言う

つまらん愚痴にアドバイスありがとう
それじゃ今度はマジで消えるわ

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 17:45:06
いいんじゃないか。成り行きに任せれば。
今の嫁は出て行くかもしれんが、姉ちゃんが上手くできそうな嫁見繕ってもらえ。
自分が紹介したり納得した相手ならお互い仲よくできるだろう。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 17:50:39
コラボネタ師が好む男キャラ設定
・事なかれ主義の日和見主義
・わかりやすいツッコミどころをちりばめつつ悩み相談
・登場時は、板挟みで参ってますという弱気な発言
・叩かれるととりあえず言い訳して、いったん消える
・さらに叩かれると逆ギレしながら再登場
・再登場後は俺様キャラに豹変し大暴れ

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 17:54:26
姉貴が弟夫婦の家に勝手に入ってくる事が大袈裟な事無いって、正気?
家庭板の書き込みのコピペ、あれだけでもはっきりいってキモいじゃねえか。

てか姉貴、結婚してるの?嫁に指導って何様?
昼間に来てるって事はもしかして自宅パラニート様なのか?
で、お前の母親がそれを煽ってるかもって、とんでもないと思わんの?

何か信じられん位有り得ん話なんだけど。
お前、この状況の異常さがわからんのか?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 17:56:17
マザコンシスコンの人間には異常さが理解できない
自分にとって母姉に干渉されること自体が喜びでしかない

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 18:06:12
>>55のコピペ
> >コトメは病名がつくかどうかはわかりませんが、頭のイタイ人だと思います。
> >問題は旦那がそれに気づいていないことです。指摘すると嫌な顔をします。

>>58の反応
> いや、多分それ嫁じゃない
> なんかそんな大げさな話じゃないんだよ

まさに>>55の嫁の言うとおりの反応(問題は旦那がそれに気づいていないこと)じゃねw

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 18:13:35
家庭板の元ネタは、まだ家に入れてないそうだから別ネタじゃね?

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 18:13:46
>>52
> せっかく縁あって家族になったんだから仲良くして欲しいんだけどな・・・
多分ここは地雷ポイント。「家族」ってのは>>52とその嫁(プラスいれば子供)だけ。
52の母や姉は52と結婚したためにくっついてきた付属物ってのが家庭板の見解らしい。
あと
> 姉が怒ると長引いて、いつも面倒な事になるから、それは避けたい
これも自分が面倒だから他人に後始末を押し付けているとみなされる。
怒らせると面倒だからって嫁に我慢しろばかり言ってると捨てられるぞ。気をつけろ。


66 :52:2010/03/25(木) 18:14:37
いや、マジ勘弁してくれ
俺は嫁が大切だし、マザコンでもシスコンでもないよ
疲れて愚痴ったけど、何とかしようと思ってる

それに、家庭板の書き込みのコピペは、嫁じゃないと思う
姉は俺にベタベタしないし、病院も勧められてない
ただ、迷惑だし嫁いびりかもとは思うから、強く止めろと言ってる
それで聞かないから困ってたのだが、鍵を変えて矛先を俺に向ける事で
何とかなればと、さっき思った

甘えた事愚痴って悪かったよ
嫁に愛想を尽かされないようにがんばるよ

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 18:19:04
>>52
がんばれ
鍵替えるだけで嫁が優しくなるんだったら替えた方がいい
別居の母姉が辛く当ってくるのと、同居の嫁が辛く当ってくるのとじゃ
前者の方がかわせる

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 18:22:58
>>66
上手に立ち回らんと姉が、嫁の差し金、
嫁が弟に言わせてると思いこんで、
まずます暴走しかねんぞ。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 18:27:34
「嫁いびりかも」って、嫁が嫌がってたら嫁いびりじゃん。
強く言っても止めないって時点で、お前かなりなめられてるしさ。
鍵変えるのもいいけどさ、今晩でも実家に行って親から合鍵返してもらえ。
もしそれをした事で揉めたなら、お前の母親も嫁いびりの共犯も同然。

てか姉貴が弟夫婦にちょっかい出すってだけで本当にキモい。
姉貴、人間としてヤバい。それを止めない母親も嫁にとって嫌な姑って事だな。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 18:59:57
まだ実家で暮らしてた時の話だけど
俺が出かけてる時に母親が勝手に部屋に入ってたのが嫌だったな

別に散らかしてなかったし洗濯物も貯めこんだりしてなかったのに
片付けできてなかったら片付けるからチェックと言う名の物色としか思えん
見られたくない本や趣味嗜好の雑貨などもあるわけでww
結局こういった干渉じみた事が多くて嫌になって家を出たな

そのせいかたとえ実家の親でも結婚後の家に家人の留守中に上がりこまれるのは嫌な気分になるんだが
みんなの書き込み見てると「嫁が嫌がるからやめとけ」ってのが多くて正直ビックリ
結婚後の新居が決った時に双方の実家から合鍵渡せコールがあったが嫌だったので断固拒否
うち共働きなんで嫁の負担を減らすのに嫁親が平日の昼間に掃除洗濯しに来るって言われたけど
嫁もそこまでされたくないと強く拒否ってくれたので助かった
俺のパンツとか嫁親に洗われるの恥ずかしいしすんげー嫌なんだが…

ちょっと便乗して聞きたいんだが、おまえら自身は嫌じゃないの?
俺は自分のパソコン机の周りを嫁に勝手に触られるのも気分悪い
もしかして俺って潔癖??

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 20:13:41
それ以前に留守中に家族以外が勝手に出入りなんて無用心すぎる。
火の元や戸締りや鍵の管理だってもし不始末や手抜かりがあれば大事だ。
俺なら最初から嫁以外には鍵は渡さんよ。子供でもきちんと管理ができる年齢まではいやだ。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 20:30:43
>>70
潔癖かどうかはわからんな。
なんせ、結婚後の子供の家に勝手に入るとか
合鍵を要求するという行為が発生しないのが普通だから。
そういう状況にならないのが当たり前だから
嫌な気分になるかどうかすら想像できん。
ガキの頃にかあちゃんが勝手に部屋に入るのとは次元の違う話だし。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 21:13:22
>>71-72
レスありがとう

確かに家人以外の人間に合鍵要求される事の方が異常だよな…
火の元や戸締りの事もすげー気になってて
俺ら夫婦がちゃんと戸締りしても後から出入りした人間が閉め忘れたとか勘弁してくれと思ってたんだが
あんまり書くと愚痴愚痴とこまけー男だな!と言われそうで端折ったわw

74 :52:2010/03/26(金) 18:12:46
昨日甘えた愚痴吐いた52だけど、昨夜、嫁に
「鍵変えよう。もう実家に鍵わたさない。今までグズグズはぐらかしててごめん」
と言ったら、お礼言われて感動された

そして、「嫁携帯とうちの電話さ、姉の電話を着信拒否してくれる?
俺のにかけるように姉に言うから」と言ったら更に喜ばれた

すげえうれしかった

そして昨夜、姉にもはっきり言った
「頼まれてもいないのに人んちの家庭の事に口出すな。
うちにはうちのやり方がある。今度余計な事したら義兄(姉の夫)に苦情入れる。
それから、電話はおれの携帯にしてくれ」と言ったら、最初はずいぶん怒っていたが、
義兄に苦情を言われたら自分ちがもめると思ったらしく、その時はしぶしぶ納得してた

で、今日は昨夜言った事で、姉からネチネチ4回程ウザイ電話があったが
(言い訳思いつくたびにかけてきてる感じ。留守電入れると6回)
そのたびに「姉の親切は俺にとって迷惑。どう言われようと迷惑なもんは迷惑。
それに嫁の事を悪く言われるとムカつくから、それも迷惑」
といった感じで返してたら、かかってこなくなった
まあ、粘着質な姉の事だから、夜かかってくると思うけど

とにかく、思い切って行動してよかった
愚痴にアドバイスくれた方々ありがとう

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 18:26:00
え?姉貴結婚してるの?嫌な女だなお前の姉貴。
弟の嫁にイチャモンつけれる程、ちゃんとしてるのかと小一時間問いつめたれw

今日も電話かかってくるならマジで姉貴の旦那に言った方が良い。
もしかしたらお前の嫁にだけでなく、誰彼無く干渉なんてしてたらヤバいぞ。
姉貴夫婦には子どもはいるのか?子どもにも良い状況では無いし。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 18:33:21
多分姉の家は幸せな状況じゃないんだろう。
ストレス解消に幸せな弟の家庭を壊したいだけだ。

ま、今週末も同様な状況なら姉夫に苦情入れるべきだろう。
週末にまで電話かける暇があるなら相当夫婦仲がやばいからな。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 18:52:17
>>74
よくやった。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/26(金) 20:50:19
52んちに侵入して&電話してる間、自分ちは放置だったんか姉・・・。
目玉どっか飛んでった。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 01:44:17
>>74
お前、偉いな。
ココでアドバイスされて素直に行動に移せる香具師って
そうそういないよ。
嫁と幸せにやってくれ

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 01:44:47
>>74
お、えらかったな。お疲れ。
しかしお前の姉貴は粘着らしいから、これからは一層気をつけろよ。
嫁と仲良くして幸せな家庭を作ってくれ。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 08:27:07
> お礼言われて感動された

> 更に喜ばれた

52嫁は相当我慢し辛かったんだろうな。


82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 11:33:27
52姉ちゃんは既婚者だったんかwww

そこまで他所の家庭に粘着して自分の家庭は大丈夫なんか?
別の意味で心配になるんだが…

次の襲撃を待つ前に姉ちゃんに内緒で姉旦那に連絡した方がいいんじゃないか?
今より問題でかくなっていきなり姉旦那の耳に入ったら場合によっちゃ最悪の事態にもなりかねない
これで姉夫婦が揉めてもし離婚にでもなったら更に52夫婦に粘着しそうな気がする

姉旦那がもっとちゃんとかまってやってたらそこまで他所の家に粘着しないと思うんだが
その辺を上手い具合に今回の苦情に絡めて姉旦那に伝えられるといいかなと。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/27(土) 12:00:03
52姉の旦那は、そんなアホな嫁(=52姉)に愛想尽かしてるのかもしれないな
そして52姉の弟夫婦へのちょっかいがどんどん酷くなる悪循環・・・

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/03(土) 15:07:41
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/souji/1267956360/l50
義実家がゴミ屋敷スレ。。。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/03(土) 17:14:09
>>82
自分の家を構って欲しくないなら、
他人の家も構わないこと。
でなければダブルスタンダードになってしまう。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/10(土) 03:16:32
http://www.osakaben.or.jp/blog/posts/39/entry/180

何となく納得した。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 02:41:22
「黙ってハイハイと聞いておけ」ってのは寺ではNG行為認定されてるけどねw


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 00:23:14
事件は2年程前のお正月休みに帰省した時だった。
大晦日の朝起きると嫁が泣いていて、訳を詳しく言わず自宅に帰ってしまった。
両親には俺の希望、嫁は近隣の嫁の妹の家に行っていると伝えた。
でも自宅に電話したら嫁が出るんだよね。
夕方頃母親に問詰められ、白状する。
母激怒。父は最初はポカーンだったけど、同じく激怒。
自宅に帰宅した細かな理由を聞き出せなかったので、何も答えることができず、
サンドバック状態の大晦日。
実家に居難かったので、3日に戻る予定を、急遽元旦に変更して帰宅。
両親に責められるのは精神的に辛かった。嫁が原因ではあるが、責める気にはなれない。

もともと俺の母親も嫁の事をあまりよく思っていないと思う
(その割には娘だと思っていたとかいうけど)。
嫁も同じだったが、ずっと我慢していた。その我慢も限界だったらしい。

両親はしばらく電話をするたびに謝罪を求めたが、
嫁が電話に出ないのでそれはかなわなかった。
俺が責められる(うまく仲裁できなかったのは否定できないけど辛い)。


89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 00:24:01
俺の考えとしては、嫁と両親は仲良くなって欲しいと思っている。
でも、嫁はそれを拒否するし、母親は(少なくても俺へは)謝罪を求める状態。
互いに悪いと思っていないし、互いに謝罪する気も無いだろうから、
修復の見込みは無いと思っている(一度こじれたら難しいよな)。
でも、両親に孫の姿を、子どもにも祖父母の姿を見せてあげたいという気持ちもある。
このため俺と子どもだけの付き合いを打診しようと思った(嫁とは少し距離を置いて)。

先日1年ちょっとぶりに実家に1人で帰り、上に書いたことを伝えようと思っていた。

結論から言うとミッション失敗だった。
父親とはあまりそういう話をできなかった。
(最近鬱が入っているようなので、触れなかった。恐かったと言うのもあるが)。
母親は俺と2人のときにブチ切れて文句を言っていた。
迫力に圧倒され、準備していったことがほとんど言えなかった。
でも、俺と子どもだけの付き合いを伝えると、母親も嫁は当然実家にこれる訳が
無いっと言っていたので、何とか夏休みは実家にこれそうだと思っていた。

自宅へ戻る見送りに両親が着てくれた時に、夏休みにまた来ることを伝えた。
すると母親が前に言った事と反対に、家族全員で来ないんだったら来る必要は
無いと言い出した。
俺ポカーン。駅で揉めてる時間も無いし、穏やかだけど父ちゃん怖いしそのまま
帰ってきた。
こういう前言との不一致が、嫁が嫌になる原因だと言っていたなとその時思った。

家についてそれを嫁に伝えると、行った意味あったの?っと言われ深く反省。orz

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 01:46:35
まあ、その、なんだ…
>>88が両親に責められて辛かったのは文章からも伝わってきたんだが
息子である自分が良好な関係が築けない親なのに
嫁と子供には俺両親と仲良くやってくれって言うのは支離滅裂だと思うぞ

なにより言いたい事の半分も言えない関係なのに、子供連れて行って大丈夫なんか?
その時々の気分で言う事がころころ変わる親なんだろ?

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 02:37:40
>>88
何か肝心なとこを見落としてる気がする・・
なんだろ、まず帰省した際に嫁が泣いて実家から出た理由は
ただ単に嫌だったからなのかな?
それなら逆に言えばあなたが知らないうちに
嫁が両親に会う事に抵抗を感じる理由があって、それが蓄積されていた事になる。
つまり、嫁は両親のどういうところが嫌なのか
両親は嫁のどういうところが嫌なのか。これをしっかり把握して
考えていかないとずーっと平行線になっちゃうんじゃないかな?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 03:34:26
同意。
結局、嫁が帰った理由は何だったんだ?そこが分からないと、
どっちが悪いのさえ分からないし、話し合う意味もない。


93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 08:46:03
まあ親の矛先を常に自分に向けるようにしてたらトラブルはおきにくいぜ


94 :ななし:2010/04/15(木) 09:09:14
嫁が姑に暴力をふるう時代
嫁が近寄らなければよかったと感謝した方がいいようだす
嫁に面倒みさせようとする息子はちょっと頭が悪いと思う
育ててもらったわけでもないのに、献身的に見る人などいるわけない
表面的にいいカッコして影ではどんなことしてるのやら
無視したり暴力というのをよく聞く
息子が自分の親を面倒みるのが賢い方法さ
昔の考えはやめ一歩生活スタイルも前進させよう

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 11:50:23
>>88
いい年して親が怖いとか冗談だろ?



96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 13:44:29
可哀想だな、88の両親は息子1人だったらいらないっつったんだよな?
両親に必要とされて無いし愛されても居ないんだよ。
そんな親が「孫だから」かわいいと思うと思うか?
そんな息子が連れてきた嫁にどんな行動をしたのかちゃんと把握してるのか?
自分達が嫌われ避けられるような事をしておきながら謝罪を要求するような親、
そんなに大事で、しかも子供に必要か?

親は居なくても子は育つ、と言うが祖父母なんて最初から居ないヤツなんか
いくらでも居るぞ。

誰が大事で、誰が一番88を大事に思ってくれているか、よく考えてみた方が良いと思う。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 14:43:28
88のように、親に強く意見できないような親子関係って結構あるんだよな・・・
俺の周りにもそういうヤツがいて、嫁と実家の板挟みで苦しんでた
まず最初に、88は嫁をとるか実家をとるか、自分のスタンスを明確にすることが大事だ
どっちつかずでいてはこのまま関係が悪化すると思うし、嫁なんてのはもともと他人なんだから最悪は離婚だろう
覚悟を決めた方がいい ちなみに俺の知りあいは嫁サイドにたって今は平穏な暮らしを送ってる

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 15:57:23
親を捨てるべきだな

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 16:30:31
嫁はもともと他人
親子はなんだかんだあってもそう簡単に縁は切れないものだ

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 16:47:21
俺も嫁と母との間に板挟み。
でもはっきり嫁をとって、母は捨てて、地元からも出た。

それでも絶縁というほど決定的な事件が有った訳じゃ無い。
だから繋がりは残り、時々孫の顔を見にくる母を常識人な嫁も頑張って相手してくれる。
ただ母が帰った後は、頑張った反動からの嫁の暗黒オーラが半端無い。
愚痴を聞きながら一杯やるのが、いつもの流れ。

嫁も俺もこの関係から解放される事は無い事を覚悟してる。
いつもありがとう嫁よ。




101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 16:53:23
決定的な理由もなく、ただ単にウマが合わないって理由だけで
実の親と疎遠になるのか。なんか不幸な人生だな。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 17:12:01
大好きな嫁&子供と一緒にいられるんだから十分幸せじゃね?
つか「時々」ってのが年2〜3回なら疎遠てほどでもない。
早く親離れしろよ>101

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 17:32:10
>>102
双方の親に定期的に会って、別に不機嫌になることも愚痴ることもない
ごく普通で当たり前のことなのに、それを親離れできてないとは…
お前も不幸な人生歩んでるんだな

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 17:37:31
決定的な理由があるのかもしれんじゃないか

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 19:46:32
親とは年6回は会うから、一般的な疎遠とは違うが、心は決定的に離れてる感じ。

上手く事情や経緯は説明できないんだけど、
俺の家族が欲する事と母が俺達にしたい事が違いすぎ、説明しても理解を得られない。
本気でぶつかって気持ちを伝えようとしても伝わらない難しさが常に有る。

本人は自分のやり方は変えたがらない頑固さを持ち、
言うことはだんだん宗教じみた精神論になってきて、生活の実情に合わない。

親として敬愛はしてるけど、一緒の時間を過ごして笑いあっていても心は通ってない。
そういう難しさに日常的に滞在しているのは、俺には耐えられなかった。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 19:52:57
あ、ゴメン正確には俺は耐えられる。
実の親のする事だから、多少の慣れは有るし、スルーもできるからね。
でも嫁は母とのコミュニケーションが常に変な方向に行くのに耐えられなくなってしまって、
その嫁を励ましながら生活していくことに俺が耐えられなくなった。

今は距離を置いているから、嫁も復活してくれて、可愛い子供と笑顔で暮らしてる。
俺にとってはこの形が今の所一番いいんだと思う。


107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 22:33:50
ここに毒親はいないの?

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 22:36:53
スレッド立てる程でもない〜には毒親というか非人間がいたぞ
自分が眠れないからと夜泣きする乳飲み子を家から叩き出した鬼だ

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 01:04:12
親離れして自分の子へと意識をシフトするのが当たり前だと思うんだがなあ。
巣立ちしないと次世代につながらないじゃないかと思うんだが、
それは異端なのだろうか。単に酔っぱらってるだけだろうか。

110 :88:2010/04/16(金) 01:50:26
88です。
沢山の返事が来ていて驚いています。返事ありがとうございました。

>> 90
自分と親の間は良好な関係のつもりだったんだ。多分それは、
自分が親に対して反抗することなく、親の言うことを基本的に
受け入れて育ってきたからだと思っている。そんな感じだったから
親と喧嘩をすることも結婚する前まではほとんど無かった。
書き方が悪かったのですが、89で嫁と両親が仲良くやると言うのは
現実を見ると無理なのですが、そうだったらいいなぁと言う願望で
書きました。読み返すと確かに支離滅裂ですね。
俺は昔から両親と接しているせいか、とてもスルー力が高いので、
嫁のように昔の発言を記憶していることは少ないです。また、
思い出したとしても、しばらくたってからの事がほとんど。
子どもに危害を与えることは無いので、連れて行くことは大丈夫だと思う。

>> 91 >> 92 >> 96
泣いて帰った原因は何度か聞いた(元旦も最近帰省する前も)。
細かいことの積み重ねが爆発したみたい。ただ、俺は全然
気づいていなかった(スルー力が高いので)。
結婚前からちょっと揉めていたことがあったので、
それが原因で嫁姑は心では嫌っていたと思う。そう言う気持ちが
前提にあって、小さなことが積み重なってということだったと理解している。
嫁が出て行った時、一睡もできなくてヒステリー気味だった(横でのん気に
爆睡している俺にもイラっと来たらしい)。無理に止めても酷くなると
思ったから止めなかった(その事については嫁に感謝された)。
うちの両親は楽天家で、嫁は悲観家。両親の言うようにやって
失敗して注意されたことがあったらしい。
両方の言い分を聞くと、それなりに互いの論理で理屈は通っている。
今更性格を帰るのは難しいので平行線になりそうだな。


111 :88:2010/04/16(金) 01:51:57
>> 93
事件当時にネットでそう言う事例を読んで関心したものです。もう使えないけど。

>> 94
親を引き取るという話はしていないですよ。

>> 95
冗談じゃないんですよね。情けないけど。
結婚して子どもできて、叱られることも少なくなったので、
大丈夫だと思っていたのですが、なかなか直らないみたいです。

>> 96
母親が、俺+孫2人では来るなといった。父親はその時なにも言っていなかった。
父親は孫たちと遊んでくれるし、かわいいと思ってくれていると思う。
どちらかというと、子どもを父親にあわせたい気持ちが強いと今気づいた。
父親はここ数年、痴呆か鬱になったりすることがあるみたいで、今回会った時も
随分老け込んだ感じがした。生きている間に沢山あわせてあげたいと思った。
あと、嫁の両親は亡くなっているので、子どもの祖父母は俺の方だけだからと
いう気持ちもあった。
そう言えば、大晦日の日に父親に親と嫁どちらをとるのかと迫られたのを思い出した。
子どもをとると答えたけど。


112 :88:2010/04/16(金) 01:53:44
>> 97
スルー力が高く、楽天家の俺だが昨日は胃がキリキリして具合が悪かった。
そう言えば結婚してはじめのうちに、両親(特に母親)が頻繁に遊びに
来るのを嫁は嫌がっていた。それで俺が責められて、ストレスになったのか、
十二指腸潰瘍に俺がなったのを思い出した(当時一番仕事が忙しかったから
家のことだけが原因ではないと思うが)。
おかげで胃カメラは随分飲んだ。
スタンスは基本的に嫁サイドです。

>> 98
そうは言っても、長男なんだからとか言われるとね。

>> 99
つかず、離れて、切れず位を希望。

>> 100
昔の俺みたい。大きな事態に遭遇しないことを祈ります。
帰省先が遠いからといって、連泊はするもんじゃないな。

>> 101
理由は無いわけではないので、俺の調整力が足りなかったのが一番の原因かな。

100以降は100とのやり取りかな?
念のため88の立場で返事しときます。

>> 102
確かに幸せですね。

>> 104
ちりも積もれば・・・みたいです。結婚前が決定的といえばそうかもしれないけど、ここではかけません。

>> 105 >> 106
気持ち分かります。


113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 02:15:33
おまいさんかなり律儀だな。
反抗期もなく母親からしてみたら育てやすかったんだろう。
だから母親が人は自分の思い通りにはならないと
いうことが学べなかったんだろうな。
過ぎてしまったことは仕方ないし
親も年をとってどんどん頑固になる。
親にわかってもらうのは無理だろう。
おまいさんが両方にいい顔したいと思うから
自分で自分の首を絞めているように見えるが。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 08:21:46
スルースキル高い=馬鹿…ではないとわかってはいるが
88は馬鹿なんだな〜となんとなく理解した。
楽天家とスルースキル高いで何でも解決は自分達(両親と自分な)だけだろ。


115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 08:23:15
>>88
アンカーの付け方間違ってるぞw
>>の後に半角スペースは入れないでそのままレス番入力を。

>>90を書いた者だが、子供を心配してるのは目に見える危害だけじゃない
おまえさんのスルー力が高いのはわかったんだが、それはかなり特殊な例だと思うんだ
何でも自分達の言う事をきかせたがる両親なんだろ?
相手が息子だろうが息子の嫁だろうが自分達の意にそぐわない事は押さえつけようとする
なぜそれが孫には向かないと言い切れる?

嫁も子供もお人形さんじゃないんだ
個々の感情を持った人間だ
それはおまえさんにも言える事で、嫁ももらって子供も産まれてきてるんだ
夫として父親として>>88家族の在り方ってもんがあるだろ?
それは>>88両親が口を出すべきところではない

おまえさんの両親は自分の息子だけじゃなく
息子家族も自分達の思うように押さえつけようとしてるんだと自覚すべき
>>88は「毒になる親」という本を読んでみるといい
ついでに毒親関連のスレも覗いてみるといい
早く目が覚める事を祈る

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 09:40:42
子供が居るならこの台詞が効果的
「残り少ない人生、孫に好かれるばあちゃん(じいちゃん)になれ」

俺に嫁に対しての嫌味や皮肉を言ってたから
「○○(俺の子)はそんなばあちゃんを見たく無いみたいだぜ」
とサラッと言ったら顔色が変わった

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/16(金) 20:57:56
俺は88に似た状況を経験したから、気持ちが分かる気がする。
できればみんなで上手くやりたいけど、どうやら無理らしいという認識は有るんだよ。
でも一抹の寂しさや、自分が他の家庭より努力不足なんじゃないかという思いがあって
足掻いてしまうんだよな。

嫁の笑顔を糧に頑張っていこうぜ。



118 :88:2010/04/17(土) 01:51:35
>>113
そうですね。今思うとその通りだと思います。

>>114
自分の親の考え方に慣れているから違和感が無いんだと思います。
違う家庭から来た嫁さんからしたら迷惑ですよね。

>>115
半角スペースの件は申し訳ない。昨日投稿した後に気づいたけど遅かったです。
こんなに親身になってアドバイスを貰えて嬉しく思います。
1年以上悩んでいたのですが、もっと早くつぶやければよかったと思います。
ありがとうございました。
「毒になる親」は読んでみます。
ちなみに、「平気でうそをつく人たち」を随分前に読んで、自分の両親はこの系統なのだろうかと考えたことがありました。

>>116
親視点で孫に会いたいだろうと考えていたんだけど、子ども視点で指摘すると言うのも効果的そうですね。
この間帰ったときにそれが言えたら良かったけど、今度電話するとき頑張ってみます。
ありがとう。

>>117
ありがとう。ほんとにそうなんだよね。

みんな良い人たちが多くて、涙腺が緩んでしまう。

ほんとにみんなありがとう。

119 :88:2010/04/17(土) 02:11:10
「毒になる親」はAmazonでポチっと押してみました。
紹介ありがとうございました。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/17(土) 14:07:57
>>85で弁護士さんも書いてるように、嫁姑は険悪なのが普通だよ。
会えば会うほど険悪になっていく。

嫁と姑の仲を取り持とうとフラフラすると、自分が辛いだけだぜ。
嫁を守って姑と対決するか、姑をとって嫁と険悪になるかしかないぞ。

でも、嫁さんはお前に守ってもらいたくて結婚したんだろ。
男だったらそれに応えてやらんといけないと思うぞ。

姑が離れた場所に住んでて日常的に接触することがないなんて、俺にはうらやましいよ。
姑から隔離された恵まれた状況なんだから、嫁と子供との楽しい家庭を守ることを考えようよ


121 :120:2010/04/17(土) 14:11:39
すいません。アンカーミスです。
弁護士さんのブログの紹介は>>86でした。

おまけに上げちゃったしorz

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/17(土) 18:52:08
>嫁姑は険悪なのが普通だよ。

よほど悪いサンプルしか身近にないのか
俺や俺の周囲が恵まれているのか

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/17(土) 19:01:28
しかも酢臭い

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/18(日) 03:54:22
つか、おそらく?88のケースの場合嫁の方が正常っぽい上に本人もそれを自覚して
嫁側についてるっていいながら、行動は親側に片足つっこんでるってタチ悪い

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/19(月) 08:50:59
まあでも実際難しいと思うよ
最初からキチガイみたいな親ならともかく元々が普通で
結婚してから対立が起こる事がほとんどだろ?
それを「嫁だけがお前の家族だ」とか言って縁をぶった切ろうとする事が無茶だろ
両方を出来るだけ上手く収めようと努力するのが普通じゃ無いかな?

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/21(水) 07:32:06
俺も上手く収めようとするのは普通だと思う。
ただ、上手く収めるのに何週間、何年かかるかによっては、「そんな時間、嫌な思いをし続ける
のなら、旦那ごとまとめて他人になった方がマシ。人生を浪費したくない」と思われるリミットが
やってくるってだけでさ…。
旦那への愛情<我慢の限界になったら、元は他人なんだから今度はこっちがあっさり切られる
側になるだけなんだよな。自分だけが、いつまでも調整側、取り持つ側でいられるわけがない。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/21(水) 22:25:18
でもさ、客観的にみて上手く収められてる旦那っていないと思うよ。
自分では上手く収めていると勘違いしている旦那はいっぱいいるけど。
>>126がいうみたいに、中立の立場で調整しているつもりが、
自分の味方ではない=姑の側と認定されちゃうんだよな。

それだったら、>>120のいうように最初からスタンスを明らかにした方が楽だろうし、
中立ではなく嫁の側に立って調整をした方がいいかもね
>>86の弁護士さんが言うように、嫁に対して「お前がおかしい」とかいったら、
姑の味方と認定されかねないだろうしね。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 00:19:30
>>125
88のケース(特に89, 111の記述)は、最初から気違いのような親だが、
88は小さい頃からの長い付き合いだから、
自覚なく対処方法を知っている、それだけに思えるが。

88の親はコフートが自己心理学で述べているような
一種の自己愛性人格障害なのだと思う。


129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 00:23:18
「毒になる親」よりも、
「倅・三島由紀夫」の方が参考になるかも。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 02:06:07
>>127
親とは血のつながりのある親子で、
これは例え絶縁してたとしても、何者にも断ち切れない関係性。
嫁と俺らは元他人。
この関係性のハンデとしても、嫁側についた方が良いんだよな。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 09:13:29
絶縁っていうと言葉が厳しいけど、嫁と揉める親の場合、こっちのことをずっと変わらず
「子ども」という目線で見てきて、その関係性を求めようとするタイプが多いと思う。
しかし嫁は親の子どもじゃなく大人の自分を好きになって、結婚してさらに子どもまで産んで、
名実共に「親(=大人)」にしてくれるわけだ(もちろん、子どもがいない夫婦は未熟って
意味じゃないぞ)。
そういう親の子ども扱いがもめ事の原因の1つの場合、「いつまでもこっちは子どもじゃない」という
姿勢を見せるために、しばらく親から距離を置くのも独り立ちの形式的儀式として有効だと思う。
30過ぎのオッサンに、「昔は良く履いていたじゃないの」とコナン君みたいな短パンもって来られたら、
「ふざけるな!」と突き返すだろ?
「嫁のために絶縁」じゃなくて、本当は「自分のために絶縁」しなきゃならんことも多いはずだ。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 13:00:30
>>131
「絶縁」の解釈の違いも大きいと思う
君は「絶縁」を「適度な距離」の意味で書いてると思うけど
一般的に「絶縁」ってのは、「没交渉状態」なんだよ
それを推奨ってのは、キチガイ沙汰だろう
一部のキチガイキジョはそれを望んでるのだろうけどw


133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 13:09:30
嫁姑のじっとりしたバトルを同居で経験して
とんでもなく苦労した経験から言わせてもらうが
嫁の親と同居する方がましだったよ。
俺の親と同居さえしなければ、わが両親があんな人間だったと知ることもなかった。
今は嫁の親と同居して幸せだ。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 14:22:51
>>132
親といえどもキチガイ見たいな要求を言ってくる相手にするんだったら、こっちも
極端な行動を取らないとダメだろう
それを「キチガイ沙汰だ!」と批難されても、キチガイ相手なら全力で逃げろ!だろ

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/22(木) 15:02:27
まあケースバイケースなんで、
ここで言葉じり捉えて言い合っても仕方ないと思われる。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 09:03:46
生きてる時代も違えば感覚も違うのが当たり前だろ
それを論理だてて考えれば良いだけの事
まあ女同士だから感情的になるんだろうけど
男同士だと揉め難いのが良い例

例えば岳父に何か指摘されても正当な指摘だと受容れるだろうし、
指摘が不適切なら不適切な理由を述べるだろ?
それを嫁姑だと一々感情的になってるから上手くいかない


137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 10:31:38
>>136
夢見すぎ

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/23(金) 13:26:56
>>136
女は家にいる時間が長いから、そのたとえでは足りないな
お前が部署の移動かなんかで岳父が上司になったとしたらどうだ?
今まで築き上げてきた仕事のやり方を全否定された
けど上司のやり方は古いし非効率なんだって場合を想像してみ?
根拠のない人格否定とかされたら移動願いだすか転職するかだろ
多分うまくいかない嫁姑ってそんな関係だろうと思うよ

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 00:26:29
>>138
そう考えると分かりやすいな。
確かに嫁にとって姑は上司でもあるのかも知れない。
嫁父が俺直属の上司だったり、自分の教育係だったら…
と考えると、正直めんどくせぇ。
専業で同居ならずっと一緒だしな。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 00:33:11
>>139
>自分の教育係
しかも頼んでないんだぜ?

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 05:56:23
> 例えば岳父に何か指摘されても正当な指摘だと受容れるだろうし、

>>136君は、給料が少ないから、もっと頑張りなさい。
子供も二人いるんだから。転職も考えるべきだよ」

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 05:58:27
>>138
会社って機能集団のはずなのに、
嫁姑よりずっと醜い争いがあるケースもあるからな…

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 08:25:13
まあ、普通は男は義父とはたまにしか会わないし、
連絡取り合ったりなんかそれこそしないもんだからなあ。
嫁姑で揉めるのも、同居や連絡が多いから揉めるんだろうな。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 10:25:22
>>138
やり方が非効率なら「非効率です。こっちの方が合理的です」
と根拠を挙げて提言すれば良い
仕事してて根拠の無い人格否定など今までされた事が無いからわからないな
もちろん意見の食い違いや仕事の進め方等で考え違いはある



145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 11:04:04
>144
>「非効率です。こっちの方が合理的です」
だからそれを嫁が言った瞬間から喧嘩が始まるんだってばよ。
根拠の有無は関係ないんだって。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 11:25:58
意見した瞬間から部下いじめをする上司みたいなもんだ。
上司なら異動になれば離れられるけど
嫁姑は離婚しない限り続く。

どれだけその仕事が好きでも給料良くても、次の仕事が無いかもしれなくても
退職しない限り部下いじめが続く、みたいな?

嫁の合理的な意見を好意的に受け入れる姑の方が珍しい。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 12:01:06
実際は研修期間からいじめが始まる。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 12:19:14
姑側からすると:
 24時間人生の全てにおける上司&恋のライバル

嫁側からすると:単なる夫の母親。
  夫のために多少は大事にしてあげてもいい
 or親戚になっちゃったんでしょうがないから付き合う
 or自分には無関係の人

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 12:32:39
>>144
こういう想像力のないやつが嫁姑問題を悪化させて、さらに「女はこれだから」とか
言っちゃうタイプなんだろうなと思う
相手の立場に自分を置いて考えることができないと、仕事も家庭もうまくいかないぞ


150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 19:32:07
先に言っとくが、人間的に合う合わないってのはある
合わなければ転職ってのも合理的だ
しかし、君達の意見だと最初から偏見を持ってるとしか思えない
自分を育ててくれた人間がそんなに質が悪いのかね?
同じく自分の愛する嫁がそんな歪んだ環境で育ったのかね?
もちろん、親が碌でもなく絶縁してる人も居るだろう
そう言う人じゃない普通の既男に聞きたい




151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/24(土) 19:57:50
君たち(笑)
かね?(笑)

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/25(日) 11:35:02
嫁を目の前にすると質が悪くなる、または本性が出るんじゃないのかね?(笑)
嫁だって最初からけんか腰で、絶縁絶縁叫んでる訳でもあるまいに。
>>150の中で答えが出てるのなら、ここで聞くことは不毛じゃないのかね。
お前の母は真っ当だって言いたいんだろう。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 02:37:44
自分にとって良い母親だから、
全ての人にとって良い人間であるとは限らないわけで。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 09:33:20
結局、キジョが「絶縁、絶縁」と叫んでるだけなんだなw
まあ数十年後に子供に同じ事されて小町に
「常識の無い息子の嫁」とかトピ立てるんだろうな

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/26(月) 23:52:49
>>154
絶縁絶縁って叫べる奴は良いと思うよ。
ある意味分かりやすいし。
問題はそういう強い意思表示が出来ない嫁。
我慢して我慢して爆発してある日突然消えたりしそう。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 06:47:02
>>150の頑なな偏見にはびっくりだな。
>>144も頭が固い。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 10:08:17
効率とか合理性じゃないんだよ。
夫婦間なら一応対等だから習慣等違ってもすり合わせができる。
でも親って嫁が合わせるのが当たり前って思ってるし
嫁も自分が我慢すればって思ってる。
小さい習慣の違いでも積み重なれば、自分の生い立ちを全否定する
「根拠のない人格否定」に感じられる場合もあるさ。
嫁だけ自分のやり方を変えさせられるんだからな。

俺は嫁親に意見するなんて御免こうむりたいな。
接触しないで済むんだったらそっちの方がいいや。


158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 13:22:37
>>150
こんな風に考えたいのは判らなくもない。誰だって自分の親はいい人間だと思いたいさ。
だけど「俺の親はいい人間→だから言うことは正しい→親の言うとおりにしてれば間違いない」
ってなって嫁に我慢させるのは違うよな。

どっちも尤もなことを言ってるとしたら、俺は中立じゃなく嫁寄りの立場を取るよ。


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 19:53:50
>>155
結婚するような年齢にもなって
爆発するまで我慢しかできないような嫁はダメだな

会社にだって、そういうのは不要だろ?

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 20:15:04
>>159や上のが同じ奴かわからんが、
馬鹿な上司の扱い方みたいな本を読んで悦に入ってるタイプだな。
他スレでも似たような馬鹿が家庭版で叩かれて尻すぼみに消えて行ったよ。
まずは結婚しろ。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 20:44:51
自分の実家の習慣て自分も染まっちまってるからさ、
つい無意識に親の味方して嫁を孤立無援にしてしまうんだよ。
結婚して盆正月当たり前みたいに嫁を実家に連れて行ってたんだが
3回目の正月が終わったところで爆発されちまった。

よしんば親にとって不要な嫁だとしても俺にとっては必要な嫁なんだ。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 20:52:54
>>160
家庭板で叩かれる=考えが間違ってる
の公式が成り立たないからなあw
家庭板を引き合いに出すのは、
逆に説得力がなくなるからやめたほうがいいよ。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 20:58:54
>>162
あれは異質だったからダブっただけだよ。
確かに公式はない。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 21:23:33
>>150は、俺が正論だからって誰かれなく青臭い正論吐き散らして、
周りから浮いて白い目で見られても気付かなさそうなタイプだな。

人間関係なんか理想と現実は違うって子供でも分かる事だろうに。
嫁から何か相談されてても、上っ面の意見だけで解決した気になってて、
いきなり離婚を突きつけられるのってこういう奴なんだろ。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 21:31:37
そういうなよ
>>150は本を読んで一生懸命勉強したんだよ
足りないのは経験なんだ
本の中に書かれてることが世の中の全てじゃないって知らなかっただけなんだよ

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 00:02:11
嫁に言われてそうか、と思ったこと。
「あんたは仲良くしろと言われて、幼稚園から大学卒業まで、同じクラスの人間
全員と仲良く出来てたのか?」

無理でした。ごめんなさい。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/28(水) 01:39:21
>>159
我慢してくれてたのは、愛情あってのことだ。
時折ガス抜きで爆発させないと、愛情が枯れるぞ。
愛が枯れれば、結婚のメリットがないから離婚を切り出されるであろう。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 14:35:56
女がしゃしゃり出てきて
「結婚生活がうまくいくように教えてやる」という使命感の元
こんなとこまでやってきやがって、つまらなねースレになってしまった。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 14:37:39
>>160
家庭持ち男が
家庭板に詳しいっつーのがおかしいんだっつーの。
何が家庭板で叩かれただよw
バカか。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 14:52:37
分かりやすい奴だなあ

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 15:11:00
>>169
あほか。
ゲスパー鬼女しね

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 16:59:51
これでも既婚男性なんだぜ

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 18:15:29
>>169
むしろ.>>169の方が家庭版に詳しいように見える。
そんなに家庭持ちの男は場違いの板なのか?
なんか知らんがいつも家庭板に張り付いてそうだ。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 21:15:41
まぁ〜気団らしく余裕もって行こうぜ。
参考になるもんは参考にすればいいし、ならない意見は加齢にスルー

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/29(木) 23:42:15
いや本当、久しぶりに開いてみたら相変わらず酢臭いやつが
スレのカラーを変えている。自分じゃ気づいてないだろうけど。

鬼女は書込み禁止だからな。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 00:15:47
>>175
お前が一番このスレに不要だよ

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 06:43:45
氏ね鬼女w

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 11:34:57
ところで、「酢臭い」ってどういう意味?
ビギナーなもんで、申し訳ないっす。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 11:41:41
>>178
「酢臭い」ってのは、キジョの膣の臭いの事
キジョを煽る為の言葉


180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/30(金) 23:43:22
実際のところ、そんな酸っぱい臭いすんの?
なんか病気じゃないのかそんな女

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 02:40:56
男の加齢臭は脂がタバコやら汗やらと混じった臭いなんだろうと思うが
キジョ様のは酢になるんかいw

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 08:45:54
>>180
医学的にはおかしくない
膣分泌液には酢酸、乳酸等を含んでおり通常弱酸性
性病に感染して酸性になる事もある
まあ強烈に臭い場合はビョーキの可能性が強いって事だ

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 17:11:50
酸性じゃなかったらおまいらが突っ込む雑菌で子宮まで炎症起こして大変だぞ。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/01(土) 18:43:48
キジョ様乙

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/02(日) 17:57:43
同意
キジョ様乙

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/06(木) 11:30:32
嫁姑問題は、意識して嫁擁護しないと、しらずしらずの内に嫁はぶけになる。
その辺りは>161の言う通り。
親は尊敬してても、それ以上に嫁愛してるから。

さておき既男なら酢マンの淫靡さや萌え度は分かるはずよな。
あれ?

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 11:01:48
GWに嫁と出かける直前に、母から「今駅にいるから迎えに来て」という電話が。
もう既に来ちゃってる母に帰れとも言えず外出は断念、
色々計画を立てて弁当まで作ってた嫁は当然不機嫌に。
(実家からうちの最寄り駅まで、電車(新幹線含む)で2時間半くらいかかるのに
9時に最寄駅に着くって事は6時台の電車に乗ってるはずで、それを考えると
帰れとは言えなかった)

でも突然連絡無しで来られるのはさすがに迷惑だから母に、
「来るなら来るでなぜ事前に打診できない?こっちにも予定があるんだよ」
つって注意したら逆切れ。
「あらそー、迷惑かけてすいませんでしたね!もう来るなって事ね!」ってへそ曲げて
「子供に邪険にされるなんて情けない」と涙目に。

その後、すっかり不機嫌で嫌味になった母と俺が何度か口喧嘩し、
そのたびに嫁が「まあまあ」と笑顔で仲裁するも目が笑ってない状況で
2日も過ごした。

嫁からは特に責められてないんだけど、
「今回の出来事を今後に生かしてね。次はもう同じ事は無いよね?」
とだけ、ぼそっと言われてビビってる。

すげープレッシャー。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 12:32:53
爆釣の悪寒

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 13:52:03
>>187
お前さんの対応の評価はさておき、
嫁さんは、お前さんが家族よりも母親を優先したとしかみてないだろうな。
その認識で対応しないと地雷踏むぞ。

仮に嫁が「外出やめて迎えに行ったら?」と言ったとしても、内心は「さっさと帰らせろ」だぞ。
「特に責められてない」っていうのは「言っても無駄」ってだけだぞ。責められてる方がまだ安心だ。

それからお前さんの母親は、今回の件で「文句は言うけど、事前連絡なしでも行っても大丈夫」
ていう認識を持ったと思っておけよ。絶対にまたやるからな。そのときにどう対応するか考えておけよ。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 14:14:51
嫁さんえらいな。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 15:37:37
留守番しておいてもらえばよかったのに

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 18:53:41
>>187
つまり次に母親>嫁となるような行動をしたら離婚ですよ、ってことだな。


193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 19:31:41
> 2日も過ごした。
突然来て、その上宿泊もか!?
マズイ、非常にマズイ

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 20:45:06
母親は、電話で「今××(自宅からけっこう遠い観光地)だけど」と
言われたらそのまま戻るつもりだったのか?

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 22:11:01
というか、午前9時に駅にいるならお昼には実家に戻れるじゃねえか。
夜遅くて実家に返せないんじゃないんだから、面倒みる必要ないだろ。
婆さん何歳か知らないけど、電話で「今日は無理」って言って帰ってもらうか、
お前らが家に帰ってくるまで観光しててもらうかじゃねえか、普通。

それと、婆さんが6時台の電車に乗ってるはずなんて理由は嫁さんには通用しねえからな。
言ったら最期、「あたしだって6時台に起きて弁当作ってたのよ!」ってなるからな。

お前、事の深刻さに気づいてないようだけど、>>192がいうように、
今、嫁さんは、表面張力でこぼれずに持ちこたえているコップの水状態だな。
姑に関係ないことでも、何かあったら爆発するぞ。そしたら離婚だ。


196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/07(金) 22:26:25
6時の電車に乗ろうと涙目になろうと我儘は我儘だからな。
泣き落とせば無理が通ると思い込んだ女は厄介だぞ。年功積めばそれなりに。
6時だろうと緊急の用でないなら、前日までに電話の一本も入れられたろうから
嫁から見れば優先の言い訳にはなるまい。
大体、自分で来られた場所からなら帰れるし、帰りの旅費ぐらい持っているだろう。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 09:48:37
>>187もバカだよなぁ。
母親には「もし、俺らが遠くに出ていたらどうなっていた?
頼むから、事前連絡してくれよ」と穏便に言えよ。
朝早く連絡もせずにやってくるような人間にキツク言っても通じるか!

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 11:56:49
穏便に言っても変わらんと思う。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 15:22:59
穏便に言ったら怒ってないから大丈夫と同じ事を繰り返し、きつく言ったら
今回みたいに泣いたり拗ねたりしそうだ。
実際に急に来たらいなくて困る経験をして懲りさせるのが一番だな。

出かけたり電話があって揉めそうな時は留守電にしとけ。駅で立ち往生しても
遭難はしない。早朝から2時間かけてこられる体力がある人間はまだまだ元気。
1人でだって帰れる。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/08(土) 17:02:23
じゃなくてさ、家で親子で揉めていたらそれを見ている妻が嫌だろ。
いきなり家に来られて外出はパーになるわ、家で親子喧嘩されるわじゃさあ。
母親に「二度とこんなことするなよ」と言うのは、母親が帰ってからでいいじゃん。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 15:18:53
>嫁からは特に責められてないんだけど、
>「今回の出来事を今後に生かしてね。次はもう同じ事は無いよね?」
>とだけ、ぼそっと言われてビビってる。

残機×0 乙

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 16:03:15
たぶん2回目はあるだろう。
ただ、「家に来ても入れない」と断ってそのとおり実行すればいいだけのこと。
内心実は、来ちゃったら気持ちよく迎えてやってくれよ、とか思ってないか?
親の気まぐれを「しょうがねえなあ」と思えるのは実子だけ。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/09(日) 16:07:01
今度思い通りに運んだから、またやらかしそうな母ちゃんではあるな。
息子が怒っても泣けば落とせるって弱点教えちまったからまたやる。
でも二度目は……今度は嫁も許してくれまい。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/10(月) 19:07:38
>>187乙。

ひとりっこって親との関係大変だろうなぁと思った。
親にとっては唯一の子どもだから、物凄く粘着しそう。特に母親は。
187はひとりっこかどうか分からないけど。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 08:36:57
俺は一人っ子で父は早くに死亡。母親のみだけど、
俺の母親はこっちから連絡しない限り全く音信不通になるぞ。何ヶ月でも。
嫁が気を使って連絡してる。
その嫁も、母一人子一人ってことで、当初周囲は結婚に反対したらしい。
結婚後、あまりの子離れっぷりに拍子抜けしたといってた。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/11(火) 09:15:22
他の兄弟が独身のままだと
「独身兄弟はかわいそう」→援助
「結婚しているお前らは幸せ」→面倒みれ

なこともあるんで(我が家)

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/12(水) 13:30:03
>>205-206
そうか、一概には言えないな。
うちは4人兄弟だからか、親も相当放任だ。
たまーに実家に戻ったときは全力で孫を可愛がってくれるけどねw
嫁と親の関係は…一応良好に見えるけど、
腹に何かためてないように、こっちが気遣わなきゃいかんかもね。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/14(金) 19:39:43
突然母親が来たら「なんかあったのか!?」って心配する。
父親に殴られたとか。
でも何の理由も無いなら呆然とするなぁ。
俺の親は絶対にそういうことしないけど、された時点で絶縁コース。
そういうことする親は常に無神経発言・行動をしているはず。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 02:01:32
両親訪問は何日前に連絡すべき?
うちは当日はさすがに無かったけど、どの位かは忘れたけど近かったのがあった。
嫁さんには2週間前に連絡が欲しいと言われているけど、2週間って随分前だなと思うのは俺だけか?

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 02:04:56
うちは最低でも1週間前。
泊りなら2週間前くらいがいいといわれてる。
客間の部屋、普段は洗濯物を干したりとかしてるんで、洗濯の曜日を
変えたりとか、なんか細々ある。らしい。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 11:48:02
>>209
嫁親がこっちに訪問するとして、自分の立場から考えたら、
前の月から入ってる予定とかもあるから、やっぱり1ヶ月前には聞きたいよ。
「その日は留守です、今回は遠慮して下さい」とは断りにくいし、
かといって前から入れてる予定をキャンセルしたくないしな。
2週間前ってのはずいぶん譲歩してくれてんなーと思うよ。
2週間って週末2回分だから、感覚的にはけっこう間際に近いなぁ。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/15(土) 19:25:26
昔の友だち連中と会って飲もうかというときでも、最低2週間くらい前には連絡するよな?
向こうも家庭持ちだと、「今週末は家族で買い出しで、来週は子どもの運動会」とか普通に
あったりするし。働いていたら、自由時間なんて週末くらいしかないんだから、ある程度前から
声を掛けておかないと先に予定があって当然なんだよ、本来は。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 00:16:28
209だけど、
うちは嫁さんが主婦だし、自分自身も予定が余り入らないほうなので、
2週間でもいいんじゃない?って思っていたんだけど、もう少し余裕があってもいいということなんだね。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 00:39:16
>>209
お前さんの予定の入り方がどうだろうと、嫁が専業主婦だろうと
嫁さんがそうしてくれって言ってるんだろ?
ならそうしてやればいいじゃん。
嫁さんだって、お客さんを迎えるにあたって段取りやら準備やら
気持ちの面でも家の中の面でもいろいろあるんじゃないのか?
あんまり他所の家とくらべない方がいいと思う。
てか、それぞれ考え方の違いがあるだろからさ。
普段から人付き合いが好きで、よく人を招き入れるタイプの人間とそうでない
人間じゃ、話が違うだろうし。

お前さんの親と嫁さんの関係が良いのか悪いのかわからんが、
人を招き入れる場合の嫁さんの感覚とか考え方をこの際、
よく話してみたらどうだろうか?

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 03:48:51
>>213
「今まで何十年も付き合いがある自分の実の親」に会う感覚と、「結婚を機に付き合いが
はじまった何十歳も年上の相手」に会う感覚とを一緒に考えない方がいいぞ。
お前にとっては「予定が空いている」は「受け入れ体制が出来ている」とイコールなんだろうが、
嫁にとっては「予定がなかったのに、受け入れの準備をする」という課題がいきなり入るようなもん。
あと、「主婦なんだから休日も平日も変わりないだろ」という感覚もちょっとズレてる。
夫婦でゆっくり過ごせる日が休日しかないんなら、嫁にとっても休日は休日だ。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 04:15:47
自分の親は嫁にとって「気の張る客」「招かれざる客」ぐらいに思ったほうがいいぞ。
間違っても親子間で日時決定だの手配丸投げだのするなよ?絶対するなよw

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 08:35:19
なんかgdgd書いてっけど要点はそこじゃなくて
自分の親には事前に連絡させるって事で良いんじゃね?

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 11:43:40
>>217
「自分の親には事前に連絡させるって事」をすでに前提として、「いつ頃連絡するのが妥当なのか」
がいまいちピンとこないみたいだから、あれこれ言ってるんだろ
お前が一番要点が分かってないぞw

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 14:10:24
そうじゃないだろうよ
言うだけじゃだめだろってことさ
2週間とか期間の話しが先じゃなくて言い聞かせるって事
それが出来てから初めて期間の話が出るだろって事

よく考えろよ

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 17:44:26
>>213
その理屈だと、「自分は痛みを感じないから嫁を激しく殴打しても嫁も痛くない」
くらい変だって。自分が予定入れないから嫁も入らないなんて思うなよ。
主婦だから予定が入らない、いつでも来客OKとでも思ってるのか?
嫁は来るな、ではなく、2週間前までに連絡して欲しいと言ってるだけなんだから、
その程度の融通はgdgd言わずきいてやれよ。
結局、誰が来ようと細々世話すんのは嫁なんだろが。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/16(日) 18:51:53
別に2週間前だろうが1ヶ月前だろうが
お互いが納得できるルールを作るのが家庭というものだろう?
嫁が嫌だといえば、たとえ事前連絡があっても断ることも必要だろうし
関係が良好なら1週間前でも相手してくれる場合もあるだろう。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 21:13:23
ウチは割と直前でもおk
前日でも予定がなければ嫁は「いーよ」と言う。
ただし、嫁はけっこう俺の親には言う方。
母親がちょっと文句を言ったら(掃除のこととか)
「文句があるなら来てくれなくてもいいですよー」くらいは言う。
それで母親が「私の時代は姑にそういう口はきけなかった」なんて言うけど
嫁は「で、オカアサンは姑さんのことは好きだったんですか?」などと言う。

口が減らない嫁なので、少々ウチの親が何かしたり言っても
根にはもたないようで、楽っちゃ楽。
最初は「おいおい、なんて口きくんだよ」と思ったけど
そういう口のおかげ?でウチの母親とは言い合いはするけど仲も悪くないというか。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 22:21:25
そのとき、おまいさんは何をしてるんだ?

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 22:44:09
俺の前じゃないよw
母親は嫁と2人の時に言うようだから。
母親が「あんたの嫁はキツイ」という愚痴で聞く話。
でも母親は父親の愚痴などは嫁に言うんだよな、これが。

嫁と母親の相性が悪くないんだと思う。
夫婦もだけど相性ってのは大事だと思う今日この頃。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/18(火) 23:58:30
おまえがいないところでコソコソ嫁に嫌味を言ってるなら尚更
当然親にそれを注意はしてるんだよな?
それでも親は嫁に言うのをやめないのか?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 01:53:45
まぁ、>>222家はうまくやってるみたいだし、良いんじゃないの。
一方的に嫁を責めるようなスタンスでもなさそうだし。
嫁との話し合いもちゃんとできてそうだなーと思った。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 04:53:08
同意。
この嫁なら一線越えたら、こうするああするって自分の意見をはっきり>>222にも
>>222母にも言うだろうしな。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 10:08:55
自分の家じゃないとこにきて掃除とかに文句をつける女って最低。
母親と思うからフィルターかかるんだよ。躾のなってない老女だよ。
オバハンが他人の家でその家の主婦に掃除に文句つけてると仮定してみろって。
最悪と思わんか?
嫁が言い返すからいいってもんじゃねぇよ。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 12:02:59
222は自分ら親子の無神経さを嫁に躾け直されてるのに、
何の感謝も無いし永遠に続きそうだし、嫁が気の毒だわな。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 14:51:37
嫁姑のめんどくさい関係を、自分で処理できる嫁もいるし、
2chにつらつら垂れ流して同情買うしかできない嫁もいるんだよ。
気の毒だな。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 15:52:49
自力で処理できない女は、こんなスレまで出張って
「お前の母親は最悪」とか書くんだよ。
お前みたいな女ばかりじゃないってことくらい知っとけ。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 16:46:39
まあ何だかんだ言ったって、人間のコミュニケーションの基本は、「直接話す」だからなぁ。
嫁姑間となるとなかなかそうはいかない時もあれば場合もあることが多いから、
そこを間に立つ者に訴えることはあるだろうし、それを聞き流すのはいかんと思うが。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 16:54:56
自分で処理できるからと言って、嫁がどれくらい我慢してるかは分からん。
全然平気なのかもしれんし、物凄い我慢して言いたくないのに言ってるのかもしれん。
だからなんで楽観視できるのか、そういうことを言う母親を何とも思わんのか、信じられん。
2chで読むとこういう話は多いが、異常者だと思うんだが。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 17:01:45
>233
2ch脳乙w
家庭板脳かww


235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 17:05:42
いや、俺の母親が実際に異常だからかもw
虐待されてたからな。
この話とはレベルが違うのかもしれん。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 17:28:18
>>235
それは乙。
しかし、あえて2ch脳家庭板脳w的に考えれば、嫁と姑がお互いそれなりの関係でやってるのに、
夫が要らない手出し口出しして引っかき回す、という事例もあるわけで、こればっかりは
当事者しか分からんよ。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/19(水) 18:04:04
それもそうだ

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/20(木) 00:39:29
10組に10通りの家族の形があるからねぇ。
夫婦間や親子間で話し合いして、自分らに一番良い方法を探すしかないよね。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 10:54:54
ほしゅ

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/24(木) 21:37:29
良スレ

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/25(金) 14:41:17
こちらは親の意見も理解した上で、妥協点を探ろうとしているのに
母親がこちらの意見を聞かない。まったく話し合いにもなりません。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/27(日) 14:57:46
迂遠なようだが他に不定愁訴なり近隣トラブルなりがあるか探り出し、
カウンセリングとか医者で相談すべきでは。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/29(火) 15:42:28
子供の頃は良い母親だと思っていたけど
大人になって結婚したら、クソ母になってしまった。
息子の幸せを願うなら、静かに消えてくれ。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/29(火) 15:48:40
静かにしていてくれなら分るが消えてくれは言いすぎだろ。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/29(火) 19:08:17
糞は消えてくれた方がマシ。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 06:33:57
良かった親が何かの拍子に基地になる事はある。
酒やギャンブルにはまってドップリ沼浸かり、宗教に足を突っ込む、余所の男...

元々基地でも子供の頃は基地とは気付かず、大学進学や就職で親元離れて暮らしながら余所の家庭と接触することで気付く場合も。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/01(木) 15:28:00
もし嫁から聞く話しと親の話しが食い違うようなら、嫁にボイスレコーダー持たせてみれば。
一部始終会話を取らせる。
嫁が言ってる事が本当なら積極的に携帯する。
嘘なら拒むか逆ギレ。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 13:47:28
両親が田舎に引っ越すから、俺に兄と一緒に暮してほしいと言う。
兄は独身だから、今まで母がやってた身の回りの世話をしてやって欲しいという事らしい。
もちろん断るつもりだったが、即答で断るのも親不幸な気がして、うっかり「嫁と話し合う」と言ってしまった。
バカだった。即断ればよかった。
嫁からは「私と話し合って断れば私のせいにされる。責任とって自分の意見として上手く断って!」と責められ
親からは「どうすんの?嫁ちゃんはなんだって?兄弟なんだから助け合いなさいよ。お兄ちゃんの荷物いつ送ればいい?」とせっつかれ
自業自得とはいえマジでおかしくなりそうだ。もう逃げたい。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 14:01:36
「イイ子のフリしようとしてました。ごめんなさい。兄貴の世話なんて俺ぜってーやだ」
これだけで済む。
要介護者ならいざ知らず、いい大人が世話係必須って動物園のクマや『小皇帝』かよってハナシだ。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 14:22:24
>>248
「嫁にはまだ話してない。だが、断る」でおk

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 14:30:58
その兄貴ってどんな人間?まともなら兄貴に直談判して兄貴から断らせたらどうだ?
兄貴なら良い年の社会人だろうから一人暮らしぐらいできるだろう。
今は飯も買って帰れば簡単だ。70越えた爺さんでも一人暮らししているご時世だ。


252 :248:2010/07/06(火) 14:38:41
兄が今まで実家に入れてた金をうちに入れて、
嫁が仕事辞めて家事に専念すればいいというのが親の考えで
親は、嫁が嫌がっても俺には嫌がる理由はないと思ってるから、
「俺は兄ちゃんの世話したくない」言っても俺の意見とは信じないと思う。
親には言われた翌日から「どうするの?」とせっつかれて、
既に「今話し合ってるから待ってくれ」と言ってしまっている。
今更嫁に話してないは通用しないし、そう言っても親は信じない。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 14:42:21
誰が働くとか誰がやめるとか息子とはいえ別に暮らして事情も違う家庭の事情を
なんで親が決めるんだ?お前が家長だろ、しっかりしろ。
「俺の家の事に口を挟まれる事が不快だ、俺の家は俺が決める!」と宣言しろ。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 14:45:54
>>252
お前が嫌といっても信用せずに嫁のせいにする方がおかしいな。
結局悪い事は血の繋がらない人間のせいにしているだけに見えるが。
しかもお前も、親が信用しないからを言い訳して正面衝突さけてないか?
兄貴と俺が暮らしたくない、家もせまいし、窮屈だし俺が無理だと言ってみろ。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 14:47:00
>>252
なら、
「話し合ってると言ったのはウソ。めんどくさいから放置してた。」
だな。

お前、どうにか丸く収めようとしてるだろ。もう無理だぞ。

256 :248:2010/07/06(火) 14:49:58
兄は最初、家政婦を頼もうとしてたらしいけど、うちで世話するって話が出てからは
「俺はどっちでもいいよ。早朝出勤で深夜帰宅だからほとんど家にいないし」という曖昧な態度。
おかげで親は俺にばかり決断をせっついてくる。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 14:50:16
で、兄貴はどうなんだ?
弟の嫁に自分のパンツ表せたりメシ作らせる気まんまんか?
違うなら兄貴から肩身狭いからいやだと断らせろ。兄貴がノリ気なら喧嘩しても断れ。

同居なら、お前の留守中に兄貴と嫁が2人きりとかいう事態も出てくるんだぞ。

258 :248:2010/07/06(火) 15:11:42
今書きながら良く考えたら、田舎に引っ越したい当事者に、関係ない俺と嫁が決断を迫られてるのは何でだ?
俺たちは生活の変化なんて望んでないのに、なぜ俺達が責められなきゃならないんだ?と思った。
親には「兄ちゃんと暮らすと上手くいってる俺たちの生活を根本から変えなきゃいけない。
親が楽しく田舎で暮らしたいからって俺たちが生活を変えなきゃならないのはおかしい。
自分たちの都合なんだから自分たちで話し合って何とかしてくれ」と言ってみる。
レスくれた人たちありがとう。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/06(火) 16:05:39
何故ってそりゃあお前が八方美人なせいでイラン期待持たせたからだ。
で、今度は親と兄のせいにするのか?
お前が元凶で全員との間に亀裂を入れたんだ。潔く「俺が悪かった」と言ったらどうだ。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 09:33:25
だよな。アリエナイ、で一蹴しときゃ終わる話だったろうに。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 13:24:05
兄貴も現時点では別に不良物件じゃなさそうだね
親から見たら金が外に出るのが勿体無いのと
忙しそうな生活での不摂生を予防したいんだろうね
親の気持ちもわからないで無い
同居しなくても最低限の世話とか考える価値はあるんじゃねえの?

まあ此処に居る人々は金に余裕があるみたいだから叩かれるのだろうけどw
実際に家政婦とか頼んだら結構な金取られるし、
健康管理とかしてくれる訳じゃないからなあ

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 14:54:22
成人前の子供なら
就職まで受け入れも検討する余地はあるかもしれんが
いい歳こいて親の世話になってる上に
今度は弟夫婦の世話になるとか十分不良物件だろ・・・
働いていれば一人前だと勘違いしてるんじゃね

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 15:06:22
>>262
親の世話になっていたと言っても金入れてたのなら良いんじゃねえの?
独身なのに部屋借りて一人暮らしする奴は、余程の金持か馬鹿だと思う
もちろん通勤とかの都合での一人暮らしは別だけど

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 17:35:13
それでいいと思ってるのならお前も不良物件と同類

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 17:37:05
>>264
やっぱり金持は違うねw
この不況でも関係ないんだね
ちょっとでも貯蓄しときたい世間と此処は別世界みたいだ

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 17:42:05
昔みたいに20代半ば過ぎたら結婚して家を離れるか
嫁を迎えて一家の主になるなら、親と同居でもいいと思う。

今は、そういうケジメガないから。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/07(水) 19:06:44
>>263
まあそりゃ、一人暮らしの家賃より安い金入れて親に家事やってもらうって条件で
親の家に住んでるなら、後々親が収入なくなったり足腰立たなくなった時には
当然今度は、自分が金銭面も家事面もひっかぶって世話する、ってことにならぁな。

268 :248:2010/07/16(金) 21:14:06
先日、親が田舎に引っ込みたいから、独身の兄と一緒に住めと言われたと書き込んだ者だけど、
あれから母が嫁を直接問い詰めて大事になった。
しかたなく兄を挟んで話し合ったのだけど、当の兄が
「なんか面倒な事になってるなあ。ま、俺はどっちでもいいよ」
と他人事のように言ったので、俺も
「ほんと面倒な事になってるよなあ、母ちゃんは心配性で困るよなあ。
兄ちゃんしっかりしてるし、仕事があれだけこなせてるんだから自己管理くらい自分でできるよなあ。
1人暮らししている多忙な独身の男は世の中にいっぱいいるしさ、
その人たちにできてるんだから、優秀な兄ちゃんにだって1人暮らしくらいできるよなあ。
まったく母ちゃんは大騒ぎして、ほんと困るよ。
まあ、片方が結婚してるのに健康な兄弟が一緒に住むのも気持ち悪いしさ、
どうしてもっていうなら兄ちゃんの世話は嫁さん探して、その人にやってもらってよ」
と、できるだけ他人事のように、早口でまくしたてて帰ってきた。
親から何回か電話あったけど、その都度
「もっと兄ちゃんを信頼してやれよ、一人前の大人なんだからさ。1人暮らししたら嫁さん来るかもよ」
と言って切ってる。
いい加減疲れてきたから早く諦めて欲しい。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/16(金) 21:19:06
本当に他人事って口調だよな。なんで他人事みたいに言うんだ?
そんなオドオドして間接的な言い方じゃ親は聞き流すし今に嫁が火を噴くぞ。
この前書き込みして親がおかしいと分ったんだろ。男らしくビシっと決めて来い。

270 :248:2010/07/16(金) 21:40:03
>>269
とにかく親の「嫁が兄の世話を嫌がってる」という考えを変えさせたかったんで
「兄ちゃんとはいえ、嫁が他の男の世話をするのに俺が抵抗がある」事を匂わせつつ
「他の人にできてるんだから、兄ちゃんにだって1人暮らしできるよね?」という方向に話しを持って行った。
強い拒絶をすると、押しの強い俺の親は絶対引かないと思ったので。
あの母親がしどろもどろだったんで、いい感じの方向に持って行けたと思ってたんだけど甘かったかな?

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/16(金) 21:49:38
匂わせつつ じゃだめだろ。もっとはっきり「俺自信が嫌」と言え。

匂わせるとか婉曲的な表現だと気が付かないふりして無視もできる。
なにより「息子はそれほどいやそうではなかった」と変換される。最悪のケースでは
「言いにくそうにしていた、息子ではなく嫁が言わせた?」となる。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/16(金) 23:02:33
まあでも最初に比べたら、良くなったと思うよ。強気でガツンと言うより、そうやって
兄貴のメンツを立てる形にする方が、うまくいくこともあるだろうし。反発するタイプの
親だったら、強気は逆効果ということもありえる。
ここの連中は248の親や兄貴の詳細な性格なんて分からないし、まず第一歩として
「俺が気持ち悪い、兄貴もそうだよな?」という雰囲気を作って、それでも何か言って
きたら、「兄貴、そんな人間だったんだな…」とか幻滅した素振りを見せて、それでも
何か言ってきたら、そこでガツンと言えばいいと思う。
はじめからガツンとやって、親子・兄弟間が修復不可能な関係になるのは、嫁さんも
望んでないだろうしな。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/17(土) 08:17:46
俺も、のらりくらりの搦手で上手い戦法を取ったなと思ったが。
強気や押しの一手だけが全てじゃないし。
親が怯んだというなら効果はあったんじゃないのか。
>>248の言ってる事は実際おかしな事じゃないしな。
世間から見りゃ当然の事だろ。親もちょっと気付いたんじゃねぇの。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/17(土) 08:37:23
>>270
現実的に極めて良い対応だと思う
キジョが何だかんだ言ってるけど、スルーしとけ
あいつ等は「絶縁」しか考えて無い絶縁原理主義者だから
親子の縁切らせてGJ!とか言うキチガイの言う事を本気にするな

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/17(土) 19:51:47
>あれから母が嫁を直接問い詰めて大事になった。

これのフォローの対応が出来てたら、
のらりくらり作戦は大成功だと思っていいんじゃないか。

ただ、フォローが出来てなかった場合は「親子で話し合えば済んだ話を
>>270がサッサと対応しなかったから、自分が巻き込まれて嫌な思いをした」
と思われても仕方がないかもな。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 01:26:37
本物の酢が書き込んでるのかどうかは知らんが
なんでもかんでも「はっきり言う」「ガツンと言う」で
解決すると思ってるバカがいるんだな。
つか、できることなら専業チュプであってほしいよ。
あんなのが社会で働いてたら、周りの人間がかわいそすぎるw

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 07:56:37
でも先延ばしにしてるだけで解決してない

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 08:55:45
>>276
アイツラの思想は単純だから
「はっきり言う」「ガツンと言う」→正義
「黙っている」「遠回しに言う」→奴隷、エネme

まあアレだ、少年漫画で
「ウダウダ言ってないで拳でカタをつけようぜ!」と同じだ

大体、昔から同じパターンだしな
悪を成敗するストーリーに違いは無い
板によって悪が変わるだけだ
同人(合宿)…押し掛け厨
カプ(修羅場)…相方、浮気相手
家庭(エネ)…旦那、ウトメ、コトメ、コウト
既男(怪しい)…嫁

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 13:58:24
詳しいなw

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 15:13:36
黙っていようが、遠まわしになろうが問題が解決できるのなら
それで文句言われる筋合いはないが、解決しなかったり時間がかかりすぎて
嫁に被害が及び続けてるなら、それは大人の対応ではなく誤魔化しと捉えられる。

>>248の場合は、>>248の対応が間違ってたことが全ての始まりで
その後も解決に至る策を取れなかったから「母が嫁を問い詰める」事になった。
それらの事実や解決までの嫁への被害をを飛ばして「結局解決できたんだから黙ってろよ」みたいに言ってると
信頼度も愛情も確実に減る・・・減るんだこれが。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 17:19:56
確かに>>248は最初からバカ丸出しだ罠w

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 23:49:33
嫁の存在が絡むと話がややこしくなる。
厄介事は自分と実家のやり取りの段階で片付けておいた方が良い。
意見を聞く余地があった親も、嫁の存在がちらつくと頑なになったりする。
そうすると、どちらからも責められる展開になって自分が苦しくなるし、禍根も残る。
結局は板挟みになって苦しむのは男なんだから、火種になりそうな事は早め早めに手を打つようにした方が良い。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 02:40:43
>>282が良いこと言った

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 19:47:17
酢くさい

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 20:36:38
何でもかんでも酢と書けば良いってもんじゃないだろw

嫁側に付けば、家族の関係にヒビが入って後々まで響くし(相続問題にも影響する可能性有り)、
親側に付けば、嫁の我慢の糸が切れた時に離婚の申し出と慰謝料請求される。
その家庭で欝や摂食障害を患ったりでもしたら、自分だけでなく実家からも慰謝料を毟り取りにかかってくるぞ。
実際、自分の従兄弟はそれで調停中。
ボイスレコーダーで親の言葉や自分の対応をこれでもかと録音されていたらしく、かなり厳しい状態だそうだ。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 21:56:27
285の従兄弟は嫁を鬱に追い込んで、今は離婚に追い込まれてるということだな。
自業自得ってことで。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/22(木) 22:58:18
大事な娘がそんな目に遭わされたら完膚無きまでに害虫を叩きのめす、それが微妙に歪んでいてもw親父の愛。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 09:56:07
録音されてるなら公平じゃないのか
自分に非がなけりゃ怖がる事もあるまい
厳しい状況って事は、自分側がやっぱり拙かったって事だろ

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 10:26:01
>>288
つ編集

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 10:52:50
>289

>親の言葉や自分の対応をこれでもかと録音

編集にも限度があるだろ。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 11:05:53
嫁が先に挑発的な暴言を吐いて、
相手がキレて反論した部分だけを寄せ集めれば、
夫、舅姑の暴言てんこ盛りのデータが捏造できるよ。

昔のアナログテープなら限界あるけど
デジタルデータならやりたい放題。
解析されたら一発でばれるだろうけど、
離婚調停ごときでそんなことしないしね。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 11:06:39
>>290
前後の流れにもよるだろ
例えば、ゴキブリを発見して「出てけー」と叫んでるのを
そこだけ切り取って別の話と繋ぎ合わせたりすればどうなる?
だから許可無く録音した物の完全な証拠採用は難しい
で、昔のネタ師は、「相手側に記録しますと伝え紙とペンを用意して」とかちゃんと書いてた
今のネタ師はその辺を理解してないから「隠して録音した証拠」とか書いちゃう


293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 12:18:42
親の暴言だけならともかく夫の言葉も録音していたなら、夫とも揉めていたんだな。
ならばその離婚の中心は夫婦の関係で親のせいだけとはいえないんじゃないか?

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 17:13:45
こう言っちゃあなんだが、隠れて録音されても問題があるように聞こえない会話をしてるのが
ごく普通だと思う。
だから隠れて録音してもいいというわけではないんだけど。
親や夫や妻の言葉を録音して「ひでー」と思うようなこと、普通は無いんだよ。
「・・・は?」と思うような言葉が録音してあったら、そりゃマジでいつも言ってるんだわ。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 18:52:25
確かにそうだなw
俺と嫁親の会話をいつどこで録音されても誰も困らないしな。

「暑いですねえ」「昔はこんなことなかったですよねえ」
「今年はどこが勝つでしょうねえ」「昔は浪商とか強かったですよねえ」
盆の会話なんてこんなもんだしw

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/23(金) 23:41:14
「マクドだ常識的に考えて」vs「マックでしょjk」的な、聞かれても困る会話ってか聞くに堪えない会話はあるかも試練

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 09:05:41
みんな凄いな
俺は嫁との会話を録音されたら確実にヤバイぜ
子供の運動会とかでも聞くに耐えない事言ってるからなあ
ただ話の前後で、冗談とわかるけど切り貼りされたら
人格障害を疑われるレベル

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 10:24:09
夫婦の会話と、配偶者の親との会話は違うだろ…

299 :285:2010/07/24(土) 10:29:37
従兄弟の元嫁さんだけど、玄関先の挨拶からノンストップで撮っていたらしいよ。
あと、バッグに機材を忍ばせて動画でも収録していたらしい。
ノートに会話の記録を取り、○分○秒に暴言が入っているか書き記していたとの事。

言葉の暴力の他、叔母さん(親父の妹です)は嫁さんと二人だけの時には、
階段や段差のある所で足を蹴ったりわざと荷物をぶつけるような事をしていたらしく、
足を外して転げ落ちた事が度々あったようで、ボイスレコーダーには悲鳴と衝撃音、
笑いながら嫁さんを嘲る叔母さんの声が入っていたそうだ。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 10:42:18
>>299
その状況で、「慰謝料毟り取る」と表現する285もかなり痛い。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 10:51:33
犯罪者じゃん…

302 :285:2010/07/24(土) 11:06:46
>>300
その言葉は従兄弟の嫁さんを指している訳じゃないよ。
欝や摂食障害にもなってはいない。
それは、同級生夫婦のケース。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 11:24:52
>>302
>>285を読んでそんなもんわかるかよ。>同級生夫婦
鬱や摂食障害を患わせられた相手が慰謝料請求して、「毟り取る」なわけ?
鬱や摂食障害を引き起こすってそうとうな事態だぞ。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 13:00:57
>>303
双方の言った事・やった事の過失割合を考えた時に、
明らかに過剰な要求をしてくる人というのこの世にはいますので。

こちらも書き方が悪く語弊があったかもしれないですが、
毟り取るという表現とこちらが出した事例は切り離して下さい。
その表現に気分を害されたようですが、こちらの書き込みの主旨はそこではありません。
親と嫁さん、どちらか一方だけに付くのではなく、中立的な目も持って欲しいという意図でした。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 13:18:13
中立を目指すとすると、嫁も親もどちらとも赤の他人にする覚悟が必要。
でもそうなると、嫁さんからしたら見方になってくれない旦那を切り離すほうが
問題解決にもつながり、楽だと考える可能性も出てくるけどね。

基本的姿勢としては嫁の味方をするのがいいとオレは考える。
もし嫁が悪者なら慰謝料請求でもするなりして別れればいいが
親が悪くても親に慰謝料請求はまず無理だし、法的に縁を切るのも難しい。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 18:51:28
>>304
まあ、俺はそもそも結婚した以上、親に付くってのがありえねぇ選択だし、
中立である必要なんかほぼないけどな。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 19:02:59
>>299
これは慰謝料ですんで良かったと思うレベル。
タイホされてもおかしくないよ。証拠もがっちりあるし。
嫁がこんな目にあっても放ったらかしてた285の従兄弟ってのが・・・。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 23:42:50
毟り取る→ルビー→ビー玉→マンゴー→ゴリラ→ラッパ→ パナキ〜

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/24(土) 23:54:13
>>308と同じ番組を見てると思う。
海鮮葱チヂミ

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/25(日) 16:17:30
>>285従兄弟が転落人生メシウマwwww

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/26(月) 08:46:00
>>285
臭いなあw
もうちょっと考えて書けよ
お前の従兄弟の話だろ?
何処から情報が入ってくるんだ?
当然、従兄弟サイドだろ
それが自分の都合の悪い事をベラベラ喋るかね?
従兄弟の嫁サイドからの情報ならわかるけどw

家庭板にでも閉じこもっとけ

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/26(月) 09:45:57
同居してる義理の母親が人の意見きかない人で疲れる・・・
娘である嫁は、自分の母親に意見してもどうせ聞く耳持たないからと適当にしか注意しない
おまえらの実家ならそれでもいいが今は同居してるんだからなんとかせえよ

結果、俺が直に意見するときにはだいぶストレスが溜まった後なので、どうしてもきつい感じになる
自分の非を認めないから余計腹が立つんだけどね
子供達には注意することを、自分は大丈夫とか言ってやっちゃうのもダメだと何度も言ってるのにすんな こんの○○ババア!
っていったら終わるよなー 自分の母親にはきっちり言えるのになー 
嫁も俺にははっきり言うんだから自分のカアチャンにちゃんと注意しろ!そういう俺の意見にキレてんじゃねえ!

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/26(月) 13:42:06
>>311
何でも見抜ける俺様すごいすごいw

自分に都合悪く思ってないからベラベラ喋るんじゃね?
「あいつ、こんな卑怯な真似しやがった!ひでえだろ?」ってな感じでw
バカの頭の中では常に自分が正しいってストーリーになりがちだからなぁ。

そもそも、まともな常識もってりゃ出来ない事を平気でしでかす輩が
一般常識的な思考回路持ってるわけない。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 08:50:37
>>313
今度は逆切れっすか?
冷静に自分の文章を読み直してみなよ

「録音してて卑怯だ」って言う場合に
自分サイドに圧倒的に不利な事をわざわざ言うかな?
自分達のした事を隠しながら相手側の非を挙げるんだよ


315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 09:14:27
朝からまたどうでもいいことをネチネチとうぜえ

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 10:13:06
言葉尻とらえてネチネチ書き込んでるのはどうせババアだろ

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/28(水) 14:18:46
>>316
314乙w

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/30(金) 22:09:23
婆もいれば、録音されたら困る輩と両方いるんじゃね?

母親と嫁の言い分が食い違っているようなら、
逆に自分らが録音機を仕掛けてやるのも手だと思うけどな。
自分がいる所は勿論、いない場での会話とか。
そうすりゃ、どちらが言っている事が本当なのか分かるだろ。
どちらも脚色しているケースもまたあるだろうし。
自分不在時に交される会話を何度か録音しておけば、真実が見えるだろうに。
あとはケース事に対応をすればいいだけの事かと。
録音された事を知るとファビョると思うから、
さり気ない言い回しをした方が良いかと思うけど。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/11(水) 02:18:49
>>313
>何でも見抜ける俺様すごいすごいw

この文章自体が酢丸出しなんだけどな。
家庭や鬼女での言い回しが、2ちゃん全体で使われてると思わない方がいいよ。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/11(水) 20:37:40
録音したものって、ノーカットだったら証拠して採用されるけど、
編集したカット集だと証拠としての効力は薄れるらしい。
前後の流れがちゃんと重視されるから、ファビョル必要は無いよ。
逆に自分も録音すれば良いんだし。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/18(水) 12:52:04
姑がやたら「幼稚園にはいつから?」とか
「○○ちゃん、幼稚園に行ったらそれ位できるようにならないと恥ずかしいよ」
「幼稚園、幼稚園」とうちが保育園検討に入ったタイミングから物凄いしつこい。
自分も専業主婦で子供は全て幼稚園だったから保育園に抵抗があるらしい。

家で面倒見てもらえない子。他人に保育をまかされている子。というイメージが
耐えられないんだと思う。週一で晩飯ご馳走になってるから
無視していいものなのかどうなのか迷ってる。こんな小心者だからつけこまれてるんだろうけどな。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/18(水) 13:04:39
そこははっきり言っといたほうが良い
後々後悔するよ

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/18(水) 13:09:40
姑に言われたからといって、専業主婦になって幼稚園に通わすわけじゃないでしょ?
だったら、なんといわれようが保育園に入れると宣言すればいいよ、なんにも悪いこたあないんだから
自分の配偶者にもガツンと自分の親にいうように頼めばいい

ちなみに、幼稚園だって延長保育とか多少遅くまで幼児を預かってくれるところもあるよ
それで姑が満足ならそういうのも検討してもいいかもね

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/18(水) 14:04:24
>>323
嫁も「子供にとってもその方(幼稚園)が良いのよ。
私ももう二度と働きたくない。しんどい。」だから無理。

ただ子供作る時の約束として三歳になったら復職(社会復帰)だったから
今さら自分の口からは言えないのだろうね。もちろん姑は「保育園なんて
汚らわしい。ばい菌が移るわよ。」と本気で信じてるご様子wなので
嫁が泣きつかずともそういう発言は独自にしてるかと思われ。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/18(水) 14:09:09
働かないと言うんなら尚更あんたがしっかり手綱を握らんと

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/18(水) 14:14:07
なんだ、嫁は働く気ないのか
ならそのまま幼稚園にいかせりゃいいんじゃね?
べつに保育園だろうが幼稚園だろうがそんなにかわらんよ
ただそういう偏見もった姑にはこれからも苦しめられるだろうがなw

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/18(水) 17:00:33
>>326
いや、嫁家に置いとくとろくなことない。
働いてる時の方が使う時間が無くて良かったみたい。
俺が休みの日以外はトイレトレーニングもしないし一週間で元に戻る。
そんなだからうちの場合専門家の手を借りる方が良さそうだ。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/19(木) 00:24:11
約束をした以上嫁にそれを守らせるべき。
ここで折れたら今後も嫁姑コンビの言いなりの人生になるぞ

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/21(土) 03:11:08
女です。
皆さんから意見を伺いたく書き込ませて頂きました。
スレのルールに反するようでしたら、今後は書き込みを控えます。

姑からの暴力、虫付きや腐りかけの食べ物の押し付けに悩んでいます。
期限切れは勿論、変色した刺身を無理矢理食べさせられたり、私に出されるものにだけゴミ屑が入っていたりしました。
義実家では縁側に呼び寄せられたと思いきや、後ろから蹴飛ばされたり、階段で足払いをされたり...
主人に相談しても黙って何も言いません。

姑には記念日のプレゼントは欠かさなかったですし、口応えした事もありません。
パートながら仕事もして料理や掃除もしています。
浮気や借金も一切ありません。
上記のような暴力を母が嫁に振るっている事を聞いたら、男性はどんな心境なのでしょうか?

嫁が身体中あざだらけになって自律神経を病む状態になっても、やはり実母を信じたいものなのでしょうか?
ご意見を伺えたら幸いです。
最初に書きましたが、ルール違反でしたら今後の書き込みは控えます。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/21(土) 04:12:59
>スレのルールに反するようでしたら、今後は書き込みを控えます。
>最初に書きましたが、ルール違反でしたら今後の書き込みは控えます。

解ってるんじゃないか。
サヨナラ。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/21(土) 04:18:29
>>330
人の心があるとは思えない。
嫁が殴られたり蹴られたりしても何も感じないんだろうね。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/21(土) 05:20:58
>>329
スレっつーか、板トップ読んでもらったら分かると思うけど、この板全部、女の書き込み禁止なんでね。
多分、家庭板あたりに適切なスレがあるんじゃないかと思う。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/21(土) 05:21:24
鬼女用のスレがあるのにそこに行かないんだ、文句を言われても仕方有るまい。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/21(土) 08:22:13
単純に男の意見が聞きたいだけかと。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/21(土) 08:39:03
>>329
どうしても既男板で聞きたいのなら「双方質問スレ」に行けば良いと思う
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1280502612/l50
此処なら既女でも問題ない


336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/21(土) 10:11:29
>>329
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★51
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1281109803/

こっちの方がいいんじゃないか。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/21(土) 10:15:40
>>329
そんな頼りにならない旦那じゃだめだな
とっとと離婚とか慰謝料とか考えた方がいいんじゃないの?
それが姑の作戦だったら恐ろしいが・・・

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/08/21(土) 13:57:34
スレ違いなんだから構うなよ


339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/13(月) 12:21:31
ほしゅ

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/15(水) 14:52:43
うちの旦那は姑が浮気相手との間に作った子供。。。
お人よしの舅は、30年たった今もその事実に気づいていないし疑ってもいない。
姑の浮気相手の写真と、身長、背格好、足のサイズ、うちの旦那と全く一緒なのにね。
もちろん舅には全く似ていない。

この前さりげなく、そのことを姑に匂わせてやったら態度がガラッと変わってすごく良かった。
犬畜生並のクソ姑。


341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/15(水) 14:54:25
お金せびれるな、うらやましい

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/15(水) 15:34:18
340です。
舅姑は貧乏なので無理です。逆にせびられる始末。その上勝手に家具を持ち出すなど、ふざけた行動。なので逆襲。

姑が男からせびってたようです。
相手の男は地元のお金持ちなので。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/15(水) 15:39:27
>>340
なに、♂×♂の夫婦?w

344 :340:2010/09/15(水) 15:45:43
板違い。スマソ。


345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/17(金) 01:05:20
女人禁制なら、その旨をスレ立て時にローカルルール明記しておいた方が良いと思う。
スレタイ検索から入ってくる人間も多いと思うし。
気団板でも女の出入をNGにしていない所もあるし、
スレのローカルルールとして明記がなければ、句言えたもんじゃない。
逆にちゃんと明記してあれば、締め出しも筋が通るかと。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/17(金) 01:18:05
既婚男性専用という意味のいい言葉さがして、次スレから【】の中に入れて
立てたらいいかもしれないな。
携帯じゃスクロールして>>1のローKルルール読まない場合もあるだろう。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/17(金) 01:27:08
いずれにしても、男専用スレである旨を分かり易く明記した方が良いよ。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/17(金) 01:32:11
そんなんするまでももなく原則禁止とされているんだ。
例外スレなんて2つしかないと明言されているわけだし。
なんのための「既婚男性板」だよ。

※以下トップページより

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
・単発質問のスレ立て

【原則的に女性の書き込み禁止】※例外として女性が書き込めるスレは下記参照
「例外として女性が書き込めるスレ」
独身女性の質問スレ
既婚男性/女性の雑談(双方質問)



349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/17(金) 01:41:21
>>348
初心者で検索エンジンから来る人間はその部分知らずにくるから問題なんだ。
皆が2ちゃんの入り口入って板のトップを見る順路で来るとは限らない。
タイトルで入れておけば、検索エンジンから来ても、2ちゃん慣れしてなくて既婚男性板の
ルール知らない奴でも分かるだろう?

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/17(金) 01:52:32
>>349
なるほどね。
それならタイトルが一番よさげだ。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/17(金) 09:31:28
検索エンジンから来ていきなり書き込む空気読めない初心者は、
スレタイだろうがテンプレだろうが読まないし、従わないので
考慮するだけ無意味。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/17(金) 09:35:54
スレタイは読むだろ

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/17(金) 11:25:14
明記は必要かと。
どのスレでもスレタイに加えたり、ルールを書いてあるもの。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/17(金) 12:05:38
よく見たらタイトルが思いっきり誤解を招くんだよな
【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】
で、なんで既婚男性の悩みなのに嫁の文字が二回も入っているんだと
こりゃタイトルだけだと既婚男性専用とか思えねえよ

のカッコ内を【娘婿vs舅姑】とか【婿舅姑】なんかにするだけで
女は関係ねえとわかりそうだ

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/17(金) 12:24:26
不満を聞いてもらいたい女がスレタイよく読むと思えん

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/17(金) 13:01:31
スレタイもLRも読まないバカチュプを叩き出すためなんだから
入れるか入れないかだったら入れたほうがいいだろう。
字数的に問題もないし。
隙あらば因縁付けてくるクレーマー対策だと思えばいい。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/17(金) 13:32:35
1変えりゃいいんじゃね

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/17(金) 21:56:07
>>357
スレが進むとスクロールが大変という理由で読まない人が増えるだろう。特に携帯は。
別にスレタイに既婚男性専用という言葉を入れても、間違ったという口実で突撃したい
人間以外は誰の不利益にも邪魔にもならないから目くじらたてる必要はあるまい。


359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/19(日) 03:50:52
>>1でリンクはられるだろ
読まないバカは総スルーするだけでいい

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/19(日) 05:16:38
どうしてそこまでスレタイに入れることに反対か分らない。
>>1とは別にスレタイにも一言入れておいて差し支えはないだろう?
スレタイだって途中で何回か変わっているから変えちゃいけないことはない。


361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/19(日) 07:49:18
【スレタイ】投稿者間の争い【テンプレ】pgr

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/19(日) 10:44:13
【既婚男性】義理親子間の争い 94【専用】

・既婚男性専用のスレです。女性や独身は他板へ。
・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

前スレ
【【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257935488/

           _
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    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::| キダンマナーハ マモルメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´   



次スレはこんな感じかね?
「気団」とか使うと検索で来た奴は分からなそうだし、「既婚男性」のほうがいいと思う

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/19(日) 15:19:13
>>362
そんな感じで良さそうだな。分りやすいしこれなら誰も後で文句はつけられまい。
まとめてくれてサンクス。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/19(日) 19:23:58
なんだスレタイ変わっちゃうのか。

>>354
大元は気団から見た嫁姑争いのスレだからなあ。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/19(日) 20:44:25
義父がホモなんだけど。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/21(火) 15:08:52
>>365
身を委ねたら争いにはならんだろう

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/21(火) 15:49:08
>366
双方受けだと問題になったりしないのか?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/21(火) 20:33:36
結婚3年目、父58・母57・私29・嫁21・子供2人・姉34・弟23の合計8人3世代同居です

私と両親やまだ学生してる気弱な弟と嫁の関係は良好そのものなんですが…
23の時に婚約破棄されて以来飲んだくれて醜いブタのような容姿になり
悉く縁談を断られ続け、気に入らない事があった時や深夜に突然奇声を発したり暴れたりする上に
全く働かず家事もしない今年33になる姉が小姑と化しててツラい
最近では嫁が親類や近所から
「若奥さん」
と呼ばれるのが姉には気に入らないらしく、
嫁にあたったり嫌がらせをしようとして家族全員が止めるのが腹立たしいみたいで…
子供達もまだ幼いし危険な目にもあわせられない
長男だから親兄弟姉妹親類を面倒みるのは義務だと思いますけどもう精神的にキツくて
姉には結婚するなり仕事につくなりして実家から離れてもらえない場合、
家の別棟に防音仕様の地下牢を作ってソコで一生を終えてもらうか
面倒をみてくれる施設を探すかしないとならないと思ってます
小姑への対処法として、家族というよりお客様としての対応を心がけて怒らずなだめるようにしてます


369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/21(火) 23:09:27
>>368
追い出すしか無いな。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/21(火) 23:47:01
>>369
う〜ん…追い出して本人に何かあったら縁者に迷惑がかかっちゃうんですが

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/21(火) 23:59:51
>>368
長男だからといって成人した姉の面倒まで見る必要なし
とっとと追い出して自立してもらえ

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 00:23:00
自分達が家を出る

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 00:49:12
この前テレビでやっていたが引きこもりの厚生施設があるらしい。
嫌がっても親の同意があれば半強制連行してくれて全寮制だと。
就職して軌道がのるまで施設かその近所でルームシェアさせるらしい。
そういう施設にぶち込んだらいい。



374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 00:57:49
>>371
まず自立する気が無い人ですし外に放ってしまうとトラブルしか起こさない
だから仕事も家のことも任せられない
「面倒みてもらって当たり前」
って思い込んで人の気持ちや考えを一切聞かない人なので…
宗派違うけど禅寺にブチ込むか、矯正施設に入れられるなら入れたいです

>>372
実際、昔からよく他家から養子にきてほしいとお願いされたこともありましたが
ウチは明治以来男が若死して親父が養子なので生え抜きがつげと言われて了解・公言してましたが…
私が実家に帰ってすぐに結婚して相続したので何年家にいても勝手がきかないことに姉は不満がある模様

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 00:59:11
>>373
なんと!

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 01:01:15
>>368
その姉って普段家で何やっているんだ?まさか某スレで変な書き込み奴じゃないよな?

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 01:16:00
>>376
まさか(笑)
パソコンの操作方法自体知らないからネットが使えない
タイピングも携帯のメール打つのも嫌がるし友達が一人もいない方です…
書き込みは出来ません
普段は引き込もって寝てるか顔をあわせりゃ自分の婚約を破棄した男や振った男の悪口、
親には自分に用意された恵まれた環境が悪かったせいでこうなったとか言ってます
夜中まで飲んだくれてるし妄想で家族を悪く言い出す始末
家族が少しでもキツく注意しようもんなら部屋に籠り窓を全開にして奇声を発したり物に当たってます
近所にも迷惑
物の損害(特に器類)だけで今年は400万を超えました
嫁が若くて美人で親切で評判良いのが余計に気に入らない模様
先日など
「お前さえ生まれてこなけりゃ…クソー!」
って言われました。
なにより子供に悪影響。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 01:40:42
>なにより子供に悪影響。

だったら一時でも別居しろよ。親が年取ればお前の家に親を引き取るんだ。
子供の人格がいがんだらどうする?

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 01:42:42
>>377
姉が出ていかないなら自分らが出ていくしかないな。
でないと、嫁と子供に逃げられるのがオチ。

子供に悪影響だと思うなら、姉を切り捨てろ。
家族を取るか、姉を取るか好きな方を選んだらいい。
どう見ても平和的解決方法は存在しない。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 04:47:37
義理親子の争いがどこにあるのか教えてくれ、>>368

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 07:32:52
>>379
とりあえず仕事上私が家から離れることは無理
姉には知り合いが他県で経営する施設へ働きに出てもらうことにしました

嫁一択しかない
姉の処分に困ってたところだったんです

「私が結婚するまでに何とかアレを片付けるように」
と両親には言ってたんですが無理だったみたいで…
表向きには大変盛り上げて送り出すことになったので戻ってくるのは難しいでしょう

>>380
義父が姉を振った男の叔父でもあり、

義理の両親や実の家族ともこの手の話題が出るとマズイ感じ
それを姉が話題に出して揉めようとするので無視してましたが問題行動が多発したので今回の施設の話に

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 09:32:34
>義父が姉を振った男の叔父でもあり、

なんか、凄い狭い世界なんだなー。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 14:34:35
>>382
狭い世界だし、血縁が必ずどこかで繋がってる
義母はウチに来た養子(俺の親父)の姉の嫁ぎ先の3代前の従兄弟の娘の血縁にあたり
義父はウチの高祖父の兄弟の養子にいった先の家へ嫁いで来た人の甥であり養子です
ややこしい…
慣例としてお金目的や勢いのある家同士で見合いするシステムで
江戸期には従兄弟(従姉妹)夫婦が何代も続いたりしたみたいです
最近は血縁が濃くなり過ぎないように結婚前に確かめて調整されてますが…

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 14:43:56
横溝ワールドか

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 16:28:44
>383
うおー、すげー。
姉さん座敷牢に入れたら絶対殺人事件発生する流れだな。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 18:37:20
気持ちの悪い世界だ・・・

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 19:15:44
>>385
実際に高校の後輩で親類のヤツの家に座敷牢はある
おかしなヤツを出したら家族親類が困るし一生をソコで遂げてもらってたらしいです
ただ、さすがに自分の姉なのでそこまでしたくないし遠方の施設で働いてもらう話で決着しました

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 19:51:12
お姉さんも心のどこかで安心したんじゃないかな
自分の人生がおかしくなってるのは解ってたろうし、
これをきっかけにまともになれると良いね

奥さんお子さんとお幸せに

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 19:58:37
>>388
それでも不満みたいでいま酒飲んで荒びてますがそうなるといいですね…

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 20:02:30
昨日の夜に施設探さないとと言ってたのに、
今朝にはもう預け先が見つかって、話し合いまで付いたのか。
すげースピード展開だな。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 21:03:44
>>390
相手さんも以前から懇意だったし手回しは磐石なので気が楽になりました
後は自分の努力次第で道が切り開かれる自由な人生を姉には歩んでもらいます

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/22(水) 23:53:42
>>391
もう腹に決めてたってことか・・・

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/23(木) 00:00:05
>>368
ひとまず落ち着いておめでとさんっ!
お幸せにね

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/23(木) 21:15:52
精神病なんでしょ。
病院も連れて行かず。
誰かに危害を与えなきゃいいけどね。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/24(金) 04:57:31
>>394
とりあえず再教育の必要があり、両親にはもう面倒みる力はない
加えて私も自分の家庭を優先せざるを得ない
まず姉自身が矯正されるように遠方の施設の患者になってもらう

資格を取って施設で働いてもらう

そのまま一生を終えて頂く

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/24(金) 05:27:07
父親が生きてるのに生え抜きという理由で相談者が相続って・・・
子3人がくだらない家の掟とか田舎社会に縛られるといいな(願望)

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/24(金) 11:02:21
>>386
いや、日本では近親婚なんて普通ということになりかけてるw

近親相姦はオカルト
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1268641325/

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/24(金) 13:24:55
まぁお姉さんに出てってもらうのは正しい判断じゃない?
今までよく堪えたよね
というか今まで放置してた両親によく施設の話を承諾させた!
話をまとめたらこんなお姉さんだぞ…

「外でも家でも私は一切仕事や家事しないわ!
私はいつだって被害者なんだから私に注意なんて思い上がりよ!
注意したら暴飲暴食して奇声あげて暴れてやる!
結婚もしないで(私の言いなりのいい男なら結婚してやってもいい)自分の家族を喰い潰すけど
あんたらは私の事は神のように敬ってちゃんと生活を守るのよ?
さもないとアンタの仕事や家庭を滅茶苦茶にしてやるわ!」
こんなヤツと家族どころか他人でも付き合えんだろ
俺は絶対無理w
ホントとんだ負の相続だったねw
ところで財産とかどうすんの?
お姉さんには渡すの?

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/24(金) 14:22:34
遠方の施設っていうが最終的には友愛する気だろ。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/24(金) 18:13:59
>>398
姉の考えを的確にまとめるとそうなります。
財産ですか…
姉に渡る財産は母が身につけてた物などですが、母は誰に何をあげるか決めてあるらしく、それだけ。
両親の個人資産(不動産)には市内の土地やマンションがあたりますが、
両親の取り決めにより姉2人(嫁いだのが他に1人)と私には相続されず分家する弟に与えられます。
嫁いで家族から外れる前提で娘を育てたのだからと
両親は姉達には特に不動産関係の分与を一切認めていません。
姉や私には個人資産は自分で持てという話です。
私は仕事および自宅・法人の土地・その他を全て引き継いで家族親類の面倒を見る義務があります。
但し、仕事に不利益をもたらす人などは家族親類でも付き合い方を考えていいことになってます。
以上は嫁いだ二番目の姉・私・弟は納得し、一番上の姉のみ反対らしいですが言いづらいようです。

>>399
まさか、友愛するメリットがないです。
とりあえず遠方の逃走不能な施設で専門の方々から徹底的に鍛えて(再養育をうけて)もらって
そこから自分の人生を切り開いてくれたらと…
それで自信をつけてもらいたい。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/24(金) 18:19:46
あと財産分与で思い出したんですが、ウチの両親と仲人の提案により、
嫁はウチに養女として入ってから私と結婚してます。
仕事や法人関係の話に姉や弟が介入できないようになってはいたんです。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/24(金) 20:45:39
ガチの縁組てことか。余計に姉は悲惨だな。
自分を棄てた男の親戚をこともあろうに自分の実の弟が喜んで嫁にもらい
自分以外家族親類が幸せに暮らしてる。
憎悪しないわけがない。
仕事も実家の家事もできない上にあなたの嫁さんは皆から奥さんって呼ばれてるっしょ?
仕事は順当に弟が継いでしっかりした嫁がきて歓迎されてちゃかなわんわな。
両親も息子夫婦と孫に目が向く。
ついさっきまで他人だった若い女と弟が自分の上司になったみたいな。
気づいたら周囲が自分を娘さんとすら呼んでくれない歳に。
両親の不動産分与は弟のみで自分以外の全員が了承済み、
嫁にいけなきゃ立場無いが家事能力皆無・容姿・性格から絶望的。
30過ぎてスキル無し、外で働けない、気力も湧かず。
姉「いままでも、これからの人生も暗闇・・・
なのに周りは幸せに暮らしやがって許せねぇ!弟夫婦や親類の関係を邪魔して道連れにしてやる!」

結果、イカれた小姑完成。
でも今度は施設に隔離されてビシバシやられる…

にしても姉を施設に入れるアンタも大変ねぇ?
俺も自宅に押し掛けてくる義理母に辟易してるけど親も自分も嫁も公務員の俺ってやっぱ勝ち組W
跡継ぎ乙!頑張ってねWWW

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/24(金) 22:06:49
なぜみんな揃って今日はageているんだ?


404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/24(金) 22:26:04
昨晩義父が風呂場で倒れて入院したんだけど
義理母「明日から私は旅行に行くんであとよろしくね(笑)」
だとさ
仕事を早く切り上げて病院にかけつけてずっと眠らずに義父の意識の回復を待ってんだけど
さっき意識が回復した
嫁は泣きじゃくってたので撫でてたら落ち着いたのかいま隣で眠ってる
中1の長女がすぐに発見しなかったら義父は確実に死んでた
この先キチガイ義母をどうすんのか考えものだ
ここまで酷いとは思わなかったぜ…

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 00:08:02
本当の基地外なのか心底夫を憎悪しているのか判らないから何とも

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 01:29:27
>両親の取り決めにより姉2人(嫁いだのが他に1人)と私には相続されず分家する弟に与えられます。
>嫁いで家族から外れる前提で娘を育てたのだからと
>両親は姉達には特に不動産関係の分与を一切認めていません。
>姉や私には個人資産は自分で持てという話です。

これ、両親がそう決めたとしても裁判すれば遺留分取れるだろ。
まして仕事のない姉なら遺留分でも大きな収入。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 01:43:38
>>406
姉がますます嫁を憎んだり嫉むような下手なやり方でもあるな。


408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 01:58:12
環境が悪いっていう理由で姉が暴れてもしょうがない環境だな。
自分を振った男の親戚が養女→嫁の手続き踏んで財産ゲットな状況で共同生活とか、
酒でもなきゃやってられんぜ。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 08:45:52
>>406
姉がマトモならそれも可だけど
施設入りで禁治産者になってるから無理だろw


410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 08:57:19
>>406
裁判して取るのも可能ですが、放棄して家を出る方が無難なのです。
姉1人を残して家族全員が了承し両親の不動産関係は弟へ渡ることに。
これは隠居先で両親が私の弟と一緒に暮らし分家させるためです。
これで問題起こすと誰も取り合わなくなるので渋々姉も了承しました。
もう文句は言えません。
今まで異常なまでの例外措置を取ってたわけですからさすがにちょっとね。
>>408
ちなみに他の姉妹兄弟が誰と結婚しようが邪魔する気マンマンの人だったし仕方ない。
衣食住完全保証・家賃光熱費無し・ウチにいる間は資格試験等で学校通いたきゃ出資される体制
・奨学金の返還・税金も家族が全て肩代わり
・小遣い毎月15万・結婚+αでかかる準備金として1300万(※不動産に手を出さない前提で)
・毎年ボーナス80万
この待遇で大学出てから仕事も勉強もせず12年もゴロゴロして文句言うのは問題だと思わざるを得ない。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 09:15:16
>>410
お前法律わかってる?
いくら他の全員が「無難なのです」と主張しても姉は反対し続けるだろ。
その状況で相続放棄するメリットがない。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 09:25:54
>>408
ちなみに私や嫁は両親から役宅や仕事を引き継ぎましたが
両親の個人資産(退職金の代わり)はもらわないことになってます。
財産は自分達で稼いで作れってことなので。
万が一、この先父が亡くなって不動産で揉めても
母に5割・長女1割・次女1割・私1割・嫁1割・弟1割と分割され、
姉を除く9割は弟にいきます。
残りの1割に姉がこだわり喧嘩しようにも、微々たるお金で話がついて付き合いが無くなって終了。
結局は揉めて得るのは微少で大きなダメージを受けるだけ、
実家にも帰れず面倒みてくれる人もいなくなる。
それなら自立してまとめて1300万もらっちゃえばいいのにと思いますが…

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 09:37:46
十年たってもダメなもんはダメっしょ?いい加減経験からわかれW
そんなヤツ施設から出られなそうじゃん
安心できずに姿の見えない敵と未だに戦ってんの?
WWW

>>404
同居の家族?でそれはガイキチか憎悪かのどっちかだ
とりあえず乙

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 10:01:48
>>412
それはお前が考えるスイーツな理想論でしかない。
俺が姉の立場なら、徹底的に実家を潰す。
つきあいがなくなってる状況は既にそうだから失うものはないし
実際反対してるみたいだし。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 10:08:07
キチガイは放り出せばいいが、
それと姉の法的権利とは別だよ。

大抵のキチガイは
人を変えるのは無理だから自分が変わる。
が正しい対応だと思うがね。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 11:53:34
>>404
離婚させたらいいと思う。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 14:03:06
>>414>>415
立ち直ると信じたいですけど期待はせず。
とりまく環境は急ピッチで変わってきてるのに頭でわかってるのについていけない。
ああ誰にもついていけなかったのだ。
他の人は自分と全く違う世界を描き苦労しながらもそれぞれ楽しく生きている…
そんな取り残された感があったのだと思います。
何事も自分の思い通りにいかない不満。
幼少期の姉を虐待して晩年痴呆になってた祖母も逝き(同情できる点)、
ある意味親以上に姉と一番密接に関わる人間が去り、
近日中に職場や役宅も全面改装され、祖母の家・姉の部屋も完全に消滅。
虐待・受験の失敗・婚約破棄などの過去に縛られず自分を信じて生きてほしいが、
そんな信じられるものが自分に無いまま両親に依存して生きてたが今度は弟夫婦がスポンサー。
しばらくすれば私の息子にまで頭を下げて面倒みてもらうなんてプライドが許さないんでしょう。
「依存先は断たれた、逃げ帰る部屋も無い、全てを刷新する
遠方の施設で働けるよう勉強してこい」
と話した時、何かを諦め頷きすすり泣く姉の姿。
反抗は無理と解ってくれたのか立合い有で分与・条件の覚書・音源もできた。
今は彼女が施設で鍛えられ自立してくれるのが家族の願い。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 14:07:42
>>417
読めば読むほどお前の一族全部滅びろって思う。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 15:17:58
うん、同意。糞だな。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 19:22:44
自立がどうとかの話も結局邪魔だけど人格つくり直せたら帰ってきてもいいよってことだよね?
どーかリサイクルできますよーに!
ってポイ捨てするのと一緒ジャマイカ
キチガイ姉ちゃんと実際に共同生活する苦しみは想像したらアレだし仕方ないと言いたいだろう
でも家族すら追い詰めまくっておそろしく冷たい対応としか・・・

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 19:53:29
というか、スレ違いな気が・・・

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 20:54:25
スケープゴートを設定してタン壺扱いにすれば、自分達はキレイでいられるってたぐいの人種だったか。
そりゃ清く正しくいられるだろうよ。俺達正義!悪は滅びた!って楽だし心地よく酔えるし。
最初は姉どうなのって思ったけど、真の悪役は違ったんだね。
うん、姉は遠くへ逃げて壊された人生を作り直すのが1番いい。
ところでその後の、次の生贄はもう決まってんの?

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 20:59:36
でさ、これは終わったことで片付けていいの?
いけにえはまた作るだろうし面白くない
ちょっと前に同居の義父母の問題あったじゃんか
どうなったん?

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 22:02:43
>>400
>>私は仕事および自宅・法人の土地・その他を全て引き継いで家族親類の面倒を見る義務があります

と書いてるので親を不要する義務があるのかと思ったが

>>410
>>406
裁判して取るのも可能ですが、放棄して家を出る方が無難なのです。
姉1人を残して家族全員が了承し両親の不動産関係は弟へ渡ることに。
これは隠居先で両親が私の弟と一緒に暮らし分家させるためです

親は弟と同居?
なんかつじつま合わない

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 23:25:28
弟は頭もよく仕事もできますが気弱で病気がちなのです。
だから弟に話がきて婿養子の先が良ければ分家はさせませんが、
そうでなければ分家させることで話をつけているのです。
両親は扶養する必要もないくらいの能力はありますけど、恩恵を受けてきて仕事を引き継いだ以上、
二人に小遣いを差し出すのは当然です。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 23:39:50
もういいよ、コイツは本当は自分さえよければいいだけのエゴイスト。
嫁さんが苦しい思いをしていても我慢させ、自分だけは世間体が大事で辛い思いはしたくないというだけ。
姉がたまたま槍玉に上がったが、この先いつかは、その鉾先が両親や妻に向かうに違いない。

次の方ドゾ


427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 23:52:15
嫁の留守中に風呂に入ってると義母が薄着で風呂場にやたらと出入りして貞操の危機を度々感じます
義父はすでに他界してます
矛先がこちらに向かない穏やかな解決法を教えていただけませんか
どうかお願いします

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/25(土) 23:59:30
>>426
両親の心の闇は拭いされないでしょうし私も嫁も割り切らなきゃ無理なんで。
世間体は大事ですし、自分も競争に生き残れなきゃ排他されてたと思います。
自己中心な判断をしたし、いつか報いをうけると思いますし苦しいですよ。
でも守れるものと守りきれないものをわけなきゃ崩壊することもあるんです。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 00:03:53
>>428
次の人が来たのにしつこい。
もうお前さんのグジグジした話を聞きたいやつはいない。


430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 00:10:13
>>427
嫁さんにだけは軽く事情を説明しておいたほうが良くはないか?
タイミング悪く嫁さんが帰宅することもあるかもしれないし。

嫁さんと一緒に、義母さんには趣味の教室やサークルを勧めてみたらどうだろうか。
出会いがあれば、そんなことはしなくなるかもしれん。

ただ、義母さんは寂しくてそういった行動に出ているのか、こういう言い方は失礼かもしれないが痴呆か何かの病気の前触れかもしれない。
素人には判別しにくいから、ひどくなる場合は医者に相談という手もある。


431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 00:25:26
嫁に事前に話していたものの時すでに遅く
2時間前ですが現場を目撃してショックを受けてます
マジで風呂場をこじ開けられかけてそれ以上に苦痛と恐怖は味わったけど…
早いうちに誰か同伴して義母には病院へ行ってもらいます

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 00:44:50
>>431
ちなみに登場人物の年齢は?

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 01:31:01
>>427
大変だったな。
義母に怯える気持ちはわかるが、力はお前さんのほうが強いのだから、結局はねじ伏せることは可能だし落ち着け。

まずはちゃんと嫁さんも一緒に、話し合いの席はもてないか?
それか、鍵を開けようとしてる義母に「一体何のご用ですか?」と言えないのか?
底知れぬ恐怖はわからないでもないが、相手は老女だろうし、お前さんが怯え過ぎている気がする。


434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 01:52:02
義母が病院に行きたがらないかもしれないから、いきなり病院に連れて行くのは勧めない。
出張診断してくれる精神病院があるから、まずは電話相談して自宅に来てもらえばいい。
彼らはプロだから、義母が怒っても暴れてもしらを切っても、上手になだめすかして問診をしてくれる。

病気と判明したら、引き取ってくれる病院もあるから、とにかくまず嫁さんとよく話し合いをしろ。
嫁さんは、入院でもよいのかイヤなのか、貴兄はどうか。

それから病院を選んで、診断に来てもらえばいい。


435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 03:45:05
出張診断してくれる精神病院なんて予約でいっぱいだろ。
連れて行け。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 08:31:38
相談にのっていただきありがとうございます。
>>433
私も義母はきっとなにかの病気かもしれないな〜
と思って冷静に丁寧な対応を心がけています。
空手と剣道やってたんで最終的に力では勝てます。
それよりも風呂や便所の鍵まで外からいきなりこじ開けようとされるのは落ち着きません。
「減るもんじゃないでしょうが!アンタ」
とか言ってますし…ヤバい感じがします。

>>434
目撃してからは嫁も義母の入院など真剣に考えてくれてます。
私も休暇をとったので明日予約してさっそく病院にいきます。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 09:34:32
>>436
> 「減るもんじゃないでしょうが!アンタ」
こ、こわい… 減るだろう!確実に心が磨り減りますって!その生活!
おれならその声聴いたら泣きながら外へ逃げるよ。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 10:04:32
確かに心がすり減りますな。
ご家族が入院に前向きで良かった。たまに病気や入院を頑なに拒む家族が要るので。

意外と精神病院が出張診断してくれることは知られていませんよ。

病院で、義母が白を切ったりまともなふりをしたりしても、あなたや家族は興奮しないように。
「こうやって、いつも覚えてないとしか言わないから、こちらは本当に困る。だから病気を疑っています」と訴えて下さい。
義母が激高したら、「いつもはもっと興奮します」と医者に説明してください。


439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 10:20:26
続き
もし病院で「入院するほどでもない」と診断された場合に、これからの生活をどうするのか、奥様と十分に事前に話し合いをしておいて下さい。

あなただけ出張ということにしてマンスリーを借りるのか、義母さんを奥様の兄弟の家に移すか、そのときは事情を説明するのかしないのか、又は順番待ちを我慢してグループホームや老人ホームに入れるか。


440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 15:16:03
旦那のかあさんの妹にねちねちやられる。

結婚して3カ月で一応ご祝儀みたいなのもらったのに「せきはいれたんだっけ
?」ってきかれた。

わざとなのか、誰かと間違えているのか、わからないけど。

でもその割には じいちゃんの車あんまり使わないからもっていけばいいよとか
いってきたりもする。
でもなんか意地悪なんだよね。 その家で私と親戚の人が初めて対面の時
たまたま意地悪女とめがあった時「 なんで私が紹介しなきゃいけないの?自分たちで
それぞれやってよ」っていわれた。すっごい嫌な言い方された。 気がきかねーーーーおばさんって思った。
やはり 長年外にでて仕事してない人っていうのはダメだね。お婿さん
もらってるから、相手の親に気を使って生きてるわけじゃないし。実家で一生
過ごしてるみたいな感じ。 
どうやってだまらせようか考え中。 消えてほしい

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 15:28:06
>>440
申し訳御座いません。ここは既婚男性板ですので
既婚女性板へ移動お願いいたします。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 17:07:46
>>437
腹いせに子供達(3才4ヵ月と1才1ヵ月)になにかされたらと思うとそれこそ逃げ出せません。
家を建てて義父母を引き取ってから5年、
義父がいた時から多少の違和感はありましたが亡くなったあたりからだんだんとおかしな言動が…
ここ数ヶ月で特にひどくなりました。
義母はかわいそうだと思います。
でもコレがずっと続くかと思うと私達夫婦は心がすり減るどころかえぐられる。
ちなみに私は義父や早くに亡くなった義兄とそっくりだと嫁がいってました。
似てるんですねコレが。
義母の言動は義父と私を勘違いしてのことかもしれない、と。
>>438->>439
ありがとうございます。
父の知り合いに専門のお医者さんがいらしたのでその方と先ほど電話で相談しました。
明日義母を病院に連れていきます。
以降、義姉に義母をたのむ・老人ホームに入ってもらう等あらゆることを想定しておきます。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 17:41:22
孫に何かする危険があるような姑なのか?
ほんとにガッツリ減るな・・・

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 19:22:09
>>443
私も嫁も心身ともに憔悴してます。
さすがに孫にまで手を出さないとは思いますが万が一の可能性もあります。
私達だけでなく義母がホントに手遅れになるまえに…
なんとか生活が改善されないかと願いつつ明日をむかえようと思います。
相談に応じてくださったみなさんありがとうございました!

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 21:57:57
>>444
落ち着いたらいいな
とにかく冷静に主張すべきは主張して医者さんと頑張ってくれ

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/26(日) 22:24:21
>>444
あなたが家を離れられないなら、義母さんに出ていってもらうしかないですね。

もし入院できない場合、お医者様におすすめホームを教えてもらうこともできます。

ただ、すぐに老人ホームなどが見つからなければ、あなたはまたターゲットにされるおそれがあります。
お知り合いのお医者様になら頼みやすいでしょうから、安定剤というか少し体の自由を奪いボーっとさせる薬もありますので、あなたや万一のお子さんの安全が図れると思います。
遠慮せずに処方をお願いしてみて下さい。


447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/27(月) 10:58:10
週末を挟むと急に酢臭くなるスレだなw

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/27(月) 15:42:51
>>437
大袈裟だな。誰かも言ってるように、老女が若男を犯すのは
いろんな意味で無理だと思うぞ?状況的に男→女ほどに逼迫したものは感じない。
見たいだけなら見せてやれよ。(痴呆の治療はまた別の話として対応必要だろけど)

若干フェミな俺でもそう思う位だが、何でみんなそんなやちゃちいの?

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/27(月) 16:15:58
>>448
ちゃちいとかそういう問題じゃない。性犯罪についてもう少し勉強しろ。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/27(月) 18:17:18
ちゃちいという問題ではなく、キモ過ぎて引くわけだ。

大脳新皮質が壊れてブレーキ効かなくなって色欲だけになった老人に、怖いものはないわけ。
恥も、生活の面倒みてもらってる感謝も、規範も全てが吹き飛んだ老人が、トイレをこじ開けようとするんだ。
落ち着いて糞もできんよ。出るもんも出なくなるだろw

アウアウア〜がトイレや風呂に突撃してきたら、お前は恐怖を感じないのか?


451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/27(月) 18:22:14
>>450
同意
おそろしすぎる

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/27(月) 21:58:27
熟女属性でもあれば別だがたとえ自分の母親でも
ババアが女の臭いさせて入ってきたら
襲われようが襲われまいが気持ち悪い

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/27(月) 22:01:13
想像力が無い奴っているもんだな。
こういうレス読むと、DVとかモラハラとかしてそうな奴だなって思う。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/27(月) 23:03:31
>>452
だから「女の臭い」とかいうから
熟女ええじゃないかってことになるけど認識が違う。
色気ムンムンの女が迫る恐怖じゃなくて、
男女関係なくただひたすらキチガイが風呂に突入する恐怖。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/27(月) 23:03:52
↑酢

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/27(月) 23:13:48
風呂って怖いな。全裸だもんな。
ちょっとでも何か持たれてたら簡単に流血くらいするし、
全裸だとすぐ逃げられない。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/28(火) 00:51:00
>>455
残念だが違うぜ。
なんつーか、ゲームでかろうじて女性の原型をとどめているゾンビに襲われるとこ想像してみてくれ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/28(火) 00:55:32
きがくるっとる系は見た目が男だろうと女だろうと恐いな
しかも自分全裸とかトイレ中で向こうが欲情してるとか…

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/28(火) 00:56:56
このスレ出身のキチが出張ってます?


こんな女と結婚しちゃならないガイドライン★13人目の女 >>162
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1284021565/

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/28(火) 08:44:26
無防備になる風呂や便所で家族に襲われるとか恐ろしすぐるw
どんなホラーだよ

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/28(火) 10:21:49
>>457
お前の母ちゃんや嫁の母ちゃんはそこまで崩れてるのか?
なんか、すごいな

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/28(火) 14:32:55
>>461
何で「話が通じない、元人間で、襲いかかってくる生き物」の例え話をしてるのに
話が通じない奴がからんでくるんだ?

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/28(火) 16:19:46
レスしちゃったお前が負け

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/29(水) 00:33:48
444氏は大丈夫だったのだろうか


465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/29(水) 10:24:56
何が恐いんだ?
例えばそのボケ老人を慈しまなければいけない理由があるならいざ知らず
その娘までが適当に扱っていいと言ってるんだろ。

チンポ捕まれても腕を捻ってやればいいじゃないか。
ストリップ位見せてやれよ、裸なんて減るものじゃあるまいし。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/29(水) 12:02:43
>>465
お前さんが444なら良かったのにな。

だがしかし、たまたま現場に遭遇した嫁が見たとしたら、大変なことになりそうだが。

リミッターが壊れたやつは物凄い力を出すから、老婆が本気でお前さんの裸にむしゃぶりついてくるぞ。
……ガンガレ

俺には無理だが。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/29(水) 14:28:06
>465
距離を置いた状態で向き合って「はじめ!」って言われるなら躊躇なくボコれる気がするけど、
風呂入ってる最中とか便所タイム中に襲われるのはちょっとやだね。



468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/30(木) 10:55:38
444です。
義母は2ヶ月の入院となり一時的に落ち着きました。
嫁もショックだったようですが…
一応義姉にも相談し引き取りに前向きなこと、
素人の対処で無理ならいざとなれば施設に入ってもらう
と言ってくれたことで気が楽になりました。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/30(木) 11:42:55
>>466
身近にアルツでリミッター壊れたジジイが居るの忘れてた。確かに力強いね。
そこはちと同情する。ただそれでも犯すなんて無理だし、実娘が母でなく
旦那の味方なんだから大分対応しやすい部類かと思うが。
若干乙女入ってる俺から見てもおまいらちょい繊細すぎるぞ。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/30(木) 11:51:27
いっぺん痴漢されてこい。話はそれからだ。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/30(木) 14:08:13
>>466
犯すのは無理でもかなりダメージ受けると思うぞ

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/30(木) 16:09:23
>>468
お疲れさん。
まずは2ヶ月、ゆっくりはできないかもしれないが、とりあえずは休めるな。
何の心配もせず風呂とトイレに入れるから良かったな。

やっぱり義母さんは病気だったか。
家族がバラバラになる前に早めに対応できて何よりだ。


473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/02(土) 02:13:53
息子は過大評価するが、嫁はどんなに頑張ってもけなされるだけ。
今月、ジジババと三世代旅行をするが、私は海に身投げしたいよ。
お前らの要望全て黙って聞いてきて、私は10年も精神安定剤を手放せない体になった。
こんなに苦しい毎日を送らなければならないなら、死んで毎晩枕元で苦しめてやりたい。

他の人たちの書き込みを読ませてもらうと、みんな大変な思いをしてるんだね。

474 :473:2010/10/02(土) 02:15:18
ここは既婚男性板か。。。
スレ汚し、すんません

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/02(土) 09:14:43
>>472
家庭板に要望全て黙って聞いてきて、子供が馬鹿デブになったスレあったが
三世代の要望全て黙って聞くのって、だめじゃね?

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/04(月) 08:07:13
>>468
とりあえずお疲れ
介護するにも素人じゃ限界あるもんな
周囲が理解あって助かったじゃないか

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/04(月) 11:04:54
子供の運動会に、親を呼ぶかどうか悩む(どっちの親も車で30分以内の距離)
俺の母親と嫁は仲悪いんで、嫁としては呼びたくないと。
俺は正直どっちでも良い。嫁姑関係のせいで、俺も親とはあまり仲良くは無い。
だが、声を掛けなきゃ掛けないでもっと仲悪くなりそうという理由から
声ぐらいは掛けた方が良いかなと考えている。
嫁の親は呼ぶらしいんだけど、もうめんどくさいからどっちも呼びたくないのが本音だな。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/04(月) 15:32:02
>>477
家庭を持つと血縁関係が広がっていい歳こいた大人がガキみたいにダダこねることがある
これはもう感情的なものなので仕方ないが、大人として振る舞ってくださいとしか言いようがない
貴方はわかってるみたいだけど、面倒でもできるだけ橋渡ししないと小競り合いで済まなくなる
家族間こそナアナアにせず出来る事と出来ない事をハッキリ言って独立性をわからせないとならん
綺麗事だけで家庭は守りきれない
嫁姑がギクシャクしても絶対につれあいを守らなきゃ夫婦関係が崩れるからね

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/04(月) 17:12:57
>>477

> 俺は正直どっちでも良い。嫁姑関係のせいで、俺も親とはあまり仲良くは無い。

???何を、どこを悩む?通常はどっちをとるとか心情的にできないから悩むのだろ

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/04(月) 18:48:17
親に声をかけるなら一応
「孫のことを大事に思ってくれるなら頼むから祖母らしくして」
って言わなきゃね
嫁嫌いな姑が孫の運動会を楽しみにするくらいだし孫には優しいはず
孫に目を向けさせて嫁には母としての、姑には祖母の自覚を持たせて大人の対応を促した方が無難
妥協する意味を理解させないと
まぁ自分の主張で頭がいっぱいの困ったさんは何処の家族にもいるけど
そんな人には面倒でも何年もかけて懇切丁寧な説明をしないといけない
いつかは愛する者と別れる悲しみもある一方、
不満や憎しみを抱えて互いに嫌でも一緒にいなければ
更なる不都合(離婚・別居・絶縁等)をまねく苦しみもある…
そこで折り合いをつけるのは亭主の仕事

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/05(火) 09:01:27
子供に聞いた方が良いだろ
うちの娘(3歳)は、電話で
「ばーちゃん来て。じーちゃんも来る」と無理矢理呼んでた
で、二人共本当に来てたけど俺達とは全然違う場所で見てたから
帰りに「今日はわざわざありがとう」って礼を言ったら
「○○(娘の名前)に呼ばれたから」とだけ言って娘とちょっと会話して帰っていった

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/05(火) 15:11:32
>>481
つまりお前の為に来たんじゃないから礼はいらないってこと?

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 10:56:34
別にやましいことないもんで嫁に携帯見せてるんだが、
「なんでこんなにお義母さんから電話がかかってくるの?自分からもしょっちゅうかけてる
みたいだし。親離れ子離れできてなくてキモい。」と言われマザコン扱いされた30歳の俺。

一人暮らしの母親と週に2、3回電話するのって、そんなに異常なことなのだろうか?
普通はどれぐらいの頻度で電話するものなのか誰か教えてくれ。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 12:02:49
>>483
一人暮らしの親を心配するのは子供として当然、毎日電話してもいいくらい
出来たら定期的にお互いの実家に戻って孫をみてもらったり親の面倒みたり墓掃除や法事もやるべき
そしたら財産を相続したりとかするのも非常に有利になる…
嫁には
「産みの親がいないと私達は生まれてこれなかったんだよ?
恩知らずなことをせず親の面倒みたり電話するのはお互いにいいことだからね」
くらいは言ってもいいと思う

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 12:06:05
用事がないので年数回ぐらい

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 12:07:55
>>484
自分の親が財産なしの場合は嫁が納得せず離婚一直線だ

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 12:17:43
>>483
うちは1〜2ヶ月に一度くらい
用事がない限りはしないな。おかん携帯持ってないし
基本的に嫁がする。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 12:27:13
>>483
発信履歴が少ないから母親との履歴が目立って見えたんジャマイカ。
うちも似たような頻度だが、毎日仕事上がりに帰るコールするから
履歴は嫁携帯だらけだ。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 13:39:40
俺のところは2世帯住宅にしてから関係悪化したタイプ。
玄関こそ違えど、同じ屋根の下。
親との会話は1ヶ月に1回程度、必要に迫られた時だけ。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 14:31:53
>>486
嫁「財産の無い親の面倒みるなんて嫌よ!
親を見放すか私と別れるかのどちらかにしなさい!」

人間の屑だろ…
もし自分がこんな嫁に捕まってたら離婚の準備して絶対別れるわ
>>487
いい嫁ジャマイカ
>>488
毎日嫁に電話しときゃ履歴見られても大丈夫
無難な方法


491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 14:34:03
>>489
悠々自適な一人暮らしを満喫してる年寄りも多いからねぇ
最近は二世代住宅というか、年寄りと若い夫婦が同じ地域にいても別に居をかまえたりするからね
いろいろだな
ウチは若いうちに結婚してずっと親と同居してるけど問題なく生活してる
両親が別に隠居用の家を持ってるからいざとなればそっちに移れる余裕があるからかもしれないが

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 15:23:24
>491
悠々自適の一人暮らしを邪魔しないように、という気遣いなら、
>483みたいな言い方はしないだろう。


493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 18:36:17
で、実際週に2,3回も何を話すんだ?
こういう奴って友達少なそう。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 22:39:03
>>493
気遣う様子をみせずに他愛もない話をして元気にやってるか確かめるのが本当の気遣いだと思うが

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 23:22:35
こういう奴って○○そう

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 01:09:17
それでも週2、3回はちょっと多いと思う。

うちは月1回メールマガジンのように近況報告メールが
届くから、それこそ電話は帰省前の日程確認か
パソコンサポートぐらいだな。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 01:29:03
週2〜3回は多いと思った。まあ親の年齢や体調にもよるけどな。
俺30過ぎ、母親は60過ぎで元気で、電話は月1回ぐらいだ。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 01:36:30
多いか?
嫁親だろうが実親だろうが、独り暮らしなら毎日でもおかしくはないんじゃないか?
もちろん実家辺りの隣近所との付き合いの濃さや、兄弟が順繰りに、などの個々の事情にもよるだろうが。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 08:00:31
うちも母が実家に一人暮らしだから俺と姉二人と弟の四人が交代で孫の顔を見せに実家に遊びに連れてく
母も歳が歳なんで嫁が協力してみてくれてるし、俺も義母の実家に行くし
普段から電話したり様子見にいくのは普通じゃね?

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 08:24:11
他の兄弟が同じだけ支えているなら公平だし嫁も怒らないだろうが
もし自分の夫だけだったら将来介護のことを考えても警戒するだろう
同僚が嫁に逃げられたのはこのパターン
近距離別居の兄弟三人、
長男次男長女なのに同僚次男は週4電話連絡、週末毎回実家行きで
俺は亭主関白だと言ってたのが嫁なしになってた

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 11:52:47
近いか遠いか、どの位接点があるか、
遠方でも高齢なら心配もあるだろうし、
つーんでどれが普通なんてないぜ!

俺は2日に一回。子供預かってもらってるので必然的にそうなる。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 12:17:53
距離やら母親の健康状態やら一人暮らしをはじめてからの期間やら、
電話の頻度を左右する要素はいくらでもあるだろう。

まあ母親に電話するのが気に入らない、って生き物には
何をいっても無駄なんだろうけどな。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 17:29:47
週に何度も電話するって、母親何歳?病気持ちとか?
うちは1〜2カ月に一回、「週末行くよ」とかなんだけど、母親独居だったら少ないかな?
まだ70前だし持病もないし、親族や友達と適当に遊び歩いてるからいいと思ってた。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 17:35:11
そんなに頻繁に電話掛けられても困るんじゃね?
出掛けるのにも気を遣うし、面倒臭い。
俺は母親と気が合って話も盛り上がるが、月に一回でも多いと思うね。
父親も弟も同居してるからかもしれんが。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 19:30:51
うちは両親義両親とも夫婦揃って健在なんだが、伯母が未婚で独り暮らしなんだ。
そろそろ古希を迎えようかという年なんだが、その年になると若い(伯母にとってだが)話し相手もいなくて寂しいんだろな。
たまに電話すると凄く嬉しいみたいでさ、いつまでもしゃべってるの。
母親とは姉妹ということもあり結構電話してるみたいだが、それでも話は尽きない。
こっちは聞く一方(乗ったり突っ込んだり相槌くらい)なんだが、それでも嬉しいと思うんだ。

家族構成にむ依るだろうけど、もし必要とされてるなら(←ここが重要ではある)電話くらいで目くじらたてないでやって欲しいな。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 20:13:47
うんうん、週に3回でもめくじら立てることないよね〜。
自分は絶対無理だけど。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 22:26:59
ケースバイケースだからねえ。
毎日でも目くじら立てるようなことでない場合もあれば、週一や月一でも嫁の気に障ることもある。
一概に言えないや。
あまりにも多様すぎていちいち「うちはこう」とか参考にもならないな。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/07(木) 23:37:38
>>505
そういうことはある
一人身への気遣いは大事だよ
>>507
うん、まあそうなんだが

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/08(金) 00:14:12
結局は>>483がどういう条件なのかを教えてくれないと
話が延々とループするわけだ。


510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/08(金) 00:37:32
>>509
まあ、母親への電話と嫁への説明で忙しくて、ここへ詳しく書き込んでる暇や精神的余裕がないだらう、と。
気団的には彼なりの判断を信じてやろうよ、と。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/08(金) 01:04:15
実際この場合、もし仮に客観的なデータとしての「普通」が割り出せるとしてもだ、
それで483嫁が納得するかというと、無理っぽいっつー気が。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/08(金) 09:16:18
>>511
483が納得して電話を減らすって場合もありえるぞ

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/08(金) 10:34:49
母親と嫁が仲悪くなって、まあ俺と母親の関係も微妙。
電話(近況報告)なんて半年に1回だな。


514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/08(金) 21:57:26
>>512
>>483嫁は、年に1回だろうと10年に1回だろうと
連絡した途端に機嫌が悪くなるだろうな。
回数の問題じゃない。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/10(日) 23:52:16
親戚のおじさんの娘がずっと好きだったんだけど法事の席で話に出て見合いして一緒になった
おじさん
「私の娘で美人だがいきおくれが一人いるが○○さん(俺)は見合いなどどうですかな?
好みにあうかどうか…」
おじの妹の娘婿
「私が仲人してもいいですけど…」

「喜んで!」
8ヶ月後に結婚
いま結婚6年目
とっても幸せです

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/11(月) 00:34:08
>>515
【昔を】みんなの馴れ初めをおしえて【思い出して】 その3
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1278338809/

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/11(月) 03:08:03
>>500
お前女だろ
男は同僚のそんな細かいところまで聞かないし、見ない

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/12(火) 01:47:28
>>517
会社の電話使ってたんじゃね?
亭主関白するために仕事の電話使ってたからムッとしたんだろ

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/12(火) 12:07:38
500が男か女かはわからんし、どうでもいいが
人の家の事が気になってしょうがない、
いやらしい性格の人間であることだけは事実だな。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/12(火) 17:31:08
1人暮らしなら、急死した場合などのことも考えると
2,3日に一度の電話は理にかなっていると思う。
朝雨戸が開いていないだけで「なにかあったのでは」と
騒ぎだすようなところに住んでいるならともかくさ。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/12(火) 17:43:13
50代で元気だったらそんな心配する方が失礼だろ。
所詮甘え。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/12(火) 18:44:02
同僚などで急死する話が転がっているので
近所のためにも、生死の確認だけはしろと思う。
もし、隣人の1人暮らしのおばちゃんが心臓が止まって
何日も放っておかれたらと考えると最悪だ。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/13(水) 08:08:16
>>522
一昨年うちの近所のゴミ屋敷で一人暮らしの爺さんが死後二ヶ月近く経過しててヤバいことになったよ
部屋は蠅が大量にいて遺体にはウジが湧いてドロドロに溶けてたらしい
ゴミ屋敷のお隣さんが悪臭がひどいと連絡したのが発見に繋がった
やけに蠅が多いと思ったら…
今ではゴミ屋敷は崩されて息子が新しい家建てて家族で住んでる

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/13(水) 08:47:05
>>523
その息子は頭大丈夫か?
俺が近所なら絶対関りたく無いな


525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/13(水) 11:08:51
何も知らない幸せ家族が
『元ゴミ屋敷+腐乱死体もアリマシターwwww』の跡地を買ってしまう不幸を考えたら
身内で使ってくれて良かったと思…でも係わりたくないけどw

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/13(水) 11:35:43
>>524
あ、いや…うんw
ゴミ屋敷の主は土地持ちだったから金には困ってなかったみたい
普段からイカれてたけど
親類に元国会議員いるし、息子も一流企業の課長、嫁も農協の職員
でも感覚がイカれてるから誰も相手にしてないよ
そこの親類に殺人事件起こして服役した奴もいる…伯父さんに注意されてキレて刺したらしい
>>525
8000万かけて建てて8年しか経ってなかったのに建て替える他にないほど劣化してたらしい…
死臭が染み込んで近隣に臭気がもれだしてた家に住もうとしたのにまず驚いたがw

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/13(水) 19:27:50
キチガイすぎてクソワロタw
絶対近寄りたくねぇ…

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/14(木) 15:52:06
一口に金持ちって言っても色々いるから
金持ち≠生活・心のゆとり・豊かさ
にしても殺人の前科持ちがいるとか引くわ…

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/15(金) 06:50:48
義母に襲撃されてた444氏は大丈夫だったのか…

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/17(日) 20:12:15
姑が本当に嫌です。
姑は大学生の子どもと2人で車で5分ぐらいの距離に住んでいるのですが、
孫が見たいがために夕飯作るから食べに来ない?と誘ってきて(ほぼ平日)
行くと3時間以上は拘束されます。(6時半〜10時ぐらいまでは当たり前)
いくら食事を作ってくれるとはいえ、ご飯食べてから2時間もすることないのに居なくちゃいけないのは辛いです。
事前に奥さんに「帰りが遅くなるから9時には帰ろう」と言っておいても
いざ9時近くになり奥さんが「そろそろ9時になるから帰ろうかな」と言ったときには
「え!!もう帰るの?」と不機嫌に言われてそのままずるずると居なくてはいけない状態です。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/17(日) 21:47:49
>530
行かなければいい。
さっさと帰ればいい。

ヘタレ乙

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/17(日) 22:06:25
過去に自分も姑から苛められてたって言うのに何故義理母は同じような苛めを嫁にするん?
早く別居しよう。離婚してでも。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/17(日) 22:37:27
10時までいて、子供は何時に寝るんだ。>>530
嫌いとか言ってるレベルじゃなくね?
うちは19時には寝かせてるんだが。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/17(日) 23:29:29
>>530

姑は孫に会いたい。そして、たぶん貴方には用は無い。

嫁と子供(娘と孫)だけ車で送る。
貴方は自宅で夕飯を済ませて、あとは自分のため時間を過ごす。
あらかじめ決めておいた時刻に迎えに行き、姑が不機嫌だろうが引き止めようが
必ず連れて帰る。
行きも帰りも、嫁の実家で靴を脱がないこと。


535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/18(月) 00:38:33
>>530
うちは男女逆パターンだが、気持ちはわかるよ。
早めに切り上げてサクッと帰ろうとすると
お袋が寂しそうな顔するんだよなー。
で、結局長居することになってしまう。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/18(月) 03:54:50
>>535
ふむ、嫁さんや子供は、お前と水入らずの時間が減って寂しがっていないのか?

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/18(月) 09:58:20
>>530
平日なら「残業だから嫁と子供だけで行って来て」って断ればいいんじゃね?

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/18(月) 10:08:26
>>530
自分の家で自分の嫁の手料理食べたいって言えばいいのに

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/18(月) 10:48:05
>>537
だよなー
明日も早いから家でゆっり安みたいと言えば送迎も免除だw
弁当買って帰ってさっさと風呂入って寝ちまえ
1週間で気付けば嫁は馬鹿じゃないだろう
1ヶ月続いても変わらなければ嫁も馬鹿だということだ

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 11:17:50
バカな姑の娘である以上、ある程度バカ嫁なことは覚悟してやれよ。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 20:53:50
なるほど。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/22(金) 16:21:33
>>539
小遣い制なら弁当代が痛いけど、
別に延々繰り返されても今のご時勢困らんだろ。
俺なら仕事帰ってからの仕事(家事)減るから
嫁子だけで帰ってくれるのは逆に嬉しい。


といいつつ、実際には俺も嫁実家拉致られるヘタレの一人。
適当な逃げ口上は嫁がばらしちゃうから
はっきり「僕は家で休んでます。」と言わないと断れない。完全アウェー

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 18:30:16
そろそろ年末が近付いてきたわけですが、
気団諸兄は実家にクリスマスプレゼントを贈る際、
どの程度の価格を想定しますか?

母に3000円のバッグを買ってやろうと電話したらブーツが良いというので、
2〜3万円程度のそれなりな物を贈りたいと思うのだが、
嫁に微妙な顔をされてしまった。
母子家庭だから孝行してやりたいし、靴はケチらない方が良いというし、
母も安物の靴は履いたことがないので、3000円の靴というわけにはいかない。
ちなみに年収600万弱で妻専業・子2人です。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 18:50:01
プレゼントなんてやったことない
誕生日・母の日・父の日・敬老の日・クリスマス
その他全てスルー

というか、こまめにやってるほうが驚き

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 19:05:00
嫁は経済的に微妙な顔をするのか、気持ち的にそうするのかわからんと
何とも言えんよ。普段の嫁姑の関係はどうなんだよ?
経済的には子供二人で嫁が専業ってなら、2,3万は大きいな。
子供がいくつなのかもわからんし。

母子家庭だからってのは全然関係ないし。親孝行は両親そろっててもするだろ?
その辺の感覚のズレもあると思う。
普段から軽く母親優先とかしてたら、嫁だっていいもんじゃないし。
嫁の親にも同額のプレゼント出来るのか?

よく考えろよ。嫁の微妙な顔を、親孝行の邪魔と思うな。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 19:12:30
嫁が微妙な顔するのは
何よりも先に、母親のクリスマスプレゼントの話しだしたからじゃね?
嫁や子へのプレゼントの話をまずしろよ。
その上で、ついでのように母親へのプレゼントの話すればいいんだよ。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 19:16:12
>>545書き込んでからはたと思ったが、クリスマスなのか。
母の日とか母親の誕生日じゃなくて?

子供にはプレゼントしないのか?てか、クリスマスに親にプレゼントするのか?
それは壮大にお前さんの感覚がズレてそうだな。
いや、しちゃいけないとは思わんけどさ、そういうのって子供とか若いうちの為の
イベントだと思うんだけどな。
クリスマス会とか家族ですることあるけどさ、そういう時も大人にプレゼントって
あんまり無くない?子供がいたらそっちメインだし。

何だろう、かなり違和感を持つな〜それは。
お前んちでクリスマス会とかして、母親呼んだりするのはダメなのか?
よくわからん。お金の問題もだけど下手するとマザコンて思われても仕方なくね?

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 19:25:49
自分の小遣いで贈れば良いんでない?

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 19:27:34
「母親に」「クリスマスプレゼントに」「2-3万のブーツ、安物は無理」はないわ。
そういうのは愛人に買ってやる物だ。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 19:59:46
>>545
同意する。
嫁の親にも「それぞれ」「同額の」プレゼントするなら嫁も納得するんじゃないのか。
親孝行って意味合いが増す。
それか543の小遣いから出すなら嫁に文句も言われまい。

ちなみに我が家ではクリスマスごときで俺親や嫁両親に何か買おうとして欲しい物聞いても、
その金は子供の為に使ってやれ、と両両親共に言うと思う。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 20:38:33
双方の親に3万ずつプレゼントしたら6万か。

でも、ウチも母の日父の日敬老の日などを合わせるとそれくらいになるか。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 20:43:55
嫁への贈り物はいつもどうしている?同等以上のものをやっているか?
ようするに家計や嫁と母親とのバランスだろ。不公平感は揉め事の元。

553 :543:2010/11/02(火) 21:19:01
アドバイスありがとう。
やっぱり三万円は高いか。
嫁や嫁実家にも同額のプレゼントを贈って良いといっても嫁はいらないといいます。
>>550実家みたいな感じ。
けどあっちは金あるけど、うちの母は年金暮らしでカツカツなんで。
イベント毎のプレゼントは、むしろ結婚してから嫁に言われてするようになった。
が、去年娘が産まれて、嫁姑でちょっと取り合いみたいになってしまったので、
以来嫁は母と距離を置いている。
俺や子どもたちも嫁に黙って会いに行くようなことはしないが、
そろそろ嫁と母の仲直りもかねてプレゼント、と思ったが、
なんか感覚ずれてるのかもな。
レス読んでたら自分でも嫁や子どもの方に金使いたくなってきた。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 21:22:48
なかなかいい感じに叩きポイントを出してくるなw

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 21:32:20
なんだよ。嫁と母親の関係悪いんじゃん。
嫁としては子供が取られそうになるなんて、はっきりいって最悪じゃん。
そりゃ距離も置くよ。
嫁がその事を許す気になってない状況で、仲直りなんて呑気な事思ってる訳か。
お前さん、普段からナチュラルに嫁の地雷踏んでそうだな。
てか、人の気持ちを思いやる事出来る?

お前にとっては母親に対しての親孝行かもしれんけどさ、
それを嫁や子供も使おうってのがダメなんだよ。
あとね、嫁の親とお前の親の経済的な違いを引き合いに出すな。
貧乏なら全部何でもOKって訳じゃない。金無いならそれなりの生活をするしか
ないだろ?片方の親に変なえこひいきをするんじゃないぞ。

親孝行は自分のレベルでやるんだよ。
出来る範囲で、嫁の親もお前の親も大切にするんだ。
それが出来ないとどう見てもお前、マザコンで嫁を犠牲にしてるとしか思えん。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 21:34:37
なんだネタ師のマッチポンプか

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 21:34:54
安物の靴は履かないと書いていたから金があるかと思っていたら、金ないのか。
ないなら親も倹約した方がよかろう。贅沢な物に慣らしたら後が辛い。
安くても使えるものは探せばある。知らなきゃネットで調べるなり嫁に聞くなりしたらよかろう。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 21:48:05
金が無いのに「安物の靴は無理」って何じゃそりゃ
金銭感覚おかしいんじゃねえの?

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 21:48:23
年金暮らしでカツカツなのに「安物は無理」って
お前の母ちゃんの存在自体が釣り。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 21:57:26
子供の取り合いって、何でそうなったんだろう。
母親から子供を取り上げるってだけで、どんだけ鬼畜だよ。
孫可愛さってお前は思ってるだろうけど、人間やっちゃいけない事があるだろ。
まあこんな書き込みすると「鬼女乙」って言われるだろうけど。

初めの書き込みだけじゃ「他スレでいいんじゃね?」と思ったけどさ
しっかりスレにそった後出しwwwww

嫁と母親の関係が悪いって自覚があるのに、その理由も分かってるのに
神経逆撫でするようなお前の言動が恐ろしいなwwwww
俺も母子家庭育ちだけど、お前程ズレた感覚持ってないし。
嫁の親もいい人だし、どっちも大切な親だから変な肩入れ出来ん。
てか俺の母親だったらしばき回されそうだ。
未だにガキの頃にバキバキに怒られた事覚えてるもんなwwwww

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/02(火) 23:36:01
ネタ師が逃げたぞ

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 00:14:44
母の日・誕生日・敬老の日・クリスマス・お年玉・夏冬ボーナス時に小遣い
母ちゃんへのプレゼントの機会は沢山あるなw
嫁と嫁実家に同額プレゼントしたら年越しできないんじゃね?
年末で物入りの時に太っ腹な話だな。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 00:53:14
客商売やってるけど年寄りの買い物で
「年金暮らしでカツカツ」「でも安物は買えない」のコンボには
毎回殺意がわくぜ。
あいつらみんな死ねばいいのに。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 08:51:45
両家とも余裕の生活なのであんまりわからんのだが
「年金暮らしでカツカツ」で子供に援助とか求める親って
生きてて恥ずかしく無いのかな?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 10:05:13
>母も安物の靴は履いたことがないので、3000円の靴というわけにはいかない。

俺の知り合いが年金カツカツのかーちゃんに7000円のバッグをプレゼントしたら
安物は恥ずかしいと言われて突き返されたらしい。
今の年寄りおかしい。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 11:06:20
>去年娘が産まれて、嫁姑でちょっと取り合いみたいになってしまった

これだけでも最悪だ。
しかも金無いのに「安物は駄目(キリッ」って、どんだけ腐れてんだよお前の母親…
つーか、その内逃げられ寺案件に発展したりしてなw

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 12:01:14
>>553
> そろそろ嫁と母の仲直りもかねてプレゼント、と思ったが、
> なんか感覚ずれてるのかもな。

すげーズレまくっててワロタw

そろそろ仲直りをしたいと「嫁が」「自ら」感じて始めて仲直りへの道が開かれるのにw
お前がやろうとしてんのは、単なる余計なお世話w

568 :543:2010/11/03(水) 13:41:29
一夜明けたら俺フルボッコorz
みんなレスありがとう。
母が贅沢でバカなのは分かっていたが、俺の親孝行も年収的に無茶なのかな。
嫁は3千円のバッグを提案した段階では良いよって快く言ってくれてたんだ。
俺の母親だし、いつまでも険悪なままってわけにもいかないからって。
孫との食事会も提案してくれた。母は喜んでたよ。
子の取り合いって言っても実際に取り上げたわけじゃなくて、
腹の子が女の子だと分かった途端に母が喜びのあまりおかしくなって、
勝手に少女漫画みたいな名前を考えて嫁にしつこく押しつけてきたり
安物を着せるなとかベビー服選びに口挟んでくるようになり、
しまいには宮参りの着物を勝手に選んで来てしまったので嫁が切れて叱った。
以来嫁は気まずいので会いたくないの1点張り。
孫に会わせるのも嫁実家は月2回、俺実家は2カ月に1回。
嫁の意向を汲んで、なるべく距離を取ってる。
あと母の暴走は、見つける都度俺も叱ってた。
けど元々嫁姑仲が良かったんで、俺に言うと叱られるから嫁に言ってたんだと思う。

他の人も言ってたけど、年寄りは安物ならいらんとか言うんだよな。
母御用達の靴ブランドは5万円からなんだが、10年以上履いてボロボロだ。
みすぼらしいから新品の安物買ってやりたいが、難しい。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 13:48:28
>>568
わかってないな。
お前の年収的にだめなんじゃなくて、
そんなブランドキチガイのカーチャン(しかも嫁が会いたくない)に
贈り物をするのがおかしいんだよ。

570 :543:2010/11/03(水) 14:24:43
>>569
もう贈る約束しちゃったよorz
早まったかなー。けど毎年贈ってたからなー。
今年はクリスマスも呼ばないし、年末も泊まり無しだから、
プレゼントまで無しってのは極端すぎると思ったんだ。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 14:30:50
>>570
そんなカーチャンをクリスマスに呼んだり年末も止まらないとかあり得ない。
逃げられになりたくなかったら、今からでも「プレゼントは無し」って電話してこい。
ていうか毎年カーチャンにクリスマスプレゼントしてたのかよwww

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 14:39:14
なんで断れないの?
はっきり言えないなら、子供のもの買うから余裕なくなったでいいじゃん

ってか自分はいい子ちゃんのままで何とかしようとするからだめなんじゃ?
俺んとこは、親がカミさんに何か言おうものなら縁切るぐらいよゆうだって言ってあるよ

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 14:42:25
お前さ、母親甘やかせ過ぎ。
今まで育ててくれた母親だから大切にしたいと思うだろうけど、
子供を産み育てるのは、親として当たり前の事だろ?
お前、将来自分の子供に恩着せがましくするの?
孫が出来たら、母親みたいに暴走するの?
嫁の優しさに胡座かいてると、逃げられるぞ。

要は、年金でカツカツでも相応の生活をしなきゃいかんのだよ。
安物だとか贅沢言わすな。孫に会いたけりゃ暴走するな。
それを母親に叩き込め。出来なきゃもっと距離を置くぞって言え。

てか、お前他に兄弟いないの?一人っ子か?

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 14:50:30
なんで嫁が微妙な顔してるのに送る約束・・・
お前馬鹿だろ。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 15:01:43
年収600万あれば逃げられても娘に養育費送金できるな。十分だ。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 15:19:50
かーちゃんへのプレゼントはぽぽちゃんとか犬猫とかに
すればいいと思いまーす。
思う存分構えて遊べて着替えごっこもできるぞ。犬猫には気の毒だが。

577 :543:2010/11/03(水) 15:57:17
いやいや、逃げられってそんな大袈裟な。
予算三千円の時点までは夫婦円満だったんだよ。
ただブーツ欲しいって言われたから、あっそ、2〜3万ので良いよね、って返事して、
電話切ったら嫁が微妙な顔してこっち見てることに気付いたという。
母は贅沢品好きだが、無理に欲しがったりはしないよ。
良い物を手入れして長く使うタイプ。
年寄りによくいるじゃん。安物買いの銭失いはいかんって奴。

あと俺一人っ子です。母も親兄弟先立って天涯孤独。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 16:25:33
毎年母親に贈っていて、今まで嫁には?
それと母親に高価なプレゼントして、娘に贅沢な服着せて家計はどうなるんだ?
教育費だっているし病気もするだろうに、ブランドの赤ん坊の服着せたり婆ちゃんの
ブーツ買ったから金がないと言って我慢させるのか?

母親が本当に無理に欲しがらないなら贈らなくても大丈夫だろ。可愛い孫の教育費
がいるからと言えば納得するはずじゃないか。

579 :543:2010/11/03(水) 16:41:39
>>578
嫁には五千円弱で選ぶ。高価なものは欲しがらない。
俺はもう少し良い物身につけて綺麗でいてほしいんだが、嫌がる。
子ども服はもっぱら西松屋。母の意向なんか無視だよ当然。
金がないわけじゃない。学資もかけてる。
ただ、少しでも多く貯金したいそうで、金銭感覚を直せとは言われてる。

このスレって嫁姑なかよくしてほしいと願い悩む気団のスレかと思ってたが、
もしかしてリコン大好きな鬼女様も結構多かったりする?
俺は円満解決に向け、実家に使う金額の一般傾向をリサーチしたかっただけなのに・・・
今更母に「三万なら贈らない」とか言ったら、嫁が言わせたと思われるじゃんか。
まあ、母には一万ちょいの実用的な物を勧めようと思っているが。
つか一般家庭では嫁が姑を気遣ってプレゼントするよう勧めてくれたりしないの?
うちは嫁が言うから始めたんだよ。何度も言うけど。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 16:53:11
>543
嫁はあまり贅沢なことを覚えると後々困ると思っているっぽいな。

どうしても贈りたい、角が立つって心配なら当初の予定通り
3000円を家計から、残りを自分の小遣いからにすれば?

嫁に「今回は約束しちゃったし、今から断ると角が立つ。
予定価格との、差額は小遣いから出す。
ただ、一度に差額を払うのはきついので一旦、家計で
立て替えて貰って、分割で小遣いから差し引いてくれ」って
頼んでみたらどうかな?

ついでに金銭感覚云々も、もうちょっとちゃんと話し合った方が
良いと思う。


581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 16:58:24
嫁が5千円なら母親も5千円でいいんじゃないか?母親にだけ掛けすぎなんだよ。
嫁がそうして倹約してなきゃお前の給料で母親に金掛けて学資なんか貯められないぞ。
男から見てもお前の金銭感覚はバランスが悪い。都合が悪いからと鬼女呼ばわりして
無視することは勝手だがそれで現実は好転しない。

嫁がプレゼント薦めたとはいえそれは常識的な金額の話だろう。それを無視するから
嫁のやさしい気持ちも台無しになって揉めるんだ。嫁と母親の揉め事を大きくしてるのは
お前さんだ。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 17:00:27
すぐに鬼女鬼女言うな。
嫁が微妙な顔するってのは、やっぱお前さんズレてるんだよ。
金のかけ方、嫁が希望しているか分からん仲直りを画策ってのがおかしい
って言ってるんだよ。

誰だって義理でも親子が仲良くする事は悪いとは言ってない。
嫁だってお前が親孝行する事に反対はして無いんだろ?
お前の母親の暴走が、嫁に距離を置かせる原因なんだから
嫁の気持ちを逆撫でするなって言ってるんだよ。

金をかけたいなら、お前の小遣いでしろよ。
当初の3000円位を、家計から出してもらえばいいじゃないか。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 17:02:25
せっかく仲直りもプレゼントも勧めてくれた良い嫁なのに。
嫁は懲りてもう二度と母親に贈り物なんて言い出さないだろうな。
普通の家庭というが、普通の家庭では贈答も分相応にやるから揉めないんだ。
母親というより543が悪いな。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 17:04:35
自分で角が立つようにもっていっておいて何いってんだ?

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 17:08:24
>>579
レスの内容、方向性がお決まりパターンすぎて飽きた
次回はもうちょっと練ったネタもってこい

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 17:09:04
>このスレって嫁姑なかよくしてほしいと願い悩む気団のスレかと思ってたが

だから皆が上手く行くように注意してくれているんだろうが。
お前が母親ばかりに金掛けたりして、嫁が母親を良く思うと思うか?仲よくして欲しけりゃ
母親にも我慢させるべき物は我慢させなきゃ駄目だろ。
お前が揉め事大きくするような贈り物に固執しなきゃ、嫁は和解の方に向いていたんだぞ。
仲よくして欲しけりゃ、もっと嫁の不満や気持ちを聞いて家族を大切にしろ。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 17:09:21
>>立て替えて貰って、分割で小遣いから差し引いてくれ」って

そ  れ  だ  !  !

目からうろこ。ちょっと嫁と交渉してみる。
レスくれた人たちありがとう。鬼女って言ってすまんかったです。
実際酢臭いレスなど見当たらないのに、どんどん俺が逃げられ案件になってくんで
つい言ってしまった。
俺やっぱずれてるんだな。

588 :543:2010/11/03(水) 17:10:18
重ねがさねすまん。>>587は自分です。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 17:11:17
嫁の金の使い方と、お前さんの金の使い方が違うのがよくわかったよ。
嫁は将来の育児費用や老後の蓄えを少しずつでも考えてるのに
お前はあるだけ使いたいって感じなんだな。

てか、3万から減額させたら、嫁がさせたみたいに母親に思わせる事になるって
実際はお前の暴走だろ?お前がちゃんとそう説明するしかないだろ。
3000円くらいだって決めてたのに、勝手に3万にしたくせに。
実は嫁のせいにしたいのか?母親に嫁のせいだって思わせたいのか?
おかしいよ。根本的に。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 17:15:42
「ええ格好しい」って事か。見栄っ張り。あほらし。
ひっくり返したら嫁のせいにさせるかもって、自分の不始末なのにな。

結局出した言葉は飲み込めない訳だ。自分の財布の具合を考えずに。
次からはもっと控えめな予算でプレゼント出来るんだろうかね、こいつ。


591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 17:16:33
今まで小遣いから3万貯められなかったなら、分割しても後で小遣いが足りなくならないか?
ていうかまだ分割してまで高い物を贈る気なんだ。
それで小遣い足りなくなってまた借りたりしたら嫁が切れるだろうな。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 17:25:08
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する


取りあえず逃げられ寺のテンプレ貼っとこう。
特に6は、いつまでもいつまでも引きずるらしい。
お前の母親にやられた事は、絶対忘れないぞ。
で、お前さんの性格上、ナチュラルに7に該当しそうだから気をつけろ。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 17:30:22
こんなのはどうだ?
母親には自分が金を使ってしまったからと言って3000円の物買って贈っておく。
その上で小遣いをためてから冬の終わりのセール狙って買って贈ればいい。
嫁の3千円という意見も母親の欲しい物も両方顔たてられて家計にも影響がない。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 17:40:45
立て替えてもらって後で分割して小遣いからって、すげえその場しのぎwwwww
結局自分の顔を潰したくないだけじゃん。
今後はちゃんと嫁と分相応の予算を話し合って実行出来るのかよ。

本当の事を説明しようにも、嫁のせいにさせるかもって何その責任転嫁wwwww
お前さんが勝手に3000円から3万円に予算上げちまったくせに。
払えないものを軽々しく言うんじゃねえよ。子供かよ。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 21:16:51
>>568
実際に取り上げたわけじゃなくても下手したら疎遠まで考えられるレベル
そこんとこもうちょっと嫁の気持ちも理解してやったほうがいいよ
そんなことがあったのに2ヶ月に1回会ってるてのも別に少ないほうじゃないw
孫ができる前の仲にすんなり戻れると思ってたら甘い

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 22:20:16
おかんのとき3000円→「おかんに安物は無理」で3万円に値上げできるのに
何で嫁には5000円→アップ無しなんだ?
これ家の問題関係なくても、微妙な顔になるだろ。

あと、嫁がプレゼントしてたのはぶっちゃけひまだからだ。
家庭板で言うところの「良い嫁キャンペーン」ってやつだ。
子供の取り合いでバトルがあった時点でそんなものは終了。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 22:49:48
切り詰めた小遣いで何をしようと勝手かも試練が
母親のためには必死で小遣い切り詰めるのに
子供にはそういう努力なにもなしなんだーへー

って嫁に思われないかね

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 22:51:34
「今払えないから」借りるって、まんま多重債務への入り口の言い分なんだが。
いいこと思いついた(ピコーン!、但し返すことを念頭に置いていない状態はとても危険だ。
そもそものプレゼント代に代表される経済観念といい、自分の生活レベルに合わせた金の使い方をできていないのは、今すぐ危機感を持って改めるべきだ。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/03(水) 23:30:27
>>598
そこで「今払えないし返せないかもしれないけど年収600万あるからOK(キリッ」とシフト。

もうバイトでもしろよ。返せないんだから。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/04(木) 00:47:28
去年は幾らのものをプレゼントしたんだろう?
来年はどうするんだろう?
その場しのぎじゃどうしようもないよ?

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/04(木) 00:48:33
まあ、この様子だと、近々もっと洒落にならない自爆して
逃げられ寺に来る羽目になるだろ。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/04(木) 05:15:13
すげー。
とりあえず家計から借金して、母親には3万を通すのか。
今回だけ特別だって言えんのか?
言えないなら、毎年予算3万家計から借金コースになるわけだが。

なんだかなー、クリスマスプレゼントに3万だろ?
誕生日や母の日の方が、よっぽど母親にとって意味の有る日だと思うんだ。
クリスマスに3万出せるなら、それらも予算アップwktkされんじゃね?母親に。
還暦の誕生日に3万とか、そういう特別で意味の有る高いプレゼントなら分かるけどね。
今回はちょっと奮発するけど、その代わり来年の母の日と誕生日とひっくるめる事にすれば?

火遊びしてたら家が家事になった→火を消す、ってだけじゃだめなんだよ。
どうやったら火事にならないのか、防火活動にいそしめよ。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/04(木) 20:09:06
こういう奴見てると自分への戒めになるな
周り見えてないって怖え
嫁と母の天秤の差がはっきり嫁にも見えてんだろ
ある程度は許容してもそれ過ぎたら即アウトって感じだな

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/04(木) 20:57:07
ここまできたら、母親以前に本人が問題で嫁に愛想つかされそうな予感がする。
金銭感覚や性格的な面で。相談しておいてまともに人の話聞いていないし、都合が
悪いと被害妄想的に取るし、これじゃ嫁ともまとも会話が成立つまい。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/04(木) 23:12:49
>>602
違うだろ。
この場合火事になるってわかってるのに
もう言ったことだから、で
わざわざ借金してガソリン買って家燃やしに行くようなものだ。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/05(金) 03:03:17
嫁が5万円のプレゼント欲しがったらコイツどうすんのかな?

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/05(金) 03:41:56
>>606
嫁の分も家の生活費か貯金から出すんじゃないか?
某スレの嶋じゃないんし、嫁にも綺麗にして欲しいとか書いていたから嫁だけ却下はしまい。
むしろ気前のいい亭主気取りで気前良くパッパと後先考えずに使うタイプと見た。
後でそれの補填はぜんぜん考えてないから実質は家族にしわ寄せが行くだろうが、そこまでは
頭の回らないか、なんとかなるで済ましそうな金銭感覚っぽい。多分母もそうだろう。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/05(金) 09:47:42
母親の、良いものを大事に長く使うのは良い事だ
息子がボロボロになった母親の古靴を見て
新しい良い靴を贈ろうとする気持ちも良いと思う

息子が独身だったら美談で終わる良い話なんだがなーw

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/05(金) 09:52:56
>>608
普段から母親のために小遣いをへそくっておけば無問題w

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/05(金) 11:15:13
>>608
独身でも、それを借金で買ったらただのサイマー乙だよ。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/05(金) 12:31:27
自慢の金時計を売ってプレゼントするとかなw
きっと母親は自慢の髪を売ってだな…

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/05(金) 13:20:54
>610
結局妻の立場がねぇw

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/06(土) 01:45:57
>>611
賢者の贈り物か あれ初読時から頭弱い夫婦にしか思えんかったw

はたから見れば頭悪い母息子であっても、当人達は絆の強い親子だと主張してんだなー

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/06(土) 08:19:17
そもそも5万以上の靴が好きな母親に3万の安靴あげるのが間違いなんだよ。
しかも一回買ったらずっとはくんだろ?自分のプレゼント欲は満たせたかもしれないがかーちゃんの方はどうかな?
それなら現金渡して好きな物買わせたほうが良い。


615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/06(土) 13:20:15
嫁と子を逃がしたいのは解るが、そう唆すなw

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/06(土) 23:30:15
5万の靴を10年持たせる秘策は、毎日はかないことだ。
普段はスニーカーとか樹脂製サンダルだよ。
紳士靴が修理して何年も持つのとはなんか違うらしい。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/06(土) 23:40:35
じゃ、そのサンダルかスニーカー買ってやりゃいいじゃん。安いのあるだろ。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 02:50:14
濡屡保

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 07:59:43
画っ

620 :543:2010/11/07(日) 13:11:06
どうも。放火犯のプレゼント魔です。
お礼がてら報告に来たら、あの後も俺フルボッコで気が遠くなった。
冷静になってつらつらと全部読み返してみると、やっぱり金額が非常識なんだなと。
愛人に贈るみたいだってのは、言いえて妙だと思った。
母に見栄を張りたかったし、母にも「息子に貰った」と自慢させてやりたかった。
共稼ぎの頃は毎月焼肉連れて行って、家電とか買ってやっていたから、
1年ぶりの2〜3万なら安い物だと思ってしまったんだ。
嫁には「世帯年収一千万の頃と同じ暮らしはさせてあげられない」と言われた。
これには本当に納得した。

昨日母と靴屋へ行ったが、やはりどの靴も母はお気に召さず。
一応御用達ブランドにも行ってみたがデザインがいけてないと。
若かったころとは流行も母自身のセンスも変わってるから。
で、3500円のおしゃれ長靴を所望され、拍子抜けして俺こづかいから買ってやりました。
「本当に良いの?」って聞いたら、自分のブーツより孫の服を買ってやってほしいと。
ブーツは水漏れせず雪が入って来ない丈の物が欲しかっただけなんだと。
確かにそれだと長靴最強。
で、嫁も金額聞いて拍子抜けして「お義母さんすいません、気を使っていただいて」で
仲良く晩飯食って終了でした。
アドバイスありがとうございました。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 14:03:09
共稼ぎの頃って・・・・それって嫁の収入当てにして贅沢させていたってことじゃないか。
それにしても母親はまともな感覚でよかった。そうだよな、まともな婆ちゃんなら自分より
孫が優先なはずだ。
結局義理親子の問題でなく543の個人的な金銭感覚と家族感の問題か。1千万と6百万で
同じ生活続けようという事が既におかしい。逃げられないようにしろよ。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 14:32:38
姑がマトモで旦那が見栄張りパターンか。
嫁がエネスレに降臨するかもな。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 15:12:16
ロケだ、ロケがいるw
かーちゃんは、ロケ母と違ってマトモで良かったなー。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 15:15:13
>>620
>共稼ぎの頃は毎月焼肉連れて行って、家電とか買ってやっていたから、

愛人相場と書いた者だが、家電とかそれ愛人でもねえよ。
母親でも愛人でもなくてプロの水商売に払う感じだな。
金銭感覚が「メイド喫茶のメイドに500万円ほど投資してるけど質問ある?」スレ主みたいだwww

625 :543:2010/11/07(日) 19:18:39
ロケって誰?過去スレ見れば載ってる人?
てゆーか愛人相場をも超えてるのかorz
生活用品を一通り揃えただけのつもりだったが・・・
キャバクラとか行ったこと無いから相場わからんけど、
確かに冷蔵庫だの洗濯機だの、ブランドバッグが買える価格ではある。
ブランドバッグよりは有意義だと思うんだがなー。やっぱ高いか。高いな。
嫁の稼ぎをあてにしたつもりはなかったけど、確かに専業だったらきつかったかも。

母の金銭感覚はあんまりまともじゃないよ。
気に入るものがなかっただけだと思う。
靴屋で「デザインが年寄り臭い」「成金趣味でセンス悪い」を連発してて吹いた。
Yonexに至っては「ブランド名がださいから嫌だ」と。
祖父が裕福な所に出戻ったから、お嬢様感覚のまま年取ってしまったんだろう。
俺も祖父母の生活見てたから、ああいうのが普通だと思ってたし、
亡くなった叔父が祖母にボーナスの度10万円送金してたから
息子ってそういうもんだと思ってた。
叔父は稼ぎが良かったか嫁さんに我慢させてたかなんだろう。景気良かった頃だし。

まあ、今回は何とか円満に終わったし、このスレ見て反省もした。
過去ログもおいおい見てみるよ。
レスくれた方々ありがとうございました。感謝します。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 19:43:47
>>625
ロケ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/137.html

嫁とのトラブルについては、お前の役に立つような話じゃない。大丈夫、お前よりもっとクズだw
親との関係そのものが、離婚に繋がったわけでもないし。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 19:44:17
何というか…もういいや。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:02:15
嫁が実家帰った。
俺のばあちゃんが亡くなって通夜葬儀が終わったばかり
原因は分かってる。
葬儀から帰ってきた午後、レコーダーに録音した俺の発言が原因

叔父「おまえのかぁちゃんも、ばあちゃんの面倒よく看てくれたなぁ。本当に。今度はお前がかぁちゃん孝行してやれよ。頼んだよ。」
俺「うん、わかってるって」
叔父「(嫁のあだ名)ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから同居なんてまっぴらっておもってるかも知れんぞハハハ!」
俺「ちゃんとわかってるって、母さん一人にはしないって」

こんな内容だった。
通夜で散々酒のんで売り言葉に買い言葉
その時に「いや、同居はしない」なんて言えないって嫁には反論したんだが
無言で実家帰りました。

俺が全面的に悪いか?
その前に録音してる嫁のほうがどうかと思うが

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:11:45
>>628
事前にあやしい発言があったんだろw
通夜の場ではいろいろ本音も出るからレコーダー持参
いまどきは普通のことですね

売り言葉に買い言葉だとしても、同居という嫁個人の人生の中でも
かなり大きな出来事を嫁に無断で返答してる時点でお前が悪い
精一杯孝行するとだけ言えばいいものをなぜ同居w
もしかして現在都会で、同居にあたって田舎に戻るなんて最悪路線の話じゃないよね?

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:13:42
>>628
それのどこが売り言葉に買い言葉だw
単に、自分の立場を悪くしたくなかっただけだろ。
本気で同居断る予定なら、そのタイミング以外にいつがあるっていうんだ。
ということは、結局親に押し切られ嫁を押し切って同居しても仕方ない、と思ってるわけだろ。
断っておくが、同居そのものの是非は別問題だ。

で、そういう場になったらそういうことを軽々しく言う男だと予想できるような前科あるから、
録音の準備されるんでは?

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:27:23
録音する嫁よりその場に合わせて生返事した俺の方が悪いのか?

俺の親は二人とも健在でまだ還暦過ぎたばかりで元気なんだよ。
親だって頼ってこようなんて思ってないだろうし、
なんつーか、おせっかいなんだよこの叔父さんがね。
たまに親戚一同顔だしたら「(嫁のあだ名)ちゃん、とぉちゃんかぁちゃんの面倒頼むよ」って嫁にプレッシャーかけるんだよ。

だれもまだ同居なんて心に微塵も思ってないんだよ。


632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:29:21
>>628
もうすでにここのスレで相談出来るレベルを超えてるじゃないか。
お前さんとこの嫁と母親は、もともと仲が悪かったのだろうな。
で、割とお前さんは母親とか自分側の親戚の方を擁護してきたんだろう。
それがこの結果だ。まあ録音だとか嫁のせいにしてる時点でアウトだけどな。

嫁も証拠固めの為の録音だろう。もちろん、離婚の理由になり得る事実をな。
お前から嫁が慰謝料を取れるかどうかは微妙だが、有利に離婚話を進めるには
いい材料さ。
まあそんな事される位、嫁の心はお前から離れちまってる。
いや、むしろ愛情はゼロになったんだろうよ。

お前に別れる意志が無くても、お前が何が悪いのか分からん限り嫁は戻らんよ。
このスレじゃなくて、逃げられ寺に行けよ。
お前の親兄弟・親戚と嫁の確執の話ならこのスレでいいけどさ
既に逃げられてるじゃんwww

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:29:30
>>631
> だれもまだ同居なんて心に微塵も思ってないんだよ。

じゃあそう言えばよかったべ?
「そんな、親父もお袋も俺も、誰も同居なんて微塵も思ってませんよwwww」って。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:39:06
>>631
そう言うと思って、「同居そのものの是非は別」と書いたというのにw
嫁に嫌なこと言う叔父だけど、いい顔する必要はあるってことか?
嫁を庇ってやる必要ないのか?
お前は「分かってる、嫁にワガママは言わせない」と言ったわけで、ということは、後々、
この問題が再発した時に、たとえお前個人の事情で同居したくない・できないであっても、
いくらそう説明したところで、親戚一同は「まーたまた、そんなわけないだろ、嫁が
同居したがらないに決まってる」と受け取る。
そんな状況で、どうしても必要だということで最終的に同居に踏み切ったら、それこそ嫁は
針のムシロだろ。
何でわざわざ嫁の立場を悪くする?

というわけで、お前は嫁に敵認定されたんだよ。
っつーか、録音されてる時点で、先に敵認定されてたわけだが。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:39:32
誰がどういう目的で録音なんてしていたんだ?
嫁か?それとも親や親戚か?後者なら嫁に聞かせたのは誰だ?
普通は通夜で録音なんて聞いた事ないが相続等で揉め事でも抱えていたのか?

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:40:08
その場には俺とその叔父と母親と父親の他に親戚数人
そんな場で「同居なんて考えていません。親の面倒なんて看る訳ないでしょ」
って言うのか?
長年祖母(親父の母親)を介護してた母親がやっと肩の荷が降りたって時に
だけど俺たち息子夫婦は両親の面倒看ませんっていうのが正しいのか?



637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:41:54
>>636
ということは、先々は面倒みたいってことなのか?

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:43:40
そうなんだよな、
必要最低限程度しか俺の実家には帰ってないんだよ。
なんで録音するんだか、意味不

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:45:00
>>636
叔父「(嫁のあだ名)ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから同居なんてまっぴらっておもってるかも知れんぞハハハ!」
俺「まーたまた叔父さん呑みすぎw でももう一杯行きましょー」

せめて言を左右にして逃げまくっとけよ。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:46:13
>だれもまだ同居なんて心に微塵も思ってないんだよ。

まだってことは当面はしないという意味かずっとしない気かどっちだ?
いつかは同居と考えていたら、そのことについて嫁と話しあっていたのか?
少なくとも親戚の口ぶりでは同居ありきで、ずっとしない事は念頭にないように読めるし
その念押しをしているように読める。嫁と話し合う前に独断で返事はまずかったな。
それと嫁と親の仲は友好的なのか?嫁は少なくともあまり言い感情をもってなさそうに
見えるんだが。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:47:54
>>638
いやむしろ録音は元々、そのややこしい叔父がまた何かやらかすって方の防御だった気がするがな。
最低限しか戻ってないって言う割には、嫁にプレッシャーかけてたわけで、で、それを
お前が知ってるってことは、嫁がそれを嫌だとお前に訴えてたってことだよな?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:49:47
>>628
> (嫁のあだ名)ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから

嫁をけなされて平気ってのも、嫁に絶望された部分だと思うぞ。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:50:28
子供が親の面倒みるのは当たり前じゃないの?
年金貯めててめえで老人ホームに入りやがれってのおが今の常識か?

誰が面倒看るんだ!嫁だろ?
って言うと思うから先に言っておくが、
仕事して稼がないと子供を大学どころか自分たちの生活までままならない
嫁が働いて俺が家に入ってもいいが、決して現実的ではない。
俺と同等程度稼げるならそれでいいが、専業してる嫁には無理だ。

同居を考えるのは両親のうちどちらかが一人になって
一人で身の回りの事ができなくなった場合だ。
同居しないで、ホームに入れる事だってある。
ただ、金銭的に補助は最低限するのが子供も役目だと思うが
間違っていますか?


644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:51:00
まず、親の面倒は絶対同居じゃないとダメだって事は、今時の考え方ではない。
嫁とお前の関係は良いのか?嫁をパシリのように使っていないか?
で、親の介護は実子がやる事。嫁にはその義務は無い。
嫁が善意でお前の親との同居や介護をするというならおkだけど、
嫁の同意も無く同居とか面倒をみるとかお前が勝手に約束してる時点でアウト。

嫁にも親がいるんだろ?お前と結婚したからってその縁が切れる訳じゃない。
てか、娘持ちの父親もこのスレを見てるんだよ。
もし自分の娘がそういう立場になったら、勝手な事しやがるなって思うよ。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:52:51
>>643
いやだから、間違ってるかどうかは俺たちが決めることじゃないだろ。
たとえ俺たち全員がお前が正しいと言ったところで、何の役にも立たない。
それを嫁と話し合ったのか?
もし話し合わずにお前が「勝手に」正しいと思い込んでるんだったら、そこが問題なんだよ。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:55:11
>>639
そういう場合は二つに一つ。
一つは嫁の過剰防衛。もう一つは過去にお前か親、親戚が問題発言をした可能性だ。

後者の場合嫁が帰ってお前に抗議して、言った言わないとか、酔っていて覚えてないとか
そういう言い争いがあった可能性が高い。意味不明でなくて過去の嫁の不満思い出せ。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:56:27
>>646
>>638じゃないのか?俺か?

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:56:40
>>643
そういう話し合いを、嫁としてきたのか?
「同居して世話をさせるなんて考えてない」ってさ。
あのね、嫁が実家に帰るって事は、勘違いさせる要素があったって事だろ。
何で嫁のせいにばっかしてるの?
おせっかいな叔父の戯言をそうやって流すのも、嫁を誤解させる一因だろうが。
「悪気が無い」とか「酒の席の事だ」とか誤魔化してんだろ?
悪気がなければ何言っても良い訳じゃねえぞ。
酒の席の方が、本音が出るもんだしな。

いい加減に嫁のせいにばっかするんじゃねえぞ。
しかも、義理親子間の争いじゃねえぞこの話。
このまま逃げられちまえばいいんじゃね?

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 20:57:54
>>648
> しかも、義理親子間の争いじゃねえぞこの話。

それだwwww

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 21:00:40
世の中の男は俺よりよっぽどできてるんだな。
朝から晩迄かっちり働いて、帰宅後はよぼよぼの親の面倒を
実子であるから当たり前に看てるんだな。

んー。ここで言い争っても不毛だな。すまん。
もうちょっと冷静に考える。その為に相談しにきた。

何度か質問されてる事に答える。
嫁と母親の中は、良いとは思わない。
が、嫁が必要以上に鎧をかぶっているというか警戒している。と思う。
例えば、俺の実家で食事をする。作ったのは母親
嫁は何も言わずに食後に食器を洗うが、それが嫌だって言われた事がある。
洗ってくれて有り難うと母親は言うし、嫁も「ごちそうさまでした、美味しかったです」って会話してるんだけど、
家帰る車の中ではもう、もう、もう、超不機嫌。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 21:08:17
なあ、じゃあちゃんと嫁と話し合えよ。
母親に対して必要以上に警戒している理由も分からんのだろ?
お前だって超不機嫌になるって、勝手に嫁を悪者扱いしてるじゃん。
しかも、仲の良くないのに「面倒見る」とか叔父の前で約束してりゃ
誰だって嫌になるさ。これまで何かしら蓄積されてりゃ逃げるさ。

何が不満なのか。何がいけないのか。
嫁の本音を聞いてからでも、話は遅くねえんだよ。
てか嫁と叔父との確執は全然スレ違いだし、お前も嫁のせいにしすぎ。
自分の身内を贔屓し過ぎ。何でも自分の考えが正しい訳じゃない。
自分がそう思ってなくても、嫁がそう思ってりゃどうしようもないんだよ。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 21:08:26
まだ書き込むなら名前欄に初出レス番号をちゃんと記入しろよ

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 21:13:51
で、その超機嫌な嫁は何を言われたと言っていたんだ?
実際言われた事がないと録音はしまい。嫁が一方的に嫌っていて親は何も言わないなら
それも録音には残ってしまうからな。
今までにあんな事言われたとか嫁が訴えてきたことがあるんじゃないか?

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 21:45:16
>>650
> 世の中の男は俺よりよっぽどできてるんだな。
> 朝から晩迄かっちり働いて、帰宅後はよぼよぼの親の面倒を
> 実子であるから当たり前に看てるんだな。

嫌味言いたい気持ちは分かるけどな、>>644が書いたのは、それを現実にやってるとか
男はみんなやるべきとか、そういうのじゃないと思うんだ。
嫁が夫の親の面倒をみるのが絶対的当たり前、という前提を、ちょっとは違う角度から見て
みないと、お前が嫁と仲直りする糸口が掴めないだろ?
大抵の嫁は、>>643くらいの妥協はすると思う。本当に何もしない嫁は珍しいだろう。
けどそれは、「世間で当たり前になってるから・夫が当たり前だと言うから」ではなくて、
きちんと話し合って納得したり、夫側に感謝の気持ちがあったり、嫁側にも同じ気遣いをしたり、
つまり、夫が、親孝行に自分を利用したいだけではない、夫は自分の味方だ、夫側の
親戚が何か言ってきても夫だけは守ってくれる、という実感があって、何とかやれるようなこと
だと思う。立場を逆にして考えれば。
だからお前も、当たり前とか正しいとかそういうのを一旦横に置いて、ちゃんと嫁と話し合え。
嫁がどう受け取ってるのか、お前の何に対して怒ってるのか、嫁からはどう見えてるのか、
そこをまずは丸ごと分かってやらないと、何ともならんぞ。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 21:53:25
嫁が何故録音してたか、想像してみた。

おそらく>650は、常日頃から身内の味方がすることが多かったのでは?
(今回の叔父さんとのやり取りのように、嫁を下げる発言をしても嫁を庇わない等々)
嫁にしたら完全アウェイの地。自分の味方は旦那しかいないのに、そのたった一人の味方すら敵かもしれん。
そりゃあ、ストレスはどんどん貯まる。
たまに、旦那に愚痴っても「そんな事言った?」「そんな意味じゃないと思うよ」的な返答。
それじゃあ、録音して後からじっくり聞かせてやんよ!

…という感じで、録音してたんではないかと。

そしたら、勝手に同居宣言なんか取れてしまった。もう限界です。実家に帰ります。
で、帰っちゃったんじゃね?

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 21:59:57
同居については、嫁とよく話し合うべき。

だって、これからの2人の生活が大きく変わるかもしれんことなのに
もしも話し合い無しで勝手に「将来は同居する」って決めてるなら、お門違い。

嫁が親の面倒見て当たり前?

それが当たり前と思わないから、嫁カンカン。もう限界です。実家に帰ります。
で、実家帰ったんじゃね?


ただし、以前から「将来は、旦那親と同居して面倒みる」って2人で話あってるなら
同居うんぬんで実家帰ったんではないと思う。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 22:15:00
姑vs嫁は永遠のモノ。永遠に上司と部下みたいなもんだ。
仲良しこよしが稀と思え。

そして、嫁が姑に対して警戒するのは当たり前。
そうでないのは、能天気嫁もしくは天然嫁、または礼儀知らずの嫁だ。
警戒する理由?そんなもんない。
上司に気を使い続けるのと同じ感覚。

ちなみに、旦那実家で食事。
まー、嫁は緊張の糸張り詰めっぱなしだろうね。
気を使って茶碗洗えば、他所の家の台所、勝手がわからず
「あぁ、その茶碗はそうでなくて」「あぁ、そのお鍋はこう洗って」いちいち言われる。
『そんな言うなら、テメーが自分で洗いやがれ!』そっと心で呟く嫁。
そーゆう小さな戦いが、のんびり食後を過ごしてる旦那の見えないところで行われてる。

そりゃ、帰り道は不機嫌なるわな。

旦那は、嫁実家行っても疲れないのか?
まぁ、旦那側は嫁実家行っても、歓迎されるばっかでのんびり出来るから、楽だわ。
嫁の気持ちなんかわからんだろうね。
てか、わかろうとしてる?
…わかろうとしてたら、どうしてなのか既に理由聞いてるか。


うまくやりたいなら、
逃げられ男にならないための八ヶ条、よく読んだ方がいいよ。

658 :650:2010/11/07(日) 22:38:16
嫁に電話して話した。
嫁曰く「将来が不安でたまらない」そうだ。
実家での手伝いが嫌だったのか聞いたら
手伝いが嫌とかじゃなく〜しなきゃいけない。あれもこれもしないといけないって思うのが嫌だそうだ。
一度食後ずーっと座ってお茶飲んでた事があったが、母親が食器洗って不機嫌になった事があった。そうだ。
そんな事があったことも知らなかった俺。
将来の不安ってのは実家の土地が区画整備で建て直す事になるらしい。
それが今回の同居の一言で一気に爆発したようだ。
どちらかが一人になって身の回りの事が一人でできなくなるまで
同居は考えてない事は伝えた。



659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 22:50:41
>>658
で、その嫁との話を聞いてどう思った?

自分の知らない時の母親の態度が本当かはわからないが
そんな母親をどう思う?
なんで、嫁に洗わせて自分はやらないんだ?
一緒に台所に立って洗えばいいじゃないか。
それとも、嫁実家でご馳走になったら、オマエ一人で洗ってるのか?

今後、その叔父さんとやらとの会話をどうしようと思う?
その場だけの流れで、ちゃんと嫁とやりますよ〜って言い続けるのか?
で、後から嫁に「あれはあの場じゃそう言うしかないだろ」って言い訳するのか?

嫁の親だって同じように年老いて一人になるんだ。
それも同居するのか?
嫁は女だからとか、他に兄弟いるからとか、そんなんじゃ嫁は納得しないぞ。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 22:53:19
>どちらかが一人になって身の回りの事が一人でできなくなるまで
>同居は考えてない事は伝えた。

これただの問題の先送りだろ
嫁はお前の親が1人になったら同居する事に同意してるのか?
していないのにコレを言ったのなら逆効果だろ

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 22:56:32
>どちらかが一人になって身の回りの事が一人でできなくなるまで
同居は考えてない事は伝えた。

ただでも将来が不安な嫁が聞いたら「将来親が独りになったら同居する」と
聞くんじゃないか?事実その気でもあるんだろう?
そうなったらその時でなく今からとか考えるかもしれないぞ。

ところで嫁と母親のことに気付かなかったのはなぜだ?いつも酒飲んで気持ち
よくなっていたりしないか?

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 22:58:56
650は嫁親の介護が必要になったら、嫁親と同居するのか?

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 22:59:01
「身の回りの事が一人でできなくなるまで」
ってどういう基準?

おまえさんの基準と嫁はんの基準が違った場合にはどうする?
親戚ががちゃがちゃ直接嫁はんに言ってきたらどうする?
今この問題を先送りしても絶対に10倍くらいになってかえってくるぞ。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 23:07:17
考えて見れば発端になった叔父も無責任だよな。
自分は親の面倒を見ないで628の母親に任せていたんだろう?
自分達は何もしなかった癖に偉そうに甥や甥嫁に説教たれる資格はあるか?しかも何気に
嫁のこと貶めた物言いだ。本当に兄弟や兄弟の嫁に感謝して大切にして欲しいなら、世話を
頼む人間に失礼は言動は慎むべきだろう。
無駄にえらそうで無遠慮で無責任に口を挟む親戚がついていたら嫁もやりにくいだろう。

そんな親戚にいい顔してホイホイと頷いていて、あとで同居はずっと先だからと言われても
すぐには信用はしてもらえまい。

665 :650:2010/11/07(日) 23:14:40
嫁親は嫁の姉夫婦と同居している。
だからといって俺の親の面倒看ろなんて思ってないよ。
同居したいとかするって思ってないんだよ。
動けなくなったら同居するかもしれないし、
老人ホームに入れるかもしれない。
何十年も先の事だ。
今と介護事情も医療環境も変わるだろう。
そのときになって嫁と話し合うそれじゃなんでいけないんだ
今は親の介護より自分達の子育てや子供の進学に金も心も使うべきだ


666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 23:25:08
嫁はまだ若いし、一人でやってけるんじゃない?
シングルマザーなんてのもオシャレで流行ってるらしいし。
どっちが大切かという観点じゃなく(というか、どっちも大事なら)、どちらにとって自分が必要とされているかの観点もアリだよ。
あとは子供だけ。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 23:27:45
>嫁曰く「将来が不安でたまらない」そうだ。
お前のその無計画さが嫁にとって不安だと言われてるじゃないか
お前は会社が5年後に倒産するって分かってるのにそれまで何の対策もとらずに潰れてから再就職先を探すのか?
何十年も先ってお前の親は事故にもあわないし病気もしないのかよ
お前の言ってる事は保険も掛けずに事故にあったら考えるって言ってるようなものだよ
何で「その時」なんだ?子供の進学も将来を考えていい学校に入れるように塾に行かすとかするだろ?
親の問題が無計画な行き当たりばったりで何とかなるとしか考えていない夫や親族に対して不安だと意思表示してるじゃないか

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 23:28:00
>>665
だったらそれを叔父にも言えばいい。今のところ同居は考えていない。子供が優先だってな。
「ちゃんとわかってるって、母さん一人にはしないって」はどう読んでも同居宣言だぞ

お前は言う事が相手によってクルクル変わって安請け合いする人間の言葉が信用できるか?
普通はいきなり録音したりはしないよ。録音させるような言動を誰かがしない限りな。
それが親かと思っていたが案外お前さんの言葉を録音していたのかもしれんな。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 23:30:08
>>665
うん、だからな。
嫁姉が同居してくれてるのはわかった。
で、いざ嫁親が要介護になった時
その施設に入るお金、若しくは介護費用を
ちゃんと払う気あるのかって事。
自分の親の老後の話が出ているのなら
同じように嫁の親の老後の話もしなきゃ納得できないだろう、嫁だって。
650は一人っ子なのか?
他に兄弟がいるなら、その兄弟や伴侶とも話し合う必要があるだろうに。

今は親の介護より自分達の子育てや子供の進学に金も心も使うべきだ
って言うなら、それこそ叔父さんと親にに伝えるべき。
俺たちの問題だからほっとけって言えばいいんだよ。

まぁ、今までなぁなぁに流してたんだから、そんなこと言い出したら
嫁のせいだって言われて、嫁はさらに居場所がなくなるんだがな。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 23:38:49
650の親って何歳だよ。
で、自分達は何歳なんだ?

俺の嫁母は、ずっと元気だったのに60にもならないで病気。
植物状態になって亡くなってしまったよ。
家じゃなにも出来ない状態で入院だったから介護って感じじゃなかったけど
嫁はすごいがんばってて、それでも大変そうだったよ。

何十年も先だなんて思ってないほうがいいよ。
まさか親が死ぬなんて、考えもつかないし考えたくないかもしれないけど
本当に急にくる時があるんだよ。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 23:40:46
>>628>>631>>636>>638>>643>>650>>658>>665
途中から数字コテで見づらいから纏めたがこれくらいかな

これもう逃げられじゃないのか?

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 23:44:58
>>665
何十年先か、もしかすると来年かもしれない旦那親との話は、
そうなった時にするってのが、嫁と同意取れてるなら、それでいい。

みんなが心配してるのは、
嫁の「将来が不安でたまらない」=「そうなった時の事を考えると不安」ではないのか?って事。
そこも同意取れてるならいいんだよ。


ただ、他の人も言ってるけど
子供の将来を考えるのと同様、親がそうなった時に「さぁ、どうしよう!」って言っても
にっちもさっちも行かない事があるのは、わかるよな?
そういう瞬間が、旦那親・嫁親と2回来るんだぜ。

自分なら、心も金もある程度準備しておかないと、不安たまらん。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 23:45:23
同居してくれる姉のいる嫁親。
ひとり暮らしの自分の親。
どうすべきかはわかってるんだろ?

あとはお前と嫁の問題だな。
逆に、嫁の親が一人暮らしで自分の親が自分の兄弟と同居ならどうするか。
躊躇なく嫁の親を引き取るつもりなら、堂々と嫁に主張していいぞ。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 23:49:17
逃げられつか、
嫁、逃げて!な気持ちだけど
そんな嫁を逃がしたくないなら、
今度叔父さんに会った時に、言え。

「俺 の 嫁 を そ ん な 風 に 言 わ な い で く れ」


「(嫁のあだ名)ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから同居なんてまっぴらっておもってるかも知れんぞハハハ!」
冗談でも、自分のことこんな風に言われて、いい気分する人間なんかいない。

それとも、なんだい。
「>665は、ちょっと常識知らずてか、世間の事知らない甘ちゃんだから、何言っても通じないかもしんまいけどねハハハ!」
って言われて、君は気分がいいのか?

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 23:52:23
>>665
まあ俺たちにはその「俺は間違ってない、何か文句あるか」って態度でもいいよ、
叩かれるから言い返すってのも分かるし。
多分お前はある意味、実際家なんだと思う。
親の面倒みる予定についても、現実、そんなもんで悪いわけじゃないと思うよ。
けどさ、もし嫁相手にまでそう態度で臨んでるならどうかと思うぞ。
嫁が何かを訴えた時に、聞き流して、正論で切り返して説得したつもりになってるとか
やってるならさ。

空気悪くしたくなくて、目の前にいる相手に調子合わせるとか、よくあることだと思う。
ただ、その叔父にその話題で、というのは、状況聞いてると、嫁が平静でいられなくなるのも無理ないと思う。
そのへん、もう少し考える方がいいと思うがな。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 23:56:55
>>628
叔父さんの本音

> 叔父「おまえのかぁちゃんも、ばあちゃんの面倒よく看てくれたなぁ。本当に。今度はお前がかぁちゃん孝行してやれよ。頼んだよ。」
 叔父「俺は自分の親にはなにもしなかった。おまえのかあちゃんがやってくれてラッキー。でも、おまえはガンバレ」


> 叔父「(嫁のあだ名)ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから同居なんてまっぴらっておもってるかも知れんぞハハハ!」
 叔父「嫁は馬鹿。常識がないから面胴みないとか言い出すんじゃね?でもちゃんと言い聞かせて世話するように言えよ」



ってことだよな。
自分はなにもしなかったくせに、頭おかしいんじゃね?

677 :650:2010/11/07(日) 23:57:45
行き当たりばったりで考えてるわけじゃないんだよ。
だからといって、どちらか一人になって動けなくなったら同居する
って言っても嫁は不安と口では言うけど心の中は不満なんだよ。
だからといって今「ゼッタイ同居しないから安心して」なんて言えない。
金の準備はするよ。
俺の親は還暦付近、俺は34歳


678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 23:59:05
上司に「こいつはまだまだ半人前で」と言われても特に気分は悪くならないが
取引先に「貴方の部下は半人前ですね」と言われたらこいつ頭おかしいんじゃないかと思うだろ

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 23:59:18
>>677
> 嫁は不安と口では言うけど心の中は不満なんだよ。

まあ普通にそりゃそうだろうと思うけど、具体的には、何がどう?

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:02:55
>って言っても嫁は不安と口では言うけど心の中は不満なんだよ。
嫁がそう言ったのか、あんたが勝手に決め付けたのか知らんけど
嫁が同居を不満に思ってるなら、同居はしてはいけない。

結婚とは、親から離れ、自分の家庭を作り、その家族を守っていくことだ。
嫁を守れない、もしくは説得できないなら、結婚は無理だったってこと。


まぁ、叔父発言にも反論しないでいる時点で
全く嫁を守ってないんだが…。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:03:34
>>674
> 「(嫁のあだ名)ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから同居なんてまっぴらっておもってるかも知れんぞハハハ!」

後半の同居の方は無視して、前半に反応して、
「叔父さん、俺の嫁に何言うんですか、あれはしっかりしたいい女で、この前もあーたらこーたら」
と酔った勢いで嫁のノロケ聞かせまくって元の話題を流きゃ良かったような気が。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:03:50
てか、何で同居する事が前提?
どっちかが一人になって動けなくなったら、ホームって選択肢もあるだろ。
特に介護を嫁にほぼ丸投げ状態になってみろ、嫁下手すると壊れるぞ。
今の時点で、嫁とお前の親が仲良くなれると思える?
どちらかが我慢する同居は、破綻したら目も当てられん状況になるぞ。
お前、自分の都合ばっか言ってるじゃん。

金の用意は同居しようがしまいが必要。
育児にもかかるし、お前さんたちの老後にももちろん必要だろ?
お前、将来子供にタカる気か?
その辺の感覚も、自分から変えていかんと。


683 :650:2010/11/08(月) 00:04:13
嫁は「同居致しません」って言葉が欲しい
俺は嫁だけに自分の親を押し付ける気はさらさらない。
ないけど、将来年老いた親が俺を頼ったらできる事はしてやりたい。
それが同居の形なのか、ホームなのか、入院なのかはわからない。
これは嫁の親に対しても同じ。ただ、今嫁の姉と同居してる以上
金銭的な援助になると思ってる。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:05:07
>>683
> 嫁は「同居致しません」って言葉が欲しい

「同居しないと約束して」と嫁に詰め寄られたってこと?

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:06:33
>>650 >>683

「俺は嫁だけに自分の親を押し付ける気はさらさらない。」て言うけど
>643
>誰が面倒看るんだ!嫁だろ?
これは、何?

あ、夢??

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:06:34
嫁とお前の親の仲が悪いんだろ?
不安で不満なんて当然じゃないか
親は嫁イビリってほどでもないがお前の知らない所でチクチクやってそうだぞ
ところで親は老後についてどう考えてるんだ?
ホームの金を貯めてるのかお前と同居したいのか

687 :650:2010/11/08(月) 00:08:01
それから叔父の言葉にそのまま流されてふんふん言ってた事は反省する。
それは電話でも謝った。
今時の娘まではいいけど、世間知らずは駄目だ。


688 :650:2010/11/08(月) 00:09:27
>684
あ、夢??じゃねーよ。
ここれそういう意見が出るから言っておくがの前置きだろうが読めよ

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:09:28
嫁は同居したくないんだろ?
じゃあ、しないでおけばいいじゃねえか。
何でそれが出来ない?
金銭的な援助でも、お前んちの経済状況が許す限りのレベルですればいいんだよ。

てかさ、お前んとこの親、子供に老後タカらないと生活出来ないの?
嫁がイヤだっていうのに、我慢させるの?
嫁は同居してお前の親の面倒を見たくないって理由があるんだろ?
てか仲良くもない人間の面倒を何で見なきゃいかんのか?
お前の親であるってだけでさ。

世の中には馬の合わない相手なんてごまんといるだろ?
お前の親と嫁はそういう事だって話なのに、何故嫁に無理強いさせる?

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:10:26
>>687
だから、そんな所を理屈で処理するなとw
その理屈でいけば、嫁の間違った所だったら、他人はどれだけけなしてもいいって
ことになるぞ。
お前がそんな風だから、「絶対に全面的に味方になってくれる」という確信が持てなくて、
嫁が要らない不満までためてんだぞ。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:12:30
嫁の姉夫婦も何があるか分からんしな
嫁の義兄の親が介護になったらとか

692 :650:2010/11/08(月) 00:13:10
親にテメエの老後はテメエでなんとかしろって
言う人間ばかりなの?ここ
老後子供にたかる?
親の面倒も看れない甲斐性なしばっかりかよ

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:15:26
すまないが>>688が理解できない。。。。。

>643
>誰が面倒看るんだ!嫁だろ?

何の前置き?
結局、自分は外で仕事しないといろんなことがダメになるから
嫁が面倒を見るのは当然至極のことって言う前置き。。。なんだよね?
それが、君の考えなんだよね?

それなら、
>683
>「俺は嫁だけに自分の親を押し付ける気はさらさらない。」て言うけど
は、やっぱりおかしいような。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:16:35
テメエの老後はテメエでなんとかしろって事じゃなく
自分の老後は自分で何とかするのが前提だろ
その上で無理なら出来る範囲で援助するんだろうが
なぜ子供夫婦に全部丸投げなんだよ

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:17:06
>>692
親の面倒見る前に、嫁の面倒見れよ。
自分が選んだ相手だろ?
嫁の人生、預かってんじゃないの?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:19:46
このままじゃ嫁が戻ってきても、いざってときに嫁に捨てられそうだな。
しかも親より前に自分が病気事故で動けなくなる可能性もあり。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:20:40
あ〜あ。逆切れだよwwwww
親の面倒も看れないとかいうけどさ、その前に嫁に逃げられてりゃ世話無いわwww

誰が「親の老後の世話をするな」なんて言った?
お前が出来る範囲ですれば良いと言ってんだよ。
嫁が嫌がってるのに無理強いするなって言ってんだよ。

考え方が古いんだよ。
今は嫁が夫の親の老後の世話をするって時代じゃねえんだよ。
だから嫁も逃げるんだよ。

698 :650:2010/11/08(月) 00:25:06
親から老後よろしく金出して食わせてくれとも
同居してくれとも言われてない。
無年金でも散財するわけでもない。

親がなにかあった時になにもしないのか?


699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:28:05
>>698
だから、何でそう極端な話になるんだよ。
で、俺たちがどうするかとお前んちと、何の関係があるんだよ。
ちなみに、うちの親なら、自分のことを最後まで何もかも自分で全部始末つけて、もう死んだよ。

700 :650:2010/11/08(月) 00:28:45
それじゃあ子供でも娘を持つべきなんだな?
息子もったら嫁に逃げられるって理由で自分でな老後も死後も考えないとな。
同居も娘、介護も娘。これで文句の出ない世の中になるんだな


701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:29:35
>>698
お前のその言い方聞いてると、まるで「俺がしたいことはほんの少しなのに、それを
許そうとしない嫁は非常識」と言いたいみたいなんだが、そうなのか?
だったらもう、今のうちに追い出して、新しい嫁にすれば?

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:31:18
だから、何もしないなんて一言も言ってねえよな?

てか、まだまだ嫁と今後の事話し合わねえとダメだろ。
叔父の言葉は置いといて、同居だろうが経済的援助だろうが手伝いだろうが
どこまでお前たち夫婦が出来るのか、全然話し合ってないだろう?
嫁の親もいるんだろ?嫁の姉夫婦が全部面倒看る約束でもあるの?

嫁に対して、自分の都合ややりたいようにだけを求めたら
ダメなんじゃないかって言ってるんだけど。

もうすでにスレ違いだし、どっか違うとこでやってくれんかね。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:31:54
>>700
とりあえず、お前の嫁が何で実家に戻ったかは、分かった気がする。
話し合いをそういう風に持って行く癖があるなら、家族だったら、限界まで黙ってて、
限界越えたらキレるしかなくなる。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:32:35
親子で老後の話しろよ
親がどう考えてるのかが分からないのにお前の独断で嫁と子供の生活を変えようとするなよ
嫁からすればお前の親の老後の計画が全く不明なのに何かあったら自分達に負担が来るって思ってるんだろ?
もしかしたら無貯金で借金持ちで子供世帯と同居を希望かもしれない
もしかしたら夫婦二人で老人ホームに入居予定で金も問題ないかもしれない
情報が無さすぎるから不安なんだよ

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:34:27
>>700

やっぱ老人の面倒は女(嫁)が見るって思ってんだ、あんた。
死ねばいいのにwwww

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:37:30
何でそんなに逆切れ、屁理屈、ケンカ腰なんだよ。
お前さ、自分が全否定されてるとでも思ってる?自分が全部正しいとでも?
もっと嫁の立場で考えろよ。嫁の意思をくんでやれよ。

嫁と幸せになる為に結婚したんだろ?
嫁に親の面倒をさせるために結婚したんじゃないんだろ?
なら、嫁ともっとこの先の事を話し合うしかねえじゃん。
本来お前の親の老後の世話をしなきゃならんのは実子であるお前だけ。
嫁にも手伝って欲しければ、これからのお前とお前の親の態度次第じゃん。
助け合いたいなら、助けたいと思える相手じゃないと誰も助けんよ。

707 :650:2010/11/08(月) 00:40:31
いままでの内容よんだらそうだろうが、
嫁が嫌なら同居も介護もできねーんだろ?
それが年老いた親の要望であっても、
息子である俺には何にもできないってことだろうが、
それじゃあ、同居も介護も娘がやるんだろ?
おまえが死ねよ


708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:43:29
終わったな

モラハラで悩んだ嫁が離婚の際の証拠集めの為に録音って感じか
DVもありそうだな

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:44:16
>>707
けどな、同居したら老人ホームにはほんとに入りにくくなる、これは現実。
そういう意味で、うちでは、他のことはともかく、同居だけはナシってことで全員が合意してる。
親もホームの方が気楽だって言うし、つまりホームに入りたいってことで、そしたら
同居しちゃったらもうほぼ不可能になるわけでさ。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:45:58
>>707
だからさー、まずはそれが「親の要望」なのかどうか、確認しろって言われてるじゃん。
時々見かけるぞ?
何だか男だけが同居同居親孝行親孝行って張り切って、当の親の方は、
あんな嫁の介護はまっぴら、って話。

711 :650:2010/11/08(月) 00:46:06
あー嫁もここの別板に書き込みしてんだな。

実子である俺が介護するで十分だよ。そのつもりだよ。
誰の親だよ、
俺がまだ定年前で稼いでいるときに、介護が必要になったら
嫁が働きにでるんだよな?同居も介護もしたくねぇって言うんだから

どうせどっかで読んでるだろ?

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:48:55
終わったな

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:49:22
>>707
>嫁が嫌なら同居も介護もできねーんだろ?
>それが年老いた親の要望であっても、
>息子である俺には何にもできないってことだろうが、

いや、出来るよ。
息子が面倒を見ればいいだけのこと。

>それじゃあ、同居も介護も娘がやるんだろ?
これだって、旦那がいい顔しなきゃ無理だろね。
女の場合、特に旦那側の親もいい顔しないだろうし、難しい。
したくても出来ない。悲しいけれど。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:49:55
お前みたいなヤツをはっちゃけって言うんだよ
パパとママの老後はボクタンが見るお
って嫁に宣言して
嫁が義両親に確認したら全くそんなつもりは無いってな

てめーの自己満足の為に親と嫁と子供を使うなよ
オナニーなら一人でやれ

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:50:05
てかさ、もう既にスレ違いである上に
逆切れ屁理屈、皮肉に喧嘩腰で話にならない感じになってるな。

お前、冷静になれよ。
親が嫁に介護をさせたいと望めば、そうさせたいんだ。
その時点で今の時代はダメなんだよ。無理強いをさせちゃいかん。
同居も介護も娘がやるわけではない。息子だってやるんだよ。
働いて時間がないって言えないんだよ。
職場から帰ったら、世話をする。それが現実。そういう時代なんだ。
それが出来ないなら老人ホーム。それでいいじゃねえか。
素人が介護するより、介護される側も楽なんだよ実際はな。

取りあえず別のスレ行ってくれよ。
ここは親の介護の話をするスレじゃないし、嫁に対する不満をぶちまけるスレでは
ないんだよ。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:50:56
>>650
その「介護が必要な時」にお前に嫁はいない可能性がある。
娘だろうが息子だろうが子供もいない可能性がある。そういう局面なのだが。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:51:21
>>711
おまえ、この程度の話でもキレる馬鹿なのか?
まともに話ができない。
いちいちそう喧嘩腰につっかかってくるなら、誰であろうと話にならないよ。
嫁も見切りつけて逃げて当たり前。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:55:47
うん、ここまで来ると嫁が逃げた理由もよくわかったし
スレ違いだしもう放っておこうか。他のスレに行ってくれるまで。

てか嫁とコラボな予感。勘弁してくれよ。
この場合、嫁が有利に離婚話進められるな。
逆切れ屁理屈モラハラな性格を指摘されるだろうし
叔父との会話の録音が証拠になるし。

てわけで寝ようぜみんなたちw

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:55:57
八方美人で矛先が自分に向けば沸点低いってガキかよ
お前34だろ?俺と同じ年じゃねーかよ
先輩にはニコニコヘコヘコで後輩には威張り腐るガキと同じじゃねーか
文句あるヤツは掛かって来い喧嘩上等!って世界じゃねーぞ

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 00:59:39
スレ違いどころか独身になったら板すら違うのだぜ。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 01:31:54
嫁も同じくらいの年齢だったら
やりなおす最後の機会だな
それもあっって実行に遷ったかw
がんばれ嫁w

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 01:34:38
同居にしても介護にしても、まずは嫁との意識のすりあわせが必要なんだよ
いざ意見を出すときに「こういうもんだろ」は最悪の押し付けスタイル
「こう考えてるんだけど、あなたの考えも聞かせて欲しい」ってことを
普段から少しずつ相談しあっておくのが普通

先の話だから考えてない話をしてないというなら
外に対しても「まだわかんねーやあはは」で済ましとけ
その場限りでかっこつけたくてアホなこと言うから逃げられるんだよ

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 02:03:03
もしここの住人が録音した嫁が異常って言ってたら100パー離婚だったな。
キレないで嫁の気持ちになってよく考えてみろよ。
あと実家に一々嫁連れてかなくて良いんじゃね?

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 02:15:26
>>700
自分も当たり前の事として子供に老後の面倒みさせる気で居た?
これじゃ子供がかわいそうだから余計に嫁も逃げるんじゃないか?

回答者にお前が死ねよとか、切れすぎ。性格の問題も表れているな。
親戚にはいい顔して、ホイホイと請負い、ノーが言えない癖に、自分の気に食わない
レス貰っただけで死ねよとか平気でいう。

嫁はもしかして、親が親戚でなくお前の発言録音していたんじゃないか?でないと同居は
嫌と言う話でなくて今からすぐ離婚という話にはならないだろう。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 02:43:06
一人暮らしの母親が「頭金出してあげるから家買えば?」と言ってきた。
そのことを嫁に話したら、「同居が目的ならお断り。」とかなり警戒中。
俺の場合、結婚前に「同居は何があってもしない」と宣言されてるけど、
「もし一人での生活が困難になれば、実家に通ってなら身の回りの世話はする。」
とは言ってくれている。
しかし一人での生活が困難ってことはトイレのこともあるし日中だけってわけには
いかないんじゃないかと思ってるんだが、婚前の約束を破ってまで「同居してやってくれ。」
とは口が裂けても言えない。

>>650は「自分の親を世話してもらう立場」ってよりも、「嫁なんだから世話するのが
当たり前なんじゃねーの?」って時代錯誤な態度が所々で透けて見える。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 02:50:44
>>725
夜間はおしめという手もある。


727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 02:59:24
>725
つヘルパー
俺のお袋は嫁にパンツ下ろされるのは嫌だから、何かあればホーム入れろと言ってくる

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 05:54:44
起きたら釣り師が来てたでござるの巻

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 06:10:36
てか、時代は違うとかいってる奴らは自分勝手なだけで、
そうじゃない世代の人間に育ててもらった以上義理ははたして
自分に時代になったら自分がしたいようにすればいいんだよ。

法律で世帯が違うとか言う屁理屈イラネ。

と50男が言ってみる。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 06:15:01
>>729
なんで年寄りって法律無視するのが好きなんだ?
お前馬鹿だろ。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 07:52:34
650ってそんなにヒステリックに責められるような事言ってるかなあ

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 08:12:06
スレ違いだから仕方がない。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 08:24:19
183 名前: 名無しさん@HOME Mail: sage 投稿日: 2010/11/06(土) 22:14:13 [ 0 ]
大トメのパーティー終了しました。

トメの実家からも数人弔問に訪れていて
お通夜は大宴会になっていました。
キラキラ輝いた笑顔、楽しそうな笑い声

自分の時は、建前でももうすこし悲しそうな顔だけでもしよう
といい勉強になりました。
184 名前: 名無しさん@HOME Mail: sage 投稿日: 2010/11/06(土) 22:35:24 [ 0 ]
>>183
お疲れさま。
予行演習はバッチリ(死語)ですね!


トメの葬式がきたらパーティーするスレより
これじゃぁ


734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 09:45:04
>>731
ていうか650自身の夜中の逆切れがヒステリック。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 10:05:49
>729
義理を果たしてくれる子供を育てりゃいいだけじゃね?
「時代が悪いから老親の面倒を見ない!」じゃなくて、
「子供を育てそこなったから自分の面倒見てもらえない!」
というのが真相です。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 10:09:09
まずはきちんと話し合え。
話し合ってダメなら早めに別れろ。
34ならまだ間に合う。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 11:15:10
共働きで双方とも実家が近いので子供は実家でみてもらってる。
俺が送迎することが多いので自分の実家が多くなるのだが
嫁はどうやらそれが不満らしい。「お前が送迎できるならそっちでもいいよ。」
俺も朝晩その方が楽だし。」と答えたが嫁はとうとう爆発。
「うちの実家をなめてる」とまで言い出した。

ちなみに両方フルタイムで拘束時間も同程度。
何で実家をなめてる、という言葉が出るのか解説求む。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 11:35:19
状況が良く分からない。

子供は保育園などには行っておらず
朝手すきなほうが、子供を自分の実家に送るというルールなのか?

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 11:57:50
なあ、それ嫁とお前の親が争ってるの?

昨日からスレ違いばっかなんだけど。
該当スレ行ってくれんか?
嫁への不満、解説はここじゃないだろ?

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 12:48:59
>>738
うん。そのとおり

>>739
だよね〜。でも、今空いてるしいいじゃんね。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 12:53:57
てことは、>>740と嫁の親はどちらも
いつ孫が預けられてもおkなようにスタンバっていると?
すごい状況だな。
予定とか立てられないじゃんw

まあ冗談はともかく、普通に嫁に「第一と三週の月水金はウチの実家。
他はお前の実家。第二第四は逆。
送り迎えは自分の実家には自分でやる。はい、話はおしまい」と言えば解決。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 12:54:25
雑談スレじゃないし。
空いてれば何でもおkじゃねえぞ。
ここのスレに書けるようなネタでもあるのか?
嫁の実家とお前の実家、順繰りで預けたら良いだけじゃねえか。
嫁を叩いて欲しければ、このスレじゃないぞ。

とにかく移動しろよ。こっちのスレとかいいじゃん。
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性18
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1278515167/

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 13:45:44
>>740
ちょっと羨ましいなあ
うちは、俺の実家しか実質面倒見れない(長期休暇中は嫁実家も可)
で、俺の父親は現役で働いてるし、母親も趣味で多忙な為、頻繁に頼むと怒られる
まあ子供達に好かれてるから文句言いながらでも見てくれるんだけどね

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 16:22:16
>>737
>「お前が送迎できるならそっちでもいいよ。」
>俺も朝晩その方が楽だし。」

これって嫁は車持ってないとか、
朝晩の家事を全部嫁がやってるとか
どうにもならないハンデがあるから嫁がキレてるんじゃないか?

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 16:27:04
じゃそこにキレろよw
なんで「あんたの実家ばかり。私の実家にも連れてけ」とキレるんだw

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 16:31:16
両方フルタイムで拘束時間も同じ程度なら、保育園に預けてしまえばいいんじゃないか?
保育園がないとか入れないとか嫁が嫌がる理由でもあるのか?
変なトラブルよりどっちも預けない方が面倒くさくなくていいじゃないか。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 17:17:50
忘れないように、たまには貼っておこう
次スレ立てる人お願いします


362 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2010/09/19(日) 10:44:13

【既婚男性】義理親子間の争い 94【専用】

・既婚男性専用のスレです。女性や独身は他板へ。
・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

前スレ
【【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257935488/

           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::| キダンマナーハ マモルメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´   


次スレはこんな感じかね?
「気団」とか使うと検索で来た奴は分からなそうだし、「既婚男性」のほうがいいと思う


748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 17:37:54
今もスレタイは
「既婚男性」なわけだが

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 17:57:32
>>748
は?

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/09(火) 08:23:33
>>749
専ブラだと頭に「既婚男性」って付いているから、それのことじゃね?

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/09(火) 09:52:55
>>746
双方の実家は面倒見たがっているし、時間の融通は遥かに利くしで
全員の利害が一致したから。今はその範囲の中での小競り合い。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/09(火) 10:48:50
夫婦間の問題だから別のスレでやれ

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/12(金) 22:20:51
嫁の親も嫁の妹もクソ過ぎてイラつくわ
マジでぶん殴ってやりてえ
あのキチガイ一家を消し去ってくれ、うぜえから

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/13(土) 10:39:23
人に頼むなよ

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/13(土) 10:44:52
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書き込み

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/13(土) 16:59:38
犯罪教唆や依頼もこの板に限らず禁止だろw予告は通報だっけw

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/13(土) 17:09:49
>>756
犯罪教唆?犯罪依頼?どこにそんなもんが書いてあるんだ?
予告とも取れる文は書いてないがな

草ばっか生やしてないで文章が読み取れないカスは黙ってろ

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/13(土) 18:01:39
>>757
犯罪教唆→マジでぶん殴ってやりてえ
犯罪依頼→あのキチガイ一家を消し去ってくれ

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/13(土) 18:46:39
>>758
教唆と依頼の意味わかってる?
俺が誰かを焚きつけたりそそのかしたか?誰かに嫁の一家を殺してくれとでも頼んだか?
俺が殴りたいくらいムカつくって気分を吐露したのと、二度と会いたくないから消えてくれって言うのが犯罪教唆で犯罪依頼ですか?
それじゃあ世の中大変な事になってるね

言葉の意味を勉強してから出直せ

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/13(土) 19:09:48
>>759
それなら
つ チラシの裏

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/13(土) 19:13:32
>>760
>>755

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/13(土) 19:24:19
>>759
スレタイ読んで出直せ

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/15(月) 12:52:20
殺人教唆とか委嘱殺人の問題は、そこで嫁親の実名書いたらアウト。
匿名掲示板で俺の嫁っていったって、そいつの嫁は実在しないかもしれないwww

名前がない猫とか二次元でも、リアルで虐待した証拠をアップしたり
ディスク叩き割ったりして二次元作った作者や企業に追い込みかけたら時々アウト。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/15(月) 13:00:26
>>759
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書き込み

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/15(月) 19:11:13
>>764
>>759
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書き込み

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/16(火) 22:28:00
俺んとこは義母(68)が家庭不和で遊び歩き、
毎日嫁に電話、メール。
休日ともなれば「ご飯食べにいこ」攻勢。
俺は別に義母と飯食っても楽しくないので、
断ることも多いが、あからさまに不機嫌になる。

嫁にとっては親だから大事だろうが、俺は
正直苦痛だ。
頼みもしないのに飯作って持ってくるし、
またそれがクソ不味いし。

基本的に嫁とは夫婦仲はいいのだが、義母がか
らむと、空気が微妙になり、喧嘩になることも
ある。

いい年して人の家庭をこわすような真似やめて
欲しい。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 16:24:20
そういえば嫁に言われたな。
「お義母さんのことさえなければ、うちは夫婦円満なのに!」
だって。
最近は話題にするのも憚られる感じ。
母の存在があって今の俺があるわけなんだが・・・
嫁も>>766のように思っているのだろうか。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 16:28:32
>>767
>母の存在があって今の俺があるわけなんだが・・・

アウト。
それ逃げられで相談者が言ってる基本フレーズwww

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 17:14:23
>>767
うーん、嫁がいてくれてこそ俺の一生がある!とは思わずに結婚したってこと?
俺にはその感覚、いまいち分からんなぁ。
別に、結婚と同時に母親を完全に切り捨てる必要があるとも思わんが、
つきまとってくる母親なんてウザくね?

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 17:19:38
>>768
嫁にしても「実母がいてこそ今の私がいる!」だしなあ

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 17:20:26
君たちがいてボクがいる

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 17:27:30
夫側嫁側問わず、
もし「私の存在があって今のあなたがあるわけなんだが」って
大人になって結婚した我が子にずーっとアピールしてくる親なら
義理親子間の問題じゃなくて、ただの毒親なので切り捨ててOK。

773 :767:2010/11/17(水) 17:28:37
俺アウトなのか・・・orz
俺につきまとわず妻子につきまとうから困っているんだ。
きつく怒鳴りつけても嫁の態度が軟化すると同じことを繰り返す。
本質的な所が分かっていないっぽい。年だからもう治らないと思っている。
実家行くたびに嫁が不機嫌になるので俺も行きたくない。
母親がウザいというか、もうこうなってくると嫁もウザい。
普段は可愛い嫁で良い母なのに。

774 :767:2010/11/17(水) 17:30:23
>>772
それは毒親というよりむしろキモイw

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 17:30:32
>>773
>母親がウザいというか、もうこうなってくると嫁もウザい。
嫁も773がウザかったりしてなww

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 17:40:09
行きたくないから盆暮れも実家行かなきゃいいんじゃないか?
隔離政策は基本。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 17:44:35
>>773
なんかお前、どうも胡散臭いぞw

> 母の存在があって今の俺があるわけなんだが・・・
ってことは、嫁に母親を受け入れて欲しいと望んでるのかと思えば、

> 実家行くたびに嫁が不機嫌になるので俺も行きたくない。
ってことは、別に親孝行なんかどうでもよくなってきたってことか?
お前も母親ウザいなら、嫁と一緒にある程度シャットアウトする対策練れよ。
親孝行はしたいが嫁が不機嫌になるのがイヤ、不機嫌な顔すんなよ嫁、と思ってるなら、
そりゃ打つ手もないってもんで。

> 母親がウザいというか、もうこうなってくると嫁もウザい。
なんだよそれ、って感じ。

> 嫁も>>766のように思っているのだろうか。
まあそりゃそうだろうなぁ。
嫁にしてみりゃ、好きも嫌いもなく否応なしにくっついてきただけのものと、とにかくある程度は
うまくやらなきゃいけないというプレッシャーがあるわけだし。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 18:03:14
今は少子化だからな。
二人くらいしか子供を産まない母親が祖母になって
2人しかいない子供の嫁、4人くらいしかいない孫に目が行くんだよ。

6人くらい産んどけば、嫁も何人もいるし娘もいる。
孫も毎年のように産まれて10人以上はいるからそんなに1人には目がいかない。
前の時代にはありえなかった話だわな。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 18:16:51
>>778
一人っ子が一人っ子しか作らないと、4人の祖父母が壮絶なバトルを繰り広げるわけだな。
下手したら曾祖父母も孫干渉バトルに参戦。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 18:22:09
少子化&晩婚化なんで、曾祖父母は稀な存在に

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 18:29:10
>>780
寿命が延びてる上に、曾祖父母と祖父母の間が短いから、
祖父母60で、曾祖父母80や90代で生きてバトる奴いるぜ。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 20:28:25
80代半ば過ぎ〜90じゃもうバトれないわな。
介護問題が発生する年齢

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/18(木) 08:44:57
>>780
うちも晩婚なので子供から見ての曾祖父母は全滅してるな
つーか、俺も自分の曾祖父母に会った事無かったけどね
まあ両親のどちらも多人数兄弟の下から2番目と言う位置だったし
両親も(その時代での)晩婚だったから仕方ないけどね

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/18(木) 12:46:50
うちは晩婚に加えて一人っ子の短命家系なのでオカン以外全滅。
嫁方は長命家系で祖父母の兄弟まで健在。
大叔母に至っては町内最高齢で表彰されてるそうだが、自宅でピンピンしてる。
あっちの親戚付き合いばかり多くて不公平な気もしないでもない。
まあ、こういうのはこのスレ的にはヤバイ考えなんだろうけど。
自分でもそう思って我慢しているが、たまに腑に落ちないこともある。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/18(木) 16:41:12
親戚の人数まで合わせられないからなw
夫婦ともども祖父母4人、祖父母兄弟5人、両親、兄弟が2人、叔父叔母が4人
イトコが20人なんてことはないw

うちは逆で、嫁が不満を漏らすこともあるよw

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/19(金) 08:32:46
俺両親は、両方共に多人数兄弟なので会った事の無いイトコとか結構いる
つーか、イトコが全部で何人居るのかすら正確には知らないw
近くに纏まって住んでればそんな事も無いんだろうけど
全国に散らばってる、と言うのも原因ではあるな
だからある日突然に「○○(叔父)の子です」とかって知らない人間が来ても違和感無い


787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/20(土) 11:46:03
>>786
それ9割がた詐欺師w

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/25(木) 10:30:58
>>779
うちも晩婚少子化の影響か両祖父母に対して孫1人。

他の子達は未婚か既婚でも子無し。

実母は初孫溺愛状態で、別に孫は1人でいい。と逆余計なお世話まで飛び出す始末。
当然嫁とは険悪。その刷り込みのせいで俺も義母のこと嫌いになってきたw

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/25(木) 11:48:41
>>788
なんでお前の実母が口出しするせいで嫁と険悪になったからって、
お前が義母のこと嫌いになるんだ?

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/25(木) 12:59:10
>>789
義母干渉しすぎだから。義母の発言が結婚生活に波風立てるから。


791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/25(木) 13:06:15
>>790
>>788を読むと実母の方が干渉してるみたいだけど?
義母の干渉を書いてくれないとイミフ。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/25(木) 13:52:31
>>791
そういう意味じゃない。

姑とはいがみ合わないといけない存在だと教えてもらった。
そこに理屈は存在しなくてもいい。憎むのが普通。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/25(木) 15:09:00
あ、バカなんだ…

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/25(木) 16:47:22
とんでもねえキチガイだなw

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/25(木) 17:07:14
自分の母親が余計なお世話を言って嫁と険悪に。
それを見て「配偶者の親とはいがみ合わないといけないんだ」と思い
嫁の親を嫌いになる。

サイコパスの頭の中は常人にはついていけない

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/25(木) 17:12:43
>>792
お前みたいな思考は、気団板じゃ受け入れられない。
家庭板に行ってみろ。お仲間がいっぱいいるから心強いぞ。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/25(木) 17:18:01
家庭板には、自分の親と配偶者が険悪になり、それを見て
「配偶者の親とはいがみあわないといけない」と思っている人間がいるのか!

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/25(木) 19:06:22
鬼女なら嫁姑はいがみ合うものって奴たくさんいそうだけど、
男でもそういうしみったれた嫌らしい考え方する奴いるんだな。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/25(木) 19:21:13
自分で考えることが出来ないのだろうか?こいつは

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 03:02:32
>>797
家庭板のまとめサイトに、わざわざ嫁と母をバトルさせた男の話があった。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 08:18:06
>>800
きちがいか。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 19:01:03
嫁が俺の母親を嫌う様に子供のしつけをしているような気がする。
娘が「誕生日にはりかちゃんほしい」って嫁にいうと
「おばあちゃま(嫁の母親)にお手紙かいてお願いしようね」っていうのに
「ばーちゃん(俺の母親)にりかちゃんのお洋服おねがいする」って言うと
低い声で「ママのママじゃないからしらなーい」

数日前にトイザラスにて見てしまい。
もやもやしながらも嫁に同じように一緒に手紙書いてあげて欲しいとお願いした。
嫌な顔してため息ついて、ガンガン音ならして年賀状しらべて
「住所なんておぼえてねーよ」って言ってた。

他にもあるが…一時が万事こんなかんじだ



803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 19:04:14
>>802
ま、まあ気持ちは分からないわけでもないが、なんでお前が手紙書かないんだ???

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 19:08:34
うああ…そんな嫁イヤだわ…
>>802に同情する…

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 19:24:31
>>803
俺が娘に一緒にばーちゃんにお願いの手紙書こうって言えば簡単だけど
俺が仕事中の時は嫁がさっき言ったような事を娘相手にしててもわからないし、
娘がだんだんママのママであるおばあちゃまの話をするとママは機嫌いい
けれど、パパのママであるばーちゃんの話をするとママの機嫌が悪くなる
なんて刷り込まれて思ってほしくない。
だから嫁にあえて言ったんだが…。






806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 19:26:23
>>802
そもそも嫁と母親との軋轢の原因は何だ?
何も無いのにその反応は無いと思うぞ

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 19:29:08
嫁姑の軋轢なんて些細なモノだよ。
本当に何でそんな事で?ってくらいの。
女は基本的にそういうのが多い。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 19:32:08
>>806
何もないとは言わない。
配偶者の親ってだけで他人だし
息子の嫁ってだけでもともと他人。
その他人同士が親戚として付合うんだから。

嫁はよめなりに些細な事でも
積もっているんだろうと思うよ。
だけども、
俺の母親にだって言いたい事はあると思う。
ただ嫁には絶対言わないよ。


809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 19:40:05
>>805
うーん、でもさ、嫁が自分の母親にならともかく、お前の母親に物ねだるって、かなり労力要るんじゃね?
今回初めて言ったなら嫁の性格悪いと思うけど、今まで何度かそういうこと言ったことあるなら、
どこかで食い違った気がすんだけどな。
お前がどういうつもりでそう言ってるのか、嫁はどういうつもりなのか、話し合ったことある?

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 19:43:52
いや、だから嫁が>>802の母親に対して
そこまで酷い態度を取る原因をお前は知っているのか?という事だ。
些細な事でも積もってくると怖いぞ。


811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 19:51:15
>>809
なんどかある orz
姪っ子が俺の実家にきてるから娘も遊びにおいでって母親が誘ったんだけど
俺のケータイに電話でね。行きたいって言ってる娘に
どうせいじめられるのに?行きたいの?ええー。って言ったよ。

歳の近い姪と娘だからおもちゃの取り合いとか喧嘩するけど
いじめたりいじめられたりするほど大きくないんだ。


その時も俺が連れて行くし、従姉妹であそぶのも大事だと思うって言ったが



812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 19:52:55
>>810
はっきりした事は知らない。
なんか母親がやったか?って嫁責めてもどうしようもないと思ったから

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 19:56:38
責めずともさり気なく聞いてみたらどうか?
この先ずっとそうなら精神的に疲れるぞ?

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 20:09:05
>>811
いや、それはちょっとまた違うような。確かに同根っぽくはあるけど。
以前、買ってもらうとか何とかそういう話の時に、「パパのママにはパパからお願いして
もらおうねー」とか嫁が娘に言って、それをお前がしないと言ったとか、そういうのはないのか?

> その時も俺が連れて行くし、従姉妹であそぶのも大事だと思うって言ったが

で、嫁からその「いじめられる」というのがどういうことか、そっちは詳しく聞いた?

> なんか母親がやったか?って嫁責めても

なんか、嫁責めるのが前提って、それもおかしくね?
どっちかっつーとそういう時は、よほどでない限り、嫁の味方する前提で話するもんだが。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 20:19:26
>>814
>嫁責めるのが前提って、それもおかしくね?

多分語彙の少ない男なんだろうよ。そこも嫁との意志の疎通を妨げているかもしれんが。
責める→問い詰める→良く聞くぐらいのつもりじゃないだろうか。
いきなり、嫁が悪いという調子で母と仲よくしないんだと責めるほど一歩的とは限らん。
言葉の足りない奴はとかく誤解されやすいからな。ネットぐらいならいいが実生活で嫁や
職場で誤解されたら厄介だ。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 20:22:46
>>813
責めてるつもりはないんだが
一度実家に行った時に嫁が母親をガン無視したことあったんだよ
あきらかな無視。その帰りに今日どうしたの?母親がなんかやった?
って聞いたら、母親がなにかやった?って俺が聞くのがおかしいって
自分は話したいときに話すし話したくないときには誰だろうが話さない。
っていったんだよ。
人が話しかけてるのにガン無視してる嫁を初めて見たから
聞いたんだが、いつもの自分だって言い張るし、母親を気遣ってること
事態が自分を責めてるって言われた
それからはなんとなく母親がなにかやった?って聞き辛い。

>>814
それはない。
いじめられるってのは俺もその場に居たんだけど
実家に姪がおもちゃもってきてたんだよ。
で貸してほしい、貸さない、取った、取られた。
っていうのをよめがいじめって言ってる。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 20:36:55
>>816
そろそろトリ付けたらどうだ?

まずは夫婦お互いに腹を割って話し合いをする事だな。
元々嫁と母親は仲が良くないのか?
何かきっかけは無かったか思い出せ。
人をガン無視なんて、中々できるもんじゃないぞ。
ちょっと普通じゃない。





818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 20:42:18
>>816
>>817に同意。
これだけだと何ともなぁ。
付き合ってた頃から、何かあったら誰に対してもそういう態度性格だったんじゃないなら、
何か原因あると思う。
で、その原因っつーのは元々は、お前の母のちょっとした言動かもしれないけど、
嫁に不満が募ってるとしたら恐らくそれ以上に、お前自身の態度や振る舞いだと思う。

819 :818:2010/11/26(金) 20:43:14
× 付き合ってた頃から、何かあったら誰に対してもそういう態度性格だったんじゃないなら
○ 付き合ってた頃から、何かあったら誰に対してもそういう態度を取る性格だったんじゃないなら

スマソ

820 :アーセナル ◆ATb0oKTKAE :2010/11/26(金) 20:51:19
トリ付けた

>>817
嫁とはなんでも話し合ってる。
だけど、実家や母親が絡むと斜め上の発想で独自の理論を展開する

きっかけなんて、本当にわからない。
年に数回しか会わないし、困った

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 20:55:26
ここkwsk>斜め上の発想で独自の理論


822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 20:57:29
>>820
> 実家や母親が絡むと斜め上の発想で独自の理論を展開する

相談したいなら、肝心な所を略すなよー。
ここまで確かに斜め上な反応については書いてあるが、それを支えてる発想と独自理論は
書いてないぞ。

>>815
なんか同意。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 20:57:38
>自分は話したいときに話すし話したくないときには誰だろうが話さない。

こんな事言う奴じゃ話し合いにもならなそうだな。
何事にしてもお互い少しの妥協、譲歩で良くなる事なんか幾らでもあるのになあ…
この言葉からはそういった気概が全く感じられない。
難しいね。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 21:00:17
>>820
ということは、付き合ってて実家に紹介に行った時点から、ずっとふてぶてしい態度だとか?
でも、>>816だといきなりガン無視っぽいから、そうでもなかったんだよな?

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 21:02:58
>>823
まあそれは感じるな。ちょい辛いな。
ただそれが元々の性格ですべてについてそうなのか、何かきっかけがあったのか、
アーセナル実家絡みの時だけなのか、そのあたりにもよるが。

826 :アーセナル ◆ATb0oKTKAE :2010/11/26(金) 21:04:55
>>821>>822
重複するけど、誰に対してもガン無視するところなんて見た事一度も無かったのに
自分は昔からこうだ。話したい時に話すし話したくないときは話さない。
って言ってみたり
実家行くと機嫌悪くなって、理由を聞くと、怒ってない、普通、
そう聞くのがむかつくって言う。
嫁側の親戚の結婚式には10万包んだので、俺の妹の結婚式にも
同程度つつんでくれていると思ったら1万だったことがあった。
妹だし、友人じゃないのだからもう少し包んでほしかった
といったが、嫁がお世話になった度合いでご祝儀が違うルールだ
なにが悪いって言われた。

827 :アーセナル ◆ATb0oKTKAE :2010/11/26(金) 21:08:09
ちょっとまとめて返信する。

付合ってた頃や両家挨拶、子供が産まれるぐらいまでは
本当に普通だった。にこにこ話してくれてたし、
俺がいままでやってこなかった父の日とか母の日とかのプレゼントも
どーするんだ!って俺に怒るぐらい気にかけてくれていた。

こうやって考えると娘が産まれた前後に何かあったのかな?

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 21:10:25
>>826
> 嫁側の親戚の結婚式には10万包んだので、俺の妹の結婚式にも
> 同程度つつんでくれていると思ったら1万だったことがあった。

えーと、1行目は、お前が自分で決めて自分の小遣いから包んだのか?
それともその額は嫁の希望?
で、2行目は、嫁に任せたってことだよな。
そういうのは事前に話し合わないことになってる?

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 21:14:13
>>827
> こうやって考えると娘が産まれた前後に何かあったのかな?

うん、まあ多分、そのあたりでお前の母親が何か、悪気なく地雷踏んだんじゃないかと。
よくあるのは、真っ先に孫を抱いたとか、嫁が疲れてる所に見舞いと称して居座ったとか、
見舞いに行くのに都合を聞かなかったとか、育児にこうすべきだああすべきだと口出したとか、
孫の顔を見せに来いとうるさかったりとか、そういうあたりか。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 21:17:07
>>829
あと、名前付けるのに口出したりとか

831 :アーセナル ◆ATb0oKTKAE :2010/11/26(金) 21:17:22
>>828
給料は嫁に渡している、
慶弔費もそこからでる。

親戚っていうか嫁の従兄弟の結婚式だったけど
従兄弟に10万ってことは
俺の妹にも同程度してくれると思ってた。

事前に話し合わなかったと言われればそうだけど
嫁に任せていた。

832 :アーセナル ◆ATb0oKTKAE :2010/11/26(金) 21:22:57
産後の見舞いには来た。
何時頃来るって俺通して連絡きたから都合を聞かないって事は無い
疲れてるだろうからって退院間際にきたから真っ先に孫を抱いたって事はない。
初日に着ていた嫁の両親の方が何日も前からだっこしてるし
育児に口出し…わからん。
名付けはない。

基本的に連絡は俺を通して、俺が嫁に聞くから接点も少ないと思うんだが


833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 21:23:09
>>831
もし「姪」とやらがその祝儀包んだ当の妹の娘なら、お前の妹も含めて何かやらかした
可能性もあるが、別の妹?

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 21:25:54
妹の結婚祝いに1万は無いだろ、jtk
それ、怒っていいレベルだぞ。
妹の結婚式は子供が産まれてからだったのか?

835 :アーセナル ◆ATb0oKTKAE :2010/11/26(金) 21:27:29
そう、姪の母親が俺の妹

あーなんかわかった      気がする


836 :アーセナル ◆ATb0oKTKAE :2010/11/26(金) 21:31:08
俺たち夫婦は娘に恵まれたけど
結婚5年たっても自然妊娠しなくてその後1年半ぐらい不妊治療したんだ。
それで授かったのが娘。

妹は恥ずかしながらというか今時なのか、出来ちゃった結婚で
結婚式のとき妹は妊娠してたけど
嫁はまだ不妊治療の最中だった。その後すぐに授かったんだけど

こういうのは女性なら傷ついたり腹立てるところだろうか。



837 :アーセナル ◆ATb0oKTKAE :2010/11/26(金) 21:33:50
>>834
怒ったっていうか、なんで?って聞いたが
お世話になってないしって理由だった。
お祝いは、そういう基準じゃないって話したけど話し合いにはならなかった。
自分で補填した。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 21:35:34
不妊治療中に、お前の知らない所で
母親や妹が嫁に何か言ったんじゃね?

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 21:47:26
>>836
いやそりゃ、たとえ二人から悪意持たれてなくても、楽しくなるようなことではないわなぁ。
で、>>838の言うようなことが何かあったら(ry
まあその状況の場合、相手に悪気なくても、傷つくようなことが起きがちだとは思うが。

もしこのへんの想像が当たってたら、多分、そりゃ嫁はお前には自分からは言えないと思う
だろうと思うよ。
相手に悪意あってもなくても、というか、なかったらいよいよ言えないだろう。
で、もしお前が当時、ちらっと嫁がそれについて言った時に「悪気はないんだから」とか
言ってたら、そりゃもう絶対(ry

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 22:00:01
>>836
んじゃもちっとがんばって思い出せ。
嫁が態度変わったのは、>>827によれば出産前後だな。
妹の結婚式でも、自分の妊娠でもないんだな?
そしたら、出産前後のあたりで、母親と妹と両方絡んだ接点はなかったのか?
お前実家行った時に、両方揃ってたとか。

841 :アーセナル ◆ATb0oKTKAE :2010/11/26(金) 22:17:34
>>840
妹結婚式にご祝儀1万円
   ↓
嫁妊娠発覚
   ↓
年末から正月にかけて嫁実家
二日目に俺の両親と食事
   ↓
年明けすぐに妹が出産
夫婦で見舞いに行く
   ↓
娘がうまれる
両親がお見舞いにくる
   ↓
お喰い初め?なんかの行事で
食事をする

ここらへんからはもう年末とかお盆ぐらいしか実家に行かない
妹の結婚式前後から嫁の出産、娘1歳ぐらいまでは
なんだかんだ行事があって行ってた。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 22:39:32
完全に想像だけど、よくあるパターンで
同時期に生まれた2人の孫をばーちゃんが無意識に比較する発言を
繰り返してるんじゃね?かと
初育児でナーバスになりがちなとこに、ほんのちょっとの発育の遅さを
指摘されたりしただけで感情は爆発するもんだから

ばーちゃんきらい、比較対象の姪もその母もキライーってとこ

実家とのかかわりを極力少なくして時間をおいて
まずは自分の家族をまとめることに集中したほうがいいかと思われ

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 22:51:45
夫婦2人共、自分の気持を相手に伝えるのが苦手そうな感じを受ける。
何でも話し合ってる、と言いながら上辺だけしか理解し合えていない。

普通なら態度がおかしい、以前と違うと感じたなら
「どうしたんだ?何か悩みでも有るなら言ってみな」と聞く。
聞かれた方も「実は...」となるのが夫婦ってもんだろ。
そこが全然お互いできてないじゃん。
母親と嫁が上手く行かないと悩むより、
夫婦が心底信頼し合えていない方が問題だ。


844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 22:55:58
まるで謎解きだな。だが今までの話しからみて妹に対する感情があやしい。
妹へのよくない感情がそれを育てた親に向くという可能性もある。
妹を良く思っていないならその子供と遊ばせたがらないだろうしな。出既婚ならそれで
だらしない人間、躾だってあやしいとか思ったのかもしれん。

嫁の従兄と妹への祝いの差はわかったが、妹の方はお前達の結婚の時ちゃんと出したか?

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 22:57:55
ありがちな家庭板脳や育児板脳なんじゃないかとw

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 23:05:30
>>841
そのへんで何か嫁が愚痴ったとか態度がおかしかったとか、思い出せないか?
>>842みたいなことはありがちだが。

妹に関しては、ご祝儀1万円の前に、既に何かあったと見る方がいいだろうなぁ。
失礼だがお前の妹って、何でも考えずに口にしちゃうとか、母親とべったりだとか、
男と女で態度変えるとか、すぐに何でも他人に甘えるとか、そういうタイプってことはないか?

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 23:11:32
妹出来婚って時点で敵認定したんだろうなあ
その時点では嫁自身の妊娠は不明、不妊歴6年越えの状態だし
あっさり出来た妹や母親及び結婚式で合う親戚一同に嫁が何言われたか…
そういう感情は自分も結局産めたんだしってだけで流せるもんじゃない

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 23:51:21
答え自分で出してなくね?
結婚前にトラブルがあったんだろ。しかも当時妹が出来妊婦、対して嫁は不妊治療中。
コレ以外にありえんだろ。
このへんは露骨に言えば生殖能力の優劣として語られかねないから。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/26(金) 23:59:48
結婚祝いや出産祝いについて、妹とのやり取りもう少し知りたいな。
自分たちの結婚にいくらもらって、妹の結婚に1万やって、
妹の出産にいくらやって、自分の子にいくらもらったのか。
いとこに10万は、それだけ貰ったのかもしれないし、っていうか多分そうだろ。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 00:29:41
>>849
妹からは結婚祝い1万くらいしかもらってなかったとか?
姪と娘が数ヶ月しか違わないというのもポイントかな?
アーセナル実家に行くたびに母親が
「姪ちゃんが○ヶ月の頃はあれもこれも出来たのに娘ちゃんはまだ出来ないの?」
「発育に問題があるんじゃないかしら?」
嫁にこんなことを言ってるとか

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 00:30:56
>>849
まあな。
アセナル結婚の時は妹は独身だし、もし歳が離れてて当時学生だったりしたら、
結婚時にあっちが出した額と同じってのは、ちょっと非常識になるけどな。
むしろ、妹がしれっと、××円くらいくれるんでしょ、こっちはお姉さんと違って孫産んで
親孝行するんだし、みたいなことを、本人は冗談つもりで言ったんじゃないかって気がするけどなぁ
…ってまあ、俺にそういうこと言いそうな妹いて厄介なんだが。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 00:54:43
出来ちゃったときに「デキ紺だけど出来ない人よりいいよね」と言ったとか。
何気ないフォローのつもりでも、聞いた不妊にはめちゃくちゃきつい。
そういうほんのちょっとの積み重ね。
つうか、嫁は多分相談者に何度か言ってるはずだよなー。
何も言わず完全無視まで行くわけ無い。即実行したわけでもないだろう。
色々考えて悩んだ結果がその行動。
相談者はスルーした、もしくは「悪気無いから」と言った、もしくは
「考えすぎだよ」と言った、もしくは「そういう人だからさ」と言った、で覚えてないだけだろうと思う。
あれから書き込みが無いけど、不妊治療してたから嫁が狂ったという認識だけはしないようにな…。
不妊治療の末出来た子=障害者 って考える人も世の中にはいるからねー。何言われてるか。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 01:01:26
>>851
いやしかし、こういう祝儀の金額は家庭によって違うことも多い。
嫁側はリッチなやり取りをする家系で、結婚してみたら夫側はしょぼかったのかもしれん。
そうなると差が出るのは当たり前の感覚。郷に入ればってやつだ。
でもいとこの10万を見て夫は勘違い、と。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 01:12:17
なんか汗ナルの実家以前に夫として妻から信用されてないような。
結婚祝い一万の時点で妹とはそれ以前にトラブル有りだろ。
姪と遊ばせないのは妹に対して恨みがあるからで
それを今の今まで忘れているとは・・・
もう無理矢理実家と関わらせるよりも夫婦の信頼をしっかり固めようよ。
お前も敵認定されてるのかもよ。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 01:16:14
>>853
ああ、それは充分あり得るよなぁ。
ただまあ、別に嫁さんが素でバカっぽいわけでもなさそうだし、結婚して5、6年なら、
相場違うなら違うってこと自体を把握してそうな気もするんで、把握してるなら確認も
含めて、相談する気がするんだ。
それを相談なしに1万にして、指摘されたら何が悪い、って態度ってことは、元々
ミスは断固として認めないという性格じゃなけりゃ、何らかの報復というか、それなりの理由があるような気もする。
>>826
>お世話になった度合いでご祝儀が違うルールだ なにが悪い
ってのがひっかかるというか。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 02:06:52
>>852
>出来ちゃったときに「デキ紺だけど出来ない人よりいいよね」と言ったとか。

超ありえるからコワイw
デキ婚を攻撃されないために過剰に口走ってた可能性は高そうだ

857 :アーセナル ◆ATb0oKTKAE :2010/11/27(土) 09:47:33
これから出掛けるんで書き逃げになるけど
昨日の夜嫁と俺の実家や両親、妹のことについて話した
嫁が言うには親は嫌いじゃないが疲れる
年末のイベントが多いこの時期になると嫌になる
イベントは確かに多い。例えば
23日に俺の実家で俺たち家族と妹家族と両親でクリスマス会
これは娘が産まれてからやってる。俺か義理弟がサンタに扮装して
娘と姪にプレゼントあげる。その後食事、解散。
24日は嫁の実家でクリスマス会
25日は家で家族でクリスマス会

その後年末年始は嫁実家
2日に俺の実家に挨拶いって食事

こうやって並べるとクリスマス3回連日やったりしてんだ…。

妹や親が何かいったりしたか?するのか?って聞いたが
それはないが成長の差があるので姪をみても良い気がしないと…
姪のほうが数ヶ月年上なんだから、娘がそのころになったら
同じ事ができると思う。って言ったが
できてないっていってた。

最後に祝儀については
結婚当時まだ妹は学生やってたんで、祝儀は親がだしてた。と思う
調べたら5万包んでいた。




858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 10:08:14
何か見えてきた。
嫁は「娘と姪が何でも2コイチで考えられている」のが嫌なんじゃないか?
嫁と妹の仲が良いか悪いかはわからんが
何かにつけて比較されて、成長が早いのは当然姪の方なんだから
嫁としてはあまり良い気はしないだろう。
お前にとっては可愛い姪でも、嫁にとっては血も繋がっていないし
そんなに可愛いもんじゃないと思うが。

にしても、家族だけでクリスマスもしてるし、年末年始は嫁実家に居るのに
嫁の態度がそれとは、ちょっとおかしいな。
嫁と姑・小姑間で、何か根深い確執が有るんじゃないのか?
祝儀についても親が出したとは言え(学生なら仕方ないよな)、
5万貰ったのなら同額以上は包むのが常識だ。
ましてや兄という立場なら、それより多くてもおかしくない。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 10:18:55
まぁ渦中にあるときはうまく言えなかったりする。
3回クリスマスを毎年なんて、気が狂ってるのかと思うけど。
クリスチャン?w
誰かが負担に思ってるんなら、それが自分の嫁なんだったら、
ちょっと考えてやったら。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 10:28:22
本人の中でも、ただ単に疲れてるというレベルと、もう駄目かもしれない・・・というレベルを行ったり来たりしてるんじゃないの。
完全無視の時はもう駄目だ、と思ってて、でもその時のそれでちょっとすっきりして、
成長の差のことだって理性で理解できる日もあれば、自分の娘を心配して泣く日もあるだろう。
事実も大事だが、嫁さんの「心に寄り添う」ことをしてみたらどうか。

ところで最初は会うのは年に数回って言ってたよな。話が違う気がするんだが。
ガン無視って、母親がうるさいタイプ?お喋りだったり干渉してきたりおせっかいだったり、明るいけど気は良いけど、うざいみたいな。
奥さんは静かに溜めていくタイプっぽいね。まぁ合わないんだろ。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 10:48:43
不妊を経てやっとできた娘なもんで
アーセナルもその親も嫁の実家もお花畑感が満載だ
三回もクリスマスやるなよw

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 10:51:09
「イベントが多くて疲れる」と「義実家ガン無視」はイコールじゃねえぞ

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 11:28:19
嫁が姑を憎むのに理由なんてねえよ。だったらこっちも報復だぜ!

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 11:53:07
「義実家ガン無視」=無理やり来させんなという意思表示
夫への無言のメッセージだ。聞いてやれよ。
実家との仲良しごっこをさせすぎたんだよ。嫁さん演技派じゃなかったんだ。

不妊様から出来婚への嫉妬もあるだろう。
誰が悪いわけでもない醜い感情に、一人で悩んだりしたんじゃないか?
不妊と妊婦は遠ざけるべきだったんだ。混ぜるな危険、だ。
今は子に恵まれたとは言え治療の結果だ。
女として妹より劣っていると、嫁さんが勝手に感じている可能性はある。



865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 11:59:02
たしかに姪とニコイチはいやだな・・・
しかも先に生まれ、その家の娘が産んだ子と嫁が産んだ子。
穴セルの実家では常に一番が姪で娘が2番って感じになる。
祝儀の件は5万もらったなら5万包まなきゃと思うが
お前が思うよりもずっとお前の実家との付き合いが密じゃないか。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 12:00:47
祝儀1万円の件なんだが、出来婚なら結婚式のすぐ後に出産祝いも包むことになるわけだが、
がっぽり包む予告とか、何でも買ってやりたい予告とか、してないか?
祝儀+出産祝い+買ってやりたい=5万円
となるように調整して入れたなら、まあ、夫の浪費への警告と取れなくもないが。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 12:08:18
どうにかしてアーセナル一族に非があるように持って行きたいようだなw

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 12:13:29
いや、穴セルの実家に非があるとは言ってない。
でも実家〇無視どころか結構近いじゃないかと言っている。
ちょっと嫁がしんどそうなら付き合いの距離を開けたらって言ってる。
正月とクリスマスどっちにするとかあるいは妹一家とは別に会うとか。
嫁も嫌いではないが疲れるってことなんだから
距離を置くだけで=夫が理解してくれるだけで平和になると思うが。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 12:21:16
距離を置く=夫が理解してくれたと思ってくれればいいが
この嫁の性格の悪さを考えると
距離を置く=私の勝利!と勘違いして、さらに図に乗る可能性が捨てきれない。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 12:23:15
どう読んでも、性格の歪んだ不妊様が暴走してるだけとしか思えないんだが…

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 12:23:24
それでも話しかける義母にガン無視とかないだろ。
おまえが嫁実家に行ってそれやってもいいわけ?
試しに嫁実家でアーセナルの好きなように振舞ってみろって。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 12:23:58
イベント事は自分たち(夫婦+子供)だけで愉しめば済む話。
親だけならともかく、妹家族まで一緒となると、当人同士が仲が良くない限りは
疲れや不満がたまるだけだと思う。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 12:50:59
>>871
いいわけないって。それなのに会わせるほうが危険。
夫婦で話し合って決別したら離婚ってことかな。
まずは自分らの家庭で。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 13:09:05
みんな流してるようなんだが・・・

>姪のほうが数ヶ月年上なんだから、娘がそのころになったら
>同じ事ができると思う。って言ったが
>できてないっていってた。

娘さんの発達のことで嫁が悩んでるということはないのか?

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 14:12:51
育児ノイローゼか本物の根性曲がりかはわからないけど
嫁は実家との係わりは一切断たせて自分と娘だけで実家に行けば?

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 15:22:15
一つ気になったんだが、3回のクリスマス会で食事やらの用意や後片付けは誰がやってる?
アセナル家では当然嫁だろうが、嫁実家でもアセナル実家でも全部嫁がやってないか?
皆が楽しそうに喋ってるのに一人でよその家の台所仕事をするってのは中々きついらしい
奴隷か女中扱いだと感じる嫁も多いぞ

元々イベントごとが好きじゃない嫁だったら家族三人で一回やればいいと思ってるかもな
よその家で、娘と比べられる姪と一緒で、やりたくもないパーティwだったら疲れないわけがない

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 15:51:40
1万は「世話になってないという斜め上の理論」じゃなく
明確に「妹が嫌い」なんだろ。
アーセナルは察しろよ。


878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 15:57:02
>>876
なんでそんなにアーセナル実家を悪者にしたいんだ?
そうしないと落ち着かないのか?

>>874で出てるけど、育児での問題だろ
俺も自分の子供を弟の所のほぼ同い年の子とどうしても比べてしまう
で、弟の子が出来る事をうちの子が出来ないと腹が立つ
逆にうちの子が出来て弟の子が出来ない事には優越を感じる
それを考えると仮に負けっ放しだと実家には近付かないだろうな
大人の対応として、口に出さない分モヤモヤが溜まるだろうし


879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 16:07:59
>>877
嫌いだからなんて子供じみた理由で、祝儀一万という非常識な行為も
十分斜め上だと思うが

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 16:30:56
>>878
本気でそう思ってるなら、もうすぐ寺行きだなw

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 16:32:36
>>878
俺は876じゃないけど、アーセナルからの情報少ないし、どっちが悪いとかこれが原因と
判断すること自体が難しいから、どっちの可能性も考えてみるのがあながち
悪いとは言えないと思うぞ。
それにこういうのは、言えないようなレベルのことが積もってたりするから、そもそも
単純にいい悪いの問題じゃなかったりするし。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 16:37:59
>>857
>結婚当時まだ妹は学生やってたんで、祝儀は親がだしてた。と思う
>調べたら5万包んでいた。
調べた、というのはどうやって?親が出してたのも憶測なんだろ?
嫁には「妹からの祝儀は幾らだった?」かと聞いたか?
ところでアーセナル結婚当時、妹は親に扶養されている学生なのに、妹単独で祝儀を出したのか?

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 16:43:23
>>857
みんな書いてるけどさ、お前実家の問題っつーか、それを聞き出せたこと自体は
良かったと思うけど、むしろそうなると、嫁さんの行動は、お前自身の考え方や
行動に対するサインってことになってくるぞ。
まあ、嫁がお前に言わないことにも問題はあるが、お前がそもそも、相手の感じ方を
受け付けないというか、感覚について何か言われても「でも××は○○だから△だろ?」
みたいに理屈で説得すればそれで良しとするタイプだと、嫁がいろんなことを言いにくく
なるというのはあるんじゃないだろうか。

あと、気になったのは、お前は客観的事実は認識できるみたいだけど、性格とか気持ちの
動きとか、そういうのの把握が苦手じゃないか?
ここまで、嫁にしろ母親にしろ妹にしろ、基本的な性格が全く出て来てないし。
そのへんで嫁さんストレスたまってるっつーか、お前に言っても理解してくれない、みたいに
感じてないかな。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 16:43:40
アーセナル結婚当時の祝儀のことだろ

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 16:59:58
>>884
うん、だからさ
親に扶養されている学生で実兄が結婚なら、両親+妹の連名が普通かなと
妹の歳が分からんからはっきりしないが

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 17:09:02
祝儀はともかく中心は妹が嫌いだってことだな。
原因はエスパーしてもしかたない。アーセナルも嫁もかアーセナルだけかは判らんが
もう一つコミュニケーション能力に欠けるから真相は闇だ。
だが、妹が嫌いで妹の子が虐めると嫁が思っているなら子供だけ連れて行くのも嫌がりは
しないか?自分の子が虐められていると思うなら親としては連れて行って欲しくないだろう。
嫁だけ置いて子供と姪を遊ばせるのは事態を悪化させる気がする。姪が虐めるとアーセナル
が思ってないなら危機感がなくて庇ってもらえないと嫁は考えるだろう。

疎遠にしろとまでは言わないが、パーティは一回時間も短くするなど接触を減らして子供の
成長を待つしかないんじゃないか?もちろん子供と嫁とはセットで。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 17:09:28
>>885
祝儀を誰からいくら貰ったかは、当然記録してるだろうから
それを調べたって事じゃないのか?
で、5万の記録が残ってて「学生だったから実際は親が出したんだろうな」と
いうのがアーセナルの想像。
子供の結婚式に親は祝儀包まないのが普通だから、妹単独名義だろうな。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 17:12:21
>>886
子供は母親の所有物じゃないぞ。
なんで、被害妄想バリバリで子供にまで悪意に満ちた情報吹き込むような
キチガイ女の言いなりにならんといかんのだ。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 17:24:11
>>887
妹の名前で親がお祝い出したってことか
義実家「5万出した」
嫁「1万だけもらった」
この意見の食い違いをどうやって調べるんだろうなw


890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 17:35:45
結婚式に限らす、冠婚葬祭でいくら貰ったかは記録してるだろ。
つか、嫁は1万貰ったから1万返したとは言ってなくね?
1万円分しか世話になってないって言ったんじゃなかったっけか?

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 18:04:36
その時に1万円分しか世話になってないってのは、どういうこと?
って聞けたら良かったのにな。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 18:07:54
>>887
> 子供の結婚式に親は祝儀包まないのが普通だから、
そうなのか?
うちの親はくれたし、嫁の親もくれたよ
(ただ嫁の場合は支度金っぽい感じで嫁の口座に振り込まれてたが)

893 :アーセナル ◆ATb0oKTKAE :2010/11/27(土) 20:40:09
娘寝かして、嫁が風呂に入ってるので

沢山レスありがとう。
身につまされた意見もあって、自分なりに答えを出そうと思ってるがなかなか難しい。
母親がどんな人間かあったけど、おしゃべりだけど空気読めない訳じゃない
嫁が壁を作りだした頃から(表現が悪かったらすまん。だけどこう見えたのも事実)
嫁にはすっごく気を使って話している。
姪をすこし貶しても娘の事を褒めている。
「(姪よりも)ちいさいのに我慢出来て偉いね」とか「娘のほうがお姉ちゃんだね」とか
プレゼント一つ買うにもお伺いをたてる、しかも嫁には直接電話はしないで
俺を通している。
(なんでもいいんじゃない?って勝手に言ったら凄い怒られる。ぐらいだ)

嫁に俺の実家の関係を話すことはなんだか最近タブーのようになってきていて
機嫌が悪くなるし、娘にも当たる(これも表現悪かったらすまん)
娘が話しかけても「知らない」「あっちいって忙しいの」と普段言わない事を言う
だけど、いつもつんけんしてる訳じゃなく、そんな時以外は優しい母親だし
家事も頑張るいい嫁だと思ってる。

クリスマスや正月の食事だけど、実家でって書いたけど
実家集合で外に食べに行くんで洗い物でよその家の台所に立つ状況はない
お茶や飲み物がでても、それは帰ってから母親が片付ける。


894 :アーセナル ◆ATb0oKTKAE :2010/11/27(土) 20:48:43
それから風呂からあがったら
今年の年末について嫁がどうしたいのか聞いてみる事にするよ

行きたくないって言われたらどうしようか…まだ考えてないけど
年に数回しか会わないんだし、親にも娘を会わせたい。
妹家族が一緒に居る事が嫌なのか、両親が嫌なのかちょっときいてみる。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 20:49:50
姪を落とそうが比較している事に代わりがないな。
ベクトルが違うだけだ。
むしろ自分達がいない時はこっちが落とされていると感じているな。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 21:02:55
>>894
というか、そういうどうしたいかっていう「結論」より、むかーし妹と何かあったんじゃないかと、
そっちを聞いてみる方がよくね?
いや、話すことないとか話したくないと言うかもしれないけど、それはひょっとしたら、
お前に遠慮してるとか、言っても笑われるような小さいことだとか、そういう意味だったり
するかもしれんから、そこは、批判とか評価とか加えずにまずは聞く、って方向でさ。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 21:20:03
もうクリスマスも正月もなしでいいだろ。
家で過ごせ。
何で「家族で過ごす日」に自分達の親のところに行って娘を見せに行きたいのか理解できない。
お前達は嫁と娘とで家族じゃないのか?

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 21:37:13
>>893
> 姪をすこし貶しても娘の事を褒めている。
> 「(姪よりも)ちいさいのに我慢出来て偉いね」とか「娘のほうがお姉ちゃんだね」とか

別にお袋さんを悪く言う意図で言うんじゃないが、たとえばそれが原因で
今度は妹(姪の母親)から、嫌味なり何なりの攻撃されるネタになる、ってこともなくはないわけだからさ。
まあこれについては、どうすれば正解ってもんでもないよ。
悪い方に回り出したら、何をどうやっても悪化するっつーか。

>>857とか見てると、おまいさんが両方の親に公平にしようとしるのも分かるし、お袋さんが
気を遣ってるのも分かる。
嫁さんも、確かにその態度自体ははどうかと思うけど、別におまいさんも離婚したいと
感じるような根本的なおかしさでもなさそうだし、ここまで読んでて、どうも何か違和感ある
というか、本人もどうしようもないような所に落ち込んでるんじゃないかという気がするなぁ。

あんまり解決「策」ばっか先に考えるなよ。
理解の上で策が出て来るのはいいが、分からないのにああすればこうすればと方法だけ
提示しても、意味ないことも多いし、むしろ神経逆撫でしたりするぞ。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 21:42:25
>>897
だな。
どちらにも行かない。
嫁が行きたがっても「疲れるからヤダ」で拒否でいいだろ
それが出来ないなら嫁実家で嫁親ガン無視して
嫁実家には援助もプレゼントもナシにして
両家平等にすればいい

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 22:00:18
>>897
そりゃお前、嫁より親の方が大事だからだよ。
俺が同じ立場だったら嫁から言い出さない限り、絶対もう行かないわ。
面倒くせえw

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 22:12:09
>893
「(姪よりも)ちいさいのに我慢出来て偉いね」とか「娘のほうがお姉ちゃんだね」とか
これ年の近い子供には1番言っちゃいけない言葉だよ。もし妹一家や姪が聞いてたらアウトだな。
それに親にそこまでさせて連れてきたいのか?
お正月は三人で過ごして昼間に実家に顔出す程度じゃ駄目なのか?


902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 22:23:44
>>900
897だが、嫁より親の方が大事説はこのスレでは鉄板だけどさ、
嫁の順位はともかく「娘=親孝行のために作った人形」で
娘はどうでもいいってことにならないか?

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 22:23:56
>「(姪よりも)ちいさいのに我慢出来て偉いね」とか「娘のほうがお姉ちゃんだね」

間違った気遣い

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 22:44:28
>>902
娘は別になんかされるわけじゃないんだから。
祖父母が可愛がってくれて、いとこと遊べて楽しいだろ。
この話でケチがついてるのは嫁の行動だけ。
俺はむしろ嫁が面倒臭いからこそ、嫁の言うとおりにするw
嫁が元々異常者じゃないなら、嫁を可愛がってたら自然に
まともな親や妹なら、そのうち付き合うようになる。
「なんであんなにいやだったんだろう」ってな。よくある話だろ。
わざわざしんどいときに嫌な思いさせてたら取り返しつかないことになる。
娘はこの場合どうでもいい。発達障害とかはまた別の話で、
物心つく前はこういう話は蚊帳の外だろ。
とまあ、こういう手段で俺は産後の嫁を乗り切った。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 22:46:35
>>903
おかしな対応だよなー。
何度も読み返してしまった。
なんで比べるんだ?どっちが上か、そういう問題じゃない。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 22:51:29
相手を褒めようとするあまり他の人間を貶すやつっているよな。
褒められても全然嬉しくない。
いや〜〜な気分になるもんだよ。
そういう人間は性根が悪いんだよ。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/27(土) 23:23:35
>>904
概ね同意だが、今のとこまだ、妹がマトモかどうかについては不明だぞ。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 00:21:31
嫁を異常者にしたい奴は何なんだろうな
アーセナルの自演か?

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 01:07:44
>>908
どのレスが?
むしろ全部嫁を庇ってるレスに見えるんだが

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 06:55:50
まあ、俺は結婚16年になるが、回りを見ていても、
女が男の実家に関わる人間を嫌うのは「本能」
ではないかと思っている。

おれが知っている殆どの女が義父母が嫌いだ。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 08:50:49
私も嫌い、さっさと遺産残して死ねばいいと思ってる。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 10:28:41
>>911
マダム書き込み先をお間違えですよ

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 10:49:02
まあ大多数の女はそんなものなんだろ
嫌いだけど金よこせってのが本音

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 10:50:07
忘れないように、たまには貼っておこう
次スレ立てる人お願いします


362 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2010/09/19(日) 10:44:13


【既婚男性】義理親子間の争い 94【専用】

・既婚男性専用のスレです。女性や独身は他板へ。
・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

前スレ
【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257935488/

           _
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    /  \/\/     ::::::ヽ
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::| キダンマナーハ マモルメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´   



次スレはこんな感じかね?
「気団」とか使うと検索で来た奴は分からなそうだし、「既婚男性」のほうがいいと思う

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 12:20:50
うちの父は長男で家は祖母の家のすぐ隣。
友達はマンションで完全別居。


こういう環境で育つ子供の人間性はこういうとこでも違ってくる?

幼い頃から散々母に祖母の悪口とか結婚したくなかったとか言われて育ったんだが人間関係大嫌いになった

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 12:56:03
うちは祖母が両親の悪口いいまくり。
結婚は地獄だと思ったしまったく結婚願望がなかった。
核家族で育った友人たちは結婚は恋愛の延長上だった。
友人の想像する結婚は甘い同棲みたいなもんだ。

こういうのは三つ子の魂100までもといって中々払拭できない。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 13:54:40
>>915
> 幼い頃から散々母に祖母の悪口とか結婚したくなかったとか言われて育ったんだが人間関係大嫌いになった
自分の子供にはこんな風に育ってほしくないから、やっぱり同居や超近距離はしたくない
おまいさんも嫁と子供の家族だけで幸せをつかめるように願ってるよ

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 14:21:18
>>917

ありがとう


さっきも祖母が家に鬼のようなチャイム攻撃といるんだろ!とか外から叫んでて病んだ…


祖母は母ちゃんに朝5時に家に押しかけ土下座までして父との結婚をお願いしてきたらしいけど


断れなかったなんて理由で見合い結婚なんてしてほしくなかったな
早く孫産めとかまだ私結婚もしてないのにプレッシャーかけないでくれ私も母ちゃんの繰り返しかよ


ぐちぐちすまそ

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 14:26:10
ここは気団なんだが

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 16:19:34
家庭環境のせいで結婚に夢が持てないとか
既婚男性板に乗り込んで言ってくる馬鹿は俺が教育してやる!
ていうか祖母の突撃がいやなら、実家を出ろよ糞ニート!

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 16:19:42
>>918
家庭板に行こうな

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 17:06:38
汗成る、どうなったかな。
嫁と腹割って夫婦の話し合いができてたらいいが。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 17:08:19
>>920

じゃあおまえらちったぁ子供のことも頭にいれておけってことだ


自分ばっかって言う前に犠牲者はお前一人じゃないことを覚えておけ

子供は見てるぞ聞いてるぞ感じとってるぞ

自分らのようになってほしいのか?

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 17:49:55
>>915>>918>>923
ここは既婚男性専用スレだから、どこか余所に行け
二度と来るなよ

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 18:00:43
>>923
俺はお前の親ではない、だが社会人として言わせてもらう。
いい大人がいつまでも実家暮らしで、自分の親や祖父母ネタをこんな板に書くな。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 19:40:04
917だがスマン
毒女とは気づかなくてレスつけてしまった


927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 20:21:48
22で会社員ですぅー

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 20:22:50
お前の子じゃねえし気持ち悪っ

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 21:36:39
しかしまあ大人になっちゃった人は手遅れだからともかく
子供のいる気団は子供も当事者だという意識を持てという
警告だと思えばいい。


930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 23:18:00
子供が現実を知ることも大事。
祖母が嫌なら家を出れば良いだけ。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/28(日) 23:39:34
法的に家を出ても警察につかまらない年までまてと?
中卒で働けと?
単に夫婦と子供で暮せばいいことだろ。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 00:24:24
>>930

嫌な思いしたことがないやつはこれだから困る

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 01:35:17
いやな思いをして逃走済みだが、
ここに書いてる奴が本当に22歳の会社員なら家を出て働けばいいと思うんだが。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 07:49:03
アーセナル氏、嫁と話し合えたか?

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 13:09:44
>>933

何会社員に働けとかww

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 13:13:39
マジでバランス悪いな
此処本当に既男かよ?
必死で義実家の悪口を探してる様にしか見えん


937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 17:38:17
>>932
自分は遠方に逃げ&絶遠済みです。
寄生して甘えるだけ甘えて文句言ってる人間は、
どんなに働いてても学生(お子ちゃま)レベル。
何度も同じレスがついてるのに理解出来ないんだな。

938 :アーセナル ◆ATb0oKTKAE :2010/11/29(月) 21:58:01
嫁と話したよ。
嫁の気持ちについて聞きたかったんだが、
芯の部分になると、口ごもるんだ。だけども、なんだか不妊治療中の妹の妊娠が原因なのかとも聞けず、
母親の事も妹の事も嫌いでないのならそこにはどんな感情がるのか教えてほしいって言った。
暫くだまって「言い方悪いけど、ストレス」と言われた。

ここでいろいろ言われてたし、そんなにショックでもなかったが…まぁ、実際こんなところだった。

年末のクリスマスも年始の食事も無しにしたいのか聞いた
無くなれば気楽だが、自分の実家には俺も娘も連れて行きたい
親も会いたいと思っているし、そう思うと
俺の両親も同じ気持ちだから無しには出来ないって…

なんか自分の親兄妹がストレスって言われた複雑な気持ちと
嫁を追い込んでたんだと反省の気持ちと絡み合ってる。

俺の実家をやめて嫁の実家だけクリスマスと年末年始行くよって
言ってやるのがいい旦那なのか?



939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 22:30:23
>>938
>俺の実家をやめて嫁の実家だけクリスマスと年末年始行くよって
>言ってやるのがいい旦那なのか?

まあ、そういう提案もアリだとは思うが
お互いを思いやれる夫婦なら、結局は
どちらにも行くかどちらにも行かないかという結論になるだろうな。
もし、そうならなかったら、残念ながらお前の嫁はハズレだ。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 22:59:53
聞けないならほっとくことが一番の親切

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 23:04:58
>>938
この際、実家のイベントにはアーセナルと子どもだけで行けば良いんじゃね?
もちろん嫁実家に行くときも嫁と子どもだけ。
誰だって気を使うってのは疲れてストレス溜まるもんだけど、付き合い上
仕方なくでも行かなきゃならん時はあるんだよ。
それを我慢できずガキみたいに不貞腐れるような嫁なんだから、
「これからはもう俺の実家に行かなくて良いけど、俺もお前の実家にはもう行かない。
これでお互いストレス溜めずに済むだろ?」ぐらい言ってやれ。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 23:12:51
1 例年通り両実家に家族で赴く
2 アー実家、嫁実家には夫婦では行かず父子・母子で行く
3 どっちの実家にも生かすなアーセナル家だけで年末年始のイベントをする

つーか年末年始に嫁実家に泊り込むのもストレスだよな?
嫁は実家だから気楽だろうが…
嫁の気持を思い遣るのも大事だけど自分の気持は話しているのか?

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 23:30:33
しっかしこの嫁、自分の従兄弟には10万で旦那の妹には一万って身内びいきも甚だしいな。
こういう嫁って「旦那家族が死んでくれたら丸く収まるのに。」ぐらい思ってるぞ絶対。
旦那を目の前にして言うはずもないがな。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 23:30:54
>>938
>年末のクリスマスも年始の食事も無しにしたいのか聞いた

「言い方悪いけどストレス」とまで言われて、まだそのセリフが出るのか・・・。
そういう聞き方してハイそうですって答える嫁だったら、
こういうウジウジしたこじれ方はしないと思うぞ。

お前「嫌なのか?」って人に聞いて「嫌じゃないけど・・・」って返ってきたら
即「じゃぁ、いいじゃん!」って返すタイプの人間なんじゃないのか?
お前の嫁は「・・・」の部分が本音の面倒くさいタイプの女だと思われるので、
これはもう考え方の基礎が違いすぎるとしか言いようがない。

嫁は「嫌ってわけじゃないけど・・・」ってのが限界にきたみたいだし、
普通に>>941の案を嫌味っぽくない感じに提案したら解決しそうだ。


945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 23:45:12
>>938
うーん、たとえば、年始は例年通り、揃って両方の実家に行くにしても、
クリスマスは親子3人水入らず、もし子供が両祖父母んち行くのを楽しみにしてるなら、
嫁実家は嫁だけ、お前実家はお前だけ付いて行くとか、それくらいの妥協はどうよ。
クリスマスと年始は近いしさ。
>>939 >>941じゃないけど、付き合い上仕方なくってことはこの世にあるわけだし、
古い人間かもしれんけど、やっぱ盆正月くらいは、って感覚はあるし。
泊まりでもないみたいだし、その数時間たりとも我慢できないか、そのへんによっちゃあ、
いろいろ考えることも出てくるだろ。
あとまあ、お前も気をつけてやれというか、たとえば一番最初の話に戻るけど、子供には
ふつーに、「ママのママにはママが手紙書くんだから、パパのママには、パパが手紙書くぞー」
みたいな方がいいんじゃないかと思うぞ。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 23:52:41
悪い人じゃないと分かってる、一般的に通るくらいの事だと分かってる
でも嫌で嫌でしかたなくてストレスってのはあるっちゃーあるな。
言い出せないものならなおさら。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 23:52:48
・娘に対し低い声で「ママのママじゃないからしらなーい」
・従姉妹と遊びたいと言ってる娘に「どうせいじめられるのに?行きたいの?ええー」
・アーセナルの母親ガン無視

この3つのクソ行動があると思ったら、なんら譲歩する必要はないと思うがなー。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 23:53:41
正直、一回正月に行かないくらい別にいいじゃん。
その代わり来年は行けば。
そりゃ嫌でもしなきゃいけないことはあるけど、嫌でもしなきゃいけないことでもないだろw

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 00:19:20
「言い方悪いけど、ストレス」
この「ストレス」の内容を詳しく聞いてやれよ。
でないとまだ原因が謎のままじゃないか。
「不妊治療中の妹の妊娠が原因なのかとも聞けず」もおかしいぞ。
夫婦なんだからはっきり聞けばいい。
なぜ嫁にそんなに遠慮がちなんだ?

はっきりと原因を突き止めてから
クリスマスと年末年始はどうするのかを決めればいい。
でないと、より夫婦の関係が悪くなるぞ。


950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 00:25:03
理解くらいできとるわタコが

お前と一緒にするな
お前に言われるような筋合いもない

絶縁?そんな話までだれもしてねえし

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 00:55:23
忘れないように、たまには貼っておこう
次スレ立てる人お願いします


362 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2010/09/19(日) 10:44:13


【既婚男性】義理親子間の争い 94【専用】

・既婚男性専用のスレです。女性や独身は他板へ。
・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

前スレ
【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257935488/

           _
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    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::| キダンマナーハ マモルメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´   



次スレはこんな感じかね?
「気団」とか使うと検索で来た奴は分からなそうだし、「既婚男性」のほうがいいと思う

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 02:12:52
>>938
>芯の部分になると、口ごもるんだ。
似た者夫婦w
どうせ祝儀の話もちゃんと聞いてないんだろ

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 09:04:27
アーセナルよ。夫婦なのに他人行儀すぎないか?
お互い腹割って話し合いできてない。

嫁だけ100%自分の希望を押し通して、
お前だけが我慢するのが良い訳は無いだろう。
とにかく腹に抱えてるものをお互い吐き出せ。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 09:30:52
>>953の言う通り。
アーセナルが嫁実家に対して同じような態度取ってみ?
嫁はきっとブチ切れるはずだ。
そこまで実家を蔑ろにされてるってことになぜ気付かない?
ここいらでガツンと言ってやらんと、嫁の気分次第で全て物事が決まる家庭になっちまうぞ。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 17:46:49
何だか心の通ってない夫婦だな。
話し合いをしたのに、嫁が穴背留実家をそこまで嫌う原因が
薄ぼんやりした理由(ストレス)だとしか判明しないとは。
そこが一番大事な事だぞ。

原因が何であれ、人としてガン無視はないだろ。
そうする前に夫に相談なり、文句なり言うぞ普通。


956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 19:40:29
>>955
>そうする前に夫に相談なり、文句なり言うぞ普通。
だからその相談と文句を聞き流したんだろw
で、今になって「原因は分からなくて・・・ストレスらしいけど・・・」とか
曖昧なことを2ちゃんで垂れ流してるわけだ

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 20:04:19
こうなると、嫁とアーセナル実家の問題というより夫婦の問題じゃないか?
ちゃんと話し合えない、意志の疎通しない夫婦。どっちが原因かはしらんがおそらく両方だろう。
嫁もはっきり言わずに溜め込む厄介なタイプのようだし、アーセナルも嫁に聞く前に推測だけで
不確かなまま書き込み始めたようだからな。

振り返ってみると今のスレに入ってから、アーセナルといいブーツの奴といい嫁と親とではなく
実は夫婦間の問題って相談者ばっかりだ。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 20:21:11
>>957
まあ実際、義実家関係の問題ってのは、大抵は夫婦の問題だしな。
同じことでも、「それくらいしてくれたっていいじゃない、当たり前でしょ」と「ごめんね、
迷惑かけて」だと、全然違ってくるわけだからさ。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 20:46:08
完全にゲスパーだが、嫁はアーセナルに色々言ってると思うぞw
ただ表現が(アーセナルのレベルには)難しかったり遠回しだったりして
伝わってないだけのような気がするなw
あまりにも伝わらないからついに限界にきて、旦那にも分かりやすーく
義実家ガン無視、子供に吹き込み、という最終手段に出たと思う
簡単に言えば嫁は「喧嘩・もめ事上等!かかってこいや!」なんじゃw

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 21:22:16
まあ、ゲスパーなんて言葉使う家庭板脳のバカには
どんな状況でも夫が悪く見えるだろうな。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 21:29:51
結果、酢臭い

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 21:48:19
>>960
アドバイスwしてやれよw

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 22:59:26
なにが絶縁だ

憎んではいない

お前の家庭と一緒にするな

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 23:03:21
単に自分の親が嫁に心底嫌われ憎まれてるだけだろ。
金輪際嫁を親に会わせなければいいだけ。
お前は好きにすればいい。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 23:06:37
すっぱーーーーーいにほいが…

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 23:14:23
>>964のやり方も、1つの道だよな。
どうにかして嫁と親の関係を改善させようと、
オロオロしてるから嫁が調子に乗るわけで。
お前は勝手にしろとばかりに、アーセナルと娘だけで
今までと変わらず実家との関係を保てばいい。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 23:20:28
だよな。
すっぱいだの言われる筋合いはないはずだが。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 23:23:11
今夜は一人で何役やる気w?

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 23:37:08
は?

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 23:48:04
>アーセナルと娘だけで

これはこれでケチつけてきそうじゃね?
「私の子を私抜きで義理親に会わせるなんて許せない!!!」とか。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/30(火) 23:58:31
そうなれば正念場ってワケで、アーセナルが正面から嫁と対峙して、お互い逃げずに話し合うしかなかろう。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 01:21:36
嫁自身もはっきり○○が理由でとは把握してないかもしれないから
アーセナルは兎に角嫁の話を全部聞くしかないんじゃなかろうか
人に話すことで自分の考えが整理されるってこともあるし
要点や結論を整理して喋るのが苦手な嫁っぽから、ひたすら口を挟まずに
聞き役に徹したら少しは見えてくるんじゃないか

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 02:16:07
















あー眠い(´Q`)。oO

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 13:15:48
嫁が姑に動けなくなって看病してやりながらも熱湯かけて遊んだとかいう話しもあるからうちも心配だ

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 15:21:00
嫁が姑を嫌うレベルで
嫁親が嫌いな旦那っている?(生理的に嫌。元から敵。)

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 15:42:05
俺もそれ思った。
男の感覚と違う。
動物はオスの方がテリトリー争いするのに
人間はもっぱら女。

嫁父と義理の息子の争いって聞いた事ないぞ

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 15:55:56
次スレ

【既婚男性】義理親子間の争い 94【専用】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1291186515/

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 15:57:02
女の方がおしゃべるだからではないかと。
嫁に電話をしたり、一緒に出かけたがる姑は良く聞く話。
婿に電話をしたり、一緒に出かけたがる舅は全く聞かないw
我が家も、うちの母親(実は父親もw)は嫁に電話をかけてくるけど
嫁の親は両親とも、俺に電話などかけてこない。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 16:05:25
>>978
それを言うなら嫁の母親も女じゃないのか?
ついでにお前の父親は男だろう?

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 16:15:11
>>976
女側の親は娘が自分の群れから出て行ったと見なしているからでは。
一方で男側の親は、後から入ってきたよそ者として扱い、群れの最下位と見なすので、
自分の順位を脅かすような行動に出たら激しく攻撃するのだろう。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 16:18:49
>>975
婿スレ見たら嫁姑よりひどかったwww
家と会社にパワハラ・モラハラ上司がいる状態。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 17:06:04
>>975
一般的に姑が嫁に対して要求するものと同じものを
舅というか嫁実家が婿に要求することが少ないからじゃね?
嫁実家から婿に頻繁に連絡取ったりしたり、それを要求する例ってあまり聞かないんだが。

むしろ嫁実家は、婿に気を使うから娘と孫だけ来てくれたら良い、
って考え方のところのが多いように思う。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 18:28:47
うちの嫁は根は一緒と言っている

おれの親:嫁をもらった側。だから嫁に色々してもらうのが当然。
でもって、態度がでかくなりがちで嫁はそこが腹立つw
嫁の親:嫁をやった側。だから、娘をもらってくれた相手(俺)には丁重に。

根本に「嫁をもらう」「嫁にやる」という意識があるから結局は同じと。
嫁はこういうある意味諦観みたいなもんがあるんで、愚痴はこぼすけど
適当に俺の親と付き合っているので争うことまでにはならない。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 18:36:10
あー
結婚式の両親への手紙を事前に(しかも勝手に)チェックして
「ふつつかな娘ですが宜しくお願いします」
の一文を入れなさい
と嫁に言った母親のこと思い出したorz


985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 18:50:30
>>984 あつかましいなお前の母ちゃんw

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 18:58:02
しょっぱなからやってくれたんで
もう破談するしか無い!?ぐらいまで俺も嫁も追いつめられた。

もう思い出したくないんで…この辺で



987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 19:44:58
>>984
おまえのかあちゃん最低だな
早く死ぬといいな

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 19:47:08
姑氏ねば皆ハッピーってか?

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 21:28:28
たぶんそうなんじゃないか?

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 21:31:24
ていうかやっぱりあの結婚式の手紙って検閲するものなのか。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 21:47:42
>>990
実の親が相談に乗ったりするために見る事はあるんじゃないか?どうせ公の場で読むから
私信というより公開するから書いていい内容か打ち合わせする事はあるかもしれない。
でも親に当てた子供の手紙を結婚相手の親が指示って確かに変だよな。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 21:50:47
>>991
むしろ相手の親なら許せる。だが実の親の検閲は変だ。
実の親が実の親自身にあてた公開手紙の内容を指示するなんて、俺なら親を殴る。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 21:56:11
>>984の親は「ふつつかな娘ですが宜しくお願いします」 云々を嫁の親に対する
手紙で入れさそうとしたんだろうか?それとも自分達あて?
後者なら>>992のいう自分宛の手紙の内容を検閲って事になるな。自分の子ならともかく
ふつつかなとか嫁方の親戚は聞いたら面白くないだろうな。両家で勃発しそうだ。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 00:24:56
ロクなもんじゃないな
頭おかしい?お前の母親。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 10:27:19

とかなんとか言いつつ嫁に丸投げでいいし楽だよな旦那様はよー

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 10:38:41
>>995
おばちゃん、更年期で視力も弱ったか?
スレタイと>>1も見えねーのか?

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 11:30:43
気団のヲチスレは無いのかね?

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 11:38:12
気団のヲチスレ無かったら難民に立てて来るけどいいかな?

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 12:05:46
やっぱ姑が腐ってるんじゃん。嫁は被害者。

婿は丁重に扱われて幸せだね。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 12:32:08
更年期ババアのストレス解消スレはまだまだ続くよ!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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